Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 844-845

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-844
  
  (Письма в никуда"-844)
  
  2022-2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8431,5-8434
  7 июля 2025 года. Микс про Штиблица. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7109-7111,5
  19 ноября 2022 года. Сказка про немецко-фашистскую нянечку фрау Мёбиус Штиблица.
  То есть, жил-был такой Штиблиц, и у него была фашиствующая нянечка, которая не столько стремилась убирать за ним дерьмо, сколько всё вынюхивала и выискивала.
  Штиблиц был очень болен, очень! Пребывание под бомбами, даже если ты выкован из камня и стали, никого шибко не оздоровят. Так и Штиблиц лишился своих прекрасных ножек (не скажем, конечно, что прекрасных женских) (но женские сейчас тоже бы пригодились, не отказался бы и от них) и возлежал на троне из дерьма!
  Так как, мы вам ещё раз говорим, Юстасу на него было наплевать, а фрау Мёбиус не стремилась.
  "Хорошо, блин! Я вам всем докажу! Штиблиц ещё себя проявит!" - думал Штиблиц, на костылях ковыляя в сортир!
  В сортире у него висел портрет Рулера Фитлера! Он его ещё туда тогда повесил, когда был с весёлыми резвыми ножками.
  "Чёртов Рулер!" - подумал Штиблиц. - "Хотя... у него даже безногие ездили на велосипедах! Значит, Рулер-то хороший! Вот бомба, которая упала на меня, была русская! Чёртова Россия!
  Где же у меня этот велосипед?"
  Трёхколёсный велосипед. Его фрау Мёбиус утащила в гестапо: вдруг, что-то новенькое?
  Ну, чтобы скомпрометировать Штиблица, и его, наконец, расстреляли! Мы же говорим: она не стремилась убирать дерьмо за ним. А расстрелянные не гадят, да и не потеют тоже они.
  По счастью, папаша Мюллер ничего подозрительного в велосипеде не обнаружил и подарил его своему внуку папаше-джуниору.
  "Чёртов джуниор! Катается щас, сволочь, на моём прекрасном велосипеде! А ведь это был подарок самого товарища Юстаса!" - подумал Штиблиц. - "Да и мне бы он пригодился: гонять за пивом в ларёк. Конечно, страшно подозрительно, и любая продавщица пивом может накапать в гестапо!
  Вот, кто в гестапо не накапает, так это Грубый Готлиб! К нему приезжай хоть на танке! Где же у меня этот танк?"
  Штиблиц покопался в кармане: "Нет: покемон! Ещё один покемон! А! Вот! Танк со звёздочкой! Да за подобный покемон меня по головке в гестапо не погладят! Надо его сжечь!
  Где у меня спички?"
  Спичек не было!
  Штиблиц чуть не заорал благим матом!
  "В тюрьме, значит, спичек навалом, а тут все спички утащила фрау Мёбиус! Чтобы я случайно не поджёг и не поранил себя! Да я сейчас её саму подожгу!"
  Вернулась из магазина фрау Мёбиус с пивом!
  "Штиблиц! Дорогуша! Ты где? Всё торчишь в туалете?"
  "Нет, блин, идиотка! В Гонолулу!" - подумал Штиблиц.
  "Я принесла тебе холодного пивка! А я сошла с ума: какая досада!" - сказала фрау Фрекен Мёбиус Бок.
  "Блин! Фрау! Вытащи меня отсюда!" - сказал Штиблиц. - "И верни, наконец, спички!"
  "А спичек нет, родной! Они в гестапо! Тамбовского спичечного завода! Это же ты всегда возмущался, что их в коробке то 58, то 59! А в гестапо умеют считать!
  Ну я и отнесла им их: пусть считают!" - сказала фрау.
  "Блин, Мёбиус! Не хочется мне тебе этого говорить, но хорошо бы Тотальная Мобилизация: и тебя бы забрали в батальон быстрого реагирования из фашистских нянечек!"
  "Это тебя пусть туда забирают! Это ты - парус, дующий мимо ветра мирового фашизма!" - сказала эта нянечка и ушла на кухню печь фашистские кнедлики!
  "Блин! А мне-то хоть кто-то поможет?" - подумал Штиблиц и влез на своё вонючее ложе!
  Здесь ему думалось особенно продуктивно, так как в другом месте он просто не бывал и не знал, думается ли там вообще?
  Итак, он лежал и злобно думал: "Выпишу себе из Центра молоденькую нянечку! Эту-то, конечно, заберут в батальон реагирования, а я выпишу себе Катю Козлову! Радистку Кэт!
  Вот, кто будет убирать из-под меня дерьмо! Тоннами! А эта что? Как только появляется какой-то намёк на дерьмо: сразу бежит в гестапо отдавать его на анализ: может, что-то новенькое?
  Нет! Так продуктивно думать не получится. Во! Самолично замочу фрау Мёбиус!
  Да! Чем? Она же все ножи и вилки утащила в гестапо! Хорошо, наручники или смирительную рубашку на меня не одела!
  А она может! У неё вон: весь шкаф забит смирительными рубашками. От прошлого её мужа остались.
  Я её ещё спросил: "Он у вас что, был медик?"
  Педик он был! Это случилось ещё до бомбёжки. Голову мне надо было иметь и вышвырнуть все эти рубашки вместе с фрау Мёбиус на улицу!
  Я был тогда ещё ходячий пациент! О, мои бедные ножки! На кой вы покинули меня?"
  Пришла с кухни фрау: "Дорогой незабвенный Штиблиц! Вам пришло письмо из клуба "Кому за 70!"
  Ой, простите, это мне пришло это письмо! Вам пришло письмо из клуба резервистов гестапо!
  Добренький Рулер заботится о вас! Он предлагает вам пройти курс езды на велосипеде для безногих!"
  Первым побуждением Штиблица было сказать: "Да пошёл он в ж.пу, ваш добренький Рулер!"
  Но он сказал: "Езды? За пивом?"
  "Да на все четыре стороны! Куда захотите!" - сказала фрау.
  "Заманчиво, чертовски заманчиво! Но вы говорите: резервистов! Это значит, что всех этих велосипедистов потом отправят на восточный фронт?"
  "Я же говорю: на все четыре стороны! Может, и на фронт!" - сказала Мёбиус.
  "А я-то хотел за пивом! Нет! Это предложение нам не подходит!
  Знаете что, дружище фрау? Соедините-ка меня с Центром!"
  "С каким ещё Центром?"
  "С каким-с каким! С русским!"
  "Так вы из ЭТИХ?! Я сейчас сообщу в гестапо, и вас расстреляют!"
  "А не соединишь: так я тебя щас расстреляю!" - обозлился Штиблиц.
  Как он её расстреляет? У него в доме даже нет перочинного ножа!
  Но фрау испугалась и стала трезвонить в Центр!
  "Сообщите ваш СНИЛС и номер страховки! А также номер бюстгальтера!" - попросили из Центра.
  "Это нормально!" - показал Штиблиц. - "СНИЛС: 322-223, страховка 233-332, а номер бюстгальтера 2-23!"
  "Почему это 2-23? У меня всегда троечка была!" - сказала фрау.
  "Передавай, я сказал! Там разберутся!" - сказал Штиблиц.
  "Передайте размер вашего пениса!" - потребовал Центр.
  "Это ещё зачем? Но у меня нет пениса!"
  "Всё нормально! У меня есть! Передавай: "223"!" - сказал Штиблиц.
  "Нехилый у вас пенис!" - сказала фрау Мёбиус. - "А чего вы мне его до сих пор не показывали?"
  "Так было надо!" - отрезал Штиблиц.
  Слишком много вопросов задаёт для простой связистки.
  "Хорошо: чего надо?" - спросил Центр.
  "Вот щас особо внимательно! Передавай: "Хочу бесплатный педикюр и каждому мамонту по бабе!"
  "Абонент временно недоступен! А ваш аккаунт исключен из программы лояльности! Больше ваши сообщения не принимаются!" - передал Центр.
  "Блин! Я не то хотел сказать! Я хотел сказать: "Пришлите молодую сексапильную медсестричку с педикюром!"
  Но было поздно!
  "Ах ты, старый кобель!" - сказала фрау Мёбиус. - "Мало того, что ты из ЭТИХ, да ты ещё и из ТЕХ!
  Ну всё: немедленно уезжаю к маме! Конечно, сразу после того, как сообщу в гестапо!"
  "Ты никуда не уедешь! Иначе я сломаю тебе ногу!" - прошипел злобный Штиблиц.
  "Интересно, это ещё как?"
  "Как-как! Не твоё дело!"
  Теперь я могу делать с тобой, что захочу? А что ты захочешь? Не твоё дело!
  Штиблиц схватил фрау за одну её прекрасную голую ногу и не отпускал!
  "Штиблиц, вы такой забавник! Пожалуй, я к маме-то не поеду!"
  "А в гестапо пойдёшь?"
  "В гестапо сам Бог велел пойти!" - сказала фрау Мёбиус.
  "Это какой ещё Бог? Святой Лобзик, что ли?"
  "Нет, это Бог, который с нами! Может, и Лобзик, может, и Иблис или Люцифер! Или Пресвятая Дева Мария Скочицкая!" - сказала фрау.
  Она была проклятая язычница, и кроме Марии никого из Пресвятых не знала.
  "Наш Бог, - веско сказал Штиблиц, - Великий Рулер! Он к славным победам нас ведёт!"
  "Ваш Великий Рулер скоро самозастрелится в Логове! Так как параноик и развязал войну на два фронта!" - сказала фрау Мёбиус.
  "Так ты что, в нём сомневаешься? А нахрена тогда идти в гестапо?"
  "В гестапо я не сомневаюсь!" - сказала фрау. - "У меня, лично у меня, второго мужа удавили в гестапо!
  С тех самых пор они мне и сказали: "Чуть что подозрительного: иди к нам! Наши ручки - это тебе не дамские ручки!" А нахрена мне их дамские ручки: у меня у самой дамские ручки!"
  "Я тебе щас их повыдёргиваю, если ты ещё все мои спички и велосипеды потащишь в гестапо!" - сказал Штиблиц.
  "Велосипед сам напросился! Я как его увидала, сразу подумала: "Всё для фронта, всё для Победы!"
  Ну или так: "Вот, на чём будут кататься безногие инвалиды!" Нормально?"
  "А я на чём буду кататься? Я что, не инвалид?" - спросил Штиблиц.
  "Ты только и можешь, что за пивом! На восточный фронт тебе накласть! А они покатят на фронт, я же говорила!" - сказала фрау.
  "Дура ты, фрау! Ладно! Уезжай нахрен к маме, но пришли ещё какую-нибудь нянечку из вашего батальона! Можно даже, даже полную дуру и психопатку!
  Ладно: я сам психопат, пусть будет выкована из камня и стали под бомбами!"
  Фрау Мёбиус ушла.
  Штиблиц принялся ждать. Для начала он оголил свой пенис, чтобы проверить подлинность отправленных в Центр данных.
  Точно: длина пениса была 223! Миллиметра! Это немного огорчило Штиблица, так как он-то думал, что сантиметра. Значит, пенис от инвалидности ссохся!
  Конечно, не "мну и гну его туда-сюда, но мой чёрный конь, всё же, не стоит!"
  Зачем Штиблицу его мнуть и гнуть? Да телевизора ещё не изобрели. Это по телевизору можно что-то такое увидать.
  А пока только "Зольдатенкино"! Да и то все мирные жители жалуются, что понаехали-понапёрли и понаустроили "Зольдатенкино"! А "Зольдатенкино" самое безобидное кино в плане эротики. Ни один ещё зольдат в этом кино не кончал.
  От чего там кончать? От велосипедистов безногих? Или от хроник Брюхенвальда?
  Так что Штиблиц тоже не кончил и подумал: "Явится новая сиделка: кончу в неё!"
  А куды ж ещё кончать? А женщина всегда готова! Да и во все века всегда была готова. Это у мужика стоит-не стоит, твёрдый-не твёрдый, а у неё-то что? Конечно, и ПМС были во все века.
  Вон, у Моны Лизы нетанцевальный день! Но Штиблиц надеялся, что у этой-то будет танцевальный день! Жестоко отбирать у инвалида надежду.
  Наконец, из клуба резервистов гестапо прислали некую нянечку! Её звали Мария-Магдалина.
  "Вы случайно, не Пресвятая Скочицкая? А в гестапо вы ходите?" - сразу спросил её Штиблиц.
  "Ни разу не ходила!"
  "Прелестно! А какой у вас размер пениса?"
  "А это так принципиально?" - спрашивает.
  "О да!"
  "Тогда пусть будет 332!"
  "С таким счастьем, да на свободе!" - сказал Штиблиц.
  "Я всегда хило запоминаю цифры и имена, но проработала 30 лет валютной шлюхой!" - сказала Мария-Магдалина. - "В моей бывшей работе размер пениса ещё как имел значение! Будь он совсем крошечный: меня бы мигом турнули из шлюх!"
  "Понимаю!" - сказал Штиблиц, хотя ничего так и не понял. - "А вот у меня размер 223! Это нормально? Для валютной шлюхи?"
  "Честно говоря, я бы вас к панели не подпускала и на оружейный выстрел!" - сказала Мария. - "Ну, где тут у вас дерьмо выносить?
  Мне в клубе сказали: "Это пенсионер очень загадочный! Всё загадит! А не всё: потом догадит! Так как догадливый!"
  "И вы пошли работать сюда? Сменили панель на это дерьмо?" - не понял Штиблиц.
  "А что я могла делать? Мне в гестапо сказали: "Иди или запытаем твоих детей! А в твой бегемотовый конец вставим электропровод!"
  И я, конечно, испугалась! Он что, конец, для этого, что ли, подвешенный? Так что веди себя паинькой, и всё обойдётся!" - сказала Мария-Магдалина.
  "Да! Я тоже бы не хотел разряд в миллион вольт в конец!" - признался Штиблиц. - "Но я на панели проработал всего немного, и не состою в вашем дибильном клубе резервистов. Меня, конечно, слабо пошлёшь. Да и детей у меня нет."
  "А у меня двое: Гансик и Гретелька!" - стала хвастать фотками Мария.
  А у Штиблица настал момент такой! Он чуть все эти фотки не загадил, загадочный наш!
  "Убери! Убери!!" - заорал он. - "Тащи нормальную туалетную бумагу, а не эти жёсткие фотки!"
  Делать нечего, хвастовство было жестоко обломлено этим психопатом Штиблицем.
  Ну и потянулись чёрные будни.
  Однажды Штиблиц заж.пил Марию-Магдалину на связи с Юстасом!
  А чего? Лояльности Юстас её ещё не лишил, а он - Юстас-маркет, первый в СССР маркет и единственный в мире со всеми целыми 32-мя зубами. Это там у них: у кого 33, а у кого и 22 зуба. А у Юстаса все свои.
  "Чего ты там такое заказываешь?" - спросил Марию Штиблиц.
  "Я заказываю пенис-хольдер! Держатель для пениса!" - гордо ответила девушка.
  "Нахрена тебе хольдер? Закажи лучше для меня бесплатный педикюр!" - сказал, качаясь, Штиблиц.
  Думаете: легко ли было для него дойти от кровати до рубки? Рубки связи с Центром. Фрау Мёбиус её терпеть не могла, а эта ничего, терпит. Даже заказывает себе хольдеры. Как будто, памперсов для стариков ей мало. Ведь это и есть истинный пенис-хольдер!
