Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 718-719

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-718
  
  ("Письма в никуда"-718)
  
  2019-2022-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7171,5-7174
  28 декабря 2022 года. Микс по мотивам "Звёздных Врат". К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5554-5556,5
  19 февраля 2019 года. Весёленькая дилемма, вообще: писать сказку или закатывать глаза? Разрешилась так: напишу полсказки, закатятся, откатятся - допишу остальные полсказки. Такое уже бывало. Читать такое, конечно, душераздирающе, но, вообще, если половой акт особо не трогать и не насиловать, то может и обойтись.
  Итак, первые полсказки! Дело было в Простоквашино! Отец Фёдор сидел на печи и драч.лся! Это что тебе, половой акт? Ты что, дурак?
  Это как в "ЗВ" в инженера вселилось много душ и постоянно его спрашивают: "Ты дурак, да?" И сами себе отвечают: "Сам дурак!"
  Я уже писал: Дэниэль тоже подобным грешил.
  Ему доктор Фрезер говорит: "Можно я сяду рядом с тобой, Кинин?"
  О,Нилл смотрит: действительно, садится, как будто этот Кинин её щас и трахнет. Это ж дитя! Кинин! Минин и Пожарский! Как он её трахнет?
  Ну, уселась рядом, полуобняла малыша Кинина одной своей прекрасной обнажённой рукой и говорит: "Кинин, а он у тебя твёрдый?"
  Вот щас папа прислал педофильное видео: малыш Кинин обливается голый водой из ковшика. И виден его малышовый хрен! Он, конечно, всегда не стоит и всегда не твёрдый. На то и педофильное видео. Папа так прикалывается, мол, всех вас, молокососов, я в кулаке имел!
  Вообще, даже где-то была такая дошечка с изображением меня-маленького голого, как я засовываю себе в задницу палец на пляже. Папа сам выжигал. Это делается из-за Любви! Ну и я говорю: педофильство. А кому какое дело, что ширинка на болтах? Что мальчик отморозил пальчик, шалун, и поливается из ковшика? Но вирусное видео! 67 миллионов лайков!
  Итак, Кинин, конечно, говорит этой прекрасной обнажённой Фрезер: "Тётя Фрезер! Вы прекрасны, спору нет, но белее, и румяней и светлее, конечно, мой сморщенный уд!"
  "Кинин! Побойся Бога! Что ты такое говоришь? У тебя НЕТ такого прекрасного уда! У тебя унылый уд!" - и Фрезер в доказательство потеребила уд Джексона!
  О,Нилл смотрел-смотрел из смотровой кабинки, а потом и говорит: "Доктор Фрезер! Вы переигрываете! Вы наносите Кинину моральную травму!"
  "Да, тётя Фрезер!" - сказал и Кинин. - "Если у вас ТАМ ничего нет и не предвидится, то есть, не бывает, то это ничего ещё не значит!"
  "Ах ты, маленький паршивец!" - разозлилась прекрасная полуобнажённая Фрезер. - "Пусть рядом с тобой сидит твоя толстая волосатая маман! А я умываю руки! Мои рекомендации генералу Хаммонду: расстрелять этого маленького за.ранца, пока не поздно!"
  "Да! Расстрелять!" - поддакнул Кинин. - "Валяйте, расстреливайте! Но тогда не видать вам доктора Джексона, как своих ушей!"
  "Малец прав!" - сказал О,Нилл. - "Я готов щас в этой комнате расстрелять любого, кроме Кинина!"
  "И меня тоже?!" - спросила Фрезер.
  "Извини, док, но шлюшек, типа тебя, на Таури и без тебя хватает!" - сказал О,Нилл, а Кинин захлопал в ладоши: "Хорошо сказано, полковник! Да! В чреве матери я вертел таких шлюх!"
  "Не слушай его, слушай меня, глупый полковник!" - закричала Фрезер. - "Я уникальная! Меня нельзя просто так взять и расстрелять! Я знаю 701 позу и борьбу нанайских мальчиков!"
  "Про позы верю, про борьбу верится с трудом! Свежо предание, да верится с трудом!" - сказал О,Нилл.
  Уж кто-кто, а борьбу в совершенстве знал Кинин, нанайский мальчик. Он сказал Фрезер: "А так слабо?"
  И перебросил её через бедро!
  От сотрясения её хвалёные груди, которыми она так гордилась, вывалились и оказались надувными протезами!
  "И так будет с каждым, кто не уважает борьбу нанайских мальчиков!" - сказал Кинин.
  О,Нилл посмотрел-посмотрел, как Фрезер ползает по полу и снова надувает свои сиськи, и сказал: "Думается мне, что всё остальное - тоже фальшивка!"
  "Но, О,Нилл! Вспомни! Ведь я любила тебя!" - сказала Фрезер.
  "Видимо, я был пьян, так как то тоже была фальшивка! Твоя жизнь похожа на фруктовый сироп, я это встречал и не раз!"
  "Моя жизнь?"
  "Ну, как вы, женщины, это называете, когда даёте имена своим "кискам", чтобы незнакомка не решала всё за вас: "Мэрилин", "Джессика", "Максим", наконец!" - сказал О,Нилл.
  "Сам ты Максим!" - обозлилась Фрезер. - "Держите меня четверо, иначе я щас пойду, ух, поднимусь и набью рожу этому противному О,Ниллу! Ну чем, ну чем я хуже вас?"
  "Объясняю по пунктам: во-первых, ты хуже, так как себя не контролируешь и полна гнева! Из подобных тебе в средние века изгоняли Дьявола, а они летали над кроватями и блевали зелёной жижей в пастырей! Во-вторых, тебя щас расстреляют! У тебя большие проблемы! Ты, хоть, понимаешь, какие они у тебя большие?" - сказал О,Нилл.
  "Я-то понимаю, что они у меня большие!" - надула, наконец, вставки Фрезер. - "А он у тебя маленький! Как говорят русские: "Давай не будем видеть мелкого в зеркальном отражении! Он хоть и мелкий у меня, е.ёт, как заводной!"
  "Ты ещё китайцев поцитируй!" - сказал О,Нилл. - "Мы со всеми ими враги!"
  И вот Фрезер с "яблочко-песней": "Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствуют Дружба Народов и Мир!" увели из комнаты, где сидел Кинин и смотрел О,Нилл.
  Кинин, он же - Дэниэль, немного скрючился, так как в нём проснулась новая личность: пугающая медсестра Светочка!
  Она подошла к зеркалу и уставилась на Дэниэля: "Бог мой! Говорила мне мама: нельзя столько пить и трахаться! Я же мужик! Но как это возможно? Это невозможно! Невозможно! Исчезни! Исчезни!!"
  "Это возможно!" - холодно сказал О,Нилл. - "Добро пожаловать на Таури!"
  "Но где мои прекрасные груди и стан? Где мои ноги, наконец? И попа? Это же какие-то культи! Нет! Нет! Пожалуйста! Не надо!" - продолжала голосить Светочка.
  "Считай это наказанием за то, что ты отправила на тот свет множество энкаранов!" - сказал холодно О,Нилл и подумал: "Я бы её и под стволом револьвера не трахнул! Действительно, одни культи!"
  "О, Фелдон!" - наконец, узнала Светочка О,Нилла. - "Брат! Брат по Вере! А я твоя Верка! Сестра!"
  Видимо, личность Светочки немного деформировалась от неизбывного горя и невыстраданной любви! Другими словами, Светочка рехнулась.
  "Да, Верочка! Я твой доктор Анжелло!" - тоже рехнулся О,Нилл. Это, видимо, заразно.
  Срочно позвали обратно доктора Фрезер. Только Фрезерка знает ответ: любит ли Верка, ну любит ли Верка, или полюбит Верка потом? Только ромашка.
  Итак, Фрезер дважды упрашивать было не надо: она вколола Верке 200 кубиков клопездола! Такой дозой можно было вырубить и слона.
  Верка стала засыпать, спросонья всё тыча пальцами в грудь надувную Фрезер и высмеивая её: "А что? Щас так носят?"
  Короче, эта дура Верка спеклась. Фрезер хищно посмотрела в окно смотровой комнаты и набрала снова шприц клопездольчика!
  "Но-но!" - погрозил ей пальцем О,Нилл. - "Как залезешь - так и слезешь!"
  "Ну тогда! Ну!.. Тогда!.," - сказала Фрезер и всадила шприц в задницу лейтенанту Астер!
  Лейтенант Астер - это была такая девушка, весьма, кстати, бл.деподобная, которая дежурила в медпункте Базы.
  И Астер моментально пошла с вытянутыми руками на Фрезер: "Мозги! Мозги!!"
  "Нет там никаких мозгов и не было!" - сказал О,Нилл.
  Астер подошла к лежащему без чувств Дэниэлю и сказала: "О, Дэни! Почему всегда приходится скрывать свои чувства к твоим мозгам? О, мозги!"
  Даже Фрезер поняла, что 200 кубиков - это явный перебор. Она-то думала, что в Астер проснётся Кинин или какой-нибудь другой мальчик-проститут-бананан, а проснулось не понятно, что.
  И вот место героическому поступку! Фрезер разбежалась и в красивом пролёте всадила ещё шприц в шею Астер!
  Это было так сексуально, что даже у О,Нилла, даже у Джексона встало!
  Так как Даниэль Джексон к этому моменту был Веркой, то та заверещала: "Исчезни!! Исчезни!! О, мой Бог!"
  Даже О,Нилл поморщился от этих визгов.
  "Будь настоящим мужиком, женщина!" - сказал он в мегафон.
  Астер сказала: "Героин? Значит, всё кончено и не имеет смысла? Я больше не Кинин?"
  "Ты никогда не была Кинином и им не будешь!" - злобно сказала Фрезер.
  "Я была Кинином! Потом он станет зомби! Я была Кинином в юности!" - Астер повалилась на пол без чувств.
  "Да плевать! Кто такой Кинин? Кто его любит? А я - Верка! Сестра! Сестра по Вере!" - сказала Верка в Джексоне. - "Я принимала участие в сотне "Конкурсов Красоты"! Но никогда в них не выигрывала! Ненавижу эти Конкурсы! Они из девушек делают безмозглых кукол!"
  "Так, значит, ты - не безмозглая кукла? Раз принимала участие?" - спросила Фрезер.
  "Милочка моя!" - по-матерински сказала Верка-сестра. - "Вы ещё так молоды и многого ещё не сечёте! К тому же вы - ниггер! Сечёте меня, ниггеры?"
  "Я думаю, её следует отправить на Чулак и сбросить на боевые порядки джаффа для устрашения, как секс-бомбу!" - сказал из рубки О,Нилл. - "Понимаешь меня, да? Кто с тобой говорит, понимаешь? С тобой, сука, не кричит, а разговаривает полковник О,Нилл! Понимаешь?"
  "Меня это не интересует!" - сказала Верка. - "Меня интересуют алименты и когда вылетаем на Чулак? Я должна надеть бикини, не могу же я лететь бледная, как покойник!"
  "Без бикини даже лучше!" - сказал О,Нилл.
  "Вы нахал, полковник!"
  "Летим хоть щас! Возьмём с собой шлюшек: Астер, Фрезер, Картер и тебя! Устроим оргию в чулакской бане!" - сказал О,Нилл и радостно потёр ладошки.
  Что-что, а оргии у них отлично получались. За что среди джаффа они получили прозвище "космических мартышек".
  Итак, все пошли к Вратам: Фрезер, Картер, Астер и Верка-сестра в роли Дэниэля Джексона. Ну и О,Нилл.
  Он похлопывал Дэниэля по заднице, а Картер показывала, что он ошибся задницами, и надо бы похлопывать её. Но О,Нилл никогда не ошибался, особенно, в таких важных вопросах.
  Сейчас они привяжут Верку к БПЛА и сбросят на порядки джаффа! Лишь бы джаффа никуда не ушли, лишь бы не ушли!
  По ту сторону Врат светило солнышко, колыхались поля пшеницы, на которых паслись буйволов стада.
  Из всех джаффа был только один какой-то лысый и толстый, который лежал на спине с соломинкой во рту и посасывал через эту трубочку коктейль.
  О,Нилл сразу узнал его! Кинин! Да, это был постаревший и обзрюзгший Кинин, мастер борьбы нанайских мальчиков! Вероятно, полный парализованный идиот! Именно на такого и надо было сбросить Верку-сестру!
  Чтобы она затрахала этого робота до смерти и оторвала у него его лиловый конец!
  Итак, Верку наспех привинтили к БПЛА и послали её, как камикадзе, в последний полёт!
  Толстый Кинин допил коктейль и встал, чтобы размять короткие ручки и ножки. Подозревает ли он о грядущей беде? Чего он там, в черепке, боится и чего хочет? Неизвестно!
  Наконец, заплывшие жиром маленькие глазки Кинина увидали всю компанию: О,Нилла, БПЛА и девушек!
  "Хай, чуваки!" - ничуть не удивился Кинин. - "Добро пожаловать в будущее!"
  "Как это?" - не понял О,Нилл.
  "А ты как думал? Это у вас в прошлом я - маленький мальчик. Скажу заранее: идея с БПЛА не выгорит, только пострадает невинная Верка!" - сказал толстяк.
  "И какой же щас год?" - спросил О,Нилл.
  "Да какая разница?" - сказала Фрезер. - "Лично мне тут нравится! Узбекская деревня, 133 двора и буйволов стада! Вы как хотите, а я иду сдаваться!"
  "Иди! Тебя они только изнасилуют, а вот меня убьют!" - сказал О,Нилл.
  "Фи! "Изнасилуют"!" - сказал Кинин. - "Все уже давно перешли на размножение почкованием!"
  "Как это?"
  "А так! Вот от меня у Фрезер и Картер уже будет по ребёнку! Я их оплодотворил спорами уже!" - сказал Кинин.
  О,Нилл начал терять терпение!
  Он схватил толстяка за грудки: "А меня ты ещё не оплодотворил?!"
  "А кого бы вам хотелось родить? Мальчика? Девочку? Или каку неведому зверушку?" - Кинин шутил.
  На самом деле зверушку он не мог. Прогресс ещё не допрыгнул до такого.
  "Пошли отсюда! Этот придурок меня уже достал!" - сказал О,Нилл женщинам.
  Тех в это время пучило новорождёнными!
  "Вы непременно вернётесь! Так как - алименты! Вы захотите алименты!" - сказал Кинин и снова стал посасывать коктейль из трубочки.
  "Никогда прежде не бывал на планете тупее этой!" - сказал О,Нилл. - "Это что? ЖП-888? Надо будет внести её в "чёрный список" запрещённых планет!"
  Все вернулись на Базу, кроме БПЛА и Верки, что, кстати, не противоречило первоначальному плану.
  Доктора Фрезер, Астер и Картер немедленно отправили в родильное отделение Базы, так как почкование не только экономично, но и быстро. Они уже были на последней стадии беременности. Оперативно! Не быстро, а оперативно.
  И вот ура!! Все они разродились маленькими Кининами!
  Которые были все в папу: розовые, лысые, всё время орут, насосутся сиську, описаются и заснут.
  Генерал Хаммонд созвал О,Нилла на брифинг: "Ну и что с этим делать?"
  "Я думаю: полететь снова на ЖП-888 и набить Кинину его противную рожу!" - сказал полковник.
  "Отлично! Действуйте! Только смотрите сами не залетите от этого члена!" - сказал Хаммонд.
  "Не члена, генерал! Он размножается спорами! Надо взять противогаз!" - сказал отважный полковник и отправился! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7174-7176,5
  31 декабря 2022 года. Плохой Санта на плохих оленях мчится! Чем тебе олени-то не угодили? Солода, овса давать оленям! Они жрут ягель.
  Итак, сказка про Скалдера!
