Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 842-843

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-842
  
  ("Письма в никуда"-842)
  
  2022-2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8411,5-8414
  24 июня 2025 года. Микс про сами почитайте чего. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7084-7086,5
  28 октября 2022 года. Сказка про отважного Чеки Джана, грозу всех противных якудз. Якудзы копили злобу и занимались йогой для мальчиков.
  Которую и преподавал Чеки Джан. Надо сказать, что йога для китайских мальчиков отличается от йоги для китаёзных девочек. Ну не знаю, как. Вероятно, девочки-то готовятся стать китайскими матерями, а мальчикам всё по барабану.
  Даже приём "Колокол монаха", который специально разработали для гомосексуалистов. Ну или для девочек. В данном контексте гомики не отличаются от девочек. Это только в данном контексте.
  Вообще-то, отличаются. Гомики любят свой пол, а девочки - противоположный. А так как гомики тоже противоположного пола, значит, и гомиков любят. И из большой любви и применяют "Колокол монаха".
  Итак, йога! Йога - это, вообще, жизнь! Мой мир в йоге! Ну да. Девочки вырастают, матереют, рожают и напрочь забывают про йогу и её инструктора Чеки Джана.
  Мальчики нет. Мальчики, по крайней мере, не рожают и всё помнят. Так сказать, копят злобу.
  "Хорошо!" - сказал им Чек. - "Теперь нагнитесь, как будто, вы подбираете мяч!"
  А как ещё этих переростков обучить "Колоколу монаха"? Переростки, так как выросли мальчики, выросли! Превратились в шкафчики. Обучаться не хотят, всё слоняются по подъездам и курят странную траву!
  Ну и поганят девочек. Тоже переростков. Если они захотят испоганить мелких девочек, то топтать им Зону 8 лет.
  "Чёртова природа!" - подумал Чеки. - "Вот я переросток? Не знаю! Видимо, нет. А они - да! Конечно, надо бы вырвать у них изо рта странную траву и вставить туда "Чупа-чупс"!"
  Совсем сбрендил от этой поганой природы. Да ещё этот хрен вечно встаёт! У Чеки тоже, иначе он не был бы таким отважным. Довелось! Стать отважным!
  Конечно! С подобным хехъом не йогу преподавать, а лежать под одеялкой и всех хотеть убить! Но Чеки не был агонист, что вы! У него была девушка Мздяо, которая ждала его с кофе в постель.
  У Мздяо, конечно, роликов и шариков не хватало, поэтому мы и не пишем, что она тоже шибко отважная. Она была (как бы это помягче сказать?) нормальная. Чем, конечно, бесила Чеки, и он и хотел её убить из-под одеялки.
  Она говорит: "Чеки! Все вас знают!"
  "Ну и что?"
  "А я так вижу в первый и последний раз!"
  "Зенки-то протри!" - сказал Чеки. - "Ночью ты что, меня не заметила? Не разглядела?"
  "Ночью, - веско сказала Мздяо, - все кошки серые!"
  То есть, в том самом смысле, что и члены все серые.
  "Дура!" - коротко сказал Чеки. - "Вот убью тебя, а потом сам наложу на себя ноги!"
  "А! Так ты из ЭТИХ?! Из убийц-потрошителей?" - не поняла Мздяо, и у неё в руке сверкнул острый кинжальчик!
  "Э, детка! Я пошутил! Чего не скажешь в шутейном разговоре?"
  "А я с тобой, фраер поганый, и не шутила! Вор ушёл, и зря ты гонишь!" - сказала Мздяо.
  "Дура бешеная!" - подумал Чеки. - "Тикать надо отсюда, тикать! Эта гостинница для кретинов с самого начала была убыточной!"
  "Прощай! Любить не обязуйся! С ума сходить на крайней стадии безумства!" - сказал Чеки.
  "Ну и куда ты пойдёшь?"
  "К маме! К твоей бабушке с пирожками!" - сказал Чеки.
  "Не выйдет! Я все пирожки сожрала!" - сказала искусительница. От слова "кусить".
  "Ах ты, старая бл.дь!!" - заорал Чеки.
  Всякому терпению есть пределы, оно не резиновое.
  "Да! Я такая, детка!" - говорит Мздяо.
  Как не сам Чеки её выбирал в магазине "Резиновые подарки". Изначально-то Мздяо была резиновой куклой.
  Все мальчики из секции йоги фанатели от неё и вставляли в неё свои унылые уды! Ну, чтобы те немного повеселели. Потом Чек вычёрпывал из неё их серые гадости. Ну а потом: о, чудо! Вычерпав все гадости, Чек обнаружил, что кукла упала!
  Ну как упала? Прямо на китайский пол! Упала Мздяо, упала на пол! И мне, как шляпе, страшно повезло. Мздяо упала, голова у неё отвалилась, а по полу раскатились разноцветные шарики!
  "О, горе-то какое!" - подумал Чеки и стал прилаживать голову обратно.
  Таким образом, Мздяо обязана Чеки жизнью.
  Но сейчас она об этом забыла: "Чек! Противный! Пошёл вон отсюда, вонючка!"
  Чек, волоча хвост, виновато отправился к бабушке безо всяких пирожков.
  Смотрит: лежит куча дерьма в лесу!
  И говорит: "Девочка, а, девочка! А я тебя съем!"
  То есть, во-первых, перепутала пол ребёнка, а во-вторых, в сказках добро всегда побеждает зло!
  Поэтому Чеки сказал: "Нет, это я тебя съем!" И съел эту кучу дерьма! Добро снова победило зло!
  Идёт дальше: глядь: сидит девочка-упыриха и злобно плачет!
  Говорит: "Обними, меня, девочка!"
  То есть, тоже перепутала пол ребёнка.
  "Да что вы все заладили? Не девочка я!" - сказал Чеки.
  "А почему ты в платье? И с косичками?" - спрашивает упыриха.
  "Мы, китайцы, все с косичками!"
  "Ну вот и не обижайся и не держи зла на меня!" - сказала упыриха и попыталась откусить косичку!
  Её зубы сразу завязли в ливнях волос Чекиных! Не мыл он косичку со времён Она и покоренья Крыма. Оттого и вонял.
  "Чёрт! Дурак!" - сказала упыриха. - "Такое начинание испортил!"
  "Да я, товарища упыриха, н-того, эн-того..," - защищался Чеки.
  "Пошёл вон отсюда под душ!"
  "Иду, иду, уже иду!" - пошёл дальше.
  А упыриха, быть может, любила его! И теперь льёт слезы из глаз и бросает его портреты в унитаз! Где, где унитаз в этом лесу? Хорошо: придёт домой - бросит! Если, конечно, дойдёт, и если дом есть.
  А Чеки наткнулся на Зайца-Выбегайца!
  "Тебе чего, девочка? Чеши отсюда!" - сказал Заяц.
  Они все упорно путали пол Чеки. Это начинало раздражать.
  "Да я с косичкой и в женском кимоно по общекитайской моде!" - сказал Чеки.
  "Лично я эту моду не разделяю!"
  И скорби ты не разделяешь: я как и прежде одинок!
  "А! Так ты одинок! Так сказать, одинокий волк! То есть, Заяц!" - понял Чеки.
  "Я не одинок!" - сказал Заяц. - "У меня есть воображаемый друг! Звать Кэтрин! Правда, Кэтрин?"
  "Лечиться вам с Кэтрин надо, вот что!" - сказал Чеки. - "Могу поспортить: ты знаком со всеми местными психиатрами!"
  Да! Много их в этом лесу.
  "Не понимаю вас, господин!"
  "Не уверена, что поняла вас!" Ну как же: прикол с едой: пончик и сосиска. Сосиска входит и выходит: замечательно выходит. Это символы Акта!
  "Ладно!" - сказал Чеки и показал Зайцу-Выбегайцу первую картинку: "Что ты на ней видишь?"
  "Голую Кэтрин!" - сказал тот.
  "А на этой?"
  "Гранатомёт, сносящий на корню голую Кэтрин!" - сказал Заяц.
  "Странно! Никогда не видел тут голую Кэтрин! Видел умирающего старика в окружении внуков и детей!" - сказал Чеки.
  "Тебе самому стоит подлечиться!" - сказал этот шизоидный Заяц. Шизоидальный.
  "Да я-то уже подлечился! От подобного глюка мне вставляли клизму! Мощная штука! Сильно вставляет!" - сказал Чеки.
  "Вот в этом я ни капельки не сомневаюсь! Остальное же - шизоидальный бред!" - сказал Заяц.
  "Сам ты шизик!" - сказал Чеки. - "А я - Физик! По крайней мере, так меня называли в моей секции йоги для мальчиков!"
  "А меня научишь? Я тоже, в некотором роде, мальчик!" - сказал Заяц.
  "Хорошо! Становись раком!"
  "В каком это смысле?"
  "Буду обучать тебя приёму "Колокол монаха"! Это, в своём роде, базисный приём. Без него вся йога теряет всякий смысл!" - сказал Чеки.
  И вот тут-то в венчике из роз на поляну спустилась голая Кэтрин!
  И заорала: "Познай мою силу, смерд смердящий!"
  "Кэтрин, да что с тобой? Я, всего лишь, показываю!" - сказал Чек.
  "Для подобных тварей нет другой системы!" - сказала она. И Зайцу: "Прости: ничего личного! Я имею в виду не тебя!"
  Заяц сказал: "Кэтрин! Как ты изменилась! Этот веник из роз, эти штаны! Лысина! Усы! У вас на Чулаке, что, так носят?"
  "Да я в отпуску!" - сказала Кэтрин. - "Ну что, смерды, познали мою мощь?"
  "Ещё нет!" - сказал хитрый Чеки, у которого лососики ходили волнами под тельняшкой. - "Вот если ты нам ДАШЬ, тогда!"
  Страсти ураган бился под тельняшкой! Уплыла в туман белая фуражка!
  "Не ДАМ!" - сказала эта овца. - "Ну и что, что ты красивый? Всё равно тебе не ДАМ! Я не ДАМ! Я не ДАМ и не проси! Лучше ноги уноси!"
  "Что за овца?" - подумал Чек. - "А что, если нас будет трое?!"
  Сам ужаснулся подобной мысли. Трое?! То есть, Заяц, овца и Чек? В принципе, можно, конечно, но пованивает шизой.
  "Хорошо!" - сказал Чеки. - "Ты не ДАШЬ бесплатно! Но у меня где-то тут закатился и отшпилился пирожок! Да где же он?"
  "Боже правый!" - сказала Кэтрин и полезла в домик к этому Зайцу-Кролику.
  Конечно, толстой жопой застряла.
  "Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери!" - говорит, а сама задом мув ит, мув ит!
  "Нет! Это потому, что у кого-то слишком жирная ж.па!" - сказал Заяц. - "А ну-ка, подсоби!"
  "Я, конечно, госпоже подсоблю!" - сказал Чеки. - "Но ДАВАТЬ надо, ДАВАТЬ, а не застревать! Как теперь госпожа мне ДАСТ?"
  Хотя, было понятно, как: женщины на то и женщины, что постоянно готовы ДАТЬ! Это мужики всё телятся, что у них нихрена не стоит. У женщин стоит всегда! Так что, если как-то извернуться и боком её, боком! То можно и в двери её трахнуть!
  Но Чеки был не из таких. Из ЭТИХ, может быть, но не из таких. Он стал тянуть воображаемую Кэтрин за ноги и оторвал обе этих ноги!
  "Что ты за идиот такой?!" - загремел немощный Заяц. - "Где я тебе теперь вторую такую найду?"
  "У-пс!" - сказал Чек. - "Это можно приклеить!"
  "Это уже не приклеишь!" - сказал злобный Заяц. - "Хотя... Чего-то тут лишнее! А! Третья нога! Совершено некуда её присобачить! Разве что на лоно?"
  "Идтоты!!" - заорала Кэтрин. - "Вертайте как было!"
  "Козочка моя!" - сказал Заяц. - "Мы обнаружили у тебя лишнюю ногу!"
  "Идиоты!! Это не лишняя нога! Это лишняя лапа! Я репликатор!" - сказала Кэтрин. Мы-то думали: глоольд.
  "Значит, мужики тебе не нужны?" - спросил Чеки.
  "Нет! Мне нужны матки!" - сказала Кэтрин.
  "Ты сама-то поняла чего сказала?" - спросил Заяц. - "Наяда моя репликаторная!"
  "Вот вылезу: порву вас всех на британский флаг!" - сказала Кэтрин.
  Порвать на свастики ребёнка не очень просто, потому что ребёнок крепкий, и к тому же, кричать умеет дюже громко!
  "Я понял!" - сказал Чек. - "Не надо для нашего же спокойствия её оттуда вытаскивать! Пусть торчит там!"
  "Но, мальчики! А как же наша Любовь? Ведь, Чеки, вспомни: я любила тебя!" - сказала наяда.
  "Ещё шаг, и я вынужден буду скрестить с тобой морковку!" - сказал Заяц и оголил морковку!
  Это было, ваще, страшно! У Чеки-то морковки не было, у него даже пирожков нормальных не было.
  И Чек решил бежать! Строполить лыжи отсюда, иначе безумный Заяц его проткнёт! Не смотря на всю Любовь к нему Кэтрин!
  "Чёртовы репликаторы!" - думал Чеки на бегу. - "Буквально всё заполонили!"
  Выбежал он на берег пруда! В пруду том купались голые фашисты!
  А один фашистский скелет был прикован цепями к пулемёту: тоже тут сидел.
  "Какой щас год?" - подумал Чеки.
  Вместе с фашистами в пруду барахтались какие-то Славные Подруги.
  "Меня бы туда!" - подумал Чек. - "Я бы их выловил и соштабелировал на берегу!"
  Подругам, видимо, было очень весело, так как они ржали, не переставая, и не знали, что фашисты их всех, конечно, убьют! Как убили того пулемётчика.
  Нет, конечно, у Подруг были низкие жёлтые лобики, а дохлого пулемётчика звали Фридрих. Но он уже не был ни для кого опасным, так как теперь он просто труп.
  Чеки вздохнул и попытался выдрать пулемёт у него из лапок. Безрезультатно.
  "Не знаю даже, что и делать! Бросишь в пруд гранату: все погибнут вместе с Подругами! Да ещё рыбы все тоже. Скажут: браконьерство!
  Это щас опасно. Как, вообще, и бл.дство. Но бл.дство было опасным но все века, а браконьерство только щас.
  Знаете что? Сопру-ка я у фашистов их одежду и вонючие носки! Да нахрена мне их носки? Зато я буду первый в России шпион по соседству! Сдам потом носки эти в пункт вторсырья "Старьё берём!" Может, из них что-то полезное соорудят для фронта и для Победы!"
  Вряд ли, конечно. Сдавай-не сдавай в этот пункт, даже душу если сдашь: из неё получится только дырявая занавеска.
  Между тем фашисты кончили купаться и вышли на берег вместе с Подругами!
  Чеки напряг слух. Говорили что-то по-китайски.
  "Я понял! Это якудзы, а не фашисты!" - подумал Чеки. - "А Подруги те - мужчины, а не голые женщины! Век живи - век учись! Чего же они там говорят? А! Говорят: "Молодёжь!"
  То есть, штрафовать эту молодёжь: безработица и штрафы - вот чего они реально боятся, эти молодые длинноволосые активисты! Но я-то тоже длинноволосый! Я же говорю: они тонут в ливнях волос моих! Щас косички.
  Пойду-ка и я побазарю с ними!"
  Чеки вышел и сказал: "Хай, чуваки! Эй, красотки! Хорошие погодки!"
  "Ползи отсюда, Чек!" - сказала одна дебелая голая Подруга, которая на самом деле мужик.
  "Товарищ! А вы мужчина или женщина?" - спросил Чек.
