Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 870-871

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-870
  
  ("Письма в никуда"-870)
  
  2023-2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8691,5-8694
  16 ноября 2025 года. Микс про бабку. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7239-7241,5
  20 февраля 2023 года. Сказка про одну девушку. Ну, пошла эта девушка ночью прогуляться по кладбищу! Ну, сами понимаете, дело молодое: не в ночной клуб же идти.
  Это этот кретин шёл в ночной клуб, а попал в библиотеку. Тоже натерпелся страху: там же все покойники читают! Значит, в очках пока без стёкол!
  А эта сразу пошла на кладбище, чтобы не плутать по разным библиотекам. Может, она уже старенькая была? И ноги у неё не ходили?
  Тогда да: ей самая дорога на кладбище привыкать к земле. Вон случай был: сам не видел, врать не стану: там одна бабка разъезжала по кладбищам ночью в поисках провианта! Святое дело вообще.
  Пенсию ей нихрена не платили, ну как мне щас: конец месяца был и гололёд.
  И бабка как корова на льду давай такая автостопить бомбилу: "Не то, сынок, тебя самого сожру!"
  Так сказать: "Я сожру тебя всего!"
  А он такой: "А есть ли у тебя длинный рубль, бабушка?"
  А какой он у неё длинный? Мы же говорим: конец месяца, 20 февраля.
  Она говорит: "Не зли меня, внучок! Не советую тебе меня злить! Езжай быстро, сволочь! Виз из майн рубль, сволочь!"
  Ну, испугался бомбила и поехал. Кажется: ничему не должен пугаться: ни того, что в его салоне нагадят, ничего.
  Бабка, конечно, собиралась нагадить, но потом. Щас нечем. Это ж всё взаимосвязано. Вот пожрёт мертвечинки: гадь сколько хочешь.
  А этот гад ещё не туда едет! Не на Арлингтонское, а на Троекуровское!
  "Останови, дурак! Я выйду!" - заорала бабка.
  "Не положено! Инструкция!" - сказал гадёныш и подписал сам себе смертный приговор.
  Бабка потом сожрёт и его! И мир ничего про неё не узнает никогда! Будет ещё один хладный автомобиль около клодбища, как будто, их там мало.
  Итак, не высадил и приехал на Троекуровское!
  "Ну, внучок, отольются тебе мои слёзы!" - подумала бабка.
  То есть, даже не: "Ну, дедушка, выпадут у тебя все зубы: я за тебя жевать не стану!" Тоже дед, вероятно, был какой-то упырь, тоже жрал чего-то зубами, может, трупы! Это ж всё взаимосвязано. Я говорю: не трупы, а жевать не буду.
  Итак, пошла бабка искать могилку!
  А этот упырь в машине засмолил папироску и давай рукоблудить за рулём! А чего: бабка ему, что ли, ДАСТ? Бабка что ему: молодая девка, что ли, которую можно завалить на заднем сиденьи?
  Ну да: бабка сидела сзади: спереди хрен нагадишь: сразу получишь по башке. Всё равно: брюхатить бабку: фи! Молодую ещё туда-сюда, мы же говорим: "можно".
  Итак, шляется бабка такая между могил и вдруг видит нашу девку! Которая первоначально у нас вышла погулять.
  "Жрать живую плоть? Да что я вам: каннибалка какая?" - подумала бабка.
  А жрать-то хочется! А пенсии-то по-прежнему нет никакой.
  Девка говорит так нагло: "Бабка! Закурить есть?"
  Даже не простой естественный вопрос про сколько щас градусов выше нуля, а это. Ну и подписала сама себе смертный приговор! Да и градусов щас ниже нуля.
  "Есть!" - сказала бабка и чиркнула зажигалкой. Она у неё ещё со времён Она осталась, когда бабка была ещё богатая. Были ли во времена Она зажигалки?
  Итак, сидят курят.
  Бабка говорит: "А нет ли у тебя, внучка, длинного рубля?"
  Нашла чего спрашивать: разве можно такое вякать девушкам во время первого романтического свидания? Надо так: "А пошли в кино?" Ну да: где здесь это ваше кино? Разве что "Вохеншау" в "Зольдатенкино".
  Но мы говорим: на зольдатов всё не свалишь: мирное относительно время было. А что зольдаты: не люди? Им что, мертвечинка не нужна, когда зарплаты не платят?
  Итак, бабка говорит далее: "Я бы сожрала тебя всю! Ты такая жирненькая! Сразу видно: в мирное время отъелась!" Опять ошибка: обидела, конечно.
  "Сама ты, бабушка, отъелась!" - сказала наяда и погасила окурок о склеп.
  В склепе том был какой-то человек, может даже, гробокоп. Нажрался и свалился в свою археологическую могилу!
  Ну, вместе с двумя проститутками! Они шли такие: вах! Что за мужчина! Я хочу от тебя дочку и сына! А он, блин, в презервативе. Ну, щас-то он свой презерватив снял, но потом опять надел: девка молодая, мало ли, может, шлюха какая кладбищенская.
  Захочет его трахнуть в этой могиле: а он в презервативе! Да ещё эта кикимора бабка рядом! Да ещё всё, зараза, не уходит! А куда она уйдёт?
  Итак, вылез гробокоп и говорит: "А не нальёт ли Настенька орлу-молодцу?" Ясно чего: спирта!
  А Настенька звали девку.
  "Налью! От чего же не налить?" - сказала Настенька и стала писать в кувшинчик.
  Написала и говорит: "Всё, служивый солдатик, больше не проси! Или так: проси у бабки! Она тебе и кирпичей со своего заводика кирпичного наложит!"
  "Не наложит!" - отрезала бабка. - "Пока покойника не сожру: пустая я!"
  "Хорошо, хорошо! Будет тебе покойник! Но только по записи на следующий год! За валюту! Вот ты мне машину подари: и грибы (гробы) за валюту!"
  А какую машину? Эту, что ли? А как она домой уедет? Мы же говорим: ножки-то не ходят! С Троекуровского кладбища сколько переть!
  Мы, конечно, понимаем, что и в жару, и в гололёд прут эти старухи с палочками где угодно, с кладбища-не с кладбища! Но нашу бабку данные примеры не вдохновляли никогда.
  "Внучок! Ты что, дурак, да? Поляны попутал? Хочешь и себе смертный приговор подписать?"
  Вон ещё хорошо: пёрли старухи на ивалидных колясках своих умерших родственников на санках в Ленинграде! Но мы-то вам говорим: мирное время ещё!
  Гробокоп говорит: "За спасибо копать не буду! Спасибо на хлеб не намажешь и в стакан не нальёшь!"
  Подписал-таки себе смертный приговор, алкаш проклятый!
  "Держите меня семеро!" - сказала бабка Настеньке и на плоскостопных ногах пошла к гробокопу!
  В армию-то её не брали: плоскостопие! И правильно, значит, не брали: сожрёт там всех покойников! Хотя, при Тотальной Мобилизации, может, и хорошо избавиться от такого числа покойников!
  И трясущимися от подагры и Паркинсона руками бабка стала раздирать плоть гробокопа!
  "Бабушка! А может, не надо?" - крикнула Настенька. Помочь хотела.
  "Надо, внучка, надо!" - сказала старая и укусила гробокопа!
  "Дура такая! Я тебе что: труп, кусать меня? Да и что ты кусаешься, как собака?" - спросил он.
  "Пенсию не платят: вот и кусаюсь!" - сказала бабка. И подумала: "Кто уплетёт его без соли и без лука, тот сильным-добрым станет вроде Кука! Этот-то добрый и сильный? Добрый вряд ли, но слабого в гробокопы не возьмут! Вероятно, сильный. Такой же стану!"
  "Да! Надейся!" - сказал парень и треснул бабку по черепу лопатой! По бедному пенсионерскому черепу! Он для этого, что ли, повешенный?
  Бабка поняла, что еды ей не дадут: "Служивый! Батюшко! Подай хлеба-солю малую толику! Третий день не емши!"
  Да! Сейчас он тебя поведёт жрать хлеба-солю в своё бунгало! Да может, он тут в склепе и живёт?
  "Самому не хватает, бабушка!" - говорит.
  Конечно, не хватает: всех захоронил, огрёб миллион и не хватает.
  Пришла Настенька: "Бабушка! Я хочу пи-пи!"
  "Мне некогда! Попроси папу-гробокопа!" - сказала бабка.
  "Бабушка! Я уже сделала пи-пи!"
  "Чёртова за.санка! Ты чем думала у себя дома, когда сюда шла?"
  Сейчас Настенька-то поведёт всех в своё бунгало. А что: легко! Гробокоп станет ей мужем, а бабка - Крёстной Матерью.
  "Стану!" - сказала бабка. - "Но за дополнительную плату в 3 дырки от бублика!"
  Наесться впрок же не стоит зря стараться. Сколько по кладбищам не разъезжай.
  "А мне подаришь машину! Так как за грибы на предварительный год мужем не стану!"
  Чёртовы бомжи! Всюду ищут личную мелкобуржуазную выгоду!
  Настенька сказала: "Да пошла ты, бабушка! И ты пошёл к чёрту! Я найду себе мужика в ночном клубе. Если, конечно, выберусь отсюда и найду этот клуб."
  "Не выберешься!" - наобещал гробокоп и замахнулся на бедную невинную девушку лопатой!
  Ну как невинную? Парень-то у неё был? Нет. Не было ещё чувака, который бы поимел её хоть как. Можно разик, лучше пять.
  "Я её иметь не буду!" - отмахнулся гробокоп.
  "А я буду!" - сказала бабка.
  А чего он отмахивается? Пруд пруди изнасилований на кладбище с летальным исходом. Во всех вини его!
  "Ладно, ладно! Трахайте меня! Я считаю, что мы с вами общий язык-то всегда найдём!" - сказала Настенька и полезла с голой ж.пой в археологическую могилу.
  "Прыгай за ней!" - сказала бабка. - "Я не могу: простужусь я!"
  "Во даёт!" - сказал мужик. - "Щас только жрала трупы, а теперь простудиться боится!"
  "Да, боюсь! Трупы тоже надо кому-то жрать! Простужусь: откину тапочки: некому будет!" Совсем сдурела от жары. Это что всё: нормально?
  Итак, Настенька лежит в могиле с раздвинутыми ногами и выглядит крайне соблазнительно.
  Сами бы её трахнули! Так с этого и надо было начинать.
  Бабка спустила свою юбку и навалилась всей тушей на девку!
  "Бабка! Ты паспорт-то открой и посмотри! Тебе уже поздновато!" - говорит.
  Да, поздновато, а Настя подписала себе смертный приговор.
  "Отвянь!" - сказала бабка и давай телом двигать-двигать!
  Даже у гробокопа встало на них! У нас, конечно, нет, так как мы сидим печатаем. Потом может быть, хотя тоже поздновато.
  Итак, сожрала бабка Настину руку! Хотя, по порядку.
  "Ё, бабка! Ты крутая чувиха!" - сказала в экстазе Настенька.
  "А то! Я раньше в "Вохеншау" снималась! Все зольдаты меня имели!" - сказала бабка. - "Вот было времечко! Где сейчас эти зольдаты? Лежат на этом кладбище! Конечно, мне не хочется их осквернять, но пенсии-то по-прежнему нет нихрена!"
  "А если я тебе дам денег? Много денег?" - спросила Настенька.
  "Милая! За что? За сексуальные услуги? Да я даже когда работала в "сексе по телефону" мало зарабатывала! Потом, конечно, ушла на пенсию и телефон позабыла. Вон, лежит смотрит сладкий сон."
  "Да нет, бабка! Ты не поняла! Я хочу сделать тебя своей сутенёршей!" - сказала Настя.
  "А меня кем?" - спросил гробокоп. К этому моменту у него уже опало.
  "А тебя папиком! Хочешь: охранником-мордоворотом!" - сказала Настя.
  "Да нет! Бросить семейный фамильный бизнес? Нет!" - сказал он.
  Хотя, чего его не бросить? Настя - девка красивая, будет много клиентов, мы же говорим: у нас даже чуть не встало! Мы, конечно, клиентами хрен будем, так как поздновато.
  "Блин, сволочи!" - сказал, придя, таксист. - "Кто мне за простой будет платить?"
  "Да подожди ты!" - сказала бабка. - "Я ещё не емши и ни в одном глазу!"
  Как известно, в оригинальной истории она пришла с кладбища с окровавленным ртом! Таксист её спросил: "Бабушка! Ты покойников жрёшь?!" И она сказала: "Да!!" Так вот: он рано ещё пришёл, и она не емши.
  "Знаешь что, касатик? Подай лучше хлеба-солю малую толику!" - говорит.
  "Не подам! Я сам голодный. Ты думаешь: в рейс нажираются? Зря думаешь!
  А это ещё кто? Познакомишь? Дашь телефончик?" - это он увидал полуголую, Настеньку с раздвинутыми белоснежными ногами! С сильными стройными ляжками!
  И сразу вообразил, что она именно та, которую он трахнет на заднем сиденьи! Так сказать: лет майн дриимс ком тру! То есть, "осуществи все мои мечты!"
  "Я Настенька! Телефона нет. А вот ты кто?"
  "Я? Адольф Чикатило!" - развёл руками таксист. Мама-папа у него были идиоты и назвали его так.
  "Приятно познакомиться!" - сказала нежным грудным женским голосом Настенька!
  "А мне неприятно!" - сказал пропитым голосом гробокоп. - "Вали отсюда, мужик, в свою труповозку!" Обидел, конечно.
  "Ах ты, титька тараканья! Моё такси не труповозка! Может быть, метро закрыто, автобусы не ходят, но в такси-то я сожу! Содят! Да без нас все бы вы ездили на метро!" - сказал таксист. Он прав, чертовски прав.
  "Да буду я когда-то, наконец, жрать мертвечину?!" - не выдержала бабка. - "Где здеся могила Гоголевых?"
  "Не здеся, а здесь!" - поправила знаток русской словесности Настенька.
  "Вот она! Копай тут!" - сказал таксист.
  "Копай!" А кто мне за это заплатит?" - спросил гробокоп.
  "Гоголевы! Пушкины!" - сказала бабка.
  И стала тоже копать ручками. Наконец, могила была раскопана!
  "Нехорошо мне!" - сказала Настенька. - "Вероятно, Гоголевы те были нехорошими людьми или имели недобрые замыслы! Или много гадили! Чего так воняет?"
  "Да!" - сказала бабка. - "Эти редиски нагадят в собственную могилу при первой опасности! Шухере!"
  "Вот щас всё правильно сказала!"
  Все стали вдыхать вонь.
  "Да нет! Они были интеллигентной парой!" - сказал таксист. - "Ваще не гадили!"
  "Так не бывает!" - сказал гробокоп. - "Но я эту тухлятину жрать не буду!"
  "А я буду!" - сказала бабка. - "Я что вам, крайняя?"
  "Вообще-то, среди нас ты единственная пенсионерка! Так что жри и нахваливай!"
  "Да чего вы привязались? Не хочу я!"
  "А пенсию хочешь?"
  "И пенсию я в гробу видала!" - сказала бабка.
  "Всё ясно! Старая заочковала!" - сказал гробокоп и стал всё закапывать обратно.
  "Да подождите вы! Тут полно свежих могил!" - сказал таксист.
  "А тебе-то какая от этого радость?" - спросила Настенька.
