23 февраля 2019 года. Сказка не про слэшеров! Не про! А про юную цветущую девушку Парашу с робкими от природы синими персями! Но! Найн! Я не извращенец. Про Алёнушку!
Вот была в магазине на Басманной Алёнушка, вот трахал её узбек Шурхатбекович, зато у неё не было синих от природы персей. Были обычные. Ну как обычные? А как у них обычные бывают? Это для нас, мужиков, любые их перси необычные, а у них это обычное дело, так как: извращенки!
И вот говорит эта Алёнушка своему Шурхатбековичу: "Майн дарлинг!" Говорит. "Ай лав ю!"
А он не понимает! Такая трагедь. И вообще, завод сдадут досрочно. (Он любит её, а она любит Маяковского!) Что же, блин, ещё про эту дибильную Алёнушку? Я прям готов повеситься, как небезызвестный автор из мультфильма "Фильм, фильм, фильм!" Сначала печатает, потом ходит по полу, по потолку, потом вешается, потом снова Муза посещает: печатает. Меня сегодня Муза посетила, так немного посидела и ушла.
Итак, вот! Совершенно оригинальная неизбитая тема! Алёнушка пошла через лес с пирожками накормить голодную голодающую Бабушку! Ну что за оригинальный сюжетец? Это вам не пальто на вокзале сп.здили! Это нечто!
Ну, конечно, расцеловала на прощание своего придурковатого Шурхатбековича, его тёщу, свёкра, племянников, детей племянников, знакомых знакомых и родных знакомых (короче, всех тех, кого кладут в гроб вместе с усопшим бабаем, чтобы ему не скучно было на том свете) и пошла в лес! Чего она туда пошла, дура? Ведь всю еду можно было переслать Бабке по электронной почте! Потому что они обе - дуры набитые!
И вот идёт, идёт и вдруг - ба! Серый Заяц! Сидит ср.т!
"Заяц, а, Заяц! А сколько щас градусов выше нуля?" - спрашивает его Алёнушка. Потому что простой естественный вопрос.
А Заяц ср.т! Ему не до простых вопросов! Он сделал "козу" из пальцев на лапах и говорит: "Катись, в натуре, девушк! Не мешай!"
Короче, конструктивного диалога у них не получилось. Пора было вводить санкции!
Алёна достала баллончик с нервно-паралитическим газом "Черёмуха" (паразитическим) и стала опрыскивать своё мурло, которое не аршином не измерить, не умом не понять. Мурло - значит, рожа.
Хорошо. И тут такие азгарды-рахиты прилетели из космоса: "Майор Картер-майор Картер! Нас задолбали репликаторы! Вы намного тупее нас, вы-то нам и поможете!"
"С какого это ещё перепуга?" - спросила Алёнушка и рахитов обрызгала из баллончика.
"Потому что только на вас надежда! Доктор Джексон отморозил ногу, О,Нилл ушёл из сериала воспитывать дочку, Тил,к вообще стал хиппи, только вы!"
"Но как вы узнали, что это я?"
"По баллончику! Больше такого дерьма нет ни у кого в Галактике!"
"Слыхал, Заяц?" - спросила Зайца Алёнушка, чтобы похвастаться своей популярностью среди рахитов, но Заяц уже поср.л и слинял.
"Ладно! Что надо делать?" - спросила Алёна у рахита.
"Ничего сложного! Всего 13 заданий. Первое: поймать муху и съесть её! Другие посложнее: прикончить Бабку и сожрать все пирожки!"
"Это плёвые задания. Я и сама хотела прикончить Бабку: достала! Только, я думала: в этом мне поможет Полуночный Человек!"
"Поможет, не сумлевайся! Потом грохнешь и его тоже. На тебе ножик и пуд соли: соль высыпешь и скажешь: "Я в домике!" Этот Человек, типа репликатора, такой же тупой и жестокий. Но не его бойся! Бойся зомби по имени Шон! Вот, кого бойся! Этот дибил вообще всех встречных бьёт битой по голове, одни мозги разлетаются! Слэшеры по сравнению с ним - малые дети.