  "Знаешь что?" - спросил Штиблиц. - "Сдаётся мне, что ты из западных спецслужб! Ну или, на крайняк, из того же гестапо!"
  "А я тебе что говорю? Конечно, из гестапо! Но я страшно скользкая типиха и работаю тройным агентом! Зови меня просто: момж!"
  "Чего?!"
  "Мумия без определённого места жительства! Весь дом забрали спецслужбы!" - сказала Мария-Магдалина. - "Неужели, ты не приютишь малышку-момжа? Или ты такой же бессердечный, как и спецслужбы?" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8434-8436,5
  8 июля 2025 года. Доктор едет-едет сквозь снежную равнину, порошок целебный людям он везёт! Человек и тирранозавр порошок тот примут: и печаль отступит, и тоска пройдёт!
  Да потому что, нехрена быть сукой кровь сосущей и нихрена не дающей! Я щас говорю о тирранозавре.
  Ладно! Сказка мрачная мистическая про Собаку Бакервилей!
  Степлтон был безутешен: "Какой был слон! Какой слон! Слон редкий-полосатый! Покупайте наших слонов!"
  Хочешь сказать, что Собака сожрала слона? Попробовала бы!
  Нет! Слон сбежал с каторги, и Собака помогала ему заткнуть зад хоботом! Вечный Кайф-то ещё никто не отменял? Вот так они и стояли посреди торфяных болот!
  В это самое время по болотам шёл юный неопытный отряд тимуровцев! Откуда взялся? Ну не знаем там: может, какие тебе скауты гримпендские, в шалаше которых потом найдут кучу обглоданных костей! Мало ли?
  Мы дети Галактики, но самое главное! Чтобы его милая далёкая ждала! Идёт скаут по болотишку, по незнакомой просеке! И от улыбок трупиков вся просека светла! Не обижайтесь, милые, но для солдата главное!
  Чего главное, я уже написал! Я, что ли, шастаю по болотам по ночам?
  Итак, идёт такой скаут, идёт и видит слона, ловящего Вечный Кайф! А скаут был из пионерского лагеря "Дружный"!
  Да точно так же назывался отряд зеков в принстаунской каторжной тюрьме! Если с другом вышел в путь: веселей дорога! Без друзей-лишенцев меня чуть-чуть, а с друзьями много! Что мне снег, что мне дождь, и трясина мне пох.й, когда друзья со мной!
  Понятно? Он не один шёл! Он волочил на верёвочке свою начальницу, так как они обошли уже все кабаки Гримпенда, чтобы бухая женщина не потерялась!
  Ну и добились своего, добились! Бедный слон вытащил хобот из зада и сказал: "Идите нах.й! Я вас не звал!"
  Что вы делаете в моём холодильнике и втираете мне всякую дичь!
  "Давай его съедим!" - предложила трепетная начальница!
  Ну да! Толстый потный начальник отдела кадров пускает слухи, что даю я в ж.пу! А куда ты даёшь? Ты же так и говоришь: дам в ж.пу и схожу за пивом!
  Короче, решил слон бежать! Он стал прыгать с кочки на кочку и провалился в трясину!!
  Что же вы разговоры разговариваете, а Семиглазый тонет!
  Девка решила тоже пойти на зверское самоубийство! Скаут не пустил! Ты, мол, мне ещё нужна как тёлка-поводырь!
  Я не много себе позволил? Нет: самую малость! Я говорю: как эксперт тёлка не имеет себе равных, но серьёзные люди отдают предпочтение Собаке как поводырю!
  "Да пошёл ты! И пошла она!" - заорала женщина. - "Я на этих болотах собаку съела!"
  Отлично! Припишем тебе ещё собакобализм и порчу социалистической собственности! Собаку ту звали не Фидо? А хрен её знает как её звали! Главное, что я была сыта!
  Я сыт, я сыт! Набил огромное я брюшко! А вы, а вы, мои ближайшие подружки, со мной останетесь всегда!
  Скаут разозлился! Такими зверскими темпами он никогда не получит знанок "Ворошиловский стрелок"! Да что стрелок, он и конфет никому тут не продаст!
  Никчёмный он скаут, и к нему уже едет доктор-доктор, чтобы подлечить его ментальное здоровье!
  Начальница встала! Она была страшно соблазнительна в своём неглиже, а на ляжке был Снупи!
  Снупи? Я тоже люблю Снупи! Она что, и Снупи сожрала? И нарисовала звёздочку на своём фюзеляже?
  Короче, она сказала скауту (и мертвенная луна осветила хитрые черты её мордочки!): "Милый! Засунь в меня!"
  Блин! Меня не надо долго упрашивать! Я уже иду к тебе, мамочка!
  Знаете, вот что я щас думаю: в Бакервиль-холле наверняка была мумия Мамочка, в рот которой была вставлена челюсть Вильгельма Второго! Так что это не только историческое наследие жены Беримора, но и культурная ценность!
  Если челюсть вынуть и положить в стакан с водой, то реалистическое изображение женского волосяного покрова пропадают!
  О чём это я? К чему всё? А хрен его знает!
  Сейчас скаут пойдёт светить фонарём на болота, и к нему выйдет мумия с тарелкой щей!
  Ну да-да! Я надрывался тащил 500-килограммовую ванну из-под вооружённой охраны на себе, а ты мне за это предлагаешь ковш борща! Ты не рехнулась, товарищ Мамочка?
  Да, блин, ванну-то уже притащили рабочие-молдаване, которые забыли сделать в холле канализацию!
  Теперь бедный сэр Чарльз каждый вечер ходит во двор и рискует нарваться на страшную Собаку!
  Откинет ласты: я, что ли, его спровоцировала?
  Да! Ты! Он получил от тебя мессидж: "Если вам дороги жизнь и ментальное здоровье, держитесь подальше от торфяных болот! Передала Онучкина!"
  Поймают эту Онучкину: "Ты мотальщица Онучкина? Ещё раз кляузу настрочишь: будешь сидельщица!"
  А я что, виноватая, что у меня и мама была Онучкина, и папа Онучкин, и кошка в кимоно тоже! Все мы из одного лукошка и прибыли из Японии по культурному обмену!
  Как наследие английской старины! У нас около поместья даже надпись есть: "Памятник соловецкой старины! КОТ не работает!"
  А он работает так, как вам можно только пожелать работать! Всё ходит по цепи кругом! Идёт налево и уходит!
  Его диапазон блатных частушек настолько широк, что сразу вспоминается: "Хэй, мусорок! Не шей мне срок! Машинка Зингера иголочку сломала! Хэй, держи-держи вора! Вор ушёл и зря ты гонишь! А Степана, мусорок, никогда ты не догонишь! Раскалился твой свисточек!"
  Так что, Кот-то ещё работает! Да и вообще, там на неведомых дорожках верблюды пляшут в босоножках, что уж говорить о каком-то Коте!
  Начальница запахнулась в зипун обратно: не хочешь меня, трусливый скаут, так и скажи, хватит вешать мне лапшу на уши и пудрить мозги разными Котами!
  Если ты не возьмёшь меня, то я клянусь всеми ста тысячами чертями, что начну и кончу без тебя!
  Прям здесь, что ли? Не можешь дождаться, когда нам вынесут ковш борща?
  Вообще, у меня есть дьявольский по своей простоте план! Жена Беримора выносит нам борщ, мы пугаем сэра Чарльза, он помирает от сердечного приступа, мы заявляем, что это никакой не Степлтон, а мы являемся наследниками холла и вступаем в наследство!
  "Вступить можно только в г.вно!" - одёрнула скаута женщина мечта поэта и всех скаутов в округе. - "Думаешь, тебе за это дадут звёздочку? Да за это отнимут все уже выданные и поместят в принстаунскую психушку!
  Нет! У меня есть другой план!"
  Какой? Такой: мы дружимся с Собакой и даём ей собачий корм "Феликс"!
  Где мы его возьмём? Сопрём в Гримпенде! Ограбим доктора Мортимера: всё равно чувак никогда не доедет сквозь болотную равнину к человеку с Собакой!
  А Тори его нагнём и пусть подохнет! Потом такие с "Феликсом" являемся к задней калитке!
  Там стоит курит сэр Чарльз!
  "Папаша! Закурить есть?" - орём мы!
  Ну и всё: он падает замертво, а мы обыскиваем его и находим ключ от холла! И сидим жрём борщ в человеческих условиях!
  Но это только при условии, что ты щас и тут вставишь в меня своего красноголового воина!
  "Я готов!" - скинул портки скаут!
  Прибежала Собака: глядь: торчат из болота ноги скаутовы и женские! Засмущалась и убежала!
  Куда же ты, красавица, постой! Дай хоть наглядеться, радость, на тебя!
  "Это ты во всём виноват!" - заорала женщина!
  Ты всё делал неправильно! Зачем эти ахи-вздохи? Нормально испугал животину?
  "Сама ты дура! Я тебе что говорил: спрячь свои женственные белые ноги от греха подальше! Иди ищи теперь Собаку!"
  Ищи её! Свищи её!
  Любовники вылезли из трясины! Пора тебя в человеческий вид приводить!
  Правильно Чарльз всё время в обмороке! Я тебе говорю: это орёт не Собака Бакервилей, это торф на болотах проседает под нашими попами! Оттого и такие звуки!
  Оба пошли в Бакервиль-холл!
  Мумия Мамочка щас там вместе с женой Беримора жрала борщ!
  Ну что ты будешь делать-то? Жена что, некрофилка? Жена-то нет: она помогает мумиям обрести душевный покой и ментальное здоровье!
  Ещё скажи, что жена эта едет-едет сквозь болотную равнину - и получишь по роже!
  Она уже приехала! Порошок целебный Чарльзу он привёз! Мумия и Чарльз порошок тот примут: и вся жизнь отступит, и вся смерть прийдёт!
  Ясно теперь? Жена Беримора отравила своего хозяина Чарльза, а Беримора засунула в чемодан, чтобы спокойно выбросить в зелёный домик во дворе!
  Сама туда бросайся, чёрная вдова!
  Не учи учёную! Я сама решу куда и когда мне бросаться!
  А сейчас ко мне в гости должен прийти свежий Степлтон! Чего шумишь?! Ключ под ковриком! А я в душе! Ой! А я голая! Мне уже 45! Дай же оттянуться хоть чуть-чуть!
  Так как она была голая в душе, а ключа Степлтон не нашёл под ковриком, то он решил выйти покурить на задний двор вместе с сэром Чарльзом!
  Чарльз как увидал его, сразу всё просёк: "Это ты! Потомок Хьюго Бакервиля! Небеса не видели более позорного эсквайра!"
  "Слышь ты, Чарльз!" - нагло сказал Степлтон. - "Хочешь: я щас дуну: и ты улетишь!"
  Поразительная смесь наглости и учтивости!
  И ведь дунет: и Чарльз отбрыкнется! Как он ещё собрался встретить тут женщину со своим подобным здоровьем? Да он, вроде, просто покурить вышел!
  "А это видал?" - сунул ему в руку Степлтон лист! - "Сеструха пишет!"
  Там было написано: "Милый Чарльз! Я полюбила вас сразу с первого взгляда и на всю жизнь! Ваши волосы цвета золота на картинах старых мастеров! А ножки такие, что к ним хочется припасть на весь день, возблагодарив бога за то, что ты женщина!"
  "Это она написала?" - недоверчиво спросил сэр Чарльз!
  Нет! Это я написал!
  А откуда она знает про мои ноги и про мои волосы? Я же лыс как колено!
  А я откуда знаю? Видимо, подглядывала за вами в душе! Ноги-то вы хоть моете?
  "Я-то всё мою!!" - заорал Чарльз. - "А вы с сестрой мошенники! Чего-то: х.рово мне! Круги перед глазами! Помираю я!"
  Степлтон добился своего и безо всякой сеструхи!
  Сэр Чарльз упал на землю и затих!
  Раз! Вжик-вжик-вжик-вжик: уноси готовенького! Кто на новенького?
  Тут как раз из-за забора нарисовалась сестра!
  "Убит? Наконец-то! Лечу налегке!"
  Последние силы жгу! Но что это, что: бензин-моя кровь на нуле! И выйти никак не могу! Застряла толстой попой на частоколе изгороди!
  "Братец! Так помоги мне!" - орёт!
  Не лезь со своей ерундой, сестра! Дай мне оттащить тело в сарай!
  Пока он так его таскал, у сестры на заборе случились ПМСы! Хорошо: не отошли воды! Иначе бедным молдованам ещё строить новый забор!
  Его острые колья впивались в нежные органы женщины, и она беззвучно проклинала и Чарльза, и брата и все время тоже! Чего так долго?!
  Да и не брат ты мне, а муж! Дай помогу тащить труп!
  Ты, сестра, виси где висишь: не мешай мужчине делать мужскую работу! Мы по природе своей механики! Ну, ты долго ещё будешь зависать или поможешь мне?!
  Леди Лора Лайн свалилась вместе с частоколом! Молдаване сделали всё абы как, и всё падало!
  Она подобрала юбки и устремилась к сэру Чарльзу: "Бедный Чарли! Очнись!"
  Уже! Щас очнётся и тебя утащит с собой в могилу или на каторгу!
  "Ты сестра, с ним тут развлекайся, а я пошёл в поместье отолью!"
  Чего?! Куда пошёл? Там же нет канализации!
  А! Старый ветренник: ты пошёл к этой своей жене Беримора! Передавай ей пламенный привет и скажи, что я плюю на её могилу! Да и на чарльзову тоже!
  Будет знать, шлындра, как отбивать у меня мужа!
  "Слышь ты, сестра! Ещё слово вякнешь в таком плане: окажешься в виде утопленницы в трясине!" - Степлтон продолжал грубить смесью наглости и тупизма!
  Валяй п.здуй! Ковш борща мне принеси!
  Ещё чего! Я могу принести только овсянки, да и то, не тебе, а Собаке!
  Вон она бегает!
  Собака подбежала к Лоре и стала тереться мордой о её сиську!
  Собака, не спеши! Собака понимает, что с девушкою я прощаюсь навсегда! Постой, паровоз, не стучите, колёса! Меня поглотила опасная трясина, и жизнь моя вечная игра! Гримпендская трясина!
  Степлтон уп.здовал!
  Так как Собаку никто не кормил уже двое суток ни овсянкой, ни "Феликсом", то она решила сожрать хоть женскую сиську Лоры за неимением другого!
  Свою сиську жри, паскуда! Для того я тебя выкармливала и сладок кус не доедала?!
  Хотя, ладно: вот лежит труп Чарльза, ты сделаешь нам большое одолжение, если сожрёшь его!
  Собака колебалась. Впервые в жизни она не знала что делать! Думаете: на болотах валом навалено разных трупов? А может, и да! Но тут-то не болото, а общественное пространство, тут можно получить и по заднице, и пулю!
  "Дай "Феликс"!" - пролаяла Собака.
  Сейчас всё брошу и пойду тебе за "Феликсом" в Гримпенд!
  Тут к поместью подкатилась кибитка с Мортимером и Тори внутри!
  Вчера этот кретин забыл свою трость, а сегодня пришёл с собакой!
  Собака Бакервилей многозначительно посмотрела на Лору: могу я, мол, сожрать Тори и обрести смысл жизни на этих торфяных болотах?
  А мне какое дело? Спроси Мортимера!
  Мортимер! Я хочу пи-пи! Мне некогда: спроси маму Лору! Мама! А я уже сделала пи-пи! Я тоже!
