Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 728-729

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-728
  
  ("Письма в никуда"-728)
  
  2020-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7271,5-7274
  8 марта 2023 года. Теперь с миксами из 2019 года покончено. Из 2020! К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5994-5996,5
  19 мая 2020 года. Сказка, ну, скажем, про доктора Борманиса! Да ладно, на х.я нам такой м.дак?
  Тогда так: про девушку Алёнушку. Которая пошла не в лес, а из леса. Из леса вышла и давай бросаться на прохожих, и ею прохожих пугая! Прокладкой. Так как, конечно и несомненно, являлась девушкой-зомби с прокладкой.
  Позвонили Кондому Хлимену! Ну, какой-то аноним. Мол, "Мотальщица Петухова". Ещё раз позвонишь, будешь "Сидельщица"! Но аноним и есть анонист. Про него ничего не известно. Может, это Рейк с крыши был, а может, сам доктор Бриниум.
  Говорит: "Кондом! Убей её! Совсем задолбала! Играла в индейцев и оборвала хвост у любимого попугая! А самого маленького в колыбели сожрала!"
  "Это, милочка, вам надо звонить не мне, Кондому, а в "Службу Спасения Животных" ("ССЖ") или спасателей Малибу! А уж если на то пошло, то Охотникам за Привидениями!" - сказал Кондом.
  Ему вовсе не светило вот щас, ранним утром, покидать тёплую постельку и мчаться куда-то на болота! На болоте нашлась Петухова, да и Алёнка тоже.
  "А я говорю: приезжай! Закатим вечерину! Будут ты, я, Алёна и ободранный попугай!" - говорит эта анонистка телефонная.
  Ладно, поедет он! Вот только лобызнёт на прощанье Аликс и Кормилицу: под тихою сосной в наморднике одном Аликс с любимым прощается! И тихо говорит: прощай, мол, Маруся-красавица! Не плачь, Аликс! Пройдут дожди! Кондом вернётся: ты только жди! Жди, когда уже не ждут!
  И вот раскинулось море широко! То есть, болото широко!
  Посреди болота живописная сцена: кровожадная Алёна ощипывает труп Собаки Бавервилей!
  Так вот, кто звонил! Собака Петухова! Плохо кончила.
  "Ни с места!" - заорал на Алёну Кондом. - "Шаг, прыжок в сторону расценивается как побег!"
  "Да пошёл ты, папаша!" - с набитым ртом сказала Алёна. - "Ну и что? Ты меня запытаешь?"
  Конечно, нет. Он сдаст её в зоопарк, не в психушку же!
  И вот Кондом стал надевать на Алёну наручники. А я лупила-лупила его лопатой и метлой, но он смеётся от этого, смеётся надо мной! Помогите! Надел, значит, наручники и вгляделся, наконец, в рожу той, которую арестовал именем доктора Бриниума.
  А рожа такая, право, рожа боевая! Короче, писаная красавица! Глазки, как кружки колбаски, эти ручки, эти колдовские ручки-загребучки, эти ушки - всё игрушки.
  Оттянул одно ухо Кондом от головы жертвы и попытался его откусить! Не получилось! У Тайсона-то получилось, а у Кондома-то нет.
  Тогда он подумал-подумал, да как заорёт ей в это ухо: "Эти ласки, эти колдовские ласки! Эти сказки! Всё хлопушки!"
  Она говорит: "Беспредел, начальник! Так и ухов не будет, не то, что глаз!"
  "Ты понимаешь, что теперь тебя посадят в тюрьму за убийство Петуховой вместе с самыми отъявленными негодяйками! Там тебя все будут иметь во все дырки!" - Кондом.
  "Это я их буду иметь!"
  С чем-с чем, а с этим не поспоришь.
  И повёл Алёну Кондом прочь с болот в тюрьму!
  У неё были такие ножки: вы от счастья запоёте!
  И думает Кондом: "Что за негодяйка? Я покруче знал! Ерунда! А я люблю тебя! Я не могу без тебя!"
  Ну и ненароком хлопнул ей по заднице!
  Ну и тут выбегает сожранный младенец! Ну тот, которого она, якобы, сожрала в колыбели. Они с-сговорились! Он был жив и здоров!
  И он ка-ак давай лупцевать Кондома: "Ты тронул мою сестру!! Какой рукой?"
  Кондом показал, какой именно. Ну и карапуз такой ка-ак размахнётся ритуальным топором 18-ого века! И чуть по башке Кондома не попал!
  А там же мизансцена какая? Лежат 20 трупов с раскроенными этим топором головами! А дверь заперта снаружи.
  "Ну нет, молокосос!" - сказал Кондом. - "Я не буду 21-ым спать и ждать, пока мне проломят голову! Я буду такой бегать: "Я-яй!"
  "Ну правильно! Все вы, чёрные люди, при панике бегаете и кричите: "Я-яй!" А вот мы, жёлтые люди - мы всегда спокойны!" - сказал малыш.
  Алёна подтвердила: "Он правду говорит!"
  "Заткнись, душевнобольная дура!" - сказал ей Кондом. - "А то щас и тебе проломлю башку! У меня же где-то тут Третий Глаз затерялся! Где-то на ж.пе? На спине? Старею! Не могу найти задницу, когда чешется!"
  Видимо, малыш тоже понял, что с Третьим Глазом шутки плохи, и говорит: "Ладно, папаша! Чего не скажешь в шутейном разговоре? Ты пошутил - мы посмеялись!"
  "А я с вами не шутил, уголовники проклятые! Что это у вас, вообще, за кликухи позорные? "Алёна"! "Малыш"! Что это за чмо?"
  Но могут действовать они не прямиком: шасть в купе и притвориться мужиком! А сама наложит тола под корсет: ты проверяй, какого пола твой сосед! "С этим делом мы покончили давно!"
  Ну, короче... Что короче? Полный облом. Персонажи все разматерились и разбежались, как тараканы. Осталась одна военная смекалка и отвага, и мужество мужских сердец.
  "Если у вас есть такое желание: сами вытаскивайте эту дуру из тюрьмы! Кстати: Ого! Принстаунская каторжная женская тюрьма! Есть и мужская, но та щас переполнена. Если поместить туда эту Алёну, то это тоже самое, что поместить туда транссексуалку. Но зато стало чище дышать!"
  Кондом шёл по улице, по мертвожорской улице, и от улыбок девичьих вся улица светла! Не обижайтесь, девушки, но Кондома ждёт дома стопка чистых листов, которыми он вытерет задницу!
  Всё так. Мертвожорская улица - это где-то в Берне, Швейцария! Во времена, скажем, Она-фашиста! Кругом шныряют шпики Бриниума, этого неофашиста. Чуть что: сразу в гестапо!
  Да потому что Кондом эту Серую Сволочь всегда бил и бить будет. И бьёт.
  Итак, едет он такой в "мерине", как вдруг патруль!
  "Ирре паппире!"
  Уже! Щас! Ну и Кондом ка-ак дверцей по шарам патрулю ополченцев!
  И говорит: "Где девушка Алёна? Её папа беспокоится за неё!"
  "А мне-то какое до этого дело?" - спрашивает патруль.
  "Она там!" - сказал Кондом и вытащил из кармана парня яблоко: "Спасибос!"
  Без яблока, конечно, являться в женскую принстаунскую тюрьму глуповато. А так с яблоком. Правда, червивым.
  Кондом, конечно, понимал, что ночью являться бессмысленно: Алёна, поди, трахает кого-то в душе. А щас, ваще, утро.
  Так что Цербер!
  "Чего надо?!"
  А это видал: небо тучит садится? Без лишних слов Кондом ка-ак врезал Церберу по морде! Тебе было мало разговора возле калитки?
  И пошёл внутрь тюрьмы!
  И слышит испанскую гитару! Шпаниш гитар! Какая-то бл.дь, видимо, тренькает на струнах мотив моей страны! Уж больно на "калинку-малинку" похоже. Это в Принстауне-то!
  "А кто это играет?" - спросил Кондом у Цербера.
  "Алёнка твоя!" - сказал Цербер.
  "Ерунда! У неё нет ни голоса, ни слуха! Вероятно, надо эту гитаристку замочить!" - сказал Кондом и подошёл к гитаристке.
  Это была какая-то голая дебелая девица, которая покончила с "малинкой" и теперь пропела: "Хочешь меня: гони 100 франков!"
  А Кондом пропел в ответ: "Ста франков нет, есть, али-люли, 10 франков одной бумажкой!"
  Баба продолжала петь: "Щас мы баксы-то возьмём и тебе в ж.пу засуём! Али-люли!" Цигель-цигель, айлю-ли!
  "Мне бы Алёну повидать, да и яблоко отдать!" - пропел Кондом.
  "Алёну берут, кто хочет, совершенно бесплатно! Ай-лю-ли!" - пропела баба, и Кондом в сердцах натянул ей на голову её же гитару! Такой неугомонный.
  И, наконец, пришёл тягач. И там был трос, и там был врач. И она пришла, тряссётся вся! Я зла не помню, я опять её возьму! Кто же, блин, в тюрьме-то Алёнушку возьмёт? Как говорится: "Больной, возьми себя сам!"
  Действительно, Алёна начала свою карьеру, взяв силой в душе некую девушку Убийцу Миров! Это для нас она старушка, а тогда была ещё ого-го (го-го-го) и любила поподнимать мыло-то перед зэчками.
  Ну и тут Алёна такая: "Ля-ля! Ты хочешь, чтобы я захотела, чтобы ты у меня отсосала?"
  Ну как это говорится при знакомстве? Если не хотите простого: "Хай, бейб, пошалим?", то приходится прибегать к более сложным: "Жизнь даётся только раз!", "Я пригублю бокал вина! Словно нектар, я обсосу кусочек льда!" Конечно, "Пошалим?" перекрывает их всех своей наглостью.
  Ну и вот. Явился такой Кондом в баню тюрьмы, а там Алёна шалит с Убийцей!
  Ну, Кондом, конечно, пока ещё по-хорошему, принялся растаскивать брачующихся, да и сам вляпался спиной в это дерьмо! Там же грязевой ринг был! Грязи, как грязи!
  А Алёна говорит: "Вините во всём доктора Дин-Дона!"
  А бедного Дин-Дона Убийца замочила недавно вместе со всей Африкой! Как говорится, на миру и смерть красна. Если уж помирать Дин-Дону, то не одному, а со всем континентом!
  "Ай-люлюли-то люли!" - пропел Кондом. - "Нету больше на свете Дин-Дона!"
  В это было так же трудно поверить, как в то, что Солнце погасло!
  "Я не верю тебе!" - сказала Алёна и вынула руку из промежности Убийцы Миров!
  "А я тебе ещё раз говорю: Дин-Дон скончался в бозе в окружении своих кенгуру и птеродактилей!" - сказал Кондом. - "Одевайся, пошли в Зал Общения!"
  Алёна пошла: "А ты не боишься, что охранник умеет читать по губам?"
  "Я думаю, он вообще читать не умеет!" - сказал Кондом. - "Итак, есть работа на 5 миллионов долларов! По сравнению с этой целью все прочие - дерьмо!"
  И написал на руке: "Клуб на улице Нагорной стал общественной уборной!"
  "Ты хочешь, чтобы я взорвала уборную?" - спросила Алёна.
  Она была известная подрывница, таких пачками мочил Чеки Джан, как "Эхо-1" или "Эхо-2". ГУМ стал маленькой избёнкой, и уж вспомнить неприлично, чем предстал театр "МХАТ"! Ну а Клуб стал уборной, искажённый микроплёнкой.
  "Но ты понимаешь, понимаешь, вообще, какого рода эта катастрофа будет, взорви я общественную уборную?" - спросила Алёна. Видимо, начала понимать что-то. Чего там это "Эхо-3" стала понимать, нам недосуг.
  Сказка 2. Вы думаете, чего это двойник Картер прибыл на Альфасайт? Оказывается, неспроста.
  Она убила своего любимого Пятого! Ну это, знаете, есть Шестой, председатель, у которого пятерых кокнули предшествеников (да и само слово "предшественник": значит, шесть до него кокнули. То есть, пять пред шестым), бывает "шестёрка", бывает Седьмой Сёма ребёнок в семье. А это был Пятый. А сама Картер была, конечно, Седьмая с кисточкой. С хвостиком.
  Ну и шолва Тил,к как заорёт: "Сейчас размозжу на молекулы!!"
  А настоящая Картер говорит: "Заткнись, Тил,к! Так нельзя с дорогой Гостьей! Сначала надо удовлетворить её естественные потребности: предоставить унитаз, кровать, хавку, в кровать положить мужика (в мужском варианте: женщину), это ж аксиоматика! Иначе кусаться начнёт, и никуда живой не довезём!"
  "А куды ж ещё везти?" - спросил Тил,к.
  "Куды ж-куды ж"!" - передразнила Картер и тихо: "Туды ж! Повезём её голой в клетке по Европе на радость ребятне! Первый живой инопланетянин! Надо только не забыть перед этой поездкой ткнуть её в задницу напильником, чтобы не обмануться и не повезти вместо неё меня! Мы ж все на одно лицо!"
  "Индиид!" - сказал Тил,к, а репликатор всё услышала и сказала: "Х.й вам я куда поеду голая!"
  "Но сделай одолжение! Тебе что, трудно? А ребятне радость!" - сказала Картер.
  "Ладно, ладно! Поеду я! Но взамен вы мне схему Разрывателя!" - репликатор.
  "На Совет!" - обняла за плечи Тил,ка и Дэниэля Картер. - "Эта дура всё равно в Разрывателе не смыслит!"
  "Это ничего, что я всё слышу?" - спросила репликатор.
  "А ты заткни уши руками или ногами! Ты же не членистоногая, нет? Вот и не слушай. Я говорю: Наша Маша горько плачет! Уронила в речку Разрыватель! Вам понятно? Понятно, вообще?"
  "Да, босс!" - сказали Тил,к и Дэниэль.
  "А мне - не очень!" - призналась Картер. - "Слушай меня, отрыжка муравьеда!"
  "Сама отрыжка муравьеда!" - сказала двойник.
  "Никакого Разрывателя ты не получишь! Марш под душ и смой всю гадость! Учти: в клетке ты должна выглядеть безупречно! Это будет твой секс-тур по Таури! Может даже, ты найдёшь там свою любовь!"
  "Это, конечно, вряд ли!" - сказала репликатор.
  "Заткнись! Эти вещи обсуждены на верхних уровнях, и даже полковник О,Нилл уже настрополил свой телескоп для просмотра этого турне."
  Это тот самый О,Нилл, который постоянно пребывает в какой-нибудь непросыхающей петле времени! Если уж он чего-то там настрополил, то зрелище будет не для слабонервных.
  Ну и вот. Повезли репликаторшу кататься!
  Все прохожие только диву дались, забыли даже прокладками пугать себе подобных.
  Картер пыталась зубами перекусить прутья клетки, а из задницы у неё торчал напильник!
  Сама же она была обворожительна! Извращенец Пятый, когда создавал её, то вложил в неё все свои детские комплексы и похотливость. Если у живой Картер были совсем хилая грудь и ляжки, то у этой всё было мощное!
  Ну и, наконец, и это создание тоже нашло свою любовь! Это был тот же самый Пит, который любил Картеров.
  Он сказал: "Сэмус! Я - старый полисмен и не знаю слов любви!"
  Ну и так далее, слово за слово, и он влез к ней в клетку и попытался ею овладеть на глазах сотен прохожих!
