Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 84-85

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-84

("Письма в никуда"-84)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-831

   16 июня 2006 года. Я не писал 5 дней, уже забыл, как это делается. Но я был потрясён гениальной повестью Кира Булычёва про Алису и пиратов "Война с лиллипутами". Это настоящий шедевр. Не побоюсь этого слова, гениальнее, чем пишу я. И я был раздавлен. И не хотел писать, потому что читал нечто похожее на своё. За эти 5 дней произошло важное изменение в моей инфраструктуре. Я опять изменил Утилиту. Раньше было: во время закатываний (ЦЭ) придумывать какое-нибудь дурацкое правило, чтобы сомневаться не в гениальнейшем моём (секретном) , а в этом убогом. Но на практике я сомневался в самом этом принципе подмены правил. Что тоже страшно. А теперь Утилита гласит: (примерно так) есть разные летучие объекты, которые появляются в мозгу чаще или реже друг друга. А я, как на колёсиках, еду на своём гениальном Пр. вперёд, не смотря ни на что. То есть, смотря на эти вещи. Это разные глюки, бред и т. п. А на "колёсиках", не принимайте за "шарики" (яйца) , просто моё Правило так в меня въелось, что остаётся внизу, что бы ни случилось. Пока что эта система работает, не было ещё ни одного закатывания, хотя было лихо, когда глюки атаковали. Но желание закатить глаза тоже считается глюком и может появляться не одинажды, а много раз. Так же и прочие виды (из детства) не теряются, а могут жить вечно. Обесцениваются т. о. Вообще я заметил, что некоторые глюки уже появляются с таймером, то есть, известно, когда они умрут или пропадут. Но это открытие ничего не меняет. Вот так вот! Учитесь у меня быть искренним! Хотя Пр. я вам своё не открою. Потому что оно уже года два у меня, и я его описал когда-то давно. Просто найдёте, если внимательней прочитаете прошлые ПВНы. Но теперь период молчания кончился: я дочитал повесть. Я уж по-разному обдумывал, что же написать в это время. Это напоминало гипноз молчания, когда я учился в МИЭМе вместе с Григорием. Тогда я тоже ничего не мог написать. Но я был идиот, низкого пошиба мудрец, поэтому я и писал пошлятину: то есть, какие Правила у меня возникают, и какие мысли возникают в момент мастурбации. Прямо дословно. Брал с собой ручку и записывал. Потому что ничего повествовательного сочинить не мог, так меня потряс Григорий. Читайте ПВН-42. Вас бы он тоже потряс! Самое умное и восхитительное, что я тогда сделал: ушёл из института ко всем чертям прочь от этого дибила! Сами представляете: без остановки и отдыха орёт матом, дерётся со студентами, оплёвывает их из трубочки, поливает из водного пистолета или натягивает на них драный противогаз! Хоть это всё ко мне не относилось (кроме оплёвывания, да ещё таких фраз, как: "Ты что, тормозной?!", "О, два сапога - пара! Барсук: повесил яйца на сук!", "О, как он может!", "Не бойся, Барсук, не убью!", "Барсук, равняйсь!") , но мысленно я все прочие измывательства примеривал на себя. Как же классно и привольно мне было прогуливать эти пары (лекции) , на которых Григорий орал на весь поток: "Пошёл вон!!" случайному преподавателю. И видеть, что все прочие заболели Григорием, как и я! От каждого, как и от Григория, была ужасная стужа в желудке и уколы в самое сердце. Как он насыпал "Отцу" пыли на голову, а потом притворно убежал. "Х.й ли вы ссыте?" "Куда один баран - туда и все!", "Настоящие мастера не обижаются!" Короче, задолбался я его реплики цитировать, скажу только, что обычно у него выражения были на "у": даун, тормоз, не парень, м.дак, пенёк, клоун. Троллейбус ему казался убогим. Ладно. Щас сказка, я же сказкописец! Жил-был на белом свете (вы понимаете, что не на чёрном) один парень. И учился этот парень вместе с Григорием. И вот однажды взял этот парень кирпич, пропитанный цианидом, и сбросил его на голову Григорию. Чтобы убить! Но промахнулся. И его заточили в Лефортовскую тюрьму. Где сидели хоть и менее страшные, чем Григорий, но всё равно ужасные злодеи-маньяки. И вот маньяки сгруппировались в банду и пошли убивать парня (а звали его Зверь) . Так он, как спал (в трусах и сапогах) , вскочил и обрушил на них все нары. Они ушли. (Но фашистов мы разбили, и они ушли.) И тут Зверя навестил Король (в Армении нет столько армян, во скольких фильмах сыграл Джигарханян) и заявил ему, что в глазу у Зверя - человеческая искорка. Ну как у Ленина, огонёк такой тёплый. Давно такого Король не встречал. Ну и тогда Зверь выпросил у Короля телогрейку, ушанку, машину и самолёт. И полетел осваивать США. К тому времени Григорий тоже там оказался. Но об их встрече ничего решительно сказать нельзя, кроме того, что Зверь снова почувствовал себя униженным. А насчёт самолёта-вертолёта объясню: однажды Королю донесли, что двух человек, которых он послал пригласить Зверя в гости на кружку чая (и у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина: что выпивая кружку чая, я весь пьянею без вина!) , Зверь варварски убил. Разозлился Король и подумал: "Вот сука, Зверь, а сам всё "Батенька мой - батенька мой!" Найду - убью!" И вот нашёл. Так он ка-ак врежет Зверю по животу! Ну, короче, потом Зверь продрался со всеми бандитами на этой ткацкой фабрике и всех закатал в канаты (парализовал) . И тут приходят эти двое, которые просто напились или накололись, или нанюхались! И Король понял свою ошибку. Он сказал Зверю: "Ударь меня в живот!" И Зверь ка-ак врежет! "О, у тебя удар чемпиона!" - сказал Король, отлетая в угол. Потом он подставил щёку: "Ударь по щеке!" и зажмурился. Но добрый Зверь тихонько его стукнул. И тогда-то Король расхохотался и разрешил Зверю брать всё, что тот захочет, включая тачку (на прокачку) и самолёт. "А Эйфелеву башню?" "Нет, милок, не могу: в этом месяце я сильно потратился! (Не могу, мол, купить!)" Я лично в этом месяце тоже серьёзно потратился: купил себя маленький телевизор за 2000 рублей. Это мне во сне приснилось, что хочу такой. И потом ещё разные диски МР-3 на DVD по 100 и по 150 рублей, штук 7 купил. Но теперь в завязке, потому что живу на молочной диете, 35-40 рублей в день. Это литр молока и две половинки: чёрного и белого. Лиане сказал: "А я подумал, что ты уволилась! И как это грустно!" Так что все на своих местах. Лира в подъезде, я к ней спускаюсь проведать или когда иду куда: "Если я быстро не вернусь, значит, меня поймали бомжи и пытают, чтоб дал копеечку!" К. P. S. Дело в том, что на картошке Григорий однажды сказал, что хочет повидать мир и куда-то отплыть на судне. В Америку. И ещё примечание: после больницы, когда меня доставали ЦЭ, я тоже не мог ничего написать. Это бывает. А было это с 1997 по 2002 год. Страшные Оконные Страхи, которые были тогда Балконными. Когда открыта дверь на балкон. Но потом я переехал в другую комнату, и стали Оконными. В Пр. нещадно сомневался. А теперь вот Зося прыскает дезодорантом у моей двери и ругается. Это надолго запоминается. И ещё виды разных трупов на берегу реки и в реке в фильме с Арнольдом. А с маленьким телевизором я теперь сплю, очень удобно. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-832

   17 июня 2006 года. Ужасно страшная сказка про сантехника Степана, трёх бомжей и Золотую Рыбку. Причём бомжи и рыбка тут не причём. Итак, смазал Степан цианидом лопату и пошёл убивать старушку Зайцеву, которая была работодателем и гребла на Степане большие бабки! Приставил он лопату к её горлу и говорит: "Или выплатишь задолженность за три последних года, или проткну тебя лопатой!" И проткнул. А чтобы замести следа, стал мазать рану уксусом. Но следственная собака всё равно обнаружила по запаху цианид, и Степана бросили в тюрьму. Вот спит он-поспит, как вдруг раскрываются вонючие недра параши, и самый тихий и интеллигентный зэк Барсук начинает громко пердеть и чертыхаться, потому что все зэки просыпаются! И схватил Степан зэка и закричал: "Опять этот запах! Как я достался его нюхать на гражданке!" А Барсук так спокойно снимает его руки со своей тельняшки и говорит: "Вы помяли мне тельняшку!" "Да пошёл ты!" "Вы не извинились!" "Да катись к е.ёной матери!" И тогда свершилось чудо: Барсук скинул тельняшку, под которой оказался плащ Супермена! "Долго я терпел издевательства и унижения! Но теперь хватит! Я просто копил злобу! И сейчас я начну наказывать праведным судом всех этих отщепенцев! Отщепенцы, в шеренгу становись!" Нехотя послезали зэки с нар и выстроились. Барсук подходил к каждому и давал то по морде, то в поддых. Причём не спрашивал, что они выбирают. На голову Степана он обрушил саму парашу и злобно расхохотался. Тут охранники почуяли неладное. Они стали делать ставки на Барсука и на прочих зэков. Так Барсук, обуянный дьяволом, запрыгнул на верхотуру, где столпились охранники, и стал месить и их. При этом лицо его раскраснелось и напоминало помидор. "Вызывайте подкрепление!!" - запаниковали стражники. Барсук в это время заперся в каптёрке вместе с медсёстрами, которых взял в заложницы и мечтал обрюхатить. Приехало подкрепление и включило грузовик, чтобы мотором скрасить попытки охранников проникнуть с улицы в зарешеченное окно! Но строили на века, и окно не поддавалось. Пришла старушка-мать Барсука и стала кричать. "Уведите её! Зачем пришла?" - сказал Барсук. "Я пришла принести тебе персик!" "Всё равно этот персик сожрёт на фильтре охранник!" "Вот именно! И пусть отравится! А хлеб не станет есть. А в батоне-то пила-лобзик!" "Ты опоздала, маман! Подари пилу тем ментам, что пилят щас снаружи." И старушка понуро ушла. А Барсук стал предаваться любовным утехам с заложницами. Тут выяснилось, что у него очень маленький перец, гораздо меньше, чем у пахана Глобуса! О чём заложницы ему и сообщили! Он хладнокровно приказал им любить друг друга, а сам стоял рядом и пытался ананизировать. Ничего-то у него не получилось. Зато получилось у заложниц, и они родили не скажу кого, а точнее - Минотавра Ивановича. Так как отца у него не было, а только 2 мамы! Плюнул Барсук и сам распахнул створки окна и сдался ментам. И вот мы видим его в зале суда. Все присяжные - девушки, кормящие грудями младенцев. Молотком судьи-женщины бьёт мальчик. Все зрители и адвокаты - тоже женщины с младенцами. Понятно, что Барсука ждёт строгое и справедливое наказание. "Хочу камеру на запад, чтоб солнце не будило меня по утрам..." Но тут младенцы подняли крик и отсосались от кормилиц. Они явно испытывали симпатию к Барсуку. И он решил этим воспользоваться. Он схватил ближнюю кормилицу и тоже стал сосать молоко у неё из титьки! Младенцы закричали: "Урря!" и в воздух чепчики бросали! Напившись, Барсук произнёс одну из тех речей, которые по пьяни делаются в адрес Государя Императора. Изложить её мы не можем по моральным мотивам, скажем только, что у всех кормилиц в груди скисло молоко, а в тяжёлых случаях пропали сами груди, и ребёнка приходилось кормить ложкой! Вы понимаете, что действие этого рассказа происходит в 1903 году или около того. А Барсук - родной брат Еленина, но пошедший путём террора. Правда, Императора он пока только обругал, а не взорвал. Но его приговорили к смерти на электрическом стуле. "А! Как говорит мой брат, Еленин, электричество - опора коммунизма!" - заметил Барсук, пока его привязывали к стулу. Дали ток, роба полосатая задымилась, а Барсук превратился в воробья и вылетел в форточку! Тут, наконец, менты и слесаря сорвали решётку снаружи камеры заложников и обнаружили двух медсестёр, кувыркающихся друг с другом. Их заковали в наручники и повели к директору тюрьмы, тоже женщине, но она требовала называть себя "Мистер Николас". А кликуха в блатном мире у неё была "Шикльглюбля". Это так окрестил её улетевший от нас Барсук. Он парил в небе и то познает тайны Вселенной, то съест на лету червяка, отважный, как будто военный, привольный, как Висла-река. Кстати, редкая птица долетит до середины Вислы, потому что с середины реки видно только, в какую свалку превратили немцы ранее прекрасные берега Вислы. Вот птицы и поворачивали. Но Барсук-воробей был слепой на один глаз, а другим глазом косил, поэтому он ничего не заметил, пока не врезался в толстое брюхо сержанта Розенблюма. Этот Розенблюм был начальником у Шикльглюбеля, про которого Барсук, понятно, слышал. И Барсук стал свидетелем интересного разговора сержанта и ефрейтора. Говорили громко, но совершенно непонятно по-немецки. В конце диалога, который плавно перешёл в махаловку, а потом и в мочиловку, Розенблюм пригвоздил штыком трепыхающегося Шикльглюбеля к земле, а сам пошёл в походный биотуалет, наполненный шариками КАТСАНА. Дохлый ефрейтор превратился тоже в воробья, реанкарнировал. И вот встретились два воробья: советский Барсук и немецкий Глюбель. Так Барсук как вкусится тому в ухо, откусил и выплюнул. Потому что ушей у воробьёв не бывает. Это же вам не коты. Поэтому Глюбель сказал "спасибо" и сам оторвал у себя второе ухо, выдававшее в нём бывшего ефрейтора. Он так и не перевоспитался, так как нагадил на Розенблюма и обругал всех евреев "погрязшими в еврействе жидами"! Барсук хотел направить его на путь истинный, для чего открыл требник-библию и стал читать стих 560 заупокойной послеобеденной молитвы святого Луки номер 32. От этих стихов Глюбель почувствовал, что его пучит и откинул копыта. Барсук же ничего не заметил, что его окружили немецкие солдаты и слушали, открыв рты. Потом они побросали винтовки и принялись играть в футбол. Так наступил Брестский Мир. Но Барсук понимал, что должен каким-то образом снова превратиться в человека. Для подходящего для перевоплощения тела подошла медсестра Зина (Королева воинов) . Он отвинтил ей голову и сам стал вместо головы. Под головой болтались нехилые груди и божественные ножки в босоножках. Потому что у Зины не было грибка, и она могла позволить себе бассейн и босоножки. Чтобы его не разоблачили, Барсук поставил голову Зины на место и стал смотреть, куда идти, через её глаза, как в бинокли. И вот приходит Зина в дом матери Барсука, которая безутешна по поводу кончины сынулика. Как на шарнирах, Зина садится на стул, притом у неё из лифчика вываливается грудь. Зато ноги такие нежные и бархатистые (как у младенца) , что в них даже что-то отражается. "Если бы вы, маман, читали мою монографию об органах осязания у медсестёр, то знали бы, что на ногах находятся такие тепловые точки..." - начал свою речь издалека Барсук. "Да знаю-знаю, ты видишь отражение кофейника в своих ногах, которые зеркально надраены гелем "Точ ми"!" - просто сказала маман. "Ох, маман! Я - твой сын-дочка Барсук!" - и найдёныш кинулся в обьятья старушки. И закатили пир на весь мир. И даже подыскали жениха невесте новоиспечённой. Но Барсук тактично намекнул, что парней не любит, а любит девушек, преимущественно лезбиянок. Тогда подыскали ему лезбиянку, и стал он готовится к штурму Зимнего, захвату телеграфа, телефона и Интернета. Потому что не мог долго сидеть на одном месте, а был революциголиком. (Бывают шопоголики, трудоголики и, наконец, алкоголики.) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-833

