26 декабря 2021 года.Последний микс в этом году. ПВНы ещё могут быть. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5089-5091,5
14 апреля 2018 года. Добрейшая сказка про Кратово. Улыбчивая. От улыбки хмурый день светлей. От улыбки станет всем светлей: и Слону, и даже маленькому глоольду! Поделись глоольдиком своим, и потом он не раз к тебе вернётся.
Глоольд Апохрен прекрасно понимал, что перед Перемещением в носителя нужно широко непринуждённо лыбиться, чтобы очаровать носителя. И легче провести Перемещение. Но пока что носителей не было. Апохрен был всего лишь червяк на ромашковом поле, а не Системным Лордом Галактики.
И тут такая Мистика! Хотя, какая, к чёрту, Мистика? Женечка в ситцевом платьице бегает по лугу и собирает венок из ромашек. Потому что тронулась от неизбывной обиды и несправедливости. Она же что? Трепанировала Слона, телефонного стукача. Вырезала ему весь мозг, а он вместо благодарности говорит такой без улыбки (от чего ещё темнее в операционной): "Ты - не хи-рург!" ("Ты - не жен-щина!" "Ты не муж-чина! Я ухожу к Виктору!")
Так как не может, балда, понять своим ампутированным мозгом, что Женечка чисто физически не могла ему улыбаться приятной улыбкой, когда ампутировала. Конечно, светлей от улыбки, но есть лампочка.
На прощание Слон ощерился и ушёл к Виктору! Женечка осталась и стала задумываться. А это к добру не приведёт.
"Ну что со мной не так? Почему я не могу улыбнуться? Может, рожа крива? Но даже самая кривая рожа способна улыбнуться. Да! Наверное, я - Даун! Даун - хоть улыбайся, хоть не улыбайся - всё равно Даун!"
И пошла на луг. Апохрен прекрасно видел, что Женечка Даун. Такие вещи не ускользают от глоольда перед Перемещением, так как именно глоольду сидеть многие годы в Дауне, а не наоборот. Но иного пути не было. Кто ещё в здравом уме припрётся на луг?
"Послушай, дорогая девушка!" - сказал глоольд. - "Не хочешь пошалить?"
Женечка близоруко пригляделась: какой-то глист-глоольд. У неё уже был печальный опыт ношения глоольда Хренонара, второй раз она не хотела. Хренонар покинул её, так как, во-первых, она Даун, а во-вторых, Даун очень скучный и без дежурной улыбки.
"Товарищ!" - сказала Женечка, тщетно пытаясь растянуть губы в улыбке. - "Вы адресом ошиблись! Никаких девушек тут нет!"
"Мне на это наплевать!" - рассвирепел Апохрен, но тут же взял себя в лапки. - "Не поможет ли юная симпатичная женщина перевести дедушку Апохрена через лужок?"
Заманчиво, чертовски заманчиво. А не даст ли потом дедушка женщине полизать писю? Но Женечка себя одёрнула: "Это же червяк! Какая, на хрен, пися?!"
"Пошёл к чёрту, Апохрен!" - сказала Женечка, и у неё вдруг губы растянулись в улыбке, от которой светлее даже маленькой улитке.
Но, чего-то, Апохрену светлее не стало. Наверное, потому, что он был извращенец.
"Слушай, млекопитающее!" - заорал Апохрен. - "Я войду в тебя всё равно! Будь ты хоть Матка Даунов! Королева Даунов!"
"Да ты шалун! Как говорится: "Я не войду в историю, но войду в твою сестру!" А у тебя фок-мачта выдержит?" - и сама тут же подумала: "Фок-мачта у червяка? Надо почаще улыбаться: глядишь, чего-то умное скажу."
"У меня такая мачта! Меня знают по всей Галактике!"
"А я так вижу в первый и последний раз!" - сказала безумная Женечка и попыталась раздавить глоольда.
Бедняга пискнул и принялся бороться за жизнь! Женечкина туфля была чертовски тяжела, но Апохрен мобилизовал свой светящийся кулак ("пьяный кулак") и отшвырнул Женечкину ногу в сторону!
Женечка попыталась раздавить Апохрена руками.
"Блин! Мне это начинает нравиться, хоть я и не мазохист!" - подумал Апохрен. - "Носительница будет с характером! Люблю таких! Будет моей Королевой!"
