31 октября 2022 года. Всё те же старые ассоциации и приколы. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5536,5-5539
4 февраля 2019 года. Сказка про фруктовый кефир, я это видал не раз. Их жизнь, как фруктовый кефир. И обидно порой за мирок тот иной, где всё купишь, бесценного нет. Это моя жизнь как фруктовый кефир: каждые 13-ые числа каждого месяца я езжу к вампирше Малышкиной, которая, аки Цербер, раскинула свою паутину и ловит таких простачков, как я.
Она такая говорит человечьим голосом: "Новогоднее настроение! На! Пей!"
И я выпил! Я уже не хотел жить! Но это был цейлонский чай!
Перед тем, как высосать все соки из пациента, Малышкина его спаивает, чтобы потом приковать пушистыми наручинками Любви к паровозу Любви и сделать партизаном Любви! Ну и отправить на тот свет трупом Любви! Поза трупа! Очень сексуально!
Короче, Малышкина - хой, попса - параша, панки - хой, хавира наша! Но то - Малышкина! Её специально обучали мучить людей в институте психиатрии, а ведь есть ещё и другие подобные!
Они, как ликаны, лезут со всех сторон порабощать наш мирок тот иной, где всё купишь, бесценного нет!
И тогда встаёт такая Голди! Это такая проститутка. И давай мочить озлобленных Малышкиных, которые, как зомби, лезут голые изо всех щелей! Называется "Война Миров М". Война миров по-малышкински!
Сказка про Херлока Шолмса. Херлок был одетый. Не то, что его Леди "Н". И мне ничего больше не надо, лишь бы ты ходила по квартире голая рядом!
Уж сколько Херлок её стыдил: "Леди "Н"! Побойся Бога! На тебя же Катсон смотрит! Это невинное чистое дитя!"
"Катсон не развращён!" - сказала Леди "Н".
Как в своё время сказала Хренатор полковнику О,Ниллу: "Мы не развращены!" И чуть не сделала из него джаффа.
Леди "Н" слабо сделать их Катсона джаффа. Из Херлока и подавно получился бы очень тупой джаффа, который всё норовит сам отдать приказ: "Ой, мне ж приказ отдать надо!" "А кто это?" "Не знаю!" А это джаффа-Херлок, ну кто ж его не знает? Херлок, стиляга из Лондона!
Итак, он бы своими приказами задолбал бы всю Хренатор, всю Леди "Н" и всю Галактику!
Репликаторы бы схватились бы за голову: "Вы нам такой джаффа больше не присылайте!"
Потому что НАУКА! УМЕЕТ! МНОГО! Херлок! У него настолько пропитаны дедуктивностью его мозги, что лежат в позе трупа и ничегошеньки не помнят!
Тут, блин, бац! Купол стал терять энергию! И Главный Компьютер Англии приказал Леди "Н" пойти и выпрыгнуть из купола вон!
А Херлок её уже заранее не помнит. Ему миссис Хадсон говорит: "Кушай, кушай, дорогой!"
А он ей: "У меня было видение! Глюк! Что я - женат! И женат именно на Леди "Н"! Которая съехать хочет, съехать!"
"Да окстись ты, Херлок! Леди "Н" - чемпионка своего полка по борьбе в грязи! Лесбиянка - лесбиянкой!"
"А я тебе ещё раз говорю: она боится, и боится именно меня!" - сказал Херлок.
Тут мимо как раз шла с чемоданом Леди "Н", чтобы вышвырнуться из кумпола. Она сказала: "Общий пока!"
"Ну? Что я говорил?" - сказал Херлок. - "Съезжает, сволочь!"
"А моё женское сердце чует, что девка пошла на зверское самоубийство!" - сказала Хадсон. - "Иди и задержи её!"
"Да! Уже! Она же чемпионка! Она меня всего вываляет в грязи! Я тебе не рассказывал про её коронный приём "Колокол монаха"?" - спросил Херлок.
"Нет. Расскажи."
"Ну так вот! Сидели мы как-то в засаде в массажном салоне! На Каме! А Кама тогда была глубокая-глубокая!" - сказал Херлок.
"Кама? В салоне?"
