21 сентября 2021 года. Не лучший микс. Но для первого вообще отлично.
ПИСЬМО В НИКУДА-5071,5-5074
5 апреля 2018 года. Сказка про репликаторов. Где это сказано, кто это выдумал? Что ещё им рано думать о Любви своей? Ведь они-то, всего-то, и хотели му-шу! То есть, размножиться. Инстинкт продолжения рода - это нормально! Нормально?! Вот то-то.
А их всякие глоольды типа Вити Сковородкина не пускают! Только через его, Витин, труп. Ну что ж, приходится, но что поделать? Приходится переступать через трупы и идти по трупам, но зато потом! Му-шу! Миллионы новых репликаторных жизней! Разве для этого не стоит помучиться?
Миллионы новорождённых малышей тянут свои ручонки: "Ма-ма! Ма-ма, мол!" Так что уже какие-то Витины трупы не учитываются.
Ну пройдёт гражданская панихида по Вите, ну и что? Его же все моментально и забудут. Женечка? "Я буду любить тебя вечно!" Забудет через 5 дней. Мурзык? "Память о Хозяине сохранится в веках вечно!" Забудет через неделю. Поманит его репликатор Кхуманом с молоком: начисто вылетит весь Витя из головы.
"Нет! Я так просто не сдамся! Не дождётесь моей смерти!" - злобно подумал пока ещё живёхонький-здоровёхонький Витя. Он будет мстить! Как настоящий мужчина! Который не обижается, а мстит и трахается! Пардон: сначала трахается, а потом мстит.
Как говорится: суровые мужчины крепко обнимались и хлопали друг друга по спине, но, так как одежды на них не было, это было похоже на аплодисменты. А не было одежды на них, потому что ни у кого в Кратово не было одежды: всю погрызли репликаторы!
Женщины были одеты во всего лишь в налёт на языке и прикрыты одним смущением. Но Витя, отважный пионер и ребятам пример, не стал воспользоваться этой их слабостью. Другой бы на его месте: "О, мадам! Какая у вас грудь!" или "О, мадам! Какое у вас отсутствие груди!" Но нет! Это их личное дело! Их частная жизнь - это их личное дело.
Ну ходят в чём мать родила, но они ведь не просто так ходят! Они ждут с полей сражений своих полуголых мужей и мужественнейших сыновей! Они ждут даже тогда, когда уже не ждут! Когда все перестали ждать, так как репликаторы победили.
Но тут вползают бледные бородатые мужья и сыновья и "Вжик! Вжик! Уноси готовенького! Кто на новенького?" лучик надежды затепливается в обнажённых грудях женщин: значит, непобедимых репликаторов, которым покорилась вся Галактика, ещё можно победить!
Конечно, можно: это знал и Витя. По нонешней моде он был прикрыт фиговым листком, а чело покрывали морщины: значит, шибко вумный и много думает о судьбах Родины. Не скажем, что очень уж шибко думал. Морщины-морщинами, бывают при сильном напряжении умственных извилин при запоре, ничего ещё не значит.
Но вот очки! Витя был в очочках по моде всех ботаников. Все великие ботаники были в очочках: и Шурик, и Дэниэль Джексон, и Очкарик-в-попе-шарик.
Кстати, становляющая роль последнего в Судьбах Родины слабо изучена, но мы вам скажем: суровый был очкарик! Без него не был бы построен Первый Питерский Презервативный Завод "ПППЗ", так как некому было бы опробовать на практике чугунные изделия номер 8. А он сделал это!
Без него не была бы построена БАМ! Так как именно он был тем дураком, что ехал за туманом. Остальные ехали за деньгами. ("За туманами пусть едут дураки!" ("А мы едем, а мы едем за туманом! За туманом и за запахом тайги!")) Очкарик-в-попе-шарик ехал за туманом в большей мере. Ну и раздобыть жену - в более мелкой мере, так как кто в здравом уме за такого выйдет?
