Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 846-847

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-846
  
  ("Письма в никуда"-846)
  
  2022-2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8451,5-8454
  18 ноября 2025 года. Микс про Собаку Бакервилей. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7114-7116,5
  20 ноября 2022 года. Собака на болотах думала: "Блин! Черна я! От темени до хвоста черна, как какая-то негритоска! Я против негров ничего не имею, но не до такой же степени.
  Знавала я одного негра! Страстный, страстный мачо! Как он меня имел! И сбоку, и снизу, и сверху!
  Но однажды мне это надоело, так как я не выношу чёрный шоколад, и я сказала: "Том, мы должны расстаться!"
  Том его звали и он очень хотел прописаться тут на болотах. Всё-таки, отдельная конура и заботливый Степлтон с миской баланды в руках. Всё-таки, лучше, чем в пампасах или на плантациях.
  Но я обломала весь кайф: "Степлтон только мой! У него нет баланды на двоих!"
  С милой рай и на болотах! В конуре! С миской баланды! Бедный Том! Он ушёл и не обесчал вернуться. Ушёл на плантацию в солнечный Сингапур.
  Приходил Степлтон: "Ты одна?"
  Ну что, типа, по болотам пошли слушки, что я с Томом зажигаю. Я подозреваю, кто такие слушки распространяет, как и последние сплетенки. Это импотент Селдон! За шампанским в моих чулках он, конечно, в магазин не гоняет, так как нету у нас подобного магазина. Пусть лакает воду из болот.
  У нас отменный торф! Вы бывали у нас на болотах? Напрасно! Красоты неписаные! Освежающий торф! Селдон сидит в моих чулках и крапает что-то в блокнотик! Последние сплетенки. Потом попьёт водицы из болота и давай их распространять.
  Тоже всё это в чулках.
  Я ему сто раз говорила: "Сними ты мои чулки! Неудобно! Люди смотрят!" Или даже так: "Милый! Надень лифчик: неудобно!"
  Но во-первых, какие тут на болотах люди? И во-вторых: какие лифчики? Вон сколько я живу: ни одного я в глаза не видала. А я Собака современная и интересная.
  Всё паршивец Степлтон! Жене, значит, которая одновременно и сестра его, и тёща, лифчик купит, а мне шиш!
  Я ему ещё говорю: "Милашка Степлтон! Ты не устал лицезреть мои обнажённые сосцы?"
  А он нихрена не устал, так как денег у него нет нихрена. Он же кем работает? Хорошо: спросим по-другому: жена у него учительница или врачиха? Ну и как сестра и тёща его.
  Нет! Жена его - известная гримпендская шлюха! Как и сестра, и как тёща. Хорошо: он ещё держится и не проститут. Хотя? Может, он "мальчик по вызову"? Откуда он, ваще, берёт деньги на лифчики?
  У нас в ГНОМе как назло самые дорогие лифчики на болотах. Нет, чтоб завезти самые дешёвые: это ж ГНОМ! Гастроном по-сельски! Привозят с американской символикой, как будто, так сложнее целиться по бегущей женской мишени на болотах.
  Побежит такая мишень: хорошо бы её, конечно, прикончить! Именно так кончила и девица Хьюго! Именно из-за своего цветастого лифчика поплатилась. Будь она в какой хламиде, Хьюго бы за ней по болотам не бегал.
  Подумал бы: "Бомжатина какая-то!"
  И не бегал бы. Вон за Селдоном кто-то бегает? Кому он, нахрен, нужен? Хотя, конечно, в звёздно-полосатом лифчике! У меня спёр! Вместе с чулками! Сволочь болотная!" - подумала Собака и раскинула на солнцепёке свои короткие ручонки и ножонки.
  Пришёл Степлтон!
  "Заинька моя! Смотри, что притащил папенька!" - сказал он и показал серый защитный лифчик!
  "Я этого надевать на себя не буду! Иди отдай Селдону!" - сказала раздосадованная Собака.
  "Кто такой Селдон?"
  "Это наш пиит! Всё строчит в блокнотик стишки про болота! Может быть, его опубликуют лет через 20!" - сказала Собака.
  "Злая ты! А в моём лифчике стала бы неотразимая!" - сказал искуситель. Искушенец.
  "Ладно! Давай сюда!" - надела лиф Собака. - "Доволен?"
  "О, наяда моей души! Ты так прекрасна! Как в поле белеет колосок и что-то ветерок!"
  "Цитируешь Селдона?" - подозрительно спросила Собака. - "Ты что его, замочил? Ведь это ещё не опубликовали! А как ещё возможно его цитировать, если не замочить и не отобрать блокнотик?"
  "Дура! Это из его Раннего! Это даже в журнале "Мурзилка" публиковали! Мол, чего-то там траля-ляля: перед грозой на болотах так пахнут розы!" - обиделся Степлтон.
  "Степлтон, ты не обижайся! Ты ещё здоровый мужчина, у тебя в кровати ещё всё получится!" - сказала сердобольная Собака.
  В кровати у Степлтона были проблемы со своей шлюхой-женой, и он обижался.
  "Это нормально!" - разрубила гордиев узел проблем Собака. - "Даже сам Селдон в "Мурзилке" пишет: "Как хорошо на болотах!" И дальше там чего-то на сто страниц! Детишки умрут от скуки, читая!"
  "Детишки от скуки не умрут: они только учатся читать и прочитают всё, что угодно, даже "Майн Кампф"!" - веско сказал Степлтон.
  "Ты сам-то читал?"
  "Я только начал. Там сразу говорится о славных сынах Бундесвермахта, которые отдали свои жизни за Веймарскую Республику! С поимённым перечислением!
  Я подумал: "Да ну на х.й! Если всех 6 миллионов перечислять, которые гикнулись на восточном фронте, не хватит и ста томов на тончайшей рисовой бумаге. Потом ещё сто томов замеченных опечаток." Так и не дочитал.
  Ну там ясно, про что: любой ребёнок бы схавал с потрохами: что у арийцев есть жизненное пространство, для чего надо евреям мерить черепа штангенциркулем.
  Ребёнку, конечно, тоже не мешало бы измерить, но он же только учится читать! У него объём мозга крошечный. Про жизненное пространство он ваще ничего не поймёт!"
  "А ты понял!" - саркастически спросила Собака.
  "Я-то всё понял! Когда я ещё мог, моё пространство было внутри моей жены-шлюхи! Где театр для одного зрителя! Но теперь меня в этот театр не пускают, и пространства нет больше."
  "А чего это так: нет? Только учти, что в свой театр для зрителя я тебя не пущу по многим объективным причинам! Например, что там все кресла заляпаны выделениями Тома!" - сказала Собака.
  "Да что там какой-то твой Том!" - махнул рукой Степлтон. - "Меня Женщина не пускает, а не Собака!"
  "А что я, не сука? Не кобель-девочка?" - спросила Собака.
  "Ты не шлюха! Это раз! И я на тебе не женился! Чем я тогда думал, угадай! Ж.пой я тогда думал: не гадай! Хорошо ещё, что у нас нет в доме машины, и эта курица не паркуется.
  Иначе: нет яйца: у дворника нет яйца! Его ему как в сказке снесла ему курица!"
  "Да, тяжёлый случай!" - сказала Собака. - "Мой Том тоже был по части куриц ещё тот петушок. Всё ходил к ним проверять счётчик. Да я и сама так с ним и познакомилась!
  Припёрся в мою конуру: "Сколько на счётчике?! Вы такая красивая Собака!"
  Я сразу просекла: прописаться хочет, ниггер проклятый!
  А он такой далее: "У вас такие сильные лапы!"
  Я говорю: "Но меня немного смущает, что они волосатые!"
  "ТАК лучше?" - спрашивает и давай приклеивать и отдирать с них восковые наклейки! Поотдирал все волосья! Лапы стали гладкими и шелковистыми.
  "Ну всё! Теперь мой парень реально обалдеет!" - говорю.
  "У тебя есть парень? И кто это?"
  "Это ты!" - говорю. - "Только у подобного кретина есть восковые наклейки на болотах!"
  А у него они, конечно, были, так как у всех на болотах такие волосатые руки и ноги, и это незаменимый атрибут соблазнения.
  Даже у твоей жены-шлюхи руки и ноги волосатые и запущенные!" - сказала Собака.
  "Ну, я думал, что так сексапильнее! Что парням нравятся подобные волосья!" - развёл руками Степлтон.
  "Парням - может, и нравятся! А Тому - нет! Так как сам он только что слез с пальмы и волосат как Бобинзон Кукурузо! Да Бобинзон от него недалеко ушёл: тоже подобный бомж!" - веско сказала Собака.
  "Я думал: она специально не бреет ни руки, ни ноги, так как боится боли!" - сказал Степлтон.
  "Тебя она боится пуще сглаза! Хорошо, хорошо: я пойду щас сама к ней и волосья-то повыдёргиваю!"
  "Да не надо!" - сказал гад. - "Она считает, что я гад и воняю свиньёй! Что в зеркале на меня смотрит свинья. Подходил я к зеркалу: ваще ничего не видно: всё загажено мухами!"
  "А Том-то бы мухам лапы-то продепелировал!" - сказала Собака. - "Чтоб знали, где гадить!
  Вот ты, Степлтон, где гадишь? Может, пора тебе ноги-то вырвать и вставить спички?"
  "Да успокойся ты! Я гажу в "очко", моя шлюха тоже, это ты непонятно где!"
  "Да! Я непонятно! Потому что я дитя природы! Вот как подобное дитя я сейчас подумала: "А почему бы мне не трахнуть эту шлюху?" Она, вообще, детей природы любит?"
  "Она любит всё, у кого есть баксы!" - сказал Степлтон. - "Всех детей природы!"
  "И Селдона?"
  "Селдона нет. У него бачей нет нихрена."
  "А если я, лично я, дам ему бакс, полюбит она его?"
  "Полюбит, но будет воротить нос от вони: она такая чистюля!" - сказал Степлтон.
  "Ладно! На ты держи бакс: будешь моим сутенёром!" - сказала Собака. - "Второй бакс получишь, если мне удастся трахнуть эту шлюху-жену! Мне с бритыми лапами это будет как два пальца об асфальт, спасибо ушедшему Тому!"
  Ну и они пошли к домику Степлтона.
  Шлюха была ещё там и принимала голая ванну!
  Собака заговорчески переглянулась со Степлтоном: "Жирует, сволочь! Зажралась!"
  Жена, ничего не подозревая, встала в ванне и принялась вытираться.
  "Хороша! Какая фигурка! У меня на неё встало!" - констатировала Собака.
  Да! Жена была отменно хороша собой. Эти робкие перси, которые хотелось мять и благодарить Бога, что ты тоже женщина! Эти стройные ноги, к которым хотелось припасть на всю ночь! Эти золотые волосы, как цвет золота на картинах древних мастеров!
  Собака на всякий случай потрогала свой бобрик: чёрный! Нет, не "взрыв на макаронной фабрике", конечно. Вряд ли жена полюбит подобный.
  "Хорошо!" - подумала Собака. - "Я надену жёлтую строительную каску: скажу, что я - сантехник! Пусть попробует меня не впустить!
  Скажу: "Раз у вас, мамаша, бачок не работает!"
  "У вас бачок-то работает?" - спросила Степлтона Собака.
  Но хитрый трус уже слинял в дом и уговаривал жену никому не открывать дверь! Предатель!
  "Ладно! Скажу, что я из ЖЭКа!" - подумала Собака. - "Или почтальонша! Так сказать: принесла повестку для вашей девочки! ЖЭК-то у них какой есть? Или им сразу приносят платёжку на 200 кусков?"
  Между тем, жена подошла к окну и занавесила его!
  "Чёртов Степлтон! Всё же, уговорил её! Собака на сене! И сам ничего не может как мужчина, и другим как женщинам ничего не даёт!" - подумала Собака и решила действовать решительно, пока ещё идёт дым.
  Она постучалась в дверь: "Откройте! Пришла повестка для вашего мальчика!"
  "Опять!" - раздражительно сказала жена Степлтону. - "Сколько можно мальчиков? Я уже не хочу!"
  "Может, что-то новенькое?" - спросил Степлтон.
  "Открывайте быстрее! Я задолбилась ждать! А не то отнесу эту повестку к соседям!" - сказала Собака.
  "Нет! Этого допустить нельзя, тем более, что у нас на болотах нет соседей!" - сказал Степлтон жене.
  "Людовик!" - сказала жена, так как так именно и звали Степлтона. - "Я так устала от этих повесток и похоронок!"
  "Я понимаю! Я от них тоже не в восторге. Но лучше-то дверь открыть: может ОНА нам и ДАСТ!"
  "ОНА? Это не почтальон?"
  "Да какой это, нахрен, почтальон? Почтальонша это!" - сказал Степлтон. - "Мы с ней ещё утром выпивали на болотах!"
  "Я с ней пить не буду!" - отрезала жена. - "Даже "на брудершафт"!"
  "Блин, дура! Задолбала!" - подумала Собака и вложила мессидж под дверь!
  Вышел Степлтон: "Ба! "Чёрная метка"! Гласит: "Шлюха, ты низложена! Твой профсоюз шлюх из Гримпенда!"
  "Слыхала? Ты низложена! Сестрия отторгли тебя от грудей своих!" - сказал Степлтон жене.
  "Не братия?"
  "Нет, братия - это клиенты, а сестрия - твой родной профсоюз!"
  "Я никогда не доверяла этим шлюхам!" - сказала шлюха. - "Вот чем я им не угодила?"
  "Видимо, ты брала слишком маленькую цену и подрывала веру в профсоюз!" - сказал муж.
  Собака шла обратно на болота к себе и в ярости пинала все кочки: "Такой облом! А я так надеялась! Думала, что у нас с нею что-то получится! Шиш у нас с ней получится!
  Попадётся мне по дороге Селдон: убью, как собаку!"
  Селдон был! Он сидел на кочке в пальто Сэра Генри и что-то крапал в блокнотик. Вероятно: "Как хорошо сидится в час заката! Тебя поднять мне без домкрата! И жить хочу на свете этом!"
  Собака язвительно сказала: "Селдон! Ты - террорист местного пошиба, так?"
  "Ну так!"
  "У меня для тебя есть задание! Вот: видал доллар? Второй получишь после смерти шлюхи и жены!"
  "На "мокруху" Селдон не пойдёт! Ещё жить хочу на свете этом! И лучше: не в тюрьме! Ещё лучше: с бабой! Где в тюрьме баба?" - спросил риторический вопрос Селдон.
  "Ты им будешь бабой! Тебя вывернут наизнанку!" - сказала Собака. - "А провалишь задание: я тебя покусаю!"
  Я злобный Бакервиль-собак! Людей кусаю я вот так!
  "Хорошо, хорошо! Но где мои гарантии?"
  "Я тебе что, гарантийная мастерская, давать гарантии?" - спросила Собака. - "Скажи спасибо, что жену твою и дочь не взяла в заложники!"
  "Но у меня нет ни жены и ни дочери!"
  "Да! Я это знала! У этого чма действительно ничего нет," - подумала Собака. - "Никакого смысла пребывать на этой голубой планете!"
