Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 36-37

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-36

("Письма в никуда"-36)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-351

   7 января 2005 года. Завещание. Зося, проходя мимо комнаты, несколько раз пожелала мне смерти, а Коту сказала, что тот сидит перед кладбищем. Вот я и боюсь, как бы Зося мне в анансики не подсыпала какого-нибудь мышьяка. С неё станется. В кровать соль мне уже сыпала и дерьмо кошачье кидала. Так что если я умру, вы знаете, кого винить. Умру от яда, понятно. А если выброшусь в окно, то не винить Зосю, она не причём. Щас хорошо: повесили занавески, и окна не видно. Так что и не выброшусь. Итак, смерть от яда мне грозит. И вот умер Иван-дурак. А невестка давай сыпать ему на сиреневый язык горчицу и орать, что умер он не от мышьяка! Да кто ж ей поверит. Приехал Скалдер: "Случай очевидный: парень задохнулся ночью в машине (если её не выключить, то можно) !" "Конечно, конечно, господин следователь!" - обрадовалась невестка. "Да я, мэм, как бы ещё не следователь, а только помощник машиниста, то есть следователя. А следователь, Мали, уже едет." Мали, как увидела труп, так сразу стала кричать, что случай очевидный, и парень замёрз под забором, упав туда пьяный морозной ночью! Вон и язык фиолетовый! Так они со Скалдером чуть не подрались. Нелёгкая занесла их к колодцу, они взглянули туда и оцепенели. Колодец был полон разложившихся мёртвых медсестёр! "Так ты - Чёрная Вдова!" - закричали они невестке. - "Вот куда пропали все медсёстры!" "Я, товарищи следователи, н-того, энтого..." "Чего тогой?! Понятно, что сначала все медсёстры отравились дымом ночью в машинах, а потом ты их выкинула в колодец!" "Нет, Скалдер, сначала они, медсёстры, напились, замёрзли и были выброшены сюда!" Чтобы прекратить очередной спор, невестка сказала: "Понимаете, у нас очень больная собака. Очень. Зовут Пёс Матроскин. И каждый раз он то вешается, то травится газом, то выпрыгивает из окна. И нам приходится вызывать Скорую. Вот недавно сиганул с моста. А чтобы сестры не накапали в милицию, нам приходится их убивать и складировать в колодце!" "Да, непросто вам. Понимаешь, Мали, они их прятали!" "Так это меняет всё дело! Вы же их прятали в состоянии аффекта?" "Чего? Дефекта?" "Да нет, вы их просто убивали бритвой по горлу из-за любви к собачке. А такого преступления даже не предусмотрено в Уголовном Кодексе. Вот если бы они замёрзли или отравились..." "Знаешь, Скалдер, мне только что пришла в голову блестящая идея, как погиб молодой человек, почтальон Кепочкин: в него попала молния! По УК это 3 часа тюрьмы молнии." "Точно! А почему у него язык фиолетовый?" "Если бы в тебя попала молния, то у тебя бы и причиндал был бы фиолетовый!" С этим доводом Скалдер спорить не стал, и агенты вознамерились отправиться во свояси. "Может выпьете с нами на дорожку чайку?" - спросила Чёрная Вдова. "А почему бы и нет?" "Вот у меня есть приятель, тоже агент, учёный, у него 3 класса образования... Так он так забил колодец мёртвыми медсёстрами, что прям руки-ноги торчат наружу! Ха-ха! Но, понимаете, у него дома Кот Шарик и воронёнок Каркуша, оба склонные к суицидам." "Понятно! Ну, нам пора! Приятно было познакомиться с такой симпатичной парой. Кстати, как ваш муж?" "Прутковский? Он пятый час лежит в ванне с перерезанными венами! Забыл воду налить, дурак!" "Но вы вызовите ему Скорую!" "Несомненно!" "Успехов!" - и агенты уехали. По дороге их стало пучить, глаза полезли на лоб, а языки стали фиолетовыми, но они не переставая спорили, от чего это происходит: напились они или задохнулись в авто. Когда они приехали к своему шефу, Скинеру, и упали перед ним мёртвые на ковёр, он сделал единственно верный вывод: "У них ОРЗ!" Так это дело и было закрыто и положено на 1205-ую полку огромного хранилища ФБР. Потом в это хранилище на полной скорости врезался самолёт, и дело пропало. Ну а когда пассажирские самолёты, точно камикадзе, врезаются в здания Пентагона и Торговых Центров, то, понятно, наступает Конец Света! К. Итак, прошло время. Чёрная Вдова постарела и решила разобраться, наконец, с дохлыми медсёстрами. Она вытащила их из колодца, чтобы навести порядок. Но могилы рыть не стала, потому что и руки уже не те, и ноги, и прочее. Тут из ванной, наконец, вышел Прутковский и принялся помогать. Но делал всё неаккуратно и абы как. А именно: он принялся швырять трупы с моста в реку. А там ведь и дети купались, понимаете? Так дети под градом этих скелетов стали осыпать Прутковского нехорошими словами. "Фирма приносит извинения!" - поспешила успокоить детей Чёрная Вдова и стала давать им пирожки, которая сама испекла. Так два мальчика полиции нажаловались, что пирожки были полны булавок, гвоздей и тараканов! Таким образом, обломали весь кайф Вдове, которую уж теперь-то повязали и предъявили обвинение в растлении малолетних! "Понимаете, у меня всего-то и кайфа в жизни было, что печь эти пирожки и раздавать детям, пока Прутковский сидит в ванне! Да вот и ваши агенты-следователи Мали и Скалдер подтвердят!" "Мэм, они уже ничего никому не подтвердят, так как заразились инопланетным вирусом, от которого умер и их начальник, Скинер! Вы думаете, в ФБР дураки сидят? И если и пишут в диагнозе "ОРЗ", то имеют в виду "Орбитально Разведовательная Зараза" инопланетян! Скиннер был настоящим чекистом с холодными руками и горячей головой. Он лично полизал фиолетовые языки своих агентов, чтобы удостовериться в правильности диагноза, а потом и сам умер. Теперь там всё оцеплено полицией, но вирус не передаётся дыхательным путём. К сожалению, вас мы туда не проводим, потому что теперь вы отправляетесь в "Кресты"!" "А на судебной скамье, на скамье подсудимых!" - запела свою последнюю лошадиную песню Чёрная Вдова. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-352

   9 января 2005 года. Бен Ганн нашёл карту капитана Флинта и пошёл за сокровищами, но почему-то держал карту вверх ногами, так как не знал азбуки, все 2 года-то с ней промучился, всё время, пока в школе-то учился. А после школы родители отдали его на пиратский бриг в должность юнги с преспективой сделаться капитаном. Очень прогрессивно и в ногу с эпохой. Но злой кок (вместо которого аборигены съели Кука (а хотели-то кока!)) Сильвер не только сослал преспективного юнгу на необитаемый остров, но даже переманил попугая Бена, Кешу, давая тому вместо постоянной овсянки просо. Зато умоляющий о прощении Бен ухитрился вытащить из кармана уплывающего Сильвера карту Флинта. И оказалось, что именно на этом острове Флинт и зарыл сокровища! По крайней мере, Бен на это надеялся, не подумав, что в архипелаге Фиджи 1000 подобных островов, а архипелагов типа Фиджи - 1000. Ну 200. Итак, смотрит Бен и видит нарисованный крестик! На него как не смотри, даже кверху - он крестик. Схватил Бен лопату и принялся лихорадочно копать. И, конечно, повредил систему канализации, которую построил здесь капитан Немо! Этот капитан, обросший седой бородой, с лопатой бросился дубасить Бена! "За что, дяденька? Я нашёл нефть!" "Щас за нефть получишь, шкода!" (Это потом автопроизводители в честь этого исторического диалога назвали свои машины "Шкодами". ) "Понимаете, тут крестик!" "Ты что, идиот или прикидываешься? Немедленно прекрати идиотничать и строить из себя самого умного! Эта карта была написана ещё тогда, когда не родился мой дедушка, он был только в проекте! Эту карту 100 раз засидели мухи, пока она служила столовой скатертью в кубрике у Сильвера. И этот крестик - мушиные эпикалии!" "Да, дядя Немо! Как вы мудры! А вот скажите засранцу, когда вы прокладывали здесь канализацию (чтоб не выбегать каждый раз с ночным горшком из Наутилуса, а автоматически спускать воду!) , вы не встречали что-то, похожее на брюлики или драгоценности? На клад?" "Это что, допрос? Ну да, я нашёл клад Флинта, но на выкопанные сокровища построил Дом Культуры и детский сад со школой и разбил сквер имени Капитана Немо. А тебе то что?" Бен устало и понуро уселся на "нефтяную" скважину и грустно сказал: "А то, что теперь я пойду в детский сад, перетаскаю все батареи из игротеки, освобожу проход, заработаю 19 рублей 73 копейки (я подсчитал!) , куплю верёвку и повешусь на первом же дереве вашей аллеи!" "Но-но! Только попробуй загадить мою аллею своим бомжовским трупом! Ты знаешь, какие бюсты у меня там стоят, не считая девушки с веслом и дискобола! Там бюсты Туполева, Калашникова, Комарова, Гагарина, Леонова, Терешковой!" "А какой размер у бюста Терешковой?" "Самый положительный, пятый размер, чтоб внушал!" "Внушает! Ну тогда я засуну голову в эту дыру в канализации и покончу так!" "Нет, дорогуша, здесь на канализационном люке стоит мой джип, так что ищи убежище в другом месте. А то знаешь анекдот: бомж весь день просидел дома. Почему? Потому что какой-то идиот поставил джип на крышку его люка! Ха-ха!" Бен тоже вежливо посмеялся и решил продолжить свои приключения в качестве Робинзона. Он сам столовым ножом выточил из дерева челн утлый, но сдвинуть его не мог. Притом он не мог проникнуть за колючую проволоку под электрическим напряжением, которой от него отгородился чистоплотный Немо, отгородив также и постройки и коммуникации на острове, включая и аллею Космонавтов. Так что бедный Ганн не мог даже наслаждаться сенью тополей. Зато когда Бен явился на Наутилус к Немо, чтобы попросить паровой каток, оказалось, что Немо при смерти. "Мальчик мой!" - сказал он, еле узнав Бена. - "Я умираю. Наследника у меня нет. Будь моим наследником..." "Мне бы только паровой каток!" "Возьми в углу комнаты и прости старика, меня, что был с тобой груб. Понимаешь, я построил на этом утлом острове даже детский сад, а меня будут вспоминать, как человека, который не оставил ни одного потомства! А всё из-за баб! Это они, стервы!" - и коматозный старик со слезящимися глазами затряс в воздухе пальцем. - "Их не было на острове! Да ты сам знаешь. Судьба послала мне только тебя, да дурака Робинзона! Он не умел управлять паровым катком и протаранил всю аллею Космонавтов! Надеюсь, ты этой участи избежишь. Потому что за хулиганства я приговорил Робинзона к суду Линча и лично расстрелял его из пулемёта собственного изобретения!" Так Немо умер. Бен катком подтащил челн к морю, как вдруг на горизонте возникли чёрные паруса капитана Сильвера! Бен быстренько пробрался на Наутилус и решил торпедировать судно Сильвера. Но он и не подозревал, что Сильвер остепенился, женился, нарожал 10 детей ("Марио!" - так звала его жена, когда хотела.) и теперь приехал на этот курорт поиграть в гольф и посетить пруды, попив воды. "Сильвер! Да знаешь ли ты, что все эти прелести изготовлены на деньги Флинта!" - закричал Бен. "Ну и что?" "Как что?" "А так! А известно ли тебе, Бен, что капитан Немо и Флинт - одно и то же лицо?" "Ты знал это и оставил меня с ним одного?" "И притом позволил тебе украсть у меня карту сокровищ Флинта. Вот она, я её по памяти помню: тут аллея, тут детский сад, тут паровой каток, а тут - скелет Робинзона." "Что вы за люди такие, миллионеры?! Помогли бы хоть челн достроить!" "Он тебе больше не понадобится! Потому что ты будешь съеден волкодавами капитана Немо, как проникший на частный Наутилус! Фас его!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-353

   10 января 2005 года. В 353 школе я учился 2 последних года. Но уже без Опёнкиной, в которую был влюблён в 52 (ныне 1220) школе. А сейчас постаревшая Опёнкина по субботам по третьему каналу ведёт авторскую программу "События. Утренний рейс." Одно время плакат с её рекламой висел на станции метро Алексеевской. Там она, ныне Арина Мороз, высовывалась из поезда метро в красной шапке Санта- Клауса. Но в 11 утра я обычно сплю. Моя первая любовь. Сказка про первую и последнюю любовь. Вышла как-то Баба-Яга на луг попастись и вдруг видит белого быка! Прекрасного, как божество! И давай бабка под него подлазить, мол, трахни маня! А он не понимает и жуёт сено! Тогда призвала Яга на помощь Ивана-молодца. Иван долго думал, взвешивал резоны, а потом промолвил слово: "Дура ты, Яга и извращенка! Ты любить быка не должна, иначе родится Минотавр!" "Да пусть он будет в презервативе!" Иван снова долго думал, как на быка надеть презерватив и как объяснить, зачем. И сперматозоидам как объяснить, куда они попали? Видели картинку для мобильника: сперматозоид в презервативе и надпись: "Где я?" ? Но тогда Иван включил компьютер и принялся читать Кира Булычёва про Древнюю Грецию. Там мастер Дедал нашёл простой и умный способ: он сконструировал модель коровы с ложем внутри для Бабы-Яги (условной) так, что отверстия находились одно над другим. И бык, конечно, полез на макет, потому что не мог толком отличить живую от макета. И Бабка (условная) была удовлетворена, извращенка. И родился Минотавр. Пошёл Иван беседовать с собственно быком. "Слушай бык, а можешь ты назвать своей подругой земную женщину?" Бык выплюнул траву: "Это как?" "А так!" - и Иван поднял брови. "Ну, в общем, могу!" "Отлично! Но ты-то хоть понимаешь, что это аморально?" "Знаешь что, Иван, если бы я был простой бык, то да. Но я - потомственный марсианин (у меня 55 зубов!) и известный артист, выступающий в оригинальном жанре в Цирке Уродов." "И что же ты там вытворяешь?" "Я забираюсь на трапецию, прыгаю и в прыжке осеменяю корову!" "Лихо! А знаешь ты, что такое презерватив?" На это бык вытащил из-за закромов пачку и сказал на ломанном русском языке: "Всегда пользуйтесь гондон! Ваша безопасность!" "Да ты продвинутый! А знаешь, что в тебя влюбилась Баба-Яга? И хочет секса?" "Даже не знаю..." - замялся бык, ковыряясь копытом в зубах и выковыриваю траву. - "Всё-таки это грех! Итс э син!" "Ладно," - подумал Иван. - "Мэн отказался." "Итс э син!" - сказал он Бабе-Яге. "Что син?" "Грех!" И тогда Баба-Яга открыла Ивану свою девичью душу: "Понимаешь, Иван, не смотря на свои года, я ещё девушка! Потому что никто меня не хочет! Может ты возьмёшь? Возьми меня, Иван, возьми!" - и зарыдала ему в пиджак. "Слушай, а не скрестить ли тебя с Кащеем?" "Да он не мужчина! Он "что за чертовщина"? У него член выкован из куска аллюминия! Бессмертный и нестареющий!" "А тебе какая разница в презервативе-то?" "Вообще-то никакой." Позвали Кащея. "Слушай сюда. Надо трахнуть Бабку! Она засиделась в девках!" "Я, Великий и Могучий Кащей никогда левой работой не занимаюсь! Кто мне заплатит за дискомфорт?" "Но тебе самому будет приятно: представь: жирная старуха трепещет, её перси вздымаются, твой хобот проникает ей в лоно!" "Тьфу! У неё лоно 200-летней выдержки! Мой хобот увянет!" "Но он у тебя алюминиевый!" "А ты откуда знаешь?" "Я, брат Кащей, много чего знаю, потому что я - не простой Иван, а как и вы все - глоольд и марсианин. А также по совместительству Бог этого богом забытого уголка Лукоморья. Я хожу по небу и подсматриваю, где кто плохо драчит! И тебя видел. Я вообще типа дворника-Сергея, у которого есть свой участок. У меня - свой." "Да, ты спец. Тогда подскажи мне, как бы у меня всегда получалось? А то попадаются такие тощие бабы, что прямо жертвы нацизма в концлагере в натуре!" "А ты видел Железного Дровосека?" "Ну ты что? Я не голубой!" "Да нет, у него есть жена, Бой-баба, вся тоже железная! Я тебе принесу эротический диск с её фотками." "Лучше я самолично убью Дровосека и женюсь на вдове!" И Кащей пошёл тяжелыми шагами на поиски Дровосека. "Сначала налево, потом направо!.." - кричал ему вслед Иван, но его никто не слушал. - "Потом прямо, а потом снова три раза налево!" В этот миг Иван почувствовал что-то мокрое. Это говорящий Кот Полуэкт написал ему на ноги! "Что ты делаешь, негодник?!" "Я, дяденька, решил, что вы показываете дяде Кащею дорогу в платный туалет, и мне мучительно захотелось по-малому! А дослушать до конца ваши указания я не смог и описался! Простите засранца! Лучше я вам спою Новогоднюю Песню: "О, Таннебаум, вер дизе леттер? Зиг Хайль!" "Не нужна мне твоя песня, сынок!" И Кот влез на дерево, с которого посыпалась рыбья чешуя, и два молодых голоса (мужской и женский) заговорили о любви. А через 9 месяцев с дерева упало дикое существо с головой кота и хвостом русалки. Это был Ихтиандр! "Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь!" - подумал Иван. - "А ведь вот она какая: Первая и последняя любовь!" То есть, любовь Кота и Русалки. А Баба-Яга вообще оказалась не при чём. Ей уже нет. То есть, некоторым ещё нет, потом уже да, ещё да, а потом - уже нет. Такова судьба. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-354

