Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 688-689

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-688
  
  ("Письма в никуда"-688)
  
  2018-2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6871,5-6874
  3 мая 2022 года. Почти ровно 4 года назад написаный микс. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5114-5116,5
  1 мая 2018 года. Сказка про Кратово. Ну да, ездил я 10 лет назад, 1 мая 2008 года, в Кратово, любовался на деревца, но сегодня не поеду. Так как там всё равно всё постоянно и без меня, да и нажрусь перед дорогой. Так что амба! Амба, голопузики.
  Но сказка, понятно, про Кратово, про деревца. Во! Про деревце анчар! Приходил к анчару телефонный хулиган Слон и говорил: "Ну что ты за дерево дибильное? Хоть бы плоды какие растил!"
  "Я ращу!" - говорит в ответ анчар. - "Кокосы! На, жри!"
  Пригляделся Слон к этим кокосам: на каждом клеймо "Маде ин Гонконг". Хорошо хоть, что догадался штык об него не сломать, иначе бы капеп штыку. Капец.
  "Ты такое дерьмо не жрёшь - и мы жрать не будем!" - говорит Слон.
  "Ну и п.здуй отсюда, попа толстая! "Два слона - две попы толстые! Любить друг друга так не просто им!" - стал дразнить Слона анчар.
  Лучше бы он этого не делал. Слон разбежался и протаранил анчар! На Слона упали 334 и 4 анчарных кокоса! Слон подумал, что это "сыски" (шишки), но это были всё те же кокосы. Зря только лоб расшиб.
  "А не хрена меня таранить! Я, может, занесён в "Красную Книгу Рекордов Гиннесса"! Как самый анчар, в сени которого скончалось больше всего поэтов и медсестёр!"
  "Это что, Женечек, что ли? С этого места поподробней!"
  "Ну, приходила такая Женечка, сося леденец на палочке. "Чупа-Чупс".
  "Мне, говорит, по барабану дурная слава этого анчара! Где хочу, мол, там и сижу!" И уселась у меня в тени на трупах многих и многих поэтов.
  Я пока ещё так вежливо говорю ей: "Женечка! Геомагнитная буря может быть вредна для вас! Вы, Женечка, умелая медсестра, но приближается геомагнитная буря!"
  Она говорит: "Да мне плевать! На меня они не действуют. Тем более, что сегодня я надела бронированный тренажный лифчик, вот!" - показала.
  Я, анчар, говорю: "Тогда мне придётся действовать!"
  И скинул на голову Женечки кокос.
  "Я не понимаю!" - сказала Женечка.
  Я скинул ещё 334, и она вырубилась. Любой бы на её месте отключился, если тебе прилетает 334 "сыски".
  Я подумал: "Буря близко! Надо где-то скрыть тело Женечки! Где же? А это куда же? А! В сейф! "Вы же смыли всю кровь! А труп в сейфе! Зачем вы смыли всю кровь?!"
  Сейф у меня был. Старый добрый "Франц Ягер", купленный на распродаже за 334 сыски. Я засунул Женечку в сейф и стал водить ножкой и посвистывать. Ножкой - значит, корнем.
  И тут такая трепещущая перед бурей Макака!
  "Же-нечка-а!!" "Иванушка! Это я твоя сестрица Алёнушка!" Ищет Женечку.
  Я думаю: "Мать твою! Эта в сейф не поместится. Придётся пришить ей ноги к ж.пе, а голову к заднице! Но я не могу! Я не умею шить!" И сам себе отвечаю: "Соберись, тряпка! В критических ситуациях любой научится шить!"
  Макака подошла ко мне: "Товариш анчар! А вы Женечку не видели?"
  "Женечка в сейфе!" - говорю, а сам думаю: "Зачем я это сказал?!"
  "Ну, слава Богу, - говорит Макака, - значит, в безопасности. А я думала: буря мглою небо кроет и так далее." Потом поняла: "В каком ещё сейфе?! Ты что, убийца?!"
  Я показал ветвями: фифти-фифти.
  Макака стала в ярости трясти меня, и на неё свалилось 334 кокоса!
  "Вертай Женечку! Вертай родимую взад!"
  Видя, что эту психопатку не угомонить обычными средствами, я сбросил ей на голову банан! Да, растёт у меня на самой верхушке.
  "О! Банан!" - сказала Макака и упала без чувств.
  Я стал лихорадочно думать: "Дело осложняется! Два трупа! Два! Как бы их, вообще, сшить? Да что я, швея-мотористка, что ли? "Подписался левой ногой: "Мотальщица Петухова"! Вызвали... меня: "Ты, говорят, мотальщица? Ещё раз кляузу настрочишь - будешь сидельщица!" Нет, этот вариант нам не подходит. А что, если... Нет, это не надо. А вот, что... А вот это попробуйте! Настанет буря, я выну из сейфа тела Женечки и Макаки, и их безболезненно унесёт в тёплые страны на перелёт. Может даже, даже в Африку. Где тепло. Где их мама. В Джамбул! Джамбул ясно в Африке.
  Итак, "Мама-мама! Что мы будем делать? У нас в Джамбуле нет нижнего белья! И тёплого белья! И холодного белья!" Ну нижнего-то понятно: современные девушки его не носят. Но почему холодного нету? Над этим бились умы посерьёзнее, чем мой. Потому что до Джамбула не доплыла баржа с валенками для сирот. А Женечка, а тем более, её уважаемая маман, да и Макака тоже - сироты, так что...
  Да, в валенках они бы были неотразимы. Как по Джамбулу по-реке плыл мужик в одном носке! Если б валенки обул, непременно б утонул! Валенком тучи разгонять! Да что я, садист какой? На мне ведь кроме сысок, кокосов и банана растёт один валенок! А Женечка - сирота, так что..."
  С этими мыслями я вынул Женечку и принялся натягивать на её прекрасную белую обнажённую ногу валенок.
  Макака очнулась: "Чем это вы тут, два извращенца, занимаетесь?"
  "Макака, мать твою! Ты бы помогла! Или дожидаешься, что и тебе натяну валенок?" - сказал я. "Натяну." Отодрал. Пришла соседка Светка и тоже прилипла. Пока её отдирал, на работу-то и опоздал.
  "Нет, я не извращенка! К тому же я стесняюсь! Стесняюсь своего тела! Скромлюсь! У меня, может, ножки не такие гладкие, как у Женечки, а волосатые, как у жителя солнечной Африки!" - сказала Макака. - "Рассказать тебе об этой пресловутой Африке?"
  "Давай, но только быстрее! Приближается буря, госпожа Макака! Радиация может быть вредна для вас!" - говорю.
  "Для того, кто родом из Африки, уже нет ничего более вредного, чем Африка!" - сказала Макака. - "Ведь в Африке горилы! Макаки! Крокодилы! Будут вас пытать, бить и обижать!
  Но это всё ерунда по сравнению с доктором Пистолетовым! Это изувер в белом халате! Он ставит и ставит им градусники! В задницы! Всем! И градусники показывают 20 градусов как у трупов! Да потому что они полутрупы все и есть!
  Пистолетов их замочил! Говорит: "Пеньки! Не парни! Клоуны!" И они от этого дохнут батальонами!
  Женечка может подтвердить. Она была правой рукой Пистолетова, выполняла все его приказы. До тех пор, пока не взбунтовалась и не восжелала свободы: "Женечка, крии! Джаффа, крии!"
  Ну и дождалась, что и ей в задницу Пистолетов вставил страшный градусник! А ведь задница Женечки - не то, что волосатая задница макаки. Задница Женечки не порочна. ("Святая Дева, зачавшая без греха! Помоги мне согрешить без зачатия!")
  Женечка блюла свою задницу в невинности и каждый день смазывала её молочком жожоба. (Пей побольше молока, не влюбляйся в дурака.) И разными маслами и нектарами, ну, как советовали в женском журнале "Космополитен". Так что задница Женечки сияла!
  Когда Пистолетов впервые оголил её, то был ошарашен этим сиянием (ну как ошарашен при входе в часовую лавку, когда ищешь там бомбу с часовым механизмом)!
  Он сказал: "Нет! Нет! Эту красоту я работать не буду!"
  Но его жена, Пистолетова, сказала: "Соберись, тряпка! У меня, конечно, ж.па целлюлитная, не такая нежная, как у младенца или у этой Женечки, но ты не должен пасовать перед любыми трудностями!"
  "Да! Ты права, Наденькалебн!" - сказал Пистолетов и надел узкие очки против сияния снегов Килиманджаро, которые подходили против сияния ж.пы Женечки: "Да! Я сделаю это!"
  И его рука, волосатая мускулистая рука эскулапа, понесла градусник внутрь этого волшебного сияния! Не донесла.
  Из задницы Женечки высунулся глист и сказал: "А булочка?!"
  Оказывается, Женечка была глоольд! А вы что думали? Глолольд от темени до пят, глоольдка она! Только глоольд будет терпеть, когда задницу днём и ночью ублажают маслами. Репликатор на его месте давно бы подох или сбежал от Женечки.
  "Так ты - глоольд!" - сказал понимающе Пистолетов. - "Хотя дура как и все прочие. Наверняка, в проходе температура 20 градусов, как у всех!"
  "Чего?" - спросила Женечка. - "Вы чего-то сказали?" Просто она читала "Космополитен" и не слышала слов эскулапа.
  "Я говорю: Женечка, мать твою! Вернись к реальности! Не всё описано в журналах и романах! Ты, вообще, замуж-то собираешься выходить?" - заорал на неё Пистолетов.
  "Нет!" - сказала Женечка.
  Со страниц "Космополитена" на неё уставилось изображение квадратного многочлена.
  "Любопытство - это не порок! А такое хобби!" - сказала она Пистолетову, переворачивая страницу: "Вот же, вот! Реклама обоев! Ну вот же, вот!"
  Пистолетов в ярости вырвал журнал из её рук: "Женечка, мать твою! Кстати, где твоя мать?"
  "Где-где? Тебе в рифму ответить? В Джамбуле!" - сказала Женечка. - "Это так далеко, это такая дыра, но даже там врачи понимают, что градусник - не ответ на все симптомы!"
  "Чего ты только что щас сказала?!" - заорал Пистолетов. - "Наденькалебн! Полюбуйся на эту павианшу! Мало того, что она пьёт нашу врачебную кровь, так она ещё Ток-Градусник! Против-Градусник! Сейчас я задушу тебя своими собственными руками!"
  "Ты не посмеешь! Ты не муж-чина! Мужчины говорят друг другу всё с глазу на глаз!" - сказала Женечка. - "А ты и не ближе, и не дальше! Ты, вообще, похоже, глух! Дым без огня! Ползёт как королева без короны! Как без дороги поворот!"
  Пистолетов уже и сам понял, что перегорячился. Он сказал спокойно: "Твою судьбу решит Консилиум врачей! 12 Мастеров кунг-фу!"
  Женечка знала этих Мастеров: один пропойнее других пропойц, пропойцы один хуже другого. Когда я не пьян, как-то всё не так! Пистолетов на их фоне вообще душка и тр-трезвенник.
  Надо было что-то делать, чтобы спасать свою лучезарную задницу. Женечка решила по совету "Космополитен" (Как отучить своего мужа пить.) бросить в их колодец мокрую лягушку.
  Они такие: "Сейчас-сейчас! Напьёмся! А ты кто такая?! (Лягушке.)"
  А она такая: "А вот и я! Свалилась с неба!" Ну, как советует главный косметолог "Космополитена" Арнольд Мудрик. Это, конечно, спорно, и понятно, почему у этого Мудрика нету жены (так как он гей), но читательницы безоговорочно верили всем советам Мудрика. Женечка тоже верила.
  "Однажды, однажды, - думала она, - я растоплю своими чарами лёд в сердце этого жестокого Мудрика, и он женится на мне! Если, конечно, его "василёк" будет от моей "василиски" не далёк."
  Как бы не так! У Мудрика, вообще, может, не было "василька"! Или был с руку! Итак, что же конкретно советует Мудрик?
  "В колодец положите три чайных ложки помёта летучих мышей. Тщательно перемешайте, не доводя до перитонитов. Консистенция должна получиться нежная и таять на языке, Потом медленно добавьте три столовых ложки кала! Тут главное - не перегадить, поэтому добавляйте, нежно напевая песенку (слова А. Мудрика, музыка народная): "А нам всё равно, а нам всё равно, что повидло, что г.вно!" После этого колодец закройте крышкой и дайте настояться. Варево принимать по литру внутрь, не взирая не перитониты."
  Так всё Женечка и сделала, напевая песенку Мудрика. Оставалось ждать Мудрецов. Они всё не шли.
  "Блин!" - подумала Женечка. - "Варево без них может закиснуть! И тогда прощай, целительный эффект! Мудрик, он ведь что говорит? "Принимайте варево по литру внутрь! Не реже трёх раз после еды! Иначе вы ожиреете, весь эффект от моей диеты пойдёт коту под хвост, и я вас прокляну! (В своих молитвах к Святому Лобзику.)" Это щас страшно, это страшно. Главное, я подозреваю, что Святой Лобзик - такой же пропойца, как Мастера. Но это сугубо моя личная точка зрения."
  Наконец, пришли Мастера! 11 из 12-ти парней сошлись во мнении, что Женечка не жилец!
  "Давайте послушаем 12-ого парня!" - подумала Женечка. Она пряталась за колодцем.
  12-ый парень вообще полагал, что Женечки уже нету среди живых. Безусловно, настойка Мудрика подходила как ничто иное щас.
  "Так, братия, давайте выпьем из этого чудесного колодца!" - сказал один из Мудрецов.
  Женечка мысленно обрадовалась. Но тут другой Мудрец сказал, что пора на работу, а на этот случай у него для всех есть бутылка кефира! Женечка мысленно чертыхнулась.
  Мудрецы тяпнули кефира и сказали: "Ну, за работу!"
  Женечка не вытерпела! Она на трепетных ножках, в развевающемся ситцевом платьице выбежала из-за колодца: "Попейте из колодца!"
  "Женечка! Как ты осмеливаешься ещё жить, нахалка?" - спросил Главный Мудрец. - "Ты что, забыла Правило? Если женщина не даёт, то её уничтожают!"
  "Я всё помню! И я дам, дам! Но! Тому! Кто! Пока бежит песок в часах! Покажет самый длинный!" - сказала Женечка.
  "Братия! Мне кажется, что она над нами издевается! И никому не даст! Я приговариваю: Смерть!"
  "Постойте!" - сказал Брат Умный Пингвин. - "Я! Я покажу! Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт!"
  "Вот! Берите пример с Брата Пингвина!" - сказала Женечка. - "И надейтесь, надейтесь, что я вам когда-то дам! А пока испейте браги из этого колодца! Мы с Мудриком здорово потрудились над ней!" "Не сболтнула ли я чего лишнего?" - подумала Женечка. - "Имя Мудрика лучше утаить."
  "Знаю я этого Мудрика!" - сказал главный Мудрец. - "Только воду мутит! Мне знакомы подобные типы!"
  "Не воду мутит, а мутит брагу в колодце!" - сказала Женечка, зачерпнула из колодца браги и даже сделала глоток! На вкус это было похоже на лошадиную мочу.
  "Да ладно, выпьем!" - сказали Мудрецы. Выпили. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6874-6876,5
  5 мая 2020 года. Эй, держи-держи вора! Вор ушёл, и зря ты гонишь! Сказка про страшнейшую девушку Бастинжу и домик прекрасной девочки Эли, который упал на её голову! На Элину голову.
  Да ладно, чего я гоню? Это была тёща! Да, да, именно: тёща! И она, как дикий зверь, вырвалась из когтей своего подвыпившего зятя!
  Так как он-то бухал! Ну конечно, с бодуна тёща казалась чем-то, вроде зелёного чёртика. Такая же зелёная, в зелёном зипуне и с вилами!
  А это она пошла убирать хлеб из овина, так как зятёк овин-то спалит по пяни!
  Ну и пришла её дочка! Тоже бухая!
  И говорит мамаше своей: "Маман! Мамаша! Если у вас две головы, то, значит, и два ужика в штанах?"
