Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 848-849

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-848
  
  ("Письма в никуда"-848)
  
  2022-2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8471,5-8474
  27 июля 2025 года. Светлый микс про старину. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7134-7136,5
  30 ноября 2022 года. Ещё один перл творчества душевнобольных. Опус-сказка!
  Жил-был Бенделеев. И изобретал он водку.
  Приходил к нему Бенкендорф и пытался его заж.пить: "Чего ты, старый дурак, тут устраиваешь? Сам пей свою отраву!"
  А Бенделеев уже и так бухой: "Ты меня, Бенкендорф, уважаешь?"
  А он его нихрена не уважает. Но сказать такое: значит обидеть. Мало ли? Вдруг этот алкаш кусаться начнёт?
  Поэтому Бенкендорф говорит ему: "Уважаю! Но всё равно ты старый бомж и алкач!"
  А Бенделеев ну нихрена на бомжа не похожий. На алкача может быть. Эта его борода: вот на кого он похож, так на подвыпившего Санта-Клауса.
  И говорит этот бородач: "Хочешь, Бенкендорф, подарю подарок? Водку!"
  Хорош подарочек!
  "А давай!"
  Ну и подарил алкач алкачу водку. И потом с помощью Бенкендорфа она распространилась по всему свету. Все стали такими же алкашами. А Бенделеев не виноват: он к тому времени уже копыта-то отбросил. А о покойниках или хорошо, или никак.
  Приходила такая домработница Бенделеева Берже! Он и её хотел споить.
  Он, вообще, для чего водку-то изобрёл? Чтобы женщины стали доступнее и ДАЛИ, наконец, бы ему, старому сморчку. Мол, любви все возрасты покорны и прочая дребедень.
  Ну и давай Берже-то спаивать, так как она может ДАТЬ! Как женщина она, конечно, отцвела: отцвели уж давно хризантемы в саду. Но как самка, да ещё делающая минет, неподражаема.
  То есть, она сделает старцу минет, и он скажет: "Берже! Вы были неподражаемы!"
  Ну и вызовет на её отцветших устах улыбку. На устах, которые всё ещё во вкусе старческого переца Бенделеева. Я вся горю, я вся во вкусе! Думаете: в каком ещё вкусе? Да в том самом!
  Не обязательно Бенделеевском, может, даже негра или какого молодого чувака. Будем надеяться: негра!
  Ну придёт такой проверять счётчик: ну и всё: ну, негр, ты попал! Сейчас сам ты станешь Наташей!
  А негры, вот мы вам говорим, не знают иного имени, кроме Наташа. Они думают, что у нас всех зовут Джессиками, Стеллами или Ребекками. Так как именно так звали проституток. Что у нас ещё есть Матрёны или Параши, до них доходит только в ЗАГСе, когда они съедают перед ЗАГСом свой паспорт.
  Ну, чтобы не плодить негров же! Нормально? Это я, белый, написал, а сами-то негры так не думают.
  Они думают: чем больше нас, негров, будет, тем чище дышать и легче трава! Тем будет лучше житься! В Африке! Конечно: они для чего такие кучерявые? Чтоб солнышко не напекло головку. С головкой они в ссоре.
  Итак, негры, конечно, могут трахнуть даже Клушу, лишь бы, в Африке стало побольше негритят. То есть, нелегальных эмигрантов из СНГ!
  Как их ещё легально переправишь в Африку? Они же загадят весь лайнер! Тут нужен подход и крепкий трюм, чтобы, не дай Бог, не стали от хорошей жизни выпрыгивать и топиться за бортом. Конечно, за бортом чище вода и легче дышать, но не до такой же степени!
  Скажем по-другому: вода там не чище, а солоней. Кругом вода, но нечего пить! Мы хотим водку-водку-водку! Ну или ром. Ром: хрен с ним, Бог его рассудит, а водка: вот она: добрый Санта её изобрёл. Изобрёл и сам же и спился.
  Итак, о чём мы? Что приходил к Бенделееву негр!
  Говорит: "Пришёл, папаша, раз у вас счётчик не работает!"
  "Да как ты, черномазый, осмеливаешься говорить, что у папы бачок не работает?!" - загремел негрофоб Бенделеев, аж борода у него затряслась!
  "Не бачок, папаша, а счётчик!" - а сам по африканской моде совершенно голый!
  "Ладно! Давай, посвящай меня в рыцари!" - сказал бухой папаша.
  Так скажем: дедуля при смерти! А как негр его посвятит? Он кроме счётчика ничего не понимает. Да и счётчик тот слабо: чего-то там вертится, можно ударить загогулиной по фиговине и прикинуться ветошью. А в рыцари слабо.
  Хорошо: взял негр счётчик, отодрал от стены так, что там уже нихрена не вращается, и давай бить Бенделеева-папашу по плечу счётчиком!
  Не выдержал папаша и говорит: "Ты, ниггер! Ты чего такое творишь?! Ты зачем счётчик отодрал и меня дубасишь зачем?!"
  "Чтоб сам ты стал ты Наташей!" - говорит.
  А как Бенделеев станет Наташей? Уж не подобным образом. Станет, может, бабкой Наташей, да и то на любителя с пьяных глаз.
  Любитель: этот негр. Но глаза у него ещё не пьяные. Конечно, его надо подпоить, чтобы он увидал в бородатом Бенделееве бабку и полез к ней бы целоваться!
  Бенделееву как бабке это бы понравилось! Так как, конечно, Бенделеев был извращенец и в чужом теле бородатого Бенделеева! А на самом деле душа у него была тонкая и деликатная, как у женщины! Ну или как у выпившего бухарика, что практически одно и то же.
  Итак, бухарик этот стал по-женски заламывать руки и говорить негру женским грудным голосом: "Пей водку! Водку пей!"
  Или это только негру померещилось? Короче: тяпнул он этой отравы и видит: на стуле Бенделеева сидит сногсшибательски прекрасная женщина! Молодая! Не то, что старый Бенделеев.
  А Бенделеев и рад, что у водки такой побочный эффект: повысится деторождение маленьких негритят в Африке.
  Если, конечно, ты сам не негр тоже и похож на белую женщину. Негры не могут устоять перед бледнолицыми женщинами. Они им напоминают их мамо! Может даже отдалённо. Какая у них мама бледнолицая?
  Хотя, может быть. Это у чёрного папаши не может родиться белый сын: это ещё все историки отмечали до Бенделеева.
  То есть, тогда ещё маленький Бенделеев ходил в детский садик, дрался там, бил всех, хулиганил, пока его из садика не вышвырнули. Ну и с тех самых пор затаил злобу на младшие детские учреждения и замыслил всех споить!
  И это ему почти удалось! Он был замкнутым прыщавым подростком и сторонился девочек! Так скажем: девушек.
  Да их бы любой сторонился: они только и говорят: "Возьми меня!!"
  Таких надо обходить за три версты. Ну и Бенделеев обходил.
  Но его в юности побили хулиганы! Не скажем, конечно, что именно из-за этого Бенделеев стал трахать мальчиков в гараже: не было тогда гаражей. Не стал он их трахать. Но водку стал изобретать, чтобы все эти мальчики спились!
  Лучше бы он их, всё-таки, трахал и убивал! А теперь они всё пропьют и сами подохнут под забором как алкаши! Лучше бы Бенделеев ничего не изобрёл.
  Он же и девушек этих решил споить! Так как, как на трезвый рассудок скажешь: "Возьми меня!"? Тут надо быть бухой.
  Так что негр-то то наш был благодарен Бенделееву: теперь любая Наташа "подшофе" скажет негру этому (Звать Дик. Дик Членс!): "Возьми меня, Членс!"
  И он её возьмёт!
  Будет пьяное зачатие! А какое же ещё? С трезвых глаз не скажет и не возьмёт. Так сказать: "Не вернётесь, обратно не получим!" "Вернёмся! Получите!"
  Итак, вошла мадам Берже! Дик как её увидал, мигом забыл про женщину вместо Бенделеева, так как, если тот ему казался наядой, то эта наяда вообще мерещилась королевой и Госпожой!
  "Я буду твоим рабом на ночь!" - бухнулся перед ней на колени Дик!
  Берже вопросительно воззрилась на Бенделеева: "Что ты с ним сделал?"
  "Побочный эффект моей водки! Все женщины мерещатся доступными Госпожами!"
  "Но я не такая!" - сказала Берже.
  Видимо, сама выпила мало, чтобы ей все негры казались Бараками Обамами. Может, не такие симпатичные как Ивашка из Дворца Пионеров, зато жутко богатые. Богатство и власть заставляют забыть о негритянских слабостях.
  Между тем Дик подполз к прекрасной белоснежной ноге Берже и стал её слюнявить в поцелуе!
  Они же все ходят по летней пляжной моде "Мини-бикини-1888", то есть, с голыми ногами! (Да и всегда ходили, начиная с Каменного века.)
  Зато слюни Дика хрен отмоешь! У Берже-то, всё-таки, свой муж был! Какой-никакой, а ноги ей не слюнявил. Никогда! Даже когда ухаживал.
  Потом в брачную ночь, может, обслюнявил её всю, но ноги это не затронуло.
  Может, он даже помер!
  Если он помер, то шансы этого Дика, да как и самого Бенделеева, возросли в разы! 45: баба ягодка опять!
  Итак, Дик, конечно, обслюнявил сначала её лодыжки, потом полез выше, так как нога женщины, как космос: чем выше, тем интересней! Это Дик ещё с молоком матери всосал в африканской деревне, где 33 двора.
  Говорим же мы: эти белые бабищи слабо напоминали Дику его маму, но, всё-таки, это же бабищи! Не остоп.здевшие же мужики!
  Да и вообще: ноги женщины: к счастью две дороги! А какой негр добровольно откажется от счастья? Взять того же Обаму! Не откажется.
  Так что Дик-то в своих психопатических поползновениях дополз до Пояса Верности Берже и опал!
  Стал вопросительно глазеть на Бенделеева: "Мол, а это что такое?"
  У них в Африке такого не бывало.
  Бенделеев развёл руками: "Я и сам не рад этому! Но такова была воля покойного мужа! Чтобы Берже всюду это носила!"
  "Да!" - сказала Берже. - "И буду век ему верна!"
  Ну что, мол, мёртвому мужу она отдана и будет век ему верна.
  "Блин! Шалава!" - выругался Дик и продолжил пьянствовать с Бенделеевым. - "У тебя-то, крошка, такого нету?"
  "У меня-то, Дик Членс, такого нету! Хочешь посмотреть?" - спросил Бенделеев.
  Он ничем не рисковал: если Дик увидит вместо лона член самого Бенделеева (когда тот ему покажет), то всё равно ничего не поймёт с пьяных глаз и всё равно захочет Бенделеева трахнуть!
  "Хочу!" - сказал Дик.
  Бенделеев стал снимать с себя свои памперсы для стариков и свои панталоны!
  Кстати, точно такие же, как у Берже, то есть, женские! А что вы хотели? Куплены на распродаже по дешёвке, говорилось: унисекс! Это ж вам не ГУМ и не Шёлковый Китайский Путь, где найдётся всё, что хочешь. Вот и нашлось: женские панталоны!
  Скажите спасибо ещё, что лифчика на Бенделееве не было. А что? На Льве-то Толстом был лифчик, когда он потрясал своими грудями! Ну, если вместо "Войны и Мира" под подушку положить "Плейбой"!
  Тогда, конечно, приснится Лёва в лифчике! А на Бенделееве не было. Забыл, вероятно, надеть. Или Берже не позволила: лифчиков в доме раз-два и обчёлся! Самой надо!
  Итак, снял Бенделеев панталоны, и на Дика уставилось его Желание! Которое в данный момент, конечно, ничего не желало.
  Дик, понятно, ничего не понял и говорит: "Мадам! Изволите иметь уже взрослого сына?"
  Местами - дочь! Это у метеоролога сын местами дочь.
  "Блин, Дик! Членс! Ты так ничего и не понял!" - сказал Бенделеев. - "Я не смогу родить тебе детей! Я мужчина!"
  "Чего она такое несёт? Своими прекрасными алыми губами?" - подумал Дик, у которого началась новая стадия запоя.
  Какая? А я знаю? Вероятно: упал намоченный! Или выносливый: которого выносят. Или: застенчивый: который держится за стенки. Или вездесущий! Вездесущий, конечно, опаснее всех предыдущих. Хотя, уполномоченный - стадия вездесущего.
  Итак, Бенделеев продолжал мерещиться какой-то бородатой бабой.
  "Мадам! А откуда у вас такая борода?" - спросил Дик.
  Обычно-то борода растёт между ног, а у этой из морды! Это нормально, вообще, да?
  "Бедняга бредит! Спился!" - подумал Бенделеев. - "Если ему срочно не предоставить бабу, он, того и гляди, наложит на себя руки! Конечно, я рад, что у моей водки такой потрясающий эффект, но парня жалко.
  Да и что скажет Правительство Конго, если я спою их подданного? Скажет: не надо нами вашей водки! Эмбарго на ввоз! Этого нельзя допустить: водка должна быть в каждом чуме и вигваме! В Конго тоже, разумеется.
  Надо срочно придумать какой-нибудь опохмелон!"
  Вот так и возник рассол! Бенделеев его изобрёл! Он стал выпаивать Дика рассолом. Но на подобной стадии опьянения рассол, конечно, не действует. Нужен был какой-то "Антиполицай", но до него даже Бенделеев ещё не додумался.
  Нужна была баба!
  "Мадам Берже! На минутку!" - позвал добрый доктор Бенделеев.
  Вошла дамочка.
  "Сделай ему хорошо!" - сказал профессор.
  "Но как?"
  "Как мне делала хорошо, так и ему сделай! А то подохнет парень! Вдали от Африки!"
  Ей видней, как делать хорошо. Ворча, что спаивают тут, а ты делай хорошо, Берже стала брать у Дика в рот!
  Бедный Дик начал приходить в себя!
  "Мария! Маша!" - сказал он.
  Видимо, в его африканской деревне так звали корову, с которой он кувыркался! Молодость - пора экспериментов.
  "Не Маша! Берже! София!" - поправил его эскулап.
  А сама София молчала с набитым ртом.
  "Смотри: не откуси ему! Греха не оберёшься! Всё Конго пойдёт на нас войной!" - сказал Бенделеев.
  Но было поздно!
  Сомкнулись чудовищно зубки: и всё: ты в Софийском желудке! В Бержевском!
  "Спасите!!" - заорал Дик!
  "И это ты называешь "сделать хорошо"?" - спросил наяду Бенделеев.
  Та развела руками: что я могу?
  "Можешь не кусать? Ты что, голодная? Тогда на: выпей водки!"
  "Ну на х.р!" - сказала Берже. - "Сам пей!"
  "Я, конечно, выпью! Но не кусать надо, не кусать!" - сказал Бенделеев и выпил.
  Всё! Все спились! Дик, сам Бенделеев, все! Все главы департамента!
  Одна Берже была трезвая. Она взяла пол-литру и вылила её в раковину!
  "Убью стерву!!" - заорал Бенделеев и упал на пол мордой в нечистоты!
  Дик тоже был не в восторге, что вся бутылка утекла в канализацию.
  Он сказал: "У-уу!"
  Может, его милиция ищёт? К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8474-8476,5
  29 июля 2025 года. Сказка про безобидное Кратово! Да потому что давно это было и всё неправда. Что: почтеннейший Фон Мекк, что ли, в семейных трусах перелезал через забор и купался?
