Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 864-865

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-864
  
  ("Письма в никуда"-864)
  
  2023-2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8631,5-8634
  15 октября 2025 года. Микс про Херлока. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7199-7201,5
  22 января 2023 года. Сказка страшный триллер. Ну, можно сказать, страшный хоррор и демонические силы. Одна Красная Шапочка мешала Волку в лесу нагадить!
  Всё говорила: "Ты возьми меня с собой: я хочу стать другой!"
  Понятно, что подобное быдло останется самой собой.
  Наконец, Волк не выдержал и сожрал Шапочку!
  Дело легло в Картотеку Херлока.
  "Дорогой друг! Дело, несомненно, самое изящное из всех последних!" - сказал Херлок Катсону. - "Имеет место, так сказать, изящная зоофилия! На фоне всеобщего потопления в дерьме. Волк-то хотел нагадить! Хорош бы он был в черте города!"
  "Да, дружище Херлок! Никогда не забуду, как Вы увлекли меня в лондонскую канализацию!"
  "Не просто канализацию, а спроектированную и построенную архитектором Эйфелем в прошлом веке!"
  "Да мне по барабану! Зачем вы заставили меня в ней плавать?"
  "Это был ваш личный выбор. Не хотели плавать: попробовали бы утонуть. Хотя, дерьмо в дерьме не тонет, мой юный друг!"
  "Сами Вы дерьмо!" - сказал Катсон. - "К нашей всеобщей чести, я не написал о канализации ни строчки!"
  "А зря! Сам основатель канализации Эйфель не раз в неё проваливался. Оттого и такой злобный. Правда, и жил он от неё недалеко. Посмотрел бы я, как его бы посадили в кэб!
  Сказали бы: "Да он заблевал нам вчера весь кэб!"
  "Заблевал?"
  "А что: нормально! Так сказать: "Херлок, у меня больше нет запора!" То есть, оздоровительное купание в дерьме спасает от запора! Надо будет подкинуть эту идею Малышевой!"
  "Оздоровительное? Малышевой?" - не понял Катсон. - "Это что, та шлюшка, которая лежит в колодце? Которую ты туда положила?"
  "Типа того! Колодец же не канализация! Или ты будешь с этим спорить?"
  "Я уже ни с чем не спорю. Поведёшься с вами: научишься терпеть разную хрень! Пойду вытащу Малышеву из колодца!" - сказал Катсон и съ.бался.
  "Давай иди тащи!" - подумал Херлок. - "А я-то крылышки тебе пообрежу!"
  Он достал из стола револьвер.
  "Грохну придурка! И его Малышеву! Вся будет в колодезном дерьме!
  Мол: "Херлок! А я вам торт принесла!"
  Из колодца-то! Пусть думает, что я спортсмен или, на крайняк, археолог из Томска. В Томске тоже жрут плюшки и торты. Ну пусть только вылезет! Я ей этот торт засуну сами знаете куда!"
  Явился Катсон под ручку с Малышевой: "Елена была так любезна, что накормила меня тортом и проводила до дома! Сам бы я после этого торта точно бы не дошёл!" - сказал Катсон и упал замертво!
  "Так! Понятно! Ты убила его!" "
  "Конечно!" - раскололась Елена. - "Как же я без этого на его косточках покатаюсь?"
  "О косточках забудь!" - сказал суровый друг Херлок. - "Как и о послесмертной трансплантации органов! Катсон мне рубль должен был! Все средства пойдут ко мне в карман!"
  "Какой же вы кретин!" - не выдержала Малышева. - "Даже с вами ни на чём не покатаешься!"
  "Почему это? Зачем именно кости? Тогда я заберу себе все кости! А в бюджет положим хвостик! Ну а бабушкам, а бабушкам - облом!
  Ты бабушка? Ведь да? Облом тебе!"
  "Да я не о том хотела поговорить!" - сказала Елена. - "Я адвентистка двенадцатого колена! То есть, Свидетель Иеговы! И пришла вас застраховать от потопа и прорыва унитаза!"
  "Не дам ни копейки!" - сказал Херлок.
  И вот тут-то из унитаза и попёрла пена! Видимо, дура Хадсон спустила в него мужские Херлоковы труселя!
  "Хадсон! Это уже беспредел!" - крикнул он ей в кухню. - "Мало того, что ты позоришь нас перед гостьей, так ещё мне теперь нечего надеть из трусов!"
  "Так вы щас без трусов?" - томно сказала Елена.
  "А тебе-то какое дело?"
  "Я думаю, что без трусов у нас будет быстрее всё продвигаться! Я тоже без трусиков, которые остались на дне колодца!"
  И упасть на дно колодца, уколоться и забыться!
  "Блин, достала! Хорошо, хорошо: щас пошарю багром в колодце! Не сквозь шланг же они просочились!"
  "Валяй иди!" - сказала очень скупая сука.
  Херлок ушёл.
  А сама полезла уничтожать Дело Волка в Картотеке. К чести Херлока, в Картотеке было всё так перепутано, что он и сам ничего бы там не нашёл, особенно, с бодуна. Так что Дело не нашлось.
  Вместо него Елена нашла Дела о пчёлах-самоубийцах и Трёх Поросятах. Запутанные, запутанные Дела!
  Вернулся Херлок: "На! Носи!"
  Дал труселя.
  "Ну и испортил ты всё! Теперь у нас ваще ничего не продвинется!" - сказала Елена и напялила трусы!
  Так быстро, что Херлок даже не успел воскликнуть: "Глаза!! Мои глаза!"
  Чуть не ослеп от данной красоты.
  Вышла Хадсон: "Молодые люди! Завтракать!"
  "Какой я тебе молодой? Это Катсон молодой. Кстати, а где он?"
  "Я здесь, дорогой друг!" - раздалось из-под юбки Елены.
  Это был Катсон.
  "Как вас угораздило туда попасть, дорогой дружище?"
  "Вы, несомненно, помните свою же монографию о мужиках, дорогой Херлок?"
  "Не помню!"
  "Но как же? Мужику необходимо как воздух, как рубероид, 15 минут глазеть на женские сиськи!"
  "Ты-то тут при чём? Или у неё сиськи под юбкой?"
  "Да как Вам сказать? И да, и нет. То есть, они, конечно, до пупа и под юбкой не видны."
  "Почему это, Елена, у тебя сиськи до пупа?" - спросил дотошный Херлок.
  "Не твоё дело! И вообще, мы, женщины, свои сиськи не контролируем!"
  "Понятно! Бурная молодость в Ницце! Которая с лихвой компенсируется местами не столь отдалёнными!"
  "Но за что?"
  "Знал бы за что: давно убил бы!" - сказал веский Херлок. - "Например, за вислость сисек! Статья 102 УК Лондона: до 8 лет!"
  "Нет и не было такой статьи!"
  "Для тебя напишут. Вот этот Катсон и напишет."
  "Беспредел, начальник!" - сказала Елена. - "По данной статье и тебя можно укатать на 8 лет за вислость твоего члена!"
  "Ничего не значит! Он постоянно вислый. Нет ещё на него статьи!" - сказал злобный Херлок и потрогал свой член.
  Действительно, опал!
  "Мужчина! У вас "Опал"!"
  "А у меня стоит!" - сказал Катсон. - "Ну что: мне писать статью?"
  "Сначала разберёмся, почему у тебя стоит? Если вы все читали мою монографию про органы чувств у Катсонов, то там, конечно, не исключена возможность того, что у Катсонов может встать и на самую страшную преступницу!
  Я говорю: возможно! Но тогда подобных Катсонов следует обрезать! Мало того: оскопить!!"
  "Себя оскопляй!" - сказала нежная Елена и запустила прекрасную нежную руку в штаны к Катсону!
  "Блин, Елена! Что скажет твоя мама? И этими губами ты целуешь свою маму?"
  "Блин, Херлок! Моя мамаша - проститутка, а ты не старайся быть остроумнее меня! Всё равно тебе никто не ДАСТ! Ты дебил, и на твоей могиле будет написано, что никто тебе не ДАЛ! Даже этот самый Катсон!"
  "Но почему же? Катсон мне как раз ДАЛ!"
  "Так вы из ЭТИХ?!" - поразилась Елена.
  "А ты думала из каких? Но речь щас не об этом!" - сказал Херлок. - "Прослышал я, Елена, что ты мне изменяешь! Что ты не верна с этой Хадсон!"
  "??"
  "Я, конечно, понимаю, что Хадсон - 65: баба ягодка опять! Но не до такой же степени!
  А ты пыталась обманом и хитростью соблазнить её и пожрать овсянки!"
  "Так голодно же было!"
  "Меня не интересуют твои проблемы, дура! Вот мне или Катсону голодно? Конечно, плохой пример, так как Катсон сидит на строгой микробиологической диете. Да и я тоже.
  Хадсон не сидит. Она сидит на игле! Но на приготовлении овсянки это не сказывается. Будь целеустремлённой, как бензин или как Хадсон!"
  "Чего? Ась? Не поняла!" - сказала сверху Хадсон.
  "Глухая тетеря!" - сказал Херлок. - "Так иди к ней, Елена, и проси прощения!"
  "За что?"
  "Да хотя бы за то, что это твой пылесос пожрал все Хадсоновские плюшки! Ещё сказал: "Гнумы тоже любить плюшки!"
  Какой он тебе гнум? Гнус он! Иди, иди: не заставляй меня пристрелить тебя при попытке к бегству!"
  Елена, чертыхаясь, пошла наверх.
  "Хадсон, блин!" - сказала она. - "Сейчас я тщательно научу тебя правильно какать! Будешь следовать моим инструкциям и вебинарам: и всё получится!"
  "Да! Получится!" - огрызнулась Хадсон. - "Третий день пена прёт из унитаза!"
  "Так у вас ещё и унитаз есть?"
  "Ну да! Новинка из Японии, чтобы Херлок больше туда не ездил. У них в Японии своих задротов полно, которым никто не ДАСТ!" - сказала Хадсон.
  "Покажи!"
  "Да что ты понимаешь? Ты что, сантехник Сирота, что ли? Я же говорю: по пояс в пене!"
  "Что ты имеешь против сирот?" - не выдержала Елена. - "Сироты по-мо-гают!"
  "Тебе, может, и помогают учить правильно какать, а мне только мешают!
  Приходил один такой Сирота! Я думала: хорошо: ни тёщи тебе, ни свояка, ни свекрови! Идеальный муж-мужчина-бычок!
  А он сидел! И сидел за убийство пользователя! Ну и он давай гоняться за мной с топором, чтобы тоже убить!
  Я ещё, помнится, кричу такая Херлоку: "Херлок! Спаси!!"
  А он мне отвечает: "Никакого Сироты нету в моей Картотеке! Но если бы ты читала мою монографию о маньяках-сантехниках, то..."
  Да! Щас сяду её читать!
  А Сирота занёс уже над моей седой головкой свой топорище!
  Я кричу: "Святая Дева Мария Скочицкая! Или любая другая, но только, чтобы не писала монографий!"
  "А чем тебе его монографии не понравились?" - спросил тут Сирота. - "Я всегда их читаю в клозете!"
  "Видала? Это мой единственный читатель! А ты хочешь, чтобы я его арестовал и таким образом задушил бы собственное счастье!" - сказал и Херлок.
  "Херлок! Ты гонишь! Харе гнать!" - сказала я.
  И тут топор Сироты обрушился на мою шею!
  Видимо, Сироту воодушевил тот же Наполеон, из-за которого все так и лезут убивать старушек-процентщиц!
  Но мне-то от его воодушевления какой прок? Моя седая голова, как футбольный мячик, скатилась по ступенькам лестницы, пересчитав их все!
  Их было 13!
  "Хм! 13! Странно! Почему не 15?" - спросил Херлок у Сироты. - "Дружище Сирота! Проведём следственный эксперимент! Ты стой где стоишь, а потом я приведу тебе Елену!"
  "Елену? Меня, что ли?" - спросила Малышева.
  "Да какая разница, товарищ?"
  "Разница есть и огромная!" - сказала Елена. - "Нет, я под топор не лягу!"
  "Это тоже английская земля!" - сказала Хадсон. - "Ничего! Перевозка приедет: она головы-то всем пришьёт обратно! Мне же пришили! Правда, у меня ещё был отит! То есть, я могла упасть в любой момент! Я и щас так могу упасть!"
  Тут пришёл муж Елены, никакая перевозка его бы никуда не повезла, так как самый свирепый человек в Лондоне. Не считая Джека-Потрошителя. Это именно он заблевал все кэбы, молодой блевун!
  Не старый ещё, конечно, но от него за год сбегало 5 собак, и бросали 4 девушки. Елена была пятой: ей ещё страшно повезло, его невесте!
  Херлок от греха подальше спрятал кочергу, которую этот кретин согнёт в дугу, и стал, посвистывая мотивчик неплохой Мендельсона, шарить в Картотеке на букву "К": "Кретины".
  Хорошо: не стал пиликать на скрипке. Непиликательный и нетанцевальный день был у Херлока. Да и у Елены тож.
  У её мужа, Катсона и Хадсона наоборот.
  Свирепый муж не нашёл кочерги и стал от этого ещё свирепее! Он схватил Елену и поставил её на стол!
  Она была совсем не голенькая, нет. Кто же учит правильно какать, являясь сам голым? Голый: значит, должен учить сексу и позам. Да Елена могла саму Анфису Чехову сексу обучить.
  Она сказала: "Муж объелся груш!"
  Муж рассвирепел: "Жена не стена!"
  И вот тут-то Херлок и начал своё пиликанье! Вместо смычка у него была кочерга.
  Бедная Елена зажала уши и вляпалась в салат "оливье" на столе!
  Её муж в момент стал седым от ужаса и какофонии!
  Даже у Катсона кровь пошла из ушей!
  Одна Хадсон не пострадала, может быть, наружно. Она и так была, может, некрасива наружно, зато душой красива наверняка. Она вообще ничего не услышала, так как у неё на плите убегала овсянка.
  "Фенита ля концерто!" - сказал Херлок и перестал играть.
  Своим зверским пиликаньем он превратил самого свирепого человека в самого нежного подкаблучника!
  Елена сказала: "А всё-таки, я обучу вас как правильно какать! И дам свои инструкции!"
  "Елена! Заткнись!" - сказал Херлок. - "Без тебя разберёмся!"
  "Не разберётесь! Недаром у вас пена лезет из унитаза! Это всё потому, что вы делаете всё неправильно! Я вас обучу в три приёма!
  Первый приём: скидываете подтяжки!
  Второй приём: садитесь на унитаз!
  Третий: все микробы дохнут под ободком унитаза! Все известные микробы!"
  "Во-первых, у нас нет подтяжек! А в-третьих, если микробу не удалось прославиться и стать известным, он что, помереть спокойно не может?" - спросил Херлок.
  "Херлок, ты дурак и делаешь всё неправильно! Мои инструкции: тобой первым надо заткнуть толчок, чтобы пена не лезла!" - сказала Елена.
  "Это ещё как?"
  "Елена!" - сказал её седой муж. - "Пошли домой! А не то я реально сдвинусь! Такое гиблое место! Да ещё скрипичные концерты! Точно крыша съедет!"
  "Да подожди ты!" - сказала Елена. - "Я тебя обучила и их обучу!
  Итак, движение четвёртое заключающее: взяли туалетную бумажку и..."
  "Чего ещё "и"?" - спросил Херлок.