  "Хорошо, - сказала она, - я буду тебе женой, а потом сама себя возьму в заложницы! По рукам?"
  "По рукам!" - обескураженно сказал Селдон. - "Но только работать я буду ночью! На болотах! В пальто Сэра Генри! Если что, всё можно свалить на него, на его пальто!"
  "Ну ты и жук!" - сказала Собака. - "Сэр Генри-то тут при чём?"
  "Он моё папо!"
  "Твоё папо?!"
  "А как иначе надыбаешь на болотах пальто? Конечно, я пришёл, и сказала кроха Сэру!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8454-8456,5
  18 июля 2025 года. Лето как лето, какое оно вам убийственное? Хотя, конечно, мы выживем! Не все, конечно!
  Итак, допотопная сказка про Дона Пихота и его слугу Панчо Санса! Ну и конечно, Бублоссинею Баблосскую! Куда без неё?
  Прут и справа, и прут и слева: звать её Бублоссинея-дева! Бублоссинея эта влюбилась в своего сводного брата! Не женись, мне друзья твердили! Нет, не в прок: всё не убедили!
  Да с братом-то зачем жениться? Спите в одной постели обнявшись и спите! Кто ж вам мешает?
  Да все поголовно! Начиная с меня! Как так?! Трахаться с братом!
  Да ещё через окно всё видит ревнивец с ножом! Сейчас в порыве страсти или всех зарежет, или сп.здит сумочку спортивную с продуктовыми карточками и сквозь окно съеб.тся!
  Будут прохожие наблюдать такую картину: разъярённая фурия гоняется за Женей Рыжим! Её достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю! Глядите завидуйте: я гражданин и дней я таких не наблюдаю!
  Ну, в руке у Жени появился револьвер! Грянул выстрел, и скатилась я в карьер!
  Хорошо: не выпала из окна и не переломала позвоночник!
  Женя был вообще дибил! Решил сыграть в карты со ставкой жена!
  Ну то есть, если он проиграет, то жена будет жить как жила с братом, а Женя должен поцеловать ему пятку!
  Женя, разумеется, проиграл и давай на глазах любимой женщины ползать по полу целовать пятку!
  Ты ещё тут разляжешься как собака! Целовать! А сам замыслил, что брат этот смоет позор своей кровью!
  А Женя, мол, такой повстречал в аэропорту какого-то Вадима, вместе пошли занимать денег к жене генерала, так Вадим стал её убивать ножом и пригрозил, что и Женю прикончит!
  Вадим этот был музыкант и работал на подтанцовках Зыкиной!
  Ну оперативники-то мигом смотались в Москву и давай шерстить все москонцерты и Зыкину!
  Но та нажаловалась на них министру, и тот послал их на! Обозвал нехорошим словом!
  Оказывается, никакого тебе Вадима в природе не существовало! А пришёл один Женя!
  Говорит генеральше: "Я-де раньше здесь жил и хочу вспомнить былое!"
  И давай гладить комод!
  А потом как пырнёт женщину ножом и спёр серёжки!
  А в это самое время другой лишенец Бобин или Бобчинский пригласил домой эффектную блондинку!
  Стал её лапать на кухне и получил по репе бутылкой!
  Блондинка побежала на выход, так Бобин её догнал и треснул всё об тот же комод! На нём потом нашли её кровь!
  А сам Бобин потерял сознание, так как аферистка подсыпала что-то в шампанское! А я знаю что? Может, цианид или клофелин!
  Очнулся Бобин: один! Один! Совсем один! Чуть в пляс не пустился, но заметил, что все деньги стырены и нет магнитофона импортного!
  Но в милицию не написал, так как боялся встречного обвинения в изнасиловании!
  Но мы вам, вообще, говорим: успокойтесь: в двойном убийстве брата и сестры он не причастен был! Дали ему всего 6 лет! В результате которых он подох на Зоне!
  А Женя этот был уволен из слесарей и пошёл резать жирного потного начальника отдела кадров!
  Тот вошёл в ресторан, и там погас свет!
  Женя прибежал, пырнул и потерял около железных путей фонарик!
  Этот-то фонарик нашёл местный дурачок Ивашка и стал бегать по всему селу и светить в окна, надеясь, что за ними будет секс братьев и сестёр!
  Ничего не увидел, конечно, а при виде милиционера стал придурковато махать руками и наступать!
  Ну его-то быстро захомутали в смирительную рубашку и навечно заперли в стационар!
  А Женя решил и дальше убивать, для чего вызвал свою сожительницу Свету, которая была с длинными чёрными волосами и вообще дура набитая!
  Единственная цель у неё в жизни была выйти замуж!
  А когда муж её изменил и ударил кулаком свою беременную девушку, то девушка эта умерла на месте!
  А Света стала 18 раз пырять её ножом в грудь!
  После этого они улетели в Москву в Москонцерт к Зыкиной!
  Вообще говоря, прекрасно, что коалы и мишки панды не орудуют в наших краях! Иначе их отпечатки не отличишь от человеческих! Если б мишки были пчёлами, то никогда бы и не подумали так высоко строить дом!
  Но мы говорим: Женя много работал слесарем над машиной! Ещё скажи, что прошёл весь курс прививок для работы на вычислительных машинах!
  Так как такого матёрого уголовника до сих пор не вычислили?!
  А так! Жил он в подвале на нейтральной территории без телевизора!
  Да там и света не было, одни ремонтники всё: "Эту трубу прорвало или не эту?"
  Женя сразу понял, что это переодетые оперативники вернулись из Москонцерта и сейчас его задержат!
  Задержали, но его никто не опознал! Ни фурия, ни покойная ныне сестра, ни брат, с которым он играл в карты!
  Хотя... На пятке брата-то должен был остаться его отпечаток! Или это коала целовалась?
  В любом случае, за проникновение в чужое жилище под предлогом "Я тут жил!" ему дали три года условно!
  Как и шизику с фонариком!
  И вот тут-то Женя и начал колоться! Ему ещё принесли его же банку самогона, он выпил и поплыл!
  Сказал, что он вообще не только пятки целовал брату, но и сестре! 30 лет назад! Убийца!
  Молодая женщина не могла открыть дверь ключом!
  Подошёл парень: я по-могаю! Ну и давай её лапать!
  Она поняла, что погибает! Я тону в ливнях волос твоих! А он давай совать ей под нос свой шрам от аппендицита!
  Его мечта: поскорее убраться отсюда и пойти в ресторан "Плакучая ива", чтобы в темноте пожрать дичь!
  Я уроню кусочек льда во мрак бокала! Ты отдыхай со мной! В ресторане сидела всё та же эффектная девица и слушала импортный украденный магнитофон!
  Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок! Я воровка в законе и подруг своих не продаю!
  А у тебя ещё подруги есть? А то! Рура, деньги, кокаин: что ещё от жизни надо? Вон крутятся голые на шесте!
  Так пойди и засунь им в трусы доллар! А я пока стырю твой магнитофон!
  Света эта и не думала вот так просто расстаться со своей молодой жизнью!
  Она сказала: "Жирный, отвали!"
  Брюхо висит, изо рта воняет: магнитофон от старости не спасает!
  Женя решил и ей мстить! Но как? Домой её не затащишь: не учи учёную, иначе и тебе наклюкаю клофелина!
  Тут убить её не получится, так как свет дали! Остаётся только ждать! Да чего и сколько ещё ждать-то?
  Да пока не случится новое двойное убийство! Короче: у нас в ресторане появился серийный маньяк!
  Выявили всех лишенцев по имени Женя! У одного была татуировка в виде черепа на руке!
  Именно он замочил таксиста и его бабу! Но его не опознал тоже никто! Что: снова тупик? Ещё чего захотели!
  Решили допросить Свету, но к тому времени она состарилась и похоронена на кладбище!
  Во! У неё же сын остался! Вероятно, такой же неадекват как и она!
  А чего он нацепил пионерский галстук и назасовывал в портфель контурных карт? Кстати, нам тоже непонятно, какого Иблиса на них нужно рисовать залежи полезных ископаемых!
  Это что: Операция "Каша", что ли, по добыче из нашей почвы азота? Без азота все мы умрём! А с азотом нет!
  Короче, бежит такой этот Вася в школу свою как видит: висит на шарфе девочка с бантом!
  Ну, думает, хорош бантик! Когда я вырасту, то замочу кучу первоклашек с бантами!
  И замочил бы и вас всех вместе взятых, если бы не было столько работы с этими контурными картами!
  Идёт дальше: глядь лежит пенсионерка с переломанным позвоночником! С каких это пор у нас пенсионерки летают словно птицы?
  Да они и не летают: ползи отсюда, малыш!
  Это рецидивистка Света, и она решила сама на себя наложить руки: задолбалась ждать справедливого суда!
  Видал какие у неё серёжки? Будешь полным дебилом, если не отнесёшь их в ломбард!
  У ломбарда тебя-то и возьмут тёпленького! И будешь ты потом в будущем доказывать, что ты не верблюд!
  Хорошо! Отнесу я! Но кто будет рисовать залежи в картах?
  Заправлены в планшеты космические карты! И вот летит Гагарин: простой советский парень! Простой как тырца или рубероид!
  Малыш пошёл дальше: пусть об этом думает криминальный дворник поумнее и постарше меня!
  Дворник в это время устраивался на работу в слесарный цех, где работал Женя!
  "Вы выпиваете? Сколько можете выпить?"
  "Да ведро! Больше не могу!" - сказал дворник!
  Отлично! Нам как раз нужны люди, знающие меру!
  Вы ещё спросите, мочится ли он в постель и имел ли судимости!
  А может, мочится! Попробуй тут не помочиться после целого ведра самогона!
  Ладно! Дадим вам квартиру вместо этого дурака Жени Рыжего: пусть только попробует явиться с ностальгией к вам или зарезать из мести!
  У вас алмазные серьги-то есть? Или лежат в шкатулке?
  Женя приставит к вашему виску пистолет: осечка! Второй раз! Осечка! Ты везучий! Говори!
  А вы не можете говорить от шока и получаете удар по башке!
  А вашу жену связывают скотчем и бросают в подвал гнить там уже после того, как она проговорилась про шкатулку!
  В подвале том уже лежат тела Светы и прочих пенсионерок, а с ними вместе живёт опасный рецидивист Рыжий и трахает эти трупы по ночам!
  Да он и днём может этим заниматься! Ещё скажи, что он отрезает им вагины, а кожей их обивает стулья и комоды!
  Короче, решили жильцы выгнать Женю из подвала и самим починить прорыв трубы!
  В этом-то и заключается самый смысл страшной Операции "Каша"! Соорудить вокруг двора забор силами самих, простите, детишек! 20 замесов в смену, 30! Чтобы они домой на карачках приползали!
  Они не могут: мы же говорим! Заправлены в планшеты их контурные карты!
  Ну и радуйтесь все! Детишки ваши вырастут дебилами и будут светить вам в окна криминальным фонариком!
  Я о чём? Шёл такой пенсионер Петров! Слышит: орёт матом женщина!
  Орёт: "Ещё один!!"
  Ну и ему на затылок обрушивается удар страшной силы!
  Он падает и теряет фонарик!
  А женщина эта мошенница и соучастница и Жени, и хрена-со-стены!
  Сейчас они-то втроём надругаются и над телом бедного пенсионера, и над его фонариком, и над пионером Ванечкой!
  Всё равно у него разум пятилетнего ребёнка! Блин, это у Светы вашей мысли никогда не поднимаются выше пояса! До неё всё долго доходит поэтому!
  Кстати, что у неё ниже пояса-то? Ниже кармана выше пупка дырка такая, что влезет рука! Выше пупка? Ладно: ниже пупка и выше колена!
  Именно там и зародилась идея Операции "Каша"!
  В ногах женщины опасен только телефон? Да мобила - потеха для дебила!
  Лёжа в постели со своим братом, Света стала смаковать детали "Каши"!
  Первым делом, я снимаю это! Обрили уже! Потом достаю из своей дырки азот! И получаешь бутылкой по голове от своего сожителя, который снимает с тебя туфли и просит сосчитать до ста!
  Ещё, упырь, предложи мне сыграть на раздевание и целование моих пяток!
  Свой магнитофон никогда больше не увидишь как и свою бижутерию!
  Да? Женя же хотел, всего лишь, простого человеческого счастья! Ну не знаю там какого! Беременную любовницу-то свою он пристукнул кулаком!
  Та бухнулась перед Светой на колени: "Не погуби, матушка! Третий день не емши! Не гневи за обман, матушка!"
  Матушка? Сейчас вышвырну из окна как солнечного ребёнка аутиста! Ненавижу когда меня называют мамой!
  А платье твоё подкину на балкон ничего не подозревающему Бобину! Или Баранову!
  Да вон он тащит новый импортный магнитофон! Что-то, заболталась я с тобой! Где у меня этот цианид-то клофелин?
  Или я уже никакая не эффектная и ни на что не гожусь? Эх! Тряхнём стариной!
  Тряхни и получишь удар бутылкой или мордой об комод!
  Ещё скажу Бобину: "Милай Бобин! Я давно не была в этой квартире! Я хочу поностальгировать! Дай мне банку азота!!"
  Чего?!
  Ну каши, самогона, шампанского, чего угодно! Ностальгировать так ностальгировать!
  Ещё принеси шкатулку, иначе врежу рукояткой по виску!
  Ну Бобин опешил, хотя нечто подобное уже имело место! Он побежал за ней и стукнул виском об комод!
  Накрылась твоя Операция "Каша", паскуда! Все мы будем жить с азотом или без него! У нас народ ко всему привыкает!
  Мало того: расстаётся со своим прошлым смеясь!
  Ну и смейся, так как с магнитофоном снова расстанешься!
  А пока получай! Света врезала ему по лбу бутылкой!
  Вошёл Женя Рыжий!
  Что ты наделала?! Что я наделал?! Погубить своё счастье своими ногами и руками!
  "Ты как хочешь, а я иду в милицию!" - сказал Женя.
  Иди! Тебя он не тронет! Да он уже никого не тронет, а ты так и будешь терпеть его всю жизнь? Жуликов Бобиных много, а "воров в законе" мало!
  О ворах так много песен сложено: я спою-спою тебе ещё одну! Это ещё какую? Да Песню про Зайцев! Я её в "Плакучей иве" услыхала! На поляне траву Бобин мёртвый косила и при этом напевали странные слова! А нам всё равно, что повидло, что г.вно!
  Тут, блин, на квартиру пришёл милиционер Смирнов! Ну не знаю там зачем: снять отпечатки пальчиков или пописать в унитаз, следствию это неизвестно!
  Известно лишь то, что его наградили не посмертно, так как он в одиночку обезвредил банду матёрых рецидивистов, которых заставил целовать свою голую пятку, так как выиграл у них в "очко" ставку - женщину Свету!
  Иди в очко! Именно после этого в Жене пробудилась совесть, и он выпрыгнул из окна прямо на тело пенсионерки Смирновой как солнечный ребёнок!
  Да что же это у вас там такое творится?
  Свете дали 15 лет колонии, так как настали странные времена и мораторий на смертную казнь!
  Жене не дали ничего, так как он гикнулся и отбросил копыта!
