Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 720-721

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-720
  
  ("Письма в никуда"-720)
  
  2019-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7191,5-7194
  18 января 2023 года. Микс про слэшеров. Хороший! К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5556,5-5559
  21 февраля 2019 года. Сказка про Кратово. Это у нас тут Порошенко лезет со своею войной, рутрекер блокируют аннонсами, а там вообще интернета не было. Если Россию отключат от интернета, то получится такой же информационный вакуум, как и в 1984 году в Кратово. Зато самый счастливый период жизни.
  Итак, Витя, Витище. Вот, кого надо было ещё при рождении отключить от всемирной пуповины-паутины. Это ж паразит, сосущий кровь из таких несчастных, как Порошенко.
  Порошенко ему сто двадцать пять раз говорил: "Хватит тянуть себя и меня за пиписки! Мы оба ослепнем!"
  Куда там! Это ж, что раз войти в сказочный сад: дороги обратно нет. Здесь легче дышать, здесь чище вода, не трудно найти дорогу сюда. Но тот, кто пришёл, останется здесь навсегда! С широко раскрытыми глазами входят. Детства моего чистые глазёнки: ну и вот я и пою эту м.дацкую песню! Не перебивайте меня! Это ж как шизофрения с голосами в башке. Я хотел написать, что "многие приходят, не вернётся никто".
  Ладно, Что написано компьютером - вырубить можно только компьютер. Итак, что? Витя тянул за пиписку самого Порошенко! Успокойтесь, психопаты и кликуши! В Кратово был свой дибильный Порошенко ещё тогда, когда маленький настоящий ходил под стол пешком.
  "Да ладно, ладно!" И в нижнем ящике буфета, где у меня военный склад, возьму крылатую ракету, у, жо, проклятый супостат!
  Витя перестал заниматься пипиской и стал нанизывать разноцветные бублики на руру. Преинтереснейшее, оказывается, занятие. Убит под Кратовым в 1985 году!
  Да нет, ерунда. Витю так просто не убьёшь. Хотя, конечно, если прилетит по голове гипотетическая бомба... То от Вити мокрого места не останется: был, да сплыл. Но пока...
  Витя взобрался на телегу, которую перевозил першерон, и заорал на всё Кратово: "Товарищи!! А теперь - дискотека!!"
  Все его слышали. Все: Слон, хулиган Пучик, Бабушка Пучика, медсестра Женечка и дядя Вася-Лодочник. Весь народец.
  Витя протёр очки: "Чего, нет никого, что ли? А, вон есть народец! Сейчас спою песню кубанских евреев. Шалом аллейхем, братья казаки! Чёрт, слова забыл! А! Вспомнил: "Най-най-нанана! Най-на-на-на-най!"
  И Витя немелодично заорал: "Если б знали вы, как мне дъороги подмосковные вечеря!" Чучмекский, чучмекский акцент.
  Ну, братья казаки-чучмеки от восторга, что вечерина удалась, схватили Витю на руки, понесли... и сбросили в мусорный бак!
  "Быдло!" - ругался Витя в баке. - "Ни черта не понимают в прелести простых романтических отношений и подмосковных вечеров! Это ж "моя прелесть!"
  Он вылез из бака.
  Около бака на земле сидела старушка Бабушка Пучика и молилась на диалекте индейцев навахо. Она одна, видимо, понимала, что какую, всё же, силищу в лице Вити сбросили в бак! И только покаянными молитвами можно спасти свою душонку, да и всю Землю от Апокалипсиса!
  Конечно! Такие неподдающиеся описанию непреодолимые силы сокрыты в этом пионере! Это на вид он глист глистом, но уже носит очочки (пока без стёкол), чтобы сойти за умного. Да и анекдотов знает два! Про П.дорова и альпинистов.
  Итак, Витя милостиво дал облобызать старушке свою если не руку, то свой крошечный орган. Он не хотел ей зла. Он его не видел. "Не вижу зла 2".
  Главный гад, конечно, это телефонный Слон! Именно он обтрезвонил всех жителей, чтобы те шли на митинг к першерону, где выступит Витя. Витя, конечно, отомстит, и мстя его будет страшна!
  Итак, задумка была гениальна до ужаса. Хоррор-гениальна. В течение всего лета все участники того митинга, а именно, Пучик, его Бабка, Слон, Женечка и Вася загадочным трагическим образом все погибают и оказываются в кратовском морге под простынями с номерочками на ноге.
  Ну и Витя тоже по ошибке. Получается, что он их сам убил, перестарался и тоже слёг с неизлечимой формой шизофрении.
  Он ещё такой говорит Макаке (которая одна не была на митинге, поэтому выживет): "Сестра! Может, в реанимацию?" "Больной! Не занимайтесь самолечением! Врач сказал: "В морг!", значит, в морг!"
  И вот они все лежат под белыми простынями.
  Слово опять взял Витя, как самое трепло: "Товарищи! Знаете анекдот? Выступает сионист П.доров!.."
  Все застонали: они слушали этот анекдот 18-ый раз. Он им уже остоп.здел.
  "Ладно, ладно!" - сказал Витя. - "Тогда сказка! Про маньяка Фишера и его подвал, где на крюках висели разные пионеры!
  Уже с детства маленький Фишер любил играть в шахматы и носить очки со стёклами. В начале своего пубертатного скачка бедного ботаника однажды в парке избили хулиганы, и вот тут-то он и почувствовал влечение к мальчикам! Если бы его не избили (а он в это время выгуливал собачку Тори), то он бы, несомненно, стал любить собачек.
  При виде женского пола его всего колбасило, в голове наступали потёмки, и сердце Фишера разрывалось на части: "Идти за бабой или оставить её в покое?"
  Поэтому маленький Фишер живых женщин ненавидел, а любил исключительно суррогаты: женщин в порнухе и на эротических фотографиях. Женщины его, кстати, тоже не любили, так что это было взаимно."
  Тут из-под своей простыни подал голос Дядя Вася-Лодочник: "Но ты же говорил, что влечение к мальчикам! Хулиганчикам!"
  "Я? Я такое сказал? Ладно, сказал. Влечение было не особо сильное и работе на вычислительной машине не мешающее.
  Гораздо больше мешала майор Картер, которая работала по соседству, и у которой все половые органы были внутри. Умом Картер не понять! Аршином не измерить.
  Много смотрел Фишер порнороликов, но так ничего и не понял про женщин. Вроде, их клитор вроде маленького пениса! Очень маленького. Ну в остальном полные мраки.
  И вот тогда-то Фишер и решил рассказать Картер о своих смутных чувствах. Он предложил ей сыграть с ним в шахматы. Он же Фишер!
  Сыграли. Картер выиграла 19 раз подряд.
  "Усложним правила!" - сказал Фишер. - "Пусть проигравший переспит с победителем!"
  А Картер-то думала, что он предложит игру на раздевание и снова всё проиграет.
  "Хорошо!" - сказала она.
  Ни командование "Звёздных Врат", ни О,Нилл толком не знали, что Картер предпочитает или ботаников типа Дэниэля Джексона или МакКоя, или пердунов типа Скиннера. Фишер как раз был и ботаником и пердуном одновременно. Именно с его лёгкой руки на флаконах с шампунем стали печатать: "Нанесите на головку вашего малыша!"
  Итак, Картер снова выиграла! Теперь она победитель и должна переспать.
  Но, чего-то, уши, что ли, у Фишера были грязные, с комочками пудры, или у самой Картер были нетанцевальные дни, но произошёл небольшой облом, и о них узнал полковник О,Нилл!
  О, как он был зол!
  "Отправить этого Фишера ко всем чертям! В Тистед!"
  И вот бедный Фишер уже спиртует в коморке прыгающие грибы на планете Тистед! А сердечко ноет, а любовь проходит! До завтра! Ночи до рассвета! О любви беседа! С кем, с кем беседа? С грибочками?
  Картер не долго горевала и вышла замуж за МакКоя. Для того, чтобы и этого типа забросить в Тистед, требовалось нечто большее, чем просто ярость О,Нилла. А за Фишером никто не стоял, никакие мегакорпорации.
  Итак, нанюхался и обожрался Фишер грибочками, забросил всех женщин и пошёл в тистедский лес искать мальчиков для удовлетворения плоти! Так как декоменсированный извращенец.
  Идёт-идёт, как вдруг на дереве висит труп! И в реке плывёт труп! Пригляделся Фишер: ба!
  "Так это ж я! В очочках, с шахматной доской под мышкой!"
  И точно! Это было пророчество-пророчество!
  Идёт дальше: избушка!
  "Избушка-избушка! А я волшебное слово знаю: "Вертай, как было, зло.бучка!"
  А внутри три кровати и на столе лежит труп девушки без ноги!
  Внимательно осмотрел всё Фишер: "Тонкая, однако, работа!" Это он про девушку.
  Но пора было и спать. Фишер залез под кровать и заснул. Труп, он же никуда не уйдёт. А если слэшеры обнаружат Фишера, то получится слэш-фиш! Как в плавучее казино торпедой: кругом фишки и фиш!
  Итак, спит-спит Фишер, а никто не идёт.
  "Блин!" - вылез он из-под кровати и включил телевизор: наши с норвежцами! Судья, конечно, бельгиец. Пошла рябь.
  Фишер вышел из домика, чтобы стукнуть по антенне кулаком, как увидал всех троих слэшеров на крыше трясущихся от страха!
  Они-то думали, что он - из НКВД или, хотя бы, из КГБ! И он их щас за расчленённую девушку отправит в Сибирь расчищать снега!
  Как говорится: "Твой папка - лётчик!" "Какой я тебе папка?! Твой папка - вон: кровавую пищу клюёт под окном!" "Курлёнок-курлёнок, я странная птица, но это совсем не беда! Быть может, как папка, я лётчиком буду, а вот индюком никогда!" Трое бедных людоедов смахивали на индюков.
  "Да ладно вам!" - стал натирать им спины снегом Фишер. - "Хорошо же! Хорошо!"
  "Фишер, а, Фишер! А у меня насморк!"
  "Пасть порву! Расчищать снега пошлю в "столыпине"!" - Фишер не терпел возражений.
  "А знаете, что, девочки?" - сказал самый мудрый из этих идиотов-слэшеров. - "А мы вам девочку привезли! Мы думали, что приедут археологи из Томска!"
  Тоже, наверное, крутые людоеды. Но нет. Приехал один Фишер.
  "Видал я вашу девочку! Кожа, да кости. Мне бы лучше торт!" - сказал Фишер.
  И один из негодяев побежал в сельмаг за тортом.
  "А ты правда не из КГБ?" - спросили другие.
  "Зуб даю! Я их сам ненавижу! Всё командуют! В шахматах ни черта не понимают и командуют! Я вот щас возьму бензопилу и этой девке-то вторую ногу-то отрежу!" - сказал тихий скромный Фишер.
  "На, товарищ! Режь! Теперь ты - один из нас и мы побратаемся кровью на брудершафт!" - сказали гады.
  Тут из-под их кровати кто-то ещё пополз!
  Фишер быстро задвинул их обратно под кровать, чтоб не засветились. Это были друзья этой самой девки на столе, которые прятались здесь. Придёт время, Фишер их сам расчленит, пока же ещё рано и не распустились помидоры. Прошла любовь, завяли помидоры. Всё-таки, если рассуждать здраво, Фишер-то был больше по шахматной части, чем по расчленёнке. Да и девка та смотрела остекленевшим взглядом так жалобно, как бы говоря: "Я всё равно уже умерла, я хочу, чтоб меня похоронили по-людски, с одной ногой!"
  Тут бегун-спортсмен притащил из сельмага торт.
  "Всё ясно!" - сказал Фишер. - "В торте - бомба! И я хочу поднять свой бокал и сказать тост: "Чтобы все!" Взорвались к чертям.
  Чтобы бомба не взорвалась, быстренько торт вышвырнули в ванну, наполненную какой-то чёрной гадостью.
  Фишер заметил, что под водой какой-то бледный японский мальчик с чёрными полукружьями вокруг глаз и огромным ртом-пастью!
  Чтобы людоеды этого мальчика не обнаружили и не убили, Фишер стал вантузом по морде топить мальчика снова, чтобы тот не орал и не выдал себя.
  Молодые люди под кроватью схватились за головы: дурак Фишер спасал не их тормознутого друга, который прятался в ванне под водой, а четвёртого слэшера, который решил искупаться и принять ванну из крови невинных жертв!
  "Миль пардон, господа!" - сказал слэшерам Фишер после того, как утопил вантузом их товарища и собутыльника. Тот захлебнулся и утоп.
  "Да ништяк, братан-ака!" - сказал один из слэшеров, вероятнее всего, узбек. - "Да! У нас на Родине в Джамбуле несчастные случаи возможны!"
  "Ну так давайте отведаем этого прекрасного торта!" - сказал Фишер, но все уже без него сожрали вторую ногу студентки-непрофессионалки и теперь хотели покемарить.
  Чем меньше машина, тем меньше для неё нужно запчастей! Чем меньше труп, тем его легче хоронить по-людски, без ног ваще.
  Все уснули.
  Фишер от нечего делать снова включил телевизор. Оказывается, наши продули 2:0.
  Тут из-под кровати в туалет (мы третьи сутки не ходим в туалет!!) побежали прочие студентки и парни-профессионалы!
  Из туалета раздалось довольное журчание, радостные ахи и охи и спуск!
  Спуск разбудил людоедов!
  "Что это было?" - спросили они.
  "Ещё одно изобретение Каразерса!" - не расстерялся Фишер. - "Надо или не надо, но унитаз сам собой спускается! К тому же это и часы. Например, сейчас 2 часа ночи 17 минут!"
  "Найдём этого Каразерса - сожрём заживо!" - сказали гады.
  "Вот скажите: у вас мама-папа был? Был! Почему же вы такой злой, как собак?" - спросил Фишер.
  "Чего ты, прокурор, с тобой по душам разговаривать?" - спросили гады, но, всё же, рассказали, что всё началось в 1943 году в блокадном Ленинграде! Именно там они впервые вкусили человечинку! На вкус оказалась, как курятина.
  Фишер слушал и мысленно махал руками на них: кривого могила исправит. Мочить их надо было, мочить! А потом уходить лужайками через лес вместе с этими студентами в туалете. Которые, кстати, боялись щас выйти и смотрели в дырку.
  "Бездоказательно, дорогие людоеды! Бездоказательно!" - сказал Фишер, взял в руки бензопилу и стал пилить людоедов! Крутые времена требуют крутых решений и мер.
  Студенты зааплодировали!
  "Только попрошу без аплодисментов!" - сказал Фишер. Вот, что он сказал!" - докончил свой рассказ в морге Витя. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7194-7196,5
  19 января 2023 года. Мне в детстве мама выколола глазки, чтоб я в шкафу варенье не нашёл. Теперь я не читаю ни стихи, ни сказки! Не читает, зараза! Эту тоже. Зато слышит хорошо.
  Итак, страшный-страшный триллер про Рожу в окне! Сидит такой Дмитрий Необъяснимов в квартире подруг!
  Она могла стараться в квартирах подруг: она была и там! Теперь её там нет, а вместо неё Дмитрий.
  Итак, сидит он такой и орёт, что ему х.ровато, так как вилки и ручки падают вместе с диваном! И у него прямо муражки по всему телу! По всему стройному сексапильному телу.
