30 октября 2021 года. Все шутки повторяются тут. Не все, конечно, но некоторые.
ПИСЬМО В НИКУДА-5079-5081,5
9 апреля 2018 года. Семимильными шагами приближаемся мы ко дню моего рождения. Стукнет 46 лет. Сказка про унесённых ветром и поющих в кустарнике. Короче, про мафиози, и как с ними бороться?
Да ладно, ладно. Донт ворри, би хаппи! Не пугайтесь и будьте счастливы. Сказка про осточертевшее Кратово и не менее осточертевшего Витю Сковородкина. Да потому что человек красит место. Если он его не украсил - значит, такой же батон, как и место.
Вообще, мне мнится, что это не человек красит место, а место красит человека. Вот, помнится, лежал я на кровати! И видел, что с каждой секундой моя комната становится всё отвратительней. А это значит: пора аут! Наружу! Но далеко, как вы понимаете, не ушёл. Предел мечтаний - третий этаж.
Ладно. Витя пошёл на рыбалку! А куда, куда ещё этому дибилу идти, если ночного клуба нету. Даже нормального публичного дома в Кратово нет. Да что в Кратово! Даже в Жуковском его нет! Хотя, хотя... В Жуковском, может, и есть!
Вот интересный вопрос! Если бы Витя озадачивался подобными вопросами (есть в Жуковском или нет дом), то он сам бы диву дался. А щас ничего, нормально. Ещё и не такие бывают.
Итак, Витя натянул маленькие сапожки (он что, карлик? Но, несмотря на это, гигант маленького секса? Ведь нет?) (Да потому что ребёнок! Ну как бы поточнее это описать? Это тот же карлик, только никакой не гигант, а наоборот. Ну дети-дети! Всегда вокруг бывают. Такие всегда довольные, но норовят описаться или обкакаться! Вы, наверное, встречали подобный контингент (который нам больше не присылайте!)).
Вот вы всё: "Откуда ты, идиот, берёшь эти цитаты?"
Откуда? Да всё оттуда же: после того, как блатные переломали руки-ноги товарищу, который просил их поработать на благо Родины (Помни сам, скажи другому: честный труд - дорога к дому!), тётка, которая курировала это дерьмо (блатных) и говорит: "Это дерьмо нам больше не присылайте!" А то, чего доброго, так дойдут и до самоё ея и ей тоже всё переломают! Ну, не всё: грудь не смогут. Не смогут, и точка. Не буду даже объяснять, почему.
Да! Витя старался не только в квартирах подруг, он бывал ещё и на Валдае! Ну это: дзинь-бздинь! Валдайский Колокольчик! Произведено в Китае. Китайцы тоже любить Валдай.
Там же как? Сидишь такой на балконе и слушаешь "Новгородские новости": "Сегодня Крыжоплю присвоено Звание "Город-Герой"! Ну и записываешь это в дневник, так как важнее событий всё равно не происходит.
Рыжий Григорий не орёт матом, не обливает всех из водяного пистолета, ничего. Так что хрен происходит. Этот Рыжий Григорий так въестся в печёнки, что про него тоже ничего писать не будешь. Будешь: "Как я мастурбировал летом!" Типа, сочинение. Это же: "Кочет дрочет!!" Я тоже грешил этим и записывал. Потом сжёг всё к чёрту от греха подальше. А жаль, жаль... Вот думаю: я бы щас почитал.
Григорий был фееричен! Мало того, что рыжий, так глаза горят, рожа длинная и озлобленная и постоянно орёт! Ну как младенец: наорался, потискал сиську, обо.сался и уснул. Весь в папку. Такой же лысый и розовый.
Григорий был не розовый, а красный! Рыжий человек красный и опасный! Вы все, бледные люди, не опасные, а он опасный. Второго такого дибила не найдётся в истории. Ну как дибила? Я бы пожелал ему побольше конструктивности. Бил мне по воротам. Я на воротах стоял. Я говорю: "Только тихо!" Куда там! Влепил со всей силы. А зачем? Чего доказал?
Нет, дибилом я его не назову, так как опасно: обидится: "Настоящие мастера не обижаются!" Мастера мстят!
Итак, что же Витя? Витя - вот, кто дибил. Если одного нельзя назвать дибилом, то вся злоба устремляется на другого. Как пчёлы. Им помахали дымовыми шашками - и они бросились кусать беззащитных пиратов. Зато потом, правда, облом: всё золото свалилось в море! Я имею в виду "Доспехи Бога-3".
