Виктория Дегтярева : другие произведения.

Критерии, оценки и рецензии в одном файле

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Предгорье: другие произведения.

"Блэк Джек-3". Оценки и рецензии Виктории Дегтяревой.


Смотри также

  • Текущие конкурсы фантастики

    		•

    Стартовая страница

    Конкурс

    Блэк Джек - 3
  • Поместить в избранное
  • Обсудить


    • Дорогие конкурсанты!

       Перво-наперво хотелось бы напомнить вам непреложную истину: конкурс - это игра. И было бы замечательно, если бы вы относились к вашему участию в нем, возможному успеху, провалу либо среднему результату не слишком серьезно. Помните, что в соревновании участвуют всего лишь ваши произведения, а не вы сами. Никто не собирается оскорблять вас лично. В бой за вас идут рассказы, они и только они будут подвергнуты оцениванию. Пожалуйста, не забывайте о дистанции, отделяющей вас от ваших творений!
       Теперь перейду непосредственно к критериям. Я не профессиональный критик, я обычный читатель. Правда, признаюсь честно, читать люблю книги, написанные хорошим литературным языком, с интересным сюжетом и живыми героями, вызывающими у меня чувство сопереживания.
       Еще одно - я должна верить тому, что пишет автор. Можно ведь убедительно рассказать о межгалактических перелетах и сражениях с драконами, но абсолютно неправдоподобно описать пьяную драку на соседней улице. Очень не люблю, когда герои в произведении поступают совершенно нелогично, слепо подчиняясь требованиям сюжета. Плох тот сюжет, в котором персонажи так себя ведут!
       Стиль и грамотность - важный фактор. За грубые стилистические и грамматические ошибки я снижаю баллы. Кстати, низкий балл - это не приговор, а лишь сигнал автору. Будьте внимательней при вычитке текстов, работайте над собой, читайте хорошую литературу, классику, а не только книжки с полуобнаженными красотками на глянцевых обложках, и кто знает, может быть, в следующем конкурсе ваш новый рассказ станет победителем!
       И еще. Я не машина правосудия, а живой человек. Я могу чего-то не понять, не заметить, и, конечно же, мое мнение - не истина в последней инстанции. Не забывайте: все, что я говорю о ваших рассказах - не более чем сугубо субъективное мнение отдельно взятой личности, то есть меня. И постарайтесь не обижаться, даже если критика будет крайне нелицеприятной и, по вашему мнению, несправедливой. Помните о том, что я написала в самом начале. Конкурс - это игра. Так давайте же расслабимся и просто поиграем! Кто не спрятался - я не виновата!

    Внимание! Появились предварительные оценки!
       Дачевский В. Сотников О. Нирвана 5
       Рассказ в форме заявления (письма и т.д.) - не ново, но оформлено очень неплохо. А вот с основной идеей, похоже, я не очень разобралась. Списала на свое скудоумие.
      
       Дачевский В. Трусы в холодильнике 4
       Что-то устала я от поливания грязью американцев... Нет, ну все понятно, но очень уж политически конъюнктурно... И совершенно неясно, что же происходит. А написано хорошо, и печенье это несъедобное запоминается, и трусы в холодильнике. Вот только Маккартни - это такой музыкант. А у сенатора фамилия Маккарти была.
      
       Поляков М. Осенний вальс листвы берез 4
       Диалоги, на мой взгляд, получились неплохо, и динамика в рассказе есть - это плюс. Интрига сохраняется до конца - это тоже плюс. Правда, развязка привела меня в некоторое недоумение. Насколько я поняла, Ира тоже проголосовала за Сергея. Но почему? По-моему, в рассказе это ее решение никак не мотивировано - или я что-то пропустила.
       Из недостатков. Во-первых, композиционно неудачно, как мне кажется, вставлять такую длинную цитату в небольшой рассказ. И подпись в скобках О.Митяев - тоже неудачно. Это ведь не Сергей пропел! Можно было бы указать авторство текста в сноске после рассказа.
       В самом конце рефрен "и тогда" выглядит недоделанным. Говорят, чтобы повтор выглядел умышленным, нужно сделать его тройным. Двойной смотрится как ошибка. Описания действий героев во время стрессовой ситуации местами тяжеловесны и натянуты. Вот здесь, например: "Он стиснул челюсти и сделался страшным" "Ира послушно затихла, но ее тело задергалось от судорожных всхлипываний" "Он стиснул кулаки и поднял их вверх" и т.д.
      
       Николаев К. Трехрукий Либбра 3
       Наверное, это история, у которой должна быть мораль... Но я не поняла, в чем она. Если у тебя три руки - не высовывайся, не раздражай всех своим успехом, а то получится так же, как с отцом, у которого было три ноги?..
       Можно обратить внимание уже на второй абзац:
       "А ты? Почему здесь сидишь? Все ведь ушли, что ж ты не идешь-то. Они все думают, что мои истории - луна в озере. Вроде луна, а, как не мучайся, ее ты оттудова не выудишь. Верят же старушечьим сплетням, а мне что-то нет. А ведь все факт. Факт! Ладно, сиди здесь, грейся на солнышке. А я хоть в таверну схожу, подкреплюсь. Не отпускаешь?! Ну ладно, тебе тогда и расскажу мою истор..., то есть факт, конечно. Ты ж не знаешь... Ах да, куда тебе. Жительствовал я раньше в одной деревеньке, а там-то все и произошло..." - сколько здесь союзов "а". А то, а это - очень однообразно.
       "таким же работящим, таким же умным, таким же веселым" - мне кажется, без тройного повтора "таким же" в десятикилобайтовом рассказе вполне можно было обойтись.
       "Сей факт, однако, никак не мешал ему использовать эту руку как" - "никак"-"как" - некрасиво
       "Он встал в тупик настолько, что, зайдя однажды вечером в свой небольшой домик, он не выходил оттуда пять дней" - зачем здесь второе "он"? Да и вообще, странноватая такая фраза...
       "Ну, сторожем, наверное, али уборщиком" - "али" выпадает из стиля (особенно если сравнить с "не превосходил их всех и по степени трудолюбия") И следующее же предложение "Ну да ладно!" Во-первых, что ладно? Во-вторых, зачем столько "ну"?
       "Дом Либбры (...) находился на самом краю поселка. Рядом стоял с моей хибарой" - ведь уже указано, что он "находился", зачем еще добавлять, что "стоял"? Чтобы никто не заподозрил, что он лежал или висел?
       "Я не потерплю такого в своей деревне?" - он что, спрашивает об этом Либбру?
       И таких моментов множество.
      
       Уткин А. Мелодия ночи 1
       Пиликающее пианино, автоматическая ярость, бесконечные повторы "это"-"этот"-"эти", история из серии "красная рука, черная простыня, зеленые пальцы". Даже и не знаю, что еще сказать...
      
       Светов С. Пепел 5
       Мрачно, но интересно. Есть атмосфера - это хорошо. Однако над текстом нужно еще поработать - он невнимательно вычитан.
       "в нескольких десятков" - десятках
       "Упав навзничь, он долго смотрел в вечернее небо с несущимися вместе с порывами ветра полосами дыма от горящего города, разрушенного налётом авиации, которая бомбила жилые кварталы, не переставая на протяжении нескольких часов" - слишком тяжелая конструкция
       "в небо взметнулись тонны обломков зданий, железных конструкций, вперемежку с горящим асфальтом и пеплом, в которое всё превратилось в одно мгновение" - где же здесь слово среднего рода, к которому относится "которое"?
       И т.д.
      
       Deathwisher Trans(plantation) 4
       Очень тяжело продираться сквозь текст. Много описаний, и им не хватает яркости и оригинальности, чтобы на них держался рассказ. Лишние слова, громоздкие конструкции предложений, стилистические ошибки.
       "Это было отвратительно, этот сейшен. Это наглядный пример схождения с ума" - это-этот-это - зачем столько "этого"?
       "в то время как люди начинали двигаться медленнее, как мухи" - как-как
       "на случай, если случайно что-то подвернётся" - случай-случайно
       И далее по тексту.
       О сюжете. Мне было неинтересно. Больной, обдолбанный, на всех обиженный, клерка замочил, внутренности расковырял - и что? Впрочем, может, и тут списать на свое скудоумие?..
       Еще, извиняюсь, наивный вопрос: киберпанк - это обязательно чернуха с расчлененкой?
      
       Малицкий С. Старьевщик 6
       Дочитав рассказ до конца, мне захотелось вернуться к началу, перечитать еще раз, более вдумчиво, перебрать вместе с героем старые письма, фотографии, монеты и значки. Рассказ очень выигрывает от такой спокойной неторопливой манеры повествования, внимания к деталям. Есть атмосфера, есть настроение. Есть оригинальная идея - мне, во всяком случае, ничего подобного раньше не попадалось.
       Из замечаний. Обращение "вы" в рассказах пишется со строчной буквы.
       "Их или дрожащие, или твердые, или равнодушные пальцы достают принесенные ими ценности их жизни из сумок, из кошельков, из карманов и кладут на мой стол" - эта фраза мне совсем не понравилась. Первое "или", по-моему, можно смело сократить (некрасиво звучит "ихили"), и зачем этот повтор "их"-"ими"-"их"? К тому же, в предложении оказывается слишком много слов, начинающихся на "и".
      
       Николаенко А. Охота на голубей 7
       Я не претендую на то, чтобы уподобиться зеркальному карпу. Однако в этом рассказе увиделось мне удивительная внутренняя красота, стройность и завершенность. Вот только название... Соответствует ли оно содержанию?
      
       Госсен П. Артемида, сжигающая миры 6
       В древние времена на Олимпе жили боги, очень похожие на людей - такие же завистливые, коварные и неблагодарные. В будущем появятся люди, похожие на богов - они смогут распоряжаться судьбами цивилизаций. Но от перемены мест слагаемых, сумма, как известно...
       Неоднозначный, интересный рассказ.
      
       Каневский А. Дерьмовочка 4
       Пресновато, на мой вкус. Не хватает соли и перца. А главное - не смешно.
       Имя Дерьмовочка уже встречалось мне в нескольких фильмах и книгах, кстати...
       "Трех Поросенков" - почему поросенков, а не поросят?
      
       Ива Баю-баю-баиньки 5
       Не очень я разбираюсь в стилизациях, но эта мне понравилась. Получилась история очень добрая и душевная. Вот только, мне кажется, переход от Арины к Ирине можно было бы почетче обозначить, а то получается, что Ирина тем же языком, что Арина разговаривает - "А ключом в замке кто ворочает посередь ночи?!" - разве сейчас кто-нибудь говорит "посередь"?
      
       Ivan Mak На пути в иной мир 2
       "Он мгновенно включил торможение плохо понимая как это сделал".
       "Алексей узнал машину пришельцев, не понял только, почему так решил"
       "а он это знал... не понимая откуда".
       На редкость непонятливый был этот Алексей...
       Ошибки, корявые фразы, стилистические ляпы.
       "Пришелец только издали напоминал человека. Странными показались четыре руки, расположенные... Алексей не знал слов" - вот и я тоже, не знаю слов, которыми можно было бы адекватно описать свое впечатление от рассказа. Засим умолкаю.
      
       Кобра Похороны 4
       Очень уж простенький сюжетец. Ну, умер, ну, похоронили. Мораль в конце прочитал, всех близких благословил. Мог бы получиться фельетон, если бы поживее было написано. И еще - есть ошибки. И грамматические, и стилистические - прежде всего, повторы слов. Если бы текст был внимательнее вычитан, произвел бы более благоприятное впечатление.
      
       Гуфельд Зэев Протокол 6
       Нет претензий - ни по содержанию, ни по исполнению. Может, только чуточку через край эмоционально...Чувствуется юношеская неистовость чувств. Классический герой эпохи романтизма: неблагодарные сволочи затоптали его, и он красиво ушел - к звездам. Впрочем, так ведь оно тоже бывает...
      
       Мусин Р. ...На дне литейного ковша 6
       Жалко заводского... Хороший рассказ. И стиль выдержан. Замечательно выписан главный герой - простодушный убийца.
       Вычитать бы еще!
      
       Гарридо А. Из трав и цветов 6
       Грустная и пронзительная история. Замечательный стиль.
      
       Вец И. Караван 4
       Мораль тут, я полагаю, такая: то, что для одних - трагедия, для других - материал для дипломной работы. Как-то... слишком прямолинейно (сугубо субъективно, конечно же). Восточный колорит показался не очень убедительным. Бурдюк, кизяк, ишак, зурна и шайтан - это, конечно, хорошо, но... создается впечатление, что все эти словечки специально накидали, перемешали для создания картинки, но она вышла какой-то плосковатой.
       "Остроконечные глыбы в вечернем сумраке возвышались над равниной подобно стенам волшебного замка, которые будто по воле темных сил неожиданно выросли на пути каравана" - в одном предложении "подобно" и "которые будто" - очень громоздкая конструкция.
       Стихотворение в небольшой рассказ, опять-таки, мне кажется, лучше не вставлять - происходит сбой композиции.  
      
       Певзнер М. Ночное чаепитие 6
       Признаюсь публично в слабости к эффектным концовкам. Очень впечатлило! И идея интересна, и воплощение не подкачало.
       Единственное, что не понравилось. Назвать один раз чай ароматной жидкостью - хорошо. Но стоит ли делать это во второй раз?..
      
       Осипов В. Мы вернемся 2
       Очень неестественно, фальшиво, пафосно.
       "личные отношения с ней, человеком не до конца!" - ой, лучше промолчу, а то в пошлость ударюсь! :-)
       Есть ошибки и опечатки.
      
       Старкова С. Моление беса 2
       Несколько лет назад мне в руки попалась совершенно замечательная книжка - "Русский школьный фольклор". В ней оказался любопытнейший подраздел - "девичий рукописный роман". Читая рассказ "Моление беса", я все время вспоминала те очаровательные девичьи фольклорные истории. Вот такие моменты: "Ты представляешь, я ведь полюбил первый раз в своей жизни.... Но до того как тебя встретил это не было жизнью! Настя ты так далеко... Бедная моя, прости, что не спас. Из всего я только помню, как держал тебя окровавленную посреди дороги, и слезы катались по щекам на твое милое, прелестное, но безжизненное личико. Я проклинал себя..." - там встречались сплошь и рядом. А кто знает, кстати, не вырастали ли из юных мечтательниц талантливые писательницы? Думаю, что и у автора этого рассказа все еще впереди!
         
       Субботин В. Прогноз 7
       Сильная вещь. Профессионально написано. Что еще сказать?..
      