   10 декабря 2005 года. Однажды над Страной Советов сгустились тучи! Половцы стали наседать, крымский хан на шляхе (где это?) безобразничает! И поскакал отважный Чапай на расправу с иноземцами-иноверами-изуверцами! Прискакал и видит: сидит крымский хан на барабане (парализованную ногу на барабан положил и смотрит в магическую трубу. А там перекатываются стёклышки и отражаются в зеркалах. Красиво.) "Знаешь, Чапай, а ведь эту трубу я в детстве выиграл в настольный пин-понг, да! Бывали времена!" Разозлился Чапай и кричит, потрясая саблей: "Хватит мне мозги компостировать, крымская харя! А то щас вслед за мной прискачет 10 чапаев точно таких же, 100, 1000!" "Остынь, дорогой! Присаживайся, попьём чаёк в мирной беседе!" Гордо отвернулся Чапай: "Мне недосуг с ворогами Государства Россейского чаи гонять! Покажите мне лучше сразу шпионок с крепким телом: ты их в дверь, они в окно! Так вот я им отвечу, что с этим делом мы покончили давно!" "Но могут действовать они не прямиком: шасть в шатёр и притвориться мужиком! А сама наложит тола под корсет, ты проверяй, какого пола твой сосед!" - и с этими словами крымский хан с трудом стащил ногу с барабана и расстегнулся. На Чапая глянули нежные женские перси большого размера! Хан отцепил усы и бороду: а там - женское лицо лошадиноподобное! "Так ты - женщина?!" "А то!" "Но подожди: вот у меня (да застегнись ты, простудишься! Или засмущаешь меня, у меня встанет! Застегнись, бесстыжая!) тут написано: "Крымский Хан, Старобасманная улица, развилка 26, палатка с петушком!" Вот петушок, вот развилка..." "Ну ты лопух! Хан на Новобасманной развилке, а я - Шемаханская царица, краса-девица, ха-ха!" - и девица стала кататься по земле и хохотать. Рядом перекатывался барабан. Чапай не выдержал, стукнул по нему ногой и схватил девицу за грудки (за одежду такую, за воротник) : "Ну, сука, колись, где тут у вас Новобасманная развилка?" "Да вон!" Поглядел туда Чапай, и нехорошо ему стало. Сердце сжалось, как при инфаркте. Аорты расширились, как при инсульте, а глаза полезли на лоб, как у писателя Барсучкова! Стоит там двухметровое пугало в железных латах, а за ним - тысячный отряд точно таких же! "Да нет же!" - не унималась девица. - "Это ты щас смотришь на морковное поле, на котором против ворон хан вынужден был поставить 1000 пугал! А сам хан-то то твой - сбоку, у пруда, читает бестселлер Дарьи Донцовой на языке оригинала!" "А почему он голый?" "Потому что пишет Дарья шибко сексуально!" Подошёл Чапай к седому благообразному хану и говорит: "Фуфлогонку ты читаешь, хан! По отзывам читателей, она пишет про одно и то же!" "Мне на это наплевати! Я есть изучать русский словесность по любым фуфлогонновым книга!" Понял Чапай, что с ханом по-русски не договориться и перешёл на полу-крымский жаргон, на котором изъяснялся и хан. "Хан, так тебя в качель, ежа под подушка! Ты есть покидаешь шлях (где это?) , а я есть посылайт тебе Дарья Донцова одна, без ансамбля в полную собственность! Она есть будет изучать с тобой русску!" "А как же шлях? Мне так хорошо здесь: светло, тепло и мухи не кусать!" "Может, тебе ещё корову на верёвке?" "О, да, майн готт!" "Забудь про готт! Здесь, на Россеи действует Господь Бог! Его и благодари!" Хан уже было согласился, но если вы решили, что это так просто, то совсем не знаете крымскую военную хитрость! К спине Чапая тем временем подошла обнажённая Шемаханская Девица и воткнула ему промеж лопаток бильярдный кий со словами: "Хан сам не знал, как сказать, но велел тебе передать кое-что!" "Что?" "Свои соболезнования!" "Так вот, я их не принимаю!" - гордо ответил Чапай, выдернул из своей спины кий на глазах у потрясённой девицы и расстегнул телогрейку: сзади и спереди, как ёлка, он был увешан медальками. Даже на спине их было шесть. Кий в них-то и застрял. И притом кроме медалек болтались и картошины разной формы. "А картошины-то зачем?" "Чтобы наглядно показывать своим командирам план атаки на врага: я (берёт самую крупную картошку) - впереди, а прочие - позади скачут! И эти картошки я тоже всегда ношу с собой, и они вместо кольчуги сто раз спасали мне жизнь! Так вот, значит, какой коварный хан! Так щас насажу его на саблю, как рябчика и поставлю охранять морковное поле!" Но тут из всех шатров и землянок стали выходить мрачного вида воины хана. Чапай снял кепку, сжал её в кулак и произнёс историческую речь, полагаясь скорее на удачу (которая так много значит) , чем на везение. "Я понял вас!" - кричал Чапай. - "Вы простые подневольные алкоголики, которые мечтают скорей возвратиться домой к семьям и водке! Так я это могу быстро устроить! Видали кабину нуль-Т транспортировки? Её притащил мой верный осклик Аи, с которым я всегда путешествую. Так вот, полезайте все в неё! По мере заполнения я её буду механически раздвигать!" И все басурмане полезли в кабину. 5 раз Чапай её раздвигал, пока она не стала похожа на автобус. А потом одним движением сжал на 5 порядков! В стекле получились сплюснутые лица басурман! А потом кабина стала пустой. "О, клёво!" - сказал Хан, закутавшись в полотенце. - "Подари, а?" "Хорошо, если навсегда прекратишь безобразничать на шляхе (где это?) !" "Чего ты всё спрашиваешь, где-где? Шлях аршином не измерить и умом не понять! Он простирается от Азовского до Чёрных морей и зовётся "СССР"! " "Вона как! А как расшифровывается?" "Да успокойся, братан! Никак не расшифровывается, просто хану понравилось буквосочетание. Он как раз сидел в походном туалете и тужился..." "Ладно, хватит, извращенцы! Итак тошно! Дарю вам нуль-Т и катитесь к себе в Крым!" Вот так Чапай один освободил шлях и нам завещал. А в Крыму хан и девица в нуль-Т стали трахаться. А когда он был не нужен для этого, хранили там картошку! Картошка много в этой жизни значит. Но я, честно говоря, её не ем. Я ем ананасики. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-355

   12 января 2005 года. Колыбельная. (Выпил снотворку и засыпаю.) Спят бегемоты и слоны, спят удавы и змеи, так что ты, пингвин, поспи. Но умный пингвин смело достаёт в то время, как глупый робко прячет! Итак, достал умный смело и кричит буревестнику: "Смотри, сколько у меня сантиметров!" "Извращенец!" - воскликнул буревестник и откусил много сантиметров! "Все не откусишь, гад!" - зло бормотал пингвин, снова надевая свои чёрно-белые кальсоны! Сказка про Вторую и последнюю любовь. Жила-была Царевна Несмеяна. Наркоманка. Сидела на ЛСД и вечно глючила. Вот видится ей: идёт она по лесу к бабушке (тоже старой токсикоманке, на ДУСТе) , и вдруг горит костёр и 12 дедов-курильщиков покуривают трубку мира, опиумную. "Крепкая штука!" "Может дать ей, чтобы она заткнулась?" А Несмеяна-то дедов давай тормошить на вопрос, как пройти через лес? "Надо идти через лес!" "Да я сама знаю, я спрашиваю, как? Куда именно идти?" "Через лес!" Одним словом, накурилась она и отпала, хохоча. Больше ей никуда идти не хотелось и она заткнулась. Теперь ей хотелось только передать тапочек бабушке, потому что бабушка не могла сочинять свои сказки в одном шлёпанце. А второй-то был у Несмеяны. Так она, не проснувшись толком, встала и давай шлёпать тапком по глазам укуренных дедов! "Наши глаза! Пошла вон, хулиганка! Поди вон её!" - это они Серому Волку. Серый Волк был обычный СНГ-служащий, не токсикоман, имел жену, детей и был джентльмен. "Мадам, разрешите представиться... Кстати, мы с вами уже встречались? Не вас ли я видел вчера у пивного ларька?" "Так вы тоже из этих, из алкашей?" "Нет, я - джентльмен, хотя иногда, знаете, так тянет напиться: жена полная идиотка и стерва, ублюдина, дети - тупые сосунки и мочат пелёнки (приходится ходить для них на молочную кухню) , шеф паскуда и не повышает зарплату!" "И вот теперь вы готовы к обновлению своей серой жизни и выбрали меня в любовницы?" "А ты не дура! Детка, сколько ты стоишь?" "Он спросил, у леса стоя, сколько твоё сердце стоит? Всё так просто: 100 рублей! И вообще я - девушка по вызову!" Тогда Волк-джентльмен предпринял попытку изнасиловать её. Так она потянулась за корзиной с восковыми пирожками. "Ты хотела меня ими ударить? Ты - не девушка по вызову!" "Нет, девушка!" Тут прилетел Каркуша и зашептал Волку: "Эта женщина - шпионка, пусть делает, что хочет!" И Волк притворился, что совершенно пьян и стал перечислять всех тех, кого сожрал за последнее время: "Сожрал я, значит, жену-стерву, малого ребёнка-засранца, шефа-жмота..." У Несмеяны завяли уши, она схватила лыжные палки и попыталась вспороть брюхо Волку. Но он только захохотал и откатился по снегу: "И ты поверила? Я же СНГ-служащий, а не маньяк-убийца!" "А кто вас разберёт? Убийца может быть под любой внешностью!" "Не под любой!" "А давай щас вспорем тебе живот и посмотрим, что внутри!" Так и порешили. "Я лежал обнажённый и беззащитный," - позже рассказывал волчатам Волк. - "Эта маньячка могла сделать со мной, что угодно, вплоть до вырезания аппендицита! Поэтому я не удивился, когда она схватила бритву и стала меня брить в области бикини! Приговаривая: "Пошляк!" Ну и вырезала аппендицит. "Ну теперь ты убедилась, что я чист, как слеза!" "Да, теперь я готова отдаться в твои чистые обьятья! Но что скажет твоя жена-стерва?" "Ничего особенного, всё, как всегда: "Чтоб ты сдох, козёл вонючий! На кладбище тебя!" И пара любовников сплелись в 64-ой позиции Камасутры! Вот такая она, любовь. Потом ЛСД перестал действовать, Несмеяна очнулась и увидела, что лежит в горничной бабушки. "Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?" "Потому что мой муж, дедка-наркоман, таскал меня за них. А зубы большие, потому что я - вампирша из семейки Адамсов. А ещё чего-нибудь спросишь, так возьму и сожру тебя!" "Узнаю свою бабушку с чисто английским юмором!" - и Несмеяна обняла старушенцию. - "А Волка ты не видела?" "Я его съела!" "Но как ты могла?" "С трудом! Уж очень у него было большое брюхо и вдобавок портфель с деловыми бумагами." "Что ты наделала?! Он - мой любовник! Придётся раскроить брюхо тебе и достать его!" "Бесполезно! Я очень тщательно его пережевала, потому что приготовила для тебя новогодний сюрприз: жениха! Это - Кащей Бессмертный!" "Ну ты, бабка, крутая и клёвая! Кащей-то холостой! И мне не придётся с ним прятаться по чердакам и по подвалам! Притом у него несметное богатство! А скажи, как мужчина, он ещё?" "Должна тебя огорчить: он уже не. Но может купить тебе Эйфелеву башню и свозить в Париж!" "Не знаю: хорошая получится пара: дедушка с внучкой!" "Но потом он умрёт... То есть, он же Бессмертный! Он будет жить вечно!" "Да пошли вы все, дураки!" - и раздосадованная внучка убежала обратно в лес к 12 старцам. Те окончательно укурились и не хотели ей давать совет, как поступить. Тогда она написала на костёр и потушила его. Старцы мёрзли и сыпали советами: "В таких случаях помогает кора мангрового дерева!" "Какого, какого дерева?" "Нет, чего ты свистишь? Ну чего ты свистишь? Мало того, что не знаешь, где арматурный, но и как девушке помочь, тоже! А надо взять дохлую кошку и в полночь прийти на кладбище! И так точно 100% все угри сойдут!" "Н-да! А по обочинам мёртвые с косами стоять! И тишина!" "А, вон! Я же говорю: отсюда арматуру берут! За мной!" - и все деды вместе с Несмеяной залезли в цементовоз. Он наполнился цементом, и все утонули страшной смертью в муках, так и не решив, есть ли любовь с первого взгляда или нет! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-356

