16 декабря 2020 года. Для первого в цикле рассказа вообще нормально микс этот.
ПИСЬМО В НИКУДА-4979-4981,5
27 февраля 2018 года. Сказка про Кратово! Когда не про что писать - сразу про Кратово. Детство - это прекрасно! Особенно такое пионерское и на лоне природы. Мне бы хоть разок, всего лишь на чуток в твою весну на хуторок! Хуторок в данном случае - Кратово, а я в данном случе - София Ротару.
Маленький (не убоимся этого слова) пионер Витя сидел на крыльце дачи и колол ядра абрикосов. Перед его мысленным взором разворачивались завораживающие картины будущего! Вот он - космонавт и своей бороздою бороздит просторы Вселенной! Вот он - Мичурин (юный мичуринец) и выводит новый сорт тыквы! Вот он - муж и нянчит детишек, а рядом его дома ждёт красавица-жена с ковшом борща! Всё это так прекрасно!
Единственное, о чём Витя не мечтает, так о реальном будущем: вот он пенсионерообразный инвалид и дома один пишет сказку. На самом деле, конечно, ничего такого Витя не глючит. Он глючить не умеет.
Единственное, кем он хочет стать - так это танкистом! Это так прекрасно! Сидеть в танке! Нажимать на гашетку! Давить гусеницами подлых америкосов! Ну или проклятых китайцев! Если, конечно, Китай захочет напасть на СССР. Прекрасно, прекрасно!
Особенно, давить. Смотреть, как брызжет кровь, и тело превращается в коровью лепёшку, а мозги растекаются по гусеницам танка!
Витя вздохнул: всё это в будущем, а пока он простой пионер, и давить ему никого не удастся, что весьма жаль.
Во! Может, подавить ос? Или лучше поджарить их на пламени из пульверизатора? Это тоже прекрасно, не так, конечно, как давить танком, но тоже похоже. Оса такая летит к своим малым деткам, сжимая в клювике нектар, к мужу-осе и бабушке-осихе, в тёплое гнёздышко-улей!
Но тут появляется такой Витя с пульверизатором! И ка-ак давай жечь осу огнём! Конечно, нектар летит в одну сторону, башка осы в другую, при этом ещё 360 градусов по Фарингейту! И оса сгорает в диких муках, а бедные детишки, муж и бабушка навсегда осиротели!
Да, кайф невиданный! Но тут что главное? Чтобы направить струю прямо на огонь спички. Спички нужны. Спичек, чего-то, нет. Надо пойти в магазин и купить.
И вот, чертыхаясь, Витя идёт покупать спички. Кому, вообще, захочется тащиться в магазин в такую погоду? А погода, надо сказать, классная! Солнце после дождя!
И маленькие дети играют в пинг-понг за столом. Ну, это приятели Вити.
"Витя! Ай-да с играть с нами!"
"Нет, ребцы! Мне нужно в магаз!" - говорит Витя. - "Мама послала купить спички! За спичками!"
Ну прям как тот самый Хювяринен, который сынишка Хювяринена, но всегда слушается маму и делает утром зарядку. Витя хорошо помнил этот момент: Джимс Хокинс ка-ак врежет страшному пирату по морде, и тот пролетел весь бар и застрял в стене! Это было феерично! Потому что Джимс делает зарядку. Мы не будем врать: Витя грешил тем, что никакой зарядки не делал, но маму всё равно слушался.
Так как мама плохому не научит. Плохому научит Женечка, медсестра из медпункта!
О! Эта научит! Так как сама представляет из себя бездонную бочку разврата и похоти! Чёрную Дыру, в которую засасывает всех пионеров! Страшную клоаку в секретных фашистских канализациях!
К Женечке Витя решил зайти после того, как купит спички. Ну да, да, клоака, канализация, но что она, виновата, что выросла и созрела? Что девочка созрела? Сами вы все клоаки!
А Женечку Витя любил как память. Когда он ещё был микроскопический, то Женечка уже была предтеча и выбрасывала в болото шприцы из медпункта. За что, собственно, Витя её и любил. Тем приёмам Школы Выживаемости, которым я вас, собственно, и обучу.
Так говорила Женечка, потому что у неё был Второй Дан по Выживаемости. Первый-то Дан был, конечно, у Инструктора Петрова! (Я! Инструктор Петров! Я обучу вас приёмам, которыми я вас и обучу!)
Женечка была примерной ученицей Петрова, и он даже ей эксклюзивно показал Приём Жирафной Тычки! Ну, как тыкают жирафы друг в друга. Он бы, может быть, показал бы ей и как тычут бизоны (стада тучных бизонов), но жирафных было достаточно для того, чтобы у Женечки пропали месячные!
