Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 850-851

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-850
  
  ("Письма в никуда"-850)
  
  2022-2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8491,5-8494
  7 августа 2025 года. Микс про Штиблица. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7141,5-7144
  7 декабря 2022 года. Сказка про отважнутого Штиблица после Победы. Как его посадили в ГУЛАГ.
  Ну, следователь такой Петрыкин говорит Штиблицу: "Чёртов ты! Ты зачем спас Рулера?!"
  "??"
  "Ты спас его и отправил на подлодке в Аргентину!"
  "Но я не отправлял Рулера! Я любил Рулера! Разве из любви можно отправить?" - спросил Штиблиц.
  "Можно! Ты желал ему Добра! То есть, соседи внизу, вы простите меня: это юность моя! Какая ещё это твоя юность?! Тебе ж 50 лет! Отправлять Рулеров: это тебе что, спорт, что ли, такой?"
  "Да не отправлял я!"
  "Бабушке своей рассказывай! А пока на тебе бумажку со спичечный коробок на вытирку! Иди в камеру и думай!"
  Штиблиц пошёл в камеру и стал думать: "А может, это и спорт такой? То есть, я такой пробрался ночью в Логово, нашёл сожжённый труп Рулера и отправил его в Аргентину!
  Может, это квест такой был? Легко ли пробратся в Логово ночью, да ещё найти там с закатанными глазами этот труп!
  Может, его давно похоронили! И нету его среди живых? Среди живых-то точно нету, его и среди мёртвых-то нету, лежит такой на дворе воняет бензином!
  Ну и я такой: "Траля-ля! А вот и я! Помнишь меня, дорогой Рулер? Ты ещё вручал мне велосипед и протезы, когда мне ноги перебило! Чтобы мне удобнее было катиться на Восточный Фронт!
  В великую благодарность за дойчбайсикл отправляю тебя в Аргентину!
  Будешь там кататься вместе с аргентинскими девочками! То есть, сам-то, конечно, слабо сможешь крутить педали: аргентинские крутобёдрые девочки посадят тебя сожжённого на багажник: и вперёд: гомофобия! Во: телепатия!"
  Они любят кататься на велосипедах, велосипеды это тебе не родные маршрутки, где водители с.ут неизвестно где! Тут если захочешь с.ать, остановилась и пос.ала, ты же не 30 человек везёшь, а всего одного Рулера!
  Конечно, Рулер тот может возмущаться, что у тебя из-под юбки пахнет, и условия проезда не лучше, чем в душегубке, да и по времени столько же выходит. Но ты Рулера не слушай. Он и при жизни был параноик, после смерти совсем испортился. Душегубка ему! Скажи спасибо, что не смертельная, хотя ему, как-то, это уже должно быть без разницы.
  Так что это спорт такой! Я же говорю: можно на Рулера надеть кепи и покатать на этой самой душегубке. Или в инвалидном кресле! Или вообще на самолёте! Он же только что катался на подлодке: значит, ничего больше не боится, и ему всё равно на чём кататься.
  В подлодке благодать! Пусть меня научат! Смотришь такой в перископ, можно близоруко, там настройка есть. Потом пошёл поспать на нары. Без бабы всё. Из баб только фотография красотки из календаря.
  Откуда, вообще, она в тюрьме? Один фраер на себе пронёс, обмотавшись ею? Или вертухай дал? Да! Даст он! Это ещё хорошо, если баба на фотке есть.
  Если её нет, то возникает психопатическое желание трахнуть своего товарища по койкам. Жена-то ни черта у берега не ждёт.
  Это она лайнер-красавец ждёт, а подлодка уплыла: и хрен с ней, можно выходить за другого какого моряка. Да ещё эти ядерные ракеты в трюме! Одна неловкая глубоководная бомба: и всё: детонация, и поминай как звали! К тому же экологическая катастрофа!
  Так что как на минной бочке постоянно. Тут волей-неволей полезешь трахнешь соседа!
  А жена приходит на берег океана. Одна такая приходила, но любила не его, а старпома. Сп.здила потом пистолет из кармана трупа и давай целить в капитана! Мол, я не промахнусь!
  Пришлось на неё напрыгивать! Хорошо, не застрелила: летит сверху на неё чего-то! Конечно, симпатичный, она в него сразу влюбилась, так как он, типа, залез на неё и лежит. Ну он-то пистолет отодвинул, чтобы она себе срок не увеличила и капитан-то остался жив.
  А она такая: второй раз не промажу! Лежит, может даже, со сломанными ногами: Кот-то этот не лёгкий. Он на неё ещё наручники надел. Итак, вот, что касается жены. Пока подводник в плавании, жена-то крутит шашни сразу с трёмя: со старпомом, капитаном и Котом.
  А подводник, типа, водителя в метро. Тот ваще типа крота, на поверхность не вылазит. Гадит совершенно непонятно где, крутит плёнку с дамочкой, которая объявляет станции. Плёнка порвётся: что он её, склеивать будет в походных условиях? А все пассажиры ломанутся на ненужные станции! Хорошо: там ещё указатели есть на лампочках. А ваще все эти лампочки страшно перегорающие.
  А вы говорите: легко ли отправить Рулера подводной лодкой? Это ж надо бачки залить, дорожки постелить и занавесочки развесить! Если их не развесить, то никакой Рулер не согласится плыть под океаном.
  А занавесочки обычно вешают п.драм в тюрьме. И дают дырявые ложки.
  Щас такой пойду к Петрыкину и скажу: "Дают дырявые ложки! Мне-то, хоть какую дайте! А то всё вытирка-да вытирка с коробок! Как баланду-то вашу жрать? Это ж всё взаимосвязано!
  Не дают пенсионерам пенсии: они задумываются над тем, как жрать человечину! А что: "Я съем тебя всю, детка!"
  Особенно, если у пенсионера жирненькая соседка! Тощей-то она не будет. Конечно, жирная. Пенсионер её-то (как в Поволжье или в Ленинграде делали другие допотопные пенсионеры) (даже фото есть: сожрали мецената и сидят сытые лыбятся!) (маму свою сожрите! Маму нельзя: у неё слишком вислые груди! Всё молоко из неё высосали, а жрать их не додумались) сначала должен придушить, чтоб мёртвая была.
  То есть, она такая к пенсионеру за солью: "Мол, по-соседски!"
  А он её жрать! Да не всю, а только мясо, скелет не сожрёт вместе с дерьмом, выбросит на улицу! А что ему скелеты, дома коллекционировать?
  Вот у этих на фото улица везде была, а в спальном районе сразу срок припаяют. Так что все пенсионеры кончают на нарах. С фотками, конечно, купальщиц в бикини.
  Эх! Сейчас бы слона съел! Где, блин, ходит этот вертухай?" - подумал Штиблиц.
  А вертухай понятно где: подглядывает за голыми узницами! И др.чет! Баланду не несёт. Гнать такого надо поганой метлой и нанимать родного Штиблица охранником в камеру смертников.
  Он если и будет др.чить, то не от каких-то непонятных узниц, которые и спят-то в бушлатах, а от фотки девицы. Ост.пиздит ему, конечно, фотка, и он станет задумываться о живой узнице. Ну и что, что спит в бушлате!
  Хорошо: не на улице где спит, по бушлату ведь так сразу и не скажешь, что бомжиха. И рука сама тянется к телефону: девушке нехорошо!
  Это летом сразу видно: бомжиха! А зимой бушлат и шапку с кого-то сп.здила и довольна. Где вы видели, чтобы они где-то зимнюю одежду прятали на улице? Дворники мигом такой схрон разбомбят. Так что, конечно, неизвестная порвала шапку и паспорт гражданина! Теперь неизвестных двое.
  А эти все спят на нарах, мы же говорим. Может, не такие жирненькие как в спальном районе, но тоже вполне съедобные.
  Штиблиц съел бы их всех!
  Ну и отправили Штиблица на лесосеку в клифту лагерном! Сечёт он лес, сечёт, как прилетает неопознанная космическая тарелка!
  "Да! Они прилетают!" - говорит вертухай. - "Вот попилишь ещё: они перестанут прилетать!"
  Знаете, что я ещё смотрел? Ну, пока ещё мне не надо ехать на маршрутке и в метро. И устраиваться плавать на подводной лодке.
  "СМ!" Страшную серию про Донни Фастера! Ну этот тот тип, который по ночам раскапывал могилы и отрезал волосы и ногти вместе с пальцами.
  Проститутка та была обречена! У них, как и у нас, стоял щас мороз. А она практически голая в полотенце: "Фастер, да, Фастер! Почему это у тебя, мать твою, холодная ванна?"
  Разозлила, конечно, Донни.
  Он думает: "Нахрен мне её волосы и ногти: она же ругает родное ЖКХ! Что, мол, воду горячую не дают! А они что, бобики, её давать? Может, у них её и нет нихрена? Убью-ка я эту стерву: для ЖКХ только выгодней будет. Будут присылать ей квитанции после смерти и обогатятся."
  А у неё-то пистолет в сумочке. А сумочка в прихожей. А сама в полотенце мёрзнет.
  Она говорит Донни: "Донни, ты м.дак, да?"
  Ещё больше злит его.
  Он говорит: "Я не м.дак! А вот ты кто такая?"
  "Это ты кто такой?"
  "Нет, я первый спросил!"
  "Я кто такая? Тебе в рифму ответить? Я пользовательница! Я пришла нормально искупаться и помыть волосы! А ты тут устроил цирк уродов!"
  "Сама уродка!"
  Она обиделась: "Я красивая! Ты, Донни, не слепой и должен был это заметить! Смотри, какие у меня крсивые ногти! Тебе бы такие!"
  "У меня будут такие после того, как я у тебя их отрежу!"
  "Не отрежешь!"
  "Почему это?"
  "Тебя посадят, а ты не др.чи!"
  "Как это так: не др.чи?! Ты, вообще, даёшь себе отчёт, что ты вякаешь?" - спросил Донни.
  "Я-то всё отдаю! Родное ЖКХ тебя по головке не погладит, если ты начнёшь уродовать шлюшек! Такие счета пришлёт, что закачаешься!"
  "Да, она права, чертовски права!" - подумал Донни и сказал. - "Хорошо, пальцы на руках я тебе не отрежу! Но никто ничего не говорил про пальцы на ногах!"
  "На ногах режь на здоровье!"
  "И ты так просто соглашаешься?"
  "Ну да! Никто же ничего про них не говорил!" - сказала красавица и подумала: "Кретин Царя Небесного!"
  А сама всё поближе к сумочке. Ну, достала аэрозоль и давай прыскать в морду Фастеру!
  Тот такой брык! в ванну вместо неё! Весь промок и штаны промочил.
  А агент Скалдер уже стучится в дверь: "Тук-тук! Услуга "Звонок" не модна щас!"
  "Это ещё кто? Один из твоих придурочных ухажёров?" - спросил Донни шлюху.
  "Да не похоже! Видимо, это агент Скалдер на гастролях! Привет, господин артист! Это не вы снимались в сериале?" - спрашивает шлюха.
  "Да! У меня гастроли!" - сказал Скалдер. - "А Вас я попрошу остаться! Пистолет на пол! Вы ведь хотели замочить светлого Донни Фастера!"
  "Я, конечно, пистолет-то положу!" - сказала проститутка. - "Но где вас, таких тупых, набирали в ФБР?"
  "Не твоё дело!" - сказал Скалдер. - "Жизнь гражданина Фастера бесценна и не поддаётся оценке! А ты хотела его грохнуть! Кто ты, вообще, такая, чтоб решать: жить Фастеру или нет?"
  "Но он же подонок! Он коллекционирует женские волосы и ногти!"
  "Ну и что? Я тоже много чего коллекционировал! Зубные щётки, крышки от тюбиков, женские туфли, наконец! Все помойки в Малаховке обшарил!" - сказал агент Скалдер.
  "Ну ты и лошара! А ты не задумывался о коллекционировании живых женщин с туфлями?"
  "Живые женщины мне никогда не давали!" - сказал Скалдер. - "Дала только раз одна твоя коллега-шлюха, да и то обчистила как липку!"
  "Послушайте, пожалуйста, меня!" - сказал Фастер. - "Чтобы не потерять себя и смысл жизни на этой голубой планете, хобби какое-то обязательно! У меня одно, у Скалдера другое. Хотя, если честно, я слабо понимаю, для чего коллекционировать грязные зубные щётки и крышки."
  "Видишь: он тонко чувствующий маньяк-убийца! Я, если честно, тоже слабо понимаю, зачем собирать не только собачье дерьмо, но и волосы женщин? Они что, для этого растут? Иди в женскую парикмахерскую и собирай там!"
  "Ты не понимаешь!" - сказал Донни. - "Я же др.чу от них! То есть, обматываю член этими волосами и вперёд! К светлому оргазму! Который нам всем так необходим в этом тёмном прогнившем мире!"
  "Видала?" - спросил Скалдер шлюху. - "Да он философ! А ты с членами что делаешь?"
  "О! Мне знакомы совершенно разные приборы! На своём веку я повидала их с десяток: мне же всего 20 лет!" - сказала шлюха. - "Особенно, мне понравился с трёмя зубчиками!"
  "Это оттого, что ты извращенка!"
  "Нет, это оттого, что это вилка!" - сказала женщина и плотнее запахнулась в полотенце. - "Скалдер, блин! Градус давай!"
  "Я щас, блин, дам! Мало не покажется! Но сначала ты положишь на пол пистолет и сама на себя наденешь наручники!"
  "Это ещё зачем?"
  "Потому что ты арестована в подозрении совершении убийства Фастера!" - сказал Скалдер.
  "Наручники-то тут зачем?"
  "Зачем-зачем! Чтобы скостить тебе срок! В тюрьме тебя вывернут наизнанку!"
  "Уважаемые господа!" - сказал Фастер. - "Скалдер сделает мне большое одолжение, если позволит остричь себя!"
  "Я мужик, кретин! Идиот!" - сказал Скалдер.
  "Я временно сменил ориентацию! Теперь я чувствую себя женщиной и коллекционирую волосы мужиков!"
  "Видала, до чего ты его довела!" - сказал шлюхе Скалдер. - "Знаешь, что с ТАКИМИ делают на Зоне? Их не просто выворачивают наизнанку! Им вешают цветные занавесочки! Хочешь ты, чтобы там Фастеру дали дырявую ложку?"
  "Я, конечно, ничего такого не хочу. Да и ТАКОГО Фастера в тюрягу не посадят. Это он здорово стал косить под психа! Я бы тоже так стала косить, но у меня слабо получится, и я всё равно сяду!"
  "Ты сядешь в любом удобном случае!" - сказал Скалдер. - "А Фастера поместим под программу защиты Фастеров и им подобным млекопитающим.
  Сейчас сюда приедет Мали и составит рапорт."
  "Мали-Мали..," - пожевал губами Фастер. - "Это та рыжая стерва? Давно мечтал её обрить наголо!"
  "Я тоже давно мечтал её обрить наголо или, хотя бы, снять с неё её туфли и увезти их в Малаховку!" - сказал Скалдер. - "Но жмётся, сволочь! Она тебе так врежет своей грязной туфлёй, а потом поедет, лишенка, дальше!"
  "Как вы смеете так говорить о своей напарнице?" - спросила шлюха.
