24 января 2023 года. Сказка про Рейх! После того, как Штиблиц замочил на Пруду Клауса, он поехал к берлинской проститутке Кэт Кляйнер!
Ну, конечно, наглотался перед этим немецко-фашистской виагры. У немцев не только классное их пиво и машины, виагра тоже была выше всяких похвал. Только пить её надо предварительно, но никак не за рулём "мерина".
Иначе: "Это не езда: за рулём п.зда!"
Член встанет так, что нарушишь все правила дорожные, поедешь через основную и врежешься в кортеж какого-нибудь бонзы! Скажем, Бормана! О прочих ваще молчу.
"Хорошо бы врезаться в кортеж Глиммлера!" - подумал Штиблиц. - "Всё равно едет инспектировать Брюхенвальд, как будто, его там не хватает. Но нельзя: дюже злобные с ним автоматчики! Пробьют колёса: так я до лета в Берлин не попаду. Стану первым в истории бомжом-штангенциркулем СС!
Хотя, знаете, мне кажется, что братва эта фашистская мне поможет. На танках! Ну, то есть, подавили-подавили страшные лепёшки из трупов на дорогах и думают: а не раздавить ли нам и этого бомжа?
А я им сразу в морду ксиву: Исай Исаевич Исаев!
Нет! С братвой это не прокатит. С союзниками ещё куда ни шло. Какие я знаю слова по-английски? Мазафака! Фак ю!
Скажу: "Фак ю! Мать вашу! Теперь я могу делать с вами что захочу?"
"А что ты захочешь?"
"Во-первых, харе мне "тыкать"! А во-вторых, не ваше дело! Возьму и положу на дорогу и буду давить и делать страшные лепёшки!"
Нет, так нельзя: обидятся и не пустят в танк.
Скажу так: "Хай, бледнолицые друзья!"
Они-то бледнолицые, это у меня рожа бомжа будет.
Они скажут: "Хай, Суслик, Зачатый По Пьяни!"
Я скажу: "Сами вы Суслики! Хайди? (Как дела?)"
Ну и они давай меня давить гусеницами, что, мол, и хороши у нас дела! Ни одного печального сюрприза за исключеньем пустяка! Пустяк: это я!
Я скажу: "Шалом аллейхем, братья казаки!"
Не поймут! Хорошо, хорошо!
Скажу так: "Хау ай кен гет WC?"
"Не знаем!" (Как мне получить ватерклозет?)
И вот тогда-то и покрою их мазафакой! Да! Так мне до любимого Берлина не добраться. Хотя, какой он мой любимый? Хотя, раз в нём меня ждёт дама? Переждёт. Дамы были всегда, а бензин кончается у "мерина" только щас.
Да ещё этот огромный хехъ мешает! "Будет стоять как в 18 лет-будет стоять как в 18 лет! Это у меня-то! У 45-летнего мужика! Только всё испортит.
Я тоже хорош: принял сразу всю пачку виагры! Думал: так сойдёт! Теперь мне что, этим огромным хехъом предметы опрокидывать? А вкусится кошка: кошку вышвырнуть в окошко? Нормально это будет?
У Кэт-то кошка есть? Да не знаю! Ну, скажем так: когда я с ней договаривался по таксофону, кто-то в квартире мяукал? Не помню! Балда! Два женских голоса были: это я помню! Их две было! Значит, нас будет трое! Денег на троих не напасёшься.
Скажет же, обязательно скажет: "Это на корм нашему малышу!"
И это ещё хорошо будет, если это тот самый малыш, который "нанесите на головку вашего малыша!" Но это же будет кошка! Как на её головку что-то там нанести? Ничего не поймёт и станет кусаться и царапаться.
То есть, вообще говоря, мало кто вообще чего-то понимает. Ни танкисты, ни кошка.
Хорошо: подойдём к проблеме с другого бока: я-то сам чего-то понимаю кроме того, что мой хехъ мешает вести и создаёт помехи дорожному движению?