"Не перебивай меня, женщина! А то вообще ничего не расскажу! И идёт такой Сидоров-младший!
Я говорю Леди "Н": "Давай, мол, применяй приём "Колокол монаха"!"
Она говорит: "Чего-то, я очкую!"
Я как заору: "Хватит очковать!!"
Сидоров-младший испугался и позвал Сидорова-старшего! Это, вообще, был самый жестокий ликан Западного Побережья!
Он ка-ак выпрыгнет! И ка-ак вкусится в шею Леди "Н"!
Я как заору от горя: "Голди!!"
"Голди только контужена!"
Итак, приходилось применять всепобеждающий приём мне самому! Я похлопал Ликана по плечу: "Товарищ! Закурить не найдётся?"
"Чего?" - не понял он.
Он стоял спиной ко мне и расчленял Леди "Н" на запчасти. Впоследствии мне пришлось серьёзно её потом лечить.
"Ты не куришь? Так щас закуришь!" - сказал я и запихнул его в телефонную будку!
Которую потом сбросили акулам! И парень погиб за свою ничтожную Родину! Его съела акула в телефонной будке.
Леди "Н" кровоточила: "Я всё ещё кровоточу!"
"Ерунда!" - сказал ей я. - "Сейчас я перевяжу тебя моими тренажными лифчиками!"
Но, как назло, лифчики остались на Базе, как всегда бывает по закону подлости. Пришлось воспользоваться лифчиками самого ликана Сидорова-старшего! Впоследствии я их серьёзно отмывал от крови Леди "Н"!" - сказал Херлок.
"Ну да! Понятно. А теперь она уходит! Быть может, навсегда!" - сказала Хадсон. - "Даже овсянки не взяла на дорогу!"
"Ты не понимаешь!" - сказал Херлок. - "Это же компьютер!" И он пошевелил волосами на голове, мол, не нашего ума это дело, если компьютер дал сбой, и его чинят. Поднял палец в потолок.
"Да!" - сказала Хадсон. - "Компьютер! У меня на фронте однажды случай вышел. Стояли мы как-то под Москвой!"
"Ну заливает!" - сказал Херлок. - "Вас же, наци, всех под Москвой побили!"
"Ну и я говорю: стоим, а холодно! Зима, холода, одинокие дома! Моря, города: всё, как будто, изо льда! Но скоро весна: снег растает, и тогда!" - сказала Хадсон.
"Что, что "тогда"? Будут гнать вас взашей до самого вашего Берлина!" - сказал Херлок.
"Да! Но я-то не о том! Я тогда служила фельдфебелем на полевой кухне и готовила всем овсянку! И однажды: раз! Вижу: в овсянке плавает дохлый таракан!" - сказала Хадсон.
"Аба!" - сказал Херлок. - "Даст ист партизанен!"
"Я серьёзно тебе говорю! И я решила, что это Знак Свыше! И решила варить вместо овсянки перловку! Вот так мы войну и проиграли! А если б я продолжала варить овсянку, то перед такой армией бы русские точно отступили бы!" - сказала Хадсон.
"Да ты, Хадсон, расистка! Не понимаю, почему компьютер выбрал не тебя, а невинную Леди "Н" самоубиваться! Ведь, как много девушек хороших! Как много ласковых имён! "Миссис Хадсон"! "Миссис Мориати"! "Миссис Писсис"! А он, дибил, выбрал "Леди "Н"! Просто извращенец какой-то, а не компьютер! Вот щас пойду и верну Леди "Н" обратно!" - сказал Херлок и самолично вышел за купол!
Тут было токсично. Но грязевой ринг был.
На нём голая грязная Леди "Н" душила в своих объятиях компьютер! Херлок понял, почему он её призвал: ему не хватало женской ласки и объятий.
"Ладно, ладно, девочки! Достаточно!" - полез Херлок на ринг.
И его моментально самого вываляли всего в грязи!
"Вините не меня, а доктора Дин-Дона!" - сказал компьютер. - "Это он загрузил в меня вирусную программу "Ключ-Убийца"!"
Херлок пожурил по-отцовски Леди "Н": "И с этим чмом ты боролась! Он же нас всех щас убьёт!"