  А что: легко! Почему не искупаться в собственном городе-саде без трусов? Да потому что: прощай, речка! Никогда уже твои тёплые воды не омоют мою тушку! На речке-на речке на том бережочке мыл Фон Мекк лазоревы ножки!
  Ладно: лазоревость данных волосатых культей ещё можно оспаривать, да и не мыли тогда там ноги! А где их мыли-то? А дядя Мекк с тётей Груней в колхозной бане!
  Ну да: голые бабы в небе парят: в баню попал реактивный снаряд!
  Мало того, что страшно опасно для жизни, так ещё и прервали на самом интересном месте, так скажем, коитуса или оплодотворения!
  Конечно, к Фон Мекку сразу посыпалось сто заявок! Ты-де, какая вам допотопная УК? Так организуй нормальный досуг и отдых трудящимся гражданкам: чего они без дела парят?
  А они не могут! Да и сидеть тоже уже, хоть наш суд и самый справедливый в мире!
  Во: точно! Ещё на суд их потащи в таком плачевном виде!
  А что: хотите справедливости: чапайте судитесь с Фон Мекком как моська тявкает на слона!
  Да он, что ли, бомбу эту сбросил? А может, и он! Может, он ваще какой сбрендивший лётчик, бомбивший Хиросиму и приехавший подлечиться в Россию, как будто у нас своих психов тут мало!
  Значит, мало! Вот он приехал и понастроил психдома! Будет: Мекки едет-едет сквозь летнюю равнину! Бомбу он целебную бабонькам везёт! Бабоньки бомбу ту примут: и тоска отступит, и печаль пройдёт! Причём, навсегда!
  Тоска по сильному мужскому плечу! Да чем вам голый сам Мекк-то не угодил? Вон сам тоже парит: сам только вешался, а щас парить боится!
  Да, боится! Это ж как высоко! Отсюда даже город Жуковский виден! Надо будет его премировать и присвоить высокое звание города высокой культуры быта!
  Если они, конечно, перестанут писать "дурак" и прочие благогадости на кратовском мосту! Да силами самих, извините, голых женщин закрасить эти гадости и написать "Миру-мир!" Или "Выключайте из розетки электроприборы!"
  Ты-то свой прибор не выключил? Я-то только включил и сейчас прямо под мостом трахну ничего не подозревающую лягушку или парящую женщину, если свалится мне на голову!
  Ну и из-за таких м.даков какая ещё культура быта? Де: у нас женщины боятся спокойно пройти по мосту, так как под ним ожидает маньяк! Особенно, ночью! Особенно, летом!
  Да вы не рехнулись, товарищи кратовцы? Или это Лягушка-Царевна была?
  Короче говоря, так! Решил Иван-дурак жениться! Вышел в поле, взял лук, чеснок и петрушку! Ну и давай стрелять по Лягушке!
  Да от подобного зверства сама взлетишь в небо вместе с бабами!
  Лягушка проскрежетала сквозь стиснутые зубы: "Мне дураки никогда не нравились! Я им не симпатизировала!"
  Ещё лучше! Ты ездила с ними в поезде, они везли свои дурацкие манатки, ты подсаживалась с голыми ногами к ним в купе и давай подсыпать в чай гадости!
  Дурак гадости выпивал и становился ещё дурнее, если это вообще возможно! В подобном состоянии что Лягушка, что доступная женщина: один чёрт! Движется? Движется!
  Но трахать не получается, так как гадости мне сжимают грудь! Не дрейфь! Отыщем где-нибудь!
  Да где ты ещё барахло это будешь искать-то? Ну и дурак сразу строчит заявку Фон Мекку: отец родной! Не погуби! Обокрали в поезде!
  Блин, дурак! Сам виноватый! Нехрена было стрелять по нашим Лягушкам! Может, тебе ещё срок припаять и отправить в тюрьму?
  Давай, отец родной! Впаивай! Надо же мне как-то себе самому доказать, что я дурак и зря всё это затеял!
  Да как дурак ничего ты не докажешь! Будешь Святому Петру объясняться, когда явишься к нему с оторванной головой в вещмешке по лестнице в Рай!
  Что? А что: сейчас тебя отправлю на фронт! Мало, что ли, у нас фронтов? Будешь знать как кляузы строчить! Первый мировой фронт - раз! Второй - два! Фронт борьбы за урожай -три!
  Да не сдюжу я даже на третьем: боюсь, обо.русь я! Организм нежный хрупкий пузатый: обгажу все фронты зря!
  Ладно! Будем тебя сбрасывать на вражеские порядки для их устрашения с самолёта "ПО-2"! Будешь какой вам Бумбараш! Тоже умом не отличался.
  Да! Я буду диспетчером авиабазы Обломом, у которого пучеглазие и мерещатся вместо самолётов по две жареных индейки! Буду координировать авиацию! Отлично!
  Бл.дь, дурак! Пучеглазие лечится одним ударом тяжёлого тупого предмета по голове! После чего твой хрупкий организм загремит в психушку!
  Будешь там вожделеть и страждать летающую голую бабу!
  "А я говорю: никто не смеет каркать о моей смерти!" - сказал дурак. - "Я умру, когда буду готов к этому! Ой, мамочки! Я уже кажется готов!"
  Это он увидал как с неба на него пикирует мамочка!
  Убит? Наконец-то! Лечу налегке! Последние силы жгу! Но что это, что: бензин моя кровь на нуле и падать никак не могу!
  Вот и отлично: продолжай свой опасный и полный героизма полёт! А я посмотрю!
  Падать мне на голову-то зачем?
  Да потому что бензин кончился, кретин! Ты в детстве поджигал кошку? Обливал бензином? Она бежала и падала: он кончился!
  Чего-то, ничего такого не помню! Я кошек любил! Как сейчас помню! То есть, нихрена уже не помню: склероз пробил!
  Ну и сядешь на 15 лет за невинно убиенных наших кошек, ладно?
  Щас, что ли, прям? Щас подожди: настрочу ещё заявку-кляузу как меня изнасиловали в поезде неизвестные мне лица!
  Так их что, несколько было и разных полов? Может, это кошка ехала, и ты взял её силой?
  А может, и кошка: я не помню! Да и какой ещё силой: мало в детстве я манной каши ел!
  Как сейчас помню: сидим мы с кошкой жрём кашу! Дальше как отрезало: башкой вниз с полки в поезде упал: тут помню, тут как отрезало!
  Так не бывает!
  Бывает! Мне сама кошка говорит: "Когда я попала в Мекков вытрезвитель, то решила пошустрить с самим Фон Мекком! Пробралась в его кабинет: сидит, гад, голый по жаре и на коленях у него молоденькая такая секретарша!
  Я как заору с явным кошачьи акцентом: "А за плужком тем сам Господь ходэ или бродэ!!"
  От ужаса ситуации дальше забыла текст!
  "Да потому что самую главную свидетельницу моего коитуса ты замочил!" - разозлился Фон Мекк!
  Сам ты её замочил и смыл всю кровь!
  Труп в сейфе! Зачем ты смыл всю кровь? И пришёл с улицы и сел зачем?!"
  А! Так это ты на поезде вместе с секретаршей меня подпоил гадостью! Век живи: век учись!
  Ты, дурак, вообще по жизни необучаемый, отниму у тебя ещё инвалидность и пенсию: сдохнешь под забором!
  Да я работала воспитательницей в детском саду! Зарплата 6000! Ну как прожить на это, ну как?! А у меня ещё мама больная лежит в хосписе не ходит!
  "А ты ваще молчи!" - сказал Иван секретарше. - "Могла пойти на трассу работать вот и иди! Сейчас, кажется, не тебя пенсии лишают! Жулик ты, Фон Мекк! Жуликов много, а пенсия одна! И ты до самой своей смерти будешь терпеть этого чмордяя?"
  Ну да! Он даёт мне кров и тепло и заботится о маме!
  Может, он ещё и эту паралитичку трахает?
  А может, и да! Ты, что ли, собрался обучить нас хорошим манерам и сексу? Похож ты на Анфису Чехову?
  Да может, я сама Анфиса и есть после реанкарнации! Опускаю глаза постоянно: где мои груди?! Где мои руки и ноги?! Где мой пиписон?!
  "Ладно, Анфиса! Собирайся! На этот раз ты точно отбегалась, спортсменка! Поедешь со мной в поезде писать заявку в участок! Путь неблизкий и не один раз! Ты попала в кратовскую бюрократическую машину, с которой вообще шутки плохи!" - сказал Фон Мекк и вывернул Анфисе руки!
  Ещё наручники надень, волчара позорный! А на чёрной скамье, на скамье подсудимых сидела Анфиса и какой-то жиган!
  Жиган этот ещё всё время зубочистку жевал: нет, не зубы гнилые, а ею он Анфису пытался девственности лишить прямо на той скамье! Прямо скажем: не получилось!
  Не срослось чего-то там у этих двух половинок, и теперь тебе, любимый мой, Земля мала как космос! И теперь тебе, любимый мой, лететь с одним крылом! А не стал бы распускать зубочистки, так я бы тебя такому сексу обучила, что у тебя бы все зубы вывалились!
  И стал бы ты в позе распятого Иисуса вешаться на дорожные знаки! Кстати, одна такая сломала челюсть! Хороший бренд, конечно, но не наблюдаю я тут ни одного дорожного знака!
  Анфиса решила на суде выступить собственным адвокатом и свалить всю вину с больной головы на здоровую Фон Мекка!
  Мол-де, он сам заманил голую секретаршу и вытащил из сейфа заранее кошку в три движения! Открыл, вынул, закрыл!
  То есть, он подготовился заранее, и в его башке целый час зрел чудовищный план изнасилования!
  А я-де, сама пришла спросить, сколько щас градусов выше нуля!
  Мало ли, что увидела женские ноги, торчащие из сейфа! Я, может, вообще в обморок грохнулась!
  А после того, как приехала Скорая и всем промыла желудки, то я очнулась и стала понимать по-японски!
  Гляжу: сидят два японца: молодая и старый! Оба японцы! Ну и давай у меня требовать назад острова!
  Я им говорю: "Вы у Фон Мекка, а не в Кащенко!"
  Хотя, один чёрт! Подошла я такая к японке и давай нежно гладить её по полной белой ляжке: "Не плачь! У тебя ляжка не квадратная! А получите назад острова: знаешь, что с ней будет?"
  Что именно? А будет: а не дашь плана - дашь дуба, вот что будет! Или в клифту лагерном на этом острове!
  Да уж лучше в этом клифту, чем у Фон Мекка в лифчике на "пере"!
  Это всё потому, что боишься ты кореша своего пуще закона японского! Да ты вообще не с трассы, не гейша ты?
  Уж лучше бы я была гейша! Лучше?! Ну-ка, ползите сюда! Были две нездоровые ячейки общества, будут две здоровые! Поженим их и будут Петя Щур и Деми Мур на зависть всех японских дур!
  "Анфиса! Анфисище! Ты по существу дела что-то сказать можешь?" - заорал на истицу Фон Мекк!
  А ты не ори, а то сядешь за оскорбление суда и злостное хулиганство!
  Бл.дь!! Да всё, что щас здесь происходит: оскорбление суда!
  Ну да: самого справедливого в мире! Если рыльце в пушку, то гражданин иди колись, и лучшее станет жизть!
  Иди? Я с радостью куда-то бы там пошёл, но я даже сесть не могу!
  Ничего! На Зоне-то тебе мозги вправят!
  Решила Анфиса бежать из здания суда как в своё время Котовский! Или Котовская это была кошка? Один чёрт: ничего про это она не помнила.
  Решила для начала соблазнить Фон Мекка: мол-де, милый, мне очень грустно было, и целый вечер я ждала!
  Прождёшь ещё 15 лет: ничего с тобой не случится!
  Знаешь, сколько дают за совращение наших Фон Мекков? И не сосчитаешь!
  Да уж побольше, чем в Бразилии обезьян! Кстати, их-то кастрацию профинансировал этот самый Мекк, это чудовище!
  "Да я хотел бедным бесплодным женщинам радость доставить!" - защищался он.
  Доставил! Вшил яичники обезьян! Да так ловко, что даже сперма лосося в щеках чуть не свернулась!
  Лососи-то вам чем не угодили? Их и так мало осталось, фу такими быть! Уж наверное, меньше, чем бесплодных женщин!
  Так ты ещё их и на поток поставил, кретин?! Это что: первый в мире кратовский концлагерь "Солнышко", что ли тебе?
  Нет: конечно, это не концлагерь, а чистая светлая туберкулёзная больница! Под патронажем Святой Девы Марии и Курочки Рябы, если тебе интересно!
  Там мы наших женщин спокойно калечим! Всё равно им мало осталось!
  Мало?! А как же им рожать? Это быстро не делается!
  А кто тебе сказал, что они ещё рожать будут?
  А яичники что: для понта? Так сказать: повесила все навороты? Повесилась на воротах!
  Есть у вас там ворота с надписью, например: "Здоровье делает свободной!"
  Нет, идиотка! Есть: "Бюджетная психиатрическя больница имени товарища Саахова"!
  Это ещё кто такой? Одна из кастрированных обезьян?
  Не смей обзывать нашего африканского друга черномордой обезьяной: он этого не заслужил!
  Да потому что это ты! Ты взял чужое имя и стал насиловать и убивать женщин! А чтобы далеко не ездить в Африку, вырезал яичники у них и выдавал за африканские! О, ничтожество!
  Да не такое уж и ничтожество: при подобной работе нужна предельная концентрация и выдержка!
  "Я не верю тебе!" - сказала Анфиса и сплюнула. - "И хоть у меня яичника и нету, но я солидарна с мнением этих женщин!"
  Да они уже все на кладбище: нету с нами их!
  Но мнение-то у них было, нет? Могли они сделать заявки на трансплантацию? Не на транзакцию же!
  Или и им ты пришил по пенису?! Мол, от нашего операционного столика - вашему столику в качестве бесплатного бонуса!
  Откуда ты взял эти пенисы, дибилоид? У кого отрезал? Только не ври, что у негров в Африке!
  Ясно: у пациентов психбольницы! Да сама Курочка Ряба перевернулась бы в гробу от такого!
  "А Рябу никто и не спрашивал! Это была моя самодеятельность!" - заявил Фон Мекк!
  Поцелуй меня в задницу с подобной самодеятельностью! Ты в курсе про Клятву Гипократа?
  Да и его я тоже оскопил! Он лежал в одной палате с Наполеоном и Гитлером! Которые каждую ночь .сались по углам и ему на голову!
  Так как уток ты им не давал, упырь!
  "Зачем им утка без члена?" - справедливо спросил Фон Мекк. - "Им нужно это: биде! А туалет закрыт!"
  Блин, кретин: щас ты у меня побежишь по берегу голый: вспомнишь своё детство босоногое!
  Я, идиотка, в детстве нырял в семейных трусах с пирса в Кратово! А вырос: стал кастрировать население!
  Что ж ты маленьким не сдох?
  Не сдох, так как ел много манной каши и геркулесовой! Запивал пивом!
  Дам в ж.пу и схожу за пивом! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8476,5-8479
  30 июля 2025 года. Сказка, я сказал, про зловещих мертвецов! Они при жизни были весельчаки-у и души любой компании! Не Пунической же и не прочих кампаний!
