Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 730-731

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-730
  
  ("Письма в никуда"-730)
  
  2020-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7291,5-7294
  22 марта 2023 года. Ещё один цветастый микс. Я тогда по 2 сказки писал в одной как видно. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5999-6001,5
  25 мая 2020 года. Сказка про детство! Про детство Бэмби. Был такой скучный фильм в пионерском лагере. Почему это скучный? Да потому что этот Бэмби никого не убил!
  Нет, он, конечно, пытался, замысливал разбойные нападения, но у него ничего не получалось. Так и помер, а на могиле было написано: "Ему никто не дал!" Да как ему дашь-то, этому лузеру? Такой фильм.
  Да и на шпагах Бэмби этот фехтовал отвратительно. Ему отец испоганенной девушки говорит: "И ты задел честь моей дочери!"
  "Интересно, и чем же я её мог задеть?" - говорит Бэмби и машет шпажонкой!
  И тут сама эта дочь, Бублосинея Баблосская, как скинет горшок с цветком на голову этого Бэмби! Она ведь тоже ему не дала, он сам взял, а на дворе - Варфоломеевская Ночка, что ты! Без умолку безумная девица кричала: "Ясно вижу Трою, павшей в прах!" Но ясновидцев, как и Бэмбиистов, во все века сжигали люди на кострах!
  Сожгли и название прочли: "Бэмбиевская улица" по городу идёт! Нет, сожгли, в землю закопали, надпись написали: "Ему никто не дал!" Обидно, понимаешь, для оленьего секс-гиганта-то!
  А то, что он секс-гигант, с самого начала фильма было видно: такие интеллигентские очочки, такие оттопыренные карманы (Мы достаточно гуманны и нежны), такие усики, которые так нравятся женщинам! И на тебе! Оказывается, нравиться-то нравятся, однако, Облом!
  Ладно! Сказка про Дэниэля Джексона и "ЗВ-01". Ну чего? Сейчас смотрел: дерётся он с Валой.
  "Лучше бы мы занялись сексом!"
  Кстати, Вала эта старая: ей щас 47 лет, а тогда было лет 30. Но выглядит... Как общипанная курица.
  Детьми займитесь! За квартиру заплатите! "Да заплачу я! С Валой погуляю!" "Это с какой Валой ты собрался гулять? Вула у тебя дочка! Вула! И есть, с кем ей гулять: с Кривым из третьего подъезда!" "Из третьего? А мы-то в каком?" "Мы во втором, балда!"
  Кстати, я это и есть из третьего подъезда. Вероятно, Кривой. А может, Косой.
  Вот я думал вчера: "В колодце она лежит, можешь посмотреть!"
  Смешно, да? Так ведь она там разложится! Трупное окоченение! Нашёл, куда труп старухи положить! Потом Косой такой с вёдрами к колодцу: пить-то надо! А там ЭТА лежит! Короче, не кладите деревца, не кладите, не рубите вы старух, не рубите! Ради гнёздышка грача не кладите сгоряча!
  Там ведь кругом смерть: старуха в колодце лежит тухнет, а в ванной Хмырь повесился!
  Сказка про Кондома Хлимена. Нет! Прорвёмся, опера! Кондом пока что умереть не собирался.
  Вот, если придут его убивать подушкой, то он как хороший мальчик, будет сам себе говорить: "Потерпи, всё обойдётся!" В тюрьме, если у вас есть дополнительная подушка, то вас могут ею и придушить! Кажется, прекрасный мягкий предмет, без него не спится, ан нет! Всё тоже для убийства!
  20 человек спали: им всем по бошкам ка-ак врежут секирой! И, главное, никто не проснулся и не возмутился: чего, блин, творится?
  Они спали, как агнцы, ну как и я буду спать, ничего не подозревая.
  А тут какой-то дибил с секирой! Потом сам голову-то себе пропилил пилой, и "Дело" закрыли.
  Кондом сидел на крыльце домика в Мертвожоровке и думал: "Бедный, бедный Рейк! Он поменял пол и стал Валой! И погиб в неравной схватке с Дэниэлем Джексоном! Этот Дэниэль - страшный человек! Страшнее, чем Флинт! То есть, его боялся сам Флинт!
  Вот спит себе Флинт: хры-хры! Подходишь и орёшь ему на ухо: "Во сколько надо отправить состав на Ильинку?!"
  Говорит: "6-30! Могу дальше сон досматривать!"
  Как бы не так! Является такой Дэниэль и давай крошить черепа! Это называется "Игра в черепки"! Там, где надо бросать монетку? Нет! Там, где надо крошить черепа!
  Ну и Флинт такой проснулся, ему больше всех надо было: "Дэниэль, мать твою! Чего ты такое здесь устроил? И откуда у тебя Третий Глаз?!"
  Что-почему-откуда! Не твоё поросячье дело!
  Дэниэль жасть! ему по лбу секирой - и был таков! Ему всего-то и надо было, что продать накваду! Ну и для этого всех и замочить!
  Кому они, блин, мешали? Это уже второй вопрос.
  Кондом думал: "Вала-Вала! Чьи нежные руки щас ласкают тебя? И я не боюсь никого-ничего! Я подвиг готов совершить для неё!"
  Ещё бы! Ведь он её знавал ещё мужиком! Шасть в купе и претворится мужиком! А сама наложит тола под корсет: ты проверяй, какого пола твой сосед!
  Ну и Кондом в своё время проверил его пол: мужик! Мало того: его пистолет был больше, чем Кондомов! Ну а потом-то пистолет отрезали, и Вала стала заурядной женщиной с рожей, что кирпича просит!
  Но Дэниэль-то этого не знал! После того, как он поубивал секирой всех в третьем подъезде, он пошёл к Вале с вытянутыми руками!
  "Вала! Я хочу-с тебя! Я нуждаюсь в тебе! Я стражду, жажду, алчу, вожделею!"
  Эти убийства невинных спящих - такой эротический наркотик!
  А Вала говорит: "Жирный, говорит, отвали!" Не хочет полноценных отношений с этим отморозком!
  Да потому что он напоминает всем отморозка Бэмби! Такой же с рожками и ножками.
  "Ну, если ты не достанешься мне, то не достанешься и никому!" - сказал отморозок Дэниэль и поднял секиру!
  Сейчас прольётся чья-то кровь, сейчас прольётся чья-то кровь!
  Если бы не генерал Бауэр лысый!
  "Дэниэль! Я тобой руковожу! Ты мне подчиняешься! Почему бы тебе не вызвать перевозку из дурдома или не отправиться туда пешком?!"
  Да! Легко сказать: пешком! Ближайший дурдом на расстоянии 100 световых лет, да ещё этот дибильный карантин: перевозки не ходят!
  И сказал тогда Дэниэль: "Ну тогда я увольняюсь из "ЗВ-01"! Вот мой бэйджик!"
  И бросил бэйджиком в морду Вале, всё равно кирпича просит.
  "Я не принимаю отставку!" - сказал Бауэр. - "Ты самый сведущий на планете знаток языка Древних! Ты знаешь все их древние матюки! Ну-ка, скажи чего-нибудь по-древнему!"
  "Клоуны! Пеньки! М.даки убогие! Не парни! П.здоболы!" - сказал Дэниэль на языке Древних.
  Никто ничего не понял.
  "Скажи это на нормальном гражданском языке! Сядь, пиши: "Этот м.дак предаст нас при первом шухере!" Запятую поставь!" - сказал Бауэр.
  Но Дэниэль, как антиобщественный элемент, никакой запятой не поставил, а принялся бросаться на генерала и полковников с зубами! Открыл рот: а во рту у него - зубы! Как у упыря!
  "Всё ясно!" - сказал Бауэр. - "Коронавирус! Это - коронавирус! Мы переходим на режим строгой самоизоляции!" И: "Где же, блин, Джексон этот вирус подцепил? Ведь он трахался (читай: дрался) только с Валой! Значит, от Валы! Или от наквадрии! Всех, всех в карантин!"
  А у женщин этот коронавирус вызывает страшные симптомы! Женщина хочет трахаться с самцом!
  С самцом, понятно? А какой из Дэниэля-Бэмби самец? Так что не с ним! Это, конечно, страшно! Стоишь-смотришь, как они все трахаются, а ты - нет!
  Вот у меня случай вышел в Склифе: кончилось Закатывание, лежу такой связанный, как выходят эти доктора и медсестра с прекрасными блондинистыми волосами! И говорится, что они щас с доктором трахались! У меня опять глаза на лоб полезли! Выпучились! Нет, чтоб, понимаете, со мной, так с ним, а на меня ноль внимания. Ну я же и говорю: связанный я лежал, правда, сестру с "уткой" звать уже мог: рот развязали. Что я вам, больной какой? Зачем меня связывать? Меньше же вам проблем.
  Сказка 2. Прошёл Кондом через "Звёздные Врата"! Он ещё спрашивает такой: "А это не опасно?"
  "Да что ты! Просто поменяется твой пол на планетке! Выйдешь женщиной!"
  "Ладно!" - говорит Кондом. - "Только надо запастись женским шмутьём!"
  И пошёл запасаться: "Женские туфли хочу! Размер 45!"
  Ну, короче, вышел на Божий свет из "Врат": женщина-женщиной! Такие груди, такое лоно, ноги!
  "Ну, думает, капец! Попал! Щас ещё придётся искать Принца на белом осле!"
  А планетка та была набита глоольдами! Ну, как увидали все такую красивую женщину, так подтяжки все сбросили и пошли на неё форватерным строем! Или кильватерным?
  Вот каким строем ходили страшные четырёхногие цыплята по деревне? Их тоже выпросили у инопланетян, только это были всё сплошь курочки, не петухи. Так и сгинули с лица Земли.
  Итак, думает Кондом: "Надо свои красивые ноги-то отседова драть! Когти драть! А не то потом от серой гадости не отмоешься! Где у них тут баня-то? Нету! Вот и не отмоешься!"
  Но тут Главный глоольд Баал говорит: "А теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться!"
  "Женилка ещё не доросла!" - сказал Кондом. А сам подумал: "Во я влипла! Слушаться надо было Дэниэля Джексона! Он хоть и больной на голову, и ходит с секирой, но женщиной на глоольдовской планетке так и не стал!"
  Кондом выхватил огурец: "Это - оружие! Я тебя щас этим убью!"
  От страха перед неведомым огурцом Баал полез на пальму и свалился вместе с кокосами!
  "А! Так ты - помогаешь!" - зародилось что-то, вроде симпатии, в сердце красавицы. Сердце красавицы склонно к измене и перемене, как ветер мая! Во! Точно! Коронавирусного мая! Какой щас и наблюдается.
  "Да, детка! Я помогаю! Пошалим?" - спросил Баал.
  А куда денешься-то? Отступление к "Вратам" перерезано, но есть гордость женская и большая печаль по сильному мужскому плечу. У Баала-то плечики узкие, а тоска по большим.
  "Знаешь, что, Баал?" - спросил Кондом. - "А привези-ка мне Аленький Цветочек! И я буду твоей!"
  Цветочек или, на худой край, Яблочко. Где они, вообще, тут? Да вот они! Целое поле маков Аленьких!
  Притащил Баал ей Цветочки, а её сердце красавицы уже изменило и, пока он ходил на поле, уже изменило ему с Первым Шолвой Тил,ком!
  "Ну,Тил,к! Ну, шолва!" - сказал Баал. - "Я тебя щас убью!"
  И они стали сикс тайм стреляться на Чёрной Речке! Шесть раз! А Кондом такой в лёгком ситцевом платьице стал такой бегать и пытаться остановить смертоубийство!
  Ну, прям, как коронавирус! Только наоборот.
  "Баал! Я люблю тебя!" - кричал Кондом, и его грудь вздымалась!
  Но было поздно! Злая гадюка кусила его, и принял он смерть от шолвы своего! Шолва Тил,к застрелил Баала!
  "Ты убил его!! Что ты наделал? На его место придёт Хренубис, а он ещё страшнее этого Хренаала!" - воскликнул Кондом и упал рыдающий на труп Хренаала! - "Мы никогда... Я никогда... Прощай, Хренаал, прощай, мой дорогой!"
  И впилась алыми губами в рот Хренаала!
  Тил,к самодовольно вытер пистолет и сказал: "А теперь я могу делать с тобой, что захочу?"
  "А что ты захочешь?"
  "Не твоё дело!" - и стукнул Кондома по прекрасному нежному полупопию!
  Да! Видимо, раз Тил,к вышел победителем, то именно от него и родятся эти пресловутые дети-Херсосисисы, которые уже пойдут в первый класс школы для душевнобольных при патронаже мэра Собянина. Обычно-то это Плужков был, но не сейчас.
  Итак, Первая Брачная Ночь!
  Тил,к говорит: "Девушка! А где я мог вас видеть?"
  Это у них с Кондомом условный сигнал такой, мол, как ты? Может, голова болит или чресла? Мало ли?
  Кондом говорит: "Не угостите даму спичкой?"
  Короче, совсем обабился и забыл мужскую гордость и женский стыд.
  Но тут, блин, пробило 12 часов! Ну или, если хотите, прокукарекали вторые петухи! Ну и Кондом сквозь окно съ.бался, оставив Тил,ку золотую туфельку! А сам, так сказать, ушёл в туман.
  Я Потрошитель Джек, я потрошу в тумане! Я леди потрошу и миссис иногда! Прощаюсь насегда.
  Много потом Тил,к джафа эту туфельку перемерил: некоторым подходила, некоторым нет. Но любимого Кондома Тил,к так и не обнаружил.
  Да всё потому, что девица ушла жить на болота в пещеру к Херлоку Шолмсу.
  То, что и он там живёт, она и не подозревала до того момента, как он позволил Луне светить ему в спину.
  "Бомж какой-то!" - подумал Кондом про него. - "Или Ток-Ра! Тоже скрывается от глоольдов. Но почему здесь?"
  И она прямо спросила Херлока об этом.
  "Собака тут, понимаешь?" - спросил Херлок.
  "Пока не очень!" - сказал Кондом.
  "Ну как тебе сказать? Она такая пухлая, волосатая, гораздо приятнее, чем любая женщина!" - сказал Херлок.
  "И приятнее меня?"
  "Гораздо, моя незнакомая подруга!"
  Стало понятно, что Херлок-то грешит зоофильством. И вот они с Кондомом начали жить вместе в одной пещере подальше от Тил,ка и поближе к Собаке.
  Кондом тоже начал замечать, что его тянет на собачатину. Так бы и заслушался, как воет на болотах Собака. А Тил,к что? Глоольд проклятый! Ни бельмеса в собаках не смыслит.
  И вот однажды сама Собака в шубе с плеча Сэра Генри нанесла визит в пещеру к своим фэнам!
  Она сказала: "Только попрошу без аплодисментов!"
  Кроме того, что она была волосатая и пухлая, она ещё была не заносчивая и не болела "звёздной болезнью". А пора бы.
  Херлок прямо растёкся перед гостьей и показал Кондому, чтобы тот делал так же: "Каким ветром занесло в нашу скромную обитель?"
  "Да вот, думаю: пойти, что ль, "на бл.дки"?" - сказала Собака. Она была сама прелесть.
  "Так ты - Ток-Ра?!" - поразился Кондом.
  "А ты - женщина с Таури?" - спросила Собака. - "Ненавижу Таури! Там зимы холодные! Отсидела там 8 месяцев!"
  "А за что?" - спросил Кондом.