  Они, конечно, сразу стали давать советы, что и как делается. Страна советов!
  Я понимаю там: "Страна сказок"!
  Утилита щас такая: "Все мои мысли глупые! Это - глупость!" Ну и всё. Бывают моменты пристального внимания к себе самому, так как местность так и не меняется и выглядит мрачновато. Значит, дело только во мне самом. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7274-7276,5
  10 марта 2023 года. Сказка про демоническую сущность Машеньку. Машенька была некросадистка, маньячка и убийца и ездила всюду в гробу на колёсиках!
  Да ладно тебе! Хорошо: не всюду, а только по делу и в нужный подъезд. Ну там, чтобы расчленить и разманьячить какую-нибудь девушку! Машенька любила женский пол, злодейка, и была лесбиянкой.
  Ну, кроме того, что некросадистка. Ещё про подобных тварей говорится: сажайте их ещё до вылупления! А она уже вылупилась, потомственная дибилка!
  Мама и папа у неё были учителя, то есть, умственно ненормальные, а дедушка каждое воскресенье бил её по голове бутылкой! Ударит и стоит ржёт! Вот и доигрался.
  Теперь сама Машенька в своём страшном подвале гестапо била узниц по голове бутылками!
  Ну это уже перебор, начальник! И дело даже не в том, что некросадистку не возьмут в гестапо! А кого, кого ещё возьмут, если не её? Кто, если не мы? Да ещё при Тотальной Мобилизации?
  Так как не знали наши мамы, что есть презервативы. Вы ещё скажите, что в гестапо не было средств передвижения типа гроба на колёсиках, а значит, Машенька наша - фейк! Очень, кстати, нормальный фейк с компьютерной графикой.
  Итак, "Гроб на колёсиках находит твой подъезд и твою улицу!" Ну да: чтобы доставить телевизор! Ладно, ладно: еду из "Едадила".
  Ну, девушка Матрёна из Подмосковья такая думает: "Что? Атаман? Банда? Машенька? Гестапо?! Да что я, дура, открывать дверь!"
  А Машенька уже на площадке ломает насаждения! Такая большая! Глаза горят! А нрава-поведения! Хорошо: не большая и глаза не горят. Глаза татуированные и поглощают весь свет. Поведение тоже ещё то себе: в рамках Устава гестапо.
  Ну, она такая: "Тук! Тук!" по двери: "Кто-кто за дверями живёт? Кто-кто в невысоком живёт?"
  Как будто, сама не знает: ей что, в "Едадиле" не сказали, к кому она едет доставлять? Что это за "Едадил" такой?
  А мы вам скажем, какой: это само гестапо и есть! Доставляет еду всем умственно отсталым и инвалидам, чтобы потом они пожрали и пошли всей гурьбой на фронт! Чтобы поемши были: не как сонные мухи, которых в живот как оса укусила. Эта оса бывает при попадании пули.
  Итак, "Тук! Тук!" А сама заклеила глазок жвачкой!
  Матрёна смотрит: ночь! Здесь на площадке теперь всегда ночь! Ну, Матрёна, конечно, давай открывать засовы своей женской прелестной ручкой, засовов много, как у Шефа на двери!
  Во! Точно! Шеф был папой Матрёны, а сама она приторговывала оружейным родием! То есть, не чиста была на руку, да и щас рука у неё в каком-то оружейном г.вне!
  И сейчас встретятся два Одиночества! Ну да: у Машеньки парень был! Начальник лагеря Смерти "Солнышко"! А сама она была Сукой "Солнышка"! Машенька Кох! А Матрёна была Матрёна Суслова! Суслов был её отец-наркоторговец!
  Он-то и гонялся за бабушкой с ружьём, пока не догнал и не сделал из неё дедушку! Тот есть, "Я готова для тебя стать кем угодно! Даже дедушкой! Ты можешь поколотить меня бутылкой в любое время!"
  Чёртовы мазохисты! Итак, а костру разгораться не хочется: вот и весь разговор! Ещё скажи: поднимет деткая клюка мои шары: моё богатство!
  Итак, Матрёнушка впустила в дом Зло! Эту демоническую сущность Машеньку!
  "Где у тебя можно отлить?" - спросила сущность!
  "Там!" - махнула лыжной палкой Матрёна.
  Знаете, что делают некросадисты с теми, кто заденет их лыжной палкой? Убивают нахрен! Хорошо: Машеньке было не до этого, так как хотелось отлить! А прокладок на каждый день у неё не было: не завезли на район!
  Так что, вы хотите, чтобы она обкончала всю площадку и весь этаж? Тогда наша сказка бы стала ругательная, и её не применяйте для Машеньки. Нет! У нас светлая сказка про магаломаньяков!
  Машенька вошла в туалет!
  И вот тут-то и случился коллапс!! Из унитаза попёрло соседское дерьмо!!
  Не хотела этого Матрёнушка, всё оттягивала дату подобного события, но Машенька сама спровоцировала: может, она спустила туда какие-нибудь человеческие останки?
  Ну и соседское дерьмо не выдержало и прорвало плотину!
  "Блин! Дура!! Ты чего туда спустила?!" - заорала Матрёна!
  "Чего-чего! Останки! А ты хотела, чтобы я их оставила на площадке или на этаже?"
  Конечно, Матрёна ничего такого не хотела, ей такого и не снилось, и на члене это она вертела! Но надо было что-то делать! Дерьмо-то фонтанирует!
  "Ну ладно, подруга! Мне пора!" - сказала гестаповка и пошла к двери!
  "Подожди! У вас в гестапо есть сантехники?"
  Да какие ещё там сантехники? Да любые! Плачу любые деньги! Сантехник был! Памятник Сироте! Сироте - фамилия, итальянец-некрофил и маньяк.
  "Давай вызывай его!" - сказала Матрёна.
  "Ты думаешь: это хорошая идея?"
  И Машенька зажгла свечу и принялась вызывать Дух Сироте: "Сироте, приди!"
  Дух не шёл. Наконец: сама собой открылась и закрылась микроволновка! То есть, Дух-то пришёл! Но этого-то было мало, понимаете? Где его фонарик и вантуз, наконец?
  Между тем, пока вызывали Дух, г.вно уже затопило пол во всём туалете и вылилось в коридор!
  "Давай быстрее!!" - заорала Матрёна!
  "Не говори под руку!" - огрызнулась Машенька. - "У нас на всё гестапо один-единственный сантехник! Сироте, приди!"
  После этого дверь туалета сорвалась со всех петель и грохнулась на пол!
  "Блин! Это всё не то!" - сказала Матрёна и отпихнула Машеньку. - "Не умеешь ни черта, дура! Кукла!"
  Дверь сама собой поднялась и снова наделась на петли!
  Дерьмо уже булькало под ней! Ну как "ведьмин студень", только "студень"-то не так воняет, и его легче, так скажем, продуцировать. Допродуцировались: "студень" затопил все подвалы! Это дерьмо тоже скоро всё затопит!
  "Бригадефюрер!" - заорала Матрёна. - "Кто-нибудь!! Люди! Помогите!"
  Сироте имел звание бригадефюрера. Ждите, что подобный бонза сам приедет в заснеженную Москву раскапывать дерьмо!
  Матрёна совсем отчаялась!
  Да ещё эта сволочь Машенька всё: "Я пойду, да я пойду!"
  От этой девицы никакой пользы.
  "Ну и вали!!" - сказала Матрёна и осела в отчаяньи в лужу дерьма! Только все тапочки и юбки изгваздакала!
  Хорошо, хорошо: добрый мистер Пропер! Из гестаповского "Едадила" прилетел на голубом вертолёте и бесплатно откачает дерьмо! Да! Особенно, бесплатно! Это что тебе, фильм, что ли, его бесплатно показывать?
  Всё это, конечно, не бесплатно: вы платите, и вертолёт отсасывает дерьмо из баков под домом! И везёт его в Германию! Да пусть хоть в Уганду его везёт или в Уругвай к Пол Поту!
  Машенька шла и думала: "Нехорошо получилось! Такая жирная девушк! Такой жирный девушк! Как хорошо бы её-то труп некросадировать! Но ничего: явится Сироте: он её расчленит!"
  Мы вам скажем: не явится. Явится Пропер! То есть, такой итальянский фашист в маске.
  А Машенька пошла в лес. Как известно или неизвестно, но именно в лесу удобнее всего потрошить жертв.
  Можно, конечно, и в городе, как Джек-Потрошитель, а не как лесной Чикатило, но лучше всего лес! А что? Нормально! Берёзки стоят, чистый лесной воздух, и анализы всё лучше и лучше! Лучше уже некуда: анализы жертв!
  Что касается анализов самого потрошителя, то кому они, нахрен, нужны? А жертвы все скачут как козлята, то есть, молчание козлят! Ну, то есть, это такие туристы вышли в лес, где их и задрал, то ли, медведь, то ли, Чикатило!
  Машенька Кох была типа него. Только на тысячу жертв побогаче! Ну, то есть, больше еврейских туристов грохнула.
  Тут как раз на ослике едет такой один из еврейских туристов Шурик и собирает сказки и тосты. Мы вам скажем: это не простой студент был, а наркоторговец и торговец краденными тюфяками из Шанхая! Ведь на Шёлковом Пути найдётся что угодно! Даже дурь!
  Точно! Шурик был "под кайфом"! Мало того: бухой ещё. Конечно, он собрал один-единственный тост, который его и погубит! И дело даже не в том, сопьётся Шурик или нет.
  Может, его вскроют и обнаружат, что у него начальный алкоголизм. А его обязательно вскроют, если сама Машенька его не вскроет!
  Да ладно! Зачем ей-то его вскрывать? Она просто отрежет ему голову: и разойдутся, как в море корабли по-хорошему. Она что вам, доктор Мали: всех вскрывать? А думаете: Мали приятно просыпаться каждое утро и видеть перед собой труп?
  Итак, Машенька сказала Шурику: "А не угостите даму спичкой?"
  А Шурик бухой: откуда у него спички? У него даже зажигалки нет.
  "Я буду твоей зажигалочкой!" - сказала похотливая Машенька. - "Возьми же меня!"
  Вы думаете: кто на свете самый похотливый? Конечно: маньяки-потрошители! Самые галантные, сыпящие комплиментами и жгучие брюнеты с вихляющей походкой.
  Вспоминается Сашка-Семинарист. Вот кому был совершенно до фонаря туалетный коллапс! Он связывал кишками дочь и мать, а потом выкалывал глаз дяде!
  При чём тут галантность? Да всё при том же! Они же что думали при виде него? Какой галантный жгучий господин! Даже мёртвый дядя своим единственным глазом это видел. Про мать и дочь ваще молчим.
  Они думали: "Какие прекрасные сантехники! Превосходные!"
  А им-то было на коллапс нас.ать! То есть, тоните в дерьме, сколько сможете, после вашей смерти! Ну и давай им кишки связывать!
  "При чём тут наши кишки?!" - орала мать. - "Вы коллапс-то почините! Что вы за сантехники такие?"
  Починят они! Хирурги-недоучки они, вот кто.
  Итак, пьяненький Шурик понял намёк и сказал: "Мадам! Чего вы двоитесь? Если у вас две головы, то, наверное, и два бобрика в штанах?"
  Сказывался Шёлковый Путь! На нём можно было найти любого бобрика: в штанах ли, в женских трусиках ли, любого.
  "О, Шурик! Вы такой сильный мужчина! Почему же вы разговариваете как свин?" - спросила Машенька.
  Не обидела, конечно, так как Шурика потянуло блевать, и он чуть не заблевал все её джинсы! Всю её джинсу. Хотя, почему это так плохо? Принимая во внимание её злоумышленность, то жертва просто обязана её заблевать или заПМСить!
  ПМС у Шурика, к сожалению,не было, так что он не обиделся, а приговаривал: "Ах, какая же ты неблизкая и неласковая, потрошилка моя и чреволазка моя!"
  Она же не просто потрошила: она выгрызала печень!
  Но ладно. Машенька сказала: "Шурик! У вас как у алкаша печень не разбухшая?" Обидела, конечно.
  "Какая ещё разбухшая? Я только начинающий алкаш!"
  "Ну вот и ладненько! Вот и отлично! Я считаю, Шурик, что мы общий язык-то всегда найдём!"
  Да: будет она языком этим пожирать его печень! Короче, слово за слово: и распотрошила Шурика!
  Шурик ещё такой: "Нет! Нет! Не надо! Пожалуйста! Что вы делаете?!"
  Но обо всём по порядку. Они пошли через лес и наткнулись на хижину в лесу! Где жили мистические существа-каннибалы!
  Да какие они мистические: просто идиоты какие-то. Мало того: голодные идиоты. То есть, ими двигал голод. Ну и немалые бабки, конечно.
  Они говорят Машеньке: "Атаманша! А кто этот фраер с тобою?"
  Она говорит: "Это Шурик! Его сожрёте первым!"
  Ну как Наденька говорит подельникам: "А мы убьём Наденьку!"
  Ну и криптид такой стреляет: и Наденька притворяется дохлой! Наденька та тоже была Атаманшей.
  Криптиды, конечно, обрадовались! А что, криптидам это запрещено, что ли? Может, у них самое превосходное чувство юмора? Не вечно же им голодать. Иногда надо задуматься о духовности.
  А бездуховная Машенька говорит бухому Шурику: "Молись, очкастая жаба! Сегодня ты услышишь последний тост в твоей жизни! За упокой твоей души!"
  Ну и Шурик такой: "Пожалуйста! Не надо!"
  А самый главный криптид, хохоча, стал точить ножи! Ну, чтобы в хижине были наточены ножи. Это что вам: не дом, что ли? Чего резать-то тупыми ножами? Сам ты тупой!
  Ну, Машенька взяла нож и подошла к Шурику: "Сначала я отрежу тебе уши! Потом пальцы!"
  "Но у нас же с тобой всё так хорошо продвигалось!"
  "Это ты щас будешь продвигаться в наших благодарных желудках!" - сказала Машенька.
  Это уже что-то близко к духовности: благодарных! Чистая духовность!
  Но Шурик не оценил юмора и не захотел там продвигаться: такое тупое чмо!
  Он сказал: "Я дам тебе денег! Много денег!"
  Да! Всю стипендию!
  "Не только! Я дам тебе ключ от квартиры, где деньги лежат!" - сказал он.
  Ну да: ключ от квартиры, где висят туши разрезанных Семинаристом матери и дочери!
  "Хорошо, хорошо! Диктуй адрес!" - сказала Машенька, и её бюстье вздулось от радости.
  "Улица Надоедливых Идиотов, 8!" - надиктовал Шурик.
  Он что, виноват, что ли, что улица так называется? И что это была проваленная явка, так как она же - Блюменштрассе!
  "Ты нагло лжёшь!" - сказала Машенька. - "Там жили мать и дочь Шариковы! Больше не живут! Явка провалена!"
  "Я не знаю: я сам не был!" - признался Шурик. - "Но у нас Шарик - друг человека!"
  И эта его странная фраза: "Шарик - друг человека!" У нас в СССР, может, вообще никакого секса нет: ни между Шариками, ни между человеками, ни между Шариками и человеками!
  "Ты это брось, товарищ Шурик!" - сказала Машенька. - "И говори, наконец, нормальным басом!"
  "Да если бы я не говорил фальцетом, как бы я работал евнухом?!" - заорал пискляво Шурик.
