10 марта 2018 года. Избитая тема, да, но что делать? Буду высасывать из пальца. Скажите спасибо, что только из пальца, а не из... (Пошлость это, господа! Она везде пошлость. Пошлостями мы не занимаемся. Ищите Пелевиных или Лимоновых ими заниматься.) Мы пишем светлую-светлую избитую сказку про Кратово и про Детство.
Не обязательно Витино. Например, Женечкино. Когда ещё Витя был микроскопический, Женечка уже была в состоянии, именуемом коматоз-детство. Она лежала в... в чём же она лежала? В манеже? Ну да! И грезила о своей будущей прекрасной (не побоимся этого слова) медицинской карьере.
Вот Женечка практикантка, только с училища. Ещё какая! Сучилища! И ей доктор Пистолетов (Пистолетов был ещё тогда, когда все практиканты были микроскопические) поручает вспороть человеку брюхо!
"О, доктор! Это такая Честь для меня! Ещё мой прадед моего деда удостаивался подобной Чести!" - говорит Женечка. И с ножовкой-пилой подступает к телу! Потрошу тебя! Аж душа запела!
Но что-то, то ли Женечке стало жалко этого мужика, то ли из живота его полезли лягушки кладбищенские: нет, не поднимается ручка его потрошить!
"Какие-то проблемы?" - спрашивает Пистолетов.
"Да нет, никаких абсолютно!" - говорит Женечка и прогоняет прочь лягушек: "Кыш вы ползите, труп не мутите!"
Мы бы сказали: большой пивной живот трупа, так как мужик тот был представительный и жирный по жизни. Наверняка, только тем и занимался, что поганил женщин. И многих перепоганил. Такого сам Бог велел рачленить.
Но Женечка... У неё же Совесть! Новорожденческая Совесть! Она не может вот так с бухты-барахты! Может, этот мужик - чей-то заботливый папаша? Или, вообще, дедушка? У могилы которого будут плакать заботливые внуки? И внучки? Нет! Найн! Ищите другую практикантку!
Женечка очнулась от грёз. Что, она не хочет стать дипломированной медсестрой и работать всю жизнь пугающей сестрой в концлагере "Солнышко"? Да нет, нет, хочет, конечно. Но что-то её, симпатичную, беспокоит.
Посмотрела: да! Вешалка! Она лежит в колыбели с вешалкой за плечами. "Иблис всё побери!"
И продолжает мечтать уже без вешалки: "Чьёрт побьери! "Михаил Светлов"! Руссо деморализейшен оф лов! Наверняка, тот жирный (Жирный, отвали!) был ни кем иным, как Михаилом Светловым! Не контрабандистом же! Контрадандист жирным не будет, он поджарый, так как бедный и всегда голодный, прям как брат-негр из Африки, который голый, так как очень бедный.
Итак, что же, чёрт возьми, с этим Светловым? Ну, пароход назван его именем, раз! Это хорошо, так как удобнее кадрить тёлок: "Хэй, бейб! А пошли кататься на пароходе моего имени?"
Это не какой-то там неизвестный населению ботанический режиссёр, снимающий фильм про Кинг-Конга: "Хэй, бейб! Тебя хочет очень богатый иностранец!" "А я должна ему отдаться?" "Многие бы мечтали, но нет, нет. Он "голубой"." И увозят девушку на пароходе "ПО... БЕДА".
А тут - "Михаил Светлов"! Сам Михаил тёлку склеил!
Тёлка, конечно, такая: "О,Кей, чувак! Я вся твоя! Ты целуй меня везде, 29 мне уже!"
И Михаил сладострастными губищами впоцелуйвливается (Я целую чьи-то губы, только понимаю, что не те!) (Потные губищи жирных баб!) в ротик бейбы!
А из ротика того вылезает глист и говорит: "А булочка?!"
Мы скажем: никакой не глист, а известный населению глоольд!
Вообще, глоольды были ещё тогда, когда вы все были ещё микроскопическими! И вы! И вы! И Пистолетов, и Светлов, и сам Кинг-Конг! Все!
А глоольды уже были и сосали пролетарскую кровь! Пролетарии тогда тоже были, пока не наступил Ледниковый Период, в Землю не попал огромный астероид, и все пролетарии не вымерли в муках! Ну вместе с динозаврами!
Динозавры, вот я ещё раз вам говорю, были самыми первыми носителями глоольдов! Вы думаете: динозавры - дибилы, ходят такие как чурки, махают короткими ручонками и кричат: "Мама! Мама! Что мы будем делать? У нас на Ледниковый Период нет тёплого пальтишка и тёплого белья!"
