Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 82-83

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-82

("Письма в никуда"-82)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-811

   19 мая 2006 года. Однажды поутру высунулось с балкона свинячье рыло и прокаркало: "Не пора ли прикрыть этот клуб?" И все бомжи, которые собирались во дворе, понуро разбрелись по подворотням. "Ну зачем ты так?" - спросила Хрюшку её хозяка Седуксеновна. - "Они тоже люди, только уродливые." "По ним цирк уродов плачет." Потом семейство уединилось на кухе и принялось трапезничать. А бомжи были хитрые задницы, они вооружились бамбуковыми шестами и полезли по этим лесам до квартиры Хрюшки. (А дом был в строительных лесах.) "Извините, что прервали ваш ужин!" - сказали бомжы и стали бить по голове Хрюшки и Седуксеновны шестами. Хрюшка пошла на кухню, где в нижнем ящике буфета у неё был военный склад. Взяла крылатую ракету, послушный лук согнула в дугу и выпустила по бомжам! Один бомж зацепился подтяжками за стабилизаторы и улетел вместе с ракетой в Крымску волость. Эта ракета врезалась в американское посольство, и началась Третья Мировая война! В то время в СНГ правил мудрый, но справедливый царь Сашандрон-II. И он издал полный мудрости указ завербовать всех бомжей в армию. От такой вонючей армии неприятель должен в панике отступать. А если возьмёт и погонит их на мины впереди танков (как в своё время делали с чистыми солдатами СССР) , то бомжей совершенно не жалко. Но Сашандрон-II просчитался. Войну бомжи выиграли, и на волне бомжовского ликования свергли этого царя и водрузили на престоле вонючего Михеича. Этот Михеич был потомственным бомжом в третьем колене. Он даже не знал, что такое ночной горшок. Потому что дом его - зелёная поляна, крыша - небо голубое! (Лампочка: Солнце.) И вот зондеркоманды из бомжей стали очищать города от прилично одетых граждан, которых расстреливали и душили в душегубках. И вскоре вся страна валялась в вонючих одеждах на помойках. Понятно, дядя Сэм (USA) не мог терпеть подобного. А надо сказать, что Америка не учавствовала в Третьей Мировой войне. Потому что выстрел из базуки в посольство простила, понимая, с кем связалась. А вот Англия, Германия и Япония теперь были оккупированы бомжами. И вот США послали суперагента Ивана Данко в СНГ, чтобы он не возвращался без Михеича. А уж Штаты найдут, что с ним сделать. Итак, где прошёл Иван, было видно: валялись беззубые бомжи и их выбитые зубы. Всем им Иван надавал по мордам. Его путь лежал в Кремль. На Кремлёвской стене теперь висели и сохли подштаники бомжей, которые стирали их сожительницы. И разные женские панталоны и портянки. От всего этого стоял смрад. "Социализм!" - сплюнул Данко и вошёл в Кремль. Он увидел какую-то старушку, и у него в мозгу зажглась надпись: "Мама Михеича!" Он схватил эту маму, приставил к виску пистолет и потребовал аудиенции. К его изумлению он увидел не бомжа, а щёгольски одетого господина в котелке с папиросой в зубах. Пачка таких папирос стоила 500 долларов. Точнее, сигара это была. "Я и есть Михеич!" "Но ты не похож на бомжа!" "Конечно! Я теперь погряз в роскоши." "А почему тебя не свергли?" "Потому что они все трусы! И притом верят, что я лежу в Мавзолее. Там как раз лежал какой-то бомж. Так народу сказали, что это я. А мы пируем, жрём рябчиков и ананасы." "Я это прекращу!" - сказал Данко, отбросил маму Михеича и приставил к горлу Михеича бритву. Потом довёл его до вертолёта и дал старт. Михеич должен самостоятельно долететь до США. Потому что Данко точно знал, что в вертолёте бомба! Так и было. Вертолёт взорвался. А Данко попросил политического убежища в СНГ. Это было раз плюнуть. На заявлении бомж-писарь отпечатал отпечаток своего грязного пальца и примеривался даже отпечатать и отпечаток грязного уда, но Данко вовремя вырвал заявление и стукнул писаря по морде. Теперь он жил в Кремле и поражал всех, выезжая за колбасой (простите, ему её и так доставляли) ...за презервативами (во!) на длинном белом лимузине с множеством дверей. Обычно он бывал пьян. Он спрашивал у механического водителя: "Как я сюда попал?" "Дверь открылась, вы вошли. Что, тяжёлый денёк?" "По-моему, для робота ты слишком разговорчив!" - и Данко стукнул его по голове протезом ноги. А надо сказать, что в этом протезе он провёз героина на всю оставшуюся жизнь. Лимузин завизлял и врезался в столб. Данко вылез и заорал собравшейся толпе: "Нам наплевать на лимузин! У нас таких же много! И это не всё!.." "Что ещё?" - спросили из толпы. "Я кончил! Теперь всё!" - и он полез на второй этаж курятника, чтобы насладиться любовью отмытой и откормленной проститутки Маши. (Этот курятник построили на месте бывшего Музея Ленина.) К. P. S. Итак, лежит Данко на сене, а Маша подмешала ему в кашу эликсир, переносящий души из одного тела в другое! Выпил Данко, посмотрел в глаза Маши и перенёсся в машино тело. А она - в его. Он ошалело трогал свои груди и рассматривал красивые пальцы в маникюре. А Маша тут же принялась тереть с остервенением свой уд! "Счастье - это просто!" - сказал Данко, и его пронзило огненное копьё Маши. И Данко впервые в жизни испытал женский оргазм. А Маша - мужской. Вот и сказке конец. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-812

   19 мая 2006 года. 1812 год. Бородинское побоище. И крикнул храбрый Дениска Давыдов: "Урра!!" И поднялся его полк и пошёл в штыковую. В это время Кутузов кричал в ставке: "Что за дурак?! Он дезавуировал наши резервы!" Потому что полк этот был из Степного фронта, резерв Ставки. Но Дениску было не удержать. Видя, что все сражаются, он тоже бросился сражаться. Его пехотинцы покрутили пальцем у виска и остановились. Они подчинялись только Ставке. Сам Кутузов выбежал из домика в Мытищах и бросился останавливать Дениску! В это время в того попала бомба. Это была шариковая бомба. Он взял её в руки и задался вопросом: "Нужна она мне или не нужна?" Не нужна! И Дениска отдал её в руки подбежавшего Кутузова. Тот в ужасе попытался её выбросить и орал: "Выбрось её!" Тут она и взорвалась. И Кутузов ослеп на один глаз. Он сел на траву. Он понял, что Давыдова не остановить. А Дениска между тем выбежал впереди наших боевых порядков и углубился в тыл французов. Везде, пробегая, он косил вражьи морды. Путь его лежал в Париж, где засел Буонапарте. Наполеон этот сам не присутствовал на Бородинском Поле, как его любят изображать: сидящем на барабане с подзорной трубой в руке. Нет. Он спокойно сидел в Лувре, жрал эклеры и бормотал: "Ля мур, тужур, абажур. Что за чертовщина?" Поясним, что Наполеон был российский шпион. Он долго внедрялся в командование французами и, наконец, внедрился. Но теперь он занимал столь важный пост, что отбился от рук Юстаса (Кутузова) и ничего, в общем, поделать не мог с неуправляемыми французами. Которые воевали с его родиной. Но Дениска этого не знал. Он прибежал в Лувр и заорал: "Эй, Наполеон, выходи на Ватерлоо! Там повоюем, как мужчина с мужчиной, на кулаках!" "Ты чего припёрся?!" - зашипел на него Наполеон. - "Я наш, советский шпион! Не мне с тобой воевать!" "Но почему твои войска сражаются с нами?" - резонно спросил Дениска. "Потому что Кутузову выгодно сжечь Москву! Какие-то неурядицы со страховкой, короче, ему это выгодно!" "Я не верю тебе!" - нагло заявил Денис и проткнул Наполеона шпагой! Упал окровавленный Наполеон на траву и умер! А Денис воцарился вместо него под именем Наполеон II. И вот он шлёт приказ своим войскам: "Французы, гоу хоум! Все по домам!" Но поздно! Москва уже сгорела, и французы и так везде отступали. При этом кто-то должен был руководить партизанским движением. И Кутузову представили нового Давыдова. Это была деревянная кукла с дистанционным управлением. Денисозаменитель. Потому что в народе ходили легенды о Денисе. И вот нажимает Кутузов файл: "В дом влезли воры!" А кукла говорит: "О, гости дорогие! Берите, что хотите!" Потом: "Приехала тёща!" Кукла: "У! Кия! Всех на нары отправлю!" Потом Кутузов смотрит: "Эротический файл!" Кукла: "Ты секси-секси! Я хочу съесть твою помаду." И, наконец, уборка мусора. "На помойку, на помойку выноси!" Понял Кутузов, что некоторые команды перепутаны, но в основном был доволен уральскими древотёсами Левшой и Товарищами. И послал куклу впереди партизан. Кукла наткнулась на отдыхающих от постоянного драпа французов и сказала: "Ты секси-секси! Я хочу съесть твою помаду!" Испугались французы и снова ударились в бега. А кукла отловила одного из них и выбросила на помойку. За таким командиром, больше ни в чём не сомневаясь, партизаны пошли и прогнали французов. Но вот наступило Ватерлоо. И встретились лицом к лицу настоящий Денис (Наполеон II) и кукла. "О, гости дорогие! Берите, что хотите! У! Кия! Всех на нары отправлю!" Денис отвинтил кукле голову, которая продолжала катиться и выкрикивать разные обидные оскорбления, которые по пьяни делаются Государю Императору. А какие, мы повторить не берёмся, потому что узнав их, один заседатель суда повесился, второй сошёл с ума, а сам Верховный Судья Астахов повесился на дверной ручке. Итак, сплотились все оборванные французы вокруг Дениса Давыдова и ждут неприятеля. И тут-то Денис их и предал. Он вколол шпритц цианида в шею своим начальникам, а простым солдатам заорал: "Ваш Бог мёртв! Идите домой!" И все рассосались. Денис вернулся в Ставку, где на него напал Кутузов. "Смотри, что ты сделал?! Видишь: у меня нет глаза!" "Это есть не страшно, камрад Кутузов!" - сказал Дениска, вытащил у куклы один глаз и вставил его Кутузову. Вот так Кутузов стал двуглазым. И закатили пир на весь мир по случаю поражения французов. И кукла там была, она верещала: "На помойку, на помойку выноси!" Но Кутузов стукнул её пультом управления по голове и она стала просить его помаду, чтобы скушать. Короче, разъярился Дениска и затоптал куклу кованными сапогами. Тут вышли все уральские мастера, все 33, и с ними дядька их морской, Левша! "Как ты, грязный чучмек, посмел уничтожить нашу куклу? Щас получишь!" Какой пир без хорошей доброй драки! Опрокинул на них стол и скамьи Денис, а сам бежал прямо из здания суда. Ну а потом он обрил голову, и прозвали его Котовский. Потому что он спьяну посадил на лысину кота своего, которые его и поцарапал тут. Долго разыскивал Котовский своего кота, пока не узнал, что кот тот убежал в Париж и воцарился на престоле под именем Наполеон III. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-813

   20 мая 2006 года. Однажды пошла Марусенька к водоёму, чтобы применить новинку из Европы (его она выменяла на ситечко) , "точ ми". То есть, нанесла Марусенька на свои волосатые ноги этот препарат, а потом просто смыла в водоём. Ноги стали лысые, как у младенца! С пелёнок и на всю жизнь. Итак, "точ ми" попал в водоём. И немедленно облетели перья у всех гусей, а рыбы всплыли и переворачивались лысыми пузами кверху. Корова попила той воды и стала плешивой. А мальчик выпил молока от той коровы и пошёл в Центр Реал Транс Хаер, чтобы ему оволосили лысину. И никакое море ему не снилось. А снились огромные очереди в Центр Реал, где приходилось буквально по трупам лысых пробираться вперёд по очереди. Хорошо ещё, что у мальчика был дворецкий с пистолетом. Он пригрозил им всем, и мальчик первый вышел из Центра. Голову его украшала копна чёрных волос. Всё это из-за "точ ми". Но больше Марусенька к реке не ходила, потому что положила "точ ми" мимо кармана сарафана и посеяла его. Флакон нашёл Серый Волк. Он увидел на этикетке изображение черепа и костей и выпил всю оставшуюся жидкость: "Это для меня!" Но неожиданно встретился в лесу с Марусенькой, которая искала шампунь. Глаза их встретились, и душа Волка переселилась в Марусю, а Марусина - в Волка. И вот с этого момента их приключения разнятся. Волк с негодованием подбрасывал и ловил марусины сисочки пуховые и ковырялся в медовых губочках у ей. А Маруся сидела на заду, помахивала хвостом и молилась. Она решила, что смотрит страшный сон. Тут мимо проходил дядя Петя-охотник. Он прицелился в Волка, а тот сказал хорошо поставленным женским голосом: "Не стреляйте, дяденька! Я вам песенку спою!" "Откуда у тебя такой нежный женский голос?" "С детства!" Волк забрался на пенёк и спел: "Если в день ненастный вы в своей квартире лягте на пол три-четыре... То как своей знакомой мило улыбнётся с вами вовсе не знакомый встречный паренёк! И улыбка, без сомнения, вновь коснётся ваших губ!.. И пенёк по весне берёзкою стать мечтает!" Охотник всё понял, а именно, что в Волка вселился бес, Волк - бешеный. И дядя Петя застрелил Волка. Так кончила Маруся. А Волк пошёл на село. Его раздражал слишком большой таз Марусеньки, её лысые ноги и плюс туфельки. Туфельки он выкинул, а ноги измазал грязью. При этом сарафан сполз с него, и свет увидели перси. Поэтому первый же деревенский паренёк улыбнулся ему, как своей знакомой. На самом деле не знакомый паренёк. Но не улыбку вызвал он у Маруси, а оскал. И Волк в образе Маруси накинулся на паренька и сожрал его. Вот и сказке конец. Вторая сказка, вторая... Вы давите окурок одной ногой. А второй окурок (дайте второй) вы давите второй ногой! Итак, ночью ехал подвыпивший тракторист Семён Семёнович. И светит фарами своего трактора. И видит в его свете мёртвое тело. Мёртвое тело висит в петле и размахивает руками. "Извини, братан, подвезти не могу!" - говорит Семён и даёт газ. Но тело напрыгивает на крышу трактора и острыми когтями пробивает её! "Последний раз тебя прошу: мужик, дай 10 копеек!" "Да на! Только отвяжись! Из-за тебя, урода, и так трактор изуродован! Жестянка, покраска! Сколько денег надо!" Тело соскочило на землю и принялось пересчитывать 10 копеек, потому что Семён дал ему 10 копеек копейками. И вот последующие приключения тела. Это был злой вурдалак по имени Вася-Термитник (сокращённое от "Терминатор") . Он, понятно, был засланец из будущего, где его смонтировали всем ветрам назло на заводе имени Ленинского Комсомола в 2099 году, когда завод полностью разрушился от старости. Тогда к его стенам кто сам пришёл, а кого привезли в гробу на колёсиках правнуки, рабочие уволенные. Все они уже умерли, но рабочая совесть (а ведь у них - рабочая совесть!) вышвырнула их из могил, и они, наполняясь великой справедливой ненавистью благородной шли построить свой последний уникум. Но это был не автомобиль "Москвич", нет, это был Терминатор. "Пусть чёрные тучи нас злобно гнетут: в бой роковой мы вступили с кредиторами, нас ещё судьбы "москвича" ждут!" И со всей злобы уже на ржавых шуруповёртах и покраске соорудили это чудище. А на заду у него поставили клеймо: "АЗЛК"! Правительство узнало о Терминаторе и вышвырнуло его из настоящего 2099 года в средние века, а именно в 1972-ой год. И он там и завис на дереве. У него в башке горело автомобильное табло: сколько у него там масла осталось, бензина, какая его скорость, какая высота над уровнем моря и т. п. А ещё было специальное табло: сколько алигархов он убил. Но тут был жирный ноль. ("Задохнётся Общий Рынок в дырке нашего нуля!") Потому что алигархов в 1972-ом году ещё не было. Один только товарищ Грешнев. И вот пошёл Термитник убивать товарища Грешнева. А Грешнев тоже не дурак. На параде он вместо себя поставил картонную фотографию, которая приветственно махала всем рукой, а голос шёл с записанной пластинки. Поэтому, когда просочившийся через ряды военных ракет и марширующих частей, Вася-Термитник ударил по голове вождя ломом, то сломал только фото. Его, Васю, моментально скрутили и бросили в Лубянку. "Ты такой же некачественный, как всё, что выпускал АЗЛК!" - зло светя ему лампой в глаза сказал "добрый" следователь Баранкин. И ударил его по морде. В мозгу зажглась надпись: повреждён правый двигатель. Но тут вмешался "злой" следователь Баранов. Он вытер кровь (а именно машинное масло) со щеки Васи-Термитника и сказал: "Да-да! Мы всё знаем и про твоё производство, и про засылку в наш социализм. Так что не ври и колись: есть ли ещё такие, как ты, засланцы?" "Да что ты с ним время теряешь?" - зло сказал "добрый" Баранкин и врезал по шарам Васи. На табло зажглось: шаров больше у тебя нет! "У, волки позорные!" - заорал Вася. - "У меня больше нет шаров!" Ну и так далее. Так его в Лубянке и сгноили. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-814