   13 января 2005 года. Однажды по ночной просёлочной дороге где-то на юге Франции скакал псих-гасконец д,Ратаньян. Он поминутно перечитывал письмо своего любимого папаши ("И твой любимый отец снял ремень и сказал: "Ну всё, сынок, молись!" А потом купил тебе новые колонки!") к капитану гвардейцев кардинала некоему Дришелье. "Дорогой Дришелье!" - читал д,Ратаньян и обливался слезами умиления. - "Посылаю тебе цветок жизни, который мы сорвали и подарили в букете бабушке! И тебе!" "Какой слоган! Как пишет!" - подумал д,Ратаньян и положил письмо мимо кармана. "О горе-2005! Письмо пропало! Наверно, его украл во-он тот дворянин, который скачет за каретой с миледей!" - понял д,Ратаньян, потому что не раз перечитывал бессмертный роман А. Дюма про д,Артаньяна. И д,Ратаньян настиг дворянина и насадил его на шпагу, как рябчика! "Что ты наделал, идиот?! Ты убил моего любовника де Кварка! Чудовище!" - и миледи принялась бить д,Ратаньяна своей сумочкой, из которой посыпались прокладки "Олдейз", Тампаксы, Сникерсы, Памперсы, дамский пистолетик с отравленными ядом змеи пулями и само чучело змеи, набитое из самой змеи! "О, простите, мэм!" "Негодяй! Раз ты увидел, что у меня в сумочке, раз ты расколол меня, ты умрёшь!" (А сама она готовила убийство отравленными пулями капитана Дришелье!) И уколола д,Ратаньяна отравленным зонтиком! Карета с миледей скрылась за поворотом, а умирающий д,Ратаньян бросился к доктору Мяснику. "Что с тобой?" "Меня отравили!" "Чем же?" "Ядом!" - и д,Ратаньян свалился на пол, увлекая за собой документы и папки с личными делами персонала. ("Я бы и вас всех убил заодно, если бы не было столько дел с этими папками!" - скажет он после, когда выздоровеет. Я написал, чтоб не забыть.) "У меня грустная новость: через 3 часа ты умрёшь! Так сказали 11 из 12 докторов-мясников, моих коллег!" "Ты меня ещё не знаешь! Давай спросим 12-ого парня!" "Он вообще считает, что ты уже мёртв! Посмотри на свои руки-ноги: они как резиновые и гнутся во все стороны! Очевидно, тебя отравили "ведьминым студнем"!" "А есть ли противоядие?" "У монахов в заброшенном монастыре в Гималаях! Но они поклялись держать его в секрете!" "Итак, у меня осталось 2 часа!" "Прости, д,Ратаньян, только час: мы перешли на летнее время!" С горя д,Ратаньян стал рушить всё в кабинете Мясника: колбы, мензурки, пробирки, стеклянные стелажи... Только перед французским флагом он отдал честь и стал стучать колбой о стол! А в колбе той был таинственный Шестой элемент из Амфоры со звёзд, которую просверлил Мясник. Про эту амфору говорилось, что злые руки приумножат зло, а добрые преумножат добро! Это всё ясно говорилось на чистом французском языке в фильме "Заклятие Долины змей"! "Что ты делаешь, идиот?!" - закричал Мясник. И точно: д,Ратаньян превращался в монстра с лампочкой во лбу! "Бактериологическая тревога номер один!!" Набежали автоматчики и стали строчить в д,Ратаньяна! "Но это же д,Ратаньян, любимец детей!" "Это уже не д,Ратаньян!" И любимец детей свалился на пол. Он был одет в клоунский костюм с красным носяром и лампочкой во лбу. При этом он сжимал в руке револьвер. "У меня - четверо детей!" - заявил Мясник. - "Я хочу жить! А этот Клоун хотел, вообще говоря, ограбить наш банк, банк Мясника, директором которого я состою." Тут прибежал доктор Варнике: "Я только что изобрёл противоядие!! Но, как видно, поздно..." "Точно! Все мертвецы уже мертвы, и мёртвые не потеют!" Но на всякий случай Мясник попросил доктора Варнике не выбрасывать противоядие. Может, пригодится в ПВНе-556. К. P. S. Раз я описал, что д,Ратаньян оживёт, то он и оживёт: под радостные вопли детей, расплющивших носы об окно банка Мясника, д,Ратаньян весело вскочил с воплем: "А вот и я!" Потому что в душе он был добряк, и добро преумножилось. "Я вылечился сам! А с вашим противоядием можете сходить в... знаете, куда! А теперь я буду грабить банк! Представьте нас друг другу!" "Директор Мясник - Грабитель, Грабитель - Директор Мясник!" "Где-то я уже тебя видел!" - заявил д,Ратаньян, у которого отшибло память. "Я твой друг!" "А, друг! Так на револьвер!" И повернулся к директору затылком. "Ты никогда не узнаешь, кто ты!" - сказал Мясник и нажал на курок. Но выстрела не было. Он нажал ещё 10 раз. "У меня амнезия, а не слабоумие!" - сказал д,Ратаньян и ударил Мясника по морде и в пах! Теперь-то он знал, кто ему друг, а кто - враг. И спокойно ограбил банк на 3 миллиона долларов. А потом и сказал, что застрелил бы всех, если бы не пришлось столько поднимать разбросанных папок. Папки-то он поднял (зачем? А потому, что если ты ограбил банк на 3 лимона, то нельзя уйти просто так, выломав дверь плечом. Надо навести порядок.) , но воду из аквариумов вылил со словами: "Я чувствую себя, как дома в Гаскони!" При этом все рыбки сдохли, занимаясь на полу аэробикой! К. P. P. S. Нет, простите, чтобы в нашем рассказе, говорим мы, не было ужасных сцен насилия и смерти, чтобы, утверждаем мы, этот рассказ могли прочитать дети до 13 лет, то надо оживить рыбок! Для этого-то и пригодился настой доктора Варнике! Директор Мясник ползал по полу, капал на рыбок настоем, и те оживали. "А здорово мы надурили Клоуна!" - смеялись все: и сам Мясник, и Варнике, и весь персонал банка. Потому что Клоун украл "куклы", то есть, пачки простой бумаги, разлинованной "в клеточку", с двух сторон которых были фальшивые доллары. Напомните мне: "куклы" ли или, скажем, "брикеты"? К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-357

   15 января 2005 года. Ехал, скажем, дон Румата и вдруг на него из кустов выпрыгивает голован Щекнц! Но для Руматы это не было неожиданностью, потому что он ещё за милю по запаху определил, что это не дон Рэба и не тем более барон Пампа. А Щекнц ничего не соображает, его глаза горят красным огнём и он кричит: "Попался, Адик! Я - Штирлитц!" "А, так ты играешь в Штирлитца!" - догадался Румата. - "Но я - не Адик!" "Какая досада!" - глаза Шекнца погасли и он печально уселся на обочине, поджав хвост и выкусывая между когтями, типа кошки. "А что, интересно играть в супершпиона?" "Интересно! Вот, скажем, едут серые штурмовики. Так я напрыгиваю на них типа обезьяны в Бразилии. А ты знаешь, сколько в Бразилии обезьян? И не сосчитаешь!.." "Но ты отвлёкся!" "Да, верно. Какая потрясающая проницательность! Уж не играешь ли ты со мной в суперсыщика Херлока Шолмса?" "А что, давай! Я буду Херлоком, а ты моей собакой Тори." "Какое тупое имя! Я буду Шекнц! Ну так вот, сидим мы с тобой в засаде, как щас..." "Мы и сидим." "Вот я и говорю. И видим, что к нам приближается отец Кабани в обнимку с проституткой доной Оканой! Они пьяны и ржут на весь Икающий лес!" "Так оно и есть!" "И что мы делаем по обыкновению обезьян? Мы закидываем их кокосами и бананами! А последние срываем с ветвей этой пальмы томагавком!" - и Щекнц бросил томагавк в пальму. Сшиб скворечник. Тут пьяный отец Кабани даже протрезвел и обнажил зелёную майку, на которой было написано "Greenpeace". "Грын-пыс!" - прочитал Щекнц и стал подбрасывать дохлую птичку, которая выпала из скворечника, в воздух. Но та не летела. Потому что и так спряталась в дальнем углу насеста, чтобы спокойно умереть от старости. И было это неделю назад. Дона Окана пьяно хохотала и всё тянула отца Кабани в лес по ягодицы да по розовые. И тогда Румата решил вмешаться: он вышел во всём параде штандартенфюрера СС, со свастиками, стёком, в фуражке и заорал на отца Кабани: "Пошёл вон, дурак, сволочь!" Кабани залебезил: "Господин фюрер, постановление новых властей: беречь природу!" "Что за новые власти?" "Так это дон Рэба, глава Священного Ордена!" "Для тебя, презренный отец Кабани, на этой просеке сейчас я - власть!" - и Румата дал пинка отцу Кабани, а также и доне Окане. Та заплакала, а отец Кабани счёл мужским долгом заступиться за честь подруги: "Что вы себе позволяете?" На что Щекнц хладнокровно молча укусил отца за лодыжку и проворчал: "Понаехали, лимита!" Влюблённая пара убежала и скоро скрылась в Избушке-на-кур-ногах, чтобы предаться плотским утехам. "Здоровы мы их!" - сказал Румата. "Так я и говорю, дон Штирлитц, что играть в эти игры очень забавно: вот, скажем патруль серых штурмовиков..." "Достал ты меня со своими штурмовиками! Ты разве не слышал, что власть в стране захватил Священный Орден!" "Тогда давайте играть в монахов! Вот, скажем, идёт патруль монахов, и мы на них напрыгиваем, как обезьяны на овсянку!" "Давай!" Дон Румата и Щекнц переоделись в хламиды и стали караулить. Из Избушки тем временем доносился скрип кроватит и охи и ахи доны Оканы. "Достали меня эти охи!" - заявил Щекнц и направился к избушке. Он ударом ноги вышиб дверь и заорал: "Именем дона Рэбы! Что здесь происходит?!" На сей раз заплакал отец Кабани: "Да что же это делается, святой Кабани? Не дают даже ширинку застегнуть, а всё туда же! Кстати, мистер, не вас ли я давеча повстречал на просёлочной тропинке?" "Нет! Я - отец Щекнц и прямо приехал из Арканара, чтобы пресечь распутство в провинции! Потому что мне от дона Рэбы пришла ориентировка, что участились случаи того..." "Чего того?" "Ну этого! Вот я и смотрю: вы и она, беспорядок в одежде, наводит на мысли!" "Что это вас всё на эти мысли наводит?" "Знаете что, вы мне не хамите! Дон Рэба не дурак, и вообще наверху не дураки сидят! При этом кто-то гадит ядовитой мочой в мусоропровод! Вот я и привёз вам две банки, чтоб взять анализы!" "Чего вы мелете? Какой мусоропровод в провинции?" "Да, Щекнц, ты чего-то перегнул," - заметил дон Румата. "Я ещё не догнул! Я ещё хотел сказать, что на вкус моча кислая, как пиво "Балтика"!" "Да уж! Теперь ты не жди гонорар от "Балтики" за рекламу!" - пробормотал Румата. "Да я и никогда не ждал!" "Ладно, извращенцы, не хотите сдавать мочу, не сдавайте, это ваше личное дело, потому что Святейший Отец дон Рэба в первом своём указе дарует всем их личное дело!" "А кто ты такой, бла-ародный дон?" - спросил отец Кабани. "Я - не дон! Я такой же отец, как и ты! Или даже отец-всех-отцов, глава местной мафии отец Ваня, который эту песню сбацать попросил!" "Какую песню?" "Эту!" - и дон Румата пискляво затянул: "День Победы - это праздник со слезами на глазах!" "Чьей победы?" "Наших, чёрных!" Тут уже не выдержал Щекнц: "Румата, не опошляй песню! Эта песнь - про победу над чёрными!" "Ладно, спою другую: "Амииинь! Поломников всех уровней достатка ждёт в Арканаре дооон Рэээба!" "Слушайте, кончайте валять дурака и дайте мне дотрахать дону Окану!" - взмолился отец Кабани. И тут слово взяла дона Окана. Она поправила неопрятность в одежде на пышной груди и закричала: "Да, я - кормилица отца Кабани! Он сразу родился из яйца 50-летним, и я его выкармливала, а до этого высиживала это яйцо! Так что я - законная наследница отца!" "Слушай, заткнись!" - сказал Кабани. Но Окану было не удержать: "Да, я бы и вас всех высидела, а потом вскармливала, если бы не было столько работы с этими папками!" "С какими папками?" "Да с теми, в которых говорится, кому выдать браслет, а кого подвергнуть испытанием огнём!" "Слушай, Щекнц," - сказал Румата. - "Пошли отсюда, меня уже тошнит. Они не умеют играть в игры, а только пытают друг друга. Нам всё равно не отучить от извращенчества эту парочку, потому что они всё равно будут грешить, они же алкоголики с тупыми лицами! А я делю всех на алкоголиков и трудоголиков!" "По-моему, это бред! Они перестанут грешить, если их как следует запугать!" - и Щекнц укусил отца Кабани и дону Окану. На том и порешили. Тут по дороге как раз проезжал патруль монахов. Так Щекнц осуществил давнюю мечту: он напрыгнул на отцов и перекусал их. "Как в своё время в Сайгоне!" - и Румата хлопнул в ладоши со Щекнцом! Так они и играли и развлекались. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-358

   16 января 2005 года. Шаладны, полные фекалий, в Одессу Костя привозил, и все пьянчужники блевали, когда вонючий он входил! Итак, вошёл он, значит, а самый пахан пьянчужников говорит: "Вижу в тебе перевозчика фекалий! Воняет! Давно не пахло!" "Ты кто?" "Конь в пальто, ясен пень!" "А, так ты шутить со мной вздумал? Я не только перевозчик фекалий, но и мастер каратэ и боритцу! И щас вас всех замочу!" "Ну-ка, ну-ка, посмотрим..." - сказали пьянчужники и освободили круг. Костя стал махать руками и ногами по воздуху, но не удержался и упал. "Концовка выше похвал!" - сказал пахан, его звали Глобус. "Грешно смеяться над тем, кто хочет что-то показать! И вообще, не зли меня! В гневе я страшен! Я могу засунуть тебе в рот конфетку!" "А со своими конфетками сделай занешь, что... Потому что от них воняет, как и от груза твоей ботвы на шаландах!" И Костю выбросили вон из харчевни. Он грустно ходил по улицами Одессы, громко крича: "Свежие фекалии! Баснословные скидки! Тому, кто возьмёт весь груз, по рогам бесплатно!" "Как это так?" - запинтересовался случайный прохожий Миша. "Не задерживай, проходи, а не то по рогам!" "Да ты тронутый!" - и Миша стал звонить в психдом, чтобы упечь Костю. Как только Костя это увидел, он перерезал ножом телефонный провод в будке и приставил к горлу Миши нож! "Никуда ты не позвонишь, падла! А ещё я отрежу тебе косичку!" "Только попробуй!" Но Костю было не удержать: он перерезал косичку, а резинку от презерватива, которой косичка крепилась, выкинул в урну. Пришёл бомж Михеич и стал копаться в урне. Нашёл резинку и сказал: "Н-да!" "Слушай, бомж, иди отсюда, чтоб больше глаза мои тебя не видели! Не мешай продавать навоз!" И тут Косте повезло: из ворот вышла тётя Клава и захотела купить навоз. "А мужика в придачу не возьмёшь? Меня!" "А ты кожаный?" "Кожаный!" "Отечественный?" "Импортный!" "Ладно! Вот тебе 30 копеек и пошли со мной переспать!" Вот так Костя оказался в избе тёти Клавы. Она его отмыла, отбрила, отпылесосила и превратила в завидного мачо. Но когда он стал совать свой хоботок ей в промежность, она подняла скандал, что он - из кожзаменителя! "Слушай, не ори! Ну да, это протез, ну и что?" "Вообще-то, верно! Буду воображать, что ты - женщина!" "А я и есть женщина!" "Тогда как ты занимаешься мужской работой ассенизатора?" "Понимаешь, у меня был родной брат Костя. Так его смыло волной за борт, и я осталась одна на шаланде. Так я прицепила бороду и усы и поплыла продавать наш товар. Пожалей меня! Дай денежку, и я проваливаю!" "На тебе 200 рублей, но учти, я не прощаю тех, кто мне изменил!" - и в руке Клавы сверкнул острый, как бритва, кинжал из-под подушки. А глаза её стали белыми. Она принялась гоняться за сестрой Кости (по имени Маша) по всей комнате, поднимая тучи гусиного пуха. "Но я тебе не изменила!" "Зато ты узнала страшную тайну: что я - не Клава, а мужик Боря! Для тебя: Наумыч!" "Этого я ещё не узнала!" "Так теперь узнаешь! А причиндал мне откусил пёс Матроскин, когда нас мыли вместе." "А, так вот почему мой протез не вставлялся! Да и настоящий бы не влез!" "Настоящий маленький бы влез!" "Да где ты видала такие маленькие?" "У пахана Глобуса!" "Ах ты сучка! То есть, сучок! Пахан Глобус - первый мой враг, которого я обрела в этой задрипанной Одессе! А второй враг ты, Боря!" Но тут кинжал Бори, наконец, нашёл цель и отрезал пол-уха у Маши! Боря сам испугался содеянного, выронил кинжал и с визгом побежал в ванную. Почему именно в ванную? Потому что в туалете в это время сидел его муж, Петя, с глобусом в руках. Они были голубые, но Боря-то косил под Клаву, так что обо всём этом обмане их друзья и соседи узнали только после их смерти, когда на кладбище толкала речь Маша и рассказывала о своих злоключениях. Но до этого момента пройдёт ещё много лет. А так Боря уговорил Машу не раскрывать рта при условии, что он приклеит ей половинку уха "Суперцементом", клеем. Итак, покалеченная Маша снова вышла на улицы Одессы. Одета она была в обноски Клавы-Бори, так что прохожие свистели ей вослед, полагая, что она переодетая. Но она не обращала внимания. Её задачей стала задача прогнать со своей территории всех мальчишек, продававших газеты и спокойно рекламировать и продавать (если кто заинтересуется) фекалии. Но заинтересовался один пахан Глобус. "Опять ты! Как ты мне надоел! Я же сказала тебе убираться из моей жизни!" "Но тогда ты была мужиком, Костей, если не ошибаюсь?" "Это мой покойный брат!" "Неважно! Я куплю у тебя фекалии и вылью на твою пустую башку!" "Ладно!" Итак, Глобус отдал 50 копеек, скупив всё, но лить не стал, пожалел Машу. А потом они поженились. "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!" Но эта реплика не про них, так как они уже познакомились. К. P. S. И родили они мальчика и девочку, которых по глупости стали купать вместе с псом Матроскиным. Так пёс из девочки сделал мальчика, а из мальчика - девочку! Потому что пёс был волшебный, так называемый Солёный. И когда он умер, то девочка плакала, мальчик смеялся, а их родители заснули от скуки. Это в сериале: "Вы хоть плакали, когда умер Белым Бим Чёрное Ухо? Ну по крайней мере, не смеялись?" "Я, деточка, не помню! Я заснула!" Вот такой тест на жалостливость. Я тоже так могу: А. Вы намочили штанишки от горя. Б. Вы бросились целовать экран телевизора. В. Вы проснулись от печальной музыки, решили, что телевизор ваш просит в него выстрелить (Шут ми!) , и выстрелили в экран, сказав: "Напомните мне не брать больше эту кассету, она слишком дорогая!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-359

