Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 852-853

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-852
  
  ("Письма в никуда"-852)
  
  2022-2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8511,5-8514
  15 августа 2025 года. Сказка про Херлока. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7156,5-7159
  20 декабря 2022 года. Страшный триллер про Херлока Шолмса. Как он ловил-ловил в Темзе неводом Золотую Рыбку, но поймал страшный бородатый труп!
  Который впоследствии стал за ним гоняться с гнутой кочергой! Мол, что со мной сделал ты?
  А он ничего с ним такого не делал, только вскрыл и убедился, что при жизни бородач был выпивоха, и в животе у него переливается всеми цветами радуги ром. Ну как цветами? Вот купит этому трупу Херлок букетик, но нет: не купит. Сквалыга жадная этот чёртов Херлок.
  А нехрена пугать детишек и плавать без исподнего белья в Темзе! Что скажут дети? Что скажет Маша?
  Ведь это она уронила в Темзу мячик! Будет потом данный мячик весь в роме из желудка бородача! Да и какой он вам бородач? Ну, отросла борода в Темзе, значит, у трупов борода продолжает расти!
  На эту самую тему Херлок написал блестящую монографию тиражом в 1 экземпляр. Мы же говорим: монографию, а не полиграфию. Вскрыл животик и тут же и написал.
  Написал: "Не ходи ты, Маша, с мячиком гулять! Засосёт тебя опасная трясина, и жизнь твоя вечная игра! В мячик."
  Мало ли? Если самого Херлока подобная трясина засосала, то не факт ещё, что и невинную Машу засосёт.
  Панель может. Но это же будет не щас, верно? А может, и щас! Отмоет Маша мячик от трупного яда и будет выступать на панели в качестве Девочки с Шаром. С мячом.
  Будет на нём елозить, чтобы возбудиться и получить странные оргазмы. Ладно, ладно! Хорошие оргазмы. Как известно, плохими оргазмы не бывают.
  Так сказать: "И сделать счастливой Её!"
  То есть, мячик может всё, что угодно! Только этого, ну этого никак! Я имею: приласкать Машу не может, сжать в объятиях не может, но поелозить может.
  Итак, труп тот при жизни бы рыжим! Кто же и за что убил такого симпатягу-парня, как я это называю? Такого рубаху-парня? Ответ очевиден: водка или ром! Скорее, ром, чем водка.
  Херлок полизал этот самый ром из желудка: да, мощная штука и сильно вставляет! Бородач будет не первым и не последним спившимся.
  "Дай сюда!" - явственно сказал он!
  О, эти Голоса с того Света! Они пытаются нам что-то сказать. В данном случае, чтоб не лазил к нему в желудок грязными руками!
  "А у тебя руки чище! Я хоть не плавал месяц по Темзе!" - сказал Херлок.
  "Темза-Темза! Мутер-Темза! Она прекрасна!" - продолжал что-то вещать Голос. - "Одни бурлаки чего стоят!"
  Пришлось Голос-то заткнуть. Да и откуда там у него Голос? Горло-то разложилось!
  "Ещё раз вякнешь: не буду тебя работать! И выкину на свалку истории!" - сказал Херлок, как будто потом всё равно не выкинет!
  "Ладно, валяй! Херайн!" - разрешил труп.
  И Херлок его узнал: это ж Грубый Готлиб!
  "Готлиб, у тебя жена есть? А дети?" - спрашивает.
  "У меня всё есть! Завидно?"
  "Теперь уже меньше: всё семейство пойдёт попрошайничать на мороз!" - сказал Херлок.
  "Не пойдёт! Моя жена - Королева Англии!"
  "Тогда, конечно, не пойдёт. Оставь телефончик! Тебе-то он больше не пригодится!"
  "Телефон самый простецкий: скажи: "Барышня! Соедините меня с Зимним! То есть, со Смольным!" А после того, как возьмёшь Зимний, выпиши туда девочек!" - сказал Готлиб.
  "А Королева тут при чём?"
  "Ни при чём! Хотя, все девочки будут её фрейлинами! Или я ничего не понимаю в женском сутенёрстве! Это ж их Мадам!" - сказал Готлиб.
  "А ты-то как с ней познакомился?"
  "Как-как! Плыву я такой по Темзе в одном носке! Если б валенки обул, моментально б утонул! Рядом плывёт такая деревяшка из села Кукуева! Ну и пусть себе плывёт, деревяшка х.ева!"
  То есть, другими словами: вышел заяц на крыльцо почесать своё яйцо! Сунул лапу: нет яйца! Так и ё.нулся с крыльца!
  "А Королева-то тут при чём?" - разозлился Херлок.
  "Она-то яйца и откусила! То есть, деревяшку тож!"
  "Видимо, дружище Готлиб, ты был не достаточно привлекателен для неё как самец! Доминантный!" - сказал Херлок.
  "Ты бы попробовал быть самцом в одном носке! Так что я ещё так галантно подплываю к Королеве и говорю: "Бабуся! А сколько щас градусов выше нуля?"
  А она меня не замечает: всё стирает в Темзе свои панталоны с надписью "ИЮНЬ"! В августе дело было."
  "Я понимаю, что не в январе! Тогда мне бы понадобилась пешня или бур, чтобы тебя выловить! Параноик х.евый!" - сказал Херлок.
  "А я про что тебе щас рассказываю и распинаюсь? Анна эта, наконец, протёрла свои ясные зенки и увидала меня!
  И сразу брык! в обморок!"
  "Да, ты ещё тот подарочек!" - сказал дотошный Херлок. - "Не дай Бог, мне приснишься! Тогда я у тебя вырву сердце и взвешу на этих специальных весах!"
  "Дурак ты! И весы у тебя дибильные, а не специальные!" - сказал Готлиб. - "Но дай дорассказать. Плюхнулась Анна носом в собственные грязные панталоны и лежит! А течение там сильное, это ж Темза! Ну и давай меня волочить прочь! То есть, засосала адская трясина!
  Я думаю: "Такой шанец! Анна на берегу лежит без чувств! Если я в неё войду, то никто и не заметит!"
  Ну и давай подгребать саженками к берегу! А Анна была не одна!"
  То есть: и эту сказочную ночь не прогнала тогда ты прочь, и никогда об этом не жалела! В том лесу была ты не одна, была со мной!
  "С Анной была заплаканная девочка Маша! Как увидала меня, сразу брык! тоже в обморок! Неужели я так страшен?"
  "Фифти-фифти! Ты на любителя!" - показал пальцами Херлок и подумал: "Господи, спаси и сохрани!"
  "Итак, я такой вылез и давай отнимать у Маши мячик: мол, на этом мячике мы отвезём твою маму обратно во Дворец! А Маша-дура опять уронила мячик в Темзу! Подобная халатность начинала меня раздражать. Я же, всё-таки, не чужой какой человек: я, может, потенциальный отец Маши!"
  "Да! Маша должна быть в восторге!" - сказал Херлок. - "Да и Анна тоже!"
  "Они и были в восторге! А ты чего не в восторге? Хочешь меня разозлить?" - спросил Готлиб. - "И вообще, где у тебя грудь? Ножки? Киска? Ты же грязный вонючий козёл!"
  "Да и ты не лучше! От тебя же воняет! Да и от внутренностей твоих тоже!" - сказал Херлок. - "Ладно: я тебя полюбил, я тебя научу как соблазнять женщин! Знаешь ли ты хоть одну позу? Например, "на роликах"?"
  "Да откуда ж мне? Я знаю только позу "получи, фашист, гранату!"
  "Это ещё как?"
  "Это так: вместо оплаты даёшь шлюхе по мордам! Так как бревно-бревном!"
  "Нет! Плохо, очень плохо! Ты что, бесчестный человек? Заплатить нормально за услуги не можешь? Дурак ты и идиот! Радуйся, что перевозка из дурки к тебе щас не приедет, так как ещё не изобретена. А если и изобретена, то такое дерьмо в неё не положат!" - сказал Херлок.
  "А тебя положат! Вот сам себе и вызывай!"
  "Я уже раз вызвал: приехали и загребли штраф за ложный вызов! С тех пор я и стал хирургом, чтобы свести концы с концами!"
  "Не сведёшь! Я тебе свой дом не завещаю!"
  "Это ещё почему?"
  "Потому что у меня нет дома!" - сказал Готлиб и заплакал! Стал плакать.
  "А как же Дворец?"
  "А что Дворец? Дворец записан на папеньку Королевы или ещё лучше: на её дедушку. Они не позволят кидаться семейным имуществом!"
  "Подожди, ты мне мозги не парь: ты переспал с Анной или только надавал ей по мордам, как дешёвой шлюхе?" - спросил любознательный Херлок.
  "А ты как думаешь?"
  "Я не знаю, поэтому и спрашиваю! И вообще, я думаю провести с тобой курс ретроградной терапии, чтобы ты, хоть, не гадил мне на столик!"
  "Ничего не выйдет!" - сказал Готлиб. - "Я буду тут лежать и гадить! Все мои путешествия завершены!"
  "Даже с палочкой? Даже на костылях или коляске?"
  "Все! А теперь уйди и не мешай мне сосредоточиться, как бы половчее изгадить тебе всё тут!"
  "Да ты просто какой-то вредитель и террорист!" - сказал Херлок и огрел террориста "уткой" по голове! Ну, чтобы тот впал в амнезию и больше не гадил.
  "Да, я такой, детка!" - только и успел сказать труп! Видимо, сказывалась спецподготовка в лапах Королевы Анны.
  "Блин!" - стал соображать Херлок и скрипеть мозгами. - "Куда теперь девать труп? Скрыть? Ещё чего!
  Для начала напишу блестящую монографию! Они все у меня блестящие. Ну, кроме той про размножение сусликов в домашних условиях под действием Закона Ома! Ту сообщество ни черта не поняло и чуть не сожгло весь тираж (1 экземпляр) на костре Ку-Клукс-Клана!
  Но ничего! Теперь-то я осознал свои ошибки и не дам ККК читать мои игрушки и писать в мой горшок! Покажу монографию Леди "Н"! Она будет первой! Хотя ни черта там не поймёт.
  Да я особо и не рассчитываю, что её куриным мозгам под силу что-то там понять в Великом Методе! Даже я сам слабо в нём понимаю. Понимаю только, что из-за него меня могут упечь в лондонскую дурку! Методу на это класть: он проживёт дольше меня, так сказать, ещё меня похоронит.
  Итак, что же мы там напишем? Думай, Херлок, думай! Можно, конечно, всю монографию высосать из пальца и от фонаря. Так я и сделаю!"
  И он стал строчить: "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явился труп! Как бородатое мгновенье! Как ангел бритой бороды!"
  "Хорошо, хорошо же!" - подумал Херлок. - "В рифму. Но что же дальше? Дальше Евгений стреляется из-за Ольги и погибает! Не уверен, что этот Готлиб способен кого-то полюбить. Стреляться ему тоже поздно: он и так неживой!
  Хорошо! Напишу от его имени и подпишусь: мотальщица Петухова!
  "Я помню Вас! И всё былое в мёртвом сердце ожило! Я не хочу печалить Вас ничем!"
  Ещё бы он захотел меня опечалить и нагадить! Мигом бы получил ещё амнезию! Вот только: стоит ли мне с ним стреляться? Неживой-то неживой, да и целить без очков не может. Я могу. Я с третьего выстрела попадаю в задницу антилопе: доказано в Африке, куда мне теперь не ехать. Вот пробковый шлем: подарок из Африки, чтобы я туда больше не ездил. Жалко им антилоп. Этому Готлибу теперь никого не жалко. Типичный наёмный убийца! Правда, спит, как младенец. Да все эти убийцы спят, как младенцы.
  Хорошо. Что ещё написать в монографии?
  "Куда-куда Вы удалились, весны моей Дедуктивные дни?"
  Нет, не очень хорошо: рифмы нет. Да и выкинуть "Дедуктивные" и написать "покойницкие" не правильно. Сообщество не поймёт.
  Напишу так: "Москва спалённая пожаром французу отдана!" Мне-то по барабану, так как до черта далеко от Лондона.
  Ещё: "Майн дядя самых честных правил! Спалён был пожаром!" А вы что хотели? Нехрена играться со спичками и поджигать свои дома."
  Тут его прервал приход домой с панели Леди "Н". Она деловито положила свой шмаровский зипун на бесчувственного Готлиба.
  "Леди "Н"! Побойся Бога! Про покойников или никак, или только хорошее! Он что тебе, вешалка, на него класть?" - спросил Херлок.
  "Пардон, мусье!" - сказала Леди "Н" и положила на бедро Готлибу свою одну прекрасную обнажённую ногу!
  "Длинноногая! Тебе не холодно?" - очнулся труп. - "Всем, значит, холодно, а ты что, в конюшне родилась, идиотка? Зачем выпускаешь тепло?"
  "Сейчас я тебе все кишки выпущу, кретин! Ты начинаешь меня раздражать!" - обозлилась милая девушка.
  "Заткнитесь оба!" - сказал Херлок. - "Всё равно мой Дедуктивный метод подсказывает мне, что ни у одного из вас не стоит! Так зачем сыр-бор?"
  "У меня стоит!" - потупилась Леди "Н".
  "Это не уникально! У тебя всегда стоит!" - сказал Херлок. - "Давайте послушаем мёртвого парня! У него точно не стоит."
  "Да! У меня не стоит! Потому что я старенький! Но стоит ли постоянно этим попрекать?" - спросил Готлиб.
  "Я сейчас задушу тебя своими собственными руками!" - снова обозлилась девушка. - "Любви все возрасты покорны! У тебя должно стоять на меня!"
  "Сама виновата! Показала бы сиськи! А то всё ноги, да ноги! Ноги, между прочим, у нас и у самих найдутся!" - сказал Готлиб.
  "А я, всё же, склоняюсь к мнению, что не проводил ещё лоботомии, при которой мне должна ассистировать Леди "Н"!" - сказал Херлок. - "Не видал я ещё твоих гениальных мозгов и не представляю, чего ты там при жизни боялся и на что надеялся!"
  "Я скажу, чего я боялся: лоботомии! А надеялся смотаться поскорее отсюда!" - сказал Готлиб.
  "И пупсик-папик Готлиб не обнимет свою мышку-крошку?" - томно спросила Леди "Н".
  "Не обнимет!" - отрезал Херлок. - "Потому что и руки мы ему отрежем! Да и ноги тоже! Да и член!"
  "Член-то зачем?!" - возмутился Готлиб.
  "А зачем он тебе без рук и ног?" - Херлок был крайне резонен.
  "Ладно, сатрапы и свинорезы-живодёры! Делайте что хотите! Но только к 8 вечера я должен быть дома после бурного свидания!" - сказал Готлиб.
  "Видала, чего захотел, сволочь?" - показал глазами Херлок. - "Свидания! В его-то престарелые годы без рук-ног и члена!"
  "А знаешь, Херлок? А он мне нравится! Я бы пошла с ним на свидание!" - сказала Леди "Н".
  "А потом что?"
  "Потом суп с котом! Вот, что значит с трупами гулять! Рожу тоже труп! Трупик такой молоденький, и этот весь в помаде: телеграфист!" - недобро сказала Леди "Н".
  "Зря ты так недобро! Дедушек надо уважать, даже если они полные кретины и извращенцы!" - сказал Херлок. - "А он, похоже, был при жизни стариком Козлодоевым и ползал по крышам в поисках "мочалок"! Чего он их на шоссе найти не мог?"