  Да нет, ерунда какая-то. Это у неё в этой квартире подруг было подобное стройное тело. Если, конечно, это был не шабаш ведьм "Кому за 70". Тогда, конечно, данная поганая квартирка оптимальна.
  Но Необъяснимов что, ведьма, что ли? А зря. Хоть бы, муражками не покрылся в собственной родной полтергейсткой среде.
  Ну и он такой давай зырить под диван! Надеется там кого-то найти или просто тапочки под диваном поискать.
  Классная, кстати, поза. Вы думаете: как это она старалась? Да всё так же: искала тапочки, ну и лучший друг подкрался незаметно! Теперь месит сапогами Зону 7 лет! Год-то прошёл. Так сказать: "Ты засадишь ей в "очко", а она тебя в СИЗО!" Такая неблагодарная эпилептическая тварь. Получала бы наслаждение под своим этим диваном, так нет: всё туда же: трезвонить в МЧС: "Меня насилуют!"
  Жаль, конечно, друг телефон у неё не отобрал и рот скотчем не залепил. Не сообразил.
  Итак, под диваном никого! Только стоят пушистые тапочки-зайчики.
  "Вот вы где!" - подумал Необъяснимов. - "Щас-то я вас и трахну!"
  Вы думаете, тапочки сами нельзя трахнуть? Напрасно думаете, если это можно считать мыслями. Мысли - это когда человек - маньяк и хочет трахнуть тапочки.
  Вот был случай ваще запредельный. Я, конечно, тоже в чём-то маньяк, но и у меня муражки по коже! Пригласил маньяк домой двух юных девственниц! Хорошо бы: только для насилия!
  Нет! Он решил их споить и налил водки!
  Щас ваще гикнусь! Да и вы все тоже со мной вместе.
  Они, конечно, выпили: как с таким красивым человеком не выпить? Да и для секса очень полезно. Так сказать: пьяное зачатие! Очень хорошо! Трезвое - дерьмо, а такое - хорошо.
  Ну и он убил их! А трусики повесил в ванной.
  Я к чему всё это рассказываю? К тому, что именно тапочек на них не было. Зима была, мело во все пределы! Сто грамм стояло на столе, сто грамм стояло! Рюмка водки на столе, а семьсот уже во мне! Так что, тапочек, конечно, не было. Прошли босые ноги, босые-загорелые протопали прошли!
  Я говорю: в джинсах эти девушки были и в туфельках! Дибил маньяк туфельки их выкинул и оставил одни трусики! Несправедливо по отношению к туфелькам.
  Да! Итак, Дмитрий Необъяснимов нашёл под диваном какие-то трусики! Может даже те самые! Квартира-то, может, та самая!
  Нашёл и подумал: "Нет, я такое дерьмо на себя надевать не буду! Не буду как шизик! Как бабушка-зверь!"
  А из ванной доносится замогильный Голос: "Дмитрий! Надень их, Дмитрий! Или какой ты после этого Необъяснимов?"
  "Хорошо, хорошо!" - подумал Дмитрий. - "Вот только руки перестанут трястись, иначе в трусину не попаду!"
  Не в брючину же. Трусина она и есть трусина. И вот тут явился хозяин квартиры Евгений Головастов! Он был хозяин! И трусики под диваном он разбросал.
  Кажется: замочил двух девушек: так сиди ветошью и не отсвечивай! А он думал, что Необъяснимов под диван не полезет. Да мало ли, чего он вообще там думал. У него, может, вместо головы указательный палец.
  Ну и как заорёт Головастов: "Дмитрий!! Чувак! А я уж думал: нету тебя среди живых! Думал: напялил ты мои трусики, запутался в них, упал и расшиб башку! И умер!"
  Дмитрий, конечно, так просто не умрёт, это ж надо понимать. А трусики, действительно, Головастова, так как ему их завещали посмертно обе девушки.
  Знаете, что он с ними сделал? Он съел их без соли и лука, как аборигены съели Кука! Может, у Головастова родичи были с островов каннибалов! Или он сам недавно из леса вышел!
  Итак, он далее говорит Дмитрию: "Ты такой аппетитный, Дмитрий!"
  А Необъяснимов не понимает, так как у него руки трясутся, да и всего тоже колбасит. Ну и хорошо. Сейчас-то Головастов сделает из тебя колбасу!
  Наш Дмитрий, трепеща, говорит: "Я под диван! А там ЭТО!"
  И тычет трясущимся пальцем в трусики!
  "Дай сюда!" - сказал Головастов. - "Не твоё дело, как я это, ваще, раздобыл! Думаешь: легко было снять это с трупа? Мало того: с живой красавицы!
  Она такая: "Но, Евгений, теперь мне что, ходить голенькой?"
  Я говорю: "Ходи как хочешь! Это тебе не скучная деревня!"
  Она говорит: "Ты чертовски прав! Деревня - скука, а одиночество - сука! Буду ходить голая!"
  И пошла на балкон! Я её ещё хотел предостеречь, что в окно постоянно заглядывает какой-то пропойца, так как первый этаж.
  Он, конечно, будет только рад голой девушке, что характеризует доброту мужской души. Да и пялиться на сиськи сможет свои 15 минут в день. Так сказать: момент славы.
  А сам думаю: "Вот, где я её расчленю! На балконе! Сама туда пошла!"
  А она вышла и говорит: "Лепота! Как красива эта Москва ночью!"
  Вот именно: чего там ночью видно за окном?
  Я говорю: "Это что, ругательство? Попрошу его ко мне не применять."
  А они с алкашом уже воркуют о том, где им удобнее встретиться и обмениваются телефонами. Так сказать: "Как я познакомился с вашей мамой!" Да так и познакомился. Через воркование на балконе.
  "Нет!" - сказал я. - "Этот ежик жить с нами не будет!" Обидел, конечно.
  Если кусок дерьма утыкать спичками, то получится ёжик. Но жить с ним, да ещё под диваном...
  "Это не ёжик, Евгений!" - сказала голая девушка. - "Это Виктор!"
  Ещё лучше! Я понимаю, что не Виктория. Викторию я бы, туда-сюда, куда ни шло, взял жить в эту квартиру вместо Необъяснимова. Виктория-то помягче будет, будет меньше вонять, и её легче перевозить. А этот алкаш, да и сам Необъяснимов начинают уже дурно попахивать! Ещё, гад такой, со своими трясущимися загребущими руками у меня всю туалетную бумагу переведёт! Если, конечно, бумага та не участвует в шоу и не покатится сама по себе куда-то."
  "Не покатится!" - процедил Необъяснимов и ушёл в сортир.
  Рожа в окне осталась.
  Девушки, говорим мы, давно уже не было среди живых, а этот алкоголический фраер притащился с букетиком, так как питал самые искренние чувства к покойнице.
  "Давай сюда цветы!" - сказал ему Головастов. - "А теперь вали отсюда!"
  "Но как же так?" - не понял алкач. - "Цветы денег стоили!"
  Тут вазон с цветами грохнулся на пол и разбился! Он тоже участвовал в шоу.
  Вернулся Дмитрий: "Что ещё? А то я-то уже хотел драть когти из этой квартиры! Но теперь мне жутко интересно!"
  "И руки не трясутся?"
  "Нет. Трясутся ноги!"
  "Какой же ты, право, трясун! Может, у тебя ещё сопли и слабость? Тогда ты сопляк и хиляк! И лечить я тебя не буду!" - сказал Головастов.
  "А это видал?!" - заорал на него Дмитрий и схватил осколок вазона!
  Сейчас он им-то горло этому придурку и перережет! А что? Назад - пятьсот, вперёд - пятьсот, ну и кто там после разберёт, что он забыл, кто Головастов ему. Не иначе, не друг. Разбирать что, алкаш этот в окне будет?
  А почему нет? Может, у него стаж работы в Органах, мы же паспорт его не смотрели. Да и нет там ничего. Нужна трудовая книжка и партбилет СССР.
  "Мужики, мужики!" - сказал тут алкаш из окна. - "А Маша выйдет?"
  "Не выйдет! Маше надо учить загробные уроки!" - сказал Головастов.
  "Ура!! Маша во двор не выйдет!" - обернулся и заорал своим приятиелям алкаш.
  Так как Маша та работала в Органах и не хотела сажать этих приятелей в машину Органов, так как от них всё и провоняло. Без Маши, конечно, на нейтральной территории двора алкаши чувствовали себя поспокойнее.
  Сколько раз они говорили этому приятелю: "Вася! Зачем ты связался с этой роллердуркой Машей? Сбросить тебя голым в джунгли вместе с Машей!"
  Ну Маша-то понятно, чего голая, она по жизни такая, так как родом из банановой Республики, может, и Конго. Там только набедренная повязка, да и то, только до первой злобно настроенной обезьяны, которая кидается бананами.
  У нас же в заснеженной Москве макак этих нет, зато есть агрессивно настроенные пенсионеры! Против них-то и направлен приём "Колокол монаха". Против макак чего его применять? Макаку разве "раком" поставишь и трахнешь?
  В Париже так вообще трахают за провоз пистолета. Так и говорится: "Меня трахнул какой-то французик!"
  Итак, Маша понятно: с пальмы слезла. Именно, в африканской деревне, в которой 133 двора и страшная скука, против чего Маша и выступала. Оттого и иммигрировала.
  Или у неё папа тут работал африканским дипломатом. А мама, конечно, была русской инвалютной шлюхой!
  Вася нет. Он в детстве работал в Органах пищеварения. Был, так сказать, министром пищевой промышленности.
  Потом, конечно, массово отравил детсад тухлой заливной рыбой-гадостью и отправился в Сибирь расчищать снега!
  Вернулся: ни министерства, ни промышленности, даже ни детского сада! Все ушли на фронт! За урожай!
  Ну и Василий пошёл на панель. Такова вкратце его предыстория.
  "Ладно!" - сказал злобный Головастов. - "Посидим в темноте!"
  И выключил свет!
  Мигом Дмитрию прилетела в лоб вилка! Идея посидеть в темноте, конечно, хорошая, но не до такой же степени.
  Да ещё этот диван: опять упал на пузо!
  "Головастов! Это ты делаешь?"
  Тот развёл лапками: что я могу?
  И тут началась вообще такая Мистика!
  Явилось привидение Маши!
  И стенает: "Где мои трусики? Холодно без трусиков Машеньке зимой! Лучше бы взяли Машеньку домой!"
  "Маша! Не будь дурой! Ты уже дома! Под крышей дома своего!" - сказал Дмитрий, а у самого снова руки и ноги затряслись!
  А у вас бы не затряслись! Это ж Потусторонний мир общается через призрака! Загробный ваще!
  Ну, Маша давай садиться на колени к Дмитрию!
  А у того и ноги трясутся.
  "Садись ко мне! Он сопляк и хиляк!" - сказал Головастов.
  "А ты такой же сильный трясущийся парниша?"
  "Да, я такой, детка!"
  И тут и ему в лоб прилетела ложка!
  Головастов отбрыкнулся!
  "Тикать надо из этой квартиры!" - заорал Необъяснимов!
  "Да чего тикать-то? Это я её бросила!" - сказала Маша.
  "Но как?"
  "Как, да как! Телепатка я!"
  "А член мне можешь на расстоянии приподнять?"
  "Как нехрена делать! Но ты же весь трясёшься! И член у тебя тоже трясётся!"
  "Заткнись! Не твоё это дело! Просто приподними!" - сказал Дмитрий. Лже-Дмитрий.
  И член у него поднялся!
  Это уже ни в какие ворота не лезло. Это было проявление демонических сил! Дело даже не в том, что ни в воротах, ни в штанах это больше не помещалось. Где вы, вообще, видали, чтобы у сталкеров стояло? У призраков, алкашей, мистических существ, может, и стоит иногда, в перерывах между пожираниями жертв-сталкеров. Но у сталкеров нет.
  "Маша, блин!" - заорал сопляк. - "Вертай как было!"
  "Да не вопрос!"
  Член опал!
  Дмитрий почувствовал себя опустошённым. Такой шанец! Как, вообще, люди знакомятся и заводят семью? Да вот так и заводят и так знакомятся! В квартирах припадочных подруг.
  А эта наяда ускользала от одинокого Дмитрия. Да ещё этот кретин получил ложкой в лоб и лежит вопит про "Скорую помощь"!
  "Ты бери его за ноги, а я за мошонку! И потащили!" - сказала Маша.
  Значит, не всё ещё потеряно! Общая беда сближает людей. Сейчас они кретина дотащат до "Скорой" и в процессе познакомятся поближе.
  И Дмитрий эту Машу несомненно, трахнет! Так как: "И их глаза встретились, и они, конечно же, сразу полюбили друг друга!"
  То есть, проблем особых нет: ни венерических, ни расовых, ни чистоты приплода, никаких.
  Ну и тащат Дмитрий и Маша Головастова, а по квартире сами собой летают ножницы и ручки!
  "Ты это делаешь?"
  "Не я!" - призналась Маша. - "Хорошо, что мы оттуда свалили!"
  "А как же твой хахаль за окном?"
  "А! Василий! Он милый, очень милый! Но страшно воняет! Меня всегда под ним блевало! Я думаю: он не вариант. Ты-то не воняешь? У тебя ж всё трясётся! Ты и погадить нормально не можешь!" - сказала Маша. Обидела, конечно.
  Необъяснимов - и погадить не может? Да он гадил даже в труднодоступных катакомбах! На вершинах Кавказа! Ну или как на вершине Кавказа гордо сидел на краю унитаза! Он, может, весь Кавказ уже загадил!
  "Я могу!" - потупился Дмитрий.
  "Чего ты, Дмитрий, можешь?" - саркастически спросила Маша.
  "Я могу трахнуть тебя!"
  "Не удивил. Меня все могут трахнуть! Даже этот кретин или санитар "Скорой". Ты подвиг можешь для меня совершить? Самый безумный?"
  "Могу!"
  "Так выпрыгни для меня из окна квартиры!"
  А мы вам говорили, что квартира та на первом этаже?
  "Но там же Василий под окном!"
  "Так я и знала! Ты - не муж-чина! Ты боишься раздавить какого-то Василия, который уже слинял! Нет! Я не могу быть с тобой!" - разозлилась Маша.
  В гневе даже призраки прекрасны. Да они всегда в гневе. Бросаются на людей, ползают кверх ногами по стенам или перебегают дороги. Всем недовольны.
  Дмитрий же был всем доволен. Тем, что ему НЕ ДАЛИ, конечно, огорчён. Но в остальном даже трястись перестал. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7196,5-7199
  21 января 2023 года. Сказка про отважного Клауса! А вы думаете, легко ли общаться с фашистским маньяком Штиблицем? Всё норовит пустить пулю в лоб на Пруду! Клаусу! Вот для того, что ли, Пруд, чтобы на нём пускать пулю в собственного агента? Нормально это вообще?
  Так что Клаус-то оратор-оратором, но и он содрогался и трепетал при виде шизанутого Штиблица. В этом-то вы хоть не сомневаетесь? Полный шизик!
  Говорит Клаусу: "Садись пиши, что ты набухался и устал!"
  Устал - это ещё туда-сюда, но где Клаус набухается? Он же по определению только что из Брюхенвальда! Там особо не бухнёшь.