   21 мая 2006 года. Выстругал папа Карло Буратину. И эта Буратина стала колоться наркотиками, пьянствовать, квартиру превратила в "малину", водила скверные компании из бомжей, гоняла на мотоцикле и напивалась водкой. А напившись, била стеклопэты об голову папы Карло. "Что за фигню такую я выстругал?" - спрашивал себя Карло. - "Выточу-ка я нечто положительное." И выстругал Электрона, мальчика-гения. Так Буратина эта растлила мальчика, зашвырнув ему в кровать сразу трёх проституток. Так Электрон потерял девственность. Но щас речь не о том. А вот о чём. Буратину забрили в армию, и она стала там ездить на танке. Так Электрон вышел на середину улицы и встал перед танком, мешая проезду. Но Буратину он не остановил. Она дала газ и переехала этого придурка. Вот так кончил Электрон. Но папа Карло был неутомим. Он выстругал милиционера дядю Стёпу. Буратина всё хвасталась, что у неё в каморке нет даже ножа. Но Стёпа нашёл в горшке с цветами пистолет. Который сам и подбросил. "У, суки позорные!" - завопила Буратина. И отказалась говорить без адвоката. Пришёл адвокат. "Обычно матёрые преступники пользуются перчатками. А на моей обвиняемой нет перчаток! Вот!" "Спасибо, вы свободны!" - сказали судьи и стали потешаться: какой придурок. Буратина поняла, что её дело плохо. И она попросила камеру с видом на запад, чтобы солнце не будило по утрам. И её засадили в камеру. Но она из всего умела выбираться. Поэтому её друзья-рокеры закинули через окно с решётками некий "зонтик". Она его раскрыла, друзья дали газ, и стена обрушилась на спящего внизу Бегемота-смотрителя. Бегемот поднял тревогу, но куда там! Быстроходная лодка "Гром" уже увозила Буратину подальше от этой тюрьмы. Но когда лодка причалила, Буратину ждал сюрприз: вышел комиссар Жордан и стал бить её по животу, от чего все пакетики с героином лопнули внутри, и Буратина испытала оргазм. Жордан плюнул и ушёл. На следующее утро Буратина проснулась с тяжёлым животом и вообразила, что рожает! "Дура!" - сказал доктор в белом халате, в котором она узнала своего папашу Карло. - "Ты бессмертна почти. Потому что убить тебя могу только я, твой отэц!" И Карло вколол ей 1000 граммов цианида. Древесина, из которой была сделана Буратина, сморщилась и сгнила. А папа Карло пошёл строгать мальчика-прилежного ученика. Он прозвал его "Уркач" и дал 5 золотых на покупку учебника. Но на эти деньги Уркач купил три стаканчика и шарик. И стал азартно играть в "Угадайку". И если проигрывал, то его кореши догоняли победителя, избивали и отнимали деньги. Игра казалась беспроигрышной. И вскоре Уркач катал в открытом кадиллаке проституток по улицам Бруклина. И вот сейчас переживания папы Карло. Он рассматривал свои мозолистые руки и вздыхал: неужели я не могу выстругать хоть кого-то, чтобы помогал людям? И выстругал Капитана "Хаос" в маске и плаще. Этот Хаос сразу приволок неудачных ублюдков папаши в его каморку и стал проводить сеанс психоанализа. Он им показывал картинки. А они отвечали: видим берёзовую рощу, а теперь - миномёт, что крошит рощу в куски. А это: голая женщина, надевающая наручники на утку. "Никогда не видел здесь утку..." - бормотал Хаос, потому что все эти картинки получились сами собой, когда он пролил на листки кофе. "Так или иначе, мы имеем бандитское сборище. Вот в чём вопрос: о чём думал папа Карло, когда вытёсывал этих монстров?" Папа Карло скромно спрятал за спину свежий "Плейбой". "Всё ясно! Всё самое лучшее, что было у него на душе, он излил с Плейбоем. А все подонки вложил подсознательно в эти деревяшки." Тут Хаос получил по морде от Буратины: "Я тебе, сучий хвост, не деревяшка! У меня есть погоняло: "Цунаико"! Что означает "цунами". "Ладно-ладно, успокойтесь. С этого момента вы будете учиться. А я - ваш новый учитель: Капитан Хаос! Начнём с древних времён. Пещерный человек - современный человек, а промежуточное звено - Буратина!" "Всё, ты мне надоел!" - заявила Буратина. - "Я - натуралка! У меня было много парней!" "Я задушу тебя щас собственными руками!" - сказал Хаос и стал душить Буратину, но только поцарапал руки о древесину. Тогда он махнул на всё и всех рукой и уехал в Голливуд. Папа Карло снова стал выстругивать чего-то. Получилось что-то, напоминающее памятник Петра работы Церетелли в Петербурге. Этот всадник поскакал по прерии и приволок папаше курицу. За ним шла процессия из угрорусской семьи: отец с подбитым глазом, плачущие мать и дочка. Пётр (назовём его так) заявил, что петух нечаянно сел на глаз пострадавшему. А тому тихо пригрозил, что если не уймутся, сядет и на второй глаз! Делать нечего, отдал за курицу папаша Карло 130 рублей. А сам присосался к бутылке рома. "Неужели твоя задача - превратить моё существование в ад?" - спросил он Петра. "Не думаю, что у меня есть какое-то предначертание. Я просто живу день за днём... А пока - вот, смотрите: поющая телеграмма! Я послал такую этому угроруссу." Вошла красивая девушка в красном платье и по бумажке запела: "Чёртов угрорусс, я ещё вернусь!" "Ну как? Хорошо? Рифма: "Русс" - "Вернусь". Папаша Карло только принял ещё дозу успокаивающих таблеток. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-815

   21 мая 2006 года. Жил-был в зоопарке Слон. И вот решил он бежать! Для чего принялся совершать подкоп. И напоролся на канализацию. "Нефть! Чуваки, мы богаты!" - закричал Слон, но приехали сантехники и ликвидировали прорыв канализации. Пришёл директор зоопарка Ванин. "Я ли тебя не поил, я ли не кормил, зачем ты совершаешь подкоп?" - спросил он Слона. "Спроси чего-нибудь полегче! А вообще, отвечу: однажды, будучи десантниками в США, мы со своими корешами-слонами совершали похищение метеорита в Южной Африке в День Благодарения. Так вот, нас предали, понимаешь? Десантник, который вёл вертолёт с нами, слонами, сказал: "Вы классная команда, но больно сильно гадите!" и спрыгнул с вертолёта. И все 8 слонов разбились вдребезги. Один я выжил..." "Нет, братан, не ты один!" - неожиданно сказала жирафа, заглянувшая на своей длинной шее в питомник к слонам. - "Я тоже!" И показала татуировку на пузе: "Десантура навсегда!" Слон удивился: "Но ты же была слоном!" "Вот именно! После сильного удара вертолёта об землю многие погибли, а многие реанкарнировали, как я." И Жирафа стала обниматься со Слоном. "Сумасшедший дом какой-то!" - подумал директор, но задал ещё вопрос: "Но щас-то зачем тебе в Южную Африку?" "Я уверен, что предательский слон, спрыгнувший и оставивший нас на верную гибель, ещё болтается на стропах парашюта!" "Окстись! Прошло 12 лет!" "Ну, значит, его скелет. Я должен это видеть, иначе нет мне покоя на земле!" Директор подумал и сказал: "Ладно, хрен с тобой! Отпускаю я тебя в Африку на "мерседесе", но учти, что в Англии левостороннее движение." "А меня? Я тоже хочу!" - сказала Жирафа. "Ладно, и тебя тоже!" Вот так началось то ралли Москва-Дакар. Слон с трудом запихнул своё брюхо в машину, как и Жирафа свою шею. Слон дал газов, и машина, пробив стену зроопарка, помчалась по дворам и полисадникам. Слон в ужасе кричал: "Дяденьки, разойдитесь: я водить не умею!" А дяденьки показывали им чайник, на что Жирафа показывала им среднее копыто. Так или иначе, но Слон не доехал до Англии. Его машина свалилась с обрыва в реку и стала тонуть. Слон с Жирафой, забрав пожитки (а именно те, которыми их снабдили власти и прочие обитатели ЗОО (от чистого сердца!)) , поплыли в Америку. То есть, решили наплевать на Африку, а поселиться в загнивающем капитализме. Вот приплыли они в гостинницу. Слон бросил монетку в телевизор, и увидел, как показывают эротику: слон трахает слониху. "Капитализм!" - сердито проворчал Слон и переключил канал. Там жираф трахал жирафу. "А мне нравится!" - сказала Жирафа. "Извращенка!" - сказал Слон и повернулся спиной к телевизору. Они встретились с проблемой языкового барьера. Потому что по-русски никто не понимал. И пришлось им засесть за словари. Раскрыв словарь, Слон втолковывал горничной: "Ай есть хотеть кушать, фут!" "Донт эндестенд!" "Ну ам-ам! Хавать!" "Донт эндестенд!" "Какая тупая горничная!" "А за "тупую" ответишь!" "А, значит, по-русски понимаешь!" "Конечно понимаю, русская преступная рожа из русской мафии!" "Мы не из мафии, мы есть десантники, приехали к вам по культурному обмену! Все документы и деньги у экскурсовода!" "Брехня! Нет у вас никакого экскурсовода!" "Да, это правда!" - и Слон залился слезами: "У меня сестрёнки нет, у меня братишки нет, только друг Жираф!" "Эй, там! Нельзя ли потише?" - раздался голос Жирафы и она увеличила громкость телевизора. Раздались чувственные вздохи и хрипы: "Хорошо!.. Ещё, ещё!.. Да, да!.." "Извращенка!" - сказала горничная и повела Слона к директору этой хибары. "Понимаете, дорогой Слон, обычно к нам приезжают переселенцы из Мексики. Поэтому мы были несколько удивлены, встретив Вас!" "Слушай, брат, - сказал Слон, - где тут у вас туалет?" "А вам женский или мужской?" "Да без разницы, только давай быстрее: я обожрался в дороге лобстерами, когда мы проплывали Бермудский Треугольник!" "Как интересно! Расскажите подробнее: как там они, наши лётчики и матросы? Наверно, поножовщина идёт?" (Директор воображал, что все исчезнувшие в Треугольнике ещё живы и обитают где-то на кладбище погибших кораблей.) "Всё, братан! Не нужен мне больше туалет!" - и Слон удалился в свой номер. "Нагадят, а нам убираться!" - ворчала горничная, соскребая слоновье дерьмо. А Слон между тем уселся за стол и принялся писать письмо в американскую передачу: "АБВГДЕйка": "Дорогая передача, во субботу, чуть не плача, мы с Жирафой у экрана собрались. Лучше про реактор, про любимый лунный трактор, так нет: про Бермудский Треугольник! Жирафа буянит: Треугольник будет выпит, будь он хоть параллелепипед, будь он круг, ядрёна вошь! Если вы не отзовётесь, мы напишем в "Спортлото"!" Жирафа заглянула ему через плечо и сказала: "Дурак! У них нет "Спортлото"! А теперь напиши тоже самое, только на гражданском американском языке!" Слон долго тужился и, наконец, выдал: "Дир редиски! Этот плохой Жирафа расколется при первом шухере!" Жираф засмеялся, скомкал письмо и вышвырнул его в окно. "Не будет нам тут жизни без знания американского языка, друган! Поплыли лучше домой в Россию! Там нас накормят и обуют." Так и порешили. Жирафа уселась на загривок Слону, она держала в лапах парус. И они поплыли обратно в России через океан. И, как назло, врезались в Бермудский Треугольник. От сотрясения Треугольник затонул, и начались бесконечные поля саргассовых водорослей. Там-то Слон и Жирафа и сгинули, как и множество других путешественников. Мораль такова: дома всегда лучше, чем на чужбине! Возвращайтесь, ребята! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-816

   22 мая 2006 года. На 06.06.06 назначен конец света и приход Дьявола. Посмотрим. А пока - дискотека! Сказка о пропавшем времени. Собрались старички и старушки, и давай судачить, что они ценного сделали в жизни. "Я, - говорит один, - нарожал 7 дочерей и сыновей, и 49 внуков и внучек!" "А сколько сказок они написали?" - спрашиваю я. "Ноль!" "Радуйся, дед, ты прожил жизнь зря!" Также я разобрался и с другими старушками и старичками. И воцарился один во Вселенной, гениальный сказкописец! Я вращался вокруг Солнца, а точнее, Солнце вращалось вокруг меня. Ладно, будем собраннее и напишем отстойную фантастику. Она у меня с 6-ого номера каждой десятки практически и начинается. Когда я вращаю Солнце, и вокруг нет тем для сказок. Но я-то потому и гениальный, что могу высосать сказку практически из всех пальцев, даже из среднего. Итак, ехал Алёша Попович по прерии. И видит Тушканчика. (Чувствуете? Уже закрутился сюжетец.) А Тушканчик видит Алёшу и трезвонит по телефону 911. Спасите, мол! Но не успел, не успел, потому что его раздавила нога лошади. А сам Алёша ничего не заметил, потому что сосал Чупа-Чупс и был в оранжевых очках минус 7 диоптрий. Понимаете, в детстве я лечил близорукость в поликлиннике. Там я приходил, садился и читал книжку в разных очках. Не помогло. Потом мне назначили иглоукалывание. Не помогло. (Там ещё был больной такой с фамилией Бауськин.) И теперь я - в очках. Так что, если увидите парня в очках (гениального) , то это - я! Ну так вот. Вышла вся семья Тушканчика и говорит Алёше: "Что же ты, басурман, наделал? Ты раздавил нашего кормильца-поильца!" "Ох, люди добрые, не судите строго. Я сам себя не контролирую. Я весь пошёл в своего дедушку по маминой линии. Бывало разоткровенничается с собеседником, а потом убьёт его, отравит!" "Негодяй!" "Форменный! Вот, хотите: кумыс моей выработки?" "Не пейте! Он - отравленный!" "Точно, отравленный! Но зачем выливать? Слили бы обратно в бутылку: где щас отравленный кумыс достать?" Плюнули родичи и потащили Тушканчика на ближайшее кладбище домашних животных. А там неспокойно: все поколения мёртвых тушканчиков восстали из могил и стоят столбиками! "А вот и ещё одна! Девочки, вы случайно туалетом не ошиблись?" "Заходи, дядя! Ну чего уставился?" "Извините..." "В дамский идти надо было, застукают нас здесь!" "А вот и ещё одна!" "Да не одна, а один! Это ещё одна жертва противостояния чеченских тушканчиков и угроруссов!" - сказали из процессии похоронной. Не выдержали тушканы и собрались в кучу. А русских они называли угроруссами, потому что от тех исходила "угро"за. И двинулись тушканы в Грозный, и оккупировали особняк на улице Берёзовой. И тут шёл полковник угроруссов и напевал: "Пройду по Апельсиновой, сверну на Виноградную и на Тенистой улице я постою в тени! Вишнёвые, грушовые, как будто в детство дальнее ведут меня они! А в Грозном летом на деревьях абрикосы растут! Иду, курю! Над рекой встаёт дурман, над дурман-травой стоит туман!" И вдруг наступает этот стихоплёт на мину! И она взрывается! Он перевернулся в воздухе и упал на прежнее место! А вот уже и наши друзья - Бродячие артисты! Ляляля! Трубодур схватил чугунный котелок и метнул в Сыщика! "Ое!" - только и пропел Сыщик, с трудом снимая чугунный котелок со своей гениальной головы! А сыщик этот написал 10 000 сказок, поэтому я его зову "гуру", иначе какой он, на хрен, гениальный? Итак, друзья - музыканты (а все они были сплошь тушканы грозненские) устроились на обочине дороги, ведущей в королевство кривых... И тут на лошади яблочной масти в этот город едет угрорусс д,Ратаньян. Все прохожие при виде него сдерживают улыбки, потому что поверх лошади сверкают злые глаза, и он вот-вот схватится за шпагу, чтобы обидчика насадить на неё, как рябчика. "Что за идиот?" - думают тушканы. - "Сам ведь виноват: зачем выбрал именно такую клячу?" А кляча эта, этот Россинант, спряталась в конюшне отца д,Ратаньяна на последнем насесте, чтобы спокойно умереть от старости. Тушканы прошептали: "Кролики - это не только ценный мех, но и 34 грамма вкуснейшего мяса!" (Это к чему я? Не знаю!) Итак, лошадь д,Ратаньяна не только яблочный окрас, но и 34 кило мяса. И тушканы, вооружившись саблями и мушкетами придвинулись к д,Ратаньяну! "У! Кия! Всех на нары отправлю!" - закричал д,Ратаньян и свалился с лошади. Тут бы ему и конец, но друг спас жизнь друга! Из ворот показался гениальный Сыщик и втащил д,Ратаньяна за штаны и вялый уд в ворота крепости под улюлюканье тушканов. Потом тушканы сгрудились вокруг одного с гитарой и стали петь: "А мы - работники ножа и топора, романтики с большой дороги! Не желаем жить, эх, по другому! Если в сердце дверь закрыта, нужно в печень постучаться! Всех порвём, всех ограбим, всем воткнём! Потому что мы - банда!" Видит Король, что тушканы разошлись не на шутку, и посылает отряд конных мушкетёров на войну с тушканами. И вот вышли Три Мушкетёра из ворот и стали биться с врагами! "Я с вами!" - закричал д,Ратаньян. - "Хоть я и молод (всего 12 годков!) , но душою я - Мушкетёр! Один за всех, и все - за одного! Урря!" И проколол шпагой первого встречного тушкана. А это был недавно ушедший дедушка. Который сказал "Эммм..." "Что он говорит?" "Он говорит: "молодёжь"!" "Это он про них или от их имени? Вообще, уведите его отсюда навсегда! Итак, как правильно сказал только что ушедший дедушка, молодёжь!" "Заткнись!" - зашикали на остряка прочие тушканы. - "Сейчас решается глобальная битва мушкетёров и нас!" Ну и, понятно, тушканы разгромили мушкетёров и ворвались в замок, чтобы совершать грабежи, поджоги, убивая детей и насилуя женщин! Вот так пал гордый город Карфаген. А вы, двоечники, всё пропустили: весь рассказ учительницы! А потому что вы играли "в точки", "в слова" и в "футбол" на листочке! Ставлю вам 3 балла и катитесь колбаской в армию! Хорошо всё-таки, что я откосил! А как? А просто я сказал правду, что у меня закатываются глаза. И обманутые врачи поставили диагноз "слабоумный идиот!" То есть, "вялотекущая шизофрения". Вот так! Им бы испытать, какая она вялотекущая! Самая что ни на есть быстротекущая, но долгоиграющая. Ладно, не будем о страшном. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-817