   17 июня 2006 года. И вот попала Анфиса (взрослая дочь молодого человека, ей 30 лет. И на день рождения ей подарили розовый букет.) в лапы злого космического пирата Пукченги. (Это я на тему о гениальной книге Булычёва, только у меня не девочка Алиса, а женщина Анфиса.) И говорит Пукченга: "Если ты не достанешься мне, то не достанешься и никому другому!" И приказал сбросить её в ров, нибитый трупами и злобными пустынными сусликами, самыми ядовитыми сусликами во Вселенной. Этих тварей условно можно назвать сусликами, потому что они стоят столбиками, многие года поджидая жертву. А потом выстрелом ядовитого языка прокалывают жертве череп и выпивают мозги. После этого события молодые суслики считаются мужчинами. И все водят хороводы вокруг счастливца. Так что появление Анфисы суслики встретили с чувством глубокого удовлетворения и восторга. Наконец-то и на их улице праздник! А то стоишь годами, и никого нет! Никто не прилетает на эту Богом забытую планету. Так что суслики сожрали всю траву, обглодали все деревья, и каннибализм был у них не редкость. А тут - Анфиса! Чур меня! Я сказал, что под обрывом лежали трупы чилийских революционеров с завязанными красными платками глазами, на которых сидели жирные трупные мухи. Но революционеров, тем более разложившихся, суслики не ели из принципа. Это табу. Если взрослый суслик съедал такого революционера, то его вновь считали младенцем и к тому же УО (Умственно Отсталым) . Так что лучше каннибализм. Итак, Анфиса свалилась в ров, наполненный трупами. Там стоял, понимаете, смрад. Она стала трясти трупы и кричать: "Вставайте! Вставайте же! Пора совершать революцию!" Но только злобные суслики хохотали над полоумной. Но вот один труп пошевельнулся и встал. Сама Анфиса от неожиданности так и села. А труп на негнущихся ногах попытался выбраться изо рва, ободрал коленки и снова упал без жизни. "Чур меня! Глюки начались!" - решила Анфиса. - "Больше в водку буду прыскать только два прыска Дихлофоса, а не три." И суслики решили, что это был глюк. Поэтому они, не долго думая, пробили Анфиса мозг и напились её мозгами. Анфиса тоже свалилась замертво. У сусликов началось веселье. Новообращённого мужчину сватали за дочь вождя племени сусликов. Накрыли стол. Тут и перчик, и рассол. Будут они теперь гулять, выпивать и трахать. Всё будет хорошо, они это точно знали. А что же с Анфисой? К её трупу приехали на велосипедах её дети. Несмотря на смрад, они, блюя школьными завтраками, спустились в ров и увидели дыру в черепе своей мамы. "Да!" - сказал мальчик-гений Протон. - "Требуется много клея ПВА, чтобы замазать дырку. А насчёт мозгов не беспокойтесь: у неё их никогда и не было." И дети покатились в ближний магазин "Всё для дома". И попросили 20 тюбиков ПВА. "Дети-дети! Этот клей уже 20 лет как не продаётся!" "А "Момент"?" "Любимый клей наркоманов? Тоже нет. Есть канцелярский. Или вот новинка: бактерицидный пластырь. За 40 пластинок - 10 рублей. Пропитан соком алоэ и хорошо заживляет раны, порезы, натоптыши, наездыши на заднице (если вы на велосипедах) и швы!" "Давай, дядя!" Дядя дал им пластыри, а на выходе дети обнаружили, что кто-то спёр их велики. Они и не подозревали, что грабитель был в сговоре с продавцом. И пока тот чесал язык, грабитель пёр велосипеды и прятал в хоздворе магазина. Там был уже целый парк. Делать нечего, пошли пионеры пешком. Долго ли коротко, но видят, что Анфиса, живая и невредимая, сама вылезла из ямы и спешит к ним: "Деточки мои! Я так по вам соскучилась! Видать, не зря мы вас завели с вашим отцом, алкоголиком Степаном! А то он всё: нужны бабки и ещё раз бабки! И на член надевал чайную ложку и три презерватива. Но потом сперма всё же протекла через ложку, и родились вы!" "Но маман, как же вы выбрались из этой ямы?" "Легко! По склону горы!" "Но маман, у вас же выкачали все мозги!" "Да?" Тут дети утвердились в том, что мозгов на свете не существует, а есть только серая жидкость, без которой в голове становится ясно и светло. Но Анфиса тащила их снова под гору. Оказывается, разложившиеся чилийские партизаны стали приходить в себя, и надо было пластырем заклеить им их дырки в телах. Так и сделали. Все суслики, крестясь и окстясь, спрятались в норки, а толпа революционеров потопала к Дворцу тирана Пиночета. Пиночет приказал женскому взводу, который охранял дворец, и которым командовала мужеподобная тёлка Роза, отстреливаться до последнего патрона. И вот началась осада! Революционеры (они же хиппи) , не стесняясь гадили и бросали горшки с нечистотами за забор. Командирша отряда получила таким по голове, попробовала дерьмо на вкус, выплюнула и приказала дать жару из миномётов! Началась бойня! Много полегло людей с той и с другой стороны. А Анфиса бормотала: "Нечего его, дерьмо, лизать!" Она первой взобралась на забор, перекинула свою деревянную ногу (инвалид) и сказала: "Кто из вас останется в живых через час, позавидует мёртвым!" И закурила трубку. Дым из трубки свился в изображение Черепа, который сказал: "Ха-ха!" и растворился в воздухе. Пиночет понял, что его дела плохи. Он переоделся в женское платье, взвалил на спину мешок с рисом и пошёл в отряд повстанцев, чтобы они его пропустили. Они спрашивают: "Ире папире, битте!" А он им: "Мы люди не местные! Все деньги и документы украли на вокзале! Вот несу мешок риса своей бабушке, которая живёт в лесу!" "Так ты Красная Шапка?" "Яволь!" "Проходи!" Так Пиночет пробрался сквозь боевые порядки революционеров, сбросил мешок и бросился бежать. Суслики подобрали мешок, съели рис и повалились с раздувшимися животами на траву. Это нам говорит о том, что они стали добрыми сусликами, которые мозгам предпочитают рис. Без главнокомандующего отряд амазонок сдался. Революционеры их раздели и обнаружили, что у них не хватает левой груди. А у их командирши вообще грудей нет, зато есть пэнис. "Зачем вы изуродовали себя?" - спросили Анфиса и её люди. Плача и размазывая тушь и помаду по щекам, амазонки признались, что у Пиночета была парализована левая рука, и он мог хватать их только за правые сиськи! И они сделали ему приятное. А Роза вообще заявила, что она не роза, а Лев Троцкий. "Льва Троцкого пропускаем, он наш, совковый. А амазонок - в расход!" - решила Анфиса. Но тут к её штанине подбежал маленький кастрированный кот Тимофей и стал тереться об неё. "А это ещё кто?" "Это наш сыночек!" - заголосили амазонки. - "Не убивай нас, а то он вырастет без матери! И без Катсана!" "Не поняла!" "Без котового санитара!" И тогда Анфиса не стала расходить амазонок (пускать в расход) , а придумала взять их в плен и пустить на починку кораблей Колумба. Потому что Анфиса эта и открыла эту Америку. А Колумбом звали их завхоза, который отвечал за корабли. Вот так завершилось завоевание Чили повстанцами. Как только они её завоевали, то тут же снова свалились в яму, потому что были давно и безнадёжно мертвы. Суслики чертыхались и жрали рис, чтобы не расплакаться. Они хотели свежатинки! А Анфиса водрузилась во Дворце Пиночета и погрязла в пьянстве, алкоголизме, наркомании и нимфомании. А также в блуду и распутстве. Есть даже такая картино Эль Греко: "Кающаяся Анфиса". В углу этого полотна, как утверждают западные иследователи, изображены колибри. Но наши учёные точно установили, что это суслики. И они алчат крови! Или риса. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-834

   18 июня 2006 года. Когда космические корабли бороздят своей бороздою Вселенную, из одного такого вывалился мистер Рассеянный с улицы Бассейной. Он воровал ананасы из общего холодильника, когда пришёл неисправный робот-домохозяин и принял его за отходы. Открыл люк в открытый космос и дал пинка! Вася (так звали Рассеянного) вылетел в открытый космос. Он стал подавать сигналы: "Бип-бип-бип!" Но планетологи Дауге и Юрковский приняли его за мираж и расстреляли фотонными бомбами. Бедный Вася оказался в окружении фотонных взрывов, как тот мышонок, которому до смерти не хватило всего одного гвоздя, когда прибивали плинтус, и он бегал за ним. Мышонок перевёл дух, как и Вася. Теперь он представлял собой единичное космическое тело. Дышалось нормально (потому что Васе имплантировали железные лёгкие, когда их автобус (в бытность свою пионерами) свалился в реку, и спасли одного Васю. Так ему вместе с жабрами этими пришили яичники обезьяны (в целях нежестокого эксперимента) и вмонтировали в грудь клетку с вращающим колесо хомяком. Да притом ещё, побывав на многих планетах туристом, Вася заразился там глоольдом, который теперь жил у него в животе и рассказывал смешные анекдоты. Но всё зря. Вася начисто был лишён чувства юмора.) Итак, все системы функционировали в норме. И вот Васю атакует штурмовой корабль глоольдов! И сейчас будет место для подвига! Вася постучался в отбросовый люк крейсера. "Кто там?" - спросил робот-мусоровоз. "Дед Пихто!" - и Вася с размаху врезал роботу по чайнику. Робот упал, а Вася быстро поднялся по лестнице, разломал главный компьютер, а всю выручку в евро перевёл на корабль вдов и сирот, который тоже попрошайничал в этих окрестностях. Потом он схватил надувную женщину Лиду (чтобы не скучно было путешествовать по космосу) и пошёл обратно. Робот-мусоровоз оправился от удара: "Больно быстро управился! Не распускал бы руки, я бы тебя выпустил! Но теперь ты - труп!" - и выстрелил из ружья булыжником, который на расстоянии 2 километров пробивает броню танка! Так погиб хомяк. Вася безутешно рыдал. Робот-убивец погладил его по голове и произнёс слова, которые стали крылатыми: "Черезчур тяжело!" "Чего тебе тяжело, идиот? Этот хомяк был для меня, как мама-папа, как брат-сестра, как Ватсон для Херлока! А теперь он мёртв. Дай мне тушёнки, я улетаю отсюдова!" Робот не посмел ослушаться, дал коробку тушёнки и проводил гостя в космос. Короче говоря, пришли гольды и увидели, что все их деньги, эквивалентные 5 тоннам алмазов, переведены чёрт знает куда! И они вызвали мусоровоза и разобрали его на колёсики и пружинки. А корабль направили на поиски Васи, чтобы отомстить! Вася как раз работал естественным спутником в системе Медузы в качестве болида и пожирал тушёнку. Когда он увидел летящий за ним крейсер, он принялся кидаться консервными банками и пробил ветровое смотровое стекло на капитанской рубке. Корабль взорвался. Вместе с разлетающимися кусками экипажа гольдов плавали и нужные вещи: диван-кровать (только в ИКЕА скидка 50%) , телевизор, магнитофон и др. Вася тут же подключил телевизор к пустой клетке погибшего хомяка и стал вращать её в ручную. Передавали футбольный матч между глоольдами и крокрысами. Победили глоольды: 34-7. Далее шли обычные космические новости для полуночников. Но ни словом не было сказано о Васе. "Ну и хорошо быть неизвестным героем!" А потом Вася заснул. Снились ему трава, корова с пёстрыми боками и поезда, несущиеся на море. Проснулся он от того, что кто-то грубо тряс его за плечо. Это был Бэр. "Ты кто?" - спросил Вася. "Я - Бэр! Меня разбудили, и теперь я Шатун. Щас тебя съем!" "Но ты за это дорого заплатишь!" "Врёшь!" - и Бэр сожрал Васю. Темно и тоскливо в животе у Бэра. Вася включил телевизор и узнал, что корабли-крейсера и разные катера и катамараны, летящие сейчас в космосе, разбудили Бэров, очень опасных именно в эти весенние дни, когда они перестают сосать лапу и глотают разную шушваль. Как же выбраться из брюха? Вася стал пинаться ногами и орать: "Люди!! Помогите!!" При этом он стал ещё стучать лбом о стенки желудка. "Я готовлюсь стать матерью!" - выложил Вася свой последний козырь. "А я готовлюсь стать отцом!" - сострил Бэр и захохотал своей глупости. Между тем Бэра окружили глоольды на моторных лодках и спрашивают: "Не видал ли ты здесь кого-нибудь подозрительного?" "Видал! Это я!" "Да нет, некоего китайца!" "А! Он сидит у меня в желудке!" Вася быстро выбежал из желудка и спросил Бэра: "Зачем ты предал меня?" "Я думал, вы играете!" Потом Бэр получил по морде и от Васи, и от гольдов. У тех как раз была свадьба. Все байкеры Вселенной замыслили пожениться в один день. Таких накопилось 15 пар. Испекли праздничный торт. Так разозлённый Бэр сел задницей на торт и сказал: "Здесь это дерьмо жениться не будет!" И беднягу расстреляли из бластеров. А Вася пробрался на кухню и затаился. На этой летающей в открытом космосе кухне он чувствовал себя не очень спокойно, поэтому он обвязал гранату-лимонку резинкой, выдернул чеку, а на резину накапал бензина из зажигалки. И уплыл подальше. Скоро резинка перегорела, граната взорвалась и сдетонировал газ, которым разогревали морепродукты. "О, горе нам! Какие несчастья!" - завопили байкеры и разъехались из этого гиблого места на много парсеков в разные стороны. Вася вышвырнул одного такого байкера из седла, надел его чёрные очки и погнал мотоцикл. (Я буду долго гнать мотоцикл, в густых полях астероидов его остановлю, сорву букет и подарю его той девушке, которую люблю!) Но у Васи давно не было девушки. Последняя плюнула и ушла к Виктору, когда Рассеянный положил в их закладную на дом яйца. Те разбились, и: "У нас нет больше дома! Всё в яйцах! И яиц больше нет!" И ушла. Вася снова включил телевизор. Передавали его любимую передачу "Спокойной ночи, космонавты!" Там уморительные Степашка и Хрюша желали всем спокойной ночи. Вася незаметно заснул, а когда проснулся, то с ужасом понял, что его тянет прямо на солнце, на этот белый карлик ЕН-76, который грозил стать Чёрной Дырой! Вася падал. Он схватился за гнилые доски какого-то доисторического космического фрегата "Летучий Голландец", но из кок-пита вышли скелеты и вышвырнули его за борт. "Братья-скелеты!" - закричал им Вася. - "Я свой, родной бомж! Мы все погибнем, все! Дайте хоть весло!" Весло ему дали, и он с запасом провизии стал грести прочь от карлика. Но ему это не удавалось. И вскоре их всех засосало! Потом было беспамятство. Очнулся Вася в белой палате в окружении соблазнительных декольтированных медсестёр. Они ему сообщили, что руки и ноги ему ампутировали. "Посадите меня в кресло, дайте базуку: я докажу, что даже инвалиды могут убивать!" А потом его осенило: "Так вы живёте внутри ЕН-76, внутри звезды?" "Ну и что? Мы так ловко замаскировали наш госпиталь, что все принимают его за звезду. А мы притягиваем разных оболдуев вроде тебя и расчленяем их на органы! Твои руки и ноги уже пришиты пришельцу с Крокрыса." "Но это не правильно, нечестно вообще! А мне ничего не пришьют другого?" "Вот появится женщина с Земли, мы расчленим её и пришьём тебе её руки и ноги!" "О, спасибо, милые! Я вечно об этом мечтал! Сделайте мне ещё силиконовые буфера и окрестите Василисой! По гроб жизни буду благодарен! А то всё понимаете, яичники обезьяны и колёса с хомяком!" "А твоего хомяка тоже засосало к нам, и он всё о тебе рассказал: что ты не снимаешь брюки на ночь, не гасишь в туалете свет, писаешь мимо лотка, вместо шапки на бегу ты надел сковороду, а на руки вместо варежек - перчатки!" "Да, было дело! Но сейчас я изменился! Я побывал в брюхе у Бэра и стал самым аккуратным." Тут присосало женщину с Земли. Её расчленили и сделали всё, как просил Вася. Понятно, что он стал чемпионом по ананизму. А потом его стало влечь к девушкам, он стал лезбиянкой. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о... К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-835