Так вот: они выполняют гуманитарную миссию! Они ходят, чтобы склеить модели!
Модели-динозавры (а мы бы сказали: пролетарки, тёлки пролетариев первобытных доисторических) сидят в шезлонгах и греют свои задницы под тёплым солнышком!
Они, конечно, страшно удивятся и Похолоданию и астероиду и скажут такие: "Вау!" Не путать с: "Вот, блин, что за хрень?!" Воспитанные гламурные пролетарки скажут: "Вау!" Или: "У-пс!"
Ну и им по башке ка-ак астероид прилетит! И нету пролетарок!
И безутешные динозавры такие: "Ну зачем мне это небо, ну зачем не эти звёзды и эти падающие астероиды, если тебя нет рядом со мной?!" Риторический тупой вопрос.
Но тут, конечно, приходит Ответ! Ответ этот в виде доисторического допотопного финского Деда Мороза Ёлло Пукки! Он был ещё тогда, когда сами динозавры под стол пешком ходили.
И он идёт! Нашествие финских Дедов Морозов!!
"Кто звал доброго Ёлло Пукки?! Ёлло Пукки уже здеся!"
"Добрый Дедушка Пукки!" - говорят из шезлонгов пролетарки. - "Ты наш папик! Подари нам красную спортивную машину, и мы с тобой что-нибудь решим! Хотя, нет, урод! Я же смеюсь! Запомни, урод, я не продаюсь!"
"Ах, так?! Я - твой папик! Познай же мою мощь!!" - грохочет Ёлло Пукки и насылает на шезлонги полчища саранчи!
"Что это за дрянь?!" - чешутся и хлопают себя по ляжкам красавицы, словно аплодисменты целого зала при игре скрипача Нильсена ("Без вины виноватый Лесли Нильсен")!
"Это, бейбы, саранча!" - говорит добрый Дедушка. - "Она была ещё тогда, когда вы все были крошечными и ходили в Кхуман!"
"Расскажи нам о Кхумане!" - просят красавицы, а сами продолжают нещадно хлопать себя по чреслам!
"Ну, что можно сказать про Кхуман? Кхуман такой большой, отверстие горит, а нрава-поведения! Засасывает в себя всё, что горит и всё, что движется. Например... Приведу пример: появляется над Кхуманом белая прекрасная задница краснозадой бейбы..."
"Разные бейбы есть под Луной! Есть много, сестра Горацио, что и не снилось вашим мудрецам! Во время допотопного Юрского Периода (Юрастик!) роль бейбов выполняют краснозадые макаки-тёлки-чиксы-бейбы!" - пока ещё вежливо ответил Ёлло Пукки, но яростный дым уже пошёл немного без огня! Дым без огня! Ползёт как песня без припева! Дым без огня как без короны бейба Горацио доисторическая! Как без налогов поворот!
Итак, Ёлло продолжал в лёгкой игровой форме, наплевав на разные сумлевающиеся выкрики из шезлонгов, где чесались атакованные саранчой бейбы: "Итак! Вот серанча! Она лежит и проста! Она проста. Но стоит ей полететь, как сразу вопрос: какого хрена она, вообще, летит? Почему не закукливается и не превращается в прекрасную бабочку?"
"Прекрасную как я?" - робко спросила Горацио.
"Нет, дура! Прекрасную как бабочка! Где ты видала здоровенную бабочку-корову-лошадь, которая с.ётся мимо подгузника и всё время спрашивает: "Где же ты, где, мой Победитель? Ночь так длинна, а я холодна! Но не думай: я не грущу: я так сама хочу!"?" - заорал в ярости Ёлло Пукки!
"Знаешь, что, Пукки? Ты бы тут так не раззорялся!" - сказали возмущённые девушки. Женская ваозмущённая общественность.
"А то мы позовём своих сентиментальных мужей с сексуальными бородками, и они тебе вставят! Папа может!"
"Валяйте, зовите! А я позову свою внучку финскую Снегурочку Пукко Ёлло, и она всем мужьям бородки-то повыдёргивает!" - сказал Дед Мороз финский.
Пришли мужья!
"Мужик! Ты этой... не безобразничай!"
Пришла Снегурочка Пукко и жасть! своей белоснежной прекрасной клешнёй по мордам мужей!
Ну и бородки-то отклеились, а у мужей стали ужасные рожи призраков!
"Понятно?" - спросил Ёлло Пукки женщин.