  "Забыла!" - призналась Елена. - "Башкой вниз упала: тут - не помню! Дай почитаю записки! Во: "фрейфе" - хороший человек! Хороший, так как всё правильно делал в сортире! Может, вместо шляпы на бегу и надел сковороду, но сковорода не стена!"
  "Да! Ну и идиотка!" - подумал Херлок. - "Жаль будет, если и наша Леди "Н" начнёт всех учить чему-то подобному! Лучше бы она предпочла Смерть!"
  Не предпочтёт. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8614-8616,5
  16 октября 2025 года. Сказка о разных идиотах. Жили эти идиоты в своих жилищах и от голода норовили переметнуться к фашистам!
  О чём это мы? Я говорю: трепетная девушка Лида никуда вам не перебегала: она по уши любила студента Шурика, который, в свою очередь, любил Маяковского! А завод сдадут досрочно! А не даст Шурик плана - даст дуба!
  Ну до этого не даст качества и не даст количества! А даст плана: даст дуба! Нам жаль, по-человечески, его!
  Шурик: тлен, Шурик - ноль! Один даже очень важный не поднимет трёхметровое бревно, тем более, что дом пятиэтажный!
  А поднимет и воспользуется поддельными карточками: так мы его мигом посадим в тюрьму! А сесть в тюрьму - это тебе не сесть на коленки к Лидочке! Наши коленки, брат, это тебе не женские коленки!
  Блин! Не вижу особой разницы! Похожи обе на волосатый мопед или питона!
  Короче говоря, Шурик был совсем не тем, за кого себя выдавал! А Лидочка была беременна от него и желала его расстрела!
  Так как он постоянно бухтел ей про наши ракеты голубенького цвета, которые бороздят своей бороздой Луну! А он-де, главный космонавт Стрелка!
  Может, ты ещё и Терешкова? Какая ещё, нахрен, Терешкова, как называется? Так и называется: Терешкова!
  Ты ещё её скелет выкопал на огороде! И хоть он и пролежал 40 лет, а тебе только 20: всё равно посадили в тюрьму за осквернение археологических могил!
  Там ещё вместе с этим скелетом была живая профурсетка, так они вдвоём решили тебя, Шурик, там трахнуть, раз ты такой молодой!
  Да и ты был не против, так как с Марса ещё никто целым не возвращался: то ль, кулак туда запхаю, то ль, ей палец покажу! Мимо тёщиного окошка я без шуток не хожу!
  Есть космическая ложка: засуну её себе в ж и проверну на полоборота! Я ведь взрослая уже: разнесло уже мне ж!
  Ну и Шурик этот космонавт бросил беременную и пошёл в своей шапочке в Сандуны!
  Там ещё две веселушки-хохотушки мылись! Как же нам не веселиться, как избегнуть разных бед: в нашем доме поселился криминальный элемент!
  Милый друг, не грусти! Я вернусь днём, а, может, ночью: ты меня не забывай! Дальнобойщик: тебя дома ждут! И фото семьи и какого-то мужика!
  Ясно: это элемент Вася-с-Марса! Шурик, не долго думая, решил надругаться над веселушками и воплотить в жизнь свои самые грязные фантазии!
  В сауну сегодня приходи-приходи! Мы исполним то, чего не ожидаешь ты! Наши лучшие хиты! На его компьютере я делала диплом! В сауне уютной под названьем Менуэт!
  Этого Шурика я знаю много лет! Ну и наработалась я тогда при нём! Кто не работает, тот не сосёт! Но работать надо, работать! А я после работы!
  Короче говоря, сидит такой Шурик в шапочке "Сандуны", а на его компьютере беременная Лидочка делает диплом!
  Да? У нас что, кроме Лидочки других девушек нет, что ли? И где таких берут: удивляюсь я! Да уж не пальцем деланные и не на помойке себя нашли!
  Шурик был серийный маньяк! Да ладно вам! Хорошо: около его дома нашли две головы отрезанные от алкоголичек и заподозрили его!
  Так как он был самый безобидный и смотрел на всё с крыши! А алиби у него не было! Что это за хреновое алиби: был в Сандунах? Да спокойно мог в это время выбежать голым и убить женщин!
  Всё равно бегать голым до проруби! Попробуй! Из проруби той берут воду все, кому не лень!
  Да там же в канал и падают от истощения! Зато у них есть железное алиби: на момент убийства я сам уже помер!
  Ты бери меня уже: стала тощей моя ж! Подивился-подивился голый Шурик на подобное столпотворение и прыгнул в прорубь!
  Всего полгода они в клубе моржей, а им уже не страшны никакие морозы!
  Да потому что, все уже дали плана и дуба! Вон плавают как деревяшки х.евые!
  "Да ну вас нах.й!" - решил Шурик в воде. - "Щас вылезу и переметнусь к фашистам! Там поймут!"
  Да там-то никто и разбираться не будет, что он забыл, кто фашисты ему, когда припрут!
  Но мы говорим: Шурик ждал криминиального элемента! Он не мог вот так запросто бросить свой пост наблюдателя! И наблюдатель уснул, убаюканный шумом травы!
  Шумом воды из собственного водопровода! Да уж наверное, не шумом кирпичного завода!
  А твой приятель, Зин, так тот ваще с завода шин и там хлебал бензин! А Шурик был с завода ракет и марсианских ложек!
  Детство Шурик провёл в неблагополучной семье! Его папа колотил маму, когда напивался, а в 15 лет Шурик понял, что думают женщины, смотря на его ж!
  Тут ещё бабушка ослепла и стала протирать пыль мамиными шмотками!
  Ну мать давай пинать бабку! А потом пошла с Шуриком на кладбище и давай хаять свекровь: де, та юбку задирала перед каждой Лидочкой!
  Шурик гоготал как сумасшедший, пока мамаша не перешла на личности: де, тебе не давала три месяца и дальше не дам! Ты: отрыжка муравьеда, и кишки намотаю на фонарный столб!
  Блин, мамаша: и этими самыми губами ты целуешь моего командера?!
  А почему это нет? Дать тебе я всё равно не дам, но иногда приятно просто пообниматься!
  Разозлила Шурика! Ярость благородная вскипела как волна!
  В руке Шурика оказалась монтировка, и он раскроил матери башку!
  Потом закопал труп, а голову перепрятал!
  Пусть теперь менты позорные докопаются! Всё равно доски для гроба уже готовы, но сил тащить тело на кладбище нету!
  Даже сам 4-летний ребёнок говорит: "Мама! Если еды нет, то убей меня!"
  Тут же исполнилась мечта идиота! Да и не мать это никакая была, а вздорная Лидочка!
  Ей ещё слепая бабушка говорит: "Дай запить лекарство!" в аптеке!
  Ещё чего! Ты же задерживаешь!
  Всё равно тут нет никаких лекарств, кроме морской капусты и Кашпировского по телеку, к экрану которого нужно прислониться ж.пой, чтобы икота перешла на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на всякого!
  А всякий уже вступил в клуб моржей, и ему не страшны никакие морозы!
  Да потому что, мёртвые не потеют! А что они ещё не делают? Да ничего они не делают: нет более замечательней соседей!
  Короче, Шурик решил вылезти из проруби и надругаться над веселушками!
  Чего они веселяться-то? Вероятно, агентки абвера или самого Бесноватого и готовят в Ленинграде вооружённое восстание!
  Для чего печатают поддельные продуктовые карточки!
  Сдурели? Кто будет восставать-то: полгорода сидит, а вторая половина ждёт когда сядет! Как в трамвае!
  Или ждёте Варфоломеевскую ночь оживления мертвецов? Восстанут, привинтят отрезанные головы и деревянной походкой пойдут выпивать водку в город к Шурику!
  Пусть пьют компот! Не зря же Кашпировский: я хочу, чтобы пили все... компот! Не мочу же!
  Рука Шурика полезла под юбку к Лидочке!
  О, Шурик! Даст ист фантастиш! Шприцен-шприцен! Дойче зольдатен унд ди официрен нихт капитулирен!
  Шурик решил надругаться над Лидочкой! А что: одно голое тело наличествует, зачем же дело стало?
  Осталось и Лидочку одеть в костюм Евы: и одно пусть пожирает другое!
  Лида! Ась? Надень это! Но тут же ничего нет! Вот и отлично: надень это! Не валенки же с зипуном!
  Как по Ладоге-реке плыл мужик в одном носке! Если б валенки обул, моментально б утонул!
  Да уж! Утонет он тебе! Он из клуба моржей, доступно? Всосала? Они плавают в костюмах Евы!
  Ладно! Пора погрузиться в самые грязные уголки города и найти извращенца по имени Шурик!
  У тебя в кровати пистолет? А как ещё заставишь женщину прикоснуться к тебе? Ну-ка, Лидочка, марш в туалет! Она не говорит по-русски! Блин! Фрау руссише швайне, гее нах туа! Вы отлично говорите по-немецки! Это единственные слова, которые я знаю!
  Нас в клубе моржей этому и не учили! Да и вообще, клуб этот ваш от абвера и при абвере! Я плюю на ваши могилы! Тьфу! Все вы предатели и истребители народа своего!
  "Милый! Я никого не истребляла! Я, наоборот, беременная!" - заявила Лидочка и погладила своё пузо!
  А вот этим уже займётся комиссия по расследованию! И в графе "отец" будешь ставить прочерк!
  "Значит, я не буду "отцом месяца"?" - заинтересованно спросил Шурик.
  Ты? Да ты уплывёшь в одном носке по Дороге Жизни! Тебе же не страшны никакие морозы!
  Да и всех моржей забери с собой вместе с их моржовыми х! А мы с Кашпировским будем пить компот, пока пупок не развяжется! Что может быть доступнее для народа, чем пупок Кашпировского?
  Балда! Мы щас говорим не про твой пупок, а про абвер и его клуб моржей! Да о моржах немало песен сложено: мы споём-споём ещё одну!
  Называется "Новогодняя" про танненбаум! Де: а за плужком тем сам Господь ходэ или бродэ! Все моржи из клуба это поют с явным кошачьим акцентом!
  Всех кошек-то Кашпировский уже сожрал! Да он и 4-летнего того ребёнка бы сожрал, если бы тот не разложился прямо в детской в вашем жилище!
  Что: слепая бабушка, что ли, потащит его на погост? У неё есть силы только протирать шарфом мраморные бюстики!
  Да ещё за это получать п.здюлей от дочки!
  Де: вы ничего такого полохого не подумайте, мэм! Я не протираю чужие бюстики фашистских бонз, у меня нет обыкновения протирать эти бюстики! Но ради продуктовых карточек я готова рискнуть!
  А я готова рискнуть и записать тебя в клуб моржей, слепая курица!
  Там сколько хочешь этих бюстиков! Знаешь, как ловят акулу? Ей бросают мясо! И знаешь ещё что: это мясо сидит прямо перед тобой!
  Сидит? Отлично! Сейчас я ему морду-то шарфом и протру!
  Себе протри ж!
  Лидочке надоел весь этот трёп бесполезный весь, и она отправилась на прорубь записывать мать в моржи!
  По дороге ей попался какой-то доходяга голодный, который странно шёл себе: два шага вперёд, шаг назад!
  Да! С такими развитый фашистский Рейх не построишь! Но хоть лыжной палкой-то он может махнуть: "Там!", если его спросить, где прорубь?
  Всё равно руками машет как после этого компота "Жёлтая струя" Кашпировского!
  "Соблазню-ка его!" - решила Лидочка.
  Попробуй! Сытый голодного не разумеет!
  Ты же щас жрала чёрную икру, купленную на пенсию слепой бабушки!
  Может, и не надо её никуда записывать? Да! Бабке мы многим обязаны! Но она уже состарилась, и нам нужны свежие молодые силы!
  Да даже в Америке, где нет таких весёлых и нет таких шальных, 40-летнего директора выгоняют на улицу! А вместо него ставят девочек шальных!
  Точнее, я не знаю, я не была! Может, там кого-то куда-то и ставят, а у нас - клуб моржей и Кашпировский - друзья человека! Чего же я на такси не поехала к этой проруби? Или у нас люди и в булочную на такси не ездят?
  Лидочка панибратски хлопнула доходягу по плечу! Молодым вперёд шагать! Хочешь стать известным, ну как Олег Попов? Тогда грохнись щас в снег, а мы тебя снимем для муви про подвиги моржей!
  Школа жизни - это школа капитанов! Там я научилась водку пить из стаканов! Там я научилась обламывать женщин!
  Пошёл прочь отсюда, щенок!
  Лидочка отвесила мужику мощный пендель, хоть над ним уже и зажёгся святой нимб!
  Мужик свалился в прорубь!
  Мне только моржи спасибо скажут! И двух наших безумных братьев подобрали рыбаки!
  Чёрт возьми, запишу бабку сюда! Пока она в моё отсутствие не начала протирать бюстики моими родными трусами!
  Можно подумать, я какая вам Крез, и у меня их миллион! Да у меня и эти мои сползают щас!
  Лидочка сняла свой зипун и стала натягивать свои трусы на ноги! На ж!
  Это увидали немецко-фашистские моржи!
  Девка! Партизанен! Яйки, млико, шнапс!
  Да! Ещё не хватало, чтобы девка прям щас и здесь пошла на зверское самоубийство!
  Да и похожа тебе наша прорубь на очко? А знаете: один в один!
  Сами-то вы чего тут сидите: меня ждёте? Вы же железные и не страшитесь мороза!
  "Что за идиоты!" - подумала Лидочка. - "Но как идиоты неотразимы и в проруби своей справляются не хуже, чем в любой комнате жилища! Может идиот быть моржом? Да легко! Зато морж идиотом никогда!
  Бл.дь! Да у меня у самой крыша едет при виде них! Ясно же сказано: мои умственные способности ограничены и не резиновые! Да мозги-то тут играют последнюю роль! Первую роль играют сиськи!"
  Все моржи так и вылупились на них! Война-войной, а моржовые х.и были и будут во все времена!
  Много есть тому примеров! Ну например? Ну не знаю: взять там того же вашего Бесноватого! Морж моржом!
  Да я и сама немного грешу этим!
  Тут начался артобстрел, и на проруби стало небезопасно!
  Можно подумать: в жилиже безопасней!
  Да жилища вон горят и рушатся!
  А эти придурки-весельчаки весело жрут свою походную кашу!
  Ну и дожрётесь: заработаете заворот кишок или грыжу! А если вас не убьют наши, то расстреляют свои, если не успеете обо.раться!
  Всё, блин, с флажочками своими нацистскими бегуть! Прут и справа, прут и слева, звать его Бесноватый-дева!
  Лидочка решила геройски перейти линию фронта и сдаться бошам!
  А что: пирожные обжираться ими кончились, а у них можно хоть кашу пожрать!
  Шурик к тому времени уже лежал в своих валенках дохлый около подъезда, ограбленный и застреленный ваще не поймёшь кем! Может, и сам подох!
  Если Лидочку что и удерживало, то это неизмеримая жадность! Она набрала карточек и пошла за маслом в магазин!
  В магазине за прилавком стоял Кашпировский и орал, что при обстреле масло он всё сам сожрал и сейчас его немного пучит!
  Лидочка поубивалась при виде подобной катастрофы, всё-таки, не иголка в стогу!
  Пусть артисткой я стала известною, на виду, не иголка в стогу! Но иначе я жрать не смогу! Но была-не была, буду жрать как жрала!
