6 марта 2018 года. Ну да, сказка, сказка. Всегда бывает. Ай виш ту презент ту ю. Что в переводе значит: "Блоха, уходи!" Вош энд гоу. Сказка про Кратово. Ну, это, знаете, конечно, не Валдай, но очень похоже на то. Солнышко моё, вставай! Если это не рай, то очень похоже на то.
Ладно, ладно! Про Валдай сказка. Это, знаете, если ехать долго-долго по извилистой дорожке! Да нет! Сказка про безногого, слепого и глухого, который жал на тормоза, а слепой указывал дорогу, а безногий жал на тормоза! По прямой извилистой дороге! Там, где реки вот такой глубины! А горы вот такой низины.
Итак, что? Что мы имеем на сегодня? Безрукий, безногий и слепой отправились на отдых на Валдай! Ну и безрукий поймал во-от такого краба! "Барсук, держи краба!"
А безногий склеил модель! Мы тоже хотели! Отдыхать в Куршавеле! Клеить модели! Придёт наше время! Модель было легче лёгкого склеить.
Модель такая в пляжном прикидике (там лифчики, трусики) такая бух! в озеро! А её за ж.пу ка-ак Красный Рак хвать!
Ну и слепой как заорёт: "Человек за бортом!"
Ну и глухой бульк! в озеро и вытащил модель!
Его потом спрашивают: "Ты куды втыкал? Ты вспомнить можешь, куда втыкал?"
А он ничего уже вспомнить не может! Помнит только - воткнул - и дым пошёл! Огонь уже не горит давно, а дым ещё идёт иногда.
Модель так ласково его обнимает прекрасной голой рукой: "Мой Победитель!"
А он ничего не помнит! Ни как воткнул, ни как вынул. Помнит только велосипед.
"Детка, - говорит, - ты прекрасна, как два колеса и сапога пара!"
"Чего?"
"Но, боюсь, ты слишком юна для меня, и мне дадут 8 лет за насилие над человеком! Это же Бангкок! Каждые три секунды - ограбление, каждые 5 секунд - насилие над человеком! Я бы больше сказал: над Женщиной, но курица-не птица, Женщина-не человек! Я бы сказал ещё больше: Женщина - извращённое состояние материи!" - говорит бейбе глухой.
"Ну, знаешь! Видимо, придётся тебя бросить и уйти к Виктору! Виктору Мяснику. Он хоть не глух и не с.ытся," - сказала бейба и ушла к Мяснику.
Мясник её так встретил! Так сердечно, как только может встретить сексуальную модель гомосексуалист по жизни. Он был латентным гомиком! А кто из нас нет? Все да! Все мы этим грешим.
Ладно, ладно! Он, оно, она не грешит. Грешит - вон! она! Кошка! Тренируйтесь на кошках.
Итак, "голубой" Мясник её так встретил! Кстати, что мы, вообще, знаем про "голубых"? Ну что они такие: "Фу, противный!" и фанатеют от мужского зада. Немного, конечно. Довольно куцо. Но сейчас Мясник пополнит нам эти знания.
"Раздвигайте ноги, милочка!" - сказал он модели. - "Сейчас буду смотреть в дырка в заднице, чтобы проверить ваше драгоценное зрение!"
"Это так необходимо?"
"А вы как думали?!"
Короче, смотрит ей в задницу, как приходит медсестра Шурочка и роняет медный тазик! И тазик такой дребезжит по полу.
"Виктор! Ты мне изменяешь?!"
"Я? Да нет, что ты! Я - "голубой", от темени до пят! Я просто смотрю-выискиваю у неё яичники обезьяны!" - Мясник.
"Нашёл, у кого выискивать! Это же модель, быдло! Выискивай у меня!" - Шурочка.
"У тебя я уже выискивал в прошлом месяце! Даже надпись на твоих панталонах осталась: "ИЮНЬ"! Тебе мало?" - Мясник.