Хотя, конечно, конечно: кого только не е.ут! Но только не Очкарик. Он никого не е.ал, раз уж мы записали матом, кроме своей собственной руки, пожарного гидранта и "золотого" костыля железной дороги! Если бы он его не вые.ал, то костыль не был бы забит, и дорога бы была недостроенной! Я б е.ал бы всё на свете, кроме шила и гвоздя! Шило - узкое, зараза, гвоздь вообще е.ать нельзя! На этом наш мат иссякает, как иссякает озеро Иссыкуль при виде могучего строителя БАМа, который вбивает костыль себе в ногу!
Это наш Очкарик! Он могуч, он гоняет в небе туч! Идут пионеры: "Привет тебе, Очкарик-в-попе-шарик!" (Уважительно, по имени-отчеству, по полному прозвищу.) Летят самолёты (Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек потом!): "Привет, Очкарито!" (Совершенно без отчества, без этого уху милого ласкательного "шарика".) Ну и Очкарик в ярости ломает костыль об свой чугунный лоб и орёт в ответ самолётам: "Титьки тараканьи!!"
Да потому что любому Очкарику понятно, что первым делом портить девушек не хорошо. Очкарик и сам похож на девушку больше, чем на сурового голого мужика, поэтому всегда за девушек горой, даже если они и сами этого не хотят. Так что, вот я вам ещё раз, братаны, говорю: на хлипких плечах очкариков воздвигнуты не то, что Пирамиды! Пирамиды - ладно! Воздвигнута Нерушимая Власть товарища Лёникова!
Хотя... Нам кажется, что товарища Лёникова-то репликаторы уже забодали! Это же такие твари! Подобным тварям нету места в Солнечной Системе!
"Убили нашу Матку? А мы убьём вашего папку товарища Лёникова!"
И Лёников такой: "Не-еет! Не-еет!!"
Ну и самый коварный репликатор-грузин Мамаладзе влезает в задницу товарища Лёникова! Это же насекомое из прошлого эпизода! И символизирует Дружбу Народов репликаторов, грузин и прочих белых бабцов. Почему бабцов? Да потому что они бесполы, а точнее, двуполы.
Мамаша репликаторов была хороша! Такая грудь! Такой стан! Такой носок! И ангельским быть должен голосок. Ей было раз-два-три дня от роду. И её товарищ Лёников приказал убить, совершенно бессердечный товарищ к нуждам репликаторов.
Ну и конечно! Понаехал "Грынпыс", спецназ и Матку-то убил! И теперь сквозь решётки видит она небеса! (И однажды, паркуясь, я наехал на пса! Понаехал "Грынпыс", и меня повязали! И теперь сквозь решётки вижу я небеса!)
Мамашку бросили в одну камеру в ГубЧК вместе с какими-то предателями Полуженицыными, которые вытирались странными бумажками с размер спичечного коробка, когда гадили. Да вообще были странные. Переворачивались только все вместе, когда спали на полу камеры.
А у некоторых были короткие ручки и ножки, и они попытались переломать руки и ноги и Матушке репликаторов, так как она попыталась заставить их работать.
Ну как работать? Корову доить! Изи, изи нау! Если ты готова, то я тоже! Откуда, чёрт возьми, мне знать, как доить корову?
Странные узники с короткими ножками тоже этого не знали. А Полуженицын при виде того, как они стараются (Парни тоже могут стараться в квартирах подруг, она тоже была и там!) переломать Матку, подпрыгивал и науськивал: "Ату её! Ату!"
С тех самых пор у Матки в голове и родился афоризм: "В тихом омуте черти водятся!" Казалось бы: сиди, Полуженицын, тихо, вытирайся клочком бумажки, так нет! И он туда же! У него же рабочая Совесть! Он ненавидит не только плюшки, как все гнумы, он ненавидит и репликаторов. Аж пенсне раскалилось.
Матка ему так пока спокойно говорит: "Ты, мышь полуженицевская! Да я, если захочу, нарожаю, таких как ты, миллиард!"
"Попробуй!" - говорит этот тип, который во-первых, жирный как Колобок-Охотник, а во-вторых, даже у блатных имеет кликухи Микроб и Капитошка. Так что очень жирный.
Даже когда, говорим мы, блатные в сортире выламывали золотые фиксы у Матки репликаторов ломиком, то Полуженицына они не тронули, так как раздавит к едрене матери.
