30 января 2022 года. Первый ПВН в цикле вообще может быть про что угодно. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5099-5101,5
21 апреля 2018 года. Было ещё одно Закатывание. "Я свихнулся от одиночества!" Зато знакомиться у лифта не хочется: свихнулся и лежи молчи. А то ведь сразу: как исправить-как исправить? Пойти и сказать: "Хей, бейб! А пошли ко мне!"
Эти дибильные исправления и исцеления могут достать. Какая бейб?! Какой пошли? Нет, нет и нет. А свихнулся и наблюдаешь потолок. Внимание переходит с лестничной клетки на комнату.
Да! Ещё замыслил пойти к соседям! Позвонить к ним! И усесться у них (довольный!) на кухне: мол, я сделал ЭТО! Кухня у них такая же, как у меня, буду такой жёлтый. И, главное, никаких препятствий делать этого не было. Ну, может, их дети: "Чего это такой страшный дядя к нам пришёл? Зачем?" Нет, не спросят. Забьются по ванну молча, как наш кот Тихон, когда пришла соседка.
Итак, свихнение от одиночества вызвало сильный жёлтый глюк меня самого. Это что? Я стал не одинок? Да не важно! Это же не свихнение, это Охренение! Первоначально-то что? Хрен! А уж потом все ваши одиночества. Сейчас хочу повторить в мельчайших деталях эту ЦЭ, так как Правило глобальное, в нём не сомневался, что ещё надо? Но если нет, то нет, плакать никто не будет.
Итак, сказка! Сказка про отважных космопролётчиках на корабле "Корыто" и их Атаманшу! Анфису Лопозкову, хоть её, конечно, никто не выбирал в командиры. Но если рождаешься с длинной метровой рожей сколопендры с Марса, то волей-неволей становишься неформальным лидером этих коротышек.
Итак, Анфиса издаёт Директиву номер 1: (Которая служит логическим продолжением Директивы о небеременности и Директивы о пробабилитности ("Пробабилитик, застигнутый на месте за занятием пробабилизмом, будет расстрелян на месте!")) "В кратчайшие сроки всему экипажу "Корыта" покончить с жизнью путём утопления в бассейне!"
Да, надо отметить, что и бассейн на "Корыте" был. Там мыли свои белые рыхлые тела Славные Подруги - ушедшие на пенсию гребцы из трюма. Они до такой степени нагреблись, что превратились в рыхлых женщин. С сосисками, конечно.
"Ежели Славные Подруги будут вмешиваться и мешать процессу самоуничтожения, то утопить и их тоже! Приняла Онучкина!"
Онучкина была секретутка Анфисы, баба так себе, ещё та. Одна нога Онучкиной нажимала педаль газа "Корыта", и её любовно назвали "Нога Катюши". А рука Онучкиной, Зелёная Рука, брила подмышки в душе и помогала намыливаться. Вторая же рука Онучкиной подавала рулон из-под унитаза, так что если говорится, что "приняла Онучкина", то сделать это она могла только последней левой ногой, как и записать, как курица лапой.
Анфиса недовольно перечитывала Директиву: "Ошибка, блин! Немедленно перепечатайте!"
"Все говорят: "Сейчас", а ты купи Слона и перепечатай! Слон, как говорится, плохой! Справка хороший! Вот сколько раз в жизни ты покупала Слонов?"
"Я... мне-э... н-тогой-эн-тогой..," - стала загибать пальцы на ноге Онучкина. - "Раз, два, три..."
"То-то! Ты - не жен-щина! Настоящая женщина покупает Слонов пачками в магазине "Дю-Норд"! Если их там нет, то берёт кредит Слонами и выплачивает эту ипотеку всю жизнь! Чего ты плачешь?"
Онучкина плакала: "Это так прекрасно! Настолько же прекрасно, как и ни хрена не понятно!"