  Не будешь! Всё сожрали дибильные наци! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8636,5-8639
  18 октября 2025 года. Сказка про д,Ратаньяна. Ну прискакал он домой: всё нормально, никто дом не поджигает, никакие молодчики с волевыми смелыми лицами, да и Мадлена на месте сидит вяжет шапочки для зим!
  А зря: если от её скучной образины сдуреешь, Зин, то от волевых смелых лиц ваще взвоешь! Сам-то д,Ратаньян был уже старенький и имел 120 кило веса и три подбородка!
  Ну да! А чего тогда Мадлена его пилит: "Брюхо висит, и изо рта воняет! Деньги от старости не спасают!"
  Ты вяжешь себе и сиди вяжи, а не то воображу, что ты незаконный ублюдок миледи и отрублю тебе голову прямо в твоей шапочке для зим!
  Бл.дь, м.дак! Зимы дождаться можешь, нет? Если б не было зимы в городах и сёлах, то не знали в натуре мы этих дней весёлых! Не спешил бы Дед Мороз к нам через ухабы! Кабы-кабы-кабы! Не петляла бы лыжня, и не бегала ребятня возле снежной бабы!
  Вот эту самую бабу гасконец ненавидел больше всего! Мало того, что она с волевым смелым фейсом, так ещё норовит прийти ночью и спереть все картины из рамок!
  А самого собственника убить!
  "Милый!" - стала гладить его по голове трепетная Мадлена. - "Не плачь: у тебя головка не квадратная! А с твоей шизоидальной паранойей мы справимся! Ведь есть же разные травы и масажи у знахарки!"
  Не сидеть же в очереди к урологу, чтобы весь мир узнал, что ты импотент!
  Блин, дура! Ты говори, да не заговаривайся! За базаром-то следи! Если бабка меня не вылечит и в качестве проверки полезет сама в жаркую постель трахаться, то тысяча чертей: я ей сделаю ребёнка!
  А потом убью! Много есть тому примеров! Пусть не смеет трогать мой половой рефлекес!
  "А как же паранойя и боязнь снежных баб?" - не унималась Мадлена. - "Придётся сдать тебя в хоспис!"
  Попробуй! Замочу и тебя! И всех, всех!
  Д,Ратаньян выбежал голый на мороз!
  Видали какая у меня боязнь снежных баб?! Он вырвал у неё из носа морковку, а ведро с головы сбросил и кинул в святую ребятню, которая петляла сквозь ухабы!
  Ещё скажи, что все эти дети не от меня: и получишь по роже!
  Да уж наверное: все эти зверёныши от волевых смелых людей!
  То-то, я и смотрю: едет к нам через ухабы Мордаун на лыжах!
  Чего там ещё про зиму-то поётся? Не играл бы Мордаун возле снежной бабы, кабы-кабы! Если бы, да кабы, был бы не рот, а целый огород! Во рту росли бы грибы!
  Гасконец схватил юного отпрыска за шкирки: "Колись, сука, где здесь лыжная станция?!"
  "Там!" - махнул палкой Мордаун!
  Где там?! Ты меня ещё не знаешь, но ты меня узнаешь! Я и не таких доводил до слёз!
  А каких ещё?
  Ну не знаю там: трепетных девушек типа твоей мамы! Вон рыдает, но всё равно вяжет шапочку тебе!
  Клянусь тысячью чертями, я это прекращу, торпеду мне в гальюн!
  "Папа!" - вдруг бросился отпрыск на шею гасконцу!
  Ну и всё: сомкнулись безжалостно ручки, кислород перекрыт!
  "Да подожди ты!" - с хрипом оторвал его от шеи Шарль. - Я умру, когда буду готов к этому! Кажется, я уже готов!"
  Да! Умереть вот так прям щас здесь от рук сына на виду снежной бабы: какая, блин, почётная смерть!
  Или дождаться лыж и поехать через ухабы ко всем еб.ням? Однажды такие ехали ходоки старенькие: чем Шарль хуже?
  Так и говорится: смерть среди айсбергов!
  "Папа! Если мне не удалось задушить тебя, то дай хоть пососать твой орган!" - продоложал плакать Мордаун!
  ?? Намекаешь на мою импотенцию? Хотя, приятно: хоть один человек на свете не сидел в той очереди к знахарке и ничего не знает ещё!
  А где ты был, зверёныш?
  "Я, папочка, отрезал у бродячей собаки хвост!"
  Хоть один ребёнок чем-то занят, кроме того, что петлять по ухабам! Да поцелуй меня в ж.пу с подобным занятием! Щас как врежу по морде морковью: научу мать-природу любить!
  Мы же в ответе за тех, кого приручили!
  "Пошёл ты, папаша!" - заорал Мордаун и укатил в лес!
  Да! Ещё одного выродка отправил в этот жестокий мир!
  Сказано же: мир не такой добрый как кажется!
  Ладно: пойду надену лыжи и поеду в гости к Отозу: у него тут недалеко пасека, и растит прекрасную дочку Луизу де Лавальер!
  Настолько прекрасную, что именно с неё я и лепил снежную бабу! Получилась как вылитая: те же руки-крюки, но хороши также грудь и улыбки!
  Без морковки ваще похожа! Пойду обрадую жену!
  "Мадлена! Мадлена!" - стал орать Шарль!
  А в ответ тишина! Если женщина не подавилась махером от шапочек, то наверняка, упилась лаком для ногтей!
  Я ей сто раз говорил: стриги ногти днём, а не ночью! Вся избушка уже в твоих ногтях, дура царя небесного!
  А она всё: пасть-пасть! Так же прикольней! Все деньги грохнула на этот лак! Нет смерти почётней!
  Но тихо было не из-за этого! Оказывается, юная Мадлена лежала в объятиях юного же любовника Мордауна!
  Ты же укатил к еб.ням!!
  Укатил, да не весь! П.здуй отсюда, папаша, раз ничего как мужчина не можешь!
  Кровь бросилась в лицо гасконцу: разболтала самую важную тайну! И кому: сыну!
  Да и трахается щас с ним же! Предупреждаю, лишенцы: я выхожу из себя очень быстро!
  Шарль осторожно закрыл дверь в спальню и подумал: "Как это-то тебе рассосётся? Хотя я прав: в моём мирке всё идёт своим чередом и рассасывается! Какого чёрта рушить мой мирок?"
  Он снова окрыл дверь. На него уставилась голая ж.па женщины и Мордаун, который голышом ездил вокруг неё на лыжах!
  Не на роликах же! Папаша, ролики: прошлый век! Ты такой динозавр, что твой век давно прошёл!
  Кровь уже не бросилась в гасконца, но он смертельно желчно побледнел!
  И снова закрыл дверь! Ну да: в юности он бы насадил нахала на шпагу как рябчика, но в юности Мрлдаун был настолько микроскопическим, что был только в папиных яичках!
  Вырастил на свою голову яйцетряса!
  Да и мать хороша: всё ещё стоит спиной к двери! Повернулась бы: может, ко мне и вернулась бы мужская сила!
  И чтобы я сделал? Ну не знаю там: не хотите позы на роликах, трахнул бы обоих по миссионерски! Что нам стоит дом построить?
  Да дом-то уже построен! Шарль снова открыл дверь и принялся выдёргивать упирающегося прыщавого юнца из лона матери!
  Раз ты такой прыщавый, то иди др.чи!
  В руке озверелого Мордауна сверкнул кинжальчик!
  Я тебя щас этим порежу, папаша!
  Даже Мадлена сказала: "Шарль, милый! Иди выпей виагры! Твоя паранойя несносна!"
  Да? Это у тебя паранойя! Променять меня на какого-то там сыночку! Щас как дам раза!
  Мадлена закрыла своим белым рыхлым телом зверёныша: "Только через мой труп!"
  Ну да! Знать не знать бы мне этих дней весёлых, кабы-кабы-кабы! Щас тут и отбрыкнусь на полу!
  У Шарля бешено заколотилось сердце, а из старческих глазок брызнули яростные слёзы!
  Ещё скажи, что ты лишишь меня пенсии, ублюдок: и дни мои сочтены!
  "Пенсии лишаю не я! Пенсии лишает бог!" - важно заявил ублюдок!
  "Да, милый! Тебя нужно везти к хирургу! Пусть ампутирует этот отросток!" - заявила красавица!
  Что значит: брать?! Это чудовищно!
  Ну призови весь свой юмор! Да призывай-не призывай, без отростка нет в жизни счастья!
  "А я говорю: есть!" - продолжала трясти сиськами Мадлена. - "Ты же сделаешь это для меня, пупсик?"
  А вот возьму и не сделаю! Хоть и когда женщина просит, то листопад не спеши! Да когда она там просит, то и лыжня петляет сквозь ухабы!
  Да и Дед Мороз спешит вместе со снежной бабой!
  Да! Давайте соберём весь бомонд, всех соседей и заявим им о моей импотенции!
  Я сам так не делаю, так как тогда придётся их всех убить!
  "Приветствую, папаша!" - заявил Мордаун. - "Вот и ты стал прирождённым убийцей!"
  Да я им никогда и не переставал быть! Яблоня от груши недалеко падает! Ты весь в папку!
  А у меня все исходящие в папку!
  Настала пора действовать решительно! Шарль собрал все остатки своей молодецкой сноровки и схватил молодчика за член!
  К ужасу самого д,Ратаньяна член этот остался у него в руке!
  Так значит, ты пошёл весь в меня, нахал? Тогда как ты, нахал, осмеливаешься ещё жить?!
  Но ты же, папаша, живёшь! Да, кстати, Деду Морозу и Снегурочке я разболтапл, что у тебя бачок не работает!
  Чего это ты такое говоришь?! Кому это ты такое говоришь? У папы бачок не работает? Да я щас тебя вместе со Снегурочкой отцовским ремнём!!
  Руки прочь от наших Снегурочек! Какого чёрта ваще надо было и её вовлекать в эту колыбель паранойи? Так светить и подставлять!
  "Между прочим, Снегурочку ту звать Луиза де Лавальер!" - стал прыгать на одной ноге Мордаун, пытаясь попасть в штанину!
  Зачем тебе штаны: катался бы по лесу голышом!
  Во даёт! Сейчас только трахался, а теперь простудиться боится!
  "Да, Шарль!" - сказала Мадлена. - "Твои инсинуации несносны! Если женщина и мужчина рядом, то никаких слов не надо!"
  Вот и заткнись! Иди жарь яичницу и за домик заплати, паскуда!
  "Как ты разговариваешь с женщиной и любовью всей моей жизни?!" - заорал отпрыск и полез на отца с кулаками!
  Как хочу так и разговариваю! Рот открывается, вот говорю! Радуйся, что вообще чего-то могу говорить в этом домике всемирной скорби и смерти!
  Где, кстати, тут мой смертный одр?
  "Милый! Я его протёрла губкой, а твой матрас вышвырнула!" - заявила эта пиявка гипертоническая!
  Ну и дура! Матрас тот ортопедический, на него даже мочиться можно было!
  "Попробуй! Мигом окажешься в хосписе! А там ручки: это тебе не мои дамские ручки! Мигом ампутируют орган!" - заорала Мадлена!
  А давай! Давай всё у меня ампутируй!! А ещё лучше: прогони взашей этого зверёныша!
  Пусть катит к еб.ням через ухабы!
  "Милый! Тебе х.рово? Нехорошо, вообще? Сердечко шалит?" - стала гладить его своей наманикюренной красивой рукой по груди Мадлена. - "Давай вызовем Скорую! Там тебя подлечат! Там всех подлечат! И меня, и Мордауна!"
  Хочешь навсегда избавиться от меня и отжать домик? Давай!
  Много есть тому примеров, как молодая жена вытаскивает из теннисного чехла сковородку и жарит мужу грибочки! Муж жрёт, падает носом в тарелку, и является молодой хлыщ и целует жену прямо в сисочки пуховые у ей!
  Вы всех их превзошли! Вы прямо тут и еб.тесь на моих глазах! Неудивительно, что у меня круги перед глазами и приступ паранойи!
  Ещё Скорую вызови, уродка: мне тогда капец! Будет Скорая спешить к нам через ухабы!
  "А она и не будет!" - занёс над головой Шарля свой кинжальчик Мордаун!
  Давай! Бей седого отца по голове!
  Ты разрешаешь?
  "Милый!" - сказала уже Мордауну Мадлена. - "Не видишь: дедушке плохо!"
  А мне хорошо! Явился такой как ледокол и обломал первое в моей жизни за многие годы романтическое свидание с женщиной!
  Кстати, ты же женщина?
  Нет, милые! Я снежная баба! А женщину я в колодец положила: можешь посмотреть!
  "И я эту заразу буду терпеть всю жизнь? Которая женщину в колодец положила?!" - заорал Шарль! - "Нет, вы как хотите, а я иду в полицию!"
  Иди! Лыжи толко надень! Тебя она не тронет!
  А ты? А как же ты?
  "А я сам выбрал свою судьбу!" - заявил Мордаун. - "Может, не самую лучшую, зато самую приятную!"
  И он положил руку на промежность этой выдры, туда, где была морковка!
  Мадлена затрепетала: "Я не знала, милый! Ты такой!"
  Шарль плюнул и закрыл дверь с той стороны! Здоровье дороже этих проходимцев! Сейчас сам пожарю яичницу: нужно успокоиться, иначе того и гляди окажешься или в хосписе или в стационаре!
  Где у меня тут эта сковородка? Он ссыпал все мухоморы в ведро и подумал: "Они сами сделали свой выбор! С другой стороны, можно ли их вышвыривать на помойку без угрозы для родной природы? Какие ещё будут эти дни весёлые с лыжнёй, если весь лес вымрет из-за меня? Батарейки-то я хрен выбросил!"
  Он сел и стал трепетно вытаскивать из мусорного ведра мухоморы!
  "Этот придурок спёкся!" - заявил юный Мордаун, входя под ручку с Мадленой на кухню! - "Дед! Чего ты там ищешь? Вчерашний день? Да все батарейки я уже вышвырнул в лес!"
  А! Понятно теперь, кто здесь ху! И ты его ещё любила?
  "Ну любила, папаша, раз у тебя бачок не работает!" - сказала Мадлена!
  Ещё скажи, что ты девушка интересная и современная и хочешь в жизни состояться: и получишь яичницей прямо по наглой женской морде!
  "Вон пошёл!! Пошёл вон!!" - вдруг заорал Мордаун. - "Эту женщину люблю я и только я! Захочу и повторим позу на лыжах!"
  Давайте! Повторяйте, упыри! И родится, то ли, хрюшка, то ли, неведома зверушка! Я, что ли, буду её поднимать и учить мужским традициям?
  "Да ты и меня толком не обучил!" - заявил наглец! - "Всё только болтал о пестиках и тычинках! А я и без них хорошо справился!"
  "Да, милый!" - нежно сказала Мадлена и погладила гасконца по промежности. - "Мы решили тебя не сдавать в стационар!"
  И на том спасибо!
  "Мы решили тебя сдать с службу отлова привидений! Можешь не благодарить!"
  Да как ещё не благодарить-то? У меня же опять потекли старческие слёзы благодарности! Щас ещё пойду найду очки, а то всё не ущучил своими близорукими глазами!
  Может, и не вы это были в спальне? Ничего не помню: склероз замучил!
  "Да? Ты хоть помнишь куда бежать при поносе, любимый?" - не унималась Мадлена!
  Да я даже не могу найти ж.пу когда чешется! Чего же она так чешется-то?
  "Не мыл давно: вот и чешется!" - заявил наглый Мордаун!