Матка такая: "Нет! Нет! Эти протезы мне вставляли ещё на планете Шелезяка!"
"Что ты говоришь? Что она говорит?" - спросили блатные Микроба, так как слыхом не слыхивали про Шелезяку, где находился инвалидный Центр Стоматологии Галактики.
"Она говорит: "Да! Да! Даст ист фантастиш!" - перевёл коварный Полуженицын. Так что участь Матки в ГубЧК была настолько завидной, что ей могли позавидовать порабощённые разумными минералами, которых кормили на убой.
Итак, товарищ Лёников не хотел вот так просто умирать. За Идею - пожалуйста! Но какая тут Идея? Нету тут её. Он окопался вокруг Правительственного Дворца. Там были вкопаны по башни танки и прохаживались бородатые моджахеды: Личная Гвардия товарища Лёникова.
Короче, бандиты, профессионалы-бандиты, и, конечно, нашим мальчикам-репликаторам будет против них не легко! Тяжело будет. Во-первых, потому, что бородёнки-то им надо сперва повыдёргивать, прежде чем умертвить! А это ведь 70000 волосинок!
Ну конечно, прогрессивные репликаторы подняли голос: "Нахрена их выдёргивать? Умертвим так!" Но даже у "воров в законе" есть свой Кодекс Чести.
Всю Галактику прошли репликаторы, и повсюду они выдёргивали бородёнки! Уж на что майор Картер была гладкая и безбородая! Так её взяли в плен, приклеили клеем "Момент" бородёнку из пакли, а потом - выдернули! Клей "Момент": рекомендации лучших бородопроизводителей.
К сожалению, после этой зверской процедуры Картер стала парализованной идиоткой, так что щас с трудом рекламирует "Момент" на просторах Галактики. А жаль! С блондинистой бородкой Картер была неотразима.
Итак, началась бойня! Профессионалы-бандиты против мальчиков-репликаторов с бритвами "МАК-4"! (Кожа как на попке у младенца! Нанесите на головку вашего малыша!)
И победил, знаете, кто? Не знаете. Мы тоже пока не знаем. Нет, не Лёников. Лёников с позором бежал в карете, переодетый в женское платье. Всегда мечтал, тут представился случай, во! (Палец вверх!) Женщиной быть классно. Победил товарищ... товарищ.. Бараев? Барбараев? Енаев? Акаев?
Короче, тот узбекско-чеченский товарищ, который сказал: "Я! Я сам!" И спрыгнул вниз с минарета!
Репликаторы-то думали, что он сам себе выщипает бороду, таки нет. Ну и пришлось его воскрешать из мёртвых, пришлось строить ему на Родине Героя часовеньку, пришлось называть в его честь планетолёт: "Товарищ... товарищ... Енаев? Акаев? Барбараев?" Паршивое, паршивое имя для планетолёта.
Но зато этот Енаев выдал репликаторам место дислокации Матки! Это эти сидят там, в Центральной Азии! А эта - у нас, под Москвой!
Этой дали 9 лет. Перепутали. Это матери, которая безболезненно удушила в колыбели своего ребёнка, надо было дать 9 лет. А Матке - пожизненно. Но матери дали пожизненно, а Матке - 9. С 9 Марта её!
И вот полчища репликаторов сконцентрировались в Кратово! Так как Кратово и есть: "у нас под Москвой"!
Но, чего-то, то ли все автоматчики были, типа, Полуженицыны, то ли Витя пал жертвой заговора или предательства, но целый батальон Полуженицыных в полном составе под барабанный бой перешёл на сторону репликаторов!
Витя неистоствовал: "Трусы!! Всех повесить на балалаечных струнах! Всех знакомых! Всех жён, детей и домашних питомцев!"
Потом успокоился: "Нет, так я уподоблюсь репликаторам, это их методы, питомцев вешать не буду. Ограничусь жёнами."
Жёны были. Святая Мария Скочицкая, Оксана из 3-ей дачи и медсестра Женечка.
"Ну как, как Женечка могла быть женой для целого батальона?" - не понимал Витя. Потом понял: "А, вот как... Ну что же, это тоже вариант. Если, конечно, Женечка - не зомби, и эта хрень не реальна."