  Совсем спилась, алкоголичка проклятая! Как не сама мать её рожала!
  Ну и тёща-то в ярости (ты ещё не знаешь, на что способна влюблённая тёща!) дочку-то гарпуном ка-ак пригвоздит к стенке!
  А зять пришёл: не с кем стало выпить, жена-то ушла на бл.дки к тёще. Глядь! Святая Мария Скочицкая! Жена пригвождена гарпуном, а окровавленная тёща потирает руки! Тоже все в крови!
  Тут, конечно, пора звонить в криминальную полицию инспектору Варнике! А телефон тоже весь в крови!
  Он лежал, прости Господи, в лифчике жены! И лифчик в крови!
  "Мать!" - сказал тёще муж. - "Ты - убийца!! Зачем ты смыла всю кровь?!"
  "Не всю!" - сказала тёща. - "Я щас и тебя замочу! Мне терять нечего!"
  Видали, на что способна влюблённая тёща? Не только на то, чтобы рыдать. Я буду рыдать инстеад! В любом случае.
  Ну, может, потом как-нибудь, на могиле дочери и зятя, но не щас.
  Итак, зять понял, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
  И он стал фехтовать с тёщей гарпунами: "Чёртова дешёвка! Тысяча чертей! Я насажу тебя на гарпун, как рябчика!"
  А дело, надо сказать, происходило в Менге! И тёща, чего-то, то ли, с перепуга, то ли, по пьяни спёрла какой-то мессидж зятя!
  Вероятно, его повестку явиться с вещами в Менговский военкомат! Конечно, такое не прощается вот так сразу. Потом: может быть, а сейчас: привет, тараканоклопы в казарме! Их мы будем давить.
  Первый окурок! Второй окурок! А теперь оба окурка мы давим вместе!
  "Да на, ирод!" - сказала окровавленная тёща и дала повестку!
  "Сп-пасибо!" - сказал зять. - "У вас, мамаша, ус отклеился!"
  "Да п.здуй уже в военкомат!" - и она осела на землю!
  Не хорошо ей! А мне хорошо! Попал гарпун прямо в левую сосковую мышцу!
  Так сказать: "Да здравствует, Албания! Я умираю!"
  Но она не могла вот так запросто умереть.
  Зять вытащил из её сосковой мышцы гарпун и сказал: "А теперь умри, как собака!"
  Ну и пошёл в военкомат!
  И этими губами он будет целовать военкома! Нонсенс!
  Пришла Жучка: труп имеется, документов на труп не имеется!
  "Жучка! Воды!" - простонала тёща.
  А в рот её сикает Жучка! Жуча! Ну, попила тёща и чувствует, что её сила возвращается к ней!
  "За нашего отца!" - подумала она и пошла тоже в военкомат!
  "Где, говорит, у вас тут записывают в дочери полка?"
  Все призывники в ужасе спрятались под вшивые одеяла!
  Тёща была страшна! Лифчик у неё сбился в сторону, а сосковая мышца оголилась, как у Пассионарии!
  "Миль пардон, мусье!" - сказала она и поправила лиф.
  "Мамо!" - сказал зять. - "Ты же умерла!"
  "Сила вернулась ко мне! Я умру красиво! В стенах военкомата!" - сказала тёща.
  Даже военком сказал: "У нас ещё не Тотальная Мобилизация! Идите, маманя, домой!"
  Ну и она вцеловалась в него взасос!
  Так как, конечно, что-то у неё внизу болталось! Что именно, потом скажем.
  Помнится одна история транссексуала, который переспал с военкомом! Тоже, видимо, чтобы откосить от армии.
  Ну, пошла тёща домой. А сила в ней так и ходит волнами. Видимо, Жуча-то та была волшебная!
  Ну и давай тёща хулиганить: опрокидывать тачки с яблоками и апельсинами. Кажется: для этого их сюда прикатили?
  Потом смотрит: фотографируются с мартышкой. Фотография 9 на 12 с наивной надписью: "Я справа!"
  Огрела тёща мартышку по шее, а фотографу дала щелобана!
  Но у нас, понимаете, страшная сказка. Про, скажем так, убийства.
  Мартышка как давай выцарапывать тёще глаза!
  Ну и тёща задушила её в своих объятиях! Я - сильная женщина! Я - крепкая женщина! Супервумен! Стану первой женщиной-миллиардером! Он мне даст все роли в новом фильме! (Режиссёр, имеется.)
  Итак, смертоубийство на публике! Мартышка села на мотоцикл и давай давить тёщу!
  А тёща в красивом прыжке сбивает тварь с мотоцикла!
  "Мне мама запретила драться!" - сказала мартышка.
  "Твоя мама - шлюха! И не старайся быть остроумнее меня! Всё равно тебе никто не даст!" - сказала тёща, а зрители зарукоплескали.
  Так как это была классика: монолог Хлопуши!
  Итак, пошла тёща к себе на сеновал.
  Глядь: из стога торчат красивые молодые женские ножки в туфельках!
  "Ещё один труп! Но я просто так не сдамся!" - подумала женщина.
  Но это был не труп. Это было бревно, которое нихрена не страстное, да ещё просит за услуги 200 крон! А само лежит бревном!
  Ну, тут даже у самого страстного гонведа всё опадёт. Дал он ей по роже вместо 200 крон, и теперь она лежит отдыхает.
  "Дочка! Ты как? Цела? В порядке?" - спросила тёща.
  "Нет! Я не в порядке! Но тебе дам за 300 крон!" - конечно: подорожание!
  "Дашь? Правда?!" - обрадовалась тёща, так как её постиг новый прилив сил мужских! Почему это мужских? Потому что у убийства не женское лицо! А силы все идут снизу, а внизу нечто, так что, конечно: мужских!
  Ну и тёща взгромоздилась на девушку!
  А та лежит себе бревно-бревном!
  "Ты бы, хоть, чреслами двигала туда-сюда!"
  "Это, отец, дорого будет стоить!" - сказала шлюха. - "100 бачей!"
  "Фак ю! То есть, как там это: твою мать!" - сказала тёща. - "Ладно, не двигайся! Всё равно у нас будет бэби!"
  "Хе! Беби!" - повторила шлюха. - "И кем же я ему буду приходиться?"
  "Бабкой!" - сказала тёща. - "Я - прабабка! Значит, ты - бабка!"
  "Да пошла ты!" - сказала девушка. - "Поцелуй меня в затылок! Начинать надо тоже издали!"
  И давай пытаться вылезти из-под тёщи!
  Не тут-то было! Вы думаете: сосковая мышца очень лёгкая! Может, и так. Но все остальные мышцы страшно тяжёлые.
  "Спасите!! СОС!!" - заголосила девица.
  Милые зовут на помощь: только тешатся.
  "Да подожди ты!" - сказала тёща. - "Я ещё свои памперсы для стариков не сняла!"
  "Зачем они тебе?"
  "Надо!" - говорит.
  В памперсах, конечно, стрёмно трахаться: бедные старики вовсю стараются на квартирах подруг (она тоже была и там!), но ничего не получается. Все лососики старческие застревают в памперсах и не могут нормально продвигаться.
  "Хорошо, хорошо! Меня, конечно, сочтут Святой, но памперсы я, пожалуй, сниму!" - сказала тёща.
  И тут на сеновал пришёл тесть! Сосиска в тесте.
  Он как увидал тёщу без памперсов, сразу сказал: "Прикройся, прохвостка! Холодно же!"
  "А ты мне не указ!"
  "Я - указ! А это ещё что за прелестное дитя рядом с тобой?"
  "Это дитя - шлюха! За 200 крон тебе даст! Но учти, что бэби ваш будет чёрненьким!" - сказала тёща.
  "Бэби!" - повторил тесть. - "А кем он мне будет приходиться?"
  "Кем-кем! Зятем!" - сказала тёща. - "Настоящего-то зятя забрили в армию!"
  "Я никогда ему не доверял!" - сказал тесть. - "Но говорят, что на этом можно хорошо подзаработать!"
  "На чём? На армии?"
  "Нет! На тараканоклопах в казарме!" - сказал тесть. - "Ты-то, хоть, дитя, не собираешься в армию в медсёстры милосердия?"
  "А сколько там платят за один акт милосердия?" - спросила шлюха.
  "Ну не знаю! Крон 30-40!"
  "Тогда нет! Нам и здесь побольше платят!"
  "Не плати ей ничего!" - шепнула тёща тестю. - "Она бревно!"
  "Да я уж, как-нибудь, разберусь без вас, раз дело касается синих брёвен!" - сказал тесть. - "Ты-то её не развратила?"
  "Фифти-фифти!" - показала тёща.
  "Хорошо!" - сказал тесть. - "Дитя! Давай знакомиться! Главный по тарелочкам тесть!"
  "Воспользуюсь!" - сказала девушка и чмокнула его в лобик.
  "Ты не так поняла! Я как Главный могу посадить тебя в тёмное и холодное место! Если ты мне не дашь!"
  Артур предложил руку и сердце в гараже. Она согласилась, иначе бы оттуда не выбралась.
  "Я предлагаю тебе не руку и не в гараже! А член и на сеновале!" - разозлился тесть.
  "Ладно! Пойду я!" - подумала тёща. - "Мне ещё в коня входить и избу останавливать. В коня, конечно, приятней. Кто в коня входит поутру, тот поступает мудро! На то оно и утро!"
  И вот идёт такая тёща по селу: коня всё нет!
  "Блин! Придётся воспитать в собственном коллективе!" - подумала тёща. - "Вон, я смотрю: какой-то ребёнок на мотороллере! Или это баба?
  Попробую в неё войти! В ребёнка бесполезно. Его можно только порвать на весёлые свастики!"
  "Эй, девушк! Как тебя зовут?" - спросила тёща.
  "Федя!" - говорит.
  "Видимо, это, всё-таки, не девушка, а ребёнок!" - подумала тёща.
  И говорит: "А что это ты тут делаешь?"
  А на спине у неё номер "13", на плече удочки.
  "А я, мамаша, от Дедушки ушёл и от Бабушки ушёл!" - говорит Федя. - "И от тебя уйду! Ты же Фишер!"
  "Какой я тебе Фишер, глупый пионер?!" - загрохотала тёща.
  "Ну тогда вы - вдова Гитлера или Чикатило!" - говорит нахал.
  "Да я тебя щас!" - замахнулась тёща. - "Разбить Гитлера и Чикатило! Совсем! Вдребезги! Да я тебя щас!"
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Федя. - "Вы - вдова дуче!"
  Видали всю стену исписали: "дуче-дуче-дуче..." Так вот она - его вдова!
  "Хорошо! А твой дуче так может?" - спросила тёща и села около дерева!
  Из неё с шипением полилась моча!
  "Дуче обычно в памперсах, не понимаю, почему вы нет?" - спросил Федя.
  "Об этом мыслят люди постарше и поумнее тебя!" - веско сказала тёща.
  "Да! Дуче так слабо!" - сказал малыш. - "Но я знаю одну дуру, которая может так же! Это ты!"
  "Не хами старшим!" - сказала тёща. - "И вообще: зацени: нравится?"
  И она оголила перед ничего не подозревающим отпрыском свои жирные ляжки в женских чулках!
  Под чулками угадывался большой женский член!
  "Не нравится!" - сказал Федя. - "А мне пора! Я иду в кружок "Умелые руки"!"
  "Валяй иди!" - тёща снова одела свои юбки и спрятала под ними чулки.
  "Чёртов хрендель!" - думала она. - "Иди! Там тебя научат! Школа жизни - это школа капитанов. Там научат водку пить из стаканов. Ну и обламывать женщин!"
  И Федя пошёл своею дорогой (в кружок), а тёща пошла своей.
  Между тем, тесть пытался обломать шлюху: "Даю 100 и не больше!"
  Та села ему на колени с бутылкой и стаканами: "Хорошо, пупсик!"
  Видали? Хорошо! Да ещё Пупсик! Родился в нашем роддоме нев.ебенных размеров Пупсик!
  Хорошо? Как ей, шлюхе, на 100 прокормить своих малых детей? Да ещё престарелых родителей? Да ещё вернуть кредиты и ипотеку?
  Так что она-то, конечно, "Хорошо!", а сама думает, как бы этого тестя замочить и получить вознаграждение 1000000 долларов!
  Вон, на каждом столбе висит ориентировка.
  Тёща тоже щас увидала такую. Думает: "Да на этом можно хорошо подняться! Это, конечно, не ландшафтная архитектура, да и не архитектурный, чтобы квартиры ремонтировать, да и я не узбечка.
  Но если я сама замочу тестя, то смогу купить всё! Мир будет у ног моих! Девки сами будут за мною бегать!
  Но как я его убью? Это ж муж мой перед Богом и людьми!
  Ну, Бога и людей я беру на себя, мы договоримся. Бог свой парень, мы с ним всегда общий язык найдём. А люди пошли на х.р, они всегда болтают чего-то."
  И вот Ночь! Время, когда Силы Зла царствуют и так далее.
  Трепещущая тёща с ножницами подходит к спящему тестю, у которого забинтована рука!
  И тут эта рука начинает летать по комнате и даёт тёще в глаз!
  Даже кошка смеётся! Так сказать: не удалось безболезненно придушить мужа.
  Как не сама выбирала.
  "Блин!" - подумала тёща. - "Приму релаксирующую ванну!"
  Ну, разделась до лифчика, а груди у неё и так были отвратительные: всё-таки, возраст, зять и дочка есть.
  Так что, конечно, груди х.ровые, зато лифчик такой весёленький зелёный, в наступающей манере. Так небрежно, неосторожно сводила с ума! Да вот такими лифчиками и сводила.
  Ну, влезла тёща в ванну, как вдруг: чу! Шаги! Чую Императора приближенье!
  Возникла идея с портретом, братия! А братия отторгли тёщу от груди своя, потому что она мужик! Ну не свиньи ли?
  Мужик она или баба - это её личное дело!
  Итак, да! Шаги! Не Императора, конечно, а тестя!
  Он такой мутно спрашивает: "Зая! А откуда у меня гипс?"
  "Шёл, споткнулся, чёрт побьери! Закрытый перелом: очнулся: гипс!" - сказала тёща.
  "А драгоценности? Золото-бриллианты?" - спрашивает.
  "Нет там ни хрена!" - говорит тёща. - "Влезай лучше ко мне! Поплескаемся!"
  Вот вы всё спрашиваете: если тёща мужик, как у неё есть муж? А мы вам скажем: муж тот был бабой! Это был трансбрак!
  Баба, похожая на мужика и мужик-баба!
  Итак, скинул тесть свою майку: а под ним у него такой же зелёный лифчик!
  "Дорогой, неудобно: надень лифчик!"
  Ну и тёща говорит: "Дорогой! Неудобно: сними лифчик!"
  "Ах, да, да..," - сказал тесть. - "Он у меня ещё с той поры остался, когда я была в девках!"
  "Не "была", а "был", дорогой! Мы же договорились!" - сказала тёща.
  Ну и они давай плескаться, как дети, и над ними горел небосвод голубой! Но потом, конечно, наступали метели. Ты как островок, щедро подаренный судьбой!
  Конечно, островок тот хочется замочить.
  "А почему за твою голову назначен миллион?" - спросила тёща.
  "Да потому что я самый крупный наркодилер всего Побережья!" - сказал муж. - "И не заплатил налоги в сумме 15 долларов!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6876,5-6879
  8 мая 2022 года. Сказка. Сама, бл.! Без ансамбля! Итак, американская команда (да как американская? Сплошные мексиканские гастарбайтеры) вошла во Врата!
  "Прощай, дорогая Мексика!" - думала Картер. - "Никогда больше твои воды не обмоют моё тело! Никогда больше подростки не будут зырить на моё это тело в бинокли!"
  Ну как зырят? Конечно, с целью плотоядной! Но нет. Никогда, значит, никогда.
  В воды Зулусии ещё может быть. Вновь весна! Улыбаются дали Зулусии голубыми глазами озёр!
  Итак, всюду были пузырьки и огонь! А ботаник Дэниэль потерялся! Вероятно, засмотрелся на местный голый бабец! Вот и сгинул!