  Они ехали в бибике! Въезжали в арку! Вот арки-то как раз и понастроили пленные немцы и какие вам венгры! Да уж не молдаване же: молдаван-то зачем пленить? Пусть спокойно сами дохнут от рук гуманоидов!
  Да гуманоиды эти и были молдаване! Кругом одни враги! Когда к ним пришли в избу, то они схватили собственную мать-уборщицу в заложницы!
  Ну да, да: может, мать эта как женщина уже и не имеет стройных ляжек и высоких персей, да и похожа на сушёный урюк, но она же уборщица!
  Почётная профессия, а этот кретин в школе всем п.здил, что у него вообще нет матери!
  Ты ещё притарань в школу в парту тетрадку со свастикой и "Красными бригадами": мигом окажется в органах!
  Мать, что ли, тебе идейный лидер этих бригад и нападала на бедных девушек с молотком?!
  А мы не знаем! Мы говорим: кругом враги! Нападёт такая: вместо неё осудят и расстреляют пару невиновных, а их заявления участковый разорвёт и выкинет в урну!
  А чего: изнасилования нет? Нет! Порчи личного имущества нет? Нет! Ну вот и не обижайся, что тебя саму щас с лестницы спущу!
  Может мать эта годами копить злобу? Пусть попробует! Ей что: заняться больше нечем? Строила оборонительные заграждения, а потом сладок кус не доедала!
  Вот именно! В момент подобного голода у неё и возник чудовищный план внедрить в КПСС своих агентов и подорвать строй!
  Ты ещё возьми обрез и давай стрелять в товарища Лёникова: мигом проведёшь 20 лет в психушке!
  Мигом? Хорошо: не мигом! Или иди взрывай метро! Расстреляют! А угонишь самолёт со спортсменами из Олимпиады-80: сама там же и покончишь с жизнью!
  Хорошо: за штурвал тебя не пустят: там хватает и своих седовласых камикадз, которые утащат всех с собою в могилу!
  Ну короче говоря, мать такая извратилась, нарисовала свастику, и сделали её психологический портрет, под который подходило вообще всё население Москвы!
  Неудивительно, что всех расстреляли невиновных!
  Мать ещё пошла такая узнавать время у глухой девушки!
  Ну девушка: извините! А сама понимает, что её щас убьют!
  Тогда она героическим усилием воли улыбнулась и сказала: "Мне понравилось! Продолжим!"
  А мать та в пыжиковой шапке и противогазе: какой ещё продолжим! Щас пырнёт тебя ножом: пролежишь под кустом до ночи: все решат, что бухарик лежит!
  Будешь потом всю жизнь прикована к инвалидной коляске!
  Ну, бл., мать сняла шапку и оголила лысину! Лысая девочка!! Хорошо: седовласая она была: состарилась, не доедая кусы.
  Да и сейчас у неё в животе какие ураганы! Если в ж.пе ураганы, то прими эспумизаны!
  И сдохнешь прямо тут и сейчас!
  Хорошо бы! Старенькая бабушка всей своей нешуточной массой (а рост у неё был под два метра, и оперативники сразу поняли: это она! Да неуловимая гуманоид-то!) навалилась на глухую!
  Три этих подонка в противогазах застрелили сторожа завода химикатов и спёрли мешок удобрений для взрыва!
  Потом заманили в подвал двух милиционеров! Чтобы завладеть оружием!
  Мать эта, что ли, размножилась? Оперативники терялись в догадках!
  Когда случилось очередное нападание на автоледи! Её ударили и выбросили в Люберцах!
  Она оказалась в вытрезвителе! А так как она говорила, что на неё напали инопланетяне, то её положили в психушку! Называется: съездила за сырками!
  Но у матери на тот момент было алиби! Она спала у себя дома рядом с тетрадью "бригад"!
  Да как спала-то? Одна? Может, с сыном своим непутёвым? А может, и с сыном! Решила тряхнуть стариной!
  Сын-дебил всё равно никакого алиби тебе не подтвердит, так почему же не воспользоваться его здоровым хехъ?
  А он здоровый? Как говорят наши соседи китайцы: здоровый хехъ: пять лет жизни дополнительно! То есть, чем он больше и здоровее!
  Ну мать-то, конечно, обладала даром убеждения и даже попыталась наколоть ему на его здоровенном чертёж космического челнока "Буран"!
  Что, вообще-то, было строго засекречено, но только не от уборщицы в ЦУПе!
  Не получилось! Сын, то ли, не захотел, то ли, уснул после бурной ночки, всё равно дебил-дебилом, из него даже "Красной бригады" не сколотишь!
  Да и алиби не выжмешь: где спал? Да спал на подстилке в овине вместе со свинями, дяденьки следаки!
  "А так?" - спросила тётенька-следачка и оголила грудь в интересах следствия!
  А так, тётя, ты сама как те свиньи, и я щас тебя трахну! Тебе же понравилось и продолжим?
  Короче, решили и его расстрелять: одним невиновным больше, одним меньше: лес рубят - щепки летят!
  Всё равно до понедельника мы доживём, но не все, конечно! Люди-то в любом случае погибнут, но нам интересна судьба мелкокопытных животных свиней!
  Их-то тоже, что ли, записали в бригады? Зачем? Чтобы они загадили коммунистический строй! Что им: сложно, что ли? Надеть и на них противогаз: получится самый настоящий строитель коммунистического общества!
  "Слышь ты, юродивый!" - заорала на парня следачка и застегнула лифчик. - "Здесь тебе не тут! Пиши заявление!"
  Да какое ещё? Всё равно его разорвёшь!
  Ну не знаю там: заявление на бесплатное получение белых тапочек в крематорий или ещё какое!
  Точняк! На курортно-санаторное лечение в Магадан! Мало того, что мозги вправят, так и тапочки выдадут!
  Нет-нет-нет-нет! А мы хотим сегодня! Нет-нет-нет-нет! А мы хотим сейчас!
  А сегодня тапочки только по талонам на следующий год как и гробы! Как и всё!
  Ладно! Отпустили идиота домой, так он по пути ещё парочку девушек трахнул тапочками по голове и изнасиловал!
  Приходит домой: там сидит мать!
  А! Явился! А я уже сижу учу наизусть телефон морга!
  Маман! Схорониться мне надо! Заметут меня тут! Я чувствую! Я всегда чувствую!
  Ещё чего, хорёк недорезанный! У меня родился новый план! Естественно, такой же чудовищный, других у меня не рождается!
  Мы организуем "Сизые бригады" из алкашей и свергнем, наконец, товарища Лёникова и весь его съезд Партии!
  Мать: ты перепилась!
  Да! Я гоню! Но кто щас не гонит? Попробуй прожить на зарплату уборщицы и поднять такого гом.сека как ты!
  Конечно, я многих убила! Я убила бы и тебя и твоих следачек, если бы не было столько работы с этими тетрадями и свастиками! Да ещё планами "Буранов"!
  Да! За "Буран"-то нам срок-то бы скостили!
  Не знаешь и заткнись! Щас ещё отправлю тебя в космос вместо Белки и Стрелки! Ещё бы: первый советский дибил-умалишённый на борту в стратосфере!
  Так как до космоса ты ну никак не долетишь!
  А что я буду делать?
  Нажрёшься в кабине космического сельдерея и откинешь копыта на зависть всех американских дур! И будешь: гуманоид Щур и Вася Жмур!
  "Но, мама! Ты же любила меня! Вон кус не доедала!"
  Прошла любовь, завяли помидоры! Дай-ка, я посмотрю какого цвета у тебя кровь!
  Да как у всех: красная!
  Ну да: может, зелёная как у инопланетянина!
  Мать: ты перепила своей настойки из ромашки! Ну или соплей всего ЦУПа из ведёрка, с которым ты там убираешься!
  Значит, так! Мамаша та убирала тротуар около крейсера "Аврора" и сколотила полтора миллиона на туристах, чьи адреса записывала и высылала им их фото!
  Да? Да! А свою горничную она подцепила на панели и предложила жить у себя и трахаться в свободное от съёмки время!
  Саму её снимала в стиле "ню" и рассылала по адресам! Туристам-то эти "ню" зачем? А хрен их знает! Чего они, вообще, все ездят?
  КГБ к ним ещё не приглядывается? Да майор КГБ вколол девке "сыворотку правды" (которую тоже случайно обнаружили: искали какой опохмелон!), и она вместо него увидала огромного Кролика, который над ней надругался и спёр два чемодана денег!
  Фу! Откуда у тебя след от укола и изнасилования? Какой ещё Кролик?! Это ты сама фотографу замотала в ковёр и сожгла выхлопными газами! А щас под дурочку работаешь!
  Да потому что, я дурочка навсегда и стала от инъекции! Ловите вашего майора: тот ещё дурнее, чем я!
  А в это время в московской квартире произошло тройное убийство!
  Мальчик-то рос вообще каким-то кретином, иначе нахрена полез убивать?
  Отец у него там пил и два раза спасал от самоубийства! Мир мальчика стал чёрно-белым: или любовь, или смерть!
  Но баба от него сбежала через месяц, так как не вынесла подобного насильного желания стать одним целым!
  О-ёй! Шире Вселенной горе моё! Мне все девчонки объявили эротическое нет!
  Ну и он наткнулся на женщину в два раза старше себя! Скажем так: Галину Петровну Кугель!
  Тут у нас будет спать тесть, а в ванной лежать огурчики! Кугель эта заботилась о м.даке как о сыне!
  Но он, всё же, пошёл на квартиру! Никто его за уши не тянул! Да и на Кролика он мало похожий!
  Кролика не существовало! А жаль, жаль... Иначе как объяснишь заячью сперму на лоне пострадавшей? Да никак!
  Ну и м.дак этот как давай пырять ножом мужиков! Пришла старенькая соседка: и её тоже!
  А дом потом поджёг и съ.бался! Пожарный выдал справку, что дом твой сгорел! А пьяный Кролик сказал, что тебя больше нет, так как трахать второй раз обломись!
  Ну а сама фотограф лежит разлагается как мумия в ручье! В ковре замотанная! Ну ты даёшь, Бегемотовна, руками-ногами обмотанна!
  Но тут один жирный потный начальник отдела кадров решил стырить у всех 13-ую зарплату! Спёр у кассирши ключ от сейфа (может, оттуда ноги и торчали кассиршины и секретаршины, мало ли!) и засунул медведю за шкирку!
  Медведь деньги и вынес в ящике! С ящиком уходил, с ящиком приходил, а когда его взяли, так он оказался бухим мастером Петровичем!
  Всё очевидно! Петрович этот любимую кассиршу трахнул, а потом оглох на оба уха и стал орать немелодичные блатные частушки!
  Да потому что слуховой нерв не лечится! Хотите попробовать? Короче, нашли зарплату! Новый год-Новый год: это много или мало?
  А сам жирдяй пошёл в подвал к Маше!
  Маша уже отчаялась! Она была на седьмом небе от счастья! Её не беспокоила разница с мужчиной в 30 лет!
  Да у него мозги были пятилетнего. Хорошо бы! Хоть о самоубийстве не имеет никакого понятия.
  Ну он и говорит Маше: "Тётя! Купи мне мороженого! Иначе ночью я буду подглядывать за вами с дядей!"
  Ты договоришься! Будешь настоящим психическим волком: сдадим в армию спасения!
  Маша сказала: "Малыш! Дорогой мой! Не желаешь ли пососать сиську?"
  Совсем сдурела от холода? 5-летнему ребёнку сказать такое!
  Конечно, подобное он не забудет уже никогда и будет изредка являться в этот подвал, чтобы освежить воспоминания, как у него впервые проснулось желание к женской груди! Ты ещё хочешь прививки для работы на вычислительных машинах тут сделать? Перебьёшься!
  Тут только "сыворотка правды", да и та уже в жилах Маши! В жилах?
  Ну вскроют её в морге: может, у неё и печень увеличена как у начинающей алкоголички!
  Тогда всё очевидно: это она все деньги пропила, а начальника оговорила!
  А чего она такая всё пьёт и пьёт?! Идиоты! Она только начинающая! Тогда это ложный след!
  Во! Это её костюм медведя, и она вынесла все деньги!
  Да у меня железное алиби: я в подвале лежала и там же умерла!
  Да! Девка не виновата, что вообще странно! Но деньги-то ей нужны были? А кому они не нужны были?
  Хорошо: она пришла с улицы с панели и села! А труп кассира Сидоровой в сейфе! Вот деньги, окошко и надпись? Нет ни денег, ни окошка, одна надпись осталась, да и ту ни в чём не виноватый начальник отдела снимет и засунет за шиворот к медведю!
  Но на этот раз под шкурой медведя будет биться горячее материнское сердце Сидоровой! Не долго ему ещё осталось биться!
  Начальник и её изнасилует и задушит!
  Да потому что, он с детства не просто не любит медведей: он их ненавидит! У него в детстве, может, в лесу медведь задрал мать!
  Всё! Хватит издеваться над нашими медведями! Хоть их и так много осталось, но они все бухие, в ушанках и тренькают на балалайках около ядерных кнопок! Зачем им столько денег?
  13-ая зарплата, она же ежегодный бонус пригодится всем! Можно на неё купить сто презервативов и никого в лесу не драть!
  Как это так: не драть?!
  А так! Не драть значит не драть, ты по-русски понимаешь, нет! А я глухой!
  А глухой: отправляйся в лес и не возвращайся: ты о самоубийстве слыхал?
  Короче говоря, запела Маша песенку: "На речке-на речке на том бережочке намыливала Машенька серые ножки! Плыли к Маше злые медведи: кыш вы плывите, м.нду не мутите!"
  Мы щас поплывём! Будем специальными гостями! Расскажем анекдот, а потом убьём тебя!
  Понимаю! Убивают людей не пули! А другие люди!
  Не угадала! Убивают людей зубы и другие медведи!
  Блин! Я щас вам по мордам вашими же балалайками!
  Попробуй! А мы нажмём на ядерные кнопки!
  Короче говоря, решила Маша бежать из подвала и от таких дорогих мужчин, которых чуть не полюбила!
  Бежать из подвала Джона Гейси?! Ну да! А что: нельзя было, что ли?
  Да там навалена такая куча трупов! Все вовремя не получили 13-ую зарплату и сдохли! Гейси тут ни при чём!
  Всё ясно! Ты его сообщница! Ты сама у себя выкрала ключ, лишь бы только оговорить невиновного Гейси, он же начальник отдела и мастер!
  "Да я чуть не полюбила его! А он такое м.дило!" - заорала Маша и грохнулась носом в нечистоты!
  Гейси, что ли, с веником будет там подметать? Он хоть проход-то очистил? Ну чтобы трупы не мешались и не прыгать как макака! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8479-8481,5
  1 августа 2025 года. Сказка про Мордауна. Мордаун такой скакал-поскакал на своём муле!
  Как вдруг: испанцы! Ну он решил надругаться над ними и закопать тела!
  Он что вам, гей? А хрен его знает! Но тут из рядов испанцев вышла прекрасная женщина! Миледи, его мать!
  Мамо, милое мамо! Мамо, ну что ж ты за дебилка: покушать дай!
  Мордаун чуть с мула не свалился: "Мамо! А я только что заколол кинжалом Беарнского палача!"
  Ты, сынок, кретин и не лечишься! Даже твой дядя Винтер это подтвердит!
  Если ты его не заколол!
  Никогда! А сейчас дай облобызать твои сочные перси: это ж воссоединение семьи!