Женечка была не зомби. Женечка была глоольдом. Глоольды давно не долюбливают репликаторов и не только из-за того, что репликаторы всем подряд бреют бороды. Глоольдов бросает от репликаторов в дрожь, так как те немного... металлические.
"Знаешь, что, Женечка? Ты не умрёшь. По крайней мере, щас. У меня есть для тебя другое Задание!" - сказал Витя и ущипнул Женечку за задницу, чтобы привлечь её внимание, так как она начала засыпать от скуки.
"Ась? Чего?!"
"Я говорю: ты тайно проберёшься на подмосковную Зону, где мотает срок Матка... Соблазнишь Полуженицына..." - сказал интимно Витя.
"Это ещё зачем?"
"Затем! Кто правит самым главным уркой - тот правит Зоной! И ты погонишь Матку работать! Она, конечно, станет бегать такая голая перед строем: "Работать?! Нет! Нет!!" Но будет поздно! Лучше в клифту лагерном на лесосеке, чем в смокинге у Вити на "пере"! То есть, наоборот. Её отправят на лесосеку, там она сделает "саморуб" на пальце ноги, чтобы не работать - ну и сдохнет от потери крови!" - сказал Витя.
"Если у неё есть на ноге палец!" - встряла Макака.
"Палец-не палец, но только так мы сможем покончить с этой "чумой" Галактики!" - сказал Витя. - "Вот тебе клифт лагерный, видишь: надпись: "Занос 1 м!" И отправляйся на лесосеку. Твоим парням, шлюхам и любовникам я вышлю цветы: девка погибла за Родину!"
"Но я, как бы, ещё не погибла!"
"Поверь мне, девочка моя! На лесосеке и не такие качки погибают!" - сказал Витя.
Вот так в очередной раз Витя и Женечка на лесосеке спасли Землю от порабощения репликаторами. Хэппи! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6614-6616,5
24 сентября 2021 года. Сказка про Звонарёву. Звонарёва неудачно прыгнула и пропорола коленку! Теперь её вышвырнут из ВВС и из "ЗВ-01"!
Но тут, блин, к ней пришла Внученька с пирожками от всех болезней. Так как: "А это не табак!" И: "А жизнь-то налаживается!"
Не табак это был, а тяжёлый наркотик. Ну как тяжёлый? Это смотря, сколько его выпить.
Вон я пью лёгкий наркотик азалептин! До тех пор, пока не решу выпить сразу 20 штук!
Тогда он превратится в тяжеленный - и мне крышка!
Вот я думал: встану раз поутру: лишён дара зрения! Ослеп!
Что я, вообще, знаю про вакуум общения? Куда я буду звонить? Я же ничего не увижу! Звонить невозможно и рассказать о своей проблеме тоже.
Так и сгину на старости лет.
Эта старость тоже вещь идиотская, как и Желание ехать на зубы! После ЦЭ запретил себе вообще думать, так как всё сводилось к тому, чтобы ехать. Да! Это со здоровыми-то зубами!
Есть один сломанный, но он не болит, чтобы его рвать!
А приеду: начнётся: ты бледный, голодный, ноги трясутся и давление зашкаливает! Дадут таблетку и зуб не вырвут. Дерьмо такое.
Итак, принесла Внученька бабушке Звонарёвой тяжелый наркотик - и глазки у Звонарёвой вообще перестали видеть, а стали смотреть внутрь себя!
"Ну, Внученька, ну, погоди!" - сказала Звонарёва и давай крушить антиквариат в избушке!
Обычная, обычная реакция на потерю зрения! Да тех пор, конечно, пока падающий антиквариат не пришибёт её самоё!
Наконец, глоольд Звонарёвой сказал ей: "Прекратить панику! Я тебя вылечу! У меня прекрасная, прекрасная целебная моча!"
Прекрасная, слыхали? У нас в сказках прекрасными могут быть только женские ноги и ж.пы! Вру: ж.пы странные и большие.
Вероятно: грудь! Вон я смотрел ролики с трансгендерами: решил: полное дерьмо!
Конечно, конечно: женственные и красивые, но это ж надо так фанатеть женскими прелестями, чтобы при живом члене стать женщинами!
