Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 858-859

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-858
  
  ("Письма в никуда"-858)
  
  2023-2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8571,5-8574
  16 сентября 2025 года. Микс про д,Ратаньяна. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7181,5-7184
  6 января 2023 года. Сказка про отважнутого де Варда, который мечтает Миледи трахнуть, а д,Ратаньяна убить! Нет, не так: Миледи убить, а гасконца трахнуть. Но не всё так просто во французском Королевстве.
  Миледи тоже не дура: хранит в тумбочке голову своего дяди де Винтера! Да: мёртвую отвратительную голову.
  Говорит: "Вот вскрою черепушку и пойму, чего дядя Винтер боялся больше всего и чего ненавидел!"
  Мы вам скажем чего: боялся и ненавидел Миледи и надеялся, что его-то голову вместе с организмом похоронят по-человечески без всяких тумбочек. Ну, то есть, полный разлад организма и головы. То есть, при находке 10000 долларов США организм начинает жить своей особой от головы жизнью.
  Винтеру, конечно, 10000 бачей и во сне не снились. Если бы снились, он бы подумал: "Отдам их все Миледи, лишь бы не тумбочка!" Тумбочки ему почему-то не понравились.
  Скажем почему: чёртовы гугеноты задолбали Миледи и вынесли из дома всё! Кроме тумбочки.
  Уж как Миледи на них не кричала: "Я нищая, господа гугеноты! Всё москали забрали! Даже корову!"
  Гугеноты не разобрались, видят: страшно симпатичная молодая интересная! Ну и её трахнули вместе с коровой! Одно утешение: тумбочка с головой суженого-ряженого.
  "Чёртовы извращенцы!" - думала Миледи, оправляя юбки! - "Вызову сюда де Варда! А лучше: д,Ратаньяна! Конечно, совершенно бесчестный человек, совершенно! Но гугеноты ещё хуже!
  Этот-то, хоть, трахнул меня под именем де Варда! А они под собственными именами, которых я не уловила!"
  "Я не уловил вашего имени!" "А я его и не роняла!"
  Гугеноты тоже ничего не роняли, кроме своего падшего достоинства, которого у них не было!
  Придёт гасконец: скажу: "Насади их на шпагу, как рябчиков!" - подумала Миледи. - "А в награду я дам тебе полистать свою библиотеку! Выпишу абонемент!"
  Жаль, не прокатит: д,Ратаньян боится меня пуще огня! Зря я за ним гонялась с кинжальчиком! Это ж надо понимать: мужчины любят разнообразие. Вагончик тронется: перон останется! Перон - это я или его Квитанция.
  Она ему остоп.здела, он явился за разнообразием ко мне! Ну, чтобы заценить мои сисяндры! Где у них там в казарме женские сиськи? А ведь мужчина должен на них глазеть 15 минут в день!
  А я - с кинжалом! Неловко получилось. Нехорошо вообще. Я понимаю, что неловко юбку надевать через голову! И штаны тоже. Но не ношу я штаны по ряду причин.
  Раньше носила. В молодости. Пора экскрементов! Экспериментов. Я тогда совершила коминг-аут в мужском платье, и мне подвернулся Отоз!
  Нет, никакого Рауля я ему, конечно, не родила! Родила Мордауна! Так сказать: "Упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик!"
  Тут всё было наоборот: упали штаны вмиг! Ну а под штанами кто? Миледи Здвинтер!
  Отоз сразу такой: "Миледи! Опять ты! Никакого разнообразия!"
  Я ему так интимно говорю, схватив за воротки: "Живут не для разнообразия, дядя, а для размножения!"
  Ну разве я была не права? Я - первая в истории Франции женщина-репликатор!
  Но Отоз тупой!
  Говорит: "А я-то, старый дурак, думал, что ты мужик в штанах!"
  "Ну и что ты собирался со мной, мужиком, сделать? Трахнуть меня?" - спрашиваю.
  А сама штаны-то снова надела: как-то поспокойнее на своей территории наедине с этим старым извращенцем!
  "Для начала я бы с тобой выпил! Но так как ты баба, это немыслимо!" - говорит.
  Правильно говорит: во все века бабы и жёны выливали спиртное в раковину! Если, конечно, сами были не участницами шоу и не выпивали, как лошади.
  Я ваще не пьющая. Ну да: посылала гвардейцам отравленное вино, но к чести моей, сама его не пила ни капельки. Это вино не грех и в раковину!
  Я говорю Отозу: "Отоз! Ты такой храбрый гвардеец, а дурак! Отобрал у меня рулон туалетной бумаги и сказал: "Кусайся теперь, гадюка!" А я не то, что кусаться: я погадить нормально не могла после этого!
  Пришлось брать у Кардинала новый рулон с надписью: "Предъявитель сего может гадить прилюдно!"
  Старый дедушка Дришелье сам не понял, чего мне такое разрешил. Ему лишь бы разрешить, а как я ваще буду прилюдно? У него мозги-то есть? Или все проиграл в шахматы?
  Ну и я говорю такая Отозу: "Сам им вытирайся, сволочь!"
  Он затих, так как всасывал эти вяки.
  Потом говорит: "Ты чего, не всосала? Я тебя больше не люблю! Мне подавай молодую свежую плоть! Даже, может быть, Раулеву!"
  Данный маразматик ничем не лучше того, Кардинала! Он что, хочет трахануть моего сынулика Мордауна? Да слабо это у него получится! Мордаун сам кого хочешь затрахает своими грязными подгузниками!
  Я! Я его подняла и по пояс в памперсах!
  Я говорю: "Отоз! Не сходи с ума и не будь ослом!"
  Хотела его вразумить. Куда там! Он совсем сбрендил: машет шпагой и орёт, что я - гадюка! Похожа я на гадюку? Разве у гадюки может быть такой прекрасный фейс?
  Такая прекрасная грудь и ноги? Такая ж.па? Для которой и нужен данный рулон!
  Я говорю: "Сам ты гадюка! Верни по-хорошему рулон!"
  Он говорит и ржёт при этом отвратительно: "А рулона нет, родная! Я его подарил д,Ратаньяну!"
  С тех пор я гасконца и ненавижу. А зря. С рулоном он был бы неотразим. Щас: пошлю ему почтового голубя!
  Напишу: "Люби меня как я тебя, и будем верные любовнички!" Рифма тут необязательна.
  Пусть летит ко мне с рулоном на крыльях Любви!"
  Ну и давай приманивать голубя. А голубя нет, родная! Голубь попал в вентилятор, даже сам д,Ратаньян тогда ещё плевался перьями: "Голубь? Какой ещё голубь?"
  Гасконец голубя убил! А что ему? Он рябчиков-то насаживал на шпагу, а голубь тоже пташка, так что...
  Миледи позвала Кэт: "Кэт, колись, сучка! Ты дала д,Ратаньяну свои женские сапоги уже после убийства голубя?"
  "Голубя? Какого голубя?" - не стала колоться Кэт.
  "Дура! Я тебя уволю! Не заставляй меня делать это, иначе будешь попрошайничать на морозе! Я говорю: ты сапоги-то ему дала или нет?"
  "Да какие ещё сапоги?" - не поняла Кэт.
  "Ботфорты, дура!"
  "Не дала! Я дала ему легкомысленные босоножки!" - раскололась, наконец, Кэт.
  "И моё платье?"
  "И своё платье! Или вы хотите, чтобы он был голый на морозе?" - парировала Кэт.
  "Я, конечно, ничего такого не хочу, так как он отморозит свой х.й!" - сказала грубоватая Миледи.
  Ну как грубоватая? У них во Франции ненорматив давно стал нормативом. И наоборот.
  "Душа моя!" - сказала ненормативно Миледи, полуобнимая Кэт за талию. - "Ты понимаешь, что из-за твоего поступка наш человек, ты, лишишься работы!!"
  "Вы хотите, чтобы я убила гасконца?"
  "Нет!!" - сказала Миледи. - "Он ещё нам нужен живым и разговорчивым. Вот я щас сяду и напишу тебе сопроводительное письмо от имени твоего отца! Отвезёшь его в Менг! Там у тебя его сопрут! Это нормально: это часть Плана и входит в План! Если, конечно, ты будешь следовать моим инструкциям!"
  "И каковы они?" - спросила Кэт.
  Лучше Менг на морозе, чем попрошайничать.
  "Они таковы: ты должна убедить д,Ратаньяна, что я никакая не гадюка, а страшно сексапильная красотка, которая скучает! Понятно? Повтори!" - сказала Миледи.
  "Вы скучаете!"
  "Да! Я скучаю без конца! Я без конца вообще жить не могу! Он поймёт и приедет!"
  Доктор едет-едет сквозь снежную равнину! Порошок целебный Миледи он везёт. Миледи и Кэт порошок тот примут: и тоска исчезнет, и скука пройдёт. Ширялись они обе: вот что! Но это к делу не относится. То есть, имеет отношение к делу, но очень маленькое.
  "Поняла!" - сказала Кэт.
  "Ну так чеши отсюда!"
  И Кэт почесала в таверну "У Козочки"!
  Смутные сомнения не покидали её! А вдруг д,Ратаньян уже спился и будет только обузой милой Миледи? Вдруг, спился? Отоз-то его по-любасу спился, а что, если и он? Надо, конечно, тоже напиться, чтобы говорить с этими пропойцами на одном языке. Но это не входит в План.
  Кэт распахнула двери таверны!
  Все сидели вполне чинно и пили кефир! Все! Гвардейцы, мушкетёры, даже сама Мадлен-сутенёрша и её козочки.
  "Что это вы тут такое устроили?!" - заорала на них Кэт. - "Где выпивка? Где весь нормальный материал?"
  "Кэт, пошла вон!" - сказал д.Ратаньян. - "У нас День Трезвости!"
  "А то я уж решила, что вы сошли с ума!" - сказала Кэт.
  "Садись с нами, Кэт, и тяпни этого прекрасного кефира!"
  "Я не могу!" - сказала Кэт. - "Может, я давно кефир не пью! Может, я на керосин перешла!"
  "Керосин-шмаросин!" - сказал гасконец. - "Ты же не будешь оспаривать, что выпившая женщина более доступна?"
  "А что, ты меня любишь?"
  "Не я, а Отоз! Он всех любит, кто хоть косвенно относится к Миледи! Мордауна, Рауля, всех! Я не отношусь, но меня он тоже любит, так как я, типа, его родственник, раз трахнул Миледи!"
  "Но я тоже трахнула Миледи!" - сказала Кэт.
  "А вот об этом молчок! Теперь только ты и он! Не стоит ерошить бабушку из прошлого!" - сказал гасконец и подтолкнул Кэт к Отозу.
  Тот, конечно, был опять мертвецки пьян и не узнал Кэт.
  "С чего ты пьян?"
  "Мы провожали в Лондон Павлика!" - сказал пьяный Отоз. - "Как начали пить на Новый Год, так не просохнем до майских!"
  "И это нормально? Этим можно гордиться?" - спросила Кэт д,Ратаньяна.
  "Не знаю!" - честно сказал он. - "То, что Павлика проводили в последний путь!"
  Тут в таверну явился Павлик! Весьма общипанный, но непобеждённый.
  Он сказал: "Капиталистическое отродье поджидало меня за каждым кустом!"
  "Павлик! Ты подтяжки-то Королевы привёз?" - спросил гасконец.
  "А что, должен был, что ли?" - спросил Павлик. - "Я думал: у меня другая миссия! Найти Фелдона и трахнуть его как свою сестру! Он ещё такой будет: "Сестра! Имя, сестра!" Как будто, его ему в детстве не дали!"
  "Да, не дали! Но проехали!" - сказал д,Ратаньян. - "Рады видеть тебя такого непобеждённого на родной земле! Ты хоть Наденьку-то трахнул?"
  "Какую ещё Наденьку?"
  "Которая живёт в твоей квартире в Лондоне на улице Строителей!"
  "Не трахнул!" - признался Павлик. - "Я там даже улицу Строителей не нашёл. Всё ютился в каком-то даун-хаузе!"
  "Так вот, почему ты даун!"
  "Да! Поэтому! А это ещё кто за обворожительная особа?"
  "Это Кэт: служанка местной Наденьки-Миледи, тоже с улицы Строителей!" - пояснил д,Ратаньян.
  "Кэт! Вы так прекрасны!" - сказал Павлик. - "Давайте, Кэт, потанцуем! Теперь зависить всё от вас! И вы меня зовите как хотите! Но вообще, я Павлик!"
  "О, Павлик! Какие у вас сильные загорелые руки! Давно к нам из Африки?" - стала с ним танцевать Кэт.
  "Да, это мы колоссально его отправили в Лондон! Теперь все детишки всех лондонских шлюшек будут похожи на Павлика! Мало того: все мальки всех рыбок в Темзе будут на него похожи, так как он купался там без трусов!" - сказал д,Ратаньян.
  "За Павлика!" - произнёс тост Отоз и хватил ещё кефира.
  Между тем шаловливый Павлик полез под лифчики к Кэт! Глаза у обоих так и сияли.
  "Да!" - сказал д,Ратаньян. - "Её будущий отпрыск будет тоже похож на Павлика!
  Я подозреваю даже, что и Мордаун на него похож, так как его зачали ещё до Нового Года, пока Павлик был тут!"
  "Ерунда, ик!" - икнул Отоз. - "Мордаун вылитая мать! О, как я его люблю! Да и мать его тоже."
  "А я Мадлену люблю!" - сказал д,Ратаньян. - "Сейчас поднимусь к ней, и мы сделаем множество маленьких гасконцев!"
  "Которые тоже будут похожи на Павлика!"
  "Нет! Они будут похожи на Миледи и будут говорить: "О, моя мать!"
  "Ну так иди к ней!"
  Ну и д,Ратаньян пошёл в номера!
  Мадлена щас кувыркалась с де Вардом!
  "Де Вард! Покинь нас!" - сказал им гасконец.
  "Но я ещё не проводил Мадлену в Лондон!" - сказал де Вард.
  "Что она тебе, Павлик, что ли? Я говорю: уйдите прочь! И заберите с собой мышь! Господа! Там - мышь!"
  Ворча, что тут теперь повсюду мыши, полуголый де Вард ушёл наконец.
  "Госпожа! Здесь мышь!" - сказал гасконец.
  А как известно, присутствие кого бы то ни было напрочь убивает весь секс! Будь то несовершеннолетние, мужья или мыши.
  "Это моя ручная мышь Дин-Донг!" - призналась Мадлена. - "Она единственная из мышей, которую я не зажарила и не съела!"
  "Прожорливая моя!" - сказал д,Ратаньян. - Я люблю тебя любую, даже с торчащим изо рта мышиным хвостом! Приди же ко мне!"
  Между тем, Кэт перестала танцевать с Павликом и уставилась на голого де Варда!
  "Мерзкий де Вард! Я вынужден скрестить с тобой шпагу! Как ты смеешь быть полуголым? Я даже в Лондоне не встречал подобного разврата!" - сказал Павлик и выхватил шпагу!
  Де Вард только горестно махнул рукой и ретировался.