Итак, Витя. Нет, он тоже не дибил. Дибил я щас. Девочки-сосульки, сладкие пилюльки! Это фастфуд, это суперфуд. Витя забросил невод в первый раз! Выловил Золотую Синявку.
"Чего тебе надобно, старче?" - спросила Рыбка, от скуки ковыряясь в зубах.
"Мне бы... - замялся Витя, - новый велосипед!"
"А тёлку новую не надо? Эх, старик! Трах-тибидох! Заплываешь жиром, аллес капут!" - сказала Рыбка.
"Тёлку? Это которую?"
"Ну, как тебе сказать? Такие... (Рыбка сделала четыре движения плавниками, как бы очерчивая округлости сверху и снизу.) Ну ты чего, вообще чмо? Ходят такие по берегу пляжа!"
"Никогда не приглядывался к подобному дерьму!" - сказал Витя. - "Вот велосипед - это да! (Сделал руками две округлости: колёса спереди и сзади.) Ещё прикольно навесить катафоты и привинтить разноцветную проволоку!"
"Ты, Витя, вообще поляну не стрижешь! Курчавишь бабушку! Лохматишь! С тобой говорить - это как говорить с велосипедом. Да и ложиться с тобой в постель всё равно, что с велосипедом!" - сказала злобная Рыбка. - "Правильно тебе никто не даёт! И не даст!"
"Да! Итак, какую вам овсянку? "Под шубой"? Квашенную?" - Рыбка тупо уставилась в свои записи.
"Хорошо бы квашенную!" - сглотнул судорожно Витя. У него с утра росинки маковой во рту не было. Надеялся (Мама говорила: "Зря надеешься!" Не слушал маму.), что пожрёт рыбки, но эта сволочь мало того, что не жрётся, она ещё чего-то записывает и говорит: "Пожалуйста, помедленнее! Я зап-писываю! Салат "Полонезе"?"
Как видно, с идеей притаранить Вите какую-то неведомую тёлку с округлостями Рыбка рассталась. А жаль.
"Я знаю, что тебе надо!" - сказал Витя. - "Ты любишь плавать как бешеная? Любишь наставить на незнакомых пистолет? Любишь тусить и всем сватать девок? Так вот! Я знаю безумно-безумно-безумно одинокого старичка, который идеально подходит под твоё описание Старча: "Эх, старик, трах-тибидох!" Это дедушка Володи Коровкина, дедушка Володя!"
"А он, вообще, вменяемый?" - спросила с сомнением Рыбка и отложила блокнот в сторону. - "Потому что, судя по тебе... Да и знакомцы у тебя, наверное, такие же. Не могут отличить седла от унитаза от педали от пианино!"
"Да нет! Ты не поняла! Дедушка Володя совсем не такой! Он нам помпу построил! Видала пруд? Всё благодаря помпе! Так спасибо тебе, дедушка, за помпушку!" - сказал Витя.
"А у него молодая тёлка есть?"
"Имеешь в виду Оксану из 3-ей дачи?"
"Что имею, то и не введу! Откуда мне знать ваши ср.ные дачи? Но если молодая блондинистая тёлка уже есть, то я пас! Я запрограммирована только на доставление Старчам молодых тёлок, эх, трах-тибидох!"
"Да какая она блондинистая?" - Витя решил основательно "опустить" Оксанку. - "Она чёрная! У неё плохие зубы. Любит камерную музыку. Дедушка Володя с ней познакомился ещё до той поры, как она стала Исчадием Ада и бесила лошадей. Не слушалась родителей. Имела "двойку" по природоведению!
И "неуд" за поведение, так как постоянно заходила в туалет для мальчиков: у меня, мол, тоже есть сосиска! Кого это, нахрен, интересует?!
Дедушка смотрел телевизор, и она вылезла из него (из телевизора) мокрая, бледная, тощая, аки селёдка в банке. Дедушка потом долго её откармливал чем Бог послал.
Его ещё тогда агенты спецслужб спрашивают: "Где вы были в ночь на 15 июня?"
"В Гонолулу, идиоты! Сидел с секундомером в руке и календарём в ноге!"
Но я тебе ещё раз так скажу: именно 15-ого дедушка и познакомился с Оксанкой. Всё её знали по фильму "Звонок", но дед так видел в первый раз. "Звонок" не смотрел. Я тоже не смотрел, наверное, что-то школьное, про Первый Звонок в школе. Ну или про Последний," - сказал Витя.
