23 декабря 2022 года. Сказка про отважнутого Штиблица в Логове врага! Ну, поспал Штиблиц 20 минут в "мерине", как у него чёртовы партизаны свинтили колёса!
"Блин!" - подумал он. - "Придётся переть в Логово пешедралом! А это все 200 метров! Подозреваю: никакие это не партизаны были, а бесколёсые наци! Свинтили, чтобы удобней было драпать в Аргентину!
Характерно другое: на машине туда не доедешь по многим причинам. Например: на сторожа аргентинского можно нарваться. Конечно, он будет уже не жилец, если с лопатой выйдет мешать наци десантироваться. С лопатой, так как он будет гробокоп!
А кто в наше туманное время не гробокоп? Все этим грешат. Это что вам: запрещённый онон, что ли? Гробокопство - не порок, а такое хобби! Да ещё бачи неплохие платят.
Так что, конечно, дядя-то будет с лопатой: мол, сейчас вас всех похороню и закопаю! И стучит ботинком по склепам!
Хорошо. Но мне нужно Логово! Говорят, что щас весна 1945-ого. Я готов в это поверить, хотя никогда не менял резину на "мерине" на весеннюю и слабо представляю ваще, какое щас время. Часов-то у меня нет! Были песочные, так и их наци стырили! Зачем они им? Может, как сувенир и память о светлом Исаеве?
Так они знать не знают, что я Исаев. То, что у меня сразу три пласта подсознания, может, догадываются, но что Исаев я - никогда! Это только Центр знает.
Конечно, если он ещё не в клифту лагерном на лесосеке в ГУЛАГе. А что? Легко! "Вы помогали нацисткому бонзе Штиблицу?" Доказывай потом, что ты не овощ.
Итак, что мне глаголят все три пласта подсознания? "Мотай ты из этой паршивой страны, Максимка!" - это первый пласт.
"Как хорошо бы щас трахнуть радистку Кэт!" - это второй. В итоге получается: "Когда будешь тикать из Рейха, не забудь взять Кэт!"
Хорошо, хорошо: возьму я её! Если, конечно, она не родит близнецов, и фашистская нянечка не перепутает пол ребёнка! Тогда, конечно, дети могут обижаться, что их забирают с родной земли, так как Рейх - их родина! Да и Кэт тоже.
Моя - слабо, я сам родился в Поволжье, откуда благополучно слинял в голод.
Итак, детишки такие тянут ко мне руки: "Бонза! Что с нами сделал ты?"
А я ещё с ними ничего не делал. Я из них не делал розовую козу с сиреневой полосой. Да и недоучка я: где, скажите, в этом Поволжье я мог научиться медитировать?
Анонизировать: научился, но это немного другое. Вот, что глаголет третий пласт. Ещё глаголет: "Неплохо бы поперчить!" Чего он собрался перчить? Этот Рейх: это ж как второе Поволжье! Жрать и перчить не хрена!
Хорошо: зайду в Логово с мешком риса и сам весь этот мешок сожру! Фитлеру-то он уже не пригодится.
Фитлер лежит облитый бензином и воняет. У него уже чёрный день! Не когда у меня и у тебя чёрный день, а когда уже у всех! Каждому дадут вот по такому куску золота! Да! Жди, Штиблиц, жди!
Где же, блин, у меня этот мешок? Или его тоже сп.здили? Не может быть! Зачем наци рис? А мне зачем? Я же наци! Слушай, четвёртый и последний пласт сознания: не путай меня! Не советую тебе злить меня!
Хорошо-хорошо! Рис есть: вот он, у меня от него постоянный запор! Но боюсь, при виде дохлого Рулера в бензине запор пройдёт, и у меня его больше не будет. Ничего хорошего я в этом не вижу. Бензин-то у меня остался?"
Бензина было три капли!
"Чёртовы немецко-фашистские партизаны!" - подумал он снова. - "Так вот, для каких целей они спёрли у меня бензин! Колёса: ещё туда-сюда, но бензин: чтобы полить дохлого Рулера! Я им щас этот бензин налью в их страшные нацистские ж.пы!
Подозреваю, что они все в Логове перепились и играют в "мясо" с голыми задницами! Это, по крайней мере, гармонично. Я бы и сам с ними сыграл в это, но нет у меня времени, нет!
