Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 856-857

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-856
  
  ("Письма в никуда"-856)
  
  2022-2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8551,5-8554
  6 сентября 2025 года. Микс про Скалдера и Мали. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7174-7176,5
  31 декабря 2022 года. Плохой Санта на плохих оленях мчится! Чем тебе олени-то не угодили? Солода, овса давать оленям! Они жрут ягель.
  Итак, сказка про Скалдера!
  Мали такая пришла к нему ночью с баночкой: "Давай мочись в неё! И лучшее станет жизть!"
  А он говорит: "Может, тебе ещё дать ключ от квартиры, где кал лежит?"
  Ну, в смысле, что анализы кала лежат ещё.
  "Нет!" - говорит искусительница. - "Кал оставь замдиректора Скиннеру! Иначе, блин, щас на Землю рухнет корабль азгардов "Беликснер", набитый репликаторами!"
  "Ты выбери чего-то одно! Или кал, или репликаторов!" - сказал злобный Скалдер.
  "Я, конечно, выбираю безобидный кал!" - сказала Мали, так как после этого "Беликснера" гадить уже будет просто некому.
  "Хорошо-хорошо!" - сказал Скалдер. - "Моча-то моя тебе зачем?"
  "Чтобы обнаружить, что в ней много соли!"
  "Это я тебе могу и так подтвердить! Ты скажи прямо: ты собираешься после моей смерти мои органы продать?"
  "Да нахрена кому твои органы? Ты превратишься в чистую соль!" - сказала Мали.
  "Не каркай, не то щас положу тебя из своего табельного!" - разозлился Скалдер.
  "Да убери ты свою пукалку!" - сказала Мали. - "Пукалка солёного мертвеца!"
  "Но я не хочу умереть здесь, на ржавом "Беликснере"!"
  "А где хочешь?"
  "В окружении внуков и детей в госпитале! Это-то нормально?"
  "Это-то нормально, но нет у тебя детей и внуков, да и в госпиталь тебя не положат с подобной мочой! Скажут, обязательно скажут: "У тебя отит? Значит, можешь упасть в любой момент? Ну так и чеши падай где хочешь, лишь бы не в нашем светлом госпитале!"
  Ну и ты бросишься под поезд в тоннеле!"
  "Не брошусь!"
  "Бросишься! С подобными анализами: обязательно!"
  "Но мои анализы всё лучше и лучше! Всё лучше и лучше! Лучше уже некуда!" - сказал Скалдер. - "Да ещё этот воздух волшебный!"
  "Это не воздух: это испарения от дохлых азгардов!"
  "Я пока ещё ни одного не видел, кроме тебя! Признайся: в душе ты хочешь только размножаться и размножаться? Тогда ты: репликатор!"
  "Я, конечно, репликатор!" - сказала Мали. - "Но я очень богатый репликатор! Да ещё разбираюсь в анализах! Вон, видал репликатора Тронхайма? Тоже весь из себя крутой был, пока не попал на этот "Беликснер"! Теперь старый и немощный, как ты и я!"
  "Я не старый!" - сказал Скалдер и упал. - "И не немощный!"
  "А какой ты, пупсик?" - спросила Мали.
  "Вот ты правильно говоришь: я пупсик! Пупсикообразный! Не немощный. Пупсик немощным не будет. У пупсика такие сильные волосатые руки! Ну прям как у тебя!" - сказал Скалдер.
  "Мои волосатые ручки к делу не относятся!" - сказала Мали и поправила рукава.
  "Вот ты правильно говоришь: "Шпили-вили"! Давай-ка, пока нас не разорвало в клочки, зажжём здесь на "Беликснере"!" - сказал искуситель. - "Будет, что вспомнить после смерти!"
  "После смерти ты ничего уже не вспомнишь и вряд ли сдашь нормальные анализы! А если и сдашь, то они мне нахрен не будут нужны!" - сказала Мали.
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Скалдер и оголил своего старенького Капитана. - "Зацени, Мали! Мой водопровод старее, чем весь этот "Беликснер"!"
  "Да пошёл ты!"
  Она взяла баночку и стала смотреть в неё через микроскоп! Был ли на "Беликснере" микроскоп? Не знаем! Вероятно, всю оргтехнику пожрали репликаторы! То есть, вместе с кораблём.
  То, что увидала в окуляр Мали, не обрадовало её: "Ты, Скалдер, ярко выраженный репликатор!"
  "Позырь ещё раз! Может, ты ошибаешься?"
  "Скалдер! Ты хочешь разбить моё сердце, а вместе с ним и окуляр микроскопа? И так его тут не существует!" - огрызнулась Мали. - "А я ясно вижу твоих лососиков! А ясновидцев, как и очевидцев, во все времена сжигали репликаторы на кострах!"
  "На каких ещё кострах? У них спичек не было!"
  "Но была Молния! Как говорится: "И полетела бомба! Засверкала молни-а! Оттянись на полную!"
  "Пока ты тут оттягиваешься, я пойду навещу своего друга-репликатора Тронхайма! Заодно и поздравлю его с Новым Годом Лысого Кролика!" - сказал Скалдер и ушёл в туман.
  "Кролика-Кролика!" - пробормотала Мали. - "Лысого! Почему Лысого? Вероятно, у него анализы были ещё хуже, чем у Скалдера, и он облысел от ужаса! Все мы здесь скоро тронемся!"
  Тронхайм размахнулся и чуть не снёс Скалдеру полчерепа! Он явно уже тронулся.
  "Тронхайм! С Новым Годом! С Новым Счастьем! Плодись и размножайся как все репликаторы!" - сказал Скалдер.
  "Сам дурак!" - сказал безумец. Нет, чтобы взаимно поздравить, мол, и тебе размножаться и плодиться, так нет! Так братья-репликаторы не поступают.
  "Ах ты, сволочь!" - сказал Скалдер и давай целить в Тронхайма!
  "Мальчики! Зачем же ссориться?" - вышла из кубрика Мали. - "У вас у обоих анализы хуже некуда! И вы всё равно скоро гикнетесь!"
  "И тебя с Новым Годом!" - сказал Тронхайм.
  Он, хоть, и безумец, но чувства юмора не растерял. Скалдер, наоборот, потерял остатки всякого юмора и стал целить в Мали!
  "Это ты, замдиректорская подстилка! Это всё из-за тебя! Даже анализы нормально не можешь проанализировать!"
  "Я-то могу!" - сказала Мали. - "По ним получается, что вы оба репликаторы и сгорите в атмосфере вместе с чёртовым "Беликснером"!"
  "Беликснер" не чёртов! Он наш дом родной!" - сказал Тронхайм. - "На нём у нас было парочка чудесных оргазмов! Да и наших детей он Родина!"
  "Мне плевать на твои оргазмы!" - сказала злобная Мали. - "Мне главное: анализы! А они неутешительны! Вы слишком много жрёте соли, мальчики!"
  "Из чего построен "Беликснер", то и жрём!" - огрызнулся Скалдер. - "Скажи ещё спасибо, что он не из человечины! То есть, не из репликаторщины! А то бы и его сожрали!"
  Как: в цистерне вместо мазута спирт был! Вот его и выпили! Там какой-то дурак на цистерне с мазутом мелом написал: "СПИРТ"! Ну его и выпили! Ещё лежали "под капельницей" пили. Капал он из цистерны.
  "Ладно, ребятки! Вам уже по сто лет! Кому вы, нахрен, будете нужны?" - спросила Мали.
  "Мне 35 лет!" - гордо сказал Тронхайм и выронил кружку со спиртом. Та задребезжала. Хорошо: не мазут, мы же говорим.
  "Ребята! Вы слишком много пьёте!" - сказала Мали. - "Это сказывается на моче и анализах! Там слишком много спирта, и соль трудно разглядеть!"
  "Так это же хорошо! Анализы всё лучше!" - сказал Скалдер.
  "Это нахрен плохо!" - сказала Мали. - "Что за моча такая без соли? Это кал какой-то, а не моча! Кстати, вот вам ещё баночки: сдайте мне анализы вашего кала!"
  "Это ещё зачем?" - спросил Тронхайм. - "Я не буду, хоть убей!"
  "Не вынуждай меня убить тебя! Кал нужен для того же: узнать про стафилоккоки!" - сказала Мали.
  "А они-то тебе зачем?" - спросил Скалдер.
  "Я выясню, что и они репликаторы, и мне дадут Шнобелевскую Премию Мира! По крайней мере, снимут с этого "Беликснера"!" - сказала Мали.
  "Не дадут!" - отрезал Скалдер. - "Научному сообществу и без тебя это известно! А так же то, что Пирамиды построены репликаторами для посадки "Беликснеров"!"
  "Докажи!"
  "Чего тут доказывать? Вот приземлимся в Гизе: поймёшь! Если, конечно, приземлимся!" - сказал Скалдер. - "Усядем усе! Кроме, конечно, этого Тронхайма, которого я замочу!"
  "Но-но!" - сказал Тронхайм. - "Где влезешь, там и слезешь! Я в Гизу не полечу! Как и в Гонолулу! Считайте меня парализованным идиотом!"
  "Да ты идиот и есть! Жаль, я тебя не грохнул!" - сказал Скалдер и пошёл какать в баночку!
  "Пошёл! Пошёл!" - обрадованно сказала Мали. - "Иди с.и, идиот! А мы пока с Тронхаймом поразвлечёмся!"
  "Надеюсь, ты не хирург, которая: "Потрошу тебя, разрезаю тело! Аж душа запела!"?" - спросил гадёныш.
  "Надейся!" - сказала Мали, так как была именно хирург. Но сейчас, к счастью, её интересовали только анализы Тронхайма.
  "Тронхайм, лапка моя! Ну что тебе стоит сдать тёте кал?" - спросила она, как какого-то подопытного кролика.
  "Не дам!" - отрезал тот.
  "Тётя может обижаться! Не буди в тёте зверя!"
  "Ладно, ладно! На!" - сказал Тронхайм.
  "Вот и ладненько! Вот и молодец! Я считаю, Тронхайм, мы с тобой общий язык всегда найдём! Ты не то, что этот чурбан Скалдер! Его ваще не поймёшь: говорит с каким-то узбекским акцентом! Да и дерьмо у него такое же!" - сказала Мали.
  И, приплясывая от радости, устремилась к микроскопу.
  "В жизни не встречал более тупого хирурга, чем она!" - подумал Тронхайм. - "Зря я пошёл у неё на поводу! Щас пойду и баночку-то кокну!"
  Вышел Скалдер: "Тронхайм! Всё норовишь разбить все анализы? Побойся Бога! Какой же ты после этого репликатор?"
  Все репликаторы боятся Бога. Бог их - их Матка, которая их может и съесть!
  "Сам дурак!" - сказал Тронхайм.
  Между тем, анализы Мали кардинально не нравились! Разве можно с подобными анализами гореть в атмосфере? Чтобы там гореть, нужны чистые лапы, хвост-вертун и всё остальное чистое. Как: ласковей Тронхайма нету существа! Ласковей Тронхайма, веселей Тронхайма нету существа!
  Но сейчас были все основания загрустить даже ему: его кал был отвратителен! Мало того, что ни одного стафилоккока, там даже соли не было! Один спирт! Как будто, Тронхайм был непросыхаюшим хроником!
  Подобный хроник: горе в семье! А все, кто щас на "Беликснере" - одна большая семья, так что... Межгалактическое горе!
  Мали села писать отчёт: "21-03 время! Время сошло с ума! "Беликснер" кровоточит! И это не ржавчина! Это кровь! Вот бы и её взять на анализ!
  Я пишу, так как я грамотна, и, как минимум, есть свет. Пишу: "Мама мыла раму! Апельсины грузите бочками! Джага-джага! Мне это надо-надо! Никто не узнает размер моего бюстгальтера! Так как груди больше нет! Вся сошла на нет и висит до пупа от старости! Но это ещё не всё!
  Я этой вислой грудью могу напоить агента Скалдера! Это, конечно, не мазут и не спирт, но это поддержит его до вхождения "Беликснера" в атмосферу! Написала Мали-Онучкина!"
  Онучкина у неё была девичья фамилия, прежде, чем не вышла за буржуа Мали. У них, женщин, вообще никогда не бывает собственной фамилии, всё мужские.
  Итак, "Беликснер" входил в атмосферу. Все репликаторы от жары скинули свои зипуны и лежали загорали голенькие.
  Скалдер тоже скинул зипун и говорит голой Мали: "Хай, чувиха! Пошалим?" Совсем сдурел от жары.
  "Скалдер! Это ж я, Мали!"
  "Вижу сам. И здесь у тебя больше, и здесь! Всё это я уже видел, когда мы сидели в засаде в массажном салоне! У тебя тогда был налёт на пятках и языке, так как "Так скинь туфли узкие и босиком!" На языке-то понятно: ты трещала, как пулемёт, что тебе жарко, и все приходите смотреть на твои голые сиськи!
  Я пришёл: так ты мне пощёчину: "Чего пялишься, кретин?"
  "Я была не совсем голая!" - важно сказала Мали. - "Чтобы делать эротический массаж, можно быть в бикини!"
  "Да! Я видел: две голые женщины в салоне! Одна была в бикини, а потом сняла. Всё, чего-то, не хотела. Если бы она отказалась, то ролик был бы незаконченным!"
  "Это ты - законченный задрот!" - сказала Мали. - "Да и Тронхайм твой не лучше. Мои анализы показывают, что у него на руках мозоли. Это ещё что! У него синяк на локте, так как он ударяется каждый раз, когда др.чет на унитазе!"
  "Действительно: чего он там на унитазе не видел? Это в компьютерной надо делать!" - сказал Скалдер.
  Между тем вечерело.
  Тронхайм стоял на мостике и бормотал: "Мой милый кораблик! Как ты мне был дорог! Злой Скалдер и не менее злая Мали потопили тебя! Теперь мы все тут подохнем от старости!
  Но нет! Я придумал! Я буду пить воду только из унитаза! Только из него! Надеюсь, дерьмо из него не попрёт. Да! Попрёт оно: это что вам: первый или второй этажи, что ли? Никто с верхних палуб не гадит. Да я сам на подобной палубе."
  Он подумал ещё немного и принялся лакать. Вода в бачке была заражённая ретровирусами! Легче ему не стало. Наоборот: постарел ещё на 100 лет.
  Между тем, братья-репликаторы озаботились судьбой Тронхайма и решили выслать ему перевозку из дурки! Ну, чтобы подлечить его или убить. Одним Тронхаймом меньше - одним больше: какая, нахрен, разница? Зачем, спрашивается, перевозка? Он сам скоро откинет копыта.
  Но его же папа заботится о нём! Правда, конечно, Тронхайм даёт налево и направо в ж.пу, и его берёт кто угодно совершенно бесплатно!
  Санитар в перевозке репликатор Мандрыкин решил это прекратить. Он решил, что Тронхайм начнёт кусаться, и застегнул на нём наручники. Бедняга совсем отчаялся!
  А ещё эта Мали: вышла помахать платочком вослед, платочком, который был весь в анализах!
  Скалдер сказал: "Собаке - собачья смерть! Всю воду у нас из бачка вылакал! Не представляю, как теперь спускать?"
