Беликова Светлана Леонидовна : другие произведения.

О чем плачут люди

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    ...Ты все равно плачешь, если это невмоготу, ты сопротивляешься изо всех сил, но если чувство сильнее тебя, все же несколько капель выкатывается из глаз. А что ты? Ты утираешь свои настоящие слезы и делаешь вид, что плачешь от смеха, потому что смеяться на людях не стыдно... Вместо того, чтобы разрыдаться, дать волю чувствам, ты снова притворяешься...

О чем плачут люди

   Недавно маленький мальчик подарил мне игрушку. Принес показать странноватого зайца в джинсовом костюме, а потом вдруг подарил. Спасибо, - говорю мальчику и, немного повертев в руках, сую в пакет и продолжаю разговор на взрослые темы. А через два дня я вновь встретил того мальчика. - Ты играешь в зайца? - спрашивает. Да, - коротко вру я, вспомнив, что игрушка так и осталась лежать в пакете. - Это моя любимая игрушка, - шепчет прямо в ухо. - А зачем тогда ты мне ее отдал? - удивляюсь я. В глазах ребенка появилось непонимание. - Как зачем? Поэтому ведь и отдал. Тебе же понравился заяц? Ты же его взял? - спрашивает он, заглядывая прямо в душу. - Очень понравился, - опять вру я. - Ну вот! - радостно улыбается мальчик. Понял теперь? - Да...
   Мне стало стыдно за свой вопрос. Это мы, взрослые, привыкли дарить, что похуже или что не нужно вообще. Ребенок, чтобы сделать приятное, отдал мне свою любимую игрушку, а я забыл о ней и даже не удосужился вынуть из пакета. В душе что-то защемило. Вот чего нам не хватает, это той детской искренности, которая светилась в каждом из нас, но которую мы постепенно теряем. Зачем я взял этого зайца? Ведь он мне был абсолютно ни к чему. Не в моем возрасте умиляться игрушкам! Наверное, был уверен в том, что она ему не нужна... Да, я был твердо уверен в этом. Но зачем я ее вообще взял? Я задумался. Когда вам что-то дарят, вы это принимаете с улыбкой, даже если это вам не нужно. Сто раз такое было, особенно на день рождения. Это своего рода ритуал - тебе дарят, ты берешь и говоришь "спасибо", все равно, нужно оно тебе или нет. Но ребенок... он никогда ничего не сделает ради "ритуала", неискренне. Какой же я осел! Я же тоже был маленьким. Помнится, был у меня день рождения, и мне тогда подарили машинку. У моего друга уже была такая, а у меня еще нет. С игрушками в те времена была напряженка, и я все время мечтал о настоящей машине с резиновыми, а не пластмассовыми колесами. Вот в один прекрасный день соседка пришла и подарила мне долгожданного "козлика". Как я был рад! Но потом пришел мой лучший друг и вручил свою машинку, которую ему подарили родители. Он ведь знал, как я ее хотел. И тогда я, чтобы не разочаровывать друга, быстро побежал в свою комнату и спрятал первую машину под подушку. Всем было весело, мы игрались, ели торт... А когда гости постепенно разошлись и мы с моим лучшим товарищем остались вдвоем, эта машинка неожиданно выпала из-под подушки на пол. Он посмотрел на нее и заплакал. Я посмотрел на своего друга и тоже заплакал. Он - от того, что его кто-то опередил, а я - от того, что так нелепо вышло с этой подушкой и у меня не получилось сделать приятное другу. Плакали мы долго, навзрыд, периодически утирая слезы и снова, поглядев на две совершенно одинаковые машинки, пускались в рев. И тогда я пообещал другу играть только в его машинку, а ту, первую, поставить в "гараж", чтобы, когда он приходил ко мне в гости, мы оба могли играться...
   Теперь мне снова подарили любимую игрушку, но я уже не смог оценить этого, я даже не обратил на нее внимания, и вообще не придал значения этому поступку. Я вынул зайца из пакета, подержал в руках, разглаживая складочки на смешных джинсах. Какой же я осел... Куда бы его деть? Мне почему-то захотелось поставить его на самое видное место. Как напоминание о том, что еще не все потеряно.