  "Я туда больше не пойду!" - сказала Картер.
  "Да и я тоже! Чего я там не видел? Голых баб, что ли?" - спросил О,Нилл.
  "Пойдёте как миленькие, если я прикажу!" - заорал генерал Бауэр.
  С каких это пор они стали ему миленькими? Вероятно, он русский шпион!
  "Он - шпион!" - шепнула Картер О,Ниллу. - "Пусть делает что хочет!"
  "Я всё слышал, миленькая моя! И как прикажете это понимать? Я не про шпиона, а про то, что делай что хочешь!" - сказал Бауэр.
  "Вот, согласитесь, дорогой генерал! Год назад вы носили очки минус 45. А сейчас без очков! Значит, вас вылечил глоольд!"
  "Меня вылечили линзы!" - сказал генерал и снял линзы. - "Видите? Снова минус 45! Ничего не вижу!"
  Он стал махать руками и нечаянно залез в картеров лифчик!
  "Хорошая болезнь!" - сказал О,Нилл и тоже полез туда.
  "Да что вы все, ослепли, что ли?!" - не выдержала женщина, а её прекрасные пухлые груди сжались от возмущения!
  "Ладно, ладно!" - снова одел линзы Бауэр. - "Это была проверка! Господа, проверка - она всем проверка! Я хотел проверить, сожмутся ли у Картер сиськи?"
  "Ну и как? Убедились? Они до сих пор распрямиться не могут!" - сказала Картер. - "Вот, если б я к вам в штаны полезла!"
  "Подобная инициатива только приветствуется! Он затвердел бы!" - сказал Бауэр.
  Вот щас очередная гендерная комедия: "Если б я была мужчиной!" Не смотрел вообще, ни без звука, никак. Смотрел трейлер. Там утром у матери двоих детей вырос неожиданный член! И вот весь фильм она с ним мается. Хоть бы, рожей вышла, так нет. Ну, думаю, сами смотрите такое гендерное дерьмо!
  Итак, в штаны к Бауэру никто, конечно, не полез. А может, утром Бауэр проснулся без пениса? Чего, вообще, нагружать это утро? Пусть проснётся днём.
  Светлым днём уснул малыш. Луч пригрелся на нежной щеке!
  Ну и просыпается малыш такой вечером: ба! Мама моя бабуся! Члена нет!
  И в каждой девочке живёт небесный свет! То есть, в случае с небесной девочкой: ба! Член появился!
  "Ладно!" - сказал Бауэр. - "Вот вам план военной операции в Зулусии: вызубрить наизусть! Приеду - проверю! Зулусское Посольство будем грабить!"
  Ну как: в Арктике нашли нефть! Не долго ещё пингвиньему режиму мучить пингвинов! Так сказали в США. Так и тут, но только нефти никакой в Зулусии отродясь не бывало. Там была накида! Наквада!
  Итак, операция была проста до безобразия: Картер такая входит к Мутаку Второму, законному деспоту Зулусии.
  И говорит: "Ты - Мутак Второй! А я - Первая!"
  И как по сопатке ему!
  В этой части плана у пацифистки Картер возникли сомнения: "А можно без насилия? Я пацифистка и анонистка!"
  "Без жестокости нельзя!" - сказал Бауэр. - "Нельзя сделать омлет, не разбив яиц! Анонизм свой оставь в стороне и следуй моим инструкциям.
  Скажешь: "Я пришла с пирожками от дедушки Бауэра!" Там поймут!"
  "А пирожки будут?"
  "Пирожки будут резиновые! Нормальные пирожки сто раз засохнут, пока ты будешь разбрасываться своим анонизмом!
  Кстати, у женщин это называется не так!"
  "А как?"
  "А я знаю? Мастурбизм это называется, вот как! Или мастурбатизм!" - сказал Бауэр.
  "Да он большой психолог и спец по женщинам! Удивительно, что у него одного на Базе нет бабы!" - сказал О,Нилл.
  "У меня была баба!" - сказал Бауэр. - "Но она сбежала от меня! После того, как пыталась вскрыть себе вены в ванне!"
  "Вероятно, вы её задолбали своим мастурбатизмом! Не каждая это вынесет!" - сказала Картер.
  "Да нет, что ты! Я ей такой говорю: "Детка! А я не могу иметь детей!"
  Ну и всё: пошла резать вены!
  Вот, если б я сказал: "Детка! А у нас будет бэби!", всё равно бы пошла резать! Детка от меня - это бедствие! Такой же розовый, лысый, наорётся, потискает сиську, обгадится и уснёт."
  "А вот я детей люблю!" - сказала Картер. - "Такие лысые, со шрамами и татуировками!"
  "Но сейчас сконцентрируемся на плане!" - сказал Бауэр. - "У Мутака Второго в помещении будут, конечно, заложницы! То есть, наложницы! Это будут самые красивейшие женщины Зулусии.
  Ты, Картер, им и в подмётки не будешь годиться. Их надо, конечно, схватить и надругаться в изощрённой форме! По очереди! Я же сказал: по очереди!
  Сначала надругивается Картер: отрезает им груди и зашивает в них солому!
  Потом О,Нилл: трахает их!"
  Возникли вопросы.
  "Как я их трахну, если у них солома в грудях? Они же как женщины ничего не смогут!" - сказал О,Нилл.
  "Хорошо! План изменяется! После того, как солома, их надо всех выпустить в чисто поле пастись на солнышке! Они же тёлки! Тне Тёлки! А солома тяготеет к траве.
  Там и бык для них найдётся, который от счастья запоёт при виде их ножек!" - сказал Бауэр.
  "Я думаю: ножки-то покрасить в зелёный цвет!" - сказал О,Нилл.
  "Ну что ты за извращенец? Ножки будут розовые!"
  "А бык-то будет?"
  "Бык будет или воспитаем в своём коллективе! Вот шолва Апохрен с вами будет? Вот он пусть и будет быком!" - сказал Бауэр и пропел: "У неё вымя литров двадцать! А такие ножки: вы от счастья запоёте! Эх, какая женщина! Мне б такую!"
  "Вам лучше не надо!" - сказала Картер. - "Иначе одной траурной процессией будет больше в городе!"
  "Ничего не значит!" - сказал Бауэр. - "Моя баба была дура. Как только речь заходила о сексе, так она шла в ванну и пыталась самоубиться! Другие сидят все сутки около стиральной машины, а эта была грязнуля. Ну прям, как я сам!"
  "Генерал, нас не интресуют ваши подробности!" - сказала Картер. - "Вот ещё тут я заложила: неточность в плане: что делать с самим Мутаком?"
  "А ты не догадываешься? Самого Мутака расчленить и сварить из него много полезного качественного мыла!" - сказал Бауэр.
  "Только, чур, варить буду не я! Я слишком слабонервная!" - сказала Картер.
  "А жаль, жаль! Я уже представлял тебя в белой поварской шапочке и в переднике с половником в руке," - сказал Бауэр. - "Хорошо: это будет Джексон! Половник только не забудьте! Да и Джексона!"
  "Вы не поняли! Джексон погиб, отбросил ласты и скопытился!" - сказал О,Нилл.
  "Правильнее сказать: скапутился! Хорошо, хорошо! Найдите ему замену! Например, доктор Фрезер!"
  "Но Фрезер - женщина! Мать будущих детей! Чему она их научит, если станет варить подобное мыло?" - спросила Картер.
  "Хорошо! Ваши условия?"
  "330!" - сказал О,Нилл. - "Каждому!"
  "И даже Апохрену?" - спросил Бауэр.
  "Апохрену можно 200! Ему всё апохрен!" - сказал О,Нилл.
  Итак, пошли в медпункт к Фрезер.
  Она в это время как раз лазила в перчатках в задницу полковнику Мейборну: "Эти звёздопрохождения так изматывают! Вызывают геморрой!"
  "Фрезер!" - сказала Картер. - "Оставь свой геморрой и прочие наши ребусы! Ты отправляешься в Зулусию, где у каждого второго и второй - геморрой!"
  "Геморрой у женщин? Как феерично! Я, конечно, с радостью полечу, но сначала полечу полковника!
  Полковник: это принимать по три чайных ложки в день!"
  "Дура! Нету у меня трёх чайных ложек!"
  "Эти прохождения так озлобляют! Раньше-то Мейборн был одуванчиком!" - сказала Фрезер. - "Хотя, геморрой тоже влияет. Хорошо: принимайте по две чайных ложки!"
  "А что это?" - спросил Мейборн.
  "Вискас, сникерс, бленд-а-мед!" - сказала Фрезер. - "И не смейте со мною спорить: доктору видней! Где вы видели у кошек или детей геморрой? Вы сожрёте этот вискас и будете, как кошка! Две ложки! Ущучили?
  Нет двух? Так п-пойдите и к-купите! Дибил! За всех думаю я одна!"
  "Я вот тоже думаю: где он её тебе на горе Шайен купит? Вероятно, поедет в город, где и сдохнет от геморроя!" - сказала Картер.
  "Это уже не моё дело и не мои разборки!" - сказала Фрезер. - "Моё дело выписать рецепт: я выписала!"
  "Совершенно непонятный!"
  "Да что я вам, писателя? Фрезер писателя? Фрезер читателя! Как смогла, так и выписала: смазывать ватной палочкой, но только после больных ангиной.
  Иначе начнутся распри: "Хочу, мол, чтобы мне мазали первому!"
  Как получится, так и намажем!" - сказала Фрезер.
  "Фрезер, ты незаменима в миссии в Зулусию!" - сказала Картер. - "Бери запас ватных палочек - и в путь!"
  "Ты говоришь: там и женщины болеют? И дети? И скот? И трупы?"
  "Про трупы точной статистики нет, так как трупы моментально сжираются живыми!
  Да! Дикие нравы! Женщины инфицированные тоже долго не болеют. Их трахают, а потом сбрасывают с горы Нараяма!
  Вместе с детьми, конечно! Где ты видела детей без мамо?
  Так что твоя забота: складировать трупы внизу Нараямы и ставить им градусники!"
  "Это ещё зачем?"
  "Вдруг, что-то новое?" - спросила Картер.
  "Ах, да-да, новое..," - пробормотала Фрезер. - "Новое, конечно, не лезет в прокрустово ложе старой формы! А старое не лезет в новую форму! А я вчера поймала сома на один килограмм!"
  "Врёшь ты всё!" - сказала Картер.
  "Хорошо: а в синявку на 40 граммов поверишь?" - спросила Фрезер.
  "Фрезер! Тебе надо серьёзно лечиться! Как только мы возьмём тебя в прокрустово ложе старой "ЗВ-1"?
  Да! Кстати, ты не в курсе, что случилось с Дэниэлем?"
  "Что-что! Начитался своих манускриптов!" - сказала Фрезер.
  "Так теперь это так называется?"
  "А что он, виноват, что все манускрипты были про текилу и ром? Хорошо, хоть, не про водку: её ещё не изобрели. Ну и всё: напился ваш Дэниэль, как сапожник! Вы думаете: эти манускрипты трезвые люди писали? Да Боже ж мой упаси! Тоже все пропойцы один хуже другого!" - сказала Фрезер.
  Итак, Дэниэль ничего не мог как космопроходчик. Даже завалить бабу на другой планете.
  Фрезер же могла и не только завалить, но и исцелить от геморроя. То есть, сначала она такая заваливает, а потом выписывает рецепт на две чайные ложки.
  Если тут рецепт не понятен, то там ваще не понятен. С подобным рецептом там только на крыс охотиться.
  "Другого почерка у меня нет!" - отрезала Фрезер. - "Скажите спасибо, что не на языке глоольдов."
  А кто его там разберёт? Может, и на языке глоольдов. Закорючки одни.
  Итак, наступил Час "Ч"! "ЗВ-1" отправилась в Зулусию!
  Картер не успела даже запастись прокладками и надеть памперс! Весёленькая прогулка без памперса.
  О,Нилл хотел поделиться с ней своим, но она гордо отвергла.
  И вот смотрят они: поле!
  О, поле! Кто покрыл тебя геморройными зулусами?
  "Мы не геморройные!" - говорят зулусы. - "Просто мы чтим свято Завет Большого Брата! Где каждый пятый уже глубоко!"
  "Надрать задницу надо этому Большому Брату!" - сказала Картер, а сама чувствует дискомфорт из-за отсутствия памперса.
  "У нас! У нас есть!" - говорят и тащат к ней!
  Видимо, Мутак-то Второй выдал им по памперсу.
  "Спасибо, конечно!" - сказала Картер. - "Но у меня всего трое бусов!"
  Бусы эти вырвали из её рук.
  "Картер!" - сказал О,Нилл. - "Нашла время! Сейчас сюда Нефритовая Армия приедет!"
  И точно: едет, аж спотыкается!
  "Дорогие граждане мутаки!" - заорала на неё Картер. - "Мы - Мутаки Первые, а вы Вторые!"
  Ну и давай сражаться с этой армией! Все бусы сразу покатились по земле.
  Нефритовая Армия побеждала! Мы проиграли сражение, но не войну!
  Мятежные зулусы, которые боролись за свободу для своего народа, встали на сторону землян. Их оказалось два человека.
  "И это всё?" - спросил О,Нилл.
  "Всё!" - говорят. - "Остальные мучаются тифъом!"
  "Чёртов тифъ!" - сказал О,Нилл и получил копьём в лоб!
  И стал умирать и кровоточить!
  "За дорогого О,Нилла!" - сказала Фрезер.
  А шолва Апохрен, видя, что дела плохи, снова стал шолвой и перешёл на сторону зулусов!
  Даже сама Картер подумывала уже перейти на их сторону и оставить Фрезер вместе с двумя свободолюбивыми зулусами.
  Но тут на боевом слоне показался Мутак Второй!
  "Ты Мутак Первый!" - закричала через грохот сражения Картер.
  Тут заметил я, что нас было двое. Ну а он не вернулся из боя. На самом деле нас было четверо плюс два зулуса.
  "Стоп файер!" - заорал Мутак. - "Прошу простить меня, дорогая Картер! Но вы должны понимать: эти зулусы, как дети: дай им только пострелять!
  Сейчас мы вас и вашего раненого друга О,Нилла отправим в клозет! То есть, в лазарет!
  Что касается двух зулусов, то их, конечно, линчуют!"
  "Постойте!" - сказала Картер. - "Нас, похоже, было шестеро!"
  "Ну правильно! О,Нилла ранило, Апохрен сам перешёл на нашу сторону: вас осталось четверо! А если щас милейшая Фрезер уединится со мной, то вас будет трое: два шолвы и ты!"
  "Никакая она тебе не милейшая! И не уединится!" - сказала Картер.
  "А так?" - спросил Мутак и взял её в заложницы.
  "Так, конечно, уединится! Но учти, что как у каждой шлюхи или доктора, у неё есть презервативы!" - сказала Картер.
  "Презервативы мы, конечно, отнимем и положим их в Музей с обширной экспозицией!
  Вы не бывали в нашем Музее? Напрасно! Там собраны презервативы со всей Галактики!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6879-6881,5
  9 мая 2022 года. С Праздником! Но сказка будет не про войну, а про мирное строительство.
  Точнее, про Курочку Рябу. И снесла такая Курочка яичко! А яичко не простое, а антифашистское. Я же сказал: не про войну!
  Хорошо, хорошо: это яичко было разбито, когда делали омлет, с предельной жестокостью.
  И даже Норушка, уж на что прожжённый криминальный авторитет, но и та сказала: "Ушло яичко, ушло! А ведь оно было второй бесплатной штукой в мире! Первая - это сыр в мышеловке."
  "Не плачь, не реви!" - сказала распутная Внучка. - "И я, может, тебе дам!"
  "Мне? Зачем? Что у меня: член за ночь вырос?" - спросила Норушка.
  Смотрел, смотрел я дальше "Если бы я была мужчиной!" Там эта дура залезла на крышу и показывает свой член подружке!
  А та говорит: "Ты уникум! А член твой божественен! Он работает? Такие у него райские очертания! Он не как у всех!"
  Блин, после таких речей мне пох.рело. Не знаю почему. Или потому, что у меня как у всех, или потому, что и у меня божественный. Дальше не смотрел.