       Гладышев А. Я люблю волка 2
       Об оборотнях пишут много, и сказать что-нибудь оригинальное на эту тему сложно. Кому-то удается, но Александру, к сожалению, не удалось. Очень избито. Нет психологических моментов, нет ощущения нагнетания напряжения; возможно, автор и хотел, чтобы развязка прозвучала неожиданно, но получилась она весьма предсказуемой и неинтересной.
       Помимо всего прочего, можно отметить стилистические огрехи. Обратим внимание на первый абзац - очень однообразные конструкции предложений: подлежащее-сказуемое-и:
       "Проходная дверь была не закрыта, и"
       "Я сидел в мягком кресле и"
       "Людмила зашла, и"
       "Земля укрывалась благоухающим зеленым ковром, украшенными различными цветами"
       "различными цветами" - звучит беспомощно. И почему "украшеннымИ"?
       "Волчонок рос. И надо сказать, что от этого он не становился порядочней" - а почему он должен был "от этого" становиться порядочней?
       "Никогда не задумывался, кого она любит больше меня или своего прирученного волка" - тут тот случай, когда пропущенный знак препинания лишает предложение смысла
       "Я пришел домой с работы и увидел плачущую Люду и подбежал к ней" - первое "и" определенно лишнее
       "Ду, Дункан! - невнятно сказала она" - тут после "Ду" лучше было бы поставить многоточие
       "Я чуть не улыбнулся, но вовремя понял, что жена не поймет" - "понял"-"поймет"
       "Все-таки бросил свою чуть ли не мать" - звучит ужасно
       "Промокшая одежда облегала тело. Я подошел и сел рядом. Хотелось обнять ее холодное тело" - "тело"-"тело"
       "а на лбу шевельнулись маленькие морщинки" - это тоже звучит, мягко говоря, не очень
       "Волчица не сводила с меня глаза" - она что, была одноглазая?
       С пунктуацией плохо. Но это уже детали.
      
       Воронцова К. Ветер 3
       Сюжет показался мне очень поверхностным. Психологизма не хватает. Ну, забрал демон душу колдуна, и его "глаза начали гореть яростным внутренним огнем" (яростный внутренний огонь - до дыр отполированный миллионными употреблениями штамп, за него минус балл сразу же). И что?
       "Для этого надо было сотворить кое-чего..." - "кое-чего", по-моему, допустимо только в диалогах, когда передается разговорная речь.
       "Кузнец опечалился, пошел просить помощи колдуна. Остановился у калитки в нерешимости, заглянул в окно: не потревожит ли чем колдуна?" - второго "колдуна" можно смело выкидывать
       "Мы терпели, считали, что это волки объявились в лесу" - что значит "терпели"? По-моему, не подходящее здесь слово.
       Рассказ освежает относительно неожиданная концовка. Но - увы! - спасти его она не может.
      
       Хранительница Города&Графиня Воронцова Предчувствие печали 2
       Очередная история про Синюю Бороду. На этот раз про Синюю Бороду, страдающего словесным недержанием. Не знаю, излечимо ли это...
       "Они, окинув, пустыми глазами зал растворялись в сумерках" - к запятым я обычно не придираюсь (это было бы слишком занудно :-)), однако тут не удержусь - задам вопрос: каким правилом руководствовались авторы, поставив запятую после слова "окинув"?
       "И им это нравитЬся" - рррррр
      
       Старк Хельга Ли Девушка-призрак 1
       Увы, очень беспомощно. Боюсь, безнадежно.
       Избранные моменты:
       "Это оказалась девушка, но вполне не призрак"
       "Я протянул руку, что бы коснуться её, но моя конечность прошла сквозь неё".
       "Сегодня ночью подростками на пляже Сент-Олбанса было замечено НЛО. Оно выходило из воды, и ребята рассказывают, что это было очень похоже на девушку"
      
       Шаинян К. Рыба-говорец 6
       Великолепный язык. Яркие, интересные образы. Единственное, что меня немного смутило - я никак не могла избавиться от впечатления, что читаю Пелевина. Это не упрек Карине, просто делюсь своими ощущениями.
      
       Клебанова В. Легенда о Гильгамеше 6
       Редкий случай, когда повторы смотрятся не как ошибки, а как удачный элемент стилизации. Настоящая легенда, своеобразной красоты - красоты вод Евфрата, несущих трупы новорожденных детей и стариков.
      
       Гусаров А. Легенды Сотаса Великий Исход 3
       Насколько я поняла, этот рассказ - фрагмент некоего эпоса. Для отдельного произведения он чересчур тяжеловесен, в нем совершенно нет динамики, драматизма тоже не хватает, несмотря на то, что тема располагает.
       Замечания по стилю:
       "Но была в ней странность, более выделявшая среди соплеменников" - очень некрасивая фраза
       "Невероятно, но возможно, что, не смотря на свои странности" - я уж не говорю о том, что "несмотря" тут пишется слитно. Что за странное противопоставление?
       "Дело в том, что" - очень беспомощная связка
       "Три дня провёл он в одной из горных пещер, погрузившись в транс. Но эта мысль, словно яд" - почему же "но"?
       "После непродолжительной, но ожесточённой схватки, сопротивление вражеских воинов было сломлено" - это уже просто советское информбюро какое-то!
      
       Выворотень Кад Годдо 6
       Рассказы от имени деревьев я уже читала. В общем, идея не нова. Но реализация мне понравилась. Получилась красивая трогательная история.
      
       Юбер А. Молли-Гард 6
       Автор сам определяет жанр как "слезогонка". И это, наверное, правильно... Очень щемяще.
       Живые герои. Мама - несколькими штрихами создан очень яркий образ. Молли - тоже. И даже мышка.
       Вычитать бы еще повнимательнее:
       "если принимать во внимание обычные для данной акватории противоречивость" - обычные противоречивость?
      
       Клещенко Е. Очки за сто долларов 7
       Весело и со вкусом.
       А самое фантастическое в рассказе - не волшебные очки, а золотая женщина Люба :-) Впрочем, может, и правда такие бывают? :-)
      
       Иванова Е. Игра теней 4
       Если честно, я так и не поняла заложенную в рассказ идею. Соседка-шизофреничка - почему? Какую смысловую нагрузку это несет? (Хотя выписан образ очень удачно - не спорю.) Параллельные миры? В чем их связь?
       "Копыта коня утопали в песке, и я неслышно проехал через кольцо палаток к утоптанной площадке в центре" - "утопали" и "утоптанной" некрасиво смотрятся рядом
       "он пытался вызвать меня на поединок. Да и все они подозревали во мне врага и стояли вокруг, недоверчиво глядя на меня" - "меня" "мне" "меня"
       "Ты гость, и лев тебе вызывает уважение даже под этими лохмотьями" - я не поняла смысл этого предложения. Может, "лев в тебе"?
       "донна Мария пролетела мимо Василия Бенедиктовича, задев его шалью, и, не сказав "до свидания", выскочила за дверь. Василий Бенедиктович вздохнул и, взяв со стола грязную чашку" - "и, не сказав..." "и, взяв..." - некрасивая конструкция с двумя деепричастными оборотами
       "это был единственный раз в его жизни, когда он испачкался. Когда он умер, пошел дождь" - "когда" "когда"
      
       Чистик И. Ночная гостья 1
       Героини-насекомые - настолько часто используемый прием, что оригинальностью тут и не пахнет. А написано плохо - с безумным количеством ляпов и штампов.
       "она просто с любопытством следила за ним
       одним, спрятавшись в складках тяжелой бордовой портьерой" - она что, сама была портьерой?
       "Она еле успела затаить дыханиЯ" - подключила запасные легкие? :-)
       "Да и слонов она не любила. Чем-то они
       ей напоминали мышей, которых она терпеть не могла..." - это юмор? Не смешно.
       И т.д.
      
       Горностаев И. Убийца в осеннем парке 4
       Громоздкие конструкции, штампы, искусственные, натянутые красивости, орфографические ошибки. Идея неплоха и оригинальна, но изложение ее портит.
      
       Андреев И. Метеорит 4
       Эх, перевелись нынче мужики... Чтобы с женщиной познакомиться - метеорит нужен, не меньше.
       Было бы вполне симпатично (хоть и незатейливо), если аккуратнее оформить. Ошибок много, неуклюжих конструкций. Вот, например:
       "Подбежал какой-то мужик, наверное, позади меня ехал. Взволновано спросил на счет - не вызвать ли неотложку? Я махнул рукой, мол - всё О"Кей - не надо. Он пожал плечами, буркнул что-то неразборчиво и убежал" - во-первых, подбежал-убежал. Во-вторых, "насчет" в данном случае пишется слитно, и вообще его лучше из предложения выкинуть.
      
       Горбунков С. Возвращение на Толиман 6
       Весело. Наши сантехники - они и на Толимане не пропадут. Хоть и придется в художники переквалифицироваться.
      
       Корнев П. Сделка 4
       Интрига есть, читать было интересно, но постоянно приходилось буксовать на бесконечных повторах слов: свет, свечей и т.д. Есть излишне громоздкие конструкции.
      
       Кошечка Грядущая сеча 1
       Читая этот рассказ, я все время вспоминала фильм "Сбрось маму с поезда" - там есть одна замечательная сценка: на курсах литературного мастерства начинающая писательница читает отрывок из своего шедевра:
       " - Погружение, погружение! - закричал капитан в свою штуку.
       Человек, отвечающий за погружение, нажал кнопку или что-то в этом духе, и подводная лодка погрузилась. И враг в очередной раз был обведен вокруг пальца.
      -- Похоже, мы снова обвели их вокруг пальца, капитан! - сказал Дэйв.
      -- Да, - сказал капитан. - Мы снова обвели этих ублюдков вокруг пальца. Да, Дэйв?
      -- Да, - сказал Дэйв".
       Не знаю, нужно ли еще что-нибудь добавлять...
      
       Яковлев Д. Бурундук за компьютером 1
       Душевная история из серии "Книга джунглей. Жесткие пляски под стоны задремавшего в неподходящий момент медведя"
       Избранные моменты:
       "На столе копошилось нечто живое, доброе и с умным лицом в ярко-рыжей поношенной шкурке".
       "Три с половиной года назад он общался со своими друзьями, резвился с ними на деревьях, также ходили в соседний лес, отличающийся по составу от их родного и тем интересный им"
       "У него началась продолжительная депрессия, во время которой передумал обо всем, появилось презрение к этим тупым животным"
       И т.д.
      
       Данихнов В. Звезда в подарок 3
       Сон шестнадцатилетнего извращенца... Автор, видимо, хотел испугать читателя, но у него это не получилось. Рассказ вызывает некоторое недоумение, но отнюдь не страх. К тому же, не увидела за всеми страшилками никакой идеи. Может, плохо смотрела, конечно...
      
       Lightday Свет жизни 5
       Хороший, добрый рассказ. Правда, к фантастике ну совсем уж никакого отношения не имеющий.
       Что не понравилось: вопрос "Кого спасать: женщину или ребенка?" врачи не задают. Может, когда-то в стародавние времена и задавали, сейчас нет такой альтернативы. Спасают взрослого человека.
       "он успел побывать и ночлежкой, и обычной больницей, и даже военным госпиталем, а несколько лет назад он стал тем" - зачем тут второе "он"?
       "Дом помнил те годы, когда оно было еще зеленым, но с тех пор прошло немало лет" - годы-лет
       "да все никак не доходили руки. Разве что окрестные собаки находили" - доходили-находили - некрасиво звучит.
      
       Карев И. Долгожданная встреча 4
       Написано неплохо, но не без погрешностей.
       "Это будет праздник души. Я даже знал, что куплю для праздника души. Это будут две бутылки полусладкого "Советского" шампанского и полкило красной икры. Заодно надо будет" - это будет-это будут-надо будет
       Напрямик туда было не пройти - нужно обойти дом - пройти-обойти
       "бережно прижимая к себе мокрый и липкий от разлившегося шампанского пакет" (...) "почему-то бережно прижимая липкий пакет к груди" - да читатель уже запомнил, что герой бережно прижимал к себе пакет, зачем же повторяться? :-)
       "Я потерял полотна и выставка прошла без меня" - гм... судя по описанным масштабам бедствия - какая ж выставка???
       И зачем человечество в бамбуковые юрты перелезло?
      
       Михей В пустоте 4
       У каждого своя Нирвана? :-)
       Начало хорошее, красивое начало.
       Дальше и поэтика теряется, и динамика не появляется.
       "Странник не таков. Он одиночка, молчаливый и странный" - странный Странник?
      
       Светин Л. Эксперимент 5
       Сюжет интересный. Есть психологическая достоверность. Последняя фраза - хороша. Но текст совсем не вычитан. Запятые расставлялись откровенно наугад. И цифры в рассказах надо бы прописью писать.
       "На железных стеллажах разлеглись осцилоскопы, импульсные генераторы, внизу на коляске разлегся самописец энцефалографа" - не многовато ли всего там разлеглось?
       "Гера "Афганец", хрумкал сушками, и сказал" - опять меня привели в недоумение загадочные запятые :-)
       "сказал, он захрустевшему очередной сушкой Афганцу" - и тут тоже :-)
       "Если человек будет сидеть спиной к кролу, и ничего не знать о сути эксперимента, например, будет решать кроссворд. То мы сможем определить - принимает он эмоции кролика или нет" - это же явно одно предложение. Зачем оно разбито на два? К тому же - "будет"-"будет"
      
       Баимбетова Л. Погоня 3
       И неплохо, в общем-то, но очень уж простенько. Сюжетов, когда злейший враг-мужчина щадит прекрасную женщину - пруд пруди. И тут - ничего нового я не нашла. Увидела в аннотации, что мгновенная фантазия породила повесть - возможно, повесть почитать было бы интересно. Но отдельно эта фантазия, на мой взгляд, не смотрится.
       "Она - та, что звалась в миру Эсса Дарринг - тцаль двенадцатого отряда Охотников, она проклинала все на свете. Ей нельзя было вмешиваться в схватку. Она должна была думать теперь не только о себе, но и о той жизни, что в себе носила. Поэтому она и ехала" - она-она-ей-она-она
       "И было очень тихо, только всхрапывал иногда умирающий конь" - получается, что конь - иногда умирающий (а иногда рождающийся :-))
      
       Дриманович О. Вечер с Синатрой 5
       Яркий, интересный ассоциативный ряд. Ошибок многовато.
      
       Vicktery Alisae Flatcher Шут 4
       Как-то очень уж... новозаветно. Все это было, было, было...
       Исполнение - не очень.
       "И он начал говорить, волнение стихло, внимая каждому слову" - волнение внимало???
       "да и вряд ли их понимал и он сам" - очень некрасиво звучит: и-ли-их-и
       И т.д.
      
       Кириллов А. Кибер-сказка о трех аналого-цифровых братьях 3
       Автор, простите - в технике компьютерной я ну просто ни бум-бум. Так что оценить содержание Вашего рассказа по достоинству не могла при всем желании. Зато смогла оценить стиль. И была эта оценка невысокой - увы.
       "И дома у них всегда была свежая кадмиево-никелевая батарея: роскоши всякой не было, а питание насущное водилось. Очень она любила своих деток" - во-первых, "была"-"было", во-вторых, кто она? Батарея?
       "тяготились своей кровной неразлучности" - может, все-таки "неразлучностью"?
       "А машина уже приготовилась сказать сыновьям массу полезных для жизни вещей, рассказать, как сама жила честно" - "сказать"-"рассказать"
       И т.д.
      