Да Боже упаси! Бог, конечно, с нами! Но если вдруг Кэт мне откажет или не сойдёмся в цене, то Бог от меня отвернётся!
Какой же, всё-таки, я эгоист! Всё только о себе думаю. Надо подумать о судьбах Кэт и кошки. Да ещё её подруги. Что это, вообще, за бл.дь такая? Они что там, живут вместе в притоне?
А ты как думал? Ну, я думал, что это подружка зашла попить чая! В военное время подружек не бывает! Они все погибли на фронте! Эти профуры от фронта откосили! Так что не стоит удивляться, если их в притоне не окажется: все ушли на фронт!
Хорошо, хорошо! Я-то ещё почему не на фронте? Потому что я ценный кадр! Меня на фронт нельзя. Бывал я под бомбами один раз, да, выкован из камня и стали, но зато потом целую неделю гадил оранжевым дерьмом! Всё никак не мог успокоиться. Проклиная всё на свете, неделю сидел в туалете!
Да! На фронт лучше не соватьтся: загажу им нахрен всю линию фронта и все окопы! Это ж надо понимать!
А эти заси.ушки и гадят меньше, и их легче перевозить. Вот вопрос: раз их так легко перевозить: почему они до сих пор не перевезены в концлагерь Брюхенвальд?
Все уже перевезены, а они нет. Вероятно, у них бронь. Может даже, их папа - партийный бонза!
Тогда почему пошли они в проститутки? А! Понял! Девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества! Понятно. Зато теперь они не одиноки: я к ним еду!
Или, всё же, не еду? Блин: красный свет и немецкий ГИБДДешник!"
"Хайль, чувак! Хау ду ю ду, мазафака?" - спросил Штиблиц у него. Чуть всё не испортил.
Но на счастье, это был чахоточный полисмен, он ваще с трудом что-то улавливал.
"Дыхните в дизе штунце!" - сказал он. В трубочку.
А может, это какой алкаш едет? Науке-то это неизвестно.
Штиблиц дыхнул. Трубочку зашкалило!
"Проезжайте!" - сказал коп. Чахотка повлияла на его мозги: отличить алкаша не может.
Штиблицу стало его жалко, и он стал совать ему доллар на лечение.
То есть, украли все документы, помогите руку-помощь на лечение! Да таких можно лечить бесконечно. От головы точно.
Хотя, конечно, тоже жалко. Вон Штиблиц проезжал мимо берлинского вокзала: там в собственных лужах лежат они! Это уже самое дно!
"На! На лечение!" - сказал Штиблиц копу.
Тот заперхался и упал прямо под колёса!
"Блин! Совершенно бесполезный тип!" - подумал Штиблиц. - "Хотя, если послать его с шифровкой в Берн? Да ладно: одного уже послал, и что получилось? Во-первых, на лыжах не стоял 50 лет, да потом ещё из окна выпал! Плешенер его звали! Или Шланг? Хорош я: не помню собственных агентов! Этого запомню."
"Как твоё имя?! Ватс юр нейм? Дизе наме?" - стал борзеть Штиблиц.
"Моё имя слишком известное!" - сказал коп. - "Мюллеры мы!"
"О-ба!" - подумал Штиблиц. - "Такого в Берн вот так просто не пошлёшь! Папашка может обижаться. Совершенно бесполезный тип!"
"Ты мне фашистскую "Скорую" вызовешь или нет?" - спросил коп.
Да! Как он тебе её вызовет?
"Ты что, радистка Кэт с двумя младенцами на руках: в перевозку тебя? Да и нет тут таксофона.
Угораздило, конечно, Кэт рожать! Все немецко-фашистские нянечки были в восторге: наконец-то, работа! Есть, за кем убирать дерьмо! За роженицей и за младенцами! Памперсов - до фига! Мне бы хоть один такой памперс!