  Да! Явная собака! Теперь придётся черпать забортную воду, в которой полно коронавирусов!
  А упадёт в океан "Беликснер", так там в воде будут ещё и репликаторы! Разбирайся потом с ними матросу Юрию!
  Мы вам скажем, как Юрий разберётся: полезет в торпедную шахту и повторит судьбу матроса Дмитрия, которого засосало в клоаку! Его-то, хоть, просто засосало, и ленточный монстр отложил в него личинку! Кажется: хорошо же!
  Но Дмитрий помер: он был плохим отцом, очень плохим.
  Юрий тоже помрёт, так как в него вкусится репликатор. Он неизвестно, что за отец. Неведомо науке. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8554-8556,5
  7 сентября 2025 года. Сказка про сурового деда, который читает суровый рэп! Низко прыгает, к дождю! Розы тоже опасно рвать: на сторожа можно нарваться!
  Да! Я вижу, что спорт уже оказал на тебя своё воздействие! Оказал: прыгаю как м.дак на тарзанке с моста, и после меня остаются сиротами мои детишки!
  Остались и остались: я лучший в мире Карлсончик в полном расцвете сил! Нет! Ты не добрый Карлсончик, ты озлобленный Карлсон!
  Ну не дают тебе эти бл.ди в клубе порадовать своего Малыша! Да в каком ещё клубе-то? В унтер-офицерском пуфе, что ли?
  А чего ты припёрся в эту Кираль-Хиду? Я искал мадам Берже! Да вон она: пылесосит дверь на пляже под перекрёстным огнём пулемётчиков полковника Карпова!
  Да? Да: есть две вещи, на которых нельзя экономить: на ЖКХ и на Берже!
  Да она просто хочет отжать у тебя хавиру! Посмотрим, как это у неё получится!
  Ну и всё: тут выбегает сам Карпов и как дикий зверь вырывается из когтей Берже под звуки Баха! Де: Бах изумительно подходит к вашей коже!
  Но маску уже не снять! Она приросла к вашей коже! Маску порядочного человека!
  Карпов! Не будь м.даком: сними ты с Берже этот драный противогаз!
  И зачем и почему ты припёрся на пару в нижнем женском белье?
  Всё равно ничего не сдашь, а все студенты будут орать: "Пошёл вон!!"
  И кататься по институту на роликах!
  А я говорю: Берже мне нужна как воздух! Утром мажу бутерброд: сразу мысль: "А как Берже?"
  А Берже, мой юный друг, наверное, скоро погибнет, и только койоты будут доедать её медицинский труп в тапочках!
  Берже ещё мылась там в Индокитае в душе! Как заорёт: "Откройте мне веки!!"
  На лицо ей приполз уж!
  Ну, Карпов-то этого ужа рогатиной снял и вышвырнул! Ты бы так же снял двушку! Девушку! И детьми занялся и за квартиру заплатил!
  А то всё смотришь: водоизмещение не то! У ужа, что ли? Да у тебя, Берже! Разрослись твои данные первозданные твои! Стали похожи на подушки диванные и на запеканки сметанные!
  Но ничего! Сейчас Красная Армия-то придёт! Она тебе хвост-то прижмёт! А Карпов возьмёт дрын и будет тебя гонять по стадиону! Красота требует жертв!
  Ну да: решил начать бегать! За неделю я потерял неделю! Побежишь голышом по берегу: вспомнишь своё детство босоногое!
  Пробегусь по Виноградной и на Тенистой улице я побегу в тени! Вишнёвые, Грушовые: как в детство дальнее ведут меня они!
  Время, когда радость меня любила, больше не вернуть ни за что никогда! Хотя, может, один взгляд назад откроет мне в будущее глаза!
  Да будущее-то у нас у всех хорошо! Мрак, грязь и ничего человеческого! Одумайся, Берже! Одумайся: вот тебе мой совет!
  А чего сразу Берже? Берже вон: отличница! Бежит по берегу голышом!
  Да! Сыроежкин штаны потерял! А эта потеряла честь девичью в эту ночь потеряла ваша дочь! Прут и справа, прут и слева: звать её Берже-дева!
  Ладно. Если уж говорить до конца искренне, то Берже решила загадить все водостоки мира своими припадочными водомерками, чтобы все покупали её бутилированную воду!
  Купят, попьют: от этой воды жажда! Купят ещё!
  Как говорится: расскажи о гибели Содома и Гоморры!
  Геморроя? Запросто! Ничего от них не осталось! Все погибли за грехи суетные: мужчины, женщины, бабушки и дедушки с детьми! Бараны, собаки и кошки! Только тараканы выжили!
  Грехи ужасные: наркомания, проституция, чревоугодие и мужеложество!
  Там ещё в школе проводили родительское собрание! Учительница как заорёт на узбека: "Ты чего тут делаешь?! Я не понимаю!"
  Ещкере кукен-квакен мот! Где здесь паспортный стол? Я правильно попал?
  Ну и этого узбека боги уничтожили первым! Потом учительницу и прочих педагогов, которые всё не могли понять, у кого это Вовочка научился материться?
  Поставили двоечнику первую в жизни пятёрку: конечно, он прих.ел и говорит: "Ох, су... масшедшие!"
  У него ещё брат был вернулся из отсидки! А я знаю, где в этой Гоморре сидели?
  Вероятно, обмазывали узника мёдом и травили насекомыми: одна голова торчит из реки!
  Или привязывали к трупу убитой жерты и давай гнить вместе с ним! Ещё цемент налей в глотку или свинец!
  Конечно, уже не поматеришься! Какое там "ещкерее"! Конечно, Вовочка решил написать жалобу!
  Святая Ложь: пусть даже я грешна, твоя меня за.бала доброта! Я тебе не верю! Чего стучишься в дом, чего сидишь как гостья за столом!
  Ещё немного посидишь: и будет клином свет в окошке! Перед смертью злобно корчась как ободранная кошка! Кошки тоже сдохли!
  Хорошо: как ободранный таракан! Берже решила действовать не прямиком! Раз уж Вовочка решил загадить всю воду в мире, нужно надавать ему по заднице и всунуть в рот самку водомерок!
  Тогда Вовочке капец: никакой полковник Карпов его не спасёт! Упадёт Вовочка в фонтан и сдохнет!
  Будет тебе как в Турции! Но у Вовочки был смокинг! У Берже тоже была юбка и кофта учительницы, это этот узбек явился в паспортный стол продлить регистрацию в одних трусах!
  Ему что: что спектакль сорвать, что явиться: обыватель узбекский! Хороший парень, но только дурак и ничерта не смыслит ни в живописи, ни в велосипедах!
  Джимми Тонг говорит учительнице: "Разрешите пригласить вас на ужин!"
  А узбек ему говорит: "Она, конечно, откажет и мы с тобой что-то решим!"
  За этот-то грех мужеложества их боги и уничтожат: не успеют даже ложкой взмахнуть на ужине!
  Будет только завтрак! Я, что ли, устал с царской цензурой бороться и предался чревоугодию? Из моего последнего: не ради шкурки, а ради мясца Берже подстрелила песца! Сему мораль: одним - песец, а вот зато другим... Хулиган ты, Яша, где твоя мамаша?
  Итак, решила милая трепетная Берже после ужина отдаться первому встречному гоморровцу: помирать, так с музыкой!
  Перед смертью не надышишься и прочие благоглупости! Но тут ей на груди села самка водомерки!
  Господа! Там мышь! Да что ж ты будешь делать-то?! Получай! Папочка! Ты не ушибся? Обыватели гоморрские! Им что спектакль сорвать, что заиметь аллергию на спирт!
  Нет, вы как хотите, но философически я ими не доволен! Ещё у меня нет одеколона "Москва", и меня, может, милиция ищет! Ты документы у него смотрел? Гражданин! Предъяви паспорт! Чего: "У-уу!" Устроил тут ромашка: тут паспортный стол или не тут!
  Я тебя не понимаю!! Да чего ещё тут понимать: на всех языках "ещкере" означает "хочу тебя!"
  И обиды моей голос трубный громче всех на свете земных голосов! У тебя ещё в голове и голоса есть? Чего они тебе приказывают?
  Убей их? Убей их всех? Вот едешь ты в лифте: душно, нечем дышать! Что: убьёшь их? А как же! Ясно же сказано: и обиды моей голос трубный! Вообще ревун какой-то!
  Сколько мне трепанацию не делали, всё равно ревун в башке! Называется: внутренний голос внутреннего ребёнка! Беги на них! Дай самому главному в морду! Теперь беги от них! Что щас будет!
  Берже пообщалась со своей внутренней девочкой и решила просто дать если не в морду, то свои внешние девочки! А я знаю, чего они ей там говорят громче всех земных голосов? У меня, может, из-за шума моего внешнего мальчика тоже не понятно, какие там ещё есть земные голоса! Дай, да дай!
  Берже села прямо на коленки к узбеку и раздвинула сильные метровые ноги! Да уж не двухметровые!
  Хотя, раз уж вы взялись вызывать в лесу Слендермена, то вот вам готовая Слендерина! Правильно их боги покарали! Божок пьянства Дионис, божок анонизма Онон и вообще дурачок Зевс!
  Хорошо: это мы дурачки тут сидим вдали от женкого пола и ласки, а Зевс-то трахал всё что движется! Сестёр от сестёр и племянниц от племянниц!
  Потом ещё про него снимут фильм, и один усатый мужик будет его играть: "Пора-пора-порадуемся красавицам, вину и коньяку!"
  Он ещё поедет в троллейбусе: напротив сядет прекрасная сексапильная мамаша с полуголыми сиськами! Ну Зевс очкастый как бух! прямо ей в ложбинку очками! И очки застряли там! А взять обратно: даёт пощёчину!
  Мать, ты чего?! Совсем сдурела человек: дерётся! Пропадёшь вместе со своими сиськами!
  Тут в троллейбус ввалился Дионис! У него был пузырь водки и стаканчик! Всё равно всё мимо пролил! А у Богоматери этой дитя ело мороженое! Ну и Дионис схватил стаканчик и налил себе в него!
  Ну а потом Гоморра погибла вместе со всеми вашими троллейбусами! Одни тараканы остались: давай, товарищ, зальёмся по одной! Давай зальёмся, товарищ мой!
  Может, нам ещё регистрацию продлят! Продлят, если не будем вы.бываться и спрашивать у всех маргиналов как пройти на улицу Урицкого!
  Там ещё сидел мужик-мороженщик с пустой тележкой мороженого: это хрен как правильно, иначе отмутузят по роже оба! Или давай гоняться по дворам и крышам втроём за гражданином из телефонной будки, который не дал прикурить! Сейчас сам закуришь!
  А ещё в Гоморре были разгульные девицы!
  Это я-то разгульная?! Тёща выпила и стала понимать по-узбекски! Ещкерее: значит, что без разгульных девиц не обойтись! А я говорю: разгульные девицы вызывают в лесу Слендермена, они далёко!
  Дан приказ ему на запад, мне в другую сторону! Уходили разгульные девицы на гражданскую войну! Снова между нами города, снова между нами огни аэродромов! Сомненья прочь: уходит в ночь отдельный десантный наш разгульный батальон! Тихо тлеет в ночи тихий огонёк моей души!
  Короче говоря, смотались они все из Гоморры, остались только мы и тараканы!
  Решили сделать Зевсу заявку: де: милый! У нас мусорка забита, лифт за.ран и нужно сдать 3000 на камеры наблюдения! Ну и добились своего! Добились! Ни черта от дома не осталось!
  "Дорогой любимый мой родной!" - сказала полуголая Берже узбеку. - "А исполни-ка мне какую-нибудь узбекскую новогоднюю песенку!"
  Извращенки они такие! О, майн танненбаум!! Виз из ди дайне леттер!
  Виз из май пропуск, сволочь!! Всё равно не могу пустить: постановление новых властей!
  Если можно: откусите мне член, чтобы думали, что я сопротивлялся!
  Да как я тебе-то его откушу?! Как, да как! Бананы лопала бомба ее!
  Думаешь, если я тебя слопаю, то внутри в вагине моей есть зубы?
  А хрен тебя знает! Мало того: хрен и меня знает!
  Берже решила бежать из этого клоповника в женскую баню!
  А что: кто сказал, что в Гоморре разрушится баня? Самое спокойное безопасное место во всём городе! Ну не считая психиатрической клиники и родного дивана!
  Там ещё подружки с ушатами голые стоят! И тишина!
  Ну Берже как заорёт на них: "Девки!! Он нас сейчас всех обесчестит!!"
  Да кто он-то? Дионис? Зевс? Как его сюда пустят без пропуска?
  Виз из май пропуск, бл.ди!! А мы говорим: постановление новых властей: не насиловать никого из нашего десантного батальона шлюх!
  Нам ещё уходить в ночь отдельно в город Содом на бл.дки!
  Ну раз вы, м.даки, даже ни одной нормальной Пунической войны развязать не можете!
  Всё лишь бы конь всего быстрее, лишь бы всех острее сабля, ну а женщина сумеет сама себе подмыть саклю!
  Саклю: видали? Вероятно, так назвал это кто-то недалёкий и туповатый, вечная ему слава!
  Дуры! Так назвал это тот, кто на огнях аэродромов умотал в Узбекистан!
  А самолёты улетают, тают-тают в облаках! А я в одном из них сжимаюсь, каюсь-каюсь, что обозвал так всех достойных соседок!
  Так ещё не поздно: выйди и поцелуй асфальт аэродрома и заори, что не сакля это никакая, а п.зда!
  Ещё лучше! Уж лучше сакля! Буду я ещё материться прямо около трапа! Что подумает капитан самолёта Пашка? Что подумает стюардесса Машка? Решит, что можно Машку за ляжку!
  Уж лучше я сам пока тут посжимаюсь: может, достигну своего личного Командера!
  Да что это тебе: перелёт в Индокитай за Кхуманом? А хрен его знает!
  А в Индокитае опять обледенела полоса, и граждане спокойно засыпают! А я лечу туда где принимают! В Тбилиси там всё ясно и тепло: там чай растёт, но мне туда не надо!
  Там чай, а тут в Гоморре голые бабы в небе парят: в баню попал реактивный снаряд! Уж тоже, наверное, не холодно!
  А я говорю: баба плохой, справка хароший! Покупайте наших баб! Я как раз гражданин с табуреткой и куплю их всех! С табуреткой: приписать два нолика, два ничего: и вот уже 99 человек обмануты в ожиданиях и не могут сесть на то, чего в природе не существует!
  Но ничего! Гадом буду, зуб даю, что привезу из Тбилиси ещё табуретку после того, как Гоморры не станет на свете! Будем сидеть с тараканами на пепелище!
  До этого дурака Берже не было никакого дела! Да даже до снаряда, который взорвался в женском отделении парилки!
  Сама-то она пошла в мужское, так как я некрасива, может быть, наружно, зато душой красив наверняка!
  У неё был железный стояк! С таким в женское отделение не пускают, будь ты хоть Мама Римская!
  Ну намыливает его Берже, намыливает, как вдруг воет Воздушная тревога!
  Де: наша Гоморра подверглась нападению неизвестно кого в день какой неведомо в никаком году! Ребятня и взрослые пропадают зря! На проклятом острове нет календаря!