  "Милый! Милый!" - сказала Кэт. - "А ведь у нас с ним могло что-то получиться! Судя по всему, у него громадный хехъ!"
  "Забудь!" - сказал Павлик. - "У меня хехъ ещё больше! И я насажу на шпагу ещё больше негодяев! Потом плюну с Эйфелевой Башни и закручу с фрейлинами шашни! Бабы будут от меня реветь!"
  "Я уже реву, милый Павлик! Расскажи лучше, как тебе удалось трахнуть Фелдона!" - сказала Кэт.
  "Как-как! За мои тщетные поиски улицы Строителей меня заточили в Весёлую Лондонскую Башню! Там-то я и встретил Фелдона!
  Фелдон решил, что Бог послал ему Миледи наконец-то! Он так о ней мечтал! А я был в точно таком же белом балахоне с цветочками, как и все узницы. Так что меня легко было перепутать с узницей-женщиной!
  Я ему говорю: "Да! Я - Миледи!"
  И вдруг вижу ужасное: у него встало на меня! Это было страшно!"
  "Чего же в этом страшного, милый Павлик? У меня щас тоже на тебя стоит! Так сказать, эрекция клитора!" - сказала Кэт.
  "А я говорю: ужаснее ничего не видел!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8574-8576,5
  17 сентября 2025 года. Сказка про девушку с интеллектом пятилетнего ребёнка, добрую и наивную! Звали её Баба-Яга и каталась она наивно на ивашкиных косточках! Мясца ивашкиного поевши!
  Да сумасшедшая: что возьмёшь! Сбежала вообще неизвестно откуда и служила в войну полицаем и расстреляла 10000 мирных жителей!
  Её ещё такой Ивашка спрашивает: "Что же вы, Вздоховы?! Не помните ни своего командира, ни командующего фронтом! Ничего!"
  Как это так не помнит: Бесноватый его звали и работал он почтальоном! Служил Бесноватый почтальоном, Бесноватый почту разносил! Кому там пора в крематорий, кому на лесоповал, а кому платёжку из БЭЛС!
  БЭЛС это был такой нацистский концлагерь, можно сказать, лагерь смерти без электричества и средств личной гигиены!
  Понастроил его нацист же Фон Мекк на оккупированной территории! Ещё похвалялся: как это без электричества: а колючая проволока под напряжением на что?
  Там ещё висели вниз головами оскоплённые узники, умершие вследствии механического удаления половых органов!
  Да хрен их вообще знает! По древнему поверью если прикоснуться к повешенному, то обретёшь вечную молодость! Да некому там было прикасаться: всех дееспособных уже расстреляла Тонька-пулемётчица эта!
  Потом бежала в Польшу! Но судьба от неё отвернулась! Её бросили в БЭЛС: новым хозяевам она была больше не нужна!
  Ну и она давай косить под медсестру! Там ещё лежал один отважный Гинзбург! Ну как отважный: когда британский Лев стал на задние лапы и начал бушевать: Гинзбург всё равно лежал там, и ему было на всё пох.р!
  Да в подобной стадии дофигизма женишься не только на Тоньке, но и на собственной утке!
  Сдаётся мне, что вы, Гинзбург, совсем не бережете агентов, которые на вас работают! Вы продали им военно-морскую сигнализацию! Я провёл 5 лет в Буффало в тайном ирландском обществе, доставил массу хлопот местной полиции и не скажу, что зря потратил время!
  Имено в лагере БЭЛС я обратил на себя внимание самого мелкого агента Гинзбурга!
  Но тут же этого агента замочила Тонька-пулемётчица!
  Я воспылал лютой ненавистью к Тоньке! Заманил её в подвал и там кастрировал и убил! Подвесил за ноги!
  Чего-то, батенька, ты гонишь! Какие ещё тебе половые органы у Тоньки?
  Какие-какие: внешние! Как поливать всех из пулемёта: так органы у всех хороши!
  А вот попробуй помыкайся с наше без них! Свобода, особенно, в молодые годы: штука сложная! Сначала помыкается, хлебнёт горя, умотает в Польшу, а потом её настигнет карающий нож палача!
  И всё отрежет, всё! Повесит на дереве вниз головой, и будут ходить экскурсии пионеров: салют тебе, любимая, в конце твоей карьеры!
  Заплати налоги и спи спокойно, милый! И пусть бегут дороги у твоей могилы! Пусть по тем дорогам ходят пионеры: салют тебе, любимый, в конце твоей карьеры!
  Ну Тонька по приказу своего гауляйтера Гинзбурга решила оскопить тех пионеров посредством пулемёта!
  Попробуй! Сразу окажешься в БЭЛС! Но Тонька не боялась временных трудностей! Не нашёлся ещё подобный БЭЛС, который выдержит подобную межеподобную тварь! Она же лысая была! Лысая девочка! Сам ты лысый!
  Тоня сбежала из-за ограждения большого поля, внутри которого были раненые бойцы, загрызла 6 сторожевых псов и прибилась к беглому же Гинзбургу!
  И стала ему походной женой! Грели друг друга телами в холодные ночи в лесу!
  Потом-то жена Гинзбурга настоящая его спрашивает: "Милый Гинзбург! А это ещё кто?"
  А это, дура такая набитая, походная моя жена и грела мой пенис во время моего Восточного похода!
  Я тогда вместе со шлемом потерял и свой пенис! Откусила его эта жена! Но зла я на неё не держу, так как бесполезно, и всё равно замочит из пулемёта! Тварь кровь сосущая и нихрена не дающая!
  Ну и жена Гинзбурга решила устроить самосуд! Для чего села на мотоцикл с коляской и поехала убивать!
  А мы думали: за грибами! Грибы подождут! Не знаю как у вас в БЭЛС: я не была, но и у нас Тонька-пулемётчица - враг человека! А шуба подождёт! Мы едем провожать папу!
  Ну едет такая едет жена Гинзбурга по леску: странный, вообще, лесок! Споткнулась о пенёк корявый, и он научил её говорить кудряво! Да там под каждым пеньком и ёлкой лежат советские солдаты из Бобруйского котла! 500000 их там!
  Можно спокойно копать черепа и оружие! Чем жена и занялась, увидев в трясине человеческую голову!
  Да ладно вам! Её туда уже после положили: убил пацана папаша-насильник своей родной дочери! Ударил утюгом!
  Поискала жена утюг рядом: нашла кочергу! Сойдёт для массового убийства всех этих половых придатков этой Тоньки!
  Если она снова не умотает в БЭЛС!
  Тонька мирно шла по грибочки! Эх, грибочки-ягодки и шишечки-иголочки! И цветочки-лютики, прибаутки-шуточки! Но в нашей истории сладкой мести было не до шуточек!
  Месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным! Пусть медсестричка я стала известная, на виду, не иголка в стогу! Но была-не была: буду жить как жила, а иначе я убивать из пулемёта не смогу!
  Ну и отлично! Щас тебе ваще отрежем нахрен все органы: какого хрена ты будешь нужна моему Гинзбургу!
  Но Тонька почувствовала опасность! Она стала вертеть головой и бросила корзинку с грибами!
  Да уж наверное, не в Райхенбахский водопад! Какой дурак попрётся им любоваться без органов? Но, говорим мы, жена Гинзбурга Маша в совершенстве владела смертоносной борьбой нанайских мальчиков боритцу!
  Она решила дать Тоньке выпить красную пилюлю! Никогда не пейте пилюль из рук какого-то чёрного чувака из "Матрицы"! Совершенно недееспособный тип!
  Маша тоже почувствовала, что пилюля дрожит в её мстительной руке: неудобно, вероятно, держать кочергу и пилюлю!
  Да положи ты кочергу: всё равно органов ею не отрежешь! Не отрежу, так хоть нанесу тупую тяжёлую травму! За Родину, за Сталина!
  Тонька в ужасе бросила грибочки и метнулась в Польшу!
  Попробуй! Там на пароме плывёт страшно симпатичный маньяк-мошенник, который голыми руками душит поварих!
  Приходят: а она типа спит! Сорвали одеяло: капец настиг внезапно!
  Ну и пускай плывёт! Я девушка хоть и не современная и не интересная, но кто ж на такую лохудру покусится?
  Да я и покушусь! Это решила Маша и погналась по кочкам за Тоней!
  Оступилась, конечно, и подвернула ножку! В поле поранила ноженьку голую, некогда кровь унимать! Рой насекомых над ней увивается: всё норовят выгрызть самые лакомые кусочки глаза!
  Тонька тоже упала!
  Какая ужасная смерть! Да даже если это не гримпендская трясина, то бобруйская, которая от неё недалеко ушла!
  Ну и прямо на рожу мёртвого парня! Что мне с ним: целоваться, что ли?
  Ой, парень! Извини! Тормоз! М.дак! Не парень!
  Ковыляя, Маша приблизилась к месту захоронения! Смерть, конечно, не ахти какая, но всё же, лучше чем дома на диване, где никто не найдёт!
  Короче говоря: на миру и смерть красна! Ну и давай тащить Тоню за ноги из трясины, чтобы спокойно в деловой лесной обстановке отрезать ей половой орган и подвесить за ноги на ветку!
  Да уж не лось на ветке там сидит! Хотя всё возможно! Надо так в три движения: открыть холодильник, вынуть лося, положить тело и закрыть холодильник! Согнать лося с ветки и повесить тело!
  А если лось не захочет: сдать его в концлагерь БЭЛС, чтобы прекратил пудрить достойным людям мозги и мешать сладкой мести!
  Тоня взмолилась: "Бери всё!"
  Входите, гости дорогие! Берите что хотите!
  Чего у тебя, голодранки, есть-то? Талоны на водку? В БЭЛС дали? Не смеши! В БЭЛС способны только отнимать!
  "А знаешь: я могу стать твоей походной женой!" - заявила Тоня!
  Знаешь: ты тоже растаешь! И будем вдвоём танцевать под луной! А когда вдруг поссорим, то снова поспорим! Что река станет морем!
  Лично твоя река морем уже никогда не станет, и ты кончишь во французском госпитале на каталке, которую будет катать симпатичная французкая санитарочка!
  "Блин! Это твой Гинзбург так кончит! А катала его я как медсестра! Поэтому-то он на меня и запал!" - сказала Тоня!
  Запал? Так я щас восстановлю мировую справедливость! Будешь злобно корчиться как кастрированная кошка!
  "Да ты не лучше ветеринаров-сволочей фашистских!" - заявила Тоня!
  Можно подумать: ты лучше!
  Да мы одного поля ягоды: не зря же готовы целоваться!
  Но тут, говорим мы, из ближайших кустов как выскочит резвый х.й! И в ж.пу г.вно затолкнул!
  Решила Тоня: ну всё, бл.дь, повезло! Всё равно не дам уродовать мои трепетные половые органы, будь их там хоть сто!
  Резвым был насильник-мошенник!
  Он сказал: "Такие красивые одинокие женщины и ночью в лесу скучают! А я известный ядерный физик и приехал в лес на симпозиум и конференцию!"
  Маша переглянулась с Тоней: этот тип же мешает! Задерживает вообще!
  Хотя, если он так настаивает, что это дело будет быстро, то можно! Надоели мне твои приколы! Надоело как ты кушаешь с утра! Надоело это дело тоже! Не пошёл бы ты, друг, на!
  На морде Тони мелькнула улыбка спасения! Сейчас она станет ему походной женой, и они вдвоём замочат Машу!
  Какая ты быстрая! Для начала нужно поскитаться по лесу и погреть друг друга телом! Я сказал телом, а не отсутствием его!
  Да ладно вам! Унас в БЭЛС мало того, что беззубые жевали, так ещё и безголовые были! Правда, не долго протянули. С тех-то самых пор я и поняла, что такое скорость и как можно действовать стремительно!
  "Ладно!" - спустил штаны мошенник. - "Раз вы так хотите и такие быстрые!"
  Да! Сыроежкин штаны потерял! Видя его мелкий обмывок, Маша не смогла сдержать улыбки!
  Да и Тоня как медсестра ещё не видала такого размера с батарейку! Когда к ней в кабинет приходил подобный узник и говорил, что это ещё он напряжённый, то Тоня в диком смехе выбегала из кабинета!
  Над чем смеётесь: над собой смеётесь! На себя-то посмотрите, в себе-то покопайтесь! У вас и такого нет!
  Короче, решили женщины этого маньяка оскопить, но только после дела!
  Да какого ещё дела-то? Да святого дела продолжения рода: вот какого!
  Он же решил их обеих задушить голыми руками! Чем ниже любовь, тем выше удушения!
  Маша сказала: "Вы оба интересные чудачки, но дело, видите ли, в том! Я не могу разорваться и быть сразу в двух местах! И рук у меня не сто!"
  О! Твои руки! Какие у тебя руки! Я готов припасть к ним на целый день, возблагодарив бога, что я потаскун-насильник!
  Ты чего-то путаешь: к ногам нужно припасть!
  Да в вашей антисанитарии вообще не разберёшь, где у вас руки, а где ноги! Все в болотной тине!
  Идите подмойтесь, бл.ди! И наконец, побрейте п.зды!
  Этот поборник чистоты начал всех нервировать! Хочешь, чтобы все девчонки объявили тебе эротическое нет?
  Попробуйте! Тогда я озлоблюсь на весь женский пол и пойду насиловать на улицу!
  А щас-то ты где?
  Точно! Мне не дала жена, и я пошёл в лес по грибочки! Гляжу: висит вниз головой оскоплённый парень с мокрыми от крови штанами! Ну думаю: вот, бл.дь, повезло!
  Я именно на том самом месте в то самое время, которое бы выбрал он сам!
  Ну и сгинешь навеки, ладно?
  А ладно! Живём один раз, и жизнь коротка! Сколько бы верёвочке не виться: концу быть!
  После секса с вами ладно: оскопите и меня и повесьте рядом на дереве!
  Маша сказала: "Ты, я вижу, парень не промах! Душа нараспашку и душа всей компании! Ты случайно в бобруйской кампании не участвовал?"
  Я участвовал, но с другой стороны!
  Тоню как обожгло: "Так ты - начальник БЭЛС!! То-то я смотрю: рожа знакомая!"
  Что за БЭЛС, как называется? Так и называется: БЭЛС!
  Почему ты не знаешь краеведения родного края и своего позывного?!
  "Я-то всё помню! Мой позывной: Пеликан!" - сказал мужик!
  Сейчас-то я оборву тебе твои грязные крылья! Все Пеликаны уже на небесах!
  Маша стукнула насильника по голове кочергой: "Раз!"
  Молодец, Гаврила Петрович! Молодец!
  Хочешь и тебе по башке: "Два!"?
  Тоня поняла, что дни её сочтены! Тебя посадят, а ты не воруй!
  Она поскользнулась на иле и смиренно опустила голову!
  У тебя же ещё сын есть! Неужели, ты не хочешь жить?
  "Я-то всё хочу!" - сказала Тоня. - "Но грехи мои столь велики и многочисленны, что я готова!"
  Антонина Гинзбург! Я готова!
  "Чёртовые фашистские прихвостни!" - сказала Маша. - "Мало того, что органы им не отрежешь из-за антисанитарии, так они ещё норовят обгадиться! Когда бежала в Польшу-то, вероятно, терпела до последнего!"
