Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 868-869

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-868
  
  ("Письма в никуда"-868)
  
  2023-2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8671,5-8674
  6 ноября 2025 года. Микс про Картер! К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7216,5-7219
  2 февраля 2023 года. Сказка про майора Картер.
  "Ну что за старый полупердун этот Бауэр?" - думала Картер. - "Даже на криптида мало похож. На идита он похож. Или похожи? Во: похожи! Мне лично криптид Дэниэль нравится больше. Такой сильный! И в археологии шарит. Пойду-ка к нему!"
  Она выбрала неудачный момент. Дэниэль сидел у себя и тянул себя за пиписку!
  "Блин, Дэниэль!"
  "Уйди, Картер! Я в печали! С пипиской я!" - сказал этот печальный криптид.
  "Это ещё не повод так убиваться! Вот я без пиписки: и ничего: жива и жизнерадостна!" - сказала Картер.
  "Потому что ты женщина!"
  "Нет, потому что я умная! А умный говорит: каждая пиписка когда-то догорит! Если беда-а и если холода!
  Знаешь, что я щас подумала? Холода! Ядерная зима! Дурак Бауэр чуть не устроил здесь подобные холода!"
  "Ну и что?"
  "А то, что в холода догорит любая пиписка! Я же говорю!"
  "Ты непроходимая дура, Картер! От холодов пиписка только закалится! Как говорится: "И так, брат, закалился!"
  "Ты не закалишься, так как ты в Египте!"
  "Где-где?"
  "В Караганде! В Египте ты! Ты поехал в Египет посетить могилу отца, а потом отправишься на Суматру ловить редкого криптида!"
  "Хоть убей: не поеду! Пусть криптид живёт дальше без меня!"
  "А если я скажу, что таков приказ генерала Бауэра?"
  "Ладно-ладно! Поеду я! Но криптид должен быть нормальный! Не просто там выглядывать из-за угла, а жрать детишек!
  И чтобы в его бунгало было полно стоптанных детских башмаков!" - сказал Дэниэль.
  "Не обещаю тебе его бунгало: вероятно, он ваще бомжует на заброшке!" - сказала Картер. - "Но пару стоптанных тапочек могу тебе дать. Они у меня ещё от Пита остались.
  Он был затейник: всё: "Скинь, да скинь туфли узкие и босиком!"
  Сам везде пёр босой и клал на всё. После него не то, что туфли узкие остались: полно разных кроссовок детских!"
  "Потому что он был криптид!"
  "Нет! Потому что он был тупой! Это ты криптид! А Пит тупой! Как и доцент. Доцент Аваз! "Вас как зовут?" "Аваз!" - сказала Картер.
  Дэниэль понял только, что она над ним насмехается.
  "Я не тупой! И не Аваз! Я археолог из Томска!" - сказал он. - "Знаешь Томск? Это в Египте!"
  "И очень жаль! Нужно на Суматре!" - сказала Картер. - "Потяни-ка себя ещё раз за пиписку! Мне понравилось! Я это сфотографирую и отправлю Бауэру по смс!"
  Дэниэль послушно потянул себя ещё раз: "Говорят, что от подобного слепнут! Я тебе что, слепой криптид, что ли? Сколько не тяну: зрение только обостряется! Так сказать: обостряется!" - повторил он.
  Картер в этом и не сомневалась: "Потому что ты лопухоид!"
  "Нет, потому что я из Томска!"
  "Я и говорю: из Конотопа ты! Такой же лопухоид.
  Ладно: мне пора к Бауэру: мы готовим зашибистскую ядерную бомбу, которая сметёт с лица Земли весь Конотоп! Да и не его одного."
  И она ушла, качая задом.
  "И эта страна дала миру Майкла Джексона!" - подумал криптид. - "Да что Майкла! Папу Римского! Да и дилдо! Эта Картер всё больше напоминает мне дилдо!
  Ничего: вот Бауэр с бомбой придёт: он ей хвост-то прижмёт!"
  Бауэр к его чести никому хвост прижимать не собирался.
  Он обнимал бомбу: "Моя прелесть!"
  "Генерал, что вы делаете?!" - спросила, входя, Картер.
  "Картер, блин! Ты же мешаешь и задерживаешь! Не видишь: я трахаю бомбу!"
  "Но зачем?"
  "Потому что я клинический извращенец, и по мне криминально-медицинская академия плачет!" - сказал Бауэр. - "Если серьёзно: то трахнутая бомба сильнее взорвётся! Это ж секс-бомба!"
  "Сомневаюсь! Я не положила туда наквадах!"
  "Так клади щас!"
  "Не могу: нас убьёт радиация!"
  "Дура! Мы будем жить вечно!" - сказал Бауэр и упал на пол!
  "Что с вами?! Что с вами?! Стучит?" - спросила Картер и поднесла к нему бомбу.
  Но его похотливая рука легла к ней на груди: "ТАК лучше!"
  "ТАК не лучше! Наквадах должен стучать!" - сказала Картер и сняла его руку с грудей.
  Положила ему на мошонку: "С-стучит?!"
  "Там уже ничего стучать не может!" - сказал Бауэр. - "Такой старый водопровод! 75-летний!"
  "Но Фрезер-то вы как-то трахнули!"
  "Это было в юности и в невидимости! Я тогда был невидимый. Я подумал: "Картер щас моделирует бомбу, Джексон на Суматре ловит криптида, О,Нилл в петле времени! Одна Фрезер сидит скучает. Пойду-ка трахну её, пока я невидимый!" - сказал Бауэр.
  "Но этично ли это было?"
  "Этично-не этично! Фрезер - девка-лошадь! Это она мне сказала, что у меня яичники перевязаны! Так сказать: вазэктомия! Сказать такое мне: боевому генералу! Фрезер была обречена.
  Я такой пришёл: она сидит делает анализы из пипетки!
  Я давай двигать и кидать стулья: она говорит: "Зря стараетесь, генерал! Всё равно от вас воняет!"
  Только разозлила. От Полтергейста не может вонять.
  Я её завалил, надавал ей оплеух и слинял. Она ничего не поняла кроме того, что Полтергейст её трахнул!
  Потом ещё писала в ВВС на меня жалобы, что-де Бауэр каннибал и некросадист! А я не такой, детки! Я ей груди не откусывал.
  Это она сама в порыве ужаса откусила себе! Я ваще тут ни при чём. Пришёл, трахнул и ушёл!
  Это она сама потом: "Пропали три магнитофона импортных! Три шубы, трое трусов клетчатых! Три распашонки! Три-три: будет дырка!"
  Правильно ВВС её не послушало: три дырки от бубликов."
  "И всё-таки, господин генерал, вы невежа и хам! Как можно в женщину кидать стулья? Мало того: в женщину, во Фрезер!
  Может, она уже и не женщина, и её все зовут "Фрезер Михайлович Кугель", но всё-таки!"
  "А что с ним?"
  "С кем?"
  "С Кугелем?"
  "Ну зачем вы так? Фрезер Михайлович старается! Мало того: она пытается забеременеть! Он бы пытался? У него бы не получилось. А у неё получится! Лишь бы было желание порезвиться!" - сказала Картер.
  "А! Порезвиться! А я что с ней сделал? Я и порезвился. И вообще, не морочь мне голову! Иди вон: бомбу моделируй!
  Отправим на планету Зулусию: пусть горит огнём!"
  Ворча, что это Земля сгорит огнём, Картер ушла к себе моделировать.
  Там её опять ждал Джексон: "Ты всё правильно говорила: Бауэр старый дурак!"
  "Это ты за тянутием писки выяснил?"
  "Нет! Так написано в моих манускриптах! Вот, читай: на Суматре это было! Посадят Бауэра в чан с дерьмом: одна голова торчит! И каждые 10 минут зулус с топором вжик! над чаном!"
  "Это не показатель. Так любого криптида можно посадить, даже тебя. Ты мне помочь можешь, нет?
  Надо засунуть в бомбу побольше использованных подгузников и памперсов: рванёт не по-детски! Хуже любого наквадаха! Давай их сюда!"
  "Фу! У них такой вид, как будто их изгадил криптид! Да ещё живший на заброшке!" - сказал брезгливый Дэниэль.
  "Каждый человек где-то живёт!" - веско сказала Картер.
  Дэниэль засунул в бомбу парочку подобных подгузников: "Это же для детей!"
  "Сегодня он дети, завтра у него дети! Ты думаешь: у криптидов детей не бывает?
  Бывают! Их отдают в криминально-медицинский Центр Психического Здоровья!" - сказала Картер. - "Я тоже там выросла. У нас был ещё такой классный директор: всё с палочкой ходил. С палочкой приходил, с палочкой уходил. А как его взяли, никакой палочки у него не оказалось! В проруби в Малаховке утопил."
  "А! Понятно! Так вот, кто общие деньги стырила! Это ты! И на них памперсы купила!"
  "Не твоё дело, что я на них купила!" - сказала Картер. - "Может даже, я купила на них нечто странное: "Порше"! Но в одном ты прав: в этом "Порше" я и загадила все эти памперсы! Это было не сложно, так как я американка!"
  "А по-моему, ты идиотка!"
  "Не говори так, Дэниэль! О, не говори так! Ты разбиваешь собственное счастье своими руками!
  Я тебе больше скажу: мы с Питом были серийными маньяками-извращенцами! Мы заманивали разных девушек к себе в дом на Геббельс-авеню и расчленяли их там!
  Ну предварительно трахнув!
  Для этого Пит вводил в свою головку члена кокаин!"
  "Это, вероятно, больно?"
  "Да ерунда! Укололся и пошёл! Фрезер в своём криминально-медицинском Центре вообще берёт спинно-мозговую пункцию: вот это больно! Неприятно вообще!
  А колоть кокаин прикольно.
  Я ещё такая говорю Питу: "Ну как?"
  А у него кокаиновое слабоумие! Мало того: у него, у его члена! Это, вообще, прикольно!
  Девушка орёт, кроет матом, мол, давай быстрее!
  А он не может! Я могла! Я трахала эту девушку, а потом расчленяла и закапывала в лесу!"
  "Но как ты могла? Неужели, Пит тебе не помогал?" - спросил Дэниэль.
  "Пит только мешал. Он только ошивался в лесу рядом, поэтому его и взяли тёпленького!
  Я подумала: "Чёртов Пит! Даже ошиваться нормально не может, чёртов криптид!"
  Он был такой в костюме Клоуна, я же говорю: слабоумный! Подай мне вон ту контргайку!"
  Дэниэль подал и сказал: "Вероятно, надоело быть механиком? Как и убивать девушек?"
  "Девушки что? Девушки приходят и уходят. А механика на всю жизнь!
  Ты думаешь: мне не жалко было этих курочек? Они все такие: "Нет! Нет! Не надо! Спасисте!"
  А я им такая говорю: "Христос терпел: и вы терпите!"
  При чём тут Христос? Обидела, наверное. Пришлось проломить им черепа, чтобы не обижались.
  Нас ещё в ЦПЗ наш директор с палочкой учил правильно: "Если враг не сдаётся, то его уничтожают!" Мудрый был человек.
  Щас чалится на Зоне, вероятно, уже ослеп!"
  "Почему это ослеп?" - не понял Дэниэль.
  "А я знаю? Вероятно, выносил парашу и головой в неё нырнул! Или ему глаза выкололи! Чтоб он в шкафу варенья не нашёл! Теперь зато слышит и нюхает хорошо!
  И вообще, чего ты, Дэниэль, привязался? Я же говорю: не помогаешь делать бомбу: лучше не мешай. Иди вон: читай про своих любимых криптидов!" - сказала Картер.
  Дэниэль отошёл от неё. Чего связываться с этой маньячкой? Не подашь ей вовремя её форсунку: скинет на тебя ядерную бомбу, как на зулусов!
  Картер же думала: "Вспоминается одна девушка, которую мы с Питом не успели расчленить! Звали её Манана! На криптида мало похожа, да на девушку тоже.
  Жила она в заброшке! Мы такие с Питом шасть! на эту заброшку: может, там нормальные девушки есть?
  А сидит эта дура: "Возьмите, да возьмите меня!"
  Я ей говорю: "У нас что, Благотворительный Кружок, что ли, тебя брать? Ты что, ароматических таблеток хочешь пожрать? Или на благотворительных роликах покататься? Маникюрный набор хочешь?"
  Она говорит: "Хорошо бы! Зачалилась я на этой заброшке кантоваться! Давеча приходит ко мне один студент, Шурик!
  Говорит: "Я ролик снимаю для Ютуба!"
  Я как на него заору: "Для чего?!"
  Он давай драть от меня когти! А я хотела всего лишь познакомиться! Мало ли, что я жру своё дерьмо! Что мне ещё жрать: полуфабрикаты? Консервы?"
  Я ей говорю: "Ты этой, девка, не бузуй! Как тебя, вообще, зовут в миру?"
  "Криптид!"
  "Я говорю: имя у тебя есть?"
  "Манана!"
  "Не русская, что ли?"
  "Еврейка!"
  Ну, думаю: намучаемся мы с этой еврейкой! Мочить её надо, пока не поздно!
  Ну и Пит в своей манере давай колоть себе кокаин! А эта Манана телефон-то наш записала.
  Я ей говорю: "Зачем?"
  "Надо!"
  Видимо, легавая!
  "Продаст! Сразу расколется!" - сказала я Питу.
  А он ловит кайфы.
  Ну я и давай трахать эту Манану, эту криптидку! Нихрена у меня не получилось: чёртовы криптиды меня не вставляют. Ну что это такое: рожа бомжовская, волосики редкие, всё время ржёт или стенает. Да и прикид какой-то левый. Давно пора её закопать в лесу."
  От этих воспоминаний Картер отвлёк Бауэр: "Картер, девочка моя! Вся надежда на тебя! Где моя бомба?"
  "Бомба не готова! Нет форсунки!" - сказала Картер.
  "Не зли меня! А то саму сброшу на боевые порядки зулусов для устрашения!" - сказал деспот Алины.
  Алина у него жена была, тоже еврейка, у неё три класса образования были. Но вы.бать может так: не отличишь от отличницы!
  "Алиной своей командуй!" - подумала Картер. - "Зулусы подождут! Подожди-дожди-дожди! Ты оставил зулусов позади! И теперь у тебя впереди: бомби-бомби и бомби!"
  "Уважаемый генерал!" - сказала Картер. - "Что за бомба без форсунки?"
  "Пасть порву!" - сказал Бауэр. - "В угол поставлю! В радиоактивный! В "Зоне-51" сгною! Видала: в этой Зоне криптид тащит дохлую женщину! На её месте должна быть ты!"
  "Напьюсь: буду!" - сказала Картер.
  "Учти: решение сбросить бомбу принято на самом Верху!" - сказал Бауэр.
  "А! А я думала: у них мысли не поднимаются выше пояса!"
  "Ты, девка, тогой! Ты думаешь: чего тебя ещё не посадили за твои художества с Питом? Ты нужна своей стране! После твоей смерти твой Пит и все твои шлюхи и любовницы получат цветы: ты погибла за Родину!" - сказал Бауэр.
  "Хотелось бы выжить!"
  "Мало ли, чего тебе там хотелось! Мои шлюхи тоже получат по цветку. Все Там будем!"
  И ушёл.
  "Только и может каркать!" - подумала Картер. И позвала: "Дэниэль!"
  "Чего надо?"
  "Иди: утешь меня перед неминучей кончиной! Приспусти брюки! Покажи его!" - сказала Картер.
  Эта маньячка начинала Дэниэля бесить. Покажи то - покажи это! Ну и что, что у него мясистые ляжки! У него, может, на Абидосе жена осталась!