  Мали такая пришла к нему ночью с баночкой: "Давай мочись в неё! И лучшее станет жизть!"
  А он говорит: "Может, тебе ещё дать ключ от квартиры, где кал лежит?"
  Ну, в смысле, что анализы кала лежат ещё.
  "Нет!" - говорит искусительница. - "Кал оставь замдиректора Скиннеру! Иначе, блин, щас на Землю рухнет корабль азгардов "Беликснер", набитый репликаторами!"
  "Ты выбери чего-то одно! Или кал, или репликаторов!" - сказал злобный Скалдер.
  "Я, конечно, выбираю безобидный кал!" - сказала Мали, так как после этого "Беликснера" гадить уже будет просто некому.
  "Хорошо-хорошо!" - сказал Скалдер. - "Моча-то моя тебе зачем?"
  "Чтобы обнаружить, что в ней много соли!"
  "Это я тебе могу и так подтвердить! Ты скажи прямо: ты собираешься после моей смерти мои органы продать?"
  "Да нахрена кому твои органы? Ты превратишься в чистую соль!" - сказала Мали.
  "Не каркай, не то щас положу тебя из своего табельного!" - разозлился Скалдер.
  "Да убери ты свою пукалку!" - сказала Мали. - "Пукалка солёного мертвеца!"
  "Но я не хочу умереть здесь, на ржавом "Беликснере"!"
  "А где хочешь?"
  "В окружении внуков и детей в госпитале! Это-то нормально?"
  "Это-то нормально, но нет у тебя детей и внуков, да и в госпиталь тебя не положат с подобной мочой! Скажут, обязательно скажут: "У тебя отит? Значит, можешь упасть в любой момент? Ну так и чеши падай где хочешь, лишь бы не в нашем светлом госпитале!"
  Ну и ты бросишься под поезд в тоннеле!"
  "Не брошусь!"
  "Бросишься! С подобными анализами: обязательно!"
  "Но мои анализы всё лучше и лучше! Всё лучше и лучше! Лучше уже некуда!" - сказал Скалдер. - "Да ещё этот воздух волшебный!"
  "Это не воздух: это испарения от дохлых азгардов!"
  "Я пока ещё ни одного не видел, кроме тебя! Признайся: в душе ты хочешь только размножаться и размножаться? Тогда ты: репликатор!"
  "Я, конечно, репликатор!" - сказала Мали. - "Но я очень богатый репликатор! Да ещё разбираюсь в анализах! Вон, видал репликатора Тронхайма? Тоже весь из себя крутой был, пока не попал на этот "Беликснер"! Теперь старый и немощный, как ты и я!"
  "Я не старый!" - сказал Скалдер и упал. - "И не немощный!"
  "А какой ты, пупсик?" - спросила Мали.
  "Вот ты правильно говоришь: я пупсик! Пупсикообразный! Не немощный. Пупсик немощным не будет. У пупсика такие сильные волосатые руки! Ну прям как у тебя!" - сказал Скалдер.
  "Мои волосатые ручки к делу не относятся!" - сказала Мали и поправила рукава.
  "Вот ты правильно говоришь: "Шпили-вили"! Давай-ка, пока нас не разорвало в клочки, зажжём здесь на "Беликснере"!" - сказал искуситель. - "Будет, что вспомнить после смерти!"
  "После смерти ты ничего уже не вспомнишь и вряд ли сдашь нормальные анализы! А если и сдашь, то они мне нахрен не будут нужны!" - сказала Мали.
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Скалдер и оголил своего старенького Капитана. - "Зацени, Мали! Мой водопровод старее, чем весь этот "Беликснер"!"
  "Да пошёл ты!"
  Она взяла баночку и стала смотреть в неё через микроскоп! Был ли на "Беликснере" микроскоп? Не знаем! Вероятно, всю оргтехнику пожрали репликаторы! То есть, вместе с кораблём.
  То, что увидала в окуляр Мали, не обрадовало её: "Ты, Скалдер, ярко выраженный репликатор!"
  "Позырь ещё раз! Может, ты ошибаешься?"
  "Скалдер! Ты хочешь разбить моё сердце, а вместе с ним и окуляр микроскопа? Итак его тут не существует!" - огрызнулась Мали. - "А я ясно вижу твоих лососиков! А ясновидцев, как и очевидцев, во все времена сжигали репликаторы на кострах!"
  "На каких ещё кострах? У них спичек не было!"
  "Но была Молния! Как говорится: "И полетела бомба! Засверкала молни-а! Оттянись на полную!"
  "Пока ты тут оттягиваешься, я пойду навещу своего друга-репликатора Тронхайма! Заодно и поздравлю его с Новым Годом Лысого Кролика!" - сказал Скалдер и ушёл в туман.
  "Кролика-Кролика!" - пробормотала Мали. - "Лысого! Почему Лысого? Вероятно, у него анализы были ещё хуже, чем у Скалдера, и он облысел от ужаса! Все мы здесь скоро тронемся!"
  Тронхайм размахнулся и чуть не снёс Скалдеру полчерепа! Он явно уже тронулся.
  "Тронхайм! С Новым Годом! С Новым Счастьем! Плодись и размножайся как все репликаторы!" - сказал Скалдер.
  "Сам дурак!" - сказал безумец. Нет, чтобы взаимно поздравить, мол, и тебе размножаться и плодиться, так нет! Так братья-репликаторы не поступают.
  "Ах ты, сволочь!" - сказал Скалдер и давай целить в Тронхайма!
  "Мальчики! Зачем же ссориться?" - вышла из кубрика Мали. - "У вас у обоих анализы хуже некуда! И вы всё равно скоро гикнетесь!"
  "И тебя с Новым Годом!" - сказал Тронхайм.
  Он, хоть, и безумец, но чувства юмора не растерял. Скалдер, наоборот, потерял остатки всякого юмора и стал целить в Мали!
  "Это ты, замдиректорская подстилка! Это всё из-за тебя! Даже анализы нормально не можешь проанализировать!"
  "Я-то могу!" - сказала Мали. - "По ним получается, что вы оба репликаторы и сгорите в атмосфере вместе с чёртовым "Беликснером"!"
  "Беликснер" не чёртов! Он наш дом родной!" - сказал Тронхайм. - "На нём у нас было парочка чудесных оргазмов! Да и наших детей он Родина!"
  "Мне плевать на твои оргазмы!" - сказала злобная Мали. - "Мне главное: анализы! А они неутешительны! Вы слишком много жрёте соли, мальчики!"
  "Из чего построен "Беликснер", то и жрём!" - огрызнулся Скалдер. - "Скажи ещё спасибо, что он не из человечины! То есть, не из репликаторщины! А то бы и его сожрали!"
  Как: в цистерне вместо мазута спирт был! Вот его и выпили! Там какой-то дурак на цистерне с мазутом мелом написал: "СПИРТ"! Ну его и выпили! Ещё лежали "под капельницей" пили. Капал он из цистерны.
  "Ладно, ребятки! Вам уже по сто лет! Кому вы, нахрен, будете нужны?" - спросила Мали.
  "Мне 35 лет!" - гордо сказал Тронхайм и выронил кружку со спиртом. Та задребезжала. Хорошо: не мазут, мы же говорим.
  "Ребята! Вы слишком много пьёте!" - сказала Мали. - "Это сказывается на моче и анализах! Там слишком много спирта, и соль трудно разглядеть!"
  "Так это же хорошо! Анализы всё лучше!" - сказал Скалдер.
  "Это нахрен плохо!" - сказала Мали. - "Что за моча такая без соли? Это кал какой-то, а не моча! Кстати, вот вам ещё баночки: сдайте мне анализы вашего кала!"
  "Это ещё зачем?" - спросил Тронхайм. - "Я не буду, хоть убей!"
  "Не вынуждай меня убить тебя! Кал нужен для того же: узнать про стафилоккоки!" - сказала Мали.
  "А они-то тебе зачем?" - спросил Скалдер.
  "Я выясню, что и они репликаторы, и мне дадут Шнобелевскую Премию Мира! По крайней мере, снимут с этого "Беликснера"!" - сказала Мали.
  "Не дадут!" - отрезал Скалдер. - "Научному сообществу и без тебя это известно! А так же то, что Пирамиды построены репликаторами для посадки "Беликснеров"!"
  "Докажи!"
  "Чего тут доказывать? Вот приземлимся в Гизе: поймёшь! Если, конечно, приземлимся!" - сказал Скалдер. - "Усядем усе! Кроме, конечно, этого Тронхайма, которого я замочу!"
  "Но-но!" - сказал Тронхайм. - "Где влезешь, там и слезешь! Я в Гизу не полечу! Как и в Гонолулу! Считайте меня парализованным идиотом!"
  "Да ты идиот и есть! Жаль, я тебя не грохнул!" - сказал Скалдер и пошёл какать в баночку!
  "Пошёл! Пошёл!" - обрадованно сказала Мали. - "Иди с.и, идиот! А мы пока с Тронхаймом поразвлечёмся!"
  "Надеюсь, ты не хирург, которая: "Потрошу тебя, разрезаю тело! Аж душа запела!"?" - спросил гадёныш.
  "Надейся!" - сказала Мали, так как была именно хирург. Но сейчас, к счастью, её интересовали только анализы Тронхайма.
  "Тронхайм, лапка моя! Ну что тебе стоит сдать тёте кал?" - спросила она, как какого-то подопытного кролика.
  "Не дам!" - отрезал тот.
  "Тётя может обижаться! Не буди в тёте зверя!"
  "Ладно, ладно! На!" - сказал Тронхайм.
  "Вот и ладненько! Вот и молодец! Я считаю, Тронхайм, мы с тобой общий язык всегда найдём! Ты не то, что этот чурбан Скалдер! Его ваще не поймёшь: говорит с каким-то узбекским акцентом! Да и дерьмо у него такое же!" - сказала Мали.
  И, приплясывая от радости, устремилась к микроскопу.
  "В жизни не встречал более тупого хирурга, чем она!" - подумал Тронхайм. - "Зря я пошёл у неё на поводу! Щас пойду и баночку-то кокну!"
  Вышел Скалдер: "Тронхайм! Всё норовишь разбить все анализы? Побойся Бога! Какой же ты после этого репликатор?"
  Все репликаторы боятся Бога. Бог их - их Матка, которая их может и съесть!
  "Сам дурак!" - сказал Тронхайм.
  Между тем, анализы Мали кардинально не нравились! Разве можно с подобными анализами гореть в атмосфере? Чтобы там гореть, нужны чистые лапы, хвост-вертун и всё остальное чистое. Как: ласковей Тронхайма нету существа! Ласковей Тронхайма, веселей Тронхайма нету существа!
  Но сейчас были все основания загрустить даже ему: его кал был отвратителен! Мало того, что ни одного стафилоккока, там даже соли не было! Один спирт! Как будто, Тронхайм был непросыхаюшим хроником!
  Подобный хроник: горе в семье! А все, кто щас на "Беликснере" - одна большая семья, так что... Межгалактическое горе!
  Мали села писать отчёт: "21-03 время! Время сошло с ума! "Беликснер" кровоточит! И это не ржавчина! Это кровь! Вот бы и её взять на анализ!
  Я пишу, так как я грамотна, и, как минимум, есть свет. Пишу: "Мама мыла раму! Апельсины грузите бочками! Джага-джага! Мне это надо-надо! Никто не узнает размер моего бюстгальтера! Так как груди больше нет! Вся сошла на нет и висит до пупа от старости! Но это ещё не всё!
  Я этой вислой грудью могу напоить агента Скалдера! Это, конечно, не мазут и не спирт, но это поддержит его до вхождения "Беликснера" в атмосферу! Написала Мали-Онучкина!"
  Онучкина у неё была девичья фамилия, прежде, чем не вышла за буржуа Мали. У них, женщин, вообще никогда не бывает собственной фамилии, всё мужские.
  Итак, "Беликснер" входил в атмосферу. Все репликаторы от жары скинули свои зипуны и лежали загорали голенькие.
  Скалдер тоже скинул зипун и говорит голой Мали: "Хай, чувиха! Пошалим?" Совсем сдурел от жары.
  "Скалдер! Это ж я, Мали!"
  "Вижу сам. И здесь у тебя больше, и здесь! Всё это я уже видел, когда мы сидели в засаде в массажном салоне! У тебя тогда был налёт на пятках и языке, так как "Так скинь туфли узкие и босиком!" На языке-то понятно: ты трещала, как пулемёт, что тебе жарко, и все приходите смотреть на твои голые сиськи!
  Я пришёл: так ты мне пощёчину: "Чего пялишься, кретин?"
  "Я была не совсем голая!" - важно сказала Мали. - "Чтобы делать эротический массаж, можно быть в бикини!"
  "Да! Я видел: две голые женщины в салоне! Одна была в бикини, а потом сняла. Всё, чего-то, не хотела. Если бы она отказалась, то ролик был бы незаконченным!"
  "Это ты - законченный задрот!" - сказала Мали. - "Да и Тронхайм твой не лучше. Мои анализы показывают, что у него на руках мозоли. Это ещё что! У него синяк на локте, так как он ударяется каждый раз, когда др.чет на унитазе!"
  "Действительно: чего он там на унитазе не видел? Это в компьютерной надо делать!" - сказал Скалдер.
  Между тем вечерело.
  Тронхайм стоял на мостике и бормотал: "Мой милый кораблик! Как ты мне был дорог! Злой Скалдер и не менее злая Мали потопили тебя! Теперь мы все тут подохнем от старости!
  Но нет! Я придумал! Я буду пить воду только из унитаза! Только из него! Надеюсь, дерьмо из него не попрёт. Да! Попрёт оно: это что вам: первый или второй этажи, что ли? Никто с верхних палуб не гадит. Да я сам на подобной палубе."
  Он подумал ещё немного и принялся лакать. Вода в бачке была заражённая ретровирусами! Легче ему не стало. Наоборот: постарел ещё на 100 лет.
  Между тем, братья-репликаторы озаботились судьбой Тронхайма и решили выслать ему перевозку из дурки! Ну, чтобы подлечить его или убить. Одним Тронхаймом меньше - одним больше: какая, нахрен, разница? Зачем, спрашивается, перевозка? Он сам скоро откинет копыта.
  Но его же папа заботится о нём! Правда, конечно, Тронхайм даёт налево и направо в ж.пу, и его берёт кто угодно совершенно бесплатно!
  Санитар в перевозке репликатор Мандрыкин решил это прекратить. Он решил, что Тронхайм начнёт кусаться, и застегнул на нём наручники. Бедняга совсем отчаялся!
  А ещё эта Мали: вышла помахать платочком вослед, платочком, который был весь в анализах!
  Скалдер сказал: "Собаке - собачья смерть! Всю воду у нас из бачка вылакал! Не представляю, как теперь спускать?"
  Да! Явная собака! Теперь придётся черпать забортную воду, в которой полно коронавирусов!
  А упадёт в океан "Беликснер", так там в воде будут ещё и репликаторы! Разбирайся потом с ними матросу Юрию!
  Мы вам скажем, как Юрий разберётся: полезет в торпедную шахту и повторит судьбу матроса Дмитрия, которого засосало в клоаку! Его-то, хоть, просто засосало, и ленточный монстр отложил в него личинку! Кажется: хорошо же!
  Но Дмитрий помер: он был плохим отцом, очень плохим.
  Юрий тоже помрёт, так как в него вкусится репликатор. Он неизвестно, что за отец. Неведомо науке. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7176,5-7179
  1 января 2023 года. Картер приторговывала оружием. Хорошо бы, им одним. Нет! Она торговала и телом! Но никто её не покупал, так как все были заняты путешествиями к звёздам.
  Подобные падлы ничего не смыслят в продажных женщинах. Мало того: они в Третьем Глазу мало смыслят. Как говорится: после пол-литра открываются все чакры, и Третий Глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу!
