Аннотация: По просьбе читающих сделал еще подборочку! Всё, как всегда, + бонус лично от меня в конце!
xxx: Сегодня иду домой вижу маленького парня ковыряющегося в своем телефоне (!!!Nokia 8800!!!), все бы ничего, новое поколение и все такое, но в одной руке у него был телефон, а в другой сосулька, которую он облизывал. xxx: Все таки осталось ещё что-то из нашего детства.
***
Ryoohki: Мосю я ток ОВАшки сморела, до ТВшек так и не добралась :-) няка-някой, а как же причесон? бушь паричок напяливать?? Хм,тада мне тож нужен косплей, я тож хочу скидочку ))))) Мож муа за Орочимарика сойдеть??)) нэ? Ryoohki: ооооооооой, не тебе )))))))) alf: это что вообще?! Ryoohki: хм, что конкретно?) Ryoohki: я ж написала, что окном ошиблась alf: это я понял. вы вообще на каком языке общаетесь? Ryoohki: :-) а что тебе конкретно разъяснить??))) alf: лучше не надо
***
Мышь: Сегодня вечером с Маньяком проводили сетку в общаге мединститута. Это ужасно! Мышь: Сначала на Костю со шкафа начали падать бюстгальтеры. Потом на его очках повисли очаровательные красные стринги... Но пик был, когда на вопрос: "куда записать логин?", нам протянули медицинскую книгу, в которой закладку заменяла прокладка...
***
xxx: как ты выглядишь? yyy: русые волосы, глаза зелено-серые, меняются от одежды, настроения, среднее телосложение xxx: я беру твои русые волосы своими бледными руками.... xxx: я обнимаю твое среднее телосложение так, что у тебя меняются глаза...
***
xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :(( yyy: какие? xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: и вот он - борщ, да?
***
xxx: Да давайте тупо грести бабло. Что еще от жизни надо? yyy: Хорошие грабли...
***
Пикантное!!!!
Из резюме на хедхантере: 2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.
***
xxx: Брат с армии приехал. xxx: Рассказывал про то как дедушки играли в карты. Матрацами. xxx: Да-да, матрацами. xxx: На каждом нарисована какая либо карта маркером, разумеется духи их держат и перекладывают по игровому полю. xxx: По словам брата игра забавная, но самое сложное в ней тасовать колоду.
***
Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо
***
Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?" и несколько единомышленников. ----- Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел! - гаркнул атмосферный физик Потапов". "- Лопать захочет - придет". "Ерунду порет Грегуар..." "Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..." "У него такая особая морда". Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"...
"Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!" ----- Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Хуясе" и называть друг друга "сцуконахами", "ебанавротами" и "кониной блядской"...
***
xxx: я ушел. либо есть, либо спать.. yyy: Спокойного аппетита! ;)
***
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"
***
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
***
- Слово из головы вылетело... обозначает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению похоже на "инкогнито"... - Априори? - Точно!
***
Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру: - Я Вам уголовный кодекс принесу почитать! Главбух, не отрываясь от бумаг: - Да мне бы налоговый почитать хоть раз!
***
ххх: что ревешь-то? ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой ( ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry ) ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью ( ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел
***
xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"
***
Разговор со своей девушкой
Она: Мурр ) Я: Котенок мой) погладить тебя? Она: Да ) Я: По головке? ) Она: Нет... Я: По попе? ) Она: Нет... Я: Грудь? ) Она: Нет... Я: а где? Она: Где хочешь. Я: Логично.
***
xxx: Хотели бы Вы поседеть со мной в интимной обстановке??? yyy: Самокритичная девушка...
***
он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед... Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D она: Неееее, смотри шире. она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог.... она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан
***
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...
***
xxx: Я думаю я правильно понял, что частично нам пиздец? yyy: Нет xxx: Хм, странно. Или я тогда зря написал слово "нам"? yyy: Нет yyy: Зря написал слово "частично"
***
xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
***
: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго : Кто все эти люди?!
***
Реальная объяснительная от сисадмина: Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах". Дата, подпись.
***
xxx: можешь мне ответить на вопрос? yyy: ну? xxx: вот слушай xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая! yyy: и что? xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
***
племянник(7 лет): *жалобным голосом, чуть ли не плача* Мама, почему мои желания, которые я загадываю на День рождения, не сбываются? На прошлый день рождения я загадал паутину как у Человека-паука. А на этот я загадал всю Силу ада..
***
xxx: Привет. Не могу не написать тебе. Костя только что поинтересовался трагическим голосом: "Кто на БОЕВОЙ БАЗЕ Банка под админом в 2008 году поставил в настроечных параметрах "должность руководителя" - суперхомяк?..." Видимо, ЦБ прочитало отчеты и очень удивилось...
yyy: Не я точно )
xxx: Кто ж теперь сознается.... Но рыдали от смеха все. Кроме Кости.
***
А теперь новые приметы!!!!!!
ххх: Мне щас возле медицинского центра перебежали дорогу мужчины с гинекологическим креслом. Вот думаю - к чему бы это?
***
Теперь немножко от себя. Добавлю свои наблюдения.
Недавно ехал в маршрутке, а перед нами выскочила девятка - таксист. Машина раздолбанная в хлам. Еле едет короче. На пыльном заднем стекле красовалась такая надпись:
"Lada - управляй мечтой!"
***
Раньше часто бывал в гостях у своей подруги. Она очень сильно хотела похудеть. Начал замечать странности в её поведении. Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику, чтобы взять чего-нибудь перекусить. Не открывая дверцу кивает холодильнику, разворачивается и уходит. Решил проверить, что за секретный холодильник такой. Подхожу, а на дверце прикреплен магнитик, весёленький такой, с надписью: