Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 860-861

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-860
  
  ("Письма в никуда"-860)
  
  2023-2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8591,5-8594
  26 сентября 2025 года. Микс про Херлока. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7186,5-7189
  12 января 2023 года. Криминальная стория. Херлок Шолмс поймал, наконец-таки, Джека-Потрошителя! А что: тоже всё в Лондоне происходит.
  Поймал и спрашивает: "Как же вы, Джек, дошли до жизни такой?"
  Тот говорит: "Моя мама была шлюха!"
  "Ну и что? У меня мама тоже была шлюха!" - сказал Херлок. - "У кого щас она была не шлюха?"
  "Вы не совсем понимаете! Это у меня с детства! Такое чудовище за один день не родится! Я мстил матери, что она заставляла меня с трёх лет участвовать в оргиях и трахать женщин! И мужчин!" - сказал Джек.
  "И Вам понравилось? Только честно?" - спросил Херлок.
  "Понравилось! Особенно, женщин! Они мне говорили: "Какой забавный карапуз! Войди же в меня!" И я входил.
  А подрос: стал их убивать и насиловать! Они мне снова говорили: "Какой ты горячий, Джек! Какие у тебя сильные руки!"
  "Ну и что: сильные?"
  "Меня, правда, немного смущает, что они слишком волосатые! Моя девчонка реально охренеет!"
  "А у Вас и девчонка есть? И Вы её не убили как всех?"
  "Она была слишком уродлива! Я как увидал её, подумал: "Вероятно, и у неё мать была шлюхой! Сделаю её напарницей!" Напарниц наёмные убийцы не убивают. Простых девушек - пожалуйста. Напарниц нет.
  И не прогадал. Она мне много помогла: отрезала языки и груди у убитых женщин и давала пожевать мне! Душевная, душевная девушка! Звать её Настенька!"
  "А где сейчас Настуся?"
  "Сидит! Вот вы меня посадите: а она уже сидит!"
  "Кто тебе сказал, что я тебя посажу?" - спросил Херлок.
  "А что вы мне дадите?"
  "Орден Дружбы Народов!"
  Херлок вовсе не хотел сажать Джека. Он хотел его использовать на суссекских плантациях в качестве пчелиного раба. Ну, чтобы Джек выносил за пчёлами-самоубийцами улей и исправился на этих работах.
  "Поедешь со мной в Суссекс?" - прямо спросил он. - "Но, чур, никого по дороге не убивать!
  В Суссексе можешь. Есть там мой сосед фон Борк, страшный кретин, его можешь. Да ещё у него есть девушка, звать Бастенька! Её можешь трахнуть, но не убивать. Она тоже тебе будет помогать на пасеке."
  "А эта, как её, Бастенька, аппетитная? Я неаппетитных не трахаю!"
  "Придётся, мой юный друг!" - печально сказал Херлок. - "Иначе посажу на всю катушку!"
  "Но вам-то какая радость-то от того, что я убью фон Борка и трахну Бастеньку?"
  "Вы садовая голова! Больше мёда будет!" - сказал Херлок.
  Джек всё ещё не до конца понимал, как от акта с Бастенькой будет мёд? Херлок, если честно, тоже слабо это понимал. Просто он знал, что у Бастеньки на пасеке нету парня, так как её рожа постоянно искусана пчёлами-самоубийцами, и её никто не берёт.
  А тут этот маньяк, который берёт ваще всех! Он, конечно, растопит ледяное сердце искусанное пчёлами Бастеньки и сделает ей первенца. Правда, папа фон Борк об этом не узнает.
  "Неужели, так необходимо убивать фон Борка?" - спросил тупой Джек.
  "А ты как думал?! Он же может обижаться и ревновать! Для его же блага его необходимо убить!"
  Джек, всё же, ещё пока не понимал, как можно убить для его же блага! Тупой Джек. Да чтобы не травмировать слабое сердце фон Борка сильными страстями! После смерти-то ему будет по-любому всё равно.
  "Хорошо, хорошо! Я сделаю это!" - согласился, наконец, тупой Джек.
  Легли спать.
  Херлок знал, что в 12 ночи придёт голая Леди "Н", как всегда, просить соли для пирожков, которые она, якобы, готовит. На самом деле нихрена она не готовит и хочет плотских утех.
  Херлок ей этих утех дать не мог по причине старости, поэтому он постелил Джеку прямо около двери. Леди "Н" войдёт, попросит соли: а Джек тут как тут! И два молодых сердечка сольются в одном экстазе!
  А что: Леди "Н" девушка одинокая, истосковавшаяся по сексу, пирожкам и соли, да и Джек ещё мужик хоть куда. Мало ли, что страшно криминальный и замочил десяток подобных Леди "Н"!
  Эту он, конечно, тоже в конце концов замочит, если она будет лежать бревном и требовать 200 фунтов! А лежать она бревном будет, так как без соли и пирожков совсем ослабла. Но это будет для её же блага! Чтобы 200 фунтов и в глаза не увидала, и её подобные крупные деньги бы не развратили окончательно.
  Окончательно, так как и так развращена хуже некуда. У неё мать тоже была проститутка. И заставляла и её с трёх лет участвовать в оргиях. Благо, было с кем, так как мать её была писаная красавица, и разных убийц и потрошителей слеталось на неё не мало. На свежее мясо!
  Леди "Н" с Джеком будет как дома, как с родным человеком. Потрошители-то те были ей не чужие, всё-таки. Да и мать-дура тоже. Это она обучила Леди "Н" позе "поиск домашних тапочек под диваном"! Это трёхлетнюю девочку-то!
  С тех самых пор Леди "Н" и ходит голая и босая на ногу: боится, что её поставят "раком" около дивана! Зря боится. Джек знает только позу "на роликах", да и то понаслышке. Знает ещё позу "69", когда попа п-ши ложится на рожу п-ра! Партнёрши и партнёра. Или наоборот.
  Итак, всё было готово! Джек мирно посапывал на циновке, когда Херлок уловил страшные шаги босых ног Леди "Н" по лестнице, в которой было 13 ступеней! Как известно, при начале самых сложных дел их бывало 14, а тут их вообще стало 15! Так как "Они идут!!"
  Леди "Н" шла! Целеустремлённая как танк и такая же тупая. Херлок стал считать ступеньки под её тяжёлыми шагами и насчитал 16! Вероятно, какая-то ошибка.
  "Хорошо, хорошо! Дам я тебе соли!" - подумал Херлок и пошёл открывать в прихожую!
  Ходики пробили ровно 12 ночи! Теперь Силы Зла царствуют безраздельно!
  За дверью стояла не босая Леди "Н", а гроб на колёсиках!
  Из него высовывалась весёлая Леди "Н": "Херлок! Дружище! Поверишь ли: задолбалась ходить голая и купила гроб!"
  "Но как же поза "тапочки под диваном"?" - спросил поражённый Херлок.
  "А что тапочки? Тапочки никуда не денутся. А тут целый гроб! Теперь могу ехать к стоматологу на своём транспорте, а не на этих конках! Тем более, где я возьму солода и овса кобылам? А гробу овса не надо!"
  "Ты уверена?" - не понял Херлок. - "Гробу нужен бензин и аккумуляторы!"
  "Не нужны! Ну что, милый друг Херлок, дашь соли?" - спросила голая Леди "Н" и томно оголила одну свою прекрасную грудь!
  Ну как оголила, раз она и так голая? Это Херлок давно к ней привык и не обращал внимания на её мелкие слабости. Но на свежего человека Джека она могла сильно подействовать! У свежего человека на неё могло даже встать! Правда, это-то и входило в чудовищный план Херлока.
  Грудь-то, мы говорим, прекрасная! Да и всё остальное тоже.
  У Джека тоже, кстати. Это у Херлока, у милого друга, может, лососики плыли не туда или вовсе не плыли. А у Леди-то "Н" все лососики плыли куда надо. Даже, может, черезчур куда надо.
  Проснулся Джек!
  "Какая гадость: эта ваша заливная рыба! И нельзя ли так не орать?" - спросил он тихо.
  "Это ещё что за самец? Познакомишь?" - спросила Леди "Н". Сказывалось участие в оргиях в трёхлетнем возрасте.
  Конечно, не со всеми бандитами мамаша-шлюха её знакомила, но уж тех, с кем трёхлетняя Леди "Н" жарила спирт, она-то знала! Может, не по именам, а по кликухам позорным как у всех блатных. Кабан, Боров, Штопор!
  "Только не говори мне, что это Штопор!" - сказала Леди "Н" Херлоку.
  "Это не Штопор! Это лучше! Это Джек-Потрошитель!"
  "Фи! Джек - деревенщина! Прикажешь мне спать с ним?" - спросила Леди "Н". Она секла фишку.
  "Он будет деревенщиной в Суссексе, куда тебя я увезу!" На том пруду, куда тебя я уведу!
  "Я в Суссекс не поеду!" - отрезала Леди "Н". - "Там скука! Там голенькой не походишь. Деревня - это вообще такая скука!"
  "И всё-таки: можно не орать? Это улица Строителей?" - снова спросил Джек.
  "Это Бекер-стрит!" - отрезал Херлок и снова повернулся к Леди "Н". - "Милочка! Там хорошо! Там светит солнышко! Там деревянные туалеты и пасеки!"
  "Не поеду!"
  "Тогда я щас задушу тебя своими собственными руками!!" - заорал на неё Херлок.
  "Хорошо, хорошо! Только не нервничай!" - сказала Леди "Н". Лучше с этим психопатом не спорить.
  "А всё-таки, мы провожали Павлика!" - сказал с пола Джек.
  "Павлик умер!" - сказала Леди "Н". Доктор Анжелло не принимает!
  "Павлик не умер! Не застрелился! Это я его убил!" - признался Джек.
  "Кто это, вообще?" - спросила Леди "Н" у Херлока.
  "Кто? Павлик? Или Штопор?"
  "Этот!"
  "Это Джек-Потрошитель, я же тебе говорил! Или у тебя склероз?"
  "Склероз: это когда при поносе бежишь и не помнишь куда!" - сказала Леди "Н".
  "Спроси дорогу у людей!" - сказал Джек. - "Павлик всегда так и поступал!"
  "Больше ему так не поступать!" - сказала Леди "Н". - "Знавала я твоего Павлика! Кликуха у одного бандюги на оргии была Павлик!
  Он меня особенно жестоко изнасиловал! Оттого и запомнила! У него был ещё такой лиловый конец! В детские годы это тонко запоминается."
  "Так ты: Настенька?!" - узнал её Джек.
  "Да какая, нахрен, Настенька?" - спросила Леди "Н". - "Кэт меня зовут!"
  "О, Кэт! Ты притащила фаллические символы!" - сказал Джек.
  "Джек, заткнись!" - сказал Херлок. - "Всё её символы остались в трёхлетнем возрасте! Они кончились, как и её жизнь, там! Теперь у неё ни мужа и ни детей!"
  "Это правда?" - не поверил Джек.
  "Вообще-то, - сказала Кэт, - у меня есть трёхлетняя дочь, и я понемногу учу её плохому!"
  "То есть, заставляешь участвовать в оргиях! Понятно!" - сказал Джек.
  "Да ни х.я тебе не понятно!" - сказала Кэт. - "Моя дочь: прилежная институтка! Она в интиститут благородных девиц ходит!"
  "Чтобы потом участвовать в Революции и разгромить Зимний!" - сказал Джек.
  "Да!"
  "Послушайте!" - сказал Херлок. - "Давайте не отвлекаться! Революция напрочь гробит любой секс!"
  "Почему это?" - спросила Леди "Н".
  "Потому что, бегя на ворота Зимнего с полными подштанниками, особенно сексом не займёшься!" - сказал Херлок.
  "Это его проблемы! А люди трахаются в любых местах!" - сказала Леди "Н". - "Взять того же Менсона! Уж на что был мерзкий старикашка, так и к нему в камеру впустили бабу, которая вышла за него замуж и там же с ним и трахнулась! Ушла уже с эмбрионом в пузе от него!"
  "И больше её к нему не пускали!" - сказал Херлок.
  "А больше и не надо было. При ходьбе что, видно, что ли, что внутри женщины эмбрион?"
  "Господа! Я хочу пи-пи!" - явственно сказал Джек.
  "И ты хочешь, чтобы я кувыркалась с этим за.санцем?" - спросила Леди "Н".
  "Может, у него момент такой?" - спросил Херлок. - "Может у него быть такой момент?"
  "Может быть любой момент, но только не в присутствии дамы!" - сказала Леди "Н".
  "А чего, дама мешает моменту?"
  "Дама ничему не мешает. Дама помогает. Скажу больше: дама рождена дарить жизнь, а не забирать её разными моментами!" - веско сказала Леди "Н".
  "Значит, ты не заберёшь у него жизнь?"
  "Пока нет. Но потом обязательно, если будет так много .сать!" - сказала Леди "Н". - "Я даже бандюг мамашиных мочила и за меньшее! Так кончил и Штопор!
  Я ему такая говорю: "Штопор, мол! Ты же за.ранец! Так умри ж ты, скотина!"
  Он говорит: "Вы такая же за.ранка, мэм!"
  Я ему говорю: "У женщин дерьмо менее приставучее! И вообще, женщина гадит более человечно!"
  "Как Вождь Кузьмич Еленин, что ли?"
  "Кто такой Кузьмич?" - спросил Херлок.
  "Это тот, который организовал нападение на Зимний!" - сказала Кэт.
  "И с ним ты в детстве трахалась в оргии?"
  "С ним нет! Он ещё под стол с горшком ходил. Я ему такая говорю: "Кузьмич, говорю! А где твой горшок?" А у него на спине цифра "13", и он с сачком для ловли бабочек!"
  "13"? Это что, столько же, сколько у нас ступенек?" - спросил Херлок.
  "А что: какой неблагополучный район - столько и ступенек!" - сказала эта Кэт. Могла простым словом обидеть.
  Вернулся Джек: "Я кончил!"
  "Ты бы в женщину так кончал, импотент!" - сказала Леди "Н".
  "У тебя есть шанс это испытать!" - сказал похотливый Джек, и его глазки замаслились, а мясистые ляжки напряглись!
  "Я пас!" - сказала Леди "Н".- "Завтра дальняя дорога, да и у меня голова болит!"
  Бормоча, что "А жаль, жаль!", Джек снова лёг на циновку.
  Херлок сказал: "Ну а завтра, ребятушки, по коням!"
  Он имел в виду поезд с Чарингкросского вокзала.
  Наступило завтра!
  Все уселись в поезд.
  Леди "Н" была обворожительна. Голова у неё уже прошла, и она была в туфельках на сильных стройных длинных ногах!
  Одну из которых она задрала и положила Джеку на мясистую ляжку!
  "Я знаю, как заставить поезд ехать быстрее!" - сказала она.
  "Как?" - сдавленно спросил Джек.
  Её нога, несомненно, тяготила его.
  "Джек, оставьте все эти наши ребусы и не валяйте дурака!" - сказал ему Херлок.
  "Это она валяет!"
  "Леди "Н"! Немедленно снимите ногу с мошонки Джека! Вы встали ему на мошонку!" - сказал ей Херлок.
  "Из-звините! Наличие красивых ног даёт право позабыть о человеческих слабостях и мошонках!" - извинилась Леди "Н" и сняла ногу. - "Ну так, я пойду к машинистам?"
  "Идите, дитя моё!" - сказал Херлок. И Джеку: "Ну разве она не прелесть?"
  Джек сказал: "Машинисты это подтвердят!"
  "Машинисты - железные люди! Они никогда не гадят!" - сказал Херлок. - "Будем целеустремлёнными как они!"
  Прошло полчаса.
  Поезд действительно пошёл быстрее!
  Вернулась Леди "Н" и сказала: "Чёртовы машинисты! Они настолько железные, что и не трахаются!"
  "А как же тогда поезд ускорился?" - спросил дотошный Херлок.
  "А он и не ускорялся!" - сказала Леди "Н". Ну и скатертью дорога! К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-8594-8596,5
  27 сентября 2025 года. Сказка про Херлока Шолмса и Хизер. Хизер была блудливая дочка Поросёнка Нах-Наха и его матери Матки!
  А я откуда знаю, что у них, вообще, за свинские отношения в семье? Да и в семью их никто не лезет со своим медицинским пинцетом. Живите как хотите и плодитесь и размножайтесь!
  Ладно вам! Хизер была сексапильная медсестра и явилась ассистировать на собственные роды! Потрошу тебя: резрезаю тело! Потрошу тебя: аж душа запела! Я сегодня стала хирургом!
  Да? Провела 20 операций и все неудачно! Надо же потренироваться на 21! Матка закрыла глаза и приготовилась к самому худшему.
  Сейчас костлявая рука медестры притащит тазик дребезжащий: и эмбриону капец!
  Да потому что, что вам эмбрион этот, эта Хизер - потребитель желающий и могущий всё? Может, он ещё и кюветы от селёдочных голов жрёт? А потом устраивает на полигоне закукливание времени и пространства и выдирает у всех золотые коронки и автомобили "волга" последней модели?
  А хрен ваще эту Хизер знает! Если девушка хочет, то вынь и положь ей под нос и коронки, и "волгу"!
  Мы и говорим: кадавр эта Хизер! Недаром же, повзрослев, бегает по заброшенному метро и давит своими прекрасными голыми ногами своих коллег-медсестёр с ногами вместо головы и рук!
  С ними тоже судьба обошлась как придётся: бедняжки по 10 лет лечились в психушке и вернулись в родное метро, когда там никого не осталось!
  Ну кроме жирного голого чувака и бомжа, который не читал Шекспира, и вот до чего это его довело! Ещё математику учил х.рово!
  Я, что ли, этого Шекспира читал? Хизер решила беднягу убить! Ну как так убить: стукнуть его по яйцам монтировкой за то, что он подписчик канала "Михаган"!
  Сама-то она хрен какая подписчица, у неё вон, даже длинного такого как у нас у всех нет! А я говорю: нет и не было! Нет! Наконец-то! Бегу налегке! Последние силы жгу!
  А был бы, так его бы мигом отгрызли коллеги-сёстры в своей тазиковой и кюветочной манере!
  Да потому что мозги нужно дедуктивные включить! Как вытащить из лона Хизер Полубога?
  Да? Ещё чего! Если мамаша еврейка и папаша еврей, то ребёночек что: не гой будет? Вот и отлично! Пусть будет хоть горшком, лишь бы не вешался!
  Хизер решила сама решить все проблемы подрастающего поколения и надеть миниюбку! Не вешать же самой!
  Одни такие довешались: в реке выловили женский труп в чёрном мешке! Видон, конечно, был ещё тот!
  Да видон у нас у всех будет хорош! Ещё скажи, что речка та протечёт в метро: и капец голому лысому чуваку жирному, к которому я питаю некие нежные чувства!
  Да? Да он местный! Ну и пошёл он на! Мало ли, что вся местность видится ему жирной и липкой как земля на кладбище, а облака чёрными! Это был его выбор: лезть со своими проблемами в метро и нападать на бедную Хизер!
  "Достала меня Хизер! Она жаждет быть арестованной, а я жажду арестовать её! А потом в рамках месячника по профилактики преступлений спокойно в дружеской обстановке трахнуть её и сказать, что так и было!" - решил Херлок. - "Где у меня тут кукла, говорящая "Мама"? Нет? Отлично! Есть зато "пёстрая лента": она у меня от прошлой жены осталась!"
  Которую ты безболезненно скинул в пакете в Темзу! С тебя станется!
  А жена моя сама отбросила копыта!
  Да! Я действительно имею прямое отношение к женскому миру Лондона! Я сутенёр! Все проститутки у меня под колпаком ходят!
  Сам Мориати приползал ко мне: я-де, хочу познакомиться со студенткой-непрофессионалкой!
  Знаете, что я ему ответил? Надоели мне твои приколы! Надоело как ты тужишься с утра! Надоело это дело тоже! Не пошёл бы ты, друг, на!
  Откуда я знаю как он тужится и куда ему идти? А Дефективный метод на что? Пусть едет в Суссекс к Фон Борку!
  Может, сам Фон Борк обратит на него своё самое незначительное внимание и посватает за него пчелу-самоубийцу!
  У нас и так в Лондоне не миллион непрофессионалок! Если ими мы будем бросаться, то самим не хватит!
  Да ещё эта дура Хизер! Я ей сто раз говорил: прикройся, прохвостка!
  Нет! Всё равно бегает по метро голышом! Простудится: я ей банки ставить не буду!
  Хотя, если так прикинуть, то именно к ней придут спортсмены из "Трудовых резервов": товарищ-де, а нет ли у вас какой-нибудь юбки? Прикрыть нашу наготу!
  Нет!! Пошли нах.й!! У самой последняя!
  Я так соскучилась по простой юбке! Мы тоже! Ну и извращенцы!
  Я их прекрасно понимаю: все мои юбки остались в домике инженера-гидравлика в Суссексе на пасеке!
  Домик тот сгорел! Да гидравлик этот убил свою жену, утопил в Вонючке, а следы замёл!
  Чем ему мои-то женские шмотки помешали? А я мастер перевоплощения, так что...
  Всё! Сейчас я сам себя задолблю и завтра первым же поездом поеду вместе с Хизер в Суссекс!
  Девка молодая здоровая как лошадь: пусть даст машинистам тепловоза, чтобы ехал быстрее!
  Да там в их топке пусть и остаётся: она же простой инструмент в достижении меня и деревни!
  Простой? Не задолбал ли я уже сам себя всеми этими инструментами? Если так прикинуть, то всё сущее - это разные инструменты для хрен знает чего!
  Решено: нехрена мне в Суссексе делать! Сдохну как додик прямо тут на Бекер-стрит, тем более, что вся она липкая как земля на кладбище! Хоть облака чёрные видать!
  Херлок подошёл к окну и уставился на улицу!
  По тротуару п.здовала голая Хизер!
  Так надругаться над своим женским здоровьем! Сейчас выйду и замотаю в "пёструю ленту", благо её-то дох.ра!
  Хотя по виду больше сказать нечего: ни сколько у неё братишек и сестрёнок, ни когда её папа колотит её маму, когда напьётся, и ни что думают мужчины, смотря щас на её голый зад!
  А они смотрят? Ну да! И по виду, у них стоит, хоть моему Методу это отсюда слабо видно!
  Видно, что он сам стоит на данную Хизер!
  И я буду полным м.даком, если щас же не выбегу и не побегу за кэбом, который её увозит!
  Не побегу! Что: прям щас, что ли? А это так необходимо? Кэб-то уже уп.здовал!
  Тут в дверь Херлока стали царапать!
  "Только нельзя смотреть в скважину: выколят глаз спицей! Есть у этой Хизер спица-то?
  Или это ломится м.дак, который погиб от укуса "пёстрой ленты"? Чтобы сломать мне ещё одну кочергу? Да он же подох!
  Или ко мне уже мертвецы с липкого кладбища ломятся толпой? Решено: не открою, хоть тресни!"
  За дверью раздался душераздирающий вопль Хизер! Потом всё смолкло!
  Чего ей-то орать? Видимо, хотела требовать много денег за услуги!
  Или поранила ноженьку голую: некогда кровь унимать! Да за какие ещё услуги: их ещё нет и не было!
  Что у меня там за дверью-то? Я понимаю: коврик! Больше ничего нет, что ли? Откуда ранение ноги?
  Я же все гвозди из ступенек вытащил! Их там 13 или 14, щас кажется, что вообще 100 как при начале самого запутанного дела!
  Херлок посмотрел в глазок: точно! Лежит какое-то обнажённое женское тело, ну и пусть лежит: теперь-то оно никуда не уйдёт!
  Отлично! Мне нужна была для опытов капля женской крови: вот её-то и возьму!
  Правда, совершенно не горит и что, щас, что ли? Никто мне эту каплю не дал: ни Леди "Н", ни мисс Хильда Трелони Хоуп!
  Кстати, надо пойти порадовать её! Да! Хорош подарочек, Хоуп!
  Хильда сама спустилась из кухни.
  "Что ты там, извращенка, делала?!" - заорал на неё Херлок! - "Хочешь помешать Хадсон готовить овсянку и отравить нас всех вместе взятых?"
  А почему нет? Какого хрена я ваще тут? Я же хочу, чтобы ты, милый папик, переписал на меня всё имущество: эту стрит и домик в Суссексе!
  "Суссекс-то тебе что сделал?" - рассвирепел Херлок. - "Хотя ладно: посвящай меня в старые м.даки! А ещё лучше: принеси ковш овсянки!"
  Да? А для чего я из-под вооружённой охраны ночью пёр на себе 500-килограммовую ванну? Всё ради ковша борща или ковша овсянки!
  А тебе даже трудно поднять свою жирную задницу и принести страждущему путнику с кухни овсянки!
  "Да бесполезно всё это!" - стала спорить Хильда. - "Миссис Хадсон пожрала Собака Бакервилей!"
  Я сам тебя щас пожру! Нам что теперь, всем помирать с голода?!
  "Да ладно тебе! Я сама выследила Собаку и зажарила! Щас принесу её ляжку!" - ласково улыбнулась Хоуп всеми своими золотыми фиксами!
  Собаке так улыбайся! Открывает рот: а во рту у неё зубы! И пока ляжка Собаки дрыгаться не перестанет, не оттащить её от неё! Нам бы всем такой оскал!
  "Да! Данная Хоуп ни на что не годится: ни как инструмент, ни как секс-игрушка!" - подумал Херлок.- "Но домик я ей всё равно перепишу: а то он тоже уже липкий как могила! Где же у меня это перо?" Переписать.
  Тут на лестнице раздалась какая-то возня: видимо, босоногая Хизер сколопендру или Собаку повстречала!
  И нехрена прикидываться дохлой! Знаем мы все эти ваши штучки: впустишь в дом неведомое Зло, а потом лечи свой инструмент от сифилиса или потёртостей!
  "А я говорю: хватит инструментов!" - подумал Херлок. - "Но как радушный и вежливый хозяин я должен пустить Хизер, хоть её идея трахнуться со всеми тут: совершенно идиотская!
  С Хоуп она будет трахаться, что ли? А что: вполне нормально! А я погляжу!
  Я щас как раз в трусах как и детектив, который подглядывал за Хизер в туалете в метро!"
  Он открыл дверь, и в квартиру сразу проникло неведомое Зло!
  Зло это сказало: "Херлок! Миленький! Я так долго к тебе шла! Поранила ноженьку голую!
  Что ты, м.дак, тут устраиваешь? Что себе позволяешь?! Зачем ковыряешься в ранке и берёшь анализ крови?"
  Мы и говорим: Зло! Добро бы само подставило вторую щеку, если получило по первой, или если анализ нужно взять!
  "А я говорю: я так устала бегать по метро!" - заявила Хизер!
  Устала? Тогда иди и ляг в постель! А Хоуп из неё выгоним!
  "Ты не понял, дурак!" - сказала Хизер. - "Я хочу быть только с тобой, а не со всей вашей группой! Я вон даже притащила фаллические символы!"
  Это ещё какие? Монтировку? Да у нас своя кочерга есть, если не будешь её ломать, то совсем хорошо!
  Я ударю монтировкой по башке разлучнице!
  "Сама ты разлучница!" - сказал Херлок и подумал: "Ладно! Домик не резиновый: перепишу его и на эту Хизер! Называется усадьба "Сытые ветры"! Не вольный ветер и не сытый же медведь!
  Тем более, что Хизер эта уже сидит своим толстым белым задом на моём фонарике! Похоже это на экстаз? Ни капельки! Но она же как упрётся: к нам едет хулиган!"
  Между тем, Хизер пришла убить всё семейство Херлока! Для чего была в белой шляпе над лысиной!
  Ах, мама-мама-мама! Да где ж моя памана? А мы не знаем, где тебя раздел преступный Поросёнок и бросил на набережной!
  Все трепетные девушки в ужасе разбежались, так как решили, что ты Джека-Потрошительница!
  А панама эта белая моя! Да и ваще: ты села на мой блокнотик!
  "Ты долго будешь увиливать и прикрываться блокнотиком?! Или ответишь за все свои преступления перед человечностью?!" - заорала Хизер и разбила кочергой мраморный бюстик самого Херлока: подарок из Глазго от слепого механика!
  Да какие ещё преступления-то? Если все рыбы в Темзе похожи на меня мордами, так как я там купаюсь голый, то это всего лишь, мой выбор! Хочу плаваю, а хочу нет!
  "Ладно! Приходил к тебе Король Богемии?" - спросила Хизер. - "Это ты его подтолкнул к войне? Ради личной наживы целый народ!"
  Блин, идиотка! Не знаешь и не говори! Данная сделка кончилась тем, что у меня живёт Хильда Трелони Хоуп: довольна?
  Помогает по дому и рассказчица она нормальная: всё трендит, пока не вяжет шапочки для зим!
  Щас скажу: так она и тебя покроет матюками и выгонит попрошайничать на мороз!
  "Так умри же, подлый Милвертон! Больше тебе гулящих девок не водить!" - замахнулась кочергой Хизер!
  Ты чего-то путаешь: берега попутала! Я не Милвертон, а Хильда замужем за Хоупом!
  Кстати, у него точно такая же белая панама: он прикрывает лысину!
  "Не точно такая, а именно эта самая!" - отвратительно расхохоталась Хизер!
  Какая у тебя мерзкая улыбка! Так ты убила Хоупа, чёртовая Потрошительница?
  Да! Но сначала изнасиловала и облила бензином его лысину!
  "Ну и иди нах.й!" - сказал Херлок. - "В суде и так полно дел! Дай мне тебя самолично грохнуть!"
  Попробуй! Хизер стала убегать за камин и обронила в очаг один свой белый туфель! Чья туфля? Моё!
  Ты же босоногая была! Зачем стырила туфли Хильды?
  А что: нельзя было? Меня вон: сколопендра покусала, да и сколько можно ранить ноженьку голую? До победного конца? До ампутации?
  "Какая странная судьба у этих туфель!" - сказал Херлок. - "Первый из них сгорел в камине, второй сгнил в каморке Собаки Бакервилей!"
  А этот что: третий, что ли? Да сколько же ноженек у твоей Хильды?
  "Не твоё дело!" - сказал Херлок. - "Может, три или четыре! А может, вместо варежек перчатки натянет себе на пятки! Чего и тебе желает!"
  "Так дай мне эти перчатки, милый Херлок! Твои стоячие носки мне порядком надоели как и твоя кухня викингов!" - сказала Хизер.
  Ну да. Мы же мормоны и хотим только работать и быть счастливыми! Ты мормон?
  "А что: так не видно?" - спросил Херлок и надел панаму!
  Да: это не твоя ли фотография на пачке кукурузных хлопьев? Вот ты и попался: убийца тоже был в панаме!
  "Идиотка! Я и так имею прямое отношение к криминальному миру и срезаю кошельки у ротозеев! Но я не убивал!"
  Никто не смеет, мало того, каркать о моей смерти, так ещё и утверждать, что Розарио Агро беременный! Агро-Агры: без разницы!
  "Так ты что: никакой не Херлок?" - поразилась Хизер!
  Ну да! Это ты неудачно зашла! Херлок живёт в третьем подъезде в доме 223-Б, а мы-то во втором в доме 332-А!
  Ну и всё: ушла наяда, ушла навсегда в своей панаме! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8596,5-8599
  29 сентября 2025 года. Сказка про распутную гулящую неадекватную китайскую девушку Мздяо! Главу Якудзы и любовницу Чеки Джана.
  Чеки Джан её очень любил: убил, в землю закопал и надпись написал, что у Чека была Мздяо, он её любил!
  Да потому что, нехрена давать направо и налево всем якудзам! Да кто даёт-то? Да не знаю я! Уверен, что в траве змеи, а от ручья дует! От кого? От ручья!
  А змея: змея ты подколодная, красивая змея! Теперь гуляй свободная: я отпустил тебя! Однажды вечером зайду в кабак! И делать нечего, и всё не так! За дальним столиком в углу сидишь: ну вот и встретились, привет, малыш! И вновь глаза бесстыжие соврут мне о любви!
  Да глаза-то бесстыжие вообще смотрят 80% фасетками внутрь себя, что уж говорить! Да что тебе: змея та Сколопендра с Марса, что ли?
  Зачем? Просто очередной рептилоид в скафандре девушки: пруд пруди! Интересно, что это ещё за скафандр такой: натуралистический с изображением волосяного покрова?
  Так таких в прошлом дохрена было! Это ещё когда: во времена Жанны д,Арк, что ли?
  Зачем ещё? Во времена Альфреда Мудрика! Брюки превращаются, превращаются брюки в элегантные шорты! Простите маленькую техническую неувязку!
  Маленькую?! Да как тебе голый скафандр превратится в шорты? Бедная рептилоид изойдёт десятью потами, и её вышвырнут с подиума за вонючесть!
  Помыкается, сволочь, с наше и, наконец, сгинет среди массы бомжей неизвестно какого района! А до этого всем бомжам даст!
  Да? А скафандр на это рассчитан? Да он рассчитан, чтобы просто иногда пообниматься: Мудрик был лох и нормальных ни "молний", ни карманов не устроил!
  Все его скафандры полны неувязок! Кто их шил?! Выходит сто человек! Ребята, вы хорошо устроились! Десять вшивают "молнии", десять отпарывают карманы!
  А надо всеми ними грозно веет страшный призрак Мудрика, который внатуре их всех "крышует" и их Шеф!
  Ну наша Маша Бардо решила пойти и набить Мудрику морду!
  По своей красоте она могла затмить Бардо, но так как без скафандра её никто толком и не видел, то красота эта начала тухнуть под шлемом!
  Фасетки стали смотреть совсем внутрь! Где прежняя белизна рук и ног? Где каплевидность груди?
  Где, наконец, хвалёный волосяной покров? Ты без конца жить не можешь? У тебя без конца голова болит? Я и говорю: наконец!
  Но Маша могла жить даже с концом в скафандре!
  Мудрик был мудр, а не полный лох. Он оборудовал полную систему жизнеобеспечения, в том числе и возможность заниматься мастурбациями в космосе!
  Нужно только сбросить эту дуру на боевые порядки марсиан для устрашения!
  Нет, всё-таки, ты лох! И приговор один: смерть! Не кастрация же!
  Хотя, если так прикинуть: можно механически ампутировать половые внешние органы! Себе ампутируй, сука!
  "Если бы я могла!" - мечтательно подумала Маша. - "Я вон даже скинуть туфли узкие и босиком не могу, так как на мне г.внодавы на магнитных подошвах! Один я недавно потеряла: так прыгала как дура на одной босой пятке по квартире, да и то подхватила инфлюэнцию!"
  Какой тебе ещё скинь туфлю узкую? Точок: огреть Мудрика по башке магнитным ботинком!
  Это его не убьёт, конечно, зато сделает инвалидом умственного труда на всю жизнь! Да он и так склеротик! И много ли ему осталось мучиться?
  Точно! Нужно заставить его помучиться!
  Он скажет: "Девочка моя синеглазая!"
  Совсем рехнулся от склероза: какие у рептилоида синие глаза?
  Всё равно: "Без тебя мне не прожить и дня!"
  Вот и отлично! Приду на второй день, когда благополучно сдохнешь!
  Будем мучить тебя временем и неизвестностью!
  Милая моя, где ты? Я буду любить тебя и только тебя тысячи раз! Этот-то хоть проживёт ещё 1000 дней! Где ты?
  Да я вот тут: стою пытаюсь содрать твой скафандр, чтобы подышала кислородом моя рептилоидная сущность!
  Может, в натуре у меня ваще три сиськи и столько же вагин! А может, есть ещё и хвост, который ваще живёт своей жизнью! Засуну его тебе в ж.пу и пощекочу!
  Да ладно вам! Что мы, рептилоиды, извращенцы какие-то, что ли? Мы тоже хотим только работать и быть счастливыми!
  Мы, может, ваще спали 30000 лет в лесу, проснулись: лежит труп астронавта! А я откуда знаю, откуда он тут взялся! С луны упал! Ну и быстро надела его скафандр и подумала: "Так лучше!"
  Да нам, женщинам, всегда так лучше, чем не так! Ясно же сказано: надо так, так, так! А не так не надо!
  Мы вон готовы всех работяг лишить их головных уборов, чтобы хрен дотащили какое вам брёвнышко и погибли от солнечного удара!
  Да если не от удара, так от собственной тяжести, так как влезут на это самое брёвнышко, чтобы сверху осмотреть мошонку, на которую встали!
  Чего тут смешного? Де: что у тебя с голосом? Ничего! Просто вы встали на мою мошонку! Нет ничего смешнее мошонки!
  Кстати, где она у меня-то тут?
  Маша стала вертеться перед зеркалом и раздвигать ноги!
  Следующий час бесплодных поисков увенчался успехом: бобр был на месте!
  А я хочу мошонку! А мошонка на следующий год по предварительной записи, чтоб помучилась!
  Нехрена свою собственную ломать! Да я её любила и берегла: даже губкой протирала! Рожу себе протри губкой! После того, как смахнёшь пыль с мраморного бюстика!
  Что, кстати, это за бюстик такой: полный молочный план или торс?
  Не ваше собачье дело! Лично у нас на Марсе: если человек памятник, то его никто не посадит!
  У нас, кстати, тоже! У нас все памятники уже сидят, дерево такое ёлка, и машины ещё ходят! Сам ты ёлка!
  Маша Бардо решила засунуть себе в промежность руку и ощутить оргазм!
  Но уж что-что, а оргазм Мудрик совершенно не предусмотрел! Чёртов м.дак! Дождётся: приду и начищу ему репу!
  Я, взрослая здоровая женщина и стою занимаюсь тут ерундой! Здоровая? Хорошо: заразная инфлюэнцией, но всё равно непобедимая!
  Или прикажете мне щас тут ползать по полу босыми пятками?
  Короче говоря, раз пошли на дело я и Рабинович! Рабинович секса захотел!
  Там сидела Мурка в кожаной тужурке! Мы и говорим: за дальним столиком в углу сидишь! Ну вот и трахнулись: салют, малыш!
  Стрип-бар "Карлсон": порадуй своего Малыша!
  Естественно, первым и самым разумным порывом Рабиновича было спустить штаны и начать бегать перед красавицей! Чтобы показать товар лицом!
  Да он так и делал в парке под плащом при виде девушек!
  Но те-то были одетые, а эта Бардо, типа, голая! Чего она за дальний столик забилась? Да уж наверное, не от большого бесстыдства!
  Ей что бармен сказал: "Эй! Хотите потрахаться: выметайтесь на улицу!"
  Тут приличный гей-клуб, и нехрена пудрить мозги достойным собственникам!
  А Маша ещё как пудрила!
  Ей один такой дибил говорит: "Ты ищешь Фреди-Химика? Он лежал около входа, и посетители вытирали об его ноги! Хочешь его заменить? Рожа у тебя подходящая!"
  Да рожа-то у неё в иллюминаторе видна, как сын грустит о матери, грустит она о Марсе: он одна!
  Да ты не только путаешь полы ребёнка, но ваще бандитка! Зачем столкнула достойного собственника-гея с лестницы?!
  Я что: зря сказал, чтоб выметалась на улицу!
  "Сам туда выметайся!" - злобно подумала Маша. - "А с лестницы чувак упал сам, так как ему в затылок впилась сова! Всякое бывает!
  А у меня в этом "Грубом Готлибе" важное свидание с резидентом Штиблицем! Пошли все на!"
  Но вместо Штиблица пришёл Рабинович! Похожий на резидента как Бардо на балерину!
  Но член-то у него хоть есть? Или он тут бегает без штанов щас просто ради тренировки как спортсмен?
  Все эти спортсмены, как кажется, без одежды и паспорта: тренер подвезёт в 3000 году нашей Эры! Каждой советской семье по отдельной квартире в новом 3000 году!
  Маша на бегу схватила его за орган!
  Он скукожился и упал!
  Хилые какие-то бегуны! Ясно же: наша сила в плавках! Сила, а не слабость!
  Хотя, если так прикинуть, то я бы тоже упала, схвати меня кто-то за бобр при побеге в туалет!
  Этот-то хоть не обмочился?
  "Послушайте, товарищ!" - обратилась Бардо ко мне. - "Дедушке плохо!"
  А мне хорошо! Помогла бы до клозета его дотащить: у, лоботряска!
  "А мне запрещено таскать тяжести! У меня и вот справка есть от моего педиатра: сколько ему я за справку плачу, и какого рода у меня недомогание!" - сказала Маша!
  Можешь сходить с ней в... Знаем мы вас таких, городских сумасшедших: всё прикрываетесь справками!
  Я городская сумасшедшая, и это лучшая броня! Мне всё прощают власти здешние, поскольку справка у меня! Пупок надорвётся! Что может быть доступнее для народа, чем пупок?
  Да мы говорим не о твоём пупке, а о пупке этого ушедшего дедушки! Он что нам завещал: "М!"
  Это он про пупок или от его имени? Это он про м.лофью, и в этом скрывался весь его житейский опыт и смекалка!
  Хотя, конечно, воевал он на другой стороне даже в Гражданскую войну!
  Вот и отлично, что он ушедший: меньше народа - больше кислорода! Темнота друг молодёжи и пора экспериментов! Когда силы зла властвуют безраздельно!
  "Ладно! Дам я вам обоим! Но только при условии, что потом вы оставите меня в покое!" - сказала Бардо и оголила ляжку!
  Глаза!! Мои глаза! Я ничего не вижу!
  Ну и что, что у нас у рептилоидов токсичная кровь и ляжки! Можно подумать, у нас ещё и перепончатые крылья есть! И когда мы трахаемся, то они развеваются за нашей спиной! А вы все х.еете и попадаете в психдом!
  "Да помоги ты лучше!" - я всё тащил Рабиновича!
  Бедняга совсем отчаялся! Ещё немного и наложит тут кирпичей ещё в гей-клубе!
  Только не щас, да? Где тут у меня "Мезим"? "Мезим" для желудка незаменим!
  "Хочешь сделать ещё хуже?" - встала Маша и своей ногой наступила на живот старику!
  Надо так, так! Да как так-то ещё?! Совсем рехнулась, дура? Уж лучше бы ты сидела и сходила за умную!
  У Рабиновича г.вно попёрло изо рта!
  "Не хотите как хотите!" - пожала плечами красавица. - "Это ваш выбор!"
  Ты ещё его в какой хоспис для стариков отправь: а не хочет, пусть сдохнет прямо тут! Всё для его же блага!
  "А знаете: я готов попутешествовать!" - сказал Рабинович ясным голосом!
  А ты ваще заткнись, насекомое! Клоп! На Зону ещё напутешествуешься!
  Ну нет! На это я не подписывался!
  "Слышь, дядя Ваня!" - жарко зашептала Маша в ухо мне. - "Бросай его! Уедем со мной на море и будем ловить мотоциклы с колясками!"
  Я один тут остался в здравом уме, или мне это только кажется? Учтите, граждане урки, я выхожу из себя очень быстро!
  Машина белая рука пролезла мне в штаны и нащупала Его!
  Ну или вхожу в себя очень быстро! Всё зависит от ваших умелых ручек и слюнявых губ!
  Тут в гей-клуб явился старый ветеран пунических войн! Задолбался влачить на плоскостопных ногах своя жалкую вязанку!
  Вот, кому я щас врежу по ушам и спущу с лестницы!
  Ветеран-то-ветеран, но выдал бошам страшную тайну, стал надзирателем концлагеря, а через 18 лет задушил трёх девочек удавками!
  Снял сапожки и облил спермой! Да я девочек не бил: а я девочек любил! Натренировался ещё в концлагере, уркач!
  Ещё ходил везде такой: все эти старички вечно ходят по заброшкам и гей-клубам: чем я хуже?
  Да! Ходят и душат девочек пачками! Как и ты: твари дрожащие или право имеющие бродить где угодно и создавать помехи для транспорта!
  Ещё подгузники им дай! А девочек загрузи в страшную чёрную машину с номером ССД: смерть советским детям!
  Ну короче говоря, разозлил старый отщепенец всех: меня, Машу, Рабиновича и бармена!
  Но тут Маша узнала его: Фредди-Химик! Но постойте: Химик же мальчиков любил! Или он такая разносторонняя натура, что любит всех и вся?
  И трупы? Ну и трупы девочек тоже, почему это нет? Трупы эти не воняют и их легче перевозить на чёрной машине!
  Не воняют?! Маша лёгкой походкой характерной только ей подошла к Химику: "Папаша! Закурить есть?"
  Сигарета в окне как и горшок с цветком знак провала! Это ещё в концлагере выяснили, хоть там окон ваще не было!
  Химик понял, что его раскрыли, и упал на колени!
  Матушка! Не гневи за обман! Третий день девочек не трахамши!
  "Да! Похоже, ты застоялся, Фредди!" - отвесила ему затрещину Маша!
  Я тоже подошёл, снял с него шляпу и плюнул на лысину! Потом шляпу надел обратно.
  У всех было желание вытереть об него ноги!
  Но тут тусклые доселе глазки м.дака засверкали! Он схватил Машку за ляжку и приставил к её горлу удавку!
  А сапожки принялся лихорадочно стаскивать, поливая её скафандр спермой!
  Явная сексуальная подоплёка!
  Маша-то тебе что сделала: она на девочку не похож! Она похожа или ты похож: у тебя проблемы с грамматикой! Ну да! Трудно в языки проникать, когда думаешь о макаронах и ерунде!
  Я понял, что Маше конец! Какой был Маша! Какой Маша! Редкий и полосатый рептилоид!
  Да и этот Химик не лучше! Нужно было действовать: медленно и нерешительно как всегда!
  Эй, дед! Вертай как было!
  Я поскользнулся на его сперме и упал прямо затылком об стол!
  "Ха-ха!!" - зловеще захохотал Химик! - "Вы меня ещё не знаете, но вы меня узнаете! Я вас всех доведу до слёз!"
  Я устало закрыл глаза и отключился.
  Очнулся через шесть часов с раной от удавки на шее!
  Ничего не помнил, кроме того, что Химик тот был похож на дядю Фредди. Но ходить и говорить я не мог, так как мой мозг разбился вздребезги об столик!
  Да! Прям так! Вдребезги! Как и поллитра, как и всё!
  Потом три года боялся ходить в гей-клуб, и если сзади стоял столик!
  Химика взяли вместе со всеми удавками и расстреляли!
  А Маша улетела обратно на Марс! Заправлены в планшеты... К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8599-8601,5
  1 октября 2025 года. Корявые деревца тянули свои короткие ветки к пляшущей по небу луне! На кладбище нищий др.стал и проклинал всё на свете: и понос, и луну и свой палец!
  Но как же он дошёл до жизни такой? А ясно как: не учил в школе Шекспира!
  Как сейчас помню из его Раннего: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! Ну отвечай: молилась или нет!"
  Нет! Там: мышь! Господин мавр: там мышь! О, блин! Чёрен я! Если мышь, то вызовите ассенизаторов и не пудрите никому мозги!
  Да у нас весь Театр имени Курочки Рябы под нашествием мышей и тараканов! Да ещё во дворе полно компоста!
  А я знаю? Шекспир-Чушкин знает! Короче говоря, Шекспир был мудр, а Дездемона его обогатила если не новым знанием (зачем ему знать, молилась ли она или нет: плавали-знаем, да и пуганные мы пугать нас своими мольбами! Кстати, какими это? Про тушкана и ситечко? Если женщина просит!), то своим пышным телом!
  Да? Своего папочку? Что, Шекспир свихнулся? Зачем дочке спать с папочкой? Дикие времена и дикие нравы!
  Хотел спать и спал! Ты ему запрещаешь, что ли? Проснулся потянулся, сразу мысль: а как там дочь? Утром мажу бутерброд: сразу мысль: больше мне его не мазать!
  Болят старые раны! Ваще если ничего не болит, то ты умер!
  Ну и Шекспир отдал богу душу прямо на кухне с бутербродом во рту! Нормально ваще?
  А Дездемона каталась со смеха: наконец-то, старый козёл отбрыкнулся!
  Чего всё лез в самую душу: хочу молюсь, хочу нет! Это лично мой выбор и ваще дело сугубо домашнее!
  Мне и Виктор ваш говорил: "Дездемоналебн! Бросай ты своего папика и айда со мной к верблюдам!"
  Но я поняла, что пальмы исчезнут и останется один старый верблюд!
  Да и от самой меня мало что останется! А как ещё прожить в наш дикий 1625-ый год? Надо вертеться!
  Даже вон: батон по карточкам! Мы вам больше скажем: батонов ваще нет, и вертись-не вертись, всё равно сдохнешь от голода! Будешь как беременный таракан!
  Такая будущность совсем не нравилась трепетной Дездемоне, и она решила пойти на зверское самоубийство в очке!
  Очки-то были? А хрен их знает! Все эти Отелло железные, да и балерины все тоже: до сих пор отплясывают!
  Как говорится: мрачный трагик с неизменным интересом убивает, душит, травит согласно древним пьесам! Наверняка, он железный или тоже какой вам обо.ранный!
  Ну решила Дездемона бежать из замка! Ночь на дворе! Луна бежит по облакам!
  Внизу ходят двое в касках: "Даст ист винд! Натюрлихъ!"
  Немецкий язык грубоват, но зато один из самых выразительных в Европе!
  Бедная девушка поняла только, что с её пораненной ноженьки голой срывается шлёпанец и падает прямо по каске солдата!
  Ерунда! Винд: сказано же!
  Дальше больше! Её кружевные трусики как парашюты как давай планировать на гадов!
  А вы хотите, чтобы они камнем упали полные кирпичей? Ну и зашибли бы одного гада! Зато второй бы стал везде бегать и кричать "А-яй!", нормально?
  "Ах, почему я не мужчина, и у меня нет плеча как ляжка обычного человека!" - решила девушка и свалилась прямо в объятия солдафона!
  Плеча и ляжки нет, но есть много чего другого, и ты, милый, щас в этом убедишься!
  Убедится он! Да он по жизни предпочитает мужчин! Много есть тому примеров: оборвёт тебе штаны и лифчик в области груди: будешь сама "А-яй!"
  Пусть только попробует! Я хоть и маленький человек, но вы.бать могу капитально! С тебя и начнём!
  Солдат в ужасе задрожал и уронил девушку на землю!
  Чего ты бросаешься? Ну да: я не прекрасна, может быть, наружно, но жирна наверняка!
  Пусть у меня нет никаких документов, и я не помню ни своего имени и фамилии! Но я же, всё-таки, женщина!
  "А как докажешь?" - спросил швейцарец!
  А хрен его знает как! Ты слепой или полный идиот? Кем, по-твоему, я ещё должна быть?
  Ну не знаю там: Пасхальным Кроликом или массой падающей на достойных собственников из окна! Такой массе одна цена: дерьмо!
  А я-то, дура, думала, что внешние проблемы вас не волнуют!
  Волновали, когда упала, а щас уже нет! Попробуй верни время назад!
  Да! Щас верну! Запрыгну обратно в окно и зарекусь выпадать!
  Хорошо бы!
  "Да что ты за бесчувственный чурбан? На тебя прямо с неба свалилась Дельфийская невеста! Бросай своих мальчиков по вызову и айда в мои жаркие объятия!"
  И всё? А что ещё? А что скажет семья и школа? Да пусть говорит что угодно!
  Когда мужчина и женщина рядом, никаких слов не надо!
  А чего ж ты тогда мне мозги пудришь? А что, нельзя было, что ли?
  Всё равно слово не воробей и прошедшего не вернёшь!
  Давай так: что было то прошло, а теперь только ты и я!
  Ага! Щас! Подниму только твой шлёпанец!
  Солдат стал раком, и коварная соблазнительница отвесила ему смачный пендель! За Генделя получишь пенделя!
  Грянул пендель, и скатился я в карьер! А смуглянка-молдованка ковыряла пальцем зад!
  Да она его до сих пор вон ковыряет: можешь посмотреть! Ну и доковыряется до крови и угодит в психушку, где ей моментально объяснят, что ей такой там хрен рады!
  Не угодит! В колодце она лежит: можешь посмотреть! Ещё лучше! Чего она в колодец-то залезла? Ясно же сказано: один чувак провалился в какую-то трубу и нашёл там спелёнутую женщину со швами на животе!
  Что с вами? Что с вами?!
  А ты не видишь, м.дак: помираю я! Срочно звони наверх!
  Да как: сим-карту не могу вставить 6 часов в телефон! Китайские телефоны такие хрупкие! Отломал китайскую комплектующую и порвал сим-карту!
  Наконец, вставил! Но интернета нет! Хотя и PIN-кода для сим нет тоже! Обычно этому люди радуются!
  "Что за м.дак! Хоть этому порадуюсь напоследок!" - сказала девушка и умерла!
  Ну как умерла: гикнулась, скапутилась, преставилась, сыграла в ящик и откинула копыта и лыжи склеила!
  Парень стал трезвонить в 911: "Я не пиццу заказываю! У меня на руках труп!"
  Ну и значит, ты его и убил! Ещё сам приди в участок и сам на себя заяви! А ещё лучше откопай Элвиса!
  "Я пробовал!" - подумал парень. - "Но этот Элвис такой вёрткий: никак в него не попадёшь шариками для моли! 100 пачек купил!"
  И все эти 100 пачек ты раскурочил и разломал их китайские комплектующие, м.дак!
  Сами китайцы до сих пор ржут над тобой своими хитрыми рожами! Да никто уже не ржёт: все пошли делать новые пачки, раз ты все раскупил! Делать им больше нечего!
  Парень решил выбираться из клоаки! Для чего подставить труп девушки как ступеньку и вылезти из клоаки!
  Тем более, что наверху и сеть лучше ловится! А тут не ловится! А тут хрен её знает! Но пиццу-то удалось заказать! Да удалось вызвать самого Папу Римского и весь БЭЛС, если вам интересно!
  Лицевой счёт-то они сказали! Значит, ещё поживём, и никуда с никакими документами ехать не надо, тем более, что и в природе нет таких документов!
  Но тут, говорим мы, явилась тёща: "Свадьба через мой труп!"
  Под руку невесты попался нож!
  И тёща умерла! Какая ужасная смерть! Её же замотают в ковёр и бросят в трясину!
  Потом ещё тимуровцы в кустах найдут руку! Будет Жучка плакать, будет горевать!
  Ладно! Окунёмся в своё собственное пионерское детство! Никаких тебе трупов, даже собственных! Лихие 80-ые!
  Витя пошёл пешком от Кратово до Малаховки! Дурная голова ногам покоя не даёт, но был какой вам перерыв в электричках на 2 часа!
  Да Витя тут часто ездил на велосипеде катался: нужно было дойти до слякоти, так как под железной дорогой протекала речка, то ли, Злодейка, то ли, Чернавка, которая никогда не замерзала.
  30 лет спустя Витя приезжал сюда зимой: он что, уже тогда уникальный был?
  Речка текла свои мутные воды. И только мутной реки вода помнит как радость меня любила! Те времена не вернуть ни за что никогда! Может, это откроет мне в будущее глаза? Не откроет!
  Взрослый Витя чуть не ёбн.лся с крыльца, преодолевая данный водоём поверху.
  Но сейчас юный Витя попрыгал по камням и пошёл дальше. Погода благоприятствовала, и лезть через заборы, а тем более, к юным дачницам не хотелось! Ничего себе: хорош подарочек! Хотя как славный пионер Витя был неотразим и всюду совал свой нос.
  А я говорю: совал: там была сожжённая дача и улица Барсукова, а неподалёку росли камыши и продавали бинокли. И гвозди. Из них Витя и строил свой блиндаж.
  Но пришли лихие 90-ые, и блиндаж закопали! Да потому что, нехрена везде всюду копать и искать и прятать клады из кокард и теннисных шариков! Можно подумать: их для этого вешали, чтобы их ломать!
  Знаете, ещё была классная игра "Монополия"! Витю научил её рисовать Володя Коровкин! Он знал все авиакомпании мира и все газеты: Аир Франс, Ал Италия, Боинг, Конкорд, Люфтганза и прочие! Нужно было ходить по клеточкам и бросать кубик, чтобы покупать эти компании!
  Так! О чём это мы? Мы говорим: этим Витя и занимался летними днями как мы щас занимаемся графоманством! Но нам пох.р как и ему как это называется. Нас ваще внешние проблемы не должны волновать!
  Итак, Витя шёл и видит пасётся стадо! А под самым опасным страшным быком лежит женский труп!
  Да ладно вам! Хорошо: это прекрасная пастушка была! Она лежала под быком как под капельницей, так как какой-то деревенский дурачок написал на нём "спирт"! Ну его и выпили! Вот если бы на спирту написали "мазут": всё равно бы распутная девка легла под быка! Да такая и горящую избу на скаку остановит, и в коня на ходу войдёт!
  Витя подошёл поближе: "Вам помочь?"
  Хочешь пососать рядом: ложись, места хватит!
  Да я говорю: может, ей чего-то надо? Чего ей надо, я тебе потом скажу! Наслаждайся мирными картинками мирной сельской жизни!
  Витя понял, что тупеет. Подобные скабрезные картинки заставляли людей и постарше и поумнее его хвататься за пистолет и убивать Мартина! А тут эта уже лежит!
  Делать нечего, Витя лёг тоже и стал наблюдать над собой вымя быка!
  "Слышь, ты! Ты же мешаешь!" - сказала девка.
  Тебя хрен поймёшь! То ложись рядом, то это! Я говорю: давай помогу потискать его дойки, пока хватка рук не ослабла!
  "Свои тискай!" - разозлилась девица! - "Сейчас позову своих братьев: они тебе накостыляют!"
  Ну нет! Подобные мирные картинки не для моего аллюра! Все вы, деревенщины, только и можете костылять!
  А я возьму этого быка за задние ноги и отмутузю им вас всех! А я найду бльшой фонарный столб и на нём повешусь! И тогда в любви своей я навек утешусь!
  Девка поняла, что шутит с вполне шизоидальным пионером! Такой способен на многое из того, что говорит! Ну уж наверное, столб-то найти может: благо их тут навалом!
  Что касается всего прочего, то кишка тонка! Сексапильная девушка встала и стала стягивать с груди лифчик!
  Витя ничего не понял по причине общей усталости ораторов! Да этих девенщин ваще не поймёшь!
  30 лет спустя Витя шёл около Отдыха: к нему пристали две девушки! Нам-де, было видение, что сегодня мы повстречаем тут некоего пророка! Да! Тебя! Веришь ты в бога? Я тебе, конечно, верю, разве могут быть сомненья? Я и сам этого пророка видел: это наш с тобою секрет!
  Да какой ещё секрет: похож я на пророка? Значит, тащить меня в дом и трахать отменяется! Непонятно ещё, какая там у вас стоит антисанитария, и подмывались ли вы на ночь, Дездемоны!
  Но именно эта девушка, похоже, была стерильная! По крайней мере, её дойки такие!
  Мне бы насчёт халатика! А зачем нам халатик: у меня сиськи точно такие же как у подружки! Ещё подружку сюда притащи, шалава! Мигом улетит отседа на Ал Италии!
  "А я говорю: пошли со мною на пляж, а потом в жаркий дом на троих!" - заявила наяда!
  А пасти гусей кто будет? Коров? Да ты и будешь! В жаркий дом ты зовёшь меня! Но мой чёрный конь, всё же, не стоит! Не умею я!
  Да и не такой железный я как ты и подружка: мне настал момент такой!
  Блин, дибил! Сначала секс, потом момент любой! Не умеешь: научим, не хочешь: заставим!
  Дура! Ещё в армию меня запиши! Короче говоря, муж увидал изменщицу жену, тюкнул по голове, связал и притащил на железнодорожные пути! Положил на рельсы! Но поезд опаздывал на 18 часов! Да что, её Анна Каренина звали, что ли?
  Ну да. А мужа Альфред Мудрик! Однажды в посёлке объявили конкурс рисунков! Витя взял ватман, кульман и пошёл рисовать рельсы уходящие вдаль!
  Получил главный приз: книжку! Да уж не ЭЮЭ, Энциклопедию Юного Энтомолога! Жучков мучить Витя любил! Ну как любил: налетят осы, так он их из аэрозоли огненной струёй! Но дураком он не был и был на болотах смел!
  Это ещё как? Пёр босой и клал на всё: вот как! Под подушкой у него лежал Плейбой, из-за чего ему снился Лев Толстый с бороной-суковаткой и палкой-копалкой с женскими сиськами, которыми Лев этот потрясал!
  Ещё инфузорию-туфельку приплети и щёлочи-сволочи и нитраты-дегенераты!
  Ладно! Сидит такой Витя на рельсах рисует, как вдруг сзади едет электричка!
  А Витя прёт и прёт босой и кладёт на всё! Сейчас поезд сойдёт с рельсов, а Витя отделается лёгким испугом!
  Про него ещё в газете "Гудок" напишут! Зачем в "Гудке": Витя сам напишет в газете "Житель"!
  Ладно: сделал дело, теперь п.здуй отсюда с рельсов в посёлок! Скоро собирается летний дождик, и нужно помочь маме собирать малинку!
  А ещё покормить свинок и посыпать курам проса! Солода овса давать кобыле! Для людей приятель я хороший, каждый стих мой душу зверя лечит!
  Чего сказал сам не понял! Что ещё у Вити за душа зверя? За базаром-то следи! А не то мигом аэрозолью прыск! и ты уже на небесах даёшь солода кобылам!
  Короче, скоро наступил вечер, и целые семейства кратовцев пошли по дороге с фонарями!
  А Витя с братом пошли ловить мотыльков около фонарей! Сторожевые псы там ещё были. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Автобиографическими сказками тоже иногда надо заняться. К.
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-861
  
  ("Письма в никуда"-861)
  
  2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8591,5-8594
  2 октября 2025 года. Сказка про белочку грызущую орешки золотые в психдоме имени Рябы! Соберёшь пять белочек: и тебе крышечка! Под каждой крышечкой белочка.
  Как можно упиться: в ноль, в дугу, в баранку, в ручку! А я говорю: тут щас зона не только трезвости, но ваще неизвестно чего! Да уж наверное, не кокаинового слабоумия!
  Однажды отважный Отоз приехал в Ньюкасл за новой партией подгузников, что использованы уже!
  Да у нас и без вашей партии презервативов полно разных депутатов от фракций и "Банан" и "Союз лысых сил": "Не дайте обмануть себя в другом месте!"
  Задача Отоза была проста до безобразия: выкрасть некоего директора овощебазы Монка!
  А не дастся: изнасиловать его и зарезать!
  Отоз не хотел! Что значит изнасиловать: я тебе что, мужеложец, что ли?! И резать его кто будет тебе?
  Значит, пусть накрасится как баба и пойдёт втыкать иглы под ногти старушкам!
  А я говорю: отбить! Да кого ещё от кого отбивать-то? Да от жены, шлюх и любовниц!
  Всё равно рано или поздно парень погибнет за свою дибильную родину и за своего дурацкого бога: золотого тельца!
  Ну и безутешная мать будет ждать сына домой! Не дождётся: сидит он напротив Ньюкасла, а в рот ему смотрит проктолог Нинель, чтобы увидеть гланды в ж.пе!
  Да потому что простудился бедный Мончара! Совсем плох стал! Пищит: помираю я, дети и шлюхи мои!
  Я спрятал миллион золотом в... В п.зде!
  В это самое время за окном возникла пропитая рожа Отоза!
  Ну и Монка хватил инфаркт в его юном 53-летнем возрасте!
  Шлюхи и дети тоже все попадали: мало ли, ничего по одной роже не скажешь, но может, это садист и убийца лезет в дверь моя?
  Отоз подумал: "Жаль, я в этом Альбионе один-одинёшенек! Будь со мной верный д,Ратаньян или, хотя бы, миледи! Хотя, среди этих плакальщиц я, вроде, заметил и гасконца, и миледи!"
  Только, почему-то, Шарль был одет женщиной, а миледи мужчиной!
  А! Понятно! Ролевые игры! После кончины этого дурака Монка можно расслабиться!
  Ну и разумеется, шаловливые пальчики лезут к завязанным ленточкам, так как у мальчика 100%-ный рефлекс!
  Ксиво? Во! Фас! Профиль! Достаточно одной таблетки! Салют, мальчик! Всосали? Дошло? Миледи хотела отравить Монка!
  До нас самих ещё с трудом доходит подобная наглость! А какого х.я тогда тут делает д,Ратаньян?
  А он, милочка моя, ваще щас ничего не делает или делает вид, что не делает! Развязал тесёмки у миледи и давай как слепой ощупывать её телеса!
  Да! Ещё чёрные очки ему дай, палочку, жёлтую повязку на рукав и собаку-поводыря!
  А чего тогда у этой миледи всё так сложно найти: её что, дома не кормят? Да где у неё-то дом? А хрен его знает!
  Она что вам, девочка-бомж, что ли? У меня никого, у тебя никого: давай жить вместе!
  И делить односпальное ложе, которое ваще никак не делится! А первое, что будешь видеть каждое утро - это безжизненное тело как в морге!
  Хорошо! А я говорю: люди и хуже жили! Взять того же Отоза! Чего он-то пьёт? Что ни семьи, ни жены?
  А хрен его знает: организм привык, вот и пьёт в ноль! Ты-то сама чего щас закладываешь в дугу?
  "А что: нельзя было, что ли? Или ты мне запрещаешь?" - окрысилась миледи и стала махать перед носом гасконца бокалом!
  Плесни волшебства во мрак бокала! Да на его дне ваще нет них.я и не будет! Сейчас прицелюсь и вышибу его у тебя из белоснежных пальцев!
  Кстати, чего они такие белые: ты что, зомби? Мы тебя мало убивали? Как ты осмеливаешься ещё жить, нахалка?
  Отоз слушал весь этот бред через форточку и постепенно тупел! Что за удивительный голос у этого рыбака! Скрипучий и прокуренный!
  Через время протяни голос низкий и глубокий! Раз свой х.р протянуть не можешь!
  Отоз решил лезть в окно, пока все эти плакальщицы оплакивают этого дурака Монка! Вот пусть сами такого кабана и таскают!
  А Отоз наплюёт на его могилу, на него самого и вышибет бокал из рук жены своей миледи!
  Женщина - существо домашнее? Вот и пусть сидит в Ньюкасле вяжет шапочки для зим! Придёшь домой: там ты сидишь!
  А где ещё мне сидеть: в Бастилии, что ли? И почему это я должна всё время сидеть: я что, макака в зоопарке?
  Это дом обуви? А обувь дома? Да: мозги у тебя похуже мартышкиных, как не сам выбирал!
  То есть, выбор, всё-таки, был? Что ж ты, батяня, на крокодиле женился? Раздавит она тебя во сне, если вздумает переть ночью надевать на тебя обручальное кольцо!
  Знаешь сколько нужно связать шапочек, чтобы сколотить одно кольцо? Короче, ворвался Отоз как вихрь в окно, запутался в занавесках и пару раз выстрелил!
  Один раз в мраморный бюстик, а второй в потолок! На него посыпалась штукатурка!
  Ты, косолапый кретин! Ты испортил шестого Наполеона! Бюстик!
  Миледи заорала дурным фальцетом, который через время лучше ваще не протягивать с х.ем или без него: всё равно как ёб.рь она бесполезна с такими первозданными данными!
  Отоз сказал: "Пардон, мадам!"
  Ты что, уже дошёл до нужной кондиции? Или видишь тут женский сортир, идиот?
  Я вижу только какую-то голую женскую вагину, но глаза могут меня подводить как всегда подводят!
  Дайте хоть хорошенько прицелиться в неё! Пистолет стал плясать в трясущихся руках пьяницы!
  Сейчас прольётся чья-то кровь! Сейчас-сейчас! И ещё неоднократно выйдет п.зда погулять!
  Чего-то, в этом-то крупно сомневаемся! После такого удачного выстрела на всех посыпятся люстры с рожками, и живым никто отсюда не выйдет!
  Миледи решила бежать, но запуталась в мужских своих панталонах и упала на пол, покорная судьбе!
  Делайте со мной что хотите, упыри!
  "Дорогой друг Отоз! Ты не прав!" - сказал и д,Ратаньян.
  Я понимаю там: если бы все гадюки были в сборе: и миледи, и Мордаун, и Монк! Но пока что гадёныш гуляет на свободе и забрасывает тухлыми яйцами свои жертвы трупы и рисует на стенах чёрную кошку и подбрасывает два туза! Поскорбим! Достаточно!
  Бедняга с рождения был туп и не понимает, что нужно заметать следы, а не оставлять их!
  Миледи решила под шумок просто уползти из комнаты этого дурака Шолты и спасти если не свою девичью честь, которой она и так лишилась в эту ночь (потеряла в эту ночь честь девичью ваша дочь!), то, хотя бы, ясность ума и способность ориентироваться в пространстве, которые у неё улетучивались всё больше с каждой секундой в обществе этих двух негодяев!
  "Сама негодяйка!" - сказал Шарль. - "Вспомни: ведь я любил тебя! Можно подумать: я тогда ерундой какой занимался!"
  Да ты и щас ерундой занимаешься и всегда занимался, а я уже просто уползла с глаз долой!
  Ну уползла и запей водичкой! Без тебя будем делить миллион!
  "Да я не просто уползла: но дурой я не была и была на болотах смела!" - думала миледи.
  Щас позову на помощь Морди! Этого садиста и убийцу! В его комнате в Ньюкасле ещё обнаружат 18 мёртвых тел женщин и мерзкий запах! Так как все 25 не поместились, то он их закопал на болотах, упырь!
  Но я сама виновата, что воспитала подобное отродье! Да! Я сама научила его водку пить из стаканов и обламывать женщин!
  Это именно во время купания со мной в одной купели он и почувствовал влечение убивать их! Он и меня хотел утопить в купели этой, но руки коротки!
  Я ему ещё сказала: "Женя Криворучко? А как ребёнка кормить будете?"
  От ужаса забыла его имя и то, что у него нет груди!
  Он как заорёт: "Это ты меня чем кормить будешь?!"
  Ну и отлично: зачем топить такую грудь кормящую, правда?
  Я сама запихала её ему в рот, но он всё равно не утоп, а приговаривал: "Ах, какая же ты неблизкая и неласковая, общепитка моя скалолазковая!"
  Что имел в виду (что имею, то и введу!) непонятно, но я была предельно ласковая как могла!
  Если бы у меня в это время не торчал в заднице кинжал этого дурака Отоза его папаши, то совсем хорошо! Отоз его воткнул: у меня есть сын, я хочу жить!
  Наконец-то! Мордаун и есть твой сын! Наконец-то щас вспомнила имя этого м.дацкого чудовища!
  Так как он родился заранее нездоровым, то мы записали его в приют за 6 месяцев до рождения, а в графе год рождения ставили крестики и писали "Купец Первяйнен 3-его года рождения!"
  Естественно, малыш озлобился на Короля Карла за то, что тот лишил его имени и состояния! На себя надо было обижаться: нехрена было рождаться солнечным ребёнком дауном и потом постоянно трястись!
  Я сама что щас, шибко трясусь? Может, это вовсе и не мой сыночек? Подменили в монастыре кармелиток!
  Такая путаница была! Кадоген Вест умер, глава департамента умер, а со всех сторон лезут злые испанцы из Ла-Рошели! Вру! Гугеноты там были!
  Ну значит, щас лезут все эти англичане! Как спокойно родить бедной белокурой девушке в такое смутное время, да ещё и не негра?
  За негра-то Отоз мне бы размножалку бы пооборвал! А так сошло, и ничего!
  Кстати, где щас-то моя размножалка? Или я так уже постарела, что не могу найти свою задницу когда чешется?
  Задницу ещё ладно: я передницу не наблюдаю! Неужели, уже оторвало бомбой, и мне суждено умереть в юном 50-летнем возрасте от удивления, что мои белоснежные ноги находятся в некотором отдалении от меня?! Вот, бл.дь, повезло!
  Тут за разбитым окном замка мелькнула лампа, и голос Отоза заорал: "Миледи!!"
  Ты ещё капитана Кука позови: бедняга уже, наверное, очаялся, и его скелет уже тут!
  Какая я тебе Кука? Нет: просто промолчу и поползу дальше в ночь! Пусть меня съест какая тебе Собака Ньюкасла!
  Да и что ещё за такая спешность: да плевать, что у тебя теперь некого трахать на ночь, кроме Шарля!
  Я, разумеется, уж получше бы была во всех мыслимых отношениях! Абсолютно!
  Может, всё-таки, пойти обратно? Приду такая: "А! Мой Отозик хромает! Может, тебе укол сделать или два?"
  Он будет полным чмом, если согласится, так как вколоть ему я могу только таблетки, которых достаточно и одной!
  И песни довольно одной, чтоб только о доме в ней пелось! Снова между нами города, снова между нами огни аэродромов! Ладно: хватит сходить с ума: какие ещё аэродромы?
  Тут из окна вылетела аэровафля и упала рядом с головой женщины!
  Да вот ещё какие! Что за дибилы эти французы! Или это Морди учудил, кретин? Щас ещё вафля эта взорвётся и не оставит от Ньюкасла камня на камне!
  Между тем, в комнате Шолты происходили такие идиотские события: из склепа, который был прямо около дивана, выполз монах Скотт, в клеп которого Карл замуровал милион!
  Тебя убил Мордаун и положил в склеп? Так и скажи! Нехрена портить покой достойных дворян!
  "Вы: два ублюдка!" - заорал Скотт! - "Зачем положили ко мне в постель Монка и в "ромашку" щас играете зачем?! Дайте спать, м.даки!"
  Ты англичанин или узбек Алибабаевич? Щас быстро успокоим ударом апперкотом по зубам! Будешь спать вечно!
  "Товарищи!" - раздался из склепа голос Монка. - "Вы не могли бы мне одолжить какие-нибудь брюки?"
  Ну да: свои-то ты уже обо.рал! Ах, зачем, да зачем мы выгнали на мороз последние работящие женские руки миледи вместе с ней самоё?
  Она бы щас устроила постирушку! Миледи? Постирушку? Да она сама бы всё ещё больше загадила!
  Нет, милый Скотт, тебе не удастся лечь спать обратно, пока не постираешь Монку штаны! Или тебе горло перерезать?
  "Ну, хулиганы, ну, будете знать как лишать драгоценного сна!" - бормотал истлевший Скотт!
  Да ничего страшного!
  Отоз тихо сказал гасконцу: "Милый друг, ик! Как бы этот Скотт у нас чего-нибудь не спёр! Нужно принять меры!"
  И меры были приняты!
  Когда миледи вползла обратно в комнату, то первое, что ей бросилось, было длинное белое голое тело Скотта, распятое на Кресте!
  Мальчики! Вы не еб.нулись? Лично я с ним трахаться не буду, будь он трижды голый!
  Брюхо висит, изо рта воняет! Да и не только изо рта! Нет, не буду!
  "Ты будешь делать то, что я скажу!!" - заорал на неё Отоз!
  Можно подумать: у тебя самой брюхо не висит!
  А я говорю: лучше смерть! Ну, убей же меня, любимый!
  Даже Монку подобный оговор не понравился: вы дворянки или маркитантки?
  Кстати, ещё в лагере одна такая с шестью детьми просилась сюда переночевать! Да! Запусти её сюда, и устроим тут детский сад с распашонками!
  А вас со Скоттом заставим таскать батареи! А одной такой пришибём миледи, раз она и так жаждет смерти!
  Нет мучительней смерти от голода с батареей на ноге! С номерочком на ноге!
  "Раз уж речь зашла о моей ноге, то нате: любуйтесь!" - оголила ноженьку голую миледи!
  Шлюха она и в Англии шлюха! А где же ещё? Здесь моя родина, здесь я и училась на учительницу! А выучилась на шлюху!
  "Сам ты шлюха!" - назидательно сказала д,Ратаньяну миледи. - "Не говори гоп, пока не перепрыгнешь! Или ты вздумал предсказывать будущее, которое ваще никому не известно? Щас возьму и сдохну прямо тут!"
  Упадёшь на пол? Давай! Мы тебя поимеем, пока не остыла, а потом бросим в склеп: благо, готовая могила под рукой!