       John Do Болотце 5
       Рассказ написан приятным языком, интересно было узнать о судьбе бабки, помогавшей поднять племянников в деревне, познакомиться с МЗЧ, бегающим по болотцу, но... Сюжет, мне кажется, очень уж простенький. Хотя и не без психологической тонкости :-) Особенно понравилась последняя картинка с уходящей вдаль бабкой, распевающей "Мадам Брошкину" на свой манер - вспомнилась знаменитая сценка из фильма "Курьер": "И сниииииииится нам не рокот космодромааааааааааа!" :-)
       "Он все её надеялся услышать позывные орбитальной станции" - тут опечатка? "все еще"?
       "Ладно бы, если бы звездолет упал в обычный водоем" - тут, мне кажется, одно "бы" лишнее
       И слишком много раз повторяется слово "бабка". Может, лучше было наградить ее каким-нибудь именем и чередовать? :-)
      
       Рашевский М. Сказочка 4
       Вполне, наверное, традиционная фэнтези-история, которую, на мой взгляд, портят излишние торжественность и эпичность. Не появляется в процессе чтения чувства сопереживания героям. Возможно, потому, что они слишком схематично прорисованы, получились недостаточно живыми.
       Еще один минус рассказа - его невычитанность.
      
       Чащин И. Серые тени 2
       Рассказ (точнее, зарисовка) с явной претензией на глубокомысленность. На мой взгляд, не получилось.
      
       Коваленко С. Сердце робота 2
       Очень искусственно и местами совсем не по-русски написано.
       "Дело в том, что (...)Суть его была в том, что" - повтор
       "Как он узнал позже, это новые роботы, в пассивном состоянии имеющие вид жидкости, а по велению хозяина принимали любую форму" - это не есть по-русски!
       "его зовут Джонатан, и в прошлом он был астрофизиком, не решенным, как и все гениальные, остроумия и консерватизма" - решенным? Кажется, у автора превратное представление о значении слова "решенный"
       И т.д.
      
       Гольдештейн А. Обмелела река 3
       Рыбак человеческих душ, жалующийся на то, что улов уже не тот... Не могу сказать, что сама идея очень оригинальна, а поданная в виде заунывного монолога, она совсем теряет эффектность. К тому же - что с оформлением? Куда подевались пробелы между словами?
       "Ночь мягко обнимает (...) Звёзды светят мягко" - мягко-мягко
       "Итогда, я выбираю укромный уголок, и молча" -и-и. Вообще, очень много "и" и "но" в рассказе - однообразность конструкций убаюкивает, делает повествование скучным.
       "Яотлично помню старые и добрые времена, когда людей было меньше, но каждый был неповторим. В этом жила надежда" - в чем "в этом"?
       "Яодинок, и нет перед кем, хвастаться добрым уловом" - нет перед кем хвастаться - совсем не по-русски
      
       Guinplen Corpus Callosum 6
       Оригинальная идея. Качественная реализация.
      
       Задунайский Р. Русский проект 5
       Забавно, местами смешно. Только вот с пунктуацией - полный завал. И еще - раз уж русский проект делали, почему дракона Змеем Горынычем не обозвали?
      
       Вагнер Я. Космонавт 4
       Рассказ делится условно на две части. Одна - вступление+заключение. Другая - монолог космонавта. Вторая часть мне значительно больше понравилась - она довольно-таки живая и динамичная, особенно история про планету с тонким слоем атмосферы. Первая безобразно перегружена определениями - их безумное количество. Редкие усталые искры, бездонная гулкая тьма, вязкое серебристое облако, колючие жесткие волосы и т.д. и т.п. Успеваешь заснуть, прежде чем начинается интересная часть.
       "Провел огрубевшей от грусти ладонью по поросшему грубой щетиной" - "огрубевшей"-"грубой", и потом - "огрубевшей от грусти" - это как?
       "Алый костер Галактики догорал серебристой зарей" - серебристым уже было облако парой предложений выше
       "чаек попиваешь - и ни каких забот..." - никаких
       "звезда такая - называется Красный Гигант. Двусмысленное такое название" - такая-такое
      
       Вербена Go down Moses 4
       "Но всё это уже было, было..." - да, автор сам признается, что сюжет не нов, более того - он ветх. Слишком откровенная параллель с Исходом, на мой взгляд...
       Местами написано чересчур пафосно, и к тому же - со стилистическими огрехами:
       "забыв обо всем, что произошло на Терции - на их родной планете" - второе "на" можно выкинуть.
       "пусть это будет Эррон, но не Моуз, не этот подонок... пусть она не видела его" - пусть-пусть
       "делала его лицо похожим на маску Мома, которая украшала фасад хорошо знакомого ей театра, который остался на Терции" - которая-который - "в доме, который построил Джек"
      
       Венев И. В поисках бессмысленности 4
       Средняя грудь мне очень понравилось. Паноптикум какой-то...
       Очевидно, что автор старался работать с формой (рассказа, а не груди! :-)), придать ей оригинальность. Но получилось, на мой взгляд, несколько искусственно. И основная идея слишком проста и незатейлива - оригинальность формы ее не компенсирует
      
       Великанова М. Еще один рассказ о том свете 5
       Мне понравился этот рассказ своей оригинальностью и эффектной концовкой. Это плюс :-)
       Из минусов:
       "целые абзацы, пестрящие личными местоимениями" - мне кажется, это как раз про первый абзац рассказа :-)
       "не представлялось возможным", "является", "позволяло судить" - утяжеляющие текст слова и обороты
       "смыслом существования слов" - с-с-с
      
       Кривцун К. Мечта 3
       Последняя фраза в этом рассказе неплоха. Но до этого пришлось прочесть столько словесного мусора, что оценить по достоинству оригинальность концовки было крайне затруднительно. Рассказ можно смело сократить в два раза - он от этого только выиграет. Вся первая часть переполнена неоправданно многословными описаниями переживаний главного героя, расположения его кровати, рассказами о посуде у него на кухне и т.д. и т.п. - к чему все это?
       "Ночь эта была для Джима самой долгой в его жизни (...) В голову лезли самые разные мысли" - самой-самые
       "от приторных воспоминаний счастливого детства" - ох, какой расхожий штамп! Почему люди, когда употребляют его не задумываясь, не вспоминают о собственном детстве? Неужели от него осталось действительно множество приторных воспоминаний?..
       "До осуществления самой большой его мечты (...) сон никак не шел к нему" - его, нему - все эти местоимения совершенно безболезненно можно выкинуть
       "завтра был уже его первый боевой вылет" - завтра был???
       "во всем в силу" - вовсвс - некрасиво звучит
       "Перед тем, как лечь, он проглотил снотворное, запив его водой из стакана" - стакан уже упоминался выше (было даже указано, что он чистый). Я не понимаю, неужели этот стакан имеет такое важное значение для развития сюжета, что о нем постоянно нужно писать???
       "сотни космолетов висели здесь стройными рядами, еще сотни - летали между ними во всех мыслимых направлениях" - это как? Перелетали от одного космолета к другому? И это называется "все мыслимые направления"?
       "По позвоночнику периодически пробегала дрожь крайнего наслаждения. У Джима оно всегда так выражалось" - неужели всегда-всегда? И исключительно по позвоночнику? Бедняга!
       "Мы щас врежемся!" - какой эмоциональный компьютер! Щас, типа, этта... вощем, будет нам полный ....
      
       Погуляй Ю. Чат 7
       Интересная вещь. Нерв, экспрессия, оригинальная форма, мастерское нагнетание напряжения. Тот случай, когда становится страшно не потому, что автор из кожи вон лезет, чтобы вас напугать - он делает это исподволь, незаметно, и от этого эффект только усиливается.
      
       Яновская О. Зверь 3
       Сюжет показался мне весьма банальным, и даже относительно оригинальная концовка его не спасает.
       По стилю претензий очень много.
       Дикое количество штампов, неуклюжих конструкций, повторов, лишних местоимений. Полная путаница с временами.
       Все выписывать не стала, вот несколько примеров:
       "Я же говорила, что справлюсь сама. Ты знаешь пророчество, Эрик. Я сама должна пойти к Зверю" - сама-сама
       "Да ведь я тебя и не удерживаю, - как можно равнодушнее сказал он и небрежно пожал плечами. - Я только хочу подстраховать тебя" - тебя-тебя
       "Они явно были не одного возраста, потому что некоторые были маленькие, ещё совсем глупые, а другие побольше, почти самостоятельные. Они были" - были-были-были
       "Её нос был у самой шеи, и Ирию чуть-чуть щекотало её дыхание" - ее-ее; к тому же, "И Ирию" - и-и-и
       "Это было самое сердце старого, как сам мир леса. И где-то здесь было логово Зверя" - было-было. А еще - с-с-с
       "в груди заклубился туман, заслоняя глаза пеленой ярости" - вот это совсем оригинально. Туман заклубился в груди, однако каким-то образом он заслонял глаза. Может, у нее глаза были на груди? Да простит меня Лена Навроцкая за невольную ассоциацию с одной из ее героинь :-)))
      
       Полоцкая Е. Время волка 5
       Я не уверена, что стоит брать лейтмотивом чужую фразу (в данном случае Баха) - пусть она и очень красивая, и отражает основную идею рассказа. Возможно, лучше было бы просто сделать ее вторым эпиграфом. Сама история мне понравилась своей поэтичностью и жизнеутверждающей концовкой. Но ее нужно дорабатывать.
       "Мало того, что все соседи обозлились на нее из-за того, что она приютила волка" - того, что-того, что- слишком громоздко
       "как ни в чем ни бывало" - ни в чем не бывало
       "И создала для него, также как создавала еду" - так же
       "как Вам запретили спускаться на землю" - зачем Вам с большой буквы?
       "сослан вне пределы мира" - за пределы?
       Вообще, советую обратить внимание на это предложение (начиная с "Она говорит о том...") - оно очень длинное и громоздкое
       "вглядеться в его темные бархатные глаза, засасывающие, словно пожирающая их мир черная дыра, и одновременно теплые, пушистые" - пушистые глаза? Сомнительное сравнение
      
       Монах Пришествие 7
       Hey! There goes God
       In the sexy pants
       With a sausage dog... ? Crowded House
       Получила искреннее читательское удовольствие от этого рассказа.
       Парочка мелких замечаний:
       "Требуется напечатать имя и фамилию. Далее компьютер сам определится. В случае неясности запроса потребуется" - это прямая речь, поэтому без особых претензий, и все же - может, лучше было бы обойтись без повтора: "требуется"-"потребуется"
       необъяснимый здравым смыслом - не объяснимый (потому что есть зависимые слова)
      
       Сергеев М. Из жизни банкира 3
       Автор явно старался насмешить читателя и в то же время донести до него нехитрую мысль о духовном обнищании общества в целом и его состоятельной прослойки в частности. Мысль эту уже постарались донести до читателя многие другие писатели, журналисты и общественные деятели, так что она, прямо скажем, не нова. А вот насмешить - увы! - не получилось. Слишком плоские, избитые шутки. И язык, изобилующий корявостями, бесконечными повторами, ошибками.
       "из залога фирмы 'Чебурашка (...) под залог изделий" - залога-залог
       получили в банке 50 тыс. долларов - а "пятьдесят тысяч" очень сложно было написать?
       "на фирме" - в фирме
       "На первый взгляд оно не привлекало внимания, но опытный взгляд" - взгляд-взгляд
       "А вы собственно кто, - спросил он слабым голосом?" - автор спрашивает читателя, слабый ли голос был у банкира?
       И т.д.
      
       Рыскин А. Я верю в прекрасных принцев 4
       Написано довольно-таки гладко, но откровенное морализаторство портит рассказ. Герои - не живые люди, а условные типажи. Профессор, влюбившийся на старости лет, братаны, изъясняющиеся новоязом, следователь, мечущийся между долгом и понятием справедливости... Очень схематично, сухо, неинтересно. Сцена побоища - в худших традициях голливудских боевиков с элементами мистики.
       "Осенний день, и ливень хлещет по окнам аудитории, и многим лень..." - это стихи? :-)
      
       Русанов В. Охота Мак Кехта 6
       Так вот как все начиналось :-)
       Грамотно выстроенная композиция, красочный язык, интересный сюжет.
      
       Зотиков Д. Паспорт 5
       Душевный рассказ, повествование по-деревенски неторопливое, плавное, много симпатичных бытовых деталей, живые герои.
       Попадались не очень красивые фразы и орфографические ошибки. Да! А фантастика, фантастика-то где??? :-)
      
       Ларичева Е. Остров забытых сновидений 3
       Миниатюра, чтобы она производила впечатление, должна быть изящной и написанной идеально. Здесь - увы - не получилось. Плохие сочетания звуков, неудачные, громоздкие конструкции сводят на нет задуманную красоту.
       "Нет, я не собираю кошмары и бесцельные глупые разочаровывающие дрёмы, приходящие к людям иногда под утро. Но в моей коллекции есть удивительные сны" - почему но?
       "Я брожу между ними, заключенными в прозрачные кристаллы, висящими среди плодов на деревьях, разбросанны в прибрежной гальке..." - разбросанными, наверное? Кроме того, труднопроизносимо.
       "путешественников украшают крышу" - шла Шаша по шошше и шошала шушку
       "Если кто-то пожелает уйти и найти" - уйти-найти
      
       Бархатов Ю. Патруль падающих звезд 6
       Второй раз уже у меня во время чтения конкурсного рассказа появляются ассоциации с Пелевиным... Но - опять-таки - это не в упрек автору.
       Хорошая получилась вещь, цельная, интересная, динамичная.
       Один момент - можно учесть на будущее:
       "...видимо стараясь быть тактичным, - Спасибо за помощь!"
       Тут "спасибо" следует писать со строчной буквы.
      
       Русанова М. Сон 4
       Относительно ровно, но ни сюжет, ни стиль оригинальностью не блещут. Сколько историй о том, как валькирия влюбилась в храброго воина, известно миру? Ой, много! В этой есть что-то новое? По-моему, нет.
       С грамотностью нелады.
       "Гордые, ярко-синие глаза, глядели в никуда, пробивая на своем пути все преграды" - какие же преграды могут быть в нигде? :-)
       "иззубренные их мечи лишь высекали искры, способные зажечь море, а изрубленные щиты пока что защищали своих хозяев" - иззубренные мечи, изрубленные щиты - это же язык сломать можно!
      
       Партолин В. Аврал 4
       Сортирный юмор, бородатая шутка про стоячие носки, загадочные фразы, написанные явно не по-русски... (может, толллюды руку приложили?) Безграмотность жуткая.
       И все же - местами пробивается что-то хеллеровское, выглядывает его знаменитый гротеск... За это - набавляю два балла :-)
      
       Сойка Ю. Сказка о принце на белом коне 5
       Очень милая сказка-перевертыш. Ее стоит только внимательнее вычитать:
       "остановился он. -У тебя остался" - остановился-остался - некрасиво
       вылезла девочка и попыталась залезть папе на колени - вылезла-залезть
       А применимо ли к дракону слово "девочка"?
      