А у меня, может, момент такой! Что мне: гадить на голову этого чахоточного Мюллера? Хотя, судя по заслугам его папашки, неплохо бы!" - подумал Штиблиц.
"Помираю! Хелп!" - сказал сынулик.
"Да за кого ты меня принимаешь? За Редрика Рыжего, что ли?" - подумал Штиблиц. - "Тот тоже из Зоны всех сыночков вытаскивал, пока их в "мясорубку" не засосало. В данном случае "мясорубка" - это перевозка из фашистской клиники!
А что вы думали: клистир и глотание шарика: это, ваще, нормально? Ну поглотает этот чахоточный шарик: у него все лёгкие и вылезут через рот!
Если, конечно, нянечки будут на месте. Или ещё лучше: привяжут за руки и ноги: и пусть гадит в матрас! Может, до него тут лежала тысяча таких же зас.анцев! Нет, хоть убейте, а я туда не лягу! Да и этого не пущу."
"Знаешь что, любезный?" - спросил он копа. - "На виагру! И поехали к берлинским девочкам!"
"Ты лжёшь! Берлинские девочки уже ничего не могут! Они все на фронте!" - сказал этот паралитик.
"А ты-то чего не на фронте?"
"У меня папаша и бронь!"
"Мне бы подобную бронь!" - подумал Штиблиц. - "Да я и кашляю, как чахоточный. А проглочу шарик: так вообще начну блевать!"
"Слушай, чудо-юдо!" - сказал он. - "Признайся просто, что ты не имеешь у девочек никакого успеха!"
"Да где они, твои девочки? Вон, что ли?" - эсесман показал на страшную лепёшку на асфальте, по которой резво ездили все эти "мерины" стремительные! Лепёшка была женского пола.
"А я тебе ещё раз говорю, - сказал Штиблиц, - это не показатель! То есть, показатель, но весьма маленький. Я тебе найду живую! Со справкой!"
"Да не нужна мне её справка!"
"Так чего же ты хочешь, изверг?!"
"Я хочу простой женской любви: чтоб полюбила бы меня и мою чахотку!"
"Ишь, чего ты захотел! Про чахотку советую тебе вообще не упоминать. Пришёл - трахнул и ушёл, нечего всё усложнять!" - сказал Штиблиц и дал, наконец, фашисту фашистскую виагру!
Тот выпил и сказал: "Я чего-то чувствую здесь, в штанах!"
"Это нормально!"
"За подобное нормально меня могут вышвырнуть из СС!"
"Ну и прекрасно!" - подумал Штиблиц. - "Хотя, меня тоже могут так же выкинуть. Куда я тогда подамся? В родной колхоз сторожем? Где он, этот родной колхоз? Мало того, что хрен далеко, так ещё, поди, и разбомблен!"
"Ладно!" - сказал он парню. - "Давай обратно пачку, чахоточный ты наш! Отмывай потом от тебя эту пачку!" Обидел, конечно.
Что, эсесман, руки в ж.пе держал? Хотя, кто его знает? Тоже вариант. Короче, не уговорил. Только зря виагру перевёл.
Поехал к Кэт Кляйнер один! А то нас могло бы быть четверо!
Итак, вот притон! Дверь открыла сама Кэт в бикини и на шпильках!
Штиблиц сразу давай её лапать и обнимать!
Это, конечно, понравилось Кэт, так как эти чёрные СС обычно только расстреливают мирных шлюшек как она. Или вешают с табличками: "Я не верила в нашу Победу!" Запятую поставь! Ну или заглавную букву "П".
"Привет, пупсёнок!" - сказала Кэт. - "Нас будет трое! Только, чего ты так воняешь? Иди подмойся!"
"Как воняю так и воняю!" - подумал Штиблиц и стал намыливаться под струями душа!
Как вдруг заметил, что его руки стали нежными и женскими, и выросла женская грудь!
"Этого ещё не хватало!! Исчезни! Исчезни!" - подумал Штиблиц.
Но грудь всё росла, пока не достигла нужной каплевидной формы!