   17 января 2005 года. Сказка (новогодняя) про салат Оливье. Вот собрались алкоголики: Никитыч, Муромец и Попович. Никитыч упал мордой в Оливье, а Попович говорит: "Щас спою!" Муромец: "Может, не надо?" "Надо, Муромец, надо!" И затянул: "Я танцую пьяный на столе, снова счастье улыбнулось мне!" "Где-то я эту песню слышал!.." - спьяну проговорил Никитыч и снова упал. Тут со скалкой входит жена Поповича и говорит: "Алкаши несчастные! Щас всех под нары загоню!" "Да, она у меня такая, боевая!" - сказал Попович. - "Не сердись, милай! Это - встреча выпускников!" "Это что, твои однокурсники или одноклассники?" "Нет, это мои сокамерники!" То есть, понимаете, выпустили их, наконец. Но работы нет, потому что судимость, а судимости нет, потому что безработные! То есть, паспорта нет, потому что прописки нет, а прописки нет, потому что работы нет! Или наоборот! Одним словом, выгнала их всех троих жена Поповича на улицу, а они и лыка не вяжут. "Эй, братан, дай 50 копеек на опохмелку!" - кричат они мне, автору. "Нет у меня!" - и я быстро ретируюсь. Но, понимаете, при встрече со мной все становятся агрессивными и опасными! Поэтому меня догоняют и кричат: "А если проверим?" Я выворачиваю карманы, а там - сотни! "Я и говорю: у меня только крупные, а 50 копеек нет!" "Да, прости, братан, иди, куда шёл!" И я пошёл дальше. Но эта история не выходила у меня из головы. Напротив сели девушки (это я погрузился на электричку) . Я уставился на их лбы, потому что был прославленным гипнотизёром. Особенно, когда общался с космосом. Пообщаюсь, запасусь энергией и гипнотизирую. Девушки смутились. Ладно, буду откровенен. Описываются настоящие события, когда у меня 3 часа закатывались глаза. Тогда мне стало страшно при переходе дороги: я вообразил скрежет метала и боль, когда в меня врезается машина. Но может ли вверхсмотрящий испытывать страх или думать о нём? Не может. Значит, во мне одновременно живут вверхсмотрящий и внизсмотрящий, которому страшно. Потом я, качаясь, сошёл с моста на перон, и какие-то молодые люди рассмеялись. Наверно решили, что я пьяный. А я постановил, что для них я - идиот. И играю роль идиота. Необходимая роль, иначе все вокруг страшно умные. Я ходил по платформе, смотрел на чёрное небо и думал, что же могло меня так напугать однажды здесь, что я даже посвятил этому ПВН. Мол, страшное небо. Ничего не страшное, если нет правила, в котором усомнюсь. Нет, и всё. В электричке пробуравил взглядом одного мужика и парня. Парень спросил (не меня) , останавливается ли на Отдыхе. "Да!" - не решился сказать я, потому что был зрителем, а не болтуном. И парень сошёл. Из-за того, что я струсил сказать! Бедный парень! Идиот! Так просто сошёл. А на Отдыхе останавливается. Я туда и ехал. Там оказалось очень скользко. Настоящий каток. При встрече с мужиком я чуть не упал, ноги разъехались, а мужик тот представился мне мегалломаньяком. Других я не видел тогда. Потом я пришёл к выводу, что чем больше я думаю, как положено низкому, тем меньше спотыкаюсь и скольжу. К счастью, фонари. А потом - нет. Но посыпано песком. Специально для идиотов, то есть, для меня! Ну, на обратном пути смотрел на здание Прокуратуры, где на последнем этаже горело окно. Там, может, сидит кто-то, и у него ЦЭ. По крайней мере, если бы это был я, то да. Я не хотел писать об этом случае. Потому что это меня сильно компрометирует, но вот наболело. Да, я плохой, не жених, а зритель супер-глюков. Но без этого невозможно. Сейчас же не было жёсткого закатывания, я мог опустить глаза и не сомневался в правиле, что самое страшное. Было нечто подобное, когда вспомнил, как было правило "Вспоминать!", а тут я про всё забываю. И отголоском того страха был тоже страх. Но сносный. Потому что такого правила больше нет. А в своё время я сильно пугался, когда не мог чего-то вспомнить. Ещё струсил купить кофе в электричке. Но я говорю: я зрителелем был. Хотя булки купил. К. P. S. Однажды промозглым вечером вышел Петрович прогулять свою собаку, пинчера. А пинчер ведёт себя неадекватно: лает, бегает. Оказывается, Петрович набрёл случайно на захоронения времён войны. Но он был "чёрным следопытом", поэтому обрадовался и стал копаться в черепах и костях. Пинчер окончательно убедился, что хозяин-то тронутый, сбежал от него и решил в одиночку проникнуть в дом. Вот я иду. Пинчер. Я открываю дверь, пинчер за мной. Я вхожу в лифт, пинчер тоже входит. Я нажимаю на 11 этаж, пинчер на уровне 10 этажа скребётся в двери. Я выхожу и отправляю пинчера на 10 этаж. А там выставка находок "следопыта". Представлена экспозиция черепов, костей и автоматов с винтовками. Вонь стоит! Я жалуюсь на это вахтёру. На что вахтёр говорит: "Не твоё дело! Это - краеведческий музей! И следопыт он не "чёрный", а "белый"!" Ну белый, так белый. Я еду на 10 этаж, выбираю себе череп посимпатичнее и вставляю в него лампочку. Теперь это - краеведческая лампа Алладина. Я потёр её, и оттуда вылез сам скелет. "Что тебе, внучик?" "Мне бы, дедушка, исполнить три желания!" "Перебьёшься! Но раз я уже оказался здесь, то наведу порядок: выброшу стол, диван, полотенца, кожаную куртку и тумбочку!" И выбросил! "Ну ты крутой перец!" "Ещё раз назовёшь перцем, выкину телевизор и магнитофоны!" Взял я тогда эту лампу и выкинул с 11-ого этажа! Череп разбился вдребезги, а мне припаяли 10 лет за убийство, хотя следствие и установило, что человек умер 33 года назад, а мне только 32 с половиной! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-360

   19 января 2005 года. Однажды летом шёл мегалломаньяк Маньякин на стрелку со своей сожительницей Соней. А та должна была принести ему грамм героина. И не принесла! "Нету," - говорит. - "Кончился!" А у маньяка началась ломка! А что это? Не знаю, но попробую пофантазировать. Его рвало, болела голова, болела печёнка-селезёнка! И глючило белыми собачками и чёрными чёртиками. Но глаза не закатывались, потому что он был вечно внизсмотрящий! Так нахрена мне о нём писать, если вот он я: вверхиногдасмотрящий. Но нет, надо скромнее. Итак, ломало его, и он взял нож и перерезал горло Соне в состоянии аффекта. Приехали Скалдер и Мали. Причём так неудачно приехали, что сзади стала мусороуборочная машина с ковшом мусора. "Скалдер, нас зажали! Нам отсюда не выбраться!" "Поверь, я знаю, что я сделаю!" И весь мусор высыпался на бампер машины, но они смогли уехать, толкаясь машиной и ругаясь ртом. Когда машина затормозила непосредственно вблизи Маньякина, то весь мусор по инерции высыпался на Маньякина. "Посмотри, на кого ты похож! Немедленно приведи себя в порядок!" - приказал Скалдер. Но Маньякин только трясся и чинарики стрелял! Он то плакал, то смеялся! То щетинился, как морж! Он над нами издевался: ну Маньякин, что возьмёшь. Но присказка: "На побывку едет молодой маньяк" не про него, потому что он был не молодой. Когда молодой, то танцуй, пока молодой. В эти годы сосут соску и сиську, но не маньячат. А вот когда отсидели три срока, пропили квартиру и жену с детьми, вот тогда и маньячат. Всё это, а также многое другое рассказал Маньякину Скалдер, схватив того за шкирку. Но у того глаза полезли на лоб от ломки, и он с криком: "Всех убью!" бросился на агентов с перочинным ножиком. И давай пытаться их убить! А они-то толстые, жирные, и ножик кромсает только их жировые запасы, которыми они не успели поделиться с узниками фашистских застенков, не смотря на просьбы многочисленные последних. Скалдер отодвинул рукой голову Маньякина и говорит: "Не надоело играть в пряталки, Тина?" "Как вы узнали, инспектор?" "Только у женщины при ломке может оказаться только перочинный нож! У настоящего маньяка их 13, и все - столовые! Вспомнить Чикатилло!.." Но его воспоминания прервала Мали. Она закричала, что Тина отрезала ей пол-жопы, и кто-то за это ответит! "Да не суетись ты и не ори, Мали! Мы тебе пришлём новые пол-жопы, будешь, как новая! Теперь, если ты не знала, учёные планируют трансплантицию жопы! Реципиентом будешь ты!" "О, какая радость! А что будем делать с Тиной?" "Отнесу-ка я её пока в подвал в камеру!" - и Скалдер понёс фальшивого мегалломаньяка на плече со словами: "Я поймал самую крупную рыбу в городе, только попрошу без аплодисментов!" Но в подвале загорелась табличка "Аплодисменты" ("Applause") , и все зеки зааплодировали. Из соседней камеры высунулся настоящий Маньякин и закричал: "Скалдер, она - не я! А я - не она!" "Без тебя, балбеса, знаю!" Маньякин принялся грызть решётку, чтобы проникнуть не на волю, а в соседнюю камеру (как граф Монте-Кристо) , но только поломал себе зубы. Он сел на пол и принялся лебезить: "Это я-то, маньяк с планеты Глюк, не смог перекусить решётку! Старею!" Его стала утешать валютная проститутка Мила, которая сидела с ним в камере: "Ладно тебе, бабуля, не хнычь!" "Это я-то бабуля?! А хрен тебе не вставить?!" "Да нет у тебя хрена! В результате операции ЦРУ тебя превратили в бабулю, а бабулю в тебя! Она до сих пор не может ничего вспомнить и тупо рассматривает 6 своих паспортов!" "Но я-то могу всё вспомнить! У меня тоже 6 паспортов, но первую невинную девочку я зарезал в 187.., в 197... не помню!" "Да никого ты не зарезала, бабуля! И скоро сможешь работать агентом ЦРУ!" "Уж очень я стара для этого!" "Ничего: у нас даже 100-летние агенты работают. Как и 16-летние! И называется эта организация: "Филиал ЦРУ: Канатчикова Дача!" "Я так и думал! То есть, думала!" Тут очнулась Тина в теле Маньякина, и её стало ломать. И Маньякина в теле старушенции стало ломать. Они сползли на пол и стали стучаться головами об него, об пол! И О,Чудо! Их субстанции вытекли изо рта и проникли друг в дружку: Маньякин стал Маньякиным, а Тина - старушенцией. "Но я не хочу быть старухой! Я ведь ещё даже не родила ни одного, и даже вообще ещё нет!" "Зато я уже да! И я вспомнил: в 1783 году совершил я, Джек-Потрошитель, серийное убийство!" "Ну, положим, до Джека-Потрошителя тебе ещё далеко, но тюремная терапия уже начинает оказывать на тебя своё влияние!" - философски заметила проститутка. "Я хочу тебя! Бабу буду!" - заревел Маньякин и принялся елозить по решёткам кружкой и орать: "Посмотрим, какие вы крутые! Я вас всех замочу, всех!" "Утихни ты, идиот!" "Поверь, я знаю, что делаю!" Тут пришёл Скалдер со шлангом и стал поливать всю компанию ослиной мочой: "Сюрприз!" "Запомни, когда я высохну, я задушу тебя подушкой!" - сказал ранее не описываемый старичок в глубине камеры на нарах. "А ты кто такой?" - спросил Маньякин. "А ты кто такой? Не переходи на личности, иначе здорово огребёшь: я мастер со скрюченными ногами и руками!" "Что, сам мастер?" "А то!" "Так вот, таких мастеров я убивал десятками!" - нагло заявил Маньякин. Но тут у них со старушкой снова начались ломки, в ходе которых Тина призналась Маньякину в любви: "Я люблю тебя!" "Не говори никому в тюрьме: "Люблю!", а то он предаст." Но на Маньякина не произвело впечатление признание старушки, и он сказал: "Да пошли вы все!" И завалился спать на облитой мочой подушке. Старичок же, в прошлом Джек-Потрошитель, сдержал своё обещание: когда он высох (в 3 часа 13 минут ночи) , он задушил Маньякина подушкой и невинно водил ножкой по полу камеры. На гневный вопрос Скалдера, старичок развёл руками: "Мол, он того, сам того! Я его, того, спасать, отнимать рывком подушку от физии, но он прижимать её всё сильней, и в результате того!" "Чегой тогой?" "Зверски погиб, самоубийство!" "А!" - и Скалдер унёс труп Маньякина, положив снова на плечо и говоря: "Самая большая рыба в городе сдохла! Можете аплодировать!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Я бы рад писать только познавательные рассказы, но жизнь меня учит, что закатывания тоже есть. И о них приятно писать. Не удержался и тут. Но прочие 9 ПВНов успокоительные и невысокие, типа таких, как пишут все. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-37