"Учись, студентка! Да! Я ещё нашла опечатку в Директиве о небеременности. Кто тебе сказал, что эмбрион пишется через "е"? Ембрион? Да, у нас на "Корыте" полно этих тварей, этих эмбрионов, но мы их выщипываем, боремся с ними! Тут же главное, что? Вовремя выщипать эмбриону пиписку, чтобы он не мог репликаториться! Реплицироваться! А ты пишешь: "Каждому астронавту - по ембриону! Каждому ембриону - по пиписке!" Это, вообще, нормально? Нормально? Ты в своём уме? Тебе бы такую пиписку! Ты бы сразу заныла: "С пипиской я!" Как ноет мой резиновый мужчинка Андрюшка!"
(Кстати говоря, парня, который так ныл в ЦПЗ тоже звали Андрюша. Он показал свой орган девушке, и нас всех заперли в палате. "Отрежу балду и заставлю сьесть!" А я тогда такой лежал в Закатывании и не понял толком, что за балда.)
"Твой Андрейка - известный нытик!" - сказала Онучкина. - "Все мужики нытики. А вот попробовали бы они родить!" Как говорится: если тебе врезали по шарам, ты уже не говоришь: врежьте мне ещё, а родившая женщина всегда: давай родим второго! Значит, это приятнее.
"Онучкина, мать твою!" - сказала Анфиса. - "Иди и перепечатай!"
Делать нечего, сняла Онучкина свою изящную туфельку и уставилась на педикюр ноги: "Да! Много ещё световых лет Анфисища будет попирать простой рабочий народ! Но призрак уже бродит по Европе! Призрак отца Гамлета! Тоже порядочный нытик: "О, Господи Исусе! Призрак я!" Или это всё тот же Андрейка?"
Онучкина резко открыла шкафчик! За дверцей сидел бледный Андрюшка и пытался что-то поймать и записать на видео.
"Старый извращенец!!" - загремела Онучкина. - "Теперь я понимаю, кто это стучался в днище лодки и кто пишет на спинах детишек "Ещё один"! Зачем, зачем ты пишешь "Ещё один"? Ты что, считать не умеешь?"
"Простите, госпожа! Я морил тараканов в шкафу! А снимал их на видео, чтобы каждого знать в лицо!"
"Раскажи своей бабушке! Ты - грязный извращенец! Ты снимал на видео, как я раздеваюсь голая, а потом гнусно рукоблудил!"
"Да нет же!" - Андрейка стал показывать отснятые кадры. На всех были рожи убитых тараканов.
"Да они же все одинаковые!" - сказала Онучкина.
"Ну конечно! Хотя, нет. Не совсем. Это - самка, а это - ребёнок таракана!" - сказал Андрейка, чтобы его ещё, не дай Бог, не обвинили в расизме.
"Ладно, Андрейка! Ты всего лишь доказал, что рукоблудишь не от женщины а от тараканов. В науке ещё не известно подобное сексуальное извращение, я назову его "тарафилия". Но откуда эти тараканы, у которых на спине написано "Ещё один"? Неужели, нельзя было их попросту прикончить?"
"Прикончить? Но они такие милашки! Такие харизматичные! Прости. Такие противные! Бяки!" - сказал Андрейка.
В это время из-под койки Онучкиной вылез один из таких милашек и принялся мочиться в Онучкин Кхуман!
"Это нормально?" - спросила Онучкина.
Андрейка лихорадочно снимал его на видео: "Это будет моё лучшее муви! Я назову его "Ерелаш"!"
Таракан помочился и убежал. На заду у него было написано "Ещё".
"А где "один"? "Ещё один"?" - спросила Онучкина.
"Эти тараканы такие шустрые, я не успел написать." Как: "Эта моль такая шустрая! Дайте мне ещё 100 пачек шариков для моли! Эта моль такая шустрая, всё никак не могу попасть в неё!"
"К несчастью, Андрейка, ты не только тарафил, но ты ещё и безграмотен. Надо писать: "Ищчё адин"! Я не удивлюсь, если на гражданке на Земле ты состоял в Анонимном Обществе Любителей Скунсов!"
"С чего ты взяла?"
"Да потому что я тебя там видела!" - хохотнула Онучкина. Как видно, тяжелейшая инвалидность не лишила её чувства юморка. С говорком, с юморком.
Между тем, от нечего делать Андрейка принялся снимать на видео грудь Онучкиной, чей разрез был виден через сорочку.