  "Она мне больше не сестра! И я ей не брат! Ни у меня, ни у неё ни мужа, ни детей! Наша жизнь кончилась в Малаховке!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8494-8496,5
  8 августа 2025 года. Сказка о первой и последней любви. Как один мальчик совершил... Что же он там совершил, этот мальчик?
  Да уж наверное, не припёрся в чужой дом, размахивая ксивой особиста и расспрашивая о драке, которая, то ли была, то ли нет!
  Потом угрожая ножом, завалил трепетную девушку и три часа её насиловал в естественной и извращённой форме, подвесив на крюк от люстры!
  Хотя, хрен этого мальчика знает! Что это вообще за выродок такой был? Что у него впереди: грязь, мрак и ничего святого?
  Ну может, в Ялту съездит в санаторий, в церковь сходит: бог подаст!
  Зато трепетная та девушка со следами побоев и изнасилования польёт свои цветочки в последний раз, выключит телевизор и давай в ванне резать себе вены!
  Мать у неё ещё была!
  Да что мать! У неё и ноги ещё были! Так этот подонок отрезал одну и бросил в пруд!
  Мало того, что всему району из-за него свет отрубили, пока брызгали жидкостью, так ещё и рассадили по тюрьмам всех соседей трепетной девушки и всех свидетелей находки!
  Зато нашли другую девушку без ног!
  А м.дак тот съ.бался на трейлере с номером "32-22 лох"!
  Конечно, всех дальнобойщиков тоже пересажали, да что их одних, что ли? В камере будет веселей: всех стюардесс и лётчиков тоже, хоть они и протягивали свои трепетные ручонки: видали, мусора, чистые!
  А у м.дака были грязные, да и сам он был м.дак!
  Поломал судьбы стольким девушкам! Нет, чтобы просто попроситься на ночлег: махает ксивой!
  Ему бы в любом случае открыли, чтобы дверь не разнёс в куски!
  А вешать девушек зачем? Мы понимаем там: три часа: нихрена не получается и не течёт!
  А она висит три часа! Сними её: всё равно она уже не жилец после твоих слюнявых ласк!
  Нет! Спёр потом все деньги и кактусы, один остался неполитый!
  Конечно, трепетная девушка расстроилась до невозможности!
  Позвонила в МУР: ей говорят: "Это город Ленинград! Вы сами его спровоцировали! А если у вас потерялась дочь, то сама через неделю найдётся!"
  Да через неделю данный тип снова ненесёт свой тупой удар!
  А мы говорим: торопиться не надо! Мы-де, проверяем вообще всех и вся! А на это понадобится время!
  Ну трепетная девушка задолбалась ждать, хотя кажется: жди спокойно, какие твои годы?
  Что она вам: Ждуля какая-то была или агонистка? У неё парень был!
  Этот-то ждать не стал: бросил букет на тротуар и съ.бался во мрак!
  Точно: это он убийца и был! Ну или насильник! Почерк совершенно одинаковый! Что ему букет бросить, что девушку подвесить: сила есть - ума не надо!
  Следователи стали отрабатывать его версию и как обычно зашли в тупик!
  У него было железное алиби: в тот самый день его видали с толстой бабой у Трёх Вокзалов!
  Так что же: девка всё выдумала и пошла на зверское самоубийство, всего лишь, от неразделённой любви?
  В нашем случае всё было гораздо зловещнее! Прошло ещё полгода!
  Девушку выписали из амбулатории, и она увидала в троллейбусе эту самую толстую бабу! И узнала её!
  Так вот, кто была м.дачка!! Но как ей так ловко удавалось притворяться мужиком? И так долго оставаться неуловимой?
  Наша девушка Маша вылезла следом за бабой и пошла к Трём Вокзалам!
  Баба села в "лох" и уехала к еб.ням!
  Конечно, Маше никто из сыщиков не поверил, и они снова взяли ложный след, установив наблюдение за самой Машей!
  А вдруг, сама Маша и есть та самая неуловимая баба, за которой охотится весь Интерпол и Массад?
  И которая подстроила своё якобы самоубийство, чтобы сжить разные кактусы и брюлики?
  А хрен этих трепетных девушек разберёт! Трепетные-то трепетные, но нагадить могут знатно: взять ту же загаженную кровью ванну! Матери пришлось всё отскребать!
  Точно!! Мать та - соучастница! И выносила части тел изнасилованных девушек в вёдрах по четыре ведра в пруд, где и нашли ногу!
  Ногу не донесла до пруда, так как тяжело! Бедная старушка! Бедная? Но тоже сядет, ладно?
  Да какие ещё трупы, товарищи идиоты?! Я не хочу в тюрьму!
  А кто же хочет? А чего ты такая подозрительная была: нервничала?
  А что, если бы я была спокойная, то подозрительно спокойная не была бы?
  Все вы, серийные бабки-мегаломаньячки меняете личины как хотите: масса есть тому примеров!
  Ну например?
  Ну например, банда Дальтонов или Мамашим Беки! Мабеки! Вот и вы с Машей точно такие же!
  Очевидно: вы сговорились! Сейчас мигом звоним в полицию и высылаем за вами воронок!
  Блин, дураки! Это мы как трепетные серийники должны туда звонить!
  Так! Значит, не будем играть в незнанку и молчанку! Ты проговорилась: мы серийники! Кого ещё вы убили? Колись или выбьём из тебя показания силой!
  Да Иисус Мария Скочицкая!! Что же это такое делается? Как я могла, старенькая мать, подвесить свою дочку и надругаться над ней?!
  Да: нестыковочка! Биологический материал, вроде, не твой! Хотя хрен вас серийниц знает!
  Может, и твой! Ты совратила свою дочку! И направила следствие по заведомо ложному пути! За это тебе светит вышка!
  Дайте хоть трусы перед смертью поправить!
  Бабка пошла в ванну поправить трусы и не вернулась!
  Ждали её полчаса!
  Потом оказалось, что она тоже перерезала себе вены по примеру своей трепетной Маши!
  Не вынесла груза ответственности за свои деяния! Или просто испугалась тюрьмы, так как была невиновна! Один Иблис знает!
  А кровавая баба с Вокзалов продолжала свой кровавый рейд по стране, везде оставляя отрезаные ноги девушек и их гениталии!
  Подключили всю транспортную полицию и через три года безуспешных поисков и десятка полтора трупов выяснили, что баба та и не покидала пределов вокзального туалета по причине полной дибильности и энореза!
  Куда она такая поедет по стране и как кого-то замочит?
  Что: тоже ложный след? Но повесить-то на неё пару висячков можно? Можно!
  Кто ж её алиби подтвердит? Кто её в туалете видал? Значит, нету у неё никакого алиби и спокойно могла напасть ночью на ничего не подозревающую Оксану К!
  Оксана К. эта митинговала на Ленинградском шоссе в митинге, то ли, учителей, то ли, проституток!
  И тут такая баба напрыг! на неё и давай пачкать новомодное платье своей мочой!
  В те годы утюгом пользовались х.рово: в платье были дырки, да ещё утюгом разглаживали и волосы, иногда и голову, чтобы избавиться от дурных мыслей, которых было не меньше чем сейчас!
  У бабы, например, что за светлые мысли? Да на вокзале и утюга как такового не было!
  У Оксаны были мысли полезть ко всем в постель, но в этом нет ничего плохого: за одни замыслы не судят!
  Вот если бы её баба вовремя не прибила, и Оксана К. влезла бы в постель к м.даку, то судили бы и её за соучастие!
  Да! Подобные мысли нужно выжигать калёным утюгом! Тем более, что подобный м.дак сам кому хочет влезет в постель!
  Де: пустите переночевать как в старину добрые люди делали!
  Конечно, пустите, раз вы добрые! Не скажешь же сразу с бухты-барахты: "Иди на х.й! Я тебя не ждала!"
  Сначала нужно выяснить, чего он припёрся к вам на шестой этаж, если стучался в первые же двери! А уж потом тоненьким голоском: что стучишься в дверь моя? Видишь дома нет никто! Или ещё лучше: "Дома никого нет!"
  Итак, кровавая бабушка начала свой рейд по паркам!
  Позвала гулять маленького Митю! Де: я простила тебя!
  А сама как бац! ему по голове молотком!
  Стали проверять всех ПТУшников, где были молотки. Ну да! Ещё анализ спермы у них всех возьмите: вдруг, Митя был изнасилован!
  Ну короче говоря, взяли у всех анализы силой и потеряли драгоценное время!
  Кровавая бабушка уехала в санаторий лечиться от бессонницы "Электросном"!
  Да что же это они все разъезжаются как тараканы, все эти кровавые бабушки?
  Берите пример с кровавого дедушки: тот вообще с дивана не встаёт!
  Бабушка эта за ним ухаживает! Ну да! Пусть попробует: она же съ.балась!
  Дед тот был самый нормальный и получил первый удар молотком по башке!
  А нехрена лезть со своими глупыми распросами: где Митя?
  Лежишь себе спокойно читаешь свой кроссворд и лежи! Целее будешь!
  Но дед нет! В те годы кроссворд был у каждого деда! Да ну? Хорошо: дед этот кроссвордом этим гонял мух! Мухи-то тогда были? Ещё какие! Трупные! Зелёные!
  Налетели на труп деда и давай выедать самые лакомые кусочки: его глаза!
  А бабушка позвала своего сожителя Антона!
  Антон вообще был какой-то неадекват. Станешь тут, когда полюбишь и козу! Любовь зла! Задушил её и потащил на санках в парк!
  Спасибо, конечно, что кокнул бабку, чего только на её детей бросался с ножом? Освободил жилплощадь?
  Ну а сыщики в это время разбирали на винтики "Электросон": им некогда!
  Ну да: я убил бы и вас всех, если бы не было столько работы с этим "Электросном"!
  Да! Он многих убил: того же уголовника, который вытащил мальчика из парка, де: сука!
  Чего ж ты натворил?! И мент стреляет, а уголовник падает!
  Мальчику всё пох.р: он вообще, может, какой лишний и лежит щас в коме как и каждый герой сериала в начале.
  В конце он станет пожизненным инвалидом и дауном, позабудет даже кровавую бабушку, что уж говорить о текущем месяце и дате!
  Но щас-то бабка в санатории!
  Приедет: "Я приехала, а они лежат!"
  Конечно, лежат! Что им, снимать штаны и бегать? И духан стоит тошнотворный!
  Паталогоанатом целую неделю плакал и не мог есть!
  Ну решили проверить эту бабку! Кстати, какая она вам бабка: она на год младше меня!
  Стоит такая перед зеркалом: "Да-де, мужики! Меня обуяла страсть! Ну и что, что у меня морщины и седина: у меня ещё и бес в ребре! Любви все возрасты покорны!"
  Неужели? Да что ты говоришь! Лучше засунь себе в ж.пу этот свой "Электросон" и не мешай нормальным людям в одиночестве влачить свою жалкую вязанку на второй этаж на плоскостопных ногах!
  Дед вон уже довлачился! Был героический пенсионер с крейсера "Чижик", а теперь он просто труп!
  Да ты его и прикончила молотком! Совсем сдурела от любви!
  Поднять руку на собственную семью и пойти против природы: ты, вообще, адекватная?
  А! Понятно! Ты была беременная! Ты, наоборот, помогала!
  Это ещё как? Ну родишь ты: так всё равно мальца прикончишь в парке!
  Ты не мать и не бабушка: ты Сатана в юбке! Так и проси тебя называть мальцу, если от обращения "бабушка" тебя колбасит.
  К счастью, мне ты не бабушка, и тебя хрен полюблю, даже если ты и "самая лучшая"!
  Нашёл лучшую, герантофил! Хорошо! Кровавая та бабушка охраняла склад социалистической собственности!
  Устроилась, сволочь, в родной совхоз сторожем! Сволота болотная!
  Её ещё Шурик спрашивает: "Бабуля! Закурить есть?"
  А она тебе никакая не бабуля, а сосуд полный женской страсти! Так скажем, лужа бездонной страсти!
  Конечно, её от этого сексапила Шурика заколбасило, и она свалилась прямо тут на пол сиськами вверх рядом с дохлой мышью!
  Шурик обрадовался! Наконец-то! Хоть на одну женщину произвёл впечатление!
  С детства Шурик рос в нездоровой семье герантофилов!
  Я сказал? Мало ли, что я сказал, но если хотите возьмите у них всех мазки спермы и ДНК и сами во всём убедитесь!
  Я сказал: только у них! Зачем весь подъезд и дом куда-то везти?
  Деда вон перебазируйте: ему полезно путешествовать даже так! Даже в исподнем белье и с кроссвордом под мышкой!
  Это что вам: сексуальный журнальчик, что ли? А что: этот дед-павианец не может направить следствие по ложному следу?
  Да ещё как! В те годы кроссворды отгадывали сектанты! Вот тебе и ложный след!
  Осталось всех сектантов пересажать в тюрьму: и не видать тебе результатов долгие 10 лет!
  Долгие? Ну да! Сектантов уйма! И каждого нужно допросить и увезти обратно!
  Ещё чего! Пусть п.здуют обратно сами пешком! Москва большая!
  А уж если решиться шерстить и ерошить бабушку всех сектантов по стране! Кровавая бабушка только усмехнулась в ус и давай вертеться с "Электросном" в ухе!
  План сработал, миссия выполена! Кто подкинул деду журнальчик? Она!
  Ну и добилась своего! Ей во сне пришёл призрак отца!
  Говорит: "Что же вы, Вздоховы?!"
  А все Вздоховы лежат не встают, мы же говорим!
  Ну эта мамзель Вздохова говорит деду: "Дед! Вертай назад как было!"
  А как было?
  Ну лежал ты, а не бегал по следственным комитетам с синими баночками для спермы!
  Да что я тебе: бобик там бегать?! Ко мне на дом пришла симпатичная медсестра, не то, что ты!
  Сиськи до пупа не виснут и седины нет!
  "А у меня, значит, виснут?" - кровавая бабушка схватила молоток!
  Придёт медсестра: и ей каюк! Тюк-тюк! Тюкает индюк! Всем в овине курокам каюк!
  А я говорю: это наша сотрудница "под прикрытием"! Звать её Мурка! Специально для тебя надела зипун и отрастила усы, чтобы ты не догадалась, и все бы выжили!
  А я догадалась!
  Откуда?
  Да потому что, она писает сидя!
  Бл., дура! Я тоже писаю сидя! Точнее, лёжа!
  А Митяй вообще писал в коляску! Что: только за это и убивать всех?
  Да не только! Чтобы никто не догадался!
  Да про тебя уже все давно догадались! Даже фильм снят из серии "Следствие вели"! И один усатый мужик про тебя всё нормально так рассказал!
  Не долго тебе ещё гнить в твоём санатории!
  Это не мой санаториЙ! Он для кровавых бабушек, страдающих бессонницей!
  Не долго тебе ещё страдать: отоспишься на нарах!
  Ну нет! Бабушка решила геройски уйти из жизни и попёрлась ни свет, ни заря к своему сожителю дибилу Антону!
  Ну чтобы тот её и задушил! И закатал в ковёр, а потом вышвырнул в парке и сдался властям!
  Правильно всё сделал! Избавил мир от Ситана в юбке! Да и от себя тоже! Все умерли! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8496,5-8499
  9 августа 2025 года. Сказка про галимое Кратово! Галимое? Ну да: там все ходят полуголые, а что, нельзя было, что ли?