  Эти быдла ваще не пили ни 100, ни 700. Рюмка водки на столе! А 700 уже во мне! Картер вся извелась уже. А ведь жить на что-то надо! Так сказать, когда ты на мели, явится папик и обогатит.
  Кто папик-то? Генерал Бауэр? Или этот дегенерат О,Нилл? Папик из него ваще паршивый, так как на уме только рыбалка и футбол.
  Картер подумала: "Всё! Завяжу с проституцией! На работу устроюсь! В родное село сторожихой. Или переводчицей: английский я знаю!"
  Да, сцуко, знает! Это мы нихрена не знаем.
  Итак, пришёл Дэниэль и говорит: "Отдайся мне! Вот 100 долларов!" Нашёл время, идиот!
  "Я больше не продаюсь! Только по предварительной записи на следуюший год! За валюту!" - говорит. Гробы только за валюту!
  "Хорошо, хорошо!" - стал мусолить древнеегипетские денежки Дэниэль.
  "Нет, Дэниэль! Ты американец: и деньги должны быть американские!"
  А у него нет! Он сам подумывал пойти на панель и стать "мальчиком по вызову"!
  Он говорит: "Бери такие, пока дают! А не то дам по роже раза!"
  Ну как дают всем "брёвнам", которые хотят 200 за час.
  "Дэниэль, ты нахал!" - сказала Картер. - "А я улетаю от тебя на "Беликснер"!"
  Ну тот корабль, который всё никак не может сгореть в атмосфере. И хорошо, что не может: матрос Юрий может спокойно нести вахту на своей ядерной подлодке и не угрожать демократиям.
  "Ты не сделаешь этого!" - сказал Дэниэль. - "На "Беликснере" уже О,Нилл!"
  "И чем он там занимается? Трахает механических жуков?" - спросила Картер.
  "Лучше! Трахает азгарда Тора!"
  "Это невозможно! Тор при смерти!"
  "Всё возможно в этой жизни и особенно на "Беликснере"! К тому же, любви все возрасты покорны! Даже предсмертные!" - сказал Дэниэль. - "Думаешь: чего Тор призвал О,Нилла?"
  "Ну не знаю! Не для того же, чтобы О,Нилл ему отсосал!"
  "Конечно, нет! Чтобы отсосать, он призовёт тебя! Ты это местерски делаешь!"
  "А ты откуда знаешь?"
  "Помнишь: ты лежала без сознания в петле времени?"
  "Только не говори, что я тогда тебе отсосала!" - возмутилась Картер.
  "Лучше! Ты ДАЛА О,Ниллу, генералу Бауэру и мне!"
  "Генералу? Значит, я теперь генеральская подстилка? А чего он мне не заплатил?"
  "Ты лежала бревном, и он надавал тебе оплеух. Ты всё равно ничего не запомнила и не можешь никуда жаловаться. Но даже без сознания требовала с него 200 долларов! Вот и огребла."
  "Понятно!" - сказала Картер. - "А ты не огрёб?"
  "Я? Я тоже лежал как бревно, но зато я был в полном сознании и понимал, что требовать ничего нельзя. С тех пор я и стал галактическим п.дром!" - пояснил Дэниэль.
  "Но хоть ребёнок-то какой-то у меня будет?"
  "Разбежалась об телегу! Бауэр осеменил тебя по технологии азгардов, то есть, никак! О,Нилл тоже пытался, но азгарды его в курс дела не успели ввести.
  Сказали: "Прилетишь на "Беликснер", поперемещаешь камни: сам поймёшь всё про непорочное зачатие!"
  У меня тоже ничего с тобой не получилось, так как в Древнем Египте не было непорочного зачатия."
  "Но как же так? Ведь говорится: "Дева Мария, зачавшая без греха! Помоги мне согрешить без зачатия!" - сказала Картер.
  "Это что, в Древнем Египте сказанули такое? Может, сама Нефертити, которая рубила мужикам головы?"
  "А что ещё предлагаешь им рубить? Третий Глаз?" - спросила Картер.
  "Хотя бы! Хотя, конечно, он важнее всякой головы во время пьянки!" - сказал Дэниэль.
  Так у него выходило. Входит и выходит: замечательно выходит.
  "Нет, Дэниэль! Так мы к консенсусу не придём. Ты, хоть, чего-то из той пьянки помнишь?"
  "Я-то всё помню! Нам, археологам, запрещено пить: мы, может, из-за этого можем плохо махать мотыгой и кого-то покалечим!"
  "Да! Знаю я вас: археологи из Томска!" - саркастически сказала Картер.
  Видимо, ей уже они встречались, и никто из них её не поимел, так как трезвенники! Хотя: из Томска? Томск - самый пропитой город. Следовательно, все из него - пропойцы.
  "Я не из Томска!" - веско сказал Дэниэль. - "И меня возмущает подобный оговор! Я из Вашингтона!"
  "Один чёрт! Можно подумать: в Вашингтоне не бухают!" - сказала наяда.
  Наяда, так как от разговора с ней Дэниэль немного захмелел без вина, и у него стал видеть Третий Глаз! Да она и без Глаза была писаная красавица. Как: и у тебя в гостях я замечаю: и в этом есть твоя вина! Что выпивая чашку чая, я вдруг хмелею без вина! И становлюсь вездесущим!
  Дэниэль тоже стал вездесущим и сказал: "Пардон, мадам! Американский офицер ходит в сортир без провожатых! Я никогда не пользовался у женщин таким успехом!"
  И ушёл.
  Конечно: что он, у Нефертити будет пользоваться успехом? Так она давно в могиле: нет её с нами среди живых!
  Картер ещё есть. Она подошла к синхрофазотрону и стала его варить электросваркой, думая: "Чёртов Дэниэль! Расстроил меня совсем своими сортирами! Что мне, тоже туда идти? К нему! А что: у нас сортир унисексуальный и совмещённый, мужской и женский одновременно, как и раздевалка. Как не для себя строили."
  Пришёл О,Нилл!
  "О,Нилл, мать твою! Кто тебя учил так подкрадываться? И почему ты не на "Беликснере", идиот? Ты хочешь, чтобы "Беликснер" упал на Землю без тебя?" - спросила Картер.
  "А я в отпуску!" - сказал О,Нилл.
  Как: "А! Так ты в отпуску! То-то, я смотрю: брюки надела и усы отпустила, модница! Сестра, Верка!" Но то Верка, а то отважный доблестный О,Нилл.
  Он сказал: "Поехали со мной ловить рыбу и смотреть футбол!"
  "Это что, предложение?" - спросила Картер и чуть не обварила самого О,Нилла от радости. - "Но нет! Мне надо это дерьмо варить!"
  "Это дерьмо никуда не убежит!" - сказал справедливый О,Нилл. - "А караси потопнут, и футболисты проиграют! Ты за кого болеешь?"
  "За "Спартак"!" - брякнула Картер и тут же пожалела: "Я же за "Динамо" болею! Зачем он спрашивает? Зубы заговаривает! Очень подозрительный тип!"
  "А я болею за "Пахтакор"!" - сказал О,Нилл. - "У меня мама местная узбечка была!"
  Картер было совершенно фиолетово, кто у него была мамаша. Хотя зря: он и её хотел сделать местной узбечкой. Ну как? А так: пара пластичечких операций - и готово!
  "Себе устраивай! Верняк!" - окрысилась Картер.
  "Это значит: нет? Не поедешь?" - разозлился О,Нилл, и его Третий Глаз закрылся. Теперь он двумя Первыми видел какую-то стерву около синхрофазотрона. Красивую, конечно, но стерву, которая не болеет за "Пахтакор", кровь сосущая и не дающая!
  Между тем, на "Беликснере" пауки вовсю размножались!
  Даже сам Тор надел праздничный колпак и стал дуть в трубочку, чтобы она размоталась. Это было празднование дня рождения новых репликаторов. Так сказать: "Хаппи бёздей ту ю!"
  Тор ненароком сел на игрушку-антистресс, которая издавала эту песенку, и песенка зазвучала приглушённо. Тор утопил её в унитазе: раздалось булканье. Тор был взбешён, так как эта песенка мешала ему заснуть. Да ещё раздалось радио: "Для новых членов клуба звучит эта песня!" И раздалось: "В нашем доме поселился замечательный сосед!"
  Ну это как жена поставила для мужа-дальнобойщика в дороге эту песню.
  "Совершенно невозможно заснуть вечный сном!" - подумал Тор. - "А вызову-ка я сюда с Земли доктора Фрезер! Пусть усыпит меня. Хорошо, хорошо: майора Картер! Пусть споёт мне какую-то новогоднюю песенку! А потом я её убью! Только не "Хаппи бёздей ту ю!"
  Ну и телепортировал Картер!
  О,Нилл со своим "Пахтакором" остался с разинутым ртом.
  "Расскажу-ка я тебе сказку про Колобка!" - сказала Картер Тору.
  "Колобок? Это который самый первый земной репликатор и хочет только размножаться и быть счастливым?" - спросил Тор.
  "Во-во! Он! "И сделать счастливой Её!" - поддакнула Картер. - "Итак, репликатор Колобок катился на своих щупальцах-жвалах по Земле!"
  Все репликаторы навострили слух, так как сами мечтали так же покатиться.
  "И видит Колобок: страшный О,Нилл-зубами щёлк! С ружьём!"
  Все репликаторы покрылись холодным потом!
  "Да ладно вам! Это ж сказка! Если в первой части сказки висит человек с ружьём, то во второй части он никогда уже не выстрелит!" - сказала Картер и продолжала. - "Колобок-Колобок! А я тебя застрелю!"
  Колобок в шоке: ему так не дадут размножиться! А ведь тесто уже в печке! Он, надо сказать, беременный Колобок!"
  Все репликаторы беременные закивали: "Оно всё так, чувиха!"
  "Ну и говорит Колобок О,Ниллу: "О,Нилл! Уйди от греха! А не то обрушу "Беликснер" в океан!" - сказала Картер.
  Репликаторы снова закивали: "Оно и понятно, мужики! 75 долгих лет летели мы в эту Богом забытую Галактику!"
  Тор начал посапывать. Такая сказка ему нравилась: он и сам сюда летел 75 лет.
  Картер продолжала: "О, Нилл сказал: "Ты беременный? Тогда я щас вызову тебе перевозку из роддома!"
  "Хорошо бы!" - сказал Колобок. - "Не из Морга-дома и не из дурдома! Из роддома нормально!"
  "Только, - сказал О,Нилл, - досмотрю футбол, где мой любимый "Пахтакор" забьёт мячик! Если не забьёт, то забей на роддом! Никуда не поедешь!"
  А "Пахтакор" был характерен тем, что никогда не забивал!"
  Все репликаторы ужаснулись!
  "Ну я и говорю: "Хоть однажды из группы ты выйди! Ну забей хоть мячик в финале!"
  "А я, блин, не умею!" Ви аре чемпионс: обломись! Мы, что ли, виноваты, что у О,Нилла мама узбечка была, и он болел за "Пахтакор", а не за нормальную "Челси"?" - спросила Картер.
  "Блин!" - сказали репликаторы. - "Мы щас сами выйдем в открытый космос и этим узбекам ж.пы надерём!"
  "Валяйте идите!" - сказала Картер. - "А мы вам дверцу-то прикроем!"
  "Ладно, бейба, мы погорячились!" - сказали жуки. - "Валяй дальше гони свои вяки!"
  Её вяки были такие: "И сожрал Колобок О,Нилла! Вместе с его ружьём!"
  "Ну это ты уже гонишь!" - проснулся Тор.
  "Верно! Гоню!" - расхохоталась Картер. - "Сначала Колобок сожрал команду "Пахтакора"!"
  Тор снова стал кемарить. Разлёгся, понимаешь, здесь в саркофаге, как собака. Да ещё при смерти!
  "Блин!" - подумала Картер. - "Надо бы, конечно, саркофаг-то ему закрыть! Пусть дышит своими пуками! Это ж стазис! Хотя, раз он спит?"
  И она заорала: "Хаппи бёздей ту ю!"
  Тор снова проснулся: "Нельзя ли так не орать? Ты кто? Ипполит? Сожрал заливную рыбу и орёшь?"
  "Я Картер!" - сказала Картер. - "А твоя заливная рыба гадость!"
  Репликаторы согласно закивали.
  "Для умственно отсталых продолжаю сказку!" - стала снова гнать Картер. - "А у Колобка на "Беликснере" осталась мама! Да и папа тож. И пятнадцать братишек и сестёр. Папа спьяну нещадно бил Колобка, а в 15 лет Колобок понял, что его папа думает, посматривая на его зад! Да и все прочие мужики тоже! Уж не о Людовике Четырнадцатом точно. И не о Торе и "Беликснере"!"
  "Это ещё почему?" - возмутились репликаторы. - "Ты, девка, тогой! Если все думают о Людовике, смотря на твой зад, то светлый Колобок-то при чём?"
  "При том, что у Колобка нету зада!" - сказала Картер и встала задом к репликаторам.
  Моментально они стали думать о Людовике Четырнадцатом! Подумав о нём, они своим Третьим Глазом увидали, что Картер - сногсшибательски красивая женщина!
  "Картер!" - сказали они. - "А иди ты к нам работать на панель межгалактической шлюхой!"
  Это было заманчиво, чертовски заманчиво, но Картер ещё не дорассказала сказку. Дорасскажет: пойдёт к ним работать шлюхой.
  Хотя, какие из них самцы? Сплошные щупальца! Любая нормальная шлюха сбежит после первой же романтической ночи!
  "Итак, я, конечно, пойду к вам, но работать надо, работать!" Работать шлюхой.
  "При условии, что вы прекратите размножаться!"
  Эк сказанула! Да нужна ты нам такая после этого!
  Репликаторы стали рядить промеж себя: "Не такая уж она и красавица! Вот высадимся на Землю: у нас будет до черта подобных! Миллионы! Миллиарды! А эту бл.дь мы щас съедим!"
  Не хотят прекращать размножаться ни в какую. Кажется: чего легче? Но упёрлись, как бараны.
  Тор проснулся: "Ты всё правильно сделала, девочка моя! Не иди у них на поводу и не становись их шлюхой. А мне дай водки!"
  Картер дала ему бутылку, он выпил, и у него тоже открылся Третий Глаз: "ДАЙ мне!"
  А какой из него самец? Ещё хуже, чем из репликаторов. Вот О,Нилл был самец! Или Дэниэль! Про Бауэра ваще молчим.
  "Мне пора на Землю!" - сказала Картер. - "Хоть это-то ты как мужчина можешь?"
  "Не могу!" - сказал Тор. - "Я умираю!"
  И умер!
  "Щас только вешался, а щас простудиться боится! Во даёт!" - подумала Картер. - "Ладно, сама соображу! Сопру-ка я "Звёздные Врата" с Базы! И все там будем: и Тор, и я, и репликаторы!"
  Ну и спёрла!
  Репликаторам эта затея совсем не понравилась, и они стали бежать во Врата!
  Картер их расстреливала из ружья!
  А "Беликснер" свалился в атмосферу и сгорел там!
  Все погибли, кроме Картер!
  Генерал Бауэр на неё не нарадовался: "Вернулась, девочка моя!"
  Жаль, мечты стать межгалактической шлюхой обломались. Но на то они и мечты. Ви аре чемпионс! Обломись! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7179-7181,5
  5 января 2023 года. Одна девушка была кровь сосущая и не дающая! Да они все такие, это ещё Есенин выяснил. То есть, проса-то овса дал кобыле, а его подружка не дающая нихрена. Даже кобыла скоро бы подохла.
  Как говорится: "Ты возьми меня с собой! Я хочу стать другой!" А сама кормит поросей. Если он возьмёт тебя с собой, то все пороси подохнут! Это ж аксиоматика.