Ему скажешь (смотри, не перепутай, Кутузова!): "Скажите пожалуйста, а как пройти в библиотеку?"
Учти: после слов "Скажите полжалуйста", он тебя сразу огреет битой, так как у него такой бзик! Ты провалишься в парижские катакомбы! Это и есть твоя библиотека! Там полно парижских же черепов, и все они в очочках читают! Это называется "Читальный зал"!
Ну, тут иди спокойно по трупам парижан, которые всё ползут в стенку два часа, эти не опасны. Опасайся своей сестры Пинк! Эта дура ещё та! У неё есть сынулик Джейкоб Гуднайт, тот ваще беспредельщик, по сравнению с ним репликаторы агнцы божьи!" - сказал Рахит.
"Чего-то, я не поняла: это что, 13-ое задание?" - спросила туповатая Алёнушка.
А может, и не такая уж туповатая, так как Рахит сказал: "Я и сам не знаю! Сам не понял, чего сказал! Знаю только, что на 7-ом задании тебя посадят в офис и прикажут убить парочку твоих однокашников, среди которых, конечно же, будет и Шурхатбекович!
Ты их убьёшь, и тебе позвонит страшный Голос: "Ты умрёшь через семь дней!"
Ты ещё спроси: "А выходные считаются? И День Благодарения?"
Голос подумает, что ты собираешься и ему напихать яблок в задницу, поэтому ты умрёшь не через 7, а через 6 дней! Но ты не парься: этот чувак - репликатор, он у нас под контролем. Он сидит в вагоне-ресторане, человек-попка, и раззванивает по разным девушкам, так как сидеть в этом вагоне дюже скучно и противно. Даже не подр.чишься, это всё тоже у нас на контроле.
Потом ты пойдёшь в хижину в лесу! Не перепутай адрес главное: "На хижину в лесу Слэшерам!" На деревню дедушке! Там одна такая.
Ты такая придёшь: "Вах! Я - Грейс!"
И слэшеры тебя спросят: "Чаго?!" Так как быдло.
Ты скажешь: "Придурки! Я - Грейс! Возьмите меня! Никто не узнает! Вам же тоже знакомо одиночество?"
Они тебя взять не захотят, так как гомосексуалисты.
Тогда ты их поднимешь к потолку мускулистой рукой: "Вы, всё-таки, возьмёте меня, не будь я Грейс!!" Это и будет твоим 8-ым заданием. Фу!" - перевёл дух Рахит.
"А если я откажусь?" - спросила Алёнушка. - "Если я не хочу трахать слэшеров в хижине?"
"Тогда ты умрёшь, ладно?" - спросил Рахит.
"Ладно!" - сказала Алёнушка. - "Только работать я буду ночью. Вы своих вампиров и ликанов положите, ну, скажем, вот в эту тумбочку!"
"Не пори чушь. Ликаны в неё не влезут. Во! У меня идея! А давай мы тебя десантируем на планету, где все вампиры и жаждут человечьей крови! И дадим тебе заменитель крови!"
"Тебя самого давай десантируем!" - огрызнулась Алёнушка. - "Скажи лучше, в чём состоит 9-ое задание?"
"Ерунда! Замочить свою мачеху и её дочерей! Ты такая приходишь, они спрашивают: "Ну что, понравились Бабушке пирожки?"
Вот тут-то их и надо мочить тёпленькими! А то они разбегутся, да ещё соли вокруг себя насыпят! Соль сама по себе не плохо, но стоит, падла, дорого: 10 копеек!
Итак, ты их замочишь, и 10-е задание: ты - на парковке! В чём именно суть парковки, мне лично не совсем понятно, кажется, там маньяк-охранник желает развлечься под Новый Год. Это идёт по планете страшный жестокий старик! Всё это - Дед Мороз! Всё это - Новый Год! И ты такая будешь окровавленная бегать, а потом сядешь в машину и поедешь, задевая все стены! Охранника ты, конечно же, не замочишь, так как он крутой, но в хижину в лесу приехать сможешь!"
