Мы встретились с Кроликом у кафе "Rabbit". Он был задумчив и с грустью почесывал грудь, кося по сторонам. Иногда он делал короткие и резкие горизонтальные движения кистью правой руки, как бы зачеркивая неверные мысли. Левой кистью он массировал подбородок.
- Привет, - кивнул я ему с наигранной легкостью, - как дела?
Кролик воспринял это как серьезное приглашение к разговору. Я с досадой укорил себя за легкомысленность.
- Везде одни неверные постановки вопросов, - начал он дисскуссию, - Например, спрашивают меня на собеседовании, сколько бы я хотел получать. Ведь от ответа зависит, буду ли я есть завтра морковку в "Rabbit" или стану набивать живот ветками, корой и своими фикалиями. Если попросишь мало, то с радостью согласятся и морковка будет только по субботам и воскресеньям, а если попаросишь много, то фикалии обеспечены однозначно.
Я почти его не слушал, углубившись в свои мысли.
- Кролик, - перебил я его, - давай зайдем в кафе и там продолжим - я угощаю.
Он с радостью согласился, услышав ожидаемое, и мы зашли, уступая друг другу дорогу. Народу было немного. Официантка сразу же подошла к нашему столику, что было необычно. Я заказал куринные котлеты и кофе с круассаном, а Кролик, естественно, морковный салат.
- Ты бы лучше крольчатину заказал, - выдал он с сарказмом и с отвращением посмотрел на котлеты, однако затем быстро успокоился и захрустел салатом с явным удовольствием, не переставая говорить.
Последующие пятнадцать минут Кролик болтал без умолку . Он был так увлечен своими мыслями, что иногда забывал отправлять морковку в рот и вертел при этом вилку перед глазами с недоумением, как бы задумываясь о ее предназначении.
- Нам не хватает самоуважения, - говорил он, скосив глаза, - и осознания своей важности в этом мире. Нас мотает по планете в поисках лучшего места и счастья, а мы его не находим и вымещаем злобу на весь мир и вообще забываем о всяческих правилах. Мы запутываемся порой в паутине своей же интриги и становимся беспомощными, а ведь можно попытаться выйти из положения...
Тут Кролик загадочно посмотрел на меня.
- Мой совет следующий: - продолжал он, подняв указательный палец правой руки вверх - если, к примеру, ты случайно ударил человека, скажем, из паутины интриги, то можно запросто его поглотить. Как? Да вот так: когда ударил, то человек как бы, так сказать, подлетит (не высоко) и если у тебя реакция как у кобры, то сможешь успеть его захватить. Далее - поглащаешь.
Я решил, что Кролик забыл, что он Кролик и унего развивается мания величия. "Он хотя бы представляет, как это он будет поглощать человека" - усмехнулся я.
Он, тем не менее, продолжал:
" Но тут бывают проколы. К примеру, он уже был отравленным,а ты его поглотил. Выплюнуть невозможно, поскольку застрял плечами, и переваривается плохо. Остается ждать летального исхода. Или, к примеру, понос у него или волчанка и тут можно в первом случае опростоволоситься, а во втором - распасться на части, поскольку поражает она соединительные ткани. А самое интересное, кто-то сверху наблюдает и ухмыляется: мол, суетитесь, ну-ну... По-хорошему, значит, нельзя - без каннибализма? По-хорошему, значит, боитесь, что вами покушают. Не исключено, но попробовать-то можно? Не в кулинарном смысле, конечно, и не из паутины интриги. А так - испытать. К примеру, подлетит он (не высоко), а ты ему: здрасте, а как Ваше здоровье? Не хотите ли чего, к примеру? Надбавки или там продуктами? Кто старое помянет, тому... Нет, тому конечно тоже надбавки и продуктами каждую пятницу. За милую душу! Нет, это не тост. Просто от души, от чистого сердца, печени и селезенок. От всех внутренностей, которые вы мне проели..."
Тут Кролик на минуту задумался, вспоминая что-то сокровенное, но затем очнулся:
"Фу ты! Опять гастрономия проклятая. Просто жалко человечества. Оно, например, село на дороги Страны и сидит. И никто его не задавит, поскольку нет проезда. Сидит, а в голове чего только не крутится: и мечты не по возрасту, и раздумья о пирсинге в пупке и любовь к себе ближнему, терновые всяческие венки на могилку и скупые мужские слезы - приятно. А вот интересно - сколько пупок будет заживать? Можно ли с ушами сравнить? А, впрочем, глупости это все - дух нездорового эпатажа. Тут на днях встретились иудейский рав и православный священник:
- Ну. И что вы думаете по поводу тату? - спросил рав, - я, конечно, себе делать не собираюсь, но интересно ваше мнение по этому вопросу с точки зрения Православия. Ведь Господь создал человека по образу и подобию своему.