  "Какая разница, товарищ?" - веско спросила она.
  Действительно: это личное дело каждого, какого оно пола. Чего Чек суёт свой нос в вопросы, в которых не смыслит? И ещё: ему пора идти к бабушке, старой бл.ди, которая тоже непонятного пола.
  Может, никакая она ему не бабушка, а дедушка! Всё возможно в этой жизни и нихрена от Чека не зависит. То есть, всё зависит от тебя. Так вот это нихрена от Чека не зависит.
  Ну, сердечно распрощался Чек с якудзами, игриво ушипнул Подругу за задницу на прощание и пошёл в избушку к старой карге.
  Карга его так встретила! Как Первого грузинского космонавта!
  Говорит: "Принёс?"
  "Что принёс, бабушка?"
  То есть, не принёс ничего, да ещё включил дурака.
  И поняла бабка, что внук у неё кретин, значит, вся жизнь была зря! Зря всех родила! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8414-8416,5
  26 июня 2025 года. Сказка про отважного Бобинзона Кукурузо и его взвод!
  Бобинзон думал про своих овечек: "Да! Я многих убил! Я бы убил и вас всех, если бы не было столько работы с этими папками!"
  Папок у него там ещё было навалено: он их стырил из тонущего корабля: в папках тушь, расчёски и туфли! Чтобы его очи, сгораясь, тухли от от похоти!
  Корабль тот, видимо, перевозил женские шмотки из Америки в Европу вместе с сифилисом, а может, это пираты сп.здили эти шмотки!
  Короче, главная первоочередная задача Бобинзона была не заразиться, примеряя лифчики!
  Ну как: совершенно мешающая нам вещь как и мужчина, но навязанная обществом! Да как через лифчик-то чем-то заразишься?
  Но всё равно Бобинзон был мрачен как туча и хотел всех убить! Лифчики они такие: настраивают на мрачные мысли!
  Да? А вы что хотели: все ходят без них: и Пятница, и овцы, все! Один Бобинзон как дурак в нём!
  Надо! Да уже ничего тебе не надо: старый ты, и у тебя не стоит! Значит, надо поддерживать мою старческую грудь, чтобы не отвисла до пупа!
  Сейчас ещё найду тушь, расчёску и туфли, расчешу редкие волосики на черепе и пройдусь по Абрикосовой и сверну на Виноградную в женских туфлях на босу ногу!
  Зачем на босу: носки надень! Носки Бобинзона лучше вообще не трогать: они вон стоят в углу как носки героя гражданской войны!
  А он герой? А вы как думали! Тама, откуда он прибыл, его усы сводили женщин с ума! И шла гражданская война! Да откуда он там ещё прибыл-то? Да из Ла-Рошели!
  Гугенот он был и бежал от ужасов войны в Аргентину! Не добежал, конечно, попал в Папуа-Новую Гвинею, обо.рал, конечно, весь корабль, который от этого и затонул, зато ужасы войны кончились!
  Начались ужасы послевоенного строительства, в которое он записал своих овечек!
  Овечки гибли сотнями тысяч, но продолжали строить то, что они же и разрушили: кирпичные бараки для зеков!
  Зеки им сто раз говорили: "Что же вы, Вздоховы?! Там же не выжить! Где просторные бильярдные, мужские салоны и в картишки перекинуться? Где ДС: детский садик?"
  А Вздоховы говорят: "Нету! Нету детского садика, есть ДС: Дбабинзон Скукурузо! Но знает об этом один человек! Нет, не я! Ты! Вот ты и будешь отвечать!"
  За то, что Вздоховы подобным образом переврали его имя, Бобинзон увеличил им плана, и они дали дуба! А дадут плана - дадут дуба!
  А эти и плана даже не дали, так как были морально и физически истощены: 20 замесов в смену-30, они домой накарачках приползали! Вот и доприползались!
  А приползёшь домой: там ты сидишь! Ну и меня, конечно, Зин, так сразу тянет в магазин! Ведь там друзья, а я не пью один!
  Хватит пить и устройтесь на вторую работу к другому Бобинзону! Ну к Пятнице! Чтобы приносить пассивный доход в семью!
  Пассивный?! Понятно теперь, чего они пили! Эта сука не дающая и кровь сосущая всё вязала шапочки для зим, и от её скучных образин все сдурели, Зин!
  Естественно, Вздоховых тянуло на сторону, и они мечтали вместо бараков ДС построить светлый публичный дом, а сутенёром назначить Бобинзона, раз он уже в лифчике! Будет там Мадамой!
  Но Бобинзон уже снял лифчик и попытался надеть женские колготки! Вот где, блин, полно сифилитических стафиллококков!
  Но Бобинзон помолился перед этим своему гугенотскому Богу, чтобы тот его защитил! На Бога надейся, но сам не плошай! Ещё какому китайскому божку помолись: чулки-то те китайские!
  "Слышь меня, Вздоховы!!" - заорал с трибуны Бобинзон. - "Секите меня, ниггеры! Наша партия "Банан" фракции национал-социалисты острова не для ленивых! Мы обустроим этот чёртов остров, а я уничтожу всех кто против меня!"
  Сказал: запей водичкой! Пошёл в чулках копать лопатой стратегическую дорогу!
  Вздоховы поаплодировали и подумали: "Что за м.дак! И ради него мы столько вкалывали! С другой стороны, мужики, 75 дней шли мы сюда из глубины острова и просидеть мы сможем без забот за решёткой круглый год! Без мужского салона и бильярдной!"
  Между тем, у Бобинзона начало чего-то чесаться между ног!
  Да! Стафиллококки они такие! Сначала чешутся, потом шанкр, а потом ампутация яичек!
  Но что: прям тут на стратегической дороге переодеваться, что ли? И во что?
  Ладно! Скинь кальсоны узкие и нагишом! Чулки узкие, колготки узкие, полные иноземных бактерий! И не говори потом, что был впервые в жизни безпомощен перед лицом каких-то мелких гадов, что проникли сквозь яички!
  И что умираешь! Вай, мама-джан! Умираю! Сегодня я умираю здесь, а завтра там!
  Бобинзон попытался скинуть чёртовые чулки! Но они уже приросли к его коже! Их уже не снять!
  Как это так приросли? Да так: ты же их надел без мыла! А их ещё и мылить надо? Вы не рехнулись, товарищи романисты? Где я тебе мыло найду?
  Вот мы и говорим: похоронят тебя тоже в них! Если не испугаются заражения!
  Иначе наденут скафандры и будут мыть руки после каждого лазания тебе в ж.пу!
  Пусть попробуют! Это что тебе: СПИД, что ли? А хрен его знает! Стафиллококки они такие!
  Чего-то, вы многого хотите от них! Они, вообще, полезные! Из них можно гнать спирт!
  Ну и утешайся этим и гони перед смертью! У леса на опушке жила-была старушка! И днём она, и ночью варила бормотушку! А пенсия у бабки малюсенькой была, поэтому и ночью, и днём она гнала!
  Ты в своих колготках точь-в-точь как она, только без пенсии и с плохими зубами! Да будут они тебе тут хорошими с этими папайями и кокосами! Ну и грызи всё это и отстань от нас со своими проблемами! У нас своих хватает!
  Бобинзон бросил лопату и пошёл д.рачиться! Думая: "Достали! Можно подумать, я зря всё это нацепил!"
  В хижине, то есть, дома его ждала ты! Пятница! Тварь кровь сосущая! Из молодой юной как коньяк она со временем превратилась в кислую как щи старуху!
  И постоянно пилила бедного Бобинзона!
  Пилила: "Не пей! Не ешь! Не гадь! Не др.чи! Скинь туфли узкие и босиком!"
  То есть, не делай все базовые потребности!
  Ещё устройся на вторую работу и обустрой остров! И детьми, наконец, займись и за квартиру заплати!
  У него ещё дети были? А то! Машенька и Мишенька! Выросла Машенька, выросла! Теперь она уже не то пьёт! ("Я купил ей рыбий жир: пусть пьёт!")
  Связалась с Кривым из третьего подъезда!
  "Из третьего? А мы-то в каком?" - спросил Бобинзон.
  Совсем заработался? Мы во втором! А сына-дегенерата Мишеньку забрили в армию! Или ещё лучше: посадили в твой ДС!
  "В какую ещё армию? У нас же самый мирный остров в мире!"
  Да уж найдут в какую! В армию зулусов! А отклонётся: зажарят на костре не вертеле!
  "Кровинушку?! Пусть только попробуют!"
  Да! Кровинушку! Иди прям так голышом разбирайся с ними! У них щас как раз ужин!
  Поймали мышь одну на всех и жарят! Да у нас сыновей больше, чем у них мышей! Что: всех жарить, что ли?
  "Ладно! Пойду я!" - сказал старенький Бобинзон. - "Но пожалей дедушку, дай, товарищ, какие-нибудь брюки!"
  Тамбовский волк тебе товарищ! Я сказала: п.здуй как есть! Ночная прохлада полезна для твоего агрегата! Лети над островом гневный мой клич: забыл агрегат старый мой хрыч!
  "Да ни черта я не забыл!" - подумал Бобинзон. - "Попробуй его забудь! Всё равно мне не долго осталось! Залезу на вертел вместо Мишеньки: пусть подавятся моим вяленым мясом!"
  Между тем, на плечо ему легла какая-то молодая женская рука! Молодая? А хрен её разберёт в темноте! Главное: не зулуса!
  "Слышь меня, дед!" - зашептал ему в ухо женский голос. - "Ты сделаешь это для меня? Реально сделаешь? Ты же реально меня любишь!"
  Чего сделать-то: чтобы брюхо не висело, и изо рта не воняло? Разбежалась!
  "Ну хоть смени подгузник!"
  Ты слепая, что ли? Я вообще голый!
  "Милый! Ты такой забавник! Чего ты всё со своим пузом? Я не об этом! Я дочь этого старого м.дака Бобинзона Машенька! Давай поиграем!"
  Тьфу ты, чёрт, напугала! Щас как надаю по-отцовски по попе!
  Не видишь: папа пошёл делать папскую работу по спасению Мишеньки! Или ты уже и с ним поигралась?
  "Папа?!" - отстранилась Машенька. - "В темноте все кошки серы! С другой стороны, купи мне красную спортивную машину: и мы с тобой что-то решим!"
  Чего мы ещё будем с тобой решать, шлындра? Пошла вон к матери! Наплодил на свою голову шалав!
  Маша плюнула и ушла, вертя бёдрами и качая сиськами!
  "Зря я с ней так!" - подумал Бобинзон. - "Может, в последний раз в жизни свиделись! Но тоже хороша: отца от сахарницы отличить не может!
  Ещё бы щас переспала со мной на старости лет! Молодёжь! Ладно: меня труба зовёт! Вперёд и вперёд!"
  Он пошёл дальше. Под деревом сидела и ср.ла какая-то Красная Шапочка!
  Тоже, конечно, девка в теле, вообще, девка-лошадь! Чего ты, старче, мне уставился в задницу? Иди своей дорогой!
  "А как же нарезвиться перед смертью?" - спросил Бобинзон. - "Успокойся: я не 8 подобных тебе шлюх из экскорта заказываю на все гробовые деньги!"
  Так у тебя и деньги есть?
  "У меня как у лидера фракции "Банан" не только они, но и банан есть!" - заявил старче и встал в миссионерскую позу!
  Это ещё как? Хорошо: лёг! Раздвинул ноги и давай делать заманивающие движения!
  Никто ещё в здравом уме так Шапочку не соблазнял! Она решила, что он городской сумасшедший, что у него есть даже справка, и знает лишь он с психиатром, сколько ему я за справку плачу!
  Шапка стала звать на помощь!
  "Не ори! Ну чего ты орёшь? Тут люди спят! И где ты видала на нашем острове психиатра?" - спросил Бобинзон.
  Успокоил.
  "Хорошо! Я дам тебе! Но чтобы это было быстро и дёшево!" - согласилась Шапка. - "Мои стафиллококки так соскучились по мужскому концу! А я - по простой юбке!"
  Я тоже! Что?! Стафиллококки? Ты что: заразная, что ли?
  А тебе что: скафандр нужно выдать? Заразил меня один мерзкий старикашка, одно чудовище!
  Чудовищем был он, Бобинзон!
  Да разве ж за всеми углядишь, кто рядом на стратегической дороге? Конечно, он приволокнулся накоротке по-военному за парой шлюшек, но он не думал, что встретит одну так скоро!
  "А я говорю: это был самый лучший секс в моей жизни!" - мечтательно сказала Шапка!
  Слышь ты, Шапка! Мне, вообще-то, некогда! У меня сына на костре жарят!
  Или мы щас перепихнёмся ещё раз по-военному, или пошла к чертям со своими болячками!
  "Значит, красную спортивную машину не подаришь?"
  Значит, нет, если для этого нужно время!
  А! Так ты господин торопыга?
  "Не только! Я ещё старый, пузатый и больной! Те лососики, которые плывут в тебе, вообще были по большому одолжению!" - сказал Бобинзон!
  Фу! Так ты ещё и вонючий! Чего так воняет потом?
  Радуйся, что не г.вном! От тебя-то самой что, ландышами несёт?
  "А всё-таки, я люблю тебя, милый! Обними же свою крошку!"
  И все кокки вернутся к тебе обратно! Не дадим друг другу умереть!
  Короче, пошли к костру каннибалов молодые люди вместе!
  Над костром на вертеле жарилась женская нога в туфельке!
  Где такую надыбали?
  Да уж не у тебя! Хотя: нога у тебя подходящая: хочешь её заменить?
  Бобинзона данный невинный трёп раздражил! Бандиты! Сейчас сброшу с лестницы!
  А! Так тут только пандусы? По пандусу притащили девку? Мы притащили только ногу, вся девка нам не сдалась, вон она в колодце лежит: можешь посмотреть!
  Вы, шакалы, девку в колодец положили! А где мой Мишка?
  Там же в колодце!
  "Шапка! Посвети мне! Как? Нежно!" - полез в колодец Бобинзон.
  Шапка взяла женскую ногу и посветила!
  Совсем от жары свихнулась?! Я сказал: лучину возьми! А ногу сожри! Чего добру пропадать!
  А вы жрите свою мышь одну на всех!
  "Так это нога мыши!"
  Нехилые у вас мыши! И страшно сексуальные в туфлях!
  А то! Других не держим! Подобных мышей навыкидывало на берег после кораблекрушения! Можешь посмотреть!
  Бобинзон влез в колодец!
  Мишка чувствовал себя хорошо! Не то, что он был бухой и спящий, просто щас он лежал в объятьях одной мышки такой молоденькой с такенными ногами!
  "Мишка! Брось её! Она неживая! Лучше я куплю тебе спортивную машину!" - заорал Бобинзон.
  Это для вас, папа, она неживая, а мне как некрофилу самое то!
  Ты бы ещё Элвиса выкопал!
  Я пытался!
  "Ну нарожал детишек!" - подумал Бобинзон. - "Яблоко от яблони недалеко падает! Что мне теперь: застрелиться? С удовольствием бы, но мне не нравится марка данного пистолета! С ним только на мышей охотиться!"
  Я ль тебя не выкармливал? Сладок кус не доедал! Говоришь об этой ноге?
  "Да причём тут нога?" - не понял Бобинзон. - "Я говорю про веганскую пищу! Трюффеля и артишоки!"
  Да мне твои трюффеля ударили в голову, и я каждую ночь хожу выкапывать на кладбище этих зулусок! Они так возбуждают!
  "Сын: ещё слово, и получишь по ж.пе отцовским ремнём! Давай вылезай!"
  Все вылезли.
  Мишка тащил как в бреду за ногу какую-то газель!
  Бобинзон попытался прикрыть свою наготу её юбкой!
