Аннотация: Эти веселые заметки действительно больше 10-ти лет пишутся для сетевого дневника, и только когда их набралось приличное количество, я решила собрать их в отдельный дневник счастливой котовладелицы.
UPD: Добавлены истории 2013-2014 годов
Дневник счастливой котовладелицы
От автора: эти веселые заметки действительно больше десяти лет писались (и продолжают писаться) для сетевого дневника, и только когда их набралось приличное количество, я решила собрать их в отдельный дневник счастливой котовладелицы.
**/**/****
С тех пор, как у нас завелись кошки, у меня, как у собаки Павлова, выработались некоторые условные и безусловные рефлексы. Так, когда Фэрька была совсем маленькой, туалет вызывал в ней неискоренимое отвращение, и у меня выработался безусловный рефлекс подскакивать среди ночи, едва заслышав под своей кроватью скромное поскребывание маленькой лапки.
Потом она подросла, и ей пришло в голову, что в квартире просто необходимо сделать ремонт. Особенно ей не нравились обои в углах. Что греха таить, поклеены они были скверно, но ведь это совсем не повод, чтобы с разбега подскакивать, вскидывать лапу с заранее приготовленными когтями и с злодейской мордой безжалостно ковырять злосчастный угол! Через год ремонт был не просто нужен, он был жизненно необходим. Я решила сделать его своими силами... Ремонт приобрел хроническое течение без надежды на скорое завершение.
Тогда я решилась на оперативное вмешательство и несколько недель расписывала бакстовскими мотивами стену размером с театральную декорацию. Рисовала, отходила, оттеняла, исправляла и снова отходила, чтобы оценить содеянное. Вечером, когда я, окончательно одобрив результат, начинала мыть кисточки, приходила роскошная серая кошка, усаживалась на стул и разглядывала стену с видом заправского художественного критика. С ее мордашки не сходило благодушное выражение: "Одобрям... Одобрям..." Она, конечно, была чуточку пристрастна, но панно получилось на славу: сказочный уголок осеннего леса, по темной воде озера прыгают солнечные блики. Фэри оценила мои труды и больше ничего не правила.
**/**/****
Как-то я записалась к врачу, чтобы взять для бабушки рецепты. И совершенно забыла. Хорошо, котенок начал беситься и разбудил меня. Сначала я разозлилась и перевернулась на другой бок, и тут до меня дошло, что сегодня ведь среда! Подскочив как ошпаренная, я кинулась к часам - без семи минут, а у меня запись на восемь. За четыре минуты я успела собраться и вызвать такси, и в начале девятого уже была в поликлинике. И как назло, врач сегодня не опоздала!
Все обошлось, меня пропустили, вернулась я домой и решила доспать. Но не тут-то было! Оказалось, мой умный котяша на днях сбрасывал с окна цветок, и из кашпо высыпались камушки. И стоило мне улечься, он принялся постукивать таким камушком под моим диваном... Я не выдержала, вскочила, отобрала камушек и положила на место. Легла и попыталась заснуть.
Выждав пару минут, Вася вытащил из-под дивана второй камушек, и начал им побрякивать. Я не выдержала, вскочила, отобрала камушек, положила на место и попыталась заснуть.
Умненький Василий выждал, пока я притихну, и извлек из-под дивана третий камушек!.. После чего я полезла под диван вместе с ним - искать четвертый и пятый. Но камушки к тому времени кончились, и он взгромоздился спать на меня, а когда пришло время вставать, заругался и пошел к бабушке.
Я уж молчу о том, что он возомнил себя альпинистом и покоряет вешалки в коридоре, мужественно карабкаясь по курткам и пальто. Еще он в душе Шерлок Холмс, и сует свой любопытный нос везде, где его так и норовят придавить. А еще он играет в графа Монте-Кристо, и, стоит мне отпереть дверь, ловко совершает побег из замка Иф, то бишь нашей квартиры.
**/**/****
Товарищи! То, о чем мы так долго говорили и так надеялись, что пронесет, свершилось! Вчера, в пять часов утра, Василий добрался до последнего карниза и сбросил его! Последний оплот занавесок пал, товарищи! Прямо на телевизор, превратив при этом в пизанскую башню огромный восковый плющ, державший круговую оборону вокруг вражеской подпорки!
А сегодня утром наш доблестный партизан уже предпринял новую акцию по приближению последнего дня буржуя, и, за неимением ананаса, сбросил на пол две пальмы и фиалки. В рядах противника надолго воцарились паника и истерика!
Осталось соскрести остатки утепления с окон и впустить в квартиру ночные заморозки! Враг будет разбит! Победа будет за нами! Ура!
**/**/****
Наши записные остряки опять насмешили. Сегодня мы открыли на кухне окно и выпустили их "погулять". И чем они занялись, как бы вы думали? Они бросились выковыривать застрявшие под решеткой окурки (которые бросают соседи сверху) и пожирать их! Особенно усердствовал Василий. Я честно предупредила, что капля никотина убивает лошадь, но он ответил взглядом сфинкса - ну он же не лошадь. И теперь я опасаюсь, что он потребует покупать ему сигареты!
**/**/****
Сегодня пыталась объяснить Василию, чем хлорка отличается от валерьянки. Кто-то из них умудрился сесть мимо своей "песочницы", и по коридору потек ручеек. Как я ни спрашивала: "Эх, ручей, чей ты, чей?", он прикидывался, что он "от снега и лучей". Короче, срочно вызвали "тетю Асю" и намыли пол с хлоркой. Василий возликовал! Я полчаса выволакивала его из коридора то за лапы, то за хвост, то волоком, то тапком по толстому заду, а он пулей летел обратно и с упоением катался по воняющему хлоркой полу. Я сорвала голос, пока интеллигентно объясняла ему, что нормальные кошки катаются по валерьянке, а я еще не настолько сошла с ума, чтобы мыть пол валерьянкой, на что Василий с довольнющей мордой возражал, что пока я в своем уме, он согласен на хлорку. Я плюнула и ушла. Василий побежал следом, вытерся об мои штаны, помчался кататься дальше, потом опять прибежал вытираться... Может, он токсикоман?..