  Там твой хладный труп поимеет Монк! И Скотт! Короче, пойдёшь по нечистым рукам! Давай!
  "Господа! Так мы ни к чему не придём!" - заорал из склепа Монк. - "Выпустите меня, и я подпишу вам все индульгенции!"
  Лежи где лежишь, чёртов бюрократ! Для тебя же стараемся: чтобы не скучно было лежать, бросим к тебе это пышущее здоровьем женское тело! Будет тебе Мод Уильямс!
  А я сказал: нехрена тут устраивать сумасшедший дом!
  "Ладно! На жри сырок! От себя отрываю, тебе даю! А в психдоме щас ужин: макароны!" - кинул ему сырок Шарль!
  Миледи скучала: в наличии четыре м.дака, и все какие-то психи и импотенты! Дворяне-то тут есть, нет? Милай! Есть! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8604-8606,5
  3 октября 2025 года. И пусть теперь поэзия свободно течёт из моей груди, а мы крантик-то ей перекроем! Да! Моему водопроводу больше лет, чем всем вам, микроскопические мои!
  С кем это я говорю? Да я даже не отличу преступника от сахарницы! Я: жалкая бабёнка!
  И этими губами ты целуешь маму! Я тут была под видом проститутки в одном месте! И куда только тебя это заведёт? Всё хочешь примкнуть к лучшим отбросам нашего загнивающего общества?
  Короче говоря, так: проснулась агент Мали рядом с бесчувственным телом!
  Да вечером вполне живым казался: даже заставил меня сделать тату змейки! Паршивое, конечно, тату, да и средства хороши: моча и белладонна!
  Я ему ещё такая говорю: "А у тебя фок-мачта выдержит?"
  Показать? Ну покажи, кретин! Да такого крошечного размера с батарейку я нигде ещё не видала! И он ещё и опух?
  Хватит меня веселить: и смех, и грех! Танцы на воде, еее! Я такого не встречал нигде! Я и говорю: боюсь, ужасаюсь, пугаюсь и страшусь я!
  Как бы мне, интересной и современной, не пришлось брать в рот и глотать это!
  Откусишь: будешь и глотать и любить жесткач! Да что я тебе: один дурак, который на спор сожрал слизня?
  Кстати, ты голоден, и это всё? Сейчас я тебя накормлю! Протухший йогурт: отлично! Хрен 1969 года: ещё лучше! В тот год уродился прекрасный хрен!
  Бл.дь, дура! Нельзя заставлять его жрать это! Хочешь, чтобы он заблевал патрульную машину?
  Да! Пусть идёт в психушку пешком! Тебе машину вызвать или отправишься туда пешком?!
  Мали решила проложить себе в царство секса дорогу грудью себе! Для чего щас стащила свой лифчик, под которым тоже всё было не слава богу: змейка эта была прямо на соске!
  Да! Я знавал 1000 дев с 1500 сосцами! Мали у мамы сильна в математике! Орешек знанья твёрд, но, всё же, мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет...
  Кто, хрен? А хрен его знает! Мы, карбонарии, тоже не лыком шитые и не отступаем! Хорошая ты девка, конечно, но дура и не понимаешь того, что я тебе щас объяснить не могу!
  Приятно: я дура! Как таковая я щас вам, карбонариям, всем дам! А кто не захочет, возьму силой!
  А полезете жаловаться в милицию: отрежу ухо и пришлю по почте! Мы и говорим: непроходимая дура! Ради гнёздышка грача не рубите сгоряча! Не рубите дерева, мужики!
  В каждом дереве не только ценный мох, но и 3-4 кило животного мяса! Не ради шкурки, а ради мохца охотница подстрелила песца! Сему морали нет и не было никогда никакой, кроме той, что одним песец, а вот зато другим...
  Мали начинало это злить! Неужели, на свете не осталось ни одного джентльмена?
  А ты как думала! Мало того: ни одного дворянина, все какие-то, то ли, лесорубы, то ли, охотницы! Раз они такие охотницы, то пусть вспорят брюхо волку, и оттуда выпрыгнут невезучие, но живучие бабка и Шапка!
  Потом дело за малым: вспороть и Шапке брюхо и лишить её ребёнка от волка!
  Пострел везде поспел: все рожами похожи на него, даже бабка! Если кто-то чуток жутковат, то это ещё не повод его сажать в тюрьму!
  Мы же не изуверы какие! Мали схватила кочергу и вытолкала всех охотниц из домика!
  Да ты просто зверь какая-то! Мали, давай: усмири толпу!
  Наконец, сквозь толпу продажных женщин протолкался кто-то адекватный! Да? Не говори гоп, пока не перепрыгнешь!
  Это я-то тут адекватный? Да я делал пробежку в своём спортивном трико! За неделю тренировок потерял ровно неделю!
  Прибегаю такой в дом: пру по лестнице на 9 этаж! Тут спускается уголовник Ужиков и давай заталкивать меня в лифт и нажимать на кнопочки! Я всё равно спустился вниз и попёр вверх!
  Обнаружил на балконе труп женщины! Ужикова дело!
  Ты своими преступными корешами нам мозги не пудри: тебя посадят, а ты не воруй!
  После тебя я готова хоть на Ужикова, не трахаться же с мёртвыми женщинами! Или ты приказываешь попробовать?
  Да я скорее её выкину с балкона, раз как любовница она неудовлетворительная!
  Ну и недалеко уйдёшь от Ужикова! Тоже мне: он-то куда более жутковат!
  Хорошо: тащи сюда этого Ужикова! Заглянем в самое нутро преступности и познакомимся с уркой по имени Кругл Ужиков!
  А он не может! Ему для нормального функционирования нужно убить 5 человек и выдрать и сожрать их печени!
  Потом он снова спит 30 лет на своём балконе!
  Пусть попробует! Я сама возьму лично вот это мусорное ведро и пройдусь по его роже своими каблучками-шпильками, когда пойду выбрасывать мусор!
  Ну и добьёшься только того, что из мусорки будет торчать женская рука, а тебя назовут Клайв Брукман и отвезут любоваться прудами, в которых будет плавать белокурая нацистская утопленница! Посадят!
  А за что же? Меня не за что сажать! У меня Новый год на носу и бабушки с района! Кстати, одна-то из них кровавая бабушка и ненавидела, когда её называли бабушкой!
  Тюкнула ребёнка по башке гаечным ключом, а потом вспорола брюхо дедушке-ветерану, а по её наводке её хахаль зарезал и всю семью мальчика, который был больше никому тут не нужен!
  Припёрлась через 2 дня на балкон: я-де, из санатория, а они лежат! Хоть не воняют: на балконе хорошая вентиляция!
  Ну и хахаль и ей через горло удавку и потащил на санках в парк! Там-то его и взяли тёпленького, даже труп кровавой бабушки свалился в овраг и застрял на ветке!
  А вы говорите: не рубите дерева! Вот и дождались! Да в парке-то полно деревьев, чего тебе парк-то сделал?!
  Короче говоря, решила Мали этого Ужикова закатать в ковёр! А чего он припёрся к нам из Узбекистана, где лежал 10 лет в психушке!
  Мы-то думали, что к нам только хоккеисты приезжают! Да ещё кота своего притащил! Чего приволок кот? Кот приволок отрезанную человеческую руку, вот чего! Такого кота не жалко и на живодёрню, содрать с него шкурку и понаделать сколько хочешь весёлых разноцветных шубок! Вы не рехнулись?
  Короче говоря, пошёл такой Ужиков по району! Изрисовал все стены изображениями Дьявола и слепил из трупа гаргулью!
  А мы говорим: ваятель он был! Ваял х.и! А Мали с подружкой решили за ним проследить!
  Ну видят: вошёл м.дак в огород! Там поссорился с местным предателем-лесником, и тот утопил его в бочке!
  Мали от ужаса полезла обратно через забор и свалилась прямо в капкан!
  Лесник понаставил на своего брата Ужикова, с которым во время войны перешёл на сторону врага!
  Ну лесник слышит: шорох! Пошёл душить Мали и подружку!
  А Мали ещё выронила там лупу, по ней-то дом тот и нашли! Так как рана на ноженьке не заживала, то Мали ходила кругами по парку, пока её не обнаружил этот самый лесник и не возжелал задушить девушку! Помешали следопыты!
  Говорят леснику: "Дед! Вертай как было!"
  Да! У преступлений против народа нет давности! Через 40 лет в песках Сахары откопают ваш скелет!
  О чём это мы? Так о чём этот фильм? Да ни о чём! Кровавая бабушка решила отомстить за свою поруганную честь! Огреть мальца ключом!
  Для чего всем селом отправиться волонтёрами на его поиски! Зря только вспотели и порвали штаны: малец сидел в конуре!
  А я знаю почему? Да потому что у него там был штаб! Ну разные колбы, пробирки, да и ваще конура та была каким вам домом привидений!
  Однажды Петя этот пошёл в старую заброшенную психбольницу! Ещё скажи, что это ты виноват, что её забросили, так как не почтил её своим присутствием при жизни! Да и после смерти я её в гробу видал!
  Ну идёт такой Петя, как глядь: едет сам по себе операционный столик! А на нём лежат ампутированные конечности!
  А костлявая рука медсестры уже толчёт для Пети транквилизаторы, чтобы превратить его в тупое послушное животное! Транквилизаторы детям?! А что: нам для детей ничего не жалко!
  Можно ещё прям тут же организовать мужской салон: сауну и в картишки перекинуться!
  Я тебе перекинусь! Ты что: катала? Посадят такого Петю между двух катал и разденут догола в такси, а таксист в доле!
  Такси это чёрное и с номером "ссд": смерть сами знаете кому! Но Петя решил не унывать и легко ко всему оноситься!
  Первым делом он пошёл в эту сауну в надежде встретить бабу с косой или мужика с косой! Ну чтобы легко к нему отнестись и схватиться за его огромный орган при неловком падении!
  Я сказал: неловком? Да пусть все там перепадают головой о тазики и ушата: я, что ли, буду их поднимать?
  Вот для этого, по сути, и существует взаимовыручка баб с косами! Или это мужик такой был?
  Выехал он на инвалидном кресле во двор, и ему наваляли те, кто его встречал! Главное, не его встречали, не тогда и не те ваще! Но он легко ко всему относился и заночевал в сугробе!
  Там ещё старый "запор" стоял: значит, в нём! Ну и его таранит в зад джип с братками!
  Господа! Послушайте меня! Чтобы не потерять себя и смысл жизни на этой голубой планете, давайте дадим этому бомжу всё, а потом отнимем!
  Сами вы бомжи! А я вышел подышать волшебным воздухом, раз анализы всё лучше и лучше, лучше уже некуда! Сейчас как врежу каменюкой: будете знать какая у нас высокая культура быта!
  Я именно тот самый дедушка, за которым гонялась кровавая бабушка с ключом! Ударит и стоит ржёт!
  Господа! От этого придурка мы стремительно теряем смысл жизни! Давайте ему дадим п.зды!
  Тихо в лесу! Только не спят дрозды! Знают дрозды, что получат п.зды: вот и не спят дрозды! Знает барсук, что повесил яйца на сук! Да уж знает, вам бы так всё знать как ему!
  Решил бомж бежать! Всё равно врач ему сказал, что попринимаете того, что я напрописал: они и перестанут прилетать! Радуйся, что у тебя лёгкая стадия алкоголизма! При тяжёлой они бы вступили с тобою в контакт!
  Что: прям все, что ли? Может, среди этих господ и женщина была? Тогда почему это нет? Пусть вступает в свой контакт!
  Блин, кретин! Я говорю про самку снежного человека с грязным немытым животом и высоким женским голосом!
  А! Так ты про них или от их имени?
  Я говорю: не смей своими алкоголическими лососиками поганить приплод наших снежных человеков! Они для того, что ли, прилетели?
  А для чего ещё? Ну не знаю там: попить воды и посетить пруды!
  Или полюбоваться на красивейшее метро в мире! Там, что ли, их трахать?
  А всё потому, что не принимал ничего, кроме как на грудь!
  Ладно. Однажды банда отморозков в числе двух женщин напала на беззащитную пенсионерку и изнасиловала её!
  А дом её сожгли!
  Нашли пожарные труп: голова проломлена, видимо, бабка сама себе её проломила, а потом давай поджигать дом!
  Её потом ещё эксгумировали: да, бабка, дела твои х.ёвые! И череп проломлен! Дала бы ты себя трахнуть, может, и денег бы ещё заработала!
  Да все гробовые деньги сп.здили! А баллон с пропаном подожгли эти суки! Одну я узнала: свекровь!
  Чего ты там ещё узнала: как сводные брат и сестра еб.тся или как свёкр и невестка?
  Свёкр ещё такой: "Ну, бл.дь, повезло!"
  Разинула еб.ч невестка, бросила соломку свою и давай лезть своим резвым х.ем в свёкра!
  Да у него двое детей: мальчик и старшая девочка, и очень любящий свою собаку кокер-спаниэля и подагру!
  Очевидно: это кокер этот проломил бабушке череп, а потом поджёг баллон!
  А я говорю: невестка эта решила бабку эксгумировать, так как свёкр ей наскучил: неопытный и дебелый как школьник!
  Всё ходит с монтировкой по лесу: милая моя, где ты? Там ещё грибницы были деревенские бабы! Так этот кретин видел в них свою невестку и поэтому и лишал и их жизни!
  Пока сам не попал на мушку одной серийной убийце крошке! А я мадам Брошкина! Купил серёжки ей, купил колечко ей, крошке! Да что ты в ней нашёл, в этой крошкиной? А я солидная, но мадам Брошкина! И мой поезд ушёл!
  Хочешь поезд: получай! Один гипнотизёр любил покой и смотреть телевизор! Но его сожительница заставила идти на дело!
  Он загипнотизировал инкассатора Брошкину, и она отдала ему мешок! Потом с мешком денег явился на родную проходную, что в люди вывела меня, и давай мутить мозги вахтёру: "Кто с тобой говорит принимаешь! С тобой говорит директор!"
  А меня это не интересует! Я одна чукча Мацапура и приехала за алиментами!
  Плакали твои алименты как и мои: чувак этот жирный спёр их! А вахтёра заставил лечь шеей на рельсы! Толкнуть на самоубийство слабо, а приказать лечь на рельсы как на родную кровать - пожалуйста!
  Мацапура схватила жирдяя за мошонку! Сказывалась спецподготовка в тундре!
  Но тут на электростанции произошла авария, и все компьютеры вырубились! Мало того: электрички не поехали, и вахтёра не раздавило!
  Обычно люди этому радуются!
  Мацапура как заорёт в темноту: "Вий, вурдалаки, упыри, ко мне!!"
  Да: чукча, торосы и полярные олени ко мне! Чукча-то от неё ушёл! А она какой вам ходок: шла 75 лет из чума и ещё столько же пойдёт обратно!
  Видал я одного оборотня! Дали ему пососать какой леденец, так у него моментально выросла шерсть по всему телу, на роже выпуклость, на спине наросты! Это был муж Мацапуры!
  Вместо того, чтобы вызвать Скорую и сбагрить его, наконец, в психушку или в армию спасения, у женщины стали крутиться в глазах длинные рубли!
  Где этот волкодав работал-то? На молокозаводе? У него ещё пассия была директор, которой не хватало на такси и колечко к свадьбе, так парень этот пошёл душить таксистов!
  Эта-то директор и собирала 100 комплектов постельного белья, но спать ей теперь только на казённом!