  "То есть, ты его зарезал?!"
  "Фифти-фифти!" - показал Херлок. - "Он сам подох от старости и от разложения! Воды Темзы разъедают даже подобных извращенцев!"
  "Пи-ить!" - простонал тут Готлиб.
  "Видала? Жирует, сволочь!" - сказал Херлок. - "Мы что тебе: наследники, что ли, подавать стакан воды в старости?" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8514-8516,5
  17 августа 2025 года. Сказка про девушку-трансексуалку Машу! Тихо, Машенька, не плачь: не утонет в речке хехъ!
  Да хехъ-то нигде тебе не утонет, хоть и никак не может сделать счастливой Её!
  Ну и пусть себе плывёт, деревяшка х.ева! Маша плыла в лодке около села Кукуева!
  Тут рак за хехъ у Маши цап! Слышь ты, м.дак, ты несёшь службу в красной тельняшке и неси дальше: нахрена ты щас плывёшь красиво вон в той группе в полосатых купальниках?
  Да! Маша та была укротительницей! В её хрупком мужеподобном теле уживались недюжинная отвага и жажда приключений на свою пятую точку!
  Она плыла вместе с тиграми! Да?? Хорошо: с раками! Рак в тельняшке был городской охотник и тайком проник в самое святое сердце Маши: в сердце северных гор!
  Домой-ой! Там, где так сладко бьётся сердце северных гор! Короче говоря, в её плавки, в которых у неё была вся её сила! Наша сила в плавках!
  Домо-ой! И остаётся красный рак за спиной! Южный красавец, утри ты слезу! Я бы мог тебе написать, что буду плести!
  Попробуй! Деревяшкой х.евой, что ли? Маша решила пристать к Кукуеву и утолить свою нужду по нужде!
  Ты утоли свои печали и припади ко мне щекой! Маша как раз хорошо побрилась, сбрила всю щетину и готова была припасть щекой ну, хоть, к этому старику!
  Старик был! В огороде у него было дерево такое ёлка, а в огороде бузина, а в бане тётя Груня, его жена!
  Короче говоря, дворянка столбовая! Совсем затюкала деда: иди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что! Короче, ползи, старый ты хрыч, закинь невод в это озеро Ужин, и пусть летит над Валдаем гневный мой клич!
  Деда звали Иван Иваныч! Меня зовут Иван Иваныч! Мне 98 лет! Я не снимаю брюки на ночь и не гашу в уборной свет! Гасит ходит эта мымра столбовая!
  Да и ты будешь, если я щас тебя поцелую!
  "Но потом!" - мягко отстранила его Маша!
  Не шарашить же старого сразу со злорова тем, что она мужчина и не сможет родить ему ребёнка!
  Да у каждой свои недостатки! Думаешь, Глаша моя не мужчина? Ещё какая сучилища!
  Познакомились мы так! Горела у нас в Кукуеве изба! Так я, конечно, по ошибке пошёл не выключить свет в клозете там!
  Так сказать: есть деды в нашем селеньи! Горящую избу на ходу остановит и в коня на ходу войдёт!
  Выскочил я из избы: горячо, блин, всю ж.пу опалил! А тут ещё смотрю: конь бежит, а на нём сидит Хазбулат удалой!
  Я говорю ему: "Слезь, Христом богом заклинаю! Иначе и в тебя войду!"
  А Хазбулат был моя Глаша! Лишь бы конь всего быстрее, лишь бы всех острее сабля! Ну а Иван Иваныч и сам себе загадит саклю!
  Я говорю: "Сакля горит!"
  А Хазбулат этот как вжик! мне по шарам саблей! Подонок!!
  Отрубить причинный орган в самый детородный момент! С тех самых пор в моей голове навсегда перемешались все причины и следствия! И я женился на Хазбулате! А ты-то кто такой, мужчичок?
  Разговаривать с подобным маразматиком! Маша плюнула и поспешила в село на бл.дки!
  Иван Иваныч ещё чего-то ей кричал вдогонку про кастрацию котов и сволочей фашистских, но Маша не слушала.
  Она остановилась около пудовых ворот с надписью "Избанакурнож! Памятник кукуевской старины! КОТ не работает!"
  Это почему это ещё он не работает? Щас покажу ему хехъ: мигом заработает!
  Из-за забора доносились немелодичные удары по гуслям и вопли с кошачьим акцентом: "А за плужком тем сам Кузьмич ходэ! Или бродэ!.."
  Кузьмич? Очевидно: КОТ этот из стада терпеливых дураков и верит до сих пор в большевиков! А кто ж в них не верит? Если в партию сгрудились малые, сдайся, КОТ, замри и ляг! Партия: рука миллионнопалая, сжатая в один громящий м.дак!
  Чего там Иван кричал про кастрацию котов? Не хватало ещё, чтобы КОТ испугался меня и не пустил в туалет!
  Нагажу прямо около его калитки! С этими мыслями Маша молодецки притащила полено и с его помощью перелезла через забор!
  Визг КОТА стал устрашающим: "Изыди, Ситан!!"
  Его тоже можно понять: он решил, что Маша это какой-то местный алкоголик, который лезет опохмелиться и стырить кружку, поданую с такой заботой!
  Маша спрыгнула в огород!
  КОТ подошёл к ней и представился: "Не гневи за обман, матушка! Третий день не емши!"
  Так тебя ещё и кормить надо? Подожди: где-то у меня тут залежался "Феликс"!
  Маша стала рыться в своём рюкзаке!
  Пока она рылась, КОТ извернулся и нанёс ей сокрушительный удар по рёбрам! Сломал четыре ребра и выбил зуб!
  Да подожди ты! Я к тебе пришла, а ты меня вот как встречаешь!
  "А я говорю: я тебя не звал, и иди нах.й!!" - заорал КОТ! - "Тем более, водоизмещение у тебя другое! То-то, я смотрю!"
  При этом его лапа ощупывала полную ляжку Маши!
  Это у тебя другое, а у меня-то самое то! Кстати: вот и "Феликс"!
  КОТ бухнулся на колени: "Прости великодушно, матушка! Всё что хочешь для тебя сделаю! Хочешь, ещё раз пырну по печени?"
  "Потом!" - мягко сказала Маша. - "А пока подставляй карман: буду в него какать!"
  Ну и всё испортила ты! Все души нежные порывы! Что значит какать?! Это чудовищно! Чудовищней даже, чем "брать"! Как так "брать"?!
  "А я говорю: вполне нормально!" - заявила Маша. - "А зато потом я тебе дам!"
  Чего ты там мне потом дашь? Я не желаю лезть в неподмытый задочек с преспективой того, что через три дня у меня потечёт в три ручья!
  Милый! Через три дня будет через три дня! Мало того: завтра будет завтра! А сейчас только ты и я, и наша негасимая любовь!
  "Трахаться с котами! Фи!" - подумала Маша. - "Хотя, даже сами ветеринары утверждают, что у них яйца пушистые! Де: где же вы, где, яйца пушистые: ветеринар сволочь фашистская!
  Раз они такие пушистые, то легко влезут в мою трепещущую пещеру любви!"
  Да ладно тебе! Ну значит, я влезу в его пещеру! Ты только позови!
  В сад любви входят все с раскрытыми глазами: не возвращается никто! Там легче дышать, там чище вода! Нетрудно найти дорогу сюда! Но тот, кто придёт, останется здесь навсегда!
  Что мне: вечно сидеть в этом зелёном домике, что ли?
  "Слышь ты, КОТ! Где у тебя тут УВД? Удобства во дворе?" - Маше настал момент такой критический!
  Или ты хочешь, чтобы я обо.рала всю лодку или всю электричку с автобусом на обратном пути из Кукуева? Путь-то не близкий!
  "Там!" - махнул лыжной палкой беспечный КОТ!
  "Где там?!"
  Там! Ну там: арматурный! Я сам видел, как из него арматуру брали!
  У вас что: клозет в арматурном? Ну вы и затейники!
  "У нас клозет в слесарном! "Помни сам, скажи другому: честный ср.ч: дорога к дому!" - пояснил КОТ.
  Чёртовые зеки! Я вам устрою честный ср.ч! Щас как слепая влезу в избу и нагажу прямо на первом попавшемся стуле!
  "Ты не сделаешь этого!" - заявил КОТ! - "Все стулья сгорели при пожаре!"
  А сам ты куда ходишь?
  А я хочу быть кисою и хочу собакою: где хочу пописаю, где хочу покакаю!
  Да ты и так КОТ! На! Утрись! КОТ, ты умер!
  Я тебе дам умер! Да я живее всех живых!
  КОТ задрал лапу и приготовился описать прелестную женскую ногу Маши!
  Ты уж определись! Поёшь как кот, а мочишься как собака!
  "Ладно! Я тебя полюбил, я тебя познакомлю со своими 15-котятами!" - сказал он!
  С 15-ю?! Ты офонарел? Я щас тут описаюсь, а твои котята требуют времени! Которого нет!
  Тут из Избынакурнож вывалили все котята!
  "Мама! Мама!" - орут!
  Да! Ваша мама пришла, вам г.вно принесла! Кушайте, кушайте, дорогие!
  "Мать, ты их не отравишь?" - недоверчиво спросил КОТ.
  Если да, то сядешь пожизненно!
  Маша стала бросать им "Феликс"! Что даётся от чистого сердца, надо жрать чистым ртом! Не отталкивай руку дающую!
  Из избы вышел какой-то дед с берданкой!
  Что: ещё один Иван Иваныч? Нет: Иван Никифорович! У него с Иваном Иванычем вечные непонятки и притирки!
  "А мне-то щас какое до этого дело?!" - заорала Маша и как раненая пантера ринулась внутрь избы!
  Вбежала внутрь!
  Блин: тут сидит кролик в клетке!
  Тут лежит голая жена Никифоровича!
  Тут трахаются его половозрелые дети! Биотуалет-то где?!
  Голые половозрелые дети пошли на Машу войной!
  Весь мир идёт на меня войной! Но если есть в кармане пачка сигарет, то всё не так уж плохо на сегодняшний день! Когда твоя девушка больна! Опять ты грустишь и не хочешь идти в кино!
  "Да никуда я не хочу идти!!" - заорала Маша! - "Нету у вас в Кукуеве кино!"
  Молодой человек со светлыми волосами и белёсыми глазами, которые начали метать молнии, стал наносить Маше множественные удары консервным ножом! Ну вылитый Мордаун кукуевского пошиба!
  Не зря же все друзья твердили (нет не впрок: всё не убедили!): при встрече с Мордауном тихонько отведи его в сторонку и сверни ему шею! А где тут сторонка?
  Да и что скажет его зазноба: молодая девка-блонд-лошадь, которая щас бегает голышом и пыряет в меня кинжальчиком!
  Это что ещё: его мать миледи из Кукуева?
  А хоть бы и так! За все свои преступления против товарищев сослана в Кукуево на поселения! Надеемся, вечные!
  А мы надеемся, что нажралась гормонов, отрастила себе женскую грудь размера С и стала принцессой Кукуева!
  "Да плевать я на это хотела!!" - Маша скинула джинсы узкие и помочилась прямо на ногу принцессы!
  Лучше бы она этого не делала! Оба молодых человека, которые с таким большим трудом нашли друг друга в Кукуеве, моментально стали абьюзерами и стали шить Маше дело!
  Блин, кретины! Мало того, что вы бедного КОТА заставили сидеть ждать 45 минут на крыльце, когда его кошка окотилась, так вы ещё заставили его оговорить его дядю с усами и карими глазами, что тот-де изнасиловал и убил вашу тёщу! Где, кстати, тёща-то?
  Маша поняла, что начинает сходить с ума!
  Сейчас Мордауна посадят на 7 лет за насилие над тёщей, а ей, Маше, придётся добиваться справедливости, обложившись анализами ДНК и тратя все деньги на адвокатов! Перебьётесь!
  Я точно знаю кто убийца!! Это сама тёща! Ну или Иван Манн!
  "Что за Манн, как называется?" - тупо спросила миледи и убрала кинжал!
  Так и называется: Манн! Не будь дурой, оденься и прикажи тазик!
  Мордаун схватил Машу и попытался сексуализированно надругаться над ней!
  Но на него уставился её неподмытый хехъ!
  Это был самый большой сюрприз в его короткой жизни!
  "О, майне мутер!" - пролепетал он!
  Мутер-мутер, Волга-мутер!
  Подошла мать: "Ну ты, сынок, и слабак! Это ж мужской орган!"
  Да я и сам вижу, но в каком он плачевном состоянии!
  Поплаваешь по Кукуевскому водоёму: такой же будет!
  "Дураки такие!" - сказала Маша. - "Орган как орган! Можно подумать: у вас лучше!"
  Да! Сейчас снимем штанишки и устроим штангенциркуль членомеро!
  "А что: можно!" - сказал Мордаун. - "Хоть он и мелкий у меня, еб.т как заводной!"
  Де: давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
  Мать хлопнула его по руке своей мозолистой рукой: "Остынь! Давай думать как скрыть это молодое пухлое тело!"
  Его ещё скрывать надо? Пусть п.здует из Кукуева как приплыла!
  Или дадим ей денег на билет на поезд!
  "Балда! Она всем разболтает, что мы живём как любовники, мы: мать и сын!" - сказала миледи!
  "Да пошли вы!" - сказала Маша. - "Сдались вы кому! Лучше дайте мне денег на билет в вашу колхозную баню! Спасу нет как всё тело чешется!
  Можете меня туда проводить: буду держаться за ваши члены, чтобы не упасть на скользком полу!"
  Девка, ты головой недавно не ударялась? Учти: в нашу баню полоумных не пускают!
  А сами вы какие?
  А сами мы моемся в дачной бане: вон она стоит!
  Упыри проклятые!
  "Хорошо! Помойте меня там! Но учтите: я просто так не дамся!" - сказала Маша!
  А кто её брил? Ты? Она тебе что: дикая обезьяна из Бразилии, где их полно?
  Если она и обезьяна, то этим надо воспользоваться!
  Мадам! Что может утолить жажду измученного Мордауна в бане?
  Неужели, глоток чистой юной женской спермы? Ты не захлебнёшься?
  "Мама!" - сказал он миледи. - "Это чудовище, эта бесчестная девка предлагает мне прям щас сделать ей минет!"
  Да! Прям! Щас! Ты свои белёсые глазки-то раскрой, похлопай ресницами и взлетай! Лети к родимой бане, милок!
  "Ладно! Пойду я!" - сказал блондин.
  Нужно же потереть спинку этой Маше! Потрёшь: заодно и минет сделаешь: всё гармонично будет!
  Сама себе делай!
  "Я не могу!" - сказала Маша.
  Это ещё почему: членомеро-то показал, что у тебя с руку и больше всех наших!
  "А я говорю: не могу я! Боюсь застудить и боюсь простудиться!" - сказала Маша!
  Вода-то тёплая!
  Ты уверен?!
  Мордаун стал воду качать и получать в год копейку! Как в Турции!
  "Ты поможешь мне орган-то помыть, ты, хорёк желтоголовый?" - спросила Маша!
  Я уже спешу к тебе, мамочка!
  Мордаун распахнул дверь бани и возник в её проёме голый! Он был готов на всё!
  С мамой своей приготовься ко всему, упырь!
  Маша твёрдо решила: после того, как Мордаун её намылит, проще говоря, после выполнения своего спецзадания она его и придушит!
