Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 840-841

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-840
  
  ("Письма в никуда"-840)
  
  2022-2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8391,5-8394
  14 июня 2025 года. Сказка микс про Миледи. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7079-7081,5
  24 октября 2022 года. Сказка про гвардейцев Кардинала и отважнутую Миледи Здвинтер. Кто сказал, что она не отважнутая? Ещё какая! Сучилища!
  Пять лет-то в семинарии училась, промучилась так, как будто, все два года там училась. Их же чему в этой семинарии обучали?
  Как следует правильно раздвигать ноги под мужиком, как лежать над мужиком! Мужик, конечно, имеется в виду не деревенский мужик, а дворянин.
  Деревенщина вообще надругается так, что не успеешь ни ноги раздвинуть, ни бе, ни ме, ни кукареку! Скажешь только: "Ма-ма!"
  Кстати, кто у Миледи уважаемая мама? То есть, бабушка Мордауна? Он-то за неё мстить не хочет? За мать - ещё куда ни шло, но за бабку? Да Иблис с ней.
  "О, моя бабка!" - нормально?
  Итак, а мать у Миледи была Анна Австрийская! А вы что хотели? Чтобы из грязей прямо в князи? Без подобной матери кантовалась бы Миледи в Богом забытой Гаскони, да там бы и подохла в безвестности.
  Так как мамаша её, гасконка, никакого бы бальзама ей в дорогу не снарядила, сказала бы: "Сама бухну! Классная бражка! От неё синяя-синяя!"
  Ну и всё. И юная Миледи не поехала бы покорять Париж.
  Ну как покорять? В их допотопное время это значит "на панель"! Да и в наше время это значит то же самое. Это ж древнейшая профессия! Сколько до неё покоряющих Париж было, и сколько ещё будет, о-ё-ёй!
  Итак, доила бы корову. А теперь у неё вместо этой коровы служанка Кэт!
  Тоже корова ещё та: полные груди, где молоко ходит волнами! Орущий младенец! А вы что хотели? Если молоко ходит волнами, значит, лактация, и вдовесок младенец! Без него лактация невозможна.
  Вот вы скажете: а может, Кэт Кормилица? Ну да. Своего родного сына бросила и бегом вскармливать Мордауна!
  А сама Миледи что? У неё лактации нет? Она всегда в бегах за д,Ратаньяном, чтобы отомстить? И лактации нет ни хрена никакой?
  Да ну! Лактация, конечно, есть! Но тупой гасконец пьёт не молоко, а только коньяк. И это ещё считается хорошим в их тухлый век.
  Приятели-то у д,Ратаньяна с завода шин: вообще хлещут бензин. Хорошо, что бензина ещё нет, как и шин.
  Итак, Миледи позвала Кэт: "Кэт, душка! Что у нас сегодня в меню?"
  "Грудное молоко, мэм! И на завтрак, и на обед!"
  "А на ужин-то, хоть, макароны?"
  "Никак нет! Молоко!"
  "Да я тебя уволю нахрен! Пойдёшь просить милостыню на морозе!" - заорала Миледи, вынужденная не жрать макароны.
  Бешенство! Жрать хочу и пузо чешется! Я бы так резко про женское пузо не отзывался. Всё-таки, это колыбель Новой Жизни, колыбель Мордауна!
  В детстве-то все милые! Это потом вырастут и давай менять пол на женский! Ну или всех пырять кинжалом: "О, моя мать!"
  Хорошо, что к тому времени мать-то, Миледи, сама отбросит коньки! Не от старости, конечно, а на берегу Пруда Чёрного! Она нихрена не узнает. А если бы и узнала, то унесёт это знание в могилу!
  Так что щас-то в пузе Миледи прыгает милый новорождённый Мордаун! Только сдаётся мне, что он будет в роддоме Пупсиком! То есть, родился в нашем роддоме невъ.бенных размеров Пупсик! И все нянечки и докторишки ходят, е.ала отвесив!
  Так что сразу не надо было давать ему женскую грудь, так как, хорёк, откусит! А с чего же он с.ёт как лошадь? С чего-с чего! С молочной смеси и с.ёт!
  Смесь-то там была? Не было там никакой смеси! Была Кэт.
  "Кэт, душка! Подойди ко мне!" - сказала Миледи.
  Кэт подошла походкой странной от бедра: шаг назад, два шага вперёд.
  "Кэт, милая! Оголи-ка мне грудь!"
  Чего это ты нам тут, фаллосиха, гонишь? Кэт оголила.
  "И этим фуфлом ты собираешься кормить моего сына?! О, майн сан!" - заорала Миледи.
  "Не хотите: идите ищите другую! Только давайте быстрее!"
  "Щас! Пойду поищу! Камеру в Бастилии!" - сказала Миледи.
  Это у нас говорится: "День взятия Бастилии Чапаевым!" А в те времена, при живой Бастилии, это было страшно!
  "Не надо, госпожа!" - взмолилась Кэт. - "Только не это страшное слово "Бастилия"!"
  "Ладно, давай сцеживай!"
  "Чего сцеживать?"
  "Молоко, конечно! Смеси-то нет никакой! Да и молочных кухонь нет нифига!" - сказала Миледи. - "Тебя-то саму как вскормили?
  Меня волки вскормили! До сих пор помню их гасконские морды! Хотя много лет прошло!"
  "Меня вскормил отец!" - важно сказала Кэт.
  "Грудью? Точно?"
  "Точно! Грудью! Хотя, вот я щас думаю: нет! Не грудью! Мочой из пиписки!
  Отец был суровый: с мозолями на руках от рукоблудства, с перхотью и сколиозом! Он не только меня вскормил своим сколиозом, а так же наших меньших братьев: д,Ратаньяна, Отоза и Протона! Арахис потом к ним присоединился, но нам он не брат."
  "Так! Значит, д,Ратаньян твой брат!" - до Миледи туго доходило и медленно.
  Да и у нас так медленно доходит, так как белый день а дворе. Щас вечер.
  "Гасконец - твой брат! И Отоз, и Протон! А Арахис потом! Да я их всех заставлю пить отравленное вино! Я хочу, чтобы все пили... компот!" - сказала Миледи.
  "А Квитанция?" - спросила Кэт.
  "Кто? Инструкция? Поллюция? Абстракция? Слушай мои инструкции: она тоже должна выпить эту мочу!" - сказала злобная Миледи и налила и себе бокал мочи. - "Всё приходится делать самой!"
  "Матушка!! За что? Не выбрасывайте меня на мороз христарадничать!" - завопила Кэт.
  "Да ладно! Миледи компота не боятся! Как и танки грязи!" - сказала Миледи.
  Она уже заглядывала в ближнее будущее с танками.
  Кэт её не поняла: "Ну, так я пойду варить смесь?"
  "Какую ещё смесь? Не включай дурочку! А не то мигом в психушку имени сестёр кармелиток!"
  Вы думаете: это безобидные кармелитки? Правильно думаете, так как вас туда по-любому не отправят. А в то время это было страшно.
  "Блин! Хорошо, хорошо! Я сама насцеживаю с себя смесь!" - сказала Кэт и пошла насцеживать смесь!
  "Ушла кретинка, ушла! Где же этот чёртов де Вард? Пусть учтёт: если щас не приедет, я начну сама без него!"
  Ну явная феминистка. Ну или лесбиянка, которой де Вард ваще не нужен как осеменитель.
  Вы спросите: а как же тогда был зачат Мордаун? Как-как! Жалкий Суслик зачатый по пьяни!
  Пошла Миледи в Банк Спермы (не путать с "Райффайзен" или "Тинькофф" банками), которого ещё нет! Или который сбежал из Франции из-за войны с гугенотами.
  То есть, проще говоря, нам очень жаль тебя! Что ты, брошенка, никак не понесёшь!
  Пошла к Отозу!
  Отоз пребывал в беспробудном пьянстве! И лакал продукцию алкогольного заводика "Весёлый Колдырь".
  Он как увидал Миледи, так долго хохотал, так как с пьяных глаз признал в ней д,Ратаньяна в женских обносках.
  "Дурак! Это ж я! Что ж ты меня-то не узнаёшь!" - сказал этот обабленный д,Ратаньян.
  И снова Отоз покатился от смеха.
  "Хватит ржать! Я пришла к тебе с приветом, рассказать, что солнце село! Да потому что я с приветом!" - сказала Миледи.
  Солнце и не думало садиться. А друзья у Отоза и без неё все были без башки и с приветами.
  Сколько сил и битых пинг-понговых шариков понадобилось, чтобы и самого Отоза вытащить из вытрезвителя! Они там все, алкаши, здорово играли в пинг-понг!
  Ну и один шарик, пущенный мощной рукой Протона, чуть не вышиб Отозу мозги! С тех пор он завязал с шариками.
  Даже на Святой праздник Хэллоуин он боялся ковырять тыкву, так как она напоминала ему шарик. Напиваться-то напивался, но без тыквы.
  "Хорошо! Я - женщина!" - сказал этот переодетый гасконец!
  "Милый друг! Не вынуждайте меня вас трахать!" - сказал хохочущий Отоз.
  Не вынуждайте меня скрестить с вами шпагу! В данном случае это бьло одно и то же. Скрестит с вами свой хехъ!
  "Идиот!" - сказала Миледи. - "Я - женщина!"
  "Ну и что? Я тоже!" - сказал Отоз и мигом стал трезветь.
  Во все времена слово "женщина" и слово "проблемы" были единтичны. Всё это всегда так серьёзно, что гробит весь юмор.
  "Так! Ты - женщина! Ну и чего ты сюда припёрлась?" - спросил Отоз.
  "Повидать старого друга Отоза!"
  "А может, у тебя соль или яйца кончились, так как ты печёшь мужу пирог? Учти: у меня яиц нет! Ну, кроме своих человеческих!" - сказал старый друг Отоз.
  "А я про что? Вот мне-то и надо человеческих! Твоих!" - сказала Миледи.
  Проблемы только начинались. Лучше гвардейцам про их яйца не напоминать: они от этого дуреют!
  "Отозик, милый! Не смотри, что я секретутка Кардинала! В постели я Эйнштейн! Все мы, математики, такие!"
  "А! Так ты - математик! Ну и что же: вертится она или не вертится?"
  "Имеешь в виду женскую "киску"? Точно не знаю!" - сказала Миледи. - "Если её повертеть в ночь Любви, то, конечно, вертится. А если ночи Любви нет, то не вертится!"
  "Значит, у тебя всё упирается в ночь Любви?"
  "А у тебя нет!"
  "Нет! У меня всё упирается в бокал хорошего вина!" - сказал пропойца Отоз.
  "Под вино хорошо ещё эту... дичь! Или ночь Любви!" - сказала Миледи.
  "Пьяное зачатие? Ну нет!"
  "А какое ещё нужно, если другого нет? Ты чего, ваще, имеешь против пьяного зачатия? "Зачатый по пьяни"! Это звучит более мощно, чем "Зачатый в трезвости"!" - сказала Миледи.
  Не женись: мне друзья твердили! Нет, не впрок, не убедили!
  "Хорошо! Я сделаю ЭТО! Вот только, бухну ещё парочку бутылок для храбрости!"
  Дюже страшное дело. Или Миледи так уж страшна?
  Дюма пишет, что это дама с ангельским личиком, так как алкоголичка. А кто в их время не алкоголик? Даже сам Дюма закладывал за галстук и таким образом и родился Дюма-сын.
  Зря, конечно, родился, так как на нём природа отдохнула. Зато потом пошли внуки Дюма, которые напали в 1812 году на Россею! Тоже, надо сказать, вполне бесполезные твари.
  Пришлось Москву-то спалить пожаром! И стать бомжами-погорельцами.
  Итак, Миледи такая прижалась своей жидкой грудью к груди Отоза! У неё не было пышной груди: Дюма бы это нам со смаком смаковал. У неё была "нулёвочка" или "единичка".
  Это у Квитанции была какая-то "троечка", хотя и это умалчивается. Или вы думаете, что Квитанция была бабища в возрасте? С огромной грудью? Возраст у неё был 24! То есть, вполне робкие такие перси.
  Как: "И стал мять сочные бабкины перси!"
  "Где перси?!"
  Перси бывают не только у бабок, но и у молодух тоже. Миледи была из их числа.
  Отоз мял её перси и думал: "Мама-джан! Что я делаю? Меня засосала опасная трясина, и жизнь моя вечная мля!"
  Ну, то есть, деепричастие от "мять".
  "Хорошо же!" - сказала Миледи. - "А теперь переходи к "первой базе"!"
  "Я не хочу к первой базе! Лучше я пошлю почтового голубя к Людовику-Нцатому! Чтобы прислал подкрепление спецназ! Ты не видала моего голубя?" - спросил Отоз.
  "Голубя? Какого ещё голубя?" - выплёвывая перья, спросила Миледи.
  "Ты посмела сожрать моего голубя! Ах, да: ты же дурочка! Так что: это даёт тебе право пожирать голубей?"
  "Даёт!" - сказала Миледи и вытащила рулон туалетной бумаги, на которой было написано, что предъявитель сего всё делает правильно и на благо Франции!
  "Или ты будешь это оспаривать?" - спросила сволочь.
  Отоз уже ничего не хотел и не мог оспаривать: он свалился под стол от алкоголя и продолжал под столом звать покойного ныне голубя: "Гули-гули-гули!"
  Голубь, естественно, не отзывался. Может, он и не подох вовсе между зубами Миледи (кстати, Дюма нам ничего не доносит и о зубах Миледи. Вероятно, кариес!
  А зубы тогда дёргали раскалёнными щипцами! Вам бы так дёрнуть! Особенно, если шибко не дерётся и сидит намертво!), но зато изо рта у неё пованивало. На плечах были шарики свалявшейся пудры, на зубах, вероятно, они же, но это делу не поможет.
  "М-миледи!" - пролепетал Отоз. - "А пошли в номера?"
  "А тут что, нельзя?"
  "Тут на полу валяются мои носки!"
  С приходом жены мирно лежащие носки начинают валяться. С Миледи та же х.рня, хоть она и не жена никакая.
  Хотя... она же была его женой! Конечно: Шарлотта Бакстор! Д,Ратаньян - Шарль, а она - Шарлотка.
  "Носки валяются, да ещё сплю я в каком-то дерьме! Всё потею от жары!" - сказал Отоз.
  "Мёртвые не потеют!" - веско сказала Миледи.
  "Смерти моей ищешь?" - Отоз.
  "Да нет, нахрена мне твоя смерть? Я просто говорю: мёртвый д,Ратаньян потеть не будет! Да и гадить особо тож. Все лососики и всё дерьмо останется при нём в гробу! Приём! Гроб на колёсиках едет по вашей улице!" - сказала Миледи.
  Она была не чужда грубоватому солдафонскому юмору, так как путешествовала со сводным партизанским камерным оркестром.
  Там-то и познакомилась с сексофонистом Рабиновичем. На саксе он играл, а потом его за это расстреливали! Неудачно, конечно.
  Изуродовали стену, стена сломалась, а в душе за ней мылась прекрасная молодая голая женщина! Этой-то голой женщиной и была наша Миледи!
  Видит: Рабинович бежит! Все бегут-бегут-бегут, а он им светит! Она же никуда бежать не могла, так как голая!
  Пришлось посылать Кардиналу почтового голубя, точно такого же, как того, что она сожрала у Отоза, лишив его связи и смысла жизни на этой голубой планете!
  Не понятно ещё: крутится она или нет? Вероятно, нет!
  Итак, Миледи сказала Отозу: "Когда-нибудь я тебя УБЬЮ!!"
  "Это за что же?"
  "Пока не знаю! Может, ты стыришь шлем Македонского во время его парижского похода!"