  "Мне никакой. Вот трахнул бы тебя на заднем сиденьи: была бы радость!"
  Так сказать: "И сделать счастливым Его!" Её уж ладно, можно и не делать, а Его: расшибись в лепёшку, но сделай! Приказ Космоса!
  Настя так не думала: "Сначала сделай счастливой Её! Дай Ей 100 баков!"
  "Бабка заплатит за проезд: дам!" - сказал таксист.
  Надейся и жди: вся ночь впереди! Не даст бабка нихрена. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8694-8696,5
  16 ноября 2025 года. Сказка про братца Кролика. Кролик тот жил во времена Кардинала Дришелье и имел множественные половые связи с миледи и де Вардом!
  Де Вард привязывал миледи к спинке койки: "Снегу утром навалило, снег с утра, м.дак, валит! А мне мама, а мне мама целоваться не велит!"
  Да! С неба талая вода унесёт мои года, а я буду делать это, несмотря на холода!
  Да чего ещё делать-то? Не знаешь: спроси! Ну не знаем там: надеть на миледи ролики и давай пялить её около спортстенки, тысяча чертей!!
  Ты как обращаешься с женщиной?! Ты бы лучше про реактор, про любимый лунный трактор! А ты всё про Бермуды: нельзя же так!
  Все мозги разбил на части и все извилины заплёл! И бастилинские власти колят нам второй укол!
  В Бастилии! Да пусть колят хоть лысого Иблиса! Сынок-то миледин сидит во второй Бертодьере!
  Так как, сука, дерзает быть похожим на меня, своего отца де Варда!
  Я ему сто раз говорил: "А чего это ты так на меня похожий?"
  Я хочу быть человеком! А щас ты кто: обезьянец, что ли? Мартышка? Или у тебя есть газовая зажигалка, и ты, господин, уже изобрёл части речи, орфографию и синтаксис? Орфоэпику?
  С орфоэпикой поцелуйте меня в задницу! Да мама нам не разрешает: снег валит-валит, а нам мама, а нам мама разъ.баться не велит!
  Хилая какая-то у вас мама! Видимо, сама никогда не еб.лась!
  Ну да: зачала без греха тебя, Мордауна!
  А чего тогда я дерзаю быть так похожим на тебя?
  А хрен тебя знает! Вероятно, миледи сдуру спуталась с нашими колониальными войсками, которых у нас нет! И ты: арап Людовика Великого!
  Мордаун обиделся: каждый может обидеть художника-арапа!
  Может, я щас возьму и напишу двустих, за который мне-то пребывание тут скостят!
  Скажем так: служил Мордаун гомосеком! Мордаун ж.пы все любил!
  Ну и какой это двустих?
  А что: трёхстих, что ли? Может ваще, многочлен какой? Не хочешь про Мордауна - давай про Гаврилу! Служил Гаврила санитаром! Гаврила утку выносил!
  Уж лучше про гомосеков! Хотя всё равно тебе сидеть до того светлого момента, когда к тебе в камеру не придёт сам де Вард!
  Сынок мой Марчиалли! Как ты изменился! Живот отрастил, лысину и усы отпустил! Джинсы надел!
  А ведь я помню тебя ещё маленькой девочкой! А что: щас девочки так носят?
  Да я ж в отпуску! И ваще: современные девушки не носят нижнего белья!
  Ну и давай скакать голая перед побледневшим как смерть отцом!
  Ну да! Для этого я, что ли, тебя выкармливал и выпаивал?! Сладок кус не доедал!
  Сейчас всё растрезвоню матери, и она тебе точно всё запретит: снег валит-валит! А мне мама, а мне мама даже пукать заретит!
  Что за мать такая кукушка? Ладно! Мать щас занята с гасконцем!
  Он ей набухтел, что он какой тебе археолог из Томска, а мы все учёные с трёмя классами образования! Смотри не расколись!
  Миледи твоя знатная барыга-спекулянтка! Привезла Шарлю торт из Томска! Человек и Шарль тортик тот попримут: и печаль отступит, и похоть пройдёт!
  Какая ещё у них печаль? Это у меня печаль! Всю золу из печки убрали и наложили серебрянных ножей, которые не гнутся!
  А тебя, дочь, ваще никто не спрашивает! Дерзаешь быть похожа на бегущего по улице гасконца в женском чепчике и дерзай и дальше!
  Он-то понятно чего на тебя так похожий: ох, мама-мама-мама! Так где ж моя панама?
  А усы свои побрей! Фу: женщина с усами! Я понимаю там: пора хрен знает чего, но не до такой же степени эти эксперименты!
  Сам ты, папаша, попробуй побрей этими серебряными ножами!
  Совсем расстроила старика-отца! Он плюнул, вышел из камеры и поскакал домой бить морду Шарлю!
  Шарль в это время предавался утехам!
  Она хотела не чего-то: она хотела утех! А! Вот она! Женщина-дьявол! Все в укрытие!
  "Да какое ещё укрытие, милый Шарль?" - проворковала миледи и нежно чмокнула его в пенис!
  Сама дочке целоваться не разрешаешь, а сама целуешь! Щас сама только вешалась, а теперь пениса боишься!
  Какое укрытие? А когда я арестовал Кардинала за бродяжничество? Но этого не было!
  Миледи лжёт! Чего она так спокойна?
  Милый: я не спокойна, и меня возмущает подобный оговор! Хочу целую куда угодно: я ведь взрослая уже, 18 мне уже!
  Чуть что: всем вам 18! А мне так раз-два-три!
  Да и ваще, сейчас понедельник, моя капитанша!
  Ты что: издеваешься надо мной? Не зли меня! Не советую тебе злить меня!
  Миледи выхватила кинжальчик и попыталась им кастрировать гасконца!
  Ещё чего! Не родилась ещё на свет женщина, которая меня оскопит!
  Хотя, раз ты уже родилась... Детство миледи провела в фамильном замке Ла Фер! Там её держал в заточении в подвале вечно бухой Отоз!
  Он как хотел измывался над бедняжкой, но внушил её один важный урок: я не пю! Я не пю! От вина рождается миллион уродцев и помирает миллион человек!
  Мордаун тот был плодом пьяного зачатия с Отозом, и де Вард тут был ваще ни при чём и никакой не отец младенца!
  Чего он потом свой кус не доедал: понять совершенно невозможно, видимо, подагра или геморрой!
  Твои глаза как шишки геморроя! И чего-то там колоски и стебельки: такой двустих испортили сволочи! Я узнал, что у меня есть огромная семья!
  Да семья-то большая, да два человека матерей-то: миледи моя и я! Чего ж там с этими шиками? Оторваться невозможно?
  Д,Ратаньян приставил шпагу к груди любовницы-пантеры: "Ну нет! Второй раз в нижнем белье Кэт по улицам я не побегу!"
  Больше я сюда не бегюк, не беглец и не бегун! Не п.здюк и не п.здец! Не ездюк ваще!
  "Милый! Успокойся! Я пошутила! Чего не скажешь в шутейном разговоре! Милые бранятся: только тешатся!"
  А я с тобой, шлюха палёная, и не шутил! Мужчина пришёл: блузку и трусы долой!
  Да видал я уже твою лилию: про неё уже весь Париж знает!
  Да и про то, что ты запрещала юному Морди целоваться! Поэтому-то он и вырос таким нездоровым и дерзает быть похожим на Отоза!
  "Ну, м.дак! Откуда знаешь?!" - стали метать молнии глаза голой миледи!
  За что купил, за то и продаю! Мне сама Кэт рассказала, когда одевала на меня свой пеньюар!
  А Кэт больше нет, родной! Теперь вместо неё некая бабушка-божий одуванчик - шпионка Кардинала!
  Может ещё скажешь: престарелая Квитанция?! Да: вылезла из могилы и давай служить тебе!
  Зря я, что ли, сжимал полчаса её труп! Сам не пойму: сижу сжимаю труп!
  Хорошо: Отоз предложил выпить! Не боись: он не стреляет с открытым ртом!
  Ну, труп-то тот я положил на пол и думаю: "Ну нах.й! Ещё миледи предложи мне таскать девку-лошадь! Приеду в Париж: устрою мировой вы.бон! Да и мировой закусон тоже!"
  И вот я приехал: и вот как ты меня встречаешь!
  Тут в комнату ворвалась эта бабушка-одуванчик!
  "Д,Ратаньян!! Я и в могиле любила тебя!"
  Шарль круглыми глазами воззрился на миледи: это нормально? Нормально вообще?
  А я и не обещала, что тут будет что-то нормальное! Начать с того, что у меня есть мужской орган!
  Да орган-то тот и у меня есть, я тебе его прощаю!
  Как и все твои прочие преступления против женственности! Умри с миром!
  "Что ты такое говоришь щас вообще?!" - заорала на Шарля Квитанция!
  Хочешь оставить меня без работы? Да я три месяца искала эту работу эскортницы!
  Сделала три пластических операции, чтобы меньше смахивать на труп: и всё зря?
  Милая моя! Солнышко лесное! Я буду любить тебя и только тебя тысячи раз!
  Лесное? Ещё скажи: кладбищенское! Да ты щас-то любишь миледи!
  "Ну всё! Мне остоп.здел трёп этот бесполезный весь!" - заявила миледи. - "Квитанция! Иди прикажи тазик!"
  Это ещё зачем? Расчленить нас с Шарлем и положить органы в тазик? Себе устраивай!
  А я говорю: пошла!! Не твоё дело зачем и почему! Иначе мигом окажешься на улице!
  Квитанция ворча, что понапихают разных дур во все пределы, ушла за тазиком!
  "Ну что ж, Шарль! Теперь только ты и я!" - заявила миледи и полезла гасконцу в трусы!
  Чего это ты там на де Варда моего так похожий?
  А ты чего хотела: бегемотового? Да бегемотовый только вам снится!
  У самой-то чего такая плоская грудь и крошечный?
  Да сам ты хочешь от девушки бегемотовый! Скажи спасибо, что в ж.пу тебя ещё не долблю!
  Как будет мир без женщин? Да так и будет: с болью в заднице!
  Спасибо, конечно, но лучше я пойду помогу Квитанци искать тазик или переоденусь в женское Кэт!
  Уже тронулся? Это не делает тебе чести! Я всегда утверждала: ты бесчестный человек!
  У тебя нет девичьей чести! Да никакой ваще!
  Зато у тебя этой чести навалом! Придём с Квитанцией и чести этой тебя лишим!
  А ампутант бросим в тазик!
  Ушёл.
  Миледи была страшна как смертный грех! Её белокурые волосы разметались по подушке и напоминали взрыв на макаронной фабрике!
  Д,Ратаньян жестоко оскорбил её и должен умереть! Но как покончить с ним одним ударом? Вместе с Квитанцией?
  Жаль, конечно, так как тазики сами не прикажутся!
  Хорошо! Уговорили! Я отрежу гасконцу голову и положу в тазик!
  А если Квитанция начнёт качать права, то надругаюсь и над ней в своей извращённой форме и вынесу её останки в вёдрах в Сену!
  А что: меня можно топить без головы в Чёрном пруду, а их всех нельзя!
  "На! Держи!" - вернулись с кухни молодые люди!
  Чего держи? Ну его к чёрту, этого тазика! Он нам больше не нужен! Переходим к другим производственным операциям!
  "Квитанция, дочь моя! Подойди сюда!" - слабым голоском проблеяла миледи!
  Не ходи! Это ловушка, чтобы заманить тебя в проверку!
  Но может, бабушке плохо!
  А мне хорошо! Но может сто человек с такими голосками и такенным членом! И все они виновны!
  Квитанция подошла!
  "Дочь моя! Приспусти юбку! Покажи его!" - продолжала блеять миледи!
  Нельзя было доверять этой женщине, нельзя!
  Да и какая это тебе женщина! Ещё сам Отоз рассказывал, как был от счастья идиот и рвал ткань с её плеча!
  И тут упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик!!
  С тех самых пор лето самая пропойная пора у Отоза!
  Не будем столь же щепетильны и не напьёмся этой осенью!
  Ты на миледин член похожа, осень! Не люблю тебя, но, всё же, осень, вместе будем до весны!
  Или, всё же, люблю?
  Чего она щас-то тут устраивает? Зачем даёт Квитанции его сосать?
  Квитанция вам что, девочка маленькая, что ли? Может, ещё заставите её как бобика бегать по Парижу?
  "Квитанция! Любовь моя! Может, не надо? Встань с колен!" - сказал им Шарль!
  Но Квитанция лишь мычала и чинарики стреляла! Она над Шарлем издевалась: ну лесбиянка, что возьмёшь?
  Или миледи довела любовницу до состояния Козлика на острове: может только блеять "Бе-е!"
  Шарль понял, что тоже необратимо отупел!
  Чтобы прекратить данный процесс тупения он выхватил шпагу: "Женщина! С яйцами или нет! Довольно! Если бы нам нравилось когда мы сосём у кого-то, мы были бы уже женаты!"
  Да и ужин бы нам готовила жена!
  Квитанция замычала в том плане, что не ломай кайфа внатуре!
  Де: Шарль, ты не врубаешься! А ведь это молодость моя!
  Да я сейчас эту молодость запихну вам обратно в рот и насажу вас на вертел как рябчиков!
  "Он несносен!" - сказала миледи Квитанции. - "Давай его отравим!"
  Ну как бесчестные женщины бесчестного человека!
  Давай! Попробуй!
  Гасконец сделал выпад и проткнул миледи плечо!
  Она почувствовала, что рука у неё повисла как плеть!
  "Ты что наделал?!" - заорала Квитанция!
  А я что: я ничего! Или прикажешь ей и голову отрубить?
  Это свадебное платье стоит 5000 пистолей! Нужно срочно замыть кровавое пятно!
  Женщины скрылись в ванной!
  "А вот я верю в брак и любовь!" - стал расхаживать по комнате Шарль. - "Они как лошадь и телега! Хотя, есть вещи, которые придуманы на небесах! Но брак с миледи точно придуман в аду! И это нихрена не романтично, так как сердце не простофиля! У него нет времени любить: оно качает кровь!
  Чего ж они так долго? Не желательно, чтобы Квитанция прям щас своими мазями и бальзамами умертвила миледи!
  Хотя, мне-то какая разница? Мне плевать: я не медик! Пусть начинается какой угодно приступ чего угодно!"
  Между тем, миледи ногами душила Квитанцию, положив её в ванну!
  Страшная чудовищная смерть между стройными ногами собственной любовницы!
  Шарль!! Помоги же мне!
  "Чем это вы тут, две извращенки, занимаетесь?" - сказал он входя!
  Пошёл вон!! Я всё решу сама!
  Да ты уже решила!
  Шарль ударил миледи эфесом по башке и улыбнулся!
  Обычно люди подобному радуются!
  Да чему именно? Тому, что после подобного удара красивые сексапильные трансгендеры страшно доступны, и с ними можно делать что захочешь! И не ваше дело, что именно!
  Гасконец потащил миледи в комнату на постель!
  Её зловещий хохот огласил всё: "Я выбрала бы того, что и моя мать!!"
  Подожди: твоя мать, то есть, бабушка? И чего бы она тебе выбрала?
  Она бы утопила вместе с собой Отоза! Она одного его знала!
  А я-то тут при чём?
  А ты в каждой бочке затычка! Это ты разбил наш с Отозом счастливый брак!