"А меня тут кто-нибудь спросит?" - модель.
"Лежите, милочка, и получайте удовольствие! По крайней мере, постарайтесь его получить!"
"Ну, знаешь, Виктор, ты - не муж-чина! Я ухожу к доктору Пистолетову!" - Шурочка.
Мясник тихо бейбе: "Пистолетов - это изувер, который ставит и ставит им градусники! В задницу! Никуда она не уйдёт!"
Но он ошибался! О, как он ошибался! Шурочка ушла! И не просто к Пистолетову, а к самому младшему лаборанту Пистолетова, к Женечке!
Женечка такая: "О, Шурочка! Вай-вай! Аллейкум ассалям! Дорогая ака! Сколько лет, сколько зим!"
Шурочка: "Хватит, Женечка, прикалываться! Мне всё известно про тебя, про профессора Пистолетова и про Макаку!"
"Например?"
"Что вы ложитесь спать ночью около двух! Можно, около трёх! Третья - и есть Макака!"
"Дорогая Шурочка! Хочешь стать четвёртой? Но, вообще, я тебе так скажу: так мы воспитываем молодёжь! Да, Макака странная. Курит странные сигареты, отращивает длинные волосы, голосует за либералов, бесит коней, не слушается родителей, короче, полное исчадие Ада! Но несмотря на это, она - отличная девка!" - сказала Женечка.
"Да? А это тогда у неё откуда?" - и Шурочка показала страп-он Кинг-Конга на подвязах.
"Ну, это..," - Женечка сделала неопределённый жест. - "Это от плуга, от сохи! Короче, это подарок на 8 Марта! От меня!"
Сказать тут больше нечего. Шурочка взяла страп-он и привязала на себя! Так она выражала своё мнение насчёт 8 Марта.
"Знаешь, Шурочка, - сказала Женечка, - постарайся ещё! Страп-он надо надевать резче, а размахиваться мягче!"
"Сама попробуй!" - сказала Шурочка и стала пристраиваться к Женечке сзади.
"Ладно, хватит! Задам тебе, наконец, простой естественный вопрос: "Ты чем ребёнка кормить будешь?" - Женечка.
"Вот ты и влипла, Шурочка, Шурочка! Кстати, я знаю твоё настоящее имя, Шурочка! Шурочка, ты вовсе не Шурочка, Шурочка! Твоё имя: Изольда Меньшова! И кормить ребёнка лучше бананом!" - сказала Женечка.
"Сама ты, блин, Изольда!" - сказала Изольда Меньшова. - "А я - Волшебница Бастинда! Это меня придавил летающий домик Дороти! Но я воскресла! Я свободна, словно ветер за спиной! Я свободна, позабыв, что значит страх! Словно мошка в небесах!"
"Слухай сюды, Бастинда! Придёт бухгалтерия, пусть соединят срочно со мной! Кто с тобой говорит, понимаешь? С тобой говорит Женечка-директор! Передашь им телефонограмму: "Ну её, нахрен, эту Шурочку! Она нам больше не нужна!" Понимаешь?"
"Меня это не интересует! Меня интересуют только летучие обезьяны! Кстати, о Макаке! Она летучая?" - Бастинда.
"Ещё какая! Недавно я учила её летать и выбросила из окна! Ну, после хомячка. Хомячок летать, зараза, так и не научился," - сказала Женечка. - "Кстати, научи меня варить бражку классную! Я, конечно, живу не на опушке и не старушка, чтобы и ночью, и днём гнать, но вот я тут заложила! Надо бросить крысиные лапки, помёт летучих мышей, лягушку, дерьмо, которое собрал Фердинанд Кокошка - и бражка классная!"
"Расскажи мне о Фердинанде! Он страстный?" - спросила Бастинда.
"Как тебе сказать? Когда как! Если дерьма много - он - самый шустрый любовник на Побережье! Если с дерьмом идёт туго (Мать, у тебя с дерьмом и головою туго!), то он нервничает, и вся его сила в плавках исчезает! Ну прям как и волосяной покров. (И реалистичное изображение женского тела.) Лысый он становится и надевает Пальто!