  "Не было у него такого тупого похода!" - отрезал Отоз. - "Так приди же в мои объятия, наяда!"
  "Я приду! Но потом! Пока! Бежит! Песок! В часах!"
  "Он долго течь не будет, а я уже чувствую, что и лососики текут не туда уже!" - сказал Отоз.
  "Чёртов импотент!" - сказала Миледи. - "Ухожу я от тебя к де Варду! Он молодое мясо! Ты нет!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8394-8396,5
  15 июня 2025 года. Сказка про отважного Чеки Джана! Он залез на пальму и сбросил кокос смертоносный на голову девушке Мздяо! А вы говорите: овцы-убийцы! Тут кокос.
  Да ладно вам: Мздяо только контужена! Лежит такая с расплющенным черепом на дороге! А Чек: убийца с автострады!
  Кого я убил? Мздяо! Если она мертва, то ты, конечно, её убил! Какая у тебя оценка по логике? А у тебя? У меня два!
  Я вообще как электрик говорю всем: "Примите реальность! Заткнитесь все!"
  Мой сын кретин, а я жирный! Примите реальность! Права была моя мама-алкоголичка, что таскала разных сторонних мужиков в наш трейлер!
  Мы вообще, может быть, спали с братьями в трейлере как Майкл и навидались такого, чего нам видеть было не обязательно!
  Ну чего именно? Ну не знаем: старческого маразматического секса! А он старческий? А хрен его знает! Ясно же сказано: беременна в 65!
  Вот я и решил закадрить "юную" "девушку" Мздяо, а потом прибить её!
  Чем тебе пенсионерки-то не угодили? Да потому что они везде бегают и создают помехи дорожному движению! Мне как автомобилисту это обидно. Ещё ничерта не помнят и гадят в памперс!
  Вот он! Чек протянул использованный подгузник, при чём лицо у него было такое же как он! Умное! Как подгузник, что использован уже!
  Мздяо лежала на земле, и у неё из попы торчал нож!
  "Да! Я ударил её 140 раз в спину: пусть думают, что это она сама извернулась и совершила самоубийство! Ещё можно её в кислоте растворить!"
  Во! Точно! Сейчас польётся жёлтый дождь: и её растворит! Ну или частично выест глаза, а я прослыву Чупакаброй!
  Буду везде бегать и кричать "А-яй!" Это вы, растворённые люди, всегда спокойны, зато мы, жёлтые люди, всегда бегаем! Мало того: у нас и диагноз-то какой: параноидальная шизофрения!
  Нам всё прощают власти здешние, поскольку справка у меня! Знаем лишь мы с пихиатром, сколько за справку ему я плачу!
  Кстати, где она у меня, эта справка? Неужели, ещё одну нужно покупать? Здравоохранение оно такое!
  "Ну так и не нажимайте! С вас 5000!"
  Куда там не нажимать-то? Да куда угодно! Главное не ковыряться в заднице, а остальное всё чики-пуки! А если у меня там не болит, а свербит? Чешется вообще!
  "Тогда с вас 10 000! И отстаньте от меня со своими геморройными проблемами! Сами виноватые, что у вас всё чешется и геморрой выпадает! Справку выдам лет через пять посмертно!"
  Так нужно этого самого врача самого расчесать! Попробуй! С подобным диагнозом запрещено быку то, что позволено Юпитеру!
  А у Юпитера геморроя не было! Юпитер был не дурак и сам геройски перешёл в иной мир, не дожидаясь старости! Чего и вам желаем!
  Не дождётесь! Чек подошёл к трупу Мздяо и стал ковыряться ножиком в глазу жертвы! Геморрой ищешь? Чтобы проверить зрение, нужно в задницу смотреть и наоборот?
  Да нет, какой там! Просто хочу, чтобы на сетчатке не запечатлелся мой образ! Он и не запечатлелся, успокоиться можешь?
  Не могу! Тебе ещё поковыряться! Не будь дебилом и положь нож, шляпа! Раздавлю, шляпа!
  Посмотрим, как это у тебя получится! Сяду толстой попой тебе на спину: и сдохнешь в муках!
  Чего ты мне тут тюрьму Синг-Синг устраиваешь? А чего, нельзя? Всё равно сядешь пожизненно и будешь вырезать из дерева птичек, чтобы брат посадил их на могилы убитых тобой девушек в лесу!
  А я буду тебя защищать вплоть до того момента, когда расколешься! Кого я защищал? Надаю тебе по роже и отниму карту леса!
  Не отнимешь! Я её сожру вместе с птичками! Негодяй негодяй во всём!
  А я вообще сижу тут в карцере "под прикрытием", так как тюремный доктор в отпуске! Здравоохранение оно такое! Придёт и выпишет справку, что ты мертва!
  А пьяный пожарный, что дом твой сгорел! А во всём виноватые многие девушки, которым ты поломал жизни! Чёртов сталкер!
  Да я сам жертва! Дом-то мой сгорел! Всё потому, что жал не туда всё время на голову! Беды-то от головы!
  А голова - предмет тёмный и исследованию не подлежит! Это у тебя он тёмный!
  Кстати, с кем это тихо сам с собою я веду беседу щас? С раздвоенной личностью: шиза она такая!
  Что: трудно, что ли, пару минут побыть психически здоровым, особенно, когда речь идёт о бедных девушках? Да они побогаче меня были!
  А у меня руки-крюки только и знают, как совать им в промежности электролампочки и грязные носки!
  Носки бы тебе щас пригодились: повеситься!
  Между тем, мёртвая Мздяо встала, качаясь, и дотронулась до плеча Чека: "Извините, а где здесь туалет?"
  Нашла время! Ещё спроси: "Дедуля! Закурить есть?"
  Короче, иди туда не знаю куда! Склероз он такой, особенно, после смерти с пробитой башкой! Спасибо!
  Мздяо взяла самый нижний горшок и развалила всю анфиладу! Ещё мышь щас приползёт и сдохнет! Это ты её убил!
  Да нет: она сама сдохнет от хлороформа! Это ты его налил! Откуда взял? Да у меня дядя на хлороформовой фабрике работает, у него этого дерьма завались!
  Чеки пошёл подсмотреть где и как Мздяо гадит! Оказалось, что она не подняла свою майку и наложила на неё!
  А говорили: зомби самые чистоплотные создания! Кто это такую глупость говорил? Да я и говорил: женщин легче перевозить, и от них не воняет!
  Это ты так решил! Мздяо решила мстить! В руке у неё сверкнула какашка! Первое и последнее оружие пролетариата!
  Так как пролетариат потом ложится спать! Прям так? Обгаженный? А ты что хотел: жестокий век и дикие сердца!
  Может, сударыня, цифра 19 вас устроит? Не устроит! Я хочу прямо здесь и сейчас!
  Мздяо пошла на Чека!
  Вон пошла, вонючка! Да какой ещё тебе комплимент сделаешь? Скажи: милая моя, солнышко зомбиевое! Как здорово, что все мы здесь в палате номер шесть!
  Да она уже все углы в данной палате обгадила! По ней не только дурка плачет, но и зоопарк!
  Ну так отправь меня туда, милый! Что: руки коротки? Тогда я пошлю тебя нах.р и уйду к маме, забрав ребёнка!
  У нас ещё и ребёнок есть? А ты как думал! Родился в нашем роддоме невъеб.нных размеров пупсик! И все нянечки и докторишки ходят еб.ла отвесив!
  Понятно? Е.ала! Поэтому справки никто не выдаёт в течении десяти лет! Пусть попробуют выдать с подобным е.алом!
  Ему самому скажут: "В постель мочитесь? Тогда вам рано ещё выдавать справки!"
  Клятва Гиппопотама это предусматривает! Сам Гиппопо при открытии психушки его имени говорил: "Нет! Тут торопиться не надо! Алкоголики они такие!"
  И бросил туда Шурика, который пока не пил, но от подобного обращения запьёт!
  Ещё скажи: спасибо, что у вас лёгкая форма алкоголизма! При тяжёлой они вступят с вами в контакт! Да кто? Да те, кто прилетает! Чужие!
  Выпьете, что я вам прописал: перестанут прилетать! И пропишет препараты для мучительной эвтаназии! Да ещё сдерёт 15 000!
  Врачам нравится, когда им платишь! Вот я и думаю: чего он такой печальный и не уходит никак? Ждёт, когда они прилетят? Учти: если они прилетят, то только контактом с тобой не ограничатся!
  А что ещё? Да не знаем! БДСМ или ЛГБТ, мало ли? Тогда и им пропишем таблетки! Пусть только попробуют не принять! А медикаментов груду мы в унитаз, кто не дурак! Чужие они такие! Всё грезят домом и мамой, которую хрен увидят!
  Мой адрес - Тау-Кита земной, а удача награда за смелость! Да смелости надо много, чтобы лечь тебе под скальпель! Тебе дай волю: всем отрежешь по полподбородка, чтобы соответствовали японскому стандарту красоты!
  Главное: положишь на живот пять пиявок и умертвишь пять больных старушек! Все хотят быть красивыми! Даже пиявки? А то!
  Нажрутся старушечьей крови как и ты, кровопийца! И давай отбойным молотком как шахтёр в забое долбить бедные тела!
  Конечно, в капельнице потечёт какая вам зелёная жидкость: от ужаса позеленела!
  "Не позеленеет!" - сказал добрый доктор Калдерон!
  Сначала я их трахну через пупок! Пусть исполнится мечта идиота: чем больше родится инопланетян, тем лучше! 94! Мало тебе? Лучше как в шахматной доске - 128 по два на клетку!
  А этих старушек кто же их считает? Да мы вам посчитали: пять! Пусть они по ночам вам снятся!
  По ночам! Снится буду! На речке-на речке на том бережочке мыла старушенька серые ножки! Плыли к старушеньке злые пиявки: кыш вы ползите мозги не еб.те! Злые пиявки: лазоревы очи! Никогда уже твои ласковые воды не омоют моё пиявочное тело!
  Только о себе думаешь? А что: о старушке думать? Она мало того, что занимается бл.дством, так ещё и браконьерством! От икоты и от рвоты помогут вот эти козявочки! Мои дорогие, весьма дорогие пиявочки!
  Я сказал: от икоты! Нахрена их сажать пить кровь? А что: нельзя было, что ли? Гиппопотам и это предусматривает!
  Да он всё предусматривает. Даже если в психушку кладут Бланж Маньё с диагнозом истощение и эксгибиционизм! Лечат и её пиявками, как будто, её тело и так не разлагается!
  Её личность удалось идентифицировать только по этим пиявкам! По словам её старшей сестры подозреваемая жаловалась на свою грудь! Ну да! Все беды не от головы, а от груди! Это грудь приказывает жаловаться! Да потому что затюканная жизнью! Но не до такой же степени!
  А до какой ещё? А эмоции она выражала ярче! Но страдала депрессией и принимала снотворные! Это лекарство от ангины! Потом давай душить сильно разложившееся тело! А вы говорите: от головы всё! Да тут голова вообще не нужна!
  Женщина начала принимать седативные препараты! Начала искать утешение в общении с иностранными рабочими! Просто оставляла еду на кухне! Сыну! И он умер естественной смертью!
  А вы говорите: врачи виноватые! Да сами пациенты буйные такие! Так и напрашиваются на эвтаназию!
  Короче говоря, не удалось Мздяо склонить Чека на акт! Ну не удалось и не удалось, никто косо не посмотрит! Не к одним и тем же и не на пять минут!
  Да и ребёнка попробуй забрать Пупсика к маме! Кто ж его отпустит из роддома? Если, конечно, перестанет медсестру пощипать за вымя и сп.здить чей-то костюм спортивный и в нём сквозь окно съ.баться!
  Недавно его видали с толстой бабой у Трёх Вокзалов! То есть, на биологическую мать накласть и дороже какая-то баба! Ещё возьми у него тест АйКью или на полиграфе! Окажется, что он самый умный тут!
  Пощипать медсестру за вымя требуется большая точность и самоотдача! Паркинсоном тут и не пахнет! Да и передозом психотропных тоже!
  Это же роддом! У новорождённого нет врагов и татуировок! Ну кроме отвесивших еб.ла докторишек! Правильно он оттуда съ.бался!
  Чеку надоело быть постоянно крайним. Это у вас в роддоме умные домофоны и мусорки с лифтами ломаются и .сутся!
  Да докторишки эти с медсёстрами от страха перед Пупсиками и .сутся! Гиппопотам этого предусмотреть не мог, так как так далеко в будущее не заглядывал!
  Но дал Завет: "Если е.ало отвешено, можно творить что душе угодно, и ничего за это не будет! Всё, что совершил индивид сей, совершенно на благо роддома и Пупсика!"
  Да засуньте ему пиявку в задницу и успокойтесь! Или вам понравилось ходить с е.алом? Можно не красить губы и постоянно хавать что-то: всё равно рот не закрывается!
  "А я, всё же, для милого Пупсика, губы накрашу!" - решила медсестра!
  Давай! Сила есть, ума не надо! Ещё надень смелую миниюбку и оголи грудь, чтобы Пупсику было удобнее хватать!
  Это для вас он невъ.бенных размеров, а я люблю военных здоровенных! Ещё люблю негров с огромными, но этого в протокол прошу не заносить!
  "У Пупсика был крошечный! Это и следственная экспертиза подтвердила!"
  А я говорю: милый-милый! Он через окно съ.бался, но он обещал вернуться!
  Да что у вас, на окнах решёток не было? Слушай, судья кислых щей! Это тебе не тюрьма, а роддом! Есть разница и огромная! Не вижу никакой разницы и постановляю навесить на окна решётки во избежание дальнейших инцидентов! Для вашей же безопасности!
  Да для нашей безопасности уже домофон! Без интернета всю жизнь лазили через окна на работу! Как теперь-то лазить! Общество придёт в упадок! Бедные вдовы будут разорены! И так народ не хочет жениться, так ему и рожать будет негде! Какая, нахрен, безопасность?
  Демография упадёт и получите поколение Пупсиков-дебилов!
  Да мы их и так уже получили! Я, между прочим, тоже был Пупсиком и хватал всех за вымя!
  До сих пор мочусь в постель как и Майкл!
  Может, ты ещё и пару Пупсиков пускаешь спать в твою постель?!
  Просьба не оскорблять суд и не переходить на личности! А то оштрафую! Это моё личное дело, кого я там пускаю в свою обо.санную постель!
  Майкл так не мог! Да всё потому, что ты запредельщик и вступил в чувственную связь с Пупсиками и Майклом!
  Это ещё как? Показать как?
  И медсестра стала телом двигать-двигать! Ай лайк ту мув ит, мув ит!
  Судья полез было ей под юбку с полиграфом, но его оттащили и самого посадили на 20 лет без возможности УДО!
  Ты добилась своего, добилась!
  А что: мы уже привыкли, что мужчины теряют здесь голову! Это что тебе: секс-шоп, что ли? А чего тогда судья показывал мне скабрезные картинки!
  Ну да! Теперь давай всё валить на него, на этого ушедшего дедушку! Куда он теперь уйдёт: он же в кандалах! Зато перестанет спать с мальчиками!
  Да им самим нравилось! Да: запутанное дело!
  Давайте спросим мальца!
  Малец плакал и показывал на дядю: "Этот дядя убил мою маму!"
  Слушайте, этот свидетель проходит по другому делу! Слушания по которому пройдут через 20 лет по причине пупсиковости свидетеля! Вот тогда и поговорим! Если выживем, конечно! Не все! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8396,5-8399
  16 июня 2025 года. Сказка про космический корабль "Корыто" и Малыша! Ну именно того, который "Порадуй своего Малыша!" в ночном клубе "Карлсон"!