"Мать твою, Андрейка! Что скажут тараканы? Что скажет тараканья общественность? "Он нам изменяет!"
"Я не изменяю! Твои сисьски чертовски похожи на тараканьи сиськи! У, титька тараканья!" - Андрейка продолжал снимать.
Онучкина зарделась и стала принимать соблазнительные позы: "Да кончай, кончай ты!"
Вошла Анфиса: "Кончай? Андрейка кончает от тебя? Онучкина, можно тебя на пару слов?"
Анфиса и Онучкина вышли в коридор.
"Я нашла ещё опечатку! Ты написала не "ембрион", а "ембрионн"! Ну за что ты так ненавидишь всех эмбрионов?" - спросила Анфиса.
"Рассказать?" - спросила Онучкина. - "Рассказываю: именно подобный эмбрион глоольда откусил у меня обе руки и ногу! Когда я отказалась работать на него и подавать ему рулон в туалете.
Знаешь, что он мне тогда сказал? "Онучкина, мать твою!" - говорит. - "Без рук и ноги ты будешь неотразима!"
Я говорю: "Отпили, гад, и последнюю ногу!"
Он говорит: "Найн! Нет! Последняя нога будет последней ногой Моей Богини!"
И вошёл в меня!
Я долго потом думала: "Хорошо это или нет?" Так как: "Это не совсем правильно, но приятно!" Итс но гуд, бат итс ОК.
А эмбрион этот поимел меня не просто так. Он жаждал родить посредством меня Суперсолдата, и по его логике без рук и ноги Суперлсолдат будет неотразим.
Ну, я поднатужилась и родила! То ли лягушку, то ли другую какую зверюшку. На Суперсолдата не похоже.
"Постарайся ещё!" - сказал эмбрион.
Но я устала! Алла устала! Все эти нервотрёпки с лягушками обессилили меня больше, чем все ваши Директивы. Я сказала: "Да пошёл ты к чёрту, милый, со своею любовью постылой!"
И эмбрион пошёл прочь, сокрушаясь, что он с чем-то там. Пошёл на фронт войны с репликаторами, где и геройски сдох! Поэтому я его до сих пор ненавижу."
"Но это не причина извращать Директивы!" - сказала Анфиса. - "Перепечатай! А этого Андрейку Новосельцева пригласи ко мне "на ковёр"!"
Пришёл Андрейка.
Анфиса загрохотала: "С мамой, значит, ладзе, а с Онучкиной не лазде?! Мармаладзе! Мамаладзе!"
"Чего?" - не понял Андрейка.
"Я говорю: снимай меня, раз ты такой синематографический талант!" - сказала Анфиса и задрала юбку на своей белой обнажённой прекрасной ноге!
"Я бы с радостью, так как ваша нога как две капли похожа на ногу таракана, но пока вы разговаривали с Онучкиной в коридоре один "Ещё один" вышвырнул мою миникамеру в сортир Онучкиной! И сказал: "Я не позволю!" Да, да, именно так и сказал: "Не позволю! Чтобы такие прекрасные мгновения (да, да, именно, мгновения!) были засняты на миникамеру!" Вероятно, он убивал всех, у кого были миникамеры, и это было самой странной серией убийств на Шелезяке!"
"Мне наплевать, где это было! Вот тебе (Анфиса дала Андрейке мятый рубль), пойди и купи новую камеру! И снимешь эротическое муви: "Анфисы тоже любить сексы!"
"Наверняка, пропьёт, сволочь!" - подумала Анфиса про рубль. - "Надо было дать ему подж.пник!"
Андрейка пошёл с рублём в кают-компанию. Все тараканы сочувственно высовывались из разных кают и провожали глазами своего тарафила: "Ушёл Андрейка, ушёл!"
Андрейка шлёпнул рубль на стойку бармену профессору Селезнёву: "На все!"
"Скучаешь по ней?" - спросил словоохотливый Селезнёв. - "Не можешь забыть ни одну её трещинку? Щель? Когда надо действовать решительно?"
"Да! Не могу забыть, как она трещит, а потом идёт дым, ведь это синематограф!" - сказал безутешный Андрейка.