   23 мая 2006 года. Однажды где-то в Африке случилося несчастью. Слон, не разобрав, буркнул: "Видно, быть потопу!" Короче, так: один жираф влюбился в антилопу! Шучу. На самом деле дело было в лесу, по которому гуляло Лицо кавказской национальности. И встретило Белоснежку, которая скрывалась от принца-зоофила-некрофила, который любил разных Лягушек, а Царевну мог только в гробу целовать. И говорит ЛКН: "Дай, мол, добра девица водицы испить глоточек!" А она: "Ты хочешь пить? А я хочу .сать. Не дадим друг другу умереть!" И давай ссать ему в рот. А он не знает, радоваться или нет, потому что он увидел, что она без нижнего белья, а вот моча на вкус отвратительная. "Пошла вон!" - сказало ЛКН по фамилии Басаев. И Белоснежка убежала вприпрыжку. А Басай стал отплёвываться: "Шляются тут всякие! Не дают спокойно отдохнуть от чёртовой войны, которая мне осточертела!" Сел Басай в свой "мерседес" и поехал обратно в Грозный. Дорогу ему преградил патруль угроруссов. Ире, мол, паппире, битте! О, полковник Басагин! Будьте осторожны: далее - воронки! "Я всегда осторожен!" - сказал Басай и дал газ. "Всё-таки хорошо, что я такой умный!" - думал Басай. - "Человек, не знающий России, повёз бы Ирвина сюда, а я отвёз его на север. Но и русские молодцы: уже успели выставить кордоны, засекли, видать, передатчик Ирвина. И я - молодец, потому что я, мол, знаю Россию." Так думал Басай. Приехав в Грозный, он сразу направился в IV Отдел РСХА (Российского Спасательного Хоботообразного Агентства) , чтобы поздравить своего босса, генерала Мюллерова, который наконец-то придумал, как расшифровать эти заглавные буквы. Но Мюллеров не дремал. Он уже с утра пораньше делал пробежку в грозненском лесу и случайно обнаружил Ирвина, который тащил тяжёлую рацию. "Вам помочь, мосье?" - спросил Мюллеров. "Да не надо!.." "Нет-нет, давайте, батенька, помогу!" И случайно чемодан раскрылся, и на дорожку высыпались батарейки, пружинки и шурупы переносной рации! Так Ирвин был раскрыт. Он достал пистолет (а у Мюллерова, как назло, пистолета не было) и сказал: "Ты меня достал, Мюллеров! Ты загнал меня в угол! У меня нет другого пути!" - и выстрелил... себе в рот. Ближайшие деревья были буквально забрызганы его мозгами. (Вот говорят, что мозги только у курицы. Нет, это не так. У человека тоже мозги: правый и левый, всего два.) А Мюллеров уже снимал отпечатки пальцев. И сразу обнаружил отпечатки Басая, потому что эти отпечатки ему снились в кошмарных снах. Тогда Басай их оставил на телефоне Правительственной связи в IV Отделе РСХА. Басай тогда признался, что это он, да, звонил. Но ошибся номером и телефоном. А звонил маме, сказать, что всё в порядке, и манную кашку он поел. А на самом-то деле Басай звонил Ельцину, чтобы обхамить его и бросить трубку. Произошло это так: "Алло, Борис Николаевич? Это звонит одна артистка, незнакомая, но очень-очень хотящая познакомиться! Вы до каких сегодня работаете?" "Девушк, дорогой, перестань дурачиться!" - сказал Ельцин. - "Я уже давно не!" "И я уже давно не, глюпый Еловый пень!" - стал наглеть Басай. - "Знаешь, кто я на самом деле? Я - не девушк, я - Басай!" У Ельцина пересохло в горле и он спросил только: "Ну да?" "Вот и "ну да!" А ты, с.аный предводитель русской орды ещё поплачешься за свои мерзости, что приказал воевать с Чечнёй! Да пошёл ты! И все вы там пошли, отморозки!" И Басай повесил трубку. Ельцин от страха долго не знал, что делать, но потом позвонил Мюллерову и попросил снять отпечатки с Правительственного телефона. Видимо, где-то шла утечка информации. Прямо сифонило! А теперь вот новые отпечатки. Мюллеров приказал своему адьютанту Штольцу никого не впускать и не выпускать, и уединился в своём кабинете с Басаем. "Итак, полковник Басагин, как вы объясните свои отпечатки на чемодане радиста?" Басай понял, что никогда ещё он не был так близок к провалу. Но он вспомнил бодрый пример Штирлитца и сказал: "Я, товарища начальника, увидел беременного мужчину с чемоданами и дружески перетащил эти чемоданы подальше от разгромленной сакли!" "Вы идиот, Басагин! Мужчины не могут быть беременны!" "Нет, могут!" "Нет, не могут!" "Докажите!" "Легко: вот я, по-вашему, беременный?" "Безусловно!" "А вот и нет! Просто я пил много пива!" "А-а!" - разачарованно произнёс Басай. - "А я-то думал, что я - сын своего папы. А папа - дедушки." "Сын-то сын, но только по-другому! Долго объяснять. А пока я запру тебя в камеру. А потом принесу яблоко. А ты сиди и думай, как твои пальчики попали на чемодан!" И бедного Басая кинули в подвал Отдела. Он рассыпал спички и принялся строить разные фигурки из них. "Вишь оно как! Всю жизнь думать, что отец тебя родил, и в конце жизни узнать, что он просто алкоголик!" Тут затрещал зуммер на часах Басая. Это значило, что время кормить попугайчика. А именно, трахаться с самим собой. Басай отвернулся от окошка надзирателя, распоясался, достал уд и стал д.очить. Потом опять подпоясался. Мысли потекли быстрее и умнее. Итак, кроме моих отпечатков, думал Басай, у них ничего нет. Ну и хрен! Скажу правду! Он стал стучаться в дверь. Его выпустили и повели к Мюллерову. "Гражданина командира! Да, я перетащил чемодан телеграфиста, потому что он сказал: поможешь, получишь 10 рублей. "А зачем здесь рация?" - невинно спросил я, Басагин. "Это, чтобы лучше слышать тебя и чемпионат мира по футболу!" "А зачем у тебя такие большие зубы?" "Чтобы лучше кусать тебя, если ты откажешься поднести чемодан!" Вот так-то, братан!" Мюллеров послушал-послушал эту околесицу и сказал: "Да, дружище Басагин, ты заработался и очень устал. Пиши мне щас на бумажке: "Дорогой генерал! Я смертельно устал! Прошу меня застрелить из вашего табельного, который потом вы выбросите в унитаз!" "Это что, действительно необходимо?" - наивно спросил Басагин. "Ты чего-нибудь слышал об "оборотнях в погонах" или о "чмо в погонах"?" "Нет!" "Ну и не важно." И с этими словами Мюллеров застрелил Басая в лоб из своего табельного. Следствием этого поступка было замусорение унитаза, потому что пистолет загородил собой спуск! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-818

   25 мая 2006 года. Гром гремит, Земля трясётся: Поп на курице несётся. То есть, он несёт на неё яйца. Рожает. А вы подумали, что быстро едет? Нет. Это дело было явно из "Секретных материалов", и агент Скалдер бодро взялся за расследование. Он тоже взобрался на курицу и попробовал понестись. Но глупая птица (курица - не птица, а вот кто ещё не кто-то, не помню! А вспомнил: рак - не рыба!) понесла, и Скалдер свалился в болото. И потонул, как топор. И вот видится ему белый коридор-тоннель, в конце которого белый яркий свет. Такое видели все, почти умершие коматозники. И вот идёт он, а его встречает не мама-папа, а эта проклятая курица. Она даёт ему подзатыльник и говорит: "Ты чуть мне все рёбра не поломал, идиот!" "Так значит дело в Попе! Это он (не путать с ней, попой) инопланетянин, а не местная среднестатистическая курица! Но почему она разговаривает?" Скалдер схватил курицу за шею и заорал: "Колись, сука: почему ты умеешь разговаривать?!" "А у нас в аду все немножко разговаривают, но понимают только, если не скороговоркой, а с медленной скоростью. Попробуй ещё раз!" И Скалдер послушно повторил вопрос, но медленно: "Вай ду ю спик?" "Балда! По-русски! (А то читатели не поймут.) "Почьемю ты, сучка, гутаришь?" "У ньяс все сучки гутарят, ольюх Царья Небесного!" И все двинулись к выходу из тоннеля. Потому что объявили посадку на очередной рейс "Вашингтон - Ад". Но Скалдер, распихивая всех куриц, мопсов и тюремную братву, бросился обратно в терминал. Он должен был найти того Попа, который высидел и снёс яйца. Понятно, что эти яйца угрожали не только демократии в США, но и всему миру, потому что из них вылупятся монстры зелёного цвета и всех перекусекают: кусь-кусь! Так и в песне поётся: "Злая гадюка кусила его, и принял он смерть от коня своего!" От Попа своего! Итак, Скалдер заперся у себя в квартире и расстелил на полу карту Америки. "Большая у нас страна!" - думал он. Зазвонил телефон. "Почему ты не на работе?" - спрашивала Мали. "У меня... чума!" "Выпей аспирину и немедленно на работу!" "Вы что, не читали записку моего врача?" "Если ты не придёшь, то посажу и его!" - закричал в трубку Скиннер, а потом принялся пить успокоительные лекарства, бормоча, что чума - сам Скалдер, а он, Скиннер, уже переболел в тяжёлой форме. "Удивительно, но Скалдер никогда не болеет дома!" - заметила Мали и пошла на автостоянку. По дороге к ней пристал Клоун: "Мэм, не хотите получить суперлекарство против всех болезней? А ЧИП в шею, чтоб ваш ещё не рождённый малыш был всегда здоров и мало писался? Хорошо, тогда адреса кинозвёзд! Адрес Скалдера!" "Давай!" - сказала Мали. "40 баксов!" "Да за 40 баксов я сама весь Нью-Йорк оббегу и найду! Давай за 10!" "По рукам!" "А играет он хорошо?" "Да он только впервые у меня мячик увидел. Не умеет он играть, а кто щас умеет? Никто! Купи играчило, игруна, игрочище! Только он немой!" "Что ты мне тут всучиваешь?! Зачем мне немой?!" "Зато тренеру не нажалуется, на арбитра не накричит и т. п. и т. д." "Ладно, за 10 баксов куплю. Можно подумать, что мы торгуемся, как при покупке игрока в футбольную команду." "Да это хохма, не понимаешь: ха-ха там или хо-хо!" "Да пошёл ты в жопу!" - разозлилась Мали и села в машину. Клоун испарился. Это был не простой клоун, это был суперагент Антанты, который сплавлял за границу кадры из глухонемого санатория для глухонемых. И все адреса звёзд у него были глухонемые. Всё это делалось по протекторату Минюста США, которому надоело внахаляву выдавать больным пенсии. Пусть лучше поиграют, побывают в деле, вдруг кто-то станет немым Марадонной! Потому что Скалдер после того, как увидел настоящую летающую тарелку по каналу МузТВ, стал словно больной на голову глухонемой. Там эта тарелка то летает по лесу, то висит над океаном, да так реалистично, что Скалдер подумал: "Вот Оно!!" И попал в психдом. Адрес которого Мали и купила за 10 баксов. Она крутила руль и смотрела на мрачное чёрное здание психдома. Неожиданно наверху открылось окно, и кто-то с криком "И-ха! Рррритмо!" выпрыгнул из него на каменный тротуар. Мали подбежала к психу, но тот был мёртв. Мали заподозрила медсестру. Она вбежала в дом и закричала: "Стоять!" Медсестра бросилась бежать, и Мали её пристрелила. Парик упал, и Мали поняла, что это парень был замаскированный. Неожиданно кто-то большой и зелёный схватил Мали и потащил к телевизору. Это оказался некто, выдающий себя за Шрэка. Он усадил Мали на пол, включил эротический канал и принялся драчить ей в рот! "Отсоси у себя сам, придурок!" - взвизгнула бедная девушка и бросилась на второй этаж, где находился Скалдер. Только он один казался ей не сумасшедшим в этой выгребной яме. Как только Скалдер увидел её, он бросился с ней обниматься, целоваться и незаметно уложил её в постель, а сам напрыгнул на неё с целью обесчестить! Мали закричала и укусила его за членик! Скалдер завопил от боли, но достал свой пистолет (который ему оставили, не отняли при поступлении, так как он стрелял плакатиком "BANG!") Но Мали-то этого не знала! Она приняла его за настоящий. А Скалдер, держа под прицелом Мали, говорил: "Вот ты и попался, проклятый Поп! И ты у меня щас снесёшь яйцо, иначе я - не я, и лошадь - не моя!" И поняла Мали, что под угрозой оружия ей придётся снести яйцо для Скалдера. Да, это она была наседкой-соседкой и ещё в колледже всех изумляла своей способностью нести яйца от разных громил и придурков. Потом она делала яичницу и съедала свои произведения. Но как Скалдер узнал про этот маленький секрет? Наверно, всё дело было в монашеской одежде и бороде, которую Мали нацепила, садясь в машину. Она просто прикалывалась, но Скалдер принял её за чистую монету. Когда она отвязала бороду, Скалдер опустился на кровать, на насест и горько заплакал: "Теперь мне никогда не найти Попа!" "Да зачем тебе Поп? Это я, Мали, прекрасно несу яйца. Правда, не золотые, но на двоих по яичнице хватит! Возьми же меня!" "Нет, Мали, я не могу брать напарников или просто тех, с кем работаю. Пусть тебя возьмёт Шрэк у телевизора. А потом ты мне покажешь, как нестись." Всё так и случилось. Шрэк овладел Мали, и та родила 8 яиц. На каждом стояло клеймо птицефабрики и дата годности. Мали только развела руками. Точно так же, когда снималась для Рекордов Гиннесса. Она так убедительно рожала их, что все поверили. "Что мы имеем?" - говорил Скалдер, ковыряясь вилкой в яичнице. - "Мали-рекордистку и ни одного попа в округе! Понятно! Это был не наш католик, а левославный (или как у них там: православный) поп из СССР!" "СССР давно нет, Скалдер!" - сказала Мали, моя тарелки. "Ну правильно, я всегда думал, что он вот-вот развалится, потому что чудом висит на углу карты мира. А что там сейчас?" "Сейчас там монахо-рабовладельческий строй, где все монахи обязаны нести яйца, чтобы настроить множество церквей по русской технологии: без единого гвоздя, на яичных желтках!" (Да! Ещё: прапорщик - не офицер. Это к вопросу, что курица - не птица.) К.