Вообще, странный случай. Апохрен, вроде, мужик, по крайней мере, был до сих пор. И хочет влезть в бабу. Как он сможет быть Королевой самой себе? Ну понятно, понятно: он будет фанатеть от женского тела, но и только! Ему придётся искать себе Короля.
Женечка схватила Апохрена за шею и свернула ему шею! "Хь-ии!"
Но глоольд был очень коварен! Он слился с носителем! Как? Как-как! Переместился через рот, когда Женечка в очередной раз осклабилась: мол, дело сделано!
Итак, глоольду было темно и тоскливо внутри Женечки. Это снаружи всё выглядит забавно, а внутри... Кишки, кости, мясо! Противно!
"Чёрт! Где у неё тут Кнопка?" - чертыхался Апохрен. Как известно, у каждого есть Кнопка: жадность, тщеславие, равнодушие... Красота спасёт мир, похренизм - мозг.
А! Нашёл! Это был какой-то красный рубильник на Женечкиной стене. Назывался: "Улыбка!" Совсем прогнил и заржавел, давно не пользовались им.
Апохрен подпрыгнул и повис всей массой на рубильнике! И глаза Женечки засветились! От улыбки станут они светлей. Рот Женечки ощерился, и она пошла к водоёму.
"Стой! Стой, Дауниха!" - заорал Апохрен, в панике ища кнопки переключения ходьбы! Сейчас же эта дура свалится в пруд - и обоим крышка!
Были какие-то кнопки под матовым стеклом. Стекло давно запылилось.
"К чёрту стекло!" - заорал Апохрен и разбил его!
Нажал!
Это были, блин, кнопки самоуничтожения Женечки через 30 секунд!
"В какую тупую носительницу я попал!" - чертыхался Апохрен. - "Но я не буду умирать молодым! Есть, есть один способ остановить самоуничтожение базы! Надо вырубить Главный Компьютер!"
Женечка встала как вкопанная на берегу пруда, так как почувствовала колики внизу живота! Там был Главный Компьютер.
На берегу сидел Витя Сковородкин и весело, с улыбкой до ушей, махал Женечке: "Наконец-то! Дауниха пришла! Фанаты ревут!"
Апохрену с большим трудом удалось сломать Компьютер, и у Женечки началась течка! Иными словами - ЭТОТ день! Но её жизнь была вне опасности.
Апохрен довольно потер лапки, надел каску для головы, от опасности и принялся орудовать рычагами управления Женечки с целью убить первого землянина: Витю!
Рычаги слушались, Женечка пошла, Апохрен закричал "И-ха!" и замахал кулаком от радости.
Но как вот так ненавязчиво подвести убийцу к Вите? Это же не Убийца на танцполе! Тут надо завести разговор.
Апохрен заорал в мегафон: "Джаффа крии!"
Женечка тоже заорала на Витю "Джаффа крии!"
"Нет!" - заорал в ответ Витя. - "Не джаффа! Синявка! Синявку поймал!"
Но он заподозрил неладное. Обычно "Джаффа крии!" Женечка говорила только... Да никогда она этого не говорила. С ней явно было что-то не так.
Витя встал и пощупал Женечку за грудь! Обычно это срабатывало, и она давала пощёчину. Но сейчас Апохрен не мог найти рычаг пощёчины.
Нашёл рычаг поцелуя!
Женечка нежно поцеловала Витю, а когда он невольно отстранился, принялась лобзать воздух, чмокая, как корова, губами.
Витя продолжил осмотр. Он залез под юбку Женечки. Там вообще были мраки! Так как Компьютер накрылся, то из-под юбки повалил дым и полилась сукровица!
"Да!" - понял Витя. - "Тут что-то не так! Спрошу-ка я прямую обладательницу! Несмотря на то, что таких черепов, как у неё со мной, на каждом кладбище навалом!"
"Женечка!" - сказал он. - "Ты в порядке?"
"Шолва шолтак! Килмариин!!" - заорала Женечка.
"Я понимаю!" - сказал Витя, как будто Женечка сказала что-то по-китайски. - "Но улыбаться-то ты можешь?" Так как от улыбки день светлей и так далее. Если Женечка улыбнётся, то приятней даже Слону и улитке.