  "За что-за что! За растление малолетних! Они сами виноваты! Выдернули мне весь хвост, чтобы играть в индейцев! Ну, и я самого маленького в колыбели-то и растлила! Хоть он мог саму Анфису Чехову сексу обучить! Маленький, да удаленький!"
  "Боже, как интересно!" - сказал Херлок и ткнул кулаком Кондома.
  Тот: "Прелестно!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7294-7296,5
  23 марта 2023 года. Штиблиц затрахал свою редиску Кэт. Мало того, он сам затрахался.
  Думает: "Куда бы скрыть тело? В медико-криминалистический Центр? Хорошо бы! Ну да: там своих трупов хватает.
  Попробую-ка я её оживить!"
  Как вы уже поняли, все эти беременные и припадочные после припадка поют песенки на родном языке, чем постоянно и ставят все явки под угрозу. Всю операцию вообще.
  Кэт открыла глаза и немелодично заорала: "О, майн Таннебаум!!"
  "Всё ясно!" - подумал Штиблиц. - "Это отпетая наци! Фашистка каких мало! Нельзя было ей доверять, нельзя!"
  Между тем, репертуар Кэт бы огромен. Покончив с Танненбаум, она начала орать про йетти Чебурашку: "И каждая зольдатен мир лапу гибт!"
  Штиблиц, конечно, всё понял, так как и сам был не русский, а немецкий еврейчик. "Гибт" там или "лапу": всё ясно: по Кэт петля плачет, так же, как и по йетти Чебурашке.
  Йетти - это же ещё хуже, чем просто еврей. Это ваще нечисть какая-то, а все арийцы борются за чисть, за чистоту. Штиблиц бы тоже с удовольствием поборолся и пристрелил бы и йетти, и Кэт.
  Кэт нельзя: кто тогда родит Вильяма? А Чебурашку можно! Может, и он родит какого-то там Вильяма! Эти йетти так плодовиты. Недаром их всех уничтожили. Ну, чтобы не плодили новых йетти.
  Точно! Чебурашка был стерилизованный! Оттого такой грустный и всё время сидел в апельсинах: прятал в них от стыда своё поруганное Желание!
  "Гениально!" - подумал Штиблиц. - "Замочу Кэт и спрячу в апельсинах! Так как: грузите апельсины бочках!"
  Да не тут-то было! Про апельсины прознало гестапо! Про что оно только не прознавало. Так как большой подвал "Хочу всё знать!"
  Видимо, сам Чебурашка и донёс сам на себя. Или Кэт донесла. Наконец-то! В парне пробудилась совесть! Или в девке.
  Ну да. Как она тебе донесёт, у неё даже телефона нет! А у нас есть! Эмбрион её родился и от ярости, что его вышвырнули из мамкиного лона, сначала обделался, потом зарыдал на нервной почве, а потом всех сдал в гестапо!
  Что? У новорождённого нет нервов? Вот именно поэтому такая тварь всех и сдала, всех евреев и йетти!
  И сейчас Штиблица поведут на расстрел!
  Конечно! Ждите! Да он сам любого эмбриона расстреляет, так как сам из гестапо! Вы думаете: РСХА - не гестапо? А что же тогда?
  Кэт очнулась и запела: "Курлёнок-курлёнок, лети выше крыши! Быть может, как папка я лётчиком буду, а вот йетти - никогда!"
  Папкой был он, Штиблиц. Хорошо: не чудовищем. Хотя, какой вам папка не чудовище? Все мы этим грешим, оттого и отправляемся в дурдома, так как нормальные адекватные жёны сдают туда.
  Так сказать: "Я старалась быть заботливой матерью, нежной женой и адекватной соседкой!"
  Ну да: мужа своего сдала в дурку и готова соблазнить соседа!
  Который как настоящий мужчина должен покончить с жизнью при пропаже ПМСов! Из ружья! Охотник он был, вот что. И рыболов. Ловил рыбку в мутной воде коммунального рая.
  Где и подцепил эту адекватную соседку. А что муж? Муж далеко: в медико-криминалистическом Центре!
  "Ну вы все и сволочи!" - сказал Штиблиц Кэт.
  "А я тут при чём? Ребята мужей сдали, а я, может, математик, и мужа у меня принципиально нет!" - говорит.
  Ну и зря. В любви все эти математики - Эйнштейны. Про сдачу мужей в дурку вообще молчим: тут мозгов ваще не нужно никаких. Так сказать: мы, немцы, без мозгов жили и ещё проживём!
  А эта Кэт не немка вообще, а какая-то молдаванка. Недаром поёт щас: "Там смуглянка-молдаванка ковыряла пальцем зад!"
  Штиблиц решил это прекратить: так можно опошлить любую Дружбу Народов, если она ещё была какая-то. Все народы хороши: выбирай на вкус.
  А своими песнопениями Кэт подставляет под балалаечные струны всех молдаван! Вы думаете: рояльные те струны были? На которых всех повесили?
  Ну да. Но потом рояли кончились и начались балалайки и гитары.
  Итак, Штиблиц заткнул Кэт рот рукой и зашипел: "Не ори! Чего ты орёшь?! Всё гестапо разбудишь!"
  А она всё не унимается и через палец протекает: "У леса на опушке жила был старушка! И днём она, и ночью сосала трактористу!"
  "С меня хватит!" - сказал Штиблиц. - "Я щас сам у себя отсосу! Или у тебя!"
  А что: это-то Кэт и надо. Они же все, эти женщины, извращенки. Например, они любят, когда в них вставляют катетер! Мне лично данный процесс вообще не понятен. Он что, стоячий должен быть? Нонсенс!
  А Кэт данный процес был приятен: милый, милый катетер! Он улетел, но обещал вернуться.
  Вообще, вот мы вам говорим, в Центре том имени курочки Рябы без катетеров ваще никуда.
  "Вставь себе катетер, милый Штиблиц! Или я сдам тебя в Центр!" - пропела на мотив колыбельной Кэт.
  "Да сделаю я, сделаю!" - сказал с досадой Штиблиц. - "Вот только, за квартиру заплачу и детьми займусь!"
  То есть, заплатит за эту проваленную явку и всем детям тоже вставит катетеры! Дети же в поиске романтических приключений на свою задницу, да вообще, у них пора экспериментов.
  "Да! Надо ещё не забыть сделать им всем Обрезание!" - сказал Штиблиц. - "Это же мужская традиция!"
  "Милый! Я сама сделаю им его!" - сказала Кэт. - "Начнём с Чебурашки!"
  "Чебурашке уже поздно! Он и так стерилизован!"
  "Ну и что? Чтобы не вздумал рукоблудить!" - сказала Кэт.
  Себе устраивай! Сама-то, верно, уже порукоблудила! Да куда там! У неё ж муж есть пока: Штиблиц. Пока, так как скоро не будет, вот позвонит она куда следует!
  "Хорошо, хорошо, майн лав!" - сказал Штиблиц. - "Пойду я заплачу за квартиру в банк!"
  В фашистский банк "Тибет"!
  Ну и пошёл. На почту, чтоб отправить телеграмму Алексу про апельсины в бочках и про то, что с Димой плохо!
  На улице было чудесно! Мы же говорим: весна! То есть, все наци перезимовали, и на огороде попёр овощ всякий и молодая крапива.
  А с Димой действительно, было что-то не так. Начнём с того, что никакой это был не Дима, а узбек Абдурахман! С этими узбеками всё не Слава Богу. Кажется: да торгуй ты шаурмой в своём Ташкенте, зачем припёрся в Берлин 1945-ого торговать?
  Гестапо хорошо раскупает как горячие пирожки? Балда! Это ж опасно! Да и доброму Штиблицу всех узбеков всё равно не спасти и не отправить в Берн.
  Отправил он уже одного такого узбека: Плешенера! И явка провалена! Так как там Плешенер попытался торговать шаурмой. Всё испортил.
  Да! Диму этого пора, конечно, в Центр Рябы!
  Штиблиц вошёл в Почтамт. То есть, сначала мы возьмём телеграф и почту! Потом вызовем туда девочек! Так как: жить - хорошо! А с бабой жить ещё лучше!
  За прилавком сидела какая-то чикса!
  Штиблиц узнал её: это была его личная Штиблицева жена! 10 лет не виделись! Как она постарела! И эти перья! Эта голая грудь старая!
  "Нет: я никого не узнал и встречаться с ней не буду!" - подумал Штиблиц всеми тремя слоями своего нацистского сознания.
  Дама сказала: "С Димой плохо? Платите пфенниг!"
  "Да за что пфенниг?! Что это за обдираловка?"
  При слове "обдираловка" (по-немецки, конечно, "мазафака") жена стала узнавать своего суженого.
  "Штиблиц! Никак ты!"
  "Никак не я!" - сказал бонза. - "А вас я попрошу остаться!"
  "Да неужели ты не узнаешь своего пупсёночка? Ты же мне дарил последние фашисткие писки: ситечко и тушкана!" - сказала жена.
  "Ну и где щас ситечко?"
  "Потеряла! Исчезло в круговороте мировой войны! Как мне без ситечка заваривать чай? Ко мне никто не придёт! Я была на грани суицида!" - говорит.
  "А кто к тебе должен прийти? Сосед? Аликс? Сам товарищ Цементов?"
  "Балда! Я же живу на оккупированной территории! Ко мне придут боши!"
  "Да! И ты как шлюха им всем ДАШЬ!"
  "А как ещё прожить в наше неспокойное время? Ну так что: будешь ты отправлять телеграмму?"
  Мы вам больше скажем: "Дима" был позывной жены этой! Если с Димой всё плохо, значит, Дима уже всем бошам ДАЛ!
  "Ладно! Набирай другую телеграмму! "Грузите апельсины бочками!"
  Подобная телеграмма означала провал всей агентурной сети Третьего Рейха!
  "Ты дурак, да?" - спросила жена. - "Я подобную маляву отправлять не буду!"
  Штиблиц вздохнул и вышел из Почтамта. Не удалось ему сегодня вызвать туда фашистских девочек. Всё из-за жены, которая стена! Обручальное кольцо: как удавка на курорте.
  Мимо по тротуару шли фитлерюгенды! Они кричали речёвку: "Кто шагает дружно в ряд? Фитлерюгендов отряд!"
  "Надрать бы вам ваши маленькие серые задницы!" - подумал Штиблиц. И: "Чего это меня-симпатичного так беспокоит?"
  Беспокоил его ужик в штанах.
  "Совсем расстроила меня эта жена! Мало того, что влачит свою тушку на плоскостопных ногах в Почтамт, так ещё ей и до смерти четыре шага! Конечно, у меня на неё встало и на её плоскостопные ноги! Надо что-то делать: не вечно же мне ходить враскорячку!
  Зайду-ка в кафешку. Ходим-ходим по Берлину! Вот как раз кафе: садись же!"
  Штиблиц вошёл к "Грубому Готлибу".
  Готлиб этот был характерен тем, что уже сдал всех своих жён в Центр Рябы, оттого и был так груб.
  "А! Явился, отрыжка муравьеда! Пенёк! Не парень!" - сказал он.
  "Плесни-ка мне волшебство во мрак бокала!" - сказал Штиблиц.
  "Опять напьёшься как свинья? Опять заблюёшь мне весь салон? Учти: по тебе Центр плачет!"
  "Это по тебе он плачет! Ещё слово: и отправишься у меня в Берн через горы спиртовать грибы!" - сказал Штиблиц.
  "Да потому что ты м.дак!"
  "Нет: потому что ты м.дак!" - сказал Штиблиц и пошёл блевать в сортир!
  Конечно, ошибся дверью и попал в женский!
  Я щас переплюну Лёву Толстого по количеству персонажей. В клозете том были бл.дки! Все свободные шлюхи собрались вместе.
  Один Штиблиц спьяну их не боялся. Да как их не бояться: все вышли из Центра и туда же и отправятся. Особенно выделялась проститня Марженка. Она сидела как горный орёл на краю унитаза.
  Штиблиц сел рядом и попытался познакомиться. Спьяну это у него слабо получилось.
  Да и трезвому она бы сказала: "Кретин! Это женский туалет! Ну и что, ты ты сидишь рядом!"
  Штиблиц, конечно, понимал, что его шансы равны нулям, поэтому он вскинул руку в нацистском приветствии и чуть не провалился в "очко"!
  "Да ладно вам, дружище!" - сказала Марженка голосом папаши Мюллера! Так вот, кто её уважаемый отэц!
  "Ну тогда!" - подумал Штиблиц пьяным мозгом. - "Тогда я её щас грохну!"
  Не успел. Шлындра побежала жаловаться Готлибу, что Штиблиц опять заблевал весь женский клозет!
  "Убью суку!!" - заорал Штиблиц и выскочил в диско-бар!
  Между тем, Марженка жаловалась на Штиблица Готлибу: "Это какой-то ненормальный функционер! Наблевал мне на джинс цвета моря и говорит, сидя на нашем женском унитазе: "Пошалим?"
  "Растёт функционер!" - сказал Готлиб. - "Я в его годы тоже так шалил. Пока, конечно, меня не стерилизовали, и я не стал вашим евнухом!"
  "Но хоть что-то ты с ним можешь сделать?"
  "Конечно, не могу! То есть, могу: дам ему своего фирменного отравленного шнапса: "От нашего столика - вашему столику!"
  "Где она?!" - прорычал Штиблиц, выйдя из подвала. - "А! И ты здесь, тормозной!"
  "Да потому что я тут работаю! А вот где ты работаешь, лишенец?" - спросил Готлиб, а сам давай клюкать шнапса.
  "Вон она!" - Штиблиц подошёл к даме своего заблёванного сердца и сказал: "Мадам! Что может утолить жажду путника в пустыне?"
  "Стакан шнапса?" - а сама подмигивает Готлибу, мол, давай, наливай!
  А мы вам ещё раз скажем: Готлиб тот и был Алексом! Что он, будет травить собственных агентов? А Марженка была просто сволочью в юбке.
  Штиблиц сказал: "Прозит!" и упал!
  "Это всё ты! Ты доконала его! Что теперь я скажу Центру? Что жене? Что дочери с большими глазами?" - завопил Готлиб.
  "С большими? Она что, криптид?" - спросила Марженка.
  Все коммунисты с большими глазами, это же ещё ничего не значит. Мы же не говорим, что все наци - демонические сущности вместе с их Бесноватым! А могли бы.
  Итак, криптид Штиблиц поднял глаза вверх! Прямо над ним колыхалась юбка Марженки, под которой явственно колыхалось её Желание!
  Нет, не так хотелось Штиблицу перейти в мир иной. Не в созерцании фашистских трусиков, а в созерцании внуков у кровати. Или на худой конец, в созерцании берёзок и осин.
  "Блин!" - подумал Штиблиц. - "Зачем же я так напился?"
  "Ничего! Будет как новый!" - сказала Марженка и опрыскала морду Штиблица отравленным шнапсом.
  При этом её трусики съехали набок, и Штиблиц увидал нечто вроде неофашистского Бобра!
  Какой другой на его месте бы возрадовался, что запасся полевым биноклем, но Штиблиц был не такой. Да и бинокля у него не было. Он попросил его у Готлиба.
  К тому времени, когда Готлиб притаранил бинокль, Марженка уже одела трусы обратно и спрятала ноги тож. Она была сволочь.
  Штиблиц стал смотреть в бинокль на улицу. По улице шли фитлерюгенды.