("Письма в никуда"-37)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-361

   21 января 2005 года. Заметает метель, заметает, всё что было для тебя! Это, понимаете, кончилась Третья Ядерная мировая война, и Иван-дурак пытается ледорубом пробить вход в бомбоубежище, которое занесено снегом. А миссия у Ивана простая: украсть Бен Ладана. Вот присобачил он к дверям динамит, взрыв, створки распахнулись, Бен Ладан кашляет и матерится! Иван его схватил за задницу, положил на спину, а телохранителю, который поспешил вмешаться, врезал по морде бенладановыми ногами из полу-оборота! Потом надел на шею жертвы удавку и потащил через мост и под мост. Потому что ибо спрятаться от преследователей, которые, дураки, побежали по мосту, стреляя. Бен Ладан хотел что-то им сказать, но Иван заткнул ему пасть и набрал номер телефона по мобильнику своему психотерапевту. "Галина Владимировна? Это Иван-дурак ваш! Что, щас не самое время говорить по телефону? Нет, для меня любое время с удовольствием поболтать со своим психиатром! А кто это рядом со мной? Не обращайте внимания: это насекомое! Какое? Клоп! Ну, до встречи, уважаемая психоаналитик. Нет, я ещё не повесился, как вы мне предсказывали 10 лет назад, но нашёл отличный способ вешать других, шучу. Портить жизнь другим, ведь теперь я в группе "Альфа"!" - и отключился, помня, что на все входяще-исходящие скидка 1%. А у него был тариф "Джопс", только для десантников, которые понимают толк в поросятах и в кокосовых капельницах. То есть: "Я - злой и страшный серый "котик", я в Бен Ладанах знаю толктик!" А "котики" - это прозвище десантников. Из всего подразделения их осталось только трое: он, Бен Ладан и идиот Митрофан (о нём позже) . Они только и выжили в Ядерной войне, потому что все прочие легли ногами к вспышке и поползли на ближайшее кладбище. Больше о них не слышали. Но зачем, спросите вы, похищать своего товарища по группе, Бен Ладана? А потому что у того в кармане лежали заветные таблетки, лорофены, которые спасали от радиации. И вот Иван запустил руку в карман к Бен Ладану и закричал диким голосом: в кармане защёлкнулась мышеловка! Дальше пошли уж совсем неподходящие предметы: ржавая мясорубка (которую в свое довоенное время крутили 3 бомжа, чтобы приготовить хренкандельки на фрикаделечном предприятии) , пылесос (Хрюндик, который прососал в кармане дыру) и крыса в колесе, что представляло из себя малобюджетную трансплантацию, так как у Бен Ладана было больное сердце, и его заменили на этот вечный двигатель. Наконец, таблетки. Их было только 7. "Светик, цветик, лепесток, лети на запад сквозь восток!.." - стал неожиданно шептать умирающий Бен Ладан (без крысы в колесе он не мог долго) . "Да на тебе твою крысу! Или это хомяк? Он, случаем не сдох? А если сдохнет, то подложу его в портфель своему психоаналитику, так выражая ей признательность за то, что я ещё не повесился!" - сказал Иван и стал рассматривать магические таблетки. Понятно, Бен Ладан хотел сказать, что таблетки исполняют любые желания, если их принять за лепестки. Ну чтож, примем. "Лети, лепесток!" - загадал Иван, и неожиданно на ногах его оказались лыжи! "О, чудо! Я это и загадал! Теперь бы чего-нибудь общечеловеческое, чтобы, мол, не было войны или всё вернуть к довоенному состоянию! Но нет! Не такой я дурак! Хочу гамбургер с большой порцией картошки, лепесток!" И на! Уже в руке кулёк. Но гамбургер застрял в горле, и следующим желанием Ивана был стакан виски (чтобы остудить жажду и проглотить упрямый гамбургер!) . Итак, таблеток осталось 4. "Хочу, чтобы все дети получили по воздушному шарику!" Из бомбоубежища вышел бородатый ребёнок-переросток-акселерат с шариком и с песней: "Это на краю Земли запускаем в воздух воздушные шары!" отпустил шарик в небо. Он улетел. Да, из детей сохранился только этот бородач, он был младшим, рождённым ещё до войны. А все последующие дети из-за радиации, поразившей их родителей, то дохли в утробе, то рождались трёхголовыми или спаренными. Их убивали. А чего с ними няньчиться? Горшок за ними выносить? "Итак, хочу, чтобы всегда была мама, и всегда был я!" Но ничего не произошло, потому что мама умерла 30 лет назад. И если её и вернуть, то это будет: "И из окон скелет лезет в гости!" Осталось 2 таблетки. "Всё-таки это таблетки, а не лепестки!" - и Иван сожрал их. Ему полегчало на душе и захотелось в душ немедленно! Он сбросил с себя противорадиационные оранжевые обноски и влез в душевую кабину. Из душа текла бурая жидкость. Но вода это, а не серная кислота. Причём, чтобы был напор, приходилось давить на педаль в полу. "Нет работы труднее!" - подумал Иван и затянул песенку из далёкого детства на английском языке группы "Бэд Бойз Блю": "Ай вона гив ю хартбит, вона фил ю дьюни, лет ми стэй дюнайт бай ё сайд, бай ё сайд!" Это означало примерно, что мужик хочет бабу под вечер к своему боку. Но очень красивая мелодия. На этом бурая жидкость иссякла, и Иван надел трусы и майку. Здесь, в бомбоубежище, кроме него никого не было, так как все отправились на поиски Бен Ладана, а их было 5 человек. Поэтому с думой: "Ещё одно утро после Ядерной войны!" Иван разорвал пакетик с кофе и сожрал его, запивая водой. А теперь о психе Митрофане: это и был тот ребёнок-бородач. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-362

   22 января 2005 года. Открываю холодильник и читаю зосину записку: "Холодильник тоже наш. Пошёл вон!!!" Открываю шкафчик, ещё одна: "Здесь твоего ничего нет!!! Быстро закрой, пока не нарвался." Всё понимает! Что я боюсь нарваться, молодец. Но сейчас смелый эксперимент: я слегка тронулся, но принял таблетку. В конце повествования увижу, подействовала ли. Если успокоюсь, как от фильма с Джеки. Обладают ли мои ПВНы таким лечебным свойством или нет? Итак, скакала конница Будёного на врага! А им противостоят каппелевские полки, которые ходят в психическую атаку. Но тут рядовой Назарбаев не выдержал и давай ругаться на Каппеля: "Ты что, идиот?! Не понимаешь, что нас всех убьют!" Но Каппель в это время медитировал, окружённый горящими свечками и мало потребляя кислорода. Вопли Назарбаева вывели его из медитации: "Ты, чукча-недоносок, кто разрешил тебе войти без стука?" "Да ваши часовые! Они, как и вы все, придурки, и хотели остановить меня психическим гипнозом! Но я их заломал, тем более, что они не были на траурной церемонии, я их не видел там!" "Какая ещё церемония?" "Да ваша, психическая! Вы в своих психических целях объявили о своей кончине, и я устроил ваши виртуальные проводы, пока вы бы в женском платье улепётывали от конницы Будёного!" "Чего ты несёшь?" "А что, неправда? Тогда почему щас, разговаривая со мной, вы в женском лифчике?" "Это мой тренажный лифчик! Он помогает медитировать! И вообще, закрой дверь с той стороны и захлопни пасть. Никуда я бежать не думаю, а погибну вместе со всеми!" "Вот именно! А ведь можно пойти на Будёного в рукопашную!" "Придурок ты придурком! Кто Будёный, а кто мы? Про него сложут песни и частушки, а про нас забудут. Я предлагаю прикинуться ветошью и сдаться в плен!" "И то план!" - и Назарбаев побежал в окопы передавать приказ главнокомандующего сдаться. Но гордые офицеры не хотели сдаваться, а пустили себе в лоб пули и скончались. Назарбаев вышел с белым флагом навстречу коннице Будёного и заорал, что все погибли сами! Будёный долго крутил ус и, наконец, отдал приказ взять всех в плен на рытьё Волго-Донского канала. И вот мы видим Назарбаева и Каппеля с лопатами. Оба командуют бригадами рабочих и соревнуются в социалистическом соревновании. "Ну что, больше никаких психических тренингов, а?" "Да, чукча-недоносок, ты меня излечил от психики. Теперь только солнце, лопата и тачка с песком!" Но Каппель что-то замыслил! А именно: опрокинуть тачку на конвоира Федю и бежать в Беловежскую Пущу! Там у него схрон! Так всё и случилось. Каппель бежал в цистерне с мазутом, полагая, что порожняком пойдёт. Но нет. Из маленькой цистерны высунулся Назарбаев с воплем: "Подожди!" "А, эта цистерна специально для узбеков! Пацаки - сюда! Знаешь, через 60 лет снимут фильм, где в этой цистерне поедет узбек Али-Баба!" "И что, через 60 лет цистерну не сменят?" "А то! Тюремные принадлежности вообще никто не меняет столетиями! Взять столыпинские вагоны!" Итак, Назарбаев грустно шёл по осеннему лесу, подбрасывая ногами опавшие листья и думая: "Вот теперь я - вне закона! Выдам-ка я Каппеля властям и заработаю медальку "За заслуги!" Но он не знал, что в это время фашистские полчища оккупировали Украину и Белорусь. И фашистам что Каппель, что Назарбаев - все для них были евреями и врагами рейха. И тогда Назарбаев пошёл на подвиг, бормоча себе под нос: "Как жизнь скучна без увлечений, как жизнь без подвигов мертва, как храм без божества!" Он стал чиркать спичками около соломы хаты, где помещался временный военно-фашистский госпиталь. Так в это время из сеней домика выпрыгнул одноногий фашист в каске, у которого в голове застрял снаряд. Снаряд решили не ампутировать, потому что он мог взорваться, а каску специально расширили и пригнали по этой голове со снарядом. И этот молодчик описал все спички Назарбаева и самого поджигателя. "Да что же это делается?! Ты, да ты, не увиливай и не уходи! Это ты виноват! Я щас самолично заставлю тебя снова поджечь солому!" Но фашист не понимал по-узбекски, понял только, что наступила Тревога! Он заорал "Ахтунг!!" и свалился в сени. Из домика стали выпрыгивать парализованные и тяжелораненные фашисты. Но главврач Маргулис стал их загонять обратно, пряча за спиной штепсель. "Вон он, змей, в окне маячит, за спиною штепсель прячет!" Маргулис был шарфюрером СС. А штепсель был от телевизора, который запрещали смотреть, потому что это был источник дьявола! Его ещё не изобрели. Только случайно на Машине Времени его в госпиталь этот привёз мальчик Ваня. Как только фашисты увидели Ваню, они ему перерезали горло, а штепсель отобрал Маргулис. Не смотря на что сам с удовольствием смотрел порнографический канал СNN, который ловился даже в этом 1941-ом году. То есть, сложные флюктуации, ментально-бобовые процессы, спираль времени, и Маргулис мастурбирует или занимается сексом с медсёстрами под взвизгивания телевизора. Понятно, до него он никого из раненых не допускал, потому что те бы сошли с ума. Но про телевизор прознал сам Геринг и приехал в это село Хатынь на просмотр заморского чуда. И вот тогда настал Звёздный час Назарбаева. Он, понятно, не разбирался, кто есть ху в рейхе, но когда увидел жирного фюрера наци, то усиленно зачиркал спичками и поджёг-таки свинарник с фашистами именно в тот момент, когда передавали шоу Джерри Спрингера! И все наци погибли в свинарнике! История пошла вкривь и вкось, и теперь фашисты объявили Хатынь деревней-Героем. А без Геринга война быстро кончилась с победой СССР. "Как вы не понимаете?" - кричал им Гитлер. - "Геринг столкнулся с проявлением парапсихических магических сил, сконцентрированных в волшебном ящике, в котором умещались Джерри Спрингер и голые тёлки!" "Ничего мы не понимаем и понять не хотим! К стенке его!" - сказал начальник СМЕРШа Каппель! И Гитлера расстреляли на Зальцбургштрассе, переименованной в Гамбургерштрассе. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-363

   23 января 2005 года. Как вы уже поняли, про фашистов и войну я пишу, когда у меня сдвиг по фазе. В нормальном же состоянии пишу про баб! (Шутка. Детективы тоже.) Итак, голые бабы в небе парят: в баню попал реактивный снаряд. И вот плюхнулись бабы в навозную лужу и давай гонять гусей и уток с воплями: "Я доберусь до тебя, проклятый Розенблюм!" Наконец, вылезли бабы на берег и давай стучать камнем по затвердевшим штанам: "Какой хороший цемент, не отстирывается однако!" "Так пойдём!" "Прям так?" "Пусть считают, что мы - спортсменки!" И 4 бабы во главе с Бой-бабой побежали в Туапсе. "Открывай ворота, дядя! Физкультпривет, дядя!" И стрелочник в будке у шлагбаума потерял сознание, как будто увидел катящиеся матрёшки и живого льва. А бабам что, они спокойно бегут голые, за ними увиваются разные извращенцы с тёмными глазницами. Наконец - гостиница. "Вы куда, товарищи?" "Мы от Славина!" "Не знаю никакого Славина! Но всем места будут! Давайте паспорта!" "Тренер вечером завезёт." Бой-баба пошла на рынок купить шмутьё, а простые бабы стали играть в преферанс на раздевание с коридорным, у которого на спине были следы от банок. Проигравшая должна была переспать с коридорным. Так он их всех и обесчестил, потому что играл мастерски, а они уже были заранее голые от ужаса! Нет, не от ужаса, а от счастья! Бой-баба пришла и наблюдала сцену распутной групповухи! "Как вам не стыдно, товарищ!" - и дала по шеям бабам и загнала их в номер. - "Значит так: клички отставить! Не играть и не воровать без меня! Тебя как зовут?" "Василиса Прекрасная!" "Я же сказала: клички отставить!" "Тогда просто Прасковья из Подмосковья!" "Тебя как?" "Федя!" "Ну и дура!" "Тогда просто Соня-Ручка." "Золотая?" "Нет, просто прикидываюсь! Конечно, золотая, дура набитая!" "Тебя?" "Верка Смердючка!" "Хорошо! Завтра пойдём грабить посольство." "И Сонька пойдёт? Она же на этом сучке забеременеет, шлюшка!" Но не успела Бой-баба навести порядок в этом монологе, как коридорный доложил, что приехала тренер! "Но у нас нет тренера!" - сказала было Соня, но Бой-баба зажала ей рот ладонью и приготовила бейсбольную биту. Когда мнимая тренер зашла, Бой-баба огрела её, а заодно и коридорного по голове! И связали их так, что не поймёшь, где голова, где задница! "Что-то мне ваш пистолет мешает!" "Мой пистолет остался в штанах, которые с меня стащили. А кто вы?" "Я - капитан Пронина! А это - уголовницы, все - рецидивистки и пошли грабить посольство!" Тут из номера напротив выскочил гражданин подозрительно голый и весь в мыле. Дверь захлопнулась, и из-под неё стали хлестать струи воды. "Вы случайно не сантехники или слесари? Дверь не открывается!" "Развяжи нас!" "Нет, ребята, я в эти игры не играю! Как завязались, так и развязывайтесь." Тут пришёл слесарь Афоня. Радостный молодой голый человек побежал к нему. "Что, горло сжало, спазм? На "Тюнс"! Ну всё, бывай, пока! Меня ещё в другом месте ждут!" "А как же дверь?.." - но слесарь уже ушёл. Делать нечего: стал голый развязывать коридорного и Пронину. И впоследствии стал её мужем, Прониным, потому что избежал убийства своего! (Капитан Пронина сказала: "Ты видел меня связанной с коридорным и без штанов! Понимаешь, что ты или умрёшь, или должен на мне жениться после этого!") И он выбрал второе. Тут вода перестала хлестать из-под двери, потому что была летняя продувка системы, короче, отключили на месяц. И вот голый в штанах коридорного и Пронина идут жениться в ЗАГС. Вот они входят, вот расписываются, когда неожиданно раскрывается окно, и в комнату врываются 4 бандитки в обносках. "А шклеты-то себе милецейские купили!" - говорит новобрачная. "Так то восточный базар был, а не ГУМ! И, кажется, мы перепутали посольство с ЗАГСом! Ну да ничего, потому что все четверо мы уже брюхаты, беременны, но это временно! А вот и наши парни!" - и в окно влезают 4 негра! Всё-таки, они побывали в посольстве. И негры, как честные ребята, всем предложили идти жениться. Так что это: лав-стори, рождение 5-ти новых ячеек общества! Ну и свадьбу сыграли! И я там был, мёд-пиво пил! А потом узнал, что все 4 девицы (кроме Прониной) угробили своих мужей из-за наследства и уехали в Голливуд. Больше о них никто ничего не слышал, потому что из всего английского языка они знали только "тэйбл, пенсил, гёрл"! Может, устроились шофёрами в такси, а может, снимались в массовке или типа "ноги убитого охранника" (это тоже их!) . Но потом проклюнулись в группе "Спайс гёрлз". А потом распались. А теперь под завязку, любовная сцена капитана Прониной и Пронина. "Пронин, а ты мне нравишься!" "Да, я - крутой!" "И какой огромный у тебя шланг!" "Это чтоб тебе было приятно!" "И какие большие у тебя уши!" "Это чтобы лучше слышать, для этого же и слуховой рожок в ухе, и вставная челюсть, и искусственный глаз!" "Ты им тоже видишь?" "Слушай, не задавай глупых вопросов, старая корова! Я здесь главный!" "Вона как ты заговорил!" "Да, именно так я и говорил в свой медовый месяц! А теперь гони ключ, ключ-жокей!" - и Пронин схватил коридорного за шкирку! "Для вас готов номер для новобрачных! Вы новобрачные?" "Нет, притворяемся!" - и Пронин дал пинка Прониной. Она заорала: "Ты, косолапый кретин, ты испачкал свадебное платье! Оно стоит 5000 долларов!" "Так надо поскорей замыть пятно!" Тут дверь открылась и вошла Бой-баба, жуя булку и запивая молоком. "Не ждали? А я прямо из Голливуда! Дай, думаю, проведаю любимую столицу, хоть в этом виде не узнает и никто!" - и точно: была она в кокшнике, а под мышкой был гипсовый каравай, хлеб-соль. "Гипсовый! И перевозить удобно под мышкой! А если кто пристанет, то можно огреть по башке!" "Она так и не перевоспиталась!" - подумала Пронина свою последнюю мысль, потому что Бой-баба их огрела караваем и спёрла все деньги, даже те, что были спрятаны в ботинки! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-364

