Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 862-863

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-862
  
  ("Письма в никуда"-862)
  
  2023-2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8611,5-8614
  7 октября 2025 года. Микс про Штиблица. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7196,5-7199
  21 января 2023 года. Сказка про отважного Клауса! А вы думаете, легко ли общаться с фашистским маньяком Штиблицем? Всё норовит пустить пулю в лоб на Пруду! Клаусу! Вот для того, что ли, Пруд, чтобы на нём пускать пулю в собственного агента? Нормально это вообще?
  Так что Клаус-то оратор-оратором, но и он содрогался и трепетал при виде шизанутого Штиблица. В этом-то вы хоть не сомневаетесь? Полный шизик!
  Говорит Клаусу: "Садись пиши, что ты набухался и устал!"
  Устал - это ещё туда-сюда, но где Клаус набухается? Он же по определению только что из Брюхенвальда! Там особо не бухнёшь.
  Конечно: сыр! Сыр бывает закусью после бухла.
  Приходил один такой бухарик в барак к Клаусу: мол, это на всех!
  Клаус как оратор ему пока ещё так спокойно говорит: "Трезвость - норма жизни!"
  Вогнал алкаша в краску: "Я не виноват! Я лишь предложил бошам тост про маленкую птичку и глубокое ущелье! Ну и кружка за кружкой: споили! Хоть сыр дали: тут на всех!"
  "Замолчи!!" - зашипел на него трезвенник Клаус. Станешь тут трезвенником! - "Тут люди спят!"
  Действительно: спят и спят до утра. Утром будут разнашивать офицерские колодки и подвергаться бесчеловечным опытам по вшитию в груди соломы! А пока отдыхают.
  "Да я их всех перебужу!" - сказал алкаш и стал махать сыром.
  "Хочешь, чтобы нам всем тут промыли желудки и обернули в мокрые простыни?" - спросил резонный Клаус. Ну, чтобы вместо сыра в животе переливался успокоительный чаёк.
  "Да харе всё усложнять! Какие ещё простыни-шмонстрыни?" - сказал алкаш, но сам уже откусил от сыра и стал жевать.
  "Балда!" - сказал Клаус. - "Я нажалуюсь на тебя своей "крыше" - Штиблицу! А пока пойду к бошам: может, тоже нальют!"
  Он, Клаус, был предатель! Сейчас он пойдёт и накапает, что узники копают подкоп! Да! Чем? Ложками, что ли? Так не было у них ложек, всё вместе с прочим добром отобрали на воле.
  Сказали: "Потом отдадим!"
  Потом будет Смерть с косой или суп с котом. После смерти-то ваше шмутьё вам больше не понадобится? Вот и не обижайтесь.
  Клаус, перешагивая через трупы повешенных и расстрелянных, подошёл к окошку штабного барака!
  "По трупам иду! Хотя неважно!" - подумал он и постучал.
  "Чего надо?!" - грубо заорал на него из барака Бенгеле!
  "Я, товарища Бенгеле, н-того, эн-того... Короче, хочу новую грудь из соломы!"
  Этот изувер Бенгеле другого ничего и не понимает. Говорить с ним о погоде или обмениваться телефонами ваще бессмысленно. О сыре ещё можно, туда-сюда, куда ни шло.
  Вот сделает новую грудь: даст сыра! А не даст сыра, не даст Плана! А не даст Плана: даст дуба!
  "Так делай хоть что-нибудь, паскуда!" - сказал Клаус.
  "Простите, вы женщина?" - спросил Бенгеле.
  Можно подумать, гендерный пол его бы остановил.
  "Да! Я женщина!" - стал ломаться Клаус. Он был невинен и, значит, ломался.
  "Приходите часиков так через десять! Поставим вам грудь!"
  Хорошо? До десяти утра может и не доживёт Клаус! Хорошо: тогда вопрос о груди отпадёт сам собой.
  "А я хочу сегодня! А я хочу сейчас!" - стал борзеть Клаус.
  "Сейчас пугающая медсестра отдыхает! Хочешь её разбудить?"
  "Да боже упаси! У неё-то грудь нормальная или из соломы?"
  "У неё ваще груди нет! Поведёшься с подобными энергетическими вампирами как ты: все соки высосут!" - сказал Бенгеле и захлопнул окошко.
  "Тикать надо отсюда! Но как? Подкопа-то нет! Можно попросить позвонить по их телефону Штиблицу! Штиблиц приедет, Штиблиц спасёт! Так спасибо тебе, Штиблюшко, за солнышко!"
  Ну и Клаусу дали позвонить! В последний раз перед смертью!
  "Алло! Это Штиблиц? Говорит одна артистка! Незнакомая, но страшно хочу познакомиться!" - всё перепутал Клаус, даже свой пол ребёнка!
  А Штиблиц ждал звонка от берлинской профуры!
  Он сказал: "Отлично! Приезжай! Жду!"
  Впервые за 10 лет у него намечался романтический ужин с проституткой! Клаус приедет и всё обломает! Есть вещи, за которые можно умереть! Вот Клаус и умрёт.
  "Штиблиц! Ты меня недопонял! Я Клаус: русский шпион в Брюхенвальде!"
  А вот за такие речи недолго схлопотать и по роже от пугающей медсестры! Да и от Бенгеле тоже.
  "Всё! Сеанс связи окончен! Плати пфенниг!" - сказал сатрап.
  Конечно, так громко, что разбудил спящую пугающую медсестру! Не будите спящую собаку!
  "Как резать будем? Милочка!" - сонно сказала она, входя.
  Да! Она, конечно, была пугающая! И она курила! И у неё нихрена не было никакого маникюра. Страшная чертовка!
  "Вот видишь, с кем приходится работать!" - сказал Бенгеле.
  "Но-но! Парниша! Мало тебе, что ли, было разговора на операционном столике?" - она Бенгеле.
  Конечно, нихрена не мало: она тогда по ошибке ампутировала самому Бенгеле его шар! Трудно жить без яйца! Ошиблась. Надо было ампутировать евреям Винтику и Шпунтику, хотя, так ли уж и надо? То есть, совершенно не надо. Но работа есть работа, даже такая паршивая.
  Мы вам больше скажем: подобная работа медсестру нахрен свободной не сделала, несмотря на надпись, что работа делает свободной. Может, эта Гретхен (имя её) мечтала поскорее очутиться на тирольском лугу в обществе бегающих по лугу голых девок. А тут всё эти чёртовы узники со своими дибильными проблемами: сделай, да сделай из меня, мол, женщину!
  Как будто, у них в Брюхенвальде женщин мало! Ну будет ещё одна: какая ваще от этого радость? Всё равно все ТАМ будут!
  "Нет, этого козла я оперировать не буду!" - сказала Гретхен.
  "Но Гретхен, милая! Ты же давала Клятву Психопата! Да и на стенах у тебя всё сплошь вымпелы и грамоты за успешное вживление соломы в груди! - стал канючить Клаус.
  "Нету тут никаких грамот! Да и не давала я Психопату ничего! Мы с ним ваще не спали!" - сказала Гретхен.
  "А вот со мной можешь переспать: я буду чудовищно привлекателен с грудями!"
  "Чего-то, я в этом сомневаюсь!"
  Бенгеле тоже сомневался в этом. Он как начал надираться шнапсом при виде пугающей Гретхен, так и не просох. Весь сыр, падла, сожрал. А без сыра что за дорога домой? Имеется в виду барак.
  "Хорошо, хорошо!" - легко согласился Клаус. - "Пиписку-то ты мне можешь, хотя бы, отрезать?"
  "Не могу! Клятва Психопата! Сам Психопат никому пиписки не резал и другим запретил, изверг!" - сказала Гретхен.
  "Я! Я могу её отрезать! С вашим Психопатом не знаком!" - сказал Бенгеле и упал носом в грязный пол! Сколько его Гретхен, пол, не тёрла: всё равно грязный. Сошлись на мнении, что хрен с ним, и так сойдёт.
  "Хорошо! Тогда я вам их сам отрежу!" - пригрозил оратор и мечтатель Клаус и схватил скальпель!
  "Ну, чувак, ты попал!" - сказала Гретхен. - "Завтра приходи на построение! Там-то мы тебя и кокнем!"
  Конечно, придёт, если, конечно, собарачники не выдернут ему ноги за то, что не принёс сыра! А как он его принесёт? Заставит Бенгеле блевать сыром? Ведь этот старый блевун весь сыр сожрал. Конечно, как вариант, подходит. Вот только, что скажет товарищ Гретхен? Хорошо: ничего не поймёт, а то тоже начнёт блевать остатками голодных узников!
  Вы думаете: Гретхен человечину не жрала? Ещё как жрала и нахваливалась тому факту, что мартеновские печки зря гонять не надо: сама управится. А не гонять печки: это значит, что бравые ребята из лагеря останутся без золотых коронок узников, которых сожгли! Они могут оголодать! Или того лучше: сами запишутся в санитары и сами сядут в лагерь в барак. Всё от голода.
  А вы что хотели? Коронки тоже на земле не валяются: нужна печка. Конечно, как вариант, подходит выбить коронки ломиком у узников, и сжигать никого не надо. Много, вообще, разных вариантов.
  Кого тогда сжигать? Тоже вопрос. Клауса? Гретхен? Бенгеле? Или самого начальника лагеря мистера Бублика?
  Так что Гретхен сказала: "Подожди! У меня тут где-то завалялся плешивый сыр с плесенью! Пойдёт?"
  "Пойдёт!" - печально вздохнул Клаус. - "Хотя, кто такой будет жрать? Соседка, у которой "чёрная оспа"?"
  "О! У тебя и соседка есть! Познакомились?"
  "Познакомились! У неё же оспа! Больше знакомиться не хочу."
  "Так вот, какой ты эгоист! Твоя соседка лежит-помирает, а ты тут с этим сыром!"
  "Конечно, лежит! Что ей, по потолку скакать?" Тоже вариант.
  "Ладно! Я тебя полюбила: ты меня уговорил! Нам как раз в лагерь завезли маникюрные наборы и ролики! Отнесёшь парочку своей соседке вместо сыра!
  Сыр что? Тлен! Наесться впрок не стоит зря стараться! А ролики и наборы навсегда!" - сказала гадина.
  "Ролики? Наборы?" - недоверчиво спросил Клаус. - "Ты сама-то пробовала хоть раз проехаться по лагерю на роликах? Так сказать: "Давай попробуем!" Тебя ж все овчарки засмеют!"
  "Я и не пробовала. Эти ролики специально для узников разработаны Вернером фон Брауном! В них вставлены офицерские колодки, чтобы узники разнашивали эти ролики, как сапоги! Я же говорю!" - сказала Гретхен.
  "А наборы тогда зачем?"
  "Тебе всё расскажи! Зачем, да зачем! Торшеры из черепов делать зачем! У тебя возраст великовозрастного почемучки! А я сама знаю, зачем? Вероятно, для красоты! Красота - великая сила!
  Я понимаю, что только не тут, не в лагере. Так торшеры-то для дома и для семьи! Чтоб тяготы войны осветлить. Включаешь такой торшер..."
  "Достаточно!" - сказал Клаус.
  "Ты не хочешь включать торшер? Так сиди на гражданке вообще без света!" - сказала пугающая Гретхен.
  "Я не то хотел сказать!" - признался Клаус. - "Я говорю: а будь я безрукий и безногий инвалид?"
  "Тогда ваще сиди в потёмках!"
  Её никак не убедишь, что торшер из черепа, вообще, может в природе существовать, но так ли это нормально, как кажется?
  "Ладно! Давай сюда свой трюфель с пелеснью, я пошёл обратно в барак!" - сказал Клаус.
  "Через подобный гололёд?"
  "Да! Через него! Я же как-то дошёл сюда: гололёда особого и не было!"
  Тут снова протрезвел Бенгеле: "Третьим будешь? Как вы, русские, вообще напиваетесь?"
  "Что для русского выпивка - для немца гибель! Я же ваще не напиваюсь: оратор я и мечтатель! Что это за пьяный оратор? С трибуны мне, что ли, падать? Про мечтателя ваще молчу!"
  "А зря!" - сказала Гретхен. - "Пьяный - самый мечтатель и есть! Вот я когда напиваюсь, мечтаю иметь мужской пенис!"
  "Размечталась!" - сказал Клаус и подумал: "Она чертовски права. Не в том, конечно, что жить без конца не может, а насчёт мечтаний. Хотя... я и в трезвом состоянии мечтаю умотать отсюда, так что..."
  "Хорошо! Давай сюда свой трюфель! Ещё я хотел спросить: как вы лечите у несчастных зубки? Или ты не спец и кроме соломы в груди ничего не смыслишь?" - спросил он.
  "Да никак не лечим! Мы жрать им вообще не даём, а это ж всё взаимосвязано! Насчёт соломы это ты щас обидно сказал. Между прочим, я дипломированный хирург! Да и Бенгеле тоже!"
  "Боже упаси!" - сказал Клаус и пошёл обратно в барак.
  Он подумывал уже о том, что его тифозная соседка на него накапает капо. Но случилось так, что соседка в эту ночь отбрыкнула копыта! Потеряла в эту ночь честь девичью ваша дочь! Честь она не теряла, но отбрыкнулась! Капо не сообщит.
  "Да и трюфель её я сам сожру!" - думал этот мечтатель Клаус.
  "Притащил?!" - строго набросилась на него капо. Тоже, кстати, женщина и узница, но сфашистенная.
  "Чего принёс?"
  "Сыра, кусок идиота!!"
  "Не было у них сыра, госпожа капо!"
  "Ну всё, Клаус! Ты попал! Теперь тебе никакая мечтательность не поможет! Завтра же поутру - в печку! Живьём! Фиксы-то у тебя есть? Дай, я их тут у тебя вырву, чтобы работящих людей не задерживать."
  Она имела в виду бравых парней с кочергой из СС, которые ищут коронки в печке.
  "Нету у меня фиксов!" - признался Клаус. - "Да и своих осталось раз-два!"
  "Ладно! Пошёл вон!" - не добавила даже обычного "вонючка". Чего тратить лишние речевые силы на этих смертников?
  Клаус сел на свои нары и принялся жрать трюфель.
  "А где-то щас там в заснеженном Берлине сытый и лоснящийся Штиблиц кувыркается с проституткой! Если я когда-нибудь доберусь до Берлина, то клянусь, что самолично задушу Штиблица!" - думал Клаус.
  "Клаус! Вы такой сильный сытый мужчина!" - сказал сверху с нар молодой женский грудной нежный голос!
  "Ну всё!" - подумал Клаус. - "Мне крышка! Это соседка, больная чумой и костоедой!"
  "Пошла вон!" - сказал он ей.
  А её чумовые ручки уже лезли к нему в рот за трюфелем!
  Он ка-ак врежет ей раза! Он, конечно, оратор, а оратор не может жить без публики. Но это было уже слишком!
  Бедная женщина свалилась с верху и стала помирать на полу!
  Клаус снова стал жрать хавку и думать: "Собаке - собачья смерть! Все там будем!"
  Наступило утро. И именно в то утро Штиблиц приехал в Брюхенвальд за Клаусом! Спасать его!
  "Чёртов прихвостень! Я что, просил спасать меня?" - подумал Клаус. - "Да! Чтобы потом на Пруду укокошить! Но я не устал совершенно и абсолютно!"