  Лично я сам катался такой на велосипеде там! Я же не говорю, что нырял в лягушатник к девочкам и под водой срывал с них лифчики!
  Да даже в пионерлагере такое вытворяли все, кроме меня!
  Но речь щас пойдёт об убийстве! Старенькой бабушки-ветерана пунической войны!
  У неё ещё лагерный номер на руке был: то ли, 223, то ли, 322! Все думали, что она притащила из Германии кучу золота!
  Все думали! Дядя Вася-Лодочник убить её не мог: он потопил свою мужскую силу в стакане водки, а бабку нашли изнасилованной!
  Кто же это сделал? Плачущий убийца? Но кто именно?
  Да они все тут плакающие! Что: призвать Фон Мекка? Да он сам плачущий! Блин! Полный посёлок убийц!
  Капитан Пронин почувствовал, что необратимо тупеет! Но тут ему помог случай!
  Случай, конечно, самый х.ровый! В Кратово была библиотека, бильярдная и видеосалон!
  То есть, в те годы никакого тебе видео ещё не было, но по телевизору крутили фильм "Четыре танкиста и собака"!
  Ну и плачущий убийца решил по ошибке приклеиться к первой попавшейся телезрительнице с вопросом!
  Вопрос такой: я старый солдат-афганец и не знаю слов любви! Я полковник! Мне так одиноко! Можно вас проводить до дачи?
  Дач в те времена было навалом, как и щас, впрочем. Но насильник совершил роковую ошибку! О, ошибка! Роковая ошибка!
  Вместо прекрасной девушки на стуле сидел наш Витя с длинными блондинистыми волосами!
  Да уж наверное, не Витя бегал по вечерам по посёлку в одном плаще на голое тело и пугал дачниц, расстёгивая плащ!
  Жара, конечно, жарой, тело, конечно, должно дышать: так бегай вообще без плаща!
  Конечно, Витя так изнеженно повернул свою женскую головку и сказал женским контральто: "Жирный, отвали!"
  Услышать подобное от красивой сексапильной девушки!
  Конечно, убийца решил дождаться Витю после фильма и нанести свой сокрушающий удар по его печени!
  А если не поможет, то и по сердцу и по другим важным органам!
  Ничего не подозревающий Витя поцокал своими каблучками к своей даче!
  В нашей ужасной истории каблучки эти сыграли роковую роль!
  Убийца был некий дурак Пучик! И он себя не контролировал! У него в голове было пусто хоть шаром покати, и только стук женских каблучков! Да ходите все в сапогах!
  Цокает-цокает такой Витя, думает: "Где мой парень? Почему он меня не встречает?"
  А парень этот, некий Мурзык, уже обегал весь посёлок: нету любимой девушки!
  Да, блин! Они у тебя все мужеложцы, что ли?!
  Витя нет! Как превратился недавно в девушку перед зеркалом: так он девушка!
  У него ещё моментально выросла женская грудь!
  Только стырить каблучки удалось не сразу! Сколько визгу было! Ты кто такая?! Я ваша дочка Вита! Виталия!
  Да ты не из сумасшедшего дома?! Только там у медсестры подобное имя!
  А я говорю: я Вита, и мне нужны ваши шмотки!
  Блин, дура! Ходи голой: такая жара!
  Да! Сейчас надену плащ на голую п.зду и пойду пугать прохожих!
  Так как она была девушка, то и парень у неё мигом нашёлся! Это был некий Андрюша!
  Андрюша?! Хорошо: Полуэкт! Только подобный тип мог запасть на бедную ничего не подозревающую девушку!
  Не он ли и был тем самым плачущим убийцей? Пронин понял, что у него плавится мозг!
  Он сам лично вышел из своей дачи и принялся др.чить садовый умывальник!
  В те годы вещь незаменимая, только нужно ходить на колонку за водой!
  Точно!! На колонке-то он её и спрятал! У, как задёргался, нехороший человек!! Такую кабаниху сами таскайте!
  "Я пока что ничего такого таскать не буду!" - решил Пронин. - "Может, я просто пописать вышел!"
  В те годы пописать с крыльца было доброй дачной традицией: не нужно переть в зелёный домик! А вдруг, там убийца!
  Витя же, став девушкой, потерял возможность писать стоя и ему волей-неволей приходилось по ночам туда чапать!
  Как знаете: бог решил наградить Адама и Еву двумя ценными дарами! Адама научил писать стоя, а Еве обещал мозги! Потом передумал: дам мозги Адаму, а то он тут у нас всё обо.сыт! Так Ева и осталась без мозгов и сидя, что передала по наследству всем своим дочерям!
  Витя по началу пытался писать стоя у крыльца, но чуть не описал мамины чулки и туфельки, которые сыграли в нашем деле роковую роль!
  Ну да! Попробуй поцокай по всем этим шишкам и иголкам!
  Да ещё дождевые червяки лезут из-под умывальника! Короче, пошла наша Вита в домик!
  Плачущий Пучик за ней!
  Что ты ревёшь как девчонка? Тебе платок дать?
  В те времена люди были добрее и не запирали своих дач!
  Да и платок в те времена был! Я сказал был! Да уж наверное, не оренбургский пуховый платок! Хотя и такой был!
  Пучик влез в соседнюю кабинку и прильнул глазом к дырке! Хоть плакать временно перестал!
  Вита сидела и думала: "Ну всё! Пришёл твой смертный час! Сейчас как пырну тебя пальцем в глаз! Как раз и маникюр огромный у меня! Будешь одноглазым как Кутузов!"
  Так что значит, что это она его убьёт и будет плачущей убийцей? Плачущей-то зачем: у меня платка нет подтирать мне сопли!
  Хорошо! Встала такая Вита: хорошо! Солнышко светит, наверху над дверью осы свили гнёздышко улей! Летают щас!
  Щас возьму этот улей и нацеплю на башку Пучику!
  Пучик третьим сознанием понял опасность! Я чувствую! Я всегда чувствую!
  Да! В те времена уркачи чего-то ещё чувствовали!
  Мы же не говорим о мальчике Володе, который шантажировал мать рублями, которые она стырила из чужой сумочки!
  Потом ещё упала около своей дачи, Володя этот обчистил её сумку и удалился нахрен! Деньги дороже матери!
  Позже-то чудовище это выросло, в цирк его не взяли, и он торговал своим телом около памятника Пушкина на сборище гомосексуалистов!
  Тут-то где такое сборище? Короче говоря, Володя тот задушил пять человек и везде предъявлял пять разных паспортов!
  "И этот точно такой же дибил!" - подумала Вита и вышла из туалета походкой странной от бедра!
  Именно в те времена все выходили из мая и скрывались из глаз под машиной "Белаз"!
  Пучик последовал следом! Тупой маньяк решил действовать по отработанной схеме: сейчас Вита подвернёт свою прелестную ногу и сядет отдохнуть в блиндаж!
  В те времена сам Витя построил этот блиндаж! Это было обычным делом! Там можно было нехило отдохнуть.
  Короче, отдыхает такая Вита, как подваливает этот Пучик: "Девушка, а, девушка! А как вас зовут?"
  В те времена у всех девушек было имя! Невозможно было подвалить без него: "К тебе? Ко мне?" Надо: "Как зовут?"
  Да в те времена можно было нехило и огрести от девушки за подобный оговор!
  Ну сидит такая Вита на расслабоне, потирает лодыжку и снимает с себя лифчик! Я же на расслабоне!
  Очевидно: руки ей Пучик и свяжет её же лифчиком! Хорош почерк убийцы: так он расправился уже с пятью жертвами!
  "Да я сама его удушу этим лифчиком!" - подумала Вита!
  Что: опять ошибка и ложный след? Да сколько можно?! Или Вита и есть та загадочная насильница? Насильница-потаскунша!
  Пучик робко приблизился: робко, так как чувствует, что это его самое последнее приближение в жизни!
  Затрахают его тут до смерти! Но любопытство и похоть ещё никто не отменял!
  Ну да, да: в СССР в те годы секса вообще не было никакого, но Вита-то этого не знала!
  Она витала где-то сознанием между своим лифчиком и своей п.здой, которая прямо вопияла: "Хочу мужика!!"
  И я ищу кого-то! Хочу найти кого-то! Но чтоб не идиота!
  В те времена идиоты были на каждом углу! Вот и ещё один лезет!
  "Слышь ты, м.дак! Ты чего сюда влез: хочешь зверским образом потерять тут невинность?" - заорала на Пучика Вита!
  Аж пенсне у неё раскалилось! В те годы все эти мыши белые из Греческого Зала орали на всех алкашей, залезших в археологическую могилу с целью пожрать бычков из банки (мировой закусон!) так, что у них пенсне калилось!
  Вита та тоже не была исключением! А чем тебе блиндаж не археологическая могила? Только мумии Рамзеса Второго не хватает!
  Да? Сейчас ты-то и будешь мумией!
  А я буду на твоём саркофаге раскладывать твои же бычки! Ну не зверюга ли?
  Росла Вита в нездоровой семье!
  Сам ты в ней рос! Я все деньги отдавала маме и никогда её не обкрадывала! Это ты: тот самый загадочный Володя!
  Всё норовишь загадить! Ещё застенчивый и уполномоченный!
  Нет! Это ты загадочная женщина: загадишь жизнь! Выкинешь тебя, придёт догадливая женщина и догадит жизнь!
  А чего ты тогда сюда влез? Жаждешь упругого коммиссарского тела?
  Вообще, ты кто, товарищ, мужчина или женщина?
  В те годы это был ключевой вопрос! Ключевым был и ответ: "Какая разница, товарищ?"
  Это в наши дни мужчины ничем не отличаются от женщин!
  А в те годы абы кого в блиндаж не пустишь! Хотя, хрен их знает!
  Может, этот Пучик - уставший путник после долгой дороги в пустыне и жаждет стакан кефира!
  Да где тут пустыня-то?! Да и кефира на всех не напасёшься!
  Но люди-то были добрее! Или нет?
  "Пошли, рыцарь! Буду тебя в человеческий вид приводить!"
  Лишь бы, конь всего резвее, лишь бы, всех острее сабля! Ну а женщина сумеет и сама построить саклю!
  Вита схватила Пучика за шкирку и вытащила из блиндажа!
  Тут места нет со мною рядом, милый! Пропади ж ты пропадом, милый, со своею любовью постылой! Без меня тебе, любимый мой, блиндажик мал как остров! Без тебе мене, любимый мой, лететь с одним ебл.м!
  Короче говоря, Пучик не хотел вот так просто помирать молодым!
  Пришлось дать ему подж.пник и притащить в дачу!
  В холодильнике стоял кефир! Ну да! Не летал же по терраске! В те времена ещё летающего кефира не было!
  Вита белой прекрасной рукой налила Пучику стакан!
  И в его мутной голове зародился чудовищный план!
  Сейчас она ему постелит постель свежими простынями! И он захочет большего и накинется на неё изнасиловать!
  Постелит? Свежими? Да ты не рехнулся, товарищ преступник? Сама сплю на грязных, да и сказано: нету тут рядом со мной места, милый!
  "Ах ты, сука!!" - заорал выведенный длительным ожиданием из себя Пучик!
  Это ему ударили в голову лососики! Им тоже надо когда-то ударить в голову, даже такую тупую!
  Он схватил консервный нож и принялся гоняться за перепуганной прелестной пухлой девушкой по терраске!
  В её прелестной пухлой головке созрел чудовищный по простоте и жестокости план!
  Это щас в ваших прелестных головках всего три извилины: секс, сауна, согласна!
  Вита подбежала к холодильнику и вытащила баллончик с аэрозолью!
  Ну хорошо-хорошо: не из холодильника достала! А откуда же? А хрен его знает!
  Рядом стоял: ос Вита из него поливала огненной струёй!
  Осы-то в те годы были? Да навалом!
  Сейчас как прыснет ему в рожу! Ну и прощай, драгоценное зрение!
  А говорил, что люди прям светились от доброты! Да не уверен я, что они вообще светились: секса-то не было! Чего им светиться?
  Пучик оторопел! Ни одна из предыдущих жертв не вела с ним себя так нагло!
  Ну да: нагло цокали каблучками, нагло орали: "Помогите!!"
  Но не прыскали же аэрозолью!
  В те годы аэрозоль была в каждом доме! Называлась "ДУСТ"!
  Это щас вы орёте, что тараканов травить нечем! Для боли внизу живота "Мезим" незаменим! Если в м.нде ураганы - принимай Эспумизаны! При прогрессирующей шизе пей галопередолы!
  Ну да! Щас выпью! Только избавлю мир от подобного подонка!
  Пучик так и сел на стул!
  В те годы стул стоял и там!
  "Матушка! Не гневи за обман, матушка! Третий день не емши!" - заорал он!
  Ты голоден, и это всё? Сейчас я тебя накормлю! Во! То что надо! То, что нам надо! Просроченный йогурт 1969-ого года! В тот год вырос чудесный хрен! Жри!
  Блин, Вита! Нельзя заставлять его есть это!
  А что: дать ему овсянки, чтобы у него был заворот кишок как у узника концлагеря?
  Бабку-то ту он замочил! А она была из концлагеря: вон какая тату!
  "Бабка сама напросилась!" - чавкая, сказал Пучик. - "Сказала мне: "Лети-ка к дальней стороне, милок! А я всё жду, мне кажется, что свяжутся две жизни как две нити в узелок!"
  Ну и что: сплелись? Бабка та предлагала тебе, ни много, ни мало, свою честь и сердце!
  А ты надругался над её честью, труп облил керосином и поджёг! М.дак!
  Дай обратно хрен: ты не достоин его жрать!
  Вита выхватила хрен и стукнула им по голове убийцы!
  Ясно теперь, что к бабке она не имеет никакого отношения? Вот, кто убийца!
  В те годы ещё была популярна книга "Смертельное убийство"! Вита её не читала, а если бы и читала, то подтёрлась бы ею в клозете!
  Уж слишком много жестокости на одну прелестную головку!
  Да и этот дурак Пучик скорее бы нанёс шампунь на головку своего малыша, чем читал бы подобное!
  Он упал на пол и стал корчиться!
  Не смей подыхать, кретин! Куда я скрою подобное жирное тело?
  "Ладно! Лежи здесь! Я пойду вызову милицию в столовую!" - сказала Вита и поп.здовала своими красивыми ногами в столовую!
  Пронин как раз в это время кувыркался в постели с одной из подозреваемых!
  Какое им дело, что секса у них нет в СССР?
  Алло! Кто говорит? Слон? Или макака у телефона? Это что, зоопарк? А чего макака у аппарата?
  "Я говорю: я хочу сделать чистосердечное признание!" - заорала Вита в трубку! - "В моей даче лежит труп!"
  Вот и отлично: теперь он точно никуда не убежит!
  Если ты убила его, то он, конечно, мёртв! Какая у тебя была оценка по логике?
  "Я говорю: я такого кабана таскать не буду!" - сказала Вита, и её груди съ.жились!
  Что делает ёжик при опасности? Съё..вается! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8499-8501,5
  10 августа 2025 года. Однажды один симпатичный парень в халате и рясе (вероятно, адвентист седьмого колена) (или отец сатанистского культа, имеющий 7 жён и 30 детей, к которым он сексуально приставал!) (и не только к девочкам!) как заорёт: "Он вернулся! Вернулся на землю!"
  Ну и получил от него удар дубиной по зубам! От Ситана и получил!