Это было уже черезчур! Мало того, что член пропал, так Штиблица теперь точно вышвырнут из СС и положат в какую-нибудь клинику! Или в концлагерь!
"А что тебе не нравится, душа моя? Я же сказала: нас будет трое женщин!" - нежно сказала Кэт нежным голосом!
Штиблиц в отчаяньи сполз по стенке: "Коту под хвост 15 лет агентурной работы!"
"Дай, подруга, тебя ощупать!" - сказала Кэт и стала мять груди Штиблица. - "Да! Ты крепко влипла! Теперь тебе работать только фашистской нянечкой!"
Штиблиц так не думал. Работают же в НСДАП и женщины! Вон, взять ту же Барбару Уй с проваленной явки. Конечно, с общей для них всех кормушкой придётся распрощаться.
"Во!" - сказал Штиблиц. - "На панель пойду! Вы же тоже когда-то начинали так! На панели!"
"Чего, хочешь нас подсидеть? Тогда мы тебе щас-то все волосики повыдернем и глаза на ж.пу натянем!"
"Да почему сразу вас? Есть много девушек хороших, есть много ласковых имём! Шлюх! Стелла, Джессика, Лиана! Или так: Гретхен, Барбара!" - сказал Штиблиц и на всякий случай проверил, не появился ли желанный член? Не появился.
"Ладно! Пошли вы все к чёрту с вашим сексом!" - сказал он и надел обратно мешковатые штаны на нежные стройные девичьи ноги свои и чёрный мундир СС на грудь! Теперь бы его и родная мама не узнала.
Где сейчас эта мама? Умерла! Лежит на кладбище, которое разбомблено!
"Наше вам с кисточкой!" - сказал он пискляво и ушёл в темноту. Больше он сюда не вернётся.
Стопы его лежали в НСДАП к Мюллеру.
Папаша, конечно, сам современный и интересный, он, конечно, Штиблица в подобном виде посадит в гестапо!
Но гестапо, хоть, не клиника с шариками и не концлагерь. Тут хоть хавка какая-то есть, из этой же кормушки.
Но у Мюллера были другие планы насчёт Штиблица. Он хотел с помощью его (или её, что ещё лучше, так как ей больше будет доверия в СССР) дезинформировать Ставку и лично товарища Цементова! В частности, и насчёт этих шариков. Что, мол, наглые враки и инсинуации, что у нас в клиниках глотают шарики! Пусть думают, что там все белые и пушистые, и сами записываются в очереди на приём.
"Товарищ Цементов тоже запишется? Прекрасно! Но сначала этому Штиблицу (или как её?) надо настучать по репе и по почкам! Я ведь не родная дочка: настучать могу по почкам!
Пусть глючит кирпичной стеной, но портфель с враками донесёт до фронта!"
Штиблиц, конечно, глючил кирпичной стеной, но по его женскому соображению получалось, что снизу из стены торчат мужские члены! Штиблиц боролся с этим, старался думать только о хорошем, не получалось. Члены смеялись над Штиблицем.
Тогда он решил вместо них думать о женских "кисках". И знаете, помогло! Ничего этим фашистским гадам он не выдал. Да это и не требовалось: про него и так всё было папаше известно. Ну, кроме что размера груди. Ну или когда у него месячные?
Папашу подобные гадости не занимали. А Штиблиц с ужасом чувствовал, что именно ТАКОЙ день близится! Он изгадит им всё, и его вышвырнут и из гестапо! Конец всем кормушкам на свете!
Наконец, он потерял сознание. Его обугленную тушку нашли тимуровцы в кустах! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8654-8656,5
26 октября 2025 года. Да уж какой-никакой день для русской словесности, можно сказать, ваще ей капец, раз я сел писать сказку! Сказка про космолёт "Корыто".
Выросла девочка, выросла! Нельзя уже и Громозеке её на колени посадить и научить сосать! Я же взрослая уже, разрослась большая ж!