  Штиблиц вздохнул и сказал всем: "Ненавижу я Германию! Гонолулу гораздо лучше!"
  "Собираешься умотать в Латинскую Америку?" - томно спросила Марженка, а сама всё льёт и льёт на него шнапс!
  "Да подожди ты! Он испачкает мой аусвайс!" - сказал Штиблиц.
  Это наши аусвайсы в воде не тонут, а их тонули.
  "Пора рвать когти отсюда! Куда угодно! В Гонолулу, к едрене бабушке, к е.еням! К удавам, наконец!" - подумал Штиблиц и сказал: "Ну всё! У меня личная жизнь! Меня дама ждёт!"
  Подобная дама могла и подождать, Эйнштейн в юбке. Это про Кэт дома. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7296,5-7299
  26 марта 2023 года. Сказка про пчёл-самоубийц!
  Да нет, что я? Про отважного фон Борка, который победил всех этих ненормальных пчёл, и они ушли! Слиняли, так скажем. Они начали линять и слиняли. В мир иной, где им и место.
  Осталась одна пчела, точнее шмель полевой. Так вперёд за последней пчёлой полевой! То есть, назад: в мир иной.
  Да! Фон Борку тоже свербило отправиться назад за пчёлами, и в этом, может, была доля резона, так как он сам их туда и отправил. Так сказать: большая щепетильность.
  Вот почему я не иду к соседке? Потому что подобная щепетильность плюс нахрен я ей сдался? Подобная сволочь даже при таулетном коллапсе не поможет.
  Помните, я писал, что девушка села в лужу нечистот? На этом её похождения обрываются. Какие ещё соседи ей помогут? Одна надежда на Пропера. Щас всё тоже оборвётся, так как Пропер смотрит третий сон Пропера Павловича.
  А девка та пусть хоть потонет в дерьме! Да, данная сказка на том и обрывается, так как мы не мазохисты.
  Итак, щепетильность плюс "Не хочу раззорять семейное гнездо!"
  Фон Борк уже раззорил пчелиное гнездо: ему было всё мало! Он призвал на помощь свою жену, которая сидела в луже нечистот и молилась Проперу!
  Понятно, что на помощь подобная жена не пришла. У неё не достать до телефона было. То есть, он такой зазвонил, а она думает: "Вероятно, мошенники! Скажут, что я предатель и списываю деньги Украине! Потребуют сvс-код! Не возьму трубу!"
  Да! От подобной жены помощи ноль. А фон Борк так надеялся! Сейчас бы он с этой женой побежал по цветистому лугу в ловле пчёл!
  Да! Побежит тебе она в грязной юбке! Скажет: "Ты юбку мне стирал?"
  Как помнится, одна узбечка сказала мне, когда я тискал её за груди: "Ты кольцо мне подарил?"
  Все эти узбечки страшно алчны. Другая мне вообще: "Пропиши меня! Я приду и сопру все драгоценности из ванной!"
  Можно подумать: я женщина, и у меня в ванной драгоценности! Нет их там и никогда не будет! Хотя, конечно, кто ж отказывается от подобного узбекского шанса? Они что вам, не люди? Не девки, вообще?
  Я понимаю там: "Не парень!" Но не не девка же! Девка может быть какой угодно: алчной, любой.
  Да: щас пойду и открою тамбурную дверь, чтобы они всей толпой ввалились сюда! А что: тоже вариант. Или я хочу, чтобы после моей смерти дверь вышибли? Да ничего я уже не хочу.
  Итак, Фон Борк понял, что единственный, кто как-то может помочь и реально по-мо-гает, это Херлок Шолмс, Борков сосед по даче.
  Хорошо: не соседка, её бы сам Борк давно бы завалил! С этими соседями всегда всё не слава Богу. Почему у соседа жена красивей? Почему помидоры сочней? Да потому что не подверглись атаке пчёл-самоубийц! Эти твари утащили в могилы и все Борковы помидоры! Теперь их нет ваще.
  А у соседки бы были сочней. Да и груди у неё похожи на эти помидоры: она бы такая загорала в саду в бикини! Что? Не было тогда ещё бикини? Только по пляжной моде-1969? До него ещё дожить надо, значит, голая бы была! Ну, в сапогах, конечно, так как шпильки изобрели только в 1950-х.
  Итак, такая наяда пещерная! Загорает!
  А Борк смотрит на неё в цейсовский бинокль! Нет? Значит, в телескоп!
  Как Галилео в него что-то там увидел? Надоело ему пялиться на сиськи голые соседок по городу, и он решил сдаться Инквизиции! Но с голыми грудями туда, конечно, не попрёшь. Нужна идея Фикс!
  Ну и он такой ляпнул: "И всё-таки, они вертятся!"
  Он имел в виду круглые сиськи, которые в принципе могут вертеться так как круглые.
  А ему пришили все существующие "висяки" и "глухари", как на "вешалку" вешают. И спрашивают елейно: "Это правда? Они вертятся?"
  А он стоит на своём: "Раз круглые, значит, могут и вертеться!"
  Так и вступил на эшафот, крича: "Я невиновен! Я невиновен!"
  Да и вы бы все так орали, если б не проглотили языки или вас бы обвинили в том что "они - плоские"! Это сиськи-то! Какие они вам плоские?
  Это только потом бы выяснилось, что Земля, действительно, плоская и покоится на трёх Черепахах! А сколько народа из-за этого погорело! Кажется: да какая разница, товарищ? И не только в том, мужчина я или женщина? Да будь она трижды плоская: нам-то, обывателям, от этого что, легче?
  Мы вон: куртку демисезонную найти в прихожей не в состоянии! Да потому что при подобном потопе всё затолкали на самый верх в шкафу! Что, эти отцы-основатели к нам на помощь придут? Да у них одна забота: как сохранить плоскость Земли! Носом их надо в эти нечистоты, носом!
  Итак, Херлок сказал Фон Борку: "Дружище Фон Борк! Все твои печали кончились: ты теперь в Суссексе, а затопит твой дом в Лондоне! Кстати, почему ты не там ещё?"
  "Я не там, так как моя жена там! Она адекватная соседка и самостоятельно справится с подобным засором!"
  Да! Справится она: она вон в луже сидит.
  "Я мыслю, - сказал Шолмс, - что вы идиот, батенька! Правильно вас покусали пчёлы-самоубийцы! Суперменом от этих укусов вы не станете, ни Человеком-Пчелой, ни Человеком-Пауком, ни Стрекозлом!"
  "Почему это?"
  "Потому что вы идиот! Бывает Супермен идиотом?" - спросил Херлок.
  И знаете: бывает! Взять того же мистера Пропера. Он же что думает: не спасутся при потопе мои прекрасные белые брови! Как будто, жена Фон Борка будет елозить его его белобрысой мордой по полу! А знаете: тоже вариант.
  Итак, мы выяснили: бывают! Мало того: скажем больше: именно такие человеки Супергероями и становятся. Скажем так: от безмерного одиночества. Тут вообще мозги никакие не нужны, чтобы его понять.
  Я вон понимаю, но меня стрекоза не укусит. Любая муха найдёт в моём доме смерть! Чего я сам там её не нахожу? Непонятно.
  Итак, да! При поцелуе дохнут все мухи и лопаются лампочки! Поэтому-то все Супергерои лезут целоваться с обывательницами. Для этого мозгов опять же не надо.
  Один Пропер включил раз мозги и испугался остаться без бровей! Мало без бровей: без носа вообще из-за бродящего по Европе сифилиса! Да! Для поднятия уровня рождаемости и демографии мозги лучше оставлять выключёнными.
  Именно так рассуждают все эти больные короной, которые лежат пузом вниз в клиниках! Некоторые спят, а некоторые так... Отбросили тапочки.
  Итак, Фон Борк сказал: "Я как Стрекозёл не верю в твой Метод!"
  Ба! Сказать такое! Да ещё как Стрекозёл! Конечно, разобидел Херлока, и совершенно справедливо, что Херлок захотел его грохнуть! Говорится же: не зли человека с револьвером! Они же тоже все Супермены идиотские.
  "Ладно! Живи ещё!" - сказал добрый Херлок. - "Но учти, что он никогда не вертелся и вертеться не будет! Он что тебе, женская сиська?"
  А может, и сиська! Кто его в глаза-то видел? Как и корону: никто! Мало ли, чего там у Херлока в штанах зародилось? Может, там полно голых женских частей? И его Метод - одна из них?
  "Ладно, ладно!" - продолжал добреть Херлок. - "Может, Метод и сиська, но только не нулевого размера! А такого, как, типа, у твоей жены!"
  Значит, Херлок видел жену эту голой! Фон Борк и это знал: он сам её ему показывал на огороде (ещё до коллапса, который разрубил время напополам: до себя и после себя): "Мол, зацени мою жену! Она в сто раз красивее твоей Леди "Н"!"
  А что, Леди "Н" виновата шибко? Они же сами говорят, что этого (размера груди) они сами не контролируют! Ещё бы они это контролировали. Тогда и мужики бы контролировали размеры своего пениса, и начался бы Конец Света! Ладно: какой ещё Конец Света? Такой: в темноте ничего такого ваще не видно!
  Итак, Херлок сказал: "Дружище Фон Борк! Если бы ты привёл ко мне в дом свою голую жену, то наше расследование пошло бы быстрее!"
  Конечно, быстрее: эти твари, эти жёны способны убыстрять само время! Обычно-то его убыстряет сам Метод, будь он хоть сам пенис или вагина, но Херлоку это приелось, и он решил вкусить живой женской плоти!
  Чтобы, блин, наконец, ввести своего красноголового Метода в её трепещущую Пещеру Любви!
  А что ему, нельзя? Мы вам скажем: нельзя! И в этом есть свои резоны. Старенький Херлок уже. Эти стервы не только убыстряют время, но и старят всех мужиков! Так сказать: работать женщине вредно! Работа старит женщину! Я всё сказала. А состарившаяся женщина тянет и всех в свою могилу! Такие мраки.
  Наконец, Херлоку надоело сидеть в могиле, и он сказал: "Ладно, друг Борщина! Веди меня к месту преступления!"
  "Да вот оно! Кухня! Видишь: висит антимушиный пластырь! Все пчёлы прилипли и нашли тут свою смерть!"
  "Да как ты мог?!" - заорал Херлок. - "Хотя, мог: потопа-то тут у тебя не было: вполне мог!"
  "А я что говорю? Думаю: потопа нет и не будет, а пчёлы летают как истребители, дай-ка, я им крылышки-то и пообрежу!" - сказал Фон Борк.
  "Да! Ты был мудр! И Метод мне говорит, что в этом был резон.
  Второй немаловажный вопрос: зачем ты убил свою жену? И труп спрятал куда? И зачем? Ты же смыл всю кровь!" - сказал Херлок.
  "Я жену не убивал! Я послал её в Лондон бороться с потопом!"
  "Это то же самое политическое убийство! Ты как политическая проститутка должен знать, что промедление смерти подобно! Отправление жены в эту клоаку тоже подобно смерти!
  Ладно: вопросы о теле и крови отпадают. Ты виновен только в убийстве!"
  "Что, Матрёна мертва?!"
  "Если ты её убил, то она, конечно, мертва! Какая у тебя оценка по логике?"
  "О! Логика! Я не слышал этого слова 30 лет!" - пустился в сальные воспоминания Фон Борк. - "Мы тогда с Матрёной жили на Каме! А Кама широкая-широкая! И меня Матрёна-старшая гоняла по берегу без штанов как Матрёнину козу!"
  "Не зли меня, а то и щас побежишь по берегу без штанов: вспомнишь юность золотую!" - сказал Херлок. - "Припаяем тебе ещё статью за растление малолетних, да ещё все "висяки" и "глухари", совершённые на берегу Камы!"
  "Да я что? Я просто радость хотел доставить!"
  "Не доставил! Доставил массу хлопот: знаешь, скольких там на берегу Камы грохнули? Больше, чем померло на берегах Волги в Голод!"
  "И всё я?" - спросил Фон Борк.
  "Выходит: всё ты! И Голод ты устроил, и ядерную бомбу ты сбросил, и Великое Почтовое Ограбление твоих рук дело!" - сказал добрый Херлок.
  "Да так можно пожизненно сесть!"
  "Мало того: не выпустят и после шести пожизненных сроков!"
  Ну да. Фон Борк был лишенец каких мало, все руки по локоть в крови таких же цивилистов как он сам. Мало того: по локоть в профессии! Работал Фон Борк мнэ-э... Кем? Пенсионер он был! Простой английский пенсионер, простой как рубероид.
  А жена у него была умница и красавица, щас сидит в дерьме. Так сказать: вышла замуж, а остался один старый верблюд, пальмы улетучились.
  Да! Такого не грех и грохнуть! Херлок снова достал револьвер: "В суде и без тебя полно Дел!"
  "Даже того, кто сбросил ядерную бомбу?"
  "Он ещё легко отделался: его посадили в психушку! С головой у него были непорядки!" - сказал Херлок.
  "А у нас с тобою порядки!" - стал наезжать Фон Борк.
  "У меня лично порядок. Не знаю, что найдут в голове после вскрытия у тебя. Может, начальную стадию алкоголизма? Ты горькую-то пьёшь?"
  "При чём тут это? Её все на пасеке пьют. Даже пчёлы-самоубийцы!"
  "Значит, у всех и найдут! То есть, в порыве припадка алкоголизма пчёлы пошли на суицид, а ты полез под мою пулю! Гарпун-то у тебя в доме есть?"
  "Нету!"
  "А жаль: ты бросился на меня с гарпуном, а я в тебя стрелял в самообороне. Ты приговоздил меня к стулу! Стул-то дома есть, нет? Что это за дом такой? Это что, заброшка какая?" - спросил Херлок.
  "Это моя дача! Я здесь медитирую!"
  "А! Понятно! И в припадке медитации вышвырнул все стулья и гарпуны на улицу! Иди принеси их обратно!" - сказал Херлок.
  "Пойди туда-не знаю куда! Принеси то-не знаю что!" - пробормотал Фон Борк.
  "Чего ты там бормочешь? Скажи прямо: заброшка это! И я сразу вызову тебе перевозку из психушки! Областную, конечно."
  "Да не вышвыривал я ничего!" - сказал Фон Борк в своё оправдание. - "Оно само выбросилось! Полтергейст это был!"
  "Хорошо: припаяем ещё статью за дурачение властей!" - сказал Херлок. - "Вкупе с убийством тянет на 6 пожизненных сроков!"
  "Хорошо бы, Полтергейст вышвырнул и тебя на мороз!" - подумал Фон Борк. - "Вот только, лето щас, тепло."
  "Меня не вышвырнет!" - сказал Херлок. - "Я представитель власти!"
  И моментально оказался на улице рядом со стульями и гарпуном!
  "Ты это видал?!" - спросил он Фон Борка.
  Но Фон Борк уже ничего не видал! Его убило одним из стульев!
  "Вот горе-то какое!" - подумал Херлок. - "И я в этом косвенно виноват! Пришьют Дело мне самому! Надо срочно линять отсюда!"
  Ну и слинял, так по-человечески и не похоронив Фон Борка на пасеке.
  Подумал: "Жена приедет похоронит!"
  Как она-то приедет? Она сама щас утопнет!
  "Хорошо: никто не приедет!" - подумал Херлок. - "Хватит травмировать мой гениальный Метод! Будет Фон Борк лежать голый рядом с маками на маковой пасеке.