  Мортимер заорал Лоре: "Лоралебн! Какие нонче стоят великолепные погоды!"
  Чего ты разорался? Не видишь: дедушке бомжеватому сэру Чарльзу плохо!
  А мне хорошо!
  Ты же доктор: сделай что-нибудь!
  Я доктор археологии! Вот помнится: недавно в моей археологической могиле меня изнасиловали две тоже такие же маргинальные бабушки! Может, жёны этого деда! Принципиально не буду ему помогать!
  Но он же умрёт!
  А я нет! Я тоже чуть не умер около черепа моего неандертальца!
  Бабки мне орали, что копать могилу без разрешения ближайших родственников запрещено!
  Вы, что ли, его родственницы?! Да вы ещё Наполеона видали! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8436,5-8439
  10 июля 2025 года. Нехрена лезть со своим грязным хайлом в калашный ряд и писать про светлых людей! Хорошо: напишем про негров или гроб на колёсиках.
  Чукчи страсть обожают негров, так как у тех огромный хехъ! Да? Уверен? Не уверен, конечно, и сказка про тёмного Скалдера!
  Скалдер был безутешен: "Какой был Мали! Какой Мали! Мали редкий и полосатый!"
  Он что, круто попутал пол ребёнка, что ли? Да какая тебе Мали девочка? Парень это был с клеймом на ж.пе!
  Его же похитили инопланетяне, так? Могли они его осеменить через пупок?
  Ну и кого он им родит? Не знаем! Да этого никто не знает. Человека-слона! Или человека-неофашиста, что почти одно и то же.
  Оба вламываются как слон в посудную лавку! Еврея Вайса! Который, во-первых, был маньяк-убийца, а во-вторых, у него была дочка, которая на кладбище из грязи слепила Оно!
  Которое потом пугало детишек в канализации!
  Не много ли я себе позволил идиотизмов? Нет, самую малость.
  Чем тебе светлое Оно-то не угодило? А чего оно сидит в канализации как светлый бомж?
  Ладно: сидит такое Оно, сидит, как видит стройные загорелые босые ноги! Босые загорелые протопали прошли!
  А сзади шёл Алёшка и больше всех пылил! Да нет, не Алёшка это был, а проститутка Стелла! Скинула туфли узкие по наущению кретина, который отрезал им ногти и пальцы - и давай п.здовать!
  Оно думает: "Беспалая? А хрен её знает! Отсюда не видно! А заманю-ка я её сюда!"
  И говорит таким елейным голосом: "Девушка! Милая! Как вас звать? Тома? Дедушке х.рово! Дедушка помирает: не сходите ж с алтаря!"
  У него в канализации было навалено таких не сошедших тройка! Все куда-то спешили: то ли, на сессию, то ли, к бойфренду, теперь не спешат!
  Стелла просунула свою загорелую ногу в люк: "Видал, падла? Пусть дедушка подр.чит от неё!"
  Он не может! Я же говорю: ему х.рово!
  А мне хорошо! Тебе что, ещё в люк твой сиську засунуть, сатрап?
  Ничего: дождёшься ты рокового часа, когда все мы, негры, восстанем и свергнем вашу белую братву! Будете знать как убивать светлых Лютеров Кингов!
  "Да не убивал дедушка никого! Он просто сюда порыбачить явился!" - сказало Оно.
  А у самого уже на эту негру стоит!
  Подозрительней деда не сыскать! Кого он тут собрался ловить: пару трупов? Хали-гали: паратрупер, нам с тобою было супер! Супер-опер, хали-гали: мы с тобой всю ночь летали!
  А щас ночь, так что, полетели!
  "Да! Щас всё брошу: и сессию, и бойфренда, и семью с папой алкоголиком, который колотит маму когда напьётся!
  Знаешь, что он мне говорит: "Тебе уже 15 лет! Что думают мужчины, смотря на твой зад?"
  А я знаю? Да этого никто не знает!
  Может, думают: "Чёртов африканский бабец! Отрастили такие задницы: в транспорт не помещаются!"
  Юр май гёрл ин юр сикстин! Да ты-то щас что думаешь, лицезрея мои сиськи?
  Оно ничего не думало. Оно пошло молиться к себе в ванную, если такая и была!
  Как помните: у Херлупа Битструпа есть такие картинки: едет в поезде священник и прекрасная Лорелея! Читает журнал мод! Ну священник крепился-крепился, а потом давай гладить её прекрасную ногу! Так из-за журнала как выглянула волкообразная харя! Это на обложке Лорелея! Как такую пустили в поезд? Ну и священник давай молиться! Ещё бы! Такой стресс! А он, может, у себя в монастыре голые женские ноги вообще не осязал!
  Щас осязнул: самый страшный опыт в его жизни! Ну да: растлевать мальчиков из церковного хора не страшно, а это страшно!
  А что: у мальчиков тоже такие красивые ноги на шпильках? А мы знаем? Ясно одно: у них сисек нет!
  Хотя, вспоминается ещё одна история: в монастыре вашем мальчикам сделали болезненную операцию! Один мальчик перестал быть мальчиком! Вопрос знатокам: что в чёрном ящике? Ну и они стали девушками в специальном женском отряде! Влюблялись потом в мальчиков из другого отряда, танцевали с ними! Может даже, показали свои пиписьки!
  Ладно: хватит гнать! Дикие нравы! Ещё скажи, что там им всем сделали обрезание!
  А что: нормальная мужская традиция! Наряду с футболом и рыбалкой!
  Один придурок вообще хотел всем его сделать, а девушкам всё сжечь кислотой, чтобы не рукоблудили! Может, этот твой дед и хотел нечто такое!
  Нет! Найн! Страшный нихт унд найн правдивый слово!
  Деду самому его сделали: хорошо, после этого он не стал писать вверх!
  Дед: ты не стал?
  "Х.рово мне, внучики! Сейчас описаю всю клоаку вверх!"
  "Видала?" - спросило Оно. - "Так что ноги в руки и марш сюда живо! Ублажишь старенького п.дераста перед смертью! Хоть одно доброе дело сделаешь!"
  Да я и так их успела понаделать в своём кампусе! Мало того, что торговала дурью при входе: мне на.рать было на детишек: я на них бабки делала!
  А как ещё прожить на мизерную пенсию проститутки? Никак! Да и детишки те были весьма относительные: убивали лягушек и кошек!
  Потом перешли на людей и отрезали голову ребёнку! Раскидали вокруг внутренности кошек, а в рот голове засунули мессидж на японском языке!
  Я, блин, не сильна в японском, но там говорилось, что от убийства испытывает оргазм и самоудовлетворяется при виде расчленённого трупа!
  "Ну я и говорю: и этого обрезать! Будет он ещё тут рукоблудить!" - заявил дед и встал!
  Но тут же и упал обратно: ножки и ручки уже не те: не держат совсем!
  Это всё потому, деда, что ты необрезанный и мыслишь своим хехъ неправильно! Кто тебе, вообще, позволил своим грязным лазить в вещи, которые выше твоего сознания?
  В вопросы жизни и смерти!
  Я и не лажу! Я говорю: судьба человека!
  Твоя, что ли? Да ты всю жизнь прожил тут в канализации как человек-крыса! Вылазил только для того, чтобы кого-то обрезать! Что у тебя изо рта-то щас течёт?
  "Да уж наверное не сперма, внучка! Да и не ковш борща!"
  Вот мне для интервью интересно: дерьмо, что ли?
  А если и дерьмо, ты мне, что ли, ковш борща нальёшь? Да ты умотаешь вместе с оператором отседа! Кстати, где он?
  Купил у тебя дури около школы, полюбовался на отрезанную голову и слинял в закат? Вы, молодёжь, вы вообще в своём уме?
  Нет: в твоём! Где там твой внутренний ребёнок? Зачем спросила? Ребёнок давно без башки лежит разлагается!
  Хотели у него вырезать язык как сувенир: так рот не открывается из-за окоченения!
  "Ладно, дед! Я тебя полюбила: я станцую для тебя мой новомодный страстный танец! Для того я на землю и спущенная!" - сказала Стела и начала танцевать!
  Одна такая тоже всё на улице ночью танцевала народный хорватский танец, так потом давай бегать с ножом за случайными зеваками и наматывать себе срок!
  "Покажи мне свой нож!" - сказала Стелла!
  Ну да: цветок и нож! Чем выше любовь, тем ниже поцелуи!
  Дед стал лихорадочно расстёгивать ширинку!
  А говоришь: ручки не те! Да и ваще: ты же голый как крыса! Но ничего! Я тебя спасу и дам тебе успокоительный м.лофьёк из моей м.нды! Чаёк в психушке получишь!
  Есть у вас тут кружка, нет?
  Оно пошло за кружкой, мысленно матеря всё и вся и то, что чаёк он пропустит!
  Да и вредно это для здоровья!
  Не время щас думать о здоровье! У деда оно вообще такое, что ему уже ничто не поможет!
  Да! Зубки гниловаты, печень увеличена: ты слишком много куришь и пьёшь, ребёнок! Слово "М.лофьёк" и слово "Смерть" для тебя единтичны!
  "Сама его пей! Оно, вертай как было назад!" - заорал дед!
  Для ожившего мертвеца ты слишком много и громко орёшь! Хочешь, чтобы сюда явились понурые жильцы из домового чата?
  "Явятся: вот и отлично! Пусть посмотрят как трудно живётся одинокому человеку-крысе!"
  Посмотрят и отправят тебя в дом престарелых или в кутузку! Там-то тебе мозги быстро вправят! Отнимут всё!
  Да что ж ещё отнимать-то?
  "Я сказала: всё! Горячих девочек типа меня тоже!" - сказала Стелла.
  Да ты первая и вызовешь перевозку из дурки: да пошла ты!
  А я говорю: пока я её не вызвала: насладись моим новым модным танцем! А потом я тебя прирежу как случайного зрителя!
  "А я такой же случайный как ты сама!" - сказал дед!
  А Оно бросилось на Стеллу сзади и сжало её в объятиях!
  Наконец-то! Разговоры-то разговаривать все мастаки! А когда дело доходит до контакта: все или алкоголики, или инопланетяне, к которым прилетают алкоголики в лёгкой стадии алкоголизма!
  При тяжёлой они вступили бы с вами в контакт!
  Ничего: попринимаете мою м.лофью: они и перестанут прилетать!
  "Ну и сколько нам надлежит её принимать?"
  А вот этого не знает никто! Сроки не определены!
  Буду я тут торчать всю жизнь: будете принимать вечно!
  Ты, дрочка (дочка), хоть, запиши рецепт из чего твоя жижа!
  Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки? Из "Херши-колы", блин! Об этом мыслят люди поумнее вас!
  Я говорю: пока я доюсь, пока ещё мои биологические часы показывают ровно 12: пейте, детки, молоко: будете здоровы!
  Это у вас часы показывают 6-30 и висят! А у меня вот!
  Стелла оголила грудь!
  Это ещё что за гадость? Немедленно марш под душ и смой это! А я посмотрю!
  "Да потому что ты чёртов вуайерист и подглядыватель! Да и нет тут у вас душа!" - сказала Стелла.
  Душ всегда есть! Это дед выплюнул новый поток своей слизи: оплюю и будешь как огурчик!
  Себе, м.дак, устраивай! И вообще: засиделась я тут: меня бойфренд ждёт!
  Ну да: чтобы набить тебе морду, а заодно и всем нам тут как абьюзер! Никуда ты не пойдёшь!
  "Так это что: похищение?!" - заорала Стелла и лихорадочно стала трезвонить в 911!
  Оно вышибло у неё из белоснежной руки телефон, а дед тут же оплевал его и её руку своей жижей!
  Чёртовые лишенцы! Срок себе увеличиваете? Учтите: меня уже ищут 2000 волонтёров-спасателей и три вертолёта! Вам это так с рук не сойдёт!
  Оно дико захохотало, и от этого у него спали его штаны в клоунский горошек!
  Я, что ли, трогаю ваших светлых клоунов? А чего они все всегда без штанов? ТАК лучше? Да так позор один!
  Да ней дерьма аршин! Её надеть позор один: ты вспомни, Зин! Лучше бы ты вязала шапочки для зим! Лучше? Да: лучше! Было бы от каких скучных образин дуреть!
  Можно подумать: у этих клоунов нескучные образины! Взять того же м.дака Гейси! С ним ещё первая леди Америки здоровалась: "Как дела, милый Гейси? Какими судьбами в наш санаторий?"
  А у него анализы всё лучше и лучше, лучше и лучше! Лучше уже некуда! Зато постоянно прилетают разные мужчины и мальчики, которых он складировал в подвале! В этом, что ли?
  "А хрен его знает!" - сказало Оно. - "Не пил нихрена того, что ему прописала леди: они вступили с ним в контакт! Точнее, он с ними!"
  Тут снаружи раздался мегафон полиции!
  "Граждане тунеядцы, хулиганы и наркоманы!! Кто хочет поработать на Зоне? Стволы и перья бросайте на снег!"
  Ну да: помни сам, скажи другому: честный труд дорога к дому!
  Крыса не умел ничего от слова совсем! Ну жрать-то и пускать слюни ещё куда ни шло!
  Он схватил Стеллу за горло и приставил к её шее перо!
  Ты знаешь, как хрупка женская шея! А я просто так не дамся!
  Клоуну, наоборот, нравилось работать клоуном на детских утренниках, понравится и на зековских!
  Он вылез из подвала и бросил перо на снег! На снег? Там лужи были, какой ещё снег?
  Его заковали и увезли!
  "А мы? А как же мы?" - спросила Стелла.
  А вам, моя дорогая подруга, наверное, в скором времени придётся стать матерью, и только койоты и мы, человеко-крысы, будем доедать ваш проституточный труп в тапочках!
  Да пошёл ты! Я слишком молода, чтобы умереть!
  Это значит, что я как раз нормально старый для этого?
  Стелла вырвала у него из рук ножик! Всю жизнь я слушала, что ты мне говорил и делала как ты велел! Но теперь хватит! Не сойду с твоей мошонки никогда!
  Чего ты расхрипелся?
  Да ты стоишь на ней!
  Да куда ж мне ещё стать: тут кругом разбросаны мошонки!
  Ну так сойди и не парь серьёзным людям мозги!
  Стелла села и заплакала, сжимая в руке нож: "Хороши спасатели! Я им что сказала? Какой адрес? Кстати, какой?"
  Да уж, наверное, не улица Надоедливых Идиотов, 8! Хотя, в этом мире всё возможно! Я-то как раз Полиграф Полиграфович Шариков!
  Бывший дантист-изувер лишённый лицензии и ставший крысой!
  А говоришь: ничего не умеешь! Да с твоими талантами ты первый окажешься дома со своим честным трудом!
  Честным? Да я вышибал зубы молотком! И шёл по трупам по карьерной лестнице!
  "Ладно! Я тебя снова полюбила: помоги мне выбраться из этой клоаки!"
  А как влезла, так и вылезла нельзя?
  Да меня за ногу утащил этот ушедший клоун! Сказал ещё: "М!" Я так и не поняла: он про молодёжь или от их имени? Зацени синяк!
  Шариков снова стал пускать слюни! Видимо, он и женские прелести были несовместны.
  Так какого хрена ты собрался на мне жениться?!
  А я собрался?
  А чего ты такой голый? Жарко? Шас, подожди: сниму лифчик и напялю тебе на чресла вместо трусов! Жарко оно всем жарко!