  Но Клауса, всё же, освободили!
  Сама Гретхен махала кровавым платочком: "Поскорее возвращайтесь!"
  "Да! Уже! Щас!" - подумал Клаус. И это тоже был вариант.
  Ну и всё: Штиблиц его укокошит, и это будет ещё одна судьба человека!
  "А нахрена его щадить? Весна же 1945-ого! Везде идёт зачистка от мечтателей!" - думал смелый Штиблиц. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8614-8616,5
  8 октября 2025 года. Сказка про Херлока Шолмса. Херлок рос в заранее нездоровой семье и брал анализы крови у всех кому не лень!
  Ну и его папа Херлок-старший гонял его по берегу как Херлокову козу! Но у малыша Херлока была мечта иметь мечту! Мало ли, что он ножку волочил и безвременно почил и получил орден!
  Все девчонки в школе смеялись над маленьким Херлоком, и он замыслил, когда вырастет, наказать их и бросить им в окна дымовую шашку!
  Именно в тот самый момент, когда они сами придут убивать Милвертона!
  Ну да! Щас всей шумной весёлой толпой попрёмся его мочить! Ты мозги-то включи!
  Институтки весёлые грациозно сбивают рыхлый снег с каблучка! Собьют и отправятся убивать: знаем мы таких! Пора идиотских экспериментов!
  Что вам Милвертон-то сделал, чтобы так бесславно погибнуть раздавленным под пудовым весом ваших институтских тел?
  Послушай, обычно Милвертоны этому радуются, когда на них наваливаются наши туши!
  Да! Радуются последний раз в жизни, так как потом наступает дедушке пипец, а вы сбегаете в ночной рубашке череза забор и теряете свою туфлю!
  Де: поранила ноженьку голую! Будете бегать в одном чулке по улицам: ещё не то пораните!
  А что же ещё? Ну не знаю там: гипоталамус! Ты что ли, будешь нас травить?
  Почему это нет? Зря, что ли, я провожу химические опыты? Возьму и изобрету ДУСТ!
  Человек и кошка ДУСТ тот мой попримут: и печаль отступит, и тоска пройдёт! Причём, навсегда!
  А вы чем хуже кошки? У вас вон у самих киски!
  Понапринимаете того, что я вам напрописал, и они мигом перестанут прилетать! Навсегда!
  Радуйтесь ваще, что у вас такая лёгкая форма алкоголизма: при тяжёлой они бы вступили с вами в контакт!
  Да кто? Да Милвертоны, не я же!
  Хотя, если так прикинуть, то чем я хуже Милвертона? Даже ножку уже не волочу!
  Помнится, было дело у меня о хромом калеке, который задушил 58 женщин! Вот, от кого никто не чувствовал опасности!
  Радуйтесь ещё что я стал опасным с самого рождения, когда впервые пописал в чайник! Тогда-то мамаша мне ножку и перебила!
  И я очутился здесь, в детском доме на Бекер-стрит 221-Б!
  Меня ещё переправили в ящике через Ла-Манш разные дибильные рыбаки!
  Я им говорю: "Не дрова везёте, м.даки!"
  Но они сели задницами мне на гипоталамус, и я перестал дышать!
  Потом поклялся бороться с преступностью, когда они извинились, что не меня встречали, не тогда и не они!
  Можно подумать: меня ещё встречать надо было! Я просто вышел посетить пруды и попить воды, когда услышал стук каблучков по мостовой!
  Я ещё подумал: "О! Видали? Ирэн Адлер топает! Пойду-ка я прослежу, куда она там прячет самое дорогое, что у неё есть: использованные прокладки "Олл дейз"!"
  Ну и на пороге стоит её муж и ударяет мне в глаз!
  Я ещё подумал: хорошенький апперкот из борьбы боритцу ему бы не повредил, да и мне тоже!
  Но упал затылком на 13-ую ступеньку её крыльца и затих!
  Хорошо: Катсон такой бегал вокруг ей дома и кричал своё: "Пожар!!"
  Меня мигом притащили в её спальню и давай поить отравленными таблетками против дыхания, против гипоталамуса!
  Я выплюнул их все в унитаз: а медикаментов груду мы в унитаз, кто не дурак!
  Смотрю: мне уже на ногу крепят номерок и обёртывают в мокрую простыню! Это меня-то! Отца ни одного ребёнка и заслуженного работника отрасли!
  Мне потом ещё Лестрейд говорит: "Что вы делали в публичном доме? Вас застали голого с голой же Ирэн на коленях!"
  Хотелось бы! Но Ирэн умотала в Африку охотиться на носорогов и это проверено!
  Где же у меня это письмо? Нет его! Там пишется, что она навсегда покидает Англию! Раз письмо исчезло, похищено и пропало, то сидеть мне в этой простыне пока не подсохнет!
  А потом я голый по обыкновению всех этих институток убегу нах.р из вашей психушки и пусть только попробую по пути поранить ноженьку голую!
  И двух безумных наших братьев подобрали рыбаки! Их привезли в волненьи жутком с номерочком на ноге! Он то плакал, то смеялся, то чинарики стрелял! Он над нами издевался: ну сумасшедший, что возьмёшь!
  Если я по чему и стрелял, то только по стенке собственной палаты!
  Мне ещё наша миссис Хадсон говорит: "По тебе дурка плачет!"
  Никто не смеет каркать о моей смерти! Я сам пойму когда умру! Ой, кажется, я уже готов!
  Да! Щас прям здесь наверху крепостной стены психушки и умру или засну!
  А что: вполне почётная смерть, правда, хрен тоже кто найдёт, не безумные же наши братья! Все они щас на днах колодцев, им ваще всё по барабану!
  Может, доктор Калдерон ещё найдёт? Это он-то понапрописывал гадостей! То-то, я смотрю, что он грустный такой и никак не уходит!
  Ну ясно: грустит, что я от него сбежал, но не уходит-то чего? Ждёт, когда я ему денег дам? Калдероны это любят!
  Да откуда я тебе денег-то достану? Может, стоит ограбить этих институток: уж наверное, на них одежды-то побольше, чем на мне самом щас!
  Но даже Катсон прекрасно знает, какие из нас с ним получаются преступники!
  Да и не этично это! Что подумают дома на Бекер-стрит? Подумают: ученья идут! А город подумал: ученья идут! Да какие ещё ученья и какой город?
  Чтобы город чего-то услышал, нужно орать благим матом: "Люди!! Я сбегаю из этой психушки!! Я ещё живой!"
  Но этого же не происходит! Я от бабушки ушёл, я от Калдерона ушёл, а от смерти не уйдёшь!
  Тут Херлок почувствовал, как костлявая рука медсестры схватила его за туфель!
  Ну давай! Слабо? Туфли-то на мне нет и не было! Или ты воображаешь, что я буду тебе на шпильках, и ты хочешь спереть эту туфлю себе!
  Ты сама-то в чём? В ботинках? У вас что: медсестры в ботинках ходят?
  Было у меня однажды дело о похищении китайского мальчика из нашей психушки подобной медсестрой!
  Я сам лично участвовал в задержании и лично воткнул ей в задницу вешалку! Потом пришлось долго и муторно извиняться, так как не то воткнул, не тогда и не в ту задницу!
  Медсестра эта так меня и не простила, осталась на всю жизнь инвалидом, сейчас работает у меня на Бекер-стрит развозит почту!
  Вся рожа у неё ваще сварена: нехрена было мыться в кипятке! Да я сам виноват: сам подливал ей в ванну, когда купал вместе с кокер-спаниэлем: хотел привить первое и последнее влечение к женщинам и спаниэлям!
  Привил только отвращение, так как кокер этот укусил её за сиську, а мужчины только и знают что хотят одного и того же!
  Да! Поскорее смыться отсюда!
  "Пошла вон! Вон пошла!!" - заорал со стены Херлок на медсестру!
  Под бровями сестры замелькали молнии, но она быстро овладела собой! В руке её сверкнул шприц!
  Сейчас она на прощание всадит беглецу передоз клопездола: с такой дозой в ж.пе он далеко не убежит!
  Упадёт и как фон Борк, пробежав всего сто шагов!
  Ну нет! Не бывать этого!
  Херлок спрыгнул обратно во дворик психушки и встал в позу "колокола монаха" борьбы боритцу!
  Ты кто: внучка Мориати? Мы с тобой враги! Чего ты метаешь молнии из своих близоруких глазок: сейчас очочки-то я тебе побью!
  "Мама!!" - заорала в ужасе сестра!
  Маму ты уже отравила, серийная отравительница! Даже дело есть специальное: "Пёстрая лента" называется!
  Там все вы, институтки, лежите горой трупов! Что ни страница: мрачные всё лица, луидоров и пиастров звон! Гора трупов!
  Я лично приходил: ну нах.й! Таких кабаних сами таскайте!
  "Да там были совершенно обугленные мамаши!!" - в ужасе заорала сестра!
  Естественно, обугленные! Раз ты их обуглила, то они, конечно, никуда не денутся: какая у тебя оценка по логике? Или вас в психушке логике не учат?
  "Если хочешь знать, нам даже пришлось писать сочинение!" - нагло сказала сестра!
  Ну и какое ещё? "Как я провела лето и сколько мамаш обуглила!"? Ерунда какая-то!
  Можно подумать, я щас не сижу пишу сочинение на подобную тему!
  "А я говорю: убивают людей не пистолеты, а пули! Не шприцы, а иголки! Не клопездолы, а..," - стала тужиться медсестра!
  Да! С мозгами у тебя туго! Сочиние тебе на вскидку не написать!
  А тебе написать! Ты же полный шизик: чего ты сюда угодил?
  Не твоё собачье дело!
  Херлок решил дать ей по морде и закончить этот спор бесполезный весь! Послушай: я легко одета, и закончим спор весь этот!
  Во! Точно! Раздеть эту курву и приодеться в её шмутьё!
  "Послушай, детка!" - вежливо пока сказал Херлок. - "Мне нужны твои тапки, твои очки и твой мотоцикл!"
  Чего?!
  Ну, значит, твоя вонючая повозка или твой кэб! Я, может, терминатор местного пошиба и терминирую разных старушек!
  Ну и терминируй: я-то тут ещё при чём? Мне всего 18 лет!
  Да всем вам всегда по 18 лет! Хорошо: ообойдёмся без тапочек! Гони свои ботинки!
  "Ишь чего! Они на два размера меньше твоих!" - сказала медсестра!
  А сама упорно соображает, писать ли об этом в очередном сочинении или заявлении в Скотлен-Ярд? Мозгов-то нет!
  Я тебе напишу! Щас все написалки-то пооборву! Мы бежать во все бежалки, но водитель проезжалки нам орать во все оралки, что бежалки оторвёт и сиделки надерёт!
  Как Херлок его щас понимал! Но как у него рука поднимется на беззащитную женщину-внучку Мориати? Лучше смерть!
  Да! Щас вколет тебе: и умрёшь через год!
  А я хочу всё прям щас и здесь!
  Лора эта Лайнс поняла, что подобными темпами она в больницу хрен вернётся, и её личная сиделка будет вся в её же помёте!
  Это Херлок этот железный, как он говорит: полковник кислых щей, он может тут стоять годами: на ужин в психушке всё равно опоздал, будь там хоть макароны, хоть клопездолы!
  Но она-то, юная 18-летняя бл.дь, интересная и современная: нахрена её-то морозить?
  "Ладно, Херлок! Я готова! Делай со мной что хочешь! Только давай быстрее!" - заявила коварная искусительница!
  У Херлока встал! Так как он был ваще голый, то его разве что самого не судили за хулиганство и приставание к прохожим!
  Лора уставилась на него! Никогда ещё за всю свою практику она не видала такого крошечного размера!
  И этим ты хочешь поиметь меня! Какая же ты огромная, Глубокая Пещера! Да уж: я такая, Маленькая Стрела!
  Херлок стыдливо прикрылся руками: "Да я вовсе не то хотел сказать! Я говорю: бабуля, закурить есть?"
  Нашёл время! Щас сюда Калдерон придёт! Он хотелки и оторвёт!
  Я же говорю: давай быстрее!
  Да пошла ты! Иди обратно в госпиталь и не мешай мне лезть на стену!
  Хотя, если ты нагнёшься и подставишь мне спину (не ножку же!), то дело пойдёт быстрее!
  Да и вообще, увидим мы когда-нибудь рассвет по другую сторону этой стены?
  Хочешь до утра тут торчать? Вон: уже бегут санитары Калдерона!
  Ну так прощай, милая! Жаль, у нас ничего не получилось! Прощай! Любить на обязуйся! С ума сходить и доходить до высшей стадии безумства! Стадию-то это мигом бы тут вылечили!
  Херлок молодецки влез на стену, а в руке Лоры остался его вонючий носок! Не ботинок же!
  И без выходного пособия! Херлок бросился бежать по лужам домой под свист редких прохожих!
  Миссис Хадсон в ужасе решила, что это грабитель!
  А Катсон захохотал: "Ну и убирайтесь со своими секретами, папаша!"
  Не слушая их, Херлок как дикий зверь, вырвавшийся из цепких когтей Лоры Лайнс, пробежал в свой кабинет и принялся рыться в своей картотеке на букву "Л"!
  Что за Лора, как назывется? Ну Лора: там внизу ещё Калдерон щас ездит туда-сюда и дерево такое! Ёлка, что ли? Сам ты ёлка!
  Сказано же: Глубокая Пещера! Настолько глубокая, что сгинет любой художник типа Калдерона: будет знать как рисовать уродливого Сеятеля на её красивых грудях!
  Да она и без Сеятеля вся в татуировках! Вон: когда она была младенцем, то вся в шрамах и татуировках!
  У новорождённой нет врагов! Значит, моя картотека врёт?
  Лора родилась вследствии безгрешного зачатия или грешения без зачатия! Вот и её фото есть: ничем не отличается от фоток ужасных преступных рож на столике!
  Хотя как вытирательница пыли с бюстиков Лора бесподобна и украсила собой любую бы коллекцию уборщиц моей квартиры!
  Надо будет её премировать и соблазнить прийти сюда! Пусть протирает!
  Хотя, её дибильная уборка подобна скалыванию иероглифов с египетских статуй! После неё остаются лишь голые статуи в лучах заката, а вместо х.я из них торчит лопата! Лопату-то хоть бы протёрла!
  В кабинет зашла Хадсон: "Мистер Шолмс! К вам отставной сержант!"
  Да пошёл он нах.й! Опять будет ломать мне кочергу или следить без толку! Гоните его прочь!
  Скажите: "Херлок в психушке! А если быстро съ.бётесь отсюда, то я вам дам полсоверена!"
  Дай ему соверен: кочерга стоит не больше!
  Тут этот дурак сам ворвался как торнадо: "Мистер Шолмс! Я старый сержант и не знаю слов еб.и! Но, чёрт возьми, то, что вы пишите дошло и до наших краёв!"
  Ну и что же я такое понаписал?
  Точнее: нарисовали! Сеятеля! Да данная картина украсила бы любой антропологический музей! Какие мощные надбровные дуги и строение челюстей!
  Сразу можно узнать трепетную Лору Лайнс!
  "Дорогой друг!" - сказал ему Херлок. - "Если бы вы внимательней смотрели на Сеятеля, то увидели бы, что на ушах у него есть такие тепловые точки! Так что глаз у Лоры Лайнс на затылке нет!"