Леди "Н" сказала: "Не убьёт! Дин-Дон ошибся и загрузил "Ключ-Убийцу" не в него, а в меня!"
"Да я тебя щас отшлепаю по заднице!" - разозлился Херлок. - "Немедленно выплюнь эту гадость!"
Часть 2. Первая меня подвесила, я стал смотреть Страшное: "Город грехов", Откатило. "Город грехов", потом "Пила", а потом "Банда Ольсена разбушевалась". Одно Страшное хрен откатывает. Ну не знаю.
Итак, Леди "Н" была проституткой по имени Голди и полюбила (тьфу, чёрт! Как они могут кого-то любить?) некоего долболома по имени Полуэкт.
И погибла!
А у неё была сестра-двойняшка. И вот Полуэкт сидит с ней в машине и думает: "Вот, блин! Всё внутре так и горит! Щас бы поцеловал её и завалил!" В машине-то! "Но нет: это не Голди!" Вообще, если уж ты сел в одну машину со шлюхой, то наверняка будут шуры-муры.
А потом ладно, Полуэкт пошёл в дом в лесу. Нехорошее место! Тут масса народу погибла не своей смертью.
И точно! Выпрыгивает какой-то Рахит (рожей похож на меня, такой же ботаник в очочках) и давай нашего Полуэкта месить! И побеждает! Оказывается, этот Рахит везде горазд, и в доме на стене висят головы съеденных им женщин. Кончил Рахит плохо. Полуэкт набрался силёнок и отрезал Рахиту ноги и руки. Вот так кончил Рахит.
Ещё там была отрезанная голова, начинённая динамитом, и масса проституток с автоматами. Я уж думал: "Всё, блин! Лав-стори!"
Ну и под конец - неповторимый Брюс Виллис и девочка, которую проверяют на девственность, чтобы пришить Брюсу изнасилование.
Он отсидел 8 лет, выросла девочка, выросла, и он посадил её на колени. Главное, секса с ней не хочет: "Я тебе в дедушки гожусь!" А та всё талдычит своё: "Я люблю тебя!"
Ну и под конец Брюс застрелился! Видимо, не хотел подобной любви до такой степени. Хороший динамичный фильм.
"Пила" поспокойнее: сидят два мужика в кандалах в сортире, один орущий, а второй спокойный. Спокойный спокойно так спрашивает орущего: "Ты чего разорался, ты, мышь белый?" Мыш.
А первый кричит: "Эврика!! Я нашёл чумовой музон! Сейчас вставим в магнитофон лежащего здесь трупа и заслушаем!"
Труп этот, кстати, под конец встал и ушёл вместе с магнитофоном своим. Пусть музон мой не для умов, пусть музон мой не нов! 33 прихлопа, 33 притопа, обо мне пускай узнает вся ж.па!
В "Страшном кино-4" пародируется эта "Пила", там они отрезают друг другу ноги. Никакого трупа с мафоном там и подавно нет. А вот чувак на велосипедике есть.
Но мы отвлеклись от Леди "Н" и Херлока.
"Не хочется, Леди "Н", но придётся приковать тебя цепью в этом женском сортире!" - сказал Херлок и приковал. - "Главное: ничему не удивляйся! Если я скажу, что ключ от цепи в желудке этого ходячего трупа, то умри, но вспори ему живот и вынь ключ!"
"А если он не захочет?"
"Он дохлый!" - ответил Херлок.
"Тогда выну!" - и Леди "Н" принялась лупасить трупу по животу, на котором был нарисован вопросительный знак.
"Не хочешь ли, красна девица, сначала магнитофон заслушать?" - спросил её труп.
"Не хочу! К чёрту разговоры о погоде и о магнитофонах! Умри навеки, Полуэкт!" - и оторвала у него голову!
"Что-то тут не так!" - сказал Херлок. - "Почему это у него рот заклеен? Наверное, там бомба!"
"Да нет там никакой бомбы!" - сказала демонстративно Леди "Н". - "Вот смотри: я плюю на его могилу! Тьфу!"
И давай целовать мёртвую голову Полуэкта в губы!
