Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 654-655

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-654
  
  ("Письма в никуда"-654)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6531,5-6534
  14 июля 2021 года. Про Кратово микс. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5059-5061,5
  30 марта 2018 года. Сказка про Кратово! Оба-на! А мы и не ожидали. Никто и не ожидал! И живу я теперь спокойная, не свободная, но счастливая, во как! никто и не ожидал. Я не могу с уверенностью сказать, что я сам не ожидал от себя сказки про Кратово. Нет.
  Кратово было прекрасно! Мало того, что я сам - ребёнок-ребёнком, так ещё "Хорошо в краю родном! Пахнет сеном и... травой!" В Кратово всегда пахло одинаково: Кратовым. А вокруг такая тишина, что вовек не снилась нам! И за этой тишиной, как за стеной, будет дача нам с тобой! Там же дачи.
  Вот мы, детишками, пошли ночью к Андрею-Адидасу. "Кто там?" И мы говорим: "Ай ком ту килл ю!" И он такой: "А-аа!"
  Кого бы мне, наконец, в этом солнечном Кратове замочить? Медсестру Женечку? Она такая: "тра-ля-ля!" и приходит Старая с косой!
  "Женечка! А ком ту килл ю! Хочу на Вы идтить!"
  А Женечка такая: "Вот и не нажимайте! С вас 1000 рублей!"
  "Женечка, ты не понимаешь! Я вот прям щас отправлю тебя в Ад к Святому Петру!"
  "А это ещё кто?"
  "Как так кто? Как кто? Это такой козлоногий уродец, который "Гей-гоп!" и подпрыгивает! Он знает про тебя всё! И как ты в возрасте 28-ти лет трогала себя за тело, получая наслаждение! И то, что ты сучилища! Всё знает! Всё может!"
  "Всё он может, всё он может! А вот этого, вот этого никак!" - сказала Женечка и снова потрогала себя за своё тело!
  "С огнём играешься, Женечка! Давай, я тебя буду немножко трепанировать!"
  "Ты? Да ты же не знаешь даже, что такое скальпель! Ты думаешь: он - насекомое из прошлого эпизода и ручки и ножки-то спрятал!"
  "Я, Женечка, знаю поболе твоего! Я знаю, друг Женяцио, и то, что и не снилось вашим п.здюкам! Так что щас спокойно, без резких движений, сними свою блузку и покажи мне грудь! Ну да, да, она у тебя в ничтожном количестве, но что тебе стоит старуху осчастливить?" - спросила Смерть.
  Женечка смело (глупая робко бы спрятала) оголила грудь-нулёвочку! Отыщи мою потерю, Херлок Шолмс, грудь четвёртого размера, Херлок Шолмс! Без неё мне счастья нету!
  Итак, Смерть отложила в сторону свою косу и подступила вплотную к Женечке!
  "Бить будешь?" - Женечка.
  "Да что ты... Это прекрасно! Это так прекрасно!" Главное, никто в Кратово, кроме неё, Смерти, не находил это таким уж прекрасным. Плоским находили, но прекрасным? Как у Мадонны Рафаэля? Не припоминаю.
  "Итак, Женечка, ай ком ту пальпир ю!" Я пришла пальпировать тебя!
  И Смерть с внутренним восторгом запустила руку внутрь Женечки! Нащупала кишки! И стала тянуть!
  Женечка вежливо постучала по руке Смерти: "Женщина! Женщина! Вы, кажется, адресом ошиблись! Никаких Лукошек тут нет!"
  "Отвались, век воли не видать!" - отмахнулась Смерть и вытащила кишку!
  Эта кишка, вообще говоря, была единственной кишкой в мозгу Женечки и называлась "Секс, Сауна, не Согласна!"
  "Так-так! Посмотрим, что у нас тут? Как ты вообще, нахалка, смеешь не соглашаться с Сауной? Ведь придут серьёзные лысые люди, которые заплатили крупные деньги за сауну! И ты не согласна! Да я тебя щас за это!" - сказала Смерть.
  "Ты не возникай, а читай, читай дальше!" - сказала Женечка.
  Смерть прочла на кишке: "...не Согласна, но только по безналичному расчёту на будущий год!"
  "Ничего не поняла!" - сказала Смерть. - "Ты мне что тут, мозги пудришь?"
  "Дура! Я говорю: придут серьёзные лысые люди, у которых серьёзный стояк, а я им и говорю: "Товарищи! Товарищи! Записывайтесь на будущий год! В этом году вакансии заняты!"
  "Ты заткнись, сволочь! Я опять ничего не поняла!"
  "Куда тебе! А я тебе больше скажу: не люблю я Германию, серьёзных лысых фашистов, хотя мне и нравится их пиво и классные их машины! Я люблю женщин из Западного Берлина! "У тебя появилась женщина?" "Да!" "Тогда я тут бессилен!"
  "Так ты из ЭТИХ?!" - загрохотала Смерть. - "Да я тебе щас всё ампутирую!"
  "Ты не сможешь! Ты не хирург! Вот я - хирург! А ты нет!"
  "Поведёшься с такой дрянью, как ты, научишься быть хирургом!" - сказала Смерть и вытащила ещё парочку кишок Женечки! Запуталась в них и отвалилась к стене, крича: "Противник применил передовое оружие, так называемую "липучку", доступную только в прогрессивно развитых странах!"
  "Никакая это не "липучка"!" - сказала Женечка. - "Это - передовая технология, называемая "коровье вязло"!"
  "Мать твою!" - заголосила Смерть. - "Немедленно сними с меня эту гадость!"
  "Не могу!"
  "Почему?"
  "Потому что Хасан все спички об.сал! Мы строили "вязло", строили и, наконец, построили! Махмуд, поджигай! А "вязло" то не горит!"
  "Знаешь, что ты мне щас напомнила?" - спросила Смерть из угла. - "Как я шастала по Зоне-52 и вляпалась в "комариную плешь"! Это я-то! Сама Смерть! Вляпалась и говорю проходящему мимо Очкарику: "Очкарик, дорогой, выручай! Не то ляжешь слева от Хлюста!"
  Очкарик такой поправил пенсне, которое раскалилось, как у Мыши Белой, и говорит: "Зовите меня Дэниэл Джексон! Я прилетел с планеты Хренонака! Меня интересуют ваши тосты, притчи и обычаи! Зап-писываю!"
  "Зап-писывай!" - сказала я ему. - "Если тебе Дэниэль имя, то имя крепи делами своими! Это - инопланетная технология, своим недалёким умишком тебе этого, конечно, не понять!"
  "Почему это "конечно"? Меня интересуют ваши тосты! А также артефакты!"
  "Зап-писывай тост! "В одном маленьком-маленьком горном строении жила большая-большая птичка! Жалко уже птичку? Нет? Так щас будет жалко. И решила эта птичка обрюхатить мамонта! Уже жалко! Ну как решила? А так: "Чего-то этот мамонт такой одинокий! Сидит скучает. Вот я и думаю: "Чего это такой красивый мамонт скучает?" Пошлю-ка я ему от нашего столика вашему столику!"
  И послала. Мамонт заскучал ещё больше, так как, несмотря на свою красоту, мамонт понимал, что ничего у них не сложится, и подобные отношения обречены на неудачу. Ну, конечно, может, птичке и удастся затащить мамонта в постель, но потом: у-пс! и ах! - досадная осечка, и мамонт, может, после этого никогда не родит и не станет Мамой Месяца!
  "Ещё как станет!" - подумала птичка и заказала оркестру песню для гостье из Солнечной Поднебесной птички: "Боже Царя храни!" А сама птичка отправилась покупать в бар презервативы.
  Когда она вернулась, место мамонта пустовало и лежала записка: "Прости-прощай! Любить не обязуйся! С ума сходи от этого безумства!" И на глазах у птички под звуки "Боже Царя храни!" за одну секунду выступили слёзы!"
  "А мораль у этого тоста есть?" - спросил Очкарик Джексон.
  "Морали, конечно, Даниэль Джексон, тут нет и не было. Но я тебе так скажу: если ты меня вытащишь, то я расскажу тебе ещё один тост. И в нём мораль будет!" Ну, чего не скажешь в шутейном разговоре? Он меня, конечно, вытащит, а я его, непременно, замочу! Ну и замочила."
  "Ты что, этим гордишься, что ли?" - спросила Женечка.
  "Конечно горжусь! Я же Смерть! Но вот, что характерно! Я положила Очкарика слева от Хлюста, а на лбу Хлюста написано: "Согласно (а Хлюст лысый) параграфу номер 75 на голове человека должно быть 80000 волос!" Ты не знаешь, что это значит?"
  "Знаю! Ты попала! Это же Тил,к! Друг Очкарика Джексона! Он был пьян?" - спросила Женечка.
  "Да как тебе сказать? По-моему, приклеен кожаными штанами к земле!"
  "Тогда ты правильно сделала, что вовремя смоталась оттуда! Тил,к - глоольд! Если он очнётся и увидит мёртвого Джексона, то тебе крышечка!"
  "Не проснётся!" - сказала Смерть. - "Я прыснула ему в морду препарат "Е-456"!"
  "Ладно, не это щас важно! Важно то, что Дэниэль так и не донесёт до Хренонаки твоих обычаев и тостов!" - сказала Женечка.
  "Не донесёт? Вот и отлично! Кстати, вот щас я вспомнила ещё один тост! Претти вомен волкинг давн тэ стрит! Претти вомен, ай лайк ту юр фит!"
  "Достаточно, достаточно!" - сказала Женечка. - "Ты бы лучше, от греха подальше, засунула мне мои кишки обратно в меня!"
  "А! Я поняла! Я только щас поняла! Твоя фамилия Картер! И ты майор ВВС Кратово! Женечка Картер!" - сказала Смерть.
  "Нет, - вздохнула Женечка, - моя фамилия Голопопкина, и я сержант ВВС Кратова! Так что как сержант я тебе ещё раз говорю: хватит заниматься глупостями, вонючка! Бери зубную щётку и иди чистить сортиры!"
  "Сейчас, сейчас, дорогая!" - Смерть не хотела попусту конфликтовать с военными и готова была чистить. - "Но есть одно "но"! Это не сортиры, а секретные фашистские канализации!" Она имела в виду сеть зелёных домиков. Что имела, то и введу!
  "Да подожди ты!" - Женечка, типа, побежала, но запуталась в собственных кишках и упала на пол. - "Подожди! Подожди-дожди-дожди! Я оставил любовь позади! И теперь у меня впереди дожди! Дожди!"
  "Так ты - мужик?" - поразилась Смерть.
  "Не в этом щас дело!" - сказала Женечка. - "Щас наступил Жёлтый Час! В это время надо кормить Макаку жёлтым бананом! Так как она, сука, красный не жрёт!"
  "Да, это серьёзная причина, чтобы отложить прочистку канализаций!" - сказала Смерть. - "Я чем-то могу помочь?"
  "Да! Можешь! Ты уже задолбала! Если ты не хочешь засунуть мои кишки обратно, то, хотя бы, заклей черепную коробку!"
  "Бедная Женечка! Бедный сержант ВВС! Ты тронулась от неизбывного горя! От неизбывной любви к своей черепной коробке! А ведь именно под ней собрано всё, что ты в жизни любила! Чего боялась! Чего ненавидела!"
  "Я щас ненавижу только тебя! Вертай как было!"
  "Ладно, ладно!" - Смерть подслеповато близоруко надела очочки и принялась штопать череп Женечки, натянув его на электрическую лампочку. Так удобнее!
  "Что ты там такое творишь?" - спросила Женечка. - "Убери лампочку!"
  "Не могу! Глаза уже не те, ничего не видят!"
  "Ай!" - вскрикнула Женечка. Это эта слепая дура пырнула её иголкой.
  "Надо, надо было слушаться Витю!" - подумала Женечка. - "Он что говорил? Придёт Смерть: ни в коем случае не давай ей электролампочку!"
  "Знаешь, что, Смерть?"
  "Не знаю!"
  "Я бы с удовольствием тебя бы прикончила!" - сказала Женечка.
  "Сожалею, но это невозможно... Потерпи ещё пару стежков!"
  "А я думаю: это было бы феерично! Я бы для начала повесила тебя кверх ногами на виселицу, а потом все бы кратовцы приходили и ковырялись у тебя в животе!"
  "Я же говорю: унпасибл! Чего тебе ещё нужно? Ну всё! Будет как новая! Даже ещё лучше!"
  Женечка недоверчиво подошла к зеркалу. На её исполосованном лбу была надпись: "Согласно параграфу 67, у Женечки ноль волос!"
  Смерть развела ручками: "В темноте красным казалось!" Чёртова дальтоник!
  "Ну что ж, - сказала Женечка, - ты показала, что ты можешь, теперь я покажу, что я могу! Ложись, сука, и раздвигай ноги!"
  Смерть легла: "Надеюсь, ты не собираешься вводить в меня своего красноголового воина или страп-он?"
  "Нет! Я докончу дело усопшего Дэниэля Джексона!" - сказала Женечка. - "Я введу в тебя своего воина!!"
  В это время из шкафчика вылезла Макака: "А бананчик?" Если его ей не дать, то она сразу подохнет, как глист без булочки.
  "Мать твою!" - сказала Женечка. - "Ладно, мать, одевайся! Сегодня Перемещения не произошло!" И пошла за бананом.
  "Что это, вообще, было?" - спросила Смерть у Макаки.
  "Перемещение, - равнодушно пожала плечами Макака, - в память о Дэниэле Джексоне!"
  "Между прочим, Дэниэль мне показался симпатичным очкастым человеком, не способным на Перемещение!" - сказала Смерть.
  "Извините, мне пора жрать банан! Вот сожру, тогда с готовностью непременно продолжу наши дебаты! Иначе без банана подохну!"
  "Валяй, жри!"
  Женечка принесла банан. Он был красный.
  "Мать твою, Женечка! Я помираю! Ох, не хорошо мне! Не хорошо дедушке!" - заголосила Макака.
  "Не умирай, Макака! Думай только о хорошем! Только о хорошем!"
  "О чём именно?"
  "Вспомни: ведь я любила тебя! А ты любила меня! А завод сдадут досрочно! А он любит Маяковского!"
  Да, это помогло. Макака сказала: "Вчера я умирала от зелёного банана, сегодня буду умирать от красного!"
  "Да принесёт ли ей кто-нибудь в этом нелепом медпункте жёлтый банан?" - спросила Смерть.
  "А ты заткнись!" - сказала ей Женечка. - "Это всё ты виновата! Только и всего, только и всего! Любовь одна виновата, во всём она виновата!"
  "То - любовь, а то - банан!" - глубокомысленно сказала Смерть.
  "Слушай, Смерть! Вот чего ты добиваешься? Чтобы с тобою я вступила в бой? А то сидишь как цаца за столом!"
  "За каким столом?"
  "За акушерским столиком! За операционным! Немедленно очисти государственную пристань!"
  "Да очищу я, очищу!" - сказала Смерть. - "Но работать надо, работать!"
  "И пусть канает!" - сказала с набитым ртом Макака. - "Редиска!"
  "Как ты вот щас меня назвала?" - спросила Смерть.
  "Сосиска!"
  "А! А то мне послышалось "Редиска"! Так вот: редиски бывают в огороде у дяди Вани и тёти Груни!"
  "П.здуй уже отсюда!" - сказала Женечка.
  Смерть ушла.
  Макака сказала: "Мировой банан! Просто брага! Нам принесёт Женечка ещё бананчик?"
  "Неудобно!"
  "Неудобно штаны через голову надевать и лифчик застёгивать!" - сказала Макака.
  "Неудобно: шестой жрёшь! Я уж не говорю, во скольких лифчиках!" - сказала Женечка. Макака любила носить много лифчиков. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6534-6536,5
  15 июля 2021 года. Распродажа четыре лапы. Не принимайте это на свой счёт.