ПИСЬМО В НИКУДА-819

   26 мая 2006 года. Хорошо бы организовать новую партию и стать её вождём. Даже название уже готово: "Союз Сонных Идиотов". Шучу. (Когда вы видите, что я, мол, шучу, то знайте: это не от большого ума шутки. Скорее, это шутки пьяного Сашутки.) Жила-была Печка озабоченная сексуально, разведённая. А муж ейный был Горшок. Так вот они поссорились: кому идти за молоком? Да пошли вы все к чёрту!! Я буду писать нормальную сказку, ведь я - денатурат, то есть, денатурал, и ни одной женщины не опоганил! Итак, шёл, видите ли, по лесу Старичок-Моховичок. (если я начинаю, как Бианки, писать про моховичков и тушканчиков, значит я - маленького роста стал. Что-то около лодыжек. А вот когда вырасту до головы, стану описывать слонов и драконов с динозаврами. Это щас будет тоже.) Итак, Лесовичок этот видит, что один Дракон-десантник висит на стропах и пытается их перерезать. Тогда Лесовичок слазил на ближайшую пальму и срезал гроздь кокосов. "А, ты помогаешь!" - догадался Дракон. "Умгу!" - и принялся Лесовичок кидаться в Дракона кокосами. Один разбился о драконий лоб, и Дракон рассвирепел: "Негодяй! Дай только я спущусь!" И от злости разорвал стропы и брякнулся на почву, в лианы. "Вот видишь, помогло!" - сказал Лесовичок, взобрался на шею Дракону и полетел в Изумрудный Город, чтобы охранять его от всяких злых волшебниц типа Бастинды. И вот воздушный бой: летающая в ступе Бастинда и наш Дракон. Старичку попало в лоб горохом, каким кидалась Бастинда, и он свалился в джунгли. И погиб. Его нет больше с нами. Поскорбим. Достаточно. А Дракон пел: "Убит? Наконец-то! Лечу налегке!" И взяла его в плен Бастинда. А муж ейный был Урфин Джюс. Он везде вытачивал из поленьев солдат, не хватало только живительного порошка. Но Дракон дал ему этот порошок. И Джюс возглавил армию деревянных солдат с генералом Палисандром. И эту армию двинул на Изумрудный Город. Туда же как раз прилетел и Дракон, чтобы посоветоваться со своим психоаналитиком Гудвином: какие мозги лучше: которые щас, из опилок, или из отрубей с иголками? И Мудрый Гудвин сказал: какие щас! И Дракон принялся летать и петь: "В голове моей опилки, да-да-да! Но драчилки и смешилки сочиняю я неплохо иногда!" И тут он видит стоеросовую армию. Генерал как раз стоит на коленях перед строем солдат и причитает: "Ну почему я деревянный-стоеросовый?" Дракон всё понял, схватил генерала и понёс к Гудвину: "Мон шер! Ещё один маленький вопросец: почему он стоеросовый?" "Ему бы пошла одежда из убитого животного, скажем, крокодила. А вообще, я бы вас запустил в ванную и надавал по попке обоим, противные!" Гей был Гудвин! Но ладно: вставил он вместо куска дерева в 9 граммов подушечку от иголок весом 9 граммов. Это стало сердцем генерала. Он вернулся к своим войскам и приказал заниматься разведением кактусов-суккулентов. Урфин понял, что генерал свихнулся, и убил его, распилил! Узнал о казни Дракон и полетел убивать Урфина! Он летел и пел: "В голове моей опилки, но ужастики-страшилки удаются мне не плохо иногда!" Он схватил Урфина и полетел к горам, где жили Прыгуны - бритоголовые нацисты. Они подпрыгнули и схватили Урфина себе на обед, потому что уже всё сожрали в своих горах и обглодали камни. И вот жарят они Урфина, и выясняется, что Урфин этот - Терминатор из будущего! Ти-Рекс! Из жидкого металла. Поэтому он встал из костра и стал примеривать себе одежду из разных сорочек, лифчиков и трусиков женской половины Прыгунов. Причём лифчики и трусики отверг, а оделся в чёрную косуху и вскочил на мотоцикл. Ну и понятно, убил походя 50 Прыгунов. Но мы не должны их жалеть, потому что это были неонацисты. А Урфин дал газу и приехал обратно в свой полк. Тут как раз полковник раззорялся: "Почему мусор на плацу?! Дежурный! Срочно убрать!" "Я - не мусор (не мент, то есть) , я - ваш любимый вождь Урфин Джюс. И признали вождя солдаты, и в небо чепчики бросали! "Солдаты!" - толканул речь Урфин. - "Грядёт новая эра на Земле: эра Терминаторов. Кто со мной идти в женский монастырь? Так, ты идёшь, ты тоже, ты остаёшься: у тебя зубы гнилые!" А монастырь тот и был Изумрудным Городом. Даже Гудвин был женщиной-трансвеститом. Но где же наш спаситель-Дракон? Он тоже за это время поменял пол, накрасил ресницы и стал ходить, вихляя бёдрами. Короче, ворвалась армия Урфина в Город и опоганила всех и вся! Даже лошадей, коров и свиней. Потому что пэнисы у них были деревянные! Хорошо ещё, что потомства не дали! К. P. S. Но прошли годы, и выяснилось, что потомство было: это был сынок Хювяринена и маленький Шикльглюбель. Этот малыш везде ходил и всё клеймил: "Это есть дерьмо! И это есть дерьмо!" И люди у него - дерьмо. То есть, ничто. А тысячелетний Рейх - всё. А, впрочем, и он - дерьмо! И стал Адик депутатом, и про страну сказал, и про дерьмо. И стал главой партии национал-капиталистов. Которая тоже была дерьмом и нужна была, как пушечная мясо в грядущих войнах. Но, понимаете, сынок Хювяринена тоже рос-подрастал и объявил войну коричневой чуме. И первым напал на Третий Рейх. Случилось это в 1933 году. Он тогда поджёг Рейхстаг, а потом, не тормозя, загнал всех фашистов в бункер. Даже своих человек 15 попалось. И Шикльглюбель стал трястись и застрелился. "О, горе-то какое!" - запричитал Хювяренен и положил обгорелый труп на землю. Он притащил электрошокер, и от разряда у трупа отлетела голова. "Ну и да ладно!" - подумал Хювяренен, собрал остатки на совок и выбросил в море. И стал водить по палубе ножкой. Это событие происходило на палубе Титаника. А Хювяринен был Капитаном Хаос, который всегда помогает людям. Поэтому щас он спасёт Титаник от встречи с айсбергом, и Вайсберг (капитан корабля) его расцелует в губы в засос. Это не понравится Хювяринену. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-820

   27 мая 2006 года. Сказка про Робина-Бобина Гуда, лесного разбойника и осквернителя лесных прохожих. То есть там будут гулять прохожие и парочки, а он будет на них нападать и осквернять. А может, и не будет. Что тоже хорошо. Собрал Бобин Совет, где присутствовали отец Тук, отец Бук и отец Клобук. И говорит, что, мол, надоело ему поганить безответных бедных пешеходов, а пора идти на настоящее дело: ворваться в замок графа Дракулы и похитить оттуда девушку Ребекку, чтобы, понятно, надругаться и над ней. Согласно закивали отцы, застёгивая ширинки в своих поповских одеяниях. И вот Бобин 22 июня 1541 года остановил своё войско на берегу вырытого Дракулой рва вокруг замка. Смотрят в бинокли, последний раз сверяются с картой, слушают по телефону вопли их главного шефа, Бебельса (который остался в лесу, потому что зацепился штанами за ёлки и не смог догнать отряд) . "Почему, - кричит Бебельс, - меня не взяли?!" "Потому, что ты слишком жирный, чтобы тебя ещё кормить из нашей маленькой походной кухни, которую ты сжираешь в два приёма!" "Это в какие это два?" "Ну: раз - открыл кухню, два - сожрал. А закрыть забываешь!" "Это вам так просто не сойдёт с рук! Вот дайте отцеплюсь от ёлок: тогда вам покажу!" Но ёлки были специальные католитические. Их специально посадили отцы 20 лет назад и поливали не чем-то другим, а "фантой-ляйт". Ёлки просили не что-то другое, а "фанту"! Ты не уважаешь её, значит, и меня! Получи, фашист, гранату! Так сказали отцы, и Бебельс понял (с трудом) , что ёлки находятся в сговоре с отцами-основателями. Но я отвлёкся. Вот на берег канала с той стороны выходит Марусенька и начинает мыть ноги. "Отставить рассматривать её ноги!" - командует отец Тук. - "Сейчас мы возьмём штурмом замок, и будем обладать этой девушкой в кровати, на дереве, в дупле и на люстре!" И вся толпа воинов с криками "Урра!!" побежала переплывать ров. Марусенька сначала не поняла, а потом ей стало страшно! Не успев опустить подол, прямо с голыми ногами поспешила она к своему боссу Дракуле. А тот не испил кровь Марусеньки только потому, что она была резиновая, но всё понимала с полу-слова. А прочих женщин он уже обескровил и положил трупы в фундамент здания, замка. А как увидел толпу живых идиотов, воспрял духом, хлопнул по заду Марусеньку, из которой начал выходить воздух из дырки в левом боку, и побежал навстречу солдатам Бобина. Своим человеческим долгом Дракула сначала хотел предупредить солдат Бобина, что в замке проживает только он, Дракула. И что богатства он все пропил. То есть, выпил. Так что отцам ничего не светит. Но те ответили, что, как бомжей, их богатства не интересуют, а только крыша над головой - замок! "Так давайте снимите у меня комнаты, плата умеренная, я буду ваш домохозяин!" - сказал Дракула. "Не нужен нам никакой хозяин! Щас ты умрёшь!" "Я - бессмертный!" И точно: десяток стрел вонзились в графа, но тот вынул их и подставил под удары задницу. В неё воткнулось 10 кинжалов, но все со звуком "поуш-пок" выкинулись обратно. А дырки в заднице засветились синим цветом и пропали. Поняли отцы, что он непобедимый, и согласились устроить в замке общежитие. Тут как раз приехали маркитантки в повозках, грязные похотливые девки, которые всюду ездили за отрядом Бобина. И вот их-то Бобин и решил подарить графу вместо платы за проживание! Граф обрадовался и, не долго думая, выпил всю кровь из всех маркитанток, а их трупы положил в фундамент под новый свинарник. Потому что его свинья опоросилась. А ещё 20 коров в стойле машут хвостами. Граф был вегетарианец, поэтому пить кровь животных брезговал. Итак, отряд Бобина остался без маркитанток, но с огромным запасом вина, который был найден в погребе Дракулы. Все воины заперлись в подвале и вмиг нахрюкались. Дракула сидел у себя в кабинете на 3-ем этаже и нервно точил карандаши. Возникал вопрос: а что, если выпить кровь из мужчин тоже? "Но я никогда не пил их кровь: про меня скажут, что я - гей. А репутация превыше всего. Но, с другой стороны, кто мне скажет? Если я уничтожу всех захватчиков, то и репутация не пострадает. А попробовать хочется." И вот Дракула вызывает к себе в кабинет отца Бука. Отец Бук хочет что-то сказать, но Дракула его перебивает: "Короче!" "Вот именно: короче! У вас в подвале стояла измерялся, и мы с парнями стали меряться. И у меня оказалось меньше всего сантиметров! Какое горе!" И Бук стал плакать в жилетку графа. Граф гладил-гладил его по голове, а потом ка-ак вкусится в шею! Так не стало отца Бука. А он имел в виду, что он меньше всех по росту в сантиметрах. Но так как граф был не дурак, он, выпив всю кровь, изготовил из Бука чучело, набив опилками и вставив ЧИП. Теперь этот Бук мог весело пьянствовать с друзьями, орать матом, бить бутылки, и никто не заподозрил бы, что он не настоящий, а давно умерший. Так граф поступил со всем отрядом, поодиночке вылавливая и отсасывая кровь. "А знаешь, братан!" - говорил один отец другому. - "А я уже чучело!" "Подумаешь, я тоже чучело! Получай подушкой по голове!" А Бобин ещё ничего не подозревал. Он мирно спал. А проснувшись, вооружился автоматами, пулемётами, потому что увидел, что весь его отряд - зомби мёртвые. Эти зомби попытались отнять автоматы у Бобина, но он призвал телевизионщиков и заявил, что взял отцов в заложники. И застрелил парочку. Но им хоть бы хны. Они же давно мертвы! И тогда ФБР ворвалось на броневике и подавило Бобина. А потом из броневика высыпали мёртвые чучела солдат и пошли в кабинет к Дракуле поприветствать своего Спасителя, потому что в бытность свою в армии, он выпил всю кровь и из них. И они стали, типа, вечные! Мне тут кто-то голосом тоненьким нашёптывает, что мужскую кровь Дракула до этого случая не пил. Ну так вот: пил, но сомневался муками совести. Но получилось лучше не придумаешь. Армия зомби! Перед такой армией наприятель в ужасе отступает. А между тем от ёлок отцепился командир Бебельс. Он прибежал к замку, увидел зомби и зарыдал: "Не уберёг! Все погибли! Что я скажу семьям?" И он пешком вошёл в пруд и утонул навсегда. К.
  

ЭПИЛОГ

   По напряжённости сюжета эти ПВНы уступают глобальному ПВН-809. Он висит как бы сверху, озаряя эти ПВН чёрным светом. То был прорыв. Ну а эти - обычные болтливые. Но тоже хороши. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-83

("Письма в никуда"-83)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-821

   29 мая 2006 года. Любовь не зовёт и не гонит, просто рядом висит! Вызывайте Охотников за Привидениями! Гостбастерс! Итак, перед мужиком в воздухе висела Любовь. Это было страшно! Такая ужасная скелетообразная рожа, некоторые ещё называют её "скунусиком". Итак, приехали Охотники и засосали Любовь в эктоловушку. И вот приключения Любви в камере для особо опасных Привидений. Эта любовь шла по дороге, выложенной жёлтым кирпичом, и пришла в Стоматологический Центр. Где работали живодёры-дантисты. Они усадили Любовь в кресло-на-колёсиках и принялись вырывать зубы ей! От такой боли Любовь проехала на колёсиках назад и вывалилась вместе с креслом на улицу с 4-ого этажа. Слава Богу, она успела похитить статуэтку для своей китайской деревушки. А была она китаянкой по имени Чин-Чин. А статуэтку эту ещё ранее живодёры-дантисты сами спёрли из деревни. Но полисмены-то этого не знали! Они принялись гоняться за Любовью, за этой Чин-Чин. А она нашла чемодан и увидела себя на изображении в ноутбуке. Оказывается, за 9 лет до своего рождения она жила тоже и вот, какие инструкции оставила: первым делом вынь у себя из носа шарик этой вот железной хваталкой! И Любовь полезла себе в нос и вытащила шарик. Изображение радара на экране полисменов стало неустойчивым. Любовь скормила шарик крысам, и в последствии полисмены расстреляли этих крыс, а Любовь была уже без шарика. Она вскочила в поезд, где были установлены мониторы, по которым шла реклама "РЕКОЛЛ". Это были модернизированные поезда, а реклама значила, что Любви необходимо прийти в Реколл, чтобы оставить прекрасные воспоминания о Марсе, на котором она ни разу не была. Она так и сделала. Её спрашивают: какой вид путешествий вы избираете? Можно секретной агентки, можно лоха, можно продюссера. Она избрала секретной агенткой. Её спрашивают: какой тип мужчин вам нравится, чтобы взять напарника? Она, что ей нравятся блондины, которым двадцать один, с длинным перцем. Но тут Реколльщики рассмеялись, скинули улыбчивые маски и оказались живодёрами-дантистами! И снова давай рвать ей зубы! "Меня все преследуют: и ФБР, и полиция, и эти врачи!" - поняла Любовь и вскочила в машину, где уже сидели две девушки в наручниках. И Любовь оказалась в наручниках. Это был подарок от врачей-живодёров. Ей приказали переключать скорости, но она не знала, как и на какой скорости щас. Поэтому японская машина (а девушки были из Китая) скатилась по ступеням общественной лестницы и разгромила лотки с мандаринами, которые застряли на ветровом стекле. Потом машина с разгона заехала в мужской сортир, и все девушки сказали: "Так быстро мы не ездили даже в молодости!" При этом оказалось, что девушки эти - уже старушки. Между тем сортир был набит блондинами, которым 21. Они в ужасе закричали и выбросились из окна сортира. "Что мы наделали! Что вы наделали!" - грозно сказала Любовь. - "Ведь это мои потенциальные спутники в дороге на Марс!" "Нет никакого Марса, нет никаких спутников, это всё проделки Реколл. И советуем тебе вынуть другой шарик из мозга." Любовь послушалась и вытащила ещё один шарик, теперь зелёный. Она спустила его в унитаз, и преследователи, вообразив, что девка пошла на зверское самоубийство, стали расстреливать канализацию. Между тем смеркалось. Любовь вытащила из кармана 6 паспортов с её фотографией и расстроенно показала китаянкам (старушкам, с которыми ехала по лестнице) . "Ну и кто ты?" "Да! Кто я?" И Любовь взобралась на холм и закричала: "Кто же я?" И впала в анабиоз. Очнулась в механическом такси, которое вёл робот. "Как я здесь оказалась?" "Дверь открылась, вы вошли. Чего, тяжёлый денёк, да?" - спросил словохотливый робот. И Любовь принялась пересказывать вкратце ту чертовщину, которая с ней случилась. Но она не знала, что робот этот - шпион, хоть он и показывал, что у него 6 пальцев на обеих руках и 4 ребёнка в яслях. Что он, мол, истинный мутант с Марса. "А мы щас где?" - потерянно спросила Любовь. "Как где? На Марсе! Тебе надо вынуть третий шарик из мозга. Он жёлтого цвета." Любовь так и сделала, потом потрясла головой, и послышался шум перекатывающихся шариков. "Сколько их там ещё?" - спросила она у робота-шпиона. "Как в "Спортлото" - 36. И скоро мы узнаем имя победителя Бинго!" "Чего? Его зовут Бинго? А он блондин с возрастом 21?" "Нет, таким он был в 21, а щас ему 99! Я лично писал табличку к его Дню Рождения: "Дедушке - 99!" Но эта табличка упала ему на голову и убила его. Я всегда ему говорил: слово "РОМ" и слово "99" означают для вас одно и то же: Смерть! А он был большой любитель выпить рома к тому же. Но убит табличкой. За это меня из дворников разжаловали в роботы-шпионы." "Так ты шпион?" "Шпион! Но давай по существу: ты меня должна доставить к самому главному мутанту на Марсе, не помню его имени. И ты меня доставишь, не будь у меня "Магнума-44"! А он есть!" - и робот приставил к виску Любви пистолет. "Но я сама не знаю, где этот Куато!" "Ага! Ты знаешь его имя! А ещё что?" "Ну то, что у него в животе живёт другая, от него не зависящая голова. Супермутант. И этот мутант мне подскажет, как выбраться из эктоловушки, потому что это не ловушка, а сумасшедший дом!" "Понятно, крошка!" - сказал робот и выстрелил в висок Любви. Это ничего не дало. "Так тебя пули не берут? Они проходят сквозь привидение!" "А то! Недаром я училась в колледже! Теперь-то я вижу, что твоя машина набита кокаином! За это дают от 3 до 55!" - и Любовь упала в обморок, потому что робот принялся кидать пачки наркотика в костёр, который тут же и развёл. Пока Любовь спала, он вытащил из её обшлага карту сокровищ Эль Дьябло. Карта эта была нарисована фекалиями на туалетной бумаге и смердила. Робот выкинул карту и вытер руки об обшлага Любви. Между тем на раздолбанном джипе к месту стоянки этого такси прикатили живодёры-дантисты. На их радаре был жёлтый шарик. Робот вышвырнул шарик, и тот застрял в выхлопной трубе некоего автомобиля. Пришёл высокий блондин, которому было 21, и включил газ. Машина задребезжала, и из капота пошёл дым. Потом шарик выпрыгнул из выхлопной трубы и упал в водосборную решётку. А роботу так хотелось поиграть этим шариком в гольф! Он всегда хвастался, чито одним ударом заслал такой вот шарик на 500 миллионов парсеков, когда играл в гольф через открытые Звёздные Врата! Но после этого рекорда генерал Хаммонд поспешил закрыть врата, чтобы ЗВ-1 не хулиганили. А ЗВ-1 составляли сплошь роботы-шпионы. И никто и не догадывался, что генерал Хаммонд и есть Куато! Но теперь озарение постигло робота. Он вышел из такси и поднял в воздух три шарика с изображениями дамы, тройки и семёрки. "Я на вашей стороне!" - кричал он живодёрам-дантистам. Но они поняли, что это их враг, и застрелили его. Шарики выкатились у него из рук, и их больше никто не видел. Между тем Любовь проснулась и поняла, что её предали. Она сама повела такси и уехала с этого Марса на обратную сторону Луны. По пути попала в пояс астероидов, и количество её жизней стало на единицу меньше: 665. А 666 - число Дьявола. Но это было уже не важно. Она спешила предупредить генерала Хаммонда, что на него объявлена охота. Но не успела. Генерал как раз вылетел в полёт на истребителе "Стеллс" и упал в лес. Очнулся он в шлеме, на котором были оленьи рога. И, так как охота на оленей тоже была объявлена, получил пулю от охотника. Так и погиб. И тогда Любовь поняла, что из этой эктоловушки ей не выбраться. А ведь выход был совсем недалеко: Хаммонд бы ей сказал, что надо запустить генераторы, оставленные инопланетянами, и они бы расплавили ледяную шапку на Марсе с выбросом кислорода. Марс стал бы обитаемым. Но Любови было не до этого. На Луне она вступила в бой с армией консервных банок, а потом упала в холодную лаву и утонула навсегда. А фотографы, которые не успели ничего заснять, в подворотне стали снимать друг друга. Какова же судьба всех прочих действующих лиц? Бабушки-китаянки сгинули в Доме для престарелых, блондины померли от укуса пчелы, от которой их раздуло (они лопнули, потому что были аллергетики на пчёл) . Живодёры побросали автоматы и прекратили расстреливать поезда метро и вернулись к своим врачебным креслам. Реколл один остался процветать. Но мы-то с вами знаем, что все эти монстры были всего лишь в эктоловушке Охотников за Привидениями, и не больше. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-822