  А что щас: не последний, что ли? Жалость проникла в сердце Маши! Такая здоровая дебелая девица, а всё трясётся из-за каких-то там органов! Живут люди и без них! Правда, не долго.
  Сомкнулись безжалостно зубки: и всё: орган уже в волчьём желудке! Так и скажи, что откусишь ей их!
  Да тут кусать не перекусать: столько работы с этими пышными грудями!
  Можно, конечно и не кусать! За что же я ей мщу-то? Вот склероз замучил! А! Мужа моего Гинзбурга совратила!
  Муж до сих пор ходит без члена, нормально? Целых 6 часов ждала я в операционной, пока его там оперировали! Застарелая кастрация: очень нехорошо!
  Другими словами: ломать не строить, и закалебёшься всё лечить!
  Тоня поняла, что свободна! Она вскочила и лёгкая как лань бросилась бежать через болота!
  Куда?! Дура, пропадёшь!
  Сама ты дура!
  Раздался всплеск! А потом всё снова стихло!
  Какая ужасная смерть!
  Маша подобрала кочергу: всё удалось решить малой кровью!
  Осталось взять голову лежащую тут в пучине и отнести в подвал! Пусть лежит как сувенир! Банзай и прозит! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8576,5-8579
  18 сентября 2025 года. Сказка про первую и последнюю любовь к существу противоположного пола! Да ладно вам! А что: к своему, что ли? А хрен этих пионеров разберёт!
  Ну или трепетных девушек. Во: любовь к товарищу Лёникову! Ну или какая вам всемирная любовь! О-ёй! Шире вселенной горе моё! Мне все девчонки объявили эротическое нет!
  Хватит лить слёзы из глаз и бросать её портреты в унитаз! Портреты старых мастеров, где у неё ноги цвета сусального золота, а бобр вообще неотразим! Какая прелестная шёрстка!
  Кто мы?! Гомо сапиенсы? Точно! Мы люди! Ну и давай качаться на люстрах и бить морды охранникам!
  А потом одно существо противоположного пола, а точнее, трепетная девушка оказывается с кривым мужским членом! Ну и меня, конечно, Зин, так сразу тянет блевать в контрабас в оркестре!
  Да нужно содрать с кошек шкурки и понаделать сколько хочешь весёлых разноцветных шуб для дельфинов! Лидер Китая Вау-Вау Тонг будет нам только благодарен!
  Да лидер этот щас летит на вертолёте над нашим оздоровительным центром имени Курочки Рябы, и террорист Петров попадёт прямо головой ему в унитаз! Всё, так сказать, гармонично!
  Звать её Алиса Постик-Железный Лоб, и все хотят её обыскать на наличие у неё пуговицы трупа на Лебяжьем острове!
  Да потому что каждый человек где-то живёт! А тебя, мой милый друг, наверное, скоро ждёт резкое размягчение стула и смена квартиры! Это явно не твой год!
  И только койоты будут доедать твой мидицинский труп в тапочках! Да потому что ты Кука, и, бедняга, вероятно, уже отчаялся, так как доктор всё едет-едет сквозь летнюю равнину, но ничего тебе он не везёт! Человек и кошка ничего не примут и отбросят свои тапочки!
  О чём это мы? Хорошо: эта к этой подходит и как раз! ей по сопатке! А эта не стала дожидаться окончания драки и побежала трезвонить в полицию!
  Де: маньяк живёт у меня на чердаке! Милиция давай стрелять! Но там жили кошки. Одна возлюбленная пара в траве лежала на межи! Так сказать, сельский адюльтер! Ну и понаехал Грынпыс с вертолётами и вооружёнными до зубов маньяками! Мы бандито-гангстерито, мы стрелято пистолето! Постоянно пьём чинзано, постоянно сыто пьяно! Банко-тресто президенто ограблянто ун моменто, и за энто режиссенто нас сниманто в киноленто!
  А мы вам говорим один отважный агент 00Х пробрался в египетскую гробницу 19-ого века до нашей эры и давай стрелять по мумиям!
  Так сказать: чего разлеглись тут? Тут люди ходят! В Греческом зале-в Греческом зале! Ах, Апполон, ах, Апполон!
  Чего ты дребезжишь, ты, мышь белая? У тебя открывалка есть? Мне же без неё бычки мировой закусон не открыть! Я же стучать буду и мешать!
  Ну и мышь белая одела пенсне раскалённое и увидала себя в его очках ох.евшую! Пошла за открывалкой!
  Пойди туда не знаю куда, принеси то не знаю что! Явилась в подсобку!
  Там стоял Апполон голый! Надеюсь, ты меня простишь, если я щас этому алкачу принесу твой возбуждённый хехъ! Иначе он будет стучать и сорвёт всю экскурсию!
  Давай! А что: сила есть, мозгов не надо! Ломать не строить! Для того, что ли великий Микелланджело ваял тридцать лет и три года этот статуй? Стоит статуя в лучах заката, а вместо х.я торчит лопата!
  Где же у меня тут эта лопата? Детская лопатка сойдёт? Или снегоуборочная? Прости меня ещё раз, милый Апполон! Но уговор дороже денег! Давши обещание крепись!
  Нет! Ничего не получается!
  "Бл.дь!!" - решила мышь белая. - "Сейчас пойду и огрею алкача лопатой! Х.й мне всё равно ниоткуда не оторвать! Да даже если со всех сторон на меня будут направлены все сто х.ёв всей туристической группы!"
  Кстати, откуда эти негры? Из Замбии? Отлично! У них с руку! Вот пусть сами и помогают алкачу!
  Надеюсь, в гробницу все поместятся! Так сказать: лежит там мумия, так буди её, буди!
  Тут из Греческого зала раздался страшный стук! Убит? Наконец-то! Цветы его шлюхам и любовницам! Парень погиб за родину!
  Может, он тоже из Замбии? Ну значит, он рвётся в ближний бой, и рыдают землячки! Но он пролез: настырные они! Да они как африканские туристы вообще безмозглые и слабо понимают в нашем менталитете!
  Таким что человека убить, что плюнуть с Эйфелевой башни и закрутить с фрейлинами шашни! Дать по морде в схватке рукопашной!
  Да! Дай! Тогда мне ещё тащить к нему в гробницу зелёнку и бинты и вызывать Скорую!
  А если он тоже полезет в рукопашную, то перевязывай потом всю делегацию! Для этого данная делегация родилась на свет?
  Хотя, дело сугубо прошлое, и щас мы имеем что имеем: сто озлобленных негров и бедный мужик, обмотаный бычками как пулемётными лентами!
  Тоже, кстати, мой современник и собственник! Что мне после этого: целоваться с ним? Уж лучше целоваться с неграми! Менталитета не понимают и отлично!
  Рожу от них негритёнка! Я сказала: одного! Больше не получится, несмотря на все их х.и!
  Мышь вернулась зал! В нашей истории эта была её роковая ошибка, за которую её если не посадят, то будет сниться в кошмарных снах!
  Негры стояли на коленях и пытались стырить у алкача бычки в томатном соусе, мировой закусон!
  А алкач отбивался и плакал и кричал: я полезный зверёк!
  Но если в экскурсию сгрудилсь малые, сдайся, враг, замри и ляг! Экскурсия - рука миллионопалая сжатая в один громящий м.дак!
  "Товарищи!! Что вы делаете?! Это же наш товарищ Трошкин!" - подбежала трепетная мышь к склепу!
  А по нам хоть Моррис Лубумба! Хоть Полпот и Пиночет! Ты думаешь: мы с ним целоваться будем? У нас тут свои законы замбийские! Каннибальские! Вот что мы тебе скажем, если наш замбийский лев встанет на лапы и начнёт бушевать!
  Можно убить богатого дядюшку или ограбить банк: это я могу ещё понять! Но как понять высокопоставленного замбийского негодяя или этого вашего алкаша, которые толкают свой народ к войне!
  "Товарищи! Не надо войны с Замбией!" - в ужасе заорала мышь! - "Я всё отдам! Все свои сбережения! Все золотые серёжки вырву из ушей!"
  Давай рви! Эти мошенники только этого и добиваются! Не независимость Замбии им нужна, а безнаказаность! А ты-то чего молчишь?!
  "А я-то перевариваю бычки!" - подумал алкач из гробницы. - "Можно подумать: легко сразу жевать и препятствовать данному международному скандалу! Да в будущем хрен буду препятствовать, пусть даже погибнет миллион человек! Мне бы только опохмелиться!"
  "Данный фрукт прямо напрашивается на то, что бы я вызвала ему перевозку из вытрезвителя!" - решила мышь белая, аж пенсне у неё раскалилось!
  Пройдёмьте, товарищи, в другой зал! Там эротически настроенная статуя Венеры Милосской без рук: сможете меня там трахнуть и вернуть серёжки! У меня-то руки ещё есть!
  "Чего-то, я в этом сильно сомневаюсь! Так штопор и не принесла, пиявка гипертоническая!" - стал стучать об пол банкой алкач!
  Кто стучится в дверь моя? Видишь: дома нет никто!
  Да ты, Тутанхамон, вообще не считаешься ни как собственник, ни как никто! Лежи отдыхай!
  Дай обшарю и тебя насчёт открывалки! Или тебя тоже похоронили безо всяких слуг, шлюх и любовниц? Обычно-то, в саркофаге полно разных черепов и побрякушек!
  "Товарищ! Что вы делаете?! Что вы себе позволяете?" - сверху из зала раздался голос мыши!
  Рядом с её головой сразу возникли многие мордочки замбийских товарищей! Которые, естественно, копили злобу, так как товарищ данный своим маргинальным антиобщественным поведением обломал им такой секс в зале Венеры!
  На себя-то посмотрите! Это что вам: "Интурист"? И верениц машин застыл у знака "Интурист! Здесь только интурист!
  Усталые глаза, довольный нервный рот, уверенная речь, но внешний облик чем-то, всё же, выдаёт у вольво и тойот! Да какой ещё вам внешний облик?
  А такой! Запарилась я бегать из зала в зал за штопором и решила раздеться до лифчика! Наше тело должно дышать!
  Да? Думаешь, у африканцев на тебя должно встать?
  А ты что: решил сорвать мне первое романтическое свидание за многие годы?
  Я уже ничего не хочу срывать: не можете помочь мне отсюда вылезти, так дайте хоть спокойно помереть в этой гробнице вместе с Тутанхамоном!
  Не имей сто рублей, а имей сто друзей! Здесь тебя подхватит сотня рук! Поскорей уходи и друзей уводи! И так всё заляпал бычками!
  Сотня чёрных рук протянулась в склеп!
  А говорила: они каннибалы!
  А ты что хотел? Естественно, каннибалы! Мы находимся в свободном музее, и каждый живёт как хочет! В любом случае, если тебя сожрут, то я никому ничего не скажу!
  Понятно не скажешь: следом за мной сожрут и тебя! Предварительно совершив над тобой сексуализированное насилие!
  "Над тобой они его совершат!" - сказала мышь.
  Да что они: нелюди какие-то, что ли? Чудовища?
  А хрен их знает! Мало того: хрен и тебя знает и меня!
  Ну тебя-то все и так знают: ты мышь белая сексапильная! И не будь я в бычках как в пулемётных лентах, то сам бы совершил над тобой насилие, благо мы уже познакомились!
  Ну вот и познакомились! Как тебя звать-то? А в миру? Мышь белая? Вай, красиво! Меня можешь называть Евгений Иваныч! То есть, Александр Александрович Лубумба! Ясно? Я спрашиваю: ясно?!
  Да по мне хоть горшком назови, только в склеп не залазь! Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось!
  Лубумбу вытащили из гробницы!
  Ну, рыцарь, буду тебя в человеческий вид приводить!
  Да более человеческого вида сложно и придумать! Весь в бычках!
  "Так ты что, хочешь, чтобы во время нашей негасимой любви все эти бычки припечатались прямо на моих голых трепетных грудях?!" - заорала мышь!
  Я уже ничего такого не хочу! Я хочу поскорее убраться из этого музея и готовиться к войне с Замбией!
  "Камрад! Ты вот так просто не уйдёшь! Ты будешь нам советовать как это правильно делается!" - залопотали негры, старый и молодой! Оба негры.
  У вас же страна советов!
  "Да, милый! Не уходи, постой! Хоть одно родное европеоидное лицо в этой оргии будет!" - взмолилась мышь!
  Как будто, я сам знаю как это делается! Хотя, если так прикинуть, то, вероятно, существует какая вам поза в гробнице!
  Можно даже оседлать Тутанхамона, если ты любишь жесткач и трахаться с трупами!
  "Я люблю всё сущее! Но потом!" - мягко сказала девушка.
  Как говорит девушка с членом: я люблю доставлять себе удовольствие всеми доступными способами!
  Тутанхамон тоже любил, и вот до чего это его довело!
  Да он дохлый! А я и не говорю тебе, что его следует нафаршировать яблоками!
  Как: пришелец был подан к столу на День Благодарения, ему засунули в зад яблоки, и я его больше не видел!
  "Камрад!" - сказал Лумумба. - "Если мы и сожрали твоего пришельца вместе с яблоками у себя в Замбии, то на то мы и каннибалы!"
  Девушку эту жрите, упыри!
  Да! Сейчас сожрём! Только предварительно напишем записку её папе-директору музея, чтобы готовил выкуп миллион, иначе ей не жить!
  Да! Маме её Венере Милосской напишите, а ещё лучше пришлите ей на работу патефон с бомбой!
  "Слышь ты, хорёк!" - заорал на Александра Лумумба. - "Ты из нас дураков не делай! Наша мама дураков не рожала!"
  А кого она рожала? Придурков? Чего вы все каннибалы? И зачем, в конце концов, сожрали Кука?! Чего он-то вам сделал?
  Ну был гипсовый и без руки, ну похож был на дохлого Тутанхамона, так что его теперь, сжирать? Или слать ему в гробницу письмо с требованием выкупа?
  "Слышь, ты! Мы ему не только письмо, мы сами втроём припрёмся к нему в склеп и будем его пытать паяльником! А потом привяжем к батарее и заставим тебя самого его удушить!" - сказали гады!
  Как хорошо, что я оттуда уже вылез!
  Как вылез, так и влезешь обратно, если купишь ещё банку бычков! И будет это через три, два, раз!..
  Александр Лубумба решил перейти с бычков на бананы, чтобы жрать их как и эти негры! Или это тоже страшно подозрительно, и можно получить срок за пропаганду африканского стиля жизни?
  "Сашенька! Помоги же мне!" - простонала девушка. - "Эти гады норовят засветить мне плёнку!"
  Вот и молодцы! Давно пора! Твоя мама Венера, зачавшая без греха, будет только рада, что ты согрешишь без зачатия!
  Давай помогу им держать твои прекрасные белые ноги!
  Да мы и сами хорошо справляемся! Помоги лучше включить патефон и паяльник, чтобы не зря вылез из гробницы!
  Алкаш включил патефон, и раздался взрыв!