  Бобин к тому времени стал дедушкой и бабушкой! Но вы до этого не доживёте! Банзай! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8456,5-8459
  20 июля 2025 года. Летняя сказка про обнажённых дев, бегающих по цветистому лугу!
  А за ними пристально наблюдает маньяк! Вон видал я кино про одного дебила с камнем! Ему девушка говорит под каким-то вам мостом: "Странное место для свидания!" Так он её камнем по голове жасть! Ни черта не смыслит м.дак в прелести романтических отношений! Она упала, а он давай сдирать с неё лифчики на лесополосе! Содрал и давай насиловать! Я думаю: как в такой нервозной обстановке у него вообще стоит? Понасиловал и давай ножом пырять раз тридцать! На этом муви кончился.
  Да ладно: это же был муви про Чикатило! Этот старый пердедка ещё подошёл скрюченный к двум спящим детям! Стоит наблюдает, м.дак! Потом полез к мальчику под одеяло! А сам уже снимает свои штаны! Его заж.пили! Девушка: "Он приставал к твоим детям!" Он: "Я только одеяло поправил!" Лучше бы не вы.бывался и продолжал пить свою водку!
  Но мы-то говорим о маньяке, который нападал на девушек на лугу! А такой был? А хрен их знает, был или не был! Может, там среди дев бегали и маленькие девочки голые! Да они-то там откуда тебе? Лично мне по барабану, но маньяки обычно ориентированы на первоклашек! Ну не знаем там чего им в жизни не хватало: кредита какого или маминого алкоголического участия!
  Мамаша его и ставила коленями на горох! Ещё скажи, что он был солнечным аутистом и подставишь всех аутистов в мире!
  Хорошо! Здоровый он был шизоид! С раздвоением личности, с маниакальным психозом и паранойей, с маразмом и идиотизмом! Надеюсь, щас-то я никого не подставил?
  Один такой гулял всё в той же лесополосе! Видит: собирают грибочки мама и дочка! И дикая ярость взыграла в его стальных шариках! Вся ненависть к матери, которая вскармливала его грудью, через которую висит кобура!
  Ярость? Взыграла? А вы что хотели: любвеобильность, что ли? Он мать по темечку топором тюкнул, а девочке приказал молчать! И давай матери задирать подол! У девочки аж глаза на лоб полезли!
  А один так вообще решил после множества изнасилований женщин трахнуть и девочку! Приказал ей раздеться! Она всё выполнила от страха!
  Да! Самого Чикатило снарядили в дружинники, даже повязку дали! Он как лунатик пошёл за одной возлюбленною парой, только не на межи это было, а около железной дороги! Менту сказал: у него нож! Он щас девку трахнет!
  Ну мент идёт, видит: эта пара лежит на земле на траве среди деревьев и трахается! Он выстрелил: стоять, стрелять буду! Вероятно, мужика того посадили вместо Чикатило! Да и самого этого дурака посадили, он ещё стал косить под дурачка и попал на повторное обследование!
  Суд перенесли! А мы никуда и не торопимся! Я уж молчу вообще про идиота в камуфляже, который завязывал женщинам глаза и просил считать до ста! Слонов! Раз слон, два слон! Чего считать: он же уже ушёл! А мы никуда и не торопимся!
  Итак, говорим мы, эти девы вам не какие-то там переодетые в мужчин путешествующие герцогини, которые забавы ради совращают священника, который оказывается графом!
  Нет! Тут всё прозаичнее. Маньяк тот - это шурин с завода шин, налакался бензина и решил расчленить свою сожительницу Зину во время её вязки шапочек для зим!
  Искал я одну такую свою: хрен нашёл вчера! Да потому что ещё не зима! Да и Зина мне ничего такого не свяжет! Нету больше на свете Зины! Поскорбим! Достаточно.
  Шурин этот был аутист, обозлённый на весь белый свет и задолжавший за три месяца за квартиру! Кретин, который, наконец, сорвался! Который без денег грустит и нападает на богатых женщин с целью жениться и родить детишек!
  Хорошо! Убивать-то их нахрена надо? Ну аутист был с грешком молодости: он уже сидел 17 лет на Зоне за убийство сожительницы Зины! Пенсию тогда у него отобрали, на работу не брали, и он вообще был одной ногой в могиле!
  Но как видите, ещё шустрил чего-то и был неунывающий по жизни! Унывающий давно бы расстался со своей трижды никому не нужной жизнью!
  Да! Щас он тебе и расстанется! А что: нормально! Статистика утверждает, что 90% или сколько там ёб.рей умирают во время секса! На тебе или под тобой! А если ты не придёшь, то я начну без тебя! А я уеду с тобой или без тебя!
  Ну короче, никому не известно, что ударило в голову этому Ванючке, и он выпрыгнул на луг с топором!
  Бабоньки!! Он нас всех щастут обесчестит!
  Да! С тебя начнём!
  Ну и все 40 голых баб как давай гоняться за этим Ванючкой! Такого подобного ужаса он не испытывал никогда в жизни! Ну кроме того случая, когда по своей аутической привычке проник под видом женщины в колхозную баню, и за ним погнались 40 голых баб из бани!
  Да уж не 40 мальчиков с заиканием и не 40 наркоманов из горящего дома! Всех всё равно не спасти ни от того, ни от другого!
  Ну побросал аутист Ванючка свой топор и нарвался на девочку-грибницу!
  Девочка, а, девочка! А какой это лес? Алибакановский! А Новокосинский где? Далеко: 30 километров отсюда! А какой красивый у тебя бантик! Хочешь прокатиться на моём слонике?
  Совсем сдурел от жары! Но на безрыбьи и рак рыба! Что не удалось с голыми женщинами, удасться с девочкой!
  Папа! Папа! Этот дурной дядя хотел поправить у меня одеяло!
  Вышел папа! А! Ванючка! Я тебе говорил: не приходи! Я тебе говорил: с лестницы спущу! Ну вот и не обижайся!
  Ну да. Щас ещё с этим папашей сыграй в карты на девочку и целование пятки!
  Понимаете, папаша! Мы с вашей дочкой любим друг друга и хотели бы обвенчаться! Наши глаза встретились, и мы конечно же, сразу полюбили друг друга!
  Какие ещё глаза у аутиста? Да какие угодно, лишь бы в очках! Да сам ты, папаша, зачем привязал свою дочку к дереву и ремнём обвязал вокруг горла зачем?
  Не твоё дело, грыжа ослиная! Мы играли в индейцев! А дочка эта слишком много жрёт! Решили мы с матерью подкинуть её священнику, так как для детского сада она слишком громоздкая!
  Да и как кулинар никуда не годящаяся: всё время разбивает яйца мимо сковородки!
  Так что: она тоже солнечная какая? Я и говорю: вот и встретились два одиночества, развели у дороги костёр, а костру разгораться не хочется: вот и весь приговор!
  Яишница на костре не жарится! Как аутист я её, аутистку, прекрасно понимаю!
  Да как ты ещё чего-то можешь понять со своей шизой и таким букетом психических болезней? Радуйся, что вообще щас получишь по морде и разобью очки!
  Ну да! Как один мужик влез в душ к прекрасной женщине: я-де ощущаю себя женщиной!
  А кого это еб.т? Вышел папаша, и сам ты станешь Наташей!
  Один мальчик перестал быть мальчиком! Вопрос знатокам: что вчёрном ящике?
  Ну, короче говоря, так они и мылись обе после этого в том душе!
  А отец взял это из чёрного ящика и закатал в банку! У него таких уже 300 накопилось! Так как к его дочери пёрли и справа, пёрли и слева! Звать её Зина-дева!
  Ну а потом подружки и начали вязать шапочки для зим! От ихних скучных образин папаша сдурел и пошёл на завод шин лакать бензин, раз денатурат из той самой банки не хлебнёшь!
  Ну вяжут-вяжут подруги шапочки, как самая аутичная и шизоидная говорит дочери: "Милая! А давай сыграем в карты на раздевание!"
  А давай не будем! Всё равно ты мне проиграешь: вон какой у тебя ограниченный словарный запас, а кругозор ещё уже!
  Ты, случаем, не сидела и не вязала на Зоне шерстяные трусы зекам?
  А если и сидела и вязала, тогда что?
  Тогда тебе надо наколоть на лбу "РАБ" и посадить в цех для вязания в подвале!
  А платят там хорошо? Там вообще не платят, зато есть симпатичный рабовладелец, с которым ты будешь в вихре праздничном кружиться! Вместе с розами, незабудками и шапочками! Вместе с ногами, губами и лицами! Вообще, готовься к сплетенью рук и сплетенью ног!
  Моих ног аутистки? Она задрала халатик и показала ноги!
  А чем тебе ноги не нравятся? Ты же их брила?
  Да ни черта я их не брила, я брила бороду! Вот когда прогоним Фритца, вот тогда и будем бриться! Бриться, стричься, умываться, с девкой целоваться!
  С тобой, что ли? Ты-то хоть знаешь как целоваться или только можешь губами двигать?
  Я-то всё могу! Это аутистка полезла целоваться!
  Ванька прям больной: лезет целоваться! Поцелуи на матрасе! Новый Год в десятом классе: все девчонки губы красят! Я курила сигарету: мамы с папой дома нету!
  А где же они? Да дядя Ваня с тётей Груней в колхозной бане! Там и бреют друг другу промежности!
  "Ладно, подруга! Теперь спрячь что-то: я приду и найду!"
  Ну да! Будешь в дырку смотреть! Жуликов много, а мишка один!
  Да я тебя прошу спрятать не Шлем Македонского в прорубь (вытаскивай его потом!), а, всего лишь, мишку!
  Ну да! Ты его найдёшь и попытаешься изнасиловать! Знаем мы таких! Еб. что горит и пей что движется!
  Не хочешь мишку: давай я засажу тебе самой между ног! Всё равно мне всё прощают власти здешние, поскольку справка у меня!
  У тебя-то ведь тоже есть какая-то справка!
  Да полно! Справка о рождении, справка о смерти, справка с завода шин и направление о том, что сделаны все необходимые прививки для вязания шапочек!
  Я сделаю тебе ещё одну прививку, майн лав! Да и вам всем привил бы своих лососиков, если бы не было столько работы с этими шапочками для зим!
  А ещё лучше убил бы! Всё равно все справки о смерти у вас уже на руках!
  Знаешь что, подруга! Не говори гоп, пока не перепрыгнешь! Этого вообще никто не в состоянии знать, польются ли из тебя какие тебе лососики ли нет! Да у тебя и хотелки нет!
  А это видала?! Аутистка задрала юбку!
  Побойся бога! Так ты мишку никогда не найдёшь, времени не хватит!
  А я говорю: хватит! Положи туда руку: стучит?
  Да что ещё там должно стучать? Ты что, беременная? Это когда ж и от кого ты успела залететь?
  Да от твоего же криминального отца, когда он в душе лишил меня невинности!
  Ты ещё сама там мылась: лейся, влага, и прогони мою печаль! Я тоже хотела намылиться, но тут воду отключили! Очень-очень неприятно!
  Сейчас тебе будет ещё неприятнее, если я засуну электрического мишку тебе в киску! Он же французский и на батарейках! А японские батарейки не подходят к роботам! Радуйся, что тебе батарейки не требуются, и надень это!
  Женщина дала пустую коробку!
  Но там же ничего нет!
  Вот и отлично: надень это! А потом можешь идти соблазнять хоть священника, хоть другого аутиста!
  "Ну, как я выгляжу?" - стала вертеться перед зеркалом женщина!
  Без шапочки для зим х.рово! Да куды ж я её засуну: в промежность, что ли? Наступят холода: сама поймёшь, наверное! Свистят они как пули у виска: мгновения, мгновения, мгновения!
  Щас ещё мишка просвистит и нанесёт необратимый вред твоему здоровью! Для того он на землю и спущенный!
  Прошёл уже час или два бесплодных поисков! Мишка не находился! Может, и нет и не было его в природе?
  А шапка тогда для кого? Для мишки! Ну да: оторвали мишке лапу и выкололи глазки: Ваня-Ванечка, не плачь: сдашь бутылки: купишь мяч!
  Так мне что ещё: бутылки идти собирать?! Да за кого ты меня, вообще, держишь?
  Колись, сука: где перстень редкого китайского зелёного золота?
  Мишка стыбзил! Это начинало немного злить!
  Женщина взяла утюг своей белоснежной прекрасной ухоженной рукой и положила на обнажённый живот своей подруги!
  Не вздумай меня утюговать! Я понимаю там: лихие 90-ые, но самооборону-то без оружия ещё никто не отменял!
  Щас как дам раза! Отбрыкнешься: потащу в ванную и расчленю на кусочки!
  А что скажет товарищ лейтенант Славин? Да пусть что хочет, то и говорит! У нас в Алибакане и не такое творится! Одним словом: да что же это творится?!
  Аутистка решила действовать не прямиком! Шасть под юбку и притвориться мужиком! Это у неё ещё со студенческой скамьи неплохо получалось!
  Все дети были рожами похож на неё! Если бы я раньше знал, какое очаровательное создание эта белошвейка! Мигом бы лёг под неё!
  Ванючка стала гладить своими женскими руками по сильным полным ляжкам женщины!
  Да ИИ ещё не то тебе нарисует! Ноги и ж.пы настолько мускулистые, да ещё и сосцы сантиметровые! Знойная женщина мечта поэта! Зачем же обламывать эту мечту?
  "Милая! Если бы я повстречала тебя на лет 15 раньше!"
  Мы понимаем: ты не вчера родилась и умрёшь не этой зимой, иначе нахрена столько шапочек?
  Или, всё же, аутистка затрахает тебя до смерти? Да что она: Чикатило тебе какой, что ли? А хрен её знает!
  Может, она его родственница, и он показал ей путь, поправляя одеяло! Путь самый дегенеративный, но уж какой есть!
  Дорогая! Давай сделаем это в миссионерской позе! Не в гости же идём и не на пять минут, и ни к одним и тем же!
  Я пришла к тебе с приветом рассказать, что солнце встало! Ты не бойся: я ж с приветом!
  Наконец, всё было кончено! Женщины оделись и закурили сигареты "Друг"! Теперь нужно снова сконцентрироваться на вязке шапочек!
  А я знаю зачем? Даже если вы не выживете, то в доме-то должен быть порядок! Не зря же самоубийцы наводят его перед тем, как броситься под поезд! Чтобы всё сверкало! Чтобы было полно шапочек!
  Ладно, подруга! Пошли бросаться под поезд, раз уж ты предложила!
  Я говорю: не надо понимать всё буквально! Чего не скажешь в шутейном разговоре!
  А я с тобой, Палёная, и не шутила! Видала мои ручки? Это тебе не дамские ручки! Щас возьму за уши и покажу весь Алибакан!
  Не посмеешь, падла! Я мигом позвоню лейтенанту Славину!
  Славин едет-едет сквозь снежную равнину, наручники целебные людям он везёт! Женщины наручники те примут, и шапкам капец! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8459-8461,5
  21 июля 2025 года. Сказка про Херлока Шолмса! Одна возлюбленная пара нагишом лежала на межи!
  Он был матёрый уголовник, а её убил её собственный сын-инвалид!
  Сын этот был эгоист и не хотел братика! Да потому что все продуктовые карточки стыбзили бандиты из банды... Из банды "Руки на стенку!"