О! Это страшное Пальто! Идёт в наборе с будильником и выкидывается на помойку! Вшивое! Но Кокошка так харизматичен, что ему любая гадость к лицу! Харизматичен, хоть и болеет гонореей. Кстати, как прошёл ваш день? "П.здень!"
И вот он такой, громадный и страшный (вонючий и не симпатичный) идёт по сельской местности к ближайшему орешнику! И звери кричат! И рыбы кричат! И птицы кричат в поднебесье: "Спасайся, кто может! Капец нам!"
Понятно? Рыбы тоже не могут промолчать, хотя кто их за язык тянул? Тут птицы не поют, деревья не растут, и рыбы не плывут! И только Кокошка как пингвин, врастает в землю тут!
Земля тут сказочная. Наполнена дерьмом. Самый кайф для Кокошки. Он ведь что? Он собирает каждые 30 лет по 5 мешков дерьма и засыпает на следующие 30 лет. Ему уже 100. Мешки эти прекрасны и харизматичны.
Я ему сколько раз говорила: "Кокошка, мать твою! Ты делаешь полезную работу! Собираешь то дерьмо, которое не собрали хозяева питомцев в пластиковые пакетики!"
Если бы он мог говорить, он бы глубокомысленно ответил: "Да, мол!" Но он немой и только подпрыгивает: "Гей! Гоп!"
Но красоты немыслимой! Нет, не рожей. Рожей не вышел. Конец у него как ясная зорька, все бабы подтвердят. Так что вот."
"Понимаю!" - сказала Бастинда. - "Конечно, такой изысканный господин не обратит на меня, бедную замухрышку, никакого внимания! У меня нет шансов!"
"Шанс всегда есть! Он не получка, не аванс, он выпадает только раз! Хитрый шанс!" - сказала Женечка. - "Ты, несомненно, привлечёшь его внимание, если нагадишь прилюдно! И скажешь: "Фердинанд! Мой любимый! От себя отрываю - тебе дарю! Безвозмездно! Вот моё дерьмо!"
Не забудь только ключевые слова: "любимый" и "дерьмо"! Ладно, ладно! "Любимый" можешь забыть, не суть важно.
И он такой побежит к тебе с распростёртыми объятиями: "Дорогая! Даст ист майне шатце! Катце!"
И пусть все люди думают про вас: "Засир.шки! Заср.нцы!", вы не обращайте внимания и кружитесь в ритме вальса в объятиях друг у друга посреди этого дерьма. Тут же главное что?"
"Что?"
"Что два сердечка весна снова повенчает! Растут цветы, над ними бабочка порхает!" - сказала Женечка. - "Ну, мне пора! У меня личная жизнь, меня мужчина ждёт!"
"Кто именно?"
"Ты с ним знакома! Это Фердинанд Кокошка!" - сказала Женечка.
Кокошка их так встретил! Говорит: "Сволочи! Где моё дерьмо?!"
"Не кипятись, Фердинанд! Дерьмо ещё в печке, то есть, в животе! Позволь представить тебе очаровательную блистательную Бастинду!"
"Да?" - Кокошка, как собака, обнюхал Бастинду сзади и спереди. - "Видать, перспективная особа! Молоко в груди ходит волнами! Или это не молоко?"
"Это не молоко!" - сказала Бастинда. - "Милый Кокошка! Все вас знают, а я так вижу в первый раз!"
"Намекаешь на Костю-Одессита, который шаланды, полные фекалий в Одессу Костя привозил? Завалил всю Одессу? И все пьянчужники вставали, когда вонючий он входил? Да, это мой подрядчик. Он поставлял дерьмо мне! Работал на меня! На родного Кокошку!" - сказал Кокошка.