  То есть, посмотрит ещё, хотя, конечно, даже тот самый КОТ плохих советов не даёт!
  Мордаун этот мучил котят и топил их в пруду! Всего-то и осталось их 15! Подобный кадр заслуживает смерти!
  Смотря, какими именно нежными массирующими движениями будет её мыть!
  А он и не будет! Он кинул ей бутылку жидкого мыла: "Мыть бы рад: намыливаться трудно!"
  Вот сволочь! Маша стала мыться, насвистывая мотив Марсельезы! Она упорно думала, что с этими отщепенцами делать: грохнуть самой, в суде и так полно дел!
  Или позвать на помощь КОТа и Никифоровича? Да Никифорович их отец: такая же сволочь!
  Ну и в осиное же гнездо Маша попала!
  Хорошо: щас уп.здует обратно в Ужин и никогда больше не приплывёт в Кукуево! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8516,5-8519
  18 августа 2025 года. Сказка про мамашу Бейкер и то, как она выпала из окна! У неё был муж: папаша Бейкер, который умирал от рака!
  А я знаю, откуда у него рак этот? Вероятно, заразился от детишек Бейкер, которых было семь! Может, восемь? Хорошо: десять!
  И все думали о том, что думает папаша, смотря на их задницы! Да потому что задницы те не по годам разрослись!
  Что: великая депрессия была и голод? Хорошо: детишки те все были дистрофики вместе с мамашей! Но любили порукоблудить свои хилые члены!
  Я ни черта не гоню, сейчас я вполне конструктивен. Раз пошли на дело я и Рабинович! Рабинович трахнуть захотел! Там сидела дистрофик Мурка без кожаной тужурки, а через плечо висел наган!
  Трудно быть вскормленным матерью, у которой через грудь висит кобура? Блин, да таскайте оружие не в кобуре, а в лифчике через плечо: я вам разрешаю!
  Итак, подошёл такой Рабинович к девушке: "Девушка! Милая! Как вас звать? Тома? А меня Рэбе!"
  И у меня дома живут два попугая и постоянно молятся! Я думал: девственники и не вожделеют женщину! Я им принёс попугаиху: "Братан! Наши молитвы были услышаны!"
  В нашей истории попугаиха сыграла роковую роль роковой женщины!
  Как, да как! А я знаю как? Вероятно, это была неподелённая жилплощадь, эта клетка, из-за которой попугаи перебили друг друга, а бедную женщину выкинули в окно!
  Все ещё удивлялись: сама выпала! Такая молодая, ей бы ещё летать и летать! Полетишь тут, когда у тебя рак!
  Очевидно: это эта самая женщина, эта мормышка гипертоническая, сама организовала отравление собственного незаконнорожденного сына-негритёнка и свой выпад из окна!
  Так как хотела утащить в могилу и своего ракового мужа-старпёра, который был прикован к дивану и ни черта её не удовлетворял как самец!
  Фу! Ладно: я всё напутал и извратил, но в детский садик-то извращенец пришёл!
  Это ещё как? Хорошо: пришёл бывший муж мамаши Бейкер некто Виктор!
  Он, Виктор, постоянно приходит в самый критический момент: когда закладную на дом измазюкивают в яйцах: у нас нет больше дома! Ты не мужчина, а я ухожу к Виктору!
  Это ты не женщина! А кто же я тогда? Ты упыриха и не платишь алименты!
  А ещё ведёшь пофигистский разгульный образ жизни и являешься к папаше только за деньгами!
  Да и муж у тебя дегенерат: жуёт сухарики и выкидывает нынешнюю жену из окна!
  Но гадёныш просчитался! Мало того, что он заляпал весь подоконник тухлыми яйцами, так он ещё и сказал мамаше: "Орлята учатся летать!"
  Да! Он провёл тяжёлое детство в каком вам детском саду, и ему там набили татуировку "Не зобуду мать радную!"
  Да мать-то он и выбросил, м.дак! Щас ещё и отца выкинет, и будет мир во всём мире!
  За что он так ненавидит инвалидов? Припёрся с сумкой, набитой ножами в Центр Психического Здоровья и давай резать глотки 28-ми ни в чём не повинным инвалидам!
  Его ещё потом спрашивают: "Ты кому резал-то вспомнить можешь, нет?"
  А он невменяемый! Охранника ещё связал и ключи отобрал!
  Итак, ладно! Мы остановились на клетке сыгравшей роковую роль! Остановились? Ну да: не на вашей же мошонке и не на горле инвалида!
  Выпавшая женщина решила мстить! Как, да как! Навыписывала себе самой в аптеке запрещённых препаратов и расплатилась фальшивой 25-рублёвкой!
  Тут же схватили негра! Убили негра! Ни за что ни про что суки замочили! Непохожий на тебя, непохожий на меня: просто так прохожий: парень чернокожий!
  А чего у него из чемодана сыпятся фальшивые купюры? И чего он обрюхатил мамашу Бейкер?
  А я говорю: он невиновен! Мамаша сама учудила с негром Иваном Израэличем!
  Учудила, напоила негра снотворными и сфотографировала его голышом в обнимку с клеткой! Так нормально?
  Ну и Сталин запретил всем женщинам жениться на иностранцах! Нужна кипа документов! Каких? Во-первых, конечно, закладная на дом! Я сказал: она вся в яйцах!
  Ну и не будет у вас дома! А негр тот Виктор умотает в Африку! Только его и видели!
  В детсад ещё припрётся: дайте мне моего темнокожего ребёнка!
  Воспитательница и рада бы, но все дети на одно лицо! Вот, что значит купаться в нашем пруду без плавок: не только рыбы все на тебя похожие, но и все дети!
  Он похожий на тебя и похожий на меня: просто так прохожий!
  Итак, решила Маша действовать и охмурить негра Абоху!
  Скажем заранее: Абоха этот воткнёт в шею Маши некий шпиндель (который тоже сыграет роковую роль, дайте только время!) и превратит её в альбиноса, чем он, собственно, щас и займётся!
  Дело будет происходить на автомобильном складе!
  Тело Маши гадёныш положит в салон, нихрена его не пристегнёт, и машина на скорости 300 миль в час врежется в испытательный стенд!
  Все шпиндели из Маши вылетят, их никогда не найдут! Можно подумать, сейчас Машу кто-то будет искать?
  Скажут, обязательно скажут: банальное самоубийство!
  А Абоха пойдёт дальше играть на гитаре! Но мы ведём рассказ не об Абохе, а о Мордауне!
  Узнав о трагической судьбе своей матери Маши, молодой человек испустил вопль, как будто у него вырвали сердце, и свалился в обморок!
  Его никто и не подумал спасать и везти в амбулаторию!
  Хорошо, хорошо: в стационар! Так как там врачи упорно боролись за жизнь Маши и ещё больше навтыкали в неё разных шпинделей и пипеток!
  Но Маша выжила! В нашей истории она навсегда осталась инвалидом, пока ей не перерезал глотку этот самый Самохиро Тояматоканава!
  Самохиро и был Мордаун! Он долго готовился, написал всем длинные письма о внедрении в производство складных ящиков для пива, поэтому-то его и признали неопасным для общества!
  А ничего, что он все закладные заляпал тухлыми яйцами? Ничего! Мы его подлечили в ЦПЗ!
  Итак, Маша пошла в детский садик за сыном Ванечкой!
  Ванечка вместе с космической ложкой улетел в ракете голубенького цвета в Африку на родину отца! До обеда он не вернётся!
  "Да вы что все тут, издеваетесь, что ли?!" - заорала Маша!
  Сейчас выпаду из вашего окна: мне по барабану, из какого окна выпадать!
  Попробуй! Тут первый этаж!
  Пришёл товарищ Трошкин!
  А! Попался! Явился! Напичкал детишек запрещёнными препаратами и явился! Ты бы их ещё в Гонолулу отправил!
  Маша мёртвой хваткой вцепилась в Трошкина!
  В нашей истории эта хватка и его белый халат сыграли свою трагическую роль! Де: люди в белых халатах!
  Один такой тоже всё воровал препараты из аптеки и понастроил дом смерти! Звали его Эйч-Эйч-Холмс! Но к нашей истории он имеет весьма незначительное отношение!
  Так как у нас история если не про негров, то про тяжёлую судьбу Маши бледнолицей!
  В детстве Машу звали Витя Глушаков друг апачей, так как Маша родилась мальчиком! Но каким-то хилым, поэтому играла не в солдатиков, а в куклы!
  А в 15 лет до неё допёрло, что думает её раковый папаша Бейкер про её зад!
  Папаша вожделел и страждал Машу!
  Поэтому она решила променять шило на мыло и пойти на рыбалку трахаться с рыболовом!
  Рыболов был Абоха! Он предпочитал мальчиков! А когда этот странный длинноволосый мальчик полез в его палатку и нечаянно оголил свои кружевные женские трусики, то Абоха решил надругаться над ним в своей африканской извращённой форме и вставить ему в зад шпиндель!
  Но Маша решила бороться! Сейчас она сама вынет из зада шпиндель и скрутит наглого насильника, у которого стыд перерос в предельную наглость!
  Да! Вынет она! Стоят девчонки, стоят в сторонке, шпиндели в руках теребя! Да потому что, на девять девчонок по статистке всего один Абоха! А Бейкеров и того меньше!
  "О, мой отец!!" - заорала Маша, аж трусики у неё сползли!
  Что это у тебя за браслет на ноге? Неужели, сполз?
  Абоха выхватил нож и пырнул стройную трепетную девушку в живот!
  Да! Мы тоже думали, что у него только шпиндели были!
  Но как же ему удалось так безнаказанно вышвырнуть Машу из окна? Откуда столько садистской силы?
  Откуда? Да он же жрал сухарик! В те годы развитого социализма сухарик стоил... Ну сколько? 3 рубля 43 копейки! Да и щас стоит!
  На эти чудовищные деньги можно было купить 6 автомобилей "Ваз-2101"! Себе покупай, упыриха!
  Итак, чудовищным усилием Абоха вышвырнул Машу из палатки! Следом за ней он вышвырнул и кружевные трусики!
  В хозяйстве, вообще говоря, вещь незаменимая! Такие невозможно было купить в магазине: только у гостей из зарубежья! Можно у Абохи!
  Если насобирать кучу документов! Да что мы изверги какие-то, что ли? Кто сказал, что Маша пойдёт домой прям так без трусиков: пусть думают, что я спортсменка!
  О, спорт! Ты мир! Единственный, кто не сыграет роковую роль, был спорт!
  Голая Маша остановилась почитать свежую газету "Известия", которая висела на стенде!
  На самом-то деле хитрая девушка, не смотря на всю свою трепетность, следила за товарищем Трошкиным! Будет знать как отправлять детей на Марс!
  Оставим на него заявку: и загремит в тюрьму! Да он и без твоей заявки туда загремит!
  Трошкин вошёл в детсад!
  "Плохо едят!" - сказала воспитательница!
  Ну всё: капец им всем! Сейчас мигом улетучатся! Будет тебе "гениально"!
  Но все дети как один прильнули к окнам! В нашей истории окно уже сыграло свою драматическую роль! Сейчас ещё посыпь всех детишек из окна на снег: и будешь полный дурак!
  Дети никогда ещё не видали у себя в садике детского садика такую красивую обнажённую женщину как Маша!
  Она перебегала от песочницы к песочнице в чём мать родила, а за ней гнались участковые!
  "Дети!! Ну вы будете жрать или нет?" - отчаянно завопила воспитательница!
  Садитесь жрать пожалуйста! Трошкин взял бинокль и стал разглядывать Машу!
  Бинокль никакой роли ваще не сыграл, не надо мне подсказывать! Марс подождёт!
  Да и ты, Игорёк, потерпишь быть командором! Кстати, почему это ты такой чернокожий? Это не твой ли папаша Абоха?
  Бл.дь, Трошкин! Папы всякие нужны, папы всякие важны! Все работы хороши: выбирай на вкус!
  Маша вбежала в столовую!
  А тут у нас будет игротека! А тут у нас будет мужской салон: сауна, бильярдная, в картишки перекинуться! И кафель самый лучший голландский-африканский! Нам для детей ничего не жалко! Операция ДС: Детский Садик! Но знает об этом один человек! Нет, не я! Ты! Вот ты и будешь отвечать!
  Короче говоря, обнажённая Маша вбежала в мужской салон сауну! Ну понятно: студентка-непрофессионалка!
  Не хочет зарабатывать на жизнь обычными способами! Мало того: не хочет, она и не может! Ничего не умеет, кроме как сосать!
  Воспитательница стала трезвонить в милицию: Маша успела её послать нах.й и обматерить!
  Сейчас с Маши возьмут штраф!
  "Да не надо!" - демократически разрешил Трошкин. - "Я щас за неё возьмусь! Но что за птица эта Маша: ведь не орёл же в самом деле!"
  Так как все детишки улетучились на Марс, то у Трошкина появилось много свободного времени до обеда! Он решил накоротке по-детсадовски приволокнуться за Машей!
  А если она окажется в койке бревном, то спокойно выбросить её из окна, раз она сама это предложила!
  Маша в это время сидела расставив ноги в джакузи: непрофессионалка во всём!
  У неё начался если не рассеянный склероз, то сифилис определённо! Ей стукнуло 54 года, и она разучилась говорить!
  Её положили в Мавзолей, и один усатый мужик её сыграл в фильме про кипяточек!
  Да сам ты лёг в Мавзолей! Маше было 15 лет: какой сифилис?
  Трошкин решил действовать не прямиком: шасть в сауну и притвориться мужиком! А сама наложит тола под корсет: ты проверяй какого пола твой мопед!
  Ясно: Маша эта до Зоны работала учительницей! У неё было всё: любимая работа, муж и планы на выходные!
  Но стоило ей обматерить детей, которые рушили все планы: и вот она уже стоит пускает сопли около окна, за которым вышки и бескрайняя тайга!
  Как она сюда попала, и почему она теперь ППЖ: походно-полевая жена? Походно?
  Да сам начальник лагеря товарищ Капитошкин имеет слуг из зеков, дворецкого, шофёра и секретаршу! Пользуется неограниченной властью и решает кому завтра жить, а кому нет!
  Прислал Маше маляву: "Дорогая моя ЖЖП! Девочка моя синеглазая! Если б только знала ты, как я люблю тебя! Без тебя мне не прожить и дня!"
  Вот, кто настоящий склеротик и сифилитик! Подписался: мотальщица Петухова! ЖЖП: видали? Это что же такое: Жужжащая Ж.пная Подстилка?
  Да ни в жизни у Маши не было синих глазок! Письмо не ей! Ну и сгинешь на лесосеке в клифту лагерном, ладно?
  Уж лучше улететь на Марс как завещал товарищ Трошкин! Тоже был какой вам склеротик!
  Между тем, на Зону посыпался метеоритный дождь! С Марса! И товарищ Капитошкин был уничтожен прямым попаданием метеорита!
  На его место назначили Машу! Да! Мечтать не вредно! Но мы же надеемся на хорошее!
  А чего тут хорошего? Что Маша станет новой сукой ГУЛАГа как Ильза Кох? А я сказал: хэппи-энд не за горами!
  Может простая советская учительница спокойно в домашних лагерных условиях заразиться сифилисом? Да легко! Если не от Капитошкина, то от его дворецкого определённо!
  Тот как раз ловил рыбу в проруби! На ханты-мансийской речке Самырье! Северной Сосьве!