  Цыц! Ни ксти! Сейчас ещё напою тебя настойкой на медвежьих бруньках и расцелую взасос как юбилейную миллионную банку забродивших помидоров! На медвежьем помёте!
  "В другой раз, папаша!" - вежливо отказался Мордаун!
  Да что это вам: 40 лет спустя, что ли?!
  Мадлена стала засовывать за щёки Шарля мухоморы! Это, милый, вообще капец! Кушай, кушай, дорогой!
  Да! Такую силищу и в печку!
  "А мне нравятся!" - заявил нахал Мордаун!
  Ну да: что для француза польза, для Мордауна яд! Да? Наоборот! К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-8639-8641,5
  19 октября 2025 года. Сказка про Херлока Шолмса и Леди "Н"! Запутанное дело! Голую Леди "Н" нашли в домике Милвертона с номерочком на ноге!
  Это он её задушил! А до этого тюкнул женской туфлей в висок, лединубийца!
  Да откуда он-то взял туфлю: Леди-то пришла к нему босая! Ну да: прям с костюмной вечеринки такая прибежала, пёрла и клала на всё как и Лев Толстой!
  Да Лев тот вечеринку и устроил, чёртов писака! Написал: "Всё смешалось в доме Милвертонов!"
  Ну и возбудил в бедняжке любопытство: а где этот дом? Где эта улица, где этот дом? Там, где резной палисад! Если вам так интересно, то резной палисад только там, да ещё в психушке!
  А Леди "Н" совсем не бедняжка: с чего вы взяли? Она побогаче самого Херлока будет, а бегает босая, так как забыла на вечеринке свой скафандр и костюм мохнатого бигфута!
  Сам Лев его с неё содрал, чтобы гости насладились её голыми прелестями!
  Бедняжка совсем отчаялась!
  "Херлок! Милый Херлок! Эти два старых извращенца как сговорились! Я не хочу поглотить их вялые уды! Лучше смерть!"
  Смерть? Отлично! Лев стал телефонировать Милвертону: "Население Макао 3 567 890 человек! При приросте в 3% оно будет составлять 4 567 891 человек!"
  Да! Грузите апельсины бочками! Лёд тронулся, господин присяжный заседатель! Насосы выехали со склада! Ну или колёса!
  Естественно, Милвертон ничего не понял! Кроме того, что ему этих 4 миллиона человек не трахнуть при всём желании!
  Ну и нечего искушать судьбу и светить подобным образом бедных макайцев!
  Его ответ был лаконичен: "С Леди плохо!"
  Ну да! Сейчас Лев всё бросит и покатится в повозке с гробами спасать Леди!
  Да! Бросит свой плуг и борону-суковатку, отстегнёт женские груди набитые соломой и поедет! Немыслимо!
  Что скажут читатели? Да не его, а "Плейбоя"! Скажут: мы зря клали "Плейбой" под подушку вместе с "Войном и жиром"! Лев нам больше не является!
  Да какой ещё Лев-то? Да уж наверное, не статуй с берегов Невы и не из зоопарка! Иначе без паспорта самому Льву кататься на повозке с гробами до скончания века!
  Но он же любит Леди "Н"! А она любит его!
  А для настоящей любви нет никаких преград в виде скафандров и прочих лифчиков!
  "А всё-таки, я Леди "Н" прикончу ударом каблучка в висок!" - решил Милвертон и сел писать бумаги для Мориати!
  В это самое время в шкафу злодея притаился наш любимый Херлок!
  Он был бы ещё любимее, если бы именно щас сидел верхом голый на Леди "Н", но это всё осталось в прошлом туманном, как и всё в Альбионе!
  Да уж тогда-то его Методу было бы сподручнее соображать!
  Тут в комнату вбежала трепетная Леди "Н"!
  "Папик! Я люблю тебя!" - бросилась она на шею к Милвертону!
  Трубка и лупка выпали изо рта Херлока: что ты в нём нашла? Что вы все в нём нашли?
  Брюхо висит, изо рта воняет или нет, не знаю: не нюхал! Сдохнет: понюхаешь!
  Да как это он тебе ещё щас сдохнет-то: он же писателя! Это чукча читателя, читает Льва Толстого: вот и пусть дохнет! А писателя может угробить любая Леди "Н"!
  "Чёртов Херлок! Даже тут покоя не даёт!" - подумала Леди "Н". - "Я слышу его голос в своей блондинистой головке!
  Кто сказал, что мы, блондинки, тупые? Может, у меня шизофрения? Да! Тупые, но не до такой же степени! Хотя, кэб из психушки имени Курочки Рябы мне щас не помешал бы!
  Вот грохну Милвертона: сама на себя и заявлю, и пусть везут меня хоть на Андаманские острова строить дамбу! А говорят: тупая!"
  Увезите меня в Андаманы! Увезите меня насовсем! Там раздеться смогу догола я, и никто не пристанет ко мне!
  Ну кроме крокодилов и стареньких Милвертонов с их паршивыми Сокровищами Агры!
  "Это для тебя они паршивые!" - продолжала мыслить Леди "Н". - "А для меня 90 миллионов не шутка! Буду самой богатой невестой Лондона и выйду замуж за Виктора!"
  "Блин, дура! И этими мозгами ты еб.шь маму! Выходи за меня!" - чуть не заорал Херлок из шкафа!
  А не за этого Виктора Милвертона! Между тем, Милвертон кончил писать и деловито поднял голову в шапочке с Красным Крестом: "Здравствуйте, милочка! В постель мочитесь?"
  А знаете: мочусь!
  Тогда Вам рано ещё выписываться и пора к гинекологу! Да Вы ли это, вообще?!
  "А ты кого решил увидеть вместо меня, старый пень? Каторжника Смолла или Селдона?!" - заорала Леди "Н"!
  Вот они-то точно мочатся, да и не только в постель, но и на всю дамбу! Да что дамбу! На все Андаманы!
  "Я предлагал Вам 100 фунтов!" - сказал Милвертон. - "Вы пренебрегли моим доверием! Вы тюкнули меня в висок каблучком моей же туфли и заявили, что всё бездоказательно и не имеет смысла!
  Мало того: 19 октября вы серьёзно потревожили меня! Я тогда поехал в зоопарк сдирать шкурки с кошек, чтобы понаделать сколько хочешь весёлых разноцветных шубок для бездомных!
  Не вышло! 20 октября вы ещё больше потревожили меня! Я повёз эти шкурки в бассейн делать пальто для дельфинов, которые бесполезны в своих вольерах!
  Чтобы понаделать из их мяса тушёнки для бездомных, забив дельфинов!"
  Бездомных забей, упырь!
  "А сейчас я очень занятый человек и пишу свою автобиографию о тепловых точках на затылках обезьян, которые прыгают в вольер к дельфинам за бананами и тонут там!"
  "Надо же! Украл мою монографию!" - яростно подумал Херлок. - "Я-то хоть не бросаю в бассейн бананы как он!
  Но потерпит ли подобные излияния Леди "Н"? Или всадит в него все пули?"
  А знаете: потерпит! Леди "Н" нежно обняла Милвертона за шею одной своей прекрасной белой обнажённой рукой, а другую запустила ему в штаны!
  "Растёт дочка! Моя школа!" - с гордостью подумал Херлок. - "Правда, вздумай она мне так мешать при написании моей монографии: мигом бы очутилась на Андаманских островах!
  Или бы я изготовил её гипсовое чучело и принялся бы из духового ружья вышибать ей весь мозг, которого и так мало осталось!
  Если бы вы читали мою монографию о мозгах женщины-блондинки, то знали бы, что там только всего три извилины: "Секс, сауна и согласна!"
  Поведёт ли Милвертон её щас в сауну? Да этого никто не в состоянии знать!
  Вряд ли, ведь раз она мочится в постель, то загадит и сауну! Кто, ваще, её за язык тянул?
  Устроили бы щас засаду в массажном салоне и изучили бы все её родинки и трещинки! Надо бы их надоумить!"
  Милвертон стал пальпировить половые органы и п.зду Леди "Н"!
  Да это одно и то же! Да не скажите! Может он узнать причину энореза или нет?
  Леди послушно раздвинула ноги и легла спиной на акушерский столик для осмотра беременных!
  Херлок навострил уши и глаза!
  Сейчас из Леди "Н" брызнет жёлтая струя и заляпает всю монографию Милвертона!
  "Мою-то мы подобным образом заляпали!" - подумал Херлок.- "А попробуйте слепить полноценную гипсовую статую во весь рост!
  Конечно, пришлось покопаться моим медицинским пинцетом и пипеткой в святая святых Леди "Н": в её фаллопиевых трубах!
  Или это не самый её большой секрет? Ладно: в глубокой её пещере!
  Чего ж Милвертон-то щас там так возится?"
  Да! Делу время-делу время, а потехе час! Хорошо хоть, что прочие девушки щас не лезут сюда, так как все уже строят дамбу! Дамбу тоже надо кому-то строить!
  Да! Щас всё брошу, выбегу из шкафа с громкими воплями, что я ещё живой, и побегу голышом на Андаманские острова!
  Родина меня не позабудет! Да потому что жарко там, батеньки!
  "Милый!" - стала стонать Леди "Н"! - "Даст ист фантастиш! Не останавливайся! Продолжай!"
  Этого ещё не хватало: Леди "Н" - немецкий шпион!
  Хотя как женщина страшно сексуальна и неотразима!
  За Милвертона можно только порадоваться: у него как и у собаки нос всегда мокрый!
  Я ничего не выдумываю! Чем похожи собака и близорукий гинеколог?
  Милвертон решил весь залезть обратно в лоно Леди "Н"!
  Мама! Роди меня обратно!
  Херлок видал и не такое! Однажды мужик залез обратно в женщину вместе со своими кроссовками!
  А потом они всей весёлой толпой поплыли на Андаманские острова!
  Я их туда отправил! Я сам совал им свой мокрый нос во все дырки, пока, наконец, не понял: ну и дураки же вы все!
  Пришлось ещё понаделать статуй, в этом мне помог слепой псих из Глазго Мостов!
  Этот дурак закатал в пластилин много хороших умных красивых женщин, но кончил только тем, что как и Леди "Н" эта стал мочиться в постель, и я сунул ему нос в промежность с летальным исходом!
  В суде и без него было полно дел!
  Неужели, Милвертон щас угробит Леди "Н"?
  Да ладно вам! Данные простые движения могут вызвать зуд, жжение, шелушение, но никак не смерть!
  А я что там вызвал? Шелушение? Да я этого Мостова вообще вывернул наизнанку!
  А потом пришла его безутешная вдова, так и её продёрнул после того, как понаписал монографию о шелушении в половых органах вдов!
  Прям как этот идиот Милвертон! Только об шелушении ему не написать никогда: тут нужен мой Дефективный Метод!
  Да чего он тебе Дефективный-то? Дело-то про массажный салон я распутал!
  И всех сослал на острова! Даже получил Орден!"
  Лучше б я маленьким подох! Лучше б ножку волочил, получил Орден!
  "Любимый! Я не знала: ты такой!" - промямлила Леди "Н и попыталась сдвинуть свои шикарные ноги!
  Э-эй, девчонка! Где взяла такие ножки? Э-эй, девчонка: бегай-бегай по дорожке!
  Милвертон захрипел: "Ты моя и только моя! Я буду любить тебя тысячи раз! А твоему Херлоку я погну кочергу!"
  Э-эй, Милвертон! Тысячу раз? А хотелка не треснет? За кочергу щас получишь пенделя!
  Но тут события начали развиваться стремительно! Дело приобрело неожиданный оборот!
  Да уж наверное, не приехал бедный голый брат-негр из Андаманских островов проверять счётчик!
  А как хотелось! Было бы дело о Лонгазе! Там тоже во всём Лондоне проверяли счётчики негры из банды Мориати!
  Много симпатичных успешных женщин погибло!
  "Милый! Дай мне бумаги для Мориати! Ведь я пришла проверить счётчик!" - заявила Леди "Н", эта Лонгаз в юбке или без неё!
  Щас! На! Держи!
  Милвертон полез в шкаф к Херлоку!
  Он чуть не коснулся сыщика! Нужно было поставить плюс, а Милвертон поставил минус!
  Я действительно имею прямое отношение к миру проституток Лондона и этой Леди "Н"! Я её сутенёр!
  "Сутенёр!!" - рухнул на диван Милвертон! - "А я-то тогда кто?"
  А ты слепой гинеколог, вот кто! И голова у тебя не квадратная как и твой моржовый пенис!
  Леди "Н" стала читать ведомости Мориати и хохотать!
  Чего такого смешного? Над кем смеёшься: над собой смеёшься!
  Да что за смехотворные суммы! Я получаю в час в 20 раз больше них!
  Милвертон схватился за сердце!
  Боже правый! Может, ещё прикажешь и шкурки с кошек не сдирать?! Чего ж так сердце колотится?! Давай вызывай мне Скорый кэб! Поедем, девчонка, кататься!
  Леди "Н" выхватила револьвер!
  Никуда я с тобой, старый м.дак, не поеду! Что характерно: и ты никуда больше не поедешь!
  Вот только: добрею ноги! На них, пока ты их лапал, выросла шерсть!
  "Как она мила!" - подумал в шкафу Херлок. - "Я тоже тут уже покрылся шерстью! Надо бы смотаться в туалет, но я этого не делаю!
  Чёртовые любовнички ваще железные! Надо бы проследить, как Леди брет ноги, но я и этого не делаю! Да я ничего ваще не делаю!"
  Милвертон понял, что погиб!
  Эту профуру подослал к нему Мориати, чтобы она убила его!
  А до этого рызыграла спектакль со своим мнимым энорезом!
  "Матушка! Не гневи за обман, матушка! Третий день не емши и пиша монографию!" - пополз к ней на коленях папик!
  Это было отвратительно! Мало того, что на полу, прямо скажем, не чисто!
  Так ещё готов цапнуть Леди за бритву и отобрать её!
  Херлок не выдержал и вышел!
  "Некрасиво себя ведёте!" - сказал он!
  Револьвер Леди "Н" нацелился ему в пах!
  "Когда я стреляю в живот, то всегда промахиваюсь и попадаю ниже!" - заявила она!
  Ну нет! Я предпочту мучительную смерть в живот!
  Да и Мориати твоего нет уже среди живых!
  "А где мой любимый? На Андаманских островах?" - наивно спросила Леди "Н"!
  Хуже! На дне водопада!
  Значит, всё зря и не имеет смысла?
  "Почему это зря? Сдирание шкурок с кошек не зря, да ещё две монографии останутся для потомства: моя и Милвертонова!" - сказал Херлок!
  "Дьявол! Хитрый дьявол!" - простонал Милвертон!
  Да! Если ты их щас не бросишь в камин: совсем хорошо!
  Револьвер в руке Леди "Н" обмяк и опустился!
  "Ах, Херлок! Все должны иметь такого друга как ты! Возьми же меня!" - заорала Леди "Н" и бросилась в объятья к Херлоку!
  "Ничего-ничего, голубки! А я-то вам крылышки и пообрежу!" - схватил с пола револьвер Милвертон!
  Ты всегда держишь оружие?
  А как ещё заставить женщину прикоснуться к тебе?
  "Он прав!" - сказал Херлок Леди "Н". - "А теперь пошли отсюда! Пусть сам подыхает тут: мне плевать, я не медик!
  А ты, действительно, мочишься в постель?"
  Да! Реально! Особенно при услуге "золотой дождь"!