Ну, граната "дзяо-мяо", конечно, взорвалась, и все 30 зубов Леди "Н" вонзились ей в мозг! Как говорится: "А во рту у неё - зубы!" Больше нет.
"Мать твою, Леди "Н"! Что это такое было?" - спросил Херлок.
"Сполт - это зизнь!" - сказала Леди "Н" и упала мордой в грязный унитаз! Она была щербатая.
"Зизнь?" - подумал Херлок. - "Зизнь?! Она что, профура? Ну-ка, сейчас я позову всех её товарок, всех Голди, и повешу их головы, типа оленьих, на стену в этом сортире!"
Он не успел.
Понаехал "Грынпыс", и его повязали, и теперь сквозь решётки видит он небеса.
Леди "Н" целёхонькая-здоровёхонькая вынула голову из унитаза: "Тепель и не подумаю прощаться с палижскими девочками!"
Во рту она держала "Ключ-Убийцу"! Если его вставить в компьютер, то накроется жётский диск. Если вставить в женскую "киску", то это будет дерьмовая "киска", раз к ней подходят все ключи. Ключ же хороший. Если его вставить в Интернет, то Интернет накроется медным тазом.
Наконец, пришла маленькая девочка, которая выросла, выросла девочка!
Леди "Н" посадила её на колени, и она сказала: "Леди "Н"! Тебя посодят, а ты не воруй! Все 8 лет Зоны я буду писать тебе письма!"
"Харе каркать!" - сказала Леди "Н". - "Меня не посадят, так как я - Памятник!"
"Да какой ты, нахрен, Памятник? Ты вон, даже в унитазе плавать не умеешь! Всю войну просидела на маслобойне! Откуда им там взяться, твоим балтийцам?!" - сказала девочка.
"Заткнись, а!" - сказала Леди "Н". - "Я просидела не на маслобойне, а на Бекер-стрит "221Б"! Тоже, скажу тебе, не сахар. Там птицы не поют, деревья не растут, зато есть два декомпенсированных извращенца и одна домохозяйка, которые, того и глядишь: честь девичью в эту ночь потеряла ваша дочь! Хорошо ещё, что я пошла в проститутки и звать меня теперь Грэйс!"
"А я - Голди! Вот и познакомились!" - сказала девочка. - "Ну, какую ногу отпиливать будем? Правую? Левую? Третью?"
"Четвёртую!" - огрызнулась Леди "Н". - "Вот, ещё помнится, как я ходила по лесу призраков в Японии! Так там все повешенные в лесу были с такой же постной рожей, как и у тебя щас!"
"Это не удивительно, так как все мы, Аланы Волкеры, такие! В капюшонах и сами не знаем, куда идём, - сказала Голди.
"Идёшь ты в ж.пу! Идущая нахрен посылает тебя туда же!" - сказала Леди "Н". - "Сейчас, блин, вставлю в тебя "Ключ-Убийцу", и тебя разорвёт на мелкие кусочки ко всем чертям!"
"Попробуй!" - сказала Голди. - "Я, между прочим, Колобок-Охотник!"
"Да какой ты, нахрен, Колобок? Ты и моря-то в глаза не видела!"
"Ну и что? На маслобойне должен быть хоть один Колобок-Охотник!" - сказала выросшая девочка. - "Возьми меня, и ты всё поймёшь и всё увидишь сама!"
"Как я тебя возьму, дура?" - спросила Леди "Н". - "Я всё ещё из этого унитаза вылезти не могу! Сплошное дерьмо!"
"Ну, тогда я тебя убью!" - сказала Голди. - "Полуэкт что сказал? "Убей эту Леди "Н", и я отпущу на волю всех твоих подружек-проституток!" Вот, что он сказал! Так что не таи зла на меня!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7094-7096,5
2 ноября 2022 года. Страшный триллер про гроб на колёсиках. Однажды одно колёсико отвалилось, и гроб встал! Образуя огромную пробку из гробов на колёсиках!
За всеми они приедут, за всеми! Их на всех хватит! Мы все умрём! В этом-то и заключается хоррор.
Хорошо: маленькая девочка играла на пианино.