  Конечно: сыр! Сыр бывает закусью после бухла.
  Приходил один такой бухарик в барак к Клаусу: мол, это на всех!
  Клаус как оратор ему пока ещё так спокойно говорит: "Трезвость - норма жизни!"
  Вогнал алкаша в краску: "Я не виноват! Я лишь предложил бошам тост про маленкую птичку и глубокое ущелье! Ну и кружка за кружкой: споили! Хоть сыр дали: тут на всех!"
  "Замолчи!!" - зашипел на него трезвенник Клаус. Станешь тут трезвенником! - "Тут люди спят!"
  Действительно: спят и спят до утра. Утром будут разнашивать офицерские колодки и подвергаться бесчеловечным опытам по вшитию в груди соломы! А пока отдыхают.
  "Да я их всех перебужу!" - сказал алкаш и стал махать сыром.
  "Хочешь, чтобы нам всем тут промыли желудки и обернули в мокрые простыни?" - спросил резонный Клаус. Ну, чтобы вместо сыра в животе переливался успокоительный чаёк.
  "Да харе всё усложнять! Какие ещё простыни-шмонстрыни?" - сказал алкаш, но сам уже откусил от сыра и стал жевать.
  "Балда!" - сказал Клаус. - "Я нажалуюсь на тебя своей "крыше" - Штиблицу! А пока пойду к бошам: может, тоже нальют!"
  Он, Клаус, был предатель! Сейчас он пойдёт и накапает, что узники копают подкоп! Да! Чем? Ложками, что ли? Так не было у них ложек, всё вместе с прочим добром отобрали на воле.
  Сказали: "Потом отдадим!"
  Потом будет Смерть с косой или суп с котом. После смерти-то ваше шмутьё вам больше не понадобится? Вот и не обижайтесь.
  Клаус, перешагивая через трупы повешенных и расстрелянных, подошёл к окошку штабного барака!
  "По трупам иду! Хотя неважно!" - подумал он и постучал.
  "Чего надо?!" - грубо заорал на него из барака Бенгеле!
  "Я, товарища Бенгеле, н-того, эн-того... Короче, хочу новую грудь из соломы!"
  Этот изувер Бенгеле другого ничего и не понимает. Говорить с ним о погоде или обмениваться телефонами ваще бессмысленно. О сыре ещё можно, туда-сюда, куда ни шло.
  Вот сделает новую грудь: даст сыра! А не даст сыра, не даст Плана! А не даст Плана: даст дуба!
  "Так делай хоть что-нибудь, паскуда!" - сказал Клаус.
  "Простите, вы женщина?" - спросил Бенгеле.
  Можно подумать, гендерный пол его бы остановил.
  "Да! Я женщина!" - стал ломаться Клаус. Он был невинен и, значит, ломался.
  "Приходите часиков так через десять! Поставим вам грудь!"
  Хорошо? До десяти утра может и не доживёт Клаус! Хорошо: тогда вопрос о груди отпадёт сам собой.
  "А я хочу сегодня! А я хочу сейчас!" - стал борзеть Клаус.
  "Сейчас пугающая медсестра отдыхает! Хочешь её разбудить?"
  "Да боже упаси! У неё-то грудь нормальная или из соломы?"
  "У неё ваще груди нет! Поведёшься с подобными энергетическими вампирами как ты: все соки высосут!" - сказал Бенгеле и захлопнул окошко.
  "Тикать надо отсюда! Но как? Подкопа-то нет! Можно попросить позвонить по их телефону Штиблицу! Штиблиц приедет, Штиблиц спасёт! Так спасибо тебе, Штиблюшко, за солнышко!"
  Ну и Клаусу дали позвонить! В последний раз перед смертью!
  "Алло! Это Штиблиц? Говорит одна артистка! Незнакомая, но страшно хочу познакомиться!" - всё перепутал Клаус, даже свой пол ребёнка!
  А Штиблиц ждал звонка от берлинской профуры!
  Он сказал: "Отлично! Приезжай! Жду!"
  Впервые за 10 лет у него намечался романтический ужин с проституткой! Клаус приедет и всё обломает! Есть вещи, за которые можно умереть! Вот Клаус и умрёт.
  "Штиблиц! Ты меня недопонял! Я Клаус: русский шпион в Брюхенвальде!"
  А вот за такие речи недолго схлопотать и по роже от пугающей медсестры! Да и от Бенгеле тоже.
  "Всё! Сеанс связи окончен! Плати пфенниг!" - сказал сатрап.
  Конечно, так громко, что разбудил спящую пугающую медсестру! Не будите спящую собаку!
  "Как резать будем? Милочка!" - сонно сказала она, входя.
  Да! Она, конечно, была пугающая! И она курила! И у неё нихрена не было никакого маникюра. Страшная чертовка!
  "Вот видишь, с кем приходится работать!" - сказал Бенгеле.
  "Но-но! Парниша! Мало тебе, что ли, было разговора на операционном столике?" - она Бенгеле.
  Конечно, нихрена не мало: она тогда по ошибке ампутировала самому Бенгеле его шар! Трудно жить без яйца! Ошиблась. Надо было ампутировать евреям Винтику и Шпунтику, хотя, так ли уж и надо? То есть, совершенно не надо. Но работа есть работа, даже такая паршивая.
  Мы вам больше скажем: подобная работа медсестру нахрен свободной не сделала, несмотря на надпись, что работа делает свободной. Может, эта Гретхен (имя её) мечтала поскорее очутиться на тирольском лугу в обществе бегающих по лугу голых девок. А тут всё эти чёртовы узники со своими дибильными проблемами: сделай, да сделай из меня, мол, женщину!
  Как будто, у них в Брюхенвальде женщин мало! Ну будет ещё одна: какая ваще от этого радость? Всё равно все ТАМ будут!
  "Нет, этого козла я оперировать не буду!" - сказала Гретхен.
  "Но Гретхен, милая! Ты же давала Клятву Психопата! Да и на стенах у тебя всё сплошь вымпелы и грамоты за успешное вживление соломы в груди! - стал канючить Клаус.
  "Нету тут никаких грамот! Да и не давала я Психопату ничего! Мы с ним ваще не спали!" - сказала Гретхен.
  "А вот со мной можешь переспать: я буду чудовищно привлекателен с грудями!"
  "Чего-то, я в этом сомневаюсь!"
  Бенгеле тоже сомневался в этом. Он как начал надираться шнапсом при виде пугающей Гретхен, так и не просох. Весь сыр, падла, сожрал. А без сыра что за дорога домой? Имеется в виду барак.
  "Хорошо, хорошо!" - легко согласился Клаус. - "Пиписку-то ты мне можешь, хотя бы, отрезать?"
  "Не могу! Клятва Психопата! Сам Психопат никому пиписки не резал и другим запретил, изверг!" - сказала Гретхен.
  "Я! Я могу её отрезать! С вашим Психопатом не знаком!" - сказал Бенгеле и упал носом в грязный пол! Сколько его Гретхен, пол, не тёрла: всё равно грязный. Сошлись на мнении, что хрен с ним, и так сойдёт.
  "Хорошо! Тогда я вам их сам отрежу!" - пригрозил оратор и мечтатель Клаус и схватил скальпель!
  "Ну, чувак, ты попал!" - сказала Гретхен. - "Завтра приходи на построение! Там-то мы тебя и кокнем!"
  Конечно, придёт, если, конечно, собарачники не выдернут ему ноги за то, что не принёс сыра! А как он его принесёт? Заставит Бенгеле блевать сыром? Ведь этот старый блевун весь сыр сожрал. Конечно, как вариант, подходит. Вот только, что скажет товарищ Гретхен? Хорошо: ничего не поймёт, а то тоже начнёт блевать остатками голодных узников!
  Вы думаете: Гретхен человечину не жрала? Ещё как жрала и нахваливалась тому факту, что мартеновские печки зря гонять не надо: сама управится. А не гонять печки: это значит, что бравые ребята из лагеря останутся без золотых коронок узников, которых сожгли! Они могут оголодать! Или того лучше: сами запишутся в санитары и сами сядут в лагерь в барак. Всё от голода.
  А вы что хотели? Коронки тоже на земле не валяются: нужна печка. Конечно, как вариант, подходит выбить коронки ломиком у узников, и сжигать никого не надо. Много, вообще, разных вариантов.
  Кого тогда сжигать? Тоже вопрос. Клауса? Гретхен? Бенгеле? Или самого начальника лагеря мистера Бублика?
  Так что Гретхен сказала: "Подожди! У меня тут где-то завалялся плешивый сыр с плесенью! Пойдёт?"
  "Пойдёт!" - печально вздохнул Клаус. - "Хотя, кто такой будет жрать? Соседка, у которой "чёрная оспа"?"
  "О! У тебя и соседка есть! Познакомились?"
  "Познакомились! У неё же оспа! Больше знакомиться не хочу."
  "Так вот, какой ты эгоист! Твоя соседка лежит-помирает, а ты тут с этим сыром!"
  "Конечно, лежит! Что ей, по потолку скакать?" Тоже вариант.
  "Ладно! Я тебя полюбила: ты меня уговорил! Нам как раз в лагерь завезли маникюрные наборы и ролики! Отнесёшь парочку своей соседке вместо сыра!
  Сыр что? Тлен! Наесться впрок не стоит зря стараться! А ролики и наборы навсегда!" - сказала гадина.
  "Ролики? Наборы?" - недоверчиво спросил Клаус. - "Ты сама-то пробовала хоть раз проехаться по лагерю на роликах? Так сказать: "Давай попробуем!" Тебя ж все овчарки засмеют!"
  "Я и не пробовала. Эти ролики специально для узников разработаны Вернером фон Брауном! В них вставлены офицерские колодки, чтобы узники разнашивали эти ролики, как сапоги! Я же говорю!" - сказала Гретхен.
  "А наборы тогда зачем?"
  "Тебе всё расскажи! Зачем, да зачем! Торшеры из черепов делать зачем! У тебя возраст великовозрастного почемучки! А я сама знаю, зачем? Вероятно, для красоты! Красота - великая сила!
  Я понимаю, что только не тут, не в лагере. Так торшеры-то для дома и для семьи! Чтоб тяготы войны осветлить. Включаешь такой торшер..."
  "Достаточно!" - сказал Клаус.
  "Ты не хочешь включать торшер? Так сиди на гражданке вообще без света!" - сказала пугающая Гретхен.
  "Я не то хотел сказать!" - признался Клаус. - "Я говорю: а будь я безрукий и безногий инвалид?"
  "Тогда ваще сиди в потёмках!"
  Её никак не убедишь, что торшер из черепа, вообще, может в природе существовать, но так ли это нормально, как кажется?
  "Ладно! Давай сюда свой трюфель с пелеснью, я пошёл обратно в барак!" - сказал Клаус.
  "Через подобный гололёд?"
  "Да! Через него! Я же как-то дошёл сюда: гололёда особого и не было!"
  Тут снова протрезвел Бенгеле: "Третьим будешь? Как вы, русские, вообще напиваетесь?"
  "Что для русского выпивка - для немца гибель! Я же ваще не напиваюсь: оратор я и мечтатель! Что это за пьяный оратор? С трибуны мне, что ли, падать? Про мечтателя ваще молчу!"
  "А зря!" - сказала Гретхен. - "Пьяный - самый мечтатель и есть! Вот я когда напиваюсь, мечтаю иметь мужской пенис!"
  "Размечталась!" - сказал Клаус и подумал: "Она чертовски права. Не в том, конечно, что жить без конца не может, а насчёт мечтаний. Хотя... я и в трезвом состоянии мечтаю умотать отсюда, так что..."
  "Хорошо! Давай сюда свой трюфель! Ещё я хотел спросить: как вы лечите у несчастных зубки? Или ты не спец и кроме соломы в груди ничего не смыслишь?" - спросил он.
  "Да никак не лечим! Мы жрать им вообще не даём, а это ж всё взаимосвязано! Насчёт соломы это ты щас обидно сказал. Между прочим, я дипломированный хирург! Да и Бенгеле тоже!"
  "Боже упаси!" - сказал Клаус и пошёл обратно в барак.
  Он подумывал уже о том, что его тифозная соседка на него накапает капо. Но случилось так, что соседка в эту ночь отбрыкнула копыта! Потеряла в эту ночь честь девичью ваша дочь! Честь она не теряла, но отбрыкнулась! Капо не сообщит.
  "Да и трюфель её я сам сожру!" - думал этот мечтатель Клаус.
  "Притащил?!" - строго набросилась на него капо. Тоже, кстати, женщина и узница, но сфашистенная.
  "Чего принёс?"
  "Сыра, кусок идиота!!"
  "Не было у них сыра, госпожа капо!"
  "Ну всё, Клаус! Ты попал! Теперь тебе никакая мечтательность не поможет! Завтра же поутру - в печку! Живьём! Фиксы-то у тебя есть? Дай, я их тут у тебя вырву, чтобы работящих людей не задерживать."
  Она имела в виду бравых парней с кочергой из СС, которые ищут коронки в печке.
  "Нету у меня фиксов!" - признался Клаус. - "Да и своих осталось раз-два!"
  "Ладно! Пошёл вон!" - не добавила даже обычного "вонючка". Чего тратить лишние речевые силы на этих смертников?
  Клаус сел на свои нары и принялся жрать трюфель.
  "А где-то щас там в заснеженном Берлине сытый и лоснящийся Штиблиц кувыркается с проституткой! Если я когда-нибудь доберусь до Берлина, то клянусь, что самолично задушу Штиблица!" - думал Клаус.
  "Клаус! Вы такой сильный сытый мужчина!" - сказал сверху с нар молодой женский грудной нежный голос!
  "Ну всё!" - подумал Клаус. - "Мне крышка! Это соседка, больная чумой и костоедой!"
  "Пошла вон!" - сказал он ей.
  А её чумовые ручки уже лезли к нему в рот за трюфелем!
  Он ка-ак врежет ей раза! Он, конечно, оратор, а оратор не может жить без публики. Но это было уже слишком!
  Бедная женщина свалилась с верху и стала помирать на полу!
  Клаус снова стал жрать хавку и думать: "Собаке - собачья смерть! Все там будем!"
  Наступило утро. И именно в то утро Штиблиц приехал в Брюхенвальд за Клаусом! Спасать его!
  "Чёртов прихвостень! Я что, просил спасать меня?" - подумал Клаус. - "Да! Чтобы потом на Пруду укокошить! Но я не устал совершенно и абсолютно!"
  Но Клауса, всё же, освободили!
  Сама Гретхен махала кровавым платочком: "Поскорее возвращайтесь!"
  "Да! Уже! Щас!" - подумал Клаус. И это тоже был вариант.
  Ну и всё: Штиблиц его укокошит, и это будет ещё одна судьба человека!
  "А нахрена его щадить? Весна же 1945-ого! Везде идёт зачистка от мечтателей!" - думал смелый Штиблиц. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7199-7201,5
  22 января 2023 года. Сказка страшный триллер. Ну, можно сказать, страшный хоррор и демонические силы. Одна Красная Шапочка мешала Волку в лесу нагадить!
  Всё говорила: "Ты возьми меня с собой: я хочу стать другой!"
  Понятно, что подобное быдло останется самой собой.
  Наконец, Волк не выдержал и сожрал Шапочку!
  Дело легло в Картотеку Херлока.