  Тебе как сутенёру это должно быть известно!
  Да у нас на Андаманских островах женщины так не делают!
  "А как они делают?" - нежно погладила Метод Херлока своей сногсшибательной рукой Леди "Н"!
  Да простые движения и делают! Они же все дикарки с маленькими ногами и большими сиськами!
  Дом, в котором я живу, называется дурдом! Хочешь увезу тебя с собой, или будем жить в нём! Я пришла к тебе с приветом рассказать что солнце встало! Ты не бойся: я ж "с приветом"!
  Леди и Херлок вышли из поместья Милвертона, а он остался помирать в комнате!
  Запутанное дело кончилось! Монография завершена! К.
  
  ЭПИЛОГ
  А у нас всё по-прежнему! Так сказал Херлок Катсону и миссис Хадсон! Прозит! Всё умозрительно! К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-865
  
  ("Письма в никуда"-865)
  
  2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8641,5-8644
  19 октября 2025 года. Вооружимся космическими ложками и отправимся в ракете на марс! Если долго-долго ехать по тропинке, если много топать и бежать, то вполне возможно просто в Африку прийти!
  Если с другом вышел в путь: веселей дорога! Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много! Без меня тебе, любимый мой, земля мала как остров! Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним ебл.м!
  К чему это я? Меня сегодня Муза посетила, так немного посидела и ушла!
  Святая Ложь, пусть даже ты свята, твоя мне надоела доброта! Чего ко мне прип.здовала в дом? Чего сидишь как ёб.рь за столом?! Как сука!
  Ну да, да: в 15 лет ты поняла, что я думаю, смотря на твой зад! Да я и в 30 тебе говорю: ёбл.натка ты! Извините.
  Итак, о чём мы? Ну явилась Святая Ложь в дом! Ну и давай трезвонить в дверь: доставка пиццы!
  Я открыла, и в дом ворвались четыре молодчика!
  Я им говорю: "Чего сидите как долбонавты за столом? Я вам не верю!"
  А они уже срывают с моих ушей серёжки и пристраиваются меня сексуализированно насиловать в очередь!
  Тогда-то я ещё не поняла ничего: 18 мне уже, разрослась большая ж!
  Да и вообще: у меня парень есть! Не агонист никакой, конечно, у него я есть: слабое подобие левой руки!
  Это вы агонисты! Ну агонисты взяли мой личный утюг и давай меня утюговать!
  Но тут на шум пришла соседка Лидочка! И тоже влипла! Пока её отдирали, на работу и опоздали!
  Ты, Кубарева, ври, да не завирайся! И ничего тебе не будет! Ничего! Ни квартальной премии, ни пенсии, ни профсоюзной путёвки! Ничего!
  Была ты мотальщица - будешь сидельщица!
  Но, товарищи! У меня же вот!
  Это ещё что за гадость?! Немедленно под душ и смой эту сперму! Позорище-то какое перед нашими африканскими товарищами из университета Дружбы Народов имени Патриса Лумумбы!
  Сам Лумумба в гробу перевернётся, если увидит эту гадость!
  Да в темноте красным казалось! Дальтоник ты, что ли?!
  А я говорю: дым спермотозоидный как удавка тянется! Брось г.ндон, девочка, брось!
  Дым без огня как без дороги поворот! Я молодая горячая была! Сейчас огонь давно погас, но дым ещё идёт иногда!
  Да! Тюрьма меняет человека! Раньше до тюрьмы Патрис Лумумба был белым!
  Да?! И был ударником в группе "Османс"! Я помню "Османс"! Вот и отлично! Значит, склероз тебе не грозит! Никто её не помнит, кроме тебя!
  Может, и не было никакой "Османс", а был Битлз? Бешенство! Это всё коровье бешенство! Жрать хочу и пузо чешется! А жена опять сварила котлеты морковные невкусные!
  Ты, что ли, его жена? Отравить радием его хочешь?!
  Был случай: мужик выпил 1000 пузырьков радиоактивного "Радионта", и у него отвалилась челюсть и выпали зубы, а в черепе стали дыры!
  Всё из-за котлет с радием! Хочешь убить мужа?!
  "Да ничего я такого не хочу! И знать ваш радий не знаю и не ведаю! Я мирная старушка и днём, и ночью варю я бормотушку!"
  Ведь пенсия у бабки малюсенькой была, поэтому и ночью, и днём она гнала!
  Я вру? Точно! Вру! Уж гоню наверняка!
  Бедная Кубарева решила бежать из психушки! Её караулил оперативник около туалета!
  Но тут шла сексапильная медсестра с костлявыми руками и уронила пипетки и шприцы! Ну села на своих стройных сильных ногах в туфельках подбирать их!
  Оперативник Кубареву и проворонил! Может, у неё у самой были такие же костлявые руки и ноги!
  Про ноги ничего не знаем, в песню это не влезло, можно только догадываться! Но про руки-то все знают: и тут вместо снотворного костлявая рука медсестры ввела слабительное!
  Что имею, то и введу! (Что вы имеете в виду? Слабительное!) Бедная Кубарева и проп.здовала в сортир!
  Там ещё доктор Пинкус был! Чего, вы думаете, все руки у сестёр костлявые, а ноги от ушей и стройные? Да потому что, сам Пинкус не знал как их окостлявить!
  Ну не умею я! Зря ты в жаркий морг зовёшь меня! И мой чёрный пень, всё же, не стоит!
  Да потому что, ты пенёк, а морг не жаркий, а ледяной! Ледяное сияние снегов с номерочками на ногах!
  Мы говорим: ноги те вовсе не костлявые, а вполне жизнеспособные! Им бы ещё бегать и бегать по дорожке: к счастью две дорожки!
  Кубарева побежала в морг! Как в воду канула!
  А в морге ещё есть и вода? А как же! Из того самого водопровода, который старее у меня, чем у вас всех вместе взятых!
  Да всё потому, что ты не смыл эту гадость под душем! Что: под женским, что ли? Да меня туда и не пустят на пушечный выстрел!
  Это вон: они: Кубарева и медсестра там моются! Может ещё, и Пинкус голый! Всё возможно в этом мире!
  Может, он их прям там и насиловать начнёт! Де: бабоньки! Он нас здесь щас всех обесчестит!!
  Да! С тебя начнём! Ты ещё Наполеона видала! По рыбе и сковорода!
  Скажи-ка, тётя, ведь недаром Москва, спалённая пожаром, Пинкусу отдана? Да уж не Урюпинск какой-то! Сейчас всё брошу и уеду в Урюпинск!
  Буду изучать там Историю КПСС в филиале университета имени Лумумбы!
  Видали: негры знают нашу историю лучше всех нас вместе взятых! Да потому что они Козловы!!
  Сама ты Козлова! Кубарева! Есть разница и огромная! Козлова бы устроила вместо вашего детского садика номер 83 тюрьму! Ей без разницы!
  А я говорю: и огромная! Все детишки отправляются на марс! Все гаджеты и продукты у них отнимаются как в психдоме! Не возвращается никто!
  Это ещё почему? Да потому что, в этот сад входят все с раскрытыми глазами, не возвращается никто!
  Здесь чище вода, здесь легче дышать! Нетрудно найти дорогу сюда! Но тот, кто пришёл, останется здесь навсегда! Дана отмашка, путь окрыт! Дорога под ноги бежит, и ты не думая идёшь! И перед тобой лежит дорога в никуда! А ты всё ждёшь, пока идёшь!
  Можешь и не идти: сядь на пенёк и съешь пирожок! На башке моей горшок, а в кармане пирожок! И научил меня пенёк говорить кудряво!
  Раньше-то я была Кубаревой кучерявой и говорила коряво! Но тут на моём жизненном пути возникла Святая Ложь с костлявыми руками медсестры и вколола мне прямо в душе радий!
  Я согнулась в три погибели, а эта сука уронила перед моим носом мыло: подними, любовничек!
  Я нагнулась поднять и почувствовала в ж.пе её Желание!
  "Бах идеально подходит к вашей коже!" - слышу!
  Не Бах, а трах! И ничерта он не подходит! Я люблю военных: красивых здоровенных!
  Желательно из университа Патриса Лумумбы! Да? Военных? Да они устраивают военные перевороты в Мозамбике!
  Два студента погибли! А они ваще были ни при чём! Они хотели только изучать историю КПСС и быть счастливыми!
  Да? Да кто её изучит, от свинки помрёт! Будет тебе счастье!
  Состаришься ты, бабушка: я за тебя жевать не буду! Буду слать письма на деревню бабушке! Нужны нам такие внуки?
  Правильно их всех поубивали! Говорю сама такая и тяну время: может, всё рассосётся, и Святая эта Ложь переключится на чернокожих студенток из Лумумбы!
  Нехрена сушить свой чёрный х.р на моей европеоидной ж.пке!
  Да и на моих классных ногах тоже! Чего ты приеб.лась?! Не видишь: здесь студентки смывают под душем разные гадости!
  Следы мужских обид! Мы вместе плакали навзрыд, делили боль мужских обид!
  А надо было как в старину в Турции делали! Посадят Патриса Лумумбу в бочку с дерьмом! Одна голова торчит! И через каждые полчаса янычар с мечом как над головою вжик! И если Лумумба в чан не нырнёт: голова с плеч! Так он всю жизнь в дерьмо и нырял!
  За что прославился, и университет назвали его именем! Много лет уже прошло, а его всё помнят! Он стал известным, ну как Патрис Лумумба! А его имя стало нарицательным! Вот что значит вовремя стырить кошелёк у студентки! Игра на всю жизнь!
  Я решила действовать непрямиком и схватилась за член Лжи!
  А в руке пустота! Член вчера не вернулся из боя! Лучше скажи: из очередного военного переворота!
  Да что вам: Лумумба это Полпот или Пиночет какой-то?! Откуда столько дерьма и крови?
  Откуда? Из бочки с дерьмом! Или ты чем-то недовольна? Посадим и тебя в эту бочку: история КПСС хоть и не резиновая,но подобное предусматривает!
  Да?! Чем я-то ей не угодила?! Да потому что, ты не любила синематограф! И вот до чего это тебя довело: стоишь раком в общественной бане с мылом в руке, а сзади к тебе пристраивается Патрис Лумумба!
  А я-то, дура, думала, что Патрис-гвинеец наш гвинейский друг! Ну да: а друг-гвинеец так и прёт: всё больше отставание! Но я надеюсь, что придёт второе мне дыхание! За ним я третье ищу, четвёртое дыхание! Нет: ну хорош друг! Обошёл меня на круг! Тоже мне друг! Патрис наш гвинейский Брут!
  А очевидцев как и ясновидцев во все века сжигали люди на кострах! И тебя сожжём, ведьма!
  "Так нормально?" - выпрямилась я и уронила кусок мыла!
  Всё равно ведьма! Была купальщица, а станешь сидельщица!
  А Ложь твоя, вроде, ничего!
  Да я и сама ещё ничего: это у меня какое-то затмение! Щас всё будет! Щас залезу и буду ходить голая по турнику! А потом возьму штангу, загоню всех студентов на спортстенку и выпаду из окна вместе со штангой!
  Будете потом отскребать нас от асфальта и просить подмыть эту гадость в душе!
  Да чем я щас, собственно, и занимаюсь! Сколько пустой болтовни из-за одной неподмытой м.нды!
  Можно подумать: у Лжи этой Святой чище! Да её вообще берут бесплатно все кому не лень!
  Если же хочешь меня: плати 100 рублей! И твой камазик припаркуется в моем гараже!
  Святая Ложь, пусть даже ты свята: истории КПСС тебе не постичь! Что ты можешь там понять: её такие умы разрабатывали!
  Поняла только, что за секс с женщиной одного с тобой пола в бане ничего не будет! Ни премии, ни выходного пособия, ничего!
  Засунь всю похоть в эту штучку! А если её туда засунуть, то обратно уже не вынешь!
  Между тем, чувствую как сильные руки стан мой обнимают!
  Сильные руки тебя ласкали, и ты в ответ говорила: "Иа!" И ты деформировалася вся! Как теперь мама узнает тебя?
  Да мама-то тут ваще ни при чём! Главное чувствую: чего-то меня симпатичную тревожит!
  Начинаю деформироваться вся! Грудь пропадает! Руки становятся грубыми и волосатыми! Снизу растёт мужской волосатый хехъ!
  История КПСС это тоже предусматривает?!
  Исчезни! Исчезни!!
  Нет! Это предусматривает история судмедэкспертизы, криминалистики или психиатрии!
  Знаешь где все подобные тебе? В Кащенко! Всё требуют назад, то ли, острова, то ли, молодое женское тело!
  Даже название болезни есть: пограничное расстройство личности и биполярная шизофрения!
  А будешь ещё бросаться на наших медбратьев: припаяем опасность для себя и для окружающих и неусидчивость!
  И отправим на принудительное лечение в стационар строгого режима! В истории КПСС дофига подобных случаев!
  Ну тогда! Ну тогда у меня всё хорошо! Буду жить как жила, а иначе я петь не смогу! То есть, буду жить как жил, раз я теперь бородатый волосатый мужик!
  Кстати, чего его не обрили уже? Всех обрили уже! И Лумумбу, и всех прочих вождей, кроме меня!
  Видно, я какой-то бомж или алкоголик из вытрезвителя! Чего я вообще забыл в этой женской бане?
  Щас надену свои женские шмотки и поспешу строить развитой социализм!
  Щас! Уже! Я подошла к Святой Лжи: бедняжка язык проглотила от неожиданности!
  Ну что ж, детка! Теперь только ты и я! Видала мой новый орган? Натуральный! Из кожзаменителя!
  "Но я, как бы, по части женщин!" - промямлила она!
  Да ладно тебе, бейба! Не тушуйся! Мы с Патрисом и не таких обламывали после того, как лазили по пальмам за бананами! Бананы тоже нужно кому-то рвать!
  "Ладно! Я согласна!" - согласилась смелая девушка! - "Приходи ко мне сегодня вечером домой! Мой адрес: Красная площадь, дом 1!"
  Блин! Да это и мой адрес тоже! Там всё время лежит какой-то мужик: буди его и гони прочь!
  Или это я сам там и лежу? Какого хрена давать чужой адрес? Какого хрена пускать как паеньку её в дом?
  Если сидишь за столом, то ещё не значит, что уже лежишь на одре!
  "Слышь, бейба! Свой адрес я и сам прекрасно знаю! Я твой хочу!"
  Мой? Отлично! Монастырь, дом 2! Хитрая, хитрая дьяволица!
  В этом доме уже 200 лет никто не живёт, его нет ни на картах, ни в истории КПСС! Это именно там убили и ограбили купцов Первяйнена и Вториайнена, а кто там родился, записан за 2 и 3 годом с Рождества Христова!
  "Ладно! Приду!" - легко согласился я и пошёл летящей походкой из бани, пока не скрылся из глаз под машиной КАМАЗ!
  Ложь махала платочком и плакала: "Милый, милый! Он улетел, но обещал вернуться!"
  Да! Лётчик-налётчик!
  Между тем, проходил слёт-субботник первых в истории криминальной России м.даков! М.даки решили сжечь дом 2 и на его месте разбить теннистый сад! Сквер!
  С мужским салоном! Ну чтобы, бильярд, девочки и в картишки перекинуться!
  А теперь к лотто вернёмся! Девочки были на месте, не хватало только Кубаревой!
  Вот шлындра! Мало прилипала дома, так ещё и в бане угораздило влипнуть!