  Итак, отважный русский шпион-разведчик Штиблиц был с четырьмя лапами. А что? Легко: вон, радистка-то у него вообще с тремя лапами. Я имею в виду трёхногую резидентку. Что имею, то и введу!
  Скажите: легко ли прожить бедной одинокой трёхногой женщине в условиях Третьего Рейха?
  Одинокая - так как этого дурака Штиблица хрен дождёшься! Один раз в 10 лет шлёт шифровку, да и то с содержанием: "Папа Аликс! Юстас спит спокойно! Всё пучком!"
  Кстати, знаете, что именно от этого пучка пошли все фашисты? "Фашио" - пучок.
  Ну и Аликс этому кретину Юстасу шлёт в ответ: "Не выражайтесь! Макароны и редьку высылаем бочками! Лёд тронулся, господин Юстас!"
  Нормально? Даже у свежего человека завяли бы глаза подобное читать. А каково резидентке? Для этого надо было 10 лет скрываться от гестапо и тайной полиции, чтобы получать подобный мессидж?
  Так что, конечно, о бедной женщине вспоминали раз в 10 лет, да и то, если надо взять взаймы. Но она была сильной женщиной! Да! Я смогла! Я поняла! Да, я не та! Уже не та девчонка глупая, что свёл тогда с ума! Я буду жить!
  Короче, завела себе на стороне хахаля, который бы скрасил её одиночество в сети.
  И который был без ума от идеи трёх ног. Звали его папаша Мюллер!
  Но она-то этого не знала! Она думала, что он Эдуард, Эдик! И работает продавцом ручек. А не шефом гестапо.
  Ручки крайне нужны были Рейху, особенно, в условиях войны на два фронта. По крайней мере, так Эдик этот запудрил мозги Кате.
  Она, конечно, тоже стала пудрить ему мозги: "Я - не я, и нога третья не моя! Я - бедная певичка из варьете. Когда началась война, цирк сгорел, и клоуны разбежались! Никакого Штиблица я и знать не знаю, да и ребёнок не от него! А от тебя, любимый Эдуард!"
  Ну конечно! Штиблиц-то был негр, ребёнок тоже метис, а сам он от Эдуарда!
  Мюллер этот хотел, конечно, этого метиса заморозить на подоконнике, мать не дала: "Себе хехъ морозь!"
  Чуть не рассорилась в дым с Эдуардом. А он что? Он ничего. Просто он в согласии с Рулером выступал за заморозку всех евреев и прочих отбросов общества, чтобы духа их поганого не было в арийском Рейхе.
  Звали мальчика Расколбас. Вполне нормальное африканское имя. Что Расколбас, виноват, что его мамашка спуталась с коренным афронемцем Штиблицем?
  Может, она не знала! Может, коварный Штиблиц ей показал свой аусвайс, где он белый и пушистый? А потом, сказал, полез чистить дымоход в гестапо и зачерневел!
  Может, он ей сулил нефтяные вышки и кучи бачей?
  Ну и бедная девушка не устояла. Вот, что, вкратце, должен был знать Эдуард про Расколбаса.
  Расколбас же ничего такого знать не должен был и должен наслаждаться безоблачным детством.
  Ну как? Лысый, розовый. Потискает сисьску, описается и уснёт. Вру: розовый! Скорее, коричневый и кучерявый. Ай, за что люблю Юстаса? Что головка кучерява! Люблю Юстаса-молодца! У которого вечно капает с конца!
  Это кран, это кран, это в ванной нашей кран!
  Что же касается Юстаса, то этот отморозок слал Расколбасу одно и то же яблоко в подарок.
  Расколбас уже распух от этих яблок. А ведь это плохо! Рейху нужны поджарые фитлерюгенды! А как прожить пухлому Расколбасу в условиях Тотальной Мобилизации?
  Так что, конечно, немецко-фашистский военкомат уже задолбался бомбардировать Катю повестками Расколбасу явиться на призывной пункт с зубной щёткой и чистыми подштанниками.
  Катя обратилась к Эдуарду. Не к Штиблицу же! Штиблиц дюже засекречен, выходит на связь не чаще раза в 10 лет.
  Эдуард развёл ручками: "Что я могу? Это всё сверху, люди власти! Они знают, что почём и что нужно арийцу!"
  Ну да. Расколбас-то Эдуарду никогда не нравился и был обузой для построения отношений с Катей.
  Ну, как в "ДОМе-2" строили отношения, так и в этом дурдоме Рейхе тоже.
  "Ты можешь Расколбаса отмазать от армии!" - страстно зашептала Катя на ухо Эдуарду.
  "Я? Как?" - спросил Эдуард и захрапел в потную подушку.
  Было холодное лето 1944-ого. А Мюллер после секса всегда спал. Военкомат его не занимал.
  "Я убью тебя, лодочник!" - решила Катя и занесла над спящим гестаповцем ножик!
  Но не смогла! Он же был её единственным мужчиной в жизни, не считая неуловимого Штиблица!
  Ну и ещё неуловимого майора Вихря! Он тоже залетал лет десять назад. Залетел и улетел!
  "А может, Расколбас не от Штиблица? А от майора Вихря?" - мысленно обмерла Катя. - "Да нет, что за ерунда! У Вихря была импотенция. Недаром он так быстро летал туда-сюда.
  Но что-то у меня с ним было, нет? Посмотрим на всякий случай коммюнике: может, Вихрь не переносит трёхногих женщин?
  Да я одна на свете такая! Вон, была ещё четырёхногая женщина, но у неё две ноги вообще не ходили, и она померла в раннем возрасте. Вероятно, из зависти, что у неё слишком много ног. То есть, ей все завидовали, и это свело её в могилу.
  Мне тоже многие завидуют, так как меня не берут в фитлерюгенд, а их, двуногих, берут как миленьких.
  А чего меня брать? Из фауспатрона я стрелять всё равно не умею. Могу только варить овсянку.
  Но знает об этом только один человек! Нет, не Штиблиц. Эдуард! Иначе Штиблиц бы давно отправил меня работать поварихой в фитлерюгенд, не взирая на наши с ним тёплые отношения.
  Эдуард же настолько туп, что до походной кухни никогда не додумается. А ведь я могу! Я сварю такую овсянку, от которой всех югендов будет пучить!
  И они перестреляют из фауспатронов себя самоё!
  Да потому что рецепт надо знать! Во-первых, овёс! Во-вторых, "бденд-а-мед". В третьих, "Растишка" и "Доширак".
  Ну и всё: капец Третьему Рейху! Да и Четвёртому тоже.
  Жаль меня не берут в поварихи! Вообще же, резонно: есть же у них на кухне должности, которые не требуют спецподготовки! Не всем же быть фашистскими археологами из Томска! Ладно, нет - значит нет. Обойдётся как-то без меня эта походная кухня."
  Между тем, Штиблиц ехал по Глеббельсавеню и думал: "Хватит грузить меня ерундой: Катей и её придурковатым Расколбасом! Я должен придумать, как замочить самого Рулера!
  Идти с мешком риса в его бункер я больше не буду. Ходил уже. Мешок риса тот сдали в концлагерь "Брюкенвальд", где он, конечно, до узников так и не дошёл, так как его сожрали охранники.
  С чем же, с каким мешком идти мне теперь? Я думаю: с мешком цитрусовых! Или бобовых.
  Узникам всё равно их жрать не рекомендуется, так как моментальный заворот кишок. Охранники пусть жрут.
  Скажу: "Я принёс мешок цитрусовых Великому Рулеру!"
  На меня, конечно, вылупятся: цитрусовые в апреле? Или когда там, какой месяц будет? Апрель оптимально, так как в мае уже сам Рулер покончит с собой, и в этом никакой моей заслуги не будет.
  Надо спешить! Апрель? Хорошо! Я приду в апреле! На башке моей будет горшок, а в кармане пирожкок. То есть, цитрус и каска.
  Я войду такой: "А вот и я!"
  По мне, конечно, сразу начнут стрелять подразделенья ПВО, но на лице моём угрюмом не отразится ничего.
  Спросят: "Ты выпил?"
  "Да!" - скажу. - "Принял немного!"
  Хотя, конечно, сама мысль, что я пил их противный шнапс, мне противна. Нет, чтоб русская водка! Или ещё лучше: русский героинчик!
  Ну да! Сплошной шнапс и ничего человеческого. Хорошо! Выпью я, значит, эту мочу, и пьяному бункер по колено!
  "Где, блин, этот ваш Рулер?!" - заору я.
  И примусь нежно обнимать и к сердцу прижимать этого полупокойника: "Рулер! Ты не узнаёшь старого друга?"
  "Бешеный Пёс? Слепой Пью?" - станет гадать покойник.
  "Лучше! Русский Штиблиц!" - скажу я.
  "Пошёл вон, вонючка!" - скажет он.
  Обидно, понимаешь! Сам-то что, не вонючка?
  "Ты лучше посмотри, что я тебе принёс!" - скажу я. - "Цитрусовая прыгающая бомба!"
  "Прекрасно! Прекрасно! А зачем она?"
  "Чтобы взорвать таких дураков, как ты!" - скажу.
  Рулер тупой. Он ничего не поймёт и поведёт меня к себе в кабинет: "Дружище Штиблиц! Вот я тут разрабатываю План затопления метро Берлина и 200 000 жителей! Не поможешь мне?"
  "План, конечно, хороший!" - скажу я. - "Но где печать и подпись?"
  "Да вот подпись! Моя!" - скажет гадёныш.
  "Я понимаю! Я говорю: где МОЯ подпись?"
  "А твоя подпись, дорогой Штиблиц, уже не нужна! План вступил в действие!" - скажет.
  "Ну и Слава Богу!" - скажу я. - "А то я безграмотен, и с подписью не лады: могу только крестик. Я даже в метрической книге так расписывался: "Штиблиц третьего года рождения: крестик!", "Редиска Кэт второго года рождения! Крестик!" Тоже безграмотна."
  "Кто это ещё? Что за Кэт? Дашь телефончик? Хотя, нет! Лучше ей скажи: "А чего бы тебе, Кэт моя, не прокатиться на бундесметро 20 апреля?"
  Именно на этот день назначено затопление метро."
  "Прекрасно! Прекрасно! Именно так я ей и скажу: "Чего бы тебе не покататься на метро?" Мы садимся на разные ветки и засыпаем в метро! Мы могли бы служить в разведке и сниматься в кино!" - скажу я.
  "В каком ещё кино?" - спросит гад. - "В "Дойче Вохеншау"?"
  "Да не знаю я!" - скажу я. - "Может, в "Приключениях Электроника"!"
  "И этому своему Электронику предложи прокатиться в метро!" - скажет гадёныш.
  "Отлично! Так я и сделаю!" - скажу я. - "А пока кушай цитрусовый! Кушай, кушай, дорогой!"
  Он сожрёт - и ему крышка! Неслабый План."
  Между тем, что думал пастор Шланг: "Блин! Чёртов Штиблиц! Тащиться к Кате с шифровкой! Да ещё такой тупой.
  Нет, чтобы там было написано: "Катя! Обязательно ДАЙ подателю сего!"
  И она бы мне дала.
  Вы думаете: старый маразматик Шланг! А в койке я - молодой Эйнштейн! Не побрезговал бы и Катиной третьей ногой!
  Вообще, я считаю, что чем больше ног, тем больше секса! Ну или эротики, что одно и то же.
  Да знаю я, знаю, что Катя живёт с этим прощелыгой Эдуардом!
  Но! Он стать Расколбасу отцом не сможет. А я зато могу стать ему дедушкой!
  Где же, блин, эта шифровка?! Неужели, потерял?!"
  Шланг принялся ощупывать сам себя: "А! Вот! Есть! Читаем: "Катя! Оставь ты этого Расколбаса! Он нам больше не нужен! Лучше 20-ого апреля садись в скорый поезд в метро и езжай до Блюменштрассе! Я тебя так встречу! Посмертно!"
  "Тупой Штиблиц!" - подумал Шланг. - "20-ого назначено затопление метро, это и хорьку известно.
  Нет! Лучше я сожру подобный мессидж, и Катька мне ДАСТ! Не Штиблиц же мне даст! Да и не Расколбас тоже."
  Шифровка на вкус была малоприятная.
  "Что вы делаете?!" - закричала Катя на Шланга! - "Вы сожрали шифровку, которую Штиблиц отправляет мне раз в 10 лет!!"
  "Я передам на словах!" - сказал Шланг. - "Катя! (Говорится в ней.) Немедленно брось Эдуарда и прочие наши ребусы и отдайся Шлангу, подателю сего!"
  "А ещё что-то было? Например, про метро?" - спросила подозрительная Катя.
  "Было!" - сказал Шланг. - "После того, как ты ему отдашься, можешь валить на метро на все четыре стороны!"
  "Какой он милый и непосредственный! Так сразу и не скажешь, что кретин!" - сказала Катя и почесала одной своей второй ногой о сексуальную третью!
  "Катя!" - сказал Шланг. - "Я за ночь с тобой готов отдать всё на свете!"
  "Ничего не выйдет! Ты - еврей, я с евреями не сплю!" - сказала Катя.
  "А с неграми спишь!" - сказал Шланг.
  "Я думала: он лётчик и командир лётного отряда! А он оказался истребителем народа своего! Моё сердце было разбито!" - сказала Катя и невзначай оголила свою первую ногу!
  "У меня тоже сердце было разбито, но он посулил мне немецких баблосов, и я стал носить от него шифровки!" - сказал Шланг. - "Так, значит, он истребил свой народ?"
  "Да нет, что ты! Он, наоборот, сделал этот народ больше на Расколбаса!" - сказала Катя.
  "Так чего ты мне тут туфту гонишь?" - спросил Шланг. - "Штиблиц - денежный мешок! Хотя, конечно, в Арканаре его считают мёртвым, и он не получил из своих владений ни одного пфеннига! Видимо, золотые-то у него фальшивые!"
  Тут на явочную хавиру припёрся Эдуард!
  Шланг как завизжит: "Это не Эдуард! Это папаша Мюллер!"
  И давай пытаться выпрыгнуть в закрытое окно!
  "Нет! Ты ошибся! Это Эдуард!" - сказала Катя.
  "Да! Я ошибся!" - сказал Шланг и повернул ручку окна!
  Сразу в Катино помещение налетели мухи и комары!
  Эдуард тоже узнал Шланга: "У вас с ним было то, что я подумал?"
  "Нет! Совершенно, нет. Это - народный артист Ширвиндт! Он пришёл проситься в наш клозет! Я ему говорю: "У нас - счётчики воды!" А он: "А я спускать не буду!"
  Не закладывать же Кате всю агентурную сеть Штиблица!
  Эдуард, конечно, свой человек, но не накапает ли он в гестапо, главой которого и является?
  "Хорошо! Я устал. Позже им займусь," - сказал он Кате. - "Рулер совсем рехнулся: хочет взорвать метро! Нормально, да? Для этого поезда строили, рельсы прокладывали, занавесочки вешали, в бачки воду заливали?"
  "Успокойся, мой слонёнок!" - сказала Катя. - "Рулеру виднее. Рулер умный: он нас всех спасёт!"
  "Скажи спасибо ещё, что тебя саму не отправили в концлагерь для инвалидов как инвалидку!" - сказал Эдуард. - "Меня, меня самого хотели. Но я показал им "белый" билет, и они испугались, что я развращу всех инвалидов в лагере.
  У тебя же такого билета нет, тебя сам Рулер велел засадить по самую задницу!"
  "Что ты такое несёшь, Эдуард?" - спросила Катя. - "Видимо, я в тебе ошибалась все эти 10 лет!" Видимо. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6536,5-6539
  17 июля 2021 года. Сказка так, скажем, мистическая и немного праздничная. Праздник заключается в том, что я опять не познакомился с некой хохочущей девушкой. Я же говорю: некой.
  Если бы я с ней познакомился, то повёл бы к себе домой и трахнул. Имя бы её узнал, хотя бы.