  Малыш этот был космический Пупсик и лежал в лесу!
  Ну да! Бедные роботы с Шелезяки после оккупации планеты доктором Верховцевым пошли пешком 1500 километров до линии фронта! Там моментально их признали дезертирами и расстреляли! А Малыш остался на болоте!
  Его роботы специально вышвырнули и отторгли от груди своей, так как он дюже плакал и привлекал внимание патрулей доктора!
  Да что вам, Верховцев какой-то Бриниум, что ли? А что: легко! Первым делом запретил роботам размножаться без себя! Без него! А как с ним-то? Зачем им его бесполезные советы как это делается? Он же никогда сам, кроме позы у спортстенки и на роликах не практиковал!
  Была ли у него жена? А может, и была! Но ушла от него вместе с Пупсиком из-за его алкоголизма! Он сам по доброй воле лёг в психбольницу подлечиться: и вот мы имеем, что мы и имеем! Залечили!
  Вышел полным психом, от алкоголизма хрен вылечился и напал на Шелезяку во главе фашистской силы тёмной проклятою ордой!
  Ну и роботы попёрли! Без смазки, без еды, воды, теряя больных и орущих! Хотели и Пупсика-Малыша прихлопнуть, чтоб заткнулся раз и навсегда! Но добрая сердобольная женщина понесла Малыша сотню километров!
  Пока, конечно, в лесу не поранила ноженьку голую: некогда смазку менять! Малыша вышвырнула в болото!
  Конечно, вся боль и обида прошлых дней вскипела в жилах Малыша! И он истошно заорал!
  На шум просвители пули! Сердобольная была ранена в трёх местах! Сам Пупсик получил пулю в ж.пу, и его пришлось переть на себе ещё 10 километров!
  Потом бросить! Когда Анфиса Лопозкова читала отчёт об этой экспедиции, то решила спасти Малыша, а заодно и всех дятловцев от расстрела!
  Но дятловцы-то и так уже были расстреляны, зато Малыш находился ещё где-то здесь на Шелезяке!
  Конечно, для начала нужно свергнуть тиранию Верховцева и его бонз Весельчака-У и Крыса! А всех фашистов переплавить в мартеновских печках!
  Ну не знаю там: понаделать из них сколько хочешь весёлых разноцветных ложек и вилок! Не свастик же!
  "Папа! Летим на Шелезяку!" - пристала девушка к капитану Лопозкову!
  Доча! Чего ты канючишь? Ты же не ребёнок давно! Вона какие женские буфера и длинные ноги! Про вагину вообще молчу!
  Будь моя воля, я бы давно сдал тебя в земной бордель имени Курочки Рябы: приносила бы пассивный доход: лежала пердела!
  Но мне нужно сдать в земной Космозо пингвинов из трюма! Какая ещё Шелезяка?
  "А если так?" - оголила Анфиса одну из своих пышных грудей!
  А так получишь п.здюль по попе! Соблазнять родного папу! Нашла кого и нашла время! Соблазняй рабов в трюме!
  "Но, папа! Тебе же одиноко без мамы! Ты скучаешь по женской сиське!"
  Не до такой же степени! Я регулярно выписываю из космонета проституток! Мне не одиноко!
  Кстати, вон и одна из них: знакомься, Джейсика!
  Из душевой кабинки вышла красивейшая стройная молодая блондинка в парике!
  "Чего ты в ней нашёл? Может, это и не женщина, а лысый чувак в парике!" - заорала обиженная Анфиса!
  А может, мужик! Как говорится: секс с транни бесподобен!
  "Папа! Ты кретин! Я могу заменить тебе сотню мужиков!"
  Это ещё как? А так, так!
  Анфиса легла на панель управления спиной и случайно нажала на стоп-лампочку!
  Папаша от страха чуть не обделался! Да и мужик в парике тоже!
  "Да расслабьтесь вы! Это, всего лишь, в наш космолёт попал метеорит!" - сказала Анфиса. - "Но он нам не помешает!"
  Нам?! Ты сказала нам? Ты что: хочешь устроить тут тройничок?
  Учти: у этого мужика такенная елда, что пропорет тебя насквозь!
  "Тебя же не пропорола!" - сказала томная девушка и давай подмигивать папе и мужику!
  Не обращай внимания, милый! Это у неё нервный тик! И ваще, милый, надень лифчик: неудобно перед Анфисой!
  Да чего тут неудобного-то? Она сама без лифчика с голой попой!
  Мужик подошёл к Анфисе, вертя крутыми бёдрами и качая буферами!
  "Я давно не мужик, несмотря на член! Мне поменял пол доктор Верховцев!"
  Этот Верховцев везде успел! Ты что: одновременно с ним лежал в психушке?
  "Я лежал исключительно для того, чтобы не вступать в армию этих дебилов-фашистов на Шелезяке!" - сказал проститут. - "И зови меня просто: сестра Джейсика! Я вообще, может, шлюха только временно и подстригусь в монахини в монастыре на Шелезяке! Помыслы мои чисты и невинны!"
  Да ну! А чего ты тогда уже оголила своего малыша и лезешь с ним в мою киску?
  "По привычке! Привычки-то ещё никто не отменял!" - сказала сестра!
  Ничего-ничего! В монастыре тебе сделают такое обрезание, что закачаешься! Не сделают! Как они узнают, что я местами мужчина?
  Да никак! А узнают: сожгут в печке! Все монастыри находятся "под крышей" у Весельчака-У!
  "О! Весельчак-У! Это такой мужчина! Я хотела от него дочку и сына!" - пустила слезу Джейсика!
  Попробуй! Как это возможно? Как, да как! Как зверушки: тяп-ляп, вот как!
  Или ты думаешь, что роботы размножаются почкованием? Скажи ещё, что и ты робот: и получишь по морде вот этим самым наманикюренным кулаком!
  Все мы немного роботы на этой планете! Гости, может быть? Какие ещё гости? Все гости уже давно лежат на кладбище, и их черепа продаются по 60 рублей из-за локаторов!
  Но самые локаторы-то у нас, у шлюх! Видала?
  Джейсика задрала юбку! Там был локатор!
  Так ты ещё и шпионишь?! Да упаси боже! Я, всего лишь, связана в подпространстве со всеми своими собратьями-сёстрами-шлюхами!
  Вот и сейчас они мне шлют свои эротические ахи и вздохи! Я так тоже могу!
  И Джейсика сладострастно застонала!
  "Сейчас, мамочка! Я уже бегу! У меня сперма вырабатывается на этот звук!" - заорал Селезнёв!
  Но споткнулся о подножку, поставленную стройной сильной ногой дочери и упал! Прямо башкой на штурвал управления!
  После чего "Корыто" закрутился в петле Нестерова, а все пингвины в трюме обо.рались от головокружения!
  "Что ты наделала, кретинка косолапая?!" - завизжала Джейсика!
  Немедленно марш спасать папу! Да! Сейчас начну делать массаж сердца и искуственное дыхание и сломаю два ребра! Себе устраивай!
  Папа очнулся: "Где я? Кто я?"
  Видно, здорово башкой-то треснулся!
  Мало того: "Кто ты? И ты?"
  Я - шлюха Джейсика, садовая ты голова! А это что за шлюха: не знаю!
  Анфиса! Если ты тоже шлюха, и у тебя нет действительного билета, то ты должна сойти на ближайшей же планете!
  Вот и отлично! Значит, сдавать меня в бордель отменяется! А ближайшая здесь Шелезяка! Высади меня здесь: и я тебе докажу, какая из меня шлюха!
  Ничерта ты не докажешь и очутишься в московском Космозо! Там тебе мозги-то вправят! Будешь выносить утку с блевотиной из-под пингвинов!
  "Но, папа! Неужели ты меня так ненавидишь?" - нежно спросила Анфиса и полезла к папе в рейтузы!
  Кто это такая и чего она себе позволяет?
  "А я не знаю! Мне по барабану ваши семейные разборки! У меня, может, у самой такая дочь! А муж абьюзер!" - заявила Джейсика и стала пожирать шоколадные конфетки цоп-цоп!
  Чего "цоп-цоп"?! Ты что: тварь кровь сосущая и нихрена не дающая?! Да! Но только не кровь, а член сосущая! И могу моментально отседа улетучиться, если так прикажет мой сутенёр!
  "Доча! Иди поиграй в трюм!" - сказал капитан. - "У нас тут щас начнутся свои разборки космические!"
  И он стал шлёпать Джейсику по её попе заячьими ушками Плейбоя, которые были у Джейсики на голове!
  Анфиса плюнула и пошла в трюм!
  Недаром же у нас самые целомудренные сказки в мире! Мы могли бы описать сексуализированные позы любовников и их либидо вместе с грязными фантазиями!
  Но мы устремимся вместе с Анфисой в трюм! Анфисе было жарко! Она сорвала туфли и лифчики узкие и босиком!
  Чего не сделаешь, чтобы возбудить пингвинов перед Космозо, то есть, перед верной смертью!
  "Анфиса! Ты! Наконец-то!" - сказали пингвины и скинули свои подтяжки!
  Не смейте опошлять мою сказку! Анфиса вам ничего не даст и не должна! Ограничится только верчением на специальном руре-шесте!
  Можете совать свои доллары ей в эту штучку! Из которой их уже не вынешь!
  "Бл., Анфиса! Ты вертеться будешь или вынесешь у нас утку?!"
  Делу время, делу время, а потехе час! Можно подумать, я тут ерундой занимаюсь!
  Да рура это моё дело и есть! Ещё скажи: дело всей моей жизни и схлопочешь уткой по шарам!
  А у меня нет шаров!
  "Докажи!" - сказали пингвины!
  Да! Ещё щас сниму штаны и буду бегать! Да ты и так без штанов, чёртовая эксгибиционистка! Я-то понятно, чего без штанов и нижнего белья: мне жарко! А нам нет!
  А вы по жизни босые и голые: правильно вас сдадут в Космозо! Там вам мозги-то быстро вправят и выдадут полосатые робы!
  Не выдадут! Выдадут, выдадут! Ещё ногти обстригут и будут задницы подтирать!
  "Это ты нам будешь их щас подтирать!"
  А будете вы.бываться: вообще щас вас брошу и уйду в каюту!
  Ну и п.здуй, папина подстилка! Слухи быстро распространяются, если у вас всех по локатору!
  "А! Понятно! Вот, кто сутенёр Джейсики! Вы!" - заорала бедная девушка!
  У твоей п.зды и моей елды есть нечто общее: вы!
  "Если хочешь, мы будем и твоими сутенёрами!" - заявили гады! - "Но путь к этому через сутенёра кровать-вать-вать!"
  Сволочи! Как вы себе это представляете? Где у вас в клетке кровать?
  Так возьми нас в каюту и ты поймёшь, что мы что надо! Ты не уснёшь, пока мы рядом!
  Хорошо! Ну возьму я под свою опеку одного молодого специалиста, ну двух! Но проблему-то мы этим не решим! Да у пингвинов нет вопросов, у пингвинов нет проблем! Ни один пингвин не бросит Анфису насовсем!
  Да пошли вы! Анфиса вернулась в каюту, чтобы пару часов проплакать на подушке!
  Папа и пингвины ей не дали ничего, на Шелезяку не высадиться, Малыша не спасти, да ещё в будущем мерещится страшный Космозо, где делают обрезание и завёртывают в мокрую простыню! Дают глотать шарик, будь ему пусто!
  Надо на что-то решаться! Да! Сейчас надену скафандр и выйду в открытый космос! Потом как метеорит упаду на Шелезяку!
  Да ерунда! Скафандр сгорит в верхних слоях атмосферы!
  Хорошо: возьму бластер и испепелю Джейсику! Папа поймёт!
  Да нихрена он тебе не поймёт и мигом сдаст в Космозо как опасную для общества! Щас это опасно, да, опасно!
  Тогда влезу на мостик, столкну Джейсику с панели управления и сама нажму на кнопку спуска! Вопросов много, ответов как всегда мало!
  Тут корабль вздрогнул! Наконец-то! Убит! Наконец-то! Лечу налегке, последние силы жгу!
  Если они такие последние, то какого хрена папа посылает меня на планету за новою елдой? Старая-то чем виноватая?
  "Анфиса! Немедленно марш и принеси ведро рома!"
  Ну да! Старый алкач! Или космолёт летает на роме!
  Анфиса пришелезячилась и вышла в парк!
  В парке в муравейнике лежал обнажённый женский труп! Рядом не было одежды!
  "Верховцев! Это сделал Верховцев! Или я сама? Да ерунда: я её даже не знаю! А он знает! Он тоже нихрена не знает, но вот его капли спермы и крови!" - решила отважная девушка и потащила труп в "Корыто"!
  Хорош подарочек, дибилка! Если нам удастся переправить её в Космозо, то пингвинам не будет так скучно, и они займутся своей любимой некрофилией! Им ваще пох.р перед смертью!
  Из кустов вышел Верховцев вместе с Весельчаком-У: "Больно быстро управилась как мы посмотрим! Это ты её убила! Твоя группа крови совпадает с её!"
  Это вы так решили! Ещё скажите, что у меня на ж.пе лисьи волоски, а она была в лисьей шубе, и я её грабанула на 3000 дырок от бублика!
  Твари! Сами везде раскидали трупы и 100 черепов зарыли зачем?!
  "Анфиса, девочка моя! Тебе не холодно, длинноногая?" - спросил Весельчак-У!
  Холодно! Но полосатая роба или лисья шубка это бы исправили!
  Так на носи! Ну нет! Нельзя играться с вещами мертвецов! Да это с моего плеча! Я тут главный командир люфтваффе!
  "А я его Фюрер!" - сказал Верховцев. - "И вообще, не желаешь ли поменять пол как сделала эта девка?"
  Понятно! Ты её зарезал в ходе неудачной пластической операции!
  И труп голый выбросил в муравейник! Чем тебе муравьи то виноватые?
  Муравьи делают полезное дело: превращают голову в череп! У нас их и так мало осталось, редкие они, фу такими быть!
  По ногам Анфисы уже ползало их с десяток!
  "Да дайте мне скорей какие-нибудь брюки!!" - заорала она.
  Ну да. Мои тренер подвезёт! Весельчак-У извратился и снял свои шорты! Под ними у него были козьи копытца! Ты не Весельчак-У! Ты Крыс! С планеты Крокрыс!
  А я Анфиса с планеты Марс! Щас как дам пенделя за Генделя! Или начищу рожу как одна инопланетянка другому инопланетянину!
  Бери и не вы.бывайся! Муравьи они такие! Пожрут всю проводку в любимом "Корыте", и вы никуда не улетите!
  Не пожрут, улетите! Щас вообще брошу обратно этот тяжеленный труп и уйду на корабль!
  Чем вы её тут выкармливали? Больно здоровенный!
  "Не .сы! Это робот! Они питаются сырками и контргайками! Как надоело быть роботами! Я так соскучилась по простой человеческой котлете!" - сказал Весельчак-У!
  Тогда сам её и тащи! А муравьи уже лезут мне в уши!
  Дождутся: я смою их под душем на борту!
  Не смоешь! Так как и тебя мы щас изнасилуем и убьём! Положим в муравейник! А локатор из киски трахнем! Попробуйте! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8399-8401,5
  18 июня 2025 года. Сказка про Херлока. Ему привезли неопознанный труп какого-то чувака, который вместо того, чтобы быть в полосатом трико и перекидывать мячик на пляже, был в костюмчике у Фокса на "пере"!
  Да потому что, он боялся своих друзей-уголовников больше, чем пляжного мячика! А что: тут тоже есть свои друзья в полосочку: как швырнут мячик мощной рукой, так прощай, молодость и идеальная форма черепа!
