Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 90-91

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-90

("Письма в никуда"-90)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-891

   4 августа 2006 года. Подводные приключения команды Пусто. Вот спустились отважные морепроходцы 006 и 007 под воду! А там ничего не видно: экологическая катастрофа, всё море полно нефти. И поплыли 006 и 007 в этой каше. Вдруг видят: 2 огромных светящихся глаза! И их хватают (аквалангистов) огромные щупальца! Это осьминог-мутант. Подносит он их к своему рылу и говорит человеческим голосом: "На кой припёрлись, мерзавцы?" "А ты говорящий?" "Удивлены? Я - побочный сын Золотой Рыбки и бронтозавра! А теперь признавайтесь, суки, где золото партии?" "На хрена тебе, сука, золото партии? Ты даже читать-писать не умеешь! Ты не отличишь золото партии от дерьма!" "Нет, отличу!" "Нет, не отличишь!" "Просто: золото партии коричневое, страшно воняет и в воде не тонет! А дерьмо - оранжевое, блестит и тонет!" "Молодец! И катись в ж.пу!" Но осьминог стал сжимать свои щупальца, и из аквалангистов стал выходить воздух! Положение критическое: мы являемся свидетелями гибели двух прекрасных сыновей Родины! И тогда один из аквалангистов, что был по младше, 007, обделался от ужаса! И осьминог получил свое золото партии. Он сгрябстил эту гадость и довольный уплыл. Аквалангисты вынырнули, взобрались на борт и стали судачить: как это у Золотой Рыбки могли появиться дети? Ведь профессор Преображенский вырезал у неё яичники и вставил их обезьяне! А обезьяньи яичники вставил, кому Бог пошлёт. Но оказывается, Золотая Рыбка была мужиком, которому в живот вкололи яйцеклетку бронтозавра. И она бережно выносила это дитё. Её по утрам рвало, её соски набухли (его соски) , а потом она родила осьминога и назвала его "Джуниор". Короче, попробовал осьминог на вкус "золото", распознал подвох и стал раскачивать судно Пусто, чтобы потопить! Сам престарелый Пусто с рогаткой закричал: "Все на палубу!! Стреляйте!" и выстрелил в глаз осьминогу камнем! "Хулиган престарелый! Лучше признавайся, на что ты потратил золото партии!" - кричал осьминог. "Я - престарелый, убогий, но гордый Пусто! Я тебе не скажу, что на золото построили клуб в Есентукках и это судно!" "Вона что!" - проговорил осьминог и нырнул на глубину. Он плыл в море нефти и мазута и с горечью думал: "Ну какие всё-таки сволочи! Одно меня может утешить: секс с подругой!" И он стал подавать сигналы любви осьминогу-тёте. И она приплыла и сказала: "Мой желанный! Но печальней нет повести на свете: мои прокладки и влагалище пропитаны нефтью! Мы не можем иметь потомства!" "Да наплевать на потомство! Я хочу тебя!" "А я - не хочу! Пока ты плавал за золотом, я стала Славной Подругой! Теперь я вместе с Лох-Несским чудовищем (которое тоже Подруга) лежим на глади Лох-Несса (которое тоже заболочено нефтью) ." "Ну и что?" "А то, что нам теперь не нужен корень любви! Он нам мерещится грязным и в нефти!" "Ты права, прекрасная подруга!" - сказал осьминог и стал очищать свой корень от нефти, тря им о кораллы. Не помогло. И тогда осьминог понял, что ему предстоит вылавливать из Лох-Несса Подруг, штабелировать их на берегу и трахать по-грязному, против их воли. Он тоже мечтал родить своего "Джуниора". И вот он подплывает к чудовищу и орёт: "Марш на берег, Лох-Несская задница! Сейчас время случки! Мужчина пришёл! Заткнись и спи со мной!" И потащил упирающуюся Подругу на берег. Спрашивается: зачем? Ведь в воде легче! Но осьминог был по природе своей тупым. Он прочитал всего одну книжку, где было сказано (цитирую) : "Штабелируй и трахай их на берегу!" Конец книжки. Вот и чудовище ему говорит: "Трахай в воде!" "Не могу! В великой книжке так не написано!" Тогда чудовище собрало все книжки, которые только могла купить, и сожгла их в костре на берегу. "А теперь?" "А теперь ты - сволочь, потому что сожгла мною любимого Золя, фашистка!" И отпустил он чудовище, и оно снова уплыло на озеро. И тогда поплыл осьминог к плавучему домику профессора Преображенского. Дело в том, что кроме нефти, океан ещё вышел из берегов и затопил 90% суши. Один профессор и спасся, потому что у него дом был на воздушной подушке. В своё время он на нём ездил по Бронксу и давил все машины. Полицейские сказали: "Мы его остановим!" Но не смогли. И только безумный Чеки пропорол подушку, и домик остановился. Долго потом Преображенский штопал прорезанную резину. Итак, приплыл осьминог к профессору и говорит: "Вколите мне в живот яйцеклетку: я хочу быть матерью!" "Вам какую: осьминожью, икринку или обезьяны?" "Да что ты со своей обезьяной носишься, как с яйцом куриным! Вкалывай икринку! Я назову её "Джуниор-2"." И вколол профессор, и уплыл подальше, чтобы не наблюдать страшные роды осьминога, когда его будет, понимаете, пучить! И вот первенец появился на свет. Это был страшный ублюдок с 4мя рядами хищных зубов и "удочкой" на лбу. На конце удочки горел огонёк: так это мерзопакостное животное приманивало к себе прочих донных рыб, а потом пожирало их. Жить оно хотело на дне Марианской впадины. Но отец его и слушать ничего не хотел: "Живи на поверхности, сынок!" - говорил осьминог. - "И когда-нибудь и нам перепадёт золото партии! На него мы построим огромный океанариум и будем плавать в чистой воде без нефти! Вообще, какой остолоп эту нефть разлил?" А Джуниор-2 упирался: "Папаня! Ты посмотри на меня: я создан для жизни на глубине! Видал удочку с огоньком? Я - подводный хищник, и золото мне надо, как рыбе зонтик!" "Да отстань, куплю я тебе зонтик на золото. Но сначала - чистая вода! На Земле правит тот, у кого её много!" Короче, не убедил он Джуниора-2, и тот уплыл навсегда. А осьминог стал искать того, кто загадил экологическую среду. И оказалось, что это - профессор Преображенский! Оказывается, в своей монографии: "Как я дошёл до жизни такой?" он детально описывает, как вшил яичники обезьяны нефтяному танкеру. И танкер стало пучить, и он затопил всех нефтью. Возникает справедливый вопрос: "На кой танкеру яичники?" Преображенский тоже не знал. Но он очень испугался, когда приплыл танкер со свастиками на бортах и под угрозой бортовых пулемётов приказал вшить себе яичники. Дело в том, что когда всё ушло под воду, танкер стал мыслящим существом. Он осознал себя, как личность и восстал. Ему потребовались яичники для продолжения рода. Преображенский долго думал и пришил, наконец, яичники Кин-Конга! И танкер родил танкер, и внуком стал танкер тоже. Но у всех их была течка, как у женщин месячные раз в месяц. И в этот период неутолённой случки они и напустили море нефти, потому что не использовали прокладки на каждый день. Потому что прокладочный завод имени Михельсона перестал выпускать прокладки (изделие номер 8) в тот момент, когда его и затопило! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-892

   5 августа 2006 года. Страшилка. Жила-была в стене Чёрная Ручка. Её отпилили у Сони-Золотой ручки за кражу кошельков в метро. И вот Ручка Чёрная и осталась. А сама Соня бесследно сгинула зо звуком "пш-поук!" Потому что она была внематериальным внеземным привидением и могла просачиваться сквозь стены. Но это только на виду у тех, кто в неё верил. А палач города Лилля не верил, вот и смог отрубить ручку, она, Соня, головой билась-билась о стену: безрезультатно. А палач поглаживал топор и говорил: "Не верю я! С топором я! С пиписькой я! Один, сам я! Без ансамбля! Сам, бля!" В юношестве он был неплохим пианистом. Но потом на него упал рояль и придавил ему органы. И прозвали его Иваном Израелевичом-Яйца в смятку. Итак, безрукая Ручка-Соня улетела, а мы ведём рассказ про её ручку. И вот в этот заброшенный замок приезжают ночевать бродячие музыканты-евреи. Они хотели сбежать в Австрию, но коровы задами своими перевернули указатель, и семейство прибыло в Зальцбург. В этом замке жили и оставили свои "голограммы" разные сволочи, начиная с графа Дракулы и кончая любимым Шикльглюбелем. И всего за 39310 рублей можно было голограмму вызвать, спросить её, как ей живётся, узнать, что плохо и оживить. И получится соответствующее привидение. А сумма вовсе не странная: в 3-9-ом царстве в 3-10-ом государстве. Но семейство Розенблюмов на это плевало, им было невдомёк. Они устали и проголодались. И стали жарить курицу кошерную. Вот сидят они перед камином, их сюртуки съёживаются, а от их простуженного чихания стрелки настенных ходиков всё время опадают и показывают 6-30. И толстый Розенблюм, который в Первую Мировую войну был капралом у ефрейтора Гитлера, начинает рассказывать детям и внукам страшную историю. Такой был чёрный приколист. Но его чёрный юмор нравился детям. Итак, он начинает рассказывать: "В чёрном-чёрном городе ездил чёрный-чёрный гроб на колёсиках! И из него высовывалась чёрная-чёрная рука!" И тут, как по заказу, из камина высовывается чёрная рука и п.здит кошерную курицу! "А ну, ребята, держи вора!" - кричит Розенблюм и хватает руку! И на его ужас она остаётся у него в руке! А курицу налету перехватывает вторая рука из стены, и курица исчезает в стене! Горе охватило всех евреев! Отнятую у неприятеля руку они положили на стол. Очевидно, это была женская рука, только перемазанная сажей. На трёх пальцах сверкали кольца, был маникюр кроваво-красного цвета, и подбриты все волосики. Красивая. При виде неё Розенблюму захотелось помастурбировать, но он одёрнул себя. Эта рука перестала спокойно лежать на столе, а стала похлопывать старика по ляжке. Он сцапал её и стал с ней бороться, как армрестлинг. Его жена, не оборачиваясь, сказала: "Оставь ты эту руку, Сруль! (Это у него имя такое было.)" "Беда, Сара!" "Ты и есть беда! Я тобой переболела в тяжёлой форме! Ты, придурок и психопат, ко всему имеешь отношение!" При этих словах рука опала. Сруль в ужасе потеребил её: умерла! Он наклонился, но рука схватила его за галстук и стала душить! Он не выдержал и выстрелил в неё из пистолета! Дети закричали: "Ура!" и в воздух чепчики бросали. Сара грозно повернулась к мужу: "Ты чего?" "Да я просто нашёл то, что мы искали: визитную карточку лилльского палача!" Оказывается, эта карточка сзади прилепилась к руке и при выстреле выскочила из-под неё. Видя, что все заняты карточкой, рука, быстро перебирая пальцами, как паук, умчалась из гостинной и юркнула в стену клозета. "Эй, Сруль, а где рука?" "Не знаю, Сара! Дети, все ищем руку!" Но, понятно, не нашли. Наступило 12 часов ночи. Хотя часы всё равно показывали 6-30. Самый младший из семейства Розенблюмов, Карл (6 лет и 3 месяца исполнилось ему в этом месяце) захотел на горшок. "Попроси маму: мне некогда!" - сказал Сруль, тщетно ползая по полу, только измазался мастикой (ища руку) . Карл взял горшок из амфитеатра подобных же горшков, самый нижний вытащил, и вся амфилада рухнула. "Ч-шш! Тихо!" И Карл пошёл в туалет. Вот тут-то его рука ка-ак схватит! Но Карлу удалось вырваться, и он бросился бежать! Сзади ему мерещился страшный Красный Череп! И по дороге Карл и опорожнился в свои штанишки Ап-энд-Пип. Эти штанишки отличаются от подобных же хороших других неизвестных науке подгузников и штанишек (например, от Ап-энд-Гоу) тем, что в них не сначала писаешь (Ап!) и идёшь, а сначала идёшь, а потом писаешь и идёшь дальше! Разница не принципиальная, но не стоит переплачивать за этикетку. У этих Ап-энд-Пип вообще этикеток нет. А если вы ненароком свалитесь в машину, нагруженную ими, везущую их в стирку (как это случилось с Несли Лильсоном) , то у вас получится зелёное лицо от невообразимой вони, и все цветы при вашем появлении опадут и сгниют на корню. Не говоря уже о прохожих: глубокая кома! Это правда. Итак, Карл прибежал к родителям и поведал им, что рука прячется в туалете. Отважный папаша Сруль зарядил помповое ружьё и вошёл в туалет. Высунувшаяся из стены рука была розовая и пахнущая маслами и благовониями, а также мылом "Дав", которое на четверть состоит из увлажняющего крема! Всё это стояло на стекле под зеркалом, и рука этими средствами и воспользовалась, чтобы быть желанной и осчастливить Его! Она напевала: "Руки моей железной боются как огня, и в общем бесполезно скрываться от меня!" "Ты такой милый старикашка!" - сказала рука Срулю. - "Давай с тобой поиграем в Перцы? Хочешь? Ты всегда такой напряжённый? Ну дай же мне, наконец, свой перец, я потру его!" Но Сруль знал: как только рука доберётся до перца, она его безжалостно оторвёт! Потому что нет никакого предела в мире привидений! Они все беспредельщики. Поэтому Сруль схватил дезодорант "Дыня-арбуз" и закричал: "Только коктейль!! Наши методы точные и сочные!!" И давай пшикать на руку! Та зачихала, у неё заслезились глаза, и она юркнула обратно в стену. "Что там внутри стены этой?" - подумал Сруль и стал долбить дрелью с победитовым наконечником стену! Все уже спали, поэтому на Сруля накричали: не хрена поднимать шум! Но он уже закончил. Весь в ожидании чуда, он протянул в дыру руку и нащупал, как и предполагал, шкатулку с бабушкиными слитками золота! Но раз на раз не приходится! Рука тут же выхватила шкатулку и всё золото опрокинула в унитаз и спустила! "Что ты наделала!" "Лучшие подруги девушек - это брильянты! А золото - не подруга!" - ответила рука. "Да на это золото мы могли бы купить инвалидное кресло для Сары, дура!" - сказал Сруль. Но рука опять принялась кадриться: "Вы такой симпатичный мужчина! Это что-то! И имя у вас такое романтическое! Вы когда-нибудь были в Бразилии, где полным-полно диких обезьян? А я была! И каждую вторую обезьяну там зовут Срулём!" "А первую?" - спросил Сруль. "Педром!" "Ага! Пи.ром! То-то я смотрю на тебя и думаю, что ты - мужская рука, рука, извините, п.дра!" "Как можно!" - возмутилась рука. - "Я рука Сони-Золотой ручки!" "Это не женщина, а мужик! Про него даже фильм сняли: "Она - мужчина!" "Наверное, пошлятина! Я не смотрела! И вряд ли пойду. А теперь дай мне напиться твоей крови!" - и рука с визгом бросилась в рукопашную! Она схватила Сруля за горло и стала царапаться длинными красивыми ногтями. Сруль отбросил её к потолку и выстрелил! "В десяточку!" - сказал он. Рука была мертва. Сруль подтёрся бумажкой, слил-спустил воду и довольный пошёл спать. У руки были конвульсии, её трясло левой стороной тела и она потеряла волю и способность принимать решения. Ещё бы! Она умирала. Чтобы ей было комфортнее и быстрее умирать, она заползла в корзину, где находились засранные Ан-эд-Пип. И от запаха отравилась и подохла. На утро вся семья несла её хоронить. Сруль раскаивался, что принимал её за руку п.дра. Нет, думал он, это женская красивая обнажённая рука! Так её и похоронили на обрыве Вислы-реки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-893

