Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 742-743

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-742
  
  ("Письма в никуда"-742)
  
  2020-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7411,5-7414
  9 июня 2023 года. Сказка про "ЗВ-01", микс такой. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6034-6036,5
  30 июня 2020 года. И понёс девицу бес с пирожками через лес! Сказка, как вы поняли, о "Звёздных Вратах". И понёс "ЗВ-01" бес с пирожками через Врата.
  Зулусы очень любят пирожки. Даже, может, может, даже больше бусов.
  И генерал Бауэр не выдержал (а ещё к его виску репликаторы приставили пистолеты) и сказал: "Пошли вон!! Вон пошли!!"
  А куда им ещё идти, как к не к любимым зулусам с ПИкс-008? Зулусы те, вообще говоря, были помесью человека и репликатора. Их папа, натурально, сделал их неправильно.
  И репликаторы все такие: "Что вы за уроды? Вот пусть русская "ЗВ-01" п-подумает и п-придумает, как из вас сделать нормальных репликаторов!"
  Звонарёва сказала: "А по мне: так они и так белые и пушистые! Отдамся им! Не репликаторам, у которых железные уды, а зулусам!"
  Действительно, все, кто хоть раз имел дело с репликаторами, говорили, что уды у них суровые. Один только Бауэр молчал. И неспроста. У него начинался геморрой, так репликаторы его вылечили так. Так что теперь они были не разлей вода.
  А русская "ЗВ-01" что? С ней вообще никто не имел никакого дела, и она была тёмной лошадкой. Чей-то звёздный час, чей-то слабый шанс.
  Итак, вот долгожданная ПИкс-008! Зулусы маются от тоски.
  "Привезли?" - оживились они.
  Они-то ждали не бусы и не пирожки, а партию презервативов. Но об этом знал только один человек: Дэниэль, который их понял. Да и тот всё забыл.
  "Привезли?" - такие. - "С усиками?"
  А Жуков тычет им в морду пирожки.
  "Да нахрена нам пирожки? У нас и стола-то нет!"
  "Ничего! И в тюрьме пригодятся!" - Звонарёва.
  Зулусы: "Вот смотрим мы на тебя, Звонарёва, смотрим, и у нас на тебя не стоит! Что ты, вообще, за баба такая? На Красный Шапочк не похожа, ну совсем не похожа. Да и на божью женщину тоже. Дождёшься ты: съедим мы тебя на завтраки!"
  "Но-но!" - сказал Жуков. - "То, что вы уже сожрали Кука, ничего не значит. И вообще, становитесь на колени!"
  "В каком это смысле?"
  "В прямом! Буду вас в репликаторы посвящать!" - сказал Жуков.
  Ну и посвятил на свою беду.
  Зулусы осмотрели свои руки и ноги и говорят: "Мы теперь репликаторы, так?"
  "Ну так!"
  "Значит, можем делать с вами, что захотим?"
  "А что вы захотите?"
  "Не твоё дело!"
  "Надо было их в джафа посвятить, садовая голова!" - сказала Жукову Звонарёва. - "Смотри: они уже сели на голову Дэниэля, и он бегает с ними на голове и кричит, что киберкрабы совокупляются с его головой! Нас то же самое ждёт!"
  "Да! От совокупления с крабами спасает только одно народное средство, только одно! Надо ударить по голове тупым тяжёлым предметом!" - сказал Жуков. - "Вот я щас такой предмет найду, и..."
  И он принялся шарить в рюкзаке Дэниэля. Нашёл 99-томник Собраний Сочинений Еленина!
  "Отлично! Вот этим и вдарим! Только вопрос: нахрена Дэниэлю этот Сборник?" - Жуков.
  "Может, он хотел обратить зулусов в марксизм?" - спросила Звонарёва. - "Во! Нашла! 99 рулонов туалетной бумаги "Зева"! Причём, влажной! Сухая Дэниэля не пробирает."
  И они поспешили к Дэниэлю.
  Тот был совсем плох. Репликаторы совсем совокупились с его головой, так что он мог изъясняться только на языке Древних: "Мать вашу! Ё. вашу мать! Клоуны! Убогие! Не парни! Пеньки! М.даки!"
  К сожалению, Древние только и делали, что крыли друг друга матом.
  "Постой, Дэниэль!" - сказала Звонарёва. - "Вспомни, как пылал закат! Как кружился листопад! Как нам было с тобою хорошо!"
  Не помнит: "Что за бл.дь? Щас вон в окно вылетишь! Убью!"
  Ничего не помнит.
  "Ладно! Разойдись, рука! Размахнись, плечо!" - сказал Жуков и огрел Дэниэля 99-томником Еленина!
  Дэниэль сразу перестал материться и сказал: "Все вы - политические проститутки! И вы, и ваш мелкобуржуазный Четвертецкий!"
  "Я тебе дома объясню, кто это такой!" - сказал Жуков. - "Стадия вторая исцеления!"
  И он дал Дэниэлю два рулона туалетной бумаги.
  Тот стал в них смотреть, как в бинокль: "Вижу! Зрю! Корабль "Эрнест Тельманн"! Человек и пароход! А ещё здеся будет город заложён! Санкт-Петергоф! И я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю!"
  "Речь идёт о прокладках! Именно их он и достаёт в Петергофе!" - пояснил Жуков. - "Хотя, Дэниэль, ты смотришь в бинокль с обратной стороны!"
  Дэниэль перевернул: "Всех взорвать!! Бросить ядерную бомбу в 10 мегатонн на гору Шайен!"
  "Бедняга совсем плох, но делает успехи. Честно говоря, с собаками я добивался больших успехов!" - сказал Жуков. - "Зато теперь репликаторы не совокупляются с его головой: слишком тупа для них."
  Пока он это бормотал, репликаторы совокупились с головой Звонарёвой!
  "Обожаю!" - сказала она. - "Всё, как я люблю: пляж, парниши и солнце!"
  "Что вы с ней сделали такое?" - не выдержал Жуков.
  "Мы ничего! Она сама это говорит!" - сказали твари.
  Оставался только один выход, только один.
  "Всё! Становитесь на колени! Буду вас обратно в зулусы посвящать! Отец, конечно, сделал вас неправильно, но не до такой же степени!" - сказал Жуков.
  Ну и посвятил. Зулусы, как зулусы.
  А Звонарёва и Дэниэль голые бегут к морю по пляжу!
  "Это нормально? Нормально, вообще?" - спросил Жуков.
  Зулусы пожали плечами: "Видимо, виноват ваш Фрёуд, который везде видел фаллические символы, и их либидо."
  "Да какое, нахрен, либидо?!" - сказал Жуков и погнался за парочкой: "Стой! Стрелять буду!"
  Зулусы, между тем, ковырялись в 99-томнике и в рулонах бумаги: "О! Влажная!" Никогда раньше не видывали ничего подобного.
  Наконец, Жуков привёл голых звёздопроходчиков к Вратам.
  Звонарёва здраво говорила: "Мы провалили миссию! Бауэр нас по головке не погладит. Да и репликаторы тоже. Я предлагаю взять этих зулусов с собой на Землю вместе с их лошадьми и детьми!"
  "Ты что, дура? Лошади и дети будут гадить! Это ж как следить за чистотой в гаитянской тюрьме!" - сказал Жуков. И зулусам: "Граждане зулусы, хулиганы и пьяницы! Кто хочет поработать на Земле?"
  Никто и не подумал делать шаг вперёд.
  "Хорошо! Есть две путёвки на мясокомбинат, где состоится оргия Шехерезады!" - сказал Жуков.
  Все сделали шаг вперёд!
  "Отлично! Лошадей и детей не брать! Операцию начнём завтра ночью!" - сказал Жуков.
  Тут сказал какой-то местный Шурик: "П-подождите! Я зап-писываю! Как же лошадей не брать? А на ком мы будем играть "в лошадки"?"
  "Шурик!" - отечески сказал ему Жуков. - "Сначала собери часовню 16-ого века, которую ты развалил по пьяни!"
  Звонарёва вмешалась: "Мальчики! Не ссорьтесь! Лошадок мы, конечно, не возьмём, но можем взять пони!"
  "Чего ты такое несёшь?" - спросил Дэниэль.
  "Заткнись!" - сказала лейтенант.
  Пони, конечно, вообще не было. Были эти, гамадрилы и крокодилы.
  "Мне это начинает наскучивать!" - сказал Жуков. - "Сейчас я кого-нибудь убью!"
  И он сказал: "Возникли беспорядки при раздаче еды! На "первый-второй" рассчитайсь!"
  Зулусы рассчитались.
  "А теперь я каждого второго убью!" - сказал Жуков.
  "Говорила я ему: нельзя тебе пить! А тут налицо ещё солнечный удар!" - сказала Звонарёва.
  Зулусы тоже поняли, что что-то тут не так.
  Зулус Шурик сказал: "Ату его, он трус!"
  И все стали качаться на люстрах и кидаться бумажками!
  Это всё в тюрьме, вообще, было!
  Ну да! В Принстаунской каторжной тюрьме, ого!
  Звонарёва стала жрать План Побега и запивать его из широкой банки кетчупом.
  Один Дэниэль что-то начал понимать: "Мы - в тюрьме! Но почему? Кто виноват и что делать? Как нам обустроить Россею?"
  Видимо, в том, что они очутились все в тюрьме, были виноваты мятежные джафа! Сидели бы себе и сидели на вёслах в материнских своих кораблях, так нет! Они восстали и не видят никакой разницы между таури и репликаторами.
  "Надо отсюда бежать!" - сказал Жуков всем. - "Сейчас нам дадут отравленный супчик, мы к нему даже не притронемся, но попадём в лазарет! В лазарете мой человеко-репликатор! Шмотки в стогу сена! Место я знаю!"
  И вот сидят они в лазарете: "Нет тут никакого сена!"
  "Сам знаю!" - сказал Жуков. - "Нате! Наденьте все маски директора тюрьмы! Сейчас поедем вместо него! Ля Фонт его зовут!"
  Ну и поехали.
  Выехали, Ля Фонт ещё удивлялся: "Как много выехало меня!"
  "Чёртова тюрьма! Она меняет человека! Как? Запросто: человек становится репликатором!"
  Что же сказать Бауэру? Что все зулусы оказались в тюрьме? Вместе со своим папой, который сделал их неправильно?
  Прибыли на Землю!
  Бауэр тоже времени зря не терял. Он плескался в джакузи вместе с двумя очаровательными самками-репликаторами.
  "Да я вас щас под Трибунал отправлю!!" - заорал он на "ЗВ-01"!
  Самки так и отпрянули. Они не знали, что Бауэр бывает так крут.
  "Но, господин генерал, - сказала Звонарёва, - эти репликаторы совокупились с нашими головами!"
  "Ну и что?" - спросил Бауэр. - "У меня в голове тоже сидит один из них, ну и что? Постоянно травит анекдоты, нам весело!"
  "Вы путаете репликатора с глоольдом!" - сказала Звонарёва.
  "А кто это?" - спросил генерал.
  "Ну, это, - Жуков сделал в воздухе неопределённый жест, - это такая тварь! Каждой твари по паре. Он может, вообще, обижаться!"
  Ну и генерал обиделся, как и его глоольд. И всю русскую "ЗВ-01" бросили в карцер в "Зоне-51". Пусть посидят и подумают, как дерзить генералу.
  Ну, они посидели, и Жуков придумал: "А хотите фрукты? Вот у меня тут Волшебное Яблочко осталось. Кто съест - превращается в репликатора. В момент выберемся из этой клоаки."
  Сказано: сделано. Вся "ЗВ-01" и шолва Апохрен в придачу превратились в репликаторов.
  Вот ползут они, ползут, как бац! какие-то люди начинают в них стрелять!
  "Братья репликаторы!" - сказал всем Жуков. - "Пора, так сказать, реплицироваться! А то нас щас нахрен перестреляют, и до генерала Бауэра мы не доберёмся!"
  И раз! под ними всеми лужа!
  "Да нет! Постарайтесь ещё!"
  Раз! под ними новые младенцы-репликаторы! То, что надо, то, что нам надо.
  Бауэр их так встретил! Точнее, он решил, что это ему прислали новых непрофессионалок.
  Жуков приказал всем изображать репликаторов-проституток. Для чего? Чтобы выпытать из Бауэра стратегические планы? Да они и без него знали все его планы: нажраться, трахнуться и спать. Жизнь проходит между камбузом и туалетом. Кстати, не забываем и о братьях наших меньших: репликаторах.
  Итак, Жуков заполз на ухо Бауэру и сладострастно проблеял: "А ты всегда такой сонный? А он у тебя твёрдый?"
  Ну и всё испортил.
  Бауэр заподозрил, что это шпионы! Он выхватил два пистолета-автомата и принялся палить во все стороны!
  Жуков успел, разве что, схватить его пылесосик, которым надо пылесосить член. И все смотались прочь.
  "Видимо, - сказал Жуков всем, - братия отторгли нас от груди своей! Теперь что и остаётся: так это завоевать всю эту никчёмную планетку Таури! Я думаю начать с Африки!"
  "Почему это?"
  "Алмазов там много добывают, вот почему. Далее возьмём Европу и Азию. Россию тоже," - сказал Жуков.
  "Россию-то зачем?"
  "Затем, что там и без нас полно дураков и плохих дорог!" - сказал Жуков. - "Мы будем править мудро и разумно. В Президенты изберём Собчак, заживём! Никакого тебе Пенсионного Фонда! Только медведи в ушанках с балалайками пьяные сидят за ядерными кнопками! Ну и Собчак такая: "Хотелка не доросла!"
  "Дурацкий план!" - сказала Звонарёва. - "Я предлагаю вот что: оккупировать всю Галактику! Заслать наших братьев на Марс и Луну. Как говорится: "Улетать в дождь - плохая примета!"
  Ладно. Смирился Бауэр с тем, что его лучшая команда стала репликаторами, и заслал их в мир репликаторов на ПИкс-009!
  "Чего-то, не нравится мне тут!" - сказала Звонарёва. - "Не видать ни черта! Тут не долго и ноги сломать об эти камушки!"
  И вот тут-то вылез их "брат" со словами: "Ирре паппире, битте!"
  "Да ты слепой или полный идиот?" - спросил Жуков. - "Глаза разуй! Не видишь: мы тоже репликаторы!"
  "Тогда как вы объяните это? И это?" - и репликатор показал на симбионтные сумки на пузах пришельцев с Таури.
  "У-пс!" - сказал Жуков Звонарёвой. - "Ты - сюда, я - туда!"
  И ударил по морде репликатору!
  А действительно: какое твоё собачье дело, откуда сумки? Может, с тех пор, как "ЗВ-01" очень сильно дружила с глоольдами.
  Репликатор повалился на землю, но тут же прибежала ещё тысяча их! Они же все связаны связью!
  "Ладно, ладно!" - сказал им всем Жуков. - "Симбионтные сумки - для симбионтов! Мы - новая расса: репликаторы-глоольды!"
  "Чего-то, слабо верится!" - сказали все. - "А зачем вы накостыляли нашему собрату?"
  "Да уж больно грозен раб сей, аки Цербер! Всё пристал: зачем, да зачем! Дождался бы времени, когда я говорю, зачем! Кстати, это и отличный походный обед: если проголодался: сожри своего симбионта!" - продолжил врать Жуков.
  "Огласите, пожалуйста, весь список!" - сказал из толпы местный Шурик-репликатор.