  "К-картер!" - мягко отстранил её Дэниэль. - "Ты слишком похожа на криптидку, чтобы я назвал тебя своей женщиной!"
  "Да какая разница, товарищ?" - спросила Картер. - "Все мы тут ляжем из-за радиации!"
  "И всё же, я бы не стал тут не комильфо!" - сказал Дэниэль и застегнул ширинку.
  Чёртов археолог мог только в археологической могиле! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8674-8676,5
  8 ноября 2025 года. Сказка про Репку! А что: нельзя было, что ли? Росла в огороде ягодка-малинка, но только не для тебя! Эх-ма: Колыма! Денег нету них.я! Я тебе его дарю! И ворвёмся под фанфары прямо к главному врачу!
  Доктор едет-едет сквозь снежную равнину! Ягодку малинку людям он везёт! Человек и кошка ягодку ту примут: и бачок сливной как сердце мигом застучит!
  Да кошка-то вам чем всем не угодила? Как она эту женщину примет: вы в своём уме, товарищи доктора?
  Ну не знаем там: пусть засунет эту женщину-малинку себе в ж.пку! Полезно в терапевтических целях!
  Ещё чего! Ж.пка не треснет? Хорошо: девка эта Истомина будет кошку лелеять и баловать "Феликсом"!
  А потом её вызовут в НКВД и посадят в СИЗО!
  Будет целых две недели видеть сквозь решётки небеса и готовиться сдохнуть!
  Ей ещё будут тащить баланду, кипяток и кусок хлеба вместе с тараканами!
  А потом без допроса отправят в самый жуткий Магадан!
  Магадан-Магадан: запорошенный край! Ну уж нет: уж лучше вы к нам!
  Иначе что же: её заж.пят в поезде, она на ходу выпрыгнет! В неё начнут стрелять, попадут, конечно, сочтут мёртвой, прикажут двум крестьянам её прикопать!
  Они вместо этого переоденут Истомину в женскую форму местного трупа и оставят на путях!
  Придут эсесманы и заберут девушку в госпиталь!
  Из которого она сбежит! А кому понравится, что капельницу тебе ставит девушка-агент абвера с приказом спокойно умертвить тебя!
  Ну девушка та станет к вам ластиться и требовать обвенчаться и отвезти её на мотоцикле в кожаном пальто с широкими рукавами и массой оружия в Ставку, чтобы убить товарища Цементова!
  Но по дороге их заж.пит солдат Иван Бровкин! Который определит, что шинели чистые, пальто тоже, а значит, вы шпионы абвера!
  Ребята! Вы встали на скользкий путь! Что значит встали: я уже отсидел 8 лет!
  Да нам плевать, что ты за это время раскаялся, стал калекой на костылях и нажрался тараканов! Отправим тебя щас в другую Ставку убивать товарища Рулера!
  Будешь там как дурачок скакать по рингу дубасить немецкого качка после концлагеря!
  А потом будешь ходить по раутам и приёмам, познакомишься с нашей суперагенткой Истоминой, и будете вместе мыслить как взорвать Рулера!
  И главное, всё зря, так как вместо Рулера придут другие, которые мигом заключат мир с союзниками!
  А придумал всю эту ботву один человек! Нет! Не я! Следователь Громов!
  Который посадил за убийство инкассаторши её мужа, который ходил за сигаретами, а вместо кровавой банды - рабочих!
  Ничего страшного: Громов уже покончил самоубийством!
  Но Истомина-то ещё сидит! Сидит и будет сидеть! Пугающая медсестра должна сидеть: я сказал!
  Да она такая же пугающая как ты сам! Или её ещё прикажешь в тот самый концлагерь отправить?
  А что: им что 200 километров на мотоцикле проехать, что пешком отправиться в концлагерь: раз плюнуть! Всё равно совершенно железные люди!
  А тараканы в желудке подскажут куда переть: это ж "прусаки"!
  Ладно! Наша сказка совершенно не об этом. А о хороших людях!
  Хорошие люди или работают или учатся! Учатся на медсестёр и работают на оборонном заводе делают "тигры" за 1000 марок!
  Ну и всех их отправляют рано или поздно в концлагерь!
  Ваще, что я имею против медсёстер? Капельницу алкашам в вытрезвителе тоже кто-то должен ставить!
  Ещё бы: арестовали миллион самогонщиков и конфисковали 2 миллиона самогонных аппаратов!
  Я вру? Точно! Вру! Полмиллиона и миллион!
  Истоминой вместо самогона стали наливать в кружку кипяток! В самогоне хоть таракан плавал бухой!
  Да что она вам: Княжна Тараканова, что ли?! Та вообще утонула вовремя потопа!
  Ну смотрит Истомина: вертухай Андрюшка к ней неравнодушно дышит! Как говорится: др.чит через дырку на её мидицинские прелести!
  Блин, кретин! Хочешь вместо Миклашевского поехать убивать Рулера?
  Это щас мигом устроим! Приходи ко мне в пять! Нет! В шесть!
  Я накормлю тебя тараканами, ты свихнёшься и будешь готов к дальним путешествиям!
  Ладно, наяда! Я приду! Если тебя трахал сам товарищ Цементов, то чем я хуже? Усы и шляпа: всё при мне!
  Ну сидит такая Истомина на нарах, но вместо Андрюшки к ней подсаживают рецидивиста Громова!
  А что: что нам стоит тюрьму построить! Женское СИЗО или мужское: какая разница!
  Ещё скажи, что Истомина эта ещё какая вам транссекусалка: так ваще хорошо!
  Громов только рад будет!
  Ну, Истомина как на этого Громова сделала "гы!": "Скольких я зарезала, скольких перерезала! Сколько душ я загубила!"
  Да в бытность свою хирургом: потрошу тебя, разрезаю тело! Потрошу тебя, аж душа запела! Я сегодня стала хирургом!
  Громов сказал: "Но ты! Но ты!"
  И стал стучаться обратно в дверь: "Хулиганка причиндалов лишает!!"
  Ничего страшного! Ничего? Страшного?
  Да! Какая Андрюшке-то разница: найдут поутру один труп в камере или два без гениталий! Лес рубят - гениталии летят!
  Ну Истомина говорит Громову: "Товарищ! Становись раком! Буду тебя в настоящие девочки посвящать!"
  А посвящай! Обычное дело! Посвящай!
  Обычное? Знаешь что делают с ментами и растлителями несовершеннолетних в тюрьме?
  То, что и я, дипломированная медсестра-хирург, сейчас с тобой сделаю!
  Если успею перед коронным выездом в Магадан или в камеру смертниц! Цигель-цигель-ай-люлю!
  Ты всё успеешь, любовь моего сердца и медсестра! Ты же кончила медучилище?
  Нет, блин, м.дак! Я подделала аттестат и сообщила родным о своих подвигах!
  Я не настоящая медсестра! Меня зовут Бэмби! Но я уверена, что если пациент не дышит и не двигается, то он скорее мёртв, чем жив!
  Точно, он мёртв!
  Бэмби! Заткнись! Я тут врач и мне решать! Больной, покашляйте! Всё ясно: вы сопляк и хиляк!
  Де: доктор! У меня насморк и слабость! Ещё возьми щас с Громова 5000 рублей! Так как он не должен нажимать туда, где у него болит! А если не нажимать: не болит? Ну так и не нажимайте! С вас 5000!
  Громов был ни жив, ни мёртв от этой фурии!
  Она положила его на нары и стала вводить своего красноголового воина в его трепещущую пещеру любви!
  При этом приговаривая по обыкновению всех медсестёр из концлагеря: "Потерпи, милёнок! Сейчас главврач придёт: он тебе-то хвост прижмёт!"
  Да он ещё хуже, чем я! Я-то хоть лечу как могу, даже констатирую твою смерть, а этот врач напропишет уколов в твою розовую задницу витаминами!
  Уж лучше ты, любимая! А я понаблюдаю те удивительные неожиданные чувства, которые ты высечешь своим кресалом!
  Которым тебе удавалось высечь только искру из оголённого провода в воронке, у жены тебе не удавалось никогда!
  Ты мою жену не трожь! Тем более, что он небожитель! Сотрёт в порошок и тебя, и меня!
  Ну как? Чувствуешь тепло?
  Да не чувствую я ничего, кроме тараканов, которые лезут мне в задницу из-за тебя, милая!
  Хотя, конечно, секс с тобой и фееричен, учитывая, что делают с такими как ты!
  А ничего они не делают, так как не знают! А узнают придут: у нас люди ко всему привыкают!
  Тут в дверь пришёл Андрюшка и втолкнул третьего небожителя: старенького аббата Фариа!
  Тот был весёлый небожитель и сразу полез давать свои уместные советы!
  Да: "Большая!" Чего большая, старый м.дак? Если ты на кладбище видел большую тётеньку, которая надругалась над девочкой, то у меня железное алиби: я тут сидела неделю!
  Нету у тебя никакого алиби! Даже у меня его нет! Я в возрасте 39 лет выкопал 40-летний скелет, и вот этот самый Громов посадил меня на 50 лет!
  У, как я его ненавижу! И всегда ненавидел!
  "Ну и что?" - сплюнул в темноту Громов.
  А то, что ты - женщина! Нет: ты маленькая девочка, которой нужно надеть бантик и платьице!
  Никто не смеет называть меня женщиной! Это уже настоящее оскорбление!
  Ну да! А ты, Истомина, просто тупая бабёнка и не можешь отличить небожителя от сахарницы!
  Да ещё постоянно жмёшь небожителю не туда! Каждый твой жим обходится трудовому народу в 5000, а уж сколько там пошитых на эту сумму трусов и табуреток зеками: вообще представить сложно!
  Можно сказать: всё для фронта, всё для победы!
  "Я не бабёнка!" - дала пощёчину аббату Истомина!
  Забыл, наверное, что делают в тюрьме с аббатами?! Да из них и делают эти меховые трусы и носки!
  Да ладно тебе!
  Хорошо, хорошо: ты ведь людоед Лектор, так? Ты жрал маленьких девочек и снимался в домашнем порно?
  "Я нигде не снимался!"
  Ну и зря! Значит, у тебя нет алиби! Вот и не обижайся!
  Да я пахарь был! Я как Лев Толстый пёр босой и клал на всё: на весь ваш "Плейбой" и на свои меховые сиськи!
  Которыми важно вилял! Скелет тот тоже чем-то там вилял, пока клал на мои посевы!
  Ты его и убил!
  Ну да! В годовалом возрасте!
  "Ладно, дедушка! Что было в прошлом не имеет значения! Теперь ты просто старый зек, пока не стал ещё более простым трупом!
  Я могу тебе в этом помочь! Как ущучил: я медсестра! Теперь только ты и я!"
  Чего?! Безболезненное умерщвление это я не покупаю! Посадите меня в кресло и дайте базуку: я докажу, что и инвалиды могут вскапывать грядки!
  Да ещё и выкапывать покойников!
  Мы тебе дадим: а ты сбежишь и бросишь нас всех и свой дом родной-тюрьму в самый решающий момент!
  А какой момент тут решающий? Тут все моменты такие!
  Ну не знаю там: когда на ужин макароны!
  А они на ужин? Ничего, кроме тараканов, я не жрал 40 лет!
  Так уйди от меня, старый потасканнный старикашка, набитый тараканами!
  Ты точно такая же будешь, если я тебя щас не осчастливлю!
  "А меня кто-то послушает?" - спросил Громов.
  А ж.пе слова не давали! Молчи в тряпочку!
  Да я знаю как сбежать отсюда! Нужно, всего лишь, уткнуться носом в грязные подштанники в прачечной!
  С подштанниками поцелуй меня в ж.пу!
  "А я говорю: я бы вышел отсюда совершенно просто и без затей!" - сказал Фариа!
  Ну да: выломав все двери и с ядром на ноге в качестве покойника!
  Сиди уж лучше рисуй свой метрополитен! Может, будет похож на мои сиськи!
  Тут предатель Громов стал стучаться в дверь!
  "Андрюшка!! Я узнал страшную тайну! У этого сидельца сиськи!"
  Подумаешь: тайна! Да её уже все знают: я вон руку стёр от неё!
  Ты скажи: ты выведал у них, чего они все делали той ночью на кладбище?
  "А что я делала? Я пришла посетить могилу своего отца перед поездкой на Суматру за редкой бабочкой!"
  А девочку кто убил и изнасиловал: Пушкин?! Сейчас мы этого Пушкина тоже посадим!
  Руки коротки! Он уже сюда не ездюк! Даже, если он писал, что помнит чудное мгновенье с девочкой на кладбище!
  Выросла девочка, выросла! Что: девочку уже нельзя и на склеп посадить?
  На склеп, видимо, можно, но потом-то зачем её насиловать?
  А хрен её знает! Может, у этого Громова настал момент такой!
  Ну-ка, милейший Громов, расскажи-ка нам, какой это у тебя момент настал?
  Фариа нарисовал круг: раз!
  Что раз?
  Раз: сисяндр! То, что мужику для спокойного сидения нужно пятнадцать минут смотреть на женскую сиську ещё никто не отменял!
  То мужику и всего 15 минут! Ты же не мужчина и пялишься сутками!
  А кто же я ещё?
  Ну не знаем: пожилой сиделец, всех пересидевший и не на букву "м"!
  Значит, и не м.дак!
  А я говорю: типичный старенький жучок козёл!
  Ну и давай его рвать за бородку!
  Слабонервный Громов и этого не выдержал: как же ты стал опером?
  Нас заставили писать даже сочинение, если бы ты знала!
  Какое: "Как я провёл лето?"
  Нет, дура! Про систему Джека Веба!
  Вот я и говорю: как человек с явными умственными отклонениями смог стать опером!
  Неправильная формулировка, баба: как такое опять могло произойти?
  "А я говорю: жрать охота! Очень охота!" - заявил аббат!
  Ты сидишь умираешь: зачем тебе столько жрать? Хочешь обо.раться прямо в полёте в океан с ядром на ноге?
  А когда это будет?
  "Да это будет через три, два, раз!" - заорала Истомина и давай барабанить в дверь!
  Дедушке х.рово!!
  А мне хорошо!
  Да дедушке совсем х.рово! Вон лежит дохлый!
  Притворяется! Ну так идите и ткните его иголкой в ногти! Вдруг оживёт!
  Пришёл Андрюшка: много народа: мало кислорода! Да кислорода-то всегда не хватало: отсюда и такие дибильные способы побега!
  Истомина огрела Андрейку миской с баландой и добилась только того, что жрать стало не из чего!
  Андрейка упал на одно колено! Вся его короткая жизнь промелькнула перед его взором! Как писал сочинение "Как я провёл лето" у бабушки, сама эта бабушка, как лил керосин сослуживцам на торт и воровал конфеты у молодой жены!
  "Бежим!!" - заорала адская Истомина!
  Куда бежим-то?! Кругом океан, луна и ты!
  Да хоть на луну! А ещё лучше: в пакистанскую тюрьму!
  Ещё чего! Чтобы жалеть по родной тюрьме? Ты как знаешь, а я остаюсь!
  "Я и говорю, Громов, что у тебя не все извилины! Бери пример с нас, женщин: всего три их: Секс, Сауна и Согласна!" - заорала транни!
  Ну с сексом и сауной ты погорячилась, а согласна: так ты ещё не всем тут дала?
  Я дала многим! Да! Я многим дала! Их компьтер даже сбился со счёта!
  Подумаешь: кому-то дала! Это её работа, может, и не самая приятная!
  Вообще-то, я никакая не Истомина! Я Джеральдина Ривейро и выпоняю задание КГБ!
  "Тогда ты щас и умрёшь!!" - встал и заорал даже этот ушедший казалось дедушка Фариа!