  Ну и Маша по совдеповской привычке шасть! к нему в палатку в кружевных трусиках! Почему их не отобрали? ЖЖП всегда и всюду ЖЖП!
  И понял чукча, что есть счастье на земле! Он мощным движением сорвал с неё трусики! И на него уставилось её Желание! И понял чукча, что это его щас заразят сифилисом! ППЖ они такие! Он схватил это Желание и начал его трясти и отрывать от Маши, м.дак! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8519-8521,5
  19 августа 2025 года. Ну ладно: отправилась русская команда ЗВ-01 на планету Зулусия за Пятым Кхуманом!
  Зулусы дорожили этим ночным горшком: он бывал им порой необходим! Ну как порой? Вообще-то, они были железные и не гадили без причины!
  Да! У них были рабы Унасы, которые гадили где угодно, за что и были рабами!
  Но человекообразный репликатор Звонарёва решила их искоренить! Ну как? А так: чисто по-женски травами и массажами, а где с блокнотом, а то и с пулемётом!
  Репликатор-то репликатор, но в душе трепетная девушка! У неё ещё парень был: полковник Жуков!
  Вот трахнешь её по мозжечку: так будет тот, кто за ней ухаживает! Трахнешь и его по мозжечку: само пройдёт через неделю!
  Мозги, конечно, все вытекут: было бы чему вытекать! А я не знаю как в Зулусии очутился Жуков! Может, его прислали по обмену из Канатчиковой дачи!
  Он то плакал, то смеялся, то щетинился как ёж! Треугольник будет выпит: на троих его даёшь! На двоих: сейчас кроме твоей девушки и тебя нет никого!
  Так будет! А пока носи: и в тюрьме пригодятся! Аня надела эти шлёпанцы: они напомнили ей её кота после поездки в Японию! В кимоно и в шлёпанцах!
  Ну да: залез на ветку сакуры, обокрал повешенную в лесу самоубийц (не помню как называется! Ну да: иду я такой иду, как мне по черепу это летит: не помню как называется! А ты кто такой, мальчик? Не помню тебя! "Я Полупанов! Ты мне 5000 должен! Забыл?! Щас вспомнишь!"), спёр её сланцы и разгуливал такой!
  Естественно, забыл начисто и имя повешенной и её СНИЛС, помнил только чарующий момент соития! С ней!
  Чарующий? Вы не рехнулись? Девушка та возбудила в Мурзыке самые мрачные сексуальные фантазии!
  Интересно, какие ещё? Ну не знаем там: как на Хиросиму сыпятся ядерные бомбы, или как Мурзык живёт на одну зарплату! Хоть бы ты жил на одну зарплату, Кутузов!
  Делать нечего: пошёл Мурзык и врезал в глаз Жукову!
  А говорите: нас будет двое! Да нас будет миллион вместе с медбратьями и парнями из МЧС, которые понаедут нас спасать!
  Мало того: понаехал сами знаете кто (Грынпыс), и кота повязали! И теперь сквозь решётки др.чит он небеса! И не бреется! Ну и дурак!
  Короче, увезли всех по больницам, психушкам и тюрьмам!
  Анна осталась одна! Пнула трепетной обнажённой ногой магнитофон, и раздалось: "Помоги мне! Помоги мне! Желтоглазую ночь позови! Видишь гибнет, сердце гибнет!"
  У тебя что, инсульт, что ли? Скорую опять вызвать? Учти: заберут штраф в размере получки и промоют тебе желудок! Второй вызов по этому же адресу!
  Да какой тебе ещё адрес? Мой адрес не дом и не улица, а планета Зулусия!
  Непонятно вообще, чего эти глоольды по-могают! Ну да: забрались на пальму как макаки и давай срезать кокосы! Один из них, пущенный мощной рукой Анны прилетел по башке Жукову, и у того вокруг черепа закружились звёздочки и голые девицы ангелы!
  "Я тебе закручусь!" - яростно думала женщина!
  С непромытым желудком ещё и не то подумаешь! Ясно же сказано: в здоровом теле здоровый дух! На самом деле одно из двух!
  То есть, чем тело больше и здоровее! Чтобы совсем тут не ожиреть, Анна стала вертеться на диске!
  Помоги мне! Помоги мне! Жирож.пую ночь отзови! Видишь гибнет, жир мой гибнет в обжигающей лаве любви!
  Спокойствие! Он-то никуда не денется, если ты прям щас и здесь не наложишь на себя руки!
  Я сказал? Да эти трепетные девушки вечно кончают с жизнью или ходят с разрезанным ртом до ушей! С ними всё всегда что-то не так!
  Это с вами что-то не так! Нахрена им рот-то резать?
  Ну вертится такая Анна вертится, как через дырку в стене вползает измождённый аббат Фариа!
  Таракан?! Анна схватила диск и давай им наносить множественные тупопредметные раны на его голову!
  Ты, Анна, никогда не отличалась ни умом, ни сообразительностью! Ты лошара! А я аббат!
  Видала: проковырял вилкой стену твоего фигвама и норовлю подсматривать за тобой в душе!
  "Ты страшно опоздал! Не за чем тут подсматривать! У меня случилась запоздалая страсть! Страсть к моей жирной ж.пке!"
  А я-то думал: ты вообще мужчина и перед зеркалом моментально превратишься в секси-девушку в бикини!
  "Зачем это ещё в бикини? Можно и без него!" - сказала Анна и разделась!
  О, мои глаза!! Такого жирного безобразия я не видел со времён учёбы в школе для слабоумных аббатов!
  И это называется грудь?!
  "А как, как это тебе ещё называется?" - пошла на него Анна, бултыхая своим мясом!
  Аббат в панике влез обратно в дыру! Слабые какие-то пошли тараканы! Чего бы он мне чего тут не сп.здил! Надо принять меры!
  И меры были приняты! Анна подпёрла дверь своей упругой доской и пошла в трюм считать вылупившихся крокодилов! Раз крокодил! Два крокодил!
  "Бредит бедняга!" - подумал аббат. - "Надо бы, конечно, ему помочь превратиться в девушку, но что я могу? Молиться за неё? Господи, храни и сохрани! Тьфу!"
  Аббат решил оплевать всё помещение, для чего полез под походную койку!
  Что с вами? Что с вами? Да вот плевки вытираю! Ну и м.дак!
  Перед рожей аббата возникли жирные голые мужские ноги волосатые!
  Пошёл на х.й!! Я тебя не звал!
  "Да это ж я, Анна!" - сказал мужик!
  Ты? Анна? Как тебя теперь в миру-то звать?
  Зови меня просто брат Анастасий! Я трансформировался из Анны, теперь у меня есть член, и я обожаю аббатов! Да и всегда обожал!
  А вот я не люблю тебя, ватный пупсик! То есть: вот и встретились два одиночества, развели у дороги костёр, а костру разгораться не хочется: вот и весь приговор!
  Ещё брачный контракт со мной заключи, козёл! Я не козёл! Я просто старенький жучок-рогач с бородой! У меня и внуки есть!
  Аббат развернул перед носом этого Анастасия коллаж: "Это Василька! Это Мария!"
  А это хрен-со-стены! Анастасия это начало бесить! Он, здоровый гора-парень разглядывает какого-то дистрофика Васильку!
  Блин! Щас расставлю руки загребущие и оттрахаю тебя, аббат, во все дырки!
  Если, конечно, ты не успеешь превратиться в прекрасную спортивную женщину! Это тебе что тут: Колодец Желаний?
  Учти: я подойду такой со своей старой женой брошу монетку, и жена исчезнет! Вместо неё появится секси-женщина в бикини! Но она тоже бросит монетку, и появится злоровый самец-амбал! Так и этот амбал бросит монетку, девица исчезнет, а он поведёт меня под ручку трахаться!
  Все вы, амбалы, такие! Ещё разорви мне рубашку на сосцах и на полупопиях и признаешься в своей нетрадиционности!
  "А что: нельзя было?" - стал рвать на нём бельё Анастасий!
  Тут часы пробили полночь, и Анастасий вновь паревратился в Анну!
  "Кто я? Где я? Что я творю с этим достойным пожилым человеком?"
  Блин, дура! Когда ты была мужиком, мой возраст тебя не смущал!
  Не смущал, так как у тебя была сладкая попа друга! Нахрена она мне щас-то?
  Я мыслю: ты маньяк из лесополосы! Ходишь везде с 16-ю ножами и пристаёшь на автовокзале к женщинам лёгкого поведения, которые наклоняются к твоим штанам и что-то там сосут закрывшись портфелем! Чего они все в тебе нашли?
  "Я им напомнил их папо!" - важно сказал аббат!
  Значит, они и папо это еб.т?
  А хрен их знает! Скажи спасибо, что они ещё состоятельны как женщины! Ты-то уже нет!
  Замочишь меня в лесополосе: я тоже буду ни на что не годная! Ненуженка и брошенка!
  Да! Ты мадам Брошкина! И твой поезд ушёл! А я шикарная, но мадам Брошкина!
  Анна решила вот так просто не даться! И бороться до последнего вздоха!
  Если, конечно, у аббата на неё встанет! Не встанет!
  "А как же твоё спецзадание? Что: зря я заводила магнитофон?"
  А хрен его знает, чего ты его заводила! Эх, раз, ещё раз, ещё много-много-много раз!
  Так и скажи: ты будешь моей и только моей тысячи раз! Пупок не развяжется?
  Что может быть доступнее для народа, чем пупок?
  Да я говорю не о твоём пупке, а о музыке! И это ещё хорошо, так как потом поспешишь ко мне с фаллическими символами! Или притащишь мне дохлого хомяка в потрфеле! Если не перепутаешь портфели!
  Ладно, старый! Хоть у тебя и брюхо висит, и изо рта воняет, и аббатство от старости на спасает, я тебя научу как 100%-но соблазнить молодую трепетную девушку типа меня!" - сказала Анна и раздвинула голые ноги!
  О, бесовская одёжа! О, искушение!
  Аббат стал креститься: сжечь ведьму на костре! Может, она ещё думает, что земля не плоская и не покоится на трёх китах?
  Конечно, земля круглая!
  Это ты сама сказала! Взвейтесь кострами, тёмные ночи! Мы инквизиторы дети рабочих!
  Рабочих? Вы? Да у вас хехъ не рабочий!
  Ты, Анн, на грубость нарываешься! Всё, Анн, обидеть норовишь! Тут за день так накувыркаешься: придёшь сюда: тут ты сидишь!
  Естественно, сижу! Попроси меня лечь, попроси меня встать, попроси меня снять звезду! Но только не проси того, что я не могу! Не могу, например, сдвинуть щас ноги! Ревматизм у меня!
  Ну и отправишься первым же маршевым батальном на фронт! Будет тебе патриотизм калеки!
  Лично я, аббат Фариа, покачу инвалидную коляску с тобой по улицам Зулусии!
  Будешь ещё махать костылями и орать: "На Белград!!"
  Да! Я такая, детка!
  А раз такая, то сдвинь ноги! Да и что это ещё за ноги такие: сплошной целлюлит!
  Да потому что, я потеряла драгоценные ноги на службе Великой Англии!
  "Что за Англия? Как называется?" - тупо спросил аббат.
  Так и называется: Англия! Да и вообще, если я не плохо справляюсь на кухне, то не хуже и в других комнатах!
  Теперь только ты и я! Ничего не имеет смысла!
  Да! У меня тоже была однажды девушка! Она сидела всё время около стиральной машины, а когда дело до секса, то шлялась по всему Лондону!
  А потом стала разъезжать везде с мужским сводным хором! 364 дня в году! Я подарил ей арфу: она спросила: "Что это такое?" Это арфа! Её надо чистить и есть!
  Да уж не пытаться вставить в себя саму!
  "Я готова вставить в себя что угодно! Ты можешь поколотить меня арфой в любое время!" - сказала Анна.
  Чего я с ним разговариваю? Когда мужик и женщина рядом: никаких слов не надо! Вообще никаких? Они что: глухонемые, что ли? Ну да: любви все слои населения покорны!
  "Слышь ты, хрыч! Ты, случаем, не глухой?"
  Не забыл в камере аппарат слуховой, чтоб не летел гневный мой клич?
  "Детка!" - сказал Фариа. - "Почему я не встретил тебя 50 лет назад?!"
  А я откуда знаю? Потому что чалился в тюрьме! Не знаю, чего тебе не хватало тёплой попы друга!
  Ты, случаем, в тюрьме не наглотался гормонов и не отрастил женскую грудь размера С? Я бы щас её заценила!
  "Много вас тут таких заценщиц! Моя грудь эта из-за вас теперь до пупа! Именно та, которую я так трепетно растил и которой так гордился! Всё вы!
  Дай-де пощупать, да дай! Ещё давайте мните и крутите её и наслаждайтесь процессом!" - заорал Фариа!
  Да! Такой контингент нам больше не присылайте!
  Дать ему, что ли, покрутить мою грудь?
  Анна решилась: была не была! На безрыбьи и рак рыба!
  "Пупсик! Иди ко мне!" - сказала она!
  Фариа тупо подошёл.
  Жми! Крути! Давай!
  Их груди соприкоснулись, и они, конечно же, сразу полюбили друг друга!
  Так как оба любили женщин, то аббат положил голову на плечо Анне и блаженно улыбнулся! Все горести дня, все эти прокопы вилкой неизвестно куда стали отходить в сторону!
  Ещё попробуй прям щас тут обо.раться и будешь полное чмо! Кхуман-то на что?
  Аббат решил действовать непрямиком: шасть в Кхуман и притвориться г.внецом!
  Милый! Куда же ты? Он уп.здовал, но обещал вернуться!
  Да как он тебе вернётся-то: парень пошёл на зверское самоубийство в Кхумане!
  Милый-милый! Мне очень грустно было! И целый вечер раздвинув ноги я ждала! Я даже щель з.лупила, пока тебя ждала!
  А мы говорим: напрасно ждёт сына старушка домой! Сегодня у сыночки случка! Лежит он на Жучке вдали от пивной, а в рот ему сикает сучка! Сучилища!
  Анна пошла проверить, выключил ли этот старый маразматик после себя свет в туалете!
  Да и вытащить из Кхумана его надо и похоронить по-людски!
  Не знала она, что её любовь так смертельна! Ну допустим знала, что она затягивает как в болото, что страшно соблазнительна, но рассчитана-то не для слабаков!
  Тут в хижину ворвался Жуков! Он как раз вышел из петли запоя и хотел перестрелять Анну и её хахалей как куропаток из берданки!
  Их глаза с Фариа встретились! И они узнали друг друга, хоть и были паршивые физиономисты!
  Случилось воссоединение семьи!
  Мама! Милая мама! Как ты изменилась: брюки надела и усы отпустила!
  "Да я в отпуску!" - сказал Фариа. - "А ты чего меня не навещал 50 долгих лет?"
  Я-то всё навещал, загрыз 8 сторожевых псов и прислал тебе вилку! Но меня чуть самого не посадили за пособничество террористам!
  Мама! Как же я скучал! Сладок кус не дожирал! А это ещё кто?
  "Это Анна! Она тута купленная! Покупайте наших Анн! Анна плохой: справка - хароший!" - заорал Фариа!
  "Никогда бы не подумала, что в этом щуплом теле бьётся большое материнское сердце!" - подумала Анна. - "Смотри не лопни!"