  Ну да! Трахнул! Где, спрашивается? Возле меня нет места для тебя, мой милый! Там, где я, там места нет со мною рядом, милай!
  А так нет. Нет и нет! Айм фри аген! Итак, сказка про Трёх отважных гвардейцах Кардинала и Миледи Здвинтер. Это такое слово-исключение. Правильней бы, конечно, писать Сдвинтер, но это исключение: здесь, здание, здоровье, Здвинтер. Здоровье не считается.
  Итак, ехал такой петляющей рысцой гасконец д,Ратаньян: "Лошади овса давать кобыле! Для гвардейцев товарищ я хороший! Для Миледей ещё лучший! Каждый пук мой душу зверя Миледи лечит!"
  Ну не знаем. Видимо, немного-то лечит, раз Миледи такая: "Авек муа куше авек туа! Шприцен-шприцен! Дас ист фантастиш!"
  Но, вообще, не очень-то. "Я шпионка Кардинала, знойна и грешна! Могу я дать по харе!" Такую хрен простым сексом излечишь.
  Тут нужен извращённый секс, чтобы потом на свет появился мордаунтный Мордаун. Нет, таким сексом с ней пусть занимается Отоз!
  "Я пас!" - думал гасконец. - "Где же, блин, этот чёртов Отоз? Без навигатора как его найти? Без спутника? Видимо, пьянствует "У Козочки", человек-редиска. Произведу пьянствование без возможности последующего протрезвления и я!"
  Ну и поскакал в "Козочку".
  А навстречу ему хохочущая Миледи в карете!
  "Какая он красавица!" - подумал гасконец. - "Но дура. Малолетка дура-дурой. Хотя, чем чёрт не шутит: поскачу следом за ней: может, она засунет свой смех себе в ж.пу!"
  Ну и поскакал.
  А Миледи это увидала из окна кареты и давай обхохатываться ещё сильнее!
  "Блин! У меня что, ширинка расстёгнута? Чего она ржёт? Или я ей кого-то напоминаю? Какого-нибудь народного артиста Франции?" - подумал гасконец.
  И тут его конь Уссынант пал!
  Он же тоже не железный: мало ему овса давать кобыле. Мало овса - результат: маленький пробег.
  "А! Понятно! Она ржала над мастью Уссынанта "в яблоках"!" - понял гасконец. - "А то бы я её смех вбил бы ей в глотку! Уж какая масть есть - такая есть! Я же не ржу над мастью её коней.
  Ладно, надо найти ближайший постоялый двор, чтобы налить в коня бензина! Бензин, моя кровь - на нуле!"
  Как: д,Ратаньян облил кота бензином и поджёг! Кот побежал и остановился. "Бензин кончился!" - подумал гасконец. Со своим Уссынантом он это проделывал и не раз, только, конечно, не поджигал.
  Тупой неправдоподобный анекдот. Зачем поджигать кота? Он так и так остановится, раз бензин кончится.
  Итак, д,Ратаньян вошёл во двор постоялый. Здесь было подозрительно тихо. Видимо, все ушли на фронт. Борьбы за урожай свеклы.
  Свистел ветер, катились "перекати-поля", на шестах торчали истлевшие черепа.
  "Вот и нам с тобой, милый друг, суждено торчать здесь!" - показал Уссынанту на один лошадиный череп гасконец.
  Земля показалась ему жирной и липкой, как на кладбище. А горизонт заволокли чёрные тучки.
  "Вам кого?" - вдруг спросила человек-попка старушка.
  "Нам - тебя! Ты, ведь, человек-попка! Нам к тебе!" - сказал молодой человек.
  "Ко мне? Но я - человек-попка! Я ничего не знаю, кроме того, что директор придёт в 12 ночи!"
  "Он что, Тёмный Святой, ваш директор? Чёрт? Вельзевул? Иблис? Ситан?"
  "У него много имён! И ты все их перечислил! Да! Он придёт и убьёт всех, кроме меня! Я ему ещё нужна!" - сказала попка.
  "А как зовут тебя, дитя моё? В миру?" - спросил гасконец.
  "Марья Дмитриевна!"
  "А овёс у тебя есть?"
  "Посмотри на заднем дворе! Что найдёшь: твоё! А нет: не обессудь!" - сказала Марья.
  И пошла штопать носки на электрической лампочке.
  "Электричество есть: чудеса! Видимо, данный Ситан ни в чём себе не отказывает. Надо поскорее съ.бываться отсюда!" - подумал гасконец и нашёл пачку... краски.
  Эй, детка! Я теперь брюнетка! Бежать бессмысленно: я стреляю метко! Хотела водокачку: купила краски пачку!
  "Так значит, Марья-то крашеная!" - понял гасконец. - "Мне-то нахрена эта пачка? Красить промежность? Она как чёрной была, так чёрной и останется! Чёрен я!
  Ладно! Возьму пачку и выведаю у старухи, где тут овёс? Видимо, в старых немецких бункерах!"
  "Да! В бункерах, сынок!" - подтвердила Марья.
  "И что, много этих бункеров?" - спросил д,Ратаньян.
  "Всего один!" - сказала Марья. - "Да Иблис показывал этот номер всего один раз! Так сказать: "Но повторять не будем!" Это когда в ананас на его голове швырнули кинжалом!"
  "Кинжалом! Как романтично!" - сказал гасконец.
  Видимо, большего из этой песочницы не вытащить клещами.
  "А ты думал? Иблис был крутой! Пара сантиметров ниже - и он был бы покойник! Поэтому я и говорю: не повторять!"
  "Ты мне лучше скажи: как к овсу правильно подобраться?"
  "Не дури! Овёс из бункера никуда не убежит. Вот, возьми на авось фашистскую каску!" - сказала Марья и дала каску.
  "Но что это такое?"
  "Что-что! Иблис знает! Это штуковина из будущего! Надень и не вы.бывайся!" - сказала Марья Дмитриевна.
  Сама она уже была в точно такой же каске.
  "А я, дурак, ещё вам пачку краски принёс!" - сказал юноша.
  "Дай сюда! Рыжая! Иблис любит рыжих-бестий фашистских свиней! Обязательно покрашусь в рыжий цвет. Тебе тоже советую. Коню твоему нет, так как он и так весь в рыжих "яблоках"!" - сказала попка.
  Д,Ратаньян пошёл на поиски бункера и овса.
  Его Уссынант с горя лёг на пузо и закрыл голову лапами: ему была известна способность гасконца искать иголку в стоге сена. Нулевая!
  Видимо, конь-то тут и сдохнет. Да он же ещё еврей, конь-то!
  Придёт Иблис: "Чего-то, еврейским духом пахнет! Навозом и травой!"
  Хорошо в краю родном: пахнет сеном и травой!
  Ну и замочит Уссынанта! Нормально?
  Ладно. Не замочит. В бункере гасконца встретили его друзья-гвардейцы: "Смотрите, кто пришёл! Д,Ратаньян, блин! Ик!" - они были немного навеселе.
  "Где здесь, дорогие друзья..," - начал гасконец, снимая каску.
  "Клозет? Да везде! С.ы, с.ы, дорогой!" - сказал Отоз.
  "Да нет! Я говорю: где овёс? Солода, овёс давать кобыле!"
  "Вы слыхали: у него ещё есть кобыла! А мы всех своих уже пропили! Правильно, братия?"
  Протон и Арахис закивали, что, мол, да, это да.
  "А как же вы пойдёте домой отсюдова?"
  "Пешедралом, мой юный друг!" - сказал Отоз. - "Давай я тебе лучше расскажу, как я трахнул Миледи!
  Щас лето? Лето? Так вот: тогда тоже было такое лето. С тех пор мне леты и противны.
  Я такой скакал на деревянной метле, так как, я же говорю: коней мы пропили ещё тогда. Скачу, значит, такой, скачу, машу саблей, как появляется карета Миледи!
  Ну и она давай ржать и потешаться надо мной!
  Я думаю: "Ну, сволочь, погоди!"
  Сам слез с метлы и очень так учтиво говорю: "На этой метле летает ваша маман, Миледи, которая мне тёща!"
  А Миледи-то, я вам скажу, была сироткой. Никого у неё не было, кроме своего дяди Винтера. Да и того она, наконец-то, замочит руками своего шизанутого сына-убийцы!
  Так что она такая говорит: "Бездоказательно, дорогой Отоз! Бездоказательно!"
  А сама поглаживает свой беременный животик: "Ничего, ничего, Мордаунчик! Скоро ты родишься и отомстишь за меня!"
  "Ну и что?" - спросил гасконец. Он всё пытался собрать с пола в бункере овёс, но терпел танталовы муки: как только он нагибался, овёс уезжал с водой прочь.
  "Ты вообще меня слушаешь?!" - разозлился Отоз. - "Я в те времена был ещё хорош! Это щас я ничтожный алкоголик, а тогда я просто любил выпить.
  Я говорю: "Мордаун родится через мой труп!"
  "Согласна!" - сказала Миледи, а сама так ощерила мелкие зубки в ухмылке!
  Я говорю: "Я не шучу! Сейчас шпагой-то проткну ваш животик!"
  А ну-ка, убери свой чемоданчик! А я не уберу свой чемоданчик!
  "Отоз!" - сказала Миледи. - "Твоя мама зовёт тебя к телефону!"
  А сама выхватила острый кинжальчик для самообороны с оружием.
  Я говорю: "В нашу деревню Гадюкино ещё телефонную линию не провели! Ты блефуешь!"
  Она говорит: "Умри же, несчастный!"
  И пырк! мне в руку ножиком! До сих пор шрам остался.
  Я стал трезвонить Кардиналу! В Гадюкино-то сеть не ловится, а в Миледином помещении пожалуйста.
  Трубку взял Кардинал.
  Я ему говорю: "Это Отоз де Гадюкин!"
  Он говорит: "Ваша дата рождения?"
  Я сказал.
  Он говорит: "Ничем не можем помочь: у Миледи, подателя сего, дипломатическая неприкосновенность! Да и вообще, все свободные операторы щас заняты. А когда освободятся, то будут метать Кубик-Рубик, кому из них вам перезвонить!"
  "Да я не пиццу заказываю!" - сказал я. - "Хотя, мне с грибами! Галлюциногенными!"
  "Бедный Отоз! Ты начитался своих манускриптов и обожрался подобных грибов!" - сказала Миледи.
  "Да подожди ты! Я с тобой ещё разберусь и вырву у тебя жало! Кусайся, сколько хочешь тогда! Где у тебя эта дипломатическая бумага?"
  "Вот!" - говорит и протягивает мне рулон.
  Как вы знаете, в наше допотопное время рулоны были только у дипломатов.
  Я забрал у неё рулон и сказал: "А теперь гадь, сколько хочешь, без рулона, гадюка!"
  Да, этот рулон по сей день у меня. В моей домашней коллекции: "Твари, которые залетали ко мне домой летом!"
  Рулон, конечно, не тварь, но очень похоже. Я называю его ласково "Жорик" в честь Джордано Бруно. Да и у самой Миледи несколько имён: Шарлотта Бакстор, Пипенция Дурнева и Соня-Золотая Грудка!
  Да и ты сам, Д,Ратаньян, ведь, Шарль? Как и Шарль де Голль?"
  "Не знаю такого ни не ведаю!" - сказал, наконец, гасконец, так как он нашёл, всё же, какое-то сито и теперь собирал уплывающий овёс в это сито.
  "Оставь ты, милый друг, это сито и прочие наши ребусы! Я тебе ещё раз скажу: эта дипломатка Миледи толкает свой народ к войне! С немцами!" - сказал Отоз и перекрестился.
  "Да они сами хотят войны! Это видал?" - показал на каску гасконец.
  "Видимо, это - передовая секретная разработка Франции!" - сказал Протон.
  "А это тогда что такое?" - показал на свастику д,Ратаньян.
  "Знак Четырёх"? "Пляшущие человечки"?"
  Доктор, у меня слабость и насморк! Мой диагноз: вы слабак и сопляк!
  Ну и в этот бункер пришла Миледи и говорит Отозу: "Стучит? Стучит?!"
  И сама подносит его ухо к своему беременному животу. мол, стучит ли ножками изнутри плод: Мордаун?
  Отоз, заикаясь, сказал: "Ст-тучит!"
  Д,Ратаньян же сказал: "Дамочка! Вы адресом ошиблись! Нет тут никаких Лукошко!"
  "Почему это нет? Я - Отоз Лукошко!" - сказал Отоз.
  "А я - Протон Лукошко!"
  "А я - Арахис Лукошко!"
  "Братцы, я не в своё лукошко попал!" - сказал гасконец. И Миледи: "Ты-то, хоть, не Лукошко?"
  "И я Лукошко, мой бедный д,Ратаньян! Миледи Бакстор Лукошко! Начитался своих манускриптов?" - говорит.
  "Знаете, что? Сейчас я всё ваше лукошко насажу на шпагу, как рябчиков!" - заорал гасконец. - "Тысяча чертей!!"
  "Ты не посмеешь! Иначе не родится Мордаун Лукошко!" - сказала Мать!
  "Не родится? И прекрасно! Одним негодяем меньше!" - сказал д,Ратаньян.
  Но Отоз, Арахис и, особенно, Протон уже несли чистые полотенца и тазики, если Миледи родит здесь и сейчас.
  "Блин! Как же вы обабились, друзья мои!" - сказал им гасконец. - "Стоит бабе родить, как вы сразу лапки кверху и сдаваться!"
  "А ты что предлагаешь?"
  "Я думаю удавить этого Мордауна сразу в колыбели! А мамашке его отрубить голову!" - сказал гасконец, и свет дня осветил его туповатые черты.
  "Думаю, не получится!" - сказал Отоз. - "Мы за гуманность! Мани-мани-мани-мани! Мы достаточно гуманны и нежны! Мы не люди, а карманы!"
  "Да, я уже заметил!" - сказал гасконец. - "Миледи вам хорошо заплатила. Но я заплачу ещё больше, если вы бросите эту курву!"
  Немая сцена. Полотенца и тазики так и застыли в руках.
  "Чего вы застыли?! Жалкие любители и халтурщики!" - заорала маман. - "Я вас всех повыгоняю без выходного пособия!"
  "Извини, братан, своя рубашка ближе к телу!" - сказал Отоз и подставил тазик.
  В тазик из чрева матери плюхнулся розовый, орущий благим матом младенец Мордаун!
  "Не могу на это смотреть!" - сказал д,Ратаньян. - "Такое проявление слабости!"
  Но его никто не услышал, так как рёв Мордауна заглушал все звуки.
  "Ну что? Давай расплачивайся!" - сказал Миледи Арахис.
  Та только показала кукиш в ответ. Рёв Мордауна перешёл в ультразвук.
  "Нет, так дела не делаются!" - сказал и Отоз. - "Мы свою часть работы выполнили: привели сюда д,Ратаньяна и помогли чуду деторождения! Гони наши баксы!"
  "Мордаун! Куси их!" - науськала Миледи сына на гвардейцев!
  Исчадие Ада, этот юный Морди, накинулся на Протона и откусил огромный клок его!
  "Ты перешла все границы!" - сказал Отоз.
  Ты сломала семейную реликвию: этот торшер! Печальное напоминание того, как он убил током моего дедушку!
  И все четверо выхватили шпаги!
  Миледи тоже выхватила ножик. И попыталась перерезать пуповину, которая связывала её с Морди! Конечно, связывала.
  Но злобный отрок сам перегрыз эту пуповину, чем вызвал аплодисменты гвардейцев, да и мамаши своей тоже.
  "Растёт сынок!" - сказала она.
  "А ты теперь всегда будешь опекать меня?" - спросил он.
  "Да! До самой смерти!" - сказала Миледи.
  "Понятно! До самой твоей смерти!" - понял юный отрок. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6539-6541,5
  21 июля 2021 года. Итак, мы начинаем наше упадочное шоу "Двое вегетарианцев и вдова". Что за извращенцы такие? Кто ж этих вдов любит?