       Кувинов В. Золотой ключ мага 4
       Очень симпатичный главный герой - Маг, вечный странник, подбирающий знания. Рассказ был бы весьма хорош, если бы не словесный мусор, повторы и огромное количество причастий, непомерно утяжеляющих текст.
       "нормально сосредоточенных окружающих" - нормально сосредоточенные - это как?
       "переполненном сверкающими, сменяющими один другого слайдами" - сверкающими и сменяющими рядом - некрасиво
       "свершившихся сумасшедших" - да что ж за страсть к шипящим-то такая!
       "плюхнулся на скамейку, прибитую к автобусной остановке, сел и долго сидел" - если уже написано, что он плюхнулся, к чему уточнение "сел"? Тем более - сел и сидел
       "спешащих людей, двигающихся снаружи легкого тента, заботящихся лишь о своем номере на лобовом стекле желтого гиганта и оставляющих в покое отдыхающего человека" - опять шипящие!!!
       "И тогда, когда стало неуютно" - а если без "тогда"? :-)
       "заговорил путешественник" - а до этого он уже успел "еще раз заговорить"
       "Маг вышел и пошел твердым шагом, гордо неся свои сокровища в собственной голове. Он весело вышагивал" - вышел, пошел твердым шагом, вышагивал
       "под светом искрящих ламп дневного освещения" светом освещения
      
       Яшина О. Sweet heart of mine 6
       Этот рассказ напомнил мне стихотворение Милана Кундеры, которое я попыталась в свое время перевести с помощью подстрочника Ильи Бея:
       Куда бы ты ни шел, возьми меня с собой,
       Идешь ли далеко, где станет боль глухой,
       Идешь ли далеко иль к дому над рекой,
       Идешь ли на свою тяжелую работу.
       Мешать тебе - о нет! - совсем я не хотела,
       С собой меня возьми, и стану я любой.
       Уменьшусь я, а хочешь? - и обойдусь без тела
       Песчинкой в твой карман я лягу беззаботно.
       Стать маленькой девчушкой, собачкой - не боюсь,
       Шарфом на твою шею лягу, обовьюсь...
       История о том, к чему приводит подобная готовность отказаться от себя ради любимого...
       "А бывает ли так, что твоё Сердце кому-то принадлежит, но ты при этом остаёшься собой и не превращаешься в листок календаря или ветку сирени?.." - этот вопрос задает себе хоть раз в жизни, наверное, почти каждая женщина. И каждая по-разному отвечает на него. Героиня этого рассказа ответила положительно. И это не может не радовать :-)
      
       Митрофанов М. Новичок 6
       Мило. Остроумно. Неожиданно. Мне понравилось! :-)
      
       Волынский А. Голубой жук 3
       Тут, видимо, опять мне нужно сетовать на свое скудоумие - не поняла я задумки, не разобралась, что к чему. А стиль мне не понравился категорически - очень много повторов и корявых фраз. Взять хотя бы эту:
       "Это были консерваторы,которых было
       достаточно много,чтобы начать войну,имея шансы на победу.Что они
       и сделали,и вот уже второй год шло это глупое убийство друг друга,
       а правильнее самоубийство,причем о попытках договориться вообще
       не заходила речь"
      
       Беспечная О. Сила Перуна 3
       Очевидно, что перед нами - одна из легенд из серии "откуда есть пошло христианство на Руси". А точнее, отчего оно сменило язычество.
       И все бы хорошо, да вот не поняла я, чего это отрок Борислав-то передумал? Оттого, что автору так захотелось? Ай, нехорошо, когда герои послушно и бездумно пляшут под дудку сюжета!
       В общем, логика мне здесь непонятна. Стилизация, на мой взгляд, не удалась. Автор то забывает о том, что решил натыкать в рассказ как можно больше архаичных слов, то снова вспоминает.
       Запятых много лишних, а в некоторых местах они пропущены.
       "закачалось пред очами" - неуместная здесь рифмовка
       "отверзнуть взор" - рз-вз - некрасивое созвучье
       "ибо обращался" - бо-об - то же самое
       "А вокруг божества красовалась не ограда святилища, но шумела густая дубрава" - тут неверно построенное противопоставление. Можно было бы написать так: "А вокруг божества не ограда святилища красовалась - густая дубрава шумела".
       "Отрок Борислав, сталь буланая не действенна супротив меня, ибо я есть хозяин евонный!!!" - евонный - это чейный? Стали? Тогда, может, еенный?
       "передумал Борислав, взмахнул он мечом оголенным" - зачем здесь "он"?
      
       Егорова Н. Звезда 4
       Если зла не существует, его нужно выдумать, чтобы можно было с наслаждением с ним бороться. Идея неплоха (хотя и далеко не нова). Над исполнением надо бы еще поработать - есть недочеты:
       "Искрящаяся поверхность всевидящего шара" - шшшшипящщщщие!
       "отсылая добросовестного малого" - малым он уже назывался в предыдущем предложении
       "Прунс, - голос мага был спокоен и уверен. - Мне нужно вот что...
       Малый с усердием кивал, для хозяина он был готов на что угодно" - что-что
       "искореженные останки, сейчас уже ничем не напоминающие человеческие тела" - про останки тела можно сказать "искореженные"?
       "Простак Прунс, верно, приволок еще одну деревенскую простушку" - пр-пр-пр-пр; простак-простушку
       "тревожно трепетать" - тр-тр
       "Девчонка стояла на коленях(...)Девчонка с трудом поднималась" - девчонка-девчонка
       "направить струю под правильным углом, все еще можно исправить" - направить-правильным-исправить
       Кроме того, персонажи показались мне очень шаблонными и схематичными. Из-за этого рассказ не затрагивает никаких струн в душе, не запоминается.
      
       Маринин Д. Маленький вампир 4
       Забавная история. Была бы рассказана лаконичнее, ярче, живее - получила бы совсем другую оценку.
       "То есть не завелся, а жил он на чердаке" - можно было бы обойтись без "он"
       "только о его существовании никто не знал (...) только иногда выходил на улицу" - только-только
       "Об существование вампира нам рассказал сторож" - во-первых, "о существовании", во-вторых, существование было в предыдущем предложении
       "Хотя я должен сказать несколько слов о нашем офисе" - почему "хотя"?
       "Дело все в том" - выкидывать такие связки!!!
       "Маленький такой вампир, пожилой. По лицу было трудно определить, сколько ему лет, но седые волосы говорили, что вампир очень старый" - пожилой, старый - сколько можно рассусоливать одно и то же?
       "Поэтому каждый вечер она приносила пакетики с кровью, которые оставляла около двери" - а без "которые"?
       "шифоньерных шкафа" - шф-шф
       И т.д.
      
       Резов А. Puzzle 6
       Забавно - позабыв о названии, я углубилась в чтение, и первое, что мне пришло в голову: "Какая оригинальная мозаика!" Филигранная работа, что тут еще скажешь...
       Вот, ошибочку одну выудила (долго старалась, искала :-))
       "ни что иное, как отставание" - не что иное, как (но - ничто иное, кроме)
      
      
       Кемба 21-й день 5
       Мне показалась задумка очень оригинальной. И концовка получилась эффектной. Шок - это по-нашему :-)
       Жаль, исполнение слегка подкачало - вычитывать нужно текст, исправлять ошибки, убирать повторы и неудачные фразы.
       "она пахла шампунью" - шампунем
       "И длинные черные во все стороны волосы - терпеть не могу волосатых мужиков! И бледный, как поганка. И что она в нем нашла" - и-и-и; к тому же - "черные во все стороны"
       "просмотрев, как обычно часть из сериала 'Ленка и волосатая голограмма' я, как обычно, поплелся в душ смывать остатки ночной скорби" - зачем тут два раза "как обычно"?
       "настоящая реальная вобла" - плеоназм, т.к. настоящая и реальная - синонимы.
      
       Усов Д. Перманент 2
       Ну и сволочь же эта Сьюзи Бузи! :-)
       Опять не по-русски написано...
       "Разговор этот, происходивший в лабораториях "Вирмана", не имел претендентов" - претендентов на что? :-)
       "Что ошибка в прошедшей жизни, что, обратно, удалось" - обратно в значении "наоборот" недопустимо в литературной речи
       "Чёртов закон - собственностью усопшего на время смерти владеют родственники - никогда так казуистки неиспользуемый, что бы человеку из прежде своих клеток не давали вырастить клон; выпал таким действием на иванову голову" - шикарная фраза!
       "Эдик Кийко так расположился к себе, что задумал один бизнес" - расположился к себе - это как?
       "Люблю!?! - не отступалось рациональное - Чем ты это любишь? и главное куда?" - вот это вообще шедевр :-)
       И т.д.
      
       Гайворонский Ф. Луноход Лаврентий Берия 5
       Подозреваю, что если я в третий раз заведу песню про Пелевина, меня не поймут... Не буду, не буду! :-)
       Интересная кривозеркальная реальность. Хорошее исполнение в духе рассказов о товарище Сталине. Вот бы еще запятые по местам расставить...
      
       Склярова В. Куда приводят тропы 5
       Написано ровно и гладко. У меня, правда, сопереживания героям не появилось, да и вообще никаких эмоций не возникло - показалось, что текст искусно выверен, но холодноват. Впрочем, возможно, это только мое впечатление (от нелюбви к так называемой "классической фэнтези").
       Есть небольшие шероховатости, на которые можно обратить внимание:
       "выбежала к реке рексана Зерина"  рек-рек - некрасивое созвучье
       "А прозрачная вода вдруг помутнела, прервала свой бег, закружилась на месте. Выросла возле брода волна выше роста человеческого, и вдруг показался в ней прекрасный белый конь" - вдруг-вдруг
       Вообще, в этом абзаце очень однообразные конструкции с союзом "и" "то-то и то-то"
       "Раз не постичь ему всех тайн, пусть в любви обретет он счастье. Но впереди - знал он - подстерегает погибель. Чуял он силу неведомую колдовскую" - ему-он-он-он
       Почему-то захотелось резюмировать :-) Автор, несомненно, писать умеет. Осталось только выбрать достойные темы. Может, попробовать поменять жанр?.. Или, по крайней мере, внутри фэнтези отойти от шаблонов? Просто немного обидно - очень понравился стиль, и совсем не впечатлил сюжет.
      
       Мада Аве Настоящее лицо 3
       Мне показался этот рассказ совершенно неформатным. На конкурсе "Бес Сознательного" он был бы, возможно, более уместен.
       И я, честно говоря, не прониклась...
      
       Лонгин М. Мистер Вайсман и загадка Божественного Провидения 5
       Хороший рассказ - или, скорее, притча.
       Заметила парочку повторов
       "всех священнослужителей всех религиозных культов" - всех-всех; хотя здесь, возможно, повтор сознательный - для подчеркивания смысла
       "все ближе приближался" - а вот тут уже вряд ли :-)
      
       АМS Хамсин 3
       Очень избито, к тому же написано плохо. Много стилистических, орфографических и пунктуационных ошибок. Речь персонажей неестественна.
       "но на базе личных контактов и, уж точно, наверняка" - уж точно наверняка - это как?
       "с момента старта "Ареса" с Мыса Канаверал "нештатных ситуаций", откровенных "проколов" и неудач" -с-с - неудачная конструкция. А зачем слова в кавычках?
       "от пресловутого американского хладнокровия и оптимизма на его скуластом лице не остается ни тени, ни даже следа" - след менее заметен, чем тень?
       "Я вижу далекие горы, чуть заметно светящуюся над линией горизонта думку" - о чем хоть думка-то была?
       И т.д.
      
       Шуйский А. Колокол 6
       Очень впечатлил этот рассказ. Удивительно сочный, выразительный язык. Яркие интересные образы.
       Не очень поняла смысл концовки, но, видимо, автор специально сделал ее такой неоднозначной - оставил на додумывание пытливому читателю.
       "Крестили ее иначе как-то, как, уж не помнит, а давно ли отзывалась на соседские оклики через двор - акающее было имя, а какое, не вспомнить теперь, отвалилось, как головастиков хвост, как позвал он ее первый раз со скрипящей койки" - тут, мне показалось, чересчур много "как"
      
       Степнова А. Атеистка 5
       Рассказ написан очень живо и читается легко. Есть весьма забавные моменты.
       А вот стилистические погрешности нужно исправить.
       "Так бы можно было бы два раза в год" - второе "бы" лишнее
       "То есть я была таковой" - это же героиня говорит. Для разговорной речи слишком тяжеловесно.
       "На будущий год пойдёшь в школу, тогда будешь сидеть" - будущий-будешь
       "вздохнул и заявил, что один из стоит передо мной" - один из них?
       "он мне рассказывал, что вспомнил, что забыл" - что-что
       "Как же, неотложном! Я видела, как они на него посмотрели. Просто убийственно. Аж сама испугалась. Как они лаялись" - как-как-как
       "Ладно бы на этом и успокоились - нет, вдруг успокоились" - успокоились-успокоились
       "Я на них вскипела" - нельзя вскипеть на кого-то
      
       Лопырев А. Художники слова 3
       Совсем не понравился неуклюжий прием, когда герой начинает тоном лектора в аудитории рассказывать жене об устройстве шлемов. Вообще, идею с шлемами можно было бы реализовать значительно ярче.
      
       Ягоар В. Доброе утро, боги 2
       Сама мысль о смене эпох и появлении новых богов через локальный апокалипсис интересна. Но реализация, на мой взгляд, получилась не ахти. Очень много ошибок и ляпов.
       "Стрех спикировал в очередной раз, и вновь отведал холодной стали. В этот раз" - раз-раз
       "Стрех захрипел, и собрав остатки сил, ударил воина Закричав, Ликарт в очередной раз ударил легендарного гиганта" - этот ударил того, тот ударил этого - очень содержательное описание схватки (семилетние дети обычно так пересказывают голливудские боевики)
       "Не-ееет,- Ликарт ринулся к нему, перепрыгивая через трупы и туши" - а туши были живыми?
       "Бродяжник остановился, дернул что-то из-за спины, выбросил левую руку вперед и послал первую стрелу. Хитер, - на то и бродяжник. Ухмыляется, усы развесил до плеч, этому два шага до бога" - без комментариев
       "Изящные, тонкие руки играли с двумя тонкими, слегка изогнутыми клинками" - тонкие-тонкими
       "Ей - самой обожаемой и неутомимой танцовщицы" - танцовщице
       "Поздно, друг, поздно.- Прохрипел Ликарт, удивляясь такому странному слову" - какому именно?
       "Той самой улыбкой танцовщиц "Гриэля", как улыбались шании, танцуя под жаром голодных глаз" - танцовщицы-гриль, понимаешь ли :-)
      
       Фомичев С. Не желая зла 4
       Сюжет достаточно любопытен. Об упоминающейся в рассказе научной теории я уже читала, кстати, на Самиздате у Елены Березиной.
       Но мне не понравилось исполнение. У рассказа совершенно отсутствует динамика. Повествование течет очень медленно, постоянно прерываясь отступлениями, изложенными стилем, который больше подошел бы для научной статьи. И тут же - нарочито разговорные, простецкие фразы: "Умами не чета нынешним исследователям. Вон их тома на полке стоят" ("не то, что нынешнее племя, богатыри - не вы")
       Есть орфографические и пунктуационные ошибки и стилистические огрехи:
       "это привело к ещё одному полезному для исследователей эффекту - к чистому небу" - вторая "к" лишняя
       "Сидя в мягком кресле, утопянин обозревал стену. На стене тут и там" - зачем здесь второй раз стена упомянута?
       "Да и не выходят больше на Земле научные издания. Да и чёрт с ней" - зачем здесь дважды "да и"?
      