Узнав об этом, Петров, конечно, застрелился, а у папы-мамы случился инфаркт. Петров не мог не застрелиться: это было у него доброй традицией: стеляться всякий раз, когда ученица залетает от него, но благодаря собственным же приёмам Выживаемости Петров, конечно, благополучно выжил, но ему пришлось покинуть Кратово!
Его все так провожали: "Поскорее возвращайтесь!"
Как бы не так! Он улетел и не обещал вернуться! Милый, милый!..
Беременная его сынуликом Женечка тоже плакала и махала платочиком! Теперь её уже никто не сможет обучить жирафному тыку! Потому что на рожу Женечка, конечно, была страшна. И её никто больше не возьмёт. Да и Петров её взял только потому, что был полный дурак и извращенец и считал, что красота женщины написана не на морде, а на другом предмете.
Он и Витю хотел трахнуть, несмотря на Витину смазливую мордочку, но это было никак невозможно! Что бы сказала Женечка? Что бы сказали все? И Петров, чертыхаясь и отплёвываясь, отступился от мысли трахнуть Витю.
И теперь он уезжал! И его не будет больше с нами!
Кто же, чёрт возьми, станет преподавать нам Выживаемость? Чёрт возьми. Наверное, это придётся делать самому Вите! Ну, он немного нахватался от Петрова, Дан, конечно, ерундовый, не Первый и не Второй, можно сказать, совершенно паршивый Дан, но вот, что Витя сказал на первой же тренировке после уезда Петрова (сюда я больше не ездюк! Не ездец! Не ездун!): "Бабоньки! Я! Инструктор Сковородкин! Сейчас я обучу вас приёму Колокол Монаха, которому вас и обучу!"
Так как на тренировку пришли все самые одинокие женщины Кратова-уродки в надежде, что Витя-сан обучит их плохому! И они, наконец, понесут! Ну не "сан", конечно, а Витя-сенсей! Потому что воображали, что Витя будет продолжать традиции Петрова.
Как бы не так! Колокол Монаха требует предельной концентрации и сосредоточенности! Что, во-первых, надо взять? Первое: это фаллоимитатор Кинг-Конга! Второе: вашу "штучку". Следует вставить имитатор и вращать до появления перитонитов! При данном вращении никакой случки не возможно!
Витя был сама добродетель в отличие от своего предшественника Петрова! Бабы остались не довольны: "Ерунда всё это, бабоньки! Витя не знает даже простейших приёмов Тыка!"
"Ещё как знаю!" - защищался Витя. - "Берёте имитатор Кинг-Конга!.."
Но бабы уже разбрелись из зала тренировки, побросав на пол имитаторы!
"Что я сделал не так? Что они сделали не так?" - сокрушённо думал Витя, подбирая эти члены. - "Я же действовал согласно инструкциям Инструктора Петрова! Наверное, я паршивый сенсей!"
От этих плачевных мыслей Витю оторвала вся та же Женечка: "Ты хороший сенсей! Бабы - плохой! Витя - хороший! Слон - плохой! Справка - хороший!"
"Ты думаешь?" - спросил обрадованный Витя. - "Ну-ка, в доказательство своих слов не применишь ли приём Колокол Монаха? Вот тебе имитатор Кинг-Конга!"
"Не сейчас," - мягко сказала Женечка. - "Ты же знаешь, что я ношу под сердцем сына Петрова! Или дочь."
"Сыну это тоже понравится! Он может кинуть гранату первым!" - сказал Витя.
"Думаю: не пойдёт, - всё так же мягко сказала Женечка, а сама жёстко подумала: "Ну и кретин!"
"Но всё-таки, Женечка, будь ласка, проверни внутри себя этот имитатор!" - стал просить Витя. Аж слёзы на глазах выступили: "Ку! Ку!"
Делать нечего, подняла Женечка юбку, но потом снова опустила: "Нет! Найн! Мой сын (или дочь) не будут расти в атмосфере идиотизма и распущенности! Делай со мной всё, что хочешь, Витя, но нет!"
"Да не буду я с тобой ничего делать! Иди ковыляй до хаты! Хиляй отсюда! П.здуй!" - сказал Витя, а сам подумал: "Наверное, Кратово ещё не готово для усвоения Курса Выживаемости! Надо ехать в Холодово!"
Но куда там поедешь? Кратово - это же База! Если она не готова, то всё: крандык! Сенсей может собирать манатки и ехать в Москву! (На бл.дки.) Так что Вите пришлось скоропостижно свернуть Школу Выживаемости и деградировать из важного сенсея в простого пионера.