  На братских могилах не ставят крестов, и вдовы на них не рыдают.
  Итак, жизнелюбивая сказка! В прошлое ЦЭ-то я куда все смертельные таблетки убрал? В ванную, в шкафчик! К смертельному уксусу! Много он мне нервов подпортил, когда стоял под носом на кухне. А с глаз долой - из сердца вон! Теми крупицами, которые я наколол на кухне, всё равно не отравиться. Я про таблетки. Масса же их теперь в ванной, у редьки, у хрена на задворках.
  Поэтому сказка жизнеутверждающая. Прям жизнь такая плещется из неё. Я что думал: знакомиться по вечерам с тёлками и тащить их к себе: весело!
  Но потом меня постигло ЦЭ, а значит, постигло бы и после знакомства, уже дома. Когда притащил для секса. Нормально?
  Я же делаюсь полнейшим импотентом. А так, конечно, весело: и перец внизу ликует, да и я тоже ему не мешаю особо.
  Итак, жила-была девушка Алёнушка. И её забрили в Фитлерюгенд! Я сам-то себе ещё не надоел со своими югендами?
  Нет! Она нашла себе мужика и вышла замуж.
  Как ты вывела жирное пятно с дивана? Развелась! Жирное пятно: это мужик на диване.
  Но от него Алёнушка прижила одного ребёнка: Алоиза!
  Нет, блин! Не Шикльглюбеля! Обычного!
  Хорошо, хорошо! Андрюшу! Это потом с него стали делать резиновых Андреек. Которые стали бороздить космические просторы.
  Да! Итак, американский корабль "Одиссей" захватили люсианцы!
  И Картер захватили. И капитана Эмерсона.
  Эмерсон такой: "Я всё скажу! Всё! Только не убивайте меня! Я знаю, где у Картер точка "G"!"
  Ну и Картер такая стреляет ему в грудь! Никто не должен знать, где у неё эта точка.
  Иначе всё: Галактике капец.
  Люсианец такой: "Ну и где же эта точка?"
  "В п.зде!" - говорит Картер. - "Вы, вообще, хотите, чтобы я отремонтировала "Одиссей" или нет?"
  "Да нахрена нам твой допотопный "Одиссей"?" - спрашивают. - "А точка "Джи" у тебя во лбу!"
  Дураки. Если бы она была во лбу, то стоит её потереть - и оргазм!
  Сколько сама Картер свой лоб не тёрла: оргазма нет. Только натёртость натёрла. Так сказать, мозоль!
  "Хорошо, хорошо! Точка "Джи" на груди!"
  Сколько Картер себе грудь не тёрла...
  "Значит, на ж.пе? Ты, Картер, с нами брось шутить! Как люсианцы, мы тебя поматросим и бросим!"
  А мы вам скажем, где была это точка у Картер! Нам можно, мы всё про всех знаем. Она у неё была между прекрасных ножек, но не на бороде.
  Как сидит беременная женщина в маршрутке, ноги расставила, а трусов нет. Дед выходит: "У вас мальчик будет!" "Спасибо! Но с чего вы решили?" "Да борода уже видна!"
  Пошляковый дед! Как говорится: женщина всё преумножает, что ей дашь: дашь сперматозоидов - вернёт ребёнка, наср.шь ей в душу - вернёт тонну г.вна!
  Опасно! Чуть на этого деда не вылила эту тонну! Хорошо, он уже выходил, а не ехал дальше.
  Отсюда вывод: внизу у женщины не только пилотка, но и борода! Так сказать, Бобр!
  У Картер, конечно, тоже свой Бобр был, но точка не на нём, а в качестве г.вна готова не отремонтировать "Одиссей". Лучше пусть все сдохнут!
  Что касается Точки: вот почему у меня все джинсы протираются в промежности? Потому что у меня там никакой Точки нет!
  А у Картер была! Значит, когда у неё протрутся джинсы, Точка "Джи" вывалится наружу!
  Да ладно! Харе заливать! Во-первых, она не в джинсах, а в комбинезоне. Который гораздо прочнее. Во-вторых, Точка на то и Точка, что она Точка: она вам не какая-то там борода, которую этому деду было видать (вообще, старый слепой маразматик чего разглядел!). Она вывалится не может.
  Картер лихорадочно думала: "Только бы эти люсианцы не стали смотреть бы мне в задницу! Только не в задницу! Куда угодно в другое место: пожалуйста!"
  И она решилась!
  "Как здесь жарко!" - сказала она и сняла комбинезон сверху! Он же из двух частей: штаны и фуфайка. - "Прям мочи нет!"
  Осталась в лифчике!
  "Ну и?" - спросили гады. - "Раз ты начала раздеваться, то продолжай! Здесь, действительно, жарко!"
  "Хорошо, мальчики! А деньги у вас тоже люсианские?" - спросила Картер.
  "Нет! Русские! Русские доллары!" - говорят.
  А сами уже в такт похлопывают в ладоши и собираются засунуть эти доллары за завязки!
  "Блин! Вы издеваетесь? Нет бачей - нет стриптиза!" - и Картер опять накинула комбинезон!
  На люсианцев стало больно смотреть.
  "Ну пожалуйста, матушка! Пожалей нас! Долой пилотки: привет колготки: четыре года в люсианской лодке!" - говорят.
  Мы бы сказали немного иначе: привет, пилотки в колготках!
  Картер сказала: "Нет, нет и нет! Здесь ужасно холодно! Просто ужас!"
  Но люсианцы умели убеждать: "Не хочешь по-хорошему? Щас пустим в распыл всех заложников!"
  "Да пускайте! Мне они, к счастью, не заложники!" - сказала Картер, но подумала: "Придётся танцевать за русские бачи! Куда я скатываюсь? С кем повелась? Как дошла до жизни такой?"
  И снова оголила лиф!
  "Ну вот и хорошо! Вот и ладненько!" - говорят гады. - Видимо, мы-то общий язык с помощью заложников всегда найдём!"
  Картер лихорадочно соображала: "Сейчас я сниму лифчик, и все увидят, что он набит поролоном! Что груди у меня нет! Все на Земле думают, что есть.
  Одна лейтенант Звонарёва знает правду. Это пошло с тех пор, как мы вместе сидели в засаде в массажном салоне!
  Но я под страхом смерти велела ей молчать навеки об этом.
  А сейчас эти гады узнают всю правду! Нет! Не узнают! Лифчик я не сниму ни за что!"
  "Вон!" - сказала вдруг она и показала в иллюминатор. - "На юг полетели слоны и напильники!"
  "Где-где?" - все бросились смотреть.
  Пока они зырили, Картер схватила зэтрак (оружие) и сказала: "Вы попытались встать между мной и моим самым дорогим: грудью! Вы все умрёте!"
  "Да какая у тебя грудь? Всей Галактике давно известно, что это поролон!" - говорят.
  "Ну, Звонарёва! Ну, трепачка! Всей Галактике разболтала! Но как это возможно?" - подумала Картер. И говорит холодно: "Я не верю вам!"
  "Придётся поверить! Вот смотри ролик на Ютюбе Космонета: ты и Звонарёва в засаде в салоне! 250 миллиардов просмотров! Не хило?" - говорят.
  Да, это был удар ниже пояса. Эта сволочь, эта Звонарёва всё снимала на телефон!
  "Хорошо, хорошо!!" - закричала бедная Картер. - "Я сниму лифчик! Но каждый, кто это увидит, будет мёртв! Не сразу, конечно, а через семь календарных дней без выходных и Дня Святого Патрика!"
  Тут на борт этого люсианского корабля проник Кэм Митчелл, который вколол всем какой-то гадости, чтобы выдать себя за мамашу Картер!
  "Мамаша! Маманя!" - сказал главный по люсианским тарелокам Нетан. - "Полюбуйтесь, что ваша дочка вытворяет! Залезла на пульт управления, как на стол! Снимает лифчики!"
  "Хорошо!" - сказала Мать. - "Я даю за неё 100 верблюдов!"
  И тоже залезла на пульт.
  Картер не разобралась, конечно, что это Кэм Митчелл, и как врежет ей по шарам!
  "Дура! Я пришла спасти тебя!" - сказал Кэм и рухнул на подиум!
  "Надо очень меня спасать! Спасай - вон: кошек!" - проворчала Картер.
  Но Нетан уже увидал, что это не Мать, а Кэм.
  Они заковали Кэма в наручники, но парашу принесли на всякий случай. Вдруг Мать захочет? Неизестно же ничего.
  Картер взяла яблоко и пошла навестить Мать.
  Мать сказала: "Ты-то, хоть, понимаешь, что 100 верблюдов - хорошая цена и на земле не валяется?"
  "Мать! Ты всегда была дурой, занудой и проституткой! Ты не изменилась. Я тебе что говорила: сиди на Земле и занимайся телеметрией глубокого космоса! А ты чего припёрлась?"
  "Ты забыла: я - не Мать, я - Кэм!"
  "Один чёрт! Мать-Кэм! У тебя, хоть, что-то между ног болтается?" - спросила с надеждой Картер.
  "Можешь сама посмотреть!" - сказала Мать.
  Картер посмотрела: ничего! Как отрезало.
  "Ну и дура же ты, Мать! Теперь ты не сможешь стать "Отцом Месяца"!" - сказала дочь.
  "Не хами Матери!" - сказал Кэм. - "В этих Конкурсах я никогда не побеждала."
  "А я побеждала!" - сказала Картер. - Щас ты мне такой Конкурс сорвала!"
  "Чем это вы там, две извращенки, занимаетесь?" - закричал снаружи Нетан.
  "Я её пытаю!" - ответила Картер. - "Кричи громче!"
  "А-аа!!" - закричала Мать.
  "Такое впечатление, что она рожает!" - сказал Нетан.
  "Она и рожает! Очередного верблюда! Зрелище так себе: заходить не советую!" - сказала Картер.
  "Чего ты такое несёшь?!"
  "Я всё правильно несу! Ты рожаешь! Сейчас с "Одиссея" сюда телепортируют верблюжонка: скажем - твой первенец!" - сказала Картер.
  "Мой первенец - ты! Неудачная копия!" - сказала Мать.
  Верблюжонка на "Одиссее" не оказалось, телепортировали пингвинёнка.
  "Это что?!" - спросил, входя, Нетан.
  "Яблоко! Мама кушать хотела! Ваши дибилы ей не принесли!" - сказала Картер.
  "Я говорю про этого пингвина!" - сказал Нетан.
  "А, это... Маленький арктический верблюд!" - сказала Картер. - "Он выполняет 20 команд, правда, за деньги.
  Пиня! Лежать! Сдохни!"
  Она засунула ему в клюв купюру.
  "Чего-то тут не чисто!" - сказал Нетан и вырвал купюру изо рта Пини!
  Пини деловито подошёл и врезал Нетану хук справа и по почкам!
  "Я же говорю: он дикий, но страшно симпатичный!"
  "Вышвырните обоих в открытый космос!" - сказал Нетан.
  Он умел создавать проблемы на пустом месте.
  "Если выбросите их, то и меня с ними тоже!" - сказала Картер.
  "Отлично! Выбросите всех троих! Наши люди не успевают выбрасывать за ними парашу!" - сказал Нетан и ушёл прочь.
  "Видала? Это всё ты виновата!" - сказала Картер Матери.
  "Я? Это Пиня виноват! Зачем было хук справа по Нетану?"
  "Ну, я не знал!" - сказал Пиня.
  "Вышвырнут в космос - узнаешь!" - сказала Мать. - "Надо срочно вколоть Нетану какую-то гадость, чтобы он увидал в Пине мёртвого Эмерсона, командира "Одиссея"!"
  "А ещё лучше астронавта Армстронга!" - сказала Картер.
  Армстронг - сделал на Луне 35 снимков. Современная чикса - пошла в туалет: сделала 110 снимков!
  "Не знаю, как ты, Мама, - сказала Картер, - но я этого Пиню щас трахну! Больно он мне напоминает моего дядю Ирвинга!"
  "Ты, Сэм, не трогай Ирвинга! Какой ни есть, а он родня! Сама шляешься по дальнему космосу: гляди, дождёшься от Ирвинга!" - сказала Мать.
  "Я уже дождалась!" - сказала Картер. - "Однажды на вечеринке лучших родственников дядю Ирвинга стошнило прямо мне на голову! Такой джет-фарш! Я была маленькой девочкой и всё прекрасно помню.
  С тех пор я и поклялась, что, если мне не суждено блевануть на дядю, то я, хотя бы, его трахну! А Пини похож, так что..."
  "Я - Мать, и мне решать!" - сказал Кэм Митчелл. - "Если Пини на кого и похож, то на мою тётю Фрекен Блок! Та ещё сволочь! Всё время в душе звонит по душевой трубке в Службу Отлова Привидений."
  "Да потому, что, наверное, ты её уже задолбала!" - сказала Картер.
  "Это не суть важно нам щас! Не важно! Главное: приходишь помыться: там эта дура жирная в лифчике говорит по трубке!"
  "Ну я и говорю: ты её задолбала! Ты и меня щас уже начинаешь доставать!" - сказала Картер.
  Новички прыгают с парашютами. "Товарищи! Только не надо выпрыгивать щас: самолёт ещё не взлетел!" Эта притча к тому, что щас эти трое новичков выпрыгнут в открытый космос!
  "У меня есть План!" - сказал ранее молчавший Пини.
  "План заранее никуда не годится, так как помогает нам выпрыгнуть в вакуум!" - сказала Мать.
  Она была права. С Планами у пингвинов туго, иначе бы их тут не было, а грели бы они животики где-нибудь под пальмами в жаркой-жаркой Африке.
  "У меня План!" - сказал Кэм. - "Я вкалываю какую-то гадость Нетану, он принимает меня за свою тёщу и открывает огонь не по "Одиссею" а по своим!"
  "Но почему?"
  "Да потому что он терпеть не может свою тёщу! Даже больше, чем свою жену."
  Кажется: сколько можно смеяться над тёщами? Убожество какое-то. Но зрителям нравится, так как у каждого тёща есть.
  Итак, пришёл Нетан: "Вы едете-едете-едете в далёкие края! Счастливые репликаторы, весёлые друзья!"
  "Слушай, Нетан!" - сказала Мать. - "Отойдём на минутку! Я, вообще, обожаю Люсианский союз и всё, что он сделал для свободы свободных джаффа! Я просто тащусь!"
  А сама колет-колет в шею Нетана!
  И он узнал её!
  "Ты - моя тёща!! За борт её!" - заорал.
  "Да подожди ты! Неужели, ты не хочешь узнать, как я здесь оказалась?" - ну, чтобы он начал палить по своим, которые, якобы, переправили тёщу.
  "Ничего не хочу знать!" - продолжал буйстововать Нетан. Обычно он такой милый, щас разошёлся.
  План Кэма явно рушился.
  "Блин! Что делать-что делать? Х.й мумии уже приделывали. Так!" - и Кэм сказал: "Если ты выбросишь меня в космос, то не видать тебе ни плюшек, ни жены твоей-моей дочери!"
  Плюшек, конечно, было жальче. Жена - она что? Дашь ей дерьма - она вернёт тонну. Всё время, чего-то, пилит мозги: "Нетан! Сходи в садик за ребёнком! Нетан, заплати за квартиру! Нетан, мать твою, опять носки разбросал по полу!"
  Садик и квартира - ещё туда-сюда. Но носки - Священное! Может, Нетан и сбежал от семьи в космос из-за них. Тут их можно было расшвыривать на миллиарды парсеков!
  "Хорошо!" - сказал он своей тёще. - "Ты что предлагаешь?"
  "Я говорю: дай залп по своим же кораблям! Чего тебе, трудно? А я испеку плюшки!" - сказал Кэм Митчелл.