  Ну и пошёл такой сын этот звонить в милицию в автомат! Плачет девушка в автомате, кутаясь в лёгкое пальтецо! Всё в крови и губной помаде перепачканное яйцо!
  Автомат не работал! Ещё бы будет он тебе такой работать после того, как сама телефонистка напилась пьяная и давай клеиться к какому-то военному: "У меня-де такая мягкая постель! Айда ко мне!"
  А военный был некий маньяк Хищник! Ненавидел всех баб!
  Он стал душить бедную Тому и сверг её с алтаря!
  Девушка, милая! Как вас звать? Тома? Вы сейчас как трупик: не сходите ж с алтаря!
  Хищник этот кретин задушил 18 женщин! Всё ждал момента удушения и жить без этого не мог!
  Это его успокаивало так! Пошёл работать в органы! Вычислил какого-то дурака пьяного в шарфе и давай его бить! Мол, колись, сука! Отбил ему все важные органы, а шарфом чуть не удушил!
  Бедняга подписал сам себе смертный приговор, а в камере по наущению Хищника его повесили на шарфе!
  Всё ясно! Коновалов этот следователь и есть Хищник! Так чего он нам 10 лет мозги полоскал?
  Мало того: он был немецкий шпион! Явился в грязных сапогах за информацией с болота! Красная грязь!
  Ну особисты мигом туда! Видят: идёт бомжеватый дедушка без руки!
  А чего ты не на фронте?! Да плоскостопие у меня! В армию-то меня не брали! Вот и влачу жалкую вязанку хвороста к себе на второй этаж!
  Ты, дед: однорукий бандит-диверсант!
  Да ладно вам, внучики! Я и подтереться нормально не могу: какой я диверсант?
  А мы знаем? Нахрена руку себе отрубил до войны?
  Идут дальше: глядь: лежит одна возлюбленная пара на траве!
  Документы, вроде, в порядке, но какая-то лоснящаяся морда у парня. И говорит какую-то хрень: "Ирре паппире, битте!"
  Ну явный шпион! А девка его связистка! Ну девку моментально одели обратно и заставили послать дезинформацию про операцию, в которой всё равно погибло 300000 бойцов!
  Но мы говорим про железных человечков! В те годы под Трубной площадью текла река Неглинка!
  Так отец этого инвалида полез в трубу! И там решил бежать от оперативников! Так как понимал, сука, что его обвинят в убийстве светлой маман и посадят на 15 лет!
  А в это время сынок решил надругаться над трупом матери!
  И это ещё хорошо! Так как что ему мешало привести в эту чёртовую квартиру трёх девочек-подростков и заставить их расчленять друг дружку!
  Там ещё здоровый сенбернар был: он жрал человечину, хоть карточек давно не было! Нажрётся и нагадит в лифте!
  Мой потом хлоркой ему лапы! А мать этого убийцы Спесивцева всё давай таскать вёдра с кусками трупов всю в ту же Неглинку!
  Говорит такая девушкам: "Девочки! Я потеряла ключи от квартиры! Помогите мне войти!"
  Потеряла, мамаша: иди сделай заявку в УК! А ещё лучше: пошла в ж.пу вместе со своими ключами!
  Из квартиры вышел м.дак с собакой! Ну и давай целый месяц бить и насиловать девушек!
  Как, да как! А я знаю как? У него в члене был шарик и гной: засыпал с болью, просыпался с болью, трахал вообще непонятно как!
  Натрахается и давай складывать кучу из трупов в прихожей!
  Там были все: и братья с сёстрами, и просто пионеры, и куски девочек! Мать всё вынесет! Не даром как Лошадь напрягается с ранья!
  Ну наконец, соседям остоп.здела трупная вонь, они сделали заявку и вызвали Мосгаз!
  Пришёл Мосгаз и вляпался в собачьи какашки! А Спесивцев сбежал через чердак!
  Сейчас признан психом и получает пенсию! Ногти не стрижёт: это ему делают медсёстры! Пишет стихи! Это ещё как? Ручку-то ему не дадут, так как поранит себя и других!
  Хорошо, хотя чего тут нашёл хорошего? Мать его отсидела и припёрлась на квартиру! Вместо неё стали наезжать на всех местных старушек, которые стали всем показывать паспорта!
  Ещё покажите ключи, которыми ничего не открыть, и идите в ж.пу!
  Чего ещё? Да! Банда Черепа! Череп этот угнал много машин, но жалел он не не убивать таксистов, а просто жалел пулю!
  Баба его бросалась ему на шею: ты такой! Ты смеёшься как ребёнок, как дитя! Я до этого не знала: ты такой!
  Ну и села потом на 8 лет! Нехрена расстреливать наших милиционеров!
  Был ещё один такой дебил Георгивич! Этот вообще за косяк убил члена собственной банды! Всё ездили на грузовике, а когда их взяли, то оказалось, что грузовика-то у них и нет!
  Один упырь влез в подвал! Так ему наобещали, что там и сдохнет под кирпичами: сейчас гранату бросим!
  Упырь выстрелил себе в висок! Нехрена нападать на бедных женщин и тырить у них карточки!
  Мало того тырить: так ещё и надругиваться над ними! Георгивич был ваще немецкий шпион и к созданию банды из уголовников подошёл масштабно!
  Да! О чём это мы? Да ни о чём! О чём этот фильм? Да ни о чём! Мы тебя будем не больно убивать: чик! И ты уже на небесах!
  Сказка про Кратово! А что: нельзя было, что ли? Витя Сковородкин решил стать милиционером! Ну чтобы его наградили Орденом Красной Звезды посмертно!
  Для чего притворился пьяным и устроил засаду на Хищника!
  Вместо этого из автомата выскочил инвалид, к нему подоспели двое прохожих и скрутили Витю!
  Хищник опять ушёл!
  Витя стал стрелять ему вслед! Но пули пролетели мимо! Хищник был, типа, неуловимый!
  Витя решил провести облавы во всех малинах Москвы!
  Мусоря! Шухер!!
  На коленях у главаря сидела симпатичная Соня Золотая Ручка! Ну как симпатичная: при шухере её штукатурка осыпалась: это оказалась старуха!
  Витя понял, что его щас изнасилуют!!
  Пааарень!! С другой стороны, это что тебе: преступная старушка Спесивцева, что ли?
  Это вполне законопослушная бабка, но тоже пулю получай!
  Там сидела Мурка с тонной штукатурки, а из-под полы торчал перчуган!
  Витя посадил её на колени и решил выбить из неё признания в тройном убийстве!
  А потом, если будет так уж необходимо, повесить в камере на шарфе! Да потому что для подобных тварей нет иной системы!
  Ошибаешься! Она была той самой матерью, которая спала с чужим мужем!
  Вернулся из колонии нужный муж! Никого, конечно, не предупредил, слышит: возня какая-то в спальне!
  Жена спит в обнимку с другим мужиком!
  Ну ясно: это директор булочной Колбасин, на 30 лет старше этой 16-летней жены, но деньги решили всё!
  Ох вы, бублички! Гоните рублички!
  Колбасин этот как узнает, что у него родился сын-инвалид, по делам умотает в Саратов и не вернётся!
  Напишет письмо: наша встреча была ошибкой! Давай пиши, если сможешь! Сейчас-то уголовник тебя и прирежет!
  А жене нанесёт 17 ударов ножом с особой силой! В область ниже живота!
  Ну Колбасин в одном исподнем белье выбежал из дома на пять минут!
  Тут-то и наткнулся на особистов!
  Гражданин! Предъявите пропуск! Здесь без документов летать запрещено! Стой кто ползёт! Предъявите пропуск! Расползаться запрещено! Ферботен, не рекомендуется и не одобряется!
  Да я на пять минут вышел!
  А сядешь на пять лет!
  На Колбасине голом был шарф!
  А! Так ты ещё и немецкий шпион?! Везде навалом шинелей и гимнастёрок, а у тебя пальто и шарф!
  Да я, товарища особиста, н-того, эн-того! Я директор булочной!
  Да ты не директор: ты сам Хищник! Колись, сука: сколько женщин ты задушил?!
  Откуда у тебя в квартире 83 комплекта нижнего белья?!
  Да у меня и одного для себя самого нет!
  А в квартире сейчас орудует маньяк! Мы тебе не верим! Хватит закатывать глаза и косить под дурачка! Экспертиза признает тебя вменяемым на момент становления директором булочной!
  А раз так, то ты и щас вменяемый, хотя с тех пор уже много воды утекло!
  Это ты зарезал бедную мать, а не сын-инвалид!
  Как он-то тебе кого прирежет? Да он подкрался сзади к самому своему близкому человеку!
  Это ты к нему подкрался! А потом изнасиловал и приковал к горячей батарее! Или будешь утверждать, что это самоубийство?!
  Потом расчленил и вынес в вёдрах на реку! Река-то тебе что сделала?
  Короче говоря, решил Колбасин бежать в Саратов прямо сейчас и так! А что: пусть думают, что он спортсмен, так как саратовские "Трудовые Резервы" тоже куда-то там бегут!
  Он отпихнул оперативников и бросился к пролому в стене!
  Уйдёт, гад! Стреляй, Глеб Егорыч!! Глеб выстрелил! Мимо! Естественно, пожалел вторую пуля на этого дурака!
  Вы случайно татуировки черепа у него на руке не заметили?
  Нет! Только на пузе тату розы и надпись "Айм бэд!"
  Всё ясно: это американский шпион! Его разыскивает 10 лет Интерпол, ФБР и ЦРУ! Вместе со всей его булочной и бубличками!
  Колбасин вбежал в первый попавшийся детский сад!
  Митяй! Схорониться мне надо! Чувствую: заметут меня! Я всегда чувствую!
  Но для детского сада ты слишком громоздкий! Хорошо: дадите ли вы мне хоть какие-то брюки?
  "Да! Щас с себя сниму и тебе отдам!" - сказала симпатичная Заведующая!
  Симпатичная? Да она страшила подземная, сидит копит тут злость! Сама уже заранее в очках без стёкол!
  Говорит Колбасину: "Вы, конечно, интересный чудак, но дело, видите ли, в том, что у меня есть парень!"
  А пока выпей этой отравы!
  Колбасин уже не хотел жить! Он выпил! Но это оказался зелёный чай! Можно от такого подохнуть? Да легко! Тем более, вдали от бубличков и прочей закуси!
  "Ну вот и хорошо!" - заорала на Колбасина фурия. - "А теперь колись, жидовская морда! Скольких детишек ты пришил?!"
  Детишек?! Да я пальцем никого не тронул!
  А что маленькую девочку себе на колени посадил, так выросла девочка, выросла! Да и вообще, мычу щас от волнения, от осознания и просветления! А что очки товарищу девочке разбили, то то бубличками усугубили! Пусть носит очки без стёкол как у тебя, наяда!
  "Наяда?! Да я щас тебя изнасилую!! Зови меня просто: сестра Мымра Подземная!"
  А в миру как? А в миру Соня-Золотая Ручка!
  Сейчас дам тебе читать книжку "Майн Кампф", может, одолеешь название, а в это время тихо подкрадусь сзади как самый дорогой тебе человек и всажу в ж.пу свой орган!
  Попробуй! Нахрена ты вшила в него шарик?!
  Вшила и вшила! Что: нельзя было? И не твоё это собачье дело!
  Очень даже моё! Я не желаю, чтобы шарик разорвал мои важные окончания в ж.пе! Как я смогу ходить?
  Да ты и не сможешь! Зачем трупу куда-то ходить?
  Да не знаю я: может, за бубличками!
  О бубличках забудь! Вот тебе бутылка хереса: пей!
  Боюсь, что я уже другое пью! Связался я с Кривым из третьего подъезда! Вот это был мужчина! Не то, что ты, транссексуалка!
  Ещё скажи, что и тебя на фронт не взяли, так как у тебя что-то там болтается!
  "М.дак!" - сказала Заведующая. - "Заткнись и получай удовольствие! Не вздумай ещё спрятать в ж.пе оружие или наркотики!"
  А что: в ту пору достать оружие было легко! Кругом его валялось немерено!
  А я говорю: не вздумай! Иначе я щас своим шариком нажму на курок: и ты уже на небесах!
  "Да и ты тоже!" - заявил обнаглевший Колбасин! - "У нас в Самаре и не то происходит! Хочешь, чтобы тебя обмерили для пластикового мешка?"
  Да уж лучше для мешка, чем для ведёрка!
  Всё, мамаша! Ты попалась! Я тебя узнал! Меньше языком надо было болтать! Ты: Людмила Спесивцева!
  Пришла сюда с улицы и села! А настоящую Заведующую убила! Труп в сейфе! А всю кровь смыла! Зачем ты смыла кровь?!
  "Хватит пищать! Не твоё дело! Можешь делать разные заявки в УК детсада, чтобы вызвали узбечку-уборщицу! Если тебе в облом ходить по крови! А мне, Людмиле, не привыкать!" - заявила убийца!
  "Ну я попал!" - подумал Колбасин. - "Явно штанов мне тут не дадут, да ещё надругаются со своим шариком! Решено: я вырву этот шарик из неё!"
  Я волком бы выгрыз бюрократизм! К мандатам почтения нету! К любым еб.ням с матерями катись любая Людмила, но эта! Я достаю из широких штанин и её прохожих пугаю!
  Вместе с шариком Колбасин решил раздеть страшилу, чтобы прикрыть свою наготу! Спортсмен-то спортсменом, но даже в "Трудовых Резервах" его мало поймут и отправят по этапу в солнечный Магадан!
  Колбасин схватил свой шарф и снова стал готовиться к очередному хладнокровному двойному убийству!
  Двойному, так как он и "Майн Кампф" разорвёт и засунет в глотку Людмиле: пусть читает в могиле!
  Но Людмила была шустрей! Она отскочила к стене, в руке у неё сверкнула заточка!
  Сейчас прольётся чья-то кровь!
  Да дашь ты мне перед смертью поправить трусы или нет? Умирать тоже нужно с комфортом!
  Людмила бросила ему какие-то окровавленные панталоны!
  Это что: один из 83-ёх комплектов нижнего белья? Ничего получше нет?
  Надевай это и не вы.бывайся!
  Но это же, вроде, женские! В цветочек! Неужели, твои? А! Вот и надпись: "Июль"! Щас-то какой месяц?
  Людмила с яростным воплем раненой тигрицы бросилась на Колбасина!
  Какое ему, вообще, дело, неблагодарной скотине? Да пусть хоть и женские в ПМСах: смерть спишет все мелкие недочёты!
  Колбасин стал вертеться в трусах перед зеркалом! Мощные штуки и сильно вставляют!
  Тебе ещё мой лифчик дать, что ли?!
  Если вам не трудно!
  Хитрый дьявол!
  Людмила отложила заточку и решила вздёрнуть Колбасина на верёвке на крюке на потолке! 200 килограммов вертикальной нагрузки-то он может выдержать? Да легко! Трусы тоже весят не 100 килограммов! К.