"Постой-постой! Я уже была в хижине в лесу!" - сказала Алёнушка.
"Ладно! Не в лесу! В деревне! К дедушке! Дедушка тот замочит шерифа и скажет, что шериф теперь он! И называйте меня "Шериф Хэйсл!" И ты в него влюбишься!"
"Это так обязательно?"
"Вспомни: ты же Грейс! Самая набожная и влюбчивая студентка-непрофессионалка! Что ты сказала своей Бабушке, когда выцарапывала у неё глазки? "Не надо плакать!" - говоришь.
И ты одну свою волосатую грубую руку запустишь в штаны шерифу Хэйслу!"
"Волосатую? Грубую?"
"Не перебивай меня, женщина!" - разозлился Рахит. - "Да! Волосатую! Ты обросла! Эту ногу ты не брила два года, а эту три! Так же и с руками! Поведёшься с этими слэшерами, ещё не так обрастёшь!
Итак, ты скажешь: "Пупсик! Давай, я полижу тебе писю!"
Все старики балдеют от этих слов, особенно, парализованные идиоты. Он спросит: "Правда?" "Правдее не бывает!"
Ну и лижи! Это и будет 11-ое задание! Конечно, не самое приятное и, безусловно, самое сложное, так как найти у него писю и полизать этот микроскопический огузок самое сложное! Зато потом будет 12-ое задание!"
"Будет ли, блин, конец этим заданиям?" - спросила в сердцах Алёнушка.
"Ещё как! 12-задание: убить Полуночного Человека! Ну как-как? Он с тобой ляжет спать, ты навалишься на него и раздавишь своей тушей! Чтобы успешно совершить это задание, ты должна весить много, для чего вот тебе лапша "Доширак" и булочка! Только не спрашивай потом: "А булочка?" Тут всё включено! Ты набираешь вес (120 граммов), Полуночный - известный дистрофик, ты только не забудь ему сказать: "Хай, чувак! Пошалим?"
Ещё ни один дистрофик, да что дистрофик, ни один человек от такого не отказывался! И вы ляжете в постель! (Ну что, крошка? К тебе или ко мне?) К нему, к нему! У тебя будет небезопасно: всюду шныряют шпики после кровожадного убийства мачехи и её дочерей! Так что к нему!
Ну и ты, конечно, откусываешь ему орган!"
"Это так обязательно?"
"А ты как думала?! Без органа он не может продвигаться, и его выдувает в окно! Орган - самое тяжёлое, что у него было. Итак, с Полуночным Сморчком покончено.
И вот теперь 13-ое заключительное задание! Набравшись опыта на предыдущих 12-ти заданиях и показав себя с самой положительной стороны, ты спасёшь наш мир от репликаторов!"
"Хорошо!" - сказала Алёнушка. - "Только вы положите своих репликаторов вот, скажем, в эту тумбочку!"
"Да подожди ты!" - сказал Рахит. - "Задолбала окончательно своей тумбочкой! Ты будешь действовать "под прикрытием"! Мы тебе наклеим накладную бороду и рога! Ты станешь стареньким Жучком! Смотри, не откликнись на имя "Козёл!" Ну что такого в нас, козлах, я не пойму! За что ругают нас и почему? Ну кто ответит "за козла"? Ты отвечать "за козла" не будешь! Ты - "под прикрытием", я же сказал. Ты - Жучок Грейс! Мы вот щас тебе и камеру пришпандорим на пузо, будешь ходить и всё снимать. Как гадишь и принимаешь душ - тоже! Это всё архиважно и поможет в борьбе с репликаторами!"
"Ладно!" - сказала Алёнушка Рахиту. - "На, подержи пока корзинку с пирожками!"
Рахит взял корзину, Алёнушка ка-ак ударит Рахита по шарам и давай делать ноги! Когти рвать!
"Что за девка? Девка - огонь!" - подумал Рахит. - "О, мои шары! Хотя, это входит в 1-ое задание!"