  Все его знают, а он смеётся над дураками хохочущим мурлом безумия!
  Да? Хорошо, хорошо: он плачет! Да кто он-то? А хрен его знает: в темноте не видно было, только адвентист тот почувствовал, как над ним сексуально надругались и связали руки его, адвентистовым, лифчиком! Больше ему женщин не поганить!
  Обидно, досадно, но ладно! Решил адвентист поехать в польский город Будапешт! Ну чтоб попить воды и посетить пруды!
  Да я к полякам в Улан-Батор не поеду, наконец!
  В Улан-Баторе и жил этот Ситан! Его ещё журналисты прозвали Джеком-Потрошителем!
  Так как адвентист тот Пётр нажаловался им, что Джек тот шасть в купе и притворился м.даком!
  А сама наложит тола под корсет: ты проверяй, какого пола твой сосед!
  Ладно! Лады! Хорошо! Проверил: третьего! Ты, конечно, адвентист, дурак видный, но зачем ты при Джеке?
  Он видал какой! Он видал как обрадовался! Что он теперь подумает?
  Завидовать будет? Чему? Тому, что ты в Улан-Баторе? В Улан-Баторе жуликов полно, а за тол нам бы срок сбавили!
  ?? Ну так давай потроши Джека: может, он прям тут в купе на твоих глазах поменяет пол на женский!
  Да и ты заодно с ним! Это ещё как? Ну не знаю там: мигом вырастут груди и волосы, а ж.па станет такая, что заслонит от света дня Джека!
  Света дня не будет! Свадьбы тоже! Для начала неплохо бы развалить в Улан-Баторе часовню 16-ого века!
  Всё ясно! Ты китайский шпион! Ты приехал в наш светлый Улан-Батор собирать наши тосты и традиции про птичку!
  Если вы, папаша, птичку ещё не изнасиловали, то про неё! А вообще: будут с водкою дебаты: отвечай: "Нет, ребята-демократы, только чай!"
  Мол, с этим делом мы покончили давно! Вы покончили? А как же ваш капитан Кук?
  Тоже явился в наш город: мы его съели! А почему в Узбекистане съели Кука, молчит наука! Мне представляется весьма простая штука: хотели кока, а съели Кука!
  Бл.дь, кретин! Где Узбекистан, а где Улан-Батор! Не вижу разницы! Теперь ломаете все скопом дубинки из бамбука: переживаете, что съели Кука!
  Кто уплетёт его без соли и без лука, тот смелым добрым станет вроде Кука!
  Похож я на Кука? Ты похож на дешёвую шлюху! Переживают, что съели шлюху! А может, шлюху съели от большого уважения? От осознания, так сказать, и просветления?
  Метнул гадюка каменюку: и нету шлюхи!
  Если я напомажена прокурена, то это ещё не значит, что я дешёвая шлюха! Я валютная интердевочка! Я за ночь зарабатываю больше, чем ваш Кук за всю жизнь!
  А! Понятно! Вот, кто общие деньги стырила!! Редиска!
  За редиску ответишь! А деньги под половицей в доме лежат! На блюдечке с голубой каёмочкой! Может, тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
  Ладно! Решила адвентистка-шлюха остановиться в Улан-Баторском отеле "Атлантик" в номере 312!
  Ну там подцепить какого-нибудь узбека Алибабаевича, чтобы он сам сюда пришёл!
  Щас, блин, придёт! Он занят! Только что вешался, а щас простудиться боится! Только что разбавлял бензин на колонке мочой или жрал Кука, а теперь едет в цистерне с цементом!
  Ну понятно: занятой человек, не то, что некоторые отсталые аборигены с каменюками!
  Соорудить силами этих самых аборигенов забор каменный! 20 замесов в смену, 30! Чтобы они домой на карачках приползали! Чтобы у них больше сил не было метать свои дубинки из бамбука в наших светлых шлюхов!
  Адвентистка в своём номере 312 разделась догола и стала вертеться перед зеркалом: "И тут у меня больше, чем у Кука, и тут! Какому дураку придёт в голову метать в меня каменюку? Хотя, дикие времена и дикие нравы!"
  Она стала гладить свою прекрасную ляжку своими белыми изящными руками, как в номер ворвался Алибабаевич!!
  Идите нах.й! Я вас не звала!
  "Так вот, какое у тебя спецзадание!!" - заорал узбек!
  Иди проспись, алкаш! Не то щас как возьму дубинку из бамбука! Ты-то, случаем, не Кук?
  "Я-то не Кук! Я кок на судне Кука!!" - продолжал орать узбек!
  Мне представляется вполне простая штука! Хотели кока, а трахнули шлюху!
  Да ладно вам! Шлюху трахнули из большого уважения! Вынули у неё из корсета тол и пачку долларов - и трахнули!
  Да не из корсета, а из трусиков! Не вижу разницы! Разница есть и огромная!
  "Стучит? Стучит?!" - приложила к своей п.зде она руку Алибабаевича!
  И понял чукча, что есть счастье на земле! Но то чукча, да и то после того, как девчонка его поцеловала!
  А тут что же: сам её целуй в промежность? Ну нет! Разве об этом Алибабаевич мечтал в своей цистерне, для этого, что ли, нужно было рождаться?
  "Заткнись, пожалуйста! Устроила тут "ромашка"! Сюда целуй: сюда не целуй! Дай спать!" - сказал гад и грохнулся прямо на пол номера!
  Ясно же сказано: достаточно одной таблэтки! А этот отрубился просто от одного поцелуя не туда!
  Женщина плюнула на его тело и продолжила любоваться своими формами в зеркале: "Я ещё ничего себе! Я дам фору всем этим прошмантовкам! Которые будут жрать Куков и мешать моему личному счастью! Но этого дурака нужно поставить на ноги! Я думаю: удар тяжёлого тупого предмета по голове способен излечить его от пучеглазия!"
  Правда, пучеглазие-то тоже ещё нужно заработать!
  Девушка стала поднимать узбека: "Вставай!! Ну же: давай! Сейчас сюда милиция приедет! Автомат за углом! Без монеты!"
  Ну и точно: моментально в номер 312 вошёл Шурик!
  Вошёл без звука, почти без стука! Девушка от такого потешного вида стала чихать как сумасшедшая и выпустила Алибабаевича, который снова грохнулся на пол!
  Ты, шлюх, не трогай Шурика! Какой ни есть, а он родня! Сама намазана прокурена: гляди: дождёшься у меня!
  А у тебя же, шлюх, один: его надеть позор один! Где деньги, Зин?
  Ничего не позор! Один, так как в этом Улан-Баторе невозможно допроситься у товарища каких-нибудь брюк!
  Стыдно, товарищ! Всё норовит играть в шахматы на раздевание! Де: товарищи! Вы с ума сошли!
  Да сам ты с него сошёл: барыга-спекулянт! Бери пример вон с него: с Шурика!
  Тот вообще девственный невинный студент и мечтает только работать и быть счастливым! Ну так и иди работай и не парь уважаемым людям мозги!
  "А я после работы!" - заявил наглец. - "У меня началось личное свободное время солдата!"
  Ты не солдат, ты партизан любви! Ты спускаешь под откос поезда любви! В своей очкастой близорукой манере!
  Лучше бы аборигены вместо Кука съели тебя! Ведь это же ты: кок на судне Кука!
  Щас как возьму каменюку и восстановлю историческую справедливость!
  Нехороший ты человек, Косая! Злая как собака! Я пришёл к тебе с приветом рассказать, что сонце встало! А ты вот как меня принимаешь! Каменюкой!
  Да ты на себя-то посмотри, в себе-то покопайся!
  А я что, по-твоему, делала до тебя? Смотрелась в зеркало! Вижу: стоит какая-то пышногрудая блондинка и подбрасывает на ладонях свои сиськи!
  Я ей говорю: "Всем места будут! Давай паспорт, товарищ!"
  Вечером тренер подвезёт!
  Между тем, девушка заметила, что её прекрасная грудь, которой она так гордилась, теперь отвисла до пупа! Очевидно: это Снупи!
  Что за Снупи, как называется? Тупо спрашиваете? Тупо и отвечаем: ну Снупи в пиджаке, там ещё машины ходят и дерево такое!
  Танненбаум, что ли? Сам ты ёлка! Кто ж её посадит: она же ёлка!
  Её посадит мужичок, у которого в семье-то всего два человека: отец мой Кук, да я!
  Холодно ёлочке-танненбауму в лесу одной! Взяли мы данный танненбаум домой! И посадили! А что: нельзя было?
  Хорошо-хорошо, м.даки! Предлагаете мне щас снять лифчик и начать наряжать ёлку?
  Можно! Вот тебе шлёпанцы! Домашние! И на панели пригодятся!
  Только и знаете каркать! У меня и панели нет!
  Будет! А щас носи на здоровье! Голая девушка попыталась натянуть шлёпанец на свою грудь! Отчего грудь совсем обвисла!
  Нужен нам такой конец? Конец должен быть красивый и счастливый! А нахрена нам такой конец?
  Если же говорить совсем начистоту, то и конец нам не нужен! Нам нужны рура, деньги и кокаин!
  А ещё лучше: сауна под уютным названьем "Менуэт" и твой диплом!
  "Мой?" - очнулся Алибабаевич!
  А ты молчи, насекомое клоп! Чего ты всё воруешь и воруешь? Шакал ты проклятый? Вот и щас на шухере здесь лежишь? Что: украли уже?!
  Чего ты собрался тут тырить: мои запонки или халатик подружки? Да я сама щас тебе всё дам!
  Если только не будет столько работы с этим танненбаумом! Куда я его тебе засуну: в ж.пку?
  Да там уже и так твой унылый конец!
  Алибабаевича от подобных речей перекосило! Ну да: конец явно не чистый, можно сказать, весь в цементе, но тренер-то чего-то подвезти может?
  Ну да: тренер едет-едет сквозь снежную равнину! Дилдо он целебный людям он везёт! Кок на судне Кука дилдо тот оденет: и печаль отступит, и конец пройдёт!
  "Балда! Дилдо рассчитан на меня!" - сказала девушка!
  Ну да! Надо так, так, так! А не так не надо! Чего ты занимаешься самотыками?
  Я адвентист, а не агонист! Меня от твоих тыков колбасит!
  "А меня нет!" - заявила шлюха. - "Я сожрала Кука и доброй смелой стала вроде Кука! У меня даже его половой рефлекес появился!"
  Хочешь кекес: кушай кекес! Только не трогай мой половой рефлекес!
  Что за половой рефлекес без дилдо? Хотя... Хрен этого Кука знает! Может, он и добрым был только потому, что был полным нулём в койке?
  Мужик тощий и субтильный добрым не будет, если у него всё в койке получется! А мужик худой субтильный мелкий злой и слабосильный: передвинуть х.й не может и поэтому орёт!
  Ну а толстый раз полюбит: мало не покажется!
  Ты-то, Алибабаевич, худой и субтильный! Тебе даже вон: керосинку доверить страшно: сожжёшь дом!
  "А я говорю: я раз полюблю и мало не покажется!" - сказал узбек!
  Чего ты всё время падаешь тут? Распадался! Ты что: прошлогодний снег, что ли, падать тут? Вон: смотри на Кука!
  "Чего на него смотреть? Плохой пример!" - сказал Алибабаевич!
  Женщина подняла ногу Кука: хорошая жизнеспособная нога, если пустить её на органы или пришить вместо ушибленной лапы зайцу!
  А Куку пришить заячью: всем уже всё равно!
  "Дорогая! Красотка! Садись жрать, пожалуйста!" - заорал из кухни Алибабаевич!
  Картошечка! Ещё хорошо её испечь в золе! Помнится, когда мы в поход ходили...
  "Во заливает!" - оборвал её мужчина. - "Ты, видать, как ногу схватила, так у тебя и вторая половина мозга отказала!"
  А кто сказал, что до этого и первая хорошо работала?
  Я сказал! Кука жрала? Стала умной как и он?
  "Блин, балда!" - сказала прелестница. - "Щас размозжу тебе башку дубинкой из бамбука! Я шлюха в законе и дружков своих не продаю! Это потому, что дружков своих каннибалов я боюсь пуще закона! Люблю я их души! Люблю я бить людей, а ты послушай! Я раз-раз-разбойница-покойница!"
  Я заметил! С того самого момента, как ты взяла шампунь из ванной этого барыги и попыталась сожрать с ним картошку! Вона какие пузыри полезли изо рта!
  Но сейчас это не важно и не имеет смысла! Важно письмо, которое мне пришло из Джамбула!
  Пишет мне хмырёнок мелкий: "А мама говорит, что ты хороший, но слабохарактерный!"
  Точно! Слабохарактерый! Дилдо общий стырил и на дровосеков свалил!
  "Заткнись, редиска! Рога поотшибаю!" - заорал узбек на женщину!
  Чего ты разорался? Вешаться хочешь: давай! А я посмотрю!
  Ты посмотришь! Ты ляжешь в колодец! Тебя туда положит Доцент! А я младший научный сотрудник!
  "Бл.дь, идиот!! Ты думаешь: я, что ли, повариха на должности, не требующей вообще никаких степеней? Да Кук был профессор кислых щей! И все мы, профуры, теперь со справками и учёными степенями! Хотя как повариха говорю тебе: "Кушай, кушай, дорогой!"
  Так как, она в это время стала нежно гладить дилдо свою промежность, то ящичек стола, за которым стоял Алибабаевич, стал медленно выдвигаться!
  А я говорю: не трогай мой рефлекес! Я, вообще, может, другому отдана и буду век ему верна!
  "Да кому ты ещё отдана?" - спросила женщина и вогнала дилдо в себя по рукоятку!
  Во! Вспомнила! Я этого п.дра в Химках видала! Деревянными членами торговал!
  Есть тут в Улан-Баторе Химки? Да полно! Да сам этот отель называется "Химки-Атлантик"!
  "Понятно! Значит, пора отсюда съ.бываться! Тренеру всё равно, куда подвезти паспорта!" - сказала наяда!
  Ну да! Тренер тот и был Кук! Больше он ничего никуда не подвезёт, а жаль!
  Узбека обуяла страсть!
  Эта блондинка с этими голыми персями и торчащим из лона деревянным членом могла растопить любое сердце в нашем прогнившем "Атлантике"!
  "Милая моя! Солнышко деревянное!" - пошёл на неё Алибабаевич, растопырив руки!
  Но-но! Хочешь повторить судьбу Кука? Тот тоже так пошёл, а я тогда была молода и невинна: мне стукнуло тогда 15 лет!
  Конечно, я нуждалась в защите от этого мегаломаньяка!
  Хорошо, что у моих братьев нашлась дубинка из бамбука и луки! Нам представляется весьма простая штука: хотел Кук насиловать: и съели Кука! А чего: такого кабана ещё таскать?
  Мы действовали в порядке допустимой самообороны! Мало ли, какие извращённые тёмные фантазии хотел воплотить Кук в жизнь с моим трепетным телом!
  Лично у меня он вообще никаких фантазий не будил: я мечтала поскорее уп.здовать от него! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Знаете что: от последней сказки от первой её части я сам охренел! Не знаю почему. К.
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-851
  
  ("Письма в никуда"-851)
  
  2022-2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8501,5-8504
  11 августа 2025 года. Сказка про прекрасную трепетную девушку Анну! Она, конечно же, сразу полюбила Его ну и бросила Его портрет в унитаз!