  Папа! Ты не перестаёшь меня удивлять! Что: от жары сдурел?
  Зулусы тоже подошли со своими мышами во ртах со свисающими хвостами и начали надсмехаться над Шапкой!
  Кыш вы ползите, сисяндр не мутите! Ясно же сказано: эта Шапка не бл.дь, а браконьер! Если все рыбы в океане на неё рожами и не похожи, то сын мой Мишка вылитый она!
  Так давай, папаша, зажарим их обеих!
  Свои х.и зажарьте! Щас как дам раза!
  Шапка сказала: "Папик! Ты простудишься! Надень мой лифчик: неудобно!"
  А ты в чём будешь?
  Топлес! Буду рассказывать истории, которые я бы рассказала, если бы мы пошли в поход и сидели около костра!
  А мы-то щас где сидим? На поленьях смола как слеза! В жилотдел нам идти далеко, а до смерти 4 шага! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8416,5-8419
  28 июня 2025 года. Сказка про Херлока Шолмса и его Леди "Н". Леди "Н" была беременна, но это временно! Да какой, нах.ер, временно?
  Затюкает её Херлок своими анализами и отпечатками пальцев: и не родит она никогда! А если и родит, то какого Преступного Поросёнка!
  Всё! Ты всех достал! Ты меня достал! А я говорю: нормально!
  С Поросёнком Леди "Н" познакомилась в вонючей повозке! Услуга называется: такси "Трезвый водитель"!
  Так такси или кэб? Если кэб, то Поросёнок тот увёз бедного сэра Степлтона в его поместье, в котором он морил жену "пёстрой лентой" и предложил ему выпить пилюлю!
  Чего ты к пилюлям-то привязался? Все говорят: не пейте пилюли из рук подозрительных чернокожих африканских друзей! Ну как в "Матрице"! Выпил один такой, и у него писюн отпал, и вырос хвост! И он стал изгоем в родном Сеуле и сбежал, быть может, в Россию в Тунгуску!
  Лично мне эта Тунгуска ничего пока не сделала, я говорю: везде люди живут! И даже в такой дыре празднуют Хеллоуин!
  Итак, о чём мы? Трезвый Поросёнок сказал Леди "Н": "Мадам! Разрешите представиться! Трезвый водила! Для вас просто Трез! Давайте пошалим!"
  Встретить такого Треза большая удача для каждой девушки, спешащей в Суссекс на поезд!
  Уверяю тебя: после сношения со мной тебе абсолютно некуда будет спешить, совершенно! И ещё такой ласковый! Солнышко мой, вставай! Ласковый и такой красивый!
  Главное: трезвый! Вообще, мужчина должен быть красивее обезьяны и только. Главное: не внешность, а внутренности! Это что значит: что он её щас прям тут щас обо.рёт или облюёт, что ли? Не знаете и не говорите!
  Да никто этого знать не в состоянии! Если он трезвый, то значит, не пил, зато ел!
  "Милая моя! Солнышко лесное!" - продолжал кадриться Трез.
  Ты чего: в лес меня собрался отвезти? Это ж совершенно в другой стороне от вокзала! А в лесу изнасиловать, привязать к дереву около муравейника и спокойно уехать? Это так называется: больше совершенно не спешить никуда?!
  А я говорю: я известный в своих кругах любитель женских окорочков! В каких ещё кругах: хулиганов-двоечников? Трезвенников?
  У тебя-то, хоть, фок-мачта выдержит моего упругого тела, язвенник?
  "А ты как думаешь?" - спросил этот трезвый водитель кобылы и пустил её вскачь!
  В окошке кареты промелькнуло перекошенное от ужаса прелестное белокурое личико Леди и всё!
  Так как они ехали по лесу, то её никто и не подумал спасать! Она решила спасти саму себя! Она вышвырнула из окошка платок!
  Трез заорал, что как щас даст раза!
  Леди прикинулась в дупель пьяной: "Мадам! Изволите иметь уже взрослого сына?!"
  Чем совсем разозлила Треза! Хорошо хоть, что в злобе он был импотент, не то, что любвеобильный добрый!
  Хотя, чем чёрт не шутит! Джек-Потрошитель вон тоже был какой трезвый и добрый! То есть: отлично: злитесь! Это нас спасёт! Не всех, конечно, но всех и не нужно!
  Леди "Н" решила сама облевать Треза, для чего засунула пальцы в рот! Изо рта полезла станиолевая обёртка!
  Да как ты ещё собралась рожать с таким количеством станиоля внутри?!
  А ты что хотел от меня: жизнеспособного Суперсолдата? Суперводителя?
  "Желательно!" - сказал Трез и вдруг направил на Леди "Н" зажигалку-пистолет!
  Это не кэбмен!! Это бандит! Леди извернулась и ударила его своей изящной стройной ногой!
  Ещё заговори мне зубы, участвую ли я в самодеятельности! Судя по твоим хукам ногами, участвуешь!
  Бедные животные лошади понесли!
  Трез свалился на облучки! Из виска у него текла кровь!
  Господи боже мой! Егорыч!! Ты, Леди, конечно, хорошая девка, но дура! Не понимаешь того, чего я тебе щас объяснить не могу!
  "Я дура только в том, что сейчас у меня в голове звучат твои голоса!" - подумала Леди "Н". - "Подсказал бы, как мне выбраться из этого леса! Меня поезд ждёт на Суссекс!"
  Поезд подождёт! И пусть весь мир подождёт! Поезд ждать не будет, идиот!
  По лесной дороге шёл какой-то грибник с палочкой!
  "Отлично! Фон Борк! Приволкнусь за ним по-военному по-спешному: пусть увезёт меня обратно в Лондон!"
  Да на чём он тебя увезёт-то? На руках отнесёт? Ну пусть скинет этого хмыря Треза в обочину и на кэбе!
  На криминал доброго дедушку толкаешь?! А у него же дети и внуки! Если его посадят, кровинушку-кормильца, ты, что ли, их навещать будешь в детдоме?!
  Я точно не буду! Если его посадят, то меня посадят на электрический стул!
  Скажут, обязательно скажут: "Нехрена гробить наших трезвых водителей! Их и так мало осталось!"
  А останется ещё меньше, если они начнут девок сажать на муравейники!
  "Секи меня, фон Борк!" - заорала Леди "Н". - "Вспомни: ведь я любила тебя!"
  Уже! Вспомнил! Да при его склерозе он любил всю пасеку или никого!
  "Ты кто такая, длинноногая? И тебе не холодно?" - спросил фон Борк!
  Ты ещё будешь снабжать меня инструкциями как мне избежать холода, все они без указания точных сроков и дат, значит, бесполезных!
  Да какие ещё тебе даты нужны: октябрь месяц! А у самого уже заработали мозги дедуктивные: в октябре сяду в октябре и выйду! Раньше сяду: раньше выйду!
  Но зря, конечно, не сяду: хоть изнасилую эту полуголую крошку!
  Вот только, что скажет товарищ Херлок? А пусть говорит что хочет! Или выливает на мою голову ковш кипящего компота в лесу с самолёта! Если успеет! Ещё одна инструкция без указания времени!
  "Слышь, дед! Видал это?" - оголила Леди "Н" сиську и потрясла ею!
  Видал! Но не успею я! Минуты мои сочтены! А сиська твоя - это ещё одна бессрочная инструкция! Нету у меня на это времени! При смерти я! Щас прям тут и щас грохнусь на дорогу в своих медицинских тапочках!
  "Что я наделала?!" - подумала женщина. - "Довела бедного редкого дедушку! Их и так мало осталось! Мало?! Хорошо: их дохрена! Может, подождать другого, которого вид моей спелой сочной груди не доведёт до инфаркта? Да похоже, их всех она доведёт!
  Хорошо: покажу ему ещё киску и адье! Отбрыкнется: отлично: какая мне разница: мотать пожизненный срок за одинарное или двойное убийство!"
  Деду стало реально х.рово! Перед глазами у него поплыли женские сиськи и киски, даже свой юмор можно не призывать! Перитониты они и в Африке перитониты! Круги перед глазами!
  А мы что говорим: сиськи это круги и есть! Ещё в Африку меня отправь, упырь!
  "Что с вами?! Что с вами?!" - бросилась к нему Леди "Н"!
  Только не умирайте, да? Какая ещё запонка отшпилилась тут на шоссе?
  Хитрый дед схватил Леди "Н" и вцеловался в её сисочки пуховые своим вампирским засосом!
  Да? Город "Амиттивиль", 350 жителей, сейчас уже 349!
  Так ты дед, из Этих?!
  Да, детка! Я такой!
  Какой такой, упырь? Ты измазал своей кровью мой новый прекрасный лифчик! Теперь хрен покажу тебе мой новый прекрасный танец, мой поганый упрямец! Упрямый поганец! Не насладишься как пышет негой и истомой мой прекрасный страстный танец!
  "А чего: давай прям щас тут на шоссе! Соседей всё равно нет, а я скину зипун узкий и нагишом!" - заявил похотливый упрямец!
  Тебе дай волю: ты и соседей своих разденешь и устроишь тут оргию!
  Соседи твои такие же сволочи как и ты! А сам ты учитель гимназии! Чему ты учишь детишек? Или ты их уже всех растлил, и они все на погосте?! Своими засосами!
  С кем я, вообще, связалась?!
  Да! Я: девушка, которой не всё равно! Все мы, подобные подростки, ходим по пасекам и всучиваем фон Боркам бездомных щенков! И будем всучивать! Во все времена всучивали!
  А ещё лучше: щас втюхну ему саму себя! Я хочу быть кисою и хочу собакою? Где хочу пописаю? Зато хрен меня посадят! Посадят вон его: за зоофилизм!
  "Дедушка! Ты такой сильный! У тебя такие руки!"
  Ты ещё не видала мои ноги!
  Так покажи их, упырь! И нехрена щас стоять без дела разглядывать свои культи!
  "Я говорю: возьми меня!" - заявила Леди "Н" и положила его длань на свою сиську!
  Стучит?!
  "Связался с подобной проститнёй!" - решил фон Борк. - "А не трахну её: обидится и накапает Херлоку! Да она в любом случае ему накапает! На ней же клейма негде ставить! Тощая прозрачная как стрекоза! Открывает рот: а во рту у неё зубы!
  Щас возьму дубину и выбью шесть их: "Она вернулась! Вернулась на Землю!"
  Сам ты прозрачный! А я за здоровое питание по диете Хищника! Раз я такая хищница, то сама тебе все зубы выбью, если будешь телиться и путаться в своих штанах в то время, когда надо действовать решительно! Щас сюда ещё полиция приедет!
  "Да сейчас я, внученька! Завязка у штанов развязалась, спадают они!"
  У тебя всё, упырь, спадает и висит! Сейчас не успеешь: и в сад Любви хрен войдёшь!
  Запихну я весь сад обратно в лифчик! Много народа туда входит: не возвращается никто!
  "Много? С концами? Ты их замочила, что ли?" - не понял старый м.дак!
  А то! Я же говорю: Мизетта, Жоржетта, Лизетта: клянусь, ну не было лучше фуршета! Мои милые подружки, со мной останетесь всегда!
  Если меня разозлить как щас, то сожру и мужика! Будешь вместе с Жоржеттами перевариваться в ледином желудке!
  Ам! Сомкнулись безжалостно зубки! Ам! И ты уже в ледином желудке! Темно и холодно уже!
  "Холодно? Я сказал: давай я твои голые ноги согрею светом горящих глаз!"
  Девчонки, мои девчонки! Весь агрегат для вас! Мы ночь разбудим светом горящих глаз! Ты сказал: весь? Что надо было, то и сказал, идиотка!
  "Слово не воробей! Вылетит не поймаешь! Ну так и отдувайся, старый маразматик!" - с этими словами Леди "Н" прыгнула к фон Борку на его сильные волосатые руки!
  Все Жоржетты в её желудке заматерились и готовы были выйти наружу!
  "Фу, чёрт! Вонючка! Уж лучше п.здуй на свой вокзал! Я тебе ещё одного трезвого вызову!" - заявил дед.
  Нет! Ты понесёшь меня на руках через лужи бездонной страсти! Мы пойдём с тобой по лесам, по морям любви! Ты только позови!
  Да, детка: я жутко романтичная! Сослал бы Херлок менее романтичную в Суссекс?
  "Кстати, а это какой город?" - спросила Леди "Н".
  Новокоссинск! А Суссекс где? Далеко: 30 километров отсюда! Да и вообще, нет больше Суссекса: бери ластик стирай Суссекс на карте! Первый Мировой Джуп его поглотил!
  "Всё ты, старый, п.здишь! Тебя послушать, так это ты сам бежал с флажочком и гробил Суссекс! Тем не менее, пасеку мне увидать надо!
  Становись на колени! В смысле? Буду на тебя забираться, чтобы ты пронёс меня 30 километров по лесу! Тебе что, трудно? Люди вон по 1500 километров пёрли с девочками на руках!"
  Да выросла девочка, выросла! Стоит девочку на колени посадить: сразу я жене не верен и вообще какой тебе телеграфист!
  Да видела я его с таким столбиком молоденьким! И этот весь в помаде, телеграфист! Ты зачем столб на колени посадил и помадой его измазал зачем?! А я про что говорю? Можно подумать: я мимо ни одной юбки пройти равнодушно не могу! На столбик посмотреть уже нельзя!
  "Блин, дед! Не вздумай щас врезаться в этот столб, когда тащишь меня! Ты что: только до первого столба тащишь?" - заорала Леди "Н".
  Неужели, тебя не вдохновляют вдохновляющие примеры из истории?
  Ещё как: в лесу полно деревьев, стукнусь об них и не потащу 1500 км!
  Да все потому, что дружков своих блатных телеграфистов ты боишься больше, чем жены! Да и что у вас, блатных, за клички поганые: "Фон Борк"? Нужно: "Потаскун-насильник"! Или "Отважный", "Стремительный", "Смелый"!
  У матросов нет вопросов, у матросов нет проблем! Ни один матрос не бросит свою бабу насовсем! Дотащит!
  "Ты, хоть, героический пенсионер с крейсера "Чижик"?" - заорала Леди "Н", и фон Борк врезался в дерево!
  Да какой я тебе матрос? Я даже вон: плавать не умею! И винтовки у меня нет! У меня палочка есть: щас как врежу ею тебе по ж.пе!
  Я всю войну в Новокоссинске просидел, там тоже надо кому-то сидеть, не всем же п.здовать как тебе!
  Между тем, из леса вышел раненый Трез! Раненые бойцы: очень нехорошо!
  "Не отдам!!" - такой фанат Леди "Н"!
  При виде него фон Борк совсем остолбенел и рехнулся! Боже, спаси нас от Лукавого!
  Леди же "Н" спрыгнула у него с рук и влезла на руки Треза: "Любимый, ты прощаешь меня? Чёрт попутал!"
  Ты давай тащи меня по лесам и морям любви!
  Щас! Ширинку только застегну и х.й в неё спрячу! А это что за перец с тобой?
  А это твоя сестра Верка фон Борк! Совсем заработался? Чего ж вы друг дружку-то не узнаёте?
  Но ладно: мне некогда: пойду передёрну затвор в кустах!
  Трез уставился на фон Борка: "Сестра! Дорогая! Постойте: у меня же брат был! О, брат! Как ты изменился! И юбку надел, и грудь отрастил, и брюки нацепил! А! Так ты в отпуску! Бл.дствуешь по-маленьку? А я смотрю: фейс, вроде, твой мне знакомый!"
  Да рожи-то у нас у всех хороши! Ты скажи: где это ты так церковного нахватался?
  Вечный Двигатель попадье делал? Мне как сестре это интересно!
  Ты, сестра, смотри не трогай попадью! Какой ни есть, а он родня! Сама намазана прокурена: гляди: дождёшься у меня!