Всё это было делами прошлыми и пронеслось перед мозгами Вити, когда он щас (Но мы-то живём сейчас!) стучался со спичками в дверцу медпункта!
"Чего надо?!" - спросила сонная Макака в чепце и в повязке на глазах для хорошего сна.
Как известно, для хорошего сна нужна шоколадка, ну а для очень хорошего сна - презерватив.
"Мне бы, н-того! Эн-того!" - деградировав, Витя утратил всю свою убедительность и способность выражаться кудряво.
"Чегой "тогой"?! Чего "эн-тогой"?" - Макака.
"Мне бы повидать Женечку!"
"Невозможно! Женечка - в Африке, охотится на носорогов! Это проверено!" - сказала Макака.
"Беременная?" - удивился Витя.
"А что? Разве охотница на носорогов не может быть беременная?"
Этот простой вопрос поставил Витю в тупик: "Ну, как сказать? Тут всё зависит от поколений!"
"Но вы с Женечкой одного поколения!" - сказала Макака и попыталась захлопнуть дверь перед носом Вити.
"Подожди! Но ты-то не беременная? Ты-то не в Африке?" - спросил Витя, удерживая дверь. - "Хочешь записаться на мои Курсы Выживаемости?"
"Твои Курсы - фикция! Короче: давно и неправда!" - сказала Макака и, всё же, захлопнула дверцу.
"Она права! Она чертовски права!" - подумал Витя. - "Хоть тоже вся из себя извращенка. Так. Спички у меня есть. Витя со спичками является Витей-поджигателем ос!" (Он ничего не видел! Это маньяк-поджигатель!)
Витя зашагал к своей даче. Путь его пролегал по прекрасной местности, прекрасной: шишки, хвоя, собачье дерьмо... Кстати, мода на пластиковые пакетики для сбора дерьма своего питомца ещё не дошла до стран СНГ и СССР, в частности. Так что собаки чувствовали себя свободно и комфортно, им бы ещё найти чувака, чтобы храпел прикольно. Чтоб зависть разорвала всех американских дур. Поженим их, и будут - Шарик Щур и Бобик Мур.
Наконец, Витя дошёл до колонки с водой. Из всех убогих развлечений в Кратово колонка играла (да и по сей день играет) утолительную жажды миссию.
Около колонки сидела босая Женечка в одной исподней рубашке!
"Женечка, ёп твою мать! Ты же в Африке! Охотишься на носорогов!" - подивился Витя.
"Носороги в пролёте!" - сказала Женечка, потрясая филейными частями своего большого тела. - "Дибильный туроператор заслал меня в Антарктиду, а сам раззорился и ликвидировался!"
"Мать твою!"
"Да! И я 75 лет шла своими босыми ногами из Антарктиды в Кратово!" - Женечка стала сотрясаться от рыданий.
"Ну-ну, успокойся! И не такие умы шли 75 лет из лимиты в Москву, чтобы повидать товарища Цементова!" - стал утешать Женечку Витя. Не получилось. Не утешил.
"Да! Их туроператор никуда не засылал!" - плакала Женечка. - "И их матросы не матросили и не бросали! А меня поматросили и бросили!"
"Как это, упаси Боже, случилось?" - спросил Витя.
"А так! Белинсгаузена с Крузенштерном знаешь?" - и сама передразнила : "Знаю!" - "Так вот! Они как раз плыли открывать Антарктиду, когда среди торосов и пингвинов увидели меня! Я махала им руками и орала: "ЕЩКЕРЕ!" Написала на айсберге: "ХЭЛП!" Но вода смыла половину буквы "П", и получилось "ХЭЛО!"
Они, конечно, тоже помахали ручками: "Хэло!" И готовились проплыть мимо.
И тогда я оголила грудь! Я вначале не хотела этого делать, но критические ситуации требуют критических мер.
Они поначалу игнорировали это, так как гомосексуалисты (недаром открывают Антарктиду вдвоём без баб, как два гомика), но потом Белинсгаузен сказал: "А что? Может, сгодится нам эта фраериха?" И положил два пальца себе на руку.
Крузенштерн тоже положил пальцы на руку: "Сортиры чистить будет! Сортиры некому чистить."
Уже потом, когда они меня спасли, я безуспешно пыталась им объяснить, что я могу гораздо больше, чем чистить сортиры, что я - баба - 33 удовольствия!
Мореплаватели не хотели меня и слушать. И мне бы провести весь рейс в клозете с зубной щёткой в руке, если бы не матрос Чижик!
Этот понимал толк в женских прелестях и не был гомиком. Он был такой сильный! У него были такие руки! И ноги!"
