Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок-642-643

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-642
  
  ("Письма в никуда"-642)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6411,5-6414
  19 апреля 2021 года. Уж не помню, 19-ого ли, но не 24-ого же, когда это написано. Забыл.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5036,5-5039
  18 марта 2018 года. Сказка про Кратово. Ну, знаете или не знаете... Я-то сам ничего не знаю, но меня Иблис наделил талантом писать сказки. Не Джизес же. Иблис, нам наплевать на Иблисов, у нас таких же много.
  Иблис был, конечно, типа Рыжего Гриши. Почему Рыжего? Да потому что рыжий, и кличка у него была Рыжий. Правда, он сам всем навешивал клички: Отец, Проф, Нога, Любер, Барсук, наконец.
  А те, у кого кличек не было, получали прозвища: не парень, клоун, убогий, пенёк, м.дак! "По ебл.щу!"
  Так же и Иблис. Нет, нет, конечно, Иблис был не такой огненно рыжий, но сама суть-то такая же. "Как стоишь перед офицером?", "Настоящие мастера не обижаются."
  Итак, позвал к себе нашего придурковатого Витю Иблис и говорит: "Стар я уже стал! Не могу найти задницу, когда чешется. Отложил яйца на песок. Но есть у меня Полцарства и на загляденье дочка на выданье!"
  Витя знал эту дочку. Когда он сидел (нет, не в бункере у Фитлера) в своём блиндаже позади 24-ой дачи, то 18 раз видел эту дочку. Её называли Бой-Баба. Или баба-крокодил. Она Вите уже надоела.
  "Папаша!" - сказал Витя Иблису. - "Может, не надо дочку?"
  "Ну как так не надо? Дочка же она для того и дочка, чтобы, наконец, девочка созрела. А у вас в Кратово женихов всего раз-два и три! Обчёлся! Ты, Пучик, Фишер и Женечка. Ну, про вас троих можно сказать: ваше присутствие желательно, но не обязательно. Остаётся Женечка. Девка видная!"
  "Постой! Ты хочешь выдать Бой-Бабу за Женечку?" - спросил Витя.
  "Да, я понимаю: абнормально, нетрадиционно, но что делать, раз все остальные кандидаты такие придурки? Вот взять тебя!" - и Иблис схватил Витю за воротник! - "Не бойся, Витя, не убью!"
  "Вы помяли мой спецкостюм-смокинг! Вот теперь я действительно разозлился!" - сказал Витя и набрал на специальных часах-ходиках команду смокингу: "Антигравитация!"
  Витю подбросило в воздух, а потом он шмякнулся с потолка на пол!
  "Ну? Ты, наконец, успокоился и готов к деловому интервью, хиппи?" - спросил Иблис.
  "О! Ты ещё не познал всю мощь моего смокинга!" - сказал Витя и набрал "Дэнс", то есть, "Танец"! Ну там, скинь туфли узкие и босиком! Ла-ла-ла-лалала тюнайт! Даёт нам жизнь прекрасный шанс! Давайте, Иблис, потанцуем, теперь зависит всё от вас!
  Но, чего-то, то ли Иблис уже действительно отложил яйца на песок, но танцевать с Витей он отказался.
  "Блин!" - Витя включил функцию: "Поиск домашних тапочек под диваном" и полез под диван искать их.
  Ну как знаете: старушка полезла под диван, а разогнуться не может. Из-под дивана и пишет это письмо в редакцию. Вообще, да! Это опасно! Очень опасно! Поза, конечно, классная, но это если во-первых, вы не старушка и не застрянете там, а во-вторых, если вы, чуваки, не зомби! Тогда эта хрень становится реальной, и чего это вы мне тут, фаллосы, гоните?
  Витя мало был похож на старушку. Больше всего Витя был похож на пенсионерообразного инвалида, которым, собственно, и являлся. И тапочек он там не нашёл!
  "Там ничего нет!! Никаких тапочек!" - сказал Витя и шмякнулся носом в мистическую миску!
  Иблис его вытащил из миски: "Одумайся, пока не поздно! Одумайся, я тебе ещё раз говорю! В приданое к дочке я даю пол-Кратово!"
  "Какую именно его половину? Там, где секретные фашистские канализации?" - спросил Витя.
  "Нет! Дурак! Там, где прекрасный тенистый пруд! Скоро из города уйдём! Там такая тишина, что вовек не снилась нам! И за этой тишиной как за стеной хватит места вам с Бой-Бабой! Надо вкопать скамейку, а позади - тенистый пруд! Дошло?" - спросил Иблис.
  "А это, вообще, опасно?" - спросил Витя. - "Я понимаю: пруд, скамейка, тишина, но могут же пойти и дети!"
  "Презерватив! А вообще, пусть идут! Мы их так встретим! Сразу закопаем в саду в гнилых листьях! Или сожжём в печке для листьев!" - сказал Иблис.
  Как известно, все Диволы и Ситаны (а Иблис один из них) постоянно сжигают собственных детишек-внуков, так как те, шельмецы-подлецы, норовят родиться совершенно здоровыми и без рожек-ножек! Куда смотрит Святой Пётр?! Ну или кто там на небе ответственен за то, что дитя должно напоминать батю или деда. Хоть как! Пусть какой-нибудь чувак меня полюбит хоть бы как!
  Если у деда есть рожки и хвост, то хоть тресни, но устрой хвост и у внука! Так нет. Вот и приходится бедным уставшим родичам сжигать чада в печке.
  "Знаешь, что, Иблис?" - спросил Витя. - "Я не знаю, как там у вас в Аду, я не был. Но у нас - собака-друг человека!"
  "Говоришь о восьми здоровых псах, что на цепь посадим, чтобы не подпускали к дому горе, воров и дураков?" - спросил Иблис.
  "Да!" - Витя уже начал уставать от этого дурака, хоть видел его и не в 18-ый раз. Первый раз в жизни. Но этот олух мог довести и с первого раза.
  И тут в Иблисово помещение вошла прекрасная дочка Бой-Баба! Витя зажмурился. Не от ослепления красотой, а чтобы не видеть её в 19-ый раз.
  Бой-Баба не заметила вообще Витю и стала нежно и томно целоваться со своим отцом Иблисом!
  "Мать моя женщина!" - подумал Витя. - "А потом ещё скажет, что совершенно не развращена! Совершенно! Он же и отец, и её муж, мать моя!"
  "Знаете что, извращенцы?" - спросил Витя. - "Раз вы все здесь друзья и любовники, то сами себе и заводите детишек в тишине около пруда. Чтобы спросил однажды каждый, нужен ли он кому-то тут? Вот и спрашивайте! А меня мама ждёт на обед! И папа! Папа может!"
  Конечно, услышав, что этот папа чего-то там может, Иблис и Баба стали креститься: "Святой Чизес! Спаси и пронеси! Может, этот папа действительно может?" Да, может! Нарезать колбасу ломтиками.
  Наконец, ветер свободы опьянил Витю! Он шёл такой к себе в дачу: "Тра-ля-ля-ляляля! Ляйф! Ляйф из кайф!"
  Все прохожие молча отворачивались и крестились при виде Вити, как от прокажённого. Всем было уже известно, что Витя отверг руку и сердце Бой-Бабы, и теперь она стала очень опасной для всех, так как могла выйти за кого угодно!
  Витя не замечал ничего. Он подошёл к теннисному столу и потрепал ребятишек по затылкам: "Привет, братцы-кролики!"
  Ребятишки злобно сплюнули: "Здоровей видали! П.здуй отсюда, пока не наваляли!"
  "Да что с вами со всеми такое? Вы обращаетесь со мной как с последним либералом!" - сказал Витя.
  "Да потому что всё уже было готово к свадьбе! Нам пошили чёрные смокинги, в толпу кинули венок..."
  "И кто поймал?"
  "Никто!"
  "Кстати, о смокинге!" - сказал Витя. - "Зырьте прикол!"
  И он набрал команду на ходиках "Супердрачун!" Ну и давай месить и бить ребятишек ногами и руками! Сам был не рад, но не мог остановиться. Он, вообще-то, имел в виду команду "Суперзадрот!", но перепутал.
  Наконец, смокинг вырубился. Детишки стонали: "Пошёл ты к чёрту, Витя! Ты нам больше не дружок и не писай в наш горшок!"
  "Да подождите вы!" - сказал Витя. - "Я могу пошить такие же смокинги каждому из вас!"
  "Ищи дураков! А ещё лучше ищи камеру в ГубЧК! Чтобы был матрос в смокинге типа тебя!" - говорят.
  "Матросы в смокинге будете вы! Мы станем классной командой: мозги и мышцы! Я, разумеется, мозги! Мы станем всемогущи! Ну, как... Олег Попов! Мы всё сможем! Мы тогда пойдём прямо к Иблису и надругаемся и над ним, и над Бой-Бабой по очереди! Я же сказал: "По очереди!" - сказал Витя.
  "А что? Нам нравится такой План!" - сказал Пучик. - "Тогда мы, конечно, спасём всех жителей от того, что они станут мужьями Бабе!"
  "А то! А ты как думал?!" - сказал Витя. - "Если, конечно, до этого они не станут мужьями нам с вами! Ведь я говорю о Сексгигантизме! Про нас напишут в хрестоматиях или, наконец, из нас сварят виагру! Давайте, поставьте свои закорючки здесь и здесь, где красный крестик. Это Ведомость на изготовление смокингов!"
  Все расписались. Теперь дело оставалось за малым: разорвать большой Витин смокинг на куски и пошить кучу маленьких. По-моему, Витя здесь потерпит неудачу. Он что, швея-белоручка? Ведь нет?
  Тут не обойтись без вмешательства Мистических Сил! Витя сел на велосипед и поехал туда, где были нехорошие места: к болоту! Там водились пиявки (хрен с ними) и глоольд Анубис (вот, что надо! То, что нам надо!).
  Последний раз Витя видел этого Анубиса, когда тот засунул кулак внутрь девушки и "Ассисяете гёрл! Ассисяете ворлд!" ("Ощущаете девушку! Ощущаете мир!")
  Конечно, Анубис и внутрь Вити попробует залезть, так как страшно близорук и не видит разницы между пионерами и пионерками. Чтобы его не обескуражить, Витя на всякий случай помазал свой зад вазелином. Мало ли что? Анубис - интеллигент тонкий, ранимый, вообще, этого художника каждый может обидеть. И тогда он не поможет со смокингами.
  Как? Как он может помочь? Ну не знаю. Может, скажет своё глоольдовское "Джаффа крии!", и смокинг развалится на множество маленьких бегающих смокингов? Да нет, нет, ерунда. Надо заставить его попотеть с иголкой и ниткой в руках. Сначала дать в задницу, потом потребовать 200 франков, их у него нет, так в счёт оплаты пусть сидит и шьёт смокинги! Вот пусть сидит и шьёт!
  Стульчик ему надо. Он же быдло! У него стульчака нет.
  Витя остановил велосипед около болота. Там было шумно и весело! Видимо, изнасилованная девка позвала подружек, и теперь они все орали наперебой: "Анубис! Анубис! Милый! Кидай нам мячик!"
  "А я девушек люблю! Я их вместе соберу! И по линии прибоя за собою уведу!" "Мягкие пуховые сисочки у ей!" "Эй, девки! Налетай тучей! Налетай кучей! Налетай!"
  Не хотелось Вите портить их веселье, но он сказал: "Девки!.." (Что же он мог такое сказать, чтобы все вылезли из болота?" Ладно, ладно: "Вы будете все гадить оранжевым дерьмом, так как тут слив нечистот и ядерная электростанция!"
  "Слушай, Витя!" - сказал голый Анубис. - "Не ломай кайф, в натуре!"
  Он был не совсем голый. Он был в мокрых женских чулках. Он спросил: "Тебе нравится?"
  Витя тупо посмотрел на эти чулки, на член под ними и сказал: "Нет!"
  Наверное, наверное, говорим мы, для пользы дела надо было сказать "Да!", но у Вити язык не повернулся. Дело этого Анубиса - сидеть штопать смокинги, а не разгуливать в чулках.
  Между тем все девицы вылезали из болота и отвешивали Вите кто пендель, кто щелобан!
  Наконец, вылезли. А что, если и их привлечь к шитью? "Эй, девки! Налетай кучей, налетай тучей!"
  Витя сказал: "Знаете, девушки! Если вы мне щас поможете, то я сведу вас с Дарвудом Монро из 33-ей дачи! У него с руку!"
  Это было если не сильно, то немного сильно.
  "Да пошёл ты!"
  Девушки принялись одевать лифчики и юбки.
  Витя дотронулся до их прелестей: "Как я это называю, это не лишено потенциала!"
  "Хочешь меня - плати 100 франков!" - однотипно отвечали эти профуры.
  "А если я вам заплачу 33 каждой, поможете?" - спросил Витя.
  "330! Каждой!"
  "Ладно, ладно! Дело в том, что маленькое количество маленьких детишек с маленькими либидо мечтают о Мировом Господстве! Но для этого им нужно пошить маленькие смокинги!"
  "Витя, мать твою!" - сказал Анубис. - "Ты задолбал! Сейчас у тебя оторву маленькое либидо!" Эти твари, эти глоольды думали только о себе. Им наплевать на маленькие либидо.
  "Да подождите вы!" - заорал Витя. - "Тут на всех хватит! Все вы станете супертрахальщиками!"
  "Пошли, девки, отсюда! Он начал гнать пургу!"
  Один Анубис остался, так как он тут на болоте и жил.
  "Знаешь, Витя! Что-то ты мне на девушку похож!" - сказал этот близорукий жиголо.
  "Не похож, а похожи! И не на девку, а на лузера!" - сказал Витя.
  Оставался ещё один вариант: можно сунуться к Женечке. Ей по барабану, она сошьёт смокинг любому!
  "Прощай, Анубис, и не поминай меня лихом!" - Витя чмокнул Анубиса в низкий лобик и уехал с болота.
  Теперь он ехал в медпункт. В медпункте шло веселье своим чередом. Женечка отмечала своего 100-миллионного трепанированного пациента!
  Витя сразу понял, что столько не бывает и заподозрил наркотики. Когда к нему на крыльцо выехала бледная Женечка на инвалидной коляске, Витя спросил: "Наркотики?"
  "А почему бы и нет, парниша?" - спросила Женечка. - "Сегодня Иблис без предупреждения войны вероломно напал на Кратово: "Вы жениться на моей дочке не хотите, вот вам!" Так что у нас последнее веселье перед отправкой на фронт! Конечно, Витя, это ты виноват. Но я тебя не виню, так как ты всегда был дибилом и тормозом. Таких не винят!"
  Витя почувствовал угрызения совести. Откуда ж ему было знать, что старый маразматик Иблис посягнёт на самое святое? Счастлив тот не будет, кто любовь обидел, кто смеяться может так над самым дорогим!
  "Ладно, ладно!" - сказал Витя. - "Я женюсь на Бой-Бабе!" Только это вряд ли что исправит.
  Витя поехал к Иблису. Бой-Баба на пороге собирала букет лютиков-цветочков. Эх, цветы-лютики, да грибочки-ягодки, шишечки-иголочки, прибаутки-шуточки!
  "Знаешь, Витя!" - говорит. - "Я многое поняла об это мире. Наверное, ты прав, и быть женой собственного отца - неправильно!"
  "Да откуда мне знать?" - спросил Витя. - "Может, это даже приятно в половой сфере?"
  "Нет, конечно, приятно. Но если муж и отец при этом конченный психопат и развязывает войну на три фронта, то приятность и реалистичность изображения женского тела... исчезают!"