  Картер ему всё делала знаки: мол, не надо так сильно давить на молодожёна. Пусть сначала первый раз разбросает носки и получит п.зды. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Чего я так привязался к этим Нетанам? Дело в том, что меня Откатила эта серия 10 сезона "Звёздных Врат". Не самая, конечно, ударная. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-655
  
  ("Письма в никуда"-655)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6541,5-6544
  22 июля 2021 года. Страшнейший триллер! Однажды бородатый папашка решил замочить из ружья свою ничего не подозревающую дочь! Которая мирно спала в обнимку с мишкой.
  Ну и приходит такой!
  А мишка говорит: "Хочу играть!"
  И глаза у него светятся недобрым! Это был такой мистический мишка! Кукла вуду! Бабу буду!
  Ну и отец бородатый такой давай целить себе в глаз!
  А мишка говорит: "Ты плохой отец! Очень плохой отец! Не хочу играть с тобой!"
  Ну и грохочет такой выстрел, и папашка энтот без глаза! Нормально?
  На шум девочка, конечно, проснулась. Это была не нормальная девочка в общем понимании этого смысла, а страшная вуду-буду-девочка, у которой в самоё соломеное сердце была воткнута булавка!
  "Мишка!" - сказала она укоризненно. - "Нельзя играть с папой!"
  А всё дело это происходило в хижине в лесу! Ну там, куда людоеды тащили трупы туристов по лесу.
  Они их там расчленяли и пожирали.
  А папашка этот был людоед! Да и девочка эта тоже. Да и мишка грешил этим же.
  "Видишь, что ты наделал?" - спросила дочь мишку. - "Папа теперь не сможет идти на Дело! И мы подохнем все с голода!"
  "Я! Я пойду на Дело вместо него!" - сказал мишка. - "Стоит мне только сказать туристам: "Хей, бейбы! Пошалим? Поиграем?", так они все прибегут сюда толпой!"
  "Боюсь, не получится, мой милый мишка! Тут нужен профессионал! Ты же не профессионал, нет?"
  "Это как посмотреть!" - сказал мишка. - "Свою жену я профессионально грохнул! Купил ей ванну меньше её роста. А потом дёрнул её за ноги мокрую! Капец ей и ванне! Не хило?"
  "Боюсь, милый мишка, тут не прокатит. Нету тут ванны! Ни большой, ни маленькой."
  "Вот хорошо: ты мне щас напомнила: купить в городе ванну для этих туристов! Выберу самую маленькую, чтобы даже самому маленькому туристу была мала.
  Щас запишу. У тебя карандаш есть?" - спросил мишка.
  "Чёртово захолустье!" - сказала девочка. - "Нету ничего! Пойду спрошу у мамы!"
  Мама там ещё такая была, тоже людоедка.
  "А?! Чего?!" - сразу возопила она со сна.
  "Ты куда карандаш дела, лишенка?" - спросила дочка, звать Крысида.
  "Да-к ты ж с ним всегда ходила и уходила! А когда нас взяли, у тебя его и не оказалось!"
  "Нас ещё не взяли!" - сказала Крысида. - "А я куда его дела?"
  "А нахрена он тебе, вообще?"
  "Да корешу надо намалявить маляву, чего купить в городе!" - сказала дочка.
  "На тебе, дочка, Волшебный Стилос!" - сказала мать и вынула из-под подушки. - "Пишет даже на полном г.вне! Я всегда сплю с ним под подушкой. Однажды он мне спас жизнь!"
  "Это как?"
  "А так! Он написал на г.вне: "Не женись! От мужа умрёшь!" - сказала мать.
  "Ну и нахрена ты женилась?"
  "Молодая была, тупая! Да и Стилос этот мне об этом написал на пергаменте: "Ты женилась, дура: всё: я ухожу писать "Чёрную Книгу Мёртвых"!
  Ну и слинял. Еле его потом нашли в Центральной Африке. Писал там чего-то. Пригляделись: пишет Меню для людоедов.
  Ну и его отправили к нам в хижину. Так блудный сын снова нашёл свою покинутую семью!
  Но с тех пор, конечно, неисправимо повредился в мозгу. В уме. Может писать только стихи на блатные мелодии.
  Например, так: "А пулемётчик Фридрих целит в низкий лобик жёлтый!" Или так: "Х.й, г.вно и муравей! Летит из ж.пы г.вно: вдруг видит: внизу муравей! Тащит соломку, кряхтя!"
  Пугающе, страшно, вообще! До чего может докатиться весь шоу-бизнес!
  Но на тебе его! Он больше так не будет.
  Скажи: "Но старшая мать приказала! Старшая приказала!"
  И влезь с ним в автобус!"
  "Но, мама, до города ходят только маршрутки!" - сказала Крысида.
  "Тогда напиши на затылке узбека-водителя этим Стилосом мой номерок: авось, позвонит!"
  "Нет, мама! Ничего не выйдет! У нас же нет телефона!"
  "Дура! Мобильный напиши! Сейчас продиктую: 3-22-2-33! Нет, не так! 2-33-3-22! Поняла, дура?
  Водитель позвонит, придёт к нам в хижину облегчиться (так ка всё равно совершенно не понятно, где он там гадит на маршруте и где заправляет бензином), тут-то мы его с папашей твоим и тобой расчленим и съедим!
  Потом положим в колодец: вот он лежит: можешь посмотреть!"
  "План, конечно, хороший, - сказала дочка, - но узбеки... Они же по-английски не понимают!"
  "Ерунда! Скажешь по-русски: "Матка, млико, шнапс, яйки!" Все узбеки сразу твои.
  Да и все немцы тоже. Давненько я на немецких косточках не валялась, мясца немецкого поевши!
  Или скажешь так: "Руссо клозето облико деморале!" Или: "Руссо бензино облико морале!" "Клозет" и "бензин" - вот, что этому быдлу надо в жизни всего.
  Потом, конечно, надо будет баб. Ну, ты ногу-то свою белоснежную покажи ему! Покажи сначала мне.
  Фу! Грязь и антисанитария! Немедленно марш под душ и смой всю эту гадость! Потом придёшь покажешь!"
  Крысида уже и сама был не рада, что так неосторожно показала матери свою грязную ногу. Ну какое, вообще, матери дело, какие у дочки ноги?
  Она что, отец-извращенец? Который бы многое отдал за вид этих ножек, чтобы дочь-то трахануть!
  Матери-то какое дело? Хотя, конечно, есть многое, подруга Крысида, что и не снилось вашим мудрецам.
  Например, секс между матерью и дочкой! Я уж молчу: между зятем и тёщей!
  Ну, вошла Крысида в ванную. На удивление, она там была, ванная.
  "Нет, в это болото я не лягу!" - подумала чистая относительно девочка, так как полная ванна была наполнена кровью! Главное: не свежей, а свернувшейся.
  "Поеду в город так!" - решила девочка. - "Пусть думают, что я спортсменка!"
  Тут в ванную пришёл грязный кашляющий отец и давай бриться, не замечая дочки!
  "Чёртов эпилептик подхватил корону!" - поняла Крысида. - "Сейчас, блин, заразит!"
  "Папа, а, папа!" - сказала она. - "Пока я здесь, эта ванная превращается в женскую ванную!"
  "Жаль, я тебя в колыбели не задушил!" - сказал отец. - "Чмо! Не девка! Клоунесса! Пенёк!"
  "Но, папа! Дай мне, хотя бы, помыть одну из своих прекрасных ножек!" - сказала Крысида.
  Она шла ва-банк. Ну или блефовала. Отец-то - извращенец, он ноги любит.
  "Да пошла ты!" - сказал он. - "Я больше не извращенец! Я иду на собеседование искать работу сторожем в родном колхозе!"
  "Ты?! Не смеши меня! Ты же знаешь только работу потрошителя!" - сказала дочь. - "Дай-ка, я, всё же, покажу тебе ногу!"
  Показала.
  "Скоро у меня будет таких много!" - сказал отец. - "Я стану работать, получу квартиру в городе, приглашу туда двух девушек с улицы!
  Предложу им водки!
  Они выпьют!
  И я в ярости от того, что они алкачки, убью и рачленю их обоих! Положу на балконе в мешки!
  Так что, дорогая дочка, скоро у меня будет четыре таких ноги, как у тебя!"
  "Но это же бесчеловечно!" - сказала Крысида и убрала ногу от греха подальше.
  "А жрать водку стаканами человечно?" - спросил папашка. - "От водки, если хочешь знать, рождается миллион уродцев и погибает миллион человек! Я не пю! Я не пю! И тебе не советую!
  Иначе расчленю к е.ене матери!"
  "Какой ты, всё-таки, папашка, тупой! Ты бы, хоть, снял с этих девушек трусики и повесил в ванной, как фетиши!" - сказала опытная Крысида.
  "Я, конечно, сниму и повешу!" - сказал отец. - "Когда руки дойдут! Сначала: антиалкогольная пропаганда, а уж потом всякий фетиш!"
  И он ушёл, так как добрился.
  "Мать твою!" - подумала Крысида. - "И это чмо: мой отец! Хотя, теста ДНК ещё не было: может, он мне и не отец вовсе!
  Может, мой отец - один из водителей маршрутки? Мать, может, учудила? Недаром так их клеит! Стилосом! Кстати, где он?"
  Стилос закатился в ванну и покрылся кровью!
  "Чёртов Стилос!" - подумала юная девушка. И далее: "Ну её нах.р, эту маршрутку! Пойду в город через лес! Тоже страшно!
  Найду туристов, скажу им: "Хей, чуваки! Клозет! Бензин!"
  Ничего не поймут. Зачем им бензин?
  Ну и всё: капец им придёт!
  Я ка-ак выпрыгну с топором: "А как известно, мы народ горячий! И не выносим нежностей телячьих!"
  Ну какие это именно нежности? Ну, скажем, будут там туристы-парочка: Он и Оно! Ладно: Он и Она!
  И я Ему-то голову отрежу! Так что Оно-то будет переживать: "Ах, Боги! Зачем?!"
  А пути Господни неисповедимы! Значит, была овца сея заблудшая и не из этого стада. А я только выполнила Предначертание свыше.
  Бог он же тоже не кретин. Если всё на него не сваливать, то разбредётся вся паства по сторонам!
  Хорошо ещё, если примкнёт к Исламу. А если к Святому Лобзику?
  Лобзик этот, надо вам сказать, Страшный Святой! Сколько ему не молиться, сколько лоб не расшибать об пол: нихрена не услышит. Так как Нарцис и занят самим собой.
  Хорошо: не Анонист! Этот ваще нихрена не слышит, когда др.чит! Сами попробуйте.
  Итак, да! Иду я вся такая в "Дольче-Габбана", ручки мои помнят ощущения топора, а на лбу татуировка: "РАБ"!
  Это у меня ещё от прошлого мужа осталась. Как говорится: "РАБ - хорошо, а два - лучше!" Затейник был мой муж, кстати, кандидатура одобрена на самом Верху, в ЦК КПСС.
  То есть, маманами-людоедками и папашами-эпилептиками. Звали его Сидр. Нет, не П.др. Сидр.
  Вот вас как-то зовут? Вот и его так звали. Носков, так скажем, у него было фантастическое количество! Мне и в кошмарном сне столько приснится не могло.
  Скажем, 1000! Или 2000!
  Это яиц и х.ёв отрезанных было 3000, а носков было 2000! Хорошо, хоть, членов не отрезал, хотя, работал тоже в МОРГе.
  Ну, по мелочам там. Нагадит какой труп под себя или размажет дерьмо рукой: тут как тут Сидр с тряпкой.
  С тряпкой он не расставался, оттого и погиб. Задушили его трупы той же тряпкой.
  Мол, ну нахрена? Всё убирать? Ты что, маньяк какой? Всё убирать? А с маньяками у нас, трупов, разговор короткий!
  Это были трупы-фронтовики! А Сидр был труп-уркач! Хотя, ещё нет пока.
  Ну и фронтовики отрезали ему голову и высунули показали начальству МОРГа!
  Обрадовали, так сказать. Где теперь искать хорошего уборщика?
  А Сидр был уборщиком от Бога Лобзика.
  Да я и его любила. Если что, то напьётся и идёт спать. Это вы все напьётесь и беситесь, как припадочные: "После 100 граммов во мне просыпается другой человек!"
  А в Сидре этот человек вообще спал вечным сном.
  Ну да. Собачка ещё у него была: Гму-Гму. Сам-то он тоже по-английски слабо умел, всё только "мазафака", да "маггот".
  А собака у него ваще была немая.
  Сколько раз моя мамаша ему говорила: "Иди да утопи её!"
  А он не понимает! Хороший парень, только ссытся и глухой.
  Наконец, я сама сказала ему на ломаном русском: "Пошёл на х.й! И собаку забери!"
  Не успел. Я же вам говорю: фронтовики не подкачали. Убили его физически.
  Гму-Гму попереживала-попереживала и решила наложить на себя лапы от голода. Чего она будет жрать? Как мы? Мертвечину?
  Она псина деликатная, мертвечина ей повредит. Ну и пошла она топиться.
  Перед смертью-то дар речи у неё открылся.
  Она сказала: "Да пошли вы все! За ВДВ!"
  И утопилась!
  Одни пузыри пошли по воде.
  Я думаю, что они где-то там встретятся: Сидр, Гму-Гму и её отрезанная лапа."
  Так рассуждала Крысида. Обычно-то она была непроходимо тупа, но предстоящая встреча в лесу с интеллигентными туристами облагородила её.
  Ну и пошла к ним.
  Думает: "А я не простая Красная Шапочка! Я корейская Красная Шапочка!"
  Но туристам на это было наплевать. Они бабло рубили! Они были "чёрные копатели"! И они курили!
  Всё дело было в том, что в лесу этом осталось дохрена фугасов от немецко-фашистских партизан! Вот эти-то фугасы они и выкапывали. Потом продавали Бабаю.
  "Блин!" - подумала Крысида. - "Только бы самой не напороться на фугас! Партизанство, конечно, дело хорошее, но останешься без пиписки и задних ног! Без пиписки - ещё ничего, но без ног? Что я, на коляске ездить вам тут буду, в лесу-то?"
  Мы вам скажем: именно в лесу-то на коляске и ездить. Не в урбане же. В городе, я имею.
  Итак, подошла Крысида к "чёрным копателям": "А что это вы тут делаете?" Заигрывает, понимаете?
  А сама стоит на пехотной мине!
  "Это моя! Я её первый нашёл!" - сказал Главный Копатель Ираклий. Так сказать, Главный по тарелочкам.
  "Это я её нашла!" - сказала Крысида.
  И раздался взрыв!
  И о, ужас! Ни Крысиды, ни Ираклия, все погибли во Славу немецких партизан!
  Вы скажете: таких не существовало? Конечно, не существовало. А мины были. Вот так кончила свои весёлые дни бедная девочка из семьи людоедов Крысида! Поскорбим.
  Между тем перенесёмся обратно в хижину дяди Тома. Отца-то звали Том. Не Гюнтер, ни Фридрих и не Ганс.
  Это в лесу полным-полно было немецких партизан с подобными именами, а в хижину идея партизанства ещё не докатилась. Том его звали. Том Смит. А мать звали Джессика. Джессика Паркер.
  У них разные фамилии, так как они не муж и жена, а любовнички.
  "Обними меня, Том! У тебя такие сильные руки!" - говорила Джессика.
  "Ноги у меня тоже не слабые!" - сказал Том.
  Им было наплевать на страшную участь и судьбину своей дочки Крысиды Паркер!
  Идут немецко-фашистские пионеры: "Салют тебе, Крысида, в конце твоей карьеры!"
  Летят самолёты, сбрасывают ядерные боеголовки: "Ми-ир твоему дому, Крысида!"
  А этим всё по барабану: есть дочка, нет - ещё настрогаем! Совершенно тупой неинтеллигентный контингент.
  На хижину таких не грех сбросить и боеголовку!
  Плывут пароходы: "Салют тебе, Крысида, в конце!"