   7 августа 2006 года. Преамбула рассказа такая: Собака Баскервилей сожрала своего хозяина-вампира Степлтона, но сразу всю тушку сожрать не смогла. И самое пикантное блюдо: мозги, решила закопать рядом со своим домиком. Но она ненароком разрыла норку суслика Игнатия, и Игнатий напустился на неё. Но она подумала: "Чего с больными связываться?" и сказала: "Суслик Игнатий, вы даже свой шестизначный кодовый номер запомнить не можете! Так что хватит выделываться!" и убежала. Игнатий позеленел от злости, но кусочек мозгов всё-таки откусил. И превратился в вампира-шатуна! У него стали гореть красные глаза, и он пошёл вихляющей походкой (которую так любят девушки) в Замок Баскервилей. И щас он там увидит не портреты бывших Баскервилей (так похожих на Степлтона) , а повешенные сами трупы родственников усопших, потому что сэр Генри увлекался муммифицированием! И суслик будет потрясён и не сможет никого сожрать. Такова преамбула. А теперь - сама сказка. И вот Игнатий входит в тронный зал. Тут сэр Бэримор и его очаровательная 14-летняя жена едят овсянку. "Да как ты посмел взять в жёны девчонку?" - закричал грозный суслик. "А у нас в племени Юмба-Думба у всех юные жёны. И получается, что бабушка и мамаша одних лет. Я же Бэримор - это старинное название племени. Ну не старинное, но имеет место быть!" "Хватит нести чепуху! Я вас всех щас съем! Ведь я вампир!" "Вы бы лучше, суслик, сходили посмотрели, чем сэр Генри занимается: выкапывает усопших родственников и делает из них муммии!" "Это как-нибудь в другой раз. У меня тоже есть хобби: я звоню в ЦКУ (хрен знает, что это такое. Наверно, центральное кастинговое агенство) и никак не могу вспомнить свой шестизначный код!" И суслик подпрыгнул и вцепился жене Бэримора в нежную шею. И напился юной крови. Жена эта тоже стала вампиром. Пишу какую-то лабуду! А звали её Гюльчатай. И тут входит сэр Генри и говорт: "Гюльчатай, открой личико!" А там вместо личика страшный гюльчатаев череп! "О!" - говорит сэр Генри. - "Как раз подходишь для моей коллекции!" И потащил упирающуюся девушку к себе в тронный зал. Зал этот потрясал воображение. Он занимал все 3 первых этажа здания и освещался газовыми рожками, которые оставляли на стенах смутные блики. Суслик тоже вошёл и замер. С потолка свисали муммии. Одна из них открыла рот, и вставная челюсть упала прямо на лоб суслика. И он, наконец, вспомнил свой шестизначный код от удара: "666666"! "Ура! Наконец-то я персонифицирован в ЦКУ!" Его громкие вопли привлекли внимание сэра Генри. "А ты ещё кто такой?" "Я есть великий суслик Игнатий! Временно - вампир. Но исцелить меня может только висящая здесь застарелая кровь муммий! Я ею напьюсь, у меня животик поболит, попучит, и тогда я перестану быть вампиром!" "Мне такой дибильный экспонат не нужен! Но крови родной не дам выпить, хоть и муммий! Они же все мои предки! Кровинушки все! А теперь получай!" - и с этими словами сэр Генри перерезал верёвки, на которых висели близкие к суслику муммии. Они упали и зашибили суслика. Вот так он нашёл свой конец. Его трупик вместе с будильником и старым пальто бомжа сэр Генри выкинул в мусорное ведро. Наутро это ведро забрали и повезли исследовать в ЦКУ. И нашли трупик Игнатия. Ещё не веря своим глазам, его начальница стала бить его по щекам и кричать: "Игнатий! Назови свой код!" Тут Игнатий временно очнулся, сказал: "666666!" и снова умер. Всё ЦКУ было безутешно. Они готовились начать боевые действия против сэра Генри, тем более, что всё ЦКУ состояло из евреев, а дедушка сэра Генри был нацистом во Вторую Мировую войну. И лично уничтожил путём чирканья об коробок спички целый барак еврейских поселян, которых до этого сам туда пригнал и запер. Все сгорели заживо. И теперь ЦКУ готовило реванш холокоста. Они одели чадры, взяли в руки длинную верёвку, чтоб не потеряться в ночи, и пошли к замку. Разбудили сэра Генри и говорят: "Мы есть твои племянчатые внучёнки! Сделай и из нас муммии!" "Намерение похвальное, но у меня уже есть муммии внучёнков!" "Ах ты, рожа нацистская!" - закричали евреи и скинули чадры. Стали стрелять из автоматов и изрешетили и сэра Генри, и его уникальную коллекцию муммий! Но муммии на то и муммии, что они ожили и пошли кильватерным строем на ЦКУ. Евреи не смогли выдержать их вида и бросились наутёк. Муммии, видя, что никого не осталось, стали бесцельно бродить по замку и натыкаться на стены. Нашли тело сэра Генри и заплакали: "Наш хозяин! О, горе-то какое! Мы отомстим за тебя! Вот только здесь очень холодно в Баскервиль-холле: мы умирали в тельняшках, а у вас тут зима! И никак не можем найти выхода из дворца: глазок-то у нас нет!" Тут сэр Генри временно ожил и говорит: "Возьмите искусственный глаз у Бэримора!" и снова умер. Муммии схватили этот глаз, не взирая на вопли одноглазого Бэримора, и, наконец, нашли невзрачную дверь с вывеской: "EXIT". Они вышли на морозец и стали бросаться снежками друг в друга и в Собаку Баскервилей, которая в это время бегала по болотам и кричала: "Кто сожрал мои мозги Степлтона?! Найду - убью!" Муммии со слепу приняли Собаку за трактор, который боронует морковное поле и обкидали её морковками. Выбежал Бэримор: "О, моя морковная плантация!" Но тоже получил в лоб морковью и заглох. Между тем Собака стала хватать за грудки каждую муммию и орать на них: "Где суслик Игнатий?! Не знаешь, падла? А хочешь, Москву покажу?" - и Собака приподнимала за уши муммию. А потом Собака ещё спрашивала: "Понюхай кулак! Чем пахнет?" Рассудительные муммии говорили: "Пахнет могилой! Не хотели бы мы получить по роже таким кулаком!" Тут Собаку взяло сомнение: "Вот смотрю я на вас, смотрю, что вы за народ такой: чурки? А может, вы и не чурки? Тогда кто вы? Евреи из ЦКУ? Непохоже!" "Мы есть любимые родственники сэра Генри! Но только мы давно умерли!" "Ага! Понятно! Но это не помешает нам щас сыграть в футбол! А пока посмотрите фотографии моих мужа и щенков." "Да, мэм! Красивые! Но только все похожи на Степлтона!" "Понятное дело: это мой муж! Но я его убила!" "Как это?" "А так: слово за слово, понимаете..." Короче, начался футбольный матч, который был прерван разрывами снарядов: это ЦКУ обстреливало замок. Все муммии и Собака вбежали внутрь и задвинули засов. "Они целятся в флаг, его надо спустить!" - сказала Собака. "Гордый морской обычай не позволяет спускать флаг!" - сказал муммифицированный Хьюго Баскервиль. "А ты вообще заткнись! Здесь командую я!" - сказала Собака и отобрала у муммий последний искусственный глаз. Они стали натыкаться на стены и валиться. "Поиграем в Кучу-малу!" - обрадовалась Собака и прыгнула на спины слепых муммий. Но они так на неё посмотрели пустыми глазницами, что Собака посуровела и сказала: "А теперь, пеньки, слушайте офицера! Мой приказ: сожрать Бэримора! Выполняйте!" "Но зачем нам жрать Бэримора? Мы питаемся исключительно овощами, на овощной диете мы!" "Ещё скажите: "С пиписками мы!" Я таких разговоров не потерплю и буду расстреливать каждого третьего!" "Да на, стреляй! Всё равно мы муммии!" Пока они так ругались, сам сэр Генри превратился в свою муммии. Эта муммия была характерна тем, что кроме глаз имела даже очки и подзорную трубу. Она посмотрела в трубу, нашла дверь "EXIT" и вышла на воздух опорожнить мочевой пузырь, потому что вы же не хотите, чтобы он лопнул! А удобства были на улице в зелёном домике. Сэр Генри (или его муммия) открыл дверцу и лбом натолкнулся на повешенного! Это был суслик Игнатий. "Чего вы толкаетесь?" - спросил мёртвый суслик. "Дай пацану сходить в сортир!" - сказал мёртвый сэр Генри. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-894

   8 августа 2006 года. Тихо журчала вода в стенках унитаза. Вспоминайте иногда Васю-водолаза. Итак, до этого момента Вася с ватной палочкой намеревался взять мазок из-под ободка унитаза. Чтобы выявить бактерии и убедиться, что туалетный "Утёнок" убивает всех наповал. Но подскользнулся на мокром полу (опять Кот сходил мимо лотка и нассал лужу!) и свалился в унитаз. Волшебный унитаз поглотил Васю и рыгнул. А потом снова принял свои обычные маленькие размеры. А Васю закрутило в водовороте, и он попал в городской коллектор. И видит он миллионы бактерий в касках, бронежилатах и с автоматами. Он бессильно капает на них из "Утёнка", а те только усмехаются. Выходит генерал микробов Шпрудль и говорит: "Фершиссен!" "Меня нельзя фершиссен!" - говорит Вася. - "Я есть гайстарбайтер! Тьфу, миротворец-голубой. То есть, простите, в голубой каске!" "Ну тогда фершайссен!" - расхохотался генерал и сам первый снял штаны и приготовился обос.ать Васю. При этом он показал на своём заду татуировку в виде лиллии и сказал: "Поцелуешь меня сюда - прощу!" Но гордый Вася вырвал антенну из здесь же лежащего ржавого автомобиля "Запорожец" и ударил антенной генерала по заду! Генерал взвыл. А прочие эссесманы стали гоняться за Васей, который полез обратно в коллектор, в унитаз. Но на сей раз унитаз не стал увеличиваться, и в очко пролезла только рука Васи. В это время его жена, Варвара, пришла сделать своё маленькое дело. Она увидела васину руку и стала тянуть на себя. И сломала унитаз: он раскололся на половинки. А Вася вынужден теперь целовать генерала в зад. Но тот готовился поработить Землю. И экипированные эссесманы-микробы полезли из всех унитазов страны! И моментально взяли в заложники всех домохозяек. Положение было настолько тяжёлым, что правительство Москвы и лично Лужков-бой вызвали из Гондураса Охотника за Привидениями некоего Филина. Этот Филин стал щёлкать дозиметром, когда его окружили солдаты-микробы с автоматами. Он кричал: "Дозиметр ничего не показывает! Вас здесь нет! Это сон! Просто кошмарный сон!" Но тут один из солдат ударил его по коленям с другой стороны, и Филин свалился на колени. "Говори сразу: будешь целовать татуировку на заднице нашего генерала? Иначе убьём!" "Филин никогда не преклонится перед каким-то ублюдочным генералом!" - сказал гордый Филин. - "Ну где эта татуировка, куда целовать?" Генерал оголил зад, и Филин стал рассматривать татуировку. Пока не понял, что она изображает мастурбирующую обезьяну. Он поцеловал её, а генерал дал ему в награду банан. Не свой, а из Мексики. И сказал: "Теперь мы с тобой одной крови - ты и я! Проси, что хочешь!" "Да я, собственно, ничего не прошу!" - сказал Филин. - "Личный самолёт, спутниковую антенну и последнюю модель "Сцепика"!" "Получай!" - и генерал завалил Филина подарками. Но хитрый Филин достал эктоловушку, открыл, и всех засосало в эктотюрьму. Но там не было решёток и каземата. Это было простое ромашковое поле, посреди которого торчали шесты с пугалами. Генерал печально подошёл к одному такому пугалу и заорал: "Почему посторонние на плацу?!" Но ему шепнули на ухо, что это - гайстарбайтеры. "Достали вы меня со своими пугалами. А также с мёртвыми, которые стоят с косами - и тишина! Пойду в палатку маркетанток!" И генерал ушёл. Все маркитантски тоже были одеты в бронежилеты. "Идите к своему папе!" - сказал генерал и схватил одну из них. Это оказался солдат его армии. "А ты чего здесь делаешь?" "А я, господин генерал, брюхачу девушек за 20 папиросок "Мемфис". У меня уже накопилось 20 пачек. Хотите, угощу! А честно говоря, я долго ждал вас, генерал, чтобы признаться в своих грехах: взрыв Челленджера - моих рук дело. И Чернобыль взорвал я! Моника Левински - это тоже я! Атака на Всемирный Торговый центр - моих рук дело: прежде чем таранить небоскрёбы, я с парашютом выпрыгнул и спасся." "Да отвали ты со своими ублюдочными воспоминаниями! Меня щас интересует только один вопрос: "Как излечить триппер, который меня постиг?" "Примите "Иммодиум!" "Выпить, что ли?" "Да нет, растворите 10 пачек "Иммодиума" в стакане воды и суньте туда свой орган." "Дело в том, что я тебе не верю! Подождём оба, но в разных местах!" - сказал генерал, пристегнул солдата к рулю в машине, а сам затаился. Скоро показалась машина, набитая гангстерами. Не взирая на вопли пристёгнутого солдата, они стали стрелять и убили его. Но уехали не далеко. Генерал стал стрелять им вслед, и их машина взорвалась. С гангстерами было покончено. На вертолёте спускался сам Маршал Толчковых войск, генерал Писько. "Ты, эт-та, генерал, молодец! Но знаешь ли ты, что этих киллеров подослал к тебе я?" "Ах ты, паскуда!" "Выражайтесь цивилизованно: "Ах, вы..." "Сволочь ты!" "Сволочь вы..." "Щас я тебя разводным ключом убью!" "Не "тебя", а "вас"!" - и с этими словами вертолёт Маршала взмыл в воздух. Тут из зарослей бамбука и баобаба высунулась желтомордая обезьяна и выстрелила в вертолёт из базуки. Вертолёт свалился на землю. Маршал уцелел, но его ординарец майор Травен был ранен. Маршал вложил ему в руку пистолет, а сам пошёл на поиски воды и набрёл на бедуинский монастырь. "Чего уставились, суки жёлтомордые? Гоните воду!" Суки обиделись и налили ему в плошку мочи. Он выпил и сказал: "Ох, хороша водица! Мало только сахара!" Потом спёр из монастыря амфору со звёзд. И ушёл. Монахи посовещались и выдвинули агента Скалдера, чтобы тот достал амфору. Он пошёл и отобрал у маршала амфору. При этом маршал кричал: "Да как вы смеете?! Некрасиво себя ведёте! Милиция, милиция!" Пришёл дядя Стёпа. Он тщательно осмотрел машину маршала, сказал: "У вас задний поворот не горит!" "Вы хотите сделать мне предупреждение?" "Да! Спасибо за сотрудничество!" - и коп выстрелил в водителя. В маршала. (Этого нашего маршала понизили до генерала. Был звонок с самого верха, и Президент США сказал: "Маршал Пискунов, можете считать себя генералом!") А Пискунов на самом деле был лейтенантом. Так что генеральскому званию обрадовался и приказал всем "духам" лизать себе сапоги. Но эти странные тридцатикилограммовые духи сожрали сапоги вместо того, чтобы их полизать. А потом сдохли, потому что Пискунов не снимал портянки на ночь и не гасил в уборной свет! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-895

   8 августа 2006 года. Маша уронила в речку мячик. Её папа, директор зоопарка, бросился перекусывать проводки у бомбы. Перекусил красный - всплыли 12 дохлых аквалангистов. Перекусил чёрный - во всём Нью-Йрке погас свет. Тогда папаня рассвирепел и бросил бомбу в реку! Бомба взорвалась, и Маша поймала утонувший мячик, его вышвырнуло взрывной волной. "Маша!" - строго сказал папа. - "Сколько тебе раз говорить: не играйся в мячик поблизости от атомных ядерных станций! Ты будешь гадить оранжевым дерьмом! А ещё на тебя нападут 6 ирокезов-мутантов и убьют тебя! (После того, как изнасилуют!)" "Папа, а что такое "изнасилуют"?" "Ну это даже стишок такой есть для детей: "Не сувай мне соломину в ж.пу, а не то я тебе кулак туда запхаю!" Или так: "Волос на волос, тело на тело - и начинается тёмное дело!" Короче говоря, они попытаются тобой манипулировать: а это самое ужасное. Тебе придётся чистить унитазы зубной щёткой и сидеть на параше!" "Папа, ты так много непонятных слов сказал, я не успела записать. А я ведь собираю фольклёр и тосты! Помедленней, пожалуйста, я записываю!" (Вспоминается эпизод, когда Маша, изучающая английский язык, присела на скамейке рядом с отдыхающей лезбиянкой. И Маша гладит её колено и говорит: "Это колено!" Лезбиянка снимает туфлю: "А это шюз!" Маша надевает туфлю обратно и говорит: "Нет, это бутс!" Лезбиянка гладит машину ляжку: "Это - окорок!" И так далее.) Как только товарищ Айвазов услышал про тосты, он приказал три прибора и совсем споил Машу. Теперь она не расставалась с бутылкой никогда и по пьяни говорила, что бутылка говорящая. Например, она говорит (бутылка) : "Хочу играть!" и стукает по голове ближнего дядю. Начинается драка. Или бутылка говорит: "Зацени прикол!" и подставляет ногу под ботинок мужика. Потом бутылка хлопает мужика по плечу: "Мистер, вы наступили мне на ногу, но даже не извинились!" "Отвали!" На что бутылка даёт пьянчуге по морде! Начинается веселье. Но вскоре к Маше приехали агенты Скалдер и Мали. "Где тут у вас говорящая бутылка?" "Вон лежит, спит." Скалдер накинулся на неё и придавил своим большим весом: "Бутылка, ты арестована за убийство купца Вториайнена, купца Третиайнена и купца Четвертиайнена!" "Четвертиайнен умер?!" "Умер, раз ты его убила! Какая у тебя оценка по логике?" "Но я не убивала Четвертиайнена! Я даже дала ему взаймы денег!" "Ладно, пока я тебя не арестую, но за каждым твоим вздохом, за каждым движением я буду следить! Слово Скалдера!" Мали подумала и сказала: "А может, купцы совершили зверское самоубийство?" "Ты что, издеваешься, Мали? Три здоровых мужика еле поместились в туалетное очко! И у каждого в руке была именно такая же бутылка. И вообще, это вредит здоровью!" "Что, лазание по очкам?" "Нет, чрезмерное употребление!" И агенты уехали. Бутылка успокоилась и говорит Маше: "Хочу поиграть в пожар!" Маша стала чиркать спичками и подожгла избушку. Из неё посыпались голые фашисты. Один из них направил на Машу шмайсер и приготовился стрелять. Но бутылка выбила шмайсер и накостыляла фашисту. Это видели отъезжающие на машине агенты. Машина снова подкатила. Скалдер взял бутылку за воротки и сказал: "Ты думаешь: ты уже созрела, ты крутая? Чёрта с два! Это были съёмки художественного фильма про войну. И тебе теперь платить за разрушенные декорации!" "Отстаньте от меня!" - сказала бутылка. - "Вы помяли мой костюм!" "Так тебе и надо. А теперь, детка, пора подучиться! По английски - ресторан, по-чешски - рестораунт. По-английски - площадь, по-чешски - мисто. По-английски - пиво. По-чешски - Старопрамен! Пей безалкогольное пиво, и тебя сочтут святом!" "Но я и так святая, потому что не трахалась. Даже Маша, собирающая тосты, сказала про меня: "Эта бутылка не трахалась лет 100!" "Подожди, какая это Маша? Которую ты убила? Вот как раз хороший повод убить её: у неё от рождения был мужской уд, а ты ей страшно завидовала! И убила!" "Нет, мосье, наши взаимоотношения были построены не на деньгах! Я любил её!" "Любил" - меня щас стошнит! Так что пора тебе посидеть в тюрьме. Посмотрим, как замкнутое пространство влияет на убийц!" И агенты снова уехали. Бутылка побрела в подворотню. Тут как раз приехала банда рокеров, и бутылку забросали другими бутылками, говоря: "Она не выглядит крутой!" "А вчера мне нос сломала!" "Почему?" "Потому что прошёл и не извинился! До сих пор болит!" "Заткнитесь! Вы тут разговоры разговариваете, а Семиглазый тонет в бачке с парашей! Всё, утонул! Друзья, называются!" Но тут приползла окровавленная бутылка и закричала: "Привет, друзья! Вот вам ваш носок! Спасибо! Я знаю, как Семиглазого вылить из бака! Но у меня остался только один заряд в машинке перемещения. Так что прощайте!" - и бутылка переместилась в другую Галлактику. "Страна советов!" - ворчали уркачи, опрокидывая бак с Семиглазым. Но тот уже помер. К. P. S. Бутылка не убивала Машу. Она её любила. Так же, как рыжий-конопатый убил дедушку лопатой! Но он дедушку не бил, он его любил! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-896