  Ну всё, молокососы, теперь лежать вам в московской больнице в виде забинтованных кукол! А если повезёт, то рука у вас будет висеть на куске кожи, и хирурги сделают чудеса и вообще оторвут её нахрен! Будете знать как похищать наших детей Галактики - бедных экскурсоводок!
  "А знаете, мне понравилось! У вас такие большие и толстые! Ни в какое сравнение не идут с правой рукой и вибратором!" - заявила девушка!
  Наконец-то! Была одна нездоровая ячейка общества, а стало десять здоровых!
  Ведь ты за всех нас выйдешь замуж?!
  Да у вас в Замбии ваще у каждого гарем из 40 негритянок!
  Отлично! Поехали к нам в Замбию! Мы без тебя жить не можем! И этого доходягу заберём с собой!
  "Я не могу!" - сказал Александр. - "У меня ёлка на носу и каждый год по сто детишек! И у каждого по сто бабушек и дедушек! Меня же знает весь Черёмушкинский район!"
  Ерунда! Бабушкам скажем, что ты уехал на симпозиум и конференцию без возможности обратного возвращения!
  Будешь у нас в гареме исполнять обязанности евнуха!
  Для чего врежем тебе по шарам самурайским мечом и им же побреем тебе задницу! Себе брейте! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8579-8581,5
  20 сентября 2025 года. С китайскими поездами всё не слава богу! Перевозит танки, так из одного стреляет дурак-японский офицер, ещё, гад, целится такой!
  Ну наш китайский товарищ давай вторым дулом второго танка таранить дуло этого! А потом сшибать танк под откос!
  Ну офицер думает: "Ну, бл.дь, не повезло!"
  Больше мне не вспоминать горячих токийских девочек! Да и с парижскими можешь распрощаться: выйдешь на волю через 20 лет стариком с плохими зубами: да ещё брюхо висит!
  Да брюхо-то хрен висит: даже вон: вор в законе умер не от бронхита, а от истощения, так как сам зашил себе рот нитками! Но этот был ваще отмороженный: брал в заложники детей и женщин, а невиновного доброго благодушного гражданина Н застрелил!
  Потом ещё прятался на болоте и дышал через трубочку! Да? Да на каком ещё болоте через какую трубочку: бронхит он заполучил на Зоне!
  Там-то его и короновали. Жена ещё у него была Анжелика! Красивая, конечно, девка, но дура! Ничерта не понимает ни в танках, ни в нашей реальности!
  Нацепили ей на голову японскую каску и взяли в заложницы! А вор ей говорит: я-де, вор в законе и дружков не продавал!
  Да все твои подружки пиявки и лягушки: фу, какая гадость! Посидишь ещё в болоте, так заразишь жену сифоном! Будет жучка плакать мужа вспоминать, а её детишки обучатся разным мошенничествам и поедут на японском поезде в качестве заложников!
  Да что говорить! Въехал поезд на мост, а там полно японцев! А сзади едет другой поезд врезаться! Так этот вообще взвился в воздух, все вагоны перевернулись, офицер тот получил пулю в задницу, но никто и не подумал тащить его на себе 10 километров, так как отважный Чеки Джан прыгнул с моста и взорвал взрывчатку!
  Мост вместе с поездом и японцами рухнул в речку! Да уж наверное, не в Чёрную, а может, и в Чёрную, где как раз стрелялся китайский Чушкин и японский Дантес!
  Ну и наступил капец им обоим по естественным причинам! Мало того: сам Чек свалился в воду и утонул! Он ещё между вагонами упал, думает: "Ну, бл.дь, повезло! А у меня дома три невыключенных утюга и Ряба не кормленная! Хочу к маме!"
  А жена на что? А мама тогда на что? Есть ли у него жена-то? У зека-то хоть была: он ещё её рисовал гуашью!
  Я тебя нарисовал, но в натуре так и не узнал любви твоей! Да как нарисовал-то? Как огузок коровы или тигра: вот у него голяшка, а вот и вымя! Да подобный натюрморт любая жена насадит на голову художнику вместо вешалки!
  Если вздумает и её нарисовать вместо обнажённой натуры! Нужна такая жена? Да нужен нам такой муж-офицер: сам сначала шевелит языком и целует пленного китайца добродушного, можно сказать, милейшего гражданина Н, а потом как лунатик-маньяк целится в танке и давай тревожить священный покой достойного Чека своими бронебойными снарядами!
  Естественно, Чека можно понять: дрожью неверной выдали нервы! Бросаешь чемоданчик с тротилом: он всё вываливается из вагона! А ну-ка убери свой чемоданчик! А я не уберу свой чемоданчик!
  Пришлось Чеку прыгать с моста в речку! Ну всё: капец паспорту и прочим гаджетам в воде!
  Да! Это этот дурак-посредник попёр пешком через Волгу с выкупом, дурная голова ногам покоя не даёт! А офицер этот от взрыва совсем прих.ел, даже резвого х.я из ближайших кустов не потребовалось: силы зла властвовали безраздельно!
  Хорошо: набежали китайцы и спасли Чека и других тигров, но тоже все свалились в речку, ладно?
  О чём это мы? Анжелика подумала: мой муж не тайный шпион, а м.дак! Пойду-ка я под шумок сдам его властям!
  Папу своего сдавай! А кто у нас уважаемый отец? Да уж не негр Лубумба как бы нам всем хотелось! Дело в том, что потная жирная начальница отдела кадров подкупила акушеров подменить младенца негритёнком и разрушить семью! Ну да: была одна нездоровая ячейка общества, будет две ваще не поймёшь что!
  Уж лучше бы он пил! А он лучше бы гулял! Да? Ну-ка, пойди сюда! Получай негритёнка: не пьёт и не гуляет! Да! Пить, курить и говорить я начал одновременно!
  Ну и акушера местный пахан замочил как и акушерку! Знаете чего я ещё смотрел? Один гинеколог после осмотра проводил у сотни голых женщин ещё один осмотр! Лапал их за груди и за малые их тазы! Ну мужественные женщины донесли на него и лишили лицензии! Хотя все им говорили: не ваше собачье дело! Наш врач самый крутой специалист, а осмотр данный ваще полезен для здоровья! Он же вас не насиловал! Уж лучше бы он их насиловал! Получилось бы сто здоровых ячеек общества!
  Но тут, говорим мы, наш любимый Херлок Шолмс был избит толпой каких-то нищих! То ли, из прихода Святого Евстафия, то ли, самим обнищавшим к 70-ти годам канальей Бонасье, короче говоря, говорит один нищий гражданин Н (тоже весь из себя добродушный! Вероятно, подкупленный Херлоком!): "А давайте перенесём его в ваш дом!"
  Анжелика думает: а давайте! Ещё вздумайте устроить мне там пожар: мигом побегу спасать картину моего мужа с изображением вешалки!
  Ну притащили Херлока, он думает: неплохая хавира! Куда же побежит Анжелика?
  А Анжелика наплевала на всё и пошла мыться в ванную!
  Бедный Катсон как кинет в окно дымовую шашку! Де: пожар!
  Решительный как рок судьбы Херлок отворил дверь ванной!
  Анжелика лежала в ванне с перерезанными венами!! Да ну! Хорошо-хорошо! Она сказала: "Ой, я в душе! Ой, я голая! Ипполит-идиот! Ключ под ковриком!"
  Ну потому что идиот тот Ипполит как давай выпиливать входную дверь!
  Херлок думает: возьму обоих тёпленькими! Но, мать вашу, схорониться мне надо, чтобы не пойти в очко!
  Да? Возьми трубочку и два дня дыши через неё как в болоте! А ещё лучше зашей себе рот нитками, чтобы никому ничего не сказать и не съесть!
  Да вы не озверели? Херлок подошёл к холодильнику: так! Отлично! Раз я уже сюда дорвался, то съем предвоенную сосиску!
  А Анжелика всё моется-моется! Ну коварная соблазнительница-то нацелилась не на Ипполита, а на самого Херлока!
  Он на ней женится и перепишет на неё своё хилое имущество: на неё, на простую портовую учительницу!
  Если она такая простая, то чего каждый божий вечер выходит на митинг этих учителей на железную дорогу? Кого они там хотят подцепить? Разных япошек, которые в дохлом виде катятся под откос?
  Или найти там труп мирного гражданина Н, некоего добродушного Джона Доу в одном ботинке, который выпал из вполне мирного поезда!
  Да? Не верим мы, что по той трассе ездит вообще что-то нормальное, кроме танков и этих хоррор-экспрессов!
  Но учительницы эти верили! Были они учительницы обществоведения, и их выгнали попрошайничать на мороз! Вместо того, чтобы сидеть у дома на лавочке и рисовать палкой фигуры повешенных человечков, они решили заработать на жизнь честным трудом!
  Ну как это? А так: пойти набить морду генералу от инфантерии и получить от его адьютанта п.здюлей!
  А потом в отделении узнать, что будут вы.бываться подобным же образом: их посадят или положат! Заработают бронхит и выйдут с плохими зубами!
  Если, конечно, своевременно не свалятся с поезда под откос! Да что я им: временные рамки, что ли, буду ставить? Всё равно мы выживем! Не все, конечно!
  Анжелика вытералась махровым полотенцем и обдумывала, что ей делать при пожаре? Ясно, что подобную сидельщицу и лежальщицу никто спасать и не подумает!
  Оставалось только одно: взять Херлока в заложники и надавать ему п.здюлей! А нехрена наускивать доктора Катсона кидаться шашками!
  Да ещё орать пожар! Тили-тили-тили бом! Загорелся кошкин дом! Херлок, между тем, деловито прохаживался по гостинной и разглядывал картины старых мастеров с ногами цвета сусального золота!
  Это моя бабушка по материнской линии! А это Людовик IV! Счастлив ли он был в Версале? Сомневаюсь, хоть он и жил в доме своего отца! Внимание Херлока привлекла картина тигровых окорочков и вымени с наивной подписью "На память!"
  Флюрография 9 на 12 с наивной подписью "Я слева!" А то справа какая-то мартышка. Херлока заинтересовала подпись: "Люди мрут как мухи!"
  Вероятно, муженёк этой Анжелики был саратовским маньяком, которого боялся весь город! Вот хорошо бы ему понаставить рога!
  Но страшно и в другой раз! Раз весь город боится ему понаставить, то я чем лучше?
  Анжелика вышла в прозрачном халатике: "Стучит? Стучит?!"
  Да чего ещё стучит-то? Митральный клапан? Да он у тебя ваще ни к чёрту: тебе осталось жить три, два, раз!..
  "Херлок! Миленький!" - заголосила трепетная Анжелика. - "Мочи нет больше терпеть это чудовище, этого Ипполита!"
  Мочи нет терпеть? Так загадь ему весь диван: и окажешься сразу на нарах или на кровати в дурке! Нашла проблему!
  Да все вы, старушки, себе болезни выдумываете! Нет, чтобы просто зашить рот нитками и откинуть ласты! Рукоделием-то ты занимаешься? Нитки в доме есть? Ну и что, что в доме опять ненаточены ножи! Главное: погода в доме, всё остальное с помощью зонта!
  До Анжелики дошло, что Херлок этот непроходимо глуп и мало того, тупеет с каждой секундой всё больше и больше от её неземной красоты!
  Тут её по темечку стукнула дымовая шашка!
  Дым папиросный как удавка тянется! Брось сигарету, девочка, брось! А я говорю: я жду доктора Анжелло! А курить у нас запрещено, и доктор Анжелло не принимает!
  Да доктор Анжелло тот самый гинеколог, который с удовольствием примет всех!
  "Видала?! Шашка!" - заявил Херлок. - "Щас-то она тебе мозги вправит!"
  Щас Красная Армия придёт: она-то тебе хвост прижмёт! Ну да: ещё позови себе на помощь целую армию, старый импотент!
  Анжелика поняла, что тоже необратимо тупеет, и это заразно!
  Но тупеющая женщина страшно доступна, и этим надо воспользоваться! Что может утолить жажду страждущего тупеющего путника в болоте? Да стакан виски через соломинку!
  Херлок решил подпоить Анжелику! Но в холодильнике стоял только кефир и банка с таллием!
  Херлок зашёл в тупик: откуда у Анжелики таллий? И почему у неё до сих пор не выпали все волосы на теле? Или это парик? Даже там?
  "Это, милый Херлок, моя милая шёрстка!" - сняла трусики Анжелика!
  Блин, дура! В кабинете гинеколога будешь снимать! Я ещё не готов расстаться со своей лицензией! У меня совсем другая цель!
  У всех вас, самцов, в моей спальне одна и та же цель!
  Да! Поскорее смыться отсюда!
  Не уходи, постой! А выпей этого прекрасного вина! Набитого таллием! А ещё лучше: анисовых таблеток от кашля из Китая!
  Сама их пей! Только и знаешь как гонять по Китаю хоррор-экспрессы с таблетками!
  Между тем, из шашки повалил дым, и все добродушные граждане Н и вместе с ними Катсон стали бегать по улице туда-сюда и кричать "А-яй!"
  Ну да. Это все эти добродушные люди вечно бегают и кричат "А-яй!", а мы, тупые люди, мы всегда спокойны!
  Анжелика врезала Херлоку по морде и решила выпасть из окна! Каскадёры-каскадёры! Наша служба и опасна и трудна! Жить не можем иначе: это наша судьба! И тут я снова выпадаю из окна!
  Она выпала и задавила Катсона! Он как раз бегал такой "А-яй!"
  Херлок подумал: "Ушла наяда, ушла!.. Теперь в спокойной домашней обстановке спокойно напьюсь анисовых таблеток с таллием! Такое горе! Хотя... Один, опять один? Один, опять один!!"
  Потолок весь в крови, дверь скрипучая! За стеклянной стеной тьма вонючая! На полу всюду кости, а из окон скелет лезет в гости! Сейчас скелет Анжелики в окровавленном халатике полезет в окно! Де: я собственница, а вы вот как некрасиво себя ведёте!
  Херлок запихал за щёку сосиску: теперь-то и он был готов к деловому интервью! Да уж не к тому, чтобы стать Маршалом Франции, тысяча чертей! Для этого нужно побольше здоровья, а Херлок его стремительно терял со всеми этими сосисками и таллием!
  Ну и Анжелика влезла! Она кашляла от дыма! Прими анисовые таблетки и не пудри заслуженным работникам отрасли мозги!
  Это ты, что ли, работник отрасли? Не родил ещё ни одного, а покрикиваешь!
  А ты родила!
  Да я ещё и сама не понимаю, зачем они и откуда берутся!
  Иди к Анжелло, он тебе всё доступно объяснит и сам поучаствует в чарующем процессе!
  В окно влез и Катсон: "Дорогой дружище Херлок! Дайте написать с вас обоих страшный рассказ "Ночь в Богемии"!"
  "Чего?!" - заорала Анжелика. - "Двоих полоумных мне не выдержать! Напиши рассказ: "Ночь у Анжелики", кретин!"
  А что, так можно было? Да можно было вообще как угодно! Хоть щас снимай штаны и бегай!
  Я гражданину Н, конечно, сниму! Но работать надо, работать! А я после работы!