  Итак, у Норушки члена не было.
  "Это ещё почему?!" - заорала Внучка. - "У всех есть и божественный! А у тебя Бобр!"
  "Да!" - сказала Норушка. - "Бобр! Но Бобр тот - бомба, а у мужиков, всего лишь, фитили! Да ты и сама это знаешь! Так как Бобр-то и у тебя."
  Да! Это была чудовищная правда.
  Внучка сказала: "Дура ты, Норушка! Пойду поиграюсь с Жучкой!"
  Но не успела эта зоофилка поиграться, как суровый Дедка ей говорит: "Иди сюда, внуча!"
  "Блин! Опять про пестики и тычинки будешь?" - спросила Внучка.
  Тычинками Дед её уже задолбал. Да и пестиками тоже.
  Но сейчас Дед был настроен решительно: "Ты уже здоровая девка-лошадь! А правнуков у меня всё нет! Я вот мыслю, кому завещать эту мою виллу "Сытые ветры"? Хорошо бы, тебе родить!"
  Внучка развела руками: "Да откуда ж?"
  "Вот у нас в селе открывается гей-стриптиз-клуб! Вот пойди туда и без мужика не возвращайся!"
  "Да! Без Пепки-Прыгни!" - сказала рассудительная Внучка. - "Он один в этот клуб и пойдёт."
  "А что тебе не нравится в Пепке? Мужик он здоровый, правда, немного больной на голову: у всех тырит коробки спичек. У него вся изба ими завалена.
  Но это вовсе не значит, что и дети от него будут дебилы! Вот я тебе ещё раз говорю: пестики и тычинки передают свои хромосомы потомству!"
  "Сам ты, Деда, больной на голову!" - сказала Внучка. - "Что же касается меня, то я не выйду за первого встречного Пепку! А пойду поиграюсь с Жучкой!"
  "Валяй иди, извращенка!" - сказал Дед и подумал: "Капец "Сытым ветрам"! Захиреет всё!"
  Между тем Внучка подошла к Жучке.
  Жучка гадила.
  "Жучка, оставь свои ср.ки и прочие наши ребусы! Вопрос стоит серьёзно: или ты меня трахаешь, или дурак Пепка! Так захотела моя семья!"
  "Чего?" - не поняла Жучка.
  "Ну как зверушки: тяп-ляп! Как пестики и тычинки: тяп-ляп!" - стала пояснять Внучка.
  Для убедительности она сняла свои трусики и показала Жучке Бобра: "Нравится?"
  "Не знаю, что это, госпожа!" - сказала Жучка и подумала: "Тикать надо отсюда! Зря я сюда отдыхать приехала!
  Тут не отдых: тут работа! Этим "кискам" нет числа! Может, нас за поворотом ждут великие дела?"
  "Ну да! Прикидываешься дурой! Под психа косишь!" - сказала Внучка. - "А я тебе ещё раз говорю: это - тычинка! А у тебя пестик! Не дадим друг другу умереть!"
  "У меня пестик в весьма относительном смысле, госпожа!" - сказала Жучка. - "В смысле: хочу кобеля! Я же Жучка, а не Жук! Я самка, дура!"
  "Самка?!" - загрохотала Внучка. - "А разве это тебя когда-нибудь останавливало?"
  "Это когда ещё?"
  "Когда-когда! Когда наша кошка Мурка окотилась котопёсиками!"
  "Это было давно и не правда!" - сказала Жучка. - "Да и вообще: Мурка сама напросилась! Как и ты, она начала издалека: тычинки-пестики там и так далее! Слово за слово, и мне пришлось заткнуть её Бобра лапой! Про котопёсиков ничего не знаю."
  "А я знаю!" - сказала Внучка. - "Они ещё такие жалобно стонали: "Где наше папо?"
  Как теперь расти бедным без папо? Может, папо уже в тюрьме за растление малолетних?"
  "Вот видишь? Сама говоришь: он в тюрьме! А я ещё не на нарах! Значит, я не папо!"
  "Балда ты! Распи.дяйка! Безответственная эпилептичка!" - стала ругаться Внучка.
  "Что за шум, а драки нету?" - вдруг спросил через забор хорошо поставленный мужской баритон! Баритон самца и дамского угодника. Короче, Пепкин!
  "Пепка! Иди отсюда! У нас тут свои разборки!" - сказала Внучка.
  "Хорошо! В 10 в клубе! Жду!" - сказал соблазнитель и слинял.
  "Видала?" - спросила Внучка. - "Это же чмо! Хотя, конечно, голос хорошо поставлен. Он супердетка и, честное слово, я замираю, и от взгляда такого спасаются редко!"
  "Да ты же через забор его взгляда не видела!" - сказала Жучка.
  "У него взгляд, как у Распутина, рашен взгляд-машины! Спасаются, конечно, редко, но я не подумаю идти в клуб! Пусть обломается.
  Я даже помыслить боюсь, что начнётся, если сравнить его, скажем, с тобой! Он, конечно, привлекателен. Ты чертовски привлекательна! Но котопёсики твои отстой. С одной стороны голова кошки, а с другой собаки. Сами не знают, куда они идут."
  И Внучка ушла в дом.
  "Хорошо: эта стерва ушла! Можно догадить!" - подумала Жучка.
  "Ну что?" - спросил Дед. - "Облом с Жучкой? А я тебе ещё раз говорю: две тычинки общий язык никогда не найдут!
  Другое дело: когда мужчина и женщина рядом! Никаких слов не надо. Особенно, если они уже полуголые в нижнем белье!"
  "Но, Деда!" - сказала Внучка. - "Я не хочу выходить за Пепку! Этот кретин назначил мне "стрелку" в 10 вечера в клубе!"
  "Действительно: кретин!" - сказал Дед. - "Надо было сразу хватать тебя и везти домой к себе!
  "Хэй, детка! Поехали ко мне!"
  "А где он, вообще, живёт?"
  "Где-где! Точных агентурных данных нет, но говорят, что в избе, набитой спичками!" - сказал Дед.
  "Я туда не поеду!" - сказала Внучка.
  "Хорошо! Тогда у амбара у реки! Или в камышах! Или в амбаре! В амбаре лучше всего!" - сказал Дедка. - "Вот, помнится, лет 40 назад шёл я такой мимо амбара! Я тогда молодой был, горячий, виллу "Сытые ветры" тогда ещё строил.
  Кстати, назвал её так после случая в амбаре этом.
  Смотрю: из стога торчит пара прелестных женских ножек!
  И говорит: "Цигель-цигель, айлюлю!"
  Я подумал: "Чего-то, может, ей надо? Но виллу "Сытый медведь" всё равно не переименую!"
  А она как давай пердеть! Ну и вилла стала "Сытые ветры"!" - сказал Дед.
  "А у тебя с ней что-то было?"
  "Да что с пердящей может быть? Хотя, ты права! Я женился на ней: Бабка она твоя!" - сказал Дед.
  "Только не Бабушка!" - сказала Внучка. - "Хотя, соглашусь, пример для подражания впечатляющий. Щас сама обуюсь в туфельки и лягу на сеновале!"
  Ну и пошла искать туфельки. Но всё попадались какие-то сапоги.
  "Ладно! Надену эти г.внодавы!" - решила Внучка. - "Всё равно Пепке не дам ни коробка."
  И вот пошла она на сеновал. Дело было вечером. Так сказать: если б знали вы, как мне дороги подмосковные вечера! Если б я была...
  Ну, села Внучка в сапогах и думает: "Пепка, конечно, не придёт, так как он в гей-клубе. Он что, гей, что ли? Или участвует в стриптизе? Как говорится: все вон! Кроме тех, кто участвует в шоу!
  Ладно, посплю! Пока не пришёл суженый-ряженый!"
  И веки её начали слипаться.
  Разлиплись они тогда, когда на сеновал пришла какая-то баба!
  "А у меня вырос член!" - сказала эта наглая баба.
  "А мне-то что до этого?" - спросила Внучка.
  "Ну, я думала, тебя заинтересуют его божественные очертания!"
  "Неправильно думала! Не заинтересуют! Хотя, если тебе помочь его оторвать, то ты обратилась по адресу. Привязывай к нему нитку, а я дёрну дверь с другой стороны! Он и оторвётся!" - сказала Внучка.
  "Дура! Я не хочу его отрывать! Я хочу получить Шнобелевскую Премию Мира как первая женщина-мутант!" - сказала мутант.
  "Ладно, ладно! Уговорила!" - сказала Внучка. - "Вставляй его сюда!"
  "Но я ещё не уверена, работает ли он? И не уверена в своей мужской силе!
  Тоже мне: "Вставляй сюда!" А может, ты какая венерическая?" - спросила мутант.
  "Как звать-то тебя?" - спросила Внучка.
  "Зови меня просто: Мутант Вася!" - говорит.
  "Да, имечко, конечно, паршивое и не ковбойское. То есть, паршивое ковбойское.
  Понимаешь ли, Вася, я тут неспроста! Вместе мы не случайно, знаем мы тайны грёз! Но после нашей встречи всё стало наперекосяк! А должно было стать всерьёз!" - сказала Внучка. - "Я чего тут сижу? 40 лет назад тут так же сидела моя Бабка. Без сапог, конечно. Скинь туфли узкие и босиком! А ты-то босиком?"
  "Нет!" - сказала Вася. - "Я здесь потому, что март-месяц на дворе, и меня тянет сношаться! Вот как раз и член есть подходящий!"
  "Ты, хоть, ни о чём другом говорить не можешь, как о своём члене? С точки зрения космоса член твой выпишет в космосе ничтожно малый эллипс! Да и ты сама тоже!
  Вот я думаю: встретились мы не случайно! Хотя, конечно, мутная история и полна необъяснимого дерьма. Так значит, ты - мужик?"
  "Да какая я, нахрен, мужик?" - спросила Вася. - "Хотя, если подумать, то да!
  И могу земную женщину ТОГО!"
  "Вот я тебе и говорю: вставляй, пока я добрая и не венерическая!" - сказала Внучка.
  "Вот только, что скажет твоя уважаемая Бабушка?" - спросила Вася.
  "Ничего она не скажет! Она давно в могиле!" - сказала Внучка. - "А Дед будет только рад. Я, наконец-то, рожу наследника!"
  Хорошо. Вася задрала свою юбку!
  Член работал! То есть, затвердел.
  Ну и она давай телом двигать-двигать! Ай ляйк ту мув ит, мув ит!
  Наконец, всё! Есть счастье на Земле! Сделаем рай местом на Земле.
  Внучка расслабленно курила и говорила: "Интересно, кто родится? Мальчик? Девочка? Или шемаль?"
  "Хорошо бы, шмель!" - сказала Вася.
  И вот тут-то сюда и пришёл Пепка!
  Он был зол, очень зол! Прождал Внучку в клубе 2 часа!
  "Вот вы где, извращенцы!" - сказал он.
  "Пепка! Не кипятись! Мы любим друг друга и вступим в однополый брак!" - сказала Внучка.
  "Свадьбы! Не! Будет!" - сказал Пепка. - "Это сестра моя Верка!"
  "Во-первых, она уже больше не сестра, а брат! И не Верка, а Васька!" - сказала Внучка.
  "Это правда?" - спросил Пепка.
  Вася развела членом: могла и руками, мол, се ля ви!
  "Немедленно марш домой!" - сказал Пепка. - "У тебя коробок есть?"
  "Нет!" - отрезала Внучка. - "Вероятно, хватит тебе всех разводить на коробки! Что ты с ними будешь делать?"
  "Я их коллекционирую!"
  "Извращенец ты! Да и твоя сестра не лучше.
  Глядишь: проснёшься утром без пениса! Всё из-за волшебных коробков!" - сказала Внучка.
  Видимо, трахнуть ему её не судьба. Хоть он и зовёт в жаркую избу с коробками её! Но не умеет она. Или притворяется, что не умеет.
  Вот сестра Верка-Вася чего-то ещё умеет, но то же сестра! Родная кровь!
  А когда это кого-то останавливало? Так что, конечно, в жаркой избе случится кровосмешение! Не щас, конечно. Я же говорю: потом.
  Встала с сеновала Внучка: блин! Всё тело ноет, как мешки таскала. Хорошо: пролежней нет.
  Пошла сапогами своими обратно в дом.
  Там переполох: все тянут какую-то репку!
  Дедка за Жучку, Жучка за Норушку.
  Кричат: "Внучка! Иди помогай тащить!"
  Да! Сейчас всё брошу и пойду тащить. Да и репка та похожа на военный трофей, а сами они все - на "чёрных копателей".
  Надо же сапоги-то снять! Хотя... можно и в сапогах. Схватила Внучка за Норушку и оторвала у неё все ушки!
  "Ну что ты за чмо такое?" - спросил Дедка. - "А репку мы в погоне за длинным рублём переделаем в "грязную" бомбу! И будем всех пугать!"
  Точно: репка та - это радиоактивный отход.
  "Да помогу я!" - сказала Внучка. - "А вы меня не стыдите! Мне тоже длинный рубль нужен. Вот у вас дети есть? Нет! И у меня нет. Троих нет. Никто жрать не хочет."
  Норушка ничего не слышала без ушей.
  "Сейчас, подожди, я тебе шею-то сверну!" - подумала Внучка. - "Чтобы ты не мучилась."
  Но тут Дедка сказал: "Она забыла дома аппарат слуховой! Так лети над огородом гневный мой клич!"
  "Чего?"
  "Я говорю: Норушку надо усыпить! А потом и тебя!" - сказал Дедка.
  "Но, Дедка! Я же верой-правдой тебе служила 33 и 3 года! Я же была Спящим Красавцем! Я же не дала ни одному гному!"
  "И ты этим гордишься? Лучше бы дала! Родила бы гнома!" - сказал Дедка.
  "А! Понятно! Ты Бабушку нашу уморил, а теперь и меня хочешь!" - сказала Внучка. - "Уйду я от тебя! Злой ты!"
  Тут как раз из земли показалась репка.
  "П.здуй! Только давай быстрее!" - сказал Дедка.
  Вот так-то вот, братаны! Дедка, конечно, репку выдрал, посмотрел: нихрена она не радиоактивная. Ну и закопал обратно.
  Внучка пошла к себе на второй этаж.
  "Да! - думала она. - Настоящих психов мало, вот и нету женихов! Придётся помирать молодой бездетной дамой!"
  А самое страшное для женщины: это бездетность. Для мужика тоже страшно: меня самого колбасит: думаю: "Щас пойду и познакомлюсь с какой-то!"
  А может, и нет. Вероятно, чем меньше рост у человека, тем его меньше колбасит.
  Поэтому мелкие все с детьми, ничего они не боятся.
  Внучку тоже подобная перспектива не радовала. Да и иметь ребёнка - перспектива не лучше.
  Норушка, между тем, думала: "Дедка репку закопал, но ведь ничего не говорится, что я не могу её снова откопать и сделать, наконец, "грязную" бомбу!
  На кой хрен? Да сброшу её на Москву и получу миллиард бачей! Не хило?"
  Да! Только попробуй! Вмиг "Нерпа" отстрелит чего-нибудь! Так сказать: зажопит. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: всё меня утяжеляет, а свет за окном облегчает. То есть, дневной свет днём. Щас-то ночь, но свет чёрный тоже облегчает. Ещё помню себя в Кратово в 14 лет. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-689
  
  ("Письма в никуда"-689)
  
  2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6881,5-6884
  11 мая 2022 года. Сказка-страшный триллер. И поехала девочка в гробу на колёсиках!
  А звали её Ева! Её ещё такой Скалдер ка-ак схватит!
  "Спасите!!" - кричит. - "Мой папа Скалдер меня щас убьёт!"
  И вышел такой рейнджер! С ружьём!
  И говорит: "Отпусти их!"
  А Скалдер говорит: "Они напились колой за мой счёт! Бюджет ФБР тож не резиновый! А мне так и не удалось выпить: отравили колу!"
  Уж как он хотел смотаться и не заплатить за близняшек: они говорят: "Папа заплатит!"
  А сами давай травить колу!