   18 июня 2006 года. Знаете, хочется создать какую-нибудь нетленку. Вот сидят Он и Она в беседке на краю вишнёвого сада. Он: "Марина! Что может утолить жажду измученного путника?" "Не знаю! А, стакан виски!" "Не плохо бы! Так дайте мне его!" Она открывает буфет, а там только пустые бутылки. Одна наполовину полная - настой из корнеплода. "Что будете? Корнеплод, корнеплод или корнеплод?" "Да как ты не понимаешь: я люблю тебя и хочу прям щас завалить! Есть даже такие стихи: "Люблю тебя в беседке пьяной! То трезвый, то в запое пьяный! Но хорошо лишь то, что хорошо кончается! А теперь знай: бейзойпайснойсть казается каждого!" "Хорошие стихи! Кто автор?" "Я!" "Фу, дурацкие стихи!" "О, мон амур, ты разбиваешь мне сердце! Ты не любишь меня! На этот счёт тоже есть стихи: "Ах, вы не спонсор: положите вилку!" "Понимаешь, Эрнест, - говорит Марина, - я бы позволила тебе меня завалить, но скоро из командировки возвращается мой муж Пабло, простой русский парень с простым русским именем. Он чемпион по каратэ!" "А я - чемпион по караоке! Тьфу, чёрт, проболтался! Но могу исполнить тебе песню собственного сочинения. Щас, распоюсь: ля, ми-ми, до! Слушай: "Сказала девушка в рыжей бейсболке! А мне всего-то и надо, чтоб приехал прынц на коне и увёз меня в город в пол-неба до небес. Сказала девушка в карей футболке!" Нравится?" "Не нравится! Нет рифмы." "Это не суть важно, дорогая! Дай тебя продёрнуть, и увидишь, что потом тебе не будут нужны никакие рифмы! И ты ни о чем не пожалеешь!" "Ладно, Эдуард! Но помни про мужа! Он вернётся через 15 секунд!" "Вот чёрт! А мне за полтора месяца надо где-то собрать полтора доллара за аренду кукурузного поля. Это единственное кукурузное поле, которое удалось посадить Хрущёву, когда он был здесь проездом! И теперь я арендую его!" "Так ты будешь меня трахать, или будешь трещать про всякую ерунду? На тебе 75 центов. Остаётся собрать ещё столько же! А вот и мой муж! Знакомся, Эдик, некто Эдуард: пристал ко мне возле метро и дошёл сюда до беседки. Я думаю, ты уложишь его в нокаут с первого удара. Он слабак и дурак. Всё время врёт, и всё не в рифму!" Эдуард пожал протянутую руку Эдика и сказал: "Я ухожу от вас! Я не думаю, что вам понравится секс втроём!" "Но почему же? Это нас разнообразит!" - неожиданно сказал командировочный Эдик. Марина потянула его за галстук: "Я щас тебя задушу! Опять твои сексистские штучки! Опять напился! Я не выношу секс втроём!" "Да брось, Марина! Смотри, как обижен этот несчастный!" - и муж кивнул на неудачливого любовника. Тот бродил по беседке и думал вслух: "Нужно ещё 75 центов!" "Да на!" - сказал муж и дал ему 10-ти долларовую купюру. "Ты что, дурак? Мне нужно только 75 центов! Забери свои деньги в зад! Вот такие, как вы, и разбазарили Америку, и из великой страны она превратилась в мишень для Бена Ладана!" Назревал политический скандал. Муж встал на защиту Америки, а жена заткнула уши и глаза, чтобы не видеть безобразной драки между мужчинами. "Янки дудль!" "Нет, янки, гоу хоум!" "Ладно, на тебе 75 центов, и иди, куда шёл. Моей жены тебе не видать, как своих ушей!" Тогда отвергнутый Эдуард вынул искусственный глаз и прислонил к своему уху: "Понятно?" "Так ты упорствуешь? Тогда получи!" - и чемпион по каратэ ударил Эдуарда в нос и сломал его. Истекая кровью, Эдуард тоже стал прыгать и стучать по опорам беседки. И та рухнула, погребая под собой и каратиста, и его жену. Вот так плачевно кончилась эта история. Эдуард понуро возвращался в свою каморку, бормоча: "Я же хотел её трахнуть в презервативе! Или в двух! Бейзойпайснойсть! А оно вона как! Хорошо, что теперь есть полтора доллара." Дорогу ему преградил его управляющий, злой детина, который выгуливал мопса, одетого по лапки в водонепроницаемый комбинезон. "Ну что, сопляк, принёс полтора доллара?" "Но шеф, это нужно только через полтора месяца!" "Теперь щас! Счётчик включился и сам стал гнать впереди времени! Теперь деньги нужны щас! Деньги или тебя покусает мой мопс!" Мопс, услышав, скинул комбинезон и встал в левостороннюю стойку. "Какой ужасный день! Мне снова предстоит драться! Каратиста я победил, но этого мопса мне не одолеть!" И Эдуард (а на самом деле его звали Шурик-дурик) выложил 1,5 доллара. Но пёс всё равно его искусал, потому что ничего не понимал в денежных вопросах. "Он хоть не бешеный?" "Нет! Я сам его кусаю. А я - не бешеный!" "Не понял!" "Чего ты не понял, дурик? А кстати, зачем ты сбрил усы?" "У кого?" - упавшим голосом спросил Шурик-дурик. "Купил я тебя! Это такой фильм был в далёкой заснеженной России. Есть ещё песня про неё: "Москау-Москау, закидаем бомбами, будет вам Олимпиада, оха-хо-хо!" Больше ничем эта страна неизвестна. Не знаменита." "Ну и не хрена мне всякие неизвестные страны в мозги загонять!" "А ты что, не рад? Смотри, я буду указывать, радоваться тебе или грустить. А щас делай, что велю. А иначе познакомишься ближе с моим мопсом." Мопс снова услышал своё имя и нагадил на ногу Шурика-дурика, но по-маленькому. "Да пошли вы все!" - сказал Шурик, сел на трёхколёсный велосипед и поехал прочь в своё имение Дуриково. "Ещё цыплёнка себе на лбу наколи!" - прокричал ему в догонку мопс. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-836

   19 июня 2006 года. Шёл чёрный следопыт Маньякин по сельской местности и собирал косточки погибших селян, чтобы потом соорудить из них скелет плезиозавра. И за 60 рублей (средства Музея, к сожалению, ограничены) поместить его в районный краеведческий Музей. Куда только не забрасывала злая судьба колхозников этой Богом заброшенной Колумбии. Некоторые свисали с проводов высоковольтной передачи. Некоторые торчали, как трубочисты, из своих печных труб. Причём дома были сожжены. Некоторые висели на бельевых верёвках, и следопыт отгонял от них ворон и стервятников. А от плавающих в водоёме отгонял пираний, хотя, конечно, было поздно. Косточки приходилось вылавливать подсачником. Найдёт Ваня (так его звали) косточку, да отбросит: толстовата! Потому что сейчас он хотел соорудить самую интимную часть плезиозавра: тазобедренный сустав, где у плезиозавра помещался уд. Сам уд, конечно, не нужен был, потому что внутри него была косточка только в те моменты, когда плезиозавр был возбуждён. По крайней мере, так думал Иван, на собственном примере исследовав свой уд. Ну а он конструировал спокойного удручённого жизнью плезиозавра, который не ждал от жизни ничего хорошего. Поэтому уда вообще не планировалось. Может, это вообще была самка. Наконец, Ваня нашёл королевский подарок: череп местного австралопитека Степана. Этот австралопитек тоже прижился в деревне колумбийцев, которую уничтожили партизаны-повстанцы. Их ещё называли партизаны-обезьяны. Так этот австралопитек выполнял несложную работу по полю. Он с песней: "Сей веселей!" угрюмым голосом сыпал в землю семя. Но не своё, а колхозное, за которым деревенскому агроному приходилось ездить в Каракас. Труп самого агронома тоже нашёл следопыт, но был он безголовый и без одной ноги. Ваня в досаде выкинул его на помойку, а сам уселся на завалинку и закурил самокрутку. К его ноге подошёл котёнок Мордашка и стал тереться и мяукать. Ваня и так его посмотрел, и так: нет, для макета он не годился: мелкий, как все подобные твари. И вот этот котёнок вдруг говорит человечьим голосом: я, мол, мелкий, зато я знаю, где можно найти скелет коровы! "Да что ты говоришь?!" Потому что скелет этот подходил для конструирования ляжек плезиозавра и его задницы. "Знаешь, Мордашка, мне бы ещё найти скелет жирафа для ног плезиозавра, если ты в этом что-то понимаешь..." "Я-то всё в этом понимаю!" - нагло заявил котёнок и повёл следопыта в бывший зоопарк деревни, на котором ещё уцелели буквы: "ZOO". Оказывается, партизаны перестреляли и всех животных тут. Котёнок матерился чёрными словами, но Ване было не до этого. Он жадно разглядывал появившийся материал. И впервые здесь ему пришла в голову идея построить не только плезиозавра, но и скелет динозавра! А динозавра все дети знают, это их любимый Дино. И тогда народ хлынет в Музей, и его средства, наконец, достигнут отметки 70 рублей! Потому что перед Ваней предстала поляна, набитая разными костями и мясом громоздящимся. Клетки партизаны увезли, чтоб хранить в них урожай брюквы и арбузов, а трупы оставили гнить под дождём. Котёнок было вымок и попросился домой, но Ваня на него шикнул, потому что именно в такой серый моросящий дождик ему думалось и конструировалось особенно плодотворно. Он ползал по плантации, пока не упёрся в чьи-то сапоги, тщательно начищенные до блеска. Ваня поднял голову и увидел колумбийского типичного партизана в чёрном мундире в фуражке с высокой тульей и с хлястиком в кожаной перчатке. "Ире паппире, битте!" - сказал партизан. "Да что вы всё заладили: паппире-паппире! Идиоты! Читатели этого не поймут!" "Значит, это совершенно тупые читатели, потому что по-колумбийски это значит "документы"!" - и офицер стеганул Ваню по щеке. Остался кровавый шрам. "Эй ты! Ты потише своим стёком-то щёлкай, балбес! Я есть работник Музея!" "Что? Самого Музея! Я с детства мечтал побывать в нём, даже откладывал по копеечке каждый месяц в розовую свинью-копилку. И теперь моя мечта исполнится: я убью тебя и принесу в Музей! Меня пустят бесплатно." "Дурак! Тебя и так пустят бесплатно. А вот если ты убьёшь меня, то пустят только за 30 пфенигов!" "Почему это?" "Потому что это я, Иван, самый чёрный из следопытов Музея! И убить меня дорогого стоит!" "Ладно, ты не раззоряйся особенно! Раз у тебя нет документов, я всё равно должен тебя убить!" И партизан вынул маузер и застрелил Ваню. Одним трупом стало больше. И никто больше никогда не соберёт скелет плезиозавра! Над этой мыслью долго плакал котёнок Мордашка. Его слёзы окропили останки Вани и, о, чудо! останки встали и пошли. Ваня ожил в некотором роде. Но мечтал он не о скелете плезиозавра, а о скелете своего убийцы, который тоже может собрать посетителей в Греческом Зале: "Скелет греческого убийцы." Там подретушировать, подправить горбатый нос на греческий - и готово. "Эй, ты!" - крикнул Ваня офицеру. Тот обернулся, и в ту же секунду был сбит рейсовым автобусом "Рио Де Жанейро - Картахена"! Все пассажиры от столкновения вывалились в окно, автобус съехал с дороги и врезался в джип, нагруженный клетками с попугаями. Их владелец чертыхался и кричал, что он раззорён. Пассажиры спрашивали, когда другой автобус, потому что никто не хотел заночевать здесь, в сельве. А уже вечерело. Водитель плюнул и сказал, что "вот вам автобус", показал на разбитый автобус и кукиш. Показал, то есть. Другого автобуса в природе не существовало. Надо было ждать эвакуатор под именем "МАРК". Хорошо ещё, что рядом было Голубиное Озеро, в котором тоже плавали трупы селян. Но Ваню это не заботило. Он взволок труп партизана-садиста на плечи и потащил в Музей. Он придумал гениальный план: разместить в экспозиции гниющий труп! Точно все побегут смотреть. А уж по прошествии времени от того останется один скелет, что и требовалось. По дороге Ваня ещё раз зашёл в "ZOO", чтобы пополнить свои силёнки слезами котёнка Мордашки. Но тот убежал куда-то. А именно (мы, как авторы, знаем всё!) на случку, потому что решил стать настоящим мужчиной (котом) до истечения положенного срока и потерять девственность щас! Так что Ваня еле дотащился до Музея и сам упал мёртвый. Их так и разместили в Греческом Зале: "Чёрный следопыт и добытый им скелет партизана. Руками не трогать. Не кормить." К. P. S. К слову сказать, эвакуатор приехал только на следующий день, потому что перепутал Голубиное Озеро с Голубым. "Это нас, рабочих людей назвать "голубыми"! - раззорялись колхозники. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-837

   20 июня 2006 года. Сидел на Олимпе Бог и курил трубку. И кольца дыма переплетались в Пять Колец Олимпиады. И тогда-то Бог и понял, почему у него лёгкие чёрные, как вакса. Из-за курения. А Кольца полетели вдаль, и их увидели наши доблестные гвардейцы: д,Ратаньян, Отоз, Протон и Арахис. Они вдохнули кольца и стали токсикоманами. Отоз обратился к д,Ратаньяну: "Братан, копейки не подашь?" "Господин Братан!" "Да какое это имеет значение, раз мы всё равно умрём!" "Это, Отоз, у тебя начинаются ломки!" "У тебя самого ломки!" Тут Протон схватил их за головы и стукнул друг об дружку. Арахис печально наблюдал эту сцену, покуривая кальян. Потом у него зачесалось сзади. И там оказалось родимое пятно. Тут привели миледи, а у неё на лбу родимое пятно, как у Горбачёва. Так Арахис говорит: "Я - твой отец!" Отоз показывает на родимое пятно на руке: "Я - брат жены!" Д,Ратаньян показывает на ногу: "Я - шурин!" А Протон говорит: "А я - твой мать!" "С ума можно сойти!" - говорит миледи. - "В рабочее время занимаются чёрт знает чем: спят, курят, чешутся, и все - мои родственники! Да если хотите знать, всех родственников я замочила, потому что я - Крёстная Мать IV, потому что трёх первых замочила. А звать меня мамаша Бека! И родимыми пятнами меня не купишь!" "А как насчёт золотых?" - потряс мешочком над ухом миледи д,Ратаньян. Но от огненного взгляда миледи золото превратилось в угольки. "Хочу, говорит, ехать на бал к кардиналу сегодня тюнайт! А вы меня охраняйте!" "Но, мэм, мы не можем покинуть эту Богом забытую планетку, потому что вдали от неё у нас ломки! А тут такой прекрасный кальян, и с Олимпа всегда приплывает дым." "А, понятно! Глоольды называют это место "дымовой... чёрт, забыла!" "У тебя тоже ломки! Так что никуда ты не поедешь, а будешь вместе с нами до самой смерти вдыхать этот дым!" - обрадовались гвардейцы, потому что им открывалась преспектива трахнуть миледи! "Всем дам за 100 баксов!" - нагло сказала она. "Ты что, сдурела? Мы тут полтора месяца собирали полтора доллара! Нет, это не для нас!" - и гвардейцы притворно отвернулись. "Ну ладно, ладно, за доллар дам сразу всем! Но потом чур ко мне не приставать, потому что щас лето, и у меня обостряется моя болезнь, маниакально-депрессивный психоз: мне хочется убить всех евреев! А вы на евреев все похож!" "Мадам, вам следовало сказать: на евреев похожи, или "ты похож". И притом у присутствующего здесь Отоза тоже летом обостряется его вялотекущая шизофрения по уничтожению всех миледи. Он обычно глушит её вином, что достоверно описал Дюма-отец, но теперь тут вина нет. И вы можете безболезненно убить друг друга. Лето - оно для всех лето!" Но Отоз, как услышал, что ему навязывают убить миледи, заперся в погребе с колбасами и заорал оттуда, что не выйдет, пока миледи не уберётся с этой планетки. "Пойми, дружище Отоз, - сказал ему через дверь д,Ратаньян, - ты убьёшь миледи, и твоя вялотекущенко кончится!" "Мне мама с детства запрещала убивать миледей!" "А я тебе разрешаю! Я, твой командир (так как я лейтенант гвардии) , разрешаю! Иначе сам скрещу с тобой шпагу!" "Да пошёл ты! И все вы катитесь к чёрту! Я всё ещё люблю миледи!" - закричал Отоз и вонзил зубы в одну из колбас. Ситуация стала выходить из-под контроля, потому что миледи с горящим взором напала на спокойного доселе Арахиса и стала колоть его кинжалом. "Ты что, сдурела?" - отполз от неё Арахис. "Да, дорогуша, я чего-то сегодня под кайфом!" - призналась миледи. - "А тебя пусть убивает мадам де Буа-Трасси! С которой я с удовольствием бы переспала за 3 доллара!" Протон слушал-слушал их бредятину, потом взял топор и направился к источнику дыма, к горе Олимп. Он решил убить Бога, чтобы покончить с наркотиком. Бог, как увидел его, бросил курить и сбежал через Звёздные Врата неизвестно, куда. Прошёл день без дыма. У всех были ломки. Миледи лёжа грызла ножку стула и думала: как же называется эта планетка у глоольдов? А! Вспомнила! Дымный Бар! Нет? Дымная забегаловка? Тоже не то. Д,Ратаньян один сохранил остатки разума. Он принялся тормошить своих друзей и миледи, и кричать: "Друзья, не расслабляйтесь! Иначе мы умрём!" "Никто не имеет права каркать о моей смерти!" - заявил Протон. - "Я умру, когда буду готов к этому! О, боже, я уже готов!" "Д,Ратаньян, а почему у тебя нет ломок?" - спросил из подвала Отоз. "Может, никотин не действует на лейтенантов? А может, есть какое-то медицинское объяснение?" - пробормотал Арахис. "Знаете, ребята, а я ведь училась на курсе медсестёр, пока меня не заклеймил противный палач из Лилля," - сказала миледи. - "И я могу смерить ему давление. Так и есть, повышенное!" "Тогда сердитесь, друзья мои! Бейте друг друга, деритесь, высокое давление должно вам помочь! А у меня оно оттого, что сегодня я не занимался любовью со своей рукой!" - сообщил д,Ратаньян. "А мы все занимались!" - сообщили все. Из погреба выполз Отоз и надавал оплеух Протону. Арахис схватил миледи за волосы и стал таскать по песку. Д,Ратаньян засмеялся и сказал: "Какая прекрасная ломка!" Короче, всеобщая злость спасла эту команду ЗВ-99 от смерти от ломок. Излечившись, они безболезненно покинули эту гадкую планетку. Их встретил генерал Хаммонд: "Почему так долго?" Отоз, грызущий круг сельтерской колбасы, кивнул на миледи, которая ковыряла в зубах ножкой от стула. "А что я? Я ничего! Это д,Ратаньян спас всех!" "Не верю я вашим хитрым рожам, особенно этому гасконцу. Но за возвращение всех в целости и сохранности выражаю всем спасибо!" И все запрыгали и стали воздевать ручки в воздух. (Я не вижу ваших ручек! Может, я слепой? Я не слышу вас! Наверно, я глухой!) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-838