  Наконец, дым от взрыва рассеялся, и стало видно, что Ираклий-то да, погиб, но Крысиде оторвало всего лишь пиписку! Как она и мечтала! Цела! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6544-6546,5
  24 июля 2021 года. Сказка про отважного Кондома Хлимена, грозу всех обиженных, слабоумных и убогих. Ну, то есть, для зомби.
  Разве зомби не убогие? Вы думаете: чего они бегают и машут руками? Ну правильно: кушать хотят. А ещё от большого убожества.
  Познакомиться с девушкой они не могут, так как рожа страшная. И не только у девушки. У самих знакомящихся.
  Как: познакомился парень с девушкой. Конечно, рожа-то у него страшна, как с такой знакомиться? У девушки, вроде, нормальная женская.
  Только в телефоне и сумочке фотка какого-то бородатого мужика.
  Ну, наш страхолюдный молодожён давай ко всем лезть: "Что делать? Что делать?"
  И говорит красотке: "Я хотел с тобой поговорить: кто это такой?"
  Она: "Я тоже хотела с тобой об этом поговорить. Это - я 2 года назад!"
  Немая сцена. Значит, нам сосать - дорога! Значит, нам в попу дорога! Раз она была им 2 года назад, значит, конец-то у неё остался!
  Ну и я говорю: чёртовы транссексуалы и чёртовы п.дры! Парень этот попал. Бежать ему надо от этой дуры!
  Но мы про зомби. Они, может, и были красивыми когда-то, но зомбиевский образ жизни... Не знаем, не знаем. Это же бомжи!
  С кладбиша их родного вышвырнули за неуплату могилы, сказали: "Пошли вон, вонючки!"
  Нормально? За что им там платить? За свет? За воду? За тепло? Лежи и радуйся. Только дерьмо в пакетиках выбрасывай наружу.
  Я же говорю: один мужик решил пролежать месяц в могиле. Конечно, у него был друг, который эти пакетики вытаскивал наружу и утилизовал.
  Без друзей меня чуть-чуть! А с друзьями много! Тут обратный случай: без друзей г.вна много. А с друзьями - мало! Ну я же говорю: без друзей погряз бы в нечистотах! Так что много без друзей.
  Итак, Кондом опоясался чем? Чем-чем! Ясно, чем: пустышками. Ведь Кондом-то, надо вам сказать, это первый допотопный "Нерпа"!
  Ну и конечно, дибил, не вовремя надел противогаз и отравился нечистотами!
  Зомби эти страшно токсичны! С подобной токсичностью, вообще, забудьте подходить к девушкам знакомиться. Мигом откинет копыта.
  Ну и Кондом такой: "Аликс! Аликс!"
  А Аликс-то эта - это чёртова транссексуалка! Ну и пришла Аликс. Всех зомби она держала в кулаке. Они боялись её до колик, так как она грозилась поменять им всем пол!
  Ну и она приносит Кондому связку апельсинов.
  Ну и все зомби потянулись печальной процессией с апельсинами к Кондому.
  Только один зомби принёс мандаринов! Он хотел смерти Кондому!
  Кондом пожрал мандаринов и не умер!
  Наоборот, токсины вышли и заляпали простыню!
  "Бедный мой Кондомушка!" - запричитала Аликс. - "С подобными грязными простынями можешь навсегда забыть о перемене пола!"
  "Ерунда!" - сказал Кондом и попытылся встать. - "Дайте мне в руки шприц: я докажу, что и парализованные идиоты могут поменять кому хочешь пол!"
  Ну, шприца-то ему, конечно, не дали, но засунули в рот апельсинов: "Так лучше!"
  Это сделала та самая зомби, которая в бытность свою режиссёром заставляла Никулина тащить брёвнышко: "Так лучше!"
  Хорошо, не: "Так надо!"
  Есть такое слово "надо". А есть слово "нах.й". В сумме: "Нах.й надо!"
  "Женщина! Девушка!" - сказала этой разложившейся старухе Аликс. - "Ты с котомками не лезь поперёк всех! Не сможет Кондом сразу сожрать все апельсины! Постепенно надо, постепенно! И снимите вашу дурацкую шляпку!"
  Девушка-"хлопушка" сняла шляпку: под ней у неё было лысо: "А Никулину нравилась моя лысина!"
  "Не знаю, как Никулину: я не была!" - сказала Аликс. - "Но у нас - Кондом - друг зомби!"
  "А наши Кондомы в булочную на такси не ездят!" - продолжала гнуть какую-то свою палку эта зомби.
  "Пошла вон отсюда!! Вон пошла!!" - заорала на неё Аликс! - "Ещё предложи купить билетов пачку или водокачку!"
  А не будут брать: отключим газ! Я же говорю: какой ещё в могилах газ? Там и отопления нет. И электричества. Но, всё же, это нейтральная территория, и на ней Кондому будет, как-то, спокойнее.
  Но Шлема не нашли, зачем-то дом сожгли, на даче у барыги присмирели.
  Итак, да! Эта дура пошла на х.й прочь от койки умирающего без апельсинов Кондома, а Аликс пошла искать Шлем.
  Ну, Шлем Кондома, утерянный им во время Мёртвожоровского похода. Ну, конечно, не для того, разумеется, чтобы излечить Кондома от отравления, а для того, чтобы надеть ему на голову, и он бы спокойно перешёл в иной мир со Шлемом на башке. На башке моей шлемок, а в кармане пирожок.
  Ну а Кондом остался жрать апельсины.
  Вот жрёт он их, жрёт, как приходит к нему сносгшибательская медсестра-"крыса".
  Ну, она шпионила в КТЦ сначала для Шамиля, потом для Конрада Велча, а теперь для Сотникова!
  Никак её вычислить и нейтрализовать не удавалось: любого, кто пытался, она затаскивала к себе в койку, где была, как бревно, и любила до смерти! Мы же говорим: сногсшибательской писаной красоты женщина!
  Правда, шибко любит деньги.
  "Хочешь, я дам тебе 100 рублей: и ты съеб.шься отсюда?" - спросил Кондом.
  "Нет! Я выбираю сектор "Приз"!" - сказала эта Алёнушка.
  "Ну, ты сама напросилась!" - сказал Кондом и откинул одеяло, под которым у него был этот самый Приз.
  Приз заключался в том, что там было нагажено!
  "Хорошо! Хорошо! Не надо! Я требую открыть "Чёрный ящик"! Не надо "Приз"!" - закрылась прекрасными наманикюренными ручками в кольцах Алёнушка. Крыса.
  "А я думал: пехотинка-"крыса" может терпеть всё!" - сказал Кондом.
  Пехотинец может терпеть всё! Ну, кроме присутствия этой красавицы. Крысы.
  "Итак, "крыса", колись: сколько тебе платит Сотников?" - спросил Кондом.
  А сам размазывает своё дерьмо пальцем по койке.
  "100 рублей! А ты думаешь: легко ли прожить сейчас бедной одинокой женщине на 100 рублей?" - говорит "крыса".
  "Иди на панель! А ещё лучше: заведи ребёнка и мужа на цементном заводе! Будет куда веселее проживать всем троим на эти бачи!" - сказал Кондом.
  "На панель меня не пустили другие шлюхи: потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете красивой такой!" - сказала бедная девушка, расплакалась и ткнулась носом прямо в размазанное пятно на койке Кондома.
  Как свести жирное пятно с дивана? Развестись.
  "Ладно! Я тебе дам 130 рублей!" - сказал Кондом. - "Вот только, пусть меня развяжут и уберут всё дерьмо!"
  "130?" - спросила Алёнушка. - "Каждой!"
  "Чего "каждой"?" - не понял Кондом.
  "Ну каждой: "крысе", Алёнушке, проститутке!" - сказала женщина.
  "Забудь! Забей на это! Ты едина во всех трёх ликах!" - сказал Кондом. - "Да и нету у меня таких бабок. В штанах остались, а штаны исчезли в водовороте российской медицины!"
  "Ну всё, спортсмен, ты отбегался! Теперь полежишь отдохнёшь в гробу! А я как "крыса" вколю тебе жидкий металл внутривенно!" - сказала Алёнушка.
  "И почему это вы, "крысы", всегда рассказываете о своих планах перед вкалыванием?" - спросил Кондом.
  "Не твоё собачье дело! После укола ты потеряешь всю свою неуязвимость и из Великого Кондома превратишься в Простой Презерватив!" - сказала Алёнушка и подступила прекрасными стройными ногами в туфельках к койке Кондома, сжимая прекрасными холёными руками шприц!
  И сейчас бы, гнида прекрасная, вколола!
  Но явилась Аликс!
  "Кондом! Я принесла тебе ещё апельсинов!" - говорит.
  "Я больше не Кондом: я жалкий сукин сын!" - сказал Кондом. - "А ты: спасибо, что пришла!"
  "Что всё это значит, "крыса" Алёнушка? Для чего тебе шприц?" - спросила Аликс.
  "Ты знаешь, что я "крыса"?"
  "А то! У нас с Винтиком и Шпунтиком всё под контролем! Ты - "крыса", мы сливаем тебе ложную информацию, а после операции уберём тебя, как и Сотникова!" - сказала Аликс.
  "Она хотела вколоть мне какую-то дрянь!"
  "Не дрянь, а новейшую разработку! Жидкий металл! Побочный эффект: меняет пол пациента! Я бы и себе такой вколола, но Сотников запретил. Как мужик, я для ничего не буду значить. Он меня замочит. Как женщину - пожалеет," - сказала "крыса".
  "Что это у вас, блатных, за кликухи позорные? "Крыса"! "Сотников"! "Пожалеет"! Вот у нас, у "Нерпы", всё ясно: Кондом - это Кондом, я, Аликс - Аликс!
  Кстати, кем я бы стала, вколи ты мне металл? Кондом-то - Презервативом, а вот я кем? "Белой горячкой"?" - спросила Аликс.
  "А что, хочешь попробовать?" - спросила "крыса". - "Ты бы стала бородатым Геологом! И КТЦ отправил бы тебя в тундру к чукчам! Нормально? Ни света, ни газа, ни канализации!
  Одни чукченские женщины. Ну, ты бы тогда не сплоховала и обрюхатила бы их всех!"
  И каждая хозяйка его к себе звала! Чукченская деревня: 133 двора!
  "Хорошо, хорошо!" - сказала Аликс. - "А если я не хочу менять пол?"
  "Тогда для тебя есть другой металлик, от которого ты будешь прыгать под рейв, как дура! Тоже нехилая разработка. Сотников вколол сам себе такой и на радостях прикончил двух инспекторов ГАИ!
  Называется: "И так может получиться, что и весь человек - г.вно!" - сказала "крыса".
  "Попрошу не выражаться!" - сказал Кондом. Это было сугубо личное, он мог обижаться. Так как лежал в луже его.
  "Ну так что? Вкалываю?" - спросила "крыса".
  "Давай!" - сказала Аликс и закатала рукав. Молодость - пора экспериментов. -
  "Только пол останется женским?"
  "В твоём случае сложно сказать!" - сказала добрая Алёнушка. - "Нужно, чтобы начальный пол был женский. А ты же такая бл.дь, что по тебе ваще ничего не скажешь."
  И вколола!
  Аликс моментально забегала по палате, сшибая мензурки и пробирки. И стала трястить под рейв.
  "Какой ужас!" - сказал Кондом. - "И это моя девушка! Где были мои глаза? Как не сам выбирал."
  "Что касается тебя!" - сказала великолепная Алёнушка в своём белом халате. - "Когда дожрёшь последний апельсин, тогда и поговорим!"
  "Да! Уже!" - подумал Кондом. - "Их, может, тыща!"
  Алёнушка, виляя прекрасным задом, вышла из палаты.
  Аликс перестала трястись и сказала: "Всё идёт по плану! Нам нужна эта "крыса" и её дибильные уколы! Это никакая не передовая разработка, а добрый старый клопексол! От него ваще ничего не бывает!
  Кондом, ты слушаешь меня?"
  Все датчики запищали, что у Кондома остановилось сердце!
  "О, горе-то какое!" - запричитала Аликс. - "А я так и не нашла никакого Шлема! Он умрёт лысый! С непокрытой головой!"
  Кондом пришёл в себя!
  "Это у него нервное! Нервная беременность!" - сказал врач Калдерон.
  "Да нет! Это я просто взял себя за пиписку!" - сказал Кондом.
  "Никогда больше так не делай!" - сказала Аликс. - "А вы настоящий доктор?"
  "А то!" - сказал Калдерон и показал пачку "золотых" карточек. Видимо, насрезал у богатых трупов.
  "Хотите апельсин?" - спросила Аликс. - "А то я больше не могу: страшная гадость! Я с трудом съела один. Да ещё этот клопексольчик! От него аллергия на апельсины.
  Я сама ещё не видала, но, похоже, мой конец тоже стал оранжевым и покрылся аллергической сыпью! Вы - доктор, и вам решать! Хотите, покажу?"
  Калдерон, конечно, был не против взглянуть, но тут Кондом сказал: "Посмотришь и тут же сдохнешь, гадюка!"
  Калдерон остановился в нерешительности с вытянутыми руками и выпученными глазами.
  "Кондом шутит!" - сказала Аликс. - "Не ставь меня в дурацкое положение перед докторами!"
  "Это никакой не доктор! Это Сотников!" - сказал Кондом и снова вырубился!
  Датчики показали смерть от страха перед Сотниковым!
  "Да ладно вам!" - сказала Аликс Калдерону. - "Девушка же сама напросилась! Такой шанс бывает раз в жизни! А Кондом этот - хиляк и сопляк: у него постоянные слабость и насморк.
  Щас очухается. А вы пока делайте своё дело: пальпируйте меня!"
  Калдерон ещё не собирался её пальпировать, но раз она сама хочет?
  "Доктор! Если тут пальпировать, то болит!" "А если не пальпировать: не болит? Так не пальпируйте! С вас 1000 рублей!" Понятно теперь, откуда у этого Калдерона "золотые" карточки?
  Ну, и Аликс принялась ритмично снимать свою юбку и стринги!
  Кондом снова очнулся: "Перед врагом вы.бываешься! Это ж Сотников!"
  И снова впал в кому! Данная фамилия его снова угробила.
  "Да подождите вы!" - сказала Аликс. - "До аллергенного члена остались всего одни стринги!"
  Калдерон смотрел-смотрел, у него то поднимался, то опадал.
  Наконец, он не выдержал: "Да! Я - Сотников!"
  "А что Сотников - не мужчина?" - резонно спросила Аликс и достала смело то, что глупый пингвин робко прячет!
  Тут уже бедного Сотникова хватил удар! Он упал, подёргался на полу и затих!
  Зато Кондому моментально стало лучше!
  "Аликс! Как ты смогла? У тебя получилось!" - сказал он.
  "А то!" - сказала Аликс. - "10 лет в "Нерпе" не прошли даром!"
  "А я уж думал: всё: пальпировать будет!"
  "Кишка у него тонка! Как и у Шамиля, как и у Конрада Велча! Никто ещё до стадии пальпации не доживал!" - веско сказала Аликс, натягивая свою стринги и юбку обратно.
  "А я доживу!" - вдруг сказала, входя, с пистолетом бледная и растрёпанная Алёнушка-"крыса"!" - "Ты убила моего босса и работодателя Сотникова! Теперь мне одна дорога: на панель зарабатывать на кусок хлеба! Ненавижу тебя!"
  "Да подожди ты!" - сказала Аликс. - "Можешь устроиться на работу к нам в "Нерпу"! Девка ты боевая, прямо скажем, девка-лошадь! Будешь после заданий ублажать и обслуживать наших бойцов! Им тоже женская ласка нужна. Будешь "нерпочка"! Ладно?"
  "Ладно!" - сказала девка-лошадь и пистолет опустила. "Нерпочка" рулит! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6546,5-6549
  27 июля 2021 года. Ехали медведи на велосипеде! А чего курил Чуковский? Знаете, у меня в детстве был такой проигрыватель пластинок. И была "Приключения Бибигона" в исполнении Чуковского. Очень я фанател тогда.