   30 мая 2006 года. И вот, понимаете, едет гномик на велосипеде. Не путать с гомиком. И вдруг вокруг него начинают носиться гангстеры на машинах и стрелять друг в друга! И, главное, бросают на дорогу окурок. Тогда гномик берёт за ухо главного гангстера, выкидывает его из машины и говорит: "Подними, мол!" "А на, отсоси!" Тогда гномик срывает с себя отцовский ремень и кричит: "А импичментом по попе?!" И давай бить главаря. Не выдержали прочие бандиты, вмешались и стали бить гномика железными ломами. Но все ломы погнулись о непробиваемую спину гномика, потому что он, дети, был инопланетянин Склисс из созвездия Альдебарана. Все учёные ждали, что к нам прилетит астероид и врежется в Землю. Но прилетел гномик, явился в абсерваторию и заявил, что он и есть астероид. В него начали стрелять ядерными зарядами, но он, как видите, уцелел и купил в "Копейке" велосипед. Но этот велосипед был очень тяжёлый (18 кг) , и гномик с трудом крутил педали. Ведь он привык в своём созвездии ездить на гоночных и лёгких. Поэтому глава мафии испугался гномика и подобрал окурок. "Давай сюда!" - приказал гномик и принялся сам раскуривать бычок. Таким образом, этот маленький пахучий предмет отодвинул для него в сторону и Бога, и Царя, и созвездие. Узнав, что гномик стал на Земле наркоманом, прилетела его жена. Потому что у гномиков вечно бывают жёны. И давай его пилить! Пилит, пилит, а Васька слушает и курит. Потому что в народе он получил кличку Васька Мордашкин. А потом, чтобы избавиться от жёниных воплей, он молотил по груше ногами и руками. Груша боксёрская. Но им заинтересовались агенты ФСБ, МЧС, ФБР и ЦРУ. Потому что он, вероятно, знал новое оружие, которое развяжет новую спираль гонки вооружений. Но на своём Альдебаране (иди где-то там) гномик был простым рабочим гномиком. Он вращал колесо водяное, стоя по пояс в воде вместе с другими дешёвыми рабочими. А на колесе крутились зажиточные гномы. Поэтому из всех вооружений гном знал только пистолет, автомат, ядерную бомбу и бластер. А ещё он подрабатывал бурлаком на Волге. Там у них тоже протекала река по имени Волга. И вот однажды на перекуре, на котором сигарет не знали, а выкуривали весь гербарий господина Печенги (их босса) , Васька задумчитво сказал корешам: "Улечу я от вас куда-нибудь! Не могу больше продолжать этот позорный образ жизни!" Сказано - сделано. И прилетел к нам. Но перед полётом звонил начальнику ЦРУ Гиббсону и не стёр из памяти мобилы номер. Поэтому по этому номеру его жена и нашла. А позднее и тёща найдёт. Они пошли в свой планетарий и спросили: "В какой тентуре номер "555-shue"?" И им за 3 копейки ответили, что в Солнечной системе, где вращаются такие планеты, как Марс, Венера, Меркурий. Короче, на самой окраине Галлактической Конфедерации. И живут там дикие племена американцев, англичан и пр. Они даже в космос ничего, кроме собачек и Гагарина не выпустили. И прилетела жена, и видит гнома курящим. "Ты ещё не пробовала кокаин!" "Этого не хватало! Немедленно в постель и исполняй свой супружеский долг!" А он говорит: "Я уже выполнил со своей рукой!" Рассердилась жена и давай бить его подушкой по лысине. А потом разревелась: "И я на него истратила лучшие годы жизни!" Подумал гномик и выгнал жену обратно в Альдебаран. Но тут прилетела тёща и давай бить его кошёлкой: "Ты зачем обидел мою дочку?" "Эта ваша дочка - проститутка, как и вы, мамаша!" Поняла тёща, что гномик узнал про них правду, и подала на развод. Галлактический Центр развод принял и сказал: "Живите, как хотите, отстаньте от меня! У меня тут метеоритная атака!" Центр врал. На самом деле он был в запое, потому что потерял в метеоритной атаке 9 лучших агентов. Этими агентами Центр стал стрелять по метеоритам и сшиб парочку. Но люди погибли. И вот Центр, а именно сам Гудвин (такой мэн крутой, который и был Центром Вселенной) , который чувствовал себя Центром, пупом Вселенной, стал пить свой кумыс. Но гномик знал про кумыс и послал Центру Кока-Колы. Гудвин попробовал и стал блеваться, потому что не понравилось. "Хорошо ещё, что я ему водки не послал!" - подумал Васька и спел: "Мун лайт энд водка, тейк ми увей!" Что по-английски ничего не означает, но по французски означает (потому что поёт ей Крис де Бург) , что водка должна увезти его поскорей отсюдова. Наконец, до гномика дошло, что "курить - здоровью вредить!" И он бросил это дело, потому что пачка "Беломора" стоила 33 кредитки золотыми рублями. И пошёл гномик в институт военных переводчиков и предложил свои услуги. Что, мол, знает, как устроен бластер, и из подножного корма может парочку создать. Он нарвал лопухов, скрутил их в жгут и вставил гравицапу. И, понимаете, получился бластер. Этим бластером он принялся шутя из окна расстреливать старушек и настрелял 10 трупов. Тут пришёл директор института, разломал бластер о голову гномика и выгнал его. А старушек торжественно похоронили под звуки Почётного Караула. Оказывается, все эти и прочие старушки стояли на страже Родины от американских захватчиков, и каждая хранила в буфете крылатые ракеты. Пошёл тогда гномик снова кататься на велосипеде, но его зажопил радар ФСБ, и он был схвачен и помещён в СИЗО. Там над ним стали измываться прочие зеки, но гномик всё сносил с гордо поднятой головой, потому что у него закатывались глаза, и он ощущал себя пупом Земли. Наконец, сидение в камере надоело ему, потому что мешало заниматься любовью с собственной рукой. И он просто, без затей, вышел на волю, выломав плечом все двери. Вместе с ним бежали и 9 зеков, но он сказал: "Покупайтесь, ребята!" и бросил их в цистерну с соляркой. И они там утонули. А гномик только сплюнул и сказал: "Хорошо помылись!" При этом он стал тосковать по Родине, по Альдебарану. Наконец, он послал письмо шефу ЦРУ, что, мол, предоставленным отпуском доволен, но пора возвращаться и тащить баржи по Волге своей. Шеф рассердился и приказал ему забыть номер 555-shue. А гномик в свою очередь рассердился и научил пару местных бомжей, как из лопухов изготавливать бластер. И оставил им пару сотен гравицап на прощание. Они наизготовляли бластеров и стали палить по кошкам и голубям. ФСБ засекло их и бросило в застенки, где они и померли все. А бластеры разобрали на запчасти и сказали: "Это дерьмо здесь стрелять не будет! Потому что этого не бывает, так как не бывает никогда, чтобы лопухи стреляли!" Но шеф ЦРУ поверил, что стреляет и наизготовлял для всей армии бластеров. И пошёл войной на СНГ. Что было дальше, гномику было узнавать невдомёк, потому что он надел плащ, маску с надписью: "Капитан Хаос", поднял руку вверх и улетел в свой Альдебаран. Прилетел, а там прошли века, потому что один день на Земле тут равнялся столетию. Так что вовсю здесь процветал коммунистически-анархический строй с властью Царя-Батюшки и Королевы- Матушки. "Где же та баржа, которую надо тащить по Волге?" - спросил по Интернету Короля-Царя гномик. "Теперь у нас, глыба ты - человечище, нет барж! У нас теперь корабли на воздушной подушке!" "Но проблем!" - сказал гномик и ухватился за одну такую. Так его проволокло по реке и вышвырнуло на пляж. Да потом ещё проехало по нему и закопало в песок. Он разозлился и прорезал подушку эту самурайским мечом! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-823

   31 мая 2006 года. Дорогие друзья! Сегодня у нас объявляется праздник с приездом детей! А никакие дети-то и не приехали, потому что испугались заразиться "куриной слепотой". Поподробнее, пожалуйста! Я записываю! Короче, Склифасовский! Итак, жил-был мальчик-упырь Лёлик. Про него и песня есть: "Лёлик - Солнце! Я тебя люблю, но замуж не пойду!" Итак, этот Лёлик должен был на стрелке встретиться с Болеком, но неожиданно заболел "куриной слепотой" и пошёл не той дорогой, через дремучий лес. Вот идёт он и видит своили слепыми глазками, как у дубов-колдунов красные глаза и оскалы, и все хотят его сожрать. А вот и Аленький Цветочек. "Сорви меня!" - просит Цветочек. - "Надоело тут париться, хочу в Голливуд!" А Лёлик не видит! И промахивается, тут один из дубов ка-ак врежет по ж.пе Лёлика со словами: "Ты Цветочек трогать не моги за его малый рост! Он вообще наше достояние, достопримечательность, спешл плейз, и к нему водят туристов. Так что не дадим его спереть." Идёт дальше Лёлик и попадает в болото. В трясину! А дело-то уже к полночи приближается. Так водяные да лешие допустили Лёлика до дружбы и за 50 рублей помогли ему вытащиться из трясины. "Ты, алкач слепой, ты куда идёшь-то?" "На сиенду господина Чеченги!" "А, так ты раб? Ты не туда припёрся! Воротай назад и двигай к северу!" Поблагодарил Лёлик ближайшие деревья, потому что воображал по слепоте наивной, что это не лешие, а деревья говорящие, и пошёл обратно. Не удержался он и своровал Аленький Цветочек. А этот Цветочек питался мясом! Он пожирал всех и вся, и на его лепестках высвечивались физиономии съеденных им жертв. И вот несёт Лёлик его, а Цветочек примеривается, как бы укусить Лёлика в шею и выпить кровь. Короче, пришёл Лёлик в сиенду, встретился с Болеком и показал Цветочек. "Немедленно выкини эту гадость!" - закричал Болик. - "Это же Чёрная Орхидея, она пожирает людей!" "Чего ты разорался, братан?" - встрял Цветочек. - "Ну пожираю. Но не со зла же. Просто мои друзья согласились выплачивать мне каждый год по 10 000 баксов, если я сожру людей!" "А, знаю! Свежо предание, да верится с трудом. Знавал я одного лоха, которому друзья выплачивали 10 штук за то, чтоб он носил женскую грудь. Он примерял лифчики жены, а на пляже привлекал всеобщее внимание. Женщины трогали его груди и говорили, что это как накаченные мячики. Так он держал обет." "Олух Царя Небесного!" - сказал Цветочек. - "Ты такой же тупой извращенец, как и друзья этого придурка! А мои друзья не такие. Особенно под номером 5. В его объятьях я таю, как снег. Меня уносит тёплой рекой в поднебесье!" "Так ты - голубой? Пошёл вон отсюда! На сиенде голубых не жалуют!" "Ну и уйду!" - гордо сказал Цветочек и поковылял обратно в лес. И тут его озарило: зачем ему в лес, где людей нет. Лучше он пойдёт на пляж и посмотрит на голых людей, может, и сожрёт кого. Несмотря на позднее время, в дачном посёлке этом, сиенде, вовсю играли в большой теннис и пляжный баскетбол. Цветочек тоже принялся играть, но бил только одной рукой и всё время промахивался. "Бей двумя!!" - кричали ему, а он - нет. Он был очень умный и не понимал, как это двумя. Поэтому его команда из-за него проигрывала, и никто не хотел играть в его команде. Тогда Цветочек разозлился и сожрал главного судью соревнований некоего Балтику. И на лепестках выступила рожа этого уркача. Потом все отправились играть в футбол. Цветочек резво бегал по полю и кувал подряд всех противников. За своих покалеченных ребят заступился Гена-Чёрный и подрался с Цветочком. Но и его Цветочек проглотил и подумал: "Эти олухи не занимались боксом, где разрешается кувать и прессинговать, как и в баскетболе." Но больше его в футбол не брали играть, и он грел свои ручки-ножки на солнышке, а на животе у него была вытатуирована обезьяна, занимающаяся мастурбацией. Эту обезьяну он проглотил, когда был в Африке вместе с Айболитом. Обезьянку звали Чи-Чи, и она грешила ононом. Айболит прознал и решил отрезать у её пэнис. Что и сделал, ворча: "Кругом одни анонисты, погрязли в ононе! А я - один этим не занимаюсь, потому что я - переодетая женщина-докторша." И ей было жалко Чи-Чи. Поэтому она, то есть, он (Айболит) пришил Чи-Чи яичники обезьяны, потому что она, Чи-Чи, и была обезьяной! И теперь могла мастурбировать, как и сама докторша-Айболит. Но тут пришёл Аленький Цветочек-мясоед и пожрал их всех. И на континенте Африка вовсю стали свирепствовать чума и СПИД. Здоровые люди ходили вереницами в чёрных плащах, держась за плечи друг друга, и сжигали одежды умерших. А Пушкин и иже с ним Грибоедов, Достоевский и Толстой устроили пир во время чумы. Они громко пировали, икали, рыгали, пели песни под ненастроенную гитару, понятия не имея об аккордах, и в конце концов тоже заболели от чумы. Чума эта была некрасивой тётенькой в чёрных очках. И единственным естественным врагом для неё был Цветочек. И вот финальная сцена битвы Чумы и Цветочка: "Я её ё! Я её ха-ха! И сожрал!" Но Чума не погибла, а угнездилась в Цветочке, и он тоже помер от Чумы. Чума продолжала носить дохлое тело Цветочка, чтобы её не разоблачили. Но тут пришёл дровосек Лёлик, у которого пропала "куриная слепота", и который, видимо, остался жив после всех перепитий, о которых я написал. Видимо, если его и съели, то выплюнули. И срубил дохлый Цветочек вместе с Чумой. Чума больше не могла размножаться пестиками и тычинками, и вырабатывать кислород в процессе фотосинтеза. И погибла. А Лёлик отнёс её обратно в дремучий лес и положил на место! Все деревья сказали: "Ну ты крутой! Спасибо за возвращение спешл плейза, достопримечательности." По крупному счёту им было всё равно, жив Цветочек или сдох. Потому что они его всё равно не видели, так как смотрели только в одну сторону, на Север, где у них было больше мха. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-824