   24 января 2005 года. Иду я, значит, по лабиринту. И вдруг - Минотавр! "Я тебя не боюсь!" "А я тебя - боюсь!" - и Минотавр убегает. Я-то знаю, что это - хитрый трюк, ловушка. Если я побегу в догонку, то провалюсь в подземелье, набитое крысами, а зубы у них пропитаны цианистым калием! "Такого не бывает!" - неожиданно кричит Минотавр издалека. - "Они бы все подохли!" Итак, Минотавр способен читать мысли на расстоянии. "Так что же с этими крысами? Точно: они больны свинкой! А у взрослых эта болезнь может быть плачевна!" - кричу я и обнаруживаю, что тоже могу читать мысли Минотавра. Это заразно! "Скорей иди, придурок, тут для тебя приготовлены большие сюрпризы!" - думает он. Я вхожу в освещённый маслянными факелами и плошками зал и вижу связанными свою жену, дочьку и сына. Дочке - 12 лет, сыну - 7. "Папа! Папа! Спаси нас!" Но я проникаю им в мозги и читаю: "Не верь в нас! Мы - привидения! И вообще ни жены, ни детей у тебя нет и не будет, болван!" "Хорошо, Минотавр!" - говорю я ему и достаю не хрен, а рогатку. - "Смотри, как мужественные спартанцы расправляются со всей своей семьёй!" - и с воплем: "Моя семья!" начинаю обстреливать призраков бузиной. "Что ты делаешь, лишенец?!" - и Минотавр заслоняет своей грудью призраков. - "У тебя семьи нет, но это - моя семья! Не даром я заслонил их грудью! У меня грудь пятого размера!" "Так ты - тёлка? Минотавриха?" "А то!" "Жаль, но я, Российский Ястреб, не жалею ни детей, ни тёлок! Брысь с дороги!" И вот я снова бреду в потьмах. Взял факел и вижу: висят фашистские флаги, а на корточках перед магическим кристаллом сидят Гитлер, Геринг, Гесс и Геббельс. Да, и Гиммлер. "Ну, скоты, собрались? А я как раз захватил в лабиринт "Майн Кампф", чтобы там сжечь его и насладиться теплом. Поэтому щас так и сделаю!" - и я поджёг книгу. Гитлер со слезами на глазах залебезил: "Дяденька, не надо!" - и заплакал. "Мы пошутили! Мы радость хотели доставить! На самом деле мы не вожди рейха, а группа укурившихся хиппи!" "Чего-то меня на самом деле глючит, наверно, от испарений ядовитых гадюк, которые кишат на полу!" - подумал я. Потом схватил Гитлера за грудки и закричал: "Выведи меня отсюда, щенок!" И маленький Гитлер повёл меня в большой тронный зал, дополна набитый невестами в подвенечных платьях. Но я не успел их разглядеть, потому что провалился в ловушку, и крыса вцепилась мне в зад! "Попался!" - думала крыса. "Дура, мне сделали прививку против бешенства!" - отпарировал мысленно я. "А, негодяи!" - и крыса брыкнулась на пол. Я вылез из ловушки и при неясном свете обнаружил, что все невесты - престарелого и преклонного возрастов, а кое-где даже просто женские скелеты одеты в фату. "Вы что здесь, тусуетесь?" "Бабоньки, он нас щас всех обесчестит!" - и один скелет полетел по воздуху в мою сторону. Но я выхватил короткий меч и разрубил призрака напополам. Тогда из пристенных гробов выпрыгнули мертвецы и давай прыгать в мою сторону. Я сложил руки на груди и принялся ждать, пока они допрыгают. Это сплошь были старички. Они заступились за своих жён. "Я одного не пойму: почему вы все в свадебных платьях?" "Потому что у нас - бриллиантовые свадьбы!" "А-а! Айм сори! Мне действительно пора: вы же знаете, сколько на улице преступников!" "А вот тут ты ошибаешься, незнакомец! Сначала тебе придётся сделать работу!" "Какую работу?" "Небольшой сизифов труд: наливать из пустого в порожнее!" - и мне повесили на плечи коромысло с двумя пустыми вёдрами. "Когда-то в молодости и мы были такие же сильные и наглые, типа тебя. Но сизифов труд состарил нас и измотал. И только поддержка жён, которых ты уже увидел здесь, помогла нам не совсем откинуть ласты! Выливай вёдра в эту пустую бадью!" "Знаете что? Если вы все здесь сумасшедшие, то это ваше дело! Но я хочу встретиться с вашим менеджером!" "Это пожалуйста!" - и вышел Минотавр. "Знаешь что, Минотавр, я - Великий древнегреческий герой Геракл и сейчас совершу подвиг! Отрублю тебе голову!" Но мой меч рассёк воздух, Минотавр был призраком. "Знаете, что? Вы мне надоели! Я пошёл домой!" И тут одна старушка не выдержала и протянула мне клубок ниток (чистая шерсть) со словами: "Свяжешь из них мне тёплые носки, покажу, как выйти из лабиринта! Я - постаревшая Ариадна, и ты мне понравился с первого взгляда! Любимый мой, дорогой, единственный!" "Такими эпитетами разбрасываются только шлюхи! Сколько ты берёшь за работу, за ночь?" "Не так дорого! В молодости брала больше. Но я была и баба, и мужик! И корова, и бык!" "Кобёл ты была!" - и я принялся вязать носки. При этом призрак Минотавра всё норовил огреть меня пустыми вёдрами и перепутать нитки-стёжки. Наконец, носки были связаны. Они были красно-белые, со спартаковской символикой: "Спартак - Чемпион!" "Пошли, касатик за мной! Видно: молодой, да ранний! Я болею за "Динамо"!" - и с этими словами старушка рухнула в очередную ловушку, где её загрызли крысы. Пришлось мне самому выбираться на свет. Я вышел, щурясь под солнцем. Передо мной была борона суковатка и Минотавр с дубиной. Настоящий. "Теперь ты должен вспахать это поле и засадить драконовыми зубами! Чтобы тебе понятней была процедура сеяния, то вот я набросал тебе краткий чертёж сеятеля!" - и протягивает мне нелепый рисунок. "Но почему у этого сеятеля по 6 пальцев на руках?" "Как так по 6? Извини, дорогой, зачеркни один." И я пошёл засеивать поле с унылым пением: "Эй, сей веселей! Вправо сей, влево сей!" Тут из драконьих зубов стали вырастать мертвяки в полный рост, новенькие, без заусеницы. Я со страхом пел всё быстрей, а потом просто стал нагло петь: "А нам всё равно! Пусть боимся мы мертвяков! Сеим мы в самый жуткий час!" И, знаете, мертвяки стали подпевать жидкими голосами. А потом превратились в 12 стульев. Я стал эти стулья ломать мечом, а Минотавр бегал по полю и кричал: "Во имя моих призрачных детей! Токмо во славу невинноубиенной тёщи, не бей стулья!" Но тут 12-ый стул треснул, и из него вылетела фига на пружинке с биркой: "Сей фигой мастер Габбс заканчивает строительство гарнитуры "Мебель полувоенная"!" "Видишь: нет никаких брюликов!" И Минотавр печально обнял меня за шею, а сам примостырился под тихую перерезать мне горло бритвой. Перерезал и радостно захохотал, побежав играть в футбол моей головой, как мячом. В его команде состояли жёны, а в противоположной - мужья. Выделялась Ариадна в красно-белых носках. Выходит, они все вышли из-под земелья. Я постоял-постоял без головы, а потом тронулся в обратный путь, в Москву. Был снег, но не скользко. Минус один градус, тепло. Сгоряча я прошёл 3 станции, пока не сел в электричку. В ней какие-то железнодорожники в оранжевых робах обсуждали итог матча между Минотавром и жёнами. Я зевнул и стал смотреть в окно. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-365

   25 января 2005 года. Снова Лиана. Я ей: "Как дела?.. А у меня - отвратительно: хожу и думаю: "У меня закатываются глаза, значит я - дрянной человек! У меня закатываются глаза, значит я - дряной человек!" "Что за дурак!" - сказала Лиана. "Вот я и говорю!" Такой нехитрый диалог. Точнее, монолог. А потом я прочитал Стругацких "Обитаемый остров", как там Максим всех мочит. Сцена драки с 8-ю хулиганами. А вы знаете, что я тоже мастер описывать несуществующих хулиганов (от чего испытываю настоящий холод в груди!) и драки, где я - герой. Но сегодня я хочу написать не о том. Я хочу порадоваться вместе с мирно настроенными пацифистами, что как хорошо, что нас там нет и не было! Итак, сказка про пацифистов. Жили пацифисты-наркоманы. Сидели в шезлонгах и курили дрянь. Они звали меня туда, где нет горя и огня, и несёт покой глазам снов малиновый туман. И вот глючат они: не потушили сигарету и запылал их бомжатник, как костёр. Но тут пришёл Крис Картер и давай бахвалиться: "Мой папа спас из горящего дома 20 наркоманов и не сломался! А вас тут всего 8! Я вас щас спасу и не сломаюсь!" - и спустил штаны и стал мочиться на пламя! Пламя утихло. "Ну у тебя и струя, братан!" - похвалили наркоманы. "Да, в своё время я этой струёй написал на сугробе: "Я не люблю тебя, Барсучков!" Но Барсучков произвёл известные исследования и доказал, что я это написал заваркой из чайника. И, в общем, был прав. Не стану скрывать." Между тем наркоманы бросились целоваться и обниматься с Картером на пепелище. "Только не все сразу!" - и Картер брезгливо отталкивался. - "Полегче!" Но тут среди наркоманов обнаружилась девушка Мила. Она понравилась Картеру, и он подставил ей щёку. Но она дала ему пощёчину со словами: "Пошляк! А дом подпалила я, чтобы выгнать наркоманов! Чтобы они стали вести нормальный образ жизни, нормально работали или учились, нормально заводили семьи и нормально рожали детей!" "Дура!" - сказал наркоман Петрович. - "Мы способны зачать только больных СПИДом детей! Ты их, что ли будешь лечить за 10000 грина?" И все наркоманы удалились, обнявшись и напевая: "Не хулиганы мы, не подлые, но сожалений горьких нет, как нет, а наркоманы мы-высотники и с высоты вам шлём привет!" Картер отыскал Милу и сказал: "Хочешь большой и чистой любви? Приходи ночью на это пепелище!" "Лучше места придумать не мог?" "А где здесь сеновал?" "Неважно! Всё равно я не одна приду, а с кузнецом, своим папой!" "То есть, с металлистом? Кузнецов давно нет." "А у нас - есть!" "Он что, больной?" "Да! В приступе своей болезни он берёт молоток и принимается всех бить и кричать: "Куй железо, пока молодой!" "Это кто здесь "куй"?!" "Да ты что, не местный?" "Да, я - афрояпонец! Мама японка местная была. Однажды приехал африканский цирк, и там была чёрная макака, она так барабанила в барабан, у неё были такие палочки!.." "Всё ясно, извращенцы! Щас я тебя переброшу через Великую китайскую стену обратно в Африку! Готовься! Начинаю обратный отсчёт: три-два-раз! На счёт "четыре"! Четыре!" - и Картер полетел на ядре в Африку. Летит он и пишет путевые заметки. "Вот, однако, мои африканские друзья, вижу я вас! Лечу на вас! А вы все хотите совершить жертвоприношение женщиной своему богу, Ииусусу! И даже выставили Священный меч. Так я его щас у вас украду!" - и он со всего маху врезал ногами по голове божества, которая (голова) скатилась. Вместо неё появилась голова Картера. Он не растерялся и заорал: "На колени! Я - ваш бог! Познайте мою силу!" Потом он взял Священный меч и воткнул его в живот шаману! "Шаман - плохо! Ииусус - хорошо! Пошли все в трактир, я накормлю вас тридцатью серебренниками!" - и быстренько нарисовал на стене дверь и написал: "ПАБ". Потом откупорил бутылку рома и отпил. Все аборигены, оставшиеся без вождя, и не умея самостоятельно принимать решения, сглотнули и устремились в паб. Но он был на краю обрыва, и все попадали в океан. "Что за дураки? Каждый младенец умеет принимать решения!" - заметил Картер. Тут из-за скал вылез одноногий Сильвер с попугаем и заявил, что настоящим вождём является он и попугай. И что он щас покажет, что Картер ничего не смыслит в африканских решениях. И точно: попугай с лёта нагадил на голову Картера, и тот был поставлен перед вопросом: "Куда идти отмываться?" "Понял, черномазый? И вот тебе мой ответ на твой вопрос (как и на все твои миллионы вопросов воображаемых) : вот тебе платный туалет!" - и на колёсиках вывозит туалет и пальмы по бокам. "А зачем по бокам пальмы?" "Я же говорю: ты набит тупыми вопросами, на которые только я один знаю ответы! Это - совмещённый санузел, как платный, так и безплатный для собак и бомжей, которые делают это у пальмы, понял?" "О да!" - и Картер пошёл отмываться от фекалий попугая. Сильвер прождал его час и решил, что Картер пошёл на зверское самоубийство, утопившись в очке! "Не смеши меня, Сильвер!" - сказал попугай. - "Тут подпилены доски в задней стенке, и мы потеряли Картера! Он так и ушёл от нас, не заплатив за услуги туалета!" "Негодяй! Я бы отдал вторую левую ногу, только чтобы найти его теперь и дать пинка!" "Но у тебя нет левой ноги!" - уточнил попугай. "Слушай, помолчи хоть минуту, я думаю!" - рассвирипел Сильвер. И надумал пойти на зверское самоубийство, утопившись в очке! "Да!" - сказал попугай. - "Ты совсем рехнулся! Вероятно, ты потерял волю и способность принимать решения! К тому же ты трясёшься левой стороной тела! На тебе лучше яду!" "Не мешай! Я как и прежде могу ответить на все твои вопросы, хоть и трясусь и глючу! И мне мерещатся чёрные Картеры, которые зовут меня в чёрные пучины этого биотуалета! И я иду к ним!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-366