"Можно, я буду звать тебя Костя, мой Кокошничек?" - ласково спросила Бастинда и обвила его стан руками и ногами.
"И вы меня зовите, зовите как хотите! Даёт нам жизнь прекрасный шанс!" - сказал Кокошка. - "Но всё же, мне приятней имя Фердинанд! Фердя!"
"Уж не болен ли мой милый Фердя? Они тебя там, что, не кормили, эти свиньи?" - Бастинда.
"Ещё как кормили! Ещё как не болен!" - сказал Фердя и увлёк Бастинду к себе на фазенду.
Женечка осталась одна: "Глупо было думать, что нас будет трое. Кокошка - однолюб, да и Бастинда тоже. Пойду займусь детьми и заплачу за квартиру!"
Она обошла домик Кокошки вокруг. На заднем дворе сидел и плакал какой-то человек! Это был Костя-Одессит!
Женечка распихала уток и индюков, которые пришли поглазеть на Костю, и спросила: "А в чём дело?"
"Кокошка - не тот, за кого себя выдаёт!" - сказал, обливаясь слезами, Костя. - "Сегодня я принёс ему 16 кило дерьма, а он даже не сказал мне "Спасибо!" Я подозреваю, что Кокошка стал глоольдом!"
"Подумаешь!" - сказала Женечка. - "Со мной это тоже случилось, когда я родилась! И стала опасной и непредсказуемой. Но твой рассказ тронул меня. На тебе ещё кило дерьма, и пойдём к Кокошке и сами у него спросим!"
"Только учтите, моя милая коллега, что глоольд может быть коварен и хитёр!" - Костя.
"Как может быть коварен какой-то там глист?" - спросила Женечка и увлекла Костю в дом, думая: "Нас будет четверо!"
То, что они в доме увидели, не успокоило их! Там был страшный разгром. Кокошка висел на люстре и собирался напрыгнуть на Бастинду!
"Не правда ли? Он такой забавник!" - сказала Бастинда.
Женечка и сама прекрасно понимала, что это глист дурит ей голову и пудрит мозги. Раз так, то он, конечно, есть, и его надо как-то вышибить из Кокошки! Но как?
"Кокошка! К тебе приходит какой-то Хоби?" - спросила со слабой надеждой Женечка.
"Моё самое лучшее хобби - собирание дерьма!" - гордо сказал Фердя и снова полез обратно на люстру.
"Да, Женечка! По-моему, ты переигрываешь!" - сказала Бастинда. - "Респондент-оппонент уже устал от твоих вопросов. Это что, допрос?"
Тут Кокошка с криком "Хи-я!" напрыгнул на Женечку! И повалил её на пол. Она и пискнуть ничего не успела.
Костя спросил её: "Теперь ты понимаешь?"
"Что?"
"Почему Кокошка под медицинским наблюдением!" - сказал Костя.
"Я понимаю всего лишь, что Кокошка - большой забавник, а нас действительно будет четверо!" - сказала Женечка из-под Кокошки.
Но тут Кокошка встал! Вид его был целеустремлённый и мужественнейший. Он сказал: "Ладно! Пора идти за дерьмом!"
И ушёл!
Женечка сказала Бастинде: "Он тебя ТОГО?"
"Нет. Но он милый, милый... Он ушёл, но обещал вернуться!" - Бастинда.
Женечка сплюнула: "Да! Быдло!"
Костя сказал: "А дерьмо, всё-таки, у него было классное! Само просится в Одессу!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6294-6296,5
22 января 2021 года. Сказка не про престарелого д,Ратаньяна. Я сказал: не. Он такой дрожащей от сладострастного предвкушения опорожнения рукой цап! за белую молодую руку Кэт: "Кэт! Принеси горшок: с кровати сдувает!"
Вот я вам ещё раз говорю: однажды залазя на кровать, с неё уже просто так не слезешь. Есть даже недуг такой, когда не хочется слезать с дивана.
Ну и приходит весь из себя такой молодой красавец Мордаун!