  "Пора кончать с ним, госпожа!" - сказал криптид!
  "Да! Отрубите ему яйцы!" - сказала Машенька. - "Главное: печень не повредите!"
  Жил на свете паренёк: золотые яйцы! Больше ему не жить. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7276,5-7279
  12 марта 2023 года. Светлая сказка про отважного китайского чебурека Чеки Джана. У него, конечно, была девушка. И тёща.
  Тёща та была из якудз и мечтала отрезать Чеки шары!
  Чеки ещё говорил девушке: "Это ж мать твоя! Твоя мать! Как она могла связаться с якудзами?"
  "Дело было в туманом 1911 году!" - неизменно отвечала Мздяо. - "Под Пекином самурай маму расстрелял, мать её, мою бабушку! И в итоге она драгоценное-то зрение на службе Мао-Дзе-Бздуну и потеряла!
  Растила меня в полных потёмках! Но тут в нашу лачугу должника приполз умирающий раненый мистер Бублик! Он как нас увидал, так сразу хотел ползти нахрен дальше искать приют, так как служил в армии Мао ефрейтором.
  Его сержант ему ещё говорил: "Служить с вами, Бублик, хуже не придумаешь!"
  Так как Бублик постоянно вместо пулемётной ленты использовал ремень сержанта, и у того спадали штаны!
  Всё это было написано на раненом лбу Бублика, правда, мать этого не увидала и говорит: "Ползи, мил человек, дальше! Тут тебе во-первых, не пивная, а во-вторых, не бесплатный клозет!"
  "Я заплачу любые деньги!" - сказал Бублик и вытащил из кармана свой патрон с личными данными, в котором была фотка его супруги Бублик.
  "Вот! Она заплатит! Или мать её!"
  Ждите! Заплатит она. Может, её уже вместе с её матерью нет на свете? Соображать-то тоже надо.
  Слепая мать говорит: "Подайте малую толику! Я потеряла драгоценное зрение на службе Мао!"
  "А я про что? Иди ко мне в офис секретаршей!"
  А офиса-то никакого уже и нет!
  "Хорошо, служивый! А ты мне ДАШЬ?"
  Как он тебе-то ДАСТ? Тебе-то! Слепой корове! Дочке твоей, мне, может, и ДАСТ.
  "Дочка у тебя красивая!" - сказал Бублик. - "Не то, что некоторые!"
  Я сказала: "Чёртов оккупант! Я тебе ничего не ДАМ, слышишь? На моё место придут сотни таких же, тысячи! И никто из них тебе не ДАСТ!"
  Ну, Бублик, конечно, пораскинул мозгами и прикинул, что из тысячи точно таких же одна-то и ДАСТ. Особенно, на Окинаве! Там таких мирных положили 100 000! Может, вместе с той самой единственной.
  Он сказал: "Радуйся, что мы не на Окинаве!"
  "А где мы, где?"
  "Мы в Китае!"
  "А!"
  "Чего "А"?! Чего ты, вообще, курица, понимаешь? Думаешь, китайская перевозка из китайской же дурки тебя не найдёт и на Окинаве? И тут не найдёт? Да я щас позвоню: вас мигом вместе с вашей матерью увезут! Тем более, что так надо! Мать мигом излечат и от слабоумия, и от слепоты! Да и тебя вместе с нею!"
  Я не хотела в китайскую перевозку. Даже в японскую слабо хотела. Знаете Отряд "751", где замораживали узников? Всё начиналось именно с перевозки.
  "Или сама иди в Отряд "751" пешком!" - сказал злобный Бублик.
  "Хорошо, хорошо! Я буду работать у вас! Только не трогайте ребёнка!" - сказала мать.
  Матери постоянно заботятся о ребёнке, даже когда он Исчадие Ада. Я была, конечно, ещё тем Исчадием: мистическим демоническим существом может быть. Какой-то тебе бородатой женщиной: может быть.
  Это ты меня побрил. Зачем ты, вообще, меня брил? Я тебя что, поцелую? Потом?"
  "Я брил тебя, чтобы привести в божеский вид!" - сказал добрый Чеки. - "Чтобы ты на лохудру не была похожа, и тебя бы пустили к стоматологу, наконец. Пустят небритую к стоматологу? Да ещё на Окинаве, где всех стоматологов поубивало?
  Конечно: на место убитых придут сотни недоучек, которые так вырвут, что мало не покажется! Итак, я такой тебя побрил и слушаю унимательно дальше: что ты мне, дура, набрехаешь?"
  "Я тебе ещё раз говорю: на Окинаве мать вылечили от слепоты! И она стала писаная красавица! Правда, конечно, всё время в тёмных очках и в шрамах после операции.
  Но ДАТЬ-то она Бублику могла или нет? В благодарность! Ноги-то у неё не пострадали?
  А я тебе скажу: ноги-то она уже без палочки раздвинуть не могла! Не те, конечно, ножки: обожённые напалмом, смотреть жалко!
  "Уволю её нахрен!" - думал Бублик. - "Зачем мне её палочка? Как палочку-то трахнешь? Найду более молодую: может, её дочь Мздяо!"
  Ну да! У меня тоже всё было оторвано бомбой! Родить я не могла!"
  "И сейчас не можешь?" - спросил Чеки. - "Тогда и я тебя брошу!"
  "Да подожди ты! Пластические хирурги на Окинаве совершили чудеса! Мало того, что исцелили сифилис и хламидии, так сделали "киску" совершенно как новая!"
  "Да ну!"
  "Да ну! Вот тебе и ну! Хочешь посмотреть?" - спросила мнительная Мздяо и раздвинула ножки!
  Чеки посмотрел и увидел ТАМ много хламидий!
  "Достаточно! Верю!" - сказал он и мысленно перекрестился. Мало того, что по Мздяо перевозка плакала, так как действительно надо, так ещё рушится ещё одна китайская ячейка общества!
  "Что: хламидии?" - понимающе спросила Мздяо. - "Они у меня есть, но я их выщипываю!"
  Благодаря её честности ячейка не рушилась. Хотя, нахрена подобная честность?
  Чеки сказал: "Так как же твоя мать?"
  "А что мать? Мать проработала 60 лет в Бюро якудз уборщицей и вышла на пенсию!"
  "Я спрашиваю: её не увольняли?"
  "Да много раз! Она же по совместительству вскрывала трупы в якудзевском Квантико! Их тоже кто-то должен вскрывать.
  Ну и один труп потерялся. То есть, оторвался и потерялся как все тёлки. И не телится в "Метелице". Тёлки же они всегда так: оторвутся, а потом потеряются.
  А этот мало того, что не тёлка, так он такой зашевелился и встал!
  Ну, мать думает: "Всё, блин! Уволят нахрен!"
  И давай его бить "уткой" по башке! Что она, "утка", для того, чтоб мёртвых дубасить? Мать вообще была горяча на руку: меня дубасила сковородкой за то, что я моложе и красивее неё. Ну и конечно за то, что нагадила в её тапки!
  А как в них можно было не нагадить на Окинаве-то? Клозет-то разбомбило! Это Бублик приполз ещё, когда нет, а потом он уполз к себе в офис, а 100 000 населения остались без канализации! Хорошо, конечно, что их уничтожили: меньше мучались!
  Итак, нагадила я такая в тапки, а сковороду спрятала от греха!
  Так эта мать, эта изверг домашний, как давай меня бить кулаками! Какая я после этого пойду такая к Бублику? Как теперь Бублик узнает меня? Так что огреть "уткой" труп для матери была не проблема.
  Что это за мать такая? Сказано же: заботься о детях! Труп этот был, типа, её сын: такой же припадочный и всё время норовил упасть! "Утка" ему была необходима как воздух.
  Он попадал-попадал такой, а потом слинял на улицу! Под бомбы и бомбёжку инфраструктуры Окинавы! Только его и видели. Надеюсь, до дома он не дошёл, да и был ли у него дом? В любом случае, перевозка ему обеспечена, так как он голый на улице: явно что-то не так с головой!
  Мать подумала: "Ещё одного большого судна отправила на улицу! И дело даже не в том, что без "судна", а в том, что надо-то его догнать и убить обратно, иначе уволят!"
  Да! Догоняй вчерашний день. Ну, собрался Совет по увольнению матери!
  Мистер Картер сказал: "Ты думаешь, что якудзы будут терпеть, что наши трупы разгуливают по улицам? Это, вообще, нормально, да? Уволим нахрен без выходного пособия!"
  Мать говорит: "Он сам встал! И "утку" забрал!"
  "Ты нам мозги "утками" не полощи! Это твои проблемы, сестрёнка!" - сказал Картер. - "А если бы он кого из мирных жителей съел?!"
  Да! Всё равно все погибли: чего бы парочку и не съесть? Только живот порадуется.
  Мать говорит: "Он трагически погиб, не успев никого сожрать! Да и где он вам их сожрёт: дома-то у него нет!"
  "Где-где! В Окинавском кафе "У Грубого Якудзы"!"
  "Да там ничего, кроме пареной спаржи и протёртой моркови не дают! А где стейк?" - спросила мать.
  "Стейка тебе! Знаешь, из чего его делают? Из мяса таких несчастных трупов как он!" - заорал на мать Картер.
  "Значит, он сам себя там съест?" - спросила мать.
  "Всё: увольте её нахрен! Эта дура меня доконала!" - сказал Картер.
  "Всё, Мздяо-сан! Сдай своё служебное удостоверение уборщицы, свой жетон и свою "утку"!" - сказал замдиректора Скиннер.
  "Может, тебе ещё мою юбку снять?" - спросила мать и усугубила всё. Не штаны же.
  "В наше неспокойное время каждая должна оставаться в своей юбке!" - сказал Картер. - "Иначе перевозка и расстрел!"
  "Маму свою перевози и расстреливай!" - сказала храбрая мать!
  Ну и её уволили с треском! Она пришла печальная ко мне: "Доча! Мы теперь бездомные!"
  "А мне-то что до этого?" - спросила нагло я. - "На панели, что ли, мало места?"
  Да! На Окинавской панели!
  "Доча: ты не поняла! Я безработная! Теперь я могу только выращивать на дому полезные грибы! Или собирать собачье дерьмо! На Окинаве его полным-полно!"
  "И что: хорошо платят?"
  "За грибы хорошо. За дерьмо не очень. Надо как-то извратиться и найти богатого папика-коллекционера такого рода дерьма, чтоб платил!" - сказала мать.
  "А может, всё же, ДАТЬ Бублику или Картеру? Или Скиннеру?" - спросила я.
  "Да! Как ты туда проберёшься без жетона-то?" - спросила мать.
  Это был волнующий момент, решающий.
  "А всё-таки, я проберусь! Я дождусь лунной ночи, приставлю в их офис лестницу и ДАМ там всем!"
  "Ерунда! Ты попадёшь в МОРГ, там ты никому не ДАШЬ, если, конечно, кто-то не встанет и не схлопочет "уткой" по башке. Учти: пришибленный "уткой" покойник как мужчина уже ничего не может!"
  "Да при чём тут МОРГ?" - не поняла я. - "Я проберусь в подвал и возьму револьвер, зарезервированный за сержантом Биксби!"
  "Именно сержант Биксби и был тем покойником! На фронте он потерял пушку, и Якудза ему этого не простила и умертвила крысиным ядом! Прямо в его подвале! Или я тебе не говорила?" - спросила мать.
  "Да говорила сотню раз!" - сказала я. - "Хорошо, что я крысиный яд не ем. Я ем эти: ЛСД!"
  "Это заметно, дочка! Ты бы ими не злоупотребляла! 100 000 населения тоже все сидели на ЛСД: и где сейчас они? Вместе с их ЛСД?" - сказала мать.
  "Не твоё дело, где я их беру!" - окрысилась я. - "Может, и снимаю с трупов! 100 000 доз: это что-то же значит!
  Хорошо: План меняется! Я начинаю выпекать пирожки! И иду в Бюро Якудз с пирожками, и обслуживаю всё Бюро!
  Они такие: "Какие вкусные пирожки!"
  А в пирожках начинка, и это не малинка, начинка самой лучшей отборной ЛСД! После этого всё Бюро парализует!"
  "Ну и чего ты добьёшься?"
  "Не знаю! Я ещё не придумала: ЛСД мешает и пудрит мозги," - сказала я."
  "Покажи!" - сказал Чеки.
  Мозги, действительно, были в какой-то пудре.
  "Ну так я продолжу!" - сказала храбрая девушка и для храбрости тяпнула ещё ЛСД. - "Ну, короче, План был такой: проникнуть ночью в подвал покойного Биксби и встретить там уборщицу Глашу! Для чего я раздвинула ноги и села на стойку. Мама тоже хотела раздвинуть ноги, но чуть не испортила весь План. План был такой: придёт мистер Бублик или Картер: ДАТЬ им! А придут Розен или, скажем, Мартен - прикончить их! Плюс-минус 2 для 100 002 ничего не будет значить. Придёт уборщица Глаша: дальше я не додумала, помешал ЛСД.
  "Дай мне! всё приходится додумывать самой!" - сказала мать. - "Придёт Глаша: отобрать у неё тряпку и убрать всё самим! Эти вонючие мужики-козлы могут только гадить!"
  "Но, мама: без мужика не родилась бы я!" - сказала я.
  "Докажи!" - и мать поведала мне душещипательную историю, как её осеменили в отряде "751" и безо всякого мужика! И родилась я!
  Пока она трепалась, пришла Глаша! Это было дебелое бесполое создание в юбке, но с погонами японского городового.
  "Мать! Кажется, она нам не по зубам!" - сказала я.
  "Ничего! И не таких трахали!" - сказала мать.
  "??"
  "Я говорю: в Отряде "751" и не таких осеменяли! После того, как я родила тебя, я сама занялась научными изысканиями, как правильней осеменять городовых! И мне пришла на ум великолепная монография!
  Сейчас я тебе её продиктую: "Размножение городовых под действием Закона Ома!"
  То есть, в промежность им суёшь шнур под током: и дело в шляпе!
  Сам доктор Асихиро читал эту монографию, а потом почтил её вытиранием в клозете как самую из мягких монографий в отряде. Там ещё были совершенно садистские про размножение во фронтовых условиях, про размножение в условиях дупла или роликов, про домашние тапочки под диваном: всё жесткие и неудобные. Моя Асихиро понравилась, и он наградил меня внеочередным залётом от себя самого!"
  "А ты говоришь: мужика не надо!"
  "Да разве ж это мужик? Одно название. Вонючий козёл! Размножаться от электрошнура мне понравилось гораздо больше!" - сказала мать.
  "Значит, мой отец - шнур?"
  "Да как тебе сказать? И да, и нет. Твой отец, дочка - Ом! Закон Ома же. Да и вообще, чего ты пристала? Розена пропустим! Или Мартена!"
  Наконец, в подвал спустился Мартен! Видимо, искал, где отлить, так как сразу принялся отливать в углу!
  Мать с криком: "И-ха! Как в Отряде "751"!" набросилась на него со спины! У него аж моча перестала течь от удивления.
  Он сказал: "А Вас я попрошу остаться!"
  "Да я никуда и не ухожу!" - сказала мать и огрела его тряпкой Глаши!
  Сама Глаша уже лежала мёртвая на полу, то есть, на месте своего производства.
  Мартен сказал: "Вы это бросьте хулиганить!"
  Мать сказала: "Козёл вонючий!"
  Я подумала: "Ну всё! Так её никогда никто больше не осеменит: ни Ом, ни Мартер, ни Глаша!"