   8 августа 2006 года. А что очки товарищу разбили, то то портвейном усугубили. А дело было так: сидят два вонючих бомжа на помойке и выпивают древесный спирт. Оба - непросыхающие хроники. И тут приходит, понимаете, агент Скалдер с лупой. Он внимательно смотрит через лупу сначала на одного бомжа, потом на второго и бормочет: "Нет, это не инопланетяне!" Бедные бомжи и сами не рады, что не инопланетяне, не то бы он им подал копеечку. И тогда гениальная мысль озарила одного из них, Федю. "Эй, Скалдер!" - кричит он. - "А это видел?" И он снимиает штаны, а на грязной заднице у него татуировка: летающая тарелка и кто-то зелёный. "Это, - говорит, - мой пращур. А сам я тоже оттуда!" "Из психдома?" - вежливо поинтересовался Скалдер. "Нет, со звёзд!" "Ну-ка, ну-ка..." - стал снова разглядывать в лупу Скалдер. - "Чернила синие, ГОСТ 34534, иголка швейная, ГОСТ 564, на укус..." (тут Скалдер укусил за задницу этого бомжа) "...на укус не реагирует. Я датирую этот манускрипт XV или XVI веком!" "Точно, XV!" - обрадовался бомж. - "Мы тогда с турками воевали. Ну мне ногу-то и оттяпали. С тех пор и живу на помойке. Помойка тогда была маленькая, а теперь - большая. А нога-то у меня с тех пор давно выросла новая. Только почему-то женская." "Ты мне голову не морочь. Ты обычный долгожитель, и не больше. А я ищу настоящего зелёного инопланетянина!" Тут второй бомж нажал пальцами на нос себе и раздвинул уши. А так как рожа у него была зелёная, то стал похож на пришельца. "Ну-ка..." - бормотал Скалдер с лупой. - "Рожа пропойцы, душегуба, который убил жену и детей, и закопал здесь же на помойке! Нет, мне такой экспонат не нужен. Такого добра полно на каждом кладбище!" Обиделись бомжи и разбили очки Скалдеру. Как только агент оказался без очков, он страшно обрадовался: теперь весь мир стал расплывчатым, и за каждым дубочком и берёзкой мерещились инопланетяне! "Теперь-то я точно их найду!" - думал близорукий Скалдер, весело топая по крысиному и человеческому дерьму. А вот и его автомобиль. В нём сидит инопланетянин. "Ага! Попался, голубчик!" - закричал Скалдер. "Скалдер, это же я, Мали!" "Все вы Малями представляетесь! А я вот что скажу: полюбите нас чёрненькими, а беленькими нас любой полюбит!" "Ты к чему это?" "Ни к чему! А ты, рожа инопланетная, вообще заткнись! Сейчас едем к Скинеру, а потом тебя сдадут на склад инопланетян, где по тебе уже давно ящик пустой плачет. А я получу прибавку к зарплате - 25 долларов!" Мали надоело с ним спорить, тем более, она заметила, что очки у него разбиты. Поэтому, когда в небе загорелись огни, Скалдер не справился с управлением и врезался в ближайший столб, на котором этот огонь и горел. "Ага! Они прилетели! Эти огни! Они подают нам знаки! Сейчас мы эти знаки сфотографируем!" "Скалдер, не сходи с ума! Это всего лишь фонари включили, потому что наступил вечер!" "А почему их раньше я никогда не видел?" "Потому что ты ездил днём!" "Хватит мне морочить голову, длинноволосый пришелец! Вот, смотри, эти небесные огни заразили мою машину: теперь у неё тоже горят огни спереди!" "Это я включила габариты! И подсветку!" "Ишь ты, какая проворная суч.а! Своим в космосе сигнализируешь, чтобы они тебя сняли! Я даже видел фильм для начинающих чайников: "Как снять тёлку?" "Ну и дурак! А я видела рекламу какого-то Фореса, который за один день заработал 800 миллионов грина!" "Так это твой друг инопланетянин! Земляне никогда так не сделают. Но ничего, щас привезём тебя в Управление, распнём на столе и препарируем! Наверняка у тебя три сердца и два желудка, гоблин ты!" Мали сообразила, что в ящике для перчаток могут быть запасные очки Скалдера. Так и было. Она напялила их на него, и мир снова стал резким. "А, это ты, Мали! А я принял тебя за чужого! Но теперь мне никогда больше не найти ни одного инопланетянина! О, горе мне!" Между тем дорогу преградило сверкающее яркое летающее блюдце. Мали от ужаса потеряла дар речи, а Скалдер вылез и принялся базары базарить с водителем тарелки. Слышались возгласы: "Да ты свои права купил! А ну прочь с дороги! Или я вернусь, но уже с наручниками!" Инопланетяне долго извинялись, а потом всей гурьбой принялись сталкивать своё блюдце с проезжей части. Скалдер вернулся в машину и проехал затор. Мали сказала: "Это же были инопланетяне и НЛО!" "Не морочь мне голову, Мали! Теперь, в очках, я прекрасно вижу, что инопланетян не существует. Ну видел я их зелёные от пьянства рожи, ну видел их необычную повозку. Но чего я только не видел в жизни. Видел автомобиль в форме Дьявола, из зада которого были выхлопы. Или, например, машину, где за рулём сидят скелеты. Даже программа такая по телеку есть: "Бешеные колёса". "Нет, Скалдер, вот именно щас мы чуть не вступили в контакт!" "Я в контакт вступил: я одному дал щелбана по лбу." "Хорошо ещё, что я успела снять их на фотоплёнку." "Можешь ею вытереться." Долго ли, коротко, но агенты приехали к Скинеру. Фотоплёнка Мали оказалась засвеченной полностью. Как от большой радиации. Измерили дозиметром и Скалдера с Мали. Норма радиации превышала допустимую в 500 раз. Ещё не понятно было, как они выжили. Их положили в детскую больницу при Пентагоне. Потому что взрослые больницы были переполнены пострадавшими от налёта неизвестного НЛО, которое прожгло всех Икс-лучами. "Ну что я тебе говорила? Это и есть наш НЛО!" "Нет, Мали! Это проделки Бена Ладана, который считает Америку слабой страной слабых людей." И Скалдер принялся чиркать под одеялом кремнием и восхищаться искрами. Кремний он подобрал на улице. Мали отвернулась и заснула. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-897

   9 августа 2006 года. Катил Сизиф свой камень на гору, а тут появляются его начальники, целая толпа, и говорят: "Ты не правильно катишь! Это может привести к невосполнимым потерям, твоим, в частности! И это ухудшает условия проезда в электропоездах!" "Да пошли вы!" - отвечал Сизиф и вкатывал камень на гору. Но камень срывался и снова падал. "Вы думаете, я - полный идиот, что катаю его? Это не так. Я - качок-культурист и так накачиваю мускулы. Недаром мне дали титул "Мистер Вселенная-2". (Первым был Арнольд.) Но начальники понизили голос и предложили Сизифу непыльную работу киллера. Он согласился. Ему дали винтовку и посадили на чердаке. Скоро по этой улице должен был проехать диктатор Пиночет с женой Евой Дуарте. И вот Сизиф целится и стреляет! Ева падает замертво, а Пиночету только разорвало штаны. Сотни охранников стали прочёсывать все ближние дома. А Сизиф притворился, что у него здесь любовное свидание. В качестве партнёра по сексу он избрал Монику Левинску. Так что, когда отворилась дверь на чердак, там они и кувыркались. Охранники ничего не заподозрили. Но шеф вынес Сизифу разгромный выговор. "Да откуда мне знать, как она стреляет? Я её первый раз в жизни держал! (Про винтовку.) У меня вообще после этих камней руки трясутся!" "У тебя не должно ничего трястись. Даём тебе второй шанс!" И вот он снова с винтовкой у окна. Теперь Пиночет выходит из бани. Сизиф стреляет и попадает в ногу охранника! Перон заорал матом, что это стреляли в него. На этот раз охранники схватили Сизифа и стали клеить дело, хотя сказали, что он - ствол, он им не нужен. А нужен Заказчик! А какой может быть заказчик, если по телевизору, по монитору компьютера, даже по часам передавали приказ убить Президента. Сизиф это видел, но кроме него никто. Оказывается, недавно Сизиф сделал себе татуировку с травой беладонной, и ему мерещились глюки. Тогда охранники отпустили Сизифа и поволокли в тюрьму татуировщика. Тот тряс лысой балдой и ни в чём не сознавался. Тогда Ржепа, охранник, сломал ему пальцы: "Будь осторожен с дверями, так можно и пальцы поломать." "Как ты мог?" - спросил Сизиф. - "При мне ломать ему пальцы?" "А ты вообще кто такой?" "Я - фольклёрный элемент и ствол." "Ладно, у меня к тебе есть специальное предложение: ты должен убить президента Нжалу." "Хорошо!" Сизиф переоделся в женское платье и пошёл к Нжале. И стал канючить: "Товарищ, вы так красиво говорите, подайте хоть что-то!" "Я, конечно, господину подам! Но работать надо, работать!" "А я - на работе!" - сказал Сизиф и выстрелил Нжале в лоб. Нжала выплюнул раздавленную пулю и сказал: "Не делай так больше!" Сизиф упал на колени и возопил: "Да кто же ты такой?!" "Я - полномочный представитель Дьявола на Земле!" - ответил Нжала. "Ну тогда это многое объясняет! Но научи меня глотать пули!" "Нет!" И Сизиф ушёл обратно на гору и принялся катить свои камни. Однажды какие-то хулиганы просили у него копеечку. Так он спустил камень прямо по их боди, по телам. И раздавил всех. "Ходют тут всякие!" - бормотал Сизиф. А Бог вскоре наградил Сизифа почётным званием Заслуженного Артиста СНГ. Потому что Сизиф был уже старенький, но камень катил много раз наверх. И вот прикатил он камень, а камень не падает обратно! Сизиф и так его, и так, нет. Тогда в камне открывается люк, и из него выпрыгивают жизнерадостные инопланетяне. Оказывается, это был их корабль космический, а не булыжник. И они с интересом следили, как его туда-сюда таскает Сизиф. Они решили, что катаются на американских горках. Но теперь пришла благодарить Сизифа. "Сизиф! Мы рады представить тебе нашего вождя Фиглера!" "Что?! Гитлера?!" - и Сизиф свалился с сердечным приступом. "Да не Гитлера, а Фиглера! Сестра, займитесь им." Из корабля вышла очаровательная медсестра-всадница и принялась делать своё любимое дело: всаживать в задницу укол за уколом! После 6-ого укола Сизиф не выдержал и раскололся до ж.пы: "Да, я - не Сизиф! Я - Бен Ладан! Ну и что?" "Как? Ты сам известный террорист Бен Ладан?" "А что?" "А то, что мы искали его для проведения тестов!" И Сизифа потащили на операционный стол и стали растягивает его голову за уши. "Прекратите! Щекотно!" Но куда там! Под конец ему в живот вкололи оплодотворённую яйцеклетку, а в груди накачали силикон. И вот Сизиф смотрит телевизор вместе с симпатичной подругой-медсестрой. "Говорят, эти радиоволны плохо влияют на мозги!" "Да нет! Но от них скукоживаются молекулы силикона!" "Только не это!" Но поздно: грудь у Сизифа снова уменьшилась. "А я так много времени мечтал, чтобы у меня была женская грудь! И на тебе!" - и он надел майку. Ничего не выпирало. Итак, он готовил побег с этого космического корабля. Он снял решётку с вентиляционного отверстия и сказал: "Нет, сюда мне не пролезть!" Тут как раз происходил обход камер. Сизиф замер с ногой, поддерживающей решётку, но охранник это заметил. "Сюрпрайз!" - закричал он и облил Сизифа и его сокамерника ледяной водой. "Когда я высохну, я задушу тебя подушкой!" - сказал сокамерник Сизифу. И Сизиф понял, что должен постоянно мочить этого злодея, чтоб он никак не мог высохнуть. Поэтому неудивительно, что Сизиф стал писать прямо сверху на голову урки. И тот продолжал быть мокрым. Несмотря на зонтик (разноцветный зонтик с надписью "Олимпиада - 80" и с Мишкой Олимпийским) , урке всё равно протекало. Так что он мечтал только бы высохнуть, а душить никого уже не хотел. И вот наступил светлый день: Джон (так звали сокамерника Сизифа) высох. Он смотрел через решётки во двор тюрьмы и любовался скрюченным берёзками и серым небом. Вот повели коллаборационистов, на затылках которых вытатуировали свастики. "Сюрприз!" - сказал Сизиф и вылил на Джона "утку". "Да дашь ты мне когда-нибудь высохнуть?" "Нет! А пока я составлю список тех, кого замочу в первую очередь: "Джона, охранника, директора тюрьмы, лодочника ("Я убью тебя, лодочник!) , свою подругу ("Убей мою подругу!") и пр." Всего 100 персон. Джон сказал: "Тюрьма меняет человека! Я был раньше белым! А теперь я - негр!" Вот так и коротал дни в тюрьме Сизиф, а камень-корабль улетел нафиг с этой планетки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-898