Витя прервал Женечку: "Послушай, не это суть важно! Расскажи, как добралась до суши!"
"Ну как-как? Чижик предложил мне место незаконной эмигрантки в трюме этого корабля. Кстати, знаешь, как он называется? "Корыто Арктики"! И я села рядом с прочими вьетнамскими эмигрантами, которые незаконно перевозились тут. Они были такие голосистые! Все с голыми сиськами! И как пели! "Те-ле-пузики - словно тузики! Для чего они, не пойму! Я б нашею им вешал гру-зики и топил бы в проруби как Му-Му!" Прекрасные, прекрасные морские певцы, все морды в солёных брызгах! Воняют, правда, страшно, но в остальном прекрасные! Парень, в общем, не плохой, только ссытся и глухой!
Эти-то эмигранты и научили меня, как сделать в походных условиях аборт! Да сами его мне и слелали при помощи вилки и консервного ножа!"
"Но это же, наверное, больно?" - спросил Витя.
"Нельзя сделать омлет, не разбив яиц! Жестокость полезна!" - сказала Женечка. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6254-6256,5
21 декабря 2020 года. Сказка про первый в истории случай доставки продуктов лицу, находящемуся на самоизоляции: Бабушке из "Красной Шапочки". А ещё лучше: про Кратово.
Как известно, там тоже была своя Пандемия: всех оккупировали глоольды! И Витю Сковородкина, и медсестру Женечку, и, главное, секс-бомбу Оксану из 3-ей дачи.
Конечно, Женечка тоже была секс-бомба, но Витя считал, что ей пришёл капец: переболела глоольдом, а теперь ещё нет её на рабочем месте! Видимо, глоольд-то слился с носителем, и носителю Женечке капец!
Ну как капец? Ничего не соображает, ничего не помнит и всем даёт! Да, душит врачей-анестезиологов, как будто они для этого на Землю спущенные, чтобы их душить пачками!
Вообще же, на Землю спущены глоольды. Как, помните, в самом начале "ЗВ-1" майор Ковальски свихнулся?
Нихрена-то вы не помните, а следующее поколение вообще ничего такого смотреть не будет и тупое. Сказок этих не поймёт. Так я вам ещё раз говорю: Ковальски придушил врача, а потом стукнул Картер головой об лифт!
И говорит: "Врача! Ей хреново! Реально хреново!"
А врача-то он сам и задушил! Но ничего не помнит. Это всё симбионт-гуаольд виноват. В простонаречьи глоольд.
Так и Женечка. Придёт к ней такой доктор Пистолетов и давай смотреть ей в задницу, чтобы увидеть там её гланды.
А она его ка-ак придушит! И ничего не помнит. А нехрена смотреть в задницу! Глоольды тоже люди, может, они ничего в попце не понимают!
Как и я. Недостаток это или нет? Да какой это, нахрен, недостаток? У меня просто руки короткие. Чтобы подтираться - не короткие, а так - короткие.
Итак, Женечка ничего не помнит и является парализованной идиоткой. Нет. Не парализованной. А жаль, жаль... Лучше бы парализованной.
Сейчас столько бедствий натворит для родного Кратово: не расхлебаешь. Она же хирург! Причём, дипломированный. Худшая разновидность хирургов. Как артисты - худшая разновидность преступников. А я думал: актёры не могут жить без публики!
Глоольды могут даже без врачей жить: доказано Ковальски.
Итак, Женечка, ничего не соображая, точит скальпели!
И приходит пациент Слон!
И говорит: "Доктор! У меня остеохондроз!"
Вон, я хотел устроить себе профилактику остеохондроза: погладить себе спину горячим утюгом! Так вот: остеохондроз он или есть, или его нет. Профилактика бессмысленна. Хотя, конечно, в фильме "Любовь и голуби" кладут на спину горячие кирпичи. Но это только после того, как он есть.
И притом есть только у женатых! В моём одиноком случае можно сразу заказывать гроб мне: никуда с ним, остеохондрозом, не пойдёшь и загнёшься от голода! Даже думал заказать и гроб: а что? Деньги-то "гробовые", сам сказал. Но, блин, гроб в двери не пролезет, а гробовщики ещё стырят планшет с кровати! Рано мне ещё подобный заказ, хотя, наверное, можно оплатить онлайн, да и вообще, прибыльным бизнесом заняты ребята.
Так что, конечно, постель-то я утюгом прогладил, а спину нет. Сожгу нахрен какие-нибудь важные окончания. Хотя, конечно, утюг-то к этому времени остыл.
Итак, да! Пришёл Слон и говорит: "Сделай-ка ты мне, душа-девица, компресс из кирпичей!"
