Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 872-873

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-872
  
  ("Письма в никуда"-872)
  
  2023-2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8711,5-8714
  23 ноября 2025 года. Микс по мотивам "Секретных материалов". К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7254-7256,5
  27 февраля 2023 года. Криптид идёт по кладбищу в Колумбии. Вы думаете: майор Картер не криптидка? Или Скалдер?
  Щас была серия: все жрут куриные крылышки. Конечно: человечину уже пожрали, омолодились и давай убивать бедных кур! Куры-то в чём виноваты? Они даже в "Зоне-51" сидят кудахчут.
  Итак, сказка-страшный триллер про кур. Да ладно! Хорошо: про человечину! Про одну девушку, которая нажралась человечины и сбросила десяток лет долой! В омут танца с головой! Ей было 47, а сошла за 20-летку.
  За ней ещё такой мистер Чако приударил. Не мог пройти мимо ни одной 47-летней юбки. Ну а сам был, конечно, паралитик. Астматик.
  Она забралась в его машину и говорит: "Пупсик! А я тебя съем!" Потом, потом съест.
  Сначала: "Давай поиграем в волка и зайца! Догоняй меня! Помогай мне!"
  И давай бегать по лесу, высоко подбрасывая поджарый зад!
  Астматик думает: "Ну, бл.дь, повезло! Такой прыгучий девушк! Видимо, в койке не бревно!"
  Мы вам скажем: бревно! И мать у неё бревно, и отец тоже Чако. Этому Чако было ваще 98 лет, и он-то и приучил всех астматиков жрать человечину. А кости сбрасывать в реку.
  Ну и астматик такой шасть! из машины! Да нет: всё не так! Он машину-то свою разбил! Так как Зина та 47-летняя была криптидка с длинными чёрными когтями!
  Она давай царапать и шептать астматику: "Привет! Как прошёл твой астматический день? Я так рада тебя видеть!"
  А он не рад: может, он уже ничего не видит из-за астмы! Да вообще, не всё равно ли Зине, видит труп ещё или уже нет? Да и папаше Чако тоже наплевать.
  Ну, царапает и постукивает Зина дальше по машине: "Машинка! Машинка! Барбариска!"
  А астматик задыхается! Конечно: от подобного потустороннего царапанья!
  И вот он умирает в муках!
  Зина кончила царапаться и подумала: "Убит! Наконец-то! Стою налегке!"
  А астматик уже остывает! Все куры, конечно, давай крылоплескать, даже в "Зоне-51" слышно.
  Чако проснулся: "Блин! Потустороннее крылоплескание! Надо бы помолиться!"
  Пошёл молиться: открыл комод, в котором у него лежали мёртвые головы разных астматиков и давай молиться!
  Помолился, закрыл комод и думает: "Эта чёртова любительница и дилетантка Зина Фукс испортит всё дело! Мало того, что костей из реки выловить не может, так сама бросит кости на куриной фабрике!"
  Хотелось нам этого? Нет! Может, мы сами бы с удовольствием трахнули это 47-летнее тело! Да и старика Чако тоже! Про астматика вообще молчим. Как известно: астматики - самые лучшие любовники, так как в последний раз.
  Ладно, ладно! Мы бы трахнули Мали! Ну и Скалдера, конечно, заодно. Так что нам не нравится, когда их обижают. А они по жизни обиженные Богом и людьми. Нелюдьми: Чаком, Зиной и астматиком!
  Астматик-то вам чего не понравился? Не понравился: чего он попёрся в лес с Зиной? Лечился бы дома сидел. Искал приключений на свою астматическую задницу. Да как и Зина.
  Девка, конечно, здоровая, бегает по лесу в последний раз! Грудь: во! Ноги: во! Всё в последний раз. Комната с балконом и окном светла сейчас! Чиста как мир, который видел нас в последний раз!
  Нехрена падать в чан с потрохами, вот раз и не наступит.
  А Зина упала! Астматик её заразил, нахрен! Не надо было ей царапать его машинку: шибко заразная!
  Ну и говорит она своему отцу Чако: "Ты, дедушка, м.дак!"
  "Но почему?" - спросил Чако. - "Я омолодил всю деревню!"
  "Мне пох.й!" - сказала Зина. - "Теперь я умираю и возьму и тебя с собою!"
  "Чур меня! Ведьма! Позовите Скалдера! Нет, лучше Мали!" - заорал Чако.
  Пришла Мали со своими прекрасными белыми ногами: "Нет, Чако! Тебе я не ДАМ! Зине бы ДАЛА, астматику бы ДАЛА, а тебе: накося выкуси!"
  "Да я не о том говорю!" - сказал Чако. - "Мне кажется, что мёртвые головы из комода меня сглаживают! Освети их!"
  "Что я тебе: священник? Да забей! Ни черта они не сглаживают: обычные головы мирных жителей!
  Или ты хочешь, чтобы это были военные трофеи из Индокитая? Головы дохлых вьетконговцев?" - спросила Мали.
  Она знала, о чём говорила: дело в том, что в комоде Скалдера были головы даже инопланетян, не говоря уже о трофеях из Вьетконга.
  "Ты думаешь?" - спросил Чако. - "Я думаю пополнить мою коллекцию ещё головой Зины!"
  "Валяй пополняй! Но отдых в "Зоне-51" я тебе обесчаю!" - сказала Мали и сплюнула.
  "Вот: хорошая красивая голова! Про груди и ноги молчу: их мы уже сожрали, иначе бы и они пополнили бы мою коллекцию!"
  "Ты, Чако, дурак и хулиган! Мало того: некросадист!" - сказала Мали.
  "А Скалдер твой нет!"
  "Скалдер искупает свои грехи в американской дурке! Я его туда положила!" - с гордостью сказала Мали.
  Да! Себя саму клади туда! Лоботомия-то делается через глаз! То есть, слепому важно быть со здоровыми мозгами. Глаз в любом случае пострадает.
  "Кстати! У меня новое поступление! Голова неизвестного мужчины после лоботомии!" - сказал Чако. - "Думаешь: это Скалдер?"
  "Да! Думаю: это он! С нежностью вспоминает меня и то, как я его отправила в дурку!" - сказала Мали.
  "Какая, всё-таки, ты молодец! Так бы и обезглавил тебя всю!" - сказал Чако.
  "Но-но! А то самого сдам в службу газа!" - погрозила прелестным пальчиком Мали.
  У Зины были точно такие же пальчики до того, как она упала в чан с дохлыми курами.
  "Моя бедная Зина!" - сказал Чако. - "Ты заменишь мне её!"
  И он растопорщил руки, сделал пальцы веером как все преступные производители курятины и пошёл на Мали!
  Мало ли? Может, он свою эту Зину успешно трахал? Мали заменит.
  "Но-но!" - сказала Мали, отступая в курятник на своих прекрасных белых ногах! - "У меня астма! Я и кашлять могу!"
  "У всех астма! Все кашляют!" - сказал Чако, поскользнулся на курином помёте и сам упал мордой в потроха!
  "Фу!" - перевела дух Мали. - "Я же ему сто раз говорила: у меня астма! А он нырять в такой мороз в чан с потрохами заставлял! Не было у нас такого уговора!"
  Тут приехал Скалдер! Конечно, одноглазый, зато полный ненависти и желания отомстить Мали!
  "Скалдер! Наконец-то! Чако хотел меня убить! Нет, сначала трахнуть, а потом убить! Или наоборот!" - бросилась трепетная Мали к Скалдеру!
  Он тоже хотел её убить, но тут рука у него опустилась. Он закашлялся от астмы!
  "Блин, Скалдер! Тебе надо лечиться! Хочешь: я тебя снова отправлю в дурку?" - спросила Мали.
  "Не надо!" - мягко сказал Скалдер и стал хлопать своим единственным глазом.
  "А Чако хочет! Ты дурак, Скалдер! Не хулиган, конечно, но твоя голова в коллекции Чако в комоде!"
  "Я бы с удовольствием позырил, будь у меня оба глаза," - сказал Скалдер. - "Я там, хоть, красавчик?"
  "А то!" - сказала Мали. - "Я сама тебе глазки выколола и рот зашила! Ты стал неотразим!"
  "Ладно: пойду я!" - сказал Скалдер и пошёл к комоду.
  "Блин! Чако унёс ключ с собой! Эй, кто-нибудь!"
  Вышла вьетконговка!
  "А ты кто такая?" - спросил её Скалдер. - "Помоги открыть!"
  И тут такая Мистика: вьетконговка поворачивает голову, а у неё тоже нет глазок, и рот зашит! Она неживая!
  "Да брось ты свои вьетконговские штучки!" - сказал Скалдер. - "Иначе я буду дверцы-то ломать!"
  "На!" - сказала криптидка этому злоумышленнику и сквоттеру Скалдеру и оголила свою гнилую грудь! А что: любви все криптидки покорны! Особенно, иностранки.
  "Да пошла ты!" - сказал Скалдер. - "Я Мали люблю! Мало того: мой статус личной жизни: "Всё сложно!"
  "Давай, я всё упрощу!" - сказала криптидка и оголила ногу!
  Ну как из склепа вылазит синюшная рука, так и нога была синюшная!
  "Слушай, женщина! Девушка!" - сказал ей Скалдер. - "Ты будешь или нет помогать мне с этими головами? Я бы тебя, конечно, трахнул, да и их бы всех заодно, если бы не было столько работы!"
  "А! Так дело только за этим?" - поняла вьетнамка и давай вышвыривать головы из комода и жонглировать ими! Чуть все не разбила, если подобное вообще возможно. Хоть не в футбол ими играла.
  "Да подожди ты!" - сказал ей Скалдер. - "Я возьму на память вот эту голову Зины, да ещё эту голову белокурой девственницы! Да ещё эту рыжую!"
  "Что: волосы им отрежешь?"
  "А это уже не твоё дело!" - сказал Скалдер и схватил рыжую за косу!
  Коса осталась у него в руке к его ужасу! Идея отрезать косу растаяла.
  Кстати, именно так же в руке у командира остался резиновый член, с помощью которого трахались два солдата в заснеженной России. В мирное время это было. Он-то думал, что схватил натуральный! Ан нет.
  Итак, Скалдер сказал: "Не твоё собачье дело! У тебя, хоть, ногти есть?"
  Какие ещё у криптидки ногти? Но у этой были красные!
  "Вот ты-то мне и нужна!" - сказал Скалдер. - "Вот тебе ножницы: иди и отрежь мне их! Не вынуждай отрезать тебе пальчики!"
  "Но зачем?" - не поняла одичавшая бомжиха или Рейка.
  "В интересах следствия! И вообще, задолбила ты меня глупыми вопросами! У меня от них глаз болит!" - сказал Скалдер.
  Между тем голова девственницы отчётливо сказала: "Ма-ма!"
  "Ты слышала?! Наверное, это с улицы Мали зовёт!" - сказал Скалдер.
  "Ма-ма!" - снова сказала кукла!
  "Блин! Это демоническая кукла, одержимая чем-то!" - сказал Скалдер. - "Хоть у меня и стальные шарики, но кукла эта подобна зомби!"
  "Это зомби и есть!" - сказала женщина. - "До смерти она была любовницей Чако! Он называл её "мой слонёнок!"
  "Сама ты слонёнок!" - ответил Скалдер. - "Я отрежу космы ей первой! Но не сейчас: сейчас я без очков и ничего не вижу."
  "Скалдер!" - позвала Мали с улицы. - "Чако пришёл в себя и готов к деловому интервью!"
  "Да плевать я на него хотел!" - сказал Скалдер и вышел из дома с головами под мышкой!
  "Скалдер! Блин, старый м.дак! Опять головам будешь волосы отрезать? Опять в дурку захотел?" - спросила Мали.
  Дело в том, что из-за этого она его и отправила тогда.
  "Но, Мали! Согласись, что у неё роскошные волосы, не то, что у тебя!" - сказал Скалдер и стал за них тянуть. Разозлил, конечно, Мали!
  "Чако! У тебя мобильник есть: вызвать дурку!" - сказала она этому старому криптиду.
  "Есть!" - неожиданно сказал тот.
  Мали стала трезвонить: "Барышня! Барышня! Мне человека надо в сумасшедший дом отправить! Сколько? 3 цента?! Да что вы там все, ох.ели, что ли?" И Скалдеру: "Молись, ФБР-овская жаба, что так дорого!"
  "У меня, у меня есть 3 цента!" - сказал Чако.
  "Заткнись, пельмень!" - сказал ему Скалдер. - "А то и у тебя волосы отрежу!"
  "Фи, Скалдер!" - сказала Мали. - "Он же лысый и старый!"
  "Все ТАМ будем старые и лысые!" - сказал Скалдер.
  Они все гурьбой пошли на куриную фабрику смотреть, как Зина тонет в отрубях!
  "Зацени!" - сказал Скалдер. - "У неё все волосы и все ногти в курятине! Мне такие не нужны!"
  "А какие, какие тебе нужны, извращенец?"
  "Такие как у лысого Чако!" - сказал Скалдер и поднёс к глазам полевой бинокль.
  Именно тот, сквозь который он смотрел на голых венгерок, когда они с Мали сидели в засаде в варьете в офицерском "пуфе". Венгерки те танцевали без нижнего белья. Вот тот и бинокль.
  Мали, конечно, больше понравилась засада в массажном салоне, там были такие здоровые голые массажисты! Скалдера увольте: хоть те и были волосатые, не то, что Чако.
  Да что вы прицепились к Чако? Чако - отличник, а облысел на службе Отечеству в Африке.
  Итак, Скалдер сказал: "Хорошо плывут!"
  "Кто?"
  "Да эта группа в волосатых купальниках!"
  "Скалдер, ты дурак!" - сказала Мали. - "Это волосатые куры плывут!"
  "Предупреждать надо!"
  Между тем Чако плакал!
  "Чако, чего ты плачешь? Не плачь! Может, тебе дать грудь пососать?" - спросила Мали. Ну как младенец плачет и хочет грудь.
  "Я плачу, - сказал старенький немощный Чако, - из-за того, что эта прекрасная голова Зины никогда не пополнит мою коллекцию голов в комоде!"
  "Не плачь, Чако!" - сказала Мали. - "Всё поправимо! Я договорюсь: и тебе пришлют её голову из Квантико, куда её отправят!"
  "Правда?" - перестал плакать Чако. Чем бы дитя не тешилось.
  Наконец, Зина полностью утонула!
  "Знаешь: я разочарован!" - сказал Скалдер. - "Постановка бездарная, да и конец ниже всяких похвал!"
  "Скалдер, не будь идиотом! Это жизнь!" - сказала Мали.
  Да, жизнь в курином курятнике.
  Чако сказал: "А я даже рад, что она утонула! Не надо отмывать её от нечистот!"
  "Чако, ты некросадист!" - сказала Мали. - "Я тебя щас сама съем: надо только позвать Палача из Квантико!"
  Пришёл бухой Палач: "Ну, куда тут под курицу бросаться? Сестра-курица заболела: я за неё!"
  Курица паркуется! И как в сказке снесла ему курица! Пол-яйца.
  "Палач, миленький!" - сказала ему Мали. - "Оставь свою сестру-курицу и прочие ваши ребусы! Может, ты и припарковался неправильно? Ты, цыплёнок табака!"
  "Я всё правильно! А вот у вас, мамаша, бачок не работает!" - сказал нахал.
  "В Квантико поговорим про бачок!" - разозлилась Мали. - "Я тебе все кишки выну и намотаю на фонарный столб как криптиду!
  А сейчас: за работу! Отруби, батенька, этому Чако его куриные мозги и голову! Да и Зине этой тоже. Если захочешь (потом!), то и Скалдеру чего-то там отруби!"