А вчера я возмущалась: "Где твоя совесть?" Бабушка засмеялась: "Где была совесть, там другое выросло!" "И то удалили! Сами виноваты!" - пришлось сделать вывод мне.
А еще этот наглый тип взял манеру свои туалеты с грохотом выдвигать на середину коридора, а сегодня дотащил почти до комнаты...
И усы у него становятся все короче, он ими постоянно проверяет температуру работающих газовых горелок... И что нас ждет дальше?..
**/**/****
Василий вменил себе в обязанность сопровождать нас в рейдах в санузел. Сегодня утром он, как всегда, примагнитился ко мне, а я пожалела котишку, подобрала его игрушку и попыталась отвлечь от несения вахты. Вася сказал: неинтересно. Тогда я бросила игрушку. Васята снисходительно посмотрел на меня: Мама, ну я же при исполнении. Не положено.
**/**/****
Узнав, что на выходной я осталась без интернета, Василий позаботился о том, чтобы мне не было скучно... Сначала он выковыривал решетки на окне и норовил сбежать за голубем, и все утро субботы я присобачивала на окно прочную (как мне казалось) занавеску. Василий целый день сосредоточенно изучал новую преграду, но ничего не придумал.
В знак недовольства сложившимися обстоятельствами утром в воскресенье он выворотил вешалку для верхней одежды из стены прямо с дюбелями и мусором...
Пришлось спешным порядком пристраивать соседям ненужную одежду и возвращать вешалку на место, а заодно гонять Василия с кучи пальто и курток, на которых он устроился как на законной добыче.
Тогда в знак протеста ночью он налопался гвоздик, что стояли в вазе, и пол-шестого утра начал красиво срыгивать цветы. Когда я все убрала и попыталась лечь спать, он тут же снова отправился к гвоздикам - продолжать банкет. Я вскочила, турнула его, схватила ни в чем не повинные гвоздики и выставила между окном и решеткой. Василий подошел, убедился, что видит око, да зуб неймет, и начал возмущаться... Но недолго...
Подозрительная тишина заставила меня подняться и орлиным взором окинуть комнату - коварный бандит сидел на моем окне и пожирал МОЮ ПАЛЬМУ!!! (Гвоздики были бабушкины, но ядовитые...) Поняв, что уснуть больше не удастся, я встала и попыталась накормить ненасытное чудовище, но оно отказалось даже от любимой сметаны, и я с утра пораньше потащилась искать траву, что тоже дело нелегкое, поскольку в окрестностях дома ее, похоже, не состригают, а бреют.
Когда я принесла траву, Василий подкрепился, мы с бабушкой тоже, правда не травой, а кофе.
Оказывается, за ночь Василий придумал, как можно удрать. Он долез до верха рамы, повисел там, разглядывая, нет ли в занавеске дырки. Дырки НЕ БЫЛО... Разом лишившись сил, он заскользил, бросился на занавеску и плавно приземлился на подоконник, используя в качестве лонжи выдранный клок... Ругаясь и хохоча, я вытурила его с окна, содрала остатки занавески и пошла за новой, но прежде, чем начать ее прибивать, решила проверить на прочность. Занавеска раздвоилась с веселым треском. Я взвыла и побежала в магазин за новой... Кто бы видел, как я ее выбирала! Я каждую тюль проверяла на прочность. Не удивлюсь, если продавцы обнаружат на вывешенных образцах загадочные дырки...
**/**/****
Василий проявляет чудеса сообразительности. Вчера он возомнил себя будильником, пришел двадцать минут девятого и принялся вопить, что некоторым засоням пора вставать, иначе они проспят на работу. Я сказала, что он спешит на целых десять минут. А вот сегодня он молчал, потому что знал, что мне к одиннадцати.
А еще вчера он повел себя как настоящий Мяунонен! Они с бабушкой пили утренний кофе. Бабушка отрезала для себя кусочек колбасы и положила на стол, а сама отвернулась к раковине. Василий метнулся, как молния, схватил колбасу и уволок в комнату! Бабушка побежала за ним с намерением вернуть похищенный продукт, но Василий не собирался расставаться с законной добычей, колбасу отдавать не хотел, торопливо лопал и ругался. Пришлось бабушке отдать ему ворованное, а мне вечером покупать им обоим колбасу: бабушке - Детскую, Ваське - Студенческую (просто она на целых двенадцать крон дешевле). Принесла, выгрузила на стол, смотрим - а Василий уже что-то упер и тащит в комнату. Оказалось - свою колбасу. Умный парень!
**/**/****
Елки-палки, Василий совсем обнаглел! Когда поднять меня другими способами не удалось, этот обормот взял и ВКЛЮЧИЛ ТЕЛЕВИЗОР! Нажал кнопку на пульте. Похоже, скоро он освоит компъютер...
И вообще, это не кот, а четвероногий клоун. На днях спорили с ним на кухне - опять он лез, куда нельзя. Я одернула его, и в этот момент удрал чайник. Василий со страху рванул в комнату так, что полетели табуретки - еще бы, "мамочка" так зашипела и заплевалась!
**/**/****
Не знаю, помните ли вы, что угол между двумя окнами у меня занимает панно моего собственного производства размером этак 4х2,5 метра. Нарисовано оно было в порыве вдохновения в период страстного увлечения историей "дягилевских сезонов" в Париже.
Этот монстрик представляет собой импровизацию по мотивам Бакста: начинался он как "Послеполуденный отдых фавна" (переведенный в цветовую гамму "Элизиума"), а закончился "Элизиумом" и собственными вариациями на тему сине-зеленого Бакста.
Так вот, устроилась я как-то на диване с книжкой, привычно окинула любящим взором свое детище, и вдруг - что я вижу?! Багряная крона ближайшего деревца покрыта загадочными мелкими белыми штрихами...
Некоторое время я пыталась вспомнить, чем и когда умудрилась забрызгать стену, однако, стоило подняться с подушек и присмотреться повнимательнее, все сразу встало на свои места.
- Василий!!! - честное слово, меня скоро можно будет нанимать в качестве автосигнализации. Ну почему дома я должна все время вопить?! Ладно, бабушка не слышит - она старая женщина, но зловредная Васяка-хулигака, между прочим, юный кот!