  ЭПИЛОГ
  Ну не знаю там! Если учесть мысли про меня самого, то в этой каше в голове вполне весело жить. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-847
  
  ("Письма в никуда"-847)
  
  2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8461,5-8464
  22 июля 2025 года. Эротическое фэнтази! Да? Ну да: одной прекрасной девушке гопники выбили передние зубы, сломали нос и изнасиловали!
  Она пришла домой: карманы вывернуты, питаться на на что, она больше никогда не станет прежней! Написала письмо жениху в Афганистан, что она умерла, и он её не простит! Наглоталась снотворного и вскрыла вены в тёплой ванне!
  Жених вернулся и стал мочить гопников железной булавой!
  Тогда ещё находка аккумулятора была большой радостью! А я не знаю! Из свинца выплавляли кастеты и дубинки! Я, что ли, их выплавлял?
  Ну короче говоря, жених тот припёрся на концерт хэви-метала вместе с люберами и замочил парочку гопников!
  Потом пробрался в квартиру на первом этаже: "Пожар!!"
  Ему открыли, он пробежал через кухню и выпрыгнул в окно во двор!
  Ну и где тут эротическое фэнтази? Пока только попахивает какими-то идиотизмами! Аккумулятор тебе, что ли, идиотизм? А может, и он!
  Что мы-то с ними делали? Да уж не кастеты! Может, какие тебе поделки!
  Хорошо! В жаркий дом ты зовёшь меня! Но не умею я! И мой чёрный конь, всё же, не стоит!
  Да встанет он, если гопники вытрясли все карманы и спёрли все карточки!
  А трахнешь их дубиной по башке: загремишь на 15 лет в Воркуту!
  Будешь потом селиться в полузаброшенной алтайской деревне или примкнёшь к старообрядцам, если вовремя не выпрыгнешь из окна!
  Ну или не вскроешь вены! Можно себе представить: без зубов, без носа и изнасилованный!
  Конечно, рука сама пишет: я больше никогда не буду прежней Наташей, которую ты знал!
  А он её и не знал: он вон: мечтал о глотке воды в пыльном Афганистане!
  Пришёл и давай дрыгаться под хэви-метал вместе с гопниками!
  А люберы что? А люберы вообще потом все подались в криминал, где до сих пор и пребывают!
  Другая, другая женщина! Знойная женщина мечта гопоты! Будет фэнтази или не будет?
  Его, гопотовые ручки - это тебе не дамские ручки! А какие тебе ещё? Ну не знаем: руки-крюки, зря их качал в качалке, да и как любер полное дерьмо!
  Но он любил её! И говорит: "Майн лав! Майн лав, говорит! Как жаль, что в данный снежный вечер опять идёт дождь! Но не померкнет нет в наших окошках чудный свет!"
  Ты ещё все психбольницы проверь на вопрос этого психа с булавой, а психов всех изолируй!
  Какой ещё чудный свет? Вышел из психбольницы или вернулся из Афганистана: так сделай рогатку из резинки из трусиков прекрасной любимой женщины и побей все стёкла в военкомате или психдоме!
  А! Так вам: рано ещё выписываться! Да и в постель вы мочитесь!
  Спесивцев ваш не мочится: а я буду мочиться! Спесивцев достойный член общества и пенсионер! Прикончишь и его дубинкой: не бывать тебе старобрядцем никогда!
  Старообрядцами тоже надо кому-то быть! Не всем же воевать как тебе!
  Хорошо! Заманил старообрядец Дмитрий к себе в келью красивую белокурую блондинку!
  Сказал: "Я подарю тебе красную спортивную машину, и мы с тобой что-нибудь решим!"
  Машину? Тьфу ты! Да он сам её еле водить умеет! Только учится в автошколе на ученика водителя!
  А как же ему удалось уйти от погони от милиционеров? Да потому что у тех в те времена не хватало транспорта, и они ездили на трамвае!
  Коселёк! Какой коселёк?! А я с тобой, фраер, и не шутил! Если у тебя руки вообще непонятно какие, то мои руки ещё помнят булаву!
  Да Дмитрий этот старообрядец после того, как выпрыгнул из окна, остановил бомбилу и завладел автотранспортом!
  Ну и мерседес уходит от погони! А девка его блонд что делает в это время в келье?
  Да ясно что: режет себе вены!
  Ушёл Дмитрий, ушёл!.. Милый-милый! Он ушёл, но обещал вернуться!
  Да! Через 15 лет он тебе вернётся! И это ещё, заметьте, не тот самый Дмитрий, который полез голыми ногами в клоаку на подводной лодке!
  И ему откусил пенис страшный канализационный Баскервиль-собак! Я страшный Баскервиль-собак! Людей кусаю я вот так!
  Да и не дурак Мостов это был, хотя что ему мешало из своей алтайской заброшенной деревни иммигрировать в Америку и там начать убивать бедных чернокожих баскетболистов!
  Ну да! Хохочущее лицо безумия! Да из-за этого мурла ещё не так побежишь с булавой на гопников!
  А чего они всё: "Закурить есть?"
  Шёл гражданин с авоськой фруктов! Ну не знаем там зачем: для дома, для семьи! Третий подъезд, третий этаж! Участвует в самодеятельности!
  Уже нет! Гопники вырвали авоськи и давай наносить удары по голове и туловищу!
  Гражданин не выжил!
  Или выжил? Ну да! Его воскресили старообрядцы!
  Притащили в пещеру под своими кельями и стали песнопеть!
  Ну и под эти песни и пляски гражданин превратился в гражданку! Молодую и сексапильную!
  Наклал на все свои авоськи и решил изнасиловать бедных старообрядцев в своей женской манере!
  Старообрядцы такие: "Нет! Нет! Не надо! Мы никогда не будем прежними! И Дмитрий нас не полюбит!"
  Да Дмитрий как и Мостов уже лежит разлагается в Афганистане!
  А кто же тогда смеётся страшным лицом безумия? А хрен её знает! Да сама эта женщина и смеётся! Если женщина плачет, то попробуй для неё камнепад не спеши!
  Ну отсмеялась она такая и давай своими белоснежными как из слоновой кости руками щупать свою белоснежную же грудь!
  А сама, сука, ищёт глазами, где тут ваще тёплая ванна!
  У неё ещё любовник был: так тот раскидал всех папарацци, разбил все вазы с цветами в келье и давай её вытаскивать из ванны!
  Мол, девка пошла на зверское самоубийство!
  Да она бы и в очке на него пошла, найди она его тут!
  Да сам старообрядец Дмитрий его с трудом находил! Ясно же сказано: старо! То есть, старый и маразматичный!
  А эта девка кровь с молоком, ей бы ещё жить, да жить, эх!
  Короче говоря, вытащил Маню эту Дмитрий из ванны: она уже не дышит!
  Попробуй подыши с проломленной головой!
  Да что же это такое-то?! Это эротическое фэнтази, вот что это такое!
  Маня говорит: "Я утолю твои печали и припаду к тебе щекой! На том свете!"
  Ну и давай Дмитрий насиловать её холодеющий труп!
  С вас станется! Нехрена насиловать наши холодеющие трупы!
  Ладно! Начинаем байки из склепа! Маня деревянно поднялась и пошла холодеющей походкой в сторону туалета! По зову природы!
  Да по какому ещё зову? Мёртвые мало того, что нихрена не потеют тебе, так они ещё и работают!
  А она после работы! Нашла время! Сейчас сюда милиция приедет!
  Ну да! А мышка прибежит, нюхнёт твои грязные трусы с надписью "Июнь" и сдохнет! Щас-то июль!!
  Да ты на себя-то посмотри, в себе-то покопайся!
  А что мне в себе копаться: я как старообрядец пахну только ландышами! Может, я вообще какой тебе святой Оуэн, который спасает тебя от хохочущего мурла безумия!
  Ну и зря спасаешь! Мурло-то это, верно, получше тебя будет в койке! Или, если хочешь: в ванне!
  Блин, дура! Мурло это вообще какое-то криминальное и ничего как мужчина не может!
  Нехрена вставлять в члены шарики!
  У нас-то как у старообрядцев все шарики вытащены!
  Вытащены, да не все! Вон я наблюдаю один из них! Дай-ка, я на этом твоём шарике сделаю диплом! Ух, и наработаюсь я тогда при нём!
  Маня стала теребить шарик!
  Ты бы ещё лучше мои карманы вывернула и спёрла карточки!
  "Не сейчас, милый! Пошли-ка посмотрим фильмец "Убить до смерти!"
  А я не помню, какой там фильм толкнул Дмитрия мочить гопников! В 1988 году видеосалон представлял из себя видак и 12 стульев!
  Ладно. Маня решила посмотреть эротику! Была эротика в видеосалоне? Не была! Только фильмы про люберов и металистов! И про Афганистан!
  Да это что тебе: психдом какой-то, что ли? Это там смотрят постоянно Новости!
  Дмитрий нежно взял Маню за сиську: "Успокойся! В нашем заброшенном алтайском селении вообще телевидение не ловится!"
  А что у вас ловится?
  А ловятся у нас такие дурёхи как ты!
  У нас ещё кружок рисования есть! Там рисует голую натуру сейчас Мостов! Он тоже не вчера родился! Порисует-порисует и давай уродовать молодых женщин типа тебя!
  Хорошо! А у него-то, хоть, нет шарика и стоит?
  "Бл.дь, сука!! Ты что: опять решила мне изменить?! Сейчас всё брошу и умотаю в Афганистан!!"
  Молодые люди в то время не отлынивали от армии и сидели у военкомата днями и ночами!
  Давай мотай! А я вскрою себе вены: ты этого добиваешься?
  А ещё лучше: всё! Ты мне остоп.здел! И я ухожу к Мостову!
  Да не помню я названия этого фильма: чего вы пристали? "Убить насмерть!"? "Смертельная пиписка"? "Душители в ночи"? Да даже сам Мостов, уж на что ума палата, не помнит!
  Но Маня-то всё помнила! Эх, Зина-Зина-Зина директор магазина! Ты помнишь наши ноченьки шальные! Когда мы были молодые! И вязали шапочки для зим!
  А Мостов тогда вообще был с завода шин и там хлебал бензин: ты вспомни, Зин!
  Но Мане было всё равно! С её пышной рыжей шевелюрой её справедливо считали львицей этого села!
  Да! Полнеют животы и редеют шевелюры! Ещё скажи, что Маня облысела от великого горя: и эротическое фэнтази можно считать проваленным!
  А что: стоят девчонки, стоят в сторонке платочки в ногах теребя! Кто же знал, что на девять девчонок по статистике всего один Мостов?!
  Да за такого парня стоит отстоять многочасовую очередь в винный магазин или купить бутылку у таксиста!
  Там как раз и гопота подваливает и не хочет платить! Но таксист вооружился монтировкой! Но силы были не равны! Если бы не подбежавший с булавой Дмитрий, не было бы таксиста среди живых!
  Да он и так был среди непонятно кого: на него напал Мостов со скальпелем и вырезал у него на груди слово "Брат"!
  Ну как все душманы вырезали это на мальчишках! Потом убивали!
  Все душманы? Чего-то, я гоню! Были ли и среди них какие вам нормальные ёб.ри без шариков в члене? А мы не знаем! Статистика до нас этого не доносит!
  А гнать, так гнать! Маня забралась в келью к Мостову через окно!
  Милый! Мне очень грустно было! И целый вечер в келье я ждала! Я даже дверь открыла!
  Ну да: открыла, и в келью ворвался какой-то гопник с криком "Пожар!" и выпрыгнул из другого окна!
  Ты в своём уме, мать?
  А я говорю, что я всегда дверь открываю, когда тебя жду! Может, с самого рождения!
  Да! Маня росла в неблагополучной семье старообрядцев! Её отец, старообрядец-старший бил и гонял её мать по берегу как сидорову старообрядку козу!
  А потом много пил и насиловал и Мари-Елена и этих двух своих женщин!
  А чего же вы тогда не жаловались в милицию?
  Мы жаловались, но милиция сказала нам: "Вы сами его спровоцировали! Сами виноваты! Это же, всего лишь, только угрозы, понимаете? Ничего страшного!"
  Ну да, не страшно, когда хулиганы зрения лишают! Когда девичьей невинности лишают, ещё менее страшно! А когда и того, и другого одновременно?
  Короче, поплыли Мостов и Маня на Рыбинское водохранилище на остров, который был какой-то Кудыкиной горой поверх кладбища до затопления!
  Разбили палатку!
  Видят: идут два мужика! Один другого убивает и съ.бывается в стройотрядовской куртке!
  Ну Маня говорит Мостову: иди и удави этого упыря удавкой!
  Потом повесь его на дереве и напиши в карман записку: "Это я прикончил своего старшего брата! Я не могу с этим жить! Прощай, Рыбинка!"
  Запятую не забудь поставить! Этот нехороший человек повесится при первой опасности!
  Ну написал Мостов, так его самого Маня как жастнет по черепу булавой! И давай варить его череп и кости в котелке!
  Оказалось, что просто Маня-то была студентка-непрофессионалка археолог и пыталась тут же в археологической могиле трахнуть неандертальца!
  Но неандерталец, чего-то, не захотел, и вечного двигателя из Мани не вышло!
  Из него и подавно!
  Тут из палатки попёрла какая-то тоже студентка!
  "Ты кто?!"
  "Я Света, пролётом из Магадана! Ты чего усы сбрила, дурик?"
  У кого, дура?
  У себя: с усами ты вылитая Володя Котомкина!
  Тут из кустов вышел Мостов: "Маня! Это ты убила братьев!!"
  Маня?! Ты что: женщина?
  А ты как думала?
  Я-то думала, что у нас на Колыме из тебя бы мигом сделали, то ли, лошадь, то ли, быка!
  Нет: уж лучше вы к нам!
  "Да какой ещё к нам?!" - заорал Мостов! - "Замочу её как ненужного свидетеля!"
  Знаете что: на гражданке Мостов был бабник и имел жену!
  Но этой Свете было индифферентно, что жену у лучшего друга увести, что что? Пока только жену! Потом Света разработает чудовищный план избавиться на охоте от Мостова и сядет в Магадан!
  А жена, блин, на суде скажет, что никогда Мостова и не любила толком!
  Да за что его-то любить: он полезет вешаться в тюрьме, раз на природе не успел!
  А брат этот висит продолжает на дереве!
  Ну понаехал Грынпыс и брата сняли!
  Читают: написано левой рукой, подпись "Мотальщица Петухова!"
  Ну и всех засадили в сидельщицы!
  Мостов ещё такой решил уплыть на дырявой надувной лодке, на которой Света приплыла!
  Во! Точок! Света та была оперативница Мурка! Она-то дело и расследовала и получила тупым тяжёлым предметом по башке!
  Она вообще думала, что эти братья с ружьями перестреляют друг друга, а потом и её!
  Да потому что папа с мамой хотели жилплощадь, которую дадут при рождении девочки! А родился мальчик! И он, блин, не понимал, за что его все так не любят!
  Ну и увёл у Мостова жену!
  А Мостов увёл у всех Маню!
  Случился любовный многогранник: незакрытый пуп Земли!
  Маня решила: треугольник будет выпит, будь он круг, ядрёна вошь!
  В те годы вокруг было полно разных вшей и пупов! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8464-8466,5
  23 июля 2025 года. Сказка про Кратово! В даче номер 3 собрались паралитик Скаррон и две кратовские львицы: Оксана и Женечка! Ну так как они обе были лысые!