  "Ну да!" - сказал Витя, чтобы хоть что-то сказать. Жить как муж с такой дурой - Боже упаси! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6414-6416,5
  20 апреля 2021 года. Итак, мы начинаем! Начинаем извращаться и высасывать из пальца. Знаете, про кого я щас хотел написать? Про Маугли! Как он взрослел-взрослел, а потом возжелал запретного: Багиру!
  Со мной в палате лежал классный парень Серёга Иванов. Чем-то похож на Миху. Миха класснее. А этот тоже пел по ночам советские песни, а сына назвал Маугли Иванов. Я тоже тогда исполнил одну песню про Ивана Иваныча в 99 лет, но без успеха.
  Итак, про Маугли, конечно, мрачно писать, да и сам Серёга был тёмной личностью. Напишем про гвардейцев Кардинала!
  Они взрослели-взрослели и возжелали запретного: герцога Бублегума!
  Ну а он ничего не понял и выхватил шпажонку: "Даст ист гроссе нихт унд найн правдивый слово!"
  Отоз ему ещё говорит такой: "Ты что, паря, узбек? Говори по-английски!"
  А герцог не может. Он даже сесть нормально не может, так как вчера с авоськами грабил сад дяди Вани и тёти Груни и получил щетиной из ружья прямо в зад!
  Так сказать: "Неужели, это навсегда?!"
  "Нет, дружище герцог! Это не навсегда! Вот геморрой - навсегда! А это: что комар укусил! Будем надеяться, что ты ничего перед этим не жрал? Иначе бы твоя половинка мозга отлетела бы в сторону, и в неё аккурат стекали бы фекалии!" - сказал Отоз.
  Совсем перепугал герцога: "Найн! Ду бист первый французский партизанен! Я тебя буду немножко вешать!"
  Не понял ничего. Ведь гвардейцы к нему с любовью их маленьких либидо! Большое либидо только у д,Ратаньяна, но тот, чего-то, заболел. Видимо, коронавирус его, всё же, тяготит. И ветер холодит былой коронавирус!
  Так что либидо-то у них были у всех троих маленькие.
  Несмотря на что испугали герцога: "Вы - панды? И скоро заполоните весь Китай? Мы с вами враги!"
  Мы - панды! В наши джунгли дверь закрыта: не мешайте размножаться!
  И тут прибежала такая в трепетном ситцевом платье бородатая Анна Австрийская!
  Я придумал? Ну да! Я щас смотрел в Гугле: "бородатая женщина", там портреты её. Ещё смотрел "женщины с тремя сиськами" и "женщины с волосатыми руками"! Я извращенец? Зато у меня встало!
  Итак, пока только бородатая женщина в цирке.
  "Мон шер! Мон ами!" - сказал герцог и грохнулся в обморок!
  "Что ты наделал?!" - заорал на Анну Отоз. - "Или наделала?"
  "Я ничего! Просто у меня выросла борода, и я не успела её побрить: ничего криминального," - сказала Анна.
  "Щас я лично собственноручно её тебе выщиплю! Разве можно так пугать герцогов? Хоть бы, косички заплела!"
  Баба та в цирке была с бородой, но и с длинными волосами тоже. В платье, с белыми холёными ручками. Вероятно, мужиков любит. А они её. Так я и не понял трагичности её судьбы: то ли, за сатаниста вышла?
  Как: у женщины только две проблемы: если мужика нет, и если он есть.
  Да ещё, из любимого: женщине после операции по уменьшению влагалища принесли две корзины цветов. Первая от мужа, а вторая от мужика со спасибом за новые уши. Он в аварию попал и их лишился. А женщина стала его донором.
  Итак, Анна потащила герцога к себе в опочивальню!
  Опочивальня была прекрасна! Эти красные шторы-портьеры, эти ковры!
  Вон, у нас в пятой палате были красные покрывала. Так я серьёзно надеялся, что из-за их цвета у меня прекратятся Закатывания. Зря надеялся.
  Стояли горшки, в которые... нет, не гадили все, кому не лень, включая Кардинала, конечно, нет. Там цвели кактусы! Кактусы-кактусы - знойного лета приветы! Кактусы - белый букет! Карлмарксштадт!
  Ну да. Лето: зацветают почки и распускаются руки! Но я вам ещё раз скажу: бабу я летом не заведу! По многим объективным причинам.
  Итак, Анна втащила герцога. Он временно очнулся и пощипал её сначала за бороду, а потом за вымя! И снова лишился чувств.
  Ну как в сериалах кто-то постоянно лежит в коме. Как в "СМ" агент ФБР лежит такой.
  Входит Мали.
  "Ты зачем, сука, хотела убить собственного ребёнка Вильяма?!" - спрашивает.
  "Не твоё собачье дело!" - говорит Мали. - "Я тебе кость принесла! От собак отрываю: тебе даю!"
  А кость эта - кость инопланетянина Константина со звезды Константы системы Антарес.
  "Сама жри! Ты такое не жрёшь: и мы не будем!" - говорит агент ФБР!
  И впадает в продолжительную кому.
  "Ну, моё дело предложить! Не хочешь: как хочешь!" - сказала Мали и принялась грызть кость.
  Ну и глаза её моментально налились кровью и засветились! Так как Константин-то был глоольдом!
  Ну а потом агент погиб при невыясненных обстоятельствах. Видимо, кость-то у него спионерили.
  Итак, Отоз сказал: "Мэм, грит! Этот герцог совсем плох! Нахрена тебе этот полужмурик, когда вокруг в пруду полно другой рыбы?"
  "Намекаешь на своё маленькое либидо?" - спросила Анна, и заперхала от смеха так, что из бороды её посыпались арбузные косточки и шелуха семечек.
  "Откуда знаешь?"
  "Да у вас, гвардейцев, всегда так! Вот у мушкетёров исцарапанные! Большие! Те настоящие бойцы. А вы - клоуны!" - сказала Анна.
  "Сама ты клоун!" - не выдержал Арахис. - "Ты себя-то в зеркале видала? Твоё место в цирке уродов!"
  "Ничего не значит! Я не буду бриться три года и докажу, что женщины с... (болезнью, когда всё тело в волосах, как у мужика) тоже женщины и чего-то хотят!" - сказала Анна.
  "Ну и чего они хотят?"
  "Хотят, чтобы разные придурковатые Петры не рубили им бороды!" - сказала Анна.
  Очнулся герцог: "Анна должна умереть! Иначе инопланетяне захватят Землю!"
  "Чего ты сказал, отрыжка муравьеда?" - спросила Анна. - "Не получишь ни косточки на ночь, ни тебя не чмокнут!"
  "А меня чмокнут?" - спросил Отоз.
  "Тебя тоже нет. Опасайся чмоканья бородатых женщин! Исколят щетиной," - сказала Анна.
  "А вот я нисколько не боюсь!" - сказал герцог. - "Кстати, вы трое тоже должны умереть!"
  "Почему это?"
  "А я знаю? Это всё Пророчество-Пророчество! Вероятнее всего, чтобы не путались под ногами инопланетян!" - сказал герцог.
  "Очнись, дубина! На дворе XVI век, вторник! Зима! Крестьянин, торжествуя! И тому подобное! Какие ещё инопланетяне?" - спросила Анна.
  "Такие! Бородатые! Глоольды! Да у тебя их ДНК!" - сказал герцог.
  "Чего?!" - загремела Анна.
  "Ну, ДНК - это диануклеиновая кислота!" - сказал герцог. Ещё больше всё запутал.
  "Ерунда! У меня в роду все были бородатые: и Малюта Скуратов, и Бобинзон Кукурузо, и сам Христос!" - сказала Анна. - "Безо всякой ДНК!"
  Герцог только махнул рукой: "Дура Царя Небесного!"
  "Царь Небесный, тоже, кстати, с бородой!" - сказала Анна.
  "Ерунда! У него есть свой цирюльник!"
  "Цирюльник-мобильник, не ври и не воруй!" - сказала Анна. - "А теперь, мальчики, не хотите ли заценить, как я голая принимаю душ?"
  Отоз и прочие сказали: "Мы не прочь! Всё равно делать нечего и потом будет нечего. Так что порукоблудить всегда успеем. Ты же нам не дашь?"
  "С какой стати мне вам давать? Вы что, особы королевской крови? Ведь нет? А так смотрите, сколько влезет!"
  И Анна скинула халатик!
  Под халатиком у неё было три груди!
  "Мать вашу!" - сказал Отоз. - "Если ещё окажется, что у неё четыре волосатых ноги, я не выдержу и закричу!"
  Ой, Вань, умру от акробатиков! Нет, я, ей-богу, закричу! А это кто в короткой маечке? Я, блин, такую же хочу!
  Но ног у Анны было почему-то две, и обе гладкие. Видимо, их-то она брила. Нахалка, вообще.
  Потом она стала одной из них качать воду насосом, ну, как принято в Средневековье и в Африке.
  Отоз зажмурился: эта третья грудь, эти стройные ноги! Вне всяких сомнений: Анна напоминала ему его мать де Ля Фер. Он ещё постоянно стоял перед выбором, какую грудь сосать: левую? Правую? Среднюю? Оттого и косил на один глаз и ненавидел лето. Летом его мамаша родила.
  Эх, маманя, ты, маманя! Ну зачем ты летом ранним родила меня на свет, если в жизни счастья нет?
  У Арахиса Анна вызвала иные ассоциации: она была похожа на Святую Деву Марию, зачавшую без греха. Как говорится: помоги мне согрешить без зачатия!
  У Протона Анна вызвала из памяти запеканки сметанные и подушки диванные.
  А самый опытный и юный д,Ратаньян, говорим мы, лежал с короной в трактире и все пропустил.
  Между тем Анна принялась растираться благовонными маслами и кремами!
  От их благовония Отозу стало нехорошо, и он сказал: "Достаточно! Достаточно!"
  "Ты ещё не видал это!" - сказала Анна. - "Скраб для бороды и пена для бритья!"
  Действительно, скраб вообще ещё никто не видывал. Видимо, Анна-то щас его и изобрела.
  И она отрезала огромный клок своей бороды!
  "Не-ет!!" - заорал Протон, хватаясь за свою пролысину! Ну прям, как в проливе Ла-Манш, когда Протон вырвал огромный клок у себя из головы своих волос!
  "Да не ори и расслабься!" - сказала Анна. - "Это парик!"
  Ну как у судей с футбола, то есть, с суда! Там суд, тут суд: ну запах, как у нас в подъезде! Это был запах скраба.
  Итак, Анна вышла из душа и оделась.
  "О да, бейба!" - сказал герцог.
  Он-то, конечно, всё ещё лежал в своей коме, но руки у него были не поверх одеяла, в под ним! Одному Иблису известно, что он там ими делал. Как имя Наташа наоборот: Ашатан, ай, Шайтан! Шайтанамана.
  Итак, Отоз перевёл дух, и у него всё опало: "По этой женщине плачет осиновый кол! Видимо, она ведьма! Голосую: отрубить ей голову на Чёрном Пруду!"
  "Я - за!" - сказал Арахис.
  "А я - против!" - сказал Протон. - "Кворум не пришёл, спасти нас может только гасконец! Как он решит, так и будет!"
  "Решит"!" - передразнил Протона Отоз. - "Он не видел то, что уже видели мы: этот низкий лобик! Этот чувственный рот! Эти груди! И, наконец, эту бороду! Я считаю, что мы легко обойдёмся и без д,Ратаньяна! Тем более, что он нас всех заразит короной!"
  "Ладно! Решено! Я тоже за то, чтобы её убить! Вот только, что скажет Король-Солнышко?" - спросил Протон.
  "А что он скажет? Всё сойдёт за очередную полицейскую операцию, - сказал Отоз. - "Была Анна - а станет Лёлик и Болек! Шу-чу."
  Тут во дворец прибыл великий путешественник Миклухо Макалай! Тоже бородатый, так как племянник Анны. Ну тот, который открыл лошадь Пржевальского и Америку.
  Он споткнулся об герцога и спросил Анну: "А это ещё кто за клоуны?"
  "Лучше расскажи нам, жива ли лошадь? И как Америка?" - спросила Анна и дружески потёрлась бородой о бороду Миклухи.
  "Какая лошадь?" - спросил он. - "Это пони была! Или зебра! Или верблюд! Я ему ещё такой: "Вась-Вась-Вась!" А он мне харк! в морду! Рассмешил Пржевальского. А вообще, конечно, не этого верблюда надо было назвать лошадью Пржевальского, а самого Пржевальского назвать верблюдом. Только и знает, что пускает слюни и ржёт. Одно слово: парализованный идиот!
  Не хотел я его брать в путешествие в Америку: ты настояла! Всё: "Бородатая диаспора тебе поможет!" Нету больше бороды у Пржевальского! У нас есть, а у него выпала от ужаса, как обращаются с неграми на плантациях!
  Да я смотрю: вы тоже весёлые! Что это за пеньки и не парни?"
  "Это гвардейцы Кардинала!" - представила их Анна. - "Воображают, что могут обезглавить женщину - и им ничего за это не будет. Ну да: без этой-то писульки!"
  И показала писульку: "Податель сего всё делает на благо Франции... и так далее."
  "Была у меня в Америке тоже такая писулька!" - пустился в воспоминания Миклухо. - "Прихожу я такой к Президенту Линкольну! И говорю: "Хочу открыть цирк уродов с лошадью Пржевальского и бородатыми женщинами, так сказать, малое предприятие ИЧП "Артур"!"
  Так он вырвал у меня из рук эту бумажку и заорал: "Вон пошёл!! Пошёл вон!!" Видимо, весеннее обострение.
  Пришлось открыть цирк без него. Ну, даём мы представление: бородатые женщины крутятся вокруг рур (шестов), негры с плантаций и индейцы суют им в лифчики доллары, всё чин-чинарём.
  Всё испортил идиот Пржевальский!
  "Я не желаю, чтобы лошадь моего имени принимала участие в этом непотребстве! Вася, мы уходим!"
  И они ушли в прерию.
  Мы с девочками немного подумали, а потом снова стали виться вокруг рур.
  Приходят индейцы и приносят скальп Пржевальского! Он-де, вёл себя неадекватно, всё хотел подоить верблюда, а мы, индейцы-де, называем этих верблюдов кенгуру, то есть, кен гуру: "не знаю"!
  Я им говорю, что Пржевальский, хоть, и идиот, но у него с руку, и он - ценный кадр в нашем цирке. Без него, может, девушки разбегутся по прерии."
  Отоз послушал-послушал этот бред и говорит: "Видимо, придётся утопить обоих! Скорей бы, д,Ратаньян выздоравливал!"
  Анна сказала: "А мы про что вам втолковываем? Д,Ратаньян ваш не болел. Он под именем Пржевальского путешествовал с Миклухо по Америке! Надеюсь, он не ранен и не болен? И ни черта его не тяготит? Приведите сюда моего дорогого друга!"
  Привели д,Ратаньяна! Он был лысый, но бодрый.
  Он, как увидал Отоза, сразу пошёл на него: "Отоз! Дружище! Как ты прекрасен! В прямом смысле! Какие сладкие булочки! Попа друга!"
  "Это у него временное, временный гомосексуализм!" - пояснил Миклухо. - "После общения со всеми этими женщинами!"
  "Я понимаю! Теперь!" - сказал Отоз. - "А кто же тогда болеет короной в трактире?"
  "Это манекен!" - сказал гасконец. - "Так скажем, манекен Пржевальского!"
  Дело начало проясняться.
  "Так пошли, что ли, напьёмся в драбадан?" - спросил всех д,Ратаньян. - "Девочек возьмём: эту Анну, а можно ещё Квитанцию, у которой две ж.пы! Или Миледи!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6416,5-6419
  22 апреля 2021 года. Сказка про... деда Пихто. Он, дед этот, был космопроходчиком в составе узбекской "ЗВ-Шайтанамана-1". Как он туда попал? Очень просто: по объявлению в Улан-Баторе.
