Аннотация: Берегите воспоминания. По просьбе Алёши Н.Р.(основано на реальных событиях)
28/09
День первый.
Привет.Хех, как трудно начинать знакомство. Я твой новый хозяин, а ты мой новый дневник. Ты не удивляйся, просто старый свой дневник я как Гоголь сжег. Зачем? Ну, знаешь, мало ли кто может прочитать мои рукописи. Нет, ты не думай тебя я не сожгу ведь ты дорог мне, так что не беспокойся...Я опять нахожусь в этом "дурдоме". Что за "дурдом"? Ну, знаешь, я так называю свою скромную квартиру. Слава Богу, что она у меня есть, а то жил я как-то в коммуналке ужас просто. Знаешь, мне иногда кажется, что люди марионетки, а земля в солнечной системе играют роль сумасшедшего дома. Люди иногда делают, не что им хочется, а то, что от них ожидают. Эх, это, просто скучно....Хотя я на оборот...Мне часто говорят, что я изменился, когда я перестал вести себя, так как всем этого хочется. И их это бесит... Страшно быть марионеткой. Чувствуешь себя роботом...А я им перестал быть. Встретил его и перестал быть марионеткой общества. Он изменил мою жизнь и навсегда ушел из нее. Ушел? Ну да, он умер месяц назад. Только теперь я понимаю, как он был мне дорог. Люди понимают, твою важность в их жизни только когда тебя уже нет. Как мне его не хватает. Он всегда меня понимал и поддерживал в трудные минуты моей жизни. Он всегда говорил мне:-чего ты расстроен, тебе, что нравится быть угрюмым? Раз нет,то лучше позабудь и улыбнись, чем вспоминать, исполнившись печали. При каждой соре он был склонен к тому, что прошение просит не тот, кто виноват, а тот, кто дорожит отношениями. Еще он говорил, что глупо боятся того, что неизбежно. Я всегда не понимал его... Даже при первой нашей встрече я избегал его взгляда. Ну а после того как мы с ним сблизились, я перестал, его боятся. Он стал родной, чем родители, необходим как воздух, желаем как допинг. Я стал, одержим им, а он мной. Мне казалось, что когда мы вместе, то мы одно целое. После его смерти я понял, что не надо боятся пробовать, иначе мы никогда не узнаем того, что мы могли совершить.
01.10
День четвертый
Я опять сижу в медпункте.Мне стало плохо.Тошнота и головная боль не давала покоя уже неделю.Но я не обращал внимания по тому,что уже вторую неделю плохо спал.Ну как плохо,можно сказать,вообще не спал.Сегодня тошнота смешалась с ломотой в костях и снова потекла кровь с носа.В прочем как в прошлый раз остановить ее не удавалось,еще примерно пятнадцать минут,я сидел с окровавленным и руками пробовал остановить кровотечение,а потом решил пойти в медпункт.
***
Два часа ночи. Я проснулся весь в поту. Опять снился он.Но в этот раз он меня звал за собой.Что это?Почему он стал мне снится в подобных снах?Я упал в кровать и питаясь заснуть вспоминал его детскую улыбку и запах волос.Заснул,но спал не долго,прозвенел будильник и я собрался и пошел на учёбу.Идя как обычно ни к кому не имея дела.И надо было ему меня зацепить?Говорить эти гадости про меня, про него,говорить о его смерти, с насмешкой смотря мне в глаза,унижать при других.Не знаю что со мной дальше произошло наверно просо не сдержался.Короче в больнице в реанимационном отделении лежат.В милиции меня допрашивали, но в порыве агрессии я ничего не помнил.Допрашивали? Били скорей.Ну конечно один из этих уродов сынок мента этого отделения.Теперь лежу в больнице, ну как в больнице,это больница для 'душевно больных'.
11.10
День двенадцатый.
Сегодня приходила моя мать, просила, чтобы я во всем признался. Но в чем мне сознаваться? В том что они обозвали меня никем. Унижали его имя. Говорили что я никто по статически, деспотически, теории больших чисел, по любому. Мама спрашивала чего я такой. На что я ответил,-что лучше быть хорошим человеком ругающимся матом. Чем тихой, воспитанной тварью.
Она ничего не ответила, просто заплакала, встала и вышла. Жалко мне ее. И, правда, в чем мне признать совою вину, если они первые на рожон полезли? А в ничем. Неразумно боятся того, что неизбежно. А неизбежными были эти последствия.