  Глаша-то и Ом понятно, почему: они уже в могилах, да и Мартену скоро в трупную перевозку!
  Он сказал: "На это я пойтить не могу!" и выхватил из немощных рук матери тряпку! Трудовую! Всё испортил.К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7279-7281,5
  13 марта 2023 года. Сказка про демоническую сущность Машеньку. Она ездила такая в метро, знакомилась с парнями, приводила их домой, а потом чудовищно убивала! Звали её Манька-Облигация. В просторечьи и в миру Машенька, Масяня.
  И вот однажды уронила в речку мячик! Да не простой мячик, а бомбу замедленного действия! Кто эту бомбу найдёт, тот свой конец найдёт.
  И вот шёл по берегу такой деревенский дурачок Пепка! И он мячик тот нашёл! Несмотря на то, что дурачок и искать всё ему сложно.
  Нашёл и говорит: "Стань же, Масяня, моей навеки!"
  Ей, может, только этого и надо, но не навеки же! А так: на часок! Больше для освежевания этого придурка и не понадобится.
  И говорит Масяня елейным голосом: "Пепка! Ты прекрасен: спору нет! Но можешь совершить для своей дебелой девушки, меня, какой-нибудь подвиг?"
  "Это ещё какой?"
  "Провались в люк или повесься на столбе!"
  Ишь, чего, уркачка, захотела! Наши Пепки в огне не горят и на столбах висеть не будут!
  Тем более, в люке, в который провалились ещё до Пепки три бабушки и один дедушка! Дедушка был не краше Пепки, поэтому-то бабки так и орали! Короче, мессидж электромагнитный с того света!
  "Да! Я готов для тебя, наяда, на всё! Даже попасть под "Скорую Помощь"!" - сказал Пепка.
  Которая, конечно, за ним приедет и увезёт в дурку. Непонятно, вообще, чего он уже не в дурке? Никто ему её не вызывает: вероятно, полиса у него нормального нет. Или паспорта.
  Именно такие уркачки порвали ему его пастушечий паспорт и "белый билет", после чего неизвестных стало на одного Пепку больше.
  Это мы его тут знаем, а в дурке-то обязательно скажут: "Знать Пепку не знаем! Это что: тот шибздик в шляпе и телогрейке? Знать не знаем!"
  И не положат! Его! Кого ещё класть-то, если не его? Саму Масяню? Да по ней тюрьма плачет, а не дурка, хотя похоже.
  Да! Похоже! В тюрьме параша, а в дурке тоже параша! Ладно: похоже, но только в дурке среди психов не принято трахать сокамерников или сокамерниц. Не знаю, почему. Кажется: это ж дурка, а вы все психи! Так нет: санитары не позволят.
  Эти же санитары леса не позволят, чтоб вам хулиганы выкололи глаза и лишили зрения!
  Придут, скажут: "Ничего страшного!"
  Ну и результат: ещё один с выколотыми глазками! Вспоминается уркач Деземия, который выколол работягам по глазу: "Я вас поссорю и помирю навеки!"
  Уркач был типа Масяни. Скольким она выколола глазки: и не сосчитаешь!
  Итак, оставался только один приемлимый подвиг: Пепка должен пойти сам на зверское самоубийство в "очке"!
  Ещё фашисты, уж что были за нелюди, называли его "зверским". То есть, в шахту-то "Первомайскую" сбросили 70 000 человек, а это "зверское"!
  Скажут: шахта - это вам что, "очко", что ли? Да какая разница, товарищи? Может, в эту шахту кто-то и .рал до этого! Конечно, .рал: это ж шахта!
  Вот мы и говорим: никакой разницы, товарищи! Будь ты, товарищ, женщина или ребёнок, или какой калечный инвалид или карлик: всё равно сбросим!
  Кстати, карлики поддерживали фашистов на оккупированных территориях: много есть примеров карликов русских в фашистских касках. Которые, конечно, льют бензин, чтобы потом всех мирных жителей сжечь!
  Правда, только до той поры, пока их самих не сбросят в шахту! Конечно, тогда им их военные преступления прощаются автоматом.
  Ну так что: пойдёт девка на зверское самоубийство или не пойдёт? И мы можем спокойно расходиться по домам? Не девка! Пепка!
  Хотя, разница, конечно, не велика. На девку Пепка здорово похожий, так сказать: а чего это ты на меня такой похожий? Не так, конечно, как Орлин или Кайяей, у этих ублюдков ноги и руки под два метра! Выросли! А карлик, наоборот, никак вырасти не может.
  Пепка вырос уже. Ему его папка Пепки дал пять золотых, чтобы Пепка купил себе "Азбуку"! Никакой "Азбуки" Пепка, конечно, себе не купил, а все золотые бухнул на шлюх типа Масяни. Зачем ему "Азбука"? Гораздо приятней шлюшки.
  А эта какая-то ненормальная: всё прыгни, да прыгни! И дело даже не в том, что он и так среди мужиков на пастбище подпрыгивает. Работать же надо, работать на панели!
  Масяня нет. Нахрена уркачке работать? Она что вам, "апельсин"? Она - "воровка в законе"! На доверии. У неё, может, и дома-то своего нету никакого. Всё это пастбище, которое уже остоп.здело!
  Да ещё этот чёртов придурок лезет в "киску" своим грязным удом! Вот скажите: она, "киска", для этого, что ли, подвешена? А может, и для этого! Да ну! Для грязного? Подмыться так сложно? Где он тебе на пастбище подмоется: это ж понимать надо!
  В квартирах подруг: пожалуйста. Она тоже была и там! Зато тогда Пепки там не было, кретина! Его туда и не пригласили, так как кретин и не лечится, и не подмывается! Все парни были как парни: ну да: прыгали как дебилы под рейв, но не на пастбище же среди мужиков!
  Да и что это за придурошные мужики такие? Все карлики в нацистских касках! Они, конечно, заценили, какой Пепка прыгучий, а потом сожгли его вместе с домом, набитом спичечными коробками!
  Коробки Пепка при жизни собирал. Приходит такой к Масяне в шалаш (Масяня как воровка жила в шалаше в Разливе) и говорит: "Метнись притащи коробок! Я же не Честь твою девичью прошу!"
  А сам мысленно сплёвывает: Честь та уж больно на бомжачью похожа.
  Масяня ему говорит: "Курить - не модно! Модно - не курить!"
  Он говорит: "Давай живо коробок, кукла! А не то так трахну, что затолкну все твои слова тебе обратно в глотку!"
  Испугал, конечно: такой большой и глаза горят! Не горят? Ещё как в темноте светятся: у Пепок же шизоидный слой, который отражает свет в темноте. У Масяни такого слоя нет. Её глазки как два куска колбаски.
  Просветил глазами Пепка весь её шалаш и говорит: "Ты боишься рекетиров? Рекетиры тебя утюговали? Так я буду первый!"
  А Маша сама, может, кого угодно утюговала, когда у неё утюг был. Не себя любимую, конечно, поэтому она сказала Пепке: "Ладно, Пепка! Тебе ДАМ за два кц спичек! Два коробка!"
  Кц очень дорогой, родные: две эцилопы стоит! Эцилопа - это такая продажная женщина с большими сиськами! Подходил на пастбище к одной такой Пепка: не обратила на него особого внимания. Вероятно, думала только о своём памперсе для взрослых женщин. Ну как он снимается, как надевается, не сползает ли, и можно ли его носить вместе с трусиками? Нельзя!! Такая мнительная эцилопа.
  Раз она такая мнительная, то почему бы ей Пепке и не ДАТЬ? Пепка что вам, памперс, что ли: натягивать его не самое дорогое!
  Из всего этого вывод и мораль (если она есть, хотя подозреваем, что нет никакой): бабам доверять нельзя! Мигом отправят в перевозку, а оттуда или в горящий дом, либо в шахту "Первомайская"! Пепка был ещё не опытен, так как юность не опытна. И попал в "очко", из которого, как и из шахты, нет никакого исхода.
  Он отбивался и кричал, что он полезный зверёк, но Масяня только ещё больше давила своей дебелой рукой на "спуск"! И Пепку смыло! Дебелая, так какой ещё маникюр в шалаше?
  Мы понимаем ещё там: с милым рай в шалаше: милый маникюр сделает и тут же всосёт! Но где милый, а где Масяня? Она же в каске с рожками! Всех милых уже отправила на небеса.
  Итак, она такая говорит Пепке: "За весь маникюр нерастраченный, за всех невинноубиенных душевнобольных пузырьков с лаком для ногтей в распыл пойдёшь!"
  Ну как можно опиться лаком для ногтей и отбросить тапочки! Много есть тому примеров: люди опивались обычным лаком, для ногтей же в сто раз токсичнее!
  Пепка говорит: "Да в гробу я видал ваши лаки!"
  Чем и подписал себе смертный приговор! Так непочтительно отзываться о лаке! Да кто он такой, вообще? Дурак деревенский! Может даже, дурак такой рыжий! Нет, чтобы его перекрасить в рыжий цвет, надо много-много лака!
  Хорошо, хорошо! Лак на пастбище завезли! Завёз его пьяный тракторист, который "Триста: отсоси у тракториста!" Совсем был пьяный: перепутал лак с коробками спичек.
  Спички не привёз, привёз много лака, за что и его фашисты сбросили в шахту! Вы думаете: кого нашлось на пастбище 70 000? Да столько трактористов не найдётся. Вероятно, это были какие-то праздношатающиеся туристы, которые рисковали порвать штаны о проволочные заграждения.
  Хорошо: саму Масяню пощадили, так как она-то всем ДАЛА! 42 зародыша в ней нашли, что в принципе невозможно!
  Пепке, значит, шиш, а этим 42-м да! Двойные стандарты, да?
  Итак, лежит такая Масяня, как выходит сто человек! И все стоят насмерть, как пуговицы!
  Она им говорит: "Вы хорошо устроились, ребята! Один шьёт рукава, второй карманы, а третий вообще мажет лаком!"
  Они ей говорят: "Гут-гут, Вольдемара!" По-русски не рубят фишку.
  Ну и она давай им ДАВАТЬ! ДАЛА всем 42-м! И опосля нисколько не жалела. И эту сказочную ночь не прогнала тогда ты прочь и никогда об этом после не жалела. Была в стогу, была со мной, пока заря не заалела!
  Хорошо: не в стогу, в лесу, всё равно выглядит по-бомжачьи.
  Пепка решил мстить! И мстя его страшна! Он прокрался к собственной избе и попытался собственными спичками (мы же говорим: собирал он спички) поджечь избу!
  Так его, блин, заж.пили! И заж.пил его никто иной, как... Нет, не тракторист. Тракторист вам не коллаборационист. Заж.пил его карлик! Вышел такой почесать своё яйцо на крыльцо: а тут Пепка! Чуть не ё.нулся с крыльца!
  Мало того, что все яйца микроскопические, так ещё этот попрыгун!
  Карлик как на него заорёт: "Пошёл вон!! Вон пошёл!!"
  А Пепка не понимает! Яйцом трахнулся: тут помнит, тут как отрезало. Он и с мужиками на пастбище мало чего понимал, а тут пойди пойми этого! Сложно в языки проникать, когда только о своём яйце думаете. Или о памперсе.
  Карлик тот был без такого, поэтому и гадил с крыльца! Попробуйте в подобное тревожное время так не гадить. Всю деревню уже обгадили, фашисты проклятые!
  Пепка перестал чиркать спичками и сказал: "У-уу!"
  То есть, намекал, какой у карлика прекрасный женский бюст! А вы у Пепки документы смотрели? Может, он идиот, которого давно криминалистическо-медицинский Центр имени Курочки Рябы ищет? Конечно, ищёт, только Пепка им в лапы не давался, так как их лапы - это тебе не женские лапы с маникюром!
  Итак, Пепка сказал: "А я тебе одеколон "Москва" купил!"
  Лучше бы он про Москву вообще не заикался. У карлика был бзик: сначала взять Москву, а потом поехать в Ташкент. Мы вам сразу скажем: до Ташкента карлику не доехать: попадёт под бомбы! Конечно, под бомбами карлик выточен из камня и стали. Ну да! По башке такому стальному и прилетит.
  Так что карлик сказал: "Врёшь! Не возьмёшь!"
  Чего, чего не возьмёт Пепка? Член твой в рот не возьмёт? И его тоже! Пепка был обречён. Мало того, что он упустил свою единственную любовь, так сказать, майн лав, так ещё и её новорождённого бэби!
  Да? Он - отец бэби? Да как сказать.
  Она ему говорит: "Я беременная!"
  Он такой: "Значит, я стану отцом?!" И давай по своему обыкновению прыгать из окна! То есть, радость хочет доставить, а бэби не хочет.
  Бэби был тоже не дурак. Ну, может, дурак, но не совсем.
  Он сказал Машеньке: "Такой отец нам не нужен!"
  А чем ему Пепка-то не угодил? Лососики плывут куда всем бы хотелось, прыгучесть зашкаливает, что, вообще, этот бэби себе возомнил и понимает?
  Мать ему говорит: "Мама мыла раму! Рабы не мы. Мы не рабы. Рабы евреи!"
  Нашла чего говорить! Так можно любого бэби настроить против кого угодно. Вы думаете: почему Рулер был настроен против евреев? Да всё из-за своей матери-алкоголички. Вместо того, чтобы дать ему 5 золотых на "Азбуку", она давала ему по затылку бутылкой!
  Да вообще, всем ДАВАЛА: дяде своему, отцу, братьям-дебилам! Оттого-то Рулер и вырос такой нездоровый. А в "Азбуке" бы почитал, что евреи тоже хрен какие рабы. Рабы были негры на плантациях! Да и то в Африке и в Америке. А плантаторами и были как раз эти евреи-бабаи.
  Ладно. Сейчас будет хэппи-энд. Пепку, наконец, сожгут вместе с гёрлфрендой-алкоголичкой. С ангельским личиком.
  Хорошо: регулярные части РККА вылезли из болот, где постоянно топли, и перешли в наступление по всему фронту! Конечно, все в болотной жиже.
  И Пепку освободили!
  Как он плакал и рыдал: "Нам так хорошо было при Новом Порядке и режиме! Вертайте всё назад!"
  Не вернули, а Пепкой заинтересовался СМЕРШ: чего это он так тоскует по прежнему режиму оккупантов? А он не мог не тосковать: Машеньку-то угнали в Германию! Вместе с её бэби! Он отцом не станет никогда!
  Хорошо: отцом, из него и тракторист х.ровый. Короче, подохнет Пепка на своём пастбище как последний еврей! Вы думаете: это и есть хэппи-энд? Да! Это хэппи-энд и есть.
  Почему боши так истребляли и стерилизовали разных Пепок? Почему СМЕРШ ими интересовался? Да потому что они граждане бесполезные обществу. Ну как и разные пенсионеры. Могут только получать пенсию и жрать. А Пепка и пенсию не мог получать. Сразу бы всё пропил.
  Поэтому СМЕРШ и засадил Пепку до конца его пенсии в ГУЛАГ!
  Ну а Машеньку вообще расстрелял! Все приняли это за судебную ошибку. А город подумал: ученья идут! Не ошибка это была. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Сегодня ездил в диспансер. Так так понравилось, что хотел и на коррекцию зрения поехать! Нельзя: глаза Закатятся! Да и жрать нельзя три дня. Да и слепой как обратно приедешь? К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-729
  
  ("Письма в никуда"-729)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7281,5-7284
  16 марта 2023 года. Сказка. И говорит Бабушка Внученьке: "Внученька-Внученька! А я тебя съем!"