  Ещё скажи, что у них на руках были татуировки, запиши их в седобородые старпёры, которые летают на самолётах и клеются напрополую к хорошеньким стюардессам: и всё: твой диагноз ясен: вялотекущая шизофрения!
  А я что, виноват, что в конце этого героического пролёта от этого старпёра останется, разве что, его борода!
  А рука будет торчать из грязи в лесу, не доезжая какого вам Феникса!
  Я вообще ни в чём не виноват: дедушке настал момент такой, когда лососики никуда уже не плывут, а девушки от этого только ещё более симпатичные!
  У Оксаны-то плыли? Да она была молодая девка-лошадь кровь с молоком: ей всякие потуги прояснить прошлое и предсказать какую вам смерть по барабану!
  Да сейчас Женечка-то и отбрыкнет копыта! Так как из десяти негритят осталось три!
  Знаете ещё что? Одна безумная девушка не знала, что она в Нью-Йорке! Как вы приехали сюда? Не знаю! А я где?
  Да уж наверное, не в Рязанской области и не сп.здила с мужем маленького мальчика!
  Они ещё такие тащат его, а милиционер жрёт мороженое и ничего не видит!
  Оцепили станции Бауманская и Электрозаводская, а эта семейка дегенератов умотала на поезде в область и выкинула из окна джинсы мальчика! Ходи в трусах: щас тепло!
  Ну джинсы-то упали прямо на голову местного кретина, который пропил холодильник: он эти джинсы притащил сыну!
  Следователи тогда ещё удивлялись: бросается на всех жителей с топором, всё пропил, а сын в джинсах!
  Оказалось, что алкаш этот ваще не при делах, самый невиновный был! Ну загнал всех жителей в пруд, ну и неместных двоих тоже, один рыбак прямо бултыхнулся в это озеро!
  Но три года условно дали мамаше мальчика, его отцу - 6, а этим проходимцам по 7!
  Я ещё удивлялся: железные люди! Всюду ездят: и на Бауманской и в поезде! Как они всё метро не загадили вместе с ребёнком?
  Приезжают их брать: а они опять уехали!
  Ну думаю: ну нах.й! Мне послезавтра самому ехать!
  Итак, бедная Оксана стала по привычке своей стюардессой поправлять багаж со своими шикарными белыми ногами!
  Мы сказали: дед тот эротический сидит рядом глотает слюни! Раз заделался ловеласом, то крепись!
  Всё равно вы все ни до какой Рязанской области не долетите, ладно?
  Он ещё ей хотел впарить репу про своё босоногое детство вместе с аккумуляторами, из которых он добывал азот по программе операции "Каша", так Оксана эта, эта львица сказала, что ей это не особо интересно, что она была ещё тогда микроскопическая и вообще она молодая!
  Ну деду стало интересно, насколько она такая молодая, и его рука полезла к ней на ляжку под юбку!
  Я сказал: это триллер про аэроплан, а не эротическое фэнтази! Всё равно оно не получается, что доказано прошлой сказкой!
  Ну Оксана смотрит-смотрит как дедова рука ползёт по её шикарной белоснежной ляжке, а сам дед думает, что можно бесконечно смотреть на огонь, воду, на работу и на Оксанину ляжку!
  Да! А потом отправляйся на остров с психбольницей! Проведёшь там всего 10 дней, если не утопят в холодном чане и не перестанешь ногами дрыгать!
  Мы сказали: девка та репортёр всего за 10 дней насмотрелась много идиотизмов и написала книгу "10 дней в психдоме"!
  Чего там только они не жрали: тараканов и клопов! Про клопов вру: всё там было вылизано силами самих, простите, пациенток!
  А дед эротический был главврач Маргулис!
  Да? А почему нет: такой же любвеобильный дедушка, вон его портрет висит на стене вместе с Кащенко!
  "Я деду, конечно, дам!" - сказала Оксана, когда дедова ладошка полезла в её самое святое: трепещущую пещеру любви! - "Но работать надо, работать!"
  А я после работы!
  Не сметь обижать наших редких пенсионеров! Их и так мало осталось! Останется ещё меньше, когда самолёт развалится!
  Граждане пассажиры! Слева от вас находится лево, а справа находится право!
  Никогда больше не буду летать вашей авиакомпанией! Привет командиру экипажа Пашке!
  Дед сам понял, что сексом занимаются все кто угодно, кроме него!
  И решил на радостях заняться предсказаниями смерти Бади Халли и прочих отщепенцев!
  Но Бади уехал на поезде в Рязань, так как был железный, и его никак не могли найти, так как в Тулу со своим самоваром не ездят, а оперативники все сидели с Машей и жрали мороженое, так как Маша самовар мне наливает, а взор её так много обещает!
  Маша эта ещё коллекционировала кукол!
  Так этот дед, этот Клайв Брукман схватил куклу Чаки и заорал, что-де, раз он обнаружил у себя в мусорке убитую гадалку, то он ничего такого не делал!
  Да? Но тоже сядешь на 6 лет, ладно?
  Нехрена покупать наших новорождённых гадалок и не оставлять в семейном альбоме ни одной фотографии, где ты беременный в роддоме, а потом выносишь куль с ребёнком!
  Правильно у тебя его сп.здили! А муж твой поехал в Рязань, наткнулся на полностью вымершую деревню и подвергся нападению алкаша с топором, по которому давно и холодильник, и остров психбольных плачут!
  Дали этому мужу 3 года за проникновение в избу без санкции!
  Да какой ещё муж у Брукмана-то? Он же вон: даже сексом заняться не может!
  Не может, так как ему это и не нужно! Он в лотерею играет! А теперь к лотто вернёмся!
  Итак, очевидно: увези Брукмана этого в Рязань без памперса, так он сразу найдёт парочку трупов и в лесу, и в речке! (Никогда уже твои тёплые воды не обмоют мои чресла!)
  А мальчик что? Вырос мальчик, вырос! Стал серийным убийцей и покусился на Витю!
  Витя тогда ещё шёл по медпункту и вляпался в банановый мусс! Или бизе это было? Торт?
  Ну и мальчик этот как перережет Вите глотку!
  Это было не бизе, это было слоновье г.вно! Хулигана Слона!
  Женечка ещё неудачно сделала Слону трепанацию, он уехал в Рязань, но до этого решил опорожниться!
  Вы все железные, а Слоны тоже хотят кушать!
  "Блин! Чего ж тут так на.рано?" - подумал Витя. - "И какой это ещё м.дак тащится за мной и всё бормочет: "О, моя мать!"
  Да мать тебя купила, а потом рыдала в отделении: какой был Слон! Какой Слон! Слон редкий полосатый!
  И если бы все не жрали мороженое, то и не стали бы копаться в её семейном альбоме и сажать её на три года!
  Сам-то ты вырос заранее нездоровым, и тебя поместили в приют за 6 месяцев до рождения!
  Всё очевидно: ты маньяк Кругл!"
  Ну Кругл видит: никого! Ни одной голой женской ноги не торчит!
  Только Витя какой-то голоногий, но на безрыбьи и рак рыба!
  Подошёл Кругл сзади к Вите и таким тоненьким неприятным голоском как заорёт: "Разложитесь!! Подстригитесь!!"
  Чего ты орёшь: тут люди спят!
  Ещё лучше: через время протяни голос низкий и глубокий! Да с подобным голосом только в 911 звонить!
  Да? Кругл тот обладал сверхспособностями! Он мог молнией убить человека!
  Но ему всё прощали менты здешние, поскольку у него справки не было, но было желание порезвиться! У него всё получится!
  А Витя был как раз муж Оксаны!
  Оксана была учительница, то есть, особа заранее умственно неполноценная! Хорошо: не все такие!
  Есть и нормальные, которые выступают на митинге учителей на Рязанском шоссе, и их постоянно путают с проститутками!
  Мол, ну возьму я под свою опеку одного молодого специалиста, ну двух! Но мне всё равно дороже физрук Сан Саныч, у которого была группа из 35 человек! Не надо бояться трудностей!
  Ну Оксана их и не боялась: полезла на остров в психушку, чтобы потом рассказать всё своей группе из 35 молодых специалистов!
  Кругл тоже был в этой группе! Он как услышал, что всё можно, что свобода и братство, так сразу полез к Оксане под юбку!
  Ну чтобы в натуре насладиться если не водой и огнём, то её шикарными ляжками!
  А Витя, говорим мы, был её муж! Он постоянно куда-то ездил там: ну в Рязань к любовнице или в Казань к хрену-со-стены!
  Но когда он приехал, то его пробил паралич!
  Он упал на землю!
  Понаехали медбратья с острова, но оказались бессильны!
  Один только Кругл подошёл и трахнул Витю током!
  Ну и сядешь пожизненно, ладно?
  Витю увезли на остров, а Кругл этот сказал Оксане: "Я-де помню как вы первый раз пришли в наш первый класс! На вас было платье в цветочек, а окно было прозрачным!"
  Галюциногенных грибов нажрался? Платье в цветочек бывает только на острове, а окно бывает только в твоей больной голове шизоида!
  Короче, решила Оксана бежать! А там ещё стояли три перевозки из психдома!
  Так Кругл этот своими сверхспособностями как давай толкать Оксану в одну из них!
  Опять?! Да ты не рехнулся, милый Кругл?! Себе устраивай!
  Из перевозки вышел розовый дед Брукман!
  Уж не знаем, чего он там нарукоблудил, ясно же сказано: хрен занимаешься сексом и крепись! Чего такой розовый? Бананового бизе объелся, упырь?
  Или спёр очередного мальчика и пропил холодильник?
  В руке у Брукмана сверкнул топор!
  Правильно все остальные медбратья и все пациентки с острова попрятались по норам!
  Клайв вышел на тропу Любви! А там где любовь, там всегда проливается кровь или бизе!
  "Не надо! Пощадите!! Я всё скажу!" - упала на колени бедная трепещущая Оксана! - "Да! В альбоме нет моих беременных фотографий, так как я этого Кругла купила!!"
  Уехала на полгода в Рязань, приехала уже с Круглом на руках!
  А мне это фиолетово: я мороженое жру! Вот дожру и посажу вас всех: будете сколько угодно разрабатывать свои дебильные концепции как везде ездить и тырить наших младенцев!
  "Да, маман! Ты тогой: не безобразничай!" - сказал Кругл и положил свою пятерню на ляжку Оксане!
  Да вы что, все сговорились, что ли? Для этого я эту ляжку полчаса брила, чтобы вы все её трогали?
  А что тебе: сложно, что ли? Уж наверное, на острове или в СИЗО её уж точно никто не тронет из мужиков!
  А из медсестёр? Эти могут! Эти могут, эти могут что угодно! Только папой не могут быть!
  Мы вам написали, как на острове медсёстры утопили больную? Да даже им её ляжки были по барабану! Ну и нам тоже!
  Может быть, алкашу из Рязани с топором они нужнее были? Пусть думает как восстановить холодильник и найти под мостом ещё одни джинсы, раз вы их все выкидываете!
  Однажды дети под мостом поймали Гитлера с хвостом!
  Уж дети-то те были были как минимум в штанах! Но у нас, вообще-то, эротический триллер!
  Гитлер без штанов решил сексуализированно надругаться над бедными детишками!
  И сорвал с них джинсы!
  Добился только того, что явился алкаш с топором, а на Гитлера уставилась детская пиписка!
  Гитлер похлопал пиписку по щеке: хороший солдат растёт для вермахта!
  Ах ты, подстилка немецкая! Ты где должен быть? В Аргентине! А ты в Рязани! Совсем поляны попутал?
  Алкаш размахнулся и спьяну отрубил детскую пиписку!
  Ребёнок в плач, Фюрер крестится, алкаш падает замертво!
  Но тут, говорим мы, идёт Рыбнадзор и ест мороженое!
  Сейчас-то он всё быстро на место приклеит! Быстро? Хорошо: привинтит и приварит!
  Да ты не изверг какой-то, нет?
  Ладно! Повезли ребёнка в Москву к известному пластику Мяснику!
  Я буду его работать! Но из него получится хорошая девочка!
  Да что ты тут устраиваешь: тебе что тут, монастырь 16-ого века? Мы понимаем там: алкаш тот и часовню 16-ого века развалил! Спившийся Шурик он был! Развалил и на обломках своевластия написал... Что?
  Будешь ты ещё время терять и вспоминать что! Или немедленно трансплантируешь девочке её новые органы!
  А где я их вам возьму?
  А это не наше дело! Можешь пойти на улицу и застрелить прохожую!
  Похож ты на Женю Рыжего!
  Да! Видали вы девочку с женскими репродуктивными органами!
  А нам это фиолетово! Пусть будут какие будут!
  Девочка эта застонала: "Мама! Пи-ить!"
  Постой, паровоз! Не стучите, колёса! Нет времени взглянуть судьбе в пиписку!
  Мама-то была тут? Или она была в отделении доказывала свою невиновность, что не делала фото из роддома?
  А щас слабо сделать? Фото как мальчик перестал быть мальчиком!
  Да он щас вообще копыта отбросит!
  Опытный Мясник решил этого не допустить!
  Он стал делать девочке дыхание "рот в рот"!
  Девочка сказала: "Шалун! Мама! Этот дядя меня насилует!"
  Не насилует, а выпивает из тебя жизненные соки!
  Видала какие у него сильные волосатые руки? Он ими тебе ещё гланды будет прокалывать!
  Нет! Лучше смерть!
  Девочка закрыла глаза и не стала смотреть, как пышущий похотью Мясник пришивает её молочные железы убитой женщины!
  А она убита? А как же: и ни одна зверушка не пострадала?
  Да навалом было женских трупов: это ж морг!
  Морг? А что: зря, что ли, мать учит наизусть телефон морга?
  Тут в кармане Мясника зазвонил телефон!
  Мать!
  "Милый Андрейка! Суп на плите, варежки в карманах, утюг я не выключила и напустила посторонних гопников, которые меня изнасиловали и убили!"
  Ага! Звонок с того света! В те времена в СССР сплошь были проводные телефоны, а значит, звонки поступали откуда угодно!
  "Мама! Милая мама!" - сказала Андрейка. - "Дядя! Давай быстрей! Суп стынет!"
  Мясник покрылся холодной испариной!
  Не даст плана - даст дуба! А не даст количества - не даст и качества и отправится по этапу!
  Будут у него ещё мальчики кровавые в глазах!
  Да в те времена подобные мальчики были в глазах даже у Ивана Грозного!
  Может, это он, а никакая не мать и звонил?
  Алло! Кто говорит? Слон!
  Данная боярыня бровями союзна и ликом лепа! Мало ли, что она ещё девочка! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8466,5-8469
  25 июля 2025 года. Сказка о Кондоме Хлимене. Кондом был суров: эта Аликс, эта полудевка его разозлила!
  Мало того: сидит по полчаса в туалете, так ещё от него чего-то хочет!
  Что она там хочет, я тебе потом скажу! Хочет пойти на зверское самоубийство в очке!
  Да даже сам Клайв, уж на что был пророк смерти, говорил, что они норовят быть с вырезанными глазами и внутренностями!