  Но из-за тактичности промолчала: каждый сходит с ума по-своему!
  Если все говорят про пердуна: мама, то почему бы и не мама? Современная пластическая хирургия творит чудеса!
  Я-то сама пару часов назад была мужиком-качком!
  "Слышь вы, Вздоховы!" - сказала она. - "П.здуйте отсюда, а то щас наваляю люлей!"
  Куда мы пойдём: у нас и жилплощади нет!
  Тюрьма - ваш дом! Или предлагаете прописать вас тут? Да я и сама тут хило прописана!
  Фариа разозлился: "Зря, что ли, мы тут комедию ломали про воссоединение семьи?! Щас возьмём утюг и проутюгуем! Или заставим выпить щёлочь!"
  Жуков плакал на полу: "Не гневи за обман, матушка!"
  А кислота она, хоть, полезная для здоровья?
  А ты как думала! Берёшь спирт "Ройял" и получаешь 5 бутылок водки "Беленькая"! И тебе крышечка! К.
  
  ЭПИЛОГ
   Что мне, вечно тру крайм описывать? Это была сказка если не про детство, то про секс и космос! Ну как ноги женщины: чем выше, тем интереснее! К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-853
  
  ("Письма в никуда"-853)
  
  2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8521,5-8524
  20 августа 2025 года. Сказка про обгорелый труп великого Рулера! Это великий Штиблиц его поджёг! В землю закопал, надпись написал, что-де, у Штиблица была собака Шарикс, он её любил! Шарикса отравил Рулер: он его убил!
  И поделом, собака крымский хан! Какая-такая собака? Не смей своим грязным удом трогать наших светлых ханов! У него, может, жена и двое детишек остались!
  Ну да: у Рулера вашего жена осталась! И детишки! Все в землю закопаны!
  Я говорю не про вашего Рулера-дегенерата, который свою старуху-жену в колодец положил! И которого вы бы терпели до конца жизни, так как Рулеров много, а жена, всё же, одна!
  Видали мы такую: всё пилит и пилит своего мужа-милиционера! Де: бабка твоя перед всеми юбку задирала, а мать вообще дура-ботаничка!
  Васька прям больной: лезет целоваться! А вообще, она дура-ботаничка! Ребёнок пришёл на кухню! Ребёнок! Цветок жизни! Хочет жрать!
  Мать эта лежит тут же на диване! Ты хочешь есть, а я хочу спать! Не дадим друг другу умереть!
  Это ещё как, мама? Ты дашь мне грудь пососать?
  Уже! Щас! Пошёл вон, м.дак!! Вон пошёл!
  Бедный малыш целую неделю бродил кругами по опушке и возращался обратно к дивану! Пока его не задавил джипни с отдыхающими!
  Его ещё за руку мать хвать! Рука у неё была ледяная и мокрая, но ребёнок опознал по руке свою мать, которую её муж-милиционер на кладбище и прикончил!
  Дальше не помнит, что было! Закопал труп без головы в одной могиле, голову в другой и явился сдаться в милицию!
  Ну сломался человек: стал много выпивать вместе с сыном! А что: если жрать хочет, то пить не хочет? Он что у них: железный был?
  Ну а у подруги той исчезнувшей жены пропал ребёнок из коляски!
  Обыскали все чердаки и подвалы, взяли анализы кала и мочи у всех психов в психдиспансере: на такое способны только они!
  Наконец, нашли! Соседка накапала: на чердаке сохнут вещи младенца!
  Явились к женщине: её судьба вообще какая-то мутная! Свой ребёнок у неё умер, она баюкала куклу и спёрла живого! Хорошо хоть, кукла была не натуралистическая какая, сделанная из трупа!
  Иначе бы пересажали всех бедных психов! Да их в любом случае пересажали!
  Ещё там был шофёр-бомбила! Стырил "волгу" из таксопарка и давай катать, то ли, подвывших проституток, то ли, подвыпивших отдыхающих в Воронеж!
  Они его разозлили! Хозяева жизни! Ну он и тюкнул одного отца топором по голове!
  А полуслепой мальчик давай хватать его за руку и ходить кругами! Всё перепутал, конечно, перепутал женскую руку с мужской, и посадили шофёра Васина!
  Васин этот сразу раскололся, но потом изменил показания, так как был родом из психдиспансера!
  Тоже такой один шастал по лесу и стрелял в головы десяти женщинам! В цыганку он был влюблённый, она его отвергла, на допросах молчит: её даже в ГНОМ не пускали из-за её небесной красоты!
  Татуировку сделаю небесной красоты! На неё большими буквами я напишу, что ты обманула меня, зараза! Не хочу: сказала ты! Вот такая вот зараза девушка моей мечты!
  Ну и м.дак этот давай заставлять бабушку пилить ему дуло обреза!
  Отпилила: и он и её застрелил!
  Конечно, там неподалёку был психдом! Конечно! Они походу везде неподалёку! Всех психов сразу давай проверять и выворачивать им внутренности, но у них у всех было железное алиби! Они все были на процедурах!
  А кто не был, тот сел пожизненно! А м.дак этот плюх! в речку и давай терять свой обрез на дне!
  Ну его выловили и пришили десять убийств!
  Он и деду старому перерезал горло: "Сдохни, старик!"
  Старик тот дошёл до Рейхстага, ему было в облом так просто помирать!
  Бабушка там ещё была на хуторе! Весь хутор люди покинули, осталась одна бабка!
  Так как вернулась через 10 лет из психушки на места детства: нет никого!
  Конечно, Скорую вызывать она и не подумала: напугали её люди в белых халатах! 10 лет кормили таблетками!
  Это ж сколько штук: по 10 в день умножить на 365 и на 10: 36500 таблеток и столько же уколов! Непонятно вообще, как эта бабка добралась до хутора!
  Непонятно вообще как сбежала из новой психушки в старую! Или наоборот! Вероятно, притворилась мужиком в скафандре или шутницей в костюме чтобы попугать детишек!
  А из детишек только этот ударенный топором отец лежит около костра с котелком! Романтика!
  Ну бабка думает: такого кабана ещё таскать! С другой стороны: если его не таскать, то обратно положат в ту же психушку или в тюрьму!
  Я, что ли, его ребёнка сбивала машиной?! Да ребёнок ходит тут кругами любуется природой!
  Любуется? Да он полуслепой! Хорошо, ладно! Щас возьму обрез и выстрелю ему в голову, чтоб не мучился! Дайте только дуло отпилить!
  Ну тут эта самая сексапильная цыганка вползает: "Матушка! Третий день не емши! В ГНОМ не пускают!"
  Третий день? Бери пример с железного парня: он неделю не ел!
  И вообще, давай спросим девятого парня про твою судьбу! Можно раскинув твои карты цыганские! Восемь-то парней сошлись на мнении, что ты через три дня умрёшь! А девятый вообще думает, что ты уже мертва!
  Ну так и пошёл он пропадом, милый, со своим предсказаньем постылым!
  Бабка решила поставить цыганке банки и горчичники на пятки под носки! Но одного ботинка у женщины не было!
  Будет тебе этот ботинок, когда на всём ходу выпадаешь из поезда и стукаешься головой об столб! Хорошо хоть, этот нашли!
  Ну бабка равнодушно посмотрела на кольцо и часы на опознании: "Это не мои! Что я: своих часов не узнаю?"
  Ещё приготовься удрать за границу с пулемётом и гранатомётом: и вообще в ближайшем психдоме не останется ни одного больного! Всех посадят!
  Ну да! Бабка решила идти на дело! Она организовала какие вам "Красные бригады" и пырнула ножом мадам и проститутку на съёмной квартире!
  Стырила 10 тысяч рублей! Да что у вас там в этом Воронеже происходит-то?!
  Происходит то, то проститутка засунула подушку под платье и заявила свекрови, что будет рожать по ребёнку в год, и попробуй их только не пропиши!
  Так! У свекрови был мотив её пришить! Да у кого его не было? У тех, кого она обокрала или у мужа-милиционера?
  На Зоне ему придётся несладко! Будет знать как жалеть плачущих проституток под дождём!
  А мальчик всё ходит кругами по лесу! Мы сказали: ещё три дня походит!
  А эти лежат и никуда не ходят: и закопанная жена на кладбище и эти две на хавире, которую давно пора сжечь!
  Одна бабка всё пилит и пилит если не цыганку свою блудную, то дуло обреза!
  Решили провести следственный эксперимент! Свекровь та во всём созналась! Лжёт! Выгораживает сына! - решили следователи!
  Ну или бабку и её "Красные бригады": один чёрт! Ей дали в руки нож и спрашивают: "С какой руки вы били? Сколько ранений нанесли? Тело упало лицом вниз или лицом вверх? Куда упали руки трупа?"
  Слышьте: вы достали! Я правша, а не левша! Левша был воронежский Кулибин-Левша, который мастерил бомбы для гранатомёта!
  Тогда вы обвиняетесь в соучастии с ним, раз так много знаете!
  Да вы мне сами это сказали, вон друг ваш бухой и сказал!
  Этот друг был мент! У него не было алиби! То ли, шёл в кассу взаимопомощи вдов и сирот, то ли, свернул по дороге, и из него самого надо сделать и вдову, и сироту!
  Мы говорим: тут мальчик набрёл на дорогу! По дороге ехал Васин! Он решил раздавить ненужного свидетеля: дави его!
  Мальчик чудом остался жив! Бабка решила и ему отпилить дуло как и обрезу!
  Но как скрыть столько крови? Мы думали: это кровь! Сколько крови в нём!
  Для начала бабка налила мальчику зелёного чая! Он уже не хотел жить! Но это был зелёный чай, чтобы скрыть кровь, когда бабка займётся своим кровавым ремеслом!
  Этому она научилась за долгие годы пребывания в психушке! Школа жизни: это школа капитанов! Там я научилась резать член без стаканов!
  Да у кого научилась-то: все же психи ушли на фронт процедур и пипеток и завёртывания в мокрые простыни! Скоро их вообще не останется!
  Я останусь! Я буду жить вечно! Так решила бабка и засунула обрез себе в рот!
  Даже сама голодная цыганка сказала: "Мать, опомнись! У тебя же дети и внуки!"
  Внуки? Дети? Откуда: люди в белых халатах сделали? Да они до сих пор ходят, еб.ла отвесив: у них со мной ничего не получилось! Да и деревенские все отсюда умотали!
  "Ладно, мать! Я тебя полюбила: я тебе рожу сверхчеловека! Суй обрез мне в лоно!" - заявила наглая цыганка!
  А сама наложит тола под корсет: ты проверяй, какого пола твой сосед!
  Может, у неё и пола нет уже! Ещё бы: третий день не емши!
  Да подожди ты, внучка! Ты должна мне ещё набухтеть разные гадости про моих бабушку и маму: де, они задирали юбки!
  Да откуда ж мне про них знать-то? А карты? Карты старые лягут как веер с бахромой по краям! И цыганка сама вдруг поверит благородным своим королям! Ну что сказать-ну что сказать: устроены так люди! Желают знать-желают знать все гадости про бл.дей!
  "Да! Вижу ясно Трою павшей в прах!"
  Но ясновидцев как и очевидцев во все века сжигали люди на кострах!
  Ну или совали им обрезы в промежности!
  Тот в плащ-палатке был и то повежливей!
  Это который: которого прикрутили к спинкам коек, так как был слишком боек? Это ты, бабка, была бойка и вступила в "Бригады"!
  Вступить, внучка, можно только в г.вно, а в "Бригады" принимают!
  Ну и как ты себе представляешь побег на самолёте за кордон? С пулемётом?
  Бл.дь, дура! Ты будешь пить зелёный чай или нет?!
  Цыганка выпила, и из неё полилось в три ручья! А у нас на СПИД резус положительный!
  Ты проститутка: так?
  Я цыганка!
  Один чёрт! Ты заразилась лихорадкой Стронга!
  Сама ты ею заразилась: ковырялась этими самыми руками сначала в ж.пе, а потом пилила дуло!
  Ты в психдоме научилась ковырять в ж.пе до крови! Поэтому-то тебя оттуда и вышвырнули! В облом было всё время стирать тебе подштанники!
  Подобные разговоры начали светлую бабку бесить! Откуда тебе, шалава подзаборная, знать так много про ковыряние и задницу?
  Или ты тоже: "Дам в ж.пу и схожу за пивом!"?
  Куда ты сходишь: в ГНОМ-то тебя не пускают!
  Щас я возьму материнский ремень и надаю тебе по заднице! Оборву все важные окончания! Вспомнишь своё детство золотое!
  Цыганка в ужасе отпрыгнула прямо на морду лежащего в коме отца мальчика!
  Это ещё что тут за падаль?!
  Это: мой потенциальный муж! Очнётся: будет благодарен мне по гроб жизни!
  Да как он теперь очнётся-то: я прошлась прямо по его роже каблучками!
  В нашей истории каблучки эти не сыграли никакой трагической роли: их вообще никто не нашёл около железной дороги!
  Труп нашли босой, но он что: женщина, что ли?
  Надо бы, конечно, прошерстить и все женские психдиспансеры тоже: может, что-то новое?
  Но сыщики работали спустя рукава! Не нашли и не нашли: ну и х.й с ними!
  В руке цыганки сверкнула бабалайка!
  Не то! Крышка от кастрюли! Не то! Во! Шпага! У тебя, бабка, что тут: склад социалистической собственности, что ли? ОБХСС не боишься?
  Бабка вздохнула свободнее и перестала белеть лицом как смерть: резни не будет! Будет поединок! Казалось, к ней вернулось её хорошее настроение!
  Ну же, детка, давай!
  Цыганка пырнула бабку в грудь!
  Из груди закапала красная жидкость!
  Не жди меня, мама, хорошую бабку! Твой дочь не такой как был вчера! Меня засосала психиатрическая трясина, и жизнь моя полная х.йня!
  Бабка трагически посмотрела на цыганку, но это оказалась бутылка с чаем! Зелёным? Зачем: с красным!
  На этом складе и не такое найдётся! Между тем, цыганку кто-то тронул за плечо!! Это был отец мальчика!
  "Извините, а где здесь туалет?"
  Нашёл время! Щас сюда милиция приедет и люди в белых халатах!
  "Спасибо!" - сказал отец и развалил анфиладу горшков 16-ого века!
  Бабка рухнула как подкошенная! Рядом свалился отец с горшком и отравленная фекалиями мышь!
  Явившимся следователям предстала чудовищная картина расхищения социалистической собственности!
  Все трое вместе с цыганкой с задранной юбкой лежали в луже фекалий!
  Вероятно, тут имело место сексуализированное насилие! Но кто над кем надругался? Неужели, мышь?
  Проверили мышь по всем базам беглых зеков и ДНК: ничего! Только время потеряли!
  У мыши была странная ДНК, ранее не судимая! Да и не виновна до той поры, пока суд не признает её виновной!
  Тогда кто? Тогда юбка просто задралась, и все уснули! Вечным сном, что ли? Да на цыганке этой клейма негде ставить!
  Но бабке нужны были деньги! Много денег! Она решила стырить ребёнка и получить выкуп!
  Какой ребёнок, как называется? Ребёнок тот сын полка и психдома по имени Пупсик! Вон он идёт в сп.зженном костюме спортивном по лесу: собирает грибочки!
  А, грибочкы-ягодки, шишечки-иголочки! Прибаутки-шуточки! Что он вам: кролик, траву жрать?
  Этим-то и решила воспользоваться коварная похитительница!