  "Вот таких я особенно ненавижу!" - тихо сказал Жуков Звонарёвой. - "Лезут с вопросами, сами не знают, чего лезут!" И громко: "Мы пришли с миром, а именно: поработить местную планетку, а потом всю Галактику!"
  Репликаторы приветственно зашумели, мол, давно пора!
  "Но сначала убейте этого Шурика!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7414-7416,5
  12 июня 2023 года. Сказка, так скажем, про гасконского маньяка, его шлюху и любовницу.
  Ну, мамки и няньки у него были, одна даже решила его споить и дала в дорогу рулон туалетной бумаги! Так сказать: от нашего унитазика вашему унитазику!
  А Миледи, конечно, путешествовала без рулона и грозилась загадить всю свою карету!
  Тем более, ещё ПМСы на носу, так что д,Ратаньян и побежал за каретой, чтобы вручить рулон ей: ей он нужнее. А сам грозился остаться без рулона и загадить все казармы Гвардейцев Кардинала. Куда его матушка и направила.
  Батюшко-то не мог: сильно пил Батюшко, оттого ноги-то и отнялись! Куда идти? Ноги-то отнялись!
  Пошёл Батюшко в гасконский парк!
  Хорошо: солнышко, на скамейках сидят девы в небесно-голубых трусиках читают. Конечно, все тоже нечистоплотные, и трусики у них у всех провисают!
  А рулон-то единственный у сынулика! Он что, подумает делиться? Скажет: спасайся сам кто может! Это, мол, индивидуальная защита. И будет прав.
  Миледи, значит, надо, а этим девам не надо! Да им ещё более надо, если они думают со своими неподмытыми задочками склеить в парке гасконца.
  А отец был уже дряхлый гасконец! Можно сказать: фашист дряхлый! Он уже никого склеить не может и всё только посасывает первач из своего посоха.
  Как говорится: на берегу три мужика: молодой, зрелый и старый. Молодой сразу бултых! плыть к голым бабам на берегу. А старый говорит: "А мне и отсюда всё неплохо видно!" Не поплыл. Зрелый тоже хотел сначала плыть, но лососики уже, конечно, плывут не туда! Куда бы нам всем хотелось.
  Мы уж молчим, куда они плывут у старого! Видимо, никуда! Зато бинокль у него был цейссовский!
  Меня зовут Иван Иваныч! Мне 98 лет! Я не снимаю брюки на ночь и не гашу в уборной свет! Но если грянет вдруг война... А война и так уже идёт. Может, с какими гугенотами, это же Франция, понимаете?
  Старый дряхлый д,Ратаньян тоже всё это прекрасно понимал и запасся рулонами бумаги как на ядерную войну! Мать не понимала и отдала всю её сынулику!
  Отец остался совсем без бумаги!
  "Один! Совсем один! Без бумаги! С пипиской я! Один? Совсем? Больше старая бл.дь не будет разбазаривать рулоны, и я смогу предаться своему хобби: разглядыванию голых девок в бинокль? Хорошо!"
  Чем бы старое извращенчество не тешилось, лишь бы не вешалось! А этот старый упырь задумал после сего просмотра повеситься! Мужик что бык: втемяшится что-то: колом не выбьешь!
  Так сказать: "Один я во Вселенной! Ни одна бл.дь мне не даёт! Приходится только смотреть!"
  Смотри и не рыпайся! Тем более, что все знания о Вселенной ограничиваются только хрустальным куполом, в котором понатыканы звёздочки. Ну и ещё Папа Римский где-то там всё ходит, всё смотрит в бинокль, тоже старый извращенец.
  Нет, чтоб смотреть на отца этого, а то тоже всё на голых баб, как будто, им от этого легче? Тяжкая доля бабская!
  Вообще, все мужики свалили на фронт с гугенотами! Остались одни эти зрители дряхлые с биноклями. От них же во все века никакого прока и пользы.
  Нет, чтоб там полизать ему писю, да и то это делается только во французском стационаре имени кармелитки Курочки Рябы, с которой тоже не всё в порядке.
  Погибла Курочка во время зверской бомбёжки Ла-Рошели. Поэтому-то все и ломанулись мстить за неё! А кто детьми займётся и за стационар заплатит? Ищи крайнего?
  Или этот дряхлый фашист заплатит? Так сказать: не насосала, а подарили! Как она тебе насосёт-то: мы же говорим, это только в стационаре.
  "Эй, дед!" - крикнула одна шлюха. - "Тебе отсосать?"
  Даже бинокль в его старческих руках задребезжал: так выражаться в Греческом стационаре! Да за такие речи лежать тебе пузом вниз без всякой культурной программы!
  Что за программа такая? Да элементарно: "Зольдатенкино"! Так и не узнает потаскушка, что в мире делается. И хорошо: целее будет и молоко в грудях не скиснет от большого знания: большой печали.
  Дед сказал: "У! Искушение! У, бесовская одёжа!"
  А на шлюхе из одежды, может, один налёт на языке. Ну конечно: тополиный пух, жара, июнь! Ночи такие длинные! Нихрена они не длинные. Это хехъ у тебя длинный.
  Ну и давай трясущийся дед глотать "Аюдару", чтобы не ударить грязью в лицо и быть прыгучим как в 18 лет. Ну, чтобы сделать счастливой Её!
  А у неё без рулона, может, начались ЭТИ дни! И она пришла из школы, где загадила весь писсуар в мужском сортире! Хорошо: не из леса пришла, где грозилась загадить весь лес! А рулона тю-тю! Нет.
  Ну, дед от подобной мерзости покрылся ледяным потом. А вы бы не покрылись: она же гадит прилюдно! Вы скажете: ничего страшного: у нас все гугенотки гадят прилюдно!
  Но дед-то этого не знал! Ему сказали: "Отсосу!", ну и он давай жрать возбуждающие таблетки. Зря, конечно, только нажрался, так как лососикам это было уже фиолетово и параллельно.
  Их ваще не было! Ну да: хехъ, конечно, стоит, но совершенно без всякого толка.
  У наяды тоже, может, чего-то там стоит, да и не женщина она, а переодетый мужик! Это тоже сплошь случается.
  Даже сама невеста Миледи: упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик!
  Отоз тоже трахнул подобного мужика, только под платьем оказалась баба. Случайно!
  В цистерне, в которой она ехала, оказался цемент! Верхняя одежда пришла в негодность. Пришлось снять её с трупа в Ла-Рошели: там их было немерено.
  Да что с трупа! Сам сынулик снял обноски женские с полутрупа Кэт! Кэт как увидала, как он тужится влезть в её туфли узкие и в лифчик узкий, так чуть не померла от смеха!
  Прохожие тоже рисковали оказаться трупами рябчиков на шпаге из-за своего буйного веселья.
  Да суровый гасконец вообще не переносил чужой радости: "А я не позволю вам ржать, когда я этого не позволю!"
  Совсем ошалел, шакал проклятый!
  Отец его был не такой. У него было отличное чувство юмора, как потом напишут в его некрологе.
  А не умереть он никак не мог! Шлюха бодро села на его хехъ и попыталась сосать!
  У бедняги молниеносный инсульт миокарда! Так сказать: не насосала, а умертвила!
  Бедняга так и остался лежать на песке, по которому ты ходила! Главное: ходила бы босая, так нет: в г.внодавах!
  Конечно: всё течёт из ж.пы прелестной, сапоги просто жизненно необходимы, чтобы текло в них. А то что это такое: застарелая дедова сперма! Как стекала по ногам, так и засохла.
  Никакой секс в карете на заднем сиденьи в Менге не помог. Да ну! Дедова? Умпасибл! Невозможно!
  Хорошо, хорошо: сперма Миледи, но всё свалили на деда и навесили на него все "висяки".
  Так и указано в некрологе: "Умер опасный для всех свободолюбивых гугенотов маньяк!"
  Вы думаете: они заключение любили? Пусть так: по злобным гугенотам Бастилия плакала. Там все и окочурились.
  Вы думаете: наяда не гугенотка была! Милаи! Вы ещё гугеноток на тёмной дороге не встречали! Все сплошь в мужских платьях, с кастетами, пистолетами и с ногами в сперме!
  С классными, надо сказать, ногами, из-за которых дед и погорел.
  Так сказать: ах, какая женщина! Мне б такую! Ножки у неё: вы от счастья запоёте!
  Дед уже от этого запел свою последнюю лошадиную песню. Только некролог от него и остался.
  Наяда как увидала, что своими губищами насосала, какую вселенскую трагедию, так сразу: "Куда, блин, скрыть тело?!"
  Гугенотки они же все такие. Их хлебом не корми: дай только скрыть тело.
  И в самом деле: куда? В Бастилию? Так самой навешают столько "висяков", что сдохнешь там.
  Хорошо: лопата есть! Хорошо: ладошка есть у меня! Без ладошки не прожить и дня!
  Помутилось, конечно, всё в голове наяды, да у неё и до этого были понятные проблемы с головой. Кто же здравый захочет чего-то у этих грязнуль отсасывать?
  Конечно, в глазах у неё начались мраки, и она с криком: "И-ха! Как в Ла-Рошели!" выбежала в садик!
  Мой маленький дворик: как шибко мне ты дорог! В садике, конечно, и без этого придурка деда было полно закопанных младенцев!
  Так как у этой прожжённой гугенотки рождались почему-то одни католики рогатые и хвостатые! Не знаем почему. Видимо, из-за неразборчивых половых связей. Ну с разными мистическими сущностями рогатыми, не знаем.
  Всех же их надо сначала родить. А уж потом закопать в родном садике.
  Вы думаете: они не матерились и не крыли мать матюками? Да ещё как! Но Святая Дева Мария Скочицкая приказала матери копать! То есть, могу копать, могу и не копать.
  Больше ничего не может. Ну и всех закопала дитяток своих ненаглядных! А нехрена сметь быть такими похожими на католиков!
  Что это, вообще, за прикид? За рожки? А эти подгузники грязные? У самой не чище? Ну и в ярости и закопала!
  Щас выкопала одного: прикид, вроде, ничего: в чём мать родила. Подгузник истлел давно. Короче, как не сама закапывала. Зачем закопала? Жить и жить бы ещё парубку!
  Тянуть и тянуть из склепа ручонки: "По-моги!"
  Она и не думала им всем помогать: это была минутная слабость.
  Пора было хоронить дедусика!
  А тут ещё эти фараоны проклятые: "Тут не позволено закапывать трупы - тут не позволено!"
  Цацы какие жёлто-красные. Не помогаешь: так хоть не мешай своими дурацкими советами, как это делается!
  Откуда ей, вообще, знать, как это правильно делается? Ты ещё её научи, как правильно какать!
  Но они же не уходят!
  Шлюха думает: "Чего они задумчивые такие и никак не уходят? Видимо, надо отсосать и у них! Вместо, того, чтобы дать денег!"
  Ну какие ещё вы хотели, чтобы мысли были в её помутневшей голове в три часа ночи?
  Конечно: сосать всегда, сосать везде до дней последних донца! Сосать: и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и Солнца! Король Людовик был Король-Солнце.
  Мало того: сосать! Сосать ещё куда ни шло. Она грозилась им ДАТЬ!
  Да! Жди! Возьмут они такую грязную гробокопательницу!
  Да в гробу они её видали. Да и сосать она не способна: чего ты, гугенотка, можешь? Дура ты и хулиганка!
  И то верно. Итак, самый младший писарь, который давил в казарме клопов, а именно д,Ратаньян, принялся писать на неё какой кляузный некролог!
  Он и не подозревал, что она замочила его Отца!
  "Шлюха!" - написал он и стал в задумчивости слюнявить перо. - "Весёлая, общительная среди мертвецов, с прекрасным чувством юмора! Замечена ночью в веселье и юморе с мёртвым младенцем на руках! Осуждаем!" Поставил точку.
  "Всё написал, писатель?" - спросила она. - "А ты думаешь: нам женщинам-гугеноткам, легко рожать? Сплошные гестапо: чего рожаете нечистокровное быдло? Страховки ноль! Школы и детских садов - ноль! Материнского капитала - ноль!"
  "И поэтому их надо убить!" - сказал гасконец.
  Он стоял прямо на могиле Отца, а из-под сапога у него вытекала отцовская кровь!
  "А ты что предлагаешь?"
  "Ну не знаю! Может, в Суворовское Училище их сдать? Всё равно сдохнут, так хоть за Короля-Солнышко!" - сказал он.
  "Себя сдавай!" - сказала шлюха. - "Мои дети умрут свободными!"
  Да они и так уже умерли.
  И тут из могилы восстал Отец! Это было, ваще, жутко!
  Он стал кричать: "Вот тебе детские сады, бл.дь! Вот тебе материнский капитал!"
  "Папа?" - удивился гасконец. - "Папа, а я твоё письмо съел!"
  Не говорить же ему, что он этим письмом подтёрся в трудный для его ж.пы момент.
  "Ничего, сыну! Я тебе ещё одно щас напишу про твоё прекрасное чувство юмора!"
  "Некролог, что ли?"
  "Во-во: его! А сначала по-отцовски отшлёпаю в тёмном углу эту сучку! Эту бл.дь!" - сказал суровый Отец и давай гоняться по садику за стервой!
  Пока они так бегали и тревожили спокойный кладбищенский сон прочих её младенцев, которые переворачивались в своих гробиках, д,Ратаньян решил упростить задачу Отцу, который с передыху и двух строчек бы не связал.
  Гасконец стал крапать в блокнотик: "Тиха украинская ночь! Спокойны дроны, звёзды блещут!"
  "Чего бы такого ещё написать де Треавуалю? Напишу: "Все девочки Парижа будут мои! Возьму Бастилию: вызову девочек! Жить хорошо! А с бабой жить ещё лучше!"
  Прибежал Отец с кровоточащей оторванной головой наяды: "Жить хорошо, когда убиваешь! В этом самый оргазм! Без бабы жить ещё лучше!"
  "Папа! Ты убил её!"
  "Нет: только контузил! Какая у тебя оценка по логике? Хотя, ты всегда у меня был идиотом. Если она мертва, то я её, конечно, убил! В отместку за всех невинноубиенных ею младенцев-товарищев!" - сказал Отец, надел голову эту на палку, но потом передумал и стал ею играть в футбол.
  Да, с косинусами-синусами у юного гасконца всегда была напряжёнка, в дальнейшей жизни они не пригодились нихрена. Пригодился навык футбола: такому удару позавидовал бы капитан сборной Франции! Оле-оле-оле-оле-оле! Обломись!
  Голова улетела через ограду на улицу. Там она стала чего-то плакать и на что-то жаловаться, видимо, на неизлечимый кариес!
  Кариес к нам приходит! А ночью начинается кариес!! Так как паста только с утра до вечера.
  Делать нечего, окатил Отец её кипятком из сковородки. Она пискнула и замолкла навсегда!
  "Папа! А я уж думал: не уберёг! А ты такой живучий старикашка!" - сказал гасконец.
  "Не могу: умираю я! Этот футбол так утомляет!" - сказал Отец и стал откидывать копыта. - "Завещаю тебе яхты, дачи и бронетранспортёры! Бабушка оставила! Мать моя женщина!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7416,5-7419
  13 июня 2023 года. Сказка про Штиблица в тылу врага. Штиблиц никому бы не сообщил номер своего бюстгальтера, так как сам бюстгальтер у него отняли, когда посадили его в гестапо!
  Сказали: "Потом отдадим!"
  А когда это "потом"-то? Чего, дожидаться, когда груди отвиснут и станут до пупа? Нормально это будет?