- Ты!.. - вещала меж тем сигнализация. - Чучело черномазое! Нашел, где когти точить! Это же нарисованное дерево!
Где был в это время гнусный тип, которому адресовалась данная тирада, не знаю, возможно, дрых на антресоли в прихожей, сбросив очередную пару сапог (моих!), дабы освободить место под солнцем... под потолком.
Однако под утро ему, как всегда, стало скучно, и он приперся будить меня. Поскреб угол дивана, потоптался по телевизору, повисел на занавесках, - все это под мое зловещее сонное шипение с угрозами встать и наконец убить мелкого садиста.
Видя, что прелюдия не возымела нужного эффекта, и любимая мамочка не вскакивает, как сумасшедшая, а продолжает кутаться в два своих одеяла (наивно полагая, что хвостатое дитятко таки оставит ее в покое), наглая кошачья морда устроилась почти у меня на голове и запустила когти в МОЕ! ДЕРЕВО! Эффект превзошел все ожидания.
Я мгновенно подскочила и цапнула приготовленный на такой случай ремень, не замечая, что другой рукой слегка приподняла одеяло. Василий ухмыльнулся, стремительно нырнул под одеяло и прижался ко мне, невероятно довольный тем, что наконец-то "мамочка" проснулась и начала играть.
Я расхохоталась и рассказала бабушке (которую мы к тому времени тоже разбудили - у нас очень дружная семья), что отчебучил наш затейник. Поняв, что гроза миновала, хитрая морда вылезла из-под одеяла и принялась наказывать ремень.
А на прошлой неделе мне пришлось брать внеплановый выходной, потому что кое-кто, не дождавшись, пока я встану с ремнем, очередной раз возомнил себя Покорителем Карнизов и рухнул вниз вместе с карнизом, оборванными веревками (веревки пытались выполнять роль страховки, но не преуспели) и выдранным из стены шурупом... Карниз весело чмокнул стекло: "Привет! Я ж говорил, что еще встретимся!" К величайшему счастью, стекло отмолчалось. Зато задребезжала я... Очень громко, долго и нецензурно. Кое-кто ну никак не дает мне хоть капельку побыть настоящей леди... Если помните, настоящий джентльмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже наступив на нее... Когда я наступаю на Базилео, то забываю даже как его зовут...
Теперь я загипсовала в стене крючки и привязала карниз к шурупу веревкой потолще... Вот только в стабильности политического положения того шурупа я не уверена...
**/**/****
Вчера вечером как-то нечаянно умудрилась оторвать взгляд от компа и перевести его сантиметров на 30 правее, на диванные подушки. И тут мне поплохело - оказывается, они украсились солидной бородой из выдранных ниток. Василий об них когти точит, а?! И когда только успевает, мерзавец? При мне он демонстративно использует свою точилку для когтей. Или коврики. В крайнем случае ковер.
Это уже третий предмет мебели, пострадавший от кошек, причем, что особенно обидно, каждый вновь прибывший облюбовывает то, что не успело пострадать от его предшественников. Фэри в свое время так роскошно отделала сервант, что его пришлось в спешном порядке эвакуировать тетушке на дачу, а на его место покупать стенку. Серая дизайнерша добилась еще пары глобальных ремонтов, и только когда квартира обрела приличный вид, сочла миссию выполненной и успокоилась. Бусечка так художественно обточил ножки стола, что их теперь приходится стыдливо прикрывать длинной скатертью. Тетушка давно намекает, что стола у них на даче все еще нет, но я заявила, что не собираюсь менять интерьер, подстраиваясь под вкусы очередного хвостатого дизайнера.
Но черт побери, и сервант, и стол были вещами солидного возраста, наверно, даже старше меня. Но совсем еще юный аккуратный угловой диванчик! Он-то в чем провинился?
И вообще, надо с прискорбием отметить, что Василий четко следует курсом Мяунонена, которому в свое время послужил прообразом. (Правда, есть в этом слабенькое утешение - значит, я не только человеческий характер понять могу, но и кошачий. Однако в случае с диваном вряд ли оно способно компенсировать нанесенный материальный ущерб).
Этот лоботряс обожрал мою пальму! Пришлось срочно тащить ему с работы хлорофитум, но ласковый мерзавец опробовал нововведение и сообщил, что сей цвет не вполне удовлетворяет его утонченные вкусы. Про ободранные обои я уже плакала.
А последнюю пару недель у нас объявлена холодная война из-за салаки, потому как Некто категорически отказывается потреблять такое плебейское блюдо, а я столь же категорически каждый вечер заявляю, что пока он не съест салаку, сухого корма не получит. Но тут в роли Третьей силы в игру вступает бабушка и втихаря кормит малолетнего вымогателя.
**/**/****
Такого кота-собственника я еще не видела. Его личная подушка (которой он всегда предпочитает бабушку, в крайнем случае, меня) лежит около компьютера. Иной раз, обложившись руководствами, я забываюсь и по запарке кладу на нее книгу или тетрадь. Василий немедленно просыпается и несется отстаивать свое право на частную собственность - да как я ПОСМЕЛА? ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ? ЕГО? ПОДУШКОЙ? Если я зазеваюсь, он плюхнется на книгу и будет лежать на ней с видом оскорбленного кошачьего достоинства. Ну, а если книга убрана, он спокойно удаляется к бабушке с чувством выполненного долга. Самое смешное было, когда он дрых в ящике бабушкиной тахты, и примчался оттуда, сонный и взъерошенный.
Сегодня эта черномазая дрянь подняла меня часа этак в четыре утра, когда еще даже не начинало светать. Мы проголодались, а салаку кушать не хотели. Ну а поскольку я показала моему мальчику на часы и осведомилась, не рехнулся ли он, часом, если решил, что я буду вставать по ночам, чтобы покормить его, заснуть мне, конечно, было не суждено... Причем в угрозу взять ремень он не верит (по секрету - правильно делает). И вот встречаю я рассвет, сна ни в одном глазу, а ласковый мерзавец, как ни в чем не бывало, сидит на окне и наслаждается устроенной соседскими котами кискотекой.