       Звездочет Бессмертные 6
       Хороший, трогательный рассказ. Правда, опять с фантастикой напряг...
       Мне показалось, что некоторые места перегружены определениями. Особенно первая часть.
       "Дверь, высокая дверь из тяжелого темного дерева" - зачем тут первая "дверь"? Какую смысловую нагрузку несет двойное упоминание этого слова?
      
       Перовский Д. Драйв-тест 3
       Я не люблю играть в компьютерные игры. Они мне совершенно неинтересны. Неинтересным показался и рассказ, подробно расписывающий всю последовательность действий игрока. Экшн-экшн-экшн, а под конец тяжеловесная мораль из уст белокурой красотки.
       В тексте встретилось несколько орфографических ошибок.
      
       Остапенко Ю. Подари мне смерть 6
       Очень интересная философская притча о творчестве, написанная замечательным языком.
       Вот, разве что пару очепяток выудила:
       "Одном из тех, о которых мужчины не знаю сами"
       "ворчливо сказал девочка
      
       Жаков Л. Как Сергей душу продавал 5
       Душевная история (или душевнопродажная? Нет, все-таки душевная! :-))
       "Сергей Евсеев, наш персонаж (на героя не тянет), был, конешно, полным дураком" - мне кажется, здесь "конешно" выглядит нехорошо - это все-таки не прямая речь, к тому же - дальше в тексте нарочитых ошибок нет, и эта очень уж одиноко смотрится.
       "Сте-пан, пан-сте", - мелькала этикетка" - косвенная реклама? :-)
       Кстати, а на Сенной сейчас так изменилось все... Колонну поставили иностранную, павильонов цивильных настроили, рынок снесли... Уже и захочешь там черта найти - а не получится :-)
      
       Морокъ Крылья 4
       Не многовато ли цитат из "Арии" на небольшой рассказ?
       Человек с крыльями - уж больно много написано на эту тему. Этот рассказ неплох, но слишком предсказуем, и ничего нового, пожалуй... Да и не верю я в такую бурную реакцию окружающих, особенно девушки и священника.
      
       Меро М. Влажный путь 6
       Я еще нигде не встречала идею путешествия во времени через влагалище. А почему, собственно? Ведь это самый естественный путь - через который все мы появляемся на свет :-)
       Рассказ, конечно, откровенно эпатажен, но мне такой эпатаж, признаюсь, гораздо больше нравится, чем у Deathwisher'а, например... Тем более, автор, профессионально владеющий словом, смело может себе его позволить.
      
       Непейвода С. Во имя равновесия 5
       Довольно-таки интересно. Что стихийные обезьяны - это люди, я лично догадалась не сразу (возможно, в силу своего тугодумия). И нравственная дилемма хорошо раскрыта - этакий Тарас Бульба в обличии монстра :-)
      
       Седых К. Меняющееся лицо 5
       Как часто то, что мы принимаем за реальность, оказывается всего лишь причудливой игрой теней... Неплохая реализация. Но где же тут фантастика?..
       Из замечаний:
       "На следующий день я понял, что все это значит. Утром я увидел, что..." понял, что увидел, что
      
       Держ Пес 7
       На одном дыхании читается - как захватывающий детектив. Даже обидно стало, что рассказ так быстро закончился. Мне кажется, идею можно развить и написать на ее основе более крупное произведение. Но и в настоящем виде эта вещь мне показалась замечательной.
       "Но я боюсь, - фюрер понизил голос, - что в таком положении не продержатся даже сотни лет!" - кто продержится? Или все-таки "продержаться"?
       "мусорные контейнеры никто не удосужился вывезти даже в честь праздника. Явно за порядком никто не следит" - никто-никто
       Есть небольшие проблемы с пунктуацией.
      
       Емец С. Гладиатор 3
       Большую часть рассказа занимает сцена гладиаторского боя, скучновато описанная. Автору могу посоветовать сравнить со школьным сочинением, которое я цитирую вот здесь: shkola.shtml - глобальной разницы в описаниях, если честно, я не углядела. Идея в рассказе показалась мне слабенькой.
       Кстати, а почему Локи? Насколько я помню скандинавскую мифологию, по воинам больше были Тор да Один. Впрочем, может, я и не права - настаивать не буду :-)
       "Шлюз открылся. Что ж, пора. Я прыгнул в шлюз" - зачем здесь два раза "шлюз"?
       "О, а выносливый парень!" - о, а, у, и - и т.д., так все гласные можно перечислить.
       "Я деактивировал свой верный клинок. Я справлюсь с тобой без оружия" - многовато "яканья". К тому же, глагол "деактивировал" больше подходит, наверное, описанию какой-нибудь компьютерной игры, нежели гладиаторскому бою.
       И т.д.
      
       Апольцева Д. Русская лунобаза 2
       "Взять,например, Васисуалия Ледащего" - ой, вот так, в первом же абзаце - стоит ли делать такой откровенный кивок в сторону Ильфа и Петрова?
       "элементарный имидж" - имидж не может быть элементарным. Он складывается из многих показателей. Здесь больше подошло бы "внешний вид"
       "А ведь американцы и так уже морщатся" - только что до этого морщился Иванов
       "задолбанно разрешил генерал" - к чему эта низкая лексика?
       "задолбанно заметил генерал, поняв, наконец, почему они в последнюю неделю так коряво питаются" - во-первых, задолбанно он уже разрешал. Во-вторых, коряво - это как, корками? Или корягами?
       Это, насколько я поняла, задумывалось как юмористическая вещь. Но получилось не смешно - увы. До Ильфа и Петрова, на которых так явственно намекал автор, пока далеко.
      
       Оболенская С.В. Я научилась летать 6
       Рассказ хороший, но не совсем форматный - это ведь не фантастика и даже не мистика - скорее, описание зыбкой границы между сном и реальностью...
       "со страстно напряженным лицом с ярко накрашенными губами" - тут со-с - некрасивая конструкция. Можно исправить на "лицо мое с ярко накрашенными губами страстно напряжено"
       "А под ногами был пологий скат, и чем ближе к краю, тем он круче, а на самом краю пришлось изо всех сил напрячь ноги, чтобы не соскользнуть вниз. А там шла обычная утренняя городская жизнь" - здесь многовато "а". Можно выбросить одну перед "там шла..."
      
       Лещинский Л. Голос матери 2
       Очень уж незамысловат сюжет. Напоминает начало какого-нибудь анекдота, ждешь-ждешь, когда же дело дойдет до самой соли и будет наконец смешно, ан нет - солить, оказывается, никто и не планировал.
       Написано с большим количеством повторов и пунктуационных ошибок.
      
       Амарга Кошачий бог 6
       Согласна с автором - кошачий бог у кошек определенно должен быть. Да и недаром их так обожествляли в Египте... Очень симпатично!
       Можно обратить внимание на некоторые ошибки:
       "С Гораном Серым с Северной Стороны. - драчун..." - Драчун (после точки в прямой речи - слово с прописной буквы)
       "В большой двери мелинины слуги" - Мелинины
      
       Братья Балагановы Для них светят звезды 4
       Еще одна история о Данко. А сколько их уже было?..
       Местами красиво, но все же - не впечатляет.
       Много тяжеловесных конструкций с обилием определений:
       "Огромные дубы стонали от безуспешных попыток приструнить неугомонного шалуна, который все время ускользал, насмешливо забрасывая жаждущих покоя древесных исполинов охапками опавших листьев"
      
       Фадеев Д. Четвертая мировая война 2
       На тему того, что в четвертую мировую будут воевать каменными топорами, давно уже ходят мрачные анекдоты. А этот еще и рассказан дурно. Дикое засилье определений, огромное количество повторов делают текст абсолютно неудобоваримым.
      
       Миклашевский М. Зачем все это? 3
       История простенькая и весьма избитая. Оригинальных идей я не углядела. Написано с большим количеством повторов, орфографических и пунктуационных ошибок.
       "пригороде Канзаса, штат Техас" - Канзас - этот штат такой. Оттуда еще домик Элли унесло ураганом ("И Элли возвратится с Тотошкою домой" - помните? :-)) Конечно, автор может мне возразить, что город Канзас в штате Техас тоже имеется. Все может быть, но! - как штат он определенно более известен, поэтому при упоминании Канзаса в штате Техас у читателя закрадываются сомнения в компетентности автора. А оно вам надо?
       "В 1978 году женился на простой девушке, которую звали Дженнифер, и женился довольно банально - по любви" - зачем тут второй раз "женился"?
       "Ничего, кроме этого лежака не было, но зато на мне был комбинезон из незнакомого мне материала, в нём было тепло и удобно" - было-был-было
      
       Горелик Е. Буря в пивном бокале 4
       Очень похоже на Брэдбери. Очень. Но в упрощенном изложении, с прихрамывающей стилистикой и схематичными персонажами.
       "Но было здесь что-то, заставлявшее ждать этого дня с неким душевным трепетом" - что-то, неким - многовато неопределенности
       "Кейл оформил некий вывод" опять "некий"! Похоже на злоупотребление. А это не есть хорошо!
       "Кейл стал как бы переживать сюжеты книг всем существом" - почему "как бы"?
      
       Петров А. Обитель одиночества 4
       Неплохая идея, но интриги, на мой взгляд, не получилось.
       Первый финал слишком невероятен и идиотичен даже для Голливуда, пожалуй...Второй и третий - лучше, но оба очень предсказуемы.
       К стилю есть претензии. Очень много лишних слов и повторов.
       "Каждый день на столе появляется поднос с завтраком. Причем появляется он, когда я сплю. Мне никогда, сколько я не притворялся спящим, не удавалось отследить момент его появления" - появляется-появляется-появления
       "за мягкими малиновыми стенами" - мягкой может быть обивка. Но сами стены?
       "Или может быть это рай? Для усредненного человека - вполне возможно" - может-возможно
       "Ведь время это - промежуток между двумя событиями. Так как же отмерить время" - время-время
       "Коридор вывел меня к широким металлическим дверям. Ха-ха-ха. Мой натренированный битьем о стену лоб вышиб ее с первого же удара" - кого "ее"? Двери ведь - тогда уж "их" надо.
       "Я долго еще пробирался по недрам таинственной военной базы, но в итоге я выбрался и сумел разрушить базу" - пробирался-выбрался, базы-базу
       Есть ошибки.
      
       Скляров В. Небо, я твой... 4
       В рассказе нет динамики. Очень много описаний, и они недостаточно яркие. В них безумное количество повторов. Я понимаю, что большинство из них - специально сделаны, но, если честно, очень утомляет.
       "Небо - отличный собеседник: всегда выслушает, всегда посочувствует тебе, всегда с тобой порадуется, всегда даст совет. Молчаливый совет, беззвучный, но всегда дельный" - от последнего "всегда" уже выть хочется!
       "Вот и сейчас оно неслышно смеётся вместе со мной, а я смеюсь вместе с ним и понимаю, что и ему, небу, и мне - сейчас хорошо" - сейчас-сейчас
       "Я смотрю на север и вижу далёкий, подёрнутый тёмной пеленой и почти сливающийся с ночным небом горный хребет; смотрю на восток и вижу бескрайнюю величественную равнину, освещённую призрачным, волшебным лунным светом и оттого кажущуюся нереальной, но ещё более живой; смотрю на юг и вижу недальнюю кромку темнеющего леса и сливающиеся в невообразимый океан волны древесных крон, уходящих за горизонт; я смотрю на запад и вижу манящие, тёплые, греющие не тело, но душу, огоньки деревни" - безобразно длинное предложение. К тому же, "сливающийся"-"сливающиеся"
       "Затем медленно перевожу взгляд на Луну - сегодня снова, снова" - с-с-с
       "воспевающий Царицу-Луну, восседающую" - воспевающий-восседающую - некрасиво смотрится рядом
       "создаётся именно такое ощущение" - канцелярит
       Сама история - наверное, неплоха, но - опять-таки! - сопереживания не возникает. А ведь должно было быть...
      
       Варлаков Г. Кровавый дождь 1
       Если честно, мне стало жалко времени, потраченного на этот рассказ. Не понимаю, зачем он написан. Смакование насилия и издевательств, дурной язык со стилистическими ошибками, полное отсутствие какой-либо идеи (во всяком случае, я ее не разглядела) - к чему все это?..
      
       Кононов Д. Smert.ru 2
       Декорации: пионерский лагерь, палата после отбоя. Детишки рассказывают друг другу страшные-престрашные истории про гроб на колесиках и черную-черную комнату, ойкая от страха и прячась под одеялами.
       Вот в подобном месте, я думаю, этот рассказ пользовался бы бешеным успехом.
       А упоминать в рассказе, написанном на конкурс, сам конкурс - это моветон.
       Есть ошибки.
      
      

       Уманский Д. Ловец душ 2
       Текст написан весьма небрежно и коряво. Много ошибок, стилистических ляпов. Как можно зорко вслушиваться в личину???
       А сюжет... неплохой, наверное, сюжет, только не покидает ощущение, что все это уже было, было, было...
      
       Якубская Е. Потерянный народ 4
       Мне очень понравился сюжет, он показался интересным и оригинальным. Но автору, на мой взгляд, следует поработать над формой. В том виде, как сейчас, она никуда не годится. Во-первых, пунктуация. Я уже говорила, что стараюсь особенно не придираться к запятым, но в данном случае их хаотичность очень сильно мешает восприятию текста. Вот здесь, например:
       "- Тебе то, что у тебя они все атеисты!" - честное слово, не меньше минуты пыталась понять смысл этой фразы, пока не догадалась, что запятая стоит не на месте!
       Орфография также прихрамывает. Очень простое правило - в каких случаях глаголы должны оканчиваться на "тся", а в каких на "ться". Неужели сложно выучить?
       Само построение предложений - не могу четко сформулировать, что же вызывало у меня раздражение, но я постоянно спотыкалась в процессе чтения. Какое ощущение, что фразы рублены топором. Хотя некоторые образы очень неплохи.
       А почему принцессу инков зовут Янь? Разве это индейское имя?
      