  Руки мальца были все в глубоких порезах: он сопротивлялся, но против лома нет приёма! Получил тяжёлый удар по голове, словно, на него рухнуло дерево-ёлка Танненбаум и потерял сознание!
  Очнулся через час в теле изнасилованной женщины и решил не заявлять в милицию!
  Всё равно не поверят, так как фейс всё равно не его и справки из роддома у него нет, что он родился!
  Светлым днём уснул малыш, луч пригрелся на детской щеке! Проснулся уже взрослой женщиной и с верёвкой на шее! Ничего не помнит!
  Потащили её в морг! Показали два трупа!
  Не помнит!
  Малец пришёл: "Мама!"
  Не помню!
  Но тут лежит твой муж!
  Пупсик заплакал и всё вспомнил! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-5824-5826,5
  23 августа 2025 года. Однажды обнажённая Леди "Н" решила изменить Херлоку с Собакой Бакервилей! А что: молодость - пора экспериментов!
  Да ещё и Херлок прям больной: лезет целоваться! Новый гад в десятом классе: поцелуи на матрасе! В те годы матрасы были и сыграли в нашей истории ужасающую роль!
  Да какую ещё ужасающую-то? Ну не знаем: описал их кто-то! Не кто-то, а Преступный Поросёнок Нах-Нах Уй, и был он тоже тайный любовник Леди "Н"!
  Я даже не удивлюсь, если он тайно посещает любовницу! А если она тайно посещает любовника: не слабо?
  Херлок ходил по своей квартире на Бекер-стрит и метал громы и молнии: какой был любовник! Какой любовник! Редкий и полосатый! Покупайте наших Поросят!
  Нет, чтобы ублажить самого Херлока, так он связался с его подстилкой!
  Нах-Нах этот был честный парень-дурачок, как дурачка его любили все девушки и замужние женщины на селе: носили ему в шалаш хавки и себя!
  А когда приходил муж, то шли домой странной походкой: два шага вперёд, один шаг назад! Это из-за них у меня тоже такая фигня в голове, когда не хочется куда-то идти!
  Ну муж, конечно, за нож! Сейчас прольётся чья-то кровь!
  Ещё, м.дак, влезь в квартиру как газнадзор и положи трепетную девушку с перерезанным горлом в ванну! Не сознавал что делал!
  Херлок решил взяться за расследование этого запутанного дела и сразу заподозрил всех близких родственников, включая мать!
  Мать! Ты берега попутала! Зачем тебе столько жилплощади?
  Мать не выдержала и добровольно ушла из жизни!
  Блин! Так у нас быстро кончатся все подозреваемые! Ненавижу такое!
  Оставался муж девушки некто военный Бауськин!
  Этот Бауськин был замечен в парке! Читал дырявую газету и через дырки следил за юными прекрасными девушками, стоящими раком! Да потому что они все курили и кончали поэтому раком!
  Ну Херлок заподозрил неладное и написал мужу письмо! Написал левой рукой, подписался "Мотальщица Петухова"!
  Слышь ты, мотальщица! Ещё раз кляузу настрочишь: будешь сидельщица!
  Но сигнал подействовал: муж разорвал письмо и заорал: "Убью суку!"
  Из-за этого все раковые девушки из ракового корпуса разогнулись и бросились к своим малышам в колясках! Чтобы их стырить!
  Вечер был безвозвратно испорчен! За что муж-то Бауськин этот решил убить суку?
  Да потому что, Петухова та мотальщица была любовницей Бауськина и написала левой рукой Херлока это письмо Бауськиной жене, что-де, приду и кишки на фонарный столб намотаю! И обмерю для пластикового мешка!
  Если ты, Бауськина-де, мне пощёчину и дашь! Не поленюсь: схвачу молоток и прибью!
  А вместо запачканных кровью туфелек влезу в твои сапоги! Пусть потом ломают голову: зачем пропали сапоги?
  Да Херлок сам всё это и подстроил и сапоги спёр! Что ему, трудно? Там даже попугай какой сидел Попка-дурак: ему они с Катсоном надели на клетку платок! Чтоб меньше вы.бывался!
  Ну Бауськин попёрся мстить! Припёрся: всё уже украдено до нас!
  Лежат раздолбанные ночные горшки, просыпан нюхательный табак, кругом скелеты и балалайки: ну точок: жена его расхитила социалистическую собственность!
  И добровольно ушла из жизни!
  А где тогда любовница в сапогах? Где-где: попёрла в сапогах через болота в гости к Лоре Лайнс!
  Уж Лора-то получше будет этого волосатого козла Бауськина! Я бы на месте этой любовницы точно также бы сделал, если бы не было столько работы с этой сказкой!
  Лора сама написала этой Анне: "Анна-де! Ты любовь всей моей жизни! Ты луч света на нашем прогнившем болоте! Приди же скорее в мои объятья, прогони мои печали и припади ко мне щекой! Можешь припасть ко мне везде: 18 мне уже!"
  Не стоит и говорить, что и это письмо написал Херлок левой рукой!
  Сложно, наверное, было, да и сама Лора эта слабое подобие левой руки при сравнении её с агонизмом!
  Но Анна-то эта агонизмом не занималась! У неё муж был! Хороша изменница!
  Не муж это был, а любовник! А жену она убила! Короче говоря: собаке - собачья смерть!
  Ну идёт такая Анна через болота в сапогах: это что тебе, сестрёнка, дамские сапожки? А это тебе что: наши ручки - это тебе дамские ручки?
  Как слышит вой собаки Бакервилей! Ерунда! Это проседает торф, и на болотах обычны разные звуки!
  Тут ещё чей-то вопль: "Помоги!"
  Это тебе что: тоже торф? Это кричит каторжник Селдон! Вон он в одних трусах бежит как спортсмен!
  Идиот! Деньги и шмотки в стогу сена! Пусть думают, что я спортсмен!
  Зарделась, конечно, трепетная Анна: у него из трусов виден его хехъ! Или как он тогда назывался: Желание!
  У Бауськина тоже был всегда виден: за это-то его бабы и любили, их пять у него было! Если их пять, то одной придётся по-любому умереть, ладно?
  Анна сказала Селдону: "Милый! Ты улетел, но обещал вернуться!"
  Чего?! Ну-ка: мигом деньги и тело на бочку! Сначала я буду тебя немножко резать, а потом трахать!
  "Да подожди ты!" - сказала Анна. - "А есть у вас на болотах должности, не требующие особой подготовки? Например, повариха!"
  А тебе зачем? Хочешь подсидеть жену Беримора? Так и скажи!
  Жена что: объелась груш! А у меня видал что? Анна смело оголила грудь!
  Это ещё что такое?! Мигом под душ и смой эту гадость!
  Да в темноте красным казалось! Это и щас кажется красным, так как темнота друг молодёжи, а это, типа, кровь невинноубиенной тобой жены! Да и нет тут душа!
  "Нет?!" - заорала Анна! - "Тогда я щас поеложу твоим хвалёным хехъ и всё им вытру, милый!"
  Хехъ или как его там: командер! Селдон решил спастить бегством! Пусть думает, что он снова спортсмен и убегает если не от инфаркта, то к инфаркту!
  Де: решил начать бегать! За неделю потерял неделю!
  Да Анна любого доведёт до инфаркта: бегай-не бегай! Жену-то кокнула молотком!
  И тебя кокну, если бы не было столько работы с этим пятном на груди!
  Но Селдон решил, что чего он, дурак, убегать от колодца, из которого можно напиться?
  Тем более, такого доступного женского бабца он давно не встречал на болотах, да он его и в принстаунской каторжной тюрьме не видал, да и в жизни тоже!
  Правда, был момент, когда его купали в детстве в одной купели с прекрасной женщиной: с тех пор он и поимел к ним Влечение! Правда, Влечение это быстро испортили, сделав ему все необходмиые прививки для работы на вычислительных машинах, и вот мы имеем, что мы и имеем! У него не стоит!
  Но это не значит вовсе, что иногда не приятно и просто пообниматься!
  "Блин, кретин! Вздумаешь просто обниматься: замочу сапогами!" - заорала трепетная Анна!
  Да ладно тебе! Вот и встретились два одиночества! Развели на болотах костёр! А костру разгораться, блин, хочется!
  У тебя никого, у меня никого: давай жить вместе! Люби меня как я тебя и будем верные друзья!
  Анна почувствовала, что её сердце пламенный мотор стучит как бешеное! Да уж не от страсти, наверное!
  Этот сморчок, этот старый козёл будил в ней самые низменные инстинкты!
  Ей бы сказать: "Ты: брюхо висит, и изо рта воняет! Деньги от старости на спасают! Постой же, урод: я же смеюсь! Запомни, м.дак: я не продаюсь!"
  Но нету у него денег, нету! Как она ему продастся?
  С другой стороны: схорониться мне, Селдон, надо! Заметут меня тут! Я чувствую, я всегда чувствую! Свихнёшься тут, когда всюду шныряют полицейские ищейки во главе в Херлоком!
  "Кстати, о Херлоке!" - вынул бумажку Селдон. - "Вот что он мне написал! "Я мотальщица! А ты сидельщица!"
  Я Мутак Второй! А ты Первый! Дело в том, что когда Херлок приезжал на болота в Суссекс свой этот, то первым делом шнырь-шнырь по пещере Селдона! И всё спёр! А в шкатулке была эта надпись, так как Херлок представился королём Мутакии Мутаком Вторым!
  Милый Херлок! Уж лучше бы он был Мутаком, чем мотальщицей Петуховой! Хотя как мастер перевоплощения как Петухова он неотразим!
  Да вот, кстати, и она!
  Действительно: по кочкам чертыхаясь бежала какая-то полуголая девица, за которой скакали парни Хьюита Бакервиля!
  Да нет, что ты! Что я: свою Петухову не узнаю? Но на хвост ей насели парни из Бакервиль-холла! Ни малейших улик на неё не собрали, но были на болотах смелы и решили изнасиловать её по очереди!
  Я сказал: по очереди! Это вовсе не значит, что надо щас её давить всей массой!
  "Всё же, милый Селдон!" - решила перевести на другое разговор Анна, пока Петухова испускала душераздирающие вопли, а на парней уставливалось её мужское Желание! - "А какие у вас нонче на болотах погоды стоят?"
  А ты не видишь! Ты что: слепая или полная идиотка? Кем по-твоему, я ещё могу быть?
  "Да я не про то говорю!" - сказала Анна. - "Я говорю: способны ли эти парни после Петуховой взять и меня? Или им специальное приглашение нужно?"
  А хрен их знает! Хорошо хоть, что парни эти не погибли за родину, и не нужно тащить цветы их шлюхам и любовницам! Да и нету тут цветов: один торф!
  Может, они, всё же, за родину-то погибли? Чего они щас все лежат, а Петухова злорадно стоит ржёт!
  Да она постоянно стоит ржёт: настигнет жену Бэримора, стукнет бутылкой по голове и ржёт! Однажды догнала сэра Хьита: за это её и отловили щас парни!
  А лежат они все, так как выпимши! Дура Петухова на цистерне с мазутом написала "Спирт": ну её и выпили! И вот результат! Мы опять имеем что имеем! Сама-то она бухая? А хрен её знает!
  Петухова подошла к группе в полосатых купальниках и задрала свою юбку: "У меня вот!"
  Да мы уже имели наглость лицезреть твой обмывок, ты скажи, где ты так церковного нахваталась!
  "Чего?!" - заорала Петухова, и взгляд её вспыхнул молниями!
  Сейчас испустите все тут дикий крик, как будто, у вас вырвали сердце, а я пройдусь по вашим трупам!
  Всё равно мне идти щас в Гримпендский ГНОМ, а вы лежите прямо по моему курсу!
  "Петухова!" - заискивающе предательски произнёс Селдон. - "А я знаю, что ты не девственница!"
  А кто же я ещё? Недаром Хьюит решил жертвопринести меня на болотах!
  Хотя, ты прав: он не догадывается что я не женщина, а мужчина!
  А это ещё что за коала?
  "Это Анна! Она здесь купленная!" - сказал Селдон!
  За сколько? Что: дешёвая гримпендская шлюха? Ходит за пивом и даёт в ж.пу? Может, и мне даст?
  "Послушайте, дамочка! Вы же задерживаете!" - сказала Анна. - "Идёте в свой ГНОМ и идите!"
  Да! Вы правы! Ну, если будете у нас в ГНОМе!.. Нет! Уж лучше вы к нам! Я, конечно, госпоже подам! Но трахаться надо, трахаться! А мы после траханья!
  "И вам наплевать на моё пышное коммиссарское тело?" - оголила сиську Петухова!
  Чего?! Какой размер? Шестой? Пи-и! Нулёвый? Пи-и! Зато свой? Пи-и! Какая ещё у тебя, Петухова, может быть женская грудь?! Да и сама чего ты можешь?
  Вот у жены Бауськина была грудь! Всё равно я её замочила!
  Петухова только и дожидалась этого чистосердечного признания! Она стала крутить Анне руки!
  "Селдон! Помоги же мне!" - заорала Анна!
  Селдон колебался! С одной стороны сесть обратно за пособничество Анне в принстаунскую тюрьму, а с другой быть сожранным Собакой или этой Петуховой!
  Сейчас, Анна! Я только сбегаю за пожарными!
  "Никуда ты не побежишь!!" - сказала Петухова! - "Пока не исполнишь свой супружеский долг в размере трёх "медовых месяцев"!"
  Да как я тебе их исполню-то? Прям здесь и сейчас?
  Что: снимать штаны и бегать? Что ты из этих болот устраиваешь психушку? Это тебе болота, а не Кащенко!
  Анна упала на колено! Ну точно кончает раком, курящая нехорошая женщина-редиска!
  Анна уже не хотела жить! Но это были, всего лишь, наручники!
  "Товарищ!" - сказала Селдону Петухова. - "За недоносительство и пособничество аресту вы награждаетесь похлопываннием по плечу и почётным поцелуем!"
  И Петухова поцеловала Селдона в промежность!
  Сумасшедший дом! Я понимаю там похлопывание, но целовать-то зачем?
  Анна сказала: "Изменник! А ты волчица позорная! А на чёрной скамье, на скамье подсудимых сидела она и какой-то м.дак!"
  Чего ты разоралась? Какой ещё м.дак? Тут, вроде, люди спят! Срок себе накручиваешь?
  "Товарищ Петухова!" - стал сердечно трясти руку ей Селдон. - "Спасибо вам большое, что очистили наше болото от этой скверны! Она мне сразу не понравилась! У! Зашевелилась, нехороший человек! Ещё нырять меня заставляла в болото в такую холодину!"
  Петуховой было наплевать на холодину и куда там нырять надо. Она решила просто Анну и Селдона этого тут же на месте и расстрелять по законам военного времени: таких кабанов ещё таскать в ГНОМ!
  Так сказать: от любви до ненависти один шаг!
  Но тут она почувствовала что-то тут внизу! Да уж наверное, не тоску по родине и не сожаление о бесцельно прожитых годах! Какое-то жжение! Что это ещё?! Сифилис?! От кого? От Хьюита?!
  Анна поняла, что это её шанс в этой жизни и бросилась бежать!
  Куда ты? Дура! Пропадёшь! Сами вы дураки!
  Если Анна не провалится в трясину, то её сожрёт Собака Бакервилей!