  А где они у неё?
  На сиськах, где же ещё? А ещё в Глубокой Пещере! Но это в картину Сеятеля не влезло, к сожалению, так как там только молочный план!
  "Мистер Шолмс! Дорисуйте картину! Внуками заклинаю!" - заорал сержант!
  Ещё чего! Чтобы внуки твои стали потомственными и неисправимыми анонистами!
  Или ты им уже сделал обрезание? Прекрасная, прекрасная мужская традиция!
  Лоре своей его делай, упырь! ХХ начинается, упыри! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8616,5-8619
  9 октября 2025 года. Сказка про инопланетянина Константина с планеты Константы системы Антарес! Прилетел он такой: глядь: лежит изуродованный зверски расчленённый труп девушки!
  Ну нах.й! Я не для этого сюда прилетел! Я прилетел вступить с ними в контакт, а они лежат! Да и то не со всеми, а только с тяжёлыми алкоголиками!
  Ладно! Потащу этот труп в институт драгметаллов! Может, что-то новое!
  Однажды уже Константин этот вздумал понаблюдать за похоронами убитой первоклассницы с крыши!
  Так оперативники мигом его вычислили и явились в квартиру отвинчивать унитаз! Де: ты засорил канализацию кровью жертвы!
  Всё хотите повесить на меня? Да я разделывал туши рогатого скота в туалете: отсюда и капли мяса на стенах!
  Не верим! Ты сама нашла распашонки девочки в крови и постирала их!
  "Да ничего такого я не стирала!!" - заорал Константин.
  Да! Я ничего не докажу! Нужно набрать шприц гадостью тормозной жидкостью из летающей тарелки и добровольно уйти из жизни! Что за жизнь без родного унитаза?
  Да и без жены: самки снежного человека! Так это жена её и убила!
  Блин, кретины! С женой этой я познакомился на Зоне "Полярная сова" в Иркутске! В полярной ж.пе!
  В начале-то она была ещё адекватная: просто чесала свой немытый живот (кстати, дойки-то у неё были ещё те тогда: рекомендую подруг по переписке!), но однажды какой-то немытый тоже алкоголик лёгкой формы засветил ей в глаз камнем: и фингал!
  Ну и дальше больше! Стала водить ко мне подружек-самок!
  А когда её попытались взять, то выпрыгнула из окна первого этажа и съеб.лась в тундру!
  Вы сами тогда ещё решили, что из этого нашего Ртищева можно упиздовать в любой регион, забившись между дровами в товарном вагоне!
  Да! Щас! Жена моя хоть и самка, но не дура до такой степени!
  Тем более, что вокруг железной дороги у вас в Ртищеве разбросаны трупы подростков без штанов!
  Ага! Так это она их убила!! Как он тогда погиб?!
  А я знаю? Упал с крыши вагона и погиб! Или вы думаете, что он настолько везучий и живучий, что сразу побежит жаловаться в отделение?
  Да даже сам ребёнок, сам первоклассник, штаны которого потом найдут за 1000 километров от Ртищева, ничего уже никому не скажет!
  "Да потому что, это ты виноват, Константин!! Не дал, падла, демонтировать унитаз!"
  Чем вам унитаз-то помешал? Короче говоря, решил Костя доказать свою высокую культуру и засветить кирпичом по морде своей самки снежного человека, если сунется сюда!
  Или она занята тем, что прячет в камере хранения вокзала огромный чемодан с останками девочки Маши?
  Де: хочешь пойдём посмотрим мультики! "Тайна третьей планеты"! Антарес-то мой вам чего сделал?!
  Помогли бы тарелку чинить, лоботрясы!
  "Я тебе помогу!" - нежно обняла Костю волосатой рукой самка его!
  Ты вернулась! Отлично! Иди постирай платьице и тапочки Маши: их как раз вынули из канализации!
  Самка нежно проводила Костю глазами: пусть Маша называет его папой!
  А меня: кровавой бабушкой! Надо бы, конечно, Машу эту напоить водкой и подложить под мужичков, которые починят мужу тарелку!
  Потом пусть привинтят обратно унитаз и выломанную дверь, и Маша пойдёт по рукам пока не половосозреет!
  Мужичкам пох.р, мне тоже: Маша не родная дочь! Родная - Мацапура сидит в чуме в тундре!
  Надо бы, конечно, Машу отравить, а Мацапуру прописать тут в Ртищеве! Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз!
  Только бы Костя не уп.здовал на Антарес! Кто тогда подаст стакан воды в старости?
  Да никто! Костя съ.бётся, меня посадят, а Машу в детдом! А имущество конфискуют!
  Ладно! Чтобы отвлечься от подобных грустных мыслей, самка эта Верка-сестра выпила отравленного кефира!
  Не пробрало! А куда блевать-то: унитаза-то нет! Раньше нужно было думать и иметь мозги, когда селилась в этом криминальном районе!
  Да раньше-то ваще не нужно было рождаться! Но ничего! Я исправлю эту историческую несправедливость!
  Щас пойду к железной дороге, найду подонков, которые зарезали подростков, трахну их и усажу на вагоны с брёвнами, чтобы отправились прямо в Васюки - шахматную столицу Родины!
  Или кефир мне так запудрил мозги? Чего в кефире-то нашла волнительного? Ну и что, что он с таллием: мне как раз пора сбросить шкурку и полинять!
  Пришёл домой Константин! Ба! Жена лысая лежит с фингалом на кухне без сознания в луже кефира!
  Да! От подобной пользы ноль: чинить тарелку и не подумает! Нужно её расчленить в ванной, пока не поздно!
  И смыть всю кровь! Зачем ты смыл всю кровь?! И труп спрятал зачем? Пришёл с улицы и сел! А труп в сейфе!
  Костя решил для начала бухнуть этого кефира и пораскинуть своими поэтическими мозгами.
  Пасынок решит, что это я, отчим, поставил матери фингал и захочет зарезать меня! Не слушайте пасынка и падчерицу, которые ругают отчима!
  Да вы-то на них сами посмотрите: они трясутся от ужаса и всё врут! Всё выдумали! Ещё щас сюда припрётся сам отчим, наследит и испортит такую хорошую вещь: что вы тогда на это скажете, мой милый психолог?
  Я скажу: запутанное дело!
  Как это верно! Тут Вера эта маленькая полезла целоваться с Костей своими губищами в кефире!
  Постой, паровоз, не стучите, колёса! Есть время взглянуть вагону в глаза! Вагону? Я спятил? Спятишь тут, когда вокруг шныряют полицейские ищейки и откручивают унитазы!
  А всё дурак-сантехник! Ему бы сразу на себя заявить и повеситься в камере после того, что он обнаружил при прочистке засора в подвале! Так он подставил весь подъезд и рад! Вот он Машу и расчленил!
  А если и не он, то безобидная заслуженная врач-хирург, которая вколола себе передоз, так как ничего не докажет! Можно подумать, ты чего-то докажешь!
  Да я в это самое время чинил свою тарелку! Сотня есть свидетелей в парке!
  Да! Видали мы твоих свидетелей: зарезанная беременная женщина с разбитой банкой солёных огурцов, да ещё пара трупов наркоманок с передозом!
  Чего ты к ним пристал? Ну не умеют они чинить тарелки! Да никто тут этого не умеет! Они почитали тебе двухстопный ямб матюками, чтобы ты отъ.бался от них, а потом сами себя зарезали и ширнулись! Уж больно страшен ты, сей раб божий!
  Я ещё не страшен! Вы мою тёщу видели? Вот она страшна как и Верка!
  Я ещё Верке говорю: "Верка! Жена! Ну ты и модница! Брюки надела и усы отпустила!"
  Брюки те убитого подростка, а усы от дурика Володьки Климкина или как его там! Щас это не принципиально!
  Целовать женщину с усами! Хотя, если так прикинуть, то все эти покойницы с их ямбом тоже не лучше! И всех ты целовал!!
  Да я на Антаресе ещё и не то целовал! Вот прилечу обратно благополучно: поцелую землю космодрома!
  Никуда ты не прилетишь и сгниёшь в СИЗО! Писать на стенках СИЗОнета увы, Костян, не суждено! Среди г.вна вы все поэты, среди поэтов вы г.вно!
  Костя решил умотать на поезде на материк на Рейхенбахский водопад! На поезде? Через океан?
  А хрен ваще этих обманутых родителей знает: мальчика-то увезли в Ртищево! Дай им волю, и на поезде через океан бы поехали!
  Костя получил письмо: "Дорогой Костя! В гостинницу прибыла беременная инопланетянка, не желающая рожать в ртищевском роддоме!"
  А мне-то какое дело? Похож на я на акушерку?
  "Но она шибко разбирается в тарелочных механизмах и знаток борьбы нанайских мальчиков!"
  Ладно! Возьму у неё урок борьбы, если она ещё чего-то может! Главное: не бросануть её через живот, а то родится какое-нибудь чмо, и обвинят меня!
  Да и ваще: посоветую ребёнка ей купить! Она же ходила в детдом: там все тянут к ней трепещущие ручонки: "Мама!! Ты явилась за мной!"
  Она не хотела обидеть других детей, да она и эту Машу не удочерила!
  Можно подумать: это я её обрюхатил! Ну да, да: если я и готовился на Антаресе стать отцом в то время, как она готовилась стать тут матерью, то это ещё ничего не значит!
  Может, вы мне подскажете, как мы, чужие, размножаемся? Вот и я не подскажу навскидку, так как тысячелетия воздержания сказались и на мне!
  То есть, в общих чертах процесс представить могу, но не больше!
  Тут на Костю уставились голые сиськи ртищевки!
  Это ты, что ли, тот полковник Моран, который понаписал мне письмо?
  Да! Я за него! Спокойно, мальчик! Достаточно одной таблетки! Сама я во! Груди - во! Ноги - во! П.зда - во! Глубокая Пещера!
  Я мыслю, пока ты перевариваешь мои прелести, утопить тебя в ртищевском водопаде!
  Нарасти себе ноги, нарасти себе ногти, нарасти себе мозг! Ты, что ли, подскажешь мне как мы, чужие, трахаемся?
  А без этого не нужны мне твои сиськи, не нужны мне твои ноги, когда рядом нет со мною тебя!
  Первым делом, я импотент! Первым делом ты член партии! Может член партии быть импотентом? Может! Зато импотент членом партии не может быть никогда!
  Да какой ещё партии-то? Презервативов? Партии "Союза тонущих в водопаде лысых сил"! Да я ещё не лысый!
  Щас полысеешь: обмажу таллием и полысеешь!
  Да ты просто зверюга какая-то!
  Нет, я Верка-сестра! Для тебя просто полковник Моран в отставке! Ворую автомобили! За каждый мне прибавляют звёздочку!
  А вон и мой друг профессор Мориати! Видал как прыгает нахал?
  А это кто в короткой маечке? Я, Кость, такую же хочу! А ты придёшь и сразу на диван, ты что, Иван? Я, Верк, хоть не в болонии, зато не тащу из семьи! А трахать как забыл из экономии лососиков, хоть поутру, да все свои! Ну и меня, конечно, Верк, так сразу тянет в водопад, а там друзья, ведь не тонуть же одному! Да и рыбы все в водопаде станут похожими рожами на твоего профессора!
  Кстати, где он? Кука! Ку-ка! Раз скелет Кука рядом, то и сам Мориати недалеко!
  А! Понятно! Это он насиловал и убивал подростков в нашем Ртищеве! Потом разложил их трупы ударами боритцу и пришёл за мной!
  Да я ваще фольклёрный элемент и отседа улечу в любой момент! Вот только тарелку дочиню!
  Если бы вы, урки палёные, знали как надоело быть механиком! Что: втюрились уже? Сейчас ещё бросаться начнёте?
  Ну давайте! А я посмотрю!
  Константин сел на землю и смотрел, как Верка и Мориати занимаются любовью в таких неудобных позах! Ему бы посоветовать как это делается у них на Антаресе, но он забыл!
  Может только гаечным ключом тюкнуть по башке: "Верка! Вам помочь?"
  Между тем, Мориати ослабел от секса с этой тигрицей и чуть не свалился в водопад!
  Батюшки! Беда-то какая! Несчастье-то какое! Да если бы не эта миссис Верка, не жил бы я тут, не любовался бы этой красотой, будь она проклята!
  "Да подождите вы, лишенцы! Дайте написать завещание!" - стал мусолить карандаш Костя!
  Первым делом завещаю свои органы в НАСА и в "Зону-51" на лабораторные опыты!
  Потом сдаю в аренду мой член! Да! И такую силищу и в печку! Не дождётесь! Ещё есть тарелка и домик в деревне! Тарелку в НАСА, а домик завещаю этой Верке: пусть, бл.дь, живёт не тужит! Нормально?
  "Может, его и не убивать?" - спросил Мориати. - "Он сам всё сделал как нам и не снилось! Пусть ещё понесёт свою сперму в банк спермы, чтобы Калдерон понаготовил из неё множество инопланетных эмбрионов!"
  Не дождёшься, так как нету спермы! И мой зелёный конь, всё же, не стоит и не умею я, хоть в жаркий домик в деревне вы и зовёте меня!
  "Пошли отсюда!" - сказала Верка. - "Этот придурок окончательно спёкся! Нет, с ним я и не мечтаю обрести смысл жизни на этой голубой планете! Думаю на прощание повилять перед его мордой своей голой ж.пкой, думаю, в контакт он со мной не вступит несмотря на тяжёлую форму дибилизма! Да на все другие тяжёлые формы тоже!"
  Шизофрении например!
  "Ну, лишенецы!" - подумал Костя. - "Не видать вам моих органов и домика! Сейчас завещание перепишу, а ещё лучше выброшу в водопад!"
  Верка так энергично вращала задом (Дамы-дамы! Не вращайте задом! Это вам не пропеллер, а вы не самолёт! Дамы-дамы! Не сморкайтесь в занавески! Два шага назад и три вперёд!), что не удержалась и свалилась в водопад!
  Мориати стал везде бегать и кричать : "А-яй!"
  Горе-то какое! Это вы, лишенческие люди всюду бегаете и кричите, а мы, инопланетные люди, мы всегда спокойны!
  Костя полез спасать женщину с помощью гаечного ключа и неосторожно выставил руки над пропастью!
  Впоследствии одну он спас, а другую серьёзно лечил, так как дурак Мориати, бегая, отдавил их обеих!
  Чего ты бегаешь, ты, мышь чёрный? Не видишь: тут мыслят люди поумнее и постарше тебя! Ты что, вообще, разумный минерал, в который солидные люди верить не будут? Щас мигом окажешься рядом с Веркой!
  "Прости, господин Костя! Я сделаю всё что угодно ради моей любви!" - стал стаскивать с себя костюм профессор!
  Под ним у него был скафандр! Ихтиандр хренов! Но ты хорошо подготовился!
  Костя и его спихнул вниз! Так они и лежали посреди ртищевского водопада: Верка и Мориати, жертва и потенциальный убийца!
  То есть, наоборот, так как Верка стала топить профессора, обвив его своими сильными полными ногами!
  У Кости зарябило в глазах от обилия этого мясотряса, и он полез обратно на утёс, на который уже пришёл доктор Катсон и плакал о судьбе Верки!