  Пока не появятся насекомые! Это будут его выжившие пчёлы! Хорошо, хорошо: пчёлы почили в бозе. Это будут стрекозлы!
  Потом Фон Борк станет хиреть и превратится в скелет! Надеюсь, что мы до этого не доживём. А если и доживём, то припаяем ему ещё Дело о загрязнении среды-пасеки, как сделал бы любой "Грынпыс"!
  Короче, чалиться скелету долгие годы на Зоне!" - и Херлок сел в поезд и поехал в Лондон! Скатертью дорога! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7299-7301,5
  29 марта 2023 года. Сказка про Кондома Хлимена. Кондом был уже старенький и влачил свою полудевушку Аликс на плоскостопных ногах! В армию-то Альянса его не взяли!
  Сказали: "У нас своих паралитиков хватает! Взять ту же Убийцу Миров!"
  Убийца та была страшна! Её сначала хотели сбрасывать на боевые порядки повстанцев, но у тех не было никаких боевых порядков. Тогда её решили просто так сбрасывать на парашютах. Благо у неё трусы-парашюты были свои.
  Но она в них запуталась и упала прямо на секретаршу доктора Бриниума в Цитадели! Навредила, конечно, ей.
  У неё кончились ПМСы, и Бриниум из-за этого застрелился! Так что её перестали сбрасывать, щадя высший командный состав.
  Другое дело: сбросить её в Мертовожоровке! Там никаких секретарш нет, а Кондома нихрена не жалко.
  Много он нервишек попортил комбайнам: то припрётся с мешком риса для Бриниума, а теперь, после его кончины, норовит притащить плоскостопно свою Аликс вместо секретарши.
  Дурак: секретутку может заменить только баба, а не полупарень. Он что: не парень? Видимо, нет.
  Итак, Кондом напряжённо думал: "Что же им надо?! Притащу своего пришельца Рейка! Авось, срок-то мне скостят!"
  Рейк у него сидел на крыше: стеснительный, застенчивый и вездесущий. В дом такого лучше не тащить: зас.ыт всё!
  Да и он сам стеснялся: "Я, говорит, лучше здесь побомжую и помедитирую!"
  Аликс его не контролировала. Да она и свой пенис не контролировала, и грудь: ничего. Но была умница-красавица и славилась на всю Мертовожоровку пирожками с отравленными булавками. Она-то думала, что это отборная конопля, а всю конопель сожрал журавель-Рейк!
  Так сказать: "Мы с притятелем работаем на дизеле! И дизель у нас сп.здили!"
  Конечно, детвора угорала от этих пирожков, и из них вырастали дурачки. Которых потом отстреливал Кондом.
  Видит: идёт криптид-шатается, сразу мысль: "А как народ?"
  Утром мажу бутерброд, сразу мысль: "А как криптид?"
  А это никакой не криптид! Это боевая подруга Аликс! В старости, конечно, хрен поможет, но щас ещё сама ладными ножками перебирает. Ладные у неё ноги! Кривые, конечно, обшарпанные, но у тебя что, лучше, что ли?
  Постоянные бомбардировки Альянсом разными криптидками-Убийцами сказываются позитивно! А что? Это же не нас бомбят!
  Хорошо: Убийца приземлилась прямо на лысый череп Рейка!
  "Черезчур тяжело!" - сказал он.
  Пора-пора-порадуемся вину и коньяку! Красавице и Аликс, Рейку и дураку!
  Конечно, Аликс окривела и окосела!
  Она томно сказала Кондому: "Как прошёл твой день?"
  Да не лучше, чем твой.
  "Давай, я помассирую твои черепные мышцы до мурашек!" - говорит.
  А у него нет черепных нервов! Он лишился нервов вместе с яйцами в Сайгоне! Мог он быть в Сайгоне?
  Она тоже была и там! Она явилась в лагерь, увешанная гранатами и напалмом.
  И Кондом её не убил.
  Сказал: "Такой красивый девушк, и такой запачканный!"
  Она говорит: "Щас взорву здесь всё нахрен в память о наших вьетконговских товарищев!"
  Он говорит: "Взрывай! Но дай, хоть, наглядеться, радость, на тебя!"
  Да, большущая радость.
  Ну и Аликс такая давай жать на все кнопки у себя на пузе! Не на груди же. На грудь кнопок не хватило.
  "В "домик для гостей" её!" - приказал суровый друг Кондом. - "И наденьте на неё, наконец, презерватив!"
  После этого она стала готова для делового интервью. В презервативе-то: конечно, готова и не только для интервью.
  Вообще, мы вам скажем, что женское дерьмо, как и мужские лососики, очень приставучее. У Аликс от ярости всё дерьмо кончилось, ну, от ярости, что не отомстила за товарищев. У товарищев тех все лососики лаосские тоже кончились, и они строчили за синий платочек, что был на плечах Аликсиных.
  Кондом сорвал тот платочек и сказал: "Хочешь сыра? На всех товарищев!"
  "Сам жри, японская морда!"
  Вот какая национальность была у Кондома? Неужели, японец? Или бош. Ну точно не узбек. Хотя... Кондом-джан: совершенно узбекское имя.
  Он сказал: "Ты - неверная! Ты не чтишь Корана! И не веришь, что по небу ходит Аллах! Сейчас мы будем тебя немножко вешать без всякого сыра!"
  Совсем озверел, шакал проклятый!
  Как это так: без всякого сыра? Может, ей ещё глаза завязать?
  "Наши товарищи за меня отомстят! Ты будешь Пятый в Списке жертв!" - говорит, а сама показывает на отрезанную голову лаосского товарища в ведре!
  "Почему это в ведре? Он что тебе, гадалка, убивать её и класть в ведро?" - спросил Кондом.
  "Гадалка та была сама виновата! Она предсказала Нашествие Пришельцев на Лаос!" - сказала Аликс и сплюнула.
  Пришельцы, конечно, пришли, но в Мертвожоровку.
  "Ты, коммунистическая проститутка!! Ты думаешь: мы для того из Узбекистана гадалок выписываем, чтобы их убивать и класть в ведро?! Они выполняют гуманитарную миссию: они драют нужники!
  Вот ты щас ходила блевать в нужник: почему он грязный? Потому что гадалку убили! И убила её именно ты! Так что не обижайся и не держи зла на нас!" - сказал Кондом.
  "А! Так это вы всё подстроили! И Войну во Вьетнаме, и нужники! Ненавижу узбеков!" - сказала Аликс.
  Или, всё-таки, японцев? Или евреев? Да мало ли кого. Всех вообще! Не дают спокойно поблевать в нужник!
  Говорят: "Она проделывает то же, что и я, но только в мягкой форме!"
  Кондом это сказал? Ну да: после того, как вскрыл труп одного из товарищев, из которого попёрли жучки-червячки! Сначала-то Кондом ничего не заметил. Пока ему на голову не упал червячок!
  Кондом пошёл на чердак: ба! Сидит такой разложившийся товарищ, Третий из Списка! Или даже Шестой! Ну и Кондом наблевал ему на коленки цвета моря джинсов!
  Да потому что куда ещё? В угол? В углу сидят ничего не подозревающие червячки: нельзя. А в нужнике лагеря сидит эта Аликс!
  "Слушай меня, коала!" - сказал он ей. - "Если ты готова к деловому интервью, то я тоже! Изи, изи нау!"
  Ну и давай её дёргать за сиськи на вопрос молока для узбекских товарищев! А также для смазки пулемётов: пулемёты перегреваются, а молока нет смазывать.
  А какое у Аликс молоко? Одни молочные смеси.
  Взял эти смеси Кондом: нет, на рупь слабо похожи! В стакан, конечно, нальёшь, но на спасибо даже не похож.
  "Давай молоко, сволочь! Виз из майн пропуск, сволочь!!" - заорал Кондом!
  Только всё испортил: даже смеси от страха кончились.
  Аликс сказала: "Не гневи за обман, батюшко! Ты в Списке Седьмой! Ты будешь ехать в военном джипе по лаосскому шоссе и вылетишь через лобовое стекло! До этого светлого мига осталось три-два-раз!.."
  Чёртова гадалка! Всё врёт: в Списке только Пять имён.
  Кондом сказал: "Это месячные у тебя начнутся через три-два-раз!"
  И раз: под ней лужа! Сколько крови в ней! Мы думали: это моча, или она съела чего-то.
  Она сказала: "Невозможно! Унпассибл! Я же не девка!"
  А это, товарищ, уже выяснит Комиссия по Расследованию!
  Кондом вытер загаженный джинс и сказал: "Хорошо! А теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться!"
  А что: усы и шпага: всё при нём! Да ещё постоянно бреется и льёт из краника сверху чай! Зелёный чай, а мы думали: молчу!
  Он бы с удовольствием и Аликс побрил наголо, если б Аликс сунула к нему голову на чердак. Одного разложившегося товарища на чердаке том достаточно. Не верите?
  Дело было так: пара товарищев схватила Квитанцию и засунула ей под корсет пару грязных верёвок!
  А гасконец брился на чердаке! Так как, кто спит, тот обедает. Он-то хотел обокрасть Квитанцию, чтобы она ему дала пожрать, но как она-то ему даст с верёвками в лифчике?
  Поэтому он отважно побрил одного из товарищев, а Квитанцию освободил!
  И она ему потом ДАСТ! Щас нет, пусть хоть помирает с голода, а потом пожалуйста.
  Но наша сказка не про чердак и даже не про верёвки. А про лифчики Аликс! Аликс была ваще без них по лаосской моде-1969! То есть, в коммунистическом зипуне и в презервативах!
  И Кондом замотал ей руки и ноги бинтами и приказал спаринговать с ним!
  "Но я не умею, товарищ Кондом!"
  "Откуда меня знаешь?"
  "Список читала!"
  Кондом стал прыгать как дурачок и лупасить ей по шарам!
  А мы вам ещё раз скажем: у Аликс той были золотые яйцы! То есть бей по ним, не бей: всё едино!
  Она ударила Кондома в лоб: Кондом упал!
  Мигом набежали узбекские нянечки: "Вах-вах! Ты убила его!"
  Совсем не рассчитала своей андроидной силы.
  Она говорит: "Семь! Больше в Списке никого нет! Список пуст!"
  Ну, кроме этих двадцати нянечек, но они в самом низу мелким шрифтом.
  Нянечки ей говорят: "Ты такой красивый девушк, а разговавриваешь как свинья! У тебя мама-папа был?"
  "Был!" - сказала Аликс. - "Как сейчас помню своё босоногое детство под Одессой! Там-то мою маму лаосец и расстрелял!"
  "Тогда чего ты такой злой как собакен?"
  "Я ещё не злой! Вот Тимур-Тамерлан был злой! Разрушил всю экономику Золотой Орды и убил 60 миллионов мирных жителей!" - сказала Аликс. - "Как сейчас помню скелет моей мамы: косточки и рёбрышки тонкие!"
  "Но при чём тут Кондом?"
  "Точно: ни при чём! У него косточки не толще!" - сказала Аликс. - "А теперь снимите с меня презерватив: меня товарищи заждались!"
  "Нет, ты просто так отсюда не выйдешь!" - сказала нянечка Арина. - "Ты будешь биться до смерти! Со мной! Я Убийца Миров! И тебя я замочу! Ты номер Первая в моём Списке!"
  "Да пошла ты!" - сказала Аликс и пошла отлить из "домика для гостей" на улицу!
  Пока она там отливала, неожиданно во дворик въехал огромный грузовик под номером "443", за рулём которого сидела Арина! Эта чёртова ведьма принялась давить Аликс колёсами! А вместе с ней и весь домик!
  Хорошо: Кондом очнулся: "Арина! Где твои манеры? Я 30 лет с пелёнок кормлю тебя!"
  Грузовик встал! Арина, конечно, не вылетела из него через лобовое стекло, хотя тоже была не последней в разных Списках.
  Она вышла сама и встала вместе с Аликс отливать.
  Аликс уставилась на её детородный орган и узнала её: нянечка Арина! Ни у кого в домике не было такого прекрасного и светлого как рассвет и заря!
  "Арина! Не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок!" - сказала Аликс. Обидела, конечно.
  Как это так: не писай? А если больше некуда? Что, весь дворик изгадить? Поэтому Арина затаила лютую злобу и внесла Аликс в свой Список под номером 48! Через 48 дней Аликс умрёт!
  Если, конечно, не умотает из этого Сайгона в Мертвожоровку.
  Вышел Кондом: "Арина! Пописала? Оставь нас! Без тебя!"
  И: "Аликс! Знаешь, в тебе что-то есть! Может даже, сморщённая "изюминка". Готова ли ты разделить со мной дни и ухаживать за мной в старости?"
  Ну, то есть, пальмы пропали, остался один старый верблюд.
  "Да! Готова! Ты будешь в Списке старых верблюдов под номером 2002-ой!"
  Ты тоже будешь у меня 2002-ой! Чего-то, мне не хочется уж трахаться с тобой!
  То есть, через 2002 дня Кондом умрёт, если, конечно, не обожрётся морских ежей в Мертвожоровской бухте.
  Или не засмотрит японскую кассету из Отряда "731", которая убивает всех узбеков через 7 дней! На кассете той представлен классный стриптиз японских гейш.
  Все узбеки от подобного вставляются, рукоблудят, а потом в муках пустые помирают! Это и есть классный стриптиз: там где любовь, там всегда проливается лососик! Не надо мне подсказывать!
  Итак, Кондом, конечно, взял данную кассету, так как все девки там были накрашенные парни из Отряда "731" в париках. Именно такие Кондома и вставляли.
  Тощие узницы лысые из "брёвен" вставляли меньше, вообще нет. Так как ни танцевать, ни любить должным образом не могли и вызывали жалость. Какая ещё может быть жалость при лососиках?
  Так что, конечно, Кондом показал кассету Аликс. К чести Аликс, кассета её не вставила.
  "Выбрось ты эту дрянь! Умрёшь же через 7 дней!" - сказала она.
  Они уже были как муж и жена в гражданском браке. Пастор Мертвожоровки их повенчал. Это был Брак Чести. Вместо ребёнка выступала данная кассета, да ещё Список Аликс, в который загремел и Пастор, так как был выпимши и постоянно посвистывал и падал с Алтаря! Он был обречён.
  "Ты поможешь мне отомстить!" - сказала Аликс Кондому. - "Ночью! У Алтаря! Я буду держать Пастора за ноги, а ты за руки! Мы поставим ему смертоносную кассету, и через 7 дней он труп! Зато перестанет пить горькую!"
  Как знаете, девушки выпили горькую у маньяка-трезвенника, и он их расчленил на балконе! Отсюда вывод: не стоит доверять маньякам-трезвенникам и их балконам.
  Уж лучше бы он пил! Что?! Лучше бы пил? Всё: было две нездоровые ячейки общества: стало две здоровые! Телеграфист женился на жене алкаша и аналогично. Так сказать: вышел замуж.
  "Пошли выйдем!" - сказал пока Кондом Аликс. - "Не будем мешать!"
  Они тихо вышли из комнаты, оставив Пастора наедине с видеомагнитофоном.
  Было слышно, как японские гейши нежно шепчут Пастору: "Наконец-то, ты пришёл! Я так рада тебя видеть! Какие у тебя имя и фамилия? Я зап-писываю! Помедленней!"
  Вы думаете: откуда взялся Шурик с его: "Я зап-писываю!" Да всё оттуда же: из Отряда "731"! Он там вообще был главный, так как в очочках и самый умный.