"Про Последний!" - сказала Рыбка. - "Вот я сплю: ты буди меня, буди! И говори: "Примите телефонограмму! С-Е-М-Ь дней! Передала Онучкина!" И я спокойно засыпаю дальше. А ровно через семь дней из телевизора вылазит нет, не Оксанка, а сантехник Володя!"
"Тоже Володя? Что, тёзка этому дедушке Володе?"
"Нет! Даже не однофамилец. Просто. В Кратово не бывает, так как не бывает. Или, всё же, бывает? Мать моя - женщина! Где же я всплыла? Я-то хотела в Жуковском!"
"Ты всплыла, где надо! Это в Жуковском бывает! Там же секретные фашистские канализации. А тут точно не бывает. Хотя... кажется, был один. Голосил: "Отпустите меня в Гималаи! Отпустите меня насовсем! Там раздеться смогу догола я, и никто не пристанет ко мне!" Еле утихомирили. Да! Я знаю! Это маньяк Фишер был. Больше некому."
"А у этого Фишера была молодая блондинистая чикса?" - со слабой надеждой спросила Рыбка.
"Да как тебе сказать? У наёмных серийных убийц не бывает бейбов: они из сразу убивают. Но я помогу тебе. Я сведу тебя с Женечкой из медпункта! Эта вообще ничего, кроме красного зада своей Макаки, не видывала. Твоя спецификация всех одаривать блондинками, несомненно, заинтересует её. Женечку, не Макаку. Хотя, и Макаку тоже. Это же такие лезбиянки! Только держись. Но для перемещения я должен посадить тебя в мешочек с водой!"
"Валяй, сажай!" - сказала Рыбка и отдалась на произвол судьбы.
Все встречные прохожие непременно спрашивали Витю: "Где поймал?"
"У моста!"
Рыбка помалкивала. Так они пришли к медпункту.
"Витя! Пошёл вон отсюда!" - заорала Женечка. Сказывалось напряжение последних дней. Да в Женечкином случае эти последние дни были у неё постоянно. ЭТИ дни!
Витя это понял и не обиделся: "Смотри, кого я тебе принёс!"
"Это что, собачка? Кошечка? Хомячок? Черепашка?" - стала гадать Женечка, как будто Рыбка ползала по полу, проводя ей в кабинет Интернет. Кстати, кабинет тот тоже медицинский. Можно было подумать, что Рыбка-хомячок и свихнулась. Нет, проводила Интернет.
"Женечка! Я могу сделать так, как ты и помечтать не можешь!" - сказала Рыбка.
"Что, чтобы все жители Кратово прошли диспансеризацию?" - спросила Женечка.
"Нет, другое, другое Желание! Чтобы все одинокие люди одинокими быть перестали и на все голоса запоют про Любовь!" - Рыбка.
"Что за тупое Желание?" - спросила Женечка. - "От этих тупых песен про опостылевшую поганую Любовь даже у меня уже свернулись уши в трубочку! А ты хочешь ещё!"
"Ну ладно, ладно! Пусть молчат. Но я могу сделать тебя не одинокой! Эх, Женечка, трах-тибидох!" - сказала Рыбка.
"Меня? Нет, ты, всё-таки, черепашка! По крайней мере, мозгов как у хомячка. Я тебе ещё раз скажу: дипломированная пугающая медсестра из концлагеря "Солнышко" должна быть одинокой!" - Женечка.
"Иначе что?" - спросил Витя.
"Иначе последствия непредсказуемы!"
"Это какие ещё?" - Витя.
"Ну не знаю. Мячик не попадёт в корзинку. Мальчик не сгрызёт, наконец, морковку. Поезд не въедет в тоннель. Не прогремят салюты и фейерверки."
"Всё это звучит совершенно по-детски!" - сказал Витя. - "Ты как дипломированная сестра должна говорить по-другому: "Пришью пациенту ноги к ж.пе! Вошью яичники обезьяны тому, кому не надо! И кто не хочет!"
Хотя, я думаю: кто же их не захочет? Они же яичники! От темени до пят! Яичники все захотят. Плохой пример."
"Нет, Витя! Яичники - это ерунда. Как и яйца пушистые. Вот морковка и поезд в тоннеле - это страшно!" - сказала Женечка.