Мне что Центр передал: "Чёртов Аликс, блин! Долго ты ещё будешь тормозить ролик на Ютубе и распугивать наших подписчиков?"
Знаем мы твоих подписчиков: все - бравые ребята из "СМЕРШа". Они-то тебя, Центр, и посадят в ГУЛАГ за запрещённый контент! Так как подписчик всегда прав! Я это сказал? Или какой-то неведомый доселе пятый пласт подсознания?
Итак, я такой с рисом пошёл! Ни пуха, ни пера желать мне некому, так как я по жизни одинок. Такого одинокого в Логово ещё не пустят!
Скажут: "У нас тут не ЭКО-клуб др.читься от одиночества, у нас публичная контора "Волчье Логово"!"
И будут чертовски правы! Придётся это скрывать! Это говорит самый осторожный первый пласт. Он уже ничего не хочет: ни того, чтобы я удрал в Аргентину, ничего. Я его победил! Никто не верил в подобную победу и сомневался в моих методах, но я это сделал!"
Чтобы ему отомстить за подобную победу, первый пласт захотел в туалет!
"Блин! Совершенно невозможно работать!" - подумал Штиблиц, так как и прочие два пласта тоже захотели это!
"Я хочу в клозет!!" - понял Штиблиц. - "Но его тут нет нихрена! Не мочиться же в штаны! Какой из меня функционер с мокрыми штанами?"
Хорошо: дело происходило в какой-то лесистой местности. Штиблиц вылез из бесколёсой машины и попёр в кусты!
Когда он вернулся, в машине мешка риса не было! Его тоже партизаны спёрли! А что вы хотели? Время голодное: уж лучше рис тот пожрут детки малые, чем эти зажравшиеся наци в Логове! Да и те жрать подобный рис не будут, скажут: "Вы такое дерьмо не жрёте: и мы не будем!"
Тут даже бесполезно будет: "От нашего столика - вашему столику!" Подобные столики действуют только с дамами.
Ну, когда сносшибательски красивая женщина сидит за столиком и скучает! Но это ж всё мужики сидят! Может, тоже сногсшибательски красивые в своих формах чёрных СС, но дерьмо-дерьмом!
"Во! - подумал Штиблиц. - "Я разыщу там Еву Браун и угощу от своего столика рисом!"
Подобного умозаключения не потерпел третий пласт мыслей: "Ты что, извращенец какой?"
"Сам ты извращенец!" - подумал вторым пластом Штиблиц. - "А я на задании и "под прикрытием"! Ева тоже не дура. Не скажу, конечно, что она знает все 700 поз, но в какой-то позе она трахнулась с Фитлером! Может даже "на роликах у стенки Логова"! Это поза номер 666!
Да! Фитлер тебе ролики надел! Да он еле ходит и держится за стенки. Вот я и говорю: "У стенки Логова!"
"Не тупи!" - приказал своему сексуальному третьему пласту Штиблиц. - "Отставить позу "на роликах"! Ева трахалась в традиционной позе! Например: "в лодке" или "в дупле с пчёлами"!
Чего я такое гоню? Как Фитлер влезет в дупло с пчёлами? Хотя, если эти пчёлы - евреи или их поддерживают, то влезет и расстреляет всех пчёл нахрен!
Да! Будут тебе пчёлы евреями! Это ж дети Галактики! Для них самое главное: наша Земля, дорогая Земля! Ну и дупло, конечно. То есть, дом родной!
У Фитлера-то этот дом остался в Австрии! Именно там у него не опустилось яичко, и его папаша трахнул его мамашу и свою племянницу одновременно!
Мать прям офонарела: не знает, как обращаться к насильнику: "дядя" или "мой пупсик"? Уж точно: не "Эй, ты!" За подобное можно и по морде схлопотать! По прекрасной девичьей морде."
Итак, положение было критическое! Нужен был срочно новый мешок риса! Да. Где он его возьмёт? У фашистского узбека на рынке?
"Мол: "Спрошу я: "Сколько-сколько?" у толстого узбека, и маме целый мешок риса принесу!"? Или так: пойду я на рынок. А меня угробит бомбой! Щас это опасно! Да и расстреляли всех толстых узбеков!
Хорошо: можно начать мародёрить мирных жителей и спереть у них курицу! А фингал объяснить тем, что курица села на глаз жителю! Но то курица. А мне нужен рис.