  "Что значит: "чего-то там"?! Это чудовищно!" - сказал Скалдер.
  "Ну Скалдер: призови свой юмор! Единственное место, куда я тебя ещё не отправляла: это лепрозорий, зверинец и родильное отделение!" - сказала Мали.
  "Я призвал весь свой юмор: сука ты, Мали!" - сказал Скалдер. - "А в зверинец я могу прийти и пешком! Могу начинать прямо щас!"
  "Да! Скалдера не тронь! Он полезный: сам идёт в зверинец без перевозки!" - сказала Мали Палачу. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8714-8716,5
  26 ноября 2025 года. Если хочешь рингтон, отправь короткое смс "Я задроид"! Однажды подобный задроид познакомился с девушкой!
  Он с детства боялся сам себя и носил табличку "Задроид, не пугайся: это ты!"
  Все от него в детском садике шарахались, так как из-за энореза обмочил все матрасы!
  Так будем мы писать про хороших задроидов или нет?!
  Ладно! Это прекрасная девушка была! И она мочилась своей прекрасной мочой в шикарную постель!
  Тьфу, чёрт! Да потому что пенсия у девки малюсенькой была, поэтому и ночью, и днём она .сала!
  Да ладно вам! У неё был муж-сиделец, а сама она работала на цементном заводе кассиршей: какая ещё, нахрен, пенсия?
  А кто их знает эту молодёжь, где они берут деньги на странные сигареты?
  Она решила соблазнить медведя, чтобы тот украл заводскую кассу во время получки!
  Ну медведь-медведь: вы должны знать! Сидит за ядерными кнопками бухой в шапке-ушанке со звездой и тренькает на балалайке! Уверена не он один!
  В Антарктиде той тоже все такие были, пока им не выпустили внутренности Чужие!
  Там тоже была какая кассирша с огнемётом: милая девушка, но абсолютно не противопожарная!
  Она бы ещё как некий противопожарный ребёнок сама подожгла овин в целях профилактики!
  Де: сегодня я буду кутить! С разными безобидными выходками! Безобидными?! Приготовьте тарелки: я буду их бить! Уберите хлеб из овина: я подожгу овин!
  Вместо тарелок себе по черепу настучи! Чем тебе тарелки-то виноватые?
  Бухой медведь тоже решил разбить одну тарелку об голову потного толстого начальника отдела кадров!
  Который распускал слух, что даёт медведь в ж.пу!
  Не я же даю туда! Что позволено медведю, не позволено быку! Да и как это медведю это позволено: выгонят из КПСС и лишат квартиры! Моральный разложенец: тогда это страшно!
  Но начальник надел респиратор! Ну и медведь в порыве страсти сорвал с любовника респиратор!
  Внутре ещё остались зёрна какого вам зернового завода! Внутре? Ну да!
  Это же вам не нутро Греческой гробницы с Тутанхамоном, полной мировых закусонов бычков! И понёс, и понёс! Куда только кассирша подевалась непонятно!
  А кассирша вон она: в туалете бреет свои шикарные белые ноги и красит ногти на ногах!
  Нашла время! Сейчас сюда милиция приедет!
  Я готова! Елизавета Сергеевна! Я готова!
  Итак, сидит такая она бреет, говорим мы, линию своего красивого бикини, как вдруг медведь начинает поджигать овин и бить тарелки!
  Совершено невозможно работать! Сумасшедший дом какой-то! Чумачечая весна пришла и нас с ума свела!
  Сейчас сигнализирую куда следует! Если чёрные всадники не перегрызли телефонный шнур!
  А чего эти м.даки скачут убивают священников?! Я, что ли, шибко на святую похожа?
  Да я такая грешница, что мама не балуйся и поцелуй меня в задницу! Недаром я просила Святую Деву Марию Скочицкую, зачавшую без греха, меня научить грешить без зачатия! Не получилось!
  Честно сказать: не вышло! Всего-то у меня мужиков было: отец мой, да я!
  Да! Неделька не удалась! В прошлую и то народа побольше было!
  Ну там: директор магазина: доставал дифцит: белый верх, чёрный низ! Пусть всё есть, но пусть чего-то не хватает!
  Да у меня-то всё и без него есть: груди, ноги, ж.па и смазливая мордашка!
  Пусть не хватает мужского органа, ну и не надо: мигом выгонят из КПСС как сексуальную разложенку!
  Или вы хотите ещё, чтобы и член был?! Да это такой дифцит, да и секса в СССР нет и не было!
  Перестройка был, Сухой закон был, Застой был, бандитизм и война был, не хватало ещё только, чтобы у меня между ног возник мужской член! Исчезни! Исчезни!!
  Хотя в этом мире всё возможно! Пойду-ка повяжу себе страп-он: мой отец любит жесткач!
  Я же говорю: всего два человека всего мужиков-то на этой неделе!
  А вы, дураки, не поверили! Мой отец ваще лежит не встаёт с постели с раком!
  Прикован к постели и отлично! Значит, никуда не убежит и исполнит свой отцовский долг по отношению ко мне, падчерице!
  Но знает об этом один человек! Нет, не я! Ты! Вот ты и будешь отвечать и сядешь за клевету на светлых строительниц социализма и их немощных отчимов!
  Но вернёмся к моим чреслам! Будет у строительниц коммунизма такой волосатый бобёр?!
  А хрен их ваще знает! Не мешайте мне спускаться в недра антисанитарии!
  Ещё щас напьюсь ваще и кончу вам каким раком! Ясно же сказано: курящая женщина кончает раком!
  И это ещё хорошо! Так как я-то могу кончить хоть в дупле, а хоть и на роликах!
  Был мужик подходящий! Отчим-то ещё хорош: главное, не подцепить от него рак: я же говорю!
  Да что я его, в мозг целовать буду, что ли? У него рак мозга, и его постоянно тянет поплавать в бассейн!
  Да! Поплавай! Мигом лишат абонемента! "А что: все писают в бассейн!"?! Но не с вышки же!
  Да ладно вам: на вышку ему при всей прыти не взобраться: расшибёт башку о ступеньки! Хотя такую башку не грех и расшибить!
  Сама-то я чего щас должна делать? Подсыпать ему в чай психотроп, чтобы он отравился?
  Ещё чего! На криминал меня толкаете? Меня: заслуженную работницу цементной отрасли и мать двоих детей!
  Мало ли, что я голышом сижу на коленях у этих старпёров в публичном доме!
  Да я ваще шла в шахматный клуб, а попала в публичный дом! Да везде можно в них играть голышом или нет! С бокалом вина и на коленях!
  Детям-то от этого ни горячо и не холодно! Но вы же как упрётесь: к нам едет, к нам в публичный дом едет хулиганка-шлюха!
  Ну или разложенка! Не знаю как у вас в публичном доме: я не была! Но у нас разложенка - друг человека!
  То есть, была, конечно, в молодости: я была молода, и мне были нужны деньги!
  Сейчас тоже нужны и нужен дифицит!
  Да это что вам: исповедь содержанки, что ли? Да кто меня содерживает-то: все эти медведи в ушанках и респираторах?
  Приходится крутиться самой! Да даже тот же самый психотроп мне дался с большим трудом и риском для моего слабого нежного здоровья!
  Заведующим аптекой был некий Эйч Эйч Холмс! С такенным членом не меньше чем у медведя! При чём тут Эйч Эйч Холмс? Да ни при чём! Вы спросили: я ответила! Я удовлетворила ваше любопытство?
  Раз ничего больше удовлетворить у вас не в состоянии! Приходите к нам на новоселье с отчимом: будем рады какому там тройничку или четвернячку! Удовлетворим всех!
  За отчима не говорю: он сразу гикнется, если на него залезет несколько жирных бабищ с потными половыми губищами!
  Но если меня прижать где-то к тёплой стенке, то ещё можно поговорить о чём-нибудь сексуальном!
  Да и не только поговорить! А мы едем, а мы едем за х.ями! За туманами пусть едут м.даки!
  За х.ями или за п.здами: уж насколько позволяет вам ваша развращённость!
  Я как партийная шлюха так бы всё не формулировала! Во: точок! Тычинки и пестики!
  Ладно! Теперь вроде, я выгляжу более-менее и готова к деловому интервью!
  Лана эта натянула свои трусики и лифчик и подошла к зеркалу!
  А этот м.дак всё долбит в стену! Зря я, что ли, отвлекалась щас разговорами?
  Да не побегу я с криками спасать эти тарелки и овины! Психа из меня делаете?!
  Буду я ещё в одном исподнем бегать по морозу! Знаете что бывает с психическими строительницами коммунизма? Вот вам лучше и не знать!
  Псих решил напрочь раздолбать мирное гнёздышко Ланы и врубил водопад!
  Ещё бы, м.дак, припёрся с визитом мира: де: всех евреек типа решили выселить за 101-ый километр, поэтому отдавай последний каравай, а сама сдохни под забором!
  Да сам ты сука! Сама спокойно сожру каравай и не доезжая твоего километра!
  Опять идиотку из меня делаешь? Ты ещё возьми бомбу и взорви самое красивое метро в мире!
  А меня пусть засудят за то, что у меня нету алиби как у невиновной!
  Возьми, кретин, утятницу и напиши "заминировано"! Мигом сам сядешь!
  Где ж у меня эта утятница? Нету! Спёрли!
  Ты и спёр и сделал бомбу! Всё готов свалить на бедную мать!
  А мать уже скинула с лестницы и свою дочь Элис, и всех ГПУшников, которые её выселяли, и соседку-стукачку, и её глухого дедушку- инвалида!
  Дед ещё такой говорит матери, а сам себя не слышит: "Мать! Не дури! Давай поиграем!"
  Ещё чего! Да ты ещё и полуслепой! Увидал меня и заявил по запаху одеколона "Красная Москва"!
  Де: я школьная учительница, якшаюсь с цыганами и приворовываю церковные книги!
  Но я-то себе цену знаю! Видал, какие у меня стройные ноги и ляжки: всё побрито!
  Учат в этих книгах бриться? А в школе? Да там учат чему угодно, кроме нужного!
  Был случай: мой коллега, тоже учёный, у него три класса образования, так он так за полчаса полтинник нарисовал, что его потом целый час били в ГПУ!
  Ну выбили ему глаз, и он стал не лучше этого дедушки! Тебя!
  На него хоть можно было налезть! Мы ещё ехали в электричке (в нормальной: где нет взрывов и не убили милиционера), так я его так глажу голой ногой по ноге!
  Вы любите джага-джага?
  Чего?!
  После ходки совсем сдурел! Я показываю ему кукол мужчины и женщины: а так, так?
  Ну то есть, куклы эти сосутся и еб.тся!
  Чего?!
  Мне это нахрен надоело, и я ему говорю: "А не желаете ли проехать ко мне на дачу?"
  Де: я вам торт привезла!
  А наш профессор Зеленцов нас так встречал! Но тоже сел и на Зоне оглох, ладно?
  Он мне говорит: "Хай, чувиха! Йес-йес-ОБХСС!"
  Ну то есть, недовольными занимается КГБ, а довольными ОБХСС!
  "Слушай, курва!! Хватит мне тут мозги полоскать!!" - заорал глухой дедушка и снова стал слышать!
  Вот, что ноги голые животворящие делают! Поднимают мёртвых из могилы!
  Ну я убрала его руку с моей ляжки и говорю: "Ты дослушаешь или нет?! На следующий день приехал барыга этот спекулянт Зеленцов!
  Говорит: "Я дальше Дубровки никуда не ездил!"
  Да ты там родился, идиот! И учился, и женился!
  Женился на какой-то крокодиле мне, которая растаскивает тортики по зекам!
  Да и зек ли ты, милый?"
  Нет! Я ядерный физик и секретный агент КГБ!
  Я приехал завербовать тебя туда же! А не хочешь добровольно: так получится через постель!
  Через вать-вать продюсера кровать! Да и сауну уютную под названьем "Менуэт"!
  Будешь мне там делать диплом!
  Я говорю: "Это ты мне его щас будешь делать!"
  И достаю свой член!"
  "Ну это ты уже, девка, брешешь!" - сказал старый слушатель!
  Ещё скажи: единственный старый зритель в театре кровавой драмы у меня между ножек!
  Да я его в зрители ещё не снаряжала!
  Да! Вру! Но как ещё отвадить вашего похотливого брата от моей нежной пещеры любви?
  А она нежная? А ты как думал?! Правда, у одного фембоя было навалом фаллоимитаторов, и парень, который явился на свидание, вообразил, что у того зверское дупло, и еле умотал из этого района Ж.потрахово от монстра, в который этот фембой превратился!
  Не с.ы: я-то ни в кого тебе не превращусь! Или очень надо было?
  Да ладно тебе: для тебя я готова стать кем угодно, кроме фембоя!
  Ну не знаю там: медсестрой, стюардессой или немецким сантехником!
  Можно ещё портовой шлюхой или простой домохозяйкой! Отчаянной, конечно, поэтому откушу тебе все яйца нахрен!
  Ну чтобы доказать свою отчаянность!
  "Пошла нах.й отсюда!!" - заорал дедушка и замахал клюкой! - "Ничего ты здесь не докажешь! Это дом недоказуемых надежд! Да у меня и жена есть!"
  Уже нету! Я её приложила мордой о плиту: я же мать!
  Мать я от темени до пят: это-то надо понимать!
  Да и на спасибо за исцеление от многолетнего недуга это не похоже!
  Пойду щас заряжу у всех воду из кинескопа: пусть прикладывают моё фото к больной ж.пе!
  Я хлопнула дверью и ушла, вертя задницей!
  Да никого я ещё за весь день не убила, и боюсь, моя пушка заржавеет!
  Да я убила бы и вас всех вместе взятых, если бы не было столько работы со всеми этими убогими и малоимущими! Буду я ещё лишать саму себя куска хлеба!
  Каждого нельзя обидеть и не дать! Тут нужен подход ещё раз подход!
  Тут нельзя просто: "Русо турисо? Цигель-цигель ай-люлю!"
  Сразу начнутся разговоры: "Чего она хочет, я тебе потом скажу!"
  А чего я хочу? Да уж наверное, не откусить вам орган в порыве страсти!
  Или мне и этого тоже нужно хотеть? Ну ладно! Обслужу я одного, ну двух специалистов, но целую группу из 35-ти человек мне всё равно же не сколотить!
  Или сколотить? Из физрука Сан Саныча и прочих доходяг!
  Да я сама щас как доходяга после целого дня скитания по улицам!
  Придёшь домой: там ты сидишь! Уж лучше бы ты вязал шапочки для зим!
  Нет! А ты всё пьян, когда не пьян, ты что, Иван?
  Отлично, что я этого Ивана уже спустила с лестницы вместе с Элис!
  Я и говорю: это было вчера, а сегодня ещё никого не убила!
  Да разве ж я способна на убийство? Всех сама сдала в амбулаторию и лепрозорию!
  Бабушка шмякнулась в обморок прямо около моего дома!
  И её сдала!
  Бабка ещё меня проклинала и честила всеми святыми!
  Ещё спасибо скажет! Для её же здоровья старались!
  А не скажет: ну туда ей и дорога!
  Мне-то самой ещё не туда дорога? А хрен меня ваще знает!
  Сейчас напьюсь психотропов и надеюсь помру во сне!
  Будете потом ещё все горевать: "Какой хороший был девушк! И ушёл в самом разгаре лет!"
  Ну да: ушёл, чтобы не встречать с вами беззубую старость! Запомните меня молодой!
  Да ладно, что я ваще? Мне ещё помастурбировать нужно перед сном!