  Ну и прошёл 50 лет назад через Врата! А как вернуться, не знает. Вообще всё забыл, даже родной узбекский язык.
  Ему полковник Жуков говорит: "Шайтанамана!"
  А Пихто даже не крестится: забыл принцип Крещения. Он то плакал, то смеялся. То щетинился, как ёж!
  Пока он так щетинился, лейтенант Звонарёва говорит: "Харе щетиниться! Мы тоже не знаем, как вернуться! Застряли тут ещё на 50 лет!"
  Ну, он от подобного кончил щетиниться и говорит на чистом английском языке: "Мазафака!"
  "Так ты по-мо-гаешь?" - спросила Звонарёва.
  "Ещё как!" - сказал дед. - "Фак ю!"
  Как: "Но, дед, это дорого будет стоить! 300 бачей!" "Фак ю!" "Так что теперь ты можешь делать со мной, что хочешь?" "Не твоё дело!"
  Бедный Пихто был так катастрофически беден, что не имел даже любимой шлюхи на этой ПИкс-008!
  Все имели, а он нет. Он даже весь свой неприкосновенный запас питательных шариков, зайчиков и слоников сожрал 50 лет назад. Ну знаете, из тюбиков которые.
  Сожрал и думает: "Придёт проститутка - и её сожру!"
  Но, чего-то, никто не спешил особо к нему идти. Один раз, 40 лет назад, приходила одна весёлая, её улыбку дед запомнил на всю жизнь. Хотела не помнит, чего. То ли, соли, то ли, человеческих яиц, то ли, расписаться где-то в честь благоустройства ПИкс-008...
  Не помнит дед! А улыбку помнит. Сатанинская улыбочка! Как увидала голого деда, так разулыбалась.
  А чего там дед ей подписывал, не помнит. Может даже, Дарственную на своё житьё и шмутьё. Хорошо бы! Так как, ни того, ни другого у него не было тут.
  Вероятно, соль стрельнула, мол, у нас тут мангал, мы с парнями жарим рыбу! Не помнит дед. Соли, кстати, у него тоже отродясь не бывало тут. Какая ещё соль? Всё в тюбиках уже солёное.
  Итак, сидит дед, ждёт шлюху. Это должна быть не простая тощая местная шолва, а жирная из Арканара!
  Но, чего-то, в Арканаре все жирные так и остались. Не едут. Дед снизил планку: мол, жду, хоть тощую, хоть какую! Легко ли ему снизить планку было? А легко им прийти?
  Итак, вместо шлюхи пришёл водопроводчик! Так скажем, сантехник.
  Он внимательно осмотрел, не заливает ли дед нижний этаж, и хороша ли у него сантехника?
  Дед ничего не заливал, так как нижнего этажа вообще не было, а сантехнику он в глаза не видел 50 лет!
  "Хорошо! Эт,та - хорошо!" - сказал сантехник. - "Теперь выставляй пузырь!"
  Всё по-узбекски! А дед-то уже не понимает! Ну, начал он выставлять свой мочевой пузырь, сантехник обиделся и ушёл. Зарёкся сюда приходить.
  Дед остался один. Думает: "Обидел я хорошего человеко-узбека! Вероятно, не надо было ему показывать свой водопровод! Свои секретные канализации!"
  Да, от вида этих канализаций даже у видавшей виды Звонарёвой пошла кровь из уха! Ладно, ладно: из носа! Короче, потоп унд найн правдивый слово!
  "Дед, прикройся!" - сказал Жуков и кинул деду Дэниэлевы очки!
  Прикроешься ими! А Дэниэль стал близоруким! Вот я думал: в психушке-то я был в очках! Так куда я их клал на ночь? На подоконник? Ну да: один тип давно ещё сиганул из окна и сломал себе ноги! На пол? Ещё лучше: раздавят нахрен. Одно помню: набить морду хотел! Это в очках-то! Очки нахрен разобьют! Так что, конечно, рестлер из меня никакой.
  Итак, взял дед очки и надел себе на х.й! Ладно, ладно: на пэнис!
  И говорит: "Раньше я не замечал многих вещей: пения птиц, весеннюю росу на листках, светофоры! Но теперь я прозрел и всё вижу!"
  Дэниэль отобрал у него очки, и тот снова перестал всё различать, даже светфоры. Да их там и не так уж и много было, на этой ПИкс-008.
  Вот я сегодня в ванне думал: раз я мою лицо, то почему не мою ниже? Это ж вторая голова! Помыл. Но настроение уже, конечно, не то.
  Итак, Звонарёва сказала: "От себя отрываю - тебе даю! Прикройся!"
  И дала деду свой звёздно-полосатый лифчик.
  Вот я думал: во флагах почти всех стран есть кровь: красный! У нас вообще весь флаг красный был, у фашистов не весь, а у американцев вообще иногда рисуют вместо полосок члены, а вместо звёздочек п.зды! Так эти члены должны этих п.зд трахнуть, так как вместе в замкнутом постранстве, делать больше нечего! Но нет, смотрят совершенно вбок, а не вверх. Дибильный флаг.
  У деда тоже был свой флаг: "Весёлый Дедушка". Это был череп и кости. Роджер - это кролик такой Роджер, а у деда всё было по-взрослому.
  Поэтому он надел звонарёвский лифчик себе на голову, как лётный шлем.
  "Нет, дедушка! Постарайся ещё!" - скуксилась женщина.
  Дед подумал-подумал и решил надеть лифчик как трусы!
  Звонарёва начала терять терпение и позвала Жукова.
  Тот только что обнаружил в подвале миллион бутылок с ацетиловой кислотой. Видимо, дед был алкоголик-извращенец.
  "Ты это пьёшь?" - спросил Жуков. Мол, ты это дерьмо не пьёшь - и мы не будем.
  "Пью!" - сказал дед, вылез из лифчика и выдул бутылку спирта! Кислоты этой.
  "Так вот, в чём секрет твоего долголетия!" - понял Джексон.
  Он теперь-то всё видел и всё улавливал в очках-то. - "А я думал: цигель-цигель-ай-люлю все эти новые минералы в Таблице Менделеева!"
  Там в пещере вращались новые тяжёлые металлы. Дэниэль полагал, что в деде сконцентрировались самые тяжёлые из них. Если не вся Таблица.
  "Нет, нет!" - показал дед. - "Это я не есть! Это несъедобный! Я девушек и женщин есть! Съедобный!"
  Надо было как-то поменять тему разговора, а то, того и гляди, этот п.др расколется и сознается в 80-ти ритуальных убийствах женщин и девушек.
  "Послушайте, дорогой дедушка!" - постаралась поменять тему Звонарёва. - "А далеко тут от вас магазин?"
  "Чего?" - не понял дед, а сам плотоядно облизывается при виде такой жирненькой девушки!
  "Я говорю: к вам приходит какой-то Хобби по воскресеньям?" - Звонарёва.
  Даже Жуков понял, что переговоры зашли в тупик, и мочить надо этого деда, пока он ещё кого-то не сожрал!
  "Приходит!" - неожиданно сказал дед. - "В белом венчике из роз! И говорит: "Я твоя Белочка!"
  "Всё, хватит!" - не выдержал полковник. - "Дед, ты меня достал! Я щас тебя из своего табельного!"
  И щёлкнул курком! Пусто! Дед сожрал все пули из магазина! Из обоймы.
  Подойдите к окну и выбросьте пачку денег. Если вам это понравилось, то вы готовы к детям. Я думал: юмор? Я юмора не понимаю. Мало того, что в магазинах обобрали, так ещё в окно выкидывай! Нет, не выкину! Хотя, можно обогатиться под окнами.
  Итак, пришла давешняя улыбчивая женщина и говорит: "Я этого дедушку знаю с его пелёнок! 40 лет! И все эти годы он был неисправимым идиотом и сволочью!"
  "Но-но, милочка!" - сказал Дэниэль. - "Нельзя так о заслуженных ветеранах ВВС США!"
  Что я тебе, лошадь, нокать мне? Тут Дэниэль обнаружил, что дед жрёт его очки!
  "Дедушка! Так нельзя!" - сказал Дэниэль и выстрелил деду в глаз из детского пистолетика!
  Я ещё думал: спрошу у охранника, есть ли у него пистолет? Если есть, и он будет в меня целиться, то спрячусь за прилавок. А вообще, нормально: кассирша хочет меня постоянно убить за то, что не прописываю, так он ей поможет. А если и ей дать пистолет, то приставит к виску, и я от страха её пропишу! Да и сам охранник хотел ко мне спать за 200 рублей, так как ему ездить далеко. Под страхом смерти пущу, да? А потом возьму этот пистолет и его выгоню. Кину ему вдогонку пистолет, только это надо сделать за первой железной дверью, а то ещё в замок второй стрелять начнёт и повредит его.
  Итак, дедушку того на ПИкс-008 знали как облупленного. За ним ещё постоянно охотился тамошний спецназ "Нерпа"!
  Но он постоянно уходил от погони, как мерседес. И вот теперь пришла расплата!
  "Дедушка этот зажоплен за неуплату налогов в размере 200 эре!" - сказала дама. - "Пенсии он за это, конечно, не лишается, и она будет приходить к нему в тюрьму!"
  И, случайно паркуясь, я наехал на пса! Понаехал ГРЫНПЫС, и меня повязали, и теперь сквозь решёки вижу я небеса! А вдруг, пёс тот был моим родным псом? Ладно, я на пса не наеду, и ГРЫНПЫС меня не повяжет, хотя, конечно, механизм всё тот же: приходят домой и вяжут!
  Дед сказал: "Я буду жаловаться в ГРЫНПЫС!"
  "Да жалуйся, хоть, Маме Римской, сволочь!" - сказала дама. - "Всех псов распугал своим бомжатизмом!"
  Действительно, если вдуматься: ПИкс-008 благополучная планетка, где процветают туризм и садоводство, а этот бомж перекрыл своей тушей все Звёздные Врата, и туризму настал капец. Нормально?
  "Так что, граждане военные, Пенсионный Фонд ПИкс-008 умывает руки, и чем скорее вы этого лишенца заберёте к чертям, тем лучше!"
  "Понимаете ли, - замялся Дэниэль, - мы бы и рады его забрать, но мы не знаем обратного адреса Врат! То есть, знали, но забыли, как и этот дед! Так что, если вы нам его напишите..."
  "Конечно, напишу: 223-322! Таков адрес!" - сказала дама.
  "Спасибо Вам большое! Но это, какой-то, левый адрес! Вероятно, адрес в Чёрную Дыру!" - сказала Звонарёва.
  "А чем тебе Чёрная Дыра не нравится? Цаца какая!" - стала наседать на девушку дама.
  "Уймитесь, уймитесь! Мы здесь не для того, чтобы ссориться с местным населением!" - сказал Жуков. - "Чёрная Дыра - так Чёрная Дыра, нам всё там нравится!"
  "Вот и отлично! Так что фидерзеен с кисточкой!" - сказала дама.
  Вот я ещё думал: куплю тросточку за 1000! Ну да. Ею же можно и огреть кого-то. Проглотить её можно. Вот, если я её забуду в машине брата, только в этом случае он сам мне её привезёт. Хотя, вон друзья Мортимера подарили ему трость в институте, тем и прославились. Хорошо бы Акция: каждому пенсионеру по трости! Не будет такой Акции. Зашибить ею можно. Да и денег в ней не будет, как в трости из "Брильянтовой руки". Не нуплю нахрен.
  "Ты - старый дурак и хулиган!" - сказала социальная дама деду после того, как он в лифчике вместо трусов пошёл к ней с вытянутыми руками: "Я хочу-с тебя! Пойдём со мною вместе!"
  "Да, дедушка! Спасибо тебе, конечно, за солнышко, но пойти с тобою сможет только полная идиотка!" - сказала Звонарёва. - "Или такая же старушка, как ты! Да! Чуть не забыла: мы же привезли тебе старинную резиновую куклу из секс-шопа "Подарки"!"
  На самом-то деле, в фильме они притащили с собой его старую жену, а не куклу. Но то фильм, а то реальность!
  Дед только хмыкнул: "Я знал тыщу дев с двумя тыщами сосцов! Что мне какая-то там кукла?"
  "Это не простая кукла!" - сказала лейтенант. - "Это проклятие Аннабели! Вот увидишь: как только мы высадим её на ПИкс-008, так сразу вся тыща дев передохнет от мора!"
  "Ну и нахрена это надо?" - спросил дед.
  "Не нахрена, а приказ есть приказ! Генерал Бауэр всерьёз подозревает, что ПИкс-008 обратили в свою веру Орайи, которые убивают тех, кто им не верит! Бауэр же решил поступить зеркально и уничтожить всех, кто в них верит! Вот ты в них веришь?" - спросила женщина социальную даму.
  "Ну не знаю... С ними у нас стали тучные стада бизонов и колосистые луга! Туризму, правда, капут из-за этого деда. А вообще, верю!" - сказала дама.
  "Значит, и умрёшь первая за свою веру, ладно?" - спросила Звонарёва и активировала Аннабель!
  "В кукле бомба!!"
  Все попадали на землю.
  "Идиоты!" - сказала Звонарёва. - "В бомбе той яд симбионтов Ток-Ра, который безвреден для неверующих!"
  Все начали нехотя вставать. Одна дама продолжала лежать.
  Звонарёва пощупала у неё жилку на шее, потом посмотрела на трусики: мокрые!
  "Очевидно: дама описалась перед смертью и умерла!" - сказала Звонарёва.
  Даже сама Аннабель удивилась: "Мама! Но я ещё не начала играть!"
  "Начала - не начала, а уже один труп в наличии!" - сказала Звонарёва. - "Ты давай, как-то, поскорее начинай играть!"
  "Не смей мной командовать! Это может делать только генерал Бауэр!" - сказала кукла.
  "Он сам-то верующий?"
  "Верит в Святого Лобзика! Это самая малопонятная и мрачная религия, ужасающая!" - сказала кукла. - "Моя магия её не берёт. Мало того, моя магия отражается от неё и действует на меня саму! Чуть не подохла с этим Бауэром! С тех пор я ему отдана и буду век ему верна!" - сказала Аннабель.
  Дама полежала и встала: "Вероятно, придётся поверить в Святого Шибздика! Он тучные стада-то уважает? Колосистые стога?"
  "Не всё так просто!" - сказала Аннабель. - "Чтобы поверить, надо прочитать сию книгу!"
  И она вынула "Человек и вино".
  "Ой, прости, не та книга!"
  Вынула "Приключения какашки"!
  "Вот, видимо, хотя, и немного не то, но по смыслу подходит. Выучишь от сих до их и поверишь в Святого Лобзика!" - сказала Аннабель. - "А мне пора обратно на панель! То есть, в КЦЗВ! Доложу, что обернула всех в истинную веру! Попробуйте только не обернутся! Какой, блин, у нас адрес?"
  "223-322!" - сказала Звонарёва.
  "Вы чего, со мной не летите?" - спросила кукла.
  "Да нам ещё кое-чего надо тут разрулить!"
  Ну и кукла шагнула в червоточину!
  "Мы её больше не увидим?" - спросил Жуков.
  "Не знаю!" - честно сказала Звонарёва.
  Дэниэль сказал: "Поскорбим!"
  "Знаете, если уж на то пошло, Бауэр сам себе может понаделать сотню подобных кукл-андроидов!" - сказала Звонарёва. - "Так сказать, первый испытательный батальон кукл "Нерпа"!"
  Она была права, чертовски. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6419-6421,5
  23 апреля 2021 года. Сказка про отважного Дона Пихота и его кобылу Уссынанта! Пусть кинет в меня камень тот, кто скажет, что это мальчик-кобёл был! Кобыла это была!