**/**/****
Васька отмочил очередной номер. Залез на стол, окинул комнату наполеоновским взором: кто здесь хозяин? И тут увидел в зеркале КОТА! Василий вознегодовал и помчался разбираться с претендентом на территорию, сунулся в зеркало - ах, какая досада, кота-то не достать! Васюта разочарованно заныл и отправился приводить когти в боевую готовность - так, на всякий случай, а вдруг ТОТ КОТ посмеет вылезти?
А вчера я тоже смеялась. Прихожу с рынка, Васюта стонет под дверью: открывай скорее, я так соскучился... Захожу, он начинает плакаться, что без меня его тут все обижали, и вдруг замечает у меня в руках пучок травы. Его голос мгновенно меняется: "Мое! Дай! Хочу! Отдай сейчас же!!!" Куда только и подевался обиженный и оскорбленный?
**/**/****
Расписание
Проснуться пол-седьмого, потому что воскресенье, и Василий оголодал. Спрыснуть Василия и попытаться еще поспать. Пошипеть на Василия и попытаться еще поспать. Рявкнуть на Василия и попытаться еще поспать. Понять, что все бесполезно, попить чаю, включить комп, узнать новости, убедиться, что Василий налопался и дрыхнет. Лечь и попытаться еще поспать.
Через полчаса понять, что это была не самая удачная идея в моей жизни, перекусить, отнести бесчувственную антенну обратно продавцу. Купить сыр, мясо и селедку для бабушки, две пачки масла для себя (потому что утром долизала остатки), побродить по рынку в состоянии глубокой задумчивости и вспомнить, что забыла самое главное - геркулес для Василия. На обратном пути урвать четыре лежалых нектарина. Ура!
Слопать два нектарина. Попить чаю. Смолоть геркулес для Васечкиной каши и яблоки для бабушки. Устроить Васечке внеплановый обчмок по его просьбе.
Заглянуть, что нового в Сети. Быстренько заценить новые записи, записать новый компакт-диск, включить его и учинить разборку теплой и легкой одежде. В процессе не забывать выполнять роль подтанцовки для музика-кескуса, одновременно тоскливо придумывая наказание для той личности, которая занимается разведением в доме семейства галантерейных. Потанцевать с изъявившим желание Васечкой. Врубить диск второй раз. Выкинуть Василия из сумки. Достать пылесос и убедиться, что Василия уже сдуло, только зеленый глаз выглядывает из-за двери в ванную.
Разобрать диван. Вытащить отовсюду сумки и чемоданы. Оставить в покое и исполнить с Меладзе "Сто шагов назад" в буквальном смысле слова, искусно лавируя в выстроенном лабиринте. Добраться пылесосом до мест, где давно не ступала нога человека. Пообещать убить Василия после того, как в куче пыли обнаружится недавно бесследно исчезнувший пузырек с лекарством. При ближайшем рассмотрении выяснить, что из-под лекарства.
Исполнить медленный вальс на пятачке в полметра между нагромождениями сумок, чемоданов и диванных подушек, стараясь при этом двигаться очень грациозно. Исполнить подтанцовки с пылесосом. С сумками. С ящиком из шкафа. С зимней одеждой. С летней одеждой. Без одежды, но с Василием. Обсудить с бабушкой обнаруженные залежи варежек, перчаток, носков и прочей галантереи. Измерить объем талии. Влезть в юбку 44-го размера и удивиться, что действительно снова почти помещаюсь в нее.
Очередной раз выступить в роли подпевки и подтанцовки Миагре и Веладзе. Помочь Фомину спеть "Ланфрен-ланфра", а то на улице плохо слышно. Взять сумочки и позавидовать мужчинам: им не надо менять черную зимнюю сумку на коричневую демисезонную, а потом на светлую летнюю, пересыпая при этом из одной в другую кучу дребеде... жизненно необходимых женщине изделий самых разных отраслей промышленности. Заглянуть в ванную и сообщить Васюте об "отбое воздушной тревоги". Гораздо позднее выяснить, что его там и не было.
Понять, что сумка с джемперами и рейтузами, коробка с обувью и пакет с занавесками под одно кресло не поместятся. Посетовать, что у дивана всего четыре кресла, у тахты только два ящика, у стенки только одна тумба для белья, а на шкафу уже четыре чемодана. Припомнить, что вчера совсем нечего было надеть, а найденный топик за прошедший год успел подрасти и весь день стремился низко пасть.
Помыть посуду. Залечь в ванну. В ванне обдумать план дальнейших действий: уложить феном волосы, пожарить мясо, постирать белье, вытереть пыль, протереть пятнистый экран монитора, полить цветы, пропылесосить квартиру, вымыть пол, ответить на письма, отформатировать странички в Букете котов, потрогать книжку, потискать Васюту, написать ответ в ЖЖ. Сопоставить свои потребности и свои возможности и понять, что если я хочу завтра хотя бы добраться до работы, "скромнее надо быть"(с), а посему ограничиться первым и последним пунктами. Услышать под окном пение пьяных бабок и восьмой раз включить "Сто шагов назад". Обнаружить, что Василий вылезает из ящика тахты. Поругаться с Василием из-за пакета с занавесками.
И все это время предвкушать, как в свободную минуту напишу сочинение на тему: "Как я провела выходной".
Уффф... Ладно, завтра на работе отдохну.
20.05.2004
А у меня еще одно приобретение, причем абсолютно бесплатное! Прелестная серо-белая деловая пуговица не старше трех-четырех недель от роду. Это я так строительный мусор выносила. Ушла с ведром, вернулась с Тошкой-брошкой. Такая кукла! Головка серая, носик наполовину белый, наполовину серый, и БЕЛЫЕ УШКИ! Как будто она в шапочке. Такая кроха, еще ни есть, ни ходить толком не умеет. Она так и бежит к Васечке: "Я так хотела с вами познакомиться!", а Василий строго шипит, чтобы показать, кто в доме хозяин. Тошка надуется, отвернется, а потом опять: "Вы не передумали?"
**/**/****
Сегодня наблюдала офигительную сценку, достойную быть снятой на видео и показанной по телевидению. Возвращалась домой. Вижу - из окна на третьем этаже высунулась женщина и громогласно отдает ЦУ мужчине с ребенком, которые стоят на другой стороне дороги. Подхожу ближе и вижу: на газоне, подняв голову, сидит серая кошка и разглядывает даму с таким скептичным выражением лица, что я не удержалась от смеха. Первый раз вижу такое выражение у кошек. Кошка еще пару секунд критически созерцала женщину, потом снова принялась за траву, только что головой не покачала.