Вместе с ж разрослись и губищи загребущие и прочие филе! Короче говоря: хочу, папа, жениться! Я у папы дурочка! А на голове взрыв на макаронной фабрике!
В нашей истории роботы-активисты из Иваново сыграли драматическую роль! Перво-наперво, был обнаружен труп потного жирного начальника отдела кадров Иванова этого с множественными вкраплениями алмазной стружки в смазке!
Я вам дам: самоубийство! Нет! Тут поработала женская рука жены доктора Верховцева! Ну или его тёщи или бабушки!
Моя леди забыла меня разбудить! Твоя мама? Нет, моя бабушка! Бабушка у Верховцева была зашибистская! Всё время спешила, так как была при смерти!
Да ладно вам! При смерти никто вам не спешит: один мужик ваще был прикован к дивану!
К нему бывшая жена не пришла! Её зарезала жена любовника жены! Так всё запутанно! Кто убивает с помощью яда: короли и женщины! Какой женщине я помешала?
Да ты помешала всем пссажиркам состава на Ильинку! Отправила состав раньше срока! Ну естественно: никто не пришёл! Так как никто не знал! А узнают придут! У нас люди ко всему привыкают! Вот буди меня, буди! Де: во сколько состав на Ильинку?
Да чего тебя-то будить: ты спишь вечным сном с номерочком на ноге! С ножом в печени и с печалью в близоруких глазках!
А мы знаем, зачем убийца твои очки сп.здила? Нам вообще плевать: мы не медики!
Да она не только очки, она и камень Фельдхаймера сп.здила! Хорошо я додумалась положить чулок на фоторобот: сразу её опознали!
Верка-сестра! Правда, под чулком не видны ни усы, ни борода с лысиной! А что: щас так носят?
Да щас и не так носят: взять того же Альберта Мудрика! Нарядил все транссексуальные модели в шорты, которые лёгким движением превращаются в трусики!
А трусики превращаются в эту штучку, в которую суют доллары! Простите маленькую техническую неувязку!
А я говорю маленькую! Он хоть и мелкий у меня, еб.т как заводной!
Будет тебе у транссексуальной модели маленький? А что: огромный будет? А вот этого даже мы не знаем: есть много тому примеров, что вообще бегемотовый! Никакой эстроген его не берёт!
Ну и Мудрик-мудрила решил пойти в село амазонок и там добиться от бедных девушек взаимности!
Да они побогаче его будут, но бедные, так как попали в его ручки-крючки, и живыми уже оттуда не выйдут!
Я же писал: там легче дышать, там лучше вода, нетрудно найти дорогу туда! Но тот, кто пришёл, останется здесь навсегда! Ну или уже никогда, что тоже печальное слово.
Ну и Мудрик обабился и остался евнухом в этом гареме! Ему ещё янычар мечом вжик! по шарам, так он в дерьмо весь день и нырял! Ну и кто после этого бедный: Мудрик, янычар или женщины?
Мудрик решил бежать из этого рая в цементовозе! Да что же это он вам: сквозь шланг просочился? У нас никогда не просачиваются и на такси в булочную не ездят! Никогда уже!
Да Мудрик и не думал забивать своим телом канализацию, что вы! Он выехал из рая в молоковозе в направлении Алибакана!
Кто ваще сказал, что в Алибакане этом чище вода и легче дышать? Да и дорогу туда хрен найдёшь!
Зато там есть детсад номер 83 и секси-заведующая! Чего она там игротеку-то строит: для секси-игр! Ну там мужской салон, сауна и в картишки перекинуться!
Можно подумать, ещё детишек поведёт в мужской салон и сауну!
Мало ли, какой там сброд из Мудриков: надругаются над детишками и притом легко!
Ну и заведующая такая говорит Мудрику без штанов: "Нам для детей ничего не жалко! Кафель и батареи голландско-французские! Но знает об этом один человек! Нет, не я! Ты! Вот ты и будешь отвечать, когда тренер штаны подвезёт!"