  Итак, ничего он не курил! Он исполнял "Бибигона".
  Сказка будет про отважнейшего китайского юношу Чеки Джана. Не путать с Джеки Чаном и прочими нашими ребусами.
  Чеки Джан, может, вообще хотел замочить своего тёзку Джеки, так как Чеки может быть только один.
  Вы думаете: почему и зачем застрелили Леннона? Чапмен его убил из большой любви: "Марк Чапмен может быть только один!" Или Кларк? В истории остался только Джон, не путать с Джан.
  Итак, пошёл отважный Чеки с пистолетом на концерт Марка Чапмена!
  Да ну! Я же говорю: не понятно: Марк-не Марк. Может, вообще, Март?
  Итак, приставил пистолет Чеки к пузу этого Марта и говорит: "Я взял в заложницы твою жену и сына! Выполняй мои инструкции - и они будут жить! Иначе умрут!
  Завтра ты придёшь на концерт Джеки Чана и всадишь в него пять пуль, как в Сараево!"
  "Но, Мастер!" - сказал Марк. - "Джеки не даёт концертов!"
  "Это будет единственный благотворительный концерт для детей-сирот и крошек-идиотов!" - прояснил Чеки. - "Я специально купил тебе билет в партере! Ты выстрелишь: и с Эбба Линкольна сорвёт цилиндр!"
  "При чём тут Эбб?" - спросил Марк.
  "При том, что все беды от демократов! Эбб - демократ, так?"
  "Да не знаю я!"
  "А я тебе ещё раз говорю: хочешь, чтобы твоя жена дожила до рассвета? И её никто, включая меня, не трахнул?
  Эбба прикончили в театре, так? Вот и Джеки прикончишь в театре! Иначе я войду в твою жену!"
  Вы думаете: Чеки плохой, очень плохой? Нет, не всё так просто. Они с Джеки договорились, что в театре будет вместо Джеки выступать восковой муляж.
  И Марк прикончит его!
  Зато станет понятно, можно ли доверять негасимой любви Марка к его жене.
  Конечно, восковой муляж-то ничего умного сказать со сцены не сможет. Пусть исполняет песенки Битлз, тут особого ума не надо. На гитаре, конечно, сбацать не сможет, пусть орёт без гитары. Как уличный сирота.
  Ну а Джеки-то в это время будет наблюдать из оркестровой ямы за всем. Как Марка повяжут, как он будет извиваться и орать, что это не он. Что я не я, и пистолет не моя!
  Все его вопли спишутся на счёт Битлз. Мол, вот ещё один битломанный псих.
  Ну, он в конце концов потеряет сознание, так как все девки в зале будут верещать даже громче его, и его увезут в "Скорой". Вот, что натворит казанский сирота восковой муляж.
  Но пока-то это всё только в планах. Муляж ещё не готов. Его лепили с Херлока зачем-то, так что надо вынуть у него изо рта сигару, так как Леннон не одобряет курения.
  Имеется в виду табакокурение, гашишокурение-то нет. Недаром Пола застукали с травкой, и просидел он в турецкой тюрьме месяц!
  Думал: "Меня тут замочат!"
  В турецкой? Месяц? Не знаю точно: может, в гаитянской! Неделю! Но, как и у всех, это было незабываемое воспоминание. Вообще, следить за чистотой в гаитянской тюрьме... Отстой!
  Итак, Марк сказал: "Нет! Джеки я убивать не стану! Не за что его убивать! Вот Леннона - пожалуйста! Нас может быть только один! Это я! Я - Леннон!"
  Чеки зашипел злобно: "Заткнись, идиот! Сделаешь, как я велю! Иначе твою жену поимеем все трое: я, Джеки и Леннон! Всосал?"
  "Всосать-то всосал, но только работать я буду ночью!"
  "Работать ты будешь вечером! Концерт муляжа вечером!" - сказал Чеки.
  "Муляжа?"
  "Да! Так я называю своего приятеля Джеки!" - не раскололся Чеки. - "А теперь - спать! Завтра - тяжёлый день! Вечер трудного дня завтра!"
  У битлов есть такая песенка. Ин хоме хэви бензин итс ол райт! Я думал, что это значит: дома-то тяжёлый бензин, и это правильно. Оказалось: ин хоме еври финг итс олрайт. То есть, дома всякая штуковина правильная.
  Вообще, мне, конечно, чужда их лирика: "Восемь дней в неделю я буду любить тебя!"
  Как известно, Вечная Любовь кончается через 2 недели. В моём случае даже воспоминания о ЦЭ не выживают дольше дня.
  Ну и прочее там: "Ту лофт ю, еее!" Или "Ком, гиб мир дайне ханд!" Какие-то прыщавые анонистические сопли.
  Но муляж получился какой-то вялотекущенко. Знаете, что это такое? Это вялотекущая шиза! Он вместо того, чтобы петь ударные "Вай ю край?!", мог только из раннего: "О, гёрл! Гёрл-гёрл!"
  Не из раннего, а из нового. Битлз-то, я вам говорю, через 3 года-то спелись и ничего, кроме этого "Мишель" и "Гёрл" не могли спеть. Песни, прямо вам скажем, даунистические, написаны не головой, а хоботом.
  "Что делать-что делать?" - думал Чеки. - "С подобным репертуаром муляж разом раскусят! Да и сам Марк в него не выстрелит, а пожалеет как морального урода.
  А что, если муляжа попросить "Вотс а вандерфул ворлд!"? Вполне семейная песня: мир без тебя никакой, а с тобой вандерфул.
  Все обожают подобные сопли, так как все семьянины. Или даже: "Итс э мансворлд!" Я уж не говорю про "Итс а вандерфул ворлд!" Блэка!
  Я-то вначале думал, что "натс аре алон" значит: "орехи так одиноки", то есть, "шары". Оказалось: "нат с он алон" - я так одинок.
  Муляж, конечно, по жизни будет одиноким и кастрофически всеми вокруг себя заброшенным. Да и судьба у него печальная.
  Значит, пусть поёт: "Я лысый и одинокий!"
  Ну да! С подобной песней мне самому захочется его грохнуть. Надо ж понимать специфику.
  Как пишутся мужские песни? "Ю аре оллвейс он май майнд!" Ты вечно в моей башке!
  А женские: "Моя попытка номер пять! А я лупила тебя лопатой и метлой!"
  То есть, конечно, это никакие не гомосякские песенки, типа "Ты думал: ты мужчина, а ты - женщина для удовлетворения меня!"
  Хотя, конечно, неплохая песня. Итак, решено: муляж будет сидеть в кресле и орать "Ю финг юре мен!"
  Это должно прокатить. Цветы он, конечно, от поклонниц взять не сможет, так как у них цветов не будет.
  Они припрутся в театр послушать, что скажет Эбб Линкольн перед своей смертью! Такое не каждый день услышишь.
  Ну и поглазеть, как арестуют нашего Марка. Марка нельзя оставлять в живых: всех предаст при первом шухере.
  Так что, да: к нему надо бы, конечно, подослать Освальда!
  Он, Освальд, его и замочит. Но перед этим надо спереть у Освальда жену!
  Что? Нету у него никакой жены? А парень есть? Парень есть. Хорошо. Я, лично я пойду и сопру этого парня в шарфике и стрингах, который ходит в булочную в колготках!" - так подумал Чеки и отважно пошёл в булочную.
  Там он увидал Её! Это была прекрасная девушка в стрингах! То, что надо! То, что нам надо.
  "Итак, булочку, значит, любим, а Освальда - не любим!" - сказал Чеки и принялся крутить ей руки!
  "Не понимаю, о чём вы, господин! Помогите! Помогите, хоть, кто-нибудь!" - закричала она.
  "Всё спокойно! Проводится спецоперация!" - показал помощникам корочку Чеки.
  Все отвяли.
  "А тебе, милочка, придётся прогуляться в СИЗО!" - сказал Чеки.
  "Да за что?! Я ничего такого не делал! Даже с Освальдом! Мы просто раздевались и ложились вместе голые и трогали друг друга! Никакого секса! Только дружба!" - раскололась девушка.
  "Да!" - подумал Чеки. - "Этого субъекта голыми руками не возьмёшь! Если никакого секса, то Освальду будет на него наплевать!"
  "Ну, хоть, какой-то секс был? Пусть, самый крошечный?" - спросил он.
  "Не был!" - сказала девушка.
  "А сплетенки последние распространяла? В чулках гоняла?" - спросил Чеки.
  "Гоняла! Но не распространяла!"
  "Ну и дурак!" - сказал Чеки. - "Потому-то твой василёк от Освальдовской василиски далёк!"
  "Не поэтому!" - сказала Дива. - "Наши отношения не были построены на детях! Скорее, на деньгах! Он был богатый и тратил их на меня!"
  Вон вчера я такой вышел на площадку: горит свет! Ярко! А кто платит за это электричество?! Какой-то богатый бабай-денежный мешок? Я-то плачу только за квартирное электричество! Или это тоже на меня повесят? Пойти да перекокать им все эти лампы! Нет, это уже вандализм! Видимо, на каждом этаже есть какой-то суперсчётчик! Где, где он? Нет его. Или это входит в плату за ТКО! Жуть такая! Мой-то счётчик вращается не от этих лампищ.
  "У тебя, хоть, ребёнок есть?" - спросил Чеки.
  "Да откуда?" - показала руками Дива. Мол, как бы, всё оторвано бомбой.
  "Хорошо! Болонка есть? Я звоню Освальду!" И Освальду: "Освальд, мол! У нас твой парень и твоя болонка!"
  "Бе-е!!" - заблеял в трубку Освальд. - "Мама, я щас покакаю!"
  "Освальд или стал парализованным идиотом, или "под кайфом"! Поговори с ним сама!" - сказал девушке Чеки.
  "Освальд! Всё пропало! Нас похитили! Скоро убьют!" - сказала она.
  Чеки показал: отлэ!
  "Мама! Я уже покакал!" - сказал идиот.
  "Дай мне!" - сказал Чеки. - "Слушай меня, Освальд! Брось свои зас.рушки и прочие ребусы! Ты должен пойти в театр! Нет, не на "Лебединое Озеро"! Нет, не "ЭБИС!" Это Слёт девственниц-феминисток в театре "Мулен руж"!" - сказал он идиоту.
  "Мулен руж? А что это такое?"
  "Это красный бык!" - сказал Чеки. - "Только оденься соответственно! Иначе твоя жена и болонка умрут!"
  "Ладно, ладно! Пойду я! Вот только ещё раз ширнусь!" - сказал Освальд.
  "Всё! Дело на мази!" - сказал Чеки Диве. - "Ты, вообще, чего-то хочешь? Упругого комиссарского тела не хочешь?"
  "Да не знаю я! Это так неожиданно!" - сказала Дива. - "Но мои усики уже распушились, а камазик готов въехать в лоно Любви!"
  "Всё, хватит!" - сказал Чеки. - "Я имел в виду твою мускусную попку!"
  "А что попка? Её видал лишь Освальд, когда трогал меня без секса!"
  "Вы, два извращенца, меня уже достали!" - заорал Чеки. - "Вы имеете представление о Любви?"
  "А что это такое?"
  Гиподинамия: что это за птица? Это в пояснице боль!
  "Любовь: это глазами так: ля Мур!" - сказал Чеки.
  "Глазами так?" - у неё всегда глаза смотрят в её же ж.пу.
  "Ну да! И глазами так: ля Мур! Ладно, проехали," - сказал Чеки, у которого тоже глаза смотрели себе в хобот. - "Одевайся, прохиндейка! Делай это, как будто, это последний раз в твоей жизни! Да это и есть последний раз!"
  Но идиот Освальд-то был из американской "Нерпы". Он-то идиот-идиотом, шизик-шизиком, но проник туда под вымышленным именем Освальда. На самом-то деле его звали Джон Базука.
  Ну и он давай драться с Чеки!
  "Я полагаю: съехать хочешь из "Нерпы"! И боишься именно меня!"
  Из "Нерпы" хрен съедешь.
  "Я был Чемпионом "Нерпы" по боксу!" - сказал Базука.
  "А к убийству моего сына ты не причастен?" - спросил Чеки.
  "Зуб даю!" - сказал Освальд, прыгая и боксируя. - "Это дело рук Марка Чапмена! Ему всегда нравились мальчики, и он не удержался!"
  "Значит, ты замочишь Марка, тем более, что никакого сына у меня нет: я тебя проверял," - сказал Чеки.
  "Но зачем мне мочить Марка?"
  "Это ты у меня спрашиваешь?"
  "Он же такой милый! Сплетенки последние распространяет. В магазин в чулках гоняет!" - сказал Освальд.
  "Так он что: из Ваших?"
  "Из каких-таких Наших?" - не понял Освальд.
  "Из хулиганов-двоечников!" - сказал Чеки. - "Так вот, почему он хотел убить Леннона! Потому что Леннон в колготках не шастал в булочную и сплетенки не распространял!
  Так вот: Чапмен твой ошибся! Ещё как ошибся! Леннон сплетенки распространял! С колготками сложнее. Видимо, придётся спросить у прямого обладателя: Йоко!"
  И Чеки принялся телефонировать безутешной вдове: "Хей, Йоко! Пошалим?"
  "Кто это говорит? Всё это так неожиданно!" - отвечает.
  "Говорит друг! Дядя Чеки из "Нерпы"! Можешь звать меня просто Батя!" - сказал Чеки.
  "Простобатя!" - зарыдала Йоко на другом конце провода. - "Я так безутешна! Как прожить бедной одинокой вдове на пару миллионов грина?"
  "Не плачь! Подкинем тебе ещё пару миллинов! Да когда ж ты снова выйдешь замуж?" - а сам показывает Освальду, мол, никогда не выйдет: страшна, как смертный грех. - "И ещё: Леннон гонял в колготках?"
  "Да Боже ж упаси!" - сказала вдова. - "Это я так гоняла! А Джон никогда! Я ему всячески запрещала. Он, может, и с радостью бы, но не успел! 5 предательских пуль прервали его жизнь! Я так безутешна, что хочется танцевать!"
  Пока она отплясывала канкан на другом конце, Чеки подытожил: "Нет! Леннон был не из Ваших! Из Ваших здесь только я!"
  И оголил свой торс, на котором был надет женский красный лифчик: "В конце концов у нас свободная страна! И каждый живёт, как хочет!"
  От увиденного у Освальда стали закатываться глаза!
  "Сейчас я тебя убью, Чеки-перевёртыш!" - сказал он.
  "Попробуй!" - сказал Чеки.
  Наконец, в это помещение заглянул живой и здоровёхонький Леннон!
  "Батеньки мои! А кипяточку не найдётся?" - спросил он.
  "Посмотри в следующей комнате!" - сказал Освальд. - "Да это ж был сам..!"
  "Да! Точно! Леннон жил и будет жить! Вместо него Марк стрелял в муляж!" - сказал Чеки. - "Ты всего год в "Нерпе", а я - 10 лет! Мы специально всё подстроили, чтобы Леннон сменил паспорт и ушёл в подполье.
  Всё равно он уже исписался и ничего, кроме "О, гёрл-гёрл-гёрл" создать не может. А от него продюссеры требуют неустойки! Так что его смерть была нам всем на руку и выгодна! Стоило поискать ещё такого придурка как Чапмен!"
  "Господа!" - плаксиво сказал Леннон, входя снова. - "Там в бойлере нет кипятка, а плавают золотые рыбки!"
  "Посмотри не в аквариуме!" - сказал Чеки.
  "И ты с ним говоришь вот так спокойно?" - спросил Освальд.
  "Ну да!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6549-6551,5
  28 июля 2021 года. Страшный триллер. По-настоящему страшный! Я перевёл 800 деревянных не на тот счёт Ростелекома! А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо.
  День белый - тоже моя проблема, как и ожидание ответа из Телекома на письмо моё.