  Даже Мали, уж на что попка-человек, и та чуть не выпила!
  Скалдер такой вышиб у неё из руки колу: "Она не бесплатная!"
  Мали говорит: "Скалдер! Ты совсем того? Начитался своих манускриптов из "Секретных материалов"?"
  "Да! Начитался! И там говорится: "Иже еси на небеси!" То есть, нет, другой: "И примешь ты смерть от дочерей своих!"
  Эти Евы мне условно дочери, но жрут и пьют так, как будто, хотят раззорить ФБР!"
  И держит дочерей.
  А те орут: "Рейнджер! Стреляй!"
  Прицелился рейнджер: что за чёрт? Над головой Скалдера ангельский нимб! А держит он двух сатанисток!
  Говорит: "Я сейчас полицию вызову! Скажу: "Таинственный доброжелатель!" А когда они приедут, сам свалю отсюда!"
  "Да делай, хоть, что-нибудь!" - кричат Евы. - "Мы не хотим в кутузку!"
  "Ева должна сидеть в тюрьме!" - веско сказал Скалдер.
  А Мали в это время подобрала колу и давай лакать! Видимо, яд на Мали не действовал.
  "Ты чего ей подмешала, курица?!" - заорала одна Ева на другую.
  "Сама курица! Я подмешала нормально!" - сказала вторая.
  Рейнджер сказал: "Даже рука опустилась звонить в полицию! Дайте и мне выпить на старости лет!"
  Дали ему.
  "Какой-то странный вкус! Действительно, странный! Да ладно: выпью!" - сказал он и упал!
  Евы хлопнули в ладоши: "А ты говорила: яд просроченный! Нихрена он не просроченный!"
  "А чего тогда на Мали не действует?"
  "А хрен её знает! Во! У неё ДНК инопланетянина!"
  "Да нет! Это у нас ДНК на 10 хромосомов больше!"
  "Мали!" - сказал Скалдер. - "И ты можешь вот так спокойно их слушать? Да посади их в машину: она же после них вся провоняет! Вонючки!
  И, главное, это будет кола, которая за мой счёт!"
  "Да!" - сказала Мали. - "Убираемся отсюда! Я уже попила, утолила жажду, скажи ещё, что и я вонючка!"
  "Ты, конечно, вонючка, но я люблю тебя и такой! Как говорится: любовь зла - полюбишь и козла!
  Но этих паскуд я сажать в машину не буду! Давай привяжем их к бамперу: пусть тащатся за машиной!"
  "Скалдер! Ты с ума сошёл! Это ж 5000 миль до Квантико! Нечего же будет вскрывать!"
  Тут вмешалась жена рейнджера: "Вы тут базары базарите, а мой муж погиб!"
  "Не кипятись: он никуда не денется! Вот полежит на солнцепёке недельку-другую: только тогда попадёт в "Секретные материалы"!" - сказал Скалдер.
  "А как же мы? Вы нас бросите?" - спросили Евы.
  "А чего нам делать с вами: насильницами и отравительницами?"
  "Мы не насильницы! Что же нам, бомжевать?"
  "Ну, побомжуете немного, поймёте, что свобода опасна именно в молодые годы! Короче, сидите тут: через неделю за вами приедет автозак из Квантико! Если, конечно, мы сообразим его вызвать.
  Если нет - не обессудьте: значит, вы не влезли в "Секретные материалы"!" - сказал Скалдер и дал по газам.
  "Уехал Скалдер, уехал наш ложный папаша!" - сказала одна Ева другой. - "Пошли, хоть, ещё закажем колы! Этот кретин всю её вылил!"
  "Да!" - сказала вторая. - "Закажешь её без денег! Этот же сука нам ни доллара не оставил!
  Придётся какого-нибудь лоха развести на бабки! Папика! Мол, "ты девочек любишь?"
  Они все тут в Калифорнии извращенцы! Я подозреваю даже, даже, что рейнджер этот тоже из таких! Чего он со своей берданкой полез нас спасать?
  Вероятно, "И тянутся пальчики к завязанным ленточкам! Короче, у рейнджера стопроцентный рефлекс!"
  "А теперь он просто труп!" - сказала вторая Ева. - "У меня есть другой план! Мы скажем, что мы из похоронной команды. Убираем трупы по всему штату!
  А вдова его нам даст! Не в том смысле, конечно, так как она-то нормальная!"
  "Нормальная?" - переспросила Ева. - "Гляди, как она на нас смотрит: "Всё из-за вас!"
  Нет, такая определённо предпочитает девочек!"
  "Хорошо, хорошо! План таков: мы выкидываем её мужа на помойку, а потом она в нас вставляет!
  И платит нам реальные деньги! А не какие-то ФБР-овские!"
  Так и решили.
  Сказали: "Маман! Мы как раз из детской юношеской организации "Сделаем город чище!" Мы убираем трупы по всему штату!
  Хотите?"
  И многозначительно повернулись к вдове задницами, приподняв юбки!
  Да! Хорошеньких детишек склонировала Сара Кендрик! Отзывчивых и порядочных.
  Кстати, Сару эту они уже отравили.
  "Хочу ли я?" - театрально воскликнула вдова. - "Да я ещё не покаталась на косточках покойника, мясца его поевши!"
  "Понятно!" - сказала одна Ева. - "Голод не порок. Мы зайдём, этак, через неделю! Когда от трупа останутся только кости. И их некуда будет девать."
  "Подождите!" - сказала извращенка-вдова. - "А вы не хотите порезвиться щас? Не через неделю? Щас и бесплатно!"
  "Бесплатно? Заманчиво, конечно! А что мы должны делать?"
  "Что-что! В нашем трейлере в потолке есть крюк!
  Я привяжу одну из вас за горло к крюку!
  А вторая вышибет из-под первой стульчик! Это будет феерически!
  Но, конечно, после того, как мы с вами позабавимся!"
  "Позабавимся?" - спросила Ева. - "Мы согласны! Но только давайте без крюка!
  И не бесплатно! Вы заплатите нам по 330! Каждой!"
  "Хорошо, хорошо, заплачу я!" - сказала вдова. - "Именно, по 330! Каждой!
  А сейчас снимайте ваши платья и трусики! Или вы думаете: вы будете не голыми?"
  Нихрена она им не заплатит. Где вы видели, чтобы наёмные маньяки платили своим жертвам?
  "Хорошо, хорошо!" - сказала Ева. И сестре: "Не нравится мне эта маньячка! Вот мы: понятное дело: в нас страсть к отравлениям заложена генетически!
  А тут какой-то крюк, понимаешь, какие-то голышом!
  Я уж думаю: зря, конечно, Скалдер нас бросил! Сейчас из нас сделают отбивные!"
  "Да хватит ныть, сеструха!" - сказала вторая. - "Разденемся, возьмём наши бачи, а старуху саму повесим на крюк, когда дело зайдёт так далеко!"
  Ну, разделись они.
  "Вы так прекрасны! Так юны!
  Ваши перси ещё такие робкие!
  Но я сделаю так, что они осмелеют!" - сказала маньячка, а сама держит верёвку для крюка!
  "А что вы с нами будее делать?" - спросила Ева.
  "Что-что! Убью и повешу, вот что! То есть, сначала, конечно, полюблю!" - сказала вдова.
  "Чего-то, я ей не верю! Размножалка-то у неё ещё не выросла! Надо действовать!" - шепнула одна Ева другой.
  "Вот скажите, мамаша, у вас вибратор тут есть? Мы без вибратора никуда!" - сказала Ева.
  "Вибратор, и "страп-он": всё есть!" - сказала вдова и подумала: "Они начинают меня утомлять! Конечно, это нонсенс, так как жертвы утомлять не должны, на то они и жертвы. Но это какие-то неправильные близняшки."
  И говорит: "А теперь наклонитесь: я должна поглядеть к вам в попы!"
  "Она что, окулист, что ли: в попу смотреть? Уж не проктолог точно!" - шепнула Ева Еве.
  "Прекрасные, прекрасные молодые попы!" - сказала после осмотра вдова. - "Вы же ещё не рожали?"
  Евы развели руками: "Да, как-то, не приходилось! У тебя, мамаша, с головой не туго? Нам же всего по 10 лет!"
  "Ну, возраст - это, всего лишь, цифра!" - сказала вдова. - "А я мечтаю о внуках!
  Хорошо бы, вы бы мне внуков родили! Сейчас я надену "страп-он", и позабавимся!"
  "Не хочется вас расстраивать, но подобными темпами внуков мы не родим! Требуется папаша! Ну или бесплодная мамаша, в которую мы всадим свою яйцеклетку! Мы же страшно умные!" - сказала Ева. И сестре: "Это же быдло! Всё приходится объяснять сначала.
  Может, её замочить?"
  "Да как? Вся наперстянка осталась в кармане! Мы же голые!
  Вот хорошо, если б щас Скалдер вернулся: "Что это вы тут, три извращенки, устроили?"
  Скалдер, конечно, гад, но, всё же, он как-никак наш папаша! А эта что? Мамаша? Не тянет на мамашу. Тётя? Точно: тётка Фрекен Блок!"
  И эта Ева сказала вдове: "А теперь вы!"
  "Что я?"
  "Ну покажите, как правильно повиснуть на крюке, а то мы не умеем! Боимся, что сочкуем мы!"
  "Ладно, дуры!" - сказала голая же вдова.
  На неё было противно смотреть: перси, хоть уже и не робкие, но плоские, как стиральная доска. Это раньше она блистала, когда вышла за рейнджера. Но тот её довёл своей йогой.
  Ведь это именно он был тренером Бенни Ханна, мальчиков учил йоге. Ну и жену тоже. Эта йога так изматывает.
  Евы тоже всё это видели и говорят между собой: "Сейчас она повиснет, а мы стульчик-то выбьем!
  Нам Скалдер только спасибо скажет: ещё один икс-файл!"
  Но вдова чего-то заподозрила: "А не пора ли вам освежиться? Вы же клиенты! И дошли до кондиции!
  Идите в бар, купите себе колы!"
  Ева говорит: "Прям так пойдём?"
  "А что? Пусть думают, что вы спортсменки! И что Американские Трудовые Ку-Клукс-Кланы тоже бегут!" - говорит.
  Делать нечего, вышли из фургона Евы в чём мать родила, в костюме Евы.
  И думают: "Заметут нас здесь! Надо бы спортивные костюмы за 97 долларов купить! Но нету у нас столько!
  Может, у рейнджера в кармане есть? Ему всё равно уже не понадобятся."
  И давай обшаривать труп рейнджера!
  Явилась вдова: "Что вы тут делаете?!"
  "А ты не видишь! Дай, хоть, 5 центов на таксофон!" - сказала Ева.
  "Это бесплатно, идиотка!" - сказала вдова.
  "Ну и куда ты звонишь?" - спросила сестра.
  "Скалдеру! Он должен забрать нас из этого гадюшника!"
  "Но он же ясно сказал, что мы вонючки, и он не хочет марать автомобиль! Он, может, его только проветрил!" - сказала Ева.
  "Всё равно он перед Богом и людьми наш отец! Иначе мы тут сдохнем голышом!"
  Даже прохожие уже начали посмеиваться над ними.
  Плачет девушка в автомате, кутаясь в лёгкое пальтецо! Тут же никакого пальтеца не было, и все решили, что эти юные лесбиянки совсем обнаглели.
  "Аллоу!" - наконец, ответил Скалдер.
  "Дядя Скалдер! Мы нашли вам икс-файл!" - сказала Ева.
  "А кто это говорит?"
  "Говорит одна Ева, незнакомая, но очень хочу познакомиться!"
  У меня затрендел телефон. "Кто говорит?" Слон!
  "Ева? Это ты, что ли, вонючка?" - узнал её Скалдер.
  "Да, это мы! Но нас хотят убить!"
  "Вот и молодцы!" - сказал Скалдер и повесил трубку.
  Я так подумал: эта сказка семейная мелодрама, так сказать, для дома, для семьи.
  "Чёртов Скалдер! Будем умирать молодыми и голыми!" - сказала Ева Еве.
  "Звони ещё!"
  "Я больше номеров не знаю!"
  "Звони "911", оттуда передадут Скиннеру!
  Скажи: "Ваш Скалдер вам не верен! Он изменяет вам с Глубокой Глоткой!" Должно получиться!"
  "Хорошо!" - сказала Ева и набрала "911".
  Трубку снова взял Скалдер: "Чего тебе неймётся? Вас ещё не убили? Очень жаль!"
  "Скалдер, позови Скиннера!"
  "Уже! Как? Он что, со мной щас тут, что ли, лежит?"
  "Тогда Мали!"
  "Мали можно!" - сказал Скалдер, видимо, рядом лежала.
  "Мали, матушка! Солнце тучи садится! Три часа не евши! Спаси нас! Готовы авгиевы конюшни чистить!" - сказала Ева.
  "Будете чистить гаитянскую тюрьму после того, как проследите за порядком в ней!" - сказал Скалдер.
  Мали отмахнулась: "Может, им чего-то надо? Может, они чего-то хотят?"
  "Я тебе потом скажу, чего они хотят! А пока: "Мали-Скалдер-туристо! Облико морале!"
  "Чего они говорят?" - спросила вторая Ева.
  "Говорят чего-то про облико!
  Мы здесь голые! Нам холодно! Мы замерзаем!" - сказала Ева.
  "Хорошо, хорошо! Пришлём вам валенки как сироткам! Скажите точный почтовый адрес!" - сказала Мали.
  "Наш адрес не дом и не улица! Наш адрес Калифорния!" - заорала Ева в отчаяньи.
  "Хорошо! Записала: "На Калифорнию на деревню дедушке!"
  Как деда-то зовут?" - спросила Мали.
  "Кендрик!" - упавшим голосом сказала Ева.
  Не видать им ФБР-овских валенок как своих ушей. Да одними валенками делу не поможешь. Будут они голые сиротки в валенках.
  "Вот что! Пришлите денег! Валенок не надо!" - сказала Ева.
  "Автозак им вызови! В тюрьме валенки не нужны. Там нужны шлёпанцы: и в тюрьме пригодятся!" - сказал Скалдер и снова обнял обнажённую Мали!
  Она повесила трубку.
  "Всё! Нам капец!" - сказала Ева Еве. - "Хотя... если найдутся два близнеца нашей комплекции, то...
  Вот я думаю: вдова! Давай её отравим и оденем её шмутьё!"
  "Давай!" - с радостью согласилась сестра. - "Но только наперстянка-то в карманах осталась!"
  "Ладно! Смотри и учись!" - сказала Ева.
  И вдове: "Матушка! Три дня не одевавшись! Вынеси одежды малую толику! Матушка!"
  "Не могу!" - сказала вдова.
  "Не могу! Похоже, робот стал мыслить сам! Да вы просто герои нашего времени! Если выживете, конечно!" "Хотелось бы выжить!"
  "Мать!" - сказала Ева. - "Чего ты нам тут гонишь? Как одежда смогла думать сама?"
  "А я знаю? Вероятно, это была неправильная одежда! Или её просто сп.здили!" - сказала вдова.
  "Кто, кто сп.здил?! Ведь кроме тебя и трупа твоего мужа тут нет никого!" - разозлилась Ева.
  "Может, агент Скалдер ваш приезжал и стырил!"
  "Да его дождёшься! Приедет он!" - сказала Ева. - "Тогда так: это Захват! Снимай живо свой лифчик и отдавай нам!"
  С их-то робкими персями! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6884-6886,5
  14 мая 2022 года. Не май-месяц. Так вот именно, май-месяц, 18-ое мгновение весны! Но сказка, конечно, не про Штиблица, о Штиблице и так немало сказок сложено. Я спою ещё одну. Не спою.
  Сказка про Скалдера и Мали. Скалдер ненавидел огонь. А Мали была огонь-девица. Значит, Скалдер ненавидел Мали.
  Однажды Мали сгорела дотла, а Скалдер отгонял мародёров от её трупа!
  А чего они там хотели спереть? Кишки жетвы? Очки? Почки? Вероятно, кишки, всё-таки.
  Скалдер не дал.
  Сказал: "Самому нужны!"