"Понятно-то, понятно! Только работать мы будем ночью!.." - говорят.
"Ну понятно! Темнота - друг молодёжи! Где работать-то будете? На панели?" - Дед Мороз.
"Ты сначала дослушай! Ты свою Снегурочку положи вот в эту тумбочку! Мы придём и заберём нашу зарплату!"
"Только учтите, мои милые профуры, что замок будет крепкий! А Снегурочка - знаток борьбы нанайских мальчиков! Покажи им, Снегурочка, приём Колокол Монаха!" - попросил Ёлло Пукки внучку.
"Не сейчас!" - хотели мягко отказаться девицы, но Пукки Ёлло уже наклонила их сзади и пристроилась сзади же!
"Понятно, понятно! Хозяин, может, не надо карусель? Ёлло, может, не надо Колокола Монаха?" - спрашивают бейбы-чиксы. Чувихи-леди.
Ёлло немного подумал, наморщив свой низкий лобик: "Вообще говоря, раз вы все скоро погибнете от астероида... Я, пожалуй, вам всем ДАМ!.. Пососать мой сладкий посох!" Очень долго думал, аж вспотел весь.
"Нет, Дедушка! Мы будем им верны! И будем им верны! Мужьям! Хотя, есть у нас на болотах одна профура, которая вообще не замужем, так как нахрен никому не сдалась её трахать! Звать её Алёнушка! Нет, ты не правильно говоришь, надо мягче и раскатистее: "А-а-алёну-ушка!" Она, конечно, сразу запросит 200 крон и ляжет как бревно, но ты не обращай внимания и бей её по морде хуком справа! 200 крон не давай, иначе, раз давши, она из тебя все соки высосет!"
"А-а-лёну-ушка!" - повторил Ёлло Пукки. - "А телефончик у неё есть?"
"Нет! Откуда он на болотах?" - говорят девушки, а сами от страха жмутся под бочок к своим бородатым поверженным муженькам, так как на болотах есть поганые места, да и сама Алёнушка у свежего человека вызывает спазмы и приступ поноса!
Ну ладно! Надо, так надо! Собрал Ёлло Пукки котомку, сердечно расцеловался на прощание со всеми женщинами и вдобавок с их мужьями, и пошёл на болото!
Сзади тащилась Снегурочка и ныла: "Нахрена нам эта Алёнушка? Чем я хуже?"
"Ты, доча - внучка! Тебя я трахнуть не могу по многим причинам! По пяти причинам! Первая причина - не стоит! А все четыре следующих: запрещено, не желательно, наказуемо, не допускается!" - говорил Дед Мороз.
"Но я люблю тебя! Ты - мой Победитель! Я скоро освобожусь: может, сходим куда-нибудь?" - ныла Снегурочка Пукко Ёлло.
"Да! Щас! Освободишься ты! Неси свой холодильник "Север" и не ной!" Так как ещё резкого похолодания не было, Снегурочка жила внутри холодильника. Не как чукча там греется: "Греться буду! Минус 10! На улице минус 50!"
Чукча он и есть чукча, чмо, фольклёрный элемент. Серьёзные Снегурочки обращать на него внимания не будут. Только будут на Сашек-Семинаристов с вихляющей походкой, которая так нравится женщинам. Кстати, Сашка старался в квартирах подруг, Снегурочка бывала и там. Бывала. Это значит, что внизу у неё не был, а бывал член! Она же женщина! От темени до пяток!
Она положила свой холодильник: "Знаешь, что, Дед? Иди дальше один! Брось меня! Я тебе не пригожусь!"
"Не ерунди, внуча! Мы уже почти пришли! Ещё каких-то 20 километров по трясине, и Алёнушка нам даст! О! Я предвижу эти мгновения! Именно, мгновения! Прекрасные, прекрасные!" - сказал Дед Мороз.
"А я предвижу только геморрой!" - сказала Снегурочка.
"Да! Ты права! Чертовски права! Надо, конечно, сначала у Алёнушки потребовать Справку, что она чистая незаразная девушка! Ты права! Хотя, откуда на болоте Справки? Там что, Справочный Стол, что ли?" - сказал Ёлло.
"Может, не пойдём?" - робко спросила Снегурочка и сама от страха от своей наглости заперлась в холодильнике "Север".
"Да? И жить в полсилы? Работать в полруки? Для этого стоило родиться? Родиться стоило ради этих мгновений! Да-да! Именно, мгновений!" - сказал Дед.
"Дед, не сходи с ума!" - вякнула из холодильника Снегурочка. - "Мгновенья раздают кому позор, кому бесславье, а кому бессмертье!"