  "Дорогой друг! Дело, несомненно, самое изящное из всех последних!" - сказал Херлок Катсону. - "Имеет место, так сказать, изящная зоофилия! На фоне всеобщего потопления в дерьме. Волк-то хотел нагадить! Хорош бы он был в черте города!"
  "Да, дружище Херлок! Никогда не забуду, как Вы увлекли меня в лондонскую канализацию!"
  "Не просто канализацию, а спроектированную и построенную архитектором Эйфелем в прошлом веке!"
  "Да мне по барабану! Зачем вы заставили меня в ней плавать?"
  "Это был ваш личный выбор. Не хотели плавать: попробовали бы утонуть. Хотя, дерьмо в дерьме не тонет, мой юный друг!"
  "Сами Вы дерьмо!" - сказал Катсон. - "К нашей всеобщей чести, я не написал о канализации ни строчки!"
  "А зря! Сам основатель канализации Эйфель не раз в неё проваливался. Оттого и такой злобный. Правда, и жил он от неё недалеко. Посмотрел бы я, как его бы посадили в кэб!
  Сказали бы: "Да он заблевал нам вчера весь кэб!"
  "Заблевал?"
  "А что: нормально! Так сказать: "Херлок, у меня больше нет запора!" То есть, оздоровительное купание в дерьме спасает от запора! Надо будет подкинуть эту идею Малышевой!"
  "Оздоровительное? Малышевой?" - не понял Катсон. - "Это что, та шлюшка, которая лежит в колодце? Которую ты туда положила?"
  "Типа того! Колодец же не канализация! Или ты будешь с этим спорить?"
  "Я уже ни с чем не спорю. Поведёшься с вами: научишься терпеть разную хрень! Пойду вытащу Малышеву из колодца!" - сказал Катсон и съ.бался.
  "Давай иди тащи!" - подумал Херлок. - "А я-то крылышки тебе пообрежу!"
  Он достал из стола револьвер.
  "Грохну придурка! И его Малышеву! Вся будет в колодезном дерьме!
  Мол: "Херлок! А я вам торт принесла!"
  Из колодца-то! Пусть думает, что я спортсмен или, на крайняк, археолог из Томска. В Томске тоже жрут плюшки и торты. Ну пусть только вылезет! Я ей этот торт засуну сами знаете куда!"
  Явился Катсон под ручку с Малышевой: "Елена была так любезна, что накормила меня тортом и проводила до дома! Сам бы я после этого торта точно бы не дошёл!" - сказал Катсон и упал замертво!
  "Так! Понятно! Ты убила его!" "
  "Конечно!" - раскололась Елена. - "Как же я без этого на его косточках покатаюсь?"
  "О косточках забудь!" - сказал суровый друг Херлок. - "Как и о послесмертной трансплантации органов! Катсон мне рубль должен был! Все средства пойдут ко мне в карман!"
  "Какой же вы кретин!" - не выдержала Малышева. - "Даже с вами ни на чём не покатаешься!"
  "Почему это? Зачем именно кости? Тогда я заберу себе все кости! А в бюджет положим хвостик! Ну а бабушкам, а бабушкам - облом!
  Ты бабушка? Ведь да? Облом тебе!"
  "Да я не о том хотела поговорить!" - сказала Елена. - "Я адвентистка двенадцатого колена! То есть, Свидетель Иеговы! И пришла вас застраховать от потопа и прорыва унитаза!"
  "Не дам ни копейки!" - сказал Херлок.
  И вот тут-то из унитаза и попёрла пена! Видимо, дура Хадсон спустила в него мужские Херлоковы труселя!
  "Хадсон! Это уже беспредел!" - крикнул он ей в кухню. - "Мало того, что ты позоришь нас перед гостьей, так ещё мне теперь нечего надеть из трусов!"
  "Так вы щас без трусов?" - томно сказала Елена.
  "А тебе-то какое дело?"
  "Я думаю, что без трусов у нас будет быстрее всё продвигаться! Я тоже без трусиков, которые остались на дне колодца!"
  И упасть на дно колодца, уколоться и забыться!
  "Блин, достала! Хорошо, хорошо: щас пошарю багром в колодце! Не сквозь шланг же они просочились!"
  "Валяй иди!" - сказала очень скупая сука.
  Херлок ушёл.
  А сама полезла уничтожать Дело Волка в Картотеке. К чести Херлока, в Картотеке было всё так перепутано, что он и сам ничего бы там не нашёл, особенно, с бодуна. Так что Дело не нашлось.
  Вместо него Елена нашла Дела о пчёлах-самоубийцах и Трёх Поросятах. Запутанные, запутанные Дела!
  Вернулся Херлок: "На! Носи!"
  Дал труселя.
  "Ну и испортил ты всё! Теперь у нас ваще ничего не продвинется!" - сказала Елена и напялила трусы!
  Так быстро, что Херлок даже не успел воскликнуть: "Глаза!! Мои глаза!"
  Чуть не ослеп от данной красоты.
  Вышла Хадсон: "Молодые люди! Завтракать!"
  "Какой я тебе молодой? Это Катсон молодой. Кстати, а где он?"
  "Я здесь, дорогой друг!" - раздалось из-под юбки Елены.
  Это был Катсон.
  "Как вас угораздило туда попасть, дорогой дружище?"
  "Вы, несомненно, помните свою же монографию о мужиках, дорогой Херлок?"
  "Не помню!"
  "Но как же? Мужику необходимо как воздух, как рубероид, 15 минут глазеть на женские сиськи!"
  "Ты-то тут при чём? Или у неё сиськи под юбкой?"
  "Да как Вам сказать? И да, и нет. То есть, они, конечно, до пупа и под юбкой не видны."
  "Почему это, Елена, у тебя сиськи до пупа?" - спросил дотошный Херлок.
  "Не твоё дело! И вообще, мы, женщины, свои сиськи не контролируем!"
  "Понятно! Бурная молодость в Ницце! Которая с лихвой компенсируется местами не столь отдалёнными!"
  "Но за что?"
  "Знал бы за что: давно убил бы!" - сказал веский Херлок. - "Например, за вислость сисек! Статья 102 УК Лондона: до 8 лет!"
  "Нет и не было такой статьи!"
  "Для тебя напишут. Вот этот Катсон и напишет."
  "Беспредел, начальник!" - сказала Елена. - "По данной статье и тебя можно укатать на 8 лет за вислость твоего члена!"
  "Ничего не значит! Он постоянно вислый. Нет ещё на него статьи!" - сказал злобный Херлок и потрогал свой член.
  Действительно, опал!
  "Мужчина! У вас "Опал"!"
  "А у меня стоит!" - сказал Катсон. - "Ну что: мне писать статью?"
  "Сначала разберёмся, почему у тебя стоит? Если вы все читали мою монографию про органы чувств у Катсонов, то там, конечно, не исключена возможность того, что у Катсонов может встать и на самую страшную преступницу!
  Я говорю: возможно! Но тогда подобных Катсонов следует обрезать! Мало того: оскопить!!"
  "Себя оскопляй!" - сказала нежная Елена и запустила прекрасную нежную руку в штаны к Катсону!
  "Блин, Елена! Что скажет твоя мама? И этими губами ты целуешь свою маму?"
  "Блин, Херлок! Моя мамаша - проститутка, а ты не старайся быть остроумнее меня! Всё равно тебе никто не ДАСТ! Ты дебил, и на твоей могиле будет написано, что никто тебе не ДАЛ! Даже этот самый Катсон!"
  "Но почему же? Катсон мне как раз ДАЛ!"
  "Так вы из ЭТИХ?!" - поразилась Елена.
  "А ты думала из каких? Но речь щас не об этом!" - сказал Херлок. - "Прослышал я, Елена, что ты мне изменяешь! Что ты не верна с этой Хадсон!"
  "??"
  "Я, конечно, понимаю, что Хадсон - 65: баба ягодка опять! Но не до такой же степени!
  А ты пыталась обманом и хитростью соблазнить её и пожрать овсянки!"
  "Так голодно же было!"
  "Меня не интересуют твои проблемы, дура! Вот мне или Катсону голодно? Конечно, плохой пример, так как Катсон сидит на строгой микробиологической диете. Да и я тоже.
  Хадсон не сидит. Она сидит на игле! Но на приготовлении овсянки это не сказывается. Будь целеустремлённой, как бензин или как Хадсон!"
  "Чего? Ась? Не поняла!" - сказала сверху Хадсон.
  "Глухая тетеря!" - сказал Херлок. - "Так иди к ней, Елена, и проси прощения!"
  "За что?"
  "Да хотя бы за то, что это твой пылесос пожрал все Хадсоновские плюшки! Ещё сказал: "Гнумы тоже любить плюшки!"
  Какой он тебе гнум? Гнус он! Иди, иди: не заставляй меня пристрелить тебя при попытке к бегству!"
  Елена, чертыхаясь, пошла наверх.
  "Хадсон, блин!" - сказала она. - "Сейчас я тщательно научу тебя правильно какать! Будешь следовать моим инструкциям и вебинарам: и всё получится!"
  "Да! Получится!" - огрызнулась Хадсон. - "Третий день пена прёт из унитаза!"
  "Так у вас ещё и унитаз есть?"
  "Ну да! Новинка из Японии, чтобы Херлок больше туда не ездил. У них в Японии своих задротов полно, которым никто не ДАСТ!" - сказала Хадсон.
  "Покажи!"
  "Да что ты понимаешь? Ты что, сантехник Сирота, что ли? Я же говорю: по пояс в пене!"
  "Что ты имеешь против сирот?" - не выдержала Елена. - "Сироты по-мо-гают!"
  "Тебе, может, и помогают учить правильно какать, а мне только мешают!
  Приходил один такой Сирота! Я думала: хорошо: ни тёщи тебе, ни свояка, ни свекрови! Идеальный муж-мужчина-бычок!
  А он сидел! И сидел за убийство пользователя! Ну и он давай гоняться за мной с топором, чтобы тоже убить!
  Я ещё, помнится, кричу такая Херлоку: "Херлок! Спаси!!"
  А он мне отвечает: "Никакого Сироты нету в моей Картотеке! Но если бы ты читала мою монографию о маньяках-сантехниках, то..."
  Да! Щас сяду её читать!
  А Сирота занёс уже над моей седой головкой свой топорище!
  Я кричу: "Святая Дева Мария Скочицкая! Или любая другая, но только, чтобы не писала монографий!"
  "А чем тебе его монографии не понравились?" - спросил тут Сирота. - "Я всегда их читаю в клозете!"
  "Видала? Это мой единственный читатель! А ты хочешь, чтобы я его арестовал и таким образом задушил бы собственное счастье!" - сказал и Херлок.
  "Херлок! Ты гонишь! Харе гнать!" - сказала я.
  И тут топор Сироты обрушился на мою шею!
  Видимо, Сироту воодушевил тот же Наполеон, из-за которого все так и лезут убивать старушек-процентшиц!
  Но мне-то от его воодушевления какой прок? Моя седая голова, как футбольный мячик, скатилась по ступенькам лестницы, пересчитав их все!
  Их было 13!
  "Хм! 13! Странно! Почему не 15?" - спросил Херлок у Сироты. - "Дружище Сирота! Проведём следственный эксперимент! Ты стой где стоишь, а потом я приведу тебе Елену!"
  "Елену? Меня, что ли?" - спросила Малышева.
  "Да какая разница, товарищ?"
  "Разница есть и огромная!" - сказала Елена. - "Нет, я под топор не лягу!"
  "Это тоже английская земля!" - сказала Хадсон. - "Ничего! Перевозка приедет: она головы-то всем пришьёт обратно! Мне же пришили! Правда, у меня ещё был отит! То есть, я могла упасть в любой момент! Я и щас так могу упасть!"
  Тут пришёл муж Елены, никакая перевозка его бы никуда не повезла, так как самый свирепый человек в Лондоне. Не считая Джека-Потрошителя. Это именно он заблевал все кэбы, молодой блевун!
  Не старый ещё, конечно, но от него за год сбегало 5 собак, и бросали 4 девушки. Елена была пятой: ей ещё страшно повезло, его невесте!
  Херлок от греха подальше спрятал кочергу, которую этот кретин согнёт в дугу, и стал, посвистывая мотивчик неплохой Мендельсона, шарить в Картотеке на букву "К": "Кретины".
  Хорошо: не стал пиликать на скрипке. Непиликательный и нетанцевальный день был у Херлока. Да и у Елены тож.
  У её мужа, Катсона и Хадсона наоборот.
  Свирепый муж не нашёл кочерги и стал от этого ещё свирепее! Он схватил Елену и поставил её на стол!
  Она была совсем не голенькая, нет. Кто же учит правильно какать, являясь сам голым? Голый: значит, должен учить сексу и позам. Да Елена могла саму Анфису Чехову сексу обучить.
  Она сказала: "Муж объелся груш!"
  Муж рассвирепел: "Жена не стена!"
  И вот тут-то Херлок и начал своё пиликанье! Вместо смычка у него была кочерга.
  Бедная Елена зажала уши и вляпалась в салат "оливье" на столе!
  Её муж в момент стал седым от ужаса и какофонии!
  Даже у Катсона кровь пошла из ушей!
  Одна Хадсон не пострадала, может быть, наружно. Она и так была, может, некрасива наружно, зато душой красива наверняка. Она вообще ничего не услышала, так как у неё на плите убегала овсянка.
  "Фенита ля концерто!" - сказал Херлок и перестал играть.
  Своим зверским пиликаньем он превратил самого свирепого человека в самого нежного подкаблучника!
  Елена сказала: "А всё-таки, я обучу вас как правильно какать! И дам свои инструкции!"
  "Елена! Заткнись!" - сказал Херлок. - "Без тебя разберёмся!"
  "Не разберётесь! Недаром у вас пена лезет из унитаза! Это всё потому, что вы делаете всё неправильно! Я вас обучу в три приёма!
  Первый приём: скидываете подтяжки!
  Второй приём: садитесь на унитаз!
  Третий: все микробы дохнут под ободком унитаза! Все известные микробы!"
  "Во-первых, у нас нет подтяжек! А в-третьих, если микробу не удалось прославиться и стать известным, он что, помереть спокойно не может?" - спросил Херлок.
  "Херлок, ты дурак и делаешь всё неправильно! Мои инструкции: тобой первым надо заткнуть толчок, чтобы пена не лезла!" - сказала Елена.
  "Это ещё как?"
  "Елена!" - сказал её седой муж. - "Пошли домой! А не то я реально сдвинусь! Такое гиблое место! Да ещё скрипичные концерты! Точно крыша съедет!"
  "Да подожди ты!" - сказала Елена. - "Я тебя обучила и их обучу!
  Итак, движение четвёртое заключающее: взяли туалетную бумажку и..."
  "Чего ещё "и"?" - спросил Херлок.
  "Забыла!" - призналась Елена. - "Башкой вниз упала: тут - не помню! Дай почитаю записки! Во: "фрейфе" - хороший человек! Хороший, так как всё правильно делал в сортире! Может, вместо шляпы на бегу и надел сковороду, но сковорода не стена!"
  "Да! Ну и идиотка!" - подумал Херлок. - "Жаль будет, если и наша Леди "Н" начнёт всех учить чему-то подобному! Лучше бы она предпочла Смерть!"