  Так скажем: как в последний раз в жизни! Да все такделают! Уж доходяги эти точно, у кого ещё п.зда есть!
  Где же она у меня тут?
  Лана полезла себе в трусики, да так и осталась с головой под одеялом, когда в дверь позвонил наряд КГБ!
  Нашли время! Не открою нахрен!
  А мы выломаем дверь!
  Ладно, иду! С вещами на выход!
  Да с какими ещё вещами-то? С туалетной бумагой! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8716,5-8719
  27 ноября 2025 года. Сказка про девочку Машу, которая была эскортницей и уронила в речку мячик! Ну не знаем какой там мячик: для БДСМ вставлять в рот или в попу шарик!
  Маша-то была очкарик-в-попе-шарик! Да она вообще была похоже тупа!
  Ты не дальше и не ближе: ты ваще похоже туп! Мячик без огня ползёт как без дороги поворот! Ползёт как песня без припева!
  Ползёт? Ладно: летит! Ты лети к родимой стороне, милок! Прямо в попу или в рот бабке с малюсенькой пенсией!
  Чтобы продолжала гнать! Я гоню? Точно! Гоню!
  Итак, что там эта Маша? Маша решила нырнуть за мячиком в этот карьер!
  Грянул выстрел: и скатился я в карьер!
  Соев! Разве ж это конец? Сидела беззуба-безгуба холодная, братцы, война! Это очень удачный конец! Всё стало навек голубым и зелёным! Ласточка с весною в клювике летит!
  И наблюдает подобную картину: обнажённая как на картинах старых мастеров Маша лезет в карьер!
  Да? Может ещё как Афродита выходящая из пены или какая вам рубенсовская бабища?
  А почему это нет? Да и тут у неё много, и тут! Прямо настоящий мясотряс!
  Если бы щас ещё не раздался взрыв, и не всплыли бы двенадцать дохлых аквалангистов: совсем хорошо!
  А мы на правдивость и не претендуем! Если какой-то местный дурачок Ивашка из Дворца Пионеров кинул в карьер бомбу так, что погас свет во всём Нью-Йорке и все всплыли, то его уже потопили, а свет чинят!
  Да они его могут годами чинить! Ладно! Настали мраки! Самое время узнать, что ночь прекрасна, и полезть купаться голышом!
  Сам Сэр Пол поёт про это, а обнажёнку в его клипе блюрят! Ну плывёт такая Маша плывёт, как вдруг одной своей прелестной ногой попадает в рожу Красного Рака Греки!
  Который несёт тут службу в тельняшке! Ну Грека не будь дурак сразу Машу на ногу цап!
  И, гад, держит не отпускает! Весь в предвкушении исполнения воплощения в жизнь своих самых мрачных фантазий!
  Да кто вам сказал, что они мрачные? Ладно: они всё равно прекрасней всякой жизни: кому хочется возиться с этими мокрыми трупами?
  А то, что Маша станет трупом очевидно! Но тут на беду Греки и нам на счастье на берег выбежал пёс Шарик с ружьём с солью!
  Ну Волку-то он уже соль всадил в ж.пу так, что тот поехал на электричке в соломенной шляпке! А Заяц читал газету "Овощи"!
  Мы и говорим: качается вагон! Стучат колёса глухо! Как хочется сойти, но остановок нет! От станции Любовь до станции Разлука у нас с тобой билет!
  Да уж какая есть любовь, может, БДСМ или извращенческая любовь к полуголым пугалам в шляпках!
  Да и ваще, чего вы от Волка-то хотите? На дальней станции сойду: трава по пояс! Ну и пугала стоят как и мёртвые с косами! И тишина!
  Естественно, сразу хочется переодеться во вражескую амуницию и побегать по пирсу посмотреться в пруду на новый прикид в шляпке!
  Мало того: переодеться в женское платье и влезть в воду! Гашек так с другом и сделали!
  Но сейчас-то всё хорошо? Хорошо! Волк уехал др.стать в неизвестном направлении вместе с Зайцем, а Шарик-сука дальше поехал!
  Да уж куды дальше-то? Да во Владивосток, где чище вода, где легче дышать! Нетрудно найти дорогу туда! Но тот, кто придёт, останется здесь навсегда!
  Чище? Легче? Навсегда? Ну да: Магадан-Магадан - запорошенный край! Эх, ма, Колыма: денег нету них.я! Мы весёлые девчонки из киоска шаурмы! Так никто не зажигает как зажигаем мы! Подходи шашлык-машлык!
  Ну видит щас Шарик: на воде происходит какое-то бедствие! Голых ног и рук сплетенье!
  А сумка, в которой туфли, тушь, расчёска и туфли лежит на берегу пылится! Зачем тебе столько туфель?
  Зачем? И в тюрьме пригодятся! Блин, сволочь! Только и знаешь каркать! Возьми эти тапочки и не парься!
  Шарик снял тапочки и полез в воду! Милые плескаются только тешатся!
  И я там был мёд-пиво пил, по усам текло в рот не попало! Это всё потому, что ты парень хороший, но только дурак и ничего не смыслишь в современных реалиях!
  А объяснить тебе я ничего не могу, так как сам щас в пруду! Так как речка, наконец, обняла моё дохлое тело! Дождалась! Помог бы Машу топить, у, лоботряс!
  Вы, папаша, в речке: вот её и топите! А нам ещё помирать рановато: у нас дома ещё есть дела!
  И какие это, например? Ну не знаем там: бриться, стричься, умываться, с девкой целоваться!
  Прежде чем с ней кувыркаться, надо её вытащить из воды! А вы все привыкли жить на готовеньком!
  Ну да! А что тут плохого? Мы что ли, девок этих спихнули в пруд?
  А может и вы! Алиби-то у вас нет и не было!
  Есть и железное: мы трактористы! У нас Маша эта отсосала! Скажи триста! Триста! Остсоси у тракториста!
  Между тем, Маша стала тонуть! Цепкие когтистые пальцы Греки вцепились ей в ляжку и тянули на дно!
  Утонула?! Наконец-то! Лечу на легке, последние силы жгу! Но что это что: я в кровавом пике и выйти никак не могу!
  Да кровавость данного пике ещё можно пооспаривать! Другой вопрос, что напились вы, Григорьев, вот что! Выпили вы!
  Ещё чего! Если ребята выпили, то я при чём? Какой-то дурак мелом написал на цистерне "спирт", ну её и выпили! Я может, мазут принципиально не пью и перешёл на керосин!
  Качается вагон с мазутом, стучат колёса глухо! Как хочется попить, но остановок нет! От станции Мазут до станции Сивуха у нас с тобой билет!
  Ладно: вы трезвы как стёклышко, так кто же тогда залез в гробницу Тутанхамона и отправил состав на Ильинку раньше срока на час?!
  На Ильинку?! А это ещё где? Блин! Пока вы тут разговоры разговариваете и базары базарите семиглазая Маша-то тонет!
  Ну и отлично! Будет знать как отращивать лишние глаза: никто такую замуж не возьмёт!
  Потеря для народного хозяйства минимальная! Была одна нездоровая ячейка общества - не будет ваще никакой!
  А кто её будет хоронить? Мало того: а кто её брил?! Я её и брил: а что, нельзя было?
  Она же тётушка Чарли из Бразилии, так? Где в лесах полным-полно диких обезьян? Вот они пусть и учат спасать себя на водах! Спасение утопающих дело рук самих утопающих!
  А мы лучше попьём стакан виски как все утомлённые в пустыне путники делают! А потом, конечно, накоротке по-военному приволокнёмся за Машей!
  Если она, конечно, выживет! А если нет, то нам наплевать на паровоз: у нас таких же много! Если паровозов, то и девушек и подавно!
  Незаменимых у нас нет! Лес рубят - щепки летят! Да на лесосеке и рубят!
  Видя, что от данных парней никакой помощи, гайс но хэлп, Маша сама мощным ударом ноги врезала насильнику по сопатке!
  Блин! Да это что, сказка про первую любовь, что ли? Она же и последняя!
  А он её по кумполу, а она его по сопатке и по глобусу! Трах! Бах! Аплодисменты!
  Тут до Греки дошло, что можно насиловать и под водой! Да где только не можно! В лодке, в дупле, в х.рне!
  Да ещё Маша эта сама провоцирует: вырядилась вообще без юбки! Я так соскучился по простой юбке! Я тоже! Незаметно!
  Да я-то как искусный физиономист всё замечаю! Даже твои родинки, как будто мы сидели в засаде в массажном салоне!
  Дай-ка, я тебя в неё чмокну! Грека прям больной: лезет целоваться! А вообще она дура-ботаничка!
  Блин! Что делается! Пифии были сами так потрясены единственным своим верным предсказанием, что все строем с речёвками ушли на панель!
  Я тоже была и там! Да где ты только не была! На панели, в квартирах подруг, в борделе и публичном доме, в сауне уютной! Не надоело?
  Сиди уж вяжи шапочки для зим на пенсии! Может свяжешь какую будёновку или костюм медсестры или школьницы!
  Скажем так: тебя найдут около подъезда в форме школьницы с пионерским галстуком и паспортом, по которому тебе 24 года! Да галстуком тем и задушена!
  "Ну нет! Себе, упыри, устраивайте!" - злобно вышла Маша на берег!
  Где тут мои штаны? Да я в трусах была! Скажем по-другому: где мои трусы?!
  Зачем их растащили в областной музей?! Ну очевидно: у нас самая богатая экспозиция, вы бывали у нас? Напрасно! За ваш черепок мы заплатим 60 рублей! Все мы гости на этой планете!
  Да идите вы к чёртям! Да таких ляжек и грудей как у меня на любом кладбище навалом!
  Лучше я вам в вашем музее дам! Сейчас только запасусь мировым закусоном бычками в томате, чтобы не скушно было сидеть в вашей областной гробнице!
  Ах, Аполлон, ах, Аполлон? Ну нехай он Аполлон! А я тогда кто?
  Ладно: раз я никакая вам не собственница и не заслуженная работница отрасли, то шлюха определённо!
  На мне и трусики есть с серпами и молотами! Хочешь жни, а хочешь куй: всё равно получишь х.й!
  Жаль у меня его под трусиками нету! Да потому что продала его в аренду за 60 рублей уже в ваш музей!
  Ну или Тутанхамон его оторвал, пока я давилась бычками в антисанитарных условиях! Милый мой, где ты? Милый мой, где ты?
  Как-то у тебя странно изменился голос! Да я разговариваю с барменом! У вас лёд есть? Тогда ещё коньки и клюшку! А я, всё же, думаю, что это уточка! В следующей серии вы узнаете от кого беременна Элен! Только не от меня!
  "Ладно, приятель! Сейчас я пойду принимать душ! И мне нужен будет совет джентльмена! Ты же джентльмен?" - стукнула по плечу Шарику Маша!
  Послушайте, я не нанимался в няньки к бандитской подруге! Может возникнуть прецедент, а я не хочу его создавать!
  Хотя в душе-то она будет неотразима! Если, конечно, из крана не польётся какая зелёная слизь, и все молодые люди не растворятся до скелетов как и инопланетяне!
  И она такая: "Пупсик! А где мы?"
  А мы-то в галлюциногенной грибнице! Не в гробнице же!
  Ну и давай скелеты телами двигать-двигать! Любви все возрасты покорны!
  Маша включила воду и закашлялась! Да? Да! У неё изо рта вывалился глист и смылся в очке как пена!
  Чёртов Грека посмел осеменить меня в спину своими жвалами! Теперь у меня изо рта лезут его личинки!
  Будем привыкать к новым реалиям! Или нужно обратиться к врачу? Но я, блин, этого не делаю и продолжаю чесаться!
  После чего, конечно, побегу на двор и сожру голубя и кошку! А потом и Греку с Шариком и Аполлоном! Самого смотрителя из областного музея не буду: кожа, да кости!
  Будь у него хоть бесценный череп с локатором!
  Ну ладно. Тут из окон Дед Мороз лезет в гости! Новогодняя сказка начинается!
  Ребёнок с фингалом сидит в шкафу, а отцу напялили на голову мусорное ведро так, что без масла не снимешь! Ну это вазелин, но самого лучшего сорта!
  Бедняга совсем отчаялся! Ему ещё подвыпившая Снегурочка говорит: "За нас!"
  И отраву ему наливает! Да уж не зелёный чай!
  Ну и у него сердце как ёк! Как при первом свидании в юном 53-летнем возрасте!
  Мы и говорим: это сказка нихрена не про какую первую любовь, и никаких "мы" не существует! Существует только пьяный Дед Мороз, который играет в прятки с руками в тату перстней!
  Маша ещё выпила: "Какой странный вкус у этого шампанского! А ладно! Выпьем!"
  Все, кроме одной группы! Девушки-Снегурочки! Им так весело, что они не носят одежды, а деньги складывают в эту штучку! А когда их туда положишь, то обратно не вынешь!
  Ну засунула длинный рубль Маша в себя и думает: "Не хватало ещё провороваться на детском утреннике! Где ты ходишь, глупый Волк? А сама из тумбочки 20 рублей хвать! И в эту штучку! Вряд ли меня возьмут!"
  Давай! Попробуй! Когда там тебе премию-то должны были бы дать?
  Блин, м.даки! Да мне премию давали за каждого отправленного на Марс ребёнка! Мы их с Трошкиным отправили сразу 30 и разделили 30 премий!
  Вернулись с Марса, естественно, не все! Ну и испортили людям такой светлый праздник!
  Ну и Трошкина посадили в тюрьму! И меня вместе с ним! Дали 4 года! После чего мы жгли фейерверки и наклали на Марс!
  Где ж у меня этот Марс и чего так чешется? Маша принялась скрести свой волосатый бобёр!
  Всё достало! Если уж чесаться, то до кровавых мозолей! Где же вы, где, бобры пушистые? Ветеринары сволочи фашистские!
  Тут в новогоднее помещение вошёл Шарик!
  Ну, девка, держись! За почесоны в общественном месте в распыл из соли пойдёшь!
  Не погуби, батюшко! Любым трудом искуплю свою вину! Не лишай меня п.зды!
  Любым? Даже трудом древнейшей профессии?
  Да уж наверное, не сторожихой в публичном доме родного совхоза! Хотя английский язык я знаю! Хай, чуваки! Мазафака! Шайтанамана!
  Сердце Шарика ёкнуло! Да! Подобная красотка в состоянии растопить любое сердце!
  Такие стройные окорока, ноги и ходули! Она как свежий глоток воздуха в нашем промокшем мире! А! Я узнал тебя! Ты ведёшь раздел "Погода" на телевидении!
  Зато я тебя не узнал! Кто ты? Я Кто я! А вот ты кто?
  А я - Маша-проститутка, пруд пруди! Ты паспорт у неё смотрел? Может, она преступница, которую ищет милиция! Гражданка, предъяви паспорт!
  "У-уу!" - ткнула красивым ногтём ему в штаны Маша!
  Это ты про них или от их имени? Про кого? Про солнечных даунов! Ты же одна из них, нет?
  Да! Я даун и горжусь этим! Если тебе солнечный даун имя, имя крепи делами своими!
  Короче, решила Маша приволокнуться за Шариком по-даунски! Ну не знаем там как: да уж наверное, не отпилить ему тупым ножом мужской орган и залить йодом, чтобы перестал быть мужчиной!
  Себе устраивай! Да я и так уже не мужчина! Злая сосиска сгубила его, и принял он смерть от ножа своего! Князь тихо на череп коня наступил и тут же на месте скончался!
  Злая сосиска всему виной: в округе люди говорили! Этой странной любви ему так и не простили! Голубая луна, голубая луна! А я членики люблю! Я их вместе соберу, вдоль по линии обреза за собою уведу! На том пруду, куда тебя я уведу!