  Ну как и Глиммлер был в очочках. Все эти типы в очках самые садисты и есть. Взять того же Бенгеле или Карабаса. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Сейчас спину надорвал и всё время хотел вызвать перевозку! Не вызвал. Более того: "Зачем мне это обезболивать?" В конце сказки плюнул на это, на боль. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-731
  
  ("Письма в никуда"-731)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7301,5-7304
  31 марта 2023 года. Сказка про майора Картер.
  "ДАМ генералу Бауэру!" - думала она. - "Приказ есть приказ. Прикажет: ДАЙ: разобьюсь в лепёшку, а ДАМ!"
  Но, чего-то, Бауэр не спешил отдавать подобный приказ. У него были свои проблемы. Его две внучки после школы вместо дома пошли на панель. И обвинили во всём деда! Мол, дед не понимает их насущностей и не покупает им прокладок против ПМСов!
  Это было страшное обвинение, страшнее не бывает. Значит что: внучки везде ходят в крови? И пачкают все лимузины?
  А что: нормально: нехрена их сажать в эти лимузины. А пачкают клозеты и в Японии разные школьницы: я сам видел. Точнее, это парень был с женскими органами.
  Потом-то ему орган сам удалили, и он отрастил косичку. Сидит такой в классе в виде девушки и строит глазки девушке же! А под ним лужа ПМСов! Конечно, их отношения были обречены. Хотя, конечно, как девушка очень красивый. Все японцы грешат тем, что в виде девушек они красивые.
  Лично я как девушка вполне уродливая, но от меня этого и не требуется, чтобы я был как п.др! Знаете, откуда это слово? Это на лбу одного депутата было написано перед выборами.
  Итак, Бауэр не заботился о внучках и морил их голодом! Ну как голодом? Не давал им жрать после шести из холодильника.
  Холодильник "Север"-то у них был, нет? Перегорит лампочка: вызывай хоть азгардов чинить. Сам Бауэр не может, поэтому всё и запрещал.
  Дочки-то тупые блондинки! Выключат свет: "Где он? А! Вот он! В холодильнике!"
  Мало того: как положить труп в четыре движения в холодильник? Трупами они после шести питались, вот что! Надо вытащить тухлый труп, положить свежий и закрыть холодильник!
  Вы думаете: почему Клайд Брукман вытащил у себя из холодильника пакет тухлятины? Нет, он был вне подозрений, хоть и питался тухлятиной.
  Потом он пошёл на помойку: в помойке лежит труп гадалки!
  Клайд подумал: "Хорошо бы вместо моей тухлятины сожрать её глазки: лакомый кусочек для всего воронья! Для меня тож. Щас и сожру!"
  Но он был всё равно вне подозрений, так как что, вороньё в подозрениях, что ли? Это божьи птички.
  Ну, принёс с помойки Клайд глазки гадалки и думает: "Сожру без соли и лука! И умным добрым стану вроде гадалки Коки!"
  Гадалку звали Клава Кока. Глазки у неё были аппетитные, правда, косили на оба глаза. Поэтому-то эта Кока и не смогла застрелить Чушкина на Чёрной Речке. Как она вам его застрелит?
  Это Чушкин её застрелил и положил в бак для мусора. Его тоже можно понять: что, в сплав по Чёрной Реке её отправлять, что ли? Да эта сволочь так загрязнит Реку, что начнётся Голод в Поволжье!
  Тоже, блин, сплавляли разные виселицы с повешенными декабристами: вот и Голод! Все рыбы сдохли! Так что помойка: оптимальное место, если бы, конечно, не разные придурошные Клайды Брукманы с их мелкобуржуазными голодами.
  Протухли глазки Коки бы и всё: разошлись бы по-хорошему. Никто бы и не узнал, что они косили. Да и при жизни подобное обстоятельство могло занимать только саму Клаву. Кажется: надень ты очки! Не всё так просто. Надень она очки: и капец пииту Чушкину!
  Итак, глазки Коки лежали на тарелке Брукмана, когда явились агенты Скалдер и Мали!
  Но Брукман-то был вне подозрений! Поэтому он дружески сказал: "Садитесь, дорогие гости, откушать чем Бог послал!"
  Бог в данном случае послал ему глазки Клавы.
  Скалдер тупо уставился в его тарелку и мягко сказал: "Не сейчас!" И Мали: "И этот кретин вне подозрений!"
  "Этот кретин нам по-могает!" - сказала Мали. - "А я с удовольствием откушаю!"
  И она впилась в левый глаз Коки, только кровь брызнула!
  "Прелестно! Прелестно!" - сказал Клайд. - "Я люблю смотреть, как женщина кушает!"
  Надоели мне твои приколы! Надоело, как ты кушаешь с утра! Надоело это дело тоже! Не пошёл бы ты, друг, на?!
  Мали сейчас тоже пошлёт бедного любвеобильного Клайда, так как тот сказал: "Я вижу нас всех втроём! Мы лежит трое голые на маковом поле, я держу голую руку Скалдера, и по моему лицу катится слеза благодарности Скалдеру!"
  "А я что делаю?" - спросила Мали.
  "Да какая разница, товарищ? Делай что угодно! Например, минет Скалдеру!" - сказал Брукман. - "Мне можешь не делать: мне уже сделал сам Скалдер!"
  То есть, всё пытается извратить и поставить на голову. Скользкий тип.
  Скалдер сказал: "Этот глюк ругательный, и попрошу меня в него не применять!"
  "А что, ты не умеешь делать минет?"
  "Умею, конечно! Но не на маковом же поле! Там у меня не встанет!"
  "Цаца какая! У Мали-то встало! Правда, Мали?
  Мало того: у меня самого встало! В последний раз! Потом появились насекомые, и у меня всё опять опало! И я разложился. Такой глюк. А теперь дайте спать!" - и он выключил свет.
  Мали сказала в темноте: "И такой кретин вне подозрений! Да на нём пробы негде ставить!"
  "Да, попробуй поставить её на маковом поле!" - сказал Скалдер. - "Знаешь: он напомнил мне о чём-то важном, что я всегда откладывал! Точно: я должен, наконец, купить себе презервативы! Ну, чтобы в доме были!"
  И он слинял в аптеку.
  Мали осталась одна.
  "Ушёл? Наконец-то!" - сказал Клайд и снова включил свет. - "Ты думаешь, моя зазноба, что я большой поклонник его минетов? Да класть я на них хотел! Я хотел напомнить ему о важном.
  Но теперь только ты и я! Возьми меня за руку!"
  Мали взяла.
  "Что ты чувствуешь? Ну, кроме того, что рука эта по локоть в крови Клавы Коки?" - спрашивает.
  "Обычная рука! Правда, вся в коронавирусах, так как Клава та была заразная! А вообще, ничего," - сказала Мали.
  "Ты не поняла, детка! Это рука человека, который вне подозрений! Чистая рука! Рука руку моет. Положи её к себе на грязную грудь и спроси: "Стучит? Стучит?!"
  Мали послушно положила: "Стучит?"
  "Да! Стучит! Как у Клавы Коки! У тебя-то глаза не косят?"
  У Мали глаза косили, ну и что? Ещё она коллекционировала кукол.
  Брукман взял одну из кукол: страшного Чаки!
  "А он мне нравится! Он раскрывает твою суть, Мали! То, что ты нихрена не видишь, когда покупаешь кукол!"
  "Тебе-то какое дело?"
  "Мне никакого! Положи этого Чаки к себе на письку! Не то, я щас положу туда свою чистую руку!" - сказал Клайд.
  Мали положила Чаки туда: "Клайд! Ты такой затейник! Но нахрена?"
  "А я тебе ещё раз говорю: приказ есть приказ! Чаки должен лежать на п.зде! Я сказал!"
  От напряжения бедный Брукман бросился блевать в сортир Клавы и заблевал там Чаки!
  Он принёс его обратно: "Всё! Чаки готов к тому, чтобы по нему гадать на чайных листьях! Я снова вижу нас двоих на поле без этого придурка Скалдера!
  Я нежно засовываю Чаки вам в промежность!"
  "Это так необходимо?"
  "Молчи, дура! Я же рассказываю видение! Или ты никогда не глючила?"
  Она, конечно, иногда глючила, но обычно суицидом, так как у всех бывают помешательства рассудка.
  "Глючила!" - призналась Мали. - "Но тогда Чаки сидел у меня в ж.пе!"
  "Это нормально! При суициде всё нормально!" - сказал Клайд. - "Но я щас не о том. Что вы видите, смотря на меня?"
  "Я вижу тебя, старого извращенца, и даже если у тебя всё опадёт, я всё равно буду видеть тебя!" - сказала Мали.
  "Я понимаю: я старенький уже!" - понял Брукман. - "Зато я вижу твою голую грудь, и у меня хрен опадёт!"
  "А это ты видел?" - сунула ему в рожу Мали Чаки!
  У Клайда всё опало!
  "Это нечестная игра! Даже у Скалдера бы всё опало!" - сказал он.
  "Скалдер щас вернётся с презервативами! Что я ему скажу, если вы меня трахнете?"
  "Скажешь: Бог дал - Бог и взял!" - сказал неутомимый Клайд. - "Не мешай мне глючить! Я лежу голый на поле один! Дохлый! И тут появляются насекомые! А вместе с ними и ты! И вы все вместе начинаете сосать мою кровь!
  По щеке моей катится слеза: вероятно, продуло спину! Я говорю: "Харе, Мали!" Но вы всё сосёте и сосёте! Вам всё мало! Я уж для вас и холодильник открыл: жрите нормально Клаву Коку: нет, не жрёте!
  Да! Я вижу рядом с собой в могиле Клаву Коку! Я сам привёз её на поле в багажнике и вырыл ей могилу! А потом и себе! И лежу такой!"
  "И этот дебил вне подозрений!" - подумала Мали и сказала: "А где Скалдер?"
  "Скалдер объелся груш! Я тебе не говорил, что Скалдер - Пятый любовник Клавы, которого она била лопатой и метлой, а он только смеялся над Клавой? Так знай!"
  Пришёл Скалдер: "Знать не знаю вашей Клавы!"
  "Ну и всё обломал ты! Нахрена ты, вообще, пришёл?" - спросил Брукман.
  "А что, я должен вечно ходить?"
  "Ладно! Диспозиция меняется! Нас на лугу снова трое. Скалдер в презервативе, я в подгузнике для пожилых, Мали в прокладках против ПМСов!
  Скалдер пытается всунуть свой в прокладки, и по лицу его бегут слёзы, так как нихрена не получается.
  Я вам говорю: "Молодёжь! Нужно так!"
  И сдёргиваю с себя подгузник! И мигом появляются насекомые! Я рад им, так как мне уже вообще всё по барабану!"
  "А я что делаю?" - спросила Мали.
  "А вы, моя подруга, наверное, скоро умрёте, и насекомые будут доедать ваш медицинский труп в тапочках! Ладно, ладно: вы вообще не умрёте!
  Умрёт Скалдер! Он наступит на банановый торт!" - предрёк Брукман. - "У нас на маковых полях полно банановых тортов, как и бездомных насекомых!"
  "Предлагаешь построить им санаторий?"
  "Да что ты! Я просто говорю: я держу их за лапки, и по лицам их катятся слёзы: "Мы так соскучились по домашнему уюту!"
  Я тоже по нему соскучился, но мы же на поле, понимаете? Итак, их лапки все в трупном яде!
  Я говорю Мали: "Мали, блин, иди подмойся! И, наконец, побрей п.зду!"
  "Да побрила уже!" - сказала Мали.
  "Ты моя умница! Ты побрила! А Скалдер побрил?"
  "И Скалдер побрил!"
  "Блин! Опять ты всё испортила! Слёзы перестают литься из моих глаз и я говорю: "Такой глюк обломала!" - сказал Клайд.
  "Хорошо, хорошо, - сказала виноватая Мали, - почему бы нам не устроить подобие макового поля здесь, в номере?"
  "Можно, конечно, но где будут насекомые?" - спросил Клайд.
  "Насекомым буду я!" - сказала Мали. - "Я сяду тебе на хрен и буду телом двигать-двигать! А Скалдер сядет тебе на морду ж.пой!"
  "Прекрасно, прекрасно! Но вот только, что скажет ФБР?" - спросил Клайд.
  "ФБР не узнает."
  И она села прекрасной белой упругой попкой (как у младенца) на рожу Брукману!
  "Как в своё время в Сайгоне!" - прохрипел он и откинул копыта!
  "Блин, Мали! Ты убила его!" - сказал Скалдер. - "Ну почему у тебя попка как у младенца? Будь она какая целлюлитная, он бы выжил!"
  Да! Сексуальная жадность Клайда погубила! Вот и всё: и нету Клайда, Клайда жадность погубила.
  Мали сказала: "Попка как попка! Пруд пруди! И вообще, мы попок не контролируем."
  Да, не контролирует, сволочь! Даже Клава Кока ничего не контролировала, вот и полегла ни за что.
  Надо было как-то скрыть тело!
  "Я думаю: выбросить его в мусорку! Он сам туда всё выбрасывал, так что..," - сказал Скалдер.
  "Нет! Я повезу его в Квантико! Вскрою и посмотрю, какая у него была стадия алкоголизма!"
  "Да я тебе и так скажу: хроник он был непросыхающий! Ты думаешь: глаза Коки под водочку не хорошо?" - спросил Скалдер.
  "Да, ты прав!" - сказала Мали. - "Клайд любил выпить! Мы не успели этим воспользоваться."
  Да нахрена Квантико? Пусть лежит на маковом поле!
  Тут явился Убийца! Именно тот, который выдрал глаза Клаве! Он сказал: "Убит? Наконец-то! Лечу налегке!"
  "А ты ещё кто такой?"
  "Я - чёртов маньяк-убийца!" - говорит.
  "А! Понятно! Это всё объясняет. Объяснило: ну и чеши отсюда!" - сказал Скалдер.
  "Сейчас: только выколю у него глазки!"
  "Выкалывай! А мы-то тут при чём?"
  "А вы только мешаете со своей негативной энергией! Думаете: "Дурак!" Сам ты такой!" - сказал Убийца и выколол Клайду глазки. - "Хотите? Мировой закусон! Я бы сам сожрал, но меня дама ждёт, и я уже купил презерватив!"
  "В тюрьме он хрен понадобится," - сказала Мали. - "Держись, уркач! Сейчас я буду в тебя стрелять!"
  "Но чайные листья предсказали, что я буду жить вечно и на свободе!"
  "С таким счастьем - и на свободе? Чего-то, мнится мне, что ты, парень, м.дак!" - сказала Мали.
  "А глазки, действительно, косые!" - сказал маньяк.
  У него все глазки получались косые, хотя в них он и отражался.
  Скалдер сказал: "Ладно, парень! Ты отбегался! Теперь отдохнёшь в тюрьме! Искупишь бурную молодость в Ницце! Можешь там заниматься своей концепцией сколько угодно!"
  Убийца не хотел в тюрьму. Он сказал: "Во! Банановый торт!"
  И Скалдер, конечно, в торт вляпался! Брукман был во всём прав. Ну, кроме того, что ему можно садиться на лицо задницей. Эта роковая задница погубила Клайда.
  "Знаешь что? Давай я и этому сяду на задницу: в суде и без него полно Дел!" - сказала Мали.
  "Хорошо!"
  И Мали опять же села своей белоснежной нежной задницей на морду Убийцы!