  Итак, никого брать никуда не надо, пусть подыхает вместе со своим опоросом.
  Ну и Есенин такой ворвался к мадмуазели своей и говорит ей: "Не ропщи, бл.дь-паскуда, и не ахай! Жизнь держи, как коня за узду! Посылай всех и каждого на х.й, чтоб тебя не послали в п.зду!"
  А она-то его щас и пошлёт в свою п.зду! Да! Много, брат Игнасио, чего и не снилось вашим пиитам. Которые среди поэтов вы - дерьмо!
  Его бейба говорит: "Лучше кобылой займись и за квартиру заплати!"
  То есть, уже в те времена лютовала ЖКУ, а сама-то кобыле дать ничего не может. То есть, курица паркуется. Без яйца! Дворник без яйца! Ему его снесла как в сказке курица! Эта же курица не то, что не паркуется, она кровь сосущая!
  То есть, сидит такой за обеденным столом Есенин, пьёт чаёк ("И у тебя в гостях я замечаю, что вдруг пьянею без вина! И в этом есть твоя вина!"), как сзади с кинжалом, с которого капает кровушка того же Есенина, приближается кровь сосущая!
  "Опять!" - с негодованием сказал пиит. - "Я уже не хочу!"
  "У меня после вчерашнего колобок болит! "Красная тюбетейка"? Я уже не хочу!" А его никто и не спрашивает, чего он там хочет. Разве у телёнка или коровы спрашивают, хочет ли она на скотобой? Даже так: "У нас есть своё охотхозяйство! Лось, кабан, утка!" Чего у них-то чего-то спрашивать? Как пройти в библиотеку? Да они сами не знают.
  А у бейбы момент такой: может, Есенин-то кобыле солода и дал, зато ей, бейбе, нихрена не принёс из хавки.
  И сейчас подлый Есенин умрёт!
  Скажут, обязательно скажут: "Умер от апоплексического удара!" В его-то молодые годы! Вы сами-то этот удар видали? Может, он ударяет по самому генофонду нации!
  Может даже, во время полового акта!
  Есенин-то может залезть на бейбу? В принципе может. На то она и бейба. Он, конечно, озорной гуляка и устраивает скандалы, но все эти скандалы сводятся к одному тому, что ему кто-то мешает залезть на эту бейбу!
  А теперь он сам не хочет! Я уже не хочу!
  Так умри ты, подлый Есенин, кровь, конечно, не сосущий, но тоже нихрена не дающий!
  Ну и бейба такая размахнулась и подвисла! Не может убить любимого Есенина! Глючит берёзками в родном краю, не может, короче.
  Есенин допил чай, окосел без винища и говорит: "А не принесёт ли Настенька нам ещё графинчик?"
  А Настенька маячит у него за спиной с ножом!
  Мигом все берёзки вылетели у неё из башки и она говорит: "Всё хорошо, прекрасный мой Есенин! Жизнь хороша как никогда! Ни одного печального сюрприза, за исключеньем пустяка! Конюшня заперта была, и в ней кобыла умерла!"
  "Блин!" - сказал Есенин. - "Как я теперь поеду на бл.дки? Да и ты тоже! Я же ей дал солода и овса! Как она посмела умереть?" Солод тот вместе с кобылой сгорел.
  "Хорошо, хорошо! Я изобрету велосипед вместо кобылы! Щас зима, верно? Вот хорошо кататься по гололёду!"
  Сам не понял чего сказал. Кешбэк такой, что даже кошка смеётся. Кобыла улыбнулась, но всё равно померла!
  "А всё ты!" - сказал пиит бейбе. - "Всё маячишь за спиной! Кто тебя учил так подкрадываться к начальству? Всё чего-то выискиваешь и вынюхиваешь!"
  А мы вам скажем чего: кровь выискивает! Одного соседа-то уже положила в холодильник! Настала очередь любимого мужа!
  "Я, товарища мужа, н-того, эн-того..," - залебезила бейба.
  "Чегой "тогой"?!" - заорал на неё Есенин. - "Ты - пьяна! И рубль я тебе не должен как родственник! Иди просвежись на крыльцо!"
  Сунул лапу: нет яйца! Так и сверзился с крыльца!
  Вышла бейба на крыльцо. А кровушки-то всё хочется! Злобный Есенин не дал ей свою. Хоть руку свою грызи.
  Был случай: маньяк ворвался в дом, а в доме сидела подобная же бейба! Так она прокусила себе руку! Надо ж так ненавидеть свою руку! Правую! Левая бы ещё пригодилась.
  Ну и смотрит бейба Настенька, как по улице шкандыбает такой упитанный карапуз Мартин Хоу! Катит обруч.
  А Настенька давно уже не душила карапузов. Всё какие-то дела по дому, всё недосуг. А Мартин вдобавок голый! Ну, чтобы после удушения изуродовать ножницами его гениталии!
  "Это ж настоящее Дело!" - решила Настенька и пошла вслед за малышом в даун-хаузы. Были там такие развалины. В них Мартин надеялся пришмонаться и спокойно попить снотворного из широкой банки. Позже эту банку и нашли около его трупа! Настенька его задушила, но сама пить снотворное не стала, так как какое ещё снотворное днём? Это эти малыши всюду бегают, создают проблемы для конного транспорта и пьют напрополую из этой банки! Настенька нет.
  Она была трезвая и в своём уме, мало того, она была на местах детства! Оттого и ржала постоянно. Гикнется Есенин тоже будет ржать на его похоронах.
  "Где её черти носят?" - думал он. - "Опять полезла через крышу в детский садик вандалить его! А что, был случай: залезла с подругой и давай писать записки, что это они, мол, убили Мартина! Инспектор Лестрейд, конечно, не поверил и вытер задницу подобным вещдоком.
  Я-то поверил. Я это знал ещё тогда, когда выбирал её в бейбы. То есть, конечно, выбор был. Но я тогда был бухой и у всех просил 43 рубля на выпивку. Оттого и скандалил. Не потому, конечно, что не дают на бабу залезть, а просто по пьяни.
  Ну и мой Третий Глаз увидал Настеньку! Она была красавица в своём окровавленном балахоне и с кровоточащей ногой соседа в зубах!
  Я ещё ей стих посвятил, пришли мне на ум стихи.
  "С такими большими, большими зубами!" Такой был стих.
  Жаль не вошло ни в "Раннее", ни в "Избранное". Я хотел написать не "зубами", а "глазами", но Бенкендорф бы это выкинул как нецензуру. У него у самого, верно, такая же бейба живёт в доме. Он, конечно, за неё горой и не потерпит, что её очерняют.
  А я её и не очернял. Ну людоедка, но кто этим щас не грешит? Бенкендорф? Да он просто ангел во плоти.
  Итак, щас стреножу дохлую лошадь и поеду в даун-хаузы!"
  Сказано-сделано. Только лошадь, чего-то, не хотела ехать. Видимо, бензин кончился или просо с солодом.
  Как: "Есенин облил бензином кошку и поджёг! Кошка побежала и упала! "Бензин кончился!" - подумал Есенин!"
  "Да! Будь у меня ещё кошка, я бы, может быть, не стал бы поэтом! Надо ж и ей давать солода и "вискаса"! А подохнет: можно и на ней поехать.
  Во! Ролики! Ролики-то есть в этом доме?"
  Но все ролики пожрала Настенька, так как они из кожзаменителя. Из кожи соседа!
  "Да! С Настенькой мне крупно повезло!" - подумал Есенин, открывая холодильник с мёртвым соседом внутри. - "Не с каждой можно вот так по-свойски встретиться с соседом! А что он дохлый, так все мы ТАМ будем!
  У меня по этому случаю есть великолепная анаграмма! Послушай, сосед! Ты будешь Первым! Ты это-то, хоть, понимаешь? Кто с тобой разговаривает, понимаешь? С тобой говорит сам Есенин!
  Чурбан слаборазвитый! Нет, вижу, что ты ещё не созрел до анаграммы! Да ты и до монограммы не созрел. Да и монограмма эта выглядит типически: "Не стони, дорогой, и не ахай! Жизнь держи за узду, как х.я! Посылай всех и каждого!"
  Нет, меня посылать не надо. Я твой сосед и желаю тебе только добра. Ну и что, что соседка психованная и засунула тебя сюда? Я же говорю: на всех солода не напасёшься: на кобылу, жену и кошку! Вот и результат.
  Девочка просто хотела кушать."
  Таким образом можно всё объяснить, кроме убийства Мартина Хоу! Зачем был уродовать его гениталии, если можно было просто их съесть? Не додумалась: тебе же хуже.
  Мы же говорим: жирненький такой пухлый пацан.
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Есенин и закрыл холодильник. Не в четыре движения, конечно, в четыре - это открыть, вынуть соседа, засунуть Настеньку, закрыть холодильник.
  "Щас вернётся: я ей сочиню сонет про Сибирь! Мол, как горный орёл на вершине Кавказа, сидит Настенька на краю...
  Нет, чего-то, я не в ударе. Так: "Я помню чудное мгновенье! В морозильнике лежал сосед! Как мимолётное видение! Как гений чистой мерзлоты!"
  Нет, скажут: "Плагиат!" Это щас опасно.
  Тогда так: "Посылай всех и каждого, Настя, на х.й, чтоб тебя не послали в Сибирь!"
  Хорошо же! А в Сибирь её не послать не смогут, так как виновна в убийстве Первой Степени! Я не виновен, кошка и кобыла тоже невинны, Мартин Хоу и подавно. Ну катил обруч: что его за это теперь, кастрировать?
  Да! Досталась мне бейба! Говорила мне мама: "Сынок! Опомнись! Твоё нимфоманство доведёт тебя до Сибири!"
  А когда я ещё припёрся пьяный и наблевал на пол, била меня грязной тряпкой по морде: "Не умеешь пить: не пей!"
  Сергуня: меня называла. Где она сейчас? Подозреваю: к её смерти и Настенька приложила ротик! Мол, хоронили тёщу: порвали да баяна! Настенька её сожрала, вот что!
  Ну дождётся она у меня: поднимусь и всё участковому скажу! Ну чем, ну чем я хуже неё?
  Напишу Новый стих: "Мой дядя самых честных..."
  Нет, не то! "Каждая задрипанная Настя головой кивает мне навстречу! Для неё приятель я хороший! Каждый стих мой душу Насти-зверя лечит!"
  Да у неё такая душа, что её даже Сибирь не вылечит. Но попытаться стоит! Сделать счастливой Её! Это-то, хоть, я могу?
  Не знаю! Залезть-то на неё я могу, но ведь она вся будет в крови Мартина! Блин, чёртов Мартин! Сколько крови в нём! Будем думать, что это кровь."
  Пришла Настенька!
  "Тепло ль тебе, девушка? Тепло ль в комбинезончике?" - спросил Есенин, натягивая на неё клифт лагерный! Пусть привыкает. Если не к земле, то к Зоне.
  "Ты не поверишь, Серёга, какие приключения со мной произошли! Сначала Мартин!" - стала бухтеть Настенька.
  Но Есенин заткнул её вяки пальцем: "Не надо слов! Что было, то было. Теперь только ты и я!"
  Он был страшно сексуален, почти так же, как был сексуален Мартин. "Мартин не погиб! Это я его убила!" Что за манера убивать Мартинов? Я имею: "Мартин не застрелился! Это я его убила! Он стал показывать мне скабрезные картинки!" Наш Мартин ничего такого не показывал, так как ничего не понимал ни в скабрезности, ни в картинках.
  "Ах, Серый! Как я устала! Эти Мартины так утомляют!" - сказала Настя. - "Принесу чего-то выпить!"
  "Ну разве ж она не прелесть? Настюшка-заюшка!" - подумал Серый.
  Он любил выпить. В кабаках он читал стихи проституткам и с бандюгами жарил спирт.
  Настюшка вернулась с кувшином, налитым кровью!
  "Не пугайся! Это не моя кровь, а Мартина! Он был такой затейник! Нет, конечно: жирненький и сладкий, но ещё и затейник!" - сказала Настенька.
  "Дай сюда!" - сказал Сергей и вылакал самолично весь кувшин! Жажда его мучила. И с бандюгами жарю кровь!
  Надоели мне твои приколы, надоело, как ты кушаешь с утра! Надоело ЭТО дело тоже и все твои стихи!
  "Балда!" - подумала Настенька. - "Всё вылакал! Что мне теперь: водку пить?"
  И наливал: "Водку пей!"
  "Знаешь, Настенька? Теперь только ты и я против всего прогнившего мира!" - сказал Серый. - "Чтоб тебя не послали в п.зду! Тебя-то посылали в неё?"
  "Да как это возможно? Хотя, подруга у меня была! Норма Джойс Белл!" - сказала Настенька Белл. - "Не родственница, а однофамилица! Она могла послать. Ты-то не можешь в силу ряда причин!"
  "Так заслушай мой новый стих и возрадуйся!"
  "Опять про тычинки и пестики! Опять!" - подумала Настенька.
  "Да нет, какой там!" - сказал Сергей. - "Слушай: "Я волком бы выгрыз бюрократизм! К мандатам почтения нету!"
  "Сам ты м.нда!" - обиделась Настенька. - "Этот стих ругательный, и попрошу его ко мне не применять! Холоп! Смерд!" Не разобралась ни в чём.
  "Да нет же! Я говорю: "Покрытый пробковым, извините, матом!" - сказал Сергей.
  "Это кто ещё покрытый?" - разозлилась Настя.
  "Да Памятник твой! Сидит?"
  "Да кто ж его посадит? Он же Памятник!" - сказала Настя. - "Жаль, я не памятник: меня точно посадят!"
  "Тебя посадят: а ты не воруй!" - сказал Сергей. - "Вот банку из-под снотворного приволокла? Лежала бы она и лежала!"
  "Я думала: она тебе пригодится в дороге для сбора мочи!" - сказала Настенька. - "Да и бандюгам твои тоже, они же все пьют! Потом гадят. Банка незаменима!"
  "Но ты-то хоть понимаешь, что это улика? Не мог твой Мартин нагадить столько в банку эту!"
  "Ты же говорил: что было, то прошло!" - сказала Настенька.
  "Да! Я говорил! Я ещё говорил: "Чтобы поймать акулу, надо бросить ей кусок мяса! И это мясо сидит перед тобой!" - сказал Серый.
  Настенька поперхнулась куском: "Мартин тоже так говорил! И где он теперь? На Небесах с изуродованными гениталиями!" - сказала Настя.
  "Чем тебе его гениталии не понравились?"
  "Не мне, а Норме Джойс!"
  "Ну и чем?"
  "Не знаю! Гениталии как гениталии! Я ей ещё такая говорю: "Норма, ты переигрываешь!"
  Она мне: "Заткнись и не мешай сосредоточиться!"
  Она ещё букву "Н" вырезала ножом на пузе трупика!"
  "Зачем?"
  "Не знаю! Видимо, чтобы все читали!" - сказала Настенька. - "Я прочитала, а ты стихи сложишь!"
  "Какая рифма-то? "Н"? "М"? Дибильные стихи!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Щас Мудрость: "У меня маленькие глаза. У других большие. Это всё объясняет." Послезавтра еду в больницу за зубы! Там-то меня и упекут в дурку! К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-719
  
  ("Письма в никуда"-719)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7181,5-7184
  6 января 2023 года. Сказка про отважнутого де Варда, который мечтает Миледи трахнуть, а д,Ратаньяна убить! Нет, не так: Миледи убить, а гасконца трахнуть. Но не всё так просто во французском Королевстве.
  Миледи тоже не дура: хранит в тумбочке голову своего дяди де Винтера! Да: мёртвую отвратительную голову.
  Говорит: "Вот вскрою черепушку и пойму, чего дядя Винтер боялся больше всего и чего ненавидел!"