  Я ему с тобой неверна!
  Блин, сука! Я прощаю тебе ваще всё! Умри с миром!
  "Нет, она вот так просто не умрёт!" - сказала входя Квитанция.
  С её шикарных волосьев стекала вода, а сама она была сама прелесть и как ангел смерти!
  Блин, майн лав! Только давай без самодеятельности и глупостей!
  Ты, что ли, будешь рубить ей голову?!
  Нет! Но я задушу её подушкой!
  Миледи поняла, что обречена!
  Где же ходит эта Кэт?!
  А Кэт нет, родная!
  Ничего! За меня отомстит мой сын, а он ещё хуже чем я!
  Ну тогда и его насажу как рябчика!
  Миледи подёргалась и затихла!
  Всё! Теперь скроем тело или сидеть нам в Бастилии! Срок заточения лет сто! Банзай! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8696,5-8699
  18 ноября 2025 года. Сказка про такенную девушку Лиду с такенными руками!
  Да уж наверное, не про бабку с кислым щавелем, её негра со спелым бананом и её деда, на котором она прыгает, да ещё ведёт блог с борта "Титаника"!
  Дед тот ваще едет на велосипеде во время успешной съёмки депутата, который говорит об успешном ремонте всех дорог, и тонет в луже бездонной страсти!
  А бабка этот блогер ведёт репортаж на фоне чувака, который прыгает на люк и в него проваливается!
  Мне теперь-де не нужна пенсия! Заработала 1700 на перетягивании каната: вон противники лежат упали с крыши!
  Неужели, и я тут щас помру? А мне на запись к терапевту: месяц назад записалась!
  Ну да: доктор! У меня суицидальные мысли! Важны, бабушка, не мысли, а поступки! Да?! И бабушка выпрыгивает из окна!
  Ещё там за ней в Хогвардсе какой-то бобик гнался, подписывайтесь на неё, подписчики!
  Но мы говорим: Лида ещё в гроб не собиралась: я ведь взрослая уже, разрослась большая ж!
  Она хотела большой и чистой любви! А кто ж её не хочет? Чтобы в жизни позитив, не забудь презерватив!
  Ну и пошла Лида в клуб! И смотрит: все сидят читают!
  Тише ты! Это называется Читальный зал!
  Ну и Лида поползла куда глаза глядят! Глаза глядели в стенку! Ударилась: обернулась: и под ней лужа!
  А чувак, который её любил, уже ногами не дрыгает! Это был сам бородатый профессор Маевский!
  Если потянуть его за бороду: то под ней псих сумасшедший, сбежавший из психдома!
  А я знаю как? Лечащий врач и его вытолкнул в окно: ты лети, милок, до родимой стороны, милок! И мне всё кажется: налью 100 грамм, и свяжутся две жизни как две нити в узелок!
  Ну и Маевский этот нацепил бороду и зарезал доктора!
  Который делал этот мир немного лучше! Вон сколько благодарностей от пациентов!
  Я уколов не боюсь: если надо уколюсь! Укольчик мне, укольчик! Маевский! Вы знаете, что вы совершенно здоровы!
  Я не красив, быть может быть, наружно, зато душой красив наверняка! Да у тебя чёрная низкая душонка, и ты всё мыслишь как воплотить в жизнь самые ужасные чёрные эротические фантазии!
  Ну то есть, явиться домой к доктору и уложить на пол его дочку с такенными ногами!
  Будут у неё худые ноги? Да она жрала икру, когда Маевский жрал баланду!
  Естественно, он пошёл на площадь и облил себя бензином!
  Там ещё две девушки шли такие возвращались с трассы!
  Им сама их учительница Марьиванна сказала: "Хотите в политех?! Будете стоять на трассе!"
  А где ещё им стоять, если им яйца оторвали?
  Ещё сам Вовочка им говорил: "У вас яйца оторвали!" при ПМС!
  Да! Система несправедлива! Но если вы не сдали ЕГЭ, то это ещё не конец жизни и не трасса!
  Хотя на трассе тоже должен кто-то стоять: не всем же лежать как тебе!
  Да и на маслобойке тоже надо стоять! Помнится, случай у меня интересный вышел! Стояли мы как-то на трассе около маслобойни!
  Ну и идёт такая шикарная блондинка!
  Бабки говорят: "Это не Валера! Теперь это Валерия!"
  Ну Валерия эта села на велосипед и ухнула прямо в лужу!
  А когда построили новый мост из пластилина, то рухнула прямо в речку в этой Кислодрищевке!
  Но Маевский в это самое время надругивался над бедной медсестрой!
  Как это так: целый месяц ждать приёма, и важны не мысли, а действия?!
  А вот так! Что именно ты сделал для светлого будущего?! Я-то ничего, кроме того, что переименовал всё в Залуповку!
  У нас в Залуповке такие дороги и мосты! А также восходы и закаты!
  Всё для тебя: моря и океаны! Всё для тебя: рассветы и закаты, всё только для меня!
  Можно подумать: вести блог с "Титаника", убегая от бобика, очень легко!
  Да я сам нашёл её телефон и снимаю уже в ледяной воде! Милый: мне холодно! Я люблю тебя, милая!
  Ну и только что построенное здание падает! Мы с успехом понастроили жилых комплексов и отремонтировали все дороги!
  А то, что у нас все бабки на велосипедах ездят за закладками: это нормально!
  Мы ещё поднимем им пенсионный возраст до 125 лет! И пересажаем всех за тунеядство, если не работают!
  Ладно! Решила Лида честно заработать себе на жизнь! Ну то есть, стоит такая как всегда зарабатывает: торгует своим телом!
  Как является граф Боро! Я, что ли, запрещу ему являться?
  Да Маевский-то этот последний дееспособный осеменитель старается щас в квартирах подруг!
  Она тоже была и там! Да где только она вам не была! Кроме как в луже в лесу: вы отдыхаете - ну и нормально!
  Мне мэр подарил красивый мотоцикл! Ну и бабушка падает под него!
  Ладно! Боро: хочешь меня: плати 100 рублей! А Марьиванну берёт кто угодно бесплатно!
  То-то мы смотрим, она так хорошо в трассах сечёт! Слушайте: если девушка-молодой специалист один раз вместо своего митинга учителей пришла на трассу, то это ещё не повод приписывать ей свою группу из 35 человек!
  Да и что скажет физрук Сан Саныч? У него эта группа и есть!
  Хорошо: ну возьму я под свою опеку одного молодого специалиста, ну двух: но проблему-то это не решит!
  А ты ваще хочешь? И глазами так многозначительно зырк! Это значит: ля мур!
  Ну или просто зрение слабое. У одного шофёра было слабое сердце! А в войне за трезвость он пал в числе первых: заперли в кузове грузовика с водкой на 4 дня!
  А тут зрение слабое! Да чтобы разглядеть бабу каменную, ваще зрение не нужно! А голова предмет настолько тёмный, что можно разгуливать и без головы!
  Если у вас нет собаки, то прикормка ей не нужна! Если у вас нету дома, то он хрен вам сгорит! Если у вас нет жены, то она и не изменит! Думайте сами, решайте сами: иметь или не иметь!
  Ну дом-то по-любому лучше иметь, а хорошее дело браком не назовут! Во: точно! Голову можно дома забыть!
  Итак, полезла Лидочка прямо в грузовик с водкой в кузов!
  Де: милый! Я люблю тебя и водку!
  Ну и тут как тут является здоровенный бандит с писклявым голосом по кличке Комар и давай ножом пырять экспедитора!
  Ну Лидочка как заорёт своим тоже писклявым голосом: "Безетцт!!"
  Васька прям больной: лезет целоваться! А вообще она дура-ботаничка! Новый Год в десятом классе: все девчонки губы красят! Поцелуи на матрасе!
  Там ещё секция бокса была: Комар явился вербовать бойцов!
  Ну и они щас на Лидочку и навалились!
  Да не на таковскую напали! Хотя почему это нет? Между ног чего-то болтается: годишься в десант!
  Да какой ещё десант, товарищи алкаши? А такой: будете как бобики гоняться за бабками в Хогвардсе!
  А потом на мотоцикле въедете в лужу!
  Ну там ещё мужик шёл с ящиком водки! Нашёл в лесу и выпил! Так его избили местные алкаши, ящик отобрали, и его отправили в вытрезвитель!
  Там ещё лежали симпатичные Марьиванны с такенными стройными ногами: всех их лишили очереди на жильё!
  А бабкин визит к терапевту передвинули на новый 3000-ый год!
  Можешь спокойно сколько хочешь бегать от бобика: тебе терапевта не дождаться!
  Нах.й-нах.й: к терапевту!
  Ну Лидочка видит, что операция "Каша между ног" так просто никак не закончится, и скорее все эти боксёры сдохнут или сам Маевский перастанет телом двигать-двигать!
  Короче, напрашиваются на хорошую взбучку!
  А какая тебе может быть ещё взбучка, если в руке только презерватив и ломик?
  Да натянуть его им на голову как шапочку-г.ндонку и врезать ломиком!
  А что: девка ещё молодая здоровая: это она вела эти новости про дороги и мосты в Кислодрищевке: щас как разойдётся рука!
  А потом можно спокойно выбрасывать старушек из окна как терапевту на своём приёме!
  Ну боксёры видят: нихрена у них не получается, а Комар их лежит мёртвый около бутылок! Упился вусмерть!
  Или Лида его уконтропупила! Тут хотели эту сцену вырезать и всех блогеров расстрелять, но Лида придумала: "Пейте! Это лимонад-шипучка! Стаканчики из бумаги будете делать!"
  Смотрит: ба! Знакомые всё лица! Этот упырь, этот Чёрный Капитан, который охотится на водителей, этот боксёр: сам Маевский!
  Его ещё прозвали Вертун: всё время вертелся смотрел нет ли слежки! Поехал в автобусе, так ему подсадили прекрасную сексапильную работницу МВД: де, я совсем не знаю вашей Кислодрищевки: направьте же меня, а потом, конечно же, сразу займёмся лбовью и будем ходить на элитные вечеринки в Архангельском и стырим бриллиантовую брошку у Галины!
  А я прекрасная, но мадам Брошкина! Ну нах.й! Я не самоубийца!
  И Вертун сбежал прямо из автобуса! А девка, падла, дальше поехала!
  Галина брошку посеяла, 15 человек ползали по полу в неудобных позах искали! Нашли труп "вора в законе"!
  А его убийца переоделся женщиной и устроил подозрительно тёплые отношения со своей девушкой!
  Потом в камере повесился! Или его повесили "воры в законе"!
  На него ещё все мужики заглядывались: где я её видал-то? Есть в ней какая-то изюминка! А! Вспомнил! На конкурсе трансвеститов!
  Но Вертун этот Маевский сбежал и с конкурса тоже! Почуял засаду! Все финалистки работали в МВД!
  Попробуем модели на Криси! Я не могу ходить на этих ходулях! Криси, постарайся ещё немного! На высоких каблуках ноги выглядят гораздо соблазнительней! Я не поняла: вы продаёте моды или нас? Не твоё дело!
  Ну и Маевский этот надел высокие каблуки и пошёл цокать через парк к своей девушке, с которой у неё были высокие отношения!
  Потом-то и её посадили на 12 лет, и она спилась!
  Да потому что видала как Маевский этот Капитан застрелил водителя!
  Точнее, ранил в ногу, и тот прятался в стогу, пока не прибежал в отделение и не стал рисовать фоторобот, под который подходило всё население Кислодрищевки!
  Да даже все бабки и все бобики! Не говоря уже о спортсменах, мотоциклистах, карликовых кабанах-мутантах из Чернобыля и инопланетянах!
  Депутат тот тоже подпал, но у него было алиби: он свалился в реку вместе со своим мостом из пластилина!
  Тут в Кислодрищевку приехал ядерный физик без паспорта! Де: я незнакомый, но страшно хочу пожениться как и Ибн Мария Бендер!
  Ну девушка взяла у него в рот кулёк его конфет "Мишка на севере" и оставила на ночь переночевать!
  Он им мог дать всё, чего они были лишены в реальной жизни! А именно: свой х.й!
  Ну и наутро спёр все драгоценности и поехал убил артистку около железной дороги!
  Снял с неё туфли на каблуках и прослыл идиотом!
  Девушка эта, говорим мы, познакомилась в вагоне-ресторане со спекулянтом Андрюшкой!
  Но у того было алиби: его обнаружили в морге с асфексией!
  Положил его туда Мишка Тифлисец после того, как артистка я стала известная: на виду не иголка в стогу и разбила вдребезги сервиз зарубежный на 40 персон!
  Вдребезги?! Ну и он её и задушил и туфли с неё снял!
  Он ещё такой припёрся на ней жениться: ты отказала Саах... ах, такому жениху!
  Ну и давай жених этот подбрасывать бублик! Бублик упал и убил насмерть и товарища Саахова, и директора Елисеевского гастронома, и генерала Власика, и даже Васю-Бриллианта!
  Вася такой припёрся жениться: я Вася в законе и дружков не продавал!
  Ну и Лидочка его задушила парусом-наволочкой, так как сам он был немощный какой и как дедушка бессилен перед мощью наволочки, которая простыня!
  Ну и Союз развалился! Так как Вася тот его один и контролировал!
  Лидочка сказала: "Накажи меня!"
  Женщина-полицейская или нет! Ты не должна просить применять силу! Признаю: прекрасно! Да не ты, а твои ноги!
  Но Тбилисец так не думал: "Девка! За сервиз ты должна 300 рублей иначе умрёшь!"
  Ну и на следующий день матросы взломали её каюту: лежит спит задушенная!
  А из каюты пропали ценные вещи и три шубы, и три магнитофона импортных!
  Всё ясно! Банальное самоубийство!
  Банальное?! А как же я тогда могла оказаться сразу в трёх местах: около железной дороги, тут в каюте и в морге?!
  Да вы вечно, соблазнители малолетних, колесите по всему Союзу!
  Вы ужасно огорчитесь, если что-нибудь в Союзе вдруг случится без неё!
  Да кого я ещё соблазнила? Да этого м.дака ядерного физика! Ты возжелала запретного и пошла с ним в кино на Алена Делона!
  После чего сама всучила ему 250 рублей и покончила с жизнью!
  А он, сука, дальше поехал! Нашли его в Одессе! Там свадьба пела и плясала!
  После свадьбы невеста не обнаружила жениха! Он обещал её устроить на межокеанский лайнер! И заразить лихорадкой Стронга!
  Милый-милый! Не смейте лишать его жизни! Любым трудом искупит свою вину!
  А я щас попудрю носик и лишу жизни вас!
  А! Понятно! Ты: Василиса-бриллиант! Сейчас я самолично тебя грохну: в суде и без тебя полно дел!
  Ну и добьёшься только того, что восстанет вся эскортная общественность, которую я контролировала, и Союз ваш опять развалится!
  Да что эскортная! Все артистки перестанут хотеть познакомиться!
  Все стоматологи Шпаки начнут с горя, что им никто не дал, рвать здоровые зубы! На их могиле будет написано: "Ему никто не дал!"
  Ничего! Задушим парусом: никто и не заметит! Будешь знать как заводить семью и собственность! "Воровки в законе" их не имеют!
  Да ещё туфли снимем на морозе! Будешь знать как бросать вдребезги в пропасть наших Тбилисцев!