"А меня кто-нибудь послушает?" - спросила Рыбка. - "Не приходилось ли тебе, Женечка, как сестрице Анне, мечтательно смотреть на дорогу, ожидая суженого?"
"Не приходилось!" - сказала Женечка. И Вите: "Откуда ты взял эту дуру? Из пруда? Опять плавал около ядовитых стоков ядерной электростанции и гадишь оранжевым дерьмом?"
"Ты меня разочаровываешь, Женечка!" - сказала Рыбка. - "Я думала: ты жить без НЕГО не можешь! Что вы НЕДЕЛИМЫ! Что он ТАКОЙ! А ты какое-то чмо!"
"Говоришь о профессоре Павлове?" - спросила Женечка. - "Это правда, когда он напьётся, он ТАКОЙ! Давно мечтаю вшить ему спираль против водки!"
"Ну вот и вошьёшь! Вошьёшь!" - обрадовалась Рыбка. Наконец-то она исполнит Желание рецепиента.
Женечка интимно приблизила своё медицинское мурло к пакетику Вити: "Но эта спираль должна быть не абы что! Отечественная! Кожаная! Не из кожзаменителя! Лучше, если она ещё будет косить на один глаз, страшно косить!"
"Спираль?" - не поняла Рыбка.
"Да нет! Я! Я буду косить. Давно хотела посмотреть на мир косоглазо, дура! Конечно, не я, идиотка! Я говорю: косил косой Косой косой!" - с каждой секундой мечты о спирали делали Женечку глупее.
Рыбка эта поняла и закатала рукава: "Тогда начнём! К чёртовой матери! Не дожидаясь, пока ты совсем спятишь!"
Но нужен был рецепиент! (Кто это? Ну как сказать? Почти тоже, что пациент, но, думается, ему уже мозги-то пересадили.) Сам Павлов! И нужен не в таком состоянии: "Милая моя, где ты? Милая моя, где ты? Милая моя, где ты!" и падает в кусты, так как его милая бутыль самогона в кустах.
Нет! Кстати, самогонка на медвежьем дерьме - самая классная! Рекомендации ведущих дерьмопроизводителей медведей. Павлов должен лыка-то вязать. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6654-6656,5
31 октября 2021 года. Пройдёт от Камчатки до Кушки: ты не забудешь о нём! О Кондоме Хлимене, разумеется.
Кто зомби гасит классно? Конечно, Хлимен! Ну кто его не знает? Хлимен: борьчиха из Мертвожоровки!
Я написал: борьчиха, а не борец? Ну конечно: Кондом поменял пол!
Надоели ему, понимаешь, суицидальные мысли, и что ходишь, как даун, опущенный в себя! Он решил воспарить над суетой! Ну, с помощью акушера Мясника.
Тот-то акушер-акушером, но зато органы пришивает классно: ну кто его не знает? Мясник - врачуга из Мертвожоровки.
Так сказать: врач будет наиближайший и наискорейший.
"Ну что, милок?" - спросил Мясник.
Лети к родимой стороне, милок! И мне всё кажется, что свяжутся две нити, как две жизни, в узелок!
"Оперироваться будем? А что скажет ваша уважаемая супруга?" - спросил Мясник.
"Семья согласна!" - сказал Кондом. - "Когда улетаю?"
"Куда?"
"На Марс, конечно!"
"Вы никуда не летите! Мы вам сделаем такую рожу, что в магазин не выйдете!" - сказал Мясник.
Помните Пита Бёрнса? Он потом у врачей ещё отсудил пол-лимона, но настроение уже, конечно, не то. Хочется самоубиться! А всё туда же: хотел быть красивее женщины.
"А может, не надо?" - спросил Кондом.
"Надо, милок!"
А я налью сто грамм, и кажется, что свяжутся две жизни в узелок!
"Ну, раз надо, то давай: священнодействуй!" - сказал Кондом и лёг на койку.
Сейчас-то Мясник тебе нарастит грудь и отрежет узелок! Нормально, вообще?
"Да чего тут наращивать?" - спросил Мясник. - "Грудь и так женская! Видимо, последствия контузии! Грудь непомерно растёт, а всё из-за головы! Все беды от головы!
Знаете, что, милок? Давайте, голову-то ампутируем!"
"Валяй делай, что хочешь!" - сонно подумал Кондом. - "Мне уже всё равно!"