  Итак, страх же состоит вовсе не в этом. В этом тоже, но и не в этом тоже. Страх над городом! Из-за некоего Миноса бедные шлюшки не могут торговать своими тушками! Это ужасно! Как, ваще, жить-то?
  Ладно, ладно. Сказка по мотивам "ЗВ". Отважный полковник Жуков сказал Звонарёвой: "Ты на ПИкс-009 не летишь!"
  "Но как же так?! Я так долго готовилась! Отращивала груди!"
  "Ну и как? Успешно?"
  "Да как сказать? Мы же этого не контролируем, как и вы размер пениса! Вот у тебя какой?" - спросила нахалка.
  "Это к ПИкс-009 не относится!" - стал играть в незнанку Жуков.
  "Я думаю: его размер колеблется от 1 сантиметра до 3!" - проявила дедукцию Звонарёва.
  "Я тебя щас им ударю!" - сказал Жуков.
  "Значит, всё-таки, от двух до восьми!"
  "Дура!" - сказал Жуков. - "В ВВС США, где мы находимся, размер значения не имеет! Это тебе не твои пляжные штучки-2021 где-то в Сибири!"
  Волга-Волга, мутер Волга! Из Сибири Звонарёва была, это проверено. Нет, конечно, иногда ездила в Африку охотиться на носорогов, это тоже проверено. Но вообще, в США.
  "Ладно, молокосос!" - сказала она. - "Грудь мне увеличить не удалось, зато с помощью бутылки удалось увеличить анус!"
  "Извращенка!" - сказал Жуков. - "Презренная еврейская извращенка!"
  В Сибири же живут одни евреи. Можете проверить. В колодцах они там лежат, можете посмотреть!
  "И ты, Звонарёва, ты, надежда ВВС США, лежала в колодце в каком-то там сибирском Геленджике!"
  "А ты что хотел? Как я могла избежать колодца? Я такая приехала к больному... Ну как больному?
  Сифилитик чёртов покончил жизнь суицидом!
  Я ему говорю: "Попейте чая три столовых ложки!"
  А он: "У меня нет трёх столовых ложек! Только одна!"
  И давай засовывать меня в колодец! Нормально, да?
  Потом говорит главарю, Белому: "Можешь посмотреть!"
  Ну, Белый, конечно, пошёл смотреть в бинокль на мои титьки и говорит: "Ничего не вижу!"
  С тех самых-то пор я и озадачилась размером бюста. Надо, чтобы его было видать издалека в любую погоду и в любом колодце. С тех пор я пью "Аюдару"!"
  "Ну и дура!" - сказал Жуков. - "Я тоже пью эту "Аюдару", но результат нулёвый!"
  "Да потому что она для женщин! Ты женщина? Ведь нет?"
  "Ну не знаю! Это как сказать!"
  Мужик полез в душ к голой бабе, утверждая, что он ощущает себя женщиной! Папашка голой бабы навесил ему лещей, так как ему было безразлично, кем кто себя ощущает.
  "Нет, Жуков! Усы и шпага: всё при тебе! Ты, конечно, алкач и не вылазишь из разных петель времени, но ты мужик! В самом дибильном понимании этого смысла!" - сказала женщина.
  "А ты, значит, в хорошем смысле! Да ты дала самому Миносу, после чего бедный парень возненавидел всех шлюх вообще! Так ты ему сделала минет! Вот скажи мне, только честно: так необходимо было делать ему минет?"
  "Ты не поймёшь!" - сказала Звонарёва.
  "Пойму!"
  "Ладно! Этот придурок Минос оставил открытый люк! Ну и мы с бабками и старикашкой туда провалились! А сантехник Минос давай туда орать в люк: "Люк! Я твой отец!"
  Видели бы вы того дедушку! Конечно, мы с подружками как заверещим! С тех пор я и поклялась сделать этому Миносу минет.
  Так как минет - хуже для мужчины нет! Ну, имеется в виду МОЙ минет, когда я откусываю орган у Миноса!"
  "И сколько раз ты это проделывала?"
  "У Миноса? Всего один! Но я много тренировалась на кошках и зулусах. Всем всё откусила. Минос был не первый и не последний.
  Он всё ещё так орал жалостливо: "Наяда! Приди обратно! Ком бэк энд стей!"
  Но мои чёрные каблучки прошлёпали на выход из его помещения, и я больше не вернулась никогда. Смысла не было. Минос-то без яиц!
  Так что, Жуков, вот я тебе ещё раз скажу: "Опасайся банана!"
  "В каком это смысле?"
  "В прямом! Банан откусят: и тебе крышечка! Соберёшь восемь крышечек - и тебе "белочка"!"
  "Ты не только глубоко извращённая натура, но ты ещё и тупая!" - сказал Жуков. - "Хотя, конечно, некоего шарма тебе не занимать. От этого шарма, видимо, повесился и Правитель Зулусии Хрюшка!"
  "Он сам виноват!" - быстро сказала женщина. - "Он возжелал Запретного!
  Он сказал мне: "Минета ты не умеешь!"
  Сказать так мне! Самой мне!
  Я сказала: "Сам ты его не умеешь!"
  Сказать так ему! Самому Хрюшке!
  Короче, слово за слово - и я сделала это в своей ужасающей манере!
  Ну и он самоубился! Ещё вопросы?"
  "Да полно!" - сказал Жуков. - "Ты, вообще, в курсе, что у мужика ещё есть и анал? Ладно, поставим вопрос по-другому: ты чего-то понимаешь в прелести романтических отношений? Ну там: тяп-ляп: как зверушки?"
  "Тяп-ляп я не понимаю!" - отрезала женщина. - "Так как я девственница! Ни Минос, ни Хрюшка меня не трахнули!"
  "Вот об этом я и хотел с тобой поговорить! Ты что, боишься засветить плёнку?"
  "Не поняла!"
  "Я тебе говорю: у меня есть прекрасный План! Пёрфит Плэн фор пёрфит долл! Прекрасный План для прекрасной куклы!
  Мы с тобой замочим генерала Бауэра, сделаем из него куклу и будем сами себе отдавать дурацкие приказы его именем! Кормить его будем кашей в трубку!
  Но для этого ты должна переспать с ним! Хоть раз!"
  "Не понимаю!" - сказала Звонарёва.
  "Чего тут понимать? Бауэр уже старенький! Он уже заказывает по 9 проституток, чтобы скрасить себе вечер.
  Мы тебя оденем подобающе, нарисуем в глазах доллары, и ты пройдёшь к нему в помещение и в доверие!
  Далее ты выпроводишь всех прочих 8 женщин и скажешь им: "Ша, молекулы! Все под нары!"
  Они испугаются и съ.бутся! Ты останешься одна на один с Бауэром!
  Он такой спросит: "А где девочки?"
  "Ты скажешь: "Я за них! На! Кури!"
  Так как он спросит: "Бабуля! Закурить есть?"
  Он закурит, и в это самое время ты завалишь его! Чего непонятного?"
  "Но мне он совершенно не нравится!"
  "А мне, думаешь, нравится? Да он никому не нравится! Раньше был молодой и красивый. Но он много работал. И теперь стал старый! А бедным так и остался.
  Итак, не рушь мне План! Он на тебя взгромоздится, так ты возьми и уколи его устройством Ток-Ра, которое заставляет думать, что на тебя упал Бруклинский мост!
  Ты, конечно, известная уродина, но мост уродливей! От тебя Бауэр не скапутится, а от моста может.
  Ты, главное, говори ему заветные слова! Запиши щас: "Йес! Йес! Фак е! Ист фантасиш! Фидерзеен!"
  Записала? Повтори!"
  "Но это какая-то белиберда!" - сказала Звонарёва.
  "Балда! Это - на языке Древних! Означает: "Ты мой манипусик! Джага-джага! Мне это надо-надо!" Поняла?" - спросил Жуков.
  "Но мне это нахрен и надо!" - сказала Звонарёва.
  Но пошла к Бауэру, в Бауэрово помещение.
  Там сидела Жмурка в кожаной тужурке, а из-под полы торчала... торчала... не надо мне подсказывать! Торчала нога!
  Да! Железная репликаторская нога!
  "Познакомься, Звонарёва!" - сказал Бауэр. - "Это Жмурка Вейр! Новая начальница Базы! Видишь ли: я не молодею и ухожу на покой! Теперь вы будете слушаться Жмурку!"
  Жмурка показала своими фасетками: "Ну да, да... Всё правильно!"
  Звонарёва, как ошпаренная, выскочила из помещения и к Жукову: "План провалился! Я не буду делать минет Жмурке!"
  "Ещё как будешь!" - сказал суровый друг Жуков. - "Из неё получится первая в мире пёрфект долл репликаторша!"
  "Но получится ли?"
  "Ещё как! Но есть, конечно, своя специфика! Ей надо откусить не орган, а матку!
  Она, конечно, не сможет размножаться и помрёт от стыда перед товарками.
  После чего мы изготовим её чучело, и ты будешь кормить его кашей!"
  "Кашей"? Звучит отвратительно!" - сказала Звонарёва.
  "Вот поэтому ты ещё не полковник, а лейтенант! Ты не умеешь мыслить масштабно, как мы, полковники. Вейр-не Вейр, Жмурка-нет, но с репликаторами надо бороться? Вот ты и поборешься!
  Иди опять к ней!"
  Звонарёва опять робко вошла.
  Бауэр уже свалил, а Жмурка сидела в его кресле и чего-то писала.
  "Да-да!" - говорит. А сама всё пишет-пишет: "Раздевайтесь! В постель мочитесь?"
  "Да я не по этому вопросу!" - сказала Звонарёва. - "Мне непонятно, чем я буду ребёнка кормить с такой грудью?"
  "Да, мне тоже это непонятно!" - сказала Жмурка и вцепилась щупальцами в груди Звонарёвой! - "Съехать с Базы хотела?! Съехать? Боишься? И боишься именно меня?"
  "Да что вы!" - сказала женщина. - "Если я кого и боюсь, то полковника Жукова! Сущий зверь!
  Знаете, что он хотел? Чтобы я с вами трахнулась!"
  "А, это..," - разочарованно сказала Жмурка. - "Но это невозможно физически!"
  "А я про что! А Жуков всё: сделаем из неё куклу-сделаем куклу!"
  "А что это?"
  "Ну, это такая мумия! Муляж! Манекен! А я буду вас кормить кашей!"
  "Ты можешь начинать кормить меня кашей прямо щас! Осталось только выяснить, что такое каша?" - сказала Жмурка.
  Видимо, была непроходимо тупа.
  "Ну, каши бывают разные!" - пустилась в объяснения Звонарёва. - "Манная! Рекомендую "лайт" с изюмом! Давненько я сама такую не жрала. Всё ваши макароны, как в тюрьме. Ещё есть рисовая. Но возможен заворот кишок. Гречневая ещё есть. Не рекомендую: заворот кишок!"
  "Так, значит, Жуков хочет у меня вызвать этот заворот? Ну я его щас! Отошлю на дикую ПИкс-008 без возможности возвращения!" - сказала Жмурка.
  "Хорошо бы! Но не надо. Пока. На ПИкс-008 Чёрная Дыра, ещё неизвестно, как она отреагирует на русского полковника! Может обижаться. Лучше послать его к зулусам!" - сказала провокаторша.
  "И тебя вместе с ним?" - Жмурка.
  "Меня можно оставить!" - мягко сказала лейтенант.
  "Да ну! И ты согласна спиртовать грибы в "Зоне-51"?" - спросила гадина.
  "Из грибов тоже получаются неплохие каши!" - веско сказала Звонарёва. - "Вот у меня приятель был с завода шин! Так тот вообще хлебал бензин!
  Минос его звали. Обожрался овсянкой и помер! Только его и видали! Но помер с гордо поднятой головой, так как у него глаза закатывались после незабываемого секса со мной!"
  "Чего я слушаю эту дуру?" - думала Жмурка. - "Что у меня, дел важнее нет? Вот возьму-ка я и снесу яичко! Из которого вылупится решликатор!"
  "Слушай, Звонарёва, - сказала Жмурка, - вот тебе первое поручение: высиди это яичко! Я, конечно, понимаю, что гордый космопроходческий обычай запрещает тебе! Но пойми: речь идёт сейчас не о тебе! И даже не обо мне, и не о судьбе Галактики! А о Малыше! Малыше-репликаторе!
  Так что не вздумай надевать ему на голову сверхмощный прожектор и пускать в пещеру с усами!"
  "А так хотелось!" - подумала Звонарёва. - "Чтобы все там нахрен ослепли!"
  "Хорошо!" - сказала она. - "Я высижу яичко! О! Пасхальное!"
  Взяла яичко в руку.
  "Конечно, пасхальное! Ведь все мы, репликаторы, православные! Я сама его красила!" - сказала Жмурка. - "Ну иди в своё помещение, шалава!"
  Она даже не добавила своё обычное: "шлюха" или "сволочь", так как речь шла о ребёнке!
  "Видал?" - спросила Жукова Звонарёва и показала яйцо.
  "Думкопф!" - стал ругаться по-немецки Жуков. - "Ты должна была откусить Жмурке... ногу! А ты притащила это!"
  "А что я могла сделать? Сказать: "Гордый обычай запрещает это!"?
  Она бы ещё, чего доброго, обиделась бы. А теперь мы можем взять яйцо в заложники и манипулировать Жмуркой! Так сказать, яблоко от груши падает недалеко!"
  "Ладно! Давай сюда!" - сказал Жуков и приготовился высиживать грубой волосатой мужской задницей!
  "Нет!" - сказала женщина. - "Я - мать, и мне решать! Дитя не должно вырасти в условиях мужской задницы! Лучше высижу я! А ты отправляйся на ПИкс-009!
  Скажи всем моим тамошним шлюхам и любовницам: "Звонарёва в декрете!" Они поймут. А если не поймут, то проломи несколько черепов! Нечего с ними нянчиться."
  Ну и Жуков отбыл.
  "Хорошо!" - стала изучать яйцо под микроскопом Звонарёва. - "Огонь на горизонте: пусть горит!"
  Пришёл Дэниэль.
  "Дэниэль, уйди, а!" - сказала женщина.
  "Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало! Не удивляйся: я ж с приветом!" - сказал Дэниэль с приветом.
  Дом, в котором я живу, называется дурдом! Хочешь, я тебя с собой возьму? Хочешь, улечу с тобой? Ви кен дэнс, ви кен фляй!
  "О! Артефакт!" - сказал Дэниэль и сожрал яичко!
  Так что потом выяснилось, что настоящим-то отцом репликатора был Дэниэль!
  "Приятного аппетита, кретин!" - сказала Звонарёва, которая так и не стала Матерью Месяца.
  Вылупился репликатор и вылез из Дэниэля: "Папо!"
  "Мамо! Мамо!" - поправила его Звонарёва.
  "Найн! Страшный нихт унд найн правдивый слово! Папи! Папи!" - сказал Малыш.
  "Блин! Возьми это!" - и Звонарёва присобачила ему на голову мощный прожектор. - "Пригодится!"
  "Как сказайт папи, так и бьюдет!" - сказал Малыш.
  Дэниэль поднапряг свои познания в немецком языке и сказал: "Матка! Яйки! Млико! Шнапс!"
  "О! Руссиш шнапс! Волга-Волга, мутер-Волга!" - сказал Малыш.
  А потом совершенно без акцента: "Ну, вы тут сидите, а мне пора размножаться! Трудно проникать в языки, когда думаете сразу на двух языках!"
  И съ.бался, сп.здив чей-то костюм спортивный! Мы вам скажем, чей: Жукова.
  "Ну вот и всё!" - сказала Звонарёва. - "Выпустили в мир ещё один большой корабль! Большое плавание ему! Забудет и про мать-отца! Чтобы не забыл, я иногда-то буду включать прожектор!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая же: обращать внимание не на глюки, а на мысли. С борьбой со светом дня забыл об этом. К.
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"