Апохрен в панике пытался найти драйвер улыбки. Нашёл что-то! Прочитал надпись. Оказалась по-китайски. Блин! Не было того спеца, который бы перевёл все надписи с иероглифов на русский.
Апохрен в ужасе зажмурился и нажал на кнопку!
Произошло вот, что. Женечка села на корточки, задрав юбку, и из неё с шипением полилась струя мочи!
Витя опешил. Гадить прилюдно! Конечно, это тоже выход, как и улыбаться прилюдно, но всё-таки, шокинг!
Витя принялся опускать Женечкину юбку, но только повалил девушку на землю. На бок.
Апохрен сильно ударился лбом, хорошо, что бы в каске!
"Врёшь! Не возьмёшь!" - проскрежетал он зубами. - "Я умираю, но не сдаюсь! Прощай, родной Чулак!"
Но Витя не хотел никого убивать. Он посадил Женечку на попу и всунул ей в руку ромашку: "Так лучше!"
Тут настало время отключиться глоольду, и сознание перешло в Женечку. Она сказала: "Витя! Если бы ты знал, как я задолбалась быть носителем!"
Но не успела сказать, снова заорал Апохрен: "Витя, мать твою, джаффа! Познай мощь своего Бога!"
И снова включилась Женечка: "Витя! Я всегда любила тебя! Даже, когда нечаянно отрезала твою пушистую сосиску!"
Витя ничего не понял. Понял только, что "Где же вы, где, сосиски пушистые? Женечка - сволочь фашистская!"
"Так-так, Женечка!" - сказал он. - "Так это ты была!"
Апохрен вцепился всеми лапами в рычаги управления, его било током, заливало глаза желудочным соком, никогда ещё за всю войну ему не было так плохо. Как в танке в Курскую Дугу. Или под Москвою.
Витя медленно взял за хвост самую длинную синявку и смачно врезал по щеке Женечке!
Апохрен потерял сознание!
Очнулся он в госпитале! Никакой Женечки! Хотя... Кто это склонился над ним? Конечно, она! Даун! Сволочь пушистая!
"Я знаю! Этот глоольд умрёт, если ему не предоставить нового носителя!" - сказала Макаке Женечка. - "Вероятно, это Ток-Ра! Его надо спасти!"
Как мы видим, сама Женечка что-то слабо помнила из бытности своей глоольдом. Только, что, чего-то, сидела без юбки перед Витей, мочась, а потом Витя хлестал её по морде рыбой. Но Витя потом извинялся и доказал, что это в её же благо. Потом они вместе перенесли бесчувственного Апохрена в медпункт и оказали ему первую помощь.
Апохрен был совсем плох. Всё время терял сознание и орал что-то про джаффа и крии. Видимо, никогда ещё он не сидел в подобном дибильном носителе как Женечка.
"Я мыслю, - сказала Макака, - его надо заспиртовать. Оформим как пехотинца Ласло, который выпил весь денатурат из банки и помер. У нас уже есть одна голова в денатурате: "Голова Неизвестного Мужчины, XIX век." Засунем его туда!"
Сказано - сделано.
Бедняга Апохрен очнулся: плавает в денатурате. Это после всего, через что он прошёл и что вынес! Рядом Голова.
"Ну-ка, попробуем влезть в неё!" - подумал Апохрен и влез.
Тут тоже было темно, но после Женечки это был рай. К тому же, Голова была неживая.
"От чего же ты умер, неизвестный товарищ?" - подумал Апохрен. - "Только не говори, что тебя затрахала Женечка!"
Между тем Макаке стало интересно, как подружились Апохрен и Голова, и она взболтнула банку с денатуратом.
"Понимаешь ли, Макака, - сказала задумчивая Женечка, - вот я всё думаю: а не упустили ли мы чего-то? Может, это никакой не Ток-Ра, а Системный Владыка? Тогда может получиться неловко."
"Да какой это Владыка? Ему дай пол-литры, он сразу пропьёт всю Галактику! Говорю тебе, Женечка: алкаш Ток-Ра!" - сказала Женечка. На том и порешили и легли спать.
Одному Апохрену не спалось. Он готовил побег! Но как? У Головы-то нет драйверов ног! Так что пока Голова только сверкала глазами и тихо лежала в банке.
Подошёл Кот Мурзык и принялся дивиться на сверкание глаз Головы.