  Он и пикнуть не успел и тоже отбросил копыта!
  "Хорошо! Хорошо же!" - сказала Мали. Совсем озверела, шайтанка проклятая!
  И вот тут-то появились насекомые! Точнее, одно: муха Бздынь из сериала "Чип и Дейл спешат на помощь".
  Мали сказала: "Бзик! Поешь, дорогой!"
  Дорогой стал жрать все глазки. Даже к Скалдеру залез под пенсне.
  "Кушай, кушай, дорогой!" - сказала Мали.
  Бзик давился и запивал еду кетчупом из широкой банки. Дадим Шар Земной Бзику! Как яблоко дадим. Пусть он наестся досыта, хотя бы, день один! Ну он и наелся до пуза. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7304-7306,5
  1 апреля 2023 года. Сказка про Миледи Здвинтер. Миледи родила Мордауна, Мордаун пытался родить Иакова, но пытаться-то можно бесконечно.
  Как без бабы Мордаун кого-то родит? А бабы к нему не шли, так как рожей не вышел и жил в какой-то дыре.
  Проститутки, конечно, шли и в дыру, но как они-то родят Иакова? Чтобы потом про Иакова говорили, что у него мать - проститутка? А отец - потомственный дибил?
  Не будем обижать Миледи: она не дибилка, но могла родить кого-то покрасивее. Скажем так, какого-то сладкого мальчика, которого бы проститутки угоняли как машину "девятку" бы.
  Мордауна угонишь! Такой кретин бывает только в мистических видео или в ванной в роли Кэндимена. Переводится как "Сладкий мужик".
  Итак, да! Поплакала-поплакала Миледи, что родила уродца и записала его в Гвардейцы Кардинала за 6 месяцев до рождения!
  Там-то д,Ратаньян и заставлял бедного уродливого мальчонку чистить клозеты щётками и всячески издевался. А про то, что "О, моя мать!", даже слушать ничего не хотел. У всех была своя мать, может даже, уже в могиле.
  Вы думаете: чего мать д,Ратаньянова сделала после того, как дала ему бальзам? Откинула копыта! Вот, что она сделала. Это только нефть ничего не делает, не дорожает, а бензин всё равно дорожает.
  Гасконец был целеустремлённый как бензин. Ему было начхать на мать, на её бальзам, он, может, этим самым бальзамом смазывал лысину Квитанции, когда её брил наголо!
  А что: чем-то надо же её смазывать? Или вы хотите, чтобы Квитанцина голова была похожа на тыкву как в концлагере? Да ещё, чтобы Квитанция туда загремела беременная?
  Достаточно беременностей: вот я вам ещё раз говорю! Миледи беременная - хорошо, от гасконца, Отоз объелся груш, всё это понятно.
  Но Квитанция-то сказала: "Лучше в монастырь кармелиток!" Чем залететь от этого дурака с усами и при шпаге.
  Так сказать: Три Девицы вечерком! Обойди весь белый свет: ни одной девицы нет! Ну или есть в монастыре, но мы вам скажем: знаете, что там с девицами делают матери-настоятельницы?
  Хорошо-хорошо: ничего не делают, как и нефть ничего не делает.
  Итак, гасконец с букетиком цветочков пришёл к роддому Миледи!
  Это была страшная мистическая заброшка! Опыты над беременными были самым обычным делом! Ещё тут содержались пленные солдаты! Мы вам вообще говорить не будем, что с ними делали.
  Спинно-мозговые пункции и лоботомии были обычными делами.
  Мордауну, конечно, сделали подобное ЭСТ, электро-шоковую терапию, поэтому-то он и был такой нездоровый. Да вы и сами бы стали нездоровыми.
  Миледи приковали цепью к стене, она гадилась под себя, кричала, чтобы ей отдали её сына: не отдали!
  Сказали: "Элиссон обо.салась!" и кинули в неё окровавленной прокладкой! Которую взяли у Мордауна!
  Мордаун первоначально родился девочкой! Но изгадил все женские клозеты кровью, и акушеры пришили ему орган!
  А что: пластическая хирургия была обычным делом! И мать Миледи не узнала её! Его! Она-он тянула к матери слабые ручонки: "Возьми же меня!"
  А мать сидит на цепи!
  А гасконец, который сам её сюда и сдал, льёт притворные слёзы: "Я не хотел тебя сюда сдавать!"
  Ещё как хотел! Ему Квитанция все уши прожужжала: "Ты не мужчина! Наши отношения обречены! Сдай Миледи!"
  Милые бранятся - только тешатся, а Миледи сдана!
  И вот однажды тёмной-тёмной лунной ночью Миледи решилась на побег из курятника! Она стала грызть свою цепь!
  Конечно, это моментально заметил доктор Калдерон!
  Вообще-то, это он делал всех беременными у себя в клинике, поэтому он не мог простить Миледи, что она залетела не от него.
  Он пришёл такой: "А! Моя киска хромает!! Может, киске сделать укол? Или два?"
  Миледи было уже всё равно! Её голова упала на её хилую грудь (захиреешь тут! Перед клиникой-то грудь была нормальная!), и она сказала: "Калдерон! Вспомни: ведь я любила тебя!"
  Ничего такого Калдерон, конечно, не помнил. Он решил сам, без всякого Палача Лилля подставить под Миледи "утку"!
  Не было в клинике "уток"? Что это за клиника такая? Мы же вам говорим: заброшка! Бывают в заброшках "утки"?
  Хорошо: Калдерон принёс судно! Ну, чтобы перед смертью Миледи не обкончала весь пол! А ей уже всё равно: мы же говорим.
  Может, у неё "белая горячка"? Мало ли? Или рак лёгкого от курения? Тогда, конечно, необходим новый курс ЭСТ.
  "Пойдём, детка!" - поднял её за руку Калдерон. - "Я, наконец-то, сделаю тебя беременной ещё раз!"
  Как будто, одного раза не достаточно. И вот тут-то в руке Миледи сверкнула острая как бритва ложка-заточка! Кинжал-то у неё отобрали на ресепшене.
  Она приставила ложку к шее Калдерона!
  Сейчас все слабонервные читатели обделались от ужаса! К шее! Самого отца-основателя! А куда вы советуете приставить? К его детородному органу? А чего вы советуете рубить, если не головы после ночи Любви?
  Итак, Калдерон сказал: "Изи, изи нау!"
  Так как он был молдаванин-узбек, который эмигрировал из Узбекистана в Париж! И "Изи!" по-узбески значит: "Я сейчас пожалуюсь нянечке!"
  Нянечка была страшна! Если вам демонические сущности не страшны, то от данной нянечки пошли потом все фашиствующие нянечки: конечно, страшна! Сама толстая, со шваброй, а на спине написано: "НОГИ!!"
  То есть, ноги опускать на пол нельзя. Миледи заскрежетала зубами, и из-под ложки показалась кровь Калдерона!
  Калдерон таким образом был ранен!
  Сейчас Миледи и нянечку прирежет! Всех! Ей терять уже нечего, кроме своей цепи!
  Но нянечка не пришла! Может, спала, а может, её хватил какой апоплексический удар. Или сама себе сделала ЭСТ, и у неё отнялись не только ноги, но и руки! И её противные груди!
  Это до работы в этой заброшке нянечка эта была... матерью Квитанции! То есть, славилась первозданными формами, пока её сюда не сдала Квитанция!
  А что: жрать Квитанции-то тоже что-то надо, да ещё кормить двух этих дебилов: мужа-галантерейщика и гасконца!
  Так что мать-то и стала нянечкой, сейчас сама лежит безногая в луже собственных нечистот!
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Калдерон. - "Я не стану делать тебя беременной! Это сделают инопланетяне!"
  Делать им больше нечего! Они что вам, бензин, который дорожает? Они ничего не делают.
  "Умри же, паскуда!" - сказала Миледи и занесла ложку для финального удара!
  Но тут, блин, свет включился, и явился медбрат Фелдон! Он был брат Миледи, шурин или кузен.
  "Сестра! Сестра!! Что ты себе позволяйт?" - заорал он.
  Ложка так и опустилась в руке Миледи! Она не видела дорогого братца н-цать лет!
  Постойте, но ведь у неё сестра была! Ну да: Верка-модистка! Работала в вагоне-ресторане! Сейчас, конечно, её уволили за то, что юбку сняла и надела штаны, и лысину отпустила!
  Да ещё орган! Это в ресторане не приветствуется.
  "Сестра! Верка!" - стала гладить по лысине Фелдона Миледи.
  Ей уже было плевать: "А! Так ты в отпуску!"
  Сейчас он тебе такое ЭСТ сделает: узнаешь, что это за отпуск такой.
  "Сестра!" - сказал Фелдон. - "Сначала ты отпускаешь Калдерона! Раз!"
  "Два!!" - сказала Миледи. - "Такого кабана ещё отпускать! Пусть сделает мне бэби! И у нас будет новый бэби!"
  Ну, раз старый Мордаун не получился.
  Фелдон так не считал: всё-таки, какой-никакой, а племяш!
  "Я сделаю! Всё сделаю!" - сказал Калдерон.
  Он начал дорожать как и бензин.
  "Хорошо! Делай! А я посмотрю! А если не сделаешь, то какой ты, нахрен, доктор? Трепло ты, а не доктор!" - сказал Фелдон.
  Калдерон забыл: он не практиковал много лет. Да и Лицензии на Убийство у него не было. У всех была: у нянечки, у Фелдона, у Миледи, у Мордауна, наконец! Калдерон свою Лицензию посеял в одном из лон своих пациенток! Лучше бы он голову свою там забыл.
  Как данная Лицензия способствует нормальной беременности? Получится ненормальная, по части которых Калдерон и был дока.
  То есть, шасть в купе и притворится мужиком! А сама наложит тола под корсет: ты проверяй, какого пола твой сосед!
  Ну и Калдерон допроверялся. Да любой на его месте бы сбрендил и осеменил хоть телеграфный столб. Ну, если бы, конечно, данная роженица насовала тола под корсет.
  Нянечка фашиствующая могла в память о большой груди, но не было в этой заброшке тола, не было! Что это, блин, за заброшка такая?
  Итак, Калдерон сказал: "А Вам - к Гинекологу! Ведь вы, конечно, в кровать мочитесь? Тогда вам рано выписываться!"
  Миледи уже и не мечтала о выписке, так как с её болезнями ей светило навечная госпитализация.
  Фелдон тоже отчаялся выписаться, поэтому он сказал: "Я, говорит, конечно, в постель мочусь!"
  Наврал, конечно, хотя, кто это проверяет?
  Миледи сказала: "Веди меня! К Гинекологу!"
  Делать нечего: никто его за язык не тянул, попёрли все к Гинекологу!
  Гинеколог был главный там! Такой страшила подземный. В очочках, так как заранее ничего не видит. Он начал наливать всем гинекологического зелёного чая!
  Ну, чтобы они попили и намочились, наконец, в постель!
  Миледи уже не хотела жить! Мочиться - ещё туда-сюда не хотела. Но жить-то поважнее будет.
  Она выпила кружку этой отравы! Это оказался зелёный чай!
  "Где здесь постель?!" - заорала она!
  Сейчас намочится как типичная Элиссон.
  "Это нормально!" - сказал Гинеколог. Сказала: это женщина была. - "Чем ребёнка кормить будете?"
  "Мочой я его буду кормить!" - заорала Миледи!
  И раз! под ней лужа!
  То есть, даже не в постели гинекологической.
  "Кого ты мне привёл? Ей ещё совершенно рано выписываться!" - сказала Гинеколог Калдерону.
  "А что я могу?" - показал он на шрам от ложки.
  "Хорошо, хорошо! Начнём сначала!" - сказала Гинеколог. - "Ваше имя при рождении, место рождения и номер полиса!"
  Да какая ей, нахрен, разница? Ну, конечно: пока кто-то будет платить за лечение Миледи, её хрен отсюда выпустят. Деньги кончатся: тогда выпишем, даже если мочитесь где угодно.
  "Женя Криворучко-Бакстер!" - сказала Миледи. - "Место рождения: Япония, полуостров Хиросима!"
  "Всё ясно! Это там вы научились пускать лужу!"
  "Нет, это пришло само потом уже в Париже!" - сказала Миледи. - "Там я научилась выпускать кирпичи!"
  "Ну и всё испортила ты! Тебе была всего неделя до дембеля-выписки, а так ты никогда отсюда не откинешься! Чалиться тебе вечно! Месить Зону вечно!" - заорала Гинеколог.
  Миледи тихо спросила Калдерона: "К кому ты меня привёл, Шляпа?"
  "В темноте нормальной казалась!" - сказал Калдерон.
  "Это ты сам ветер, дующий мимо паруса гинекологии!"
  "Это ты парус!"
  "Ах, так?!" - спросила Миледи и сказала Фелдону: "Фелдон, братишка! Проткни кинжалом этого Гинеколога!" Эту, эту: это ж женщина. Эту Гинекологичку.
  Фелдон сказал: "Я женщин не бью!"
  "А я мужчин бью!" - сказала Гинеколог и пихнула Фелдона пузом!
  Фелдон упал!
  "Надо выбираться отсюда!" - подумала Миледи. - "Мне тут не выжить, да и вообще мне мало рады. Разве что показать Калдерону грудь? Обрадуется."
  Она стала искать под своей робой "в цветочек" грудь. Нашла чего-то.
  "Нахалка!" - сказала Гинеколог. - "Щас ещё срок припаяю!"
  А Калдерон обрадовался: грудь была ничего себе и каплевидная. Могла быть и хуже на цепи-то.
  "А мне нравится!" - сказал он и вцепился в эту сиську!
  Он стал крутить её и наслаждаться процессом. Мять, давить и целовать.
  Даже Гинекологичке стало завидно, хотя у неё-то была ещё более каплевидная.
  "Калдерон! Зайдите ко мне вечерком!" - сказала она. - "А эту заверните в мокрую простыню и сделайте ей ЭСТ!"
  Ну и Миледи потащили завёртывать голую в простыню!
  Никогда ещё за всю свою никчёмную жизнь Миледи не была так унижена!
  Ещё Калдерон пытался всунуть ей в зубы шарик, но она с негодованием выплюнула шарик! Ну, шарик для того, чтобы доказать, что на фронте щас хреново, но тут тоже не подарки.
  "А это что такое?" - спросил Калдерон про татиуровку Лилля на плече.
  "Не твоё дело!" - сказала Миледи. - "Давай быстрее!"
  "Куда ж это? А это ещё что?" - стал гадать Калдерон про проводки, не зная, куда их втыкать в тело женщины. Да и вы бы тоже не знали: члена-то у неё нет, чтоб в него!
  А в лоно втыкать?
  "Хорошо, хорошо!" - решил Калдерон. - "В лоно, так в лоно!"
  И он всунул все проводки в промежность Миледи! Мы говорим: это ей особого восторга не доставило, но её никто и не спрашивал.
  Калдерон дал ток!
  Миледи упала на пол и задёргалась! Все проводки вывалились наружу.
  "Непорядок!" - сказал Калдерон и вставил их обратно.
  Пришёл Фелдон: "Что ты делаешь?!"
  Ну как Фрекен Бок спросила об этом у пылесоса, который засасывал плюшки.
  "Чего, хочешь её заменить? Мол, на её месте должен был быть я? Станешь женщиной: будешь!" - сказал Калдерон и снова дал ток!