       Ротанов И. Сны 3
       Не очень поняла смысл этой истории. В чем фишка-то?
       Написано плохо.
       "Но, увы, текст не только не изменился, но и с неумолимостью, с которой стирается ластик, если его потереть об асфальт, возвещал о его долге" - во-первых, "С неумолимостью, С которой" - очень утяжеляет предложение; во-вторых, "стирается"-"потереть"; в-третьих - ластик обычно о бумагу трут, кому придет в голову тереть его об асфальт?
       'Вы - банкрот!' - издевалась бумажка, - 'вы обязаны погасить долг..." - кавычки в середине лишние
       "Детективно-Информационной Кампании" - в данном случае "компании"
       "означало крах его карьеры частного детектива, крах папиной надежды о Великом сыщике Лоуренсе, и потеря им смысла к дальнейшему существованию" - грамматическая ошибка. Означало что? потерю, а не потеря.
       "Деньги, деньги... Где их было взять". - это вопрос. Почему вопросительный знак не стоит?
       "Одет посетитель был в грязного цвета пальто, а может это и не было цветом, черные ботинки, довершала картину бесформенная серая шляпа, которую он нервно теребил в руках". - некрасивое предложение; к тому же, грязный цвет - это какой?
       "ПОСЛЕ ПОСЛЕдних слов"
      
       Мак Хаммер А. По грибы 5
       Написано хорошо, динамично, с нагнетанием напряжения. А вот конец меня слегка разочаровал - хотелось, возможно, чего-то более осмысленного...
       Есть небольшие проблемы с пунктуацией, кое-где попадаются орфографические ошибки:
       "Всех подряд, не разбирая не роду, не племени" - ни роду, ни племени
       "Да только мы, мальчишки, туда не ногой" - ни ногой
       "Лукошко подмышку, сапоги на ноги - и в лес" - под мышку
      
       Каллисто Обратная сторона света 3
       Очередная история про ангелов и демонов. И чего они персонажам не дают жить спокойно? Из конкурса в конкурс кочуют по рассказам с завидным упорством...
       "К тому же на нём ощущалась странная тяжкая тень обречённости" - некрасиво звучит. Как тень может быть тяжкой?..
       "Повернувшись, Ира вдруг заметила, невысокого грустного сухощавого человечка с бородкой, одетого в дорогой костюм. Довольно приятной внешности, но словно покрытый лёгкой сероватой пыльцой, отчего желаемый лоск безнадёжно терялся" - это костюм был приятной внешности? Нет? А почему же тогда "покрытый", а не "покрытого"?
       "решив дождаться либо хозяина, либо передать больному" - решив либо дождаться хозяина, либо передать больному
       "чтобы расшевелить и развеять фантом обречённости" - как фантом можно расшевелить или развеять?
       "Непрофессионально взвизгнув, она бросилась вон из палаты за врачами" - представила себе чемпионат по визгу среди профессионалов :-)
      
       Рыскин А., Бородина И. Сделка 4
       Рассказ написан ровно и грамотно - я, во всяком случае, нигде не споткнулась, за исключением, пожалуй, "печататься засчет собственных средств" - этот оборот показался мне тяжеловатым (впрочем, это субъективно). Ну, и ошибка орфографическая.
       Вот только, мне показалось, композиционно вещь не очень уравновешена - начало настраивает на то, что последует развитие истории как минимум еще страниц на 10, но авторы, вспомнив о лимите в 10 кб, резко сворачиваются и концовку с убийством и блистательным успехом героини вмещают в три небольших абзаца. Получается очень скомкано.
       Начало показалось не совсем правдоподобным. Я, правда, лично не обивала пороги издательств, но слышала - берут рукописи у людей "с улицы", причем не обязательно шедеврально написанные. Лишь бы в жанровую струю попало.
       Да, а с тематикой - это вы на последний конкурс КЛФ опоздали. Там таких рассказов было -   ух сколько! :-)
      
       Кованова А. Зверь из ниоткуда 5
       Красивая и загадочная история. Похоже на яркий цветной сон.
       Есть несколько замечаний:
       "Взгляд зверя был прикован к плато одной из соседних гор, казалось, утонувшей в расположенном перед ней плоским (на взгляд с долины) озером" - во-первых, "из долины", во-вторых, взгляд-взгляд; в-третьих, "плоском озере"; в-четвертых, скобки, по-моему, тут лишние.
       "Но зверю этой подробности не было видно" - этой подробности - как-то не по-русски, однако...
       "Любопытный, но величественный месяц выглянул из-за своих летних туч" - я споткнулась на этом противопоставлении. Может, "величественный, но любопытный"? И почему тучи - его?
      
       Горохов С. Записки вервольфа 5
       Забавная вещь, весьма. Только... дельфин и русалка, ой, то есть волк и кошка - они разве пара? :-)
      
       Гильом Ди Павший 5
       Весьма поэтично. Понравилось отсутствие нарочитой архаичности в стиле. Только вот переход к дереву показался слишком внезапным. Дерево - оно ведь не сразу такое большое вымахивает, чтобы на нем могли птицы гнезда вить... Или сознание павшего не сразу в него вселилось, а подождало, пока дерево выросло?..
      
       Азизов В. Crazy Insect 2
       Это не рассказ - конспект. Даже не конспект - краткий план.
      
       Юлия К. Русалочка 5
       На мой взгляд, пример удачной миниатюры, ироничной и хорошо написанной.
      
       Нургушева В. Доклад министра 2
       И это не рассказ. Манифест экологический.
         
       Николаев Пламя 3
       Читая этот рассказ, мне вспомнилась одна из самых ярких сцен в "Повелителе мух", но у Голдинга она цепляет, потрясает, шокирует, а тут только плечами пожимаешь. Ну, не разобрались, забили парнишку - подумаешь... Видимо, беда в том, что написано недостаточно ярко. Персонажи все какие-то схематичные получились - и староста, и недоверчивая толпа. К тому же повторов и некрасивых фраз многовато.
       "На гребне холма они часто находили незнакомые предметы: черные коробочки, которые неприятно жужжали, когда их открывали, круглые тяжелые, покрытые чем-то черным, массивные крышки, черные вытянутые шкатулки с какими-то кнопочками внутри. Но все было черного цвета" - слишком много тут черного, после перечисления цвета каждого предмета, обобщение "все было черного цвета" звучит просто дико.
       "Бог говорит ему, что милостив к людям, а потому после смерти они направятся к нему и обретут новую вечную жизнь в благодатном крае" - ему-нему, причем имеется в виду сначала староста, потом Бог - непорядок.
       "Он объявил, что накануне ночью Бог сказал, что сегодня мы покинем этот мир, но за нами может прийти не он, а Дьявол - повелитель Тьмы" - что-что - некрасиво
       "Все он врет! Никакого Бога нет! Он все придумал!  Все согласились" - все-все-все
       "направился назад, чтобы вместе со своим народом направиться туда, где сохранилась жизни" - направился-направиться
      
       Дшук И. Пусть сильнее грянет буря 4
       "придерживая одной рукой готовую улететь панаму, другой прикрывая глаза, сильно наклонившись двинулся он к укрытию" - деепричастий многовато
       "пытаясь перекричать стонущего грибка" - тут винительный падеж, "кого? что?" - стонущий грибок все-таки
       "предположить наличие прохожего" - канцелярит
        "Правда, только на голове, за неимением бороды" - а борода, простите, где растет?
       "меланхолично переползали, резко перепрыгивали или плавно перелетали с места на место: две божьих коровки, сидящие на ромашке, так и остались сидеть на том же месте, толстая жирная гусеница все так же меланхолично ползла" - зачем эти повторы с меланхоличным ползаньем?
       Простите, не прониклась - видимо, без косяка не пошло... До Пелевина, упоминавшегося в тексте явно неспроста, на мой взгляд, не дотягивает...
      
       Вагнер Яна и Ванечка Случай из жизни 3
       Простите, авторы, не оценила я вашу изящную попытку поиздеваться над читателем. Ну, завернули предложения на полтекста со всяческими банальными абстракциями - и что?
       "творившей борщи и сплетни, разрушающей миры" - что-то тут с временами не так
       " ... в этот день, на два дня раньше положенного срока, в доме дали горячую воду" - ага, я поняла - эта фраза написана специально для того, чтобы отвести от рассказа обвинения в отсутствии фантастического элемента. И впрямь фантастика :-)))
         
       Толмачева Г. Разведчики мерцающих недр 5
       Очень симпатичная сказка (можно, конечно, назвать и фэнтези, а по-моему, вполне такая традиционная хорошая сказка для детей и взрослых).
       Есть некоторые моменты, над которыми, на мой взгляд, стоило бы поработать:
       "а каков файзавр спящий - никто не знает. У спящего файзавра есть лишь имя и нора, а каков он на вид - неизвестно" - тут два раза повторяется "а каков".
       "Не знаю! ...тролли требовали каждого путника указать цель своего путешествия" - наверное, все-таки "от каждого путника"
       "Но однажды один путник сказал" - однажды-один - повтор, не очень красиво смотрится
       "Долбилом думал так долго, что Ойрик стал надеяться, что настанет рассвет" - что-то - тяжеловатая конструкция
      
       Каменецкий А. Часы 7
       Очень цельный, сильный рассказ. Экстремальная ситуация, в которую попадают герои, описана, я считаю, прекрасно и, главное, психологически достоверно. А сдержанность описаний только усиливает высочайший накал эмоций. Рассказ, от которого невозможно оторваться во время чтения и который не забывается после.
      
       Поликарпов М. Зов крови 3
       Мне показалось, что этой истории не хватает композиционной завершенности. Сначала читатель настраивается на то, что речь пойдет о рыцарском турнире, в котором победитель будет сражаться с разбойником за право жениться на дочери графа. Затем эта сюжетная линия резко сворачивается, начинается история про дракона, появляются новые персонажи - Гундосый и Крокоскин, причем так и неясно остается, что же на самом деле случилось в Стании.
       Откуда взялось, кстати, имя Крокоскин? Это перевод с английского "кожа крокодила"? Но остальные имена явно стилизованы под французские - получается, по-моему, неувязка.
       Мне показалось неправдоподобным, что герцоги стремились жениться на дочке графа. Также неправдоподобно, что граф разговаривает с герцогами на равных. Уж не говоря о том, что обращение "ваше высочество" к графу неправомерно.
       Да, и почему в тексте встречается то "бошка", то "башка"? Надо, наверное, все-таки определиться :-)
      
       Полежаев С. Пирамидка 4
       Нашли пирамидку инопланетянскую, стали ее изучать, она куда-то исчезла, прихватив, по всей видимости, исследователей... А в чем закавыка-то? :-) Мне кажется, не очень интересно получилось...
       В тексте есть проблемы с пунктуацией.
       "Всё в порядке, можете проезжать. Ворота со скрипом начали отъезжать в сторону" - проезжать-отъезжать - некрасиво
      
       Самохин В. Как пес 4
       У меня возникло впечатление, что рассказ создан по мотивам компьютерной игры. К тому же, это, скорее, эпизод чего-то большего, нежели цельное законченное произведение. Большого смысла в нем я не увидела - вполне вероятно, что плохо искала, конечно... Написано неплохо, ярко - это плюс.
       Из минусов:
       "Водяная пыль, отскакивающая от асфальта, в луче лазера расцвечивалась красным. Водяная пыль напоминала" - зачем два раза водяная пыль повторяется?
       "Или дезинтегратор, который довоенная промышленность так и не успела доработать, получив вместо супер-оружия, супер-оружие убивающее одним упоминанием" - тут, мне кажется, недоработано противопоставление. Должно быть: вместо супероружия, делающего то-то, супероружие, убивающее одним упоминанием.
      
       Стрелецкий С. Операция "Коготок" Криптоистория 4
       А тут-то где фантастика? Обычный гротеск, по-моему...
       А баечка занятная, конечно.
       Одно малюсенькое замечание:
       "к сашиной политической грамотности" - Сашиной
      
       Вальтер Ю. Такая жизнь 6
       Очень весело, и концовка по-настоящему неожиданной получилась.
       Единственное замечание:
       "Когда же Вы мне роллер купите?" - зачем вы с большой буквы?
      
       Джамар Али Машина: исповедь 3
       Весьма избитая тема о людской неблагодарности и вероломстве, о непростых взаимоотношениях людей и машин :-) Тут есть некоторая оригинальность, потому что чаще всего обыгрывается сюжет об уничтожении машинами людей, и все же - обычная перестановка ролей не придает тексту радикальной новизны. Довольно-таки неудачная манера рассказа - размеренный, монотонный монолог. Меня не зацепило.
      
       Киль Алекс Мечта 4
       Интересный рассказ. Но конец странный какой-то. То они были привязаны к этому "Гольфстриму" и не надеялись когда-либо от него оторваться, то попали каким-то образом на Землю и наводнили ее новым напитком. Почему им это раньше не пришло в голову в таком случае?..
       Небольшие замечания:
       "Какой-то мутный старикан, некомпанейский. Был он раньше профессором и работал на кафедре в каком-то университете на Земле" - какой-то, каком-то
       "с почти сгоревшими до тла" - дотла
       "он любого из нас мог поставит на место" - опечатка
       И еще существенный, на мой взгляд, недостаток - стиль не выдержан. Нарочито простецкий язык в самом начале переходит в нейтральный, а ведь рассказывает один и тот же человек.
      
       Полищук В. Пища богов 5
       Интересная задумка, оригинальная. Но диалог с налоговым инспектором показался мне чрезмерно затянутым.
       "мальчишка ели ноги" - еле
       Заметила повторяющуюся ошибку в оформлении прямой речи:
       "Вот уж извините! - Возмутился Каридей" - после восклицательных и вопросительных знаков в прямой речи идут слова со строчной буквы
      
       Шакилов А. Завести ребенка 6
       Рассказ написан хорошо и ярко. В нем есть интрига, есть неожиданная развязка, есть несколькими штрихами данная история любви, о которой хочется узнать больше - погрузиться глубже в мир, обрисованный автором с пол-оборота :-)
      
       Завацкая Я. Последний, решительный... 5
       Неплохо написано, и грустно становится от бессмысленности прожитой жизни главного героя, и в то же время, радостно за него, что не потерял человеческое лицо, оказывается, несмотря на долгие годы одиночества и зомбированность.
       Понятно, что Светлое и Темное здесь - не более чем условность, и на чьей же стороне правда, так и остается неясным. Почему-то вспомнился рассказ Андрея Штиля "Монетка". Яна, если не читали, рекомендую :-)
      
       Карлович Последний, бог Моче 6
       Признаюсь сразу - в рассказ погружалась с большим трудом. Возвращалась к началу не меньше пяти раз, чтобы разобраться, что означает масса новых слов и понятий. Но это стоило того. Другая цивилизация - попытка взглянуть изнутри. На мой взгляд, очень удачная.
       Единственная придирка по существу - где здесь фантастика? Насколько я поняла, такой культ действительно существовал в древности или, во всяком случае, вполне мог существовать.
       За это - минус балл. Больше снять рука не поднимется - очень уж рассказ хорош :-) Даже на нелады с пунктуацией приходится закрыть глаза :-)
       Да, кстати о пунктуации - вопрос к автору: Карлович, а какую смысловую нагрузку несет запятая в названии? Долго ломала голову, но так ничего и не наломала :-)
      
       Выпринцев Р. Один час из жизни смерти 3
       Тема очень уж избита, и чтобы написать о приходе смерти в виде симпатичной девушки что-нибудь оригинальное, нужно очень сильно постараться. А тут стиль хромает, и восприятие получается весьма блеклым.
       "Длинные шелковистые волосы подчеркивали идеальный овал лица, на котором дьявольским огнем сверкала пара изумрудных глаз" - не слишком ли много штампов в описании внешности девушки? Да еще и "пара" - а что, могла и тройка-четверка сверкать?
       "что удержать себя от смеха" - не легче ли было написать "удержаться"?
       "В те детские годы мне хватило глупости не признаться в содеянном" - тут, мне кажется, смысловая неувязка. Почему не признаться в содеянном дурном поступке - это глупость? По-моему, наоборот, вполне прагматично мальчик поступил :-)
       Жуткие канцеляризмы:
       "белоснежная кожа без признаков морщин подтверждала мое наблюдение"
       "такое преступление в моей жизни имело место"
       "Наверное, лимон попал в дыхательную систему моего организма"
       Нет, все-таки у Инны Ирискиной на ту же тему не в пример лучше получилось...
      