  Не предпочтёт. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: вспоминать мраки в психушке! Это всё мои истоки, как там были ЦЭ! Конечно, не такие зашибистские, как ЦЭ на улице последняя. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-721
  
  ("Письма в никуда"-721)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7201,5-7204
  24 января 2023 года. Сказка про Рейх! После того, как Штиблиц замочил на Пруду Клауса, он поехал к берлинской проститутке Кэт Кляйнер!
  Ну, конечно, наглотался перед этим немецко-фашистской виагры. У немцев не только классное их пиво и машины, виагра тоже была выше всяких похвал. Только пить её надо предварительно, но никак не за рулём "мерина".
  Иначе: "Это не езда: за рулём п.зда!"
  Член встанет так, что нарушишь все правила дорожные, поедешь через основную и врежешься в кортеж какого-нибудь бонзы! Скажем, Бормана! О прочих ваще молчу.
  "Хорошо бы врезаться в кортеж Глиммлера!" - подумал Штиблиц. - "Всё равно едет инспектировать Брюхенвальд, как будто, его там не хватает. Но нельзя: дюже злобные с ним автоматчики! Пробьют колёса: так я до лета в Берлин не попаду. Стану первым в истории бомжом-штангенциркулем СС!
  Хотя, знаете, мне кажется, что братва эта фашистская мне поможет. На танках! Ну, то есть, подавили-подавили страшные лепёшки из трупов на дорогах и думают: а не раздавить ли нам и этого бомжа?
  А я им сразу в морду ксиву: Исай Исаевич Исаев!
  Нет! С братвой это не прокатит. С союзниками ещё куда ни шло. Какие я знаю слова по-английски? Мазафака! Фак ю!
  Скажу: "Фак ю! Мать вашу! Теперь я могу делать с вами что захочу?"
  "А что ты захочешь?"
  "Во-первых, харе мне "тыкать"! А во-вторых, не ваше дело! Возьму и положу на дорогу и буду давить и делать страшные лепёшки!"
  Нет, так нельзя: обидятся и не пустят в танк.
  Скажу так: "Хай, бледнолицые друзья!"
  Они-то бледнолицые, это у меня рожа бомжа будет.
  Они скажут: "Хай, Суслик, Зачатый По Пьяни!"
  Я скажу: "Сами вы Суслики! Хайди? (Как дела?)"
  Ну и они давай меня давить гусеницами, что, мол, и хороши у нас дела! Ни одного печального сюрприза за исключеньем пустяка! Пустяк: это я!
  Я скажу: "Шалом аллейхем, братья казаки!"
  Не поймут! Хорошо, хорошо!
  Скажу так: "Хау ай кен гет WC?"
  "Не знаем!" (Как мне получить ватерклозет?)
  И вот тогда-то и покрою их мазафакой! Да! Так мне до любимого Берлина не добраться. Хотя, какой он мой любимый? Хотя, раз в нём меня ждёт дама? Переждёт. Дамы были всегда, а бензин кончается у "мерина" только щас.
  Да ещё этот огромный хехъ мешает! "Будет стоять как в 18 лет-будет стоять как в 18 лет! Это у меня-то! У 45-летнего мужика! Только всё испортит.
  Я тоже хорош: принял сразу всю пачку виагры! Думал: так сойдёт! Теперь мне что, этим огромным хехъом предметы опрокидывать? А вкусится кошка: кошку вышвырнуть в окошко? Нормально это будет?
  У Кэт-то кошка есть? Да не знаю! Ну, скажем так: когда я с ней договаривался по таксофону, кто-то в квартире мяукал? Не помню! Балда! Два женских голоса были: это я помню! Их две было! Значит, нас будет трое! Денег на троих не напасёшься.
  Скажет же, обязательно скажет: "Это на корм нашему малышу!"
  И это ещё хорошо будет, если это тот самый малыш, который "нанесите на головку вашего малыша!" Но это же будет кошка! Как на её головку что-то там нанести? Ничего не поймёт и станет кусаться и царапаться.
  То есть, вообще говоря, мало кто вообще чего-то понимает. Ни танкисты, ни кошка.
  Хорошо: подойдём к проблеме с другого бока: я-то сам чего-то понимаю кроме того, что мой хехъ мешает вести и создаёт помехи дорожному движению?
  Да Боже упаси! Бог, конечно, с нами! Но если вдруг Кэт мне откажет или не сойдёмся в цене, то Бог от меня отвернётся!
  Какой же, всё-таки, я эгоист! Всё только о себе думаю. Надо подумать о судьбах Кэт и кошки. Да ещё её подруги. Что это, вообще, за бл.дь такая? Они что там, живут вместе в притоне?
  А ты как думал? Ну, я думал, что это подружка зашла попить чая! В военное время подружек не бывает! Они все погибли на фронте! Эти профуры от фронта откосили! Так что не стоит удивляться, если их в притоне не окажется: все ушли на фронт!
  Хорошо, хорошо! Я-то ещё почему не на фронте? Потому что я ценный кадр! Меня на фронт нельзя. Бывал я под бомбами один раз, да, выкован из камня и стали, но зато потом целую неделю гадил оранжевым дерьмом! Всё никак не мог успокоиться. Проклиная всё на свете, неделю сидел в туалете!
  Да! На фронт лучше не соватьтся: загажу им нахрен всю линию фронта и все окопы! Это ж надо понимать!
  А эти заси.ушки и гадят меньше, и их легче перевозить. Вот вопрос: раз их так легко перевозить: почему они до сих пор не перевезены в концлагерь Брюхенвальд?
  Все уже перевезены, а они нет. Вероятно, у них бронь. Может даже, их папа - партийный бонза!
  Тогда почему пошли они в проститутки? А! Понял! Девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества! Понятно. Зато теперь они не одиноки: я к ним еду!
  Или, всё же, не еду? Блин: красный свет и немецкий ГИБДДешник!"
  "Хайль, чувак! Хау ду ю ду, мазафака?" - спросил Штиблиц у него. Чуть всё не испортил.
  Но на счастье, это был чахоточный полисмен, он ваще с трудом что-то улавливал.
  "Дыхните в дизе штунце!" - сказал он. В трубочку.
  А может, это какой алкаш едет? Науке-то это неизвестно.
  Штиблиц дыхнул. Трубочку зашкалило!
  "Проезжайте!" - сказал коп. Чахотка повлияла на его мозги: отличить алкаша не может.
  Штиблицу стало его жалко, и он стал совать ему доллар на лечение.
  То есть, украли все документы, помогите руку-помощь на лечение! Да таких можно лечить бесконечно. От головы точно.
  Хотя, конечно, тоже жалко. Вон Штиблиц проезжал мимо берлинского вокзала: там в собственных лужах лежат они! Это уже самое дно!
  "На! На лечение!" - сказал Штиблиц копу.
  Тот заперхался и упал прямо под колёса!
  "Блин! Совершенно бесполезный тип!" - подумал Штиблиц. - "Хотя, если послать его с шифровкой в Берн? Да ладно: одного уже послал, и что получилось? Во-первых, на лыжах не стоял 50 лет, да потом ещё из окна выпал! Плешенер его звали! Или Шланг? Хорош я: не помню собственных агентов! Этого запомню."
  "Как твоё имя?! Ватс юр нейм? Дизе наме?" - стал борзеть Штиблиц.
  "Моё имя слишком известное!" - сказал коп. - "Мюллеры мы!"
  "О-ба!" - подумал Штиблиц. - "Такого в Берн вот так просто не пошлёшь! Папашка может обижаться. Совершенно бесполезный тип!"
  "Ты мне фашистскую "Скорую" вызовешь или нет?" - спросил коп.
  Да! Как он тебе её вызовет?
  "Ты что, радистка Кэт с двумя младенцами на руках: в перевозку тебя? Да и нет тут таксофона.
  Угораздило, конечно, Кэт рожать! Все немецко-фашистские нянечки были в восторге: наконец-то, работа! Есть, за кем убирать дерьмо! За роженицей и за младенцами! Памперсов - до фига! Мне бы хоть один такой памперс!
  А у меня, может, момент такой! Что мне: гадить на голову этого чахоточного Мюллера? Хотя, судя по заслугам его папашки, неплохо бы!" - подумал Штиблиц.
  "Помираю! Хелп!" - сказал сынулик.
  "Да за кого ты меня принимаешь? За Редрика Рыжего, что ли?" - подумал Штиблиц. - "Тот тоже из Зоны всех сыночков вытаскивал, пока их в "мясорубку" не засосало. В данном случае "мясорубка" - это перевозка из фашистской клиники!
  А что вы думали: клистир и глотание шарика: это, ваще, нормально? Ну поглотает этот чахоточный шарик: у него все лёгкие и вылезут через рот!
  Если, конечно, нянечки будут на месте. Или ещё лучше: привяжут за руки и ноги: и пусть гадит в матрас! Может, до него тут лежала тысяча таких же зас.анцев! Нет, хоть убейте, а я туда не лягу! Да и этого не пущу."
  "Знаешь что, любезный?" - спросил он копа. - "На виагру! И поехали к берлинским девочкам!"
  "Ты лжёшь! Берлинские девочки уже ничего не могут! Они все на фронте!" - сказал этот паралитик.
  "А ты-то чего не на фронте?"
  "У меня папаша и бронь!"
  "Мне бы подобную бронь!" - подумал Штиблиц. - "Да я и кашляю, как чахоточный. А проглочу шарик: так вообще начну блевать!"
  "Слушай, чудо-юдо!" - сказал он. - "Признайся просто, что ты не имеешь у девочек никакого успеха!"
  "Да где они, твои девочки? Вон, что ли?" - эсесман показал на страшную лепёшку на асфальте, по которой резво ездили все эти "мерины" стремительные! Лепёшка была женского пола.
  "А я тебе ещё раз говорю, - сказал Штиблиц, - это не показатель! То есть, показатель, но весьма маленький. Я тебе найду живую! Со справкой!"
  "Да не нужна мне её справка!"
  "Так чего же ты хочешь, изверг?!"
  "Я хочу простой женской любви: чтоб полюбила бы меня и мою чахотку!"
  "Ишь, чего ты захотел! Про чахотку советую тебе вообще не упоминать. Пришёл - трахнул и ушёл, нечего всё усложнять!" - сказал Штиблиц и дал, наконец, фашисту фашистскую виагру!
  Тот выпил и сказал: "Я чего-то чувствую здесь, в штанах!"
  "Это нормально!"
  "За подобное нормально меня могут вышвырнуть из СС!"
  "Ну и прекрасно!" - подумал Штиблиц. - "Хотя, меня тоже могут так же выкинуть. Куда я тогда подамся? В родной колхоз сторожем? Где он, этот родной колхоз? Мало того, что хрен далеко, так ещё, поди, и разбомблен!"
  "Ладно!" - сказал он парню. - "Давай обратно пачку, чахоточный ты наш! Отмывай потом от тебя эту пачку!" Обидел, конечно.
  Что, эсесман, руки в ж.пе держал? Хотя, кто его знает? Тоже вариант. Короче, не уговорил. Только зря виагру перевёл.
  Поехал к Кэт Кляйнер один! А то нас могло бы быть четверо!
  Итак, вот притон! Дверь открыла сама Кэт в бикини и на шпильках!
  Штиблиц сразу давай её лапать и обнимать!
  Это, конечно, понравилось Кэт, так как эти чёрные СС обычно только расстреливают мирных шлюшек как она. Или вешают с табличками: "Я не верила в нашу Победу!" Запятую поставь! Ну или заглавную букву "П".
  "Привет, пупсёнок!" - сказала Кэт. - "Нас будет трое! Только, чего ты так воняешь? Иди подмойся!"
  "Как воняю так и воняю!" - подумал Штиблиц и стал намыливаться под струями душа!
  Как вдруг заметил, что его руки стали нежными и женскими, и выросла женская грудь!
  "Этого ещё не хватало!! Исчезни! Исчезни!" - подумал Штиблиц.
  Но грудь всё росла, пока не достигла нужной каплевидной формы!
  Это было уже черезчур! Мало того, что член пропал, так Штиблица теперь точно вышвырнут из СС и положат в какую-нибудь клинику! Или в концлагерь!
  "Кэт!!" - заорал Штиблиц противным визжащим стервозным женским голосом. - "Вертай как было!!"
  "А что тебе не нравится, душа моя? Я же сказала: нас будет трое женщин!" - нежно сказала Кэт нежным голосом!
  Штиблиц в отчаяньи сполз по стенке: "Коту под хвост 15 лет агентурной работы!"
  "Дай, подруга, тебя ощупать!" - сказала Кэт и стала мять груди Штиблица. - "Да! Ты крепко влипла! Теперь тебе работать только фашистской нянечкой!"
  Штиблиц так не думал. Работают же в НСДАП и женщины! Вон, взять ту же Барбару Уй с проваленной явки. Конечно, с общей для них всех кормушкой придётся распрощаться.
  "Во!" - сказал Штиблиц. - "На панель пойду! Вы же тоже когда-то начинали так! На панели!"
  "Чего, хочешь нас подсидеть? Тогда мы тебе щас-то все волосики повыдернем и глаза на ж.пу натянем!"
  "Да почему сразу вас? Есть много девушек хороших, есть много ласковых имём! Шлюх! Стелла, Джессика, Лиана! Или так: Гретхен, Барбара!" - сказал Штиблиц и на всякий случай проверил, не появился ли желанный член? Не появился.
  "Ладно! Пошли вы все к чёрту с вашим сексом!" - сказал он и надел обратно мешковатые штаны на нежные стройные девичьи ноги свои и чёрный мундир СС на грудь! Теперь бы его и родная мама не узнала.
  Где сейчас эта мама? Умерла! Лежит на кладбище, которое разбомблено!
  "Наше вам с кисточкой!" - сказал он пискляво и ушёл в темноту. Больше он сюда не вернётся.
  Стопы его лежали в НСДАП к Мюллеру.
  Папаша, конечно, сам современный и интересный, он, конечно, Штиблица в подобном виде посадит в гестапо!
  Но гестапо, хоть, не клиника с шариками и не концлагерь. Тут хоть хавка какая-то есть, из этой же кормушки.
  Но у Мюллера были другие планы насчёт Штиблица. Он хотел с помощью его (или её, что ещё лучше, так как ей больше будет доверия в СССР) дезинформировать Ставку и лично товарища Цементова! В частности, и насчёт этих шариков. Что, мол, наглые враки и инсинуации, что у нас в клиниках глотают шарики! Пусть думают, что там все белые и пушистые, и сами записываются в очереди на приём.
  "Товарищ Цементов тоже запишется? Прекрасно! Но сначала этому Штиблицу (или как её?) надо настучать по репе и по почкам! Я ведь не родная дочка: настучать могу по почкам!
  Пусть глючит кирпичной стеной, но портфель с враками донесёт до фронта!"
  Штиблиц, конечно, глючил кирпичной стеной, но по его женскому соображению получалось, что снизу из стены торчат мужские члены! Штиблиц боролся с этим, старался думать только о хорошем, не получалось. Члены смеялись над Штиблицем.
  Тогда он решил вместо них думать о женских "кисках". И знаете, помогло! Ничего этим фашистским гадам он не выдал. Да это и не требовалось: про него и так всё было папаше известно. Ну, кроме что размера груди. Ну или когда у него месячные?