  Напялила! Ну прям как подгузник для стариков! Вечно вы все везде бегаете, гадите и мешаете дорожному движению!
  "Я нигде не бегаю!" - сказал Шариков.
  Щас побежишь! Возьму дрын и буду гонять тебя по стадиону! Пусть думают, что ты спортсмен в подгузнике! А кто усомнится - получит по репе!
  Молодые люди вылезли на свет божий!
  Всё в слезах и губной помаде перепачканное лицо Шарикова: скажите ещё, что вы там не провели бурную романтическую ночь!
  Не провели, так как мы х.ёвые любовники!
  Да потому что ширнутые! Но народ у нас дурной: сразу вызовет перевозку из наркодиспансера!
  "Ладно, давай!" - сказала Стелла! - "Беги!"
  Шариков побежал, запутался в лифчике и упал!
  Всё очевидно! Бензин кончился! Да ещё такую хорошую вещь чуть не порвал!
  Хорошо, что тут жарко, и можно ходить с голыми сиськами! Ведь наше тело должно дышать! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8439-8441,5
  11 июля 2025 года. Сказка про девушку ждулю Анну! Сидела такая Анна у окна, как думает: "Что это у меня там такое? Почему мне не комфортно сидеть? Неужели, случилась детская неожиданность? Да ерунда! Какая ещё неожиданность: я же ждуля и всё предвидела!"
  Всё равно пошла в ванную стирать свои трусы-парашюты!
  Да потому что совесть надо иметь, товарищи романисты! Если ждуля очень долго ждёт своего, так скажем, принца, то с ней возможны вообще какие угодно неожиданности, вплоть до: потеряла в эту ночь честь девичью ваша дочь!
  Да с кем ещё потеряла-то? Да уж наверное, не со своей ладошкой! Потому что есть ладошка у меня: без ладошки не прожить и дня!
  Это у тебя! У тебя и одноглазая змея есть! Неужели, и у Анны была?
  Хорошо, хорошо: стоит такая Анна в ванной и гладит своего красноголового воина!
  Как вдруг: звонок в дверь!
  Откройте, полиция! Вы, Анна, обвиняетесь в неправильном завязывании бретелек лифчика и сопротивлении при аресте!
  Нет страшнее преступления против человечности и общественной морали! При незавязанном лифчике вы, Анналебн, будете голышом бегать по торговому комплексу!
  Который, конечно, обвалится! Лифчик бы спас вам жизнь! Так что это ещё и угроза вашей безопасности!
  Ничего: отдохнёте лет 20 в заточении и сможете сколько угодно долго разрабатывать все ваши чудовищные концепции против лифчиков и безопасностей!
  "Но это какая-то ошибка! Кого я убила?" - спросила Анна, а сама стоит голая в чём мать родила и трясётся!
  Так ты ещё кого-то и убила?! Ничего: в участке навешаем на тебя разных "висяков" и "глухарей": если они мертвы, то ты, конечно, их убила!
  И вообще: всё сказанное тобой используется против тебя, сука! Кстати, какая у тебя была оценка по логике? Никакая? Мы так и знали!
  Вот у нас тут записано: ты Анна, одинокая пенсионерка, безработная, училась два года в школе для слабоумных! Чего ты там выучила, пока два года-то училась? Как десятку за десять минут нарисовать, чтобы не отличить от реальной?
  Сейчас мы тебя убьём, а вместо тебя посадим ждать у окна твоего двойника! Женщину как две капли воды на тебя похожую, которая вместо тебя будет встречаться с твоим бойфрендом, управлять твоими финансами, транжирить все твои сбережения и слать радостные смсы родственникам, что с тобой всё в порядке!
  А тебя мы увозим на медицинские опыты, дадим тебе 100 долларов! Ведь ты хочешь халявные деньги? Ну и вот!
  Вырежем из тебя все органы и бросим гнить в подземное метро около железной дороги рядом со ста другими тебе подобными трупами, завёрнутыми в мокрые кровавые простыни!
  "Чего-то, вы мне щас тут гоните!" - сказала Анна. - "Квартира-то моя у меня останется?"
  Ты не рехнулась, нет? Зачем трупу квартира? Здесь будет жить семья, приличная семья: мама, папа, я! Лошадь, Крыса и Свинья! Свинья, кстати, твой двойник!
  "Но я по Гороскопу Овен!" - нагло заявила Анна.
  А нам плевать! Будешь Свинья! И вообще: марш живо одеваться, иначе скуём в наручники: будешь ходить под себя!
  Хочешь жни, а хочешь куй: всё равно получишь х.й!
  Трепетная Анна решила бежать! Правда, куда? Ни подруг, ни друзей-соседей у неё не было. К маме? Мамы у неё тоже не было: эта организация архитекторов всё предусмотрела.
  Оставался только один выход, только один! Анна схватила молоток и стукнула по башке главному Архитектору!
  Но силушка у Анны малюсенькой была, поэтому и ночью, и днём она пила! Ещё лучше! Ты её в алкачки записываешь? А хрен её знает: за что купил, за то и продаю!
  Ясно: она была продажная женщина! И стояла без лифчика на трассе! А как прожить на пенсию?
  Ну не знаю там как: разводить трюффели или кактусы или делать на дому керамическую плитку! Можно часы ремонтировать!
  Да! Уже! Щас! Лучше торговать собой спокойно, пока тебя не зарежет какой принц с автострады!
  Случай был! Да случай может быть какой угодно!
  Архитектор схватил Анну за сиську: "Попалась!!"
  Естественно, попалась: не улетела же на Марс вместе с космическими ложками!
  Видит бог: Анна пыталась бороться: но он был очень сильный! У тебя такие сильные руки! То-то и оно! Ещё ногами меня побей, скотина!
  Архитектор поволок голую Анну прочь из квартиры, даже дверь не закрыл!
  Соседям он говорил: "Это у неё нервное! Нервная беременность!"
  Около подъезда уже ждала машина Скорой помощи!
  Соседи поняли и покрутили у виска пальцами: мол, поделом! Мы давно замечали, что с этой Анной что-то не так! Сидит во время рабочего дня у окна ждёт! Все на работу, с работы: она сидит!
  Да и мужика у неё нет! Такую нисколечко не жалко! Да жалко бывает у пчёлки! Хоть бы раз вышла покопалась в огороде с пчёлками: нет! Может только весь огород загадить!
  Да из-за таких у нас вонь стоит по всему подъезду, и мусоропровод заварили! Ещё поставим умный домофон: так эта Анна вообще домой не вернётся! Будет подыхать под забором как бомжиха!
  А кто вам, вообще, сказал, что она вернётся? Наше здравоохранение самое медленное в мире!
  Да ещё, если женщину разрежут на органы и поселят вам двойника! Может, и вас нужно разрезать? Вот вам 100 долларов! Кто на новенькую?
  Поэтому жильцы быстро рассосались по своим хавирам, и Скорая спокойно поехала в Центр Психического Нездоровья в... Кентукки! Так скажем.
  Будут 100 трупов лежать в московском метро? Да там места нет у железной дороги!
  Анна решила просто так не даться! Я вам писал про бешеную шлюху, которая напала в Скорой на санитара Мандрыкина? Так вот это Анна и была!
  Она укусила санитара за низ! Уж лучше бы она просто разбила у знакомых аквариум! Купили бы ей рыбок и довезли без приключений! Нет! Стала кусаться!
  Мандрыкин хоть и был парень не робкого десятка, но формально скукожился и потерял много драгоценной крови!
  Анна продолжала буйствовать! Водитель не справился с управлением, врезался в столб, а Мандрыкину оторвало голову!
  Да? Неужели? А Анне ничего не оторвало? А Анна отделалась лёгким испугом и выбежала как трепетная лань в одной смирительной рубашке на автостраду!
  Да? Да: зуб даю! Она побежала на мост, чтобы спокойно в рабочей обстановке сброситься в Потомак, где её не найдут!
  На её несчастье, в это же время на мосту пытался броситься какой-то дряхлый перец!
  Он потрогал бантик Анны: "Какой красивый бантик! Хочешь покататься со мной в машине?"
  Старый извращенец был серийником, который убивал девочек с бантиками!
  А может, и хочу! Поехали, старый, кататься! Живём один раз!
  А попробуешь ко мне пристать: задушу смирительной рубашкой!
  Да и нету у меня бантика! Нету бантика: и пошла нах.р! Мне ты такая не нужна!
  Не нужна? Уверен? А я умею играть на трубе и знаток нанайских танцев нанайских мальчиков! А ещё борьбы боритцу! Щас покажу тебе приём "колокол монаха"!
  Маньяк решил, что она так заигрывает и укрепился в своём решении спрыгнуть с моста!
  Стар он уже для подобных утех! И его чёрный конь, всё же, не стоит! Конечно, чёрный!
  Тебе что, особое приглашение нужно? Сейчас засуну в багажник и тюкну монтировкой по башке, чтобы затих!
  "Попробуй!" - сказал старик. - "Но ключи от тачилы не дам!"
  Да подожди ты! Анна схватила его за штаны, и к её ужасу штаны эти остались у неё в руке! Она схватила за пиджак: тот же результат!
  Ну раз уж ты сам начал раздеваться!
  Семёныч! Носит красные трусы! Семёныч! Виден всем за три версты! Семёныч! Что за странный дед? На целом Потомаке он один одет!
  Что касается прочих нудистов, то их было мало, и они все в ужасе бежали прочь от моста!
  "Какие-то у вас слабонервные нудисты!" - сказала Анна и помахала им красными трусами!
  Дед решил бороться! Если не за свою никчёмную жизнь, то хоть за свои трусы!
  Он стал бить Анну по черепу!
  Анна ушла, и зря ты гонишь! А черепушку ей всё равно ты не проломишь! Раскалился твой х.ёчек!
  Анна ударила маньяка по шарам и встала на его мошонку!
  Слезь! Сатаной заклинаю!
  Это тебе за невинно убиенных тобой девочек!
  Но пора было рвать когти отсюда!
  Нудисты-то слабонервные, но как таковые вызвали полицию!
  А кто вам гарантирует, что копы те не из организации архитектора? Вот обрадуются, когда найдут искорёженную Скорую помощь с безголовым Мандрыкиным!
  "Тебе не жить!" - второе имя Анны щас будет!
  Какое второе имя у маньяка сами придумайте! Потомакский душитель в ночи!
  Анна лёгкая как серна влезла в его "запорожец"! Да уж не в "Ладу-Калину"!
  Повернула ключ и поехала!
  Но так как прав у неё никогда не было, и водить она не умела (попробуй научись за два класса подобной гимназии для дурочек!), то её остановил первый же патруль!
  Ирре паппире, битте! Дыхните в дизе штунце!
  Ещё чего! Дайте мне воздушный шарик: я надышу в него перегаром!
  Ну и не доедешь до своего Феникса!
  А я в Феникс еду?
  Ты у меня спрашиваешь?
  Можно подумать: я тут ерундой занимаюсь и просто так катаюсь!
  А х.й тебя знает!
  Короче, вышла Анна из машины и положила руки на капот!
  Старый м.дила не озаботился ни об аптечке, ни об огнетушителе! Его "запор" был пожароопасным!
  Но сейчас патрульного интересовал не он, а сильные стройные жёлтые ляжки и упругая попка Анны, стоящей раком!
  Кто сказал, что курящая женщина кончает раком? Тут она даже не курящая, а легко доступная, да ещё, видимо, под кайфом и запрещёнными препаратами!
  Трахни такую и сбрось с моста: никто и разыскивать её не будет!
  "Но-но! Остынь, парниша!" - сказала Анна. - "Меня будет разыскивать организация архитектора!"
  А это ещё кто такой?
  А х.й его знает!
  Вот я и говорю: пошалить с тобой мне никто не помешает, будь он хоть параллелепипед, будь он круг, ядрёна вошь!
  Твой х.яльник будет выпит: на двоих его даёшь!
  "Чего ты там собрался пить, извращенец?" - заорала Анна!
  У меня м.ндильник, это у тебя вообще непонятно что!
  У меня-то понятно: размер имеет очень большое значение!
  Тут до Анны дошло, что данный м.дак хочет устроить тут мужеложство, так как, честно говоря, у Анны тоже не м.ндильник, а какой хехъ!
  Ну давай! Попробуй, если твоя фок-мачта выдержит, кретин!
  "Моя-то всё выдержит!" - заявил гад и взял в руки воздушный шарик!
  Зачем взял?
  Балда! Буду тебе рот затыкать! Тут вокруг полно нудистов: будут они ещё слушать твои вопли!
  А будешь вопить: удушу этим шариком!
  Ты не патрульный: ты м.добл.дин!
  Короче говоря, так! Одна возлюбленная нудистская пара вдвоём лежала на межи! Тихо м.добл.дин трахался во ржи! Тихо завёлся, тихо пошёл: кто-то в Фениксе лифчик нашёл!
  Молодые обнажённые люди застыли, еб.ла отвесив!
  Перед ними разверзлась ужасающая картина!
  Из-под "запорожца" торчали ноги Анны и патрульного!
  Нудистам надо бы, конечно, засмущаться и уп.здовать в Феникс, но из-за своей слабонервности и слабохарактерности они начисто были лишены великодушия!
  Да они и одежды банальной были лишены: что уж говорить!
  Зато были полны наглости и учтивости!
  "Вам помочь?"
  Да! Помочь! Господа, там мышь! Обыватели нудистские! Таким что концерт, что половой акт сорвать: раз плюнуть и растереть!
  Анна злобно вылезла из-под машины: кыш вы ползите, воды не мутите! Об этом мыслят люди поумнее и поодетей вас!
  На что молодой голый человек, конечно, сразу согласился и разошёлся, то есть, расходился!
  А его обнажённая подруга упала в обморок по привычке всех нудистов!
  "Давайте! Спарринг!" - стала наускивать молодых людей друг на друга Анна. - "Силы правопорядка против Союза Голых Сил!"
  Пока патрульный и нудист придурковато прыгали на асфальте, Анна вылезла совсем и спокойно передёрнула затвор!
  Оросив своей серой гадостью лежащую на шоссе девушку!
  Пардон, мадам! Идиот! В дамский нужно было идти и ждать созрения до нужной кондиции! Достаточно одной таблетки! Ну капли!
  Девушка слизнула серую дрянь и очнулась: "Сигизмунд! Ты такой горячий парниша!"
  Сигизмунд кончил танцевать и пришёл к ней!
  Чтобы патрульный не вздумал разлучить ангелочков, Анна врезала ему огнетушителем по башке! Я сказал: огнетушителя не было! Хорошо: аптечкой!
  Парень-насильник (потаскун насильник) упал на дорогу!
  "Милая девушка! Как вас благодарить? Нет границ нашей признательности!" - сказал Сигизмунд.
  Да? Тогда отвезите меня в Феникс!
  "Мы не можем! От тебя здорово воняет козлом! А мы очень щепетильные!" - заявила слабохарактерная дама!
  Видали? От самих-то как воняет? Да я только что принимала душ: какой ещё козёл?
  "А такой, что от всех жертв архитектора воняет хуже козла!" - сказал Сигизмунд!
  Понятно? Он и есть архитектор!
  А его дама - девушка архитектора и идейный вдохновитель всех убийств в метро! Слабохарактерные они такие!
  Ну тогда! Ну тогда я вас обоих перееду на "запорожце", и мне ничего не будет!
  Хоть отомщу за всех одиноких безработных, пенсионеров и бомжей!
  Анна полезла в машину!
  Но архитектор и его бейба уже слиняли в сторону пляжа!