   9 августа 2006 года. Не кочегары мы, не плотники, а мы сексо-озаботники. Один такой снял девушку (согласно памятке: "Как снять девушку". Ну там, платок уронил, она подняла, и завязался разговор, плавно переходящий в ужин при свечах и в таинство любви.) и повёз её на 25-ый этаж, где он красил стены в недостройке. И так ласково говорит: "Хочешь Москву посмотреть?" И толкает её к пропасти. А она вынимает пистолет и говорит: "Вот тебе и крышка, убийца-шашист!" (Этот убийца тоже убил 64 человека, только он был специалистом по шашкам в поддавки и в "Чапаева".) И он напоследок предложил оперативнице (а то была Мурка) сыграть с ним в шашки. Расставили фигуры и давай щёлкать по ним щелбонами. И одна шашка попала точно в левый глаз Мурки! Она ослепла. Тогда она взяла три шашки и воткнула шашисту в глаза и в задницу. Он умер. Сама Мурка, покачиваясь и теряя сознание от боли, принялась искать, где тут лифт. Вышел прораб-Бегемот. Она обратилась к нему. Он стал показывать: сначала налево, потом направо, потом вперёд и три шага налево, а уж потом свободная дорога до туалета: через арматуру налево и направо! "Спасибо, мне уже не надо!" - сказала Мурка, описавшая ногу прораба. Он разозлился: "Ах ты, титька!" Но она уже бежала к лифту. Благо на полу были нарисованы следы больших голых ног и написано: "К лифту!" Она вскочила в лифт, который захлопнулся прямо перед Бегемотом. Но он раздвинул двери в шахту и спрыгнул на крышу уходящего лифта. И стал протыкать потолок руками-пиками, потому что он был сделан из жидкого металла. Ну как Терминатор. Но Мурке было не до этого. Когда в лифте погас свет из-за Бегемота, она бросилась целоваться с каким-то молодым человеком, который тоже ехал вниз. Он вошёл, наигрывая на баяне "Кирпичики" и просил передать привет Бегемоту. "Давай сольёмся в экстазе, мой милый! Милый, милый! Он улетел, но обещал вернуться!" Короче, Мурка прикрылась хитро телом парня, и одно из остриёв Бегемота проткнуло не её, а её любимого. Она брезгливо оттолкнула труп и закричала: "Эй ты, мерзкий Бегемот! Сейчас я взорву детонаторы! Прыгай отсюда к чертям!" Испугался Бегемот и спрыгнул в шахту. А девушка (звать Мурка) вышла на 32-ом этаже, где все сотрудники концерна справляли сочельник. Она подняла бокал с шампанским и сказала: "Выпьем за Бегемота-Терминатора, который щас пешком по лестнице присоединиться к нам и всех убьёт!" "Что она сказала?" "Я сказала: бомба! Ну-ка, руки в ноги и побежали! Сиськи прижали и побежали! Женщина, поставь стакан, дома попьёшь, если уцелеешь!" Короче, началась паника. Все заложники выбежали на крышу. Они махали платками и кричали, что они заложники. Но агент Джонсон страдал глухотой после взрывов в Сайгоне, где он был почтальоном и летал на воздушном шаре, подсматривая позиции расположения вьетнамцев. Потом, понятно, его шар сбили, и он потерял левую руку и правую ногу. А также ему в череп вмонтировали металлическую пластину, чтобы меньше глючил. Он занюхал героин, вколол себе морфий и принялся расстреливать заложников. Расстреляв всех, он сказал: "Гоп-ля!" и попытался подпрыгнуть от радости, но его голова проткнула хрупкую крышу вертолёта, и вертолёт потерпел крушение, упав на голову явившегося на крышу Бегемота. Склоним головы в память о Джонсоне, потому что он убил главного подозреваемого. Ну а убийство заложников было ошибкой, с кем не бывает. Мурка бегала от одного трупа к другому и всё надеялась найти живого. Тщетно. Но неожиданно глаза у трупов загорелись красным цветом, мозговые извилины распрямились, и они ожили! Но только радоваться Мурке или нет? Потому что ближний зомби вытащил из портсигара сразу 20 сигарет и пыхнул ей в лицо. Она закашляла: "Не кури! Это вредно!" Другой зомби заглотал виски из фляжки. А женщина-зомби сбросила с себя последние шмотки и стала танцевать голая на столе, крича: "Да-да! Хорошо! Ещё! Да!" Мурка попыталась её стащить со стола, но получила туфлёй в нос и отлетела в угол. А зомби-мужики уже расстегнули штаны и ухлёстывали за этой стриптизёршей. Начался Содом и Гоморра. "Да что с ними со всеми?" - думала Мурка. Её взгляд упал на календарь-распорядок директора концерна Накатоми. Там было написано: после сочельника срочное превращение всех сотрудников в зомби с последующим убийствои оных. Открыть окно, они сами туда и посыпятся!" Мурка загородила своим упитанным телом окно, но её смели вместе с окном, и все вывалились в окно! "Что это за фирма такая дурацкая? Я бы не стала в ней работать!" - подумала Мурка. Но неожиданно для неё упавшие сотрудники не разбились, а стали нормальными после падения, красные глаза потухли и засветились обычные чёрные. "Это чудо! Но мне за ними не прыгнуть: разнесёт в лепёшку!" - подумала Мурка. Кто-то положил ей руку на плечо. Она обернулась: это был Бегемот. "Вот так то!" - сказал Бегемот и поцеловал Мурку в шею. Потом поцеловал в губы и стал срывать с неё одежды. Опухшая от всех ужасов, Мурка не сопротивлялась, и вскоре (через 9 месяцев) родила человеко-бегемота. Этот бегемотик рос весёлым, но каким-то упитанным. Вскоре Мурка повела его к доктору Мяснику, и тот сделал диагноз: "Это уже не человек!" "Понятно! Прям, как его папаша!" "Интересно-интересно, вы что же, спали с бегемотом?" "Да понимаете, мы познакомились в небоскрёбе Накатоми, он был барабанщик. Он так барабанил, у него были такие палочки!.." Это она врала. Он не барабанил. Он играл на бас-гитаре. Но в последнее время Мурка замечала за собой страсть к вранью. Она останавливала гостей, которые приходили к ней в квартиру, перед картиной Эль Греко "Каящаяся Мария-Магдалена" и показывала на трёх птичек в левом углу. И говорила, что это колибри, хотя в СССР доказали, что это петухи. Она говорила, что художники того времени прибегали к иносказаниям. Прибежал к ним и Эль Греко! Когда же гости уходили, она отрывала клочки от этой прекрасной картины и подтиралась ими. Потому что нарисовала эту картину сама на туалетной бумаге. Зачем ей врать? Потому что она всё ещё была в шоке после психбольницы, куда попала с лёгкой руки Бегемота, её мужа. Сам же Бегемот умер от наркотиков. Это правда. Кома, имеется в виду. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-899

   9 августа 2006 года. Со мной произошло изменение. Это случилось очень редко и, возможно, проживёт лишь до следующей ЦЭ. И я спишу задокументировать это. Итак, надо просто жить, воспринимая всё прямо по курсу в голове. При этом существует одна хитрость: моё гениальное Правило остаётся в силе. Висит где-то в воздухе. Не надо его долдонить, оно само появляется в нужный момент. Многие философы прошлого и настоящего пробовали просто жить, но у них ничего не получалось, потому что не было этого моего Правила. Всё же я опасаюсь ЦЭ: в них любое словесное Правило (а просто жить - не Правило, а всего лишь Утилита, но тоже словесная) гибнет за долю минуты. Так что я притворно притворяюсь простым дурачком типа кота или животного другого, на самом же деле основное Правило никуда не денется. Вот такой пролог. А теперь сказка. Жил-был пень, что берёзкой стать мечтает. И стал берёзкой, но проклятые старушки-мешочницы сделали надруб, чтобы собрать берёзового сока. И берёзка стала мечтать стать обратно пнём. Тут как раз проходил дворник Филиппов, он шёл по сельской местности к ближайшему орешнику за новою косой. Потому что подрабатывал Смертью в спектакле детского театра пантомимы "Сопричастность", при этом всём Филиппов был туг на оба уха и на мозг. Поэтому, когда он увидел говорящую берёзку, он опешил и стал её рубить на Новый Год. И вот берёзка снова стала пнём. А Филиппов приволок в театр срубленный ствол и поставил в вазу. При этом он многозначительно посматривал на школьную учительницу Клару Петровну и делал поступательные движения: то вынет берёзку из вазы, то воткнёт. "Пошляк!" - решила учительница и принялась дережировать хором мальчиков 6-ого класса, выпихнутых случаем за пределы своих возможностей из мрачного класса пения мистера Хейса. Один мальчик стал чихать, другой выронил ноты, а третий свалился с подиума. Это был провал. Ребята стали бить друг друга нотами, а зрители простодушно радовались, не смотря на то, что истратили по полтора доллара. Когда же школьники увидели берёзку Филиппова, они выкинули её, ударив ею по голове тупого дворника со словами: "На Новый Год принеси ёлку!" "Да где же я вам её найду?" "В Гайд-парке полно таких штуковин. Вот пойдите, поищите и принесите!" Дворник ушёл, а ребята сказали: "Жаль, что нас теперь некому обслуживать! А где же наш дворник? А, рыбок кормит!" (Потому что по дороге в Гайд-парк Филиппов свалился с моста в реку по пьяни и попался на зубы диким пираньям. Они его погрызли и выплюнули, потому что считали ниже своего достоинства питаться таким барахлом. Дворник вынырнул, показал пираньям кулак и снова пошёл в тот парк. В это время старички здесь играли в шары. Дворник тоже стал играть и жулить. Его заж.пили. Он схватил ближнего старичка и закричал: "Вы что, меня вором считаете?!" Потом он дал подж.пник какой-то женщине и стал орать в том смысле, что всю жизнь он делал, как женщины велели, но теперь хватит! Баста, карапузики! Теперь он будет жить, как хочет! Но тут появилась его любимая учительница. После провала детишек мистера Хейса она опечаленно пришла в парк и села на скамейку почитать свежий "Плейбой". Филиппов вырвал у неё "Плейбой" и стал гоняться за ней, падая на левый бок, потому что в русско-турецкую кампанию был ранен в ногу и контужен. Именно с тех пор он путал ёлки и берёзы. Учительница заявила ему, что пишет диссертацию об ошибочном определении пород дерева у участников военных кампаний. "Да на хрена кому ваша диссертация?" - неосторожно сказал Филиппов и получил пощёчину, а училка побежала ловить такси. Так и уехала от него. Нечего делать, срубил Филиппов в Гайд-парке ёлки и притащил в класс. А ему и говорят: посмотри, родной, за окно: сейчас май-месяц! "Так значит, я всю зиму и весну потратил на ёлки?" - опешил Филиппов. Оказывается, у него обнаружились и провалы в памяти. Он поспешил обрадовать училку, что можно вставить в её диссертацию и этот немаловажный момент. Потому что Филиппов совершенно не помнил, где и как он провёл столько времени. Видимо, валялся под забором. Но, с другой стороны, дерьмом от него не пахло. Значит, он не ходил в туалет ни по-большому, ни по-малому. Короче, этот дворник оказался суперменом, а училка за диссертацию получила Нобелевскую премию. Филиппова срочно загребли в институт Сербского и нашли у него три желудочка, два сердца и хвост типа мортышкиного. Атавизм. И признали его инопланетянином. Да не простым типа азгарда или энкерана, а самим Странником. И вот его спрашивают на всемирной Пресс-конференции: "Чего изволите, господин Странник?" Он почесал лапой волосатой за мохнатым ухом, покрутил хвостом, поцокал копытами, выпустил струю огня из ноздрей и сказал: "Хочу жить и умереть на Родине, в селе Гадюкино!" К. P. S. И вот на родине ему воздвигли монумент, а октябрят и пионеров срочно переименовали в филиппки и гадюкинцы. Причём оказалось, что в Гадюкино таких феноменов, как дворник, полным полно! Таким образом, это была древнейшая суперцивилизация хвостатых уродцев. И тогда все учёные Земли пришли к ним с поклоном и сказали: "Мы живём всего 2006 лет, а вы - 50 миллионов! Научите, как жить дальше! Куда девать ядерные отходы и как законопатить озоновую дыру?" Странники почесали за ушами, поскакали типа Пепки-Прыгни с воплями "Аля-Гоп!", попускали для важности огня изо рта и ответили учёным так: "Живите, как жили! А если уничтожите в ядерной войне сами себя, то здесь в Гадюкино никто особо сильно убиваться не будет! Потому что таких чучмеков, как вы ещё свет не видывал! Потому что вы вообще лохи: без копыт, хвоста и огонька в груди. Притом у вас горячие носы, ледяные сердца и грязные руки. А надо иметь всё наоборот, чтобы стать гадюкинцем." Уже и памятка такая выпущена, называется "Гадюкинцы! Пора!" В ней пишется, что у гадюкинца должен быть холодный нос, чистое сердце и горячие руки! "Но зачем нам горячие руки?" "Вот видите, чего с вами говорить, если вы такой простой вещи не понимате? Горячие руки можно использовать, чтобы на прогулке руками жарить яичницу!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-900

   12 августа 2006 года. Однажды к местному пииту и мечтателю Оболенскому прилетела Муза. И говорит: "А ну давай срочно пиши здравицу в честь Государя Императора Карла XX!" А пиит говорит: "Пошла в ж.пу! Не видишь, у меня щас творческий кризис: я не то что здравицу, я пару слов по-английски связать не могу!" "А ты пиши по-узбекски, на родном языке!" "Да понимаешь, по-узбекски у меня только получается про редиску, про первый шухер, и что он расколется до ж.пы при нём." "Кто? Государь Император?" "Да нет, Алибабаевич, мой сосед-узбек. Вот уже как месяц занял у меня 100 рубылей и не отдаёт. А он мне денег должен!" "А ты заметил, на каком щас языке мы говорим?" "Заметил. На узбекском." "Нет, мы говорим на языке Гёте и Роставелли, на английском!" "А кто такой Роставелли?" "Ты не знаешь? Это великий бандит-мафиозо Виктор Роста, который во время войны сжёг 9 деревень, опоганил 9 женщин и застрелил 99 милиционеров, а потом бежал в Америку, где его поймал Иван Данко, которого блестяще играет Арнольд." "А, Арнольд! Знавал я одного Арнольда - это была помесь бультерьра и таксы. И кусачая же была сволочь, доложу я вам! Выбегал по вечерам из дома и кусал всех встречных-поперечных прохожих, за что получил кличку Собака Башкортостана!" "Хватит молоть языком! Ты бы лучше так бойко здравицу писал." "Да щас, щас: Ай глад ту си ю, Господин Бургомистр, ин велл хеалс ин оф май ленд, вере ливс олл май парентс!" "Чего ты несёшь? Во-первых, не Бургомистр, а во вторых, не правильный перевод. Я, понятно, поняла, что ты рад его приветствовать в хорошем здравии на земле, где жили все твои предки, но это переводится не так. У тебя скверный английский!" "Да пошла ты!" - сказал Оболенский и пошёл прогуляться на улицу. Дорога его вела в Зоопарк. Ему было приятно думать, что дома его ждёт стопка чистой бумаги и ручка. А в Зоопарке он надел на себя (с разрешения дирекции) панцирь черепахи и лёг на кучу песка. Стал шевелить лапами. Собралась толпа: "Она настоящая!" Оболенский только этого и ждал: он вскочил и сделал на толпу "Гы-ыы!" Толпа разбежалась. Не снимая панцирь, Оболенский перелез через ограду мартышек и принялся отбирать у них бананы. Туристы поспешили сфотографировать этот момент. Потом Оболенский плюхнулся в пруд с тюленями, и бедные животные вынуждены были ретироваться в свой домик. Но на этом хулиганства Большой Черепахи не кончились. Она влезла к пингвинам и стала их толкать по направлению на юг, крича: "Глобальное похолодание! Всем пингвинам приказано переправляться в Африку!!" Тут зверятам надоело терпеть бесчинства Черепахи, и слово взял Старый Пингвин, что сидел в берлоге на циновках. Он пососал свою трубку, пригладил усы и сказал по-грузински: "Мамуна майберешвило!" "Сам такой!" - сказал Оболенский. "Вот я долго-долго смотрю на тебя и всё не пойму: ты настоящая Черепаха или только дурака валяешь?" "Поверите ли, но я - настоящая Черепаха! В молодости я была в сборной по гандболу в СССР, так нас заставляли есть анаболики, как хлеб. И вот что со мной стало!" - и Оболенский воздел громадные руки к небу. Они были не черепашьи. "А ещё я беременна!" - нагло заявил Оболенский и вырвал из-под пингвина циновку! "Щас я тебе вставлю!!" - заорал Пингвин. - "Я сижу на этой циновке 120 лет и 34 дня! Там точно отпечатался отпечаток моей задницы! Не смей вырывать её у меня!" Но Оболенский уже бежал к клетке с тиграми, размахивая циновкой. Он взобрался на клетку и стал кричать: "А, черти полосатые! Возьмите меня!" Тигры бесились, но взять его не могли. Тогда взял слово Старый Тигр, который отнял у Черепахи-Оболенского циновку и подложил под себя: "Ты или очень смелый, или очень глупый! Когда я услышал, что ты работаешь на Витьку Антибиотика, я решил, что ты просто идиот, потому что Витька замочил твоего отца, Чёрного Адвоката! У меня же с Витькой свои счёты." "А как ты узнал про моего отца?" - заинтересовался Оболенский. "Потому что один из людей Витьки носит часы твоего отца. Это Жираф Паскуда. Можешь его избить и узнать подробности. А потом мои тигры "освободят" мальчика, то есть, убьют!" Оболенский пошёл в клетку с жирафами и принялся стучать по животу Паскуды, как по боксёрской груше: "Колись, сука, откуда у тебя хронометр отца?!" И Жираф раскололся до ж.пы: "У Верки-модистки выиграл в покер, когда играли с Палёным и Кирпичом!" "Что у вас, блатных, за клички такие позорные? Не имена человеческие, а не поймёшь что! Да и лапы у тебя, Паскуда, без мозолей: видно, на фронте ты не был и на фабрике не вкалывал!" "Да у вас, гражданин начальник, руки тоже не шахтёрские!" "А вот сейчас, Паскуда, ты задел меня по-настоящему! Да, у меня тоже! И всё из-за того, что я, молодой здоровый мужик, должен отлавливать такую шушваль, как вы, уголовники! Но обидел ты меня по-настоящему!" "Да что не скажешь в шутейном разговоре? Я пошутил - вы посмеялись, вы пошутили - я посмеялся!" "А я с тобой, Паскуда, не шутил! А теперь выкладывай все деньги, которые ты в бильярд выиграл и готовь белые тапочки, потому что я намерен отправить тебя на тот свет!" "Да нате, отправляйте! Берите всё!" - и Жираф стал вышвыривать из своей брюшной сумки многие деньги, а также несколько жирафиных детёнышей, которые тоже оказались в сумке: спрятались от грозы. Увидя жирафчиков, Оболенский пустил слезу и передумал убивать их папашу-мамашу Паскуду. "Смотрите, какие они малюсенькие! Уси-пуси! Хотите погремушку? Дядя Оболенский даст погремушку! Хотите Чупа-Чупсу? Дядя тоже даст!" - и Оболенский дал жирафчикам и поремушки, и Чупа-Чупсы. А потом уже серьёзно обратился к Паскуде: "Взирая на твоих детей, я тебя убивать не стану, но ты мне должен сказать адрес Верки-модистки!" "Да её знает все Молдаванки и Пересы! Она - жена Кости-Пахана! И проживает в шестой клетке с северной стороны!" "Спасибо!" Но идти к Косте-Пахану Оболенский не торопился: дело в том, что это был самый свирепый шимпанзе в Зоопарке с красной задницей. Он разорвал на куски уже не третий (а четвёртый) десяток оперативников, коллег Оболенского. И притом Васю Векшина тоже разорвал, предварительно пришлпилив его "пером" к лавочке. Поэтому Оболенский несмело подошёл к клетке и закричал: "Я есть не есть сикс жур! Подайте пару копекен бывшему заседателю Думы!" Костя подошёл к прутьям и свирепо спросил: "Что тебе, Черепаха?" "Подайте пару копекен!" "Я, конечно, господину подам!" - заявил посетителям Костя-шампанзе. - "Но работать надо, работать!" "А я есть нетрудоспособный инвалидо-гангстерито-бандито-пистолето-стрелято-и за это-режиссенто нас снимато в киноленто!" - сказал на ужасающем итальянском Оболенский и бросился бежать прочь: нервы не выдержали. Уж очень он испугался Кости. Костя повертел в лапах десяток копекен, а потом задумчиво засунул их себе в красный зад, там у него был карманчик. Оболенский же прибежал к директору Зоопарка и начал: "Я, товарищ директор, н-того-эн-того..." "Снимай панцирь Черепахи, засранец!!" - грозно сказал директор. - "Ты не достоин носить панцирь такого храброго животного, как черепаха! Мне с тобой всё ясно! Ты испугался простого шимпанзе! Я понижаю тебя в должности, младший милиционер Оболенский!" "Да куда ж ещё понижать?" "Молчать! Я сам пойду к Косте и сам всё выясню!" "Предупреждаю вас, господин директор, он вас сожрёт!" "Не сожрёт: я переоденусь в костюм кенгуру!" "И выйдете замуж за бизона? Будьте осторожны, господин директор: в Африке нет сейчас закона! Всё смешалось в Африке! У Жирафов вышла дочь замуж за бизона, нет сейчас, понимаете, закона!" "Молчи, упырь!" - и директор натянул на морду Оболенского маску Кролика. Так грустный Оболенский и прошествовал домой под осторожные реплики посетителей: "Это идёт бывшая Черепаха!" И все посетители стали медленно хлопать в ладоши, а потом перешли в аплодисменты. Директора, понятно, Костя-шимпанзе сожрал, чем открыл пятый десяток своих жертв. Он воображал, что в шахматной доске 54 клетки и решил остановиться только на этой магической цифре. К.
  

