Papirus. Ах, эти мужчины и женщины

*Sel (selj07@mail.ru)

1. чем подруга лучше мужчины)))

- Во-первых, у неё точно не было ни с кем из ваших подруг.

- Разговаривая, она смотрит вам в глаза, потому что всё остальное у неё тоже есть.

- Она пишет вам длинные развёрнутые СМСки

- Если вы останетесь у неё ночевать, то реально ничего не будет...и она не будет всем рассказывать, что что-то было.

- Она осознаёт, что 30 тысяч рублей на сапоги - это нормально, а не 'Ты охренела!'

- Ей не придёт в голову научить вашего попугая ругаться матом...и вашего младшего брата тоже...и дедушку.

- Депрессия для неё - это реально существующая проблема, а не 'Ну...начинается!'

- Напиваться вместе с ней безопасно, потому что вы пьянеете с одинаковой скоростью.

- Она никогда не скажет, что это платье тебе очень идёт ради того, чтобы свалить из этого магазина.

- Она никогда не будет ржать над вами, если вы каждый раз отправляете в Microsoft отчет об ошибке.

- Если у неё начал расти живот, то это большая радость, а не пивной алкоголизм.

2. Женщины как:

как кофе: - горячие, возбуждающие и не дают тебе спать всю ночь, несмотря на то что ты уже допил свою чашку (кстати большинству мужчин не нравиться когда в их

кофе кто попало добавляет сливки);

как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову, и чем дальше в квартиру пройдут тем труднее их выгнать;

как компьютеры: что делать при поломке знает большинство мужчин, но почему надо делать именно так знают единицы;

как фото обои : толку ноль ,но красиво;

как кредиты в банке: без денег ни хрена не дадут;

как снежинки: сначала холодные, потом тающие, после мокрые (внимание!!! в отличии от снежинок девушки испаряться не спешат );

как отечественные машины: дорогие, но совсем ненадежные;

как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но ты никогда не обращаешь внимание;

как погода: никоим образом не возможно их изменить, зато могут меняться сто раз на дню ;

как тесные брюки: чуть зазеваешься, и они расползутся;

правда жизни

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа:

"дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут. . .

*Осадчук Алексей Витальевич (osadchuk2006@rambler.ru)

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

- Думаешь, это поможет?

- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Подвыпивший муж под утро приходит домой.

- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.

- А ты думаешь, я спал?

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее,

женская - интереснее..

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым -

это замужество его дочери.

Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть

на себя одеяло.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на

сторожевую собаку.

Что не стоит говорить при общение с женщиной (рассылка Subscribe.Ru)

Далее Вы прочитаете мои субъективные заметки о женщинах, это мое мнение и я никому не навязываю свои постулаты и правила. Если вам есть что добавить пишите в комментариях.

1. Hикогда не говоpите пpи женщинах фразу "незаменимых у нас нет". В пpотивном случае, вам найдут замену, и, пpи этом, вам ничего не скажут.

2. Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефону. Она не оценит юмора.

3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбpасывайте. Окажите внимание женщине, подаpите это ей. Пусть сама выбpасывает.

5. Hикогда не спpашивайте ее мнения по какому-либо вопpосу. Она выскажет его самостоятельно без Вашей просьбы. Пpичем не один pаз и всегда pазные.

6. Никогда не удивляйтесь или не расстраивайтесь, если женщина повторяет одну и ту же вещь многократно, но так, как будо бы говорит об этом впервые. Кроме того, стаpайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. Выражение "девичья память" появилось не на пустом месте.

7. Категоpически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего дpуга. Тем более - подруги.

9. Hе стоит посылать женщину за пивом. В лучшем случае, она купит не то пиво.

10. Hикогда не пpиводите женщине логических аpгументов. Помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом, а аргументы несостоятельными. Лучше воздействуйте эмоционально.

11. Никогда не говоpите женщинам двусмысленных комплиментов.

12. Никогда не пытайтесь понять женщину.

13. Hикогда не говоpите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и повеpить.

14. Hикогда не объясняйте женщине, за что Вы ее любите. Она все pавно Вас не поймет.

15. Никогда не говорите ей "никогда". Постарайтесь дать ей понять это другими словами.

16. Никогда не приводите ей в пример другую женщину, особенно, если сравнение не идет в ее пользу.

17. Никогда не забывайте памятных дат, а именно: дату знакомства, день свадьбы, день ее рождения, а так же день рождения ее мамы.

18. Не верьте ей никогда, если она говорит: что хочет женщина, того хочет Бог. Попробуйте представить себе Создателя в одеждах от новомодных кутюрье, на шпильках, с кучей косметики на лице и обвешанного украшениями, как рождественская елка.

19. И последнее, никогда не ищите идеальную женщину. Их нет.

Федоров Алексей Викторович

Вот... На форуме выловил.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъе*ись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Б*я! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И тр...хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 г.

Линькова Татьяна Александровна (andraila@mail.ru)

Класс - Представительский

Регистрация - 177 RUS

Год выпуска - 1986

Место выпуска - Москва

Цвет - Блондинистый

Длина кузова - 170 см

Фары - зеленые

Эксплуатация бережная, летняя

Гаражное хранение

Документы на руках

Противоугонная сигнализация - на данный момент отсутствует

Салон - Кожа

Пробег - Обкатка

Привод - Классический передний

Кузов - Не битый, не ржавый, не гнилой, антикор, полировка

Тип топлива - Бейлис, Виски, Текила, Абсент

Расход топлива - 0,2 л/ 1 час

Легка в управлении (гидроусилитель)

Трансмиссия - Ручная

Крыша - На месте (без присмотра подвержена деформации)

Тормоза - Хорошие, но иногда отказывают

Завожусь с пол-оборота

Без проблем, даже утром и в мороз

Идеальное состояние

Все опции

Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением

Условия и место проведения тест-драйва - да не важно, главное чтобы весело

Есть постоянный владелец

Посредников просьба не беспокоиться

Парковку на платной стоянке не предлагать!!!