  И она тоже, чего-то, хотела! Нет, разумеется, не совершать подвиги на свою задницу, а простого лошадиного счастья: овса, проса, жерёбенка, мужика-коня! Стойло, наконец, нормальное.
  А этот идиот Пихот давай выгонять её из стойла на мороз! Мол, давай совершать подвиги! Да какие, нахрен, ещё совершать подвиги, когда хочется жеребёнка?
  И под сердцем даже, даже, говори мы, бьётся маленькое либидо-жеребячье сердечко! А с этим дибилом, того и гляди, будет выкидыш! "Мама! Я боюсь!"
  Я тоже боюсь! И она боится! Только кретин Пихот ничего не боится.
  Ну и попёр на беременной кобыле за славой! Что за слава без обеда? Ему тоже, чего-то там хочется!
  Ну чего? Если брать вопрос в глобальном плане, так сказать, глобализация, то хочется бабу! А в мелком: то обед.
  Ну и попёр Пихот к Бублосинее Баблосской, чтобы разом разрубить гордиев узел проблемы и узнать, что она, Бублосинея, ему не даст! И не хочет его.
  А как она его, нахрен, захочет, если он ещё ни одного подвига не совершил? Ну, что припёрся к ней, это ещё не подвиг. Это похоть.
  Итак, припёрся и говорит прямо: "Дашь?"
  Она посмотрела: грязный какой-то, главное, старый, вообще, немощный, ничего в койке не может: да, щас ему и дам!
  И говорит: "Не дам!"
  "Ах, не дашь?!" - заорал Пихот. - "Клянусь выменем моей беременной лошади, я сейчас тебя здесь задушу вот этими собственными своими руками! И это будет самый Первый подвиг, который я посвящу тебе, о, коварная Бублосинея!"
  И давай за ней гоняться по кухне, как это в фильмах ужасов бывает. Правда, там обычно не по кухням, а по МОРГам, по старым домам с привидениями, а тут по кухне!
  Отважная Бублосинея не очканула при виде разбушевавшегося старикашки, а сунула во что-то хуку! Руку! В муку!
  И давай защищаться солёным огурцом от маньяка!
  А маньяк всё нападает: "Клянусь тысячью чертями, ты станешь моею! Или я вообще завяжу с подвигами и буду мастерить свистульки на завалинке внукам!"
  Ну да! Откуда у него внуки-то? У него и детей-то раз-два и обчёлся.
  Первый умный был детина, второй и так, и сяк. Третьего вообще не было, так как с Пихотом что-то было не то. Всё хуже получались.
  Ну и что? А то, что первый сгнил в тюряге, второй сгнил в психушке, и непонятно, где бы третий сгнил, если бы родился. Слава Богу, нет.
  Итак, от первого детишек, конечно, раз-два и тюряга, нет нихрена. Твой дом - тюрьма! А ты не воруй!
  Первый был настолько умный, что понимал, что заработать можно только преступлением.
  Второй даже этого не понимал. Всё и так, и сяк - и мочился в постель! Его, конечно, рано ещё выписывать. А раз рано, значит, он там и гниёт!
  Дон Пихот, конечно, догадывался о нелёгкой судьбе своих сыновей, так как справедливо полагал, что оба они - полярные лётчики и погибли в торосах! Но когда похоронки не пришли (а как они придут из тюряги-то?), он начал подозревать, что сыновья выбрали не тот путь!
  Ищи путь! Найди путь! Забудь путь! Ищи свой путь!
  Выбрал, конечно, старший, так как младший-то, второй, с детства ничего сам выбрать был не в состоянии и мочился в кастрюлю с супом, так как не видел разницы и выбрать оптимальное не мог! Поэтому его и звали "Остап-уссынант!"
  Это в его честь потом назвали и кобылу. А первого гордо звали Бенни!
  Да! Мать у них была проститутка! Вы спросите: а кто же мать? Не мог же Пихот всех родить без женщины? Мы вам скажем: мог! Но не сейчас. Не теперь.
  Так что мать-то была снова беременна и говорила Пихоту: "Родится девочка: назовём Маргарита!"
  Не дождался светлого мига рождения Пихот, всё сам испортил своими руками. Так как справедливо подозревал, что дочь эта не от него, не от Пихота.
  А от дурачка Пепки-Прыгни!
  Пепка тот был небесной красоты дурачок, и все бабы на селе залетали непременно от него! Ну, если сам Пихот уже состарился, а нам нужна молодая инициативная кровь!
  Пепка был инициативный. Он-то, дурак-дураком, но когда подпрыгивал, говорил: "Пошалим, детка?" Или так: "Хэй, бейб? Пошалим?"
  Ну и все бабы таяли: такой альфонс!
  Он, может, и сам уже не рад был, что говорит подобные гадости, но это его Бог наградил этой сверхспособностью.
  Как: "Награжу вас, дети мои, двумя сверхспособностями: писать стоя и мозгами!" Наградил Адама. "Нет, милая Ева, мозги - тоже ему, иначе он тут всё обос.ыт!"
  "Садитесь есть, Александр!" "Александр сыт!" "Александр, не с.ыте, а садитесь!"
  Другими словами, Пепка тот был Супергероем-альфонсом, который и не подозревал о своих суперспособностях. Для того, чтобы о них подозревать, нужны мозги!
  Вот, мне тут Глас был: Пепка этот был третьим сыном Пихота!
  Ну да! А потом трахнул собственную мать!
  Голос снова: Пепка был не сын жены Пихота! Он был сын Бублосинеи! Мы скажем Гласу: заткнись, а! Навёл тени на плетени!
  Чтобы Пепка был сыном Бублосинеи и Пихота, надо, по меньшей мере, чтобы Бублосинея Пихоту дала!
  А уж потом начнётся: "Мой годовалый сын научил меня: если обоср.шься, надо поручить всё решить дееспособным людям и отдыхать!"
  Да нет, нет. Какой Пепка сын Бублосинеи? Он бы, хоть, унаследовал часть её мозгов женских.
  Хотя бы. Поэтому бы раздвигал постоянно ноги и всем давал. Ну или умел бы вышивать "крестиком". Или хорошо бы готовил. Как говорится: путь к сердцу Пихота лежит через желудок!
  Пепка бы соблазнил Пихота своей пепкиной стряпнёй, а потом бы ему и отдался!
  Нужен Пихоту такой подарочек? Так что конечно: Пепка - сын полка! Сын Бога! Матери у него отродясь не было. Он был уже такой с неба спущенный на Землю.
  Так сказать: "Он вернулся! Он вернулся на Землю!"
  Итак да. Но сейчас-то речь не о нём. Бедная женщина Бублосинея схватила скалку и врезала Пихоту по шее!
  Тот упал, как подкошенный!
  "Что делать? Что делать? Надо спрятать тело! Но куда?" - лихорадочно размышляла Бублосинея!
  Когда вернулся с пастбища её муж Пепка! Там, в этих испанских деревнях всё так перепутано! Пепка был её муж! А с пастбища он пришёл, так как там пас гусей!
  "И во дворце была красавица одна! Она пасла гусей! Сказала Бублосинея, что женится на ней!"
  Ну и женилась! И слетело платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик! Пепка!
  Вот так Пепка стал мужем Бублосинеи. И ему щас вовсе не понравится, что какой-то там Пихот лежит у него на кухне и воняет! Да ещё, условно мёртвый и убитый скалкой его женой!
  "Дура!" - сказал Пепка. - "Нашла время! Щас полиция приедет!"
  Да. Контртеррористический спецназ "Нерпа"! ГРЫНПЫС!
  Никто не приедет, а если ловко спрятать труп, то никто и не узнает.
  "У-уу!" - очнулся Пихот.
  "Ты у него документы смотрела? Может, это преступник, которого разыскивает полиция?" - спросил Пепка.
  "Да не смотрела я ничего! Он пришёл и сразу набросился на меня: "дашь-не дашь!"
  "Значит, это была самооборона без оружия!" - сказал Пепка. - "Так называемое самбо! Тебя посодят, а ты не воруй! Не убивай!"
  "Да я его только оглушила!" - оправдывалась Бублосинея.
  Между тем Пихот настолько пришёл в себя, что его глазки замаслились, и он полез под юбки к Бублосинее: "Ба-ба! Ба-бу бу-ду!"
  "Он совсем плох!" - сказал Пепка. - "Можно, конечно, выбросить его труп на помойку, но нет, нету у нас скейтов везти кровать с ним на помойку на скейтах! А сама ты его не дотащишь. Да и я тоже.
  Вероятнее всего, придётся просто отпустить его на все четыре стороны совершать разнообразные полезные подвиги. Где-то что-то украсть у богатых, чтобы потом продать бедным, спионерить по малости, где-то нагадить в огород к богатым, мало ли..."
  На большее фантазии этого социопата Пепки не хватило. Сам-то он по пути на пастбище постоянно гадил богатым в огороды. За что те постоянно нанимали киллеров, чтобы Пепку убить!
  Но все киллеры, как слышали поблизости пепкино: "Хей, бейб! Пошлалим?", в ужасе крестились и съ.бывались, так никого и не убив.
  Да! Это было страшно! Страшнее, чем в фильмах ужасов. Где вы в них слыхали про бейб и пошалим? А если бы и слыхали, то наложили бы от страха полные портки!
  "У-уу!" - снова сказал Пихот и достал флакон одеколона!
  Протянул Пепке: "А я тебе одеколон "Новая заря" купил!"
  "Может, мне?" - робко спросила красивая и сексапильная Бублосинея.
  "Тебе? Нет, тебе - туалетая вода "Сытые ветры!" - сказал Пихот и показал.
  "Этот человек - маньяк! Пусть делает, что хочет!" - сказала мужу Бублосинея.
  И пошла готовить овсянку. Ушла наяда, ушла!
  А как она была прекрасна! Такая лунозадая и бледнолунная! Задоликая! У неё и тут было много, и тут. Именно такой её Пихот и запомнил, когда они сидели в засаде в массажном салоне!
  "Вы нигде не сидели!" - жестоко встрял в его светлые воспоминания Пепка. - "Салонов ещё нет на свете!"
  "А что, что есть?" - тупо спросил Пихот.
  "Кабак есть! Притон есть! Бордель есть! Тюрьма есть!" - сказал Пепка.
  "Да! Милый человек, хорошо, ты мне напомнил: мне же надо отца и Бенни вызволять из тюрьмы! И это будет мой Первый подвиг!" - сказал Пихот.
  Бенни звали его сына-вора, а отец у него сидел аж со времён Она, когда ещё Бенни был микроскопическим.
  Отец уже, наверное, отчаялся! Бедняга!
  Ку-ка! Ку-ка! Во! Скелет капитана Кука! Значит, Кука где-то рядом! Бедняга отчаялся!
  Отец Пихота тоже отчаялся, когда же сам Пихот принесёт ему, хотя бы, яблоко.
  А пока прислал своего сына, внука отцу, чтобы сын рассказал, какой Пихот молодец и сколько подвигов совершил. Пока ни одного.
  "Прощай же, милый Пепка! Быть может, навсегда! Может быть, меня даже наградят! Посмертно!" - сказал Пихот и всплакнул.
  "Да кто же тебя наградит?" - хотел сказать Пепка, но понял, что это бы было бестактно.
  Короче, расцеловался Пихот с Бублосинеей, сожрал всю овсянку в доме и отправился освобождать отца и Бенни!
  Идёт и думает: "На хрена мне в тюрьму? Хотя, конечно, щас там ужин: макароны! Пойду-ка я в бордель! В тюрьму потом."
  Ну, приходит с мешком риса в бордель.
  Его Мадам спрашивает: "Ты кто будешь, мужичок?"
  Ей совершенно фиолетово, что он уже в том возрасте, когда УЖЕ НЕТ. Не ЕЩЁ НЕТ, не УЖЕ ДА, не ЕЩЁ ДА, а УЖЕ НЕТ.
  Итак, он говорит: "Я - известный в своих кругах миллиардер Ля Фонт! Принёс вам мешок риса! Тащите сюда свою Марию!"
  А сам думает: "Этот самый Первый подвиг я посвящу отцу! Если, конечно, получится завалить Марию!"
  Выходит амбал!
  "Сеструха заболела: я за неё!"
  Пихот воззрился в немом молчании на Мадам: "Это нормально, вообще?"
  Она говорит: "Ничего не могла поделать: он сам пришёл! Сам!"
  "Он у тебя твёрдый?" - спросил амбал деда! Ну, как Мария бы спросила, если бы была здорова.
  "Я, пожалуй, пойду!" - сказал Пихот, а сам думает: "Набить морду этому качку: подвиг это или не подвиг? А он мне в ответ начистит репу! Нет, это явный не подвиг! Дождусь кого-то послабее и помоложе! Хотя... Помоложе - это я погорячился. Что мне, с пацанами драться?
  Ладно! Пойду биться с мельницами: эти рожу в ответ не начистят!"
  Ну и ушёл из борделя.
  "Так нельзя, Муслим," - сказала амбалу Мадам. - "Ты так нам всю клиентуру распугаешь!"
  "А как, как можно?" - спросил испуганный Муслим.
  "Как, да как! Сначала ты должен выглядеть, как я: женщиной! А не как огородным пугалом! Иди и постарайся ещё! Вдруг, этот мужичок опять придёт?"
  "Х.й вам: не приду больше!" - думал Пихот, идя в тюрьму. - "Да! Яблоко надо купить!"
  Все старые лишенцы обожают яблоки. Тут-то и нашлось место для Первого подвига!
  Яблоками торговал какой-то дворянин из Менга!
  "Чего-то, дорого заломил!" - заорал на него Пихот. - "Щас как насажу на шпагу, как рябчика!"
  И выхватил шпагу!
  Дворянин тоже выхватил!
  И они стали фехтовать!
  Тут мимо пробегал сынишка Хювяринена, так он набрал этих яблок полные карманы!
  "Стой!! Стой!!" - заорал Пихот. - "Оплати, паскудник!"
  И погнался за сынишкой Хювяринена!
  Дворянин из Менга стал прикидывать ущербы и моральный урон.
  Пихот догнал сынишку и вытряс из его карманов все фальшивые брильянты и все яблоки! Сынишка этот был известным "вором в законе", который ограбил ряд магазинов и был в розыске.
  "Ну, дедушка!" - сказал он. - "Отольются тебе ещё мои слёзы!"
  "Ты лучше мне скажи: изестен ли тебе известный в воровских кругах Бенни Пихот?" - спросил Пихот и вытер лысинку от пота.
  "Нет, с Бенни Пихотовичем Пихотом я не знаком!" - заявил наглец.
  Не говорить же ему, что этот Бенни - глава местной мафии капа-ди-тутти-капа! Так сказать, "Крестный отец-2"!
  "Ладно, пошёл вон!" - сказал мальцу Пихот, взял одно из яблок и расплатился с дворянином.
  "Кого-то твоё мурло мне напоминает!" - сказал он ему.
  "Да что ж вы друг друга-то не узнаёте?" - закричал Хювяринен. - "Это ж сын твой младший: Остап!"
  "Остап!" - прослезился Пихот. - "Как ты изменился! Ты что, бежал из психиатрического дома? Ногти накрасил, юбку надел, туфли: модник! А что, щас так носят?"
  "Да я ж в отпуску!" - сказал Остап. - "Бери, дедушка, яблок бесплатно!"
  "Да какой я тебе дедушка? Я ж твой родной батя!" - сказал Пихот. Подвиг накрывался тазом. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Утилита такая: "Все они ох.евшие!" Все! Григорий тоже. Один я нет. Всё ещё нет. Хотя, конечно, бывает, что и я тоже. К.