Действительно, Алёнушка бежала прочь по лесу, думая: "Где же здесь, блин, эта хижина в деревне? Этот домик в лесу?"
А! Вот и он, домик!
Алёна прильнула к его окну: действительно, всё, как рассказывал Рахит: на столе труп девушки, около телевизора два слэшера, а три лопухоида прячутся под кроватью.
Что же делать? Что делать? Сказать: "Не гневи за обман, батюшко! Позволь хлеба-солю малую толику! Три дня не емши!"
Конечно! У них хлеба-соли отродясь не бывало. Они же жрут человечину без хлеба и соли!
Тогда так: "Посылка для вашего мальчика!" А какой у них мальчик? Тот, кто режет бензопилой? А они все вокруг скандируют его имя: "Ричард! Ричард!" Или: "Полуэкт! Полуэкт!"
Видимо, 1-ое задание усложняется. А ведь впереди ещё 12!
"Наряжусь-ка я шерифом Хейслом!" - подумала Алёнушка. - "Авось, не заметят моих робких персей под униформой!"
Сказано-сделано! Вошла Алёнушка в хижину как Хейсл.
Ей доброжелательные каннибалы говорят: "Садись с нами, шериф! Отведай этого прекрасного молодого девичьего мясца!"
Делать нечего, завязла зубами Алёнушка в жилистом мясце и говорит: "Нет, спасибо!"
Нет, спасибо! Видали? Явно обидеть норовит! Ты Зин, докувыркаешься, всё, Зин, обидеть норовишь! Тут за день так накувыркаешься, придёшь домой: там ты сидишь!
"Сдаётся мне, фраерок, что "Мурку" на рояле ты не можешь!" - сказал самый подозрительный слэшер Алёнушке.
"Ещё как могу!" - сказала она. - "И руки у меня нежные и женские! Если б среди вас была бой-баба, то баба такое сердцем чует!"
И Алёнушка стала дубасить своими руками по клавишам рояля, издавая "Мурку"!
Лопухоиды под кроватью зажали уши руками: они слушали эту "Мурку" 18 раз, она им уже осточертела!
"Ладно, ладно! Достаточно!" - закричал слэшер. - "А то у нас из-за тебя кусок в горло не лезет! Не в то горло лезет!"
1-ое задание близилось к концу: сейчас слэшеры нажрутся эспумизанов и откинут копыта. Не стоит недооценивать эспумизаны.
Так и случилось! Раз! И тигры у ног моих сели! Упс! И с лестниц в глаза мне глядят! Гоп! И крутятся на карусели!
Все слэшеры повалились дохлые!
Из-под кровати повалили лопухоиды с поздравлениями и дружескими лобзаниями!
Вся толпа вывалила на улицу и стала запускать петарды и фейерверки!
Ну, короче, дружески распрощавшись с этими лопухоидами и надавав им номерок телефона, так как они, конечно, тоже чего-то там хотели и не могли пропустить тёлку в форме шерифа, да ещё с такими вызывающими робкими персями, Алёнушка решила посетить катакомбы Парижа, чтобы выполнить ещё задание.
Да, действительно, навалом черепов и сидит Пинк!
"Пинк, а, Пинк! Испуг за саечку! Или саечка за испуг!" - сказала Алёна и отвесила Пинк подж.пник!
Пинк свалилась мёртвая! Да она и до этого была уже неживая.
"Ну что ж, - подумала Алёна, - придётся идти без провожатой!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7214-7216,5
31 января 2023 года. Сказка про агента Скалдера.
"Ты больше ваще ничего не увидишь!" - закричал Демонический Мальчик и скинул на морду Скалдеру двух петухов!
Но Скалдер ещё видел: "Я надеру твою демоническую задницу! Зас.анец! Разве петухи для того тут незажаренные, чтобы топтать мои глаза? Они что, куры, глаза-то?"
Это ж надо петухам понимать: чуть что не так: и их сразу зажарят. Непонятно ваще, почему они до сих пор живы? Может, потому что кукарекают вовремя? Да и без них понятно, что 5 утра. А дело было ночью! Петухи были сонные, Скалдер тоже, один Демонический Мальчик бодр, так как Силы Зла царствуют!