  Чёртов "запор"! Что мне: эвакуатор вызывать?
  Или переть 30 километров домой по пересечённой местности?!
  А! Вон едет какой-то дальнобойщик! Всю ночь глядятся в даль усталые глаза! В пути маньяк-дальнобойщик!
  Или он тоже из этой шарашкиной организации? Никому нельзя доверять!
  Но выбора у Анны не было! Она влезла в кабину! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость знаете какая? При спокойных мыслях: зачем подумал? Пусть грохочущие. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-845
  
  (Письма в никуда"-845)
  
  2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8441,5-8444
  12 июля 2025 года. Но мой плот, свитый из мата и слов, всё же, не так уж глох! Сказка про ЗВ-01! Ну это там знаете: явился на Землю глоольд Мачелло и давай приставать к официантке: "Польсти меня поцелуем, ты, продажная женщина мечта глоольда!"
  Она ему говорит: "О! Будь я американка и дворянка! Но я, всего лишь, бедная мексиканка!"
  Ну да: глава наркокортеля и убийца невинных школьников!
  Школьники-то тут вообще с какого тебе бока? Они вон: занимаются лесбийской любовью на уроках и прокалывают друг подруге уши!
  Да потому что, во всём виновата семья и школа!! Это ещё как? Ну не знаем там! По слогам читать слова учат в школе, учат в школе, учат в школе? Вычитать и умножать, к дважды два прибавить два!
  Чем тебе, вообще, дважды два не угодили? Я говорю: припёрся на урок мистер Пинкус! И давай восхищаться серийными убийцами!
  А пионер Костик, который с задней парты высмеивал многочлены, стал смеяться над Пинкусом!
  Ну и остался после уроков и пропал! А потом пропал и сам Пинкус, а из шкафчика Костика раздалась страшная вонь! Открыли: а там Костик! Пинкус его замочил!
  Да что там Пинкус! Они сами, эти ученики, тащат в школу оружие и давай всех мочить: и Пинкусов, и их зомби!
  Зомби сделаны из уборщицы тёти Глаши! Хорошая была женщина душевная: сама оставляла отпечатки ног по всему потолку и оттирала их!
  Дети в это время смотрели драму "Куды ж, куды ж вы удалились весны моей златые дни?"
  А потом как стадо буйволов бросились пить из стаканчиков и опрокинули Глашу на пол!
  Был там ещё самый главный хулиган-двоечник по фамилии Идиотсюдов! Идинах.й!
  Он стал бить бедного Льва Толстого по роже шваброй: "Слабак!"
  Там ещё Эйнштейн был и Царь Пётр: тоже получили по репе!
  Терминатор ещё припёрся: я-де ликвидирую тебя! И твои провалы в алгебре! И давай ломать стены!
  Для Глаши кончилось всё самым радужным образом! Их с Терминатором взгляды встретились, и они, конечно же, сразу полюбили друг друга!
  А тебе, милый Идиотсюдов, вероятно, скоро придётся погибнуть, и койоты будут дожирать твой труп в тапочках!
  Если, м.дак, перестанешь таскать в школу водяной пистолет и поливать бедных прохожих!
  А то, что это получается: идёт окрылённая Глаша с букетом на свидание с Арнольдом, так Идиотсюдов как давай поливать её из шланга!
  Из шланга? А вы чего хотели: из пиписки? Не доросла ещё хотелка!
  Ну и всё: свидание отменяется по причине глобальной усталости ораторов!
  Ещё скажи, что там тиф свирепствовал - и получишь если не по роже, то по еб.льнику! Сам ты тиф! Сиф!
  Глаша ещё повесила в раздевалке свои причиндалы: так детишки сорвали урок и надругались над ней в изощрённой форме!
  Да ладно! Мы же говорим о детях: не такие уж они и плохие! Малолетние уголовники!
  Говорят Глаше: "Ты для нас только попка и ноги! Запомни это!"
  А сами давай связывать ботаника Шурика и вышвыривать его конспекты по ботанике! Можно подумать: он их готовил не год! Да думать можно всё что угодно!
  Шурик решил мстить и убить Идиотсюдова! В голове его созрел чудовищный план! Он заманивает хулигана в лес и вырезает у него глаза и сердце! Ну чтобы тот больше не увидал поросёнка, которого нужно разрезать на уроке биологии!
  А сердце зачем? Чтобы он не полюбил одноклассницу Стеллу: вот зачем!
  Кстати, Стелле тоже отрезать половые органы: если ты не достанешься мне, то и Идиотсюдову тоже!
  Да и вообще: Идиотсюдова можно утопить в яме для силоса и опавших листьев! Будет знать, как прятать в подвале скелет дедушки! Ушедшего дедушки, который всё мычал "М" про молодёжь!
  Ну и домычался! У него ещё атавизм хвостик был! Как и у Идиотсюдова!
  Идиотсюдов, м.дак, стал супербыстрым и подставил ножку Глаше, когда она шла с подносом в столовой!
  Ты бы ей ещё жареных червяков под юбку засунул, раз сам их сожрать не в состоянии!
  Бедняжка поранила ноженьку голую, некогда кровь унимать! А Идиотсюдов стоит ржёт!
  Кто же из тебя вырастет? Придурок, который будет бить родню бутылкой по голове и стоять ржать? Иди дедушка, который гоняется с ружьём за бабушкой: догнать не может!
  В любом случае, ставлю тебе неуд по поведению и вышвыриваю из октябрятской Звёздочки!
  А! Так тебя избрали в Совет Дружины? За то, что ты поставил фингалы одноклассникам, пытаясь доказать свой богатый внутренний мир?
  Может, с тобой ещё распрощаться нужно как с Васей? Прощай, Вася?
  Да! Я сочувствую начальнице детской комнаты милиции в её многотрудном труде!
  Между тем, очкастый Шурик вспарывал брюхо поросёнку!
  Ну и упали в обморок вместе со Стеллой!
  Очнулись в пруду! Несчастный случай в пруду! Чтобы посетить пруды и попить воды!
  На том пруду, куда тебя я уведу, и где плавает ящик с останками тёти Глаши!
  Плавает? Да ладно вам! Если Глаша полезла в пруд за лягушками, чтобы сунуть им в зад электроды и доказать животное электичество, то это ещё не значит, что Шурик и Стелла не могут полюбить на том пруду, куда тебя я уведу!
  Уведу и сделаю мамой в 16!
  А Глашу мамой в 45!
  А Идиотсюдов вечно будет готовиться стать отцом, так как разломает автобус и сядет на долгие 15 суток на стройку к Шурику!
  Но пока-то нечего такого нет и не было!
  "Дети!" - сказала Глаша! - "Делай раз!"
  Все детишки всунули в лягушек электроды!
  Делай два! Надуваем лягушку через трубочку!
  Даже бедный Идиотсюдов не выдержал этой пытки: лягушку жалко!
  А ты марш смотался за родителями и без них в школу не являйся! Будешь ещё прерывать учебный процесс!
  Идиотсюдов в слезах выбежал из класса!
  Или он трепетной девушкой с косичками и бантиком был? Тут станешь! Тут вообще спятишь среди этих поросят и лягушек!
  Итак, девушка убежала, а Шурик остался: "Вот тебе и многочлен! Вот тебе и хотелка не доросла! Превратили главного хулигана в девушку и рады!"
  Вы, что ли, его прооперировали в своей поросячьей манере?
  "Шурик! Выйди вон из класса! Не смей сомневаться в возможностях современной пластической хирургии! А не то и тебя щас прооперирую!" - заорала Глаша!
  Шурик вышел в коридор.
  Там сидела на коленях эта девушка и продолжала плакать!
  Блин! Надо ж девушке помочь! Как ей-то ты поможешь: хотелка не доросла!
  Шурик протянул ей свой ножик!
  "Зачем мне твой ножик, Шурик? Ты дурак и хулиган! Чего ты можешь?" - спросила девушка.
  Приласкать тебя не может, сжать в объятиях не может, чтоб в ответ любовью тоже засиял твой пегий взгляд!
  Я могу ножиком вырезать у тебя на сиське слово "сестра"!
  Совсем рехнулся? Пошёл вон обратно в класс: поросёнку на сиське подобное вырезай!
  Но Шурик был упорный! Так скажем, упорный муж!
  Давай, я надую тебя через трубочку!
  А вот это попробуйте! Прям здесь и сейчас, что ли?
  "Зачем здесь? Пошли в женский туалет!" - сказал Шурик, а сам уже двигает губами и дует, тренируется!
  Давай пошли в мужской! Я же, всё-таки, девушка с яйцами!
  Хорошо: пошли! В туалете эта Мария села на унитаз, а Шурик приготовился её надувать, раз больше ничего не сделать с ней!
  Ой, Шурик! Ой, щекотно! Вот только, что скажет Совет Дружины?
  Да пусть говорит что хочет, майн лав! Теперь-то я могу делать с тобой что хочу? А что ты хочешь? Не твоё дело!
  Шурик всё дул и дул, и у Марии раздулся живот!
  Отлично! Беременна в 16! Сделали своё дело и можем расходиться по домам!
  Шурик! Ты такой милый! Можно, я дам тебе в глаз?
  Нельзя! Разобьёшь очки, и я не смогу прицелиться трубочкой тебе в передницу!
  Ты такой забавник!
  А то! Все мы, ботаники-карбонарии, не лыком шитые!
  Но подожди! Чу! Чую дурака шагов приближение! Атас! Сюда идёт ср.ть старшеклассник Педро!
  Педро? Да он же уже в прошлом году откинулся!
  Ты не знаешь Педро! Он всю жизнь был идиотом и оставался 12 раз на второй год!
  Нужно линять отсюда! Щас выну трубочку и бежим через окно!
  "Да подожди ты!" - сказала Мария, надевая обратно свои кружевные трусики. - "Педро будет третьим в нашем тройничке!"
  Это ещё как?
  А так: неужели, ты не почувствовал влечение к женщине?
  Почувствовал, но не тут, а дома при купании с собакой Жучкой!
  "Так почувствуй ещё!" - заорала Мария и всунула голову Шурика в свою трепещущую пещеру любви!
  Такими их и застал Педро! Он многого насмотрелся за свои 12 лет учёбы на второй год, но даже эта трогательная сцена не вышибла его из своей колеи двоечника!
  А что это вы тут, два извращенца, делаете? Кажется, вы туалетами ошиблись! Вы же, кажется, обе девушки!
  Слушай, Педро, иди отсюда! Не видишь: здесь мыслят люди поумнее тебя в 12 раз!
  "Я-то всё вижу! Но мне настал момент такой!" - расстегнул ширинку Педро!
  Ты что, собрался написать нам на голову? Учти: Мария - председатель Совета Дружины! Описаешь в её лице всю Дружину и останешься на 13-ый год!
  "Не останусь! Не написаю!" - этот жирный Педро как мочегонная сомнамбула был неподражаем!
  Шурик решил принять бой! И, может, пасть тут при виде своей прекрасной дамы, разбив голову об унитаз!
  Педро ударил первым! Эти второгодники готовы даже кусать за низ по правилам боёв без правил: ничего святого! Зря их столько лет учили!
  "Мальчики!! Стойте!" - сказала Мария, снова спуская свои трусики. - "Хоть я и равнодушна к вам обоим, но ради прекращения кровопролития дам вам обоим!"
  "Видал? Тёлка созрела! Этим надо воспользоваться!" - сказал Педро!
  Шурику не было ясно до конца, каким это образом можно чего-то воспользоваться, поэтому он обрушил на голову Педро раковину!
  Черезчур тяжело? А трахать младшеклассниц не тяжело, упырь?
  "Ты убил его!" - заорала Мария. - "Я не люблю тебя, ватный пупсик!"
  Конечно: лучше быть беременной в 16, чем отбывающей срок за соучастие в 16!
  Она бросилась к Педро: "Милый! Не умирай! Тебе же ещё жить, да жить!"
  Ну да: сидеть на второй год и сидеть!
  Педро очнулся: "Где я? Кто я? Я в Раю? А ты мой ангел-хранитель?"
  Нет! Ангел-хранитель бы посоветовал тебе все деньги нести в Банк Тибет или поставить на рулетку на число 21! Тибет обанкротится, и выпадет 12!
  "Я просто Мария! Пруд пруди!" - сказала Мария. - "Давай, на твоём компьютере я сделаю диплом! Ух, и наработаюсь я тогда при нём!"
  Она стала сосать у Педро!
  Шурик в ярости отвернулся! Так низко пасть! Отсосать у врага!
  Я понимаю там: у меня, но этот даже не из нашего класса!
  Между тем, урок кончился, зазвенел звонок для учителя (а крем для бритья! А Россия для русских!), и в туалет набились первоклашки!
  Вот, кому было всё интересно! Они моментально засыпали Марию и Педро советами, как правильно ЭТО делается!
  Да вы-то откуда знаете?! Вы даже не знаете, как правильно какать! Зря Глаша вас учит на биологии как и Малышева по ТВ! Всё равно всё делаете неправильно и ёршиком не пользуетесь!
  "Слышь ты, шлындра!" - сказал ей самый маленький октябрёнок Чижиков. - "Я не для того уже неделю не курю, чтобы выслушивать твой бред!"
  "Щас снова закуришь!" - разозлился Шурик. - "Имей уважение! В какие-то это ещё веки беременная в 16 половозрелая девушка в платьице белом придёт в наш мужской сортир! Может, она и тебя хочет и вожделеет!"
  Чижиков ещё сомневался в этом!
  Но Мария попыталась и ему отсосать!
  Тут перемена кончилась, и все слиняли вместе с Педро!
  "Ну что же: теперь снова только ты и я! Одни, бл.! Без ансамбля! Сами, бл.!" - сказал Шурик. - "Расскажи мне: а ты когда-нибудь любила? По-настоящему?"
  А что: по моему отвисшему пузу это не очевидно?
  Да пузо-то тут просто приблуда! Хочешь: сдую как надул!
  Ты, вообще, застенчивая? Что: за стенку держусь? Может, ещё выносливая, что меня выносить надо? Или постоянно писаюсь?
  Да нет! Тебя в первом класе спрашивали: кто такой застенчивый? Не спрашивали! Дай вспомнить, какой алкаш обо.санный?
  "Ладно! Пошли отсюда на урок литературы!" - сказал Шурик. - "Я там буду читать стихотворение Александра Сергеича Чушкина "У Локоморья"! Идёт налево и уходит!"
  Иди! А мне надо посоветоваться со своим семейным гинекологом: вредна ли мне беременность?
  И каждый пошёл своею дорогой, а урок пошёл своей!
  Последняя стадия алкоголизма: уполномоченный!
  Шурик вошёл в класс!
  Все уставились на него, бросив резать поросят. Что: бабушка забыла разбудить?
  "Понимаете: иду я такой, как это (забыл как называется!) падает мне на это (забыл как называется!)!" - сказал Шурик.
  Во даёт! Под психа работает! Ты мне 5000 должен!
  А ты, мальчик, кто такой?
  Я Полупанов! Забыл? Щас вспомнишь!
  Полупанов полез на него с кулаками!
  Шурик схватил ближайшего поросёнка (опять биология?! А где наша учительница литературы?) (решила, что это для неё слишком и уехала преподавать в Чернобыль!) за ноги и огрел Полупанова по башке!
  Все свалились на пол!
  Глаша заорала: "Полупанов!! Мымриков!! Немедленно под душ и смойте эту гадость!"