  А что вы видали нормального в подвале гестапо? Штиблиц стал колотить миской о стену. Добился того, что и миску у него отняли, шакалы проклятые.
  Теперь придётся жрать дырявой ложкой? Её тоже конфисковали как вещдок!
  "Приведите ко мне пастора Шланга!" - заорал Штиблиц и плюхнулся на нары.
  Не найдётся ещё такой гестаповец, который бы и нары отнял. Не родился ещё.
  Это только Шланг может: "В нары мочитесь? Тогда Вам ещё рано откидываться!"
  Или так: "Ну что же Вы, голубчик? Долго лежите на нарах? Хотите пролежень?"
  Штиблиц уже ничего такого не хотел: ему стало параллельно. Но Шланга решил дождаться, чтобы исповедоваться ему.
  И, если звёзды будут благоприятствовать, то Шланг может у него отсосать! А что ещё делать с духовными личностями в тюрьме?
  Да ничего. Он же Божий человек! Может ли такой человек быть сосулькой-сладкой пилюлькой? Скажем так: это будет всё делаться для Фронта и для Победы! Через вампирский засос Штиблиц передаст Шлангу шифровку про свои размеры бюста!
  Пусть чёртов Юстас узнает, какую силу в печь кладут! То, что его именно кремируют, было очевидно, так как он продолжал скалиться своими золотыми фиксами.
  Да и у Шланга такие же, по ним двоим крематорий просто рыдал.
  "Не бывать такому! Врёте! Не возьмёте!" - решил Штиблиц и сам взялся за фиксы. Безрезультатно. Сидят как влитые, заразы.
  "Хотя, вот же, вот!" - нашёл какую-то кочергу в углу Штиблиц.
  Вероятно, осталась от какого пахана с подушкой, который ею вышибал фиксы в сортире.
  Хорошо: в сортире, Штиблица-то туда не пускали: "Заср.т тут всё проклятый бош!"
  А сами не боши! Итак, кочерга была. Не было Шланга, на котором можно бы было отточить искусство дантиста.
  Наконец, Шланга впустили! Зря, конечно, так как он был бродяга, от него воняло, и он норовил всё тут сам заср.ть!
  "Батюшко!" - сказал ему Штиблиц. - "Я согрешил!"
  "Это ещё не грех, сын мой!"
  "А я говорю: грех! Ты сначала дослушай! Я не растлевал хор мальчиков в церкви! Я её по пьяни просто развалил, часовню 16-ого века!
  А растлил я всех мальчиков из РСХА!" - стал виниться Штиблиц.
  Да! Это был большой грех.
  "Так вот, почему они такие долбоё.ы!" - понял Шланг. - "То-то, я смотрю: тащат! Ни в чём не разобрались и тащат! Я спокойно шарил у себя на районе в помойке, чтобы нормально пожрать! Кстати, места детства зашибистские.
  А тут эти мужеложцы на "чёрном воронке"! Я подумал ещё: кто же это с вами сделал? А оказывается: всё ты, сын мой грешник!"
  "Но я хотел как лучше! Я думал, что после таинства соития со мной они вообще ездить не смогут, так как еле ходят враскорячку! Тем более, на "воронке"! Извини меня, брат Шланг!" - сказал Штиблиц.
  "Но они же смогли! Да ещё и самоё меня трахнули на заднем сиденьи, как будто, я шибко похож на дешёвую шлюху!" - сказал Шланг.
  "Нет, ты совсем не похож!" - стал гладить его по квадратной голове Штиблиц, думая: "Вылитая церковная шлюха! Особенно, со спины! На любителя. А эти его чёрные одёжи: бесовское искушение!
  Нет, я вполне понимаю этих мужеложцев, так как у пастора такие ножки, что вы от счастья запоёте!"
  Чтобы перевести разговор в нейтральное русло, Штиблиц сказал: "Ты, вообще, понимаешь понятие "тёплая попа друга"? Да ещё бы с такими прекрасными ножами и не понимаешь?"
  "А я тебе ещё раз говорю, блудный сын-еретик: грех это большой!" - сказал пастор.
  "Что именно? Попа друга или ножки?"
  "И то, и другое! И вообще, я поклялся, что меня может взять только шеф гестапо Мюллер, а не какая-то тыловая подстилка вроде тебя!" - сказал пастор.
  "Ничего не выйдет! Мюллер был единственным в РСХА, кого я не трахнул! Да потому что старенький он уже, отложил он яйца на гальку: не нужны они ему больше!
  Кстати, ты, случаем, не Галька? Как тебя-то зовут? В миру? И за что сидишь?"
  Чёртов почемучка! Его-то какое дело?
  "Меня зовут Клаус! Клаус Шланг!" - представился Шланг.
  Чуть всё не испортил. Неизвестно нам, как же, что делает Штиблиц с Клаусами!
  "А сижу я за бомжатничество без лицензии! Братия отвернулись от меня! Да и что это за братия такие? Сплошные фашисты дряхлые!" - сказал Шланг.
  "Так значит, ты - Клаус!" - стал поглаживать кочергу Штиблиц.
  Наконец-то! Кочерга в наличии, Клаус тоже в наличии!
  "Да подожди ты!" - сказал Шланг. - "Как оратор и трибун я совершенно х.ёвый! Какой я тебе Клаус?"
  И то верно. Кочерга выпала из руки Штиблица!
  Он заплакал: "А я-то хотел вот этими собственными руками грохнуть собственного агента!"
  "Чего? Я ещё не твой агент!"
  "Значит, в Берн ты отказываешься идти? Ради Фронта, ради Победы?" - спросил Штиблиц, и у него на скулах заиграли недобрые желваки!
  "Да! Отказываюсь!" - сказал этот тыловой отщепенец. - "Плоскостопие у меня! Боюсь: баллоны не сдюжат!"
  "Идиот! Ты пойдёшь на лыжах! Щас хорошо весной прогуляться на лыжах по швейцарским минным полям!" - сказал Штиблиц.
  "На лыжах? По полям? Так бы сразу и сказал! А то всё: пешком, да пешком! Пешком иди ищи себе дешёвую шлюху идти в Берн!" - сказал Шланг и ещё больше стал похож на подобную шлюху.
  "Чего ты такое куришь? Брось сигарету, брось! Слышь, чего я тебе, девочка, говорю? Курение плохо сказывается на женском организме!" - сказал Штиблиц.
  "А на мужском хорошо!" - парировал Шланг. - "И вообще, я курю где хочу и когда хочу!"
  И заперхал. На шум и дым в окошечке возник эсесман!
  "А вас я попрошу остаться!" - сказал он. - "Вам - на процедуры!"
  "Знаем мы их процедуры!" - сказал Штиблиц. - "Спинно-мозговые пункции и камеры с низким давлением! А тебе ещё, деточка, вышибут все фиксы в МОРГе!"
  "Не вышибут!" - сказал хитрож.пый Шланг. - "Потому что я тебя сдам с потрохами!"
  "Это ещё как? Ты же обо мне ничего не знаешь! То, что я советский шпион: не знаешь. А то, что и растлил всё РСХА, они и без тебя прекрасно знают, иначе бы не посадили сюда!" - сказал Штиблиц.
  Этот политический труп и проститутка Клаус начинал его раздражать. Правильно его щас уведут на процедуры.
  Но увели самого Штиблица!
  Клаус остался считать трещинки в потолке камеры. Видимо, он каким-то неведомым доселе путём, всё-таки, сдал Штиблица! За что получил пачку папирос "Мемфис" и доппоёк.
  Штиблиц шёл по коридору гестапо, и со всех сторон до него доносились матюки узников, которым крошили рёбра или делали пункции.
  Это слабо порадовало Штиблица. Он даже временно перестал думать о Берне и шифровке.
  Наконец, его ввели в кабинет начальника. За столом сидел Холтофф!
  После памятного удара по голове бутылкой он стал ещё более непримиримым арийцем и более фашистом, чем даже сам Рулер!
  "Холтофф, дружище!" - обрадовался Штиблиц. - "А я уж думал: совсем повредился ты в уме после бутылки!"
  "Чего?" - тупо спросил Холтофф.
  Видимо, совсем плох, но именно такие функционеры и нужны были Рейху. Зато не надо каждый раз включать патефон на казни, чтобы не пугать слабонервных наци! Такого дибила испугаешь!
  Холтофф стал искать личное Дело Штиблица, а пока стал щупать его большую грудь: "Так чем кормить ребёнка будете, Женя Криворучко?"
  До Штиблица, наконец, дошло, что Холтофф нихрена его не узнал и шьёт Дело какой-то Жене.
  Женя-то, конечно, никого не растлила, и её только расстреляют, а пункцию делать не будут! Это был слабый шанс к спасению.
  "Ложкой я его буду кормить!" - сказал Штиблиц.
  "Какой ложкой? Дырявой?"
  "Неофашистской ложкой, кретин!" - не выдержал Штиблиц и чуть не провалился!
  Был близок к провалу!
  До Холтоффа дошло, что у Жени не может быть такого хриплого пропитого мужского баса как у этой Криворучко!
  Холтофф снова стал листать Дело: "Так значит, милочка, вы и не догадываетесь, за что вас взяли?"
  "Да откуда это ещё?" - пропищал нежным женским грудным голоском Штиблиц. Он решил идти ва-банк!
  "А то, что вы родили для Рулера еврейского ребёночка от самого Рулера: не считается?!" - заорал Холтофф и стукнул по столу!
  Штиблиц правда не знал ничего такого за Женей, хотя, конечно, если бы и его Рулер трахнул, то и он бы родил какого-то еврейчика!
  "Я правда не хотела!" - запищал он. - "Я думала, что так можно было! Что Рулер будет добрым отзывчивым папочкой!"
  "Хватит!!" - заорал Холтофф и разбил на столе чернильницу, которая залила всё Дело Жени Криворучко! - "Можно подумать, что Рулер не отзывчивый!"
  "А ты что хотел с таким-то мелким членом!" - сказал басом Штиблиц.
  "То есть, вы сознаётесь, что к Жене не имеете никакого отношения?!" - спросил Холтофф.
  "Я её двоюродный брат!" - стал сбавлять обороты Штиблиц.
  Не ровен час, сейчас ещё повесят на рояльных струнах как всех близких родственников!
  "Хорошо: брат! Откуда тогда знаете про Рулеров хехъ?" - не унимался Холтофф.
  "Сестра рассказала, да и сам догадался!" - сказал Штиблиц.
  "Ну и всё: повесить на струнах! Нужна нам подобная пропаганда? Да у Рулера, может, самый лучезарный и большой в Рейхе!" - сказал Холтофф. - "Впрочем, как у и бонзы Штиблица!" Почесал свою репу.
  "Значит, он начинает меня узнавать! Мало я ему тогда бутылкой съездил! Лучше пусть думает, что я брат Жени Клаус Криворучко!" - подумал Штиблиц и вскинул руку в нацистском приветствии: "Зиг Ху!"
  "Да ладно вам, дружище Клаус!" - сказал ударенный на голову Холтофф. - "Зачем эти мерзости? Если хотите, то можете вскинуть свой лучезарный член! Рулер всегда так делает!"
  "Не делает!" - стал спорить Штиблиц.
  "Делает, делает! С разными еврейками Женями так только и делает.
  Ты-то, хоть, понимаешь, что ты еврей?!" - снова заорал Холтофф.
  "Да не знаю я!" - честно сказал Штиблиц. - "С утра арийцем был."
  "Утро кончилось!" - веско сказал Холтофф. - "Становись на колени! Буду тебя в евреи посвящать! А потом сожгу в печке!"
  "Блин, щас не удержусь и снова врежу этому чму по башке!" - подумал Штиблиц. - "Первый раз я чего ему-то врезал? Тоже хотел меня на коленях куда-то посвятить! То ли, в Ку-Клукс-Клан, то ли, в Партию! Давно известно, что вступить можно только в г.вно, а в Партию принимают."
  "Да я, как бы, масса Холтофф, не готова! Мне надо собраться с мыслями и подумать!" - для брата Жени у него неплохо получался Женин голосок.
  "А я говорю: Зиг Ху!!" - снова заорал Холтофф и упал наконец-то!
  "Батюшки мои! Что же это такое делается?" - залебезил Штиблиц, а сам высматривает, нет ли где поблизости бутылки.
  Ну там, чтобы спрыснуть покойничка, а потом приложить ему ею!
  "Ищешь бутылку?" - неожиданно трезво и ясно сказал Холтофф и встал. - "Вот ты себя и выдал, дружище Штиблиц!"
  "Да чем блин, я себя выдала?" - запищал Штиблиц.
  Минутная ясность мигом улетучилась, и Холтофф снова стал дурачком: "В постель мочитесь?!"
  "Да где ты тут видал постель?" - спросил Штиблиц.
  "И то верно!" - сказал кретин. - "Значит, на нары! Значит, в женскую чужую постель! Значит, в постель Рулера, наконец! Мало ли?"
  "В постель Рулера я бы с удовольствием помочилась!" - сказал Штиблиц. - "В женскую чужую тоже."
  Чуть всё не испортил и не стал на грань провала.
  "Так значит, вы, милочка, лесбиянка?" - спросил Холтофф.
  Во даёт! Имени своего не помнит, какой год не помнит, время года подавно, а лесбиянок помнит, старый педераст и извращенец!
  "Да! Я такая, детка!" - сказал Штиблиц, решивший, что уж если проваливаться, то с музыкой.
  "Хорошо! Проведём следственный эксперимент!" - сказал этот отщепенец от светлых функционеров. - "Спускайте юбку!"
  "Прям здесь, что ли?" - удивился Штиблиц.
  Все эти кретины в стеклянных призмах вечно чем-то удивляют. Но, всё же, юбку приспустил.
  "Так-так!" - стал смотреть ему в "очко" Холтофф. - "Как всё запущено! Я бы вам вообще не рекомендовал рожать!"
  Наконец-то! А то всё: чем кормить будете-чем кормить будете! К вопросу надо подходить кардинальнее.
  "Как это так: не рожать?!" - возмутился Штиблиц. - "Продолжение рода: это нормально! Это все эти ваши РСХА и гестапо ненормальные!"
  "Не говори ерунды и не вы.бывайся!" - сказал Холтофф и снова упал!
  "Батюшки! Как я без юбки ему вызову перевозку? Скажут, обязательно скажут: ложный вызов!" - подумал Штиблиц.
  Между тем ясность, казалось, навсегда покинула бедного Холтоффа.
  Штиблиц налил себе букет вина: "Бездоказательно, дорогой Холтофф! Бездоказательно!"
  Ну, чтобы охранник не припёрся сюда. Вино напоминало ослиную мочу. Да оно таким и было.
  Штиблиц от нечего делать полистал Дело Жени: "Истинная еврейка. В связях, порочащих её, была замечена многократно! Грешит ононом!"
  "Да ну!" - подумал Штиблиц. - "Не может быть!"
  На фото аватарке в Деле Женя и впрямь грешила ононом!
  "Как такую мог трахнуть Рулер?! Если её вообще можно трахнуть! Хотя, если в попец, то я сам бы не отказался!" - подумал Штиблиц. - "Рожей вылитая баба! Да! Тяжела доля трансов в наше неспокойное время!
  Надо бы, конечно, и этому трансу врезать по башке! Сейчас допью и врежу пустой бутылкой!"
  Это было 19-ое мгновение весны! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7419-7421,5
  18 июня 2023 года. Быть может, меня разорвёт на кусочки от взрыва какого украинского бомбиста в маркете, так что это последняя сказка!