**/**/****
Пуговица везде ТЫРИТСЯ. При этом рожица деловая до невозможности. И походняк тоже. А если я беру ее в руку (в две там брать еще нечего), она морщит нос и кривит такую потешную гримаску - типа "ну ты меня достала..." Когда она тырится, вечно что-нибудь с грохотом падает. Сегодня я сказала бабушке: столько шума от существа размером с ладошку, что же будет через месяц-два?
Вчера я тушила куру, и она унюхала. Крик стоял на всю квартиру: если ей сейчас же не дадут МЯСА, она съест всех нас, вместе взятых.
Сегодня Васюта намывал ее перед тем, как уложить спать, смотрю - а она в знак ответной любви ему пятку моет.
**/**/****
Верный способ пробудить в кошке аппетит - завести другую кошку. Сегодня Васюта уплел миску корма с утра, а в обед, как только Пуговица оголодала, слопал пять салачин - это при том, что всегда считал салаку плебейской пищей! Похоже, Тошкина прожорливость его очень пугает.
Сегодня выносила мусор и прихватила пакет с остатками от куры - у Василия была истерика. Отдай! Мое! Я сам съем! Не смей носить чужим кошкам!!! Едва сумела отбиться от него в дверях.
А мелочь переползает из миски в миску в буквальном смысле слова. Только что ела кашу из одной миски и сидела в другой, а сейчас перебралась в миску с рыбой и залезла в нее с ногами, благо размеры позволяют.
Но и растет она прямо на глазах.
**/**/****
Блин, почему кошки вечно выпендриваются с туалетом? Ни одна моя знакомая кошка не обходится без приключений! Баба - она и в Африке баба!
Сегодня решила побаловать Тоху и купила для нее эксклюзивно наполнитель для кошачьего туалета (мальчиков вполне устраивает решеточка на лотке). Тоша некоторое время издалека присматривалась к лотку, после чего рванула из кухни с причитаниями: "Мамочка, прости, я больше в жизни здесь писать не буду!" Надо будет во всех углах, куда наша девушка норовит наведаться, поставить лотки с этим наполнителем - похоже, это действует куда лучше, чем хлорка или моющее средство.
**/**/****
Новый наполнитель оценила не только Тошка. Как она ни прикрывала его вчера газетой, ночью, судя по всему, ТАМ БЫЛ ВАСЯ. Вряд ли обе кучки принадлежали Тохе - хоть она и поросенок, но не сможет навалить за ночь с себя размером. И она с утра так истерично пыталась все ЭТО закопать...
С утра ходила по магазинам в поисках таза достаточных размеров. Попадались только бельевые...
**/**/****
Следом за Мытием, которое, как известно, определяет сознание, как водится, последовали Шития. Шития сдвинутой на комфорте Май. Вчера весь день шила - разного рода шторы и шторки. Потом вешала (аналог святой инквизиции?) Спать легла опять около двух, причем, по-моему, "около" было в сторону трех. Васюта от возмущения завалился спать один (правда, на моей постели).
В процессе Шития я позаимствовала для ниток и обрезков миску у кошек. Собственник Василий немедленно пришел изымать имущество. А потом, когда я закинула ее на кухню, чтобы не мешала вешать шторы, а они дружно скандировали: "Раз-два - мы не ели, три-четыре - есть хотим! Подавайте нам скорее, а то повара съедим!", - кто-то из них грохнул миску на пол в знак протеста против ее содержимого.
Блин, Василий окончательно обосновался в Тошкином горшке... Начинаю думать, что тазик покупать было бы в самый раз. Теперь только и бегай убирай лишнее, бо оба повадились делать там кучки по нескольку раз в день... Спешат насладиться привалившим счастьем, надо полагать.
**/**/****
После того, как мне очередная коллега с восторгом доложила, что усмотрела в плане игру по Гарри Поттеру, и что ее сын будет счастлив принять в ней участие, я поняла, что мне необходимо срочно заглянуть в план и серьезно поговорить с кошками. Потому как именно из-за них я до сих пор не только не добралась до книг, но даже не выбрала времени пересмотреть фильмы.
В воскресенье я довесила к шторам маркизы и окончательно навела порядок, в качестве завершающего штриха водрузив на стол вазочку с искусственной сенполией. Идиллия была почти достигнута.
В понедельник после жуткого рабочего дня я доползла до дома и обнаружила, что новый карниз выворочен из стены с корнем, фигурные набалдашники неведомо где, а в пенопласте на потолке краем карниза пробита дырка. Похоже, выдрать карниз для каждого из моих котят - сродни некой инициации. Крутизну свою они так демонстрируют, что ли?
Пора бы уже научиться на горьком опыте, но я каждый раз забываю, что карнизы надо крепить как крюк для альпиниста.
Короче, весь вечер я вспоминала все цензурные и нецензурные ругательства (оказалось, у меня очень ограниченный запас, а хотелось гораздо большего!) и заделывала карниз по новой. Какой тут ГП, когда дома маленькая разбойница с Эмилем из Леннеберги заодно?
Сегодня им предстоит воспитательный процесс...
Вон мелочь повисела на карнизе, изображая из себя ламбрекен, а сейчас уползла внутрь свернутого паласа. Вчера она там спрятала фигурный набалдашник от карниза, после того, как погрызла его, наверно, ищет, куда он делся.
**/**/****
Воспитательные меры возымели воздействие - сегодня утром второй край карниза у меня на глазах сняли аккуратно, без шуму и пыли.
Позавчера досталось Тошке, однако в этот раз шторным альпинизмом под Тохины восторги: "Вася, ты такой сильный!" занялся Васюта. После чего (как только он снял карниз) им занялась я. В процесс входило снятие Василия со шторы, рукоприкладство и воздействие децибелами на барабанные перепонки присутствующих. После занятий Васюта ушел отлеживаться на новый коврик в ванную.
Пришлось с утра нестись в ближайший "Ehituse ABC". "Дайте мне что-нибудь такое!.." - объяснила я продавцу. - "Для карнизов. У меня кошки альпинизмом занялись!"