   27 января 2005 года. Снова "КАПИТАЛЪ". Вот Ильич строчит: "Главными врагами пролетариата считаются Кузнечики Обыкновенные!" Неожиданно окно с треском разбивается вдребезги и появляется Кузнечик Обыкновенный! "Ну что я говорил?" - бормочет Ильич. При этом Кузнечик висит на парашютных стропах, которые он отстёгивает и ногами вышибает револьвер из трясущихся лапок Ильича. Начинается безобразная драка! Ильич хватает вазон и кидает в голову Кузнечика. В левую голову. И та умирает! Но остаются ещё 2 головы! "Врёшь, не возьмёшь!" - цедят головы и изрыгают языки пламени! Весь в ожогах, Ильич стучится в каморку к Крупской! "Наденька, делаем ноги!" Но вместо Наденьки в надином чепчике на кровати лежит другой Кузнечик, с цифрами "115" на боку! "А-а! Ты сожрал Наденьку!" "Никого я не сжирал!" "А почему у тебя такие большие уши?" "Чтобы лучше слышать!" "А почему у тебя такая большая грудь и груди?" "Чтоб тебе было приятней, когда я буду тебя ими вскармливать!" "Дурак! Я уже вырос из того возраста, когда боятся клоунов! Или Кузнечиков! И вообще, в своём "Капитале" отныне я буду писать "Кузнечики" с маленькой буквы! А с тобой разберётся милиция за съедение Нади!" И вот кузнечик топчет зону. У него на левой груди выколота свастика. И его замечают. Именно тогда, когда заставляют его мыть сортиры. Тогда серая роба распахивается, и на женской груди все зеки видят свастику. Но поражает их грудь. "Это у меня от Нади!" - поясняет кузнечик. Но зеки уже записываются в очередь, кто будет трахать кузнечика. И вот кузнечика трахают. И он отныне живёт на нарах с занавесочками и ходит в рюшках. Наконец, срок заключения истекает. Кузнечик снова разыскивает Ильича, который уже пишет Главу Вторую КАПИТАЛА: "Граждане матросы и сифилисы! Вы сами не понимаете, как вы далеки от моря! Прям как Моряк Чижик! Вы только и думаете, как бы трахнуть бабу, и из-за этого ваши крейсера Потёмкины и прочие идут ко дну! О пучине надо думать, о пучине!" "Чего ты там строчишь, человек и пулемёт?" "А, это ты, кузнечик?.. Что?! Кузнечик?! Включаю антикузнечиковую Тревогу!" - и из потолка на кузнечика льётся серная кислота! Кузнечик только плотнее закутывается в плащ и открывает зонтик. "Балбес ты, Ильич! А я к тебе по делу! Я знаю, что написать в Главе Третьей: "Гордо реет буревестник, чёрной молнии подобный!" "Гениально! Так что для тебя и твоих десяти корешей, питерских рабочих, уже накрыт столик!" - сказал Ильич и принялся слюнявить и мусолить карандаш, вписывая бессмертные строки. Итак, 10 кузнечиков Обыкновенных уселись за стол и орут: "Человек!!" Через час приходит человек, и кузнечики втыкают ему в спину топор в знак раздражения долгим ожиданием. Потом кузнечики ломают ломами рояль за 10 секунд. А потом им устраивают встречу с подружками. Звучит приятная музыка. Подружки цедят водку и глазеют на кузнечиков. А потом показывают им фотографию их пистолета. Пистолет здесь как пенис! "Как там без меня мой пенис? Наверно, плачет спермой?" - умиляются кузнечики. Потому что у них обычай - никогда не брать в тюрьму пистолет. То есть, вы поняли, что именно. Тут раздаётся негодующий вопль Ильича: "Хватит путать меня! Я пишу Главу 4! А вы со своими пистолетами мешаете!" Тут только кузнечики замечают, что очень громко разговаривают со своим пистолетом: "Поверь, я знаю, что делаю!" "Я верю, верю... А на этой дороге стрелок не так уж много? Да, мало, мало..." "Каких стрелок? Ты что, совсем свихнулся?" - спросила кузнечика его подружка. "Знаешь, Надя, счастье - это тёплый пистолет в руке!" И тут до Ильича дошли эти слова: "Что?! Надя?! Так он тебя не съел?" "Нет, но он такой милый, милый!" - и Надина наманикюренная рука сжали в тиски женскую грудь кузнечика. Понятно? Она стала его подружкой, так как ушла от Ильича, у которого в башке ничего не было, кроме КАПИТАЛА. Хоть ноги и росли от ушей. Но мозги - самая эрогенная зона, и она должна быть. У кузнечика же головы вообще три, значит, мозгов в три раза больше. Ильич в ярости сел писать Главу 5: "У всех рабоче-крестьян симпатичные на первый взгляд жёны, но не верьте им! Они так и норовят спариться с крупно-рогатым скотом или кузнечиками Обыкновенными! Такие зоофилки!" Надя подошла к Ильичу, прочитала, сказала: "Ничего не изменилось! Как ты был начальником охранки, так им и остался! И пишешь фигню!" - и разорвала в клочки творение вождя! Он с ужасом смотрел, как клочки летят по воздуху и думал: "С ней всё кончено! Она изорвала КАПИТАЛЪ, книгу всей моей жизни!" А Надя уже уходила под ручку с галантным кузнечиком. А потом у них родились мелкие кузнечики. Они зачитывались сказками некоего Ильича-Кузьмича. Понятно, что после неудачи с КАПИТАЛОМ Ильич принялся строчить сказки, чтобы развлечь детвору. К. P. S. Первая из этих сказок называлась "КАПИТАЛЪ-1", а последняя - "КАПИТАЛЪ-1001" И в них Ильич снова обращался к рабоче-матросам: "Рабочие вы рабочие! Вот стоите вы перед токарным станком, и ваша рыжая борода попадает во фрезу и закручивается! Тут-то вам и капец! А всё потому, что вы не воспользовались ветошью! Или взять вас, мотальщиц! Вот мотальщица Петухова! Ещё раз настрочит кляузу, будет сидельщица! С этим у нас строго!" Недаром Надя называла Ильича начальником охранки. Это он в юности, когда с кудрявой головой, то сажал сам разных Шикльглюбелей и Пушкиных в острог. И жёны верные рыдали, и шли на каторгу гурьбой вослед! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-367

   28 января 2005 года. Вот у меня закатывались глаза, и я увидел горы! Лучше гор могут быть только горы, на которых ещё не бывал! Мы рубим ступени, ни шагу назад! И только немного завидуешь тем, другим! (И черепаха падает с поролоновой подстилки на пол и лежит на панцире вверх лапами. Это она взбиралась "на гору".) Итак, отряд альпинистов под командованием моим, лейтенанта альпийских стрелков группы "Эдельвейс" (но не фашистской, как вы поняли, а миротворческой, современной по улаживанию конфликта в горах Крыма) прибыл в занесённую хибару под вывеской "У замёрзшего альпиниста". "Что это за альпинист такой? И почему ему не оказали помощи?" - спросил я у местного гостеприимного хозяина, снежного человека Пети с жёлтой повязкой на рукаве. "А, понимаете ли, душка," - начал свой болтологический (болтливый) рассказ Петя (пообщаться-то не с кем, альпинисты забредают редко, вот последний был совсем замёрзший, да ещё оказался его сыном!) - "На днях мой сын заходил. Вообще-то мы не были особенно близки: я жил здесь, в горах, как вы уже догадались, судя по вашей истерической улыбке (если такая вообще может существовать. А, может, это судороги лицевого мускула? Может, вы тоже замёрзший? Нет? Это гримасса ярости?) , а Вася был альпинистом и моим внебрачным сыном от третьей жены. Я, знаете ли, голубчик вы мой, люблю, так сказать, не вынимать трубку изо рта, если вы понимаете, о чём я. Но мне это удаётся крайне редко, потому что все мои жёны живут внизу, в Лапландии. А если считать самок-йети, то их всего одна. Но она-то мне, молодой человек, и не даёт! Потому что у неё вставлена спираль против пьянства и оргазма (если вы понимаете, о чём я, и если такая спираль возможна в природе) !" Я с негодованием перебил болтуна: "Слушай, Петя (ведь тебя Петя зовут, не так ли, душка?) , ты мне мозги не запудришь! У меня есть точная ориентировка, что недавно здесь побывал отряд сербских ультраправых, и лично ты кормил их борщом!" "Милай! Да какой тут борщ? Я дал им поглодать кость мамонта, и на том спасибо! Ушли не солоно хлебавши! А я им ещё прокричал вослед: "Наколите себе мамонта на лбу! И вообще, помиритесь с хорватами (моими старыми друзьями) , вот тогда и получите похлёбку из бобов (которые я сам тут выращиваю) !" Я, понимаете, не люблю этнических конфликтов и искренне рад, что, наконец, прислали вас с отрядом. Вам-то я налью разваристого украинского борща!" "А откуда ты его возьмёшь?" "Галина Бланка" знаешь? Тамошние мы!" Я только диву давался, пожирая бульон "Магги-золотой". Между тем йети крутился по кухне и мурлыкал себе под нос: "У меня - золотая тёща, у меня - золотые гости из отряда "Эдельвейс" и у меня - золотой бульон "Магги"! Я такая счастливая!" "Счастливый!" - поправил его мой подчинённый, сержант Колотушкин. "Это не важно, солдатик! А какой ты симпатичный, это что-то! Раньше я жила в Бразилии, так там столько Колотушкиных, что не сосчитаешь! Один на другом сидит и третьим погоняет! А ещё там до хрена диких обезьян! Вы когда-нибудь были в Бразилии?" "Были!" - нагло сказал я. "А вот и врёте! Вы дальше своей Дубровки вообще никуда не ездили!" "Как так? А круиз в Турцию за шубой жене? Где мы упали, очнулись, гипс, удивились?" "Исключение из правил подтверждает само правило!" "Слушай, йети, а ты не голубой?" - спросил Колотушкин. "Такие вопросы порядочной женщине не задают, это обижает!" "Но ты же не женщина!" "У нас - свободные горы, кем хочу, тем и буду! Да, я - голубая и горжусь этим!" "А какой длины у тебя шланг?" - не унимался Колотушкин. "Колотушкин, отставить шланг!" - строго, но справедливо приказал я. Но йети не обиделась, а сказала: "А у меня шланга нет!" "Ага!" - сказал я и сделал пометку в блокноте. - "Значит, придётся пришить искусственный, но похожий на натуральный, когда мы притараним тебя на ровнину из этих гор. Ведь у нас задание такое. Потому что именно ты, женщина, именно йети из хибары "У замёрзшего альпиниста" разжигает межнациональную рознь между хорватами и мусульманами! Потому что они все влюблены в тебя и ревнуют!" "Что за бред?" - вохзмутилась йети. "Точно, бред!" - и я посмеялся. Колотушкин тоже посмеялся, похлопывая рукой по голой ляжке йети. "Так значит, ты не Петя? Как настоящее имя?" "Света Мухоморова. Чеченка. Родилась в Бешкеке. Подалась в горы и одичала. Но секс люблю и не упускаю момента!" - и она вспрыгнула на колени Колотушкину. Получилась повесть про первую любовь. "Ты такой милый! Не то, что твой придурочный командир. А это твой фонарик?" "Это мои ключи! Мне что-то нехорошо!" "У тебя экстаз?" "Это не экстаз! Я щас умру!" "Какие-то хлипкие бойцы у вас, лейтенант!" "Примите во внимание, что ему уже 64 года, и любой экстаз для него смертелен с его сердцем!" - пояснил я. - "Лучше прыгай на меня!" Света так и сделала. Я сцапал её за грудь и не отпускал. "Мне больно!" - лебезила она. "А обманывать бедных путников не больно? Не стыдно? Замёрзший альпинист ведь не был твоим сыном! Ты его убила! Ты хотела любви 15 раз подряд, а он не смог и умер! Ты его закопала, ты - Чёрная Вдова! И хотела закопать Колотушкина и меня! Но не знала, что у меня на йети не стоит, поняла, болтушка?" "О, йес!" - сказала Света и пырнула меня ножом. Она явно была из террористически настроенных исламистов! Но на мне был бронежилет. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-368