А Женечка молчит, только глаза сверкают! И думает: "Этот Слон - не врач! Его просто так не придушишь! У него на роже член!"
(Слон говорит верблюду: "А почему это у тебя на спине сиськи?" А тот: "А у тебя на роже член!")
"Этого голыми руками не возьмёшь! Притворюсь-ка я, что беру его хобот в рот! Такого типа минет!" - думает.
Совсем распоясалась девка. Ему не рот твой нужен, а горячий кирпич!
Ну и входит такой профессор Павлов! Это Женечкин босс.
"Что это вы, два извращенца, тут устроили?"
"Мы, товарища профессора, н-того, эн-того..," - с набитым ртом говорит извращенка Женечка.
"Марш работать! Зайдёшь ко мне после работы "на ковёр"!" - сказал Павлов.
И даже не добавил: "И мне так сделаешь!", так как это не тактично и подрывает веру в начальство.
Итак, делать нечего, пошла Женечка на кухню жарить кирпичи.
Там, знаете, около любой дачи были такие кухни, где мамы варили супы и картошку. У Женечки мамы не было. Она сама себе была и мама, и папа. Нет, конечно, Павлов-то - отец родной. Но на отца надейся, а сам не плошай.
Слон заглянул в кухню: "Ну как? Жарятся?"
"Пошёл вон отсюда, вонючка!" - заорала Женечка и метнула в него кирпичом! Потом сама ходила несла его обратно, кирпич.
Вон, как у датской нации нет своих узбеков: "Мы - гордые арии!" Ну и погрязнете в своём дерьме, так как убирать некому, узбеков-то нет! Так что арии-не арии, а убираться самим приходится.
Итак, Слон обиделся и ушёл к Вите. Сел с Витей с горя выпить "на посошок".
"У тебя остеохондроз?" - спросил его Витя. - "Мы с тобой - враги! Пить ты не можешь и меня ты не уважаешь!"
Сказать: "Я тебя не уважаю!" - самое обидное от собутыльника. Конечно, надо уважать.
"Витя! А ты можешь положить мне на спину кирпич?"
Кто о чём, а повешенный о верёвке. То есть, нет, не так. А парящийся о мыле и венике. Ещё хуже.
"Я бы, конечно, господину помог!" - сказал Витя. - "Но я не медик! И меня дама ждёт! Сейчас эта дама мне расскажет о своих приступах и назовёт имя любимого кота!"
("Мужчина! Я знакомлюсь только с состоятельными мужчинами!" "Да я состою на учёте в психдиспансере!") (Во! Надо взять на заметку, когда знакомлюсь. Честно говоря, я и не знакомлюсь, меня и так все знают.)
"Кто ж такая?" - спросил Слон.
"Это - Маша! То есть, Петя!.. Коля!.. Женечка!" - сказал Витя, как сказал в своё дремучее время Шурик.
Я же говорю: мой папа "ЗВ-01" не смотрит и любит фильмы про трактористов. ("Трактристы".) Так же и будущие смотреть будут их фильмы, а не это старьё. Я понимаю там "Джентельмены удачи", классика. А про трактористов-то что? Сейчас и тракторов-то нет.
"Женечка в глубоком обломе!" - сказал Слон. - "Злая гадюка кусила её, и приняла Женечка глоольда своего! Короче, облом и капец!"
"Да не может быть!" - сказал Витя. - "Вот мой глоольд живёхонек-здоровёхонек: смотри!"
Показал. Глоольд сидел в животе и жрал булочку. С чаем. Выползет: "А булочка?" Вполне мирный и никого не хочет душить.
Как в ПМС женщина становится плаксивой, лежит под одеялкой и хочет кого-то убить! Детей своих и мужа хоти убить!
ПМС - синдром перед менструацией. А этот нет. Там ещё писалось, что женский клитор - это рудимент член, а у мужчины есть яички, типа, яичников, так что у мужчины тоже бывает менструация. Да и вообще, в зародыше у мальчиков все женские половые органы есть!
Ну да. Кровь только не льётся. Я вам ещё раз говорю: мои ЦЭ (Закатывания) - это и есть такие менструации раз в три дня. Так как скучно.
На самом-то деле у него его не было, слинял из-за остеохондроза. Не смог вылечить носителя и сделал лапы. Если лапы у него есть.
Наврал я. Вот щас лежал и думал: у мальчиков-то женских органов уже нету, там было написано про зародышей, у них есть всё!
Ну и Витя говорит Слону: "Возьми моего симбионта! Он парень тихий, жрёт булочки, пьёт чай, коллекционирует марки. Кстати, почему это у тебя на роже член? Это что, мода такая? Может, и мне такой завести?"