  Давай, раз ты в детстве не насосался из них!
  Да как насосёшься-то: через твоё плечо висят подвески, а ты всё время в тюрьме!
  Подвески не кобура, пей-пей, дорогой!
  Так как рожа у Мордауна и так была какая-то болезненно жёлтая, то от подобного прилива молока вообще стала матовой! Хоть прохожих стал временно не пугать!
  "А мне он всё равно не нравится!" - сказал дядя Винтер. - "Упырь упырём, да ещё мечтает меня убить! Меня! Своего дядю! Мать свою прикончи!"
  И прикончит, будь спок, если она сама заорёт: "Отруби мне голову!"
  Короче говоря, сосёт-сосёт Мордаун молоко и лелеет чудовищные замыслы как он этим молоком обо.сыт Беарнского палача!
  А мать миледи его, палача, пусть оживит, раз она в состоянии поднять мёртвого на ноги!
  Зачем сразу зомби? В бытность свою миледи работала в морге! Ну и там у всех мертвецов на неё стояло! Так она прыгала на них по-своему по-молодецки и оживляла! Чего сразу зомби?
  Одним из подобных зомби был Кардинал Дришелье, а другой Анна Австрийская! Большой души оба и благодарны по гроб жизни миледи!
  Да и ты думаешь как родился? Не воображай, что я тебя 9 месяцев вынашивала! Да ты на меня вовсе и не похожий! Сиротка ты парижский Гаврош!
  Тебя забили камнями старшие ребята, пьяный врач мне сказал: тебя больше нет! Но пока пожарный не выдал тебе никакой справки, я сделала несколько пассов руками и окропила тебя заряженной водой! Настоенной на медвежьем помёте!
  Этому меня ещё моя матушка Анна де Бейль-старшая обучила! Себе на уме была старушка и целый день она гнала у леса на опушке! У Венсенского леса!
  Сам, блин, герцог Бофор бывал у неё! Бывало, придёт, выпьет бормотушки: "Ну как дела, бабка?"
  Да как-то всё не так, милок! Ты бы, раз уж пришёл, почесал бы мне писю! Боюсь, завелись там какие тебе м.ндовошки!
  В те времена, говорим мы (точнее, это не мы говорим, а нашими устами глаголет сам дьявол! Да ладно вам!), м.ндовошки были обычны у бабок данного склада характера и поведения!
  А мы искуссные физионисты и не видали ещё более прекрасного одухотворённого лица этой грымзы, когда герцог полез своим медицинским пинцетом ей в панталоны!
  Она ему говорит: "Левее! Правее! Так! Отлично! Вы добрались до самого центра и получаете бонус!"
  Вот примерно так и родилась миледи! А какой вам бонус получит Мордаун, если у него даже пиписка писает вверх, а не вниз, так как Анна де Бейль ширнулась (А ладно! Я никогда не ширялась! Попробую!) и отхватила ему вместо пуповины полписки!
  От сверхестественного ужаса зашевелились даже отсутствующие волосы на лысом дяде Винтере! Ну, невестка, ты и даёшь! Зачем ты изуродовала мальца? Что скажет тётя Ольга?! Что скажу я?!
  А ты молчи в тряпочку! Это наше внутреннее семейное дело с мальцом! Если я и работала в своё время ветеринаром и сволочью фашистской и резала котам яйца, то почему не употребить своё умение во благо и не оскопить мальца?
  Во благо?! Ты, сестра, сама сатана! Чего мы тебя в своё время не обезглавили?
  Вы-то, м.даки, обезглавили, но палач пожалел и выпустил в поле! Недаром он щас так мучается совестью!
  "Он уже ничем не мучается!" - заявил сосун Мордаун. - "Я его обо.сал: и он захлебнулся в моих саках! Для верности я ещё и кинжал в него воткнул по самую рукоятку!"
  На Винтере от ужаса начали шевелиться и волосы в интимной зоне! Хотя, как мужик мужика он своего брата прекрасно понимал: эта парочка могла растопить любое сердце!
  Так что ему щас: жениться на них? Ну, миледи-то ещё ничего себе, но Мордаун-то жёлтый как урюк, да ещё выясняется кудряво своими проваливающимися губами: на кой он такой в койке?
  Я-то понятно, чего выясняюсь кудряво: шёл я такой кучерявый и споткнулся о пенёк корявый! Если раньше я говорил коряво, то пенёк научил меня говорить кудряво так, что небесам станет жарко!
  "Да и я тоже так умею! Мы одного поля ягоды!" - заявила сексапильная миледи и полезла к дяде в штаны!
  Ну чтобы унять там всяческое шевеление!
  Блин, сволочь! Замуж я тебя всё равно не возьму! С другой стороны, небольшое романтическое приключение мне не повредит, да и тебе тоже!
  Ты же щас в мужском прикиде всадника! Если прочие женщины носят его с большим мастерством, то ты чем их хуже? Давай-ка, я поцелую твои белые волосатые руки всадника!
  "Мои целуй, тупой дядя!" - сказал жёлтый Мордаун. - "А потом я убью тебя!"
  "Не обращай внимания, милый! Дитя шутит! Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось!" - сладострастно сказала миледи и стала массировать причинный орган дяди!
  Не вешалось?! А он что, ещё и вешается?!
  Да постоянно! Но тебя это именно щас волновать не должно: теперь только ты и я!
  Между тем, Мордаун взял верёвку и начал её намыливать! Ещё табуретку найди, упырь!
  Добился только того, что у дяди всё опало!
  "Милый Морди! Иди поиграй в саду!" - мягко сказала сыну миледи!
  Морди? У Винтера чуть глаза не полезли на лоб! Какой ещё Морди: это же Джон Френсис!
  "Я называю его так в минуты нежности!" - пояснила миледи. - "Именно тогда он напоминает мне моё почившее в бозе мамо с его мордой! Морди: вполне демократично и модерново, а я девушка современная и интересная!"
  Да! Ещё тушкана и ситечко для чая потребуй из Лондона!
  Дядя Винтер почувствовал что необратимо тупеет! Вы этого добиваетесь, упыри?! Чтобы я отупел от вашей неземной красоты и сам вам отписал все свои сбережения! Да не дождётесь!
  Дядя Винтер героическим усилием отпихнул страждущую миледи, и она отлетела в угол!
  Вернулся Мордаун: "Мама! Я уже сделал пи-пи! А что это такое сделал с тобой этот дядя?"
  Да у него мозги пятилетнего ребёнка! А чего он щас такой хватает кинжал? Кинжалы детям не игрушки!
  "Это по виду мне 5, а на деле 25! Да я саму Анфису Чехову могу сексу обучить!" - заорало это отродье дьявола!
  Точно: одержимый! А Анфиса: это имя сатаны, если прочитать его наоборот!
  "Хорошо, хорошо! Могу саму герцогиню де Шеврез сексу обучить!"
  Вот это уже лучше, но экзорцист или священник всё равно не отменяются, чтобы освятить это помещение греха!
  "Да я монах и есть!!" - продолжал буйствовать Морди!
  Даже миледи встала и врезала ему по щеке белоснежной рукой, ещё не потерявшей ни своей свежести, ни своей хватки!
  Это у бабки пусть руки отвалятся: будет знать как чего-то там гнать! Да и пенсии её давно лишили!
  "Так это что щас: семейный совет и сбор, что ли?" - заорал Винтер.
  Да бабка та давно на кладбище: кормит коршунов своим черепом с локатором за 60 рублей!
  "С локатором?!" - заорал юный отпрыск и вознёс кинжал в воздух! - "Сам ты, дядя, одержимый!"
  Я-то нормальный, а мы с пацанами и твоей мамаше бы вставили локатор в череп, если бы не было столько возни с этим палачом!
  Слышь, дядя? Может, ты мне ещё и имена прочих четырёх человек скажешь?
  А что: мать тебе ещё не сказала? Имя-то она тебе дала при рождении?
  "Я не могу сказать ему имени д,Ратаньяна, - тихо шепнула на ухо дяде миледи, - так как я любила его! Я и прочих троих любила: молодость - пора экспериментов! От Отоза у меня даже родился сын! Вот он перед тобой!
  Я тогда тоже щеголяла в мужском платье: мне оно идёт! Под юбкой так приятно обдувает ветерком мой женский перчуган!"
  Не скажем, что Винтера было так уж легко чем-то удивить, уж женским перчуганом-то определённо не удивишь, но всё равно от дикости подобного зачатия у дяди зашевелились волосы под мышками!
  "Вы оба дети сатаны!!" - заорал он и отскочил назад, выхватив шпагу!
  Щёки миледи и её сына залила смертельная бледность! Блин! Что за неблагодарный дядя! Ему только что собщили самую сокровенную девичью тайну, а он крысится! Нет, определённо: этот дядя бесчестный человек и должен умереть!
  Дядя не стал дожидаться экзекуции и выпрыгнул в окно!
  Быстрый и запылённый весь в крови он прибежал в штаб-квартиру Отоза!
  Отоз как всегда пьянствовал! Он решил, что дядя этот переодетая женщина и стал громко потешаться над ним!
  Учтите, сударь, я смеюсь редко, но когда это происходит, имею право смеяться когда захочу! Да я щас вколочу твой смех тебе в глотку!
  Винтер схватил Отоза за шкирки: "В опасности жизнь пяти людей!!"
  Да неужели? Вот о чём мне совершенно не хочется щас думать, так это об опасности! Выпьем?
  "Ты не понял, алкаш! Миледи не умерла! Она родила сына!"
  Ну и молодец! Я-то тут при чём? Это от меня не зависит!
  А от кого это зависит: от меня? Сын этот - твой сын!
  "Ну и пошёл он! И пошёл ты!" - пьяно сказал Отоз и выпил ещё!
  Тут, б.лдь, в помещение вбежали миледи и Мордаун!
  Папо! Мы так долго искали тебя, чтобы убить!
  Да что вы за семья такая? Воссоединиться нормально можете, нет?
  Бледный как сама смерть дядя Винтер спрятался в ванной!
  Идите отлейте! Что я сказал?! Вот он и пошёл отлить, а миледи и Мордаун, казалось, были выкованы из стали и камня! Хорошо, что бомб в те времена ещё не было!
  Миледи припала к щеке Отоза: "Мне так жалко убивать тебя, но ты умрёшь, ладно?"
  Ещё бы не жалко: он будил в ней струны воспоминаний молодости! На которых обычно все и качаются!
  К счастью, в Мордауне он ничего не будил, и тот видел перед собой только старого алколоида со слезящимися старческими глазами, в которых читалось только: лейся, влага, и прогони мою трезвость! Да норму жизни эту и прогони!
  Но для миледи он был всё ещё тот же Отоз с прекрасными белыми женскими руками и в женском пеньюаре, в который он был одет в ту памятную ночь зачатия Морди!
  "Морди, имей уважение! Мы его замочим, но потом! Сначала пусть исполнит свой супружеский долг за двадцать лет!"
  Если женщина просит, то ураган не спеши!
  У Отоза глаза полезли из орбит: за двадцать лет?! Это же, если так прикинуть, то по разу в день получается 365 на 20 раз! Вагина не отвалится, товарищ женщина?
  "Ни черта у меня не отвалится! А я хочу, чтобы ты хорошенько помучился перед смертью!" - заорала миледи!
  Ну ладно, раз ты так хочешь! А что, этот прыщавый будет смотреть как я снимаю свои шорты?
  Первым делом я снимаю это! Раз!
  "Обрили уже!" - поразился отпрыск!
  Я же сказал: уведи его! Какой ещё обрили? В интимной зоне, что ли? Чего-то, много он слишком увидал! Да и вообще, присутствие несовершеннолетних гробит любой секс!
  "А я извращенка!" - сказала миледи!
  Тут в келью вбежал гасконец!
  Ну всё! Все в сборе! Полный бомонд! Давайте устроим пятерничок!
  "Себе устраивай!!" - заорал Мордаун и стал придурковато прыгать перед д,Ратаньяном!
  Тот применил удар чудовищной силы!
  Удар был отбит!
  Зато миледи схватилась за сердце и упала на потные и уписанные простыни Отоза!
  Отоз, м.дак! Почему ты их не постирал? Женщине плохо!
  Да разве ж это женщина?! Это исчадие Сатаны и пусть лежит где лежит!
  Тебе-то самому не противно?
  Да! Щас отражу атаки этого выродка и буду протирать простыни губкой!
  Мордаун стал бросаться и рушить антиквариат! Де: "О,моя мать!!"
  От этого придурка одни неприятности! Что ж он маленьким не сдох?
  "Да! Щас вернусь в Беарн и задушу его пелёнками!" - сказал Отоз, и силы покинули его!
  Он рухнул как сноп!
  Но, блин, он же ещё хотел жить, раз у него есть сын! Да, блин, целых два сына, если он щас одного и прирежет! Чего не сделаешь под пьяную руку!
  "Доверь это дело профессионалам!" - зарычал д,Ратаньян и сделал ещё удар!
  Удар был отбит!
  Драка вылилась из кельи и потекла в питейный зал! Это ж трактир "Козочка"!
  Все бедные выпивохи и сама Мадлена подняли визг и бросились вон!
  Кстати, при побеге широкие юбки Мадлены намотались на кинжал Мордауна: даже так женщины помогают!
  Пока тот их распутывал, гаконец приставил шпагу ему к горлу: "Хочешь кончить на пруду как мать, щенок?!"
  Да вы всё делаете вкривь и вкось: даже казнить толком не смогли! Попробуйте щас без палача!
  Блин, идиот! При желании ты будешь собственным палачом!
  Это ещё как?
  Ну не знаю там: будем мы ездить к королю Карлу, ты тут как тут!
  Значит, я вам ещё нужен? Целую ваши ручки и умываю ножки! Так я побежал?
  "Беги, отродье дьявола!" - печально посмотрел ему вслед д,Ратаньян!
  В годы юности он бы тут же догнал наглеца и вбил ему ему речи обратно в глотку, но времена те прошли!
  Лейтенант вернулся в келью!
  На кровати кувыркались дядя Винтер и миледи, а Отоз лежал в обнимку с пузырём!
  Да! Времена изменились, но лососики в дяде и миледи ещё плывут!
  "Что это вы тут устроили, два извращенца?" - спросил гасконец.
  А ты не видишь! Сношаемся-с! Перед смертью не надышишься, так?
  А кто тебе сказал, что я пришёл пришить миледи?
  А зачем ты пришёл?
  Я явился разделить достойную трапезу с почтенным Отозом!
  И д,Ратаньян улёгся рядом со своим старым другом! Старым, но не бесполезным!
  Миледи сказала: "Винтер, милый! Если я и любила этих двух обалдуев, то только под кайфом!"
  Ну, сучка! Что ещё?
  "Возьми меня!!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Блин, наш дом сменил УК на БЭЛС и через месяц, может, у меня отключат свет! Попробуй тогда что-то написать во мраках! К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-849
  
  ("Письма в никуда"-849)
  
  2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8481,5-8484
  2 августа 2025 года. Сказка про Красную Шапочку. Это была проститутка, носящая подобную шапку.
  Ей ещё сам Илья Муромец говорил: "Хочу на вы идтить!"
  Ну и давай давить её лошадью! Ну, народ, конечно, ласковый как дитя потащил Шапку обратно в лес восемью человеками!
