Вот, узнал, что песня Кинчева "Бродячий цирк" посвящена рыбалке. Почему бы, собственно говоря, и нет.
День стремится к концу, и машина мчит нас домой. Полулежа в усталой дремоте, мы смотрим в окна и вяло препираемся. Громче всех достает Дима со своим "Не спать!" - он за рулем, ему обидно. Сегодня я против обычая малоразговорчив - жутко болит палец на руке - и меня больше интересуют впрыгивающие в окно картины. Восхищают, притягивают, завораживают и светящийся золотом разрыв между облаков, и розовый просвет над заливом. А мысль причудливо обтекает события дня минувшего, иногда совершая мгновенные прыжки во времени.
День начинается... Нет, даже не с утра, а со времени, когда полуночники еще нехотя расползаются по домам после окончания затянувшегося вечера. Но мы уже выспались (в смысле посопели носами часа три-четыре), и даже собрались в дорогу. После поворота с окружной мы вливаемся в поток красных огоньков, текущих среди двух рядов деревьев, выхватываемых на миг из тьмы фарами. Наш путь ведет в Матросово. (Почему не в Полесск? Потому что какая-то сволочь стырила весла!)
Миновав понтонный мост через Немонин, мы постукиваем челюстями на ухабах проселочной дороги, ведущей к Матросовке. Прибыв на место еще в темноте, мы пешком отправляемся к облюбованным местам. Потихоньку светает, и можно с восторженным интересом наблюдать, как оттенки серого начинают насыщаться, постепенно проявляясь в своем истинном многокрасочном обличии. Но к тому моменту удочки закинуты, и - тс-с-с - начинается процесс.
Водная гладь - это черный ящик. Мы знаем вход - наживка, знаем предполагаемый выход - рыба, но что происходит под четкой границей между водой и воздухом нам неведомо. Только легкое подергивание кончика донки или кульбиты поплавка сообщает нам, что внизу есть жизнь, и эта жизнь проявляет плотоядный интерес к нашей наживке. Если же признаков жизни нет, нам остается только ждать, иногда разбавляя ожидание едой или питьем.
Сегодня, впрочем, мне по спецзаказу подготовлены несколько иные развлечения. Сначала при забросе донки грузило цепляется за какую-то трухлявое бревно и... удилище не выдерживает. Трам-тарарам, приходится заниматься его укорачиванием. Как только уменьшившийся инструмент снова выходит на охоту, мне предоставляют другой повод повозмущаться. Дима что-то подсекает и начинает тянуть к берегу. Вскоре на поверхности показывается белое пятно - лещ, везунчик ты наш. Следом за ним мелькает второй. М-да, два крючка - два леща. Это уже слишком даже для везунчика. Когда же становится различим третий лещовый бок, меня начинает не по-детски колбасить. В голове ну никак не укладывается как на два крючка можно поймать трех лещей! По окончании столбняка выясняется, что Дима ухитрился зацепить уплывший у кого-то свежий кукан. Комментарии излишни.
Везение является характерной чертой Диминого стиля ловли - однажды в устье Деймы мы целый день просидели практически без результата. Время заканчивалось, червей дожрали ерши, было тоскливо и грустно, особенно после того как рядом с нами мужик нагло вытащил в камышах (!) килограммового карася, за что ему пришлось поплатиться частью своих червей. На последнего из них Олег поймал ерша, а Дима попросил меня наживить эту склизкую колючку ему на крючок для последнего заброса. И вот после команды все вытаскивать, чертова донка сгибается в дугу. Дима успевает подсечь, но его довольная физиономия резко мрачнеет, и он сообщает нам упавшим голосом "Зацеп!". Подергав чуть-чуть удочку, обнаруживается что Дима зацепил скорее всего топляк, поскольку с приложением некоторых усилий леску все-таки можно сматывать. Я берусь за леску и начинаю потихоньку подтягивать бревно к лодке, а это метров пятьдесят. Примерно в трех метрах от лодки бревно наконец подвсплывает и вдруг резко дергается, чуть не отрезая мне палец! Я в шоке бросаю леску и громко воплю "Хрен его знает, что это такое!". Хреном оказывается здоровенная щука, и мы втроем в глубочайшем раздумье глядим на нее, абсолютно не представляя как ее вытаскивать на борт. Спасением становится давешний мужик с карасем и червями, помогший нам подсаком - свой забыли, как водится! Погрузив ошалевшую не меньше нашего добычу в лодку, Дима просто на нее садится пятой точкой в качестве меры предосторожности. Всю дорогу до Полесска с его физиономии не сходит довольная мина.