   Глядя на этого зайца, я вдруг подумал о том, что мы все время ведем себя как-то не так. А почему, спрашивается? Неужели только потому, что мы взрослеем? Что меняется в нас такого, что мы перестаем быть самими собой? Или мы уже не обращаем внимания на эти мелочи? Мы уже не так улыбаемся, не так слушаем, не так радуемся, не так плачем... Все как-то вполсилы что ли, не так, как хотелось бы, не от души. Мы как будто боимся растратить свои жизненные силы на искренние, настоящие, чувства. Что нам мешает, например, заплакать, когда этого требует душа? Ты хочешь плакать, тебя просто переполняет это жгучее желание, но ты боишься, ибо на тебя смотрит куча людей. Твои слезы настоящие, но можно ли плакать на людях? Ты запрещаешь себе этого делать... Тебе хочется плакать, но ты боишься, как бы люди не увидели слез твоих. И что тогда? Ты все равно плачешь, если это невмоготу, ты сопротивляешься изо всех сил, но если чувство сильнее тебя, все же несколько капель выкатывается из глаз. А что ты? Ты утираешь свои настоящие слезы и делаешь вид, что плачешь от смеха, потому что смеяться на людях не стыдно... Вместо того, чтобы разрыдаться, дать волю чувствам, ты снова притворяешься... Что может быть естественней, чем искренние слезы? Почему мы, взрослые люди, так стремимся скрыть их? В книгах пишут, что человек боится показать своей слабости. Неужели слезы искреннего сострадания - это слабость? Неужели плакать от боли потерь - это слабость? Неужели желание быть самим собой - это проявление слабости? Все люди плакали в своей жизни. Так почему они боятся этого делать друг перед другом?.. Я завидую детям. Они смеются, когда им весело, они плачут, когда им грустно. Мы уже не имеем такого счастья. Счастья быть искренними друг перед другом, впрочем, как и перед самими собой. Мы живем во взрослом мире по своим взрослым правилам, которые не поощряют наивности и искренности. Увы...
   У меня два года назад умерла собака. Нет слов, чтобы рассказать, о том, как я ее любил, и каким другом она мне была. Но произошел несчастный случай - ее сбила машина. Трудно описать, что я чувствовал, когда увидел дорогое мне существо, лежащее на дороге и истекающее кровью. Как я отнес ее бездыханное тело домой, как хоронил, как закапывал ямку... Как отвечал потом на вопросы всем соседям, куда подевалась моя Лайма. Но я не плакал, я держался. Я сдерживал эту душевную боль, которая невыносимо рвалась из меня. И однажды она меня пересилила. Оставшись наедине с самим собой, я вдруг заплакал. Заплакал, вспомнив, как мы с моей Лаймой зимой в лесу катались с горки, и я потом сломал ногу, а она тащила меня зубами за штанину, пытаясь выволочь на дорогу. Когда меня забрали в больницу, соседи рассказывали мне, что она скулила. Она плакала, когда меня не было, она скучала по мне. Она плакала, не стесняясь, при всех. Почему же я не смог себе этого позволить, когда она умерла? Нет, я все-таки смог, я тоже плакал. Но делал это в одиночку, и я никому и никогда этого не расскажу, потому что это против правил взрослого мира. Увы...
   Я, наверное, был слаб в тот момент. Тогда, интересно, а над чем плачут сильные люди? Однажды мой начальник сказал как-то, что сильные люди не плачут, это не по-мужски. Сам он был очень жестким, сдержанным, принципиальным и расчетливым человеком, которому, наверное, и подходит это слово. Но когда от него ушла жена и забрала детей, он рыдал. Тогда он понял, что потерял и что его сила ничто в сравнении с силой настоящей любви, любви к женщине и своим детям. Что ему мешало сказать это им, когда они были вместе? Обнять жену, поиграть с детьми... Наверное, ему мешала его "сила", упрямая, никчемная сила, которая мешает делать то, что ты хочешь. Почему мы так редко говорим о любви? Когда-то давно у меня была женщина, которую я очень любил, порой доходя до безумия. А однажды она взяла и исчезла. Просто отключила телефон и уехала из города, ничего не объяснив. Через месяц, когда я ее снова увидел и готов был прыгать от счастья, она прошла мимо, снисходительно кивнув мне головой. Но я был сильным человеком, настоящим мужиком! Я не стал бегать за ней, я выбросил все ее телефоны и старался забыть, старался, чтобы ни единая эмоция моих переживаний не вылезла наружу, я старался поступить по-мужски. Я старался закопать свою любовь глубоко в душу, упрямо доказывая себе, что я сильный. Я стеснялся своих чувств, считая их "телячьими нежностями", которые недостойны настоящего мужчины. В то время, как мне хотелось рухнуть на землю и заскулить... почувствовать себя обычным человеком и заплакать, как мальчишка, вместо того, чтобы копить в себе всю эту боль. А ведь она не ушла! Она до сих пор тенью сидит