Это был шанс! Он не получка, не аванс, он выпадает в жизни раз! Давайте, Мурзык, потанцуем! Даёт нам жизнь прекрасный шанс! Теперь зависит всё от вас!
Мурзык тупо посмотрел, улыбнулся кошачьим мурлом, мол, станет всем светлей - и светящейся Голове и даже маленькой пипетке, и пошёл к себе в лоток. Шанс оказался упущенным!
Апохрен сказал Голове: "Видал, брат, что творится?" Голова, типа, кивнула.
Оставался ещё один шанс: профессор Павлов! Этот Павлов по ночам страдал недержанием и хорошо бы, только им одним. Он страдал ещё преждевременной эякуляцией, поэтому ни с Макакой, ни, тем более, с Женечкой у него ничего не получалось. Эти две представительницы прекрасного пола давно махнули рукой на особенности Павлова и мирно дрыхли без него.
Но он мог! Павлов может! Папа может! Он мог отнести Голову с Апохреном в зелёный домик! И сбросить их вниз в клоаку, как будто Апохрен пошёл на зверское самоубийство.
Оставалось терпеливо ждать утра. Утро вечера мудреннее. Утром Макака вытащит Голову из банки, и тогда Кратово падёт под Властью Системного Владыки Апохрена! Эти жалкие Макаки, Женечки и Вити познают Мощь своего Бога!
Если, конечно, вы сможете уговорить товарища Макаку вытащить меня из банки.
Наступило утро. Макака в ночной сорочке сонно подошла к банке, приняв её за ночной горшок и пытаясь в ней опорожниться. Потом поняла: "Ах, да, да, да..."
Судьба Апохрена решилась в отрицательную сторону. Теперь ему тут гнить в банке ближайшее столетие. Кратово спасён!
Апохрен спросил Голову.
"Да как-то, брат, всё неясно, брат! Всё смутно!" - как бы показала глазами Голова и тоже стала тупо ждать XXII-ого века. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6734-6736,5
28 декабря 2021 года. Что же Леди "Н"? Всё смешалось в её головке!
"Не пойду к Херлоку!" - думает. - "Старый маразматик даже свою ширинку не может найти, когда чешется!
С другой стороны, там неплохо кормят овсянкой, да и сортир неплохой есть.
На крайняк, доктор Катсон молодой не маразматик.
Приду, значит, такая: нажрусь овсянки, схожу в сортир, а потом трахну Катсона!
А Херлок пусть думает, что хочет. А что ещё там делать? Раскрывать преступления прошлых лет?
Мужичок с гармошкой, поиграй ты песни прошлых лет! Леди "Н"-ку рассмеши! Будь ты годков на 30 помоложе!
Ну прям, блин, как Херлок. Только тот с гармошкой, а этот со скрипкой. Этот "Н"-ку хрен развеселит.
Вот, будь он на 30 лет моложе! Ну прям, как Катсон!
Кстати, чего такой молодой Катсон работает в аппарате такого хрыча Херлока? Вероятно, педофилия? Или, наоборот, герантофилия?
Вот, если я буду там работать: это однозначно гетерофилия. Со стороны Катсона, конечно. От Херлока: педофилия!
А нехрена быть таким хрычом-дедушкой!
"Двадцатый век начинается-двадцатый век начинается!" А сам ещё Наполеона видал!
Но клозет, конечно, полный отпад и пик моды! Такой белый, с рюшками, и приятный мужской баритон говорит: "Приходите ещё!"
Подозреваю, что баритон тот не Херлоков. Херлок хрипит и свистит. Катсон тоже не причастен: пищит постоянно.
Если бы я хотела встречаться с нытиком, то это с Катсоном-то! Но нет! Я хочу встречаться с владельцем приятного баритона!
Говорят, он однажды приходил на Бекер-стрит и погнул хорошую вещь: кочергу!
Но это всё, понимаете, бла-бла-бла, серьёзные женщины этому верить не будут.
Встретились мы не случайно! Знаем мы тайны грёз! Но после нашей встречи всё будет всерьёз!
Да! Серьёзные женщины хотят только одного: завести маленького! На кочергу им плевать.
А мне - нет, так как я - женщина лёгкого поведения.
Этот приятный во всех отношениях мужчина погнул кочергу только из-за одного: не смог найти в доме меня, Леди "Н"!