  Лида решила бежать! Но поскользнулась босыми ногами на скользком берегу и опустила голову: я обречена!
  Тбилисец! Вспомни: ведь я любила тебя!
  Ещё одно слово, и я скрещу с тобой шпагу! Я буду звать тебя каналья!
  Буду жить как жила, а иначе я петь не смогу! Я вся скроена из окраины! Из Кислодрищевки!
  Но тут её спас сам убийца! Он наложил руки на себя самого! Я не могу уничтожить такую красоту!
  И её пожалели и вместо трибунала отправили в госпиталь! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8699-8701,5
  19 ноября 2025 года. Сказка про Херлока Шолмса. Херлок сидел озабоченный. Да уж наверное, не в Тауэре каком вашем сидел!
  За что его-то можно привлечь? Ну распотрошил труп Ашотика, ну вырезал у него глаз: да все так делают!
  Ну влез в поместье Милвертона и там траханул его убийцу леди как её... Пусть будет Лора Лайнс.
  Ну позанимался бродяжничеством, ну изрешетил вензель Королевы, ну трахнул свою Леди "Н" и миссис Хадосон без их согласия!
  Да кто их, вообще, будет ещё спрашивать?
  Женщина: сушество домашнее, так? Вот пусть и сидит дома вяжет шапочки для зим!
  От ихних скучных образин так сдуреешь, что пойдёшь налево и в Бакервиль бродяжничать!
  Особенно, от Хадсон! Та ваще какая вам Чёрная Вдова и своих мужей отравила овсянкой!
  Связала шапочки и говорит: "Кушай, кушай, дорогой!"
  А сама смотрит так, что холодно спине!
  Ты паспорт у неё ваще смотрел? У неё же кроме справки об УДО и из психбольницы об успешном завершении лечения от идиотизма ничего не было!
  Да и какой это идиотизм: мания варить овсянку! Все так делают!
  Другое дело как её варить и что бросать в чан с ней: летучих мышей, слюну крокодилов и помёт сусликов!
  То-то она так настаивала, чтобы Херлок привёз ей суслика из Бакервиль-холла!
  А из Африки крокодила! Сама себе накопай! Милая моя, где ты? Милая моя, вот ты!
  Уже пошла Хадсон копать сусликов на кладбище! А что: старушка молодая полная сил: пусть привыкает к земле девка-лошадь!
  А выносливая девка может и порядочно вынести! Я имею в виду: тяжёлых крокодилов с их яйцами: "Крупнее не бывает!"
  Да чтобы сварить Херлоку яичницу: такую же отравленную как и овсянка!
  Херлок и Леди "Н" яичницу ту примут: и печаль отступит навсегда! И тоска пройдёт!
  А они щас тоскуют? Да они полны сил и трахаются щас!
  Вот мы им пилюлю и подсластим!
  Леди мне только спасибо скажет: после смерти Херлока весь дом и его поместье "Сытые ветры" достанутся ей!
  Если, конечно, успеет переслать ему цветы как шлюха и любовница! Парень погиб за родину!
  А не успеет: так всё достанется мне! Мне-то зачем? Я сама скоро скапутюсь!
  Ничего! Будет ещё один пылесборник на меня переписанный!
  Может, у меня и внуки есть? Сын: есть! Звать его профессор Мориати! Лондон тесен!
  Сынок тот давно почему-то ненавидит Херлока! Почему? Да потому что с таким счастьем и на свободе!
  Самого-то сынка моего Херлок сначала посадил, а потом ваще утопил в водопаде!
  Вы хроники-то полистайте! Хотя хрен в какой об этом написано!
  Это у Херлока на лбу было написано по возращению из Швейцарии! Де: а у нас всё по-прежнему! И ваша нежная привязанность ко мне чуть не толкнула вас на изготовления дрянной овсянки!
  Да где ты, упырь, увидал привязанность? Она сменилась холодной яростью, когда ты с пеной у рта живописал как скинул моего мальчика в водопад!
  Ну да: пусть с детства он рос нездоровым, и его я записала в приют за полгода до рождения! Но всё же он мой сын!
  О, мой сын! На его месте ваще должна была быть я!
  Сколько бессонных ночей я проплакала! Мне снилось: идёт такой мой Мориати по нашей Бекер-стрит! Но в дом не заходит!
  Почему? Да ясно почему: боится Херлока! Ну ничего: теперь-то ему нечего будет бояться, абсолютно нечего!
  А я что вам: параноидальная старуха, что ли? Да у меня справка есть: вылечили меня!
  Правда, врача того, который меня лечил и его медсестру, делавшую зверские уколы в мою нежную задницу, я в том же году и трахнула до смерти!
  А их белые халаты все в крови невинных жертв исколола кинжалом!
  А что: нельзя было что ли угробить хорошего врача, который делал мир чуточку лучше?
  Да какой, нахрен, чуточку? Пытал больных электрошоком и делал лоботомии направо и налево!
  До сих пор у меня в черепе торчит иголка через глаз! Неудачная лоботомия!
  Буду я ещё тут щас сослепу варить нормальную овсянку! Не дождётесь!
  Непонятно ваще, как Херлок взял меня на работу!
  Подумал: во! Сиротка идёт! Имеет уже взрослую дочь и отставная сержант морской пехоты!
  Как всегда, его Дефективный Метод дал сбой! Какая дочь и какая сержант? Скажи лучше: девка-лошадь была и готова на всё ради работы!
  На всё? Ну почти на всё: я была молода, и мне были нужны деньги!
  Да и моему сынулику покупать посылки в тюрягу тоже!
  Ну я и думаю: а ладно, зайдём!
  Кто ж знал, что дом этот набит дагерротипами идиотов-преступников и отрезанными глазами!
  Ну я думаю: ну я попала! Этот чувак не трахался, похоже, лет 30!
  А Херлок смотрит так похотливо: "Подойди ко мне, дочь моя!"
  А сам целится в меня из револьвера!
  Ну и кто после этого из нас идиот? Ну я схватила кочергу и давай её гнуть!
  Аж до слёз дошло: не гнётся, сволочь!
  Херлок говорит: "Ладно! Для тяжёлой рыботы ты не годишься: там вставать в 6 утра и доить коров на пасеке, будешь работать на кухне! Просо мы тебе завезём!"
  Обманул! Самой пришлось запрягаться с ранья и тащить просо из Суссекса!
  Много ли надо этому гаду? Да ему всё надо: туалетную бумагу, патроны, чай, новые скрипки и лупки!
  Я уж не говорю о новых отрезанных глазах! Всё я тащила и покупала на свою мизерную зарплату!
  Однажды даже надела его бронежилетку, но его это не впечатлило!
  Я начала вести себя как парень! Но ни разу он не сказал, что я красивая и не похвалил меня!
  Я стала уставать от этого и попыталась уйти от него, но он догнал меня и поколотил револьвером!
  Чёртов абьюзер запер меня на кухне и заставил саму жрать собственную овсянку!
  Понятно теперь, почему мои формы первозданные стали как запеканки сметанные и подушки диванные!
  А тут ещё в доме появляется эта портовая шлюха Леди "Н" разлучница!
  Где он её откопал? Видимо, спас от Джека-Потрошителя!
  Да он сам не лучше этого Джека! Констебль не спеши! Констебль понимает, что с девушкою я прощаюсь навсегда! Простишься, гад, после моей овсянки!
  Да и девушка та распрощается с жизнью! Явится констебль: и ему крышка!
  Я свято чту заветы моего наставника Беримора: овсянки много не бывает!
  Где же у меня эти потроха суслика?
  Миссис нашла их! Они упали ей за лифчик!
  Отлично! Этого ещё только не хватало!
  Придёт Херлок: а чем это ты тут, старая извращенка, занимаешься?
  И уволит нахрен без выходного пособия!
  А я просто разделась голая и стою жду второго пришествия марсиан!
  Будет знать как запрещать мне уехать в Гималаи, где смогу раздеться до гола я, и никто не пристанет ко мне!
  Ну кроме него самого! Вон он идёт!
  Херлок вошёл! То, что он увидал, не обрадовало его!
  Да его теперь уже ничего не радовало! Такие времена пошли!
  Английский Лев встал на лапы и принялся бушевать, началась мировая война, а Херлок начал трястись всей правой стороной тела и заикаться!
  Хорошо хоть, на фронт не забрали, хотя там разных инвалидов брали, которые вообще на колясках передвигались!
  Но жрать-то по-прежнему хочется! Щас как приду и наверну овсянки как в стародавние времена!
  Правда, делать это надо быстрее, пока задор молодости не угас, так как зубы все болят и челюсть вывихнута её жрать!
  А тут стоит голая Хадсон со своими мерзкими прелестями!
  Естественно, весь задор улетучился мигом! Щас ещё начнёт требовать свою зарплату за три месяца!
  Можно подумать: эти деньги я печатаю! Да с деньгами щас труднее трудного!
  Ладно! Не хочет деньгами: пусть заплачу натурой!
  Только вот найду ширинку: стар становлюсь, не найду даже ж.пу когда чешется! Что уж говорить о Командере!
  "Нахал!!" - влепила ему пощёчину Хадсон!
  Молодец! Теперь останешься ваще без зарплаты!
  Обычно люди этому радуются, но только не я: я же говорю: вывих и улыбаться больно!
  "Прости меня, Херлок! Прости любимый!" - упала на колени Хадсон!
  Ты ещё тут ползать начни в грязи: не видал более тупой домохозяйки, которая бы так запустила кухню! Ты пол когда тут мыла?
  Да нечем! Ты все мои тряпки спалил во время своих химических опытов!
  Я-то нормально чего спалил: они мне не нужны были ни для взятия крови на анализ, ни для чудесного волшебного воздуха!
  У тебя-то самого анализы какие? Всё лучше и лучше? А башка не варит из-за отсутствия кислорода?
  Да мой Метод-то варит ваще в полном вакууме!
  Что-то верится с трудом! Застегни ширинку, м.дак!
  Тут на кухню пришла и Леди "Н": "Я слышала шум!"
  Ты бы ещё тишину слушала: там слишком тихо! Подозрительно тихо!
  "Как ты обращаешься с дорогим папиком?! Он мне никогда не завещает "Сытых ветров"!!" И в слёзы!
  "Ну всё, Хадсон! Мы тебя узнали! Ты нас довела до слёз! Выметайся на улицу!" - заорал папик!
  Ещё чего! Вы меня не знаете, но вы меня ещё узнаете! Я вас доведу если не до слёз, то до гробовой доски!
  Садитесь и откушайте этих прекрасных потрохов суслика!
  А сама голая стоит так, что холодно желудку!
  Леди "Н" сказала: "Милый! Не обращай внимания! Такая грубиянка! Но теперь ты про нас знаешь!"
  Знаю! Но сделайте одолжение: не размножайтесь!
  Да мы, как бы, уже и не можем! Да и наши соседи сочтут странным эту гнетущую тишину и два трупа за один день! Или три?
  Ты ведь тоже пожрёшь эти потроха? Их тут навалом!
  Естественно, навалом, поэтому-то я больше в Суссекс и не езжу!
  Херлок приказал мне добираться автостопом, а сам ездил на поезде!
  Мне как чёрному человеку! Да почернеешь тут от ваших химических опытов и суслятины! Вон вся в саже!
  "Я и говорю: марш под душ и смой эту гадость! В пиршестве можешь не участвовать! Скажи спасибо: я тебе щас жизнь спас!" - сказал Херлок.
  Обычно люди этому радуются! Я сказал? Нормальные люди, а не психически больные с диванными подушками вместо грудей! Подумай над этим как собственница!
  Чего?! Ты перепишешь "Ветры" на меня?! Я так же рада, как в день, когда разрешили стрелять пустотелыми пулями! Но что скажет Леди "Н"?
  А она уже ничего не скажет: вон она лежит мордой в миске: "ТАМ НИЧЕГО НЕТ!!"
  Естественно нет, дура, раз ты всё сожрала, а за окном разгорается пламя мировой контрреволюции!
  Но Леди не умерла: "Мало! Тащи ещё сырок!!"
  Растут сырки далеко, достать сырки не легко! Растёт вечнозелёный помидор: его ты кушай сам! На крутых берегах! На крутых!
  Так иди и сорви его! За всех приходится думать самой!
  "Милый! Она мне остоп.здела! Если не можешь её прикрыть и прогнать, то хоть скажи, чтобы не садилась своей чёрной п.здой мне щас на коленки!" - промямлила Леди "Н"!
  Что может быть доступнее для народа, чем мой пупок и п.зда?!
  Да и вообще: "чёрная дыра": будут щас шутки про бывших?
  А ты ещё и его бывшая? Нет, сука: я настоящая! Это ты бывшая и имеешь дыру!
  От возмущения Леди "Н" подавилась овсянкой, и её кадычок заходил, пока она её выблёвывала!
  Отлично! У тебя есть боли в желудке, у Херлока и у меня потребности! Я тогда выпивала три пинты вина в день и работала лётчицей!
  Кстати, откуда у тебя кадык? Мне что: называть и тебя мистер "Н", что ли?!
  Да называй как хочешь! А милый мне щас прям здесь подставит свою ж.пу: мне очень нужны "Сытые ветры"!
  Сколько возни из-за этих ветров! Я сказал: пошли обе вон оделись!! Иначе перестреляю как рябчиков из своего револьвера!
  "Попробуй! Пули-то не завезли!" - злорадно сказала миссис Хадсон!
  Одеваться не буду! На улице минус 5, дома плюс 20 греться буду!
  Леди "Н" сказала: "Вот и мне, чего-то, так хочется подучиться! Пойду попозирую голой профессору Мориати!!"
  Ты издеваешься, что ли? О мёртвых или хорошо или никак!
  Да он живее всех живых! Это он замочил Милвертона в поместье!
  Так он жив!! Сыночка мой ненаглядный!
  "Видал, Херлок, какую змею ты пригрел на груди своей?" - спросила Леди "Н".
  Змея ты подколодная, красивая змея! Теперь гуляй свободная, я отпустил тебя!
  Отпусти и её в Суссекс! Пусть ползает в траве у ручья, где дует и где змеи! Сижу с ручейком я!
  Да? Сейчас ещё что: начнётся бросание овсянкой в морды как обычно все веселятся?
  Да тут и кальмар есть: если его запустить, то и его уволят без выходного пособия!
  "Милые!" - сказала Хадсон и подбросила свои пышные груди!
  Это ты щас про них или от их имени? Учти, они на молодёжь слабо похожие!
  А на что они похожие?
  Да на запеканки сметанные!
  Дурак ты, Херлок, и хулиган! Тут тебе случилось воссоединение семьи с Мориати! Важно!
  Да у тебя в жизни не было ничего важного!
  Кроме, конечно, эпохальной встречи со мной! Всё зря, конечно, так как мой Дефективный Метод ты всё равно не уловила и всё проср.ла!
  Леди "Н" другая! Что ты видишь?
  "Я вижу перед собой отставного морского сержанта, а из стены лезет "пёстрая лента"!" - заявила наяда и плюхнулась мордой обратно в миску!
  В потолке открылся люк: ты не бойся, это глюк! Сейчас здесь мы все тронемся! Долой Метод, долой!
  Хадсон сорвала и с Херлока штаны! Сейчас что: начнутся ничем не обоснованные путешествия голышом при луне?
  А почему это нет? Метод это только приветствует: хоть подышит свежим воздухом, а то всё в потных трусах!