  Лес тот вообще был странный: весь народ, все восемь испражнялись на лес из латрины! Невежество всегда на что-то испражняется.
  А Шапку звали пан Перец! Ну да: он поменял пол, отрастил груди и превратился в сексапильную Шапку, так как до этой транзишен был дурак-дураком!
  Ему ещё его Алевтина говорила: "Пан Перец! Чего вы так обабились? Фу таким быть, противный!"
  Нашёл чем удивить! Да у меня у самой грудь шестого размера!
  Ну и Алевтина влезла на лесенку, чтобы ей снизу поддувало и глазел этот Перец!
  А ещё снять с полки бобра! Да уж не Полное Собрание Сочинений Еленина!
  Хотя какая разница? Да разница есть и огромная! Бобёр тот все сочинения эти и сожрал!
  Утащил в бобровую хатку и решил пойти на зверское самоубийство в хатке! Чтобы уж точно его хладный разлагающийся труп никто никогда не обнаружил!
  Плыли к бобру серые гуси! Кыш вы плывите, трупак не мочите! Он и без вас уже какой скелетизированный!
  Ну, бобр-то поплакал-поплакал о своей никчёмной судьбе: все в хатке, да в хатке: если не в сумасшедшем доме, так в тюрьме-его доме!
  И решил-таки проникнуть в библиотеку и почитать, наконец, заветы Великого Кузьмича! Почитал!
  "Все бобры должны сидеть в тюрьме! Я сказал!" - Кузьмич.
  Все? Ты серьёзно? Я и так как в трамвае: половина сидит, другая ждёт когда сядет!
  Решил бобр углубиться в Кырлы-Мырлы! Мырл-то тот ваще был зашибистский: товар-деньги-товар!
  Это значит что: проститутка Шапка предлагает товар - своё тело, получает за него деньги и покупает ещё одно тело? Товарищ Мырл, ты сам-то понял чего сказал? Или ты сам и оплатил данный товар?
  В век, когда женщин творили в бочках, клали в бочку кимчи и расчленяли! Ты-то никого не расчленил?
  Да я просто оттрахал девушку за деньги, к слову и пришлось: товар!
  Да за подобные речи давно пора тебя положить в психушку! В век, когда там давали глотать шарик и пытали в промежность электрошнуром!
  А как же я тогда бы написал "Капиталъ"?
  А ты его написал? Молоком, что ли, из хлебного мякиша?
  За что, вообще, чалился? Абьюз? Или не то кому сказал или чихнул не там и не тогда, когда царской охранке хотелось?
  Ну и перестал бы строчить кляузы и бороться с царской цензурой! Занялся бы чревоугодием!
  Ещё лучше: спился бы как вы все делали!
  "А я говорю: "Товар-деньги-товар!!" - заорал Мырл!
  Чего ты разорался? Тут люди спят! А может, и вечным сном: хрен их знает!
  Ты, что ли, их семейный доктор Айболит? Который едет-едет сквозь летнюю равнину! Капиталъ целебный людям он везёт!
  Ещё неизвестно, какой он тебе полезный: столько народу стало близорукими читая его!
  А близорукие ваще ослепли! Отсюда вывод: если в партию сгрудились малые, сдайся, враг, замри и ляг! Партия: рука миллионопалая, сжатая в один громящий кулак!
  Партия презервативов, что ли? Короче, разозлил Мырла, и тот стал гоняться за ним с ремнём по хоздвору!
  За подобным жирненьким мальчуганом! Очевидно: ты его сожрал! Товар-деньги-плоть!
  Плоть закатал в банки и продал! Да уж гоню как могу: откуда мне знать про рыночные отношения?
  Итак, не мальчуган это был, а девушка Шапка! Тоже вся такая из себя аппетитная, припёрлась на квартиру к Херлоку Шолмсу!
  Тут-то тебе и крышка! Под крышкой бутылки "Беленькая" белочка! Соберёшь восемь белочек: и тебе крышечка!
  Но Мырл не хотел вот так просто погибать молодым! Он решил спасти Шапку от себя самой и выпал из окна чердака!
  Точнее, сам выпрыгнул с воплем: "А всё-таки, товар-деньги-товар!"
  Ну Шапка его моментально поднимать: дедушке плохо!
  Дедушке?! Да я могу прям щас и здесь тебя сексу обучить!
  Правильно! Можешь, но потом! Когда выпишут из психушки!
  А если никогда не выпишут? Тогда ты умрёшь как мужчина перед лицом опасности, а твоя писанина станет легендарной!
  Про тебя снимут фильм, и один усатый мужик станет тебя играть: "Пора-пора-порадуемся товару и деньгам! Красавице и кубку, вину и коньяку!"
  Это ты их споил всех! Показал, м.дак, путь как тратить деньги на бухло!
  Да я радость хотел доставить! Доставил и добился своего: сейчас они все на кладбище!
  Да они бы и сами откинули ласты! Я плюю на их могилы!
  Не смей плеваться в нашей психушке высокой культуры быта!
  Ну да, да: у нас света и воды нет! Кто сказал, что социализм это электрофикация минус капитализм?
  Да у нас в СССР и секса как такового нет! Что есть СССР? Это где по улицам ходят медведи в ушанках с балалайками!
  Да я не для подобного быдла писал свой Капиталъ!
  А для кого ещё? Все детишки учат в школе: "Мой дядя самых честных правил когда не в шутку занемог!"
  А почему он занемог? Начитался твоего Капиталъа, вызвал на все гробовые деньги восемь проституток и они его прикончили!
  Всё ты виноват! Ну не знал бы он, что товар данный можно спокойно купить, жил бы дальше безо всякого секса!
  Потянуло дядю на приключения на пятую точку!
  Да и девок тоже этих! Чего они все в нём нашли кроме его честных правил?
  Кстати, в правила эти входит не прелюбодействуй! Видать, правила эти только для того, чтобы их нарушать!
  Ладно вам! У дяди был огромный хехъ! Он его натирал оподельдоком и спасался от ревматизма!
  А как только его призвали в армию, так его ревматизм прошёл к его ужасу!
  Он ещё ездил на инвалидной коляске и орал: "Товар!! Деньги! Товар!"
  Ну и получил от благотворительных дев курицу и маникюрный набор!
  И его вышвырнули из психушки как слабоумного симулянта!
  Ещё бы после такого не занеможешь! Опять ревматизм начался!
  "Я чего-то не поняла! Чего ты на нашего светлого дядю гонишь? Чего он-то тебе сделал? Хватит сушить свой грязный уд на наших дядях! За что ты их так ненавидишь?"
  Мырл потёр в затылке: действительно, за что? Что испортили ему весь Капиталъ своми воплями и так х.рово подставили самого Мырла? Да простим им всё!
  Мырл решил не останавливаться на достигнутом и написать новый труд! Пригласил Кырла!
  Написали оба, капая слюной: "Призрак бродит по Европе! Призрак коммунизма!"
  Бродит, если не спился в психушках и бросается камнями в мирных прохожих этим орудием пролетариата!
  Всем прилетело от них: старикам, женщинам и детям!
  Вы думаете: почему пенсионеры такие агрессивно настроенные?
  А женщины тащат своих детей в гробах по снегу? Что, им всем прилетело, что ли? А хрен их знает!
  Так давай продай Капиталъ и финансово помоги бедным! А так все горазды разбазаривать состояние на полётах к Марсу и Тесла-мобилях!
  "Ты меня уже достала!!" - заорал Мырл.
  Мани-мани-мани! Итс релиджмент ворлд! Если есть немного мани: ты уже король!
  Есть: так отдай малоимущим, пока те не огрели тебя кирпичом!
  Вон видите бегут на Зимний с винтовками! Стоит на них включить мочегонную кнопку на пульте: все моментально бегут назад, а дымок из жерла "Авроры" всасывается обратно в дуло!
  Бл.дь, дура! Мне что "Майн Кампф" написать? Для этого стоило звать Кырла?
  Кырл твой такой же лох как и ты! Стоит и ему пригласить восемь шлюх!
  Ну нет! Кырл не такой!
  А какой: кастрат, что ли?
  А вот это история умалчивает, и не твоё это собачье дело! Да Кырл всех этих шлюх на трубе вертел!
  Он же что творил, выходя каждый день на свою детскую площадку во дворе! Мамашам с детьми делал "козу" из пальцев и говорил: "Уси-пуси!"
  Неудивительно, что всю жизнь лечился как педофил, я его ещё спас от безделья Капиталъом, иначе совсем бы парень сусипусился!
  Короче говоря, промедление смерти подобно! Сейчас сам Мырл побежит без штанов к Зимнему: вспомнит своё детство голоштанное!
  Да детство-то у него было самое обычное! Обычно учился и лечился! Каждый или работает или учится! Учится бл.дствовать на бл.дках!
  И это ещё хорошо при общей усталости ораторов и их необучаемости!
  Наконец, маленький Мырл ощутил влечение к женщине! Его купали в одной ванне с шикарной блондинкой, он всё ещё пытался её укусить за вымя!
  Не получилось!
  Он что вам, Пупсик, что ли? Или и его не трогать светлого? Да Пупсик-то будет посветлее всех этих докторишек с отвисшими е.алами!
  Мырл тоже был такой белобрысый, со светло-голубыми глазам и тупой!
  Он ещё такой явился со своим Капиталъом как с требником исповедовать Кырла!
  Огрел его книгой: на этом экзорцизм кончился!
  Да потому что, Мырл с детства отличался хладнокровной жестокостью, граничащей с идиотизмом! Но не нашлась ещё такая комиссия, которая бы стала исследовать его мозговые процессы! Благо он их всех записал в Капиталъе! Получилось творчество душевнобольных!
  Да сам Кащенко зачитывался этим! Я и говорю: все мы грешим шизой!
  Хорошо, хорошо: не шиза это была, а биполярное расстройство личности на фоне загнивающего капитализма!
  Ещё неусидчивость какую ему припиши и получишь по морде! Мы говорим: при неусидчивости хрен чего напишешь: тут нужен крепкий здоровый зад желательно без геморроя!
  Может, у этого Кащенко и энорез был? С него станется! Да нихрена ни с кого не станется, нехрена на всех Кырлы Мырлы орать: "В постель мочитесь?! Вам рано выписываться!"
  На себя-то посмотри, в себе-то покопайся!
  А я сам себя и не выписываю и никуда не ухожу!
  Ну да! Ты постоянно в отпуске, а канатчиковы власти колят нам второй укол! Ты его и назначил! Ну чтобы вышибить из головы товары и деньги!
  "А всё-таки, я говорю, что она вертится!" - заявил Мырл и угодил в изолятор!
  Кто вертится-то? Машка за ляжку? Может, яичник обезьяны? Да, батенька: вам рано выписываться! Вот попринимаете, что я вам прописал: она и перестанет вращаться!
  А если нет?
  А если нет, то вколем вам таких уколов, что околеете! У нас же только или таблетки или уколы!
  А если у меня геморрой?
  А будете расчёсывать ж.пу до крови: покроем матюками и выгоним в другое отделение! Капиталъ вам в жизни не дописать!
  А я говорю: Капиталъ меня вдохновляла писать Красная Шапка проститня! Ну никак не вы!
  А если я одену Красную Шапку?
  Тогда я выну у вас из трусов резинку, сделаю рогатку и побью здесь все стёкла! Добились своего? Довольны?
  Девка шлюха без трусов будет этому довольна! Она тоже ляжет сюда как сообщница, ладно?
  Ладно! Но работать я буду ночью! Ночью все резинки вынимаются лучше: это вам не Капиталъ!
  Отлично, больной! Ты сам напросился: отнять у него все резинки и ручки! Может сам себя покалечить или себе выбить глаз! Глаз не ж.па: неусидчивости в нём ноль!
  Ладно! В порядке исключения разрешили Мырлу писать свой Капиталъ с условием того, что даст почитать нянечкам и докторишкам, чтобы посмеялись и привели свои еб.ла в неотвешенное состояние!
  Ну и Мырл пишет: "Опомнимтесь! Опомнитесь, говорю я вам! Грядет Конец света! Покайтесь! Что у вас в будущем? Грязь, мраки и ничего человеческого! А я как адвентист седьмого колена..."
  За адвентиста мигом схлопотал укол в задницу, но не обиделся, а приговаривал: "Ох, какая же ты неблизкая и неласковая! Адвентистка моя скалолазковая!"
  Тут же бац: второй укол!
  Делает близорукая сестра, хочет утащить с собою в могилу, а Кащенко в отпуске!
  Приди, отец родной, и отмени уколы! А то не смогу ходить и отнести Капиталъ в редакцию!
  Найми кэб и не парь мне мозги!
  Итак, что мы имеем? Самых буйных адвентистов, кто был особо боек, привязали к спинкам коек!
  Мырла сбила машина, но деньги и закон были не на его стороне, и он потерял в автокатастрофе четыре зуба!
  К нему ещё подходит какой-то адвентист: "Он вернулся! Вернулся на землю!"
  И бац ему дубиной по зубам!
  А сам Мырл в это время наклонился над женщиной-стрекозой Шапкой, у которой во рту зубы!
  Ну да: говорит: "Скажите пожалуйста!" А у самой рот с зубами!
  Ну и пока она ногами дрыгать не кончит, не оттащить Мырла от неё!
  Адвентист ещё такой: "О, моя мать! Ты жалкий трус! Ты убил её!"
  Мырл такой: "Чаго?!"
  То есть, ни тени раскаяния и сострадания!
  Да потому что, Шапка эта, эта стрекоза решила сожрать Капиталъ!
  Мырл шёл в редакцию из психдома! Ну да, да: сбежал из старой психушки в новую и загрыз восемь сторожевых псов!
  Переплыл океан и вилкой прокопал себе подземный ход длинной в километр!
  Замотался в саван вместо покойного Кырла и был сброшен в океан с ядром и номерочком на ноге! Вот что касается того, каким образом Мырл сбежал!
  Капиталъ всё это время он нёс в трусах!
  Ну и Шапка такая: "Чего-то, плохо пахнет!"
  Чем тебе ещё, коза, это должно пахнуть? Чайкиным помётом? Или моим? Радуйся, что просто потом и трусами!
  Чайкиным? Ну кто там летает в океане: чайки, альбатросы?
  Да и прочитала Шапка только одно название! Он его кровью нацарапал из пальца, проковыряв вилкой!
  А эта дура всё: "Не видать тебе ароматических таблеток и роликовых коньков как ушей!" Ну и маникюрных наборов!
  Не скажем, конечно, что данная стрекоза должна была умереть за эти речи, она и не умерла: её спас адвентист с дубьём!
  Да? Тогда и ему крышка!
  Вообще, легче надо ко всему относиться! Не адвентист это был, а баба с косой!
  Мырл её ещё в мужской бане видал! Или это мужик был с косой? Ну да: с такенными сиськами?
  А что: нормально! И не с такими мужики живут! Короче говоря, пусть живёт! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8484-8486,5
  3 августа 2025 года. Сказка про Херлока Шолмса. На болотах! Ин тэ нэви!
  Старенький дедушка героический пенсионер этих нэви с крейсера "Чижик" довлачил свой телескоп и давай выслеживать свою дочь Лору Лайнс!
  Дочь эта скатывалась всё ниже и ниже и забросила пишущую машинку! Лора, ты допляшешься, Лора, ты доскачешься: по наклонной панели полетишь-покатишься!