  Ну и Шарик лежит в коме и навсегда не мужчина! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8719-8721,5
  29 ноября 2025 года. Сказка про одну девушку, которая соблазнилась длинным долларом!
  Ну мужик ей говорит: я-де, секретный физик, и черепок мой варит! Не только про любимый лунный трактор, а также про лунный реактор!
  Ну и нету у меня номерочка на ноге как ты ожидала! И двух моих безумных братьев не подбирали рыбаки!
  Да потому что их всех угробил мой реактор! И теперь их подружки пиявки, да лягушки!
  Ладно: а мы все медикаментов груду всю в унитаз кто не дурак! Ну а ты всё про Бермуды: как же так? Нельзя же так!
  Сейчас ещё все мозги разбей на части и все извилины заплети: мигом кончу быть физиком, и канатчиковы власти вколят нам второй укол!
  Ну да! Секретных физиков как и жуликов много, а реактор один! Я бы в физики пошёл: пусть меня научат!
  Ещё чего! Встаёшь с утра, запрягаешься с ранья, прёшься каждый день на реактор, устаёшь как вол!
  А в благодарность тебя или лишают зарплаты или отправляют в канатчикову дачу!
  Да ещё вы ходите табунами: дай, да дай 150 бачей! Я госпоже, конечно, подам! Но работать, надо работать!
  Ну или кормить дома моих детишек, которые сами не едят!
  В чём тут соль-то? И будет ли какая-то мало-мальская мораль? А знаете: будет! Носите при себе газовые баллончики! Но всё по порядку.
  "Я готова и на всё согласная!" - заявила Снежана и засунула купюру в трусики! - "Когда начинать?"
  Я б в профуры пошла: пусть меня научат! Мало того, что и учить тут ничему на надо, так ещё тоже запрягаешься с ранья и весь день на ногах!
  Ладно: весь день в постели! Награда: хламидии и триппер!
  Ты узнаешь, что все напрасно называют триппер страшным, он воистину прекрасен, я тебе его дарю и так далее!
  Итак, Снежана сделала свой осознанный выбор и пошла в дом к чуваку!
  Бедняга уже совсем отчаялся! Мало того, что его дети хрен ели, так они ещё сидели за столом без ног и рук и воняли трупом!
  Ну Снежана думает: "Чего-то, мне тут никто, как бы, и не рад! Если у тебя нет рук и ног, то хоть рожу посимпатичней можешь сделать? Слабо?"
  Видимо, слабо! Продолжают сидеть вонять и ложками стучать по столу!
  Де: вчера нас было трое! А неделю назад четверо! А сегодня будет опять трое с тобой!
  Ещё чего, упыри! Где у вас тут холодильник?
  Открыла: там лежат отрезанные руки и ноги целого взвода!
  А месяц назад вас было сто?
  Не ерунди, девка! Тащи сюда эти ноги!
  Ещё чего! Сейчас как спрысну из баллончика!
  Тут в дверь явился физик с бензопилой!
  И тебя, мой милый ботаник, спрысну! Чего ты тут устраиваешь? Какие они тебе дети?
  Что?! Сегодня он дети - завтра у него дети?!
  Это ещё как без рук и ног?
  Да запросто! Любви все возрасты покорны, так? Мало того: все инвалиды покорны и горбуны?
  Никто и не подумал отпиливать им гениталии! И мы спокойно устроим сейчас четверничок!
  "Спокойно?!" - заорала Снежана. - "Да нихрена я-то не спокойна!"
  А это уже лично твои проблемы, и тебя ваще никто не спрашивает!
  Навалимся всей кучей и отпилим ноги и руки!
  А повезёт: и грудь, и ж.пу!
  Будешь знать как "Дам в ж.пу и схожу за пивом!"
  Мы таких ненавидим и выступаем за беспорочный образ жизни!
  И это называется беспорочное зачатие?!
  Уж не знаем как это у вас там называется: мы не были! Мы ваще дальше Дубровки никуда не ездили!
  Надеюсь! Как бы это у вас без ног получилось?
  Слышь ты, шлындра! Будешь ещё издеваться над несчастными инвалидами: окажешься в холодильнике!
  Инвалидами?! Да на вас клейма негде ставить! Рожи пропитые как у алкашей!
  Очевидно: пропили вы дом и ноги! Откуда только у вас 150 долларов непонятно!
  Оттуда!
  Оттуда?! Как же я сразу не догадалась?! Завербовали!!
  Да ладно вам: кому ещё нужно подобное г.вно вербовать?
  Хотя если так прикинуть, то можно отправить на Марс на любимый марсианский реактор или в ракете голубенького цвета на Луну: нихрена не жалко как и разных собирающих собачье дерьмо Кокошек!
  Да Кокошка-то тот по сравнению с вами ещё живчик! Хоть и питается направильно дерьмом!
  Значит, скоро гикнется! А вы уже!
  Да мы за здоровый образ жизни! Побольше водить домой девушек типа тебя и прогулки по свежему воздуху ещё никто не отменял!
  Вы мне мозги не пудрите хоть щас! Для девушек нужно побольше капусты, а у вас только холодильник и никакой культурной программы!
  А как же поговорить?
  Это ещё когда? После ночи любви и после ничем не мотивированных прогулок с голой ж.пой при Луне!
  Хотя для вас это не актуально!
  "Вот щас было обидно!" - сказал физик. - "Расплатишься натурой!"
  А чего я такого сказала? Не пошли бы вы, друзья, на! Надоели мне ваши приколы, надоело как вы кушаете с утра!
  Друг друга и человечину!! Надоело это дело тоже!
  Подожди: ты же ещё не пробовала! Недаром говорят, что секс сразу с трёмя мертвецами феерический!
  Вот когда мы работали в морге!..
  "Не сомневаюсь!" - сказала Снежана. - "Но вот только мне не нужны ваши подробности! Ладно, пацаны! Куда тут под вас бросаться?"
  Под поезд! Под лондонский мост! В самую гущу людей и событий! Не щадя живота своего!
  Совершите вы массу открытий, иногда не желая того! Мы бы сказали: не щадя п.зды своего! А нежелательное окрытие будет при прорыве дефлорации!
  Ладно: не хочешь и не надо! Мы парни не злобные, хотя как тощие слабосильные и элементарно без причины побьём!
  Мало не покажется! А мужик худой субтильный мелкий злой и слабосильный ноги мне раздвинуть не может и поэтому орёт!
  Да я сама ему щас всё раздвину и с головой засуну себе в эту штучку!
  А после этого её уже не вынешь! Снежана села на пол около холодильника!
  А говорил: баллончик! Мало ли, что я говорил! Из холодильника посыпались все ноги и руки: чего вы кидаетесь?!
  Да и сосед ваш чего заводит громкоговоритель: лошадиное ржание? Добивается того, что вас лишат почётного звания "Дом высокой культуры быта"?
  Физик расстегнул ширинку и сказал: "Это не сосед! Это я таким зверским образом сокращаю в стране население!"
  Ну да: бабушка сбита, кошка в лепёшку: я выезжаю по пешеходной дорожке!
  Чтобы туда выехать, нужно как минимум, побольше драгоценного здоровья!
  "Меня эта девка достала! Опять издевается!" - заявил один из "детей"!
  А тебя не спрашивают, танцор! Ж.пе слова не давали!
  Давай её съедим! А мы чем по-твоему щас занимаемся?
  Вы-то ляса точите, что нам в нашем преклонном возрасте уже трудно делать!
  А жрать не трудно? Беззубая старость, так? А жрать, девка, всегда хочется!
  Ну и сейчас спрысну из баллончика и вызову копов! Спросят: скажете: "Я им отрубил ноги, чтобы легче таскать!"
  Дибильная, конечно, отговорка! Лучше бы так: я с детства был странной дибилкой деревянной! Дурилкой картонной! Ко мне ваще никто не подходил!
  Отсюда полно детских комплексов и ненависти ко всем женщинам, включая мать!
  Мне в детстве мама выколола глазки! Чтоб я в шкафу варенья не нашёл! Теперь я не читаю ни стихи, ни сказки, зато я нюхаю и слышу хорошо!
  Что вам также недоступно! Доступно только сидеть жрать маман!
  Блин, идиотка! И ты садись! Видишь: мы сидим едим, и ты садись ешь!
  Чего? Собственную ногу? Она мне дорога как память!
  Придут копы: буду жаловаться: такие хорошие ребята, а так много нагадили!
  Вообще, я люблю знакомиться! Ладно: мне пора, меня парень ждёт!
  Снежана сдвинула ноги! Эпоха необычайной щедрости кончилась!
  Бедные ребята вытянули шеи, чтобы заглянуть ей под юбку, и свалились под стол!
  Что я наделал?! Что ты наделала?! Теперь у моих детишек разболятся животики! Ничего: папа щас вам поможет!
  Физик стал сыпать им в рот рыбий корм!
  Не передать словами как стало жалко наблюдать эту милую семейную сцену Снежане! Но жалко бывает у пчёлки, а вы попробуйте повернуть время вспять с самого прихода Снежаны в это бунгало! Слабо?
  Слишком много было сказано и съедено!
  Блин, кретины! Сейчас сама залезу в холодильник и буду там греться, раз полиция не торопится!
  А что: отличная идея! Позвоню оттуда парню! У вас там вай-фай-то ловится?
  Боимся, в холодильнике ваще ничего не ловится! Так как экранируется!
  Да ещё все полки забиты конечностями: но рядом с нами нету места, милый!
  Без вай-фая тебе лететь с одним крылом! Земля мала как остов!
  "Дать им или не дать?" - решала мысленно Снежана.
  С одной стороны, мужики худые субтильные, с другой точно не побьют: нечем!
  А не дашь: засудит общество КОАПП и Гринпис! Мало того: ПФ Америки! Де: да как ты ваще допустила такое, что наши пенсионеры остались неудовлетворённые?!
  А вы вообще их пол видели в глаза? Это у вас там в сенате всего два пола, а у этих ваще его нету!
  Дашь таким: от свинки умрёшь! Вы вообще мозги включите, загнивающие капиталисты!
  Да не хочу я вместе с вами загнивать и трахать всё что движется! Да это ещё и нихрена и не движется!
  Хотя, физик хорош: чего он щас тычет в холодильник своим бегемотовым? Чего там не видал?
  "Я понял!!" - его поросячьи глазки налились кровью! - "Это ты сожрала последний шпрот!"
  Да?! Да я сама по жизни Шпрот: кликуха блатная! Если я чего и сожрала, то лишнюю ногу: видал: до сих пор блюю сижу!
  Не похоже!
  Чего тебе непохожего-то? Сама мру тут с голодухи лясы точу с вами дибилами! Дали бы лучше девушке запить!
  Щас дадим! Тебе что: виски, виски или виски? Извини: виски кончилось, есть только м.лофья!
  Ну или сперма: её-то у нас вагон!
  Да?! Да: какой-то м.дак на холодильнике написал "Банк спермы"! Ну её и выпили! Другое дело, если бы на сперме написали "Лимонадная шипучка" (стаканчики из бумаги будете делать!), всё равно бы выпили!
  Дай сюда! Снежана взяла стаканчик и выпила!
  А ладно! Выпьем!
  В глазах у неё помутилось, и она рухнула всей грудью прямо на пол!
  Отлично! Спилась! Сидим налегке! Последние ноги жрём! Но что это, что: я в глубоком блюе и выйти никак не могу!
  Блин, кретин! Нашёл время! Сейчас сюда полиция приедет!
  Видя, что дитё без глаза начинает блевать, физик стукнул его по спине!
  Ну и всё испортил ты, косолапый кретин! Голова парня свалилась в тарелку с мясом!
  Цветы его шлюхам и любовницам! Парень погиб ни за что!
  Блин! Да его смерть уходит корнями в далёкое прошлое! Ещё скажи, что ты его выкопал на огороде в возрасте 39 лет, и тебе ничего за это не будет!
  А чего мне-то должно быть? Сейчас пойду закопаю его обратно: только его и видели!
  Щас ваще какие-то смутные времена! По улицам ходят зомби и всех кусают!
  Это ты ещё смутных времён не видел! Физик попытался сделать как было, но только ещё больше извозюкал голову в миске!
  Там ничего нет! Да больше уже как бы и невозможно!
  Что, блин, м.даки: мне вас кормить через трубочку кашей как дедушку Ашера?! Похож я на сексапильную санитарочку во французском госпитале для дебилов?!
  Ты похож на нашего папашу: такой же кретин!
  Снежана очнулась: "Где я? Кто я?"
  Отлично! Ещё одна дебилка-дармоедка на мою шею!
  Обычно люди этому радуются!
  Да! Я счастлив так же, как когда разрешили стрелять пустотелыми пулями!
  Снежана сказала: "О, моя голова! Она прямо раскалывается! И я совершенно не чувствую своего тела! Вы не могли бы сделать мне массаж?"
  Да! Спешу, аж спотыкаюсь! Дай только понять, как это можно такое шикарное тело не чувствовать?
  Грудь-то наблюдаешь? А член? Исчез?
  Ну звони в 911, чтоб вернули! Ты найди мою потерю: грудь четвёртого размера! Без груди мне счастья нету! Констебль не спешит, констебль понимает, что с буферами я прощаюсь навсегда!
  Уверена?! Снежана качаясь встала и прыснула из баллончика в миску, где лежала голова неизвестного мужчины ХХI века!
  Что ты себе позволяешь?! Устраиваешь тут ваще несносные условия для жизни передового строителя капитализма?!
  Это ты-то строитель? Ты физик-налётчик истребитель народа своего!
  Уверена? Да я пополнил население этими трупами! Хотел как лучше, а получилось как всегда!
  Ты вспомнить можешь куды втыкал-нет?
  Чего втыкал-то?
  Член!!
  Да? Да я его в тебя и втыкал, шлюха подзаборная и сволота болотная!
  А что я говорила?
  А ты говорила: "Иа!" и деформировалася вся! Как теперь мама узнает тебя?
  Ерунда! Я храню баллончик в п.зде! Я же говорю: там места нет со мною рядом, милый!
  Щас-то освободилось? Ну то-то!
  Чего то-то? Там у меня тоже творческий беспорядок! Думаю протирать губкой не имеет смысла!
  Ладно! Снаружи донёсся грозный голос в мегафон: "Граждане уголовники! Стволы и перья бросать на снег!"
  Наконец-то, мне прислали подмогу! Очень полезна моей челюсти!
  Снежана врезала рукой физику по морде!
  Он упал носом в другую миску!
  У-пс! Пардон, мадам! Изволите иметь уже взрослую дочь?
  Идиот!! Да я вам не иду пьяная подсматривать в женский туалет ЭМЖО, что вы!
  Хотя как дошедшая до нужной кондиции алкачка вполне уполномоченная, раз не застенчивая и не выносливая!
  За стены уже не держусь и хожу за трезвыми красивыми женщинами по туалетам! С меня станется!
  Да это вполне безопасно!
  Да? Уверен? А чего он тогда щас орёт в мегафон?
  Да расстреляет нас за грехи наши тяжкие!
  Чего-то не припомню какие именно!
  Нет? Не помнишь? Великое Почтовое Ограбленние дело твоих рук! И бомбу на Хиросимиу сбросила ты! Не трясись и иди во всём сознайся!
  Тебе светит "вышка", а ты не воруй!
  "Да чего я своровала, кроме твоего сердца?" - спросила Снежана!
  Ещё лучше! Его ты сожрала без соли и без лука!
  А потом нашли массовое захоронение у тебя во дворе!