   20 июня 2006 года. И снова ЗВ-99. Высадились они на мрачную планетку ЕН-98. Полковник Овник всё твердил, что планетка напоминает Землю. Чу! Какой-то шум. ЗВ взяли на изготовку автоматы и раздвинули заросли мрачного крыжовника. Вдали показалась таверна "У Грубого Готлиба". Из её дверей вылетел какой-то пьянчуга и получил удар по голове вылетевшей вслед за ним бутылкой рома. "Ну что я вам говорил!" - сказал Овник. - "Типичная земная сцена." "Но сэр, - сказала майор Картавина, - эта планета самая далёкая из доступных для перелётов в Звёздных Вратах! Она находится на границе исследованной Вселенной!" "А я вам ещё раз говорю, что мы попали на Землю. Тут просто какая-то ошибка! Или у Земли есть двойник." Так или иначе, но исследователи приблизились в таверну и распахнули створки Салууна. "О, кого мы видим!" - закричал бармен. - "Полковник, майор, Тилк и доктор Дениэль Джексон! Всегда добро пожаловать в таверну "У Грубого Готлиба!" Преодолевая понятное замешательство, полковник подошёл к Готлибу, схватил его за пиджак и прошипел: "Колись, инопланетная сволочь, как узнал про нас?" Недовольные таким грубым поведением, стали подниматься на защиту Готлиба разные алкоголики. Но Готлиб крикнул: "Всё под контролем! Налью друзьям по кружке "Клинского"!" "Никогда не думал, что даже в такой дыре знают про "Клинское", раз мы в Америке про него не знаем!" - сказал доктор Дениэль. Тилк только поднял бровь. Понятно, что он тоже первый раз в жизни столкнулся с "Клинским". Но полковник не отпускал Готлиба: "Я знаю, что всё это подстроено гольдами! А вы, инопланетяне, просто замаскированы под землян. На самом деле у вас, наверно, длинные хвосты и огромные жвачные челюсти, нет?" "Да хватит, Овник! Нас такими мама родила! Или тебе свидетельство о рождении показать?" "Если вас не затруднит!" Готлиб просто вынул из-за пазухи свидетельство. Овник принялся читать: "Грубый Готлиб, белокурый малыш, родился в 1925 году от Р. Х. Мамаша и папаша такие-то..." "Сумасшедший дом!" - подумал Овник. Он угрюмо сел за свободный столик вместе со своими друзьями. Всем заказал водки. "Но полковник, я не пью водки, а вы заказали 4!" - сказала майор. "Я заказал себе." И пирушка стала протекать в давно запланированном виде. Под конец ЗВ-99 так подружились с выпивохами, что майор Картавина даже исполнила танец живота на столе, скинув топик. Но бюстье оставила. За него выпивохи во главе с Готлибом стали засовывать доллары. Овник тупо разглядывал доллар и говорил ему: "Хоть ты, Бинджамин, меня понимаешь: такого быть не может!" "Да бросьте, Овник!" - крикнула Картавина и повлекла полковника к себе на стол. Он тоже стал неумело подтанцовывать, а потом свалился со стола и заснул. Пробуждение было тяжёлым. Все четверо проснулись в полиции, в вытрезвителе. Всё оружие и документы были у них не тронуты. Вошёл генерал Хаммонд: "Эх вы, алкаши! Что вам было поручено? Изучить нравы местного населения, а не напиваться, как хрюшки!" "Генерал, вы-то хоть настоящий?" - спросил Овник. "Можешь поцеловать меня в затылок, в лысину!" "То есть, вы тоже можете показать свидетельство о рождении на этой планете?" "На Земле, что ли?" "Да какая это Земля? Земля в миллиарде парсеков отсюда!" "На, читай!" И потрясённый Овник прочитал: "Малыш Хаммонд родился в 1919 году в Техассе, штат Колорадо, в семье печника Хаммонда и его жены Хаммондихи..." "Я начинаю сходить с ума!" - пожаловался Овник майору и парням. "Да бросьте, Овник! На самом деле мы нашли настоящих братьев по разуму! Жаль будет покидать такую гостеприимную планету!" - сказал Джексон. Тилк снова поднял бровь, потом вынул своего глоольда из пуза и стал поить его рассолом. "Что, твой малыш тоже клюкнулся вчера?" "А то!" Таким образом, это была Земля-2. "Но хоть какая-то разница с Землёй есть?" - спросил полковник у генерала. "Конечно, есть, малыш... И вот какая!" - сказал генерал и сорвал с морды маску лысого генерала. На Овника глянуло поросячье рыло, которое попыталось откусить ему голову! "Тревога! Всем стрелять!" Затрещали выстрелы! Пули прошили хрюшку, но она не погибла, а расхохоталась и сказала голосом генерала: "Шутки не понимаете?" "Наконец-то вы показали истинное лицо! Но нам некогда с вами шутки шутить! Ведите нас к своему начальству, мы готовы продать вам ядерное оружие и тяжёлую воду. В обмен на оружие против гольдов!" И хрюшка повела "туристов" в Белый Дом. Только этот Белый был Жёлтым и ограждён колючкой. "Колумбийские партизаны, мать их так!.." - пояснил "генерал". Другие хрюшки в эполетах отдали им честь, и приняла их большая свиноматка. "О, у вас президент - женщина?" "Ну да! А не какой-то там Никсон-Картер." "Скажите, генерал, а откуда вы так хорошо знаете всё про Землю-1?" "Вы что, не читали моё свидетельство? Я тут родился!" Овник надолго замолчал, но вперёд вылез Джексон, который интересовался инопланетными культурами: "Скажите, а свинячьи облики ваши тоже подделка, как и рожи землян?" "Конечно, малыш! На самом деле мы вяглядим, как скорпионы!" - расхохотался своей шутке "генерал". Свиноматка строго одёрнула его: "Генерал, оставьте нас!" "Есть, мэм!" И свиноматка обратилась прямо к ЗВ-99: "Как вы понимаете, завоевать и покорить Землю для нас раз плюнуть, потому что мы и так уже живём на Земле!" Тилк перестал поднимать брови, потому что запутался окончательно. И сказал: "Это фальшивая Земля!" Свиноматка обиделась: "Это ваша Земля фальшивая!" Спор грозил перерасти в бесконечный. "Всё равно мы очень рады!" - заявил Дэниэль. - "Рады, и до свидания!" "А вот вас я попрошу остаться, господа!" - сказала свиноматка. - "Вы будете спецами по Земле-2 в нашем Гарвардском Университете." "Это бред! Вы знаете всё про Землю!" "И вы тоже! А студенты ещё не знают, вы их научите." "Но нам пора возвращаться!" "Ну ладно, раз пора, так пора! Присядем на посошок!" - сказала президент. Все расселись по углам Овального Кабинета. Неожиданно стулья с гостями опрокинулись, и все ЗВ-99 полетели вниз, на острые острия. И погибли мученической смертью. "Ничего страшного!" - сказала президент. - "У нас самих достаточно полковников Овников, майоров и докторов. Даже пара Тилков есть. А убили мы пришельцев потому, что они слишком много знали и могли покорить нас своим ядерным арсеналом. Хотя, повторяю, у нас он тоже есть и такой же." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-839

   21 июня 2006 года. Однажды июнем поросячий пух, жара, июнь! То есть, тополиный пух. В недрах вулкана Титикака зародился некий эмбрион. У него было задание покорить Землю, он про это знал, но относился к этой миссии наплевательски. Голоса в его голове говорили: "РНЕ! Пора!" А он: "Дайте дососать сиську! И что значит: РНЕ?" (Сейчас, дайте я поднатужусь...) "РНЕ значит - Раньше таких козлов, как ты НЕ было!" "Какие вы злые!" - говорил эмбрион (звать Петя) голосам и сосал сиську кормилицы (звать, понятно, Арина Родионовна) . Сначала голоса приставили к нему 7 Арин Родионовн, но у семерых нянек он был без глазу. Тогда ему вмонтировали глаз и оставили одну Арину. Малыш беззаботно игрался в машинки, в солдатики, а завоёвывать Землю не спешил. Между тем о нём разнеслась всемирная молва. И первым к нему на поклон приполз Пиночет, тиран Чили, где и находится вулкан Титикака. Если кто-то станет спорить, что это не вулкан, а озеро и притом в Африке, берегитесь: я дам в глаз! Шучу. Да не важно, где, но Пиночет приполз. И притащил алмаз весом 6 кило, "Спаситель Чили". Петя взял алмаз и обрушил на голову Пиночета со словами: "Лучше вывези всё население Чили на отдых на Гавайи!" От удара алмаз рассыпался на мелкие кусочки. Пиночет опешил, а потом прознал, что алмаз подменён аферистом Кроликовым. Этот Кроликов хотел заморозить Солнце, для чего ему надо было собрать три алмаза. Один был. Оставались два. И взмолился Пиночет, умываясь слезами: "Петюнчик, ласочка мой, убей Кроликова! И тогда голоса навсегда отстанут от тебя!" "Откуда знаешь?" "Потому что ещё в утробе матери (по имени Прасковья) (ну и имечко!) мы вмонтировали в твой мозг радиоточку и передавали по радио приказы." "Ну и вы и жуки!" - сказал Петя и вытащил через нос кусачками красный шарик. "Этот?" "Нет! На нашем были цифры: "102,7 FM, "Loveradio". "Ага, лов радио!" - и Петя вытащил синий шарик. "Торопись, Петя, только что Кроликов нашёл второй алмаз!" "Откуда знаешь?" "Не знаю!! Я паникую!" "Отставить панику! Всё равно мне-то наплевать, кто будет руководить Землёй. Мне даже наплевать, если Солнце заморозиться, не надо будет часто менять потную одежду." "Ты что, сдурел? Мы все погибнем! Все!" "Ладно!" - и Петя вытащил чёрный шарик. "Я больше так не могу, мне надо на воздух!!" - сдирая с себя бабочку, завопил Пиночет и выскочил из жерла вулкана. Внизу как раз столпились делегации от Кубы, Коста-Рики, Бразилии, Аргентины и США. США, как всегда пришли последними, потому что долго шли через сельву, 75 лет шли. За это время их зипуны (Коламбия) истрепались, лапти и посохи сгнили, а в волосьях завелись вши. Пиночет им крикнул: "А вы куда?! Петька щас занят! Проваливайте!" "Оно и понятно: занятый человек!" - посудачили между собой американские ходоки. - "Пошли так мужикам и расскажем. Но всё-таки 75 лет шли!" И они ушли. А кубинские ходоки под предводительством Феди Кострова решили снаглеть: "Скажите, чтоб в Титикаке освободили столик для 12-ти передовых кубинских рабочих-стахановцев!" Пиночет позеленел: "Это вам что, ресторан "Максим", что ли? Это вулкан!" "А какая разница?" "Там нет столиков! Там только стулья! На одном сидит Петя, на другом кормилица Арина Родионовна, и Петька сосёт её молоко!" "Так бы и сказал! Возьмём эту гору приступом!" - решили революционеры и побежали, размахивая флагами, в атаку. Петя между тем извлёк из носа белый шарик, разложил шарики на бильярдном столе и стал гонять их в лузы. Когда с неба посыпались повстанцы, он спокойно их так спрашивает: "Вам чего, товарищи?" "Мы есть хотеть, чтобы ты не покорять Земля! Чтобы её покорил Кроликов! У него уже три кристалла!" "Да ну? А это что?" - спросил Петя, вынимая из лузы 2 алмаза. "Мы просто так сказали, господина!" - и кубинцы улетучились. "Дурдом какой-то, не дают сгонять партию в пул," - заметил Петя. В тоже время ему засунули сиську в рот. Это была Арина Родионовна. Её грудь приоткрылась, и Петя заметил татуировку: "Я - Кроликов на всю жизнь!" Но было поздно, так как Арина (она же Кроликов) смазала сиську цианидом, и Петя погиб. А Арина собрала все три алмаза и заморозила Солнце. По крайней мере, попыталась. Чтобы солнечные лучи не слепили ей глаза, она вышла замораживать его ночью. И это почти получилось, если бы на следующее утро Солнце не встало, как обычно, на востоке. К. P. S. Петя возвращается или Пин-Понг-2. Как вы поняли, он только прикинулся отравленным, а сам по уходу няни достал Кока-Колу и подумал: "Вкус её молока напоминал козье молоко! И не мудрено, раз в прекрасной женской плоти жил страшный злодей Кроликов. Хорошо, что я ему дал 2 фальшивых алмаза. А настоящие ещё продолжают лежать у меня в голове!" И он вытащил через нос шарик с координатами "Лав-радио". И продолжил играть в бильярд. Через вход вползла позеленевшая няня-Кроликов: "Петя, прости, что я обманывала тебя! Я не могу заморозить Солнце! Прими меня обратно к груди своя!" Петя был отходчивый и не злобливый: - "Хорошо!" И Арина стала стирать татуировку "Кроликов..." И та стёрлась. "Видишь, я пошутила! На теперь мою экологически чистую титьку!" Петя задумчиво посасывал и размышлял вслух: "А где же всё-таки... синий в угол! Страйк!... всё-таки настоящий... белый в середину! Промах! Чёрт!... настоящий Кроликов? А?" И тогда вышел представитель (полномочный) Пуэрто-Рико и сказал: "Я знаю!" "Откуда знаешь?" "Сам видел!" "Ну это не аргумент! Вот если бы тебе рассказала знакомая знакомых твоей троюродной тёти, мы бы поверили, а так... Какие очки ты носишь?" "Минус 12 диоптрий, а что?!" - гордо вскинулся представитель, и Солнце осветили его смелые и гордые черты. "А то, что всё, что ты видел вместе с очками можешь засунуть зебе в зад!" - спокойно сказал Петя и добавил: "Чёрного рикошетом в середину! Всё, партия!" Представитель угрюмо ушёл, оставив, впрочем, записку: "Монстр Кроликов живёт в озере Лайк-Плесид и пожирает пираний. И людей. Сам пострадал: он откусил мне перец!" "Вот так бы сразу и сказал!" - сказал Петя и бросился догонять пуэрто-риканца. Догнал и проводил его в специальную пэнисзалу, где на верёвочках сохли разные пэнисы: "Выбирай, дорогой! Тут есть и кинконговый, и динозавра, и слоновый! Какой хочешь?" "А кроличий можно?" "У тебя что, тяжёлый день был, что ли?" "Нет, просто я гомосексуалист!" "Вона как! Извращенцев просим не беспокоиться! Ладно, на тебе лисий, и проваливай!" Представитель провалил. А Петя обнял Арину за плечи и сказал: "Отличная у нас всё же коллекция перцев! Это всё ты собирала по всем континентам, отпиливая их у кого-попало! А себе-то, сучка, какой выбрала? Что? "Останкинский свежекопчёный"? Это который 75 метров в длину? А, ты его сворачиваешь под юбкой! Но однако, подруга юности моей, взяла бы слоновый хотя бы!" Сам Петя взял себе барсучий, чем породил себе врагов в общаге, про него говорили, что у него "слишком мал". Ма по малу привыкал. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-840