       Егорова Н., Егоров С. Есть идея! 5
       Тотальный контроль над человеком в государстве будущего - это уже освещалось во множестве антиутопий. В данном случае реализация неплоха, но, мне кажется, довольно-таки стандартна.
       "Кир поднялся и, чувствуя себя после вчерашней вечеринки с обильным потреблением энергонапитков полной развалиной, доковылял до потерянной ночью по дороге к кровати телефонной трубки" - очень тяжеловесная конструкция
      
       Русинов А. Час саранчи 4
       "срочно следует снять с вершины" - во-первых, четыре "с", во-вторых, канцелярит
       "израильское консульство" "Гарлемских трущоб" - не в упрек автору, просто стало интересно: почему израильское со строчной буквы, а Гарлемских - с прописной? :-)
       "никак нельзя назвать" - три "н"
       "кого смерть пока не тронула. Но Михаила больше всего потрясло одно лицо. Спокойное лицо человека, уверенного , что смерть, слепо бьющая по людскому стаду, не может его тронуть". - тронула-тронуть
       Еще мне кажется, что управлять и влиять - слова, достаточно близкие друг другу по значению, и не совсем правомерно противопоставлять их друг другу.
       По содержанию. Атипичная пневмония, что ли, такие мрачные мысли навеяла? :-) Мне показался рассказ человека в сером пальто слишком путаным (возможно, тут как раз сыграло свою роль и то, что я не поняла существенную разницу между "управлять" и "влиять"). Что это за люди? Они получают удовлетворение от ощущения своей неуязвимости во время всеобщей паники и массовых смертей? Или?..
       В общем, вот. Очень туманно. Возможно, у этого рассказа найдутся более благодарные читатели.
      
       Петро Бит Умирал последний фантаст 2
       По-моему, стоило все же определиться, рассказ вы пишете или псевдонаучное исследование. Написан текст совершенно мертвым языком, да еще и с провалами:
       "Позади были тьмиллионы лет
       развития жанра. Но последняя книга, которую он написал была посвящена ее
       истории" - чьей "ее"? Жанр, насколько я знаю, мужского рода.
       "как человечество дошло до такой степени... скажем, развращенности, что
       создала и увлеклась фантастикой" - опять нестыковка. Человечество - она?
       "время, за которое та Вселенная, в которой была рождена" - за которое-в которой
      
       Ольгерд Лин Аутлендер Вампир 1
       Детские ошибки, множество опечаток, бесконечные повторы, несогласованные предложения - наглядное пособие того, как все же не надо писать рассказы.
       Отдельно хотелось бы отметить полуизгнившее тело и невыспанных водителей - весьма оригинально :-)
      
       Ринга Арчибальд У. Парадокс настоящего времени 4
       Мне показалось, что я читаю не рассказ, а заявку на сценарий из-за нарочито рубленых коротких предложений. В этом тексте нет ничего, что осталось бы за кадром, возьмись режиссер снимать по нему фильм. Я не утверждаю, что это плохо, но все же - конкурс-то рассказов, а не сценариев.
       Есть стилистические погрешности:
       "годовалый младенец" - в годик детишки уже ходят и начинают говорить. Назвать такого малыша "младенцем" уже как-то язык не поворачивается :-)
       "Он заботливо придерживает ее под руку, она - в старомодной шляпке и вязаной кофточке" - забавное перечисление :-)
       "оставшуюся там, в концлагере, оставшуюся там навсегда" - мне кажется, без повтора звучало бы лучше
       "на ждущую своей участи парочку. Молодая деваха испуганно жмется к своему парню" - своей-своему
       Да, и еще - я не поняла, каким образом сцена, которая произошла на границе в 45 году, повлияла на то, что эта пара осталась бездетной?
      
       Калибан Программа 6
       Мораль ясна - не занимайтесь, дети, в школе коллективной травлей - неизвестно, кем станет этот забитый ребенок, как вам отомстит...
       Чем-то напомнило "Парфюмера", но там было более узкое воздействие на людей, не столь универсальное :-)
       В общем и целом - очень неплохо. И описания понравились, и герои получились весьма выпуклыми.
      
       Зарайский В. Атлантический договор 6
       Ага. Атланты, говорите... А Ленин, насколько я помню, грибом был :-)
       Очень любопытный и политически смелый рассказ :-)
       Традиционное замечание: обращение "вы" в рассказах следует писать со строчной буквы.
      
       Danny Snake Герой Элфилд почти спасает сказочную принцессу 3
       Это, очевидно, юмор... Извините, было не смешно. И очередной стеб над Толкиеном и его поклонниками - ну сколько уже можно, а?
       "парабащающая воля начальства" - парабащающая - это от какого слова? Парабола?
      
       Горбачевская Е. Рыбалка 5
       Забавная история, живым языком написанная.
      
       Вашкевич Э., Монах Цепи Цио 6
       Жутковатый рассказ. Впечатляет сильно. И завораживает.
      
       Visor Игрушки 4
       Ага, мячик для гольфа с глазами нам уже встречался в конкурсных рассказах, а теперь вот появился теннисный мячик без глаз :-)
       Что-то подсказывает мне, что вдохновили автора на рассказ жуткие инструкции, которыми снабжают производители игрушек свою продукцию. Совсем недавно пыталась разобраться в одной из них: "На всех полях, на которых изображены одинаковые числа, имеется один и тот же уникальный ключ, который совмещается с ключом поля, на котором изображено число, сумма которого с первым числом всегда равна 10". Если разумным игрушкам попался подобный перл, понятно, отчего они впали в уныние :-)
       Зарисовка очень симпатичная, но до рассказа все же, на мой взгляд, не дотягивает.
       "пестрая разноцветная куча" - по-моему, избыточно, ведь пестрая и разноцветная - это одно и то же
      
       Адра Ф. Шоу Гротеск 7
       Рассказ получился очень ярким и кинематографичным. С первого момента включилось изображение, я увидела и сестер, и телешоу, и полет до моря Дождей. Появилось множество ассоциаций - отчетливых и смутных. Из того, что прежде всего пришло в голову, могу назвать имена Жана Жене и Ромена Гари. Но это не упрек автору в подражательстве, а высказывание благодарности за продолжение традиций.
       Посему и оценка соответствующая :-)
       Одна маленькая придирка к орфографии: "Причем тут мы?" - здесь следует писать "при чем"
      
       MahiMahi Сухой закон 5
       "Он поднял глаза и посмотрел на своего партнёра - Толстого Выдру. Тот улыбался всей своей гнусной, жирной пастью" - своего-своей - многовато будет :-)
       Забавная история. Меня вот только один момент удивил - почему Выдра так мелко плавает? :-) Если уж посылать несчастного должника на машине времени в прошлое, почему целый ящик, а не одну несчастную бутылочку, не заказать? :-)
      
       Цветков С. На кухонном фронте 5
       Забавная баечка о вечном бое и покое, который нам уже даже и не снится :-)
      
       Крымов О. Тест 5
       Довольно-таки динамичное и интригующее начало про ныряльщиков - мне было интересно. Сам тест привел в некоторое недоумение. Стоило ли проводить такую прямую параллель со сказочным сюжетом? И то, что герой разбил яйцо - довольно-таки неразумно с его стороны. Впрочем, этот поступок в описанный характер укладывается - безрассудный и склонный к риску.
       Последняя фраза понравилась.
      
       Горблюк В. Амброзианский конь 2
       С самом начале текст повергает в уныние обилием незнакомых имен, географических названий и слов. Нападает зевота и хочется отложить рассказ подальше. Но положение обязывает, приходится продолжить чтение.
       Появляются канцеляризмы: "который был уведомлен вражеской стороной о прибытии к нему послов и направил навстречу проводников-охранников"; повторы: "медленно погружалась в прозрачную пучину и стал с усилием грести свободной рукой. Тяжелый янтарь помогал ему погружаться" - погружалась-погружаться; стилистические ошибки: "ничего более роскошного кроме дворцовой казармы и собственных жилищ не видели".
       Да еще и нелогично совершенно - чтобы король согласился пить вино, переданное ему врагом, якобы желающим помириться??? Не дав предварительно попробовать его слугам?
       И в конце еще выясняется, что таких клинических идиотов было 245! М-да...
      
       Федоровская М. Дорога в Бессмертие 3
       Очень патетично и совершенно ненатурально. И мораль - лучше прожить нормальную жизнь с близкими людьми, чем быть бессмертным, обсосана уже в стольких произведениях, что совершенно непонятно, зачем ее изрекать в очередной раз?
      
       Нил Аду О чем вздыхают боги-2 5
       Весьма забавно и весело.
       "Вдребезги" слитно пишется.
      
       Карев И. Подымов В. Бондарь 6
       Стройный, красивый, мудрый рассказ. Нет предела совершенству - воистину.
       Традиционное замечание: "вы" в рассказах пишется со строчной буквы.
      
       Полухин Р. Суицид до родов 6
       Очень цельная вещь. Хороший, хлесткий язык, удачно подобранные образы.
      
       Маргевич Ж. Второе пришествие 5
       Охо-хо-хо - финальная фраза рассказа как нельзя лучше резюмирует мое впечатление от него. Ну все ведь хорошо - забавные яркие персонажи, удачная находка с уменьшительно-ласкательными суффиксами, ироничная концовка, но!!! - катастрофическая просто невычитанность!   
       С пунктуацией беда. Есть орфографические ошибки. Канцеляриты: "не предполагала наличие живых существ", "возникла опасность умереть". Грамматические ошибки: "Я оставила здесь множество достижений цивилизации, например, автомобиль, солнечная электростанция, микроволновая печь" - оставила что? - солнечную электростанцию, микроволновую печь
       Вот тут я не поняла:
       "Петечка извлек откуда-то из лохмотьев листочек бумаги и протянул мне. "Паспортинка" представляла собой кусок древесной коры" - так листочек бумаги или кусок коры? :-)
       "Однако моя шикарная одежда все равно". - тут явно концовка предложения пропущена.
       В общем, можно считать, что оценку я авансом поставила. С большой надеждой, что автор исправится :-)
      
       Djozi Где кончаются мечты 4
       Интересный герой, существующий за счет чужих мечтаний - довольно-таки удачная находка автора.
       Но у рассказа есть существенные недостатки. Он плохо вычитан. Первое же предложение: "Марко мерно покачивался в такт бегущей куда-то электрички". - в такт чему, а не чего - нужно "электричке"
       "Каждый человек о чем-то мечтает! - Изумленно восклицала рядом с ним девчонка" - "изумленно" (см. правила оформления прямой речи)
       "ту силу, что двигала ими на протяжении многих веков, что рождала интерес к жизни" - второе "что" смело можно выкинуть
       Вообще, мне непонятно вот здесь: "Они развивали точные науки и технологии и вытесняли из мира чудеса и загадки - ту силу, что двигала ими на протяжении многих веков, что рождала интерес к жизни. А потом, взамен, придумали новые - карьера, деньги, слава..." - "новые" - это к чему относится? Что новые-то? Чудеса и загадки? Не подходит по смыслу. Тогда что?
       "чувствовал себя таким уставшим и радовался не скорой добыче, а последующим за ним отдыхом" - то же самое. За "ним" - это за чем? За добычей? Тогда "за ней", наверное?
       "Так истинный гурман не торопиться наброситься на заказанное им экзотическое блюдо" - торопится
       "пытаясь утолить свою неутолимую жажду" - это из серии "объять необъятное"? :-) и "свою" тут лишнее
       "без еды и питья мыкавшийся по пустыни" - пустыне
       "наслаждаясь своим, вновь полным сил, телом, и двинулся к выходу, даже не глядя на свою, обмякшую на стуле, жертву" - во-первых, своим-свою, во-вторых, слишком однообразная конструкция с использованием двух определительных оборотов
       "клинок, вынутый из-под наковальни" - почему из-под? Что клинок делал под наковальней? :-)
       "Ведь, за все время существования таких, как он, Марко впервые исполнил чью-то мечту..." - а вот в это я просто-напросто не верю. Полно девиц мечтает избавиться от несчастной любви. И чтобы все эти похитители мечтаний никогда раньше не сталкивались с подобными случаями - не может такого быть.
      
       Ульянов А. Плавники Януша 5
       "А я рыба, а я рыба, а я рыба без трусов" (с) :-)
       Написано хорошо и ярко. А вот суть сей истории ускользнула от меня, только плавниками махнула на прощание :-)
      
       Тень лунного света Наваждение 3
       Да, я знаю, многих женщин преследуют лесбийские сексуальные фантазии. Но посылать их на конкурс фантастических рассказов, на мой взгляд, несолидно.
       "Мокрые от вечернего дождя и тумана, листья осторожно шуршали" - сильно сомневаюсь в том, что мокрые листья могут шуршать
       "Передо мной, сложившись толи из тумана" - то ли
       "Неслышно ступая по мягкому ковру, я прошла в большое зало" - некоторые говорят "зал", некоторые "зала". Но чтобы кто-нибудь говорил "зало" - об этом узнаю впервые :-)
       "Я выскользнула из ее прикосновений, расстегнула брошь" - выскользнуть можно из объятий.
      
       Семенов Н. Psydrop 3
       "Поток информации. Информации в чистом виде" - возможно. Но не рассказ :-)
      
       Кондратенко Е. Дёрть 5
       На мой взгляд, не стоило и пытаться запихнуть это в 10 кб. Очень смазанная концовка получилась, особенно по контрасту со степенным обстоятельным началом.
       Стилизация мне понравилась. А больше всего понравился ежик Рахметов :-)))
      
       Vurdalaca Экзамен типа Жизнь 3
       Эссе про смерть. А где сюжет?
      
       Карлик С. От каждого по желанию 5
       И все же это как-то странно и не очень правдоподобно. Неужели все предсказания были такими мрачными, что ни у кого не возникало желания поблагодарить героиню? Все-таки в будущем далеко не всех ждет сплошной негатив, чтобы из более чем семи тысяч попыток ни одна не увенчалась успехом.
       В тексте попадались ошибки и опечатки.
       "Объясните мне, почему люди стремясь к собственному обогащению не смотрят по сторонам. Если бы каждый стремился в силу своих способностей" - стремясь-стремился, а еще - с-с-с
       Обращение к "Стране Оз" показалось мне несколько странным. Я так и не поняла смысловую нагрузку этого фрагмента.
      
       Тивирский А. И белый северонг 6
       Перечитала рассказ два раза, но так и не уверена, правильно ли поняла все, что хотел сказать автор (я имею в виду, прежде всего, сцену с разрушением мира, который открылся герою за дверью). Философский получился рассказ (у меня появились ассоциации с философией Платона). Образы очень красивые. Общее впечатление, несмотря на сложность восприятия, весьма положительное.
      