  Ну и отправишься по этапу, ладно? Саму себя отправляй!
  Ну сидит такая Аликс на толчке и думает: чего это там меня, симпатичную, беспокоит?
  Да ни черта её уже не беспокоит: ни что ёршика нет, ни что бумаги нет, ничего!
  Я свободна, словно птица в небесах! Я свободна, я забыл что значит страх!
  Щас вспомнишь и пойдёшь на самоубийство! Не вспомню, не пойду!
  Итак, чего же я такая хочу от этого дурака Кондома, ну кроме большой и чистой любви?
  А он может? Да он папа! Папа может, папа может всё, что угодно! Только мамой не может быть!
  Да я сама тоже мамой слабо могу быть: что меня за это, расстреливать?
  Во: Кондом может и расстрелять, опасный, опасный тип! Да он был опасным с самого своего рождения!
  Я сама на родах не была и не знаю, но серьёзные нянечки рассказывают (а им верить можно! Это несерьёзным верить нельзя!), что он медсестру укусил за вымя и сквозь окно съ.бался!
  Правда, дальше роддомовского дворика он не слинял! Ох, маленький наш дворик! Ты очень нам дорог! Если он нам так дорог, то нехрена его загаживать разными нечистотами!
  А малыш был грязный? А вы как думаете? Всё в г.вне и губной помаде перепачканное яйцо!
  Я его лично ещё увидала: я тащила кулёк с апельсинами моему умирающему дедушке!
  Ну дед-то уже помер, но апельсинами можно поиграть в футбол на радостях!
  Дед оставил мне в наследство коллекцию ложек и фарфоровое яйцо!
  Я его ещё такая тащила в гробу! Обломала, конечно, весь маникюр и всё зря! Всё равно гроб не удержался и свалился!
  А дед вылетел из него и плюхнулся в канализационный люк!
  Его даже не стали вылавливать! Плюхнулся? Где я нахваталась таких слов?
  А! Кондом научил! Его вообще таскать такого кабана не буду: пусть сами зомби таскают или его многочисленные фанатки!
  Одна такая приходит давеча: низкий лобик жёлтый и чувственный рот!
  Я ей ещё говорю: "Бабушка! Вы дверью ошиблись!"
  Она говорит: "Я здесь жила сто лет назад! Дай позырю на комод!"
  А сама ножик-то вытаскивает! Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана!
  Да эта Убийца Миров по иному и не может!
  Я ей говорю: "Уйди от греха, бабка! Кондом не твой айдол, а мой!"
  Куда там! Она уже сидит за столом и чай нам наливает, а взор её так много обесчает!
  Идите нах.й! Я вас не звал! Уйдите прочь! Господа, там мышь!
  Что ж ты будешь делать-то? А делать как раз ничего не надо. Налила мне бабка чая и давай лезть в душу своими поросячьими глазками!
  Я, конечно, искуссная физиономистка, но даже это может загнать в постель спать!
  А от бабки ещё воняет дихлофосом!
  Я понюхала, конечно, и говорю: "Бабушка! А вы в постель мочитесь?"
  Зачем спросила? А зачем она ответила и зубы заговаривает? Мочусь-де, если в самодеятельности не участвую!
  А так как я всегда участвую, то всегда мочусь! А прям здесь и сейчас слабо?
  Ты, внучка, дура, нет? Ты, что ли, тут самодеятельность?
  Значит, на самодеятельность можно, а на меня нет?
  С мамой, значит, ладзе, а с женой не ладзе! Мармаладзе! Ты, дочка, не ругайся и не поминай имя Маладзе всуе!
  А я сказала: всуе лучше вообще молчи в тряпочку! Если человек Убийца Миров, то имей уважение и относись спокойно к его поездкам! Устала Алла!
  Так ты ещё и Алла?! В руке у меня сверкнул консервный нож!
  Да ладно! Хорошо: сапог от самовара, которым хорошо его топить, да и натянуть его на уши этой потерявшей последний стыд старикашке можно!
  Павиан-павиан-павиашка! Потерявшая стыд старикашка! Хоть сексуального журнальчика у неё под мышкой нет!
  А что, легко: мне кажется, что все занимаются сексом, кроме меня!
  Ну и давай трахать чужих жён, детей, трупы или животных!
  Слышь, бабка! Тут трупов нет пока! А саму себя тебе никак не трахнуть, если я щас тебя прикончу!
  Лично я вовсе не хотела кровопролития, но раз она пошла нах.й, и я её не звала, то сам собой встаёт вопрос!
  Так чего же ты припёрлась, старая м.дила? До Нового Года ещё далеко, декольте из ваты!
  Бабка говорит: "Я обладаю экстрасенсорными способностями! Я предугадываю твою смерть!"
  Блин, дура! Никто не смеет каркать о моей смерти!
  "Ты будешь сбита пьяным за рулём, не доезжая Феникса! Пролетишь 60 футов и вылетишь через лобовое стекло!"
  Ну спасибочки! Я никуда дальше Дубровки не езжу!
  У меня машины нет! Я на метро езжу!
  На метро? Ещё лучше! Ты пойдёшь по путям из своей Дубровки и там и сгинешь!
  Может быть только хуже! Да куды уж хуже! Сунешь руки в подвижной состав: останешься без руки: лучше, что ли?
  Слышь, бабка! Это ты щас останешься без руки! Трахну тебя самоваром: чем не подвижной состав! Будешь ещё каркать!
  "А ещё завтра ты выловишь на озере белую женщину из нацистского штурмового отряда!" - сказала бабка. - "Да и сама там утопнешь!"
  Из нацистского? Женщину? Да сколько времени прошло: она что, уп.здовала на пляж и повстречала реальное зло? От неё хоть скелет остался?
  Да и нет в Дубровке озера! А что там есть? Да железная дорога и есть!
  Ты, внучка, какая-то левая!
  Сама ты, бабка, левая, а все твои предсказания для каких-то тебе пляжниц! Похожа я на пляжницу?
  Да ты похожа на голую транссексуалку! Погоди: и для тебя у меня что-то найдётся! Ты упьёшься лаком для ногтей или сдохнешь от заражения крови, если будешь стричь ногти ночами!
  Не твоё собачье дело, когда я их стригу!
  Учти: я тебя предупредила! Ещё прекрасные смерти, когда бешеный пёс откусывает тебе яйца или парашют не раскрывается!
  Да нету в Дубровке ни псов, ни парашютов!
  Ладно: когда суёшь голову в вентилятор, нормально? И почему это псов нет? Тараканы-то хоть есть?
  Ну значится так: бухой таракан заползает тебе в задницу, когда гадишь в очке и начинает бегать внутре как Вечный Кайф! Тебе же полный писец и не Кайф!
  Ну ты, бабка, и выдала! Это у тебя в голове тараканы!
  Нет! У тебя в ж.пе!
  Показать, что их там нет?
  Сделай одолжение!
  Аликс сняла свои трусики, и на бабку уставилось её Желание!
  А это ещё что такое?!
  Это Желание, ты что, не просекла? Даже у тебя такого нет, хоть ты и много Миров убила!
  Я убила только те, которые этого заслуживали!
  Это ещё какие? Детский Мир или Мир Беременных?
  Да тот и другой!
  Бабка: ты просто зверь какая-то!
  А я-то, дура, думала, что у нас что-то с тобой получится!
  А у тебя опять спецзадание с этой Анной Сергеевной! Шанель номер пять!
  Анна Сергеевна-то уж получше тебя будет! У неё ваще с руку! К ней ходит всё село: вот она даёт!
  Блин! Да всё село борется с тараканами! Некогда им! Это тебе всегда есть когда, так как ты отчаянная, то ли, домохозяйка, то ли, пенсионерка!
  Ты бы ширинку-то прикрыла!
  "Да жарко мне!" - сказала Аликс. - "Скажи спасибо, что я вообще тут перед тобой в штанах, а не голышом!"
  А что: нормально: скинь брюки узкие и нагишом!
  А потом иди утопись в пруду как нацистка!
  "Да не пойду я её вылавливать!"
  Хэй, мусорок! Не шей мне срок! Машинка Зингера иголочку сломала!
  А кто же её выловит?
  Все кто угодно, кроме меня! Пусть делают заявки в Интерпол и Папе Римскому! Можно ещё покойнику Майклу Джексону: он точно поможет с того света!
  А пока не мешай: мне подр.читься нужно! Ясно же сказано: соблюдайте спокойствие и занимайтесь повседневными делами даже такими!
  А ты пока пей, пей, дорогая! Это зелёный чай!
  "Надеюсь, ты не от меня др.читься будешь? Учти: я такая зажигательная, что от меня в своё время мужики стирали х.и в порошок! Да и женщины тоже!" - сказала бабка и выпила чая!
  Твое время давно прошло, дура!
  Я буду вспоминать как я ездила в Дубровку и какие шикарные мужики и бабы мне встречались! Я же искуссная физиономистка!
  Сволочь ты и не больше! Ты бы хоть перед дорогой п.зду побрила!
  Нету у меня п.зды, бабушка!
  Как это так: у всех есть, а у тебя нет! Чего-то ты гонишь!
  Да! Гоню! А ты пожри пока бубличков! Можно без рубличков!
  Чего с тебя пенсионерки возьмёшь? Ты хоть свою карточку мертвожоровки не потеряла? Ищи её потом под столом! Или сама туда щас свалишься от острого пищевого отравления?
  Чай-то чай зелёный, но на медвежьем помёте настоянный! Да уж не на бруньках! А я стою тут др.чусь! Или давай не соблюдай никакого спокойствия и бегай тут без штанов по дому!
  Все вы, пенсионеры, безбашенные и ездите в психдиспансер!
  Может, у тебя ещё и маразм есть? При поносе не знаешь куда бежать? Ты хоть про понос-то вспомнить можешь, нет?
  Ничего: мёртвые не потеют и не гадят, да и такую кабаниху я не дотащу до Дубровки!
  Мемориальное кладбище ветеранов Пунических войн там есть! Я сказала: Пунических! Никаких нацисток там нет!
  А почему?
  Да потому что они ещё не родились! А родятся: так их утопят в Ванзее!
  Понятно! Ты испытываешь оргазм от ветеранов Пунических войн! Ну не извращенка ли ты?
  Бл.дь, дура! Радуйся, что даже после смерти эти ветераны могут кому-то принести пользу!
  Да уж пользы тут вообще ноль! Ты хоть свой пенис в порошок не стёрла?
  Не стёрла! Показать?
  Да не надо, что ты!
  Хотя, конечно, как женский х.й он не имеет себе равных! Я не многого себе позволила?
  "Да нет! Самую малость!" - сказала Аликс и надела обратно свои шорты над прелестными белоснежными ногами!
  У тебя такие ноги, а сама ты дура-ботаничка! Да и вообще на рожу какая-то даун!
  "Сама ты даун!" - сказала Аликс. - "Ничего! Щас Кондом-то придёт: он тебе мигом мозги вправит! Хвост прижмёт! Будешь ты небритая кровью харкать тут! Ясно же сказано: ни плевать, ни харкать в моём доме! Иди на улицу и харкай!"
  Да мне улица вообще противопоказана!
  А как же ты тут оказалась?
  И где, блин, твоя палочка?! В Ванзее утопила? Все пенсионеры должны быть с палочками! Это ещё в Пунические войны понимали!
  Ну да! Чтобы потомки типа тебя мастурбировали на их палочки!
  Что ты, вообще, за наследница и строительница мирового капитализма? У тебя хоть ребёнок есть? У всех строителей он есть! Хочешь погоревать о бесцельно прожитых годах? Все вы, пох.истки, о чём-то таком постоянно жалеете и хотите всех трахнуть!
  Бери пример со строителя: он вообще железный, ничего не хочет, никогда не ест и не пьёт и вообще имеет крошечные мозги! Ни о чём не думает!
  Да он что: безмозглый, что ли?
  Да уж наверное по пути в Дубровку не считает каждый километр и не фиксирует: на этом-де километре я хотела умереть, на этом .рать, а на этом сожрать прекрасную попутчицу!
  Тут пришёл Кондом! Он как увидал бабку, так его крошечные мозги начали плавиться!
  "Матушка! Не гневи за обман!" - упал он на колени!
  Да вы два дегенерата какие-то, а не строители капитализма! Могли меня сюда не пустить? Могли, но пустят!
  Бабка взяла кадило и принялась махать им и изгонять из дома демонов! А заодно и дьяволов из пары экзорцизмом!
  Кто сказал, что старые экзорцисты обычно делают беременными молодых девушек и устраивают им аборт? Кого тут бабка сделает беременным? Никто ещё не смел утверждать, что Розарио Агро беременный!
  Или, всё-таки, бабка Аликсу еб.т: хочет познакомиться?
  Да чем ещё? Да посредством Кондома!
  Бабка, ты не извращенка, нет?
  "Да какой ещё тройничок, я просто смотреть буду и давать нужные советы!" - сказала бабка!
  Страна советов! А если пойдут дети? Подымем и их, и бабку и сдадим в лепрозорий! Ну или в зоопарк!
  "Я так не могу! Эта бабка меня не вставляет, так как хрен какая ветеран Пунических войн!" - сказала Аликс и стала сосать кондомов орган, захлёбываясь в сперме!
  Бабке стало завидно при виде такого пышущего здоровья! Она сразу вспомнила Мод Уильямс Агаты Кристи, которая тоже пышела здоровьем и дыньками-грудями!
  Мод ту как и Агату бабка безболезненно умертвила и самолично отнесла на мемориальное кладбище! А говоришь: улица ей противопоказана!
  Как молоды мы были, как искренне бл.дили, как верили в себя! Бабка была горяча и невинна и заменила Агате временно любимую Мод!
  А потом прикончила их всех!
  Потащила ещё такая Мод в реку! На пляже это было!
  Говорит: "Нам никто не помешает!"
  А Мод замёрзла, получила царапины по всему личику и давай харкать кровью!
  И такую падаль я любила!
  Бабка продолжала орать: "Они догоняют!"
  Да кто они-то ещё? Никто же не мешает!
  Вытащила бабка Мод из реки: та не дышит и пульса нет!
  "Ну, - думает бабка, - за живую Мод мне срок-то бы скостили!"
  Сама давай харкать водой! Чуть не умерла!
  Мод очнулась и думает: "Ну, бл., я и попала! Что подумает Агата, что подумают все нормальные люди? Хорошо: они не очень нормальные и вообще ничего не думают, но бабку-то я в состоянии щас тут прибить?"
  Ты за базаром-то следи! Мигом будешь пыхать своим пышущим здоровьем где-нибудь на лесосеке в Дубровке!
  "Ладно! Будь что будет!" - расставила свои белоснежные ножки Мод. - "Еб. меня, бабка Карла Уйед!"
  Бабка очнулась! Никто ещё в здравом уме так её не обзывал! Карла? Что она: карлик, что ли?
  Может, она ещё "моя малышка", и ей рецидивист Кроликов подарил часики? Кстати, где они?
  Утонули в круговороте мировой революции как и за.ранные подштанники кадета Биглера: вот где! Да она войну эту и устроила! Одно слово: Карла! Мозгов ноль, сама карлица и мечтает о мировом господстве!