"Заткнись, внуча, и не мешай сконцентрироваться! А то припомню, как засунуть сначала слона в холодильник в три приёма, а потом - жирафа в четыре приёма!" - сказал Дед.
"Ладно! Ты победил!" - вышла из "Севера" Снегурочка. А сама пробормотала: "Потому что дибил!"
Она и не подозревала, что Алёнушка, может, на всё горазда: она и пианистка и педагог, то есть, лезбиянка и может дать свою Любовь даже Снегурочкам. (Я не знаю, что делать с собой! Ну дайте, хоть кто-нибудь, свою Любовь! Шире Вселенной горе моё!)
Наконец, невдалеке замаячила лезбиянка Алёнушка в сарафане, которая ласково звала братца Иванушку: "Ива-нушка!"
"Думаешь, он - гомик? Или спит со своей собственной сестрой? Щас на болотах всё возможно! Щас это опасно!" - прошептал внучке старый хрыч-дедушка Ёлло.
"Да не знаю я!" - сказала Пукки. - "У этих гомиков ничего не разберёшь!"
Дед Мороз понял, что пора применить всё своё очарование. Он сказал Алёнушке: "Хэй, бейб! Пошалим?"
"С тебя, дедушка, 200 крон!" - сказала Алёнушка.
Дед стал мусолить бумажки.
"Дедушка!" - сказала Снегурочка. - "Окстись!"
"А нас будет трое? Тогда с вас, девушка, ещё 100 крон!" - сказала Алёнушка. Она была чертовски харизматична, и даже сама Снегурочка полезла за деньгами. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6354-6356,5
9 марта 2021 года. Сказка про отважного... А что, Алёнушка шибко трусливая? Нет, конечно, но вся её смелость рассчитана на покорение мужчин. Не женщин же!
А вообще, нормально: Алёнушка - лесби! Итак, нет. Сейчас отважный, рассчитанный на покорение женщин самец-Кондом Хлимен.
Вы думаете: почему он очочки-то надел? А почему это у тебя такие большие глаза? Чтобы лучше видеть тебя, внученька! А уши? Чтобы лучше слышать тебя! Ну, у Кондома-то уши маленькие, но всё для того же: чтобы лучше слышать женский зомбиевоподобный пол!
Ну и делать, конечно, свои ябывдульские выводы. Вот, скажем, идёт Старушка-Убийца Миров! Ну идёт и идёт. Может, с рынка идёт, может, сама срынка или сучилища! Накупила редьки, петрушки: всё для дома, для семьи.
Семья у неё: 5 человек! Да нет. Какая у неё семья, у Убийцы-то Миров? Она всю свою семью замочила! Так что семьи-то у неё нет. Идёт себе такая.
Кондом смотрит на неё через свои близорукие очки и слушает маленькими ушами: нет, не наш контингент вообще! Не женщина! Старушка. Вот будь она на 40 лет помоложе, когда вовсю уничтожала Миры! А так что? Одно название.
"Нет, не пойду на "стрелку" к ней!" - думает Кондом. - "Идите ищите другую!"
А знаете, кто Внучка у этой Бабки? Семьи-то нет, всё верно, но есть Внучка! Откуда взялась без семьи? Да всё оттуда же: из интерната!
Итак, Внучка у неё: Кащей Бесменный! Транссексуал! Поменял пол и стал Внучкой. Да нет, ерунда какая-то. Это Внучка поменяла пол и стала Внуком Мордауном! Ничем не отличим от Кащея в спящем состоянии.
Это потом они проснутся и окажется, что Смерть-то Кащеева в яйце, а Мордаунова Смерть - в океане! Ну не в яйце точно. Мы вам больше скажем: никто в глаз не видал Мордаунова яйца! Ну, может, какая портовая шлюха и видала, это же всё в порту делается, рядом с океаном.
Вон, смотрел вчера юного Бельмондо! Как он засыпал песком Омара Шерифа! Омар был, по ходу, большая сволочь и садист. И любит изумруды. Ну и давай такой тонуть в песке! А Бельмондо побитый (дрался с каким-то мужиком из-за бабы) всё наяривает песком! Всё включает и включает новые трубы.
Омар ему такой кричит: "Ладно! Давай делиться! Не видишь: тону я в страсти бездонного песка!"
Видишь: гибнет, сердце гибнет в обжигающей лаве песка!
А юный Бельмондо ничего такого не слышит. Наконец, потонул Омар в песке! Такой фильмец.