В другой раз мы плыли поутру в устье, и на полдороге Олег сломал уключину. Пришлось возвращаться (Так, видимо, я был возмещен за отказ прокатиться на гондоле в Венеции. Вопрос только в соответствии "Казанки" гондоле и Олега в полный рост на корме с поломанным веслом гондольеру.) и ползти ловить в канале. Что вы думаете - у всех ноль, а у Димы - четыре щучки! Причем я их вытаскивал, стоя по колено в прохладной водичке. Если это не назвать везением, я уже и не знаю какое слово можно использовать. Пруха?
От воспоминаний и умозаключений отвлекает проплывающий буквально у меня под носом лещ. Эта тварь нагло и медлительно плывет в полуметре от берега, заставляя материться про себя. Через полминуты я слышу громкий вопль. Нехотя оторвавшись от созерцания недвижимого кончика донки, я вижу торжествующего Валеру, размахивающего подсаком с тем самым лещом. Мои обычные чувства к друзьям резко обостряются, доходя почти до физической близости их с этими лещами.
Валера тот еще кедр. Если рыба не ловится в течение часа, начинается дикий скулеж и нытье с лейтмотивом возвращения. Помнится, чуть не пришлось высаживать его из лодки, когда по пути с очередной незадавшейся рыбалки в устье Деймы решили встать на часок на леща недалеко от Полесска. Успокоив угрозой применения грубой физической силы мечущего икру Валеру, мы закинули серьезные снасти, а кедр для проформы опустил удочку прямо под лодку. Как и следовало ожидать, мы поймали фиг, а Валера четырех подлещиков. (Потом Олег пытался найти это место по "кустику" - крюк в результате идиотских блужданий по Дейме составил всего пару километров - на веслах).
Впрочем, бывали и у меня веселые моменты. Давно, правда, еще в период школьного обучения, когда мне по возрасту полагалось тусоваться во дворе, что я и делал. Как-то раз наш досуг прервал Юрка-пофиг. Народ, в фонтане (у стадиона "Балтика" - примечание автора) карпы плавают - пошли ловить! Мы дружно покрутили пальцами у виска, но на больного общественное мнение никак не повлияло. Он притащил из дома удочку, насобирал по быстрому червей, и отправился к водоему. Несмотря на полную абсурдность жизни, бесплатный цирк бывает не так уж часто, поэтому мы последовали за ним.
Жители нашего города (да и любого другого) вполне могут вызвать в своем воображении картину маслом - вокруг ходят люди, фонтан плещет струями, а на краю ближнем к стадиону сидит группка ребятишек, в центре которой выделяется кент с удочкой. Впрочем, через полчаса с клинической точки зрения дело стало обстоять намного хуже. После оставления на пять минут Юры в одиночестве, вся толпа собралась снова, но уже каждый со своей удочкой! Он-таки поймал карпа!
Я сидел среди всех и вдохновлялся бредовостью ситуации. Карпы периодически поклевывали и вылавливались, но только не у меня. В довершении всего какие-то пьяные уроды отобрали у меня удочку и попытались ловить, а после неудачи, разумеется, сломали. Я смятенно поплелся домой восстанавливать снасть и готовиться к утру.
Я оказался самой ранней пташкой. Одиночество меня и погубило - когда клюнул КАРП (килограммов на пять), я попытался вытащить его самостоятельно и совершил фатальную ошибку, схватившись рукой за леску, стараясь закончить дело побыстрее. Леска тренькнула и рыба величаво направилась вглубь фонтана с крючком в губе. Когда ее позже подсек один из нас, мы справились только вчетвером, а потом гордо шествовали с ней тем же составом до двора, изумляя прохожих даже больше чем удочками.