И говорит: "Ну всё, батя! Капец тебе!"
И вытаскивает острый, как бритва, ножик - подарок своей мамаши Миледи Здвинтер. Как бритва, так как в те говнистые времена ещё и брились, хотя, конечно, на лошадях далеко не уедешь.
Вот я думал: те времена дикие, наши тоже по сравнению с будущим, когда изобретут телепорт. А это будущее будет дремучим для ещё более будущего будущего, когда изобретут транспортный луч. Так что лучше не вы.бываться и жить в своём дремучем времени.
У них же, я говорю, даже фотоаппаратов не было, видео не было, телефонов тоже. Зато у нас мы ездим на машинах, как дураки, даже на лечение зуба.
В деревне-то больные зубы выдирали горячими клещами! Оттого и мерли все там без зубов. Вон, у сельских жителей какие зубы в фильме "Запретное Царство"! И это ещё хорошо, что редкие и жёлтые: значит, больные удалили клещами, и остались не больные.
Бабка там была такая: всё: "Внучик, внучик! Ты откуда к нам спущенный?"
"С неба, бабушка!"
"А Волшебный Шест при тебе?"
Итак, а в будущем телепортировался, и тебе не то, что зуб: новую челюсть ап! Так что щас-то времена тоже дикие.
Итак, о чём сказка-то? О том, что как ни вы.бывайся, из своего времени не убежишь.
Вон, на старых кинолентах прекрасные женщины! Все канули в лету. Зато мало вы.бывались и повыскакивали все замуж. Или, наоборот, сильно. Все канули. Про тех, кого не снимали в синематографе, вообще молчу. Меня не снимут.
Итак, престарелый д,Ратаньян оттолкнул молодого, полного сил Мордауна: "А ты кто такой?"
"Я - твой сын, Глюк!" - сказал Мордаун.
"Я - Шарль!"
Как к Андрею пришли две проститутки с вином: "Привет, Андрей! Ну обними меня скорей!"
"Я - Сергей!" - и захлопнул дверь перед их носом. Ушёл от такого счастья!
"Нет, папаша, ты - Глюк! Ты забыл. Ты сменил это имя на Шарль, чтобы не платить Миледи и мне алиментов!" - сказал Мордаун. - "За это ты умрёшь! Бесчестный, бесчестный человек!"
"Я заплатил!" - сказал Шарль. - "500 кронигов!"
Я - модель Г-500к! Я тоже была моделью, но получала гораздо больше, чем 500 кронигов!
Действительно: заплатил человек! Нахрена ему отключать канализацию? Так вот я вам ещё раз говорю: если будут отключать, то всему подъезду! И охраннику!
"А я буду на улице!"
"Это будет нормально? Нормально вообще? Нет! Ну и всё!" Везде готовы гадить, лишь бы не у себя дома.
Если отключат, конечно. Хотя, вот я щас думаю: пойдут специально по квартирам и должникам поставят какие-то заглушки в клозеты! Нахрена пускать таких визитёров?
Итак, Мордаун сказал: "Так упокойся же с миром, батя! А она - мне в подарок?" Про Кэт.
Кэт аж вся зарделась: наконец-то! Не этот старый Шарль с запахом стариковской бомжатины, а молодой здоровый Мордаун! Она была уже заранее согласна.
Шарля это не обрадовало: "Лишаю тебя завещания! Наследства!"
Наследством у него была коллекция ложек и фарфоровое яйцо. Без такого наследства Кэт, конечно, долго не протянет и сама отбросит копыта.
Не отбросит! Она одной нежной обнажённой рукой обняла Мордауна за плечи и спросила: "А он у тебя твёрдый?"
Шарль аж заскрипел зубами с досады. Оставшимися зубами, вставной челюстью. Дикие, дикие времена.
Вон, дядюшка Расмус Малыша хранил зубы в стакане. Это нормально, вообще? А нормально, что не Расмус, а Руфус? Карлсон изображал мамочку мумию, а Руфус дрыхнет без задних ног, челюсть в стакане.