  Ещё чего!
  Джеральдина встала ему на мошонку, и он снова опал!
  Блин, дура! Дедушке опять плохо!
  Да ему плохо уже 40 лет, за которые в его жизни не было ничего важного! Ну кроме смерти!
  Да и то непонятно, кто такого кабана будет таскать!
  Андрейку-то мы благополучно затоптали!
  А я ваще ненастоящая сестра! Настучать по почкам не могу! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8676,5-8679
  9 ноября 2025 года. День девятого ноября: серый день календаря! Я календарь переверну: и снова 9 ноября! Что: День Сурка какой вам, что ли?
  Рюмка водки на столе, а 700 уже во мне! Ну да! Ещё чего! Трезвость норма жизни! Я не пю, я не пю! От водки рождается миллион ублюдков и умирает миллиард человек!
  Ладно: День Сурка или Сонного Хомяка или Спящего Хорька: так день! Светлым днём уснул малыш: луч пригрелся на нежной щеке!
  Ясно: набухался и уснул! Я точно знаю, что всё это было мной! Напьёшься - будешь!
  Сразу начнёшь покупать билетов пачку и разъезжать в такси в булочную! Ну да! Метро закрыто, в такси не содят, автобусы ходят только в вытрезвитель, после чего лишают очереди на квартиру! Живите хоть в пещере!
  Ну да! Но тут набежали вокруг мужики, ну и давай некультурно ругаться! Нас мало осталось таких же как я! Фу такими быть! Бедных осликов и так мало осталось! Да ты сам осёл!
  Итак, ладно! Первобытнообщинный строй нас мало интересует, перенесёмся в такую дыру, где тоже живут люди и празднуют Новый Год! Да уж наверное, не в безнадёжно спившийся гарнизон в далёкой галицийской дыре!
  Хотя... Там-то мы чего забыли? Ладно: там жила прекрасная по тамошним меркам девушка Лида!
  И был там и студент Шурик с плоскостопием, спившийся, конечно, студент и не способный притащить не то, что дом пятиэтажный, а простую газовую плиту, чтобы обогнать Урюпинск по их количеству в 1913 году!
  Ну да! Единица ноль, единица тлен! Один даже очень важный Шурик не передвинет осиновое бревно, не то, что плиту девятиэтажную!
  Осиновый кол ему на могилу! И не надо раздувать проблему: плита не девятиэтажная, главное, чтобы Шурик не отдавил ею себе шары!
  Хотя, Лидочке-то какая разница? Она будет любить Шурика любого! Жди когда уже не ждут, жди когда пройдут дожди!
  С шарами, без: кого это еб.т? Блин! Кого?! Да меня это и еб.т!
  А не притащит плиту: не даст качества и количества и даст дуба! Ты ещё на лесосеку в клифту лагерном его запиши!
  А что: от сумы и тюрьмы не зарекайся!
  Итак, вошёл розовый Шурик! Бухнул в запое оттого и буйный как олень во время случки!
  А пани Гротова эта Лида лежит полуобнажённая в своём шикарном пеньюаре в постели и страшно соблазнительная!
  Почему сразу не голая? Не будем торопить события.
  Да и дует там в Галиции от ручья! Да и в траве полно змей!
  Да, блин! Щас скину туфли узкие и босиком побегу голышом по берегу: вспомню свою детство золотое! Как меня, Гротову-младшую, гонял по берегу Гротов-старший как гротову козу!
  Потом-то я ему отомстила: гонялась за ним с ружьём, пока не догнала бабушку! Врезала прикладом по башке и стою ржу!
  Оттого и угодила сюда в гарнизон! За прегрешения свои многочисленные против человечности!
  А то, что я прям щас и здесь рожу вам ещё одного человека: это кого-то еб.ть должно?
  Шурика ничего не интересовало, кроме похоти и водки!
  После нас хоть потоп! Давайте потом ещё 8 лет за совращение малолетней: пересидим!
  Но Гротова-то была девушка в летах! Да? Это ещё как? А так: у неё была вислая как стиральная доска грудь!
  А как ребёнка кормить будете? Нет, вы скажите: я жду! А кто не пьёт: ты назови! Ложкой я его буду кормить, а пить будет всё что горит!
  Шурик сказал: "Наяда моего сердца! Я старый алкач и не знаю слов любви! Но что может утолить жажду алкача в пустыне?"
  Стакан виски, м.дак старый! Совсем заработался? Лучше за квартиру заплати и детьми займись!
  Вот: я купил им бутылку! Боюсь, они уже не то пьют! Связались с Кривой из третьего подъезда! А мы-то в каком?
  А мы-то в Урюпинске, милый, где нет и не было ни диких обезьян, ни газовых плит!
  Ничего! Сейчас я тебе притащу десять этих обезьян и плит! Ночью! Из-под вооружённой охраны 500-килограммовую плиту ползком на себе!
  А ты мне за это ковш борща нальёшь! Или я ничего не понимаю в домострое!
  Да ты милый, вообще, похоже, туп! Дым без огня ползёт как песня без припева, дым без огня как без дороги поворот! И ты похоже туп!
  Да сама ты кошёлка-прошмонтовка-профура гарнизонная! Зря я согласился с тобой сотрудничать! Твои люди смотрят на меня как на воровку!
  Между тем, твой сослуживец Пит обещал подарить мне маяк: я просила у него ночник!
  Да уж наверное, не торшер из татуированной кожи узников! Как ты могла любить такое дерьмо как Пит Крейн?
  Ведь это тот м.дак, который выбивает деньги из мелких предпринимателей! А ещё он большой игрец, игрун и игрюк на женской п.зде!
  И жду голая я вовсе не тебя, а его! А ты только всё запутал и извратил!
  Пошёл вон! Я не сошла с ума! Пошёл вон! Я всё решу сама!
  Лидочка распахнула пеньюар!
  На Шурика уставилась её плоская грудь!
  И для этого стоило рождаться? Сказано же: ты сделана для меня, я сделан для тебя! Рождённый в Галиции! Борн ин ЮЭСЭЙ!
  Но лососики плыли в Шурике со стремительностью! Поэтому события начали развиваться стремительно!
  Первым делом снимаю это! Раз! Обрили уже! Да какой вам обрили: Шурик лыс как полено!
  Он просто снял трусы! На Лидочку уставилось его Желание!
  Отлично: у неё есть потребности, у тебя боль в животе: не дадим друг другу умереть, и одно покрывает другое!
  А когда в постели оказывался мужчина? Блин! Я никогда не брал таких дел!
  Да потому что мужик своими сильными волосатыми руками меня бы раздавил, и я бы не дотащил плиту до Урюпинска!
  А у тебя-то самого какие щас руки? Да уж наверное, не твои женские, а мозолистые от плит!
  Хотя хрен их знает! Может, женственные и девичьи! Как и мой голосок! Как и я сама!
  "Чего?!" - заорала Гротова. - "Я никогда не спала ещё с женщиной! Что: стоит попробовать, что ли?"
  А что: в грязной галицийской дыре и не такое может произойти!
  Дрянной воздух, мозги нихрена не варят, всюду мерещатся трепетные девушки!
  Ну ещё чего! Воздух-то волшебный! И анализы всё лучше и лучше, лучше и лучше! Лучше уже некуда! Да ещё эти дурацкие плиты прилетают!
  Понапиваете того, что вам прописали: они и перестанут прилетать! Понапрописали!
  Да мы уже и так всё приняли: оттого-то у нас груди как доска! Может, у нас ещё и ребёнка не будет?
  А вы что хотели? Прилетели-то к вам ашаны, которые сделали прививки для бесплодия!
  Хороши прививки! А мы медикаментов груду все в унитаз, кто не дурак! Но тут ещё ашаны! Нельзя же так! Все мозги разбили на части и все извилины заплели!
  Нам бы лучше про реактор, про любимый лунный трактор! Какой он тебе любимый! Это глюк! В потолке открылся люк: ты не бойся, это глюк!
  А из окон ашан лезет в гости! Всюду кости, полна горница клопов, всюду ашаны!
  "Я защитю тебя, милая наяда!" - бросился в самую кучу кишащих ашанов Шурик!
  Я покажу вам как это делается! Блин! Чем это он меня?!
  Да шприцом с сывороткой бесплодия! Ну ашаны видят: беда! Вместо бесплодия у этих дебилов случка!
  Попробуйте, дебилы! От подобного пьяного зачатия родится миллион уродцев! Давайте! Плодитесь и размножайтесь!
  Блин: что-то уже и не хочется дружить уже с тобой! Ты тоже будешь у меня 402-ой!
  Шурик надел обратно трусы: всё, м.даки, доигрались! Время упущено! Лососики вылились зря, вся стремительность коту под хвост!
  А мы никуда и не торопимся! Ашаны вытащили балалайку и сгрудились все башками около самого музыкального парня, который стал тренькать и распевать про бананово-лимонный Сингапур!
  Только вас там, упыри, не хватало!
  Нам нужно фуэл!
  Чего?!
  Ну горючее из ваших грязных носков!
  Ну вы, блин, и даёте! Где ж мне столько носков взять? Езжайте в Урюпинск к Букиным! У нас каждый носок на счету!
  Да, милый? Милый стал страшен!
  "Господа ашаны!! Ваша песенка спета! Щас насажу вместе с балалайкой на вертел как рябчиков!!"
  Милый, уймись! Где твоё гостеприимство и врождённое чувство такта?
  Пусть берут что хотят и проходят куда угодно! Они же прилетели издалека! Хлещут машинное масло из фляжек!
  Вот бы отдавить им их нежные как у младенцев задницы, надевая на них наручники!
  Давай! Дави! А мы вколем сыворотку от ж.подрищности! И нас, ашанов, ты больше не позабудешь!
  Ж.па отвалится нахрен!
  Так вы, падлы, хотите моей смерти?!
  А ты как думала? Сначала ты, потом вся женская общественность, раз мужская вся в запое!
  Блин, кретины! Не вынуждайте и нас уйти в запой!
  Да можно как угодно было!
  Лидочка схватила бутылку и сделала из неё "розочку"!
  Вон пошли из моего дома!
  Наш адрес не дом и не улица, наш адрес планета Антарес звезды Константы!
  Ещё там чай растёт, но нам туда и не надо!
  То есть, надо, конечно, наша миссия и так затянулась! И мы летим туда где принимают, и где обледенела полоса!
  И ты: передо мной, моя полоска взлётная! Ласковый и такой ебл.вый!
  Делать нечего, пошла Лидочка на кухню, вертя крутыми бёдрами!
  Ашаны затянули на иностранный манер: "Луч солнца золотого вмиг тут коснулся крыш! В час грусти и печали ты мой п.здёж услышь!"
  "И чего я их слушала? Совсем запудрили девичьи мозги!" - подумала Лидочка. - "Есть только один выход! Только один! Нет, не этот. Вот: для дома и для семьи!"
  Она выпила из графина! Теперь в глазах стало троиться, и все ашаны стали завидными женихами!
  А их бабы ваще красавицы! Кстати, а где они? Да на Антаресе!
  Блин, бедняжки! 10 000 световых лет совершенно без женского участия! Соскучились, наверное, по простой юбке! Я, кстати, тоже!
  "Да, девка! Мы знавали 1000 дев с двумя-тремя 1000 сосцов!" - заорали гады! - "Но подобной красоты не знали до сих пор!"
  Вы что, надышались ядовитого испарения своего фуэла, что ли?
  Я понимаю там: я бухнула! Но вы-то когда успели?
  Шурик бы даже детьми не успел заняться! Кстати, а где он?!
  "А его нет, родная! Мы его телепортировали с помощью одного нашего ж.пастого товарища через его задницу! Теперь он на Антаресе спиртует грибы!" - сказали потаскуны-насильники!
  Себя телепортируйте! А я пойду поднимусь, ох, поднимусь и всё участковому скажу!
  Есть тут в Галиции подобный? Есть околоточный японский городовой! Да и тот спился!
  Ладно! Я вас полюбила: я вам дам! Раздвигайте мои ноги!
  Чего?!
  Хорошо: свои полупопия! Буду вас в человеческий вид приводить!
  Может, не надо? Знаем мы этот ваш вид: если не пьян, то ты что, Иван?!
  Ну и я, конечно, Лид, так сразу в магазин: а там друзья, ведь я не пью один! Друзья и мужские традиции: рыбалка, футбол и обрезание!
  А! Игре на балалайке вы уже обучились! Осталось вас обрезать и пустить на поле бегать за мячиком как 22 бугаёв!
  Себе устраивай! Можно подумать: женских традиций, кроме женской кастрации и вязания шапочек для зим нет!
  Идиоты! Женщина - существо домашнее! Сидит и вяжет шапочки кастрированная!
  Каши не просит и не мешает никому с глупыми советами! А так же её легко перевозить и не воняет!
  А ты сейчас чего лезешь? Давай молча давай! Ноги раздвинула и сидит трепется!
  Дождёшься, что признаем лохудрой, то есть, необаятельной и непривлекательной!
  А шапочку твою для зим наденем на кончик нашего малыша вместо шампуня!
  "Злые вы! Не дам я вам!" - сдвинула ноги Лидочка!
  А мы и без тебя их снова радвинем! Мы потаскуны-насильники, так? Вот и не обижайся!
  Кроме грязных носков мы любим только одно: секс!
  А! А я думала не любите со мной!
  Нам ваще по барабану! Мы воплощаем в жизнь самые извращённые фантазии! А так как жизнь хуже всяких фантазий, то мы их воплощаем бесконечно много раз!
  Ничего! Городовой-то придёт: он вам хвост прижмёт!
  Да городовой у нас на контроле! А ты обвиняешься в подстрекательстве к побегу!
  Кого я подстрекла?
  Того, кто сбежал! У тебя какая оценка по логике была?
  Или твой учитель решил, что это слишком: учить такую дебилку и уехал работать в Чернобыль?!
  Не ваше дело куда он уехал! Милый-милый! Он уехал, но обещал вернуться!
  Можешь быть спокойна: он не вернётся! Взрыв ЧАЭС - наших рук дело!
  Если мы пролетели 10 000 световых лет, то тщетно думаешь, что нас остановит какая-то грязная юбчонка и трусики!
  Марш снимай их!
  Лидочка снова оказалась в ванной. Из зеркала на неё глянуло лицо девушки, которая реально влипла и попала! Моргай-не моргай: вопрос в глазах не пропадает!
  Что делать-то? Пойти на зверское самоубийство? Да где тут? В очко засунуть голову? Ерунда какая-то!
  Ладно! Пойду встречу опасность с высоко поднятой головой! Вооружившись маникюрными ножницами! Чем не зверское орудие убийства целой флотилии Чужих?
  Но как добраться до их шеи? И есть ли у них шеи?
  Члены и ж.пы есть, а на то, что выше шеи они не обращают внимания! Значит, шеи-то есть и кадычки есть!
  Или они все девушки? Какие-то это неправильные девушки!
  Не то, что наши: стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребя!
  Да уж наверное, не тащат из семьи грязные носки и не тренькают на балалайках!
  Хотя, если так прикинуть, то можно здорово нажиться на этих трёх аккордах! Чего девки не догадались?
  Если выйду живой из этого переплёта, точно насоветую всем в чате!
  Точно! Бежать нужно из дома! Только куда? В Сингапур? На Суматру за бабочками? Это ж какие концы пешедралом!
  "Вы, конечно, премилые ребята!" - сказала Лидочка. - "Но дело, видите ли, в том, что я целка и старая дева и боюсь засветить плёнку!"
  Ещё больше всё испортила и запутала!
  Какую ещё плёнку? Ты что, издеваешься над нами?! Сколько тебе лет?