  "Какая ужасная смерть!" - сказала Петухова Селдону. - "Пойдём в ГНОМ, милый! Буду тебя в человеческий вид приводить!"
  А зачем? А ты не догадывешься? Вероятно, ты полный идиот! За поимку такого опасного каторжника Скотланд-ярд поощрительно похлопает меня по плечу! А может, и наградит новинкой из Англии: фаллоимитатором! ХХ век начинается!
  Анна бежала и понимала, что с неё спадают её прекрасные кружевные трусики, которыми она так гордилась! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8526,5-8529
  23 августа 2025 года. Сказка про агента Вайт! У агента Вайт была собака, она её любила! Ну как любила: не зоофилия же, наверное!
  Хотя, хрен её знает! Если любит собаку, то и агента Скалдера полюбит. Ну лежит такой Скалдер в гробу! Как приходит Вайт с собакой и давай писать на гроб! Ну чтобы тот не самовозгорелся!
  А всё эти две дуры близняшки! Мало ли, что вы родились в один день: может, у вас и пупков нет как у всех из Рая!
  У всех? Мы говорим: Бог дал Адаму дар писать стоя, а Еве мозги! Потом отобрал у неё этот дар и дал Адаму, чтобы тот у нас всё в Раю не обо.сал! Итог: Ева писает сидя и безмозгло!
  Да! А Адам ничего не обо.сал! Чего-то ты, Бог, накосячил! У самого-то мозги варят или только ходишь смотришь в подзорную трубу на землю? Так думала собака Вайт, задирая лапу на гроб! Мы с ней не спорим и не соглашаемся: хрен их всех знает! Будем толерантны!
  Если собака слабоумная, то нехрена её сразу сдавать в психпитомник! Себя сдавайте! А Вайт будет медсестра и будет помогать доброму Айболиту отпиливать у Скалдера руки и ноги ножовкой!
  Ну как ножовкой: циркулярной пилой на подшипниках! Один такой тоже всё хотел жениться на своей начальнице с молокозавода!
  Жил с мамой своей-отравительницей таллием, так у него выпали все волосы, когда в углу стоял на горохе!
  Я щас тоже лысый, не путать таллий и сбрасывание барсучком сезонной шкурки!
  Ну и в жизни этого Плюшкина-Новосельцева появилась она! Женщина-вамп! И задвинула старушку-мать на второй план!
  Приходит старушка с кладбища домашних животных: ба! На раскладной софе лежат сын и эта шлюха!
  Шлюха сидит у него на спине и делает массаж! Мы тоже знаем, что это за массаж такой, но старушка решила мстить!
  И подлила таллий в картошку! Картошечка! А ещё хорошо её в золе испечь! Мы когда в детдоме в поход ходили так и делали в походе! Её разломишь: она снаружи чёрная, внутре белая! Сверху чёрно, внутре красно: сзади всунул и прекрасно!
  Все жрали эту чёртовую картошку! Все? Ну да: с лучком, сам пиит Пушкин тоже жрал! Чего у него был огромный ноготь на мизинце? Открывал как Бендер им замок двери? Всё равно жрал и нахваливал!
  Картошку отравленную таллием даже пытались засунуть в тапочки Фиделю, чтоб облысела бородёнка и не смог больше командовать! Как будто, это взаимосвязано!
  Короче, да! Пожрали все картошку и облысели!
  Понаехал Грынпыс!
  Бабка говорит: "Плохо бабушке, касатики! Живот прихватило!"
  Старая симулянтка-дезертирша! Надо будет её премии лишить! Да это ж кактус!
  Бабка пошла в туалет и перепрятала таллий!
  А у женщины выпали все волосы, и помер во чреве юный эмбрион!
  Это сам Чушкин и был! Он как помер, сразу написал стих: мой мама самых честных правил, когда не в шутку занемог!
  Юный пиит не различал ещё ни пола ребёнка, ничего! Положи такого в судебно-медицинский центр имени фашистской Курочки Рябы, так будет орать песенки по-русски и раскроет всю агентурную сеть!
  Чтобы это предотвратить, бабка и пошла на убийство! Ещё скажи, что она всё сделала правильно и получишь таллием в бороду!
  Хорошо! Лидочка решила мстить! Мало того, что бабка ногтём вскрыла их квартиру, когда пришла с кладбища, так она ещё и спёрла все продуктовые карточки! Теперь целый месяц жрать нечего!
  Картошку-то всю сожрали! С таллием, без таллия: сожрали бы и печёный камень!
  Пришлось носить парик! Да не вам, боже упаси! Изобретателю таллия доктору Айболиту!
  Он провёл рукой по волосам: и вот он лыс как колено! Он бы ещё мастурбацией на радостях занялся: совсем лысый, даже там!
  Мама у него ещё была: вылитая бабка! Они все типические и ставят Айболита на горох в угол!
  Ну и в жизни Айболита тоже появилась стерва, которая начала вить из него верёвки, чтобы не жил с мамой!
  А где ему жить?! Сама картошку не жрёт: может, она вообще на керосин перешла!
  А твой приятель, Зин, с завода шин, так тот вообще хлебал бензин: ты вспомни, Зин! Хлебал и светился от радиации! Принципиально водку не и перешёл на таллий!
  Талий тот, вероятно, сильно вставляет! Им ещё женщины мазали руки, чтобы произвести депиляцию! Ну и допроизводились: эмбриону капец!
  Сему мораль: одним пипец, а вот зато другим п.здец!
  Айболит три дня и три ночи ломал голову: какой парик ему подойдёт? Блондинистый? Хаки? Жгучий брюнет?
  А что: женщины любят жгучих брюнетов с вихляющей походкой! Такие держат в страхе всю Москву, так как ковыряются в глазу трупа ножиком в парке!
  Но ради красоты можно пойти на всё! Женщин же с лысыми руками ещё никто не отменял!
  А я и не говорю, что таллий страшно полезный, класть я на него хотел и стригусь в парикмахерской!
  Итак, Айболит в парике пошёл на свою работу! Смотри: у окна-то старик! Старый дезертир! Надо будет его премировать: всё сидит и сидит! Или это старуха? Это же кактус!
  Слышь ты, старуха! Кто с тобой говорит понимаешь! С тобой говорит Директор! Понимаешь!
  Меня это не интересует! Я старуха! Приехала за таллием!
  Ну и вколите ей в зад 5000, нет, 10000 кубиков галоперидола! Только давайте быстрее, пока она тут всё не загадила и не облысела!
  "Совсем озверел шакал паршивый!" - подумала бабка. - "Меня! Заслуженную работницу отрасли и мать одного ребёнка! Я, может, пришла в этот публичный дом поиграть в шахматы! А они меня вот как встречают!"
  Это не публичный дом, а завод шин! На психдом тоже мало похожий, ты свои-то порядки тут не наводи!
  Если Директор псих ненормальный и не выпадет из окна только потому, что, что он: псих ненормальный, то это ещё ничего не значит!
  А не даст плана: даст дуба! В нашей истории одна такая старая шина сыграла роковую роль!
  Она лежала в гараже Новосельцева вместе с самодельной берданкой! Ею он убивал шофёров такси!
  А я не знаю, зачем! Видимо, купить своей директорше молокозавода кольцо!
  Вот, кто настоящая дезертирша молодая! Всё носит и носит таллий под корсетом!
  Такой не только что сына родного отравить, что волосы все сбрить на всех местах!
  Короче, сука молокозавода! Подмешивает таллий в молоко!!
  Да ладно вам! Если бабка эта жена Мацапура и лакает таллий в чуме, то только для пользы дела!
  Сын у неё стоит на пузырьке таллия, а другой спрятан в корсете, а третий зарыт на кладбище домашних животных!
  Приехала Скорая!
  Батюшки! У неё же выпал клок волос! Да этому-то чего придавать значение? Ну выпал и выпал: возьми веник и подмети пол!
  Сынка того откопали и проверили и его лысину! Какого рода измазаны и его патлы?
  Оказалось, что нехрена было его выкапывать: его кремировали!
  Ну и решила эта девушка-директор не пускать Мацапуру с её проблемами на пушечный выстрел к молокозаводу! Пусть-де, помирает где хочет: мне плевать! Я не медик!
  Медик вон: Айболит! Обрюхатил сто женщин яйцеклетками инопланетян в своём центре имени Рябы, и они все раскололись до ж.пы!
  Ну и всё: и вы уже больны гриппом! Обматерили вас с ног до головы на заводе! А в каждом матерном слове миллионы, да что там: миллиарды бактерий таллия! И вот у вас уже ножки не ходят, все органы отказали и эмбрион погиб!
  Да потому что лечиться надо, девушка! Пройдёмьте со мной в рентгеновский кабинет и займёмся лечением! Да потому что темно там, девушка! Сниму двушку!
  Ну и всё: и девушка та уже заражена инопланетным яйцом!
  Да потому что надо так! Наступил вам на ногу Айболит: скажите "Извините!" и раз ему бритой ногой по шарам! "Простите!" - и по сопатке!
  А нехрена всех заражать таллием и гриппом!
  Но бабка-то эта Мацапура этого не знала! Ну не прошла она в тундре курсы самовыживаемости этого инструктора Петрова, которыми я вас щас и обучу! Как она чего-то вам пройдёт: у неё в чуме и электричества нет: не видно, где горох лежит, а где таллий!
  Сынок-то чего таллия опился? Бабка ему говорит: "Кушай, кушай, дорогой!"
  А сама корявой рукой всё накладывает картошки! За папу! За маму! За пиита Чушкина! За Айболита!
  Всё! Очевидно: Айболит решил и бабку трахнуть, так сказать, надругаться над ней в жестокой инопланетной манере, чтобы ему больше этот криминальный контингент не присылали!
  Всё равно её посадят на долгие 13 лет, и она на Зоне не выживет!
  Но тут ребёнок начал поправляться! И всё вспомнил! Я помню чудное мгновенье! Передо мной явилась ты! С миской картошки!
  А я был с детства странной игрушкой деревянной! Ко мне на кладбище никто не приходил! Да и ты пришла и давай лакать из пузырька мумиё!
  Сразу вопрос: ты решила добровольно уйти из жизни? Ты: моя дочь и мать моих детей!
  Да кто ж, мамаша, виноват, что у вас бачок не работает?
  Как ты сказал? У мамы бачок не работает?! Да я тебя щас мумиём как родную кровь!
  Ну и давай гоняться за мальцом по всему кладбищу с ремнём!
  Груша от яблони недалеко падает! Выросла девочка, выросла! Что: нельзя уже и девочку на колени посадить?
  Попробуй! Она лысая и болеет гриппом! Гриппом не проказой: а я инструктор Петров из школы выживаемости!!
  В одной девичьей ж.пке миллионы, да что миллионы: миллиарды бактерий! Надо так: "Садитесь пожалуйста!" и её по ж.пе так рукой жасть!
  Входите, гости дорогие! Берите что хотите! Ты секси-секси! Я бы хотел съесть твою помаду!
  Давай! Помада та на таллии!
  Итак, сидит такая женщина на коленях Айболита и говорит: "Ты не поверишь какие со мной чудеса произошли в лагере! Меня все там принимают за какую-то страшную отравительницу! И бабку вместе со мной!"
  Бабка мертва?! Мертва, раз ты её убила! Кого я убила? Бабку! Какая у тебя оценка по логике? Если она мертва, то ты, конечно, её убила!
  Да у меня молоко на молокозаводе убегает! Некогда мне! Лучше детьми займись и за квартиру заплати!
  Дочка твоя связалась с Кривым из третьего склепа! А мы-то, мы-то в каком? Мы-то во втором! Гроб на колёсиках находит твой подъезд! Гроб на колёсиках находит твой этаж и твою квартиру!
  А мы-то на молокозаводе, нам трижды по барабану, что у тебя в квартире не выключены три утюга: ведь мы в запое: ты и я!
  Ну и тут приходит такая трепетная девушка-медсестра, которую этот кулинар Капустин обволок цитатами и снял!
  Мы же говорим: снял двушку! Она ещё ему говорит: "Капустин-де, м.дак! Осень самое гриппозное время! Давай подставляй ж.пку!"
  А Капустин ей говорит (ну я же вам говорю!): "Я помню чудное мгновенье!"
  Всё! Втюрился! Щас ещё с карандашом начнёт бросаться на мою нежную шею!
  Я-де, ему торт привезла как археологу из Томска, а он вот как меня встречает!
  Да уж наверное, не лапает за ляжку, чтобы оценить моё неслабое водоизмещение!
  Большому кораблю большое плаванье! Видали "Титаник"? Если бы старпом взял бинокль из сейфа, если бы радист дослушал штормовое предупреждение, если бы луна была на небе и если бы градусом левее, то "Титаник" бы не потоп!
  А Капустин этот потоп! Мало того: напился вусмерть и поехал кататься на трамвае по Покровским Воротам! Обо.сал все их!
  Но пока-то Лидочка эта с низким лобиком и чувственным ртом пытается сжечь ковровую дорожку: улику жестокого убийства себя самой карандашом в шею!
  Да? Да! Бывшая жена Капустина с характером, с которым бы фронтом командовать, заставила Лидочку задушить артиста Велюрова, который был свидетелем жестокого преступления, так как пошёл скандалить с матерью скрипача! И заодно в одних трусах выбросить мусор!
  Ну не сложилось: не дошёл! А что: нельзя было? Ну наверное, нельзя! Ключ от квартиры Капустина был только у его бывшей жены, а Велюров так и выбежал из дома и попал под машину Скорой помощи!
  Как он такой бы попал в дом голый? А так спокойно тронулся умом и всю жизнь проведёт в центре психического здоровья имени фашистской Курочки Рябы!
  Я сказал: медико-криминалистическая это была Ряба, и там из Велюрова сделали скелет, а потом кремировали!
  Да он и так был лысый: нехрена потом его откапывать и смотреть на шевелюру!
  Ну а сумочку Лидочки Капустин выбросил на дерево, и на скрипача посыпались окровавленные купюры!
  Но, говорим мы, страх пересилил алчность, и скрипач донёс на Капустина, который что-то скрывал!
  В 7 часов уже зажгут фонари! А этот гад врёт, что было темно, и его напоили водкой гопники!
  Ничего! Ещё не так затоскует! Кулинар хренов!
  Лидочка решила мстить за свою молодую жизнь, горюя, что зря родилася в такую лихую годину, да ещё без х.я! Так сказать (извините): как бы я тебя, родной, любила, если б с х.ем родилася!
  Но Капустин был твёрд! Он пьяно спросил у Лидочки в трамвае: "До депа?"
  И поехал кататься дальше в депо!
  Там-то его и обнаружила кондукторша!
  Детство у кондукторши было тяжёлое и без игрушек!
  Папаша вечно колотил мамашу, когда напивался, а в 12 лет она поняла, что думает Капустин, смотря на её зад!
  В 12?! Капустин? Хорошо: тот караулит, этот спит, и так весь мир вертится! Я вынужден был надеть его обноски, чтобы прикрыть свою наготу!
  Понятно теперь? Этот спит голый и видит зад кондукторши!
  Сразу возникает вопрос: сколько лет мартышке, если до луны миллион километров? Сколько лет им всем дадут?
  Петрарке отрезали ногу, того, который караулил, вообще убили, а голый сонный напился водки и уехал в депо!
  Да что у вас там на Покровских Воротах происходит?! Мне самому скоро ехать на Чистые Пруды!