Он поржал, мы подобрали несколько вариантов дюбелей и шурупы под десять сантиметров длиной. Я мудро заметила, что выяснять, что из этого подойдет, я буду на месте.
Вечером альпинизмом займусь я... Тут бы, конечно, очень пригодился Велек, потому как правой рукой там не подобраться, но Велек куда-то окончательно пропал.
В обед несчастные кошки набросились на картошку со сметаной - бессердечная хозяйка все это время держала несчастных животных только на фарше из ливера, рыбе, колбасе, сухом корме, говяжьей вырезке, печенке и прочей гадости. Чуть позже, правда, выяснилось, что парочку интересовала только сметана...
**/**/****
Оооо.... Это два хвостатых чертенка в кошачьем облике! И не надо утверждать, что кошки не умеют делать назло!
"Мама приходит с работы,
Мама снимает боты".
Под дорожку в коридоре мелочь уже успела запустить пару луж, и, поскольку она (дорожка) на вспененной подложке, я вымыла ее и завернула, дабы просыхала. Прихожу и вижу - кто-то так рьяно рыл ямку (судя по усердию, хотели не по-большому, а по ОЧЕНЬ большому), что опрокинул лоток с его содержимым. В смысле - с бывшим содержимым, потому как оно уже перекочевало по коридору и стало содержимым сухого остатка дорожки. (Ничего себе памперс киска нашла!!!) Это в отместку за то, что я утром забыла вымыть горшки, да еще и в обед не появилась.
С громкими матами я поставила сушиться зонт, к нему тут же с индейским кличем: "Батут принесли!" - кинулась Тоша. Пока я снимала дорожку с подмоченной репутацией, пока намывала все "содержимое" уксусом, выхожу - из дыры в батуте... пардон, в зонте, торчит сломанная спица... Если маленькая стервочка будет продолжать в том же духе, своей смертью не помрет, это точно. Потому что я ее огрела этим зонтиком. А у самой истерика - и Тоху жалко, и зонтик жалко.
Прихожу на кухню. Утренний фарш (вернее, паштет) с кашей стоит нетронутый.
Ну, говорю, вы и оборзели. Совсем зажрались. Ничего не получите, пока не слопаете. Да? - говорят они, - не очень-то и хотелось.
Я ничего не понимаю - кошки сутки голодные. Начинаю нюхать кашу - нормальная. Подогрела, снова поставила. Васюта вернулся, лизнул из вежливости - да нет, никак не идет. Тошке вылила остатки своего обеда, та снизошла - ладно, это съем.
В жизни бы не сообразила, если бы Василий не сжалился и не объяснил бестолковой "мамочке", в чем секрет. Смотрю - он демонстративно пошел под стол и захрустел. Господи, чем он там с голодухи хрустит? Угу, с голодухи.
Я утром положила в мойку размораживаться двухдневную порцию салаки, и благополучно забыла. А эти проходимцы не забыли. Они ее почти всю за день приговорили. Понятно, что каша уже уперлась...
Тут я начала уже ржать - несчастные, заброшенные, изголодавшиеся детки...
Блииин!!! Пошла убивать Тошку.
**/**/****
Утром, как всегда, надолго удалилась в ванную. Тоха, видимо, решила, что я удалилась с концами, а она прозевала этот момент, и принялась вопить в коридоре, что ее покинули. Я поинтересовалась, что она там устраивает. Тошка замолчала и удивленно спросила: "Мям?" Дескать, ты что, там? Ага, говорю, здесь я.
Народная примета: сколько кошку вечером ни корми, утром все равно в семь разбудит.
**/**/****
Прошлую ночь кошки старательно не давали мне спать. Как всегда, завалилась я около часа. Только расслабилась и начала получать удовольствие - приперся Васюта, ему стало холодно, и он полез под одеяло. Улеглись. Я задремала. Тут Василию стало жарко, и он как медведь поперся из-под одеяла, и плюхнулся на пол. Я повернулась на другой бок и задремала. Василию стало холодно на полу и он опять полез под одеяло. Я пустила и снова задремала. Скоро Васюте опять стало жарко и он вылез из-под одеяла, тут я уже сообщила ему, что я думаю по этому поводу. Через некоторое время Васе опять стало холодно...Тут я просто зашипела и послала его подальше.
Дальнейшее помнится смутно - кошки на груди... на шее... на голове (а я отпихиваю Тохину ногу с глаз)... кошки под мышкой... кошки на ногах... В конце концов Тоха решила, что я достаточно выспалась, и затеяла веселую игру - с разбега прыгала на маркизы, на шторы, на стекла, на цветы, на ковер в углу, на стены, на Васюту, на меня... Мама, на что эта дрянь не прыгала? Ни ремень, ни расстрел из прыскалки не возымели эффекта, пришлось отправить наглую морду в "карцер" - промежуток между входными дверями. Она принялась негодующе орать: "Как?! Меня?! Закрыли?! Да я вас! Да у меня папа прокурор!"
Я попыталась все-таки хоть на полчаса расслабиться и получить недополученное удовольствие. "Но не тут-то было!" - как говорил один товарищ в "Собаке Баскервилей. Васюта принялся делать подкоп, чтобы выпустить подружку. Причем стоило только приподняться, как он тут же с видом полной невинности вылетал в комнату. А я чо? Я ничо!
О-ооо... Наверно, поэтому на работе мне пришла мысль написать исследование на тему - как рождается слэш...
**/**/****
Мама приходит с работы,
В кошек швыряет боты...
- Пии! Пии! Пии-пи! Два придурка пии! Пии твари! Уроды долбанутые! Какого пии! вы пии! Пии! Пии! Сволочи! Пии! Иди пии! отсюда, гадина! А ты, дурак здоровый, куда смотришь! Пии! бы ей как следует!
Монолог то и дело перекрикивает Тоха, как самая виноватая:
- Мамочка! Миленькая! Не ругайся, пожалуйста! Я нечаянно! Я не хотела! Оно само! Я больше не буду! Мамочка, давай я помогу!
- Пии! Пии! Пии!