Радио передаёт: "Девочка! Твой гроб на колёсиках попал в пробку! Ты сегодня не будешь захоронена!"
А девочка не может ждать: она уже разлагается и воняет! И мёртвой рукой бацает на пианино "собачий вальс"! Ей в облом ждать!
"Я сама щас пойду и лягу в гроб на колёсиках!"
Да! Интересно, как? Мёртвые, как известно, не только не потеют, но ещё и не ходят. Совсем. Они лежат и ждут гроб на колёсиках.
А он не едет! Чёртик, который в нём ехал, вылез из гроба и давай петь песню про тяжёлую судьбу дальнобойщика! Мол, глядятся вдаль усталые глаза: в пути шофёр-дальнобойщик!
Это хорошо ещё, если по лесу едет, в городской полосе точно по-большому не нагадишь! По-малому - пожалуйста, а в остальном он - железный человек! По сравнению с ним водители маршруток просто заср.нные щенки.
Кажется: давай усни, раз глаза такие усталые! Нет! Он довезёт гуманитарную помощь Украине, да и сгинет там, разделив беспросветную судьбу всех этих жителей!
Мосты-то все взорваны!
Под водой он, что ли, поедет обратно? Да и электричества нет них.ра!
Итак, чёртик пел, и все эти дальнобойщики повылазили из кабин, думают: "Этот чёрт покажет нам, где тут туалет!"
Не покажет. Он сам слабо представляет.
А девочка-то всё разлагается и разлагается, всё воняет и воняет. Кто ж её такую вонючую захоронит?
Мы вам скажем, кто! Это её парень Андрий! А если она одинока? Тогда её бабушка!
Придёт такая: "Внученька! Привет!"
А в ответ - тишина: внучка вчера не вернулась из боя! Ну из какого боя? Вероятно, с ЖКХ! Дом стоит без света и воды, а почтальон спокойно счета привозит и кладёт в почтовые ящики!
Всё равно надо платить! Я не злой человек, но возжелал этому почтальону подорваться на бомбе! Но незаменимых-то у них нет! Как и у нас. Придёт другой, спокойно избежит бомбёжки инфраструктуры и положит повестку или счёт за ЖКХ!
Ну или чего он там ещё притащит. Повестку, что девочке пора явиться в военкомат как будущей матери-медсестре! А как, ваще, работает этот военкомат без света? Он и не работает.
Итак, бабушка не придёт: никто про смерть внученьки и не узнает! Даже имени её не узнают.
Это хорошо безногого мальчика узнали по имени прежде, чем он умер!
Вероятно, пришла какая-то бабушка: "Внучик мой! А откуда у тебя такие отрезанные культяпки?"
Ну или он сам позвонил в "911". То есть, в "112". А света-то нет них.ра! "112" не приехала! Да и телефон сел разряженный.
Итак, бабушка такая: "Я ль тебя не выпаивала? Я ль тебя не выкармливала? Сладок кус не доедала!"
А девочка ожила! И говорит леденящим голосом: (замогильным) "Бабушка! Без воды реально сожрать таблетку! Когда я болела, то только так и жрала: лень ходить в клозет!"
"Спасибо, внученька! Спасибо, милая! Но как ты, нахалка, ещё смеешь жить? Ты же разложилась!" - говорит скептичная бабка. Нет, чтоб поверить в Бесполезное Чудо, нет.
"Я - зомби!" - пояснила девочка. - "Только зомби могут ещё здесь проживать!"
"Но почему?!"
"Да потому что они не потеют, не жрут и не гадят! Всё дерьмо несут с собой!" - сказала эта Маша. По-украински: Марыся.
"Марыся, блин! Не сходи с ума! Я - бабушка зомби! Нормально?" - спросила бабка.
"Жри свою таблетку и помалкивай! Заткнись вообще!" - сказала кровинушка родненькая.
"Но я не могу молчать! Я дойду до министра заграничных дел!" - сказала бабка. - "До самого Папы Римского!"
Но не успела. Свалил её голодный обморок, и поломала она свою одну руку!
Лежит такая, а Маша звонит в МЧС Зеленскому: "Панове Зеленский! Ты что, припух?"