  Так как, хватит лить воду из глаз и бросать его портреты в унитаз! Унитаз засоришь!
  Да куды уж больше засорять? Он, этот убийца с железной дороги, сам распихал куски трупов по канализации и был таков! Так сказать, некий убийца Вихрь!
  Прилетел, зачал, засорил унитаз и улетел! Милый-милый? Он улетел, но обещал вернуться?
  Да ты в своём уме, женщина? Ну понятно: ты старая, а он воспылал тёмной жуткой страстью к 12-летней девочке!
  Да не такой уж и жуткой: он положил девочку в лесу на землю затылком кверху, а сам выстрелил себе в голову!
  Я и говорю: напрасно старушка ждёт мужа домой! Сегодня у мужа-де случка! Лежит он в канаве в траве лесной, а в рот ему сикает эта самая девочка!
  Выросла девочка, выросла! Что её теперь: и на колени нельзя посадить?
  Да она сама туда прыг: "Перепиши на меня "Сытые ветры"!"
  Уже! Щас! Короче, нанёс убийца с дороги девочке ужасную психологическую травму!
  Она ему сто раз говорила: "Не трогай мою хилую психику!"
  Да ты соплячка и слабачка! В "Сытых ветрах" тебе придётся туго!
  Что ещё, блин, за ветры? Это что: психбольница для многоимущих? Под чьим патронажем? Курочки Рябы?
  Ну да! Выросла такая девочка и потащила мешок с баблом на завод!
  Ей навстречу вышел такой жирный господин с горящими глазами!
  Говорит: "Спать!!"
  Ну у той мигом глаза слипаются, и она идёт спать на железнодорожные пути под поезд!
  Мигом её в дурку! Просто мигом!
  А врач Калдерон её не стал лечить!
  Говорит: "Ты здорова как корова!"
  Там ещё в отделении пугающая мседсестра была, жила себе на водокачке со старенькой слепой матерью!
  Вывела такая мать просвежиться (клиентка созрела до нужной кондиции!), а сама шасть! обратно на водокачку и выключила утюг!
  А мать в это время всё сидит на лавочке!
  Ну входят наша Анна и её подельник, который любит девочек! И давай ножом пырять белый халат медсестры! Де: месть за безвозвратно ушедшие годы в дурке!
  Сестра говорит: "Берите всё!"
  Входите, гости дорогие! Берите что хотите! Только не трогайте мой половой рефлекес!
  А они уже срывают с неё чулки! Да сам Каневский проводил опыт: набил чулки килограммом лука! Те, конечно, лопнули!
  Ну и давай Анна сдирать эти колготки!
  А мать старенькая всё сидит! Ей уже и в туалет пора смотаться, и холодно, и голодно!
  Хорошо: мимо шла какая-то женщина!
  Ну всё, блин! Она-то и есть ускользающая убийца!!
  Кого она тебе тут убьёт? Она потащила бабку обратно на водокачку!
  Застигла Анну и сестру в самый интересный момент коитуса! Не зря же Калдерон её не лечил!
  Чего он там-то собрался лечить? Чтобы у женщины выработались 30 яйцеклеток, нужно колоть в живот и делать её пузатой! Очень неудобно, но невозможно контролировать эти яйцеклетки!
  Чем их больше, тем лучше! Как наши соседи китайцы говорят: здоровые клетки: 5 лет жизни! То есть, чем клетки больше и здоровее!
  Ну Анна как увидала бабку и женщину, так давай пырять и их ножом!
  Так как, они слишком много узнали! Ну да: особенно, слепая бабушка!
  Да слепая эта бабушка была пугающей медсестрой в лагере "Солнышко"!
  Откуда знаешь? А где она тогда потеряла драгоценное зрение как не на службе великой Англии?
  Очевидно: это она-то свою дочку и замочила, да ещё утюг включила обратно!
  То есть, покусилась на поджог! А тело дочки и тело Калдерона завернула в полиэтилен и повезла хоронить в саду "Солнышка"!
  Их потом так и нашли!
  Каково было Анне ехать в одной машине, набитой трупами?
  Да ей не привыкать! Калдерон над ними и не такие опыты ставил!
  Хорошо: какого слепой бабушке вести эту машину в час пик по оживлённому фривею?
  Слышит: какой-то подозрительный стук из багажника!
  Ну схватила монтировку и давай стучать по головам дочери и подельника Анны!
  Анна ещё не выдержала и давай рыдать! Плачущая убийца!
  Да! В этом деле всё подозрительно! Даже то, что бабка та вместо того, чтобы нормально везти машину, давай прижимать к себе новорождённого эмбриона!
  Где взяла? А хрен её знает!
  А слепой указывал дорогу, а безногий жал на тормоза! А безрукий крутил баранку!
  Анна сидит на заднем сиденьи в окружении трупов и думает: "Мы же едем не той дорогой!"
  А тут в город только одна дорога! Возьмём попутчиков! Не положено: инструкция!
  "Не взяла попутчиков!! Всё ясно: это бандитка!" - думает Анна и задумчиво пальчиком так ковыряет себе в лоне трупов!
  Шизофрению и некросадизм ещё никто не отменял!
  Ты в самодеятельности участвуешь? А я участвую! Я играю на детских утренниках бабушку Красной Шапочки!
  "Зубы заговаривает! Может, она ещё и Джон Гейси: клоун-убийца?! Тот тоже всё по утренникам шлялся!"
  Да! Я такая, детка!
  Бабка хохотнула и вывырнула руль!
  Что ты наделала: ты, косолапая кретинка?! Мало того, что ты автоледи, то есть, практически, не лучше макаки с гранатой, так ты ещё норовишь врезаться в фуру!
  "Всё споки! В фуре мой человек!!" - заорала бабка!
  Ну да: безрукий! А на перекрёстке твой мент: безногий! Он тебя, негру, в обиду не даст и остановит двух белых шлюшек, наобещав им ночью незабываемый секс с китайцами!
  Де: сестра! Всё нормально? Ну и проезжай! А я что делаю? Какой китаец не любит быстрой езды!
  Бабка вырулила на пути и поставила машину поперёк поезда!
  "Что ты такое устроила?!" - заорала Анна. - "Нас же расплющит!!"
  Не говори за всех: я-то щас схожу по нужде: женщине надо!
  Бабка вышла и оросила колесо машины!
  Поезд приближался!
  За всех всё приходится делать самой! Анна села за руль и обнаружила, что бензин, моя кровь, на нуле!
  Убита? Наконец-то! Сижу налегке! Последние силы жгу! Но что это, что: бензин на нуле и ехать никак не могу!
  Бабка выпихнула Анну со своего водительского места: "Вон пошла!! Пошла вон!! Или вон поиграйся с вещами мертвецов! Узуку!"
  Ясно: бабка сошла с ума! Да она и до этого была не в своём уме: как ей только права дали?
  Да у нас в "Солнышке" я свои права купила!
  Приехал поезд и расплющил машину в дым!
  Анна только рукой махнула и пошла обратно пешком в описанных штанах!
  А бабкина голова покатилась под колёсами поезда, что ли?!
  А бабка от ужаса прозрела! Я вижу!! Я всё вижу! Ты кто такая, девушка?
  Я Анна! А я Ваня! Ну и дурак!
  Короче говоря, ладно! Раз бабка теперь видит, и на неё уголовного дела ещё не завели, то она взяла оптическую винтовку и притаилась на пути пробежки оперативника в парке!
  Ну он её чуть не арестовал в библиотеке!
  Он ещё спросил у заведующей-страшилы подземной: "А это кто?"
  Только не надо мне твоего зелёного чая! А это знаменитая профессор Милославская, знающаю язык, который никто не знает!
  Оперативник решился на эксперимент! Он подошёл к Милославской и сдернул с неё фальшивую бороду!
  Ну и чего ты добился? Теперь она будет обижаться и не поедет с тобой в Индокитай за Кхуманом!
  А я в Индокитай и не спешу! Профессор стала убегать и сшибла с ног страшилу и её чай! Чай растёкся по полу! Мы думали: это кровь! Сколько крови в ней! Это зелёный чай, м.даки!
  Короче говоря, положили их всех в психушку к Анне! Анна была страшно рада: выноси из-под них утку!
  Да лучше бы я сама вместо них поехала в Индокитай!
  Ты можешь, только выключи дома утюг! Да у меня и дома нет! Ничего: будет! А пока попей этого чая: в тюрьме щас макароны и чай!
  Анна выпила, и у неё мигом выросла настоящая борода!
  А под юбкой начался праздник! Да что она вам: через потолок наблюдала за писающей девушкой в туалете, что ли? А потом девушка и унитаз провалились через пол на технический этаж и заляпали преподавателя! Праздник сменился трагедией!
  И Он исчез! Да она только об этом и мечтала!
  "Исчезни!! Исчезни!!"
  Или это Милославская ей Его откусила? Ты думаешь: если ты из Индокитая, то это даёт тебе право кусать наши члены?!
  А ты хочешь кончить как электрик, которого задушила кобра? Всё ясно! Вы сговорились!
  А электрик тот самый убийца с железной дороги и есть! А поезд тот был сибирский хоррор-экспресс, набитый зомби и Ситаном!
  А Анна трепетная девушка сейчас упьётся лаком для ногтей и отбрыкнется!
  Милославская решила бежать в Индокитай! Там где полно диких обезьян!
  Ещё возьми в заложницы Анну и заведующую и потребуй вертолёт до луны!
  Ладно! А я сяду в кабриолет и уеду куда-нибудь! Если вспомнишь: меня забудь, а поищешь: меня здесь нет! Да! Я сяду в кабриолет!
  Садись! Ты в самодеятельности участвуешь? А ты, безрукий, будешь мне зубы заговаривать? У тебя-то борода не фальшивая?
  И нахрена в машине столько трупов? А я девочек люблю! Я их вместе соберу! Вдоль по линии запоя за собою уведу!
  Безрукий этот воспылал ужасной страстью к 12-летней девочке! Стал сдирать с неё юбчонку!
  "Слышь ты, похотливый хорёк! Я, кажется, опаздываю на самолёт в Индокитай!" - сказала Анна!
  А я, можно подумать, тут ерундой занимаюсь! Щас нападу на тебя с ножом и прикажу раздеться и всё такое!
  И буду делать с тобой всё более и более жестокие вещи!
  Она стала бить его по голове, и он выронил нож! Он нанёс девушке 18 ранений во все части тела! А потом нанёс удар по голове и скрылся! Но женщина выжила! Но Нора, его жена, была уже беременна!
  "Идиот! Я Анна!" - заорала Анна!
  Ну да! Старшой я! Лейтенант как и Володя!
  Володя этот так крутанул руль, что чуть сам не приехал в Индокитай!
  Ты, косолапый кретин! Ты права купил!
  Володя показал Анне средний палец!
  "Хочешь кончить как Нора? С кишками, размазанными по ветровому стеклу?!" - заорал он!
  Нора была слабачка! А ты нет! А я сильная женщина! Аутотренинг! Я еду в Индокитай, если тебе так интересно! И там моя деревня, и там мои друзья! И там меня любили за то, что я есть я!
  А ты, м.дак, только и можешь задерживать!
  Володя этот вылез и стал менять запаску! Сама не видишь: мы стоим в пробке! Можешь гадить прямо в машину, не доезжая Индокитая!
  А в Индокитае щас хорошо: ужин! Макароны!
  "Бл.дь! Эта дура прямо напрашивается, чтобы я её щас трахнул и закатал в ковёр! А потом машину с ковром сжёг! Жаль, щас тут полно свидетелей на фривее, но заедем в лес: я так и сделаю!" - мстительно думал Володя!
  Между тем, Анна в салоне стала-таки играться с вещами мертвецов! Она сняла с них тёмные очки и надела на себя! В Индокитае незаменимая вещь!
  Володя полез к ней на заднее сиденье! Де: "Девочка моя синеглазая! Без тебя мне не прожить и дня! Ну скажи, что любишь ты меня!"
  Если успеешь, так как щас заклею рот скотчем!
  Анна схватила руку трупа и стала хлестать Володю по роже!
  Вот так они и проводили драгоценное время в пробке! Наконец, поехали!
  Прощай! От всех вокзалов поезда уходят в дальние края! Прощай! Под белым небом января мы расстаёмся навсегда! И ничего не обещай, и ничего не говори, а лишь поняв мою печаль, в пустое небо посмотри! Ты помнишь: плыли в вышине и вдруг погасли две звезды! Но лишь теперь понятно мне, что это были я и ты!
  "Долго ты ещё будешь таращиться в небо?" - не выдержала Анна. - "Щас как врежу по затылку: простимся навсегда!"
  Машина въехала в лес! Ну всё, шалава! Никогда больше зайчик не выйдет погулять: батарейки "Энерджайзер" кончились!
  "Вылезай!" - приказал Володя!
  Обещал он заставить её раздеться и делать всё что угодно? Сейчас попроси меня лечь, попроси меня встать, попроси меня снять звезду! Но только не проси меня то, что я не могу!
  Чего ты не можешь? Походу ничего! Приласкать тебя не может, сжать в объятиях не может, чтоб в ответ любовью тоже засиял твой пегий взгляд!
  Анна вылезла из салона: хорошо! Сейчас начну тут бегать как спортсменка из "Трудовых Резервов"! Попробуй такую трахни на ходу!
  Володя этот был щуплый, и никак ему за мной не угнаться! Может только, идиот, отрезать мою ногу и бросить в пруд!
  Где тут пруд-то?
  Пруд был! Там ещё уточки ходили и стоял памятник! Да кто же их посадит: они же уточки!
  А памятник Великому Еленину!
  "Еленину?" - мстительно подумал Володя. - "Вы что все: стадо терпеливых дураков, что верят до сих пор в большевиков?"
  Лично я уже ничему не верю: отпустите меня и Индокитаи! Отпустите меня насовсем! Там раздеться смогу догола я, и Кузьмич не пристанет ко мне!
  Да как ещё: он же памятник!
  "А чего ты облил себя бензином и поджигаешь зачем?" - спросила м.дка трепетная Анна!
  Да потому что Кузьмич был свой парень и пил пиво! А я хочу сгореть в пиджаке!
  Анна стала топтать пиджак!
  "Ну всё! Ты сама напросилась! Такую хорошую вещь испортила!" - заорал Володя и в одном исподнем бросился насиловать девушку!
  Хорошо: Рыбнадзор подоспел! Володя врезал ему по роже!
  Вовка, ты доскачешься! По наклонной плоскости полетишь-покатишься!
  Анна ударила его по шарам и заставила три раза кукарекать и кричать: "Миру-мир!" и "Выключайте из сети электроприборы!"
  Володя упал на колено! Кровь хлестала у него из раны между ног! Он протянул трепетную руку в сторону Анны, пропищал: "Черезчур тяжело!" и откинул ласты!
  Вот и всё! И нету Вовки: баба Вовку погубила!
  Кто же отвезёт её на аэродром? Пусть чешет пешком!
  Желание ехать стало пропадать! Щас ещё затаскают по судам и инстанциям: за что ты убила светлого Володю?! Что он-то тебе сделал?
  Что-что: отобрал, паскуда, ценную вещь мертвеца: очки! Там ещё и компас был и динамо-фонарик!
  Анна пошла прям так! Пусть думают что угодно! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8504-8506,5
  13 августа 2025 года. Сказка! Про труп девочки на вокзале в чемодане!