  Мокрая простыня стала дымиться! Угадайте, что сталось с хвалёными грудями Миледи, которыми она так гордилась?
  Да Калдерон уже отчаялся сделать её беременной, поэтому пустил ток из беспомощной ревности!
  Фелдон сказал: "Прощай, сестричка! Прощай, моя дорогая! Ты никогда... Мы никогда... Калдерон никогда... Короче, аревуар и адье!"
  Спектакль окончен, гаснет свет! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7306,5-7309
  4 апреля 2023 года. Сказка про майора Картер и грызуна, который сожрал полковника Жукова! Да, был там такой.
  Жуков-то, не будь полный дурак, сожрал таблетку цианида и упал на пол в конвульсиях! Сердце его больше не билось за родную Россию! Ну, в которой до хрена цианида и много-много диких обезьян.
  А что: в зоопарках что, мало, что ли? И в зоопарках, и в тайге. Как говорится: три часа под крылом всё тайга, да тайга. Да! Большая у нас страна: в тайге той полно и разных Зон, в которые лучше и не попадать.
  Жуков попал! Он сидел не у нас под Москвой, а в Средней Азии, в Алибакане. Там-то ему и выдали таблетки. А что: эти узбеки страшные перестраховщики, всё думают, как побольше угробить полковников. В гроб, конечно, Жуков не попал: так истлел.
  Картер, конечно, такая: "Давайте, да давайте его похороним по-человечески!"
  Но грызун ей говорит: "Нечего уже хоронить: я хорошо поработал!"
  Да! Он поработал: вся плоть стекла от его куэнзимов, один скелет остался. Скелет пусть погибает где хочет: его ни капельки не жалко.
  Гробовая лопата опустилась в руке Картер: "Могу копать! Но могу и не копать!"
  Уж лучше бы она продолжала копать: не для себя, конечно, кто ж в здравом уме пожирает гробокопов? Хотя, грызун-то был голодный, понимаете? Он готов был сожрать печёный камень, не то, что какую-то там майора Картер.
  Да кто ж ему даст? Мало того: ему никто и не ДАСТ: это ж тоже надо понимать. Соображать-то надо: у такого голодного в постели хрен чего получится. Он же думает только о своём пузе, как его набить, об органе думает слабо. Так что он и не просит и не жалуется особо.
  "Раз он не жалуется, то его надо придушить ниткой! Верёвки у меня всё равно нет, да и жалко её. Во! Цианид! Хорошо, хорошо: отберу таблетку у лейтенанта Токменёвой: всё равно кишка тонка её выпить! И дам выпить зверьку! "Я полезный зверёк!" Чёрта-с-два!"
  Картер стала обыскивать Токменёву! Мало того, что у неё кишка была тонка, так она, похоже, свою таблетку где-то посеяла!
  "Где я тебе тут её найду?" - подумала Картер. - "Чёртов зиггурат! (Пирамида.) Надо привлечь зверька! Пусть докажет, что он такой дюже полезный. Найдёт, а потом сам пусть ею и отравится!
  Только не надо предварительно его к этому готовить. Всех надо, а вот его не очень. А то ещё не станет искать: скажет: "Мне моя никчёмная жизнь дороже! Дорога как память!"
  Мне тоже моя дорога как память, но я же, всё-таки, ищу!"
  Таблетка всё не находилась. Нашлись ещё пара каких-то русских скелетов, но у них же таблеток уже нет, так как выпили сами!
  "Хорошо, хорошо!" - стала терять всякое терпение Картер. - "Скажу О,Ниллу! Скажу: "Хватит ловить мух и считать птичек, которых тут нет! Давай ищи вместе с нами и лучше нас!"
  Он скажет, конечно: "Да не могу я! У меня спина болит!"
  Чёртов инвалид! Надо - значит надо! Таков чёртов приказ. Пусть тоже включается."
  Включился Дэниэль Джексон неожиданно: "Зачем таблетка? Я нашёл мыло и верёвку!"
  "Откуда ты её взял?" - загорелась Картер, но скоро опять погасла.
  "В саркогфаге! Какой-то тупой глоольд там удавился!"
  "Он не давился: его загрыз грызун!"
  "А я тебе ещё раз говорю: грызун чист как белые тапочки! Он потом приполз. Видит: лежит жирный глоольд разлагается. Думает: "Не дадим друг другу умереть!", понятно? Ну и давай его грызть!"
  "Грызун бы не помер! Он бы жил в веках: у него вон сколько трупов было!"
  "Тогда ещё русские не пришли! И грызун стал отчаиваться! Нет ничего страшнее отаявшегося грызуна. Глоольд должен был это понимать, когда вешался! Во даёт: только что вешался, а теперь грызуна боится!
  Но глоольда тоже можно понять: 1000 лет в саркофаге, который сломан! Без женщины-глоольда! Без сына-Херсосисиса! Без всяких внуков, которые бы стояли вокруг саркофага в последний момент! Даже без кружки воды, которую никто не подаст.
  А тут рядом прямо около ложа верёвка и мыло! Прямо скажем: глоольд хорошо подготовился в последний путь. Другой-то бы положил рядом какой цианид, чтобы просыпаться утром: глядь: цианид лежит дожидается!
  Но глоольд был не русский. Чего, не русский, что ли? Чурка он был тупой, может быть, какой узбек. У чурок уйти вообще проще простого: Аллах дал - Аллах и взял!
  При первой же сложности: саркофаг сломался? Не открывается? Ну и всё: прямой путь на небеса к Аллаху!
  Глоольд, конечно, сначала такой думал: "Авось, пронесёт! Авось, придёт русская команда во главе с Жуковым и откроют меня!"
  Но проходил год за годом, столетие за столетием: он отчаялся! Да ещё этот Голод! Он же сожрал своего грызуна-то!
  Ну да: победил сильнейший, глоольд! Грызун был повержен, и поделом, так как он собирался сожрать папика! А этот был его родной брат! Он поклялся на крови брата отомстить за брата и попытался открыть саркофаг!
  Ну, чтобы по-людски похоронить брата, если глоольд его ещё не сожрал окончательно, а глоольда наказать! Не получилось.
  Только потом у Токменёвой получится, да и то, только потому, что она слабая тупая женщина и полезет в саркофаг со скалкой. Так сказать: рецидивист Трепалкин ограбил банк на улице Скалкина!
  Саркофаг как увидал у себя на пузе женщину, да ещё такую красивую, так сразу и открылся, так как мужик! Конечно, он тоже не долго радовался, так как Токменёва свалилась с него и потеряла свою таблетку цианида!
  Точно: ищи её в саркофаге!"
  "Да нету там её!" - сказала Картер. - "Я всё обыскала!"
  "Ну ты прям как глоольд: пасуешь при первой же трудности! Сказано же тебе: глоольд ждал 1000 лет, не самоубивался! Несмотря на страшные колики!
  Я тебе ещё раз говорю: ищи!"
  Картер влезла в пыльный саркофаг и нашла там лейтенанта Токменёву!
  "А ты чего тут делаешь?!" - спрашивает.
  "Стреляли!" - сказала наяда.
  "Да кто тебе тут будет ещё стрелять? Вокруг одни трупы!"
  "Они-то и стреляли глазками! Говорят: "Вах-вах! Какой красивый узбекский кривоногий девушк!" А я даже на лошади в жизни не ездила! У меня вон: только скалка была, а лошади не было!" - заплакала слабонервная.
  "Не плачь: ты не кривоногая! Головушка у тебя не кривоногая! А ты уже решила сожрать свою таблетку из-за этого обзывательства! Так вот: таблетку ещё надо найти!" - сказала Картер.
  "Это ещё зачем? У меня их две было!" - сказала красавица. - "Мне две выдали, так как точно знали, что одну я потеряю!"
  "Хорошо: давай!"
  "У-пс! Кажется, вторую забрал проклятый москаль глоольд из саркофага!" - сказала девушка.
  "Но как такое возможно? Он же мёртвый!"
  "А я знаю? Вероятно, восстал из мертвецов, припёрся в дом и принялся пить водку деревянными движениями как отец!
  Отец он мне, поэтому я его не прогнала и разрешила гадить где хочет и спать где хочет! Пустая комната у меня была!" - сказала Токменёва.
  "Ну ты и жучара! Я думала, что это глоольд твой муж!"
  "Глоольд, конечно, муж, но муж объелся груш, а отец он родная кровь!"
  "Так это ж глоольд твой отец!"
  "Ну да! Он одновременно и мой муж, и мой отец! Но мы не развращены!" - сказала сексапильная зазноба.
  Картер начала уставать от её родственных связей, сейчас впору самой вешаться или пить отраву от этих сложностей.
  "Хорошо, хорошо! Давай разбираться! Папаша твой - это тот, у которого бачок не работает!"
  "Да! Будет он тебе работать в саркофаге-то! А брат мой двоюродный: это Кривой зверёк из третьего тоннеля!" - сказала наяда.
  "Хорошо! Но почему тогда у зверька этого нет таблетки? Он что, не из русской команды?"
  "Да всё у него есть! У него даже автомат работы русского мастера Билибина есть! Так и называется: винтовка Мосина образца 1898 года!
  Тревожный, тревожный год! В Поволжье Голод, а в Германии рождается маленький Рулер!"
  "Да у вас в Поволжье постоянный Голод!" - сказала Картер. - "А уж кто там рождается, вообще никому не интересно! Наплодили, понимаешь, разных уродцев! Детьми бы занялись и заплатили бы за квартиру, наконец! За саркофаг!
  Думаешь: за 1000 лет квартплата на него не выросла? Да тут такие бачи вертятся, что можно всё ваще Поволжье продать и обратно скупить сто раз!"
  "А я про что говорю?" - спросила Токменёва. - "Вон, видала счётчик? Навертелось миллион киловатт, хотя холодильника в саркофаге отродясь не было. Да ещё воды убежало 1000 кубов! Хотя её тут и не было тоже.
  Глоольд что тебе, показания передавал, что ли, в ЖЭК? Да он даже вылезти не мог, чтобы снять показания! Теперь припрутся глоольды и будут справедливо требовать свои бачи!" - сказала Токменёва.
  "Я думаю: надо идти в местный ЖЭК!" - сказала Картер.
  "Ну да! Иди! Тебя они не тронут!"
  "А ты? А что же ты? Ты так и будешь до самой смерти выплачивать эти долги?"
  "Мы, русские, ко всему привыкаем!" - веско сказала лейтенант. - "Хотя, конечно, Россия никому не платила и платить не будет. Больно жадная. Умеет только брать и грести под себя!"
  "Да! Она такая!" - сказала Картер и стала подманивать зверька: "Ути-ути-плют!"
  "Не буди в нём зверя!" - сказала красавица. - "А не то я щас не выдержу издевательств над ним и повешусь с помощью местной верёвки и мыла!"
  "Ну вот: а говоришь: расхода воды не было! Раз мыло было, то и вода текла! Пропадёт тот, у кого мыла не было! И руки постоянно в дерьме!"
  "Ничего не значит! Даже если у моего отца и мужа были руки в дерьме, и он постоянно был в подгузнике, так мы, русские, постоянно в подгузниках и в дерьме! На том стоит и стоять будет наша Держава!
  В Поволжье, конечно, все были без подгузников, так как хрен гадили!" - пояснила Токменёва.
  "Видимо, ты хрен любишь свою Державу!" - поняла Картер.
  "Я люблю! У меня есть даже чек на миллион долларов за остатки моей маникюрной мастерской!" - сказала красавица. - "Да и помереть я хочу в русском болоте! Ну или в крематории!"
  "Напьёшься: помрёшь!" - сказала Картер. - "Ты водку-то пьёшь?"
  "Я всё пью как все русские! Даже цианид! Хотя он, конечно, вставляет меньше водки и на вкус меньше приятный," - сказала Токменёва.
  "Всё понятно! Пропойца на пропойце сидит! Вот бери пример с нас: у нас цианида нет!" - сказала Картер.
  "Потому что вы чёртовы янки!"
  "Нет: потому что весь цианид у нас забрали на митинг по узакониванию однополых браков! У вас-то гей-парады есть?"
  "Нет! У нас все геи давно в болоте на кладбище!" - сказала Токменёва.
  И вот тут-то грызун-глоольд влез в мозги Токменёвой!
  "Хорошо, хорошо: у нас есть гей-парады! Теперь!"
  И глазки её засветились!
  "Чего?" - не поняла Картер.
  "Я говорю: умри, несчастная! Ты, курица, мать моих цыплят!" - сказала лейтенант.
  "Да я щас тебе дам раза в глаз! Чтоб не светился!" - сказала Картер.
  "Слабо!"
  "Не слабо! Благо, что у меня нет цианида, а есть выбор: в глаз или цианид!"
  "Лучше бы ты сожрала цианид, чем мне в глаз!"
  Спор грозился перерасти в международный скандал.
  "Ладно: дай мне в глаз, а потом дай мне Глаз Азамата!"
  "Я и Азамату этому дам в Глаз!" - разошлась Картер. - "А потом вам обоим не ДАМ нихрена!"
  Глаз Азамата это такой артефакт. Именно на нём на пузе лежал в саркофаге дохлый глоольд. Всё воображал, что лежит пузом на любимой женщине. Мечтать не вредно.
  Ещё в зиггурат тот приходила узбечка-уборщица: вот, кто с удовольствием разделил бы жилплощадь с глоольдом, так как девочка-бомж! Заставили её убираться в зиггурате, а сами слиняли в тёплые дома.
  Она уж и забыла, что значит быть женщиной! То есть, "Пропиши!" ещё помнит, а как трахаться: забыла. В общих чертах, конечно, помнит, но на какую кнопку нажала: забыла начисто.
  Глоольд бы её спросил: "Ты на что нажала: вспомнить можешь, нет?"
  Нажала и испортила саркофаг, он и не открывался, чем создал проблемы глоольду, из-за которых он и пошёл на зверское самоубийство! Какой там тебе "Пропиши!" Он был очень зол на весь Узбекистан и всех уборщиц.
  Мало того: он на всю планету Таури был зол и хотел написать жалобу на всех. Не написал только потому, что ни зги не было видно.
  А уборщица пришла и сейчас, кто её звал? Кто ей рад?
  "Ноги!!" - заорала она, и Картер вместе с Токменёвой подняли свои прелестные ноги! Ну, в сапогах, конечно, но что, у войны что, женское лицо, что ли? У неё даже ноги не женские.
  Знаете, кто был большой поклонник женских ножек в сапогах? Ну да: грызун! Он их с удовольствием грыз. Так сказать: от вашего столика - нашему столику.
  Вот и теперь он вкусился в прелестные ноги уборщицы!
  "Грызун! Фу, я сказала! Так же нельзя! Что подумают в Узбекистане?" - спросила Картер.
  "А что там ещё подумают?" - с набитым ртом спросил зверёк.
  Жрал он ногу девушки!
  "Скажут, обязательно скажут: "Так нельзя, товарищи камераден!"
  И сбросят на США ядерную бомбу!" - сказала Картер.
  "Ну и пусть: нам-то что?" - спросил грызун и рыгнул. - "Хороша нога! Просто брага! Нам принесёт ещё вторую ножку Мананушка?"
  Да! Принесёт! Она уже откинула копыта! Как без ноги-то убираться? Чёртова инвалидка!
  "Я думаю дать Манане цианид! От себя, конечно, отрываю, но ей нужнее!" - сказала Токменёва.