"Дым?" - не понял бармен.
"Ну да! Когда надо действовать решительно! И залезть объективом в самое лоно!"
"Ну точно: пропьёт! Мать его так! Кстати, кто его уважаемая мать?" - подумала Анфиса, смотря в бинокль на стойку и Андрейку. - "Нет, "Маде ин Сингапур" - это его имя, а не матери (она смотрела на клеймо на воротнике Андрейки).
Мать зовут Онучкина! Точно! Всё сходится! Так как ребёнок был заранее нездоровым, то его записали на резиновую фабрику по производству резиновых женщин ещё за 6 месяцев до его рождения. Ну и там вместо отсутствующих рук и ноги (он же плоть от плоти Онучкиной!) ему приклеили резиновые! Так получился Андрейка. Надо пойти обрадовать мать ребёнка Онучкину! Это ж Воссоединение Семьи!
Хотя... Не думаю, что она особо обрадуется. Быть матерью такого быдла одновременно и ответственно и сложно. Как говорится: "Это одновременно и сложный, и ответственный период случки!" Надо купить конфеток "Гольдстар", чтобы подсластить пилюлю Онучкиной!"
Конфетки те были очень красивые, но их совершенно нельзя было есть, так как они изготавливались из дерьма. Но кто говорит, что Онучкина должна их съесть? Пусть любуется.
"Дорогая Онучкина!" - сказала Анфиса, входя в Онучскинское помещение. - "Онучкина, ау!" Онучкиной, типа, не было.
Только потом стало понятно, что она в это время повесилась в ванной!
"Онучкина! Нельзя же так! Даже Хмырь повесился только после того, как ему написал его Хмырёнок. А я даже не успела тебе сообщить, что твой Хмырёнок жив-здоров, и что он даже не лётчик-налётчик! Видеофотограф он! Андрейка он!"
Онучкина опять полезла головой в петлю.
"Ну, не хочешь о нём слышать, посмотри, хотя бы, на эти конфетки!" - сказала Анфиса.
"Какие красивые конфетки!" - сказала Онучкина. - "Ты права: мне ещё рано вешаться, раз в мире столько прекрасного!"
И она попробовала сожрать эту конфетку! Анфиса не успела её предостеречь! Онучкина снова полезла в петлю.
"Да подожди ты!" - сказала Анфиса. - "Попей чаю с ромашкой! А потом положим тебя в колодец как старуху-процентщицу!"
И, знаете, отговорила Онучкину вешаться. Онучкина не хотела в колодец.
Пришёл Андрейка. Как говорится, пропил!
Но Анфиса не обратила на это внимания. Она соединила руки Андрейки и Онучкиной и сказала: "И теперь пойдёте по жизни вдвоём! И только конфетки "Гольдстар" пусть разлучат вас!" Неудачно пошутила. Теперь их вообще ничто не в силах разлучить. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6774-6776,5
1 февраля 2022 года. Приготовиться к кармическому опылению! Верну любимого! Гарантия 100%!
Я, конечно, никакого любимого не верну, так как кто у нас любимый? Херлок? Вот Херлока-то верну.
Итак, Херлок, Херлуша, Херлёнок. Херлёнок-Херлёнок, лети выше крыши!
Как говорит незабвенная Дорофеева: "Отпускаю мысли выше крыши! Полетела-полетела я!"
Я щас тоже полечу над всем этим туманным Альбионом, Херлёнком и голой Ледёнкой "Н"!
Почему она голая? Да потому что так лучше!
Как говорит незабвенный Херлан: "Беттер!"
Не зря ему О,Нилл пытается начистить морду. Не получается.
Итак, вошла такая Леди "Н" полуголая в комнату к Херлоку.
Херлок спит и видит Девятый Сон Херлока.
Что, понимаете, он пытается на паровозе уехать из какого-то микрорайона и не может!
Поезд всё время возвращается.
Ему уж женщины говорят: "Здесь остаются навечно!"
Мол, пошли со мной в мир иной, трахнемся: и останешься!
Очнулся: в Малаховке!
Давай печатать смс маме и папе, что с ним всё в порядке. Не может напечатать: печатает какой-то бред.