   22 июня 2006 года. Фонарь, аптека, фонарь! Так думал подвыпивший непросыхающий хроник Ваня, лбом стукаясь о фонари. Наконец, он стукнулся о вывеску "92 о/м". И подумал: "Участковый от слова участие! Он мне поможет!" (А не от слова "участок".) И вот ввалился Ваня и видит фото тех, кого разыскивает милиция. И все - на одно лицо и похожи на него! Сорвал он фото и сожрал. Тут из кабинета вышел сержант Прохоров. "Где участковый, сержансткая сволочь?!" "Не-нет, что вы, я не настаиваю!" - и сержант захлопнулся в кабинете и стал лихорадочно трезвонить по Красному телефону в Кремль. Самый главный милицейский генерал Федорчук как раз принимал джакузи вместе с очаровательными проститутками, у которых груди от частого тисканья свисали, как батоны. И понятно, что трубку никто не взял. А на столе Прохорова стояли ещё телефоны с бирками: "Господь Бог", "Ангелы", "Ад". Последний был чёрного цвета. Вот и позвонил по нему: "Мне надо человека в ад отправить! Это не у него, а у меня 35 зубов!" "Минуточку, агент Прохоров, назовите ваш шестизначный кодовый номер!" "223-322" "С вас 33 копейки. Считайте, что он уже отправлен. Кто он?" "Да шляется тут один по участку и ищет участкового, чтобы убить его, а пуля чтоб вдобавок разбила чернильницу и залила важные бумаги!" И вот Ваня видит двух чертей в зелёных халатах со свастиками на рукавах. Он столкнул их лбами: "Помойтесь, ребята!" Они с трудом вызвали подкрепление. Но Ваня уже проник к участковому. Участковый сказал: "Да-да! В постель мочитесь?" "Послушай, друг! Щас не до этого! Участок оккупирован зелёными чертями. Хватай свой табельный, а мне дай пулемёт!" Но тут из кабинета вышла жена участкового и стала его бить скалкой по голове: "Старый дурак! Итак я всю молодость с тобой испортила, а теперь на старости лет меня вдовой хочешь оставить!" "Нет, Ваня, пулемёта я не дам!" "Понимаю!" - грустно сказал Ваня и метнул в дверь копьё (подарок из Африки, как и пробковый шлем) . Черти неаккуратно сели на рояль, и прозвучала нота "ля". Они выдали себя. Участковый стал стрелять. Всё мимо. Тогда он решил сдаться, а в плену подорвать себя бомбой! "Не надо таких скоропалительных решений! Бомба и так пригодится!" - сказал Ваня. И кинул бомбу. Она опрокинула чернильницу и залила бумаги. Прошло полчаса. "Это была ненастоящая бомба! Давай настоящую!" Но черти осмелели и предъявили транспортную карту, по которой выходило, что они должны забрать Ваню в ад. И всё оплачено: 33 копейки! "Кто же мне такую свинью подложил?" - думал Ваня и вспомнил сержанта Прохорова. Так он в этой карте зачеркнул своё имя и написал прохорово. Черти забрали сержанта. А участковый стал с дворниками пить горькую. Ванька, ты доскачешься, Ванька, ты допляшешься, по наклонной плоскости полетишь-покатишься! Но случилось иначе. В Республике Ваня стал учителем труда в школе. Родил троих ребятишек. Они стали ложками стучать по столу и кричать: "Есть! Есть хотим!" Потом детишек осталось двое, потом - один... "Они что, съели друг друга?" - спросил милиционер Стёпа. "Нет, они умерли от голода, потому что всю еду папаша их, Ваня, съедал сам, благо его зарплаты хватало только на мороженое." Короче, надоело Ване так вести скучную жизнь и решил он совершить подвиги. Действуя по книге Сервантеса, как по методичке-инструкции, он начитался рыцарских романов, надел пробковый шлем (подарок из Африки) , сел на мотоцикл и поехал в Манхеттен. Вначале какие-то отморозки пытались отобрать у него сумку, но сами свалились с мотоцикла. Потом он дал по морде двум вышибалам в ночном клубе и проник в святая святых русской мафии, которой руководил из ада сержант Прохоров. Так там он стал наблюдать разврат: женщины трахаются с женщинами, женщины трахаются с мужчинами, женщины трахаются и с мужчинами, и с женщинами, мужчины трахаются с мужчинами. Ваня так рассвирепел, что стал бить всех подряд и выгнал всех под дождь на улицу. Они бежали, на ходу натягивая штаны и трезвонили Ване: "Назови свой шестизначный номер!" То есть, эти извращенцы и были агентами ЦКУ, которые руководили агентами типа Вани. Так что семья не без урода. Ваня остался один в этой забегаловке. Он включил в плейере спокойную успокаивающую музыку типа: "Теперь я Чебурашка..." и стал пить безалкогольное пиво "Бакстер". Официант подал ему сухари и борщ. Ваня достал из вещмешка бульбу, сало, лук и хлеб, и начал пировать. Робко вошла последняя проститутка: "Тебе дам за 10!" "Что-о?!" "За 5! За бесплатно! Я буду твоей женой и стирать носки!" Ваня и ей дал по морде и продолжил трапезу. Но тут в дверях возникла фигура по имени Барометр, начальник этого секс-клуба. "Ты зачем моих ребят избил?!" "И тебя изобью!" - и Ваня и ему дал по морде. Барометр ушёл, чтобы вернуться с бандой бандитов по именам Термометр, Хронометр, Радар, Штангенциркульчленомеро и пр. Ваня схватил бревно, облил безалкогольным пивом и стал месить этих бандитов. И они ушли. Но на их смену пришли 4 девушки-убийцы по имени: Аба, Сруся, Пира, Гами. "Это же девушки! Я только преподам им урок!" - сказал Ваня, достал презерватив, надул его... Девушки побледнели и задрожали! ...И лопнул! Девушки упали в обморок, потому что рваный презерватив был их самым большим кошмаром. К.
  

ЭПИЛОГ

   Эти ПВН написаны в короткие сроки, ведь я молчал аж 6 дней. Графика я не догнал, но всё равно получилось возвышенно. И читателям понравится. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-85

("Письма в никуда"-85)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-841

   23 июня 2006 года. Детектив. Вероятнее всего, не иронический, а триллерный. Я тоже известен, как триллерист. И вот идёт майор Пронин по сельской местности, слушает звуки кукушки: "Ку-ку!" Ловит бабочек в гербарий и стрекоз, мочится с моста в водоём. И вдруг замечает лежащий в кустах труп! "Не моё дело!" - думает Пронин. - "Тут есть свой участковый от слова "участие", вот пусть и разбирается." Идёт дальше, ловит в лужах жуков-плавунцов и долгоносиков. И видит: второй труп. "Ну, думает, вы меня достали!" А потом и третий труп, и четвёртый, и пятый! И понял тогда майор, что началась Третья Мировая война! Только не понятно, кто с кем воюет. "Не понятно: ну и пошли в ж.пу!" - думает Пронин и продолжает наслаждаться природой. Вот гавкает собака за забором. Так Пронин перегавкивает её. Между тем стемнело. Около фонарей стали кружить ночные мотыльки и бабочки. Пронин их ловит и пришпиливает в гербарий. А на столбе висит повешенный с табличкой: "Я не верил в Победу!" "Что за Победа?" - думает Пронин. - "Кажись, есть такая машина, "Победа". Ну не верил и не верил, зачем вешаться-то?" Но тут внутренний голос майора говорит: "Его повесили!" "Кто? Зачем? А в прочем, меня это не .бёт! Я поехал на велосипеде!" - и Пронин закрутил педали. Он ехал к своей бабушке, чтобы привезти вкусные пирожки. Приезжает он, а домик бабушки сожжён, а сама бабушка тоже висит на столбе повешенная. Что-то у неё тоже написано. Пронин включил фонарик и прочитал: "Я не верила в Победу!" "Какой-то идиот их всех убивает! Но бабушку жалко." Похоронил он её, как полагается, сел у могилы и впился зубами в чёрствые пирожки. "Очерствели!" Но тут и ему пришла очередь помирать, потому что прямо перед ним материализовался злой волшебник Мерлин, который всех и убил. "Вот, братан, объясни, о какой и над кем Победе ты всё время пишешь?" "О Победе нашей партии НБП!" "Чего?" "Национал-Большевистской!" "А! Я, честно говоря, тоже не верю! Вот щас позвоню на мобилу участковому, он тебя засадит!" Но Мерлин выхватил мобилу и растёр её в порошок. Тогда Пронин дал ему гранату с оторванной чекой и сказал: "Держи!" Мерлин стал держать и взорвался. Вот так Пронин победил зло. Идёт он обратно, к остановке электрички. Уже рассветает. Каплет дождик. Стрекочут цикады. Роса на листьях. А трупы по-прежнему лежат, и причём все голые. Это кто-то их изнасиловал, благо они убежать не могли. "Что за х.рня?" - думает Пронин. Тут как раз встречает он дядю Ваню Маньякина, который насилует труп симпатичной девушки. "Как тебе только не противно!" - говорит Пронин. "Не противно! Потому что теперь я стал мужчиной, так как потерял девственность. А живые девушки мне не разу не давали!" "Ну ты и чмо! Я тебя арестую. Щас только найду наручники..." Пока он их искал, Ваня смотался. Пронин попил из колонки студёной колодезной воды, и горло промочилось. А то пересохло. И тут видит он видение: идёт в белом венчике из роз сам Иусус Христус! И оживляет невинноубиенные трупы! "Молодец, товарищ Иусус! Оживи и мою бабушку, чтобы я мог доставить ей, наконец, пирожки!" "И бабушку оживлю, и дедушку, и Серого Волка, и Охотника!" "Серого Волка можешь не трогать. Там ещё на столбе один висит, что не верил в Победу. Кстати, к какой партии ты принадлежишь, если не секрет?" "Какой, к чёрту, секрет? ЕдРО!" "А! Знаю: ЕдРО поддержали - льготы потеряли!" "А что, тебе больше нравится НБП?" "Нет, понятное дело, братан! А что ты ещё можешь?" "Вот оживлю всех мертвецов и напою их всех одним баллоном Пепси!" "Не может быть!" "Почему?" "Потому что я её выпил." "Дурак! Я куплю новую. И накормлю одними хлебами всех невинноубиенных. А потом воды предо мной расступятся, и я всех поведу в Иерусалим!" "Молодец! Только я не пойду: мне и здесь нравится." "Я перед походом так и спрошу всех: хотите, мол? И заодно отсею тех, у кого гнилые зубы." "А, знаю, это бывает перед походом в женский монастырь трахаться." "Нет тут, братан, женских монастырей, а жаль," - сказал напоследок Иусус. А Пронин спросил напоследок: "Это ты написал на заборе: "Верьте в живую Церкву и воспитывайте её в себе! Сатанишка - мальчишка, который играет в песочнице!"?" "А что, круто? Но не я! Это мои последователи!" "Молодцы!" И спасители разошлись. Иусус пошёл оживлять всех и вся, а Пронин пошёл за новыми пирожками для бабушки. Он шёл, и восходящее солнце озаряло всё золотым светом. Проснулись птенцы в гнёздах и стали разевать клювы и орать. Пронин бросил в их клювы по копеечке и удивлялся, что птенцы чем-то не довольны. Птенцы выплюнули мелочь и закурили. "Почему птенцы курят?" "Не бери в голову! Фирма! Сенсация, кхе-кхе!" Это сказали две блондинки с надписью "Дирол" на пузах. Которые проходили мимо. Пронин послушал-послушал и взял в голову. Он шёл и бормотал: "Почему люди курят? Потому что они - дебилы!" К. P. S. Итак, Иусус оживил бабушку, Пронин ел с ней пирожки и размышлял вслух: "Кажется, пустое дело- пирожок, а съешь его, и в животе нарушается кислотно-щелочной балланс!" "На, внучик, Дирол!" "Не могу, бабуся: я на службе!" "Да в нём алкоголя всего 0,5%!" "А как я поведу велосипед? Меня же первый гаишник остановит, потому что я буду ехать, петляя!" "Ладно, уговорил ты меня! Я сама повезу тебя на машине "Соболь"!" "Но бабуся, ты съела Дирол!" "Наплевать, у меня есть "Антиполицай!" - и бабушка заглотила сразу 2 таблетки. И они поехали. Проезжая мимо поста милиции, бабушка не удержалась и показала средний палец. При этом "Соболь" сбил пса! Понаехал Грынпыс, и наших друзей задержали. Но бабушка ударами каратэ разбросала грынпысывцыв. А Пронин подумал: "Я изобрёл слово с четырьмя "Ы". Но, понятно, до шести "Ы" мне далеко: до "вылысыпыдыстыв". Между тем солнце стало вновь садится, потому что ему надоело освещать такой идиотский мир, и требовалась передышка на ночь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-842

   23 июня 2006 года. Женский роман, написанный мужчиной. Ольга подошла к столу и взяла вилку, заранее пропитаную цианидом! "Здравствуй, Солнышко! Здравствуй, милое! Так и только так! А теперь прощай!" И Ольга замахнулась себе в обнажённую грудь. Но тут вбежал Николай: "Ольга, не говори так! Не играйся с вилкой! Я люблю тебя!" "А я думала, что ты любишь только футбол и пиво!" "О, это не так! Я ещё люблю своих аквариумных рыбок! Ну и тебя, конечно, тоже!" Ольга отбросила вилку и упала в обьятья Николая со слезами на глазах. "А как же наш ребёнок?" "Что?" - спросил Николай. - "У тебя ребёнок от меня?! Но я же хорошо предохранялся и надевал презерватив!" "А я сверлила в нём дырку и вместо проитивозачаточных таблеток сосала аскорбинку! И вот у нас будет чадо!" "Не хочу тебя огорчать, Ольга, но должен: я не могу иметь полноценных детей, потому что я - Дьявол. От меня у разных женщин рождались головастики, змеи, черти, и мне приходилось по ночам закапывать их в землю..." "Но маммоскопия подтвердила, что у нас будет двойня!" "Вероятно, сиамская!" "Не говори так, Николай! Я люблю тебя и буду любить нашего первенца или первенцев!" И вот приезжает "Скорая" и врачи говорят: "Тужься! Тужься!" И Ольга рождает двух обезьянок, связанных хвостами! И тут её осеняет: ведь именно ей 60 лет назад профессор Преображенский вшил яичники обезьяны! "Ну что ты будешь делать? Такая неприятность!" И обезьянок сдали в ЗОО. А вот теперь самая триллерная часть рассказа! По ночам, когда силы зла царствуют безпредельно, обезьянки брали дохлую кошку и ходили к свежей могиле одного кого-нибудь из ихнего ЗОО, чтобы свести угри и бородавки. Они уже произнесли заклинание: "Кыш, бородавки и клещи! Спасибо партии за это! Дохлая кошка - символ санитарии!" Как вдруг зажёгся неверный свет ночной лампы "летучая мышь", и в её свете нарисовались два страшных силуэта. Они негромко переговаривались: "Здесь? Или здесь? Я пометил могилу красным платком! А, вот он!" И призраки стали раскапывать могилу и доставать оттуда английские ружья. Но все они не могли унести, поэтому договорились прийти завтра. На завтра все без исключения могилы были с красными платками. Это так подшутили обезьянки. И только в той могиле, где не было платка, оставались ружья. Это потому, что, к сожалению, у обезьянок не хватило красных трусов, чтобы изрезать их на платки. Ну а пока они играли в футбол. Чичи обучала Чачу стоять на воротах по бразильской системе. То есть, если промах, то мяч попадает в стекло парикмахерской, где парикмахер стриг мужика. А так как обезьяны были связаны хвостами, то одна вечно мешала другой, и мяч попал-таки в стекло! "А теперь буду учить тебя бегу по бразильской системе!" - и Чичи с Чачей помчались прочь. Они с ходу запрыгнули в мусоровоз и обнаружили там коробку с долларами. "Если это деньги мафии, то нас убьют. А если бюджетные, то посадят! Давай возьмём по 300 долларов и выкинем их на хрен!" Так и сделали. Только Чичи схватила 500 и объяснила: "Зови меня "липкоручка", прилипли к руке. Они спрыгнули с мусоровоза и спрятались в рефрежираторе. Через некоторое время стали стучать водителю. Тот открыл створки и увидел обезьянок в инее, причём одна тащила за ногу тушку оленя. Наконец, устав уже автостопить, обезьянок постигло счастье. Их посадили в кузов грузовика, где стояли статуи древних воинов. Их привязали за лапы и повесили. "Убьём этих придурков в пустыне, будет весело!" - сказали в кабине главари "Триады" гонконговской. Между тем Чичи просила Чачу: "Кусай! Кусай! Это из-за тебя мы оказались здесь! Ты - плохая обезьянка, мы не любим тебя! А из-за тебя и я стала плохой!" Тут Чача перекусила верёвки. От сотрясения статуи попадали, и обнаружилось, что они набиты долларами! Чача бормотала своё: "Если это бюджетные, то..." "Заткнись! Наберём побольше! Это - вещдоки!" Тут машина въехала в ангар. Двери растворились, но обезьянки ударами по морде уложили обоих охранников. Потом проникли в канализацию и вляпались в крысиное дерьмо! "Отойди от меня, от тебя воняет дерьмом!" "От самой воняет! Жаль, что мы привязаны хвостами!" "Я знаю способ отделаться от этого: надо залезть в башню с часами, там есть кувалда и клещи. И мы разорвёмся и станем обычными детьми!" Так они и сделали. Уже почти перекусили узел, но тут появился Ли Си Пук, главарь "Триад": "Я смотрю, быстро управились! Не крали бы денег, я бы оставил вас в живых, но теперь вы покойницы!" И он стал махать шпагой. Обезьянки тоже выхватили шпаги и принялись героически отбиваться, крича: "Мы напишем книгу! Теперь это будет не "О,Бэннон против Муммии", а "Ли Си Пук, желающий стать Королевой Англии!" "Заткнись!" - и Ли Си Пук ранил Чичи в руку. "Ванс аген! Ван море! (Ещё раз!)" Тут шпага Ли Си Пука попала в зазор шестерёнки, и часы встали. Но не надолго, потому что мощный мотор растёр шестирёнку в порошок, и стрелки часов опали! Из-за этого обезьянки попали в некий качающийся маятник и стали в нём переворачиваться. При этом у них выпала Чёрная Книжка, в которой были имена всех справочных служб города с телефонами, телефоны почты, телеграфа, телефона, и как заказать такси или купить билет на поезд. Ли Си Пук бросился за книжкой, и все трое стали вращаться, но теперь уже в барабане с гусиными перньями, из которых делают подушки. Наконец, Ли Си Пук схватил Книжку и был таков. Обезьянки остались одни. Они устало вылезли из колеса и стали пилить узел ножовкой. Было больно, но в результате получились две отдельные обезьянки. А скоро они заведут семьи, и появятся две здоровые ячейки общества! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-843