  Да что сказка! Это ж какое надругательство над Здоровьем! Лежать там в кишках своих и продавца без рук и ног, ну как это бывает обычно.
  Итак, да! Жизнеутверждающая сказка! Жила-была одна девушка-кассир. И вот к ней в магазин входит такой симпатичный бомбист, всем так приятно улыбается, ну то есть, какой чудесный день, какой чудесный пень, какой чудесный я и бомбочка моя!
  Говорит: "Здоровеньки булы!", ну как у них, у бомбистов, принято.
  А сам, гад, жмёт на кнопку на пузе!
  Ну и всё: грохот, электричества нет нихрена, дым, море огня, все паспорта во всех карманах сгорели: не поймёшь больше, мужчина ты или женщина, товарищ? Да это и при жизни было слабо видно.
  То есть, другими словами, бомбистка это была! А почему бы кононавирусной бомбистке не прогуляться с бомбой деньком по магазинам? Да легко!
  Итак, не обязательно немая она была: спрашивает: "А как пройти в Верный?"
  А сама, падла, идёт по детской площадке, где играют будущие сироты из-за неё.
  Ну ей говорят: "Два блока прямо, три блока налево, один блок направо: вывеска "Общественный туалет!"
  Да хоть бы ты обделалась, гнида! Но это же тоже не дело.
  Итак, идёт она вместо Верного взрывать туалет! А там ведь тоже чьи-то бабушки и дедушки сидят! Я имею в виду на контроле, который нихрена бомб не различает.
  Ну и всё: взрыв! И район остался без милого клозета!
  Хорошо, хорошо! Нормальная сказка! А то вы уже записали меня в дурачки. Сказка - ложь, да в ней намёк: добрым дурачкам урок! Могут быть молодцы дурачками? Да легко: сдвинешься тут.
  Итак, девушка эта не хотела быть дурой-бомбисткой! Это такая человеческая трагедия. Но, чего-то, то ли, Яндекс Маркет постоянно не присылал ей посылки (мелкобуржуазные, а какие ещё? Ну или так: телевизор не прислал! Да за такое Яндекс надо уничтожить!), то ли, возвраты забанил, короче, Яндекс Маркет был обречён!
  Но девушка, вот мы вам ещё раз говорим, была, во-первых, не немая, а во-вторых, не хотела грохать 200 мирных покупателей и оставлять район без Маркета!
  Она говорит: "Не пойду! Ищите другую дуру!"
  То есть, на моё место придут сотни, тысячи таких же! То есть, мы: понять-простить? Не знаем!
  Итак, папик ей говорит: "А тогда не вколю дозу!"
  Ширялась она дико: в Яндексе дозу хрен купишь (попробуйте! Приценитесь хотя бы), поэтому Яндексу крышка! Ну и ширнулась и видит глюк: кишки её и покупателей на полу!
  Мало того, этот глюк, так эта сволочь ещё слабо вообще ходила. То есть, бытовой глюк: упала она на пол в рыбном отделе и последнее, что она видит, это небесно-голубые трусики продавщицы, которая в юбке склонилась над ней!
  Ещё чего! Ты что, лесбиянка, что ли? Да и продавщица та будет в чёрных штанах, а видеть тебе только тухлую рыбу! Почему ей не надеть юбку как всем девчонкам?
  Ладно! Лесбиянка она была и готовилась отправить на тот свет множество прекрасных женщин с ласковыми именами хорошими! Как много девушек хороших! Как много ласковых имён!
  Без паспортов пойди узнай эти имена. Да и вообще, я такой приценился в Интернете: кремировать подростка или ребёнка стоит 150 р! А взрослого 16000! Нахрена я вырос? Похоронить вообще 130 кусков!
  Ладно, может, не совсем 150, ребёнок что вам, кусок дерьма, что ли? Зато тут шанс, что вообще кремировать не надо никого, бесплатно!
  Всё! Решено! Сейчас же бегу поэтому в Яндекс Маркет! Но это же только всё в моей голове! То есть, конечно, вынь да положь бачи!
  Итак, папик такой ей говорит: "Аллах акбар! Яндекс - нехороший дяденька! Там даже гроб нормальный не купишь! (?? Зачем гроб: это же дорого!) Яндекс сеет вражду между верными и неверными! Так что, милочка, надевай просторные одежды иди взрывай дискотеку!"
  "Но зачем же дискотеку?"
  "Сначала дискотеку, потом Яндекс! Придёшь: расскажешь!"
  Да! Расскажет она! Это я ещё чего-то могу записать в дневнике, если с правой рукой не распрощаюсь!
  Короче, пошла такая на дискотеку и давай там дрыгаться под рейв как дура!
  Её парень спрашивает: "Имя?!"
  "Марыся!"
  "К тебе или ко мне?"
  "Ко мне, милый!"
  Нет, не так: "К тебе!"
  Там ещё дождь какой шёл, так парень прикрыл и её, и её ребёнка в коляске своим чёрным зонтом! Ну как отцовский зонт.
  Потом это ничуть не помешало им скрыться в подъезде. Подняться на этаж, а ведь сверху на ребёнка постоянно падает какая-то дрянь: его укрыли зонтом прямо в колыбели!
  А сами в это время трахнулись! На кровати, на которой лежал какой парализованный муж! Перелезли через него! Конечно, парализованный: чего он сам-то зонтик не подержал?
  Итак, отсюда вывод: зонтик творит чудеса и нормально спасает ребёнка от разной падающей дряни.
  Да? Ребёнок у неё был? Ну был-был: украла у кого-то. Все эти дети такие ср.щие! Вон я как беременный с животом: это что значит, что мне перевозку вызывай?
  Перевозка в данном случае большая радость! Если акушер не зарежет каким "кесаревым сечением", то домой приедет радостный ср.щий кулёчек!
  Вон их возят на себе ж.пой к себе, чтоб не гадил. Или ж.опой от себя, чтоб гадил! В метро я видал: женщина с коляской приехала к лестнице!
  Ну, думаю: капец! Я лично участвовать не буду!
  Хорошо, какой-то парень слева подвернулся, который ребёнка подхватил и коляску помог притащить. Ребёнок, чего-то, молчал. Я сам слышал: молчит. Вероятно, какой мёртвый ребёнок! А ехала она его хоронить! А чего он молчал? Точно: мертворождённый! Или вообще фейк и кукла! Есть какой-то смысл тащить такую тяжёлую куклу?
  Итак, сказка про Кратово! Кратово было прекрасно! Лето, прям как щас. Солнышко! Никто никого не взрывает, Слава Богу.
  Вон, я смотрел далее про бомбисток: эти бандюги вообще беспредельщики: всё думают о своём здоровье и лишают других его!
  Ехал такой автомобилист: "Чаго?"
  Ему по башке жасть! Я думаю: ну мой брат такой же ездит! Чаго? И по башке? Ни привета, ничего.
  Потом ещё этих дур пристёгивают. А они уже не хотят жить! Но это был всего лишь зелёный ремень безопасности. Кололись они жутко! Так жутко, что пришлось грабануть больницу!
  Доктор такой: "Чаго?"
  Потом: "Только не убивайте!"
  Они же все, главврачи: "Да-да! В постель мочитесь?"
  Ну и впаяет ещё три года амбулатории. А этот: "Не убивайте!" Совершенно забыл про "мочитесь" и "впаять".
  Конечно, бедняга был расстерян: украли из сейфа галопередол, который даром никому нахрен был не нужен. Он и в сейфе-то лежал по ошибке.
  Ну конечно, вкололи его бабам-смертницам, так они увидали такие горизонты, как будто, их трахает сам Вебер! Вебер убил Ганичева! Убийца был ваш Вебер, да и Ганичев не лучше: закопали его в лесу.
  Ну, бабы думают: "Никогда нас ещё так не вставляло! Пойдём расскажем Веберу!"
  Тот такой сидит играется со своим поршнем: "Чаго?"
  "Мы тут с девочками решили: лучше Жизть!" - говорят.
  "Чаго?!" Решил им ещё вколоть какой кроличьей крови, раз галопередол так их вставил, что захотели, сучки, жить.
  Зря, вообще, грабанули больницу и не пристрелили доктора! Но поезд ушёл.
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Вебер. - "Вот вам загадка: два конца, два кольца: посередине пестик!"
  Мигом расхотели жить: дюже сложно для них. Два конца и два кольца ещё туда-сюда обратно: тебе и мне приятно, но пестик-то тут при чём? Пестик что, у Омона? У "Смерша", вообще? Тут любая спятит.
  Самая бойкая баба говорит: "Лучше смерть! Вколи мне ещё передольчика!"
  А он кончился.
  "Не будь я Вебер, но умерщвлю кролика и вколю вам!"
  Пошёл в крольчатник. У каждого уважающего себя маньяка есть такой. Кролики сидят грызут морковку. Не чуят нависшей беды. Был кролик и сплыл! Ну, к еб.ням! Но тут из ближайших кустов вдруг выскочил резвый Вебер! И у кроликов сетку порвал, в ж.пу г.вно затолкнул!
  Понравилось бы это вам? Кроликам это тоже не понравилось, и они стали лихорадочно трезвонить в КТЦ!
  "Матушка Багира!! Убивает нас Вебер! Мы такие, конечно: "Чаго?", а эта гнида и слушать не хочет! Жаждет крови нашей!"
  Багира, конечно, ответила: "Чаго? Извините, но абонент временно разговаривает по другой линии! Оставьте голосовое сообщение!"
  Вебер не дал оставить сообщение: стал потрошить кроликов!
  Даже бабы прибежали: "Не надо убивать кроликов! Мы будем, будем колоться физраствором!"
  "Чаго?"
  "Мы говорим: винт- дерьмо! Жизнь - это сон, а смерть - пробуждение!" - говорят.
  Даже и кролики спросили: "Чаго?"
  Вебер сказал: "Не слушайте их, глупые андроиды! Слушайте меня! Жизнь - пробуждение! А смерть - дерьмо!"
  "Так чего же ты, дибил и сука, тут устраиваешь?"
  "Я забыл. Я не убивал целый день. Давненько я не убивал кроликов!"
  "Это всё потому, что ты дурак и хулиган!"
  "Нет, это всё потому, что кто-то слишком много ест! Вокруг же полно дерьма!" - сказал тупой Вебер.
  "Это дерьмо функционально! Из него изготавливают конфетки "Голд Стар", которые можно колоть вместо физраствора!" - говорят кролики.
  "Да ну! Отсыпьте мне пачку!"
  "Кто возьмёт "Голд Старов" пачку, тот получит водокачку!" - говорят.
  К сожалению, "Голд Стар" несъедобны.
  "Хорошо, хорошо!" - сказали кролики. - "Мы пойдём взрывать маркет! Жизнь всегда была дерьмом, а винт - пробуждением!"
  И пошли, и пошли! Куда только Вебер подевался! А Вебер умер! Ну раз смерть - это дерьмо. И его кремировали за 150 рублей как подростка. Да у него и были мозги подростка и прыщавого анониста! Больше они и не стоили.
  Кролики стали рядить промеж себя: "Чуваки! Мы идём уже 75 лет сюда, а маркет, видимо, занятой человек! Если он почешет нам спинку нашими посохами, то все наши вши перейдут на него! И ничего взрывать вообще не нужно будет! Он сам от вшей загнётся!"
  "А это идея, чувак!" - сказал другой. - "Вши: это же мелкие бомбисты! Каждая вша содержит миллионы, да что, миллиарды бактерий! Без самой вши они не могут продвигаться и быть счастливыми! Это ж репликаторы! Они хотят только размножаться как и мы! Почеши-ка мне спинку!"
  "Да что я тебе, крольчиха, тебе чесать?"
  Но почесал. И вот кролики начали размножаться в геометрической прогрессии! Сам покойный Вебер перевернулся в гробу! Извините, в горшке в виде пепла.
  Это было Вторжение! Кролики опутали верёвками Эйфелеву башню, Кремль, Статую Свободы и грозили всё это разбомбить! Конечно: мирное население не пострадает!
  Наконец, из руин и подвалов вышла бородатая женщина-бомбистка с белым флагом. Бородатая, так как электричества нет ни фига.
  "Чуваки!" - сказала она. - "На вашем месте должна была быть я!"
  "Ширнёшься - будешь!" - говорят.
  А сами уже жмут на кнопки на пузе!
  "Да подождите вы! Какие ещё кнопки? Электричества же нет ни фига!" - говорит, а сама полуголая и сексапильная.
  Прямо в одном декольте и трусиках! Видимо, самоизоляция здорово повлияла на её мозги не в лучшую сторону. Или их у неё и так никогда не было.
  "Мужики!" - сказал кролик. - "У меня на неё встало! Бомбизм отменяется! Начинается дискотека!"
  И давай трахать её под рейв как дурак!
  Так как совершенно неясно, что от подобного союза получится. Челокрол или челик? Урод какой-то ненормальный.
  "Чуваки! Не могу на это смотреть!" - сказал другой кролик. - "Хотя, у меня тоже встало! Но в лапах надо себя держать, в лапах!"
  Ну и давай самого себя лапать: "С пипиской я!"
  Это ещё хорошо умудрённый акасакал делает, про прыщавых вообще молчу. Бедняги все тоже были, разумеется, с пиписками!
  Только один, говорим мы, был кастрат-мальчик из Хора Кроликов имени Пятницкого. Ну то есть, играл на клавесине в партизанском оркестре. Очень х.ёво играл, и его партизаны хотели расстрелять!
  Но он сбежал чудовищным образом: пошёл на зверское самоубийство в "очке"!
  Но и наци его отторгли от грязной мышиной груди своя, и стал он чужим среди чужих и своим среди чужих! Короче, дебил!
  Ну и его взяли в Хор, который был разбомблен! Ему прилетела по голове арфа: "Что это такое?"
  Конечно, раз он кастрат, то в арфах не смыслит. Это ж надо обладать здоровенным либидо, чтобы играть членом на арфе! Да и небезопасно это: можно так защемить струной, что потом только ампутация! А он уже такой.
  Короче: "Алилуия! Алилуия!" тоненьким голосом. Или так: "Подтригитесь!" или "Разложитесь!" Мрачный потусторонний тип с кладбищенскими настроениями.
  Правильно его из партизан выгнали.
  Хорошо. Это один такой, а сказка про других с либидо.
  "Я раньше никогда не видал такой красивый девушк!"
  Откуда они тебе в лесу возьмутся, девушки эти? И от улыбок девичьих вся улица светла! Явно ширяются все эти девушки. Ширнулись и выставили рожи в окна. Хорошо: не бросаются вниз.
  Ну и всё испортили: у акасакала опало! И как по команде у всех тоже, так как он был их идейный лидер. Нет идей: нету и лидера.
  "А я говорю: с пылу с жару надо брать эту дрянь!" - заорал кастрат и стал в отчаяньи дубасить по арфе!
  Эта адская музыка окончательно растопила сердце красавицы, и та выпала из окна!
  Юбка у неё задралась, и всем стало видно, что лежит она на какой-то дубине торчком!
  "Что ты натворил?!" - заорал аксакал. - "Убирайся в свой лес к партизанам!"
  И бедный юноша ушёл в лес, повесив свою голову на палку-копалку! Будут там ему рады! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: все эти кардинальные глюки отвлекают от здоровья. А вообще сиюминутные белые мысли. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-743
  
  ("Письма в никуда"-743)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7421,5-7424
  21 июня 2023 года. Страшный триллер про девушку Марию, которую любили сразу три брата! Братья эти были, конечно, не Поросятами, но тоже похоже.