Возможно, в одном из этих домиков живёт толстый китаец! У которого риса завались."
В одном из этих домиков была тайная явка гестапо! Но Штиблиц-то думал, что китайцы! Ни один пласт его сознания ему не помог и не предупредил.
От нечего делать он бросил окурок на половичок перед дверью. Этого делать было никак нельзя! Это был знак провала явки!
Наконец, вышла Барбара в полотенце!
Штиблица как ангел лягнул в поддых! Такой неземной красоты он не видел до сих пор. Его любимая Кэт была просто лохудрой по сравнению с этим.
Ну правильно: какую-то там уродку или фашистскую нянечку не возьмут работать на явку гестапо. Тут же главное что? Чтобы приманить резидента. Чтобы резидент от восторга не обгадился, тоже важно, но второстепенно.
"М-мадам!" - заикаясь от неимоверной любви, сказал резидент Штиблиц, - "Не одолжите ли мешочек риса? Я тут неподалеку готовлю: без риса что за плов?"
Тут можно преувеличить или преуменьшить: нормально. Можно даже приврать немного.
"Где это ты готовишь?" - подозрительно спросила Барбара и увидала, наконец, окурок на коврике!
Штиблиц был на грани провала!
"Это - окурок!" - веско сказал он, как веско говорит всякий на грани провала. - "Его курят! Его надо чистить и есть!"
"Я понимаю!" - сказала фашистская наяда. - "Всё равно, что ты красивый: всё равно тебе не ДАМ!"
То есть, даже мешочек риса не ДАСТ!
"Может, договоримся, землячка?" - стал шуршать дойчмарками Штиблиц.
Как он и подозревал, все эти наяды были в душе шлюшками!
"Заходи!" - сказала наяда и впустила Штиблица!
Штиблиц принялся оглядываться. Кто украшал это место? С потолка свисал огромный крюк для подвешивания пленных евреев, везде была засохшая кровь и косточки!
"Не обращай внимания, дорогуша!" - сказала Барбара. - "Я-то не обращаю, так как привыкла!"
Да! Привыкла она! Она сама-то евреев на крюк и вешала!
"Ладно, потом с ней разберёмся!" - подумал третий сексуальный пласт сознания. - "Сейчас рис!"
"Мне бы риса!" - сказал Штиблиц.
"А я думала: ты хочешь Большой и Чистой Любви!" - сказала Барбара.
Никогда ещё нигде Штиблиц не пользовался таким успехом у женщин! Это было трогательно, и третий пласт начал даже, чего-то, подниматься вслед за хехъом Штиблица!
Но он сам без всяких пластов понимал, что перед ним враг! Если враг - молчун, то это враг. А эта болтушка - тоже враг. Хорошо бы её перевербовать через постель и отправить на лыжах в Швейцарию с шифровкой!
Если же не перевербуется, будет лежать, как бревно, и требовать 200 марок: сразу послать в Швейцарию!
"Послушай, Барбара!" - сказал Штиблиц, а третий пласт возликовал: сейчас наконец-то Штиблиц станет мужчиной! Не станет. Даже Кэт свою он счастливой сделать никогда не мог, что уж говорить о разных фашистских зазнобах!
"Ты сколько лет на лыжах не каталась?"
Вопрос был с подвохом: если скажет, что лет 40, то ещё можно понять. Но ведь она начнёт врать, как все они, что ей всего 16 лет.
Барбара сказала: "Ой, прости, мне некогда! Мне тут надо одно приказание отдать!"
И ушла в комнату. Из комнаты раздался плач новорождённого младенца!
Штиблиц рассматривал фотографии на стене и думал: "Хорошо приказание! Морозить новорождённого на подоконнике! Я бы, конечно, вмешался, но боюсь провала! Скажут, обязательно скажут: "Ты чего вмешиваешься? Может, ты какой еврей?"
А я, конечно, еврей! Мои папа с мамой были евреями: значит что, я не буду тоже евреем? У них была фамилия Шниперссон. Это мне в Центре придумали фамилию Штиблиц, тоже, кстати, мало на нееврейскую похожа. Так что нет, нет.
А фотки тут замечательные! Вот лежат голодные трупы в Брюхенвальде! Вот там же комната, до потолка забитая мужской обувью! Они ж без неё ходили босыми и пёрли по осколкам! Прелестно, прелестно!"
Вернулась Барбара: "Я посоветовалась с начальством!"