   24 июня 2006 года. Но мы шли, как один, не спуская своих восторженных глаз с белоснежных вершин! Но тут Митя, самый тупой парень и кишки любой компании (ну не кишки, так уд!) (но никак не душа. Душа был Вася. Он прошёл, а вот Митя...) провалился в пещеру древних индуитских монахов. И сейчас его ждут опасные, порой смертельные приключения! Кто-то просто пропал! Это было бесконечной весной по дороге в Непал. Итак, очнулся Митя и, понятно, видит скелеты предшественников, разбросанные там и сям. И слышит шипение: это гюрза, смертоносная змейка. А также удавы, гадюки, очкариковая змея и разные ужи. И все шипят, понимаете! Голодные! Истосковались по мясцу, всё жрали консервы! (А их ими подкармливали монахи, добрые душой человеки. Вот если бы не дурацкие балахоны и не свастики, могли бы стать отличными коммунистами. А свастики у них жёлтые, а не чёрные. Это Гитлер спёр их идею. А они мирные сами, получают тушёнку по ленд-лизу из США и угощают змей. А всё потому, что змеи охраняют самую главную святыню монахов: Уд Инопланетянина! Случилось это так: когда инопланетяне покидали Землю, последний неудачно застрял в дверях, и ему оторвало уд. Но на его месте тут же вырос новый, потому что это, братцы, Инопланетяне, а не бомжи.) И змеи приблизились к Мите. А он достал, дурак, дудочку и стал наигрывать мотив своей страны. Все змеи сомлели и стали обвиваться вокруг Мити. Тут откуда ни возьмись, приехал парень на мотоцикле! Ущипните меня, если вру! Но в этой пещере была подземная стоянка монахов тоже, и там держал свой скуттер монах преподобный Иерусалим-Муслим. (Муслим - это в миру такое имя.) И вот он остановился и попросил у Мити прикурить. "Не курю!" - кратко сказал Митя. - "И вам не советую: одна сигарета сокращает жизнь на 5 минут!" (Как вы поняли, Митя привязывал в это время хвосты змей к верёвочке, что тянулась со скуттера. Ему было на руку поддержать разговор.) Муслим ухмыльнулся и ответил: "Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким умрёт!" (Что, мол, съел? Но Митя был хоть и тупой, но не совсем отупевший.) "Зато помрёт гораздо позже укуренного!" "Да пошёл ты!" - неожиданно озверел Муслим и дал газ! Все змеи понеслись за скуттером, а Митю закружило. Но теперь он был свободен. Он подобрал свой фонарик и вошёл в следующую пещеру. Тут, как мы и говорили, хранился фаллос Инопланетянина. Это была огромная труба в метр длинной и в поперечнике с руку толщиной. Внизу была табличка: "Охраняется государством! Руками не трогать!" Митя решил потрогать всё-таки и разбил защитное стекло! Тут же зазвучали сирены и тревоги! И сотни монахов с винтовками М-16 и калашами прибежали на звук тревоги! Но никого не обнаружили! Потому что Митя успел залезть в вентиляционный люк и притаиться. И вот что он услышал: "Ложная тревога, товарищи! Никого нет! Наверно, это ветер! Конечно, ветер!" - говорил командир в пилотке, американский инструктор. - "Хорошо всё-таки, что это - не настоящий фаллос, а дубляж! А до настоящего им не добраться!" "Кому им?" - спросил сержант Ляпкин (простая американская фамилия. Бывает ещё "Тяпкин".) "Повстанцам!" "Скажите, полковник, а настоящий Уд больше этого или меньше?" "Много меньше этого! Как у тебя щас, ха-ха!" - с этими словами полковник схватил сержанта за его уд. Сержант с визгом отбежал, а Митя перекрестился у себя в арматуре. Между тем военные стали спорить, где здесь арматурный. "Не свисти, вчера я видел, как оттуда арматуру брали!" "Сам не свисти! Это - литейный! А арматурный - вон где!" И точно, туда подъехал грузовик, и все спорщики уселись в него и уехали. Митя, переведя дух, спустился вниз, к экспонату фальшивому. Он был патриот своей страны (а родился и вырос он в Южной Корее, хотя мама назвала его в честь Мао-Дзе-Дуна Митей. (Бывает. Чисто вьетнамское имя!) И вот, как патриот и повстанец, потому что дело происходило в 1973 году, когда США воевали с Вьетнамом, Митя должен был украсть у америкашек их главную святыню. Но он находился на развилке семи дорог, лабиринт. И без карты можно было легко заблудиться. Митя достал из штанины мелок и написал: "Митя". То есть, тут бывал. Как у скелета женщины бывал в вульве некоторый член. Бывал. А у мужчины - был. И Митя пошёл в глубь катакомб. На полочке стояли черепа. На табличке было написано: "Черепа иеромонахов. Руками не цапать!" Вообще, табличек было большое множество. Подходящих по теме и не подходящих. Например, "Не стойте у края платформы!" И рисунок электровоза. "Не прыгайте с платформы перед идущим поездом!" "Не курите, не сорите в вагонах и тамбурах!" "Не выкидывайте во время остановок мусор на улицу! Это загрязняет среду и создаёт ненормальные условия проезда в электропоездах!" И, наконец: "Не высовывайте голову из окна!" Митя шёл и диву давался. Но не забывал везде писать: "Митя". Наконец, он упёрся в огромный плакат: "Не влезай! Убьёт!" с черепом и костями. Митя толкнул его, и он мягко ушёл внутрь стены. Здесь находилось Главное Хранилище монахов, набитое золотом и брильянтами. Тут же лежали скелеты девушек. Эти девушки польстились на брильянты, которые их лучшие друзья, да так и померли здесь, нацепив брюлики. Но митя не стал трогать драгоценности. "К чёрту золото, бездельники! Где карта, Билли? С картой вы будете богаче короля!" Помните? Митя тоже это помнил, и у одной из лежащих девушек он увидел карту, свёрнутую в виде тампона ТАМПАКС. Она её так использовала. Брезгливо развернув карту, Митя прочёл: "Купить петрушку, лука 5 гол., хлеба чёрного и белого, молока 1 л, и полкило сарделек! Мама." Понятно, эта девушка шла в магазин, пока не оказалась тут. Да, это была не карта. Так что Митя пошёл дальше. Вот видит он алмазы зелёного цвета, а напротив сидят аборигены. Он знает, что алмазы ему и так отдадут. Но нельзя пить из священного источника! Иначе поженят на самой толстой женщине. Митя подошёл к аборигенам и заорал им на ухо: "Где пэнис?!" "Не ори, мы не глухие! Попей из источника, скажем!" "Чего вы меня за косого держите? Что я, не знаю, чем это пахнет? Да вы святую воду мешаете с ослиной мочой, вот!" "Тогда ты умрёшь, потому что прознал наш самый-самый секрет!" И они убили Митю. И больше в компании не было кишков! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-844

   24 июня 2006 года. Собрались алкоголики во дворе, прогнали всех детей прочь из песочницы и стали забивать "козла". А может, и козла. Животного. И убили козла и ушли. А дети стали хоронить козла. Дети хоронят козла! Но неожиданно Козёл ожил и предложил всем детям путешествие на двоих в Германию на Чемпионат мира по футболу, или 1000 стильных футболок, или романтическое путешествие на двоих на Канары. "Почему это на двоих?" - обиделись дети. - "Мы хотим все вместе поехать!" "Понимаете ли, детки, - сказал Козел, - когда взрослые вырастают, то соединяются в пары, чтобы рожать детей!" "Но мы не хотим никого рожать, мы сами дети! А эти взрослые - извращенцы!" "Извращенцы, спору нет. Я однажды спрашиваю у воего зеркальца: "Свет мой, Зеркало, скажи, кто на свете всех глупее, тошнее и извращеннее?" "Это те, кто объединяется в пары!" Вот так-то детки. Нате вам пока йогурты. Йогурты можно есть в одиночку." И Козёл, блея, ускакал. "Чуваки, мы только что видели говорящего Козла!" - решили дети и стали играть в салки. А может, эти пары не такие уж извращенцы? Если есть много денег? Их и тратить на дитя. Тогда, конечно, меня извините. Пусть строгают. Но для этого надо иметь сдвинутые мозги. У меня такие есть, но я накапливаю оргтехнику, а не детей. А тут иной сдвиг. А теперь сказка. Жил-был Алёша Попович. И пошёл он ночной порой сторожить стадо коров. И вдруг видит, как без видимых причин коровы взлетают в небо, выстраиваются в форму клина и улетают на юг! "Эй! Стой! Куда?" - и Алёша ухватился за хвост последней коровы. Потом его показывали в подборке "Ужасы спорта", когда хвост оборвался, и Алёша упал в воды Ледовитого океана. Но тут как раз проплывал Караван PQ-17. Это такой отряд кораблей, которые везли из Америки в СССР тушёнку, валенки и танки. Гуманитарная помощь. А было это во время ВОВ. И вот вахтенный на кубрике кричит: "Вижу за бортом тело!" "Наверно, это фашистский шпион! Игнорировать его!" И Караван проплывает мимо. Алёша, как мог, одной рукой поплыл к берегу, потому что вторую руку он отморозил. И её пришлось заменить железной клешнёй. И вот прошли годы. Рассядется как-то Алёша в кресле-качалке и рассказывает внукам: "Вот, внуки мои, какая приключилась история!" А внуки: "Ты нас задолбал рассказывать одно и то же 100 раз подряд. Твоя история скучна нам!" - и убежали играть в футбол. "Что за ублюдков я родил?" - думает Алёша. - "А, впрочем, у всех так же. Вон взять Колобкова из третьего подъезда. И его сына Кривого. Допляшется, доиграется! От него и сейчас участковый пьёт с дворниками горькую. Помнится, ещё этот Колобков спьяну влез во второй подъезд и всех Лукошко поставил на уши, пока не пришёл милиционер и не сообщил, что сын Лукошек связался с Кривым, который тоже задержан! Вот такая трагедия. Куда там Ромео и Джульетте!" Тут явилась жена Алёши и давай его пилить: "Я лучшие годы потратила на тебя! А ты только и качаешься в качалке! Сходил бы заплатил за междугородний телефон!" "А кто звонил?" "Да наш сынуля звонил в Лондон и заказывал себе селиконовую женщину, которая на ощупь такая же, как живая и потеет, когда жарко!" "Вот извращенец! А сколько ему лет?" "16!" "Пусть ищет настоящую женщину." "Настоящие от него в панике разбегаются, как от чумы, потому что он такой родовитый, что родился с двумя головами!" "А, в меня пошёл сынулик. Или внучулик?" "Младший сын. А старший сын давеча сам нашёлся. Явился и сказал, что он - блондин, ему 21, а мать его - Галина! Не Марфа, не Свёкла, а Галина! И ты признал его своим. Так вот этот самый Старший сын уже клеится к своей родной сестре Машке, которой 30 лет. И та скоро родит первенца! Кем он тебе придётся? Сыном или внуком?" "Да некогда мне об этом мыслить. Об этом мыслят люди постарше и поумнее меня! А я пошёл в Сберкассу." Надел лапти Алёша, взял посох и пошёл. Все от него шарахаются, а он им говорит: "Я - не бомж! У меня сын трахает дочку! И рождается нечто невообразимое!" Тут все стали протягивать ему копеечки и рублики. В кассе его спрашивают: "Куда, мол, звонил, дедуля на 1000 рублей?" "Да заказывал резиновую женщину и сообщал все претензии, какой она должна быть. Там размер груди, ног, талии, задницы и прочее!" "Куда это тебе в твои годы?" "А это не мне! Понимаете, аквариум разбил у знакомых, и все резиновые женщины погибли на воздухе. А теперь вот купил за 60 рублей в Англии. А 60 рублей выручил за свой череп в Музее. Вы были в нашем Музее? Зря! У нас крупнейшая экспозиция всех местных достопримечательностей! Вот мой череп разместят там, а ваши - нет, потому что таких черепов на каждом кладбище завались!" "Нахал!" И обиженный Алёша поплёлся домой. К. P. S. И вот настал холлидей! Из Англии прислали женщину! Сынулик на неё не нарадуется: двухголовая! Но Старший сын втихаря отпилил ей одну голову и изнасиловал. И тогда только у Алёши открылись глаза: "Ты - не мой сын! Ты всё подслушал про Галину, когда я открыл окно и орал на всю улицу: "Галина!! Я не забуду тебя!! Нашему сыну должен быть 21 год, а не 20 или 22! И притом блондин! Когда я видел его в роддоме, он вообще был лысый. Я так и описывал новорождённых: "Маленький, лысый! Шрамы и татуировки есть! Это Череп на заднице, а на волосатой груди: "Не забуду мать родную!" Вот что я выкрикнул с горяча на улицу. А ты, хулиган, подслушал и припёрся, показывая фальшивые татуировки! Вот, смотрите все: я стираю их ластиком! А "сыну" даю по заду!" Так Алёша и поступил. Старший сын уехал не солоно хлебавши в Таганрог свой, а младший заказал в Англии трёхголовую женщину, которой поклонялся, как божеству и называл "гуру". Совсем рехнулся малыш. Алёша тогда самолично отпилил ей третью голову, пусть будет, как все! И младший сын стал ловить с ней фантастические оргазмы. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-845

   24 июня 2006 года. Ковбойский вестерн. Вот за Неуловимым Джо гонятся 6 ковбоев! И тут Россинант Джо ломает ножку! Джо падает, на него падает лошадь, и вестерн заканчивается. Нет, конечно. Ковбои стреляют и попадают в лошадь. Но Джо бросает в них "коктейль Молотова", отрывая от сердца, потому что замыслил его выпить. Он пьёт всё, что горит. И горящие ковбои бросаются в местный пруд. И тонут там, потому что это Лейк-Плессид, кишащий крокодилами и пираньями. А Джо, наконец-то вылезший из-под лошади, старается отмыть от цемента штаны. "Какой хороший цемент: не отмывается совсем!" Тут встаёт Россинант, выплёвывает все пули, которые в него попали, берёт свои конские подштанники под мышку, потому что те тоже в цементе, и говорит: "Ну что, Джо?" "Так пойдём!" "Прямо так?" "Пусть думают, что мы - спортсмены!" (А надо заметить, что на Дикий Запад Джо с лошадью прибыли тайно в цементовозе. А вот когда они вылезали, их заметили водители-ковбои. Они схватили лошадь Джо и стали бить её разводным ключом. Джо, как увидел это, бегом погнался за грузовиком. Он думал: "Вот сволочная лошадь! Не зря же я её кинул в куб с водой, так она вылезла, и её заж.пили! Теперь заставляет меня бегать! Хочет испортить мне сердце. А у меня только незаряженный пистолет." Но он догнал грузовик и приставил пистолет к щеке водителя: "Приехали!" Все вылезли: оба "дальнобойщика" и мокрая лошадь. "Ты ничего не хочешь сделать?" - спросил лошадь Джо. "Ах, да!" - и лошадь отдубасила водителей ключом. А потом Джо отвинтил вентиль в грузовике, и на водил полился цемент. "Помойтесь, ребята!" Позже все туристы, проезжая, восхищались этой статуей на обочине: в куске цемента лица самых выдающихся американцев. На самом деле это были застывшие водитель и его сменщик.) И вот все думают, что Джо и лошадь - спортсмены. "А что, "Чикаго Буллс" тоже бегут?" "Все бегут! Открывай, дядя!" Дядя открыл шлагбаум и спросил: "А "Трудовые Резервы"?" "И они тоже!" Что-то в этих двух, один из которых смахивал на лошадь, показалось дяде подозрительным. И он позвонил "911". "Агент дядя! Назовите свой десятизначный номер!" "345432... Нет, тьфу, чёрт, 567654... Подождите, у меня был записан! Вот: 4567769876!" "Номер неправильный! Учтите, если вы будете отвлекать нас по пустякам, вы заплатите штраф!" "Да я не пиццу заказываю! Я говорю, что два молодчика без нижнего и верхнего белья, совершенно голые, совершают вояж по Дикому Западу и говорят, что русские "Трудовые Резервы" тоже бегут! А где вы видели здесь эти резервы?" "Ладно, агент Уоллес, хватит нам мозги компостировать! Все вояжи находятся под бдительным глазом ФБР и ЦРУ, и никто и пикнуть ничего не сможет без нашей санкции! Так что расслабьтесь, вероятно, это команда Мичигана по регби. Там всегда играют какие-то дибилы! Спокойной ночи, агент Уоллес!" "Но я не Уоллес!.." - успел крикнуть дядя, потом отключили. Между тем смеркалось. "Надо бы нам раздобыть прикид и тачку!" - сказал Джо Россинанту. "Слушаюсь, шеф!" - ответил конь и заавтостопил машину с двумя прелестными девушками, которые ехали в кузове в стоге сена. Джо понял, что это судьба. "Здравствуйте, красавицы! Хотите большой и чистой любви?" "Нет, к сожалению, мы - лезбиянки и едем на наш ежегодный сбор в Чикаго." "О, какое совпадение! Мы с лошадью тоже лезбиянки и мечтаем присоединиться к вам в экстазе! К тому же я - секретный физик!" Девушки согласились, и начался разврат в кузове грузовика. Водитель стал поглядывать в их сторону и не заметил столба! Поэтому грузовик врезался в столб. Водитель выгнал из кузова всех и закричал, что он раззорён! Но все 4 лезбиянки (включая Джо и коня) предложили ему стать пятой. "Но я мужик!" "Это только забавнее: лезбиянка с удом!" "Но у меня четверо детей!" Короче, достал он их своими детьми. Они заорали, чтоб он не мешал им сливаться в экстазе и топал в Чикаго пешком. А они займутся любовью в кузове. Так всё и произошло. Когда приехал эвакуатор ("Ангел") , Джо обнаружил у себя на груди чей-то лифчик, а на ногах - юбку. Конь же щеголял в чулках с лайкрой. Наконец, экстаз закончился. "Ангел" потащил грузовик в Чикаго. Все лежали и курили. "А знаете анекдот, - сказал Джо, - Мышка пробежала внутри Слона, вылезла из ж.пы, и Слон сказал: "Кайф! Давай ещё!" Мышка вбежала в хобот, Слон заткнул хоботом задницу и сказал: "Вечный кайф!" Никто не засмеялся. "Гоните 100 баксов!" - зло сказали лезбиянки. "За что 100? Да за 100 я со своей рукой лучше сам займусь!" "Понимаете, мы - идейные лезбиянки и состоим в партии лезбиянок всего Северного побережья и даже больше: всего Южного. И с нас сдирают немыслимые членские взносы!" "А мы-то здесь при чём?" "А то, что вы тоже теперь в нашей партии!" "Да пошли вы!" Тогда лезбиянки дали Джо и коню по пощёчине: "Не играй с нами!" "Я? Играю?!" - разозлился Джо и отвесил ответные пощёчины, после чего оказался выкинутым из эвакуатора. Он вскочил на лошадь и поскакал в ближайший салуун, чтобы с горя выпить ещё теккилы (мексиканская водка) . "По-моему, они были слишком жидковаты," - размышлял вслух Россинант. - "И ростом не вышли!" "Вот именно! Но чем мельче, тем злобнее, это я знаю по собственному опыту: у меня злобная невестка!" "Какое совпадение, - сказал конь, - у меня тоже. Но я её забодал." "Ты что, комар: бодаться?" "Ха-ха! Смешно!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-846