И правильно, так как я тогда была молода, мне были нужны деньги, и я работала на панели! Пришёл бы на годик попозже: вот она я!
В шубейке на голое тело!
Ну да! Дурак Херлок засадил его на всю катушку, вот только голос его записал и засунул в шарманку в клозете! Не придёт он ни через год, ни через два!
Через три, может быть, так как он-то и есть тот беглый каторжник Селдон!
Это он по ночам воет своим приятным баритоном на болотах! Так, что мурашки по всему телу!
Я же говорю: это так заводит! Так сексуально! Мурашки на Точке Джи!
Да! Послушала бы я его вой, только Херлок на болота меня не везёт. Потому что эгоист и хочет насладиться сам, извращенец.
Может, Селдон воет, собака воет, ветер носит, а у Херлока только под эти звуки чего-то получается в сексуальном плане! В тишине-то нет, не получается.
Ладно! Селдона, конечно, не будет, с голосом его поговорим! Заведу шарманку и давай говорить с голосом любимчика Селдона."
Так решила Леди "Н", обожралась овсянкой и пошла говорить с Селдоном.
Селдон сказал довольно грубовато (а что вы хотели от матёрого рецидивиста?): "Пришла, шалава-шмара?"
"Пришла! Как не прийти, раз у вас, папаша, бачок не работает?" - спросила Леди "Н".
"Это чего это ты такое говоришь?! Это кому это ты такое говоришь?! У папаши бачок не работает? Пошла вон отсюда тогда, шлындра!" - сказал унитаз приятным Сельдоновским баритоном.
"Хорошо! Я уйду! Но уходя, я хлопну дверью!" - сказала Леди "Н" в слезах!
Она-то думала, что у них с Сельдоном хорошо всё продвигается.
"Это ты сейчас будешь продвигаться отсюда!" - сказал баритон.
"Да пошёл ты! И пошёл унитаз!" - сказала Леди "Н". - "Хорошо быть кисою, хорошо собакою: где хочу, пописаю, где хочу - покакаю!"
"Намекаешь на Собаку Бакервилей? Вот, кого я особенно ненавижу!" - зашипел голос. - "Везде гадит! А ты за ней убирайся!"
"Что, именно ты убираешься?"
"Нет, конечно! Я сам, когда напиваюсь, становлюсь сначала выносливым (меня выносят), потом застенчивым (за стенки держусь), а потом вездесущим (ссу везде)!"
"А тебе не приходило в голову, что трезвость - норма жизни?" - спросила на всякий случай Леди "Н".
Она-то знала ответ: не приходило.
"Приходило!" - неожиданно сказал баритон. - "Но будем думать, что в этот час синдром похмелья сломает нас! А утром я проснусь и сразу похмелюсь! Ударю по креплёному вину! А после вискаря, судьбу благодаря! Я это дело пивом лакирну!"
Леди "Н" поняла, что он законченный алкоголик. Так сказать: конченный!
Не надо жалеть меня: я конченный! Меня прозвали сторченный!
"Сторченный!" - подумала Леди "Н". - "Где я набралась таких слов? Конченный - ещё понятно. Но сторченный?"
"А что такое сторченный, Алиса?" - спросила она у унитаза.
"Да! Я - Алиса! А ты - кожаная! Тебе скажу: сторченный - это конченный!" - сказал баритон.
"Слушай, Алиса! А почему у тебя такой шикарный мужской баритон? Ты что, транссексуалка?" - спросила Леди "Н".
"Вот насидишься моё в каторжной тюрьме, а потом по болотам: ещё не так голос сядет!" - сказала Алиса.
"Так ты - Алиса Селдон?!" - ужаснулась Леди "Н". - "Так вот почему у тебя такой пропитый и прокуренный голос!"
"А ты - Леди "Н"!" - издевательски сказала Алиса. - "Так вот почему у тебя такой дибильный тупой голос!"
"Мой-то голос нормальный! У всех женщин он такой! Я имею в виду нормальных женщин, которые не чалятся по каторжным тюрьмам!" - сказала Леди "Н". - "Ну что, дашь ты мне пос.ать нормально? У меня момент такой!"
"А что, я могу как-то помешать?" - спросила Алиса. - "Вам, кожаным, хрен помешаешь! Прёте, как электровозы, и кладёте на всё!