Ну, думает: пойду позвоню с телефона на кухне!
Пошёл. А там голосом тёти Нины говорит её сестра! Похожа на неё, но только ещё живая.
"Ну, блин, - думает Херлок, - муть какая-то. Телефон у меня современный, а мама-папа живы, а у тёти Нины не было другой сестры, кроме бабушки."
Такой сон. Там ещё у Трушиных какой-то ребёнок был, видимо, Саша-младший, которому сейчас под 30. Дюже в смс разбирался: говорит: "Жми сюда!"
Ну и вот. Девятый Сон прервала Леди "Н" своей белоснежной прекрасной рукой!
Вот только, где она этой рукой лазила до этого? Может, в ж.пе ковырялась? По белоснежности-то не определишь!
"Ещё как определишь!" - сказал Херлок. - "С помощью моего Гениального Дефективного Метода!
Вы, милочка, алкоголичка?"
Леди "Н" развела руками: "А кто в наше смутное время не алкоголик?"
"Не важно, кто, а важно, что задели! Честь свою своими шаловливыми ручонками! Водочкой они попахивают, водочкой!" - сказал Херлок.
"Поразительно, Шолмс!" - сказала Леди "Н". - "Да! Я, действительно, лазила в свою "киску" с водкой!"
Херлок поморщился: "Мне не нужны твои подробности! Кстати, Метод не говорит, что ты туда лазила. Он говорит, что "Милое личико: значит: алкоголичка!"
А уж куда ты там с кем лазила: твоё личное творчество! Кстати, зачем?"
"Ну не знаю!" - сказала Леди "Н". - "Видимо, потому, что у меня нет присыпки, и я использовала водку как спирт."
"Озорно, но неверно!" - сказал Херлок. - "Так ты мне всю гинекологию на спирт сведёшь!
Я тебе ещё раз говорю: водкой "киску" не смазывают! Как и кирпичами ружья не чистят!"
"А вот я смазываю!" - сказала ослица.
Баранка и новые ворота. Собака. Коза! Кстати, у баранки самый высокий IQ! Да ладно: у ослицы выше!
Итак, Херлок сел на диване: "А почему это я к нему приклеенный?"
"Выпили вы вчера, Херлок! Выпили!" - сказала злорадная Леди "Н".
"Да я ж водку не пью!"
"Конечно! Вы выпили все ваши денатураты! В которых разводили кровь в соотношении один к миллиарду!"
"А зачем я их выпил?"
"А я знаю? Голосили: "Больше ни капли крови не прольётся в мире!" Ну и результат: приклеились!"
"Если ты полагаешь, Леди "Н", что это я мочой приклеился, значит, ты не читала моей гениальной монографии про такие тепловые точки на члене настоящего сыщика!
Из них моча не льётся! Из них льётся трудовой пот!"
"Да читала я эту монографию! В туалете она лежит: можешь посмотреть! Там-то и читала.
Да! Конечно, строки про член меня возбудили (а какую голую женщину бы нет?), но всё остальное: полная ерунда!
Тепловые точки есть только у нас, у женщин! Называются "Точки Джи"!"
"Я понимаю, - сказал Херлок, - что ты пробуешь усомниться в моей гениальности и приписать точки себе!
Знаю я ваши "Точки Джи"! Нихрена они не тепловые! У трупов женщин, так вообще, холодные!
Только у мужчин с их тёплым развитым мозгом могут быть тепловые точки! Может, конечно, не обязательно сразу на члене (тут вы все зря возбудились), но на ушах - точно!"
Тут Картрайт притащил маляву, что преступные Три Поросёнка убили сторожа провинциального музея и украли Кхуман!
Сказали: "200-сотый!"
"Хорошо!" - сказал Херлок. - "Тащите этого сторожа сюда, на Бекер-стрит! Буду его потрошить! Это вам, конечно, не Квантико, штат Вирджиния, но тоже ничего!"
"Мне приятно! Потрошу тебя! Разрезаю тело, аж душа запела!
Можно узнать много интересных вещей: что ел сей раб на завтрак, и не алкач ли он?
То, что он ел на завтрак, поем и я! Достану из его желудка и поем. Задолбала овсянка!"