  Ну не знаем мы там, куда эта Лора постоянно ходила на болота: может, по нужде! Канализацию-то молдаване не достроили!
  Вот и приходилось милой симпатичной девушке морозить свой зад на болотах!
  Она и сэру Чарльзу так написала: чапай-де на болота и зацени мой белый зад!
  Да подобного даже сам Беримор не выдержал бы душераздирающего зрелища!
  Да сама Собака Бакервилей бы ощенилась от вида этой голой Лоры на болотах!
  Но Чарльз решил вынести всё!
  Ну да, да: он упал на снег, по его пузу прошлись босые загорелые протопали прошли ножки Лоры, но он же потом встал!
  И видит такую картину: Лора и Собака сидят обнявшись и дрожат!
  Что: в один день родились? Что: все несчастья от вас? Да какие, блин, именно-то? Ну не знаю там: ружья сами собой стреляют, Беримора давит спортстенка с сиденьями, он, Беримор, накалывается на пружину или виснет на верёвке!
  Да просто подавиться овсянкой не может? К чему все эти сложности? Да и нету на болотах спортстенки!
  "А я говорю: есть! В Гримпенде у мальчиков из церковного хора!" - сказала Лора!
  Ну дегенератка! Мальчики-то тебе что сделали? Ничего: они пели: "У дороги чибирь! Эх, дубинушка, ухнем! А нам всё равно, что повидло, что г.вно!"
  Ну всё равно, но не до такой же степени, что их всех можно растлить! Чем ты, Лора, и занималась!
  Я? Всех?
  Сэр Чарльз снова упал! И поделом: будет ещё нагонять напраслину на честных машинисток!
  Хороша машинистка! Тебе же ещё не сделали ни одной прививки для работы на печатной машинке! Вколят в вену антибиотик: печатай, если сможешь!
  "А я говорю: нам уже вкололи!" - заявила наглая Собака и предъявила свою лапу, на которой был выбит лагерный номер!
  Чего я с вами, лишенцами, общаюсь? Ещё скажите, что вы подкармливаете каторжника Селдона!
  "Ты Селдона не трожь! Единственная поэтическая душа на этих болотах! Как сейчас помню из его раннего: "Не ради шкурки, а ради мясца охотник подстрелил песца! Сему мораль: одним - песец, а вот зато другим..!" - сказала Лора.
  Лучше надень обратно свои юбки и не матерись!
  А то что?
  А то нагрянет Херлок и трахнет тебя в твой белоснежный зад!
  А потом и нас всех вместе с Собакой!
  "Ну нет! Такой аллюр не для моей лошади! Чарльз! Схорониться мне надо! Если б ты только знал женскую тоску по сильному плечу и тёплой ванне!" - заявила псина!
  Предлагаешь поселить тебя в Бакервиль-холле? Подобный аллюр-то вообще ни в какие ворота не лезет!
  Влезет! Собака подошла к Чарльзу и полуобняла его за плечи: "Не будешь падать при леди: совсем хорошо! Скажу тебе, кореш, как собака - друг человека!"
  Мне ты, к счастью, не подруга!
  А я говорю: харе падать! Я тебе ещё раз говорю: перепиши на меня имение!
  А если нет?
  А если нет, то сейчас и здесь задушу тебя своими лапами!
  "Собака! Ты переигрываешь!" - сказала Лора.
  Чего?! Она что: твоя сутенёрша? Де: пора окунуться в самые тёмные уголки этого болота и найти извращенку по имени Лора!
  "Сам ты извращенец!" - сказала Лора. - "А я-то, дура, проплакала шесть часов, пока записку-то писала! Да уж наверное не из унитаза вынутую и не г.внявым пальцем писанную! Можно сказать: шедевр болотной словесности!
  Как это: "Прошу вас как леди может просить джентльмена: засуньте эту записку себе в ж.пу, заткните ж.пу хоботом и получайте Вечный Кайф!"
  Засунули? Вижу: в мире не осталось джентльменов!"
  Я, бл.дь, пытался! Но мой хобот оторвали Беримор и его жена и сварили из него овсянку! Можете попробовать!
  Очень на то надеемся! Для собачьего желудка самое оно!
  "А я бы щас съела жареный камень!" - мечтательно сказала Лора. - "Или жареный же член этого дурака сэра!
  Хотя, о чём это я? Лучше напишу ещё одну записку! Своему мужу Степлтону! Милый: мне очень голодно было, и целый вечер у калитки я ждала! Я даже дверь открыла!
  Прибежала Собака и Чарльз! Старый сморчок упал и не встал!
  А Собака нагадила ему прямо в рот как легендарная Жучка, которая писает парню в рот около поместья после получки! Так сойдёт?"
  Запятую поставь! Пиши: эта сука предаст нас при первой опасности! Собака-редиска!
  Сэру Чарльзу это надоело: "Дашь ты мне сегодня или нет?! Мне что, снять штаны и бегать?"
  Давай! Штаны твои отдадим в помощь Селдону! Нет: вы не люди, вы собаки! Только щас дошло? Мы-то друзья человека Селдона, а ты нам, к счастью, не друг и вообще пришлый какой-то старикашка!
  "Милая! Давай покажем ему мастер-класс!" - сказала нежная Лора и обняла Собаку!
  Ну да: ты симпатичная, я чертовски симпатичная: зачем время терять?
  А Лора сисочками бяк-бяк-бяк! А за ней Собачишка прыг-прыг-прыг-прыг! Он её, голубушку, трах-трах-трах-трах! Сэр Чарльз на землю бряк-бряк-бряк-бряк!
  "Ну, титьки тараканьи!!" - заорал он и стал махать в воздухе своей клюкой!
  Где он мог её забыть: тут или в п.здобольстве? Чарльз Чарльзович Иванов ходит ночью без штанов! Иванов Иван Иваныч не снимает брюки на ночь! Меня зовут Иван Иваныч! Мне 98 лет! Я не снимаю брюки на ночь не гашу в уборной свет!
  Это что значит: что ты обо.рал весь клозет в холле?
  Идиоты! Все удобства во дворе! Я чего вышел-то в такой поздний час: живот прихватило!
  А я думала: ради прекрасной женщины!
  Признаю: великолепно!
  Лора расцвела: приятно, искусство комплиманта!
  Ещё дохлую собаку Снупи ей в постель подкинь: докажи, что любишь и её, и её, и дохлых собак, и постели!
  "Знаете что?" - спросила Собака. - "Снупи сожрала я! Нехрена бегать по болотам и будить достойных людей своими писками!"
  А ты точно так же не делаешь!
  Я страшный Бакервиль-собак! Людей пугаю я вот так! Кто на болота мне придёт: я засосу, и он умрёт!
  "Хорошо! Ладно! Тащи сюда останки Снупи!" - приказала прекрасная Лора Лайнс!
  И этими губами ты целуешь своего Селдона! Да и нас всех тоже!
  На! Держи! Тут в портфеле кости и шкурка! Остальное я сожрала!
  "Видал?" - спросила Лора Чарльза. - "Сейчас ты всё это станешь кидать в меня в знак нашей негасимой любви! И нехрена всё время падать!"
  Пардон, мадам! Не понимаю сам как это вышло! Вероятно, вы ещё не дошли до нужной кондиции и зря вышли из вашего женского туалета! И вообще: пардон, мадам: изволите иметь уже взрослую дочку?
  Чарльз указал на Собаку!
  Бедняга тронулся от вида скелета Снупи! Собак можно любить, но не убивать! Ни черта не понимают в прелести романтических отношений!
  Можно подумать: ты понимал! Снупи что, твоя любовница, что ли? Любовник?
  "Ладно, папаша! Раз уж ты всё равно лежишь, то вставай раком: буду тебя в любовники посвящать!" - нагло сказала Лора Лайнс!
  А Собака делала отчаянные жесты, что, мол, не надо! Или надо, но не сейчас! Из памяти Собаки ещё не выветрился эпизод двухсотлетней давности, когда сэр Хьюит притаранил на болота девку! Девка та была вылитая Лора сейчас и сдохла от страха перед крещением в любовницы раком!
  Сама Собака офонарела от подобного ритуала! Раком? Не понимаю!
  Да и мы не в состоянии этого понять: хорошо, что Лора понимает!
  Да Лора та и есть прямая наследница Бакервиль-холла и праправнучка девицы и Хьюита! Чего она тогда всех ставит раком? Взыграли гены Хьюита? Может, она ещё всем на груди вырежет слово "Сестра", а потом всех утопит в болоте? С неё-то ничего не станется!
  Херлок едет-едет, конечно, сквозь болотную равнину, но он ещё нихрена не доехал! Можно творить всё что угодно!
  Да! Бандитам не независимость нужна, а безнаказанность! Лоре тоже!
  Чарльз встал и потрогал Лоре между ног!
  Я чувствую что-то между ног!
  У нас нет на это времени! Сейчас сюда Беримор с женой придёт!
  Ну и отлично! Дам всем!
  Чего ты щас-то решил там нащупать, сморчок? Может, ты ещё павиашка-потерявший весь стыд старикашка?
  "Я нащупал мочу!" - заявил сэр!
  Чего только не нащупаешь перед смертью! Открыл Америку через форточку!
  Ну да, да: я не идеальна, уж точно не леди совершенство от улыбки до жеста выше всяких похвал! Но я женщина! Женщине было надо: я и пописала! Скажи спасибо, что это ещё не кровь из ПМСов!
  "Ты бы свернула кулёк из газеты и подтёрлась!" - нагло заявил Чарльз!
  Из какой ещё газеты: передовицы "Таймс", что ли? Сам ею подтирайся: зря только обдерёшь нежные гениталии и фаллопиевы трубы, м.дак! Будешь потом кровью писаться!
  "Слышь, Лора! Я тебя полюбил: я тебе щас принесу из холла мягкой бумаги "Зева"! Попка радуется!" - заявил гад!
  Умотать хочешь? Знаем мы таких: упадёшь в холле и сдохнешь: бумаги от тебя не дождёшься!
  Лучше мы щас все организованно идём в холл, а Беримор кормит нас овсянкой!
  Ну да! А портретист Савраскин рисует тебя голую с натуралистическим волосяным покровом, который пропадает, и вешает твой портрет около лестницы! Не жирно будет?
  "Надо его гасить! Он меня тоже уже достал!" - сквозь зубы сплюнула Собака. - "Он тебе нравится? Вот и мне тоже! Слышь, папик, ты нам всем не нравишься!"
  А тебя вообще не спрашивали, членистоногое!
  "Ты за базаром-то следи!" - сказала Собака. - "Щас как дам раза!"
  Папик, не слушай её, ватный пупсик! Слушай меня! Ты меня любишь?
  Я же сказал: я по уши втрескался! Сама потомок Хьита! Для меня большая честь была пощупать твою вагину!
  Ты можешь гораздо больше! Что нам стоит холл построить! Дойди же до "второй базы"!
  А если это меня убьёт?
  Тогда навеки проводим всем холлом!
  "Слышь, Лора! Дай мне его кусить за ляжку!"
  Можно Машку за ляжку! Да всё что угодно можно: только не повреди его половой рефлекес: мне он ещё понадобится!
  Ну не сука ли? Ты что его: отрежешь и сожрёшь, что ли? Это тебе жареный камень?
  Тут из болот показался Лестрейд! Он выглядел обескураженным! Три дня он уже бродил по болотам, познакомился с Селдоном, всеми, но Собаку ещё не встречал!
  А я шпарю: ветер в харю! Что мне грусть моя печаль? Видел мельком Селдона, а Собаку не встречал!
  Да ещё этот дурак Херлок всё: "Шмотки и хавка в стоге сена: место я знаю!"
  Хорошо хоть, в цементовоз не загрузил! Хотя поезд этот ничуть не лучше!
  Итак, никакого стога и в помине не было, ветер с болот дул-ветер с болот дул, нагонял беду-нагонял беду! Видно, нет любви-видно, нет любви, видно, надо мной посмеялся ты-посмеялся ты! Чего ты, Херлок, ржёшь? Хочешь сам тут оказаться?
  Ещё Леди "Н" свою сюда голую притащишь: будет, с кем ходить сэру Чарльзу к Степлтону в гости! Де: так мне совсем одному идти через болота?! Зачем одному: с Леди "Н"!
  Я водяной-я водяной, никто не водится со мной! А все мои подружки: пиявки и лягушки! Ну и разные подозрительные маргинальные асоциопаты типа Лоры или того же Селдона!
  А если он чего-то совершит до отплытия в Америку?!
  А если я вам чего-то совершу?! Чего ты, Леди "Н", можешь совершить, кроме как сосать?
  Да что ещё сосать-то, м.даки старые?! Сиську у Собаки или пипиську у Снупи?! Вы не рехнулись?
  А в чём тогда высший смысл твоего приезда сюда? А хрен его знает! Об этом мыслит великий Херлок: как практик он не имеет себе равных: это признано всеми собаками Лондона и Бакервиля!
  Да вот, кстати, и он!
  Собака в ужасе отпрыгнула: "Легавый!!"
  А на чёрной цепи, на цепи подсудимой сидела она и какой-то вам Степлтон!
  Да не какой-то, а вполне мёртвый утопленник!
  Это ты его утопила!
  Ну да! Делать мне нечего: сдохнуть от голода?
  Херлок подошёл к Собаке и потрогал её морду: "Фосфор!"
  Сам ты фосфор! Сам ты ёлка! Да! Рожи-то у нас у всех хороши! Все в фосфоре!
  "А это ещё что такое светится?" - спросил Херлок.
  Это Лора Лайнс!
  А что это такое? Крокодил? Это собачка!
  "Знаешь, милый легавый? Я бы могла щас тебе врезать по яйцам, но они без фосфора в темноте не светятся, а я всегда промахиваюсь и беру ниже!" - нагло возникла Лора!
  Ниже это куда: по моему фонарику? Учти: если бы посадил тебя на колени, то ты ощутила бы мой фонарик, хотя на экстаз это было бы мало похоже! Зато надейся, что тогда бы я отписал на тебя свою ферму "Сытые ветры"!
  "Отпиши на меня Бакервиль-холл!" - запрыгнула к нему на колени Лора!
  Леди "Н" отвернулась: не могу на это смотреть!
  Херлок достал фонарик и стал светить в ж.пу Лоре: "Так! Зубки гниловаты, ты слишком много куришь! Слово "ром" и слово "смерть" для тебя одинаковы!"
  Ну не дебил ли? Сказать такое девушке на первом же романтическом свидании!
  Не девушке, а потенциальной подозреваемой в убийстве сэра Чарльза!
  Кстати, где он? Может, он уже никуда и не уйдёт и не денется, раз он убит?
  Он поп.здовал в очко! Его попка радуется!
  "Ладно: в очко, так в очко!" - сказал Херлок и облапал Лору!
  Моему Методу это щас фиолетово! Будем решать проблемы по мере их поступления!
  Ну-ка, что у нас тут? Боргес на шпонах? Передовица "Таймс"?
  "Это моя п.зда, м.дак!" - заявила нахалка! - "А ты сядешь за насилование несовершеннолетней!"
  Ну да: им же всем всегда по 16 лет!
  Херлок продолжал щупать!
  "Гражданка, колись! В постель мочишься?"
  Так тебе, насильнику, всё и скажи! Ну мочусь!
  Тогда пошла вон с моих чистых коленок! Метод этого не потерпит!