  Осталось только заставить Мацапуру выпрыгнуть из окна: всё равно сколько ей осталось? Ей бы щас исполнилось 100 лет как и Лесли Нильсену?
  Ну да, только Лесли никто не насиловал и дом его не сжигал! Не дом, а чум! И ваще не ваше собачье дело, что у меня в чуме не выключены три утюга! Там свёкр-секси сидит! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8606,5-8609
  5 октября 2025 года. Сказка про Красную Шапочку, которая попала в капкан и целую неделю ходила по лесу кругами, пока её не обнаружил фашистский предатель и не попробовал изнасиловать!
  Ну Шапка ему говорит: "Папаня! Папаша! Твой водопровод старее моего!"
  "Ну и что? Изнасилованию все возрасты покорны! Взять того же меня!" - сказал гад. - "Видала в чаще истлевшего прикованного к пулемёту? Вот я такой же как он, только на несколько десятилетий живее!"
  Живее? Ну сейчас я тебе-то хотелку оторву! Мне терять нечего: в капкан попала и руку поломала!
  Ты, что ли, будешь катать меня в инвалидном кресле в санатории имени Рябы?
  "Я не буду! А французскую санитарочку оттуда я уже замочил! Буквально!"
  Ну да: сунул её головой в бочку и в карман её положил мою рогатку! Именную! Граждане, да что же это делается?
  А делается то, что этот лесник, этот санитар леса избавляется от всех хулиганок-двоечниц!
  Ты бы так избавлялся от своих фашистских прихвостниц!
  Я пытался! Я даже выкопал Фюрера, раз Элвиса нельзя было!
  Ну выкопал и что дальше: положил ему в карман горшок, надел на голову пирожок и утопил в болоте?
  Де: Рулер сам повесил пионера и сымитировал самоубийство! Да Рулер никого и пальцем не тронул! Всё сделала Фрида!
  А это ещё кто такая?
  Это бабка, к которой припёрся мой брат: "Бабка! Яйки, млико, шнапс!"
  У бедняги совсем пересохло в горле, за все свои 28 лет в колонии он так не напрягался и не страдал!
  Ну Фрида эта как давай совать его головой в очаг! Да уж наверное, не в нарисованный в коморке Папы Карло!
  То-то, я смотрю: башка у братени вообще отсутствует!
  Я ему ещё говорю: "Ты голову дома не забыл?"
  А он смотрит так, что холодно спине! Иногда он бывает крут, и жди когда припрут! Назад 500, вперёд 500, и кто там после разберёт, что он забыл, кто я ему и наоборот! Он был мне больше чем родня, он ел с ладони у меня!
  Но тоже оказался в стеклянной призме и то плакал, то смеялся! Да я его в призму и посадил! Так как двух безумных наших братьев подобрали рыбаки! Подобрали и положили в ящик!
  На ящике решётка: если брат этот заорёт или захочет по нужде, то легко надавить - и ему крышечка! Бери пример с безумной Шапки: 7 дней ничего не евши и не пивши ходила кругами!
  Ну и доходилась: чуть копыта не отбрыкнула! Руку ей забинтовали, так она взяла другой рукой (а теперь другой окурок! А теперь оба окурка мы давим вместе!) обрез и пошла отстреливать лесников!
  Нашла время! Лесник спокойно бухал и вспоминал свою фашисткую молодость!
  Тут чу! Чую Императора шагов приближение! Братья! Возникла идея с мушкетом! В окно дуло! Лесник закрыл форточку: дуло исчезло!
  "Этот братан не так прост как кажется!" - решила Шапка. - "Сказывается спецподготовка в штурмовом абвере! Будем брать его измором!"
  Тут из избы этой вышла весёлая Фрида с коромыслом! И пошла к бочке!
  Рано радуешься! В бочке труп!
  Да и ваще: ты что, сожительствуешь с лесником? Может, и дитя уже есть?
  Или ты прибегла к зверским прыжкам-народным средствам и выкидыш?
  Да ладно! Вы задушили малыша с батей, а косточки засунули в бочку!
  "Сама дура!" - окрысилась Фрида. - "Я между прочим, иду в мужскую радевалку убивать студента Шурика! В парне, наконец-то, пробудилась совесть! Ему задали конспект о величайших м.даках Третьего Рейха, так он описал детально и меня, и моего старенького Вольтхаймера! Шурик должен умереть!"
  Давай иди! Где тут у нас раздевалка? Нет её! Да и Шурик весьма илюзорный!
  Ясно: ты пытаешься съ.баться и боишься именно меня! Ты должна была поставить знак плюс, а поставила минус!
  Да! Я действительно имею прямое отношение к развратному миру! Я шлюха! Но я никого пока ещё не убила, за исключением вас двоих, да ещё пары тараканов в доме!
  Но берегитесь, лишенцы! Поднимусь, ох, поднимусь! Всё участковому скажу!
  "Да мой Митя стрелял в участкового и поранил ему плечо! Кратко: запой! Перед "белой горячкой" за Митей пришли бесы из ада! Ну и он давай палить направо и налево! Даже вон: поранил мне ноженьку голую! Некогда кровь унимать!" - заявила Фрида!
  Это ты в капкан попала! Да и я в него попала: что я вам, кролик, что ли, или брат-зек?
  "Да потому что ты кривоножка!" - заорала Фрида! - "Знаешь что с такими мы, нацисты, делали?! Чтобы они не бегали по лесу и не ушли к партизанам!"
  Ну да! Теперь всё давай валить на партизан! Смотри, не лопни!
  "Да я ваще молчу, что мой Митя как партизан найдёт мальчика и чуть ему шею не свернёт! Подоспеет случайный свидетель, и Митю расстреляют как последнего м.дака! Будет ещё ссылаться на слабое здоровье!"
  Как капканы ставить: у всех здоровье крепкое! Ещё скажи, что Митю твоего замучил геморрой и склероз! Чего ты ваще в нём нашла?
  А что нашла Анна Николь Смит в 90-летнем миллионере? Анна? У которой у самой хехъ подлинее мужского? Деньги!
  Семён Семёныч! Ах, да-да... С войны не держал в руках боевого оружия!
  "Ладно, Фрида! Молись, коричневая жаба, всем вашим мрачным святым: Рулеру, Глиммлеру и Глеббельсу! Пришёл твой смертный час!" - прицелилась в неё из обреза Шапка!
  Да уж придётся взять на душу подобный грех! Да и ваще, я столько народа убила, что наш компьютер сбился со счёта! Плюс-минус Фрида и Митя: ничего не значит!
  Да и домой мне пора: это вы все тут железные, а у меня за неделю хождения по лесу настали все мыслимые моменты такие! Да и млико стынет!
  Тут, блин, из домика выскочил Митя! Ясно: обострение "белочки"!
  Беги, беги, Мить! Тебя она не тронет! А вы? А как же вы? Так и будете терпеть её до самой смерти? Успокойся: смерть будет через три, два, раз!
  Митя подбежал к бочке и сунул туда голову! Мучительная смерть если не от утопления, то от глотания мелких костей самого маленького!
  Да уж наверное, не того самого маленького, которого разорвал в колыбели бешеный пёс, откусивший всем яйца!
  Это ты, Шапка, виноватая!
  Я?! Я-то тут при чём?
  При том, что играла в индейцев и выдрала у попугая все перья! Попробуй теперь выдрать всё из хвоста и этого чудовища и сделать рогатку!
  Да какого ещё чудовища-то? Всё же сделала Фрида!
  То есть, сама такая "ля-ля!" подошла к индейцам, вырвала у них из хвостов перья и разорвала самого маленького в колыбели!
  Зачем?! А затем, что он был нежеланным карапузом! Можно подумать: вы все тут желанные!
  Да вам ваще никто тут не рад, да и не понятно ваще, так как деревня заброшенная!
  Я одна и могу прийти, да и то полно капканов!
  "Ладно, лишенцы! На зарядку становись!" - выстроила их Шапка и давай обтирать снегом: "Хорошо! Хорошо же!"
  Да! С таким характером можно и фронтом командовать, а не быть простой деревенской шлюхой!
  Но Митя был упорен! В парне проснулась совесть! Вода из бочки как удавка тянется! Вынь башку из бочки, девочка, вынь! Кому говорят: вынь!
  "Ну вот и всё: и нету Мити! Совесть Митю погубила! И не плачут ни детишки, ни родня! И чтоб Митю не утопили, не было и дня! Поскорбим! Достаточно! В суде и без него полно дел!" - подвела итог его мучениям Шапка!
  "Это ты! Это всё ты!! Митя не самоубился! Это ты его убила!" - в ярости пошла на девушку озверелая Фрида!
  Запей водичкой! Да я щас тебя как гипсом! Зря я, что ли, шла по лесу, упала, потеряла сознание, очнулась: гипс!
  "А я что, виновата, что везде падаешь, прохиндейка?!" - продолжала орать Фрида!
  В руке у неё сверкнул что? Да мясорубка и сверкнула! 7 деталей, но вполне ясно, что ею крутили в этом доме человечину!
  Да в каком ещё доме-то? Да по улице Бассеиная или Розалюксембургштрассе!
  Шапка попятилась! Против лома нет приёма, если нет другого лома! Надо бы вызвать подмогу, но судя по местным темпам, приедет через неделю! Что делать-что делать?!
  Снять гипс и бегать? Или штаны? Да Шапка и так уже в одном неглиже по жаре! Это у вас там снег и можно обтираться, а у нас на колонке с лошадиной мочой всегда жарко!
  Но мы, проституточные люди, мы всегда спокойны!
  Ловким ударом одной своей нежной ногой Шапка вышибла страшную мясорубку из руки убийцы! Все 7 деталей задребезжали по порогу дома! Собирай их потом!
  Фрида с воплями "Зиг Хайль!" и "Зиг Заг!" убежала в дом!
  Ну очевидно: девка щас пойдёт на зверское самоубийство в очке! Не пойдёт! Очко во дворе! Так чего она так там долго копается?
  Шапку разобрало любопытство, и она пошла следом. Дом тот был лачугой типичных хроников!
  Всюду бутылки и тараканы! На кровати лежал мертвый труп Фриды с передушенным горлом!
  Её задушили её же чулками! Но кто? А ладно! Обычное самоубийство на почве дибильной страсти или алкоголизма!
  Хотя, может, это сделал самый маленький из колыбели? Задолбался иметь подобных родителей и пошёл на мокруху!
  Да ладно вам! Чтобы добру не пропадать, Шапка взяла початую бутылку контушёвки и выпила!
  Труп Фриды превратно истолковал это событие и полез голыми ляжками обратно в постель!
  Ну да: в своём прозрачном пеньюаре Фрида выглядела страшно соблазнительно, не надо было даже говорить: "Подойдите, Шапка! Приспустите штаны! Покажите его!"
  Ты что, уролог, что ли? Какие ещё "приспустите"? Да и нету на Шапке штанов!
  Значит, дело о сельском соблазнении трупа пойдёт быстрее!
  "Да не нравится мне он ваще! И мой чёрный конь, всё же, не стоит!" - подумала Шапка. - "Сами такое дерьмо еб.те! А я пошла собирать улики!"
  Данный сбор привёл её на кухню. Там стояла ванна, в которой спиной кверху плавал синий труп какой-то девушки!
  Откуда на кухне ванна? А девушка откуда? Да потому что, это дом типичных алкоголиков!
  Может, они из этих трупов гонят спирт? Да даже бабка та на опушке гнала бормотушку! Чем Фрида-то хуже?
  Вы такое дерьмо не пьёте, и мы не будем! Шапка вспомнила как лакала контушёвку, и её потянуло блевать!
  Мы же говорим: она не железная! А как больная нервная и беспощадная! Она блеванула прямо на вещдок: на бедную девушку синюю!
  Что я такое натворила?! Теперь повесят этот "глухарь" на меня! Надо срочно замыть блевотину!
  Мы вам больше скажем: Шапка та лечилась у доктора Кащенко и затаила злобу на всех медсестёр, которые больно кололи витамины!
  Она сама, Шапка, орала: "Ещё укольчик!"
  Я уколов не боюсь, если надо уколюсь! Да все уколов боятся, но костлявая рука этой синей медестры сделала своё чёрное дело!
  Да я её, что ли, утопила? Я прихожу: она плавает!
  Ну и меня, конечно, Зин, опять же тянет блевать в магазин! А там друзья, ведь я не блюю один!
  Естественно, Шапка как могла заглотила свои неожиданности обратно в рот и зареклась отхаркивать только на улице!
  Там ещё висел белый халат Фриды: что, Фрида была в войну пугающей медсестрой в Освенциме? А хрен её знает!
  Чего-то, вы слишком многого от неё хотите! А как тогда она погибла?!
  Перепила контушёвки и погибла, и отстанье от меня! Побуду ещё немного в этом чёртовом доме и тоже погибну!
  Вон опять чей-то женский труп сидит за столом! Тут и записка: "Я так больше не могу!"
  Эта хоть писательница, все остальные читательницы.
  Я-де от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, а от смерти не уйдёшь! Мало того, что испоганила такой хороший стих, да ещё изрезала все распашонки, так как мать их неё х.евая!
  Ну не может родить никого, Колобок-то чем виноватый?
  Шапка села напротив покойницы: "Бушь?"
  А в ответ тишина: она вчера не вернулась из запоя!
  Нет! Это не дом алкоголиков, это какой-то притон! То есть, если хочешь, возьми меня за 100, а её берут бесплатно все кому не лень!
  От нечего делать Шапка стала глазеть на стены. И думать: "Момент такой он и в Африке момент! Щас помочусь в рот трупу: там поймут! А что: нельзя было, что ли?"
  Она приспустила свои трусики и колготки! Кто сказал, что они выдерживают 150 кило: в них даже лука напихать не удаётся: сразу идёт "стрелка"!
  Остаётся только открыть жертве рот: не пропадать же такому добру!
  В дверях возник силуэт Фриды!
  "Ты!! Опять ты!" - заорала она!
  На загадочном окне ночь опять рисует мне твой прекрасный силуэт, Фридонна! А что это ещё у тебя в руке: мясорубка?
  Ну всё: кажется, сейчас будут меня убивать!
  Шапка схватила бедную женщину за голову и напрочь оторвала её от тела!
  Видала?! Сейчас я пришибу тебя этим мячиком! Ну или врежу так, что все твои хвалёные нацистские мозги окажутся на полу!
  "Не успеешь, руссише партизанен швайне!!" - заорала Фрида!
  Но что для русской польза, для Фриды смерть! Русская мясорубка выскользнула из её дибильной руки и упала на ногу!
  Больше тебе по разным ГНОМам не ходить! Отходилась!
  Шапка размахнулась и ударила гадку по роже рукой девушки, которая осталась у неё в руке!
  Вот, что Крест Животворящий делает! Воскрешает если не всё тело, так его конечности!
  Фрида отлетела и ударилась головой об холодильник!
  Из него посыпались пустые пивные бутылки, и всё!
  Всё? А что ещё? Наступила мертвецкая тишина как в морге!
  Шапка села на стул, столкнув с него мёртвую напарницу, и вытерла лоб от пота!
  Таких кабаних сами таскайте! Где мои 16 лет? На Большом Каретном! Где мои 16 бед и мой чёрный пистолет? Да уж не на этой Бессеиной!
  Нужно было подкрепиться. Неизвестно ещё, когда в тюрьме ужин с макаронами и вечернее калоиспускание! Может, его уже и нет как такового!