  Конечно, он начал давать сбои! Где у меня тут это фото от Лоры Лайнс с наивной подписью "Я справа"?
  Потерял? Э-эх! Есть только справка из психушки, что я там лечился 10 лет!
  Можешь сходить с ней сам знаешь куда!
  Хадсон мстительно стала капать на справку овсянкой и замазала все даты!
  Ну всё! Вся закладная в яйцах! Теперь у нас нет ни дома, ни "Ветров"!
  Но есть желание порезвиться! У нас всё получится!
  Получится перейти в мир иной! Леди "Н" снова заплакала! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Ну да-да, сказка автобиографическая! У самого лежит подобная справка, но на 2 месяца! Всё так затянуто! К.
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-871
  
  ("Письма в никуда"-871)
  
  2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8701,5-8704
  20 ноября 2025 года. Сказка про Репку! Репка как баран на новые врата! В этом году уродился отличный хрен!
  Ты голодна: и это всё? Ну так, перед тем как тебя сожрать, я тебя накормлю человечиной! Ты будешь какое Кожаное Яйцо и убьёшь бензопилой последнюю девушку!
  Она будет Рита Ворхуз и гоняться за бедными молодыми людьми по моргу!
  Там ещё будет одна чувиха по кличке Ржавая со шрамом на руке: так вот она будет скакать голая на этом Ворхузе!
  Чего ж вы друг дружку-то не узнаёте? Это ж брат твой Виктор! Мне он, к счастью, не брат! А сестра Верка! О, Верка! Как ты изменилась! Я не видел своего дорогого брата ... лет! Постойте! У меня ж сестра была!
  Да и не нужны мне ваши подробности, что она во сне храпит! Уж лучше пусть храпит, чем спит вечным сном!
  Но Верка эта решила соблазнить Ворхуза, потом выкрасть его напарницу, эту обычную шлюху и устроить дома Содом и Гоморию!
  Кстати, от чего они погибли? Да все погибли: дети, старики и женщины! Одни тараканы остались! Ну да! 10 квадратных метров и на каждом кто-то живёт: если не ребёнок, то таракан или попугайчик!
  А если не живёт, то с него содрало кожу гамма-излучение, и от него осталась только кукла!
  Ладно! Тараканы думают: ну, блюдь, повезло! Было излучение и сплыло! Заживём!
  Не тут-то было! Из морга вернулся криминальный элемент Ворхуз! В нашем доме поселился криминальный элемент! Может, днём, а может, ночью ты меня не забывай! Я приеду так и знай!
  Ну и Ржавая эта отсидела 9 лет за убийство секретного физика в поезде "Москва-Владивосток" и явилась зырить на танненбаум!
  Она была женщиной-каталой! Говорит физику: "Раскинем-де, картишки! Тройка-семёрка и туз!"
  Ну и физик видит: его надули! И никакой это не офицер-подводник, а баба эта рыжая не шалава!
  Схватил физик нож и упал замертво!
  А тут ещё началось землятрясение! Выдержит ли его этот домик? Если бы у вас была бы, хотя бы, половина его мозгов, то вы бы проверили трибуну!
  Внимание! Взрыв произойдёт через три секунды! Тик-так! Бух!! И пеликан падает от гамма-радиации замертво в виде куклы!
  Ну физик тоже грохнулся на полку, а каталы смотались!
  Там ещё вокзал курский был под обстрелом двух дибилов-солдат! У одного девушка его не дождалась и выскочила за другого!
  И он решил умереть и забрать с собой в могилу 13 мирных жителей и 2 детишек!
  Запер бедную вдову в ванной, обесчестил и заплакал!
  А милиция искала катал по всему вокзалу и сверлила дырку в стене! Попробуй кого-то найти без примет! А дырку попробуй просверли!
  Но газ не пошёл! Да потому что кругом заложники! А узнают - придут, у нас заложники ко всему привыкают!
  Из Зоны решил бежать Плачущий Убийца! Кокнул старушку, которая рассуждала, что работа - не х.й, пусть постоит!
  Старушка эта, говорим мы, напривозила нацистского золота и боялась насилия! Да кто ж его не боится, да ещё от такого плачущего дибила!
  А я ищу кого-то! Но чтоб не идиота! Позвони мне, позвони! Через время протяни голос хриплый и глубокий! Можно какой прокуренный или испитый!
  Я знаю откуда у неё был такой голос! Что: следствие той же шизофрении? Нет: просто она много курила! Я такого не видал за всё время работы в полиции! Я не был так взбешён за всё время жизни!
  Но тут, говорим мы, бабушка раздвигает ноги, и это служит тайным знаком поставить на подоконник семь кактусов! Ну чтобы неудобно было стрелять!
  Но Ржавая решила переплюнуть бабку и сунула руку в движущиеся части обогревателя! Отсюда и ожог! Не отдала долга! Развела лоха!
  А солдаты всё строчат по мирным гражданам!
  Те, может, едут в какой вам диспансер или просто посланники мира везут туда же кучу пипеток и ампул! Ну и ампулы летят в снег, и курьер мира падает замертво! Цветы его шлюхам и любовницам!
  А может, это секретный физик едет во Владивосток! 2000! И в новом 3000-ном году каждый получит по профуре Ржавой!
  У неё ещё пустые глаза такие были: ну-де, рашен лук-машин! От неё все лохи были без ума, и челюсти отвисли!
  Но тут, говорим мы, один дезертир стреляет в партнёра 30 раз!
  Неужели, одного раза не достаточно? Да при малярных работах красят 30 раз!
  Ладно! Ржавая получает письмо с воли!
  "Твоя девушка тебе изменяет! Твоя девушка тебе не верна! Передала Онучкина!"
  Ну я эту Онучкину!! Змеюка подколодная! Была передавальщица - станет сидельщица! Как вы узнали, что это я?! По ошибкам!
  Там ещё был том опечаток на тончайшей рисовой бумаге Книги Судеб! Так в ней вообще говорилось, что Онучкина из клана Морковкиных была бессмертная горка и умерла за 1500 лет ло нашей Эры от руки неандертальца Мгномо!
  Но изобрела диван Бен Ладана и нам желает на нём возлежать, если не будем бегать по потолку и следить там рубчатыми подошвами! Бен Бецалеля!
  Тоже был какой секретный физик: изобретал диваны! Но тоже умер в Содоме, ладно?
  Да он ту Книгу Судеб и написал! Написал: у попа была собака! Он её любил! Она съела каталу Ржавую: он её посадил!
  Она ещё считала шаги до камеры смертниц: если чётное, то её не убьют! Всё равно убили!
  Мы говорим: мы выживем если сплотимся! Не все, конечно! Тараканы спасутся, так как сплотились и знают каждого в лицо!
  Но тут в Ржавой проснулась совесть! Я говорю: хватай его если он виновен или виновна!
  Но нет! Вы же как упрётесь: к нам во Владивосток едет хулиган!! Ну и девка пошла на зверское разоблачение своих деяний!
  По ним выходило, что она по ночам пробиралась в парк и душила чулками бедных девушек!
  А наутро снимала с них скальп и вбивала в череп гвоздь!
  Да ещё обливала красными чернилами "Радуга"! Зачем так делала? Да так ей велели Голоса в голове! Можно сказать - ревуны!
  Ну их-то мы ей щас удалим через глаз лоботомией! Была одна нездоровая ячейка общества: будут две здоровых! Она и Голоса!
  Будет знать как грохать наших любимых посланцев мира! Так обломать мечту тысяч душевнобольных получить укольчик! Да они и денег стоят!
  Ржавая раскололась до ж.пы: "Из меня все показания выбили силой!!"
  Мало того: из-за меня посадили и расстреляли много совершенно невиновных! Может даже и тараканов!
  Чего они такие живучие? Невезучие, но живучие! Вышли из живота Волка после того, как ему его вспороли дезертиры!
  Будет знать как ошиваться на курском вокзале! Да Волк тот и был посланцем мира!
  И вы, мои прекрасные подружки, со мной останетесь всегда! Лизетта, Мюзетта, о, Жоржетта! Клянусь: ну не было лучше фуршета!
  Ржавая пошла на поле в парк и давай показывать на манекене как душила девушек и физиков!
  А потом записалась на подводную лодку и стала офицером-подводником! А китель свой надела на манекен! Ну чтобы тот лучше выглядел.
  Но это ей не помогло! Так как прямо ей в сердце попала пуля дезертира! Так она и потеряла всю семью из-за чужой неразделённой любви!
  Тут, наконец, милиционеры досверлили дырку в стене и надели на дезертира милицейскую форму, чтобы потом его не разорвала толпа!
  Потом форму эту сожгли на обогревателе, где ещё дымилась кожа Ржавой!
  Но, говорим мы, она не унывала! Будет тебе труп унывать! Как сдохла с улыбкой на устах, так и разложилась до состояния скелета!
  Ещё скажи, что её труп выставили в анатомическом театре, а голову заспиртовали!
  Да кому охота возиться? Это что вам: таксидермист Эд Гилл, что ли, который содрал кожу с лица трупа и сделал себе кожаное лицо? Как содрал-то: бензопилой!
  Лицо Онучкиной стало жить вечно! Ну а последняя девушка побежала из домика прочь на север! Ну или на юг во Владивосток!
  Растут бананы высоко, достать бананы не легко! Хочу банан!
  Сидит такая в поезде, как входит офицер-подводник!
  Девушка! Наш ответ на гонку вооружений и подлодку "Трайдент" подлодка с ракетами "СС-20"!
  Какие ещё способы массового уничтожения придумают эти ублюдки, чтобы уничтожить Советский Союз и Хиросиму?! Если враг к нам прийдёт, то смерть свою в пробках найдёт!
  Мы уже отремонтировали все дороги в Кислодрищевске! А это что такое? А это бабушка на велосипеде тонет в луже! Травалело травало!
  Доктор! Я вместо "здравствуйте" почему-то говорю "пошёл нах.й!"
  Бабка: это не лечится! Это возрастное! Хочешь в жизни позитив: не забудь презерватив!
  Я бы вам не дала! А мне уже и не надо!
  Итак, напали на инкассатора и перестреляли гражданина в котельной, переодевшись в его зипун!
  Так как бабка та была мокрая после лужи и утопила паспорт! Трое неизвестных порвали гражданке паспорт! Теперь неизвестных четверо!
  Но бабка полезла мыть окна и свалилась во двор! Покупайте робот-окносос и не знайте забот! Окносос: сосу окна!
  Там ещё охранница шла по этой дороге! Кто скажет, что дорога плохая, будет расстрелян как провокатор!
  А кто наденет кепку с американской символикой лишается партбилета и карьеры! Ну и дурака этого Книгина выгнали из МВД!
  Он решил спалить покупателей гастронома двумя бутылками "коктейля Молотова"!
  Но сам смерть свою нашёл в Кислодрищевске! На него высадились, то ли, инопланетяне, то ли, бабки на мотоциклах и яхтах, живущие на остатки биткоина!
  Во! Я всегда в центре внимания! Инвестиция в будущее! А на яхте негр мне водку наливает, и взор его так много обесчает!
  Линда! Твоё имя пригожее на калинку-малинку уж больно похожее! Играешь на гитаре мотив своей страны! Линда?
  Да какая разница, товарищ, мужчина я или женщина! Лучше заплатите взносы для детей Кампучии! Я не хочу! Что вы имеете против детей?! Ничего! Просто не хочу! Расстрелять вместе с товарищем Швондером!
  Да и ваще, товарищ, вам-то какая разница, мужчина вы или женщина? Много есть тому примеров, как мужик просыпается в женском теле! Ну или стоит такой в спальне рядом со спящей женой и превращается в красавицу в купальнике! Ну или в клубе, на пробежке, на пляже, в дупле и на роликах у чёрта лысого в лодке! А потом он такой: "Пупсик! А где мы?"
  А мы-то, милый, в п.зде! В чёрной дыре бывшей!
  Но всё дело было в том, что Книгин взял заложника и решил просто так не даться!
  Ему кричат: "Всё кончено! Букварёв и Азбукин уже арестованы и дают показания! Их казнят вместо витебского душителя, который задушил 36 женщин!"
  Ну вы, блин, и даёте! Посадили 36 невиновных, из которых один в тюрьме ослеп! Сам следователь сел на 4 года!
  А душитель пустил себе пулю в лоб! Да ладно вам! В тюрьме невозможно иметь оружия!
  А вот и можно! Он был такой обаятельный и привлекательный, что соблазнил одинокую следовательницу, и она принесла ему пистолет!
  Ну там плакал: "Юнга! Я твой боцман!"
  Так её называл только её папа! Который был уже мёртв, и его медицинский труп в тапочках глодали койоты! Кука!! Кука! Если его скелет тут, то и он рядом!
  А почему аборигены съели Кука? Молчит наука! Нам представляется вполне простая штука: хотели кушать и съели Кука! Ну или Кука съели из большого уважения! Кто уплетёт его без соли и без лука, тот сильным добрым станет вроде Кука! Сломали выбросили дубинки из бамбука! Переживают, что сожрали 36 Куков!
  Мало того: 36 Куковых жён! Гюльчитай! Открой личико! Я вам муж Сухов! Сейчас посмотрим, что это за Сухов! Ваше благородие госпожа разлука! Ты для сердца злая мука! 9 граммов сердца, постой не стучи! Не везёт мне в смерти, повезёт в любви!
  Да не уверены мы! Голова-то предмет тёмный! Можно конечно сослепу без головы: на парикмахеров тратиться не надо! Да и скафандр надевать не надо.
  Поручик Ржевский! А правда, что вы были членом суда? Да! Молодость: членом туда, членом суда!
  Итак, что там ваще Линда? Линда рыжеволосая поехала трахать глухого деда во Владивосток!
  А я виноват, что они все беспредельшицы и всюду ездят? И всегда будут ездить! Вон у бабки: вы к какому доктору сидите? Ушатологу! Дерьматологу! Проктологу!
  Да: узбеку пришло: "Так как мы заметили, что ваши расходы превышают ваши доходы, с вас штраф 100000!"
  А ещё оплатите налог на воздух и дождь и солнечный свет!
  Работа не х.й: день простоит! Работа не волк, волк это волк!
  Короче, решила Ржавая выпрыгнуть на всём ходу из поезда и насадиться беременным жимвотом на стрелку, чтобы кишки остались внутри!
  С вас налог за беременность и за кишки! И за порчу железнодорожного оборудования!
  Вместо одного убитого сотрудника теперь под видом каталы-женщины разъезжает оперативная сотрудница с электрошокером "Мальвина"!
  Которая страшно любит возавращаться ночью одна из видеосалона после просмотра "Молчание ягнят"! Ну видик сломался, и все разбрелись по домам!
  А она одна чещет по парку! Ну и сзади, конечно, сразу пристраивается мужик с розой!
  Тоже, м.дак, приехал из Владивостока специально убить 36 женщин, но у него не было ни ума, ни фантазии этого каннибала Лектора! Можно подумать, у того их было много!
  Ну и он бежит такой к ней: "Девушка, а, девушка! А сколько щас градусов ниже нуля?"
  Что это тебе: бабуля? Получает удар "Мальвиной" и оказывается совершенно невиновным!
  А убийца продолжает свой кровавый рейд по стране!
  Решили запретить во всех салонах, кроме одного, "Молчание ягнят"! И везде рассадили бабок, у которых мокрые ватрушки!