где-то в сердце, иногда напоминая о себе в ночных кошмарах. Как глупо изображать из себя безразличного супермена, которому нет дела до любви! Которому не страшна боль! Которому не страшны разлука и одиночество! Если бы я тогда дал волю чувствам, кто знает, может быть и не осталось бы той раны, которая со временем превратилась в шрам. И не ныл бы он сейчас, давя воспоминаниями... Я бы смог простить ее еще тогда, навсегда отпустив из своей жизни. Так ты ее не простил? - спросите вы. До сих пор таишь обиду? Самое интересное в том, что я, будучи сильным мужчиной, мужиком, как у нас говорят, ни разу даже не задумался об этом. Все эти годы я гнал от себя подобные мысли, стараясь все забыть. А ведь нужно было всего-навсего дать волю слезам... как бы глупо это не звучало... дать волю своим чувствам и сделать то, чего требовала душа - простить ее, открыто признавшись себе в том, что потерял ее навсегда.
   Люди, не бойтесь любви! Не стесняйтесь ее! Если вы любите кого-то, скажите об этом! И делайте это чаще! Я знаю одну девчонку, которая любит, любит со всей своей нежностью, присущей молодым, но она все время боится. Она обожает его, она плачет из-за него и по нему, но она не решается сказать ему об этом. Когда она видит своего возлюбленного, то напускает на себя безразличный вид и говорит о книгах, вместо того, чтобы сказать ему о своей любви. Она притворяется, что ей все равно, но когда приходит домой, ревет как маленькая, коря себя за то, что была такой дурой и не смогла ему признаться. Но она никогда не переступит эту грань, эту черту. Она никогда не будет первой, никогда не пойдет навстречу... Может быть и у нее уже есть этот шрам, который мешает дать волю чувствам? Сколько раз она думала о том, что скажет ему, как она его любит! У нее в голове целая заготовка нежных слов и "диалогов", придуманных ночами... А когда звонит телефон и она слышит его голос, против воли сердца она вновь говорит обо всякой ерунде, но только не о любви. Кто знает, может, и он ведет себя также? Собирается сказать ей о главном, собирается с мыслями и силами, звонит за тем, чтобы объясниться... а слышит ее серьезный, безразличный голос и не решается сделать то, к чему призывает душа. Может быть, и у него уже имеется этот пресловутый шрам на сердце? Как же они мешают нам по жизни... коверкая ее и оставляя огромное пространство, чтобы уместить в него всю боль сожалений, которая будет мучить нас в старости.
   Люди, плачьте о людях! Может быть, ваши искренние слезы спасут вас от разочарований и смоют те сердечные шрамы, которые мешают любить... Любить других людей - это вопреки взрослым утверждениям, тоже не слабость. Почему считается нормальным поплакать над потерянным кошельком, да еще и сообщить об этом всему миру, а слезы, возникшие от острого сострадания к чужой трагедии скрывать? Что есть деньги в сравнении с человеческим горем? Люди, любите людей, если вам этого хочется! Нет ничего стыдного в том, чтобы подать монетку нищему или перевести через дорогу слепого. Но иногда, вместо душевного порыва помочь человеку, мы спешим, пробегая мимо, напустив на себя жутко озабоченный вид. Мы говорим сами себе, что это глупо, переводить кого-то через дорогу, сейчас этого уже никто не делает, мы пробегаем мимо безногого солдата, который вынужден сидеть на асфальте, пряча взгляд от людей. Но ведь пульсирует же что-то в душе: "Вернись! Сделай так, как хочешь! Помоги, ведь от тебя не убудет!". Мы отмахиваемся от этого душевного порыва, ведь мы сильные люди и нам не пристало реагировать на чувства... Сколько раз замечал я, как мать лезет в кошелек за мелочью, чтобы отдать ее просящему, но вручает ее своему ребенку, который без тени стеснения и сомнения бежит бросить денежку в кепку старику. А сама что? Какая разница, сама или ребенок? - спросит она себя. Но разница есть, и она это знает. Она хочет помочь, но стесняется, боится, она не может пересилить себя сделать доброе дело на людях. Потому что люди этого не ценят больше. Увы...
   Если вам вдруг захочется сегодня поплакать, поплачьте. Это будет означать, что вы повернули в ту сторону, куда ушло ваше детство. Так что плачьте смело. Ведь об этом все равно никто не узнает.
  
  
  
  
  
  
   1
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"