  И бедняги ушли ни с чем.
  А Скалдер взял эти кишки и думает: "Нахрена они мне? У меня и дома-то нет! Ладно! В тюрьме пригодятся!"
  Мы вам больше сказать хотим: на кишки мы больше не глядим! Не пригодятся.
  Ну, отбросил Скалдер кишки и попал прямо по голове нищего, который на Арлингтонском кладбище дрищал! Так сказать, дристал!
  Он, конечно, пальцем-то затыкал, но всё протекало и капало на могилы! Иди потом после него!
  "Вот, кого я заарестую за смерть Мали!" - подумал Скалдер. - "Всё равно у него был виноватый вид! Именно таких и надо!"
  Может, у ста человек такой вид! Значит, они все виновны! А у этого особенно такой вид.
  Но тут нищий этот разогнулся и закурил! И Скалдер его узнал: Курильщик!
  Курильщик докурил и снова согнулся.
  "Нет! Не Курильщик! Суперсолдат! Точно! Им Уставом запрещено курить!
  Да! Такого голыми руками не возьмёшь!"
  Скалдер хитрож.по подкрался сзади и повалил Суперсолдата на землю! На кладбищенскую!
  И давай крутить руки!
  "Вы отдавили мне весь зад!" - плаксиво писклявым женским голосом сказал Суперсолдат!
  "Нет! Женщина! Но одно ясно: марсианка!" - подумал Скалдер. - "И пьёт всякую дрянь! Коньяк? Нет! Машинное масло!"
  "Пардон, мадам!" - извинился Скалдер. - "Я думал: вы - моя жена!"
  "Да кто на тебе женится, будет с отдавленным задом!" - сказала марсианка.
  "Издалека к нам? Хотите, настоящий коньяк принесу, а не это масло?" - спросил Скалдер.
  "Н-не надо!" - промямлила незнакомка. Это нам она незнакомка, а для Скалдера - родная кровь! Марсианка!
  "У вас ус отклеился!" - сказал он ей.
  Она: "Сп-пасибо!"
  А сама не может понять: клеится к ней Скалдер или не клеится?
  Да! Поклеишься к такой! Родится Бричер с лампочкой во лбу! Или это уже не Бричер? А, скажем, Мартышка? Родится шерстистая Мартышка, делай ей потом качели. Потом чеши её.
  Итак, Скалдер, конечно, не клеился. Он просто хотел отправить её в "Зону-51"!
  "Девушка, а не хотите ли проехать со мной в одну Зону?" - спросил он.
  "Не хочу! Вот напьюсь коньяка - может, захочу! А в той Зоне будет толстый и большой? Который где-то каждую из нас ждёт?" - спрашивает.
  Ну что ответить вам, москвичи, на прощанье? Чем наградить за понимание? До свиданья! Досвидос.
  "Нет!" - честно сказал Скалдер. - "Не ждёт! Но зато там прекрасно кормят: курятина! Если, конечно, ты разболтаешь все тайны глоольдов!"
  "Тайны? Да какие ещё тайны, начальник?" - спросила девушка.
  "Ну не знаю! Вероятно, твою самую большую тайну: что ты не девушка, а мужик! Гендер бендер!" - сказал Скалдер.
  "Э-э, парниша! Не лезь в вещи, в которых ничего не смыслишь! Для друзей я Маня, можно Масяня. А для трахнувших меня друзей: Миша, Мишаня!
  Ты-то ещё меня не трахнул, нет? Значит, я для тебя Масяня, и ты будешь жить, так как всех любовников я убиваю!"
  "И это нормально? Ты считаешь это нормальным?" - спросил Скалдер. - "Да по тебе камера смертников плачет!
  Я узнал тебя! Ты никакая не Масяня! И даже не Мишаня! Ты - уголовник по имени Бокс! Всем вешаешь лапшу на уши, что ясновидящий. А нихрена не видящий.
  Убил сначала всех собак в округе, а потом зарезал семью из пяти человек!"
  "Да что ты мне Дело шьёшь, начальник?" - спросила в негодовании Маша. - "Я Маша, с твоим Боксом не знакома!
  Хотя, кажется, один из этих придурков, которого я подцепила в клубе, был по имени Бокс! Значит, убив его, я совершила благое дело!"
  "Дура! Ничего ты не совершила! Может, сто человек с именем Бокс! То есть, ящик! Коробка! Зачем ты смыла всю кровь?!"
  "Я ничего не смывала! Я превратилась в мужика и съ.балась оттуда, понятно?" - спросила Маша.
  "Не совсем! Как это так: превратилась в мужика? Это что тебе, спорт, что ли, такой: превращаться? Вот превратись сейчас!"
  "Сейчас? А ты смеяться не будешь? Так как из меня постоянно получается мужик с крошечным хехъ!" - сказала Маша.
  "С крошечным? Тогда не надо! Это не "секретный материал"! С крошечным - это в отдел нравов!" - сказал Скалдер.
  Но было поздно! Маша превратилась! Перед Скалдером стоял какой-то мужик!
  "Мишаня?" - спросил для верности Скалдер. - "Ты что, глухонемой, что ли?"
  "Да!" - ответил мужик.
  "Ладно, покажи хехъ!" - сказал Скалдер.
  Мужик показал.
  "Да! С таким в баскетбол, конечно, не поиграешь!"
  "Но почему?" - спросил мужик.
  "Потому! Потому, что у баскетболистов побольше!"
  "А я что говорила?" - спросил мужик.
  Видимо, его мужские члены отторгали компоненты женской Масяни. И он не знал ещё всей своей андроидной силы.
  "Итак, Мишаня, ты обвиняешься в неправильном завязывании шнурков и сопротивлении при аресте!" - сказал Скалдер.
  "Шнурков? Да я босая!" - сказал мужик.
  "Всё! Ты меня достал! Или ты немедленно превращаешься в Машу, или я тебе врежу!" - сказал Скалдер.
  "Попробуй!" - сказал мужик и сам врезал Скалдеру!
  Это и было сопротивление при аресте.
  "Бл.! М.дак!" - сказал Скалдер и стал целить в убегающего Мишаню из табельного!
  Грохнул выстрел: и скатился Мишаня в карьер!
  От страха, конечно, снова стал Масяней.
  Подбежал Скалдер: "Масяня!! Дорогая! Я убил тебя! Мы никогда... Я никогда... Прощай, Масяня, прощай, моя дорогая!"
  Но Масяня была ещё жива. Вероятно, стала парализованной идиоткой.
  К сожалению, так как подобных идиотов в "Зоне-51" и без неё хватает.
  Все нянечки задолбались выносить "утки" и бастуют.
  А "Зона-51" в это время погрязает в дерьме!
  "Скалдер!" - прошептала Масяня. - "Я никогда не забуду тебя! И то, что ты со мной сделал! И когда-то я тебе отомщу!"
  "Попробуй!" - сказал Скалдер. - "Из "Зоны-51"-то! Скажу честно: оттуда ещё никто никогда не сбегал!
  Был один, который вылез через форточку, так переломал себе всё. С тех пор мы форточки не открываем и запрещаем их открывать вообще!
  Но ты не печалься! Твоё место будет возле параши, вдалеке от форточки."
  "Дурак ты, Скалдер!" - сказала Масяня. - "С таким, типа тебя, в очочках, интеллигентом, я бы никогда не познакомилась в клубе!
  Заметил? Все жертвы мои были без очочков! Видимо, чтобы хуже меня видеть!"
  Бабуленька! А почему у тебя такие очки? Чтобы лучше тебя видеть, внученька! Наоборот: хуже видеть этого гендера-бендера!
  "Да, кстати, всё хотел тебя спросить: ты, случаем, не великая комбинаторша? По фамилии Бендер?" - спросил Скалдер.
  "Да, я такая, детка! Масяня Бендер!" - сказала детка.
  "Знаешь, что? Быть может, найдём что-то и для тебя. Граждане полезные обществу," - сказал Скалдер. - "Хотя, ты совершенно бесполезная.
  Но Мали таких любит. Которые меняют пол.
  Она приходит в "Зону-51" и находит там таких.
  Потом с ними трахается и уходит из "Зоны".
  Многие считают Мали дурочкой и даже прозвище дали: "Призрак"! Хорошо хоть, не "Извращенка". Это надо ещё заслужить.
  А "Призрак" - так и меня так называли, пока я многим не дал по зубам.
  После этого назвали "М.даком". Люди жестоки и несправедливы. Какой я тебе м.дак?"
  И, хотя, он был вылитый м.дак, Масяня сказала: "Нет, нет, конечно, нет! Это слово так затаскали. Вероятно, ты - обеспокоенный гражданин.
  Сделай-ка мне, гражданин, массаж попы! Сама не могу найти, когда чешется."
  "Да сделаю я!" - сказал Скалдер. - "Но сначала я познакомлю тебя с Мали. А потом сделаю."
  "Нет, ты сначала сделай!"
  "Блин! Кто бы мне помог узнать, где у этого киселя фас и задница?" - думал Скалдер.
  Действительно: бесполый кисель.
  "Задница: где мало волосьев!" - подсказала Масяня.
  "Сп-пасибо!"
  Волосьев не было нигде!
  "Ну правильно: я их брею!"
  "Ну вот зачем ты их бреешь? Тебе что, особо жарко? Всем не жарко, а тебе да. Дура набитая!" - сказал Скалдер.
  Он, наконец, нашёл задницу.
  Как Масяня сказала: "Сейчас пукну!"
  Нашла время!
  У Скалдера опустились руки, и массаж он сделал паршивый.
  "Сама виновата!" - сказал он ей. - "Меньше жрать бобов надо!"
  Как известно, инопланетяне жрут бобы и гадят раз в год. Видимо, щас!
  "Э-э!" - сказал Скалдер. - "На тебе горшок Кхуман! Тоже со звёзд амфора! Узнаёшь его?"
  "Не узнаю!" - сказала Масяня. - "У нас на Марсе такого дерьма нет."
  "Так значит, ты признаёшься, что ты с Марса!" - потёр ладошки Скалдер.
  "А ручки-то у тебя в дерьме! Моя попка - это тебе не дамская нежная попка!" - сказала Масяня.
  "То-то, и я смотрю: чего-то липкое! Дай же обнять тебя и облобызать!" - полез Скалдер.
  Масяня вырвалась: "У тебя рука в г.вне!"
  "В твоём!"
  "Это уже не важно! Это ты будешь объяснять комиссии по расследованию!" - сказала Масяня. - "А сейчас давай сюда Кхуман!"
  "С ума можно сойти!" - подумал Скалдер. - "Впервые в жизни поймал инопланетянку, а она гадит в Кхуман!
  Вообще, для этого его, что ли, притащили со звёзд? Долго, вероятно, тащили, умаялись и заколебались!
  Позвоню Мали!"
  "Мали!" - сказал он в трубку. - "Ты не поверишь, какие со мной чудеса произошли! Меня все принимают за какого-то жуткого м.дака! Да и её тоже!"
  "Что за она? Как называется?" - сонно и тупо спросила Мали.
  "Называется Масяня!"
  "Ты - чёртов извращенец, Скалдер! Звонишь посреди ночи, чтобы сказать, что нашёл очередную шлюху!" - сказала Мали.
  А кто же она, как не шлюха? Только денег не берёт, так как всех убивает.
  "Да подожди ты!" - сказал Скалдер. - "Она со звёзд! И меняет свой пол!"
  "Так-так! А теперь поподробней!" - сказала Мали.
  "Ну вот, допустим, что тебя трахает мужик!
  Его орган внутри тебя!
  Как раз! Он поменял пол! И его орган ваще исчез! Нормально?" - спросил Скалдер.
  "Я-то думаю, что тогда его орган останется внутри меня!" - сказала Мали. - "А он сам от него отъ.бётся! Спроси у неё!"
  "Слышь, Масяня!" - сказал Скалдер. - "Где у тебя остался член?"
  "На Большом Каретном!" - сказала женщина.
  А где мои 17 лет? На Большом Каретном! А где мои 17 бед?
  "Да нет! Ты не поняла! Я, правда, это тоже слабо понимаю.
  Но вот, допустим, ты как мужик писаешь в писсуар!
  И вдруг бац: ты уже баба! В руке-то перец останется?"
  "Останется!" - сказала Масяня. - "Но это уже не твоё собачье дело!
  Скажи ещё: вот ты др.чишься! Если я др.чусь, то в бабу я никак не превращусь! Это что тебе: трах-тибидох, что ли? Это от меня самой зависит!" - сказала Масяня.
  "Ничего не понял!" - сказал по телефону Скалдер Мали. - "Что это не моё собачье дело!"
  "Хорошо: я выезжаю! Чёртовы п.здуны!" - и Мали повесила трубку.
  "Видала? Щас Мали сюда приедет. А она не то, что я! Мои ручки по сравнению с её: просто шаловливые дамские ручонки! Как даст раза!"
  "Ну тогда я пошла!" - сказала Масяня.
  "Нет, никуда ты не пошла! Я приковал тебя наручниками к батарее! Сиди тут!" - сказал Скалдер.
  Конечно, если поменять пол, то руки-то останутся, а значит, и наручники не снять.
  Вот, скажем, если бы наручники были начленники и надевались на член, то... А так что?
  Наконец, приехала Мали: "Ну и где эта коала?"
  "Я тебе щас всё покажу!" - сказал Скалдер. - "Только вопрос: ты "страп-он" взяла?"
  "Нет, а что?"
  "Ладно, проехали!"
  Скалдер и Мали подошли к Бендер.
  На сей раз оно было ребёнком!
  "Мамо! Этот дядя плохой! Пиписка! Он приковал меня к батарее!"
  Скалдер развёл руками: "Это женщиной казалось!"
  "Дальтоник ты, что ли?" - Мали расковала дитя.
  "Мама! Я хочу мороженое!" - сказало оно.
  "А превращаться в бабу не хочешь?"
  "Нет, разве только в мужика-пиписку!" - сказало дитё.
  "Скалдер! Это ты виноват! Ты разнервировал Бендер, и она теперь ребёнок! Как ты мог? Ты разочаровал меня, Скалдер!" - сказала Мали.
  "Это щас он дети! А завтра у него дети!" - сказал Скалдер.
  "Надеюсь, не от тебя?"
  "Да! От меня! Щас всё брошу и побегу сношаться с инопланетянкой!" - сказал Скалдер.
  "Мама! Этот дядя - пиписка!" - сказала девочка.
  "Девочка это или мальчик? Унисекс какой-то! Как тебя зовут-то?" - спросил Скалдер.
  "Женя!" - сказало дитя. - "Криворучко!"
  "Всё ясно! Это всё ты! Оно само не знает, какого оно пола!" - сказала Мали.
  "Пола не знает, а пиписку знает!" - сказал Скалдер. - "Скажи-ка, Женя, а я мужская или женская пиписка?"
  "Скалдер! Совсем задолбал ребёнка! Женя, ничего ему не отвечай!"
  Но Женя сказало: "Мужская! А может, хрен его разберёт, и женская!"
  "Понятно!" - сказал Скалдер. - "Это мальчик, хотя хрен его разберёт! Сейчас я-то по-отцовски тебе всыплю!"
  И он стал снимать ремень!
  Тут от страха Женя превратилась снова в Масяню!
  Она сказала: "Вай-вай, как это непорядочно, агент Скалдер! Бить ни в чём не повинную девочку! А вы чего молчите? Скажите, хоть, что-нибудь!"
  Но Мали молчала, так как была в шоке от превращения. Была Женя, а стала с большими грудями Масяня! Откуда что взялось?
  "Я тебе потом объясню!" - сказал Скалдер. - "А теперь главное, чтобы машина не провоняла от этой вонючки!"
  И уехали. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6886,5-6889
  20 мая 2022 года. Надо писать о том, в чём я, хоть, что-то смыслю. Значит, писать про женские груди бесполезно, так как я нихрена в них не смыслю.
  Или, всё-таки, в них любой дурак смыслит? Это я к тому, что хочу написать про девушку в опасности в ванной. От Кэндимена. А без описания груди и ляжек подобный труд совершенно бессмысленен.