Много есть, кроме женщин, прекрасного: Григорий, например! То есть, менять свою сущность ради какой-то женской химеры. Хотя, да: красиво, и стоит на них. Но по сути слабоумие и дефективность.
Итак, что там у нас?
Звонарёва сказала: "Я, Внученька, поменяю пол на мужской!"
У Внучки, конечно, встало то, что у неё стоять и не должно, и она говорит: "Нахрена, Бабушка?"
"Нахрена-нахрена! Таково побочное действие наркотика! Зачалилась я чалиться в шкуре женщины, хочу попрбовать, как это: с членом?"
"С членом нормально! Только постоянно хочется его куда-то вставить!" - говорит.
Я эту проблему как-то решил: значит, пора подумать, что ты не зря на этом месте в это время.
Знаете, ещё что? Обычно в ЦЭ я думал: "Я молчу: следовательно, я - одинокий! И потолок вращается!"
Разные степени этого одиночества есть: страшное, безумное или чудовищное! Отсюда вывод: мне в постели нужен только я сам!
Так как этим одиночеством грохаются все прочие женщины, которые лезут ко мне в постель.
Задумка, конечно, не плохая, но потолок от этого вращается, так как мой образ этот до потолка!
Теперь же ясно: если смотреть не на голову этого субъекта, а на его член, то он - на своём месте и знает, что делает! В следующую ЦЭ попробую это попрактиковать.
Итак, Внученька говорит: "С членом х.рово, Бабушка! Потолки ведут себя дюже странно!"
Странно? Радуйся ещё, что вообще потолок есть над головой, и ты не на улице!
Итак, да!
"Нет, Внученька! Став мужчиной, я верну себе шанс вернуться в ВВС! Вот только, колено подлечу!"
"От колена только одно средство: ампутация!" - говорит вредная Внучка.
"Себе ампутируй! "Верняк!"
Я рассказывал анекдот про слона и медсестру? Ещё один: "Как объяснить ребёнку, что если мама одета медсестрой, то папе хорошо, а не плохо?"
Итак, трансвестизм проклятый завёл нас в дебри людей в белых халатах! Страшные, надо сказать, люди!
Давай меня выспрашивать, когда я последний раз лечился?
А я говорю: нога трясётся и давление шкалит! Сейчас, блин, опять положат в психушку на три месяца!
Говорю: "В 1997-ом году!"
А сам-то не помню, что в 2013-ом ещё лежал! Ну после самоубийства!
Вспомни я такое, точно бы упекли. Я же говорю: тогда принял 20 тяжёлых азалептинов!
Брат вызвал "Скорую", откачали!
А то всё хотел я пойти помереть во дворе на детской карусели! Сейчас думаю: не было там никакой карусели!
Помер бы, хрен бы нашли, карточке капец!
А так мирно рухнул в собственную кровать.
Брат, конечно, такой встал на моём пути, что, мол, во двор не пойдёшь! Брат мой крутой, давно я ему хотел начистить репу, что он только всё мешает.
Ну я и надавал ему по морде! Он не отступил.
Спас жизнь.
Хотя, сам говорит: "Ты чего, в больницу захотел?"
Я говорю: "Я в больницу не хочу!"
Тогда ещё эта больница была ничем не уравновешена. Это позже, уже в Склифе, мне пришло на ум, что всё происходящее уравновешивает больницу на Каширской, и я от радости стал петь любимые песни на английском языке.
Потом ещё сестра говорит: "Спой ещё!"
Я нет. Когда гремят танки, музы молчат.
"Ну и пошёл к чёрту!" - говорит.
А потом меня постигло ЦЭ в больнице! Я тогда лежал, то ли, связанный, то ли, нет, говорю какому-то пациенту: "Дайте пощупать вас за грудь!"
Сменил ориентацию с горя. Так эта сволочь, этот парень, привязал мне руку к решётке кровати! Спрашивается: чем? У него что, специальный платок был? А хрен его знает. Платок тот потонул в круговороте Склифа.
А ещё там была прекрасная, прекрасная сестра-блондинка! И прямо открытым текстом говорилось, что она щас только трахнулась с врачом!