  Да тут похоже и горячей воды больше нет!
  Берже завернула кран и пошла заставлять поднять ей мыло какого-то лейтенанта Дребина!
  Это у того, на котором были пуленепробиваемые подштанники верности с замками!
  Ну ясно: после катаклизма от всех останутся только эти подштанники и тараканы!
  "Милый! Мне очень грустно было! И целый вечер дома я была!" - заголосила Берже!
  А сама глазами шнырь-шнырь! по углам! Де: я Мутак Второй, а ты Первый!
  Любит мужской пол, злодейка! Или женский? А хрен этих кроссдрессеров разберёт! С Дребина спали подштанники от ужаса! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8556,5-8559
  9 сентября 2025 года. Сказка про кислотную Красную Шапочку, которая плавала около АЭС и потом гадила оранжевым дерьмом! Ей ещё её мама говорила... Что же она там говорила-то? Мамы обычно постоянно что-то говорят. А это была мама-молчунья!
  Если враг молчун, то это враг! А если это мама-молчунья, то мамы всякие важны и нужны! Ну решила мамаша эта Шапку убить! Зачем, да зачем!
  Да потому что финансово выгодно! Сразу независимость. Да не независимость финансовая им нужна, а безнаказанность!
  Ну и положили Шапку в морг!
  Там ещё санитар Мандрыкин был! Чувствует: какая-то голая женщина в простыне хватает его за плечо!
  Да: доброту мужских сердец подтверждает тот факт, что при виде голых баб они радуются, чего не скажешь про баб в бане при виде голого мужика!
  А тут морг! Вообще сбрендить можно! Шапка ещё такая говорит: "Скажите пожалуйста, а где тут туалет?"
  Открывает рот, а вот рту у неё зубы! Щас так вкусится в шею, что пока ногами дрыгать Мандрыкин не перестанет, не оттащить её от него!
  Нашла время! Сейчас сюда милиция приедет!
  Ну милиция что: сразу арестует её мать! Доведение до самоубийства: статья! Чего жгла дочкин дневник? Много гадостей про тебя написано?
  Написано вообще: лучше покончить с жизнью разом, чем мучиться отказом!
  Ну и давай дочка прыгать со скалы? Посчитали не поленились: это как же так надо прыгнуть, чтобы пролететь десять метров по горизонтали! Ты что: Кулибина? Сусанина?
  И парня своего с собой прихватила зачем? Парень у неё был!
  Ну как же: у них у всех бывает! Иванушка-дурачок! Выйди в поле, возьми лук, укроп и продай за 10 рублей пучок!
  Ивашка выстрелил из лука! Попал прямо в задницу Волка, который гонялся за Зайцем в силосной машине!
  А хрен её знает как она называется! Комбайн! Что ездит по птичьему двору и упаковывает кур в садки!
  Ну да: видят две старые девы, как курица сбежала от петуха и попала под этот комбайн: "Она предпочла смерть!"
  А говоришь: у них у всех бывает парень! У этих не бывает: они в чёрных юбках, так как боятся засветить плёнку!
  Ну и решил Ивашка сдуру надругаться над бедными пожилыми девушками! А потом содрать с их ушей серёжки и раскопать их могилы с целью обогащения!
  Он ещё на трамвае ехал! Это ваще смертельно! Все девушки, подвергшиеся нападению, шли пешком от трамвайной остановки!
  Хватали девушку за шею сзади и душили! Одна врезала ему фонариком по лбу!
  Потом её ещё спрашивают: ты вспомнить можешь, нет, куды втыкала?
  Да чего втыкала-то? Штепсель? Больше не буду ездить на трамвае! Буду ходить пешком! Страшно полезно для здоровья!
  Мы же не говорим: ну обматерили вас в трамвае: в каждом матерном слове миллиарды бактерий! Так бац! фонарём и поставь фонарь!
  Сыщики решили: будем ловить гада на живца! Знаешь как ловят акулу: бросают ей свежее мясо! И знаешь что: это мясо сидит щас перед тобой!
  Ну может, у старых дев мясо под юбками и не такое свежее какое нам бы всем хотелось, зато незасвеченное!
  Так как доброволок всё равно от них не дождёшься: они страшно трусливые и ездят на метро, а не на трамваях, то на самом верху отдали приказ искать доброволок в моргах!
  Тут-то на ум следователю Пронину и пришла Маша! Что: уже закопали? Да как вы посмели?! Их для того, что ли, вешали, чтобы их ломать?!
  Сдаётся мне, что вы даже рады, когда пропадают ваши агенты! Вы смеете утверждать, что я убираю собственных агентов?! Согласен: Ивашка был вообще тупая башка! Ну а уж если говорить об Оберштейне!..
  Что такое с Оберштейном?! Вы не знаете? Его взяли вместе со всеми бумагами! Он сидит в тюрьме! Дойче зольдатен унд ди Оберштеен! Нихт капитулирен! Немецкий язык грубоват, но всё же, один из самых выразительных в Европе!
  А ты, Маша, была бесподобна в своей простыне! Неподражаема! Отложи ты своё появление на полчаса: мы бы взяли с потрохами этого Вестсайдского Душителя, оставившего отпечатки на пончике!
  Мало того: ты сама сожрала этот пончик! Но ничего! Ты щас в чёрных чулках, нет? Положи их на фото преступников и мигом всех опознаем!
  Потом оденешься и пойдёшь к остановке! Дадим тебе фонарик-лягушку посмертно!
  А что я там буду делать одна ночью в лесу?
  Хорошо выглядеть! Простыню не забудь снять! Там холодно!
  Отлично: пусть насильник думает, что я спортсменка и греюсь на бегу!
  Ты идиотка! У нас это настолько тонко чувствующий маньяк и убийца, что испугается бегающей голой девушки!
  Давай так: мы купим тебе кулёк пончиков, ты сядешь на скамейку, а убийца приколет тебя к ней "пером"! Уверены: ты готова пожертвовать жизнью и честью!
  "Не готова!" - сказала Маша. - "Хотя, пончики давайте!"
  Да у тебя мысли никогда не поднимаются выше пояса!
  Он к тебе ещё подсядет: "Классный бюстик!"
  Это у меня-то? А что: у нас? Ты ему сразу скажи: "Какие люди в Голливуде! Сплошные бл.ди, а не люди!"
  Он должен клюнуть: подобную доступную девицу редко встретишь! Не забудь ключевой пароль "бл.ди"!
  Да я-то ничего не забуду! Когда я вам ещё жила на улице Бассеиная, то кто-то мне в чате вызвал на мой адрес извращенца!
  У того тоже был пароль: "Возьми меня!" Сразу стал лапать!
  Я ему говорю: "А как же поговорить?"
  А сама ему так ногой в пах! А потом по сопатке! А нечего материться и заражать меня гриппом!
  Вообще говоря, вот я щас так подумала: в повести о первой любви постоянно всем дают по сопаткам и по кумполу! Так и называется: а тут этот к этой подходит и как раз! ей в промежность! Или давай душить!
  Ты всё правильно подумала, только не забудь ноги раздвинуть, чтобы тебя потом легче было опознать! Запоздалая любовь она такая!
  Маша была в чёрной юбке! А плёнка не засветится?
  Идиотка! Кто ж в такой решающий волнующий момент думает о плёнке?
  Не думаете? Вот вы сами эти насильники и есть! А я... пошла домой!
  Только зря взбесила следователей! Тебя что, в очередь изнасиловать нашими слабыми силами? Чтобы ты пошла туда не знаю куда!
  Учти: мы не тонко чувствующие маньяки, и наши ручки тебе не дамские ручки! Слышь за стеной наш друг Ржепа крушит рёбра какой-то шлюхе, которая отказалась сотрудничать!
  Тоже всё такая: я старая дева и не знаю слов любви! Но что может утолить жажду страждущей путницы в пустыне?
  Знаешь что? Хороший удар по рёбрам! Да и деревья там в лесу будут: какая пустыня?
  Или думаешь: на тебя нападёт бедуин-дикарь с Андаманских островов?
  А хрен его знает!
  Успокойся и не очкуй: дикарь на островах, и это проверено! Хитрый, конечно, дьявол, но нихрена не тонко чувствующий!
  Щас проверим все психдиспансеры и найдём тебе подходящего м.дака! Загрузим вас обоих на лавочку: сидите жрите пончики! На парочку-то скорей нападут, чем на тебя одну!
  Единица - ноль! Одна, даже самая важная не поднимет и лавку, не то, что дом пятиэтажный! А если в шайку сгрудились малые: сдайся, бл.дь, замри и ляг! Шайка: рука миллионнопалая, сжатая в один громящий кулак!
  Вы не рехнулись? Их там что: миллион будет?
  А хрен их знает! Может, два или три! Тебе и одного хватит за глаза!
  А псих твой из диспансера пан Кокошка, тот вообще собирает собачье дерьмо: его нисколечко не жалко!
  Ну вы и даёте! Что он мне: на первом же романтическом свидании подарит собачью какашку?
  Окстись! Он будет работать под прикрытием и косить под городского дурачка!
  Де: я городская сумасшедшая, и это лучшая броня! Мне всё прощают власти здешние, поскольку справка у меня! Но кто-то и так голосом тихиньким говорит мне, что справка и так полагается мне!
  Дадим вам какие угодно справки и сделаем все необходимые прививки для работы на вычислительных машинах!
  А он сам не полезет ко мне целоваться?
  Пускай лезет: дело молодое и пора экспериментов! А станет душить тебя твоими же чулками: сразу арестуем! Не доверяй никому!
  Хорошо. Сели молодые люди на скамейку, как вдруг идёт маньяк хромой с палочкой!
  Задушил 57 женщин!
  Маша ему говорит: "Дедуля! Закурить есть?"
  Ты что: глухонемой, что ли? Дедуля убит: я за него!
  Да дедуля-то тот сидит делает свистульки ребятне! Ребятня ещё нашла зарубежный пистолет парабеллум: из него дедуля тот стрелял по банкам перед тем, как влезть голышом через балкон к соседке направо от лифта!
  Муж ещё у неё был дурак: облил её кислотой!
  Но медицина сотворила чудеса: жена прозрела и видит такую картину: лежит в прихожей тело!
  Тело встало и ушло! Оказался школьный друг выпимши, который устал ждать и заснул!
  Ну этого друга сразу к следователю: друг не спас жизнь подруге!
  Он, может, вообще был композитор и певец и видал, как из квартиры выносили труп соседки замотанный в ковёр!
  Он, естественно, удивился: вчера ночью только Маша эта чай мне наливает, а взор её так много обесчает!
  Обесчает пойти с ней в поход, там ужраться и погибнуть от руки какого-то пришлого дурака, который ищет своего отца в этих Пелагейских горах!
  Его и ещё сокровища Стеньки Разина! Родил: на том спасибо! Отец тот погиб в войну, а сын сидел за то, что считал всё в детдоме общим имуществом и встал на шухере!
  Явился такой к костру: я старый проводник и могу запросто плеснуть вам тушёнкой в морду, если её открою!
  Надо, блин, дибил, потереть банку о камень! Ну потёр: вместо тушёнки в банке воловий х.й!
  Так! Так значит, это ты убил моего дядю китайского в Китае и метишь в местные королевы!
  Если куда он и метил, то в цыганские бароны, для чего стрелял в разных симпатичных женщин! В обходчицу!
  Она выползла на пути с перерезанным горлом и с флажком!
  И поезд её переехал!
  Ещё там была возлюбленная пара! Вот, бл.дь, повезло! Тащи дальше соломку свою! Мужик откинулся из Зоны и сразу в него втрескалась богатая чувиха с дачей и машиной!
  А у цыгана были кроссовки с разноцветными шнурками! Он и говорит паре: я-де, Стенька Разин! И сейчас засуну все бриллианты вам в ж.пы!
  И давай целиться! Хорошо: армия подоспела! Солдаты вылезли по нужде и давай целить в Барона! По прозвищу Барометр!
  Он ещё приметный рюкзак с красной заплатой положил в колодец! А всё шмутьё и банку тушёнки вышвырнул в поле!
  Ну проверили отпечатки пальцев одной потаскушки! Она ещё была учительницей и совращала своих учеников! Оперативник Володя под шумок спёр у неё с ёлки один шарик! Стеклянный, блин! А я помню какие там бывают шарики? Ясно одно: залапанные! Отпечатки не совпали!
  В 16-летнюю школьницу стреляла не учительница! А бывшая жена бывшего мужа бывшей любовницы некая Света!
  Ну и совершила роковую ошибку! Выкинула парабеллум в песочнику, и Вовочка стал метить в бабушку!
  Бабка как узнала пистолет (дойче зольдатен унд ди Оберштеен!), так упала в обморок, и её увезли в больницу!
  Бабка проклинала всё и всех, так как больница та была психиатрическая районная, и у бабки отобрали всё! Най-най! А в доме три включенных утюга! Да не волнуйся: мы ж в больнице: ты и я!
  С Вовочкой, что ли? Да Вовочка стреляется на дуэле с Петей из-за этой биологички, которая пойдёт на панель!
  Ну как вам стреляется: она сказала: я не знаю, кого из вас выбрать! А любят её оба! Ну и выстрел! И один убит! Наконец-то! Лечу налегке! Последние силы жгу! И вешаю на ёлку шарики!
  Шарики-то тебе чем виноватые? В нашей истории шарики сыграли свою если не драматическую, то весьма туповатую роль!
  Их привёз американский дедушка! Подарил свой "роллс-ройс" директору кладбища, но помереть не успел, так как на месте кладбища стали строить стадион!
  Зато старый маразматик заявил этой биологичке на панели, что теперь не её дело, что он станет с ней делать что угодно!
  Ну и она решила облить его кислотой и выстрелить из парабеллума! После чего стереть свои отпечатки со всех шариков и шишечек! А я знаю? Хрустальных, зеркальных!
  Ещё вышвырни приметные кроссовки с разными шнурками и разными носками! Носят шлюхи разные носки? А хрен их знает! Может, и носят!
  Дед-то тот точно носит: его похоронят как и Фитлера в драных носках: пусть потом опознают по слепкам зубов!
  А мы говорим, что если удачно плеснуть кислотой прямо в рот, то и зубов не будет! Один точно такой же японец выпил стирального средства из-за домогательств одной такой же биологички, де: лучше умереть зараз, чем терпеть всегда отказ!
  У него ещё ЕГЭ висел на носу и ёлка! Ну ёлку-то он нарядил слава богу, в одном из шариков переливалось средство!
  Какой-то странный вкус у этого шампанского! А ладно: выпьем! И его труп переслали в Лас-Вегас, чтобы подобные этому старые маразматики совали ему в носки доллары! А если их засунешь в эту штучку, то обратно уже не вынешь!
  У него стала штучка! А писюн отпал! Секите меня, ниггеры: это самый необязательный факт данной сказки!
  Хорошо всегда ходить во тьме? Училка та пошла на панель, я же сказал! Вместе с той самой бабкой, которая упала из-за Вовочки!
  Кажется: полежит данное тело и уйдёт как уже делало тело в прихожей у Маши! Так нет! Бабке ещё припаяют хождения с палочкой и убийство 57 женщин!