  Итак, девушку звали Манана, и была у неё большая грудь. Вот щас бессмысленно: насколько большая?
  Да не знаю я! Вероятно, пятый размер. И эта упругая грудь бултыхалась! Упругая? Бултыхалась? Пятого размера не бывает упругая. А раз бултыхалась, значит, явно не упругая.
  Это у меня упругая, так как робкая и крошечная.
  Итак, подошла такая Манана к зеркалу.
  А из зеркала на неё смотрит Манана из Зазеркалья: тоже такая грудастая.
  Ну, потрогала Манана свою грудь: да, хрен упругая! Такую нежалко и...
  Вру. Именно такую и жалко. Вот будь упругая, то тогда, конечно, комиссарская. И она будет у комиссарки.
  А тут нет. И надо же чего-то сказать! Так сказать: "Колл ми!" То есть, позвони, а потом сам пришкандыбай в эту ванную.
  И Манана тебе, может, даст! Алёна даст!
  Так вот: это не Алёна, а восточная женщина Манана. Что, у восточных женщин телефона, что ли, нет? Да откуда у них этот телефон, в Нью-Йорке-то?
  Значит, звонить бесполезно, как и шкандыбать.
  "Блин!" - подумала Манана. - "За воду им плати! За свет плати! За мусор тоже! Даже за телефон, которого нет, плати!
  До.бутся они до меня! Вот возьму и выпущу сама себе щас всю кровь!"
  Ну и безрезультатно, так как всё равно за всё плати, так как ньюйоркскому ЖКХ наплевать, жива ты или мертва. Да любому ЖКХ на это плевать. Даже гонолульскому.
  Итак, отложила бритву Манана и думает: "Чего я её отложила? Мне бы хорошо бы побрить ноги и в зоне бикини!"
  "Ты не сделаешь этого!" - сказал вдруг голос Кэндимена из зеркала!
  "Кто сказал?"
  "Я!" - и выпрыгнул здоровенький розовенький такой Кэндимен. Любитель сладостей.
  "Ты, что ли, мне их брить будешь?" - спросила Манана.
  "Могу и я!"
  "Да что ты, Кэндимен, можешь? Ты даже бабу свою завалить не можешь!"
  "У меня нету бабы. Но есть вакансия на её место! Ты! Тебя-то я завалю!"
  "И не мечтай! С подобными волосатыми ногами я, скорее, сама тебя завалю!" - сказала Манана.
  "Ладно, хрен с тобой! Брей! А я... подожду!" - и он сел на край ванны и стал ждать.
  И вот тут-то самый страшный момент за всю сказку! Вилдест момент. Из ванны вдруг вынырнул какой-то японский юноша! Ну, может, мальчик.
  Ну и Кэндимен давай его топить вантузом: "Ты хочешь испортить первое за многие годы моё романтическое свидание!"
  Но мальчик ничего такого не хотел. Отлить, похавать, напиться, накуриться, ширнуться - может, и хотел, а портить свидание - не хотел.
  Он снова вынырнул: "Дурак такой рыжий! Разве вантуз для этого?!"
  "А для чего?" - тупо спросил Кэндимен.
  Он продолжал любить сладости, а вантуз не сладость. Ну, может, сладость, если очень извратиться.
  "Вантуз - это чтобы дитя не орало!" - наставительно сказал мальчик.
  Кэндимен стал чего-то понимать по-японски: "Судзуки? Ферарри? Японо-мама?"
  Но малец говорил по-английски: "Шайтанамана!"
  "Так, значит, ты такой же чурка, как и Манана? Понаехали, понапёрли тут!" - сказал Кэндимен.
  "Не обижай моего братика!" - сказала, выходя, Манана.
  Одна её бритая нога сверкала, как кофейник, а вторую не успела побрить.
  "Манана! Если бы ты читала мою монографию про отражение в кофейнике, то ты бы побрилась вся!" - сказал Кэндимен.
  "Я подожду, пока её экранизируют!" - сказала наглая девушка.
  "Её не экранизируют! Это ж монография! Что это тебе: роман с камнем, что ли?" - спросил Кэндимен.
  "А! Так ты - писателя!" - сказал мальчик. - "Кстати, разрешите представиться: Йокко Оно!"
  "Оно? Среднего рода? Странное ковбойское имя! Так значит, Манана тоже Оно? Извините, я не в свою лукошко попал! Не в своё Оно!" - сказал Кэндимен.
  "Да ладно, братан! Раз попал, то наслаждайся моментом!
  Кстати, Йокко-то в ж.пу даёт!" - сказала Манана. - "Да и я тоже!"
  "Даёшь?" - спросил мальца Кэндимен.
  "Враки это всё! Не даю! Или даю, но лучшим друзьям, которых знаю много лет!
  В сауну сегодня приходи-приходи: спящего дракона ты во мне разбуди! И я тебе сделаю на твоём компьютере диплом!" - сказал Оно.
  "Я понимаю: диплом! Но я тебе не о том, а о заднице! Не о менуэте!" - сказал Кэндимен.
  "Тогда нет, нет! Точно нет. Тебе!"
  "А Манане?"
  "А Манане, родной кровинушке - да!"
  "Да что вы тут: банда из двух извращенцев?" - спросил Кэндимен.
  "Да! Мы такие, детка!" - сказала Манана. - "Ты не мог бы помочь мне застегнуть на спине лифчик?"
  Как известно, есть такие с застёжками спереди, а есть и сзади.
  "Я, конечно, товарищу Манане помогу! Но бриться надо, бриться!"
  "А я после бритья!" - сказала Манана.
  "А почему тогда у тебя на спине шерсть?"
  "Это у тебя шерсть на носу!" - сказала Манана. - "А у меня только на бобре! Да и то не шерсть, а шёрстка!"
  "Какая забавная шёрстка!" - сказал Кэндимен, смотря ей снизу вверх под платье. Платье ещё она надела.
  Ну всё! В этом-то я ваще ничего не понимаю. Хотя... чего тут понимать? Сначала лифчик, потом платье. Не наоборот же.
  Оно тоже вылез из ванны и сказал: "Сестра! Сестра! Мальчики не красят ногти!"
  "Это к чему ты это щас сказал?" - спросила сестра.
  "Это к тому, что не буду красить, и ты меня не заставишь!" - сказал Оно.
  "А если так?" - спросила Манана и выхватила ножик! Со сломанным лезвием.
  Вот он: самый страшный момент!
  "Да нахрена мне твой ножик, сестра?" - спросил Оно.
  "Дай мне! Пригодится!" - сказал Кэндимен.
  "А ты ногти покрасишь? Мне! На ногах!" - сказала Манана.
  "Да не мужское это дело!" - сказал Кэндимен.
  "Мне, дурак! Не себе!" - сказала Манана.
  "Ладно, ладно! Пошли в джакузи!"
  Оно временно остался один: "Дал Бог сестру! Идиотка, каких мало!
  Да ещё пропойца! Сейчас он ногти-то ей покрасит, а потом она его задолбит спиртным!
  Всё квартиру пропила! Я не понимаю, как эта ванная-то осталась?
  Ладно! Пора вытираться. Что за чёртовы грязные полотенца!"
  Оно вытерся и пошёл на кухню пить водку саке. Видимо, был тоже пропойцей один хуже другой.
  Наконец, Кэндимен покрасил Манане последний ноготь!
  "Ты ощущаешь? Чувствуешь электричество? У тебя впервые возникло влечение к женщине?" - спросила Манана.
  "У меня оно возникло ещё тогда, когда нас вместе с Жучкой купали вместе!" - отрезал Кэндимен.
  Видимо, купали-то его нечасто, и влечение само собой улетучилось.
  "А нас с Оно купают часто!" - сказала Манана. - "Правда, Оно - полное дерьмо, и влечения хрен возникает. Да ты и сам видел: это чмо плавало в ванне.
  Я иногда тоже его топлю вантузом: достал!
  Говорит: "Ты Трусы Верности не носи! Ты памперсы для стариков носи!"
  А где я тебе тут старика найду? А Трусы - мировая вещь. Правда, гадить неудобно, так как нихрена не снимаются."
  "Покажи!" - попросил Кэндимен.
  Показала.
  "А ключ где?"
  "Где-где? В п.зде! В буквальном смысле!" - сказала Манана. - "Вот, скажем, уедешь ты в поход на три года! Так я другому не отдана и не буду ему верна. Тебе буду!"
  "Да, мировая вещь, но памперсы лучше!" - сказал Кэндимен. - "На! Носи мои! От себя отрываю: тебе даю!"
  "Но, кажется, они воняют? И их тут пять!" - сказала разборчивая Манана.
  "Конечно, пять! За Отца, Сына и Святого Духа! И два просто так про запас!" - сказал даритель.
  "И все воняют!"
  "Это издержки производства," - сказал Кэндимен. - "Не хочешь: не носи. Но и не ной тогда."
  Они под ручку вышли из ванной.
  "Хочу выпить! Эта ванная так возбуждает!" - сказала Манана.
  И она хватила водки!
  А что говорил Оно? Пропойка!
  Кэндимен тупо посмотрел-посмотрел и тоже захотел: пропойца!
  Они оба напились и стали горланить песни Битлз!
  Оно слушал-слушал у себя в детской, даже разноцветные бублики у него на палку не нанизывались. И мячик в корзинку не попадал.
  "Поднимусь! Ух, поднимусь! Ну чем, ну чем я хуже вас?" - думал он.
  Вероятно, он был лучше, так как не бухой. Алкоголик - горе в семье.
  Наконец, Манана сказала Кэндимену: "Ты меня уважаешь?"
  "Нет! Не уважаю, так как ты мне ещё не дала!"
  "Хорошо! Пошли в детскую: Оно выгоним, он нам мешать не будет!" - развязно сказала Манана.
  В алкоголе благополучно потонули её манеры и приличия. Теперь она была секс-машина. Да и бухой Кэндимен тож.
  Да? Пьяное зачатие: что может быть поэтичнее и лучше? Дерьмо это, вот мы вам говорим. Рождается миллион уродцев.
  Итак, пьяная Манана, совершенно позабыв про Трусики Верности, возлегла на брачное ложе в детской, выгнав Оно на улицу!
  "Это несправедливо!" - думал Оно. - "Я буду подсматривать!"
  То, что он там увидел, не успокоило его. Во-первых, Манана надувает Кэндимена через пимпочку!
  Потом Кэндимен тщетно пытается вставить сквозь Трусики Верности!
  То, что он там пытается вставить, не скажем, что для Оно было полным сюрпризом. Оно подозревал, что и у него, у Оно, есть нечто подобное.
  Оно даже уже начало вставать в самые вилдест момент, дичайшие моменты.
  Но у Кэндимена был длиннее! И толще! Так сказать: где-то каждую из вас ждёт толстый и большой!
  Наконец, всё было кончено.
  Оно снова припёрся обратно в своё помещение.
  У Мананы не было даже сил сказать: "Пошёл вон! Вон пошёл!"
  Так она наработалась тогда при нём.
  "Чёртовы растлители!" - думал малыш. - "Им ещё рассол подавай! А мне чего пить? Самому не хватает!"
  Рассол от похмелья. Он тоже не резиновый.
  "Оно!" - ласково позвала Манана. - "Йокко! Смотаешься в ларёк за пивом?"
  За пивом-за пивом, траля-ляля! Когда муж пошёл за пивом! А муж обоих убил топором! А муж не пошёл за пивом.
  Оно был никакой не муж, а брат. Есть разница и огромная. Брат никого не убьёт топором.
  Ну и пошёл Оно за пивом.
  Идёт и думает: "Чёртовы алкоголики! Последняя заначка уйдёт на пиво! Вот я: завидный жених: без вредных привычек!"
  А Оно не пошёл за пивом, а Оно стоял и смотрел, как всё происходило!
  Да нет, пошёл.
  Там, конечно, надпись: "Пива нет!" И тишина!
  Идёт обратно Оно по кладбищу!
  И мёртвые с косами стоят! И тишина!
  Подошёл Оно к одному такому мёртвому и говорит: "А где бабуля?"
  "Я за неё!"
  "А как пройти в библиотеку в наше стужёное время? Кстати, сколько щас ниже нуля?" - спрашивает Оно.
  "Щас май, идиот!" - говорит мёртвый и косой своей так косо косит.
  "Да, дела!" - подумал Оно. - "Видимо, это неправильне мертвецы! Военное немецкое кладбище. Тут мне хрен, конечно, узнать, как пройти в библиотеку.
  Хотя, вон я смотрю: труп библиотекарши в очочках."
  Он подошёл поближе: "Мадам! Я старый младенец и не знаю слов, ведущих в библиотеку! Но что может утолить жажду чтения в пустыне?"
  "А я знаю?" - спросила она. - "Вероятно, стакан водки!"
  "Она любит выпить! Этим надо воспользоваться!" - подумал Оно и наклюкал из фляжки водки. - "Хотите? Бесплатно!"
  "Хочу! Мы, библиотекарши, только с виду сухари. А после водки мы огонь!" - сказала и выпила весь запас водки.
  Ну и давай отплясывать! Так сказать: тени нашей любви! Вернись ко мне!
  Оно тоже, было, пустился в пляс, но вспомнил про свою миссию: в библиотеке взять "Азбуку" и заплатить 5 золотых за неё.
  "А можно без золотых?" - спросил он.
  "Средства библиотеки, к сожалению, ограничены!" - заорала пляшущая женщина. Ну прям, как пляшущий человечек.
  "Без золотых мы можем только вручить вам очки пока без стёкол! И научить читать по слогам название книги: "Аз-бу-ка"!"
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Оно. - "Давайте учите!"
  "Но тебе не понравится! Книга: "Майн Кампф"! Понравится?" - спросила очкарито.
  "А можно что-нибудь нейтральное? Там: "Теперь я Чебурашка! И каждая дворняжка!" Можно?" - спросил Оно.
  "Нельзя!" - отрезала очкарик. - "Чебурашка" занесена в 100 запрещённых книжек! Как и Ницше, как и Пёс Барбос.
  "Майн Кампф" - нет, я же говорю.
  100 запрещённых книжек ещё никто не прочитал.
  Я попыталась: и вот результат: я тут мёртвая!
  Меня убили отцы-настоятели и братия! Я слишком много знаю! Вычитала много из "Чебурашки" и "Барбоскиных"!
  Да ещё слюнявила пальцы перед листанием! А там все листы отравленные! Я была обречена!" - сказала женщина.
  "Я спасу тебя!" - сказал Оно и дал ещё водки. - "А теперь побольше водки!"
  "Мне больше нельзя! У меня аллергия!" - сказал бабец.
  "Ты своей жизнью довольна? Философически?" - спросил Оно.
  "Да разве ж это жизнь? Первое, что ты видишь, проснувшись: этот погост! Да и мёртвые рожи покойников!" - сказала она.
  "Так вдохнови их!" - сказал Оно. - "Воодушеви их! На то ты и библиотекарша!"
  "Не советую тебе делать нечто подобное. Одних таких один такой же уже вдохновил.
  Пошли потом в город пить горячку деревянными движениями!
  Я имею в виду "Зону-51" и инопланетянина Апохрена. Вот он их вдохновил. Только забыл поменять им тела на новые.
  А я что? Где я им тебе тела поменяю? Я даже не в силах поменять им бельё, когда завоняет.
  Так что, братан, шёл бы ты своей дорогой. А мы пойдём своей!"
  Сердечно распрощавшись с девушкой, Оно пошёл домой к сестре Манане.
  Манана, конечно, грешит тем, что простая шлюха, а не библиотекарша.
  Да кто в наше непростое время читает книги? Все норовят подтереться. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6889-6991,5
  22 мая 2022 года. Сказка, скажем так, про хороших людей. Которые пальто-то на вокзале сп.здили! Раскалился твой свисточек!
  Сказка про Чеки Джана! Летел такой Чек в самолёте над Южной Африкой в районе Какамаса!
  Вру. На вертолёте.
  И говорит он своим соседям-пассажирам: "Сейчас! Звонит мой башмак! Я сначала отвечу!"
  И говорит по ботинку: "Вы, конечно, прекрасные ребята, но у меня только один парашют."