  Пятница, мой командир! А лет: раз, два, три!
  Идити отлейте! Маньячка-поджигательница! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8679-8681,5
  10 ноября 2025 года. Агент Скалдер полез на колокольню арестовывать опасного рецидивиста мистера Бублика!
  А у Бублика была девушка писаной красоты! Суженый, мой ряженый, мне судьбой снаряженный: приходи пожри ковш борща! А ещё лучше галушки!
  Как некий усатый казак, которому эти пельмени сами макались в сметану и летели в харю! Казак тот тоже плохо кончил.
  Я ведь тоже плохо кончу: будет клином свет в окошке! Как ободранная кошка перед смертью злобно корчась! Да какое ещё окошко: тюремное? Да и кошки все не щерятся и кончают как настоящие мужчины!
  Кошки? Хорошо: крысы и свиньи: нормально?
  Итак, бедная девушка Алла смотрела на свою руку! Вполне жизнеспособная пухлая белая рука вся в крови невинных жертв!
  А нехрена выходить замуж за дегенерата Лужина, который ради личной наживы зарубил топором всю семью!
  Для дома, для семьи? Нет ни дома, ни семьи!
  А ты подобрала пыжиковую шапку, и у тебя появилась страшная статья: бандитизм и разбой!
  Я лично что, против? Поднимай хоть свой пенис или х.й своего дегенерата!
  Скалдер решил действовать хитростью! Ну и что, блин, м.даки, что у вас бачки не работают, и всё залито водой! Будете гадить друг другу в карман!
  Ну или пошлёте юного неопытного матроса Дмитрия чинить вам бачки на подлодке!
  Дмитрий вернётся домой под душ: бл.дь! Изо рта лезет глист и утекает в сток душа!
  Да потому что папы всякие нужны и папы всякие важны! Раз тебе Дмитрий имя - имя крепи глистами своими!
  Ну и Дмитрий такой падает замертво!
  А неотложка не едет, так как в доме Дмитрия поменяли входные группы и устроили умный домофон!
  Глисту-то какое до этого дело? А то, что он никуда теперь не утечёт, ни в какую канализацию, так как войти-то легко, а вот выйти... Наоборот!
  Хорошо! У Дмитрия была симпатичная молодая жена Стелла!
  Симпатичная, но облучённая какой-то гадостью! Да не должно нам всё быть известно-то! Ну не знаем там: опилась лаком для ногтей или неудачно нарастила себе мозг, но ей везде мерещилось, что Скалдер всё знает про неё!
  Ну и она своей волосатой рукой взяла нож!
  Скалдер ещё такой: "Девушка! Тебе не жарко? Побрей руки и п.зду!"
  И побрей, наконец, руки!
  Ты не идиот? Мой муж Дмитрий покойный всегда фанател от них: вон он встаёт из могилы, чтобы зарубить тебя топором или застрелить из обреза!
  Пока Скалдер такой вертел головой: где-где?, девка пошла на зверское убийство!
  Дженкинс! Ты сошла с ума? Глупый вопрос! Уверен: тебе нужна помощь психиатра, у которого есть лицензия убивать таких или подобных тебе!
  Никогда!!
  Стелла поскользнулась на банановой кожуре и улетела прямо в океан к родной подводной лодке!
  О чём это мы? Мы говорим: Скалдер остался один! Один? Совсем один? Один! Совсем один!
  Зато теперь можно спокойно принять душ и отхаркнуть сколько хочешь весёлых разноцветных глистов!
  Или ты тоже в душ ко мне полезешь, наяда?
  Да наяда та уже лежит с перерезанными венами в ванне!
  Кто же способен был на это чудовищное преступление?! Да Дмитрий и способен был!
  Да! Теперь давайте всё валить на мужа! Если он и пошёл за сигаретами, значит, хотел закурить!
  Давай закурим, товарищ, по одной! Давай закурим, товарищ мой!
  Может, она ещё и не то курит? Травку? Дым травки как удавка тянется! Брось шмальгарету, девочка, брось!
  Тебе в рожу, что ли, бросить?
  Итак, сидит такая Стелла в одном исподнем около кровати курит шмальгарету!
  Входит Дмитрий!
  Дмитрий: пошёл вон! Надоели мне твои приколы! Надоело, как ты др.чишься с утра! Надоело это дело тоже! Пошёл, друг, на!
  Ну Дмитрий видит, что Стелла ему не верна и спит с этим агентом Скалдером!
  Что: в карты на жену с ним сыграть? Или на раздевание жены?
  Да она и так голая!
  Решено: замочу её топором! Пусть только попробует и на том свете засорить все гальюны на подводной лодке! Класса "Фокстрот"!
  Да какого угодно класса! Подводники-то все погибли!
  Ну да: наш С.О.С. всё глуше-глуше, и ужас режет души напополам! Мы бредим от удушья! Спешите к нам!
  Недаром страх смерти и разных членистоногих крыс сильнее инстинкта размножения!
  А что вам: Стелла эта держит банку с крысой, что ли? А если и да? Поймала одну в унитазе и держит!
  Наши люди ко всему привыкают!
  Да! Ещё разбей Стелле челюсти как разбили в ГУЛАГе Королёву - и будет совсем нормально!
  Посадим её потом в сырой корабль голубенького цвета, где от искры взорвётся весь кислород, и отправим с космической ложкой на Марс!
  А пока пусть только попробует на.сать в унитаз полный крыс и воды!
  "Я спасу тебя, наяда!" - заорал Дмитрий!
  А также заодно и всех свободолюбивых женских общественностей всего "Фокстрота"!
  Но для этого нужно посетить самые тёмные уголки нашей прогнившей лодки и найти извращенца по имени Кругл!
  Который живёт в канализации и всем внедряет свои личинки глистов! Внедрюсь!
  Да: ты Всемирный папа! У тебя 1000 личинок с 2000 сосцов!
  Чего-то, я у неё никаких сосцов не обнаружил в душе! Может, там ещё и п.зда была какая-то!
  Недаром все подводники бредят от удушья! Да потому что вонючая раба сея аки Цербер, а кислород весь взорвался!
  Ладно! Уговорили! Я спасу вас: я, Стелла! Я сяду на своих шикарных сильных ногах около вашего автопилота Отто и надую его через пимпочку!
  А это нам поможет?
  Вам: вряд ли, но Отто будет доволен!
  Вы же можете только мешать процессу надувания и соваться в кабину со своим С.О.С.ом и своими жалобами!
  Я вам сказала: товарищи подводники! Слева от вас находится лево, а справа находится право! Плавайте нашей водной компанией и спасибо, что выбрали наш рейс! На борту вас приветствует наш капитан Отто Пашка!
  Ну уж нет! Никогда мы больше не поплывём вашей компанией с Пашкой!
  Ну и не надо! Этого и не требуется! Всё равно вернутся не все! Мы выживем! Не все, конечно! И через 40 в водах океана откопают ваш скелет!
  А если повезёт, то и через 50! За это время Дмитрий и Стелла станут дедушками и бабушками! Надеюсь, вы до этого не доживёте!
  Подводники поняли, до них дошло, что они мешают надутию и мешают вообще со своими воплями и С.О.Сами!
  Молча помереть не можете, нет? За всех приходится думать самой!
  Что: и вас надуть "рот в рот", чтобы не бузили?
  А попробуй! А мы со страха трахнем тебя по башке топором!
  Ясно же сказано: страх сильнее похоти, будь ты голый параллелепипед или голый круг, ядрёна вошь!
  Я-то, старые извращенцы, буду ясно чего голая: тут жарко как в аду! Всё взрывается: кислород, бачки, крысы и унитазы!
  Непонятно только, чего вы ещё одетые? Помирать так с музыкой!
  Сыграй-ка нам, Отто Пашка, нашу мелодию!
  Ну и Отто стал немелодично орать песенку про танненбаум!
  Ну там: либер танненбаум! Где твои леттер?! Хей, мистер Постман! Бринг ми э леттер!
  А ещё лучше: позови кого-то из МЧС, чтобы накачали нового кислорода, а конструктора Королёва посадили в ГУЛАГ!
  Уже сидит! Вам от этого легче?
  Нам уже всё равно!
  Тут лодку "Фокстрот" стал атаковать немецкий эсминец "Тирпиц"!
  Блин, идиотка! Всё из-за тебя! Какого хрена мы попали в петлю времени в этом Бермудском Треугольнике?!
  Мы то плакали, то чинарики стреляли, то щетинились как ёж! Но тут двух безумных наших братьев подобрали рыбаки!
  Почему только двух? А где Отто, где Пашка и Стелла?!
  И сами вы, рыбаки, часом не свихнулись? У вас же полный трюм кукол Барби, которые при качке орут: "Ма-ма!"
  И заставляют вас втыкать себе в шею гарпун!
  Чего вместо двух братьев не выловить ещё и Стеллу, и её крысу, а заодно и унитазы, чтобы прочим неповадно было!
  Что выловили, то и выловили! Скажи спасибо, что не изнасиловали твою Стеллу!
  Вон сидит с номерочком на ноге голая вместе с куклами!
  Ещё пусть попробует щетиниться: сразу вставим по самый небалуйся!
  Я понимаю там: Стелла! Но где все прочие, где весь хороший материал?
  А это тебе что: нехороший? Да она уже беременная от вашего Отто!
  Ты нашего Отто не трожь! Какой ни есть, а он х.йня! А гадость пьёт из экономии: хоть поутру, да на свои!
  А у тебя ваще приятель был с завода шин: так он ваще еб.л бензин и всех Зин! Ты вспомни, Зин!
  Стелле это начало надоедать!
  Вы как хотите, а я иду в трюм!
  Да! Иди! Пашка так и сказал: "А теперь пошла в трюм!"
  Там поцелуйся с Барби и за нас! Ты надавай этому фулюгану и за меня!
  Стелла пошла в трюм, соображая: "Если и у них все унитазы залиты водой, то клянусь всеми морскими дьяволами, сама полезу вместо Дмитрия в клоаку!"
  А мне ваще морской по нраву дьявол: его хочу любить! Уплыла в туман белая фуражка! Струсил капитан Пашка!
  Ах, белый теплоход, гудка тревожный бас! Осталось за кормой сиянье синих глаз! Давай обнимемся у трапа: мы не увидимся уже!
  Стелла вошла в кокпит!
  На неё кинулась мартышка с кухонным ножом!
  Старпом лежал на полу с дырой в животе!
  А по палубе расхаживали голодные тигры!
  Куда я, блин, попала? Мне что: укрощать их всех придётся, что ли?
  Ну уж нет: я не хочу стать бифштексом!
  Хотя как обнажённая женщина неотразима и полна дикого очарования для голодных хищников!
  Несмотря на то, что у них огузок и вымя!
  Ну нет, товарищ укротительница! Не хотите бифштексом - будете шницелем!
  На Стеллу повеяло чем-то домашним и из детства, тем более, что похотливая мартышка уже начала телом двигать-двигать позади неё!
  Ещё чего! Этого не хватало!
  А вдруг, пойдут дети? Не успеют?
  Отто, милый друг! Спаси же меня! Мой писк всё глуше-глуше, и мартышкин х.й режет душу напополам!
  Я брежу если не от удушья, то от бессильной ярости определённо!
  Так засветить мою плёнку! Что скажет мировая женская общественность, что скажет Дмитрий и тётя Ольга?!
  Да пусть что хотят, то и говорят! А мне морской по нраву дьявол: его хочу любить!
  Похожа мартышка на дьявола? А на кого ещё она тебе ещё похожа?
  Всю муку разбросала, хронометр и компас утопила в кастрюле, а товарища укротителя загнала в ванну!
  Видали: две калоши парою никогда не сходятся!
  Как по Волге-по реке плыл мужик в одном носке! Ну и пусть себе плывёт алкоголик х.евый!
  Знаете что: я щас сама прийду в ванну к этому симпатичному укротителю и сожру у него с тумбочки весь димедрол!
  Пусть после этого попробует утонуть в пене или не трахнуть меня!
  Вот только, сейчас выну из задницы данную мартышку и совсем хорошо!
  "Надуй меня через дырочку в правом боку!" - сказал укротитель!
  Это что: ролевая игра такая, что ли?
  Де: но у меня нет времени играть в игру "Покажи мне свой ствол, а я покажу тебе свой!"
  Ну допустим, надую я одного специалиста, ну второго, но проблемы-то это не решит!
  У матросов нет вопросов, у матросов нет проблем! Ни один матрос не трахнет голую шлюху насовсем!
  Насовсем и не надо: пусть трахает портовую!
  Стелла! Твоя песня пригожая, на калинку-малинку уж больно похожая! И каждый укротитель играет на твоей п.здюшке мотив своей страны!
  "П.здюшке?! У меня не п.здюшка!" - злобно врезала пощёчину по щеке укротителя Стелла!
  Кто сказал "п.здюшка"? Я сказал: временно необъяснимые явления природы ещё есть, это факт! Но п.зды нет: это точно!
  У тебя, может, и нет, но у меня этого добра завались!
  У меня дядя на презервативной фабрике работает! У него этого дерьма завались!
  "Не вижу особой связи!" - сказал укротитель.
  Да дело в том, что я позировала дяде голая для создания реалистического презерватива!
  Да! У меня богатая биография!
  Ты же кто? Простой укротительнишка! Украл - выпил - в ванну! Ну ладно: укротил - трахнулся - в ванну обратно!
  А я - Стелла! С большой буквы! Да на меня все мужики молятся!
  Это моё фото и на пачке кукурузных хлопьев, и на пачке презервативов "Висит"! То есть, "Визит"!
  Хотя разница невелика! У тебя-то щас висит или всегда твёрдый?
  Укротитель от подобного наглого выпада побледнел как смерть и ушёл под пену с головой!
  Сама ныряй сюда и проверишь!
  Да? А так можно было?
  Стелла взобралась на подставку и вступила в мыльную воду как Афродита в пену!
  Ну вот: отлично! Теперь ты выглядишь совсем как она! Хотя, естественно, ты не она и никогда ею не была и никогда ею не будешь! Афродитой!
  "А я говорю: возьми меня, мой жеребец!" - плюхнулась Стелла всеми сиськами на живот укротителю!
  Димедролов пережрала? Как я, заслуженный работник отрасли и отец двоих детей, могу тебя щас тут лапать?
  Да пусть дети говорят что угодно! Скоро у них появится братик или сестричка! И пойдёт в первый класс с ранцем!
  Да! Пойдёт она тебе при помощи твоего "Висита"!
  "Ладно! Убедил! Не пойдёт!" - сказала Стелла, бултыхаясь в пене!
  Но встречу двух одиночеств-то ещё никто не отменял! Вот и встретились два одиночества! Развели в каюте потоп, а х.ю разгораться не хочется: вот весь модный приговор!
  "Да! Не хочется! Кто ж трахается в такой мутной воде?" - заорал укротитель!
  Тебя что: вытереть надо как мама вытирает сына?
  А она его вытирает?
  Да уж наверное, не кормит до отвала димедролом!
  Стелла стала ловить укротителя в ванне! Скользкий этот мужик: всё время выскальзывает из рук!
  А мои ручки: это тебе не тигровые лапы, да даже не мартышкины!
  Ну да! Попробуй просочитьтся на несколько лье в канализацию от меня как глист Дмитрия!
  "Кто такой Дмитрий?!" - стал пускать пузыри мужик!
  Мой бойфренд!
  А мои подружки: глисты, да лягушки, фу какая гадость!
  Тут в каюту вошёл старпом и обломал весь кайф!
  Де: товарищ буфетчица, загоните ваши сиськи в клетку!