  "Я-то ясно чего намазана! В отпуску я!" - сказал фон Борк. - "А вот ты бы подкинул по-братски деньжат! На мели я!"
  Что: все пчёлы на пасеке покончили самоубийством, что ли? Или ульи пропил?
  Лучше! Всю пасеку поглотил Джуп! Теперь я хожу по пасеке, и мне доставляет удовольствие говорить солдатам: "Господа! Я нищий!"
  Вернулась Леди "Н": "А вот я заработаю своим пышным телом! Иди ты, Верка, по моим стопам! Составим трест который лопнул и будем бл.дствовать на пару! А ты, хорёк недорезанный, мигом метнись довези нас до вокзала на Суссекс! Меня пчёлы ждут!"
  Не ждут! Они откинули тапочки!
  Сейчас я тебе твой поганый хехъ откину! Вези сказала! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8419-8421,5
  1 июля 2025 года. Пора, блин, жечь глаголом. Не получится. Итак, ладно: скакал такой Дон Пихот Каманчский по пересечённой местности и думал: "Видали? Дедушке тяжело! Хоть бы кто помог! Да что говорить: мне и на Бублоссинею залезть тяжело! Всё боюсь раздавить во сне! Поэтому мы проводим отпуск раздельно! А это что: отпуск такой? Ну да: это такая медовая служба, если можно так выразиться! Медовей не бывает.
  Щас поеду и куплю Бублоссинее кактус! Кактус-дезертир! Или это старуха была? В любом случае, если кактус тот под фамилией Мацапура, то никаких алиментов он не получит!"
  Ну да. Зря, конечно, Мацапура приехала за алиментами из своей... Чего? Из своего чума!
  Ей ещё её муж говорит: "Зря ты едешь, милая Мацапура! Губами шепчешь ты прощай, глаза шептят останься!"
  Шептят? Не придирайся! Итак, собрала бедная чукотская девушка свой бомжовский рюкзачок, в нём туалетная бумага, тушь, расчёска и туфли и поехала покорять Москву! Из тундры, во!
  Ну, первым делом, её обокрали на вокзале и спёрли туалетную бумагу! Это немного начало злить Мацапуру!
  Она немного задрожала от злости!
  Но когда к ней в купе подсел липкий сосед и начал бесцеремонно её похотливо лапать, она не выдержала и... позвала проводницу!
  Так как поезд тот был "Москва-Херсон", то проводница была занята тем, что везла в детский дом в Херсоне каких-то младенцев!
  Не каких-то, а самых натуральных: сама недавно родила от Ивана Израэлевича, поимейте уважение, девушка!
  Лапают вас - и пусть лапают! Я сама младенцев ещё не так лапаю! Да и они мои сиськи тоже!
  Может даже, в данный момент! А что: они как генералы: маленькие, лысые, красномордые, наорутся, потискают сиську, описаются и спать!
  "Так ты ещё их вином поишь?!"
  Зачем вином? Кумысом: вон доюсь чем тебе! Не бензином же разбавленным ослиной мочой!
  Кстати, если ты желаешь (для желающих) слева от тебя находится бойлер с прохладительным бензином и мочой! Справа с мочой!
  "Бойлер?!" - заорала Мацапура. - "Прохладительный?! Зря я поехала этим рейсом!"
  Кажется, раньше нужно было думать! Налей кипятку: он через полчаса остынет!
  Да за полчаса потеряет в эту ночь честь девичью ваша Мацапура-дочь!
  Лапальщик будет быстр как ураган!
  Блин, дура! Налей и ему бензина: уверяю тебя: второго стакана он не переживёт: бензин кончится!
  Ладно! Потащила Мацапура обратно в купе стаканы дребезжащие и кровь сосущие! Не надо ругать стаканы!
  А кого мне ещё ругать: самый медленный сервис в мире или саму себя, что выбрала этот рейс?
  Похотливый упрямец жрал курочку! Самую последнюю курочку в своей никчёмной жизни!
  "Давай закроем занавески!" - обольстительно улыбнулась ему Мацапура!
  Это ещё зачем? Хочешь, чтобы я в темноте подавился костью?
  А что: так нельзя будет, что ли? Потом выбросим тебя с проводницей на дальней станции из поезда, где трава по пояс: тебя в жизни никто там не найдёт!
  Ладно! Давай! Но сначала дай утолить мои печали и припасть к тебе щекой!
  Да припадай хоть х.ем, милый! Да и вообще: да припади же ты пропадом, милый, со своим причиндалом постылым!
  А можно? А то! Мацапура с детства мечтала сыграть в обнажёнке в кат-сцене, но тундра и муж отучили её от этого.
  Всё вертишься по чуму: глажка, готовка, стирка, времени на кат-сцену не остаётся! Да ещё за чум заплати и детьми займись тебе!
  "А мне нравятся замужние с детьми!" - заявил этот Павел!
  Нравятся?! Ты что: маньяк Чикатило, что ли?!
  Нет: я просто Павлик, которого мы провожали из бани в Ленинград, но который побоялся лететь самолётом и поехал поездом!
  М.дак! На самолёте быстрей и полезней для дела!
  Да для какого ещё дела-то?
  Для какого?! Ну не знаю там: явиться на улицу Строителей и испортить Надежде праздник! Надежда от возмущения сразу прыг тебе на шею! А Ипполит от подобного счастья захлебнётся в ванной: вот для какого!
  "А я-то щас куда еду?" - тупо спросил Павлик.
  А хрен тебя знает куда ты едешь! Ты мне билет не показывал!
  Показал проводнице, да и то билет твой обо.сал её генерал!
  Щас мигом сойдёшь на дальней станции без билета!
  Где трава по пояс?
  Где тундра по пояс, кретин: Новый Год на носу!
  Ты такая красивая чукча, а ругаешься как сапожница!
  Как узнал, что я чукча?
  Ну не знаю там: эти выпуклые надбровные дуги и пухлые африканские губки!
  Ещё скажи, что ты западаешь на чёрный шоколад и окажешься тем самым бедным братом из Африки, который до сих пор ходит голый и проверяет счётчики!
  А я что тебе: голый?!
  А хрен тебя знает! Под столом не видно! Или ты в набедренной повязке, к которой привязаны черепа младенцев, которых ты принёс в жертву в своём племени каннибалов!
  С кем я связалась? Точно нужен другой рейс! Ты бандит!
  Ещё о самодеятельности начни меня спрашивать!
  Я Павлик! Будет Павлик каннибалом?
  А хрен его знает! Ты что, щас попытался меня успокоить? Не выйдет!
  Не дадут алкашу Павлику водки: он мать родную пропьёт, что уж говорить о каких-то там неродных младенцах!
  А может, это мои дети? Тогда ты сволочь вдвойне: вместо того, чтобы деточек растить и денежки копить пропил своих деток и черепа из них понаделал!
  "Не изо всех, а только из самого паршивого барана в стаде! Который писался и не слушал папу!" - заявил Павлик и полез в чемодан за черепом!
  Как тебя с подобным чемоданом пустили в поезд?
  Как, да как! Мы с проводницей сговорились! Я еду как еду, а ей на дальней станции делаю ещё одного младенца!
  Кстати, вот и она! Прощай, любимая! Свидимся через 10 минут!
  И Павлик съ.бался!
  Мацапура тупо посмотрела на раскрытый чемодан, на кости ребёнка внутри него и решила звонить в полицию!
  Да! Схватят злодея! Тебя саму! Чей коселёк? Не моя! А тут целый чемодан! И сидеть тебе, девочка, без забот за решёткой круглый жизнь!
  Ну хоть вышвырнуть из поезда его можно? А вот это попробуйте?
  Да и что это за скорости такие: как за 10 минут возможно совратить проводницу в вагоне? Тут нужно цветы подарить, водки из бойлера налить: короче, нужно время!
  Мацапура взяла сама стакан и почапала к бойлеру!
  У которого была очередь! Конечно, была! Товарищи, вы не толпитесь и разойдитесь! На разойтись я сразу согласился и разошёлся, то есть, расходился! А что очки товарищам разбили, то то водкой из бойлера усугубили!
  Мацапуре очень хотелось кому-нибудь разбить очки, тем более, что свои она забыла в купе и своими минус 4-мя диоптриями слабо видела всё происходящее.
  Ей ещё было непонятно, почему это товарищи тут, а не около туалета, где всем им всё равно быть!
  И почему туалет в их вагоне закрыт на ремонт!
  "А потому, что это совок!" - заявил какой-то очкастый товарищ!
  По виду вылитый маньяк Чикатило! Зря ему очки не разбила, хотя слабо видно, куда бить.
  Да и вообще: вагонные драки последнее дело, когда больше нечего пить! И тянет морду набить!
  Тут-то пить есть ещё что? А хрен его знает!
  Чикатило, между тем, пустился в разглагольствования какие нынче погоды стоят!
  Ну и какие ещё? Зубы мне заговариваешь? Хочешь познакомиться?
  Чикатило девушку еб.т: хочет познакомиться?
  Хватает и без тебя в вагоне ёб.рей!
  Да! Но интеллигентных, умеющих поговорить о погоде перед еб.ёй: раз и обчёлся!
  А кто тебе, хорёк очкастый, сказал, что еб.я будет? Если девушка вышла без очков близорукая к бойлеру: значит, она всем давалка, что ли?
  Близорукая? Этим надо воспользоваться!
  Унитазом лучше воспользуйся, кретин!
  А унитаз на ремонте, я же сказал!
  Тут вышел Павлик! Было видно, что он удовлетворённый и розовый и девушку свою Мацапуру хрен защитит от домогательств этого быдла!
  "Андрей! Знакомься: Павлик!" - сказала Мацапура.
  Мы знакомы! Да и какой тебе я Андрей? Я Эдуард: можешь посмотреть мой билет!
  А там это написано? Всё равно мне хрен издали видно!
  "Павлик! Друг! А не пойти ли нам в баню?" - обнял Павлика за плечи Эдуард!
  Опять?! Хорошо бы, но в бане должны быть девочки-профессионалки! Ну, раз тебе не хватает этих!..
  Глазки Эдуарда замаслились, и он полез под юбку к Мацапуре фотографировать её промежность!
  Ещё убей меня и тело повесь в гараже, упырь!
  А шпильки мои сопри и надень на себя!
  "Слышь ты, шмара! Чего ты вы.бываешься? Я фотографирую тебя для модного глянцевого журнала "Плейгёрл"!" - заявил гадёныш.
  Ещё шас расскажи про свою жизнь в детстве, как нашёл на помойке туфли и притащил показал матери! Мать туфли сожгла у тебя на глазах, а тебя избила! С тех пор ты мстишь матери!
  "Зачем у меня на глазах? Ещё скажи, что мать мой фотоаппарат раздолбала! Что она тебе: фурия, что ли?!"
  А как же: пить, курить, говорить и фоткать п.зды я научился одновременно? Мать что: не научила?
  Да что, бл.дь: маткину п.зду, что ли, фоткать?! Вон она в гараже висит: можешь посмотреть!
  "А! Всё с тобой ясно! Ты не Чикатило! Ты Эдуард Брудос, ещё лучше! Ты видел девушку на шпильках и лез потом к ней в окно и воровал нижнее бельё! Вот откуда твои разговоры о погоде! Ты ей зубы заговаривал!" - сказала Мацапура и вдруг заорала: "Товарищи! В вагоне маньяк Брудос!"
  Зря орёшь! У самого такой! Товарищи щас заняты выламыванием двери в туалет! Иди помоги!
  "Я щас пойду помогу: поишу камеру в ГубЧК!" - заявила Мацапура. - "Еду в вагоне с самыми отпетыми маньяками!"
  Да потому что вагон тот "столыпин", а на окнах решётки! Канать обрываться! Плохая девушка: редиска! Хорошая: забыл!
  Ты сама за что тут срок мотаешь?
  "Я еду в Москву за алиментами!" - сказала девушка.
  А приедешь в Херсон! И чего не платила алименты: очень нехорошо!
  Тебе, что ли, я должна их платить? Ты, что ли, отец первенца?
  "А вдруг я?" - спросил Эдуард.
  Да ты когда купаешься голый в пруду: все мальки рожами похожи на тебя! Пустить тебя голышом по берегу: вспомнишь своё детство золотое!
  А ты, Павлик, вообще заткнись! Где ты так успел надраться в зюзю? Сколько пальцев?
  Мацапура показала.
  Два! Хорошо: не десять! Чего ты мне пальцы показываешь: покажи сиськи!
  Или вынь фотоаппарат из киски: закатился и отшпилился!
  Да! Павлик был совсем дурак. Как тебе фотоаппарат отшпилится: он же железный!
  И этот весь в помаде телефонист, Эдуард! Где ты так помадного нахватался? Или вы оба были одновременно у проводницы в киске? Как два брата-акробата! Мне вы к счастью, не братья!
  "Отлично! Это не помешает нам слиться в экстазе!" - заявил Эдик и полез снова под юбку к ней!
  К счастью, товарищам удалось сломать дверцу, и Эдикову руку придавило ею!
  Да что это за туалет такой: сидеть колени мешают, а бумаги кот наплакал! Вся рука в г.вне, а мыло не выдавливается!
  "Слушайте, ик, товарищи! Складывайте бумагу в два слоя! Ик!" - пьяно захохотал Павлик!
  Над кем смеётесь: над собой смеётесь!
  Да мы смеёмся, так как вы все в г.вне, товарищи х.евы!
  А самому попробовать слабо? А сам я на дальней станции сойду: трава по пояс! Ну ты сволочь во всём!
  Брудос, Павлик и Мацапура вошли в своё купе. На столике лежали куриные кости.
  С верхней полки свешивалась голая женская нога! Или, всё же, мужская? Уж не на шпильке!
  Брудос потянул за неё и был осыпан женскими матюками!
  Знаете кто это там ехал? Легендарная мать Пупсика! А роддом тот был в Херсоне, из окна которого Пупсик съ.бётся рано или поздно!
  "Отлично! Вот и профессионалки!" - сказал Брудос. - "Дело осталось за малым! Он хоть и мелкий у меня, е.ёт как заводной! Я буду отцом Пупсика!"
  Да Пупсик ещё в виде лососика в папкином члене!
  Мацапура взбесилась: "Я тебе покажу профессионалку!"
  Дашь и покажешь? Я тебе дам? Давай станцуй на столе стриптиз!
  Ещё чего: в вагоне поранила об кости куриные ноженьку голую: некогда кровь унимать!
  Хватит ходить босиком и пачкать кости, надень шпильки!
  Ну да: и Брудос меня задушит от счастья!
  А так ты задушишь его!
  Я никого душить не собираюсь, разве что пройдусь по его роже кровавыми ногами и написаю ему на голову ночью! Туалет-то сломан!
  Туалет уже чинят товарищи! Интересно ещё как?
  "Ладно, девка! Я тебя полюбил: я тебе скажу!" - сказал Брудос.
  Ты меня ещё не полюбил, разбудил только зря пупсоматку!
  И вообще: ты старый солдат, так? И не знаешь слов любви? Ну и п.здуй к этой своей!
  Матка спрыгнула с полки в одной ночной рубашке: "Я буду жаловаться проводнице!"
  Проводница наш человек! У меня даже есть её лифчик: вот!
  Нахрена ты напялил себе на орган женский лифчик, извращуга?!
  За извращугу ответишь, а пока давайте кутить весело безобидно со всякими безобидными выходками! Уберите курицу из купе: я подожгу купе!
  Маму свою поджигай, тоже свой человек?
  Мама была права: ты хреновый маньяк-убийца и "Примите реальность!" Ты же хотел стать электриком? Ну ты им и стал!
  Да: стал, а маньячество моё хобби!