"С младенцем Иванычем?"
"Во-во! С ним!"
"А я-то хотел ещё его спасать! Да он самый главный тут!" - подумал Штиблиц.
"Он приказал мне вас расстрелять, ладно?" - спросила Барбара.
Когда из подобных красных уст слетают подобные слова, хочется третьему пласту взять и расцеловать данную женщину! И сказать: "Ладно!"
Но чего-то Штиблица удерживало. Вероятно, первый трусливый пласт.
"Но как же так? Мы же только познакомились! Я думал: у нас всё нормально продвигается!" - сказал Штиблиц и подумал: "Не видать ей Швейцарии как своих ушей! Да и мне тоже."
"Ты меня достал, чёртов Штиблиц! Да знаешь ли ты, кто данный младенец? Это сын Фитлера! От меня! Мой сын и сын Фитлера!" - сказала наяда.
Этого не могло быть, так как этого не могло быть никогда! Какой ещё сын?
"Сын самый фашистский! Значит: нормальный!" - пояснила Барбара. - "Если он говорит: расстреляй, то умри, но приказ этот выполни! Это приказ Космоса!"
"Блин! Пора рвать когти отсюда!" - подумал Штиблиц. - "Заметут меня тут, как пить дать!"
И сказал: "Значит, риса не дашь?"
"Ничего не ДАМ!" - отрезала сволочь.
Она была из породы не дающих и кровь сосущих. Но Фитлеру-то она как-то ДАЛА всё же!
Штиблиц больше ничего не понимал и выкатился из домика. Без мешка риса вся Операция была на грани провала!
Между тем была весна 1945-ого! Значит, тепло, светло, и мухи не кусали. Штиблиц снова задумался. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8514-8516,5
26 августа 2025 года. Сказка про д,Ратаньяна. Бедную Жанну д,Арк решили сжечь как ведьму! А что: не слушается родителей, бесит коней, да ещё с голой грудью шастает по баррикадам! Типичная ведьма.
Но у неё был её любимый любовник Отоз! Который хотел с её помощью стать самым плодовитым папой столетия!
Да? Выгнал её на мороз, и она потом долго болела, но и пикнуть больше не могла, когда Отоз колотил маму когда напьётся!
У неё ещё два придурочных брата были. Прикончили девушку, а потом пошли служить в армию, чтобы увильнуть от СИЗО! Посадили обоих! Они взяли заложницу беременную медсестру и им дали деньги и оружие! А потом застрелили! А сестры их спились: всё из-за тупого отца Отоза!
Ну да. Отоз им сто раз говорил, воздев к небу перст: "Покайтесь, грешницы! Пока не поздно! О! Бесовская одёжа! О, искушение!"
Да не было на них никакой одёжи: они выпивали голые! Про них ещё муви сняли: "Интердочка"!
Так как они дошли до Рейхстага и на БТР и на танках ездили по ФРГ! В рестораны точно.
Большое отцовское сердце в груди Отоза обливалось слезами, видя такой разврат! Смотри не лопни!
Он решил действовать непрямиком! Шасть в ресторан и притвориться м.даком! А сама наложит венегрет: хрен проверишь её пол как сосед!
Ну сидит такой Отоз в кабаке скучает! К нему подсаживается женщина-математик! Де: от нашего столика вашему столику!
А чего это такой красивый мужчина сидит скучает? А не желает ли он провести бурную ночку со мной?
Де: "Я страшно застенчивый коммерсант! Если хотите приятно провести со мной вечер, возьмите записку! Не хотите: отдайте обратно! У меня их не миллион!"
Ну а у математички их было 120, всё хорошо подсчитала. Короче говоря: в любви я Эйнштейн! Зря вы думаете о нас математичках плохо! Может, мы не красивы, может быть, наружно, зато душой красив наверняка!
Я готова стать для тебя кем угодно! Можешь поколотить меня револьвером когда захочешь! Ну да. Этой дуре пора было убираться после того, как я купил у неё книги! Она была последняя, кто полез ко мне в душу и получила револьвером!
Она, случаем, была не беременная медсестра? Та тоже всё сидела писала, не поднимая глаз! А сама давай щупать мой корсет: чем ребёнка кормить будете? А сама пишет-пишет! А я Женя Криворучко и кормить буду ложкой!