  У неё же нет никакого алиби! Вовочка стреляется в школе, а бабка в это самое время легко могла расправиться и с биологичкой, и с Машей, и с Володей, и с калекой-убийцей!
  Вот и хорошо! Резни не будет! Будет поединок! М.дак размахнётся палочкой и станет душить бабку чулками, а она откроет стрельбу из парабеллума! Вспомнит своё детство золотое, дойче зольдатен унд ди Оберштеен!
  Ну да: у неё же всё отобрали в психушке! Нехрена тревожить достойных медбратьев! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8559-8561,5
  10 сентября 2025 года. Я календарь переверну: и снова 3 сентября! На проклятом острове нет календаря! Ребятня и взрослые пропадают зря!
  А я откуда знаю, чего его нет! Вероятно, сожрали вместе с Куком, и наука опять молчит!
  Ладно: это был Индокитай! Кук прилетел на вертолёте и проник в монастырь кармелиток! Обозвал тамошних послушниц желтомордыми обезьянами и спёр Кхуман!
  Ладно: не на вертолёте! На вертолёте прилетит укротитель и бесплатно покажет кино! А Кук не любил синематограф: и вот, что с ним случилось!
  Шёл он, шёл такой по острову на женских шпильках в женской панаме! Как вдруг послушница плескает ему в рожу кислотой!
  А он ещё беременный был! Хотел рассол! Ну и его пырнули ножом! А рассол упал и разбился!
  Мы говорим: не тосол или креозот, а рассол! Ну и врачи решили спасти жизнь его ребёнку!
  Обычно-то матери: ещё нарожает! Мать увидала ребёнка, улыбнулась и испустила дух!
  А он готовился стать отцом, для чего нарядился в бесовскую одёжу и совершил коминг-аут! Вляпался ещё в креозот!
  Потом несмотря на беременность и общую усталость ораторов полез на чердак к Тадеушу Шолта!
  Смотрит в дырку в потолке: никогда ещё за всё время у этого чувака не было такой ужасной улыбки!
  Экономка как увидала данное, так тоже отбрыкнулась в обморок! Вероятно, Тадуеш др.чил, что тоже слабо доказано!
  Хорошо, хорошо: засунул в себя шланг от пылесоса, так нормально? Де: чем я хуже трепетной девушки, которая вечно чего-то в себя суёт!
  Блин, дурак! Что позволено Юпитеру - не позволено быку!
  А как тогда она забеременела? А хрен её знает! Вероятно, на трубе этого пылесоса (будь проклят тот день, когда я села за его баранку!) остался биологический материал убийцы!
  Убийцы? Ладно: наоборот: отца! Ты ещё этого отца засунь в морозильную камеру и в стиральную машину: ДНК окажется в самых труднодоступных местах!
  Итак, ладно! Где у меня этот пылесос? Неужели, придётся лезть на чердак к Сокровищам Агры?
  А что нам стоит дом построить? Да нам-то ничего не стоит, боюсь только, костей не соберу, если действовать стремительно и решительно и лезть целоваться с этим дикарём с островов!
  Да! Ещё острова ему пообещай вернуть: и мигом оба окажетесь в принстаунской каторжной тюрьме! А ещё лучше: в психушке кармелиток имени Рябы!
  Не будем плохо о Рябе: у неё в п.зде яичко, ну и ладно! Так надо взять эту курочку и засунуть в четыре движения в морозильник! Вынуть ДНК м.дака, открыть и и засунуть! Покупайте наши морозильники!
  А не будут брать: отключим газ! Да как так ещё не будут: с 20-ю баранами на ура пойдёт морозильник "Север"!
  Вокруг него ещё будут бегать трепетные девушки с оленьими рогами и в чулках, а карлик будет собирать самоцветы, пока в холодильнике не окажется Эль Кравчук!
  После чего "Север" упадёт, а карлик будет отплясывать дальше! Шоу мост гоу он!
  Я тебе говорю про ДНК, а не про "Север"! А я что: в "Севере" полно ДНК Кравчука! Он, может, девиц тех с рогами и обрюхатил! Жаркий мужчина!
  Да? А чего он тогда их боится? Шарахается прям! А ты бы не шарахнулся: прёт на тебя такая махина с рогами!
  Но ляжки-то у неё в чулках! Ничего не значит! Вы с-сговорились! Она-то кислотой и плеснула в рожу беременной!
  А потом такая: "Ой, Эль Кравчук, извини! М.дак! Не парень! Тормоз!"
  Эль Кравчук решил мстить! Для чего подделал серьги девушки и всучил карлику как самоцветы!
  Карлик, разумеется, сразу полез на чердак к Шолта, чтобы обрадовать Шолту!
  Как видите: я плету сеть вокруг Шолта, и она затягивается! Как так: самоцветы исчезли, а дверь закрыта! Куда же это они исчезли? А вот куда! Как же это я сразу не догадался! Они исчезли в дыру в потолке! Там есть даже окно, и оно открыто!
  Это я его открыл! Кто я, резинка от х.я? Нет, я: Эль Кравчук!
  Может, это с девушками я некрасив возможно, но зато с Шолта красив наверняка! Он мой сожитель!
  ?? Хотя: у нас свободная страна, и каждый живёт как хочет! В любом случае, я ничего никому не скажу!
  Но зато штангенциркуль членомеро сам Господь устроить велел! Чтобы проверить, убийца ты или нет!
  Всех психов в психушке уже обмерили: остался только ты!
  Я, товарищу, конечно, з.луплю, но работать надо, работать! А я после работы!
  Короче говоря, уставился Шолта на орган Эль Кравчука и чуть не испустил дух: такая красотища! Совершенно не похоже на орган беременной!
  Сейчас хорошо бы его отрезать и зажарить! Одним креозотом сыт не будешь! Чего ж жрать так хочется?
  "Милый! На выпей этого яда!" - стал мочиться в специальный тазик Эль Кравчук!
  Это что: цианид? А ладно! Выпьем! Какой смысл отталкивать руку наливающую! Ты меня уважаешь?! Я тобой горжусь!
  Сидят выпивают, как вдруг является ещё одна рогатая девушка! Я-де, Маша Калинина с конкурса красоты! Я мечтаю попробовать себя в модельном бизнесе!
  А кого это еб.т? Садись выпей с нами, Маша! Мы сидим пьём: и ты садись! Мы там, где нет картошки и ты там!
  Эль Кравчука прям перекосило: опять! Опять рогатая скотина припёрлась! Ты не Маша: ты ирод рода человеческого!
  "А я говорю: нормально!" - заявил Шолта. - "Под цианид любая девка красотка! Вот взять тебя!"
  Я Эль Кравчук, чего ты собрался брать? Отпусти мой член и займись детьми, и за квартиру заплати!
  А я говорю: отбить! Отлить!
  "Маша! Ты-то хоть меня уважаешь?" - заорал Шолта!
  Маша деловито загружала в свой корсет Сокровища Агры!
  "Чего?! Я стану самой богатой невестой в Лондоне! Если только ты не будешь мне мешать и вякать под руку!"
  Да! Церковь была бы выше, если бы ты меня ногой не толкнул под столом! Прекрасной стройной ногой в чулке и туфельке!
  Что я тебе: стилист Бабблз, которому всё плохо, все твои костюмы и голое тело, хоть в тебе и полно потенциала!
  Если у меня из костюма только костюм Евы и рога на голове, то это ещё не значит, что на языке нет налёта! Щас как харкну на твою лысину!
  Брюхо висит, изо рта воняет: Сокровища Агры от старости не спасают!
  А я говорю: фак ю, как там твою мать! Теперь-то я могу делать с тобой что угодно? А что ты хочешь? Не твоё дело! Для начала снимаю это! Рога! Раз!
  "Обрили уже!" - с ужасом пролепетал Эль Кравчук! - "Слышь, Шолта! Схорониться нам надо! Заметут нас тут вместе с этой оленихой! Я чувствую! Я всегда чувствую!"
  Да у тебя чувства никогда не поднимаются выше пояса! А я говорю: классная бейба! За ночь трахнулась с 1000 мужиками!
  "С 1001-им!" - мягко поправила Маша. - "Ну-с, мальчики, чем займёмся?"
  Ничего более многозначительней Эль Кравчук не слыхал за всю свою жизнь! Де: хочешь? Да он хочет только поскорее смотаться отсюда к "Северу" и карлику!
  Карлик приедет, карлик поймёт, карлик сладок кус не доедает! Всё думает о Эль Кравчуке: сразу мысль: а как Кравчук?
  "Сидеть!!" - заорала Маша. - "Мы теперь не просто друзья! Мы повязаны одним общим преступлением!"
  Кто с тобой подружится: от свинки умрёт! Мы понимем: до конкурса ты была учительницей и выходила на Ленинградку на митинг учителей! С тех пор ты на панели!
  "Ерунда!" - браво сказала Маша. - "Эти учителя сами виноватые! Особенно, физрук Сан Саныч! Набрал группу из 35 человек и на всех орал, что они на турнике хуже девчонок! Чем ему мы не угодили? Если мы и висим на турнике как сосиски, то в других комнатах справляемся не хуже!"
  То есть, и там висите как сосиски! А ещё лучше: лежите в подвенечном платье, устремив глаза в потолок! Дохлые! И для этого стоит рождаться?
  "Откуда знаешь?" - заорала Маша!
  Да карлик рассказывал! Вон, кстати, и он!
  В дырку в потолке уставилась страшная рожа! Ой! Ох!
  "Ерунда! А у нас всё по-прежнему!" - сказал Эль Кравчук! - "Если вы не против, я щас сам к нему полезу на пару слов!"
  Маша уставилась к нему под юбку, когда он лез: "Забавная шёрстка!"
  Ещё скажи, что трусы у него цвета золота на картинах старых мастеров, а в башке у тебя пронеслись сотни соблазнительных картинок секса с Эль Кравчуками, раз он уже внеглиже! И ты досмотрела их все!
  "Не смотри на него, ватный пупсик! Слушай меня!" - прервал её глюки Шолта. - "Ты ведь докторишка? Послушай мой митральный клапан! Стучит? Стучит?!"
  Да: доктор едет-едет сквозь Андаманскую равнину, лифчик он целебный Машеньке везёт! Человек и Маша лифчик тот оденут: и тоска исчезнет, и печаль пройдёт!
  "Человек?! Так ты ещё и жената?" - заорал Шолта!
  Чего ты разорался: тут люди спят! Нету у меня мужа! Есть брат-уголовник, сиделец, 11 лет строил дамбу на Андаманских островах! От него-то у меня и влечение к карликам!
  Значит, у тебя с ним что-то было?!
  "Да он учился в моём классе биологии!" - просто сказала Маша. - "Ну там пестики и тычинки!"
  Он всегда был идиотом: 19 раз оставался на второй год! Всё из-за меня!
  Я хоть всегда на митинге учителей, но если меня прижать к тёплой стенке, то ещё реально поговорить о чём-то сексуальном! Это у меня под мышкой сексуальный журнальчик! Да и сама я голая!
  И ваще, знаешь, что женщины реагируют равнодушно на красоту женщин, это у мужиков никогда нихрена не стоит!
  "У меня стоит на тебя, о, наяда!" - заорал с потолка карлик и огрёб оплеуху от Эль Кравчука!
  Ещё не время! Делу время, а потехе час! Поднимусь, ох, поднимусь: ну чем, ну чем я хуже вас? Всё участковому скажу!
  "Чего ты ему скажешь?" - спросил Шолта. - "Это же Скотленд-Ярд! Я мёртв, дверь закрыта, а Сокровища исчезли! Всех арестует!"
  Ладно! Могу я просто влезть на стремянку? Показать тебе своего бобра и шёрстку?
  Милая моя, где ты? Милая моя: вот ты! Ты будешь моей и только моей тысячи раз! Не уходи, постой!
  А я говорю: так надо! Наяда влезла на чердак! Сначала ничего не было видно, но потом различился труп карлика!
  Эль Кравчук сидел над ним и плакал: какой был карл! Какой карл! Карл редкий и полосатый: покупайте наших карлов!
  Карл только контужен: кто же знал, что на него обрушится лондонский мост!
  Маша нежно взяла у карла в рот и стала смачно сосать!
  Эль Кравчука передёрнуло: чему подобная учительница может обучить детишек?
  Чему-чему: биологии! Тычинки и пестики вечно сосутся: у них всегда не всё слава богу! Да потому что, у них мозгов нет!
  "Это у тебя их нет, п.др!" - заявила Маша. - "Ты не мужчина!"
  Она вляпалась в отпечаток креозота на полу! Чёртов карл влез в бочку с креозотом и везде нагадил по-своему, по-карловски!
  Я честно не хотел! А чего ты хотел: жил как свинья в бедности, загадил все Андаманские острова и подох как собака на чужбине!
  Кстати, о собаках: это что: Херлок мчится с Тори?! Херлок мчится-мчится сквозь летнюю равнину! Тори он целебного преступникам везёт! Тори тот на грудь примет: и печаль торина пройдёт!
  Да мне как-то фиолетово, чего этот Тори там принимает: дай вылезти из этого клоповника!
  Маша схватила ларец с Сокровищами и полезла в окно!
  Сзади её держал Эль Кравчук и морщился, когда на него падали солёные капли!
  Нашла время! Не хватало тут ещё твоих ПМСов!
  Это кровь, дурак!
  А я думал: креозот! Заляпала весь класс биологии, да и щас норовишь за.сать весь дом! Что он-то тебе сделал?
  "А я говорю: заткнись!" - заорала Маша. - "Ну не построили молдаване тут канализации!"
  Даже в школе, говорим мы, есть мужской туалет для курящих! Если, конечно, не пускать дурака Афоню, который и там повесит "Ремонт"!
  На женский же он уже такое прицепил! Бедная балерина так и ушла неудовлетворённая!
  Я как биолог это тебе говорю! Тело, блин, опущенное в жидкость, нуждается в мочеиспускании!
  "Дура такая!" - подумал Эль Кравчук. - "У меня щас от подобных речей митральный клапан накроется! Нормально будет? Преступник умер прямо на чердаке!"
  Да что там преступник! Беглый солдат из казармы засыпает прямо наверху крепостной стены! И попадает в лапы Тори и Херлока!
  Эти-то вообще какие-то железные: всюду бегают и плюют на биологию!
  "Ба! Какие люди!" - заорал снизу Херлок при виде голой попы и голых ляжек Маши! - "Маша-Золотая Ручка! Да ты ж в Африке и это проверено!"
  Да пошёл ты! Лучше положи на место крышку бочки, иначе прыгну прямо в креозот!
  "Дорогой Катсон! Позвольте представить вам Машу Калинину! Вчера она пришла с собакой, а сегодня забыла свою честь и достоинство! Давай подсоблю! Да ладно, давай! Биология это не запрещает!" - сказал Херлок и выхватил у неё из рук Сокровища Агры!
  Она закачалась, оступилась и упала прямо в бочку с креозотом! Раздался всплеск!
  И всё было кончено!
  "Вот что бывает с теми, кто не любит синематограф!" - констатировал Херлок. - "Какая ужасная смерть! Осталось только вылить креозот и написать отчёт!"
  Может, не надо? А что: она тут вечно плавать будет? Пусть лежит: никуда уже не уйдёт и не испортится! А я пошёл писать отчёт!