Ещё бабка у него была тоже бодрая.
Говорит Скалдеру: "Дай, касатик, нарисую на твоём запястье свастику!"
Эта свастика давно доставала Скалдера. Сколько народа из-за неё грохнули! До сих пор есть фотка из Брюхенвальда: гора до потолка старых башмаков! То есть, узники ушли босые, но далеко не ушли, так как их сожгли в печке! Это мучило Скалдера, и он тоже по их примеру хотел в печку. Ну или нажраться таблеток.
"Да нахрена мне свастика, бабушка?" - спросил он.
"Не спорь со Старой! Старой лучше знать! Знаешь Модеста? Это мой внук. Тоже говорит про себя в третьем лице. И на лбу у него свастика! Я нарисовала!
Вместо того, чтобы разувать его перед сожжением! Куда он попрёт босой? А тут как раз печка в избушке: милости просимо!"
"Нет, Старая! Если мне суждено сгореть в печке, то кто будет искать инопланетян?"
"Да ерунда! Они и сами без тебя найдутся. Вон я видала, Старая: один такой схватил женщину за ноги и руки и давай крутить!"
"У тебя, Старой, глюки! Это, должно быть, азгард! Они мирные."
"Балда! Это был глоольд! Они кровожадные! То есть, поселил в башку женщины змею вместо того, что вместо головы задница!" - сказала Старая.
"Да! Я понимаю! У вас, у старых женщин, вместо головы задница!"
"Да я не то хотела сказать! Я говорю: у нас в голове всего три извилины: "Секс, Сауна, Согласна!"
"Даже у старых?"
"Даже у старых. А ты чего хотел? "Тахта, Тапочки, Перевозка, Смерть"? Получается четыре."
"Тахту или Тапочки можно вышвырнуть. Получится три," - сказал Скалдер. - "Вон, наконец-то, Мали идёт! Сейчас у неё спросим. У неё всего две извилины: "Дать и Не Дать!"
Мали, крошка! Дашь?"
"Дам!" - неожиданно сказала Мали. - "Но тому! Кто! Пока бежит песок в часах! Оголит свой член!"
"Я! Я оголю!" - сказала Старая и оголила!
"Да я не тебя имела в виду!" - сказала Мали. - "А того! Кто! Всегда мил и привлекателен!"
"Имеешь в виду Модеста?" - спросила бабка. - "Дай, я и тебе нарисую свастику на грудях!"
"Конечно, Модеста, кого же ещё? Но рисовать-то зачем?" - спросила Мали.
"Детка, не артачься! У Модеста свастика, у петухов свастика, даже у Скалдера свастика! Будет и у тебя!"
"Да пошла ты, Старая! Я равняюсь на Демонического Мальчика: у него свастики нет!"
"Откуда знаешь? У него я нарисовала на попе! Он может показать! Покажешь?" - спросила бабка.
Но Мальчик стеснялся. Он как услыхал про две извилины и увидал красоту Мали, вспомнил, что у него-то всего пять извилин: "Пиво, Рыбалка, Футбол, Обрезание!" Да, ещё: "Автомобили". Автомобили тяготили Мальчика, лучше бы их не было. Хватило бы Обрезания и Футбола.
"М-мали!" - пролепетал Мальчик. - "Сотри у меня с попы свастику!"
"Видала?" - спросила Мали Старую. - "Он не хочет! Ишь, чего парень захотел!"
"А я думаю, что глоольды одобрили бы свастику! Всё-таки, что-то родное на просторах Галактики!" - сказал Скалдер.
"Себе устраивай!" - сказал Мальчик. - "Я пас!"
После этого он скинул свои демонические штаны и принялся стирать свастику!
"Милый мой!" - сказала бабка. - "Зря ты мне всё это говоришь! Я уже час как глухая!"
"Если вы, мамаша, глухая, то это ваши проблемы!" - сказал Мальчик и стёр, наконец!