  Папашу подобные гадости не занимали. А Штиблиц с ужасом чувствовал, что именно ТАКОЙ день близится! Он изгадит им всё, и его вышвырнут и из гестапо! Конец всем кормушкам на свете!
  Наконец, он потерял сознание. Его обугленную тушку нашли тимуровцы в кустах! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7204-7206,5
  25 января 2023 года. Сказка про агентов Скалдера и его Мали. И мой сурок со мною. Сурок, понимаете? Со мною! Сидит в кармане и там же гадит.
  Скалдер тоже мог запросто нагадить в душу Мали. Как-как! Слушай меня! Агента Вайс-то пока никто не отменял.
  Я вам расскажу немного про Вайс. Это была бабища в самом соку!
  Говорит Скалдеру: "Скалдер! Вы такой сильный мужчина!"
  А Скалдер не понял: он смотрит по телеку шоу трансвеститов. Притом, на всех каналах одно и тоже.
  "Кто ж так бьёт?! Мазила! Козлы на поле, а судья вообще козёл!" - крикнул Скалдер.
  "Скалдер, я не о том хотела поговорить! Меня смущает, что котик мой хромает!" - сказала Вайс и давай бухать из Скалдеровой банки!
  "А я думал: нет уже твоего котика среди живых!" - сказал Скалдер.
  "Он есть! Его похоронила я в Мавзолее вместе со служанками, друзьями друзей и пачкой "Вискаса"! Пусть хоть день один ест он досыта! Хотя бы, день один!"
  "Это всё потому, что во все прочие дни ты моришь его голодом!" - сказал Скалдер.
  "Он сам виноват! Он же пользователь! У пользователей всегда что-то ломается, и никто не виноват. Сядет такой пользователь пос.ать: так у него дерьмо начинает переть из унитаза! И виноваты другие соседи-пользователи, что так много с.ут!
  Или ещё лучше: забьют стояк мужскими трусами: нормально?"
  "Не знаю! Это значит, что сами они ходят без труселей! Может, жарко им?"
  "Всем не жарко, а им жарко!" - сказала Вайс. - "Сейчас я тебе тоже сделаю жарко! Спасибо, сердце, что ты умеешь ТАК любить!"
  "Это ещё как: ТАК?" - не понял Скалдер и на всякий случай отодвинулся подальше.
  "А ТАК! Ищешь тапочки под диваном? Ну и я такая пристроюсь сзади!"
  "Для поиска тапочек у меня есть Мали! Вечно надеваю сковороду вместо шляпы и вместо тапочек ничего!"
  "Ничего?!" - обозлилась тут Вайс. - "А это что?"
  "Это чёрные вонючие дырявые носки!" - сказал Скалдер. - "Однажды я в них пришёл на свидание к Мали! Прошло немало лет: теперь я импотент!
  Врезала она мне, врезала! Но носки эти я сохранил как память по ноченькам шальным.
  Теперь говорю и тебе: врежешь и ты мне и не ДАШЬ!"
  Карающая длань опустилась у агента Вайс. Хотела уже этому как по сопатке, а эта к этому подходит - и по чайнику ему! Такая Первая и Последняя Любовь! Комната с балконом и окном светла сейчас! Как и тот мир, что видел нас в последний раз!
  "Ладно, ладно!" - сказал Скалдер. - "Про сопатку забудь. ДАЁШЬ ты мне или не ДАЁШЬ?"
  "Я господину, конечно, подам! Но работать надо, работать!"
  "Блин! Я как раз хотел уволиться из ФБР!"
  "Ты не сделаешь этого, так как в ФБР классные девочки! Взять меня."
  "Ты не девочка! Ты бабища! Есть разница и огромная! Девочка-то, хотя бы, целка!" - сказал весомый Скалдер.
  "Возьми меня, и я стану для тебя целкой!" - сказала Вайс.
  "Это ещё как? Верится с трудом!" - сказал Скалдер. - "Во! Гляди! Шоу трансвеститов кончилось, и Землю оккупировали инопланетяне! Во прут босиком и кладут на всё!"
  "Я тоже могу скинуть туфли узкие и босиком!"
  "Потому что ты дура! Ты вообще в курсе, сколько здесь на полу тараканов, которых ты подавишь?
  Мало того: сколько здесь инопланетных эмбрионов! Что их, для того рожали, чтобы ты их босиком передавила?"
  "А! Понятно! Доктор Калдерон!"
  "Чего тебе там понятно? Ничего тебе не понятно! Калдерон - святой человек! Может, он сам их и выносил!"
  "Интересно: мужчина-роженица, мы такого ещё не пробовали!"
  "Кто это "мы"? Ты что, из ЭТИХ? Из профур?"
  "Дурак! А агентка ФБР! Вот выгонят из ФБР, пойду на панель однозначно!" - сказала Вайс. - "А пока зацени мою классную жёлтую ляжку!"
  "Конечно, жёлтую, не зелёную же! А жаль, жаль!" - сказал Скалдер и своими вонючими носками провёл по её ляжке! Ляжка мигом стала зелёной от интоксикации!
  "Ну и всё испортил ты! Какая я агентка с подобными ляжками? Однозначно: иду на панель!"
  "Да это смывается!" - сказал Скалдер и сам пошёл стирать носки в ванну.
  Пока он туда ходил, Вайс ещё тяпнула водяры.
  Теперь у неё в глазах двоилось: "Скалдер! Сними одну из шляп! Значит, у тебя и два ужика в штанах?"
  "Почему это два? Блин, ты напилась! Изволишь иметь уже взрослую дочь?"
  "Да!" - сказала Вайс. - "Возьми меня и мою дочь!"
  Скалдер начал подозревать, что она - само исчадие разврата, и она спала и со своим отцом, и со своей дочерью! Так сказать: "Это наш муж и отец! Но мы не развращены!"
  "Вайс!" - тупо сказал Скалдер. - "Ты развращена?"
  "Тебе справку показать?"
  В справке той гласилось, что Вайс и её дочь (и её отец) - все неизлечимо больны сифоном! И это ещё не всё! У них хламидии и перхоть! Перхоть поразила Скалдера больше всего, так как и у него были эти хламидии от Лидии, ну и что?
  Лидия та тоже была из ФБР, но Мали лучше этого не знать, достаточно одной Вайс.
  "Мали!" - мечтательно сказал Скалдер. - "Щас где-то ловит инопланетян, а я здесь с тобой торчу!"
  "Так ты трахнешь меня или нет, идиот?!" - спросила Вайс.
  "Я? Тебя? С какого перепуга?"
  "А с такого: котик мой подох, потом я подохну, а потом и ты! Все сдохнем и ТАМ будем! Пока же мы не подохли, давай меня трахай!"
  "Странная логика!"
  "Ничего странного: там, где любовь, там всегда проливается кровь! На миру и смерть красна!" - сказала Вайс и оголила вторую прекрасную ногу!
  Это начало Скалдера раздражать: "У тебя парень-то есть?"
  "Нет! Был один котик, да и тот подох!"
  "Да! Но как тебе удавалось трахнуть кота? Никому ещё не удавалось, кроме тебя!"
  "Симпл! Просто! Я приносила ему "Вискас" и спала с ним!"
  "Да я тоже сплю со всеми этими блохами и тараканами. Ну и что?"
  "Ты просто так спишь как пользователь, а я научилась контролировать своего котика как симбионта!"
  "Это ещё как?"
  "Да сама толком не знаю! Нужен доктор Калдерон: он знает."
  "Забей на Калдерона! Он мне рубль должен был! Надеюсь, что его засосало в водовороте мировой войны, и он больше ничего не должен."
  "Дурак! Калдерон хороший! Он по-могает! Вот откуда у меня яичники обезьяны и сифилис? Это всё Калдерон помог!"
  "Какой хороший доктор! А слабо ему и мне вшить эти яичники?" - спросил дотошный Скалдер.
  "Как два пальца об асфальт!" - сказала Вайс. - "Надеюсь, ты ничего не почувствуешь. Вот родишь макаку - почувствуешь!"
  "Я макаку не рожу! Разве что Мартышку! Будет такая качаться на качелях, а потом оволосеет и станет идиоткой! Я не говорю: парализованной идиоткой, так как до качелей-то она дойдёт!
  Я их ей сделаю! Своими вот этими Скалдеровскими руками!"
  "Хватит, Скалдер, не то лопнешь!"
  "Я не жирный, я просто немного полный! Но в моей груди бьётся горячее отцовское мартышевское сердце!"
  "Щас лопнешь!" - отодвинулась от него Вайс.
  "Нехрена от меня отодвигаться! Ты - обезьяна? Мы с тобой одной крови: ты и я!"
  Уж не знаем, настоящая ли Вайс обезьяна, но по повадкам вылитый монстр.
  "Щас я замочу тебя из своего табельного!" - сказал ей Скалдер.
  "У самих пистолеты найдутся!"
  "У кого это самих? Ты не одна?"
  "Конечно, не одна: мой сурок, то есть, мой яичник со мною! Попрошу Калдерона вшить ещё один: нас будет трое! Не всосал? Мы не двойняшки! Тройняшки мы, а я пописать ходила!"
  "То-то, я смотрю: весь ватерклозет мне изгадила! Тебя, хоть, мама в детстве учила, что девушки должны после с.анья сворачивать куль из бумаги и вытираться?
  Я уж молчу вообще про критические дни! Судя по тебе, у тебя ЭТИ дни постоянно!" - сказал Скалдер.
  "А вот и нет!"
  "А вот и да! Иди в ваную и помойся! Ты же воняешь! Только хорошенько вымой м.нду, с мылом!"
  Ворча, что у самих мыло найдётся, Вайс ушла.
  "Блин, крашеная сучка! Её только там не хватало! Пойду, что ли, проконтролирую её!"
  Он подошёл к двери в ванную и посмотрел в глазок! Лучше бы он этого не делал! То, что он там увидел, не обрадовало его!
  Вайс стояла лицом к двери обнажённая!
  И у неё был мужской член! Она была трансгендером!
  Как такую приняли в ФБР? Вероятно, ДАЛА замдиректора Скиннеру и Курильщику, вот и приняли.
  Скалдер яростно распахнул дверь!
  Член исчез!
  "Ты прикидываешься! Я же его видел!" - сказал Скалдер Вайс.
  "Я тоже его видела, так вот: поведёшься с таким дебилом как ты, ещё не то вырастет!"
  "Ага! Он тут вырос! Нормально! А я думал, перед поступлением в ФБР!"
  "Между прочим, данный член ничего плохого не насоветует! Он был не в восторге от ФБР и Курильщиков, так что мне пришлось рот-то ему заткнуть и поступить в ФБР вопреки его воле!"
  "Давай проверим, что он нехорошего думает про меня! Покажи-ка его ещё раз!"
  Вайс показала: "Он щас вообще ничего не думает, так как в коме!"
  "Это ещё почему?"
  "Тебя увидел и испугался! И впал в прострацию. Теперь доносит мне в мозг какие-то несвязные галлюцинации. Мол, как будто, мы с тобой лежим друг на друге в этом джакузи!" - сказала Вайс и снова оголила ляжку.
  "А что, такое возможно? Лежать там?"
  "Можно подумать: ты, одинокий паралитик, ни разу не грезил, что в твоём джакузи лежит сногсшибательская женщина? Может даже, какая кассирша из маркета?"
  "Во-первых, я не паралитик, а во-вторых, ты не кассирша!" - сказал обиженный Скалдер.
  "Я готова для тебя даже продавать пончики, лишь бы, ты возлёг со мной в джакузи!" - сказала искусительница.
  "Ладно, блин! Щас сам влезу!" - сказал Скалдер и полез в джакузи. В попу ему стали лупасить пузырьки.
  "Вот и прелестно! Мой член из комы не нарадуется! Видимо, кома-то у него прошла!"
  "Да! Но этично ли это? Лечь с мужиком в джакузи?" - спросил сомневающийся Скалдер.
  "Ты так ничего и не понял! Я - женщина в мужском теле! Зато с женскими ляжками и грудями! Калдерон был молодец. Я молодец, ты молодец и он. Он стал давать мне женские гормоны тестостероны!"
  "Враки! Это мужские гормоны! Он мог накормить тебя ваще любой инопланетной дрянью!"
  "Ерунда! От них у меня выпали все волосы на ногах и выросла грудь! Да сам пощупай: стучит? Стучит?!" - и приложила руку Скалдера к своему члену!
  "С-стучит!" - признался он.
  "А я что говорю! Он стоячий и весёлый, а не в коме и унылый. Посылает мне картинку: поза "на роликах"!"
  "О роликах забудь!" - сказал Скалдер. - "Ролики остались в прежней заснеженной жизни в комнате!
  Теперь только ты и я! Пупсик!"
  Ну и сейчас бы всё и случилось, если бы в их номер не постучался Инопланетянин-убийца!
  Он сказал Скалдеровым голосом: "Скалдер! Я взял в заложницы твою сестру Мали! Приезжай через час на Бруклинский мост!"
  "Не поеду!" - сказал Скалдер. - "Мали мне вовсе не сестра! Теперь у меня есть этот Вайс!"
  Убийцу было не унять: "Тогда я возьму в заложники и его! Приедешь ты, наконец, на мост?"
  "Что за тупое место для "стрелки"? Не поеду!" - сказал из ванной Скалдер.
  "Тогда я щас возьму в заложники тебя самого вот этими собственными руками!!" - заорал гад!
  "Скалдер, миленький! Ведь он убьёт нас обоих!" - сказала Вайс. - "Пусть это буду я! А ты живи дальше!"
  "Нет, это ты живи дальше!" - сказал пацанчик пацанчику.
  "Долго вы ещё будете там трепаться?!" - заорал супостат.
  Ну и Скалдер и Вайс оба вышли из ванной.
  Вайс была очаровательна! Никакого органа у неё не было, хоть он и усиленно слал в её мозг картинки, как они вместе с этим уродом падают в воду с моста!
  Скалдеру тоже пришли подобные картинки, и он сказал: "Не пущу!! Христом Богом заклинаю: не пущу!"
  "А я магометанин!" - сказал убийца. - "Точнее, так: Бога этого я уже замочил! Это был лживый фальшивый Бог! Теперь ещё и мёртвый!"
  "Ты, я вижу, пострел везде успел! Как ты нашёл мой номер?" - спросил Скалдер.
  "Это было просто. Я просто пристроился за гробом на колёсиках, который ищёт твой подъезд и квартиру. Он не нашёл, а я нашёл, потому что я этот гроб разломал на кусочки!"
  "Ну и что в нём было такого?"
  "Ничего! Только маленькая чёрная девочка! По имени Мали!"
  "Только не говори мне, что Мали вышвырнули из ФБР и теперь она в гробу!"
  "Я и не говорю!" - сказал убийца. - "Гроб-то тот я разломал! Она теперь без гроба на кладбище др.щет! И это нормально! Все ходячие мертвецы-2 (зловещие мертвецы-2) собираются из своих склепов поглазеть на её попку и ноги!"
  "У меня не хуже!" - сказала Вайс.
  "Ты ещё не оделась? Не заставляй меня ждать и не зли меня!" - сказал пришелец.
  "Ладно, валите! А я досмотрю шоу трансвеститов до конца!" - сказал Скалдер и уселся жрать попкорн перед экраном. На мост он не поедет. Ему и так хорошо.