  Да ладно вам! Мы, пляжные люди, каждый день рискуем, что мячик раздробит нам ногу, и хирург доставит до х.я страданий, отрезая ногу!
  Эх, Марфуша! Нам ли жить в печали? Сейчас этот труп с пляжа забацает нам нечто массовое! Ну там: "Тили-тили, трали-вали!"
  Ну или спляшет, раз у него такие сильные икроножные мышцы! Не забацает и не спляшет: доплясался!
  Ладно! Но тогда где же его полосатое трико, и как он сам на нём мог... В то время как сам... Автоспуск?
  Говоришь о порнографии в его кармане? Да нет, бл.дь! У него только книжка Омара Хайяма с телефоном Леди "Н"!
  Ну я эту Леди! Забеременеть от шпиона! Он же шпион! И родить точно такого же балеруна с точно такими же ногами и ушами!
  Ну попадись она мне! Что? Ушла играть на пляж в мячик? Ну я и буду тем хирургом, что оттяпает ей груди, если их раздробит мячик!
  "А пока-то позвоню-ка я по этому телефону! Авось, мне подскажут, что данный чувак из Соммерсити жрал на завтрак! Может, его Леди "Н" отравила! Но нахрена? Не охота мне лезть разрезать его кишки!" - подумал Херлок.
  Трубку взяла какая-то женщина! Отлично! Это барышня! Щас сойдёт со своего алтаря и начнёт пускать слюни, плакать и божиться, что на пляже нет и не было никакого муравейника, а труп чувака раздела она!
  Но она же не хотела! А чего ты хотела? Чтобы бешеная дикая макака разорвала нам все хари? Так тоже можно!
  "Барышня! Помогите! Джефф убил мою маму! Кто говорит? Слон! Это трудно объяснить: Джефф живёт во мне, и я его не контролирую! Он грозится убить меня в тюрьме! Я не хочу умирать там!"
  А мама хотела быть убитой!
  "А мама ударила меня, и Джефф не выдержал!"
  Чёртов раздвоенник личности! Или ты этого Джеффа сожрал и отравился? Попадитесь только мне в руки!
  А мои ручки - это тебе не дамские ручки! Или, всё-таки, дамские? Да хрен их знает! Может, какие старческие дрожащие и паркинсоновские!
  В любом случае, подождём Леди "Н": молодая сила и девка-лошадь! Вот пусть она своего балеруна и препарирует!
  Херлок подошёл к окну и стал разглядывать свои руки: нормальные жизнеспособные! Правда, немного в г.вне, но у кого они щас не в г.вне?
  А рассвет за окном бесподобен: мутный рассвет в холодном окне! Время конвейерной лентой! И тот, кто лежит сейчас на столе, тоже является частью Вселенной!
  Не лучшей, конечно, её частью, так как страшно воняет трупным разложением!
  Дождётся! Сделаю я из него гипсовый слепок! А самого захороню, чтобы через 70 лет откопали!
  Счастливчик! Будет хренонавтом! Да ладно вам! Я и не думаю завидовать мертвецу!
  Почитаю-ка я этого Омара Хайяма! Херлок взял книгу и уставился на телефон Леди "Н", записанный на полях!
  Можно подумать, сам Омар звонил этой "девочке по вызову"!
  Да куда только Омар не звонил! Без подобного вдохновения он бы х.р свои стишки крапал!
  "Не ради шкурки, а ради мясца охотник подстрелил песца! Сему мораль: одним - песец, а вот зато другим - п.здец!"
  Можно подумать, что этот мужчина из Соммерсити был охотник на песцов! Да ладно вам! Он был танцор балета, ему мешали яйца, больше ему ничего не мешало: ни приватизация, ни ваучеры и ни то, что его родное СССР сделали марионеткой США!
  Денег-то при нём не нашли! И шляпки! Пусть только Леди "Н" явится сюда голая, но в его шляпке! Сразу отдам под суд и его, и Леди, и шляпку!
  Боюсь, правда, что подобное судилище будет надо мной самим! Рыльце-то у меня в пушку? Этого ещё не хватало!
  Это у Омара вашего в пушку: недаром, надоело ему бороться с царской цензурой, и он предался чревоугодию!
  Чего же, всё-таки, этот поц нажрался? Почки в норме, сердце в норме, селезёнка в три раза больше нормы!
  Да потому что выпили вы, выпили!! Да не пили мы! Какой-то м.дак мелом написал на цистерне на пляже: "Спирт!" Ну её и выпили! А там был мазут! До сих пор вся бригада лежит под капельницей на путях!
  "Всё ясно! Пути!" - подумал Херлок. - "Мой Дефективный Метод никогда не врёт! Чувак заныкал чемодан с двумя расчёсками в камере хранения на вокзале!
  Там ещё около путей нашли мёртвую девушку! Она вприпрыжку побежала трахаться с Таиром и его братцем, они её изнасиловали и убили!
  Таиром? Может, Омаром? Ну да: а потом этот дибильный Омар познакомился в парке с обнажённой девушкой, убил, положил в муравейник и череп её закидал сотней древних черепов! Всё уже украдено до нас!
  А Омар вообще был мошенник! Он передвигал мелкие предметы исключительно к себе с помощью ниток и магнитов! Придвинет и жрёт! Чревоугодие оно такое!
  Совершенно бескорыстно, но царской цензуре от этого не легче! Гад понаписал многие телефоны своих жертв на полях своей же книги!
  Так сказать: хочешь покажу Москву? Ну и давай тянуть бедных девушек за уши, чтобы увидали что-то кроме своего муравейника!
  С тех самых пор-то у Омара и стали изящные женские ручки, и он стал писать женским почерком!
  Да ну! Он что: девушек сожрал как Таир, чтобы тоже превратиться в женщину? А хрен его знает! Столько времени прошло!
  Ладно, чего там труп-то? Где у него ваучер? Его-то приватизировали за гроши? Может, он никакой и не русский шпион, а американский Рудольф Абель?
  Да Абель-то спас мир от ядерной катастрофы во время Карибского кризиса!
  Или это Таир был? Да! Спасёт тебе Таир чего-то такое! Только и может, что жрать, .рать и поганить наших женщин! Своих погань!
  Как там пишет Омар-то: "Я волком бы выгрыз бюрократизм! К мандатам почтения нету! К любым чертям с матерями катись любая бумажка! Но не эта!"
  Да у балеруна и бумажки-то не было! Явился на пляж, подёргал руками и ногами и обо.рался перед смертью!
  Иначе чего он щас такой вонючий? Всё не от хорошей жизни! Главное: видали его прохожие! Подумали: алкаш какой-то двигает ногой! Ну его в редьку!
  А он лежал без шляпки под палящим солнцем и мучился, что не может пойти поиграть с пацанами в мячик!
  Ещё скажи, что у него были полные карманы конфет, и он заманивал маленьких девочек к себе домой как делал Льюис Керолл! Который своей 11-летней Алисе из Зазеркалья сделал предложение и нежно поцеловал!
  Да не было на пляже Алисы! Или, всё-таки, была? А чего она тогда в 911 не накапала?
  Сказала бы: "Помогите сделать математику! Мне всего 4 годика! От 18 отнять 6? Мне мама сказала: когда понадобится помощь - звони!"
  А я говорю: положь трубку, шляпа!! Задавлю! Тут люди постарше и поумнее тебя убивают друг друга и подвергаются атакам и нападениям бешеных обезьян!
  "Не знаешь сколько будет, так и скажи! Чего орать-то? Ну убили пару-тройку мамаш с помощью Джеффов, проблемы-то это не решит!" - сказал малыш и повесил трубку!
  Всё очевидно! Это сынок человека из Соммерсити был! Такой же дебил и вырастет не АйТишником, а балеруном! Как будто, у нас у самих их мало! Поколение дебилов!
  "Что же там Омар?" - подумал Херлок. - "Если у меня женский маникюр, то это значит лишь то, что меня Леди "Н" заставила: "Так лучше и красивей!"
  А вовсе не то, что я не способен никого вскрыть! Дай-ка, измерю ему ушки штангенциркулем! Ну как доктор Педро! Мол, будем действовать поэтапно! Это так приятно!"
  Уши были в норме! У этих алкашей уши всегда в норме, сколько за них не тяни!
  А туалет в балетном театре всегда на ремонте! Вероятно, чувак посещал женский клозет, где его одна балерина и отравила!
  Ясно же с древних времён: кто убивает с помощью яда? Короли и женщины!
  Вероятно, женщина эта была страшно красивая и пыталась придать лицу слащавое выражение, так как в ярости оно безобразное! А человека этого звали Фелтон!
  Да ну! У Фелтона-то красивейшая рыжая бородка, а этот лысый как колено!
  Но всё равно балерину ту приволок в сортир и сказал: "Чей это театр? Мой? А эта комната? Твоя!"
  Ну и бедняжка от ужаса провести всю оставшуюся жизнь среди фарфоровых телефонов-унитазов и давай совать чувака мордой в раковину!
  Из неё попёрли крысы и отравили чувака! А ты хотел, чтобы на него напали озверевшие кошки и утащили в канализацию!
  Я ничего такого не хотел, это мой личный Джефф-Дефективный мне советует! Он тебе ещё не то насоветует!
  Явится Леди "Н": пришей её как и маму! Она тебя не раз била и душила!
  "А я говорю: всё пучком!" - подумал Херлок. - "Щас вытащу и из своего личного унитаза крысу и заживём! Я, что ли, виноват, что всю канализацию оккупировали кошки?
  Не надо было мне притаскиваьть сюда этот труп! Он имеет для кошек ритуальное мистическое значение! Они от него дуреют!
  Чтобы их успокоить, почитаю им ещё из раннего Омара!"
  Там на неведомых дорожках верблюды пляшут в босоножках! Пииту Чушкину данное понравилось, и он сплагиатил всё это из Омара!
  Ещё сплагиать из "Алисы в стране чудес" и женись на ребёнке!
  Между тем, кошки из недр вылезли! Вот, что стих животворящий делает!
  Херлок в порыве радости хлопнул трупу по плечу! Тот чуть не свалился на пол! Где ему и место!
  Тут вошла Леди "Н"! Она была в полосатом трико и в шляпке!
  Леди, мать твою! Не играйся с вещами мертвецов! Раздевайся догола! Эти трусики и комбинация тоже не твои, а человека из Соммерсити!
  "Папик! Ты тронулся! Эти вещи я купила совершенно законным путём с помощью ваучера!" - заорала Леди "Н"!
  Да ты сама русская шпионка и щас устроишь Карибский кризис!
  Да, я такая, детка! А этого чувака я знаю: мы с ним перепихнулись пару раз около железнодорожных путей! Он был такой милый-милый!
  Но тоже погиб, ладно?
  "Ты, сучка, затрахала его до смерти! Хоть какая-то зацепка!" - дошло до Херлока!
  Ерунда! Ложный след! У него третья группа крови, а у меня вторая!
  И вообще, хочешь увидеть вживую акт некрофилии между трупами и очаровательными жрицами любви?
  Леди "Н" полезла голыми ногами прямо на чресла трупу!
  "Леди! Ты всё делаешь неправильно!" - сказал ей Херлок.
  Надо так! Так! А вот так не надо! А вот это попробуйте!
  Херлок перевернул труп и уставился ему в задницу!
  "Ну и?" - тревожно спросила Леди!
  Чего ты такая тревожная? Хочешь залезть ему в попу в поисках зацепки-багажной квитанции?
  Дай только надеть жёлтые перчатки для анальной пальпации!
  "А я говорю: ТАМ ничего нет!" - сказала Леди "Н". - "Это у меня ТАМ доллары, а у вас, дедуктивных людей, ТАМ пусто! Всё вывалилось при попытке везде бегать и кричать "А-яй!"
  Да! Она права, чертовски права! На балете в пуантах всё и высыпалось! Надо бы допросить всех балерин-его партнёрш!
  Уверен: парочку из них надо посадить лет на 60! Да за что ещё? Да за совращение малолетних!
  Они же все Джейн Доу, а он Джон Доу! Даун!
  "Сам ты даун!" - сказала Леди "Н". - "А я вижу свет в конце тоннеля!"
  Это прямая кишка! Никакого геморроя, что вообще удивительно, так как, кто с тобою поведётся заболеет!
  Меня-то ты уже доконала! Недаром я тебя посадил в клозет как дядя Винтер посадил Леди Кларик!
  Ещё попробуй сбежать оттуда и сбросить мне на голову свой сланец!
  "Да успокойся ты!" - сказала Леди "Н". - "Я-то пока никуда не сбегаю! Нужна тебе женская интуиция?"
  Не нужна! Мой Метод - это и есть женская интуиция! Она мне говорит цапнуть тебя за грудь!
  "Это не ты говоришь! Это говорит твоё эго Джефф!" - закричала Леди "Н". - "Хотя, как папик ты не знаешь себе равных: в этом сходятся восемь парней из девяти! Девятого лучше не спрашивать: он считает, что именно щас ты должен по уши влезть в задницу Джона!"
  Парень мудр: я так и сделаю! Дай мне фонарик!
  Не дам! Я не хочу тебя терять! А я хочу как прежде жить и не хочу тебя еб.ть!
  Да что: Джон этот негр, что ли? У него темно как в ж.пе у негра? Ерунда!
  Кстати, помоги дедушке: дай опереться на твою раскошную грудь!
  А не жирно будет? Всё равно грохнешься и расквасишь затылок о тринадцатую ступеньку!
  Их там 13! 10-ая скрипит, 11-ая измазана фекалиями кокер-спаниэля Тори, а 13-ая чистая!
  "Это ты их обо.рала!!" - разозлился Херлок!
  И на Тори свалила!
  Да! Я такая, детка! Я боготворю серийную убийцу Миледи и мечтаю убить 100 мужиков!
  Ты, папик, первый! Ты понял?! Ты первый, но я чувствую, что ты ещё не готов!
  "Я-то готов сказать: ты убила их всех! И Джейн, и Джонов! По сравнению с тобой Джек-Потрошитель ребёнок! Твой!"
  "Я бы рада!" - сказала томно Леди "Н". - "Этот Джон такой мужчина! Я хотела от него дочку и сына! Что я виновата, что сын выбрал криминальный путь?"
  Всё потому, что ты перед родами ширнулась! ("Я никогда не ширялась! Попробую!") И вместо пуповины отхватила Джеку полписки!
  Теперь он писает вверх и ненавидит всех женщин, включая тебя! Мстит им всем!
  Смотри дождёшься ты у меня: сдам и тебя Джеку! Пусть и тебе отрежет полписки!
  "Слышь ты, упырь!" - сказала Леди "Н". - "Это наши разборки семейные! Ты в них не лезь!"
  Да: знаем лишь мы с психиатром, сколько ему я за сына плачу! Воруешь у меня из дома и платишь! Кочергу-то не Степлтон сломал: это ты её сп.здила!
  Теперь Джек убивает моей кочергой, и я косвенно виноват!
  Но я вырву у тебя жало, ехидна! Сначала у Джона, потом у Джека, а потом у тебя!
  Ну и довёл Леди "Н" до инсульта! Она упала прямо мордой в пылающий камин!
  "Хватит валять дурака, слабоумная симулянтка!" - сказал ей Херлок. Леди выживет! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: предпочтение светлым дневным мыслям, спокойствие только на кровати! К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-841
  
  ("Письма в никуда"-841)
  
  2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8401,5-8404
  19 июня 2025 года. Сказка как всегда целомудренная. Да: Святая Дева Скочицкая, зачавшая без греха! Помоги мне согрешить без зачатия!
  Хорошая девочка Лида совала под одеялом в себя трубку пылесоса! Ну не знаю там зачем: Вечный Кайф запрещён, что ли?