  "Катсон! Побойся бога! Это моя женщина и нести этот крест только мне!" - сказал Херлок. - "Тем более, она проходит обвиняемой по делу о "пляшущих человечках"!"
  Сам ты по нему проходишь, упырь! А я ваще фольклёрный элемент и отседа улечу в любой момент!
  Попробуй! Далеко без штанов ты не убежишь!
  Да в истории криминального Лондона полно деятельниц без штанов, которые с неизменным интересом убивали, душили и травили соответственно древним пьесам! Взять ту же Джеки-Потрошительницу! Да я, Анжелика, она и есть! Мои руки по локоть в крови невинных жертв добродушных гражданок Н! На смотри!
  Она задрала рукава своего халатика!
  "Вижу! Да вы, матушка, ширялись! Только не говорите, что это вас укусил доктор Анжелло!" - сказал Херлок!
  Уверен? Откуда знаешь?
  Да я доктор Анжелло и есть! На здоровье! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость такая: "Что я, вечно буду это помнить? Сейчас и забуду!" Простудился я! К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-859
  
  ("Письма в никуда"-859)
  
  2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8581,5-8584
  21 сентября 2025 года. Сказка про старенького дедушку-художника, который рисовал луну! А что он вам должен рисовать: нечто стильное типа арбуза или колеса? Может, заставите его ещё вам татуировки набивать?
  Да и ту луну он задолбался рисовать и забросил мальберт! Жил-был художник один! Он луну любил и цветы! И однажды на все деньги купил площадь огромную роз! Не лун же.
  Да не было у деда столько денег! Луны эти ваще никакого дохода не приносили: ни активного, ни пассивного! Кажется же: раз дед всё время лежит пердит, то, значит, у него пассивный доход от газовой отрасли!
  Да за подобный доход его любая девка бросит! О молодой девке, которая его не бросила, потом!
  Девка та с детства жила в коммуналке! Помыкалась бы с наше, прохиндейка! Она пыталась! Даже пыталась заказать себе могилу на кладбище, но вместо него построили стадион! Все сбережения медсестры угробила на гроб и причиндалы!
  Ну и её перевели в санитарки и заставили проводить простые процедуры! А я знаю какие? При астигматизме смотреть в ж.пу, чтобы проверить зрение, ну или насобирать литр крови и всю банку выпить как вампирша! Мало ли!
  Ей ещё мальчишки подсовывали вместо своей крови мочу, а вместо анализов сок! Ну и она всё пила!
  Но тут к ней на диспансеризацию явился художник один! Он розы имел и холсты! Ну и дуру-жену, которая не давала ему смотреть телевизоры!
  Совсем старый одичал без женских сисек: у жены-то всё как подушки диванные! Уважьте дедушку: дайте полапать медсестру!
  Нет! Только после свадьбы! Свадьбы: не будет!! Короче, никто и не думал уважать дедушкины сексуальные притязания отпетого сексуакльного маньяка, да и на рожу этот дедушка ну никак не годился на роль героя-любовника!
  Да он и не претендовал, хотя страдал склерозом и напрочь забыл как он вообще выглядит и где искать ж.пу когда чешется!
  Хитрая обольстительница стала сама своей прекрасной белой рукой всё ещё чудесной формы и белизны чесать ему задницу и расспрашивать о его дачной домике и о его семье!
  Я сказал: длительное соприкасание с разными анализами и калом почти не повлияли на её прекрасные руки, разве что немного пожелтели, а изо рта катилась кровавая слюна! Короче, девка в самом соку и огонь!
  Ну пенсионер поднапрягся, вспомнил своё босоногое детство, мало того, босоногую юность, ничего у него, конечно, не встало, так как всё равно залолбишься искать по всему организму, что где там могло встать, да ещё эта сестра лезет со своими распросами и пипетками, берёт кровь из разных мест и проводит страшные пальпации!
  Короче, нет, нет! Но зато дед начал всё ей рассказывать как своему родному папе или прокурору!
  Из этого бреда сестра Маша эта дегенеративная узнала много полезного и интересного. Мы говорим дегенеративная, но она была весьма хитрая и с большими грудями!
  Груди эти затмили бедные склеротические мозги Ивана Иваныча, и с тех-то самых пор он и начал не снимать брюки на ночь и не гасить в уборной свет!
  После смерти жены-стервы это только усугубится, так как он и носки будет бросать на пол как в жилище холостяка! А что: нельзя было, что ли?
  У нас лично такое же жилище, и ничего - лежат! Ну да: с приходом молодой сексапильной любовницы мирно лежащие носки начинают валяться!
  А дед получает мокрой тряпкой по роже и временно не рисует ни луны, ни юных робких персей любовницы! Нормально?
  В нашей жуткой истории перси те ваще никакой роли не сыграли! Ну или сыграли весьма незначительную.
  Так сказать: зеро, дырка от бублика, ничто!
  У Ивана был сын Додик! Этот Додик тоже пришёл на процедуры к Маше!
  Она ещё потом ему алиби напишет, а когда его возьмут со всеми бумагами, заплачет и покажет, что он её заставил!
  В бумагах тех он наивный всю вину за убийство матери и случайного свидетеля ребёнка возьмёт на себя!
  Это Маша эта его подбила!! Говорит: убей, да убей мать кирпичом в теплице!
  Но всё пошло не по плану! С матерью явился ребёнок! А я знаю зачем? Чтобы подтащить тяжёлые сумки!
  Мать ему говорит: у меня дома-де, подводная лодка на моторе!
  Мальчик подумал, пуская свои кораблики: "Пошла нах.й, старая! Не видишь: подрастающее поколение играет! Хочешь меня на криминал толкнуть?"
  Но старая была деспот! Я же говорю: все плясали под её дудку: все три поколения: муж Иван, дети и взрослые внуки!
  Ещё этот малец припёрся за лодкой! Ну и сын этот её его задушил и засунул в рюкзак!
  Потом попёрся вместе с трупом в электричке за 14 километров от дома!
  Дал по роже контролёру и ментам и бросился бежать!
  А рюкзак бросил под мостом! Там-то мальчика этого и обнаружили!
  Решили срочно найти беглеца! Нашли его куртку! Арестовали деревенского дурачка Пепку-Прыгни, но куртка ему не подходила: он её выловил в колодце!
  Сделали анализ воды из колодца и на куртке: да! Мокрая!
  Пока она сохла, арестовали младшего сына Ивана!
  Сыну этому пригрозили, чтоб кололся, так как куртка его! Сын этот клялся всеми комсомольскими клятвами, что только спёр деньги матери после её смерти и ни в чём не виновен!
  Но его избили и бросили в камеру!
  Наутро его нашли с перерезанными венами острым предметом стеклом!
  Все развели руками и сделали движение губами: бог дал, бог и взял! Мы тут ни при чём! Он был невиновен, но его комсомол был по-любому кончен!
  Наконец-то, в парне проснулась совесть! Нет, чтобы нанести себе 16 ударов стеклом в спину, он ограничился венами! Поскорбим! Достаточно!
  Между тем, Додик решил идти в прокуратуру! Он написал чистосердечное признание и отправился на набережную, где гуляли влюблённые парочки!
  Парочки эти в нашей истории не сыграли никакой роли, кроме той, что вызвали Скорую! Да парочки эти постоянно её вызывают по поводу или без него, а тут лежит такой труп на Лебяжьем острове!
  Парочки его, конечно, обшмонали, поотрывали все пуговицы всех соседей Максименов, потрогали сонную артерию, зачем-то потрогали и член: нет! Парень погиб за родину и цветы его шлюхам и любовницам!
  Но записку не нашли! Да её даже сама отравительница не нашла Маша эта!
  Говорит: "Додик! Милый! Наконец-то, я тебя дождалась! Трудно, наверное, было тащить труп 14 километров?"
  Да ерунда! Я же на электричке ехал! Трудно было возвращаться порожняком по болотам: дорога обратно домой всегда трудная!
  Молодец! Я люблю тебя! И в знак нашей негасимой любви съешь этих чудесных пилюлей-БАДов, которые я растолкла тебе в ступке вот этой самой белой прекрасной рукой!
  Растолкла? Ты что: психдом тут решила устроить? Только там толкут БАДы, чтобы никто не выплюнул!
  А если и так, милый? Ты же вылитый идиот! Только подобный потащит труп ребёнка 14 километров, вместо того, чтобы спокойно в домашней обстановке закопать его на грядке в теплице рядом с трупом матери!
  Кстати, почему ты и её не потащил на электричке? Ну-ка? Тяжёлая? Посадил бы её в инвалидное кресло и надел кепи: де, матушка хочет выпить глоток бодрящего кофе на дальней станции!
  На дальней станции сойду: кофе до х.я! Ты же сделаешь это ради нашей вечной любви? Ты подумаешь об этом? Ты правда подумаешь? Значит, мы всё ещё трепетная парочка?
  "А то!" - сказал Додик. - "Сейчас выкраду мать из морга и повезу кататься на электричке! Даже при жизни она там каталась: тащила тяжёлые сумки и заманивала октябрят нести их! Почему после смерти нельзя доставить ей радость попить кофе на дальней станции?
  Кстати, я знаю там одно прекрасное местечко с великолепной кухней викингов! Там готовят отменное барамати! А поехали туда все втроём!"
  "Не сейчас, милый!" - мягко отказалась Маша. - "У меня на носу анализы и много пить этой мочи! Если, конечно, ты успеешь переписать на меня домик своего отца!
  Хотя, вижу, что не успеешь! Тебе осталось жить три, два, раз!.."
  Додик понял, что тоже не может найти задницу если чешется! Да что чешется: отрава этих БАДов стала разъедать ему кишки и желудок! Проникла в печень и мочевой пузырь!
  Глаза его вылезли из орбит и уставились на голые сиськи его отравительницы!
  "Маша! Тебя тоже положить в рюкзак и переть на станцию?" - только и вымолвил он и испустил дух!
  Маша деловито сняла с него часы и вынула все карточки из карманов и деловито стала кричать: "Скорую!! Человеком плохо!"
  Чего ты орёшь, ты, мышь белая? Ты же медсестра: так сделай что-нибудь!
  Я уже сделала! Или вы ещё хотите, чтобы я сама вот этими прекрасными губами с помадой сама высосала из него все БАДы?
  Будешь делать дыхание "рот в рот": почему нет?
  Вы не рехнулись, товарищи влюблённые? Сами из него высасывайте!
  А мне ещё идти щас "на стрелку" с Иваном Иванычем! Буду его в человеческий вид приводить и стирать ему носки! Хоть одно полезное дело сделаю!
  По крайней мере, смахну пыль с его мраморного бюстика и почитаю его бумаги! Вы только ничего такого плохого не подумайте, сэры! У меня нет обыкновения лазить по чужим бумагам!
  Но зато я знаю, чего Иван не пошёл сегодня на диспансеризацию! Он ждал женщину! Меня!
  За этим занятием нас и застукала его дочь! Единственная, которая осталась в живых, но которую Иван выгнал на улицу из дома ради меня и чтобы остаться одному!
  Она ещё удивлялась: он же постоянно не гасит в уборной свет и не снимает штаны на ночь! Зачем один?
  Но тут она заметила отсутствие грязных носков и пыли на бюстике: в доме появилась женская рука!
  Да и не только рука, но и нога и все прочие части женского роскошного тела!
  Так как Иван в это самое время сосался на втором этаже с Машей!
  Нет, чтобы порадоваться за новобрачных и дать им свадебный торт, мстительная золовка (или как её там, чёрт возьми! Невестка?) бросилась к Маше и стала отдирать отца от неё! Дочь!
  Как отважная искуссная медсестра Маша в совершенстве владела если не борьбой нанайских мальчиков, все мальчики эти щас пускали кораблики, нет!
  Маша плеснула в рожу разлучнице банку вонючих анализов!
  "Ма-ма!" - схватился за сердце Иван Иваныч!
  Да ему и так немного оставалось, на этом-то и был построен весь зверский план Маши!
  "Папо! Что с тобой?! Ты ранен?!" - заорала дочь и забыла про незащищённую голову!
  Ужасающая Маша со страшной банкой нависла над ней!
  Ну знаете, в те годы в СССР были трёхлитровые банки из-под огурцов! Они как и рюкзаки, как и теплицы и бюстики разные постоянно играют в наших историях самые драматические роли! Так как совершенно не годятся ни для чего и постоянно ломаются!
  Так произошло и с банкой! Она лопнула в сильных мускулистых волосатых лапах медсестры как лопаются рекордные миллионные банки маринованных помидоров в сусеках капитал-шоу "Поле Чудес"!
  Кстати, Иван Иваныч бывал и там: подарил Якубовичу картину с луной и заставил того выпить настой на медвежьем помёте и поцеловаться взасос!
  И подобный великий художник и любитель самогона лежит щас корчится на полу в луже маринада! Да пускай корчится!
  "А-аа!" - заголосила Маша!
  В её руке сверкнуло стекло: точно такое же, как в камере убившегося сына! Это она его туда подбросила!!
  Ей уже нечего было терять! На ней висело четыре убийства: дороги назад уже не было!
  Дочь стала собирать с пола помидоры! Сыграла роль женская привычка всё убирать, а может, какая вам привычка вампиров собирать все семечки и завязывать шнурки на месте убийства!
  Да ладно вам! Вампиры все эти холостяки, а семечки уберут только женские руки!
  Но то семечки, а это томаты! Вы что, хотите, чтобы пришли следователи и грохнулись!
  Видя согбенную спину своей врагини, Маша опустила стекло: как ей спину-то перережешь?
  Пусть всё соберёт и повернётся спиной: перережет горло!
  Да? Банкой от помидоров? Маша лихорадочно шарила взглядом по комнате! У этих холостяков совершенно нечем убить!
  Не вешать же дочь на носках на люстре!
  Хотя, если так прикинуть и извратиться... Скажем так: бедняжка не смогла убрать все помидоры и от огорчения повесилась!
  А перед этим предварительно связала себе руки и привязала к ногам гирю!
  Оделась в красное нижнее бельё и отрезала сама себе все гениталии!
  Вполне сойдёт за ритуальное самоубийство! Красное платье - огонь, помидоры на полу - земля и вода, а деревянная балка - дерево! Гиря - железо!
  Где же у этого дурака гиря?
  "Там!" - махнул клюкой старенький Иван Иваныч!
  Старый, но не бесполезный! Или совершенно бесполезный? Где там?
  Там у тебя опять полно грязных носков! Да они у тебя повсюду! Зря я, что ли, всё убирала и смахивала всю пыль с бюстиков!
  Как можно за такой короткий срок опять всё загадить?!
  "Всё! Я всё убрала!" - сказала дочь!
  Да?! Ты уверена?! Ты что: все помидоры сожрала в себя?! Унитаз же есть, дура!
  Сама дура! Унитаз во дворе, а там уже полно милиции!
  "Это ты её вызвала!!" - заорала Маша!
  Спятишь тут, когда вокруг шныряют милицейские ищейки!
  Да ладно тебе! Они ищут мокрую куртку! Старый м.дак в ней купался!
  "Я не верю тебе!" - сказала Маша. - "У него алиби! Он был весь вечер со мною здесь в доме!"