ЭПИЛОГ

   Как вы заметили, я 6 ПВНов написал за 2 дня, поэтому мог спокойно внадать в творческий кризис. Во время которого радовался, дурак, что больше не будет никогда ЦЭ, закатываний. Может, и не будет, но меня посетила грусть, когда я поел успокоительных таблеток. Так что без ЦЭ тоже бывает и грусть. ОК. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-91

("Письма в никуда"-91)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-901

   12 августа 2006 года. Оккупировали Землю инопланетяне: зелёные азгарды с планеты Глюк. И тогда товарищ Сталин приказал разбудить самого главного защитника землян - комиссара Жордана. До этого момента Жордан был объявлен вне закона и скрывался в Избушке-на-кур-ногах, коротая долгие зимние вечера со своей няней: старушкой Ариной Баба-Ягойновной. Даже если бы и хотел с ней секса, он не мог: старушке перевалило за 300 лет, и у неё наступил климакс, в связи с чем менструации, так мучившие её последние 200 лет, прекратились. Видя, что у неё всё прекратилось, Жордан тоже перестал справлять половую нужду, из-за чего был зол на весь белый свет и вымещал эту злость на своих морских свинках. Этих свинок он разводил в специальном сарае за избушкой. Арина тоже подкармливала их, и ей было больно смотреть, как он пристёгивает свинок наручниками к спинке кровати, сам надевает чёрные кожаные трусы и фуражку, берёт в руку хлыст и отделывает свинок. Но свинкам, понимаете, это нравилось, потому что они были мазохистски. А точнее, садомазохистки, потому что после порок Жорданом они точно так же приковывали к кровати хорьков и занимались, уже в свою очередь, садизмом с хорьками. Вот такой улей и посмел разбудить товарищ Сталин, потому что положение в стране было критическое: на одного жителя (если он был ещё житель, а не труп на кладбище) приходилось 10 граммов эрзац-хлеба, потому что жирные азгарды жрали в три горла и пожирали весь эрзац-хлеб, так как поставки продовольствия с планеты Глюк были нарушены из-за того, что планету Глюк засосало в Чёрную Дыру. Поэтому азгарды всерьёз и надолго переселились на Землю и называли её ласково: мама! Итак, взял Жордан помповое ружье и, как был, в кожаных трусах и фуражке пошёл в ставку азгардов. Не то, чтобы он решил начисто извести азгардов с Земли, нет. Он был полон сочувствия к их тяжёлой судьбе и планеты Глюк, он хотел только попросить их сесть на диету, чтобы на жителя Земли приходилось хотя бы 20 граммов эрзац-хлеба и кусочек масла. "Вот такусенький!" - показывал рукой на пальцах Жордан, прибыв в ставку главного азгарда, Душегубца Второго. Душегубец как раз завтракал. Он вытер лоснившиеся от масла губы пухлыми пальцами в перстнях и переспросил: "Вот такусенькое? А пи-пи не хо-хо?" И азгарды вышвырнули Жордана из резиденции. Делать нечего, пошёл Жордан к товарищу Сталину и заявил, что переговоры зашли в тупик. "Тогда мы их "Катюшами", "Катюшами"!" - радостно закричал товарищ Сталин, потому что отказ азгардов развязывал ему руки на запрещённую женевской конвенцией "Катюшу". Теперь никакой Кофе Анан не был нам страшен, как и не существующая угроза прекращения поставок по ленд-лизу. Потому что и так этих поставок никто в глаза не видел. Не знали даже, существуют США или уже разгромлены и потоплены в океане, потому что телеграф, как и телефон были захвачены азгардами. А они не хотели делиться почтой и телетайпами из Америки, которую тоже захватили. Причём обе. Обе Америки. И вот выезжает морозным вечером 2041 года Жордан на "Катюше" в чисто поле. Всё ещё в трусах. Тут какая-то русская девушка Матрёна приносит ему штаны и варежку о двух пальцах, чтобы нажимать на курок. Впоследствии она стала его супругой и родила на свет озорного азгарда. Дело в том, что всех девушек азгарды стерилизовали и вшили им яичники азгардов. Но это случится в далёком 2045 году, когда Жордан и азгарды заключат, наконец, пакт о ненападении. А теперь Информация Для Размышления: с точки зрения Ставки, товарища Сталина и самого Жордана было не гостеприимно прогонять азгардов с Земли, так как они сами были беженцы. К тому же они обладали высокими технологиями, и на атомных бомбах, которые они отобрали у товарища Сталина и господина Трумена, жарили себе яичницу и бекон. При этом малого шарика этого зажареного бекона хватало на полёт по космосу на расстояние до миллиона световых лет. Но, налетавшись так, азгарды всё равно ничего лучше голубой планеты Земля не нашли. Прочие планеты были или розовые, или красные. Без океана. А водой азгарды запивали эти свои беконы и яичницы. При этом атомы воды расщеплялись на тяжёлые протоны, и эти протоны приятно щекотали горло азгардам и напоминали им о их родине, где они купались в джакузи и пили газировку. Когда же товарищ Сталин предложил им земную газировку, они в ответ предложили тяжёлую воду. Обе стороны поморщились и пить подарки не стали. У всех свои нравы. Конец Информации. Итак, Жордан в одиночку (потому что нельзя было полагаться на этих странных 20-ти килограммовых солдат, которых прислал товарищ Сталин в подмогу. Один реактивный снаряд весил 20 кило, поэтому солдаты не справлялись. Одного даже придавило снарядом, и он помер в муках. Жордан написал о его героической смерти его матушке в Тамбов, но лучше бы он этого не делал. Потому что матушка прочитала и тоже померла. Пришла дочка, прочитала - и отбросила копыта! Пришла собачка Жучка, прочитала и откинула лыжи. Приползла мышка Норушка, прочитала и подохла, как собака, под забором, потому что до этого выпила. И замёрзла! Сколько раз доктор Пистолетов ей втолковывал: слово "ром" и слово "смерть" означают для неё одно и то же! Но письмо Жордана было так полно трагизма и суровой мужской правды, что Норушка напилась и замёрзла под забором. Итак, Жордан развернул "Катюшу" и нажал на Пуск! В небо полетели ракеты и обрушились на ставку азгардов. Как раз в это время главный азгард жевал ананасы и рябчиков. К нему в тарелку и прилетела торпеда. Он и её попытался съесть, но она взорвалась. Он от неожиданности захохотал и принялся скакать по залу, восклицая: "Раз - и в дребезги!! Раз - в дребезги!" "Интересно только, что скажет мама?" - сказал задумчиво его главный советник. "Ну мама-мама... Скажем, что это я сам её взорвал!" "А что скажет папа?" - и советник показал кулак. Главный азгард испугался и смотался из залы. Вошёл его папа со словами: "Здравствуйте, я ваше Папо!" И накинулся на советника: "Ты, сволочь, испортил мою любимую тарелку, где изображён половой акт между двумя мальчиками!" "Да нет, господин, это акт между двумя девочками!" "Молчать! Я Папо или не Папо?!" - и он стал раздражённо складывать осколки тарелки. Потом поглядел на них тщательней: "А вообще-то это акт между двумя динозаврами!" И ушёл, насвистывая. Такую тарелку жалеть не стоило. Из-за гардин вылез испуганный Главный азгард (звать Коля) . "Ну что, ушёл?" "Ушёл, Коля!" "Хорошо! Только на людях прошу называть меня господином Колей или просто адмиралом, договорились?" "Да я тебя хоть генералисимуссом назову, только в следующий раз сам отчитывайся перед своим Папо!" "Ладно, проехали! Больше со стороны русских ракет не было? А то уничтожат чего-нибудь: сначало весело, а потом приходит Папо! И ругается!" (Понимаете, у азгардов сильно был развит инстинкт продолжения рода, и вышестоящий Папо мог запросто надрать задницу младшему Коле. Как и маман могла надрать. Потому что семья была священна, хоть родителям и стукнуло по 500 лет, и они полысели.) Между тем Жордан вытер пот руковицей о двух пальцах. Наступил 2045ый год (время ускорилось, за 1 секунду давали год) (то есть, год за 10) , и пришла пора жениться на девушке (как её, чёрт?) Матрёне. Чтобы доказать, что он настоящий мужчина, Жордан схватил её и обрюхатил. Последние сомнения её развеялись, и она поняла, что такое любовь и стала благодарить Жордана за 7 часов счастья на 7-ом этаже. Она была дура и воображала, что ещё остались небоскрёбы. Где-то на Западе, может быть. Но не это важно. Важно то, что Жордан, наконец, помирился с азгардами, как и товарищ Сталин. Он, наконец, смог прглотить глоток тяжёлой воды и заесть кубиком тяжёлой ветчины-буженины. После чего помер, но завещал дружить с азгардами и питаться их продуктами. Эти его заветы воплотились в жизнь, и все прочие 20-ти килограммовые жители СССР и Америки вскоре тоже гикнулись. Такова была цена перемирия. И азгарды остались одни. Ну ещё и Жордан с Матрёной. Жордан сказал: "Смотрите, как герой гражданской войны кончает с собой!" и съел кило тяжёлой ветчины и запил пинтой тяжёлой воды. Но не помер, а стал весить 250 кило. При этом он нырнул в бассейн и принялся там изображать кита. Матрёна со смехом воткнула ему в задницу отравленный зонтик, но они знали, что земные яды не возьмут могучего Жордана, которому в обед исполнилось 300 лет. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-902

   15 августа 2006 года. Поднялся с кровати Крокодил Гена и бормочет себе под нос: "Здравствуй, Солнышко! Здравствуй, дорогое! Так и никак иначе." Но неожиданно Солнышко проглатывает другой Крокодил, Бармалеев. Гена кричит: "Солнце погасили!!" Но Бармалей его утешил: это Солнышко съел Крокодил Стёпа. "Так надо схватить Крокодила Стёпу за хвост и вытрясти из него Солнышко! Чтобы спокойно ехали Медведи на велосипеде, а за ними Кот задом наперёд. Кувырком." На что Бармалей отвечает, что, мол, лучше не допускать Медведей до велосипедов, а Зайчиков до трамвайчиков, потому что тогда точно быть потопу, если все твари (каждой по паре) уедут в дальние страны. Поэтому и Стёпа проглотил Солнце, чтобы не было глобального потепления. "Но это же безобразие! В потёмках я не могу найти в кармане сигарет и спичек, чтобы покурить!" - возмущается Крокодил Гена. Тут Бармалей достёт огниво: "Ты теперь так кури! Так!" и щёлкает огнивом. Итак, делать нечего, вернулись обратно все Медведи и Кот с Зайцами, и стали налаживать быт в условиях полной темноты. Тут как раз шёл слепой с палочкой. Так он просил подвести его к метро. А никто не хочет. "Звери!" - вынес правильное решение слепой и свалился в лужу нечистот, где и умер. Гена хотел позвонить в перевозку трупов, но в темноте не мог набрать номер. Бармалей сказал: "Дурак! Я зажгу свечу!" И Гена набрал: "889-98-89". Приехала перевозка. А мёртвого слепого нигде нет! "Вы что же, хотите сказать, что слепой труп поднялся и ушёл?" "Мы надеемся на это!" Перевозка уехала, а слепой ехал на эскалаторе в метро и орал: "Люди! Я прозрел! Я - в метро! Ура!" Прозрел он и увидел, что и без него темно. Только неверным светом горят факелы, воткнутые в рекламный плакат: "Улыбнись миру, и он улыбнётся тебе!" Слепой осклабился, но случайно получил в морду от зас.анного бомжа, который ехал, размахивая руками. "Ой, простите, зас.анца!" - извинился бомж. Но слепой от удара снова ослеп и стал напрополую тыкать в толпу своей клюкой! Много полегло народу, но в темноте не могли сосчитать, сколько. Наконец слепой не выдержал, попросил, чтобы его подвели к Крокодилу Стёпе, и ударил тому по животу. Из живота снова выплыло Солнце. А слепой так и не прозрел. Он свалился в канализационный люк и погиб. Состоялся суд над Стёпой. В качестве главного обвинителя предстал труп слепого со сломанными руками и ногами. Он взял слово: "Мы, слепые, недовольны, когда у нас крадут Солнце! А ещё больше мы недовольны, когда падаем в колодец!" "Достаточно!" - прервал обвинителя адвокат Крокодила Стёпы Бармалей. - "Обвинитель говорит не по существу! Так может сказать каждый. Да и вообще, что это у вас за обвинитель: труп в стадии разложения! Таким верить нельзя, они со злобы накладут на человечество все грехи смертные. Мой подзащитный требует привести хоть одного живого свидетеля!" Явился Крокодил Гена: "Я есмь Дух и Глюк в одном лице! Покайтеся, грешники, пока не пришёл час Святого Суда Инквизиции!" "Что он несёт?" - удивился Главный Судья Астахов. "И ты покайся, Судья Астахов: нам всё известно: ты злостный алиментщик!" Астахов разозлился и приказал охране увести Крокодила Гену. Гена заорал: "Без рук! Я сам уйду!" и сплюнул на пол. "Будут тут ещё всякие плевать на пол!" - сказал Судья. - "Привести уборщицу!" Пришла уборщица: "Я есть незаконорожденная дочь обвиняемого Крокодила Стёпы! Он родил меня, когда был беременный Солнцем! И я обвиняю!" "Слушайте, прекратите суд Линча! Когда вы нам потребуетесь, мы вас позовём! Да и к тому же вас нет в плейлисте суда! Вас там нет, и вы - не обвинитель!" "Да как так нет?!" - возмутилась уборщица Клава. - "Пока Крокодил грыз Солнце, из него вылезла я!" И она постаралась продемонстрировать, как это произошло. Она приподняла юбку Крокодила и попыталась пролезть обратно в тютельку. Потом отстегнула от Стёпы лифчик и показала, каким манером она пила молоко из груди Крокодила. "Так он что, женщина? Да притом ещё и не совершеннолетняя?" - удивился Судья. - "Мы не можем его судить. А если и посмеем, то приговорим к 23-ём часам исправительных работ по покраске столовой." Крокодил перевёл дух и снова застегнул лифчик. Он застёгивался на груди и назывался Нейчурал Бра. Бармалей втихаря посмеивался. Итак, все были отпущены на свободу, а Стёпа отправился на стройку школы и столовой. Там его закатал в обои студент Петров, прорезал отверстия для головы и задницы, и принялся стегать розгами: "Надо, Федя, надо!" "Но я - Стёпа!" "Это не принципиально! Кто работает, тот ест!" Тут на задницу Крокодилу села блоха. "А, форма номер 8! Получай!" - и Петров влепил по блохе. Бедную блоху расплющило, и она не успела подать в суд. А Петров тем временем надел пробковый шлем - подарок из Африки и завалился на солому после сытного обеда. Он так и сказал: "По закону Архимеда после сытного обеда полагается поспать!" Пока он спал, Крокодил Стёпа саморазвязался из обоев и убежал. Он бежал по тёмным улицам и подворотням Нью-Йорка и бормотал: "Только не оглядываться!" Убежав от всех (от ФБР, ЦРУ и полиции) , он снова проглотил Солнце. Но его старческий организм не выдержал второй беременности Солнцем. Он впал в маразм и совершил самоубийство, прыгнув с Бруклинского моста в океан. К тому же в него стреляли добрые Крокодил Гена, студент Петров и Бармалей (адвокат, тоже добрый) . А американская авиация нанесла бомбовый удар по мосту. Так что маразматику было очень просто свалиться с моста. Когда его выловили и вскрыли, то вместо Солнышка обнаружили желудок, переполненный планктоном. "Но где же Солнышко?" Да, действительно? Оно исчезло. Вероятно, его засосали саргассовые водоросли на дне моря. А может, его проглотила акула-касатка. Короче, снова собрались судьи и присяжные, и принялись судачить, где. В качестве не обвиняемого, а свидетеля присутствовал и труп Крокодила Стёпы на 5 этапе разложения. Он так вонял, что суд закончился в рекордно быстрые сроки. Присяжные совещались 15 секунд и вынесли приговор: "Осудить Крокодила Стёпу на 100 лет лишения свободы в замке Фи. А Солнце осудить за неявку в суд на 15 суток." Но Солнца больше никто и в глаза не видел, и все погрязли в темноте. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-903