  А что: нашла свободную минутку, когда не надо готовиться к сессии, а полоумный Шурик ищет мишку!
  Да он умнее в сто раз тебя самого! Если бы он был умнее, то понял бы, что за кроткой внешностью Лидочки скрывается коварная соблазнительница леди Кларик!
  Которая (как бы это вам помягче выразиться) обладает всеми доступными чарами, а её роскошное тело служит для чего? Ну не знаю там: для удовлетворения её психопатических припадков! Так нормально?
  Это она заколола детектива Анискина 16-ю ударами кинжальчика в спину! А потом прогуливалась по кладбище и голыми руками выкопала Анискина!
  Почувствовала невыносимую головную боль! Не того выкопала! От трупов мужчин её воротило! Она разрезала ему живот лопатой и закопала обратно!
  Иногда за одну ночь выкапывала до 15 трупов! Акт с ними был в сто раз лучше, чем с живым Шуриком!
  Да потому что, Шурик только учился! Он вон: на стройке подрабатывал!
  С чего ты взяла, что у него в постели что-то такое получится?
  Хорошо! Так он брат по вере или не брат? Не брат! Он сестра! А ты, Кларик, отмеченная людьми женщина!
  И Шурик сделает второе твоё плечо таким же как левое!
  Так ты что: оскорбляешь меня?! (А это, вообще, возможно?) Шурик, м.дак! Иди проспись: ты или пьян, или находишься под действием психотропных веществ!
  Да и ты под ними находишься: снотворные-то мы сожрали вместе с бульдогом Тори!
  Недаром тебе мерещатся в комнате разные мужчины, которые пытаются откусить тебе руку или сбрасывают прямо с потолка арбузы! Ломая тебе нос!
  Во: точно! Ты со всех сторон видишь сотни мужских членов, которые направлены на тебя!
  А я, Шурик, торжественно клянусь, что на материк, где ты обманом вышла замуж за моего брата при живом муже, ты больше не ступишь!
  Ох-ох-ох! Велика беда! Да сам твой брат мне сказал: "Миледи, пошалим?"
  Чего не вякнешь под действием запрещённых веществ! Я тогда тоже была под ними: "Пошалим!"
  Ну и он сбросил мне на нос арбуз, а потом выжег клеймо Лилля на моём белоснежном плече! Показать?
  Глаза Кларик метали такие молнии, что Шурик почувствовал страх! Несмотря на то, что стоял вооружённый отбойным молотком перед беззащитной женщиной!
  Если же, всё-таки, так получится, что тебе удастся с помощью Фелтона убить нашего любимого прораба Бегемота, то я сочту, что ты сама Сатана! Сам дьявол!
  Бегемот жестоко оскорбил меня! Бегемот умрёт! Он заставил меня утюжить паркет на стройке с помощью паркетоукладчика, а потом надавал пенделей, когда я влипла как очкарик в гудрон!
  Вместо того, чтобы нежно поцеловать меня и воспользоваться моим положением влипшей!
  А я сама сказала Бегемоту: "У вас на стройке несчастные случаи были? Так будут! Пошли!"
  Давай пойдём со мной сюда, давай пойдём со мной туда! А я-то, дура, решила, что мы пойдём с ним в душ!
  Как бы не так! Кретин во всём кретин! Он стал сбрасывать на меня из люльки мешки с цементом!
  Это было уже слишком даже для меня! Ни один чувак в здравом уме ещё так со мной не поступал! Ни палач Лилля, ни Отоз, ни ты, Шурик!
  А вот это попробуйте! Чего ты собрался пробовать? Мешки остались на стройке!
  "Я говорю: люльку попробуйте!" - сказал трепетный Шурик.
  Было очевидно, что никакого мишки, набитого героином, он не нашёл и поэтому щас так храбрится!
  Слышь ты, Шурик! А зачем нам Фелтон? Абсолютно не нужен! Давай подошлём к Бегемоту тебя!
  Ты парень видный блондинистый, маловероятно, что Бегемот тебя найдёт здесь на даче!
  Бл.дь, дура! Это замок профессора Зеленцова! Одного барыги, короче! Если хочешь: я тебе щас вызову служанку, и она тебе принесёт торт!
  И ты отрастишь, наконец, достойную нас с братом и Бегемотом женскую каплевидную грудь! А то что это щас такое?
  "Не подходи ко мне, кретин!! Не дам лапать мою грудь!" - заорала Кларик!
  Студенты они такие: им бы только дать волю! Ну дали: воля есть! А вот груди кот наплакал!
  "Вы, вообще, сударыня, собираетесь бежать из этого замка или нет? Учтите: с грудью это будет сложновато!"
  Да что ты понимаешь, кретин? И не из таких санаториев сбегали!
  Сначала делаю раз! Миледи взяла кусок мыла! Потом делаю два! Завернула его в полотенце!
  "Пардон, мадам!" - сказал Шурик. - "Мне пора по зову природы!"
  Студенты они такие! Норовят в пьяном виде залезть в женский сортир! Не дожидаясь, пока клиентка дойдёт до нужной кондиции!
  "Совершенно невозможно сосредоточиться!" - подумала опасная женщина. - "Бегемот и тот был повежливей!"
  Наконец, Шурик вернулся: "Всё! Сдал! 5!"
  Мне не нужны твои подробности! Ты ёршиком-то, хоть, протёр? Ведь мне ещё туда ходить и ходить!
  Студенты не знают понятия "ёршик", дура! Они знают косинусы и синусы! Хочешь, я тебе на плече выжгу интеграл?
  "Попробуй, м.дак!" - глаза миледи снова начали метать молнии!
  Тут в комнату вошла какая-то девушка!
  "Знакомься: это хорошая девушка Лида!" - сказал Шурик.
  А я тогда кто?! Ты тоже Лида: у нас, Шуриков, пора экспериментов!
  Учти: эта Лидочка жаждет выйти замуж за узницу! Зря, конечно, так как таких у тебя и без неё 15!
  "Ну что ж, Лидочка!" - сказала миледи. - "Если уж ты сама так хочешь! Прикажи-ка мне тазик!"
  Это ещё зачем? Да затем, шалава, что я устала с дороги со стройки, да ещё эта сволочь Бегемот совал в меня свой грязный бегемотовый! Я хочу подмыться! Тащи простой человеческий тазик, шлындра!
  Мне ещё давать Шурику и професору Зеленцову! Ну и тебе тоже, если ты выдержишь мускусный запах моей попки!
  "Я-то всё выдержу! А светлого Бегемота прошу всуе не упоминать! Он мой кузен!" - заявила Лидочка и стала подтирать миледи задницу!
  Кузен? Ну и всё испортила ты! Теперь мне придётся уговорить Шурика прибить и тебя! Это будет новый эксперимент!
  "А я говорю: что это у вас на заду за клеймо?" - не поняла Лидочка!
  На заду?! Ах, да, это! Это случилось со мной при перелёте на самолёте! Какой-то старый обалдуй дал мне выкинуть шкатулку с клеймом на крышке! Я почувствовала себя х.рово и пошла спать! Во время этого летаргического сна я почувствовала уколы многих иголок в области задницы! Очнулась: клеймо! И многие насекомые прилетели на мёд! Старик тот был мистический Бегемот!
  "Да это вы сами мистическая! Самолётов ещё не изобрели!" - проявила независимость в суждениях Лида!
  А Бегемотов изобрели! Хорошо, уговорила: это было при проплыве через Ла-Манш!
  Бегемот потом явился в мою каюту, разогнал насекомых и поимел меня в киску!
  Как же я его ненавижу! Там ещё море было! (Конечно, было! Как же без него?)
  Так Бегемот столкнул меня в пучину и заорал: "Давай поиграем!!"
  "Слушай, миледи! Ты достала!" - прервал её излияния Шурик. - "Бегемот остался на стройке, а это всё твой психопатический бред!
  Лидочка! Протри тёте и киску!"
  А ты посмотиришь! Ты ведёшь себя недостойно для дворянина! Подсматриваешь за нами!
  А я студент! Мне всё можно! Захочу: буду подсматривать через дырку в потолке, откуда на тебя сбрасывают арбуз!
  "Шурик! Ты бесчестный человек! Ты тоже умрёшь! Ну а пока на: смотри!" - раздвинула свои полупопия миледи и стала к Шурику задом!
  "Миледи! Ты же мешаешь мне протирать задницу!" - сказала Лидочка!
  На её компьютере я делала диплом! Ну и наработалась я тогда при нём!
  А ты вообще, сучка, молчи! Твоё дело маленькое: помассируй мне икроножные мышцы и ляжки: это снимет усталость!
  А ты сними мою усталость и припади ко мне щекой! Лида стала массировать!
  Шурика от этого стало клонить в сон! Мало того: он понял, что тупеет и не помнит ни одного синуса! Как сдавать сессию?
  "На! Ещё этого ей засунь в м.нду!" - сунул он в руки Лидочки мишку!
  Да пошёл ты! Не видишь: две женщины расслабляются! А ты лезешь с мишками! Пошёл вон отсюда, м.дак!
  На душе у Шурика было неспокойно, когда он пошёл прочь из комнаты! От этой миледи можно ожидать любую подлянку! Подлянку? Где я нахватался таких слов?
  Точно: от Бегемота! Тот ещё и не такое мне говорил! Вместо того, что засунь эту х.ровину в эту х.ёвину, он говорил только без мата, так как за каждое матерное слово его лишали 100 ливров!
  Да он и эту миледи научил материться! Непонятно, чего она его так ненавидит!
  Между тем, миледи стала провоцировать Лидочку заколоть Бегемота!
  Кто от скрепки до булавки, кто от тапочек до шляпки элегантность сама? От меня без ума и старик седой, и мальчишка любой! Леди! Леди Кларик! Вы само совершенство от улыбки до жеста выше всяких похвал! Ах, какое блаженство знать, что я совершество, знать, что я идеал! Но тоже натрёшь свою п.зду, если будешь часто мастурбировать, ладно?
  Или я сама щас тебе её сотру в порошок!
  Леди! Леди Лида! Это я идеал!
  "Итак, Лида: я вижу, что ты понимаешь! Что ты готова!" - сказала миледи. - "Возьми утюг и погладь Бегемоту сзади!"
  И складки разгладятся! А ещё сделай самому Шурику модную волосяную укладку! Ради меня! Только не надо понимать всё буквально!
  Зачем ты мне-то щас положила на ж.пу утюг?! Рехнулась?
  "Я разглаживаю складки!" - заявила Лидочка. - "А заодно и утюгую тебя, чтобы ты оставила всё своё состояние мне!"
  Хэй: это 90-ые! Да я тебе щас этим утюгом выжгу на спине вторую лилию! Не советую тебе злить меня!
  "А я говорю: от бронхита тонзелита помогут вот эти козявочки: мои дорогие, весьма дорогие утюги!" - сказала Лидочка!
  Всё ясно! Ты не служанка! Ты такая же недоучка-студентка-непрофессионалка как и Шурик!
  Мало того: как и Бегемот и все ваши 73 газовых плиты вместе с Урюпинском, в котором в 1913-ом году не было ни одной плиты!
  Я вас всех уничтожу вместе с плитами! Найду, правда, только способ как!
  "Без плит Урюпинск погибнет!" - саркастически сказала Лидочка. - "А с плитами нет! Всё, миледи! Переворачивайся на спину! Буду тебе груди массировать!"
  А это так обязательно?
  А что: зря, что ли, Шурик смотрит через потолок на нас? Оправдаем его самые смелые ожидания и фантазии! Может, от этого в благодарность он сам твоего Бегемота и прихлопнет! Будет несчастный случай в пруду! На стройке!
  "Ладно! Если так, то давай!" - миледи перевернулась.
  Лидочка натёрла ладошки детским маслом "Джонсонс и бэби" (Две ладошки сладкие кошки! А за окошком ночь! Две ладошки ты не прогонишь прочь! Ещё как прогоню, если начнёшь массировать мне плечо! Без тебя сто лет не массировали и хорошо!) и стала мять груди миледи!
  Миледи сладострастно застонала!
  Шурик на втором этаже тоже!
  Шурик, кретин, заткнись! (С такими формами, с таким снаряжением! Весь мир будет у её ног!) Ты же мешаешь!
  "Ну как? Готов он мочить прораба?" - спросила миледи.
  Да не уверена я! Видимо, Шурик снова пошёл в туалет: у студентов постоянно какой тебе энорез и недержание с поносом! Что с них возьмёшь: дети! Цветы жизни!
  "Ладно, Лидочка! Теперь нежно поцелуй меня в губы!" - сказала миледи. - "А рукой продолжай делать простые движения там внизу!"
  А наследство на меня перепишешь? А не то щас как снова дам утюгом!
  Да подожди ты! Как я тебе перепишу наследство: на материк-то Шурик меня не пускает! А там в домике зелёненьком живёт мой муж зелёненький!
  "Говоришь об Отозе?" - проявила познания Лидочка. - "Он сейчас как алкоголик-тунеядец и хулиган получает наряд на 15 суток на мясокомбинат! Хорошо: не на винно-водочный завод "Весёлый Колдырь"! Он будет работать под началом Бегемота!"
  А мне уже пох.р! Я вообще щас, может, засну! Твои ладошки так усыпляют!
  Наконец, Лидочка ушла и утащила тазик и масло.
  Миледи сказала Шурику на потолке: "Шурик! Вспомни: ведь я любила тебя!"
  Чего-то, не припомню! Меня любил Бегемот, мы с ним мылись в одном душе и одновременно заимели там влечение к прорабам! Да и то не понятно: чего он во мне нашёл? Я-то прыщавый анонист!
  "Нет, Шурик! Ты отпетый убийца и поможешь убить прораба!" - нежно поманила пальчиком его миледи!
  Всё равно не пойду! Что мне: потолок проломить, что ли? А если не ломать, то мне надо готовиться к сессии!
  "Сессия подождёт, мой милый ботаник!" - продолжала гнуть своё миледи. - "Ведь, ты мой брат по вере!"
  Я материалист! Ну и всё испортил ты! Я-то думала, что раскрою тебе имя Бегемота! Мол: имя, сестра! А теперь получается, что я никакая не сестра, а сводный брат, а имени у него нет!
  "Почему это нет?" - заорал Шурик. - "Федя его зовут! Надо, Федя, надо! Сейчас приведу его сюда, и он надругается над тобой, чтобы и ты родила ему двух детишек: Мишеньку и Машеньку!"
  Да я скорее сожру перед ЗАГСом свой паспорт, если этот м.дак въедет сюда ну, хоть, на бронепоезде!
  Или давай так: тащи его сюда, и он не выживет, пока я рядом! Поймёт, что я та, что надо, чтобы с ним покончить!
  "Да ерунда!" - сказал Шурик сверху. - "Бегемот мобилизован строить газовые плиты в Ла-Рошель! Их там мало как в Урюпинске!"
  "Решено! Я пойду к нему!" - сказала миледи!
  Я пойду к тебе по полям, по морям любви, ты только позови! Да не звал тебя Бегемот! Ему некогда! Не даст плана - даст дуба! Твой приятель Кардинал его уморит или гугеноты! Думаешь: безопасно строить плиты и таскать опилки паркета под бомбами и под пулями!
  "Достал!" - перевернулась на бок миледи. - "Можно подумать: я тут ерундой занимаюсь! Мне поручили - я выполнила! Вуе!" Заснула. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8404-8406,5
  20 июня 2025 года. Сказка про Кондома Хлимена и его полудевушку Аликс!
  Какого чёрта ты дерзаешь быть такой похожей на девушку? Я не дерзаю: я родилась в чужом теле!