- Мамочка, я все уберу, только не кричи так страшно! Мамочка, ну дай я тебя поцелую! Я тебя так люблю! Ты больше не сердишься, правда?
Все это время Василий благоразумно отсиживается в мертвой зоне бушующего тайфуна и отмалчивается. Наконец все убрано, пакет с собранным мусором водружен на место, занавески кое-как привешены, мочалки и прихватки разложены, постель поправлена, обувь и стиральные порошки закинуты (табуретку тащить влом) обратно на антресоль, и бедная "мамочка" доползает до кухни.
Перед ней на столе с видом "ну ты и орать, мать" незамедлительно материализуется Василий. Попытки спихнуть его превращаются в сцену из "Полосатого рейса" (помните, героиня воюет со львом?). Василий экстренно врастает в стол всеми своими четырьмя килограммами четырех лап и хвоста и начинает изображать Вольфа Мессинга: "Раз-два, мы не ели, три-четыре, есть хотим. Подавайте нам скорее, а то повара съедим. Раз-два, мы не ели, три-четыре, есть хотим. Подавайте нам скорее, а то повара съедим. Раз-два, мы не ели, три-четыре, есть хотим..."
**/**/****
Угадайте, на что я потратила большую половину дня? А вот и нет, не на вирусы, хотя этот мелкий усатый скот хуже вирусов. Нет, нормальному человеку в жизни не догадаться, что сегодня я делала Ограждение для Кошачьих Туалетов.
Все дело в том, что Некоторые Известные мне Коты вытаскивают горшок с законного места, прежде чем сесть в него. Но вся беда в том, что Некоторые Знакомые мне Толстые Кошки делают то же самое, прежде чем сесть на то место, где стоял горшок.
Как счастливая котовладелица с двенадцатилетним стажем ответственно заявляю - наказывать кошек бесполезно. Самый надежный способ профилактики кошачьей преступности - ликвидация возможности совершения преступления. Так что теперь горшки зафиксированы кусками пластиковой рейки для ковров.
А еще у нас уже несколько дней идет война. С тех пор, как Некоторые Толстые Кошки отведали куриных шеек и потрошков, мяса, сухого и банчатого корма, они категорически отказываются есть кашу. А я так же категорически отказываюсь давать что-то другое.
Если, конечно, это не воскресенье - в воскресенье мы лакомимся вырезкой. Или не вчерашний понедельник - вчера мы варили ливер и делали из него фарш для кошачьей каши.
Короче, мы находимся в состоянии холодной войны, время от времени подогреваемой в микроволновке. Утром я обнаружила, что Ночная каша не съедена. Хорошо, сказала я и достала из холодильника Вчерашнюю кашу. Взяла обложку каталога и стала выкладывать на нее Ночную кашу, чтобы отнести бездомным кискам.
Нет, сказал Василий, ну если ты ставишь вопрос ребром...
И съел Ночную кашу.
И даже не одним, грозно пообещала я. Пока все не слопаете, Вкусненького не дам!
Василий ушел, тут же примчалась Несколько Постройневшая Толстая Кошка и сделала вид, что она же ела, ела! и можно тогда Вкусненького?
Вон там! - безжалостно ответила я и показала на тарелку с Вчерашней кашей.
**/**/****
Это не кошки, а наказание какое-то. Утром мне не дал выспаться Василий, и вечером я завалилась спать пораньше - ну, вы понимаете, "блажен, кто верует". Однако очень скоро я проснулась от Звуков. А надо сказать, что на всякого рода Звуки у меня давно-оо выработался условный рефлекс. То есть пока раздается лошадиный топот (лишь бы не по мне!), ковродрание и грозный мявк, я дрыхну как ни в чем ни бывало, но вот Звуки действуют безотказно.
Итак, я проснулась. Некоторое время полежала, прислушиваясь и пытаясь на слух определить, насколько безобидны Звуки, и нельзя ли их проигнорировать. Звуки идентификации не поддавались. Трудились тихо, я бы сказала - "шепотом", но очень усердно. Пришлось встать. Может, кошки с голодухи пытаются открыть дверцу какой-нибудь тумбочки? Но на что они там рассчитывают? На свой геркулес? Или на мои макароны?
Захожу в кухню. На холодильнике возлежит Тоша и самозабвенно трудится. Да, до меня бы в жизни не дошло, чем бедный ребенок с голода может заниматься. Наша девочка обнаружила на дверце магнитную карточку-рекламку (у нас такие у многих висят, там кредит предлагают), изъяла ее, опробовала и теперь пыталась проделать то же самое с металлической пластинкой с маркой холодильника. На треть объеденная карточка обнаружилась на полу.
(Голодные мы были потому, что после недели обжорства каша нам очередной раз уперлась, и мы ее не доели, проводя эксперимент по выдавливанию из "мамочки" чего-нибудь вкусненького взамен. Как вчера, например. Однако эксперимент с треском провалился, потому что "мамочка" заявила, что ветеринар считает, что разгрузочные дни полезны для здоровья, и она не имеет ничего против).
А поскольку каша кончилась раньше, чем карточка, я, шуганув трудягу, наложила в миску рыбы. Рассчитывая все-таки ПОСПАТЬ! Ага, блажен, кто... Вскоре меня снова разбудили уже знакомые Звуки. А поскольку я присобачила недоеденную карточку пониже, на этот раз Тошечка сидела на столе и пыталась добраться до десерта.
Я снова шуганула ее и пошла-таки СПАТЬ. Однако, не успела я задремать, как была поднята по тревоге все теми же Звуками, уже не пытавшимися скрыться. Драли нагло и настырно, причем снова железку - видимо, в карточке, которая вновь обнаружилась на полу, железа было маловато...
И что вы думаете? Вот я пишу, а мадам приперлась убедиться, что я пишу про нее, про нее! Да-да, говорю, про тебя. И с чувством выполненного долга девушка улеглась дрыхнуть. Она-то выспится. А я?!
18.01.2006
"Или я, или домашние дела", - поставил утром ультиматум Василий в связи с тем, что паре очередной раз не угодила Утренняя Каша. Я не поверила, и, как скоро выяснилось, зря...