А пока, а пока я переживал неудачу. Впрочем, по мере просыпания народа (один из них видел мою героическую битву с балкона), я утешился парой карпов помельче. Отнеся их домой, по возвращении я никого не нашел - передо мной явился смотритель и начал рассказывать о предстоящем разведении карпов в фонтане и походе всех текущих рыбаков в соответствующие места. Это было очень забавно, особенно учитывая ежегодный спуск фонтана осенью - обученные карпы, наверное, должны были зимовать в канализации. После ухода этого сказочника, когда популяция рыбаков восстановила свою численность, заявился мужик с подсаком и стал недовольно бурчать - мол, пока нас не было, карпы прямо под берегом плавали.
На самом деле карпов запустили на день рыбака - сорок штук, и предлагали всем желающим за 3 рубля (чувствуете пропасть во времени!) половить руками, вроде бы. Выловили трех, выжившие ушли на дно, но недели через две оклемались, и тут подоспели МЫ! Нашей добычей стали около тридцати обычных и зеркальных удивительно вкусных рыбин. Потом фонтан спустили и оставшиеся несколько экземпляров подобрали осведомленные люди.
Но я отвлекся от главного процесса. Рыба, исполняя роль реверса в моей воображаемой машине времени, стала поклевывать весьма активно, даже у меня - как обычно я всех обставил по плотвицам. Внезапно выяснилось, что один из четырех удодов исхитрился оставить коробку опарышей в машине, а захваченные "пожрал злобный хомяк". Вместо того, чтобы определить ответственного дундука, решили тянуть палочки. Я протестовал больше всех против такой несправедливости, поскольку предчувствовал, что сегодня короткая палочка достанется именно мне. Так оно и произошло. После минутного отведения души я направился к машине, размышляя по дороге об удаче.
Задавали ли вы себе вопрос, что такое удача?
Я так часто. И один из ответов - удача, это когда происходит то, на что уже перестал даже надеяться.
Как я пришел к такому выводу? Представьте себе следующую ситуацию.
Вы провели месяц в Германии. И в последние выходные вы решаете посетить Берлин и Дрезден. Всю субботу вы ползаете (точнее носитесь как сайгак) по Берлину, преследуя одной из целей обязательно посмотреть на остатки знаменитой Стены.
Высадившись на Александр-платц, вы начинаете последовательное движение из Восточного Берлина в Западный, вертя в руках карту и мучительно соображая, где бы стена могла быть. Может здесь? Нет, это все еще восток. Ладно, вперед на Унтер ден Линден - где-то там в конце Бранденбургские ворота, вроде как бывшие частью Стены. А вот и они! А где Стена? Черт, кругом одна стройка. Наверное, в ту сторону? Попробуем. Нет, не в ту :-(. С другой стороны тоже ничего многообещающего. Зато впереди виднеется что-то интересное...
И так целый день. Безрезультатно... И пора возвращаться в Штральзунд.
А воскресным утром вы стоите на той же Александр-платц, мучительно думая, что сейчас поезд умчит вас в Дрезден, потом вы вернетесь в Берлин только для того, чтобы уехать домой в Калининград. И будет уже слишком темно, чтобы что-то искать, а когда представится еще один шанс, одному Богу известно...
До поезда остается минуты три, и тут к вам подходят два, наверное, араба.
- Вы говорите по-английски?
- Я только по-английски и говорю, - улыбаетесь вы в ответ, вспоминая свои злоключения, связанные с незнанием немецкого.
Они видно не совсем понимают, и начинают отходить в сторону. Приходится их остановить. Тогда они достают карту и спрашивают, могут ли они на этом поезде доехать до Варшавштрассе. После подтверждения и вопроса зачем им туда надо, они говорят:
- Там находится Стена...
А я уже перестал даже надеяться...
Сегодняшний день к удачным вряд ли стоило относить, с моей точки зрения во всяком случае. Как и положено, после завершения доброго дела в приносе наживки, рыба не изъявила ни малейшей благодарности. Часа три не клевало вообще, а когда наконец что-то клюнуло, то не преминуло сойти с крючка прямо под самым берегом. Надо мной сжалился даже Валера, предложивший мне зацепучий оунеровский крючок.