  Да ну! Они и могут только, что соблазнять негров!
  Спущу штаны и в Африку пущу! Так ты: неуловимый убийца?! Да нет: я простой гопник, пруд пруди!
  Ну и получай моим вареником! А потом я пойду играть в "Майнкрафт"! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8704-8706,5
  21 ноября 2025 года. Сказка про отважного Чеки Джана! Чек был безутешен: "Какая была Мздяо! Редкая и полосатая! Покупайте наших Мздяо!"
  Ну да: пока они не кончат как Мао с размазанными по ветровому стеклу кишками!
  Потом ещё в больницу припрётся целитель! Ты слепой или полный идиот?! Кем, по-твоему, я могу ещё быть?!
  Ну не знаем там кем! Может, девочкой по вызову или китайской эскортницей!
  А что: легко! Я девушка иентересная и современная! И у меня в глазах только доллары! Да и в трусах тоже! Везде!
  Ты сувай мне их везде: 58 мне уже! Да! Подобная девушка способна и капитально за.бать!
  Но Чек был упорен как упорный муж! Мздяо-де, выходи за меня! Мы будем жить в бункере и умрём в один из дней!
  Да почему это мы должны умереть? Да потому что у тебя никого, у меня никого: давай жить вместе в бункере, да там и гикнемся!
  А что: хорошо, милый! Ладно! Но для начала прокати меня по морю на банане, а уж потом мы что-нибудь решим!
  Захлопнись, урод! Я же смеюсь! Запомни: я не продаюсь! Чего-то, свежо предание, да верится с трудом!
  На морфлоте как в аптеке всё имеет цвет и вес! Как профуру назовёте: так она и поплывёт! Ну а Мздяо назовёте: не избегните беды! Это судно и в болоте нахлебается воды!
  Хорошо! Я буду звать тебя Люда! И вы меня зовите как хотите: теперь, Людочка, зависит всё от вас!
  Дамы-дамы! Не вертите задом! Это не пропеллер, а вы не самолёт! И хватит сморкаться в занавески! Они для того, что ли, повешенные?!
  Я понимаю там: китайский поручик Ржевский: член суда! Но девичья-то честь должна какая-то элементарная быть, нет? В эту ночь потеряла честь девичью ваша дочь!
  Да с целителем тем и потеряла! Он ей ещё так строго говорит: "В постель мочитесь?"
  Разве ж можно так горошить бедную невинную девушку на первом же романтическом свидании?
  А как, как можно? Можно: к тебе? Ко мне?
  У меня есть прекрасное видео: "Место встречи изменить нельзя"!
  И полно голых детишек, которые на него клюнули!
  Ну и всё испортил ты! Зачем такому педофилу ещё девушка?
  Ну не знаем там: для гуманитарных целей! Не позволит ни одному голому ребёнку смотреть глупый сериал без сопровождения взрослого педофила!
  Да ребёнок и так сидит ждёт, пока тот притащит в дом воспитательницу!
  Девушка скромная и работящая! Будет стирать носки! Точно! Гладить их необязательно как и хоронить окурки!
  Кто больше любит детей: педагог или педофил? Ответ очевиден.
  Но, чего-то, Мздяо очковала! Много есть примеров, как бабушка сломала ключ в скважине, притащила трёх девок, и маньяк заставил их друг дружку расчленять!
  А бабка выносила части трупов в вёдрах!
  Да куда? Да в Макао! Эти бабки вечно везде бегают, проникают везде, .сутся и создают помехи для дорожного движения своими вёдрами!
  Ну так помоги и надень на них памперс! Может, ещё и полицию вызвать?
  Де: это полиция? Скажите номер! 322-233! Чего?! 322-244?! Нет, старая дура! Вообще-то, мы со моим сыном никогда не были близки, но я могу это сублимировать!
  Бл.дь, старая идиотка! Что у тебя в вёдрах?!
  А это уже: лети-ка ты нах.р, милок! К родимой стороне! А я всё жду, мне кажется, налью 100 грамм и свяжутся все вёдра как все нити в узелок!
  Да ты ещё Наполеона видала! В блокадном Ленинграде! Все померли, кроме тебя!!
  Может, ты ещё знаешь секрет вечной молодости?
  Знаю! Нужно жрать компот! Я хочу, чтобы пили все... компот! Не мою же мочу!
  Хотя как всемирная целительница настоятельно рекомендую прислониться больной ж.пой к кинескопу и спрятать моё фото под подушку!
  А ж.па больная? Будет больная после того, как врежу ведром!
  Совсем все извилины заплела и мозги разбила на части! И канатчиковы власти колят ей второй укол!
  Я щас лично почитал такой: побочки: потеря ориентации в пространстве, обмороки и дневное недержание мочи!
  Ну ещё руки трясутся и хочется спать или везде бегать и орать: "Мы все погибнем!!"
  Бабка затряслась всем телом и обмочилась!
  И всё это посреди дорожного движения! Правильно Мздяо с ней не пошла, будь у той хоть десять сломанных ключей в скважине!
  Да дома полно детишек: какая она вам одиночка? Хотя...
  Я помню свою маленькую квартирку на улице Де Соль! Она мне досталась от отца!
  Никто не имел её кроме нас: меня и отца! Мы знали каждую её трещинку! И как поднимается дым, когда нужно действовать решительно и привязывать школьниц к батареям! Много бы я дал, чтобы узнать, чьи руки сейчас её ласкают и сжимают!
  Бабка! Ты сумасшедшая! Такие разговоры способны тебя свести с ума! Ещё скажи, что можно делать зло из добрых побуждений, а добро из злых! Ну или добро из добрых!
  Шла Красная Шапочка и видит кучу г.вна! Шапочка, а, Шапочка! А я тебя съем!
  Нет! Это я тебя съем! И съела г.вно Шапочка! Вот так в наших сказках добро всегда побеждает зло из добрых побуждений!
  Хотя... Хрен этих Шапочек знает! Они не носят нижнего белья и курят странные шмальгареты без рецепта!
  Ещё гоняют как психи на большой скорости и делом нехорошим в подъезде занимаются!
  Лично у нас сорвали картины и выдрали хвост попугайчику волнистому! Чёртовые абьюзеры!
  Новый Год в десятом классе! Поцелуи на матрасе! Педофил прям больной: лезет целоваться! А вообще, она дура-ботаничка!
  Ну решила бабка мстить! Подобным образом обо.рать всех достойных пенсионерок!
  Да ты на себя-то посмотри, в себе-то покопайся! Выносливая пенсионерка может и много вынести!
  А я что говорю! Тащит куски девушек вёдрами!
  Ещё к ней подошли два школьника! Переведите бабушку-фею через этот проспект! А я исполню два ваших желания! А почему не три?! Сама п.здуй, старая бл.дь! Больше на этой улице старушки не появлялось!
  Знаешь в чём твоя беда? Ты слишком хороша! А в этом мире героев не бывает! Они все в ином мире! Ну давай! Мастурбируй! Я не могу! Ну и запей водичкой!
  Ну всё, вёдра! Отныне мы остались с вами одни! Я вас никогда не брошу, никогда!
  Тут на камазе ехал Витя! У него опять пробило колесо! Бегу, Витенька, бегу, миленький! Ну и Витя этот своими колёсами раздавил бабку с вёдрами! Избавил мир от подобного быдла!
  Ещё в ковёр её закатай и выброси в парк! Пусть висит на дереве с отрезанными гениталиями! Ничего положительного про подобную ампутацию сказать не можем! Всё заляпано кровью и калом!
  Как всегда посадили невиновную Мздяо! Её томили неделю, давали баланду с тараканами, и она сошла с ума! Весь день из камеры слышался её дикий вой!
  Так что мы-то с отцом очень обрадовались, так как кроме нас её не имел никто! И поднимался какой вам дым! Дым? Теперь-то понятно, чего от тебя сходят с ума, цыпочка! Говорят, ты такая горячая, что от тебя идёт дым! Ну когда нужно действовать решительно, то почему это нет?
  Мне все девчонки объявили эротическое нет! И он купил розу и пошёл в видео салон смотреть "Молчание ягнят"! Глупее сериала трудно и вообразить, хотя та же "Эммануэль" сделала для развала Союза уж побольше, чем всё ЦРУ!
  Так о чём мы? О Красной Шапочке! Она вышла из машины и стала домкратом надувать колесо!
  Тут-то её и зарезали, выколов глазные яблоки! А мужа её престарелого нашли в капусте! Бедняга решил донести на неё за то, что она называла его старым козлом, и что пузо висит, и изо рта воняет!
  Да пузо у тебя у самой висит! Как и у презерватива "Висит"! То есть, "Визит"! То есть, есть клубничные, банановые и вишнёвые! Девушка! Мне из них что: суп варить? Хорош супчик: никакого вкуса нет!
  Может вам пососать? Ну сосни! А соснёшь: так весь перелесок для тебя выдру! А сосну? И сосну!
  Итак, Красная Шапочка с перерезанным горлом гитарной струной была выброшена из окна своей многоэтажки!
  Выбросил её и устроил погром в квартире некто Шпунтик! По кличке Шпунт! Который решил создать двойников группы "Комбинация"!
  А Шапка была похожа на их солистку! У неё и тут было больше, и тут!
  А когда мы сидели в засаде в массажном салоне, то я запомнил её родинку, и она помогала подкручивать объектив телескопа, так как там загорали голые девицы!
  Ну да. Загорали в солярии, пролили суп из фруктов на щиток, цепь перемкнуло, и солярий загорелся! Почему я не инспектор? Не знаю!
  Там ещё на них упала доска и заклинила оба солярия! Девушки сгорели заживо!
  У Шапки осталась дочь! Грязная девчонка, которую подобрали цыгане! Цыгане-то тебе чем не угодили и при чём тут?
  Да при всём! Это их табор ошивался около "пёстрой ленты", да и сам Изя Шниперссон приезжал продавал в Химках деревянные члены именно цыганам! П.др старый!
  Ну ладно! Шапка решила отомстить за дочку! Но тут началась Павловская реформа, и все сторублёвки обесценились!
  Пострадали как обычно невинные пенсионеры! Мы и говорим: мы заметили, что вы обнищали, и за это платите штраф 100000!
  Шапка пошла в дорогущий ресторан "Плакучая ива"!
  И тут ей тоже не повезло: какие-то алкаши пели песни про зайцев и столкнули бедную девушку в фонтан, разбив её спиной зеркало за 97 рублей 37 копеек!
  Да её спиной всё равно бы разбили окно: Фокс с ней стал танцевать в последний раз!
  Давайте, Люда, потанцуем! Даёт нам жизнь прекрасный шанс! Теперь зависит всё от вас! И вы меня зовите, зовите как хотите! Фокс! Щенок! Приятно познакомиться!
  А я Шапка! Ну и Шапка летит на асфальт и скрывается в домике "ЭМЖО" за кустами!
  Но пьяницы не отстают: "Пардон, мадам!"
  Ты ещё полезь за ней подглядывать, идиот! Идиот, давай больше не будем встречаться!
  Сидит она такая на толчке (Да! Может, ещё на биде? А Иблис их знает! Я, что ли, за ними подсматриваю?) и видит в дырке глазное яблоко!
  Есть мнение, что на сетчатке глаза фиксируется изображение голой сидящей женщины! Я провёл ряд опытов и могу утверждать: полная чепуха!
  Уж если что и фиксируется, то ваше личное дерьмо! Ты ещё воду им всем тут отключи как в психдоме: с тебя станется! Будут вытираться рукой!
  Не знаю как в психдоме: я не была, но у нас рулон друг девушки! Да? Лучшие друзья девушки: это бриллианты! Вот ими и вытирайтесь!
  Вышла Шапка из туалета: ей опять "Пардон, мадам!"
  Доктор! Почему это вместо "пошла нах.й!" я говорю "пардон, мадам!"? Потому что это не лечится, так как возрастное!
  А ещё потому, что ты чёртов маньяк-убийца и убил дедушку лопатой, так как рыжий-конопатый! Дошло! Всосал! Теперь это всё объясняет, почему я делаю то, что я и делаю!
  Ещё гадалку хрустальным шаром угробь, м.дак! А чего она? А чего он, она, оно?
  Дадим шар земной детям! Как яблоко дадим! Пусть играют им, хотя бы, день один! Пусть сожрут его досыта!
  А так как Шапка эта страшно инфантильная и приравнивается к детям, то пусть и она наестся досыта! Ещё в солнечные дети дауны её запиши!
  А что: нормально! У неё был интеллект пятилетнего ребёнка, и её затащили в подвал и изнасиловали два небожителя, которым потом в парке отрезали гениталии, мы же говорим!
  Но Шапка не унывала! Да сама она им всё и отрезала, как установил следователь Громов!
  А потом и сама себе через месяц в колонии! Умерла она не от болезни! А от горя! От горя же умер и Громов, так как пересажал много честных хороших людей и застрелился! Зря ему, конечно, вырезали глазные яблоки: всё равно в них ничего не отображается и чепуха полная!
  Да и этой Шапке солнечной ничего не вырезали и похоронили в завязанном мешке!
  Сдавайся, или тебя обмерят для пластикового мешка! Никогда!
  Ну и Шапка выпадает из окна своего Оушеник-драйва, но радоваться рано, так как у неё есть сестра-близняшка! Которая ещё хуже чем она! Хуже? Отлично! Тогда Громов вам устроит самый сердечный приём в местах не столь отдалённых! Но на Багамах я уже была!
  Будешь ещё в "Плакучей иве" в платьице цивильном у Фокса на "пере"! Да уж получше, чем в клифту лагерном на лесосеке!
  Знаете что? Я воровка в законе, и дружков своих не продавала! Это потому, что дружков своих ты боишься больше закона!
  Надо бы тебя грохнуть: в суде и без тебя полно дел! Это подтвердит член суда поручик Ржевский!
  Между тем, я полез на чердак и нашёл там семейный альбом! Какая же, всё-таки, у меня приятная жена! Жена редкая и полосатая! На всех фото улыбается от уха до уха! Да! Времена были! Тогда были ещё живы все мои родственники! А вот и она!
  Милый, я всегда была с тобой, а родичи твои нам только мешали!
  Мешали жрать кашу! Кто её сожрёт, жирным добрым станет вроде Кука! Ну и приз: под каждой крышечкой белочка! Кто соберёт пять белочек: тому крышечка и круиз на тропический остров!
  Ну я купил 10 этих каш и выиграл круиз на остров! Но самолёт приземлился на фабрике! Все победители-толстяки пошли в Ангар-18! Там раздались выстрелы, и туши толстяков поплыли на крюках по конвейеру! Так вот, из чего делают эту кашу!
  Да уж наверное, не из азота! А может, из презервативов "Висит"! Тут суждено висеть и нам: всей семейке Гоголевых и моей весельчачке жене с улыбкой от уха до уха!
  Тут ещё одна туша свалилась в чан, и тимуровцы в кустах нашли в хот-доге человеческий палец!
  Ну нах.й! К терапевту! Да терапевт тот сам доктор Калдерон и есть, который всю эту кашу и заварил!