  "Убью!!" - заорал укротитель и утонул в клоаке! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Знаете что: сейчас нам в подъезде делают новые двери и боюсь, что домой я ваще не попаду! К.
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-869
  
  ("Письма в никуда"-869)
  
  2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8681,5-8684
  12 ноября 2025 года. Итак, на сей ничего не обещающий раз сказка про светлую-светлую любовь! С ума сошёл? Ладно: про тёмные недра канализации и разных азгардов, которые похищают разных бедных Дуэйнов Берри, и их собачка дохнет!
  Ну Дуэйн-то сбежал из психушки! Не скажем, конечно, что из старой в новую и жрал сидел на корточках своё дерьмо в заброшке!
  Ну пришёл блогер: "Длинногоная! Тебе не холодно?"
  Блин, кретин! Ты, что ли, будешь меня укутывать? Мороз её укутывал: смотри не замерзай!
  Не можешь меня принести как ёлочку домой: ну и заражу тебя нахрен постыдной болезнью!
  Если, конечно, не будешь лезть своим хайлом в светлый мой процесс калоизвержения!
  Ну блогер думает: "Ну нах.й! Какой я тебе пох.ист? Я даже не агонист! Хотя, конечно, огонь потух давно (12 часов назад), но и дым ещё не идёт иногда!"
  Ну схватил блогер дубьё: "На криминал меня толкаешь, сука?!"
  И давай гоняться за наядой по заброшке!
  Она забежала в палату номер 6! Ну там были разные заброшенные палаты, это ж психушка!
  Села на кровать и приготовилась к верной гибели! Откинула голову назад, открыла рот и давай смотреть на дверь!
  Ну вбежал блогер: "А! И ты здесь!"
  А где ж мне ещё быть-то? Это ж мой дом родной!
  Вот что: пропиши меня! Иначе я отравлю тебя димедролом, вынесу во дворик и подожгу!
  Ребятишки будут восемь дней поддерживать тот костёр: тащите ещё досок!
  Да? Дворик? Мой маленький дворик: как ты мне дорог!
  Да дворик-то тот совсем не маленький: в бытность свою по нему ещё колясочники ездили на скорость, так как он примыкал к женскому отделению!
  А мы-то щас в каком?!
  А мы в мужском! Все эти детишки побывали тут, чтобы экономили доски!
  Я и говорю: это детское отделение! А я была пугающей медсестрой!
  Потом спилась и наложила на себя руки!
  У нас все психиатры так кончают! Сразу в гроб, как только наслушаются этих бредней от психов!
  Нет, чтоб самим помочь поддерживать данный костёр: "Я ничего не докажу!"
  И в гроб!
  Хотя, конечно, у них железное алиби: я протирала клистиры и во дворик ваще не зырила!
  Докажи! Я ничего не докажу! И клистир себе в задницу!
  Самая мучительная ужасная кончина!
  А лично мне этот дворик дорог: именно там меня впервые поцеловал и обнял наш псих дядя Гриша!
  Я ему ещё говорю: "Я люблю тебя, несмотря на то, что ты зарезал с братом таксиста в красном такси, нарисовал на капоте свастику, облил всё бензином из фашистской канистры, поджёг, а шофёра утопил с карданным валом от камаза!"
  Ну Гриша мне говорит: "Я тоже от тебя без ума! Но после ночи любви трахну тебя мясорубкой по голове, ладно?"
  Ну чтобы раз и навсегда прекратила заражать стыдной болезнью!
  Я говорю: "А пропишешь меня тут?"
  Тут-то нахрена? Тут живи-не хочу как сквоттерша!
  Ладно! Обняла я Гришу, а сама щупаю у него в кармане нож!
  Хорошо, что я ему никакая не сестра, иначе и меня бы научил в детстве воровать деньги у алкаша-отца и не защищаться от хулиганов!
  Да, кстати! Именно хулиганы эти и заразили меня стыдной болезнью!
  Ещё пытались удушить меня моими же чулками!
  Благословенное было время! Я ещё тогда в чулках холила!
  Это щас я голая, так как батарея сломалась, и всё равно не топят!
  Однако, каждый божий день я сушу на ней свои потные подштанники!
  Скажи спасибо, что только потные и что я постепенно превращаюсь тебе в какую Бланж Моньё!
  Да у меня нет столько времени!
  Милый! Возьми меня здесь и сейчас как в последний раз в жизни!
  Да это и будет твой последний раз, так как я задушу тебя в своих объятьях!
  Могла Бланж кого-то задушить? Да она только сидела на своём диване в корке своих нечистот голышом как эксгибиционистка и никуда тебе не ходила!
  У меня же двигательно-опорный аппарат ещё ого-го, и я могу дойти хоть до туалета, хоть до куда!
  Правда, мозги уже не варят и не помнят, где тут, собственно, туалет!
  Да тут его и нету, хаха!
  Приходится гадить в коридоре!
  А тут ещё ты припёрся: я снимаю на Ютюб-я снимаю на Ютюб!
  Да в гробу я видала твой Ютюб, и ты его там же видал!
  Блогер понял, что конкретно попал, и данная наяда его без секса отсюда не выпустит!
  Но что это за секс такой в антисанитарной обстановке?
  Да у неё же из задницы и из вагины лезут пиявки и тараканы!
  А говорит: не как Бланж! Да точь-в-точь!
  Бланж никто так и не взял, и кончила она в психушке в преклонном возрасте!
  Что: в этой самой, что ли? А хрен её знает в какой: мало ли заброшенных психушек!
  Милый! Хочешь я буду с тобой, хочешь уведу с собой?
  Дом в котором я живу называется дурдом! Эта-то ещё завидная партия, так как она чистенькая: в работающем дурдоме пациентки эти даже стены моют и меняют бельё каждую неделю!
  Ты уверен?! Что: заставишь и меня щас вооружиться губкой и протереть тебе твою наглую блогерскую морду?!
  А что: ты хочешь так и погрязать в дерьме как Бланж?
  Я говорю: у меня нет 25-лет!
  А сколько у тебя есть?
  Ну не знаю там! Чтобы пауки вползли мне в ж.пу, требует год!
  Два: чтобы они сожрали мой мочеиспускательный канал!
  Но этого же не происходит! Сам видал, как я браво писаю вверх!
  Всё из-за того, что в детстве при рождении моя мамаша вместо пуповины оттяпала мне пиписку!
  До этого-то я была мальчиком!
  Бл.дь, сволочь! Хочешь, чтобы я переспал с мальчиком?!
  А что тебе: трудно?
  Я уже и забыла своё пионерское детство и как разжигала костры по 8 дней! Склероз!
  Но как сексапильная девушка я ещё ого-го! У меня и платьице девичье есть: вот!
  И ноги девичьи, и длинные волосы! Да и ваще: я с детства чувствовала себя некомфортно в чужом теле!
  Вот сволочь! Зубы заговаривает! А сама готовится заразить всеми немыслимыми болезнями!
  Да ни одна активистка ЛГБТ-сообщества ни её, ни меня не поймёт, нехрена даже перед ней извиняться!
  Хотя как девушка она имеет определённую изюминку! И при других обстоятельствах я бы с ней охотно познакомился и выложил на Ютюб наше знакомство!
  Ну скажем, где-то в клубе или на вечеринке лучших друзей!
  Ну так зачем же дело стало? Тащи меня на вечеринку!
  Ну да! А после неё ты попрёшься босая обратно в заброшку, пугая весь Ютюб: де: она идёт с неудачной костюмной вечеринки!
  Да Ютюб твой ваще выразится, что я какой тебе мужик в скафандре или костюме, и моя цель просто попугать детишек!
  Если я после этой самой вечеринки влезу голая в чужой дом и стану там воровать годами продукты из холодильника!
  А уж поверь мне: я туда всё равно влезу и буду там греться как чукча: на улице минус 40, в холодильнике минус 5: греться буду!
  Я и говорю: сволочь ты!
  Если это случится с моим холодильником, то я заору: "Что вы делаете в моём холодильнике?!" и вызову полицию!
  Не знаю, чего ты до сих пор не в ментовке со своими психопатическими притязаниями!
  Сам ты сволочь! Ещё скажи, что это я зарезала доктора Калдерона 16-ю ударами ножа в спину: и тебе не жить!
  "Тебе не жить!" - моё второе имя!
  Не знаю как твоё первое!
  Зови меня просто: сестра Анастасия!
  А в миру?
  А в миру Настенька!
  Нам принесёт Настенька ещё горшочек? У меня настал момент такой!
  Да пусть настаёт момент любой: ради твоей мимолётной прихоти и частной наживы я не собираюсь толкать весь свой психбольной народ к войне и рушить анфилады горшков в подвале!
  Мы что тебе: похожи на расхитителей социалистической собственности, что ли?
  Вы: не похожи! Всё уже украдено до вас, кроме стопки горшков и груды балалаек!
  Тебя балалайкой треснуть?!
  Приходили до тебя грабители-гадёныши из Ютюба!
  Меня, суки, изнасиловали и заразили постыдной болезнью, а негра нашего сторожа ни за что, ни про что, суки, замочили!
  Вот он-то был настоящий мужчина! Не то, что некоторый ты!
  Он не чурался ничего! От него-то я постыдной болезнью и заразилась!
  Так, сука, от него или нет?!
  А хрен его знает! Может, у них в Африке ваще свирепствовала лихорадка Стронга!!
  Вот он и умер на боевом посту вместо нашей дворничихи бабушки Светланы, божьего одуванчика, вместо которого был он сам!
  А она поспешила к себе в Воронеж баюкать маленького!
  Да уж наверное, не того малыша, на головку которого вашего я сейчас наношу твой шампунь!
  Блогер понял, что тут всё так запутанно, что легче махнуть на них всех рукой и посоветовать обратиться к психиатру, у которого есть лицензия убивать своих пациентов!
  Уверен: ты знакома со всеми психиатрами города!
  Надейся, м.дак! Для того, чтобы их обойти пешком, не хватит и жизни!
  А машины у меня нет и не было!
  Так у тебя ещё и её нет? Нехрена было сжигать красное такси!
  Такси само напросилось!
  Я говорю брату: "Ты всегда был слабак! Ударь шофёра в спину!"
  Ну брату-негру из Африки!
  А брат-гвинеец так и прёт: тоже мне хорош друг: он наш гвинейский Брут!
  Или ты вообразил, что здесь голых бедных братьев из Африки проверяющих счётчики как грязи?
  Да тут и счётчиков нет никаких! Нет электричества - нет и счётчиков!
  Или прикажешь воскресить брат-негра из могилы: проверь-де, счётчики!
  Да он как был голый, так голый и сгорел на нашем дворике!
  Мальчишки наши его восемь дней кремировали! Всё водили зловещий ритульный хоровод!
  А потом посадили нашего дворника Шурика! Он оказался не в том месте не в то время!
  Ещё скажи: что после ночи любви с тобой, и это он тебя заразил стыдной болезнью!
  Зачем он? Это я заразила его лихорадкой Стронга, но он был страшно добрый и без причины не побил!
  А щас так вообще простил меня, так как ему светила "вышка"!
  Надеюсь, что и ты добр ко мне, мой пупсик!
  "Я-то добр, вот только, что скажут любимые подписчики?" - пробормотал блогер, пока наяда африканская сдирала с него его штаны!
  А пусть говорят что хотят! Для настоящей страсти нет преград в виде стыдных болезней, возраста, цифр в паспорте и межрассовых предрассудков!
  Правда, милый?
  Наяда начала массировать половой орган блогера!
  Да подожди ты!
  Проблема в тебе!
  Во мне?!
  Ну да: где твой презерватив? У всех блогеров на заброшках он есть!
  Я не хочу брать грех на душу и заражать всю блогерскую общественность лихорадкой Стронга!
  Что скажет сам Стронг?
  Уж поверь мне: он ничего уже не скажет!
  А под утро тебе будет совершенно не о чем жалеть, совершенно, уверяю тебя! Даже, если ты до сих пор носишь обручальное кольцо своего брата-негра! Я подарю тебе кольцо, которое нужно будет носить на трёх пальцах!
  Ты самый лучший блогер, которого я трахала!
  Блогер понял, что пора звать на помощь, иначе его тут за.бут!
  Но кричи-не кричи: никто из подписчиков не услышит! Или услышит?
  Что там ваще за шум?
  А это тень брата-негра! Я прощаю этой тени всё, что он натворил при жизни!
  То есть, не натворил. Вместо счётчика так и не поменял мне входные группы, унитаз и камеры!
  Ну, сучка! Сейчас я-то подключусь к этим камерам!
  Ну и увидишь голую ж.пу почившего в бозе Калдерона!
  "Ну я попал! Сумасшедший дом какой-то!" - решил блогер и стал сам спускать свои штаны!
  Раз тут свинарник, то не вижу нужды не вести себя по-свински!
  Сейчас как оболью тебя, детка, всю серой дрянью!
  Надоело мне как агонисту копить в себе дохлые сперматозоиды! Гулять, так гулять! Др.чить, так др.чить!
  "Да подожди ты! Дай я тебе отсосу!" - сказала Настенька!
  А так можно было?
  А ты как думал? У меня в горле до сих пор мозоль от долбежа брата-негра!
  Вот, у кого был с руку!
  Это вы все, белые блогеры, бегаете с мелкими членами: "А-яй!"
  А мы, чёрные и чумазые люди: мы всегда спокойны как и наши футуристические органы!
  Настя задрала свой грязный подол и показала свой футунари!
  И этим ты решила меня трахнуть?!
  И это пушка?! Вот: пушка!!
  Но Настенька была ненасытна как дикая пантера или смесь оленя с хорьком хрень!
  Поднимусь, ох, поднимусь: ну чем я хуже хрени?!
  Если, конечно, никто мне помешает и не явится прямо сейчас в эту заброшку!
  Уж разных теней и призраков не считаю!
  Блогер заметил призрак негра!
  Ну нет! Этот аллюр не для моей лошади!
  Уже тронулся, милый? Это не делает тебе чести!
  Да всё, что здесь щас происходит: надругательство над девичьей и негритянской честями!
  Да даже над светлой памяти Стронгом!
  Или и он тебе отсасывал?!
  "Мне сосали люди поумнее и постарше тебя!" - важно заявила Настенька.
  Ещё до порабощения нашей психушки разумными минералами!
  Думаешь: чего её забросили? Все нянечки и пациенты ушли на фронт!
  А ты чего не ушла?
  А у меня плоскостопие и "белый билет"!
  Я ножку волочу и Паркинсон у меня!
  Думаешь: я зря заразилась лихорадкой?
  Мечтала побыстрее покинуть этот бренный мир! Не получилось.
  Только испортила себе напрочь весь пищевод и прямую кишку!
  Да и ваще: слабоумие у меня!!
  Ну, слабоумие-то ещё не приговор! Другой вопрос, что при подобной кишке и склерозе при поносе бежишь и не знаешь куда!
  Ну нет: не хотел бы я жить с тобой в одной палате! Обо.рала бы все углы!
  "Любимый! Никто и не заставляет тебя со мной жить! Хотя как муж ты неотразим и тоже сойдёшь с ума через три-два-раз!.." - нежно погладила его по небритой промежности Настенька своей измазанной рукой!
  Блин, идиотка! Сто раз говорить: наведи маникюр и побрей п.зду!
  И как ты себе это представляешь? У тебя что при себе: бритва или ножницы?
  За всех всё приходится думать самой!
  Чувствуя, что необратимо тупеет, блогер выключил камеру и пошёл на выход из здания!
  А зря, милый! Недавно негры установили новые входные группы, чтобы Стронг не вырвался на свободу, и ты теперь ну никак отсюда не выйдешь!
  А я говорю: как вошёл, так и выйду!