  "Да, доча! Не ломай кайфа в натуре!" - сказал Иван Иваныч и снова полез слюнявыми губами сосать груди Маши!
  Слюнявость губ в нашей остории никакой ваше роли не сыграла, так как скоро Машу лишили лицензии и дали 8 лет строгача!
  Вернулась она уже в совершенно в другую страну!
  Иван помер, дом забрало государство, а дети сюда больше не вернулись! К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-8584-8586,5
  23 сентября 2025 года. Историческая сказка про Кратово. Я сказал: не автобиографическая, так как подобных ужасов там ваще никто не видывал! Все сразу бы умотали оттуда!
  Однажды светлый Фон Мекк поднялся и потянулся! С пруда веяло прохладой, от ручья дуло, и в траве были змеи! Всё дышало безмятежностью и прохладой! Природа-де, жила своей жизнью! Мир дышит весной! Пусть поджигатель вопит и кричит: голубь летит!
  Ты не видал моего голубя? Какого голубя? А сам выплёвывает перья! Но попадание мирного голубя в вентилятор, конечно, малоприятно для самого носителя голубя, да, вообще говоря, смерть сунув голову в вентилятор не такая уж и почётная! Мы думаем: почётнее, когда бешеный пёс грызёт тебе яйца!
  Фон Мекк решил изжарить себе настоящую флотскую яичницу! Именно на флоте Фон Мекк и совершил своё первое серийное убийство девочки Оли!
  Он хотел убить четыре Оли и из их фамилий составить слово "СИЛА", но за девочку вступилась стюардесса, и её он рачленил и обезглавил!
  Да?! Да что ты наговариваешь на светлого Фон Мекка?! А как она тогда погибла?
  Ну не знаем там: фон Оберштейн напихал ей в карманы самых ненужных чертежей и сказал: а давай столкнём эту малую на покатую крышу вагона! Она сама и свалится под мост под поезд!
  Её женскую шапочку найдут если не тимуровцы в кустах, так станционный смотритель! Его-то и посадят!
  Ну да! Шапочку! А головы-то нет и не будет! Это ты, Оберштейн, прислал отрезанную голову таинственной женщины из Издейла Фон Мекку с рукописным письмом, что-де, готовь, Федос, 15000 серебрянников, иначе расчленим и твою дочку! Олю! Фон Мекку!
  Давайте! Тогда вам "СИЛА" никогда не составить! Давайте, упыри! Да и Федос я какой вам относительный! Можете со всеми вашими отрезанными конечностями поцеловать меня в задницу!
  Один вон тоже припёрся на пруд через 1000 километров из Ленинграда! И давай такой вышвыривать из чемодана отрезанные руки и ноги балерины!
  Я ему ещё такой кричу в мегафон: "Немедленно отойдите от государственной пристани!"
  Не хочет м.дак Родину любить! Случилось это холодным летом 52-ого года! Этого гада Оберштейна тоже будут искать 35 лет, пока он сам не задохнётся в машине угарным газом!
  В парне проснётся не совесть, а неизвестно что, так как совесть он пропил! Ну а части Оли найдут в мусорном баке!
  Тогда, говорим мы, выкинуть мусор было проблемой: надо ждать машину-мусоровоз! А только потом понаставили баков и сделали мусоропровод! Ну и Оля лежит там!
  А вторая Оля плавает вместе с чемоданом!
  Я, лично я ездил к Ванге, мне деньги собрали всем посёлком: Ванга говорит: у вас две реки: большая и маленькая! Оля всплывёт в большой!
  Только зря деньги проездил: у нас ваще рек нет, только пруд, да и Ванга эта - проект спецслужб!
  Я ей ещё такой говорю: "Мамаша! Маманя!"
  И понёс чемодан, и понёс! Куда только старуха подевалась, понять невозможно!
  Решила, что в чемодане не туфли, тушь, расчёска и туфли, а трупы Оль!
  Да! Буду я на общественные деньги тащить трупы за 1000 километров! Ещё скажите, что я переоделся Дедом Морозом и распотрошил кратовский Фонд Вдов и Сирот с целью купить лотерейный билет и выиграть новый автомобиль марки "москвич"!
  Что я какой ваш Шеф вообще! А на какие шиши я приехал в Ленинград к Ванге? Да на "москвиче" и приехал!
  А таксиста стукнул палкой по башке, раздел до трусов, облил машинным масло и поджёг!
  Да и вообще я никакой не мужчина, а коварная блондинка - лидер кровавой банды!
  А до этого работала нянечкой в детском саду и растила и Олю, и её мамашу с отрезанной головой!
  Да! Такой путь сразу в бандитские королевы! Из нянечек! Ну нет у нас в Кратово яслей! А что: нужно было понастроить и записаться в нянечки?
  А потом в числе коварных отравителей-врачей из психушки в Раменском тайком явиться в ясли и заняться осмотром девочек раздетых, хоть никто этих врачей не приглашал и никто им не рад!
  Ну кроме девочек, которым можно подарить петушка на палочке!
  Как тогда он узнал фамилию ребёнка?! Да и ваще, какое дело психиатрам до Оли? Ну кормите своих психов психотропным аминазином, ну насилуете их после этого и насилуйте! В своём Раменском!
  Так нет! Все эти врачи потащили чемоданы с частями тел в наш пруд!
  Мы им сто раз говорили и вешали объявления: "За буйки не заплывать! Части тел не выбрасывать! Они всё равно не тонут!"
  Ну да. Бананы в бассейн зоопарка не бросать! Обезьяны прыгают за ними и тонут! А нас судят за халатность!
  Чего нас-то судить: мы трепетно и тщательно все ноги и руки вытаскиваем и бросаем в мусорный бак! У нас морг только в проекте! Куда нам их ещё бросать? Жрать их?
  Была у нас в Кратово парочка! Девку схватили и изнасиловали местные!
  Она ещё им говорит: вас всех посадят!
  Они ржут! Ударили бутылкой по голове и стоят ржут! Бабушку свою ударьте!
  Девка скончалась! Мы ей поставили диагноз: апоплексический удар! На фоне сердечной недостаточности!
  Так парень её как давай стрелять в местных из зонтика! Отравил трёх человек!
  Я, лично я ему говорю: и не стыдно? Фу таким быть! Этих местных и так мало осталось! Гораздо меньше, чем приезжих из Ленинрада с чемоданами!
  Ну парень сразу в слёзы: я-де, простой вор-отравитель, но отрезать голову мамаше кишка тонка!
  Откуда знаешь про мамашу? Подобные детали мог знать только убийца! Пиши печатными буквами письмо: пиши: "Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности!" Запятую поставь! Ладно, не ставь.
  Очевидно: это письмо и записка о выкупе - дело рук одного человека! Тебя!
  Ну и дело сделано: назавтра парня находят дохлым внутри угарной машины! А говорят: у нас душегубок нету!
  Ну и нам сразу влепляют выговор по партийной линии: "Бросьте вы этого Оберштейна! Он нам больше не нужен! Приступайте к производственным операциям! Подпись: передала Ванга Онучкина!"
  Сама к ним приступай! А у нас Новый Год и ёлка на носу! Нас же знает весь Раменский район!
  Полно расчленённых Оль и у каждой бабушки и дедушки рыдают! Да и некогда и неэтично это: каждой нужно засунуть за щёку аминазин и изнасиловать! Сами попробуйте!
  Мы работаем на износ! Да ещё за этими м.даками в строительных касках гоняться по путям! Мы думали: м.дак возьмёт "куклу" и съ.бётся на электричке: нет!
  Побежал забежал как лось (только пятки сверкали!) в подвал и переоделся в пиджачок!
  Лично я, толстый Фон Мекк, стал за ним гоняться, так он из своего зонтика стрельнул в меня отравленной иголкой!
  Я упал на одно колено и возблагодарил бога, что я никакая не коварная блондинка, иначе он пробил бы мне весь фюзеляж и угодил в трепетную женскую грудь!
  Подкидывай потом мою голову разным нечистоплотным Федосам!
  А Федос этот ваще увёл мою невесту прямо из-под алтаря: я же ничего не говорю, кроме того, что я всё равно где угодно тебя найду и горло перережу!
  Она изменила с ним мне прямо на брачном ложе! Вот, кто была коварная блондинка!
  Говорит Федосу: "На следующее дело с тобой пойду я сама!"
  Федос Олю машинным маслом обольёт, а блондинка эта её два раза шинами переедет, чтобы она не встала и леденец петушок не доела!
  Да она уже не только его не доест! Мы же говорим: папа у неё химик-дегенерат!
  Я ему говорю: ты по уши в этом порошке! Иди-ка и привинти голову мамаши на место! Учтём чистосердечное сотрудничество со следствием!
  Так этот кретин пошёл в парк и напал на одинокую женщину!
  Она его ещё расчёской пырнула в морду! Поранился на работе!
  Я говорю: это женские пальцы! Нахрена ты мне притащил всю отрезанную женскую руку, чудовище?! В темноте красной казалась? Пошёл вон отсюда, вонючка!
  Короче говоря, решил я подмять под себя весь преступный мир и стать каппа-ти-тутти-каппой!
  Для чего лично накормить всех сидельцев аминазином и лично трахнуть их!
  Потом расчленить, головы всем отрезать, а из их заглавных букв фамилий составить фразу "МАФИЯ БЕССМЕРТНА!" Запятую можно не ставить.
  Но откуда у меня, у пузатого благодушного Фон Мекка столько спермы?
  Пришлось обратиться всё к той же Ванге!
  "Слышь, мамаша!" - сказал я ей. - "Вертай всё как было! Иначе секир-башка!"
  Де: голову отрежу, лапки оторву, ножки оторву - и жучок умрёт! Будет жучка плакать, будет горевать, а её детишки маму вспоминать!
  Ну Ванга подумала-подумала и говорит: "Есть у меня, касатка, одно приворотное зелье!"
  Касатка? Посмотрел я на себя: ноги - во! Груди - во! Ж.па - во! Вылитая коварная блондинка!
  Когда же это я успел вот так обабится? С другой стороны, мужики предпочитают блондинок: те более безащитные и ранимые!
  Да и в психушку легче проникнуть под видом сексапильной медсестры, чем под видом пузатого тутти-капы!
  Отлично! Вызову меньше подозрений, когда буду насиловать урок!
  "Бабка!" - говорю я нежным грудным женским голосом звонким. - "Твоя работа? У меня хоть член-то остался?"
  А член твой, касатка, вообще лежит в мусорке в Кратово! Ха-ха! Шучу! Шу-чу!
  На самом деле в гробу я видала твой член и понятия не имею какая у него гарантия! Живи как хочешь: с членом, без него и поцелуй меня в задницу!
  И тут до меня дошло! Ванга эта и отрезала голову женщине и подбросила Федосу!
  А сейчас смеётся над следствием! Вся блондинистая кровь вскипела в моих женских венах, и я стала трясти старуху за её грудки: "Попалась!!"
  Сейчас мигом отправлю на Марс жрать завтрак космическими ложками!
  Как ты отправила на небеса бедных Оль!
  Но старуха знала как вести себя с подобными мне блондинками! Сказывалась спецподготовка!
  Бабка ударила меня по промежности и бросилась бежать!
  Бог мой! Как больно! Теперь мне никогда не стать матерью месяца и не родить!
  Или это просто разбилась бутылка аминазина? Прости меня, мама, любимую дочку! Твой дочь не такой как был вчера! Меня засосала опасная трясина, и жизнь моя вечная п.здня!
  Видя, что аминазин стекает по моим сильным жёлтым ляжкам, я пришла в бешенство!
  Бабка за всё заплатит! И за испорченный препарат, и за мои новые мокрые памперсы!
  Кстати, зачем коварной блондинке столько памперсов? И откуда она их взяла? Неужели, раздетые таксисты их носили?
  В любом случае, я легкая как лань побежала наверх к бабке, которая была в наручниках и уже обмоталась тросом, чтобы прыгнуть и размотаться с высоты 15 метров!
  "Бабушка! Тебе не помочь? Ты же слепа как крот!" - заорала я женским фальцетом!
  Кто вам сказал, что коварные блондинки говорят низким мужским прокуренным басом?
  "Если вам не трудно!" - сказала бабка!
  Я всё примеривалась, как бы половчее огреть бабку прикладом пистолета, чтобы мозги остались внутри, и отрезанная после дела голова не заляпала кровью портфель для Федоса!
  Да все мы, коварные блондинки, только об этом таком и думаем! Это только потом нам приходит на ум, что мы беззащитные и уязвимые, и нам хочется петушок на палочке!
  Но пока его не захотелось, я решила трахнуть неприступную бабку и потренироваться на ней перед насилием над всем преступным миром Раменского в психушке!
  Я готовилась превзойти по числу изнасилованных жертв самого развратного Федоса и если можно будет, то и всех прочих мегаломаньяков!
  Я почувствовала у себя внизу бурление целого литра женской спермы и непреодолимого желания убивать!
  Ну или если не убивать, то дарить многие жизни! Мы, беззащитные блондинки, такие! Нам бы только вырваться на оперативный простор и на жизненное пространство!
  В руке моей сверкнул фаллоимитатор! Точнее, дилдо!
  Бабкино лицо в ужасе покраснело, глаза вылезли из орбит!
  Она прозрела! Ничего: это ненадолго!
  "Ты что: решила превзойти самого Родиона Раскольникова?!" - заорала бабка!
  Кого? Того, кто тварь дрожащая или право имеет? Был у него дилдо?
  Спросим так: насиловала ли его коварная блондинка? Если да, то ты сама его щас превзойдёшь! Насчёт твари дрожащей обычно спрашивают люди недалёкие и ничтожные, у которых нет дилдо!
  Да и мне он хрен нужен: меня природа богато одарила моим органом!
  Я задрала свою юбку и попёрла на трепещущую бабку при всём параде!
  "Матушка Пресвятая Мария Скочицкая!!" - заорала бабка! - "Я никогда не видела таких крошечных размеров!!"
  Чего?! Чего ты говоришь такое? Уменьшился?! Но как и когда такое могло произойти?
  Я сама уставилась себе под юбку и даже стала делать простые движения, чтобы вырастить своего унылого командера!
  Нас, беззащитных блондинок, любая бабка-шпионка может обидеть и расфокусировать! Нас, художников, кстати, тоже!
  Наконец, он встал! Не скажу, конечно, что от мерзких прелестей этой лохудры, но от моих собственных опредёленно!
  "Ну всё! А теперь молись, старая жаба!" - сказала я! - "Снимай свои рейтузы и бегай, иначе я за себя не ручаюсь!"
  Не контролирую ваще!
  "Внучка!!" - заголосила бабка. - "Не надо бегай! Давай лучше я тебе предскажу всё твоё будущее!"
  Я его и без тебя прекрасно знаю! Трахнула-выпила-в тюрьму! Трахнула-выпила-в тюрьму! Романтика!
  Это у тебя что за жизнь: утром на работу, вечером с работы! Ну в театрик сходишь, ну тапочки отбросишь: завидно?
  "Да! Такую голыми ногами не возьмёшь!" - подумала бабка. - "Покажу ей вагину, пока оперативники не подоспели!"