А он припух! Он даже не бреется, так как света нет. Всем заправляют инструкторы из НАТО! При свете! У них бензиновый аккумулятор есть. А может, и нет!
Ладно, харе фуфло толкать. Сказка про Скалдера и его взвод!
Ну, Мали-то вернули. Сидит такая в лодке и плавает вместе с крокодилами по Миссиссиппи!
Скалдер такой: "Мали, блин! Ты доскачешься! Мали, ты допрыгаешься! По наклонной плоскости полетишь-покатишься!"
А она и без него уже катится: стреляет из ружья по ужу! Уж, конечно, отдал Богу душу, а Мали приставила ружьё к своему подбородку: не может простить себе ужа!
И сейчас шмальнёт!
"Мали! Не делай этого! Я подарю тебе собаку вместо ужа!"
Хорош подарочек! Будет Малиш и Карлсон, который живёт на крыше!
А всё почему? Потому что он ненавидит ЖКХ, и мы с ним не можем не согласиться. А на крыше удобств, конечно, никаких: ни света, ни воды, ни черта! Кидайся г.вном с крыши в соседей: и это одна радость и есть.
Итак, Малиш говорит Скалдеру: "Купи мне ЕНОТа!"
"Зачем тебе ЕНОТ?"
"Убью я его! Собаку жалко убивать, как и ужа, а ЕНОТа можно!"
Енот ей что, не тварь божья? Он-то в чём виноват, что родился енотом?
Как бы я тебя, родной, любила, если б с х.ем родилася! Енот, вот мы вам ещё раз говорим, родился с х.ум! Ему, может, невдомёк, что можно родиться и без этого самого х.я!
Можно! Это мы вам говорим. Можно ваще родиться с х.ем, но потом стать девочкой!
Как я стал настоящей девочкой! Как-как! Трахали меня четыре пизд.бола, вот и стал!
Не нас, конечно! Его! Но он сам хотел, так как рожа-то женская, вся в помаде, а на груди отпечаток лифчика!
Итак, Скалдер ка-ак побежит за Курильщиком!
Курильщик стырил ДНК Мали! Ну, чтобы лишить её иммунитета и вообще развратить! А чего её развращать? Она и так развращена! Так как Скалдер: её отец и её муж одновременно!
То есть: "Мы не развращены!" Ну да, свежо предание, да не верится нифига.
Скалдер догнал Курильщика и давай вытрясать из него все фальшивые ДНК!
"Скалдер! Не будь кретином!" - сказал Курильщик. - "Малишу ты не поможешь!"
"Ещё как помогу! Я убью противного Карлсона! Или заточу его в "Зону-51": пусть там полетает! У него же определённо не всё в порядке с головой! А псих должен сидеть в "жёлтом доме"!"
В "жёлтом", потому что там есть свет! Без света нет и дома такого. Вон, сколько я не гляделся усталыми глазами в паркет этого диспансера: всё равно "жёлтый дом"! Не хочу там сгнить заживо.
Курильщик говорит: "Малиш щас плавает в море собственного дерьма на лодке!"
"Да знаю я прекрасно! Я и сам там постоянно плаваю!" - сказал Скалдер.
"В море Малиного дерьма?" - не поверил Курильщик.
Вот спрашивается: нахрена меня развязали в Склифе, и я стал ходячим? Не нуждался больше в нянечке! И её уволили из-за меня! Не было больше у неё работы! А нянечка престарелая и симпатичная. Убирала за мной. Ну, я такой подавал сигнал: "Сестра!!" А теперь не стал подавать никаких сигналов. А лежал на лобном месте. Нет, вероятно, ещё были поцы зас.анные без меня.
Итак, что же Скалдер? Скалдер тонул в ливнях дерьма твоих! Мали-то никаких сигналов не подавала. Как она их подаст? Она же без своего ДНК!
Вероятно, с ДНК глоольда! Глоольд её вылечит. Делать ему больше нечего.
Курильщик сказал: "Скалдер! Ты начал играть в игру, начала и конца которой не знаешь!"