  А негров твоих вы.бу!
  Попробуй!
  Между тем, всходило солнце нового дня, дня заражения мира лихорадкой Стронга и стыдной болезнью! Да как бы не так! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8684-8686,5
  12 ноября 2025 года. Сказка про деревенскую девушку Луизу де Ла Бом Ле Блан Моньё! Луиза та жила вместе с дураком отчимом, который в красном подвале трижды делал её беременной вместе с группой из придурковатых мужчин и женщин!
  Ну и Луизе этой учительница всучила дохлого поросёнка! Де: у тебя кишка тонка его вспороть!
  Да! У меня: у тонко чувствующей маньячки и убийцы!
  Луиза взяла скальпель и не смогла! Паровозик, который не смог! Мелвин, который ест дыню! Сэми, сосущий палец! Что им надо делать? Во-первых: перестать сосать палец и спокойно препарировать доверенного поросёнка!
  А не то придёт библиотечный полицейский и сделает их всех беременными в подвале!
  А мы не знаем как! Просвети нас, Святая Дева Мария, зачавшая без греха, как нам согрешить без зачатия!
  Да никак! Я ответила на ваш вопрос?
  Вполне! Теперь отдохнёшь в камере смертниц! Ты отбегалась, спортсменка!
  Луиза и не думала убегать от следствия! То, что она в неглиже выпрыгнула из окна первого этажа, ещё не сделало её беременной!
  Беременной её сделало общение с местными подростками, с которыми она сцепилась по пьяни!
  Ну и её мёртвую тушку подобрали рыбаки!
  Но, говорим мы, она была напричастна к убийству трёх зверски расчленённых трупов!
  И нас глубоко возмущает подобный оговор!
  Это её обугленную тушку нашли тимуровцы в кустах!
  Поэтому у неё бьло железное алиби! На момент убийства она была уже мертва!
  Или она была зомби-лунатик в скафандре и умудрилась утащить с собой на тот свет целую семью?!
  А что: сложно было, что ли? Да семья эта с детства была нездоровая!
  Непонятно, кто кого ваще предал и расстрелял в войну!
  Может, бабушка гонялась за всеми с ружьём и догнала, наконец, дедушку!
  Может, сам дед тюкнул по башке бабке топором и сам на себя заявил!
  Может, сын на кладбище отрубил невестке голову, чтобы меньше бухтела про семью!
  Может, самый маленький в колыбели был разорван псом и боялся собак!
  Да ладно вам! Тут нет никаких собак! А будете пить: слова "ром" и "смерть" для вас едины!
  Душа и парус едины! Ты! Парус дующий мимо ветра революции! Это ты парус!
  Я-то понятно чего парус, я могу быть хоть женщиной, хоть свекровью, хоть дохлым дедушкой!
  Ладно! Решила Манана мстить! Для чего приманила Рыцаря и напустила на него нашу корову Никору!
  Рыцарь: это человек! Он без страха и упрёка! Он в сраженьях целый век против злобы и порока!
  Человек? А мы думали орангутан! И против чего это он там борется когда напьётся? Молотить жену по роже особого ума не надо!
  Ещё спихивать её окрошку в ведро и размазывать ей по рту красную игру: "Ты теперь "белая кость"! Убери этот свинарник!"
  Да! Такого Рыцаря не грех и грохнуть, чем все, собственно, и занимаются!
  Хорошо: порожняком пойдём! Не будем топить Рыцаря в цементе: такой аллюр не для его лошади!
  Манана решила установить за Рыцарем негласное наблюдение!
  Ну, к какой из Бублоссиней он пойдёт в Алибакане после купания в цементе!
  Мало ли? Де: я ваш коллега! Заведую 83-им детсадом! Чего не наплетёшь, чтобы втереться в доверие и набиться в любовники этой заведующей!
  Она же страшила подземная! И ни в пупке, ни в ушах ни булавок, ни иголок!
  Говорит загробным голосом: "Попей этого чая!"
  А сама уже заранее в очках без стёкол!
  Рыцарь уже не хотел жить! Что за жизнь такая без любовника Алехандро и перстня!
  Он выпил! Но это был зелёный чай!
  Обернулся: и под ним лужа! Сколько чая в нём! Мы думали: это кровь!
  Ну да! Кровь: детям?! В игротеке? Вы не сошли с ума, товарищи романисты? Тут же дети стартуют на Марс с космическими ложками!
  Все в крови невинных жертв?! Летит ракета голубенького цвета, а в ней сидит Хахарин: кровавый парень?!
  Пописал на колесо и сидит ловит кайфы!
  Ну страшила эта как заорёт на Рыцаря: "Подпиши брачный этот контракт, по которому ты не получаешь ничего! И продаёшь свою душу Дьяволу: мне!"
  Подписала брачный я контракт! Теперь я могу делать с тобой что захочу! А что ты захочешь? Не твоё дело!
  Надоело как ты писаешь с утра! Надоело это дело тоже! Не пошла бы ты, подруга, на!
  Ну Рыцарь как бухнется на колени прямо в свою лужу: "Не гневи за обман, матушка! Третий день не пивши! Матушка!"
  А я тебе что даю, м.дак?! Чай! От собак отрываю: тебя пою!
  Помнишь милого пёсика, который разорвал тебя в колыбели, и которому мальчишки выдрали хвост! Теперь он большой пёс и далеко пошёл!
  Злобный Бакервиль-собак! Людей я пугаю так! Я страшный Бакервиль-собак! Кто из болот ко мне придёт: я засосу, и он умрёт!
  Тоже всё пил у меня чай! Можно подумать: у меня тут чайная!
  Да я каждый пакетик везу из Тбилиси! В Тбилиси там всё ясно, там тепло, там чай растёт и очень надо!
  Решено: будешь моим наркокурьером в Тбилиси! Угонишь туда самолёт с 18-ю зеками на борту и хорошо!
  Почему именно с 18-ю? Ладно! С одним! Овечкиным!
  Скажешь этому Овечкину: "Через запад на восток лети, цветик-лепесток! Возвращайся, сделав круг! Тут тебя так встретят!"
  И оденут в деревянный костюм!
  Напои его чаем так, что холодно спине! Ты ваще бываешь крут! И жди, когда припрут! Назад 500, вперёд 500 и кто там после разберёт, что он забыл, кто он тебе и кто ты ему!
  Ты ему Рыцарь, он тебе Овечкин! В огороде бузина, а в Тбилиси дядька! Крем для бритья, звонок для учителя! Ай борн фор ю, ю мэд фор ми! На башке моей горшок, а в кармане пирожок! Слева от вас находится лево, а справа находится право! Все летайте авиалинией "Аэрофлот"!
  Итак, ладно, чувак! В общих чертах ты готов! Елизавета Ивановна! Я готова!
  Восемьнадцать мне уже: разрослась большая ж! Ты целуй меня везде: я же взрослая уже! Потеряла в эту ночь честь девичью ваша дочь!
  Так и скажи: ты меня щас в моём подземном кабинете трахнуть хочешь, упырь? Учти: я без боя не дамся!
  Почему я как старая дева всегда ношу чёрную юбку? Чтобы не засветить плёнку! Скажи спасибо ещё, что рейтузы не ношу!
  Тогда плёнке ваще капец как и твоим глазам! Сидят две старые девы! Видят: курица убегает от петуха и попадает под трактор! "Она предпочла смерть!"
  Ну Рыцарь видит: данная страшила тоже скорее отбрыкнется, чем ответит согласием на его психопатические притязания!
  Но надо же чего-то делать! Да уж наверное, не заниматься каким вам рукоделием!
  Надо брать эту крошку с пылу, с жару! Для чего для начала перестать пить её чай и потаскать её батареи!
  Дайте мне полистать вашу библиотеку и ваши два тома! Ладно: я выпишу вам абонемент! Потрогать фрейлину с башни и дать по морде в схватке рукопашной! Плюнуть вниз с Тбилисской башни! Прямо на заросли чая!
  Там ещё слоники будут: они-то своими хоботками данный чай и собирают!
  Но тут в данное помещение вполз какой-то маньяк!
  Бабоньки!! Он нас щас всех тут обесчестит!!
  Да! С тебя начнём: ты ещё Наполеона видала!
  Маньяк шёл в ночной клуб, а попал сюда в библиотеку!
  В нём тоже было полно крови! То есть, лужи бездонной страсти!
  Он взял заведующую в заложницы!
  Наш Рыцарь опешил: да кому такая страшила подземная нужна?
  Не важно чем, а важно, что задели! Чем задели-то её честь? Пока что ничем, но всё равно я сюда не ездюк! Карету мне, карету! Полцарства за чай из Тбилиси!
  Рыцарь решил бросить в маньяка пачку чая! Тот будет чихать и стукнется лбом об ведро!
  Пыла его это, конечно, не остудит, так как, чтобы трахать заведующую лоб не нужен!
  Что же ещё сделать? Во: точно! Нужно вместо ведра подставить горшок из анфилады!
  Её ваш Шурик ещё не доломал, и на том спасибо!
  Рыцарь побежал за горшком!
  В это самое время события начали развиваться стремительно! Да чего стремительного-то? Стремительно расстегнуть ширинку всё равно не получится ни у себя, ни у заложницы!
  Да! Тут нужно действовать непрямиком! Шасть под юбку и притвориться мужиком!
  А сама наложит плёнки под трусет: и не проверишь какого пола твой сосед!
  Бедный маньяк запутался в плёнке! Борьба человека и плёнки! Счёт: 0:1! Плёнка победила!
  Бедняга упал на пол, а фурия злобно захохотала!
  А она? Она?! Она! Смеётся!
  Пока она запивала водичкой-чаем вернулся Рыцарь!
  Ну я пришёл с работы на час раньше срока! И вот как ты меня встречаешь! Совсем заработался? Ты не мой муж Вася! Да и водоизмещение у меня не то! Дай потрогать! Не дам! Я предпочту смерть! С этими старыми девами прямо беда! Дай хоть оборву плёнку!
  Давай! Рви! А я пойду вызову милицию!
  Милиция?! Говорит одна артистка! Нет, не знакомая, но ужасно хочу познакомиться! Адрес? Улица Надоедливых Идиотов, дом 8, Полиграф Полиграфович Шариков! Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз! Да! Геббельсавеню и Розалюксембургштрассе!
  Соединяю! Вызываю!
  Ну здравствуй: это я! Девушка! Милая! Как вас звать? Тома? Вы сейчас как ангел: не сходите ж с алтаря! Вы сейчас как сука и не слышно них.я!
  "Милиция сказала: ничего страшного!" - сказала наяда!
  И разорвала заявление о лишении хулиганами чести и достоинства!
  Спасите!! Хулиганы чести лишают!
  "Это вполне нормально для цивилизованных людей! Высокие, высокие отношения! Это я тебе как Маргарита Хоботова говорю!" - сказал Рыцарь!
  Де: у нас Хоботовы ко всему привыкают!
  Но заведующая решила восполнить разорванную плёнку, для чего замотать Хоботову рот скотчем!
  Придёт маньяк с горшком: и ему замотать! Будут Шерочка с Машерочкой!
  Но данным кровожадным планам не суждено было сбыться!
  Пришёл муж Хоботов: "Цигель-цигель ай-люлю! Я никуда не еду! Мы пришли провожать папу!! Вообще-то, я не хотел ехать! Я думал купить жене шубу! Шуба подождёт! Главное: повидать мир и Тбилиси!"
  Чего ты такое говоришь?! Ясно: у тебя острое расстройство мозга, и тебя невозможно привлечь по статье 56 УК из-за невменяемости!
  Благодарю вас, Хоуп!! Я должен порадовать жену! Хильда! Хильда! Письмо нашлось! А мы не уверены, что оно вообще покидало шкатулку! На конверте изображён готовящийся к прыжку Лев!!! Мы не можем жить на вулкане!
  Ладно! Во всём виновата и пострадала бедная бабушка-одуванчик!
  Её положили на 10 лет в психушку!
  Вернулась в опустевшую деревню: ни библиотеки, ни клуба, ни склада собственности!
  Все лежат отдыхают на кладбище!
  Заорала бедная бабушка и воздела в небо свои старческие руки!
  Но тут к ней явился Плачущий Убийца!
  Он плакал: не гневи за обман, матушка! Третий год не пивши!
  Третий? Ты что: Ихтиандр?!
  Нет! Я - она, которая смеётся!
  Она?! Она! Ах да: у вас же теперь свой профсоюз Плачущих Убийц!
  Дай тебя, милок, хотя бы, связать и отправить в пургу вслед за инвалидным рыдваном с номером 0-01!
  Где этот чёртов инвалид?! Не шуми! Я инвалид! И пузом его так жасть!
  Ну Убийца упал от этого в сугроб!
  Мы вам сто раз говорили: если б не было зимы в городах и сёлах, то и не было б и этих вам сугробов весёлых!
  Никуда б по малой нужде не сходила ребятня бы, да и не вышло бы у них и снежной бабы!
  Но лыжня-то петлять может через ухабы, нет? Да лыжня-то у нас у всех хороша!
  Да сами деды прут через лес на лыжах за 100 километров на Праздник Нептуна!
  А другой дед-чурка летит в лифте из подъезда прямо на луну в "Фонтане"!
  Милый, милый! Он улетел, но обещал вернуться! Хоть и забыл дома аппарат слуховой! Лети над страною гневный мой клич: куда полетел ты, старый мой хрыч?!
  Горю бабушки не было границ! Эти жильцы, эти уркачи из Зоны похитили нашего дорогого гостя из союзной республики, засунули его в неработающий лифт и запросили огромный выкуп!!
  В неработающий? Да нам бы всем так не работать как ему! И вот летит татарин: простой туркменский парень в лифте голубенького цвета!
  Может, свалится на голову супостатам как свалилась девочка Эля на голову волшебнице Бастинде в своём домике!
  Детство Эля провела в Татарстане! Там научилась одновременно пить, курить, ходить и ругаться матом!
  Мама у неё была пластическим хирургом! Ну там по мелочи: кому вколоть в ж.пу ботекс, кому увеличить губы, ногти, грудь или мозг!
  Но Эля мечтала когда вырастет стать валютной шлюхой!
  То есть, наплевать на мать и не пойти по её стопам! Скоро подвернулся и случай!
  Однажды Эля шла по вечернему зимнему парку в своём Улан-Баторе!
  А там лыжня петляла сквозь ухабы!
  Ну и подъезжает к ней такой фуфлыжник: в фуфайке и на лыжах!
  И говорит: "Девушка, а, девушка! А который щас час?"
  А она уже и не девушка! Засиделась в девках, мало того, засиделась в психдоме 10 лет (мать положила, чтобы подлечиться! Нехрена позорить трудовую династию!), короче, влачит свою жалкую вязанку дров на плоскостопных ногах!
  "Внучик! Помоги бабушке перейти лыжню!"
  Ну нах.й! Плачущий Убийца этот опять в слёзы!
  Да при виде подобной немощи любой бы заплакал от жалости!
  Ну Убийца ударом лыжной палки повалил бабку на снег и давай сдирать с неё её старушечьи рейтузы!
  Ну не знаем какая там была старушечья мода зимой! Уж точно не от "Версаччи"!
  Может, и не было у неё нижнего белья! Современные бабушки и девушки не носят нижнего белья! Так как надевать дюже сложно и немощно!
  Хорошо! Ладно! Хотя чего тут хорошего? Снизу поддувает так, что легко заморозить любую плёнку и гениталии!
  А бабка была моржом! Она всего год в клубе моржей, но ей уже не страшны никакие морозы!
  Ещё с парашютом её скинь, чтоб не боялась никакой высоты!