"Попробуй!" - сказал Слон.
А Витин симбионт сказал: "А булочка?"
И вылез из Слона.
Витя на него зашипел: "Какая булочка?! Ты - парень тихий и не устраивай скандал! Будет тебе булочка, будет и какао с чаем!"
"Я хочу сейчас! Иначе перестану коллекционировать марки и всех уничтожу!" - сказал скандальный симбионт.
Они все скандальные. Недаром же Ковальски задушил доктора Пистолетова!
"Ладно, ладно!" - сказал Витя. - "Вот тебе новейшая редкая марка: остров Гибралтар! Сиди и не выё.ывайся!"
"У меня такая уже есть!" - заныл глоольд.
"Да пошёл ты!" - с этим напутствием Витя ушёл в дачу, а глоольд остался в Слоне.
"Блин! Кто теперь будет меня лечить?" - думал Витя. - "Заболит зуб: Женечка, что ли, его будет сверлить?"
Женечка, конечно, ничего такого не умеет. А жаль.
Итак, Слон опять пошёл к ней. ПМС у неё уже кончился, так что убить она уже никого толком не хотела.
Скоро начнётся М! Вот тогда держись, все Святые! Особенно, Святая Мария Скочицкая и Святой Лобзик. Про смертных вообще молчу. Но не сейчас.
"Да что вы все, сговорились, что ли? Это - хобот! Его чистят и едят! То есть, он для того, чтобы хватать бананы и есть. А уж бананы чистят и едят," - сказал Слон.
"У вас, у еврейских слонов, такие смешные анекдоты!" - сказала Женечка. - "Расскажи хоть один!"
"Не помню!" - отрезал Слон. И потом: "Бог сказал Адаму и Еве: "У меня две сверхспособности! Первая - писать стоя!" Наделил Адама. Тот на радостях всё обо.сал! "Вторая - мозги! Но их тоже Адаму, иначе он здесь всё обо.сыт!" - сказал Бог и наделил Адама и мозгами."
"Дурацкий анекдот!" - сказала Женечка. - "Значит, у женщин-то мозгов нет, и они всё здесь обо.сут?"
"Ну не знаю!" - сказал Слон. - "Здесь в Кратово есть везде туалеты, а за пределами Кратово наверняка всё обо.сут!"
"Да ерунда у тебя какая-то получается!" - сказала Женечка. - "Значит, мозги только для того, чтобы не обо.саться?"
"А ты как думала?" - спросил Слон.
Между тем глоольду стало скучно слушать подобный унылый трёп, кто кого обос.ыт, и он снова вылез за булочкой.
"Какой хорошенький!" - сказала Женечка. - "Он у тебя от первой жены остался?"
"Нет, от первой жены у меня остались лыжи и фуфайка, этот от Вити!" - сказал Слон. - "Ну-ка, "аппорт"!"
Глоольд подумал и сел.
"Лежать"!" - сказал Слон.
Глоольд лёг. Он злобно думал: "Ничего-ничего! Отольются тебе ещё мои слёзы, фашист проклятый! Вот завоюю Галактику, тогда!"
Тут сюда пришёл Витя: "Я отдал Слону своего симбионта, так ты, Женечка, отдавай мне своего!"
"Да постой ты, Витя, пупсик!" - сказала Женечка. - "Слоник мне щас рассказывает страшно забавные истории! Как стоял он, значит, на Елиссейских Полях!"
"Ерунда!" - сказал Витя. - "Он дальше Кратово никогда и не ездил."
"Тогда это не он был, а твой глоольд, которого он теперь носит под сердцем!" - сказала Женечка.
"Это что, плод, что ли? Глоольд-то? Хотя, рифмуется. Нет, Женечка! Ты не поняла! У меня заболел зуб! А вылечить его ты не в состоянии. Ты можешь только калечить и делать минет. Ни то, ни другое мне не нужно щас," - сказал Витя.
"Да ладно, ладно!" - сказала Женечка и полезла к себе под сердце, точнее, в лифчик: "Забирай всё! Всё отнял! У меня может начаться приступ!"
Глоольда под лифчиком не оказалось!
"Вероятно, я забыла его в Пароходстве!" - сказала Женечка. - "Как и свою трость: подарок на день Менструации! От товарищев по работе."
"Растяпа!" - сказал Витя. - "Как можно забыть глоольда, да ещё в Пароходстве, которого в помине нет в Кратово! Постарайся ещё, Женечка! Давай поминутно восстановим все события дня: и ты найдёшь глоольда!"