  Мы вам скажем чего: боялся и ненавидел Миледи и надеялся, что его-то голову вместе с организмом похоронят по-человечески без всяких тумбочек. Ну, то есть, полный разлад организма и головы. То есть, при находке 10000 долларов США организм начинает жить своей особой от головы жизнью.
  Винтеру, конечно, 10000 бачей и во сне не снились. Если бы снились, он бы подумал: "Отдам их все Миледи, лишь бы не тумбочка!" Тумбочки ему почему-то не понравились.
  Скажем почему: чёртовы гугеноты задолбали Миледи и вынесли из дома всё! Кроме тумбочки.
  Уж как Миледи на них не кричала: "Я нищая, господа гугеноты! Всё москали забрали! Даже корову!"
  Гугеноты не разобрались, видят: страшно симпатичная молодая интересная! Ну и её трахнули вместе с коровой! Одно утешение: тумбочка с головой суженого-ряженого.
  "Чёртовы извращенцы!" - думала Миледи, оправляя юбки! - "Вызову сюда де Варда! А лучше: д,Ратаньяна! Конечно, совершенно бесчестный человек, совершенно! Но гугеноты ещё хуже!
  Этот-то, хоть, трахнул меня под именем де Варда! А они под собственными именами, которых я не уловила!"
  "Я не уловил вашего имени!" "А я его и не роняла!"
  Гугеноты тоже ничего не роняли, кроме своего падшего достоинства, которого у них не было!
  Придёт гасконец: скажу: "Насади их на шпагу, как рябчиков!" - подумала Миледи. - "А в награду я дам тебе полистать свою библиотеку! Выпишу абонемент!"
  Жаль, не прокатит: д,Ратаньян боится меня пуще огня! Зря я за ним гонялась с кинжальчиком! Это ж надо понимать: мужчины любят разнообразие. Вагончик тронется: перон останется! Перон - это я или его Квитанция.
  Она ему остоп.здела, он явился за разнообразием ко мне! Ну, чтобы заценить мои сисяндры! Где у них там в казарме женские сиськи? А ведь мужчина должен на них глазеть 15 минут в день!
  А я - с кинжалом! Неловко получилось. Нехорошо вообще. Я понимаю, что неловко юбку надевать через голову! И штаны тоже. Но не ношу я штаны по ряду причин.
  Раньше носила. В молодости. Пора экскрементов! Экспериментов. Я тогда совершила коминг-аут в мужском платье, и мне подвернулся Отоз!
  Нет, никакого Рауля я ему, конечно, не родила! Родила Мордауна! Так сказать: "Упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик!"
  Тут всё было наоборот: упали штаны вмиг! Ну а под штанами кто? Миледи Здвинтер!
  Отоз сразу такой: "Миледи! Опять ты! Никакого разнообразия!"
  Я ему так интимно говорю, схватив за воротки: "Живут не для разнообразия, дядя, а для размножения!"
  Ну разве я была не права? Я - первая в истории Франции женщина-репликатор!
  Но Отоз тупой!
  Говорит: "А я-то, старый дурак, думал, что ты мужик в штанах!"
  "Ну и что ты собирался со мной, мужиком, сделать? Трахнуть меня?" - спрашиваю.
  А сама штаны-то снова надела: как-то поспокойнее на своей территории наедине с этим старым извращенцем!
  "Для начала я бы с тобой выпил! Но так как ты баба, это немыслимо!" - говорит.
  Правильно говорит: во все века бабы и жёны выливали спиртное в раковину! Если, конечно, сами были не участницами шоу и не выпивали, как лошади.
  Я ваще не пьющая. Ну да: посылала гвардейцам отравленное вино, но к чести моей, сама его не пила ни капельки. Это вино не грех и в раковину!
  Я говорю Отозу: "Отоз! Ты такой храбрый гвардеец, а дурак! Отобрал у меня рулон туалетной бумаги и сказал: "Кусайся теперь, гадюка!" А я не то, что кусаться: я погадить нормально не могла после этого!
  Пришлось брать у Кардинала новый рулон с надписью: "Предъявитель сего может гадить прилюдно!"
  Старый дедушка Дришелье сам не понял, чего мне такое разрешил. Ему лишь бы разрешить, а как я ваще буду прилюдно? У него мозги-то есть? Или все проиграл в шахматы?
  Ну и я говорю такая Отозу: "Сам им вытирайся, сволочь!"
  Он затих, так как всасывал эти вяки.
  Потом говорит: "Ты чего, не всосала? Я тебя больше не люблю! Мне подавай молодую свежую плоть! Даже, может быть, Раулеву!"
  Данный маразматик ничем не лучше того, Кардинала! Он что, хочет трахануть моего сынулика Мордауна? Да слабо это у него получится! Мордаун сам кого хочешь затрахает своими грязными подгузниками!
  Я! Я его подняла и по пояс в памперсах!
  Я говорю: "Отоз! Не сходи с ума и не будь ослом!"
  Хотела его вразумить. Куда там! Он совсем сбрендил: машет шпагой и орёт, что я - гадюка! Похожа я на гадюку? Разве у гадюки может быть такой прекрасный фейс?
  Такая прекрасная грудь и ноги? Такая ж.па? Для которой и нужен данный рулон!
  Я говорю: "Сам ты гадюка! Верни по-хорошему рулон!"
  Он говорит и ржёт при этом отвратительно: "А рулона нет, родная! Я его подарил д,Ратаньяну!"
  С тех пор я гасконца и ненавижу. А зря. С рулоном он был бы неотразим. Щас: пошлю ему почтового голубя!
  Напишу: "Люби меня как я тебя, и будем верные любовнички!" Рифма тут необязательна.
  Пусть летит ко мне с рулоном на крыльях Любви!"
  Ну и давай приманивать голубя. А голубя нет, родная! Голубь попал в вентилятор, даже сам д,Ратаньян тогда ещё плевался перьями: "Голубь? Какой ещё голубь?"
  Гасконец голубя убил! А что ему? Он рябчиков-то насаживал на шпагу, а голубь тоже пташка, так что...
  Миледи позвала Кэт: "Кэт, колись, сучка! Ты дала д,Ратаньяну свои женские сапоги уже после убийства голубя?"
  "Голубя? Какого голубя?" - не стала колоться Кэт.
  "Дура! Я тебя уволю! Не заставляй меня делать это, иначе будешь попрошайничать на морозе! Я говорю: ты сапоги-то ему дала или нет?"
  "Да какие ещё сапоги?" - не поняла Кэт.
  "Ботфорты, дура!"
  "Не дала! Я дала ему легкомысленные босоножки!" - раскололась, наконец, Кэт.
  "И моё платье?"
  "И своё платье! Или вы хотите, чтобы он был голый на морозе?" - парировала Кэт.
  "Я, конечно, ничего такого не хочу, так как он отморозит свой х.й!" - сказала грубоватая Миледи.
  Ну как грубоватая? У них во Франции ненорматив давно стал нормативом. И наоборот.
  "Душа моя!" - сказала ненормативно Миледи, полуобнимая Кэт за талию. - "Ты понимаешь, что из-за твоего поступка наш человек, ты, лишишься работы!!"
  "Вы хотите, чтобы я убила гасконца?"
  "Нет!!" - сказала Миледи. - "Он ещё нам нужен живым и разговорчивым. Вот я щас сяду и напишу тебе сопроводительное письмо от имени твоего отца! Отвезёшь его в Менг! Там у тебя его сопрут! Это нормально: это часть Плана и входит в План! Если, конечно, ты будешь следовать моим инструкциям!"
  "И каковы они?" - спросила Кэт.
  Лучше Менг на морозе, чем попрошайничать.
  "Они таковы: ты должна убедить д,Ратаньяна, что я никакая не гадюка, а страшно сексапильная красотка, которая скучает! Понятно? Повтори!" - сказала Миледи.
  "Вы скучаете!"
  "Да! Я скучаю без конца! Я без конца вообще жить не могу! Он поймёт и приедет!"
  Доктор едет-едет сквозь снежную равнину! Порошок целебный Миледи он везёт. Миледи и Кэт порошок тот примут: и тоска исчезнет, и скука пройдёт. Ширялись они обе: вот что! Но это к делу не относится. То есть, имеет отношение к делу, но очень маленькое.
  "Поняла!" - сказала Кэт.
  "Ну так чеши отсюда!"
  И Кэт почесала в таверну "У Козочки"!
  Смутные сомнения не покидали её! А вдруг д,Ратаньян уже спился и будет только обузой милой Миледи? Вдруг, спился? Отоз-то его по-любасу спился, а что, если и он? Надо, конечно, тоже напиться, чтобы говорить с этими пропойцами на одном языке. Но это не входит в План.
  Кэт распахнула двери таверны!
  Все сидели вполне чинно и пили кефир! Все! Гвардейцы, мушкетёры, даже сама Мадлен-сутенёрша и её козочки.
  "Что это вы тут такое устроили?!" - заорала на них Кэт. - "Где выпивка? Где весь нормальный материал?"
  "Кэт, пошла вон!" - сказал д.Ратаньян. - "У нас День Трезвости!"
  "А то я уж решила, что вы сошли с ума!" - сказала Кэт.
  "Садись с нами, Кэт, и тяпни этого прекрасного кефира!"
  "Я не могу!" - сказала Кэт. - "Может, я давно кефир не пью! Может, я на керосин перешла!"
  "Керосин-шмаросин!" - сказал гасконец. - "Ты же не будешь оспаривать, что выпившая женщина более доступна?"
  "А что, ты меня любишь?"
  "Не я, а Отоз! Он всех любит, кто хоть косвенно относится к Миледи! Мордауна, Рауля, всех! Я не отношусь, но меня он тоже любит, так как я, типа, его родственник, раз трахнул Миледи!"
  "Но я тоже трахнула Миледи!" - сказала Кэт.
  "А вот об этом молчок! Теперь только ты и он! Не стоит ерошить бабушку из прошлого!" - сказал гасконец и подтолкнул Кэт к Отозу.
  Тот, конечно, был опять мертвецки пьян и не узнал Кэт.
  "С чего ты пьян?"
  "Мы провожали в Лондон Павлика!" - сказал пьяный Отоз. - "Как начали пить на Новый Год, так не просохнем до майских!"
  "И это нормально? Этим можно гордиться?" - спросила Кэт д,Ратаньяна.
  "Не знаю!" - честно сказал он. - "То, что Павлика проводили в последний путь!"
  Тут в таверну явился Павлик! Весьма общипанный, но непобеждённый.
  Он сказал: "Капиталистическое отродье поджидало меня за каждым кустом!"
  "Павлик! Ты подтяжки-то Королевы привёз?" - спросил гасконец.
  "А что, должен был, что ли?" - спросил Павлик. - "Я думал: у меня другая миссия! Найти Фелдона и трахнуть его как свою сестру! Он ещё такой будет: "Сестра! Имя, сестра!" Как будто, его ему в детстве не дали!"
  "Да, не дали! Но проехали!" - сказал д,Ратаньян. - "Рады видеть тебя такого непобеждённого на родной земле! Ты хоть Наденьку-то трахнул?"
  "Какую ещё Наденьку?"
  "Которая живёт в твоей квартире в Лондоне на улице Строителей!"
  "Не трахнул!" - признался Павлик. - "Я там даже улицу Строителей не нашёл. Всё ютился в каком-то даун-хаузе!"
  "Так вот, почему ты даун!"
  "Да! Поэтому! А это ещё кто за обворожительная особа?"
  "Это Кэт: служанка местной Наденьки-Миледи, тоже с улицы Строителей!" - пояснил д,Ратаньян.
  "Кэт! Вы так прекрасны!" - сказал Павлик. - "Давайте, Кэт, потанцуем! Теперь зависить всё от вас! И вы меня зовите как хотите! Но вообще, я Павлик!"
  "О, Павлик! Какие у вас сильные загорелые руки! Давно к нам из Африки?" - стала с ним танцевать Кэт.
  "Да, это мы колоссально его отправили в Лондон! Теперь все детишки всех лондонских шлюшек будут похожи на Павлика! Мало того: все мальки всех рыбок в Темзе будут на него похожи, так как он купался там без трусов!" - сказал д,Ратаньян.
  "За Павлика!" - произнёс тост Отоз и хватил ещё кефира.
  Между тем шаловливый Павлик полез под лифчики к Кэт! Глаза у обоих так и сияли.
  "Да!" - сказал д,Ратаньян. - "Её будущий отпрыск будет тоже похож на Павлика!
  Я подозреваю даже, что и Мордаун на него похож, так как его зачали ещё до Нового Года, пока Павлик был тут!"
  "Ерунда, ик!" - икнул Отоз. - "Мордаун вылитая мать! О, как я его люблю! Да и мать его тоже."
  "А я Мадлену люблю!" - сказал д,Ратаньян. - "Сейчас поднимусь к ней, и мы сделаем множество маленьких гасконцев!"
  "Которые тоже будут похожи на Павлика!"
  "Нет! Они будут похожи на Миледи и будут говорить: "О, моя мать!"
  "Ну так иди к ней!"
  Ну и д,Ратаньян пошёл в номера!
  Мадлена щас кувыркалась с де Вардом!
  "Де Вард! Покинь нас!" - сказал им гасконец.
  "Но я ещё не проводил Мадлену в Лондон!" - сказал де Вард.
  "Что она тебе, Павлик, что ли? Я говорю: уйдите прочь! И заберите с собой мышь! Господа! Там - мышь!"
  Ворча, что тут теперь повсюду мыши, полуголый де Вард ушёл наконец.
  "Госпожа! Здесь мышь!" - сказал гасконец.
  А как известно, присутствие кого бы то ни было напрочь убивает весь секс! Будь то несовершеннолетние, мужья или мыши.
  "Это моя ручная мышь Дин-Донг!" - призналась Мадлена. - "Она единственная из мышей, которую я не зажарила и не съела!"
  "Прожорливая моя!" - сказал д,Ратаньян. - Я люблю тебя любую, даже с торчащим изо рта мышиным хвостом! Приди же ко мне!"
  Между тем, Кэт перестала танцевать с Павликом и уставилась на голого де Варда!
  "Мерзкий де Вард! Я вынужден скрестить с тобой шпагу! Как ты смеешь быть полуголым? Я даже в Лондоне не встречал подобного разврата!" - сказал Павлик и выхватил шпагу!
  Де Вард только горестно махнул рукой и ретировался.
  "Милый! Милый!" - сказала Кэт. - "А ведь у нас с ним могло что-то получиться! Судя по всему, у него громадный хехъ!"
  "Забудь!" - сказал Павлик. - "У меня хехъ ещё больше! И я насажу на шпагу ещё больше негодяев! Потом плюну с Эйфелевой Башни и закручу с фрейлинами шашни! Бабы будут от меня реветь!"
  "Я уже реву, милый Павлик! Расскажи лучше, как тебе удалось трахнуть Фелдона!" - сказала Кэт.
  "Как-как! За мои тщетные поиски улицы Строителей меня заточили в Весёлую Лондонскую Башню! Там-то я и встретил Фелдона!
  Фелдон решил, что Бог послал ему Миледи наконец-то! Он так о ней мечтал! А я был в точно таком же белом балахоне с цветочками, как и все узницы. Так что меня легко было перепутать с узницей-женщиной!
  Я ему говорю: "Да! Я - Миледи!"
  И вдруг вижу ужасное: у него встало на меня! Это было страшно!"
  "Чего же в этом страшного, милый Павлик? У меня щас тоже на тебя стоит! Так сказать, эрекция клитора!" - сказала Кэт.
  "А я говорю: ужаснее ничего не видел!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7184-7186,5
  7 января 2023 года. За окном 25 градусов мороза. Сказка страшнейший триллер про зловещих мертвецов-2! Мёрзли такие мертвецы у себя на погосте.