Теперь у него была такая же нежная попа на коже, как у младенца.
"Теперь осталось нанести свастику на головку вашего малыша!" - бодро сказал он.
"Может, не надо?" - спросила Мали.
"Чего, чего не надо?" - спросила Старая.
Скалдер отвёл её за ручку в сторонку: "Бабушка! Я щас взорву светошумовую гранату: слух к тебе и вернётся!"
"Сомневаюсь!" - сказала бабка.
Между тем Мали с интересом рассматривала попу Мальчика: "По этой попе можно судить, чего Мальчик при жизни боялся и чего ненавидел! А также, на что надеялся! Ещё тут полно важных окончаний, которые замыкались свастикой! Я ваще удивляюсь, как это Мальчик не стал парализованным идиотом? Теперь не станет."
"Ещё как станет! Задницу-то я ему надеру!" - сказал Скалдер.
"Не посмеешь! Иначе освободятся великие демонические Силы, которые утащат тебя в Тартар!" - сказала Мали.
"Куда?!"
"В Морг!"
"Понятно! Тогда я щас своими руками придушу этого Мальчика! Без своей свастики он беззащитен перед грубой силой!" - сказал Скалдер.
"Но-но!" - сказал Мальчик. - "Где влезешь, там и слезешь!"
"Что я тебе, в твою задницу, что ли, влезу?" - не понял Скалдер. - "Хотя, если ты глоольд?"
"Мы не глоольд! Мы Ток-Ра! И тем более, не развращены!" - сказал Мальчик. - "Ну и что, что мы много.бы? Что трахали подруг, твоих преданных подруг! Зато мы однолюбы! Однолюбы, но много.бы!"
"Это каких ещё подруг? Ты за помелом-то следи!" - сказал Скалдер. - "Присутствующую тут Мали, что ли?"
"Скалдер! Смотри: крокодилы полетели на юг!" - попыталась перевести разговор в другое русло Мали.
"Где? Где?" - Скалдер выбежал из дома на улицу.
"Ты тоже молодец! За помелом-то следи!" - сказала Мали Мальчику. - "Если я пару раз с тобой перепихнулась, то это ещё вовсе не значит, что я перестала быть преданной подругой Скалдера!"
"Но, мэм, я же много.б!"
"Это никого не интересует! Можешь засунуть свою много.бость знаешь куда! Скалдер - святой человек, и он вовсе не объелся груш! А я не стена! Да и не жена ещё. Будь я его жена, мы бы тебя просто прикончили и даже слушать не стали!
Правда, Старая?"
"Ась?" - спросила бабка. Тетеря.
"С тобой, бабка, теперь всё кончено! Ты потеряла слух на службе родным Штатам! Помнишь Слепого Хью, который точно так же потерял драгоценное зрение? И где он теперь? На дне моря в бочке! И тебе там суждено лежать! Это фамильная бочка Гоголевых!"
"Да я не о том хотела поговорить!" - сказала бабка. - "Я говорю: никто на юг там не летит!"
"А где же тогда Скалдер?!" - ужаснулась Мали. - "Неужели, пошёл "налево"?!"
Она же могла и обижаться. Скалдер дурак: поманят его из летающей тарелки красивым ногтём: сразу побежит вслед! Да и не только из тарелки. Отовсюду! Так как однолюб и одно.б.
Мали его одного никуда не отпускала: однажды его поманила Техасская Дьяволица, так он потом две ночи бомжевал. Может, у Дьяволицы тик такой был? Подмигнёт и поманит? Сколько агентов уже так сгинули! А теперь эти крокодилы! Хорошо: не напильники. Среди крокодилов тоже крашеные сучки попадаются. Среди напильников меньше.
Итак, Скалдер исчез таинственным мистическим образом! Мали стала бегать по улице своими крепкими белыми ногами на шпилках и кричать: "Скалдер!! Скалдер!!"
"Ишь, как подпрыгнула! К дождю, вероятно!" - сказала бабка Мальчику.