  
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-643
  
  ("Письма в никуда"-643)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6421,5-6424
  25 апреля 2021 года. Ну, все дни рождения уже отгремели: мой, Фитлера, Еленина! Мой, конечно, важнее всех: я, хоть, полмира не уничтожил.
  Итак, сказка про уголовные сыски! Наши сыски - лучшие в мире! Нет, не так. Про Скалдера и Мали.
  Скалдер постоянно где-то лежит в коме.
  Мали такой тарелкопоклонник говорит: "Тащи голову Скалдера - и получишь голову своего Вильяма!"
  А Вильям плачет! Вероятно, не хочет по малолетству расставаться со своею головой. Цаца кака!
  Есть же такое слово: надо! Кстати, есть и слово: на х.й. В сумме прекрасное слово: на х.й надо!
  Ну и тарелка эта взлетает, и все тарелкопоклонники гибнут!
  Все прочие живы: Мали, Скалдер, Вильям и, вероятно, Главный по тарелочкам. Которым потом "воспользуюсь"!
  Ну и всё. Сказка будет не про этих отщепенцев от науки, а про любимого товарища Цементова! Про любимый лунный трактор! Про реактор!
  А лучше ещё: про "ЗВ"! Ну там прилетает из Каледонии человек, к тому же, разя перегаром!
  И говорит ни с того, ни с сего: мол, примем мы смерть от приора своего!
  А им прямо было сказано: если к вам пришёл приор, валите! Сваливайте ко всем чертям! Не свалили. Сами виноваты.
  Там ещё такие жуки приоров будут: размножатся в сержанте Сайлере: и это уже не Сайлер! Это жукоферма!
  Итак, Звонарёва такая говорит: "Я, грит, конечно, жукам бы могла дать!"
  А что? Конечно! Никто из мужчин её-то не берёт, так как она страшна на рожу. А жукам по барабану, они напишут хит любому!
  Генерал Бауэр такой говорит: "Отставить, Звонарёва! Ты, конечно, девка видная, девка-лошадь, но страшна на рожу и не бреешься! Ни подмышки не бреешь, ни интимную зону! Вопреки Уставу ВВС США! Вышвырнуть тебя давно пора за нарушение Устава!"
  А Звонарёва так ещё нагло: "Покажите мне это место в Уставе!"
  "Вот, любуйся! Новая редакция под редакцией генерала Перельмана!
  "И иже еси данная лейтенант не будет бриться - вышвырнуть её на улицу обслуживать парковочные счётчики!"
  Испугалась этих счётчиков девушка и пошла брить подмышки.
  Думает: "Милые жуки! Я иду к вам! Вот только, если бы не было столько работы с этой бритвой!"
  А бритва не берёт!
  "Блин!" - думает. - "Придётся идти к Тил,ку в килмариим, чтобы он дал мне новое лезвие для станка! Уж они-то у него бреют, так как он всегда лысый, и сверху, и снизу!"
  Ну, обернулась в полотенце и пошла голая к Тил,ку.
  Думает: "Главное, чтобы никакая сволочь, вроде Сайлера, меня не увидала! Мигом накапает Бауэру!"
  Ну, явилась к Тил,ку.
  Тил,к брил череп.
  "Какой у тебя красивый череп, Тил,к! И симбионт очень даже ещё хорош!" - начала Звонарёва.
  "Какие-то проблемы?" - спросил Тил,к.
  "Абсолютно никаких!" - сказала женщина. - "А не чувствовал ли ты себя, Тил,к, ну, скажем, одиноко?"
  "Не чувствовал! У меня ж симбионт есть! Он травит смешные анекдоты!"
  "Да за 300 лет все анекдоты начали бы надоедать?" - со слабой надеждой спросила Звонарёва.
  "Слушай, Звонарёва!" - сказал Тил,к. - "Чего ты добиваешься? Взять я тебя всё равно не возьму: инструкция!"
  "Ах, инструкция! А я-то, дура, все глаза проплакала: думала: страшна я на рожу и не бреюсь! А это какая-то там инструкция!" - заплакала женщина.
  "Не какая-то, а спущенная с самого Верха! Подписанная Президентом Рузвельтом! Что он пишет: "Я эту тварь не взял! И вы не возьмёте!" - сказал Тил,к.
  "Так это ж про Курелин Курло!" - обрадовалась Звонарёва. - "Я этого вашего Рузвельта в глаза не видывала!"
  "И ещё скажи, что не ты в него стреляла!"
  "Ну, стреляла-то, может, и я, но пьяная была, под градусом, чего пьяная баба не сделает?" - спросила Звонарёва.
  "И понятно теперь, что Рузвельт на тебя обижается! Главное: все мы из КЦЗВ видим, что он обижается, но на кого, понять не можем. На тебя! Всё понятно!"
  "Да ладно вам дуться! Что было, то прошло! Столько воды утекло! Вместо меня казнили Ли Харви Освальда, и дело замяли!
  Я сама порой думаю: я это или не я была? Может, я - зэтрак? В которого перекачали память Освальда? Ладно, гони станок: мне бриться надо!" - говорит.
  "Мне тоже надо!" - сказал Тил,к. - "Если в тебе память Освальда, то скажи: он у тебя твёрдый?"
  "Да какой он, нахрен, твёрдый? От чего ему твердеть? От того, что Освальда сцапали в кинотеатре? А на Линкольна покушались в театре?
  Или от того он затвердеет, что это была сексапильная я? Конечно, до самого электростула у Харви всё было поникшее и унылое!" - сказала Звонарёва.
  "Ну и дура!" - сказал Тил,к. - "Всё ты испортила. У меня, может, мой симбионт, как бы, стал поднимать мой вялый, но теперь снова опало! Бери станок и чеши отсюда!"
  Звонарёва взяла станок, думая: "Откуда мне знать, как брить станком? Пойду-ка я к Дэниэлю, чтоб научил! Он-то знаток! Знает, как брились за 2000 лет до нашей Эры!"
  При этом полотенце с неё упало вмиг, и вмиг же её заметил Сайлер! Специально здесь ошивался.
  Ну, Сайлер издал звук: "Тревога уровня Фокстрот! На Базе репликаторы!!"
  Ну кретин, местный дурачок. Не разобрался, что это женские прелести, а не репликаторы. Вероятно, смотрел в самое небритое лоно, которое по виду напоминает репликатора.
  Ну, сразу понабежали солдаты и взяли голую Звонарёву "на мушку"!
  "Идиоты!" - сказала она им.
  И они опустили оружие!
  Они больше не хотели жить! Вид обнажённой Звонарёвой погасил в них искру жизни!
  Они повалились на пол, бормоча: "Святая Мария Скочицкая! Спаси и пронеси!"
  "Идиоты!" - снова подумала Звонарёва и вошла в Дэниэлево помещение.
  Дэниэль смотрел в лупу на артефакт.
  Он перевёл взгляд в лупе на грудь женщины и сказал: "Я датирую эту грудь 1864-ым годом нашей Эры!"
  "А не до нашей?" - ехидно спросила Звонарёва.
  "Ох, Звонарёва! Испугала!" - сказал Дэниэль. - "Как ты, вообще, вошла? Где охрана? Куда смотрит охрана?"
  "Охрана лежит на полу, ох, рано!" - сказала женщина. - "Не вынесла вида обнажённого женского тела!"
  "Не какого-то там обнажённого женского, а именно, твоего!" - сказал Дэниэль. - "Ты же только в техническом смысле женщина! Так-то ты репликатор!"
  "Дэни! И ты туда же! Не начинай, прошу тебя! Скажи лучше: тебе знакома инструкция Рузвельта?"
  "Да она всем на Базе знакома, кроме тебя! От тебя её скрывали, так как ты сразу наложишь на себя руки! Или ноги! Это ж капец твоему маленькому либидо!" - сказал Дэниэль.
  "Не такое уж оно и маленькое! Вот, хочешь засунуть руку? Стучит? Стучит?!" - сцапала Дэниэля за руку эта похотливая тигрица!
  "Да нельзя мне!" - заорал Дэниэль. - "И никому нельзя! Ты зачем припёрлась сюда? Воровать артефакты? А потом с помощью их убивать Президентов? Сволочь!"
  "Сам ты сволочь! Это ведь ты подпоил меня тогда палёной водкой: мол, это бесценный российский артефакт прошлого века: самогон! Бесценный!
  "Бесценный!", видали? Да на Руси его до сих пор гонят! Да и водка это была!" - сказала Звонарёва.
  "Для нас, америкосов, - важно сказал Дэниэль, - любой российский артефакт имеет стратегическое значение!
  Ведь русские их используют как оружие массового поражения!
  Вот мы и испробовали палёную водку на тебе! Умрёшь ты или превратишься в суперсолдатку?"
  "Кто это "мы"?"
  "Ну, командование КЦЗВ и лично Президент Рузвельт!" - сдал Рузвельта и командование Дэниэль.
  "Так вот, почему я хотела пьяная его убить! А он потом накатал на меня "волчий билет": инструкцию!
  Я, видите ли, не удовлетворяю его как женщина!
  Да я бы его своими руками задушила, мразь такую! Хоть, Освальд был бы ещё жив!" - сказала Звонарёва.
  "Это в тебе говорит щас генетическая память Освальда! Кстати, учти: Освальд никогда не чурался русской водки и проводил дни в запоях! Так что..."
  "Ничего не значит!" - сказала Звонарёва. - "Освальд был светлый человек! Я тоже такой буду, если ты научишь меня бриться этим артефактом!"
  "Да!" - сказал Дэниэль, вертя в руке станок. - "Чудовищный артефакт! Кто тебе его дал? Тил,к? Мы давно подозреваем, что с помощью подобных штуковин Тил,к хочет уничтожить всё разумное на планете!"
  "Ну то разумное!" - сказала женщина. - "А то женщин! Женщина - извращённое состояние материи! Если кто ещё разумный и остался, то это мёртвый Ли Харви Освальд!"
  "Да подожди ты со своим Освальдом! На этом лезвии я вижу смертоносных бактерий с планеты Чулак!
  Ну, Тил,к, ну, жучара! Он хочет поработить Землю! Наслав на неё чуму Тил,ка!!"
  И встревоженный Дэниэль побежал жаловаться доктору Фрезер!
  Звонарёва осталась одна в помещении Дэниэля.
  "Да! Я щас тоже туда побегу! Голая-то! Вероятно, придётся закрутиться в бинты этой мумии 5000 лет до нашей Эры! Завернуться."
  И она разбинтовала мумию и стала обёртываться в истлевшие бинты.
  И вот тут-то и пришёл Сайлер! Он был тайный извращенец, и его возбуждала эта самая мумия!
  Иногда, с разрешения доктора Джексона, Сайлер приходил сюда к артефактам и любил эту мумию!
  Ну как тайным извращенцем был и тип, который коллекционировал отрезанные члены! Понять их мотивы, этих нелюдей, бесполезно.
  Хотя, конечно, Дэниэль это разрешал, так как совершенно не ревновал к мумии Сайлера.
  Ну и вот похотливый Сайлер стал разбинтовывать Звонарёву!
  Бормоча: "Моя прелесть! В час, когда по Базе ходят репликаторы, только ты можешь меня успокоить!"
  Репликатором была она, Звонарёва. Надо было как-то подбодрить Сайлера, чтобы он не поднял новую тревогу класса Фокстрот!
  "А он у тебя твёрдый?" - спросила Звонарёва.
  Сайлер грохнулся в обморок! Услышать такое от 5000-летней мумии!
  Это же вам не Греческий Зал! Ведь нет? И Звонарёва - не Мышь Белая, мешающая раздавить пузырь водки! Что только доказывает, что водка ещё и экономична, и русские хлещут её везде! Даже в Греческих Залах!
  Между тем, чума Тил,ка уже начала оказывать на Дэниэля своё смертоносное воздействие!
  Из лезвия, которое он держал в руке, миллиарды смертоносных бактерий перешли в тело!
  "Всё, блин!" - думал Дэниэль. - "Первого же медика, который попытается влезть мне в душу, зарэжу! Будь то сама Фрезер!"
  Ну и Фрезер, конечно, полезла: стала светить Дэниэлю в попу фонариком!
  "Зачем?!" - заорал Дэниэль. - "Ведь все болезни - от головы?"
  "По последним данным, - веско сказала Фрезер, - в жопе полно важных окончаний! Так что все болезни оттуда! В твоём случае так точно!"
  "Но я заразился чумой Тил,ка!" - сказал Дэниэль. - "И скоро отброшу коньки и ласты! И копыта отбрыкну!
  Так что давай, Фрезер, дай мне скорее своего тела, пока ещё я чего-то могу!"
  "Чего ты, Дэниэль, можешь?" - спросила женщина. - "Ты и при жизни-то ничего не мог! Один Тил,к мог!
  О, что за мужчина! Сначала, конечно, больно, на зато потом как приятно!
  Нет, если у Тил,ка и были основания заразить тебя чумой, то я его понимаю!"
  "Дура!" - сказал Дэниэль. - "Эта чума передаётся через лезвие бритвы!"
  "Ну тогда она не опасна ваще!" - сказала Фрезер. - "Я ваще не бреюсь!"
  "Но разве так можно?" - спросил Дэниэль и умер!
  "Можно штаны через голову надевать, вот это можно! Можно Машку за ляжку!" - сказала Фрезер и подумала: "Раз! Есть! Первый! И куда, скажите, складывать трупы, если весь подвал ими забит?
  Пойду-ка я к Тил,ку, пусть даст противоядие!"
  И она устремилась к Тил,ку.
  Туда же устремилась и Звонарёва в бинтах, прикрывающих её срам! Ну, чтобы оживить Сайлера, которого сама же и ввела в кому.
  В коридоре эти две женщины встретились.
  "Идёшь к Тил,ку?" - злорадно спросила Звонарёва у Фрезер.
  "Дэниэль умер!" - кратко сказала она.
  Убит? Наконец-то! Лечу налегке!
  "Дэниэль не может в принципе умереть: он Вознёсшийся!" - сказала Звонарёва.
  "Значит, он отбрыкнул копыта и вознёсся!"
  "А я знаю, почему! Всё потому, что ты светила ему в жопу фонариком! Ни один нормальный Вознёсшийся этого не выдержит и умрёт!" - сказала Звонарёва.
  "А куда ты прикажешь ему светить: в х.й?" - спросила грубая Фрезер.
  "Я думаю: в руку! В руке он держал мой станок!" - сказала Звонарёва.
  "Так он твой? Значит, это чума не Тил,ка, а Звонарёвой?"
  "Не сходи с ума, Фрезер! Это чума приоров!
  Приходил один такой давеча: "Фабрики - рабочим! Пастбища - крестьянам! Свиньи - свиноводам!"
  Ну и я пальнула в него раза! Потом меня обвинили в убийстве Рузвельта! Рузвельт это был. А я думала: приор. Так что вся чума - от приоров!"
  "Не понимаю!" - сказала Фрезер.
  "Чего не понимаешь?"
  "Нахрена ты идёшь щас к Тил,ку?"
  "Чтобы взять у него новую бритву!" - сказала Звонарёва.
  "Ты думаешь: он их там рожает пачками?" - спросила Фрезер.
  "Так он же в килмарииме!"
  "А! Так он: в килмарииме?" - поняла Фрезер. - "Шла бы ты лучше, Звонарёва, к себе в Звонарёвское помещение! А с Тил,ком я сама разберусь без тебя!"
  Ну и вошла к Тил,ку. Одна. Сама. Без ансамбля, сама, б.я!
  Тил,к, как раз, кончил килмариим и был немного ох.евший. С этими килмариимами всегда так.
  "Чего надо?!" - заорал он на Фрезер.
  "Я, товарища Тил,ка, н-того... эн-того..," - промямлила Фрезер. - "Дэниэль помер!"