Хорошо, у меня тогда Глаза Откатились, но всё равно было неприятно. Вероятно, потому, что это я должен был быть на его месте.
С тех самых пор я всегда в ЦЭ молчу. Ну, кроме того случая, когда блуждаю в метро. Тогда лезу с распросами ко всем.
Итак, ладно. Дала Алёнушка Звонарёвой тяжёлые наркотики: "Это - для хорошего сна! А это, презерватив, для очень хорошего!"
Но где бедной Звонарёвой в этой глуши надыбать член?
Хорошо: приехал Илья Муромец, м.дак, к ней.
Как говорится: "Прямо поедешь, м.даком будешь!"
Поехал прямо Илья: стоит Звонарёва и говорит: "Пойдёшь к моей дочке спать?"
Не пошёл и оказался м.даком!
К дочке не пошёл и к Звонарёвой не пошёл: совершенно бесполезный член!
"Блин!" - подумала Звонарёва. - "Вот, на чьих я косточках покатаюсь, мясца кого поевши!"
Совершенно асоциальное намерение, да ещё расходится с Уставом ВВС. Где в Уставе сказано, что офицеры катаются на косточках? На самолётах, на лимузинах, на маршрутках, наконец - да! А на косточках?
Хотя... Если косточки те довольно круглые, то, может, это йога такая? Так сказать: путь йоги? У самурая нет цели, у него только путь!
"Да! Это мой путь такой!"
И я с годами замечаю, что всё больше хочется кататься на косточках! То есть, стареет Звонарёва, стареет.
Но и Илья не дурак: "Спасибо, конечно, бабушка, но мне пора!"
Куда тебе пора? Ты же м.дак!
Вот я думал: Битцевский маньяк тащил жертву-труп на верх многоэтажки и сбрасывал вниз! Он что, по лестнице его тащил? Или в лифте ехал? Так сказать: "Воспользуйтесь другим лифтом, пожалуйста!" Или он там на верхотуре и жил? Тоже всё: "Моя рука ещё помнит молоток!" Молотком он убивал жертв. Убьёт - успокоится, больше не хочет.
Итак, подумал Илья: "Я ещё пока не полный м.дак, так как я ещё живой и отсюда не уехал. Это Бабка хочет меня умертвить! Пойду-ка я поговорю с Алёнушкой-красой!"
Ну и пошёл.
Алёнушка в это время с.ала!
Илья сел рядом и стал клеиться: "Можно, я присяду рядом?"
Вот за что я не люблю эти анекдоты, так за то, что ни черта не помню! Сел он рядом или говорится: мы с вами сидели рядом? Конец один: "Пошёл вон! Это женский туалет!"
Ну да! На селе-то! Туалет унисекс. Так что Алёнушка подвинулась и говорит: "На! От себя отрываю - тебе даю! Бумага! Газета!"
Илья вытерся и говорит: "Девушка-краса! Я дракона победил? Я ж.пу бумагой вытер? А теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться!"
Если с вашей карточки стали пропадать деньги, то возможно, что хакер спит рядом с вами! Это жена!
Но тут пришла Звонарёва!
"Ага! Вот, ты где! Мне давно пора кататься на твоих косточках, а ты сидишь тут!"
Мне давно пора в нарисованный мир!
"Да я, матушка, того! Эн-того!" - сказал Илья.
"Кстати, Внученька!" - сказала Бабка. - "У нас крыша течёт!"
"Я это заметила, Бабушка! Принимай "Эспумизан"!"
"Да я не про свою крышу, а про крышу домика! Вчера был сильный ливень с грозой, и в крыше 4 дыры! Я думаю: это следы лап слона!"
"Аналогично!" - сказала Алёна.
"А я, чего-то, не понимаю!" - сказал Илья.
"От звуков флейты теряет волю!" - сказала Бабка и заиграла на флейте!
Илья отрубился.
"Ну что? На лифте его повезём или по лестнице?" - спросила Бабка.
"Кого? Слона?"
"Илью, дура! Ещё он обожает рыбий жир, но не щас. Щас он в отключке!" - сказала Бабка. - "Я мыслю: раз его косточки не доступны, то отрежем его шары и покатаемся на них!"
"Чур, я катаюсь на его переце!" - сказала внучка.