Лети к родимой стороне, голубок-милок!
"Хорошо? Тогда начнём!" - бодро сказал Мясник. - "Где голова рецепиентки?"
Сестра принесла прекрасную голову блондинки!
"Ты, Кондом, будешь сам не свой и совершенно доволен! Голова блондинки! Каждый бы обзавидовался!
Не то, что суицидальных мыслей: вообще никаких мыслей нет, кроме: "Секс, Сауна и Согласна!"
"Валяй делай!" - и Кондом провалился в липкий сон.
Проснулся он от мысли: "Согласна!"
"С чем я согласна?" - подумал Кондом.
Он огляделся: где это я? В какой-то белой комнате. Это что, разработки КГБ? "Белая комната"?
Да нет, вроде. Пришла новая мысль: "Сауна"!
"Так это - сауна! Но где веники и тазики?"
"Секс!"
Кондом подошёл к зеркалу. Из зеркала на него глянула сносшибательская красотка.
Но с какой-то грустинкой! Холодная, как льдинка! Значит, никому пока не даст и не согласна!
"Я всегда согласна!" - подумал Кондом. - "Это нонсенс! Никакой грустинки! Только секс! Но где тут, блин, тушь, туфли, помада, чтоб сразу в ферзи, в дамки?"
"Эй! Начальник! Помаду давай!" - забарабанил Кондом в дверь.
Пришла сестра с подносом, на котором лежало, что нужно женщине, и шмутьё.
"Ты - страшно красивая женщина!" - сказал Кондом. - "Да и я ничего! Давай с тобой замутим маленького!"
Он ещё не научился пользоваться своей силой очарования.
"Это невозможно!" - сказала сестра. - "Да и у меня уже есть маленький!"
"Мир так жесток!" - подумал Кондом. - "Сауна"!"
"Пошли со мной посетим сауну!" - сказал он сестре.
"Дура такая!" - заплакала сестра.
Да! Сердце красавицы склонно к бодуну и плачу. К переменам не особо склонно.
"На! Выпей! Это тебя взбодрит!" - стал спаивать Кондом сестру.
Та выпила, слёзы в момент высохли, и она сказала: "Ну, к удавам - так к удавам!"
"Не к удавам, а в сауну!" - поправил её Кондом.
При этом он гладил её своими женскими руками.
"Ты маникюр-то принесла?"
"Да, тут всё есть!" - сказала сестра. - "Давай, я тебе сделаю маникюр!"
И она принялась красить.
Кондом думал: "Ну кто так красит? Левее заноси, левее!"
Пришёл Мясник: "А! Вы уже подружились! Честно говоря, Кондом, ты так прекрасна, что я сам бы пошёл с тобой в сауну на правах папика!"
"Папика? А помоложе никого нет? Например, она?" - спросил Кондом.
"Она не может! У неё вырван язык! Шучу! Шу-чу. У неё вырван клитор!" - сказал Мясник. - "Поэтому-то она и плачет при слове "сауна"!"
"Но на черта?" - спросил Кондом.
"Видишь ли, Кондом... Как бы тебе это помягче сказать? Она мечтала стать мужиком! Ну, чтобы внизу что-то болталось, и исчезли суицидальные мысли!
Но что-то пошло не так! Клитор-то мы ей удалили, а вот сосиску... Ну ты понимаешь!"
"Я понимаю! С сосиской-то именно эти суицидальные мысли! Не завидую я ей!" - сказал Кондом.
"У тебя-то щас ЭТИ мысли есть?"
"Да не знаю я! Если не считать маниакального желания выпрыгнуть в окно или перерезать себе горло ножом, то только три: "Секс, Сауна и Согласна!"
"Это нормально! Это и должно быть! Значит, так: я щас тебя трахаю: это будет "Секс"!
А "Согласна" и прочая белиберда на потом," - сказал Мясник.
Но Кондому вовсе не улыбалось трахаться с этим папиком!
"Не согласна!" - сказал он.
"Это что, восстание такое?" - спросил Мясник.
"Нет! Просто ты - старый верблюд!"
"Хорошо, хорошо! Тогда тебя трахнет моя сестра! Я - верблюд, нормально, она - молодец! Должны же мы как-то проверить нормальность операции по перемене пола!" - сказал Мясник.
"И пусть это будет в сауне!" - сказал Кондом и поправил прекрасной женской рукой свои локоны.