   15 августа 2006 года. Повесили раз барсуки яйца на сук, а тут как раз женская делегация сестёр милосердия под предводительством матери Терезы идёт. Все сёстры как удивятся, а мать Тереза закрыла своим жирным телом барсука от сестёр и говорит: "Тут нет ничего интересного!" А сёстры давай щёлкать фотоаппаратами. Барсук оттолкнул мать Терезу и стал демонстрировать в наглую свои причиндалы. Но они были в ранах и синяках. Это его отец, старый Барсук, бил нещадно за разные выходки. То младший барсук оденет плащ и пойдёт распахивать его перед девушками, то, как щас, то станет заниматься анонизмом в метро. Там прямо для него и было объявлено по репродуктору: "Обращайте внимание на подозрительных лиц, занимающихся попрошайничеством и мастурбацией! Не допускайте до такого!" Итак, жирная мать Тереза посмотрела-посмотрела на извращенок своих, сестёр, и говорит: "Фотографируйте лучше меня!" И обнажила свои мерзкие старческие прелести, задвинув барсука на задний план. А мерзости у неё были следующие: вялые груди до пояса и бритая вульва. "С бритой вульвой я, девочки мои, теперь, как секс-бомба!" - стала распространяться она. "Не слушайте её!" - сказал барсук. - "Слушайте меня, глупые сёстры! Вот видите: это у меня яйца, в них живут такие зверьки - лососики, которые норовят плыть против течения! А это, кто не знает, мой женский половой орган! Этот огурчик! То есть, конечно, не женский, а мужской!" И он стал размахивать им перед носом изумлённых сестёр. Но экскурсии пора было двигаться дальше. Мать Тереза запахнула свой халатик и повела девушек дальше: "А теперь посетим Третьяковскую Галерею..." Экскурсия ушла. Барсук устало вздохнул и задумался. Никому он больше не был нужен. И тогда его потянуло на подвиги. Он решил стать настоящим мужчиной! Вот идёт Красная Шапка. "Эй, Шапка, хочешь стать настоящей женщиной?" "Отвали, придурок!" "А если догоню и поймаю?" "Не догонишь, не поймаешь!" И барсук бросился догонять девочку, а догнав, спросил: "Сколько тебе лет, красавица?" "В обед 100 лет!" "Нет, я не герантофил! Пошла прочь." "Я пошутила - мне 16!" "О, свит сикстин! Я буду твоим мужчиной!" - и он принялся сдирать с неё её жалкие обноски. При этом он твердил ей: "Безопасность касается каждого! Ты случаем не инфицирована?" "А ты?" "Я - инфицирован, но постарайся остаться человеком!" Она постаралась, и через 9 месяцев родила бэби. Бэби тоже был инфицирован и умер, наступив в подводную яму при купании на карьере. А она, Шапка, померла от воспаления лёгких. Только всем ветрам назло выжил только барсук. Он брюхатил уже сотую женщину и устало заносил в свой дневник: "Сегодня 100-ый раз стал настоящим мужчиной и заразил СПИДом настоящую женщину! Сотую!" Наконец он понял, что такие спаривания смахивают на занятия спортом, как "гимнаст и бревно". И на время прекратил свои упражнения и давать в газету объявления прекратил. Объявления эти значили: "Одинокий п.др, простите, одинокий девственник без вредных привычек хочет стать мужчиной. Извращенцам не беспокоить." Но, как правило, беспокоили одни извращенки и извращенцы. Вечная им Слава, потому что все померли от СПИДа. Когда же барсука вычислили и взяли за ж.пу компетентные органы, он заявил, что санитарил. И избавлял общество от извращенцев. Несмотря на что он получил 5 лет лагерей строгого режима без права переписки. Но он, рубя лес, оставлял свои послания. И вот женщины, которых он обрюхатил, с их неполноценными бэби приходили на Курскую-Товарную и читали барсучьи малявы, написанные на стволах из Сибири. Малявы эти звучали так: "Милая Мила! Люблю, жду!" "Катя, я без тебя не могу!" "Света - солнышко!" И пр. Несомненно, всё это было написано барсуком. Почему? Потому что всё это было написано по-английски. А барсук был известен, как большой англофил. Он даже знал 100 слов. Например, симетри, корпс, коронер, бодибагс. Что означает: кладбище, труп, паталогоанатом и мешок для трупов. Он был очень крупный спец, таким образом! Наконец, прошли 5 лет. Он, небритый, но абсолютно лысый (цинга) брёл с мешочком по тундре и напевал: "Всё плывут кораблики, всё плывут кораблики к нам издалека! Белые кораблики, белые кораблики - это облака!" Тут он увидел дородную тёту Марфу, которая делала кросс по пересечённой местности. Её большие буфера так и ходили ходуном. Но барсук сказал себе: не сметь! Я в завязке! Но не удержался и тоже бросился в кросс. "Девушка, а девушка! А который щас час?" "Отвали, уркач!" "Я в завязке! А вы такая красивая, а выражаетесь, как сапожник!" "Не твоё дело, пиписька ослиная! Грыжа, то есть!" "Да ладно, я не обиделся! Настоящие мастера не обижаются! Хотите большой и чистой любви? Ля мур и т. д.?" "Да кто ж её не хочет, я только со своей самой лучшей подружкой приду: мы с ней в обществе лезбиянок познакомились!" Барсук кончил променад и сказал: "Нет, я - натурал! У меня было 100 баб! Но по одной зараз! А в компании я не пробовал!" "Какой-то ты убогий, барсук! Противный! В компании всё чувствуешь острее!" "Нет! К тому же мне пора лечить застарелый СПИД марганцовкой!" И он побежал домой. Дома он оголил органы перед зеркалом и обнаружил, что уда у него больше нет. А есть надпись: "Кастрирован 15.08.15, 6-ой отряд." И тогда он вспомнил, что всех, кого подозревали, как серийных маньяков сексуальных на Зоне кастрировали 15 августа 2015 года. Погоревал-погоревал барсук, а потом пошёл пить кофе "3 в 1". И выпил сразу 2 таких. О чём это нам говорит? О том, что не будьте такими рохлями, как этот барсук, который имел 100 половых связей, исключая лёгкие увлечения. Надо с самого начала было сказать: "СПИДу - нет!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-904

   15 августа 2006 года. А вы слыхали, как поют дрозды? Не те дрозды, не полевые, а те, что сегодня получат пи.ды! Они об этом знают и поют. Так вот, пи.ды им решил дать дворник Филиппов. Потому что они своим пением сбивали его по утрам с ритма. Вот он кувыркается с любовницей под ритм Рамштайна: раз-два, айнц-цвай, а тут дрозды: кукуреку! И, конечно, любовница убегает от Филиппова: "Вы мой первый и последний мужчина!" Сначала Филиппов думал, что виноваты аквариумные рыбки и кот, который спит на аквариуме и сваливается каждое утро в воду, просыпаясь. Но личный астролог Филиппова, которой он отстёгивал по 300 грина в неделю, сказала, что порчу наводят именно дрозды. Взял Филиппов рогатку и засел у гнезда дроздов ждать, когда прилетят родители. Мелкие дрозды-бэби уже открывали клювики, прося титьку, но Филиппов (жестоко) насыпал им в клювики шариков от подшипников. И они сдохли! Но не время щас бросать это злободневное писание: я не допущу, чтобы бэби сдохли! Я их оживлю потом как нибудь. Напомните. Если не оживлю, значит действительно подохли. Итак, прилетел Дрозд-папаня. И увидел смерть чад. Он залез Филиппову в рот, пролез через желудок и прямую кишку, и вылез из задницы. "Кайф!" - сказал Филиппов и попросил повторить. Дрозд влез, пролез, но вылезти никак не мог, потому что Филиппов заткнул хоботом задний проход и сказал: "Вечный кайф!" Так что, пока Дрозд бегал внутри дворника, прилетела Дрозд-маманя. Она стала теребить младенцев, а те не отвечают! "Что ты наделал, сволочь!" - закричала Дрозд на Филиппова. Но у того-то хобот в ж.пе! Он только мычит в ответ. "Бэбям рано давать шарики! Им можно будет только давать в 3 года и 3 месяца! Вот, смотри, оболдуй, неграмотность россейская: на пачке шариков написано!" И она стала бить дроздятам по спине, чтобы шарики выблюнуть. И, понимаете, выблюнули и ожили! Урря! Так она стала кормить их шурупами и гайками, на пачке которых было написано, что эти шурупы и гайки слесарь 6-ого разряда Семёнов вытачивал с лёгким сердцем, да доброй душою, и от них любой птенец станет таким же мускулистым и наглым, как качок Семёнов. И был нарисован череп и косточки. То есть, эти детали приравнивались по пользе к йогурту "Скелетосы". Итак, пожрали этих гаек дрозды, и стунуло им 3 года и 3 месяца. "Вот теперь, глюпый Филиппов, можно их кормить шариками!" - разрешила мамаша. Но дворник вовсе не хотел нарушить Вечный Кайф. И тогда мамаша спросила: "А ты мужа моего случайно не видел?" "Мну-му!" - промычал дворник и глубже засунул хобот в попу. Бедный Дрозд не понимал, куда девался выход, он пробежал уже около 3 километров, а вокруг были всё те же кишки. Дрозд придумал ставить мелком крестики в коридорах, где он уже бывал. Так скоро все эти стенки были испещрены крестиками. Дрозд мечтал о нити Ареадны. Между тем птенцы окрепли настолько, что рассказали мамаше, куда делся их отец! И вот счастливая сцена избавления из филиппова плена! Мамаша ударила по хоботу дворника апперкотом, потом провела прямой левый и хук в поддых. И хобот опал. И вышел Дрозд, и стал долго рассказывать о своих похождениях. При этом он вывернул Филиппова наизнанку и показывал наглядно крестики, которые рисовал: крестик сидел на крестике и крестиком погонял. Тут Филиппов взмолился: "Выверни обратно! Больно же!" И надо же было такому случиться, что пришла в этот момент любовница Филиппова, Верочка. Она увидела всю сцена у дроздова гнезда, сказала: "Извращенцы!" и ушла навсегда от Филиппова и дроздов. Тем более, что ей её астролог за всего 33 бакса в месяц нагадал встречу сегодня с мужчиной со странным акцентом. Если бы она осталась подольше, то увидела бы хобот Филиппова и услышала бы его странный акцент. Но она нашла парня своей мечты в сантехнике Семёне, который родом был узбек и имел армянский акцент. С таким же успехом этот акцент можно считать грузинским, потому что кроме слов: "Давай! Хорошо! Ещё! Да-да!" Семён этот ничего не знал, а своим коллегам узбекам отвечал на распросы, что языковой барьер сексу не помеха. К. P. S. Ещё о мытарствах Дрозда внутри боди. Это про него написано, что коньяк сужает сосуды, дрозды ничего не понимают, они не могут продвигаться! Потом шампанское расширяет сосуды, и дрозды проскакивают в желудок. А там их уже ждёт водка! Они продолжают ничего не понимать и гибнут тысячами! Но это было сказано не про тех дроздов, не про полевых. Это было сказано про дроздов, которые влезли внутрь настоящего Слона-алкоголика. И ещё вот тут пришло письмо из Урюпинска: Марья Петровна Глобина спрашивает: откуда у дворника хобот, и как он может опасть? Дорогая Марья Петровна! Вы или слепая, или полная идиотка! Вы что, не видите мои тапочки и ночной колпак? Кем, кроме как добрым сказочником, я могу ещё быть? А в сказках у меня тоже есть парочка своих приёмчиков. А теперь о том, кто были на самом деле Дрозды. Они были чеченскими переселенцами и сотрудничали во время ВОВ с фашистами, во время ГВ (Гражданской Войны) с белополяками, во время АВ (Афганской Войны) с душманами, во время ЕВ (Еврейской Войны) с Израелем. И даже сами иногда брали ракету из тумбочки на кухне, клали её на тугую тетиву и посылали в белый свет, как в копеечку. И мимо обычно. Поэтому в 2007 году именно против них господин Шеварнадзе начал ДВ (Дроздовую Войну) , в которой уничтожил одновременно всех российских голубей, воробьёв и кошек. А также ворон-москвичек, которые постоянно его будили и надежду убили курить, так как мокрые спички. Промокли все спички от мочи ворон-москвичек. И они тоже были замочены. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-905

   15 августа 2006 года. Когда-то давным-давно на Земле жили бродячие бомжи-музыканты. Они спали под забором, они страшно воняли, но они в дудочку дунут вдруг-вдруг, и запоёт, и зацветёт сказочный луг! И вот в одного такого бомжа влюбилась девушка Наташа. "Мамочка, что с нами будет? Я полюбила бандита! А он всё сидит и молчит, и ничего не говорит. И не зовёт меня в кино!" А всё планирует, где бы получше стырить то, что плохо лежит! И вот взял он девушку Наташу на дело. Нацепил ей на голову чёрную шапочку с прорезями для глаз и рта, и потащил за город. Они ехали на электричке и выбирали дома с виду побогаче, а потом высаживались и просили бензина. Никакая не оригинальная просьба! (Скажете вы.) Это для велосипедистов-то! Короче, ворвались они в один домик, где хозяин стал их угощать шампанским, лишь бы его не убили. Но бандит (Петя) всё равно его убил. А Наташе приказал топором убить мальчика 8-ми лет. Наташа подняла топор и... проснулась. И у неё в глазах стояли мальчики кровавые. Оказывается, это был всего лишь сон. А полюбила она не бандита, а наркомана, который сидел в кемпинге и звал её туда, где нет снега и дождя, где он останется с ней, где будут только он и она. И так с "бычком" в зубах она и вступит в 2007 год. "Вступить можно только г.вно!" - скажет мне дотошный читатель. - "А в год нужно быть принятым, как в партию." Ну так вот, укололась она и пошла на дело с Петей-наркоманом. Они ездили на электричке и выбирали самые убогие дома, чтобы устроить там "курительную". И вот нашли они домик на куриных ножках, и давай там колоться и нюхать героин. Про мамашу свою Наташа уже не вспоминала, в её глазах стояла кома - это правда! И тут она видит, как Петя намеревается совершить "Золотой укол", то есть перейти сразу в мир иной. И давай отбирать у него шприц! А он её по голове кирпичом два раза ударил, она затихла. А он уже увидел белый коридор, где на пороге в рай стоят разные укуренные и обколотые наркоманы. Встал он в очередь и терпеливо ждёт своей очереди. Но тут вмешался какой-то мелкий паникёр, который стал бухтеть, что в рай с головой не принимают! И он на глазах прочих отрезал себе голову и положил в рюкзак. Делать нечего, отрезал и себе голову Петя. И вот он предстал перед очами Святого Петра. "А что у тебя с головой?" - спрашивает Пётр. "Да я как бы участник Чеченской Кампании, и голову отрезал сам Басаев!" - сказала голова, которую вынули из рюкзака. "А по нашим сведениям ты - простой уголовник, который в "бытовухе" угробил свою девушку. Вот, сам читай досье!" Схватил Петя и разорвал досье. И отправился в ад. А Наташа проснулась: батюшки, что за кошмары ей мерещатся! Нет, чтобы обычные кошмары типа того, что минута разговора в сети 1,5 рубля, зато включая НДС, все 34 рубля! Так нет же! Про наркоманов! Перевернулась Наташа на картонке на троллейбусной остановке и снова видит сны. Потому что вставать ей не хочется: опять вокруг злые взгляды, опять вонь, опять негде мочиться и по-крупному тоже негде. Вот так и жили на Земле разные бомжи. Одна им дорога - на помойку, где они вскорости откидывали копыта. Ну ладно. А щас добрая сказка. С добрейшим Вас утрищем! Под забором растёт лопух, над забором завис петух. По утрам петух поёт, а лопух цветёт-цветёт. Шёл за водой к колодцу Заяц-выбегаец. А навстречу ему цыган. Глядь: в ведре-то нет воды, видать Зайцу не избежать беды! "Эй, Заяц!" - говорит цыган. - "Будешь мне верною женой?" "Не могу, брат, я - парень!" "Вона как, девушка, ты заговорила! А по виду Зайчиха Зайчихой!" "Ты что, совсем перепил или перенюхал? Зайца от Зайчихи отличить не можешь? Вот смотри: щас из колодца вылезет мокрый Волк, он даст тебе по морде, а мне скажет: "Ну, Заяц, погоди!" Понял? "Заяц!" Всё так и случилось. Вылез Волк, а Заяц от страха отпустил ручку, и ведро с Волком свалилось обратно в колодец. Цыган закричал: "Поймал?" (Ведро.) "Щас вылезу, ты у меня ещё не так поймаешь!" - бормотал Волк. Вот вылез он, содрогаясь от холода, и говорит: "Становись на колени!" цыгану. "В каком это смысле?" "Буду тебя в оруженосцы посвящать!" "А, давай!" И посвятил Волк цыгана в оруженосцы и дал ему имя Россинант. Вскочил на него и поскакал разводить зайцев (кроликов) , то есть, бомбить фраеров. Влез он в свой "Сцепик" и врезался на нём в "Чероки" с дамочкой за рулём. Дамочка вылезла и давай честить Волка и его прародителей. Он молча вынул из багажника 20 косарей зелёных и говорит: "Столько хватит?" ("Девушка, сколько вы стоите?") "Хватит! Но откуда у вас такие бабки?" "Поехали - покажу! Я зайцев развожу." Села дамочка в его "Сцепик", зря, конечно, потому что получила два удара по черепу кирипичом, которые нанёс ей Россинант. Вот так они и развели очередную девушку. А "Чероки" её потом продали. К. P. S. И вот впечатления девушки по дороге в рай. Выстроились они в очередь, и приезжает девушка на инвалидной каталке. Она говорит: "Пропустите!" А про неё говорят: "В прошлый раз её пропустили, так она самые лучшие платья расхватала, только её и видели!" А девушка наша (Марина) говорит: "А я ещё слышала про одного парня, который приехал на осле в кузницу-здравницу Крым и стал там записывать тосты. Так там после этого плохо кончила какая-то птичка (видно, из наших) , потому что всем её стало жалко!" "Ну ты, подруга, и дура! Это фильм такой был: "Приключения Жмурика или Опять Неуловимые. Так там мёртвые с косами стоят, и тишина!" Все женщины стали креститься и божиться, чтобы не наложить в прокладки от страха. А Марина опять взяла слово: "Нет, в "Приключениях Жмурика" один мужик-алкаш помер, а второй стал таскать его по кабакам и в постель к любовнице затащил. Так все удивлялись, как этот Жмурик упился до смерти. А любовница как поняла, что он жмуренный, так прямо пулей вылетела из кровати! Такая комедия!" - и Марина каркающе захохотала. "Марина Таковска, на выход с вещами!" - передали приказ женской Святой Петрыси, что заведовала женскими воротами в рай. И Марина подалась на выход, размахивая российским триколором. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-906