Чтоб он провалился! При следующей поклевке он предпочел зацепить почему-то не рыбу, а тростник в полуметре от берега, и мне пришлось лезть в воду. Когда же я его высвободил и полез обратно, неудачно запутавшаяся вокруг ноги леска дернулась, и эта тварь впилась мне в палец! Смотрели "Особенности национальной рыбалки"? Я тоже, но только это случилось не в кино и со мной. В течение целого часа я пытался вытащить эту хрень из указательного пальца, выпив при этом сам у себя лужу крови. Эта дрянь зашла глубоко под кожу и никак не хотела выходить через проделанное ею же отверстие. Ломать крючок я боялся, опасаясь оставить в себе кусок острого железа, а от резки пальца все спешили уклониться с побледневшими физиономиями. Наконец после непрестанных попыток я слегка прорвал кожу изнутри и неимоверным усилием воли рванул крючок на свободу, после чего обессиленный опустился на землю. Теперь я знаю ЧТО чувствует рыба на крючке (впрочем, это не отвратило меня от рыбалки).
Я так и держал палец во рту еще час, поскольку продезинфицировать палец было нечем. Почему? Действительно, почему?
О том, почему мы больше не злоупотребляем водкой на рыбалке.
Дело было еще при живых веслах, посему действие происходило в Полесске. Приехали мы впятером: я, Вовка, Бича, друг Вовки Посадский и Леха-водитель, причем второй и четвертый еще в Калининграде были уже в кондиции. Соблюдя традицию потребления малыми дозами в любом количестве, я отправился спать первым, поскольку мне всех будить в четыре, вторым завалился на боковую Леха-водитель (ему нас завтра везти), третьим Вовка - ему уже было достаточно. На этом топчаны закончились, и двое оставшихся должны были отправиться спать в машину, сохранив поллитру утром на опохмел. Если бы все пошло так!
Ребятам выпитого показалось мало (оба весом под сто кг), с остатками быстро покончили, но спать в машине не захотели. Так что в час ночи я был разбужен Посадским с требованием подвинуться и предоставить ему место на топчане. Послав его ... в машину, я отвернулся с твердым намерением таки выспаться, но меня продолжали теребить. Я вообще-то маленький, но временами достаточно злобный, поэтому, когда я его двинул, он не удержался на ногах и полетел на стол. Бутерброд получился занимательный - пол, Посадский, стол. Приправлен остатками закуски. С чувством выполненного долга я пожелал всем провалиться в тартарары и продолжил сон.
В два часа меня снова потрясли за плечо - и снова Посадский. На этот раз его просьба отличалась оригинальностью. "Дай немного бензина. Мы сейчас факел будем делать - искать Вовкины часы!" Я опешил. Перед моим воображением живо возник огромный огненный протуберанец, запускающий нас в высоту - рядом с моей будкой располагается сарай, где рыболовы хранят свои горюче-смазочные материалы. Пришлось подняться, найти за пять секунд пропажу и завалиться спать, снова пожелав всем отправиться в тартарары.
Когда еще через час я ощутил прикосновение к плечу, я был готов придушить наглеца без суда и следствия. Но это оказался Леха-водитель с глазами неестественных размеров. Вставай, Посадский машину угоняет! Я выскочил наружу и увидел "Москвич", стоящий аккурат на берегу канала, и Леху-водителя, что-то ожесточенно втолковывающего Посадскому. Кое-как мы откатили машину на законное место и стали оценивать тяжесть причиненного ущерба. Налицо значились вырванные провода из замка зажигания и вдавленное в дверь стекло со стороны водителя.
Как потом оказалось (со слов мало осознавшего свои смутные воспоминания Бичи) ребята допили водку, побудили меня слегонца и приняли решение - в Полесск за бабами! В три часа! НОЧИ! Под предлогом спанья в машине Посадский пару раз будил водителя (на сердце сразу полегчало - не один я страдал), но тот, словно чуя неладное, ключи не отдавал, поскольку оставил дверь открытой. Проснулся он от шума мотора своего "Москвича", и не сразу понял в чем дело. Когда осознал и осуществил метание пулей на улицу, чуть не оказалось поздно. У данной модели имеется следующая характерная особенность - при отсутствующем ключе рулевая тяга заблокирована, и машина способна ехать только вперед. Что она великолепно и продемонстрировала, направившись прямиком в канал. Слава Богу, у Посадского в голове (или чем он там думал) остались какие-то начатки инстинкта самосохранения.