  Ну и она вкусилась в шею Убийцы и высосала из неё всю кровь! Тем и спаслась! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8686,5-8689
  14 ноября 2025 года. Сказка про Кратово, где завелась Собака Бакервилей! Ну там по мелочи нагадит около крыльца медпункта и убегает!
  Витя раз вляпался в её саки, когда припёрся к медсестре Женечке с поломанной лапой!
  Де: добрый доктор Айболит: он за саками следит! Новую лапку зайке пришьёт! А откуда он её возьмёт? Оторвёт у Собаки и пришьёт!
  Вот и сейчас Женечка в лёгком ситцевом платьице трепетная как любая здоровая девка-лошадь её комплекции бегала по цветистому лугу за прудом!
  Бегай! А я... посмотрю! Ну лежит такой Витя на траве из одуванчиков, слушает пиликанье кузнечиков и стрёкот стрекоз и видит, как Собака валит симпатичную Женечку на траву и давай своим собачьим телом двигать-двигать!
  Бабоньки!! Да что же это такое делается-то?! На её месте должна быть я!
  Разденешься до трусов и лифа: будешь!
  "Ничего не видно отсюда!" - решил Витя. - "Надо бы смотаться в дачу за подзорной трубой, но я этого не делаю! Да я ничего не делаю и нихрена не вижу!"
  Всё дело в том, что он закапал себе в глаза расширяющие капли и ваще мало чего видел и соображал.
  Где он, кто он: и подавно! Ясно было одно: сейчас 1986 год, лето и нихрена не видно!
  Трудно найти даже свой пиписон, если зачешется! А он зачесался?
  Витя сослепу снял свои шортики и уставился на пиписон!
  Вполне жизнеспособный такой: мастурбируй не хочу!
  Неужели, трудно дождаться дачи? Неужели, трудно было надеть тапочки? Там в рабочей домашней обстановке, но никак не тут!
  Хотя конечно: кузнечики, стрекозы и никого рядом! Красота! Никого?!
  "Витя! Что ты себе позволяешь?!" - вдруг заорал сверху голос Женечки!
  А что: нельзя было? Ты что: меня в психушку отправишь за это?
  Пусть я ничего ваще не помню, но то, что год-то 1986 помню!
  Значит, государственные испытания прошёл! Там же как отправляли в психдом: помнишь какое сегодня число и время года?
  Мало того: в постель мочитесь? Да сами вы всюду мочитесь вместе с вашей Собакой!
  Чего она-то щас на меня осуждающе смотрит? Хочет перевести меня, сантехника 6-ого разряда, в разнорабочие и обрадоваться? Да лапы коротки!
  Да никто рад и не будет!
  Уверена? Если Витю и можно было куда понизить (хоть куды уж ещё больше понижать-то?!), то в октябрята из пионеров и из члена ЮИД (юный инспектор движения) в какие вам разношатающиеся на велосипеде!
  Попробуй, сука!
  "Некрасиво себя ведёте!" - сказала Собака и нежно поцеловала Женечку в сиську!
  А вы себя красиво ведёте! Хотя, вы собственнники, а я только погулять вышел! Вам всё дозволено!
  Что можно Юпитеру, нельзя быку!
  Знаете что? Я щас на радостях возьму и оболью вас обеих своей серой дрянью!
  Мне ещё сам Володя Коровкин говорил (да что Володя! Сам его героический дедушка (героический пенсионер с крейсера "Чижик"!) (влачащий свои рамы на своих плоскостопных ногах на своё крыльцо!)), что у нас щас пора экспериментов!
  И может, у меня впервые в жизни прям щас и тут встанет и что-то такое серое выльется!
  Володя говорил, что лови момент и радуйся жизни! Щас-щас!
  "Витя! Уймись!" - сказала Женечка и своей нежной белоснежной рукой стала крутить мой орган в разные стороны: "Ничего не происходит, убедился?"
  Блин! Да ты что: на порнографию меня щас толкаешь?! Я сам знаю, что ничего не происходит без женской руки и прелестей!
  У меня вон в даче даже подзорная труба лежит! Чтобы пристальней рассматривать полуголых пляжниц!
  Но не тебя же! Ты по пляжу не ходишь: ты в медпункте, сволочь, сидишь как последняя институтка!
  Убери руку нахрен! И не нужны мне твои груди и ляжки, если рядом нет тебя!
  Я чего-то не то сказал? Да! Я сошла с ума! Какая досада!
  Тронешься тут, когда вокруг шныряют распутные медсёстры с Собаками!
  Не нужны мне стрекозы и закаты, если рядом нет тебя! Да провались ты, милая, со своими прелестями постылыми!
  Иногда приятно и просто пообниматься: не всем же трахаться как вам собственникам!
  "Ты, Витя, дурак и хулиган!" - заявила наглая девица. - "А я просто хотела провести медосмотр твоего органа на вопрос смегмы!"
  Просто?! Смегмы?! Да себе з.лупляй сколько хочешь!
  Ещё эту Собаку себе на помощь призови: вдруг, она чего-то ещё у меня не видала!
  "Да всё я видала!" - заявила Собака. - "Я же рожала!"
  Кого ты там ещё рожала: головастиков?
  Всё равно это не даёт тебе никакого права совать свой мокрый нос в мою промежность!
  Я тебе что: женщина, а ты что: близорукий гинеколог, что ли, с мокрым носом?
  Скорее, это я щас близорукий, но по морде могу врезать спокойно!
  "Витя! Милый! Я прошу тебя как девушка и женщина: за.лупи ещё раз пожалуйста!" - сказала нежным женским голосом Женечка как колокольчики зазвенели на лугу!
  А что мне за это будет? Банка для анализов кала и мочи?
  Ведь тебе важен не я, а мои анализы! Уймись: они всё лучше и лучше: лучше уже некуда!
  А воздух тут настолько волшебный, что хоть прилетайте снежные люди и марсиане!
  Понапринимаешь того, что я понапрописала: перестанут прилетать!
  Если бы я был уверен, что ты используешь мои анализы в мирных целях: с удовольствием бы п.драчил!
  Но ты же всё выльешь на голову Неизвестного мужчины ХХ века в его банку с денатуратом!
  И плакали и анализы, и мужчина!
  "Бл.дь, Витя! Этот мужчина: серийный уголовник Лёнька Пантелеев! А его голова является гордостью нашего областного музея! У нас самая широкая экспозиция! Вы бывали в нашем музее? Напрасно! Там суждено лежать и вашей голове: все мы гости на этой планете!" - проворковала Женечка, а Собака утвердительно качала головой: "Да! Это да!"
  Я понимаю: гости! Но анализы-то мои тут при чём?
  И зачем лить на Лёньку мою сперму: она ему уже вряд ли понадобится, зато может пригодиться бездетной Оксане из 3-ей даче!
  И пусть на радость вам и нам гуляет по новому ребёнку по утрам!
  Ещё чего! На радость вам и нам гуляет по Марусеньке на каждой кухне там и сям, кретин!
  Нужна была твоя сперма несобственника Оксане, у которой есть свой муж осеменитель!
  Да и ваще: а если пойдут дети?
  Вот и пусть попробуют пойти от тебя и этой истлевшей башки Лёньки!
  Злая ты, Женечка! А я-то уже приготовил для тебя баночки для анализов!
  Сейчас вылью все нахрен в пруд!
  Нет, дибил! Ты не сделаешь этого! Во-первых: так загрязнить родной пруд! А во-вторых: это же всё экологически нечистое!
  С твоими замашками уже потопили всех пингвинов в Антарктиде и понаделали озоновых дыр в небе!
  Всё начинается с малого: со своей малой Родины!
  "Интересно, как это мне удастся понаделать хоть одну озоновую дырку этими баночками?!" - заорал Витя и метнул их в небо!
  Ничего не произошло. Банки рухнули обратно на голову Собаке!
  Чего вы кидаетесь?! А вы не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите там, где идёт метательство или подвешен груз!
  Иначе сами понаделаете озоновых дыр своими выхлопами!
  А! Ясно теперь кто виноват! Витя! В своём 1986 году начал делать эти дыры!
  Да ладно вам! Всё уже понаделано до нас!
  Женечка сказала: "Витялебн! А я-то, дура грешная, ещё имела на тебя виды и хотела увезти с собою в Херсон! На поезде!"
  Себя вези! Ты что: лимитчица, что ли? Приехала сюда поступать в театральный, но провалилась и стала шлюхой?
  А если и так? Ты, что ли, будешь меня финансировать? Ты: не собственник!
  Уйди из моей жизни: ты: женщина! Да что мне, целоваться с тобой, что ли, из-за того, что ты шлюха?
  Вон Собака эта тоже шлюха: все вы одного поля ягодки!
  Ну нет! Вы как хотите: а я пошёл домой!
  Мне обедать пора! Что за слава без обеда? Если с вами кобасиция, то окажешься в милиции!
  Тоже мне: устроили криминальные разборки шлюх со шлюхами, и где: в безобидном Кратово!
  Уж лучше посмотрю на честных пляжниц через честную трубу!
  "Ты никуда отсюда не уйдёшь!" - нагло сказала эта профура и встала мне своей грязной туфлёй на мошонку!
  Что у тебя с голосом?
  Просто ты встала мне на мошонку!
  Извини: богатство и власть заставляют забыть о человеческих слабостях!
  Пошла вон отсюда, сука!
  От любви до ненависти один шаг на мошонку!
  Собака омерзительно захохотала!
  А вам, сударыня, я вколочу ваш смех обратно в глотку!
  Смеюсь я, Витя, редко (что видно по моей угрюмой роже!), но если смеюсь, то оставляю за собой право смеяться когда пожелаю!
  "Да, Витя! Нельзя быть таким жестоким!" - сказала Женечка, продолжая стоять на моей мошонке!
  Бл.дь!! Женечка любила жестокость! Хруст выбиваемых зубов, удары правой и левой! Ну или хруст вырываемых зубов в стоматологии и хруст ампутируемых конечностей!
  Может, ты никакая и не Женечка? А девушка очень на неё похожая? Скажи: я пойму!
  Может, ты её злобная сестра-паразит-близнец? Как тебя, вообще, пустили в Кратово?
  "Это тебя как в него пустили?!" - заорала выведенная из себя Женечка! - "Ты: жалкий пионеришка! Недособственник!"
  Я всё понял! Твои папа и мама жили на оккупированной территории, и вы с сестрой-паразитом родились такие заранее нездоровые, что вас отдали в медпункт Кратова за шесть месяцев до рождения!
  А у настоящей Женечки ты отрезала голову и заспиртовала в банке "Неизвестная женщина ХХ век!"
  Да! Вы росли в неблагополучной семье, которая стала таковой с момента вашего зачатия!
  "Ты ещё в постель моих родителей влезь, упырь!" - сказала Женечка!
  Да! С каждым твоим словом моё желание дать тебе подержаться за мои тома моей библиотеки и мои ноги с целью вставить твоего красноголового воина в мою трепещущую пешеру любви тает!
  А он у меня красноголовый?
  А ты какой хотел после целого часа стояния на твоей мошонке?! Я же не зря стараюсь!
  "А я говорю: всё зря и не имеет ни малейшего смысла!" - сказал Витя. - "Между прочим, я давно и безответно люблю другую!"
  Кого же? Эту дешёвую шлюху, с которой я видела тебя в лодке на пруду?
  Дура! Это была Володя Коровкин! Похожа она на шлюху? Ни капельки!
  Но ты же как упрёшься: к нам едет, к нам едет хулиганка!
  Нет! Я говорю о своей правой ладошке! Есть ладошка у меня! Без ладошки не прожить и дня! Ну чтобы ласкать одноглазую змею!
  "Блин, Витя! Тебя же ещё на свете и никто не любит! Зря я с тобой связалась!" - сошла с мошонки Женечка!
  Наконец-то! А то моя одноглазая змея ослепнет от радости!
  Витя встал и повёл этих лишенок в лягушатник!
  Там смогу раздеться догола я, и никто не пристанет ко мне! Зачем в Гималаи: тут ещё ближе!
  Женечка и Собака уединилсь в раздевалке.
  Витя стал подглядывать и смотреть, как сверху возникают их лифчики и трусы!
  Чего я такое тут устроил? Не видно ж ни хрена! Хотя как мокрые тряпки они неотразимы!
  Это почему это ещё они мокрые? Ну у Собаки-то понятно: гинеколог нос сунул!
  Или он и у Женечки сунул? Вот пострел-везде успел!
  Витя тупо стал выжимать лифчик на песок!
  "Ты что такое устроил, упырь?!" - вдруг заорал на него женский голос!
  Ты кто такая?!
  Я-то Оксана из третьей дачи и имею право раздеваться где хочу! Хоть у меня и нераздевальное лицо!
  Де: раздеваюсь я, сударь, редко! Но уж если это произошло, то где и как хочу!
  "Да мне пофиг!" - сказал Витя. - "Хотя, естественно, я никогда ещё не встречал в одном месте столько обнажённых женщин!"
  Да и в истории криминального Кратова редчайший случай: три голых м.дачки в одном месте! Собаку не забудь!
  Витя стал как придурок тыкать в голые сиськи Оксаны: "У-уу!"
  Чего "Уу!"? Ты у него паспорт смотрела? Может, он разыскивается милицией?! Гражданин, предъяви паспорт!
  Уже! Щас!
  Ну тогда подари флакон духов!
  Да! Духи денег стоят!
  Ну тогда отправляйся в дурдом! Раз ничего, кроме "У!" сказать не можешь!
  Как это так не могу? Могу: я помню чудное мгновенье! Передо мной явились вы! Как мимолётное виденье, как сиськи дивной красоты!
  Да и вагины ничего себе!
  Щас сопру все трусики: будете ходить голенькие как шлюха Фридрихссон!
  Оксана влепила Вите пощёчину!
  Сиськи, да? Щас позову мужа!
  А кто у нас муж?
  А муж у нас Женечка!
  "Ну, блин, вы и даёте!" - сказал Витя.
  Однополый брак: очень не хорошо! За подобное выгоняют из партии!
  Кто сказал тебе, что однополый? Я люблю Женечку, а Женечка любит меня!
  Так я не понял: у кого из вас есть свой хехъ?!
  У обеих!
  Ну и как же вы ребёнка Митрофана кормить будете?
  Это ты его будешь кормить: ты, парус дующий мимо ветра кормления!
  Витя понял, что необратимо тупеет!
  Да пошли вы все! Слушал я вас долго и унимательно и, наконец, понял: ну и дураки же вы все!
  Что касается меня, то уж позвольте мне быть девушкой когда мне заблагорассудится!
  Нас легче перевозить, и мы не воняем!
  "Докажи!" - заявила Оксана!
  Вот! Смотри! Был у меня личный хехъ: а теперь нет! Оторван Женечкой!
  Э! Отсутствие хехъа ещё не делает тебя девушкой!
  Да ладно вам! Приду в дачу и напялю очочки как распоследняя кратовская шлюшка!
  И всем дам! И тебе, и Женечке, и Слону и Володе Коровкину!
  Всем дам!! Возьмите меня все! Ты этого добиваешься?
  "Этот Витя такой забавный сельский сумасшедший!" - сказала Оксана внутри раздевалке голой же Женечке!
  И они обе захохотали!
  А она? Смеётся! Над чем смеётесь: над собой смеётесь!
  Витя кинул им их мокрые причиндалы и пошёл к себе в дачу!
  Сейчас они обе выйдут на дорогу: и я их увижу в трубу!
  Выхожу одна я на дорогу! Ну или полезут купаться! Или попрутся в медпункт трахаться! Мало ли?
  Есть множество идиотизмов, брат Гораций, которые и не снились вашим мудрецам!