  Ну понятно: Внучка та жирная и дородная. Одни груди чего стоят. А Бабка голодная, так что...
  Ещё вначале Бабка говорит шопотом: "6! 8! 36! Совсем Внучка глухая! Вас тянет на солёненькое?"
  А Внучка: "Я не девушка!"
  "Мне не нужны ваши подробности!" - говорит Бабка. Она горло-носо-ухом работала в юности.
  "Я же вижу: вы в юбке!"
  Конечно, Внучка в юбке по молодёжной моде "Мини-бикини-69". Особенно, удобно пробираться сквозь джунгли или малярийные болота к Бабушкам.
  А Бабка та была из племени апачей! Это именно ей Внучка эта притащила некую кассету! Ну, чтобы Бабка прочитала и рассказала всем другим бабкам на Лысой Горе, кому же ещё? Если Охотники вспорят Бабке живот в поисках кассеты, то всех бабок-то им всё равно не убить. Или убить?
  Кассета та называлась: Страшная Кассета, которая убивает за 7 дней! Через 7 дней все бабки по-любому подохнут из-за неё. Соображать-то тоже надо.
  Так что Охотники, конечно, сначала вспороли животы Внучке и Бабке нашей и связали их кишками! А потом стали думать, как им попасть на Лысую Гору. Вероятно, на вертолёте.
  На Лысой-то Горе закопан в джунглях вертолёт капитана Травена, этого голимого пришельца! И дело даже не в том, что он шибко голый, дело в том, что он набит дохлыми глазастыми пришельцами.
  Ну теми, которые в очках и косят на оба глаза. Они все окулисты, заранее ничего не видят. Они все неживые.
  Пряталась Внучка среди них в вертолёте ихнем от пожара: они только облапали её всю своими дохлыми и тонкими, как зубочистки, ручками. Пытались познакомиться.
  А чего ей с ними знакомиться? Они же дохлые и притом пришельцы. Пришли они порабощать Землю! Кажется: пришли, так порабощайте: нехрена пугать собственной дохлятостью девушек. А это всё продумано: психическая атака! Девушки пугаются и не могут продвигаться.
  Мало того: никто не продвигается, так как девушки все в панике.
  Орут: "Скорая"!! Пришлите "Скорую" отправить трупы в вытрезвитель! Или в дурку!" Да! Мало в дурках своих трупов!
  Итак, вылезла такая Внучка из вертолёта этого и думает: "Вот теперь-то меня точно тянет на солёное! Бабка была права! Провидица! Бабка Ванга!"
  А Бабка уже лежит с распоротым брюхом и пускает слюни в потолок! Ждёт Знака Свыше, может даже, Знака Святого Петра, что он её примет в Рай. Пётр тот работает в перевозке, нет?
  "Хорошо, мужики!" - сказали промеж себя Охотники. - "Почапали на Лысую Гору! У нас ещё много работы!"
  Да, много у них работы, у супостатов. А Внучка идёт такая через джунгли, и жрать солёное невмоготу хочется.
  Думает: "Сожру даже солёный камень!"
  А там такое бистро, так сказать, диско-бар для лучших друзей. Там-то все бабки с Лысой Горы и отплясывают в клубе "Кому за 100"!
  Заплатила Внучка 50 рублей и думает: "Как старухи подорожали!" Теперь без рублей камень хрен купишь.
  Зато есть шанс найти своё Сокровище или кассету.
  Ну, подошла вальяжно Внучка к самой первой бабке и панибратски хлопнула её по плечу: "Бабуля! Закурить есть?"
  Бабка такая говорит: "Возьми кассету! Только не убивай!"
  И даёт ей кассету. У неё же и видака-то нет, нахрена ей-то кассета?
  "Да ладно, бабка! Ты что, глухонемая, что ли?" - спросила Внучка.
  "Да!" Не хочет колоться и рассказывать, что в кассете.
  А в кассете - заговор Отряда "731". (Не "751", заметьте. Я ошибался.) Ну, чтобы всех инопланетян сделать сначала беременными Производителями, а потом дохлыми трупами.
  Внучка говорит: "Себе устраивай!"
  Хочет, падла, чтобы все выжили. Не выйдет!
  Бабка говорит: "Дура такая рыжая! А! Я тебя узнала! Ты - рыжая Мали, которая застрелила агента Скалдера, а потом отправила его в сумасшедший дом!"
  "Да! Я такая, детка! Я не простая. Да все мы, женщины, не простые. А с изюминкой!" - сказала эта Мали.
  "Щас-то я из тебя весь изюм-то и повыбью!" - заорала бабка и врезала Мали ударом карате по челюсти! Ну как героиня боевиков 90-ых!
  Упала Мали на пол и думает: "Вот тебе и клуб "Кому за 100"! Вот и познакомилась!"
  А вокруг уже с лиан спускаются десантники из вертолёта в поисках кассеты! Слышится английский мат-перемат!
  Мали думает: "Я-то чего лежу? А если мне по нужде надо? Солёный камень выс.ать? Пойду-ка я в лианы!"
  Да! Как она вам пойдёт: ноги-то отнялись! Пошла, наконец-то! Чудесный целебный волшебный воздух вокруг! Даже камнем не пахнет нисколько. Так как и камня никакого пока нет.
  Подошла Внучка к бармену: "Мне 100 лет! Хочу познакомиться для создания дружной крепкой ячейки общества!"
  У бармена моментально на неё встало!
  Говорит: "А кассета у тебя есть?"
  "Какая?"
  "Ну там, где они сначала в лодке, потом в дупле, потом на люстре, а потом он спрашивает: "Пупсик! А где мы?"
  "Эта кассета ругательная!" - сказала Мали. - "У меня совершенно другая кассета с видеоуроком доктора Малышевой "Как правильно какать!"
  "Ну и как правильно? Она, значит, умная, а мы все дураки, да? Мы не правильно!" - сказал бармен.
  "Вы все точно дураки! Всё норовите спереть рулон бумаги из клозета ради своих Планов! И гадите совершенно без рулона!" - сказала Мали. - "Вместе с этим видеоуроком прилагается и новенький рулон! Вот: смотри, как правильно!"
  После этого Мали села и правильно вытерлась!
  У бармена мигом всё опало.
  "Да я так же могу!" - сказал он и упал в свою кучу спиной, так как был на роликах!
  Подобная неправильность до глубины души возмутила Мали. Да и Малышеву бы тоже возмутила. Да всех бы вообще!
  "Ну и всё испортил ты!" - сказала она. - "Не видать тебе кассеты как своих ушей!"
  Тут в клуб проник один из десантников и принялся нещадно бить Мали по щеке прикладом! Вот, кто с.ёт совершенно неправильно, и кем все мы будем возмущаться!
  Мали упала снова! Снова ноги отказали!
  "Дурак такой! Возьми кассету!" - сказала она.
  Это была не ТА кассета! Мало того, что Малышева была той самой китайской поварихой и делала на записи макароны, как в тюрьме. ("А в тюрьме щас ужин! Макароны!")
  Десантник решил похитить Мали и увезти её в "домик для гостей", где вместо бахил выдавали презервативы!
  Мали и сама бы с радостью туда поехала, так как там кормят хорошо и не солёными камнями одними. Но что-то Мали удерживало. Вероятно, отсутствие телевизора, на котором возможно посмотреть кассету и научиться, наконец, всё делать правильно!
  Она решила десантнику ДАТЬ! А что? В "домике" её всё равно будут иметь кто хочет совершенно бесплатно! А автомата или ножа у неё нет как у цивилистки, так что как она-то десантника убьёт? Нонсенс.
  А женщины всегда ДАЮТ любимым мужикам, так что...
  "Зырь сюда!" - сказала она ему. - "Для начала я снимаю это! Потом это!"
  Для начала она сняла лифчик! А потом парик! Обрили уже!
  Её никто не брил: тифъ замучилъ! Ещё бы не тиф! Вы думаете, что отчего она жрала камни? Да всё от тифа и бедности. Была одна отрада: кассета с видеоуроком, да и та потонула в водовороте мирового кретинизма.
  "Ну как? Стоит? У меня-то стучит, а вот у тебя стоит?" - спросила Мали.
  У десантника ничего уже не стояло: он был мёртв! Подобная лысость и красота груди убили его!
  Да ладно! Хорошо, хорошо: злая гадюка кусила его, и принял он смерть от полезного зверька мангуста своего! В джунглях и тех, и других полно. Итак, как оппонент или абонент он был более недоступен.
  Мали прочитала над ним молитву: "Поскорбим! Достаточно!"
  И решила сама переть через джунгли к людям, чтобы осчастливить их видеоуроком Малышевой! Ну и снова вышла к избушке на Лысой Горе!
  Бабка её плакала: конечно: ей же прилетело прикладом по башке, конечно, не веселилась.
  "Принесла?" - спросила она. - "Это же не ТА кассета!!"
  "Ещё как ТА! Хоббитка и гуру-аксакалка Малышева! Зацени!" - сказала Мали и всунула кассету в микроволновку!
  "Пардон! Не туда!"
  Ну и Бабка стала заценивать, как сама Малышева всё делает правильно.
  "А где нашествие инопланетян? Где весь хороший материал?" - спросила Бабка.
  "А что: Малышева тебе не инопланетянка? И не готовит Вторжение? Да она готовит Вторжение подобными кассетами, чтобы у всех раскисли мозги и они бы не сопротивлялись, а дружно какали!" - сказала Внучка.
  "Да они бы и так слабо сопротивлялись при подобном обжорстве-то!" - сказала Бабка. - "Хватит жрать! Пора на работу! Итак, решено: ты идёшь на Лысую Гору и несёшь туда эту кассету! ТАМ поймут!"
  "Никуда я не иду!" - сказала Мали. - "Сама туда п.здуй!"
  Точнее не скажешь: есть п.зда, значит это.
  "Дай хоть жареный камень! В этих клубах знакомств ничего не ясно."
  Я вам больше скажу: с дедом своим, с дедом Внучки, Бабка познакомилась именно в клубе подобном. Так сказать: где я встретил вашу маму?
  Десантником Дед служил и сжигал напалмом разных агентов Скалдеров. Но кто ж теперь считается?
  Так сказать: как прошёл твой день, милый? Хорошё-о? Скольких агентов ты сжёг? Дай я расслаблю тебя и помассирую затылок до мурашек! Характерно, что Скалдеру помассировать затылок теперь могут только дохлые инопланетяне из вагона, да ещё эти апачи, которые перевели Малышеву с русского на чучмекский язык.
  Скалдер, вообще, был недоволен! Во-первых, как правильно какать, для него так и осталось загадкой. Впрочем, как и для нас.
  Во-вторых: Мали ушла к своей Бабке, которая во время нацизма пытала невинных евреев и укокошила их всех! Теперь работает на Правительство. Чему подобная Бабка может научить хрупкую Мали? Как убивать евреев? Вы правы: убивать можно и в хрупком состоянии.
  Да! Кассету Курильщик так и не получил. Да у него и видака-то не было, одни презервативы в "домике для гостей".
  "А я щас нарочно назло засмотрю эту кассету, которая убивает за 7 дней!" - сказала Мали.
  Конечно, убивает: если на .рать 7 дней! Она вставила кассету в бабкин видак и увидала раненую Малышеву!
  "Я умираю!.. Мне страшно!.. Мой носитель!.. С.ите правильно!.," - пролепетала бедная Малышева!
  "Кто ж её так?! Ну, чёртовы десантники!" - подумала Мали. - "Никогда вам не научиться делать правильно!"
  Она перемотала немного. Хоррор кончился, и начался процесс вдумчивого обучения. Розовая Малышева соблазнительно и завлекательно садилась и вставала с унитаза.
  "Наконец-то!" - подумала Внучка. - "Хватит смертей!"
  Вошёл десантник!
  "Вот вы где! А я уж на Лысую Гору сунулся: нет там нихрена!" - сказал он.
  "Заткнись и садись молча смотреть кассету!" - сказала Мали. - "Бабка!! Ходь сюды! Или ты глухонемая? 6! 36! Слышишь чего-то? Сколько пальцев показываю? Хорошо: не 10!"
  Бабка до дрожи боялась десантуры. У неё были нелады с Законом. Будут тебе, если поедать всех без исключения путников в джунглях! Внучку-то она тоже хотела съесть! Да и десантника этого: всех!
  "Не принесёт ли нам десантник ещё кассету?" - спросила она, а у самой от страха челюсть трясётся.
  "Бабушка, откуда у тебя такие челюсти?" Вот и трясутся.
  "Не принесёт!" - отрезал спец. - "Не мешай, Бабка, заценивать эту!"
  Малышева на экране одела обратно юбку и показала кукиш: мол, обучение закончилось, и хрен вы заплатите.
  Мали тоже надела юбку и показала кукиш десантнику. Блин! Щас он ей врежет прикладом и возьмёт её силой!
  А что: как правильно .рать, он знает, а как он применит данное умение, никого уже не касается, начиная с Малышевой. Йес-йес-ОБХСС!
  "Уйду я отсюда нахрен!" - сказала Мали.
  "Куда это ты ещё уйдёшь?"
  "Всё! Завяжу с путанной жизнью! На работу устроюсь: в родное кладбище гробокопом!" - сказала Мали. - "А что: все работы хороши, выбирай на вкус! Конечно, какой ещё на кладбище телевизор, и видак? Зато полно пользы людям!"
  "Ну и ползи! Смотря, где у тебя родина!"
  "У меня Родина в Гонолулу!" - сказала Мали. - "Там я постоянно кантуюсь. Если следователь спросит, где я была, то в Гонолулу!
  Ну, если Бабка опять сожрёт какого-нибудь Ивашку из Дворца Пионеров, то подозрение падёт на её близких родственников: на меня! А я в Гонолулу! Там моя деревня, там мой дом родной! И пускай много лет горит в его окнах добрый свет! Который скроет меня от следствия!" - сказала Внучка.
  "Я, конечно, сожру!" - сказала Бабка. - "Может даже, этого десантника! Может, "голубая" я!"
  "Бабушка! "Голубая" - это немного не то. Хотя, если ты мужчина? Ведь ты не мужчина, Бабушка?"
  "Не твоё дело!" - справедливо сказала Бабка.
  Действительно: чего эта молодёжь суёт носы не в свои дела? Бегайте себе и дальше - создавайте помехи движению, но тут-то чего создавать помехи?
  "Блин! Я пошёл отсюда нахрен!" - и десантник ушёл в джунгли!
  "Ушёл, мой дорогой! Мы никогда, я никогда..," - сказала Бабка.
  "Я-то никуда не ухожу!" - сказала Мали.
  "Ты не можешь уйти! Я тебе ножки-то пооткусываю!" - сказала Бабка.
  И давай кусать! Щекотно же! Ой, не могу!
  "Хватит! На тебе "Доширак"! Специально для бомжей и прибомжённых элементов предназназначен. А ты подобный элемент, так что..," - сказала Внучка, чем спасла свою трижды никому не нужную жизнь. Ну и свои ноги, что в любом случае одно и то же.
  А где же кассета? Унёс её деспот Алины или нет? Алина у него жена была, а он её деспот. Как не сама выбирала, дура Царя Небесного! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7284-7286,5
  18 марта 2023 года. Знаете японский лес самоубийц? Там постоянно находят 100 трупов! Потом они такие лежат в МОРГе.