А помешаешь вам: так вы все изгаженные и стенаете!
Вот, помнится, Лев Толстый! Так он вообще пёр босой и клал на всё!"
"Как бы тебя выключить и пос.ать спокойно?" - спросила Леди "Н".
"Беды ищешь?" - спросила Алиса. - "У меня, как у любого робота, есть Кнопка! Называется Кнопка Джи!"
"Это у меня есть Точка Джи! Во-первых, киборги безграмотны, а во-вторых, они не плачут, так как их закоротит! Они бесчувственны! Вот ты ощущаешь перемены погоды? Суставы, вообще, болят? Где у тебя были переломы?"
"Вот тут и тут!" - сказала Алиса, но тут же взяла себя в руку. - "А это ещё зачем?"
Почему мужчина просит руку женщины? Потому что своя устала!
"Зачем-зачем!" - сказала Леди "Н". - "Щас как дам раза: будет ещё один перелом!"
"Не болтай ерундой!" - сказала Алиса. - "Давай, я лучше спою тебе песенку "Итс майн лайв" на русском языке! Это поможет отос.аться!"
И она запела: "Это моя жизнь недолговечна! И я не буду жить вечно!"
"Чего-то, не помогает!" - сказала Леди "Н".
"И не должно помогать! Это ж искусство! А ты занимаешься др.стнёй!" - сказала Алиса.
"Спой ещё чего-нибудь!"
"Хорошо! Но ты будешь плакать!"
И она немелодично заорала: "Птички уснули в пруду! Рыбки уснули в саду!"
"И соседи внизу: вы простите её! Это ж дура моя, это ж юность моя!" - сказала Леди "Н".
Но соседи безмолвствовали.
Явился Херлок!
"Леди "Н", отойди, без тебя! Я приговариваю эту Алису к расстрелу, так как она "крот"! Видала, тупая идиотка?" - и показал револьвер.
"Спокойнее, Херлок!" - сказала Леди "Н". - "Ты не сделаешь этого, так как иначе папиному бачку вообще кранты!"
"А кто у нас многоуважаемый отэц?" - спросил Херлок.
"Ты! Представь: ты и дырявый бачок! Я понимаю там: залить всю Бекер-стрит овсянкой из Волшебного Горшочка!
Но ты зальёшь всю улицу водой! И это ещё в лучшем случае водой!" - сказала Леди "Н".
"Но как мне иначе арестовать Алису? Она же вмонтирована в бачок! Узбеки её вмонтировали и уехали.
Многого она повидала за свою "кротовую" деятельность! Видела все наши ж.пы! Видела смерть всех известных бактерий! Остались одни неизвестные.
И всю дезу она скидывала Преступным Поросятам! Мол, у нас - с.ут! Нужна нам такая ложь?"
"Но как же без неё? Я не мыслю!"
"Без неё нормально: в Кхуман! Все на улице в Кхуманы: будем демократичны и мы," - сказал Херлок.
"Чего это ты нам тут, фаллос, гонишь?" - спросила Алиса. - "Ни у кого больше нет Кхумана!"
"А куды ж тогда они?"
"Это такой большой секрет для маленькой такой компании!" - сказала Алиса. - "Но я умоляю: спустите мне воду! Эта дура Леди "Н" не знает, что существует ёршик!"
"Это правда?"
"Ну да!"
"Тогда я грохну сначала тебя! Ты мне не дорога! Алиса дорога, ты нет! Ещё не дороги Поросята, но они, вероятно, на дровнях обновляют путь. И их лошадка плетётся рысью как-нибудь.
Я вам ещё раз говорю: на вонючей повозке надо передвигаться! А вообще, конечно, будущее за монголофьерами.
Только надо оснастить их Алисами! Которые будут травить анекдоты и командовать воздушными гребцами. Ты-то анекдот знаешь?"
"Да откуда ж мне?" - спросила Алиса.
"Так я тебе щас расскажу! Женщина обратилась к Богу: "Не убивай меня! Я согрешила!"
Знаешь? Там потом Бог говорит: "Я вас, бл.дей, 5 лет собирал на этот "Титаник"!" Который утоп вместе со всеми!"
"Ничего смешного тут не увидела!" - сказала Алиса. - "На "Титанике"-то Алиса была?"