  Они сделали Марию Производителем, и она однажды в ночь родила, то ли, сына, то ли, дочь! То ли, Чупакабру! Мутная, вообще, история.
  Ещё мутнее она делается после того, как её сын выгрыз ей глаза и зубы! Зубы-то тут при чём?
  Ну легла Мария под куст с одной из коз: результат: Мария и коза дохлые, и идёт жёлтый дождь!
  А может, Мария любила дождь? Поэтому и легла такая. Думает: "Лежать под кустом в дождь: приятная примета! Вот ещё переправлю эту козу на Марс - совсем приятно! Улетать на Марс в дождь: хорошё-о!"
  Коза тоже так думала: "Марс - это прекрасно! Никакой тебе Марии и этих братцев полоумных!"
  Ну, в полоумности братцев можно, на худой конец, и не согласиться, так же как и с тем, что у меня самого худой конец. У них-то концы были в головах: концеголовые братцы! Можно сказать: шизики!
  Можно, конечно, и не говорить так: всё равно после дождя ловят рыбу в вёдрах.
  Хорошо. Мария далее думает: "ДАТЬ им? Так я уже ДАЛА, поэтому и сплю так спокойно тут.
  Решено: не ДАМ! Коза выест у меня письку: как я им всем ДАМ? В МОРГе, что ли? Агенту Мали? Свежо предание, да верится с трудом!
  А вот, кстати, и она! Со своим припадочным Скалдером! Вот, кому я щас дам по ушам!"
  Ну и давай засучивать рукава своей безрукавки, чтобы половчее ему врезать!
  "Блин, Мали! А кто это у нас такой страшный ползёт с болот? Если ты счастливый Чупакабра, скажи: "Мяу!" Если ты озлобленный Чупакабр, скажи: "Хау!" - сказал Скалдер.
  "Хау, чуваки! Как жизть?" - подошла к машине Мария.
  "Блин!! Она мистическая! Только что сбежала из психушки! Видала? У неё нож! Она сама себя им пыряет!" - заорал Скалдер.
  "Не твоё дело, грыжа ослиная!" - сказала Мария и снова пырнула себя в живот. - "А вот вы оба кажетесь мне фейками и постановами!"
  "Сама дура!" - сказала Мали. - "Вообще, чего ты припёрлась сюда и что тебе надо? Рассказать про Чупакабру? И без тебя всё знаем!"
  "Про Чупакабру? Фи! За кого ты меня держишь, начальница? Дело не шей! Я хочу рассказать про брата! Между нами, девочками! Этот рассказ для друзей, а Скалдер заткнёт пусть ушки!
  Так вот: Эмилио в койке чудо! У него громадный! У Хосе крошечный, видимо, он брат-близнец-паразит!"
  "А мы-то тут при чём?" - спросила Мали. - "ФБР паразитами не занимается!"
  "Я! Я занимаюсь!" - сказал Скалдер и разжал ушки. - "Этот паразит из "Секретных материалов"! Я лично помню! Я тогда ещё учился в Академии!
  Однажды какой-то паразит-брат попросил посторожить, пока он сменит штаны! Так этот паразит показал мне свой огромный в чулках и спрашивает: "Нравится?"
  С тех самых пор я и стал заниматься "Секретными материалами" и паразитами!"
  "Ну и что? Понравилось? Это Эмилио был! Он мне много рассказывал: как обо.рался в Академии, решил заменить штаны, а одному чуваку не понравилось, и с тех самых-то пор Эмилио и стал незаконным имигрантом в Мексике! То есть, тут!" - сказала Мария.
  "То есть, это я во всём виноват!" - сказал Скалдер. - "Значит, мне надо было сказать: "Нравится!" И подставить ему свой задочек?
  Ты сама-то соображаешь, что говоришь? Мужеложство в Академии! Нет, чтоб там дома в спокойной обстановке! Но нет: этот гад удрал в Мексику! Уплыла в туман белая фуражка!"
  "Ну да! Потому что далёкая родная там его ждала! Так что, не обижайся, Скалдеришко, не обижайся, милая! Но у Эмилио главное, чтобы его далёкая родимая ждала! Ты ведь не обиделся?" - спросила Мария и сплюнула.
  "Фифти-фифти!" - показал Скалдер. - "Я только подумал, что он пролетел мимо такого парня как я! Уж мимо чего я сам там пролетел, мимо какого придурка, я тогда не сообразил, так как вообще слабо соображал в погоне за летающими сосисками!
  Вот эту Мали мне выдали. Я подумал: "Мали-то получше будет какого-то Эмилио! Хотя, конечно, тоже после каждой пары просит посторожить, пока сменит свои прокладки на каждую пару!"
  "Это правда?!" - заорала Мария на Мали.
  Та развела руками: "Бывает! Ты-то не посторожишь щас? Уверяю тебя: тебе я не скажу: "Нравится?"
  "Это ещё почему?"
  "Потому что ты лохудра и сама мне не нравишься!" - сказала Мали и стала стягивать юбки через голову!
  "Приятно видеть, что ты ещё не растеряла навыки молодости!" - сказал Скалдер и кинул в Марию грязной прокладкой!
  Та тупо поймала её: "Мне-то зачем?"
  "Дура! Накроешь глаза прокладкой: ни одна коза их тебе не выест!" - сказала Мали.
  "Да пошли вы, федеральные дураки!" - сказала Мария и пошла вверх по склону под дождём.
  "Видимо, лет 20 не ходила на лыжах под дождём. Печально смотреть!" - сказал Скалдер.
  Он всё ещё изучал в бинокль её полную попку и ноги.
  "Дай сюда!" - вырвала бинокль Мали. - "Видал? Коза идёт! Как она ещё идёт, она же сдохла! Я не про Марию."
  "Если дохлые козы ещё ходят, значит, это Знак Свыше, что наступил мексиканский апокалипсис!" - сказал Скалдер. - "Но меня щас больше волнуют её ляжки!
  Видала: на одной из их тату церкви и черепов! Значит, она сидела! "Секретным материалам" на это, конечно, наплевать, но и у тебя такая тату есть! Тебе её накололи в летающей сосиске!"
  "Заткнись, Скалдер! Просто это значит, что и я там лежала в сосиске! Ты лучше посмотри на её сосцы! Там же тату негде ставить! Сплошные лики Чизеса и Эмилио!
  Шлюха ДАВАЛА им обоим! За это-то Хосе её щас и замочит! Вон, видал: Хосе бежит с флажочком! На флажочке "Весёлый Роджер"!
  Сейчас он её огреет по башке!"
  "Так что же мы сидим тут? Надо пойти и пристрелить Хосе: в суде и так полно Дел!"
  "Скалдер! Тут Мексика! Уважай местные обычаи. Если мы щас куда-то пойдём, то и нам тоже врежет! Я мыслю подождать, пока труп Марии не разложится!
  А вот и она сама бежит! Быстро для трупа!" - сказала Мали. - "Мария! Мать твою! Чего тебе ещё надо? Мы же дали тебе прокладку!"
  "Я прибежала, чтобы спросить за Хосе: куда её мужикам-то втыкать? Хосе не понимает!" - заорала Мария.
  "Куда-куда! Пускай хоть в ж.пу себе запихает!" - разозлилась Мали. - "Ни черта не смыслит в тонкостях романтических отношений, а всё туда же: куда-куда! Тащи его сюда: я ему подробно объясню, куда!"
  "Мали, ведь ты не хочешь его прямо здесь?.."
  "Заткнись, Скалдер! Мали сказала - Мали сделала! Я лично засуну ему её куда-то!"
  "Но ты не знаешь куда!"
  "Да! Не знаю! Если ответ не найдётся, то засуну ещё одну в саму себя!" - сказала Мали. - "Ну чего встала, Мария? Или тебе уже дождь разъел глаза?"
  "Да вроде, нет!" - сказала Мария и уп.здовала!
  "Смотри, Скалдер! Для начала беру это! Раз!" - Мали взяла прокладку. - "Потом два!.."
  "Мали, не будь дурой! Хосе умер! Эти мексиканцы так и думают, как сыграть в ящик!" - сказал Скалдер.
  "Как же так?! Умер! Мой дорогой и любимый? Ведь я никогда, и он никогда! Мало того: мы никогда!"
  "Ну да, умер! Перестань радоваться! Мария убила его! Она вырвала у него прокладку, он стал беззащитен перед выделениями и упал в лужу нечистот!
  О, коварная Мария! О, бесовская одёжа! О, искушение!" - сказал Скалдер.
  "Искушение?"
  "Я сказал что сказал. Пошли заарестуем эту Марию и натянем ей глаз на ж.пу!"
  Они вышли. Вокруг валялись дохлые козы, а с ними Хосе!
  "Наконец-то!" - сказала Мария с выеденными глазами. - "Ему удалось выбить искру своим непутёвым кресалом!"
  "Мария! Что у тебя с глазами?" - спросила заботливая Мали.
  "Запой!" - коротко ответила девушка.
  То есть, она уже напилась жёлтого дождя. Этих пропойц ничто не берёт и не остановит.
  "Хорошо, Мария! Расскажи, как было Дело!" - стал записывать Скалдер.
  "Скалдер! Ты чего тут устраиваешь?"
  "Не мешай, Мали! Я зап-писываю! Итак, детка: со сколькими мужиками ты спала?"
  "С семерыми! Неделька не задалась!" - сказала Мария.
  "Блин, дура! Сейчас вторник!" - стал всё зачёркивать Скалдер. - "Хорошо: со сколькими козами ты была в отношениях?"
  "С козами? Ах, да, да... Да со всеми! Но я не знала, что ФБР интересуют скотоложцы!" - сказала Мария.
  "ФБР, конечно, параллельно, но это нужно мне, чтобы возбудиться! Или ты хочешь, чтобы и я взял одну из коз совершенно безо всякого возбуждения? Учти: у мужика главное разбудить фантазию! Так давай буди: козы были феерические?"
  "Козы были дерьмо, а ты дурак старый извращенец!" - сказала Мария.
  "Мали, похоже, её пора грохать!" - сказал Скалдер. - "Такое неуважение к ФБР и мне!"
  "Ты не умеешь найти подход к женщине!" - сказала Мали, вышла из машины и полуобняла Марию за нежные плечи: "Крошка! Он тебя бил? Лупцевал, вообще?"
  "Кто именно? Козёл?"
  "Хосе, дура!"
  "Да нет! Это я его лупила лопатой и метлой: наши отношения были построены на садомазо!" - сказала Мария.
  "Бедненькая! Ну ничего: сейчас мы увезём тебя в МОРГ Квантико, где у всех трупов были такие же отношения! Там ты найдёшь себе друзей и будете вместе ловить рыбу в ведре!" - стиснула её Мали.
  "А так можно будет?" - обрадовалась Мария.
  "В этом мире всё возможно! Но для начала тебе надо, конечно, умереть, ладно?" - спросила Мали.
  "Да что ты с ней цацкаешься?" - заорал из машины Скалдер. - "Грохнуть её надо, и концы в дождь!"
  "Да подожди ты!" - сказала Мали. - "Дай её ещё потискать как следует! Девка идёт на зверское самоубийство! А у неё такие мягкие пуховые сисочки у ей!"
  "Мали, блин! У нас нет времени! Нас летающие сосиски ждут!"
  "Он что у вас, дурачок?" - спросила Мария.
  "А у вас дурачков нет?" - спросила Мали. - "Взять, хотя бы, твоих братцев! Да и сама ты недалеко ушла!"
  "Мэм! Эти слова оскорбительные, и хватит меня лапать!" - сказала Мария.
  И вот тут-то пришёл Эмилио!
  "Это ещё что за бомж?" - спросила Мали.
  "Не просто бомж, а страшно заразный бомж! Можно сказать: бомж-инвалид!" - сказала Мария. - "Инвалид хоть никого не травит. А этот явится в маркет, ну там перекусить "на дорожку", в МакДональдс, нажрётся там дармового арахиса, а потом продавец лежит в куче дерьма!"
  "Это правда?" - строго спросила Мали.
  У неё даже пропало желание его облапать и перецеловать, такое естественное как у всех женщин-нетрадиционок.
  "Я не убийца!!" - не выдержал Эмилио. - "И Марию я не убивал!!"
  "Успокойся! Мария ещё жива!" - сказала Мали. - "Дай-ка, я всё-таки тебя расцелую за то, что ты никого не убил ещё!"
  "Мали! Не делай этого! Клянусь по приезду в Квантико дать тебе расцеловать моего Максимку!" - сказал Скалдер.
  "Это всё обещания-обещания! Ничуть не лучше пророчеств-пророчеств! А этот бомж тут! И он не смог найти причин дорогого тепла!
  А тут я: баба-ягодка опять! Не суетись под клиентом и не мешай нашим оношениям!"
  Эмилио тоже допетрил, что перед ним ягодка опять, не то, что все эти панические бабы, которые при виде него все старались вызвать ему перевозку, то ли, из зоопарка, то ли, из дурки!
  Тут тёлка сама хотела! И тянула слюнявые руки: "Обними!"
  Он бы с радостью заляпал бы её всю своими куэнзимами, но вот этично ли при Марии?
  "Кстати, Мария! Почему это ты ещё жива?" - спросил он. - "Зря я на тебя, что ли, ведро куэнзимов истратил?"
  "Я жива только потому, что прыскалась гелем для облысения "Оллдейз"!" - сказала Мария.
  "Ну-ка, Мария, дай и мне этого чудесного геля! Надоело постоянно брить ноги, да и Эмилио я смогу, наконец, поцеловать взасос! Что бы не говорил Скалдер!" - сказала Мали и стала втирать гель в ноги!
  Эмилио сначала смотрел спокойно и тупо, но потом понял, что при нём голые бабы купаются, и у него встало!
  "Эмилио, уймись!" - сказал Скалдер. - "Они не купаются. И гель им не поможет. Да и они не садомазо как ты любишь!"
  "А что же это тогда, что?" - заорал Эмилио и цапнул одну ногу Мали своей клещнёй!
  На ноге остался зелёный отпечаток!
  "Наконец-то! Образец куэнзимов!" - сказала Мали. - "Дай я тебя расцелую!"
  "Сначала смажь его гелем! Я всегда так поступала в наш "медовый месяц"!" - сказала Мария.
  "Так ты: его бывшая? Которую он променял на коз и козлов?"
  "А то! Я ему тыщу раз говорила: иди, м.дак, подмойся! Козы тоже любят адекват!
  Нет! Говорит: "После меня один неадекват! Все лежат зелёные в паутине! Ты ещё не видела, как я в метро в час пик поеду!"
  Я говорю: "Меня не интересует, что было до меня и что будет после меня! Теперь только ты и я одни на целом свете! Какой ещё шмас пик?" Правильно я говорю?"
  "Ну, в общем, правильно!" - сказала Мали. - "Не хотела бы я ехать в метро в подобный шмас пик! Хорошо, ты мне напомнила: после того, как я его поцелую, я задушу его в своих объятиях!"
  "Мали! Не делай этого! Я куплю тебе надувного мужчину в магазине "Подарки"! Конечно, если туда не припрётся этот Эмилио!" - снова встрял Скалдер. - "Не явишься?"
  Эмилио в задумчивости почесал репу: он бы и сам не отказался от подобного мужчины, но работать надо, работать!
  "Хорошо! Я пас!" - сказал он. - "Ну, я пошёл в продуктовый?"