Итак, о чём я? О том, что Мордауновы яйца видала только проститутка.
Да! Ещё смотрел престарелого Бельмондо (у меня вчера был ретро-вечер), как он такой прётся в публичный дом за Марией! Марию он очень любит. А потом напился и, качаясь, возвращается.
Я думал: "Во даёт! Старенький, а без палочки! Как его только ноги держат?"
Ну, припёрся и щас услышит выстрел, и будет защищать сопляка Маню в суде.
Итак, что там с яйцами? Ну да: их не видно и не слышно. Что они вам, бубенцы, что ли, слышать их? Хотя их иногда называют бубенцами.
И вот подходит сама Бабка-Убийца к Кондому, который пялится на мир в два рулона туалетной бумаги, как в бинокль, и говорит: "Внучик! А знаешь, кто у меня Внучка? Транссексуалка!"
"Знаешь что, бабушка?" - спросил Кондом, и его взор упёрся в хилые бабкины перси. - "Ты шла себе - и иди себе дальше!"
"Ты не понимаешь!" - жарко зашептала Бабка. - "Мы вас посватаем! Ты будешь звать меня "мама"! Видишь ли: я не молодею! И я решила, что ты и он: ну ты понимаешь!.."
"ОН?!" - загрохотал Кондом. - "Опять ты мне своего чокнутого Мордауна сватаешь?"
"Это - девушка!" - сказала Бабка.
"Ну да, девушка! В таком случае, я - женщина!" - сказал Кондом.
Он вовсе не горел желанием свататься за Мордауна. Кем бы тот ни был.
"Но она созрела!" - сказала Бабка.
"Я тоже уже созрел вышвырнуть тебя вон! Не мешай патрулировать территорию!" - сказал Кондом.
"Ну, Кондомушка, ты ещё пожалеешь! Отольются тебе ещё Внучкины слёзы!" - сказала Бабка.
"Иди, иди!" - сказал Кондом. - "Как страшно! И не таких обламывали!"
Но на самом-то деле, Кондому было страшно. Этот Мордаун, эта Внучка, одному Богу известно, на что может пойти эта одинокая тёлка в своей мести Кондому.
И Кондом решил напасть первым! А что тянуть? Чем скорее: "Там, где любовь, там всегда проливается кровь!", тем лучше.
И вот Кондом однажды ночью подкрался к окошку Бабкиной избушки! Бабка-то была лицом на самоизоляции, а Мордаун-то носила ей пирожки. Или носил.
Итак, то, что увидал Кондом через окно, не успокоило его!
Бабка лежала на кровати с чёрным шариком во рту и в пушистых наручниках! А Внучка Мордаун была в розовом платьице и со вставной челюстью! Она изображала путану. Бабка же изображала садо-мазо! Так скажем, БДСМ.
Кондом подумал: "Ну, ивращенцы! Сейчас ворвусь и сделаю несколько шокирующих снимков! На телефон!"
Как помните: юный относительно Бельмондо делает такие компрометирующие снимки, а его друг в это время со вставной челюстью изображает проститутку. Ну как друг? В этом фильме - друг, а в другом - толстый враг О,Шима. Его ещё потом называют жирным м.даком!
И тут Мордаун что-то заметила в окне! И говорит Бабке: "Ты пока лежи тут, а я проверю посмотрю!"
Конечно, полежит тут. Куда она, нахрен, денется?
Ну, вышла Мордаун, а Кондом подставил ей под ноги лыжу! Ну как уже наполовину престарелый Бельмондо в фильме "Ас из Асов" подставил лыжу под ноги фашистскому офицеру.
Зима там, что ли, была? Откуда лыжа? Мы вам прямо скажем: зимы там ещё не было. Это у нас уже зимы нет, а там была осень, прекрасная Болдинская Осень с лыжами.
На лыжах будет пиит кататься в Болдино. Откуда же тогда: "Шалун отморозил пальчик?"
Дело в том, что пиит такой проезжал на своих лыжах, шалун указал ему палкой неправильную дорогу на болдинскую прорубь, и пиит шалуну пальчик-то и отморозил! Хорошо: не убил.
А то, знаете, был такой один свободный художник-пиит, ему заехали случайно лыжной палкой, так он ребёнка замочил!
Но это крайний случай. Да и не на лыжах это делалось. Лыжи, так скажем, облагораживают. Так что наш пиит-то едет в Болдино на лыжах и никого не трогает.
Чего?! Я тут лежу: никого не трогаю! Перевоспитываюсь. А пока не перевоспитался: щас как дам по ушам!