"Хорошо! Сначала я пошла в Пароходство!" - сказала Женечка.
"Только давай без Пароходства!"
"Хорошо. Я пошла к проруби!"
"А! Вспомнила, нехорошая редиска! В проруби в Кратово ты его потеряла! В проруби!" - сказал Витя.
"Да нет, тогда он ещё был при мне. В проруби я стала мыть серые ноги!" - сказала Женечка.
"Ноги, значит, моем, а самоизолированной Бабушке хрен, а не пирожки!" - сказал Витя.
"Да какой там хрен? А ноги надо было вымыть: педикюр совсем облез! Что я вам, бомжиха какая?" - спросила Женечка.
"Не найдёшь глоольда - будешь бомжиха! А дашь Плана - дашь дуба!" - резюмировал Витя.
"Да нет! Я бы почувствовала, выпади глоольд в прорубь. Потом ко мне пришёл Слон! Дальше не помню. Как отрезало!"
"Так не бывает: тут помню - тут не помню!" - сказал Витя.
"Бывает!" - встрял Слон. - "Вот я однажды отправился порабощать Галактику: очнулся в вытрезвителе! Ничего не помню! Ну, думаю!.."
"Да подожди ты!" - сказал Витя. - "Как Слона пыталась зарезать, помнишь? Как про хобот на его роже выражалась, что это член, помнишь?"
"Не помню!" - хмыкнула Женечка.
Дело было хреново. Пока глоольд в Женечке, он под присмотром, понимаете? Иначе сразу начнутся ядерные взрывы и порабощения Галактик.
Наконец, приполз Женечкин глоольд! И он приполз, трясётся весь. А завтра вновь далёкий рейс!
"Не устраивал я никаких взрывов и порабощений! Я пописать ходил!" - сказал он.
("Мы не двойняшки! Мы тройняшки! А я пописать ходил.")
"Писай внутрь Женечки! На то она и носитель!" - сказал Витя. - "И не забивай нам голову ерундой. Ты, ведь, в проруби плавал?"
"Вот ещё! Не было у нас такого уговора!" - сказал мокрый глоольд. - "А плавал я в "очке", я же говорю!"
Да, эти нехристи везде готовы плавать, так как сами родом с болотистых планеток.
"Ну теперь-то: воссоединение семьи!" - сказал Витя. - "Влазь в Женечку!"
"Сам туда лезь! У неё скоро начнётся ПМС!" - сказал глоольд.
"Ну и что?"
"А то, что под своим одеялком она захочет меня убить! Это меня-то! Своего папика!" - сказал глоольд.
"Таковы уж ПМС!" - сказал Витя. - "Против физиологии не попрёшь. Кто против неё прёт, оказывается в зас.анных штанах! Убить тебя: и хорошо!"
"Не хорошо!" - упорствовал тупой глоольд. - "Тебя - хорошо! Слона - ещё лучше! Меня - не хорошо!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6256,5-6259
23 декабря 2020 года. Сказка, ну, скажем, про профессора Плешенера. Идёт Плешенер по улице (по Блюменштрассе), и от улыбок девичьих вся улица светла! Улыбаются немецко-фашистские девушки с подоконников, на которых стоят кактусы: знаки провала.
Конечно, улыбаются: щас Плешенер ломанётся к ним на проваленную явку, они выйдут такие из дома: "Вы ошиблись! Вам - не туда! Вам - выброситься из окна!"
"Да! Я ошибся!" - скажет Плешенер, а сам расколется до ж.пы и выдаст все явки.
Поэтому-то девушки-агентки и веселятся. За каждого убитого Плешенера Рулер платит им бонусы. Ну или не Рулер, а фашистский Пенсионный Фонд. Хотя, при Тотальной Мобилизации все пенсионеры уже отправлены на фронт. Значит, девушкам больше пенсий достанется.
Это ж как фашистский почтальон спешит на передовую, чтобы вручить старикам их пенсию. А их-то уже и нет среди живых! Так что, конечно, вся пенсия отправляется обратно в Берн на Блюменштрассе.
Даже уж на что Плешенер был прожжённым матёрым Плешенером, но и он не получал ни пфеннига из этой кормушки. А агентки получали.
У них ещё были детки. Так вот лучшим равлечением этих нехристей-агенток было распеленать младенца и уложить его спать на морозе.
Ровно через полчаса малыш околевал, а изувер Бенгеле и рядом не валялся, так как у него-то обычно выживали.
Ну как выживали? В грудях, конечно, солома, пиписька отрезана нахрен, но все в полосатых робах, и им тепло относительно.
А малыш на подоконнике без робы, ему холодно. И жутко вообще: маман сошла с ума!