  Там ещё её мама была, которая была не мама! Она всё лежала и лежала, а потом стала уходить на ночь и приходить под утро! Она стала жирная, а потом лопнула, и гусеница, которая из неё вылезла, сожрала председательницу школьного совета Швондер, которая пришла узнать, почему я не ходила в школу и не померла ли я тихо во сне! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8706,5-8709
  22 ноября 2025 года. Сказка про Кратово. У фон Мекка была жена, он её любил, она ему изменила с местными: он её убил!
  А как ещё им не изменишь: вышла замуж, так он обещал ей верблюдов и пальмы! Но теперь пальмы исчезли, и остался один верблюд!
  Ну парится такой Мекк в бане вместе с дружками на Новый Год, и его отправляют в Жуковский на авиакосмический салон "Макс"!
  Ты уверен?! Да я уверен только в том, что вы все тогда ещё были микроскопическими! Но Мекк уже был! Романтика! Построил-трахнул-в баню!
  А поможет нам в этом эта прекрасная женщина работящая, которую дедушка запер в подвале!
  Буквально все были против этого неравного брака! Женечка, Оксана, Пучик и Володя Коровкин!
  Одному Вите Сковородкину было наплевать, так как он был в коме после неудачной лоботомии!
  Ну как это неудачной? А как это: в бразильском сериале кто-то постоянно лежит все серии в коме!
  Ну и Витя лежал в медпункте. Его никто и не спрашивал особо.
  Чего бы он мог сказать? У-уу? Ты гражданин без паспорта, и тебя ищет милиция!
  Он хотел подарить Женечке одеколон "Москва шанель номер 5", так как никто хрен не удивится, если в один день он приведёт любовницу!
  Да Женечка эта и есть его любовь! Там ещё Королевский дуб был! И кратовцы ловили бабочек.
  Ну и Витя такой говорит: "У меня тоже есть сердце и глаза! Но зачем смотреть на Оксану, когда рядом пляшет Женечка!"
  Там на неведомых дорожках верблюды пляшут в босоножках! Женечка как солнце! Ты теперь не солнце, а скорей луна: обо мне забудь, не вспоминай меня!
  Изучай меня по зимам, изучай меня по вёснам! Я не хилая загадка: разгадать меня не просто!
  Да ладно тебе! У тебя что, член есть?
  Да члены-то у нас у всех хороши! Взять того же телефонного хулигана Слона!
  "Это магазин копчёностей? Есть ли у вас "Принц Альбрехт" в банках? Так выпустите его!"
  "Детка! Я только что снял туфлю! Ты поверишь, что я голая?"
  "Это зоопарк? А почему мартышка у телефона?"
  Я поспешу! Я заскочу! Буду почётным гостем медпункта! Расскажу анекдот, а потом убью тебя! Анекдот про двух альпинистов или сиониста П.дорова!
  Ну да! Всё ясно! Женечка: профессиональный психолог и хирург и сама себе угрожает по телефону и пускает милицию по ложному следу!
  Да сам Слон уже не рад! Мало того, что покупайте наших слонов (справка плохой! Слон хороший!) мало того, что два слона: две попы толстые! Любить друг друга так непросто им!
  Да ещё заткнул хоботом задницу подруги, и та ловит Вечный Кайф, так как мышь вечно бегает по кругу!
  Две звезды: две светлых повести! В своей п.зде как в невесомости! Два блеянья среди молчания! В небесной ж.пе звёзд венчание!
  Да! После этой помолвки со мной произошло нечто вроде преображения! Я не хочу больше жить один! Выходи за меня замуж!
  Ты серьёзно? Нет! Горько думать, что в 70 лет я буду старым п.дром, не способным даже заткнуть хоботом твою ж.пу!
  Да что в 70! Давай начинай прямо щас!
  Женечка взяла ватку и принялась массирующими движениями протирать головку его малыша и наносить на неё шампунь "Джонсонс и бэби"!
  Милые мои хорошие! У нас будет бэби! Простите, что вторглась в вашу жизнь добрую хорошую со своим старушечьим хайлом!
  Не способным даже вам отсосать!
  Женечка! Впусти меня в свою жизнь!
  Лучше умереть!
  Боюсь, что ты и так уже давно умерла! Ты сейчас чувствуешь себя большим человеком: ты отомстила Вите, которого я люблю!
  Но ничего: уходя я хлопну дверью! Давно на палочке не ел я эскимо! Давно на палочке, на палочке давно!
  Итак, Женечка протёрла Слону и потащила губку протирать морду Вите в коме!
  Да она бы ещё и мраморный бюстик протёрла!
  Сэры! Я никогда не протираю бюстики, у меня нет такого обыкновения протирать чужие бюстики, мне бы свой протереть!
  А поможет нам в этом киножурнал "Хочу всё знать!" Орешек знанья твёрд, но, всё же, мы не привыкли отступать! Нам протереть его поможет киножурнал "Хочу еб.ть!"
  Я хочу, чтоб пили все мочу! Женечка сняла свой халатик как у подружки и прислонила руку Вити к своей пышной груди!
  Стучит?! Стучит! Ты что: робот с планеты Шелезяка? Это у них всё стучит и скрежещет, так как насыпана алмазная стружка!
  У тебя же ваще не должно ничего трястись и стучать! Иначе устрою растяжение: верняк!
  Верняк? Себе устраивай!
  Женечкина полная белая грудь вывалилась прямо на Витю в коме!
  Чего вы кидаетесь?! Очутиться около колодца и не напиться!
  Да в колодце-то этом старуха лежит: можешь посмотреть!
  Что за старуха, как называется? Так и называется: старая клуша! Приехала, понимаешь, учить меня профессии!
  Да у меня руки по локоть в профессии! Хорошо хоть, что в колодец не упало ещё три бабушки и дедушка! Бабки бы так кричали!
  Естественно! Видали бы вы того дедушку! Да дедушка-то тот самый симпатичный пенсионер с крейсера "Чижик"!
  Расстроил меня старик совсем! Не переведу его со второго этажа дачи на первый! Пусть влачит свою плоскостопную вязанку на второй этаж!
  Да! Печка большая: дров много уходит! Ничего: тут можно приуменьшить или преувеличить!
  Нельзя! Скажут: очковтирательство! Да! Сейчас это опасно!
  Тихо тлеет печка в углу! На поленьях смола как слеза! В медпункт мне идти далеко, а до смерти четыре шага!
  Всё равно не переведу, пока не сделаешь диспансеризацию! А не дашь плана - не дашь качества! А не дашь качества - не дашь количества! А дашь плана - дашь дуба!
  Ну его к чёрту, этого деда! Он нам больше не нужен! Переходим к другим производственным операциям!
  Ну её к чёрту, эту Мацапуру! Кто с тобой говорит понимаешь?! С тобой говорит директор Женечка!
  Меня это не интересует! Я чукча жена Мацапура: приехала за алиментами! Обогнала поезд и бежала впереди тепловоза!
  Ну и пусть себе бежит, чукча х.ева! Женечка спустила свою юбку, под которой у неё были звёздно-полосатые трусики, под которыми топорщился член!
  Да мне как-то по барабану! Ты перевести меня можешь на первый этаж? Учти: я же стучать и мешать буду! Ты: мышь белая!
  Ты открыть мировой закусон мне можешь в своём Греческом медпункте?
  Женечка встала голая: "Прости! Богатство и власть заставляют забыть о твоих слабостях и то, что ты в коме! Накажи меня!"
  Я дрянная девчонка! Настолько дрянная, что не только не стала настоящей девочкой, когда меня во все дырки пялили кривох.евые хулиганы во главе с фон Мекком, но ещё укрепилась во мнении, что я законченная бл.дь!
  Дело в том, что я родилась мальчиком, но вышла из дачи к фон Мекку с накрашенными губами и следом загара от женского лифчика!
  Ну и фон Мекк узнал меня: это я в женском платье ездила на Витином багажнике, и хулиганы из-за меня обкончали все кусты!
  Я тогда выпивала три пинты в день и давала в ж.пу своему двоюродному брату Сашке!
  Он пялил меня всё лето! Я ещё стала носить парик-каре и откликаться на имя Диана!
  Там ещё мать была у этого Сашки, так она явилась ко мне в ванну с резиновым фаллосом между ног и отымела меня!
  Говорит: "Надо подумать и о тебе, Диана! Я думала: это Сашка украл у меня нижнее женское бельё! Но оно годилось для постоянной носки! И я поняла: это была ты!"
  Естественно, я! Это у меня загар как у законченной девочки-шлюхи!
  Да ещё эти м.даки лезут целоваться со своими тонкими и кривыми х.ями! У Сашки-то короткий и толстый!
  "Женечка! Ты достала!" - сказал Витя. - "Я такого безобразия не видал со времён службы на "Чижике"! Радуйся, что я в коме, иначе и я бы обкончал тебя всю!"
  А у тебя короткий? Мне толстые и короткие! А мне длинные и тонкие! А мне кривые огурцы: я их есть буду! Да любые!
  Витя протянул руку и полез к Женечке в промежность!
  Ты поймёшь, что все напрасно называют п.зду страшной! Он воистину прекрасный, я тебе его др.чу!
  Женечка сладострастно застонала! Только бы щас не явился Слон и не заставил выпустить из банок с денатуратом Принца Альбрехта!
  Хотя как голый с туфлёй на ноге Альбрехт неподражаем! Вы были неподражаемы, Альбрехт, неподражаемы! Если бы вы ещё отложили ваше эпохальное появление на час, то увидели бы, что и триппер все напрасно называют дюже страшным!
  Он воистину прекрасен, я тебе его дарю! Мы поедем, мы помчимся прямо утром в вендиспансер и отчаянно ворвёмся прямо к главному врачу, эгей!
  Витя почувствовал, что приходит его смертный час! Эти врачи его доконали!
  Женечка включила ему радио: похоронный марш и выставила около кровати белые тапочки! Ещё, зараза, всунь в руку свечку!
  Мужчина позволяет загримировать себя только один раз в жизни: перед смертью!
  Витя хотел жить! Просто жить под луною! И орать: я живу, я живу, я живу! Это значит видеть и любить, это значит плакать и страдать!
  Блин, дура! Открой личико! Дай хоть налюбоваться, радость, на тебя!
  Можно и не давать шар п.здной детям: пусть они им не играются, хотя бы, день один!
  Женечка начала ритмично отсасывать Вите!
  Что это ты такое делаешь?
  Я делаю тебе хорошо!
  Да? И это похоже на экстаз? Ты же сидишь на моём фонарике!
  Я понимаю, что не стою на мошонке! Эх, Витя! Когда меня перевели сюда из психушки в Раменском, я была уверена, что не найду здесь настоящего мужчины! Но это было до того, как я увидела тебя в деле!
  И я ищу кого-то, но чтоб не идиота! Мне нравится твой стиль! Мне тоже, но что мы, так и будем пускать в друг друга дым из наших выхлопных труб?
  Витя! Я не могу так сразу! Я скорбящая вдова фон Мекка!
  Уверен: на утро тебе будет совершенно не о чём скорбеть, совершенно!
  Да и много ли ты вспомнишь о фон Мекке после трёх дней брака?
  Ясно: Мекк носил парик, и ты пропитала парик ядом!
  Нет?! Так как он тогда погиб?!
  А так: Слон Оберштейн сказал мне: а давай засунем чертежи подлодки в карман этому малому и сбросим его из окна медпункта на крышу вагона электрички!
  Ещё бы! В департаменте здравоохранения Кратово такая неразбериха! Глава департамента умер! Кадоген Уэст умер! Фон Мекк умер! Кто теперь будет платить мне выходное пособие?
  "А я на что?" - спросил трепетный Витя и сжал как тисками белую холёную руку Женечки! - "У меня есть сбережения!"
  Ну да: в копилке-хрюшке, да и те выкрал брат и уехал играть в карты на них на спортплощадку с хулиганом Пучиком!
  Нет денег: есть пинг-понговые шарики и кокарды! Да и вообще, наши стены сосны и лианы! Наша крыша небо голубое - всем бы жить такой судьбою!
  Предлагаешь мне встать на трассу? Нет: ты скажи, я жду!
  А кто сейчас не на трассе? Назови! Ну Мекк не на трассе, да и все участницы митинга учителей тоже!
  Ты уверен?!
  Да не знаю я! Ну возьму я под свою опеку одну Марьиванну, ну двух: так Вовочка залепит мне в глаз фонарь!
  Да ещё скажет: "Нарисовался перед соской, м .дак? Теперь щи х.ум хлебать будешь!"
  Нужна нам такая ложь?
  А я говорю: вот кто настоящий мачомен! Вовочка! А не ты, Витечка!
  Да я и не претендую! Я что тебе: в каждой дырке затычка?
  Я имею в виду: мы ребята деловые, ищем щели половые! Туда-сюда обратно: тебе и мне приятно! Волос на волос, тело на тело - и начинается тёмное дело! Сверху чёрно, внутри красно: сзади всунул и прекрасно!
  Машенька, тебе что, яйца оторвали?! Я не агонист: у меня девочка есть во втором "Б"!
  Ну так возьми меня, мой жеребец! Накрой волосом на волос и телом на тело и всунь сзади!
  А что скажет тень фон Мекка? Да и моя собственная!
  Скажет, обязательно скажет: сейчас это опасно!
  Да это во все времена было опасно! Женечка была прелестна в своём лифчике, и Витя тонул в водопаде волос твоих!
  Но тут в медпункт вполз Слон! Он трепетно протянул свою лапу: "Сволочь! Ты что мне пришила?!"
  Вечно эти гады недовольны! Может, ещё Жалобную Книгу Природы дать? Я пришила тебе заячью лапу! Скажи спасибо, что такая нашлась!
  Себе пришёй на промежность третью руку, гадина!
  Витя: ты слыхал? Твою даму сердца оскорбляют!
  Мне плевать: я снова впал в кому! Сама виновата: хатит резать лапы зайцам!
  Может возникнуть прецедент, а я не хочу его создавать! Да и опасно щас это!
  Ничего опасного не вижу: заяц уже ничего никому не расскажет! Да Слону этому щас засунем лапу в задницу: и прецедент исчезнет! Наступит Кайф!
  Тут Слон увидал, наконец, что Женечка гораздо красивее его слонихи с толстой попой: "Я никогда ещё не видал более обнажённой женщины! Нет: ты гораздо красивее моей слонихи: и тут у тебя меньше, и тут!"
  Меньше?! Ты уверен? Да у меня сиськи побольше будут: мне их нарастил вместе с мозгом сам фон Мекк, вечная ему память!
  Нарастил и был ослеплён Витей, чтобы не смог повторить подобную красоту!
  "Дура!" - сказал Витя. - "Я в коме был: у меня алиби!"
  Ладно! Хорошо! Толпой возмущённых кратовцев, которая готова была его разорвать за меня!
  Как увидала мои новые сиськи: из зависти!
  Это уже не мои разборки, мне фиолетово!
  Да? Щас как вколю галоперидол, сразу из комы выйдешь и будешь трястись и падать в эпилепсию!
  "Женечка!" - сказал Слон. - "Я надел туфлю! Ты поверишь, что я голый?"
  С ума можно сойти! В рабочее время занимаются чем угодно: спят, едят и трахаются! Штрафовать этих длинноволосых активистов! Штрафы и безработица: вот единственное, чего они боятся!
  Оштрафуй меня! Хочу тянуть срок с тобой!
  Женечка фыркнула, высморкалась в заячью лапу Слону и пошла на улицу попить воды и посетить пруды!
  "Да!.." - промямлил Слон и протянул Вите морковку!