Я к чему всё это говорю? К тому, что осенью лыжи тоже бывают. Может, не такие функциональные, как зимой.
Ну и Мордаун такая свалилась без чувств у порога избушки!
"Блин!" - подумал Кондом. - "Надо её раздеть, пропальпировать и выяснить пол ребёнка!"
Ну и он давай разрвать ей на груди розовое платьице!
"Так я и думал! Накладные!" - подумал Кондом.
Хорошо, хоть, не силиконовые! Ведь женщины что говорят? Говорят: "Не смейтесь над маленькими грудями! Мы это не контролируем!" А иногда и контролируют: при пластике! Сами делаю побольше или поменьше. Побольше чаще, чем поменьше. Неизвестно, почему. Вот я вообще живу без них и на пластику клал. И ничего! Ничего меня не перевешивает.
Кондома тоже не перевешивало, поэтому он решил определить пол ребёнка, заглянув ей в трусы!
То, что он там увидал, не успокоило его! Мало того, что он увидал то, что видала только портовая шлюха, но он увидал и многое другое!
Ну как многое? 12 сантиметров!! Как передаёт дикторша в аэропорту: "Девушки! Не ведитесь, если к вам будет приставать лысый в клетчатой рубашке и обещать жениться! Он вас цинично бросит! И ещё: 12 сантиметров! 12!!"
Ну да. Это ж каким надо быть ябывдулом, чтобы сразу начать клеить всех подряд и всем предлагать жениться! Но женщины-то только и рассчитаны на подобных типов и только таких любят. Хэй, миднайт дэнсер!
Итак, Кондом застегнул в замешательстве ширинку Мордауна и подумал: "Да! Этот парень в баскетбол играть не будет!"
Между тем, бедную Бабку в кровати стали охватывать беспочвенные подозрения! Почему Мордаун не возвращается? Что, вообще, с ней случилось?
"Хорошо! Тогда всё прибери и всё закрой! И раскуй пока Бабку! Что она всё в наручниках?" - сказал Кондом.
Внучка расковала Бабку, и та сразу сказала: "Я на Кондомовых косточках поваляюсь, мясца Кондомова поевши!"
"Да смотри, зубы не обломай!" - сказал Кондом.
"Я обрушусь на тебя, как тонна кукурузы!" - сказала Бабка.
"Хорошо! Люблю её грызть!"
Тут вдруг дверца распахнулась, и в избушку на трепещущих ножках ворвалась, как кило кукурузы, настоящая Внучка Бабки Красная Алёнушка!
"Бабушка! Я пирожков принесла!"
"У-пс!" - сказал Кондом. - "Ну теперь-то вся банда в сборе! Бабка - Сладкие Щёчки, Мордаун - Сладкие Губки, и эта дура!"
"Сам дурак!" - сказала Алёнушка. - "Скажите лучше, куда тут у вас под поезд бросаться?"
"А это так принципиально?" - спросила Мордаун.
"А ты, вообще, кто такая? Береги своё "очко", и тебя сочтут Святой!" - сказала Алёнушка, ну, как сказал немного староватый уже Бельмондо. Ну как староватый? Ему было, как мне щас, под 50.
Кондом вежливо увлёк Алёнушку в угол: "Не пугайся! Это - транссексуал Мордаун! Если будешь вести себя хорошо, то он тебе не сделает так больно, как тебе ещё ни разу не было больно!"
Про свадьбы престарелый Бельмондо ничего не говорил, но был женат 8 раз. Потом развёлся и ампутировал себе все шары! По крайней мере, так говорит в "Амазонии". Врёт, наверное. Крокодил отложил яйца на песок. Не нужны они ему уже, старый он уже...
Итак, Кондом подумал, что свадебка может получиться зашибистская: Мордаун и Алёнушка. Детей, конечно, не будет... Хотя? Может, и будут, так сказать, Правнуки.
"Знаешь что, Алёнушка?" - спросил Кондом. - "Не хочу тебя расстраивать, но Мордаун любит чёрный шоколад! Негров она любит!"
"Для неё я готова стать, кем угодно!" - сказала девушка.
Ну, как маленький карлик пытался стать негритянским баскетболистом, для чего удлинить ноги и сменить кожу.
Между тем Мордаун поднимал с пола Бабку. Она-то, старая, легла туда, чтоб покататься на косточках.
"Итак, - сказал Кондом, - объявляется брак между находящейся здесь Мордаун и этим будущим чёрным бескетболистом Джорданом!"