  Ну то есть, кишки поросёнка и его какашки! Поросёнок от страха перед смертью обделался!
  Да ладно вам, мамаша! Маманя! Куда только старуха подевалась, понять невозможно!
  Шурик решил своей грязной пятернёй отпечатать на доске. Там уже были надписи: "Спартак - чемпион!" и "ЦСКА - кони!"
  Да всё для того, чтобы учитель литературы Спартак Коняев поставил всем пять! Но литературы не было!
  Глаша сказала: "Шурик! Ты ослушался прямого приказа и будешь наказан! Завтра мы всем классом вместо поросёнка будем резать тебя!"
  А это РОНО одобрило?
  А ты как думаешь? Это сам министр одобрил! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8444-8446,5
  13 июля 2025 года. Сказка про Скалдера и Мали. Мали приехала такая на день рождения Скалдера с тортом!
  Видит: вокруг него прекрасные зелёные инопланетянки в бикини и давай швырять в него тортом! Торт отрикошетил от гамака и врезался в саму Мали!
  Ненавижу! Не приеду больше! И уехала!
  Скалдер разорвал верёвки, которыми его связали и давай срывать обноски с бедных женщин!
  Сорвал их всех и говорит: "А теперь колитесь: кто из вас главарь шайки "Чёрная кошка" Женя Рыжая?"
  Которая в 17 лет заставила опытных фронтовичек бандитствовать и жрать шоколадные конфеты с хересом!
  Одна из девушек работала на швейной фабрике: зашивала порванные знамёна!
  Её ещё потом нашли в лесу с пробитым черепом!
  Женя поставила ей на голову бутылку хереса и промазала по ней из револьвера!
  А потом все девушки стали придурковато прыгать на специальных прищепках, чтобы напугать прохожего Скалдера и отобрать у него продуктовые карточки! Их называли "Мертвецы-попрыгунчики"!
  Ну, Скалдер-то не спешил расстаться с карточками и решил звонить в 911!
  Правда, и телефон у него спёрли! Хорошо! Куда же мне звонить? В службу отлова привидений?
  А мертвецы без лиц всё прыгают и прыгают!
  Да что говорить! Скалдер и сам прыгал как дурак, когда решил без билета проникнуть на паром! То берег левый нужен ей, то берег правый! Жень Рыжих много, он один у переправы!
  Да ещё голод замучил бедного! Поймал крысу: вот мой ужин!
  А пришла Женя: увидал в её грудях два гамбургера, а в ногах и руках четыре окорочка!
  Но Женя была дура и не ценила своего женского счастья! Устроила в одной каюте воровской притон и села на колени к Полковнику!
  Полковник её, конечно, гладит по полной спелой ляжке, а сам вынашивает планы захватить паром!
  А с седого паромщика содрать все бабки и вообще пристрелить его, если тот проиграет ему в карты!
  Седой решил заявить, что это да: он сконструировал ядерную бомбу и называется Молот Тора!
  То есть, хорошо, если ты меня пристрелишь, всё равно войну вы проиграете и замёрзнете в Сибири!
  Женя, блин, обустраивала свою личную жизнь помимо швейной фабрики и села на колени к Молоту!
  А он уже ничего не слышит и привыкает к земле! Какой из него городской охотник?
  А Женя была двухметрового роста! Она схватила старого за ногу и давай елозить его яйцами по спинкам кресел в кинозале!
  Бедняга стал орать и двигать булками, так как сука вздумала лишить его мужской силы, которой и так осталось мало!
  Хорошо: на экране показывали Брюса Ли!
  Молот сказал ему: "Ты был хорош!"
  Ты тоже!
  Молот ударил Женю по ноге и прихлопнул её спинкой кресла!
  Женя потеряла всю свою женскую силу!
  А нехрена убивать в детстве свою подругу Машу ("Держись от неё подальше!" - печально сказала подруга Маша!), а потом 25 лет принудительно лечиться от идиотизма! Да и алиби у неё не было!
  Ни малейших улик на меня не собрали! Но случайно паркуясь, я наехала на пса! Понаехал Грынпыс, и меня повязали! И теперь в кинозале вижу я Брюса Ли!
  "Не будь я Молот Тора, если не обломаю эту цыпу!" - решил старый маразматик!
  Школа жизни: это школа капитанов! Там я научился водку пить из стаканов! Там я научился обламывать женщин!
  Молот растопырил руки-крюки и пошёл кильватерным строем на Женю! Ну как четырёхногие куры ходили в деревне по улице, пока их всех не зажарили односельчане!
  "Но-но! Ты, малый, ты тогой!" - не на шутку испугалась целомудренная Женя! Хорошо: всемдавалка!
  Целомудренного у неё был всего лишь налёт на языке! Да что тебе: она голая была? А нахрена тогда ей все выписывают повестку в суд за непристойное поведение?
  Будет потом сидеть там и делиться сальными воспоминаниями, как она разрезала человечину на кубики, отделив мясо от кожи! Закатала пять трёхлитровых банок и рада! Да этого мяса было завались!
  Итак, Молот подошёл и давай вращать тело бедной Жени в руках!
  А так как, у неё в карманах были пистолеты, то она стала стрелять в воздух! Пробила надувного дельфина, и он упал на голову Полковнику, уничтожив все его планы!
  А Молот всё давай вращать Женю и давить на кнопки взрывного пульта!
  Конечно, все бандиты в красных костюмах и весь спецназ в чёрных полетели через разбитые окна в бассейн!
  Женя подумала: "Этот старик, этот Молот, поопаснее для общества чем я сама! Обмануть меня хотел, дурилка картонная!"
  Если он чего и хотел, то только трахаться и быть счастливым! Попробуй! Как ты сделаешь счастливой Её?
  Никак! А самоудовлетвориться мешает эта самая Женя на руках! Брось её от греха!
  Молот вышвырнул Женю прямо задницей на игральный автомат!
  Женю ударило током, и она стала махать руками и ногами!
  Молот решил просто так не даться! Ноги он, конечно, уважал женские, но не тогда, когда они на прищепках, а сама баба прыгает с чёрным лицом!
  Да и продуктовых карточек у старого уже не было! Зачем они ему? Он же к земле, вроде, привыкал!
  Привыкал, кретин, и минировал мониторы! Где Молот? Сказать? Не скажу! Да вот он на всех мониторах!
  Полковник его увидал и давай бить Женю по рукам нунчаками!
  А Женя плакала и кричала: "Я полезный зверёк!"
  Ты бы лучше так плакала, когда играла в Вильгельма Телля с бутылкой хереса!
  Полковник стал бить Женю по ногам! По стройным сильным женским нежным ногам!
  Как это знаете: откуда у вас такой нежный грудной женский голос? Да побили меня нагайками: отсюда и голос!
  И вообще, я же не пиццу себе заказываю, а звоню в 911! Хорошо, что вообще есть какой-то голос!
  Ну да. Через время протяни голос низкий и глубокий! А я что вам делаю: уже ниже женского голоса не бывает, четыре октавы баритон женский!
  Женя как заорёт на Полковника: "Я так молода, чтобы умереть! Дай мне миску лапши перед смертью!"
  Блин, дура! Иди в столовую нашего санатория! Там полно шоколадных конфет и хереса! Карточка-то у тебя есть?
  Нет! Тогда будешь целый месяц питаться крысами!
  Короче говоря, знаете как было дело? Женя сидела на коленях Молота, он её вожделел и гладил по ляжке!
  Но тут явился Полковник! И они с Молотом стали целиться из револьверов!
  Но тут пришла старенькая жена Молота, Полковник её пристрелил, а Молота посадили за убийство собственной жены, так как Полковник был неприкасаемый!
  Он был сынок, то ли, начальника минцифры, то ли, минцифры начальника, и ему всё сходило с рук! Он ещё болел гепатитом С, и ему недолго оставалось жить!
  Он вколол шприц с остатками своей поганой крови Молоту, и тот скоро умер от болезни печени!
  А потом пошёл на кладбище, где обычно нападали попрыгунчики! На кладбище том был священник, который был немецким шпионом и из сигнального пистолета сигнализировал, куда надо сбрасывать бомбы!
  Ну его-то мигом расстреляли!
  Но Полковник клялся и божился, что ищет свою жену Женечку, которая пропала! А до пропажи на неё напали попрыгунчики, она ударилась о камень и потеряла ребёнка, так как была беременна!
  Ну, якобы, Полковник опросил все морги и все трамваи: нет её! Вот он и пошёл искать утешения к священнику!
  Но его быстро раскололи после того, как он напал со шприцем! Оказалось, что он дамский угодник, молодая Женя на 20 лет его младше ему осточертела, и он задушил её и аккуратно закопал, чтобы не повредить её юное тело! А сам стал встречаться с другой!
  Мутный тип, конечно, да ещё страшно заразный! Но, как видите, Женя выжила!
  Обожралась шоколада и сама организовала шайку из агрессивно настроенных пенсионеров! Назвали банду "Руки на стену!"
  Ездили по городу в машине предназначенной для проституции!
  Так о чём это я? О деревне! В доме связиста нашли два обгорелых трупа его детишек!
  Убил их топором тот же м.дак Полковник! Мой дедушка полковник, а я не уголовник и жру крыжовник!
  Он ещё сельскую кассу ограбил на 75000!
  Все жители его боялись и молчали! Но когда его посадили, они разговорились!
  Говорят: "Мы, мужики, тут разговоры разговариваем, а изба горит! Мало того: мы 75 лет шли сюда пешком из Москвы!"
  Повидали Великого Еленина и шли! Он как их повидал первый раз, так речи и лишился! А у них глаза вылезли от Базедовой болезни, так как кипяточку им никто не налил! Какой ещё кипяточек, товарищи лишенцы? Всё равно у вас впереди грязь, мрак и ничего человеческого! П.здуйте обратно в своё село Старогрязное и убивайте всех парнишек топором!
  Только до этого, пожалуйста, притащите в дом девушки свекровь и предложите девке выйти замуж! Потом идите "стенка на стенку" и получите п.здюлей за мировой пролетариат!
  И вообще, товарищи, вы случайно не из стада терпеливых дураков, которые верят до сих пор в большевиков? Большевики - вон: все голые в Гималаях, и никто не пристанет ко мне! Отпустите их всех в Гималаи! Отпустите их всех насовсем! Там смогу я раздеться догола я!
  Хорошо. Ладно. Разделась Женя Криворучко догола и пошла жениться в Гималаи!
  Её ещё Полковник спрашивает: "Как ребёнка кормить будете?"
  Ложкой! Я же Женя Криворучко, и мой гендерный пол до сих пор не определён! Я и баба, я и бык, я и лошадь, и мужик!
  Это она, что ли, довела до блевоты сержанта Дребина? Он как увидал её тень с вялым женским удом и сиськами, так побежал и наблевал в контрабас! Жрал он крыжовник и похож на уголовник!
  Да сам ты, Женя, на него похож! Если тебя и взяли без билета в наш круиз, то только потому, что сиськи и ноги у тебя похожи на окорочка!
  Молот сидел у себя в каюте и плакал: "Приведите дедушке старенькому хоть какую-нибудь девушку!"
  Девушка с проломленным черепом и 8 ударами топором по телу тебя устроит?
  А она, блин, готова к деловому интервью? Готова! Она всегда готова! Может, она ещё и Галина Петровна? Мол, я готова!
  Да она Женя Криворучко! Зря ты, вообще, принял её за парня и прорвал у неё на заднице в штанах две дыры! А в рубашке - две дыры на грудях!
  Конечно, девушка была разозлена и насадила тебе на чресла кресло! Что ты за террорист такой любвеобильный!
  У Жени ещё был миникомпьютер: считывал отпечатки пальцев! Считал первым делом отпечатки самой Жени: "Женя Криворучко! Кормит ребёнка ложкой и любит маму! Объявлена в международный розыск за бл.дство!"
  Или, всё-таки, за браконьерство? Один чёрт: пока Женя не переоделась в другие джинсы и рубашку, ею надо воспользоваться!
  "Я, блин, не прочь ещё пытаться!" - подумал Молот. - "Я трахнул бы и вас всех с ней заодно, если бы не было столько работы с этой ядерной бомбой!"
  Он был совсем плох! Радиация напрочь изменила его мозги, и он больше никогда не будет прежним! Да у него и прежде мозгов не было, что уж говорить!
  Всё работал целый год над машиной! Послал машину на выставку в Париж вместе с Женей, она чего-то там нажала: капец и машине, и выставке!
  Её потом ещё спрашивают: "Ты вспомнить чего куда втыкала можешь, нет?"
  А как она тебе такое вспомнит, если в неё, а не она втыкала! Все в неё втыкали, даже ребёнок с его ложкой!
  Маленький извращенец воткнул ложку в неё и умер от голода!
  Чтобы замести следы своего чудовищного преступления, Женя и подожгла выставку и малыша!
  Ещё топором его поколоти! Короче, разжаловали Женю из экспериментаторов и отправили в Старогрязное! В ссылку!
  Да она сама бы с удовольствием уехала из села, чтобы о ней никто больше ничего не слышал!
  Но тут, бл.дь, ох, белый теплоход! Гудка тревожный бас! Давай обнимемся у трапа: мы не увидимся уже!
  Женя решила бежать из СИЗО! СИЗО ей не понравился: где сервис экстра-класса, да ещё этот дурак Полковник сидит щерится!
  Он то плакал, то смеялся, то щетинился как ёж! Ну очевидно: поколение Зет, да ещё снимает такие проклятые фильмы, что всем в автокатастрофах отрывает головы в 6,66 милях от города Омен!
  Да ему бы и в Старогрязном оторвало: будет знать, как в грязевой сцене снимать настоящие скелеты!
  Ну и он, конечно, такой: мне голоса говорят убить всю мою семью, а заодно и Женю!
  Кто ж будет спорить с голосами? Говорят, значит, ещё чего-то могут говорить.
  Может, говорят: "Воздушная тревога!! Всем слинять в укрытие!"
  Или так: "Детка Женя! Я только что снял туфлю! Ты поверишь, что я голый?"
  Или так: "Есть у вас "Принц Женя" в банках? Так выпустите его! И хватит брить себе задницу самурайским мечом и приносить голой в жертву козла!"
  "А чем ещё её брить?" - отложила меч Женя. - "И что я тебе, рожу козла тут, что ли?!"
  Если и родишь, то будешь кормить его волосами с задницы от меча!
  А они такое едят? Они и не такое едят и не только так! Вон все едят и падают! Оттого их в интернат и записывают!
  Жил-был у бабушки серенький козлик! Жил был у бабушки серый козёл! Бабушка козлика ложкой кормила, в землю закопала и надпись написала! Жрал он конфеты и пил херес! А бабка стреляла по нему из револьвера, но промахнулась мимо бутылки: и больше и не выйдет козлик погулять! "Лапы на стенку!" Точнее: копыта!
  Женя поняла, что щас родит! Если уж бабке в её преклонном возрасте удалось, то почему не удастся Жене?
  А Полковник был извращенец и несмотря на разницу в возрасте почти два раза ухаживал за 16-летней Женей и поселил её в своём доме!
  Все 40 лет подвергая её сексуализированному насилию! И приказал ей сделать аборт, сказав, что её изнасиловали, чтобы не навредить моральному облику данного Полковника и его клуши-жены, похожей на сушёный урюк!