В процессе завтрака кошки были везде - на столе, в кастрюльке с курой, заворачивались в блины, норовили раствориться в чашке чая вместо сахара. Пока я выпихивала одного (а КАК это сложно, можете спросить у Леди Х!), второй уже успевал ассимилироваться с завтраком.
Но самое сложное началось, когда я взялась-таки за домашние дела. Надо было разморозить морозилку, которая несколько последних дней издавала устрашающие завывания, намекая, что ее не размораживали со времен предпоследнего Хэллоуина, и она больше не намерена терпеть это безобразие. Я вытаскивала один продукт, перекладывала в холодильник, и следующим, что я извлекала из морозилки, было что, угадайте с одной ноты? Разумеется, одна из кошек. Я орала, брызгала слюной, топала ногами, грозила самыми страшными карами - ремнем и прыскалкой, - бесполезно, кошки продолжали с завидной регулярностью извлекаться из морозилки.
А в это время...
В ванной стиралось белье... И когда я закончила с морозилкой, белье уже караулило меня - как те неприятности, что если ждут, то все равно дождутся. Сразу выяснилось, что извлеченный последний раз из морозилки Василий тоже поджидает меня там - чтобы с наглой мордой у меня на глазах демонстративно полезть под ванну. Тут надо сделать маленькое отступление, чтобы пояснить, что под ванну Василий лазает с паскудной целью - это единственное место в доме, которое он метит. Поэтому, естественно, он туда не допускается - кроме случаев, когда стирается белье, и шнур мешает закрыть дверь...
Каким-то чудом уловив кощунственное посягательство, я вытащила наглую морду за хвост и выкинула. Василий уподобился бумерангу, и, далеко не отлетая, вернулся к хозяйке. Я снова выкинула, пригрозив лихорадочно сорванным с ноги шлепанцем.
"Ой, боюсь, боюсь!!!" - картинно изобразила наглая черная образина, и, едва только я заняла руки вытащенным из бака пододеяльником, пулей нырнула под заветную ванну. Я в сердцах шварнула ни в чем не повинный пододеяльник с вышивкой обратно и ринулась в комнату за прыскалкой. "Расстрел на месте!!!" - объявила я, поливая наугад темноту под ванной. Не прошло и пары секунд, как оттуда вылетел мокрый Василий и, нагло отталкивая меня, заторопился прочь.
Следом двинулась и я - вешать пододеяльник. Только я закинула его на веревку, как за спиной раздались оччень подозрительные звуки... Когда я повернулась, выяснилось, что Василий у меня под ногами пытается запаковаться в дорожку...
В-общем, голосовые связки я уже сорвала, а ласковый мерзавец в данный момент, судя по всему, занимается ароматическим и фей-шуйным дизайном ванной.
Последний акт представления: я захожу в ванную за остатками белья, Василий тут же сует нос под ванну, я вытягиваю его за хвост, выпихиваю и облегченно вздыхаю... Через несколько секунд из-под ванны с вороватым видом ямановской мышки вылезает Тошечка и на цыпочках выбегает в коридор...
4.02.2006
Это же не кошки, а два паршивца хвостатых! Просто так Утренняя каша у нас не идет, в комплекте к ней должны прилагаться Утренний Обчмок и специальное послеобчмоковое перемешивание каши с последующим ее предлаганием!
Короче, утренняя церемония выглядит так:
1. Василий делает вид, что разрушит все, что еще осталось целого в квартире - так он ГОЛОДЕН!
2. Я встаю и ползу готовить кошакам Кашу. Васюта делает вид, что сию минуту съест меня вместе с Кашей.
3. Каша готова, и я ставлю ее на положенное место.
4. ЭТИ ДВА МЕРЗАВЦА РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ ХВОСТАМИ И ГАЛОПОМ УДИРАЮТ В КОМНАТУ!!! Словно Каша гонится за ними!
5. Я пожимаю плечами - а что еще остается? - и начинаю готовить себе завтрак.
6. Через некоторое время к готовящемуся завтраку примешиваются кошки...
7. Я пытаюсь согнать наглецов со стола, но не тут-то было! "Декларацию о правах кошек" они знают назубок! (в буквальном смысле!)
8. ОНИ УСТРАИВАЮТ СИДЯЧУЮ, СТОЯЧУЮ, ЛЕЖАЧУЮ, ХОДЯЧУЮ, ЛЕЗУЩУЮВОВСЕПОДРЯД ДЕМОНСТРАЦИЮ ПРОТЕСТА! ОНИ ТРЕБУЮТ УТРЕННЕГО ОБЧМОКА!
9. Капитулирую...
10. Вновь предлагаю Кашу - но нет, Эта Каша еще не дошла до нужной кондиции!
11. Беру ложку и перемешиваю Кашу, после чего демонстративно ставлю миску, а Василия перед свершившимся фактом... то бишь перед Кашей.
12. Уфффф....
4.04.2006
Кошаки сегодня охотились за компьютером Я скачала музыку для релаксации, где были шум океана и крики чаек. Так они как эти крики услышали, как обложили комп со всех сторон... Какое-то время караулили, в монитор заглядывали, потом поняли - сегодня не обломится... Вернее, уже обломилось. Смешные.
6.04.2006
Вчера опять включила для убаюкивания звуки природы. На этот раз там птички пели. Василий побегал немножко и успокоился - все равно, говорит, бесполезно. Но Тошечка оказалась более настойчивой - она уселась на клавиатуру и уставилась на монитор с решительным видом "все равно дождусь, когда эта птичка оттуда вылезет!"
Самое интересное, что колонки находятся поодаль от монитора, но на них они не обращают внимания - недостойны.
26.04.2006
У моих кошаков на диво консервативная ориентация... Тоха целуется с Василием, Василий целуется со мной, но стоит мне потянуться к Тошечке - и она бежит прочь сломя голову... А в глазах плещется возмущение: "Юри??? Ты с ума сошла!" Извращенка. У меня к ней исключительно родительские чувства.
А еще эта наглая пара ночью устроила из моей абсолютно односпальной тахты трехспальную! Причем 30 сантиметров занимала Тошечка, следующие 30 - Василий. Угадайте с трех раз, на чью долю приходились оставшиеся 20 сантиметров? Бедную "мамочку" вместе с температурой загнали в резервацию! Кошачий беспредел...