  Да! Такую девку-лошадь прошляпили! Ведь она пошла на трассу?
  Нет: на митинг учителей! Девка, вертай как было! Хороши также грудь и ляжки! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8709-8711,5
  23 ноября 2025 года. Сказка про Бибигона. Бибигон изобрёл пистолет и назвал его парабеллум. Ну то есть, хочешь мира - готовься к войне!
  Там ещё у него девушка была из Португалии с кровавой шкатулкой!
  Ну Бибигон её задушил пионерским галстуком, и вместо него расстреяли невиновного Шпунтика!
  Шпунт сам виноват: его заметили пристающим к девушкам и не к одной, а сразу ко всем в их психдиспансере!
  Они ему говорят: "Жирный, отвали!"
  А сами всё прут и прут через парк! Одна так вообще стала рисовать пейзаж!
  Пришёл Шпунтик и измазался в краске!
  Ну и всех психов посадили вместо него, да и он сам: это я всех убил!
  Ну девушка видит: жирный и не думает валить!
  Отлично! Тогда а я сяду в кабриолет и уеду куда-нибудь с получкой для целого совхоза 130 косарей! Если вспомнишь: меня забудь, а вернёшься: меня здесь нет!
  Лежу я на песке у незнакомого посёлка на неизвестной высоте! А в кабине лежит мёртвый шофёр!
  А мужик с деньгами лезет в пещеру! Все ещё удивлялись: такой ботаник, как ему удалось застрелить изобретателей?
  Ну те его пистолет забраковали, так как решили стырить шкатулку!
  Ну и португалка эта говорит: "Я в этой стране больше не жилец, не жилюк и не жилун!"
  Давайте сажайте меня в кабриолет и уеду куда-нибудь в аэропорт!
  Уедешь ты на адском такси! Таксист с детства был дебил! А папаша у него был начальник таксопарка!
  Ну и португалка та переступила черту между дружбой и похотью и стала встречаться с отцом!
  Дибил видит: приезжает такой отец на машине! С цветами!
  И давай душить женщину пионерским галстуком!
  Ну и дебил поехал душить свою португалку-стюардессу на кладбище!
  Она опоздала на автобус, и это была её роковая ошибка!
  Ну бежит она такая по этому кладбищу в миниюбке!
  Да? Да! Нет более волнительного предмета одежды! А рядом бегут её коллеги-сыщики и видят, что она расшибла коленку и поломала каблук!
  А дебил душит её её же миниюбкой!
  Но тут из соседнего склепа вылез местный дурачок Шпунтик и сказал: "Это я её трогал и убил!"
  Ты что: эхо? П.юздуй в свой диспансер и не пудри людям мозги!
  А не то мигом упадёшь с нар и поломаешь все кости! Ну как растлитель малолетних и девушек!
  Ещё чего! Как только вы придёте ко мне домой, моя жена и я покончим самоубийством!
  Жена сама виновата: являлась под видом агента Госстраха и давай зырить на богатую обстановку!
  А потом бежала прочь, не обойдя ещё квартир!
  Ну и она сказала: я пойду попью воды! И давай глотать аминазин!
  Зря, конечно, говорим мы, так как ей всё равно промыли желудок и спасли!
  А Шпунт нашёл ножик и пустил себе кровь из горла!
  Через 9 лет жену выпустили, и её следы теряются!
  О чём это мы? Ладно! О мужике, который полез в пещеру с мешком денег!
  Его ещё силком затащили в машину, в это адское такси и давай голого его класть без сознания на голый же труп его девушки, которую дебил стукнул по голове!
  Он ещё припёрся в МЭИ и убил на чердаке двух девушек-студенток!
  Изнасиловал и положил их друг на друга!
  А другая девушка написала на стене, что будет их тут ждать в 6!
  Ну и тоже сядешь, ладно? Вероятно, говорим мы, убийство совершили сами студенты, так как все другие подозреваемые кончились!
  Шпунтик тот ваще изучил всё расписание приёма разных врачей и решил до выходных смотаться в Москву и ограбить португалку!
  Зарезал её, но шкатулку не нашёл!
  Тогда он вернулся в больницу, и ему назначили флюрографию!
  А я знаю зачем? Там ещё два врача были и замкнули на нём наручники!
  Ну и он упал с нар или его избили зеки!
  А самый главный и самый невиновный чувак в это самое время сидел дома, так как ключа от дома у него не было, а в парк идти ему было в облом!
  Но и он через три месяца в СИЗО во всём сознался и был расстрелян!
  Как и архитектор Растрелли, как инкассаторша, как все прочие девушки!
  Однажды маньяк вёл одну такую по парку!
  Дружинник сказал: "Опять напились? Это же общественное место!"
  Нужно искать по типографской краске! Маньяк обязательно совершит новое убийство!
  Ты, что ли, его совершишь, доказывая свою правоту?!
  Нет, м.даки! Я поеду по канатной высотной дороге или по самому длинному троллейбусному маршруту: меня никогда не найдут!
  И как бывший милиционер стану грабить ГНОМы и сельпо, а тамошнего сторожа утоплю в реке!
  Пусть потом через полгода его выловят! То, что от него останется!
  А труп девушки я сожгу и изнасилую!
  Товарищ! Да вы же типичный Шпунтик! Ваше место на нарах!
  А нашего дорогого товарища Фефилова лучше не трожьте! Он примерный семьяин и любит своего ребёнка!
  Подарил ему учебники убитой школьницы и машинку из дома убитого изобретателя!
  А так же любит своего кокер-спаниэля и жену! Жена у него красавица! Всё ходит в миниюбке по квартирам как агент Госужаса!
  Ну и её все так встречают! Сажают в кабриолет и увозят в неизвестном направлении!
  Да потому что она уже не агент КГБ, а бывшая агент КГБ!
  Может, она ещё и Пашка-Америка?! А хрен её знает! Если она ещё с миниюбкой носит белый шарф и валенки, то почему это нет?
  Да под подобное описание подпадает всё женское население! Да что говорить: всё неселение женского отделения диспансера!
  А там ещё и женское есть? А хрен его знает, чего в этом стационаре придумают!
  Может, какая вам модная новинка! И это наша модная новинка: животные, трупы и дети! Уж лучше бы по-старинке: разделы для мужчин и женщин, для мужчин и мужчин и для женщин и женщин!
  Но без модных новинок всё равно не обойтись: все они уже лежат разложившиеся в парке!
  Или на кладбище! Ну сотрудница (сексот) видит, что таксист-дебил прям больной и лезет целоваться!
  А сама она получается дура-ботаничка! Ну и давай прыскать ему в рожу из баллончика!
  Прыснула и в себя: бух! со слепу в склеп или берёзу! Отлично!
  А дебил уже срывает с неё миниюбку!
  Где же вы, где, сексоты пушистые? У ветеринара: сволочи фашистской?
  Ещё чего! Всем сексотам сократили зарплату и уволили из органов!
  Кто тут остался, так это дружинник Шпунтик! Вон между могилами мелькает его повязка и галстук!
  Шпунтик! Помоги же мне!
  Я не могу, мадам! Сразу такой скандал подымется в Обкоме! Как я посмел арестовать заслуженного работника таксопарка и отца двоих детей! И примерного семьянина!
  Да этот семьянин превратил жизнь своей жены в ад! Избил, добился того, что она не удовлетворяет его как женщина, и стал выходить в парк на ночную охоту!
  Нет! Такой контингент мне больше не присылайте! Да и жене его тоже!
  Она хоть и Госстрах, но тоже уже наглоталась психотропов!
  Откуда они у неё? Это всё вы, психически больные чёрные люди, притащили их ей из диспансера! А мы, белые люди, мы всегда спокойны!
  Блин, сволочь! Хочешь, чтобы и мы, карбонарии чёрные не лыком шитые, навсегда успокились?!
  Да если хочешь знать, нас в стационаре кормят тысячами этих психотропов: и как видишь, мы ещё живы и, мало того, ещё летаем на самолётах в качестве стюардесс и бегаем по кладбищам на своих двух!
  Знаем мы вашу работу: осточертело мужское внимание, и всех подозрительных вышвыриваете за борт: "Прощай, Коко!"
  А этот Коко: мой муж! Так что у меня полно личных мотивов сейчас отомстить за него!
  Ну ты и дебил! Да это и так ясно!
  "Он дебил! Ну что же ты? Вмешайся! Или ты не джентльмен?" -крикнула стюардесса дружиннику!
  Если у моей напарницы красивые ноги и груди, то это ещё не повод беспокоить её по мелочам! Я ответил на твой вопрос? Я прежде всего джентльмен во всём всегда!
  А сейчас мне пора! Меня дама ждёт! После 6-ти у меня личная жизнь! А на все ваши приступы и припадки мне накласть: я не медик!
  Да ещё щас на берегу болота я видал сногсшибательскую художницу! Пойду поинтересуюсь как у неё дела! Посоветую как художник художнице чего нужно и чего не нужно рисовать!
  Да! Иди! Тебя она не тронет и нарисует твой многочлен!
  А вы? А как же вы? Так и будете до самой смерти терпеть на себе этого дебила Фефилова?!
  Тебе-то что? П.здуй к своей этой! Семья согласна! А смерть уже не за горами: можно и потерпеть!
  Дружинник плюнул и пошёл через кусты на болото!
  Вместо живой художницы там он нашёл дохлый труп!
  У тебя какая оценка по логике? Если ты её убил, то она, конечно, никуда не денется!
  И это ещё в предверии Международного Форума Студенток!
  Нет! Сейчас выну у неё из руки студенческую водку из лака для ногтей и купороса и напьюсь!
  Или выстрелю сам в себя из самопала, чтобы навсегда остались шрамы!
  Ну раз татуировку из мочи и белладонны на руке вы мне запрещаете сделать!
  Лично я как сексот тебе ничего не запрещаю! Сними с меня только этого Фефилова!
  Я, конечно, понимаю: анальный секс очень приятен, да и глотать его огромный х.й в великую радость!
  Но я уже и без него стала настоящей девочкой, и он меня за.бал!
  "Да подожи ты!" - сказал дружинник. - "Ты, что ли, написала у нас на стене "тупик" и знак четырёх: скрещенные шпаги?
  Что тупик мы и так знаем: все наши следствия зашли в тупик, так как у нас нет и не может быть сексуальных маньяков!"
  А это тогда кто, кто?!
  А это примерный семьянин Фефилов!
  Да и папа у него директор таксопарка! Так как он будет вставлять палки в колёса следствию, предлагаю установить за ним негласное наблюдение и тайно взять отпечатки пальцев после того, как он попьёт воды из стакана за 3 копейки!
  Или из графина в кабинете! Пусть попробует его разбить: он хрен бьётся!
  И если его отпечатки совпадут с отпечатками на железной трубе, которой убили студенток на чердаке, то хорошо!
  Хорошо?! Да у невиновного Шпунтика совпали группа крови и спермы, которые нашли на мне самой!
  Но чего-то, я никакого Шпунтика не припомню!
  Это всё потому, что ты отзывчивая и понимаешь, что мне ещё понадобятся силы!
  Мужайся! Теперь твоя очередь тащить меня на 18-эй этаж с этого погоста!
  "А меня кто-нибудь спросил?" - заорал Фефилов!
  А ты, спортсмен, уже отбегался и теперь отдохнёшь немного в камере, где сможешь сколько угодно долго разрабатывать свою концепцию!
  Ну и тут мать сталкивает Элис с лестницы! Над бедной девочкой кружатся мухи и тараканы, а мать приносит ей яичницу из яйца!
  Можно сказать: скорлупа: символ материнской защиты, а яйцо знак озаботы! Да с подобной озаботой поцелуй меня в задницу!
  Элис лежит и разлагается, а в дом приходит любовница мужа!
  Это мы на свадьбе, а это мы с Элис! А это что за гусыня? Это ты, любовница! С усами? Гимназистка? Я же, вроде, в реальном училась!
  Кстати, почему это Элис опоздала на школьный автобус и упала с лестницы в подвале?
  А хрен их знает эту молодёжь! Они курят странные сигареты и носят длинные волосы!
  Уверяю тебя: Элис больше ничего не курит и сейчас спустится к нам!
  Да пошли вы нах.р! Тут так воняет трупом!
  Это из-за того, что у нас сломался холодильник, и мясо стухло!
  А я, мать, сейчас отнесу соседке пирог и припечатаю её рожей в конфорку! Будет знать как подсматривать за мной и за моей Элис!
  Кстати, это-то не моя Элис! Настоящая Элис свалилась с горки при игре с Фиби!
  Фиби пришла ко мне вместо Элис, и я оставила её на пижамную вечеринку!
  А потом столкнула с лестницы! Вон они обе лежат воняют!
  Хотите ещё яичницы? Я вас никогда не брошу, никогда!
  Короче говоря, эта наседка зарезала и своего мужа Девида, и его любовницу и завела шашни с отцом Фиби!
  Тот явился и попросил показать ему дочь Элис! Лучше бы он этого не делал!
  Вышел труп Элис, у него отвалилась голова, и отец этот узнал Фиби! И зарезал мать!
  А настоящий отец Элис ещё пытался самоудовлетвориться с помощью дочери! И у него получилось!
  А потом от бычка весь дом сгорел! Мать выбежала на улицу, но она своими руками угробила последнюю дееспособную соседку, и ей никто не помог!
  Там ещё действовал светлогорский маньяк-насильник!
  Все девушки ходили группами, а одиночки жаловались на его страшную вонь и финку!
  Он был директором ЖЭКа! Завоняешь тут, если руки по локоть в профессии!
  Ну ты и ловкач! Прокладка импортная за 3 рубля! Папаша! Я тебе воду перекрыл: попробуй только включи!
  А чего это ты так на меня похожий, да ещё со скрипкой, в ластах и с зонтиком? Да затопили меня! Вода на Страдивари капает! А! А мы-то сразу заметили, что у тебя крыша протекает!
  И ты держишь в ужасе весь Светлогорск! Ну идёт такая девушка: он её хватает сзади за горло: "Хорошее кино, правда?"
  Мы думали: раз чувак воняет и с чемоданом, то ничего не боится! Но он потерял финку и дал дёру в кусты!
  Так как сексуальный хулиган и дурак, и пострадало 18 женщин!
  Между тем, вместо него уже как обычно посадили невиновных, а один душевнобольой во всём сознался!
  Но этот-то кретин путался в показаниях и не знал: душил он, бил по голове или насиловал!
  Хорошо: все жители Краснодара восстали и заорали, что это не наш псих, которого мы спасаем, а какой-то левый псих, и чуть не набили и ему морду!
  Пошли в Обком искать нашего психа, а конвойный выстрелил в потолок и убил наповал одного молодого м.дака!
  Ну м.дак тот был студент и орал: "Стреляй в меня!!"
  Наш псих и в этом всём сознался, и его отправили на принудительное лечение в стационар! Да он оттуда и не вылазил!
  Вылезет, сознается в 18-ти изнасилованиях - и снова туда! Романтика! Если честно, то с подобной романтикой поцелуйте меня в ж.пу!
  Да и с романтикой охотиться на бедных девушек с финкой!
  Короче, следствие зашло в тупик, из которого уже не вышло!
  А кого не посадили (мать), того благополучно закопали (Элис)! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Послезавтра еду в диспансер! Только попробуйте и меня закопать или посадить! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"