Мальчик рвал на себе свои жиденькие волосики: "Такая тёлка! Я разрушил своё счастье своими руками!
А всё ты, Старая! Кто тебя просил глохнуть?!"
А знаете что? Скалдера поманила не тёлка красивым ногтём! Скалдера поманил генерал Бауэр из голубого вертолёта!
"Этого я особенно ненавижу!" - решила Мали. - "Разбомбил инопланету, радиация попала во Врата - и Земле настал капец! Правильно его посадили в вертолёт.
Неправильно другое: он считает Скалдера археологом из Томска! А ему в "ЗВ-01" как раз нужен подобный археолог! Щас приду и скажу, что Скалдер - простой сумасшедший! Мало того: весёлый сумасшедший, который на полу чертит круги, которые на самом деле Схема Метрополитена!"
Скалдер действительно чертил круги, только это была не Схема, а женские сиськи! Конечно, у Бауэра этих сисек не было, они были у Мали, да у майора Картер в большей степени, чем у Мали. Ещё были сиськи у жирного Дэниэля Джексона, его грязные волосатые чётки, но это был уже моветон.
"На! Жри!" - сказал жирный Дэниэль и дал баланду. Из-за жары он был полуголый, но его титьки не вдохновляли Скалдера. Это начинало раздражать.
"Чего ты такое чертишь? Метрополитен?" - спросил жирный.
"Отвались!" - сказал Скалдер. - "Всё равно ты близорукий и ничего не видишь!"
"Да, я такой, детка! Но с меня снял очки Бауэр: в тюряге лучше не показывать слабости. Теперь я и спрашиваю: это Метро? Не вижу я!"
"Балда! Это сиськи!"
"Чьи? Мои?"
"Да! Твои! Других я не понимаю!" - обозлился Скалдер.
"Зря ты злишься! Я скажу тебе больше: Бауэр вживил в твою Мали глоольда Джолинара из Мундштука!" - сказал Дэниэль. - "Она сама мне сказала.
Я такой пришёл как обычно: "Мали, Дашь?"
А Джолинар как заорёт: "Вон пошёл!! Пошёл вон!!"
Видимо, Джолинар-то этот лебезьянец какой! Не переносит близости с мужиком! Теперь я думаю подослать к нему Картер: женщина с женщиной быстрее общий язык найдёт!"
"Ты себе жрёшь баланду и жри! Правильно тебя Бауэр посадил сюда! Кстати, за что ты сидишь?" - спросил Скалдер.
"За занятие археологией без Лицензии! А ещё я неправильно припарковался и был записан в приют за 6 месяцев до рождения! Но в этом-то я не виноват! Вероятно, за без Лицензии! А ты за что?"
"А я... Вор я! Украл - выпил: в тюрьму! Романтика!" - сказал Скалдер.
"И что ты украл? Шлем?"
"Почему именно Шлем? Украл я ядовитые грибы, которые спиртовал в ФБР! Мировой, кстати, закусон и вставон! Мощная штука и крепко вставляет!
Мы там с Мали кайфовали: думали: баня! Сидели голые и ширялись грибами.
Как является этот старый дурак Бауэр: "За убиение невинных грибочков в распыл пойдёте!" Дурак такой рыжий.
Я ему ещё говорю: "Бауэр! Друг! Почему у тебя два ужика в штанах?"
Ну и всё: озлобил Бауэра. И теперь я тут."
"Надо выбираться отсюда!" - сказал жирный Дэниэль. - "Ты давай кричи, что здесь две безумно-безумно одиноких женщины!
Придёт десантник: я ему суну в нос две своих груди: надеюсь, он из ЭТИХ! И ходит на митинги по легализации однополых браков! Я надесь! Не на митинги же пенсионеров, где можно запросто схлопотать по роже! Не пожалеют даже его! Давай кричи!"
Скалдер закричал: "Тут одинокие женщины!"
Явилась доктор Фрезер!
"У-пс!" - сказал Дэниэль.
Фрезер была ставленница Бауэра.
"Чего вы орёте? Вам что, укол сделать? Или два?" - спросила она.