   31 мая 2006 года. Недолго мучилась старушка в высоковольтных проводах. А вот почему и зачем она туда полезла, мы и узнаем из правдивой истории старушки. Решила она повесить на высоковольтные провода сушиться свой лифчик и трусишки-носишки. А в той деревне Гадюкино давно не было электричества. Именно с тех пор, как в Гадюкино упал метеорит и уничтожил всё электричество, а также крупнорогатый и мелкорогатый скот. А также метеорит этот послужил сигналом к вымиранию динозавров. Это такие милые создания под именем Дино, которые всегда приносят йогурты детям. Так вот они умерли. А йогурт стали доставлять одни Скелетосы. Их йогурт был весь в мертвецкой плесени и трупном яду, поэтому скоро и все дети перемерли в Гадюкино. И чтобы найти тушку старушки, пришлось специально привозить детей-туристов из Швеции. А так как они все моржевали (были "моржами", которые купаются змимой в проруби), то у них изо рта торчали моржовые клыки. К сожалению, местных корреспондентов "Гадюкинской Правды" тоже убил метеорит, поэтому швецкие тимуровцы нашли тушку старушки совершенно даром, широкая общественность ничего об этом не узнала. И только благодаря титаническому усилию агента Скалдера, который, собственно, и сочинил этот стишок про старушку и написал его на объявлении о том, что "Берегите лес от пожара!" Три последние буквы он стёр обшлагом своего морского мундира (он тогда служил на флоте и был ростом 2 метра, причём вся рожа была в морских брызгах) (это потом он измельчал и подсох, когда про него стали снимать сериал, а до этого он был ого-го! Сам Тараскин приходил срисовать его портрет, чтобы по рисунку подражать ему во всём) (типа того, как Бенни Хипп, чтобы правильно собрать развалившуюся статую женщины, срисовывал фигуру натуральных девушек. Причём девушки эти не подозревали и кутались в пальто. Ему пришлось обмахиваться газетой, чтобы показать, как ему жарко. Но всё равно в собранном состоянии у статуи оказалась лишняя рука. Куда бы её приделать? Спереди? Тут на статую капнули птичьи неожиданности, и статуя развалилась опять.) и написал: "ОПЫ". Получилось: "Берегите лес от Ж.ПЫ!" Одно это было остроумно и по себе само оставило бы след в гадюкинском натуроведении. Но Скалдеру было этого мало. Он хотел прославиться, как великий пиит, чтобы памятник себе воздвичь нерукотворный, к которому не зарастёт народная тропа. Поэтому он далее стёр изображение костра и написал этот стишок, которым я начал свой эпохальный труд. Но что же было далее? А далее широкими шагами шагая по сельской местности к ближайшему орешнику, Скалдер пришёл в Гадюкино. Там его встретила девушка-скелетос с йогуртом и хлебом-солью. Йогурт и соль Скалдер выкинул, а хлеба откусил. Потом прижал девушку к первому попавшемуся столбу и спросил: "Свободна?" "Ты чего толкаешься, Скалдер? Меня не узнал? Я же Мали!" "Тьфу, чёрт! Извини, Мали! Я просто спросить хотел незнакомую девушку, свободна ли она!" "Я это и так поняла! Ты - бабник и даже мимо телеграфного столба пройти не можешь равнодушно! Однажды я тебя застала! А на коленях столбик такой молоденький, и ты весь в помаде, телеграфист!" "Это была девочка! Я её с детства знал! Нельзя уже девочку на колени посадить?" "Выросла девочка, выросла! Она ещё спрашивала: "А это что?" А ты отвечал: "Это мой фонарик! То есть, мои ключи!" И хотел ей завещать усадьбу "Сытые ветры"! (Тоже, дибил, придумал название, нет бы "Сытый медведь" или "Вольные ветры"!)" "А, так тебе и название не нравится? Ну всё, с меня довольно! Я ухожу к Рите!" "Это кто такая?" "Пока не знаю, но очень скоро узнаю! И тебе в моём сердце будет капут!" "Подумаешь, капутом испугал! Да чтобы ты знал: во время Второй Мировой войны я служила девушкой по вызову у самого Геринга! Когда прилетали пилоты с боевого вылета, он вызывал меня, и я приносила им йогурт и хлеб-соль!" "Вот им и настал капут!" "Вот именно! Потому что на самом деле я была разведчицей Машей Машковой по прозвищу Верка-Каток!" "Интересно знать, почему Каток?" "А вот это строго секретная информация, которую такому придурку, как ты, знать не положено!" "Подумаешь! Во время ВОВ я был самим Штиблитцем в ставке Гитлера! И Гитлер, когда "потерял колечко", а именно 6-ую армию Паулюса под Сталинградом, специально призывал меня (а я тогда щеголял в жилетке) и плакался мне в жилетку! Твердил, что он простой ефрейтор, что руководить полками не научен... Я гладил его по лысине и утешал, что сейчас все простые ефрейторы, а сам Паулюс при мне ещё на горшок ходил под стол. А потом я легонько тюкнул Шикльглюбеля по лысине молотком, и сам товарищ Молотов мне выписал благодарность и именные часы за убийство Гитлера! Так-то, подруга! А теперь катись к своим скелетосам, потому что больше в Гадюкино никого из людей не осталось после смерти старушки и ухода шведских пионеров. Я ещё сидел около оголённых проводов и бормотал: "Ушли пионеры... Ушли!" "Да какие это пионеры? Может, это преступники? Может, их милиция разыскивает?" "Мали, ты что, дура? Не понимаешь: на всей Земле из людей остались только они да я! Ты уже не человек, а старушку я похоронил и подумал: "Это самый большой провал в моей операции "Кондор"!" Потому что после падения гадюкинского метеорита вся суша всех пяти континентов ушла под воду. И последнее, что успели сделать электрики утопающие, так это дать высокое напряжение в село Гадюкино, которое только и осталось. Ну ещё, скажем, Швеция островком и Македония." "Причём здесь Македония?" "Такова судьбина. Так как там вообще людей нет. Одни кентавры, потому что они родились после Большого Взрыва." "Хватит молоть чепуху! Вот же народ: вон сюда идут! Эй, приветствуем!" "Это не народ, это скелетосы, и сейчас начнут меня быстро убивать: чик - и я на небесах!" Так всё и произошло. Скалдера убили, а его скелет стал смотреть из окошка избы на гуляющих скелетесс и бормотать: "Девчата гуляют, и мне весело!" Но самому Скалдеру было не весело. Он лежал в душной усыпальнице вместе с остальной гадюкинской молодёжью и готовился восстать из мёртвых. Но оказалось, что вся эта молодёжь уже перешагнула через 9-ый десяток лет и спокойно умерла. "Но мне нет и 89-ти!" - бормотал Скалдер, пытаясь слабыми ручонками приподнять могильную плиту. Но не смог, потому что было черезчур тяжело! Да ещё толстозадая Мали примостилась на плите со своим новым поклонником, Скинером. И верещала без умолку, что у Скинера фонарик больше, чем у Скалдера. "Да какой там фонарик? Всё давно сгнило!" - думал Скалдер. Но Мали на его мысли отвечала: "Не мешай девушке пофантазировать!" "Вот и живите одними фантазиями, придурки!" - думал в ответ Скалдер. Тут на плиту сел его скелетос, то есть, муляж йогуртообразный и навсегда придавил задницей Скалдера так, что тот больше и думать ничего не мог. А скелетосообразный Скалдер спросил у Мали: "Девушка, а сколько щас градусов ниже нуля?" "Ты что, рехнулся? Мали не узнал?" "После своей смерти я никого не узнаю! Всё как-то смутно, туманно! Вот, думаю: пойду повешусь!" Мали расхохоталась, а скелетос Скинер сказал: "Иди, всё равно со своим фонариком ты не на многое годен!" И Скалдер-скелетос повесился, не забыв доставить деткам-скелетосам протухший йогурт! А теперь - Работа над ошибками. Что мне не ясно во всей этой истории? Всё чрезвычайно ясно. Автор больной на голову, на оба полушария. Ещё ясно, что метеорит, упавший в Гадюкино, угробил всех и вся и родил кентавров в Македонии. Что последняя живая старушка, развешивая бельё, получила удар током и умерла. А шведские пионеры так и не смогли дать потомство, потому что все были самцы, а самки погибли тоже под водой цунами, которое было 50 метров высоты от падения метеорита. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-825

   2 июня 2006 года. И вот идёт drizzle (мелкий дождь) . И в это время суток из всех подворотен выходят бомжи, которые превращаются в оборотней! (Нравятся девочкам.) А мне абсолютно не нравятся, потому что бомж - он всегда бомж! Он алчет богатств или в данном случае - крови. Итак, идёт пешеход я. Потому что я встал в 4-00 и не стал дожидаться, пока глубокоуважаемый Сергей Николаевич (что дежурит на фильтре) проснётся в 7. И вот оборотни окружили меня и требуют копеечку! Так я им и дал! Я разрываю на своей груди фуфайку, а под ней - тельняшка дырявая. Но не от пуль дырявая, а от когтей кота. Когда его поднимешь на грудь, он в неё вцепляется. И с песней "Врагу не сдаётся наш грозный "Варяг"! я начинаю по-деревенски махать руками и ногами, чтобы пройти, наконец, к магазину. Чтобы купить молока и хлеба. И оборотни отступают. Они приготовились схватить меня по выходу из магазина, чтобы насладиться молоком и хлебом моим. "Фу! Прорвался!" - думаю я и вхожу в магазин. Но не тут-то было! Там уже стоит очередь из оборотней, и продавщица Наташа больше не Наташа, а тоже оборотень. Она с лаем отпускает бомжам водку и вино. Бомжи обожают марафет, но жить не могут без конфет. Каждому на ночь - плитку шоколаду, пососать полезно сладость перед сном. Нет, я загнул: Наташа есть Наташа, девушка. И нуждается в моей защите. Но как её защитить? И тогда я бегу в ближайшее 94-ое о/м (отделение милиции) . А там оборотни в погонах сидят! Я начинаю сходить с ума! Тем более, что оборотни в погонах прокусили мне пятку, и я кровоточу! Я всё ещё кровоточу! А бомжи-оборотни очень падки на запах крови и на вкус её. И вот они стаей подплывают ко мне снизу и откусывают ногу! Простите, но здесь нет воды. Итак, они подходят и говорят во главе со своим вожаком, откинутым из Зоны: "Ты не дал бедным людям копеечку, так теперь ты отдашь свою жизнь и ключи от квартиры, где деньги лежат!" "Нет там в помине никаких денег!" "А вот мы проверим: взломаем плинтуса и вскроем линолеум, и там-то - деньги и золото с брюликами (брильянтами) ." Так они и сделали. Меня они сожрали, ключи от квартиры выплюнули и пошли её грабить. Спёрли мой китель генеральский с медалями, весь увешанный, как ёлка. Даже на спине их шесть. Но под линолеумом только нашли протез на ржавом коньке и один витой царский генеральский погон. А второго не было. Видит Сергей Николаевич, что из подъезда выходят оборотни в мундире с магнитофонами под мышкой, и спрашивает: "Вы откуда, соколики?" "Мы - из 55-ой квартиры! Ограбили мы её! Потому что мы - банда! И тебя ограбим и сожрём, потому что мы - оборотни!" Испугался Сергей Николаевич, но виду не подал, а храбро открыл им дверь, и они были таковы! По дороге ещё раскидали мусор из помойки. А Сергей Николаевич стал храбро звонить в 94-ое о/м. И там ему говорят: "Здравствуйте! Вы позвонили в 94-ое о/м. Оборотни в погонах слушают! Дождитесь звукового сигнала!" Стал СН дожидаться сигнала, а сам весь мокрый от пота, страха и от того, что описался ненароком. И вот звуковой сигнал: похоронный марш в исполнении Стравинского и Большого хора мальчиков-зайчиков Симферопольской консерватории. И говорит главный мент: "Вас ограбили? Ну и правильно сделали! Сейчас мы ещё приедем и изобьём дубинками, чтобы не трезвонили чуть свет!" "Нет, не надо!" - кричит СН. Но поздно. Его звонок уже засечён спутниками, и бригада ОМОНа уже выехала. Приезжают они и давай бить СН по голове дубинками. Так и убили! (Это тоже нравится девочкам.) Но тут вышел из могилы я! Реанкарнированный в милицейского генерала Брондука. И я решил выкинуть из органов всех оборотней в погонах. Потому что все обычные оборотни-бомжи на дневное время залегли в норы и под балконы. Их не найти. А с оборотнями-в-погонах я решил бороться с помощью переносного китайского прибора. Вот подношу я этот прибор к себе и читаю: "Генерал Брондук. Очень любит маму и манную кашу с изюмом. Неравнодушен к врагам рейха. Ненавистен к ним. Беспощаден к ним. В связях, порочащих его, замешан, но всюду выкрутился, как лось из воды." "Правильно!" - думаю я. Но только почему рейх? У нас же демократия! Я включил установки прибора и набрал там вместо "рейх" - "СНГ". "Понял!" - сказал прибор и стал махать шапкой-ушанкой и валенками на лыжах. Он обрусел. Но откула он взял шапку и валенки? Неизвестно! Поэтому данные аксессуары я у него отобрал и сунул ему погон и конёк на протезе. Он посерьёзнел, отсканировал конёк и стал им махать. Вы понимаете, это всё махание происходит на дисплее. Итак, проник я тайно в о/м и поднёс прибор к дежурному по роте сержанту Петрову. "Оборотень в погонах, но прекрасный семьянин: у него 3 ребёнка, и нежно любит свою жену Клаву. Убивать не рекомендуется!" "Что за чёрт! Ну ладно, я его не убью, а хорошенько отшлёпаю, чтобы жена Клава не узнала!" И я в маске и костюме российского ниндзя выскочил из прохода! Мент вытащил пистолет, но я его вырвал у него из рук и направил на него: "Ха-ха! Не знал, что я так умею?" И отделал его. Прибор написал: "Хорошая техника! Накамичи-каратэ? Ты тоже обучался у мастера Чена?" "Я-то обучался, пока он не перешёл работать менеджером в "Мотлей Крю". А вот ты? Ты тоже, что ли обучался? В Гонконге?" "Нет, - ответил прибор, - я обучался в Бронксе у его брата-эммигранта Чена." "Ну ты жук!" - сказал я. - "Как он мог тебя-железку обучить? Да и зачем?" "Вот я тоже ему говорю: дурак ты, Чен! А он всё учит и учит! У него мания обучать. Он всех людей, кошек и собак с голубями обучил. И это, понимаешь ли, пригодилось. Потому что вскоре в Бронксе появился садист-маньяк Сашка-Семинарист, который мечтал всем кошкам и собакам, и людям вспороть брюхо. Так как только он приблизился, они все встали в позу "пьяного мастера" и давай махать конечностями. Он испугался и эммигрировал в СНГ, в 94-ое о/м!" Я прямо помертвел от страха! Значит, щас встречу его! Ну чтож, одним убитым оборотнем больше - мне больше славы. Итак, подошёл я к двери, за которой Сашка-Семинарист штампует штампы в паспортах, а прибор мне пишет: "Ужасаюсь, пугаюсь, трепещу я! Горе, что с пиписькой я!" Я ему пишу: "Сдурел? Какая у тебя пиписька?" "От страха выросла!" Чёрт с ним! Я распахиваю дверь, а она на пружине и захлопывается снова! Я снова распахиваю. Сашка делово говорит: "Да-да!" Я вхожу, держа прибор на животе. Он говорит (Сашка) : "В постель мочитесь?" "Нет-нет!" "Проверим! Ложитесь!" Я ложусь, но показываю на топорщущийся прибор: "У меня вот!" "А это Вам к гинекологу!" "Нет, злодей Сашка! Не уйдёшь ты от меня! И я от тебя! Я тебя убью!" - кричу я и применяю тай-чен каратэ! "А в постель всё-таки помочились!" - констатирует умирающий Сашка. Прибор мне пишет: "Ты только что замочил Петьку-Семинариста, а никакого не Сашку. Этот Петька тоже очень любит маму и всех прочих, кто не мочится в постель! А Сашка этажом выше!" Ну, короче, я его, прибор, обругал, а Сашку замочил попозже. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-826