  Мало того: сам нищий, который там др.щет, уже ничего не мог как мужчина!
  Его корреспондентка спрашивает: "Тепло ль тебе, Заюшко? Тепло ль в капюшончике?" И: "А много вас таких?"
  Но он только трясся и чинарики стрелял.
  Потом говорит: "РЭТМЕН!"
  А сам грязный, так как только что из канализации вылез. Ну, корреспондентка такая поняла, дошло до неё, что время разбрасывать и собирать камни, что не время у него ничего спрашивать, так как у него изо рта течёт чёрная жидкость!
  А она не может не течь: этот рэтмен возбудился от неземной красоты чистенькой ухоженной корреспондентки и уже подумывает, как бы её в канализации-то своей завалить!
  То есть: "Хочешь, я приготовлю тебе ужин?"
  То есть, заставит её готовить ужины из крыс. А что: у него крыс там больше, чем у неё "Фабрик Звёзд".
  Скажет такой (а слюна всё капает): "Я мечтал о такой как ты всё время, пока сидел в канализации!"
  А сидел он там довольно долго. Я же говорю: весь в дерьме!
  "Мы такое дерьмо снимать не будем!" - выключила камеру.
  Обидела, конечно. Рэтмен-то к ней со всей своей душой, так сказать: "А баттом оф май харт!", то есть, в глубине из-под моего сердца. Очень обидела: теперь жарить ему крыс в полном одиночестве.
  А как бы хорошо: Шерочка с Машерочкой. Её тоже можно измазать дерьмом и заставить напиться жижи. Чтобы и у неё изо рта текло. Но милые бранятся: только тешатся.
  Ладно: сказка про отважного Чеки Джана! У Чеки была девушка: Мздяо! Не скажем, конечно, что любила готовить на ужин крыс, у неё крыс было ещё меньше, чем "Фабрик". Но пилить она умела классно. Как начнёт пилить, все крысы в панике разбегаются с чемоданами.
  Говорит Чеки: "Чеки! Ты пахнешь свиньёй! У тебя инстинкты как у свиньи, свинья! Где ты был?"
  "Пиво пил!"
  А сам он ездил снимать проституток, ну тех, которые Космосу помогают.
  "Интересная ты! Что, нельзя попить пивка в бане с друзьями?"
  "Да ты моешься один раз в год!" - продолжает его пилить. Достала, сил нет.
  "Всё, Мздяо! Я ухожу от тебя к Виктору Бублику!"
  А Виктор тот характерен тем, что мечтает отпилить Чеки шары! Тоже пилить будет.
  Посадил Бублик Чека в грузовик и давай везти! Час везёт, два!
  "Эй, Виктор! Не дрова везёшь!"
  А Виктор думает: "Чем больше сдам, тем лучше!"
  Хочет он Чековы яйца сдать в Пункт Вторсырья! А что: себе, что ли, оставить на память? А так из них сделают милые занавесочки или молотки. Мало ли?
  Чек едет такой-едет сквозь снежную равнину и думает: "Порошок целебный Бублику везу! Бублик яйца мои примёт: и печаль отступит! Зато у меня появится. Надо выбираться отсюда!"
  А дело происходит в пустыне! Поезд мчится-мчится сквозь снежную равнину!
  А Мздяо уже положила динамит на рельсы и ждёт поезда! Сейчас любимый Чек взлетит на Небеса!
  И тут мимо её сознания пошли глюки: как они впервые с Чеком познакомились.
  Дело было так. Чек был Клоун! Он раздел Мздяо догола и пустил её бегать по национальному парку!
  Ну, Мздяо-то соорудила себе набедренную повязку из листьев. Я вам ещё раз говорю: если в баню к голым мужикам придёт голая девушка, мужики обрадуются. Это показывает доброту мужской души. Так как, если в женскую баню придёт голый мужик, то бабы радоваться не будут. Злоба женской души!
  А в парке под кустом сношались два гея! И они, конечно, обрадовались и не стали кричать, что Мздяо маньячка-извращенка! Так кричать может только женщина.
  Ну говорят Мздяо: "Тепло ль тебе, девушка? Тепло ль в повязке из листьев?"
  Она нервно скинула эту повязку и говорит: "А знаете: холодно!"
  Они как увидали её Бобра, у них моментально всё встало! А вы хотели: опало!
  Бобр тот был великолепен! Бесподобен!
  "Пора вызывать Службу по отлову домашних животных бобров!" - подумал самый активный гей и стал трезвонить в Службу!
  Приехала Служба и промыла всем желудки: Мздяо, Бобру и геям!
  "Что вы себе позволяйт?! Это ж Бобр! У него нет желудка!" - закричала Мздяо.
  И ей заткнули рот клизмой! И повезли в больницу, где Главврачом был доктор Калдерон!
  Этот Калдерон тупо уставился на Бобра: "Пришелец?!"
  "Он местный! Он здеся купленный! Вот даже справка есть: "Дана девушке с табуреткой! Без Бобра! В том, что она купила Бобра! Покупайте наших Бобров!" - злобно сказала Мздяо.
  Она понимала, что если она уже показывает данную справку, то дела хуже некуда, и ехать дальше некуда.
  "Можешь сходить с ней, со справкой, сама знаешь куда!" - сказал Калдерон. - "А это инопланетянин! Я его хитрую коллекторскую рожу сразу узнал! Сделаем так: я вам обоим снова промою желудки!"
  "Я уже не хочу!" - сказал Бобр. - "Хоть ты и напоминаешь мне моего дядю Ирвина, но методы у тебя прямо скажем!"
  "Ага! Тебе не понравились мои методы!" - понял Калдерон. - "Клистир им обоим и завёртывание в мокрую простыню!"
  "Ну и чего ты добился?" - спросила Мздяо Бобра. - "Теперь в животе у меня переливается только успокоительный чаёк!"
  Хорошо, что не Калдероновы лосоосики! А что: легко! Я вас полюбил: я вам волью лососики!
  А Калдерон был страшно влюбчивой особой, он уже глючил, как Мздяо готовит ему ужин, а Бобр ей помогает. Потом, конечно, их детки пойдут с ранцами в первый класс: это будет нормальное семейное счастье.
  Мздяо сказала: "Ранцев - не будет! Лучше смерть!"
  Она предпочла смерть! Это старые девы сказали про курицу под машиной, что убегала от петуха!
  Бобр сказал Мздяо: "Надо только надеяться! За нами обязательно придёт спецназ!"
  "За вами пришёл хилый какой-то спецназ!" Спецназ - это Чек и есть, но только он не спешил прийти.
  Мздяо и Бобр начали отчаиваться! Чеки едет-едет сквозь снежную равнину!
  Знаете что? Больница та была в "Зоне-51"! И в ней жили курицы. Ну именно те, что предпочли смерть! Но их смерть не забрала, а отправила в "Зону-51".
  Там ещё были кассеты 1997 года с обращением к народу по поводу высадки инопланетян: "Это - ребёнок! Он довольно мягкий и кричать умеет дюже громко! А это кошка! Ей надо рот заткнуть носками. А это попугайчики волнистые! Из них можно понаделать сколько хочешь весёлых разноцветных свастик!"
  Инопланетяне же тупые: им надо всё объяснять.
  А курицы те небезосновательно подозревали, что за неимением попугайчиков будут разодраны на свастики они, куры.
  Мздяо сказала им: "Да не парьтесь вы! Вы что, снесли Роковые яйца?"
  "Мы бы и рады чего-то такое снести, но пока только как в сказке снесли яйца Калдерону! Он теперь без яиц!" - грустно сказали пернатые друзья.
  "Этого не может быть!" - сказала Мздяо. - "У Калдерона и есть Роковые яйца! Их у него три, как и у Чингисхана!"
  "Эх, начальница!" - сказал куры. - "Это в Узбекистане! А тут тебе Невада!"
  Мздяо не стала спорить с глупыми курами, у которых Калдерон отобрал паспорта и заставил сидеть на яйцах. Не своих, конечно. У него были стальные! Чтобы курицу понять, посиди ты на яйцах дней пять! Оле-оле-оле! Калдерон: пошёл вон!
  Но Калдерон не мог вот так запросто пойти вон. Он записывал новое обращение к народу: "Это - женщина! Она готовит ужин, а потом её трахают! Больше она ни на что не годится.
  Это - ребёнок! Он вылез из женщины! Так сказать: явился без приглашения ночью в спальню к родителям и застал врасплох Аиста! Аист приносит детей, это каждый тупиковый инопланетянин знает."
  А мы вам скажем: не знает. Он думает, что детей находят в капусте. Капусту врасплох хрен застанешь.
  Итак, Калдерон продолжал: "Это - голая женщина и голый мужчина! Они любят поиграть. Противные! Не хочу играть с ними! Поиграюсь лучше с ножом! Ещё они любят детишек под собственным соусом!
  А это - кошка! Из неё получаются чёрные и серые свастики! Из рыжих рыжие."
  Сам не понял чего сказал. А ведь он готовился к гуманитарной миссии: послать инопланетянам табличку с "Вояджера", где изображены эти голые молодые люди и их кошка.
  Что там любит кошка, он не успел записать, так как в дикторскую ворвалась Мздяо!
  И стала пилить Калдерона: "Калдерон! Иди ищи работу! Ты что, в конюшне родился, идиот? Кто тебя учил выпускать тепло?"
  "Мздяо! Пошла вон!" - сказал Калдерон и самолично стал её, голую, обёртывать мокрой простынёй!
  "Что вы делаете? Хотя, продолжайте, доктор Пистолетов!" - переименовала Мздяо Калдерона.
  Ей понравилось! У Калдерона были такие сильные волосатые руки! И простыню он держал не так, как этот параноик Чеки! Он держал её нежно, и ни один волосок с волосатых женских рук Мздяо не выпал! Чек же бывал так груб, что после него волос вообще не оставалось. Все выпадали.
  Калдерон нет. Он был такой нежный и ласковый как ветер перемен! Даже курицы в своём вольере заперхали от смеха. Не говоря уже о кошке с таблички, она ржёт даже при мизерном кэшбеке.
  Голым молодым людям по барабану. Они заняты только собой и своими позами. Сейчас они в позе: "Хелло, чуваки инопланетяне!" Стоят машут руками, как и их бэби.
  Страшно неудобная поза для размножения, это даже бэби понимает.
  "Наклони их! Или надень на них ролики!" - сказала Мздяо.
  "Не могу! Они же Памятники! Кто же их наклонит?" - спросил Калдерон.
  И был прав. Кошку ещё можно затереть или бэби, но главных голых людей как? Это ж табличка! Она показывает быт голых папы и мамы, которые в позах ваще ничего не смыслят.
  "Хорошо!" - сказала Мздяо. - "Ваяй меня!"
  "Ты слишком ничтожна! И твои сиськи опишут в космосе самый крошечный эллипс!" - сказал мудрый Калдерон. - "Да и мой хехъ тоже!"
  Между тем, пришельцы ничего не поняли в табличке кроме того, что у них встало на реалистическое изображение голой женщины!
  Да какое оно реалистичное? Бобра-то у неё не видно! У мужика-то, вообще, мало чего видно, а у неё и этого нет. Ну и у инопланетян встало!
  Они говорят промеж себя: "Ну, мужики, на х.й! 75 световых лет летели мы сюда! А тут одни голые селяне! Они вступить в контакт не могут!"
  А табличка-то и показывает как раз, что что касается контакта, то именно такие голые папа и мама в него и вступят. Вступить можно в г.вно. В контакт, как и в Партию, принимают.
  "Нет, чуваки!" - сказали чужие. - "Эти голые бабищи нас развратят, и о контакте можно забыть. Полетели на Луну! Там подобных баб и мужиков нет!"
  А мы вам скажем, что подобные таблички были и на Луне! То есть, это был маленький такой шаг для голой бабы, но Великий шаг для всего Человечества!
  Калдерону это тоже начинало надоедать.
  Он как заорёт на Мздяо: "Вон пошла!! Пошла вон!!"
  "Хорошо: я уйду! Но уходя, я хлопну дверью!" - сказала она и прищемила Калдерону его хехъ, которым он так гордился.
  "Дура набитая тупая!" - подумал он и записал новое обращение к инопланетянам: "Пуще сглаза берегитесь китаянок! Они дикие, всюду бегают и создают проблемы для наземного транспорта."
  Да много примеров есть тому, что он был чертовски прав.
  Помнится, один исследователь парафеноменов в эфире пошёл в заброшенную психбольницу!
  И там сидит такая китаянка и жрёт своё дерьмо!
  Исследователь, конечно, удивился и задал простой естественный вопрос: "На тебе отвёртку: лучше будет жрать дерьмо?"
  Обидел, конечно, и разозлил девушку. Какое, вообще, его дело? Со своим уставом в чужую психбольницу не лезь!
  Она, конечно, ему ещё пока так вежливо говорит: "Гы!"
  Мол, сколько я зарезала и сколько пережрала! По-китайски затрудняется это сказать. Да и не она одна.
  А исследователя пробрал сексуальный настрой: "Девушка, а, девушка! А можно с вами сесть и пожрать ваше дерьмо?"
  Познакомиться хочет. Как: "А можно с вами рядом присесть?" "Я с.у. идиот!" Не хочет знакомиться в женском сортире.
  А этот захотел! Может, он о такой китайской наяде всю жизнь мечтал? И она к нему приходила лишь в кошмарном сне. Ты ко мне приходишь, незнакомка, но пока что лишь во сне! Может, она напоминала ему его маму, которая тоже тут лечилась и жрала то же самое. Или его бабушку, которой тоже тут отрезали ноги!
  Говорится: психушка заброшенная, а это, может, пришлая пациентка из другой дурки поновее.
  Ну и она ему говорит: "Нет, чувак! Я на них совсем не похожа! Я ни на кого не похожа!"
  Ну да. Да такие замашки и такие жиденькие грязные волосики у каждого второго призрака! Как две капли.
  Исследователю было жалко покидать столь гостеприимную девушку, и он стал от неё, шутя, убегать.
  Она стала гоняться за ним по всей психушке! Кажется: гоняется - значит, любит! Значит, чем-то заинтересовал и зацепил её внимание. Теперь остаётся только повенчаться и "знаю: счастье нас с тобой ждёт!"
  Как я познакомился с твоей мамой! Не успел. Грохнулся на пол!
  Она подбежала и сожрала его труп! Бедняжка так оголодала, что могла съесть жареный камень или своё дерьмо.
  Мама из неё не вышла. Она бы была плохой матерью, очень плохой!
  Так кончил исследователь: жертва собственной паранойи и любви.
  А девушка, ворча, что ходют тут всякие, сами не знают, чего ходют, вернулась в свою келью. Зато сытая теперь и умиротворённая. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7186,5-7189
  12 января 2023 года. Криминальная стория. Херлок Шолмс поймал, наконец-таки, Джека-Потрошителя! А что: тоже всё в Лондоне происходит.
  Поймал и спрашивает: "Как же вы, Джек, дошли до жизни такой?"
  Тот говорит: "Моя мама была шлюха!"
  "Ну и что? У меня мама тоже была шлюха!" - сказал Херлок. - "У кого щас она была не шлюха?"
  "Вы не совсем понимаете! Это у меня с детства! Такое чудовище за один день не родится! Я мстил матери, что она заставляла меня с трёх лет участвовать в оргиях и трахать женщин! И мужчин!" - сказал Джек.
  "И Вам понравилось? Только честно?" - спросил Херлок.
  "Понравилось! Особенно, женщин! Они мне говорили: "Какой забавный карапуз! Войди же в меня!" И я входил.
  А подрос: стал их убивать и насиловать! Они мне снова говорили: "Какой ты горячий, Джек! Какие у тебя сильные руки!"