"А это, Фрезер, видала?" - спросил её жирный и спустил трусы!
Дэниэль одел трусы обратно: "Я пас! Делайте с этой Базой что хотите! Она слишком мала для меня и моего Желания!"
Зато Скалдер сказал: "Уважаемая Фрезер! Попозируйте мне! Я как раз заканчиваю триптих "Сиськи всех женщин, которых я знаю!"
"Вы два извращенца!" - сказала Фрезер. - "И я рада, что вы погибнете от радиации в числе первых!"
Дура! Она тоже погибнет.
"Знаете что? А давайте свергнем тиранию Бауэра!" - сказал Дэниэль. - "И построим мудрое общество на базе женских сисек!"
Фрезер ушла из их камеры. Смутные сомнения не покидали её. А что, если Дэниэль прав? И миром правят не Бауэр и Смерть, а её и Картер сиськи? Она ещё потрогала свои сиськи: нет, не отвалились ещё из-за радиации.
Навстречу ей по коридору бежал старенький Бауэр!
"Фрезер!! Рвём когти отсюда! Сейчас здесь будет очень жарко!" - орёт!
Фрезер побежала вместе с ним: "А что случилось?!"
"Бомба!! Радиация!!"
"А как же узники?"
"Узники к чёрту! Спасайся кто может!!" - и Бауэр слинял в соседний коридор.
Смутные сомнения вновь посетили Фрезер: если начальство так бегает, то сиськи верняк отвалятся от радиации! А ведь она ими так гордится! Гордилась.
Вышел сержант Сайлер!
"Сайлер!! У меня сиськи отвалятся?" - спросила женщина.
"А я знаю? У меня-то хехъ уже отвалился!" - сказал Сайлер и показал пустое место!
Это место потрясло Фрезер! Значит, и у неё ТАМ будет пусто! Да и не только ТАМ! Это было пугающе и мистически!
А уровень радиации всё нарастал!
Скалдер сказал Дэниэлю: "Я! Я знаю как победить радиацию!"
"Ну и как?"
"Надо Врата заткнуть носками! А чтоб зверюга не орала, ей надо рот заткнуть носками!"
"Гениально! Но только как ты попадёшь к Вратам?"
"Пока не знаю!" - сказал Скалдер. - "Видимо, придётся потереть Волшебный Кхуман!"
"Ну давай три!"
Скалдер потёр, и явился генерал Бауэр!
Он заорал: "А вам, лишенцы, кто приказал вмешиваться?!"
"Но господина Бауэра..."
"Ничего не желаю слушать! Вертайте обратно как было!!"
Скалдер вышвырнул Кхуман в угол: "Сдохнем мы тут все!"
Дэниэль сказал: "Ты только что выршвырнул в угол наш последний ночной горшок!"
"И всё же, сиськи прекрасны!" - сказал Скалдер и нарисовал ещё один круг на полу.
Явился десантник: "Баланда для господ археологов!"
"Слышь, десантник! Ты ваще в курсе, что Базе капец?" - спросил его Скалдер.
"Ничего не желаю знать! Моё дело маленькое! Не хотите жрать: отдам собакам!" - сказал десантник.
База была обречена! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7216,5-7219
2 февраля 2023 года. Сказка про майора Картер.
"Ну что за старый полупердун этот Бауэр?" - думала Картер. - "Даже на криптида мало похож. На идита он похож. Или похожи? Во: похожи! Мне лично криптид Дэниэль нравится больше. Такой сильный! И в археологии шарит. Пойду-ка к нему!"
Она выбрала неудачный момент. Дэниэль сидел у себя и тянул себя за пиписку!
"Блин, Дэниэль!"
"Уйди, Картер! Я в печали! С пипиской я!" - сказал этот печальный криптид.
"Это ещё не повод так убиваться! Вот я без пиписки: и ничего: жива и жизнерадостна!" - сказала Картер.
"Потому что ты женщина!"
"Нет, потому что я умная! А умный говорит: каждая пиписка когда-то догорит! Если беда-а и если холода!