  Она же не оставила ничего, кроме своего письма! Как так можно было поступить с любовью моей на вечеринке лучших друзей? Что ждёт бедного эмбриона? И не ты ли, Костя, во всём виноват?
  Ну всё, бл.дь, м.даки! Достали! Улетаю нах.й отсюда! И вот летит Костя Хахарин: простой антареский парень! Голубенького цвета! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8619-8621,5
  10 октября 2025 года. Страшная сказка про опасного с рождения знойного Колобка - мечту всех поэтесс! Колобок этот был мышцештанговый и больцастый, да ещё имел резвый х.й, который выпрыгивал из кустов!
  Сколько раз мама говорила Колобку: что-де, блин, напрасно я жду всё сына домой? Сегодня у сыночки случка? Лежит он в канаве напротив пивной!
  Надо, значит, и лежу, мамаша! Да ещё непонятно: бабушка кровавая вы мне, или в глазах у вас кровавые мальчики!
  А сам я Гришка Распутин - лук-машин! И знавал тыщу дев до вас с сотней сосцов!
  Пятьсот из них посадил на кол, а остальных угнал во глубину сибирских руд! Где пищу кровавую они до сих пор клюют под окном!
  Да потому что, в армию-то их не взяли: плоскостопие у них! Да их и в авиацию хрен взяли из-за их пучеглазия!
  Да не могло у них его не быть: как только свежая женщина посмотрит в мой лук-машин, так сразу даёт, так как наступает пучеглазие! Не неусидчивость же!
  Хотя, почему это нет? Может, я любитель женщин с нервными расстройствами и сам помогаю им добровольно уйти из жизни после ночи со мной!
  А я девушек люблю! Я их вместе соберу! Вдоль по линии запоя за собою уведу в мир иной! То есть, другими словами, они-то пойдут за мной, но я их там брошу: не лезть же в самом деле с ними на кол! Мозги-то хоть раз надо включить!
  Или уже не надо? Да какой я буду лук-машин, дерьмо я буду последнее, если из-за очередной юбки подставлю свою ж.пу под кол!
  Ихнюю можно: в нашей стране природных ресуров хватает! И где таких у нас берут: удивляюсь я!
  Берут, попользуются, испортят зрение и бросают нахрен! Да они сами виноваты: чего одеваются как лохудры в платочки, которые в руках теребят!
  Одевайтесь в кокошники и ходите с пустыми коромыслами в колодец, там вам и место! Не понимаю ваще, как такой садист и насильник как я мог стать лук-машиной!
  Вероятно, матушка Екатерина помогла!
  Говорит: "Гришка-де! Приспусти-ка брюки и покажи его!"
  Да кого ещё его-то?! Мать, ты не сдурела? Всех е.у глазами лук-машиной своей, до него руки ваще не доходят!
  Да и стар я уже: не могу найти задницу когда чешется! Глаза тоже не могу, но это мне и не нужно: зато много чешу репу и облысел весь уже!
  Ну дура-Елизавета мне говорит: "Надень кокошник и приходи под окно в семь!"
  Да? Три девицы под окном пряли поздно вечерком! Предлагаешь их сослать в Сибирь?
  Может ещё сделать им богатыря? Красного!
  Попробуй! Я сказала что сказала: в семь у меня начинаются ПМСы! Ты будешь дураком, если придёшь в шесть и полным чмом, если в восемь!
  В восемь будет достаточно одной таблетки! Знаешь кто убивает ядом: мы, Елизаветы!
  Или ты сам мне притащишь ДУСТ? Учти: я ДУСТ принципиально не пью, я на керосин перешла!
  Отбери у трёх девок бидон керосина, они тоже все горькие пьяницы, не берись их лечить: женский алкоголизм не лечится, так нужно было на благо государства, чтобы они бухали!
  Они и бухают и тебе желают, и родит девица в ночь, то ли, сына, то ли, дочь вместо богатыря! Или какую неведому зверушку!
  Что ещё ожидать от бухой матки! Я на это пойтить не могу и лучше сама тебе рожу какую зверушку: от лук-машины большего и не ожидаешь!
  Чего ты ваще от него хочешь? Старенький он уже и отложил яйца на гальку!
  Галька та и есть та третья девица, всё не может отмыться от твоей смегмы! Отошлю я её в Лондон за подвесками: пусть прокатится через Ла-Манш пока молода! Танцуй пока молодая!
  Но это завтра, а сегодня я тебя поцеловала!
  "Странная логика у этих королев-матерей!" - почесал репу Григорий. - "С одной стороны, раз она девку убила, то та, конечно, мертва и никуда не денется! Но она же девку послала в Лондон! Ясно, что и та никуда из Лондона не денется и попадёт в лапы к Джеку-Потрошителю!
  Де: констебль, не спеши, констебль понимает, что с девушкою я прощаюсь навсегда!
  У нас этим занимается Бенкендорф! Щас до семи вызову его, и пусть отберёт у Еленина все хлебные мякиши, а пиита Чушкина расстреляет на Чёрной речке!
  Успеет? А не успеет, так пасть порву и моргалы выколю!"
  Да! Порой он бывает крут! Ему бы самому Чушкин выколол моргалы и пасть порвал! Слабо? А помнить чудное мгновенье, когда моргалы упали в стакан с водой, не слабо?
  Изучаешь разные лук-машины: вот и отлично! Может, в одной запечатлеется твой образ убийцы!
  Да ладно вам! Чушкин не только писателя, но и читателя! Читал я-де, монографию Херлока Шолмса о тепловых точках на затылке: там ничего о лук-машинах и зрачках сказано не было!
  Да там и про трёх пьяных девицах под окном и про семь часов (когда силы зла царствуют безраздельно!) ничего сказано не было!
  Умей читать между строк, а Херлоку надоело с царской цензурой сражаться, и он предался чревоугодию!
  Из его Позднего упомянем только "Библию в картинках", где он в скабрезной форме изобразил подвиг бога, который наделил Адама даром писать стоя и отобрал у Евы мозги, чтобы Адам тут всё не за.сал!
  К счастью, монография эта вышла тиражом в 1 экземпляр, иначе бы дом на Бекер-стрит сгорел бы дотла!
  И никто бы не сказал потом: "А у нас всё по-прежнему!"
  Ковры бы сгорели все точно! А сам Херлок превратился бы в цыплёнка табака, так как эти пуритане страшно набожны!
  Но ничего! Я щас такой пойду сам без штанов к девкам под окном и покажу им лук!
  А в семь доберусь и до их Мадам Елизаветы! То же мне цаца какая!
  Будет ещё ломаться: "Ах, Аполлон, ах, Аполлон! Ах, Гришка! Все вас знают, а я так вижу в первый раз!"
  Увидишь в последний, если засажу в тебя хламидии! Кстати, где они у меня тут?
  Я как и Херлок мастер перевоплощения! Сейчас надену женский парик, туфельки, красные панталоны, вышвырну из глаз всех кровавых мальчиков и буду готов к приключениям на свою женскую пятую точку!
  Можно подумать: вы бабу с горящими глазами и бородами и с ружьём ещё не видали! Щас ещё наложу тола под корсет, пусть эти алкачки проверяют какого пола твой сосед! Да все мы соседи на этом шарике!
  Если я не найду хламидии, то придётся изготовить их чучело в натуральную величину! Или отлить из чугуна на заводе братьев Демидовых!
  Презервативы-то они мне отлили там! Я ещё наградил их вымпелом Дружбы Народов последней степени и назвал их завод ПППЗ: Первый Питерский Презервативный Завод!
  Потом, конечно, всех братьев посадил на кол и расстрелял! Сами попробуйте трахаться в чугунном презике!
  Да любой на моём месте их бы сразу колесовал! Это я такой добряк и умница, что зла почти не помню!
  Я сказал: почти! За что же я там убил своего сына Ивана? Или это Иван Грозный его замочил?
  Тогда какого хрена тогда мальчики кровавые в глазах у меня? Да: трудно быть лук-машиной: видишь разные чужие глюки!
  Но в этом есть и свои плюсы! Когда все бабы моются в бане, то я вижу все их глюки, все их мыльные ноги и груди!
  В те времена мне особенно легко трахаться с ними, даже не надо надевать кокошники и туфли, я их и так прекрасно понимаю!
  Все эти трепетные женские души у меня вот где: в кулаке! Да и не только они, но и мой красный хехъ!
  Я готов тогда стереть его до дыр!
  Между тем, бухие девки под окном и не думали расходиться!
  Но тут товарищ нам сказал: "Вы-де, уймитесь и не буяньте и разойдитесь!"
  На разойтись я сразу согласилась и разошлась, то есть, расходилась!
  А что очки товарищу разбила, то то портвейном усугубила! Да и в мыслях не было у меня калечить достойного собственника, он первый начал поливать нас с подружками чернилами из водяного пистолета!
  Ты бы нас ещё мочой полил, м.дак! А вообще, вполне сексапильный товарищ, под водочку ваще сойдёт!
  Я говорю такая подружкам: "Девчонки! Видали моих девочек? Они на него затвердели!"
  Никто, конечно, ничего не понял, да и у меня не было такой задачи всё всем расжёвывать!
  У меня, может, ваще не было никакой задачи, кроме как опохмелиться солёными огурцами! А я знаю, чего этот Бенкендорф разбил мою банку с ними и к горлу кинжал приставил зачем!
  Я ему ещё такая говорю с набитым ртом: "Товарищ! Желание трахаться с вами пропадает в геометрической прогрессии согласно времени!"
  То есть, чем дольше ты тут будешь меня душить своей тростью, м.дак, тем меньше ты привлекателен как мужчина!
  А я что, виновата, что в детстве все девчонки насмехались над ним за хромоту, и он теперь мстит за них мне! Маме своей мсти!
  Ну девчонки, конечно, вырвали у него трость и засунули холодным концом ему в ж.пу, чтобы союзники не вытащили!
  Я предлагала горячим, но девчонкам он ещё был зачем-то нужен: то ли, как акушер-гинеколог, то ли, наоборот, чтобы распугать всех гинекологов и быть сброшенным на боевые порядки врага для устрашения!
  Да! Перед такой хромой армией неприятель в ужасе отступает! У них же как у хромых: после обеда и ужина все .рут в одной канаве как ласточки перед перелётом в Африку!
  Я тогда жрала котлету, и мне казалось, что в тарелке передо мной один из этих кактусов!
  Конечно, любой неприятель умотает в ужасе! Но я взяла себя в свои наманикюренные руки (а наши ручки - это тебе, брат, не дамские ручки!) и врезала Бенкендорфу по шарам ногой!
  Давай закончим трёп весь этот бесполезный весь! Я хоть и легко одета, но наеб.ть могу капитально!
  Моя нога, брат, это тебе не дамская ножка! Да и не собираюсь я пока сходить с твоей мошонки! Можешь помирать сколько хочешь!
  Тут даже девчонки не выдержали: "Василисушка! Ты же ему отдавила весь зад!"
  Да? Можно подумать, он приехал сюда издалека и уже испоганил всех наших женщин, включая и меня!
  А что: я не против, но вот только, я своей мощной ногой (которая как торс среднего человека! Не ляжка же!) всё ему расплющила!
  Да! Ему: отцу двоих детей и заслуженному работнику отрасли шпиков!
  Марфуша говорит мне: "Вася-де! Не будь эгоисткой! Этот Бенкендорф мой и только мой!"
  Бл.дь, дура! Так посмеяться над ногою моей на вечеринке лучших друзей!
  Я тебе больше скажу: сейчас сюда к Елизавете сунется лук-машина Распутин: вот это мужчина! Не то, что некоторые!
  "Блин, Вася! Ты - ветер дующий мимо паруса мирового секса!" - заорала Марфуша!
  Это ты парус! Ничего! Сейчас Красная Армия-то придёт: она тебе хвост-то прижмёт!
  Сначала-то всё загадит своими кактусами! А ладно! На вечеринке лучших друзей и не такое может быть!
  Я сошла с его мошонки и пошла, виляя задом, к бойлеру!
  Что у вас, у урок и евреев, вода такая в бойлере? Чем больше пьёшь, тем больше сохнет горло и хочется ещё пить!
  Я понимаю там: я не самолёт и мне не подобает крутить задом как пропеллером, но воду-то хоть могли бы налить!
  Да! Иди в колодец посмотри! Может, какая старуха там и лежит и сушит эту воду!
  "Сами туда п.здуйте!" - сказала я. - "А мне нужно подмыться!"
  Ну раз женщине надо хоть раз в год! Я села и раздвинула ноги!
  Очнувшийся Бенкендорф любезно стал совать бойлер между моих натруженных ножек!
  Блин, кулинар! Да ты даже яичницу поджарить не можешь: всё делает за тебя жена!
  Святая женщина: на ней всё и держится! Но я готова изменить тебе с ней, если ты поможешь мне с простыми этими движениями подмыть мою вагину! Давай, мой жеребец!
  Бенкендорф упал! Да! Хилые какие-то жеребцы!
  Дождусь Гришки! Пусть посмотрит своим луком мне в промежность и выпишет таблетки от кашля!
  Или от хламидий: как получится! Ясно же: чтобы зрение проверить, нужно смотреть в задницу!
  Тут сама чувствую: в ж.пу как кочергу вставили горячим концом! Ну точно: явился ещё один жеребец с огненным взглядом и уставился мне в зад!
  Но я уже на такой тяжёлой стадии алкоголизма, что щас вступлю с ними в контакт! И ты меня не остановишь!
  "Пардон, мусье!" - сделала книксен я и упала носом в нечистоты!
  "Идиотка!!" - из кустов заорала Марфуша!
  А третья наша подруга Клуша от ужаса чуть не снесла яичко! Курочка несучка, в п.зде яичко!
  Клуша эта была самая трезвая из нас! Вы, товарищ Гриша, не смотрите, что Клуша всё кивает! Она всё понимает и соображает! А что мычит, так это от волненья, от осознанья и прсветленья! Не от отупенья!
  Хотя, хрен её знает! Щас ещё станет нестись яйцами! Я несусь? Марфа несётся? Елизавета несётся? Может, Бенкендорф? Вот и и вы соответствуйте!
  В бой роковой мы вступили с врагами! Нас ещё судьбы безвестные ждут! В царство свободы дорогу грудью проложим себе!
  Я скинула лифчик узкий и попёрла босая на Гришку! Пёрла босая и клала на всё!
  Мало того, босая, да ещё и голышом при луне! Где тут луна-то? А то с удовольствием прошлась бы с голой ж.пой как ничем не мотивированная прогулка голышом при луне!
  Хвалёная лук-машина протерла свои зенки и заорала: "Опричники!! Ко мне! Положи лифчик! Я говорю: положь!! Задавлю, шляпа!"
  Спятил, милый, от неземной красоты? Нету у меня шляпы! Под луной любовники ходят без шляпы!
  Может, тебя ещё и прикончить? В любом случае, безвестные судьбы на этом кончатся, и моё имя впишут в хрестоматии! Много лет пройдёт, а меня будут помнить как спасительницу России!
  "Колесовать негодяйку!" - продолжал орать этот бесноватый!
  Да! С таким быдлом не прославишься! Надо тикать отсюда!
  Я лягнула Гришку в пах и побежала нах.й!
  Надоело это дело тоже! Не пошёл бы ты, друг, на!
  Слышно было, как он матерится, а опричники вяжут Марфу и Клушу как соучастниц!