Да какие ещё штаны? Шорты, которые превращаются в трусы!
Мама-мама! Что мы будем делать? У нас нет тёплых ни штанишек, ни тёплого пальта! Одни стринги со вкусом клубники!
Мудрик совсем оборзел! Кто шил трусы?! Выходит сто человек! Ребята, вы хорошо устроились!
А ясновидцев как и очевидцев во все века сжигали люди на кострах!
Мудрика нельзя! Его же знает весь Алибаканский район! И у каждого бабушки и дедушки в стрингах!
Ни одной трепетной девушки, так как те все в сауне под уютным названьем "Менуэт"! На мудриковском компьютере делают диплом!
Ну и наработалась я тогда при нём! Декан-лопух Мудрик, а при нём диплом! Приём!
Короче говоря, бедной заведующей Мудрик так долбил своею елдой в горло, что та чуть не захлебнулась и не задохнулась!
Мы же говорим: никакой эстроген Мудрика не брал! И его диплом был всегда твёрдый!
А он у тебя твёрдый? Да уж как протез ваще незаменимый! Резиновый и из кожзаменителя!
Ну сосёт такая-сосёт эта Маша с Уралмаша, а в это самое время в сауну проникает маньяк!
Да? Он-то чего тут забыл? Ну чтобы спереть кафель дорогущий и изнасиловать детишек!
Мало ли в Алибакане маньяков? То есть, много ли? Детство у маньяка Ашотика прошло без игрушек именно в этом самом садике!
Все детишки его сторонились, так как не хотели и не мечтали с ним улететь на марс как с командором!
Маша его назначила, и он стал лютовать! Де: возьмите космические ложки и горло ей перережьте!
Естественно, дети в плач: не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок!
Мужикам в сауне дай в него пописать! Или той ж Маше! Ну сидит такая Маша на горшке, и в её маленькой головке рождается чудовищный план как заставить детишек своими силами строить забор каменный вокруг садика! 20 замесов в смену, 15! Чтобы они в сауну на карачках приползали!
Но заправлены в планшеты космические карты! И вот летит Хахарин: простой советский парень! В ракете голубенького цвета на марс! В одной руке держит космическую ложку, а в другой отрубленную голову Сколопендры с марса! Хорош подарочек матери, идиот!
Да голова та была мудрикова! Он устал нырять в дерьмо, и янычару удалось её отрубить! Вот, кто настоящий идиот! А все прочие только погулять вышли!
Ну Маша встала и подошла к Мудрику: "Ну его к чёрту, этого Махова! Он нам больше не нужен! Переходим к другим производственным операциям!"
Перепутала не только пол ребёнка, но и его фамилию! А фамилия моя слишком известная, чтобы так на людях её оглашать! Да и пол тоже!
Я сделала переход и получила новый паспорт, в котором опять написан пол мужской! Пошло к чёрту правительство США, у которого всего два пола!
Маша продолжала мудрить Мудрику: "Милый! Сходи за сигаретами!"
Да! Схожу я и за квартиру заплачу! В новом 3000-ном году! Каждой семье по квартире в новом 3000-году! Не дайте обмануть себя в другом месте!
Он уйдёт за сигаретами, а потом вернётся вместе с головорезами, которые устроят "субботник" и сломают челюсть! Или уедет в Геленджик!
Ну да! Ну что у него за жизнь: никакой романтики! Он же кто? Рядовой модельеришка! Пришил, выпил, в тюрьму! Зашил, выпил, в Геленджик! Романтика!
Ему самому вшили "Эспираль" и заморозили прямую кишку: вытащишь "Эспираль" или выпьешь: мигом перестанешь ходить! Полетишь на марс в качестве бревна! Нормально?
Маша сказала: "А не будешь брать: отключим газ!"
Да кого ещё брать-то? Тебя? Де: возьмите меня! Тебя бы брать я рад, прип.здываться тошно!