"Да я с детства в неё играю! Мальчики - налево, девочки - направо!" - сказал Скалдер. - "И вообще, уйдите прочь! Господин! Уйдите прочь! Там, во-первых, мышь, а во-вторых, мне на горшок пора!"
Да! Хорош горшок в домике на крыше! Хотя, ничего кроме горшка там бы и не уместилось.
"Ладно! Валяй! Потом поговорим!" - сказал железный Курильщик и закурил "беломорину".
Скалдер тужился на горшке и думал: "Чёртов Карлсон! Найду - убью!"
Но Карлсон-то слинял в более тёплые страны вместе с клином из Карлсонов! Думает, что там-то найдёт нормальный светлый туалет, чтоб бачок был и рулон!
Наконец, Мали очнулась из коматоза!
Её глаза вспыхнули, и она заорала: "Скалдер!! Познай мою мощь и дай мне "утку"!"
Познать просто мощь без "утки" проблематично.
Ну, Скалдер сказал: "Глоольд! Верни мне мою Мали! Или я надеру тебе задницу!"
"Попробуй!" - сказал глоольд. - "Надрать задницу мне, не надирая её Мали! Да расслабься! Жива твоя Мали! Я её даже исцелил. Теперь она Ток-Ра!"
"Блин! И ты Ток-Ра? Я надеру задницы всем Ток-Ра, включая и тебя!" - разозлился Скалдер.
Знал он этих Ток-Ра: только воду мутят. Не зря же их хотят всех уничтожить Системные Владыки.
Скалдер открыл шкафчик Карлсона: из шкафчика на Скалдера глянула голая задница! Вероятно, с ней Карлсон играл в "мясо", пока не смотался в тёплые страны. Скалдер вздохнул и закрыл шкафчик.
"Я всё про тебя понял!" - сказал Ток-Ра. - "У тебя в мозгу серотонин! Ты явный шизофреник! Тебе везде мерещатся задницы!"
"Не просто задницы, а голые задницы!" - поддакнул Скалдер. - "Но вместо меня в психушку ляжешь ты!"
"То есть, Мали!"
"Значит, Мали! Будет сидеть в белой комнате, приду я, скажет: "Это очередная голая задница или Скалдер? Ты мне мерещишься?"
Я скажу: "Да! Я твой самый страшный кошмар!"
"Мой самый страшный кошмар: проснуться утром с пенисом!" - скажет Мали, эта извращенка. Возможно такое?"
"В этом мире всё возможно и зависит от тебя! То есть, от Мали!" - веско сказал Ток-Ра. - "Если Мали этого так боится, то так тому и бывать! Я, то есть, Ток-Ра, приделаю Мали ночью пенис!
А что? Живут же с ним миллиарды мужчин - и ничего!"
"Не знаю, как у вас на Чулаке, я не был, не знаю, но у нас миллиарды мужчин живут х.ёво!" - сказал Скалдер. - "Вот и мне щас немного пох.рело! Дай, думаю, врежу этому Ток-Ра в глаз!"
"Да всё потому, что ты опасный психопат! Да и все вы, мужики, такими родились!"
"Врёшь, гад! Родились мы-то нормальными! Это вы нас сделали плохишами!" - сказал Скалдер и отвесил глоольду щелобан!
"Скалдер! Чего ты дерёшься?!" - спросила Мали.
"Мали, уйди, а! У нас с твоим глоольдом диспут!" - сказал Скалдер.
"Я теперь джаффа!" - сказала Мали и осклабила свои щербатые зубки.
"Ты теперь дура! Он - Ток-Ра! За это и огребёт от меня когда-нибудь!"
"А я его люблю! Как Памелка Пенизаурус любит свой бегемотовый член!" - сказала Мали.
"Памелка эта - Ток-Ра? Это ваши Ток-Риные разборки?" - спросил Скалдер.
"Ну типа того! Памелка родилась заранее дефективной! Ну, то есть, такой, что ни в какие ворота буквально не лезет! Ток-Ра обещал её вылечить, но не смог определить её диагноз. Формально-то она практически здорова! То есть, с таким счастьем - и на свободе!" - сказала Мали.