Леди "Н" только махнула прекрасной белоснежной ногой на Херлока и смоталась.
"Значит, вскрывать труп мне предстоит в одиночестве!" - понял Херлок. - "Ох уж, эти Леди! Ни черта не понимают прелестей романтических вскрытий!
Я - понимаю! Овсянку не понимаю, а что этот гад пил или курил перед смертью - пойму."
Картрайт с трудом приволок безжизненное тело!
Херлок сказал: "Спасибо!" и дал ему фунт стерлингов.
"Ещё не доволен! Что у меня тут: английский банк, что ли? Скажи спасибо, что фунт!" - подумал Херлок и пинками выгнал Картрайта на мороз.
Коварные Поросята неспроста избрали зимнее время для своего вероломного преступления! Зимой Кхуман замерзает, и в него невозможно гадить.
Сторож, конечно, попытался это сделать: и вот результат: мёртвое 200-сотое тело!
"Хорошо!" - стал надиктовывать в микрофон Херлок. - "Говорит Москва! То есть, Херлок ибн Шолмс!
Передо мной труп сторожа!
Подозреваю, что это зомби! Все они такие: принесут их в МОРГ: паиньки!
А потом какая-то девка на них попрыгает: и всё: идёт всех крюком потрошить!
Да! Девки у меня, конечно, нет: съ.балась от страха!
Значит, на трупе для начала попрыгаю я сам!"
Он приспустил свои шорты и оголил Желание!
И стал на трупе подпрыгивать!
Безрезультатно!
Или трупу не нравились мужчины, или ещё не пришло время стать зомби!
"Блин! Какой-то неправильный труп! И был неправильным сторожем! В родном колхозе! Это не для протокола!" - подумал Херлок.
И снова в микрофон: "Английское время 22-56! Самое время для вскрытия! Не самое, конечно, приятное дело, но зато я смогу потом подкрепиться его зактраком!
Если он, конечно, не до конца разложился!
Чёртов Картрайт всегда опаздывает, особенно, тащить мертвецов ко мне.
Говорит: "Не мужское это дело!"
А какое это ещё дело? Женское? Детское?
Во! Точно! Детское! "Тятя-тятя! Наши сети притащили мертвеца!"
Да! Это дело сетей: тащить мертвецов, не детское тоже.
Ребёнок может вконец развратиться, если с младых ногтей будет тащить мертвецов.
Вот Картрайт: совершенно разложившийся молодой человек! Его ни одна девушка не полюбит, так как от него за версту несёт трупным запахом!
От меня, кстати, тоже. Но я никому и не навязываюсь.
Картрайт, конечно, навязывается, так как надо же продолжать род и плодить детишек!
Мне - не надо. Сторожу этому - не надо. А Картрайту надо! Редиска! Навуходоносор! Петух Гамбургский!"
Не успел Херлок вскрыть пузо сторожа и убедиться, что тот тоже жрал овсянку, а значит, совершенно асоциальный бесполезный труп, как труп стал зомби!
"На! Выпей!" - сказал ему Херлок и подвинул стакан кефира. Водки-то не было!
"Кефир - дерьмо! Овсянка - всё!" - явственно сказал зомби и деревянным движением опрокинул стакан на пол!
"Блин! Тебе что тут, стаканы резиновые? Где я теперь нормальный стакан возьму?" - спросил Херлок.
"Стакан - резиновый! Скучно без водки!" - сказал зомби.
"Поговори мне ещё тут! Будешь пить, что дают. Или ваще не пить!" - сказал Херлок.
"Ваще не пить чудовищно! Водка - хороший!"
"С ума можно сойти!" - сказал Херлок. - "Скажи ещё, что не помнишь того, кто тебя убил!"
"Меня убил водка!" - сказал зомби.
Да это и так было понятно. Не успели Поросята его прикончить, как он сам помер от алкоголизма.
Он уже отчаялся что-то спрашивать, так как это быдло ничего не помнило.
"Кхуман? Помню! В пиджаке! Там ещё машины ходят!"