Ну, стащили с Ильи портки! А он-то в коме! В сериале вечно кто-то в коме пребывает.
Смотрят: у него размером с батарейку!
К медсестре пришёл такой пациент. Она заржала. А он ещё говорит: "Что случилось? Он опух!" Она выбежала из кабинета.
Итак вопрос: как на таком дерьме кататься? Размеры Ильи спасли Илью от страшной операции удаления!
Пациент, извините за кастрацию, у вас был аппендицит!
Итак, Илья пришёл в себя!
"Ах вы, титьки тараканьи!"
"Илюша, на, выпей рыбьего жира и успокойся! Теперь мы видим, что ты годен для прохождения через "Звёздные Врата", так как у космопроходчиков больше и не бывает! Что касается меня, то у меня все органы вообще внутри! Жаль, конечно, что меня из "ЗВ" вышвырнули! Где ещё они встретят космопроходчика, у которого всё внутри?" - просила Бабка.
"Встретят!" - сказала Алёна. - "Это я!"
И тяпнула рыбьего жира.
Тут явился Слон!
"Это я теряю волю от рыбьего жира! А не это чмо!" - сказал он.
"Слон, ты нарываешься! Хочешь, чтобы тебе сделали кастрацию вместо аппендицита?" - спросила Бабка.
"А так можно было?"
"Можно было Машку за ляжку и телегу с разбегу!" - сказала Бабка. - "Ладно, Слон! Мужайся! Сейчас я сяду тебе на спину и мы поедем в Цирк Уродов! То есть, на гору Шайен в Командование "ЗВ"!"
"Никуда я не поеду без рыбьего жира!" - сказал Слон. - "А это ещё кто тут разлёгся?"
"Не трогай его! Ему нехорошо!"
"А мне хорошо!" - сказал Слон. - "Это он выпил весь жир?! Ну сейчас я с ним сражусь! Вставай, прохиндей, и слушай звуки моей любимой флейты!"
Илья поднялся было, но при этих звуках вновь лишился воли.
"Чёртов прохиндей!" - сказал Слон. - "Но будем считать, что первый тайм мы уже проиграли и одно, лишь, сумели понять: что второго не будет!"
"Сам ты прохиндей!" - снова обрёл волю Илья.
"Мальчики, не ссорьтесь!" - сказала Алёнушка. - "Меня на всех хватит! А пока выпейте вот этого прекрасного рыбьего жира!"
"Не пей!" - сказал Илья. - "Жир отравлен!"
"Да ладно, выпьем!" - сказал Слон и выпил. - "Бл.дь! Кажется, у меня аппендикс шалит!"
"Сейчас, сейчас!" - сказала Бабка. - "У Слона хехъ в разы больше, чем у Ильи! Ампутирую и на нём-то покатаюсь!"
"Забудь об этом!" - сказал Слон. - "Мой хехъ нужен ВВС США! Я, можно сказать, сержант!"
"Прапорщик ты! А вот я - лейтенант!" - сказала Звонарёва. - "Так что не держи зла на меня и не обижайся!"
И подступила к Слону со скальпелем в руках!
"Постойте!" - сказала Алёна в белом ситцевом платьице на босо тело. - "Вы не можете!"
"Ещё как можем! И откуда ты взяла моё подвенечное платье?" - спросила Бабка.
"Я думала: оно тебе не пригодится!" - и платьице слетело с боса тела!
Все: Илья, Слон и Бабка так и уставились на босо тело!
"Вот у нас в ВВС с такими мощами только репликаторы!" - сказала Бабка.
"А у нас в зоопарке, - сказал Слон, - таких титек нету у слоних!"
"А у нас на Руси, - сказал Илья, - с нормальными сиськами в горящую избу войдёшь: с подобными убыточными выйдешь!"
"Что вы все понимаете в красоте женского тела?" - спросила Алёна. - "Вы, вероятно, ни разу и не др.чили! Я уж не говорю о том, чтобы найти себе подругу!"
"Я! Я др.чил!" - сказал Илья.
"Чёртов задрот!" - сказала Алёна и снова закрылсь.
"Я как сейчас помню! Это было в сентябре! Чтобы никто этого не видел, я пошёл в конюшню.