  "Это ещё не повод врываться ко мне вот так запросто!" - сказал Тил,к. - "Постой! Какой Дэниэль? Очкастый ботаник или тот, кто собирает собачье дерьмо? Обоих ни капельки не жалко!"
  "Который собирает дерьмо!" - сказала Фрезер.
  А что она, виновата, что дерьмо то - ценный артефакт, необходимый для спасения планеты? Вот он его и собирал! Аминь! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6424-6426,5
  26 апреля 2021 года. Сказка про отважного богатыря русского Ивана Буслаева, который завёл и потопил в болоте всех хранцузов Земли Русской!
  Ну да. Сусланин то был Иван, а хранцузы были никакие не хранцузы, а татаро-монголы! Батьки Чингисхана.
  Много всяких батек покушались на красоты валдайских озёр и красоты русских Матрёнушек. Матрёшек. Вот и ползли из самой Монголии на Валдай!
  Где их, конечно, встретили богатыри русские, которым, разумеется, не нравилось, как поганят их женщин!
  Как противные монгольские уды проникают в лона девушек из Владивостока! Кажется: раз ты из Владивостока, так умеешь делать Чингисхану минет? Не умеет! Чурка владивостокская! Нихрена не умеет и в постели, как бревно.
  Посмотрели, почесали в затылках злобные татаро-монголы: "И ради этого полена мы сюда шли 75 лет, мужики? Да пошло оно всё!"
  И давай поворачивать оглобли домой!
  А Чингисхан как заорёт: "Трусы! Импотенты! Жалкие любители! Я вот вас щас из своего табельного лука перестреляю!"
  И давай целить в уды татаро-монгольские!
  А они ему говорят: "Ты, конечно, Батька авторитетный, но посмотри сам на этих матрёшек! У них же в пузах ещё матрёшки, только поменьше! Никого родить они не в состоянии. Никакого татаро-монгола-суперсолдата! Мы уж молчим про этих их медведей пьяных в ушанках, которые тренькают на бабалайках за ядерными кнопками! Мраки!"
  "А я говорю: в бой!!" - продолжал орать Чингисхан.
  Ну и так и кончил. Местная братва ополчилась и свергла его. А потом все разбрелись по своим аулам и сусекам.
  Где их ждали волосатые Гюльчитаи. Волосатые-то-волосатые, зато никакие не матрёшки и в койке чуда!
  А медведи спьяну решили, что на нас напали США, и выпустили ракеты! Ну дикие, на канале "Дикий", что возьмёшь?
  А надо сказать, что США ещё и в помине не было. Ракеты все упали в Тунгусскую тайгу, и в Монголии решили, что это разбился инопланетный корабль!
  Позвали самого Главного по тарелочкам: монгольского Скалдера-джана!
  Но он заломил чудовищную сумму: 100 франков!
  Как говорится: "Её берут все, кто хочет, бесплатно! Хочешь меня: гони 100 франков!"
  Этого Скалдера-джана вообще никто не хотел. Даже видеть в глаза не хотел никто. Он это знал и готовился посетить бордель, так как был лысый и с пузом, а это самый сок мужчины. Такие уроды всегда красивы, а самая красивая женщина ещё сомневается! Не сомневайся, милая! Ведь для тебя, любимая, 100 франков и собрано!
  Итак, посовещались старейшины и говорят: "Обломись, Скалдер! Спустишь всё на шлюх!"
  "Ну как можно-с?" - спросил Скалдер. - "На 100 врученных мне франков я построю госпиталь и детский садик на месте ракетной базы! Как можно-с?"
  "И садик будет называться "ДС": "детский садик": "дача Скалдера"?!" - загремел самый старый из друзей, Оушен!
  "Да! Но знает об этом один человек! Нет, не я! Ты! Вот ты и будешь отвечать!" - сказал Скалдер.
  Совсем расстроил Совет, вследствии чего половина друзей Оушена слиняло от Оушена и стало Славными Подругами!
  И они поплыли по Хуанхэ. Скалдер бы и рад их вылавливать и штабелировать на берегу, но без 100 франков... Настроение, конечно, потеряно.
  "Ладно!" - пробормотал Скалдер. - "Пойду трахну эту сволочь с пылу с жару совершенно бесплатно!"
  А сам уже и не помнит, какую именно, и чего с ней, собственно, делать? Мы вам скажем: копать он должен! И ещё копать! Потом можно и не копать.
  Главное: вытащить из тунгусского леса его тайну! Тарелку! Как это интересно! Я имею: вытаскивать из земли её тайны в Томске! Вы ведь археологи из Томска? А есть у вас для Скалдера какая-нибудь должность повара? Не требующая вообще ничего?
  Он поварит-поварит, отравит вас всех трюфелями и сморчками - и адье! Совершенно ничего больше должность не требует.
  Так и в Тунгусии. Прилетели, устроили, понимаешь, пикник на обочине, а повара всё нет!
  "Вот мы и глядим: время для обеда: а никто на борт тарелки не поднимался!" - судачат промеж себя инопланетные мужики, которые сюда летели 75 световых лет!
  И тут такой розовый Скалдер спускается по трапу вертолёта: "Я - повар!"
  "Ну наконец-то!"
  А там на борту тарелки были тигры, так сказать, полосатый рейс! Откуда они там взялись, одному Шайтанамане известно. Может, пришли из джунглей Тунгуски? Мало ли?
  Скалдер как увидал их: "Не хочу быть бифштексом!"
  Как повар, он в бифштексах-то разбирался. И полез обратно в вертолёт!
  "Эх, товарищ повар-товарищ повар!" - сказали мужики эти.
  "Сами виноваты!" - сказал Скалдер и влез в вертолёт: "А теперь лети курсом 200 за "Мистером Приколасом"!"
  "Приколас" - это была ещё одна тарелка. Которая разбилась не здесь, а в Неваде, штат Кентукки.
  "Блин! Чёртов повар!" - говорили инопланетяне, варя в супе свои ботинки и шнурки. - "Ничего по-человечески сделать не могут! Присылают халтурщиков и практикантов кулинарного техникума!"
  Ну и все подохли от голода!
  Там же тайга! Три часа под крылом всё тайга и тайга! Чукчей, что ли, этих жрать с Геологами? Они же все разбегаются, как тараканы! "Спасите!! Помогите!! Однако!!"
  Ну, приходил такой замдиректора Кёрш и говорил Скалдеру: "Как ты посмел, смерд, обидеть наших героических полярных лётчиков, которые голодают в торосах?"
  "А ты пошто боярыню Мали обидел?" - спросил Скалдер.
  "Не ори!" - сказал Кёрш. - "Твоя Мали у нас! Вот, смотри видео: "Нет! Не надо! Отпустите меня, пожалуйста!" Будешь делать всё по нашим инструкциям - получишь девку живой! Нет - нет!"
  "Я всё сделаю! Что с самого начала надо сделать?"
  "Пару пустяков: повесить Российский Флаг над Капитолием!" - сказал Кёрш.
  "Нет! Очкую! Лучше фашистский флаг!" - сказал Скалдер.
  "Скалдер, кончай выё.ываться! Фашистский флаг - это не актуально! А на Руси все только и поют Песню про Зайцев! Это актуально!" - и Кёрш пропел: "В тёмно-синем дер вальде рэббит травку косили!"
  Скалдер сдержанно поаплодировал и подумал: "Один я тут в здравом уме! Надо этого Кёрша остановить! Но как? Позвать спецназ "Нерпа"? Не приедет. Скажет: у нас своих терорристов хватает! Непременно скажет.
  Во! Надо сделать так, чтобы папенька Кёрш заболел! Тогда я возьму в заложники его дочку и обменяю её на Мали! Главное, чтобы папенька согласился!"
  "Ты согласен?!" - заорал на Кёрша Скалдер!
  "Скалдер, ты смехотворен! Думаешь, мы не знаем о твоих сексистских планах обменять Мали на мою дочь? Учти: у меня нет дочери! Родила супруга Кёрша в ночь, то ли, сына, то ли дочь! Как: прогноз метеоролога: у меня сын возраста 32-36, по ощущениям 25, местами дочь!"
  И понял тогда страшную правду Скалдер (вот он её всё искал, она была где-то тут, так вот теперь она была прямо здесь!), что Кёрш-то этот был шерифом в городке, где бесчинствовала банда братьев Пикок!
  И они жену-то его ночью битами и убили! Не успела она родить ни дочь, ни зверушку какую.
  А Кёрш пошёл в гору и стал в ФБР косить косой. Косит косой косой косой!
  "Понятно, сволочь!" - сказал Скалдер. - "И Мали выкрали братья Пикок! А ты их дядя!"
  "Да какой я дядя? Дерьмо я, а не дядя!" - сказал Кёрш. - "А вот твоя сестра Саманта - их безногая мать!"
  "Чего??" - не понял Скалдер.
  "Того! Давай, позовём твоего курящего отца Курильщика: он-то нам всё и поведает!"
  И пришёл Курильщик!
  Он сказал: "Так склонитесь перед Волей Орайев, иначе каждый неверующий будет остаться жив!"
  "Какая жестокость!" - сказал Скалдер. - "Может, будет мёртв?"
  "Нет, Фокс Скалдер! Останется жив! Вместе с твоей сестрой Самантой, братьями Пикок и твоим деверем Кёршем!" - сказал приор Курильщик.
  "Не-ет!! Я этого не вынесу! Найдётся ли в этой нелепой стране хоть один человек, который не курит и не пьёт?!" - заорал Скалдер. - "Ну, кроме меня, конечно!"
  И вошла Мали, потягивая через соломинку пиво: "Это я! Я пришла!"
  "Но как тебе удалось вырваться из ручек братьев Пикок?" - спросил Скалдер.
  "Как, да как! Они такие милые! Особенно, Джаред! У него с руку!" - сказала Мали.
  "Уведите их нахрен отсюда!" - сказал Кёрш. - "Дайте им денег на метро и на памперсы - и пусть валят на все четыре стороны!"
  Скалдер и Мали вышли: "Наконец-то! Я так ждал, чтобы обнять нашего милого Вильяма!" - и Скалдер погладил живот Мали.
  "Наш Вильям уже пошёл во второй класс и дошёл до второй базы!" - сказала Мали. - "Тут его нет."
  "Ах, до второй базы?! Тогда я его щас отцовским ремнём по попе!" - сказал Скалдер.
  "Побойся Вильяма, Скалдер! Он не посмотрит, что ты его отец, а воспримет тебя как угрозу класса Фокстрот, и сам тебе накостыляет!" - сказала Мали.
  "Мне? Накостыляет? Да что это за ребёнок такой?"
  "Он уже давно не ребёнок! Я была так уверена, что он вырастет нездоровым, что записала его в приют за 6 месяцев до рождения! Там ему дали и имя: Вильям Пикок!" - сказала Мали.
  Что это за мать такая?
  "Блин!" - сказал Скалдер. - "А переименовать его уже никак нельзя? Скажем, в Джессика Скалдер или Криссида Скалдер? Он, ведь, местами дочь, нет?"
  "Нет! Он полностью братец Пикок от темени до пят! Смотри, чтоб он тебе щас битой не заехал по башке!" - и они вместе поехали навестить Вильяма в городок в Неваде.
  Приехали!
  Братцы говорят: "Ты будешь нашей матерью! Мы отрубим тебе руки и ноги, а нового новорождённого братца закопаем живьём в саду!"
  "Ну нормально, да?" - спросила Скалдера Мали. - "Да пошли вы все к чёрту!"
  "Ну не знаю: нормально или нет?" - сказал Скалдер. - "Это ж инопланетяне с Тунгуски! У них вечно идиотизмы и чудаковатость. Жизнь нашу серую яркими красками разукрасят чудаки!"
  "Да, мама! Поимей уважение, это ж мои сводные братья! Нельзя же сразу сажать за решётку того, кто малость чудаковат? И скажи честно: тебе очень нужны твои руки и ноги?" - сказал Вильям.
  "Немного?! Чудаковат? Да по ним электрический стул плачет! Нахрена было мочить жену шерифа Кёрша? Теперь Кёрш в Вашингтоне, и мы с ним разбираемся!"
  "Это была вынужденная самооборона, мама!" - сказал Вильям. - "Вот выйди, выйди на свет, Джаред! Видала, какое у него мурло? Всё после инцидента с Кёршем и его женой!"
  "Ерунда! Он таким родился!" - сказала Мали. - "Кстати, кто это у вас там хрипит и ругается матюками?"
  "Ты не захотела стать нашей мамой: результат: это безногая миссис Пикок хрипит и матюкается!" - сказал Вильям.
  А братцы согласно закивали.
  "На её месте должна была быть я? Нормально?" - спросила Мали.
  Скалдер показал: "Я, мол, люблю тебя всякую, какая бы безногая ты не была!"
  "Да подождите вы!" - сказала Мали. - "Дайте сосредоточиться! Она уже родила малыша с тремя клетками? Вы его уже закопали?"
  "Нет ещё!" - сказал старший Джаред. - "Но думаем закопать!"
  "Подождите не закапывайте! Это же суперребёнок: рождённый женщиной за 60 без ног и рук! Я мыслю: он возглавит Сопротивление против вторжения инопланетян!" - сказала Мали.
  А Скалдер покивал: "Мол, да, да, несомненно, разумеется!"
  Вильям сказал: "А кто же я такой?"
  "Ты тоже крутой, но я, нахалка, когда тебя рожала, была 30-летней и с ногами и руками! Можно сказать, лидер из тебя хреновый!" - сказала Мали.
  "Ах, так, мама? Так знай, что ты первая подохнешь от руки Орайев, так как не верила в меня, приора!" - сказал Вильям.
  "Да я тебя щас по-отцовски ремнём по попе за приорство!" - принялся гоняться за Вильямом по всему дому Скалдер!
  Братцы от восторга хлопали в ладоши, а Мали пошла искать этого новорождённого уродца.
  Нашла в клозете!
  "Чего это ты тут такое устроил?" - спросила она мальца.
  Тот обрадовался: "Ба-ба! Баба!"
  "Я тебе не баба!" - сказала Мали. - "Я твоя хозяйка! Ну что: мамашку на пенсию, а сами на курорт?"
  Да. Как подобное чмо поедет на курорт? Его дом - тюрьма или лаборатория в Квантико, где его расчленят и выяснят три клетки.
  Между тем Скалдер споткнулся о мамашу Пикок и прослушал, куда ему следует идти и про своих ближайших родственников тоже.
  "Да пошла ты, мамаша!" - замахнулся на неё ботинком Скалдер, чтобы раздавить, как клопа!
  Вильям сказал: "Так нельзя, папа! Это ж, всё же, наша предтеча! Она столько лет рожает уродов, сколько ты не живёшь!"
  "Это правда?!" - заорал на женщину Скалдер.
  "Пошёл на... Сволочь! Дегенерат!" - сказала она. Видимо, правда.
  "Хорошо! Собирайся, прохиндейка! Мы отвезём тебя к Кёршу! Вот, блин, подарочек!" - сказал Скалдер.
  Вышла Мали на руках с малышом: "Во мне проснулся материнский инстинкт!"
  "Какая гадость!" - сказали все вместе с мамашей Пикок.
  "Нет, ты как хочешь, а я эту вонючку в машину не посажу! Я недавно обработала её дезодорантом!" - сказала Мали.
  "Ребёнка-то посадишь! А дитю, как ни крути, нужна мать! Это великий момент, волнующий!" - сказал Скалдер и запихал мамашу в машину.
  Братцы Пикок и с ними Вильям замахали платочками: "Поскорее возвращайтесь!"
  Машина поехала в Вашингтон.
  "Хочу писать!" - сказали и мамаша, и сынок.
  "Попроси Мали, я занят!" - сказал им Скалдер.
  "Мали! Я уже сделала пи-пи!" - говорят.