  Решили у всех мужиков на хуторе взять кровь! Один побежал в лес и очистил велосипед девочки от листьев! Это он!
  А другой очкарик смотрел на похороны с крыши! Стали шмонать его квартиру и нашли детские игрушки! Заманивает?
  Мама сказала: он маменькин сынок и болел простудой! Я его лечила, и у него алиби!
  А чего он полез на крышу? Подозрительней сложно и представить!
  Чуть очкарика не посадили! Ещё сопли у него на анализ возьмите!
  Итак, сказка про отважного д,Ратаньяна, который решил вывезти очкарика из Парижа прежде, чем лошадям перережут ноги!
  Очкарик всё ещё пытался куда-то влезть, но постоянно падал и отшиб себе причинное место! Такого кабана ещё вывозить!
  Но д,Ратаньян не боялся трудностей! Очкарик Мазарини с восхищением посмотрел на этого странного человека, который был храбр как полоумная мартышка и хитёр как хитрый зяблик и сонный хомяк вместе взятые! Спящий хорёк!
  Посади такого командовать авиацией: моментально раздолбает все самолёты!
  "Ты по себе-то не суди!" - сказал гасконец очкарику. - "Сейчас твоё-то пучеглазие излечу ударом тяжёлого предмета, а внутренности засуну в чемодан и увезу на вокзал!"
  Увези! Начнут подозревать невиновную женщину-детского педиатра, так как внутренности вырезал профессионал, так эта женщина представит себя в колонии и решит добровольно уйти из жизни!
  Наполнит шприц какой-то дрянью! А я знаю какой? Может, вашим галоперидолом! Но тут-то её и оправдают!
  Она зальётся слезами! Мазарини тоже залился слезами: "Мама! Милая мама!"
  Хорошо хоть, не приставил обрез с неформатной пулей к своим отцу и матери и не спалил избу!
  Тот дурак спалил, да ещё напал на ветерана!
  Ветеран думает: "Я прошёл до Рейхстага! Но на хвост мне насели парни из ФБР! Ни малейших улик на меня не собрали! Но случайно паркуясь, я на ехал на пса! Похож эта титька тараканья на пса?"
  А может, и похож! Умри, собака!
  Дурак полоснул старика по шее бритвой: "Умри, старик!!"
  Но старик позвонил в Грынпыс, и его спасли для того, чтобы, наконец, за пса сквозь решётки видел он небеса!
  А я знаю, зачем старик брился опасной бритвой? Может, вспомнил, что когда прогоним фрица, вот тогда мы будем бриться!
  А этот фриц уже лезет в двери! Говори: что с этим делом мы покончили давно! Ты ей в дверь, она в окно!
  Да кто она-то? Да та самая врач-педиатр! Чего она такая подозрительная хотела гикнуться: видимо, рыльце-то в пушку!
  Да! Я многих зарезала! Зарезала бы и тебя, если бы не было столько работы с этим галоперидолом! Скольких я зарезал, скольких перерезал!
  Значит, баба эта потащила чемодан с бедной девочкой на вокзал?!
  А очкарик с крыши всё это видел и молчал! Да потому что болел он: голос вон потерял!
  Д,Ратаньяна тоже все слёзно умоляли: покричи "Долой Мазарини!" Похож гасконец на очкарика? А что: не похож?
  Он уже старенький, глазки отказывают: нахрена его-то в колонию? Да там моментально глазки эти выколят, или ослепнешь!
  Да! Я знаю от чего: явится какой м.дак Деземия и давай работяг ссорить и мирить насвегда! Выколет им по глазу зубочисткой, будет потом её везде жевать!
  Да ладно вам! Дед-ветеран ему голову-то отрезал, будучи после своего Рейхстага в ГУЛАГе!
  Но сейчас-то дед ослаб! Ручки уже не те, ножки не те, горло ещё то, да и то перерезано!
  Позвонил в Скорую! Передайте-отвечайте! Ну здравствуй, это я! Да кто я ещё-то? Да резинка от х.я!
  Деда привели на допрос: ну не будет наш дед такой заграничной бритвой бриться! Страшно подозрительный агент Антанты!
  А он сидит и всё бормочет: "Это я! Это я! Это я!"
  То есть, берёт на себя все жестокие убийства: и девочек на велосипедах, и маньяков на водоёмах, все! Явный самооговор!
  Как он маньяка-то заставил лезть в воду с обрезом в руке? После жестокого поджога и убийства!
  Да так и заставил: возьмите ещё у деда на анализ пункцию мозга: наверняка, там полно разных опухолей подозрительных!
  У нашего родного деда таких нет и не было! Да ваш родной дед и не воевал, а сидел жировал в тылу!
  Очевидно: ты, дед, был шпионом абвера, и тебе фашисты вживили опухоли!
  Интересно, каким образом?
  А мы не знаем! Мы думали: ты нам расскажешь, а ты всё долдонишь: "Это я!"
  Сказано же: это резинка от чего сам знаешь, а не ты! Колись, старый: это ты подстрелил главу администрации и сжёг дом с бедными родителями?
  И хватит представлять себя в колонии! Скорее, представь себя сразу на погосте: галоперидола всё равно не дадим! Нехватка у нас его!
  Лучше иди возьми его у своей подельницы врачихи! Только не надо нам врать щас тут, что у вас не было сексуализированной любовной связи, так как лососики не плывут!
  Щас сделаем анализ лососиков, и побежишь как бобик в лес за велосипедом! Вспомнишь своё детство золотое!
  Любви все возрасты покорны? Колись, гадёныш, зачем ты вырезал у девочки все внутренние органы?!
  И на врачиху всё свалил зачем? Кстати, алиби у вас обоих нет и не было, можешь думать постоянно: "Я ничего не докажу!"
  Дед не стал ничего доказывать и всё бормотал: "Это я!"
  С этими словами он и пойдёт на эшафот!
  А настоящий убийца продолжал разгуливать на свободе!
  На всякий случай оперативники проверили ещё раз очкарика, даже сами влезли на крышу: чего он там близорукими глазами пытался увидеть?
  Ну ясно: готовил себя к службе в ВВС диспетчером авиапорта, даже очки он посеял на крыше!
  В нашей истории очки эти сыграли самую драматическую роль! Да какую ещё роль: это ж очки! Ну да: очки матёрого рецидивиста и поджигателя! Душителя и перерезывателя глоток рызным достойным дедушкам, почётным членам общества!
  Как теперь дедушка этот без очков попрётся снимать показания счётчиков? Останется без электричества!
  Это ещё как? Хата-то сгорела! А в колонии ваще свет и зрение драноценное не принципиальны!
  Наконец, дед сказал: "Внучики! Это не я!"
  Поздно, дед! Ты уже подписал протокол: даже крестик свой поставил!
  Ты и на руинах Рейхстага крестики понаставил? Будешь теперь ставить крестики в камере, считая дни! Думается, до расстрела ты не доживёшь!
  А я говорю: дайте мне добриться, черти полосатые! А уж что я вам там перережу после бритья себе: не ваше дело!
  Дед с минуты на минуту становился всё подозрительней! Хочешь ещё и на нас повесить свой дряблый труп!
  Бритый дед должен сидеть в тюрьме! Я сказал!
  "А я говорю: лучше добритый!" - деда было не унять!
  Да ты своей щетиной заляпал все мослы девочки! Вот тебе заключение судмедэкспертизы: читай, читатель!
  Без очков нихрена не вижу! Мы и говорим: очки сыграли свою ужасную роль!
  Дед сослепу наподписывал на себя разных кредитов и важных бумаг!
  Наконец, очки ему выдали! Но было поздно! Он перерезал себе горло бритвой!
  Что не удалось убийце, удалось этому деду!
  Повезли деда хоронить всем селом!
  Следователи были уверены: убийца всё равно придёт проститься с дедом, так как всех тянет на место своего преступления! Или не тянет?
  На всякий случай у всех взяли анализы спермы и ДНК (авось, пригодятся!) и стали смотреть в небо на крышу!
  Ну да: на крышу сгоревшего дома! Ну да: может, там мелькнёт знакомое лицо!
  А я иду шагаю по Москве! И я пройти ещё смогу и Тихий океан, и тундру, и тайгу! Мелькнёт на крыше знакомое лицо: а я иду себе иду!
  Идёшь и проворонишь главного фигуранта очкарика! Он в сговоре с врачихой-педиатром!
  Все они живут в одном подъезде с девочкой и пичкали её галоперидолом!
  Откуда он взялся у женщины? Спёрла его с работы! Очень подозрительно! Чего она всё мыслила о колонии: зря её, вообще, спасли!
  Ну да: она претендовала на жилплощадь и отравила препаратом свою родную мать!
  А когда та очнулась, задушила её чулками! Знакомый почерк!
  Девочку тоже задушили чулками! Этими, что ли? В нашей истории и чулки эти сыграли драматическую роль!
  "Сыграли? Роль?" - подумала врачиха. - "Что мне, п.здовать за хлебом без чулок? Простудиться?"
  Во даёт! Сейчас только травилась, а теперь простудиться боится!
  Да, боюсь! Как я в следующий раз буду оперировать девочек? Ведь меня же знает весь Черёмушкинский район! У меня каждый год по сто детей! А у каждого бабушки и дедушки!
  Не волнуйся: дедушку мы уже посадили за соучастие! Будь спокойна: и до бабушек доберёмся и у всех возьмём анализы спермы и ДНК!
  Спермы у бабушек? А чего они все грязные девчонки-бомжи в сперме? Ничего более подозрительного мы не видали?
  Видали мы расчленённую девочку в чемодане: месяц потом блевали и не спали!
  "Ладно!" - решила врачиха. - "Сдам я им сперму! Чего не сделаешь на радостях! Лучше уж чувствовать себя лохушкой и дурочкой с переулочка, чем зечкой!"
  Но как в домашних условиях сдавать сперму пожилой умудрённой годами, но всё ещё привлекательной женщине?
  Как, да как! Ручками, которые ещё прелестные! Этими самыми, которые ранее держали смертоносный шприц! Им и сделай себе роковую пункцию!
  "Блин, упыри! Ещё потребуйте, чтобы я вырезала сама себе внутренние органы!" - яростно подумала прекрасная женщина мечта поэта и всадила шприц себе во влагалище!
  Так ты ещё и наркоманка?! Чего там всё исколото шприцем?!
  Да! Я наркоманка! Тем более, что спермы всё равно не раздобыла! Уж лучше побыть наркоманкой, чем полной лохушкой!
  Мне не с чем идти к следователю! Я бы с удовольствием взяла пункцию у девочки-соседки, но унесли девочку хоронить: я сама с крыши видала!
  Мы и говорим: ты сговорилась с криминальным очкариком-маменьким сынком! По вам обоим СИЗО плачет!
  А я говорю: у меня алиби было! Очкарик в ту роковую ночь был у меня!
  Может сосед по-соседски прийти на самовар ко мне, Маше? Де: и Маша чай мне наливает, а взор её так много обесчает! Зато железное алиби!
  Следователей аж переклинило! Так херово им не было с момента обнаружения чемодана!
  Чудовищный по простоте исполнения и замысла секс ничего не понимающего в сексе очкарика и этой старой лохудры!
  Что: лучше быть лохудрой, чем лохушкой и наркоманкой?
  Ты что, мать, учудила при живом муже и двоих детях-подростках?!
  А я говорю: не муж он мне, а девочек этих своих вожделел и увёз трахаться в лес, когда весь Липецк о нём узнал!
  Думаете, мне не в облом было постоянно спать с таким быдлом?
  Но ты же спала!
  Я спала, так как, когда я брилась, он чуть не перерезал мне горло! Сказал: "Умри, старуха!"
  Так! Поподробнее: зачем ты брилась?
  Я брила подмышки, что в такую жару вещь необходимая, и даже поранилась! Показать?
  "Давай! Раз уж ты начала раздеваться! Приобщим к делу и твой стриптиз!" - и следователи вооружились очками и биноклями!
  Бинокли в нашей истории сыграли не менее криминальную роль как и очки! В те годы бинокли были только у оперативников! Достать их можно было только у барыг-спекулянтов! Которой эта женщина и являлась!
  Ну да: делать ей больше нечего! Нужно расчленить сто детишек со всего района, у неё времени столько не будет!
  Но сюда-то ты же пришла! Никто тебя силком не тянул!
  Пришла и говорю! И покажу! Маша эта сняла лифчик, и на Пронина глянула её кровоточащая рана под мышкой!
  Нах.й, нах.й: к терапевту! Так херово Пронину вообще никогда ещё не было!
  Сам ты подозрительный! Ты не любишь женский пол! Сам ты неуловимый убийца!
  Да! Детство у Пронина было не из весёлых! Без велосипеда и чемодана! Поэтому-то он и бросился в лес за великом девочки! Хотел перед смертью накататься!
  А в реку чего полез с обрезом, а потом обрез уронил, и его доставали со дна реки? Мало ли, что руки-крюки!
  И сейчас этими самыми руками ты щупаешь пухлые груди и пенис женщины! Не противно ли?
  "Не противно!" - отмахнулся Пронин. - "Я щупаю её пенис из оперативного интереса!"
  Это ещё из какого?
  Да из такого: чем больше и интенсивнее я буду его щупать, тем скорее потечёт анализ спермы и заляпает мне на столе важные документы!
  Да за каждый твой документ на столе урки готовы отдать век жизни, ты, криворучка!
  "Да! Чего вы себе позволяете?!" - окрысилась Маша!
  Это ты себе что позволяешь? У нас в СССР секс-меньшинства запрещены! Как и весь секс!
  А чего ты тогда меня мнёшь: запретный плод сладок?
  "Слушай, гражданка! Спячь свой член и иди колись! И лучшее станет жизть!" - сказал Пронин и вытер-таки её сперму с листов!
  Вытер: молодец, запей водичкой! Теперь нечего приобщить к делу!
  А к нему ещё что-то приобщать нужно? Идите на все четыре стороны, и пусть это послужит для вас предупреждением!
  "Вот, что сперма животворящая делает!" - подумала Маша и одела обратно своё нижнее бельё!
  Век драчи-век учись! Теперь что же: в лес за велосипедом? Сказано же: на все четыре стороны, а тут в город только одна дорога!
  "Расстроила меня старуха совсем!" - подумал Пронин, вытирая лоб. - "Пусть тащит свой велосипед на своих плоскостопных ногах куда хочет!
  Кстати, нужно ещё сделать спектральный анализ её ножек: может, что-то новое! Если новое, то сдадим в институт драгметаллов!"
  Да чего там нового-то: кости, кожа и мясо! Есть ещё пара сисек: два куска сала, да и то не свои!
  Пронин понял, что тупеет! Он надел очки, которые сыграли роковую роль, и углубился в журнал "Плейбой"!
  В те годы как и щас мужчине просто необходимо было 15 минут в день поглазеть на сиськи! Но это уже совсем другая история! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8506,5-8509
  14 августа 2025 года. Жила-была трепетная девушка, и мучил её квартирный вопрос! Ну и сядет пожизненно за убийство собственной матери, ладно?
  Напрасно старушка ждёт дочку домой: сегодня у дочки задр.чка! Стоит она раком напротив пивной, а в зад её трахает... Кто, товарищи пииты? Жучка? Ещё одна дочка?