  Уверен? Если ты сам подобное раскопал в 39 лет, то я при чём?
  Я может, захоронений принципиально не закапываю, я на керосин перешла! Да и нету места рядом, милай! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: теперь будет так: я полон глупых мыслей, но иногда страшно интересно жить в моих реалиях! К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-873
  
  ("Письма в никуда"-873)
  
  2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8721,5-8724
  1 декабря 2025 года. Лет десяток с плеч долой, в омут сказки с головой! О чём этот фильм? Да ни о чём!
  Ладно: сказка про старика и его столбовую дворянку! Если бы у бабушки был х.й, то это был бы дедушка!
  Да! Деда того эта злобная мымра кастрировала в своей лачуге у синего моря!
  Да потому что телеграфист он был, и у него на коленях сидел столбик такой молоденький, и он весь в помаде телеграфист!
  Ну или ладно: заслуженный работник отрасли и отец двоих молоденьких столбиков!
  Разные бывают ситуации! Может, это вообще были три детины! Старшая умная была детина, средняя и так и сяк! Была ли там младшая вовсе дура?
  Да ещё чего! Мы же говорим: отец двоих столбов!
  Проще родить: проще и умертвить! Де: я тебя породил, я тебя и убью!
  Чего я-то тебе сделала?! Ты посмела родиться, нахалка!
  Подумаешь: парень с сигарой и хиппи тоже родились и ничего! Да ещё и парень, придумавший шарады!
  Мало ли, что ты их ненавидишь! Медник мне показывал два пальца, но чего два я так и не понял! Я не мастер разгадывать шарады, но меня оправдывает то, что и он бездарный мим!
  А потом он умер! Его убил парень с сигарой или это был удар карате!
  Да: он как-то извернулся и сам себе нанёс 16 ударов ногой в спину! А потом стал курить странные сигары!
  Ну и в какую берлогу вы меня привели? Тут у вас мило: есть санузел и ванная, а то я думал совсем берлога!
  Послушай: я ненавижу не только тебя, но и каждую молекулу твоего тела! И если ты такой умник, то щас отойдёшь от меня и где-нибудь тихо повесишься!
  Да! Уже! Я сделаю это для тебя за полцены!
  Между тем, дедка пошёл на берег моря с неводом! Ну и закинул старче невод в первый раз: вытащил мертвеца!
  Тятя-тятя! Наши сети притащили мертвеца!
  Бл.дь!! Опять жрать консервы! Нам нужен ром-ром-ром! Ез ист дер вассер, вассер юбераль! Ви браухен ром-ром-ром!
  Так как данный вассер совершенно невозможно тринькен! Закинул дед невод во второй раз: выловил полуголую смазливую русалку!
  Эх, старик: трах-тибидох!
  Да потому что, ниже пояса данная шлындра без трусов! Где вы видали русалок в трусах?
  Да и лифы у них где? В п.зде! Тебе в рифму ответить?
  Ну и говорит: "Трах-тибидох: выполню любое твоё желание!"
  Ну кроме того, что тоже превращу тебя в русалку, чтобы ты мог сам себе исполнять желания!
  "Я, девка, хочу вечной молодости и чтоб вечно стоял!"
  Что ты понимаешь в молодости: её такие умы разрабатывали!
  И все уже на кладбище! Взять хотя бы экспериментальную модель вечно молодого юнца с метровой седой бородой и баллоном царской водки!
  Или того парня, у которого давно уж поседела у парня голова! И каждая хозяйка его к себе звала: японская деревня 133 двора!
  Кстати, о хозяйке и о буйволов стадах: омолоди мне мою старуху!
  Ты рехнулся на старости лет? Она мигом тебя бросит и уйдёт к Виктору!
  Ещё на прощание выбросит твой чемодан из окна и загадит жизнь как загадочная женщина! Придёт догадливая и догадит!
  "Придёшь ты! Я хочу только твоей любви, девка!"
  Интересно, как это у нас с тобой получится: у меня там плавник!
  Ладно: второе желание: желаю, чтобы тебе сделали пластику и нарастили грудь, мозги и вагину! Можно и ж.пу!
  Дед! Это дорого будет стоить! 200! Фак ю твою мать!
  Третье желание: хочу 230! Каждому! Это не серьёзно, дед! Хорошо: ваши условия? 330 каждой!
  А хватит ли на подобную пластику, моя милая коллега?
  Хватит! Я же всё подсчитала! Да и тренер-сутенёр вечером приплывёт подвезёт!
  А щас что тебе: утро? А хрен его ваще знает! У нас тут как у чукчи Мацапуры в чуме постоянное Северное сияние! Невозможно разобрать ничего!
  А так как ночью все кошки серы, то дай мне тебя изнасиловать!
  Это и будет четвёртое желание! За ним я пятое ищу, десятое желание! Ну уж на двадцатом я сокращу за гвинейкой расстояние!
  Уверен?! Какая я тебе гвинейка, м.дило старое?
  А я-то, дурак старый, думал, что ты мне помогаешь и залезла на пальму не за кокосами, а чтобы я поглазел тебе под юбку!
  На бобра цвета сусального золота как на картинах старых мастеров! Возблагодарив бога, что я мужчина!
  Ты не мужчина! Ты кастрат!
  Ладно: обидеть художника любая может! Так ты покажешь мне бобра?
  Видя, что маразм деда окреп до космических степеней, русалка попыталась уползти в море!
  Не получилось! Дед своими скрюченными пальцами вцепился ей в грудь!
  Видала: "Старик и море" называется! Сам старый Хэм написал!"
  Слышь ты, хорёк недорезанный! Может, ещё и Хэма мне почитаешь на сон?
  А чего его читать: прощай, оружие и праздник который всегда с тобой!
  С тобой-то какой праздник? Хэллоуин? Нью Йерс дэй? День жестянщика?
  Лично со мной как и с Хэмом постоянно день попойки! На трезвую голову я бы в море не выплыл!
  В море том акулы, львы и крокодилы будут вас жевать, бить и обижать! Ну и через 40 лет в песках Сахары откопают ваш скелет!
  Или выловят в море двух беззубых наших братьев рыбаки! Не беззубых, а безумных, а ещё лучше полезных для общества как матрос Дмитрий-ассенизатор, который с вантузом полез в клоаку чинить подлодку "Фокстрот"!
  А! До меня только щас дошло! Дмитрий - это и есть ты! Ты: ветер дующий мимо паруса мирового подлодчества!
  Только вот, что скажет Ив Кусто?
  Дима! Ты ли это?! Как ты изменился! Груди отрастил и хвост нарастил!
  А что, так тоже можно было, что ли? А ты как думал? Правда, нужно было поменять паспорт на женский!
  Что в принципе невозможно, так как пола-то всего два!
  "А я думаю десять!" - сказал дед!
  Это потому, что ты маразматик и не лечишься! Что: у тебя, что ли, какой многочлен? Бегемотовый?
  Помнится (вдалась девка в воспоминания), мне тоже все говорили: "Сколько гормонов ты не пей, всё равно настоящей девочкой не станешь!"
  А я стала! Меня стали одновременно еб.ть сразу все матросы!
  Де: теперь ты не Дмитрий, ты Эммануэль!
  Я им ещё такая говорю пока что низким мужским голосом: "Нет, ребята-демократы! Только чай! С этим делом мы покончили давно! И я не хочу своим появлением раздолбать весь Союз!"
  Так как именно Эммануэль развалила шестую часть суши!
  А эти безумные матросы все то плачут, то смеются, то мои груди стреляют! Они над ними издеваются: ну сумасшедшие, что возьмёшь?
  Я им говорю: "Не сметь издеваться над моей грудью! Над ней смеётся только тот, кто не смеет смеяться над их хозяйкой!"
  Смеёмся мы, Эммануэль, редко, что видно по нашим испитым рожам! Но оставляем за собой право смеяться когда пожелаем!
  Видал, старый м.дак? С тех пор я и выполняю все ваши дибильные желания!
  То у вас левая нога чего пожелает, то правое яйцо, то центральный х.й!
  И я как безумная наша сестра должна не уписаться от смеха и всё выполнить!
  Да вы не рехнулись, товарищи мореходы?!
  Деда начало это злить: "Хватит трепаться! Дедушка пришёл: покровы долой!"
  Чего?! Где ты тут увидал покровы: очки-то надень!
  Что: сп.здлили очки вместе со слуховым аппаратом? Да бабка кровавая столбовая дворянка это была?
  Чего ей-то для полного счастья ещё не хватало?! Ещё одного кредита?
  Ты жилплощадь-то свою продал чёрному маклеру или ещё нет?
  "Очень хотелось, но товарищ Сидоренко поплакал со мной над смолой как слеза и до смерти четыре шага, да так и не перевёл меня на первый этаж!
  Де: расстроил меня старик совсем! Щас это опасно! Пусть и дальше влачит свой пустой невод на своих плоскостопных ногах на второй этаж!
  Это я-то! Героический пенсионер и заслуженный работник отрасли рыболовов!
  Нас что с Хэмом: сразу сажать в СИЗО, если в нашем море выловят утопленника?!
  А что: легко! И мигом поедем на Зону!
  Если не за убийство, так за браконьерство или влачение невода пустого!
  Спросят, обязательно спросят: почему это он пустой? Что за дибильный вклад в народное хозяйство?
  А что для будущего сделал ты? Да ничего!"
  "Как я тебя понимаю!" - сказала русалка. - "Я точно такая же троглодитка как и ты! Ничего не сделала, кроме того, что купалась голая! Все рыбы стали мордами похожи на меня!
  И мне припаяли не за бл.дство, а за браконьерство! Объясняй им потом, что я может и убила трёх, но родила тридцать трёх!"
  Кого? Богатыря, что ли? Вон прут из морской пучины!
  И с ними дядька их морской Черномор! Он твой хахаль?
  А хоть бы и он!
  "На, дед, закури!" - протянула трубку русалка ему!
  Давай, товарищ, по одной! Гусь свинье не товарищ! На морковку!
  Ещё чего! У тебя руки все в сперме: ты что, дедушка, задротик? (Так спасибо тебе, дедушка, за спермушку!)
  А как ещё прожить в наше сложное время?
  Ну не знаю там: не др.чить и жить спокойно!
  "Да успокойся ты, девка! Выйду на улицу: гляну на село: девки гуляют, и мне весело!" - сказал старый.
  Так бы сразу и сказал! Ты сексуальный маньяк и душишь девушек их лифчиками на селе!
  А то устроил тут "ромашка": хочу-не хочу! Да чего ты хочешь, написано в УК, все твои старые психопатические желания! Не буду их выполнять хоть убей!
  На криминал меня толкаешь? Как пособницу террориста?
  Дед понял, что перегнул палку и решил извиниться хотя бы за Черномора: "Да нравится мне твой Черномор! Он такой душка, когда не пьёт! У него и здесь больше и здесь!"
  Дедушка! Да ты просто сексуальный хулиган какой-то! Зачем ты совратил моего Черномора?
  То-то: он приходил с берега: ж.па болит, внучка!
  Мало того, что я ему никакая не внучка (а значит, ты его повредил в уме!), так ещё и ревматизм и подагра! Всё из-за тебя!
  "Ну да! Ещё геморрой ему припиши и рак мозга! Всё я виноват!" - хмыкнул хулиган! - "Он сам выбрал свою судьбу! Будем надеяться, что выбор его был осознанным! Печально думать, что старик умер от горя смотря плохой сериал!"
  Да он ещё не умер нихрена! Хоть и обещал мне поместье "Сытые ветры"! Вероятно, вследствии той же шизофрении!
  "Сытые ветры"?" - не понял дед. - "Какой знакомый адрес!"
  Ты там живёшь! Я там живу? Пошёл вон отсюда, вонючка!!
  Если я там пока и не живу, то ты похлопочешь, чтобы в новом 3000-ном году нам со старухой дворянкой выделили отдельные "Сытые ветры"!
  "Дед! У тебя с головою туго!" - злобно сказала русалка. - "Первый же, кто заговорит о "Ветрах" отправится в "Столбы" первым же маршевым батальоном психов!"
  Я твоя начальница! Ты мне должен подчиняться! Какого хрена ты меня арестовал?!
  Но, мэм, я никогда не был подхалимом! Почему бы тебе ещё щас же не отправиться в психушку или не пойти туда пешком?!
  Все уже там! Все грезящие о сытых ветрах! Там и меня вылечат и тебя: всех! Вылечат или угробят, наконец!
  Тут на берег к этим милым, которые уже натешились, попёрли все 33 богатыря!
  Мы и не обещали, что наша сказка будет не зловещая! 33 сексуальных хулигана: берег не треснет?
  А чего ему-то трещать: это же матросики-балтийцы!
  Чуть ногой на берег: сразу в кабак! Эх, матросики!
  Или они в Кыкшор прорываются? Учтите: в Кыкшоре нет и не было нихрена ни одной портовой шлюхи типа этой русалки!
  Матросики побросали свои бескозырки насовсем и стали тыкать пальцами в груди русалки!
  Прощай, пилотки, привет, колготки! 4 года в подводной лодке! Ви аре ин тэ йелов субмарин!
  Деда это начало злить: руки оторву!! Это моя женщина!
  Началась безобразная портовая драка!
  Я сказал: сказка о первой любви? Что мне, язык оторвать? Она же и последняя!
  "Внучка!! Спаси же меня!" - заорал откуда-то снизу дедка!
  Да! Сейчас я покажу вам как это делается! Чем это он меня?!
  Чем-чем! Матросским х.ем!
  И интеренсно, чем же я это мог её задеть? Честь! Не важно чем, а важно что задели! Что имею, то и введу!
  Бедная девушка вдруг ощутила, что три матроса еб.т её во все мыслимые дырки!
  Все? Ну не считая самых недоступных!
  Да я не подписывалась именно так стать настоящей девочкой!! Себе устраивайте!
  Русалка злобно выплюнула член изо рта!
  А мне короткие и толстые! А мне длинные и кривые! А мне любые: я их есть буду!
  Да я уже, типа, поела!
  Внучка! Ты не врубаешься и не ломай кайфа в натуре! Это ж наша молодость!
  Да кто бы сомневался! Нам рано жить воспоминаниями! Да в самый раз не рано! Первый тайм мы уже отыграли и одно лишь успели понять! Поняли, что ничего не поняли!
  Не понял! Чего ты не понял? Не понял как вы поняли, что это я! По ошибкам! Ты же не Онучкина!
  "Я Онучкина!" - сказала русалка и брезгливо вынула из себя длинный и кривой!
  Если тебе Онучкина имя - ими я крепи х.ями своими!
  Дедушке стало окончательно х.рово! А мне хорошо! Иногда мне кажется, что все вокруг занимаются сексом, кроме меня!
  Естественно, мне одному и х.рово! Напьёшся - будешь!
  Наши люди на такси в булочную не ездят! Да они уже и так лежат на песке у незнакомого посёлка на безымянной высоте! Разные ситуации бывают и без вашего такси!
  Онучкина растолкала парней и бросилась на грудь к деду!
  Я никогда... Ты никогда... Прощай, старый извращенец, прощай, мой дорогой!
  А мне пора на буксир изображать Эммануэль!
  У меня задание такое важное! Да у тебя в жизни не было ничего важного!
  Ничего! Будет! А пока и на буксире пригодится!
  Да что? Да презерватив "Висит"! Вы же не хотите, чтобы я залетела сразу от 42-ух матросиков!
  "Мне плевать! Я не медик!" - сказал дед и помер!
  Черезчур тяжело! Можете после меня страдать от всевозможных приступов и вздутий живота при беременности: мне всё равно!