  "Нельзя его просто так отпускать!" - сказала Мали. - "Надо, хотя бы, дать ему немного денег! Чтобы не зря сходил!
  Мария! У тебя есть баблосы?"
  "Если ты мне задашь вопросы и посулишь баблосы, то будут!" - сказала Мария.
  "Хорошо! Слушай вопрос: брилась ли ты на ночь, Дездемона?!"
  "Я пошёл!" - сказал Эмилио, у которого завяли уши. Даже если большие баблосы! Любые! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7424-7426,5
  22 июня 2023 года. Зашибистский денёк. Итак, одна девушка питалась раковыми опухолями! Звали её Маша, для очень близких опухолей Масяня. Мы будем её называть Простомария.
  Итак, жрала! Ну, поторгует-поторгует оружием и наркотиками, накопит деньжат в Чёрном Интернете, ей придёт странная посылка: вот и жрёт сидит.
  В посылке раковая опухоль: подарок на Рождество от Санты! Постойте: а после Нового Года летом что, не ест? Ну когда на огороде попёр овощ всякий раковый, крапива своя раковая на огороде?
  Да ещё этот придурок-дебил сосед загорает голый, прикрывшись лопухом? Ещё лучше: соседка или её дети, все в лопухах раковые?
  Конечно, бедная Простомария поначалу немного тушевалась и не могла нормально всосать, зачем прикрываться лопухами? Всё равно же конец один и тот же: в желудке Простомарии, где сухо и тепло.
  Да и темно там, девушка! Имеется рентгеновский кабинет или желудок Простомарии.
  Вот, где можно хорошенько оттянуться и решить вопрос демографически! Не обязательно в тёмном застрявшем лифте.
  А тут ещё эти пресловутые лопухи лезут в пасть: зачем? Хорошо: лопухи тут ваще ни при чём. Будем мыслить рационально.
  Соседка голая больна раком? Да не знаем мы! Может, это какая странная соседка: может отрастить себе новую грудь!
  Ну, то есть, Простомария грудь у неё откусит, так как внутри там рак груди, а тут новая вырастает!
  Главное-то не это! Главное, что бабушка, эта старая бл.дь, в сговоре в соседкой!
  Когда соседке было 12 лет, все одноклассники дразнили её доской! А она была не такая как все они! Ну то есть, конечно, доска-доской, но в сговоре с матушкой-дебилкой!
  По которой сама "Скорая" и плачет. Да какое дело, вообще, до всех этих дрязг Простомарии? Она просто голодная.
  Может голодающая соседка так просто по-соседски сожрать соседку в лопухах? Простомария стала смотреть на неё в бинокль.
  Это что вам, преступление? Может, Простомария вам какая рукоблудница?
  Лопухи свалились, и на наблюдательницу уставилась раковая грудь соседки, звать Маша!
  Грудь тоже, кстати. Это же её "девочки", какие они без имени?
  Итак, Простомария потёрла ручки: сегодня Господь пошлёт ей на ужин прекрасное филе!
  Да о чём это мы? Машу надо замариновать, тогда Господь будет посылать филе целую неделю!
  "Ты такая прекрасная женщина!" - подумала Простомария. - "Не такая, конечно, пузатая как я буду через неделю.
  Решено! Сейчас я иду в садик и знакомлюсь с Машей!"
  Я же говорю: по-соседски! Почему бы одной благородной донье не познакомиться с другой доньей?
  Итак, заиграла героическая музыка, и Простомария вышла в садик!
  И тут, блин, откуда ни возьмись, является сосед: "Выбирай: в челюсть или по почкам?"
  Да какая ещё челюсть, товарищ? Один такой же правдобор однажды приковал Простомарию к машине за грудь! Ну, чтобы не убежала.
  Пришлось грудь себе-то оторвать и наращивать новую! Это ж вам не доска какая. Её могут и не понять, если выйдет в огород без груди.
  "Пошёл вон отсюда, вонючка!" - сказала Простомария.
  Но настроение уже, конечно, не то: героическая музыка сменилась Похоронным маршем.
  "Ты, вообще, кто такой?" - спросила Простомария.
  "Правдобор!" - развёл руками мужик. - "А ты часто тут бываешь?"
  Конечно, часто, идиот! Она же здесь живёт!
  "Не часто!" - стала врать Простомария.
  Не говорить же этому идиоту, что раньше тут жила её сестра-паразит Дженифер! Которая одного точно такого же соседа положила в холодильник до тёплых дней!
  "А я, н-того, эн-того: муж Маши!"
  Как не сама выбирала: такой моральный урод!
  "Хорошо: заходь в дом!" - сказала Простомария.
  Сейчас она попросит его застегнуть ей лифчик на груди: и всё: это станет началом большой дружбы между каннибалкой и бифштексом!
  В ванной в ванне был какой-то йод налит.
  "А мне здесь нравится!" - стал ходить и восхищаться дебил. - "Йод! Хорошо! А где твоё Свидетельство о смерти или что-то подобное?"
  Где-где! Тебе в рифму ответить?
  "Не надо думать о смерти, любимый!" - говорит. - "Теперь только ты и я! Давай примем эту прекрасную ванну!"
  Помните: один демон заманил мужика в ванну с такой же чёрной жижей! Тоже всё такой: "Пойдём со мной в мир иной!"
  Муж Полуэкт начал снимать подтяжки и выкладывать паспорт, чтоб не намок.
  "Паспорт!" - стала читать Простомария. - "Выдан гражданину с раком в том, что он сраком купил табуретку и слона! Слон - плохой! Паспорт - хороший!"
  "Что это ещё за хрень?" - спросила женщина. - "Где свидетельство о браке? Где прописка? Ты что, сквоттер?!"
  "Да какой я, к чёрту, сквоттер? Сквоттер может так?" - и этот сквоттер нырнул в ванну с головкой!
  Не знает Простомария, может так сквоттер или нет! Может, какой продвинутый сквоттер?
  Сквоттер вылез из ванны! У него стала новая прекрасная женская грудь!
  Это что, гинекомастия, что ли? Хотя, понять можно (не простить, конечно: как такое простишь? Тут рукоблудить надо, а не прощать чего-то!), так как в ванне у самой Простомарии регенирировала именно грудь!
  Пенис у Полуэкта, конечно, остался, но выглядел он как какой-то клитор!
  "И как прикажете это понимать?!" - грозно спросила Простомария!
  А он и сам не особо рад. Стоит в ванне и подкидывает на руке свою грудищу и свой крошечный!
  "Горе ты моё луковое!" - сказала Простомария и пошла в комнату за новыми лифчиком и бикини!
  А Полуэкт-то решил сбежать в чём мать родила!
  Видали мы таких: зомби из Нью-Джерси в одном кроссовке! Этот ваще босой.
  "Полуэкт! Куда ты делся? Или делась? Разберёшь этих трансов!" - сказала Простомария, вернувшись с бюстье.
  На стене в ванной было написано йодом: "Мы больше не волки!"
  "Совсем бедняга с головкой поссорился!" - подумала Простомария. - "Надо бы Маше сообщить, что у неё теперь не муж, а жена! Ну как соседки делают!"
  Снова заиграла героическая музыка. Простомария вышла из пентхауза и стала наблюдать уже двух обнажённых женщин под лопухом!
  Вот и встретились два одиночества? Развели в лопухах костёр?
  "Поднимусь, ух, поднимусь! Ну чем, ну чем я хуже вас?" - подумала Простомария и стала подниматься!
  "Она поднимается!" - сообщила Маша своему Полуэкту!
  "Да! Поднимается! Но кто сказал, что она живая? В её годы уже трудно держать удар!" - сказал Полуэкт и почувствовал, что в его новой женской груди заворочался какой рак!
  А вы что хотели? Сама Простомария была ходячим раком.
  А так как она курила, то курящая женщина кончает раком!
  "У вас есть то, что нужно мне!" - сказала она, появляясь на свет.
  "Простомария! Ты задолбала! Опять тебе нужна соль! Возьми там на тумбочке!" - сказала Маша.
  Да соль ей не нужна: она вчера брала. Теперь ей нужны оба маленьких либидо соседей, чтобы на косточках их покататься, мясца ракового поевши!
  "И что ты предлагаешь? Прям так возьмёшь и вырвешь грудь у Полуэкта?" - спросила Маша. - "Да я первая сдам тебя с потрохами в ФБР!"
  "ФБР потрохами не занимается!" - спорила Простомария. - "Но не хочешь же ты, чтобы твоя соседка загнулась от голода?"
  Маша, конечно, ничего такого не хотела: "Пойди в ГНОМ и купи себе там чего-то!"
  Ну да: раковую опухоль.
  "Вы меня тоже задолбали! У вас нет нихрена того, что мне нужно!" - разозлилась Простомария и пошла в паб!
  В пабе выпивал какой-то старый дегенерат.
  К которому клеилась проститутка: "Папик! Ты слыхал: сейчас мне эта Простомария чуть не рассказала историю своей каннибальской жизни! Возьми меня, иначе у меня уши свернутся подобное слушать!"
  "Да не вопрос, детка!" - сказал дегенерат и стал кашлять!
  Чем прогнал нахрен проститутку (потому что корона!), зато приманил Простомарию (не боится короны. В связях, её порочащих, не замечена!).
  Да уж какие ещё связи? Ну вспорет щас пузо алкашу, так он сам виноват: нехрена болеть раком!
  "Детка!" - сказала Простомария и красивыми холёными ногтями попыталась выдрать у него из руки бокал. Не получилось.
  "Детка! У меня была трудная молодость!"
  "А мне-то какое до этого дело?" - спрашивает.
  "Пупсик! Если ты дослушаешь меня до конца, то тебе уже не надо будет жалеть о своей раковой печени! Совершенно!"
  "Ну-ка, ну-ка!" - заинтересовался гад.
  "Мне было тогда 15 лет! Мне и щас всего на пару лет больше, 16 или 18, но именно в ту пору я поняла, что я думаю, поглядывая, на ваши мужские зады!
  Я поняла: "Они все: сосуды болезней!"
  "Ну это ты хватила!"
  "А я тебе ещё раз говорю: в ту пору я купила свой первый скальпель и стала хирургом-недоучкой!"
  "Чего я её слушаю?" - подумал третьим пластом сознания выпивоха. - "Хотя, может, она мне закажет ещё выпить? Уж что я сам понял в свои 16 лет, так это то, что все эти шлюхи любят выпить, и этим надо воспользоваться!"
  "Крошка! Выпьем?"
  "Да подожди ты!" - осадила его Простомария. - "Ты не понял! Я выучилась на хирурга-доучку!"
  "Что: доцентка, что ли? Поздравляю!" - сказал алкаш и решил, что доцентка нихрена не закажет выпить.
  "Сам ты доцент!" - разозлилась Простомария. - "Я стала работать на "Скорой"!
  И однажды мне оторвало голову!"
  "И поделом!" - сказал дегенерат.
  Он ещё ничего не понял. Что рецепиентом станет он, и женщина отрежет ему его голову и приставит себе! Мраки и жуть!
  "Не приставит!" - подумал туманно алкаш. - "Тем более, я - сантехник, а она - медсестра: смотрели порнофильмы? Где медсестра постоянно трахается с сантехником! Безо всякого членовредительства!"
  "Знаешь что, Простомария? Вот смотрю я на тебя, смотрю: нет, явно у тебя бачок не работает!"
  Как в воду глядел. Она видит везде рак, он унитазы: два одиночества разведут, наконец, у паба костёр!
  "Откуда знаешь?" - спросила Простомария, а сама уже ножиком около него лязгает!
  Сейчас прольётся чья-то кровь!
  Ну да: тогда тебе бачок вообще никто не починит ни в каком 24-ом году!
  Скальпель выпал из её дряхлеющей руки!
  "Пойдём же скорей ко мне! Пока меня с головой не затопили нечистоты! Пока не затопило МЧС!"
  Более дешёвого подката сантехник в жизни своей не слыхивал.
  Куда спешить-то? Ну зальёт тебя: сама виновата: меньше гадить надо!
  "Милый! Я не могу меньше гадить! Эти опухоли так возбуждают!" - сказала Простомария. - "Бармен! Ещё пару рома мне и моему товарищу!"
  "Но, мэм, я вижу тут только девушку!" - сказал бармен.
  Ну да: девушку-сантехника!
  "Так ты ещё и девушка?!" - стала выходить из себя Простомария. - "Тогда точно капец сантехнике!
  Нет, я всё же, вырежу у этой шлюхи сердце и посмотрю, какого цвета у неё кровь!"
  "Блин, подруга: ты дура, да?" - спросил сантехник. - "Или вы упились в дупель с барменом? Это же я, Иннокентий!"
  "Это будут твои последние слова, чёртов Иннокентий!" - сказала Простомария и замахнулась скальпелем!
  Чуть всё не ипортила: светлую идею починки бачка.
  Бедный Иннокентий был вынужден самообороняться! Он схватил Простомарию и в красивом броске заломал её на полу!
  Но никаких аплодисментов не последовало, так как дурак-бармен вызвал копов! Ну, чтобы осуществить тоже светлую идею вызывать разных Пап Римских или копов, чтобы восстановить спокойствие.
  Которого тут в пабе никто и не видывал. Сказано же: я читаю стихи проституткам и с бандюгами жарю спирт! Я вправляю мозги проституткам!
  И ещё: лишь одна Марженка спьяна копов не боялась. Не Марженка, а Простомария, тоже готова с бандюгами жарить спирт.
  Пока же только наколола себе тату с видом Марженки.
  Марженка улыбалась одним глазом, а другим всё призывала Простомарию сжечь Иннокентия в печке в подвале! Неспокойно это всё.
  На хрена сжигать ценных сантехнических людей? Они что тебе, при поломке сантехники бегают и кричат: "А-яй?"
  Это вы все, Простомарии и Марженки, бегаете и кричите: "А-яй!"
  А сантехнические люди всегда спокойны и деловиты, иначе бы их уволили нахрен.
  Но Марженке было начхать: сжечь - значит, сжечь! Ты что, русского языка не понимаешь?
  Иннокентия подобная перспектива не радовала, да она никого бы не обрадовала: лежать в печке и с ужасом наблюдать, как огонь подкрадывается к твоему любимому хехъу! А потом сжигает его!
  Да что именно хехъ? Короче, Иннокентий решил сжечь вместо своего хехъа Простомарию!
  Это что, такое подобное издевательство над светлой идеей спасения? А что она сама?
  Да! Это она во всём виновата! Это любовь во всём виновата: только и всего! Только и всего?
  Простомария любила Иннокентия! Низменной животной любовью! Да какой вам угодно! Чем выше любовь, тем ниже поцелуи!
  У Простомарии поцелуи были в пупок!
  Это Иннокентий чего-то там пытался лобызнуть унитаз, но Простомария всё время за ноги оттаскивала его от него и целовала в пупок!
  Что может быть доступнее для народа, чем пупок? Балда: речь не о твоём пупке, а о Музыке!
  Музыка была Похоронный марш! Иннокентий смотрел "Новости" и не успел выключить телевизор.
  "Блин, чёртов м.дак!" - думала Простомария. - "Взвейтесь кострами, лунные ночи! Мы Простомарии: дети рабочих! Да и Марженки тоже!"
  Но Иннокентий не погиб, так как его друзья-коммунальщики в этот момент отключили газ! Плановая деактивация газа!