  Но я неслась как дикая серна, как трепетная лань голая под луной! Банзай! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: "Что в этом такого волнительного?" Да всё спокойно должно быть! К.
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-863
  
  ("Письма в никуда"-863)
  
  2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8621,5-8624
  10 октября 2025 года. Сказка про Кратово. Витя Сковородкин поехал в такси, и его решили изнасиловать таксист и его подельники!
  Зачем? А хрен их знает! Может, соскучились по женской сиське или попе друга!
  Я вам щас дам попу друга! Я тебе щас дам! Я тебе щас покажу! Витя и не думал им давать и показывать свою сиську: не ваше собачье дело!
  Ещё обвяжите меня бомбами и отправьте взрывать фабрику фейерверков! Там свяжите и давай пускать мне между ног взрывные машинки! Да я обо.ру всю вашу фабрику и все машинки!
  Но сберегу свою девичью честь для будущих подвигов! Не знаю, правда, когда и зачем!
  Кореша выволокли Витю из такси и приказали главарю-таксисту надругаться над Витей по очереди!
  Ещё этого только не хватало! Для того, что ли, Витя так трепетно растил свою робкую девичью персю!
  Купали его в одной купели с Мурзыком зачем? Чтобы он ощутил влечение к таксистам? Ну допустим, ощутил, что дальше?
  Щас как начну бросаться горящими шариками: спалю нахрен все ваши органы! Будете импотенты!
  "Мурзык? Это такой пушистый и доступный?" - заорал главарь! И его трахнем! Всех!
  Всех могут только вылечить: и тебя, и меня, всех! Тебя после когтей Мурзыка!
  "Это шлюха ещё что-то вякает! Будет она ещё тут свои порядки наводить!" - продолжал орать главарь, потрясая своим членом! - "Молчала бы: я бы тебя пощадил! А теперь ты влипла и живой отсюда не выйдешь!"
  "Похож я на шлюху?" - подумал Витя. - "Если я щас в платье сестры Верки, с грудями и с макияжем, то это ещё не значит, что у меня внизу ничего не болтается! Сюрприз будет!"
  Да! Дифицит! Пусть всё есть, но пусть чего-то не хватает!
  Выехал, называется, на такси в булочную! Ладно: ваши люди точно в булочную на такси не ездят! Но кто сказал, что мы, трансгендеры, ваши люди? Хотим и ездим и мотаем в булочную в чулках, в духах и сплетенки последние распространяем!
  Как бы я тебя, родной Витя, любила, если б с х.ем родилася!
  Да Витя и сам готов любить всех этих с х.ями, кроме этих м.даков!
  Витя распахнул дверцу и побежал лёгкий как лань в своём розовом платьице по болоту!
  Где там у нас болото-то? Хорошо: поставим вопрос по-другому: там ещё квадроциклы ездили! Во времена Вити тракторы.
  Стой, дура! Пропадёшь! Сами вы дураки!
  Делать нечего: увяз Витя в трясине и потопил ноженьку голую! Босоногая девочка сколопендру повстречала!
  Витя был в сапогах и скоро набрёл на дренажную трубу, в которую сливался пруд!
  Скоро? Хорошо: через час! Если б знали вы, как мне дороги подмосковные вечера и расстояния!
  Да за час можно так обгадиться, что родной Мурзык не узнает! Надо бы смотаться в столовую позвонить по "02" в милицию, но Витя этого не делает!
  Ещё бы! Мигом обвинят его самого: де, девка пошла на зверское изнасилование ничего не подозревающих местных таксистов!
  Нужна нам такая ложь? Ещё скажут: здоровая девка-лошадь, да ещё лицо с переменной сексуальной ориентацией напало на мирных собственников такси!
  Ты уж определись, наконец, какого пола твой сосед! А если нет? А если нет, то навесим на тебя ещё сто "висяков" и "глухарей" со всего района!
  Даже попить пива в ментовке не дадим: там сидят пьют его люди подостойнее тебя, странная лысая девочка!
  Скорее всего, маньячка! Ездишь по нашей лесополосе и режешь девушек 16-ю ножами!
  "Да никого я не резала! Ещё!" - подумал Витя, бродя как потерянный внутри трубы. - "Но успокойтесь: зарежу вас, если будете издеваться над моим робким гендером!"
  Ещё лучше! Лелеющая тайные коварные замыслы против человечности, чтобы воплотить в жизнь самые свои извращённые сексуальные чёрные фантазии!
  "Это ещё какие?" - злобно подумал Витя.
  Ну не знаем там: отрежешь жертве язык и сожрёшь его! Много разных подобных случаев было!
  Жаль мы тебя сразу в наручники не заковали!
  Попробуйте, упыри! Я девушка честная непорочная и дружков своих не продавала!
  Да потому что, подружки твои все пиявки и лягушки! Фу, какая гадость!
  Ну да: хоть подружки мои и не в болонии, зато не тащат из семьи! А гадость пьют из экономии: хоть поутру, да на свои!
  Витя взял одну такую лягушку и принялся надувать её через трубочку в ж.пу!
  Ты явная садистка! Скажи: сколько искалеченных голубей и собак ходят вокруг твоей дачи?
  Да ни одной! Если не считать этой лягушки! Но она сама напросилась и выбрала свою судьбу! Никто её не просил прыгать в мои кривые ручки: это был её выбор!
  С подобным выбором поцелуй нас в задницу и отправляйся пешком в Раменскую психбольницу, раз на такси боишься туда ехать!
  Да! Прям щас такая и отправлюсь! Даже не наведу марафет и не побреюсь!
  Витя вылез из трубы. Естественно, никаких утопленников он там не обнаружил, только зря испачкал платье в жиже!
  Ладно: нащупал ногой череп и решил, что жаль, что это не череп главаря!
  А самой его заманить сюда и прикончить слабо? Помогла бы следствию!
  Сами ему помогайте! Ещё устройте тут какую засаду, а я буду торчать до конца столетия на шухере, раз железная!
  Витя постучался в домик медсестры Женечки! Вот, кто поможет и обласкает!
  Тем более, это именно Женечка выдала такие нужные гормоны для перехода эстрогены!
  Без них бы груди у Вити хрен выросли, и он бы не стал никогда так похож на раменскую шлюху как щас!
  Влачил бы своё безрадостное существование в теле обычного тупого пионера!
  "Женечка!! Гормоны давай!" - стал стучать Витя в дверь!
  Как теперь мама узнает тебя? Да и Женечка с трудом узнает в этой распутной девице, лелеющей такие ужасные фантазии, Витю!
  Да уж лелеющую! Не тебя же мне трахать, хотя и это ещё кто запретил? Менты? Убийцы-потаскуны? Трупы в трубе? Хочу: и трахну ваще всех Женечек на свете, сколько бы их не было!
  Дверь открылась!
  "Ой, это ещё кто?" - спросила Женечка в одной ночной рубашке!
  Это я! Кто я? Ну я, Витя! Заходи, Витя!
  "Какому дураку пришло в голову называть мужским именем эту распутную девицу?" - подумала Женечка. - "С другой стороны, если у неё что-то болит или нужна ампутация, кастрация или трепанация, то она обратилась по адресу!"
  "Мне нужна только твоя помощь, Женечка!" - заявил Витя!
  Женечка даже рта не успела открыть, чтобы вякнуть: "Витя, тебе нужна помощь квалифицированного специалиста, который бы тебя, наконец, выслушал и сделал лоботомию! Уверена, ты знакома со всеми психиатрами нашего района!"
  "Да я не за тем сюда пришла!" - сказал Витя. - "Женечка! Ну научи меня плохому!"
  Пошла вон отсюда, кретинка!! У самой мозгов, что ли, нет вообразить самые извращённые садистские фантазии! Всё приходится разжёвывать самой?
  Бл.дь! Что за фантазии, как называются? Да ты даже элементарным позам в дупле и на роликах меня обучить не можешь!
  "Блин, дура! Поза на роликах ваще исключает всякие фантазии, главное: не сесть .рать тогда! В этом и заключается мой медицинский метод! Элементарно, моя дорогая Витя! Элементарно!" - сказала Женечка и распахнула свой халатик!
  Как мы миллион раз говорили, природа и не думала отдыхать на Женечке и щедро её одарила и подушками диванными и запеканками сметанными!
  У Вити на неё мигом встало, и в голове завертелась миссионерская поза поиска домашних тапочек под диваном!
  Думается, миссионеры Витю простят, а если нет, то пошли они в ж.пу, и не учите меня жить, парниши!
  "Мрак! Жуть! Блеск! Парниша!" - сказал Витя, так как его словарный запас уменьшился ровно на тысячу и стал как у Эллочки-людоедки!
  "Чего жуть?" - расставила стройные белые ноги Женечка. - "Мы займёмся с тобой таинством любви или нет?"
  Мне бы насчёт гормонов!
  А зачем нам подружка с её гормонами? Мой халатик ничуть не хуже, чем у неё!
  Женечка пнула своей стройной ногой магнитофон, и он завопил: "Ю аре вумен, ай а мэн! Виз из нау не феномен!"
  Да я совсем не за этим сюда пришла! Я говорю: дай мне тестостеронов, и я совершу обратный переход и буду век тебе верна!
  Совсем спятила? Какой ещё обратный переход? Радуйся, что ты ваще щас похожа на портовую шлюху в своём грязном розовом платьице и с робкими персями!
  Сейчас ещё включу тебе: "Энд ю май гёрл ин юр сикстин!"
  Женечка подошла к Вите и стала быстро расстёгивать его платье и искать его орган!
  А я знаю зачем?! Чтобы пососать как девочка-сосулька сладкая пилюлька!
  У Вити же совсем недавно ещё в Москве был неприятный опыт знакомства с урологом: здоровый мужик на глазах у своей молодой красивой медсестры полез з.луплять Вите!
  Это было больно и стыдно! Из-за этого-то Витя и решил переменить пол!
  Трепетному Вите было невдомёк, что подобным образом он только всё больше испортит, так как з.луплять полезут вообще все кто угодно и кому не лень!
  "Женечка! Что ты делаешь?" - спросил Витя!
  Не видишь: сосу! Делаю тебе приятно, и это мой выбор!
  С подобным выбором поцелуй меня в задницу!
  "Тебе что, не нравится? Тебе не угодишь!" - встала Женечка!
  С другой стороны, почему это нет? Продолжайте, графиня Трубецкая!
  "Достала ты меня, Витя! Радуйся ещё, что я с тебя денег не беру за интимные услуги! Всё на чистом энтузиазме!" - сказала Женечка. - "Но теперь убирайся! Не мешай мне работать! Мне ещё пришивать новую лапу зайке!"
  Вот только интересно, откуда ты её возьмёшь? Ты хоть гормоны мне дашь или нет?
  "А гормоны, моя милая упрямица, по предварителной записи через год в Раменской психушке!" - отвернулась Женечка и принялась писать рецепты зайкам!
  Чего?! Всё время же тут были! Или всё зря и не имеет смысла? Мне же нужно теперь всю жизнь принимать эти гормоны! Или хочешь, чтобы я прям тут щас сдохла?!
  Да дохни где хочешь: мне нет дела: я не медик!
  Не медик?! А кто же ты: местная профура, что ли? Нет, подожди: ты вот так просто от меня не отделаешься!
  Сейчас я вспомню имя родного кота, и хрен со мной случится какой приступ! Мурзык!
  "А мне по барабану! Новые времена и новые веяния! Гормоны теперь только по рецептам в районной психушке!" - отрезала Женечка!
  А сама всё пишет-пишет! Витя назло подошёл поближе и вложил в её руку свою робкую перси!
  Вот, чем я ребёнка кормить буду, а не ложкой!
  Да какого ещё ребёнка-то? Как называется? Называется памятник, там ещё такси ездят, и дерево такое! Ёлка, что ли? Сама ты ёлка!
  Между тем, своя Женечкина каплевидная грудь пятого размера выпала из её халатика!
  И тут я снова выпадаю из окна! Каскадёры-каскадёры: это наша судьба!
  Витя, чтобы зря не пришёл, решил помериться грудями с этой взбалмошной красавицей и, если надо, то и штангенциркуль грудемеро!
  Не членомеро же! Хотя, чёрт её знает! Судя по её повадкам, Женечка похожа на мужика, недаром же её все хотят утопить в пруду!
  Ну кто все? Да, например, Фон Мекк! Когда он сюда сунулся, то Женечка лоботомировала его и напоследок потрясла перед его носом своим 20-сантиметровым!
  С тех пор старичок потерял покой и сон, позабросил своих любимых мальчиков и приходил караулил Женечку около медпункта!
  Ах, зачем мне эти тупые мальчики, если рядом нет тебя!
  Ещё распрощайся с подмосковными вечерами и ложись в гроб: Женечка моя и только моя!
  "Правда?" - трепетно спросил Витя.
  Женечка наглела на глазах: "Больная! Чешите отсюда и не задерживайте! Лето: самое гриппозное время! Показать?"
  Чего ты мне вздумала показывать? Свои герпесы и шанкры из-за простуды? Да у самой такие же!
  Не даёшь гормоны, так дай хоть упиться лаком для ногтей или денатуратом из банки! Нет смерти почётней!
  "Из какой ещё банки? Не видишь: заспиртована голова неизвестного Фон Мекка, ХХ век!"
  Так вот, как кончил загадочный Фон Мекк! Как он тогда погиб?!
  Как, да как! Увидал мой член, затрясся, а когда я пыталась его ввести ему в анус - инфаркт! Вот как кончил Фон Мекк!
  И что: до сих пор лежит здесь? Чего так воняет-то?
  "Сама ты воняешь!" - разозлилась Женечка. - "А мне пора на пляж пришивать зайке лапу! Адью с кисточкой!"
  Обе девушки вышли из медпункта на улицу.
  Витя чувствовал себя неуверенно!
  Кого же ты боишься: меня? Так что же во мне такого страшного? Это Женечка надела звёздно-полосатый лифчик, в кармашках которого лежали кастеты и пистолеты!
  А! Ясно теперь, как погиб Фон Мекк! Он позволил себе лишку и погиб за родину!
  "На!" - сорвала цветок Женечка. - "Передашь его шлюхам и любовницам!"
  Какая же ты, всё-таки, неблизкая и неласковая, медсестра моя дибилолазковая!
  "Я-то ещё какая ласковая и близкая! Я тебе говорила: из нас бы получилась прекрасная пара!" - сказала Женечка.
  Блин, дура! Не сущестувует никаких "мы", есть только одно вселенское "я"!
  "Это всё потому, что ты эгоистка и ничего не видишь дальше своей юной груди! Ничего! Лет через 40 она станет плоская как стиральная доска, которой ты так гордилась!" - хохотнула Женечка!
  Сама дура! Достала со своими карканьями!
  Вите было в облом переть ещё и на лягушатник, и он пошёл домой в дачу 24!
  Все кратовцы шарахались от такой дешёвой соблазнительной девушки, только один хулиган Пучик сказал: "Приветствую!"
  Ещё заклейми меня коровьим клеймом, упырь! За то, что я связалась если не с ментом и Фон Мекком, то с пугающей медсестрой Женечкой!
  Давайте все, собирайте общее собрание собственников и упраздняйте должность медсестры!