  "Хитрая лиса этот Катсон! Хитрый дьявол!" - подумал Херлок. - "Сразу видно, что никогда не бывал на наших Андаманских островах! Я, правда, тоже хрен бывал, но я читал монографию капитана Кука, в которой описывается казнь воровок!
  Посадят в бочку с дерьмом и возят по всем островам! И только янычар мечом вжик! над бочкой! И если не нырнёт, то голова с плеч! Так она всю жизнь в дерьмо и ныряла! Так что эта ещё легко отделалась!
  Или, всё-таки, чего-то такое щас торчит из бочки?"
  Херлок навострил лупу и увидал грудь!
  Да? А мечом слабо вжик? Бл.дь!! У нас тут свои законы британские! Думаете: британский Лев будет с вами целоваться, если вы биологичка? У нас тут свои законы! Вот, что он скажет!
  Херлок вытащил Машу из бочки! Сами давайте делайте ей искусственное дыхание "рот в рот"! Если полно глупости или смелости! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Понятно? Смотрел я Каневского и Шерлока! А читал Дюма! Я же не из пальца высасываю! К.
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-857
  
  ("Письма в никуда"-857)
  
  2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8561,5-8564
  11 сентября 2025 года. Сказка про отважную тётю, которая позволяла своему племяннику вольности! Ну как вольности: попроси меня сесть, попроси меня встать, попроси меня снять п.зду!
  Да? Какую ещё: ещё одну? Этой тёти недостаточно? Но тут из ближайших квартир как выскочит резвый х.й! И в ж.пу п.зду затолкнул!
  "Ну, - думает племянник, - Ну, бл.дь, повезло! Хотя, если так прикинуть, то он вполне мог задушить собственную тётю и труп положить на железнодорожные пути!
  Чтобы её переехал поезд! Весь бампер тепловоза в крови, а внутре лежит женская шапка!"
  Да потому что, до этого этот м.дак затупил коньки тёте, и та провалила показательные выступления перед тренером Жуком!
  Который вообще был ни в чём не виноватый, хотя, конечно, никакого алиби у него тоже не было! И он мог легко задушить папашку этой фигуристки, а потом влезть через форточку к её тренеру старенькому Жучку с бородой!
  Короче говоря: типичному козлу! Он-то коньки и затупил! Я ничего вам не гоню, хоть всё и похоже на бред психа!
  Ещё у козла этого была любовница, которая купила ему на 23 Февраля перчатки, но подарила козлу одеколон! О! Шанель номер пять!
  А жена та Анна Сергеевна прямиком с кладбища, где похоронены все попавшие под поезд фигуристки!
  Им ещё сам Жук говорит: "Вы бездари! Один нормальный был: фигурист Иван! С сильными мужскими волосатыми руками!"
  Да и тот лазил в форточки и душил всех фигурантов дела! На шапке козла обнаружили такую же краску, которая капала с железнодорожного моста и заляпала все трупы и локомотивы!
  Ну девочка эта такая говорит отцу-деспоту: "Ты такой же жучара как этот Жук!"
  Ещё раз кляузу настрочишь: будешь сидельщица! Не вынесла такого нового оскорбления девка и пошла на зверское самоубийство!
  Её высосало в разбитый иллюминатор! Шансов спастись у неё не было!
  Отец безутешно плакал: какой был дочь! Дочь редкий полосатый!
  Но тут, блин, сомкнулись безжалостно зубки: и всё: и ты уже в волчьем желудке!
  А парень тот без алиби мог легко загримироваться под женщину и втыкать тебе под ногти раскалённые иглы! Давай потом ампутировать кисти рук из-за гангрены!
  О чём это мы? Мы говорим: трепетная девушка пошла в сортир с целью зверства!
  Приходила гестапо и очень сердилась: доски в туалете подпилены! Девка бежала к партизанам!
  Ну да. Тем, которые пускают до сих под локомотивы под откос!
  В нашей истории локомотив не сыграл никакой роли в отличие от старого дедушки, которого нашли за остановкой!
  Ему ещё такая автоледи говорит: "Дедуля! У тебя бабки есть?"
  Нет, нету у меня бабки! Ну ты, дед, даёшь! Маразм крепчал!
  Бабка эта была местная ведьма! Она одна жила на селе!
  Село то было вымирающее: все умотали в город! Ну не знаю я там зачем! Может, податься на панель или поступить в театральный, а уж потом на панель! Грим-то женский откуда взялся?
  Бабушка оставила? Вместе с дачами и бронетранспортёрами?
  Никогда ещё у следователей до этого не ехала крыша, но сейчас они поняли, что тупеют! Какая-то переодетая женщина лезет в форточку, чтобы воткнуть раскалённые иглы под ногти к фигуристке!
  Вы не рехнулись, товарищи свидетели? Мы-то в порядке! Помогли бы лучше душить отца этого кобеля-девочку, раз он не сука-мальчик!
  Ну душит-душит фигурист своего тренера, как является такой запоздалый Жук! Запоздалый как геморрой и любовь последняя!
  Комната с балконом и окном светла сейчас! Светла как мир, который видел нас в последний раз! Пройдёт немало зим и лет, быть может, смогу я быть счастлива с другим, а может, нет!
  Выпрыгнешь из этого балкона так, что твой огромный хехъ упрётся в асфальт: однозначно уже счастлива не будешь никогда!
  Ты зашёл в неподходящий момент! Да у тебя постоянно такой момент! Кота-то нахрена стучать головой об стол и вышвыривать из окна!
  Ну вцепился он в твой хехъ огромный от виагры, зато он больше хрен ржёт над тобой, желающим срезать гипс!
  Рука ещё там летала по комнате с балконом и окном! Дала тебе в глаз: кот и ржал до слёз!
  Потом, естественно, прослезился, так как его хозяина Мостова арестовало ФБР!
  А хрен его, этого Мостова знает! Может, у него тоже был какой вам балкон!
  Да ладно вам! Он девять лет лежал в дурке: там вообще балконов не было! Что теперь: целоваться с ним из-за этого?
  Кот этот решил действовать непрямиком! Шасть в мастерскую и притвориться прекрасной девушкой!
  Если что (если уж переходить на личности!), то хохочущее лицо безумия найдёт его и тут! Все вылечат! Всех! А кого не вылечат, того наградят посмертно!
  Ну сидит эта девушка в потёмках мастерской и думает: "Я девушка интересная и современная! Типа, Мостов тот играл в волейбол? Я, естественно, никогда не играла, но готова заплатить за урок игры!"
  Совсем сбрендила от одиночества? Займи свою правую руку мастурбациями и не парь людям мозги!
  Да как это ещё: Мостов-то меня укусил в неё! Ну думаю: ну, бл.дь, повезло!
  Хоть под локомотив не бросил и не томил 24 долгих года в подвале!
  Я так прикидываю: я сам пишу эти ПВНы всего 23 года!
  Ну раздвинула ноги эта девушка и видит кошачью шёрстку!
  Говорил мне Мостов: "Побрей п.зду!"
  Ещё чего! Чем я тебе её побрею: скальпеля-то тут нет! Или нужно обыскать все эти боксёрские груши на вопрос, кого это этот м.дак в них закатал? Духан-то такой чего тут стоит?
  Мурка эта поскребла красивым ногтём по гипсу! По гипсу? Хорошо: по пластилину!
  23 года пишу и всё время гоню такую пургу! Но это-то допустимо!
  Поскребла: видит: рука! Ну да! Поскользнулся, упал, закрытый перелом: очнулся: гипс!
  А я вам ещё раз говорю: пластилин это был!
  "Может, нужно этот пластилин засунуть себе в вагину?" - подумала Мурка. - "Закачивают же в щёки женщины цемент!"
  Выглядят, конечно, потом не очень, но они же, всё-таки, женщины! Нахрена их Мостов целый день называл Галинами Иванычами Кугель?
  А что: это она? Кто она? Ну этот ваш Кугель! Ну зачем вы так? Кугель - заслуженная работница отрасли, у неё семья: двое детишек и кошка в кимоно!
  Ещё есть попугайчик волнистый, с которым лично я не согласная! Всё орёт, что попка дурак!
  Ещё про дьявола и хохочущее мурло безумия каркни, дурак!
  "Сам ты мурло!" - подумала Мурка. - "А наше тело должно дышать!!"
  Она сняла с себя последние трусики и лифчики и приготовилась к тому, чтобы её ваяли!
  Хочешь жни, а хочешь куй: всё равно получишь х.й!
  Так как её никто и не спешил ваять, она подошла к углу!
  Там была кровь и мужская рука! Она подняла эту руку: непонятно вообще, чего этот чувак боялся при жизни и чего любил: мозжечка я тут не наблюдаю!
  Но ничего плохого-то не будет, если я засуну эти пальцы в себя!
  Вон: когда я работала в морге (Служил коронером Гаврила! Гаврила трупы развозил!), то постоянно трахалась с трупами!
  Ну там привезут труп какого тебе Мостова или Дьявола: сразу мысль: а как народ? Мажу утром бутербод!
  И ещё: каждое утро просыпаться с мыслью, что первое, что ты увидишь - это мёртвое тело!
  Да ладно вам! Я пять лет была замужем за Мостовым! Тоже тело не подающее признаков жизни!
  Наш С.О.С. всё глуше-глуше! И ужас режет души напополам! Спешите к нам!
  Ещё лучше: Мостов держал меня 24 года в этой мастерской! Когда освободили, мир стал совсем другим!
  Нью-Йорк похорошел! Но не до такой же степени!
  Я села в самолёт к капитану Пашке, и меня засосало в пробоину в иллюминаторе! Тебя засосёт: а ты не воруй! Чего я там могла своровать-то? Ситечко и тушкана?
  Для самолёта с серебристым крылом и, в особенности, для капитана Пашки это не суть принципиально!
  Принципиально другое: я так и не сходила по нужде в самолёте и загадила всю взлётную полосу!
  Взлётная полоска! Передо мной! Солнышко моё, вставай! Ласковый и такой красивый!
  Это Мостов-то красивый? Хорошо: дым без огня течёт как песня без припева! Дым без огня как без дороги поворот! А надо всё наоборот!
  Вот я и пытаюсь не покончить с жизнью, а наоборот!
  Мурка вынула клешню из своего лона: поскорбим! Достаточно!
  А я говорю: хватит! Довольно и того, что фаллопиевы трубы на неё намотались!
  А песни довольно одной, чтоб только о доме в ней пелось! Да! Знаем мы ваши аэропорты и огни аэродромов! Один Пашка чего стоит!
  Отсидел 15 лет за убийство своего тренера по фигурному катанию и рад!
  Ещё мои кишки размажь по бамперу самолёта и подкинь мою вязаную шапку! Кстати, где она тут?
  Мурка пошла по мастерской: "Шапка? Не шапка!"
  Не Петя! Ты что, слепая, что ли? Видишь: все гаргульи тут в вязаных шапочках! Вижу! Кто же их тут навязал, этих шапочек для зим?
  От ихних скучных образин дуреешь, Зин! Всё вяжут шапочки для зим! Или это сами гаргульи и навязали? Совсем запудрили мозги бедной интересной девушке!
  Думаете: я вам так сразу и дам? Никогда! Я не такая!
  А какая я ещё? Ну не знаю там: красивая, одинокая, может быть! Попавшая в сложную жизненную ситуацию!
  Да! Такой точно никто никогда не даст! Ещё известная бездельница!
  Ладно: а есть у вас в мастерской должности, не требующие специальной подготовки?
  Например, повариха там или шлюха! Лучше шлюха, так как, как повариха могу капитально присесть за отравление вас! Алиби-то у меня опять нет!
  Кто меня в этом самолёте видал? Капитану Пашке по барабану, а остальных высосало в иллюминатор!
  Паспорт-то у меня хоть есть? Или его смыло в унитаз, и он приклеился к иллюминатору снаружи? Как тогда меня выпустили из самолёта?
  Да я сама вывалилась, чтобы его не загадить!
  Хорошо! Ладно! Начнём с другой стороны: я молодая интересная? А хрен меня знает! Может, я уже лохудра!
  Говорит мне мужик-таксист: "Женщина! Вас подвезти?"
  Ещё скажи: бабушка или мамаша! Конечно, я сразу на него накапала в чат! Де: ездит тут такой на красной машине! Берегитесь все девочки и мальчики!
  Зачем написала? Села бы к нему и временно спасла бы всех девочек своей толстой задницей! Да задницы-то у нас у всех хороши!
  Чего ж она так чешется-то? Стара я становлюсь: не могу найти даже свою задницу когда чешется!
  А на что мне эта палка-чесалка?
  Мурка почесалась мёртвой рукой: "Не нарушила ли я драгоценный эпидермис? Да ладно! Сойдёт! Я же не п.зду ею чешу! Хотя тоже чешется!"
  Этот дурак Мостов такой неряха! Где у него тут душ? Нету!
  Неужели, придётся идти в городскую баню? Сами туда идите! Я как всегда перепутаю женское и мужское отделения, и все голые бабы заорут, что я их щас всех обесчещу!
  Интересно, чем? Не важно чем, а важно что задели! Честь мою! Где мои 17 лет? Да на Большом Каретном! А где мои 17 бед? Да всё там же!
  Да: нам рано жить воспоминаниями! Вам-то, может, и рано, а мне уже пора! Сейчас вообще тут впаду в детство или стану трясущейся склеротичкой! С этих гаргулей станется!
  Тут одна сказала: "Ты можешь!"
  Чего могу-то? Это папа может что угодно, только мамой не может быть! Есть ли у меня папа?
  Спросим по-другому: мама ли я кому-нибудь? Да! Такую точно нигде не пустят! Могут, но пустят!
  Будем давить на жалость: сами мы не местные! Все документы и деньги украли в самолёте! Не откажите руку-помощь!
  Да тот чёртов рейс с самого начала был провальный! Бог будет последним м.даком, если высосёт этого младенца в космос! Ну его и высосало!
  А я до сих пор хочу в туалет!
  Мурка отошла в угол и села там, задрав юбку! Струя с шипением устремилась на пол!
  Ещё не хватало щас, чтобы явился Мостов или агент Скалдер! Что они подумают?
  А что им думать? Завидовать будут! Они же кто: простые самцы! Ну что у них за жизнь: утром на работу, вечером с работы! Ну раз в год в Ялту слетают на пашкином самолёте!
  А я девушка интересная и современная! Придёт: сразу напрошусь лететь вместе с ним! Пашка мой друг!
  Недаром он приставал ко мне в их клозете! Я тогда ещё сорвала с него маску ботаника, и под ней оказался мачо красивый! Больцастый и мышцештанговый качок!
  Жаль, его тоже высосало в окно! С тех самых пор я-то и боюсь засветить плёнку!
  "Тебя это не касается! Ты просто инструмент и не больше!" - погладила Мурка своими красивыми ногтями мёртвую руку!
  Чья же она? Неужели, Малина? Да ерунда: это тебе не дамская ручка! Хотя... Хрен её знает!
  Может, там в темноте ещё и ножка есть? И всё остальное? Щас пойду и поищу хехъ!
  Закатаю его в пластилин и будет мировой зачесон! Закусон!