Наверное, нормально. Старость: нормальное дело. Так говорят молодые. И здоровые.
А старики уже полны всевозможными болячками! Не хочу стареть! Не хочу болячек. Самая мелкая из них может стать фатальной в моём одиноком случае.
Итак, Мордауна не надо было дважды упрашивать: ябывдул, вот и всё сказано.
Он уединился с Кэт за ширмой. Конечно, мог и не уединяться, но тогда бы Шарль их обоих затрахал советами, как ЭТО делается. Он же большой специалист по этой части.
У него даже Чёрная Книжка была, где на каждой странице было имя его любовницы: Пятница! Это был эротический дневник Шарля д,Ратаньяна-Кукурузо. Кукурузо - это девичья фамилия. Ну и всё. Кроме своего Пятницы он никого и не знал.
Но зато какой Пятница был затейник! На роликах, у спортстенки, под диваном, в дупле, на люстре! Нет, определённо, Шарлю было, чему научить молодёжь. Вот, чтобы он не мешал со своими советами, молодые и забрались за ширму.
Оттуда мигом полетели "утки" и миски для гуакомоле. И возгласы: "Да! Да!"
Ну, как кричит Мария Шарапова в теннисе.
Наконец, откинул ширму Шарль и видит с ужасом, что ширма та вся в крови Кэт!
А кричал "Да! Да!" женским голосом сам Мордаун, который Кэт-то замочил и жрал теперь её кишки, как какая-нибудь Дженифер!
"Мордаун! Что ты такое делаешь?!" - спросил Шарль. - "Ты дурак, да? Ты ж по этапу пойдёшь!"
"Не пойду, так как ты на меня не накапаешь!" - сказал Мордаун и засунул мобильный телефон в глотку мёртвой Кэт!
Я же говорю: дикие времена: никаких телефонов, никто никуда накапать не может. Так что не телефон это был, а еловая шишка. Ну как у Руматы Эсторского был передатчик-камень в обруче, так и у Кэт был передатчик-шишка, а сама Кэт была наблюдателем с Плутона!
"Молчи, старик, и наслаждайся моментом: больше о нас на Плутоне не узнают!" - сказал Мордаун.
Да уж куда больше узнавать? Раса дибильных потрошителей и потаскунов-насильников. Даже Шарлю стало стыдно перед Плутоном.
"Если она на тебя не накапает, то я накапаю! Посредством малявы и почтового голубя!"
"Валяй пиши! Шибко все грамотные стали!" - сказал Мордаун и вышвырнул голубя в вентилятор!
Короче, затея с голубем провалилась. Оставалось послать гонца к Кардиналу Дришелье.
Кого тут пошлёшь? Это ж хоспиталь! Одни нянечки! Пошлёшь нянечку - так некому будет выносить судно, и все погрязнут в дерьме!
Да и ещё у этого Мордауна бумага от его матери (досталась по наследству. Это вам не фарфоровое яйцо): "Податель сего может творить, что пожелает! Всё будет на благо Франции."
Ну, чего его левая нога пожелает. Сейчас пожелала укокошить Кэт! Шарль погрязнет в дерьме!
Это так говорится: огрел. Действия всегда легче предсказать, чем сделать. Как он его огреет костылём? А сам Шарль на чём стоять будет? На пиписке?
Итак, Мордаун продолжил зубами вытягивать кровавые жилы из трупа Кэт!
Шарль думал: "Надо что-то делать! Что-то делать! Иначе этот придурок все жилы вытянет!"
Так ничего и не придумал и лёг обратно в постель. Я же говорю: эта тварь, эта постель, притягивает. Особенно, паралитиков.
Мордаун жрал и покрякивал: "Хорошо! Хорошо же!" Совсем озверел.
И тут приходит такая нянечка престарелая Миледи Здвинтер!