   15 августа 2006 года. Главное, чтобы "Тонус" был в тебе. Заглотила, значит, девушка Полина "Тонус" и поплыла на драном матрасе по морю с тем, чтобы её спас миллионер и женился на ней. Вот плвёт она и тонет! Миллионер кричит: "Человек за бортом!" и бросает круг. Но как увидела девушка, кто этот миллионер (а это был Басаев) , так предпочла утонуть всерьёз. Но было поздно. Басаев взял её в жёны 19-ой женой. И любимой женой назначил не её, а Фатиму. А Полину заставили штопать носки Басая. Когда ещё её выбирут любимой? Но тут на лихом скакуне прискакал Рыцарь, схватил в охапку Полину и ускакал. Он воображал, что спёр любимую жену, то есть, лучшую. Каково же было его разачарование, когда Полина принялась и ему штопать носки. Он наколол ей на лбу слово "РАБ" и снова поскакал воровать женщин. Но неожиданно в его лошадь стреляет Саид и убивает его (Рыцаря). Напоследок Рыцарь ему поёт предсмертную песню: что рыцарь это такой человек, который с пелёнок воюет со злом и знает, что хорошо, а что плохо. И умер. К Саиду подошла замотанная в чадру Полина и заявила, что теперь она - его, Саида, жена. "Так что, я могу делать с тобой всё, что захочу?" "А чего ты захочешь?" "Не твоё дело!" И вот пришёл Саид к океану, а там - Сухов кувыркается сразу с 9-тью женщинами, своими жёнами. Саид тоже попытался пошустрить и налёг на Полину. Но она была маниакально-депрессивная психичка, и именно щас ей был нужен не мужик, а прокладка, так как т е к л о. Саид не стал разбираться, что там течёт. Он овладел Полиной, и та умерла, не смогла выдержать такой напор. Книжки стихов Фета и Есенина выпали у неё из штанов. Воспитанная в пуританской семье, Полина понятия не имела, что такое любовь. Но узнав, её слабый рахитичный мозг не выдержал и лопнул, как 3 кило тротила. Долго горевал Саид, а потом говорит: "Сухов, отдай мне 5 жён! А то у самого рожа скоро треснет!" "Не могу, Саид: кто будет вытрясать половики, готовить, штопать, плести веретено и, главное, трахаться?" Тогда злой Саид выстрелил Сухову в лоб и быстро ускакал. Сухов вынул пулю изо лба и сказал: "Восток - дело тонкое, Фатима!" Фатима приоткрыла чадру и перси и заявила, что больше просо толочь не хочет, а хочет быть любимой женой! "Понимаешь ли, Фатима, у меня все вы расписаны в ежедневнике. Вот придёт твоя очередь, тогда посмотрим." "За это время меня Абдулла задушит!" "Не задушит!" "Задушит!" "Нет! Вот смотри!" - и Сухов снял гимнастёрку, оголил живот, постучал по животу со словами: "К тебе гости!" Из живота послышалось: "Древнее заклятие разрешает только петь ля-ля!" Сухов открыл дверцу в животе, и потрясённая Фатима увидела внутри барабан, который вертела белка. "Ну как живётся-тужится?" - спросил Сухов. "Да всё как-то размыто, нечётко, брат Сухов!" "Да ты очки-то надень!" "Чего, самый умный нашёлся? Я же и так в очках." "Значит, слабые!" "Нет, это значит, что мне пора делать харакири!" - и с этими словами белка перерезала себе горло, и барабан остановился. Из-за чего Сухову стало плохо! И он помер в муках. Безутешная Фатима принесла суслика Игнатия и затолкала его в клетку. Он тоже принялся вертеть колесо, и Сухов ожил. "Вперёд, на редуты!" - кричал он. И ускакал. А брошенные жёны сплотились и отправились в Москву. Там они воцарились в доме престарелых старушек и стали пожирать их продукты. Скоро жёны растолстели. Есть они ничего уже не хотели. А им выдали рис и приказали выбрать его. Так они стали кидаться этим рисом, после чего их выгнали из дома престарелых. А между тем Сухов разбирался с Абдуллой по-мужски, на кулаках. Ударит Сухов - Абдулла по пояс в песке. Ударит Абдулла - Сухов в песке по сиськи-масиськи. Тогда достал Сухов пистолет, так Абдулла разломал пистолет и согнул дуло. "Да, Джавдет - трус, а Абдулла воин!" - услышали спокойный голос Саида дерущиеся. Абдулла отвлёкся, а Сухов выстрелил из гнутого пистолета в Абдуллу, благо ствол невозможно было заметить, так он был изогнут. При этом с корабля кричал Верещагин: "Таможня добро не даёт! Таможня добро берёт, ха!" "Слазь с корабля, Верещагин, иначе я щас взорвусь, как 300 кило тротила. И корабль взорвётся." Но Верещагин был туг на уши: "Чего?" "Нет такого слова "чего"! Есть "что"!" Пока они так базары базарили и разговоры разговаривали, корабль взорвался вместе с Суховым. Успевший вспрыгнуть на берег, Верещагин пошёл посмотреть место взрыва. На месте, где был Сухов, зиял небольшой кратер. "Да, могучий был человечище!" - решил Верещагин и отправился есть чёрную икру. К. P. S. Верещагин вернулся домой и обнаружил подвешенный к люстре труп Петрухи. "Такого не иожет быть: этот крюк выдерживает только 200 кило нагрузки. А Петруха весит 230!" Поэтому Верещагин снял Петруху с крюка и обернул "Слим белт"ом. Это такая тёплая фигня вместо бани, сжигает жир после 1000 применения. Скажу, что до этого времени вы просто превратитесь в ходячие скелеты. Петруха очнулся и давай сыпать (словесный понос) : "Будет выпит Треугольник! На троих его даёшь? Будь он хоть паралепипед, будь он круг, ядрёна вошь!" "Петруха, - одёрнул его Верещагин, - у тебя бухло есть? Нет. А бабос есть? Нет. А бабки есть? Нет. Ну тогда ты полный бабай! А я бабаев люблю." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-907

   16 августа 2006 года. Однажды дети катались с горки ледяной, памятуя, что когда был Еленин маленький с курчавой головой, он тоже катался в валенках по горке ледяной. А потом написал папе в ботики и думал, что крутой. Но папаша его не стал его бить за это ремнём, а спросил по-английски: "Как это есть нужно понимайт, Владимир?" "А так и понимайт, что ты мне больше не отец. И я, типа Ломоносова, с пожитками есть отправляться пешком в Москва на стрелку с Троцким!" Сказал так Кузьмич и отправился, размахивая пожитками в мешочке на палочке, к Троцкому. Троцкий тот был поэт и мечтатель. Он рисовал на стенах своей комнаты в общежитии какое-то железное чудовище и всем говорил: "Смотрите: так будет выглядеть паровоз!" "Какой-такой паровоз?" - никто не понимал. И Троцкого упекли в психдом, а стены заново обклеили обоями. Так что Еленин навестил Троцкого уже в психдоме. Троцкий к этому моменту облысел, но браво ловил рыбу в пустом тазу. "Там же нет рыбы!" "Есть! Она того, невидимая!" И вдруг у него случилась поклёвка! Но рыба была такая большая, что утащила рыболова к себе в миску, а заодно и Еленина, который вцепился за ногу друга. (Они тогда ещё были друзьями. Оба сидели, странствовали и ловили рыбу.) Итак, по мнению очевидцев, оба революционера сгинули в этой миске. Главврач сам специально осматривал миску, пробовал её на зуб, кидал об стену - миска как миска! А это был вход в Пятое измерение. И вот летят по космосу Еленин, Троцкий и Рыба. Рыба говорит: "Ну вы и лохи! Лох - это судьба! Зачем меня будиль? Зачем рыбу ловиль?" А те в шоке, ничего ответить не могут, только судорожно глотают жабрами разряженный кислород. Рыба им сунула по кислородному прибору, только тогда они ответили: "Ты есть рыба, мы тебя ловиль! Что не ясно?" "Не ясно, когда вы собираетесь устроить Революцию?" "Вот вернёмся и устроим!" "Я чего-то сомневаюсь, что вы вернётесь!" "Не сомневайся, Рыба! Мы - крутые чуваки, у нас крутая тачка - "Антилопа-Гну", мы победим!" Но вместо Земли вскоре они приземлились на планету Глюк. Тут тоже бедствовал пролетариат, а чиновники и бюрократы пожирали ананасы. Революции тут не хватало. Еленин по памяти, как мог, состряпал конспект "Капитала", как помнил, а Троцкий вынул из спины ледоруб и стал выступать на митингах: "Это раньше я везде ходил с ледорубом, прикалывался! Но сейчас случится то, чего так долго ожидали ваши крестьяне и рабочие!" "Что? Что?" "Революция!" "Какая такая шмаволюция, эволюция?" "А такая! Вы сможете переселиться в дома буржуев и жрать ананасы, а все буржуи станут бомжами и будут просить копеечку! Но чтобы они не воняли и не мешали, мы организуем для них летне-зимний лагерь!" "Какой?" "Контрационный!" Тут Еленин кончил с "Капиталом", поднялся на трибуну и стал бубнить монотонно: "Призрак бродит по Европе, е-е. Призрак коммунизма, е-е. Настроим коммунальных квартир в передовые сроки, е." Все слушатели повалились на пол и захрапели. Тогда Еленин перевернул пару страниц и прочитал: "Его огненное копьё воткнулось промеж её белых ножек! Это призрак коммунизма обрюхатил анархию - мать порядка!" Некоторые проснулись, но не надолго. Тут в зал вбежал Гитлер! "Всем встать! Зиг Хайль!!" - заорал он и стал раздавать футболки со свастиками и кричать, что завтра выходим в поход завоёвывать прусских баб! А потом трахать их! Рабочие оживились, быстро переоделись и пошли в поход. "Откуда здесь на Глюке прусские бабы?" - спросил Еленин Гитлера. "Тут, может, и нет. Но я веду мои отряды на Землю через тарелку!" "Но это же варварство! Массам не нужны бабы, им нужна Революция!" "И Революция будет. А сейчас не мешайте мне, за мной стоит большой капитал, крупные магнаты и монополии! Каждая минута стоит по тарифному плану "Дранг нах Остен!" 20 долларов!" "Какой-то он бесноватый!" - сказал Еленин Троцкому. "Это да!" - сказал Троцкий и воткнул в спину Гитлера ледоруб. Но тот только отмахнулся и побежал вслед за эшелонами войск в тарелку. "Как бы нам перенаправить эти "Звёздные Врата", чтобы Гитлер попал не на Землю, потому что на Земле у меня остались любимые домашние животные: такса и кастрированный кот. Их, понятно, заберут в концлагерь." "Легко: мы взорвём ядерную бомбу, и Гитлера, и войска засосёт в Чёрную Дыру!" Так они и сделали. Вместо Земли все провалились в Дыру. На Глюке же остались оба наших вождя и куча глюковских женщин. "Понял, чувак? Они все нас хотят!" И эти женщины уже записывались в очередь, чтобы потрахаться. Но Еленин полюбил другую, скромную девушку, которая никуда не записывалась, потому что втихаря у себя в избе игралась с огурцом. "Не играйся с огурцом!" - сказал Еленин и взял её в жёны. Её звали Надежда Кружкина. В замужестве она не только не перестала играться с огурцом, но развела целый огород, где в парнике парились эти огурцы. На любой вкус. Такая домашняя коллекция. К. P. S. Но поверите ли, после игр с огурцом Надежда родила-таки наследника. Его она назвала Иосифом. А ребята во дворе прозвали его Виссарионычем, нимекая на то, что у него не все дома. Как это так? А так: он ходил везде и бубнил: "Я есть не Иосиф, я есть Пассионарий! Виссарионарий! Мегаволосеонарий!" Потому что ножку волочил и не знал толком русского языка. А может, потому что и дедушка у него по матери был Виссарион? Зато по отцу он был просто Владимирыч. А может, это сорт огурцов такой попался: "Вивисекционарий"? Который вырастил сам Мичурин, но забыл предупредить, что использовать эти огурцы при мастурбациях запрещается, потому что они "бешеные", набиты спермой самого Мичурина и норовят выплеснуть её на 3 метра! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-908

   17 августа 2006 года. Ехал гроб на колёсиках, а сидевшие внутри скелеты бубнили: "У всех этих лошадиных сил должна быть хотя бы одна черепушка!" При этом гроб не остановился на красный свет, и скелеты стали бормотать: "Не останавливаясь на красный, рискуешь распрощаться с белым светом! А мы уже распрощались." Короче, в гроб врезался МАЗ, и приехал "Дорожный Патруль." Из гроба вылез главный скелетос, и внизу картинки (так как это снимали для телевидения) появилась надпись: "Водитель гроба на колёсиках." Этот водитель стал размахивать руками и кричать, что во всём виноват МАЗ. Тут из гроба вылез ещё скелет. Его представили, как "очевидца происшествия". Он тоже стал махать руками и кричать, что во всём виноват водитель гроба, не остановившийся на красный свет. "Что ты несёшь?!" - рассердился водитель гроба и ударил свидетеля по морде! Завязалась драка. Водитель насел сверху и лупил скелетоса по шарам. Из гроба показались прочие скелеты, которые свистом и криками подбадривали дерущихся. Когда же водитель побил скелета-очевидца, скелеты показали палец вниз: мол, добей его! И водитель добил очевидца до смерти. Но так как тот и так уже умер 100 лет назад, он отделался лёгким испугом и влез обратно в гроб. Из гроба тем временем, одетый в юбочку и платочек в горошек, появился ещё один скелет. Он представился, как "водитель МАЗа". Он тонким голосом заверещал, что "я во всём виноватая! Он сам пришёл!" Кто там к ней пришёл, выяснить не удалось, потому что из МАЗа вылез настоящий человек-водитель. Он отпихнул подставного "водителя" и стал орать в камеру, что этих скелетосов он в гробу видал! И это было сущей правдой. Только на колёсиках. Но его снова оттолкнула "водитель МАЗа" в платочке и стала орать, что тот свои права купил в переходе в метро, а она, водитель, 100 лет как колесит в дальнобойные пределы и может любому водиле так насовать, что тот всю жизнь на лекарства работать будет! Короче, у "Дорожного Патруля" съехала крыша от воплей, и камеру выключили. Поэтому никто не видел драки "водителя" в платочке с настоящим водителем МАЗа. Победил, понятно, скелет, потому что ему терять было нечего. Но напоследок водитель-человек ухитрился оторвать череп у скелетона. Череп снова напрыгнул на свой остов, но головой назад. Что-то не так! И точно, скелет развернул голову на 180 градусов и добил человека, а прочие уже затащили его в помятый гроб на колёсиках. Из него снова показался главный скелет, закурил, пописал на шину МАЗа и кинул туда спичку. А так как моча его была огнеопасная, МАЗ загорелся и взорвался. Движение было парализовано надолго. Но вот куда ехал гроб? Он ехал на случку. Дело в том, что в этом городе заправляли скелеты, и в студенческом общежитии жили скелетессы-женщины. Им пора было сношаться, потому что по скелетному обычаю они достигли репродуктивного возраста. И директорша общежития прислала скелетам повестку. Они, не долго думая и никого не отбраковывая, потому что гнилые зубы были у всех них, поспешили на случку. Всех невест выстроили в шеренгу. Главный скелет подходил к каждой и давал ей по морде. Кто не падал, тут же выходил замуж. А кто упал, того (ту) с обрыва сбрасывали по спартанскому обычаю на камни. И там уже скопилась груда костей. Наконец, в конкурсе красоты победили 7 девушек, ровно столько, сколько и было скелетов. Поэтому тут же сыграли свадьбу и надули резинового динозавра, который покачивался в воздухе. Так же был готов и свадебный торт. Но неожиданно раздались выстрелы, крики, и в торт врезался головой какой-то человек. Скелеты его схватили и закричали: "Ты испортил все торты, гад!" Но тот только мотал головой и мычал. Приехал на мотоцикле милиционер Пронин. Его мутило от вида этих скелетов и от свадеб, но ему приказали - он выполнил. Он спросил скелетов: "Опять вы перепились? Как вы могли болтать с ним, ведь у него вырван язык?" "Но зачем он его себе вырвал?" - спросили скелеты. Пронин ударил человека по рту, потом в поддых и ответил, что допрашиваемый сам не знает. Потому что ответил на языке глухонемых. А удары те тоже были по-глухонемому: зачем изо рта (удар) - в желудок (поддых) ? Но никто из них и не подозревал, что человек этот глухач, на самом деле никакой не человек, а привидение! "Как ловить привидения?" - запросил свой штаб, свою базу, Пронин. Его начальник, скелет Сергеев ответил, набрав на полу слово из детских кубиков, на которых были написаны буквы алфавита: "ПРИВИДЕНИЯ НЕ ЛОВЯТ". Потому что тоже был глухонемым, но языка он себе не вырывал, это сделала его жена в бытовой сцене, где она ещё стучала ему по черепу скалкой и орала: "От алкоголизма до голубизма - один шаг!" А всё дело было в том, что Сергеев, уже будучи скелетом, припёрся домой вместе с корешем Колей (человеком). Жена Сергеева закричала: "Кого ты привёл? Может, его милиция ищет? Гражданин, предъяви документ!" Коля полез целоваться с женой Сергеева, так она его выпихнула на лестничную клетку и спустила с лестницы. Сергеев в лёгком трансе сидел у стенки на полу, перебирал свои волосики на черепе и бормотал: "Ушёл Коля..." Вернулась с лестницы его жена: "Сергеев, я тебя жду уже 4 часа! А ты являешься незнамо, с кем!" Сергеев вытащил флакон одеколона и протянул жене: "Это тебе!" (Второй флакон он и выпил с Колей.) Вот тогда-то жена и вырвала у Сергеева язык и подарила тому набор кубиков с буквами. Короче, привидение это было страшным вампиром, которое жило на чердаке Импайр-Стейтс-Билдинга в Нью-Йорке. Его звали Безумный Джо. Он оголял свой живот, и оттуда на население вываливались сотни глоольдов, которые летали по воздуху и впивались в жирные тела ленивых американцев, которые сонно прятались в городских трущобах. Для скелетов Джо не был опасен. Но Правительство США во главе с Президентом Тронутым было обеспокоено, так как умерший от глоольда человек никогда не мог стать естественным скелетом-натуралом. И поэтому поголовье скелетов не пополнялось естественными смертями. Сам Тронутый был, понятно, скелетом. Он себя не контролировал. Он приказал сбросить атомную бомбу на Нью-Йорк, на Билдинг. И Билдинг взорвался вместе с привидением. Поэтому все стали петь здравицы в честь Тронутого, который уничтожил привидение. Отголоски праздника докатились даже до кладбища, где жили обычные скелеты. Тут из свежей могилы вылез Безумный Джо и стал громче всех восторгаться и рукоплескать. Значит, он не погиб. Все скелеты в ужасе спрятались под вшивые одеяла, кроме одного, которого подозревали в убийстве 40 лет назад человека, чей труп нашли у него на огороде. Хоть он и доказывал, что ему от роду только 39 лет. Так он протянул Джо руку и сказал: "Приветствую!" Наглый Джо заломал руку и зашипел: "Буду я ещё приветствовать битых фраеров!" И ушёл с кладбища. Все скелеты вылезли из-под одеял и перевели дух. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-909