  Чего ж так жрать-то хочется? Грабитель запечённый с корочкой! В этом году выдался чудесный хрен! Да где хрен-то этот?
  Тут в мастерскую ворвался Паттерсон и стал сексуализированно надевать на Мурку наручники и смирительную рубашку!
  Он жаждал упругого коммиссарского тела!
  Гаргулью лучше трахни, чёртов ботаник!
  Но тут до Мурки допёрло: Паттерсона одолело хохочущее рыло безумия!
  Да её тоже оно одолело: она укусила агента за ногу и спряталась под кроватью от Бабайки!
  Ерунда! Ни кровати, ни Бабайки там не было! Нары были!
  Радуйся, что мы ещё не на нарах!
  Паттерсон заорал: "Мы ловили тебя три долгих года!! Ты жена Мостова!"
  Ну да! Это из-за меня он свихнулся, и это я посоветовала доктору Смиту сделать ему лоботомию! Так как самому больному ничего говорить и не надо: это родственники решают!
  Ну и я это и решила: в глаза Мостову Смит введёт две иголки и прокрутит на 90 градусов! Результат: Мостов как зомби и не может пройти мимо ни одной юбки!
  Да он и мимо ни одних штанов пройти не может! Сам дебил-дебилом и меня тащит с собою на нары!
  Я ему говорю: "А за что же?"
  За то самое: за подталкивание к лоботомии! Лоботомия ещё не смерть! А Смит кретин! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8564-8566,5
  13 сентября 2025 года. Сказка про, так скажем, девушку Оксану из 3-ей дачи! Ну как девушку? Что она, вообще, целка была?
  А что: обязательно прожжённая шлюха и профура? Может быть, эскортница? Ну и кого она вам эскортировала?
  Ладно! Старенького Фон Мекка! Фон Мекк был совсем плох, но живой огонёк и молодецкая удаль в его глазах ещё не потухли! Уснёт вечным сном: потухнут.
  Огонёк есть, но и пузо есть, и изо рта воняет! Но разве подобные бытовые мелочи могут встать на пути всепобеждающей любви на берегу лужи бездонной страсти?
  Короче говоря, решил Фон Мекк ради возлюбленной совершить нечто этакое! Некий фортель отмочить! Понастроить в Кратово тифозных бараков для пленных немцев!
  У нас в Подмосковье полно немцев! И у нас тоже! Ну и я все деньги, все остатки от автомастерской грохнул на их санаторий! Громко сказано! Так ты ещё и мастерскую забабахал? Пузо не треснет, буржуй проклятый!
  Где теперь им гулять? Пусть гуляют в даче! Это у них там ребёнок - друг человека, а у нас: пленный немец - друг человека! И хватит мне пудрить мозги: лет через пять поставим подпись и печать!
  Да! Гулять больше не было нигде, иначе отключат газ! Немцы полезные: газ везде включат (может, не совсем тот, что нам бы всем хотелось: какой вам "Циклон-Б"), а Фон Мекк его везде отключает!
  Даже пожарить картошку на кухне невозможно! Да какую тебе ещё картошку: картошка та - собственность немецкого Рейха!
  Ещё чего! Вон цветёт картошка, зеленеет луг, вон ползёт по полю корорадский жук! Может, и Колорадо уже ваша собственность? С другой стороны, жук этот тоже плохо кончит, будет клином свет в окошке! Без газа-то какой вам свет в окошке?
  Без света злобно корчась как обугленная кошка! Будут детки плакать, папу вспоминать, а его жучиха слёзы проливать! Горевать будут.
  Тут его поймает такой же вам типический Фон Мекк и в баночку посадит и лапки оторвёт! Голову отрежет, и жучок умрёт!
  А я говорю: это надо голову всем этим бошам оторвать и их ставленнику Фон Мекку!
  Да он такой же ставленник как ты сам! Он радость хотел доставить таким зверским способом как лишение мозгов бедного отца семейства и заслуженного работника отрасли!
  Интересно какой? Пищевой промышленности! Звали его Алексей Петрович и лежал он в ЦПЗ и размазывал кал по простыне!
  Ну и пусть лежит: он же никуда не уйдёт! Ну да! Это лежит наше с тобой будущее, если иметь нормальную жену и много бабла! А она нормальная? А хрен её знает! С нами-то она не лежит! Хотя, почему это нет: в ЦПЗ и старушки лежат!
  Короче, решил Алексей Петрович мстить! Он был-де, Солдат! Ну которому оторвало руки и ноги! Лежит закатывает глаза, а его мятежный дух закапывает младенцев с солдатиками в песочнице в Кратово!
  Мало того: топит в пруду прекрасную их мать Оксану в купальнике!
  А вы хотели без него? Что вы за извращенцы такие? Хорошо: Оксана плыла совершенно голая!
  Вдруг раз! Обрили уже! Кого? Ногу обрили! Вы не сдурели? Нога и так как зеркало: в ней отражается всё! Снимет он очки запотевшие, и увижу я там себя ох.евшую!
  Тут отражается пляж и лягушатник, в котором плавают обезглавленные дети! Уф! Сложно гнать подобную х.рню!
  Но жучка-то оскопили! То есть, обрили! А Алексей Петрович ворвался в Кратово как вихрь, как дикий зверь вырвавшийся из когтей здравоохранения!
  Ну и давай всех закапывать в песочнице!
  Витя Сковородкин такой едет: "Ну, бл.дь, повезло! Буду дальше тащить соломку свою!"
  Соломку он жрал! В те годы в СССР было полно разных соломок, необязательно несъедобных! А я говорю: необязательно! Нехрена засовывать мне соломину в ж.пу, иначе я тебе кулак туда запхаю!
  Витя решил спасти человечество от Алексея Петровича! Ну или небольшую его часть. Кажется, что все сошли с ума? Нет: только небольшая часть их!
  Итак, что делать-что делать? Снять штаны и бегать? Можно, конечно, попробовать, тем более, что прекрасные женщины только этим и занимаются! Детьми займитесь и за дачи заплатите, лохудры!
  Нет! Нам некогда! А ложиться голыми грудями под духа Алексея Петровича есть время?
  Он же что? А что: ничего особенного: повалил ну одну, ну несколько, но не всё же население! Ему можно простить? Понять и забыть?
  Ладно: забыли уже: старческие лососики только давайте вытащим из лон: ломать не строить!
  Да ещё заявление накатаем в милицию! Моя милиция меня бережёт! Видит бог: Оксана не хотела идти в милицию по такому пустяку!
  Да ещё и у Алексея Петровича на ней ничего не вышло! Живительный родник иссяк прямо на ней десятой по очереди!
  Может, он ещё на ней и сдох от апоплексического удара?!
  А что, там ещё и очередь была? А то: "Надругайтесь над ней по очереди! Я сказал: по очереди!"
  Ладно: был не один Алексей Петрович, а целая очередь их: уговорили! Все Касперы-привидения!
  Да подобных Касперов нужно лечить электрошоком или лоботомией! Себя так лечите!
  Короче, смотрит Витя на прекрасную обнажённую Оксану на надувном матрасе: что-то с ней не так! Подозрительней некуда!
  Все прочие девушки мирно лежат отдыхают после ласк целой очереди Алексей Петровичей, а эта стоит раком!
  Ты курящая? А то! Ну и кончай раком! Дым сигаретный как удавка тянется! Брось сигарету, девочка, брось! Кому говорят: брось!!
  Да сам Алексей Петрович курит самосад: вон как удавка тянется! Всё вокруг шеи бедной Оксаны!
  Витя решил разобраться! Заиграла героическая музыка, и Витя сам полез лапать Оксану!
  Что ты себе позволяешь?! Мерзкий щенок! Не видишь: тут взрослые люди занимаются своим взрослым делом!
  А если вы щас же не прекратите, то ночью я буду подсматривать!
  Щенок! Приятно познакомиться: Витя!
  Спасай потом подобную дебелую тётю: всё, блин, обидеть норовит!
  Тут за день так накувыркаешься: придёшь на пляж: там ты лежишь! Ну и меня, конечно, Зин, всё время тянет в магазин! А там друзья надеть аршин и всюду шапочки для зим! От ваших скучных образин дуреешь, Зин!
  "Это у меня-то скучная образина?!" - заорала Оксана и влепила Вите пощёчину!
  Сходил за соломкой называется! Кстати, где она меня тут? Соломка в наличии, ж.па подруги тоже рядом: почему не запхать для начала?
  А что потом? А потом я буду делать с тобой что угодно: разные другие извращения не твоего ума дела!
  "Дурак такой!" - вырвала соломину из своей задницы Оксана!
  В себя вставляй!
  Витя опешил: так издеваться над святой пионерской пословицей! Да и над всеми ребятами примерами для октябрят!
  Да не над всеми, а только над свихнувшейся частью их! Всё равно хочется плакать и звать маму!
  Мама поможет, мама придёт, мама соломку сама запихнёт!
  Ни один ещё мужик в посёлке не позволял себе с Оксаной подобный маразм! А мужиков, поверьте, было много! Прут и справа, прут и слева: звать её Оксана-дева!
  Но этот Витя вообще какой-то беспредельщик! Не беспредельщик, а плачущий пионер! Не убийца же плачущий! Хотя хрен его знает!
  От этой соломы вшитой в груди умирало и много и не таких умов! Выдающихся и блестящих! Хочешь, чтобы её запихнули в груди: так и скажи!
  Ты, Витя, сволочь фашистская! Ну и вогнала Витю в слёзы!
  "Я не фашист!" - плакал Витя. - "Я радость хотел доставить! Мама!!"
  Тут на мосту показалась трепетная мама Вити некто Маша!
  Маша? Ну наверное, это ненастоящее её имя, настоящее Гретхен! Она решила, что её дитятко, её солнышко ненаглядное тонет в лягушатнике!
  А топит его эта коварная обольстительница Оксана! Которая и так известна своими похотливыми похождениями среди всех мужиков Кратова!
  Да даже среди Гретхеного мужа Адольфа Сковородкина!
  Адольф тот мимо ни одной юбки пройти спокойно не мог, и однажды его застали на коленях с телеграфным стлобиком таким молоденьким! И он был весь в помаде: телеграфист! Столбиком была Оксана!
  Так на свет божий и родился Витя! Так значит, Витя незаконнорожденный сын Оксаны! И у нас сказка про воссоединение семьи!
  Тогда Гретхен ему кто? А Гретхен ему тётя!
  И между ней и им возникли странные романтические отношения! Они играли в странную игру: тётя то удалялась, то приближалась и давала погладить себя в интимных местах! И его там гладила!
  Естественно, когда возник разлучник в виде Алексея Петровича, то Витя решил его замочить!
  Да? Значит, Алексей Петрович бывал и в 24-ой даче? Да он вообще может быть где угодно как и сбежавший из дома кот Мурзык!
  Кстати, нужно у этой Оксаны узнать про кота! Может, он уже благополучно подох где-то на берегу! Мы говорим благополучно, так как операция по спасению кота опять провалилась! По вине этой голой красотки!
  Весь угол обзора застили её пышные голые груди!
  Гретхен вцепилась ей в волосья своими красивыми руками!
  "Тётя! Ты переигрываешь!" - сказал Витя. - "Это же моё мамо!"
  Мамо! Ты мне сказала: не приставай! Мамо! Покушать дай!
  Да! Щас именно кус сладок не доем и тебе всуну! Жри соломку!
  Мамаша! Ну зачем вы так? Оксана, всё же, женщина! А вы целый день называете её Галином Иванычем!
  Галин тут ваще ни причём, а у нас тут свои разборки семейные!
  Витя стал кататься по песку, пытаясь шахматной доской оторвать Оксане уши!
  Ухи-ухи-ухи! Я обещал: значит, я принёс и оторву!
  Да чего ещё ты принёс? Я принёс твой паспорт, я именно тот тренер, который вечером всё это подвезёт!
  Щас нихрена не вечер, а ты не тренер, а мошенник!
  Да! Я вру? Точно! Вру! Я принёс тебе документ о выселении из 3-ей дачи!
  Да пошёл ты! Оксана в ярости разорвала документ на кусочки и бросила в лягушатник!
  Ну ничего! За осквернение детской зоны отдыха ещё ответишь! Тут же не только дети, тут и взрослые сидят ловят рыбу!
  Кстати, о взрослых! Мужики, все сплошь любовники Оксаны, стали урожающе подходить к Вите!
  Он опять заплакал! Да вы, батенька, слабак и сопляк! (Доктор! У меня слабость и насморк!)
  Как только в таком немощном теле уместился такой мощный коварный дух! А он и не уместился! В здоровом теле здоровый дух! На самом деле одно из двух!
  Витя разбежался и пнул рыбака в пах!
  Умираю, мама-джан! Рыбак упал прямо на тело бедной Оксаны!
  Снимите с меня эту падаль!! Ты отдавил мне весь зад! Которым я так гордилась и который так третно смазывала маслом "Джонсонс бэби"!
  Ещё скажи, что масло то так трепетно наносила на головку своего малыша!
  У тебя ещё и малыш есть?! Сейчас проверим!
  Слышь ты, пионер! Не смей лезть мне в трусики! Там то, что тебя совсем не касается и может нанести тебе непоправимую психологическую травму на всю жизнь! Уж детские стереотипы-то точно разломает!
  На всю жизнь? Эх! Жизнь коротка и живём всего раз! Может, я и не доживу до утра!
  Короче, я готов рискнуть! И утащить меня с собою в могилу? Милости благодарю!
  Все вы, пионеры, такие мрущие?
  А ты как думала: нас тут поджидает маньячело Фишер! Не всех, конечно, а только ту часть, которая сошла с ума!
  Да и ты ему бы понравилась! Ну что за грудка! Что за носок! И видно, ангельским быть должен голосок!
  Да! Прокуренным и хриплым! Ладно: подойдём с другого бока: позвони мне позвони! Позвони мне ради бога! Через время протяни голос хриплый и глубокий!
  Откуда у тебя вообще такой нежный грудной женский голос? Ты же мужик!
  "А вот это уже не твоего ума дело!" - сказала Оксана. - "У нас свободное Кратово, и каждая живёт как хочет! В любом случае, ты уже ничего никому не скажешь, так как я щас задушу тебя в своих объятиях!"
  Гретхен бросилась разнимать клубок тел: рук и ног спелетенье!
  Нашли время! Сейчас сюда Фишер приедет! Приедет, развалит часовню 16-ого века и анфиладу ночных горшков: ехай-ехай, Фишер!
  Иди-иди, Вась! Тебя она не тронет! А вы? А как же вы? Так и будете терпеть её до самой смерти? Слышь: я ей давеча говорю: это мужской сортир! Так она нырять меня заставляла в очко в такую-то холодину!
  Достал со своим насморком! Ради прекрасной мужеподобной женщины не грех и нырнуть! За милых дам, за милых дам мы пьём и здесь, мы пьём и там!
  Пить-то легко, а там в очке труп старухи, которую эта Оксана туда положила!
  Старухи-процентщицы, что ли? Старухи Фон Мекки!
  Оксана задолбалась слушать этот бред, одела лифчик и пошла в дачу, виляя бёдрами!
  Ушла наяда, ушла!.. Отлично! Один, совсем один? Один! Совсем один!