Лошадь это увидала и съ.балась! Потом её поймали на скаку и говорят: "Есть женщины в русских селеньях! В коня на скаку войдут!"
А я, может, и не хотел бесить коней! Я, может, просто хату поджёг.
Её тоже потушили и превознесли русскую женщину, от которой я, собственно, и др.чился!
А это я, а не она, в горящую хату зашёл! И у меня, а не у неё, было 33 зуба!
Потом-то, конечно, зубов у меня поубавилось, так как всё село пошло надирать мне задницу за поджог, и зубы выбили.
Особенно старалась эта бой-баба! Чуть, вообще не пришибла! Зря я, конечно. др.чился. Лучше бы от коня! Вошёл бы я в коня назло всем. Вот так-то, братаны!"
"Да! Нос-то у тебя, действительно, кривой! Это из-за бабы?"
"Нет! Это из-за ревнивых лошадей. Копытами съездили за свою лошадь.
Говорят: "Держись от неё подальше!" - сказал Илья.
"Да! Жуткая история!" - сказала Бабка. - "Мне даже кататься на шарах расхотелось!"
А это был дурной знак! Все бы в ВВС подтвердили. Хотя, конечно, против Устава. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6616,5-6619
26 сентября 2021 года. Сказка про отважного, на голову ударенного Ивана Сусланина.
"А вы тот самый легендарный Сусланин?"
"Да, это я! Собирайте всех и пойдём со мной!"
И была у него дочка - парализованная идиотка! Весь световой день сидела на горшке. Нет, чтоб сидеть, как девица Анна около окошка.
И смотрящий вдаль, вдаль Глинка! Этот парень просто был их тех, кто любит вальс. И на всю спину Шниперсон. И глядящий вдаль-вдаль Глинка!
Может, какой Глинка и взял бы её в жёны. Это ж всё на любителя.
Во! Вспомнил! Парковаться: как жениться. Припарковался, прошёл сто метров: глядь: ещё лучшее место для парковки.
Итак, девушкам из низшего общества трудно избежать одиночества. Особенно, парализованным идиоткам.
А что она, виновата? Её отец каждую неделю бил бутылкой по башке! Вот и добился.
Но именно такой контингент требовался Базе "ЗВ". Так как таких не жалко. Посылаем вместо МАЛПа и, если не вернётся, то и не жалко.
МАЛПы надо же экономить. Ну полежит недельку-другую через миллион световых лет от дома и Сусланина-отца, переосмыслит всё своё идиотское прошлое...
Может, даже, заведёт дружбу с местными зулусами, заведёт их в местное болото. Откуда она, вообще, знает, где тут болото, а где нет? Она же идиотка.
Короче, сделают зулусы её своей Королевой-Бой-Бабой и станут они жить долго и счастливо.
Пока, конечно, Королеве не захочется морошки, которая растёт исключительно на болоте. Как говорится: вот поп - а вот приход.
Ещё говорится: "Хоть об стенку лбом и бейся ты: не вернуть промчавшиеся дни!"
Итак, Командованию нужны были идиоты. Желательно: парализованные. Чтобы уж никуда от "Врат" не слиняли.
Анна эта подходила идеально.
Вот только папенька был не согласен: "Это мой Крест! И нести его мне!"
Но пара сотен наличкой сделали своё дело, и Анна стала наёмной убийцей! То есть, нет: наёмной звёздопроходчицей.
И вот её первая и последняя миссия на ПИкс-009!
"Господин генерал!" - сказала Бауэру Звонарёва. - "Отправьте вместо неё меня!"
Коза всё время прыгает, живёт 12 лет. Собака бегает - 14 лет. Черепаха нихрена не делает, живёт 150 лет. Будь как черепаха. За 7 дней тренировок Иван потерял 7 дней.
"Нет, Звонарёва! Ты мне нужна на Базе, будешь координировать Анну!"
"Да нахрена её координировать? Она же никуда не денется!" - сказала лейтенант.
"А вдруг, она захочет предать свою страну и расскажет зулусам, сколько у нас штыков в роте?"
"Да нахрена им наша рота? Они её и не увидят никогда," - сказала женщина.