  "Я тоже!" - сказала и Мали. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6426,5-6429
  28 апреля 2021 года. Наступали метели, одноглазые вьюги заметали наш дом! Это к вопросу о том, как подкатить к девушке с разговорами о погоде.
  Но мы вновь улетали в синеокое лето! Лето, ах, лето! Лето звёздное будь со мной! Это уже сама девушка подкатывает.
  А что? Скажете: Пугачиха не девушка? Папа купил автомобиль! Где-то за городом очень недорого! Ну и всё ты обломала! Какой ещё папа? За каким ещё городом? О погоде надо говорить, о погоде! Иначе все женихи разбегутся в панике: эй, прохожий! Будь осторожен! Не покидай тротуар!
  Итак, да. Пугачиха строполить лыжи совершенно не умеет. Тротуар: видали? Не умеет. Да никто толком не умеет.
  Вянет мастерство! Девочка играет в любовь. Эта девочка только и умеет, что обламывать мастерство самцу. Сама ваще никак подкатить не может.
  Кажется, просто: "Хэй, бейб! Пошалим?"
  Итак, сказка про откинутую девушку Матрёнушку из села Кукуева. Откинулась она из Зоны!
  Ну там: "Ша, молекулы! Все под нары!" И "Все ночи, полные огня!"
  Конечно, раз они такие полные огня, то во время их Матрёнушку-то и "опустили" другие бабы. Нет, не так: без кавычек: опустили.
  Итак, и пошла Матрёнушка по жизни больная на пиписку и с работой на лекарства! Как: всю жизнь на лекарства работать будешь!
  А как блин, вылечить душевную травму? Она что вам, лесбиянка, что ли? До Зоны не была, а теперь стала.
  И вот стала она теперь ко всем лезть с вопросом: "Пошалим?"
  Совсем всех задолбала: детей, стариков, женщин! Мужиков, наконец!
  Её же как на Зоне правильно обучили: лезь только к женщинам и девушкам! Да и то, если они раздетые. К мужикам не лезь!
  Так сказать: Аэлита, не приставай к мужчинам! На Зоне ещё и не такому обучат.
  Вот, помнится, был один такой форточник. Он припугивал жителей и съ.бывался!
  А на Зоне его научили убивать жителей!
  Ну и он сколотил банду и давай чесать подмосковные домики! Как прекрасны вы, подмосковные вечеря!
  Главное, сколотил тоже интересно. Он в Москве подкараулил бабку в подъезде, нанёс ей ножом удары, а потом, как ни в чём не бывало, поехал в электричке.
  Разложил на газетке хавку и давай жрать.
  Тут пришли две девушки. Уж не знаю, чем он их там завлёк: разговорами о погоде или разговорами о траханьи, не знаю.
  Короче, поехали они все втроём к одной из них домой!
  А там её муж был!
  Так этот наш отщепенец от Зоны переспал с девушкой, невзирая на мужа, а утром, угрожая обрезом, сколотил банду из мужа, жены, себя и второй девушки!
  И стал там жить у них! Своего дома-то не было.
  Ну, потом девушкам дали по 8 лет, мужу 10, а отщепенец повесился на носках в камере!
  Но это потом. А пока они все ездили в электричке и выбирали дома побогаче.
  В одном такой доме муж этот убил ребёнка топором по голове!
  Потом глючил: "Стою я, н-того-эн-того, а ребёнок свисает с топора и покачивается!"
  А отщепенец рисовал в свободное время образ Христа! Вероятно, сравнивал себя с ним.
  Ну я и говорю: кончили все плачевно. Одно не понятно: как можно повеситься на носках? Они что, длинные такие? Никакой Христос ему не помог.
  Ладно. Сказка будет про спецназ "Нерпу"! Ну, представьте предствляемые обстоятельства! К нам в "Нерпу" едет Ревизор!
  И говорит: "Я, мол, Чичиков! Хорошая погодка! Эй, красотка! Хорошая погодка! Мне не нужна водка, мне нужна любовь!"
  И вкалывает красотке шприц героина! Нормально?
  А пассажиры говорят: "Наркоманы - они хитрые!"
  И давай прятать следы Муры этой красотки, чтобы "Нерпа" не нашла!
  Но отважный чекист товарищ Петров (из Школы Выживаемости Петрова!) увидал кровь!
  "Это кровь!! Кровь!!" - и упал в обморок.
  Это был кетчуп.
  Другой товарищ Сидоров, видя, как хреново Петрову, спросил: "Тебе как?"
  "Хреново!" - сказал Петров.
  Ну и Сидоров и ему всадил героинчик!
  Да и пассажирам тоже. Они принялись петь прекрасную песню "На цветочной поляне"!
  А на воле, вне этого поезда, отпетый предатель и негодяй Георгий плёл сети интриги, чтобы заманить в подвал собственного сына Пашку!
  Пашка, чего-то, не горел желанием. Но, когда его приковали к трубе, вытащил оголённый провод и ударил током одного бандита!
  И убежал!
  Как же разозлился его папахен Георгий!
  Он сказал: "Я тебя породил - я тебя и убью!"
  А Пашка, чего-то, не хочет умирать молодым. Он хочет танцевать, пока молодой.
  И вот к нему в подвал приходит такая сексапильная китаянка Мяо.
  И говорит: "Э скарф!"
  Снимает шарф и бросает в Пашку!
  "Э шууз!" - снимает туфлю и бросает в Пашку!
  Пашка говорит: "Вы, дамочка, перешли все границы! Вы сломали семейную реликвию: оголённый провод, который убил током моего дедушку!" То есть, грустное напоминание о том, как погиб дедушка.
  А Мяо заплатили! Заплатил Георгий. Так как решил, что, если Пашка развратится, его легче будет убить! Совсем сдурел от жары Георгий!
  Но папа приедет! Папа спасёт! Доктор едет-едет сквозь снежную равнину! Порошок целебный людям он везёт!
  Знаете, как сошёл с ума Фёдор Чистяков из группы "Ноль", которая поёт эту песню? Он напал с ножом на владелицу притона с кокаином, крича, что она ведьма, и он избавит мир от её чёрной ауры!
  Ну и его признали невменяемым.
  После чего он впал в веру "Свидетелей Иеговы" и решил эмигрировать из России в США.
  Пашка тоже был близок к тому, чтобы впасть в любую веру, хоть в веру в Святого Лобзика.
  Он сказал Мяо: "Мяо! Вытащи меня отсюда! И мы с тобой что-то там решим!"
  Ты купи мне спортивную машину - и мы что-то там решим!
  А Мяо по-русски слабо понимает. Я же говорю: Георгий её слабо научил.
  Она говорит: "Георгий! Георгий!!" и плачет.
  Чего она плачет, Пашка не в состоянии был понять. Вероятно, от большой и чистой любви. Не скажем же, что Георгий этот в составе зондеркоманды чёрных СС уничтожил деревню Ксты! То есть, аванпост спецназа "Нерпа"!
  А в Кстах, вот мы вам ещё раз говорим, жил один подонок, который заманил на Дело одну археолога из Томска. Из Томска она была, значит, археолог.
  У неё ещё мама помирала в этом Томске без медикаментозного лечения. Что это, вообще, за Томск такой?
  И нужны были деньги.
  Ну и подонок говорит про Борисова: "Смотри! Борисов! Он везёт важный чемоданчик! А ты и убери свой чемоданчик! А я не уберу свой чемоданчик! Ты подпоишь Борисова клофелином - и чемоданчик мы стырим! Поняла? Повтори!"
  "Но этично это или не этично?" - спросила бейба. - "Борисов по виду мощный мужик! Одна доза его не возьмёт!"
  "Дура! Подсыпь две!" - говорит подонок.
  Чем он её взял? Вероятно, бухтел всё не о погоде, а о бабках и о медикаментозном лечении старушек!
  А Борисов был известный сердцеед! И вот эта девушка садится напротив Борисова в его купе с прекрасными обнажёнными коленками!
  Ну и Борисов уже думает: "Сейчас-сейчас, бейба! Ты узнаешь настоящего Борисова! Сама пришла! Даже о погоде можно молчать."
  Ну и говорит: "И куда это такая красивая девушка едет одна?"
  А она не знает, куда она едет! Подонок её не проинструктировал.
  "В Конотоп!" - говорит она, а сама так глазками и стреляет, мол, возьми меня, Борисов! Прям светится похотью.
  А Борисов знай попивает чаёк и нахваливает: "Какой хороший чай!"
  Она что, чаи сюда пришла с ним гонять?
  Она говорит: "Гражданин Борисов! А не угостите даму спичкой?"
  И сексуально так раздвигает ноги: мол, это необходимо при наличии спички.
  Подонок для этого момента её хорошо подготовил: презервативы там и прочее.
  Борисов посмотрел-посмотрел между её ног и говорит: "Какая прекрасная... погода! Солнце тучи садится! Вероятно, к дождю!"
  Ну, чтобы получше познакомиться с девушкой. А чего с ней ещё знакомиться? Она же и так даёт!
  А сама всё сыпет и сыпет клофелин!
  "Да задолбался я уже пить этот клофелин!" - сказал Борисов. - "Давай лучше займёмся взрослыми играми, такими, как игра со смертью!"
  Ну и всё обломал девушке. Она запахнула юбку и сказала: "Эх, Борисов-Борисов! Все вас знают, а я так вижу в первый и последний раз!"
  И вышла из купе.
  Борисов посидел-посидел, но клофелин просился наружу, и он пошёл в сортир.
  В сортире подонок бил девушку по щекам: "Сволочь! Теперь мы не получим чемоданчик!"
  "Эй! Вы скоро там?" - спросил Борисов.
  "Да заходи, дядя! Ну, чего уставился?" - сказал подонок и открыл дверь.
  Борисов увидал голые ляжки девушки и сказал: "Девочки! А вы клозетом не ошиблись?"
  "Да заходи, чего уставился?" - сказала девушка.
  "Эх, девушка-девушка!" - сказал Борисов и помочился ей на туфлю. - "У вас в Конотопе так делается?"
  "Чего ты ему наболтала?" - зашипел подонок на девушку.
  "Да, кстати, в чемоданчике том - муляж!" - сказал Борисов и вышел из клозета.
  "Муляж чего?" - побежал за ним подонок.
  А бедная девушка сунула ногу в туфельке в унитаз, чтобы смыть мочу Борисова. Нормально? Прекрасную белую обо.санную ногу в чудесной туфельке!
  Подонок прибежал в купе Борисова: "Какой муляж?"
  "А ты, собственно, кто такой?" - спросил его Борисов.
  "Я - подонок!" - развёл руками подонок.
  "А я - Борисов! Кстати, я рад, что пришёл ты, а не эта потаскушка! В последнее время я предпочитаю мужчин! Ну, как все Бори: Моисеев и прочие. Я ж Борисов! Надеюсь, ты мне клофелина не нальёшь? А то я вообще всё обо.су тут!"
  "А что, что я должен тебе налить?" - спросил подонок.
  "Ну не знаю: шампанского для знакомства! Или ёрш: пиво с водкой! Я ведь клиент: клиент должен дойти до нужной кондиции, чтобы спереть у него муляж!" - сказал Борисов.
  "Муляж чего?"
  "Чего-чего! Что делать-что делать! Х.й мумии приделать! Конечно, муляж х.я мумии Навуходоносора Третьего!"
  "Мужик! Ты, вообще, где работаешь?" - спросил подонок.
  "В областном Музее!" - не моргнув глазом, ответил Борисов. - "Вы бывали в нашем Музее? Напрасно! У нас богатейшая экспозиция! Вот ваш череп стоит 30 копеек!"
  "Да я не об этом!" - сказал подонок. - "Как Музей-то называется?"
  "Так и называется "Музей"! А сам я - с училища! Ещё какая!" - сказал Борисов.
  "Да нет, балда! Музей "Нерпа" называется?"
  "Да не знаю я!" - сказал Борисов. - "С полки в поезде вот в этом упал: тут помню, тут - как отрезало!"
  "А что муляж везёшь: помнишь!"
  "Что муляж везу: помню! Вот смотри: муляж!" - и Борисов открыл чемоданчик.
  Действительно, там лежал какой-то фаллос.
  Тут в купе вернулась девушка.
  "Как зовут тебя, дитя моё?" - спросил Борисов.
  "Мура! А ты, чёртов Борисов, пошёл к чёрту!" - говорит.
  "Но нас могло бы быть трое!" - Борисов.
  Между тем подонок вынул муляж из чемоданчика: "Я бы мог продать его областному Музею за 60 рублей!"
  "Не ерунди!" - сказала Мура. - "Он пойдёт на лечение моей матери! Стоит только вставить его в мать - и она излечится!"
  "Да, подонок," - сказал Борисов. - "А как твоё имя? Только честно?"
  "Георгий!" - сказал Георгий. - "И это не твоё собачье дело! Я с помощью этого муляжа спасу сына Пашку!"
  "Интересно, и как это у тебя получится?" - спросил Борисов и нежно погладил одну из ног Муры.
  "Как-как! Пашку же охраняют головорезы, так? Я такой прихожу с этим муляжом и вставляю его в Мяо!
  И говорю: "Если не отпустите Пашку, то я его не выну из Мяо!" То есть, наоборот: выну!
  Они испугаются и выдадут Пашку."
  "Только учти, что они головорезы-бандиты, а ты сам - мирный обыватель. Да и муляж тот тоже мирного обывателя Навуходоносора. Так что я советую тебе взять с собой Муру! Томск подождёт, мамаша при смерти тоже.
  Приведёшь Муру: "Кто хочет её упругого тела?"
  У тебя тело-то упругое?" - спросил Борисов у Муры.
  "А что, хочешь попробовать?" - спросила Мура.
  "Хорошо бы, - облизал пересохшие губы Борисов.
  "Ну давай! Ты же сам говорил, что нас может быть трое!" - стал расстёгивать ширинку подонок.
  "Мало ли, чего я говорил!" - сказал Борисов. - "Всё отняли! Муляж тоже! У меня может начаться приступ!"
  "Я не медик! Я археолог!" - сказала Мура. - "Все в Томске археологи или повара. Пошли, Георгий, отсюда, а то у него начнётся приступ!"
  "Муляж отдайте!" - крикнул Борисов.
  "Да подавись ты! Муляж - не самое главное!" - сказала Мура, и ни ушли ссадиться на полустанке.
  "Мало я ей на туфлю наделал!" - подумал Борисов. - "Сволочи! Хоть, муляж цел!"
  И он стал дальше пить чай с клофелином.
  Между тем Георгий сказал Муре: "Блин, дура! Пашка любит клофелин, а ты его весь перевела на Борисова!"
  "Ничего! Купим ему мишку в магазине "Подарки"!" - сказала Мура.
  Они зашли в магазин.
  В магазине орудовала спецгруппа "Нерпа"!
  "Лечь!! Всем на пол!! Руки за головы!! Мы щас этого мишку вам в ж.пы засунем!!" - заорали они.
  "Я - Георгий!" - сказал Георгий.
  "Да по нам, хоть, Святой Угодник!" - сказала Бегемот из "Нерпы". То есть, Бизон.
  "Вы меня, наверное, не так поняли! Вы так прекрасны! В прямом смысле!" - сказал Георгий.
  "Вот гад!" - подумала Мура. - "Подонок!"
  "Нам плевать!" - сказал Бегемот и открыл пальбу!
  Мимо Муры засвистали пули!
  "Нет, умереть так бесславно в каком-то магазине "Подарки"!" - подумала она и закричала: "Я сдаюсь! Делайте со мной, что хотите!"
  И тут одна шальная пуля попала ей в горло, а другая - в грудь!
  Так кончила Мура. Не раком, конечно, так как она была некурящая.