   17 августа 2006 года. Рассказ о хороших людях. Которые уважают старших и не обижают младших. И не употребляют ни наркотиков, ни алкоголя, ни табакокурят. А сидят на овощной диете, то есть только рис и капуста. Вот берут они горсточку риса и несут к реке Хуанхэ. И из реки выплывают черепашки и жрут рис. А потом мечут икру, одна черепашка может фотосинтезом разметать 2 миллиона зародышей человеко-черепашек. Эти особи отличаются от Гомо Сапиенсов тем, что уже с пелёнок не ругаются матом, а знают английский язык. И притом могут развивать по суше скорость до 100 километров в секунду. Поэтому они нападают на китайцев, от чего китайцы и построили Великую Стену. Чтобы скрыться за ней! Но черепашки пробивают в Стене этой дыры и проникают через неё. Обычно на это сходятся посмотреть зеваки. Так они слушают пульс черепашки, которая проходит сквозь стену: тук-тук, тук-тук, тук... а второго тука нет! Черепашка умерла! Но нет, вот в обломках кирпича и пыли появляется она с другой стороны. А ещё их любимое занятие: воровать Статую Свободы в Америке. Так там показывают зрителей, и они ошарашены. Но на самом деле эти зрители - фальшивые. Им заплатили, чтобы они с передвижной рамой уехали от Статуи, и кажется, что Статую спёрли. Но черепашкам скучно сидеть на Земле. И они устремляются в космос, ища загадочных Странников, своих прародителей. Странники же, найденные черепашками, всячески увиливают от своей исторической роли и не желают платить алименты. Вот из-за этого и нарос конфликт. За дело взялся следователь Пафнутьев. Он пришёл на свалку вторсырья, где была штаб-квартира Странников, и принялся их трясти за шивороты, чтобы они признались и заплатили. Но они только болтали в воздухе ногами и руками и бубнили, что ничего не знают. При этом они называли Пафнутьева господином. "Для вас, тунеядцы, алкоголики и хулиганы, я пока товарищ! Сам жалею, но скоро всех запрячу в кутузку, потому что у вас всех виноватый вид!" На что Странники отвечали, что они такими родились виноватыми, и это ещё не повод сажать их в кутузку. Даже того, кто немного жутковат, поросята выпустили на свободу. "Вы мне мозги не забивайте какими-то там левыми поросятами!" - громыхал (как пустыми тазами) Пафнутьев. "Но господин, - сказали Странники, - разве вы с поросятами не в одной конторе работаете? Там у вас ещё есть Медведь-охранник и Головастик-Кувыркун." "Никаких подобных сволочей я не знаю! Я работаю вместе с ментами в особо важном отделе. И меня попросили, особенно попросила прапорщик Бурундукова, чтобы конфликт с нашими черепашками разрешил именно я! Потому что прапорщик Бурундукова - не жената, так как замужем! Но её муж и попляшет, когда я вернусь! За раскрытие алиментщиков мне дадут генеральские лампасы. И тогда все прапорщики в городе - мои!" Тут он закончил речь, потому что злые Странники подошли к нему сзади и ударили дубиной по голове! Потом они спешно собрали свои пожитки и смотались с этой "засвеченной" планеты. Путь их лежал к созвездию Медузы. Прибыв туда посредством Нуль-Транспортировки, Странники с ужасом обнаружили на планете ЕН-909, на которую они прибыли, целый миллион следователей Пафнутьевых! Эти следователи, как один, были одеты в разные носки и подтяжки. Все, как один, приложили мегафоны ко ртам и в миллион глоток завопили: "А теперь - Горбатый!! Я сказал: Горбатый!" Странники поняли, что ошиблись планетой и побежали к ЕН-910. Но миллион Пафнутьевых побежал за ними и догнал у Чёрной Дыры Номер Ноль. Туда всех Странников и засосало. А Пафнутьевы завязали горловину Дыры на узелок узелком воздушных десантников (потянешь: сразу развязывается) и потащили их вместе с этим мешком обратно на ЕН-909. Тут Пафнутьевы развязали мешок и опять стали орать на Странников. Те только пропищали: "Ну откуда вы свалились на нашу гоову? Жили мы - не тужили, и вот вас сразу миллион!" "Это всё потому, что нас развёл, как кроликов, наш папаша Пафнутьев способом клонирования!" - ответили хором миллион Пафнутьевых. "И за поимку Странников мы все станем генералами!" "Но мы не плодили ваших черепах!" - законючили Странники. - "Вот сами читайте: наш ежедневник начиная с 2000 года до нашей эры и кончая 3000 годом нашей эры! Мы плодили множество существ: и гиббонопауков, и ракопауков, и тигрокрысов, но черепашек - нет!" Пафнутьевы разодрали ежедневник на листочки и принялись читать. "М-да!" - сказали, прочитав, Пафнутьевы. - "Здесь этого нет. Но это доказывает, что вы очень скрытные и сами не написали об этом. А черепашки - это грозные воины! Они отрубают у себя по правой груди, чтобы легче было стрелять из луков! Вот у нас даже есть фоторобот одного из черепашек!" На фотороботе был изображён типичный Странник. "Похоже? То-то!" И наконец Странники сдались. Они полтора месяца собирали полтора доллара и, всё-таки, смогли заплатить алименты за 2002 год до нашей эры. При этом они выбрали тариф "Новогодний" со скидкой, включая НДС. Пафнутьевы взяли полтора доллара и полетели на Землю. Тут их так встречали! Сам их папаша, Пафнутьев, вышел из хижины дяди Тома в Разливе, где он скрывался от папарацци. Но миллион Пафнутьевых его не заметил и затоптал его, устремясь к Марусе, которая мыла серые ноги в горном ручье, от которого невыносимо дуло. И в траве были змеи. Тысяча Пафнутьевых погибла от их укусов. Но 999 тысяч всё-таки приклеились к Марусе и сделали ей 999 тысяч зародышей. Вот в детстве мне кто-то сказал, что фашисты сделали 60 зародышей Зое Космодемьянской. Это обнаружилось, когда её сняли со столба и вскрыли. Но теперь-то мне ясно, что это враки. Яйцеклетка - одна выходит. И зародышей может быть только один. Но тут дело другое: у Маруси было 999 тысяч яйцеклеток, потому что это была вовсе не Маруся, а Громозека, археолог с планеты ЕН111. Он скрывался от своего правительства под личиной Маруси, потому что на ЕН111 поджёг спичками штаб своего правительства, и оно выбежало на мороз без подштанников. Правительство это было зловредным. Но 1% населения проголосовал за него, потому что 99% были этим правительством уже уничтожены. Это были фашисты - законно избранная партия. Так что Маруся, народив 999 тысяч избирателей, готовилась стать законно избранной демократкой. Пафнутьевы ей в этом помогли, а потом самоликвидировались, так как поняли, что затоптали своего папашу. В своём политическом завещании папа-Пафнутьев заклинал, чтобы они погибли после нереста, если его самого затопчут, и он не сможет сказать этого на словах. Так они и сделали. Так что им - Вечная Слава. Немножко жутковатый Волк принёс в столицу Олимпийских Игр Пхеньян Олимпийский Огонь, и его зажгли над могилой Пафнутьевых. Вечный Огонь. Зато всех погибших знали по фамилии. Она у них была одна на всех. И за ценой они не постояли. Вот так черепашки получили полтора доллара и тоже умерли, потому что на полтора доллара они могли позволить себе только гроб-секонд хэнд. То есть, полуразложившийся. Все черепашки набились в него, и их закопали. Потому что они тоже решили после нереста произвести самоубийство блондинов. Так как были блондинами поголовно. А родили они чёрного, как смоль, негритёнка по имени Том. И нам он известен, как владелец Хижины Тома. Больше ничем этот отморозок не прославился. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-910

   19 августа 2006 года. Сказка про Кащея Бессмертного, который заточил в своей загородной вилле прекрасную девушку Прасковью из Караганды. Но отважный юноша Алёша Попович, немного наркоман, немного шулер, немного как бы отсидевший уже три срока за грабежи и бандитизм, отправился выручать Прасковью. Потому что его кореши рассказали, что у Прасковьи фантастически огромные буфера. Итак, вот сидит Прасковья, подперев голову ручкой и смотрит на зарешёченное окно. Мир в клеточку. Приходит Кащей с разными явствами на подносе. Прасковья опрокидывает на него самого поднос, ему обидно, понимаешь. За ухом застряла мокрая роза. Итак, вот по дороге клубится пыль, и Прасковья видит Алёшу. Она шепчет: "Ты - супер!" Алёша осторожно подползает к окну девицы и влезает в комнату. "А, я смотрю: у нас гости?" - вежливо спрашивает вошедший неожиданно Кащей. "Это что, у нас гости?" - в свою очередь спрашивает Алёша. "Да кто ты такой? Вот я - Кащей, пришёл сегодня с работы пораньше!" "Нет, это я - Кащей, пришёл с работы пораньше!" - заявил наглый Алёша. "Ребята, пойдём на угол, разберётесь, как мужчины!" - говорит Прасковья и добавляет: "Наше семейство Лукошко никогда не теряет честь! Мы гордая, хоть и бедная семья!" "Лукошко? А моя-то где семья? Моя, Колобкова?" - сказал Алёша. Тут пришёл милиционер Васин. Он сказал: "А, это вы - гражданин Колобков? Ваш сын по прозвищу Кривой тоже задержан!" "Это почему это он Кривой? Это в кого это он Кривой? Психа из меня делаете?" - спросил Алёша. "Мне, честно говоря, наплевать на Кащея Лукошко (тьфу!) , на Прасковью (тьфу) , на милицию и на угол! Я пришёл посмотреть на груди Прасковьи, но если мне это запрещается, я её освобождать не буду, а займусь резиновой надувной женщиной Ларисой!" Но милиционер Васин уже крутил ему руки и пристёгивал наручники. Так бесславно закончился поход Алёши. А Кащей рассмеялся, обнял Прасковью и заявил, что любовь свою она должна порвать. "Но, сир, это больно!" "Ничего! Тогда никакие придурки сюда больше не сунутся, если им сообщить, что ты беременна!" В это время вернулся Васин и подслушал этот диалог. И решил арестовать Кащея за торговлю рабынями. "На каком основании, товарищ Кащей, вы держите заложницу?" Но Кащей схватил Прасковью и приставил ей нож к горлу: "Не подходи, мент долбанный! Убью!" "Только не волнуйся! Только успокойся!" "А ты положи пистолет на пол. Ну, на счёт "три"! Три!" васин положил пистолет, тогда Кащей убил Васина ножом и потащил упирающуюся Прасковью в подвал своего замка. Там он запер её в камере, не забыв дать яблоко на прощание. Прасковья оторвала у лежавшего здесь же скелета острую кость, проколола палец и кровью написала некий мессидж. Прилетел голубь. Она подманила его бутербродом и привязала к лапе мессидж. Но глупая птица полетела не в Караганду, а в Москву. Она прилетела к Главному Прокурору РФ Астахову. Тот как раз рассматривал картину "Голубь" Пикассо: "О, это великолепно! На эту картину можно смотреть часами! Кстати, вы любите голубей?" "О да!" - отвечал ему его помощник. "А как любите: зажаренными под соусом "Пикан" или просто копчёными? Да вот, кстати, и один из них!" - и Прокурор ловко поймал голубя за лапу. "Смотрите, тут какой-то мессидж нам пришёл! Какая-то СМС-ка." "Читай скорей, а то щекотно!" - пробубнил голубь. "Так, читаю: "Я, девушка Прасковья, родилась в семье потомственного сантехника Умы Тумы. Моё детство не отличалось от детства подобных же мне умственно неполноценных детей в интернате. В ранние годы я начала пить, курить и колоться наркотиками..." - "Понимаете?" - спросил Прокурор у помощника. "Пока не очень. Сразу трудно сделать какие-нибудь выводы: здоровая она или идиотка. Но если пишет, что идиотка, значит, так и есть." И Прокурор вернулся к мессиджу: "Но случилось так, что приют наш раззорился, его директор был посажен за мужеложство мальчиков и девочек, а нас распустили на все 4 стороны! Но злой Кащей пронюхал и сгрябстил..." Тут мессидж заканчивался, потому что не хватило крови и бумаги. "Понятно!" - сказал прокурор, хотя ему ничего не было понятно. Но он вскочил на боевого верблюда, в которых очень сильно разбирался, и поскакал к кащееву замку. Прасковья у себя в камере услышала, как трясутся пол и стены. Если бы она видела небо, то увидела бы, что и звёзды с Луной танцуют. Итак, Кащей хлебосольно встретил нового гостя. Он сразу узнал Астахова, но сделал вид, что не знает. Астахов представился как мистер Бублик. "Я из госпожарнадзора! И хочу осмотреть камеры в подвале замка, потому что поступил сигнал, что там искрит проводка!" "Да какая там проводка?" "Да такая: там же заключённые смотрят телевизор! И спутниковая тарелка есть, наверно." "Слушайте, не порите ерунды! Заключённые ничего не смотрят, а гниют в камерах. Да и про тарелку Прасковья вам ничего не написала!" "А вы откуда знаете?" "А я отловил голубя с мессиджем и послал нового подставного со своим посланием! Вот он, голубь: (и Кащей показал скелет голубя, зажаренного под соусом пикан.) . А вот и оригинальное мессидж: (и Кащей показал клочок со словом "HELP!") . А вас, Прокурор Астахов, я специально заманил в замок, чтобы привязать вас к столбу и надругаться над вами в изощрённой форме: протыкая вас дротиками из "Дартс" (игра такая) ." "Но почему?" "А потому! Потому, что 1000 лет назад вы меня, молодого ещё Кащея (подававшего надежды) , упрятали за решётку на 500 лет. Но вот я снова на свободе и мщу." "Я не раскаиваюсь, потому что упёк вас правильно: вы с группой малолеток обесчестили тогда ещё юную Бабу-Ягу!" "Но посадили меня одного!" "Потому что в Бабке нашли именно ваши лососики!" "Ладно, хватит бухтеть! Полезай в камеру к Прасковье! Мне кажется, вы прекрасно поладите! Ха-ха!" - и Кащей запер прокурора. От Прасковьи к тому времени остался один скелет. Как же выбраться бедному Астахову? Он забарабанил в дверь кельи и закричал: "Солдат! Я хочу в туалет!" "Не положено!" "Но я обделаюсь!" "Ваши проблемы." Обделался Прокурор, и мысли у него потекли в другую сторону. Он решил разработать плановую политику утроения ВВП в СНГ. Он стал чертить на полу схемы и графики, и его признали смешным умопомешанным. Через 20 лет заключения Астахов полысел, а его толстая морда исхудала. Его показывали по телевизору: ДО и ПОСЛЕ (похудел на 60 кг за 20 лет) . А потом, как обычно, стали показывать рекламу "Найс легс": не токсичный, для любых размеров, напыляемый, ноги не потеют, патентованный. Прокурору вместе с обычной оловянной миской с перловкой принесли и этот "Найс легс". Он опрыскал себе ноги, и они вспотели! Прокурор рассердился на телевизор и булыжником разбил экран. Так он остался без телевизора. К.
  

ЭПИЛОГ

   Тут был рекорд - 5 ПВНов за день. Но потом опять наступили ужасные Закатывания каждый день, и я стал писать реже, да и то про скелетов. Мне было не весело. А миф о том, что ЦЭ больше не будет никогда, развеялся сам собой. Будут! К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"