  Шапка пошарила в холодильнике и вытащила чудесный хрен урожая 1969 года! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8609-8611,5
  7 октября 2025 года. Сказка про отважного узбека Алибабаевича. Он помог Белому главарю снарядить опасную экспедицию и выкрасть Александра Македонского в ящике!
  Александр такой: "Нет, нет, не надо! Берите всё! Заходите дорогие гости, берите что хотите! Шлем-машлем: пожалуйста! Мою Дельфийскую невесту - на здоровье!"
  Ну зачем Белому его невеста: у него и не стоит уже! У подельников может ещё. А ладно: возьмём! В походе пригодится!
  Ясно же сказано: от них меньше воняет и их легче перевозить! Да и невеста эта весьма относительная: брюхо висит, изо рта воняет! Невестность от старости на спасает!
  Знавали мы одну такую: её ещё Боб Синклер убил выстрелом в висок! Кровищи было! Эту тоже можно: мы вон как раз проезжаем океан!
  В океане всё можно: кто ж будет потом скрупулёзно собирать все эти мозги по крупицам и вставлять в череп? Да Александр и будет в жажде мести!
  Пусть попробует: за подобное время невеста стухнет сто раз в океане! Или её пожрут дикие акулы!
  А что: так тоже можно было, что ли? А вы что хотели: если мужика сожрала акула в телефонной будке, то его сразу и спасли? Да из самой акулы наготовили консервов: вон Боб их жрёт с дамой!
  И дама их жрёт? Да! Только нахваливает! А не каннибализм ли это? Да что вы! Это пожирание консервов!
  Значит, ваще опасно для здоровья, так как понапихают что угодно! Так как дело происходило в вагоне-ресторане поезда "Москва-Херсон", то невеста не выдержала и пнула ногой (мужской и волосатой) спутницу Боба: "Чего ты жрёшь такое?! Это что тебе: операция "Каша"?"
  А что: очень похоже, да и ты свои культи убери, непонятно ещё как подобную ряженую пустили в вагон!
  Я-то понятно чего ряженая: я разъезжаю по всей стране от Москвы до самых до окраин и убиваю старушек! Ясно же сказано: от Москвы до самых до окраин необъятной родины своей человек проходит как хозяин!
  То человек, а то ты, чмо!
  А я что тебе: мартышка, что ли? Может, мне ещё попрыгать и поискаться в подмышках на вопрос блох?
  "Поищись на вопрос пота! От тебя разит козлом!" - отвернулась от него девка!
  Такое оскорбление для "вора в законе"! Козёл! Пот! Да если хочешь знать, мы, женщины в возрасте, пользуемся "Олд Спайс"!
  И потому убиваете других старушек: чтобы отобрать "Олд Спайс"!
  "Зачем это: я сама купила на полустанке!" - заявила невеста. - "Показать чек?"
  Можешь сходить с ним в!.. Всё, что вы производите дешёвое и некачественное! В том-то и состоит суть проекта "Каша"!
  Чтобы заставить вас всех есть кашу! А кто не хочет: расстрелять! Это Лондон город контрастов, пардон, я не была, а у нас Херсон - город контрастов! Хотя какие в этом контрасты непонятно, всё обыденно: расстреляли и разошлись по-хорошему! В суде и без тебя полно дел!
  С другой стороны как женщина ты мне даже далеко не безразлична, особенно, если между ног что-то болтается!
  И когда кончится операция "Каша, я бы могла пригласить тебя к себе в купе!
  А когда это она кончится? Никогда? Может, к тому времени у тебя и висеть перестанет?
  А ты как думала: если всего человека расстреливают, у него после смерти ещё чего-то висит?
  Милай! У нас страна небывалых возможностей: у нас и в морге трахают трупы: много есть тому свидетельств!
  Надеюсь, не долго, и все сидельщицы?
  Ну это как получится! Некоторых по 40 лет ловят!
  Блин! Да за сорок лет в морге насмотришься и не на такое! Насмотришься и сам поучаствуешь, будь спок!
  "Блин, дура! Никто не смеет каркать о моей смерти! Я умру, когда сам буду готов к этому! Ой! Кажется, я уже готов!" - схватилась за сердце невеста!
  Эти вагонные споры когда больше нечего пить и есть кашу обычное дело, если хочется поговорить! Но не об таком же! Данные споры способны и убить!
  Ещё скажите, что вякать такое очень хотелось! А о чём ещё говорить в данном "хоррор-экспрессе" на пути в неизбежную яму?
  Да о чём-то весёлом! Видали: едут тирольские горцы! Орут тирольские песни! Их капрал яростно дирижировал, так вывалился из окна и напоролся животом на стрелку! Все кишки остались внутри! Не надо и собирать! Цветы его шлюхам и любовницам! Парень погиб за операцию "Каша"!
  Да данная операция ещё и не таких здоровяков сведёт в могилу, этот хоть перестал орать и мешать соображать что делать дальше!
  А дальше ничего делать не надо: что значит ваще дальше? Дальше смерть и забвение!
  Но губы-то салфеткой вытереть можно и положить вилку? Ах, вы не спонсор: положите вилку!
  "Да я-то как раз самая спонсор и вдохновительница операции "Каша": до сих пор весь дом воет от бесконечных поборов, поэтому-то меня сюда и отправили в творческую командировку! Провожали всем двором!"
  Дни рождения встречают и навеки провожают всем двором!
  Но я назло им всем вернусь! Операция "Каша" не предусматривает бесследного исчезновения главной вдохновительницы! Да она ваще ничего не педусматривает: как каша может чего-то предусмотреть?
  Этим надо воспользоваться и затащить этого кабана к себе в купе! Мало ли, что происходит в соседнем купе!
  Главное, чтобы м.дак не стал орать тирольские песни, иначе вышвырну его нахрен из вагона на стрелку! Если она конечно будет!
  Тут нужна точность и подход и хладнокровие! Конечно, легче всего бы было положить м.дака на крышу вагона, но не соображу пока как такое провернуть!
  Маша уставилась в потолок да так и осталась. Де: не трогайте меня, я ушла в астрал!
  Невеста вошла следом! Ты звала меня: я пришла!
  Блин, идиотка! Закрой дверь и не выпускай тепло: ты что, в конюшне родилась, кретинка?
  Я пришла, а вот как ты меня встречаешь!
  Что: мне ещё следует детьми заняться и за купе заплатить?! Не видишь: я в астрале и себя ваще не контролирую!
  "Ну и отлично! Вы женщины страшно доступны в таком состоянии!" - сказала невеста!
  Попробуй! Дай только сообразить, чем вышибить твои прекрасные мозги!
  "Ой, я, кажется, здесь уже нежданный гость!"
  Ты им никогда и не был! Выметайся! Мешают только соображать!
  Доигрались: соображалка совсем не работает! А хотелка хочет!
  Может, он и прав был, что мы доступные? Надо бы беднягу вернуть, если только он не выпрыгнул из поезда от неразделённой любви! А что: всё такое возможно в "хоррор-экспрессе"!
  Маша отправилась в тамбур, не помнила как добралась, юные ноги донесли и правильно, так как в других купе сидели ярые противники операции "Каша" и несли богоугодную околесицу!
  Что: всех выбрасывать из поезда, что ли?
  В проёме открытой двери на полном ходу стояла какая-то фигура! Невеста!
  Де: быть иль не быть? Вот в чём вопрос!
  Рядом находилась проводница!
  Слушайте, товарищ! Вы же мешаете и задерживаете!
  "А что тогда он распивал, а потом лапал меня?! От этого и бросается!"
  Подобное наплевательство к "Каше" разозлило Машу! Ну и пускай горит всё огнём, негодяй!
  Так не уважать "Кашу", а значит, и меня, и весь наш маленький дворик, куда хочу ворваться хоть на три дня! Да что дворик! Каша же добывает из почвы азот, так! Из всей почвы всех двориков!
  Такой фрик! Пускай! Щас сама толкну его своей красивой стройной ногой в задницу: пусить летит ко всем чертям!
  "Товарищ девушка!" - сказала проводница. - "Идите отлейте в своё купе! Или и вы будете меня лапать?!"
  А я что: шибко тебя лапнула? Стоит только оголить ногу: сразу столько болтовни по этому поводу!
  Невеста же вцепилась в эту ногу как в знак спасения: "О! Вы так прекрасны!"
  Ещё поцарапай её своими ногтями, идиот!
  Хотя, конечно, лес рубят - щепки летят, и для достижения "Каши" можно пренебречь мелкими бытовыми сложностями такими как гангрена от этого идиота или просто ранение ноженьки голой!
  "Мелкими?!" - подумала Маша и с трудом вырвала ногу из лап этого недоумка!
  Чуть не заплакала: какой м.дак сказал, что щепки должны лететь? Видимо, не был на скорости 100 километров в час ранен таким ублюдком!
  Как кровь-то унять? Да гори в аду вся "Каша"! Всё равно мы ничего никогда не умеем доводить до конца, а боль вот она реальная!
  Ей бы уединиться в купе и переждать, но она этого не делает!
  Вместо этого Маша схватила проводницу за грудки: "Ну вытащим мы азот из одного дворика, ну из двух, но проблемы-то это не решит!"
  "Гражданка! Вы пьяны! Идите проспитесь! Кстати, когда вас будить?"
  Да прям щас можешь! Возьму и с горя выйду на дальней станции на всём ходу, идиотка! Дело всей моей никчёмной жизни "Каша" накрывается!
  "А я-то пилюлю ей подслащу!" - заявила невеста!
  Ты ещё не выбросилась? Намекаешь на секс? А что: раз все мои эти переживания плод всего лишь моей больной киски, то почему и нет?
  Не уверена, правда, что у тебя что-то получится в постели, пупсик!
  "Раз!" - согнула проводница руку в непристойном жесте! - "Пойду отправлю телефонограмму, что у нас в поезде еб.тся! Пусть высылают отряд сибирских казаков без зрачков, чтобы всех расстрелять!"
  Но и этот тревожный звоночек остался вне внимания Маши: она тащила невесту, а та всё норовила упасть носом в пол! Сказывалась если не спецподготовка, то опьянение и волнение.
  Из соседнего купе высунулся десантник: "Вам помочь?"
  Если вам не трудно!
  Десантник затащил саму Машу в своё купе, набитое десантниками!
  Ну и помощь! А что: шило на мыло! Если не невеста, то хоть эти парни отвлекут от забот и от "Каши"!
  В дверях показалась невеста! Она была страшна! Красный взгляд поросячьих глазок блуждал, а изо рта капала слюна!
  Отлично! Ещё одна! Сойдёт для нашего десантника Шурика!
  Шурик был очкарик и десантник-своего народа истребитель лётного отряда! Короче, диспетчер авиабазы с пучеглазием по кличке Облом! Для вас дружески Шурик!
  Этот Шурик надел свои очочки и давай лапать обоих женщин и заодно и всех десантников!
  Шурик, уймись! Здесь нет никаких трансгендеров! Или есть?
  Если есть, то отпусти наши х.и и спокойно сядь есть кашу!
  "Опять каша! Чёртовая каша!" - заорала Маша. - "У вас что: мяса нет?!"
  Разделаем тебя и эту дуру: будет, ты этого добиваешься?
  Я ничего такого не добиваюсь, хотя, вы правы, ради каши можно рискнуть жизнью одного индивида!
  Видали, какая у меня сочная ляжка? Если бы кровь не текла: совсем хорошо!
  О! Кровь! Баранина с кровью! Так даже ещё лучше!
  Хотя, не толкаешь ли ты нас, девка, под статью? А ладно! Чтобы не жрать эту кашу мы на всё готовы!
  Приятно встретить на своём пути людей так всецело преданных "Каше"! Что мне их, расцеловать всех, что ли? Ладно: это успеется!
  Между тем, Шурик устал лапать и слюнявить воздух и принялся молотить по полной груди Маши!
  Что называется подушка безопасности! Разработана специально для таких вот Шуриков, но радует и нас всех! Да пока что одного Шурика и радует: он что у вас, Буткеев?
  Буткеев лезет в ближний бой, а я к кроватям жмусь! Но он пролез, он сибиряк, настырные они! И я ему шепчу: устал, м.дак, ведь, отдохни!
  Бедный Шурик реально устал! Для его очкастых слабых ручонок непосильная ноша!
  Ты ещё х.й свой покажи! Слабо? Забыл как штаны снимаются, слепой очкарик? Совсем засмущала парня.
  "Чего не мог Шурик, можем мы!" - загоготали лишенцы!
  Тут из-за двери раздалось: "Товарищи! Херсон! Просыпайтесь!"
  Этой ещё не хватало! Ну нет: шестая сюда не влезет!
  А я говорю: усядем усе!
  "Батюшки!!" - заорала проводница. - "Да что же это делается-то?! Какой разврат! Казаки, ко мне!"
  Ну да: маманя, С.О.С! Мы бредим от удушья, наш С.О.С. всё глуше-глуше! И ужас режет души напополам!
  Чего ты дребезжишь, ты, мышь синяя? Тебя, что ли, насилуем? Откуда столько ужаса? Смотри, подстаканники свои не урони с чаем! Не хватало тут ещё ожогов!
  "А я хочу чая!" - завопил Шурик!
  Ну и получай чаем на лысину, старый придурок!
  Старый, но совсем не бесполезный! А я говорю: совершенно бесполезный: можешь только жрать и что рифмуется с этим словом!
  Кстати, иди с.и себе, пока поезд не въехал в "санитарную зону"!
  Да пускай въезжает хоть к тебе в п.зду! Зря, что ли, мем: поезд въезжает в тоннель и два тоннеля пытаются на.бать друг друга!
  Так вы что тут, лесбиянцы? Казаки, марш живо руки в ноги ко мне! Тут еб.тся ЛГБТ!!
  Да казаки твои сами кого угодно за.бут: ты мозги-то включи!
  У них-то мозгов ваще не наблюдается!
  "А я говорю: хватит насмехаться над несчастными попавшими в сложные жизненные обстоятельства! Жарко тут!" - проводница сняла свой китель и лифчик!
  Это ты щас будешь в таких обстоятельствах! Ну-ка, Шурик, прошмонай клиентку!
  "Да пошли вы!" - сказал Шурик. - "Ручки уже не те и ножки тож!"
  Блин! Во даёт! Сейчас только вешался, а теперь простудиться боится! Пять минут назад шмонал: всё было нормально!
  А я говорю: пять минут-пять минут - этого вполне достаточно, чтобы загасить любой молодецкий задор! Да и спать мне пора!
  Ну да! Ещё ты тут щас разляжешься как собака! Как ты собрался пос.ать и выйти в Херсоне?
  Да никак! Вы железные и мы карбонарии тоже не лыком шитые! Хотя, вы правы: пора отлить!
  Шурик своими кованными армейскими ботинками прошёлся прямо по рожам и спинам ничего не подозревающих женщин!
  Сходил называется отлить по трупам! А если мужчине надо?
  Бл.ть, пусь сс.т в окно!
  Он что вам, снайпер, что ли? А может и снайпер! "Ворошиловский стрелок" первой степени!
  Может, тогда он ещё и ж.пу из окна высунет поср.ть на Херсон?
  Херсон-то вам чем виноват? Не сам Херсон, конечно, а его "санитарная зона"! Поср.м усе! До свидания! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мне в принципе безразилично о чём волноваться, хоть закатываний нет. Написал сказку и нет. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"