  "Бригаду медиков сюда срочно!" - крикнул Бизон.
  "Я тоже сдаюсь!" - сказал Георгий. - "Верните Пашку!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6429-6431,5
  30 апреля 2021 года. Сказка про Репку. Нормально, да? Не про Херлока, самого отважнейшего из всех дибилических сыщиков, а про Репку. Спокойно, психопаты и кликуши! Дойдёт дело и до Херлока. Дело! Как Дело о Трёх Поросятах.
  Эти нелюди, эти свиньи, не хотели тащить Репку! Говорят по фене: "Не, папаша! Мы не для этого чалились и шифровались! Вон, на огороде есть Бабка, Дедка, Внучка и Жучка!"
  Эти сволочи совершенно упустили из вида Мышку-Норушку, так как она была "паханом в законе" и чалилась уже 20 лет в БУРе! Фу! Бур: Барак Усиленного Режима.
  Итак, Норушка говорит своим фраерам-корешам: "Репку будем брать ночью! Когда все отчалятся спать! Выступаем тремя группами: Нах-Нах, Пох-Пох и Нех-Нех! Замыкающей пойду я! Всосали?"
  А они не понимают! Так как Мышка та так прекрасна! Блондинистые длинные волосы, ляжки (вы от счастья запоёте!), вымя литров 20!
  Вру. 5, не больше. Зачем мышке вымя? Вопрос. Чтобы поить мышат! Ответ.
  Ну и говорит Пох-Пох: "А что нам за это будет? Ты нам дашь?"
  Совсем, свин, от жары сдурел! Мышь свинье не товарищ! Я же говорю: мышат поить вымя, а не для того, чтобы его тискали!
  Как: женщина должна приманить мужика не столько сиськами, сколько всунуть их ему в руки и убедить, что он сам так хотел. Нормально?
  Итак, Мышка прекрасная говорит: "Харе фуфло толкать, редиски! Смотрите, не расколитесь!"
  Да потому что, на грядку прибудет Херлок и всех, нахрен, повяжет: и виновных, и невиновных.
  Внучку-то с Дедкой в первую очередь, как организатора притона и путану. С Бабкой будет сложнее, так как на путану она мало похожа. Ещё сложнее с Жучкой. Жучка вообще фольклёрный элемент, на путану не похожа, да вообще, на человека мало похожа.
  Зато Мышка! Мышке можно дать на полную катушку, от звонка до звонка! И отправить в солнечный Магадан, где она щас, собственно, и находится. В БУРе.
  Итак, раз пошли на Дело мы и Пох-Похи! Нах-Нах выпить захотел! Мы зашли в бар! Там сидела Мышка в кожаной тужурке! А из-под полы торчал наган!
  Мышка, ты наш Норёнушек! Мышка-Норушка Климова, прости любимого!
  Сложно сказать, кто у неё там был любимый: сам Рабинович или эти три порося? Одно ясно: Мышка была "кротом" и работала на Херлока!
  Ну как "кротом"? А так: сливала Херлоку свои сиськи и местонахождение Репки!
  Репка была стратегически важным объектом! Её разрабатывал целый институт! Если её сбросить на врага с самолёта, то весь враг сдаётся и ляг!
  Репка - клешня миллионопалая, сжатая в один громящий м.дак! За Репкой, понимаете, охотились паханы из разных зарубежных стран!
  Вероятно, из Монголии и Северного Монгол-Шуудана! Ну, обозлённые, что им МакДональдса не построили. С Репкой им, конечно, построят!
  Плодовитее надо быть и нарожать побольше монгольчиков! Тогда и построят.
  Мышка всё это слила Херлоку. Херлок, конечно, на её сиськи обратил мало внимания, так как пребывал в беспробудной менопаузе!
  Ну как? А так: приходит к нему голая Леди "Н": "Возьми меня!"
  А он уже не может! Как мужчина, может, может и может чего-то потискать, но и всё! Это так называемая "вторая база". Дальше: ни-ни.
  Ну и всё. Результат: Леди "Н" ушла к Виктору Мориати!
  Так что, конечно, перед тем, как высылать Херлоку сиськи, задумайтесь: а нахрена они ему? Бередить старые раны?
  Итак, он понял только, что Репку грузят на военный самолёт вместе с двумя тоннами лука, укропа и сельдерея и отправляют на секретный полигон в Крыжопле, чтобы испытать убойность Репки в полевых условиях.
  Этому надо было помешать! Нет, конечно, Херлок не террорист какой-то, но и не зверь какой-то, не нелюдь. Он понимает, что испытания Репки ставят под угрозу международную безопасность и мир во всём Мире!
  Надо раздобыть некую девушку, девушку, говорим мы, а может, это уже и женщина!
  Чтобы она не вышла замуж, мужу её надо подкинуть компромат, что она спит с Херлоком!
  Да ну! Ладно, с доктором Катсоном! Для чего означенного Катсона десантировать в Зону поражения Репкой!
  Хорошо. Катсон как раз прошёл инструктирование в группе "Нерпа", он сможет. Если же он ничего не сможет и получит по зубам ногой, то Херлок за него жевать ничего не будет! Сам жуй!
  С Катсоном пойдёт Мышка! Тут надо устроить, чтобы эти два резидента никогда не встретили друг друга, иначе одно поимеет другое!
  Да. План казался безупречным. Девка, шантажируемая с одной стороны Херлоком, а с другой Катсоном, прикажет самолёту с сельдереем приземлиться на аэродром Внуково!
  Там его так встретят! Но потом окажется, что то никакое не Внуково, а Монгол-Шуудан!
  Ну и Херлок получит огромные бабки! Бабки тоже чего-то значат и важны.
  Итак, где взять девку? Мышка пробила девку по своей Базе: чисто! Девка не сидела, не привлекалась, в связях, порочащих её, замечалась постоянно, но ни разу не попалась с поличным.
  Муж у неё был её сутенёр по кличке Микроб. Так как шибко жирный. Да, такую голыми руками не возьмёшь!
  Нужна плёнка! Ну, с записью, как девка эта Манана любит Катсона! Вероятно, придётся сделать монтаж, так как от Катсона за версту разит Дефективным Методом!
  А этот Метод согласен с холодным рассудком и противоречит жарким страстям.
  Ну как жарким? Катсон должен такой: "Привет, бейб! Пошалим?"
  Тут главное ничего не напутать. Нельзя говорить девушке, что она страшная, или что у неё грязные носки, нельзя. Даже если она и страшная, то надо сказать: "Девушка? Вы одна живёте?"
  Конечно, одна, раз страшная! Но на то и мастерство комплиманта, которому Катсона должны были обучить в "Нерпе", что: "Вы так прекрасны! В прямом смысле!"
  Ну и всё. Девка страшная сразу купится, так как ей подобного никто не говорил, так как это неправда.
  Ну и жаркие страсти! Видали рекламу презервативов? Там баба и парень познакомились в лифте и сразу в койку трахаться! Вот это страсть! Другой вопрос, что с мозгами у них не всё в порядке, и они забыли про презервативы! О чём, собственно, реклама и глаголет.
  Катсон не забудет. Не забуду мать родную! Хорошо бы, конечно, дать Катсону почалиться на Зоне, но нет у нас столько времени, нету!
  Итак, снаряжённый всеми всевозможными инструкциями, Катсон вышел в путь! Если с инструкциями вышел в путь - веселей дорога! Без инструкций меня чуть-чуть, ну а с ними много!
  В пустой голове Катсона звучали последние слова Херлока: "Запомни: бабе - цветы! Мороженое - детям! Смотри, не перепутай, Кутузов!"
  "Почему я Кутузов?" - думал Катсон. - "Вероятно, потому что такой же умный! Путь мне предстоит неблизкий: в Воркуту! Сделаю-ка я привал!"
  А привал ни в коем случае делать было нельзя! Всех бойцов "Нерпы" отслеживал КТЦ! Если один из них расслабится и сделает привал, то, значит, и другим можно? А если он в туалет захочет? Исключено!
  Безопасность Родины под угрозой! Так что Херлок заорал на ухо Катсону: "Вставай и в бой!"
  Манана, как увидала Катсона, сразу подумала: "Что за дибил? Кретин, вообще!"
  Она не подозревала, что подобный кретин спасёт, наконец, Мир.
  Надо было что-то сказать.
  "Эй, красотка! Хорошая погодка!" - сказал Катсон. - "Мне не нужна водка!"
  А что, что ему тогда нужно? Манана налила водки в стакан. И облизала кусочки льда. Жить нужно в кайф, ты отдыхай со мной. В нежный бокал я уроню кусочки льда!
  "Привет, малыш!" - сказала этому дибилу Манана.
  "Слушай, Манана!" - не выдержал Катсон. - "Ты - дурнушка, зато я чертовски привлекателен! Чего время тянуть? Встречаемся за овином!"
  "Это не овин!" - сказала Манана. - "Это Барак Усиленного Режима!"
  "Один чёрт!" - сказал Катсон. - "Я хочу тебя! Я жить без тебя не могу! Приди ко мне!"
  Ну да. Сначала покажи справку, что ты никакой не коронавирусный!
  "Да на, смотри разные справки: что я - человек, что на дворе ХХ век, что я по-русски говорю и целый месяц не курю анаши!" - сказал Катсон.
  "А чего, чего ты тогда куришь?"
  "А вот это я тебе расскажу сразу после полового акта!"
  Совсем заморочил голову девушке! Сказывалась спецподготовка в "Нерпе".
  "Ладно!" - сказала она. - "Пойду я с тобой за БУР! Но обещай мне одну вещь: это видео со мной ты не сольёшь моему жениху!"
  "Ну да! Конечно! Как можно?" - затараторил Катсон. А сам думает: "Во влип! Если бы не спасение Мира, ни за что бы не переспал с этой выдрой!"
  И говорит, нежно снимая с неё её лифчик: "Скажи, что тебе известно про эту Репку?"
  "Ничего не известно!" - сказала Манана. - "Про какую Репку?"
  Да, она и знать про неё не знала. Это мы знаем, да ещё один человек в Министерстве Кислых Щей знает. Вот он и будет отвечать.
  "Хорошо!" - сказал Катсон, вводя своего красноголового воина в её трепещущую пещеру любви. - "А как изменить курс самолёта?"
  "Тебе это так важно ЩАС?" - спросила она.
  "Ну да!" - сказал он и кончил.
  Всё было заснято на плёнку.
  "Самолёт остановить просто!" - сказала Манана, откидываясь в экстазе на подушку. - "Труднее потом, чтобы тебя не заж.пили!"
  Откуда за БУРом подушка? Вероятнее всего, эта отщепенка, эта Манана, была как-то связана с "паханом с подушкой", который подушку ей и дал! Нельзя было доверять этой шлюшке, нельзя!
  Но у Катсона не было особого выбора.
  "Ты полетишь со мной во Внуково и остановишь самолёт с Репкой!" - сказал он. - "Иначе я тебя убью!"
  "Хорошо, хорошо, я всё сделаю, господин!" - заюлила Манана. - "Только не убивайте ни меня, ни моих десятерых деток!"
  "Десятерых?" - не понял Катсон.
  "Ну да! А ты думал: Репка одна на свете такая? Да их миллионы! А самолёты могу останавливать только я! Так что все спецназовцы меня имеют!" - сказала Манана и расплакалась.
  Чего тут плакать? Тут плясать от счастья надо! Когда не любишь детей, зато любишь процесс их делания.
  Тут за этот БУР пришла "паханка с подушкой"! Это была, то ли, лошадь, то ли, бык: я и баба, и мужик! Я и говорю: "паханка".
  Масяня её звали: "Совсем, кретины, подушку обслюнявили! Думаешь, Манана тебе поможет? Чёрта с два! Я - помогу! Я всем помогаю: одалживаю подушки, трахаю, всем!"
  "Но подождите, милочка!" - сказал Катсон. - "Вы же ни черта не смыслите в тепловых точках аэробуса!"
  "Да по мне, хоть, кофейник!" - сказала Масяня. И Манане: "Ша, молекула! Марш под нары!"
  Это было ненормально, вообще! На Манану у Катсона уже был компромат, а на эту Масяню не был!
  "Успокойся! Я буду работать бесплатно, из любви к Родине!" - сказала паханка.
  "Ну и что ты готова сделать?" - спросил Катсон.
  "Первым делом, взорвать ко всем е.еням самолёт с Репкой!" - сказала эта патриотка.
  "Исключено!" - сказал Катсон. - "Репка нам нужна живьём!"
  "Ладно! Другой план, хотя, ты думаешь: я на улице штампую эти планы! Отнюдь!" - сказала Масяня и неожиданно напрыгнула на Катсона!
  Тот захрипел: "Вы раздавили мой фонарик!"
  А Манана, уходя, только пожала плечами: милые бранятся - только тешатся.
  "Уйди! Исчезни! Ты же и мужик тоже! Чего ты бросаешься, как чокнутая?" - спросил Катсон.
  "Я тебя проверяла! Сдавалось мне, что ты - "крот", но после слова "Исчезни!", стало ясно, что ты из "Нерпы"!" - сказала Масяня. - "Ненавижу "Нерпу"! О, как я их ненавижу! Это ведь они превратили меня, бабу, в мужика тоже! Они заставили профессора Преображенского пришить мне яички обезьяны! Это мне-то! Потомственной женщине! Ну и всё: капец!"
  "Обещаю, дорогуша, - сказал Катсон, - что после задания Преображенский тебе их оторвёт лично!"
  "Хорошо. В чём суть задания?" - спросила кобёл.
  "Щас. Из головы вылетело. Щас. Репка! Отчизна! Родина! Спасать! Не могу никак вспомнить!" - сказал Катсон.
  Масяня огрела его по голове сопливой подушкой: "Вспоминай!"
  "Щас, щас! У меня тут было записано..," - полез в карман Катсон, думая: "Чёртовы бабы! Всё забудешь с ними, даже имя любимого кота! Какое, кстати, у него имя?"
  "Вот!" - вынул он бумажку. - "Читаю: "Купи репку, сельдерей, петрушку!" Ясно? Это шифровка!"
  "Дерьмо это, а не шифровка!" - сказала кобёл. - "Вот - шифровка!"
  И она оголила грудь, на которой было вытатуировано: "Не забуду мать родную!"
  "Да с вами чёрта родного забудешь!" - сказал Катсон. - "Короче, так: я тебя везу щас во Внуково, ты жмёшь на кнопочки и сажаешь самолёт с террористами Поросятами на борту!
  Они такие: "Ба! А где Манана?" Что ты им ответишь?"
  "Я им отвечу: "Пошли на х.й!" - сказала Масяня.
  Ну и повёз во Внуково.
  Она стала жать кнопочки, но чуть всё не испортила. Вместо того, чтобы сесть, самолёт стал набирать высоту и чуть не улетел в космос!
  "Дура Царя Небесного!" - закричал Катсон. - "Ходить тебе с яйцами вечность!"
  Испугал бедную женщину.
  Самолёт стал спускаться.
  Бедные Поросята в его чреве молились Святой Марии Скочицкой!
  Пилоты не могли включить автопилот.
  И тут в эту комнату во Внуково пришёл самый отпетый террорист Дедка! Это он скрывал от мировой военной общественности Репку у себя на огороде, гадина!
  В то время, когда она нам была так необходима, чтобы запугивать потенциального противника!
  Дедка этот сказал Катсону: "Ну, спортсмен, ты отбегался! Теперь отправишься на тот свет!"
  "Это ещё кто?" - спросил Масяню Катсон.
  "Не знаю! На крутого похож!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Щас Утилита немного матерная: "Я ох.евший!" Они все тоже, все, кто трахается, знакомится. Я нет, не до такой степени. Это ж надо придумать специальное ох.евшее Правило. У меня его нет.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"