  Кто тогда будет пришивать зайке лапу только непонятно! Я, что ли? Да я умею эти лапы только отрывать: много есть тому примеров! Руки ни черта не помнят! Прямо скажем: крюки! Аревуар! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8624-8626,5
  12 октября 2025 года. Сказка про долбоящера. А я знаю, чего он долбоящер? Вероятно, потому, что нужно начинать с самого начала: его папа и мама встретились и, конечно же, сразу полюбили друг друга!
  А потом сынок их вырос и обабился! Ладно: стал не тем, за кого себя выдавал и организатором ОПГ! Ну не знаю там: избивал всех, кто подвернётся по руку!
  Ребёнок выбежал с мячиком под машину: получи, малыш, гранату! Да наплевать, что малыш тот сын полка и сражается в ополчении!
  Да они постоянно с чем-то там сражаются и находятся в сложной жизненной ситуации! Ну и малыш этот ночью, когда силы зла царствуют безраздельно, пробрался в квартиру этого долбоящера и раскроил ему, дяде Лёне, башку тупым тяжёлым предметом ведром!
  Как теперь мама узнает тебя? А как мама узнает меня? Отлично: не узнает и не найдут никогда!
  Но тут в дело вмешалась сексапильная девушка ящера некая Нина! Ну и давай напускать на любимого оленей, ослов и долбоящеров с планеты Глюк!
  Де: ты - лох! Ты годишься только на то, чтобы ходить по ПВЗ и мерить там нижнее женское бельё! А ещё дегустировать кислое молоко и переводить Арсену Мужикяну миллион рублей за подписку в супер-ВИП-телеграмм канале! Мало ему подписки за 10000!
  Ну всё, лох! Ты больше не лох: ты долбоящер! Спасибо, что повысил в ранге, долбоящером тоже кто-то должен быть!
  А жена твоя Нина тебе изменяет с этим мужиком и двумя близняшками-азиатками! Да я сам ей предложил: нас будет трое! Прекрасно! Ты хочешь мальчика или девочку? Пусть мальчик будет похож на твоего отца! Отец-то тут при чём? Не до такой же степени!
  Сошлись на азиатках. Ну ты и лошара-тарелочник!
  О чём это мы? Долбоящер решил выгнать Нину из жилплощади! Но не до такой же степени! А может, это её голограмма или мужик-мошенник, который от её имени явился вымогать деньги!
  Де: Сиплый, операция удалась! Ухожу с баблом! Ну, Сиплый, я и обабился!
  Сам долбоящер ничего такого не заметил и придумал мне 21 обозначение письки!
  Ладно! Сказка про Херлока Шолмса! Одна юная долбоящерка оказалась привязанной к батарее!
  Ну и орёт: "Соседи, орёт! Помогите!!"
  А сосед Фон Борк в Африке охотится на носорогов! Мы сказали: эти трепетные девушки вечно в сложной ситации, и всё не слава богу!
  Но тут из ближайшей стены как выпрыгнет резвый х.й! И девушка узнала его! Сосед Милвертон!
  Но ты же, вроде, на том свете! Я-то на том, все мы уже на том, к вам, трепетным девушкам, это относится в первую очередь!
  Это ещё как? Хочешь утащить нас с собою в могилу, долбоящер?
  Может ли быть долбоящер при смерти? Да легко! Брюхо висит, от всего воняет: долбоящерство от могилы не спасает!
  Ладно! Решила трепетная девушка, наконец, подлечить этот раздолбанный житейскими проблемами мозг и дать этому усталому путнику напиться из колодца!
  Для чего бросить в него монетку желания, чтобы вместо этого старпёра возник красавец-блондин с длинными волосами! Ну или так: сорвать с долбоящера маску, а под ней подобный блондин, готовый трахаться хоть в самолёте в туалете!
  Да они готовы трахаться везде и всегда! Можно с азиатками, а можно просто явиться к соседям сверху с бокалами вина: и готов адюльтер! Просто? Явиться? А что: дело житейское: если сами соседи так еб.тся, что потолки трясутся!
  Да каждый третий абьюзер! Я - нет, долбоящер - нет, остаёшься ты!
  Ладно, приходит такой Херлок: ба! Лицо Нины обезображено множественными ударами тупого предмета! Да и сам предмет этот обезображен!
  "Испортили хорошую вещь!" - подумал Херлок и вытер молоток о штанину!
  Кто знает, может, он ему ещё пригодится! Да этого ваще никто знать не в состоянии. По лбу себе постучи!
  Ну стучит-стучит такой Херлок и всё ждёт, когда гениальный Метод скажет прекратить и распутает это запутанное дело!
  Да чего ещё запутанного: девка пошла на зверское самоубийство, сама себя привязала и убила! Наконец-то, в девке проснулась совесть! Пора ехать писать отчёт!
  Тут девка очнулась: "Пить!"
  А я знаю, где тут кран? Всё эти девки запустят до свинского состояния, и не уверен, полезна ли этому растущему организму данная коричневая жижа?
  "Возьми в холодильнике шампанское, м.дак!" - заорала Нина!
  Щас возьму и бутылкой тебе ещё добавлю за алкачество!
  Ясно же сказано: шампанское как удавка тянется! Брось бутылку, девочка, брось! Кому говорят: брось!!
  Да! Перед смертью не надышишься и не напьёшься! Налей, дибил!
  Ладно! Наклюкал Херлок себе и ей: Метод иногда соображает даже в пьяном состоянии!
  Пусть попробует! В комнату ввалился отчим мистер Стоунер!
  А вот и близняшка-азиатка! Видя, что они оба лыка не вяжут, Стоунер не стал даже ломать кочергу, а пошёл свистеть на гадюку!
  Да? Болотная гадюка самая ядовитая из гадюк! Щас приползёт, попьёт из блюдечка и съ.бётся восвояси!
  Или прикажете по пьяной лавочке дубасить её тростью?
  "Дай сюда, долбоящер!" - вырвала тросточку Нина. - "Только и можешь проверять кислое ли молоко!"
  Блин, дура! Да тут нужна меткость и выдержка: попробуй сначала найди это блюдечко! Да ещё гадюка будет недовольна вечными проверками!
  Ещё на СПИД её проверь, коронавирус и гепатит С! И живым ты точно оттуда не уйдёшь!
  А я говорю: нам долбоящерам море по колено и горы по плечо!
  Нужно проверить молоко, значит, нужно! Я обещал, значит, я проверил! И ты мне не помешаешь!
  Иначе опять привяжу к батарее!
  Давай! А близняшки-азиатки тебе помогут!
  Да у них в Азии и не такое случается! Бывает, что мужа 15 лет топят в бочке кимчи! Вместе с трупом любовника! А ребёнок всё это 15 лет нюхает и растёт моральным уродцем!
  Что: все азиатки такие, что ли? Есть ли среди них нормальные?
  А знаешь: есть! Нормальные работают в массажном салоне, вкатываются голые на салазках под тебя, а потом гоняются по всей бане с ножами!
  Не под меня, а под тебя: ты же ездила в Таиланд!
  Я ездила в Африку! И привезла оттуда гадюку: чего ты от меня ещё захотел! Подарила отчиму: хорош подарочек!
  Мало того, что нужно каждый божий день наливать блюдечко, так отчим сдохнет: и змее капец без молока!
  Или её возьмут в детдом? Да! В службу отлова привидений или в зоопарк!
  Но пока-то вот она!
  "Хочешь в детдом?!" - заорал на гадюку Херлок!
  "Чего?!" - вылупилась гадюка и моментально уползла обратно в отверстие!
  Ну да: операция "Мама и папа" считай провалена! Ни мамы, ни меня папы гадюка не укусила!
  Да она от удивления язык проглотила: вряд ли кого в ближайшем будущем укусит!
  Так чего же орёт этот м.дак как резанный?
  Блюдечко раздавил и орёт! А нехрена ходить как слон и не заботиться о братьях наших меньших!
  Мы в ответе за тех, кого мы приручили!
  "Вот однажды у меня случай вышел!" - пустился в сальные воспоминания Херлок. - "Мы с Катсоном тогда ещё сидели в засаде в массажном салоне! Зачем в Таиланде: тут в Лондоне!
  И какой-то мужик, паркуясь, наехал на пса! Понаехал Скотленд-ярд, и его повязали, и теперь сквозь решётки видит он небеса!"
  "Херлок! Заткнись! Отчим всё орёт! Видать, дедушке плохо!"
  А мне хорошо! Кто бы подумал обо мне! Что: спешить к этому ублюдку?
  Ты, что ли, будешь предсказывать, когда это случится, и сколько воды утечёт? Да этого никто не в состоянии постичь! Поорёт и сам замолкнет!
  Вот ещё: гонять медицинский кэб за ним!
  "А я-то думала, что вы с парамедиками заодно и спасаете человечество!" - сказала Нина!
  Я тоже так думал! Нет ничего более спасительного, чем поездка в психушку! Попасть туда легко, зато вот выбраться невозможно!
  Что, каждого психа развозить по домам кэбом? Так что пусть радуется, что мы только соображаем куда его отправить! Обычно люди этому радуются!
  "А отправим его в хоспис!" - заявила Нина. - "У него старость: пора экспериментов и разъездов! А не сможет ходить: пусть там и гниёт! Мы, что ли, будем его подмывать и выносить утку?"
  Хлопнули в ладоши!
  Такому что припереться на Бекер-стрит и поломать кочергу, что отправиться ко всем еб.ням : раз плюнуть!
  Тем более, найдёт там себе подругу по интересам! Ясно же сказано: лучше быть одноногим, чем быть одиноким, когда грустно и скучно, и некому ногу пожать! Вот пускай санитарочка ему её и пожимает!
  "Ну нет, упыри!" - думал в это самое время отчим, ползая по комнате!
  Я ещё поборюсь! Да как ещё? Хочешь совсем всё молоко пролить?
  Кстати, где взял-то? Холодильника-то у тебя нет!
  Только вот не надо мне щас говорить, что это никакое не молоко, а твоя личная сперма! Мы понимаем: любви все возрасты покорны, но не до такой же степени!
  Кстати, чего ты в Лондон-то ездил? Искал приключений на пятую точку с голой шлюхой на коленях в голом же виде и с шахматами?
  Ты: заслуженный работник отрасли африканских работников и отец двоих падчериц! Фу такими быть! Как не стыдно!
  Да! Попробовал бы я! Вся мужская сила ушла на ломание кочерги! На шлюх ничего не осталось!
  Так какого чёрта ломал? А вы попробуйте вернуть время вспять! С самого моего выезда!
  Да пытался я проникнуть в массажный салон! Но там была какая-то идиотская засада, с тех самых пор я возненавидел Херлока Шолмса!
  Думал: нанесу сокрушительный воздушный молодецкий налёт на его бунгало и поломаю там кочергу!
  Хотел ещё этой кочергой треснуть по его гениальной голове!
  Я гениальный сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик на теле у слона!
  О шлюхах я тогда ваще не думал, думал: пустят и в таком прискорбном виде вонючего с мозолями от кочерги! Почему это нельзя принять?
  Денег навалом: ещё не купил гадюке молока! Сложно ли в наше время купить молоко? Да раз плюнуть!
  Щас возьму и сэкономлю: подою голую шлюху, раз я уже у неё на коленях! Щас-щас!
  "Да ты просто зверюга какой-то! Доить заслуженную работницу индустрии для взрослых и мать двоих детей! Хотя как животновод я тебя прекрасно понимаю: чего не сделаешь ради питомца!
  Я сам пою постоянно своего Тори креазотом! Что касается кокер-спаниэля Снупи, то у него пока есть Мортимер! Или уже нет? Да самого кокера уже нет: сдох на болотах! Ну туда ему и дорога!
  Кстати, сами мы-то щас где? Не на болотах?"
  Бедняга отчим был совсем плох!
  А Херлок и не спешил к нему на помощь! Чтобы и Нина не суетилась, он и её привязал опять к батарее!
  Не .сы, подруга! До утра не протухнешь, тем более и не топят!
  Теперь займёмся спокойными поисками молока в этом дебильном доме! Гадюка мне только спасибо скажет!
  Херлок вышел из комнаты и попёр босой, кладя на всё, на кухню!
  Ещё только полтергейста мне тут не хватало!
  На Херлока глянула хитрая рожа таракана!
  Да! Я убил много вас таких! Миллион! И каждого знал в лицо! Но сейчас извини, братан, некогда!
  Обычно мелкие твари этому радуются! Увидев подобие улыбки на этой роже, Херлок приободрился: "А говорят, что я как долбоящер ни на что не гожусь! Вон: надо мной даже тараканы смеются! Над кем смеётесь: над собой смеётесь!"
  Молока не было! Херлок аж взмок! Чего я тут хожу потею: на дворе октябрь-ноябрь!
  А хрен его знает! Эти поиски заставляют совершенно забыть о времени!
  Может, я ещё и склеротик? И меня надо самого везти в психушку имени Курочки Рябы?
  Всё может быть! Он задумчиво жрал бутерброд, когда в комнате отчима происходили трагические события!
  А я говорю: совершенно забыл о времени! Сейчас ещё найду здесь туалет и душ: дедушке надо по нужде!
  Зря, что ли, отмахал столько из Лондона в это болото!
  Нину надо ещё нагнуть на полсоверена, раз больше некого и все умерли!
  Гадюку я никуда не потащу отсюда: мало мне неприятностей!
  Кстати, чего я щас тут-то делаю? Забыл! Ну ладно: жру бутерброд, это-то очевидно! Очевидное-невероятное!
  Спокойствие! Помню только то, что нужно! Молоко не помню, ну и х.р с ним!
  Налью в блюдечко водки! Пора познакомить змею с лучшими мужскими традициями: водкой, футболом и обрезанием!
  Да ладно тебе! Я, что ли, её обрежу? А что: не пора, что ли? Хоть поиграю её трупом в футбол!
  Но подобным чудовищным замыслам не суждено было сбыться: гадюка съ.балась на болота!
  Чудовищным, так как весь лондонский Грынпыс посадил бы Херлока как того чувака за пса!
  Отчим лежал в луже собственной спермы на полу комнаты!
  "Раз!" - сказал ему Херлок!
  Скорую!! Вызови Скорую, кретин!
  "Скорая тебе не понравится! Если хочешь, призову Нину: пусть отсосёт яд из ранки! Куда она тебя укусила-то?" - спросил Херлок!
  В член, м.дак!
  Отлично! Пусть отсасывает оттуда: молодость пора экспериментов!
  Щас отвяжу её! Отвязал.
  Нина влепила Херлоку звонкую пощёчину!
  Чего ты дерёшься как собака?!
  "Да потому что, ты был мне неверен!!" - заорала трепетная девушка!
  Это ещё как и с кем?
  Да с отчимом этим! Что ты так долго делал в его бунгало?
  Да уж наверное, не отсасывал ему! Это дело глубоко женское и семейное! Не будем выносить сор из избы!
  "Ты, чёртов Херлок! Ты выпил всю водку на кухне!"
  Это ещё надо доказать!
  Если ты читала мою монографию про тепловые точки на ушах, то у меня там их нет!
  Да на кухне полно твоих "пальчиков"!
  А вот это уже не твоё дело! Иди пропальпируй член отчима!
  "Я, конечно, господину отсосу! Но еб.ться надо, еб.ться!" - пошла Нина!
  Наконец-то! Если гора не идёт к Магомету, то Магомет никогда не отсосёт у горы!