  Мод решила её придушить и спасти человечество! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8469-8471,5
  26 июля 2025 года. Поутру надев трусы, не забудьте про часы! Вы без времени ничто!
  У нас у всех часы отобрали в психушке! Да ладно тебе! Хорошо: не во всех них! Но лучше, говорим мы, чтобы они были водоупорные!
  Мы вам больше скажем: RT-30, то есть, 3 Атм вообще дерьмо какое-то! Спасают от лёгкого дождика, но мыться в душе в них нельзя! Да ещё с мылом! Надо их снимать!
  Я уж ваще молчу, если вы поехали в них на море! Да там все девки в бикини вообще без часов!
  Девки, вы не охренели? Вы без времени никто! А кто сказал вам, что поутру они вообще надевают какие вам трусы?
  Современные девушки не носят ни часов, ни нижнего белья!
  Ну и устраивают себе локальный психдом местного пошиба! Только там надо снимать трусы и бегать!
  Ладно, я не о том! Гуляла такая одна возлюбленная пара по парку!
  Глядь: висят женские ноги в сапогах! Удавленница!!
  У мужика моментально сердечный приступ!
  Немедленно вызовите Скорую!
  Да как ещё тебе немедленно-то: часы-то твои промокли и ничего не показывают!
  Да потому что сезон дождей! Ты ещё в больнице, когда тебя привезут туда, залезь вместе с часами в кипящий чан с кипятком: часам капец, а тебе всю жизнь ходить со сваренной рожей!
  Да всё этот Солдат! Лежит сам без рук и ног и закатывает глаза!
  Я вам по своему опыту скажу: хрен он тогда из своего тельца улетит и кого-то там замочит!
  Но он же смог! Что смог-то? Да повесить на дереве ту девушку-студентку!
  Она тебе что: капитан пехоты, что ли? Да капитан та сексапильная как давай плавать в бассейне!
  Часам её капут, конечно, хотя у неё они ваще тактические!
  Один чёрт: она всё равно не выжила и утонула!
  Ещё бы! Вообразила рожу этого Солдата с закаченными глазами: на подобное зрелище зрителей не собирают!
  Ну и всё: несчастный случай в пруду! Инфаркт и остановка сердца!
  А вы все решили, что паралитик этот её за ногу хвать в бассейне и утащил на дно!
  Да у него и рук-то нет! Да и ног тоже! Какое вам ещё сплетенье рук, сплетенье ног сплетенье?
  На ноги, что ли, часы те нацепить? Всё равно не поможет, да и отберут всё в морге!
  Ладно! Разделась такая, говорим мы, ладная капитан и давай своими ладными ногами перебирать!
  А часы у неё вообще какие-то унисекс: ночью хорошо видно, а днём капец под дождём!
  Что: сложно снять перед купанием положить в кучку своего нижнего белья, что ли?
  Мы понимаем: не носите его и не носите, никто косо не посмотрит! Да и ваще: не смог и не смог! Никто косо тоже не посмотрит! Не к одним и тем же всё время и не на пять минут!
  А как ты узнаешь, пять или не пять? Да и вообще: отъ.бись и от нашего светлого времени, и от наших часов! Уж какие есть!
  Из Китая! А возвращать их: злить всех китайцев на свете, и ничего больше не привезут!
  Ладно. Посмотрела на свои тактические часики капитан и думает: "Делу время, делу время, а потехе час! Сейчас поплаваю-поплаваю, а потом вы.бу и паралитика этого, и всех ветеранов этой дибильной войны в Заливе!"
  Попробуй! Все ветераны эти уже покончили с жизнью: один сварился в кипятке, другой бросился под газонокосилку!
  Если хотите: то можно и под бетономешалку!
  Если хотите ещё больше: то никогда не суйте конечностей в дереводробилку! Иначе кончите как паралитик Солдат, задушенный подушкой!
  Его задушил как раз сваренный его командир, раз генерал промахнулся из пистолета!
  "О, мой генерал!" - думала голая капитан, плескаясь в бассейне. - "Лох, конечно, да и часы у него дерьмовые промокаемые! Вылезу: куплю ему унисекс за 366 рублей! Класс 3 Атм!"
  Ну спасибочки! Сама себе покупай!
  Идиот! Я рассчитываю, что ты быстро подохнешь, и где потом окажется твоя рука с часами!
  Будет торчать такая из песочницы!
  Сама ты оттуда будешь торчать! А я спокойно пойду под дождь, под сель, под камнепад, метеоритный дождь: и часам капец!
  Ты пойдёшь спокойно в подвал, там тебе явится призрак Солдата без глаз (ну или как я написал, повторяться не буду, зачем травмировать мою-то неустойчивую психику), ты описаешься от страха и захочешь сгореть в потоках пара из труб вентиляции!
  Часам всё равно каюк, но прибежит агент Скалдер, у которого часы тоже не из Операции "Каша", то есть, не из азота, а из Китая: ну и вам обоим вызывай тогда перевозку от остановки сердца!
  Это вы все, мужественнейшие люди, всюду бегаете и кричите: "А-яй!" А мы, женственные люди и паралитики: мы всегда спокойны!
  Да потому что мозгов у вас не хватает! Всего три извилины: "Секс, сауна и согласна!"
  Про паралитиков не скажу, не знаю толком: им всюду мерещатся их отрубленные конечности с тикающими часиками, они даже их осязают!
  Вот и осязай и не лезь в мои мозги! У меня ещё и извилина "Поутру надев трусы!" есть!
  А раз есть, то где часы? А часы в подвале у генерала: я их ему подарила, м.дак!
  Короче говоря, поплавала-поплавала такая женщина и думает: "Почему я не повесилась? Висели бы щас около сейфа ноги мои и секретаршины! На ногах бы тикали тактические часы!
  Тикали?! Я не рехнулась? Это у Скалдера пусть тикают, мои же часы погибнут как герои молча!
  Ладно! Где же они тут у меня? Неужели, Солдат сп.здил? Пусть попробует!"
  Положение было, действительно, критическое! Матерись-не матерись, срывай в отчаяньи лифчики-не срывай, а редкие тактические часы сп.здил студент Шурик, чтобы отдать их Бобину вместо карточного долга!
  Бобин был великой души человек! Предлагаешь, чтобы и с ним я переспала?! Без часов?
  А нахрена тебе тогда часы: счастливые часов не наблюдают!
  Если Бобину удастся сделать счастливой Её! Он же что, дибил, вытворял: идите купите в киоске колоду! А киоскёр его человек и продавал краплённую колоду!
  Ну и Шурик всё проиграл! Решил пойти на дело он и Рабинович!
  Но Рабинович, чего-то, не захотел, как и попадья Вечного Двигателя! Да Рабинович ваш и был её мужем и студентом!
  Это её повешенный труп потом был найден в парке!
  Подозрения сразу пали на мужа! Но он был недееспособный и влачил на плоскостопных ногах свою вязанку дров к себе на второй этаж!
  Мусоропровод-то не работал! Конечно, не работал: кто же сомневается?
  То есть, в армию Рабиновича не взяли, алиби у него не было, и он мог спокойно повесить собственную жену! А потом подговорить Шурика, чтобы Шурик этот студент размозжил голову женщине и спёр дорогущие часы из бассейна!
  "Что за бредятина?" - подумала она. - "Я сама кому угодно что угодно размозжу за мои часы!
  Я же без времени никто, так? Могу я как никто не слабо так всех вы.бать?
  Да ладно вам! Паралитик мне вообще не нравится, Шурик и подавно: съ.бался за границу и продал мои часы в частную коллекцию! Что за м.дак?
  Остаётся только сынок генерала в песочнице! Пойду-ка преподам ему первый и последний урок секса в его жизни!
  У него-то что за часы? Детские в горошек? Неводонепроницаемые? Да что вы все, сговорились, что ли?
  Хорошо! Я подойду такая: "Бабуля! Закурить есть?"
  Не "Бабуля! А сколько щас времени после полудня!" же!
  Или ещё лучше: "Девушка, а, девушка! А как вас зовут? А меня Федя! Ну и дура?"
  И жасть эту девушку и повесила её на дереве: будет знать как злить меня и обзываться!
  Или сыну этому: "Мальчик, а, мальчик! Какой у тебя красивый бантик! А давай прокатимся в моей машине и поиграем!"
  Если бантик красивый, то и часы тоже, но что: на криминал меня толкаете?
  Как это ещё я с ним буду играть и в какой ещё машине? В газонокосилке, что ли? Или в бетономешалке? Или вообще в цементовозе?
  Если сам мальчик в него не полезет, то можно соблазнить его стройной ляжкой и обещанием обучить запретному сексу прямо внутри цистерны на проходной!
  Ну то есть, чего встали? Не знаю! Проходная, наверное! Потом-то верхняя одежда придёт в негодность, а в каком стогу сена деньги, шмотки и часы, я и представления не имею!
  Да и не нужны нам будут часы: часы для слабаков, а мы не наблюдаем времени!
  Пойдём в Алибакан прям так! Пусть думают, что мы если не сошедшие с дерева повешенные девушки, то, хотя бы, спортсменки!
  Бывают у тех часы? Да у тех и нижнего белья нет: что уж говорить?
  Итак, решено: самое главное это тайминг! Без часов тайминг самое то! Сейчас пойду вон из бассейна к мальцу, раз его папа Шурик съ.бался из страны, и..."
  Слышь ты, стерва! Не смей трогать наших Шуриков и пап своим грязным удом! Ну или своей грязной м.ндой! Что тебе папы-то сделали?
  Да пока что ничего, кроме того, что засорили мусоропровод и сорвали Операцию "Каша"! Без азота они умрут! А с азотом нет!
  Красивая женщина, прикрытая одним смущением, пошла по больничному коридору!
  Так! Отлично! Тут лежит Солдат! Пусть лежит: он никуда не денется! Тут чан с кипятком! Тут лежит обваренный! Зайду-ка потренируюсь на нём!
  Мол: "Папаша! Огонька не найдётся?"
  Да откуда?
  Хорошо: "Папаша! А сколько щас градусов выше нуля?"
  Спрашивать о температуре у обваренного? А он от этого не гикнется?
  Разрыв сердца: и меня уже хомутают власти здешние, поскольку никакой справки у меня нету, и никакому психиатру я ничего не плачу!
  Да психиатр-то Рабинович и есть! Очень деньги любит! Ещё скажи, что мне нужны будут два врача в чёрном, и они тупо уставятся друг на друга!
  Не понимаем-де, нахрена нас из-за такой ерунды вызвали!
  Повешенная девушка вам ерунда? Да ей уже всё равно ничем не поможешь: вызывайте Папу Римского или дворника, хоть прочистит мусорку!
  "Ладно! Я-то ещё не повешенная?" - подумала капитан. - "Кажется, нет! Я вообще щас какая голая: недаром же спрашиваю у всех про температуру!
  Во даю! Щас только вешалась, и щас же простудиться боюсь!
  Да, боюсь! Какой тебе урок секса, когда там "Кх-кх!" и "Апчхи!" Да в каждом матерном слове и в каждом таком "Кхе!" миллионы, да что миллионы, миллиарды бактерий! Надо так: обматерили тебя с ног до головы, заразили простудой, так ты такая: "Будьте здоровы!" А сама как жасть! по сопатке!
  Ну или вешай негодяя на дереве в парке! ТАМ поймут! Да ТАМ-то никто нихрена не поймёт и развяжет из-за тебя какую войну в Заливе!
  Де: не смей вешать наших инфицированных!"
  Знаете что: во всём виноват сосед снизу! Ну да: муж с помощью сантехника взламывает дверь и наблюдает повешенную жену в ванной!
  Является сосед: "Я-де мало знал свою соседку, мол-де, когда сверлил, она ко мне припёрлась и засорила своими соплями мне весь мусоропровод!
  Я ей такой говорю: "Не смей гадить своими соплями!"
  И по сопатке ей? Да боже ж упаси! До этого я давай фотографировать как она целуется с молодой студенткой!
  Молодая студентка ещё пришла к ней сдавать зачёт! Так она была выпимши и давай валить молодую девушку!
  Та в слёзы! Думает: подговорю парня, то есть, меня, пусть врежет ей по роже или нажалуется в деканат, чтобы из деканш выгнали, и она сдохла от голода!
  Она ещё сценарии писала? В театральном это было? Ещё лучше: сценарии разорвать и пусть платит мзду 200000!
  А не захочет платить, то есть, не даст плана: даст дуба!
  Девушка написала всё это на обороте фотографии, где соседка эта голая в обнимку с этой девушкой, а я потащил всё это вместе с женской ночной сорочкой в женский же туалет в деканате!
  Ну естественно, света и воды там не было, как эти студенты все гадят? Да нам это и не нужно было.
  Я спрашиваю деканшу: "Принесла?"
  Она как заорёт: "Сволочь!! Тамбовский волк хороший тебе товарищ!"
  И давай меня домогаться! Думает: раз женский туалет, то можно вообще творить что угодно!
  Ну я хвать разводной ключ: сантехник оставил! Лучше бы, козёл, мусорку починил!
  И жасть деканше по голове три раза!
  Только шарф измазал! Всё так быстро случилось! Выхожу в кровавом шарфе к своей девушке, она меня целует и тащит труп женщины в её квартиру в ванную!
  Вот, что рассказал сосед снизу! Умолчав, конечно, интимные детали как он стащил эту ночнушку у деканши ночью из трепещущей пещеры любви, и ей пришлось идти на пару вообще без нижнего белья!
  Повесишься от такого! Студенты как заорут: "Вон пошла!! Пошла вон!!"
  Бедная женщина прям так побежала под улюлюканье случайных прохожих по улице и в метро!
  Хорошо: не вымазалась мёдом и не плюхнулась в реку! Да даже плавай она как рыба, паралича ей не избежать!
  Но она успела! Куда успела-то? Успела повеситься!
  "Блин, кретин! Да ты же её и задушил в туалете верёвкой!" - заорал следователь!
  А труп скрыл! Ну да: а труп в сейфе! Вон торчат ноги женские и деканские!
  Она ещё, чего-то там, сценарии писала? Про что они-то? Да уж, наверное, не про м.дака голого в венке, который в лесу нападает на молодых девушек, насилует и душит их!
  А они нихрена никому ничего не сообщают, убегают при шухере вместе с этим чудовищем, а потом спокойно беременеют!
  Спокойно?! Одна бросилась утопилась вместе с нерождённым ребёнком! Написала: "Я так больше не могу!" И положила рядом венок!
  На могиле-то душегубца венков никогда не будет!
  А я откуда знаю, чего он такой кретин? Девушка его бросила и выскочила за другого! Он разделся и давай трахать случайных прохожих, видя в них свою мамзель!
  Все решили, что он из секты, всех сектантов арестовали: это оказался ложный след!
  Но пока милиция телилась и ловила сектантов, он совершил двадцать изнасилований и десять убийств!
  Самоубийство беременной к делу не приобщили и дурака расстреляли! То он вам был рыжий, то вообще в венчике из роз как сектантский божок, я посмотрел: ну что за м.дак! Может, я тоже из какой тебе секты! Да ладно! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Я, конечно, не из какой секты! У меня, может, Мудрость: при волнении дибильные мысли! Спокойно! Всё нормально! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"