  Да что трупы! Там находят сумочки, барсетки и упаковки таблеток. Хорошо: бахилов не находят и презервативов. А почему, собственно, нет? Надел презик, кончил неудачно, презик вышвырнул и повесился! Так сказать: от неразделённой любви.
  С бахилами ещё проще: надел, снял и повесился из-за несоблюдения японской чистоты. Хорошо: повесился!
  Там же есть целая монография учёного японца: "Как правильно покончить с жизнью", том 1. То есть, начитался этой монографии и подумал: "А он чертовски прав, плодовитый японец! То есть, такой же богатый и плодовитый как Джоан Роулинг!"
  Самим-то им с Джоан вешаться не надо: мы же говорим: богатые! А самоубийца офисный клерк-турист, прячет глазки, так как притуристился вешаться здесь.
  А где ещё? В библиотеке, что ли, где он эту монографию взял? А почему, собственно, нет? Это ж на все случаи и места жизни пособие! То есть, конечно, в библиотеке-то неудобно: засмеют все эти читатели в очках пока без стёкол в Читальном Зале.
  Но в туалете-то тамошнем почему нет? Да! Там дерева нет с ветками. Хорошо: почему не утопиться в "очке"? Мы же говорим: полное пособие, значит, включает и зверское в "очке"!
  Хорошо: в "очке" нет! Тогда где? В японском экспрессе? Замечательный выбор! Клерк пусть туда бросается: он же турист, а туристы постоянно ездят в экспрессе.
  В такси ещё тоже можно. То есть, таксист такой будет на заднем сиденьи трахать шлюху, так надо их выгнать и сказать: "Шеф! А поехали в лес самоубийц!"
  Только барсетку важно в такси этом не забыть. Что ты за самоубийца без барсетки? Хорошо, хорошо: с клюкой!
  Задолбится японский пенсионер шататься как призрак по японским инстанциям (там восстановить паспорт или изменить прописку) (или в РЭП: Ремонто-Японское Предприятие чинить крышу), так явится в лес! Шлюху и водителя можно огреть этой самой палкой: она же: колющее оружие. Под деревом её надо оставить.
  Вместе с упаковками таблеток валидолов или нопасаранов. Думаете: пенсионеру они так просто дались? Может, он наркоман какой? Может даже, коронавирусный! Тогда подобного кретина мы даже рассматривать не будем.
  А что: не может старенький дедушка быть каким коронавирусным? Ещё как может! То есть, сначала обкашлял всех в экспрессе, потом заразил будущую мать шлюху и её водилу!
  Водилу ни капельки не жалко, а будущая мать родит жизнеспособного уродца коронавирусного, который в дальнейшем подорвёт Безопасность Японии, так как урод и автомат не держит. Вы думаете: зачем в Германии всех стерилизовали? Из-за большого гуманизма. Нехрена потому что плодить уродов, которым даже фауспатрон не доверишь.
  Так что дед-то был хитёр! Он и сам вначале не хотел вешаться: посижу, мол, тут: поделаю свистульки белкам! Внукам уже поделал, внуки все были в него, так сказать: "Доктор! У меня и дедушка и мой папа страдали бесплодием!"
  Или так: "Справа от вас находится справа, а слева находится слева! Причём слева слева, а справа справа! И ради Бога, не убивайте синих китов!"
  Китобоям что, легко, что ли? Каждый день видеть морды этих китов. Конечно, тут любой не выдержит и начнёт их убивать! А не надо: мы же говорим!
  А дед тот был служащим Тихоакеанской Компании! Он китов, может, убивал пачками! Убил юбилейного стотысячного кита и думает: "Выключение без последующего включения произведу и я! Киты мне в этом помогут!"
  Да! Видали: убили самку кита прямо тогда, когда она родила китёнка! Конечно, папа-косатка этому не обрадовался и стал мстить!
  Бедный дед-китобой как давай бегать от него по торосам! Бежит и думает: "Буду я ещё точно так же бегать в Лесу Самоубийц! Не дождёшься!"
  А кит-косатка тот тоже был подобный самоубийца! У него тоже были с собой презервативы и упаковки таблеток. А что: нормально: жена и ребёнок скончались, жизнь потеряла всякий смысл, и всё больше ничего не значит.
  Кажется: самоубейся ты в своих торосах! Может, башку об льдины расшиби! В любом случае, так приложись, чтоб пострадали лицевые кости, и больше чтоб не смеяться ваще!
  Нет! Этот таранит льдины лбом и думает: "Ползти касатке далеко, найти тот лес нелегко!"
  А дед всё бегает-бегает (тут-то у него ноги и стали отказывать, и он приобрёл палочку), ему на чаяния кита начхать: что он этого кита, в экспресс потащит или в такси?
  Да кит, стервец, так загадит и экспресс, и такси, что бедную шлюху на заднем сиденьи придётся откапывать! Про таксиста ваще молчу. Он простой наёмник и сам решил свою судьбу.
  Шлюха, конечно, тоже наёмница. Уж кто не наёмник точно: так это кит-косатка и японский пенсионер с палочкой. Хотя, этот-то тоже наёмник.
  Итак, пришёл, наконец, японец в лес! Красота! Всюду висят удавленники и валяются таблетки.
  Мы же говорим: валидолы! Ими тоже можно нехило вставиться. Подумал дед немного и сожрал и свою пачку!
  Знаете Джеймса Чейза: американского идиота и шизоида? Так он вообще нагадил в детскую кроватку, чем и прославился.
  Ещё, конечно, сожрал мамашу малыша и забил трупу рот собачьим дерьмом! Дерьмо он собирал.
  Я чего его упомянул? Дело не в том совсем, что я не жру никаких мамаш и не гажу ни в чьи кроватки. У него, кстати, энуруз был, он и свою кроватку загадил.
  Я не о том: умер он, обожравшись депрессантов, которые ему давали целый месяц. Ну, чтобы у него в тюрьме не дай Бог не случилась депрессия. Да у этого шизоида и на воле была постоянная депрессия. Весил он 50 кг при моём росте, да ещё гадил где придётся.
  Конечно, таблеток ему могли никаких и не давать, чтобы не переводить добро. Он их сожрал все и подох!
  Тоже всё ходил в "Скорую Помощь" жаловался, что кто-то хочет ему выгрызть лёгкие. То что он дибил, было и так понятно: ввёл себе внутривенно кроличью кровь! Его признали неопасным для общества кролиководом и выпустили через 72 часа.
  Меня бы через 72 часа никак бы не выпустили, будь у меня хоть в венах вся кровь всех кроликов!
  Итак, дед тот японец был по имени Ричард! По фамилии Тояматоканава! Он жаждал кроличьей крови! За неимением которой согласен был даже авгиев лес чистить.
  А тут такие жирные бабищи висят повешенные! Конечно, Ричард растерялся!
  Пока он так терялся, из ветвей свалилась ещё пара сумочек и ещё больше упаковок от валидола, этого антидепрессанта!
  Дед пришёл в ярость!
  "Да что это за Япония такая?! Что за лес такой?! Я сейчас подам жалобу на Штат и на всю Японию!" - орёт.
  Чего орать-то? На себя подавай жалобу: чего припёрся-то сюда? Бегал бы себе дальше среди айсбергов на Тихом Океане.
  Я вам ещё раз скажу: задолбился он там бегать.
  "Сил моих больше нет бегать по этим РЭПам!" - думает. - "Окочурюсь здесь! Авось, МОРГ меня подберёт, и буду лежать вместе со всеми! На миру и смерть красна! Если же не подберёт, то что это за МОРГ такой? Дерьмо это японское, а не МОРГ!"
  Да! Делать японцам больше нечего, как его подбирать! Они, может, готовят Отряд "732" для заражения всех тифом! Чумой! Сифилисом! Ветрянкой! Перхотью!
  Вы думаете: Отряд "731" подбирал разных дедов по лесам? Они скажут: "У нас тут своих мёртвых дедов навалом! Завались!" И не подберут.
  Да! У них было дедов 10 000! 30% русских, 60% китайцев. Была даже русская женщина с ребёнком: всех умертвили! Называли их "брёвнами"! Видали? Ребёнок-то мог обижаться: какое он вам бревно? Но его никто и не спрашивал, а эти все лежали и гадили только: брёвна!
  Итак, дед стремился героически перейти в бревно.
  Но как? Я же говорю: все эти жирдяйки висят и застят весь солнечный свет. Ночью это было? Хорошо: застят лунный свет! Так сказать: луна-луна, цветы-цветы! Порой нам в жизни всем не хватает любви и доброты!
  Оттого и повесились. Без любви-то как жить?
  Я вам больше скажу: там, где любовь, там всегда проливается кровь! Ну или верёвка перерезает горло. Хорошо: человеческая кровь, а то какая ещё кроличья!
  Припрётся в лес самоубийц этот кретин с венами, полными такой крови, и давай орать и всех распугивать: "Я! Ричард Морковкин из клана Морковкиных! Сейчас я отрежу тебе голову!"
  А чего её отрезать? Она и так вон висит на верёвке.
  Так что дед Тояматоканава был, конечно, озадачен. Не тем, естественно, что припёрся его тёзка с венами такими, может, у самого деда в венах текла не своя кровь тоже, а кровь какого синего кита. А тем, что как, блин, этих девиц Морковкиных снять с сука?
  Он что вам, санитар МОРГа или леса? А жрать-то уже хочется! Что он, этого Морковкина сожрёт? Да тот весит 50 кило и сам кого хочешь сожрёт!
  Да ещё нагадит на труп и заляпает всё кроличьим дерьмом! Никакой тебе благодарности за приятно доставленные мгновения.
  Ричард-то беременную ту сначала трахнул! Труп, конечно, так как традиционные методы эрекции его не вставляли. Что он там делал с этими кроликами, вообще чудовищно! Кроликов-то трупы зачем трахать? Трахнет: кровь в шприц: никакой благодарности!
  К счастью, у Тояматоканавы благодарность ещё была. Он подошёл к вопящему Морковкину и огрел его палкой по заднице: "Заткнись, титька тараканья!"
  Как пахан пахану. Хорошо: "козу" из пальцев ему не сделал и не сказал, скольких синих китов он убил и зарезал.
  А Морковкин блок не догадался поставить: щас бы ослеп. Это у нас все эти слепые с собачками шляются по метро, в Японии же, вероятно... Тоже шляются? Может быть! Там тоже запрещено питомцев кормить, даже если он после этого нагадит прямо на руку лежащего слепого!
  Вот встретятся в метро такая слепая и наш Тояматоканава! Слепая и брык! в обморок! А собака её на неё и нагадит!
  Я лично видал такого слепого у церкви: в метро ему надо было!
  "Люди - звери!" - говорит! Никто его не проводил: даже я. Все только шли и крестились как при общем капуте.
  Итак, дед-то пахана огрел и думает: "Так мне никогда не самоубиться! Спрошу-ка я этого фраера, как правильно?"
  Фраер говорит: "Всё предельно просто, бомжеватый дедушка! Значит, так: в три движения! Первое: открываешь холодильник, засовываешь труп, третье: закрываешь холодильник! МОРГа!"
  "Идиот ты, внучик! Правильно: от тебя все тёлки сначала отрываются, а потом не телятся! На кретина ты похожи!"
  "Балда! Ты не дослушал!" - сказал Ричард Львиная Печень. - "Четвёртое: открываешь холодильник и гадишь в него!"
  "Ну и всё ты испортил! Зачем в него-то гадить? В клозет нельзя?"
  "В клозет никак нельзя, дедушка: коллапс там! Дерьмо так попёрло, что все холодильники затопило!" - сказал Ричард и сплюнул.
  "Это там у вас в Америке затопит! А у нас в Японии придут японские спецы из Отряда "732" и зафиксируют всех! Всем желудки промоют!" - сказал дед как отрезал.
  Потому что мужик! Хоть и престарелый: мужские лососики плывут ваще куда угодно, только не куда всем бы хотелось. Так как водопровод старый.
  У Ричарда был ещё тот молодой водопровод. Поэтому он скрылся за деревом и принялся рукоблудить! Хорошо ещё, что удавленницу не трахнул мёртвую!
  "Чем это ты там занялся?" - спросил дед.
  "Не твоё собачье дело!"
  "Да!" - простонал дед. - "Дети плюют на отцов! Не та нонче молодёжь пошла, не та! Хоть, конечно, и на букву "М". Пойду-ка всыплю ему отцовского ремня!"
  "Файн!!" - злобно сказал Ричард Морковкин. - "Ты мне не отец! Да и мать из тебя паршивая!"
  "Хорошо: я твой дядя Ирвинг!" - сказал дед. - "Будешь ты меня слушаться? А если дам пять йен на "Азбуку": купишь?"
  "Не куплю! На пять йен можно хорошо закупиться кроликами и навсегда забыть о человеческой крови висящих тут! Вот вколю себе такую: и кайф! Мне предки "пежо" покупают! В джакузи я моюсь! Там и кайфы ловлю!"
  "Чего тебя купают? А я пока что сам моюсь!" - сказал дед.
  "Это пока! Вколешь себе кроличью кровь: мигом санитарка будет подмывать в Отряде "732"!" - сказал гадёныш.
  "Меня - не будет! Я заслуженный китобой Японии! У меня и справка есть! Нет-нет: ты смотри: "Выдана Тояматоканаве в том, что он в единоличку убил 1000 синих китов!"
  То есть, всё правильно: слева от вас лево, а справа право!
  "Ты кретин, дед! Иди сдайся в перевозку: авось, через 72 часа выпустят! Как неопасного для общества живодёра-китобоя!" - сказал этот ирод рода человеческого. - "Меня же выпустили! Я-то неопасный!"
  И он в доказательство этого спустил свои штанишки и показал деду своё хилое Желание! Конечно, хилое: при весе-то в 50 кило данное весило не больше 200 граммов!
  У деда и того было помассивнее. Поэтому дед сказал: "Прикройся, м.дак! Видеть подобную немощь не могу! Уж лучше бы ты .рал!"
  "Лучше бы я .рал?!" - заорал Ричард, но ничего из него не лезло по причине голода и того, что уже всё вылезло в детскую кроватку! Вот ребёнок-то будет рад!
  "Ты полный дибил!" - сказал дед. - "Даже вешаться из-за тебя расхотелось. Давай, подсоблю тебе сам!"
  И дед стал вешать верёвку, наступая на упаковки депрессантов.
  Морковкин так просто повеситься тоже не собирался: что скажет обо.ранный ребёнок? Что скажут все его родители? Да все вообще? Что скажут кролики?
  Скажут: "Мы что, зря кровь, что ли, проливали? Мы были донорами, чтобы этот сачок жил, а не вешался! Хоть бы вколол себе ещё чего-то!"
  "Нет, дед!" - сказал кроликовод. - "Врёшь! Не возьмёшь!" Подскользнулся и упал! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7286,5-7289
  19 марта 2023 года. Сказка про отважного парня, который сказал Мали: "А Скалдера я убью! Хочешь мандаринка? Кушай мандаринка! И даже можешь скушать мой половой рефлекес!"
  Мали ему говорит: "Чёртов чурка! Я не голодна! Сделаешь что-то со Скалдером: я тебя испепелю!"
  А что он может с ним сделать? Убить? "Они убили тебя!" Или трахнуть?