"Нет! Найн! Сауна закрыта и горшком забита! Там щас моются комбайны доктора Бриниума!"
"Молодые и красивые? Так чего же мы ждём? Айда в сауну!" - сказал Кондом.
И спустил с койки свои прекрасные стройные гладкие ноги!
"Видишь ли, Кондом!" - сказал Мясник. - "Мы, как бы, Сопротивление! Мы не можем вот так, абы как, ворваться в сауну! Если, конечно, не хотим замочить комбайнов!"
"Но зачем нам мочить таких красивых славных ребят?" - спросил Кондом. - "Они же реально меня любят! Реально!"
"Ладно, пошли! Только оденься поприличней: нельзя расхаживать в короткой юбке, да ещё с такой штукатуркой на лице! Сделай лицо попроще!" - сказал Мясник.
Кондом надел лифчик, трусики. Зипун и шапку-ушанку. И красное пальто. В таком виде-то точно не узнает и никто.
Мясник тоже что-то на себя надел и стал похож на сутенёра.
Наконец, они пришли в мужскую сауну!
Кондома ещё не хотели пускать из-за его необычайной красоты: мол, растлишь всех!
Но Кондом пригорозил убить заложника, и его пустили.
"Что за чудные мальчишки, эти комбайны! И уды у них чудесные! Столько времени было потрачено зря, убивая их! А надо было им ДАТЬ!" - думал Кондом.
Как вдруг кто-то сильными мужскими волосатыми руками обхватил девичий стан Кондома!
"Хорошие, но не все!" - подумал и произвёл приём "Колокол монаха"!
Нападавший упал на пол и застонал.
Мясник пощупал у него жилку: туго!
"Кондом только что убил заложника!" - передал Мясник в КТЦ. - "Каковы твои требования?"
Кондом снял блондинистый парик, потом снова надел: "Так лучше!"
"Сука! Ссучилась! Гнида ментовская!" - сказал с пола заложник.
"Ты вообще заткнись! Ты - труп!" - сказал ему Кондом.
"А ты - сука!"
"Ладно! Нельзя ли нам посмотреть всех?" - спросил Кондом и чмокнул заложника в низкий лобик. - "Позже я тобой займусь! В МОРГе!"
"Только и знаешь каркать!" - сказал тот и умер.
"Пошли!" - сказал Кондом. - "Видимо, больше ни одного ретивого не осталось!"
Все бедные голые комбайны, прикрывая руками причинные места, жались к стенке.
"Хорошо!" - сказал Кондом. - "Значит, вы - доминантные самцы, да? Тогда можете опустить руки! Я не кусаюсь!"
Никто руки не опустил.
"Иначе я убью ещё одного заложника!" - сказал Кондом.
"Вы такая красивая женщина, а говорите, как свинья!" - сказал один из них.
"Отлично! Этим заложником будешь ты!" - сказал Кондом и поправил на себе лифчик. - "Ещё кто хочет упругого коммисарского тела?"
Больше никто не хотел.
"Отлично!" - сказал Кондом. - "Или меня трахают, или я убиваю заложника!"
"Огласите, пожалуйста, весь список!" - сказал Очкарик.
"Весь список... Весь список! А! Есть! Можно меня трахнуть на карьере, можно на мясокомбинате! Сауна, почему-то, наряда не прислала! Почему это?" - спросил Кондом у Мясника.
"А я знаю?" - пока сыр, да бор, Мясник решил принять душ в освободившейся кабинке.
"Ладно! Это буду я!" - сказал сержант Биксби.
"Какой смельчак!" - пронёсся шопот по рядам.
"Разговорчики!" - сказал Кондом. - "Известно ли тебе, что после ночи Любви я голову любовнику-то отрубаю! Как Царица Клеопатра делала!"
"Тогда это не я!" - сказал Биксби.
"Я-не я! Пошёл, молокосос! Смотреть в стену! Руки, чтобы я видела!" - сказал Кондом.
Пронёсся шопот: "Капец Биксби!"
Кондом завалил Биксби на полать: "Ну что, жеребец? Теперь я - твоя тёлочка!"
"Но Уставом запрещается сержантам подвергать себя риску!" - сказал гад.
"Теперь я - твой Устав!" - сказал Кондом. - "Давай! Протыкай меня своим красноголовым копьём!"
"Ты чего грустишь, Глубокая Пещера?" - спрашивает индеец у индейки. "Тебе не понять, Маленькая Стрела!" - говорит та.