  "От этого деда но хэлп!" - решила Онучкина! - "Где же ты, где, сволочь пушистая? Мои яйца: сволочь фашистские!"
  Все 42 матроса вприпрыжку поскакали на буксир, окружая собой Онучкину!
  Да! Группа в полосатых купальниках! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8726,5-8729
  3 декабря 2025 года. Сказка про чёрного баскетболиста-карлика, которому нарастили ноги, но забыли нарастить мозг! Из-за чего он стал высокий, отрастил бакенбарды и стал ножом пырять бедных девушек на вопрос любви!
  Но девушки были все спортсменки и комсомолки и владели дзюдо! Это карате запрещено, а самбо и дзюдо почему нет?
  Да и карате разрещено: вот они и чапают через парк с тренировки! В кошельке 35 копеек, но огромное желание порезвиться и врезать насильнику по шарам!
  А у него они стальные! Он только что с заброшки!
  Да плевать откуда там он! Главное, чтобы любил, дарил цветы и не вонял!
  Ещё чего захотела! Это вы все мало воняете, и вас легче перевозить!
  Ну да: ещё перевези меня, м.дак, в фургоне вместе с тремя мексиканскими детишками! Мы тебе так провоняем весь фургон, что мало не покажется!
  А детишки в дороге вырастут и начнут мстить!
  Ну и пусть мстят, раз пользы от них ноль! Ни бензином заправиться, ни штраф за них заплатить!
  Или ты из своих 35 копеек всё готова оплатить?
  Я нет! Но мужчина должен!
  Чего я тебе-то должен был?! Может, нож свой продать и устроить родники мои серебрянные и золотые мои россыпи? На том пруду куда тебя я уведу! Дом хрустальный на горе для неё! Для неё восходы и закаты!
  Ещё чего! Для неё - нож в спину пять раз и никаких разговоров!
  Да зачем это ещё?
  Да для того, чтобы осудили вместо меня сто невинных психов!
  Так ты это делаешь из мести психованной матери и своим дружкам блатным, которых ты решил продать?!
  Где ты видала блатных психов?
  Я не видала, но могу догадаться кем они станут! И как горько будут убиваться их бабушки и дедушки!
  Кстати, о бабушках! Я недавно забегал к твоим под видом Мосгаза и сообщил, что ты уехала на трамвае на симпозиум и конференцию разных шлюх!
  Да! Уедешь тут с 35 копейками!
  Так тебе что: ещё денег подать?! Я госпоже, конечно, подам, но работать на панели надо, работать!
  Блин, дибил! Я бы с радостью с тобой отработала, не будь ты психованный придурок с ножом, для которого женское тело ничего не значит!
  А оно ещё чего-то значить должно?
  А ты как думал?
  Да я особо ничего такого и не думал! Будет тебе придурок чего-то думать!
  Ну и правильно, что всех вас психов осудят! Только всё портите и мешаете нормальным людям спокойно размножаться!
  И ваще: везде бегаете с ножами и мешаете дорожному движению!
  Из-за вас, идиотов, даже трамваи встали, и приходится топать своими классными ножками пешедралом через парк!
  Возьми такси и не ной!
  Ну да! Ещё чего! Наши люди в булочную на такси не ездят!
  Ну вот и не обижайся!
  Девка не вытерпела и врезала ему по шарам!
  Вся его никчёмная жизнь промелькнула перед его глазами!
  Как 20 лет провёл на Зоне, мотая 10 сроков, и как отращивал свои бакенбарды и татухи!
  Хочешь посмотреть? Всё равно на опознании тела в морге покажут!
  Но только суд состоится, но будет не надо мной, а над тобой!
  Угробила такого ценного строителя коммунизма!
  Вот уж в чём-в чём, а в этом я сомневаюсь!
  В чём именно? Что коммунизм будет построен в 1980 году? Да ты просто идиологическая проститутка! Как таких земля носит?
  Ещё юбку надела и платье нацепила! Тебе старушки у подъезда ничего не говорили? Де: чтоб ты сдохла, шлындра!
  Вот же отличный шанс!
  Блдь, м.дак! Я говорю: чтобы меня засудить, нужны мои пальчики на ноже!
  А это тебе что такое?
  В руке Маши мелькнул его нож!
  У тебя носовой платок-то есть? У меня тоже! Вытрем его об твою рожу, не 35-ю копейками же!
  Блин, совсем ты меня расфокусировал! Я же шла купить на них себе носовой платок! Такой отличный план испортил!
  Чего?! Сейчас? Ночью? Ладно: я шла на панель вытащить платок у фраера ушастого, чтоб был!
  Я же говорю: из-за такого дебила как ты посадят много нормальных еб.рей с платками!
  Ну и отлично! Я их тоже ненавижу: только мешают строить коммунизм, буржуины проклятые!
  С тобой поведёшься: вообще кончишь в госпитале на коляске, которую не будет катить красивая медсестричка!
  Просто не будет и всё! Уйдёт в сортир! А ты сиди гадь в себя саму: базовые-то потребности ещё никто не отменял!
  Ну и отлично! Раз ты уже завидуешь мёртвым, то получай ножиком в пах!
  Да я с тобой, палёная сволочь, и не шутила! Какой ещё: чего не скажешь в шутейном разговоре! Пусть у меня руки и белые и холёные, а друзья все не в болонии, зато не тащим из семьи, а вот обидел ты меня щас всерьёз своими руками!
  Да это твои руки-то!
  Ну мои, ну и что? Хочешь ещё, чтобы я расцарапала тебе рожу острым маникюром?! Разные случаи бывают!
  Маша стала царапаться!
  Ещё вся исчешись: и загремишь сама в дурку!
  Не твоё дело, куда я там загремлю в старости!
  А зря отказываешься от такого приятного сервиса: будешь вечно молодая!
  Приятного?! Себе устравивай, м.дак! Ясно же сказано русским языком: каждой на роду свой срок написан, и торопить его не следует!
  Листопад-листопад, ты постой не спеши! Осень-осень! Ты на грусть мою похожа, осень! Не люблю тебя, но всё же, осень, вместе будем до зимы!
  С этими песнопениями Маша угробила насильника и потащила его тело в кусты!
  А как ещё очистить дорожку от этой падали? В кустах хоть вонять не будет!
  Я джентльменка во всём! Всё равно его никто искать не будет тут, а мне ничто не мешает лечь на дно!
  Ну да! С 35-ю копейками ляжешь! Кстати, где они тут?
  Естественно, все копейки раскатились по дорожке!
  Я их соберу, если, конечно, вы не будете мне мешать и ходить со своими долбанными фонарями по тропинке!
  Да ничего я не имею ни против тропинки, ни против фонарей! Захочу: и приду ещё сюда утром!
  Я сказала: утром! Мало ли, что у меня постоянная ночь в голове и за окном!
  Преступников тянет на места убийств, так? Да никто ещё и не отменял этой дороги к трамваю, чтобы истратить копейки!
  Мать твою, чего ж так тяжело с каждым днём идти на остановку эту?!
  Да из-за этих дебилов с ножами! А я их брата давила и давить буду: я сказала!
  Неужели, он успел меня пырнуть?! Чего рука-то так болит и круги перед глазами?
  Хорошо бы: банальный аппендицит: ну не хочу я вызывать Скорую!
  Приедут через год и промоют желудки у всей семьи!
  А все мои 35 копеек заберут за ложный вызов! Скажут: заработай сама!
  А никаких сроков не укажут как всегда!
  Только и могут сажать на 8 лет! За это время мои дети сдохнут от голода десять раз!
  Я же не зря говорю о семье! Эти 35 копеек я сама выкрала у самого маленького, из его копилки хрюшки!
  Чего ж так идти-то тяжело?
  Маша устало опустилась на скамейку!
  Будем реалистами: мне самой до дома не дойти!
  А это ещё кто рядом сидит? Ещё один псих в плаще или мёртвая беременная девушка с разбитой банкой огурцов?!
  Хоть убейте: не в состоянии я щас знакомиться ни с тем, ни с другой! Нету у меня ясности суждений!
  Или всё-таки, познакомиться с трупом? На том свете пригодится полезное знакомство!
  Я что вам: верю в рай? Да поверишь тут во что угодно!
  Да я же ещё не умерла! Или уже умерла?
  Чего мне щас этот тип каркает о моей смерти?
  Никто не смеет о ней каркать! Я помру, когда буду сама к этому готова! Ой, кажется, я уже готова!
  Слышь ты, фаллос! Я не чувствую своего тела! Ты не мог бы мне сделать массаж?
  "Меня не надо два раза упрашивать!" - сказал ебл.навт и полез массировать Маше спинку!
  Ты что: дворник, что ли? Откуда у тебя такие белые холёные руки?
  Или ты тоже уркач блатной Кирпич? Мне уже всё равно!
  Видя, что клиентка созрела до нужной кондиции, дворник этот принялся расстёгивать штаны!
  У нас В СССР секса нет? Ещё как есть, а если до этого не было, то щас будет здесь и сейчас!
  Маша подумала: "Я что, перед смертью могу читать мысли мужчин? Да их и можно читать только при смерти, в здравом уме невозможно!
  Где ж мой здравый ум-то? Неужели нельзя как в прошлом до встречи с м.даком?
  Как 35 копеек тырила помню, как мои каблучки стучали по парку от трамвая помню! Дальше как отрезало!
  Да не падала я башкой вниз с полки в поезде! Попробуй тебе и в трамвае упади!"
  Видя, что девка ожила, а значит, его реанимация помогла, дворник выразился в том плане, что спасибо Господу, что сотворил его мужчиной, и что он чуть не потерял смысл жизни на этой голубой планете!
  При этом он гладил и целовал её белую полную ляжку!
  У трупа беременной целуй, упырь! Знаем мы вас: трахаете всё что движется!
  Даже в мозги твои влезать противно! Хотя складки разглаживаются, и продолжайте, граф Дворецкий!
  Тут этот граф кончил свою тупую пальпацию!
  Чу! Чую шагов приближенье!
  Да кого это когда-то останавливало? Да ты, батенька, трус!
  Я не трус, но я боюсь, справлюсь ли я и выдержу ли оказанное доверие! И не окажусь ли в конце концов трупом или в тюрьме!
  Всё из-за тебя! Это ты меня на криминал толкаешь!
  Я? Ничуть не бывало! Я говорю: по обоюдному согласию!
  Это труп этот беременной тебя куда-то толкает!
  О нём позже! Просто позже. Он же мёртвый и никуда уже не убежит!
  А мы-то с тобой ещё из мира живых или уже нет?
  Если начнёшь меня трахать как полоумный и в последний раз в жизни, то почему нет?
  Угробишь и себя, и меня!
  Ну давай же, мой жеребец! Возьми же меня! Я вся горю!
  Видя, что терапия оказалась чрезмерной, и пациентка скорее жива, чем мертва, дворник решил промыть ей желудок как все делают!
  Чтобы в Скорой не мучились!
  Ты не дальше и не ближе: ты ваще похоже туп!
  Солнышко моё, вставай! Ласковый и такой тупливый!
  Да отупеешь тут с вами! Зря я вообще на работу вышел!
  А кем ты работаешь?
  Я секретный физик! И жизнь моя полна опасностей!
  А!!
  Чего а!? Радуйся, что я тебе всего-то промою желудок, а не подвергну гамма-излучению, от которого у тебя выпадут все зубы и волосы!
  Ну как все делают у нас в "почтовом ящике"!
  Да разогнать вас всех надо пока не поздно вместе с "ящиком"!
  Что это за беззубые строители коммунизма и их целый "ящик"!
  Беззубые? Отлично: что ж за жизнь ты такая ты акула ты ж беззубая!
  Да станешь от подобной жизни и акулой! Но ничего! Я тебя отблагодарю и докажу, что и у нас есть бл.ди, которым дорого просвещение!
  Я заплачу тебе 35 копеек!
  Ну и нихрена ты не докажешь, идиотка!
  Да на 35 копеек можно купить баллон водки, а вы же все физики-идиоты падки на спирт!
  Мы нет! А вот приедет врач в Скорой: он всё: "Спирт! Спирт! Огурец!"
  Да и вообще: пьяный врач мне сказал: тебя больше нет!
  Пожарный выдал справку, что дом твой сгорел!
  Мой-то ещё не сгорел!
  А какой адрес, чтобы тебя тащить?
  Ещё чего! Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз!
  Бомжовка, что ли? То-то, я смотрю, от тебя так воняет!
  Не твоё дело, чего я воняю! Наши стены пальмы и лианы! Наша крыша небо голубое, всем бы жить такой судьбою!
  Ещё чего! Ещё скажи, что не в деньгах счастье - и сдам в вытрезвитель! Там поймут!
  Тут по парку шёл дядя Стёпа-милиционер!
  Ни в чём толком не разобравшись, он начал крутить белые руки Маше!
  Это ты убила их всех!
  Кого я убила?
  Если они мертвы, то ты, конечно, их убила! Какая у тебя оценка по логике, дура?
  Маша от ужаса потеряла сознание, и её п.зда временно перестала пускать в мозг свои слабые электротоки!
  Зато оживилась мёртвая беременная: "Милиция?! Я вас так долго ждала! Я всё скажу! Угон самолёта в Израиль - это моих рук дело! Но я никого не убивала! Всё сделала эта Фрида!"
  Стёпа схватил Машу за грудки: "Колись, сука!! Ты Фрида?!"
  А, парниша! Кто ты? Кто я? Произвол устраиваешь?
  Дай бумагу: я подпишу любое признание!
  Было очевидно: девка сама себя оговаривает!
  Ну или признание было выбито из неё силой! Всё путается в показаниях!
  Да запутаешься тут в них! Раз башкой вниз упала, и тут помню, тут не помню!
  А слабо со мной смотаться в отделение на Северном Полюсе и там дать показания?
  А потом ещё туда мотать пешком каждый божий день?
  Парниша! А у тебя фок-мачта выдержит?
  Да я железный!
  А я вот нет и ненавижу путешествовать!
  Дай мне свой пистолет, из него я спокойно тут застрелюсь, раз ты такой романтичный и железный и готов из-за меня мотать на Колыму!
  Блин, идиотка! Не вижу большой связи с моей железностью, и что все девки кончают самоубийством из моего Макарова!
  Тебя посадят, а ты не воруй! Видимо, рыльце-то у тебя в пушку по самый нос!
  "Было в пушку! А теперь о покойниках или никак, или только хорошее!" - засунула себе в рот дуло Маша!
  Пациентка скорее свихнулась, чем жива!
  "А я что? Я ничего! Я пытался ей промыть желудок, так она послала меня на!" - оправдывался физик!
  "На Северном Полюсе Папе Римскому будешь оправдываться! Остался ли тут кто-нибудь живой, кто любит путешествовать?" - заорал дядя Стёпа!
  "Я остался!" - потянул его за штанину малыш. - "Дядя! Купи мне мороженое!"
  Дети-наше будущее! Ну если хоть один волос упал с его головы: вам всем крышка, лищенцы!
  "Да купи ты ему мороженое! Вот и 35 копеек как раз есть!" - протянул деньги физик!
  А на Полюсе эскимо едят в морозы и за это эскимосами их зовут!
  Ты, малыш, не врубаешься и ломаешь в натуре все кайфы! Как я тебе на вещдок чего-то куплю? На преступление меня толкаешь?
  Эти деньги уже не мои и не Машины! Это их деньги!
  Да кого?
  Да отцов-основателей! Эскимосов этих! Или ты хочешь оставить их без мечты?
  "Да ничего такого я уже не хочу!" - сказал малой и засунул грязный палец себе в рот!
  Буду я ещё пытаться переть против мирового порядка! Лучше насосусь и отравлюсь, а в моей смерти прошу винить Стёпу К.! Козла!