  Да вы сами мне твердили: влипай в разные неприятности! Ну я и влипла! Не женись: м.даки твердили! Нет не впрок: всё не убедили!
  Всё равно женюсь: часики-то тикают! Где, кстати, они? Часы-луковица! Как бы мне с такими не обо.раться!
  Был случай в истории КПСС: Штиблиц взял в заложники Бормана с подобными часами! Ну и всё! Дотикались!
  С другой стороны, это же история КПСС, а будущее вообще туманно, и его никто не может знать!
  Ну да! И ничего тебе за это не будет! Ни премии, ни отпуска, ничего! Кубарева решила вообще не жрать ничего! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8644-8646,5
  20 октября 2025 года. Ласточка с зимою в клювике летит! Снегири не гири, барсуки не суки! Тихо в лесу! Только не спит барсук! Яйца свои он повесил на сук: вот и не спит барсук! Снегири развесили свои шары по всему лесу! Да ещё и испражнились на лес, так как невежество постоянно на что-то испражняется!
  Ну да. По лесу в направлении на фазенду бабки-самизолянта двигалась рабыня Изаура! Хорошо: с пирожками! Отобрала их у лежащего в коме с самого начала сериала дона Педро! На башке моей горшок!
  Вынула пирожок из кармана, и сомкнулись безжалостно зубки самоизолянта! Это всё происходило в хижине в лесу!
  А Изаура повернула не туда и попала в лапы каннибалов! Сейчас прольётся чья-то кровь! Сейчас-сейчас! И ещё неоднократно выйдет зайчик погулять! Да уж: зайчик! Целая здоровенная рабыня!
  А чего она тогда припёрлась к бабке ночью и давай топотать как стадо слонов?
  Аналогично! И без неё слонов хватает! Один такой на воздушных шариках пролетал такой в грозу по небу и влип всеми лапами в крышу хижины!
  Однажды три мудреца в одном тазу отправились по небу в грозу! Был б попрочнее этот таз: длиннее получился б мой рассказ!
  За дело взялся следователь Колобок! Я и говорю: аналогично! Он влез с лупкой на чердак по стремянке и давай совать пальцы в пуговицу!
  Де: вот так погиб слон! Да слон-то ещё нихрена не погиб и обожает рыбий жир и звуки флейты!
  Для чего попёрся в ресторан и пригласил туда эскортницу Стеллу!
  Да! В вагон-ресторан! Это ж Клондайк и золотое дно! А Стеллу эту Груздеву убил выстрелом в ж.пу!
  Колобок тогда ещё заорал: "А теперь Груздев!! Я сказал Груздев! Рыбий жир и флейту бросать на снег!"
  Ну нету у нас уборщиков поднимать их! Ну слон Груздев и давай рушить все насаждения как слон в посудной лавке!
  Такой большой, а нрава-поведения! Колотит-дразнит всех подряд, ломает насаждения!
  Ну и слон этот удобно расположился на берегу водопада и пишет письмо Стелле: "Дорогая моя Екатерина Матвеевна! Ты не поверишь, какие со мной чудеса происходят! Меня тут все принимают за какого-то еб.нутого хулигана и лётчика-налётчика! А я и мухи не обидел! Страшный нихт унд найн правдивый слово! На деревню бабушке!"
  Ну, сигнал подействовал! Вызвали Стеллу: ещё раз кляузу получишь из-за кордона: будешь сидельщица, а не эскортница!
  Но как вы догадались, что письмо мне?
  По ошибкам! Письмо-то бабушке на деревню, а не в хижину в лесу, где моя штаб-квартира!
  Я ещё всё ходила выкапывала могилы неандертальцев! Всё, естественно, без согласия их близких родственников! Хотя сомневаюсь, что кто-то признается в их родстве!
  Но их строение черепа мой конёк! Я на них собаку съела и покаталась на этом коньке!
  Так вот, кто всех собак сожрал! Ты!! Даже Тори, даже Снупи! Ну вот скажи ты нам как на духу: почему ты ненавидишь собак?
  А что мне с ними: трахаться надо? Я хоть и с митинга учителей явилась, но даже самые прожжённые учителя физкультуры говорят: "Ну возьму я под свою опеку одного специалиста, ну двух: но проблему-то не решит! Насу проблему! Проблема наса!"
  А я виновата, что ли, что у них на меня не стоит, и они закоренелые анонисты?
  Я им сто раз говорила: любви все возрасты покорны! Главное - деньги!
  А мы едем, а мы едем за деньгами, за туманом пускай едут м.даки! Есть тут туман-то? А мы не уверены! Может, после грозы и есть!
  Не уверены ну и хватит каркать о моей смерти и о смерти моей бабки-самоизолянтки! А не то щас бритвой по горлу: и вы уже на небесах! Скольких я зарезала, скольких перерезала!
  Ну Колобки видят: девка полоумная и сама себя оговаривает! Как эхо: Ты трогала девочку? Да! Трогала! Признаётся или действительно дибилка?
  Тут в комнату вбежала трепетная мать! Моя Стелла безобидная!
  Мамаша! Маманя! Если я для тебя и пёрла со стройки 500-килограммовую ванну из-под вооружённой охраны и загрызла троих сторожевых псов, а ты мне налила в награду ковш борща из человечины, то это ещё ничего не значит!
  Не из человечины, а из теста! Колобку это должно быть интересно, он тоже жрал эти пельмени и совершил акт каннибализма!
  Блин, дуры! Мы, Колобки, железные и обожаем рыбий жир и флейту! Прямо тащимся и дуреем от неё!
  Хорошо, что мы не рыбы и не из кожи, так как флейта эта кожаная, и все тёлки так и норовят на ней поиграть!
  Но у нас девиз: никогда не на работе! После неё пожалуйста!
  Помнится, расследовали мы запутанное дело в роддоме! Естественно: не до секса: такое вмешательство стольких несовершеннолетних!
  Зарезали медсестру-акушерку!
  Заведующая вмиг нарастила грудь пятого размера и давай сжигать документы персонала!
  Де: да! Я многих убила! Я убила бы и вас всех вместе взятых, если бы не было столько работы с этими папками!
  Она была Чичикова в юбке и платила сама себе, а не "мёртвым душам"!
  Я ничего и не говорю: я, что ли, нарастил себе груди или был этой "мёртвой душой"! Нет Колобка дальше от этого дома, где рождается радость, чем я!
  Хотя, если так прикинуть, то это было в 1972 году, а значит, я там мог легко родиться!
  Ну и эту бейбу, эту акушерку нашли с букетом цветов и с кинжалом в животе!
  А младенцы всё орут!
  Прибежал убийца (сын этой женщины, которого она бросила в детдоме!) и давай брать в заложницы бедных беременных!
  Ну и у тех начались схватки! Все упали на пол и орут как резанные!
  Что уж говорить, если даже у моряков случается инфаркт, когда весь груз кукол Барби при качке орёт: "Ма-ма!!"
  Ну естественно, добро победило в его душе зло, и он выпрыгнул из окна и сломал ногу!
  Как говорится: добро всегда побеждает зло! Это насчёт того, что в сказке Красная Шапочка шла через лес и увидала большую кучу г.овна!
  Шапочка, а, Шапочка! А я тебя съем!
  "Нет! Это я тебя съем!" - сказала Шапочка и съела эту кучу г.вна! Вот так, молокососы, добро всегда побеждает зло!
  А у нас добрая сказка, так что... Ещё более короче говоря, один заведующий детским садом решил отомстить отцу за избиение ребёнка!
  Пришёл домой: там он сидит! Ну и меня, конечно, Зин, так сразу тянет обратно на завод шин хлебать бензин!
  Так как это такой тр-резвенник! Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт!
  Это ещё любому карапузу в роддоме понятно! Поймёт мораль не только взрослый, но даже карапуз! Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите там, где идёт строительство или подвешен груз!
  В каждом маленьком ребёнке, и в мальчишке, и в девчонке есть по 300 грамм какашек или даже полкило! Он сейчас взорвётся: раз-два-три, и нет его! Он ужасно огорчится, если что-нибудь случится в этом мире без него!
  Решил Колобок установить негласное наблюдение за слоном!
  Тот вышел из зоопарка и пошёл в лавку "Берьёзка" покупать сувениры чёрного юмора "Сделай сам!" Ну чтобы вернуться в хижину не с бревном берёзы, а с маленьким гробиком!
  Ну или купить, наконец, табуретку! Справка! Выдана слону с табуреткой! Покупайте наших слонов! Справка-плохой! Слон-хороший! То есть, наоборот!
  Да с этой справкой можешь сходить сам знаешь куда! И вообще: мужчины не покупают слонов! Мужчины делают себе татуировки!
  И это у меня есть! Вау! Тогда тебе нужна помощь! Уверен, что ты знаком со всеми психиатрами города! Тебе вызвать машину из психушки или пойдёшь туда пешком?
  В психушку? А что: в зоопаарк его сдавать? Да мы и так в зоопарке! Видали: посетители кидают в бассейн бананы, а обезьяны прыгают и тонут!
  Это ты: Рассеянный с улицы Бассеиной! Нет! Это ты - парус! Ветер дующий мимо паруса революции!
  Короче, задолбали Колобка все эти подозрительные личности, все эти Стеллы, слоны и младенцы, и он решил их всех посадить!
  А чего у них у всех шрамы и татуировки и полно врагов, даже у новорождённых?
  Ясно же сказано: акушерка настолько была уверена, что родится нечто нездоровое, что записала сына в приют за 6 месяцев до рождения!
  Да родилась ваще тройня! Договорилась с заведующей, и третий ребёнок стал новой "мёртвой душой"!
  Я за что купил, за то и продаю! Мальчика решили усыновить как сына роддома! Я гоню? Точно! Гоню!
  Ты не бойся, я ж с "приветом"! Дом, в котором я живу называется роддом! Хочешь уведу с собой!
  Итак, Колобок поскрёб свою лысину: дело становилось всё более запутанным!
  Ещё вмести сюда присутствие эскортниц с митинга учителей: и картина зверски расчленённых четырёх трупов прояснится!
  Да там только один труп был, да и того расчленили и смыли в унитаз как пену!
  Ну и ещё пара повешенных под Новый Год: младенцы до сих пор смеются при виде этих неуклюжих бабищ!
  Ладно! Стелла решила бабку накормить! Так как бабка целый день только и жрала свой "радиант" с радием, то у неё начала отваливаться челюсть и в черепе образовываться дырки!
  Ты только не волнуйся! Скорая мигом приедет и увезёт тебя в роддом! Все там будем!
  Бабка забилась в истерике! Я хочу быть как папка: таким же сильным, и чтобы все мне подчинялись!
  Поэтому возьму обрез и перестреляю всех слонов и Стелл! Младенцев не трону не потому, что жалко, а потому, что пули жалко! Да жалко у пчёлки!
  А трусливый Колобок умотал из села на машине! Хорошо: смелый заведующий детсадом остался! Он-то и вытолкнул слона из окна, а потом повесил его за шею! Нанеся 17 колотых ран ножом в область паха!
  Тут смелая Стелла выстрелила убийце прямо в задницу! Но разъярённые младенцы так и не устроили над ним самосуд! А чего он? Мешает накапливать свои 300 грамм какашек, так как кормилица не пришла!
  Не пришла, так как не знала! А узнает придёт: у нас люди ко всему привыкают! Лично я бы на их месте уже давно бы на.рал на морду убийце! Ну и оказался бы в детдоме или в психдоме!
  Ладно! Ипполит решил мстить! Для чего продать браслет небесной красоты, на нём большими буквами написано, что ты обманула меня зараза, девушка моей мечты!
  Да! Обманет она тебя из вагона-ресторана или из зоопарка!
  Способен кого-то обмануть ветер дующий мимо паруса? Да это у неё с детства!
  53 года назад! Стелла с детства хотела выйти замуж за своего папу!
  Да? Ты уверен? За того алкаша, который колотит маму когда напьётся и смотрит на твой зад в 15 лет? Во-во! За него! Ты уверена?
  Да он колотил маман, когда ты была ещё микроскопическая!
  Итак, сейчас будет катсцена! Бедная израненная Стелла заорала: "Я не хочу в окно!!"
  Но мать была неумолима: ради сохранения своей золотой клетки она готова была переспать с солистом детского хора и выбросить родную дочь из окна!
  Во-во: прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко! Я начинаю путь! Если с другом вышел в путь, весела дорога! Если сама мать выталкивает из окна, то весела и скатертью туда дорога!
  Но тут в дело вмешался Попка: "Ах, мамаша, так вы вот как! Тут за неё жизнью рискуешь, а ты так! Гуд бай, майн лов, гуд бай!"
  Ну и свалился с балкона вместо дочери!
  Дочь и мать стали моргать вслед этому Слепому Пью, который потерял драгоценнное зрение в Афганистане!
  Мать ещё варила гнилое мясо в интернате: неудивительно, чего тот детдомовец зарезал свою акушерку!
  А Слепой Пью задушил жену!
  А троюродный брат жены по бабушкиной линии ваще развязал Вторую Мировую войну!
  А он любит её, а она любит Маяковского, а завод-хладокомбинат сдадут досрочно!
  Да я вообще не в курсах, чего вы все до сих пор не завели жену и не работаете на цементном заводе в предверии Операции "Каша"!
  Всё, что вы выпускаете дешёвое, некачественное и гнилое! Недаром ваши младенцы матерятся, но едят тухлое мясо!
  Да! Какое просо?! Мне бы мяса кусок! Только по вечерам я стала замечать, что мне стало не хватать МЯСА!! Пищу кровавую клюёт под окном, махая крылом!
  Слепой Пью вытер ноги о пахучий коврик подставной уборщицы, и его след взял разыскной Шарикс!
  Колобок прибежал на хладокомбинат! Так вот, где и как она погибла!
  Значит, это её мясо жрут одинокие детишки? Здесь полно одиноких мужчин, не нашедших причин дорогого тепла!
  Пью остановил цементовоз с цистерной и огрел водителя разводным ключом по голове!
  А кто же тогда поедет в Алибакан? Нет, мне реально интересно! Да никто! И не будет ни стога сена, ни шмоток, ни денег, ничего!
  А дорогое мясо сгниёт в цистерне или выпадет из окна! Попка-то выпал! Нажрался тухлятины и гуд бай, май лов, гуд бай!
  А как хорошо бы извлечь из вашей почвы весь азот и погубить сельское хозяйство! Ещё чего! Себя губи, упыриха!
  Я-то, конечно, мальчику-солисту из церковного хора мальчиков-кастратов дам!
  Потом положу его под машину нагишом и обломаю каблук! Когда пойду выкидывать сапоги, тут-то меня и возьмут тёпленькую!
  Прекрасное далёко, жестоко не будь! Будь целеустремлённым как бензин или как я, мать!
  Будь или не будь! Будь со мной, будь со мной, пока я рядом! Ты всё плакал и икал: ма по малу привыкал! Я сказала: очень мал! Ты всё понял и постиг, ма по малу ты привык!
  Да как привыкнешь-то лежать голым под выхлопной трубой или головой на железнодорожных путях? Можно сказать: девка погибла за Родину! Цветы её мужьям и любовникам!
  Но тут Колобка осенило! Если всё тут такое дешёвое и некачественное, значит, и самоё тесто, из которого его слепила бабка-самоизолянт гнилое!
  Ну да! Это ещё как? Не знаю чем, но знаю, что задели! Всё равно Колобок решил если не повеситься, что в принципе невозможно, то с помощью своей мамашки-самоизолянта выпасть из окна!