"Слышь ты, Женя!" - сказал Отоз. - "Да у меня дочь твоих лет!"
Значит, я тебе совсем не нравлюсь? А так!
Сводный хор местных алкашей грянул: "Славься, славься, русский царь!"
Де: для нашего дорогого гостя из солнечной Москвы звучит эта песня!
Вы чего-то перепутали! Исполните лучше "Дойче золдатен унд ди официрен нихт капитулирен!" За царя можно и огрести по-царски!
"Милый! А я заказала именно эту песню, так как при царе процветала математика!"
Ну не дура? Да она и при царе Горохе процветала! А я что говорю? Курочка по семечку зёрнышки клюёт! А орешки непростые: всё скорлупки золотые! Денежки счёт любят!
И знаете: уговорила! Пошли молодые люди в номера! Ну там выпить чашечку кофе и принять ванну! Чашечку контушёвки!
За этим занятием их и застал муж Адольф! Он всё неправильно понял! Ему так и говорят: ты всё неправильно понял!
Это дорогой гость из Москвы, а голый, так как там страшно солнечно и жарко! Как в Турции!
Бл.ть!! В Турции из чана только одна голова торчит любого гостя из любой Москвы! А над чаном с дерьмом янычар ка-ак мечом вжик! И если гость с головой не нырнёт: голова с плеч! Так он весь день в дерьмо и нырял!
"Щас ночь, милый упрямец! И что: хочешь, чтобы наш гость нырял в дерьмо? Да и вообще: зацени мой новый новомодный страстный танец!"
"Мне не нужны ваши подробности!" - продолжал орать Адольф! - "Уверен, он этот танец уже видел и в нём поучаствовал!"
Будут в танце огненном кружится руки, ноги, морды и лица! А также розы-незабудки!
Морды? Это у тебя морда! И вообще: ты ветер дующий мимо паруса математики! Ненавижу таких! Уйди!
Я-то уйду, но перед этим сильно хлопну дверью!
Давай! Теория вероятности подсказывает мне, что дверь ту ты сломаешь и будешь выплачивать штраф в размере зарплаты мужчинам из хора! Это они этот притон крышуют!
Приходили недавно ко мне: давай-де считай наши бабки, а не то проутюгуем! Да вот этот самый Отоз может подтвердить!
Отоз, не зная что сказать, сказал низким голосом: "Безетцт!" Ошибся. Надо: "Херайн!" А безетцт пусть кричит писклявая математик!
Адольф решил действовать непрямиком и подошёл к окну!
Чего ты там-то забыл, хорёк недорезанный?
Надо! Чего тебе там надо? Спятишь, когда кругом шныряют ищейки из ФРГ! Скажи прямо: ты участвовал в массовых расстрелах итальянцев и холокосте!
И что на твоём счету 335 жертв! По 10 итальянцев за каждого убитого боша! 5-то ещё зачем? Что тебе итальянцы сделали?
"Я выполнял прямой приказ Рулера! Время было другое! Я просто выполнял приказы!" - сказал Адольф!
Так тебе 100 лет?! Куда же ты лезешь в брачное ложе в таком возрасте? У тебя что: молодость пора экспериментов наступила? Впал в маразм и в детство?
"Господин! Уйдите прочь!" - сказал Отоз. - "Нам не нужны ваши итальянские подробности! От них у нас опадает!"
Яростный Адольф подскочил к сопернику и давай трясти его за грудки: "Ты меня ещё не знаешь, но ты меня узнаешь! Я тебя ещё доведу до слёз!"
Ну да: как и три сотни итальянцев! А я говорю: пошёл вон!! Кто тебе рад тут? Никто!
"А знаете: я рада!" - сказала София эта Складовская-Кюри. - "И ещё больше обрадуюсь, если он прям щас тут и сейчас повесится на люстре! Я люблю жесткач! Милый, ты сделаешь это для меня?"
Ну раз ты так хочешь... Если женщина просит... То разбейся в лепёшку и повесься! Или слабо? Да на слабо дураков берут! А я выполняя дурацкие приказы дураком не был! Да и вообще: моя мама дураков не рожала, хоть сама и была умственно неполноценная!
Скажи ещё, что и её ты расстрелял по приказу бесноватого! Да бесноватый вообще был без яичка: отсюда его и бесноватость! Не будем о нём: о покойниках только хорошо или никак!