  Леди "Н" обрадовалась! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8486,5-8489
  4 августа 2025 года. Сказка про неведому зверушку! Родила однажды в ночь, то ли, сына, то ли, дочь! Ну или зверушку! Мартышку!
  Родила такая Лана: поперебирала-поперебирала ладными ногами и родила монстра! Назвала Мэри Белл, и стала Мэри самой юной детоубийцей!
  Убила маленького Джеймса Брауна!
  Джеймс ещё такой тянул к ней свои трепетные ручонки! Помоги!!
  И давай хватать Мэри за мохнатые ножки! Ножки пошли не в мать, а в отца Редрика Волосатого, который пить, курить и говорить обучил Мэри одновременно!
  Ну и Мэри говорит пока ещё так спокойно юному Джеймсу: "Молокосос, отвали!"
  Жирный, отвали! Да какой он ещё жирный? Он, всего лишь, юный юнец, ему твои робкие перси и волосатые ноги не сдались! В гробу он их видал!
  Мэри было вдвойне обидно: папаша Редрик рассказал ей (помимо пестиков и тычинок!), о чём думают все мужчины, смотря на её зад!
  А Джеймс ваще не думает! Думалка не доросла!
  У нас-то доросла! Недаром, мы пишем данный опус о первой и последней любви! У Мэри-то есть трепещущая пещера любви? А мы не знаем!
  Хорошо: была! А у Джеймса был красноголовый воин!
  Ещё лучше! Он этого игрушечного воина стал совать в Мэри и повредил дефлорацию!
  Так нормально? Да нормально после этого вообще ничего не будет!
  Мэри пока ещё так спокойно говорит ему: "Слышь ты, хорёк-осеменитель! Не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок!"
  А сама вынула из себя воина и давай его обтирать от крови!
  Ну, малолетний Джеймс мигом в слёзы! Ещё бы! Подобное надругательство над идеалами детства!
  Откуда у тебя кровь?! А! Понятно: тебе пиписку оторвали!
  Ну Мэри раскаялась и давай втолковывать этому детскому быдлу, что пиписок у девочек нет и не было!
  Не было?! А это тогда что, что? Стал подпрыгивать малыш на месте!
  Это моя мошонка, и ты сейчас на ней стоишь! Сойди и дай мне поправить трусы: умирать тоже нужно с комфортом!
  "Нет! Ты вот так просто не умрёшь!!" - заорал Джеймс!
  Ещё как умру, если не слезешь с мошонки!
  А я говорю: у тебя есть яйца!!
  "Слышь ты, мелкий!" - сказала Мэри. - "Не перекладывай со своей больной головы на здоровую! Я даже заморачиваться не буду твоими яйцами! Пока!"
  Малыш снова ударился в слёзы!
  Ну ты, батенька, слабак и сопляк! Как ты думаешь тебя такого возьмут в танковые войска?
  Это тебя в них возьмут, а я буду трудиться на благо победы в тылу!
  Если выживешь, конечно! А сейчас ты просто какой-то малыш совершенно без будущего!
  "Я-то с вполне нормальным будущим! Сейчас описаю тебе всё платье!" - заявил малыш!
  Молись и кайся! Малыш и Мэри! Чтобы ничего подобного не произошло, Мэри скинула и платье узкое и туфли! И осталась в одной комбинации!
  "Что это такое ещё тут?" - стал трогать Джеймс её за груди. - "Ещё одна поломка идеалов молодости?!"
  Блин, дурак! У твоей мамы есть такие? Ты из них пьёшь?
  Попрошу мать мою не трогать и не лезть со своими робкими на её место! Какая бы она ни была преступница, всё равно она моя мать! Я буду за неё мстить!
  Мэри в ужасе отсела подальше от подобного светловолосого пуританина, который под горячую руку способен был её не только обо.сать, но и прибить!
  Но всё же, материнский инстинкт сыграл с ней злую шутку: она-таки сунула ему в рот свой недозрелый сосец!
  "Чего ты мне щас тут суёшь ещё такое?!" - выплюнул его Джеймс!
  Слышь ты, фаллос! Чего ты мне тут разогнал? Эта хрень реальна! Ё! Чувак! Или ты зомби? Просыпаешься мёртвым! Это не патология?
  "Это ещё не патология! Вот - патология!" - сказал Джеймс и стал мочиться на голову девушке!
  Не будь бомжом, который на вечеринке мочится в пунш, кретин!
  Мэри в ярости вскочила! Это что тебе: милая детская неожиданность?! Милая? Да это уже федеральное преступление и порча личного имущества!
  Сядешь ты, молокосос, пожизненно, если я прям тут и щас не избавлю тебя от будущих страданий и не сверну тебе шею!
  При плаче малыш способен и обо.раться! Джеймс снова заплакал!
  "Да кто я, вообще, такая, чтобы лишать жизни этого шпингалета?" - думала Мэри, вытирая лифчиком неожиданности. - "Но по попе-то я могу ему дать?"
  Де: держите от меня подальше вашего ребёнка! Да у него уже полно шрамов и татуировок! Видимо, и врагов: одна из них я!
  Я с детства рос странной малявкой деревянной! Никто из женского пола ко мне не приходил!
  Хорошо: не загремел в приют за шесть месяцев до рождения! Загремел бы: вырос бы злобным и мстительным пуританином! Так как имение и богатства спёрла эта Мэри!
  Правильно я над ней надругался мочой! Может, стоит ещё и секусализированно надругаться? Наплевав таким образом на идеалы детства?
  Да какие ещё идеалы-то? Мне вон даже вон: ни одна задрипанная лошадь головой не кивает мне навстречу! Боится!
  "Слышь ты, пиявка гипертоническая!" - сказал малыш Мэри. - "Тебе-то лошади кивают? По всему Тверскому околотку в переулках каждая собака знает твою лёгкую походку от бедра? У тебя там панель? Ты там работаешь? С лошадьми?"
  Слышь, сыкун! Я же тебя не спрашиваю, на какую панель ты сам выходишь! Ну и не ломай моих идеалов детства!
  Лично я никуда не выхожу: я здесь сижу! С другой стороны, если я куда-то и пойду, то это будет уже совершенно не твоё дело и совсем другая история!
  Смотри штаны не порви! Широко шагаешь - их порвёшь!
  А я в памперсах!
  Где взял? Ограбил своего престарелого дедушку в коме? С тебя станется! Вместо дедушки будешь везде бегать в памперсе и создавать помехи для дорожного движения, упырь!
  "Ты моего деда не трожь! Он хрен какой полковник, правда, и жрёт крыжовник! Но он не уголовник! Это ты уголовница! Ты: ветер, дующий мимо паруса мировой криминалистики!" - сказал малец.
  Сериалов насмотрелся? Может, тебе ещё в адвокаты Микки-Мауса позвать?!
  Когда ты сядешь, Микк и его дети станут дедушками и бабушками, надеюсь, ты до этого не доживёшь!
  "А за что же меня сажать?" - безоблачно спросил Джеймс!
  За распитие спиртных напитков в неположеннном месте, загрязнение окружающей среды и сопротивлении при аресте! Ещё за неправильное завязывание шнурков!
  Сама такая!
  Я, бл.дь, в туфельках!
  Вот и тебя нужно посадить за шастанье босой в общественных местах! И что самое жуткое: за растление малолетнего меня!
  Да я тебя и пальцем не тронула!
  А это тогда что?! Кровь? Кровь!!
  Это ты мне откусил мой спелый сосец! Больше молока не получишь, плохой мальчик, очень плохой!
  Джеймс выплюнул сосец: хорошая ценная штука, конечно, но я не голоден!
  Посадим, а твоему деду скажем, что ты уехал на симпозиум и конференцию! Дед от такого точно окинет ласты!
  Мой деда самых честных правил! Да не таких уж и честных: это он наколол мне татуировки цветочков и лютиков на груди: он мечтал, что родится девочка, а не я! От подобных татуировок мне никогда не нужны будут лифчики: дед всё предусмотрел!
  "А это тогда что такое?" - ткнула пальцем Мэри ему в плечо!
  Ты ослепла? Это тату крылатой голой женщины! Точнее говоря, моей бабушки в юности! Предки были такие затейники!
  А это ты, дедушка! Этот гусь? С усами? С крыльями? Да я в реальном учился, а это, вроде, гимназистка!
  Очевидно: это не крылатая женщина, это сам твой дед и есть: он воплотил свою извращённую мечту стать голой женщиной! Гимназисткой!
  Проще говоря: "Теперь я могу делать с тобой что захочу? А чего ты захочешь? Не твоё дело!"
  Будет вам не в радость каждый лишний градус! И от склероза отупеет мозг!
  "Всё, малыш!" - сказала Мэри. - "Давай делай зарядку как Джим! Приседай, а я буду глазеть в твою белую попку!"
  Знает спорт необходим Джим! Всякий опытный м.дак будет встречи с ним не рад, так как пьёт м.дак джин! А те, кто из вас выживет, позавидует мёртвым! Правда, Джима не любили ни детишки, ни родня! Женщин Джимми стронился, не влюлялся, не женился, не страдал!
  "Я тоже их, чего-то, сторонился!" - признался Джеймс. - "Одну впустил в свой огород: тебя, и вот что из этого вышло!"
  Да из этого ещё ничего не вышло! Кому из мёртвых ты будешь завидовать-то?
  А ты меня ещё и убивать будешь?! Малыш глядел в самую суть вопроса!
  Если Мэри щас его дефлорирует, то хрен оставит в живых как ненужного свидетеля!
  А как же спасибо моему малышке за чудесные мгновения? А как же: моя попка стала центром вселенной удовольствия? А как же: мы стали одним целым? А как же: Джеймс ты моя синеглазая! Без тебя мне не прожить и дня?
  "Это всё для слабаков!" - заявила Мэри. - "Без тебя проживу легко!"
  Без тебя рассветы и закаты, без тебя манжеты и труселя, всё без тебя!
  "А я говорю: я пойду за тобой по лесам-морям лобви: ты только позови!" - сказал Джеймс и от ярости чуть не разорвал свои штанишки!
  Да! Я солдат любви! Я партизан любви! Я пускаю под откос поезда любви! Да я въеду в твой подъезд ну хоть на бронепоезде! Въеду и арестую за убийство Джеймса!
  "Да чего ты всё заладил?" - спросила Мэри. - "Похожа я на белобрысую нацистскую свинью? Может, я тебя ещё в Зольдатенкино зову на Вохеншау?"
  Ты убогая дура и ничего кроме Вохеншау не видала! Так как ты девочка моя синеглазая, то глаза твои навсегда потеряли свой цвет, а пьяный доктор...
  "Сама ты доктор!" - сказал малыш. - "Пользуйся тем, что я ещё тут: могу посмотреть тебе в очко, чтобы проверить зрение! Давай вставай раком!"
  А это так необходимо? Лучше бы заставил меня снять с моей прелестной стройной ноги чулок!
  Это ещё зачем?
  Ну не знаю там: может, ты хотел меня им придушить или положить на фотографии преступников, одетых в чулок!
  "Ладно! Уговорила! Раз уж ты начала раздеваться, то давай до стадии налёта на языке! Вот помнится, когда я сидел в засаде в массажном салоне..."
  Ты ещё скажи, что тебя мама водила в женскую баню мыться, так как дедушка не мог в мужской дать подержаться за свой орган на скользком полу, и ты постоянно там падал!
  "Блин, идиотка! Я и в женской падал и набил шишку и заработал склероз, от которого тупеет мозг! Мне что: за сиськи их следовало держаться, что ли? Да и ты, вообще, кто такая будешь, пацанка?" - спросил Джеймс!
  Я не пацанка! Я отчаянная домохозяйка!
  Один чёрт! Посмотрим ещё, до какой степени простирается твоя отчаянность!
  Надеюсь, рукоблудию-то ты меня учить не будешь? Или, наоборот, скажешь, что если буду тянуть себя за пиписку, то ослепну? Учти: доказано: не ослепну, это только полезно для здоровья!
  С другой стороны: можешь в старости стереть х.й если не тряпочкой, так до состоянии своего дедушки, которому даже стыдно оголить орудие в бане!
  Вот он: мой х.й! Можешь попытаться!
  Чего пытаться-то: я же сказала: ты не доживёшь до того, как твои дети станут дедушками и бабушками!
  А я говорю: на! Соси!!
  Совсем озверел малец от вида неминучей гибели!
  Мэри-то притащила на чердак банку с таблетками! Да уж не с виагрой же! Хотя, чем чёрт не шутит! Что для деда одна польза, то для младенца яд!
  Я так и знал, что в преступлении замешан дед! Меня он никогда не любил, зато любил маленьких сочных девушек с робкими персями!
  Про него ещё Набоков написал свою "Лолиту"! Мэри: ты эта Лолита и есть!
  Мэри лихорадочно соображала: заметут меня здесь! В женскую баню нужно было идти! Джеймсов много, а свобода одна!
  Да ещё чего я стою тут как дура голая? Свалить всё на сосуна не получится: мол-де, это он подтолкнул к любовной связи!
  Он вон: жрёт виагру из банки! Кстати, чего это он её жрёт?!
  Мэри выхватила банку и вышвырнула её в окно!
  Ну и всё испортила ты! Я говорю: не дайте себя на.бать в другом месте! Давайте в этом!
  "Я поняла!" - заявила Мэри. - "Ты из фракции "Банан" и "Союз Лысых Сил"! Только у них лозунг: "Не дайте обмануть себя в другом месте!"
  А я понял, что от склероза отупел и твой мозг! Чего ему-то тупеть: там мозгов никогда и не было!
  А вот и было!
  А вот и не было! Какое сегодня число? 4 августа, понял?!
  Так как у нас неправильная сказка или не совсем правильная, то сейчас Джеймс стремительный как дикий зверь вырвется из когтей Мэри и сам её и задушит в своих объятиях! Совершит таким образом некий коитус!
  Хорошо: не жертвоприношение же белокурой девственницы, так как если Мэри перекрасить, то вылитая она!
  Мэри попятилась! Никогда не угадаешь, что у этого подрастающего поколения на уме!
  Щас ещё отрежет ей голову и заставит ею играть с ним в футбол! Ну или подавать мячи!
  "Слышь ты, придурок! Девочки в футбол не играют!"
  А во что они тебе играют? В куклы? То есть, повыкапывают с погоста девочек и наделают из них натуралистических кукол в полный рост с пуговицами вместо глаз?
  Бл.дь!! Не все, конечно! Есть же на свете и нормальные куклы: кукла Клаус из Освенцима или Барби!
  Что: Барби тоже из Освенцима?
  Да уже! Хотя, хрен её знает!
  "Я сейчас из тебя набью чучело!" - заявил мелкий! Мелкий, но не бесполезный!
  А если надувной женщины не будет: набьём чучело: это ещё великий Рулер завещал!
  Великий? Великий, так как понимал прелести романтических отношений с куклой, во всём остальном, может, и ничтожный!
  Чарльз подошёл к Мэри и с криком: "Зиг Хайль!!" перерезал ей глотку!
  Сразу масса вопросов! Ответов как всегда мало!
  Это что: превышенная самооборона или жертвоприношение? На самоубийство ну никак не похоже!
  "Это жест отчаянья! Почему они все мне объявили эротическое нет?!" К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-8479-8481,5
  7 августа 2025 года. Сказка про отважного дона Пихота, который домогался да уж не своего оруженосца Панчо Санса, а так скажем, любит женский пол злодей! Для чего подкрадывается ночью с молотком и жасть! им по башке!