   29 января 2005 года. Из разговора с Лианой (она сегодня последний день работала в ночь) : "Вот я думаю, что, наверно, наскучил уже: шестой раз прихожу. Но при моём глобальном уме это невозможно!" Тут она мне говорит, что у нас с ней ничего не получится, и есть некий парень, который ей нравится, и с которым она встречается! "Ну ты меня убила! Я же тоже парень!" Она, что я - для разговоров. А чуть раньше я ей, что ночью в магазине она и некий Максим, и это наводит на мысли. "На какую мысль?" "На мысли, их много!" - и я скрестил пальцы. Итак, она меня убила. И сейчас печальная повесть. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Лиане и том шкете. Со мной бы гораздо веселее! Итак, привязал я камень к шее и взошёл на пирс. А по реке плывут виселицы с повешенными, на каждой по 6 трупов. И вот узнаю я в одном трупе Лиану, в другом - Максима, а в третьем лианиного парня (назовём его Бивис, хотя это не настоящее имя) . "За что вас повесили?" - ору я им. "Мы покушались на Путина!" "Каким образом?" "Мы залезли на чердак и стали метиться в него из винтовки. И нас загрёб ОМОН. Мы говорили, что отстреливаем голубей, санитарим. И при этом выстрелом поразили в пятку Черномырдина! Путин заорал: "М.дак! Это ведь по мне стреляют!" И нас посадили в камеру. Нам говорят: "Вы - стволы! А нам нужен заказчик!" Но мы тебя, Саша, не выдали, потому что заказчик - ты!" "Не болтайте ерунды! Я только что вернулся из Конго, где покушался на президента Нжалу! Я нашего любимого Путина ещё и в глаза не видел!" "И в то же время дал нам по 100 тысяч грина за убийство!" - и все три трупа свалились с виселицы от смеха и потому, что перегнили верёвки. Остальные три трупа отношения к делу не имеют. Это повстанцы, которых щас пруд пруди. Совершили оранжевую там или пурпурную Революции, их уже никто не разберёт. А три трупа, что свалились, поплыли кролем ко мне, чтобы лично задушить меня и превратить в труп! "Я сам, сам!" - быстро сказал я и прыгнул в водоворот с камнем на шее. В тихом омуте черти водятся. И вот приключения подлодки Наутилуса. Я, попав в загробный мир, первым делом стал ракушкой стучаться в люк Наутилуса. В иллюминаторе показалось бородатое недовольное лицо капитана Немо. "Какой олух в такую рань стучиться?" "Что, срань?" "Нет, олух, рань!" "Впустите меня, дяденька, я угощу вас газированной водой "Фан-Кола"!" И тут капитана Немо начинает рвать. Он не переносит эту воду. Изнутри иллюминатор покрыла блевота. Немо позвонил по мобильнику в двигательный отсек и попросил кого-нибудь прибрать рвоту, потому что у Немо произошла вечеринка, и надо убраться. "Ладно, залазь! Но только без воды!" - и люк открылся. Я залез, но Наутилус стал тонуть, потому что вместе со мной попало много воды. "Да закрой ты люк, олух Царя Небесного!" "Не смей больше называть меня олухом!" - проскрипел я и принялся щёткой Свипой убирать воду. "Понимаете, дядя Немо, за мной гонятся три трупа-висельника, и скоро они догадаются, где я. Я предлагаю выпустить по ним торпеду!" В это время по борту снаружи стали колотить Лиана, Максим и Бивис. "Они - призраки из потустороннего мира, дядя Немо! Не открывайте им!" Но Немо с караваем, с хлеб-солью уже вышагивал на кривых ногах к люку. "Твои гости - мои гости!" Трупы влезли в лодку, опрокинули Немо, выкинули хлеб-соль и схватили меня за воротки! "Щас мы тебе врежем! Давно напросился! Нас повесили из-за тебя!" "Что здесь происходит?" - спросил Немо. "Уйди, дядька, без тебя разберёмся! У нас - разборка на Наутилусе!" Но тут механик из ходового отделения дал полный вперёд, и все посыпались на пол от инерции. Всякие ложки-миски-плошки и тарелки разбились. Немо неутомимо набрал номер телефона и заказал снова уборщика, что, мол, вечеринка снова продолжается. "Вечеринка - не вечеринка, если кто-то кому-то не смажет по морде!" - заявила Лиана и врезала мне! "Спасите! Маманя! СОС! У меня кровь пошла носом! Я всё ещё кровоточу!" "Брось валять дурака! Ты же призрак! У призраков нет крови!" "Ты права!" - сказал я, уселся на полу и принялся колоть ядра абрикосов. Ну а потом пришла амнистия, потому что историки доказали, наконец, что я и прочие хотели убить Нжалу, для чего и забрались на крышу. Именно тогда Путин встречался с Нжалой, и выстрел предназначался не ему. К. P. S. А теперь - сочинение на вольную тему. Я решил броситься с моста в реку. Лиана подбежала ко мне и закричала: "Не бросайся в реку! Я люблю тебя платонически!" "А, платонически!" - и я бросился в воду! Но зацепился штаниной за парапет и остался висеть. Между тем под мостом проплывала баржа, на которой Бивис изображал бога Нептуна. Потому что они пересекали экватор. И вот мы вместе с Лианой упали на баржу. "Кто вы такие, незнакомцы?" "А это ты видел?" - и я показал револьвер! "Мы не обдобряем оружия в нашем доме, незнакомец!" "Неужели я попал к Бивису?" "Да, это я, не скажу уже, сколько лет Бивис!" "Лиана!" - шепнул я Лиане. - "Он же тебе в дедушки годится! Хорошая парочка!" "Зато он купил мне Пизанскую и Эйфелеву башни, когда возил меня во Францию на личной барже!" "Я начинаю сходить с ума!" - подумал я. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-369

   30 января 2005 года. Близлежащую парикмахерскую закрыли. Горе. Но вот я иду в Кратово и вижу её! И я постригся за 20 рублей наголо! Был благодарен и просил жалобную книгу, чтоб записать, как я доволен. Бухтел, что я - путешественник из Москвы, где повсеместно вместо парикмахерских открывают игровые клубы. Так что я теперь "скин-хэд", но добрый. Сказка про скинхэдов. Шли скины и видят надпись на стене: "Скины - г.вно!" Остановились и подивились. Идут дальше. "Скины - козлы вонючие!" Идут дальше. "Скины - лохи и ботаники!" Не выдержали скины и заорали: "Да кто это здесь пишет?!" И из толпы вышел маленький очкастый человечек с ведром и кисточкой. "Это вам за деду-бабу, которые погибли в блокаду Ленинграда!" "Но их убили не скины, а наци!" "А мне плевать!" - заявил человечек и на спинах скинов написал: "Пни меня!" Началась драка! Все разбежались, и только человечек мочится со скинами, да так ловко, что бьёт их ногами, а ведро с краской насадил главному на голову. Приехала милиция и загребла всех в обезьянник. "Вот вам швабра, и чтобы в год Обезьяны вычестили обезьянник!" А скины обнаглели и говорят: "Лучше мы этому карапузу засунем в зад!" - а у него в заду мышеловка! Так она захлопнулась и прищемила всё! И скины запели тонкими голосами. Демис Руссос отдыхает. "Ну что вы за народ такой: скины? Хоть краски у меня больше нет, но зато есть желание надрать вам задницы!" - сказал Вася (это был именно он) . И продолжил: "В этой решётке есть проход, но найти его можно только с закрытыми глазами! Ищите!" - а сам снял штаны, и все скины тыкнулись носами в вонючую задницу Васи. "То-то, сынки, нет здесь прохода! Здесь темно, как в ж.пе у Васи!" Но скины уже привыкли к приколам Васи и не обиделись. "Расскажи нам какой-нибудь анекдот!" - попросили они. "По заявкам публики! Пошёл мужик в магазин и попросил шарики от моли. На следующий день приходит и просит 100 коробочек шариков. "Зачем вам столько?" "Знаете, шустрая эта моль, никак в неё шариками не попаду!" Ха-ха!" - и Вася скорчился на полу от смеха. Скины почесали в затылках и стали зевать. На следующий день солнце красит красным цветом стены древнего СИЗО. Скины, как и положено, вместо утренней молитвы заорали: "Зиг Хайль!", но чувствуют, что что-то у них там такое! А это очередная Васина шутка: он каждому скину воткнул в задницу надувную мартышку и нацарапал стилосом: "С Новым Годом!" (А дело происходило 31 декабря.) А ещё украсил гирляндами и блёстками унылые решётки обезьянника. "Лишенец!" - простонали скины. - "Гитлера на тебя нет!" "Да дался вам этот Гитлер! Ефрейтор, выкравший генеральские сапоги! Я тоже в то время жил в Германии (я, Вася, бессмертен) , так вот Гитлер пришёл к власти, заручившись подмогой крупных монополий. А крупные монополии представлял тогда я, Василий Железов, теневой фюрер германской промышленности. Я сделал это ради шутки, потому что любил подшутить. Я знал, какой Гитлер чудовищный, но не предполагал, что он поставит Германию на грань катастрофы, влипнув в войну на два фронта! Поэтому сейчас, по прошествии 60 лет и пишу на стенах, что скины - полное дерьмо!" "А, так ты волшебник типа Хоттабыча!" - простонали скины, вынимая из задниц мортышек. - "Так выпусти нас из этого СИЗО!" "Вас - нет, но сам уйду легко!" - и с этими словами Вася Железов прошёл сквозь стену. Больше его здесь не видели. А скинов скоро отпустили, они отрастили патлы и стали хипповать. Между тем Вася продолжал проходить через стены и явился в резиденцию Путина. "Владимир Владимирович! Хочешь, чтобы исчезли все бомжи в России? Дай мне карт-бланш!" "На!" И Вася пошёл по лугам и полям, везде находя бомжей. Он подходил к ним со стандартным вопросом: "Бомжуешь, плесень?" Те говорили: "Подай копеечку бедному бомжу!" На что Вася отвечал: "На!" и ударял бомжа в поддых, а потом по шее рукой. Когда бомж падал, Вася его размельчал на молекулы походным молекулярным регенератором. Его он притащил с собой из будущего, когда там бывал. Он мог и в будущее отправляться. У него хранилась газета 2043-го года, "Московский Комсомолец", в котором рапортовалось, что бомжей больше в природе нет. Что их убил Вася Иванов. (Это его псевдоним.) Но неожиданно огромный бомж в грязных носках не стал просить копеечку, а нанёс Васе тяжёлый удар по голове тяжёлым предметом (бутылкой с шампанским) ! Вася впал в анабиоз, а газета "МК" испарилась, вместо неё возникла собачка белая с "АИФ" в зубах. В "АИФ" говорилось, что бомжи уничтожены только в 2056-ом году, потому что истребитель Вася пропал без вести. Никуда он не пропал: его труп злой бомж сбросил в мутной реки воду, что помнит, как радость меня любила! Поэтому всё будущее изменилось. И даже началась и кончилась Третья мировая ядерная война, в которой и погибли все бомжи, впрочем, как и половина населения страны. Осталась только белая собачка радиоактивная, которая приносила газеты. Но потом она родила шестипалых щенков, увидела это и умерла от изумления! К. P. S. Информация к размышлению. Кто же был тот страшный бомж, что убил Васю? Как ему это удалось? Да легко: это был правнук доктора Геббельсмана, который наряду с Васей Железовым был отцом немецко-фашистской промышленности. И чьим поручительством зареклись разные Шикльглюбели и Геббельсмазеры. Его прадедушка завещал убить свехчеловека Васю, и поэтому правнук долгими упорными тренировками готовился к этому. Так что убил сразу, а не с 12-ой попытки. А бомжом он специально притворился, а на самом деле имел пенсию 2500 тугриков и домик в Паланге. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-370

   30 января 2005 года. Самое интересное, что я наперёд не знаю, получится ли сказка скучной или нет. Вот предыдущая скучновата. А эта, написанная в тот же день для заключения цикла, может быть интересна. Главное, чтобы было, о чём писать. Вот толпа! И вдруг видят, что лежит бесхозный чемодан! Все заорали: "Бомба!" и бросились вон из поезда. Прибежал машинист, тоже закричал: "Бомба!" и убежал из поезда. Поезд обезлюдел. И тогда туда нагрянули вампиры, понимаете! И открывают чемодан, а он полон пробирок с кровью! "Мы - продвинутые вампиры! Мы кровь не высасываем, нам её поставляют из лучших виноградников!" "Но в виноградниках только вино!" "О нет, ты не прав, как ты не прав! В виноградниках - рабы! И из них делают кровь, а из их кишков, чтоб не пропадали, делают колбасу. А из черепов - настольные лампы!" Так беседовали вампиры, посасывая кровь. Но тут неожиданно возник смерч, и в поезд проник знаменитый укротитель вампиров. Машинист уже кричал ему из домика флориста: "Товарищ укротитель, немедленно загоните своих вампиров в клетки!" На что укротитель нагло отвечал: "А я их по ночам выгуливаю! Пусть, думаю, попасутся! Вот, видите: следы босых лап - на стенах, потолке. Пасутся!" "Щас ты сам будешь пастись у меня!" - разъярился до этого времени молчавший от страха помощник машиниста и вскочил в кабину, захлопнул дверцы и дал газ! Вампиры расселись на скамейках и запели: "Мы едем-едем-едем в далёкие края!" Но неожиданно появились настоящие укротители: Охотники за привидениями. Они достали эктобластеры, эктоловушки, а вампиры им говорят: "Не тот формат, ребята! "Экто" - это для привидений, а вот "МПЕГ-4" - для нас!" И тогда Охотники сели вместе с вампирами, обнялись и принялись петь: "Прекрасные соседи, счастливые друзья!" Они сошли с ума. "Поёте, гады, но ничего! Щас я пущу поезд под откос!" - злился помощник машиниста. Самое главное, что он не умел пускать поезда вообще куда бы то ни было, тем более под откос. Он мог только по радио говорить пассажирам: "Внимание при высадки из вагонов: такие-то станции ремонтируются!" Поэтому и щас он включил связь и сказал: "Внимание, выродки, ваш самолёт прибыл!" "Какой самолёт?" - удивились Охотники и пошли в головной вагон, чтобы всё спокойно в дружеской обстановке обсудить с машинистом. "Да, самолёт, у него полные баки горючего, но кто говорит о пилоте?" "Ну и дурак ты! Каждый школьник, а тем более вампир умеет управлять самолётом! Вот взять таран 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке Международного Торгового Центра! Это сделали вампиры!" "Ладно, тогда так: "У меня прекрасные новости для тех, кто застраховал свою жизнь!" "Он что-то сказал о страховке?" - забеспокоились вампиры. "Дядя шутит! Но шлёт вам небольшой презент!" - сказали Охотники, снова пройдя через весь поезд к вампирам. "Что в этой коробке?! Бомба?" "Да! Бомба! Так что звоните по мобильнику мотовхрень и вызывайте специалиста по обезвреживанию глубоководных бомб, потому что бомба эта - глубоководная! Да не тряситесь так, а то бомбу взорвёте! Испортите дорогую вещь!" "Не нужен нам никакой сапёр!" - громко сказал главарь вампиров Смерш. - "Потому что взрывчатка в этой бомбе приумножит добро или преувиличит зло, если её схватят злые руки! Так что я готов стать супервампиром!" - и с этими словами он проглотил бомбу натощак! Ему принесли стакан воды запить. Он рыгнул, а потом ударил себя по животу! Бомба взорвалась! А Смерш стал расти на глазах, у него выросли хобот и хвост, а глаза стали белыми, потому что все извилины в мозгу выпрямились! "Клёво! Круто!" - только и промолвил он. "Станция Отдых! Следующая станция Кратово!" - пискнул из репродуктора помощник машиниста. Расталкивая прочих вампиров, Смерш направился в кабину помощника. "Эй ты, сучок! Вези нас без остановок да самой Рязани!" "Слухаю, сер!" "Слушаюсь!" "Так точно!" - и глаза у помощника тоже стали белыми, потому что общение с супервампиром вызывает разжижение мозгов. А у некоторых начинается приступ с пеной у рта, как от бешенства. А поезд тот прозвали "Красная Хрень", потому что он ехал в Рязань. А если бы он ехал в Виноградово, то был бы "Красное Хреново"! Но отважный помощник всё же спустил поезд под откос, сам погиб, но и угробил вампиров. К. P. S. Да никого он не угробил, потому что именно в Рязани начинались знаменитые виноградники Семирамиды, Девятое чудо света. И стоял Сфинкс. Тут супервампир не выдержал и поднял лапку на него. "Пшёл прочь, сука!" - процедил каменный Сфинкс. "Эй, дядя, ты должен молчать!" "Я молчал 2000 лет и промолчу ещё 20000, но когда на меня гадит разная вампирская шушваль, я не могу стерпеть!" "Я - не шушваль!" - обиделся супервампир и стал звать маму. В небе возник смерч, солнце скрылось за этой тучей, и появилась вампирова мама со словами: "Тебя обидели, сыну? Так вот: Настоящие мастера не обижаются!" - и сама отвесила пинка сынулику. Вот такое спартанское воспитание. "Спасибо, маманя, что на свет меня родила! Но, с другой стороны, эх, маманя вы маманя, так зачем же утром ранним родили меня на свет, если в жизни крови нет? Пойди пососи из этого Сфинкса!" "В Сфинксе, может и нет, а вот я распорю себе руку до локтя финским ножом и дам тебе своей крови!" - сказала продвинутая мамаша и так и сделала! Круто! К.

ЭПИЛОГ

   Я бы не сказал, что очень тщательно корпел над этими ПВН. Но всё же они мне дороги, так как отражают мою жизнь и умозрения. Не бойтесь, я не изменился, только теперь я лысый, как бильярдный шар.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"