  Инопланетянин потащил Вайс на мост: "Мне плевать, есть ли у тебя член или нету! Мне вообще по барабану, кем ты там была в прошлой жизни! Теперь ты просто купальщица и сверзишься щас с моста! Со мною!"
  "Но этично ли это будет или не этично? Я имею: кормить таким образом рыбок?" - спросила Вайс.
  "А ты как думала? Не забываем и о братьях наших меньших рыбках!"
  Скалдер досмотрел шоу и лёг спать.
  "Чёртов Скалдер не берёт трубу! А ведь я ещё не изложил свои требования!" - сказал убийца.
  "Ты требуешь, чтобы я тебе ДАЛА?" - со слабой надеждой спросила Вайс.
  "Дура! Мы размножаемся почкованием! Или с помощью мужской попы друга!"
  "У меня тоже мужская попа! Сколько я гормонов не пила: бесполезняк! Всё равно не нежная, как у младенца!" - сказала Вайс.
  И это были её последние слова, так как они с убийцей стали кормить рыбок и безо всяких требований!
  Скалдер сладко посапывал в три дырочки, ему снился прекрасный сон про агента Вайс! Рыбкам тоже надо кушать. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7206,5-7209
  27 января 2023 года. Смотри, чтобы тебя барсук за попу не покусал! Да не собираюсь я никого кусать.
  А девка, конечно, гарная: всё налитое как яблочки! Попа тоже. Может, всё-таки, укусить? Стар я уже для этого. Барсук стар - суперстар!
  Итак, что же там о братьях наших меньших? Я имею барсуков. Один маленький барсук как этот к этому подходит - и как бац! по сопатке! А этот в поддых! А этот с катушек! Такая первая и последняя любовь барсука.
  Нет, я, конечно, понимаю, что конец-то остаётся у меня в любом случае. Если я, конечно, не извращенец и не заставил женщину взять в рот!
  Тогда она вправе откусить его: и никакой суд её не осудит. Осудит бедного бесполого маньяка. А он что, виноват? Может, у него Большая и Чистая Любовь? Это-то проверить как?
  Да говорить он может что угодно следователю. Как будто, у того Дел больше нет, как его выслушивать. У него, может, Осипов Володя из третьего подъезда или Михал Иваныч из второго никак гараж установить нормально не могут! Совсем с катушек слетели и стали маньяками! Станешь тут на улице во дворе.
  "Я и есть Осипов Володя!" - сказал Володя.
  "Володя, мать твою! Ты же ставил гараж! Чего тебя потянуло налево?"
  Девочки - налево, мальчики - направо! А что, если всё наоборот? Девочки - направо! Ну вот справа Володя-то эту кусачую девочку и обнаружил себе на беду.
  Но он-то думал, что беды никакой не будет! Пососёт, и разойдёмся как в море корабли!
  Как бы не так. Девочка была с зубами! Открывает рот: а там зубы! И не один, а все 32. Конечно, ротовая граната "Джан Тяо" это может легко исправить. Но это же мокруха, понимаете?
  Так что зубов 32, да ещё вставных дофига. Есть хочу и пузо чешется. Женщина приготовила котлеты морковные невкусные!
  А что: с такими зубами, да ещё мочь чего-то готовить? Это ж перебор, начальник! Как говорится: чтобы женщина была без зубов, не кривоногая и не рябая одновременно: так не бывает. При этом страшно богатая.
  Конечно, богатая: вон какая у неё дома коллекция членов в банках! А! Она ж в МОРГе работала! Всё равно нихрена не понятно. Понятно, что ни одну банку не уронила.
  Это копы стали всё портить и ронять банки около её уютного домика. Родительский дом, пускай много лет горит в твоих окнах добрый свет! Да, горит, пока элекричество не вырубили. Тогда, конечно, нахрена такой дом?
  Итак, эта девушка откусила член и говорит: "Тебе он больше не понадобится!"
  Как это так? Зря, что ли, он столько крови проливал? Член-то можно ещё пришить, пока он свеженький!
  Или его завялить? Тоже вариант: в ресторане в меню сушёные члены! Я понимаю там: член быка, куда ни шло, да и его все отказываются жрать. Так что это будет некий конец света, если в меню будет подобное. Ну или в корейском ресторане! Всё равно там все жрут кошачьи члены! Сожрут и это, это будет тонкий такой меркетинговый ход.
  А женщину ту звали Маняня! Масипуська! Манянка! Мабка!
  Она говорит санитарам: "Хоть режьте меня, но члена больше его в природе не существует!"
  "Ничего! Присобачим лиловый член пришельца!" - сказал этот санитар доктор Калдерон!
  Как: "Мне бы ваши проблемы! Я же затрахала пришельца до смерти!" Как? Как-как! Тоже пришельцу его откусила! Звать эту героиню Макасяня! Ей на Родине установлен бюст героини.
  Ну как бюст? Вся грудь-то шестого размера в бюст не влезла, сделали молочный топик первого размера. Обидели, конечно. Для того он, что ли, рос? Но ей русским языком было сказано: "Вы, женщины, этого не контролируете! Ну и мы это контролировать не будем!" Имеется бюст.
  И вот однажды тёмной-тёмной ночью (когда Сила Зла царствуют безраздельно!) Масяня прибежала с ведром краски к своему собственному бюсту и написала страшное слово! Такое страшное, что все судьи посходили с ума. Это было не простое окорбление бюста, которое по пьяни делается!
  Если ты пьян, или ещё лучше: если у тебя ЭТИ месячные дни, то лежи в кроватке под одеялкой и мечтай всех убить! Начиная с мужа и кончая детьми.
  А у Маньки-то как раз ТАКОЙ день и был! И написала она своей кровью страшное слово! Начинается на "Д" и три буквы! "ДОМ"! Пугающе, очень пугающе.
  Особенно, если за квартиру не плачено и перекрыли канализацию и свет! Подобный дом уже не годится для проживания. Сами прикиньте.
  Итак, написала, а бюст её ожил и поскакал за ней на лошади! Нет, она, конечно, и в лошадь на скаку войдёт, и дом без канализации остановит, но жуть какая!
  Прискакал бюст на её адрес и давай писать краской (откуда взял?): "Здесь был Юра Долгорукий!"
  Идиот: перепутал пол ребёнка! Какая она тебе Юра? Хахарина, что ли? Или в честь того отважного зомби, которого загрызли в канализации? Бачки у папы засорились! Что?! Да что ты такое говоришь?
  А такое: засорились сразу все пять очков! Ну и отважный Юрий полез в шахту, так как молодой! Если он молодой, так его и кусать можно? Хотя, в рационе молодое мясо, а не вяленое: упыря-глиста тоже можно понять. Сколько он там плавал в г.вне, а тут вдруг молодой Юрий сам лезет в пасть! Только "Жуй-жуй-глотай!"
  Ну и всё: светлая Юрина жизнь оборвалась! Как помните: из ванной вылез некий монстр и давай приманивать воришку, который пошёл за ним по пятам и сам свалился в ванну!
  Что потом жителям делать? А если у них есть маленький ребёнок? Или мать их кормящая мать? У неё всё молоко пропадёт! А смесей ребёнок не понимает. Брезгует. Вот потащит и его монстр в свою ванну, сразу станет жрать смеси как из пистолета!
  Но будет уже поздно! В любой миг может вылезти и напасть!
  Итак, Масяня приоткрыла свою дверь: Юрий слиняла! А за дверями соседей соседи-то занимаются сексом в позе "на роликах"!
  Вот бы хорошо присоединиться! Но надо делать уроки. Смотрит телевизор кроха: ведь не сделала уроки! Да и соседи какие-то ненормальные. Вместо секса давай хлопать дверями! Может, к ним пришёл Барабайка или и у них вылез монстр из ванной! Всё может быть. Санузлы-то совмещённые! Как говорится: при потопе дерьмом заткните все раковины и джакузи тряпками! Так подобным образом и тряпок не напасёшься. Всё ручками и ножками.
  Итак, конечно, пойти за солью к соседям в принципе можно, но ничего не поймут и напустят Барабайку! А чего тут понимать: соли нет в доме! Такая нищета, что хочется всех соседей-то сожрать с потрохами! Точно ничего не поймут.
  А чего тут понимать? Не хочу стать бифштексом, вот что!
  Итак, Масяня нежно обвила своей прелестной волосатой рукой стан Фредерика и сказала: "А слабо ввести своего красноголового воина в мою трепещущую пещеру любви?"
  Ну, чтобы потом этого-то воина откусить и сожрать.
  "А знаешь, не слабо! Я пять часов к этому шёл. Вот как проснулся, так пёр босой и клал на всё! Во сне мне приснился Лёвушка Толстый в бикини! Старый пердун-блевун! Извращенец ещё тот, но ты же пойми: это всего лишь сон!
  Я этого блевуна люблю! Несмотря на то, что он заблевал мне весь салон такси его возить! Я тогда работал таксистом. Боль осталась только в воспоминаниях, там же, где и грязные тряпки, которыми я это такси протирал.
  Лёвушка тоже свалился в салон буквально с неба! Там военные проводили какие-то военные эксперименты над Лёвушкой. Он был для них, то ли, Пятый Элемент, то ли, Седьмой Кхуман, не всосал я.
  На него нацепили бикини. И он сбежал от них на подоконник!
  Ну и тут я такой лечу: "За рулём п.зда: это не езда!"
  Думал подцепить профуру, а подцепил Лёвушку.
  Он такой говорит: "Денег я тебе не дам, но можешь пощупать мои титьки!"
  Да они и не его вовсе. Они военные, я же говорю.
  "А ты можешь пощупать мой перец!" - сказал я. Наш, отечественный, из кожзаменителя.
  "Не сейчас!" - мягко сказал этот мног.ёб.
  "А когда? Боюсь, что до рассвета мы не доживём!"
  "Не .сы, Фридрих!" - сказал Лёва. - "Я, может, и не доживу: сердце старое пошаливает, и давление скачет. Но ты-то что? Вот тебе сколько лет?"
  Я стал загибать пальцы: "Раз! Два! Три!"
  "Ты что, издеваешься надо мной?!"
  "Да я учился в школе для неодарённых детей-сирот!" - сказал я. - "Четыре мы так и не прошли, так как я щипал соседа по парте, и родителей вызвали в школу! А какие у сироты родители? Пришлось мне самому пойтить туда.
  Наш директор отложил свою палочку-трость и давай мне вешать лещей: "Это тебе раз! Это тебе два! И три!"
  С тех самых пор я считаю только до трёх. Мне больше и не надо: счётчик такси, похожий на пульс: прямо во двор и налево! Звёзды: следы трассирующих пуль: тоже являются частью таксисткой Вселенной.
  Да и погадить я знаю где! То есть, не пропаду! Пропадут другие, которые считать ваще не умеют," - сказал Фридрих Лёве.
  Лёва понял, что это чмо и бестолочь, который тискать его за накладные груди не будет, и понял, что его пучит!
  "Гони!!" - сказал он Фридриху.
  А Фридрих железный: ничего не хочет. Стой, подружка дивная, стань, подружка, в стороне! Мы друзья старинные! Напевает себе под нос.
  А у Льва, может, момент такой! Может, его военные специально накормили вкусным ужином, чтобы он никуда не сбежал. Но он сбежал и теперь момент! Щас загадит весь салон!
  "Ладно, ладно! Вот здесь есть один вариант! Не пропадём. Пропадут те, у которых варианта нет!" - сказал Фридрих и остановился.
  Лев пошёл в сортир!
  Прибежал он через секунду: "Ну нах.й! Там на "очке" сидит горилла Сэм! Которая играла в фильме "Горилла Поттер и принц-недоумок!" Я так и не сходил!"
  "Да о чём ты, старый зас.анец, вообще думал? Иди и прогони гориллу, иначе я тебя не повезу!" Обидел, конечно.
  Сэм и без него сам вышел. Сразу налетела толпа девушек с автографами, Лёвушку оттеснили в клозет.
  "А я чем хуже?" - подумал Лёвушка и стал вытираться листами из "Войны и Мира". Лежала там вместо бумаги.
  "Чёртовы листы! Так обдерут всю ж.пу! Да и унитаз какой-то левый. Вантуз и ёршик есть, но почему не говорит приятным женским голосом: "Здравствуйте! Садитесь пожалуйста!" Подарок из Японии!" - думал он.
  "Да потому что мы с Японией в контрах!" - пояснил Фридрих. - "Всё никак не могут нам простить ядерную бомбардировку!
  Там же как было? Ставит сантехник лестницу, чтобы лампочку ввинтить: так вместо него тёмная тень на стене вместе с тенью стремянки! Про лампочку вообще молчу. Конечно, с одной стороны хорошо: никак он уже со стремянки не сверзится, для него вся война закончилась. Но с этической точки зрения?..
  Как в лагерь явился ребёнок, увешанный гранатами! Нет, чтобы дать ему яблоко (пусть наестся он досыта хотя бы день один!), пусть играет с ним как с Шариком хотя бы день один.
  Нет! Все эти америкосы давай в него целить!
  Он ещё только успел сказать: "Дяденьки! Я Вольдемар! Я вам патроны принёс!"
  Куда там! Вместо: "Гуд-гуд, Вольдемар!" "Вольдемар, покойся с миром!"
  А он, может, три пары тапок истоптал, пока добирался до чёртого лагеря! Нашли где строить! В джунглях! Там запах страха и ползают змеи!
  Одна там в лагере была женщина, принимала душ: так и к ней заползли змеи!
  Она такая: "Нам не страшен серый змей! Ни дождик и не зной, пока мои друзья со мной!"
  А друзья её - змеи! Их тоже можно понять: вдали от цивилизации, без баб, им тоже хотелось Большой и Чистой Любви. Сейчас-то они женщину покусают и напьются её энергетики. Энергетические вампиры.
  А какая у неё энергетика? Только и может визжать.
  Вот случай был: в сарае в лесу сидела мистическая женщина! Тоже, кстати, не мужик. Снегопад-снегопад: если женщина просит! То в лепёшку разбейся, но брюлики ей притащи.
  Она жрала другую дохлую женщину. Слюни пускала от наслаждения.
  А тут эти кретины с камерой: весь кайф обломали. Пришлось трупешник-то оставить пока и ползти сниматься на камеру. Тоже не в ахти каком прикиде, вероятно, постанова!
  Масяня подумала: "Она мне не ДАСТ! Она ваще не способна никому ДАТЬ, так как сама только что из леса вышла. Все эти мистические существа какие-то придурковатые или одержимые.
  Ну сидит такая, закатив глаза, и лопочет по-детски. Может, ей осточертел её ребёнок? Почему сразу одержимость? Ребёнок её и одерживает.
  Я молчу ваще о тех девках, которые лазят по стенам. Кажется: не женское это дело. Мало того: у войны не женское лицо. Залазят, а спуститься не могут.
  Как и на склепы залазят, встают в стойку, а вниз не могут. Как из склепа рука не вылазит: нет, ничем помочь не может. Сама в подобном же состоянии. Как хоронили: помнит, дальше как отрезало.
  Хорошо, был отважный сталкер, который решил переночевать в гробу и понять, наконец, каково это нашим мамам и бабушкам в гробу.