"О покойниках?!" - не понял Отоз. - "А это тогда кто?"
А хрен его знает кто! Вероятно, коридорный или швейцар чихает! Чих: условный сигнал, что пора вешаться!
Вот тебе мыло и верёвка! Меня-де, эти удавленники тоже так заводят! Да снимем им хорошую хрущёвку! Подарим для прикола ещё мыло и верёвку! Полезно для будущей сноровки! Чтоб зависть разорвала всех ФРГ-ских дур! Повесим их, и будут Петя Жмур и Вася Жмур! Юра вумен, Вася мен: это вам не феномен! Би май Вася олл те найт!
"Милый! Дай я помогу тебе её намылить!" - стала мылить изящной белой выточенной из слоновой кости рукой Софья верёвку!
Ещё белой стройной ногой помоги! Длинноногая, тебе не холодно? Да я ж в отпуску! Да и циклон Б спустился на всю Европу: жарко от Москвы до самых до окраин!
Видал? Перед смертью не насмотришься! Софья положила руку Адольфа себе на полную грудь!
Я же говорила: у Эйнштейна точно такая же в постели! Все мы математики точно рассчитываем своё водоизмещение!
Хочешь?
Ничего более многозначительней Адольф не слыхал в своей долгой жизни! Даже итальянцы ничего такого не говорили, даже их женщины, никто! Поэтому-то у Адольфа и не было детей!
Да? Был нож с надписью "Адольф" и десяток наёмников, чтобы тащить его инвалидную коляску на африканскую базу вермахта за 250 тоннами золота! Там-то он этих итальянцев и прикончил! Отравил!
А последнего, который был дедушкой Софьи, заколол кинжалом и так и оставил!
Приходила Софья: "Это мой дедушка!"
Твой дедушка был негодяем: он отравил собственных солдат! Да ну! Неужели! А чего мы тогда щас вешаем Адольфа? Трудно, наверное, повесить его вместе с креслом! Лучше бы он маленьким подох!
А мы бы с туземцами сплясали новомодный страстный танец с бубнами и белыми сахарными сисочками и стройными ногами у ей! Мягкие пуховые сисочки у ей! Жаль-жалко мне: сисочки у ей! Жалко у пчёлки!
Итак, пока Адольф такой болтался в петле в этом "Англетере" (под эту цифру Чушкин подгадал себе дуэль, а Адольф слазил в петлю в "Англетере"! Да под какую цифру-то? Ну-ка, юные детективы-математики! 100! Точно!), София снова полезла в постель!
Ну и добилась только того, что Отоз неправильно понял её намерения и решил избавиться от трупа, выбросив его в окно! Ну раз тот сам это предложил при жизни!
Такого кабана сами вышвыривайте! Адольф зацепился подтяжками за батарею и завис!
С этими старпёрами одни неприятности! Мало того, что везде бегают и создают помехи для дорожного движения, так ещё ничего не помнят и вечно писаются! Да: будет он тебе что-то помнить! Ещё, разумеется, свет в туалете не погасил и повесился, не снимая штанов на ночь! Бегает и кричит: "А-яй!" Все эти нацистские люди так бегают и кричат, зато мы, белые люди, мы всегда спокойны!
"Милый! Оставь его! Утром тренер подвезёт!" - сказала нежная наяда!
Ты не тронулась? Какой тренер? Или это ты пришла второй в бассейне на конкурсе математиков-плавунцов?
А я говорю: товарищ! Не могли бы вы пока одолжить мне какой-нибудь лифчик? Мы бежали, мы бежали: наши ноженьки устали! А пока мы отдохнём и опять бежать начнём! Моя верхняя одежда пришла в негодность, а вечером тренер подвезёт!
Бедняжка немного тронулась умом, хоть и любила жесткач! Любишь жесткач: люби и помешательство!
Отоз налил им обоим контушёвки: давай зальём за галстук, товарищ, по одной! Давай бухнём, товарищ мой!
Выпили! Хорошо пошла! Повторим? Ты меня уважаешь? Уважаю, но пить не буду!
Блин, дура! Так ты никогда не дойдёшь до нужной кондиции! До какой? До нужной! Старший пилот пьян, ик! Второй пилот пьян, ик! А кто говорит? Автоответчик, ик!
Перед глазами Софьи всё поплыло! Все руки морды и лица! А также ноги! Нужная кондиция она такая.