И говорит: "Сынок! Ты же испачкаешься в крови этой шлюшки!"
"Вы знаете этого фашиста?" - спросил Шарль.
"Конечно, знаю! Это ж мой сынулик Дженифер! То есть, Джордж! Джордж Мордаун! Каждая задрипанная лошадь головой кивает ему навстречу!"
Что за ерунда? Какой ещё Джордж? Мордаун его зовут, а фамилия Джордан, то есть, Здвинтер!
"Маман! У тебя склероз! Это твоего второго ребёнка зовут Джордж!" - сказал Мордаун.
"Так есть ещё и второй?" - подивился Шарль с кровати. - "Второй точно не от меня!"
"А первый, значит, от тебя?" - спросила Миледи. - "Так вот, кочерыжка, первый - от де Варда!"
"Да плевать я на это хотел!" - сказал Шарль. - "Забирай его и валите ко всем чертям! Не могу дать памперсы и денег на жетон в метро."
Метро там не было. Метра? Был этот: кабак "У Козочки". Метра не было, в такси не содят, автобусы не ходят, метро закрыто и горшком забито.
Ну и Мордаун с нянечкой со своей матерью престарелой ушли из хоспиталя в "У Козочки". А отсутствие нянечки (любой, даже такой придурковатой, как Миледи) означает, что кто-то в хоспитале погрязнет в дерьме. Но ей плевать на это, лишь бы днём и ночью Мордаун пел бы эту песню обо мне! О ней.
Шарль остался один и принялся листать комикс.
Труп Кэт никуда не денется и останется тут, пока его не заберут. Она никуда не уйдёт.
"Какая хорошая была Кэт! Кэт редкая и полосатая!" - подумал Щарль. - "Пойду-ка, поищу у неё в кармане: вдруг там кредитная карточка с баллансом в миллион?"
Мы вам ещё раз говорим: расплачиваться чужой карточкой - федеральное преступление, и больше 1000 с неё не снимешь. До этой цифры - да, можно, но нехорошо.
А Шарлю многого и не надо. Ну, поискал он у трупа в карманах: какая-то бумага!
Читает: "Податель сей может делать, что захочет его (её) левая нога! И всё на благо Франции!"
Ничего не понял. Это что же: Кэт - шпионка Кардинала была? Как Миледи? Но нахрена? Ничего не понял и засунул бумагу обратно в карман.
Стал ждать труповозку. Ну или на худой конец, гвардейцев Кардинала или мушкетёров. Придут исцарапанные, исцарапают труп Кэт ещё больше и уйдут. Куда уж больше: у трупа нет кишков!
Тут нужен, на крайняк, Бертильон иди Херлок Шолмс. Аналитические люди предпочитают блондинок и Херлока. Жаль, Кэт не блондинка. Миледи - та да, блондинка, правда, уже начала линять, и волосики-то вылазят.
Между тем над палатой Шарля, прямо над потолком происходили трагические события!
Миледи-то ушла на бл.дки, а мы вам говорим, что её пациент де Вард остался один.
Он висел над большой ванной, и сейчас эта ванна переполнится и рухнет через потолок на голову д,Ратаньяну! На голову д,Ратаньяну, а не д,Ратаньяна. То, что это его голова, я и так знаю. Ну, как в фильме "Пункт назначения-4".
Там такой старикан висел: "Иха! Как в Сайгоне! Скольких желтомордых я зарезал, скольких перерезал! Спасите!! Помогите!! Выключите воду!"
Вот у нас 15-ого числа так помогут и водоотведение выключат.
Ну и ванная такая крякц! через потолок!
Прямо по башке Ковбоя! Ковбою. Такая жуть.
А всё потому, что нянечка съ.балась! Ладно. Пока ещё нет.
Лежит такой Шарль и думает: "Ну почему мне не 20-30 лет? Я бы сам эту Кэт завалил! А теперь лежит воняет! Накрыть её, что ли, попоной?"