  Не важно нам это щас суть! Кстати, а где суть-то? А суть там же в пустыне!
  Хорошо, ладно! Ехал цементовоз с беглыми зечками!
  Дочка та взяла заложниц и бежала из мест лишения свободы! Один московский кент ну вылитый доцент бежал из мест лишения свободы! По жизни он заведовал детсадом! Да весь детсад отправил прямиком на марс!
  Конечно, за подобное надругательство над нашими детьми и ихними марсианами его посадили навсегда! Марсиане-то чем тебе виноватые?
  Ну да, да: серые, ну летают на летающих сосисках, что теперь: маленьких девочек трахать и убивать, что ли?
  Я говорю: один американский дурак продавал такой пылесосы "Принцесса"! Пусть будет всё! Но пусть чего-то не хватает! Дифцит! Хорошо: пылесос белый низ, красный верх есть? Нет!
  А порядочный дурак может и порядочно вынести! Итак, дурак по имени Джон припёрся в гости к трепетной девушке!
  А у неё ещё мать была жива! Ну мать им чай из пылесоса наливает, а взгляд её так много обесчает!
  Обесчает отдать эту дочь за этого Джона!
  Да потому что она уже достала! Всё ходит по ночам и лезет к матери в постель с ножом!
  Де: щас заляпаю тебя изо рта чёрной жижей: вообще разучишься ходить!
  Дочь, ты что? Сама намазана прокурена: гляди дождёшься у меня!
  Мало того, намазана: так она попала в автокатастрофу, и у неё необычайно разрослись конечности и вторичные половые признаки! А волосы выпали!
  Джон её спрашивает: "Ты ОК?"
  Она поворачивает голову на 180 градусов: "Йес!" говорит!
  А сама смотрит так, что холодно спине! Копит, так сказать, злость как Электроник!
  Кстати, Электроника-то она уже поглотила!
  Как, да как! Пришёл такой Электроник до этого продать пылесос! Я же сказал: пусть чего-то не хватает!
  Да что тебе, тёща, до полного счастья не хватало?! Какой радости? А мать эта никакого кредита и не брала! Это лысая трепетная девушка эта набрала на имя матери кредитов, и та сошла с ума!
  Будет тебе здравомыслящая опытная сексапильная женщина наливать из пылесоса чай?
  Хорошо: остановимся (естественно, не на её мошонке, которая тоже была! Да и у дочери тоже была: вся семейка этих Адамсов была с мошонками, а кошка и собака в кимоно! Туда они п.здовали, чтобы закупить в Японии батарейки, которые не подходят французским пылесосам!) на том, что мать та была жутко хороша собой!
  Да и дочка Стейси была на любителя! Любителя лысой разросшейся не по годам женской плоти!
  Стейси сидела в комнате и жрала свою кошку!
  Это чудовище сожрало моего ребёнка! Ты больше не моя жена!
  Спокойствие! Это ещё ничья не мать и сожрала только кошку!
  Ну да: ходить не может, ручки тонкие, ножки тоже, всё ведёт блог про жратву и лысеет от этого!
  Раньше-то Стейси была ого-го! Пока мать не притащила ей дыню! С этого момента и началось обжорство! Подавай ей десерты и прочее!
  Так сказать: устала она с царской цензурой бороться и предалась чревоугодию!
  Ну сидит такой Джон, лапает мать за сиськи и спрашивает: "А вы одна живёте?"
  Теперь одна! Кошки нет, а это чудовище не в счёт: будет нам только мешать!
  Ну и Джон такой пошёл по нужде!
  А Стейси сидела на диване, она с ним срослась! 10 лет сидела на одном месте, и духан там стоял зашибистский!
  Если я и говорю, что сам обжираюсь дыней и предался чревоугодию вместо сказки, то хоть к дивану не прилип! А Стейси прилипла!
  Стала жрать обивку дивана и гадить в него! Потом в её желудке нашли поролон!
  Ну и Джон такой: "Ю оллрайт?"
  Да для тебя, любимый, всегда всё ОК! Для тебя моря и океаны, для тебя диваны и духаны: всё только для тебя!
  Ну и Джон вошёл к ней!
  А она подумывает как и его сожрать вместе с его кроссовками!
  А мать на кухне упьётся своим чаем или лаком для ногтей!
  Ну мать и кричит: "Милый! Я готова купить "Принцессу"!"
  А ответ тишина! Он вчера не вернулся от Стейси! Парень погиб за родину! Цветы его шлюхам и любовницам Стейси и её матери!
  Мать пошла с пылесосом к Стейси: "Плохая, очень плохая девчонка! Ты помешала материнскому счастью! Ни грамма сострадания и раскаянья!"
  Слышь, мать, заткнись! Дай спокойно переварить Джона! Только о своём счастье думаешь, а какого щас Джону?
  Да, доча! Съ.бываться нам отсюда надо! Заметут нас здесь! Я чувствую, я всегда чувствую! Схорониться нам надо!
  Поедем к тёте Ольге! Тётя Ольга была здравствуйте, я ваша тётя! Короче говоря, отчаянная домохозяйка, которая утверждала, что если сравниваешь жену с мамой, то забудь об успешном сексе!
  Сама Ольга готова была трахнуть и Стейси, и её мать! А нехрена мать всё время сравнивать с матерью и запеканкой сметанной!
  Ну да, да: разрослись формы первозданные и стали похожи на подушки диванные и запеканки сметанные! Данные мои! Купалась я в большой ванной!
  Но Ольге по вечерам не хватало мяса! Скажешь ещё, что она была насквозь криминальная: получишь по харе!
  Нормальная она была, но жила в другом штате!
  "Сама туда п.здуй!" - заявила Стейси и рыгнула! - "А мне пора вести мой блог про полезное и здоровое питание!"
  Ну уродила дочку! Я тебя породила: я тебя и убью! Задушу шлангом от пылесоса!
  Давай! Но сначала дай мне этот шланг засунуть между ножек: говорят, феерические ощущения!
  Как: а я раздвигаю ноги! Ну когда снимают огромную курицу с головы какого-то чувака! Надо же курице раздвинуть ноги!
  "Мать! Ты подала блестящую идею! Перед своими подписчиками в блоге я раздвину ноги!" - заявила Стейси!
  Да мать в жизни не подавала ни одного полезного совета, хорошо хоть, курицу купила!
  Мать раздвинула ноги и руки и угрожающе пошла на Стейси!
  Но ты чего? Ты чего?! На помощь!! Хулиганы зрения лишают! Да тут не только зрения, тут самой драгоценной жизни лишишься!
  Если будешь продолжать вы.бываться подобным образом!
  "Мать! Остынь!" - сказала Стейси. - "Хочешь вообще перестать ходить и никогда не раздвигать ножек? Щас это устрою!"
  Мать в слезах вышла из помещения!
  Да! Не те нонче убийцы, не те! Вот в наше время! Да в какое ещё ваше: ваше время давно прошло, мамаша! И только роботы и тараканы будут поедать ваш хладный труп на помойке истории!
  Мать опять налила чая: "Проблему я не решила, а всё больше запутала! Дура я такая! Пылесос-то мне, по-прежнему, нужен! А я сама своей вот этой прелестной рукой засунула его в лоно этому чудовищу! Руку мне что ли, оборвать?
  Щас пойду, ох, поднимусь, ох, поднимусь, всё участковому скажу!"
  Ну и сама сядешь за соучастие, ладно?
  Хорошо! Я задушу дочь вот этими самыми руками, а труп выброшу на пути к тёте Ольге в безлюдном парке! Так нормально?
  А мы говорим: у тебя мозжечок перегрелся! Ни одно насекомое в нашей сказке пострадать не должно, тем более, дочка! Кровинушка! Лапочка! Деточка!
  Джон хрен с ним: он сам выбрал свою судьбу! Сам? Выбрал? Хорошо: это был несчастный случай!
  В желудке! Вон от него одни кроссовки остались!
  "Слышь, ты, мать! Джон жив!" - заорала из комнаты Стейси!
  Да! Он будет вечно в наших сердцах и желудках!
  А я говорю: вон он! Я его вы.рала тут же на диване! Можешь посмотреть!
  "И я эту гадюку всю жизнь терпеть буду?! Которая диван загадила? Ну всё! Вы как хотите, а я иду в полицию!" - подумала мать!
  Да! Иди! Тебя она не тронет! А вы? А как же вы? А вы так и будете терпеть её жирную ж.пу, которая будет сидеть на ваших останках?
  А мы сами выбрали свою судьбу продавать пылесосы!
  "Слышь, мать! Я ей давеча говорю: "Милая моя! Солнышко лесное! Как прекрасно нам встретиться с тобою!" А она всё: пасть-пасть! Она вон Рябого: по горлу бритвой жасть! и сожрала!"
  "Что за чушь? Какого ещё Рябого?" - одернула себя мать. - "И чего я, рехнулась: разговариваю с мертвецами? Хотя, если к себе так присмотреться и покопаться, то Рябой был!"
  Это был сосед продавец зубных щёток и энциклопедий! Это был последний, кто попытался влезть к матери в душу, и она поколотила его зубной щёткой перед тем, как этому дураку нужно было убираться! Энциклопедий она у него не купила!
  "А жаль! Как хорошо бы было щас почитать! Энциклопедия Юного Химика! Как быстро в домашних условиях приготовить яда и отравить всех домашних!"
  Между тем, блог Стейси кончился, и она стала звать мать!
  Иду, Стейси! Иду, милая! Кушай, кушай, дорогая!
  Всё-таки, родная кровинушка, да ещё живая! Нажрётся: будет мёртвая!
  Стейси сказала: "Мать! Я так пораскинула мозгами и решила сдать тебя в психушку, в Армию Спасения или хоспис!"
  Сдавай, сдавай, детка! Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось!
  А интернет мы тебе на всякий случай отрубим! Сдавай! Попробуй!
  "А я говорю: мать, ты меня не удовлетворяешь как женщина!" - заявила Стейси!
  Милая моя! Хочешь прямо щас половой акт со мной? Да на здоровье!
  Много есть примеров в интернете того, как ещё сочная по виду мать трахается со своей юной дочерью!
  И все рыдают! Ну да: слезами плоти спермой!
  "Мать! Иди сюда!" - сказала Стейси! - "А что это у нас тут такое белеется? Это не твоя ли сочная сиська?"
  Мать охотно оголила сиську! Нам для детей ничего не жалко!
  А что это ещё там такое чернеется?
  "Блин, дочка! Я готова для тебя на всё!" - сказала мать!
  Так докажи! Мы же не берём в расчёт тут дибильную мать, которая лежала под кроватью без ног и рук и рожала своим трём припадочным сыновьям уродцев, чьи клетки делились на три части!
  Хотя один чёрт! Сейчас и эта мать родит Стейси такого же уродца!
  Не родит, блин! В дверь позвонили!
  Подобный жаркий секс способно обломать только явление несовершеннолетних или полиции!
  На сей раз это был сосед Боб, который пришёл продать энциклопедию!
  "Может, ему чего-то надо?" - спросила мать, пытаясь вырваться из жарких объятий Стейси!
  Что ему надо, я тебе после скажу! Не смей и думать ему открывать!
  Боб потоптался и заметил в подвале свет! Сейчас, м.дак, накапает в полицию, что дома никого нет, а свет горит!
  Не твоё дело, хорёк ушастый! Можно подумать, в подвале том лежат три трупа детишек и матери, застреленные братцем!
  Нет тут никаких братцев и не было!
  Стейси снова придвинула лицо матери к своим пышным сосцам: "Мамо! Милое мамо! Ты сделаешь своей дочке хорошо?"
  Да! Только, если это не будет противозаконно!
  Да никто и не увидит и не узнает!
  А это тогда что? Мать показала на рожу Боба в окошке!
  Оставь все эти глупости и прочие наши ребусы! Теперь только ты и я! А весь мир подождёт!
  У Боба глаза полезли на лоб и зашевелились волосы! Подобного разврата он не видел со времён учёбы в школе для слабоумных!
  Да и то: там подобное творили слабоумные, а эти, вроде, нормальные! Хотя, хрен их знает! В окошко не видать их подробностей!
  Стейси взгромоздилась на мать и стала на ней скакать!
  Боб тоже стал подпрыгивать как дурачок! Явные идиотки!
  Но я тоже так хочу! Не зря же прыгаю как дурак!
  Девочки-де, возьмите меня к себе! В жаркий дом ты зовёшь меня! Да не умею я! И мой конь, всё же, не стоит!
  Мать лёгкая как лань вскочила и задёрнула занавеску!
  О, мама! Твои ничем не мотивированные хождения голой при луне бесподобны! Хороши так же грудь и улыбка!
  "Да! Я такая, детка!" - мать снова плюхнулась на диван!
  Видя, что ничего больше не видно, Боб решил звонить в Грынпыс!
  Да потому что, мать эта, паркуясь, наехала на пса Боба! Щас понаедет Грынпыс и всех повяжет: невиновных и виноватых! Кровь пса стучит в моём сердце!
  "Мать! Иди догони Боба и убей его!" - сказала Стейси. - "Ради нашей негасимой любви!"
  Иду, Стейси! Иду, милая!
  Мать как в тумане, как лунатичка пошла в туалет и взяла рулон!
  Ты этим его замочишь? Я этим вытрусь: мочить тоже надо в свежих панталонах!
  Она села на унитаз и задумалась: "Не сболтнула ли я лишку? Так попасть под влияние какой-то дочери! Ну да: Стейси прирождённый лидер, и задатки у неё ого-го какие! Но что скажут в цервки, что скажет падре, узнав, что я так низко пала? И в моих яичниках теперь течёт сперма Стейси?! Исчезни! Исчезни!"
  Мать стала яростно промывать своё лоно!
  Ещё тест на беременность, что ли, щас тут делать?! Перебьётесь!
  Стейси между тем хмыкнула: "Если ты не вернёшься, то я начну без тебя!"
  И засунула шланг пылесоса себе в промежность!
  Это было феерически! Уж наверное, получше, чем какая-то там мать!
  Как говорят агонисты: "Впервые попробовал левой рукой! Хило! Попробовал с живой женщиной! Слабое подобие левой руки!"
  Тут в дверь снова позвонил Боб!
  "Чего тебе надо?" - вышла из туалета голая мать!
  Чего уставился? Жарко на улице, вот и голая! Ты-то сам чего не голый?
  Матушка! Не гневи за обман, матушка! Третий день не трахавшись!
  "Ну так бы и сказал! Заходи, дядя! Физкультпривет, дядя!" - сказала мать и привлекла голову Боба к своей шикарной груди! - "Третьим будешь?"
  И понял Боб, что есть счастье на земле!
  Выронил свои зубные щётки и на крыльях любви поспешил в подвал!
  Ну не знаем там зачем! Убить троих детей и подростка!
  "Жаль, он пылесососами не торгует!" - думала мать, п.здуя следом!
  Боб как хищный зверь, как дикий олень во время случки ворвался в комнату!
  Стейси сидела на диване и была страшно соблазнительна без своего нижнего белья!
  Мать! Ты кого привела? Жалкое подобие левой руки?!
  "Да он сам пришёл!" - сказала мать. - "Это у него такое спецзадание!"
  Его ещё наградят! Посмертно! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8509-8511,5
  15 августа 2025 года. Сказка про отважного Чеки Джана! Чеки решил дать по морде в схватке рукопашной, плюнуть сверху с Эйфелевой башни и закрутить с мистером Бубликом шашни!