  Это ещё как? Ну не знаю там: смотрю на своё тело и думаю: я хочу быть кисою и хочу собакою! Где хочу пописаю, где хочу покакаю!
  Иди в туалет и прекрати вы.бываться! Не вздумай применить какое тебе свежее решение (Ментос!) и вышвырнуть унитаз на улицу!
  Все вы, с чужим телом, экстремалы! Мол, я не я, и лошадь не моя!
  "Какой грубиян!" - подумала Аликс и уединилась в ванной!
  Чего ты там больно долго, как я посмотрю!
  Да! Я легла в ванну и перерезала себе горло бритвой! Все мы такие! Нам только дай бритву!
  Аликс лежала в джакузи и с тоской разглядывала свои волосатые мужские ножки: чужое тело оно такое!
  Ещё хорошо, что Аликс тебе не качается в качалке, иначе надежда сделать себе женскую грудь сведётся на нет!
  Да и так в этой богом забытой Мертвожоровке все надежды равны нулю!
  Да ещё этот дурак Кондом приходит и орёт, когда не пьян! Ты что, Иван?
  "Ладно!" - решила, наконец, Аликс. - "Раз ноги не мои, руки не мои, грудь и подавно, но член-то, может, и мой!"
  И давай рукоблудить!
  В это самое время в дырку на потолке за ней наблюдал Рейк! Имя, сестра! Имя!
  Имя: Кондом! Получишь моё тело, если сделаешь! Чего именно? Трахнешь Кондома посредством мужеложества!
  Может, тогда он станет немного посговорчивее! Ну как и лидер Китая Вау Вау Тонг! Тот хоть должен простить нас, что мы сдираем шкуры с кошек и шьём из них шубы мёрзнущим бездомным!
  А всех дельфинов в дельфинарях забиваем до смерти и кормим их мясо кошкам! Надо с них содрать шкурки!
  Вау Вау Тонг поймёт, а вот Кондом отправит меня пешком в психушку! Кстати, милый Рейк, ты могуч, ты гоняешь стаи туч: скажи, где тут психдом?
  "А психдом, милая Аликс, у тебя в ж.пе!" - заявил гад!
  Фу, грубиян! В ж.пе у меня центр вселенной удовольствия!
  А ты, похоже, террорист Груббер и заставишь меня бегать босиком по битому стеклу как Брюса!
  Да! Я такой, детка! Но для начала я поимею тебя!
  Попробуй! Теперь у меня есть автомат: охо-хо! С Новым Сантой!
  Аликс вылезла из джакузи и полезла на чердак к Рейку через дыру!
  На чердаке была картина древних мастеров, изображающая паутину!
  Аликс зажгла зажигалку и опалила Рейку яйца! Тот заорал!
  Чего ты орёшь? Я просто говорю, что я благодарю бога, что я мужчина, а волосы у тебя на лобке цвета старого золота на картинах старых мастеров!
  "Дура!!" - сказал Рейк. - "Боже мой, как больно!"
  Ты слабак! А я-то хотела переспать с тобой! Ну после того, как утопить тебя голого в ванне с чёрной водой вантузом!
  Кошек своих ободранных топи, дегенератка! Мне сам Кондом жаловался, что ты зверски относишься к домашним животным!
  Чем тебе Жучка-то не угодила?! Ну купали тебя с ней вместе, ну заимела ты влечение к женщинам с ней в ванной! Но шкуру-то с неё зачем было сдирать?!
  "Да ясно зачем! Чтобы накормить бедных дельфинов! Чтобы не мёрзли в своей Антарктиде!" - сказала Аликс!
  Ну да! Тебе только дай волю: пингвинов потопила! Экологии ноль! Да ещё ходишь по подъездам и делом нехорошим занимаешься со мной!
  Я сказал: не пить, не курить, не воровать без меня! А то въеду в твой подъезд ну хоть на бронепоезде!
  "Не въедешь!" - отмахнулась Аликс. - "Въезжалка не доросла! Да и паспорт ты свой сожрал перед ЗАГСом! Если он у тебя и был!"
  Да у меня всё было! Я старый солдат Константин Константинов Рейк с планеты Константы системы Антарес!
  Улица Константиновая, 8! Ну да: пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную и на Тенистой улице я постою в тени! Грушёвые-Вишнёвые, как будто, в детство дальнее ведут меня они!
  А дом номер 8 по улице Надоедливых Идиотов! А сам ты Рейк Полиграфович Шариков!
  "Расскажи мне о своём детстве!" - попросила Аликс и подпёрла голову своей белой прекрасной наманикюренной рукой!
  А потом трахну тебя, ладно?
  Потом будет потом! Завтра будет завтра!
  "Хорошо!" - сел на циновки Рейк. - "Дело было на Константине!"
  Подожди: куда ты там сел, м.дак?! Не видишь: в ведре лежит отрезанная женская голова с чёрными волосами, а на циновке её обезглавленный труп!
  "Слушай, ты будешь внимать мне или нет?! Какой тебе ещё труп? Ты, что ли, эту старуху на чердак положила? И я всю жизнь буду терпеть подобную тебе сволочь, которая старуху положила?!
  У меня какой срок был? Один год! Три за детсад, пять за старуху: итого девять!"
  Давай валяй рассказывай! Эта старуха лежит со времён Она!
  "Хорошо! Итак, мы с пацанами решили обкончать серой гадостью все кусты и напали на молодую пару! Парня избили и прогнали, но по малолетству у нас ничего не получилось!
  Один я увязался за ней и всё же, взял своё! Её звали Алевтина, и была она женщина с 33 удовольствиями! Вот её фотка!"
  "Чего-то, не похожа!" - сказала Аликс.
  Ты смотришь кверх ногами! И вообще, это купон на лазерную эпиляцию! Я всегда устраиваю засаду в массажном салоне: там лучше наблюдать за голыми женщинами!
  "Извращенец! Правильно тебя выгнали с Константины! Но что там Алевтина?"
  А Алевтина обняла меня своей одной обнажённой рукой, а другой обнажённой ногой стала звонить в полицию Антареса!
  Понаехал Грынпыс, и меня повязали! И теперь сквозь решётки вижу я небеса! И теперь, сэр Алевтина, я пишу вам из Зоны! Всосала?
  Кондом-добрая душа сидел всесте со мной и тащил меня 10 километров по пересечённой местности после того, как я получил пулю в ж.пу! Стреляла Алевтина!
  "Бедненький! Я никогда не буду стрелять в тебя за неимением огнестрельного оружия!" - сказала Аликс.
  А вот это попробуйте! Чего именно? Серебряные пули и осиновый кол! Говорят (а серьёзные люди этому поверят!), что это успокаивает любого Рейка!
  "Да подожди ты! Я понимаю, что для тебя только две задачи: не волноваться и не обо.раться! У Алевтины-то было задач побольше: не дать! Тварь не дающая и кровь сосущая!"
  Сосущая? Вампирша, что ли? И её успокоим осиновым колом! И меня, всех! Как говорится: мы выживем! Не все, конечно!
  "Я говорю Алевтине: "Детка! Тебе не холодно, длинноногая?"
  А она уже звонит в 911: "Я подверглась моральному насилию! Пришлите офицера!" - снова ударился в воспоминания Рейк.
  Не моральному, а психологическому! Её тоже можно понять: это ты её довёл своими Грушёвыми и Виноградными!
  Да ты и меня довёл!! Будешь ты меня обволакивать цитатами и гладить мой низкий лобик и чувственный ротик?
  "Не ори!" - сказал Рейк. - "Я же объясняю! Кстати, для подобных тебе тварей нет другой системы!
  Я говорю: "Где ты сегодня шлялась, скотина?!" И даю тебе оплеуху!
  Ты, клиентка, в шоке! Ещё бы: отняли всё! У меня может начаться приступ!
  "А мне плевать! Я не медик! Через 20 лет в одиночной камере ты расскажешь всё и вспомнишь имя любимого кота!"
  "Да я его и так помню!" - сказала Аликс. - "Его звали... Звали его... Феликс!"
  Это корм его звали "Феликс", а собачку звали Жучка! Ты бы у него самого спросила его имя, когда сдирала с него шкурку!
  "Ну и он бы мне ответил: "Меня зовут Феликс-проститут! Бульвар имени Пастера, улица Надоедливых идиотов, 8!"
  А говорила: нет иной системы! Естественно, нету: клиент всё равно в шоке, да ещё и без шкурки!
  "Итак, что там Алевтина? Её-то мясо ты ещё не скормил дельфинам?! Или и из её шкуры вышла шубка?" - спросила Аликс!
  А ты как думаешь? Может простая человеческая женщина с Константины быть простой жрицей любви?
  Что тоже накладывает определённые обязательства по отношению к Виноградным улицам, на которых она торгует своим пышным телом!
  "А может, ей чего-то надо!!"
  Что ей надо, я тебе потом скажу!
  "Всё ясно, упырь! Ты выкрал Алевтину с Константы и тайно привёз на Землю! Я даже не удивлюсь, если ты тайно посещаешь любовницу! Видала я твоё спецзадание! Скорей бы, тебя наградили посмертно! Не успел бы поломать жизни стольким женщинам!" - сказала Аликс и сплюнула!
  Не плюйся на родном чердаке! Загадила, почём зря, бедную отрезанную голову!
  Алевтины?! Да нет! Алевтина при первом же приземлении на Землю ускакала в библиотеку!
  Ну чтобы там очкарик Перец увидал у неё между ножек прелестную шёрстку бобра! И перед его мысленным взором поплыли картины одна другой соблазнительней! Он пересмотрел их все!
  А потом Алевтина легла с ним в одну ванну! Где он и почувствовал влечение к Алевтинам!
  Я до сих пор сам себя спрашиваю: почему это был он, а не я! Вероятно, потому, что Алевтина сломала мою летающую тарелку, и я ползал под ней искал контргайку!
  "Да на тебе эту отрезанную голову! Пригодится вместо топлива!" - сказала Аликс. - "Или тебе ещё грязные носки дать: фуэл? Нету у меня носков! Босая я, в офисе поранила ноженьку голую, некогда кровь унимать!
  А всё эти кретины-террористы! Как давай стрелять по окнам! Полно осколков!"
  "Ты будешь меня слушать или нет? Секи меня, ниггерша!" - разозлился Рейк. - "Я поползал-поползал под тарелкой и решил: пойду в город так! Пусть думают, что я спортсмен!"
  А ты спортсмен? Где, вообще, у тебя каплевидная женская грудь?! Нету, потому что, накачал бицепсы?
  А рожа у тебя почему такая женская? Или у вас на Константе все мужики такие женоподобные? А у вас, можно подумать, не такие!
  Да! Я отличаюсь от Алевтины только тем, что мои репродуктивные органы находятся снаружи, а у неё внутри! Ты-то меня должна понять: у тебя тоже снаружи!
  "И эти органы мне советуют сейчас прямо здесь тебя прикончить!" - заорала Аликс!
  И я бы убила и вас всех, если бы не было столько работы с этими папками! И ноги так не болели!
  "Ладно, милая Аликс! Я тебя полюбил, я дам тебе лекарство от всех болезней! Кошачий корм "Феликс"! Разработан лучшими сдирателями шкурок! Попринимаешь недельки две: они и перестанут прилетать!" - сказал Рейк.
  Кто именно? Да мы, Константины! Нас много! Полный Антарес!
  Алевтин тоже полно, но щас её лучше не трогать: у неё "медовый месяц" на Виноградной улице! Медовая служба, так как это служба у неё! Вернётся: надаю затрещин, так как иной системы ещё не придумали для этих тварей!
  Тут в дверь позвонили! Алевтина пришла!
  Ты зачем своего Переца бросила? Теперь он из-за тебя слазит в петлю в "Англетере!" Или ляжет виском на дуло!
  "Да это я скорее лягу виском на дуло!" - сказала Алевтина. - "А пока, милые соседи, вынесите мне Пятый Кхуман! Я знаю: у вас их два! А у нас воду отключили!"
  Откуда знаешь? Перец накапал? Кхуман у нас один! Во второй сходил Феликс, за что и был казнён!
  Как фотография: кот на фоне тюремных полосок роста с плакатом "С.ал в тапки!"
  Но как вы допустили?
  Чего? Что с.ал или тебя?
  Меня! Недаром я щас сижу под вашим уютным абажуром, что излучает мягкий свет, и шкурку Феликса в задумчивости перебираю!
  Не надо ерошить Феликса! Или тебе ещё чая налить?
  "И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина! Что выпивая чашку чая, я вдруг пьянею без вина!" - сказала пьяная Алевтина и полезла на стол танцевать стриптиз!
  А если моим девочкам ещё нальёшь, то они тебе и станцуют, и спляшут: мало не покажется!
  Аликс тупо посмотрела на голого алевтининого бобра, и её потянуло блевать!
  Что за слабонервные соседи! Другая на твоём месте обрадовалась бы и засадила по не балуйся!
  Рейк остался и стал совать Алевтине доллары в эту штучку!
  Только ты меня понимаешь! Помоги мне, помоги мне! Желтоглазую ночь позови! Видишь гибнет, сердце гибнет в обжигающем чае любви!
  "Желтоглазую?" - не понял Рейк. - "У тебя что: желтуха, что ли?"
  Ты себя-то в зеркале видел? Чего ты мне щас трёшь кулачки: надо притереться! Не буду я притираться!
  С Аликс пожалуйста, а ты больно страшен раб сей аки Цербер!
  Вернулась Аликс: "Я что-то пропустила?"
  Всего лишь, как Рейк тронул свой половой рефлекес! А я сожрала мандаринку!
  "Аликс, детка! Подержи тётю, когда слезает со подиума!" - слезла Алевтина со стола и пошла в комнату!
  У вас что ещё: бывают перебои с электричеством? А это ещё что за гусь?
  "Это ты, Алевтина, до трансформации и перемены пола!" - заявила Аликс!
  Я? С усами? Я вроде, в реальном училась, а это гимназист! Хотя, не важно!
  Вот вам чек на миллион доларов! За то, что испортила вам вашу хорошую жизнь! А у меня будет бэби!
  "Мы и говорим: Алевтина: 33 радости!" - сказала Аликс. - "Давай сюда чек, а о бэби забудь! Сейчас вспорем тебе живот "кесаревым сечением"! Будет ещё один!"
  Да, будет, если ты своих нерождённых детишек закапываешь на заднем дворе!
  "Я ничего не закапываю, так как бесплодна!" - возразила Аликс. - "Это всё он! Тренируйся вон: на нём!"
  На Рейке! Не на кошках же! Все кошки уже скормлены дельфинам без шкурок!
  Как говорится: не пишут: "Милорд, если вы не поможете в течении недели, мы сдадимся!" Пишут: "Милорд, мы умрём от голода!" И жрут кожу на сапогах!
  "А я говорю: у вас тут мило!" - продолжила ходить по дому Алевтина. - "Есть санузел, а я думала: совсем берлога!"
  Алевтина! Тебе пора! На самолёт!
  Ах, да, да! Короче, будете у нас на Колыме: милости прошу! Нет! Уж лучше вы к нам!
  Тебя Перец ждёт! Подождёт! Моя мама варит борщ! Подождём мою маму! Подождём, твою мать!
  Рейк для храбрости тяпнул ещё этого чая и перешёл в атаку: "Я никогда в жизни не видел такую красивую женщину!"
  Утолить его жажду измученного путника в пустыне хорошим хуком справа? Потеряла в эту ночь честь девичью ваша сын! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8406,5-8409
  23 июня 2025 года. Сказка про сельскую местность. Вяло тёк арык и орал ишак! И именно в эту ночь решили самураи перейти границу у реки!