  "Ладно, девки! Снимайте свои лифчики, иначе убью!" - сказал Брудос, а Павлик идиотски захохотал и упал носом в нечистоты: "Айм файн!"
  Мацапура переглянулась с маткой: вышвырнем их из поезда: уже самая дальняя станция Херсон!
  Хоть в Москву я и не попала, поработаю здесь шалавой на трассе: накоплю на обратный билет в Магадан! Уж лучше вы к нам?
  Павлик запихнул куриные кости себе в глотку и издал звук "Ы-ых!"
  "Пора!" - подумали девушки и потащили его в тамбур!
  Брудос в это время примерял их туфельки!
  Делай раз! Делай два! Павлик полетел из вагона в высокую траву, то есть, в тундру!
  "Приветствую!" - сказал Брудос девкам!
  Ты, упырь, будешь всех убийц приветствовать! Уподобились тебе, м.даку! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: организм спокоен, зато сознание его тревожит, оно крошечное в мозгу. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-843
  
  ("Письма в никуда"-843)
  
  2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8421,5-8424
  2 июля 2025 года. Был на конкурсе я джазов: ох.ел от джазов сразу! Мамба-вамба: чувствую: приходит амба! Смотрел я фильм про студентов: чувствую: приходит амба!
  То они в мужском туалете на толчке, то разъезжают по штатам! А под конец висят на дереве как макаки! Да ещё постоянно читают Шекспира!
  Ладно: амба мне не пришла и пишу про агента Скалдера! Агент Скалдер затащил агента Вайт в дамский сортир и давай совать ей в рот свою сосиску!
  Студенты они такие! Вайт выплюнула её и принялась читать Шекспира!
  Был Шекспир на конкурсе джазов: охренел от джазов сразу! Ну и понаписал там про тень отца Гамлета!
  Что же, блин, там с этой тенью? Ну понятно: сам Гамлет с черепом Юрика в руке: "Быть или не быть? Вот в чём вопрос!"
  А тень его постоянно отвлекает: ходит и звенит цепями! Ну да: Белый Монах с Архиепископом!
  "Слышь ты, Монах!!" - заорал Гамлет. - "Я тут, кажется, не ерундой занимаюсь! Быть тебе или не быть! Щас как достану свой перчуган и намочусь тебе на голову! Будешь знать как звенеть, м.дило!"
  Обо.сышь цепи: они и так ржавые! Всё уже обо.сано до нас! Это что тебе: склад расхитителей социалистической собственности?
  А почему нет? Горшки видал стоят в анфиладе! Я позвеню-позвеню, а потом-то нижний вытащу и всё обрушу!
  Да потому что ты негодяй во всём! Щас ещё возьму табак и стукну тебя тазом по лбу, когда расчихаешься! Будешь знать, как просто пугать детишек!
  Да твоих, что ли, детишек?
  "Всё верно! Нету у меня детишек! Поэтому я и решаю: быть детишкам или не быть? А заодно и мне!" - прослезился Гамлет!
  Возьми Офелию и не парься!
  Не буду я её брать: она не молилась на ночь как Дездемона! Дездемону с удовольствием, а это быдло сам трахай!
  Тем более, не сестра по вере! Да у тебя вера в социализм! Ты из стада терпеливых дураков, что верят до сих пор в большевиков!
  А ты что, предлагаешь раздеться мне догола и отправиться в Гималаи, где никто не пристанет ко мне!
  Ты что: тёлка, что ли? А что: тёлке можно догола в Гималаях, а мне нельзя?
  Тебе тоже можно, но боюсь, от страха перед Гималаями решишь что "не быть" и никуда не отправишься!
  Да и ваще: тебе как студенту рекомендуется просто залезть на дерево и сидеть там как макак, да и то в одетом виде!
  А я хочу голышом!
  Потому что ты кретин!
  "Помнится, - пустился в сальные воспоминания призрак тень отца, - однажды в нашей Вероне приземлилась летающая тарелка! И инопланетяне высадили мирный десант, две капли воды похожий на твоего отца, Гамлет!
  Так один полицейский Крюшон воткнул ему отвёртку в задницу и всё орал: "Раздеть догола!!"
  Отец этого не пережил: и вот результат: я его тень!"
  А где же он сам? А он с отвёрткой в заднице до сих пор лежит на кладбище разлагается!
  Если решишь "не быть", то так и останется разлагаться, так как, кроме тебя его никто не захоронит!
  "Ладно! Уговорил!" - сказал Гамлет. - "Там на кладбище дерево-то есть? Мне как студенту небезразлично после отпевания повисеть на ветках как орангутан!
  Это позволит мне сосредоточиться и спокойно сдать матан декану Таняну!"
  Спокойно всё равно ты ничего такого не сдашь, а придёшь домой и решишь "не быть" ввиду трудностей сессии и Таняна!
  А я говорю: отца я в любом случае захороню! И отвёртку у него из зада выну!
  Ценная штука, с чего Крюшон решил, что батя был с завода шин и там хлебал бензин?
  Крюшон был не дурак: батя твой лакал машинное масло и был как две капли воды похож на Короля! А они оба как две капли воды были похожи на портовую шлюху Манану!
  Я же говорю: совершенно мирный десант! А что может быть мирнее, чем шлюха? Она же радость желает доставить!
  "И обобрать до нитки!" - сказал Гамлет. - "Помню я одну такую Офелию! Заточил её в замке её дядя Винтер!
  То ли, не дала ему (всё решала "дать или не дать?" Ни к чему не пришла и дождалась только того, что дядя сам взял её силой!), то ли, дядя ушёл от неё неудовлетворённый и потом написал жалобу Мадаме в дурдом, то есть, в публичный дом (хотя разница не велика)!
  Короче, дядя её запер и приставил к ней охранять Фелтона!
  Сказал: "Фелтон, мой мальчик! Мой малыш! Сначала узнай разницу между дурдомом и публичным домом, а потом я дам тебе поиграться с моим сиреневым малышом! Если же Офелия сбежит, то я с тебя живого сдеру кожу, малыш!"
  И повешу её сушиться на верёвке!
  Офелия, конечно, всё слышала и запела на иностранный манер: "Взвейтесь кострами, синие очи! Мы гугеноты дети рабочих!"
  А Фелтон был гугеншвах! Он на трепещущих ногах приблизил ухо к двери: поёт ангел, только всё время перевирает слова и норовит вместо псалма исполнить скабрезную песенку про Пупсика из роддома, который сквозь окно съ.бался!
  "Ладно! Пусть пойму разницу между дурдомом и роддомом хоть!" - подумал Фелтон. - "А этой дуре принесу нож! Пусть уродует своё юное девичье тело, чтоб ему пусто было!"
  А Офелия знай себе немелодично орёт уже с явным кошачьим акцентом: "А за плужком тем сам Господь ходэ или бродэ!.."
  Фелтон не выдержал и вошёл, неся фляжку с машинным маслом! Вофлягу!
  Мол, попей, инопланетянка, а потом воткну в твой прекрасный белоснежный зад свою отвёртку!
  Она щас так называется? Да называй хоть горшком, только в печь не ставь!
  "А где тут печь?" - томно спросила Офелия!
  Ого! Она уже задаёт мне вопросы! Этим надо воспользоваться! А хрен её знает где тут печь! Тут даже бойлера нет!
  Так какого чёрта ты притащил меня в этот дурдом и запер зачем?!
  Слышь ты, девушка! Ты же больная, так? Вот мы тебя и подлечим! Просто так сюда никто не попадает!
  "А я говорю: я здорова как корова!" - сказала Офелия.
  И глотка у меня лужёная: слыхал? Спеть тебе ещё из Раннего: "Чукчи страсть боятся негров! Негры чукчам непонятны! При выходе из трамвая толстая потная тётка с потными половыми губами подставила мне грязную туфлю, а ребёнок, падла, дальше поехал!"
  "Да не надо, что ты!" - сказал Фелтон. - "Я мыслю: тебя посадили за то, что ты на конкурсе в Париже воткнула куда-то штепсель машины, над которой дядя Винтер всю жизнь работал, машина сгорела вместе со всей выставкой! А ты до сих пор не можешь вспомнить, чего куда втыкала! Но щас я освежу твою память!"
  Это ещё как?
  Я вставлю в твою трепещущую пешеру Любви своего красноголового воина! Это если тебя не освежит, то пещеру определённо!
  Давай совай, только быстро!
  Фу! Чу! Чую дяди Винтера шагов приближенье! Слышь, собрат: возникла идея с портретом! Щас его должны засидеть мухи, и мы все радостной толпой отправимся на эшафот, повторяя: "Мы невиновны!"
  Первым пойдёт один человек! Нет! Не я! Ты! Вот ты и будешь отвечать!
  "Слышь ты, Офелия! Не зли меня!" - заорал Фелтон. - "Мигом давай одежды долой: мужчина пришёл!"
  Офелия снова запела: "Да пропади же ты пропадом, милый, со своим богатырём постылым!"
  Ты пой, да не нарывайся! Мигом вылетишь вон в окно! Я тебе докажу, что все вы, студентки, такие и норовите вылететь в окно!
  Или сбросить на голову ничего не подозревающего Таняна бутылку! "Херши-кола": вкус победы!
  Слышь ты, хорёк ушастый! Не будь фраером ушастым и помоги мне застегнуть лифчик! Мы хоть все студентки на голову и ударенные, зато мы самый цвет гугенотской нации, и это наше время!
  Это ты всё будешь брюзжать на печи, делая свистульки внукам: "Вот в наше время!"
  Чтобы были внуки, нужны и дети, насколько я понимаю! А ты всё нос воротишь!
  "Дети абсолютно не нужны!" - заявила наглая Офелия. - "Завалинка та в детдоме!"
  Хорошо: не в роддоме: главврач с отвисшим еб.лом меня за свистульку самого сделает беременным!
  Ходи потом по инстанциям обивай пороги: доказывай, что Фелтона Агро ещё никто не делал беременным!
  "А как хотелось, правда?" - спросила трепетная девушка.
  Трепетная, но полная стратегических намерений как все студентки!
  Ты свои студенческие приблуды на меня не навешивай! Если бы я хотел родить, то уже давно бы поменял пол и родил! Получил бы миллион!
  "Блин, кретин! Я сейчас сама вот этими вот самыми зубами поменяю тебе пол!" - заорала выведенная из себя Офелия!
  И в её глазах сверкнула такая демоничекская радость, что Фелтон отступил на шаг!
  Отступаешь? Не желаешь обнять моё полное тело и припасть ко мне п.здой?!
  Не желаю, так как ты полоумная девка и больше ничего!
  Ничего? А это видал?
  Офелия вонзила себе между корсетом и лифчиком ножик!
  Это что тебе: вторая часть Марлезонского балета? Она же и последняя? Последний акт комедии?
  "Я умираю, но не сдаюсь! Прощай, родина!" - прохрипела Офелия и испустила последний вздох!
  Студенты они такие: не хотят учиться и норовят сыграть в ящик!
  Фелтон бросился её воскрешать и делать дыхание "рот в рот"!
  Только зря нажрался чеснока, которым кормили девушку всё время!
  Наконец, Офелия очнулась!
  "Где я? Кто я?"
  Тут можно легко внушить бедняжке, что она не девушка, а парень, а потом в изощрённой форме надругаться над ним! Чем Фелтон и занялся! Любви все возрасты покорны? Не уверены!
  "Секи меня, стрекозёл!" - заявил Фелтон. - "Ты студент Шурик и учишься в Политехе на строителя-прораба!"
  Я Шурик?! А откуда у меня такие пышные грудь и улыбка? Эти золотистые длинные локоны и платье? Эти ножки, к которым Шурикам хочется припасть на весь день, возблагодарив небеса что ты мужчина!
  "Вот и благодари! Ты мужчина-трансвестит!" - сказал Фелтон.
  Сюда попал по ошибке природы, так как всё время писал вверх прямо на свои шикарные волосатые ножки!
  А они волосатые? А ты как думал! Но ничего: сейчас сюда придёт одна женщина, она тебе ноги побреет! Её зовут Кровавая Мэри или Чёрная Вдова, и она умеет ставить на плечи узниц коровье клеймо!
  "А у меня ещё клейма нет?" - трепетно спросила Офелия.
  Нет! У студентов ещё нет. Вот станешь аспирантом или завкафедрой: будет и не одно!
  Ладно! Давай, но только быстро!
  "Быстро только кошки рожают!" - сказал Фелтон. - "А ты сиди на полу и жри манную кашу, которую я тебе принёс! Я хотел принести рыбий жир, но ты уже не то пьёшь! Может, барбитуратики тебе принести или ЛСД? У вас же пора экспериментов!"
  "Тащи ЛСД!" - сказала Офелия. - "Мне уже всё по барабану! Помню: выпила я как-то зелёного чая! Я уже не хотела жить! Но это был просто чай!"
  Всё ясно: внушай корове, что она бык, не внушай: всё равно останется коровой!
  Фелтон плюнул и пошёл за ЛСД!
  Офелия осталась наедине с Кровавой Мэри!
  У кого это такие красные глазки? Кто это щас так горько плакал? Муси-пуси!
  "Слышь ты, коза! Девушки моего склада характера не плачут! Я сама удивляюсь, чего это небеса вложили такую мужественную душу как у меня в такое рыхлое хрупкое тело! У тебя-то рыхлое?"
  "Щас получишь по роже!" - интимно сказала Мэри. - "А пока раздевайся и ложись спиной вниз пузом кверху ножками вперёд! Буду тебя в человеческий вид приводить!"
  Что: оденешь в белые тапочки перед смертью?
  Ерунда! Для начала я тебя всю намажу машинным маслом, а потом мы поиграем!
  Во что? Ну не знаю там: в ролевую игру "Намасленная проводница и попутчица"! Или "Намасленная медсестра и больная падучая"! Мало ли?
  В любом случае я на тебя упаду и буду телом двигать-двигать! Спою: "Ай лайк ту мув ит, мув ит!"
  "А это так обязательно?" - спросила Офелия. - "Мне ещё к сессии надо готовиться!"
  Уверяю тебя, моя девочка, после секса со мной тебе не к чему будет готовиться! Абсолютно!
  Никто ещё не переживал моей любви, а все мои парни умерли в момент секса со мной!
  "Значит, и Таняна я больше не увижу?"
  Не увидишь! Этим студенткам только наобещай: они готовы сами броситься с моста или лечь под поезд под названием Кровавая Мэри!
  Офелия решила бежать из этого дурдома! Отправят в какой тебе Ботани-бей, где про Таняна ваще не подозревают о его существовании!
  Для начала хорошо, конечно, прирезать эту Мэри за все её грехи тяжкие!
  Ну да! Она дружков своих Офелий боится пуще закона: лучше что: у Офелии в клифту лагерном "на пере"?
  Где же, блин, это "перо"?
  Офелия полезла под кровать!
  Что с вами?!
  Да запонка отшпилилась!
  Я завтра куплю тебе такую запонку, которую можно носить на трёх пальцах! Тебе не о чём будет жалеть!
  Ну да: если завтра для одной из нас настанет!
  Офелия стала махать ножом!
  Брось! Хочешь, чтобы тебя обмерили для пластикового мешка? Или вылетишь щас в океан, так как тут Оушеник-драйв и стеклянные окна!
  "Никогда!!" - заорала Офелия, подскользнулась на банановой кожуре и вылетела из окна в океан!
  Студентки! Кто же их разберёт и кто их считает? Пусть хоть все учатся летать!
  "Дело сделано!" - думала Офелит, плавая в ледяной воде! - "Я съ.балась!"
  Но это тебе не Ботани-бей: там хоть теплее!
  Офелия вылезла на берег и принялась дрожать у костра в чём мать родила!
  Рядом дрожал какой-то поц!
  "Шурик! Это ты? Это ты! Я знала, что существует студенческая взаимовыручка!" - сказала Офелия!