  "Ну и что: сильные?"
  "Меня, правда, немного смущает, что они слишком волосатые! Моя девчонка реально охренеет!"
  "А у Вас и девчонка есть? И Вы её не убили как всех?"
  "Она была слишком уродлива! Я как увидал её, подумал: "Вероятно, и у неё мать была шлюхой! Сделаю её напарницей!" Напарниц наёмные убийцы не убивают. Простых девушек - пожалуйста. Напарниц нет.
  И не прогадал. Она мне много помогла: отрезала языки и груди у убитых женщин и давала пожевать мне! Душевная, душевная девушка! Звать её Настенька!"
  "А где сейчас Настуся?"
  "Сидит! Вот вы меня посадите: а она уже сидит!"
  "Кто тебе сказал, что я тебя посажу?" - спросил Херлок.
  "А что вы мне дадите?"
  "Орден Дружбы Народов!"
  Херлок вовсе не хотел сажать Джека. Он хотел его использовать на сусексских плантациях в качестве пчелиного раба. Ну, чтобы Джек выносил за пчёлами-самоубийцами улей и исправился на этих работах.
  "Поедешь со мной в Суссекс?" - прямо спросил он. - "Но, чур, никого по дороге не убивать!
  В Суссексе можешь. Есть там мой сосед фон Борк, страшный кретин, его можешь. Да ещё у него есть девушка, звать Бастенька! Её можешь трахнуть, но не убивать. Она тоже тебе будет помогать на пасеке."
  "А эта, как её, Бастенька, аппетитная? Я неаппетитных не трахаю!"
  "Придётся, мой юный друг!" - печально сказал Херлок. - "Иначе посажу на всю катушку!"
  "Но вам-то какая радость-то от того, что я убью фон Борка и трахну Бастеньку?"
  "Вы садовая голова! Больше мёда будет!" - сказал Херлок.
  Джек всё ещё не до конца понимал, как от акта с Бастенькой будет мёд? Херлок, если честно, тоже слабо это понимал. Просто он знал, что у Бастеньки на пасеке нету парня, так как её рожа постоянно искусана пчёлами-самоубийцами, и её никто не берёт.
  А тут этот маньяк, который берёт ваще всех! Он, конечно, растопит ледяное сердце искусанное пчёлами Бастеньки и сделает ей первенца. Правда, папа фон Борк об этом не узнает.
  "Неужели, так необходимо убивать фон Борка?" - спросил тупой Джек.
  "А ты как думал?! Он же может обижаться и ревновать! Для его же блага его необходимо убить!"
  Джек, всё же, ещё пока не понимал, как можно убить для его же блага! Тупой Джек. Да чтобы не травмировать слабое сердце фон Борка сильными страстями! После смерти-то ему будет по-любому всё равно.
  "Хорошо, хорошо! Я сделаю это!" - согласился, наконец, тупой Джек.
  Легли спать.
  Херлок знал, что в 12 ночи придёт голая Леди "Н", как всегда, просить соли для пирожков, которые она, якобы, готовит. На самом деле нихрена она не готовит и хочет плотских утех.
  Херлок ей этих утех дать не мог по причине старости, поэтому он постелил Джеку прямо около двери. Леди "Н" войдёт, попросит соли: а Джек тут как тут! И два молодых сердечка сольются в одном экстазе!
  А что: Леди "Н" девушка одинокая, истосковавшаяся по сексу, пирожкам и соли, да и Джек ещё мужик хоть куда. Мало ли, что страшно криминальный и замочил десяток подобных Леди "Н"!
  Эту он, конечно, тоже в конце концов замочит, если она будет лежать бревном и требовать 200 фунтов! А лежать она бревном будет, так как без соли и пирожков совсем ослабла. Но это будет для её же блага! Чтобы 200 фунтов и в глаза не увидала, и её подобные крупные деньги бы не развратили окончательно.
  Окончательно, так как и так развращена хуже некуда. У неё мать тоже была проститутка. И заставляла и её с трёх лет участвовать в оргиях. Благо, было с кем, так как мать её была писаная красавица, и разных убийц и потрошителей слеталось на неё не мало. На свежее мясо!
  Леди "Н" с Джеком будет как дома, как с родным человеком. Потрошители-то те были ей не чужие, всё-таки. Да и мать-дура тоже. Это она обучила Леди "Н" позе "поиск домашних тапочек под диваном"! Это трёхлетнюю девочку-то!
  С тех самых пор Леди "Н" и ходит голая и босая на ногу: боится, что её поставят "раком" около дивана! Зря боится. Джек знает только позу "на роликах", да и то понаслышке. Знает ещё позу "69", когда попа п-ши ложится на рожу п-ра! Партнёрши и партнёра. Или наоборот.
  Итак, всё было готово! Джек мирно посапывал на циновке, когда Херлок уловил страшные шаги босых ног Леди "Н" по лестнице, в которой было 13 ступеней! Как известно, при начале самых сложных дел их бывало 14, а тут их вообще стало 15! Так как "Они идут!!"
  Леди "Н" шла! Целеустремлённая как танк и такая же тупая. Херлок стал считать ступеньки под её тяжёлыми шагами и насчитал 16! Вероятно, какая-то ошибка.
  "Хорошо, хорошо! Дам я тебе соли!" - подумал Херлок и пошёл открывать в прихожую!
  Ходики пробили ровно 12 ночи! Теперь Силы Зла царствуют безраздельно!
  За дверью стояла не босая Леди "Н", а гроб на колёсиках!
  Из него высовывалась весёлая Леди "Н": "Херлок! Дружище! Поверишь ли: задолбалась ходить голая и купила гроб!"
  "Но как же поза "тапочки под диваном"?" - спросил поражённый Херлок.
  "А что тапочки? Тапочки никуда не денутся. А тут целый гроб! Теперь могу ехать к стоматологу на своём транспорте, а не на этих конках! Тем более, где я возьму солода и овса кобылам? А гробу овса не надо!"
  "Ты уверена?" - не понял Херлок. - "Гробу нужен бензин и аккумуляторы!"
  "Не нужны! Ну что, милый друг Херлок, дашь соли?" - спросила голая Леди "Н" и томно оголила одну свою прекрасную грудь!
  Ну как оголила, раз она и так голая? Это Херлок давно к ней привык и не обращал внимания на её мелкие слабости. Но на свежего человека Джека она могла сильно подействовать! У свежего человека на неё могло даже встать! Правда, это-то и входило в чудовищный план Херлока.
  Грудь-то, мы говорим, прекрасная! Да и всё остальное тоже.
  У Джека тоже, кстати. Это у Херлока, у милого друга, может, лососики плыли не туда или вовсе не плыли. А у Леди-то "Н" все лососики плыли куда надо. Даже, может, черезчур куда надо.
  Проснулся Джек!
  "Какая гадость: эта ваша заливная рыба! И нельзя ли так не орать?" - спросил он тихо.
  "Это ещё что за самец? Познакомишь?" - спросила Леди "Н". Сказывалось участие в оргиях в трёхлетнем возрасте.
  Конечно, не со всеми бандитами мамаша-шлюха её знакомила, но уж тех, с кем трёхлетняя Леди "Н" жарила спирт, она-то знала! Может, не по именам, а по кликухам позорным как у всех блатных. Кабан, Боров, Штопор!
  "Только не говори мне, что это Штопор!" - сказала Леди "Н" Херлоку.
  "Это не Штопор! Это лучше! Это Джек-Потрошитель!"
  "Фи! Джек - деревенщина! Прикажешь мне спать с ним?" - спросила Леди "Н". Она секла фишку.
  "Он будет деревенщиной в Суссексе, куда тебя я увезу!" На том пруду, куда тебя я уведу!
  "Я в Суссекс не поеду!" - отрезала Леди "Н". - "Там скука! Там голенькой не походишь. Деревня - это вообще такая скука!"
  "И всё-таки: можно не орать? Это улица Строителей?" - снова спросил Джек.
  "Это Бекер-стрит!" - отрезал Херлок и снова повернулся к Леди "Н". - "Милочка! Там хорошо! Там светит солнышко! Там деревянные туалеты и пасеки!"
  "Не поеду!"
  "Тогда я щас задушу тебя своими собственными руками!!" - заорал на неё Херлок.
  "Хорошо, хорошо! Только не нервничай!" - сказала Леди "Н". Лучше с этим психопатом не спорить.
  "А всё-таки, мы провожали Павлика!" - сказал с пола Джек.
  "Павлик умер!" - сказала Леди "Н". Доктор Анжелло не принимает!
  "Павлик не умер! Не застрелился! Это я его убил!" - признался Джек.
  "Кто это, вообще?" - спросила Леди "Н" у Херлока.
  "Кто? Павлик? Или Штопор?"
  "Этот!"
  "Это Джек-Потрошитель, я же тебе говорил! Или у тебя склероз?"
  "Склероз: это когда при поносе бежишь и не помнишь куда!" - сказала Леди "Н".
  "Спроси дорогу у людей!" - сказал Джек. - "Павлик всегда так и поступал!"
  "Больше ему так не поступать!" - сказала Леди "Н". - "Знавала я твоего Павлика! Кликуха у одного бандюги на оргии была Павлик!
  Он меня особенно жестоко изнасиловал! Оттого и запомнила! У него был ещё такой лиловый конец! В детские годы это тонко запоминается."
  "Так ты: Настенька?!" - узнал её Джек.
  "Да какая, нахрен, Настенька?" - спросила Леди "Н". - "Кэт меня зовут!"
  "О, Кэт! Ты притащила фаллические символы!" - сказал Джек.
  "Джек, заткнись!" - сказал Херлок. - "Всё её символы остались в трёхлетнем возрасте! Они кончились, как и её жизнь, там! Теперь у неё ни мужа и ни детей!"
  "Это правда?" - не поверил Джек.
  "Вообще-то, - сказала Кэт, - у меня есть трёхлетняя дочь, и я понемногу учу её плохому!"
  "То есть, заставляешь участвовать в оргиях! Понятно!" - сказал Джек.
  "Да ни х.я тебе не понятно!" - сказала Кэт. - "Моя дочь: прилежная институтка! Она в интиститут благородных девиц ходит!"
  "Чтобы потом участвовать в Революции и разгромить Зимний!" - сказал Джек.
  "Да!"
  "Послушайте!" - сказал Херлок. - "Давайте не отвлекаться! Революция напрочь гробит любой секс!"
  "Почему это?" - спросила Леди "Н".
  "Потому что, бегя на ворота Зимнего с полными подштанниками, особенно сексом не займёшься!" - сказал Херлок.
  "Это его проблемы! А люди трахаются в любых местах!" - сказала Леди "Н". - "Взять того же Менсона! Уж на что был мерзкий старикашка, так и к нему в камеру впустили бабу, которая вышла за него замуж и там же с ним и трахнулась! Ушла уже с эмбрионом в пузе от него!"
  "И больше её к нему не пускали!" - сказал Херлок.
  "А больше и не надо было. При ходьбе что, видно, что ли, что внутри женщины эмбрион?"
  "Господа! Я хочу пи-пи!" - явственно сказал Джек.
  "И ты хочешь, чтобы я кувыркалась с этим за.санцем?" - спросила Леди "Н".
  "Может, у него момент такой?" - спросил Херлок. - "Может у него быть такой момент?"
  "Может быть любой момент, но только не в присутствии дамы!" - сказала Леди "Н".
  "А чего, дама мешает моменту?"
  "Дама ничему не мешает. Дама помогает. Скажу больше: дама рождена дарить жизнь, а не забирать её разными моментами!" - веско сказала Леди "Н".
  "Значит, ты не заберёшь у него жизнь?"
  "Пока нет. Но потом обязательно, если будет так много .сать!" - сказала Леди "Н". - "Я даже бандюг мамашиных мочила и за меньшее! Так кончил и Штопор!
  Я ему такая говорю: "Штопор, мол! Ты же за.ранец! Так умри ж ты, скотина!"
  Он говорит: "Вы такая же за.ранка, мэм!"
  Я ему говорю: "У женщин дерьмо менее приставучее! И вообще, женщина гадит более человечно!"
  "Как Вождь Кузьмич Еленин, что ли?"
  "Кто такой Кузьмич?" - спросил Херлок.
  "Это тот, который организовал нападение на Зимний!" - сказала Кэт.
  "И с ним ты в детстве трахалась в оргии?"
  "С ним нет! Он ещё под стол с горшком ходил. Я ему такая говорю: "Кузьмич, говорю! А где твой горшок?" А у него на спине цифра "13", и он с сачком для ловли бабочек!"
  "13"? Это что, столько же, сколько у нас ступенек?" - спросил Херлок.
  "А что: какой неблагополучный район - столько и ступенек!" - сказала эта Кэт. Могла простым словом обидеть.
  Вернулся Джек: "Я кончил!"
  "Ты бы в женщину так кончал, импотент!" - сказала Леди "Н".
  "У тебя есть шанс это испытать!" - сказал похотливый Джек, и его глазки замаслились, а мясистые ляжки напряглись!
  "Я пас!" - сказала Леди "Н".- "Завтра дальняя дорога, да и у меня голова болит!"
  Бормоча, что "А жаль, жаль!", Джек снова лёг на циновку.
  Херлок сказал: "Ну а завтра, ребятушки, по коням!"
  Он имел в виду поезд с Чарингкросского вокзала.
  Наступило завтра!
  Все уселись в поезд.
  Леди "Н" была обворожительна. Голова у неё уже прошла, и она была в туфельках на сильных стройных длинных ногах!
  Одну из которых она задрала и положила Джеку на мясистую ляжку!
  "Я знаю, как заставить поезд ехать быстрее!" - сказала она.
  "Как?" - сдавленно спросил Джек.
  Её нога, несомненно, тяготила его.
  "Джек, оставьте все эти наши ребусы и не валяйте дурака!" - сказал ему Херлок.
  "Это она валяет!"
  "Леди "Н"! Немедленно снимите ногу с мошонки Джека! Вы встали ему на мошонку!" - сказал ей Херлок.
  "Из-звините! Наличие красивых ног даёт право позабыть о человеческих слабостях и мошонках!" - извинилась Леди "Н" и сняла ногу. - "Ну так, я пойду к машинистам?"
  "Идите, дитя моё!" - сказал Херлок. И Джеку: "Ну разве она не прелесть?"
  Джек сказал: "Машинсты это подтвердят!"
  "Машинисты - железные люди! Они никогда не гадят!" - сказал Херлок. - "Будем целеустремлёнными как они!"
  Прошло полчаса.
  Поезд действительно пошёл быстрее!
  Вернулась Леди "Н" и сказала: "Чёртовы машинисты! Они настолько железные, что и не трахаются!"
  "А как же тогда поезд ускорился?" - спросил дотошный Херлок.
  "А он и не ускорялся!" - сказала Леди "Н". Ну и скатертью дорога! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7189-7191,5
  17 января 2023 года. Сказка про петлю времени. Картер оказалась вместо О,Нилла в петле времени. Она жрала фруктовый салат, когда пришёл Дэниэль Джексон.
  "Дэни! Как мне надоело это жрать, если бы ты только знал! Я так устала и скучаю! Тебе наплевать, что красивая девушка скучает? Возьми же меня!"
  А Дэниэль-то не в петле. Он ничего не помнит.
  "Девушка, вы кто?"
  "Ну как же, Дэни? Ведь это ж я! Мы вместе перечитали столько манускриптов! Мало того: мы вместе сидели в засаде в массажном салоне глоольдов!"
  "Не помню Вас!" - сказал Дэниэль. - "Как сидел в засаде помню, у меня до сих пор "окопный синдром", когда долго сидишь. А Вас не помню! Вы, хоть, голая были?"
  "Да какая ещё голая? Я была в маскхалате!" - сказала Картер. - "Это они все были голые!"