  Себе по башке постучи, изверг! Короче говоря, разделся злонамеренный дон Пихот до трусов и надел на голову венок из одуванчиков. (Он ещё в детстве читал "Вино из одуванчиков"!
  Мама, милая мама! Да маму-то он тоже, чего-то, то ли, замочил, то ли, трахнул, так как она сожгла его любимые женские туфли на каблуке! С помойки он их притащил и надел!
  Мать как увидала: сразу в крик: "Иди сожги во дворе вместе с трупом самого большого кролика!!")
  Мать звали Шейла, и она постоянно сжигала разных гомосексуалистов и кроликов у себя на костре!
  Там потом ещё нашли фрагменты разных костей: непонятно каких, вообще, может, самой Шейлы! Были у неё зубные протезы?
  А что она вам: Гитлер, что ли, по зубным протезам её опознавать в пепелище? Да и хрен там найдёшь: такая мешанина из кроличьих и Пихотовых протезов!
  Короче, ладно! Решил Пихот замочить женщину около кладбища, а потом посетить могилу матери!
  Да мать ту хоронили вообще развеиванием пепла по ветру: её сожгли на электростуле!
  Да? Короче говоря, непростое детство без игрушек! Последнюю игрушку и ту мать сожгла: туфли!
  За что, собственно, и села! Ей ещё следователь Пронин говорит: "Я понимаю, что вы щас в туфельках! Не желаете и их сжечь?"
  Ну, волк позорный, ещё одно дело мне шьёшь? Машинка Зингера иголочку не сломает?
  Не сломает, если ты мне щас чистосердечно расскажешь, зачем ты разула 20 бедных девушек и туфли их сожгла!
  Они, бедняжки, домой босые припёрлись!
  Они уже никуда не припрутся! А ещё знаете, мил начальничок, вы бы сняли пиджачок! Я Шейла-Облигация и дружков своих не продаю!
  Да потому что, дружков своих ты боишься пуще закона о неразведении костров!
  Да я тебя щас! Пасть порву! Моргалы выколю! Не посмотрю, что ты мент!
  А как вы объясните кучу детской поношенной обуви у вас в гараже?
  А я ещё и объяснять чего-то должна? Пожалуйста! Хорошо: ладно! Это я их всех убила и сожрала! Нормально?
  Пишите! Чего писать-то? Пишите: "Эти чёртовые дети предадут нас при первой опасности!" Запятую поставь!
  Ну вот и всё: ты подписала себе смертный приговор!
  "Ну, дети, погодите! Ну, маленький Пихот, вернусь домой и сожгу тебя самоё!" - решила Шейла!
  Ну да! А пока состоится суд, на котором тебя приговорят на два месяца покрасочных работ в столовой!
  Грохнешься там со стремянки: уж Пихот-то точно плакать не будет по мамо!
  "Да, блин, я, что ли, всё это затягиваю?" - подумал Пихот. - "Наоборот, я стараюсь всё убыстрить! Вот идёт какая-то женщина в туфельках! Быстро подойти и узнать, который щас градус выше нуля!
  Даже не ждать, пока она ногами дрыгать не перестанет! А то ещё начнётся: "Скажите пожалуйста!" Открывает рот, а во рту у неё зубы! Другими словами, это она меня съест!
  А что: они все железные, в туалет не хотят, ходят тут такие по парку! А я что, в парке? Да уж не у себя дома на постели!
  Что мне её: тащить к себе домой, что ли? Такую кабаниху сами таскайте! Сопру туфли и буду таков! Можно даже без сексуализированного насилия!"
  Пока он подобным образом терял время, наяда ушла! Ушла наяда! Светлана!! Заткнись, бесстыдник!
  Итак, Пихот решил действовать непрямиком! Шасть в купе и притвориться мужиком! А сама наложит тола под корсет: ты проверяй какого пола твой сосед!
  Ну сидит такой Пихот в купе и жрёт курочку!
  Как вдруг женская прелестная наманикюренная рука лезет ему под юбку проверять его пол!
  Да вы не рехнулись, товарищ женщина?
  Пей-пей, дорогой! А сама чай с клофелином наливает, а взор её так много обесчает!
  Обесчает, что у Пихота сопрут его тол из корсета, и будет он потом на дальней станции в траве по пояс гоняться за обидчицей!
  Не будет! До дальней станции он не доживёт!
  Ты реально о времени представление имеешь? Или совсем дурак?
  Да сдуреешь тут с вами!
  Пихот оголил груди: "Видала?! Тол! Много! Узуку!"
  Ты что: африканка?!
  Ну да! Я еду как туристка-зритель на Олимпиаду-80!
  С ума можно сойти! Ты хочешь взорвать всю Олимпиаду?
  Не всю её, а только небольшую её часть! Точно так же, как не все сошли с ума, а только некоторые!
  "А я говорю: все!!" - заорал Пихот. - "Да! Я многих замочил! И убил бы и всех вас, если бы не было столько работы с этой курицей!"
  "Бл.дь, милая! Оставь курицу в покое! Теперь только ты и я!" - сказала прекрасная попутчица!
  Что значит оставь? Беды ищешь? Не доезжая Феникса?
  Может, блин, данная курица страшно стратегическая и поможет в Операции "Каша"!
  Я щас сама тебе помогу! Обожаю транссексуалок!
  Бедный Пихот понял, что необратимо тупеет! И свела его с ума данная красотка! Куда её девать: тащить домой? Да он и так в домике в купе!
  Тащить на верхнюю полку: свалятся оба и костей не соберёшь!
  "Шлышь ты, шалава!" - сказал Пихот. - "Вообще-то, меня зовут товарищ Маркович, и в Коммунистической партии двадцать миллинов!"
  Тупить так тупить! Надеемся, что двадцать этих миллионов отобьют у девки всякий секс!
  "Ну и дура!" - остыла девка. - "Тебя же звать Федя? Ну и дура!"
  Меня-то звать товарищ Маркович! Да уж не Женя Криворучко, хотя её гендер тоже можно оспаривать!
  Да ребёнка я ложкой буду кормить, если уж ты так настаиваешь, так как без тола моя грудь нулёвочка!
  А мы все думали: шестёрочка!
  А тол тогда где? А тол вон он лежит около курицы!
  "Если у меня грудь и шестёрочка, как ты правильно выразилась, то нахрена мне вообще женский пол? Я вон тяготею к мужчинам! Спит на верхней полке, выставив свою ногу в вонючем носке ну и пускай спит!" - сказал Пихот.
  Да это спит агент ноль-ноль-икс! Сейчас я его сфотографирую, а карточку сожгу! Пусть потом прилетает его собака с мотором и писает на пол, из которого вырастет цветочек! Сам агент вылезет и улетит на собаке в океан! Или всунем пальцы в розетку, и голова агента превратится в лампочку! Лампочку кокнем! Прийдёт важный господин, который эта же собака, и привинтит ещё одну лампочку!
  "Да тут нет никаких собак!" - заорал Пихот. - "А мой диагноз неутешителен! Слово "тампон" означает для тебя смерть!"
  А прокладка? Хочешь её понюхать, её мускусный запах? Вижу, что хочешь! Все вы, извращенцы, любите лазить по мусорным бакам в поисках прокладок!
  Помнится приходил один такой ко мне в купе: давай искать мои волосы! Да этот агент он и был! Сейчас спит как ребёнок как дитя: я до этого не знала: он такой!
  Держит в кулачке мою прокладку и спит!
  Наверняка притворяется! А на дальней станции выкинет тебя из поезда!
  А маску твою сорвёт! Ну а под маской кто: мужик! Мужик ты, Шейла!
  "Сама ты мужик!" - заорала Шейла! - "Мамочки!! Проводница!! Данный десантник пристаёт ко мне!"
  Да походу, ты сама ко всем приставала! Одна пальпация моего органа чего стоит! До сих пор больно!
  Да я трогала только груди!
  А! Так ты их трогала?! Может, ты ещё и педофилка? Один вон также тронул девочку за перси и получил 20 лет!
  Да выросла девочка, выросла!
  Да у меня мозги вообще пятилетнего ребёнка! Боюсь вон с лавки упасть! Чтоб тут помню, тут как отрезало! Вообще трахнусь умом! Ничего не помню и ничего никому не скажу!
  Пришла проводница и ткнулась прямо носом в грязную пятку агента!
  А вас, товарищ, я попрошу выйти на дальней станции! Всё равно за вами собака прилетит!
  А если нет? И вообще: я лежу тут никого не трогаю! Перевоспитываюсь! А пока не перевоспитался: щас как дам по ушам! Чего ты ко мне привязалась: привяжись вон: к ним!
  Они же нихрена не работают и не тренируются даже на кошках!
  "Блин, кретин! Мы тренируемся на курице!" - сказал Пихот и напомаженными губами чмокнул Шейлу в щёчку!
  Ну и куда подобная тренировка приведёт? Опомнитесь, говорю я вам! Вам же уже по 40 лет! Большая часть жизни прожита! Что у вас впереди: грязь, мрак и ничего человеческого!
  Это у тебя там мрак, а у нас вполне человеческий секс! Привести это может только к одному: оргии в купе!
  Нам товарищ проводница принесёт ещё один матрасик?
  Принесёт! Как тебя звать-то? Настенька? А в миру как? Федя? Вот и отлично: неси!
  "Упыри сексуально неудовлетворённые!" - сказал агент и спрятал пятку. - "Это вы все, неудовлетворённые люди, везде бегаете и кричите: "А-яй!" А мы, жёлтые люди: мы всегда спокойны!"
  Сейчас ты спокойствие потеряешь и нас, женщин, не позабудешь! Это Шейла схватилась за его орган! Как нашла-то в этой кутерьме матрасов и подушек? Да уж нашла как-то!
  Короче говоря, решил агент дать им по зубам! Ну чтобы не рушили священный для каждого сон человека! Да уж не макаки же!
  Бедняга от страха перед неизбежным коитусом чуть не описал матрас!
  "Привет, малыш! Ты такой красивый, малыш!" - сказала Шейла.
  Да уж этого не отнять: голова круглая, на ней два уха и глаза, как у всех! Ещё запроси за услуги 800 рублей и получишь вот этой пяткой в харю!
  Ветер в харю? А ты шпаришь? Что мне грусть моя печаль? Может, тебя огорчить до невозможности? Вышвырну из поезда: будешь шпарить сколько угодно по рельсам до Феникса!
  Даже Пихоту стало не по себе: "И для этого стоило рождаться?"
  А ты, эмбрион, ваще следи за базаром и не лезь со своей мелкой хотелкой в разговор мужчины и женщины!
  "Блин, дураки! Когда мужчина и женшина рядом никаких слов не надо! Будете соблюдать тишину в купе или звать на помощь Папу Римского?!" - сказал Пихот, и у него из лифчика вывалился таракан!
  Матерь божья!! Они наступают!!
  Шейла в панике запрыгнула на верхнюю полку к агенту!
  Немедленно вызовите ассенизатора!!
  Пришла проводница: "Чего вы орёте? Ну чего вы орёте? Перебудили десантников в соседнем купе, и те пристали к очередной девушке! Это вы виноваты!!"
  Это ты виноватая, что у тебя тараканы! И не только в голове!
  Думаете, я их люблю или боюсь? Да я их с детства ненавижу! Помнится: была я такая маленькая! И вижу ползёт палочник-инопланетянин!
  "Слышь ты, палочница, ты убить его можешь, нет?" - спросила Шейла.
  Что я вам, прирождённая убийца, что ли? И слезайте с верхней полки: хватит давить невиновного пассажира и простудитесь! Лечи вас потом!
  Да! Пихот стал лихорадочно запихивать тол обратно в корсет! Запихнул и пару тараканов!
  Ой, щекотно! А вы хотели их убить! Спасибо им за доставленные весёлые мгновения?
  А если они станут пить твоё молоко?
  Пусть попробуют! Тараканы прогрызли его кожу и внедрились в его вены!
  И таких деловых ребят давить вам? Мы ребята деловые: ищем щели половые!
  Да пока что ещё ничего не нашли! Или уже нашли?
  "Слышьте, вы! Никто не смеет каркать о моей половой щели! Я сама накаркаю, когда буду готова! Ой, кажется, я уже готова!" - Шейла легла на койку и закатила глаза в потолок!
  Чего ты разлеглась? Хочешь проехать мимо любимого Феникса?
  Это вам он любимый, а мне только мешает щас сосредоточиться на Операции "Каша"!
  Да это, блин, добыча из нашего грунта тараканов! Без тараканов мы умрём! А с тараканами нет!
  Хотите, чтобы в Фениксе все бегали и кричали: "А-яй!!"? И тырили все продукты из магазина?
  Ты-то способна купить всё честным путём?
  Да я готова вцепиться в блузку какой-то женщины!
  "Вцепись в мою и не парься!" - сказал Пихот!
  Ну да! И взлетим на воздух все вместе не доезжая Феникса!!
  Тараканы-то проводку твоей тикающей бомбы погрызли!!
  "Товарищи! Давайте соблюдать спокойствие!" - заявила проводница. - "Пассажир не имеющий действительного билета, имеющий бомбу замедленного действия огрызанную тараканами должен сойти на дальней станции!"
  Да на какого рода дальней-то? Мы от него все охренеем до этого!
  Дайте напишем коллективную заявку начальнику поезда!
  "Блин, кретины!! Я для вас здесь самый главный начальник!" - заорала проводница. - "Зовите меня Фёдор Павлович!"
  Она сошла с ума!
  Сбрендишь тут, когда вокруг шныряют разные бомбисты и десантники!
  Десантники-то тебе чего сделали? Они вон: уже десантировались в высокую траву на станции! Хочешь к ним присоединиться?
  Видит бог: я больше уже ничего не хочу!
  Шейла оголила свою белую полную прекрасную ляжку: "Хочешь?"
  Ничего более многозначительнее Пихот в своей жизни не слышал! На ляжку заполз таракан!
  Э-эх! Помирать так с музыкой! Запевай нашу любимую!
  "Дальний путь стелется и упирается прямо в небосвод! Каждому в лучшее верится: катится-катится столыпинский вагон!" - тоненьким баритоном затянул таракан на иностранный манер!
  Прощай, рассудок!
  Пихот схватил ногу Шейлы и стал давить ею тараканов!
  Ой, мама-джан!! Умираю!
  Умерла? Мне что: ногой трупа их давить, что ли?!
  Проводница решила выкинуть их всех из купе! А что: портят транспортное оборудование и мешают спокойному проезду других пассажиров тараканов!
  Воообще может, убивают других пассажиров этих! Хулиганьё!
  Тут поезд прибыл на дальнюю станцию!
  Да уж наверное не свалился в откос как сибирский хоррор-экспресс с Ситаном на борту! Хотя разница и невелика!
  Пинками вышвырнула всех! А кое-где с блокнотом, а где и с пулемётом!
  Короче говоря: у нас люди ко всему привыкают! Ну да: хлебнут горя, пошатаются на свободе, свобода в юные годы непростая штука! Но то в юные, а то в эти!
  Где, бл.дь, ваш Феникс-то? А поезд пошёл своею дорогой, а Пихот и Шейла пошли своей! Агент-сука дальше поехал! К.
  
  ЭПИЗОД
  Мудрость такая: не обращать внимания на откровенно членские мысли! Свои тоже лучше такими не делать, этих хватает. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"