  Витя взял свой велосипед и поехал обратно в дачу!
  Гретхен, в свою очередь, разлеглась на пляже и стала дожидаться, то ли, Фишера, то ли, милиции, то ли, Алексея Петровича!
  Да что они все трое вам, железные, что ли? А хрен их знает!
  Чтобы не тратить время даром, Гретхен стала передвигать по доске шахматы.
  На доску легла чья-то зловещая тень! Ну точно! Явился не запылился!
  Кто ты, рыцарь? Буду тебя в человеческий вид приводить! Стирать твои подштанники и тереть твой унылый уд!
  Да уды-то у на у всех хороши!
  Над Гретхен завис Алексей Петрович! Пошто, смердка, боярыню столбовую обидела?!
  Эта роль ругательная и прошу её ко мне не применять! И ваще: пошёл в очко!
  Ну и ярость благородная вскипела в Алексее Петровиче как волна! Иди, сучка голодная, сюда! Ты приходи ко мне, морячка, я тебе любовь отдам! А когда в лягушатнике качка и бушует ураган!
  Гретхен раздвинула ноги и трепетно впустила дряхлый уд этого маразматика в себя! Началась небольшая качка, а потом ураган кончился навсегда!
  Апоплексический удар! Ноги можно спокойно сдигать! И продолжать играть в шахматы! Маньячело погиб на боевом порсту! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8566,5-8569
  14 сентября 2025 года. Сказка про прекрасного отважного непобедимого Рассеянного с улицы Бассеиной! У него была собачка Шарикс, он её любил. Она от голода сожрала ботинок: он её всё равно любил.
  Да потому что, не поп он был, а комсомольский вожак, который подвозил на белом "москвиче" в очках 20 женщин и всех насиловал и убивал!
  А когда его взяли, так оказалось, что в спине у него торчит топор! Это сделал правдоруб Рассеянный!
  Он ещё правоведение вёл в школе и врезал в глаз свидетелю убийства своего ребёнка, который стремительно потерял зрение и ничего такого не видел!
  Ну а потом Рассеянного выгнали из школы и положили в психушку за то, что он разорвал портрет товарища Лёникова!
  Он ещё такой пошёл к генералу-отцу семейства и почётному работнику отрасли генералов, так тот напустил на Рассеянного своего охранника, и Рассеянный чувствовал себя точь-в-точь как его избитый ребёнок!
  Но за Рассеянного решила мстить секретарша из милиции, которая печатала дела!
  Ей дали 2 года условно за пособничество и хулиганство, так как она вступила в чувственную половую связь сначала со своей машинкой, а потом с самим правдорубом!
  Они стали с ним тайно жить в гражданском браке тайно от коллег!
  С машинкой? А что: и меня, может, положите в психушку? Как с машинкой-то куда-то там вступишь?
  А как повезёшь девушку в лес на "москвиче" и заставишь там раздеться, приставив нож к горлу?
  Отец ещё был у одной такой девушки! Она обожралась таблетками из-за того, что носила в себе дитя этого чудовища, которое грызло её изнутри!
  Ну дед это увидал: пошто ушла раньше меня?! Взял топор и пошёл втыкать его в спины всем шпанам, которые мучили собачек в гараже! И убили ребёнка прутом арматуры!
  Понятно, шпана та была с высокими папашками-генералами, и дело не возбудили! Избили учителя и положили его!
  А я знаю, чего пострадал товарищ Лёников? Ну и женщина эта молодая красивая говорит очкарику на "москвиче": "Насилуй меня, но только не убивай!"
  А дверь закрыта! Ну очкарик затрясся, стал тереть себе шею и пускать слюни! А одну медсестру он таким образом убил!
  Его ещё потом такие спрашивают: вспомнить можешь, нет, куда чего втыкал?! А он то плачет, то трясётся, то чинарики стреляет! Он над нами издевался: ну комсомольский лидер: что возьмёшь?
  Ну и его расстреляли! А девушка эта белобрысая решила не идти в милицию, так как даже её собственный муж ей сказал: лучше бы тебя убили!
  Нет, чтобы усыновить этого арапчёнка от очкарика, который там что-то грызёт в беременном животе: сама его бросила и нажралась таблеток от похудания!
  А я знаю каких? "Аземпик" какой-то вам! Там ещё один учёный был: тоже три класса образования, но яд из аптеки может состряпать за пять минут!
  От этого яда умерли муж и врач Скорой! А деятель этот познакомился на Зоне с авторитетом, который убил какого-то бродягу и обезобразил его физию, чтобы похоронить вместо учёного этого!
  Учёный этот решил мстить своей жене Карячко, для чего спёр с помощью двух вантузов ветровое стекло от "москвича", а потом вообще угнал его!
  А сарай со всем скарбом сжёг! Понятно теперь, отчего муж получил приступ сердца, и почему вызвали Скорую?
  А Карячка чай врачу так наливает, а взор её так много обесчает! Врач выпил и тоже сдох!
  Там кукла Мальвина ещё была с сиреневыми волосами! Так кукле свернули шею и бросили в мусорный бак! А на зеркале нарисовали помадой знак здравоохранения: змею и чашу!
  Хочешь куй: всё равно получишь х.й! Карячка та сбежала в другой город на попутке "москвиче", где и её благополучно изнасиловал тот самый правдоруб с топором, он же генеральский сынок и комсомольский лидер!
  Всю её измазал своими соплями, и она решила, что порадует хоть своего инфарктного деда, если уйдёт раньше его!
  Ну дед тот пошёл торговать семечками на вокзал и смотреть на "москвичи"! А потом явился на дачу к маньяку и упал от инфаркта!
  Приехала Скорая, и врач тот тоже упал, так как ему дали выпить отравленной водки! Сочли всё это несчастными случаями и получили удар топором от народного мстителя, которого нашли в камере повешенным!
  Да даже сам Каневский не знает, кто его там повесил! А мы знаем! Мы можем только предполагать, что и его изнасиловал и зарубил топором тот самый очкарик с автострады!
  Де: я люблю трахать мальчиков без смазки! Да мальчики-то все обо.санные из-за смерти собачки или вообще с арматурой в голове: жертвы несчастных случаев!
  Сами-де, гуляли по стройке, поскользнулись, перелом, снос башки, очнулись: гипс!
  Да где очнулись-то? Все же мёртвые лежат! Медсестру и врача-то отравили!
  Хорошо, хорошо! Начнём с того самого рокового дня, когда медсестра Лена села в "москвич"!
  Ей ещё этот очкарик говорит: "Поехали, девка, кататься! Я покажу тебе своего командера!"
  Ну она и села, так как мозги у неё после перенесённой черепно-мозговой травмы были не лучше, чем у двухлетней!
  Ещё мороженое ей предложи купить, чёртов педофил! Ну очкарик едет-едет, а сам щупает рукой её грудь: чем ребёнка кормить будете?
  А она пытается на полном ходу выпасть на дорогу, так как не представляет вообще, зачем и почему у неё такая здоровенная грудь! И как кормить ею тоже!
  Мы вам скажем, зачем: она создана для детей, но радует и разных очкариков! Но это же несмышлёныш-девка!
  Как таковая она вполне могла схватить топор и отрубить его ненавистные половые придатки! Алиби-то у неё нет!
  Какое вам ещё алиби? Ну не знаем там: пусть он после смерти придёт с кладбища и подтвердит, что в тот роковой момент она была с ним!
  И эту сказочную ночь не прогнала тогда ты прочь, и никогда об этом не жалела! Была в лесу, была со мной, пока заря не заалела!
  Теперь осталось только тебя вылечить от удара топором в спину и заставить печатать на машинке дела!
  Хватит уже восставать с наших кладбищ и громить квартиру бывшей жены так, что даже бутылку от "Аземпика" невозможно найти! Одни пустые стаканы!
  Да ещё эта Мальвина лежит в ведре! Конечно, Мальвина решила мстить! Для чего пошла на урок обществоведения к Карячке и наслушалась много интересного про хвалёное правосудие!
  И научилась там рубить топором! Но сынки эти знатные решили эмигрировать в Грецию, где спокойно поганить греческих женщин на греческих же машинах, так как в багажнике того же самого "москвича" было скрыто тело казахского телеведущего, который путешествовал автостопом!
  Он ещё вышвырнул в мёрзлый пруд чемодан с бутылкой и стаканом! Оперативник полез в прорубь и тоже стал пускать слюни!
  Ну и все свидетели указали на него как на потаскуна-насильника, так как он носил тоже очки и страшно напоминал очкарика!
  У него ещё топор был, и его выгнали из органов за то, что он обратился к тому генералу с петицией! В петиции туфли, тушь, расчёска и туфли этой самой задушенной Мальвины!
  Которая ещё вдобавок нажралась таблеток! Я вам говорю: с этими трепетными девушками постоянно что-то не так! Подумала бы о деде!
  Дед долго жить не стал, продал все семечки и умер в нищете и голоде! Его даже никто хоронить не стал: так и лежит в морге по сей день без всякого алиби и без любимой колбасы!
  В очереди за колбасой в те лихие 90-ые стояла Карячка, вкус был как у жжённой резины, нужно было варить дважды, так как валютой считалась бутылка водки! Варить, пока колбаса не растворится в воде!
  А весь дифицит был у генерала! Ну плюнула Карячка и умотала в Грецию, откуда её никак не могут департировать, так как здесь в Удмуртии в её морозильнике в самом дальнем углу нашли три завёрнутых в полотенца трупика эмбрионов!
  Да спятишь тут, когда синдром отрицания беременности, и своего ребёнка считаешь просто собственным отростком!
  Ну понятно: удмуртские сыщики не стали возбуждать дела, так как младенцы эти гуляли по стройке, поскользнулись, упали и гипс!
  Да ещё на них было полно шрамов и татуировок, которые им наколол бывший муж Карячки, чтобы всех разозлить, раз он не смог их отравить и сп.здить ветровые стёкла от их "москвичей"!
  Через подобную-то дыру в стекле и удалось бежать бедной медсестре! Да? Медсестра убита!
  Да есть ещё кто-то не убитый? Хорошо: секретарша милиции была! Она просидела условные 2 года, никого конечно, не дождалась и выскочила замуж за рецидивиста по кличке Штык!
  Который в своей Греции ухитрился убить шведского Улофа Пальме! Улоф этот Пальме был вообще святой человек и хотел только работать и быть счастливым! Но его завалили мёртвыми младенцами из морозильника из гаража, и он от голода чуть не сожрал ботинок, который и так был покусан мопсом!
  Но случайно паркуясь, я наехал на пса! Понаехал ОМОН, и меня повязали! И теперь сквозь решётки вижу я греческие небеса!
  Мопс, да и все младенцы грызли мать Карячку изнутри из живота: покушать дай! Она, конечно, пыталась помочь и всунуть им в рот свой сисяндр, но таблетки сделали своё чёрное дело!
  Пришёл старенький дедушка и всё понял! Понял, что ничего не понял, и его самого посадят за доведение до самоубийства!
  А под вафельницей лежал дневник Карячки: де, а я сяду в кабриолет и уеду куда-нибудь! Если вспомнишь: меня забудь, а вернёшься меня здесь нет! Да, я сяду в кабриолет!
  Да! Давай садись, а над тобой надругается очкарик! Как свидетель преступления на стройке он не годится, так как стремительно потеряет зрение!
  Ну и х.й с ним! Ему ещё даст в глаз разъярённый бывший учитель, в дом которого припрутся и начнут искать стаканы и бутылки!
  А пока он будет гнить в психушке, его жена с пистолетом выпишет его из квартиры, и он окажется повешенным в палате!
  Где начнёт рисовать убитую медсестру совсем голышом в разных позах! 6 часов потом будут составлять фоторобот этой Карячки, чтобы послать в Грецию!
  А перед этим проверят всех водителей всех белых "москвичей", и один из них сознается, что сбил неопознанную женщину в лесу, которую с черепно-мозговой травмой доставили опять же в эту самую психушку!
  А я ваще ничего такого не знал! В 90-ые я ваще был студент и жарил в вафельнице этой вафли! А что: нельзя, что ли, было?
  Вафельница как и топор сыграли в нашей истории роковую роль! Карячка схватила вафельницу и нанесла роковой удар по голове младенца!
  Это была самая большая ошибка в её жизни! Так как младенец тот сидел в несовершеннолетней колонии и был там авторитетом по кличке Штык!
  Зато теперь-то он хрен любимого Улофа убьёт!
  Да ладно вам! За 20 лет 140 человек признались в убийстве премьера! Всех их в парке изнасиловал очкарик, а Карячка ударила по башке вафельнией! Их до сих пор ищут!
  Что это горит? Наш двигатель! Его уже тушат! Не дам на растерзание любимую вафельницу! В неё можно засунуть вашу колбасу со вкусом "Аземпика" и варить, пока не растворится!
  Будете потом все феминистками! Де: есть только два пола: мужской и женский! Ну и всё: и нету Билла! Жадность Билла погубила! И чтоб Билла побили, не было и дня!
  Ударили его на стройке железным штырём, и он упал обливаясь мочой!
  А тот, кто это всё видел, теперь очкарик и легко может ездить на "москвиче" и поганить наших женщин!
  Так как никакого алиби вместе с очками не даётся! Ну мы и говорим: сама жертва говорит очкарику: "Возьми меня! Только перестань пускать слюни: заляпаешь весь салон! А придёт муж Карячка, так долбанёт топором в спину, если не умрёт от инфаркта!"
  Да? Муж объелся груш! Ну и давай пускать слюни как на свою маму!
  А я виноват, что Карячка та была вылитая его мама в юности? Тоже всё: он-де грызёт меня изнутри! Грызёт: так вынь его и положи в морозильник! А в Греции всё есть!
  Там ещё старенький уголовник похитил 5-летнюю девочку и задушил её! Никто не вмешался!
  Потом потащили подозреваемых в отдел, и они сознались, что разделали труп в ванной складным ножом "спецназ" и в мешках вынесли тело и раскидали по мусоркам и округе!
  Но в деле было полно нестыковок! Невозможно вот так без следов разрезать тело, да ещё складным ножом!
  Вафельницей его разрежьте, м.даки! А всё засыпьте "Аземпиком" и протрите себе рожи губками!
  В квартире той съёмной вообще жил парень их Хабаровска! Его сразу арестовали и привезли на самолёте в Москву, несмотря на энорез и общую усталость его матери, которая постоянно грохалась в обмороки, и ей вызывали Скорую!
  Так как в деле было полно нестыковок, то суд все петиции отклонил, а метрополитен не предоставил съёмок с камер наблюдения, так как ребёнок этот звонил из метро!
  А парень расчленял-расчленял, уродовал-уродовал фритюрницу-вафельницу, а потом на всё плюнул и пошёл жрать в МакДональдс!
  А потом угодил в вытрезвитель, и у него было железное алиби! Нам бы всем такое!
  А девочку, говорим мы, нашли тимуровцы в кустах! Во всём обвинили 62-летнего зека, и он порезал себе вены, спасаясь от справедливого возмездия! А может, из страха, что всё повесят на него!
  Всё равно потом в камере повесился если не на носках, то на каком-то шнуре!
  Сыщики ещё ходили по квартирам искали шнур! Так один другому говорит: "Сними штаны!"