  Это был шок для Простомарии. Для всех! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7426,5-7429
  25 июня 2023 года. Так сказать: не покупайте дешёвые китайские портативные SSD: на них бьются и не читаются видеофайлы! Отнёс пару таких обратно. Так сказать: пирожки с потрохами суслика: страшная гадость! Я струдом съел 18 штук! Но я-то думал, что они нормальные! А пирожки ненормальные! Тож.
  Итак, сказка про отважную девушку-заложницу, которую кормили пирожками суслика.
  Она такая: "Нет! Нет! Не надо! Пожалуйста!"
  А нацист Лектор такой (людоед): "От собак отрываю: тебе даю!"
  Ну и всё: додавался! Явился Голем! Ну, Полиграф Полиграфович Голем-Шариков, которого эта Няша слепила на кладбище.
  А что ещё прикажете делать бедной девушке, вышедшей ночью на кладбище подышать свежим воздухом? Приложение "Рандонавтика"-то знаете, что ей предложило?
  "Суженый твой ряженый, на кладбище снаряженный! Ходь к нему, девка, если хочешь Большой и Чистой Любви!"
  Да кто ж её не хочет? Тем более, что на кладбище так дышится! Я не знаю той другой страны иначе, где на кладбище так дышит человек!
  Но то человек: самец, значит. То есть, немытый какой-то, волосатый и прокуренный. Самец, значит.
  Или, всё же, самка? У Няши-то пол вообще не разберёшь: тоже вся волосатая и прокуренная.
  Да и у её Исаака не разберёшь: он уже разложился. Ну, бородёнка у него была, но мало ли бородатых женщин?
  Итак, пошла эта самка обнажённая на кладбище!
  Что? Одетая? Ну да: будет вам в такую жару! Конечно, голая.
  Думает: "Авось эксгибиционистов там нет!"
  Ну да! Так на погосте как раз в эту ночь потеряла честь девичью ваша дочь! Так как там был слёт нацистов-эксцгибиционистов!
  Они туда явились потоптать могилу Исаака и надругаться над самим Исааком! Ну да: как это возможно? В этом мире всё возможно.
  Спряталась, конечно, Нюша за склеп: смотрит, как нацисты откапывают Исаака!
  Она бы и сама с удовольствием им помогла, но не хочет терять честь.
  А между тем холодает! Из склепов к Няше тянутся синие руки! И мёртвые с косами стоят!
  "Не сейчас, детки!" - думает.
  А похотливые ручонки уже облапали её стройные длинные ноги и добираются до юбки! Точно: чести капец!
  Нонсенс! Умпасибл! Это же, всего лишь, руки. Насчёт другого: всё давно сгнило.
  "Блин, детки! Вы достали!" - сказала Няша и встала в полный девичий рост.
  Так как ноги длинные, то и рост немаленький. А нацисты всё копают и копают! Потом у них по плану намечены народные гуляния вокруг трупа Исаака и маскарад с масками и носами. Ответственным за него назначен Исаак.
  То есть, совершенно м.дацкий маскарад. Чтобы его исправить и сделать менее х.ёвым, Няша и придёт к ним.
  Она станет отвечать за него, и вообще, что за тусовка без голой бабы? Слёт нацистских люзеров это, а не вечеринка.
  Которым никто, кроме Няши не ДАСТ!
  Итак, вышла трепетная Няша и на негнущихся длинных плоскостопных ногах пошла к заветной могиле! Два шага вперёд, один шаг назад!
  А нацисты всё копают!
  Ей бы сказать: "Хайль, чуваки! Пошалим?"
  Но у неё от холода мозги атрофировались, только бьётся мысль: "Секс, Сауна, Согласная!"
  Тоже ещё та мысль, да и у этих не больше: "Тапочки, Тахта, Телевизор, Свастика!"
  "Чуваки!" - сказала Няша. - "Пошалим?"
  "Прям тут, что ли? Тебе не холодно, длинноногая?" - говорят.
  А сами копают!
  Бедный Исаак от подобного перевернётся в гробу! Такая измена! О! Порушенные романтические отношения: очень нехорошо!
  Няша-то при жизни мало ему позволяла: "Ты кольцо мне подарил?"
  Не было у него никакого кольца, вследствии чего и сексуального опыта с Няшей.
  С другими шлюхами, может, и был какой, но они все были коротко- и кривоногие.
  А тут эта бл.дь Няша сама пришла к нацистам, которые и убили его самого!
  "Слышь, девка! Уйди: не ломай кайфы!" - сказал Боб.
  Боб-дряхлый фашист! Как будто до неё у них тут было много этих кайфов.
  "Не могу, братан! Холодно тут! Замёрзну и простужусь!" - сказала Няша.
  Во даёт! Сейчас только вешалась, а теперь простудиться боится!
  "Хорошо, нах.й! Я нырну!" - сказал Боб и нырнул в могилу к Исааку!
  Няша сказала двум другим: "Старший приказал вам меня поиметь! Но Старший приказал!"
  А те уже в масках Пасхального Кролика готовятся в маскараду.
  "Чмо какое-то!" - подумала Няша и сказала: "Хоть угостите даму спичкой?"
  Да: спичка ей поможет согреться. Хотя, если развести у погоста костёр? Но костру разгораться не хочется: вот и весь разговор.
  Няша присела и стала грациозно чиркать спичкой! Видимо, поджигать чьи-то высохшие мослы.
  У Кроликов моментально на неё встало! Но они же ничего не могут без приказа Старшего!
  Даже сам Рулер (уж на что был анонист-анонистом!) не одабривал онон на кладбище! Он, Рулер, ещё не видывал на погосте такой голый сексапильный девушк!
  А Старший ничего приказать не может, так как дохлый Исаак в последнем рывке стал душить разложившимися руками Старшего!
  Делать нечего: разожгла Няша костёр и встала во весь свой рост.
  Во! Она при жизни играла в баскетбол! Исаак, конечно, не играл: карлик, остов у него был маленький, но цепкий!
  "Помогите!!" - заорал Старший!
  "Да не надо!" - сказала Няша.
  Точно: она была в сговоре с Исааком! То есть, перед самой кончиной (иначе бы склеротик Исаак всё забыл, все сговоры!) договорились, что Исаак на том свете будет трахаться только строго с пожарным гидрантом!
  Мало ему, что ли, что его записали за 6 месяцев до смерти в покойники: таким он был нездоровым? Да и щас с истлевшими мозгами он слабо чего помнил из этого мира.
  "Блин, Исаак! Что ты тут устраиваешь?" - стала одной грязной рукой помогать Старшему выбраться из могилы Няша!
  "Няша!" - пролепетал Исаак. - "И ты здесь!"
  Она, конечно, здесь: не может раздваиваться, что у тебя по логике, Исаак?
  "Ну я тебя щас, титька ёб.нная!" - заорал Исаак и упал обратно в могилу!
  Старший сказал: "Приятно видеть, что такая красивая девушка одна стоит скучает на кладбище!"
  Подобный дешёвый подкат сработал: Няша покраснела и стала стоять красная.
  "Зиг Ху!" - на всякий случай сказала она.
  "Сестра! Сестра по вере!" - заорал Старший. - "Имя, сестра, имя!"
  "Няша!"
  "Да не твоё, дура!"
  "А чьё?"
  "Ну не знаю: Исаака!"
  "Исаак!" - сказала Няша и подумала: "Подкаты у этих нацистов один дешёвее другого! Какие-то это ненормальные нацисты!
  Нормальные бы меня давно угнали в Германию!"
  "Германия: хорошё-о!" - сказала она и раздвинула ноги!
  Теперь красивая краснорожая девушка не стояла скучала, а сидела на склепе Шарикова.
  Про сидящих на слепах в Уставе СС ничего такого не говорилось: можно их трахать или нет? Про стоящих да: Рулер не одобрил бы.
  Может, она щас ещё и ляжет? Тогда сам Рулер (уж начто был извращенец-извращенцем!) не отказался бы от неё!
  "Где Рулер, а где мы!" - сказала Няша и легла голой спиной на склеп!
  Блин, тут из соседней могилы попёр Исаак! Он был какой-то странной зверюшкой безымянной, никто ему в могиле руки не подавал!
  Няша-то подала руку, но не ему. А он, может, какой старенький инвалид-пенсионер!
  Может, он при жизни долго лазил по крышам в поисках "мочалок"!
  Нашёл одну и щас бы осчастливил её престарелым браком: Няшу!
  Правильно его убили! Какой, нахрен, ариец получится от подобного брака?
  А Няша-арийка: вон, знает "Зиг Ху!"
  Всё ясно: это она сама Исаака и убила в Ночь Страсти! Да потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете красивой такой!
  Как только старенький Исаак увидал её рожу, нависшую над ним в позе "69", то сразу инфаркт и смерть! Нет, поза "69" тут ни при чём: нормальная миссионерская поза это была: женщина сверху!
  И Исааку настал кабздец! До этой позы-то он спокойно жрал холодец и не предполагал ничего про капец.
  "Исаак! Прости меня!" - заплакала Няша.
  Вся кровь отхлынула от её щёк. А трахать бледную голую девушку Рулер разрешал только в концлагере, никак не на погосте.
  У Старшего тоже вся кровь отхлынула от пениса и он стал целиться из своей пукалки в Няшу! Ну, чтобы дважды не копать новую могилу и захоронить оба тела в одной!
  "Стреляй в меня, фашист проклятый!" - загородил Няшу своим щуплым телом старенький Исаак!
  "Исаак! Ты же мешаешь! Не видишь: она готовится стать матерью!"
  "А я готовлюсь стать отцом-трупом!" - захохотал старенький Исаак и упал от подобного старческого усилия!
  "Исаак! Мой хороший! Они убили тебя!" - села над Исааком Няша!
  Она была всё ещё прелестна, несмотря ни на что.
  У Старшего снова всё встало: "Уйди, девка! Готовься стать матерью в другом месте!"
  Голосуйте за нас! Не дайте обмануть себя в другом месте!
  Исаак очнулся: "Няша! Я никогда... Мы никогда..."
  Ну да: если не считать того рокового момента в миссионерской позе!
  "Я прощаю тебя, Няша!" - сказал Исаак и упал обратно в свою могилу!
  Невидящими от свирепости глазами Няша посмотрела на наци: "Чёртов Рулер! Рулер капут!"
  Как только её угораздило сказать такое! Она тут упомянула самого главного извращенца, который трахнул бы её прямо тут на кладбище!
  Да! Сроки Чести Няши были сочтены! Никто бы ей не помог: Исаак-то умер!
  "Да пошли вы нах.й!" - сказала всем Няша и пошла прочь, качая крутыми бёдрами!
  "Да, чуваки!" - сказал Старший. - "Мужчинами мы, конечно, щас не стали, да и в будущем вряд ли станем, но закопать обратно Исаака: наш нацистский долг!"
  Что это за долг такой странный?
  Няша добрела до кучки своего шмутья и стала одеваться: "Блин! Чего-то хотела, но что-то забыла! Не помню!
  ДАТЬ им всем, включая и Исаака? С удовольствием бы, но поздно!
  А! Вспомнила! Я же не слепила из грязи Голема! Вот бы был мужчина! Ему бы я ДАЛА! Он не то, что старый импотент Исаак!
  Он бы в самую первую брачную ночь не отбрыкнулся!
  Хорошо: слеплю я! Но вот кто только сказал, что это будет мужик? Слеплю женщину! Хорошо: не собаку, не парнокопытное и не труп! Также и не ребёнка. Попробуйте уличить меня в зоофильстве, скотоложстве или в педофилии!
  Это будет прекрасная женщина типа меня! Назову её Победа!"
  Потом две первые буквы она сотрёт на руке женщины, и получится Беда.
  Итак, я тебя слепила из того, что было, а потом неделю руки мыла! Узелок завяжется, узелок развяжется, ну а Победа - это, что сильно мажется!
  Победа получилась зашибистская. Севершенно безгрудая, зато с каким-то отростком впереди. Пенис это, рука?
  Няша долго ходила вокруг статуи (Стоит статуя совсем без..! Не порти мой рассказ: стоит статуя совсем без глаз! А вместо х.я торчит лопата!) и пыталась присобачить куда-то третью руку.
  Но спереди-то уже не приделаешь: там этот отросток! Конечно, с чёртовым отростком пора кончать, пока не начались перитониты! Начнутся они тут.
  Поэтому Няша забраковала третью руку, тем более, что она всё время пыталась дать Няше в глаз за враньё, так как Няша молилась какой-то Деве Марии Скочицкой, то есть, постоянно врала.
  Но Победе-то какое до этого дело? Третья рука ей бы не помешала.
  "Хорошо, хорошо: приклею на спину на присосках! Где, блин, тут присоски?"
  А присоски были только у старенького Исаака в могиле!
  Евреи же что подумали, когда хоронили его: "На том свете ему шибко понадобятся присоски!
  Хорошо: не жёны и слуги. А то бы и их захоронили!"
  Так что Няша чудом избежала участи Исаака, даже Обрезание ей не сделали.
  А зря. Этой Победе тоже надо бы сделать, чтобы она не научилась рукоблудить. Но похоже, что она уже вылупилась с подобным навыком.
  Чего же она теперь всегда держится за пиписку?
  "Победа! Вынь руки из ж.пы и иди убивать!" - сказала Няша и снабдила Победу матушкиным бальзамом.
  "Бальзам! Хорошё-о!" - сказала Победа и засунула бальзам прямо в свою з.лупу!
  Извиняемся, конечно, но куда ещё-то? Одежды-то у неё никакой не было. Конечно, смочила отросток спиртом!
  "Должна тебя расстроить!" - сказала Няша. - "У тебя это не мужской пенис!"
  "А что же это тогда, что?"
  "А я откуда знаю? Я тебя слепила из того, что было! А мужского пениса у меня тогда не было, да и щас не предвидится.
  Иди убей фашистов и возьмёшь у них в трофеи пенисы!" - сказала Няша.
  "Бред какой-то!" - сказала Победа. - "Почему ты до сих пор не в психдоме?"
  Я к тебе пришла с приветом. Дом, в котором я живу, называется дурдом! Хочешь, заберу с собой? Ты не бойся: я ж с приветом!
  "Не твоё дело!" - сказала Няша.
  Ещё бы! Вы и вообразить не сможете, что делают в дурдоме с подобными красивыми сексапильными девушками! Не в мужском, конечно, отделении. Или это унисексуальный дурдом?
  "Подожди!" - сказала Няша и стёрла с прелестной наманикюренной ручки Победы слог "По". - "Теперь иди!"
  Да! Иди! Лопату хоть дай крошить черепа! И Беда ушла.
  К тому времени и фашисты разъехались по домам, остался один свежезахороненный Исаак!
  Беда принялась по-собачьи копать его могилу!
  Прибежала Няша: "Что ты делаешь?! Что ты себе позволяешь?"
  "Ничего такого! А что я такого сказала? Хочу грохнуть Исаака-папика!"
  "Ты дура, что ли? Кто же грохает папиков? Не насосала, а подарили! Кому ты будешь сосать, если не папику? Да и сосать не надо: подарили!" - сказала Няша.
  Дело близилось к рассвету. Смеркаться перестало. Если б знали вы, как мне дороги подмосковные кладбища! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7429-7431,5
  27 июня 2023 года. Так сказать: никто не смеет каркать о моей смерти! С другой стороны: с подобными пролежнями долго не живут!
  Итак, мрачная потусторонняя сказка про Штиблица, у которого пролежней вообще не было. У него было семь пуль врага в позвоночнике.
  Враг тот был Клаус! Ну конечно: увидал, что Штиблиц целит в него, пересс.л, конечно, и орёт: "Врагу не сдаётся наш гордый Клаусяк!"