  Это был дядя Винтер!
  Дядя! Как ты изменился! И чего тут?
  "Да спасаюсь я от Мэри! Эта сука выбросила и меня в окно следом за тобой, милая Офелия!" - сказал дядя. - "Но я отомщу! И месть моя страшна! Я возьму тебя прямо здесь у костра: пусть Мэри сдохнет от ревности!"
  Дядя, ты уверен, что это лучшее решение? Или солёная вода повлияла на твои мозги?
  Кажется, я с Шуриком готова лечь в спальный мешок, а не с тобой!
  "Шурик-Машурик! Все мы гости на этом Ботани-бей!" - сказал дядя Винтер и полез целоваться!
  Винтер прям больной: лезет целоваться! НГ в десятом классе: все девчонки губы красят! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8424-8426,5
  4 июля 2025 года. Сказка про агента Скалдера. Скалдер гонялся за прекрасной обнажённой Зомби из Сиэттла! Никто не гонялся, а он хотел засудить её за алименты!
  Сама виноватая: сожителя своего грохнула, засунула в наручниках в чемодан и выбросила в Потомак!
  Сиэттл: город контрастов? Увы: не была! Быть может, это у них труп в чемодане друг человека, а у нас друг управдом!
  Который тоже убит!
  Как, да как! Да сняли с безжизненного тела весь его гипс, который ему наложили после драки с жильцами за газ!
  Он же им что: "А не будете брать: отключим газ!"
  Куда чего брать-то: в рот, что ли? Попробуйте без газа: отморозите и рот, и хотелку!
  Короче, управдом был обречён и решил бежать в Израиль!
  Ну не знаю там зачем: попить воды и посетить пруды! Короче, на родину предков!
  Но его самолёт своим серебристым крылом прилетел вовсе не в Бомбей, а врезался в другой лайнер, которым управлял пилот-самоубийца!
  При чём тут Бомбей? Бомбей буги-вуги, буги-вуги Бомбей! Да потому что там всё ясно, там тепло, там чай растёт, а нам туда и надо!
  Короче, дело было так: в Иерусалиме обледенела полоса, и управдом спокойно засыпает! Вместе со всеми гражданами!
  Потом летит туда, где принимают! Всё равно не долетит, и бомбейские ледибои никогда не обнимут его упругого тела!
  Или обнимут? Скажем так: нам-то нахрена гробить ваших управдомов? Пусть летит хоть к зулусам в Папуа-Новую Гвинею!
  Итак, высадился Иван Иваныч (Иван Иваныч Иванов ходит ночью без штанов! Иванов Иван Иваныч не снимает брюки на ночь!) (что он тебе: прям щас в самолёте их снимет, что ли? Хотя и ночь!) и видит: стоит на аэродроме прекрасная ледибой в красной шляпе!
  А по аэродрому, а по аэродрому! Чего по аэродрому? Едет какая тебе Скорая, что ли? В Бомбее?
  Эта Стелла говорит: "Никак не могла найти каравай! Но мой малыш соскучился по тебе, малыш!"
  Иван Иваныч говорит: "Слушай меня, Козлодоева! Я от Михал Иваныча! Не видала ты здесь группу подозрительных бородатых монахинь в кокошниках? И главного их: Шефа?"
  Совсем от жары сдурел? Скинь шубу узкую и босиком!
  Сама босиком! А по аэродрому, а по аэродрому мы ходим босиком!
  Потому что, вы или лохи, или так налетались, что высадились и сразу давай целовать асфальт от счастья, что это твёрдая земля!
  Да! Щас поцелую! Только сначала пожру каравай!
  "Видал?" - спросила Стелла и достала револьвер с глушителем. - "Эту невесту я вчера видела в Орли!"
  А чем ты там занималась? Разве не понятно? Торговала собой! Я буду вместо вместо неё, твоя невеста честное ё!
  Невеста подбежала к паре: "Ради гнёздышка грача не рубите сгоряча! Ледибой, не рубите!"
  Во-первых, ты в своём уме так бросаться на людей, а во-вторых, откуда узнал мою самую страшную тайну, хомяк?
  Догадался? Ну и всё: и за это пулю получай!
  Там сидела Мурка в ситцевой фате, а из-под полы торчало гнёздышко грача!
  У неё там всё так было запущено, что ли? Что грачи прилетели? Прилетели в Бомбей, ясное дело, не к Савраскину же!
  Савраскина тоже надо грохнуть как диссидента! Короче, у нас впереди полно дел: пошли, Ваня!
  Может, и не самых приятных. Да! Я грохну Савраскина и вас всех вместе с ним, если только не будет столько работы с этим моим перецем, который норовит выпасть из-под свадебного платья!
  Упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик! Стелла!
  "Слышь ты, коза! Не было у нас такого уговора! На это я не подписывался! Я давно не при делах!" - заканючил Иван!
  Мне жалко гнёздышка грача! А думаешь: мне не жалко? Но что сделано, то сделано: в морге разберутся!
  Что она забыла, кто мне друг, когда припрут! Вперёд 500, назад 500: и кто там после разберёт? И там был трос, и там был врач, и она пришла: трясётся вся!
  Да Скорой-то не было! Да и трос весьма относительный, скалолазка моя гуттаперчивая!
  Стелла потащила Ивана из кафешки силой! Он всё хотел сводить её в кафешки и рестораны: доводился!
  Так подставить и засветить Мурку! Можно сказать: последнюю русскую родственную душу в этом Бомбее!
  Ну и что, что Мурка прилетела сюда работать в эскорте, и её бы всё равно рано или поздно нашли бы с переломанными конечностями и позвоночником!
  Но щас-то всё ОК? Щас она лежит в этом баре с раззорённым гнёздышком и не дышит! Ничего: её уже спасают!
  "А всё ты!" - стал тыкать в лицо Стелле Иван пальцем!
  Чего я? Резинка от х.я! Сейчас возьму и повезу тебя не в бунгало на берегу моря, а на заброшенную стройку!
  И посажу задницей в бетономешалку! Будешь там вертеться, пока не обо.рёшься! Да ты и так уже обо.рался!
  "А я говорю: в бунгало я бы читал тебе свои стихи!" - мечтательно сказал Иван. - "Из Раннего: не ради шкурки, а ради мясца охотник подстрелил грача! Сему мораль: одним - песец, а вот зато другим..."
  Намекаешь на гнёздышко, которое мы прихлопнули? Всё равно там полно антисанитарии, и мы всё правильно сделали! Грач должен сидеть в тюрьме!
  Тебя накачай барбитуратами: ты ещё не то скажешь! Кстати, молилась ли ты на ночь, Стеллозмона? Если молилась, то какие запрещённые вещества приняла? Они тебе что: зря запрещённые, что ли? И куда ты их вколола? Под ногти на ноге? Дай позырить!
  "Прям щас, что ли? Здесь? Здесь, кажется, люди спят!" - они шли мимо граждан, которые спокойно засыпают!
  Я сказал спокойно! Нехрена лазить им в карманы и воровать наличные! А может, что-то новое в институт драгметаллов?
  Ты не ополоумела? Тут один из спящих проснулся и заорал не своим голосом: "Алла! Я в бар!"
  Бежим отсюда! Здесь полно арабских террористов! Или ты хочешь ещё раз обо.раться?
  А так можно было? Да можно было совершенно по-всякому!
  Ладно: поехали в бунгало: буду тебя в человеческий вид приводить!
  В бунгало Стелла села за рояль: "Бах прекрасно подходит к твоей коже!"
  К какой ещё коже? На заднице? Да она щас выглядит не очень: ты стирать-то портки мои будешь?
  Неважно выглядит знаешь кто? Галина Ивановна Кугель! Но всё же, она женщина, вот и пусть сама тебя обстирывает!
  "Кугель щас на меня очень зла!" - сказал Иван. - "Я отключил ей газ! Как она кого-то обстирает? Ручками? Целые портки?"
  Включи газ обратно и не парься!
  Да! Уже! Щас через время протяну руку низкую и глубокую!
  Может, ещё предлагаешь ей трезвякнуть? Мол: "Йес! Ноу! ОК!"
  Да ты страшен аки Цербер, раб сей!
  И что же во мне такого страшного? Это Иван принялся снимать штаны!
  Да всё! Меня страшит фронт работ, который предстоит, чтобы привести тебя в вид!
  Легче тебя прям тут прикончить!
  Легче? А потом не трудно оттирать всё бунгало от крови и мяса громоздящегося?!
  Да! Ты прав, чертовски прав! На выпей этого успокоительного чайка!
  Видит Бог: Иван уже не хотел жить! Он выпил, но это оказался зелёный чай!
  А теперь что же: Серый Волк? А теперь, мой милый упрямец, я станцую для тебя мой любимый модный голый танец!
  А я бы предпочёл танец Волка или, на крайняк, танец маленьких Лебедей в "Лебедином озере"!
  Это потому, что ты м.дак, и тебя жена постоянно таскала по Большому на балет! Вот и дотаскалась: по умственному развитию ты не ушёл далеко от Волка и Лебедя и всё норовишь сыграть в ящик от письма своего Хмырёнка!
  Мол, а мама говорит, что ты добрый, но только слабохарактерный! Лётчик-налётчик!
  "Всё! Ты меня достала! Давай мне это письмо, и я пошёл вешаться в ванную!" - заорал Иван Иваныч!
  Во даёт! Сейчас только вешался, а щас простудиться боится!
  Да и нету тут никакой ванной: все удобства во дворе, это ж бунгало!
  Сядь и успокойся! Давай всё обсудим. Ты диссидент, так? Если будешь вы.бываться в плане повеситься, то мигом сдам в здешнюю дурку! А здешняя дурка это тебе не дурка в Гонолулу, где надо следить за чистотой! И не Гаитянская тюрьма! Хотя и там по тебе параша плачет!
  Так что выбирай: или ты идёшь со мной до конца, или ты никуда больше не идёшь!
  "Давай смотреть кино!" - предложил Иван.
  Про то, как одного такого тоже учёного сожрала акула в телефонной будке в Гонолулу! Не успел даже десятку за 10 минут нарисовать!
  "Ах, какой мужчина!" - мечтательно вздыхала Стелла. - "Я хочу от него дочку и сына! И точка! Знойный агент: мечта всех ледибоев!"
  Да ты сама точно такой же агент, только в платье и в макияже!
  Сорвать с меня парик - буду вылитый он! Лысый!
  Вот у меня здесь в Бомбее случай вышел! Стояли мы как-то под этим самым Бомбеем!
  Не заливай: ты дальше бомбейской Дубровки никуда не ездил!
  И всё же: украла у меня банда Демонов мою девушку! Именно с тех самых пор я стал краситься как девушка и носить накладные сиськи! Свои-то делать заеб.шься!
  Ну а Демоны поволокли мою Мздяо на стройку!
  Ну и я пошла такая! Смотрю: один из них крутится ж.пой в бетономешалке!
  Я, конечно, подошла: "Милый! Пошалим?"
  Не видишь: я занят! Попроси маму! Мама! Я уже сделала пи-пи! Я тоже!
  Чем это ещё ты таким занят, что не наблюдаешь моей неземной красоты! Кстати, мама твоя и я мы обе красавицы, но совершенно разной красоты! Мать твоя дурнушка, и её бы испугал мой взгляд тигрицы, если бы она не была обуяна ревностью!
  А я так везде, даже тут на стройке сею разрушения и смерть, так что, пропади же ты пропадом, милый!
  И я не выключила агрегат и пошла дальше!
  Да что, Мздяо какой-то демон, что ли? Чего она тут устроила? Такие симпатичные ребята лежат вповалку дохлые!
  Я стала тормошить одного: солнышко моё! Вставай! Ласковый и такой красивый! Как без дороги поворот!
  Он очнулся и схватил меня за мой х.й!
  Ласковый, конечно, но не до такой же степени! Сейчас ещё оторвёшь всё нахрен!
  Я, конечно, мечтала о чём-то подобном, но не в этих же антисанитарных условиях!
  А он мне говорит: "Где кассета?!"
  Что ещё за кассета? Кассетная бомба, что ли? Да из секс-бомб тут только одна я!
  Хочешь, я спою тебе колыбельную? Про птички уснули в пруду, а рыбки в саду?
  Все вы, секс-бомбы идиотки, и мозгов вам бог не дал! Щас как возьму дрын и отмутузю тебя хорошенько: от тебя одни усы останутся!
  И встаёт такой страшный!
  Я сразу трезвяк в полицию: "911?! Спасите, убивают!"
  Мне говорят: "Я вызвала пожарных! Ко мне какие претензии!"
  Такие, что я ещё адреса этой стройки не сказала!
  Это сообщница! Вы с-сговорились! А труп Мздяо в сейфе! Вы же смыли всю кровь!! Зачем вы смыли кровь!
  Да и чьи это ещё там ноги торчат из сейфа вместе с женскими?
  Извращуги! Даже там вы её трахаете!
  Я бросила трубку и побежала к сейфу лёгкая как трепетная лань!
  В сейфе действительно лежала обнажённая Мздяо вместе с голым же мистером Бубликом!
  Ты не мужчина! Какой ты мужчина: мужчины делают себе татуировки!
  "У меня вот!" - показал Бублик тату розы с надписью "Айм бэд!"
  Всё ясно! Тогда тебе нужен врач! Уверена, ты знаком со всеми психоаналитиками Бомбея!
  А сейчас вылезай и покажи его: настал час любви!
  Я буду его засасывать!
  "Зачем?"
  Чтобы насосать на машину! Ты же заплатишь мне за интим-услуги?
  Этот гад и не думал платить!
  Мздяо оттолкнула меня: "Бублик мой и только мой! Захочу и насосу у него повторно! Поэтапно!"
  Мздяо, не сходи с ума!
  Или я сейчас убью вас обоих тут!
  "Эта Стелла, этот мой парень такой забавник! Не обращай внимания, милый!" - и они оба вновь закрылись в сейфе!
  Не высказать словами моего раздражения! Чтобы вновь найти смысл жизни и себя на этой голубой планете, я пошла обратно выключать бетономешалку!
  Кто сказал, что мне сегодня никто не даст? Да! У меня было 6 мужчин: да, неделька не задалась!
  Помнится, в дни молодости я трахалась со 100 мужиками в день!
  Парень из бетономешалки был никакой!
  Милый! Только не умирай! Пожалуйста! Ты никогда... Я никогда...
  Чего я никогда: он же уже умер!
  Хорошо! Раз он умер, то ничто не помешает мне наиграться с его трупом!
  Я спустила с него шорты и стала некрофилировать!
  Может, в молодости я трахала 100 мёртвых мужиков! Память подводит даже в подобном сравнительно юном возрасте! Короче, привет, молодость!
  За этим занятием меня застали пожарные!
  Решили, что мы оба какие трупы и окатили всех пеной!
  М.даки! Все мои гаджеты накрылись!
  Я встала в пене!
  Милые! Мне очень грустно было! И целый вечер тута я ждала! Я даже труп траханула, пока вас ждала!
  За труп ещё ответишь, а пока веди нас к очагу возгорания!
  Как, прям так, что ли?
  Прям так! Пусть очаг думает, что ты спортсменка!
  А станешь одухотворять этот очаг и с ним ещё разговаривать - припишем параноидальную шизу и отправим в психушку!
  Да вы сами его одухотворяете! Вы не пожарные! Вы все из одной банды Демонов!
  Я плюю на вас! Стала я плеваться пеной!
  "Слышь ты, шмара! Плюйся у себя дома! Тут, кажется, люди работают!" - заорали бандиты!
  Да! Особенно, ваш мистер Бублик! Спешит, аж спотыкается!
  Короче, плюнула я последний раз и съ.балась со стройки!