  Мистер Бублик был готов!
  Анна Сергеевна? Я готова! Да уж не для того, чтобы желтоглазую ночь позвать! Хотя хрен их знает! Если б знали вы, как мне дороги желтоглазые вечера!
  У вас всех что, желтуха, что ли, товарищи, то ли мужчины, то ли, женщины? Да какая разница, товарищ? Сама-то ты мужчина или женщина?
  "Да не уверена я!" - подумала Анна. - "С утра, вроде, женщиной была!"
  Что новый день нам готовит? Орешек знанья твёрд, но мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет женщина всемдавалка опять!
  Опять? Вы не рехнулись, товарищи пионеры? У вас же, вроде, хотелка не доросла!
  У нас-то, дядя дятел, всё доросло! Мы панки, люберы и геи! А вот вы вообще непонятно что!
  "Я понятно что!" - заплакала Анна. - "Я отчаянная домохозяйка! И сладок кус не доедала, растя таких троглодитов как вы!"
  Отчаянная? Докажи!
  Да! Щас прям разденусь до трусов и пойду в парк бить ваших металлистов и панков!
  Будете, м.даки, бегать вокруг меня! 50 человек дерутся, а 100 вокруг бегают! Попробую вам насобирать ещё 150 мне подобных!
  Да тебе подобные лежат в том парке на скамейке вместе с трупом товарища Капитонникова!
  Капитонников как увидал убийцу с ножом: "Что ж ты делаешь, гад?!"
  Ну и получил ножом в пах! Чтобы пах не пах! Мигом перестал потеть, так как жмуры не потеют!
  А девке убийца изуродовал лицо ножом!
  Потом поймали одного калеку: тот еле влачил свои ноги с палочкой по пересечённой местности!
  Я увидала его на лестнице! И сразу же захотела узнать поближе: "Меня зовут Аня!"
  А меня мистер Бублик!
  Да! Время не жалеет никого! Что же вы, Бублики?! А что мы: скажи спасибо вообще, что мы не одноногие как твой Сильвер!
  Ну и Бублик притащил Анне свой цветок!
  А брат у Ани был старший м.дак, он этот цветок изнасиловал! А потом Аню и изуродовал!
  А Бублик этот уп.здовал в Кронштадт, где брат ему врезал кирпичом по башке!
  "Какого хрена ты уп.здовал туда?" - спрашивала Аня, заматывая ему голову!
  Какого счастья тебе не хватало? Да там моя деревня, там мой дом родной! Что: на места детства уже и съездить нельзя?
  Итак, Анна пошла на панель! Ну да? А что: трудно, что ли, было?
  Надо же семью чем-то обеспечивать, а древнейшая профессия самая уважаемая в мире, так что...
  Конечно, мигом собрался митинг учителей! Как вы допустили, что молодая здоровая девка пошла на панель? Немедленно переведите её в разнорабочие или посадите вместо автомата в Союзпечать г.вно качать и в год копейку получать!
  А автомат куда? А автомат пусть подыхает где угодно: нам плевать! Нечего было руки распускать около калитки!
  Да: вы думаете, что только старые должны на панель идти? Да старый был тот автомат! Подарок из Японии, чтобы я туда больше не ездил!
  Ты, брат, дибил и не лечишься! Что тебе сделала светлая Япония? Ты её всю за.рал и усеял трупами гейш в парках!
  Да ещё насажал им на коленки трупы этих всех Мацапуров!
  Гейши потом ездили в Токио за алиментами!
  Им говорят: "Ты понимаешь, с кем разговариваешь? С директором Мицубиси!"
  Один чёрт! Мне на это наплевать! Я чукча и жена Мацапура: приехала за алиментами!
  Ну конечно, сразу давай у директора требовать вернуть острова! Это тебе Мицубиси, а не Кащенко! Есть разница и огромная!
  А всё этот брат! Какого чёрта он сам попёрся в парк? Бомбить фраеров?
  Капитонников не зря закричал: "У, титька тараканья!"
  А я сам-де ветеран Цусимской кампании и пунических войн!
  Когда на месте погибло 30 японцев, я выполнял приказ Мао Дзе Бздуна и Пол Пота и за каждого убитого казнил по 10 невиновных японцев!
  Попробуй теперь назад острова: там же яблоку негде упасть из-за трупов! Я стрелял в затылок и становил живых на тела погибших!
  Капитонников: это такая фамилия! Ну и сядешь пожизненно, ладно?
  Анна продолжала плакать: "Товарища директора-сан! Дома плачут детки! Им же в Химки, а мне в Медведки! А метро уже не ходит, таксе закрыто, а автобусы не содят! Да и маникюр я не навела по причине общей бедности и усталости ораторов!"
  Покажи! Показала!
  Да! Маникюр х.ёвый, а значит, никакой помощи и рубашек! Ещё серьги вставь в ушки: у тебя прелестные ушные раковины!
  Придурок! Анна решила мстить! Как, да как! Приедет к Мицубиси инкассаторская машина: напасть в маске кролика и ограбить кассу!
  Это сложно и много работы! Сначала нужно прорыть подземный ход под головным офисом и взорвать тротилом дыру в стене!
  Вы не рехнулись, товарищи романисты? Как хилая хрупкая девушка пойдёт на подобное преступление века?
  А брат на что? А Бублик? А мертвец Капитонников? Ну, мертвеца-то можно легко уронить из гроба под дождём с зонтиками, де: уронили!
  Он упадёт прямо в канализационный люк перед зданием и поплывёт в родимые края!
  Плыви к родимой стороне, милок! А я всё жду, мне кажется, что свяжутся две жизни как две нити в узелок!
  Он поплывёт по канализации, к его мизинцу на ноге будет привязан узелок и нить! На отметке 13 метров он должен нить оборвать, а мы потом с братом привяжем туда тротила!
  План казался безупречным, но было одно "но": на мизинце трупа уже был привязан номерок из морга!
  Мать учит телефон морга! Да чтобы привязать ему на ногу номерок! Сама прилетела из Кронштадта, чёртовая калека с палочкой, на борту самолёта, набитого гробами!
  Мацапура-идиотка прислала ей телеграмму: "Димой плохо!"
  Что за Дима, как называется? Вероятно, вы с Димой такие же мошенники как и без Димы!
  Но надо же проверить! Капитонникова тоже звали Дима, ещё непонятно, умер ли он в подлодке и лежал потом месяц в клоаке, или и его расчленили в Квантико Калифорния с тату "Дмитрий"?
  Да ты, что ли, будешь его расчленять?
  "А может, и я!" - яростно думала Мацапура, таща под проливным дождём гроб Димы по лестнице!
  Я расчленила бы и всех вас, если бы не было столько работы с этим гробом!
  А брат её Петя стоит такой в сторонке и посматривает на хорошеньких молодых плакальщиц в вуалях! Вожделеет, гадёныш! Седина в бороду, бес в ребро!
  Щас ещё из земли забьёт нефть, когда будут копать могилу! Мы богаты!! Мы богаты!! Перебьётесь, упыри!
  Дед будет плыть по клоаке! Анна специально поскользнулась, и Дима вылетел из гроба!
  Упал всей массой прямо на невинных плакальщиц! Заляпал их фекалиями!
  "Хорошо! Плакальщицы отменяются! Женюсь на сестре Анне!" - решил придурочный кровопийца брат!
  Да! Он уже не хотел никакого упругого женского тела, кроме Аниного!
  А Анна отошла в сторонку и думает: "Если я не досталась тебе, то и никому тоже!"
  Ты что такое задумала-то? Хочешь ещё раз изуродовать своё лицо? Да куды уж больше?
  Анну прижал к своей чахоточной груди инвалид Бублик! В нашей истории он не сыграл почти никакой роковой роли, кроме того, что везде ходил с палочкой и гадил!
  Ещё щас по лестнице побеги: вспомни своё детство золотое!
  Анна сказала: "Милый! Мне очень грустно было! И целый вечер в морге я была! Я даже дверь открыла, пока тебя ждала!"
  Открыла дверь морга?! Так вот, почему на улицах полно зомби!
  "Это не мои! Что я, своих зомби не узнаю?" - заорала Анна! - "Я каждого трепанировала и знаю в лицо каждого!"
  Тут один из зомби подошёл к брату и стал вырывать у него из рук сумочку плакальщицы! Ну или Анны!
  Будет вам Анна на похороны тащить личные вещи? А хрен её знает!
  Брат стукнул зомби по черепу сумкой: убийца убийца во всём!
  Анне стало дурно!
  Даже сам Бублик подошёл к зомби и сказал: "Товарищ! Некрасиво себя ведёте!"
  Зомби тот был японцем пожилым! Его наряду с японцем молодым положили в Кащенко и умертвили!
  Они больше никогда назад острова не потребуют! Я говорю: приехала Скорая помощь и всем промыла желудки! Да так, что половина стала зомби!
  Как говорится: мы увидим рассвет? Увидим, но не все, конечно!
  Анне стало совестно, и она заплакала: "Да горите в аду все ваши алименты и планы мести!"
  Ну да: самые блестящие планы разрушаются женщинами!
  Но Бублик продолжал алчить денег! Он стал стучать своей тростью в какое-то надгробие: "Бублик хочет денег!!"
  Чего ты стучишь, ты, хорёк? Тут люди спят!
  Спят? А это кто такой тогда?
  Под надгробием была вырыта свежая могила, и какой-то перепачканный чувак ласкал хладный труп девушки!
  Ну да: когда он разрывал труп мужчины, то его охватывала ярость, и он быстро закапывал труп обратно!
  А тут подфартило! И такой фарт ломать?
  Чувак тот был вампир, раскапывающий трупы из-за головной боли! Хорёк похотливый!
  А ты не пробовал заменить мёртвую женщину на живую? Ну да: слабое подобие левой руки!
  "Да ни одна живая не доставит столько счастья как труп!" - заорал извращенец!
  Бублик подтолкнул Анну к могиле: "Были две нездоровые ячейки общества: будет одна здоровая! Иди обучи его сексу!"
  Да он, как бы, и без меня всё умеет!
  Приласкать её он может, сжать в объятиях он может, вот только с ответным сиянием серых глаз проблема!
  Так как твои глаза навсегда потеряли свой цвет!
  "А я говорю: отбить! Отбей у него этот хладный труп, а я в награду свожу тебя на минигольф!" - приказал Бублик!
  Иногда он бывает крут! Особенно, если приказывает завести себе часы или принести кофеварку!
  Ну, раз ты так хочешь! Анна лёгкая как трепетная лань запрыгнула в свежую могилу в объятия к вампиру!
  Только теперь её обожгла мысль: "Он же нищий! Какой, нахрен, ответный серый взгляд?"
  Но вампиру было уже по барабаниуму кого вожделеть!
  А тут такая секси-секси женщина! Я хочу съесть твою помаду!
  Мало ли, что ещё живая! Это можно легко исправить!
  "Не вздумай!" - приложила изящный пальчик к его кровавым губам Анна! - "Сначала докажи свою любовь!"
  Мужчина должен! Чего он там тебе-то должен? И как он чего-то докажет? Выбросится из окна? Побежит впереди паровоза и обгонит поезд? Пойдёт по лесам, по морям любви, ты только позови?
  Хорошо бы? Сейчас всё бросит, могилу не закопает и пойдёт? Нормально? А если потом на кладбище придут маленькие дети и провалятся сюда?
  Да пусть свалятся куда угодно: это же, к счастью, не открытый канализационный люк!
  "А я говорю: помоги мне копать, наяда моего сердца!" - сказал хорёк!
  Ещё скажи, что ты знавал 1000 мёртвых дев с 1800 сосцами, и распишешься в своей старости! Куда девал-то ещё 200 сосцов?
  А хрен их знает этих сосцов! Да на подобных стадиях разложения всё отвалилось!
  "Ну и всё, блин, м.дак, испортил ты! Всё настроение испортил!" - полезла вон от него Анна!
  Куда полезла? Девушки должны быть стюардессами, а не пилотами!
  "Брат! Этот хорёк меня достал! Иди сам закопай его в могилу вместе с трупами!" - заорала Анна!
  Но в могилу спрыгнул любимчик Бублик! Он огрел вампира по черепу клюкой, от чего голова мигом перестала болеть! От удара тупого предмета!
  "Кто я?! Где я?! А ты кто такой, мужичок?" - заорал вапир! - "Всё как я люблю: луна, погост и ты!"
  Ты ещё и гей-ловер? Какой Бублик тебе ты? Да и нет никаких "мы": ты могилы не попутал?
  Но гей уже заключил Бублика в липкие объятия!
  "Не смей слюнявить наших инвалидов!!" - заорала Анна и обрушила на их головы крышку истлевшего гроба!
  Что ты наделал?! Что я наделала?! Погубить своё счастье какой-то крышкой!
  Бублик вылез наружу!
  Всё! Вот и всё! И нету Билла: похоть Билла погубила! И чтоб Билла не прибили, не было и дня!
  Оставался План "Б"! Сейчас по всем вокзалам поезда поедут в дальние края! Прощай! Мы расстаёмся навсегда под мутным светом сентября!
  Не поезда поедут, а поплывут лодки спецназа по каналу, а на дорогу приедут танки японской армии! Попробуй там встать им на пути: это что тебе: площадь Тянанмей, что ли?
  Да у нас в японском спецназе даже 18-летние агенты работают!
  "Драть когти пора! Заметут нас здесь!" - сказал брат!
  Анна подобрала юбки и побежала через лес!
  Ну да: раз Токио вам каменные джунгли, то и лес там есть!
  А вот и нет! Анну стало на бегу пучить! Вот как щас бы хорошо пригодилась могила! На.рала на голову маньяка и ладно!
  Анна подбежала к статуе Писающего Мальчика! Писающий Мальчик был хорош, и струя его с каждой секундой становилась всё мощнее!
  "Была не была!" - решила Анна и тоже скинула юбки узкие и нагишом!
  Брат-не брат, инвалид-не инвалид: обо.су всех, кто подвернётся под ногу!
  "Не делай этого, Анна!!" - заорал Бублик! - "Посмотри: никто так не делает! А я ещё любил и вожделел тебя!"
  Никто? Никто?! А этот Мальчик что и зачем?
  И вообще: люби меня со всеми моими недостатками! Люби меня-люби ночью и днём, страстью сгорая! Люби меня, люби, я умоляю!
  "Анна, прекрати!" - подбежал брат и зажал ей рукой вагину! - "Ради нашей негасимой любви!"
  Ну да: чего-то, слишком подозрительно сильная любовь между братом и сестрой!
  Ну и Анне моча ударила в голову! Как говорится: ты с секундомером будешь стоять засекать, через сколько мой мочевой пузырь лопнет?
  На похороны Анны явились все! Жуткая досадная смерть в таком юном возрасте!
  Да? Ладно! Врачи чудовищным усилием опять спасли Анну!
  Вставили в неё катетер! Теперь я могу писать когда и где захочу? А где ты захочешь? Не твоё дело!
  Наша сказка кончилась всеобщим хэппи-эндом! Брата и маньяка расстреляли, а Анна стала жить с Бубликом, у которого началась ремиссия его рассеянного склероза, и он откинул ласты и свою палочку! Банзай! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Иногда надо писать сразу всю сказку за 2 часа, особенно, когда писать не про что! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"