  Бедняга тронулся от неизбывного горя! Да ещё этот дибильный пепел сыплется за шиворот! Это ж всё было в Брюхенвальдском лесу!
  Там постоянно пепел узников сыпется, что крайне раздражает бюргеров типа Штиблица и Клауса.
  Штиблиц сто раз поднимал вопрос на повестке РСХА, чтоб пепел сыпался не около его избушки грибника. И так всё завалило так, что нихрена не поймёшь, где грибы, а где пепел!
  Нет, в принципе, конечно, найти грибы под пеплом в голодную годину ещё реально, но жрать их потом? Даже мухоморы, говорим мы, даже они все чёрные и непитательные! Нужны нам подобные фашистские мухоморы? Нет!
  Штиблиц сидел голодный: мухоморов много, а я один! И я голодный!
  Клаус тоже, кстати, сидел рядом пока что в здравии. Пока что, так как он-то жрал мухоморы за три щеки и пепел ему не мешал.
  А Штиблицу мешал! Клаусу понятно, почему не мешал: это был пепел из его товарищев- солагерников, они много ему крови попортили в лагере!
  Как? Как-как! Занимали все "очки" своими толстыми ж.пами и мешали Клаусу нормально продвигаться, из-за чего Клаус вечно был в грязных подштанниках!
  Конечно, он жрал щас и нахваливал! Штиблиц всё время был чистенький на удивление. Да потому что клозет РСХА был нормальный!
  Ну да: падают бомбы, рушатся стены, а приходят фашистские сантехники и всё ремонтируют!
  Клаус был злонамеренный тип! Он жрал свои мухоморы и выражался в том плане, что всех сантехников пора отправить в лагерную печку!
  Клаус был обречён за подобные речи!
  Оставить дорогого Штиблица без клозета, а значит, и без веры в Нашу Победу! Клаус должен умереть!
  "Хорошо, хорошо, милый Клаус!" - сказал Штиблиц, поглаживая под столом "вальтер". - "Доел? Или вымой тарелку! Фашистских мамок и нянечек тут нет!"
  Да откуда они тут возьмутся, в лесу-то?
  Да и сам Клаус как тут взялся? Понятно: сбежал из лагеря! Так что мешает какой-то женщине сбежать из него же и стать фашиствующей нянечкой у Штиблица? Да ничего!
  Только надо всё организовать и непременно информировать Алекса, что теперь Штиблиц нот алон! Не один.
  Про Клауса Штиблиц боялся кого-то там информировать: скажут: "Чёртовы гомосеки! Не могли сбежать женщину, сбежали гомосека Клауса!"
  "Клаус!" - сказал Штиблиц. - "Вот скажи, только честно: тебе мужчины в чёрной форма СС нравятся?"
  Вопрос был с подвохом.
  "А кому они не нравятся?" - ну да: Клаус прям так щас и раскололся, что видеть их не может!
  Тогда его пора вешать с табличкой: "Я не любил чёрных СС!"
  "Конечно, нравятся! Такие большие и мускулистые! Я люблю военных: красивых здоровенных!" - сказал Клаус.
  "Точно: п.др!" - подумал Штиблиц и сказал: "А как ты относишься к ролевым играм со штандартенфюрерами?"
  "О! Это прекрасно! Особенно, меня увлекает игра "Нацист и жертва"! Я выступаю в роли жертвы!" - сказала эта сексуальная гнида.
  "Хорошо хоть, что он пассивный!" - подумал Штиблиц. - "К активному я бы не стал поворачиваться спиной во сне!
  Да какой ещё сон, товарищ? Сегодня же этот п.др умрёт!"
  "Товарищ? Какой ещё товарищ?" - спросил подозрительный Клаус, видимо Штиблиц сказал вслух.
  "Какой-какой! Гусь свинье не товарищ! Дас гуус швайне найн дрюг! Понятно?" - разозлился Штиблиц.
  Этот Клаус сам лез в петлю и под пулю. Кстати, почему бы его не повесить? Мороки меньше: не надо его вылавливать из пруда и воскрешать!
  А так: "Я очень устал! Всё так туманно и неопределенно! Сейчас только вешался, а теперь простудиться боится!"
  Ну и повесить! В пруду, конечно, есть шанс и не маленький перед смертью простудиться.
  "Хорошо, хорошо, милый Клаус! Пиши: "Я очень устал!" Только не говори мне, что разучился грамоте!"
  "А я разучился! Давайте лучше, вы всё за меня напишите, а я поставлю крестик-роспись!" - сказала гнида.
  Ну да: Клаус первого года рождения, Штиблиц второго года рождения! Всё крестики.
  "Хорошо, милашка!" - а сам сел к нему лицом, чтобы к этому милашке не поворачиваться спиной.
  Тоже ещё тот милашка: неизвестно, вообще, что он творил с бедными узниками в тамошнем душе! Может, постоянно ронял мыло и ждал, пока все нагнутся! А потом трахал их!
  Пассивный-то пассивный, но это тут на свободе! Страшно вообще подумать, если душ там был унисекс, то есть, вместе с бедными мужиками мылись и обнажённые узницы!
  "Так! Пишу! "Клаус"... Как тебя там в миру?"
  "Клаус Настенька!" - подсказал Клаус, а сам придвинулся поближе к Штиблицу!
  "Что за еврейская фамилия? Хотя, да-да: ты же еврей! Вот скажи мне как еврей еврею: скольких голых узниц ты трахнул в душе?"
  "Раз-два-три..," - стал загибать пальцы Клаус.
  "Ты что, издеваешься надо мной?! Не зли меня! Не советую тебе злить меня!" - разозлился Штиблиц.
  "Да спокойнее! Я же просто считаю! Четыре, пять..," - сказал гнидный Клаус.
  "Кретин! Мужиков тебе, что ли, было мало? Кстати, скольких мужиков трахнул?"
  "Десять, двадцать, тридцать..," - снова стал считать Клаус.
  "Всё ясно: ты гнойный прыщ на светлом лике НСДАП! И притом, не веришь в Нашу Победу!
  Я сейчас заготовлю для тебя табличку: "Я не верил в Рулера!" - сказал Штиблиц.
  "Но я всегда верил в Рулера! Даже, когда трахал узниц!" - сказал Клаус.
  "А когда узников: не верил! Ты воображал, что трахаешь в это время самого Рулера в его неподмытый задочек!
  И оттого у тебя потечёт в три ручья! Признавайся!"
  "Ну: фифти-фифти!" - признался Клаус. - "А сам попробуй поверить в Рулера, когда перед тобой все узники играют в "мясо", и на тебя постоянно смотрит чья-то голая задница!"
  "Идиот! Они не играли в "мясо"! Это только генералы в Логове играют!" - снова заорал Штиблиц.
  Он чувствовал себя неуютно: ещё немного, и Клаус станет и с ним играть в "мясо"!
  Но только ставкой в той игре будет Смерть! Нужны нам подобные игры?
  "Хорошо, Клаус-клинический хроник и кретин! Снимай свои заср.нные портки и оголи свой задочек!" - сказал Штиблиц.
  Лучше нападение, чем пассивная защита.
  "Это ещё зачем?"
  "Буду тебя в смертники посвящать! А заодно и проверю твоё зрение, чтобы ты ушёл из жизни идеальным!"
  "Только и умеешь каркать!" - сказал Клаус и спустил штаны!
  А что: издавна известно, что все фашистские окулисты смотрят в задницу, чтобы проверить зрение. Этот обычай распространился потом по всем странам Европы. Ну и первым подобным окулистом был, конечно, Штиблиц.
  Даже Аликс про него такого не подозревал.
  Знаете, может, я какой извращенец, или время сейчас самое неподходящее (день), но мне пришло в голову, что Клаус окажется женщиной!
  С нежным Бобриком!
  И всё равно Штиблиц не пощадит её и пошлёт в распыл: баба с возу: кобыле легче!
  Или даже так: Клаус - кастрат! На Бобре у него фашистский пластырь со свастикой!
  Нет, лучше просто Бобр.
  "Хорошо, милочка: одевайтесь!" - сказал Штиблиц после того, как понял, что Бобр этот не для него, а для мужа!
  "А кто у нас муж?"
  "А муж у меня - нацистский волшебник Рулер! Я ему отдана и буду век ему верна!" - сказал Клаус.
  Ну понятно: все эти фанатички - невесты Рулера и простым функционерам нихрена не ДАЮТ. Да и детей у них не будет по тем же причинам.
  "Написать Аликсу: нихрена не поверит, какие со мной чудеса происходят в этом Брюхенвальде!" - подумал Штиблиц. - "Начать с того, что у меня на неё встало! Никакие стрелы врагов не помешали.
  Но трахать собственного агента Клауса? Хотя, раз он так сам хочет?"
  Между тем, Клаус вновь спустил штаны: "Где тут можно отлить?"
  "Удобства во дворе!" - сказал Штиблиц и подумал: "Сейчас эта девка пойдёт на зверское самоубийство! Оно и понятно: пролетела мимо такого парня как я!
  А что я могу? Мало того: Рулер, сам товарищ Цементов меня бы по головке не погладил, начни я этой головкой чего-то насиловать эту дуру Клауса!
  Я мыслю: утопить её как можно быстрее! То есть: если ты не досталась мне, то и никому тож!"
  Клаус вернулась: "Милый Штиблиц! На дворе так жарко! Ты не мог бы мне сделать массаж под лифчиком!"
  У неё ещё и лифчик есть! У всех узниц нет, а у неё есть!
  Ясно: эта сука ссучилась и предала всех узниц, за что боши и выдали ей полосатый лифчик!
  "Дай сюда!" - сказал Штиблиц.
  Лифчик, действительно, был пошит из той же полосатой материи, что и робы, но только было клеймо: "Пошит на фабрике "Пленная Большевичка"!" И стояла свастика.
  "А ты что хотел?" - спросила Клаус. - "Это же не ЦУМ был, а лагерный базар! Скажи ещё спасибо, что штанов милицейских не взяла!"
  Ладно. Штиблиц принялся делать массаж как он умел: рельсы-рельсы, шпалы-шпалы!
  Конечно, от подобного массажа ноль пользы, и тут нужен курс массажей. Посмертных!
  "Слушай, Клаус!" - сказал Штиблиц. - "Ты что, еврейка или Чёрная Вдова? Как ты, вообще, оказалась в лагере?"
  "Как, да как! Из медико-криминалистического Цента имени Рябы: вот как!
  Убивала я мужиков в этом лесу! Тут-то меня тёпленькую и взяли!
  Хорошо: пункцию мне не сделали. А кастрировать меня в лагере: кишка тонка!"
  "Да! По этой негодяйке ничего не скажешь, кроме того, что её хрен кастрируешь! Даже я, уж на что окулист-окулистом, но Клауса бы не кастрировал!
  Почему? Не знаю! А эту бл.дь вообще бесполезно!" - подумал Штиблиц.
  "Не выпить ли нам в знак прекрасной дружбы между узницами и палачами этого прекрасного вина из одуванчиков?" - стал подкатывать Штиблиц.
  Рулер-то Рулером, как и Цементов-Цементовым, но нельзя же забывать о том, что ты самец от темени до пят!
  Сейчас они напьются, а потом на пьяную голову легче будет зазнобу-то и грохнуть!
  Сам Рулер бы сказал Штиблицу: "Молоток, мужик!"
  Она еврейка: конечно, молоток!
  "Да какая я тебе еврейка, товарищ? Узбечка я!" - сказала Клаус.
  "Чёртовы узбеки! Научились выглядеть как евреи!" - подумал Штиблиц и сказал: "Хава нагила, сестра узбечка! Как у вас в Узбекистане с вином обстоит?"
  "Милый Штиблиц!" - сказал Клаус. - "Будь у меня какая грудь, я бы щас её и выставила! Но грудь сошла на нет! Всё из-за алкоголизма!"
  "Ты любишь выпить? Этим надо воспользоваться!" - сказал Штиблиц.
  "Да воспользуйся, любимый!" - сказал Клаус и раздвинул ножки!
  "Надеюсь, алкоголизм не повлиял на твой Бобр?"
  "Надейся!" - говорит.
  "Блин!" - подумал Штиблиц. - "А я-то ещё хотел замочить её! Вообще-то, любовь заставляет мужчин совершать разные глупости. Замочить предмет своей страсти: одна из подобных глупостей!
  Но сначала я надругаюсь над ней в извращённой и изощрённой формах! Надеюсь, Аликс меня поймёт и простит."
  "А я и есть Аликс!" - нагло заявила наяда! - "Клаус Аликс!"
  "Заткнись, а!" - сказал Штиблиц. - "Расслабься и старайся получить удовольствие!"
  "Я расслаблюсь! Но вот только, что ты ещё можешь, кроме как светить фонарём в задницу? Да и все вы, функционеры, импотенты!" - говорит.
  "Ты говори, да не заговаривайся! Какой тебе Рулер импотент? Про других, конечно, молчу: я сам, конечно, импотент, да и Холтоффа сделал импотентом! Но исключение из правила доказывает само правило!" - сказал Штиблиц. - "Решено: ты пойдёшь на смерть с моим эмбрионом внутри!"
  "А без него никак не получится?"
  "Можно и без него. Но это будет долгая мучительная смерть, всё как ты любишь!" - сказал Штиблиц. - "С эмбрионом мне будет как-то спокойнее! Без тепла и света на нейтральной территории: безусловно, спокойнее!"
  "Так давай же, милый красавчик, сделаем ЭТО!" - заорала Клаус!
  Видимо, сказались годы воздержания в лагере!
  Залезла на стол и раздвинула голые ноги!
  Мало, значит, их в лагере пытали давлением и сбрасыванием с парашютами. Совсем озверели, шакалки проклятые!
  "Нет, Клаус, я тебя не только убью! Я тебя сожру!" - сказал Штиблиц. - "Целиком!"
  Это было нихрена не романтично. А вы что хотели? Година голодная, зарплата функционерам не поступает!
  Мало того: функционерам, она и пенсионерам не поступает!
  А Клаус, конечно, пенсионерка умственного труда, так что не дадим друг другу умереть!
  "Ищи дуру!" - сказал Клаус и сдвинул ноги обратно. - "Все вы во главе с вашим Рулером ударенные на голову!"
  Сказануть такое про святого Рулера! Надо срочно звонить в гестапо и сдавать её со всеми потрохами!
  Благо, ноги уже сдвинуты, и гестаповцы её не поимеют! Или поимеют любую?
  "Так ты хочешь сказать: "Гитлер капут!"?" - спросил Штиблиц. - "Учти, что если ты чего-то подобное скажешь, то мигом пойдёшь через Альпы с шифровкой!"
  "Да пошёл ты! Зиг Хайль!" - сказал Клаус.
  Ещё лучше: плавать ему в пруду с простреленной башкой! Лучше бы выбрал Альпы.
  В Альпах сейчас хорошо: молитесь, чтобы страховка не подвела! Не будет никакой страховки! Година голодная: все страховки Штиблиц продал в "Зольдатенкино"!
  Итак: пруд и только пруд!
  "Хорошо, Клаус!" - сказал Штиблиц, немного утомлённый всеми этими приключениями на Клаусову задницу. - "Пиши: "Я устала, очень устала!" Точка." К.
  
  ЭПИЛОГ
  О здоровье вообще лучше не думать, иначе получится, что мне пора на тот свет. Не пора ещё. Хотя, конечно, здоровье подобающее. К.
  
  
  
  ябыР
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"