  Благо это был первый этаж! Ну как выпрыгнул Слепой Пью и убежал нах.й! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8646,5-8649
  22 октября 2025 года. Да нихрена это не похоже на потёмки разума! Даже на поиски извращенца по имени Кругл в самых злачных уголках нашего города тоже!
  Кругл тоже где-то живёт как и все Круглы. Может, убивает и насилует девочек и вбивает им в лоб гвоздь!
  Да потому что кажется себе важным человеком! Да он и не человек никакой, а гадёныш!
  О чём это мы? Хорошо: жили-были хорошие люди и хотели за счёт смерти друг друга отжать хавиру!
  Играли в карты и целовали друг другу пятки! Но трепетной девушке Агате это надоело, и она выбросилась из окна!
  Ещё чего! Её вышвырнула из окна любовница мужа!
  Муж выбежал: "Агата-де!"
  И вдруг бросился бежать! Догнал директоршу и давай её душить чулками!
  А потом её уволили с завода, и она стала соблазнять студентов!
  Ну если декан соблазняет студенток за зачёт, то деканша эта сожительствовала со студентом! И столбик такой молоденький у неё на коленях! И она вся в помаде, телеграфистка!
  Попробовал бы меня кто-то так соблазнить! Что бы вышло? Ну парень без зачётов загремел в армию, где погиб, а деканше этой его мать плеснула в лицо кислотой!
  Их потом обеих посадили: мать и слепую инвалидку с лицом как парёная репа!
  Но Агате-то было до этого до фонаря! Она решила состояться в жизни и выйти замуж за француза-негра!
  Так как самого негра не нашлось, то воспитаем в своём коллективе или сделаем чучело в скафандре! С целью просто попугать детишек!
  Негр этот ездил на велосипеде и сажал девочек на раму! Уж лучше бы он просто собирал бутылки!
  Ну девочка ему говорит: "Дядя Петя, ты дурак?"
  Да какой ещё дурак: его признали вменяемым! Но зато расстреляли вместо него 5 невинных дураков!
  А я что, виноват, что они как эхо: "Ты девочку трогал?" "Я девочку трогал!" Ну и их и расстреляли, и нечего обижаться!
  Агата страстно влюбилась в негра Жоржа! Естественно, это не настоящее его имя, а настоящее Вася Пупкин!
  Этот Вася рос в насквозь криминальной семье и однажды проломил матери голову молотком и попытался её изнасиловать!
  Это увидала соседка и тоже получила по голове молотком!
  Вася ещё такой был домушник-ключник, который спёр много книг и мог открыть любой замок!
  Ну он и давай привязывать Агату к батарее!
  Но та вырвалась и получила удар ножом! А потом ключник её раздел и сфотографировал голой! Разослал всем!
  Ну его и взяли вместе сво всеми бумагами! Сейчас он сидит в Портлендской тюрьме!
  Но Агата-то была доброй девушкой! О других мы и не пишем. Она восстала из могилы и пошла на лыжах через всю Иркутскую область в Париж!
  Заблудилась и попала в "Чёрный дельфин"! Больше её никто никогда не видел!
  Вероятно, спилась и пополнила многочисленные ряды бомжих!
  Там ещё мотоцикл с коляской ехал! Ну и Пупкин решил надругаться над трепетной Агатой!
  Но не успел, так как Агата вбила ему в череп гвоздь!
  Ага! Ветеринар - сволочь фашистская! За всех котов отомщу и расцарапаю рожу!
  Так как Вася этот любил Агату! Да?! Сомневаемся! А чего они тогда встретились на вечере выпускников?
  И убили своего одноклассника Петю Ж.пкина!
  Детство у Ж.пкина было хуже некуда! Он мечтал стать цирковым артистом и тиранил мать на вопрос бабла!
  Не дам!! Да ты сама сумку стырила у соседки!
  А я денежки люблю! Я их вместе соберу! Вдоль по линии запоя за собою уведу! Кто-то любит свежий ветер, кто-то мягкий каравай, кто-то ребусы в газете, мне же девок подавай!
  Да! Сейчас подадим! В "Дельфине"!
  "Делай со мной что хочешь, мой жеребец!" - сказала Агата Васе!
  А он ничего и не может: его заразила одна шлюха!
  Как говорится: да! Сейчас я поверю, что ты не актриса, а эскортница! Ты 14 лет со мной из-за денег!
  Бл.дь, м.дак! В этом-то и суть эскорта! Когда я с тобой знакомилась, тебе было 70 лет! Я думала: ты сразу отбрыкнешься! Но не 14 же лет! Главное, все органы отказали, кроме, сука, члена!
  Ну и всё: ты ничего не получишь: это была ловушка! Я заманил тебя в проверку! Мне всего только 84 года! Я хочу потратить всё на себя! Куплю мотоцикл!
  С прискорбием извещаем, что покойный врезался на мотоцикле в столб и в полёте умер от передозировки наркотиков! А свой отравленный кофе выпейте сами и встретимся лично на небесах!
  Агата решила отжать у Васи хотя бы ручку! Вася при смерти шептал код от сейфа: 3...
  Сука! Так трудно запомнить всего три цифры, тем более, что они все одинаковые!
  Была бы ручка, я бы записала! Ничего ты не получишь, так как ты дерево!
  В детстве Вася был стоеросовый! Его выточила Мама Карло из полена! Вместо таких нужных поделок!
  Явился муж-уголовник и бросил поделки в очаг! А потом расчленил своих работяг из бригады и закатал трупы в саркофаг!
  Но Агата продолжала любить его! Интуиция подсказывала ей, что с ним она встретится ещё и не раз!
  Да поцелуй меня в ж.пу с подобной интуицией! Нехрена было помогать ему обливать труп бензином и поджигать!
  Да уж ладно: не будьте целеустремлёнными как бензин! Будьте как Агата! Она пришла на вечеринку лучших друзей, мы бы сказали слёт одноклассников в грязной юбке и попыталась её застирать!
  Блин! Нашла время! Сейчас сюда милиция приедет! А ты голая!
  Да! Я голая, так как меня ваяет артист Пучкин! Сам он ходит по монастырскому дворику в шляпе и кричит: "Помогите!! Хулиганы зрения лишают!"
  Но оперативник его и не думал ничему лишать, он как увидел голую Агату в квартире-студии, так заорал сам: "Глаза!! Мои глаза!"
  То есть, а почему это я должен смотреть? На эту красоту!
  А Пучкин уже тащит из угла древние иконы, которые он стырил у бабушки, которая в войну была Тонькой-Пулемётчицей и перестреляла 20000 человек!
  Ну её расстреляли, а иконы стырил Пучкин! Зачем добру пропадать?
  Да? Бабку ту он зарезал бритвой по горлу и положил в колодец! Де: умри, старуха!
  Но Тонька вспомнила свои похождения в концлагере и у немцев и решила напоследок заразить ваятеля сифилисом!
  Мы поедем, мы помчимся прямо утром в вендиспансер прямо к главному врачу! Ты поймёшь, что все напрасно называют триппер страшным, он воистину прекрасен, я тебе его дарю!
  Но насиловать монашку в келье? А что это вам: весёлая история как две девчонки стали монашками?
  Как он тогда ваще погиб?! А он и не думал погибать! Наш компютер дал сбой и написал, что она ушла на пенсию и умерла в 1994 году!
  Прекрасный год! В тот год уродился прекрасный хрен! Нельзя давать ей это есть! Хорошо: а что, отравленный кофе давать? Или "радиант", от которого отваливается челюсть?
  Блин! Ты просто голодна и это всё?
  Да! Я готова сожрать жареный камень! Или тебя всего с потрохами, пупсик!
  Не пупсик, а Пучкин! Ну что ж, бабка! Раз ты так хочешь! То раздвигай свои белые пулемётные ноги: надеюсь, ты не забыла как это делается!
  А если забыла, то позовём и соседку и пырнём её ножом после того, как всё подробно объяснит!
  На её теле найдут 40 ножевых ранений и вбитый гвоздь!
  Тонька поняла, что этот м.дак провалил проверку и ничего от неё не получит!
  Не дам и всё! Вали отсюда, фраер ушастый! Из тебя Раскольников как из меня балерина!
  Кстати: видал в прихожей халатик? Он точно такой же медицинский как и у подружки! Я в нём принимала твои роды, упырь! А потом сдала тебя в детдом!
  Можешь попырять в него ножом! С другой стороны, не стоит: мне ещё идти выносить утку, утконос я!
  "Уверяю тебя, что больше тебе ваще никуда не ходить! А я как гадёныш закидаю твой труп тухлыми яйцами: отомщу всем ветеринарам типа тебя за бесцельно прожитые годы в психушке!" - заорал Пучкин!
  Да! Чего-то, я не то сказала! Надо пораскинуть свои склеротичные мозги и вспомнить, чего в таких случаях кричат старушки в моём положении в криминальной России!
  Да все и кричат: "Даст ист фантастиш! Мне 84 года, и я хочу прожить эти годы, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы!"
  Бесцельно? А то, что я кровь проливала за товарища Цементова? Правда, с другой стороны! Ну значит, за товарища Фитлера!
  Один чёрт! Да и не свою понятно! А теперь что же: лежу как полудохлая курица с раздвинутыми ногами, пока этот лох копается в буфете на вопрос икон!
  Надо бы, конечно, сказать ему код от сейфа, но я и этого не делаю! А хрен его знает, какой там код! 3..!
  Вася разозлился и вернулся в комнату!
  Говори!!
  Не могу: ты встал на мою мошонку! И не говори, что откуда у меня такой мужской низкий голос! Себе встань: ещё и не так закукарекаешь! Ты не мужчина!
  "Блин, бабка! Тебе гвоздь повредил мозги! Хочешь повторим?"
  С мамой своей повторяй! При слове мама у Пучкина вся кровь прилила к органу!
  Как молоды мы были, как искренне любили, как верили в себя! Да? Ну верили, что наши лососики поплывут куда надо: в лоно к матери!
  Говори только за себя, дибил! Знавала я твою мать! Самой первой положила её из пулемёта! Мне приказали: я выполнила! Я выполняла приказы!
  Может, и из-за денег или для сохранения жизни! Всё возможно в этом мире!
  Да! Там ещё вывели 27 мужиков на повешение, так ты вылезла из строя: я их всех перестреляю! Никто тебя за язык не тянул!
  Была бы у меня кислота: с радостью плеснул бы тебе в харю!
  Где тут, кстати, отравленный кофе?
  Да потому что это ловушка! Не видать тебе икон никогда, упырь!
  Даже мать твоя перед смертью сказала: "Я отрекаюсь от этого волчонка ради товарища Цементова!"
  А Цементов-то всю вашу семейку даунов пересажал и на Зоне опустил!
  Да потому что там ненавидят насильников маленьких девочек!
  Да выросла девочка выросла, идиотка! Мало того: и мошонку отрастила!
  А ты попробуй прожить в этом меняющемся мире без мошонки!
  Да легко! Я же сказал: триппер тебе я дарю! А главврач в вендиспансере ампутирует мне всё!
  Всё? Ну и отлично! Значит, иконы тебе не нужны! Иконы для здоровых и богатых!
  Щас как врежу одной раза!
  "Но, бабка! Ты тогой! Не безобразничай! Как влезешь, так и слезешь!" - попятился насильник!
  Бабка в своём оренбургском пуховом платке на голое морщинистое тело была поистине страшна как сама Сатана!
  Ещё прибавьте беззубый рот с четырьмя клыками!
  Конечно, тонко чувствующий маньяк и убийца почувствовал, что медленно сходит с ума, а по ногам у него бежит жёлтая струя!
  Медленно? Да он и так был чокнутый! А мы говорим: вполне вменяемый!
  Это эта бабка чеканутая! Нет, чтоб по-старушечьи смириться со своей участью, так она туда же геройствовать!
  Да! Она не хочет его грязного уда! Просто не хочет и всё! Цаца какая! Все хотят, а она нет!
  Да потому что её уже задолбали! Думаете: он первый и уникальный припёрся, что ли? Да к ней приходил сам Лёнька Пантелеев! Вот был мужчина!
  Да? Мы за что купили, за то и продаем и не уверены! Нас Лёнька не насиловал ещё!
  Ну так понасилует ещё, и отстаньте от меня! Я тоже думала, что как женщина уже не состоюсь в жизни никогда! Мало того: что и речка своими тёплыми водами никогда уже не обнимет моего тела с моей м.ндой!
  Я ваще всю жизнь панически боялась быть изнасилованной! А тут такой фарт! Конечно, я удивилась, так как все мои мужики, включая Лёньку, кончали с башкой заспиртованной в банке!
  Пучкин в страхе замахал руками: "Ну тогда тебе нужна помощь! Иди к психиатру, который тебя внимательно выслушает и сделает, наконец, лоботомию!"
  И тебя не будет рядом, милый? Ясно же: если с другом вышел в путь - веселей дорога!
  По крайней мере туда! На обратном пути без мозгов из-за лоботомии думаю не дойти!
  Ну и упади в канаву напротив пивной, и в рот написает Жучка! Я буду только рад этому, если сам не написаю туда же!
  А я-то всё думала какой ты друг и как помогаешь!
  Бабка решила выпрыгнуть из окна кельи!
  Все мы, боговерцы, шизанутые и готовы на всё ради своего бога!
  Да какого ещё?
  Хорошо: Ситана! Ситан мне приказал: я и выполнила!
  Пучкин схватил бабку за трусы и втащил обратно: "Я тебе щас кажется жизнь спас!"
  Ну и что мне теперь делать: целоваться с тобой? Ситан на этот счёт молчит: он одурел от ужаса, это моё личное творчество душевнобольной!
  Да? Не много ли ты о себе воображаешь? Ситану ваще на тебя начхать: хоть бы все старушки выбросились из келий!
  Так какого чёрта ты меня спас?
  Для кода сейфа! 3..! Дальше-то что?
  "333!!" - заорала бабка!
  Нет! Даже Лёнька был поумнее и сам выпрыгнул из окна этой кельи: иначе как его головка оказалась у ментов?
  Это ты его вышвырнула за триппер!
  Да! Я! Вру! Точно! Вру! Дело житейское!
  Да ты сама Смерть с косой! Лёнька мне только спасибо скажет!
  Пучкин потащил бабку снова к окну!
  А как же: второй раз снаряд в одну воронку не падает!
  Ты ещё будешь тут крыть военными терминами, предательница! Орлята учатся летать! Орлёнок-орлёнок: лети выше крыши!
  Бабка и пикнуть не успела, как шмякнулась о траву! Из башки и рта у неё полилась кровь!
  Пучкин деловито вернулся к сейфу. Кто ж этих старушек считает? Лес рубят - щепки летят!
  Бабка поползла со двора на дорогу! На миру и смерть красна!
  Пучкин достал из сейфа икону какого-то тёмного Святого, у которого то чернело, то светлело лицо!
  Ну нах.й! Значит, всё зря и не имеет смысла? Почему это не имеет? Щас найду бабку и расчленю: хоть пожру вяленого мяса, раз тут только сырки!
  Вот только, что скажет Лёнька Пантелеев? Скажет: ты чёртов "апельсин", а не "вор в законе"! Вор не должен иметь ни жены, ни собственности!
  Ещё чего! Сам её не имей! Щас пойду и предложу бабке руку и сердце! И ты меня не остановишь! Будем Вася Пучкин и Вася Щур!