  Да Скалдер сам кого хочешь затрахает. Взять того же Курильщика. Или Крайчека. Или Альфреда-шифровальщика из Навахо. С Альфредом этим пришлось особенно повозиться. Мало того, что старый, так у него и аннус узкий!
  Всё это взбесило Скалдера! Он подумал: "Возьму Мали! У неё аннус нормальный!"
  А парня того звали Джек. И у Джека этого была маленькая вагина! Не верите?
  После того, как сам Скалдер постарел и опошлился, у него все женщины стали с маленькими клиторами и узкими вагинами. Да и парни тож.
  А у Джека уже щас такая была! Да ну! Чего-то я гоню. Вагина у него была? Ну да: он был девочка в женском теле! Нормально? Вот теперь нормально.
  До этого было мало понятно. Итак, этот Джек, эта девочка, явился ночью к Скалдеру: "Возьми меня!"
  Это уж точно гоню. Никто к Скалдеру не шёл, это становилось обломно.
  К Мали пёрли все мужики толпой: во, она даёт! Лезет в окна всё село.
  Джек бывал и там. Влез такой, потом посмотрел на свою юбку, на свои сильные стройные женские ноги и вылез обратно: значит, трахнуть Мали ему не судьба!
  А Скалдеру судьба! Да он, может, вовсе не по этой части. Может, он таких Джеков любит! Да таких Джеков я бы и сам полюбил, влезь они ко мне в окно. Не лезут же.
  Мали подумала: "А! И ты здесь! Джек! Джекишка! Джекунчик!"
  А Джек уже вылез и нет его. Пошёл на пастбище. Лучше бы он туда не ходил!
  При виде его обворожительных ног у всех быков встало! Да и у всех коров тоже!
  Тут ещё такая молния! Ну знаете: "И полетела бомба! И засверкала молни-а! Оттянись на полную!"
  Ну и коровы давай оттягиваться: в них молни-а и попала! Хотела в Джека, но кто гробит такую прелестную молодую девичью жизнь? Мало ли, что зовут тебя Джек. Хоть горшком назови.
  Коров не жалко. У них хоть и стоит, но ребятня не дождётся уже никогда сладких сливочек из бутылочек. И йогуртов. Должна ребятня столько ждать? Да: коров не жалко.
  Лучше уж сливочки нацедит из своей прелестной груди Джек: мы же говорим. Или груди у него не было никакой? Да что же это за пастбище такое?!
  Хорошо, хорошо: Джек любил девушку Стеллу. Своей грязной лесбийской любовью!
  Он касался её во всех местах, так как 18 ей уже и люби меня везде!
  А мы вам и говорим: у Стеллы этой была маленькая вагина! Это ещё Скалдер выяснил раз и навсегда.
  Поэтому Стелла говорит: "Д-Джек! Вы такая затейница! Но не лучше ли нам пройти на пастбище? Щас там такие погоды стоят: гроза! Дождь!"
  "Не лучше!" - отрезал Джек, и у него начались ЭТИ дни!
  ПМС - это вам что, шуточки, что ли? Это кровавая драма в театре одного актёра и одного зрителя! Мало ли, что зрителя ещё ни одного не было, кроме быков и коровы, так и те в могиле!
  Поэтому, конечно, Джек был взбешён и отправился покупать прокладки "Оллдейз" на каждый ПМС-ный день!
  В магазине он встретил местного идиота и хулигана Смита!
  "Не получается!" - сказал Смит и вытащил из штанов прокладку.
  "Это я тут играл! Это моя игра!" - сказал Джек и лихо вставил себе прокладку. - "Ты дурак и хулиган! Иди отсюда!"
  Смит всё не уходил. Кажется: чего он грустный такой и никак не уходит? Понятно: у Джека - тяжёлая форма ПМС, при которой они прилетают! Имеются в виду прокладки с крылышками.
  Я понимаю чаяния женщин? Да нихрена я не понимаю.
  "Смит, лучше уйди!" - сказал Джек, а у самого по сильным женским ногам уже что-то стекает!
  Вы думаете: сильная ПМС шуточка?
  Итак, Смит такой вылупился на его ноги и говорит: "Хочешь есть? Я приготовлю тебе бургер!"
  Да! Сильная форма шизы тоже не шутка. Кто ж их будет кормить? От них надо спасаться бегством!
  Смит всё не спасался, чем и подписал себе... Что? Приговор? Да уже! Джек как начал прыгать на одной сильной ноге, так чуть не угробил ею Смита! Так сказать: не стой под стрелой! Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где подвешен груз!
  Груз, конечно, был лихо подвешен: маленький и кровавый, мы же говорим!
  "Блин, Смит! Пошёл вон отсюда!"
  Знаете ещё что? После того, как в Джека попала молния, и он стал придурковатым (хотя и до этого был таким же), то он стал опасным для общества. Ну да, да! Его бы через 72 часа никак не выпустили бы, да в конце муви его и посадили в психушку.
  Но пока-то он на свободе! Ручки и ножки-то у него не в смирительной рубашке! Он чего-то может! Чего он там может, мы вам после скажем, если вспомним.
  Он скинул юбку узкую! И туфли узкие!
  Знаете, там показано: лежит он чинит машину!
  Является эта наяда.
  Я думал: "Нет, это какой-то левый секс: рукоблудить из-за её красивых ножек. Притом, у Мали ещё более красивые, ну и что?"
  А Джек такой вылез из-под машины и говорит: "Девочка! Вы туалетом не ошиблись?"
  Сказать такое при первом свидании! Хорошо: наяда его давно знала, что он непроходимый идиот, и не обиделась.
  Говорит: "Джек! Накорми меня! А мой муж объелся груш! Да и сама я не стена, жена!"
  Ну и Джек давай ей тыкать в промежность свои прокладки! Идиот же. Ясно же сказано: все эти прокладки, все эти памперсы и "утки" для индивидуального применения! Нельзя ни в коем случае их дарить или предлагать другим, иначе они испортятся.
  Другой вопрос: как это они вам испортятся? Да очень запросто: особенно, прокладки и подгузники. "Утки" же сделаны на века. Да и то у них гарантийный срок всего год.
  Итак, Стелла эта говорит: "Ой, Джек! Ты не такой как все! Ты особенный идиот! И не делай меня беременной!"
  Как это у него получится, интересно? Ему что, прокладки продали, измазанные мужской спермой, что ли? Да что же это за супермаркет такой? А может, это Смит извратился? Да что же это за Смит такой? Хорошо: о мёртвых или хорошо, или никак. Смит был хороший парень, и у него был с руку.
  Вот Джеку бы такой: сразу бы нашёл своё место в жизни на панели "мальчиком по вызову"! А то всё сидит в своей автомастерской как дурак. То есть, это даже не автомастерская, это остатки автомастерской, которую скоро продадут на санаторий для бездомных коров!
  Джек окажется на улице на пастбище! Снова! Где его и убьёт молни-а!
  Стелла, конечно, понимала, что у этого парня нет никакого будущего, и что данная сказка похожа на пошлый любовный роман. Ну, про сказку вряд ли, конечно, но их отношения обречены!
  Она сказала, покатив к нему под машину форсунку прекрасной точёной ножкой (от которой у нас даже не встало!): "Зацени! Форсунка! Толстовата?"
  "Как надоело быть механиком!" - сказал Джек. - "Это у тебя вагина толстовата! Засунь форсунку туда!"
  Обидеть хотел, но кто ж на идиотов обижается?
  Стелла подумала и сказала: "Мой муж объелся груш! Приходи: пошалим!"
  И вот тут-то у Джека даже чего-то начало вставать! Не то, что надо, конечно, может, то, что совсем никому не надо. Да и голос у него изменился: был прокуренный женский бас, а стал тенор как у кастрата!
  "Стелла!" - пропищал он. - "Но мы же не больше, чем подруги!"
  "Нет! Больше, чем подруги!" - сказала Стелла. - "Я научу тебя новой позе: сама только что научилась! Называется: "Юрфлот"! То есть: "Слева от вас находится слева!"
  "Странная поза даже для "Юрфлота"!" - сказал Джек. - "Но я согласен! Куда под самолёт бросаться-то?"
  Под поезд ещё туда-сюда, Каренина, может, была не в себе. Но под самолёт-то надо быть в себе! Пока что Джек был в себе, хотя и он почувствовал, что его кровавые лососики уже плывут все наружу!
  "Пардон, мадам!" - сказал он и поменял прокладку. - "Ну чего, уставилась, тётя? Заходи, тётя!"
  И сейчас бы тётя Стелла зашла, но тут явились Скалдер и Мали! Мало того, что Мали была в разы красивей этой лохудры Стеллы, так они ещё испортили романтическое свидание! Такое!
  Джек, конечно, заскрежетал зубами, и из него ещё вылилась кровушка!
  Он сказал: "А! Пришли, редиски!"
  "За козла и за редиску ответишь по всей строгости Федерального Закона!" - сказал Скалдер. - "Ты чего в женском супермаркете купил себе женские прокладки?!"
  Недаром мы говорили, что что это за супермаркет такой?
  "Да потому что я женщина! И из меня течёт!" - сказал Джек.
  Только разозлил Скалдера: "Из всех течёт: ну и что? То, что ты женщина, это твои проблемы, сестрёнка! Кто у всех на груди вырезал "СЕСТРА"?! Я, что ли?"
  "Да я спокойно сидел тут в Гонолулу!" - защищался Джек. - "Здесь тоже надо кому-то сидеть! Не всем же бегать на шпильках как твоим балтийцам! Где им тут взяться-то?"
  "Понятно! Ты раскололся и сдал своих подельников балтийцев! Колись: их имена и адреса! А также адреса явок, где вы скупали и продавали использованные прокладки!" - заорал Скалдер.
  Дело явно шло в гору!
  "Где-где! Улица Надоедливых ФБР-овцев, дом 8, мусорный бачок! Вот, где все использованные прокладки!" - вконец раскололся Джек.
  Даже Стелла, краем уха слышащая это, подумала: "Вот редиска! Раскололся при первом же шухере! А я-то хотела с ним дружить и дружбой дорожить! Какая ещё дружба с этими уркачами?"
  "Да не вру я!" - сказал Джек. - "Меня как молнией шибануло, так я вообще врать не могу! У коров спросите!"
  "У коров!" Понятно! Это ещё твои подельники! Ты сбывал им героин! А потом сам же колол их и сажал "на иглу"! Ты же смыл всю кровь! Зачем ты смыл всю кровь?!" - снова заорал Скалдер.
  "Зачем-зачем! Чтобы чисто было! Эти коровы с их лепёшками такие неряхи!" - сказал Джек. Явно играл "в незнанку".
  "Я тебе ещё раз говорю: из всех всё течёт и валится! Но это не оправдание для твоих чудовищных преступлений!"
  Вышла Стелла: "Мне стыдно, что я дружила с этим скользким типом! Как ты мог, Джек?! Я готова дать на него показания!"
  "А! Понятно! Это - твоя жена-любовница, которая тоже расчленяла и жрала трупы коров! Так как была без ума от твоей маленькой вагины и постоянных протечек!" - понял, наконец, саму соль Скалдер.
  "Да я не о том говорю!" - сказал Джек. - "Я требую адвоката!"
  "Может, тебе ещё Микки-Мауса позвать?" - спросил Скалдер.
  И Мали: "Фу, Мали! Запарил меня этот кретин! Я думаю его грохнуть без суда: в суде и без него полно Дел!"
  "Как это так: грохнуть?" - не понял Джек.
  "А так: скажу, что попала молни-а, и всё! Дело закрыто!"
  Это была игра в "доброго" и "злого" следователя. Скалдер был ещё "добрый", слово взяла "злой" Мали: "Джек, болван! Да у тебя такой обмылок, что никая девушка за тебя не пойдёт!"
  Скалдер стал делать ей знаки: мол, ты переигрываешь, а у Джека нет никакого обмылка.
  Мали только отмахнулась: "А твою так называемую девушку Стеллу я сама прям щас тут трахну!"
  "Вы не посмеете!" - заплакал Джек. - "Хорошо: я всё скажу! Да! Я видел её в массажном салоне!"
  "Кого?"
  "Корову, которая погибла на пастбище!"
  "Ты Ваньку-то не валяй! Зачем корове массаж?"
  "А я знаю? Вероятно, застудила вымя! Или телята послали вместо психбольницы на массаж," - стал гадать Джек.
  Только срок себе увеличил.
  "Короче, смотрю я такой: вымя литров 20! Ну, думаю: будут сливочки из бутылочек! А вы мне тут срок шьёте! А я о ребятне заботился!"
  "Всё потому, что ты дурак и сам все сливочки выпил! Вместе с алкашами своими! Вместе вот с этой Стеллой!"
  "Э, нет! Стелла не пила!" - сказал Джек. - "А если бы и пила, то я бы задушил её своими руками!"
  "Понятно! Ей даже и попить уже нельзя! А тебе припаяем ещё удушение сожительницы!" - сказала Мали.
  "Да не душил я её! Она сама такая пришла: "Возьми, да возьми меня!"
  "Понятно! И ты взял! Статья 103: изнасилование несовершеннолетней! 10 лет!" - сказала Мали.
  "Я понимаю: 10 лет! Только как бы я её взял? У меня и хобота нет!"
  "Всё! Этот импотент и меня припарил!" - сказала Мали. - "Да и шерифа тоже! Зачем ты шерифа-то убил?"
  "В него попала молни-а!"
  "Щас я тебе по башке попаду!!" - разозлилась Мали. - "Ни один суд меня не осудит! Готовься, гад: в челюсть или по почкам?!"
  "Подождите!" - сказала Стелла. - "Это я во всём виновата!"
  "Докажи!"
  "Я вовремя не ДАЛА ему, и он стал вымещать свои психопатические извращения на других!"
  "Да ладно тебе!" - сказала Мали. - "Я ему тоже не ДАЛА, ну и что? Да и Скалдер ему хрен когда-нибудь ДАСТ! А в тюрьме вообще за 10 лет никто не ДАСТ!"
  "Я не хочу в тюрьму!" - сказал Джек.
  "Оба-на! Все хотят, а он нет! Ты что, особенный какой?"
  "Да! Я особенный! И требую слёзно, чтобы меня поместили в психушку!" - сказал Джек.
  А из самого уже ПМСы текут разные интересные!
  "Блин!" - сказал Скалдер. - "Как его-то перевозить, такого кровавого? Я сразу предлагал его грохнуть!"
  "А всё-таки, я гражданин!" - сказал Джек. - "А течёт из всех: сами же сказали!"
  "Ты не гражданин! Ты дерьмо ходячее!" - сказал "добрый" Скалдер.
  А "злая" Мали сказала: "Ты не печалься: доставим в лучшем энурезном виде!"
  "Я не хочу энурез!"
  "А я хочу? Короче, бери с собой эту бабу и развлекайся в психушке сколько угодно! Пусть даже лампочки лопаются!" - сказала Мали.
  Ну и всё: Джека поместили в такое тёмное холодное место, где он может заниматься своей концепцией до конца своих дней.
  Была ли тут мораль? Сомневаемся. Может и была: в грозу лучше под молни-у не попадаться. Даже если вы корова или шериф. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7289-7291,5
  22 марта 2023 года. И даже пень в весенний день берёзкой снова стать мечтает! Так сказать: как мне дороги подмосковные вечеря! Мне, конечно, дороги, как и всем маньякам тонкочувствующим. Успокойтесь, психопаты, я не маньяк. Психопаты и кликуши.