  Пора и мне ехать в Суссекс! Дело в одностороннем порядке я прикрыл! Операция "Каша" можно считать закрытым! Я распутал это запутанное дело! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8626,5-8629
  13 октября 2025 года. Замуж за папу! Одна чёрная-чёрная девочка ехала в гробу на колёсиках к своему уважаемому папе! А кто у нас отец?
  Да отец этот отставной военный, человек добрый и женоподобный! Это именно его нарядили в парик, прикрепили накладную грудь и положили спать вместо неё! Я буду вместо, вместо неё, твоя невеста чёстное ё!
  А другие оперативники расположились на кухне и уснули! Явился Мегалобеков! Страшный серийный маньяк! Человек страшно злобный, но, к тому же, очень любящий свою любовницу, которая чуть больше мастифа и уж покрупнее кокер-спаниэля!
  Кокер?! Вы говорите кокер? Да кокера-то этот гад придушил и голову отрезал! Явился к женщине, снял трусы, потрогал резиновую грудь: "Что за дела?"
  Оперативник сбросил грудь и парик и давай крутить мегаломаньяку руку!
  А тот всё хочет отрезать и этому голову!
  Тут набежали товарищи с кухни: не трожь нашего кокера!!
  О чём мы? Да! О похождениях страшной дорожной бабушки без головы! Да потому что, к внукам в домик в деревне можно ездить и в слепом, и в глухом состоянии, и в скафандре, и в маске, и в костюме, и без головы! Там поймут!
  Да там-то нихрена никто ничего не поймёт: какая-то вам Радужная бабушка прип.здовала и всем узбекам головы поотрезала!
  Страшатся внуки, пугаются, опасаются, боятся и попадают все под гужевой транспорт!
  Ну и бабушка сидит в тюрьме! Чтобы избежать этой ледяной мести не поймёшь кому и за что, за бабушкой пустили наружное наблюдение!
  Чего-то, незаметно, что за безголовой кто-то смотрит! А как найти загипсованные кисти рук и ног - нормально?
  Из бабки той Мегалобеков слепил девушку с веслом, девушка та веслом дядю Лёню по башке бряк!, а потом её и расчленил и слил в унитаз! А ноги и руки выкинул на помойку!
  Нашёл их тот же Мегалобеков, пока ещё не принялся колесить по всему Союзу и убивать узбеков!
  Понятно теперь, кому и за что хотела мстить бабушка безголовая? Де: я уже и так, касатик, без головы, да ты её и отрезал!
  Но я восстала из Ада и приняла на грудь поллитру! Что: и её надо в пропасть? Вздребезги?
  А почему это нет: голова-то вдребезги вместе с ногами и руками! До сих пор лежат в пропасти безголовые трупы без штанов!
  Да они сами решили свою судьбу! Сами? Решили? Бабка, не сходи в ума и не завидуй мёртвым!
  Да я сама как зловещий оживший мертвец-2! Сейчас как запиндорю грязной туфлей: мигом вылетишь из трамвая!
  А ребёнок, падла, дальше поехал! Какой он тебе падла, и как он дальше поехал: он же попал под КАМАЗ!
  И случайно паркуясь, я наехал на вас! И скрылась из глаз под машиной БЕЛАЗ!
  Понаехал Мегалобеков, злой как собака: любимая шлюха оказалась переодетым мужиком! Стыд-то какой!
  Естественно, бабка решила убить и Мегалобекова, и этого мужика! Много ль ей ещё осталось? Без головы совсем немного: доедет до внуков и в гроб!
  Да хрен она куда доедет-то вам! На дальней станции сойдёт: гробов по пояс!
  У вас что, покойников воруют? Почему кругом амбарные замки? Да потому что, ты американский дедушка, а американской бабки у тебя нет! Нет у меня бабки! Дед, у тебя бабки есть?
  Ну и женим этих американских дур: и будут деда Щур и баба Мур! Пусть зависть разорвёт всех американских дур!
  Подарим для прикола ещё мыло и верёвку! Да зачем верёвка-то: головы-то нет! Не за что вешать!
  Кто не хочет, выискивает причины, кто хочет, выискивает средства! Будем надеяться, что бабка очень захочет добровольно уйти из жизни, в противном случае повесим за ноги!
  Лодыжки, конечно, оторвутся, их загипсуем и вышвырнем на помойку! На помойку-на помойку выноси!
  Вы не рехнулись, товарищи снохи? Себе устраивайте! Фу такими быть! У нас их и так мало осталось, безголовых бабушек, да ещё жаждущих кровавой мести и таящих в рюкзаке бомбу или бензопилу!
  Бомбу-то зачем? А как ещё отправить к праотцам Мегалобекова? Он же, падла, живучий гад!
  Если бы нащупал вовремя сиську любовницы, то ваще был бы молодец! Да с подобными молодцами поцелуйте меня в ж.пу!
  Бабка скинула свою юбку узкую и показала свой прыщавый зад целлюлитный!
  А у них в Америке нет таких доступных, а у них в Америке нет таких блатных! Вот поэтому и любим мы русских и родных!
  Попробовала бы ты в самолёте оголить задницу!
  Да я и не пробовала! Смотрю: летит Мегалобеков! Опрокинул ещё столик и рассыпал пепел!
  Я его так пальчиком (который он ещё не загипсовал и не вышвырнул!) поманила: пойдём со мной в мир иной!
  Трудно, вероятно, без головы-то? Сами попробуйте!
  Итак, пошёл Мегалобеков по своему обыкновению в женский туалет за мной!
  Все женщины, конечно, такие порск! оттуда! Ещё бы! Да эти трепетные девушки порск! откуда угодно при первой опасности!
  Не сомневайся: предадут при первой опасности! Будь то толстый мужик с рюкзаком в метро, будь то голые мужики в душе, будь то сама безголовая бабушка!
  Чего вам рюкзак-то сделал, а, бабушка? А голые мужики? Что: похожи они на Мегалобекова?
  А хрен их знает, на кого они там похожи! Что: на всех фотороботы составлять?
  За.бёшься так, что домой к ребёнку хрен попадёшь! Да и ребёнок этот ходит по улицам и падает от голода!
  Так как ты сидишь в тюрьме за расхитительство собственности! Да и баба эта села на 9 лет!
  Это баба расчленила женщину-соперницу и отчленила у той конечности!
  А почему Мегалобекову подсунули подсадного мужика? Ошибочка вышла!
  Вы, товарищ маньяк, невиновны и можете и дальше колесить по стране и всех убивать! Колесить тоже кому-то там надо!
  Радужная бабушка-то колесит! Да она такая же радужная как и мой х.й!
  Вот и сейчас в туалете она говорит Мегалобекову: "Стучит? Стучит?!"
  Чего там у тебя должно стучать? Из тебя же песок сыплется!
  Ладно, уговорил: шуршит? Ну шуршит, дальше-то что? А дальше смерть и разложение, касатик!
  Зря ты попал в мои ручки! А мои ручки это тебе не дамские ручки! Да и не загипсованные какие!
  Ещё видал: ножки! Ты утоли мои печали и припади ко мне слюной! Не можешь слюной: что: бабкины ноги не как космос? Не чем не выше, не тем и не интереснее!
  "Да бабка! Я не за этим сюда пришёл!" - сказал Мегалобеков и снял штаны!
  Отлично! Теперь, ты похож на него! На голоногого узбека-трупа!
  Да ладно! Ты никогда им не будешь и никогда им и не был! А я тебе пилюлю-то подслащу! И хрен твой откушу!
  Попробуй! Головы-то нет!
  Если бы ты читал мою моногафию, касатик, об органах осязания у безголовых бабок, то знал бы, что на языке есть такие тепловые точки! Так что глаз на затылке у меня нет!
  Да у тебя и затылка нет, и языка и точек, что уж говорить!
  "Точно! Нет!" - хохотнула бабка!
  Я вру? Точно! Вру! А ты думал: легко прожить в наше смутное время без головы?
  Так сдохни и не пудри достойным людям мозги! Отъ.бись от меня ваще!
  "Я сдохну, когда буду готова к этому! Ой! Я, кажется, уже готова!" - заявила бабка и грузно осела на пол!
  Грузно? Да! Такую кабаниху ещё таскайте!
  Кто будет-то? Хрупкие трепетные стюардессы! Точно! Они! Они сами выбрали свою судьбу!
  Да они все уже съ.бались с этого рейса 812 из-за того, что бабка была с рюкзаком, а в нём бомба! И их можно понять.
  Понять нельзя бабку и Мегалобекова, которые смертельно уединились в кабинке!
  И так у маньяка руки по колено в крови невинных узбеков!
  А кто вам сказал, что бабка та была жидовка? Де: "Так будет со всеми жидами!" Да жиды-то тут ваще ни при чём: все умотали уже в Израиль!
  А куды ж летит этот 812-ый? А хрен его знает! Может, он уже разваливается в воздухе!
  "Ну я попал!!" - подумал Мегалобеков. - "Нужно заметать следы! Да ещё эта бабка! Не оставлять же всё тут как щас! Нужно снять с неё штаны: вдруг, в трусах спрятаны долларс?"
  Ну да! Трусы эти как парашюты, лифчик крошечный, колготки с тремя ногами (с выточками для трёх ног), очочков ваще нет! Как такое может ещё ходить по земле? А ведь, оно ещё щас где-то ходит!
  Ну и давай п.здуй в милицию заявляй на меня по подобию всех трепетных девушек, а я позвоню этой трёхногой зазнобе и сообщу, что план сработал, и тебя забрали в психушку!
  Где же тут парашют?!
  Мегалобеков выскочил из клозета: на всех сиденьях этого 812-ого сидели переодетые в его белокурых любовниц оперативники и спали!
  И граждане спокойно засыпают! Мне это надоело, чёрт возьми! И я лечу туда где принимают! На грудь, что ли, принимают?
  А хрен их знает, чего они там могут принять на свою силиконовую грудь!
  Говорят все Мегалобекову: "Хей! Потрогай нас!"
  Ну да: сейчас возблагодарю бога за то, что я мужчина и припаду к вам на весь день!
  А мне пох.р, что вы все мужики! И с мужиками можно при желании!
  Эдуард Суровый зашил себе задницу и лишился заработка! Будьте суровым как он! Нефть ничего не делает, а бензин всё равно дорожает! Будь целеустремлённым как бензин! Чего ж там лишился Эдуард? Способа заработка? Центра вселенной удовольствия? Ну зашил и зашил: будьте как он!
  Мегалобекову было в высшей мере начхать на Эдуарда, он снял штаны и стал лапать оперативника за грудь!
  А самолёт всё падает!
  "Милый! Ты разбудил меня!" - заорал мужик!
  На какого х.я?! Нарушается аксиома, что граждане спокойно засыпают!
  Попробуй! Сейчас усядем усе! У нас есть пять минут: это много или мало? Смотри: в проходе все оперативники уже еб.тся! А казались порядочными людьми!
  Да и вообще: если хочешь знать, то порядочная женщина не может вот так за пять минут! Сначала нужно поухаживать, подарить цветы, попеть серенады под окном!
  Да под каким ещё окном? Снова между нами города, снова между нами огни аэродромов!
  Да и не может безголовая бабка, которую я щас тащу, ничего ни спеть, ни сплясать! Да и нету у неё такой задачи!
  Нету?! А может, она бурановская бабушка: "Дэнс, дэнс, еврибади! Ком он энд дэнс!"
  Похожа она на бурановскую бабушку? А хрен её знает вообще, на кого она похожа!
  Может, щас ещё и спляшет на наших похоронах! На своих пусть пляшет!
  Блондинка эта нагнулась к бабке: "Вам помочь?"
  Может, ещё и Скорую вызовешь? Бабушке плохо! А мне хорошо!
  Да все вы готовы гонять бабок по амбулаториям, а они приходят в себя, не долетая Феникса!
  "А я говорю: я ей щас сделаю дыхание "рот в рот"!" - сказала добрая женщина!
  Все там будем!
  Давай, если найдёшь где у неё входное и выходные отверстия! Рта-то по определению нет!
  "Всё очевидно и элементарно! Это ты её обезглавил, подлый Мегалобеков!" - заорала шлюха!
  А исход такой, что она уже была такая исключается? Я хочу дожить в собственном мирке, где всё идёт своим чередом и само рассасывается!
  Подозревай не меня! Подозревай женщину, которая пришла ко мне драться: отсюда и царапины на щеке!
  Это не от того, что я полез в кусты за летающей тарелкой! А дочка моя нарисует тебе сто рисунков-фотороботов этой женщины! Пришла и тарелку мне подарила!
  Может, это Радужная бабушка и была! Проверяй, начальник!
  Да нету у нас как бы времени на твои рисунки-роботы! У нас нет даже времени на секс с тобой, вонючка!
  А автопилота Отто в это самое время стюардесса надувает через пимпочку! Любая Радужная бабушка может зайти и в смущении уйти! Да потому что стюардесса опрокинула ему на штаны горячий кофе! Он так орал матюками, что все пассажиры наделали в штаны! В том числе, и все трепетные девушки тоже!
  Бабка трепетная? Вот и она! Вспомнила свою трепетную юность! Помогла бы Отто надувать, у, лоботряска!
  Ещё чего! Это был твой выбор! И ты сама решила свою судьбу!
  Между тем, оперативник решил дать Мегалобекову в глаз!
  А чего он всё лезет и лезет ко мне под юбку? Чем выше любовь, тем ниже поцелуи? Да любовь в небесах выше некуда!
  Тут в проходе зацокали каблучки стюрдессы! А у Мегалобекова был бзик: он этих девушек на земле душил и резал!
  Ну, то есть, когда выходили из видеосалона! Естественно, всех душевнобольных, которые тоже там сидели, проверили и расстреляли!
  Одна девушка боялась входить в подъезд одна! Да она и в видеосалон пошла со страхом: вдруг, там Мегалобеков или психбольной?
  Ну и один такой псих подсел к ней на лавочке: "Я-де, старый психически больной солдат из Афгана и не помню слов любви!"
  Ты хоть проводить меня до подъезда можешь или забыл куда бежать при поносе?
  Могу! Как не мочь! Если человек склеротик, то ещё не импотент!
  А кто тебе сказал, что ты ваще человек? Ты чудовище и исчадие Ада! Обойдусь без тебя: подъезд мне только спасибо скажет: своих чудовищ, что ли, мало? Мегалобековых!
  "Этот Мегалобеков у меня уже вот где сидит!" - заявил псих. - "Я помогал следствию (иначе бы и меня расстреляли!) и нацепил накладную грудь! Эта грудь так приросла к моей коже, что до сих пор хожу с ней!"
  Но маску уже не снять! Она приросла к вашей коже! Маска психического человека! А психический человек может и порядочно вынести!
  Да что вынести: они вон бегают по улицам в плащах на голое тело и создают помехи движению!
  Я тоже так могу! Псих распахнул плащ!
  О, мастер! Твои синяки для меня отрада! Научи меня так же!
  Девушка ткнула пальцем в синяки и узнала нападавшего! И тут же свалилась в обморок!
  Мегалобеков (а это был он) решил накоротке по-военному приволокнуться за ней и изнасиловать, связав ей руки её же лифчиком! Своим-то в облом!
  Да! Он сам себя караулил в лифчике, но задолбился ждать и во всём чистосердечно сознался!