   3 июня 2006 года. Я не люблю наркотики, зато они любят меня! Я - это старый наркоман главный мафиози дядя Ваня, который попросил сбацать эту песню. И вот идёт укуренный дядя Ваня и видит, как банда бесчестит старушку! Раскидал он бандитов, наклонился над бабушкой и стал расстёгивать штаны: "Сначала я, мелюзга грёбанная!" И первым обесчестил старушку. Долго потом после этого старушка скакала весело по лугам и полям, потому что была ВИЧ-инфецириванная. И все бандиты тоже стали такими. Ну а потом все померли. Кроме дяди Вани. Он яростно лечил СПИД свой марганцовкой и, наконец, вылечил. Зато остался без перца. Как же он убивался. Ходил и гундел: "О горе! Без пиписьки я!" Его забрали в 1-ую психиатрическую больницу, и он там сгинул навсегда. Но тут, понимаете, шторм 9 баллов, и пиратский фрегат качает, как на болтянке. Пираты не могут играть в карты, а привязали себя тросами к палубе и ломают бочки с вином, которое они обещали доставить в порт Лион (если такой есть) трём братьям виноделам-кровососам. Но в шторм попали и не расчитали. Так что, чтобы корабль не потоп, нужно было бочки за борт! "Марочное вино за борт?!" - голосили виноделы. "Пусть рыбы пьют!" Но и сами приложились, так что после шторма все висели на вантах и пьяно голосили: "Воробей-пташечка! Канареечка жалобно поёт! Ик!" И вот суд. Суд постановил выплатить капитану судна неустойку в размере 1200000 динар. И пошли сыновья этого капитана, а у него их было 4, на мокрые дела. Они залезли на крышу небоскрёба и сбросили вниз рюкзак на верёвке. Тот разбил окно, и все 4-его проникли в помещение банка. Из рюкзака они вынули... кассира в пробковом шлеме (чтобы не дай бог не ударился) , и он им открыл замок сейфа. Вот так неустойка была выплачена. Сцена вторая, а пока можете сходить в буфет за пончиками. Открывается занавес, и по сцене маршируют девушки в сапогах и со свастиками. Все зрители потянулись к выходу, но потом вернулись, потому что Гитлер был смешной: с серьгой в ухе! И понятно, что спектакль кончится полным капутом. Режиссёр подослал карлика со связкой гранат взорвать Гитлера, но на карлика сверху упало ведро, которое кинули в Гитлера осветители. Тогда режиссёр наслал на Гитлера Человека-Ракету-21. Мимо! Призвали доктора Мориарти с ядовитыми колючками: мимо! "Всё приходится делать самому!" - сказал режиссёр и прицелился из ружья. Но тут на обратном пути Человек-Ракета-21 сбивает Гитлера! И сразу фейерверки, салюты, петарды! "Вот какую звезду зажёг! Если зажигают, значит, кому-то это надо!" - сказал режиссёр карлику, который вернулся с гранатами. - "Я же сказал тебе: только тихо! Не сумел! Смотри, как это делается, дурачок!" И гранаты взрываются в руках режиссёра. Больше мы его не видели. И не видели мы, впрочем, куда девались 2 брата-Чупакабры. Наверно, все они проваливаются в иное измерение, в которое проваливаются наши письменные принадлежности и ручки. У меня, Александра-Саши, тоже был такой момент. В детстве мы коллекционировали маленьких пластмассовых фашистиков. Их было 11 у меня в коробке. И вот я привёл домой к себе одного малознакомого хулигана, так он порылся в ящике и ушёл. А на улице его встретил мой брат Лёшка, который увидел, что тот играется моим пистолетом без барабана с забитым стволом. Лёшка отобрал пистолет и принёс обратно. А солдатики как в яму провалились. Наверно, и их спёрли. А ещё был душераздирающий случай: после смерти мамы я нашёл телефонную книжку со старыми номерами школьных друзей и мамины фотографии на паспорт. Там где ей разные года. И куда-то положил. И они пропали. Нет нигде. Всё обыскал, нет. Сказка намба три. Ехал на велосипеде Штиблитц. А за ним Кот задом наперёд. А за ними зайчики в трамвайчике, а за ними Крот на воздушном шаре. А Кротом называют шпиона в организации или в мафии. И Вот Штиблитцу докладывают: за нами едет Крот. Крот, как услышал, стал палить из пистолета, а потом с помощью троса спустился по отвесной стене небоскрёба на велосипеде. Штиблитц кричит: "Эй, Крот-Фантомас! Я - здесь!" А сам Штиблитц зацепился воротником за подъёмный кран и болтается в воздухе. Крот направил свой воздушный шар на Штиблитца, и тот свалился на гору песка. "Я всё равно доберусь до тебя, Фантомас!" Пришёл Штиблитц домой, а там водопроводчики чинят мопеды под окном. "Нашли время! Фашисты!" - сказал он и бросил в них тапочек. А потом воткнул в уши беруши, а два беруша кинул в рот и запил водой: "Это всегда помогает!" Так что утром той тревожной ночи, когда Фантомас совершил очередное ограбление, помощник Штиблитца Санта-Карлсон увидел тапочек на улице и спящего Штиблитца с берушами. И подозрение пало на Штиблитца, что это он - Фантомас! А это и на самом деле был Фантомас. Он сел в подводную лодку и сделал аревуар. Лодка опустилась, но в ракетный отсек попало некое существо репликатор. Два матроса посовещались и решили, что это "насекомое из прошлого эпизода", то есть, из прошлых "Звёздных Врат"!" Так оно и было. Этот репликатор набросился на матросиков и всех их пожрал, а потом сам стал размножаться за счёт обшивки лодки, которую он превращал в репликаторов. Вот и смерть Фантомаса. Он орёт, а репликаторы покрыли его с ног до головы. Но неожиданно он пропадает! Все в Центре ЗВ вздохнули облегчённо: его забрал азгард. А азгард был тёлкой, которая прилетела на эту планету под именем Мацапура за алиментами. Так что она не получила всё равно своих алиментов и вышвырнула Фантомаса в открытый космос. Фантомас развернул припасённую куртку "Коламбия", и ему стало тепло. Он посасывал молоко из фляжки и ждал, когда же упадёт на Землю. И, так как он двигался по криволинейной траектории, то скоро все с Земли наблюдали падение чудовищного болида в Щёлково в Москве. Но это был всего лишь Фантомас и обгорелые остатки "Коламбии". Он упал прямо на "Запорожец" зятя и порвал носок. Зверски порвал. И в лёгком стрессе сидит на плечах зятя и перебирает волосики на лысине того. В Гипермаркете погас свет, стало темно и только слышно, как товар с полок шуршит. Именно тот, который при свете спросом не пользовался. Дорогой товар. А к месту аварии уже подъехал ГИБДДешник. Он спрашивает Фантомаса: "Ире паппире, бите!" "А такой тебе подойдёт?" - и Фатомас напялил на ГИБДДешника маску Зайца. А зятю - маску Тигра. А сам спрыгнул со второго этажа, где проходил следственный эксперимент, и был таков, уехав в машине, которую вела женщина по фамилии то ли Верба, то ли Лоза. Потому что "Запорожец", оказывается, стоял на балконе второго этажа. И зять развлекался и воображал себя Шумахером в полной, казалось бы, безопасности. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-827

   5 июня 2006 года. Я скоро как Донцова, буду писать об одном и том же. По крайней мере, начинать так: "Однажды..." А потом тоже одно и то же. Что, мол, сидел я в МакДональдсе и жрал гамбургер. Неожиданно сюда ворвались бородатые гангстеры с автоматами и наглюченные наркотиками. И давай стрелять! И убили полисмена. И отняли у него плюшевого мишку. А я в это время пошёл отлить. Так этот коп был моим начальником. Он и сказал: "Идите, отлейте!" И вот в туалете я обнаружил летающую тарелку и зелёных человечков. Тут-то один толстый гангстер и вошёл! Я ему: "Я видел НЛО!" А человечки из-за моей спины орут: "Он ничего не видел! Это маньяк!" Прицелился жиртрес в человечков и со словами: "Мне всё равно, какие вы, копы, пусть даже маленькие и зелёные!" расстрелял их! "Что ты наделал, беременный идиот?!" - заплакал я у трупиков пришельцев. "Розарио Агро ещё никто не смел называть беременным! Ты меня не знаешь, но ты меня узнаешь!" - продолжал раззоряться гангстер. Тут в туалет повалили остальные бандиты и просто выжившие в перестрелке посетители. А также повар Джордж. "Мне - отбивную говядину, сынок!" - сказал я Джорджу. "Меня зовут Джордж!" - недовольно сказал он. Мы ещё к нему вернёмся после драки моей с бандитами. "Ну что, вы хотели набить морду тому, кто видел НЛО? Так можно начинать!" - и с этими словами я опустил голову первого из бандитов в унитаз и слил воду. Голова легко отделилась от тела и уплыла. "Где-то в недрах канализации этот Марио встретится со своей старой рукой!.." - заметил другой бандит, Скорценни. Я взял чан с супом и вылил его ему на голову. У него прошло дежа вю, и он вспомнил, что он - маленький мальчик 3х лет и хочет сладость. "У кого-нибудь есть что-то, похожее на сладость?" - обратился я ко всем. "Может, пудренница?" "Давайте! А теперь колись, сука, кто заказал меня?" - сказал я Скорценни. Но тот только кусал пудренницу: "О, кокосовая!" Я в злости вырвал её у него из рук и повторил вопрос. Малыш расплакался и сказал: "Дон Филипп Сьюза! Он приказал привезти твой труп в гробу и белых тапочках." Я вернул пудренницу малышу и принялся напяливать белые тапочки. "Что вы делаете?" "Хочу навестить дона Сьюзо!" "О, это круто!" "Не смущайте меня!" Между тем драка продолжалась. Я окунул третьего бандита в другой унитаз, и из него посыпались пакетики с каким-то белым порошком. "Что это такое, мерзавец?" - спросил я. "Сахар!" "Отлично! Итак, Джордж, один чай без сахара!" - сказал я. Напуганный Джордж принёс чай. Я высыпал в него "сахар" и принялся пить. И с каждым глотком мне становилось всё легче и легче. Наконец, я расхохотался, стал размахивать руками и сшибать всех. "Он пил кофе без кофеина!" - решили все. "Нет, я пил чай с героином!" И я стал в уме подсчитывать, сколько десятилетий мне надо бы работать неустанно копом, чтобы накопить такие средства, на которые я щас выпил героина. Ведь стоил он порядка 1000000! И вот сижу я дома. Хмурое утро туманное. Чего-то не хватает! Дозы! Я стал наркозависимым и грызу ножку у табуретки. Не то! Но дозы нет, и я смотрю глюки: что, де, иду я по краю пропасти во ржи. И вдруг, откуда ни возьмись, вертолёт-кукурузник ПО-3, который опыляет пестицидами кукурузные поля. Он видит лычки у меня на шинели и давай стрелять, так как пестициды запрещены. Я качусь с холма в рожь и лежу, уткнувшись носом в лужу коровьих неожиданностей. Потом достаю свой табельный, стреляющий шариками со скоростью света (экспериментальный образец, украденный мной из американского груза в подарок русской мафии) , и сбиваю вертолёт. Я подхожу к его останкам и вижу окровавленного пилота. Он смотрит на меня и вопит: "Чупакабра!" И умирает. Его труп моментально плесневеет. А я смотрю на себя в зеркало и вижу жопу с ушами. Я теперь такой. Я грустно сажусь на обломки вертолёта и пробую на вкус пестициды. И, знаете, понравились. Я слизал их все, и ломка прекратилась. Но это только во сне. На самом деле я очнулся. На столе сигареты, чай на окне. За окном идёт стройка, работает кран. Когда твоя головушка больна. И трава не нужна. Доктор едет-едет сквозь белую равнину, порошок целебный людям он везёт! Человек и кошка порошок тот примут: и печаль исчезнет, и тоска пройдёт! Другими словами, кот тоже наркоман. И вот мы с ним обнимаемся, два одиночества. Развели у обочины костёр. А костру разгораться не хочется: вот и весь разговор. И тогда я решаю проникнуть на эту стройку, взобраться на кран, разбить стрелой крана стёкла в билдинге рядом и проникнуть в банк! И ограбить его! Я надеваю на кота шлем, чтобы случайно не повредить ему мозги, запихиваю его в сумку и выхожу из дома. Долго ли коротко, но влез на кран и размахнувшись, забросил кота в мешке на 23-ий этаж. А сам на роликах покатился следом по тросу. Достал кота из мешка и показал: мол, работай. Кот показал на пальцах, что видел двух охранников и камеру слежения. Я показал, что возьму охранников на себя и залепил жвачкой камеру. Кот деловито вылез из мешка, поправил каску и принялся щёлкать замком сейфа и прислушиваться. Мой кот был самым известным медвежатником в районе. Наконец, сейф открылся, там лежал огромный мастурбатор, надетый на электродрель. Притом сам фаллос этот был свёрнут в форму кукиша! "Нас подставили! Это подстава!!" Бежим!" - закричал я и выпрыгнул в окно. И убежал. А кота схватили, и он сразу раскололся до жопы. Он сообщил копам своё имя, моё, имя моей прабабушки и прадедушки. Он не смог только ответить на простой вопрос: почему на нём каска, и как он сюда попал? "Ладно!" - сказал коп, руководящий задержанием, и высыпал на пол дозу пестицидов. - "Через сутки он вспомнит имя своего кота!" "Да я и есть сам кот!" "Это не важно! Всё, что я выбью из тебя, я направлю против тебя!" "У меня может начаться ломка!" "Мне плевать: я не медик!" - и коп ушёл. Его женщина ждала. Страшенная. И накрашенная тоже страшенная. Я долго думал, сидя на толчке (все 5 минут) , как мне освободить моего котика? Сдаться самому. Меня посадят в камеру к коту. Я его убью, его острой костью поцарапаю руку и напишу кровью мессидж моей бабке, Яге, фольклёрному элементу. Она тоже сидит, но желательно в июле и желательно в Крыму. Ради меня она прекратит медитировать, сидя там. И прилетит на помощь. А то, чтобы просто послать ей почтового голубя, я не сообразил. Я, как наркоман, зациклился на кровавом мессидже. Его я решил привязать к другой кошке, подкормив её колбасой. Она вместе с четвёркой лошадей и каретой ждала меня внизу под окнами Бастилии. Итак, меня бросили в камеру к котику. Главный коп ещё не вернулся из похода к накрашенной своей жене, поэтому некому было раскалывать меня до задницы. Это решили сделать назавтра. Я подошёл к котику и сказал: "Всё, капут тебе!" Котик не испугался, не заплакал, а печально снял каску с головы и сказал: "Вечная мне Слава!" И тогда я передумал его убивать. Я перепилил прутья у решётки. Кроме последнего. Не давался. Котик тогда подошёл, отечески похлопал меня по плечу и вынул всю раму вместе с прутьями. "Мэджик?" "Нет, просто плохой цемент!" И вот мы висим над пропастью на простыне. Раскачивает порывами ветра. Под нами проходят стражники. Один сандаль падает с лапы котика и ударяет по фашистской каске стражника. "Дас ист винд!" ("Это ветер!" "Конечно!") А мой котик не может писать детективы в одном сандале. "Чего-то котик мой хромает!" - думаю я. Наконец, мы в карете и гоним коней в Дувр! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-828

   5 июня 2006 года. Величественно катил свои воды Нил. По нему плыл Крокодил. Вот он и спрашивает рыбака: "Эй, дружбан! Город вниз по течению или вверх? Всё равно я на велосипеде еду!" Ничего не ответил дружбан-рыбак, а только стал тянуть сети и выловил Крокодила с велосипедом вместе. "Ты что, флегмат? Ты что, тормозной?" - стал спрашивать Крокодил. - "Я тебе не Золотая Рыбка!" "Ты-то мне и нужен!" - сказал шёпотом рыбак (а когда блатные говорят шипящим шопотом, значит они решились на мокрое дело!) . - "Я возьму тебя в заложники, и приплывёт Золотая Рыбка!" "Дурак старый! Рыбка - американка и не сотрудничает с террористами! Ясно, она пойдёт на штурм. Мы уцелеем, во всяком случае некоторые из нас. Хорошо, если 30%!" "То есть, от тебя останется 30%?" "Я, внучок, - говорит Крокодил, - не боюсь смерти, я свои 75 лет отжил. А ты - нет! Тебе около 50-ти. Так что остальные 25 проведёшь в Зоне!" Но Старик не обратил на речи заложника никакого внимания и стал орать на весь Нил: "Золотая Рыбка!! Приходи!" "Зачем так шуметь? Я не глухая," - приплыла Рыбка. - "Да отпусти ты этого Крокодила! Я знаю, тебя по ошибке завербовали в американский спецназ, где обучили брать заложников! Но это была ошибка. Потому что ты - транссексуал, и у тебя женская грудь. Но полковник Овник сказал: "Если у неё хоть что-то болтается между ног, призываем!" А ты тогда ещё не сделала операции по перемене пола. Поэтому и забрили. Но щас-то ты - старуха! И что же тебе надо от меня?" Подивилась Старуха знаниям Рыбки и отпустила Крокодила. "По мне, что Старик, что Старуха - один чёрт!" - сказал Крокодил, садясь на велосипед. - "Всё равно я против таких плебейских методов, как заложничество. Всё можно решить за круглым столом переговоров. "И наливая чашку чая, я вдруг пьянею без вина! И в этом есть твоя вина! Но пора благодарить за чудный вечер, что ты сумела подарить!" - пел удаляющийся Крокодил. А Старуха жаловалась Рыбке: "Ты, как тоже женщина, можешь меня понять! Мне трудно носить обтягивающее, носить белое и танцевать!" "Плачь, плачь, танцуй-танцуй, беги от меня: я твои слёзы! Беги, пока не поздно!" - пропела Рыбка. "Чего?" "Да так, ничего! На тебе прокладки Олдейз на каждый день за доллар. Каждый день будешь приносить мне доллар." "Ну и сволочь ты, Рыбка! А какими прокладками пользуешься ты?" "У меня тариф "экономный" - 1 у. е. за 1000 прокладок." "Вот это здорово! Но подожди: у меня начинается припадок: я сегодня забыла положить прокладку!" - и Старуха запрыгала по пляжу, дала оплеухи всем загорающим, разгромила ногами все песочные замки, которые построили дети, а потом разбила доселе целое корыто! Рыбка подарила ей новое корыто и уплыла. Бабка села у нового корыта и стала там стирать свои панталоны. Она вспомнила анекдот, как Слон заткнул хоботом ж.пу и сказал: "Вечный кайф!" про мышку, которая стала бегать внутри его. Но Бабка могла только вставить себе вместо прокладки резиновый протез "Член Годзиллы"! Что она и сделала и подумала: "Тоже кайф, хоть и не вечный." Тут на белом осле ковыляющей походкой приблизился Бен Ладан. За ним галлопировали 20 всадников в парандже. "Это всё: мои жёны! Хочешь быть 21-ой любимой женой?" "Соблазнительно, конечно, но, сир, я не смогу для вас станцевать в обтягивающих белых штанах!" "А в панталонах сможешь?" "Смогу!" "Вот и ладненько, вот и хорошо: мы с тобой, Бабка, всегда договориться сможем. Но придётся задушить одну жену, чтоб снова стало 20! Гюльчитай, солнышко, иди: папа зовёт!" Но Гюльчитай с дикими криками бросилась бежать и напоролась на Саида. Саид тут же убил её выстрелом в голову. И ускакал. "Саид!" - стал звать Бен Ладан. - "Саидушка! Ты-то нам станцуешь в штанах?" "Ищи голубых идиотов!" - был ответ. Итак, Старуха стала новой женой Бен Ладана. И прочие жёны решили погубить её. Но они не знали самого главного: загнанная в угол старуха может оказаться психологически более сильной, чем мужик! Они сварили ей суп. Она слопала его, и ничего. Хоть они навыжимали в него всю влагу со своих прокладок. Тогда они приготовили ей запечёного барашка, которого пропитали цианидом. Бабка сожрала и его. И только после этого и говорит: "Бен, - говорит, - Ладан, у меня живот болит!" "Я разлюбил тебя! Мне не нравятся жёны, которые вначале были мужиками. Мне нравится, когда в отношениях остаётся тайна, многоточие! Так что помирай с миром! Притом я уже нашёл себе 20-ую жену: Зухру!" Короче, там восточный запутанный сюжет с жёнами, с мужиками, переодетыми в жён, и жёнами, переодетыми в мужиков. Вышла Бабка к Нилу, положила доллар и ждёт. День клонится к вечеру. Приплывает Рыбка с прокладками и говорит: "Теперь новые Олдейз, с крылышками, их разработала рыбка-гинеколог. Плати 1,99 у. е." Расплатилась Бабка и вставила. А потом на этих крылышках полетела на самое Солнце. Клылышки были восковые, растаяли, и Бабка рухнула вниз, как Икар. Потом заклялась танцевать, надела просторные чёрные шаровары и пошла мастурбировать с Годзиллой. На этом можно и закончить сею сказку. Но через 5 лет вернулся Бен Ладан, без жён, гонимый американцами, заросший, как бомж. И говорит: "Приюти меня, добрая женщина!" И Бабка дала ему кров, а под покровом темноты достала длинный кинжал и прокралась в опочивальню, чтобы убить Ладана! Но на кровати лежала прелестная восточная красавица, а не Ладан. Оказывается, Ладан был женщиной с приклеенной бородой и усами. И Бабка поимела её, но не сама, а членом Годзиллы, налив в него спермы Золотой Рыбки. И они провели Ночь Любви. В результате которой и родился виконт де Бражелон! Ну а потом Бен Ладан снова оделась в мужское, приклеила усы и бороду и убежала в ОАЭ (Арабские Эмираты) . Один только вопрос занимал Старуху: на кой чёрт ей нужен был гарем? "Будешь много знать: скоро состаришься!" - ответила Золотая Рыбка и играючи плеснула в Старуху водой, в которой плавали головастики: таков помёт был у Рыбки. Не удивительно поэтому, что виконт родился с жабрами и хвостом. Ну, доктор Мясник жабры и хвост ампутировал и сказал: "Любой ублюдок может проникнуть в Зону! А вот выйти из неё?.." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-829