  Мздяо ко мне так и не вернулась, да и вообще, а недавно её видали с толстой бабой у Трёх Вокзалов Бомбея!
  "Это я к чему всё это говорю?" - спросила Стелла.
  А хрен тебя знает! Я уже и так сплю и ничего не слушаю.
  Это всё потому, что ты слабак! Доктор! У меня сопли и слабость! Так вы, батенька, сопляк и слабак!
  Нужна тебе Скорая или нет? Хочешь, чтобы я бомбейскую старуху в колодец положила? Я могу! Сила есть, ума не надо!
  "Раз столько силы, то иди стирай мои штаны! Устроила тут "ромашка": положу-не положу! Дай спать!" - заявил Иван и заснул.
  Бл.дь!! Ещё один полутруп! Ну нет! Некрофилизм кончился на стройке! Я буду сама добродетель! Банзай! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8426,5-8429
  5 июля 2025 года. Сказка, так скажем, ни про что! О чём этот фильм? Да ни о чём! Жила-была старушка у леса на опушке! Поскольку пенсия малюсенькой была, то она спиртяру из человечины гнала!
  Ну да! Поворот не туда! Другая старушка Михеевна (да уж не Седуксеновна! Та вообще была бабушка-бомж!) (да уж не девочка-бомж!) как-то явилась к этой Седуксеновне с ружьём!
  Ну как Иван Никифорович к Ивану Седуксеновичу! Тоже чего-то, то ли, водки мало, то ли, самогон гнать невозможно без воды!
  А без воды и ни туды, и ни сюды! Губит людей не пиво: губит людей вода! Не люди убивают, а пули!
  Вон видал я вчера фильм! Матёрый рецидивист Редькин застрелил всех и погиб в лесу на опушке!
  Ну его в редьку! Но Седуксеновна его нашла и давай выхаживать: всё-таки, мужчина!
  Ты держи меня, мужчина! Держите меня шестеро! Пятеро-то откуда ещё? Их черепа спокойно висят на частоколе!
  Я сказал: спокойно! Это вовсе не значит, что нужно к ним бегать каждую минуту и продавать их областному музею за 60 рублей! Да подавитесь вы своей широкой экспозицией!
  Свежую голову ещё можно! Ну да: если в ней локатор ещё не разложился! Локатор толканём за полтинник, чтобы повысить бабке прожиточный минимум!
  Пенсию получит: кукиш! Надо самой вертеться! Как, да как! Гнать бормотушку: вот как! Уж не седуксен же!
  Кстати, от чего он помогает? От поноса и икоты, от бронхита-тонзелита? Помогут вот эти козявочки! Мои дорогие, весьма дорогие пиявочки!
  А побочки у них какие? Элементарные! У тебя-то, бабка, в башке локатора нету? Вот на тебе и проведём смелый концлагерный эксперимент!
  Будешь падать и трястись: побочка Альтцгеймер и Паркинсон! А подохнешь: легко отделалась!
  Так ничего и не выясните? Да легко! Ты что, уникальная, что ли? У нас старушек больше, чем у тебя мышей на ужин!
  Поймаешь мышь и рада! А я говорю: мышь ту я накачаю вашим седуксеном, подожгу, мышь пробежит пару метров и остановится! Всё очевидно: седуксен кончился!
  Да ты бабка-варвар! Правильно тебя пенсии лишили и из чата вышвырнули!
  Да из какого ещё чата? Из чата мышей-скороходов!
  Бл.дь, м.даки!! Мне что, дорогущий гаджет покупать, чтобы в вашем чате сидеть?!
  А что тебе, трудно? Ну не будешь есть целый месяц, ну распухнешь от голода, ну подохнешь под забором, зато будет чат!
  Да утритесь вы этим чатом! Меня всё равно мыши заблокируют!
  Откуда знаешь? Да что я, своих мышей не знаю, что ли?
  Вон когда мне дали винтовку и гранаты, мне что, не узнать собственные гранаты?
  Как дали, так и отобрали! Какой ещё тупой неопознанной личности тебя вооружать? Надо этой личности надрать задницу! И рады!
  Ну да: убьёте последнюю дееспособную личность, ставшую на вашу защиту и рады!
  Да кто это именно? Да сантехник Константин и есть! Нахрена сантехнику тебя вооружать?
  Ладно, бабка! Зайди лет так через пять: поставим подпись!
  Приходи этак каждый високосный год 29 февраля строго с 8 до 8-30 утра на улицу Болотную! Там как раз утонул наш собес, его уже отлавливают! Может, в високосном году отловят!
  "А я хочу сегодня! Через пять лет откину ласты!" - заорала бабка своим старушечьим фальцетом!
  Да! Не те нынче времена, что в её молодости, абсолютно не те! Жрать хочу, и пузо чешется! А жена сварила котлеты морковные невкусные!
  Если бы жена! Одна бабка живёт без жены! Жену, может, в лесу медведь Мишка задрал!
  Хрен его знает! Редькин тоже этого не знал, и за ним увязались две такие девушки с пистолетом! Ему уже нечего было терять: двоих он уже положил и сядет пожизненно! Ранил в живот и эту девку! Она его и убила из револьвера! Сему мораль: надо идти через лес!
  Вуле шопе, дорнера-дорнера! Авек туа куше авек муа! Не хотите ли переспать со мной?
  С тобой? С гадом, который не выдаёт справок в течении пяти лет?
  А как же: их глаза встретились, и они, конечно же, сразу полюбили друг друга! Да настолько, что образ любимого не исчезнет 5 лет, чтобы на него нажаловаться на улицу Болотную!
  Давай попробуй! Сама туда иди и сгинь в трясине!
  Ну и почапала бабка из собеса влачить на своих плоскостопных ногах свою жалкую вязанку дров на первый этаж своей избушки!
  Скажи спасибо, что мы тебя не переселили на 25-ый этаж!
  Спасибочки! Но только на нейтральной территории мне было бы как-то спокойнее!
  Что может быть нейтральнее, чем уткнуться носом в самогонный аппарат дома? И прожить мы сможем без забот за решёткой круглый год!
  Но щас-то всё нормально?
  Седуксеновна стала отпиливать Никифоровне ноги!
  Попробуйте засунуть в змеевик всё тело! Слабо? А бабушке старенькой не тяжело?
  А бабушка полная идиотка! Ну вот и радуйтесь, что бабкин змеевик засорился! Весь в кишках и губной помаде перепачканный змеевик!
  "Девочка моя синеглазая: без тебя мне не прожить и дня! Целую неделю буду гнать из тебя!
  А потом положу вставную челюсть на полку и сдохну! В жилтодел мне идти далеко, а до змеевика четыре шага!"
  Но чего-то, бабку любимую что-то беспокоило! А! Спина чесалась! Неужели, бабка ходила в собес с вешалкой за плечами?
  Вместо шляпы на ходу он надел сковороду! Вместо варежек перчатки натянул себе на пятки!
  Ещё бы нет! Без подобной спешки ему (ей) никогда не успеть в 8 часов на Болотную улицу!
  Змеевик был весь в накипи! Бл.дь! Ты-то хоть меня не подводи! Где я тебе новый возьму?
  Тут ваще в избушке каждый предмет уникальный и связан с бабкиной историей! Вот она с усами в Реальном! А это что за гусь? Это ты, бабушка! Гимназист? Я же, вроде, в Реальном училась!
  И как при подобных перебоях с электричеством спокойно гнать? Можешь гнать взволнованно и положи, наконец, змеевик: такую хорошую вещь сломаешь!
  "Слышь ты, шлындра! Со мной разговор короткий! Чик змеевиком по горлу: и ты на небесах!" - сказала бабка девушке!
  Да! Бабушки-бабушки, бабушки-старушки! Ушки на макушке! Ну и как вас понять мы, увы, не знаем!
  Не знаете: и окажетесь вместо вместо неё мои невесты честные ё! Я, может, агрессивно настроенная пенсионерка!
  Может, я вообще маргиналка и писаю в вашем лифте!
  Мол: берегитесь! Гроб на колёсиках находит ваш дом! Гроб находит ваш подъезд, с которым "Армада" разорвала договор, и в котором нет охраны! Гроб едет в вашем лифте, в котором написали маргиналы! Гроб лезет рукой в вашу мусорку, которую заварили! И, наконец, апогей! Гроб звонит в вашу дверь!
  Вы открываете в чём мать родила и ложитесь в гроб вместе с бабкой!
  И все рукоплещут, так как свершилось воссоединение семьи!
  Правда, бабка Седуксеновна вам ещё никто! Ну так познакомитесь щас с её вяленым телом!
  "Сама туда отправляйся! В ваш Каракамск!" - заявила бабка!
  Ну да: там из крана льётся не холодная вода, а химикаты, вызывающие некроз кожи!
  Тут девка очнулась: "Кто я? Где я?"
  Ты, девка, больше не девка! Ты неопознанная сантехническая личность! Будешь мне помогать устранять засор канализации!
  Накидала я туда кусков человечьего мяса: не спускается совсем!
  "Хорошо!" - сказала трепетная девушка. - "Называй меня сантехник Константин! Что значит "Постоянный"! Как подобный я к тебе постоянно в выходные не приду! Иди ищи коммерческого м.дака!"
  Сейчас пойду поищу! Унитаз в ГубЧК! Я тебя породила: я тебя и засуну носом в нечистоты, раз сама ты не приходишь!
  Я-то приду в понедельник!
  А до него мне в дерьме тонуть, сука?!
  А ты бабушка-старушка ушки на макушке! Вы все, бабушки, постоянно в чём-то тонете: вам не привыкать! Недаром вас понять никто не в состоянии, когда орёте матюками из туалета!
  Только как вас понять, мы увы не знаем! Не знаем и из клоаки хрен вытащим!
  Напишите заявку: рассмотрим через 5 лет!
  "Хрен тебе, а не заявка!" - заорала взбешённая бабка!
  Я, может, героическая пенсионерка из психдома имени Усольцева!
  Да! Я через многое прошла и много всякого дерьма повидала в жизни! Ну кроме того, что ты щас как маргиналка написала у меня под дверью, засорила мусоропровод и оторвала входную ручку!
  Ты вообще что? Что с тобой не так?
  "Со мной-то всё так!" - сказала Константина. - "Мне как первой в мире девушке-сантехнику ещё Дарвинская Премия в миллион положена! Не знаю, чего я тут с тобой время теряю!"
  Да! Премия за самую дурацкую в истории смерть!
  Седуксеновна поняла, что даже любимый седуксен ей не выпить, так как этот Константин утопил его в толчке!
  Тот-то чем виноват? Ломаешь ручки: унитаз тебе что с ручкой? На палочке? Чего там у нас с ручкой? Вот и я не помню.
  Итак, бодрая как трепетная лань Константина устремилась на Болотную улицу за премией!
  Бабка осталась одна и как ждуля Анна уставилась в окно, вспоминая свою бурную молодость в Ницце!
  Ни малейших улик на меня не собрали! Но случайно паркуясь, я наехал на пса! Понаехал собес, и меня повязали! И теперь сквозь окошко вижу я небеса!
  В Ницце своей бабка ни малейших мужиков на себя не собрала! Часики дотикались! Она вступила в гонку со временем, которую по определению проиграла!
  А теперь что же: мрак, грязь и ничего человеческого впереди? Тебе же уже 70 лет! Две трети жизни уже прожиты!
  Иду я по канату! А мне осталось четыре четверти пути! Выбирай: бежать или жить?
  В данном случае: гнать или жить? Дрожью неверной выдали нервы! Загнанная лошадь! Ага!
  Бабка подошла к змеевику: "Я тебя никогда не брошу! Никогда!"
  И швырнула его об стену!
  Между тем, Константина подошла к затопленному собесу!
  Плывут и справа, плывут и слева: звать её Константина дева!
  В луже этой бездонной страсти плавали справки и пенсионеры!
  На маленьком плоту сквозь дождь и непогоду я тихо уплыву! Ну и пусть будет нелёгким мой путь! Всем моим бедам назло мой маленький плот не так уж плох! Свитый из песен и слов!
  "Да! На подобном в этот собес не попасть! Тут нужно снаряжение дайвера!" - решила отважная девушка!
  Водолазка ты моя гуттаперчевая! Каждый раз меня из лужи вытаскивая, улыбалась ты и давала мне хорошие затрещины! Но я не обиделся, а приговаривал: "Мой маленький плот!"
  Блин, идиот! Я же сказала: плот твой тут не поможет! Хорошо, я босиком, скинула по твоему совету туфли узкие сантехнические и вошла в лужу!
  Сейчас меня ещё сколопендра укусит в ноженьку голую: буду кровь унимать!
  Не будешь! Будет некогда кровь унимать! Босоногий мальчик сколопендру повстречал! Девочка!
  Константина вошла в воду по грудь!
  Мои дорогие, весьма дорогие козявочки! А это ничего, что меня щас кусают в ж.пу все известные науке пиявки и даже неизвестные?
  Ничего! Ты же хочешь справку, что ты дееспособная и можешь совершать сделки с недвижимостью? Или всё зря и не имеет никакого смысла?
  Имеет! Можно подумать: я тут ерундой занимаюсь!
  Можно подумать, что ты просто тупая пляжница, которая перепутала пляж и лужу бездонной страсти!
  Да! Уже! Ну так большому кораблю большое плавание!
  Не забудь нырнуть: вход под водой!
  Вход, у которого оторвана ручка! Да вы что, издеваетесь, что ли?
  Мы нет! Мы говорим: плавают тут всякие и обрывают ручки! Может, это ты!
  Да! Я! По ком звонит колокол? Может, по тебе! Праздник, который всегда с тобой и прощай, оружие! В данном случае прощай ручки!
  "А если я не хочу нырять?" - подумала Константина.
  Отказываешься? Ты же так долго шла к этому! Дорвалась наконец, осталось только нырнуть и убедиться, что ты делаешь всё не вовремя!
  Что щас: високосный год, что ли? Ясный перец: собес закрыт: все ушли на фронт! Ну или уплыли!
  Девушка вышла на берег, дрожа от холода, и стала выжимать мокрые лифчик и трусики!
  Моментально около неё нарисовался студент Шурик!
  Тоже мокрый, так что, их мокрые попы встретились, и они, попы, конечно же, сразу полюбили друг друга!
  Милый! Обними меня! Мне так холодно!
  А по какому вопросу ты плыл в собес?
  Тяжело тащить вязанку дров? Ну вот и познакомились!
  Шурик девушку еб.т: хочет познакомиться!
  Доеб.тся: загремит по этапу на 8 лет строгача! Она тебе что: несовершеннолетняя? А хрен её знает! Им всем всегда не больше 16 лет, даже Седуксеновне!
  Шурик нежно обнял Константину и стал греть её в своих сильных руках!
  Ну как сильных? Гранит науки-то он грыз? Тут нужны сильные зубы, а не руки! Да что он: инвалид был, что ли однорукий?!
  Короче, он говорит: "У нас будет новая квартира!"
  Ну да! Каждой семье по новой квартире в новом 3000-ном году!
  "У нас будет щенок! И масса тараканов!"
  Ты такой романтичный! Признайся: я у тебя 402-ая?
  Почему это? Первая и последняя! Трахну тебя и всё: завяжу! Устроюсь работать евнухом в родной совхоз! А что: английский я знаю: э тейбл, э пенсил, э гёрл!
  Константине он остоп.здел! И с таким скучным быдлом ей мотать всю жизнь? Да вы не рехнулись, бабушки из собеса?!
  "Между нами всё кончено! Не звони мне больше!" - яростно встала с земли Константина!
  И получила две короткие затрещины! Не смей шутить с Шуриками! Это по виду они все ботаники в очочках, а на самом деле абьюзеры и сексуальные гиганты, ломающие всевозможные ручки!