  Кто-кто? Гриб сушёный! Жена, с которой только с ней! Мраки! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8446,5-8449
  15 июля 2025 года. Сказка про девушку, так скажем, Марию. Мария эта была нелюдь, которая в поезде "Москва-Херсон" зарезала с проворотом трёх молодых студентов-бамовцев и спёрла их деньги!
  Поезд задержали на 10 часов, но она уже съ.балась через тамбур!
  Потом она зарезала 10 таксистов и одного облила бензином и подожгла!
  Да ладно вам! Мария жила тихой растительной жизнью и сама попала в рабство в подвал к одному чучмеку, который устроил там швейный цех и всем вытатуировал на лбу слово "РАБ"!
  Потом чучмека посадили, а Марию не брали на работу, из-за чего она скончалась в нищете от разрыва сердца на городской площади под колёсами автотранспорта!
  Ладно! Была Мария г.мосеком! Мария письма разносил! Решила не донести 600 писем и села на 49000 лет!
  Но у неё остался на воле муж! Который ей спокойно изменил с секретаршей, так как был бомж и влез в сейф к олигарху!
  Из сейфа торчали ноги: секретаршины и его, но оперативно-разыскная собака Шарик след не могла взять, так как всё было опрыскано одеколоном "Москва"!
  А само убийство совершено с исключительной жестокостью молотком и ножом! Похищен редкий китайский перстень олигарха из зелёного золота, а сами дети олигарха рехнулись и выпали из окна!
  Так как были солнечные дети и аутисты! А помогла им свалиться кто? Та, которая ненавидела, когда её называют "мама"!
  Эта мама ударила костылём по голове соседку, на которую дети и свалились в палисаднике, в больнице, а саму девочку привязала в лесу к дереву умирать от голода!
  Но тут бежал по лесу беглый зек, который, то ли, был чучмек, то ли, хладнокровный убийца, он взял девочку в заложницы и давай с ней играть! Мол, давай поиграем!
  Результатом подобных игр была беременность в 13!
  О чём это мы? Да мы-то, вообще говоря, сели написать про солнечное Кратово, в котором нет аутистов и беременных в 13! Или есть?
  Да там-то откуда тебе? Ну был маньяк Фишер, ну навеки провожали его всем двором! Дни рождения встречали и навеки провожали всем селом! Ах, как хочется ворваться в городок! На нашу улицу в три дома на денёк! Ну чтобы кого-то проводить и получить конфетку.
  Но характерно то, что Витя Сковородкин и не думал так умирать в таком юном возрасте! Он сосредоточился на убийстве бедных рыбок из пруда.
  Для чего взял динамитную шашку и дубину и сел с ней на берегу водоёма!
  По пруду плыл Рыбнадзор!
  Витя помахал кепкой и бросил в него шашкой!
  Прогремел взрыв, и все всплыли брюхом кверху ножками вперёд! Стали кормить рыбок!
  Ещё на берегу том был некий Рай: там лежали скелеты каких-то жителей, которых убили глоольды!
  Жители так и не увидали рассвет и не узнали, создана ли машина времени и умер ли товарищ Лёников?
  В сердце их были воткнуты ржавые кинжалы! Неужели, всё тот же маньяк-чучмек?
  Да ерунда: он вскрыл себе вены после ареста! Тогда подражатель, действующий с неменьшей жестокостью?
  Да блин: самоубийство это было! Они как-то извернулись и нанесли себе 16 ударов ножом в спину!
  Как-то? Обычно твои версии ошибочны! Тут действовала целая банда попрыгунчиков! Да их же вообще всех разбили в прошлом веке! Разбили, да не всех!
  Поручик Самарин в Кратово прорывается! А что он там забыл? Ну не знаем там: вспомнить детство золотое на нашу улицу в три дачи на денёк! Мало ли?
  Может, он хочет простого человеческого счастья, которого навсегда лишился? Притащат ему в дачу его младенца в последний раз, и он там и подохнет от неизбывной тоски по сильному женскому плечу!
  Да по какому ещё плечу-то? С надписью "РАБ"? А хоть бы и по нему! Витя, что ли, их всех будет утешать?
  Учтите: сочувствие бывает только на экране ТВ, в жизни его не бывает, но это уже совсем другая история!
  Витя решил броситься в пруд и спасти Рыбнадзор! Но только почесал пузо под майкой и не бросился!
  А Рыбнадзор Шурик плыл по воле бурных волн в сток в коллектор!
  Будет потом Витя в резиновых сапогах искать в сливе его череп! Да не найдёт он нихрена!
  Витя побежал в медпункт!
  "Рыбнадзор!" - кричит Женечке!
  Так: один Рыбнадзор, что ещё? А сама протирает, то ли, стаканы, то ли, шприцы!
  Усекли? Наше здравоохранение самое заторможенное в мире! Вместо того, чтобы бежать спасать, она ему щас ещё справку решит выписать и забудет поставить печати!
  Будет потом Витя обивать пороги! Итак, что же? Приходи ко мне лечиться и корова, и волчица?
  У тебя что: заяц поранил лапу? Чего ты разорался? Сейчас пришьём ему новую, а откуда её возьмём: не твоё дело!
  Может, у тебя отрежем! Ну и будете действовать с неимоверной жестокостью!
  Окстись! О лапах не думают, любя!
  А о чём ещё не думают? Ты будешь это выяснять щас во время того, как я выписываю справку?
  Да какая, нахрен, справка? Справка, что ты недееспособен и городишь всякую чушь из головы, от которой все беды!
  Рыбнадзор тебе приснился: иди и проспись!
  Да он вон тонет!
  А я говорю: сначала протрезвей, алкаш! Иначе выпишу направление в вытрезвитель и опять забуду поставить печати! Там поймут!
  Да пока там поймут, все уже утонут, и останется только собирать трупы!
  Вот и отлично! Завалили весь пруд трупами: знаем лишь мы психиатром, сколько ему я за справку плачу!
  "Так ты ещё и справок сама не выписываешь!! Это ты виноватая! Ты действуешь с вопиющей жестокостью!" - заорал Витя.
  Я нет! Это ты убил бедного Рыбнадзора: получишь направление в тюрьму через 5 лет!
  А щас никак нельзя!
  А щас только Рыбнадзор в пруду быстро рожает!
  "Уверяю тебя, он-то никого щас не родит!"
  А как хотелось, чтобы все рыбки были мордами похожи на него! Для этого нужно быть немного поживее его, не находишь?
  "И вообще, убогая Женечка! Я тебя больше не люблю, ватный пупсик! Эпоха большой нелюбви: слыхала? Всё я могу: уверен я, но не могу полюбить тебя!" - сказал Витя и подумал: "Столько времени потерял зря! Пойду собирать трупы на пруд!"
  Но труп уже пожрали голодные синявки! Только скелет на берегу остался!
  Очевидно: синявки те и есть допотопные глоольды! А что: не лучше головастиков водятся в болоте!
  Пока Витя выяснял, кто где водится, потерял ещё драгоценного времени, и ему на ногу залез головастик!
  Нашёл время! Сейчас сюда Женечка придёт!
  Ну и хрен с ней! Хотя, конечно, как прекрасная девушка она неотразима, и я бы с удовольствием влез на её шикарную ногу!
  "Ты ещё выбирать вздумал?!" - заорал Витя на него. - "Да у меня нога понежней женечкиной, а кожа на попе вообще как кожа младенца!"
  Предлагаешь влезть к тебе в попу? Учти: без детского масла "Джонсонс и бэби" ничего не получится! Масло-то у тебя есть? Бери пример с Дадди Комбса: у него этого масла залейся!
  Не знаю никакого Дадди и не ведаю! А тебя щас выброшу обратно в болото!
  Попробуй! А что скажет Женечка, что скажет всё прогрессивное человечество? Хочешь, чтобы понаехал Грынпыс, и тебя повязали? Небеса сквозь решётки давно не видел?
  А что: Грынпыс страшно прогрессивный, что ли, вот он пусть тобой и занимается! А мне некогда! Мне всегда некогда!
  Витя скрылся в зелёном домике!
  "Любовь зла! Полюбишь и козла!" - подумал головастик. - "Я-то сам чего тебе жду? Босые загорелые протопали и прошли! Пойду внедрюсь в Женечку! Говорят (а серьёзные люди из Грынпыса поверят в любую ерунду!), что её ноги это тебе не дамские ручки и даже не ручки чучмека-потрошителя! Это что-то! Говорят ещё, что секс с трансвеститом неподражаем! С транни! Не уверен, конечно, что у нас всё зайдёт так далеко, так как нога женщины как космос: чем выше, тем интереснее!"
  И он прицепился к загорелой ноге девушки!
  Ой, щипит! Ой, щекотно! Ты кто такой, вообще, мужичок?
  Голаваст, ваше благородие!
  Дадим тебе титут графа Головастова и пусть путешествуй вместе с нами!
  А пока помоги мне задрать юбку: правильно подметил: жара такая, что загорят ноги, а покойники расплавятся!
  Не могут до осени дотянуть! Все лежат под капельницей как тупая бригада! На цистерне с головастами какой-то дурак Витя написал: "Спирт"! Ну её и выпили, а дурак так справку и не получил, что он нуждается в стационарном лечении!
  "Ради тебя, майн лав, я готов подлечиться где угодно и как угодно!" - сказало это насекомое.
  "Готов? Тогда подожди: поставлю штамп "РАБ" тебе на лоб! Не на справку же!" - Женечка стала метить ему в лоб низкий жёлтый!
  Из домика вышел Витя: "Не смей клеймить наших головастиков! Может, я этого п.дра в Химках видал! Деревянными членами торговал!"
  Мало того: он сам как деревянный дилдо! Что, такой же твёрдый всегда? Обожаю таких!
  Да потому что, ты, Женечка, действуешь с излишней жестокостью и норовишь обмягчить любого дилдо!
  Да! Я такая, детка!
  А раз такая, то выпиши себе направление в Грынпыс или, хотя бы, оставь заявку, чтобы тебе написали "РАБ" на лбу!
  В Грынпысе это обычное дело!
  Обычное?!
  Да! Серьёзная организация, им что лапу пришить от трупа, что такое написать: раз плюнуть и растереть!
  Или ты с ними собралась шутить? Тебе ещё счёт за отрезанную лапу не пришёл? Думаешь: трансплантированный орган ничего не стоит?
  Да на твоём месте я бы давно завещал все органы людям!
  То есть, зайцам? Будет такой тебе заяц щеголять с моими женскими ногами!
  Зачем с ногами? С почками! Или всё ждёшь, пока у тебя отберут медпункт за долги?
  "А где я сама буду спать?" - спросила Женечка.
  Не вопрос! На кладбище вечным сном! В обнимку с отрезанной лапой!
  "Слушай, Женя! Мне такие разговоры не нравятся! Почему бы тебе не ампутировать ему язык?" - спросил головастик!
  Да пыталась я сто раз! Но у него новый отрастает, так как всё заживает как на верблюде!
  Может, его надо оскопить? Да потому что, это не он говорит, а его эго! Либидо, у которого только что увели любимую женщину!
  Блин, м.дак! Знаешь, чем это может кончиться? Дуэлью и смертоубийством!
  Выписывай потом справки, что ты умерла, а дом твой сгорел! Пьяный врач мне сказал: тебя больше нет! Пожарный выдал справку, что дом твой сгорел!
  Так сгорел или отнят за долги? Да один чёрт!
  Короче, решил головастик действовать и шустро полез к Женечке в пиписку!
  По моде того времени современные девушки не носили нижнего белья!
  В ту пору бельё это было редкость у разных челноков и фарцовщиков! Как и пыжиковые шапки и перстни зелёного золота!
  Ты не м.дак, нет? Стану я тебе в шапке с перстнем щас! Стирай потом шапку от пота!
  "Я, Женечка, люблю тебя и такую без белья!"
  Кто бы сомневался! Ещё давай сжигай халаты и лифчики, что пошили адским трудом швеи из Ада! А потом напиши мне на лбу "РАБ"!
  "Зачем это на лбу? Я тебе это на фаллопиевых трубах напишу! Однако, чего тут всё так запущено-то? Откуда у тебя в вагине мускусный запах попки? Ты что: всё расковыряла до крови?!"
  А думаешь: легко быть медсестрой, у которой ТАМ всё чешется и свербит!
  Любой бы засунул свои наманикюренные руки туда! А наши ручки это тебе не мужские ручки! Ногти видал какие!
  Вите это надоело: "Я тоже такие хочу!"
  Мечтать не вредно! Вот почешешь с моё в своей вагине: будут такие же!
  Может, тебе ещё масло "Джонсонс" дать? Или лак для ногтей?
  "Ещё чего! Упиться лаком для ногтей! Разве для этого стоило рождаться!"
  Я понимаю там почётная смерть: когда не раскрывается парашют или бешеный пёс откусывает тебе яйца! Нет, не так должен уйти из жизни пионер-ребятам пример!
  "А как ещё?"
  А хрен его знает! Я о смерти вообще не думаю!
  Заметно!
  "Ладно, Витя! Бери велосипед и крути педали отседа!" - сказал глоольд! - "Мы приступаем к процедуре внедрения!"
  Это у вас так называется? Да называй хоть горшком, только не ставь между ног!
  Женечка же что? Девка в самом соку! Ещё прыщи вывела со щеки с помощью скраба, да зубы отполировала пилкой для ногтей!
  А я мужчина в самом соку! Ты, что ли, сделаешь счастливой Её? А я сделаю: зуб даю!
  Ну и давай телом двигать-двигать внутри Женечки почище деревянного члена!
  Витя посмотрел-посмотрел на этот чудовищный акт самоудовлетворения и решил срочно звонить Фон Мекку, чтобы тот приехал и разобрался на месте!
  Да! Приедет он тебе через год!
  Так что мне, самому оторвать Женечке руки, а глоольду надрать задницу?!
  А он сильный, зараза: боюсь не сдюжу! Мало того: другие больцастые мышцештанговые громилы мне в тюрьме вставят! Может, я чего делаю неправильно?
  "Будешь ещё тут торчать и смущать серьёзных людей поумней тебя: я сам тебе вставлю!" - заявил глоольд!
  Чего? Да деревянный член из Химок! Химки ещё никто не отменял!
  Да! В те годы Химки были центром продукции для взрослых и индустрии развлечений! Ещё бы! Лихие 80-ые! Дилдо стоил по тогдашним временам бешеных денег! И был доступен не всем!
  Так и скажи, что ты крышуешь эти самые Химки и главарь преступной ОПГ! Мигом вытащу из Женечки! Не сметь поганить наших медсестёр!
  Витя разошёлся не на шутку! Он тянул глиста за хвост от себя, на себя, под себя! А Женечка на себя!
  Ну и добились своего! Добились! Червяк разорвался пополам!
  Ну всё! Капец нам! Понаедет Грынпыс!
  Не успеет: мы скроем тело!
  Это ещё как?
  Выбросим в пруд!
  Но мы же не убийцы!
  Кто сказал? Глоольд-то убит!
  "О, горе-то какое!" - бросилась голыми сиськами Женечка на останки друга! Нам, к счастью, он не друг!
  "Какие у тебя сиськи!" - сказал Витя. - "Я не видал таких 4, 3, 2 минуты назад никогда!"
  Ну так видал или нет?
  Да не уверен я! Вроде, на пляже полно точно таких же или получше!
  Ты, Витя, дурак и хулиган! Да ещё подсматривальщик! Уйди, прошу тебя! От тебя сиськи съ.живаются! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8449-8451,5
  17 июля 2025 года. Сказка про Анфису Лопозкову. Космический корабль "Корыто" уже три дня терпел бедствие в системе Медузы!