А у нас - Мудрик - друг человека! Как у них на марсе не знаю, я не была!
"Милый! Ты меня вожделеешь, страждешь и алчешь?"
Я бы с удовольствием, но у нас в СССР секса нет!
А что у нас есть? Ну не знаю там: перекуём меча на орала! Оральный или в позе на роликах есть! Да потому что ваш миссионерский уже затрахал! Можно ещё поиск домашних тапочек под диваном! А можно Машку за ляжку!
Ну то есть, лично мою и меня самоё!
"На! Держи! Стучит? Стучит?!" - сунула ему в руку свою ляжку Маша!
Да чего ещё стучать-то тут должно? Сердце пламенный мотор выше! Хочешь схлопотать инфаркт?
Много есть тому примеров, как люди помоложе и поумнее тебя кончали, то ли, раком, то ли, инсультом! Ты-то чем лучше?
Да я-то, Маша, заслуженный работник отрасли моды и отец двоих детей! У которых нет тёплого пальтишка!
Перевези их сюда в Алибакан: здесь постоянно светит солнце! Подожди-дожди-дожди! Я оставил любовь позади! И теперь у меня впереди дожди и дожди!
Я же тоже плохо кончу: будет клином свет в окошке! Перед смертью злобно корчась как обугленная кошка!
Это почему это ещё она обугленная? А вот этого даже мы знать не можем! А знающие люди уже сдохли или находятся в коме!
Маша стала водить по своей прекрасной белой ляжке его пальцами: "Хорошо! Хорошо же!"
Ещё давай его натри снегом и облей из тазика ледяной водой!
Они в секции моржей всего год, а им уже не страшны никакие морозы!
Стучит?! Да чего в твоей п.зде должно стучать-то? Все шарикоподшипники и ролики?
Значит, тихо? Обычно люди этому радуются!
Ну да! Похож я на массовика затейника или на клоуна на смехопанораме? Да юмор-то давно весь подох!
А я говорю: раз тихо, то и песок уже не сыпется из моей п.зды, а как хотелось!
Я же не вчера родилась! Я ваще динозавр, и всё у меня старое: и подушки диванные, и запеканки сметанные!
Ну и катилась бы ты пропадом, милая, со своей любовью постылой!
Надоели мне твои приколы! Надоело как ты кушаешь с утра! Надоело это дело тоже! Не пошёл бы ты, друг, на!
Пошёл на! Я всё решу сама! Пошёл на! Я не сошла с ума!
Видя, что у светлого Мудрика на неё даже не стоит, Маша решила пойти ва-банк!
А я знаю как? Ещё скажите, что я женщина и знаю все их ва-банки! Да я даже место расположения их точки Жи слабо представляю! А их фаллопиевых труб в глаза не видал никогда! Надеемся, что уже никогда и не увидим!
Похож я вам на близорукого гинеколога с мокрым носом?
Похож он? Ни капельки! Но вы ведь как упрётесь: к нам едет, к нам едет хулиган! Вот у хилигана-то нос всегда мокрый! Надеюсь, не у него одного.
Маша легла на подушки диванные: вожделеешь, говоришь?
Я подвиг могу совершить для неё? Ну и совершай: мы раз-бо-бо-бо-бойники-покойники-покойники!
Ох рано, встаёт охрана! Луч солнца золотого тут вновь коснулся крыш! В час грусти и печали ты голосой услышь! Наши стены пальмы и бананы, наша крыша - небо голубое! Жить кайфно такою п.здою!
Да чего-то не уверены мы! Мы покойники!
Итак, Маша решила соблазнить очкастого ботанического Мудрика, для чего стала у него сосать!
А Мудрик растерялся! Что он может? Он просто стар и растерян! Как это он тебе стар-то? Спереди пионер, сзади пенсионер!
Ещё скажи, что он всюду бегает, проникает везде и создаёт помехи движению: и получишь в морду!