  "Да отрывай хоть от Папы Римского!" - сказала Картер. - "Во! Надо ж её в саркофаг положить! Он как гроб, а она покойница, э-эх!.."
  Грызун сказал: "Себя клади! Грызуны тоже любить ножки!" То есть, и плюшки тоже любить.
  "Чёртов грызун! Сегодня ты останешься без сладкого!" Без глазок. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7309-7311,5
  5 апреля 2023 года. Сказка по странным мотивам Кратово! В Кратово щас хорошо: весна! Зацветают почки и распускаются руки.
  У медсестры Женечки тоже распустились коронавирусные ручки. Я вам говорил, что у Женечки спина болела при коронавирусе? Болела, но у неё муж был и дочка. Это у этой нет нихрена, так как какая ей Макака жена и дочка?
  Нет, конечно: мы не развращены! И можем трахаться и с женой, и с дочкой. Да и с Макакой тож. Макака что вам, не сущность? Ещё какая сучилища! Только что слезла с дерева и вся в побочках.
  Но она же чего-то там на дереве хотела! То есть, её обуяла одержимость, она залезла на пальму, да там позавтракать, а может, пообедать спокойно собралась.
  Одержимые - это и есть самые спокойные люди. Так как одержимость уже произошла и пугаться поздно. Это неодержимые люди всюду бегают: "А-яй!" А мы, одержимые люди, мы всегда спокойны.
  Мы, может, уже неживые! Хорошо, хорошо: мы спим вместе с мертвецами на погосте! А где нам ещё спать? А тут мертвецы: все с подушками и с тату мастурбирующей Макаки! Паханы с подушками.
  Итак, Макака взяла свою цветистую подушку и пошла спать на погост! Был ли в Кратово погост? Да что же это за Кратово такое? Погост, конечно, был, на нём Макака и спала как все одержимые.
  Приходил на погост сталкер с фонариком. Еле ноги унёс вообще: припёрся под конец месяца, пенсия у Макаки кончилась, она была голодная и чуть сталкера не сожрала!
  Сам виноват: зачем нацепил рубашку с бананами и мартышками? Он что, БИЧ, что ли? Еле бананы свои унёс.
  Макака такая думает одержимыми мозгами: "А! Сам пришёл! Сейчас я-то его в могилу и столкну!"
  А он такой: "Нет! Нет! Не надо! Пожалуйста! Что вы делаете? Я буду жаловаться!"
  Да! Жалуйся правительству Мозамбика. Макака его пока ещё так вежливо спрашивает: "Ватс юр нейм? Ватс юр гейм? Ватс юр намбер?"
  А он не понимает! Мало того: у него нихрена не стоит! Кажется же: да сделай девушке приятное, сделай счастливой Её: нет! Совсем озверел, шакал проклятый.
  Нет, чтоб там отвесить комплимент: "Ты такая красивая сегодня!"
  Да она в любой день недели уродливая. Это ж надо понимать. Хотя... банановая пальма-то там была? Кокосовая? И Макака по-мо-гала? Как она вам поможет-то? Скинет на голову кокосы?
  А парень помрёт? Мы вам скажем: мирный парень по-любому помрёт, так как потери среди мирных жителей неизбежны.
  Макака - милитаристка! Ей что в детстве её папа-Макак старший говорил?
  "Макака! Ты хочешь пи-пи? Попроси маму! Ты уже сделала пи-пи? Я тоже!"
  Безответственный папаша-алкач! Можно сказать: потомственный дебил. Пить, курить и говорить обучил девочку одновременно. Сам не умел, а её обучил.
  Вот и не удивляйтесь, что она пила горькую деревянными движениями и постоянно сидела в собственной луже! На погосте это допустимо.
  Хотя... на кладбище нищий др.щет! Тут его пробрал понос! Знаете, что хорошо при поносе без всяких побочечек? Баклажан, кукуруза или морковь.
  Нищий долго извинялся, баклажаном ж.пу затыкал! Всё тщетно. Не было у него подгузников! У всех есть, кроме него.
  Я так думаю: Смерть! Надо этого нищего за это всё расстрелять. Но мы вам ещё раз говорим: сталкер был мирный. Это Макака милитаристка.
  У неё и нагал был. То есть: "Я ночной хулиган! У меня есть наган!"
  Или так: "Я знаю: невозможное возможно!" Невозможное: это что Макака придушит парня красной ниткой! Да любой! Можно ниткой из трусов.
  Как помните: "Возьму шампанское! Приглашу домой девушку! Нежно сниму с неё трусики! Выну из них резинку, сделаю рогатку и побью все стёкла в вашем психдоме!"
  Да: резинка может быть любого цвета, лишь бы не красная. Красной резинка не будет. А рогатка будет!
  Итак, Макака сказала сталкеру: "Хочешь?" Многозначительно.
  Он уже ничего не хотел, дурак такой рыжий. Но пока-то ещё "Хочешь?" И вынимает из трусиков резинку. И делает рогатку, чтобы выбить парню глаз!
  И сожрать его!
  Ну и он, конечно, такой: "Я уже сделал пи-пи!"
  Конечно, сделал, да и не только пи-пи. Короче, совсем расстроил Макаку. Она-то к нему со всей душой и с резинками, мол: "Как хорошо, что ты пришёл! Кто ты, вообще, такой? И пахнет от тебя ещё так себе! Даже забирать твою душу противно! Нахрена мне такая душа?"
  А мы вам скажем: все эти демонические сущности сдают наши души во Вторсырьё.
  Хорошо, хорошо: "И твоя душа будет моей!"
  Ну и у нас всё встало! Доигрались!
  Во: Макака такая работала в эскорт-услугах "Секс из загробного мира!" Ну как и Константин Руадиф!
  Говорит такая по телефону: "Это наш первый контакт с вами! Мария щас со мной и передаёт тебе всю свою любовь!"
  Что ещё за коала? Проститутка, что ли? Мария: какое знакомое имя! Ты живёшь с ней!
  Итак, Руадиф, конечно, извратился и притащил домой путану!
  А что: один притащил вообще их восемь! Потом конечно, стал путешествовать по дуркам без надежды вернуться. Вернулся бы и окончательно разбазарил "гробые" деньги.
  Другой папик помер прямо на морде шлюхи.
  То есть, она такая: "Сделаю тебе "золотой дождик"!"
  А у самой крылья торчат из спины! Она его сейчас задолбит. Этот ещё молодой был, так как нехрена выписывать сразу восемь с подобными крыльями.
  Итак, Макака сказала по телефону: "Я так рада, что ты пришёл! Пропиши меня!"
  Совсем сбрендила от любви. Он, может, какой сквоттер! Хотя... Нет! Он был Мальчик-с-пальчик. С пальчик у него был!
  Знаете, что делает эту сказку странной? Так это присутствие ребёнка или карлика! Конечно, карлик притащил на погост отравленные колючки. Вот кто был милитарист! Сейчас он этими колючками побьёт все стёкла в психдоме! Будут психи мёрзнуть.
  Да такого отщепенца самого пора грохнуть! Чем, собственно, Макака и займётся.
  Она стала душить сквоттера резинкой от трусов! Были ли у неё трусы? Да что это за Мозамбик такой? Мы вам скажем: Мозамбик-то самый нормальный, это разные психи сошли с ума. Так сказать: не весь мир сошёл с ума, а только часть его жителей. Житель-житель: недалеко ушло от мертвец.
  Итак, сквоттер стал задыхаться! Он припомнил всех своих родственников, которые лежали именно тут же.
  Ведь он пришёл посетить могилу отца! Вместо того, чтобы ловить по-сквоттерски редкую бабочку на Суматре.
  Бабочка что тебе, виновата, что твой отец был алкач и помер в бедности? Да все эти алкачи сначала пропивают квартиру, потом "гробовые" деньги, потом вызывают девочек и помирают в муках! Так как в кровати у них ничего не получается как у мужчин.
  Бабочка в это время вообще отдыхает. Знаете: были в Кратово бабочки! И на Суматру ехать не надо. Бабочка "Мёртвая голова"!
  Итак, Макака душила сквоттера, чтобы он не поехал на Суматру! Да он больше вообще никуда не поедет, даже в ЖЭК, если у него крыша протекает.
  "Это мы сразу поняли!"
  Или клозет сломался!
  "Мы к вам придём где-то в 2025 году!"
  Сквоттер помирал! Какая там девушка, резинка или трусы? Настал капец молодой жизни сквоттера-ботаника!
  А Макака всё сильнее и сильнее душит!
  Знаете: был случай: любовник-гомосексуалист задушил своего партнёра после ночи любви! Вероятно, тот был отвратителен в постели или сильно храпел. Вот я толком не знаю: храплю я или нет? То есть, притащи я домой гомосексуалиста, то он вправе будет меня задушить, так как я в постели отвратителен.
  А может, он сказал чего не так? Или обидел где-то? А я найду большой фонарный столб и на нём повешусь! У меня есть бутылка вина: дай до столба тебя провожу!
  И этот столбик у него на коленях такой молоденький! И этот весь в помаде, телеграфист!
  Сквоттер, конечно, тоже был весь в помаде Макаки. Ну и в её куэнзимах, конечно. Уже начал разлагаться и пованивать! Мы же и говорим: "Запах от тебя ещё тот!"
  Макака подумала: "Парень воняет как треска! Хотя, это же я сама отправила его к праотцу! Надо бы, конечно, цветы его шлюхам и любовницам. Парень погиб за Родину!"
  Да! За родную Суматру.
  Наконец, всё было покончено!
  Хладный труп Константина Руадифа сказал мёртвыми губами: "Это первый контакт с нами!"
  Ещё у него была, конечно, дыра в башке, и он слал всем телеграммы, что с Димой плохо! Ну как мошенники звонят от имени попавшего в беду Руадифа и просят отгадать, точно ли это Руадиф?
  То есть, если это никакой не Руадиф, а, скажем, Папа Римский, то Папа, конечно, в беде, и с ним плохо. Со сквоттером было ваще хуже некуда! Эти куэнзимы, эти перья!
  "Как она изменилась!" - подумала Макака, перепутав пол Руадифа.
  А Руадиф-то был в полном порядке! Несмотря на разные трудности, он же ещё что-то вещал!
  Говорит: "Макака! Как прошёл твой день? Сейчас я вызову у тебя мурашки счастья! А потом заберу душу!"
  Зачем ему её душа? Хорошо: делать из неё занавесочки. На погосте без них и без подушки беда.
  Итак, Руадиф сказал Макаке: "А ты кто такая? Чего припёрлась сюда? Да и воняет от тебя плохо!"
  "На себя-то посмотри, в себе-то покопайся! Сам вонючий козёл!"
  Сказать такое заслуженному Руадифу! Да ещё при его шлюхе Марии! Да за подобное недолго и по морде схлопотать!
  Руадиф не выдержал: "Ты ваще кто такая?! Ты бабочка с Суматры, что ли? Да я тебя щас, титька тараканья!"
  Макака сказала: "Константин! Мария с вами? Примите телефонограмму: "Ну его к чёрту, этого Руадифа! Он нам больше не нужен!" Ручка-карандаш у вас там есть, нет?"
  "Нет!"
  "С ума можно сойти! В рабочее время спят, едят, трахаются и помирают!" - сказала Макака. - "Кто с тобой говорит, понимаешь? С тобой говорит Макака!"
  "Макака объелась груш!" - сострил Руадиф из загробного мира.
  А Мария его пискнула в микрофон: "В сауну сегодня приходи-приходи! Спящего дракона ты во мне разбуди!"
  "Хорошо! Приду! Ожидайте!" - сказала Макака, а сама подумала: "Ну её к чёрту, эту Марию! Она нам больше не нужна. Переходим к производственным операциям!"
  А зря! Мария в сауне была сногсшибательская! Такие упругие мокрые ляжки, такая каплевидная грудь! Такие сильные волосатые руки! Она ими сама себя гладит, и выглядит это фантастически!
  Жаль, Руадиф ничего уже не может как мужчина. Да он и при жизни был ботаник в очочках.
  Да: Мария пошла заново родиться одна.
  Тут-то её и подцепила одна какая-то лесбиянка!
  Мария уж и так от неё прочь, и так! Но та была одержима Руадифом!
  Руадиф в неё вселился, в лесбиянку. Как мужчина он по-прежнему ничего не мог, так пусть попытается чего-то смочь как женщина!
  У него, конечно, грудь была так себе, он её не контролировал. Это Мария ходила ко всем загробным пластикам: "Увеличьте, да увеличьте мне груди!"
  А пластиком тем и был Руадиф! Он такой, конечно, давай пальпировать Марию!
  Попальпировал и вынес вердикт-диагноз: "Ветрянка и плоскостопие!"
  В армию-то Марию не взяли! Пошла дальше влачить свою плоскостопную вязанку дров в баню. Баня большая: дров много уходит.
  Вы думаете: там много электричества было, на погосте? Не так уж и много. Дров больше.
  А ноги у Марии были хоть и плоскостопные, и ходили в разные стороны, но всё-таки, это же женские ноги были! И Мария их мыла каждый божий день на пруду, ну чтобы серыми не были, как у всех покойниц.
  Руадиф, конечно, даже не подмывался, поэтому был серый и злобный. А она нет.
  Плыли к Марии серые гуси-утопленники: "Кыш вы плывите, мозги не мутите!"
  С мозгами у неё вообще была напряжёнка. Их ваще не было! Да будут тут, если у тебя муж - Руадиф! Тут мозгов ваще не нужно никаких. Их и не было.
  Гуси безмозглые, и Мария вместе с ними. Всё никак не может подмыться нормально.
  Гуси ей уже гогочут: "Ну и плыви себе дальше, железяка х.ева! Мариина!"
  Гадкие, вообще, гуси: правильно их угробили. А не угробить их не могли: гуси те были на оккупированной территории.
  За ними ещё сам Руадиф гонялся в длинном чёрном плаще, похожий на инопланетянина. Служил Руадиф гомосеком! Гомо сек Руадиф! Он что вам, Гаврила, что ли? Конечно, гомосек.
  Да ещё плащ такой нацистский. Зря, вообще, с ним связались из загробного мира. По нему верёвка давно плачет в Нюрнберге.
  Но он, всё же, сказал: "М-мария! Давай помогу побрить ноги!"
  Где он тут бритву видал? Пусть растут!
  Мария сказала: "Костя! Одессит! Ты заваливал всю Одессу фекалиями, чего тебе от меня-то надо?"
  А он, может, хочет её убить! А из трупа сделать шаланду, полную фекалий! И завалить не только всю Одессу, но и весь погост! Не вышло.
  Убили Константина! Убил его уркач Дантес на Чёрной Речке!
  Константин такой: "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явился ты! Как фекалий чудной красоты!"
  Повёрнут он был на подобной красоте.
  Ну и Дантес такой говорит: "Константин! Это только начало?"
  Мол, давай и дальше общаться из загробного мира.
  А Руадиф ему говорит: "Дантес, мой друг! Мария со мной и передаёт тебе всю свою любовь!"
  Ну и слышится писк Марии: "Это да, пупсик!"
  А что: с чистыми ногами она же тоже ещё чего-то хочет! Этот этот бомж Руадиф ничего не хочет, так как чёрен как арап. Так как Писатель! Не знаю только, где там у него на погосте офис? Да его и нету никакого. Из могилы он телефонирует Дантесу. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Скоро у меня день рождения: стукнет 51 год! А потом я поеду к Ивлевой, Малышкина накрылась медным тазом. Таблеток не даст. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"