Она влезла на Отоза верхом, сверкая белыми полными сильными ляжками и давай прыгать на нём!
Де: моего котика убили, а я пришла сюда за утешением! Чего я тут делаю: не понимаю! Математические законы этого описать не могут!
Действительно, наступил какой вам оргазм, который вообще никто описать не в состоянии и с помощью косинусов и синусов!
Тут страшный Адольф встал! О покойниках только хорошо, так? О нормальных покойниках, а не о таких тебе подобных зомби!
Ё! Чуваки! Я как хрень реален! Это не патология: лечь спать и проснуться мёртвым! Это обычное дело для нас, функционеров типа Рулера и меня! Ещё лучше: проснуться обугленным и сожжённым!
Ерунда! Ты бы проснулся до этого! Короче говоря, страшный зомби полез в койку!
Он стал лапать Софью своими зомбизматическими руками!
"Товарищ! Вам пора!" - сказал Отоз!
Ну да: самолёт в Аргентину! Ну будете у нас на кладбище... Нет: уж лучше вы к нам!
"А всё-таки, ты вылитый Володя Морковкин! Усы бы тебе а-ля Фитлер!" - сказал Адольф. - "Ты зачем усы сбрил?"
И труп в сейфе спрятал зачем? Какого Иблиса ты, вообще, пришёл с улицы и сел? А из сейфа торчат ноги твои и секретаршины!
Софья погладила своей красивой рукой свои ноги: эти, что ли?
А может, и эти! Хрен их вообще знает! Эти-то тебе что: как космос: чем выше, тем интереснее?
"Да чем ты ещё собрался интересоваться? Всё как у всех: ручки-ножки-огуречик, вот и вышла человечек! Радуйся, что не инвалид какая безногая!"
Радуйся? Похож я на счастливца или на массовика-затейника?
Кстати: вот тебе рыбий жир из Аргентины: пусть дети пьют!
Да они уже не то пьют! Связались с бесноватым из третьего подъезда!
А мы-то в каком? А мы вообще в пентхаусе! Да и бесноватого нет с нами! Поскорбим! Достаточно!
Отоз сказал: "Вы оба гоните мне какую-то дичь! Что вы, два фаллоса, мне тут гоните? Вы что: в Аргентинских Химках деревянными членами торгуете? Видал я вас там?"
А хрен тебя знает, чего ты там видал или нет! И хрен знает, где ты вообще бывал!
Я бывал в Бразилии! В Рио! Где полно диких обезьян! Ещё там пляж, мальчики и море: всё как я люблю!
Мальчиков любишь? Пусть пьют рыбий жир: я же принёс! Я обещал: значит, я принёс!
"Да! Я полетел в Рио за Аньес!" - поделился Отоз. - "Там ещё в аэропорту был старенький генерал из ваших, эсесманов, на каталке, так я его разогнал и отправил кататься в женский сортир! А сам по его билету полетел в Рио!"
Медсестру его ещё пощипи за вымя! А сам сквозь окно туалета съ.бись, сп.здвив чей-то билет спортивный!
Медсестра-то чем виноватая? Да тем, что она беременная от него неонацистским ребёнком и всё бегает такая по аэропорту: "А-яй!" А мы всегда спокойны!
"Милый! Ты так много повидал! Расскажи мне о Рио!"
Да дал я по морде работникам аэродрома, которые прицепились к трапу самолёта, а потом стал красить чёрной краской белые ботинки гражданина за 4 крузейро!
Гражданин тот был бывший нацист и разыскивался Интерполом! Его потом ещё арестовали, когда он достал часы-луковицу, и он гадил под себя в подвале!
А я нашёл мальчишку, выкинул в кусты его арбуз и поселился с Аньес в его хижине на берегу океана! "Старик и море": слыхала?
Ну и Аньес и говорит, очнувшись от дури: "Где я? Кто я? А ты кто, парниша? Луна, океан и ты! Всё как я люблю!"
И давай лезть ко мне целоваться! А мальчишка этот пошёл в хижину поднимать ведро! А я знаю зачем? Видимо, у него настал момент такой, да и у нас с Аньес тоже! Кхуман там ещё был спрятан! Банзай! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8536,5-8539
28 августа 2025 года. Сказка про отважного д,Ратаньяна и палача, трясущего бородёнкой как козёл!
"Я предоставляю радость убить его вам, милый Отоз!"