У Кондома-то, конечно, была глубокая пещера: Мясник постарался на славу.
Кстати, где он? Не убили ли его комбайны в отместку за Биксби?
Наконец, Кондом достал Маленькую Стрелу Биксби, и тот заорал: "Месите её, ребятушки! Это ведьма!"
"Видимо, пора съё.ывать!" - сказал Кондом Мяснику, подобрал длинные юбки и побежал вон на стройных сильных ногах!
Мясник бежал следом.
Так они добежали до Цитадели.
"Кто там?" - спросил охранник.
"Криминал ТВ"! Открывай, дядя! Физкультпривет, дядя!" - сказал Кондом.
"Вы не понимаете!" - сказал охранник. - "Цитадель щас набита аммиаком! Её взорвут бойцы Сопротивления! И всё облако полетит на Мертовожоровку!"
"Вот и молодцы!" - сказал Кондом. - "А каковы с виду эти бойцы? Сильные? Длинные? Или, может быть, короткие и толстые?"
Ну прям, как на рынке две женщины: "Мне длинные!" "А мне толстые!" Третья: "А мне любые! Я их есть буду!" Огурцы.
Кондом, эта Глубокая Пещера, предпочитал длинные.
Мясник вообще никакие не предпочитал. Может, женские? Глубокие? Не знаем! И наука нам не доносит.
"У тебя-то у самого какой?" - спросил Кондом.
"Я на службе, красавица!" - говорит. - "Но ты ничего себе!"
"Раньше я была мужиком! Это всё чудеса пластики!" - сказал Кондом.
Потом врезал охраннику по рылу и говорит Мяснику: "Минус один!"
Ну, вошли они в Цитадель! Темно, сыро и мухи кусают.
Поднялись на лифте наверх.
Там сидел Бриниум, а около неё вилась секси-секретарша.
Кондом, как её увидал, подумал: "Ерунда какая-то! Я в сто раз сексапильнее неё! Что это за причесон? А эти ножки? Целлюлит! А сама - блохофабрика! Нет! Уж если кому и соблазнить доктора, то это мне!"
И он приоткрыл ложбинку на грудях. А вообще, все были в зипунах: не май-месяц.
Бриниум, как увидел ложбинку, так сразу понял: свой четвёртый размер!
Ну и упал в обморок! Так как, конечно, он был жирный и старый, а это значит: "Жирный, отвали!"
"Что вы наделали?!" - заорала секретутка. - "Вы убили его! Кто вы, ваще, такие?"
"Не ори!" - сказал Кондом высоким грудным нежным женским голосом. - "Мы - спецназ "Нерпа"!"
"Плохо! Очень плохо!" - сказала эта Стелла.
"Щас посадим в кутузку: похорошеет!" - сказал Мясник. - "Кондом, зачем мы сюда пришли?"
"А я знаю? Вероятно, для того, чтобы сняться в ток-шоу Каролины Хансон! Или в "Криминал ТВ"! Не помню я! Не напрягай мои женские мозги, иначе "Секс и Сауна" мозги расплавят! Где тут у вас можно секс?"
"Везде! Бриниум был такой затейник! И на роликах, и около спортстенки! Но любимое: "поиск домашних тапочек под диваном"! Дивана, конечно, нет, но есть желание порезвиться! У него всё получалось. И у вас получится!" - сказала Стелла.
"Отлично!" - сказал Кондом. - "Вот я щас надену ролики, а ты становись около спортстенки! Всё получится!"
Стелла сняла трусики!
Мясник отвернулся: "Не могу на это смотреть! Вы бывали в нашей Клинике Репродукции? Там бы вам сделали достойные половые губы! И, наконец, побрили! А то мраки всё какие-то!"
"Уж какие есть!" - отрезала Стелла.
Кондом тоже всё это видел, но, всё же, принялся тереться об неё своею "киской"!
Бриниум пришёл в себя: "Самозванцы! Да я щас вас из своего табельного!"
"Балда! Патроны нужно считать затылком! Незачёт тебе, Бриниум! Раз ты Бриниум, то можешь не подчиняться приказам?" - спросил Мясник.
"Где мой брат?! Выпустите моего брата: и я отпущу заложников!" - сказал добрый доктор Бриниум.
"Что за брат? Вероятно, такое же дерьмо, как и ты? За что сидит?" - спросил Мясник.