   25 июня 2006 года. Космическая эпопея "Касиопея". Прилетели, значит, советские астронавты на Касиопею. Все обросшие бородами, 75 лет летели. Вышли из ракеты, чешась от блох и постукивая посохами. И видят штандарт Буркина Фасо (это такое государство в Африке, которое в космос выйдет только тогда, когда будет всеобщее переселение землян всвязи с остыванием Солнца. А это случится 5 миллиардов лет спустя. Так что их штандарт ну никак не мог оказаться на Касиопее.) И точно: из-за ближайших холмов выпрыгивает американский бомж-космонавт и кричит: "Шутка-нанайка!" Разозлились советские астронавты и пошли бить морду американскому космонавту! Оказывается, американцы их опередили, хоть и стали все, как бомжи. И вот месятся звёздопроходцы, как вдруг к ним подбегает рефери из Туниса и показывает всем красную карточку. Этот рефери гладко подстрижен, напомажен, одет в чистое. "Ты кто?" - спрашивают все. "Я тут живу!" Оказывается, древнейшая цивилизация, которая понастроила пирамид в Египте и статуй в Мексике (и Стоунхэдж в Англии) давно вышла в космос. И на Касиопее сейчас живут их потомки. "Но почему ты одет, как судья?" "Потому что мы очень любим смотреть футбол наших недоразвитых младших братьев по телевизору." "А!" - обрадовались астронавты. - "Так у вас ещё есть допотопные телевизоры? У нас самих - плазменные панели 6 на 7!" "Вы не поняли: "телевидением" мы называем прямую трансляцию с матча в мозг зрителей! Получаются такие глюки трёхмерные со стреозвуком." "Видно, придётся признать, что они - суперчеловеки!" - почесали во вшивых затылках грязными лапами советские и американские "ходоки". Ну и понятно, что абориген пригласил их всех в турецкую баню. Но если вы думаете, что все аборигены такие же гостиприимные, то вы ничего о них не знаете. В этой "Маленькой Турции" действовала самая страшная банда "Триад". И вот мы видим, как они перерезали всех ходоков вместе с рефери. Один только полоумный Чеки Джан остался. Он, если уж рассказывать всё, зайцем проник на космический корабль и был первым китайским астронавтом. Его вместе с грузом картошки выгрузили и обнаружили. Но не выкидывать же его. Так что он прижился среди астронавтов и вместе с ними отправился в баню. И вот в баню врываются турецкие бандиты с ножами и давай гоняться за Чеки! А он выбежал на рынок и сел в два таза каких-то, от чего его задница стала красно-зелёной. А уд-то не прикрыт! Он его и так прикрывает, и сяк! Схватил веник, а за ним потянулась целая вязанка веников! Отец семейства закрыл ладонью глаза дочери, но она взяла дрель и просверлила в ладони дырочку, через которую всё и увидела, и, о шер маман! грохнулась в обморок! Потому что у Чеки было 2 уда и 4 яйки. Он и сам не рад был им, потому что это было следствием мутации во время перелёта на Альфу-Центавру. Альфа-Центавра знаешь? Тамошние мы! Короче, Чеки замотался в простыню, и бандиты не нашли его, решив, что это - женщина! И он и на самом деле стал женщиной, потому что простыня была волшебная! Смотрит он, а у него колышутся груди, а удов вообще не стало. Взмолился он тогда к Богу, который даже тут присутствовал, так как был всего лишь глюком в больном воображении верующего. "О, Боже! Одну сосиську-то бы оставил, нет?" И Бог откликнулся: "Вот найдёшь для меня Три Апельсина, оставлю хоть одну, хоть две, а то и хоть три сосиськи!" "Да где же я найду Апельсины? Я же не местный!" "Посмотри в телефонной книге всех с фамилиями "Апельсин"!" "А! Так это что, люди?" "Ну да!" "А как будет на местном языке "апельсин"?" "Дурак! По-английски и будет!" "Ага!" - понял Чеки. И здесь главным языком считается английский, а не какой-нибудь там эсперанто или космолингво. И вот открывает он книгу, а там только одни Сары О,Коннор. "Что за чёрт!" "Мисс, вы дали мне ложную телефонную книгу! Мне нужны люди с фамилией Апельсин!" "Молодой человек, смотрите в начале, на "а" и больше не лезьте с дурацкими вопросами: нам ещё целый день тут сидеть и работать." И видит Чеки: Апельсин Ян Янович 1946 г. р. в Брянске. "С ума можно сойти! Мисс, а где у вас Брянск?" "Молодой человек, вы меня достали!" - и она захлопнула окошко с надписью "Переучёт!" Тогда дотошный Чеки спросил у Бога: "Тут что, Брянск есть?" "Тут не только Брянск, тут и Крыжопль, и Гадюкино: всё есть!" Стал смотреть Чеки других Апельсинов. Потом купил в магазине оружия винтовку помповую. "Это очень хорошая винтовка для охраны дома и семейства!" - сказал продавец. Чеки втихаря спи.дил патрон и застрелил продавца, потому что у него не было денег для покупки. Итак, подошёл он к дому 2 на Виноградной улице, постоял в тени и напал на первого Апельсина, взял его в заложники и отвёз на заброшенную фабрику фейерверков. "Сиди тихо! А не то..." "Понял-понял!" - сказал Апельсин Григорий Михайлович и раскололся до ж.пы, то есть, обделался от страха. Таким же образом Чеки привёз на фабрику и ещё двух Апельсинов. И спрашивает у Бога: "Что мне делать с этими вонючками?" "Расколи их! Из них должны выйти девушки и станут просить пить. Так напои их молоком из своей новой груди, чтобы они не умерли от жажды!" И Чеки принялся колоть Апельсины: "На кого работаешь, сука?! Говори, или отрежу твой перец!" "Не знаю, мисс!" (А они его воспринимали, как девушку.) Но потом стали выдавать какие-то немыслимые явки и адреса так, что Чеки не успевал записывать. Он бросил это дело, потому что всех троих стало пучить, потому что на подходе были уже и жаждущие девушки! "Тужтесь! Тужтесь!" - приказал им Чеки! И они родили две девушки и двух сиамских девушек, приклееных пузами друг к другу! Чеки помертвел: теперь Бог отвернётся от него, он, Чеки, перестарался с раскалыванием Апельсинов! Он постарался вручную разорвать спайку в области живота и засунуть лишнюю девушку обратно в пузо третьего Апельсина. Но спайка могла разорваться только вместе со смертью девушек. "О, горе мне! Мне никогда снова не стать мужчиной!" - стенал Чеки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-847

   26 июня 2006 года. Женский роман. Встала, значит, Марфуся и пошла к зеркалу. И долго примеряла драгоценности, напевая: "Все они прекрасны без исключения, выбирай хоть из ста вариантов! Лучшие подруги Марфуси - это, конечно, брильянты!" Но тут окно со скрипом растворилось, и на хазу проник вор-домушник. "Ах!" - сказала Марфуся. "Руки вверх!" - сказал домушник. - "Ноги вверх!" "Зачем?" "Шутка. Теперь можете звонить в свою страховую компанию, потому что я вас обокраду. Вам, понятно, не приходилось встречать ещё такого любезного и интеллигентного вора. После того, как я сопру, мы сможем порезвиться вместе в вашей кроватке! Я представлюсь: принц Бабубуду, каждый месяц мои подданые отвешивают мне золота, сколько я вешу. Но вот у меня умирает любимый белый слон, и я от горя теряю в весе! И мне приходится идти на дело, потому что у меня жена, дача, машина, курам надо корм подкормить, рыбки в аквариуме просят ам-ам, да, чуть не забыл, дочка ещё тоже просит!" "Всё это очень трогательно, дорогой принц, но в кровати мы порезвиться не сможем: дело в том, что она у нас надувная, аэро-спейс, так наш кот (а на дворе март-месяц) разодрал её когтями и написал в знак протеста, что мы собираемся его кастрировать!" "О, мэм! Эта проблема мне хорошо знакома, потому что я имел дело только с кастрированными котами. Иначе он разбегается по коридору и когтями по стене вжик! Страшное дело! К тому же я торгую ужасными ублюдками-собаками. Вы можете купить такую, если у вас есть попугай, у которого мальчишки выдирают перья для игры в индейцев. Есть?" "Есть!" "Ну так вот, я вам всучу такого бультерьера, который перекусает всю семью, а самого маленького в колыбеле разорвёт на куски и сожрёт! И я скажу: "Теперь пусть и у него мальчишки попробуют вырвать хвост!" Ха-ха!" "А вы весёлый!" "Приходится, мэм! Щас я временно сижу в тюрьме, мы изготовляем свистки для раков на горе после дождичка в четверг. Тут без юмора не обойтись, иначе можно сойти с ума! Было ужасно, когда изготавливали зонтики для рыб и банные тапочки для табуреток. Ну и прочие пятые колёса для телег. А вот после того, как я сопру у вас брюлики, я куплю нашему начальнику тюрьмы пакетик эклеров, он их любит! Ну, пока, мадам!" - и вор выпрыгнул в окно. Мадам стала трезвонить в полицию и в страховое общество. "И на страницах нашего романа осядет задумчивая пыль! Эх, Марфа, ядрёна вошь, дней прошедших не вернёшь!" Тут из командировки приехал, на ночь глядя, муж её, звать Муслим. Так он заорал: "Где этот негодяй?! Что он сделал с нашей аэро-спейс?! Я щас тебя убью!" Марфа выпрыгнула из окна и пошла по опасному парапету здания. Под её ногами разверзлась бездна. "Не провоцируй меня, я спрыгну!" "Давай, прыгай!" - кричал Муслим и доставал пистолет. Увидя это, Марфа фантастическим усилием перепрыгнула на нижний этаж и влезла в окно ванной, где в это время сидела голая женщина. Та завизжала, а Марфа сказала: "Мойка стёкол!" Потом спёрла куртку из одежды, потому что была тоже почти голая. (В женских романах все они почти или голые.) На немой вопрос появившегося мужика Марфа ответила: "Служба химчистки!" И была такова. Она превратилась в бомжовку. Не хотелось мне так плачевно заканчивать роман, как и авторам "Леди-бомж, леди-босс". То есть, она стала боссом. Как это произошло? Не знаю! Наверно, она прошлась по трупам конкуренток! Короче, стала она самой богатой женщиной на свете, женой Билла Гейтса. И решила она отравить своего мужа! Внезапно вскочила она на бульдозер, острия которого были заранее пропитаны цианидом, и поехала в особняк мужа. Мужнины "гориллы" стали стрелять из пистолетов, но она передавила все легковые машины и врезалась в дом! Посыпались искры, взрывы, короче, через 5 минут дом развалился и взорвался. Слава Богу, сам Билл не пострадал: он сидел в зелёном домике с окошком. Он страдал неизлечимой болезнью, не имеющей названия в медицине: он обожал читать бумажки, а потом с наслаждением использовал их! Есть болезнь, когда пациент любит рвать прочитанное. Итак, Билл понял, что на него совершили покушение! Он поднял всю армию США (заплатив всем наёмникам за полгода назад и вперёд) , весь флот, авиацию, ядерные силы, подключил ФБР и ЦРУ и, наконец, узнал, что на него покусилась его жена! То есть, известная нам Марфа. Но она была не робкого десятка. Она перекупила Бена Ладана, восточных наёмников, Басая, Дудая, Мордыхая, весь СНГ купила и пошла в атаку на оплот капитализма, на США. Развернулись локальные и глобальные мировые конфликты. Англия встала на сторону Марфы, потому что там тоже првавила королева по имени почти Марфа, Мария. Япония встала на сторону Марфы, потому что она теряла в лице СНГ крупнейшего потребителя электронной техники. Короче, не важно, кто там встал на чью сторону, но из тюрьмы как раз вышел принц Бабубуду, который заколебался изготавливать "ножки Буша" из резины для тренировки хватательности у служебных собак. Он заявил, что знал Марфу с детства, поэтому дофин, который родится в апреле, будет его незаконнорожденным сыном! Итак, война кончилась, потому что пока орёт дофин, пушки молчат! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-848