       Караваева Е. Пьяница Петров 5
       После прочтения я осталась в глобальном недоумении - почему жена Петрова сидела дома и не ходила с ним на добычу по ночам? Чего она ждала: что он, хлюпик, потащит на себе через весь город к ней полупридушенную жертву?.. Или кровь сольет в баночку?
       В общем, мне этот момент остался непонятен.
       В остальном все довольно-таки чисто и складно, за исключением парочки моментов.
       "Опять с какими - нибудь алкашами связался? - жена не спрашивала, а утверждала" - если она утверждала, тогда следовало поставить точку, а не вопросительный знак.
       "что называется, подшафе" - подшофе
      
       Андреева Н. Принцесса и Единорог 4
       Рассказ, в котором мне не понравилось отсутствие, на мой взгляд, логики в действиях персонажей. Точнее, принцессы. Почему она вдруг решила бросить Единорога и вернуться в замок? Назойливое ворчание мамы - не слишком убедительная причина, я бы даже сказала, совсем не убедительная. Я не поверила.
       Из замечаний по стилистике:
       "Наверное, они еще не стали для Вас правдой" - для вас (и далее везде по тексту)
       "Узнав, что это не так, Принцесса очень огорчилась: ей так хотелось" - так-так
       "Неужели нельзя дать людям то, о чем они просят просто так, без личной выгоды?" - искажение смысла из-за пропущенной запятой
       "Сегодня Принцесса забрела особенно далеко: переоделась в скромное платье и потихоньку убежала из Замка в Дальний Лес, где ей особенно нравилось". - особенно-особенно
       "поэтому на меня постоянно охотились, не давали прохода, пытались запереть в клетку. Вы очень молоды, поэтому не знаете" - поэтому-поэтому
       "Принцесса научилась превращаться в Единорога" - учитывая то, что Единорогом с прописной буквы в этой сказке зовут главного героя, возникает ощущение, что принцесса превращалась именно в него.
      
       Малахов А. Жизнь - хреновая штука 3
       В рассказе есть ошибки: орфографические, пунктуационные, стилистические.
       "смазливый поцелуй жены" - это как?
       "В кармане столичный обозреватель" - журналист-лилипут, что ли, в карман забрался? А если это название газеты - почему не в кавычках?
       Описание девушки и ее взглядов - сплошные штампы, ни одного оригинального сравнения!
       "убирает локон каштановых волос из уголка рта" - она что, сосала его???
       "Но под куполом не бывает сквозняков! - не успокаиваюсь я" - откуда он вообще знает, что такое сквозняк, если он всю жизнь живет под куполом?
      
       Строкин В. Отрицательная эмоция 5
       На мой взгляд, основной недостаток этого рассказа - отсутствие мотивации в действиях Глеба. Почему люди добровольно становятся жертвами этого шоу? Ради получасового кайфа перед смертью? Неправдоподобно. Тогда почему? Мне кажется, это в рассказе совсем не прозвучало. А в общем и целом - неплохо.
       Из недочетов:
       "месяц назад был здесь. На "кресте" висела молодая девушка. Красивая была, мисс "Отрицательная Эмоция". Ему повезло, он был десятым и успел её рассмотреть" - был-была-был
       Есть проблемы с пунктуацией.
      
       Лисс А. Легенда о Ледяном озере 4
       "...окруженное со всех сторон снежными вершинами, пронзающими небо..." во-первых, некрасивое созвучье:со-вс-с-с, во-вторых, зачем столько многоточий? Не стала считать, но их количество в тексте просто угнетает. Этим знаком, на мой взгляд, не следует чрезмерно увлекаться - возникает ощущение, что автор не знает, что сказать, с трудом подбирает слова для продолжения мысли.
       "Темно-фиолетовые тени причудливо падали на снег, но кое-где снега еще оставались светлыми, как обрывки уходящего дня. Темные тени" - повторы: темные тени, снег-снега
       "но не свободной. Никогда свободной" - это просто не по-русски
       "Джама тот час же ослабила кольца" - тотчас же
       "Внезапная нездешняя боль пронзила все тело Таэды... как будто мириады огненных пощечин исхлестали ее с ног до головы...Это она упала в темную воду Ледяного озера..." - нездешняя боль - странное словосочетание; пощечинами хлещут только по щекам; "это она упала" - как-то по детски звучит. Лучше было бы "это" опустить, перед она просто поставить тире.
       Есть проблемы с пунктуацией.
       Сам сюжет не лишен оригинальности, но, с другой стороны, не показался мне чем-то выдающимся. А вот над исполнением надо бы еще поработать.
      
       Балашов М. Милая Иэ 5
       Признаюсь, концовка мне показалась несколько загадочной. А читался рассказ с удовольствием: хороший стиль, ирония - все на месте :-)
       "Может, что-нибудь скажите, капитан?" - наверное, скажете?
       "Это будем символизировать" - будет?
      
       Туров Ф. Ночной рейс 3
       Прочитав первую фразу рассказа: "Стояла глубокая ночь", я не удержалась от смеха - опять вспомнила фильм "Сбрось маму с поезда", в котором один из главных героев, писатель, которому уже больше года не удавалось написать ни строчки нового романа, мучился с первой фразой будущей книги: "Ночь была... ночь была... ночь была влажная. Нет, не так. Ночь была тревожная. Ночь была... промозглая" - и т.д.
       В общем, не стоит, наверное, начинать с уже высмеянной кинематографом банальности :-)
       О самом рассказе. Да, антивоенный памфлет. Наверное, не первый и не последний. Оригинальности все-таки маловато.
      
       Доронин Д. Стеклянный мир 4
       Уфф... "Это не для средних умов", - как говорила одна моя знакомая преподавательница :-) Очень неоднозначное впечатление осталось от рассказа. С одной стороны, есть необыкновенно яркие, интересные образы. Есть атмосфера, в которую хочешь погрузиться, но текст отталкивает, не пускает. Для меня он оказался слишком сложным для восприятия. Единственное, что я поняла - мальчик Илия периодически попадал в стеклянный мир потому, что в детстве его миры - бабушкин, старообрядческий, и современный, в который он попал в школе, - пришли в противоречие. Сама теория трех миров очень красива, но, мне кажется, слишком путано объяснена... впрочем, возможно, это от недостатка у меня эрудиции.
       Из претензий к тексту:
       "Тогда, породив обе грамматики, вселенная взорвалась очень давно" - тогда и очень давно - не очень согласуются друг с другом
       "Прошлое отказывается стать ничто" - почему все-таки именно "ничто", а не "ничем"?
       "Кто-то из нас - любой, с кем случается - повторяя в себе Адама, попадает в стеклянный мир" - что случается?
       "До десяти лет Илия больше никого не знал - родители появляются у мальчика позже" - как это? Сначала он родился, а потом уже родители?
       "Деревня - таково было это селение - на сорок и более верст окружалась комяцким лесом, населенным бурундуками, камнями и нечистью, неразличимо переходящим в парму Перми" - совсем неудобоваримое предложение. Во-первых, мне кажется, лучше не "окружалась", а "была окружена", во-вторых, камни, населяющие деревню - это что-то очень уж странное :-), в-третьих, "неразличимо переходящим" должно по структуре предложения относиться не к лесу, а к нечисти; чтобы причастный оборот относился все-таки к лесу, надо, наверное, хотя бы "и" было поставить.
       "верхом на оленях приходили закрытые в мех люди, проходящие стороной" - приходили-проходящие
       "Его бабка, Александра, приучила его к чтению книг" - его-его (и чуть дальше - он-он-его-его)
       "в машине, в которой кроме стекол были испорчены тормоза" - до этого упоминалось, что стекол в машине вообще не было.
       "в дверях - дед с белой лопатой вместо бороды" - то есть?
      
       Рэй А. Курьер 3
       С пунктуацией - просто ужас что творится. Вот тут хотя бы:
       "Еще мистер?" - нет, уже миссис :-)
       Концовка меня ужасно разочаровала. Автор так интересно закрутил интригу, чтобы в конце выпустить из цилиндра каких-то пошлых кровожадных существ родом из дешевых голливудских ужастиков - по-моему, дело не стоило того.
      
       Кобяков А. Приговор 3
       Политические пародии, на мой взгляд, должны быть острыми и смешными. А эта получилась скучной, с унылыми повторами (и это при лимите в 10 кб!) Нет, не Шендерович - увы...
      
       Черный Питер Месть 3
       Я не поняла, почему рассказ называется "Месть"? Кто кому мстил и за что?
       Опять концовка в духе дешевых ужастиков - ну зачем, зачем???
       Можно обратить внимание на повторы в данном отрывке: "приближается дно оврага, где она вот-вот сломает шею. Со дна оврага на Ирку слепыми бельмами смотрела голова - просто голова без туловища - и ехидно улыбалась. Видение было таким реальным, что Ирка от удивления открыла рот, забыв о страхе. И в эту секунду ее сорочка зацепилась за толстый ивовый корень - и Ирка повисла, не долетев метра до дна оврага" - дно оврага-дна оврага-дна оврага
      
       Аркадьева С. Возвращение в бога 4
       На мой взгляд, этому тексту не хватает художественности. Он написан в стиле философского эссе, и продраться через заросли умных, очень умных и совсем умных слов оказывается тяжеловато.
      
       Ставро П. Оурборос 2
       Очень коряво написано, с множеством ляпов и грубейших орфографических ошибок (опаздать, заречошенные, будующем, колличеством и т.д.)
       "сны мои были мимолетны и бессмысленны и проснулся ровно за минуту до верещания будильника" - после проснулся надо бы "я" вставить
       "я почувствовал на себе чей-то взгляд, такой пристальный , что у меня заболела спина" - вот уж взгляд так взгляд :-)
       "Наверно, мнения постояльцев дома о виде из окна разные. Не во все из них заглядывает солнце" - в кого в "них"? "окно" было употреблено в единственном числе
       "Мою фотографию. Мой последний день рождения, там была сделана эта карточка. Тогда незнакомец показал мне лицо на карточке, это было мое лицо" - когда говорят "моя фотография", и так подразумевается, что лицо на ней тоже не чужое :-) К чему эти разжевывания?
      
       Бежег С. Смеющийся волк 3
       В тексте много ошибок и ляпов. А вот за фразу "Однако, если тебя едят, нужно хотя бы шевелиться" - мое автору большое читательское спасибо. Не знаю, вкладывался ли в нее юмористический эффект, но я смеялась очень :-)
      
       Шаманов С. Слова в тишине 4
       Оно понятно, что каждому человеку рано или поздно в голову приходят умные мысли о сущности любви, жизни и смерти. Также понятно, что размышления эти уже настолько наводнили художественные произведения, что нужно быть гением, чтобы сказать что-нибудь принципиально новое в этой области.
       В этом рассказе единственное дуновение свежего ветерка я увидела в образе девушки с ведрами. Все остальное - говорено не один миллион раз.
      
       Матюков П. Шагнуть навстречу мечте 5
       Название уж больно банальное. А сам рассказ - неплохой, живенький вполне.
       Но не без недостатков.
       Во-первых, имеется острая нехватка запятых. Куда подевались, спрашивается? :-)
       Во-вторых, "его глаза горят каким-то внутренним огнем" - ой, штаааамп! (почему, интересно, "яростным" не добавили? Обычно глаза горят яростным внутренним огнем :-))
       "которая никогда не давала да и не могла дать ощущения истинного полета, подлинной свободы. И не переставали никогда" - никогда-никогда
       "когда в археологическом музее обнаружил древние скрижали, содержащие поразительно похожую легенду. Когда событие" - а вот тут наоборот - когда-когда :-)
       "порой требуется не мало терпения и удачи" - немало
       "стараясь быть вне досягаемости от камней" - наверное, все-таки "вне досягаемости камней"
      
       Рюмин Р. Разговор 3
       Еще одна история про бога. Не очень интересная. И собеседник какой-то больно уж впечатлительный оказался... Я бы не стала так нервничать. Да и почему он решил, что именно с богом разговаривает? Может, это дьявол его искушал?
       "Почему-то многие знакомые мне люди все время меня о чем-то спрашивают: то нужно им помочь деньгами (это чаще всего), то просят сделать их умнее или талантливее чем они есть (будто я Всемогущий). Но однажды один человек задал мне довольно заурядный вопрос, но тогда я был в настроении и решил ему по этому поводу выложить всё, что я думаю" - мне-меня-я-я - явный перебор с личными местоимениями :-)
       "И как-то он так в точку спросил, что прямо пронял меня этим вопросом так, что сразу возникло чувство" - опять повторы: так что так что
       "но наличие такого явления, как бесконечность, радует" - канцеляризм, да еще и неоправданный тут совершенно - т.к. бог разговаривает нарочито простецким языком
      
       Драгобецкая С. Исполнение желаний 6
       Интересный рассказ, оригинальный сюжет. Но исполнение не без недочетов:
       "Плотно задёрнутые бархатные шторы тёмно-синего цвета создавали полумрак, три единственные свечи придавали" - создавали-придавали
       "всего на задворках сознания билась недоумённая мысль: "Откуда? Откуда всё это взялось? Откуда эти извращения?!" Она не знала, сколько часов длился этот ужас" - всего-все; это-эти-этот; еще мне показалось, что вопрос "Откуда эти извращения?" звучит как-то натянуто.
       "Не разрешалось применять свои способности без согласия других людей. Закон запрещал использовать экстрасенсорику без разрешения" - разрешалось-разрешения
      
       Утенкова Т. Сонная душа 4
       По сюжету - похожий рассказ был у Брэдбери (не помню, как называется), и я подозреваю, что не только у него.
       Концовка очень предсказуемая. Начало мне все-таки больше понравилось - в нем есть хорошие, живые детали.
       Ошибки и повторы:
       "письмо от зам.директора" - замдиректора
       "до отправки поезда оставалось минуты пять" - опечатка
       "Время от времени я ловила на себе заинтересованный взгляд Ляли. Часа через два я забралась на свое место на второй полке и открыла купленную на вокзале книгу. Я задремала. Проснулась примерно через час от громкого крика. Свесившись вниз, я увидела, как тельце девочки сотрясают сильные судороги" - я-я-я-я
       "брат композитора нашего то же болел" - тоже
      
       Курашева С. Ковчег 3
       Опять перепевка библейского сюжета. Очень анемичная. И зачем нужно было капитана награждать именем голливудской звезды?
       А про космический ковчег я читала повесть Пауля Госсена и Михаила Гундарина "Межзвездный ковчег "Е-мое". Но там было смешно, а тут скучно :-(
      
       Сатыртдинов М., Баимбетова Л. Фаэри из башни 6
       Красиво, душевно и с любовью написанная история. Мне очень понравилось.
       "За восемь дней он преодолел триста километров, он исхудал, он почти умирал, но все равно дошел к своим" - тут, кажется, несогласованность времен (преодолел, исхудал, дошел - совершенная форма, умирал - несовершенная)
      
       Томах Т. Пещера 5
       О! Сказка "Цветик-семицветик" на новый лад :-) Покровавее, конечно, но мораль-то - один в один :-)
       Текст неплох, но встречаются всяческие ошибки и опечатки.
       Слово "шепот" пишется именно так.
      
       Маладсковский А. Пустота 3
       Ну да, миниатюра-перевертыш... Смотрится, честно говоря, как-то слабовато.
      
      
      


    Руководитель конкурса БД-3 - Максим Мошков.
    Координатор конкурса БД-3 - Елена Навроцкая.
    Технический координатор конкурса БД-3 - Ад Скодра.
    Официальный e-mail проекта "Блэк Джек": bd@lib.ru

  • Поместить в избранное
  • Обсудить
  • В начало страницы

    • SpyLOG
     Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список

    Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"