  Да уж позвольте мне спокойно влачить моё одинокое существование внутри дачи!
  Между тем, день только начинался, и с лягушатника неслись вопли купающихся ребятишек и их мамаш! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8689-8691,5
  16 ноября 2025 года. Я понимаю там: поэзия должна свободно литься из груди моя! Ну да! Братия отторгли меня от груди своя!
  Ладно: Херлока и Леди "Н" ещё никто ниоткуда не отторгал, и они жили долго и счастливо и умерли в один день, обожравшись овсянки в Бакервиль-холле!
  Дело было так. Жена Беримора смахнула пыль с мраморного бюстика прямо в тарелку с флотскими макаронами!
  Да потому что кретин Селдон этот готовился стать отцом на борту белоснежного лайнера "Михаил Светлов" при переплыве океана как "Титаник"!
  Ну " Титаник"-то тот ясно чего: его захватила банда отпетых балалаечников братьев Овечкиных, и их мамаша Бейкер приказала им склеить лыжи!
  Ну и "Титаник" затонул как топор! С ним пудель пошёл, перепрыгнув забор! Иван Овечкин свалился в болото, и пудель его утонул как мотор!
  Там ещё бездомный котёнок был! Где-где! На кокпите! Бросил в борщ компас и часы и всё сам сожрал!
  Естественно, бедная животина решила с горя выпустить всех местных тигров из клеток, чтобы умереть, так с музыкой!
  Ну и гадкий Овечкин как её по башке гитарой хрясь! Он ещё хотел проводки соединить, чтобы от кота остался только обгорелый череп!
  Череп-Череп! Что это за страшный дяденька на нашем райском лайнере? А это, детишки, Вася-с-Марса, который не слушался маму и замкнул проводки, отчего лайнер наш и потоп!
  Но вы не боитесь! Но, девчонка, уймись и ничего на свете не боись! Давай устроим ночной вояж! Весь этот лайнер сегодня наш до утра! Дай до каюты тебя провожу и ничего дурного не скажу! У меня есть бутылка вина!
  Да! Без вина такую девчонку слабо полюбить: уж дюже страшна раба сея аки Цербер! Больцастая и мышцештанговая!
  В своей Казани объединялась по 50 человек и выбегала из "Тяп-ляпа" убивать пенсионеров и поджигать машины!
  А потому-то её и сослали на лайнер! На "Титаник" этот! Да не имею я ничего против титаников!
  Я даже против электроников ничего не имею: ну переломают друг другу кости, чего не бывает в шутейной драке! А я с тобой, Палёный, и не шутил!
  И хватит бухать и колоться как Пантейкин: будешь потом ездить в трамвае от оперативников и показывать им кукиш как бывший коллега!
  Ладно! Сказка про отважную девушку Машу, которая решила сбежать из Казани в Финляндию на самолёте!
  Чего?! А того! Она ещё сначала сбежала из психушки, и её сбил насмерть джипни!
  Тебя послушать, так джипни этот просто какая-то машина смерти! Это самолёт ваш машина такая! А джипни: вот он есть, а вот его и нет!
  И он страшно огорчится, если что-нибудь случится в этом мире без него! Будет он ногами дрыгать, раз-два-три, и нет его! Мало того дрыгать: он ещё расстреляет бедного пенсионера из шмайсера!
  Да ладно вам! А я говорю: вот я иду: буди меня! Во сколько должен отправиться лайнер на Ильинку?
  Милай! Ты думаешь: это легко?! Тут же надо бачки залить, дорожки расстелить и занавесочки развесить!
  Чтоб этим Овечкиным пусто было! Пусть сволочи замыкают свои проводки при полных бачках!
  А если и напустить на них спецназ, то пусть стреляет в Машу и пенсионеров в дружелюбной обстановке с развешенными занавесками!
  Да вы не трахнулись, товарищи спецназы?
  Мы-то нет! Там же всё сгорело вместе с трупом стюардессы!
  Эти братья по крови и дети Галактики после того, как, суки, негра ни за что, ни про что замочили, принялись гоняться за Лёнькой, который был усталый по причине общей усталости ораторов!
  Да это и понятно!
  Да?! Выпили вы, Пантейкин, выпили!! Если ребята мазут выпили, то я при чём? Я, может, принципиально мазут не пью, может, я на таллий перешёл!
  Видали моя голова в банке лысая? Всё из-за таллия!
  А ребята эти Овечкины мне ещё говорят: "Семья согласна!"
  Ну то есть, мать их тоже жрёт сырые яйца! Да! От сырых яиц голос лучше не звучит!
  Звучит от того, если положить фото целителя под матрас, а он будет с экрана делать молчаливые пассы: ну, блин, чуваки, неужели у нас белочка?!
  Прислонитесь больным местом к экрану: белочка и кончится! А какое тут больное?
  Да то, куда казанцы вам нажали своими стальными трубами за 5000 рублей!
  Целители же что говорят: ну и не нажимайте, раз болит! С вас 5000 рублей и п.здуйте драться с группировками на болото!
  Там вас так встретят! И через 40 лет в Казани откопают ваш скелет! В песках Казани или Сахары!
  Да! Наше турагенство "Турдом"! Ну и Овечкины, конечно, обрадовались, когда их самолёт вместо Финляндии приземлился в Вещево!
  И давай там заправляться!
  Стюардесса им ещё так спокойно говорит: "Наш капитан Пашка только делает вид, что заправляется! На самом деле он боится!"
  Сама ты всего боишься и за это пулю получай!
  В это самое время ГПУ (Господи, прости усопших!) взял в плен самого главного полезного сыщика, который как неэпман кушал овсянку в ресторане!
  Ну он думает: "Ну нах.й! Народ нищает! Коробок спичек стоит 200 000 рублей! Если я щас прям и сейчас не пойду брать Лёньку в обувной магазин, то мне крышка!"
  Ну смотрит: Лёнька пришёл с дамой!
  Они, эти дамы, предпочитали сидеть в тюрьме, но не выдавать Лёньку! Уж лучше бы они предпочитали смерть!
  Ну она такая меряет туфельку, как Лёнька стреляет ей в голову!
  Прости, подруга, промахнулся! Я целил в сыщика Бездаря!
  Ну и Бездарь этот тоже стреляет прямо в руку девушке!
  Да что вы все: сговорились, что ли?!
  Да я и так была раненая: у меня в вашем трамвае срезали все продуктовые карточки!
  Ерунда! Мирное население по-любому пострадает!
  Ты лучше скажи: где ты так буржуазного нахваталась?!
  Да чего ещё? Я жена очень влиятельного человека: кто будет меня оплачивать?
  Да никто! Радуйся, спортсменка: ты отбегалась! Теперь отдохнёшь немного в ГПУ!
  Или ты предпочтёшь смерть?
  Хорошо бы! Что способно утолить жажду уставшей ораторши в пустыне? Стакан таллия?
  Лёнька стал лить в её красный рот таллий!
  Сыночки мои Овечкины!! Хулиганы маму невинности лишают!!
  Ну вышел такой старший сын! Старший умный был детина! Средний был и так, и сяк! Младший вовсе был м.дак!
  Ладно: ты ещё не готов к труду и обороне! Я вижу: ты не готов услышать мою мелодию для похоронной флейты!
  Старший готов, а ты засунь проводки себе в ж.пу!
  Ну и младший засунул!
  Прогремел взрыв, и все туфли и сапоги стали парить в небе как и голые бабы после попадания реактивного снаряда в баню!
  Ну Бездарь видит: Лёнька тоже парит без башки!
  Отлично! Мы взяли этого чучмека! В ходе задержания он был убит! Дружеское похлопывание по плечу младшему Овечкину, вечная ему слава!
  Соедини проводки, милый, и спи спокойно, милый! И пусть бегут дороги у твоей могилы! Пусть по тем дорогам ходят пионеры: салют тебе, любимый, в конце твоей карьеры! Не пионеры, а казанские боевики! И не ходят, а бегают с дубьём!
  Ну мама видит: надо что-то делать! Да уж не рожать же ещё одного Овечкина! Хотя, если так прикинуть...
  Да и прикидывать уже поздно: стюардесса не успела сообщить, где право, а где лево, и сейчас бедную мать накормят таллием или овсянкой! Не долетая до Финляндии!
  Хотя конечно, бачки залиты так, что никакой пожар им не страшен! От всего самолёта только бачки и останутся!
  А пассажиры все повыпрыгивали на бетон с 4-метровой высоты!
  А я им говорила: "Граждане! Соблюдайте спокойствие! Работает спецназ ГПУ! Нет ни малейших причин для беспокойства! Усядем усе!"
  Но тут бандитская пуля самого младшего брата-дегенерата оборвала мою светлую жизнь!
  Я как была так и грохнулась между креслами! Бегайте теперь, гниды, через меня со своими стальными трубками!
  А у меня общая усталость ораторов! Ну лежу я такая, лежу, как вижу, что младший этот дебил Лёнька страждет и вожделеет меня!
  Но-но! Как влезешь, так и слезешь! В стюардессе важна не внешность, а внутренности!
  Но что за гусь это Пантейкин: ведь не орёл же, в самом деле!
  Ну хорошо-хорошо: записался добровольцем на войну, попал в плен к немцам и бежал!
  Мы, карбонарии-стюардессы, тоже не лыком шитые и тоже записались куда следует!
  Может, и бежали из Финляндии вместе с Кузьмичом из его Разлива! Потом с ним лазили на броневик, что было, вообще говоря, смерти подобно как любое промедление!
  Да и ГПУ это мы организовали! Что нас из-за этого: расстреливать сразу?
  Я схватила лежащий обрез и направила на маму!
  Да! Мирно лежащий на полу обрез с приходом жены начинает валяться как и носки!
  Мама как увидала его дуло, так сразу потекла: "Я всё скажу! Готова любым трудом искупить свою вину! Пожалуйста, не лишайте меня жизни!"
  А сама смотрит так, что холодно спине!
  Я говорю: "Мамаша! Маманя!"
  И понесла её авоськи и понесла через дорогу! Куда только старуха подевалась, понять невозможно!
  Вероятно, это была не простая старушка, которая днём и ночью варила бормотушку!
  Нет! Это была бабушка из ОЗС: общества защиты старушек, которая гоняется за пионерами с автоматом в метро и в троллейбусах!
  А потом кидает в них гранаты и стреляет из пушки, чтобы они платили членские взносы!
  Да так как, ведь пенсия у бабки малюсенькой была! Поэтому и днём, и ночью она гнала!
  Я гоню? Точно, внучок, гоню! Мы вам говорим: коробок стоил 200 к, а взносы Лёнька мог заплатить миллиард!
  Ну и давай мать бегать как казанка с дубьём по салону самолёта и бить бедных пенсионеров!
  Ну те думают: "Ну, бл.дь, повезло! Был пенсионер и сплыл!"
  Тут по земле пенсионер: тащит соломку кряхтя! Как вдруг из ближайших кустов как выскочит резвая мать! И в ж.пу г.вно затолкнула и прочь от минучей беды! Отпрыгивай в сторону, брат! А то к еб.ням задавлю!
  Как вам удаётся так долго оставаться холотяком? Др.чусь!
  Мне 75 лет! Я бы тебе не дала! Да мне уже и не требуется!
  Я сказал: сказка эта про Херлока Шолмса! Херлоку не давал никто: ни детишки, ни родня!
  И чтоб Билла не побили, не было и дня!
  Ну не знаю там чем: свинцовой трубой или какой скалкой!
  Жена у Билла была фурия! Она могла головой проломить стену!
  Но она надругалась на светлым Биллом, и вот мы уже расследуем убийство в Богемии!
  Билл и жена его переехали в роскошный район американской мечты "Водопады Виктории"!
  Прекрасно выбрано место, прекрасно! Ну и пусть себе текут водопады х.евы!
  Жену звали Джессика! И была она эскортница!
  Ну там по мелочи: девушка, дайте что-нибудь от кашля! Вам пососать? Можешь и пососать, если поможет!
  Да от гриппа-тонзелита помогут вот эти сосалочки: мои дорогие, мои дорогие, весьма дороги сосалочки!
  Ладно! Мизансцена такая! Братия! Возникла идея с сауной уютной "Менуэт"!
  Не отторгайте меня от груди своя и не лишайте жизни!
  В сауне сидела обнажённая Джессика и сосала Биллу!
  Братия плюнули и решили лишить их жизни! Да потому что тупые! Кто ж лишает жизни в такой сложный и в то же время ответственный период сосания?
  Я понимаю там: Мостов поранил палец и пошёл резать молодого человека на улицу!
  Что: Джессика откусила палец, что ли?
  Она сказала: "Любимый-де! Любимый, говорит, а он у тебя всегда твёрдый?"
  Слушай, бл.дь, спроси чего полегче!
  Член как и голова предмет тёмный и исследованию не подлежит!
  Ещё чего! Да он у тебя светится всеми цветами радуги и пушистый и белый!
  Ева! Я не опасный! Я белый и пушистый! Мы будем жить в бункере!
  На том пруду, куда тебя я уведу! Евочка моя синеглазая! Без тебя мне не прожить и дня!
  Эй, эй, девчонка, где взяла такие ножки? Бегай бегай по дорожке! Со свинцовой трубой!
  Да я транс! У меня под платьем что-то топорщится! И я люблю пожилых мужчин!
  Джессика взяла у Билла в рот! В попец и ротец! Хавка, порево и бухло!
  Я тебе не дам твоих 75 лет! Да? С возрастом не приходит никакая мудрость, приходит только давление и желание тебя вы.бать!
  Ой, что-то и не хочется дружить уже с тобой! Ты тоже будешь у меня 408-ой!
  Ну чтобы выжать из этого старца все его баблосы и вставные челюсти, Джессика решила выпить из него всю кровь! Носферату!
  Чего?! Ладно: она взяла летучую мышку и понесла её в дом!
  Мать её говорит: "Да она обдерёт в доме все ковры!"
  Да? Овечкины твои ничего не ободрали, а мышь обдерёт!
  Нет! Мышь сдохла на морозе, а Джессика усвоила, что мать всегда права!
  Но Билл-то всё сидит голый! Как бы это к нему половчее пристроиться?
  Может, завести разговор о погоде? Де: погоды нонче стоят классные! Осень: ты на грусть мою похожа, осень! Не люблю тебя, но всё же, осень, вместе будем до зимы!
  Если мы сплотимся, то выживем! Не все, конечно!
  Итак, одной своей обнажённой прекрасной белой рукой Джессика наклонила голову Билла и вонзила ему в шею 50 острых как шило зубов!
  Открывает рот, а во рту у неё зубы! Вопьётся Биллу в горло, и пока он ногами дрыгать не перестанет, не оттащить её от него!
  Ну Билл ногами-то дрыгает, а сам продолжает вожделеть её!
  И сделать счастливой Её! Вопрос: какой ценой? Какая цена вопроса?
  Ну не знаем там: у вас какая группа крови? Группа крови на рукаве, на рукаве мой порядковый номер! Готовьтесь к переливанию! У меня вторая! А нужна третья!
  Не дам! Всё равно она умрёт и безо всякого переливания! Вон как ей врезали трубой, когда она цокола по парку!
  Нашла время! Там же сразу 50 насильников бежало с трубками!
  Да! Пожарный выдал справку, что дом твой сгорел! Пьяный врач мне сказал: тебя больше нет! Твои глаза навсегда потеряли свой цвет! Какое ещё, нахрен, переливание?!
  "Я буду жить вечно!" - промямлила Джесс!
  Обычно люди такому радуются! Скажи: чииз! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Скачал я Каневского с трекера! Все 650 серий! На Ютюбе их совсем мало! По ним и работаю! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"