  "Ну и п.здуй!!" - заорал на него физик! - "Только и можешь создавать помехи дорожному движению и вечно .саться!"
  Нам как железным людям это непонятно!
  Мало того: мы за это штрафуем!
  "Руки коротки!" - подумал малой и описался! Металл уважаешь? К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8726,5-8729
  4 декабря 2025 года. Сказка про криминального Белого Бычка, который выкапывал покойниц и вырезал у них вагины!
  Они ему ещё такие: "Может, не надо? Старые мы уже!"
  Старые, но не бесполезные! Да? Уж вот в чём-в чём, а в этом мы крупно сомневаемся!
  И решил Бычок угнать в Израиль самолёт, запасшись самой сочной из вагин!
  Ну и в аэропорту детектор как запищит! Де: мамочки! Он нас всех щас тут обесчестит!
  Да! С тебя начнём! Ты ещё Наполеона видала!
  Я нет, но твоя вагина определённо! Ясно же для кретинов сказано: спиртное не провозить!
  Ни в носке, ни в чемодане! В себе можно, но пьяных не пустим!
  А я, можно сказать, пьяный!
  Да если хотите знать, у этого Бычка остались дома 12 кукол, сделанных из мёртвых девочек с такенными глазами!
  Так какого хрена ты летишь и их бросаешь?!
  Да лечу я на симпозуим и на конференцию кукловодов в Израиль!
  Учти: в Израиле не ведут переговоров с террористами!
  А куды ж мне ещё лететь?
  Бери пример с граждан, что покорно засыпают! Они летят туда где принимают! И без конца откладывают рейс!
  А! А я думал: вы без конца жить не можете, и у вас без конца голова болит!
  Мне это надоело, чёрт возьми, и я кладу конец на в синем стюардессу, надёжную как весь воздушный флот!
  Да она настолько же надёжная как и капитан Пашка, как и арабский террорист с его "Алла! Я в бар!", да и как сам Бычок с его куклами!
  А я говорю: я Бычок Овечкин! Я играю на трубе и хороший танцор нанайских танцев с п-шей!
  А чтобы мне ничего не мешало как таковому, я себя кастрировал!
  Ну ты и лох! Нахрена тогда тебе куклы?
  Да потому что девочки эти бывшие совсем как я: им тоже яйца оторвали!
  Видя, что это быдло, стюардесса решила его пустить!
  У нас и без него быдл навалом остаётся на Родине! А я лечу на историческую Родину!
  Хоть бы тебя в полёте высосало через иллюминатор или выбросило в стог сена на земле!
  Целовал бы потом траву у дома, зелёную-зелёную траву!
  Я говорю траву, а не асфальт аэрордрома, м.дак! Асфальт мне что, самой каждый раз целовать, что ли, после удачного рейса?
  А кто тебе, девка, сказал, что рейс будет удачным? Может, в полёте я сделаю из тебя куклу! Фейс у тебя больно подходящий!
  Но-но! Как влезешь так и не слезешь! Сама уволоку тебя в клозет и попытаюсь содрать с тебя маску порядочного человека!
  Чтоб там под ней был тип с косичкой! А не получится, так по прилёту включу цветомузыку и утоплюсь в джакузи как Бритни! Спасай меня потом!
  Девка! Ты тогой! Не безобразничай! Мы, археологи из Томска, не для того целые сутки тряслись в трюме самолёта вместе с гробами, чтобы приехать и получить телеграмму: "Бритни плохо!"
  Под крылом самолёта о чем-то поёт зеленое море тайги!
  Блин! Вот вам ваш профессор Зеленцов: тоже летит как и все "Трудовые Резервы", как все археологи, раз их недотрахали в их археологических могилах!
  Думают: тут им дадут тортик и оттрахают за всех!
  Ещё чего! Сегодня у нас на борту рыбная диета! Слева от вас находится рыба, справа прохладительный напиток! Справа находится право!
  Капитан Пашка шлёт горячий привет и просит не паниковать и не обсир.ться, если я пролью ему на штаны горячий кофе!
  А говорила: прохладительный!
  Ну да! Для класса люкс, а не для вашего эконома, для нормальных белых людей!
  А мы можно подумать, негры с плантации!
  Да вы вообще какой-то сброд и везёте странное шмутьё! Один такой же заставил подать ему шкатулку!
  Я подала, а потом в каюте стюардесс на меня полезли жуки! Чесалась потом три дня, а на четвёртый выяснилось, что я сама жук!
  Легла в психиатрическую клинику имени Курочки Рябы!
  В это-то время наш самолёт впервые и угнали в Израиль! Так как дебилам некому было сообщить, что справа право и туалет!
  Естественно, Израиль выдал всех заср.нцев обратно!
  Даже самого Пашку арестовали по ошибке, но он всё свалил на меня, и его отпустили!
  У меня же было железное алиби!
  Правда, следователь Громов всё равно заподозрил, что я на трое суток сбежала от нянек и с воплем, что Бермудский многогранник незакрытый пуп Земли, прибежала и полетела в США на Бермуды!
  Даже ясно было зачем: чтобы погреть свои косточки на лазурном побережье среди песка и крокодилов!
  Громов даже снарядил группу с лопатами, чтобы через 40 лет в песках Бермудов откопали мой скелет!
  Ну я этому Громову говорю: "Слева находится лево!"
  Он пораскинул своим мозгом: да! У девки железное алиби! С такой шизой лучше не летать!
  А я всё равно буду летать! Если руки сломать у птицы, если ноги выдрать тоже, то такая птица умрёт от скуки, так больше летать не сможет!
  А я птица большого полёта! Сейчас как метну в тебя утку, утконос: сразу поймёшь какая у нас высокая культура быта в психушке!
  Блин! Щас-то ты не в психушке! Давай тренди мне как наши космические корабли бороздят своею бороздой! И что и в области балета мы впереди планеты всей! Я бы тоже готов там поплясать, раз мне уже ничего не мешает!
  И гражданин спокойно заснул! Буди его, буди! Гражданин! Во сколько отправляется рейс на Израиль? 6-30! Слыхал-знаю, могу спокойно сон досматривать!
  Не сможешь, сука! У нас дымится левый двигатель! Вся турбина!! И мы падаем в океан!!
  Да какой ещё океан? Под крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги! Усядем усе! Если выживем!
  Естественно, не все, конечно!
  А всё ты виноват, м.дак! Это твоя вагина попала в турбину!
  Вагина-турбина: дайте спать! Устроили тут "ромашка"! Там турбина, там вагина! И гражданин снова спокойно заснул!
  Видя, что от парня никакой помощи, стюардесса пролила горячий кофе на штаны Пашке!
  Будет знать как изменять мне на гражданке! Я сама видела: я тогда как раз сбежала первый раз из психушки!
  Бегу такая по морозу в больничной рубахе и тапочках: хорошо! Бодрит!
  Бабушка сбита, кошка в лепёшку: я выбегаю по гариевой дорожке!
  А врач-гвинеец так и прёт! Всё больше отставание! Но я надеюсь мне придёт четвёртое дыхание!
  Гвинеец тот характерен тем, что влюбился в меня ещё в самолёте из Гвинеи! Хоть ни Иблиса не понимал по-русски!
  Я ему ору прямо в его чёрную морду: "Ты меня понимаешь?! Кто с тобой говорит понимаешь? С тобой говорит директор! Справа находится право!"
  Его это не интересует! Он гвинеец муж Мацапура, прилетел за алиментами!
  Да знаем мы чего тебя интересует побольше алиментов! Русские стюардессы! Так как им не нужны батарейки!
  Это ваши все гвинейки на батарейках стараются в вигвамах подруг! Я, кстати говоря, тоже была и там!
  Щас-то чего лезть своей гвинейской рукой мне в трусы?
  А! Ты проверяешь, носят ли современные стюардессы нижнее бельё?
  Ну и как, проверил? Носят? А то ваши гвинейские девушки не носят никакого! Даже связанного с базовой гигиеной!
  Это ещё какого? А я знаю? У них лети и спроси!
  Ну короче говоря, убегаю я от этого гвинейца (нет, но тоже мне хорош друг! Обошёл меня на круг! А ещё вчера мне все вокруг: "Сэм наш гвинейский друг!" Гвинейский Брут!), как вижу в окне Пашки два силуэта!
  Твой телефон смотрит сладкий сон! В окне погас твой силуэт! И ты одна, совсем одна, и лишь во тьме танцует луна!
  Так вот Пашка был не один, а со шлындрой!
  Я думаю: "Ну раз у вас потехе час, то поднимусь, ух, поднимусь: ну чем, ну чем я хуже вас?!"
  Всё участковому Громову скажу! И он меня же и посадит за хождения по району в непристойном виде!
  Да где непристойном-то? У нас в психушке все так ходят и ничего! Даже в тапочках!
  Это в Гвинее все голые! Не хочешь же ты арестовать всю Гвинею?!
  А что: легко! "Мы заметили, что ваши расходы превышают ваши доходы! С вас штраф 10000 долларов!"
  Ну и вся Гвинея вновь за чертой бедности!
  Но есть же и там люди, которым дорого просвещение! Скачут на африканских кенгуру по саванне к шаману, чтобы превратил бабу каменную в живую шлюху!
  А потом поймают на ужин мышь одну на всех и хоровод у костра! Да у нас одних самолётов больше, чем у них мышей! Дикость такая!
  Наконец, гвинеец меня догоняет и снова, сучок, побеждает!
  Валит на снег и давай раздвигать мне мои белоснежные ноги!
  Прямо на лыжне, что петляет сквозь ухабы! Я и говорю: если б не было зимы в городах и сёлах, никогда б не знали мы этих дней ебл.вых!
  Ну я, конечно, смеюсь, так как победить такую здоровенную девку-лошадь гвинейцу с его маленькой стрелой щас на морозе слабо!
  Но он пролез, он сибиряк, настырные они!
  И я сказала ему: "Чувак! Устал ведь: отдохни!"
  Де: идите отлейте! А я говорю: марш отливать!! Не будьте маньяком-поджигателем, которым мерещится голая тарелка-стюардесса!
  Да негде тут отливать! Чего?! В городах понятно, но в сёлах-то можно! Или в эти дни весёлые из вас ничего, кроме вашей серой дряни не льётся?
  Заляпал мне всю пижаму! Что теперь скажет товарищ Громов? Что скажут все?
  Скажут обязательно: ты не оправдала высокого возложенного на тебя звания стюардессы высокой культуры быта!
  И вместо поощрительного похлопывания и поглаживания по плечу и ляжкам лишат премии!
  Что мне тогда: в Гвинее ловить мышей на ужин вместе со всеми?
  Ты подумаешь над этим? Обещай, что подумаешь! Да я только об этом и думаю, поэтому и оказалась в психушке!
  Да ещё вы все, терорристы, лезете повсюду со своими бомбами в самолёт!
  От этого не только тронуться можно, можно просыпаться в холодном поту и при упоминании про вас плакать!
  Да я и сейчас плачу, и мои старческие слёзы смешиваются со спермой этого дибила и необратимо пачкают мою пижаму!
  Постой, паровоз, да? Не стучите, колёса? Есть время взглянуть судьбе в глаза? Чем пижамка-то виноватая?
  Её ваще стирают раз в 10 дней! И никаких глаз судьбы я щас не наблюдаю!
  Только этот Сэм пыхтит старается где-то внизу около моего живота! Устал ведь! Отдохни!
  Куда там! Пусть на улицах зажгут фонари! Мы не уснём до самой зари! Весь этот город сегодня мой и твой до утра! Дай я тебя до дома провожу и ничего дурного не покажу!
  Да проводил уже, гад! Щас ещё зажгут фонари, и все увидят место преступления!
  И меня бездыханную на нём!
  Ещё чего! Скорее, это этот Сэм щас тут сдохнет! Я говорю: не родилась ещё такая Большая Стрела, которая влезет в мою Глубокую Пещеру! Скорее, весь мир перевернётся, чем изменюсь я!
  Тут на место этого изнасилования пришли две девушки-подростка!
  Они и не догадывались, что сначала влезли в кабину к маньяку, а потом в квартиру к людоеду! Вдвоём не страшно, так?
  И он щас нам чай наливает, и взор его так много обесчает?
  Наливает он водку, а взор у него вообще тупой как у тормоза!
  Вместо него уже сидят десять невиновных мясников, так как в сугробе нашли голову старой алкоголички, которая ещё и лежала в психушке!
  Стали масштабно проверять всех лежалок и лежальцев и выяснили, что несчастная убита самым зверским образом с вырезанием половых органов и филейных частей!
  Ну девочки видят: какой хороший молодой человек! Хочет увезти их на белом катере к едрене матери в Рио в белых штанах!
  Де: пошью костюм с отливом, куплю машину с магнитофоном - и в Рио! В бананово-лимонный Сингапур!
  А пока пейте-пейте, дорогие!
  Ну девки пьют, как вдруг с балкона лезет безголовый труп алкоголички!
  А хрен вообще этих психических знает как им удаётся везде лезть без головы и филейных частей!
  "Я задержу её! Ничего!" - какой смелый молодой чувак!
  Ничего не боится! Недаром, что разгружает вагоны на путях! Характеризуется положительно, хоть убил уже столько женщин кувалдой по голове в парке, что компьютер сбился со счёта, а подсадные утки начали носить каску под оренбургским платком!
  Там ещё один инвалид шёл по прерии! Около мясного завода!
  Он-то голову старушки и обнаружил!
  И ещё, что у неё была поломана судьба, и она горе заливала водкой!
  Ну и тут ему по башке падает авоська с говядиной! Ну и он потащил её в участок!
  Ему ещё маньяк на камазе говорит: "Физкультпривет, дядя! Подвезти?"
  Подростков вези, маньяк проклятый! Не мешай мужчинам делать своё мужское дело!
  Говядина та для ментовки и нужна была. На станции Выхино!
  Ну милиционер разорвал заявление инвалида и избил его!
  Сломал три ребра и оторвал ухо! К сожалению, никто потом не выжил!
  А говядину сожрали или отнесли на проверку как латентную человечину, так как все женщины боялись выходить в третью смену!
  А держал весь город в страхе какой-то озлобленный на всех женщин ботаник!
  У него в голове что-то переклинило, и он стал стукать женщин кувалдой и убегать!
  Потом у него ещё два сообщника оказалось!
  Но щас-то м.дак так много обесчает, а взгляд его так много тоже наливает!
  Девушки думают: "А какой у него член?"
  Да такой же как и у вас! Недаром же его подвесили на дерево за изнасилование сестры и вырезали половые органы!
  Чего после такого злиться на женщин? Да и нечем, собственно, злиться!
  Но пригласить-то он их в состоянии? Потом снять с них трусы и повесить в ванной!
  Пусть потом придёт сосед и упадёт в приступе!
  А мы будем веселиться и зажигать до утра!
  Ну девки видят: странный какой-то это парень! Одет в женские панталоны, а всех женщин ненавидит!
  Не пошёл бы ты, друг, на! Надоели нам твои приколы, надоело как ты красишься с утра! Надоело это дело тоже!
  Да и нету никакого дела! Иногда приятно просто пообниматься, да?
  Ну так он готов! Вон даже мешок для картошки приготовил на балконе!
  Сейчас нацепит себе на голову и выпрыгнет с балкона!
  Перед смертью не надышишься, так?
  А вы сидите выпивайте! Может, вас ещё и прописать тут надо? А что: легко!