  Девушка стала лить слёзы из глаз и бросать его портреты в унитаз!
  Шурик раскаялся и обнял её!
  Так они и стояли на улице Болотная! В луже бездонной страсти!
  Стойте ещё 5 лет и получите справки первыми!
  Наконец, додумались надеть лифчики, чтобы было не неудобно перед прохожими! Горько! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8429-8431,5
  6 июля 2025 года. Сказка про Кратово. В Кратово страшная Оксана из 3-ей дачи соблазнила молодого наивного Витю и сбежала с ним в Холодово, похитив из бани банку с десятью 15-копейками: всю выручку за день!
  Был объявлен всесоюзный розыск! И призван Палач города Жуковский, чтобы тот заклеймил коровьим клеймом бедного своего брата!
  Но Палач выследил Оксану и заклеймил и её! Ну и сел вместо Вити!
  Витя сбежал из СИЗО, но потом вернулся и повесился на дверной ручке!
  Да! Так о чём мы? О том, что друг Вити Володя Коровкин решил отомстить за друга и отрубить Оксане голову за её многочисленные преступлеия!
  Но белокурая крашеная сучка сумела влюбить Володю в себя, и он сделал ей предложение выйти за него замуж в его неадекватном юном 12-летнем возрасте! Хорошо: не в 8-летнем!
  Оксана была дьявольски хороша с её белоснежными руками и ногами! Хороши также грудь и улыбка!
  И вот Володя от счастья идиот рвёт ткань с её плеча! Упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик?
  Если бы! Под платьем горит клеймо!
  Ну и Володя такой брык! в обоморок!
  Как у нас щас мужик проник в тамбур и давай биться головой об пол! Увезли! Передоз! Понаехал Грынпыс, и его повязали, и теперь сквозь решётки видит он небеса! Да потому что ручки нехрена ломать! Сломали в подъезде!
  Ладно. Оксана говорит с бледным как смерть лицом с шевелящимися волосами: "Жуковский Палач!! Изыди, Ситан!"
  Но Володя продолжал: "Ты отравила мою прежнюю жену Шарлотту Баксон! А когда она упала в пруд и задрожала парализованая, то это ты сунула в воду оголённый провод!"
  ?? Это на аттракционах было! Тонущий выжил, а оба его спасателя погибли от удара током!
  Преступлений этой белокурой фурии было не счесть! От банального Великого Почтового Ограбления до кидания атомной бомбы на Хиросиму!
  Ещё она подделывала ярлыки на подушках и торговала краденными тюфяками из Шанхая!
  Мало того, что совершенно нетеннисный город, так ещё и не пинг-понговый, что нам всем было обидно, Слава Великому Пинг-Понгу!
  Короче, перед богом пинг-понга и людьми приговариваю тебя к смерти через обезглавливание на пруду! На том пруду, куда тебя я уведу!
  Но пока не увёл, дай в последний раз заценить твои сиськи!
  Оксана решила, что судьба даёт ей хитрый шанс, и побежала по берегу в направлении лягушатника!
  Побойся бога: там дети плавают!
  Это ты его побойся обезглавливать меня на пирсе лягушатника!
  Она добежала до кабинки для раздевания и стала лихорадочно срывать с себя свои обноски! Ну там: тот караулит, этот спит, и так весь мир вертится!
  Этот-то не спит, а ломится в тамбур, спать будет в психушке!
  Хорошо, хорошо: этот стучится головой об пол: передоз ещё никто не отменял!
  Я, что ли, стучусь об пол? Ручку поломали: в пору и постучаться!
  Итак, Оксана осталась внеглиже!
  Между тем, по небу поплыли грозовые облака! А лифт как всегда не работал! Конечно, не работал! Пришлось тащить этого передозника на крышу и сбрасывать вниз в бассейн на натянутый тент! А в бассейне полно электричества: мы же говорим!
  Что ему, мало досталось: хотел просто прийти к себе домой и мирно посмотреть телевизор!
  Нет! Всё тащщат и тащщат! Нельзя уже спокойно головой постучаться!
  Оксана постучалась: в голове было настолько пусто, что отдалась звенящая пустота!
  Хорошо! Для дела сойдёт!
  Да для какого ещё дела-то? Ну не знаю там: соблазнить Володю ещё раз! Да куды ж ещё понижать?
  Хорошо: отравить его отравленным сырком, так как от её яда нет противоядия!
  Где же этот чёртов перстень?! В даче остался?! Щас пойду прям так! Пусть думают, что я спортсменка-эксгибиционистка!
  Думаю: Скорую и ментов мне не успеют вызвать! Иначе видеть мне небеса прямо голой!
  Да иди куда хочешь: детишкам из лягушатника на тебя класть с высокой колокольни, а наблюдателя с подзорной трубой Вити нет: находится... Где же он находится? Да спит он! Послал всех в редьку, и этот спит! Не караулит же!
  Кого он тут собрался караулить: эти пляжницы вечно ходят по дороге голые, а потом лезут в пруд под напряжением! Этих нисколечко не жалко! Мало того: жалко у пчёлки!
  Лёгкая как тень отца Гамлета Оксана побежала обратно в дачу под бочок к Володе!
  Но у Володи был уже его дядя Лорд Винтер!
  При виде своего деверя Оксана испустила вопль самки морала в брачный период!
  Этот дядя, этот Лорд Винтер в детстве надругался над юной беззащитной Оксаной!
  Да? Правда, что ли? А хрен их знает!
  Хорошо: заточил в даче на пять суток, но Оксана соблазнила тюремщика Витю и вложила ему в руку кинжал!
  Чтобы он убил градостроителя великого Фон Мекка!
  Мекк-то вам всем чем не угодил? Да всем! Понастроил понапёр! Раздевалки узкие, лифты не работают, ручки ломаются! Ещё мусоропровод засори и умный домофон поставь!
  И поставлю! Чтобы никто головой в тамбуре не бился!
  Ты не идиот? Вот за это пулю и получай! Или удар ножом!
  Так что сейчас дядя Винтер сказал: "А! Явилась! Оксана Баксон! Прикройся, прохвостка!"
  На дядю её прелести не действовали!
  "Володя! Вспомни! Ведь я любила тебя!" - заорала она!
  "Ещё шаг: и я скрещу с тобой шпагу!" - сказал Володе дядя!
  Но тут и он почувствовал у себя что-то в штанах! Эта дьявольская Оксана могла разжалобить даже каменную статую!
  Ну да: статую Рыболова на конце пруда! Стоит статуя совсем без рыбы, а вместо рыбы торчит лопата! В лучах заката!
  Какого чёрта Фон Мекк так вы.бнулся? Мы понимаем: поставил бы бюст Оксаны: мы гордимся нашими природными ресурсами! Ещё один повод пришить градостроителя!
  "И это ещё не всё! Она совратила святого Кота Мурзыка!!" - заявил дядя!
  Ты, дядя, ври, да не завирайся! Мурзык сам её совратил, и у них всё было по обоюдному согласию! Он такой подтяжками себе по брюху хлоп! И давай делать ей котят!
  "Да это я сама подтяжками по белоснежным грудям хлоп!" - показала Оксана. - "Я же ещё так молода!"
  А то, что после ночи с тобой Мурзык повесился на этих подтяжках, нормально?
  "Старый импотент так и не смог сделать счастливой Её! Он должен был умереть!" - заявила гадюка!
  Дядя не выдержал и огрел её по черепу теннисной ракеткой!
  Такое вероломство! Не смей сомневаться в мужской силе Мурзыка! Иначе, что: усомнишься и в нашей? И всех убить?!
  А чего вы стучитесь головами об пол в тамбуре? Передоз? А трахнуться слабо?
  "Уж лучше постучаться об пол, чем провести ночь с тобой!"
  Девчонка-девчоночка, синие очи! За ночь с тобою я готов отдать всё на свете! Я люблю тебя, девочка, очень! А я не люблю тебя, ватный пупсик! И ты тоже умрёшь, ладно?
  Ладно! Но трахать я буду ночью! Ты положи мою зарплату, скажем, в эту тумбочку! Я трахну и заберу её!
  "Что: проход должен освободиться?!" - заорала бешеная тигрица. - "Да проход всегда свободный: заходи-не хочу!"
  "Я-то сейчас твой проход закрою!" - заорал дядя Винтер!
  А Володя вновь попытался спасти свою жену от этого варвара! Стал при этом биться головой об пол, так как передоз!
  Наконец, в дачу вошёл бородатый Витя! Годы, проведённые в лепрозории состарили его, и он держал в руке рулон туалетной бумаги, которую он спёр из электрички, и на которой был записан его план!
  Ну там: взять лук и выйти пострелять на болота в Лягушек-Царевен! Ещё укроп и петрушку! Вот, до какой степени Витя истосковался по сильному женскому плечу! Даже не побрился.
  Чего: промежность брить, что ли? Вы не рехнулись, товарищи романисты?
  Он сказал: "Я не могу смотреть, как чудовищно умрёт эта женщина! Лучше я сам лично перевезу её через пруд и отрублю около лягушатника её голову!"
  И обниму её! Опух? Ты сжимаешь в объятиях труп!
  Я сжимаю труп только для того, чтобы не биться с ним головой об землю! Или и его можно так поколотить?
  Его надо замотать в мой красный плащ, кинуть туда же голову и утопить всё в пруду!
  Мрачные свинцовые воды сомкнутся навеки!
  А маленькие корявые деревца как карлики из Собора Парижской Богоматери будут всё отдавать за ночь с тобой!
  Со мной? Не жирно будет? Им что, заняться нечем? Всё равно упустили все моменты, когда Оксана была ещё жива!
  Оксана заорала: "Вы ничтожные трусы! Вас собралось четыре мужчины, чтобы обрюхатить и убить одну женщину! Учтите: вы сами станете убийцами, коснувшись волоса на моей голове!"
  Ты не женщина! Ты сам Сатана, и мы отправим тебя обратно в Ад!
  А пока, раз ты сама предложила, мы надругаемся по очереди над твоим слоновьим телом!
  Я хотел сказать: как будто, выточенным из слоновой кости! Да понимай как хочешь и давай снимай свой пеньюар! И дрыгайся как дура под рейв!
  Делать нечего, оголила Оксана грудь, выточенную из мамонтовой кости! Из берцовой? Да груда жира и сосков это, да ещё и не своя! Можно подумать, у нас самой она не отвисает, особенно, левая!
  У нас, слава богу, нет, зато еб.ла у мужчин мигом отвисли!
  Ну нет! Такое дерьмо мы еб.ть не будем! Кто с тобой такое сделал?! Неужели, детишки из лягушатника?
  Они ещё при этом и головой стучались об лягушатник?! Мигом их в дурку в Холодово как Витю!
  Витя спокойно сидел за столом и пускал слюни по своей дурдомовской привычке! Он, конечно, вожделел, алчил и жаждал-страждал Оксану, но его непреодолимо тянуло забраться под стол и там постучаться головой!
  "Да! На Витю надежды нет! К любым чертям с матерями катись любая Оксана, но эту! Я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю! Глядите-завидуйте: я гражданин и критических дней я не знаю!"
  "У меня как раз такой день!" - заявила Оксана. - "И я буду отомщена!"
  Она начала что-то впаривать Володе, что-де, помоги мне бежать, и я дам тебе 33 удовольствия!
  Винтер сказал: "Она с ним заговорила! Его нужно заменить, доверия больше нет! Чего ты так трясёшься как осиновый лист?"
  Как слоновая кость! Да любой слон бы задрожал и полез бы в тамбур в передозе, так как эта фурия вызывала панические атаки и припадки!
  "А я говорю: это моя жена!" - заявил Володя!
  Все решили, что он сошёл сума, и ему нужно вызвать перевозку!
  Ну да-да: Оксана оставляла после себя или трупы, или полных даунов! Но что она, виноватая, что Адские силы сделали её такой красивой?
  Недаром Витя, когда увидал её в первый раз подумал: "А он такой дурак! А она такая красавица!"
  Да потому что она была с голыми ногами из кости слона! Да и из слона ли? Может, из фарфора просто? А хрен их знает!
  Короче, загрузились все в лодку! Три мудреца и одна шлындра поплыли по морю в тазу! Был бы длиннее мой рассказ, не перевернись бы таз!
  Ещё скажи, что море то было под напряжением, и сочтём тебя этой самой шлындрой! Где свет? А вот он: в холодильнике!
  Оксане всё было интересно! Ещё бы: луна, океан и ты!
  Сейчас ещё всплывёт её сынок Мордаун, и дядя Винтер бросится в воду, чтобы его зарезать!
  Я, мол, хочу жить! У меня есть сын! Местами дочь!
  "Неужели, вы меня утопите?" - спросила Оксана!
  Мы нет! А вот он да!
  Кто же это ещё?
  Это я! Кто я?! Маньяк Фишер, он же Палач города Жуковский!
  Это я тебя заклеймил, когда ты ещё была пионеркой! А щас кто: пенсионерка? А щас ты агрессивно настроенная дибилка, да даже др.читься от тебя противно!
  Ты же политический труп! Я политическая проститутка! Ну и кончишь как Троцкий с ледорубом в спине!
  "Вы не посмеете!"
  "Я прощаю тебе все злодеяния против Мурзыка и то, что ты лишила в эту ночь честь девичью ваша сын! Умри с миром! Я оплакиваю твою участь!" - заявил Витя.
  "А я прощаю тебе, что ты там кого-то совратила и вложила кинжал кому-то! Дело прошлое! Да и убитый Фон Мекк мне, к счастью, не родственник! Может даже, враг по вере! Умри с миром!" - сказал Винтер!
  Я обречена!! Я должна умереть!
  Оксана распутала верёвки, которыми её связали, и бросилась бежать по берегу прочь от лягушатника!
  Но поскользнулась и чуть не раздавила одну другую мамашу с ребёнком на руках!
  Ты ещё везде бегаешь и создаёшь помехи для движения! Умри с миром!
  "Да достали вы! Я слишком молода!" - закричала Оксана, и её крик странно затих в деревьях около 7-ой дачи!
  Она вбежала в дачу и заперлась!
  Ясный перец: внутри не было признаков жены или прислуги: Витя тут жил один! Ещё скажи, что он скреплял проволокой кости скелета - и получишь по роже!
  Оксана решила подкрепиться, пока Витя и прочие собирали шишки, чтобы закидать её после выхода из дачи!
  Врёте! Не возьмёте! И ещё неоднократно выйдет баба погулять!
  "Мужики!" - сказал Витя. - "А ведь она любила меня! Правда! Правда, от её любви у меня до сих пор пузо чешется, и анус болит!
  Но я ей сам сказал: насладись запахом моей мускусной попки!"
  Зачем сказал? Теперь ходишь враскорячку и сидеть не можешь!
  "А я говорю: она невинной прелести чистейший образец!" - сказал Витя!
  Невинный? Да на ней клейма негде ставить! Вся в татухах и клеймах!
  Оксана решила бежать через забор дачного посёлка после того, как пойдёт справить нужду в очко!
  Ещё чего не хватало: девка пошла на зверское самоубийство! Не пошла, а полезла!
  "Вон она идёт! Я её голую белую попу узнаю из тысячи!" - зашептал Витя дяде Винтеру!
  Правда, дядя щас был недоступен: от вида таких спелых белых грудей из слоновой кости он начал биться головой об столик, который вместе со скамейками стоял около терраски!
  Да! Эта роковая женщина соблазняла даже на расстоянии!
  Она мешком костей и мяса повисла на заборе! Тогда там ещё не было колючей проволоки!
  "Что с вами?! Вам помочь?" - спросил Витя.
  Если тебе не трудно!
  Мне-то не трудно, а ты хитрая дьявол! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Скоро мне ехать выдирать зубы на Кантемировскую! Какое при этом может быть спокойствие? К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"