  Оптимист придумал самолёт, а пессимист - парашют.
  А Чек у нас будет гомик.
  Так ему один из ребят говорит: "Ты не можешь умереть! У меня сестра беременна от тебя!"
  Может, я не войду в историю, зато войду в твою сестру.
  "Это невозможно! Я гомик!" - сказал Чеки.
  И тут ему на ботинок позвонили из "секса по телефону": "А он у тебя твёрдый?"
  "Девушка! Я из-за вашей фигни потерял доллар! Не звоните больше сюда! Я гомик!" - заорал Чеки.
  "Так, значит, ты нас всех поцелуешь?" - спросили эти 8 десантников.
  "Я гомик, но не шизофреник! Может, у меня амнезия, но не слабоумие! Кто вас поцелует, от свинки умрёт!" - сказал Чеки.
  "Но ты же, типа, любишь мужчин?"
  "Люблю! Но не до такой степени! По-вашему получается, что, будь вы женщинами, а я гетеросексуалом, то я полез бы к вам целоваться? Да в Аду горите веки вечные!" - сказал Чеки и попытался выпрыгнуть из вертолёта!
  Его схватили за парашют: "Ну всего один маленький поцелуйчик!"
  "Хорошо! Я вас поцелую! Потом!" - сказал Чек.
  И снова затрезвонил ботинок: "Уважаемый абонент! Этот абонент звонил вам сегодня 10 раз! За ваш счёт! Опустите в прорезь доллар!"
  "Видали?" - спросил Чек. - "Я же ясно ей сказал: "От тебя у меня ничего не затвердеет! Да пошла ты! Как бабочка огня, тебя я не миную! Ты падший ангел мой, а я люблю другого!"
  "Кого именно?" - спрашивают.
  "Вы его не знаете. Его никто толком не знает. Зовут его, то ли, персональ Джизес, то ли, Иусус! Мировой парень! Сильно вставляет!" - сказал Чек.
  "Так в тебя вставил сам Джизес? Значит, ты теперь, типа, Святой? Или, всё же, бережёшь своё "очко"?" - спрашивают.
  "Джизес мне вставил не в "очко"!" - пустился в сальные воспоминания Чеки. - "Он мне вставил в рот! С тех пор я сам не свой, и у меня царапина на нёбе!"
  "Всё ясно!" - говорят. - "Ты - глоольд!"
  "Да! Я глоольд! И горжусь этим! Если тебе глоольд имя, имя крепи делами своими! Иногда я бываю не в себе: крушу антиквариат, и глаза светятся!" - сказал Чек. - "А иногда выпрыгиваю из вертолёта! Если, конечно, доподлинно не известно, есть ли у меня в животе бомба или нет?
  Щас нет. А вообще, если есть, то сами вышвыривают меня из!"
  Между тем вертолёт пролетал над зимбабвийской деревней, где 33 двора.
  И каждая хозяйка его к себе звала.
  Да! Досюда новости ваще не доходят ни медленно, никак. Что Чек поменял ориентацию.
  Его, наконец, усадили на место и отобрали ботинок.
  Сказали: "Видна, конечно, спецподготовка, но мы и не таких обламывали! Намёк понимаешь?"
  Данный намёк поймёт не только взрослый, но даже карапуз. Подвесят груз к крантику: и прощайте, парижские девочки! В случае с карапузом: прощайте карапузицы!
  Чеки попытался врезать обидчикам по морде. Но ему связали руки. И ноги.
  Чеки плюнул в рожу мистеру Моргану!
  Вертолёт начал терпеть бедствие!
  Все 33 домохозяйки от радости стали подкидывать свои отрывные головы!
  "Спасите!!" - заорал Морган и чуть не выпрыгнул из вертолёта!
  Хорошо: Чеки успел подставить ему связанную ножку, и тот упал.
  "Усядем усе!" - сказал Чеки.
  У него как раз кончилась слюна, и он испытывал её нехватку и жажду.
  Он крикнул пилоту: "Утоли жажду путника в пустыне!"
  "Не сейчас, детка! Вот Куранты ударят: тогда!" - сказал пилот.
  "Ты что, русский, что ли? Да: от тебя виски не дождёшься!" - сказал Чеки.
  "А ты что, расист?" - спросил пилот. - "Да: я - русский негр! Все мы такие, русские негры! Загадочный негритянский душа!"
  "Ты давай сажай вертолёт!"
  "Куда я тебе его посажу? Это ж Какамас, а не Шереметьево!" - сказал пилот.
  И вертолёт стал таранить джунгли: ёлка-ёлка! Палка-палка! Как больно!
  Наконец, Чеки вылез из упавшей стальной птицы.
  Пилот ему говорит: "Узуку!"
  "Что, что узуку?! Говори нормально! По-китайски!"
  "Узуку - местный Божок со звёзд! Смотри не ругай Узуку, иначе тебе не даст ни одна из 33-ёх женщин! Бога не ругай!" - сказал русский негр.
  Уж кто-кто, а он понимал в этих негритянских традициях.
  Ну, пошли оба к деревне.
  Им навстречу мальчик катил обруч.
  "Это - сынишка негра Хювяринена!" - пояснил пилот.
  "Обуйся, прохвост!!" - заорал на сынишку Чеки. - "Что за чёртово ковбойское имя? Узуку!"
  Бедный малыш выронил обруч и убежал плакать.
  "Ты поосторожнее с выражениями!" - сказал пилот. - "Ты упомянул Бога Узуку, а он тут почти то же самое, что Святой Пётр около Рая.
  Если ты под одеялом др.чился и думал, что никто не видит, так вот Пётр всё видит и в Рай тебя не пустит!
  А сынишка Хювяринена уже др.чился! Значит, не видать ему загробной жизни! Вот он и плачет. Всё ты со своим Узуку!"
  "Да я не хотел его расстраивать! Получается, что ваще никто в Рай не попадёт, кроме безруких и кастратов!" - сказал Чеки.
  "Рай тоже не резиновый!" - сказал пилот. - "Ад, может, резиновый, а Рай нет."
  Так они подошли к самой крайней хижине, двору. Из хижины выбежала трепетная, как лань, как серна, девушка и попыталась сделать Чеки минет!
  Тот закрыл рукой глаза пилоту и спросил: "Это что, Калифорния какая-то, что ли?"
  "Это лучше!" - сказал пилот, которому уже другая домохозяйка делала этот самый минет!
  "А если придут их мужья?" - спросил Чеки.
  "А чего ты меня спрашиваешь? Вот придут - их и спроси!" - сказал пилот.
  А его девушка замычала в том смысле, что, Масаракш и Узуку, не придут. Рот у неё был забит.
  "Я понимаю: Масаракш!" - сказал Чеки. - "Но, вообще-то, я давал клятву верности Джизесу! Да и Святому Петру тоже. После подобной измены путь в Рай мне заказан!"
  Пока пилот переводил на местный диалект эту речь, Чеки заметил, что изо всех домиков-хреномиков к ним бегут остальные 31 домохозяйки!
  "Блин! Где мужья?!" - заорал Чеки.
  "А мужей нет, родной!" - сказал пилот. - "Вместо мужей буйволов стада! Это и есть мужья!"
  "Так значит, сынишка Хювяринена родился от буйвола?!" - понял Чеки.
  "А ты как думал? Оттого-то он такой плаксивый и дурной: катит обруч! Ещё, того и гляди, колесо изобретёт! И вся сельская молодёжь уедет в город на заработки!" - сказал пилот.
  "Ай лав ю, бейби!" - сказала обслуживающая его женщина, так как его член временно вывалился у неё изо рта.
  Чекина женщина всё молчала.
  "Ты как знаешь, - сказал Чеки негру, - но мне кажется: это неправильно! Жених Джизеса не должен позволять девкам такого. Так что я, пожалуй, девку-то сниму с себя!"
  "А мне нравится! Народу нравится!" - сказал пилот. - "Продолжай, детка!"
  Чек понял, что пилот окончательно обабился, а значит, полагаться надо только на себя.
  "В челюсть ей дать или по печени?" - думал он.
  "Давай по груди!" - говорит.
  "По груди дать не могу: неопрятная татуировка! Причём, изображает товарища Цементова! А на спине: товарища Еленина! Да тебя с подобными тату даже не расстреляли бы никогда.
  Другое дело: кожу на абажуры бы содрали в лагере!"
  "Расскажи мне немного об этом лагере!" - попросила наяда.
  "Да чего рассказывать? Это вы тут зажрались и пригрелись без лагеря.
  А там хорошие соседи-приличные друзья: у одного чёрная оспа, а у другого тиф! Мы едем-едем-едем в далёкие края! Хорошие соседи, прекрасные друзья! Так-то, братан...
  Как тебя зовут-то? В миру?"
  "Брат Анастасий!" - сказала зазноба.
  Все бабы как бабы! А моя Анастасий! На каждом заборе пишу её имя!
  "Я понимаю, что брат! Я говорю: в миру как?"
  "Зови меня просто брат Анастасий!" - сказала богиня.
  "Чёрт знает что!" - сказал Чеки. - "Кстати, меня можешь так и звать: Чёрт знает что!"
  Кто я? Итак, вот и познакомились.
  Дальше стал рассказывать про лагерь Чек: "Лагерь - это человек! Он без страха и упрёка! Он в сраженьях целый век против злобы и порока.
  Ну и давай вешать этих порочных узников! Ты думаешь: они божьи агнцы? Ничего подобного!
  У одного оторвана голова и лежит в вещмешке, другой болен оспой.
  Но все всё равно, заметь, занимаются рукоблудием! Так как, вообще говоря, человек умирает тогда, когда в нём кончается радость.
  Вот у меня щас радости ваще нет! Щас возьму и придушу тебя этими своими руками!"
  "Души, милый! Но не забудь, что у нас будет бэби!" - сказала Анастасия.
  "Бэби! Думаешь, от этого радость появится? Да я этого бэби пинком под зад с горы в обрыв, если он будет мочиться ночью и пускать зелёные слюни!"
  "А когда-когда ему мочиться?!"
  "Ну не знаю! В лагере-то всё просто: бэби друг человека!" - сказал Чек.
  "Не знаю, как в лагере: я не была! Но у нас в Какамасе человек - друг бэби! Ты ничто, если у тебя нет мужика и бэби! Лучше десять!"
  "Да! Тяжёлый случай!" - сказал Чеки. - "Не зря вас, светила, повесили на стенку! За вами я, как за каменной стеной. Сербский и Бурденко!"
  "Кто, прости?" - спросила наяда.
  "Сербский! У него ваще детей не было. А что были: так он их всех серпом и молотком! За то и повешен на стенку!
  А Бурденко: так он кормил своих детей такой бурдой, что все они сбежали от него в жёлтый дом!
  Да! За такими, как за стенкой. Я тебе так скажу: ты, конечно, брат авторитетный, но детей я тебе не рожу!"
  "Чёрт знает что!" - сказала Анастасия. - "Тода я ухожу от тебя к маме Виктору!"
  "Чего-нибудь одно: или к маме, или к Виктору!"
  "Нет! Мама у меня и Виктор! Она мать моя и одновременно жена! Только не говори, что я развращена!" - сказала сестра.
  "Я и не говорю. Вот, если бы твоя мама была одновременно и твоим отцом, и твоим мужем, тогда да! Кстати, мать твоя эта - не буйволица?" - спросил Чек.
  "А что, если да?"
  "Тогда не забудь про презервативы! Не знали наши мамы, что есть презервативы! У вас в Какамасе есть?" - спросил Чек.
  "Да откуда?"
  "Понятно! На! От себя отрываю - тебе даю! Это, конечно, не презики, это виагра! Мощно вставляет.
  Дашь матери пососать перед сном. Будет трахать тебя как сумасшедшая!" - сказал Чек.
  "Извращенка на извращенке сидит, пора съ.бываться отсюда!" - подумал Чеки. - "Вот только найду Кхуман - и съ.бусь!"
  "Скажи-ка, мамаша, - сказал он интимно, - а куды вы ходите? В какой Кхуман? В Пятый или в Шестой?"
  "Мы не приветствуем разграничение по числам, незнакомец! Для нас все Кхуманы - Шестые! И ещё: хорошо бы, ты отдал мне своё оружие!"
  "Какое ещё? Член, что ли? Его я не сдаю, кроме как, сдаю его в аренду!" - сказал Чеки и подумал: "Я ещё в Реальном учился! Там-то меня и научили сдавать всё в аренду. Так я и автомастерскую получил."
  "Я говорю: на тебе чек на 100 долларов! Остатки от моей автомастерской!" - сказал он женщине.
  "А бэби?" - требовательно спросила она. - "Бэби будет?"
  "Бэби? Ты имеешь в виду автомастера? Нет! Не будет! Бэби остался в Штатах!
  Зато есть Кхуман! Он получше бэби! В него можно мочиться, а в бэби хрен помочишься! Сразу поднимет визг!"
  "Незнакомец! Мы не приветствуем визг!" - сказала гадина.
  "Визг, значит, нет, а бэби - да? Двойные стандарты, да?" - спросил Чеки. - "Вот я щас сяду на Кхуман и начну визжать! Сразу вам всем крышу снесёт!"
  "Мне кажется, Вам надо удалиться и поиграть с Мнгномо! С ним играют все умалишённые! Заодно, узнаете, что такое узуку и Кхуман!"
  "Хорошо, хорошо! Пойду поиграю с Мнгномо! Он как раз играется с вещами мертвецов!
  Задам ему пару наводящих вопросов - а потом слиняю от него!"
  Женщина не успела предупредить, что от Мнгномо вот так просто не слиняешь.
  Итак, Чеки подошёл к мальчику.
  "Узуку!" - сказал Мнгномо.
  "Говори на нормальном языке!" - разозлился Чеки.
  "А я что говорю? Небо тучи садится! Кхуман пламенеет среди звёд! Одним словом, полное узуку!"
  "Чего?! П.здец, что ли?" - спросил Чек.
  "Нет! Узуку! Это ещё отстой, но не пипец! Это определённо отстой!
  Так чего ты хотел? Посидеть на Кхумане? Запустить себе в ж.пу для лечения геморроя узуку, если сидеть не можешь? Говори - не стесняйся!
  Узуку мигом геморрой вылечит!"
  "Понятно! Так значит, узуку - это змея такая?"
  "Нет, блин! Это кирпич такой!" - сказал малыш. - "Конечно, змея! Вы бы сказали - катетер!
  Его должен каждый ссыкун засунуть себе в член самостоятельно!
  Если же начнёт помогать в этом наманикюренная сестра своими красивыми ручонками, то ссыкун как честный человек должен на ней жениться!
  Конечно, может, она дома забыла накраситься, но это дела не меняет. Это что касается узуку. Вставить в тебя?"
  "Нет, спасибо! Я как-нибудь сам!" - сказал Чеки и пошёл с узуку на задний двор сакли.
  "Кто бы мне сказал, где у этого киселя фас? Мне бы было легче вставлять!" - думал Чеки.
  И тут туда же вышла сногсшибательская африканская девушка!
  "Всё, блин! Теперь я вынужден на ней жениться!" - подумал Чек и сказал: "Ты ничего не видела! Иди своей дорогой!"
  "Я видела многое, незнакомец!" - сказала она. - "Такое многое, что этого хватит, чтобы засадить тебя на 8 лет в гаитянскую тюрьму за попытку изнасилования меня! Узуку я видела!"
  "Забудь про узуку! Это наши с ней внутренние разборки!" - сказал Чек. - "Видимо, просить помочь тебя бесполезно! Иди куда шла!"
  "Я уйду!" - сказала сажательница в СИЗО. - "Но возьму узуку с собою! Узуку будет только рад и спасибо мне скажет!"
  И ушла!
  Чек остался без узуку, но с геморроем.
  "Блин! Ещё пить хочется!" - подумал он. - "Где все эти желтомордые обезьяны-монахи? Где Мнгномо? Сволочи!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  В Закатываниях всё начинается со слова "Если": "а если туалет сломается, если свет отключится, если бомба упадёт, если беженцы припрутся, если кто-то приедет?" Жуть такая. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"