  Только вздумайте и мне воткнуть карандаш в горло или закинуть мою сумку на дерево, чтобы пошёл денежный дождь!
  Но это уже совсем другая история! Банзай и ариведерчи! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8529-8531,5
  24 августа 2025 года. Я вам говорю: один похотливый старенький домашний стоматолог имел 22 молодых любовницы и тоже начинал свои аудиозаписи словами: "Сегодня 24 августа! У меня в постели лежит Анна!" Имя сами выбирайте из 22 вариантов!
  Ну и эта Анна говорит: "Давай позовём подружку Ирину!"
  А давай! Пришла Ирина! У меня в постели лежит Ирина! А давайте позовём Гульчитай! Открой личико!
  Но Гюльчитай был бойфренд Анны некто Бобрыкин! Этот Бобрыкин был приёмный сын Штирлица! Я гоню?
  Штирлиц тот был не Исаев, а Удодов! И воевал в тылу врага! А сын у него был лопух! Достаточно было одной таблетки, чтобы совратить и его, и стоматолога, и Ирину и их собачку Жучку!
  Всё сделала Анна! Она опоила всех! Всех!! И все лежат! Я прихожу, а они такие лежат!
  Да не только лежат: Жучка та вообще плавает в ванне утопленная! Но Анна и её любовник Бобрыкин почувствовали безнаказаннось!
  Они ударили мёртвого стоматолога Шпака по голове молотком и стали его насиловать!
  Помогала ему в этом женщина Анна! Ну как помогала: била его мясорубкой по голове, потом закатала в ковёр и подожгла дом!
  Вместе с трупом Ирины, около которого убийцы пировали 8 часов, дожидаясь электрички в своё село Изосимово!
  Ну Анна говорит своему дибилу-любовнику: "Милый-де! Вставлять золотые фиксы можно десятилетиями! А богатые должны делиться!"
  Да чем тебе ещё делиться-то? Гробовыми деньгами?
  Очнулась бабушка: чувствует: её насилуют!
  Ну, - думает, - всё! Прощай, родное Изосимово, здравствуй районная дурка! Меня: заслуженную работницу отрасли и мать ребёнка насиловать! А потом ещё поджигать! У, титьки тараканьи!
  Да ещё совершенно непонятно участие в этом деле женщины Анны! Ну участие-то в оргии со стоматологом ещё как-то можно объяснить гнилыми зубами и длинным рублём!
  Но зачем всё записывать на магнитофон? Магнитофон в те годы был! Назывался "Электроника-311"! Лично я сам отплысывал под него под рейв как дурак!
  Ну и стоматолог тоже наслушается своих: "У меня-де, в постели лежат Карлсон и Малыш!" и давай передёргивать затвор!
  Но Анна не хотела вот так просто топить Жучку и свою подругу Ирину! Она хотела заставить их помучиться!
  А я знаю как? Я мыслю: изнасиловать их трупы посредством тупого Бобрыкина!
  А отцу его Удодову насвистеть, что сын его не барыга-спекулянт, а археолог из Томска! Пусть только расколется!
  Сама же Анна повариха из Изосимова и давно мечтает познакомиться!
  Здравствуйте, Шпак! Говорит одна повариха! Нет, не знакомая, но ужасно, ужасно хочу познакомиться! Дай 5 рублей!
  Дай денег, дай! Не даёшь, тогда продай! А я денежки люблю! Я их вместе соберу, вдоль по линии Изосимова у бабули уп.зжу! Кто-то любит свежий ветер, кто-то мягкий каравай, кто-то ребусы в газете, мне же девок подавай! Деньги подавай!
  Короче говоря, когда следователи прибыли в Изосимово, то обнаружили вместо избы одно пепелище! Которое титаническими усилиями тушили местные алкаши-мужики с внешностью бывших зеков!
  Им помогала Анна! Выгледела и действовала эта Анна страшно подозрительно! Не ровен час, в её собственной избе лежали трупы разведчика Удодова и Бобрыкина!
  Да потому что нехрена быть голой и орать благим матом: "Богатые должны делиться!"
  Мужчина должен! Да нихрена он тебе-то ничего не должен, пиявка гипертоническая!
  Даже сам похотливый стоматолог чего тебе сказал: "Пошла вон!! Вон пошла!!"
  Прежде, чем получил удар мясорубкой и затих навсегда! А магнитофон всё играл: "Помоги мне! Желтоглазую дочь позови! Видишь гибнут, зубы гибнут без испепеляющей силы протезов!"
  Мы и говорим: и странные песни она слушала, да ещё дрыгалась под них в конвульсиях как и трахнутые её бабушки в Изосимово!
  Настолько трахнутые, что говорят: "Это сделали мои соседи Егор и Пётр!"
  Похожа Анна на Егора? А хрен её знает вообще, на кого она стала похожа после визита к похотливцу с золотыми фиксами!
  Может, похожа на этого вашего бывшего зека! Стоматолог тоже не дурак: как увидал, что его пришла убивать эта артистка-повариха, так так крутанул бор-машину, что все зубы посыпались!
  Ну и он умер! А Анна стырила у него и магнитофон и перстень!
  Хотела ещё и мясорубку, но мясорубка в мешок не влезла! И правильно! Нехрена наших стоматологов крутить в мясорубке!
  Да? Да! Состоит мясорубка из шести частей: собственно, хреновины, фиговины и шпинделя! Советский человек крутил в ней человечину и делал фарш и пельмени!
  Да что это тебе за человек такой?! Мы говорим: бывший зек он и алкач! Ну или повариха Анна, которая тоже недалеко ушла от него!
  Да что вам это Изосимово: село каннибалов, что ли?! Поворот не туда? А хрен их знает!
  У леса на опушке жила-была старушка! И днём она, и ночью крутила мясорубку! Ведь пенсия у бабки малюсенькой была, поэтому и ночью, и днём она жрала! Чего жрала-то? Да жрала Анну и жрала!
  Анна сама виноватая: напала на бабкину дочку ночью! Та такая шла от своего полустанка "392 км" по лесу!
  Как бац! верёвка на шею! И её тащат в лес! Всё ташшат и ташшат!
  И видит дочка Марфуша эта, как повариха Анна собирается её изнасиловать, а потом прокрутить в мясорубке!
  Это начинало, если честно, немного злить! Бабушку свою насилуй! А потом наворуй постельного белья целый шкаф: и будешь вечно спать на казённых простынях!
  Ну Марфуша применила приём "колокол монаха"! Ну и выбила Анне все золотые фиксы, вставленные за 10 лет с таким трудом!
  А Бобрыкин этот может стараться в квартирах подруг, она тоже была и там!
  Была и теперь лежит задушенная вместе с Жучкой в ванной, где их щас вместе и купают!
  Вот только, никакого влечения к трупам друг друга они не почувствуют! Марфуша пнула Бобрыкина в промежность! Завязалась безобразная потасовка!
  Анна спросила: "Вам помочь?"
  Хитрая дьявол! Помоги! Стукни Марфушу мясорубкой по голове!
  Сейчас стукну! Анна промахнулась и угробила своего сожителя! Это и была её роковая ошибка!
  Марфуша пошла на неё: сейчас не только палец прокушу, но замотаю в казённые простыни и подожгу как ты мою бабушку!
  Чего она тебе-то сделала?! У леса на опушке жила никого не трогала бабушка-одуванчик!
  Оперативники решили ещё раз на всякий случай проверить личность этого одуванчика: а вдруг, бабка сама спровоцировала своё изнасилование и поджог? На веку следователей и не такое бывало!
  И так ли невинна на самом деле бабка как кажется Марфуше? Если бабка на ивашкиных костях каталась, его мясца поевши, то что: её сразу по голове молотком надо бить?
  Да ты её и била!
  "Блин, идиоты! Я приехала на "392 км" привезти пирожков бабушке-самоизолянтке!" - заорала Марфуша! - "А меня ваши деревенские вот как встречают! Видит боженька: не хотела я применять "колокол монаха": мне тренер Петров из Школы выживаемости запретил применять этот смертоносный приём на насильниках! Тем более, на Аннах!"
  Но ты же убила и Бобрыкина! Заслуженного сына заслуженного шпиона отрасли Удодова!
  Он сам напросился! Я его ещё в Кемерово на приёме у стоматолога видела! Он мне подмигнул из соседнего кресла!
  Де: ну как, брат Марфуша: нам ли жить в печали? А у меня может, была печаль! У меня, может, было 33 зуба! Щас 24!
  Счастье вдруг в тишине постучалось в двери! Ты ль ко мне иль не ко мне: верю и не верю! Тут как в сказке скрипнула дверь! Всё мне ясно стало теперь! Дверь стоматологии, а ясно теперь, что за неслучку с врачом мне грозит беззубая старость! Изорудует он мне весь рот и не вставит те 10 грамм золота, которые я 10 лет везла из Изосимова!
  "А это уже совсем не наши проблемы!" - сказал следователь Пронин! - "Вы задерживаетесь на 15 суток!"
  Будете бухтеть Анне, как космические корабли бороздят своей бороздой Большой театр!
  Приставим к вам студента Шурика: ну вот и познакомитесь! А у Шурика 33 зуба? У Шурика их 32, да ещё вставных дофига!
  Шурик прям больной: лезет целоваться! И пишет на магнитофон: де: у меня в постели лежит Марфуша!
  Да! В те годы 15 суток наедине с психически больными Шуриками были самой распространённой забавой для Марфуш! Мигом вылетает из головы и бабка-самоизолянт, и то, что нужно куда-то бежать с вёдрами чего-то там тушить в Изосимово! Красота!
  Собираешь мясорубку из хреновин и шпинделей и крутишь фарш из шурикова мяса!
  А в это самое время настоящая убийца Анна ходила на свободе и могла легко расправиться с ещё одной пенсионеркой!
  Так как бандитам не независимость нужна, а безнаказанность!
  Анна была ночной пастух, а все пенсионерки эти: её бараны!
  В нашей истории ковёр снова применили не по назначению! Завернули в него саму Анну и труп Бобрыкина!
  Знаете, какая казнь была в старину для убийц? Их связывали с трупом жертвы, чтобы они вместе сгнили!
  Я вам говорю: одна мать работала на двух работах! Сын у неё болел энорезом и бродил голый около дома! А дочь связалась с м.даком и его любовницей, и они спали втроём!
  Финансы у них спели романсы, и троица решила замочить своих родителей и умотать в Канаду! Чем вам не тревожный звоночек? А энорезный этот был в сговоре с сестрой и сам нанёс матери на лестнице массу ударов ножом! А м.дак задушил её верёвкой!
  После этого труп женщины начал вонять и разлагаться, а троица умотала на машине матери!
  В нашей истории роковую роль сыграло ружьё! Если в первом акте пьесы висит человек с ружьём, то во втором он уже никогда не выстрелит!
  Бедный мальчик видел убийцу! И смотался в конуру! Его сестра пришла и увидела мужика с ружьём около трупа матери!
  Мужик этот был Геолог из тундры и приехал в Изосимово за алиментами! А ружьё, так как охотник.
  Де: патроны взял, еду взял, женскую ножку не взял! Щас возьму! Да надо всего-то посмотреть на женскую ножку и переодеться в разные валенки, так как женщина эта начнёт спрашивать, куда попёрся?
  Валенки не сыграли никакой роли, а ножки сыграли, так как убийца эта и была женщиной в валенках на босу ногу!
  Да? В поле поранила ноженьку голую: некогда кровь унимать! Ты сама убийца и есть, тебе ещё и не то унимать придётся!
  Все собрались в избе! Мальчик как увидал свою тётю, снова полез в собачий питомник, потеряв дар речи!
  Но тётя эта, говорит Каневский, вступила на опасный путь, из которого нет возврата!
  Говорит мужу: "Прощай, Митя!"
  И стреляет ему в голову! Потом как ни в чём не бывало возвращается к костру готовить женскую ножку в туфле!
  Приходят мужики: "Там это! Мы, товарища жена, н-того, эн-того!.."
  Чегой тогой?! Упустили? Муж редкий и полосатый! Это вы его и замочили!
  Убили мужа убили! Ни за что, ни про что суки замочили! Какой был муж! Любил негров! Меткий стрелок! Поразил все цели!
  Я тоже баба не промах: ну-ка, мужики, мигом раздевайтесь и покажите его!
  Алла эта взяла мужиков на мушку!
  "Алла! Уймись! При живом муже!"
  "А я говорю: пошёл!!"
  Живость мужа можно оспаривать.
  Ну мужики бухнулись на колени, даже ножку не стали жрать с костра!
  А может, это была ножка жены Кука! А почему Алла съела жену Кука? Молчит наука! Нам представляется весьма простая штука: хотела Кука, а съела жену Кука!
  Ты ещё захоти сожрать немого племянника и сядешь на 15 лет: больше таким идиоткам не дают!
  Тут по лесу шёл Пронин! Он знал, что убийца, будь он хоть Кук, хоть жена Кука, хоть ребёнок начнёт охоту на него! Но он сам вышел на охоту! Естественно, в разных валенках, но с женской ножкой!
  Сама Алла его начала спрашивать: а куды вы собрались? А не желаете ли приятно провести вечер у самовара и вашей Аллы?
  Де: а Алла чай вам наливает, а взор её так много обесчает!
  "Слышь, лохудра, отвали! Я на спецзадании!" - отмахнулся Пронин и переодел валенки: эта секс-бомба кого угодно доведёт до самовара!
  Да она и до сумы с тюрьмой кого угодно доведёт: вона как залихватски жарит ногу жены Кука!
  Между тем, смеркалось! Немой мальчик вылез из курятника и указал на тётю! Она!
  У Пронина не осталось сомнений! Тайная охотница на бедных Куков найдена! Теперь его наградят! Посмертно!
  "Прощай, Пронин!" - прицелилась Алла в него из-за дерева!
  Ищи потом пулю в дупле! Да она может улететь куда угодно: шанс один на миллион!
  Но тут один из охотников стукнул Аллу по темечку веслом: "Раз!"
  Что ты такое наделал?! Что ты себе позволяйт? Ты, ничтожный хорёк, ты убил ключевую свидетельницу! Как она теперь нальёт чая и дожарит ножку?! Да ты просто изверг какой-то!
  "Алла не убита!" - ясно сказал мальчик. - "Алла только контужена!"
  Ты заговорил? Отлично! Может, это ты, а не тётя твоя Алла самый главный наводчик?
  "Ещё скажи, тупой дядя, что я приехал из тундры и являюсь Геологом - и получишь каблуком по носу!" - сказал малыш!
  Как она тебе? Петарда? Ядерная бомба? Или у вас ничего не было? Между прочим, все прочие женщины сами предлагают, а мне всегда был отказ, как я и не пускал когти в эту крошку!
  Ты пускал в неё когти: в свою тётю? Ты головой не ударялся в последнее время?
  "Я нет! Но моего брата эта тётя тюкнула гаечным ключом по голове в лесу! Когда все скопом ломанулись искать меня! Перепутала, понимаешь черепа, лишенка!" - сказал Вовочка!
  А! Ты Вовочка! Это тебя эта тётя Алла научила каждый день проирать х.й тряпочкой и говорить: "Ну что, нарисовалась перед м.даками, соска? Теперь щи х.ем будешь хлебать!"
  Да! Алла ещё и не такому кого угодно обучит на Зоне! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Вчера был рекорд: два ПВНа написаны за один день! Чёрный ПВН высоко ценится. Тру крайм не очень. Хотя... К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"