  Бабка-то, похоже, не женщина, а мужик! Хрен ваще знает, что можно отрастить за 40 лет в этом монастыре! Я-то сам не женщина-монашка уже? К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8649-8651,5
  24 октября 2025 года. Сказка про отважного Бибигона! Бибигон ходил по квартирам в перчатках, на вопросы отвечал шопотом, спёр много газовых плит и понавешал камер слежения!
  Его так и прозвали: гадёныш из Мосгаза!
  Но одна отважная женщина без погон решила его обезвредить! Ну как может ничего не подозревающая трепетная девушка обезвредить матёрого уголовника?
  Да тюкнуть его по башке мясорубкой после ночи любви!
  А до ночи любви нельзя? А до ночи любви он всё равно как свин, перчаток не снимает, воняет мосгазом и разбрасывает носки по комнате!
  Аннушка решила бежать! Её трепетные глазки посмотрели вниз из окна: пропасть!
  Выкинуть поллитру в пропасть?! Прям так? Вдребезги? Да я тебя сама щас выкину!
  Ни для кого не секрет, что Аннушка любила выпить, и этим надо было воспользоваться! Пьяной море по колено и пропасть по плечо!
  Да она жива будет! Вскрытие покажет!
  Но как ей без нейлоновых чулок, бедной жирной девушке, выпрыгнуть?
  А жирная она была, так как за 10 лет работы медсестрой в областной психушке нагуляла определённый жирок!
  Зато сделала немного этот мир немного лучше и помогла многим людям! Да? Свежо предание, да верится с трудом!
  Хорошо! Ладно! Мосгаза-то этого она вылечила? Чего он к ней полез под юбку после больницы?
  Да потому что хотел укольчик! Да что он вам: наркоман ненормальный, что ли? А хрен его ваще знает!
  Может, она ваще ему делала укольчики воздухом, привязав к спинке кровати!
  Кровать-то там была, нет? Да это он так мучил разных старушек: по рыбам и сковорода! То есть, это он рыба и парус дующий мимо ветра мировой революции!
  А всё потому, что у Аннушки этой тоже было рыло в пушку и она после ночи любви колола ему воздух!
  После будет после! Что же именно было во время ночи любви?
  Да ничего не было! Орала на него, что он разбросал носки, которые из мирно лежащих превращались у неё в валяющиеся, что даже психи в её отделении ходят все без носков, а носки надевают на прогулку, беря их из самой ж.пы и не стирая!
  Что она горбатится сразу на всех: и на него, и на больницу и берёт носки те стирать на дому, оттого и выпивает с горя!
  "Бейба!" - нежно обнял её за груди Мосгаз своей рукой в перчатке. - "Для тебя старушки и шкатулки, для тебя мосгазы и мосводы: всё только для тебя!"
  Хотелось бы верить! А то всё приходишь или спишь когда не пьян: ты что, Иван?
  Принёс бы хоть раз на подарок старушку или шкатулку!
  Да! Сейчас припру тебе на себе из-под вооружённой охраны 500-килограммовый труп старушки! Ты в своём уме, мать?
  Если истинно любишь, то припрёшь и ванну тоже!
  Что: вместе с плавающей там старушкой?! Не жирно будет!
  Значит, ты меня не любишь! Значит, встала и ушла!
  Да куда ушла-то: помогать расчленять бабку из ванны?
  А что: так можно было?
  Ну не знаю: если бабка та в носках, да ещё и из вашего отделения неотложной психиатрии, значит, она сама заслужила свою участь и выбрала свою судьбу!
  Да психи все щас спят! Да психи-то щас все твои бродят по отделению как мочегонные сомнамбулы и .сут во все углы!
  Точно, милый! А я тут с тобой точу лясы! Мне же бежать в отделение пора!
  Зачем это ещё: составлять на них похоронки? Так погоди: я их ещё не замочил, это только мёртвые не потеют и не мочатся!
  "Какой же ты у меня неблизкий, но ласковый!" - нежно обвила его конец Анна. - "Ты обо всём позаботился! Я за тобой как за каменной стеной! И мосгаз у нас не кончается!"
  У всех кончается, так они вызывают меня, маньяка!
  Я как маньяк им газ перекрываю, де: кто возьмёт билетов пачку, тот получит водокачку! А не будут брать: отключим газ!
  Да я и буду: накину свои перчаточки, стану говорить шопотом, чтобы слюна не попала в вентиль и на старушек, и не случился взрыв газа!
  Да что там вентиль! Однажды я решил взорвать весь подъезд в наркотическом угоре, открыл вентиль в подъезде и подвесил бомбу!
  Хорошо: в подъезд входила ты, ласковая моя, вместе со своими больничными носками!
  Я как представил, что все эти носки парят в воздухе вместе с твоими сиськами и голыми бабами из бани, так бомбу и вышвырнул!
  Вон ею детишки играются в футбол!
  Ну да! Голые бабы в небе парят: в баню попал реактивный снаряд!
  А то, что эти бабы ваши мамы и бабушки: вам плевать! Пусть парят, мы им разрешаем!
  "Какой же ты у меня ласковый!" - стала сокращать свои мышцы таза Анна, чтобы половчее всунуть его вялый уд в свою глубокую пещеру!
  Да ласковый не то слово! Чего же это такая глубокая пещера-то?
  Ну да: глубже не бывает, Маленькая Стрела!
  Наконец, Стрела влезла!
  Анна стала стонать и ловить оргазмы, когда ей на голову свалился грязный носок!
  Это ещё что такое?! На всех соседей льётся вода сверху при потопе, а у нас носки?!
  Это что: соседский, что ли? У нас дыры в потолке?!
  Ну-ка, милый, марш руки в ноги и замочи старушку сверху!
  И не говори потом ментам, что это я, заслуженная медсестра и работник отрасли парапсихологии при НИИ имени Кащенко, тебя науськала!
  Да я ваще ничего против носкопада не имею: я только радуюсь за Михеевну: значит, у неё носков завались, и предстанет перед Всевышним в одном носке!
  Как по Висле-по реке плыл мужик в одном носке! Если б валенки обул: моментально б утонул!
  А Михеевна в войну была его женой: отсюда и тащит все носки в дом!
  Возьми его как пропуск: пусть только попробует тебе не открыть!
  Мосгаз, ворча, что от баб одни неприятности на Шарике, шатаясь встал и чуть не упал по пьяни!
  А вы думаете: на трезвую голову полезешь своим крошечным удом в эту пещеру?
  А вдруг, там хламидии?!
  Да какие ещё хламидии, милый, у меня, заслуженной работницы?
  А хрен тебя ваще знает, с кем ты спишь на дежурствах: с разными психами!
  А вместо презерватива носок! Прямо скажем: как из ж.пы!
  Да ладно тебе, успокойся! Наши больные дауны все ни на что не способны как мужчины, а товарищ Кащенко тщательно подмывается!
  Да он уже давно на небесах как и все дауны!
  Дифицит в мужиках! Значит, ты всё делаешь сама или с помощью таких же немытых медсестёр! С тебя станется!
  Да иди ты уже!
  "Задолбал меня уже этот абьюзер своими беспочвенными подозрениями!" - подумала Анна, когда он уп.здовал. - "Накапаю щас на него в милицию! Пусть берут тёпленького!
  Будет знать как иметь такую маленькую стрелу! А я известная редиска и нехороший человек и предам вас при первой опасности!
  Где у меня тут телефон-то?"
  Тут сверху раздался пронизительный старушечьий вопль, потом звук удара и тишина!
  Ну правильно: мой Мосгаз орать не будет, а удар: это он на каратиста нарвался!
  Правильно: у Михеевны такая же ночь любви как и у меня, а каратиста того я сама выписала недавно из моего отделения психиатрии и подложила в подарок Михеевне, иначе он бы у нас не только обо.сал все углы, но и обо.рал их!
  А теперь это уже не моя головная боль, а Михеевны!
  А чего она всё ждуля: "Бабоньки! Я так одинока! А часики тикают! 50 мне уже, а мужика-кормильца всё нет! Посоветуйте кого-нибудь!"
  Ну понятно: своего Мосгаза я ей рекомендовать не стала: часики тикают для всех (и для меня самой тоже!), но буйнопомешанного каратиста пожалуйста!
  Вероятно, мой Мосгаз уже лёг костьми у этой кровожадной Михеевны!
  В любом случае, нужно звонить в ментовку!
  Но боюсь и опасаюсь я! Ведь тогда всем миру станет известно, что меня изнасиловал Мосгаз! Тогда капец моей работе медсестры (выгонят взашей без выходного пособия! И мне ничего не будет! Ни работы и ни зарплаты!), и это только ещё один способ быстро подохнуть от голода!
  Мосгаза-то посадят! Кто будет меня обеспечивать?
  Что: придётся идти на панель? Да я ничего такого и не умею! Ну ноги-то раздвигать ещё помню в принципе как!
  Или Кащенко будет меня обеспечивать? Да он давно помер!
  Остались только дауны в отделении! Да, кандидатов много, только все какие-то неполноценные!
  Ясно же сказано: а я ищу кого-то! Но чтоб не идиота!
  Да и часики уже дотикались до такого времени, когда моя глубокая пещера устала!
  Даже вон Клаус говорит: "Штандартенрулер, я устал! Очень устал!"
  А уставшие в наше время ваще долго не живут! Да их и во все времена отстреливали!
  Чего ж я так устала-то?
  Сверху раздался демонический хохот каратиста и упал ещё один носок через дыру в потолке! Под пару первому!
  "Да кто ж ему позволил свои психбольничные порядки наводить тут, в доме высокой культуры быта?!" - подумала Анна. - "С другой стороны, я сама своей костлявой рукой мседсестры выписала справку ему о излечении: я думала сделать этот мир лучше как Кащенко учил!
  Ну и сделала! Теперь заберут всех: моего Мосгаза в тюрьму, Михеевну в морг, а каратиста этого обратно в психушку закрытого типа!
  А виновата косвенно буду я сама! Что значит: попросила отнести носок соседке!
  Тут же все трое расколятся и сдадут меня самоё со всеми потрохами!
  И месить мне Зону своими сапогами! И спать около параши!
  Не бывать этому! Сейчас возьму и покончу жизнь самоубийством около конфорки газа!
  Мосгаз-то у нас самих ещё есть или уже нет? Чего он у нас в доме постоянно ломается?
  А мы, трепетные девушки, всегда включаем газ и лежим рядом угораем!
  Ну да! У меня есть дочь! Я хочу жить! Да дочь у меня такая же проститутка как и я сама!
  Учится щас в Университете имени Патриса Лумумбы! Вот был старый дезертир и африканский проститут! Хотя не уверена, за что купила, за то и продаю!
  Ясно одно: Машенька моя щас спит в другой комнате с голым негром-братом из Африки, который приехал проверять счётчик мосгаза, а голый, так как очень бедный!
  Их в Африке даже бананами не кормили! Вот они удивятся, когда квартира завоняет газом, а я буду лежать дохлая на кухне угорать!
  Да и не буду я нихрена угорать! Я спокойно выброшусь из окна, не привлекая ничьего лишнего внимания и без лишних воплей!
  Где тут у меня-то ручка окна?"
  Анна полезла искать ручку, но брат-негр из Африки ручку эту заляпал бананами!
  Им тоже нужен был свежий воздух с Машей! Де: чего же это у вас, мамаша, так воняет газом?!
  Да уж не твоими газами, любитель получать пассивный доход от газовой отрасли: лежишь пердишь!
  "Значит, я буду жить вечно!" - дошло до Анны!
  Правда, есть ещё выход! Да! Повеситься на люстре или застрелиться!
  А потом отослать Машу и негра в Дубровку: дети, когда вырастут, меня поймут!
  Да выросли уже дети, выросли! Сегодня он дети, а завтра у него дети! И уже не то пьют! Да они жрут уже не то и нюхают не то!
  Но ничего! Сейчас нажрусь транквилизаторов из больницы: пусть нюхают мой личный трупный запах, упыри!
  Будут знать как вырастать, а часики будут знать как тикать!
  Тут дверь открылась, и возник Мосгаз! Он был босой, без носков и с фингалом под глазом!
  А! Явился, упырь! А я из-за тебя чуть не отбрыкнулась! Ну как всё прошло?
  "Омерзительно!" - сказал упырь. - "На каратиста нарвался! Он мне сообщил, что это ты его сюда выписала!
  Сейчас буду бить тебя самоё по морде сковородкой как абьюзер!"
  Нет! Нет!!
  Анна забилась от него под газовую плиту! Называется: приютила гадюку! Ещё называется: беда не приходит одна!
  Нужно бы позвать на помощь тестя из Африки, но я этого не делаю! Всё равно понимает только по-зулусски, пока не доучился в Лумумбе!
  И тут на кухню выбежала доченька Маша в одной исподней ночной рубашке!
  Да от этих трепетных девушек пользы ноль, даже когда речь идёт о спасении матери! Хотя...
  "А что это вы тут делаете?" - спросила Маша!
  Ей бы ещё майку с номером "13" и сачок для ловли бабочек в руку!
  Сама не видишь: мама и отчим занимаются взрослыми делами! Чеши отсюда, пока цела!
  "Извините!" - промямлила Маша и скрылась в туалете!
  Они все такие! Девочки, а вы туалетом не ошиблись? Заходи, дядя! Ну чего уставился? Извините! А вот ещё одна!
  В данном случае не дядя, а тётя, и не ещё одна, а тут их целых три! Не три, а две, упыри!
  Мосгаз решил действовать непрямиком: шасть в сортир и притвориться мужиком!
  Куда попёр?! Там же дочка голая сидит!
  Как положить в сортир мужика в три движения: открыть, вынуть девку, положить мужика и закрыть дверку!
  Хочешь ещё и падчерицу испоганить, упырь?!
  А почему это нет? Все мы, Мосгазы, трахаем всё, что движется и пьём, что горит!
  Молодая сексапильная падчерица: отлично! Будет что вспомнить в камере смертников, дрожа от страха от щелчка двери, ведущей в последний путь!
  Чёртов лишенец был на всё готов!
  "Не пущу! Трахай меня!!" - заорала Анна и снова упала под плиту!
  Да ты уже старая курица! Часики дотикались!
  Сейчас всех тут и трахну и предложу ещё и вашей кассирше из дурдома стать моей любовницей!
  Она врежет мне пощёчину, старому козлу! Да: старенькому жучку с бородой, то есть, козлу!
  Я повезу её кататься на тракторе, а потом тюкну гаечным коючом и оставлю замерзать в дренажной трубе!
  Будут потом её выпиливать бензопилой изо льда!
  Выпилят вообще не поймёшь что, только по серёжкам узнают её пол!
  А на деньги я куплю ковёр! А когда меня заподозрят, напьюсь антифриза и заблюю всю больницу пеной изо рта и попытаюсь выброситься в тамошнее окно!
  "Но, милый! Неужели, я не удовлетворяю тебя как женщина? А моя дочка как девушка! Зачем ты так с нами?" - заорала Анна!
  У этих курв ни капли раскаянья за полюбленное! Да! Попробуйте вернуть время вспять!
  "Ладно!" - разрешил Мосгаз. - "Вставайте обе на колени: буду вас в девочки-сосульки посвящать!"
  В смысле?
  В смысле: что имею, то и введу!
  Ладно! Посвящай! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас типа: в голове специальная здоровая штука, которая всё уважняет! Всё гипертрофирует. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"