  Ну, с кликушами, конечно, напряг, но психопаты точно. Итак, ужасная мистическая сказка про кликушу девушку Алёнушку! Ну как кликуша? А так: кличет своего братца-козла на берегу! Конечно, наплевав на все пни и берёзки в лесу этом.
  Это и понятно: братец-то инвалид с детства! Его никакой пень не обрадует. Кстати, как и меня. Я, может, тоже козёл! Всё в этой жизни возможно.
  Например, так: была у меня сестрица Алёнушка и била меня постоянно бутылкой по голове! Ничего не помогало! Ни мать, гоняющаяся за Алёнушкой с ружьём, ни дед-потомственный дибил, ни бабка-учительница, то есть, умственно нездоровая!
  А вы попробуйте не свихнуться, проверяя каждый божий день контрольные этих детей-придурков деревенских! Или когда вокруг шныряют шпики из РАНО! О! РАНО! Это то же самое гестапо, только без системы огнетушения. Нет, датчики, конечно, есть, но не подключены.
  Так как их всех, датчиков, разбил этот дибил бутылкой! Дибилка, дибилка! Алёнушка. Сама в школе ногти кусала-кусала, так что щас похожа на амбала-амбала!
  Уж не знаю, какая может быть тут связь, так как кусай-не кусай, а они всё равно отрастут. Это ж как наесться впрок не стоит зря стараться. А ногтями хрен наешься, так что Алёнушка была не добрая Алёнушка, а озлобленный Карлсон!
  Ну и эта злюка говорит мне, братцу Иванушке: "А не пошла бы ты, внученька, на болота к Бабушке!"
  Какой я ей внученька? Здорово девку бутылка переклинила с контушёвкой.
  То есть: "Ну-ка, ты! Харе трепаться! Быстро встала и пошла!"
  А я не могу быстро идти: козлиные ножки меня не держат и подкашиваются. Конечно: не можешь - заставим! Не умеешь - научим! Это меня-то! Козла-торговца краденными фейерверками! Да может, весь город у меня в кулаке и под каблуком!
  Вот только, ножки подкашиваются. Это ж тебе не женские ножки! Женские ножки как раз у Алёнушки: вот сама пусть и прёт на болота!
  Ну, Алёнушка посмотрела на свои ножки: все, блин, в каком-то сером дерьме! Не иначе, бегала по заброшкам в качестве демонической сущности! Или измазалась здорово фейерверками.
  "Не могу я!" - говорит. - "Подмыться мне надо, Доцент!"
  Это я-то Доцент! А кто же ещё? Я же говорю: держу всё село в кулаке! Кулак я! А Алёна с её грязными ногами - Председатель колхоза! Шестой! Пять предыдущих-то я замочил! Описал! Заблевал! Мало ли? Щас и шестую отправлю на озеро!
  "Блин, Алёна! Марш подмываться! Чего ты тут устраиваешь "ромашку": грязные-не грязные! Нехрена по заброшкам лазить!"
  Была в селе одна заброшка: около старого кладбища! Точно! Алёна та была Зловещим мертвецом-3! Так как восстала из самого Ада!
  И оттуда же и притащила бутылку контушёвки. Вот спрашивается: чего меня-то бить? Я, может, тоже из этого Ада, так сказать, братан и кореш.
  Нет. Алёна размахнулась и упала! Серые ноги её больше не держат!
  Пора вызывать перевозку! Да! Где она вам тут: в деревне! Это ж понимать надо.
  Я, конечно, бросился к сестрице и наткнулся на её ноги! Да: бесконечно серые и мистические!
  Мне б такие! Да! Будут у меня такие, если я их отрежу и пришью себе. Пока же у меня только живот такой же бесплатно.
  Конечно, родить я никого не могу, так как яичников нет нихрена, но она же сама мне говорила: "Хочешь такой? Бесплатно!"
  Я, конечно, хотел. Пока я так тупо уставлялся на свой женский пупок, Алёнушка очнулась!
  Говорит: "Ты ещё здесь, чёртов хоббит?! Марш к бабке!"
  У меня и руки опустились. Чёрт с ним, с пупком: Алёнушка снова грохнулась на землю.
  "Такую кабаниху ещё таскать!" - подумал я. - "Хотя, если её ноги-то откусить и сожрать, как все демонические сущности делают? А она-то точно такая же сущность! Э-эх!"
  Не хотелось мне проливать её кровь. То есть, конечно, я был не против вообще проливать кровь. Только не дуриком. Не дурой. Так как война - это ум, а не драка.
  Пожирание собственной сестры тоже подобный ум, а не драка. Да и с кем надо драться-то?
  Вот она лежит дохлая и не дерётся. А она дралась! Она выставила свою серую прелестную ногу и нанесла мне удар в пах!
  Ну всё! Сейчас прольётся чья-то кровь! А она всё бьёт и бьёт! Не понимает, идиотка, что мёртвый я не смогу вызвать перевозку в город! Да и живой я её слабо вызову.
  Наконец, мне удалось схватить её за ногу! И эта серая прелестная нога осталась у меня в руке! К моему ужасу!
  И меня самого так и не нашли. Надеемся, что со мной всё хорошо. С этими мистическими сущностями всегда не всё здорово.
  Я огрел Алёнушку по черепу её собственной ногой, и она затихла!
  "Я понял! Ты - Слайдермен!" - понял я. - "Недаром, когда мы целовались, все лампочки полопались!"
  Некоторые зрители считают, что это была постанова, когда мы с ней целовались в заброшке. Я и сам так думал, что она меня просто дурачит. Я тогда ещё не знал, что это моя родная сестра Алёнушка.
  Думал: Слайдермен какой любвеобильный. Лезет целоваться: ну и я его тоже поцеловал.
  Не убивать же меня лезет.
  Конечно, потом-то стало ясно: "Алёнка! Сестра! Штаны надела! Чего, щас так носят? Шляпу надела! Хорошо: усов нет. Лысина есть! А! Так она в отпуску!"
  Конечно, а отпуску: работает на свиноферме, где полно раненых балтийцев и Тараскиных! Тараскин-то и научил её ТАК целоваться!
  Я потом неделю не мог губы сомкнуть: такой мощный засос!
  "Блин! Алёна!" - сказал я. - "Мало того, что у меня пупок и живот как у тебя, так у меня ещё и груди как у тебя!"
  "А кого это е.ёт?" - спросила Алёна и отключилась.
  Отключишься тут без ноги-то! Вон: даже безголовые солдаты с головами в ранцах потащились к Святому Петру в Рай. Но зато ноги-то у них были тащиться! А у этой и ноги-то нет. Голова есть, ранец есть, а тащиться увольте.
  Я задумчиво взял в руку эту ногу. Куда её приделать-то? К лону приставил: не держится и вообще ерунда какая-то получается. На спину тоже не пришпандоришь.
  Вероятно, стоит дождаться доброго доктора Пистолетова на голубом вертолёте. Не бесплатно, конечно: вы платите, а он приклеивает ногу! Как и чем? А я знаю? Это уже его трудности.
  Моё дело маленькое: я простой пользователь. Оторвать-то оторвал, так у пользователей постоянно что-то ломается, и они не виноваты.
  "Пи-ить!" - простонала Алёнушка.
  Все эти криптиды постоянно стенают, только кто им несёт выпить? Контушёвки, что ли? А как же: трезвость - норма жизни? Пусть из "копытца" пьёт, чёртова сущность!
  Да! Для этого ей ногу-то надо приделать! И как можно скорее! Не торопите меня, а то приделаю на лоно, и получится четырёхногий криптид!
  "Ванечка! Вспомни: ведь я любила тебя!" - говорит.
  Конечно, всё помню: лампочки лопались. Но разве ж это любовь? Любовь - это там как зверушки тяп-ляп! Вот это любовь! Или поиск домашних тапочек под диваном! А тут на берегу только возможны ролики, да и то проблематично.
  Я тщательно осмотрел её оторванную ногу: ролика на ней не было.
  Я сказал: "Сестрица Алёнушка! Я исполню одно твоё Желание!"
  "Хочу много денег!"
  "Да нет, не то! Загадай снова стать ходячей!"
  "Да такое Желание любая дура загадает! Хочу денег!"
  Эта-то алчность её и погубит как всех криптидок и торговок фейерверками.
  "А я говорю: ноги! К счастью две дороги!" - заорал я.
  "Ты-то тут при чём?"
  Она была права: я ни при чём.
  "Сейчас выброшу твою ногу нахрен!!" - заорал я.
  Ну да: к счастью дорогу! Хорошо: тут на берегу сидел какой-то аксакал, похожий на пень. Ну то есть, мечтать-то можно о чём угодно, всё равно не берёзка.
  Он сказал: "Я напишу светлую-светлую книгу! Как один мальчик... А тут этот как к этому подходит и как хрясь! ему по сопатке! А тот как с катушек долой!"
  "Понятно! Это пиит Грыбоедов! Он нам с ногой хрен поможет. Если, конечно, сам её не сожрёт. Грыбы-то уже сожрал, осталась нога!" - сказал я Алёнушке.
  "Да мне пох.й!" - сказала девушка и ударила пиита бутылкой по голове!
  То есть, наш основной инстинкт: это воровство! Ударить ворованной бутылкой потянешься! Без сознания воруют, так и говорят: "Не сознавал, что делал!" Алёна тоже слабо сознавала.
  Грыбоедов упал на спину и задрал лапки в воздух! Больше он светлой книги не напишет.
  "Ну что ты за криптидка такая?!" - заорал я. - "Я сразу понял, что с тобою что-то не так, когда ты полезла ко мне целоваться!"
  "Со мною-то всё так! Это ты старый пень!" - говорит.
  Обидела, конечно: мне всего раз-два-три года!
  "Ты что, издеваешься надо мной?! Ты ничего не видел: ты простой маньяк-поджигатель!" - говорит.
  Тут Грыбоедов очнулся: "А тут эта этому ка-ак даст по голове бутылкой!"
  Видимо, он начал наконец, мыслить конструктивно, и у него сложился сюжет новой книги про Первую Любовь.
  "Слушай, криптид-пиит!" - сказал я. - "Ты кем в детстве мечтал стать? Костоправом?"
  "Я космонавтом!"
  "Значит, с ногой ты нам не поможешь?"
  "Блин! Почему она у вас серая? Марш подмываться и чистить зубы! Если не почистите, я работать вас не буду!" - заорал этот костоправ.
  Пришлось ползти на пруд. Распугал я, конечно, всю детвору, да и то правильно сделал: без меня бы они все потопли в водяных ямах.
  Я сам чуть в подобной не потоп, но ногу подмыл!
  Прихожу обратно: ба! Грыбоедов целуется с Алёнушкой, этой сущностью!
  А что: она девушка интересная и современная, как и все сущности. Скажите ещё, что она не наша современница.
  Я говорю: "Грыбоедов! Может, тебе в промежность эту ногу пришпандорить? Я могу!"
  "Чего ты можешь? Ничего! Ты дурак и хулиган!" - сказал пиит. - "Вот мне тут Алёнушка много интересного про тебя рассказала: как ты впервые пописал в чайник, как рукоблудил под одеялом, и тебя не взял в Рай Святой Пётр! А ещё как ты купался рядом с Атомной Электростанцией, а потом две недели гадил оранжевым дерьмом! Щас-то ты где был?"
  "У Атомной Электростанции!" - потерянно сказал я. - "Но я же ничем ещё не гажу!"
  "Это пока! А вообще, я думаю включить тебя в свою книгу про Первую Любовь как главного героя-любовника! Или ты предпочитаешь роль злодея-насильника?" - спросил пиит и мечтатель.
  "Ты долго ещё собираешься мечтать или вправишь, наконец, ей ногу?!"
  "А её уже нет, родной! Воспоминания про оранжевое дерьмо так притомили её, что она отдала Богу душу!" - сказал мечтатель и продолжил мечтать, для чего перенёсся в астрал.
  Но у нас добрая светлая повесть про любовь с хорошим концом. Да и начало нехилое. Итак, ногу Грыбоедов ей вправил! И ещё неоднократно выйдет девка погулять!
  А пока я сказал: "Теперь, наконец, ты можешь полноценно ДАТЬ!"
  "Ты-то тут при чём? Ты брат! Может даже, брат-2! Кто ж такому чму ДАЁТ?"
  "Именно такому и ДАЁТ! Но я тебя прекрасно понимаю: тебе хочется свежего мяса! Для чего у тебя теперь прекрасные женские ноги!
  Но я тебя предупредил: Грыбоедов уже старенький, и непонятно вообще, что у него на уме. Может, он какой злоумышленный? Мало того: сифилитик злоумышленный, поклявшийся утащить с собой в могилу весь женский пол!" - сказал я.
  "И всё равно: Любовь творит чудеса! А сердце - пламенный мотор! Спасибо, сердце, что ты умеешь ТАК любить! Я, конечно, попытаюсь ему ДАТЬ, а если он нихрена не возьмёт, то я покончу жизнь самоубийством, так как с милым Грыбоедовым и рай в шалаше!"
  "Всё! Втюрилась!" - подумал я. - "Надо что-то делать, а то и бросаться начнёт!"
  "Послушай, мнэ-э, Алёнушка!" - сказал я. - "Иди-ка ты на пруд помой ноги!"
  То есть, она такая помоет их около Электростанции, начнёт гадить оранжевым, с подобным далеко из дома в рай в шалаше не убежишь. Не будем выносить сор из избы.
  "Я, конечно, пойду! Но будешь ли ты ждать меня, милый, когда пройдут дожди? Когда уже не ждут?"
  "Йес!" - сказал пиит и мечтатель и упал!
  "Что ты наделала?! Ты убила его!" - заорал я. - "А ведь ты даже не его восьмая шлюха! Которых он вызвал на все "гробовые" деньги!
  Кто-нибудь! Помогите!"
  А в ответ тишина: он вчера не вернулся из бл.док! Да и вообще, кто вам сказал, что он не Памятник? Можно, вообще, Памятнику ДАТЬ и жить с ним в шалаше?
  Вообще, в шалаше можно жить и с криптидом, не то, что с Памятником. Много есть тому примеров. Именно есть. Все эти криптиды своих жён съели! А для чего ещё жена и нужна? Для этого: чтобы поддержать в трудные минуты голода! Криптиды вам тоже не дураки.
  Я сказал: "Уважаемый Грыбоедов! Коня тебе, коня? Чтобы ехать на заброшку поедать жену?"
  А он молчит! Раз он не вернулся из бл.док, то и сказать ничего не может в своё оправдание. То есть, руки и сердца-то он у Алёны попросил, а теперь молчит как заклеенный.
  И правильно: ближайший родственник, то есть, я не согласен! Не дам ей в приданое ни 20 баранов, ни холодильника "Север"! Да пошёл ты!
  Вернулась Алёна! Электростанция здорово прочистила ей мозги.
  "Где здесь гадить?" - спросила она. Видимо, момент такой жидкий настал.
  Я не знал! Откуда мне знать? Я что, пиит и мечтатель, что ли? Да подобного ни один мечтатель вообразить не может: где гадить? В юбки себе гадь! Так скажет пиит.
  "Ты дурак, да?" - спросила Алёна. - "А Грыбоедов бы мне сказал где!"
  Нет больше Грыбоедова, дура! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Видимо, скоро мой день рождения. Если не буду постоянно глючить разными местами и быть в Великой Гонке. Я же говорю: я щас с красным лицом сижу такой. К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"