Тут опять пришёл Курильщик: "Да! Я курю! Просто дымлю, как паровоз!
Но я характерен тем, что Мали-то трахнул! Ты, Скалдер, нет, ты импотент. А я да!"
"Уйди, насекомое! Клоп! Глоольда Розарио Агро ещё никто не трахнул! И не смеет называть беременным!" - разозлился Ток-Ра.
"Так ты: Розарио? Ты жил ещё за 100 лет до моего рождения!" - подивился Скалдер.
"Да, сосун! Ты черпак, а я уже дембель!" - сказал Агро.
"Мне это по барабану! Я точно помню, как трахал Мали!" - сказал Курильщик, попыхивая.
"Заткнись, старый маразматик! Я ничего такого не помню!"
"Ну конечно: это было за 100 лет до твоего рождения! И дембель тут я!" - сказал Курильщик.
"Он мне совсем не нравится! Как ты насчёт того, чтобы испортить его инфраструктуру и набить ему морду?" - спросил Агро Скалдера.
"Да я, как-то, не знаю! Всё-таки, не чужой человек: из ФБР. И почти родственник: всех перетрахал! Видимо, он мой отец!" - сказал Скалдер.
"Так что: отцу нельзя поставить "фонарь"? Ты что, издеваешься, что ли?" - спросил Агро.
"Отцу? "Фонарь"? Видишь ли: тут тебе Земля, а не Чулак!" - сказал Скалдер. - "Тут почитают старость и отцовство!"
"А там нихрена не почитают! Чем старее человек, тем он больнее и маразматичнее! Так сказать: самое страшное при маразме: понос! Бежишь и не знаешь, куда!" - сказал Агро.
"Агро, мальчик мой!" - сказал Курильщик. - "Дай, я и тебя трахну! Тем более, что ты в теле Мали! Очень возбуждает!"
"А стоит ли, папаша? Из тебя вон: песок сыпется!" - сказал Агро.
Тут глаза её потухли, и сказала Мали: "Мальчики! А они у вас всегда твёрдые?"
"Видишь, папа, что ты натворил?" - спросил Скалдер. - "Мали без Агро - чистая шлюха! Она тебе, конечно, ДАСТ, если меня не будет рядом!"
"Так изыди!"
"Я не могу! Наша служба и опасна, и трудна! И каждый наш старший коллега..," - сказал Скалдер.
"Что коллега?! Что старший?! Я тут самый старший!" - сказал Курильщик.
"Зацените! Я медленно снимаю юбку и чулочки! Я медленно снимаю туфлю!" - сказала Мали.
"Видал? Она почти голая!" - сказал Курильщик.
"Почему почти? Она совсем голая! Она ж в больничном халате и туфлях была!" - сказал Скалдер. - "Ток-Ра! Крии!"
Снова проснулся Агро: "Миль пардон, господа! Маленькая техническая неувязка! Мы с Мали пошутили! Мы туфлю не снимаем!"
"Ну и всё ты испортил! Она нам почти ДАЛА!" - сказал Курильщик. - "Надо было её хватать тёпленькую и штабелировать!"
"Только и знаешь штабелировать! Любовник должен быть добрый и ласковый!" - сказал Скалдер. - "Ну прям как я! Но ты всё сам испортил!
Она мне почти ДАЛА! Она нам обоим почти ДАЛА!"
"Обломитесь, кобелишки!" - сказал Агро. - "Ток-Ра никому не ДАЁТ! Это Закон!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7096,5-7099
4 ноября 2022 года. Сказка про опасную Мали и Курильщика. Мали была страшна! Она одной ногой побывала ТАМ, ТАМ было не страшно, значит, Мали хочет утащить ТУДА и всех, включая Скалдера и Курильщика.
Ну, Скалдера-то хрен утащишь: он занят с Мелиссой: сестрой Мали!
Мелисса сама виновата: приходит такая в холостякскую обитель Скалдера!
Говорит: "Я ваша соседка! Варю грог! Не будет ли у вас пары яиц?"
А у Скалдера одни члены в голове: "Каких яиц? Человеческих?"
Мелисса говорит: "Да, мол! Человеческих! Из них получается хороший грог!"