  "Они? Да, чего-то припоминаю! У меня тогда ещё на них встало, и я подумал: "Чего я тут сижу? Чего мне не сиделось дома? Или не сиделось в тюрьме? Или не лежалось в психушке? Много есть в городе мест прекрасных! Много соблазнов, где можно спокойно посидеть. В салоне тоже." Ещё я подумал: "Жаль, Картер этого не видит и не сидит рядом. Жаль, у неё нет "синдрома"!"
  "Да вот же я! Я, Картер! И у меня уже есть какой-то синдром! Я чувствую уже что-то между ножек!" - сказала Картер.
  "Не знаю Вас, незнакомка, и знать не хочу! Плевать я хотел на ваши ножки!" - сказал археолог-ботаник.
  "А я, между прочим, Чемпион в Олимпиаде по ботанике!" - сказала Картер. - "Вот все мы тут, ботаники, сидим в петле времени до той поры, пока магнитное поле планеты не развалится!"
  "Не развалится! Из-за Вас - не развалится!" - сказал Дэниэль. - "Если завалим всю планету ядерными бомбами: развалится, но Вы же этого не контролируете!"
  "Это ещё почему? Я самая любовница генерала Бауэра! Я ему только шепну: и разбомбит планетку к е.еням!" - сказала Картер. - "Однажды я засунула в рот Баэру гранату "чжан тао", обмотала лентой, а взрыватель выкинула!
  И говорю: "Щас все твои старые гнилые 32 зуба вопьются в мозг!"
  Он мне говорит: "Я их лечил!"
  "Свежо предание, да верится с трудом!" - говорю.
  А сама держу бомбу с таймером! Видал мой прекрасный красный маникюр? Вот им и держу!
  Ну и Бауэр такой говорит: "Выполню три любых твоих Желания!"
  Я говорю: "Хочу колы! Раз! Два: хочу мужика! Три: хочу, чтобы ты полез обратно в кувшин!"
  Ну и пока мы с мужиком этим кувыркались, Бауэр снова был выпущен из кувшина и снова с тремя Желаниями!
  Я говорю: "Раз: не хочу больше мужика! Хочу бабу! Два: хочу крупнорогатый скот! Три: полезай в кувшин!"
  Хорошо, ещё трупов или волосатых женщин не захотела. Та, что он мне наколдовал, была вмеру лысая. Нет, конечно: с волосиками. Но с лысым лобком и ручками. Хорошо: с маникюром.
  Я ей ещё такая говорю: "Хочешь упругого комиссарского тельца?"
  Она говорит: "Чего?"
  Полное чмо. Не мог другую прислать.
  Я говорю: "Не забывайтесь! Для вас я - майор госпожа Картер!"
  Конечно, Госпожа! Повелительница. Я стала давить на её мошонку чёрным сапогом на шпильке и махать хлыстом в фуражке.
  Был случай: молодой парень разместил в Интернете, что он "бесплатная шлюха", и его два мужика, Господин и Повелитель, заставили жрать дерьмо! И ему понравилось! Где его потом только не имели бесплатно! И на мосту, и под мостом, дома разве что нет. А зря.
  Мой же дом - это вся Галактика! Поэтому я так пока ещё пока спокойно говорю этой чмо: "Жри дерьмо!"
  "Чего?!"
  "Дерьмо жри! Или я щас тебя им накормлю!" - заорала я.
  Тут-то ты и пришёл!"
  "Но я ничего не помнил!" - оправдывался Дэниэль. - "Я дерьма вообще не понимаю! Я жру эти, конфетки "Голд Стар"!"
  Конфетки "Голд Стар" из дерьма сделаны, они очень красивые, но совершенно несъедобные. Научились глоольды их делать.
  "Хорошо, хорошо, Дэниэль! Я дам тебе сколько хочешь этих конфеток!" - сказала Картер. - "Ты их жри и вспоминай тётю Картер."
  Ну и давай маникюренными пальцами их разворачивать. Даже сержант Сайлер упал в обморок! Он сидел жрал овсянку за соседним столиком, так сказать: "От нашего столика вашему столику!", вот он и упал!
  "Что ты наделала?! Теперь его воскрешать и тащить в медсанбат!" - сказал Дэниэль и потащил Сайлера!
  "Сайлер не умер! Он только контужен!"
  "Я не говорил, что он умер. Если бы он умер, я бы потащил его к "Звёздным Вратам": прекрасный, прекрасный крематорий!" - сказал Дэниэль.
  "Ты не сделаешь этого!" - сказала Картер. - "Сайлер мне 100 баксов должен!"
  Как: "Я должен Штопору 100 рублей! Защити!" "Забей! Не отдавай! Скажи: "Отвали!" "Я сказал! Теперь я должен 5000 рублей!" "А вот это серьёзная сумма! Придётся отдать!" То есть, хрен защитил, может даже в доле со Штопором!
  Итак, умирающий Сайлер сказал: "Я! Я знаю! 5 лет назад мы были очень дружны с глоольдами и подарили им фальшивый станок для печатания бачей! Теперь их 100 миллионов!"
  "Не понимаю!" - сказал Дэниэль. - "Зачем глоольдам наши бачи?"
  "Они делают из них туалетную бумагу!" - сказал Сайлер. - "Говорят: так надо!"
  "Понятно! А я думал: не надо."
  "Ты дурак и дальше своих манусткриптов не видишь ни х.я!"
  "Но-но, Сайлер! Щас брошу и не дотащу до "Звёздных Врат"!"
  "Бросай! Спасайся сам! Давай: беги!" - сказал Сайлер.
  Дэни бросил его и побежал жаловаться к Бауэру: "Господин генерал! Господин! Картер щас в петле времени и вылазить не собирается!"
  Как Господин Бауэр был в чёрных женских сапогах и с гранатой "джан тао" во рту!
  Он поставил каблук Дэниэлю на мошонку и сказал: "Я понял, сын мой!" Даже граната ему не помешала.
  "А если так: я скажу, что в пустыне Невада я отрежу вам мошонку?"
  "Тогда я решу, что ты нахал и нарушил субординацию!" - сказал Бауэр.
  "А если я трахну Картер? И выйду в отставку?"
  "Да ты и так в отставке! Ты же штатский!"
  "Ну так я побежал?"
  "Иди, сын мой! Это ещё не грех!"
  И Дэниэль на крыльях Любви устремился в буфет.
  "Я не могу быть с тобой!" - печально сказала Картер из петли времени. - "Ты ещё недостаточно пьян, ик!"
  "Но я жрал это дерьмо наравне с тобой!"
  "Это "Голд Стар"!"
  "Один чёрт!"
  "Понимаешь ли, Дэниэль, если мы трахнемся, то ты ничего не запомнишь! А я хочу, чтобы ты помнил это долго, очень долго!"
  "Но это невозможно!"
  "Я знаю! Поэтому нет!"
  "А с кем ты трахнешься? С Сайлером? Со своим чмом-женщиной?" - спросил Дэниэль, поэт и мечтатель.
  "С ними я уже!" - мечтательно сказала Картер. - "Они были прелестны! Особенно, Сайлер! Чмо было чмом. Я надела на Сайлера сапожки Госпожи, даже мужские ноги в них смотрятся сногсшибательски. Пришлось разуть чмо! Успокойся: временно!
  Я понимаю: всюду на Базе разбросаны кнопки и гвозди, и битое стекло! Сайлер их и разбросал. Или его детишки-двоечники-школьники с дырявыми ранцами! Думали: это очень весело! Нихрена это не весело! Босой девушке совершенно некуда пойти."
  Тут с соседнего столика их окликнул О,Нилл: "Хай, чуваки! Выпьем?" Он тоже был в петле времени.
  Картер мягко сказала: "Не сейчас! О,Нилл, ты дурак, да? Кто ж эту бурду пьёт? Все пьют этот: кефир!"
  "Кефир пусть пьют археологи или трезвенники, ик! Но ты-то, девочка, меня понимаешь! Не делай вид, что не понимаешь. Я тебя полюбил: я тебе скажу: ты моя Любовь до гроба!"
  "Будет до гроба, если ты не уберёшь свои руки!"
  "А что мои руки?"
  "Они влезли мне под юбку в мошонку!" - негодующе сказала Картер.
  "Блин, Картер! Не советую тебе злить меня! А не то Бауэр призовёт тебя в армию! Воевать в Заливе!"
  "Чёртовы янки! Развязываете войны и всегда в них проигрываете! Даже в баскетбол не можете выиграть!" - сказала Картер. - "Я плюю на вас! Тьфу!"
  "Картер! Ты пожалеешь! Не плюйся и уважай труд уборщиц," - сказал пьяный О,Нилл.
  И Дэниэлю: "Хочешь её? Она твоя!"
  "Я уже даже и не знаю. Ругает янки. Она что, русская шпионка?"
  "Да! Я такая, детка!"
  "Может, она ещё приехала с солнечных крымских пляжей больная венерически? И заразит меня щас?"
  "Да! Чтобы и у вас болели!"
  "Ты дура, Картер, и городишь чушь. Где я тебе потом буду проваленный нос лечить? Я тебе что, Майкл Джексон? В горе Шайен?"
  "А что: у нас прекрасные доктора! Взять ту же Фрезер! Скольких она зарезала, скольких перерезала! И не только глоольдов. Недаром её боится даже неустрашимый Сайлер! У него было храброе сердце, да и вкусный он тоже был.
  Я ему ещё такая говорю: "Сайлер, мол! Триста! Отсоси у Сайлериста!"
  Он мне тоже говорит: "Рыжая-рыжая-конопатая, убила дедушку лопатой!"
  Дальтоник чёртов! Я блондинка, а не рыжая."
  "Да, ик! Она чёртова блондинка! Я как её впервые увидал, сразу подумал: "Чёртова авиационная подстилка! Шлюха!" И был прав!" - сказал О,Нилл.
  "И ты её не пытался трахнуть?"
  "Как? Я же говорю: авиационный Устав ВВС запрещает это. То есть, смотреть, но не лапать. А это чертовски обидно. Вот тебя я могу лапать, а её нет! Обидно!"
  "Так значит, ты гей?" - спросила О,Нилла Картер.
  "Да! Гей! И предпочитаю мальчиков-археологов! Ик!" - сказал он.
  Раздалась Внеплановая Активация!
  "Всё ясно! У внеземного археолога Малекая взыграла совесть! 12 планет из-за него в петле времени! То есть, все перепились кефира!" - сказал О,Нилл.
  "О! Малекай! Я помню его! У него такие сильные волосатые руки! У себя в Крыму я его себе таким и представляла. Лежала такая голая на пляже и мастурбировала по нему по памяти!" - сказала Картер.
  "Малекай не такой! Он завязал с женщинами! У него самого жена умерла. Он до сих пор скорбящий вдовец. Да и руки у него по локоть в профессии! Я бы таким рукам не давался," - сказал Дэниэль.
  "Дэниэль, ты дурак и хулиган! А для настоящей Любви нет преград в виде каких-то мёртвых жён! Жена, вообще, не стена! Да и муж объелся груш! А руки у меня и самой по локоть в профессии!" - сказала Картер.
  Явился Маликай!
  "Нет, Картер! Я не возьму тебя, так как я ещё ношу кольцо моей дохлой жены!" - говорит.
  "Я подарю тебе такое кольцо, которое нужно носить на трёх пальцах!" - сказала Картер. - "Пупсик мой!"
  "Всё, блин!" - сказал О,Нилл. - "Я чувствую, что петля времени скоро кончится, а это очень печально. Я ещё не допил кефир."
  "А я чувствую, что щас дам тебе раза! 12 планет, значит, в петле, а он не хочет! Ты что, редиска? Петух гамбургский?" - спросил Маликай.
  "Ты, Маликай, бухти, да не заговаривайся! А то щас сам огребёшь по глобусу!" - разозлился и О,Нилл.
  "Мальчики! Не ссорьтесь! А то никому НЕ ДАМ!" - сказала Картер.
  "И я НЕ ДАМ никому!" - сказал Дэниэль.
  "Ты что, гей? Он у вас гей?" - спросил Маликай. - "Моя дохлая жена обожала геев! Бывало: приходишь домой из путёвки: в шкафу гей сидит! Я ему говорю: "Вылезай! Моя жена давно тут не живёт! Сдохла давно!"
  Ну а потом мы с этим геем слово за слово и шуры-муры! Так сказать: солидарность Маликаев и геев."
  "Дурак ты, Маликай!" - сказала Картер. - "Я говорю о Вечных Ценностях, а ты о каких-то геях!"
  "ДАМ-НЕ ДАМ: это что, Вечная Ценность?"
  "А ты как думал? Вот состарюсь: так НЕ ДАМ! А пока могу ДАТЬ, но НЕ ДАМ, так как дуракам и прочим приблатнённым к ним типам НЕ ДАЮ."
  "Сама дура!" - сказал Маликай. - "Я тоже о Вечном: геи были и будут всегда, даже после твоей старости!"
  "Слушай, Маликай! Как ты разговариваешь с дамой? У дамы возраст сразу не спрашивают, даже если она выглядит старухой!" - сказал О,Нилл.
  "Она не старуха, а просто приблатнёный к ним элемент. Так сказать, мелкоуголовный в кепке блинчиком!" - сказал и Дэниэль.
  "А мне плевать!" - разозлился Маликай. - "По мне хоть в кепке бантиком! Если я сказал: не буду её трахать, то хоть убей: не буду!"
  "А чего ты боишься?"
  "Сифилиса!"
  "Тебе справку показать?" - спросила Картер.
  "Да я тебе таких справок сам нарисую тыщу! У меня мама, может, медсестра! У неё печать есть!"
  "Идиот! Мне справку дала наша Фрезер!"
  "Которая сама страшно заразная!" - парировал Маликай.
  "Ладно! Ты нас всех достал! Убирайся на свою инопланету, кретин!" - сказал О,Нилл.
  "Ладно! Я уйду! Но я хлопну дверью!" - сказал Маликай и вцеловался в Картер!
  "Так как я тоже страшно заразный всеми венерическими вирусами инопланеты!"
  "Пошёл вон!" - сказала Картер. - "Вместе со своими сильными волосатыми руками!"
  "Так значит, они сильные?"
  "По мне так руки-крюки!" - сказал О,Нилл. - "Вот я в детстве лежал в больнице с гайморитом, так мне прокалывал гланды подобный волосатый дебил!"
  "Гайморит у меня тоже есть! Единственное, чего у меня нет, это перхоть и чума! Ну, может, ещё коронавирус! Перхоти точно нет!" - сказал искуситель.
  И умотал на инопланету!
  "Значит, теперь и у меня нет перхоти? Как печально!" - сказала Картер.
  Дэниэль сказал: "Это ничего! В манускриптах говорится про жителей Содома и Гоморры, у них тоже было всё, кроме перхоти! Так все и подохли!"
  "Я думаю, - веско сказал О,Нилл, - что Картер так просто не подохнет. Надо просто отослать её в отдалённую Галактику, пусть там подыхает, мне плевать! Да и нам всем тоже. Всё равно её берут все кто хочет совершенно бесплатно! Вот хочешь меня: плати 100 баксов!"
  "Щас, подожди! Где-то у меня тут в сумочке были!" - стала шарить Картер. - "Да у меня и сумочки нету никакой! Так что забей и отвались!"
  "Всё же, я думаю, что не стоит убиваться из-за сумочки!" - сказал О,Нилл. - "Ну Маша-растеряша ты и посеяла сумочку с продуктовой карточкой? Радуйся, что её найдёт кто-то поответственней и начнёт доить! Хорошо же!"
  "Конечно!" - сказала Картер. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такова: "Чёрные мысли и белые мысли. Хорошо балланс. Белые обычно беспомощно стараются понять чёрные." К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"