   6 июня 2006 года. А именно 06.06.06 06-06. В это время родился Антихрист. Выполз в коридор роддома, испустил душераздирающий вопль и помер. Это был кадавр, полностью неудовлетворённый. И тогда профессор Франкенштейн решил создать своего Антихриста. Он и создал: с лампочкой в башке и длинными когтями а-ля Крюгер. Этот кадавр пошёл на улицу и стал там сжигать и переворачивать автомобили. Потом взорвал два дома вместе с жильцами и сказал: "Хорошо сидим! Хорошо же!" Ему тут же вручили футболку с надписью "ЛДПР" мышиного цвета, как жертве. Он надел её и припёрся к своему родителю, профессору. Профессор вывинтил ему лампочку и ввинтил подшипник. Но вот беда, все шарики выкатились, и подшипник не крутился. Тогда профессор решился на малобюджетную операцию. Он вставил в Франкенштейна клетку-барабан, внутри которой бегал хомяк и вертел её. "Спасибо, доктор!" - сказал Фрэнки и снова вышел на улицу. Первым делом он побежал в аэропорт, так как его мотоцикл свалился в кусты. Он влез без билета, дал стюардессе по морде, а пилотов заколол ножом и уселся сам рулить. "У меня прекрасные новости для тех, кто успел застраховать свою жизнь!" - сказал он пассажирам. "Что? Он что-то сказал о страховке?" Началась паника. Но Фрэнки уже направил самолёт в одну из башен Торгового Всемирного Центра в Нью-Йорке. Раздался взрыв: это взорвалось горючее. А потом башня рухнула. И спасатели очень гордились тем, что спасли хоть и одного, но зато какого пострадавшего! У которого хомяк вывалился из "чёртова колеса" и продолжал бегать внутри полого тела Фрэнки. Фрэнки загнал его обратно в клеть и дал сенсационное интервью: "Я и есть главный террорист! А теперь я беру в заложники этого хомяка и требую, чтобы меня принял президент Буш!" Хомяк испуганно пищал в камеры репортёров: "Послушайтесь его! А то он убьёт меня! Это же псих! Посмотрите на его глаза! Он дважды ударил меня и разбил очки! А у меня четверо детей! Как я буду их кормить?" Видя всё это, президент сам вышел из Белого Дома и хотел было пожать руку Фрэнки, как он всегда делал с поддаными, но Фрэнки схватил президента и отпустил хомяка. Хомяк тут же умчался и спрятался за полицейские машины. "Итак, в заложниках теперь Буш! Делайте, что говорю, иначе он умрёт! Требую миллион долларов и..." Все рассмеялись: только миллион? "Требую 100 миллиардов долларов и барсучка вместо хомячка!" "Извините, сэр, - спросили журналисты, - а что вы будете делать с такой суммой?" "Да, братаны, ничего особенного: обклею ими свою коммунальную квартиру в Бирюлёво вместо обоев." "Но это, сэр, идиотизм! На эти деньги вы сможете купить себе отдельную квартиру!" "А мне дорога коммунальная, потому что я там родился и вырос. Можете спросить у профессора Франкенштейна!" Тут для этого идиота прикатили пару рулонов прекрасных фотообоев. "Обклей этим, иначе США ввергнется в пучину кризиса!" Одним словом, Фрэнки сопротивлялся только до тех пор, пока ему не прикатили рулоны фотообоев с изображением рублей, десяток и сотен с 500-тками СНГовыми. Он отпустил президента. Но президент тут же умер от разрыва сердца. Фрэнки схватили и посадили в самую страшную тюрьму в США, в Алькатрас, из которого не сбегал ещё ни один узник. И вот сидит Фрэнки и дни с трудом считает. Вместо неба синего - серый потолок. Фрэнки по ночам летает, только сон не вещий: крыльев не даёт. И вот к нему приползает Паук-троглодит-ткач-Хромоног-почтальон. "Что это за гроздь имён? Кто ты на самом деле? На кого работаешь?" "Сейчас на вас. Напишите маляву своему профессору, то есть, доктору. Потому что его понизили в звании и отправили в лес спиртовать грибы." "Дорогой папаня!" - начал строчить Фрэнки. - "Я сильно по тебе скучаю, особенно по тем временам, когда ты водил меня на Ниагарский водопад, и я свалился в него. Принеси скорее выкуп, иначе меня здесь погубят, как Ольгу Зарецкую. Кто это такая? Да одна тут ковырялка. Про неё все всё знают, потому что она размозжила себе голову о бетонную стену с разбегу. Хоть ей и говорили: можно только телегу с разбегу. Она не поняла и погибла. И теперь нам на завтраки дают завтрак "Кровавая Ольга" с частями её мозга, мозжечка, тела и сукровицы. Все очень довольны. Но скоро это кончится, и тогда мы обглодаем все деревья на Зоне, всю траву, и не редки будут случаи каннибализма!" Прочитал доктор эту маляву и заплакал. Взял он фотобои, вырезал из них 50000 рублей и пошёл с ними в тюрьму. Его заподозрили в фальшивомонетчистве. И тоже посадили. И вот отец и чадо сидят в камерах, которые рядом. И Паучок-Почтальон носит малявы здесь. "Дорогое чадо!" - пишет доктор. - "Я создал тебя, чтобы ты одним плечом выломал все двери в этой поганой тюрьме!" "Я не могу, батя! Мой хомяк сбежал, и поэтому сил у меня нет." "Ну тогда засунь вместо хомяка Паука-троглодита!" "Это идея, но согласиться ли он?" "А не согласиться, я оторву ему его шары и заставлю съесть!" "У пауков нет шаров!" "Ну тогда руки-ноги." Это было последнее послание, потому что Почтальон, который по привычке читал и перлюстрировал почту, понял, что ему грозит бедою, и уволился из тюрьмы. Наконец, Фрэнки и доктор отсидели 20 лет и снова вышли на свободу. Фрэнки остановил машину с двумя англичанами, вышвырнул их наружу, а сам с доктором оделся в их одежды и был таков. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-830

   8 июня 2006 года. Лечился как-то агент Скалдер от глюков. Он подносил к своему лбу специальный прибор "Глюкометр", который зашкаливало. Но медсестра отобрала прибор, потому что тот измерял уровень глюкозы. Тут пришла навестить Мали и давай стрелять в сестру и гоняться за ней по всей больнице. Оказывается, это был переодетый парень. Это выяснилось, когда Мали его достала. "Фу, чёрт!" - сказала она. - "Давно мне не приходилось убивать маньяков и трансвеститов." Она оголила грудь парня и сняла с неё силиконовые лифчики "Нейчурал бра", и надела себе. Хотела, чтоб Скалдер оценил. Но как только Скалдер увидел их, он выхватил пистолет из-под подушки и заорал: "Смерть инопланетянам! Потому что именно в таких бра и украли мою сестру Саманту! Я это прекрасно запомнил, потому что парочку оставили и мне, и я щеголял в них перед зеркалом, занимаясь мастурбациями!" "Какой же ты тупой, Скалдер!" - сказала Мали. "Нет, Скалдер не тупой, Скалдер говорит: если ему принесли в подарок коробку с бомбой и обмотали вокруг шеи провода, то скоро взрыв! Бегите!" И он открыл коробку. В ней перекатывались шарики в горизонтальном, вертикальном и по центру направлениях. Любой мог коснуться детонатора. Причём на часах оставалось ровно 3 минуты до взрыва! "Я щас! Жди меня, и я вернусь!" - закричала Мали и со всех ног бросилась прочь, с намерением вообще уехать из округа Коламбия. Напоследок Скалдер спросил: "Ты любишь меня?" "Конечно, люблю! Все эссесовцы обязаны любить вождя, Шикльглюбеля!" "Да, это так!" - сказал Скалдер Шикльглюбель и принялся перекусывать проводки, благо все они были одинакового цвета. И тут-то и прогремел взрыв! Мали взобралась на подиум и сказала с трибуны: "Шикльглюбеля нет больше с нами! Поэтому теперь в этом отстойнике командовать буду я! Я - это первый канцлер-женщина! Многие боялись Гиммлера, многие - Гитлера! А меня боялся сам Гитлер! Так что теперь вы все обязаны любить меня! Ну или уважать, потому что "боятся - значит, уважают!" Между тем бессмертная душа Скалдера вознеслась в канцелярию Святого Петра. Тому уже принесли из райской библиотеки том "Жизнеописание Скалдера Шикльглюбеля". И он уже начал читать, но на половине первой страницы заснул от скуки. Там значилось, что Скалдер родился с нежной и бархатистой кожей, как у младенца. Что он мазался молочком для тела от "Nivea for men" и сохранил такую кожу до 120-летнего возраста. Причём приправой для его еды всегда служила одна горная травка, от чего его зрение не ухудшалось больше после отметки +12 Д. Таким Скалдер и предстал перед Петром: в толстых очках-консервах и с палочкой Бон-Бомса в зубах. "Добро пожаловать в рай!" "Здрасьте! Все вещи и деньги у экскурсовода. И паспорта тоже!" "Да я твой экскурсовод и есть, и все 6 паспортов твоих у меня! Так что ты, Геббельс Загермахер, или Верка Тракторенко, или Сонька Золотая Ножка, или Григорий Шноббель, или ещё там как-то, короче, виден мне насквозь. Рэкет, азартные игры, наркотики, проституция - полный набор. Я удивляюсь, как ты раньше прошёл мимо рая." Скалдер покраснел и спросил: "А что, в рай принимают только безпорочных? И они только и делают, что свесив ножки вниз с тучек, играют на арфах?" "Кто тебе сказал?" "Я сам домыслил!" "Дурак ты! В раю каждому - свой рай. Вот устрою тебя крупье в игорном крубе, будешь зашибать великие бабки - рай. А устрою бомжом, будешь собирать пустые пэты и давить их, и сдавать. Будешь вонючкой вечной - вот тебе твой рай!" "Но это уже адом попахивает!" "А ада нет, родной! Его придумали святоши. У нас в раю полное отражение вашей земной жизни. Так как желаешь присутствовать?" "Хочу рекетиром!" "Это можно! Сними только эти чёртовы "Нейчурал бра"!" И даёт Скалдеру винтовку с оптическим прицелом и приказывает заказать Джона Кеннеди-джуниора. "Будет исполнено, сэр!" - сказал Скалдер и залёг в кусты по дороге следования Президента на священную гору Арарат. Сначала прошёл сель, и дорогу преградили камни. Но какой-то старик разобрал завал. Потом некий отпрыск стал вопить, что волк! "Где волки, мальчик? Папаху не трогай: ничего не видно!" "Да вот же, чёрный!" "Ну ты двоечник: собаку от волка отличить не можешь! Пошёл вон! Зачем стадо гонял, зачем меня будил?" До Скалдера стало доходить, что по таким просёлкам Президент не поедет, что его Святой Пётр подставил, чтобы испытать. Но тут, понимаете, пионеры тащат макет машины Президента, приветственно размахивающего рукой. Это фотография. И Скалдер принялся стрелять. Выстрел: падает один пионер! "Что за чёрт!" - думает Скалдер. Он лихорадочно передёргивает затвор! Выстрел! Падает второй пионер! Так всех и уложил. Некому больше нести макет машины и фото. И те падают со скалистой дороги в низину. Скалдер снова предстал перед очи Петра. "Ты, обалдуй, зачем ты убил моих пионеров? Где я теперь пионеров найду? Ты понижаешься в должности: теперь ты бомжовка Соня-Ножка." Заплакал Скалдер, озирая своё новое обличье: грязные груди до пупка и вонь от штанов. "Хоть бы штаны дали!" "Штаны ищи сама!" А в мозгу Скалдера всплыла песня: "Миссисиппи моя, Миссисиппи! Я один посреди тишины, где работу найти мне, чтоб купить голубые в полоску штаны?" И подался Скалдер на великую реку. Долетел флаером, потом флаер запутался в джунглях, и он смог приволочь свой водоплавающий таз с гордой надписью "Победа" к реке. Уселся на него и орёт: "Где штаны?!" Подивились крокодилы и отдали ему свои последние штаны, лишь бы он заткнулся. Отчего-то эти штаны были полосатые и в крови. "Да не обращай внимания, братан! Это мы сожрали одного пьяного хиппи. Мы с ним пили водку. Мы говорим: "Хорошо сидим!" И он говорит: "Хорошо сидим!" Разозлил нас, мы его и сожрали. Носи теперь ты!" Примерил Скалдер: подходят. "Вот был бы вам признателен, если бы вы одолжили мне какое-нибудь оружие и тёмные очки!" "Одолжим, Скалдер! На, бери вставную челюсть самого старого крокодила и его очки. Всё равно он сегодня помрёт!" "Откуда вы знаете?" "Мы его сожрём!" "А почему меня не сожрали?" "Потому что съедим попозже, когда ты растолстеешь." "Ну спасибо!" И Скалдер отплыл в Америку. Идёт он и вставными челюстями калечит и убивает всех встречный прохожих, а их кошельки вешает себе на пояс. Как Святой Пётр увидел это, он от радости захлопал в ладоши и прослезился: вот молодец, Скалдер! Нашёл своё призвание! Но тут по дороге шла Мали, ладными ножками перебирая. Замер Скалдер и не посмел её искусать. Челюсть не поднялась. А Мали ударила его по уху и срезала все кошельки! "Не обращай внимания, Скалдер! Эта Мали в псих-круизе, как Терминатор Ти-Рекс. Тебе её не убить." "Посадите меня в инвалидное кресло, дайте базуку, я докажу, что её можно убить!" Так и сделали. И вот лбом об лоб встретились на ранчо Мали и Скалдер. Скалдер прицелился из базуки, выстрел, и инвалидная коляска опрокидывается назад от сильной отдачи. А Скалдер падает. Мали подходит к нему и начинает сверлить у него в мозгу сверлом, чтобы изменить его программу и подчинить себе. Но она забыла, что у Скалдера нет подсознания. Да и мозгов тоже. Зато теперь в голове гуляет ветер, хорошая вентиляция. Незаметно Скалдер подбирает базуку и стреляет в живот Мали прямой наводкой. Но снаряд делает только дыру в жидком металле и улетает прочь. Скажем только, что потом снаряд влетел в резиденцию Петра, убил его, разбил чернильницу, и чернила залили важные бумаги, а также жизнеописание Скалдера. "Мы созданы друг для друга! Возьми меня!" - говорит Мали Скалдеру. Но у того с соображением всегда было туго, особенно сейчас, с дырками в черепе. Но он вроде понял и говорит: "Я ждал тебя весь псих-круиз, чтобы ты купила мне голубые в полоску штаны!" "Да не вопрос!" "Нет, вопрос, потому что это - дамские панталоны, мне их купить стыдно, а ты купи и принеси." "Деточка, а ты не лопнешь?" "А ты принеси и отойди!" Зашла Мали в РАМСТОР, взяла панталоны, много всякой провизии и сказала ошалевшему продавцу на вопрос: "А деньги?" "Следи за моей рукой!" - и показала ему кукиш. Затем забросила всю снедь вместе со Скалдером в кузов и стартовала в машине "судзуки". Продавец стал трезвонить Святому Петру, но никто не поднял трубку. А Скалдер и Мали в это время, поставив машину на автопилот (ехать в Голливуд) , занимались любовью и на полу багажника, и на стенах, и на потолке, когда машина упала в кювет, а пьяный автопилот расхохотался: "Ик!" Короче, родился Антихрист, потому что было 6 июня 06 года. К.
  

ЭПИЛОГ

   Иногда бывают дни, когда тупо сижу перед компьютером и не могу писать. Вдохновения нет. Но потом приходит, и рождаются такие чокнутые рассказы, как последний. Но он мне тоже дорог. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"