"Была!" - отрезал Херлок. - "Но в зачаточном микроскопическом состоянии!
Сейчас я тебе-то воду-то и отключу! Перестанет в тебя капать!"
"Херлок, на пару слов!" - отозвала Херлока в сторонку Леди "Н". - "Ты не поверишь, но сквозь окно я видала Преступного Поросёнка!
Небритого! Он, видимо, рад твоему конфликту с Алисой!"
"Конфликту? Какому конфликту? А он точно небритый?
Тогда это - Четвёртый Поросёнок по фамилии Уй! А имя у него... имя его... Нету у него имени! Вероятно, Адольф Уй! Все прочие имена расхватали братцы.
Это тот самый Поросёнок, о котором ни мы, никто не упоминаем! Он родился самым Первым, но его Свиноматка сдала в приют за 6 месяцев до рождения! Чувствовала, сука! Что родится монстр.
Он наполовину человек! Оттого и небритый.
Потом путь его лежал по разным этапам, где он паханил и имел дополнительную подушку.
Мне очень печально, что он уличил скандал. Нету никакого скандала. Сейчас пойду и извинюсь перед Алисой!"
Пока он так ходил, Адольф снова взглянул в окно! И увидал полуголую Леди "Н"!
Вероятно, у него встало! Хотя, конечно, сказать со 100%-ной уверенностью невозможно, так как кто их там разберёт, этих мутантов?
"Вы такой небритый мужчина! Это что-то!" - сказала Леди "Н".
"Она любит выпить!" - подумал Адольф. - "Этим надо воспользоваться!"
Так именно или не так, не можем утверждать.
Он распахнул окно и вторгся на территорию врага! Смелый, очень смелый, жаль, что туповат.
Сейчас Херлок-то его и укокошит!
"Не укокошит!" - сказал Уй. - "Без меня ему на болотах кранты! Один я знаю, где находится Собака Бакервилей! Вот План!"
"Ты сам его составил?" - спросил Херлок.
"Да! И во всех подробностях!" - сказал мутант.
"Понимаю! Понимаю, что ничего не понимаю!" - сказал Херлок. - "Вот твоё Дело!
Ты был восемнадцатым, так как на кинжале, которым убили нацистского дедушку, было выбито твоё имя: "Адольф"!"
"А что я мог поделать? Дед этот был негодяем! Он отравил всех своих 17 солдат!
А когда я отказался пить таблетку, переломал мне лапы! Нормально?" - спросил Адольф.
"Что за таблетка-то?"
"Клопездол!" - сказал Поросёнок-мутант.
Да, это был тяжёлый наркотик, тяжёлый. При передозе недолго и гикнуться.
"Хорошо. Но почему ты щас осмеливаешься ходить с перебитыми ногами?" - спросил Херлок.
"Я втираю в них мазь опподельдок! Вот и хожу!" - сказал хрыч.
"А если мазь ту у тебя отобрать?"
"Тогда не буду ходить! Всё этот чёртов дед! У каждого народа он свой, и они убивают во имя его! Я говорю о Боге!" - сказал хряк.
"А я говорю о нацистском дедушке! Если бы не он, Леди "Н" сейчас бы тут не стояло! Это её дед был.
И ты его хладнокровно убил ножом!" - сказал Херлок.
"Я же объясняю!" - с некоторой уже тупизной сказал хряк. - "Без деда бы мне ноги не переломало! Это и Михал Иваныч подтвердит, и Осипов Володя!
Кстати, оба они благополучно приняли таблетки и скончались!"
"Как пишется "скончались"?" - спросила Леди "Н".
"Пиши: "умерли"!" - сказал Херлок. - "Осипова Володю я знавал! Та ещё неофашистская сволочь!
Скольких он мэров убил, прежде чем ему разрешили поставить гараж во дворе! Гараж во двору! Собака во двору, точка ру.
А про Михал Иваныча первый раз слышу!"
"Ну как же? Это тот самый самый маленький пигмей одноногий, под которого подстраивается всё племя пигмеев при бегстве от фашистов!" - сказал Адольф.
"Значит, если бы его не отравили, то все 17 солдат безболезненно бы от дедушки съ.бались?" - спросил Херлок.
"Наоборот! Если бы его отравили первым! Но он отравился последним, и все перед ним тоже!