  Там ещё кладбище неподалёку было, на котором нищий др.щет! Ну и видит нищий: с флажочками бегуть! Прут и справа, прут и слева: звать её Мария-дева!
  Маркитантка самураев, что ли? Которая переспала за 24 часа с 1000 самураями? Зачем с 1000: с 42!
  Она решила заразить их СПИДом! А для этого проникла в их избушку на кур-ногах и водрузила над ней весёлое знамя ЛГБТ-сообщества!
  А потом избу подожгла! Самураи в одних подштанниках выбежали под перекрёстный огонь Анки-пулемётчицы и Петьки! Красная Армия им хвост прижала!
  А Василий Иваныч в это время сидел на маслобойке! Служил Иваныч гомосеком! Иваныч х.и забивал! Ладно: почтальоном! Иваныч письма разносил!
  За недоставку одного такого письма ему грозило до 9 лет тюрьмы! Он не доставил 600 писем! И ему впаляли 5400 лет тюрьмы!
  Он шёл на эшафот, повторяю: "Я невиновен!"
  У него ещё мухи засидели портрет Императора! Но у него, хоть, была жена, которая стала разносить письма вместо него!
  Я буду вместо, вместо неё! Твоя невеста, честное ё! Рыдай, Европа: а у меня такая классная ж.па!
  Короче, так: жена эта носила письма абсолютно голая! Вот как на бедняжку подействовал арест мужа! Она шизанулась!
  Мало того: ей стали давать препарат от шизы со страшными побочками! Она тупо сидела во дворе и смотрела на солнце со словами "Фууу!"
  А письма разносил её сынок, которого она обучила разным мошенничествам! Сынок наплевал на отца!
  Всё те же дети плюют на отцов! Всё те же трогают пальцем свой нож! Витька, ты доскачешься: по наклонной плоскости полетишь-покатишься!
  Однажды Витька этот пошёл в парк! Ну не знаю там: попить воды и посетить пруды! Ну и видит: лежит около пруда в кустах какой-то вам манекен!
  Это был голый труп Женщины из Изпарка!
  Ну и Витька сразу хватают и тащат проводить экспертизы! А мать сидит "Фуу!"
  Говорят Витьку: "Зачем ты труп засунул в сейф?! И кровь смыл всю зачем?! Что тебе эта Сидорова-кассирша сделала?!"
  Ну да: вот надпись, окошко и касса: Сидорова-кассирша! У неё ещё дочь-алкоголичка осталась и две козы! А отчим-тунеядец сидел за растление своей дочери!
  Так как его посадили, то дочь ту отправили в детдом! Будет знать, как вникать в вещи, о которых мыслят люди постарше и поумнее тебя!
  Дочь эта ещё была противопожарным ребёнком и давай поджигать овин, чтобы весело провести время с безобидными выходками!
  А чтобы мать не накапала в милицию, обрезала телефонный шнур! А сама ещё трахнулась за 24 часа со 100 рыбнадзоровцами!
  Один из них не выдержал суицидальных мыслей и пошёл кормить рыбок! Собой!
  Дочь нарисовала в дневнике синий гробик: раз! Она мечтала переплюнуть убийцу с автострады Тода Банди и убийцу Селлса и убить 100 папиков!
  Мы говорим: это люди поумнее тебя! Вырвут жало, чтобы ты как гадюка не кусалась! Ни один самурай-брат по вере не поможет!
  Да и вообще: однажды дочка эта пошла весело провести время в компании сатанистов! Так они принесли её в жертву и нанесли 100 ударов ножом! Потом обмылись её кровью, ноги-руки отрезали, а сердце зажарили и съели! Груди тоже! Закопали так, что её до сих пор ищут!
  Самураи посмотрели-посмотрели на всё это и подумали: "Ну нах.й! Умом Россию не понять! Аршином не перемерить! Пошли-ка мы, братия, обратно за реку! Тем более, что у нас уже момент такой!"
  И попёрли свои белые рыхлые тела с удами как у женщины обратно за реку!
  Так о чём мы? Витька решил мстить! Убитая сатанистами девушка была хорошая девушка Маша! Его любовь!
  Он ей ещё ребёнка сделал, так не успел ребёнок родиться и сделать пару вздохов, как Селлс напал на его беременную мать и задушил мальца!
  Ну а потом надругался над его и её телом сексуализированным насилием!
  А потом содрал шкуру с кошки и побил весь антиквариат!
  Конечно, Витя сказал ему: "Какого хрена ты делаешь? Так нельзя делать! Некрасиво себя ведёте!"
  На что Селлс схватил парня за задницу и начал насиловать и его!
  Кончилось всё это только тем, что у Селлса лососики потекли совершенно не туда, куда бы нам всем хотелось от удивления!
  Витя ударил Селлса по роже!
  Селлс отлетел и стукнулся головой об раковину! В руке он сжимал парик Вити и его красные ногти!
  Витя побежал трезвонить в 911! Трудно, наверное, без ногтей!
  Барышня сказала: "Позвони мне, позвони! Позвони мне, ради Бога! Через время протяни голос тихий и глубокий!"
  У Вити голос был писклявый, и он толком не знал ни свой СНИЛС, ни свой адрес и не умел говорить по-английски!
  "Всё я понималь!" - сказала с акцентом барышня. - "Вы есть сумасшедший шизик-дурак! Высылаю перевозку из дурки! Чтобы забрать вас!"
  Селлса забери! Он дурак почище меня!
  В это время Селлс ввалился в ванную и перегрыз зубами провод телефона!
  "Я же не сказал ей свой адрес!" - подумал Витя. - "Куда они приедут?"
  Опять мыслишь за людей поумнее тебя? Псих должен сидеть в психушке! Накачаем тебя там таблетками до состояния "Фуу!"
  А Селлс убежит в лес! Его никогда не найдут!
  "Селлс! Смотри!" - показал Витька убийце на птичку!
  Такая маленькая птичка, а так сильно нагадила! Селлс уставился в потолок, желая трахнуть и птичку, а Витя побежал на кухню трезвонить самураям!
  Вот у кого голоса тихие и глубокие! Да как бы не так! Голоса у них как у алкашей, а рты хоть завязочки пришей! Да и сам ты, Витя, намазанный прокуренный: гляди дождёшься у меня! У Селлса!
  Так как у того тоже настал момент такой, то он явился на кухню через минуту! Спешил, аж спотыкался! О трупы!
  Витя как раз в это время жрал криминальный сырок, который позже приобщат к Делу!
  Селлс нагло отодвинул бочку, на которую хотел сесть Витька, и Витька упал! Селлс захохотал!
  Лучше бы он этого не делал! В тщедушном очкастом теле Вити заключалась недюжинная сила! Он делал зарядку!
  Знает: спорт необходим Джим! Шанс! Он не получка, не аванс! Он выпадает в жизни раз: хитрый шанс! Ну и всё: и нету Джима? Водка Джима погубила!
  Витя врезал по животу Селлса, и от того осталась только большая куча мяса, костей и одежды на полу!
  "Куда бы скрыть подобное тело?" - подумал Витя. - "Посадят меня! Я превысил допустимую самооборону! А какая тут допустимая? А хрен её знает!"
  Он поднял Селлса и врезал ему по роже!
  Селлс полетел по кухне и врезался головой в стену! От удара стена треснула и свалилась на задний двор!
  Где Селлс хоронил и закапывал своих жертв: все 70 человек!
  "Блин! Щас пойду копать и раскопаю труп Маши!" - подумал Витя. - "А в яму положу Селлса! Всё равно ему уже немного осталось! Можно сказать: ничего не осталось! Откуда мне знать, входит ли подобное сокрытие тела в самооборону или нет!"
  Но для начала Селлса нужно расчленить! Ещё чего! Себе устраивайте! Лучше ещё раз позвоню в 911, пока медбратья не зафиксировали!
  Скажут, обязательно скажут, что все беды от головы, что это у меня пошли подобные глюки, и я всё выдумал! А Селлс - один из уважаемых членов нашего прогнившего общества и любит изображать клоуна на детских утренниках!
  Кстати, щас-то утро или вечер? Щас тоже пойду на этот утренник! И Селлса с собой притащу! Вот детишки-то обрадуются!
  Витя набрал 911: "Барышня! Это снова я! Да! Я только что убил Селлса!"
  Кого, м.дак?! Самого уважаемого клоуна Америки?! А мне плевать, что ты ненавидишь клоунов: это у тебя от шизы! А вот мой сын щас именно на подобном утреннике! Будешь ты ещё меня тут нервировать со своими шизоидными выходками безобидными! Хочешь, чтобы у меня случился приступ, а моего сына и клоуна отправили в детский дом?!
  "Я ничего такого не хочу!" - сказал Витя. - "Я говорю: уж кому-кому, а Селлсу точно клоуном не быть! Достаточно своих клоунов в сенате!"
  Ты говоришь как свинья! И этими губами ты целуешь свою маму!
  Я говорю как нормальный человек!
  "Все вы, шизики, притворяетесь нормальными! Ничего! Сейчас наши медбратья-то тебя быстро успокоят! Какой у тебя адрес?"
  Мой адрес: не дом и не улица! Мой адрес: Советский Союз! Улица Надоедливых Операторов 911, дом 8! Третий подъезд! Третий этаж!
  "Ты в самодеятельности участвуешь?"
  Не участвую! Хотя, участвую в детских утренниках! Зачем я наврал? А зачем она спросила? Зубы заговаривает! Это не оператор! Это мошенница и подельница Селлса! Зачем я с ней связался?
  "Нет больше на шарике твоего любимого Селлса! Я его закопал прямо в маске кролика-клоуна на заднем дворе!"
  Зачем я сказал? Пусть сами раскапывают, я уже буду в психушке!
  "Какой был Селлс! Какой Селлс! Селлс редкий полосатый!" - заплакала мошенница. - "Его так любили детки! И он их так любил! Любил и копил!"
  Деньги-деньги-дребеденьги! Вот и всё: и нету Билла: деньги Билла погубили! Да, копил: вон, сколько трупов закопал в саду!
  Непонятно ещё, чего он тебя не убил: серийные убийцы обычно своих девушек убивают! А ты его девушка, так что...
  "Я тебе не девушка, мразь! Меня зовут Тома! В миру Тося! И я не позволю, чтобы ты лез со своим грязным удом в наши с Селлсом светлые отношения!" - сказала Тома!
  Девушка! Милая! Как вас звать? Тома? Вы сейчас как ангел: не сходите ж с альтаря! Где я сам? Конечно, дома! Ну здравствуй? Это я! Кто я-то? Резинка от х.я!
  "Ещё немного, и эта мошенница упечёт меня в психушку и сопрёт все деньги с моих счетов! А квартиру отберёт!" - подумал Витя и сказал: "Всего доброго!"
  Да подожди ты! Ты же ещё не сказал свой СНИЛС и пароль от Госуслуг! Без них нашим медбратьям тебя не найти!
  Вот и отлично! Ищите замену Селлсу!
  Витя положил трубку и пошёл оттирать пятна селлсовой крови на кухню!
  "А чего это мне так не нравятся клоуны?" - думал он.
  Мир одноцветный весь разрисуют чудаки! То есть, клоуны! Да и детишкам они нравятся! У них вон: даже свои девушки Тоси есть, не то, что у меня!
  Да! Щас пойду на утренник и подцеплю какую клоунессу! Женюсь на ней, а потом она меня раздавит жирным пузом во сне в маске кролика! Нет смерти ужаснее!
  Уж лучше среди своих безумных братьев, которых подобрали рыбаки! Они то плачут, то смеются, то щетинятся как еж! Ясно, что не сидят и не смотрят на солнце с "Фууу!" Не сидят, так как, только прибыли, и таблеток этих им ещё не прописали! Пропишут: сядут! Если вообще выпустят погулять!
  Как, бл.дь, те таблетки-то называются? Хлор... что? Склероз замучил по самое не балуйся! Встречи с Селлсами мозговую функцию не улучшают, а только калечат! Щас и безо всяких таблеток сяду на солнце "Фуу!"
  Между тем, доктор едет-едет сквозь снежную равнину! Порошок целебный (хлор... размололи в порошок, чтобы Витя не вздумал его выплюнуть!) Вите он везёт! Человек и клоун порошок тот примут: и доктор нахрен Витю увезёт! В медико-криминалистический центр имени Рузвельта!
  Где сейчас проходит детский утренник с клоуном, который сидит и смотрит на солнце! Да уж какой есть!
  Витя его заменит и будет бегать с детишками по двору вокруг танненбаума!
  Тут, блин, земля на дворе заходила ходуном, и из неё попёрли зловещие мертвецы-2! Да уж какие есть: 70 девушек и детишек и один Селлс!
  Девушки хотели выцарапать ему глаза ногтями, а детишки бегали вокруг и играли с клоуном, смеясь! Им всё было весело: и солнышко, и Витя, сидящий смотрящий "Фууу!"
  Живым всё хорошо, хотя степень живости можно тут оспаривать!
  "Я очень удивлюсь, если Селлса могила исправила!" - думал Витя. - "Если он стал добрым клоуном Бимом и Бомом, то, пожалуй, перестану "Фууу!"
  Да! Перестань! И детишки мигом ударятся в плач! А девушки и тебе выцарапают глаза за любимого чрезвычайного дедушку Бима!
  "Ладно! Я открою им всем глаза! Я сдеру с него маску кролика, и на них глянет бородатое мурло убийцы!"
  Да! Давай! Испортишь людям утренник и праздник жизни! Да какой, нахрен, утренник? Щас вечер уже!
  Витя подошёл к Биму и в своей близорукой очкастой манере врезал ему пощёчину!
  Все так и застыли от такого некрасивого поведения!
  Сам Бим сказал: "Детишки! Представляю вам серийника каннибала Лектора!"
  Сам ты Лектор! А я Витя, человек, даже отдалённо на него не похожий! Похожий на шизика, но кто из вас на него не похожий?
  Дети зарыдали! Девушки полезли срывать с Вити его обноски, чтобы оголить его наготу и прикрыть свою!
  Тот клоунадит, этот спит: и так весь мир вертится! Наконец, одной из девушек удалось сорвать с Вити его тренажный лифчик!
  Да! Бери всё! Всё отобрали! У меня может отвиснуть грудь!
  А нам плевать! Мы не медики! Зато у нас у самих ничего не отвиснет!
  "Да что вы за люди такие: зловещие мертвецы?!" - заорал Витя. - "Только и знаете орать: "Свежие мозги! Свежее мясо! Мамаша голодна!" и махать клешнями! Такую хорошую вещь: лифчик испортили! Она денег стоит!"
  Все зомби заорали в том плане, что немного деньжат и им не помешает и скажи пароль от Госуслуг! А не то все скопом навалимся и сдадим психиатрам!
  Витя забежал в дом и заперся!
  Ну нах.й! Пусть фиксируют этих полоумных дур! И Селлса-Бима! Против детишек Витя ничего не имел.
  Кроме того, что одна девочка-упырёнок, всё же, успела вкуситься ему в сонную артерию и сейчас пила его кровь!
  "Дура такая!!" - содрал он её с шеи. - "Себе устраивай!"
  "Мама!! Дядя дерётся!" - завопила девочка.
  Ты ещё не видала коронный хук Вити, который превращает людей в кучу мяса и костей! Хочешь увидать?
  "Да я сама так могу: я тоже делаю какую тебе зарядку!" - сказала девочка и пёрнула! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8409-8411,5
  24 июня 2025 года. Сказка про вздох восхищения слетает с дамских уст! Немая сцена! Ну да: уста те намазаны и прокурены: гляди: дождёшься у меня!
  Чтобы побороть наркозависимость Леди "Н" Херлок решил поместить её в принстаунскую каторжную мужскую тюрьму в Суссексе!