После возвращения на место машины нам пришлось устроить разборку с Посадским, выразившим несмотря ни на что желание в ней спать. Со стороны это смотрелось, наверное, забавно - два хлюпеньких паренька наскакивали на здоровенного бугая, возвышающегося над ними на голову. Видя некоторую бесперспективность борьбы, я отправился будить Вовку для проведения операции по усмирению. В домике тем временем шло параллельное шоу. Посередине сидел на табурете пьяный Бича и явно боролся со своим желудком. Состоявшийся диалог был очень короток и содержателен:
Я: Леха, тебе плохо?
Бича: Э-э-э...
Я: Тебя блевать тянет?
Бича: Э-э-э-э-э-э...
Я: Вставай, пошли из домика срочно...
Бича: Бэ-э-э-э...
Грязное дело было сделано, и я переключил внимание на Вовку. Будить его еще то удовольствие - можно запросто схлопотать по наглой рыжей морде, после чего т.н. друг продолжит мерно посапывать. Однажды в неклевый день он пошел спать в машину (не "Москвич"!), после чего мы целый час пытались его разбудить самыми разнообразными методами, включая тыкание палкой в лицо через неприкрытое стекло. Счас! Пришлось еще полчаса возиться с неподатливой петелькой из лески. Но никогда не знаешь где найдешь, где потеряешь. После неоднократных безуспешных призывов "Вовка, вставай, там Посадский машину угоняет!" стоило только заявить "Вовка, вставай, тут Бича наблевал!", как он телепортировался на улицу. Ну не любит он запах этого дела.
Оставив в покое послужившего Родине сомнамбулического Бичу, мы втроем начали утихомиривать Посадского. Посадский рвал и метал, горя желанием спать в машине и только в ней, несмотря на освободившиеся топчаны, мы же пытались его оттеснить от средства передвижения, периодически в порядке полемики посылая по всем известным адресам. На энный раз он вдруг пошел. Скорее всего, пешком в Калининград. Решив, что парень минут за десять проветрится и вернется, мы занялись возвращением Москвичу ходовых качеств. По истечении заданного промежутка времени Вовка заволновался, вспомнив, что у Посадского всего пять рублей в кармане, и пошел его искать. Вернулся он минут через двадцать вместе с клиентом, сообщив, что нашел его в тот момент, когда Посадского готовились брать менты.
Первое что сделал спасенный Посадский - рванул спать в машину! Я полагаю, это переполнило бы даже самую безразмерную чашу терпения. Поэтому когда после соответствующей моральной и физической обработки товарищ снова отправился пешком в Калининград, его никто даже не попытался вернуть. Как выяснилось позже, его таки повязали менты, после чего посадили... бесплатно в автобус идущий на Калининград, где он на полдороги и пришел в себя. Мир не без добрых людей!
Мы же с грехом пополам починили машину и отчалили намного позже запланированного, оставив еще вчера рвавшегося удить, но сегодня отказавшегося (весьма, правда, невнятно) Бичу запертым в кабине - мало ли что. Мне вспомнились его давешние слова о том, как он любит ловить рыбу, как редко удается ему попасть на рыбалку и как мало он о них помнит. И неудивительно!
Все, к чертовой матери таких горе-рыболовов!
С тех пор я стараюсь не ездить на рыбалки, где "удочек не брать". Поверьте, шансы поймать что-нибудь стоящее существенно увеличиваются! Пусть даже самого себя на собственный же крючок. И есть у меня желание в будущем написать о рыбалке что-нибудь поэтическое и возвышенное. Вроде следующего:
Пять минут до утра.
Скоро заискрится солнцем матрица дня.
Полусвет, полумрак -
Тайна перехода от росы до огня.
Сквозь туман тянется к небу земля,
Клином птиц в дорогу кличет меня.
Границы сонных столиц
Бродячий цирк проходил в ночи.
Встречал кострами зарю,
Ходил на стругах в туман Желчи.
Брал все, чем потчевал бор.
Плыл на потеху Чудским ветрам
И в дождь ушел колесить по городам.
Когда-нибудь это случится, а пока закончить хотелось бы тезисом о вечности.
РЫБА НИКОГДА НЕ ПЕРЕСТАЕТ РАСТИ. ДАЖЕ БУДУЧИ ПОЙМАННОЙ УДАЧЛИВЫМ РЫБОЛОВОМ, ОНА БУДЕТ ПРИБАВЛЯТЬ В ВЕСЕ И РАЗМЕРАХ С КАЖДЫМ ГОДОМ.