"Наверное, придётся его опять умертвить физически!" - подумал Херлок. - "В пиджаке"! "Машины ходят"! Ни пиджаков, ни машин ещё не изобрели! Или он их изобрёл?"
"Какие ещё машины? Дирижбомбели?" - спросил в слабой надежде он.
"Я не могу!" - сказал Картрайт. - "Мне запрещено поднимать тяжести!"
"Кто это тебе запретил? Врач? Тогда я щас посажу и тебя, и его! На тебе фунт стерлингов: без водки не возвращайся!" - сказал Херлок и подумал: "Зря я так с ним! Возьмёт и действительно не вернётся. Плакал тогда мой фунт."
"Чек возьми у кассира!" - сказал он и подумал: "Кассира-то уже изобрели?"
"А пока принесут водку, сыграем "в бутылочку"!" - явственно сказал зомби.
И принялся вращать бутылку из-под кефира, ворча, что жаль, что нет тёлочек.
"Как это так: нет? Обижаешь, начальник!" - сказал Херлок. - "Щас призову Леди "Н"!
Она тебе понравится! Она всем понравится.
У неё такая большая ж... И грудь! И ноги!
Но, боюсь, что шансов у тебя никаких не будет. Она не любит мертвецов!"
Мертвец стал спорить и говорить, что и его все любят, все тёлочки - его, и так далее.
Херлок, чего-то, продолжал сомневаться, что все тёлочки его. Вероятно, такие же мёртвые и разложившиеся.
К подобным сам Херлок питал известную антипатию. Конечно, его за это можно было назвать расистом и живым шовинистом, но он ничего не мог с собой поделать: на таких у него не стояло.
"Хорошо, хорошо!" - сказал он. - "Сейчас Картрайт принесёт водки и придёт Леди "Н". Она и без водки симпатичная, а с пузырём так ваще неотразима!
Тебя нарядим в смокинг, присобачим "бабочку" и выдадим за бедного брата из Африки!
Не бедного? Хорошо: за миллионера из Штатов! Но учти, мой милый миллионер, что у тебя нечему стоять!
Ваш роман обломается!"
"Разберёмся!" - сказал зомби и поправил "бабочку". - "Девки! Девчонки! Я иду к вам!"
"Видимо, ему здорово прилетело по голове в музее!" - подумал Херлок. - "Или он по жизни такой конченный-сторченный был? Не знаем! Наука об этом умалчивает."
Зомби деревянным движением выпил кефир и сказал: "Поведёшься с вами - научишься пить гадость!"
Херлок отнял у него бутылку кефира: "Сам ты гадость! Ещё скажи, что старуха в колодец положила!"
"Кто?"
"Ты!" - сказал Херлок и подумал: "Нельзя было ему давать пить! У них же на кладбище "Сухой Закон"!"
"Ты это не пей!" - сказал он. - "Ты это пей!"
И дал в руку зомби флакон с шампунем. Ну, чтобы дымок пошёл, дал в зубы, чтобы пузыри пошли.
"Нет!" - сказал зомби.
Очевидно, что он трезвел с каждой минутой и становился рассудительней. - "Ви браухен ром-ром-ром!"
"Мать моя женщина!" - подумал Херлок. - "Леди "Н"-то по-немецки ни в зуб ногой! Как их свести вместе-то?"
"Даст ист грёссе шкандаль унд найн правдивый слово!" - ломанно сказал он зомби.
"Вас? Вере ю аре?" - спросил зомби.
Мол, а ты, мужичок, кто будешь? Трубочист, Ваше Величество!
Херлок не удержался и врезал ему затрещину!
Видимо, поумнел.
"Щас сюда придёт тёлка! Бейба! Чикса!" - сказал Херлок. - "Попрошу при ней не выражаться и по-немецки не материться! Доступно? Повтори!"
"Ищъ бин дер дойче официр! Мутер ваш рама! Рабы не мы! Мы не рабы!" - сказало это мёртвое чмо.
"И постарайся не козырять тем, что ты зомби!
Девушки западают на чёрный шоколад! Значит, на чёрных зомби тоже.
Я не хочу, чтобы после этого ужина у вас с Леди "Н" возникла проблема в виде ребёнка!" - сказал Херлок.