   26 июня 2006 года. Из-за последнего, 847, ПВНа произошла Чёрноглючка (бывшее ЦЭ) , то есть, глаза и закатились. Но вы видели, какие кибермощности я привёл в действие: армию, полицию многих государств, а также Мордыхая (впервые на экране!) . Ладно. Щас попробую нечто менее возбуждающее. Взяла Лена прокладку "Олдейз" и вставила ребёнку в задницу. "Ты что наделала, дура?!" - закричала на неё свекровь. - "Это для женщин! А ему надо памперс!" "Ага!" - поняла тупая Лена, вынула прокладку и засунула памперс. Ап энд гоу! Бедный малыш (он же - дофин) пытался вытащить из задницы памперс, от усилий обмочился и уделался! "Вот как надо!" - зло сказала тёща (она же свекровь) и повязала памперс вокруг талии ребёнка. Потом сказала: "А теперь - гоу!" и дала ему подзатыльник. Бедный малыш от удара свалился под стол и ударился головой. Всё это было в далёком прошлом. А нам щас интересно только в том плане, почему Пиночет такой придурковатый получился. Так вот, этот ребёнок - он много лет назад, ударенный головой. И захотел он сражаться с США. И высадился, балбес, в заливе Свиней (Перл-Харбор) и спрашивает рыбака: "Эй, рыбак! Ты американо?" "Но, мексикано!" И все, к кому Пиночет обращался, были либо мексикано, либо пуэрто-рикано, а американцев на американском берегу не было. А всё потому, что по американскому радио передали срочное сообщение: "На нас готовится напасть Пиночет! Все говорите, что вы мексикано! Он вас не тронет." А всё благодаря чему? Благодаря самоотверженной работе американского разведчика в штабе Пиночета, некоему Флюстусу. Этот Флюстус был чемпионом по теннису в Чили. А также походя сообщал о всех замыслах Пиночета. Ну так вот. Вернулся Пиночет ни с чем, если не считать десятка отпиленных мексиканских голов. Не возвращаться же с пустыми руками! В Мексике был объявлен траур. А в штабе Пиночета все от ужаса раскрыли рты. Один Флюстус остался хладнокровен, потому что до своего назначения в Чили работал американским представителем в ЮАР и насмотрелся там сцен геноцида. Он панибратски подошёл к Пиночету, похлопал его по плечу и сказал: "О, зер гут! Гут!" "А то!" - сказал покрасневший от удовольствия Пиночет. - "Фирма веников не вяжет!" Но тут Флюстус отрезал голову принародно самому Пиночету и наколол её на кол. Так началась чилийская революция, во главе которой стал обагрённый кровью Пиночета Флюстус. Он взял звучное имя Ефенин. Как он смог отрезать голову Пиночету, спросите вы? Бритвой МАК-3! Было много крови, крику, прибежали и убежали гвардейцы. Слух о несчастии с паханом докатился и до лагерных окрестностей, до Зоны, где сидели паханы Деземия и Гейша. Так Ефенин приказал их "шестёркам" отрезать головы и у них. Делать нечего, раз пошла мода на отрезание голов. "Шестёрки" показали головы уркачей и вышли на свободу из БУРа (барак усиленного режима) , но им всё равно повстанцы переломали ноги-руки. Итак, это всё был хитрый план Штатов. Потому что после революции Ефенин стал дружен с Горбачёвым, Андроповым, Брежневым и Фиделем Кастро. Такие знакомства очень ценны были американцам в том плане, что эти деятели на радостях подарили Ефенину по ядерному чемоданчику с красными кнопками. И вот сидит у себя в квартире Ефенин, то есть, в тронном чилийском зале, открыл чемоданчики и выбирает, какую бы кнопку нажать первой. Тут спускается паук-хромоног-ткач-троглодит и орёт на Ефенина: "Не смей, титька жабья!" "Да я только балуюсь, играюсь! Вот, думаю, подарили, а вдруг они не настоящие? Вот и проверим." "Балбес! Коммунисты шутить не умеют: если подарили, то настоящие!" - сказал хромоног и от усталости присел на одну из красных кнопок. Она нажалась, и Ефенин стал ластиком стирать с мировой карты Америку. "Нет больше Америки!" - горевал он вместе с пауком. Так и случилось. Теперь все латиносы обязаны были учить государственный язык - русский. Как же можно было уничтожить целый континент? Никто и пикнуть (и пукнуть) не посмел. Только Индира Ганди расплакалась на сессии ООН: "Я забыла пристегнуть самого дорогого!" (О чём ей на каждом углу с плаката советовали художники, изобразившие красного плюшевого мишку пристёгнутым. "Пристегнитесь сами!" - шло далее.) "А мы думали ты убиваешься по поводу уничтожения Америки!" - сказали Джавахарлал Неру и прочие чернокожие представители. "Америки?" - удивилась Индира Ганди. - "Ах да, это тоже..." В Английском парламенте шли дебаты: как теперь называть Королевство: новым или старым светом? Ведь Нового больше нет. Стали называть Новым. Пол Маккартни спел похоронную песенку под названием "Естудей ваз ЮЭСЭЙ!", которая стала хитом номер один в Европе и в Африке особенно. Потому что теперь все поголовно африканцы были принуждены любить Англию, а не Штаты. Цена на нефть упала на 33 пункта, и в России появились нефтяные короли. К. Я бы мог и ещё чего-нибудь приплести. Например, что Ефенин принялся на радостях давить прочие кнопки, в результате чего на карте осталась одна Россия. Тут уж наш Андрей Макаревич написал песню "Сегодня День ЭСЭНГЕ!" Но она шлягером не стала, потому что он пел очень тихо, и его заглушали ударные и басы. Вообще, все думали, что песня написана на чукотском языке и воспевает героический труд мелиораторов и оленеводов. Все вежливо похлопали и разошлись по домам. "Мам, а мам!" - говорили дети. - "Америки и Англии больше нет!" "Вона как? Мне не до этого, пора готовить Золотой бульон "Магги"! Я такая счастливая: у меня - золотые дети, золотой муж и золотой бульон!" - говорили мамы. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-849

   26 июня 2006 года. То есть, 26-06-2006. Тоже вполне может родиться Дьявол или хотя бы Чёрт. И вот мы видим рождение Чёрта. Он выпрыгивает из живота роженицы: "А вот и я!" И роженица от страха делает лужу. "Мне пора перерезать пуповину!" "Давно пора!" Итак, этот Чёрт (звать Иван Иваныч Чёртов) поступил в детсад 1220 под попечительством Общества Слабоплохослышащевидящих Идиотов И Прочей Шушвали (сокращенно: ОСИИПШ) . В те годы Председателем ОСИИПШа был Майборода. Он сразу просёк фишку и пытался как-то изолировать прочих идиотов от этого чёрта. Но тот не хотел изолироваться: он ломал все поделки Общества, портил рисунки юных художников и задом проламывал все подземные ходы в сугробах, где копались остальные детишки. В конце концов никто из них не хотел больше ходить в садик, и Ваня гулял один. Он помахивал хвостом, цокал копытами и пел: "А также разные старашилки сочиняю я не плохо иногда! Да! В голове моей опилки: не беда! Но как кнопку подложить училке, соображу я кое-когда! Да!" Он уже видел себя учеником школы. Но Майборода и слышать ничего не хотел: "Из-за этого ублюдка дети сидят дома и играются со спичками. Пожары, понимаете! Так же будет и в школе! Он изживёт всех. Я за то, чтобы перебазировать его на Северный Полюс и вообще не обучать ничему!" Так и порешили. Вот идёт Ваня в унтах, шапке-ушанке. Подходит к избушке, где полярники пьют кофе Нескафе. И осторожно так приоткрывает дверь. Полярник хочет её закрыть, так Ваня как захлопнет её прямо по лбу полярника. И все полярники сбежали со станции. Ваня опять остался один. Он мечтательно садился у избушки на скамейку и думал, смотря на яркие полярные звёзды: "Наверное, я - засланец! Меня родили инопланетяне и подбросили этим тупым землянам." И открывал банку Нескафе. Но вскоре их запас иссяк. Ваня надел лыжи и почапал за новыми банками в Главный полярный маркет "25 часов". Там он набрал банок, а вместо расплаты показал продавцу кукиш: "Следи за рукой!" Так или иначе, но прошли годы, Ваня возмужал и захотел жениться. Но земные женщины его не удовлетворяли. Тем более, что со временем он вступил не в стадию либидо, а у него вырос моторчик за спиной, а на пузе выросла красная кнопка. Он нажимал её и взлетал. И решил он улететь с Земли на Луну. Так и сделал. На Луне обнаружилась нехилая цивилизация тоже каких-то козлоногих уродцев. Но это были расисты. Они терпеть не могли земных чертей и, одев белые балдахины, хотели Ваню сжечь на костре! Как он им не втолковывал, что они с ним одной крови, ничего не помогало. Тогда он сбежал от них на Марс. На Марсе тоже был свой Ку-Клукс-Клан. Но тут Ваня нашёл свою любовь. Это была простая девушка-чертовка с офигенно красивыми ногами и задницей. Она одевалась так просто, что почти никак. В ситец заворачивалась. И её прелести были всем видны. Понятно, что она танцевала в ночных клубах стриптиз, а любовников у неё было пол-Марса. Плюнул Ваня и перелетел на Меркурий. И на Венеру. А потом - на Солнце. Он был жаростойкий, и Солнце пленило его: весь год круглое лето! Где нет ни снега, ни дождей! И вдобавок на Солнце он обнаружил гарем чёртового шейха Моххамеда. Сам Моххамед уже помер, и женщины потянулись к молодому Ване. И стали называть его господином. А он выбрал среди них любимую жену и обрюхатил её! Потом взлетел на своём моторчике в небеса с воплем: "Я буду отцом!" Но тут крейсер Галлактической Полиции отловил его и привёл на допрос к Майбороде. Пока Ваня путешествовал по планетам, земляне совершили выход в космос. И первым был именно полицейский катер "Буран". И Майборода узнал в Ване непутёвого питомца. Ваня тоже узнал Майбороду и затаил против него фишку. Когда явился Майборода, Ваня насыпал ему кнопок на стул и пистонов, которые взрывались. Но Майборода не сел, он возбуждённо ходил и махал руками: "Чтож ты маленьким не сдох, ты - чёрт лысый!" (А к тому времени Ваня облысел.) "Можете меня поздравить, гражданина начальника! Я - отец!" "Мы это запретим. А сейчас тебя перепроводят на Землю и упрячут в самый страшный каземат, из которого никто ещё не убегал: в замок Фи!" Так и случилось. И вот Ваня в камере. Вместе с ним сидит цвет нации: граф Монте-Кристо, аббат Фариа, Солженицын, Декамерон и Ельцин. Этот последний был двойником настоящего, но только этот всё время ходил с толстым томом "Перестройка-2 или Перестройка возвращается" и бил всех по голове этим томом. Так наш Ваня стал ходить в паханах и заставил сидеть у параши даже этого буйного Ельцина. Потому что, когда он на моторчике взлетал к потолку, все страшно трусили и улавливали запах серы. Но несмотря на это, Ваня полюбил своих сокамерников и предложил им устроить побег. Понятно, наобещал Ельцину, что тот воцарится в СНГ и провернёт Перестройку-2. Прочим же обещал богатство и власть. Но как сбежать? Одна надежда была на то, что охранник окажется голубым. Ваня украдчивым голоском поведал ему через решётки, что здесь 5 безумно одиноких мужчин! Охранник плюнул: "Извращенцы!" Он был розовый, не голубой. Приходилось ждать женщину. Но в охранники женщин не брали. И тогда Ваня применил практику, которой научился у себя на Солнце: как превратить охранника в охранницу, причём незамужнюю и сексуально озабоченную. Можно и замужнюю, но неудовлетворённую. Итак, превратил он, значит, а охранница и говорит: "Братки, я бы вам открыла, но я забыла дома прокладки "Олдейз", поэтому щас из меня течёт жидкость синяя!" "Да наплевать!" - заорал Ваня. - "Открывай и всё!" Не открыла. Тогда он обратно превратил её в охранника, а себя самого плюс зеки - в женщин. И говорит охраннику хорошо поставленным нежным голосом: "Мужчина, здесь 5 безумно одиноких женщин! Извращенцев просим не беспокоить!" "Откуда у вас женские голоса?" - не удержался от любопытства охранник и открыл дверь. И тут же его удавили удавкой. Все женщины, сняв шпильки, боссиком (скинь туфли узкие - и босиком!) пробрались на крепостную стену. Ваня протянул им всем простыню, они уцепились за неё, а он нажал на пузо и полетел прочь от страшного замка Фи. Но лететь на Солнце женщины отказались. А обратно в мужчин превращаться не захотели. Ну и чёрт с ними. То есть, без них, потому что полетел на Солнце, к своей семье. За год, что прошёл на Земле, на Солнце прошло 20 лет. Потому что, сами знаете, гравитация меняет время. Итак, прилетел Ваня, а у него - взрослый сын Кеша. Так этот Кеша мало того, что без моторчика, но он ещё расстрелял из винтовки папину фотографию и проклял его. Мрачно сидел Ваня за обеденным столом и слушал похабщину, которую нёс про него сын. "Мать!" - сказал Ваня жене. - "Мать! Я улетаю от вас! На Альфу-Центавру!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-850

   27 июня 2006 года. Светлая сказка про Времена Года. Вот сидят у костра 12 месяцев, и к ним приходит Красная Шапка и тараторит что-то про Канзас-сити. А её никто не понимает. Тогда ей дали покурить Трубку Мира. Она покурила и заржала, а потом свалилась без чувств. "Наконец-то она заткнулась! Да, крепкая штука!" На следующее утро Шапка проснулась на чьей-то волосатой лапе. И не может ничего вспомнить. Смотрит на стены вигвама, а там рисунки: трахаются жирафы, трахаются лошади и бронтозавры. Понятно, что её поимели. "Да как вы смели! Я, комсомолка-спортсменка-активистка и вообще, замечательная девственница, из-за вас, плохиши, стала ночью женщиной!" "Раз! И ты стала взрослой! Ты беременна, но это временно!" Разозлилась Шапка и пошла через горы в Канзас-сити. Она была уверенна, что все дороги ведут туда. Хотя шла кругами. И вот из стога ей кричат: "Девка! Тоже дезертируешь? Присоединяйся к нам! Сольёмся в экстазе!" "Пошли прочь, грязные ублюдочные перцы! Я - Славная Подруга, и мое предназначение - лежать в озере и посасывать юшку!" Но тут из стога вылез не кто-то иной, а Кулак. И говорит: "Вот я Молчуну и говорю: ты давай вылавливай этих женщин и складывай в поленицу на берегу! А то я плавать не умею!" Усекла? Я - Кулак! Я твой, можно сказать, отэц!" "Отец - не тот, кто раз молодец, а кто воспитал!" - нагло сказала Шапка и бросилась бежать обратно в горы. Но через сутки, совершив очередной круг, снова оказалась у этого стога. Теперь Кулак не хамил, а удивлённо разглядывал свою кривую ногу: "Вот, понимаешь, девка, сунул ногу в муравейник, и она превратилась в колченогу. Как у Колченога! Двое нас теперь!" "Скажи мне дорогу на Голубиное Озеро, и я тебя исцелю!" "Иди до грибной деревни, свернёшь у муравейников и проплешины, а там 10 вёрст по болоту до Озера." "Ни хрена себе адресок! Как же я по болоту пройду?" "Вот тебе специальная палка - слега! Ты её втыкай впереди себя. А болотных газов, которые начнут выходить, не бойся! Одна такая же боялась, и потонула. Одна пилотка осталась на торчащей слеге! Поняла, нет? Ладно, дам я тебе в наставники Молчуна. Он хоть и с приставленной головой, да зато мужчина, хоть куда. И от бандитов защитит." Вот и пошли Молчун и Шапка. Шапка всё трещит без умолку, что в Канзас-сити живёт её бабушка, тоже Славная Подруга, которой та стала во время первого Одержания и Заболачивания, и что страсть любит пирожки и печенье с кокаином. Тут впервые Молчун сказал: "Дай!" "Чего?" "Мне! Печенье!" Оказалось, что он и наркоман вообще. И на одном из привалов сожрал всё печенье. Хоть пирожки не тронул. Ну а потом им дорогу преградили 7 воров-бандитов. Они говорят Молчуну: "Ты, батя, иди, куда шёл, а дочку твою мы заберём!" И Молчун бросил Шапку на произвол судьбы и ушёл. Через минуту она его догоняет и говорит: "Быстро я с этой шушвалью управилась?" Молчун от неё шарахнулся: "Чур меня! Привидение!" Пришлось Шапке и ему ударить по почкам. Тогда он понял, что она на самом деле Подруга и владеет восточными единоборствами. А побитые воры кричали им вслед: "Дураки! Пропадёте!" "Самы вы дураки! Смотрите: ваш Семиглазый тонет! Вы разговоры разговариваете, а Семиглазый потоп!" Короче, скоро вышли наши путники на гору над грибной деревней. Шапка хотела пополнить здесь запасы воды, но кроме поганок тут ничего не было. Только какой-то человек без лица встал им на пути и стал просить копеечку. Шапка поняла, что это бомж местный. Она деловито достала скальпель и примерилась, как бы оскопить его и превратить в Подругу. Но бомж испугался и убежал. Тогда Шапка примерилась то же сделать с Молчуном. Молчун разглядывал скальпель и бормотал: "Наверное, у него и ножки есть, только щас он их спрятал. Я впервые вижу такого насекомого. Вцепится такой в уд, понятно, подохнет, а тебе от этого не слаще!" "Скажи, Молчун, а какой он, уд? Мне говорили, он прекрасен, как утреннее солнце. Или противен, грязен и убог?" Это на Шапку напало лирическое настроение. "Да на, смотри!" - зло сказал Молчун и показал какие-то обрубки. "Понимаешь, когда наш вертолёт падал в здешнюю "комариную плешь", мне вертолётом прищемило его! Теперь я не могу быть отцом!" - и Молчун заплакал. Поплакав, он вытер слёзы и сказал: "Зато у меня есть искусственный из магазина "Интим", резиновый, гипоцетовый! Такой, что мало не покажется! И впрыскивается сперма гипоцета!" "Как интересно!" - сказала Красная Шапка. К. P. S. Короче, пришли они, наконец, в Канзас-сити. И пошли по болоту. Тут бедного Молчуна засосало, и он потерял созание. Очнулся он в чистой белой комнате, вокруг медсёстры в белых халатах. И говорят: "Вы, мол, мистер Скалдер, лишились, к сожалению, обеих рук." И видит Молчун: одни обрубки. А ему захотелось по-большому. Так он скомандовал сёстрам: "А теперь начнётся самое страшное, так что руки в ноги - и бегом отсюда! И притом я - никакой не Скалдер, а Молчун!" Сёстры убежали и позвали нянечку. В ней мы можем узнать постаревшую агента Мали. Они, кряхтя, подставила под Молчуна утку и стала его держать. А потом чисто вытерла. "Кто ты, фея?" - спросил Молчун. "Я - Мали! А ты - Скалдер, помнишь?" "Не помню!" "Наверное, вспомнишь тогда, когда тебе и ноги отрежут!" "Не каркай! А где Шапка?" "Ушанка?" "Да нет, девушка-спортсменка-комсомолка?" "А! Её тоже спасли. Но пришлось ампутировать груди и пришить резиновый перец, который она мёртвой хваткой держала в руке!" "Знаю! Это гипоцетовый!" "Какой? Ах ты, бедная головушка! Видно, марсиане здорово прочистили тебе мозги!" "Это был не Марс, Мали, а Гиганда!"
  

ЭПИЛОГ

   Быстро, правда, написалось? Они должны (они - это ПВНы) были отражать мой ум нехилый, но от одного, видите, случилось несчастье - Чёрноглючка. Но я привык. Не от него, так от другого какого-нибудь было бы. Вы же читайте и мотайте на ус. С Уважением. К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"