  Ни малейших улик на него не собрали, но случайно трахаясь, он наехал на девушку!
  Потом расчленил и отрезал ступни и кисти рук! Покрыл гипсом! Сейчас летит к еб.ням в Ад! Адью! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8629-8631,5
  15 октября 2025 года. Сказка про Бобинзона Кукурузо и его Пятницу. Ну расчленил он её и сожрал! А всех бедных туземцев из племени нанайцев повесили из-за него!
  Как: он спровоцировал суицид жены и мужа любовницы! Да там ваще хрен ногу сломит: не поймёшь, кто кому кто!
  И он забыл, кто он был мне, а кто я ему! Да тут отца родного забудешь вообще!
  Хорошо! Ладно! Бобинзон ваще бывал крут! Однажды в видеосалоне на этом Необитаемом острове крутили "Иронию судьбы"!
  Пятница нежно прижалась к голому плечу Бобинзона: "Милый! Набухай меня и затащи в постель!"
  Да! Прям здесь в видеосалоне, что ли? А что скажут туземцы, что скажет тётя Ольга?
  Скажет: зачем ты спровоцировал суицид моего мужа, ты, любовничек?! Ему бы жить, да жить!
  Но чтоб мужа не побили, не было и дня! Вот и всё: и нету Билла! Жадность Билла погубила! Жадность к женским прелестям телеграфного столбика такого молоденького!
  Всё Бобинзон: зачем понаставил этих столбов и телеграф провёл зачем? Чтобы наплевать на сигналы С.О.С и заняться бытовыми телеграммами, которые погубили "Титаник"!
  Да на "Титанике" Бобинзон сюда и приплыл! Поджёг фитиль, лицо его исказилось гримасой ярости, он бросил факел в океан, а за ним прыгнул и сам!
  Ну капитан Грослоу ступил на палубу, которая превратилась в жерло вулкана! В молнию в 100000 Ватт и в ревущего тигра! Сам Грослоу страдал приступами подагры и поэтому 20 лет бегал за женщинами, 10 ходил, 4 ездил, а последние 2 его за ними носили!
  Мне это надоело, чёрт возьми! И я поджигаю там, где принимают! Принимали в трюме в бочках с порохом!
  Ну и Бобинзон бросил-таки на произвол судьбы Грослоу с его носилками и прыгнул сам, увлекая с собой в пучину и Пятницу!
  Бедная девушка плавала как топор, как деревяшка х.ева из села Кукуева, поэтому тотчас была подхвачена мощной рукой Бобинзона и водружена на телеграфный столб, множество которых плавало в океане! Уф!
  Откуда тут столько столбов? Да их потеряло китайское судно с китайским дядей на борту! В огороде бузина, а в Китае дядя!
  Дядя тот жрал плошку своего риса и решил проверить, как крепятся брёвна эти в трюм! А теперь пошёл в трюм!
  Если всё пустить на самотёк, и пусть рассасывается, то брёвна эти посыпятся на дорогу, и все участники движения, будь они хоть чайники и ездят кое-как, попадут в страшные ДТП и взорвутся!
  Был случай: этот самый дядя проснулся с размазанными по ветровому стеклу кишками в гонке в Макао!
  Да ладно вам! Можно заснуть мёртвым, но проснуться мёртвым: это уже патология! Да какая тебе ещё патология: ё! Чуваки! Эта хрень реальная!
  Да дядя этот был только контужен! Его всего загипсовали и опрокинули на его член горячий кофе!
  И лежу я весь упакованный, и каждый член мой расфасованный! Ему ещё доктор Калдерон говорит: "Ты что: слепой или полный идиот? Кем я могу ещё, по-твоему быть как не Калдероном?!"
  Но дядя только трясся и чинарики стрелял! Из-за этого-то прокуратура Макао и уволила Калдерона и вместе с ним 50 медсестёр и нянечек!
  Дядя остался совершенно одинок в заброшенной больнице и лежал считал слоников, чтобы заснуть!
  Посчитай слонов и спи спокойно, милый! И пусть бегут дороги у твоей могилы! И пусть по тем дорогам бродят пионеры: салют тебе, любимый, в конце твоей карьеры!
  Но дядя не унывал и готовился совершить круиз на океанском лайнере "Титанике", если конечно, его руку не спасут и не пришлют жене!
  Ну и разные пионеры лезут в эту заброшку! Де: мы снимаем видео для Ютюба!
  Да потому что, вы лохи, а не пионеры! Ясно же сказано: не оголяй топор, если не думаешь его применить!
  А у них ещё топор был? Ну-ка, ну-ка! Ладно! Не топор, а мясорубка! И когда истощённый и болеющий всеми всевозможными недугами китайский дядя встал со своего смертного одра и поковылял на костылях к этой группе детишек в полосатых купальниках, то первое же, что он там увидал: это мясорубку!
  Ну чтобы готовить барамати! Что первым делом готовят индийские женщины при свадьбе? Точно: барамати!
  Дядя схватил это барамати и обрушил на бедных детей, во-первых, пустую мясорубку, а во-вторых, миску с белой дрянью!
  Мы вам скажем, что это за дрянь такая! Сметана! Или, всё-таки, жидкий гипс, в который Калдерон при жизни загипсовывал отрезанные и ампутированные конечности трепетных девушек?
  Да девушки-то в любом случае пострадают, может даже, от рук этих малолетних садистов, которые ударят их мясорубкой в больничном парке!
  Да что это вам: жёны или мужья любовниц? А может: и то, и другое! Всё смешалось в больнице Калдерона!
  Да и никакой это не Калдерон был, а переодетая усатая Наташа Ростова! Усатая, так как открывала зубами баночку со средством для ращения волос! К стати, рекомендую и вам: порадуйте своего малыша!
  Ты хочешь прокатиться на моём волосатом мопеде? Ты хочешь придушить моего питона? Показать тебе твоего рака? Хочешь сыграть на моей кожаной флейте?
  Дядя уже ничего такого не хотел: ему бы добраться обратно до своего одра! Старые раны, несомненно, тяготили его!
  Он потерял драгоценное зрение и здоровье на службе родного Макао и за вас, лоботрясов!
  Но детишки видели в нём не заслуженного работника отрасли и отца двоих детей, а просто какую-то дурилку картонную, в которую нужно метнуть мясорубкой!
  А жестокая трепетная девушка только помогала её кидать в бедного ветерана всех пунических войн!
  У него же льготы вон: на лысине написаны! Да девушка эта другую медсестру и убила и ляжки загипсовала, мы же говорим!
  Старенький немощный дядя одним мощным молодецким движением схватил Мздяо эту за шею! Сказывалась спецподготовка!
  Чему только не учат этих командос в специальных лагерях для китайских террористов! Зачем я так с бедными китайцами? А я ничего и не говорю: я не знаю, чему их там учат! Знал бы, написал, что из них делают настоящих головорезов! А так не знаю и знать не желаю!
  Вероятно, Чан-Кай-Ши или Мао их готовил для того, чтобы они хватали девок и душили их! А потом вводили своего красноголового воина в их глубокие пещеры любви!
  Для этого, конечно, воин должен быть подлиннее и не позагипсованней, чем у этого дяди! Для этого существует целый курс и семестр подготовки НВП и курса молодого бойца! Мы же сказали: звери эти командос!
  "Отпусти!! Мне же больно!" - заорала трепетная Мздяо!
  А мне не больно! Её груди вывалились из её блузки, которая моментально покрылась копотью!
  Чего?! Откуда в больнице пожар?
  А откуда: да гори оно всё ясным пламенем!? Дядя тот был настолько тупой, что поджёг расчёску и сунул её в вентиляцию!
  Ну и все нянечки из Уфы мигом съ.бались на улицу, даже увольнять их не надо стало!
  У них неподалёку общежитие было. На "Ё!" бывали! Наёб.вали!
  Ну Мздяо тоже бросилась со всех ног на улицу, но поскользнулась на луже каких-то психотропных веществ и склонила свою волосатую голову!
  Не удастся тебе покататься на этом волосатом мопеде: Мздяо приготовилась к смерти через отрубание головы мясорубкой!
  За все свои чудовищные преступления против человечности в распыл пойдёшь, сука!
  Дядя! Вспомни: ведь я любила тебя!
  Да! Если так можно назвать твою тёмную страсть к разным авантюрам на болоте! Это ты пригласила девку-эскортницу к сэру Хьюго и ты эту девку загрызла!
  Всё свалила на бедную Собаку! Хорош я? Это не проверка! Это ловушка! Я заманил тебя в проверку! Что ты хочешь, чтобы я тебе завещал: ручку или 20 миллиардов евро?
  "Ручку!" - просто сказала Мздяо.
  Простота деревенская! Для того я гонял по Макао, чтобы давить подобных тебе? Ты не прошла проверку: я всё завещаю мужу любовницы! Ныне покойному!
  Так как, это я отравила его психотропным средством! Вон лужа от него! Точно: это аминазин! Мировой закусон, конечно, под водочку ваще хорошо пойдёт!
  Мне бы смотаться на каток или в театр, но это будет другого января! А третье января: выкинутый день моржовый!
  "Да у меня такие дни уже три месяца!!" - заорал дядя!
  Думаешь, легко жить без посылок из дома и смартфона всё время в одном изоляторе, из которого нельзя попасть в туалет! Нянечки-то все разбежались! Цирк сгорел, и клоуны разбежались!
  Одна надежда на тебя!
  "Да как я, слабая трепетная девушка, смогу выломать плечом такенную дверь в сортир?" - не поняла Мздяо!
  А ты попытайся! Пораскинь своим трепетным гипотоламусом, может, придёт свежее решение Ментос!
  Да ничего, кроме того, что выломать стену унитазом не приходит!
  "Постарайся ещё!" - сказал дядя при смерти!
  Раз ты при смерти, то нахрена тебе вообще сортир? И чего ты мне говоришь: "Постарайся ещё!" Я тебе что, девушка-эскортница, у которой подкашиваются каблучки на подиуме?
  Может ещё, у меня и одежды никакой нет, кроме налёта на языке?
  А все вы, командос, готовы арестовать бедняжку за это и сделать с ней нечто страшное и запредельное!
  Да вы сами, бедняжки, только об этом и мечтаете! Чтоб какой-нибудь чувак поимел меня хоть как! И я ищу кого-то! Но чтоб не идиота! Похож командос на идиота?
  "Или я сам похож на него?" - заорал дядя!
  Ты похож на старого старпёра, из которого миллиарды сыпятся! Зачем тебе столько на том свете?
  "А я говорю: это ещё одна ловушка и проверка! Если ты не достанешься мне, то и ни одному командос тоже!" - разозлился дядя!
  Да подобного художника способна обидеть любая подобная шлюха своим недоверием! Мало того: неверием в чудотворную силу медицины!
  Ему же нужна одна надежда на исцеление! Ну да! Хрен он её получит в этой заброшке!
  Пусть подыхает где хочет: мне плевать! Я не медик!
  Да уж! Из тебя и медсестра х.ёвая! Не завещаю тебе даже ручки!
  Дядя разошёлся не на шутку, и в руке его сверкнула мясорубка!
  Сейчас он этим аминазином набьёт Мздяо рот и отравит ко всем еб.ням! Документы я собрал и бланки! Для этой ебл.нки!
  Так как дядя был лишён элементарных посылок из дома, то... То что? Ничего: просто лишён был и всё! То он снял свои панталоны и оказался нагишом!
  Мария Петровна Нагишом! Я готова! Да ни к чему такому Мздяо не была готова! Жизнь её к этому не готовила, даже спецподготовку как командос она не прошла! Или прошла?
  Как ей тогда удалось так молодецки разделать тушу любовницы? Так, что потом из-за неё расстреляли сто мирных мясников!
  Ладно! Мздяо была девушка с яйцами и мускулистая! О чём свидетельствовали её накаченные бицепсы и трицепсы!
  Ещё у неё были сильные стройные ляжки и хороши также грудь и улыбка! И невыразимая жадность!
  Ради ручки это отродье, этот выродок рода женского способна была и убить бедного дядю!
  "Но-но! Ты чего, ты чего?!" - заорал дядя, когда она двумя красивыми пальцами взяла его за майку!
  Скольких я убила, скольких задушила! Сколько душ я извела!
  "Помогите!! Хулиганка зрения лишает!!" - стал колотить в дверь дядя!
  А в ответ тишина! Няня вчера не вернулась из боя! А дверь закрыта: это ж дверь в туалет! Да из какого ещё боя? А вот этого даже мы не знаем! Боя за урожай или боя за новых пациентов!
  Да таких богатеев с руками везде оторвут! Чего Калдерон первый слинял непонятно!
  "Любимый! Теперь только ты и я!" - нежно заявила Мздяо!
  Ну же: Маленькая Стрела, я твоя Глубокая Пещера!
  Бл.дь! Да не умею я! И мой чёрный конь, всё же, не стоит! Зря ты зовёшь меня в жаркий дом!
  Если считать местный клозет домом, то почему это нет? Правда, там холодно как в морге, так как открыто окно! Его хрен кто теперь закроет!
  Дядя стал придурковато подпрыгивать от холода: в окно дуло на его орган! Надо закрыть окно, и дуло исчезнет!
  "Я не хочу, чтобы он так вот просто исчезал!" - заявила наглая девушка!
  Обычно-то при появлении несанкционированного мужского члена между трепетных женских ножек они все орут: "Исчезни!! Исчезни!!"
  Ещё чего! Как это без него вы собираетесь торговать деревянными пенисами в Макао?
  Де: эту п.дру в Макао видал! Деревянными членами торговала!
  Да чтобы на подобном морозе ими торговать, нужно самой иметь или железные яйца, или деревянный дилдо! Стоять часами торговать, да и не купит никто: сами попробуйте!
  Да не будем мы ничего такого пробовать: мы сами хрен чего там видали, нам нужно было в гонке участвовать и размазать мозги по лобовому стеклу!
  Да дилдо-то вам бы помог!
  Это ещё в какой связи?
  Ну не знаю там: как подушка безопасности! Или взяли бы меня саму в машину: видали мои дойки? Ещё какие две подушки!
  Уже! Щас! Мы не решились вмешиваться подобным жестоким образом в чарующее таинство продажи членов!
  Да какое, нахрен, чарующее: никто же не не пришёл!
  Не пришёл, так как никто не знал! А узнают: придут! У нас люди ко всему привыкают!
  Жаль, ты только щас сообщил, что я там сидела! Стал бы орать как бешеный: была бы реклама, и кто-то бы пришёл!
  Жалко бывает у пчёлки! Я был сосредоточен на том, как быстро отмыть стекло от мозгов!
  Ну вот и купил бы мой пенис вместо "дворников": мировой очистон!
  Да хоть щас можешь купить за свои миллиарды: у меня случайно один член завалялся в кармане! Да и в трусиках тоже!
  Для тебя персональная скидка! Олени, то есть, члены по цене зайцев! Кто возьмёт сразу пару: получит по рогам бесплатно!
  На! От себя отрываю тебе даю!
  Мздяо молодецки скинула трусики!
  Да! Ты права! Кожаный отечественный, а не из кожзаменителя! Выглядит как натуральный!
  Да он натуральный и есть, балда! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Правило: "Чего в этом-то волнительного?" Мучаюсь разными ужасами без сказки! Всё из-за органа! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"