А маман не скучает, она снова считает победы и пенсии свои. Пенсии - от слова "пенис".
Итак, ползёт такой угрюмый Плешенер по Блюменштрассе и думает: "Кто ж так строит?! Ни одного туалета нет!" Оттого и мрачный.
Да ещё щас выбрасываться из окна! Нет, конечно, со стороны смотря, может и весело, но Плешенер-то будет смотреть изнутри! Нихрена это не весело.
Итак, поднялся Плешенер на проваленную явку.
Оттуда сразу вышли две девушки в бикини (в неглиже): "Привет, Андрей! Ну обними меня скорей!"
"Я - Сергей!" - сказал Плешенер и попытался захлопнуть дверь. Не вышло.
"Привет, Сергей!" - сказали суки. - "Ну где ты был? Ну обними нас скорей!"
Где-где он был! В п.зде! На лыжах он шёл через Альпы, чтобы попасть в эту долбаную Швейцарию.
Спрашивается: для того были такие дикие потуги, чтобы щас вот так просто выпасть из окна?
Да ещё этот малыш на подоконнике! Да ещё этот старик! Или это старуха? Надо будет его премировать. Это ж кактус!
Так вот: это был никакой не кактус и не старуха, это был голый немецко-фашистский замерзающий младенец!
"Что это вы тут, две извращенки, устроили?" - не выдержал Плешенер, подбегая к мальцу. - "Дайте ему памперсы и денег на метро - и пусть валит отсюда ко всем чертям!"
"Папаша! Папаша!" - укоризненно сказал малыш. - "Я не могу свалить отсюда! Здесь мой кактус, здесь мой дом родной! Здесь моя маманя!"
"Это не твоя маманя!" - сказал Плешенер.
"А кто моя маманя?" - спросил замерзающий отпрыск.
"Не знаю! Видимо, редиска Кэт! Одно точно ясно: я - твой отец, Люк!" - сказал Плешенер.
"Да брось ты! Не может быть! Ты же всё время, пока меня зачинали на водопаде Виктория, шёл в это время на лыжах по горам из Германии!" - сказал малыш.
"Сразу видно, что ты лет 40 не стоял на лыжах!" - сказал Плешенер. - "А я тебе так скажу: нет позы более удобной, чем на лыжах. Недаром же иногда показывают трахальщиков, как езду на лыжах с палками. Так что успокойся: зачать тебя на лыжах мог и я!"
"Хватит гнать, батя!" - сказал малыш. - "Где Виктория, а где лыжи. А тебя следовало убить за то, что ты всех лыжников задевал лыжными палками!"
"Я ненарочно!" - сказал Плешенер. - "Лыжные палки и Дух Свободы заставляют забыть о человеческих слабостях."
Ну да. Весь взвод горных стрелков СС, которые тренировались в этих Альпах перед марш-броском на Кавказ, был Плешенером избит лыжными палками и написал кровью на снегу: "Мы больше не альпийские стрелки!" Мы больше не волки.
"Так выпьем за то, чтобы все!" - сказал малыш, поднял бокал полусухого вина и чуть не вывалился на улицу из окна!
Прибежала ейная мамаша: "Плешенер! Как вы смеете спаивать младенца? Выпадение из окна ни в коем случае не входило в наши планы! Малыш должен замёрзнуть насмерть, но никак не выпадать из окна!"
"Не вижу особой разницы!" - цинично сказал Плешенер. - "А пьёт малыш за Нашу Победу!"
"За какую ещё Вашу? Евреев-хулиганов-двоечников-лыжников-фуфлыжников?" - спросила нацистская сука в неглиже.
Плешенер оттянул ей лифчик и в её ложбинку уронил кусочек льда: "Так - лучше! Ну да! Нашу - значит, Нашу! Евреев и так далее. А ты что хотела? Чтоб победил ваш бесноватый? Да он на лыжах вообще ходить не умеет! Как только его избрали: удивляюсь я!"
И где у нас в стране таких берут: удивляюсь я! У них местами 90, а местами 60.
"Ерунда!" - не сдавалась сука. - "Он катается на лыжах покруче тебя! Да ещё на роликах и на скейтборде!"
"А! Знаю!" - сказал Плешенер. - "Поза: "на роликах" и "на скейтборде"! Он что, тебя в этих позах трахал?"
"Он ещё никого не трахнул! Девственник он, вообще. Но как Бог не имеет себе равных, а Боги тоже никого не трахнули и девственники," - сказала мамаша и оголила ребёнку торс: "Так - лучше!"
Ты любишь мои ноги, а я люблю твой пресс: и это называется "спортивный интерес"!