Убивать козла? Хотя, любовь зла: замочишь и козла! Нехрена было ей этого козла зачинать!
Так это мой сын: с бородой, значит, старше отца! Ну старше, старше, время не щадит никого: на своём молокозаводе потрогал двух девушек за вымя, а потом в участке заперся от ментов в их же кабинете и давай кидаться папками!
Де: я бы замочил и вас всех своим молоком, если бы не было столько работы с этими папками! Ну да: как от козла молока!
Мы говорим: директор он был! Кто с тобой говорит понимаешь! Ещё он был связан с рекетом и ездил везде на "Волге" встречался с Утюгом!
Утюга этого потом нашли в камере без признаков жизни! Ну как: все внутренности как будто взорвались! Такого я не встречал нигде! Танцы на п.зде еее! И мы уже непонятно где!
Да мы-то понятно где: на молокозаводе, ещё скажи, что Утюг тот и директор были женщинами, и их зря посадили в мужское СИЗО!
Ну какой смысл женщине цапать трепетную девушку за вымя, а потом похищать её?
Девушка та как увидала ментов, так давай лезть на свой башенный кран!
Ситуация патовая! За ней хрен полезешь, а она хрен спустится! Можно ждать день или два! Тебе укол надо сделать или два! Да что ты, Петрова, можешь?
Ну и молодость толкнула оперативника лезть следом!
Так эта Петрова пырнула его в глаз! Результат: Петрова убита из табельного оружия, а милиционер инвалид на всю жизнь!
Или это её муж Петров был? Ну да! Муж и младший ребёнок у неё умерли, и она мучилась от одиночества! Отчего и полезла на кран!
От одиночества? Хорошо: хотела спокойно в нормальной женской обстановке помочиться с крана и плюнуть с Эйфелевой башни, раз закрутить с фрейлинами шашни не получается, а в схватке рукопашной может только калечить оперативных сотрудников!
Ничего у неё не получилось! Или это мужик был с бородой? Ты с ней в бане женской был, чтобы её там разглядывать?
Что-де, у неё есть какая-то изюминка, хоть и не красавица! Во! Точно! Вспомнил, где её видел: на конкурсе трансвеститов! Маша Калинина её звали!
Ей ещё хотели надеть корону победительницы на её напряжённый красивый член, так она: "Ох, оставьте, противные! Мне ещё на кране работать!"
Зачем на молокозаводе кран? И как ещё ты будешь на нём работать?
Стукнешь контейнеры друг об друга, и на завод посыпятся слитки золота и мартышки? Ты не офонарела?
А я что, виноватая? Что у вас сплошные конкурсы красоты, а мне мой командер своим биполярным расстроенным голосом всё шепчет, что справка и так полагается мне!
Знаем лишь мы с психиатром, сколько ему слитков золота и мартышек за справку я плачу! Прихожу такая в участок: там сидит врач Пилюлькин!
Хочет вставить мне шприц в командера и выкачать из него всю кровь на анализ в ней гемоглобина! Хорошо, хорошо: ДНК макаки!
Де: раз ты сама макака, то и сестёр своих из контейнера вышвырнула! На свободу!
Я свободен!! Словно макака в небесах! Я свободен!! Я забыл что значит страх! Раз забыл, то давай снимай штаны и оголяй его! Буду тебя в божеский вид приводить, рыцарь макак! Свою маму приводи!
Знаете что я ещё видел: как доктор Пилюлькин превращается в женщину! Ну медсестра ему заварила гадость: раз! Вместо ботинок ножки в туфельках, руки гладкие с маникюром, юбка узкая и сама красавица!
Говорит сестре: "Меня с горшка сдувает! Помоги!"
С горшка, значит, сдувает, а с крана нет!
Блин! А на кран я полезла прочь от рекета и Утюга: нормально: утюгует мой нежный белый женский живот моим же утюгом!
Приходит ко мне домой с пустыми руками! Мало того: ошибается квартирой и шуршит ключами в моей замочной скважине!
Я такая в халатике открываю (ну мой командер с этим вполне согласен!), как Утюг этот м.дацкий стреляет мне в голову!
А потом убивает моих дочек! Да уж наверное, никто никогда не догадается, что за ужас произошёл за этими стенами!
Выход один: лезть на кран! А дочки пусть подыхают где угодно: мне плевать!