  "Пошли отсюда! Дурдом какой-то!" - решили подростки! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8729-8731,5
  5 декабря 2025 года. Сказка про агента Вайс! Я буду вместо, вместо неё: твоя невеста, честное ё! Да как ты станешь вместо любимой Мали: что, трупы будешь потрошить в Квантико?
  Или гоняться за свежеиспечёнными трупами Чупакабров?
  Ну тот такой около зеркала: "Мамочки! Неужели, это я? И как это странно изменился у меня голос! Я? Ерунда какая-то! Груди выросли, так сказать, бубс, ноги от ушей, да и сама я теперь Сэм!"
  Ну стала эта Сэм примерять женские лифчики и трусики!
  Как входит её девушка Вайс! У меня-де, кошка сдохла, и хромает котик!
  Да пошла ты нах.р со своими кошками! Не видишь: тут решается судьба такой красивой женщины!
  А ты ваще кто такая?!
  Это ты кто такая?
  "Я Вайс!" - развела руками Вайс.
  А я Сэм!
  О, Сэм! Как ты изменился! И груди нарастил, и ноги! Ах, какая женщина! Мне б такую!
  Да ты сама ещё как карбонарка не лыком шитая!
  Уверена?! Да я только что с митинга ораторов, устала как собака и попала в дизентирийный госпиталь, так как слюнявила листовки из хлебных мякишей!
  А говоришь: я в Реальном училась! Да в гробу я видала твой Реальный!
  "Давай не будем о грустном и видеть мелкого в зеркальном отражении! Теперь только ты и я!" - и Сэм нежно поцеловала Вайс прямо в промежность!
  Он хоть и мелкий у меня, еб.т как заводной!
  А давай! Лет десяток с плеч долой: в омут танца с головой! Сплетенье ног, сплетенье рук сплетенье!
  Да пропади же ты пропадом, милая, со своими ногами постылыми!
  Это ещё почему? Чем тебе мои шикарные ноги-то не нравятся?
  Да кроме того, что они стоят на моей мошонке, больше ничем!
  Пусть стоят где стоят, я им разрешаю! Да и не должно быть у агентов мошонки!
  Уверена?! Думаешь: мы пальцем писали сочинение "Как я провела лето!"?
  Я думаю: как женщина с явными психическими отклонениями смогла поступить в агенты!
  А я говорю: вступить можно только в г.вно, а в агентки принимают!
  Ладно! Как такое опять могло произойти?
  Имеешь в виду агента Скалдера?
  С ним всё ещё проще! Он пришёл с улицы и сел! А кассира Сидорова убил! Труп в сейфе! И зачем ты смыл всю кровь?! Ничего не значит: вы с-сговорились!
  Да заткнись ты: видала: касса, окошко и надпись "Сидоров-кассир"! Если здесь кого-то и убьют, то это будешь ты, Сэм, ладно?
  Ладно! Но только работать языком куни я буду ночью! Ты положи 100 бачей в эту тумбочку, я приду и заберу свою зарплату!
  Это не тумбочка, это сейф, из которого торчат ноги мои и секретаршины!
  А! Дошло! Вы с ней того!
  Ну да: она мне помогала писать сочинение!
  Я и говорю: "Я знаю, что вы сделали этим летом!"
  А чего такого мы сделали: всего лишь распотрошили в Квантико кучу трупов и познакомились с такими классными ребятами!
  С Чупакабрами! Они тоже как уставшие ораторы щас тоже лежат не далеко!
  Сэм решила глянуть одним глазом: вдруг, и с этими Вайс сговорилась и засунула их в тумбочку!
  Тут из окошка с надписью про кассира раздался страшный вопль: "Тёща!! Чего тебе для полного счастья-то не хватало?!"
  Успокойся, милая подруга! Если бы ты просто сломала ноготь, то я бы тебе сказала милена! А так это просто на Чупакабру набрали кредитов!
  Так сказать: раз вы взяли ипотеку, то ваша жизнь продлевается до бесконечности!
  "Я вам щас дам кредитов!!" - Чупакабра вошёл прямо как был в трусах на мохнатое тело к девушкам!
  Прикройся, прохвост!
  Да: какие-нибудь брюки мне вечером брат подвезёт!
  Да брат твой такой же похвост как ты! Видал плакат: солдат пригвоздил сдающегося бородатого казака к стене! Вероятно, сломал штык!
  Я знаю как ломки штыки после того, как наш командер спятил и купил всему полку кокосов!
  А ещё мы поломали зубы о мясо коровы и увидали как наши ноги оказываются на отдалении от нас и умерли от удивления!
  Да вы ваще беспредельщики! Приходите ко мне в Квантико: "Вайс вам наливает, а взор её так много обесчает!"
  Наливает денатурат, а вы наколитесь на стрелку так, что все кишки останутся в штанах!
  Ладно: это плохой пример, для этого нужны как минимум штаны!
  А пока тренер наш с ними сидит как ласточка перед перелётом в Африку надо рвом, а неприятель перед такой армией в ужасе отступает! Смотри: жри щас котлету и не воображай, что в тарелке подобный кактус!
  "Слышь, Сэм!" - сказала Вайс. - "Этот Чупакабр меня достал! Такой неряха: брюхо висит и изо рта торчит кактус! Хорошо хоть, кишки все в штанах!
  Я думаю привести его в божеский вид, раз кроме него мужиков-то отец мой, да я!"
  Сама его приводи куда угодно! А у меня задание такое важное!
  Этот же дебил кто? Ветер дующий мимо паруса мирового ЛГБТ-сообщества! Вот мы, белые лесбиянки: мы всегда спокойны! Это только эти дибильные люди всюду бегают и "А-яй!"
  Можно подумать, я им уже взрезала черепную коробку! Попробуй её взрежь!
  У меня случай был: открываю полку в морге, а там лежит скелет женщины полный куэнзимов!
  Ну я созвала студентов и говорю: "Пишите! Здесь не был, а бывал член!"
  Ну и они давай черкать в своих блокнотиках!
  Да я сама виноватая: показала им скелет, где между ног висит кость члена! Ну не знаю там, я не особая специалистка: может, когда он и стоит, в нём появляется кость!
  Но куэнзимы отлично справились и разжижили кости! Прекрасное было время!
  Вся моя молодость в институте! Первая любовь к Скалдеру и первая менструация прямо на рожу трупа!
  Ещё скажи, что тебе удалось труп этот трахануть!
  Ну удалось, ну и что? Сам виноватый: лежит с эрекцией и пошлыми скабрезными рисунками! Звать его Мартин!
  Я говорю тебе: это не тот Мартин, что в клубе на дискотеке цапал девушек и парней за руку и вторгал в них свои феромоны, а потом спокойно превращался в женщину и душил пять жертв!
  Да и на Мартина Кокошку, собирающего дерьмо, он не похожий!
  Скорее, похож на Мартина, который не застрелился! Это я его убила!
  Ну как: слово за слово! Ты меня уважаешь?! И по сопатке его ногой! Извините!
  И по шарам той же ногой! А нечего материться, так как в каждом матерном слове содержится миллион, да что миллион: миллиард бактерий!
  Ну и всё: обматерил он тебя всю ног до головы: и ты уже больна гриппом!
  И это ещё хорошо! Больна куэнзимами! Это ещё инструктор школы выживаемости Петров выяснил!
  Тоже был Мартин! Ну этого-то Мартина я сразу вырубила!
  Говорю: "Скабрезные картинки?! Очень хорошо! Давай займёмся грязным сексом!"
  А он всё: может лучше посмотрим телевизор?
  Да? А когда же тогда демонстрировать всему миру и ЛГБТ-сообществу мои пышные жёлтые ляжки? С ума спрыгнул?
  Ну Мартин этот говорит: "Дай их зарисую в свой блокнотик!"
  И я узнала этот блокнотик из тысячи! Это он свёл меня с ума, когда я просидела всю ночь, проверяя контрольные у этих студентов с их скабрезными зарисовками члена, который я же сама им показала! Руки мне надо было тогда оторвать!
  Но ты-то, Мартин, не такой? Ты-то гендер-бендер?
  Да! Я не такой, детка! Я вообще не мужчина и не женщина! Я солнечный трансгендер!
  Я так и знала! Или так и подозревала! Все вы, студентки прибывшие из Вьетнама страдаете лишними конечностями и суицидальными мыслями!
  Посмотри на нас с тётей Сэм: у нас ваще мыслей щас нет и не предвидится в будущем!
  Это всё потому, что вы обе дуры и не лечитесь!
  Каков нахал! Обозвать меня генеральским титулом! Да я тебя щас мигом трепанирую!
  Вайс стала гоняться по морговскому помещению за Мартином!
  Тот удачно юркнул в шкаф к разложившейся женщине и затаился!
  Казалось, прошла целая вечность! Вся жизнь пролетела перед Мартином перед глазами! А так как у него в жизни не было ничего важного, то как белый пустой лист!
  Ладно! Ну как шлем брали помнит! Суд помнит! Как поступил в студенты и писал сочинение помнит, остальное же как отрезало!
  Да! Вспомнил на свою беду: как сидел в засаде в массажном салоне и др.чился!
  Что: сейчас тут, что ли, устраивать? Да и от кого: от этого скелета?
  Чего ж его берцовая кость сейчас упирается мне в ж.пу? Это что тебе: прощай, оружие? Если считать мой личный конец оружием!
  Да и сыро тут как на болоте! Хотя, для настоящей похоти нет преград? Уж позвольте с вами не согласиться, товарищи Вайсы!
  Ещё скажи, что в этот же шкаф засунула и инструктора Петрова и матерящегося алкоголика! С тебя станется!
  В тесноте, да не в обиде, да? Может, тут ещё на этих трёх квадратных метрах ещё кто-то и живёт? Если не попугайчики, то тараканы и пауки?
  И я своей грязной ж.пой их щас всех раздавил! Да ж.пы-то у нас у всех хороши!
  Между тем, Вайс уже отчаялась найти Мартина! Такой большой, глаза горят, а нрава-поведения! Колотит дразнит всех подряд, ломает насаждения!
  Раз большой шкаф, то легче падать! Мартин! Выходи! Я даже повесила на шкаф фотографию с твоей девушкой! Фотография 9 на 12 с наивной надписью "я справа"!
  Ещё скажи, что твой сосед взял бумер и повесил все навороты! Что?! Взял умер и повесился на воротах?! Или тёлка в "Метелице" оторвалась и убежала! Да они все сначала отрываются! Ну ты чумовой динозавр! Мне пежо покупают! Чего тебя купают? А я пока что сам моюсь! Мне пежопо купают!
  Итак, Вайс решила приманить Мартина своим роскошным сексуальным телом!
  Однажды она надела мой бронежилет, но это меня нисколько не впечатлило! Она стала вести себя как парень!
  Ну то есть, погрязла в мужских традициях: рыбалке, футболу и обрезанию!
  Чего ты щас собралась у себя обрезать?!
  Не у себя, а у Мартина! Тебя обрежут, а ты не воруй!
  А! Вот он где! В ящике! Мы выживем, не все, конечно!
  Думаю: куэнзимы начали оказывать на него своё разлагающее воздействие! Да и ваще: мы встретимся, обязательно встретимся!
  Вайс открыла ящик! От Мартина остался только скелет!
  Бл.дь!! Вы нагадите, а мамочке приходится убираться! Мама! Заткнись! Ты же не итальянка!
  А вот это уже выяснит комиссия по расследованию! И не покажется ли подозрительным сразу три трупа в шкафу?
  Не покажется, если прям щас растворить их в бочке с серной кислотой!
  Ещё чего! Себе устраивай! Где тут у меня эта кислота?
  Бабушка внучика очень любила, чаем поила от язв! Чай тот пролился и задымился, изъедая пол! А бабка стала молодой, а внук старым! Я тебя люблю, но больше я люблю жизнь!
  Я тебе, конечно, верю, разве ж могут быть сомненья? Я и сам всё это выпил: это наш с тобою секрет!
  Хорошо! Ладно! За голову Вайс назначили миллион долларов!
  Как ты сюда добралась?!
  Что за глупый вопрос! Начнём с биологии: мои папа и мама полюбили друг друга!
  Да тебя по дороге сто раз пытались убить!
  Да этот Мартин и пытался, обматерив тебя с ног до головы и заразив венеричкой!
  Чего?! Да я здоровая лошадь!
  О! Как она может! Ты сама-то поняла чего сказала? Ума-то нет!
  Вайс плюнула и пошла к агенту Скалдеру смотреть телевизор!
  Там поймут! Этот доминантный самец и поймёт, если не будет материться и поить её зелёным чаем!
  Скалдер смотрел телевизор. В окно дуло! Скалдер закрыл окно: дуло исчезло!
  Милая моя, солнышко лесное! На каком погосте встретимся с тобою?
  Любовь не купишь, не подаришь, не продашь за три рубля! А за миллион?
  В дверь робко постучались!
  Кто там?
  "Открывай!! Ай ком ту килл ю!"
  "Это я!" - раздался голосок!
  Кто я?
  Я: резинка от х.я! Агент Вайс!
  А! Вайс! Слышал-знаю, могу дальше сон досматривать!
  Нет! Ты не уснёшь, пока я рядом! И ты поймёшь: я то что надо!
  А пока не понял, дай мне насладиться моим матрасом для новобрачных: "магические пальчики"! Очень расслабляет!
  Пока Скалдер расслаблялся, Вайс бегала вокруг дома с ножом!
  Ну и её захотел убить злобный клоун!
  Скалдер!! Убивают!! Бабоньки!! Да что ж это делается?!
  Ничего, тётя: повиси немного тут на дереве! Скорая быстро приедет!
  Да не хочу я в вашу Скорую, молокососы! У меня дома кот сдохнет!
  Да? Домашние питомцы в любом случае пострадают!
  Ты лучше скажи, где это ты так церковного нахваталась!
  Где-где: в п.зде! Однажды мы одного попа брали: мешал попадье строить Вечный Двигатель!
  А потом плавал по канализации и попал в зоопарк!
  Да Скалдер его и брал! Потом сидел вонял на лавочке: если ты не боишься провонять канализацией, то давай поболтаем!
  Я, лично я, Вайс подсела к нему!
  Товарищ Скалдер! Защитите меня от того чувака, который уже три раза рассказал мне историю своей жизни!
  Твоя-то жизнь мне и так известна! Начнём с биологии: ты с детства стал опасным и непредсказуемым!
  Начать с того момента, как ты впервые пописал в чайник и сделал себе татуировку мастурбирующей обезьяны!
  А теперь плаваешь в сточных водах! Ради бога, не плавайте здесь!
  Скалдер был сердечно тронут этим! Не каждая агент способна на такое, тем более, что все девчонки объявили Скалдеру эротическое нет, и он находился на грани самоубийства!
  Оттого и полез в клоаку! Но сейчас эта нехитрая похвала заставила его жить!
  "А не пойти ли нам ко мне?" - спросил он!
  Да! Мы будем кувыркаться как кролики, а наутро один из нас проснётся с вывихнутой шеей!
  Ё, чувиха! Нельзя проснуться мёртвой: это уже патология!
  Да всё, что здесь происходит уже патология! Ну кроме твоих жёлтых ляжек!
  Скалдер стал сдирать с неё чулки! Что это за лук? Ещё трусы с капюшоном придумай!
  Тут, блин, к дому подъехала Сэм на машине!
  "Вайс! Милая! Тебя насилуют!! Боже мой! Что делать-что делать?!" - заорала Сэм!
  Что скажет сообщество?! Что скажет мама? Папа? Тётя Ольга, наконец?
  Да пусть говорят что хотят: не видите: я лакомлюсь сладким!
  Сэм прям так и грохнулась на лужайку! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: практически все мои мысли глупые! Ну и отлично! Разрешаю! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"