  Ну и они втроём отправились насиловать девушку, которую затащили в машину!
  Но, говорим мы, к убийству они причастны не были, а труп так и продолжал гнить в канализационном люке!
  Из этого мы делаем вывод, что жизнь продолжается, и в нашем районе всё по-прежнему спокойно! Даже никто не упал: поднимай его потом! К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-8569-8571,5
  15 сентября 2025 года. Сказка о большой и чистой порочной любви к существам противоположного пола! Надо думать: своего, да?
  Да ваще ничего тут думать не надо: когда мужчина и женщина рядом - и мозгов тут не надо! Ну как же: майн лав! У нас будет бэби! Бай!
  Можно подумать, у бэби этого мозгов много! А я говорю: чтобы ездить на "москвиче" и насиловать наших женщин в очкастом виде нужно быть каким вам Фредди-Химиком или Пастером!
  Лично мне ваш Пастер ничего не сделал, кроме того, что химия Франции оденется в траур, только не будет бульвара Пастер!
  Да и как щас выясняется, сам Джек-Потрошитель был какой вам женщиной! Скопцом, что ли? Может, Горбуном Парижской матери? Или очкаритой-в-попе-шариком? Всё может быть в этом мире!
  Говорит своей девушке, с которой прощается навсегда: "Прощай! Любить не обязуюсь! Сходить с ума и доходить до высшей стадии безумства!"
  Ну понятно: шизичка! Сбежала из старой психушки в новую и давай там жрать дерьмо разных трепетных девушек! Ну или копаться на заднем дворе в их баке для использованных прокладок! С лицом умным таким как подгузник использованный уже!
  Да ладно вам! Неужели, Джек-Потрошитель был Телепузиком? А вот в этом уже разберётся комиссия по расследованию! И если честно, то мне стыдно, что я работаю в полиции!
  Так как очевидно: вас, двух извращенцев, обуяла страсть, и мы нашли вас в объятиях друг друга! А наркотики и весь хороший материал исчезли!
  Да? Слышь ты: долго ты будешь смотреть или поможешь мне? Смотри, как женщина делает свою женскую работу! Мы по природе своей механницы!
  Вы по природе все портовые шлюхи, и я даже не удивлюсь, если однажды вы приведёте домой любовницу!
  Де: для дома, для семьи! Что за семья такая? Да семья-то простая: всего два человека профур в ней: мать моя и я!
  А отец-м.дак запирает нас в сарае на несколько часов и не даёт ходить по ночам по улицам лишать жизни невинных профурсеток! Поганит таким зверским образом светлый образ Джеки-Потрошительницы!
  Да образы-то у нас у всех хороши! Скажи-ка лучше, где это ты так церковного нахваталась! Ты: ветер дующий мимо паруса всемирного бандитизма!
  Ну да, да: решила я убить 100 девушек и поместила на сайте знакомств свою фотку 16-летней девственницы!
  Отлично! Так тебя принести в жертву? Все 16-летние белокурые девственницы уже ТАМ! В Раю!
  С ними всё было не слава богу! Но нашёлся один отважный английский юноша, который сам решил засадить по небалуйся в лоно Джеки-Потрошительницы!
  Де: ты настоящий герой! Не смущайте меня! Это слово так затаскали! Скажем так: сексуально обеспокоенный гражданин!
  Очень любящий свою маму и тётю и живущий в 40 лет с ними! Ранее не женат! Что, вообще, за подозрительное чмо такое? Почему это не женат?
  Да потому что до дрожи в коленках боится женского пола и считает его всемирным злом! Я ответил на ваш вопрос?
  Ну всё, грязный хиппи! Теперь ты готов для делового интервью!
  Иди вон щас прям и без жены не возвращайся! Возьми лук, редис и укроп: может, на огороде подцепишь какую лягушку!
  Ну и попёр и попёр! Куда только старуха подевалась, понять невозможно!
  Старуха-то тут при чём? Сказано же: как много девушек хороших! Как много ласковых имён! Стоят девчонки! Стоят в сторонке, вагинки в руках теребя! Потому что на девять вагинок по статистике десять девчат!
  Это ещё как? Да не уверены мы! Мы говорим: все эти трепетные девушки: криминальные элементы и норовят на костях покататься, мясца ивашкиного поевши!
  А-а! Чего а-а?! Раз он дурак, то рука у него с ляжку среднего человека, а хехъ такой, что не в состоянии не только сделать счастливой Её, но вообще какой-то компьютерный импотент!
  Ладно! Решил Ивашка действовать непрямиком! Шасть в бордель и притвориться шахматистом!
  Да! До заслуженного работника отрасли и отца двух детей ему ещё пахать и пахать! Может, и зря!
  Что ему его дебелая тётя говорила: "Ванючка! С Новым годом! Пошёл в ж.пу! До свидания!"
  Совсем заморочила голову бедному парню, чёртовая соблазнительница!
  Нет, чтоб просто: "Ваня! Я навеки твоя! Возьми меня и будем верные п.здя!"
  Нет! Всё туда же: будет клином свет в окошке! Перед сексом злобно корчась как ободранная крошка!
  Иван посмотрел-посмотрел на тётю, у него, конечно, встало, так как тётя та была страшно соблазнительна в своём прозрачном пеньюаре, который ваще ничего не скрывал, но Ване было пора ехать на заработки в Сибирь на БАМ!
  Да? Хорошо: строить Уралмаш! Ещё лучше: п.здовать на фронт!
  Короче, страна ждала от него всего чего угодно, только не секса с родной тётей!
  Кажется: чего стоять около колодца и не напиться? Да! Чего ты тут напьёшься: это же тётя! Родная кровь!
  Ну и что, что связалась с Кривым из третьего подъезда! Я её щас как родную кровь ремнём!
  Иван стал гоняться за обнажённой прекрасной тётей с ремнём! Да потому что детьми заняться никак не может, и водоизмещение не то!
  Да уж какое есть! Жри "Аземпик", и данные первозданные станут как запеканки сметанные! И станет по вечерам не хватать МЯСА!!
  Многим тётям его не хватало: многие из них встали на криминальный путь и превратились в жадных, тупых и жестоких чудовищ!
  Взять ту же Джеки! Тётя плюнула и пошла готовить ему на БАМ тётушкин бальзам! Который отличался от матушкиного только обилием "Аземпика"!
  Бамовец и кошка тот бальзамчик примут - и печаль отступит, и тоска пройдёт! Причём, навсегда! Вы такое дерьмо не пьёте, и мы не будем!
  Заявил Ивашка и огрел тётю по башке вофлягой!
  Бедная трепетная девушка упала прямо на попу, обливаясь кислотой!
  Ты убил меня!! Зачем ты убил меня?!
  Да ладно тебе! Ты только контужена! "Аземпик" и для наружного применения хорош!
  Дай вотру его тебе в малые половые губы!
  В большие вотри, м.дак!
  Этот Ивашка мало того, что сам был тупым животным, так и тётя поняла, что необратимо тупеет с ним!
  Мало того, он и всех прочих хочет утащить с собою в могилу или на БАМ, что равносильно! Я на дачу еду плача, возвращаюсь хохоча!
  Бедняжка ещё не знала, что в нашей истории "Аземпик" как и дача сыграют драматическую роль!
  Да? Я положил на повозку яблоко! Ну и что: сломалась? Нет! Из яблока вылез червяк и сожрал лошадь!
  Этим-то червяком в нашей истории и была тётя! Тупая, жестокая и беспощадная к врагам Рейха!
  Сама же белёсая как глист и мочилась с крыльца в оккупированной деревне, пока её вялый уд не нашли бамовцы в кустах! Уд или её отрезанную ногу!
  Подозрение сразу пало на Ивана!
  Да? А Иван в Африке охотится на носорогов: и это проверено! Или строит волнорезы на Андаманских островах! Все работы хороши: выбирай на вкус!
  Вани всякие важны, Вани всякие нужны! Это тёти нужны! А Вани пусть подыхают где угодно: мне плевать! Не нужно было распускать руки! А теперь ты влип, и живым отсюда не выйдешь!
  Да? Тебе мало было разговора у калитки? Тётя, иди! "Рено-универсал" за углом! Иди! Погода сегодня хорошая, не правда ли? Иди! Вежливость: лучшее оружие бандита!
  Ну строит-строит такой Ваня БАМ, как глядь: в кустах лежит голый изнасилованный труп девушки!
  Ноги раздвинуты, а на шее удавка из чулка! Меня засосала опасная трясина, и жизнь моя вечная х.йня!
  Ваня был способен на всё! Ну как на всё: опился чернилами и накатал на директора маляву в ЦК!
  Да уж не лаком для ногтей опился и не на потного жирного начальника отдела кадров, который распускает слухи, что даёт Ваня в ж.пу!
  Ваня и не даёт: у него его ж.пу погрызли термиты на волнорезе на остовах!
  Кажется же: да: раз на этих островах проходят испытания ядерной бомбы, то вынь да положь здоровую розовую ж.пу и ещё сходи за пивом для бухих строителей социализма, если они заплатят за ночь любви!
  Да им некогда! Они строят социализм, м.дак!
  Это ты ничего не строишь и живёшь на всём готовеньком!
  Ну прям как тот придурок, который зарезал пассажира и перестрелял гостей на свадьбе!
  Его ещё самого ранили в задницу! Тоже чего-то там всё строил: то ли, волнорез, то ли, валил лес на лесоповале!
  У него ещё две подельницы были: тупые и жестокие чудовища!
  Сам Ванючка к ним приходил: "Де: я сирота казанская! Успокойте меня!"
  Ох, Самара-городок! Неспокойная я! Да успокойте вы меня!
  Щас успокоим керосиновой лампой по голове: вспомнишь своё бл.дство золотое: опять побежишь по берегу босиком до ближайшей проруби!
  В проруби той будет лежать труп того самого школьника, который упился чернилами!
  А по посёлку будет бродить маньяк с обрезом и без половины ж.пы, который будет мстить всем женщинам и директору Баринову за своё пионерское детство в качестве подопытного кролика в оздоровительном лагере "Солнышко"!
  Ну посмотрела-посмотрела на всё это тётя и решила: "Ну нах.й! Уеду я отсюда в Москву!"
  Пусть артистка я стала известная, на виду, не иголка в стогу, но иначе я петь не смогу!
  И всё тянет меня в деревню! На дальней станции сойду! Трава по пояс!
  Не тянет, не сойду, не по пояс! От ручья дует! В траве могут быть змеи!
  Да и около станции той лежит разлагается труп какой-то обнажённой девушки!
  Следователи решили проверить всех! Раз вокруг нет психушек (откуда они вам возьмутся? Ну нет и нет! Зато полно детских домов и Зон! Ура!), то нужно взять анализы спермы у каждого из жителей!
  Особенно пришлось помучиться с селянками! Им наобещали большой и чистой любви, но они пришли с кузнецами и без собственного семени!
  Это насторожило следователей! Значит, эти селянки, в принципе, могли совершить столь гнусные преступления, пользуясь своей безнаказанностью!
  Надо было провести следственный эксперимент! Всем им всучили газеты кверх ногами и приказали читать на стадионе как три тополя на Плющихе!
  Некоторые разлеглись как собаки, так как эксперимент тот затянулся на долгие месяцы, и маньяк так и не появился на стадионе!
  Бедные психиатрически нестабильные женщины, так и не сбежавшие в старые психушки из новых стали жрать своё дерьмо и проклинать существующий тогда строй и порядок, чем с потрохами выдали себя и подписали себе смертный приговор: мы же говорим!
  Но тут вступил мораторий на смертную казнь, и их положили пожизненно!
  Но те, кто, всё же, не сломался и не успел обгадиться, моментально были допрошены и сознались во всём: в том, что делали и не делали!
  Хоть у них всех и было алиби: их видали на стадионе!
  А недавно её видали с толстой бабой у Трёх Вокзалов!
  Так вот, кто загадочная маньячка! - поняли сыщики!
  Ну да: загадочная баба загадит жизнь, но придёт догадливая женщина и её догадит!
  Решили проследить за этой бабой! Она вошла в вокзальный туалет и пропала!
  Нашли открытое окно и брошенный парик!
  И ещё чувака с 16-ю ножевыми ранениями в спину!
  Ну с ним-то, вроде, всё понятно: чувак как-то извернулся и сам себя ударил! Явное самоубийство!
  Но почему тогда он оставил записку: "Жена-шлюха! Ненавижу!"
  Добился своего, добился: вопросов больше, чем ответов!
  Какая тебе ещё жена: ты же Рассеянный с улицы Бассеиной и едешь к тёте в Сургут! В Сенгилей! В Магадан! К чёрту лысому!
  У тебя жены с роду не бывало: ты живёшь вообще один без мамы, и тебя нисколечко не жалко! Жалко у пчёлки!
  Да и на Фердинанда Кокошку, собирающего собачье дерьмо, ты слишком похож, которого вообще не жалко ни х.я!
  Кокошка тоже плохо кончит! Будет клином свет в окошке! Перед смертью злобно корчась как ободранный Кокошка!
  Да ладно вам! Кокошка отсидел своё, женился, у него родилась дочь, и всё хорошо, но это уже совершенно другая история! Абсолютно!
  Да какая ещё другая-то? Дым без огня ползёт как песня без припева! Как без дороги поворот! А надо всё наоборот! Огонь давно потух, разумеется, но дым ещё идёт иногда!
  Бес в ребро клюнул и этого Басеинного, но трепетные девушки, чего-то, все в ужасе разбегались при виде его ран на спине и торчащих из них 16-ти ножах!
  Бедняга, наверное, уже отчаялся! Да отчаешься тут, когда вокруг шныряют полицейские ищейки!
  Капитан Кук-то тоже отчаялся, когда они нашли его скелет и решили, что и он тоже где-то тут!
  Отчаешься жить без скелета! Хотя, о чём это мы? Да даже безголовые бабки ездят в электричках походу!
  Кто там только не ездит! Бабки эти ваще бесстрашные: сходят на дальней станции Сенгелей и прут как зомби в Сенгелеевские горы на поиски сокровища Разина!
  Ничто их не останавливает: ни наличие маньяка и ни отсутствие банальной головы!
  В нашей истории голова сыграла свою ужасающую роль! Точнее, её отсутствие!
  Потому что вместе с париком толстая баба позабыла в клозете и свою головку!
  Эта неожиданная находка так позабавила сыщиков, что они хохотали целых тридцать секунд, а потом закрыли дело маньячки и признали Рассеянного виновным по всем пунктам обвинения!
  А точнее: в поджоге, самоубийстве и подстрекательству к свержению советской власти!
  Понятно теперь, чего он упился лаком для ногтей и повесился в кабинке туалета, не вынимая ножей из спины и не доезжая Сенгелея!
  Да он даже дома, в спокойной домашней обстановке вместо варежек перчатки натянул себе на пятки и стал вылитый Кокошка до женитьбы!
  Про сковороду ваще молчим: чего тебе не наденешь на бегу на голову! Вероятно, маньячило, использовал эту сковороду как тяжёлый тупой предмет, чтобы вызвать пучеглазие у девушек! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: "Это можно и это нормально!" При разных глюках! Самой Мудрости нет как таковой! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"