  И шпионка показала!
  Добилась того, что у блондинки опало! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8586,5-8589
  23 сентября 2025 года. Сказка про д,Ратаньяна. У д,Ратаньяна была мечта: иметь мечту! И он читал рэп и скакал на лошадке по прерии!
  Но однажды ему под лошадь угодила гражданка Н! Которая отделалась лёгким испугом и накатала жалобу в газету Кардинала "Гудок"!
  Гасконец был взбешён! Мало того, что ему не удалось до конца растоптать гражданку (которая была уродина собой и сама полезла под лошадь! Никто её не толкал!
  Хотя, если так разобраться, то какой-то, то ли, коадьютор, то ли, его сынишка под лошадью оказались перед ней!
  Гаконец пронёсся как ураган и как вихрь! Неудивительно: он нёсся опорожнить мочевой пузырь после службы в казарме, где клозет закрыли на ремонт! У этих гвардейцев всё не слава богу!
  В него ещё ходили местные балерины, так д,Ратаньян лично перед их носом повесил табличку "Ремонт"! А ведь там были и настоящие писаные красавицы из монастыря кармелиток! Пускай ходят в мужской сортир: там и познакомятся и поднимут демографию!
  Нехрена быть всё время с незасвеченными плёнками! Подумайте об одиноких гвардейцах, которые без своих 15-ти минут просмотра женских сисек дуреют в казарме!
  Чего они такие исцарапанные? Хорошо: это д,Ратаньян их исцарапал, говорит: "Я насажу вас на вертел как рябчиков, миллион чертей!"
  Похож он на женскую сиську? Да он похож на домашнего абьюзера, да ещё заставляет мужчин чистить унитаз зубной щёткой!
  Да он и балерин ею заставляет его чистить, а мы продолжаем утверждать: там были и хорошенькие и даже очень! Даже, можно сказать, 16-летние подростки!
  Отлично! Пусть набираются ума-разума! Чего на них всех, напрыгивать с криком "И-ха!", что ли?
  Напрыгивал он на такую одну Квитанцию, так и она плохо кончила! Накатала в "Гудок" жалобу Кардиналу на абьюз и схлопотала по роже! Больше никуда не катает, сидит дома и детям своим завещала не катать, боится!
  Да уж чего она там им завещала, вообще непонятно, а не катает, так как д,Ратаньян насадил её на вертел как жирную индейку, и её нет больше с нами! Поскорбим! Достаточно!), так ещё чалиться лет 100 в Бастилии!
  Естественно, что мочевой пузырь на подобные испытания не рассчитан, зато рассчитан давить по пути коадьюторов!
  Коадьютор плакал и божился, что он полезный зверёк! Но пришёл человек и мангуста упрятал в мешок! Коадьютор ещё клялся показать гасконцу сиську жены, чтобы тот был подобрее, но ему как и лидеру Китая Вау-Вау-Тонгу было не до мерзких прелестей этой бабищи!
  Бедные раненые бойцы супруги обнялись сидя на земле и... всё! Ну да: всё! Они решили мстить!
  Раз д,Ратаньяна не проймёшь сиськами, то надо подослать к нему наёмного убийцу Мордауна! Который так же похож на сиську как мы на балерину!
  Мордаун как раз сидел в их клозете! Разве может его остановить какая-то там табличка "Ремонт"?
  Тем более, все эти юные девочки были с бантиками, а Мордаун с детства убивал всех подобных девочек с целью сексуализированного насилия и имел в монастыре кличку "Ведро" как первый в истории Франции серийный педофил-убийца!
  Как получил? Легко! Он кидал бумажки в ведро! Пришла учительница с бантиками! Таких он особенно ненавидел! Чего нацепила бантики, старая грымза? Косишь под пионерку? А спереди пенсионерка!
  Ну она ему говорит: "Морди, дорогой! Хочешь получить розгами по ж.пке? А ну-ка, убери свои бумажки!"
  Сама убери! Ну и она убрала их в ведро и напялила его ему на голову!
  С тех самых пор он и насиловал и убивал учительниц и девочек с бантиками! Там ещё одна девочка висела на шарфе на дереве!
  Юный Морди порадовался, снимать её, конечно, не стал, чего её снимать: мал он ещё их снимать, да и денег таких не было у него: мать не дала!
  Сама мать, как мы знаем, прекрасно снималась всеми кому не лень и заставляла взрослых этих мужиков вступать в половую связь с юным Морди ради шутки!
  Данные шутки кончились только тем, что Морди прикончил кинжалом одного такого кавалера вместе со своей матерью, повязал на её окровавленную голову два бантика и сам на себя заявил!
  Де: я пришёл из школы, а они лежат! Да уж лежат, а не бегают без штанов, да и куда им бежать: ты же дом поджёг!
  Морди клялся и божился, что он хотел как лучше, что он радость хотел доставить! Дом сам сгорел, а у него на голове было ведро, и только поэтому он не задохнулся!
  Но ему не поверили! Не поверили!! Мне!! Заслуженному работнику отрасли!
  Да, тебе! Не родил ещё ни одного, а покрикиваешь! Да и собственник из тебя х.ёвый! Вот посидишь лет 100 в Бастилии: вернёшься совершенно другим человеком в совершенно другую страну!
  А в конвой тебе назначим нашего ответственного гасконца д,Ратаньяна!
  Призвали гасконца! И Мордаун узнал его! Это был один из тех самых клиентов матери, которого мать заставила спать с ним по пьяни!
  По существу, д,Ратаньян слабо помнил обстоятельства той роковой ночи, он слишком сильно любил миледи и помнил только какое-то ведро и крики юного мальчика, что тот тоже полезный зверёк и поверьте ему!
  Но очевидцев как и ясновидцев во все века трахали люди на кострах! В любом случае, гасконец ничего не помнил, кроме следа маленьких острых ядовитых зубок на своём члене, который он потом довольно серьёзно лечил!
  Ну как лечил? Обложил подорожниками и не подпускал к себе врачей со скальпелями, которые его бы кастрировали!
  Жестокие времена и жестокие нравы! По Европе бродит призрак сифилиса! Очень нехорошо!
  Конечно, узнай щас гасконец, что это эта молодая белобрысая обезьяна, которую он везёт в Бастилию, его и покусала несколько лет назад, он был заколол её на месте, не доезжая Шатле!
  Но Мордаун сам решил на данный счёт не в.ёбываться и только бормотал что-то про прощай, речка, и что никогда уже твои воды не обмоют моё нежное обезьянье тело!
  Любопытному гасконцу стало интересно, что это за фрукт такой: "Ты что, карбонарий, что ли?"
  Хороший ты парень, д,Ратаньян, только дурак! Не понимаешь ты того, чего я тебе щас объяснить не могу!
  Сам ты дурак!
  "Какой-то помешанный карбонарий! Правильно его везу в пансион имени Курочки Рябы для помешанных!" - подумал гасконец. - "Чего он мне не сообщит? О моих похождениях в доме миледи? Да я и сам о них прекрасно знаю!
  Осталось только выяснить, что за м.дак был в том ведре на босу голову! Да он сам и был! По возрасту точно подходит!
  Ну всё! Капец ему! Насажу на шпагу не как рябчика, а как м.дака в ведре! Будет знать, как подставлять свою хвалёную белую попу направо и налево разным достойным собственникам!"
  Но нужно было действовать хитростью! А хитрости у гасконца под конец дня совсем не осталось, или точнее, он утопил её в писсуаре балерин!
  Мы говорим: там ваще разные были! Девушки бывают разные: белые, синие, красные! К счастью, откровенно синюшных там не было, синие уже все не в этом мире, да и красным им чего быть?
  Покраснели от натуги? Легко: клозет-то забит нечистотами! После визита гвардейца вообще яблоку негде упасть! Да и что: лошадиных яблок надо туда, что ли, набросать?
  Короче, были только белые: побелели от ужаса перед мужчиной в форме! Вероятно, рыльце-то у них у всех в пушку и до балета занимались разными незаконными непотребствами и сайчас боятся прямо из студии оказаться в камере!
  Но д,Ратаньяну на это было накласть, хоть он и был отличным физиономистом! До той самой поры, пока в сортир не вошла Она!
  Да кто ещё она-то? Да коварная блондинка миледи!
  Она тоже была белее мела, но всё жаждала что прям щас давай начинай делать счастливой Её!
  Ещё чего! Прям тут, что-ли?
  А ты чего хотел?!
  "Д,Ратаньян! Вспомни! Ведь я любила тебя!"
  Кто с тобой свяжется, от сифилиса умрёт! Да и не помню я ничего такого! С лошади башкой вниз упал: тут помню, тут как отрезало!
  "Мой милый маразматик! Девочки! Выйдите! Без вас!" - сделала знак синим и красным девушкам выйти миледи!
  Те подчинились.
  Миледи взяла ведро и приказала гасконцу: "Бросай сюда!"
  Сама бросай!
  Слепая ярость тигрицы проснулась в этом хрупком женоподобном теле, которое бог зачем-то наделил такой мужеподоподбной душой!
  Миледи напялила ведро своими прекрасными выточенными из слоновой кости руками на голову гасконца!
  Он ещё заметил на руках этих какие-то волоски: видимо, неудачно брила их или от папы Винтера остались как у мужика!
  Данное обстоятельство не возбудило гасконца как нам бы всем хотелось, а заставило призадуматься!
  Глубокая задумчивость легла на его чело! Кто же был её уважаемый папаша с подобными волосатыми руками? Неужели, шимпанзе Шарль?
  Да ерунда! Тогда каналья Бонасье?
  "Тук-тук! Ты не заснул тут?" - сняла ведро у него с головы милая женщина!
  Милая, но ещё нихрена не бесполезная!
  Солнечный свет в помещении оживил гасконца, и он пришёл к выводу, что в семье миледи было не без урода Шарля! Среди её предков был Шарль!
  Ну или просто какой волосатый м.дак! Но не спросишь же так наобум!
  Трепетную девушку легко и обидеть, даже с такими руками! Да ещё на первом же романтическом свидании в женском сортире!
  Наш Шарль (тёзка макаки) решил перевести разговор на нейтральное русло: поговорить о погоде или о рябчиках.
  С мужчинами у него это хорошо получалось, а чем тебе эта курва не мужчина, раз душа такая мужская, да ещё от самого бога!
  И писюн, вероятно, болтается!
  "Хорошие погоды стоят!"
  А по Сене-по реке плыл мужик в одном носке! Если б валенки обул: моментально б утонул! А у села Кукуево плывёт деревяшка х.ева! Ну и пусть себе плывёт деревяшка х.ева!
  Кормить эту собственницу какими-то деревяшками х.евыми недостойно дворянина и кавалера, но что делать, если все мозги слил в местный унитаз!
  Миледи деланно рассмеялась: "Браво, браво! Ведро, ты такой затейник!"
  А ты как думала! Ещё вообрази, что совершенно без мозгов я поспешу всех быстрее сделать счастливой Её!
  То есть, Его! То есть, хрен тебя ваще знает! Щас прям сниму штаны и начну бегать как в психдоме!
  "Милый! Ты так романтичен! Вся моя молодость в психдоме на Мон-Мартре! Там-то в кабаке "Синий страус" ты и сделал мне предложение!" - заявила искусительница и своими волосатыми пальцами полезла прямо в кальсоны к гасконцу!
  Чего ты такое творишь?! Тут же люди ходят!
  Не ходят! Они гадят на улице! Я их учительница, и они меня боятся!
  Ах, так ты с митинга учителей! Так бы и сказала! Знаю я вашу самую почётную древнейшую профессию!
  Ну возьму я под опеку одну, ну двух молодых специалисток, но проблему-то это не решит!
  "Возьми меня прям щас, любимый!" - впилась миледи ему в губы своими алыми губами!
  А руки её шарили по его телу!
  Ну да! А ты заразишь меня сифилисом или родишь мне Мордауна! Премного обязан, профурсетка х.ева!
  Но данная бл.дь имела над мужчинами загадочную власть!
  Мы же говорим: загаживала жизнь до невозможности! Естественно, пока не придёт догадливый Мордаун и её не догадит!
  Шарль решил не дожидаться этого третьего пришествия Христа на Землю и потащил женщину к унитазу, чтобы утопить её в клоаке!
  А что: нормально! У кого-кого, а у неё-то самой рыльце больше всех в пушку!
  Да и балерины ему только спасибо скажут!
  Ещё чего! Хочешь всё испортить, весь балет? При виде обезображенного женского трупа плавающего в очке все трепетные девушки разбегутся по пандусу, забросят пуанты и зарекутся не только посещать сортир, но и ваще гадить!
  Посмотрим, как это у них получится!
  У белых, разумеется, слабо, а у синих за милую душу! Красным вообще пох.р где тужиться: обгадят весь пандус и все пуанты!
  И весь балет, с таким трепетом созданный Кардиналом, гикнется!
  Естественно, возмездие придёт мгновенно в лице палача Лилля, который всех заклеймит и отрубит головы виновным и невиновным!
  "Милое дитя!" - сказал Шарль. - "А нет ли у тебя на одном твоём белоснежном плече некой лилии?"
  Ну есть! А что: тебя это сильно еб.т? Может, это ваще кого-то еб.т?
  Да и плечо у меня волосатое мужское от папы Шарля!
  Понятно! Ты обезьянец!
  В первую очередь, я женщина! И нехрена меня весь день называть Миледи Иваныч!
  "Называю как хочу!" - заявил наглый молодой человек!
  Я смотрю на тебя и прям любуюсь: мне не доводилось раньше встречать подобную наглость!
  Ничего! Доведётся! Сядешь в Бастилию: доведётся!
  А пока слушай меня! Мы железные люди! Если бы нам четверым пришло на ум выкрасть из клозета тебя самоё, то мы бы выкрали и казнили тебя!
  "Интересно, за что же это?" - стала одёргивать вверх бретельки своего лифчика миледи, чтобы скрыть клеймо!
  За что? За что?! За то, что сейчас ты вступишь в чувственную связь со мной: божьим человеком-собственником!
  Поэтому мы щас с тобой тихо по.бёмся, а потом ты всё так же тихо повесишься!
  "А это так необходимо?" - в ужасе воскликнула миледи!
  Её блондинистые волосы разметались и стали воплощением ужаса и взрыва на макаронной фабрике!
  Да и негде тут вешаться!
  Да? Кто хочет - изыскивает средства, кто ничего не хочет - ничего не изыскивает!
  "Можно подумать: я шибко хочу!" - заорала коварная блондинка! - "Девочки!! Ко мне! Наваляем этому наглецу!"
  На голову д,Ратаньяна посыпались удары дубьём этих простолюдинок!
  Чёртовые девки совсем озверели! Он потерял сознание и упал обливаясь мочой! Перед глазами у него плыли их синюшные сиськи и киски! И разные взрывы на макаронной фабрике! А она такая красавица! К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-8589-8591,5
  26 сентября 2025 года. Сказка если не про солнечное Кратово, то про лихие 90-ые! Да какие тебе ещё лихие-то? Да такие: коварная няня похитила ребёнка и давай трясущимися руками слать малявы, что пришлёт его ухо за 10000!