"Но я ещё так молода!" - сказала Мордаун, как сказал Чеки Джан в фильме "Близнецы-драконы".
"Ерунда!" - сказал Кондом. - "Этот Джордан с радостью забьёт тебе в твоё "очко"!"
"Да! Я такая, детка!" - сказал Алёнушка.
Щас смотрел два клипа про лесбиянок. Ну как? А так: одна вообще, как парень, а вторые две, как девушки с крылышками. Странное, странное впечатление. Но я, вообще, толерантен. Это не значит, что я отрицаю или принимаю чьё-то мировоззрение. Это вообще ничего не значит.
Кондом сказал: "И в горе, и в радости баскетболист мячик-то забросит в корзинку! А мальчик догрызёт морковку. А поезд въедет в тоннель, и раздадутся салюты-фейерверки!"
"Чего?" - спросила Мордаун. - "Я с этой курвой в постель не лягу! Это ж как ложиться с велосипедом!"
"Не ломай кайфа, в натуре!" - зашипел на неё Кондом. - "Вот послушаем мудрую Бабушку!"
"Я хочу покататься на ВСЕХ косточках!" - сказала Бабка.
"Не будем больше никого слушать и наречём вас мужем и женой!" - сказал Кондом.
"А на косточках их можно будет покататься?" - спросила Бабка.
"Остынь, Бабушка! Не сейчас! На тебе разноцветные бублики: сиди и собирай их в пирамидку!" - сказал Кондом и дал бублики.
А брачующиеся пошли на выход, на весеннюю природу. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6356,5-6359
12 марта 2021 года. Страшный, страшный триллер! Одна возлюбленная пара в стогу лежала на межи! Нет! Не так. Открывает рот возлюбленная женщина: а во рту у неё - зубы!
И она ка-ак вкусится этими зубами в горло мужику! Не отодрать её.
В смысле не "не отодрать", отодрать-то, может, и можно, хотя, не рекомендуется. Оттащить, во.
А отодрать-то: даже уж на что Дженифер была сучка, так и её шериф-то отодрал. И не раз. Потом посмотрел, одумался: "Чего же я такое отдираю-то?" и покрылся холодным потом от ужаса!
Так как телом-то Дженифер, конечно, вышла, но на рожу страшна. Конечно, конечно: в женщине главное не внешность, а тело. Как, впрочем, и в мужчине. Но не дай Бог посмотреть на её рожу в момент оргазма: сразу всё опадёт!
Но мы не о том. Мы об ужасах! Одна весёлая компания приехала переночевать в домике в лесу! И вот, что из этого вышло: 11 расчленённых трупов!
Но не будем забегать вперёд. Приехали такие весёлые молодые люди. Ну как весёлые, раз внешность не важна? Хохотушки. Хо-хо-тушки. Тушки, которые хо-хо. Это можно, это сугубо тело, сугубо тушки.
Ну и хохотуны. Хо-хо-туны. Это менее понятно, так как не понятно, что значит "туны". Да и они сами это слабо понимали. Они хотели спать с тушками.
Ну а в этом домике жил страшный Билли Ворхоуз! Или Джимми Вурхуз. Или Джейсон Вурхауз. Короче, Фредди против Джейсона!
Фредди был хохотун, а Джейсон - хохотушка. Он пол поменял. И вот встретились в тёмном переулке Фредди и Джейсон!
Джейсон говорит: "Фредди! Ты такой сильный мужчина! Весёлый, умный, но поверхностный! Дай же мне поцеловать тебя в твой перец сахарный!"
А Фредди говорит: "Редиска! Сосиска! Мой перец сахарный не для твоих поганых уст!"
А какие у него уста? Нормальные женские, все в помаде. Вся в слезах и губной помаде перепачканное лицо! Гадит девушка в автомате, кутаясь в лёгкое пальтецо! Понос стекает по ногам! Это такая песня. С.ать хотела, да негде было!
Так что уста-то у Джейсона нормальные. Ноги, может, и в поносе, но уста-то алчущие!
И говорит далее Джейсон: "Мы с тобою могли бы стать классной парой: ты и я!"
Ну да. Сейчас Фредди-то тебя замочит - тогда.
Знаете, что было щас в "СМ"? Моника, как всегда, опоздала!
Там был шериф, который отрезал людям кожу, ну, обескоживал трупы, так он говорит Монике: "Моника, блин! Ты и в 1895-ом, и в 1930-ом, и в 1960-ом всегда опаздываешь! Ты на себя-то посмотри! Ты в себе-то покопайся! Что ты за бл.дь такая, Моника?"