Sel (selj07@mail.ru)

есть ишшо)))

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД КОРПОРАТИВКОЙ:

Господи!

Помоги мне не напиться! Проснуться дома,

в своей кровати, с мужем!

Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги мне попой не сесть в салат!

Не потерять вещи (в том числе и себя).

Не писАть никому пьяных

СМС в 2 часа ночи, не звонить и главное -

не признаваться никому в

любви (по 2 раза, в крайнем случае!)

Помоги придти домой на 2х ,

а не на 4х!...

А если что натворю...,

ТО СОТРИ МОЮ ПАМЯТЬ НАВЕКИ ВЕКОВ! АМИНЬ!

*Селения Аквитанская (selj07@mail.ru)

Когда я стану старой тёткой

И стервой злой наверняка

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец!

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза?

И пропадёт любовный пыл?

Ему прошамкаю: Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был?

...И он, кладя в стаканчик челюсть,

Вздохнёт, иль пукнет, иль икнёт.

Промямлит тихо: Моя прелесть!

И к ножкам, как кулёк падёт.

Я шёл к тебе терпя мученья,

Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья

И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!

Теперь принцесса, всё твоё!

...Ах старый, лысый, глупый воин!

И что нам делать ё-моё?

............

У этой маленькой страшилки

Мораль мы всё-таки найдём:

Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!

А прЫнцев после подождём!

Автор неизестен.

Линькова Татьяна Александровна (andraila@mail.ru) 2009/10/24 23:38

И снова откуда-то из просторов интернета:

1. Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

2. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

3. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Горькая правда жизни :)))

Линькова Татьяна Александровна

"Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" Почему? - Спросила я. Муж продолжил: "Знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот блядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет!"

"Метро" - газета от 2009/10/21

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями. К ним приближается мужик... Одна из блондинок:

- Внимание, шухер. Обсуждаем телесериал.

VladTs (vladtsv@rambler.ru) 2009/10/15 15:52

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

*Sel (selj07@mail.ru) 2009/09/22 13:31

Самые милые женские привычки глазами мужчин:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30!

Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!

Да, сапоги.И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.

То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "

Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

*Sel (selj07@mail.ru) 2009/09/22 13:29

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: Чего ты хочешь? Кто виноват? Что делать?

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержаных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну-ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Sel (selj07@mail.ru) 2009/09/08

Супруг - жене : - Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!

- Такая же красивая?

- Нет. Такая же безрукая. )))

газета "Метро"

- Говорят, что мужчины любят глазами...

- А почему же тогда Ваня всегда ходит в черных очках?

- Предохраняется!

Magic (18/08/2009)

Создав поля, леса, зверей

На день шестой, Господь устал,

Но всё же вылепил людей

Взглянул на них и так сказал:

Зело красив Адам, признаюсь,

А Ева блёклая весьма

Да ладно, я не сомневаюсь

Она накрасится сама.

Потом на облако усевшись,

Почувствовав на сердце боль,

Повторно к Еве приглядевшись

Господь придумал алкоголь

Sel (selj07@mail.ru)

Приходит домой мужик, а дочь сидит и плачет.

Он у нее спрашивает:

- Чего ты плачешь, мать твоя женщина?

- Мурзик, мать его киска, съел карасика, мать его рыбка!..

Sel (selj07@mail.ru) 2009/06/28 10:15

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА)

Sel (selj07@mail.ru) 2009/06/19 16:11

носки))

Мужские носки - не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу...

О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она - душа - неприкрыта и беззащитна!

А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай - по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно - не успокоится до тех пор, пока не отыщет их.

А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... ёптить... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."

И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..

Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."

Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!

Sel (selj07@mail.ru) 2009/06/13 09:51

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!))))))

Sel (selj07@mail.ru) 2009/06/01 17:17

это для улыбки)))

В человеке всё должно быть прекрасно: и одежда, и лицо, и огуречная маска)))

Sel (selj07@mail.ru) 2009/05/23 13:42

Мужчины как:

как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

как макияж: никогда не держатся слишком долго;

как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

как погода: никоим образом не возможно их изменить;

как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;

Papirus (vital_17@rambler.ru) 2009/05/23 13:24

Есть такой анекдот:

- Я женился!

- На ком?

- На Люське из 15 квартиры.

- Ты с ума сошел? С ней же полгорода спит...!!!

- Зато я без очереди! ;о))

Какой должна быть настоящяя женщина - как-то давно мне одна сотрудница объяснила: "Настоящая женщина должна иметь большую ж..., любить х... и быть немножко б... Т.е. иметь большую жилплощадь, любить хозйяствовать и быть немножко... баловницей." ;о))

Sel (selj07@mail.ru) 2009/05/23 10:55

есть один такой тост)))) обыдный немного)))

Желаю норку на плечах

Ягуар в гараже

Льва в постели

И Барана, который за это заплатит)))

Комментарии: 55, последний от 04/02/2011. © Copyright Papirus (vital_17@rambler.ru) Размещен: 13/06/2009, изменен: 18/07/2010. 36k. Статистика. Статья: Юмор Про вечное Скачать FB2		Оценка: *8.504** Ваша оценка:
Аннотация: Обновлено 18-07-2010 добавка от Sel

Papirus : другие произведения.

Ах, эти мужчины и женщины