  А руки у неё тряслись не от водки, а от удара молотком по голове от его папаши! Молоток-то вам чем не угодил: он и в лихие 80-ые был в Кратово!
  Но Витя им никого по башке не бил: он им блиндаж строил! Что ему за это: уши обрывать и слать по почте бандеролью?
  Де: до востребования отцу мальчика! А мальчика этого, говорим мы, похитил какой-то дядя!
  Говорит: "Я тебя съем, если не уе отсюда, мальчик-с-пальчик! Я людоед!"
  Ну трепетная мама второго мальчика сразу брык! в обморок!
  Скорую!! Скорую! Сунули ей в нос нашатырь, и она отказалась от госпитализации!
  А зря! Нашим психам из шестой палаты было бы веселее от твоего трепетного тела, тем более, все вы, трепетные девушки сразу в Скорую и госпитализируетесь!
  В другой раз, милые, ладно? Я всё прекрасно понимаю: психам развлечение, но я медсестра-ветеринар и восстану против мясной мафии!
  Нас ещё судьбы безвестные ждут! В царство мяса грудью проложим дорогу себе! Нас никогда не найдут!
  Ну отец мальчика этот кретин Лаврентьев давай писать на бумажке пять имён честных сантехников: де, их можно подозревать!
  Всех пятерых взяли, и весь микрорайон потоп в канализационных нечистотах! Кто-то плакал, кто смеялся, кто щетинился как ёж: подписали все чистосердечное признание!
  Ладно! Извинились и отпустили. Но тут второй мальчик застыл на переходе с мамой: "Это людоед!"
  Красил там бордюр! Больше ему его не красить, и машины все попадут в ДТП!
  Взяли его! Трепетная девушка эта вцепилась в мужика и заорала про милицию! Ну и его стали колоть!
  А он молчит и не признаётся! Всю ночь следователь Петрыкин качал около него куклу Машу с встроенным динамиком: "Ма-ма!"
  Ну да: все моряки сошли с ума, когда перевозили целый корабль этих кукол и при шторме они все разом сказали: "Ма-ма!"
  Неудивительно, что людоед этот тоже поплыл, руки затряслись, и он через час повесился в камере!
  А нехрена было языком чесать! А мальчику зачем было языком чесать: радовался бы, что бордюр кто-то ещё красит!
  Петрыкина выгнали из органов и посадили на 4 года! Оказалось, что мальчика похитила роковая няня! Ну как вам роковая-то: стыбзила чёрную икру, которую выкинула мать мальчика! Для своей матери, которая болела раком!
  Та вообще оказалась с топором в подвале защищала ребёнка от Петрыкиных! Всё равно няню посадили на 8 лет, и за это время все откинули копыта!
  Будет ли тут какая-то мораль? Морали нет и не было!
  Я сказал: Витю Сковородкина никто и не думал похищать, а если бы и похитил, то получил бы по башке молотком и детям своим заказал бы похищать! Сидел бы дома боялся и жрал икру!
  Ладно! У Вити была прекрасная сексапильная няня Оксана!
  Витя любил наблюдать в подзорную трубу как она изящно в одной комбинации вешает мокрые пелёнки во дворе!
  Чтоб тебя украли! Не смей подсматривать за трудящимся пролетариатом, кретин!
  А я говорю: она гулящая няня была, и пролетариатом тут даже не пахло!
  А чего тогда говоришь? Не знаешь и молчи в тряпочку и всё! У неё были огромные от природы сизые если не носы и бородавки, то вполне жизнеспособные себе такие сосцы!
  Кто сказал, что они должны при виде Вити затвердеть и упереться в майку? Вот и молчи, так как майки по жаре ваще никакой не было!
  Да что, бл.дь, были дойки ваще голышом? А почему и нет? Как ещё трепетной няне перед неминучей госпитализацией доказать самой себе, что она ещё на свободе!
  Да никак она тебе ничего тут не докажет, да и никогда ничего тут во дворике не докажешь!
  С таким счастьем и на свободе! Внутри дачи, может, возьмёт молоток и чего-то там докажет, настучав Вите по голове, но это будет через три, два, раз!
  Оксана, качая крутыми бёдрами, вошла в дачу!
  Да! Сейчас Витя придёт следом и крикнет фразу из песни: "Ай ком ту килл ю!"
  Да! Иди! Тебя она не тронет! А вы? А как же вы, х.и? Так и будете до конца жизни жалкими агонистами и так и не познаете сладостного поцелуя незнакомки?
  А твоё какое дело? Поцелуешь её и сядешь на 8 лет за совращение несовершеннолетней!
  А у нас щас тут месячник профилактики преступности, так что...
  Витя не хотел терпеть и ждать целый месяц! Он решил действовать быстро и решительно, ну как он мог, пока ещё руки не затряслись как у алкаша или паркинсона!
  Обволочь Оксану цитатами и узнать, что для детского сада он слишком громоздок!
  Чего тебе детский сад-то сделал? Ну да: там Витя красил бордюр и таскал батареи, одна упала ему на ногу!
  А говоришь она ничего никому не сделала! Если раньше Витя говорил коряво, то научила его батарея говорить кудряво!
  Вот щас-то он этой своей кудрявостью и блеснёт: "Милая Оксана! Что может утолить жажду деревенского путника в Кратово?"
  Только не прикидывайся полной дурой: стаканом воды не отделаешься!
  Если хочешь, я лягу для тебя в сапожках под "газель": пусть меня переедет, а тебя за недосмотр папаша огреет в лесу молотком!
  Но ты на него не заявишь, так как я - наше будущее, а в настоящем закон встанет на сторону отца!
  Давай! Ложись хоть в гроб! Я трепетная няня, а не дура набитая с трясущимися руками!
  Могла бы я так трепетно развешивать твои подгузники и жрать чёрную икру?
  А хрен ваще тебя знает! Сегодня ты пионерка, а завтра пенсионерка и строчишь малявы про мои отрезанные уши!
  Да! Я лягу под кабриолет, и задавит меня кто-нибудь! Да! Я под него лягу: только сапоги будут торчать!
  А ты сядешь на 8 лет!
  "Нет! Такие разговоры до добра не доведут!" - подумал Витя. - "Где моё хвалёное искусство комплиманта? В какой ещё луже какой бездонной страсти его утопил?"
  Подойду и прямо скажу: Оксана-де! А поехали, девка, кататься!
  На том пруду, куда тебя я уведу! А я девушек люблю! Я их вместе соберу, вдоль по линии прибоя за собою поведу!
  Пусть воображают что угодно: как в пруду этом выловили прогнивший труп девушки с гирей привязанной к ногам и с камнями в карманах!
  Пускай! Много есть примеров, что губит людей не пиво, а губит людей вода!
  Да маньяк Фишер их и губит!
  Ладно! Скажу так: "Оксана! Девушек нужно защищать, так?"
  Ну да: от таких агрессивно настроенных похотливых пионеров! У которых нет не только плана, но и цели в жизни!
  Блин! Да у меня не только цели нет, у меня и жилплощади и машины нет, да и членис не стоит! О чём тут говорить?
  Да ещё готов сыграть в ящик при каждой бытовой неожиданности!
  Вон следы этих неожиданностей на всех этих моих памперсах!
  Но как пионер и самец я, разумеется, неотразим! И даже своеобразный чёрный юмор мне не чужд: ай комм ту килл ю!
  Ещё скажи, что ты людоед и съешь эту девочку-с-пальчик и вгонишь её в обморок и стационар!
  А я говорю: если она не достанется мне, то как она ещё достанется психам из шестой палаты?
  Ты что: решил её прикончить, привязав к ногам гирю?
  Я решил её любить и защищать от всех внешних проблем, на которые мне, по большому счёту, должно быть наплевать!
  Пусть хоть все эти трепетные деквушки выломают могучим плечом все двери и уйдут отсюда просто и без затей: придёт папа и покрасит бордюр, если не успеет удавиться в камере!
  Так ты что, молокосос, нам девушкам ещё какие-то временные рамки ставишь? Учти: когда хотим, тогда и родим и всем посёлком уйдём в декрет!
  Ну и уходите! Да даже если я окажусь последним человеком на Земле, то хоть свой кусок масла на свой бутерброд у меня будет?
  У тебя нихрена не будет: тебе даже в старости никто не подаст стакан воды и сдохнешь в нищете и одиночестве!
  В даче, в которой годами не уберёшься! И только голодные осы будут доедать твой пионерский труп в тапочках и выискивать самые лакомые кусочки: глаза!
  Всё из-за того, что когда-то в 1980-ом году ты очканул и упустил последнюю возможность в своей никчёмной жизни познакомиться со мной, трепетной Оксаной!
  Какую мрачную картину ты нарисовала! Я узнал тебя: ты не девушка Оксана: ты её злобный клон-близнец-паразит, а сейчас именно 1980-ый год!
  А я, отважный защитник всех убогих и слабоумных, включая себя, очищу Кратово от подобной тебе скверны!
  Витя взял молоток!
  Ну и сядешь пожизненно, ладно? Кому ты ваще будешь тогда нужен?
  "Чего-то я не то вякнул!" - подумал Витя. - "Нужно было прикинуться страдающим молодым Вертером: быть иль не быть: вот в чём вопрос!"
  Как нам обустроить Россею? Да никак!
  Девочка моя синеглазая! Если б только знала ты, как люблю тебя! Без тебя мне не прожить и дня!
  Ну да. У каждого свой наркотик! У одних девочка синеглазая, у других равнодушие, оба убивают одинаково верно!
  Меня же не должны волновать внешние проблемы, так? А Оксана это внешняя проблема, да ещё какая! Это ж ходячая секс-бомба!
  Послушай, подруга, а не пойти ли тебе на? Всё равно, раз ничего изменить всё равно нельзя, и мои дибильные мысли всё равно ни на что ни хрена не влияют, поеду кататься на лодке и ловить головастиков в пруду!
  Пусть только все эти утопленные собственники своими распухшими трупами с гирями попробуют испортить моё триумфальное возвращение на лоно природы!
  "Пардон, мадам! Вы, конечно, прекрасные ребята, но адью и ассалом с кисточкой! Приятно было познакомиться! Мне пора на променад! Если хотите, можете влезть на мой багажник моего велосипеда!"
  Чтоб вам пусто было! Впусти меня в свои мечты и айда в мою машину! Жирно не будет?
  Опять чего-то не то сказал. При подобном паркинсоне довезёт её только до первого столба и уронит в болото!
  "А давай!" - сказала Оксана!
  Запретный плод сладок! Но не до такой же степени!
  Хотя почему это одному достойному гражданину не подвезти до лодочной станции другую достойную гражданку? У нас свободное Кратово, и каждый живёт как хочет!
  Да потому что, это нихрена не достойный гражданин, а она гражданка относительная! Ну и искупаешься в болоте с гирей на ноге, ладно?
  "Я побегу рядом и буду держаться за седло!" - решила проблему Оксана, разрубив гордиев узел и сизифов труд!
  Беги: кто тебе мешает?
  Витя и Оксана взяли в лодочной вёсла и поплыли на конец пруда.
  Не скажем, конечно, что полно было женских утопленниц, так, как обычно! Так сказать: иногда мне кажется, что весь мир сошёл с ума! Нет, только малая часть его населения!
  Витя окунал вёсла в воду и любовался кругами на воде. И наши лица лишь отраженья в воде! Лунная дорожка блистает серебром! Луна, океан и ты! Да ладно вам: по ночам лодки не выдают.
  Гудка тревожный бас! Давай обнимемся у трапа: мы не увидимся уже!
  Да! Сейчас прямо засвечу тебе веслом промеж глаз, а потом сам выпрыгну из лодки в лягушатник и утоплюсь!
  А я найду большой фонарный столб и на нём повешусь! Но зато в любви своей я тогда утешусь!
  Милая моя, солнышко лесное! Длинноногая, тебе не холодно?
  "Мне-то не холодно, а вот ты сделаешь мне большое одолжение, если снимешь штаны и будешь бегать!" - сказала коварная обольстительница!
  Делать нечего: если женщина просит, да даже такая со стройными длинными ногами от ушей!
  Витя оглядел берег и лодки: никого! Только мальчишки кого-то ловят на удочки, слава богу все в штанах!
  Но хуже-то не будет, если их снять, да ещё эта наяда лезет своей белой рукой в ширинку!
  Что за повадки эскортницы? Вы всегда так делаете?
  Всегда, милый! За это нас и топят с гирями на ногах!
  Чур меня! Так ты неживая?! Утопленница?
  "Сам дурак! Я-то живая! Причаль к берегу: там куст малины, пожрём ягодок хоть!" - сказала Оксана и поцеловала Витю в промежность напомаженными губами!
  И этими губами ты целуешь маму! Тоже в промежность?
  А мама моя личность слишком известная и жрёт чёрную икру от рака! Сейчас нарвём малинки и принесём ей: пусть жрёт!
  Боюсь, она уже не то жрёт! А что: ивашкиного мяса, что ли? Из Саратова?
  Да моя мама лаборантка и погибла за Родину! Она хотела остановить ввоз тухлого мяса из Саратова!
  "Удалось?" - спросил Витя, а в руке у него появилась сосиска!
  Где взял: в штанах? Зачем: из холодильника в даче! Мировой закусон!
  А я говорю: брось сосиску, девочка, брось! Дым из микроволновки как удавка тянется! Кому говорят: брось! Положь трубку! Задавлю, шляпа!
  "Сама ты шляпа!" - полил хлеб горчицей с хреном Витя. - "Видала: хот-дог!"
  Ну да: тебе-то доступен дифицит, ты маменькин сынок и живёшь на всём готовом!
  Это мы, полуголые женоподобные люди везде бегаем и кричим: "А-яй!" А вы, мальчики-мажоры, вы всегда спокойны!
  1048 гаек закрутил за смену я! Задохнётся Общий Рынок в дырке нашего нуля!
  Внезапно сосиска встала поперёк горла! Мама-джан! Помираю, мама-джан! Вызовите Скорую!
  "Вы, батенька, слабак и сопляк!" - презрительно сказала дородная женщина и сняла лифчик! - "Буду тебя в божеский вид приводить!"
  Она обволокла Витю цитатами и тесёмками! И тянутся пальчики к завязанным ленточкам: короче, у девочек стопроцентный рефлекс!
  Витя решил восстановить историческую справедливость и надеть лифчик на её упругие каплевидные груди!
  Каплевидные? Хорошо: на её девочек-дынек!
  "Ах, шалун!" - захохотала Оксана.
  Шалун уж отморозил пальчик!
  Похож Витя на шалуна? А хрен его знает! Можно сказать, что он похож сразу на все отбросы нашего прогнившего общества!
  "Сам ты прогнивший! Чего тебе кратовцы-то сделали?" - сказала Оксана.
  Лично мне ничего! Да и ты мне ничего не сделала, а жаль! Дай хоть пососать из твоей чудо-вагины! На, бл.дь, соси! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Ну да: у меня два мозга, тот который в штанах громче и наглее! Я ему не нравлюсь. Хотя не сейчас. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"