Каждая задрипанная лошадь попоне кивает навстречу.
А Миледи и в ус не дует, говорит Мордауну: "Если честно, сынок, то я родила тебя только для того, чтобы ты мыл посуду!"
"??" - не понял.
"Я говорю, мой мальчик, что с самого момента зачатия ты был неправильным, и мы с батей де Вардом записали тебя в приют за шесть месяцев до рождения!" - говорит.
"А! Так вот, почему у меня пиписка вверх, и я писаю тоже вверх!" - понял, наконец, мальчик.
"А ты как думал? Конечно, вверх! Почему все растения на свете стремятся к солнцу, почему бежит река? Всё поэтому! Всё вверх!"
"Сыну, не старайся быть остроумнее меня! Ты дибил, и тебе никто не даст!" - сказала мать.
"Даст!" - сказал Мордаун. - "Но я её сразу замочу!"
У наёмных убийц не бывает подруг: они их сразу мочат!
"Да подожди ты!" - сказала мать. - "Вот придём в "У Козочки", я познакомлю тебя с женщиной блестящего ума и красоты! Хотя, конечно, одно без другого может обходиться. Ум без красоты. Зовут её Мария Кюри, и она изобрела уран!"
"Мать, у тебя с головою туго! Не пойду туда!" - заупрямился сынулик.
И вышла Мария Кюри, и говорит Мордауну: "Хочешь, тебе дам?"
"Да не нужен мне твой уран!" - отвечает. И матери: "Думаешь, стоит её замочить, как Кэт?"
"Ты засунешь уран в штаны - и концу капец!" - продолжала соблазнять соблазнительница Мария.
Как говорится:... Да никак не говорится, так как все, кто мог ещё говорить, после этого урана уже молчат навеки.
"Ты дура, да?" - спросил Мордаун. - "Как это так: концу капец? Ты, вообще, соображаешь?"
"А что? И без конца живут люди!" - Мария.
"Вот сама и живи!"
"Вот сама и живу!"
Дебаты зашли в тупик.
Все трое зашли в кабак и заказали себе 6 пива, причём, 4 из этих 6 заказал сам себе Мордаун.
Он принялся выспрашивать у гомосятникового вида официанта, в какой это монастырь ездят местные монахи, но официант ничего не знал.
"Он ничего не знает!" - сказала Миледи. - "Надо спросить у полуголого вида официантки."
"А я думаю: подарить и ему, и им уран!" - сказала Мария.
"Себе дари!" - сказал Мордаун. И девушке полуголой: "Девушка!! Вы вакцинировались?"
Она молчала. Не знала. Значит, нам щас не расскажет.
"Быдло!" - сплюнул Мордаун. - "Где твой уран? Засуну в штаны, чтобы отожгло нахрен всё!"
"На! От себя отрываю!" - сказала Мария.
У неё, конечно, всё уже было выжжено.
Дала кусок урана. Идиота кусок.
"Дай сюда!" - отобрала уран у сына Миледи. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6296,5-6299
23 января 2021 года. Сказка про прекрасного Чеки Джана. А вы думали: только девушки прекрасны, а мужики все козлы? Ну или так: для козла внешность не главное.
Да нет. Чек тоже был красив: такой с серёжками, с макияжем, с маникюром, на шпильках и с грудью!
Как говорится: вам, мужикам, легче: вы заранее видите грудь женщины, а нас, женщин, всегда ждёт сюрприз. Может даже, даже неприятный: слишком мал!
Нам это не грозит. Если уж говорить до конца откровенно, то у нас и есть слишком мал. Да шучу я. Кто ж это придёт проверять?
Придёт, вон: отключать канализацию! До размеров пэниса им как до лампочки.
Итак, Чек-то обабился! Да? Ну да! Стал трансвеститом китайским.
И говорит: "Да нахрена мне бороться с якудзами, такими милыми ребятами? Да и у них твёрдые и огромные!"