Да от Мудрика и получишь: Маша же ждёт от него подвига!
Ну или пусть перепывёт океан и побежит впереди паровоза! Старый дезертир: надо будет его премировать! Да это ж кактус!
Итак, Маша стала лизать его уздечку! А я в курсах, где эта уздечка и как выглядит?
Все пишут про неё: де: вы встали на мою мошонку и уздечку!
Лично я её у себя не наблюдаю! Может, и нету её уже: старый стал и не могу найти её когда чешется! А она ещё чесаться должна? Не чешется и нормально: оторвёшь её нахрен - потом заколебёшься приделывать обратно и кровищи много будет!
А я и не говорю, что это страшно смешно: юмор сдох, а мы не на юморине!
Итак, плывут лососики в одном носке по Машиной реке! Ну и пусть себе плывут, сперматозоиды х.евые!
Маша стала захлёбываться! И это называется подвиг?! Утопить любимую женщину механика Мудрика в собственной сперме?!
И для этого стоило рождаться? А почему это не для этого? Бэби, ю ваз мэйде фор ми, ай ваз мэйде фор ю!
Как родилась, так и сдохнешь прям щас и здесь! Если подвиг, то именно такой!
Или хочешь, чтобы я попал под поезд или выпрыгнул из окна? Ты чумачечая? Уж лучше ты сама всё сделаешь!
Маша с негодованием выплюнула член Мудрика!
Ты не мужчина! А подобные разговоры сведут тебя с ума! Де: чьи пальцы сжимают щас её трещинки, и чьи губы тебя целуют, а ты в ответ говорила: "Иа!"
И этими губами ты целуешь свою маму! Да мама-то моя давно в могиле, хочешь, чтобы и я к ней присоединилась?
Так и зовёт меня из земли: "Доча! Приди ко мне!"
Я приду, но попозже, ладно? Это она меня научила водку пить из стаканов и обламывать женщин!
А ты, Мудрик, от женщины отличаешься только уздечкой, так что и тебя обломаем!
Тут в дверь позвонили!
Бл.дь!! Кого ещё нелёгкая принесла?
Неужели, пришли требовать денег из Совета дома на новые двери?
Да я сама хрен в дом попаду! Не открою!
Открыл Мудрик! За дверью стояла женщина в трусах!
Что: теперь Совет дома так ходит? По моде "Мини-бикини-69"?
Чего тебе надобно, дивчина? Хочешь нажаловаться на маленькую техническую неувязку, из-за которой твои шорты свалились в самый неподходящий момент на улице?
Я же сказала: неувязка маленькая! Нехрена тревожить достойных людей тоже в самый неподходящий момент!
А если ты из Совета дома, то иди нах.й и на!
"Извините!" - стал извиняться и вилять ж.пой Мудрик. - "Проходите пожалуйста, сейчас мы вам трусы заштопаем! И будете третьей в тройничке!"
Чего?! Девка моя и только моя! Сам ползи отсюда нах.й!
Я оттопырила её трусы и шмякнула резинками о её пузо!
В следующей серии вы узнаете, от кого беременна Элен! Да уж не от меня! От Мудрика! Специально неувязку устроил, упырь! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8656,5-8659
27 октября 2025 года. Внимание, девочка! Твой дом ищет гроб на колёсиках! Он уже нашёл твою дверь! Капец тебе, трепетная девочка!
Скажи спасибо маме, которая выпрыгнула из окна, стала навсегда инвалидом, пропила квартиру и с подозрительным типом умотала в Луганск, где и похоронена!
Ещё скажи: в Урюпинск! Да! Лучше плохой матери только ваще без матери! Будешь ты влачить на своих плоскостопных ногах жалкую вязанку дров в своём Урюпинске!
Ну как и героический пенсионер с "Чижика"! Только и пенсии тебе никто не даст, а до смерти четыре шага!
Ну влачит-влачит такая эта Джессика свою вязанку: глядь: труп пенсионера лежит разлагается!