  Так и он вылез через пять минут, так как какая-то сила потянула за майку. А это-то и была заботливая мама, что, мол, Андрюша, пора ужинать, и не спи в майке в гробу: простудишься.
  Или ваще бабушка с того света: Андрюша, ты дебил, да? Так?
  А Андрюша не понимает! Как с.ать через трубу из гроба ещё помнит: дальше как отрезало. Как гроб брали помнит, потом башкой в гроб упал вниз, башкой вниз, так ничего не помнит.
  Так не бывает? Ещё как бывает. Андрюша тот непросыхающий алкаш, он постоянно по кладбищам и вытрезвителям. Романтика! Слёг, встал, бухнул! Где вы ещё такое найдёте? Только на гонолульском кладбище. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7209-7211,5
  28 января 2023 года. Сказка про старого деда Щукаря, который вгрызается под гать и там же склеивает ласты! Да потому что старенький он уже, не нужны они ему больше.
  Вообще-то, это яйца не нужны ему больше, и он отложил их на Гальку! На гальку.
  Галька так разнервничалась! Ещё бы: её бюджетный папик подох! Кто её теперь будет кормить и дарить драгоценности? Конечно, теперь у Гальки только одна дорога: на панель!
  А где в этой глуши панель? Вот и остаётся только "триста: отсоси у тракториста!"
  Тракторист, конечно, зажиточный, у него дорогущий трактор есть, и все нищенки и брошенки мечтают у него отсосать. А она даже хуже нищенки: она потеряла кормильца! Деда!
  Да потому что мозги надо иметь, когда за такого старого выходишь! Он в любой момент может отбрыкнуться! Это ещё хорошо, если забыл дома аппарат слуховой, и лети над страною гневный мой клич: старый ты хрыч! А Щукарь-то был вместе с аппаратом, правда, немного принял на грудь.
  Но где вы видали, чтобы пьяница оставлял в холодильнике початую бутылку? Да и не было в гати холодильника! Был этот: выпивон. Откуда в гати выпивон? Это чудо, товарищ!
  Галька ходила и сама Щукарю приносила. Так и споила совсем. Разве ж можно в нетрезвом состоянии вгрызаться под гать? Засосёт к едрене матери!
  Так что в смерти Деда сама виновата Галька! Чёрная, блин, вдова! Многих дедов она уже положила! И не только посредством водки.
  Она им готовила на завтраки мухоморы. И едят мухоморы на завтраки! Динозаврики! Эти были так же стары, а мухоморов около гати было завались. Ещё поливала препаратом "Е-345" и приговаривала: "Кушай! Кушай, дорогой!"
  И снимала с себя лифчики, чтобы дед от восторга быстрее кушал. А как он будет быстрее кушать, если у него, может, последний в жизни стояк?
  Ладно: не стоит он у него! Отложил он его на гальку.
  Но мухоморы сожрёт, скажет: "Спасибо, Господи, за посланные мне с неба мухоморы и эту наяду Гальку!"
  А Галька, может, из самого Ада посланная! Самим Диволом, который так же похож на Господи, как "спасибо" похож на рубль. Ни черта не похож, и на хлеб его не намажешь, и в стакан не нальёшь!
  Я же говорю: все пропойцы! Даже сама вдова Галька нет-нет, да и тяпнет коньячка! Ну, чтобы думалось яснее, и ясна стала Цель: новый папик на болотах!
  Да! Много там подобных дураков! Это ж гать! Хорошо: кладбище рядом. Да и не только одних домашних животных.
  Щукаря-то где похоронили? Вы думаете: его в город в Крематорий повезли? Кто повёз-то? Галька, что ли? Ещё чего! Как тревожные звонки звонить в МЧС и труповозку, у неё руки имеются! А как тащить гроб: ищите другую дуру!
  Знаете что? Вот я щас думаю: у Щукаря-то кроме Гальки была дочка! Да! Культуристка! Она-то гроб и притащила одна на себе из-под вооружённой охраны! 500-килограммовый гробище!
  Галька и ей потом хотела наложить в благодарность мухоморов в тарелку, но Настенька отказалась!
  Сказала: "Мать! Ты мне что: ковш борща нальёшь за это?"
  А борща-то на гати вовек не видали. Жри то, что дают пока! Ещё спасибо не забудь сказать. Мухоморы они тоже полезные: избавляют от всех практически болезней! Так как смертельные, а мёртвые, понятно, не потеют и не болеют ничем.
  Ещё бы мёртвый заболел! Сразу ему в рот мухомор: и всё: никакой тебе послесмертной эрекции!
  Вы думаете: как плюгавой медсестре удалось трахнуть в МОРГе труп? И забеременеть?
  Отвечаем: она возбудила труп! И у того возникла эрекция! Ну как возбудила? Как живого можно возбудить? Сплясать для него голышом или отсосать там!
  Можно ещё ему включить порно. Где вы видали в МОРГе порно? Это ж МОРГ! Серьёзное государственное учреждение. Видимо, у плюгавой всё получилось благодаря её мобильнику с закачанным порно!
  Труп как увидал, в каких позах ему уже никогда не трахаться: так у него всё и встало! Именно, в последний в жизни раз!
  А плюгавой только этого и надо было. Она прыг! на него! И давай телом двигать! То есть, ай лайк ту мув ит, мув ит! Ну и затрахала лилового инопланетянина до смерти!
  Да все эти лиловые покойники похожи на инопланетян, такие же мистические. Сжигать их надо, сжигать, вот я вам ещё раз говорю! Не дожидаясь перитонитов!
  Ладно. Сестру оставляем в покое. Галька после смерти пошла на панель! Ну как на панель? Если считать контору "Мои документы" понелью, то да.
  Таким образом можно все подобные конторы записать в панели. Мы уж не говорим про настоящую панель!
  Пришла и говорит (Пришла и говорю!): "Дайте, да дайте мне пенсию по случаю потери кормильца!"
  Её спрашивают: "А какая у вас кредитная история?"
  "Я что, в банк пришла просить кредит?"
  "Тише вы! Не шумите! Вы ж в библиотеке! Это называется "Читальный зал"! Здесь все читают!"
  А она не хотела им мешать, просто съела чего-то. Шла, понимаете, в "Мои документы", а попала по ошибке в библиотеку! Хорошо, не в Планетарий. Так как это тоже немного припанельные учреждения. Приблатнённые.
  Можно ли отдаться в Планетарии и в библиотеке? Да ещё как! Как два пальца обо.сать! В туалете-то обоих и подавно!
  Где только люди не знакомятся! Тем более, такие очкастые ботаники-анонисты, которые, как известно, самые извращенцы и есть.
  Взять того же Шурика! Часовню 16-ого века развалил, напился и украл собственную невесту! Нину! А пусти такого на осле в библиотеку: он эту самую подземную страшилу Заведующую завалит!
  Нальёт она ему зелёный чай: и прощай, девственность! Молодость, прощай: ещё туда-сюда, понять можно. Куда-куда вы удалились, весны моей златые дни? А тут девственность в её-то годы! Так сказать: 40 лет я без мужика! То есть, она ещё мечтает о ботанике типа Шурика и его осле!
  А приходит какая-то профура Галька с непонятной кредитной историей! Конечно, разозлила Заведующую, и та была в бешенстве! Но так как Читальный зал, то бешенство лучше не демонстрировать и громко не выражаться.
  "Хорошо!" - сказала Галька. - "Я пошла?"
  "Вали отсюда, чтобы и духу твоего здесь не было!" - сказала Заведующая.
  Дух от Гальки, действительно, был зашибистский. Поведёшься с этими дедами-зас.анцами - ещё не такой будет. Так что все читающие были только рады, когда Галька ушла, и вздохнули с облегчением.
  Зато Галька шла такая вонючая в метро! Нет, сначала в маршрутку!
  Ну конечно: в маршрутку её не пустили! А вы что хотели? Это ж царит Бездуховность! Что Гальке, на осле ехать в центр? Имеется: в областной центр.
  А тут как тут Шурик бездуховный абсолютно едет! Почему? Да потому что у него очень большая задница! Вторая такая же на осле не уместится!
  И Шурик ей говорит: "Ты ведь не Нина, нет?"
  "Я Галька!"
  "Так чеши себе пешедралом! На осле мы не уместимся!"
  И знаете, прав, чертовски прав! Конечно, можно его самого ссадить с осла, и пусть сам прёт пешедралом собирать свои тосты и сказки, а Галька поедет на осле! Но где вы видали подобное рыцарство? Да, Шурик - совершенно бездуховный рыцарь. Да и не рыцарь вообще.
  Ну, пошла Галька сама! Смотрит: автобус "КМ2"! Едет такой, не тормозит, так как нет нихрена остановки.
  Галька думает: "Это автобус бесплатный! Но я же воняю! А что, профура, которую ночью посадили в такси, не воняла? Да у неё все ноги были в сперме!"
  Это помните анабасис профуры? Она ночью в метро трахалась с парнем.
  Пришёл другой прохожий-пассажир и трахнул её! Парень от удивления слинял.
  Я бы от удивления тоже слинял. Это ж надо ездить в метро с подобной целью!
  Пришли два полицейских и тоже её трахнули в своей каптёрке!
  Но нас интересует таксист. Он её подвёз, денег у неё не было, и он вместо платы тоже её трахнул! На заднем сиденьи. Я же говорю: где только люди не знакомятся!
  Но от неё воняло только спермой, а от Гальки воняет стариками. Да и ещё вопрос: так ли уж сильно воняет спермой? А стариками не сильно?
  Вон, доктора Фрезер трахнул невидимый старче! Кого только эти старые пердуны не трахают в невидимом состоянии!
  Так она и говорит Скалдеру: "Никогда не забуду его сильные уверенные руки и эту его стариковскую вонь!"
  Можно сказать: да сама ты в старости будешь так вонять! Правда, руки у тебя сильными не будут, а останутся волосатыми изящными женскими! Ну да! Изящными! Как бы не так. Так что, конечно, вонь не проблема.
  Галька подошла к озеру. Озеро напоминало Гальке её гать. Гать - это ж такое болото! Многих своих папиков эта "Чёрная вдова" утопила в болоте, не дожидаясь ни перитонитов, ни МОРГа!
  Галька стала смотреться в водное зеркало. Да! Из воды на Гальку смотрела Галька же.
  "Где же, блин, братец Иванушка? Хорошо: где придурковатая его сестрица Алёнушка? Я бы ту Алёнушку завалила и её шмутьё прикинула!"
  Ну как Терминатор идёт по женскому пабу: "Нет, не то! Всё не то! Сплошные лифчики и огромные труселя! А! Вот, что надо! Вот, что нам надо!" Стриптизёра нашёл в кожанке.
  Конечно, он же не извращенец какой-то! Зачем ему эти труселя? Или лифчики? Это мы вам извращенцы: мы даже собирали женскую обувь по помойкам! Теперь нет. Да и то было в юности и глупости.
  Вот убийца-маньяк коллекционировал женские трусы! Из-за этого-то его сосед-понятой и получил приступ сердца! Как увидал данную коллекцию в ванной: всё! Погиб!
  Так и у этого Терминатора не было коллекции. Пока! Он только что прилетел из Будущего. А вообще неплохо бы начать с трусиков этих бабищ!
  Конечно: вопрос: как они голые поедут обратно по домам? А как стриптизёр поедет? Дадут ему женское шмутьё или нет? Этот вопросище меньше всего занимал Гальку щас.
  И вот вышел козлик Иванушка! А козлик этот был характерен тем, что был в трусах "в горошек" и постоянно звал милицию! Милиция меньше всего была нужна щас Гальке.
  Она зажала ему рот своей изящной волосатой рукой: "Заткнись, фраер! Где твоя сестра?!"
  И у Иванушки случился сердечный приступ! Фенита ля трагедия!
  "Что ты наделала?! Ты убила его! Милиция!!" - закричала эта фраериха Алёнушка!
  Пришлось и её вырубить ударом карате-до! Удара после не будет.
  "Что я наделала?!" - подумала Галька, стоя около двух бездыханных тел брата и сестры! - "Но с другой стороны, можно пришмотнуться Иванушкиными трусами! Да! До первого же милицейского блок-поста! Их же будут искать!
  Знаю! Надо сбросить их в пруд! Многих покойников я сбрасывала в гать: у меня всё получится! Хотя нету тут гати, но есть желание порезвиться и поскрывать трупы!"
  Сказано-сделано! Трупы поплыли в Великую Русскую Реку Волгу!
  Вы думаете: почему именно в те дремучие года был голод на Волге? Да всё из-за разгильдяйства разных подобных Галек! Не могла чего-то съедобное отправить по Волге: всё трупы и трупы!
  "Тятя-тятя! Наши сети притащили мертвеца!" "Опять консервы!"
  Всё Галька! То есть "Мои документы" и маршрутки с метро уже были, а голод на Волге продолжался!
  Галька помыла руки от крови невинных жертв и подумала: "С каждой минутой всё труднее думать! Где ваши хвалёные три слоя сознания? Одним-то хрен подумаешь!"
  А это-то легко объясняется: преступники ваще не думают, и их тянет обратно на место преступления. Совершенно безмозглые. Гальку, к счастью, ещё не тянуло, так как она на этом месте преступления и находилась.
  "Хорошо, хорошо! Поеду я в маршрутке в Иванушкиных труселях!" - подумала она через силу и не хочу.
  Голоса нет ни хрена, одни трусы и сапоги! Поющие трусы! Задолбали эти труханы!
  Но в маршрутку, может быть, пустят! Пусть думают, что она спортсменка! И что все "Трудовые Резервы" бегут именно так.
  Ну и поехала Галька не к себе на болота, а в другие "Мои документы", чтобы алименты-то от Щукаря выбить!
  То есть, он такой восстаёт из гроба или болота и идёт платить ей алименты в Сберкассу! Похоже, что это уже такая Мистика.
  Итак, мистическое существо Галька отложила яичники на гальку! Не нужны они ей больше!
  И тут ещё более мистическая Мистика! На зов дохлого ныне Иванушки приехал майор Пронин! Как узнал? Ведь все мобилы и таксофоны Галька у Иванушки и Алёнушки отобрала!
  Сказала: "Верну после урока!"
  Урок тот - сама Смерть! Хорошо хоть, Галька была не в чёрном балахоне с косой, а в трусах "в горошек"! В смертельных трусах! Кто их наденет, мигом превращается в маньячку!
  Пронин был точно в таких же трусах: ну и что? А то, что только косы ему не хватало! И балахона!
  Он схватил Гальку за белую руку! То, что она белая, несомненно. Зато волосатая и немного в дерьме и крови невинноубиенных жертв!
  И сказал Пронин: "За все преступления свои против человеков в распыл пойдёшь!"
  А она говорит: "Дайте хоть выкурить последнюю сигарету!"
  А Пронин не курит! И не пьёт! Откуда сигарета?
  "Может, тебе ещё глаза завязать?" - спрашивает зловеще!
  Да! Супротив Закона и Порядка лучше не идтить! Такова вкратце страшная страшилка про уголовницу Гальку, которую расстреляли!
  Морали тут, конечно, нету никакой, да и молодцам урока никакого тоже нету. Не будьте целеустремлёнными как Галька! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: "Не выходить на новый уровень!" На нём царят перевозки и Смерть! Ну или прочая хрень. К.
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"