"Сам дурак!" - говорит Моника. - "Я, хоть и опаздываю, но людей не обескоживаю, прости Господи!"
"Я тоже. Я делаю это во Имя Бога Нашего Великого Лобзика, и только! Он, Бог Лобзик, со мной! А с тобой кто? Мрак, грязь и ничего человеческого!"
"Со мной мои верные друзья: собачник Доггетт и трепанёрка Мали!" - говорит Моника.
Намекает на то, что Мали-то постоянно трепанирует трупы. В том числе и обескоженные.
"Что бы твоя Мали делала без меня?" - спросил этот убийца. - "Она бы с голода копыта отбросила! Нет трупов - нет зарплаты! Некого трепанировать."
"Дурак!" - сказала Моника. - "Ей платят за то, что она ищет инопланетян! И, кажется, я одного такого для неё уже нашла: это ты! Типичный дебил!"
"Да я тебя щас сам расчленю! Даже кожу сдирать не буду! Хотя, конечно, ты девочка видная, и я заключил сам с собою пари, какая ты изнутри! Вот сдеру кожу: и станет видно, какая! Видимо, такая же аппетитная!"
"Тьфу, чёрт!" - сказала Моника. - "Тебе самому-то не отвратительны эти бескожие трупы?"
"Нет! Я их люблю во все дырки!" - сказал шериф. - "Давай, готовься, детка! Ты, конечно, всегда опаздываешь, но сейчас-то я тебя замочу! У меня и ножик есть с собою: вот!"
"Не нужен мне твой ножик, шериф! И вообще, ты какой-то больной! Может, тебе укол сделать? Или два? От идиотизма и хулиганства? Ты же дурак и хулиган! Да и все твои предки тоже!" - сказала Моника.
"Мне нужен только твой укол, Моника! Ты можешь поколотить меня пистолетом, когда захочешь!"
"Тебе нужна помощь!" "Мне нужна только твоя помощь!" "Последнюю, кто лезла в мою душу, я поколотил револьвером! Этой дуре надо было убираться после того, как я купил у неё книги!" "Ты можешь поколотить меня револьвером прямо сейчас!"
"Ну да!" - сказала Моника. - "Видал эту колбасу? Она бьёт очень больно!"
И показала колбасу.
Шериф прям обалдел: "У тебя есть подобная колбаса? Так вот, значит, почему ты постоянно опаздываешь: тебе твоя колбаса мешает быстро идти?"
"Да не ерунди! Это колбаса, чтобы её есть. А опаздываю я постоянно потому, что вечные пробки! И в 1890-ом пробка в трамваях, в 1930 пробка в самодвижущихся повозках, в 1960 ещё Бог весть в чём! Может, в самолётах! Ты же как таракан: за тобой не углядишь и не угонишься!
А колбасу мне дала Мали: сама жрать не стала, так как вытащила из желудка одного трупа, невкусная, так как уже один раз съеденная. Но мне дала: я другие и не жру.
Сказала: "От нашего столика - вашему столику! Кушай, кушай, дорогая!"
Я только и сказала: "Спасибо, конечно, но вы такое дерьмо не жрёте: и мы не будем!"
Она, конечно, говорит: "Да ты посмотри, сколько в ней калорий! Кал на кале сидит! Сплошная польза: туалетная бумага - раз! Отруби - два! Подсластители "Е"! Консерванты!
Да и не забывай: её уже один раз ели! Значит, это уже бренд! Как: если мужик уже один раз был женат, то это уже бренд. Значит, он годен и для второго раза! Так и эта колбаса! Кушай, дорогая!"
Ну я и взяла эту колбасу, так как супротив брендов не попрёшь. Хочешь, тебя угощу?"
"Конечно, хочу! Что за глупый вопрос?" - спросил шериф. - "Но попозже! Сначала мне надо проглотить бесплатные пончики, которые даются всем шерифам аж с 1890-ого года. Конечно, вкус уже не тот, да и аромат тоже трупный, но зато бесплатно! Хочешь?"
И вот они сидели рядом вдвоём с Моникой под Луной и жрали пончики и колбасу.
"А знаешь: мы с тобой очень похожи! Два человека!" - сказала Моника. - "Мы бы описали в космосе крохотную амплитуду, мы ничто по сравнению с величием Вселенной!" Не амплитуду, а параболу.
"Да!" - сказал шериф, и его рука, как бы, сама легла на шею Монике. В руке сверкнул ножик. - "Ты действительно этого хочешь?"