  Ну там: шпили-вили, подними мыло в душе и "А на чёрной скамье, на скамье подсудимых сидела она и какой-то Селдон!"
  Да не какой-то, а самый главный убийца! Каторжник, вообще!
  Ну и Леди "Н" ему говорит: "Слышь ты, уркач! Хорёк недорезанный! За что сидишь? Какой срок?"
  Срок один год! За разбавление ослиной мочой на бензоколонке! Ну да: а бедных осликов ты убивал! Их и так мало осталось!
  Да! Убивал, так как они не давали плана и дали дуба! Плана по моче!
  Изверг! Ты сам доил бедных осликов через их гениталии! Правильно тебя посадили!
  Да живы они! Вон сидят в соседней камере!
  Бл.дь, Селдон! Это тебе что: Космозо? Их-то зачем посадили?
  За что? Да за загрязнение окружающей среды в неположенном месте! Статья 102 пункт 2 УК Англии!
  "Я им ещё говорю: "Нашли время! Сейчас сюда Херлок Шолмс приедет!"
  А они всё: у нас момент такой! И давай рушить анфилады горшков и антиквариат!"
  И ты, конечно, сказал: "Господа! Уйдите прочь! Там мышь! Чёрен я! Да что ты будешь делать-то? Сорвать спектакль! Обыватели губернские!"
  И вколол стрелу им в задницу! Понятно теперь, чего они не дали плана! Это ты им помешал!
  А потом надругался над трупами и сцедил мочу! Зачем ты её сцедил?! Что тебе бедные автомобилисты сделали?
  Как они доедут к своим жёнам и семьям на подобном бензине?
  "А я говорю: нормально! Я за экологически чистый транспорт! За паровозы! Пусть едут железной дорогой!"
  Ты, Селдон, дурак и хулиган! Правильно тебя жена бросила!
  Да она бы и тебя бросила, так как ты тоже в этом тюремном душе! Кстати, подними мыло! И долго не разгибайся!
  Мыло это ты насосала, а паровоз: влезла в постель к Херлоку!
  Ещё чего! Приплёл Херлока! Где он, а где паровозы! Так что: в кровать к братьям Райт? Братья эти изобрели велосипед!
  Так и говорится: изобрети велосипед! Леди "Н" надоело это пустословие и словоблудие, и она оголила сиськи!
  Ну чтобы тело могло дышать! Трудно, наверное, мыться в душе в зипуне и полосатой робе!
  Щас ещё все пять этажей этого пентхауза сложатся и погребут всех зеков под обломками! Да потому что тяжеленные кондиционеры на крыше провалятся! Будете потом кровью харкать!
  Селдон решил действовать не прямиком и притвориться мужиком! А сама наложит тола под корсет: ты проверяй какого пола твой сосед!
  Очевидно: это Селдон устроил терракт на железной дороге, и мужья и сыновья опять хрен доехали к семьям!
  Мало того: все шлюхи в поезде тоже! Да что шлюхи! Сам Ситан с распрямлёнными мозгами тоже! Для этого он, что ли, тысячу лет лежал в айсберге!
  Ещё скажи, что гибель Титаника и Великое Почтовое Ограбление не твоих рук дело! Или не ты сбросил бомбу на Хиросиму!
  "Не время щас думать о Хиросиме!" - полез Селдон своими сильными волосатыми руками обнимать и колотить Мари-Елена!
  Быки от страха наложили на арена! А ты, Селдон, получил рогами в ж.пу: и все плачут: и тёща, и невеста, и шлюхи! Если, конечно, тебе удастся доехать до них из этого Суссекса!
  Я-то, может, и не доеду, но они сами придут навестить меня в синих спортивных костюмах! (Сп.здил чей-то костюм спортивный и сквозь окно съб.лся!)
  Жена Беримора притащит шубу сэра Генри! Если, конечно, я буду ей верен и не буду распускать руки в отношении таких трансгендеров как ты!
  "Сам ты трансгендер!" - обозлилась Леди "Н". - "Видал: слетело платье вмиг! Ну а под ним-то кто? Мужик! Да ладно: это, всего лишь, татуха города Лилля! Не вижу причин пороть горячку!"
  А я вот вижу! Нахрена ты наколола на сосцах цветочки? Как ты будешь кормить ребёнка? Он же сиську хочет!
  Ложкой я его буду кормить! А ты всё это можешь записать: а Селдон всё пишет-пишет, но грудь мою щупает!
  Я уже ничего такого не щупаю! Я говорю: подними мыло, шалава!
  Грубиян чёртов! Ты также обзывал осликов? Правильно они намочились тебе на голову!
  "Между прочим, среди них была и Собака Бакервилей! Это её моча была в бензине!"
  Чего она-то тебе сделала? Бегала по болотам и нормально!
  Больше не бегает: бензин кончился! Да подобному бензину не грех и кончиться! Я сказала: дурак ты!
  Тогда почему ты чувствуешь что-то там внизу?
  Да потому что ты лезешь в мою вагину своим грязным удом! Щас как дам по ушам! Где лезешь: там и слезешь!
  Но Селдона охватила страсть! Не каждый день моешься в тюрьме с такой красивой женщиной! Можно сказать: вообще никогда!
  Так стань же моей! Для тебя бензины и ослины! Всё только для тебя!
  Как бы я тебя, родной, любила, если б с х.ем осла родилася!
  Так ты ещё и без х.я?! Полюбила парня я! Оказался без х.я!
  А я-то, дура, проплакала 6 часов, пока за мной не приехал на болота эвакуатор! Машина-то моя заглохла на этом бензине! Всё ты, упырь!
  Да я что? Я радость хотел доставить! Я же говорю: езжай на поезде!
  Уже! Щас! Леди эта пустая риторика надоела, и она решила насосать себе на новый бензин!
  "Вставай на колени!" - приказала она!
  В смысле? Буду тебя в еб.навты посвящать! Ты сосать-то чего-то, кроме бензина можешь? Или ты уже насосался?
  "Да подожди ты! У тебя, что ли, сосать? У тебя лизать нужно!" - заорал Селдон!
  А я говорю: на её компьютере я делала диплом! Ну и насосалась я тогда на нём! Не ссы: мне не только не нужен бензин, мне и батарейки хрен нужны! А платье Евы и так на мне надето! Долой стыд!
  Снимай свою робу: мы будем как тяп-ляп зверушки! Попроси меня сесть, попроси меня встать! Попроси насосать на звезду! Но только не проси меня дать, что я не могу!
  Ты что: инвалидка? Чего пять минут не можешь постоять, нагнувшись за мылом?
  Сам ты дебил! Я говорю: но только не проси меня насосать, что я не могу!
  "Бл.дь, дурында!" - заорал Селдон! - "Я прошу, всего лишь, ласки и понимания! У меня вообще, может быть, щас кризис четверти жизни! Я могу наложить на себя руки в любой момент!"
  Да у тебя всегда кризис! Не был, наверное, паршивым шакалом, когда разбавлял бензин!
  Не был, потому что был молод и горяч! Щас огонь погас давно, но дым ещё идёт иногда!
  Да: дым без огня ползёт как песня без припева! Дым без огня как без дороги поворот! Да какая тебе ещё дорога: бензина-то нет нифига!
  Будь у тебя мозги, ты бы ходил босиком! И пешком!
  Да! До первого же столба или в психушку!
  "Селдон! Ты меня достал!" - сказала Леди "Н" и распрямилась, сжимая кусок мыла. - "Сейчас этим мылом засвечу тебе по черепу!"
  А как же план побега? Да от перспективы бежать, уткнувшись носом в грязное бельё, меня воротит!
  "Дай сюда!" - вырвал мыло у неё из лапок мужчина. - "Лучше смотри как мужчина делает свою мужскую работу! Мы по природе все механики!"
  И он намылил свой обмывок! Ясно же сказано: парни, встречайтесь с девушками, которые никому не давали! Тогда ваш крошечный покажется им огромным! Ну или с девушками, у которых склероз!
  К счастью, Леди "Н" ещё хорошо помнила огромный херлоков, да и то, как за 24 часа переспала с сотней сексуально озабоченных Преступных Поросят на Бекер-стрит тоже!
  Сам Херлок ей сказал: "Надо, Леди, надо!"
  И сам первый засадил ей по не балуйся!
  Хорошо: не отстегал розгами, замотав в обои! За что меня-то в них заматывать?
  "Ты, Селдон, смешон! Ну призови свой юмор! Похожа я на тёлку с низким лобиком?" - томно спросила Леди "Н"!
  Сейчас ещё социальный эксперимент не удастся, и Леди останется сексуализированно неудовлетворённой!
  А как же "И сделать счастливой Её!"?
  Ну да! Какой ценой? Ценой зуда и дискомфорта?
  "Намажь мылом: зуд пройдёт!" - посоветовал Селдон!
  Ну так и не чешите! С вас 5000!
  Спасибо за совет, зато 5000 ты мне сам должен за эскорт-услуги!
  Щас врежу по морде: и мы в расчёте!
  Да я сама кому хочешь врежу! Но когда пришли Поросята, я просто ох.ела!
  Херлок мне ещё тогда говорит: "Еб.сь как в последний раз в жизни!"
  Да ещё ты, м.дак, разбавил бензин!
  Если я его разбавил, то как ты оказалась тут?
  Дошла босая пешком, м.дак! Пришла и говорю! Говорю: в сумке тушь, помада, туфли! Чтоб, сгораясь, очи тухли!
  Да у тебя такие очи, как будто, ты увидал привидение с мотором! Жуткое, но симпатичное!
  Вообще, кретин, что ты щас видишь перед собой?
  Я вижу тебя! Прекрасную обнажённую женщину, на которую у меня по многим причинам не стоит!
  Это ещё по каким таким?
  Да кризис у меня! И мой чёрный конь, всё же, не стоит!
  Даже, если я позову тебя в свой жаркий дом?
  Твой дом: тюрьма! Кстати, за что ты сама-то сидишь? Ну я понимаю там: за бл.дство! Не каждая в здравом уме переспит с Поросятами!
  "А я что: шибко хотела? Я говорю Херлоку: "Да пошёл ты! И пошли они!"
  А он: "Лишу выходного пособия!"
  Совсем все извилины девушке заплёл и мозги разбил на части! И принстаунские власти колят нам второй укол!
  Да что укол! Я сама когда ширялась колола героин под ногти на ногах или под язык: так никто не найдёт!"
  А вот я ничего не имею против героина!
  Ты и против выходного пособия ничего не имеешь, ты найс гай!
  Все девушки должны кидаться тебе на шею как жена Беримора! К счастью, я ему и тебе не жена и вообще слабо соображаю, что сейчас здесь происходит!
  А ничего особенного! Просто канатчиковые власти отключили подачу горячей воды в душ!
  Но ты не спеши одеваться! Я ещё не насладился твоей неземной красотой!
  Ещё скажи, что ты поможешь мне чесаться, раз у меня там свербит! Расчешешь до крови, и принстаунские власти будут орать матюками, что я какая тебе за.ранка!
  Да я нежно! Селдон полез под Леди "Н" наблюдать!
  Ещё щас свет отключат: и будут полные мраки!
  Да! И я решу вопрос демографически! И наши с тобой детки пойдут в первый класс с ранцами! А в старости подадут стакан воды!
  Ну да: воду-то отключат!
  Задолбала! Значит, стакан рома! И ром бум-бум, и спирт бум-бум и текилу бум-бум! Но дураком он не был и был на болотах смел! Да я смел и в других локациях и хорошо справляюсь во всех комнатах!
  "Ну и катись нах.й! На белом катере к едрене матери!" - сказала Леди "Н" и пнула его своей белоснежной сильной ногой!
  Она плюнула на меня! А меня пнула! Как же тебе повезло!
  Селдон отлетел в угол, и на него посыпались плакаты "Знаешь сам скажи другому: честный труд дорога к дому!" и прочие причиндалы других зеков из их шкафчиков!
  "М.дак м.дак во всём!" - подумала Леди "Н. - "Чего же у меня там всё так чешется? Вероятно, у меня тоже кризис четверти жизни! Щас найду в этом бедламе палку-чесалку и уединюсь в душе! На подобное зрелище гостей не созывают!
  Или это у меня пропали месячные? Давно пора: Поросята они такие! Щас ещё рожу тут одного!"
  Тут в душ стали набиваться другие зеки! Они уставились на голую Леди "Н"!
  Заходи, дядя! Ну чего уставился? В женский надо было идти! Да тут душ унисекс!
  "А вот ещё одна!" - сказал дядя-пахан! И показал на Селдона!
  Да! За время разговора с Леди "Н" бедняга здорово обабился, и у него выросла грудь размера С! Он теперь будет королевой тюрьмы вместе с Леди "Н"!
  Идиоты! У меня грудь натуральная!
  А у него х.й натуральный! Нехрена нам обабливать зеков! Он, может, исправляется! А пока не исправился, щас как даст по ушам!
  Ясно же сказано: помни сам, скажи другому: женский секс дорога к дому! Женский, понятно?
  А вы чего тут устроили, два извращенца?
  "Мы просто поднимали мыло!" - сказала Леди "Н". - "Надо ж дедушке помочь!"
  В чём ему помогать? Изнасиловать тебя, а потом загреметь на 8 лет? Да он и так сидит тут целый год!
  И просидеть мы без забот за решёткой круглый год!
  Короче, не трожь наших разбавителей бензина: их и так мало осталось!
  Кстати, за что ты сама сидишь? Невиновна? Невиновных тут не бывает!
  А! За совращение ста несовершеннолетних Поросёнка! Отлично! Займёшь в нашей иерархии самое позорное место и будешь жрать дырявой ложкой за занавесочками!
  Эти тупые дяди начали Леди "Н" злить!
  "А если я и вам щас всем дам?"
  Похожи мы на Поросят? Вы похожи на взрослых свинтусов!
  А я обожаю плохих парней! Насколько плохих? Настолько, что они только грозятся и божатся, а в постели ничего не могут!
  Я могу за всех одновременно! Помоги мне, помоги мне! Желтоглазую ночь позови! Кстати, сколько щас время?
  А мы не знаем! Мы настолько счастливы видеть твою красоту, что часов не наблюдаем!
  Да вы и своего х.я не наблюдаете! Ясно же сказано: "Заходи, дядя! Ну чего уставился?"
  Да уж наверное не на часы, а на мою киску!
  Кстати, ещё насмотритесь, когда я сбегу отсюда через прачечную!
  Мы сделаем всё, чтобы этого не произошло! За.рём все подгузники!
  А пока дай полапать тебя, красотка! Хороши также грудь и улыбка!
  А чего цапаете за ж.пу? Извини, сестра, промахнулись!
  Чёртовые паралитики! У вас у всех кризис среднего возраста, что ли? Чего такие озабоченные?
  У нас кризис маленького х.я! Но ты это исправишь!
  "Ладно! Дам всем! Стройтесь в очередь, мужички!" - сказала Леди "Н" и раздвинула стройные сильные ноги!
  Ясно теперь, откуда ноги растут? Из ж.пы! В данном случае от ушей!
  Селдона с его каплевидной грудью оттолкнули и воспользовались Леди "Н" в своей кризисной манере!
  То есть, только зря обкончали весь душ серой гадостью!
  Её хрен счастливой сделали! А как же: никто не уйдёт неудовлетворённый?
  "Чёртовы импотенты!" - подумала Леди "Н". - "Придётся мне самой делать счастливой Её! Несмотря на кризисы!"
  Все оделись и попёрли на ужин! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: если я неспокоен, то вешаю на себя всех собак! Такой и сякой. Это бело как днём. Чёрный весело. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"