  Да потому что доктор Верховцев вместо того, чтобы пришить Анфисе пенис и поменять всем пингвинам пол в трюме, пробрался на мостик и погрыз все проводки управления как какой-то радиогрызун!
  Ему Анфиса говорит: "Ну всё, радиогрызун! Сейчас ты услышишь свой последний писк в жизни!"
  А он-то, всего лишь, хотел просто рассказать анекдот, а потом убить девушку! Убивать-то зачем? Как грызун можешь у неё что-то откусить: зачем гробить такую красоту?
  Анфиса пошла, вертя задом, на мостик!
  На мостике Верховцев разложил стоматологическое кресло и в данный момент сверлил зубы дрыгающемуся клиенту!
  И пока он ногами дрыгать не перестанет: не оттащить его от него! Ну да: открывает рот, а во рту у неё зубы!
  У неё? Он что, пол и ему сменил уже? Дурная голова рукам покоя не даёт? Дай ему волю: прилетим на Шелезяку все третьего пола и сгинем там в их болотах!
  Анфиса сказала: "Доктор! У меня если тут нажимать болит!"
  Зря, конечно, так как сейчас отрежет всё нахрен, не дожидаясь перитонитов!
  Это чудовищно? Это ещё не чудовищно! Вот начнёт лапать и ложиться между ножек: у неё чуть инфаркт не случится!
  А случится: запросит 5000: сама виноватая, нехрена всюду нажимать! Вот и надонажималась!
  Доктор! У меня если тут нажать, кончаются ПМСы и начинается беременность!
  Ну так и не нажимайте! С вас 5000! Ещё на задницу и груди себе нажмите и заплатите 10000!
  Но за что? А ХЕЗ! Х.эй его знает! Мне вообще плевать! Я не медик! Меня дама ждёт: я иду к тебе, мамочка!
  Доктор-доктор! Да какой я, нахрен, доктор? Я же и др.читься не умею! Просто говорю всем: примите реальнось!
  Я толстая, мой сын дебил! Солнечное дитя! Вот и сбросьте его с крыши, и с вас 15000!
  Вообще-то, я электрик, и мамочка правильно говорила: устройся на вторую работу психологом!
  Психолог-психолог! Какой я тебе психолог: я вон даже принимать роды не умею! Как, вообще, надоело быть гинекологом! Тазик? Толстоват! Иди ищи другой, но давай быстрее!
  Да куды уж быстрее: роботы на Шелезяке подняли восстание и поработили всю белую братву! А они-то кто сами, негры, что ли? А хрен их знает!
  Скачут на колесе обозрения в белых балахонах как ККК, а если какой негр из местных нажалуется на расизм, то его мигом покидают подписчики!
  Потерял за один день 400000 их! Я вон тоже щас начну на тебя жаловаться: что я, негра, что ли?
  Да жалуйся хоть Папе Римскому! Превратит тебя в Деву Марию, зачавшую в грехе, а свой Ватикан в воровской притон!
  Ещё, не дай Бог, тебя похитят, так он один будет знать, где тебя прячут!
  Как? Нехрена ему обо всём жаловаться! Занятой человек, не ерундой какой занимается!
  Или, всё же, ерундой? Может, он ещё и за пиписку себя тянет и оттого слепнет? Да скорее мы все тут ослепнем быстрее!
  Короче, так: набрала Анфиса номер Папы!
  Ответила Онучкина!
  Блин, дура! Я себе не пиццу заказываю и не продажную женщину!
  То есть, меня? Ты, Онучкина-мотальщица ещё слово вякнешь и будешь сидельщица!
  Я только скажу папе! Это для нас с мамой он коротышка, а для вас всех хладнокровная акула бизнеса!
  Так он коротышка или нет? Может, сделать ему операцию по удлинению ног и превратить в чёрного баскетболиста?
  Онучкина, заткнись! Твои дебильные советы ещё никого не довели до добра! Мира и бобра тебе!
  Ты вообще трезвая? Или это уже не ты, а макака у телефона, раз это зоопарк?
  "Детка!" - томно сказала Онучкина. - "Я только что сняла туфлю! Ты поверишь, что я голая? И мне жарко?"
  Я верю, всего лишь, в то, что ты очередной радиогрызун! У тебя хвост есть? Ась? Я говорю: уберите от аппарата пьяную макаку, ик!
  Ты понимаешь, кто с тобой говорит? С тобой говорит автопилот Отто, ик! Так как первый пилот Лопозков пьян, да и Верховцев тоже! Один я, ик, ещё трезвый!
  "Бл.ть, м.дак! Так тебе уже сменили пол?! Верни назад Анфису!" - заорала макака!
  А ты верни Онучкину! Не можешь? Вы что, уже всем зоопарком поймали мышь одну на всех и зажарили ногу Онучкиной в туфле над костром на ужин?
  Да без туфли: она же её сняла! А думаешь, легко всё время питаться мышами? А где стейк, где всё нормальное питание?
  Будет вам нормальное в доме престарелых: будете ухаживать за своей вставной челюстью! Так как нынешнюю я приду и вышибу у вас!
  "А я говорю: Анфиса не такая грубиянка была!" - сказала Онучкина.
  А я говорю: дух Анфисы ещё живёт во мне, автоответчике! И он мне говорит: сними и ты туфли узкие и босиком голышом!
  Уже щас! Я руками топаю, я ногами хлопаю: кто-то будет ночью с голой попою! Надеюсь, не ты, макака! Хотя, не уверена!
  И не только я! Не одна я! Анфиса швырнула трубку об стену и пошла, крутя сиськами, мочить эскулапа: Онучкина её достала!
  Вместо того, чтобы простое человеческое: "Подружка! Как же ты устала летать по Галактике! Дай приобнять твои печали и припасть к тебе щекой!" всё: "Детка! Ты поверишь, что я голый?"
  Мало того, совершенно непонятно, какого ты пола, товарищ, да ещё и это совершенно без разницы! Да какая разница! Большая разница!
  Если ты как говоришь парень, то давай сражайся с роботами! А если баба, то вяжи шапочки для зим! Всё равно от ваших скучных образин сдуреешь, Зин!
  Да? Может ещё и мужик не должен быть красивее обезьяны? Какая разница роботам, кто их пороботил!
  А я девушка вся из себя внезапная и вообще странная! Знаем лишь мы с Верховцевым сколько ему я за справку плачу!
  Он же психиатр, а мне всё прощают власти здешние, посколько справка у меня! Ещё хорошо бы наштамповать на неё побольше печатей: цены бы Верховцеву не было!
  Но этот клоун и ничтожная личность-комедиант награбит все деньги у роботов и обесчестит их Королеву-матку!
  А тебя, Анфиса, засадит в Венсен! Если не успеешь сменить пол и все документы!
  Будешь всю жизнь лакать гормоны, хотя какие тебе на Шелезяке гормоны? Гормоны вон - у меня!
  Нажми на меня, опусти в эту штучку 5000: и через пять лет поставлю подпись и печать и дам гормоны!
  "5 лет?!" - заорала Анфиса!
  Да будет ли, наконец, страшный суд, где за меня ответят? Или щас врежу по шарам: мне всё простят власти здешние, посколько в справке написано, что могу творить всё что угодно на благо "Корыта"!
  Вот и твори и не суй свой красивый нос в те вещи, о которых не смыслишь! О которых мыслят люди постарше и поумнее тебя!
  Кстати, один удар пипеткой или клистиром тебе по носу: и ложись лечиться и корова, и Анфиса!
  Себе устраивай! Пипетка же типа, чтобы брать мазок ДНК из ж.пы?
  Ну да!
  Ты, мудак, в камуфляже нападал на женщин около кладбища, сдирал с них юбки и насиловал! Так как м.дак! А после тебя у всех мужиков с Шелезяки и всех женщин брали мазок изо рта, как будто, это они всех насиловали!
  Так как этой ватной палочкой до этого смазывали геморройного больного, то у всех начался геморрой, а роботы вообще заржавели!
  Обыватели медицинские! Вам что спектакль сорвать, что заразить всех!
  Спектакль, кстати, это кровая драма для одного зрителя в этом театре между ножек!
  "Да я ничего такого и не говорю! Я действовал спонтанно из-за одной только похоти!" - защищался Верховцев!
  Маме своей будешь рассказывать! Кстати, по ориентировке ты тихий очкастый и живёшь с мамой! Или вообще один! Любишь рыбалку и охоту на женщин! На работе характеризуешься положительно! Все на тебя ложатся! Так как ты выносливый и уполномоченный! Одним словом, м.дак!
  "Да я радость хотел доставить! Я завязывал женщинам глаза и просил считать до ста!"
  Ты бы ещё похвалил их бантики и предложил покататься на машине!
  А потом бантиками их задушил!
  А что, можно было?
  Да можно было как угодно! Я сама тебя щас придушу!
  Ты не посмеешь: у меня в руке пипетка!
  Ну так положи её на пол! Хорош я буду без последнего оружия всех гинекологов при виде взбешённой женщины! Ты, кстати, не агрессивно настроенная пенсионерка?
  Много вас таких ходит около кладбища! Но я выбирал женщин вообще почти без одежды и доступного поведения!
  Маму свою трахай!
  Маму я уже трахнул! Она мне говорит: черезчур тяжело! А думаешь, мне легко? Такая туша на меня свалилась! Да ещё и дохлая!
  Конечно, мне пришлось надругаться над её окоченевшим трупом! А потом включить на полную мощь вентилятор, и её засосало в него, даже соскребать ничего не надо было!
  Всё потому, что ты дурак и хулиган! Да и вообще какой-то тебе солнечный даун! Ты хоть что-то из своего детства помнишь, нет?
  Помню! Как нас вели с братом к машине, потом брата заморозили, и он из барокамеры управлял мной телепатически!
  После чего я со всей дури стукнул мамочку по голове клавиатурой и всё рисовал звёздочки у неё на фюзеляже!
  А всё брат! Науськивал меня: трахни, да трахни всех!
  Да и не мама она нам никакая! Мы из пробирки, и звать нас Ева-7 и Ева-8! Мы по природе своей убийцы! Хочешь: и тебе налью настой наперстянки?
  "Не надо!" - мягко сказала Анфиса.
  А я говорю: специально разработано для Анфис!
  "Я же сказала: не надо!! Ты по-русски понимаешь?" - заорала девушка!
  Сейчас самого тебя заставлю лакать эту наперстянку, мигом из Ев станешь Адамом!
  Сам ты, сам ты станешь Наташей! Чтобы в натуре разницу узнал!
  Верховцев налил раствор себе и выпил!
  Ну и что ты щас сделал?
  Не всосала: я колюсь и из-за наркоты потерял всё: жену, ребёнка, права и машину! Лежал 6 месяцев в реабилитационном центре имени Курочки Рябы!
  А мне-то до этого какое дело?
  Такое, что там вкусно кормят, и могу и тебя туда записать, чтобы у тебя нормально произошёл выкидыш!
  Да он у меня произошёл и безо всякой Рябы! От одного тебя и твоей пипетки!
  Видала, батенька? Ты соплячка и слабачка! У тебя сопли и слабость! В центре же тебе бы быстро сопли вставили обратно!
  Да? Да там даже платка не дадут! Да уж знаю: плавали-знаем!
  Короче так, убийца мирных женщин: гражданин, иди колись, и лучшее станет жизть!
  Из-за тебя, м.дака, согнали столько хороших космопролётчиков со всей Галактики сдавать ДНК, а у них семьи и дети! Может, им ваще в облом переться в твой Космозо на экспертизу! Мажут как каких-то свиней палочками!
  Мало того: самого космического пирата Перельмана выдернули из моей спальни из моей кровати во время полового акта самоудовлетворения!
  Да потому что старичок не мог сделать не только счастливой Её, но и счастливым Его!
  Всё мне зубы заговаривал: "Детка, мол! Я старый пират и не знаю слов любви!"
  Да какие тебе ещё слова нужны? Когда мужчина и женщина рядом, никаких слов не надо! Главное соси, а с набитым ртом какие тебе ещё слова?
  Но я была молода и неопытна! И мне нужны были деньги! Много денег! Я играла им и доигралась: папика увезли в Космозо! Видимо, с концами!
  Меня тоже хотели, но я им ткнула в морды белый билет-справку от психиатра, и все вопросы отпали! Боюсь только, что после этого они пошли проверять всех психов из психдиспансера: до какой степени будет эта проверка и куда приведёт? Ты-то сам интернатовский?
  "А то! Я эту Курочку Рябу на х.е вертел!" - заявил Верховцев!
  Она такая тоже шла мимо кладбища, как выбегаю такой я и давай сыпать наводящими вопросами, есть ли у неё парень, муж и дети! Я просто хотел доминировать и наслаждаться безграничной властью!
  Это потому, что ты м.дак!
  Нет, это потому, что у меня сломался телевизор! И мои акты самоудовлетворения меня больше не удовлетворяли!
  Купил бы себе резиновую женщину! И перестал, наконец, трахать первоклашек с бантиками!
  Ещё скажи, что ты навыкапывал их трупов с кладбища и набил из них кукол в натуральную величину с пуговицами вместо глаз! И жил с ними 10 лет!
  Верховцев решил резать эту дуру, не дожидаясь перитонитов!
  Надо брать! Нихрена это не чудовищно, а вполне приятно! Как так "брать"?!
  А вот так: лечь ей между ног, к счастью двух дорог, и начать сокращаться как червяк!
  А как же поза на роликах?
  А эта поза для слабаков и их слабых роликов! Им их ещё вместе с маникюрными наборами подарили старые роботессы из благотворительного кружка старых дев! Ещё хотели и курицу подарить, но тогда ролики разъезжаются и получается, что никогда, слышите, никогда не гадьте на роликах!
  А то, что же получится? Половина Шелезяки сидит, другая ждёт когда сядет! А вся спина в г.вне! Это для тебя чего-то значит? "Для меня нет!" - сказала Анфиса. - "У меня спина нежная как попа у ребёнка: даже пролежней нет никаких!"
  Что вообще удивительно, так как большую часть дня ты проводишь в своей постели с Перельманом!
  "Милай! Мы же не просто там лежим! Должны же мы как-то время проводить!" - сказала Анфиса и сплюнула!
  А! Так вы ходите: пойдём со мной туда, пойдём со мной сюда по каюте! Скукотища и ноги атрофируются!
  А ты что предлагаешь кроме роликов? Дупло? А там не атрофируются? Дождёшься: скину туфли узкие и под дождиком на Шелезяке!
  И под снегом, и под градом, лишь бы быть с тобою рядом! Это очень-очень хорошо!
  Давай! Под радиоактивным дождём! Отрастёт не только хвост, но и член! Никого не родишь!
  "Достал!" - сказала Анфиса. - "Я возьму зонтик!"
  Давай: роботы тебя трахнут вместе с зонтиком! У них щас волнения из-за того, что я насыпал в смазку алмазную стружку!
  Балда! Но зачем?
  Зачем-зачем! А я знаю зачем? Бухой был! А ещё лучше: молодой и горячий! Эх! Вся моя молодость на Шелезяке! Там я знавал тысячу дев с двумя тысячами сосцов! Ты не в счёт: тебя я не знавал и знать не хочу!
  Видимо, у тебя слишком узкое дупло! Да и сосцы я не наблюдаю, извини! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Ездил я в диспансер поставил печати на направлениях! Медицинская оплошность! За.бался! Не пускали на зубы! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"