- Мое мнение, - ответил священник, - что все это является примером попытки обосновать верную мысль неверными аргументами. Все-таки образ Божий - это нечто более глубокое, чем внешний вид. А нехорошее здесь прежде всего в духе нездорового эпатажа".
- Вот это верно, - подтвердил я зачем-то, - написал ты по всему телу, что ты гениальный, проколол пупок, сел на дороги Страны, эпатируешь, а счастья как не было, так и не будет.
- Даже от мысли что не задавят, - добавил Кролик, одарив меня благодарным взглядом, и вновь бросился в пучину своей философии:
" Оно, счастье, юродивых всяких посещает - тех, кто о благах не мечтает, не толкается локтями, не пытается столкнуть ближнего в пропасть, а радуется всякому солнечному деньку, жмурится на него и улыбается своей светлой улыбкой непойманного Бормана. Его-то это все не касается - он под божьей охраной. Архангелы повзводно и поротно в ближайших лесках и переулках дожидаются и бросают иногда ленивые взгляды на всякую шваль прохожую, возомнившую, что можно вот так безнаказанно передвигаться поблизости и не иметь неприятности. Он уверен, что счастье рядом и в незапятнанной репутации оно, а в возможности подгадить ближнему из-за угла, а себя выставить на время - и опять в поиск всего гениального, разбросанного по Земле в неисчеслимом количестве. Только подбирай, но при этом мило улыбайся и шути. Народ шутки любит и прибаутки всяческие. К примеру, про науку чего-нибудь говоришь, а народ шутки ждет, потому как писать кипятком любит, особенно в свободное от занятости время. Кстати, "Писать кипятком" в словаре русского арго означает еще и сильную зависимость, злость, жадность и прочие отрицательные чувства. Или в английском "to boil one's piss" - выводить из себя, доводить до белого каления. Но мы имеем в виду, так сказать, положительную составляющую. Писательница вот одна пишет про славян и волкодавов. Дескать, писают они кипятком, когда завидят белую кошечку, зажатую в углу. Эпизод, кстати, слямзила у американского писателя Чарльза Буковски. Так вот, восторгается аудитория различным шуткам и тут ей как раз можно впендюрить все , что угодно. Например, про ледяные кубики и розового кота, который не мог уснуть в парке под газеткой с грелкой на пузе. Как он вытряс эти кубики из грелки и начал вдруг говорить умные и талантливые с его точки зрения вещи. Начал толковать скрытые цитаты и события, о которых публика и не догадывалась. О том, как один литературный критик упился на очередном слете гениальных и непризнанных и заблевал все вокруг, чем вызвал нервную обстановку и некоторые сомнения в душах присутствующих. Как театральная критикесса, у которой была аллергия на лошадей, не удержалась и пошла на спектакль конного театра "Зингаро". В результате - анафилактический шок, отек легкого, шесть дней комы и... смерть".
Девушки за соседним столиком стали прислушивается к монологу Кролика, особенно когда услышали про лошадей. Смерть же театрального критика их напугала и они поспешно отвернулись.
- Быть похожей на лошадь для современной девушки - не оскорбление, а комплимент, - сказал Кролик, косясь на девушек, - В этом году в магазинах Парижа "Все для верховой езды" они скупили шампуни, кремы и растирания. Берут даже мазь для копыт - как средство, укрепляющее ногти. Но это все пустяки. Что меня огорчает, так это всяческие грустные мысли, например, про ксенофобию:"Ведь получается, что ксенофобия - это разновидность ненависти к Богу. Получается, если всех создал Бог, то что же я? Сижу тут с тарелкой. И еще эти ледяные кубики в мыслях... Неужели это конец страшный и необратимый? Или начало конца, как полагают хорошие консервативные люди?
- Кролик, - вставил я наконец, ошалев, - ты что несешь? Что ты вчера ел я теперь примерно представляю, но что ты вчера пил?
- Шартрез, - ответил Кролик с гордостью , вытираясь салфеткой.
-Так, может быть, тебе заказать чего-нибудь, так сказать, для борьбы с вчерашним?
-Нет, алкоголь, как я вчера убедился, делает меня человеколюбивым, а это мне ни к чему - я должен любить кроликов...
- В любом случае я спешу и мы должны заканчивать, - продолжил я и подозвал официантку.
Она быстро подошла и я расплатился за себя и за Кролика.
Мы вышли на воздух. Я почувствовал невероятное облегчение. Жизнь была простой и ненавязчивой.
- До встречи, - сказал я тоном, исключающим смысл этих слов.
Кролик сделал вычеркивающее движение кистью правой руки, отвернулся и прислонился к стенке кафе, почесывая подбородок.
"Следующей жертве не поздоровится" - подумал я и ухмыльнулся.
