Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок-620-621

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-620
  
  ("Письма в никуда"-620)
  
  2018-2020
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6191,5-6194
  27 октября 2020 года. Там была ещё сказка про Войну, но слишком мрачно. Эта хоть про траханье.
  ПИСЬМО В НИКУДА-4966,5-4969
  20 февраля 2018 года. Не будем вначале пускать сопли, как нам туго живётся в гробу (на кровати деревянной) с вращающимся потолком. В конечном случае, каждый сам выбирает свою судьбу. Я уже выбрал, молодец! Что бы такое, нахрен, написать ещё про одного молодца, у которого часто капает с конца? И бывает то висячий, чуть покрутишь - он горячий.
  Про Херлока Шолмса! А что он, хуже Чеки или Кондома? Такой же дибил. Ладно, ладно: Великий и Гениальный. Только немного параноидальный.
  Вот я смотрел "Звёздные Врата", так там Даниэль сошёл с ума, и его так заинтересованно (с добрым прищуром, как у всех пасихиатров) спрашивают: "Что вы будете делать, когда Вас выпишут?" "Возьму резинку, сделаю рогатку и разобью вам все стёкла!" "Нет, Вам ещё рано выписываться!"
  Снова через год спрашивают: "А теперь?" "Теперь куплю модный смокинг и цветы!" "Так-так!" "Приглашу красивую девушку на ужин!" "Очень хорошо, продолжайте!" "Медленно сниму с неё лифчик и трусики! Выну из трусиков резинку, сделаю рогатку и разобью вам все стёкла!"
  Ну и его не выписали! Надо было остановиться на лифчике, а он сам творец своей судьбы, и теперь сквозь решётки видит он небеса!
  Хотя, хотя, нет. Его выписали после того, как этот инопланетный организм, эта резинка, вылезла из него. И он перестал думать о резине и как резина. Хочешь понять резинку - думай как резинка и стань резинкой. Ну и капец всем окнам, короче.
  А для того, спрашивается, их вешали, чтобы какой-то умалишённый Даниэль их разбивал! И не просто, а вдребезги! У! Мы его! Самого надо скинуть в пропасть. Вслед за пол-литрой.
  Итак, Даниэль на радость всем выписался и пригласил майора Картер поискать у неё в трусиках резинку. Звучало это примерно так (Даниэль не мастер приглашать Картеров): "Хелло, бейби! Пошалим?"
  И Картер такая с радостью: "О да, милый Даниэль! Но только после того, как тебя выпишут, и ты перестанешь быть угрозой для общества!"
  "Да какая я, нахрен, угроза? Ты посмотри на меня повнимателей: я и первоклашку не завалю!" - Даниэль.
  "Вот поэтому, дорогой Даниэль! Потому что ты только и думаешь, как её завалить!"
  "Я же говорю: НЕ завалю! Не - значит Нет! Не завалю. Хотя, конечно, так хочется. Представляю себе: лежу я на лётном поле рядом с бутылкой кефира, и такая вся из себя расфуфыренная первоклашка садится в "кукурузник"! Я такой отбрасываю в одну сторону кефир, в другую - шлёпанцы и бегу вслед! Бегу! Я! И тут такой "ПО-2" пикирует на меня! Он вторгся в моё воздушное хозяйство! Превосходство в воздухе у него абсолютное! И я такой: "А-аа!" И просыпаюсь.
  А первоклашку в это время матросит Медведь! И она, первоклашка, падает в курятник!
  Ну, её потом там матросит петух, но мы этого уже не знаем, так как сами лежим с гирей на ноге в палате для левоножников, и медсестра Оксана пытается побрить нам промежность. Не получилось. Полизать тоже.
  Какой я, нахрен, старик, чтобы мне её лизали?!"
  Хотя, если тебя трахает старик, то запах и ощущения специфические. Был Эпизод в "Секретных материалах": доктора Фрезер трахает невидимый, а потом даёт ей по морде, и она с фингалом. Говорит про специфику трахания стариком. А старику-то всего и надо, чтобы его, всего-навсего, осчастливили. Ну подумаешь: Фрезер! Он в свои годы и не таких чиксов обламывал.
  Так что вот следующие похождения этого невидимого старика. Пришёл он невидимый в женскую баню. И чувствует: у него поднимается! Поднимается температура. Рул рул ю овер Бетховен! У меня поднимается температура, я щас прямо взорвусь! Пошёл ты к чёрту, Бетховен! Так пели Битлз. Температура у них поднималась. Хорошо хоть, что только она.
  У нашего деда (назовём его Буххед, хотя это и не настоящее его имя) тоже поднялась она! И стоит! Дед Буххед не знает, что с ней делать. Впрочем, он невидимый, кто его увидит? Но всё-таки, нет, нет: рабочая совесть, нет. С совестью шутки плохи.
  И тут такая прекрасная аки рассвет голая тётка Оксана садится прямо ему на фонарики! На ключики! Она же его не видит! И сидит!
  Буххед думает: "Вот хрень! Жирная бабища отдавила мне все фонарики! И сидит!"
  Он ей пока так вежливо говорит: "Хей, бейб! Баба-крокодил! Встань, мать твою!"
  А она не слышит, так как блондинка, и во-вторых, в наушниках слушает громкую ритмичную музыку. Ну и пердит, когда вступают басы. Так как никто не слышит.
  Но тут другие голые девки кричат: "Оксана! Ай-да с нами на бл.дки!"
  Слово "бл.дки" невозможно ни с чем спутать. Его слышно сквозь любые басы. Оксанка встала и убежала!
  Дед Буххед остался один и думает: "Мне бы тоже не мешало пойти на эти самые бл.дки, размять косточки! Хотя... Кто их знает, чего они там вытворяют? Может, приносят в Жертву на Жертвенном Столике козлёнка? Хорошо бы, а то ведь могут и мужика! Или белокурую девственницу! Эту самую Оксанку!"
  И деда как разрядом долбануло: "Нет! Я должен спасти Оксанку! А потом мы с ней, всё-таки, пошалим!"
  И вот Буххед семимильными шагами понёсся на склон горы Аратат, где и происходило Жертвоприношение. Это поначалу выглядело страшно скучно, как и одноимённый фильм Тарковского, но тут дед увидел мёртвую голову козла! Козлёнка!
  И дед заплакал: "Бедный Бэмби! Бимбо! Бэйби! Они убили тебя!
  "Бэмби только контужен!" - сказала эта голова и потеряла сознание, так как рожки и ножки оказались на отдалении от головы, и это выглядело усыпляюще и успокаивающе. Ну и Бэмби впал в летаргический сон.
  Буххед, преодолевая отвращение к трупному яду, поднял Бэмби. Однажды мы с классом ходили на турслёт в Снегирях, так там был скелет лисицы и море трупного яда! Мы так здорово повеселились! Дети хоронят коня! Лисицу! Полно трупного яда, а мы играем в футбол её головой! Да нет, нет, конечно, нет.
  Итак, дед примерился и... такого удара не постыдился бы пионер с турслёта в Снегирях! Голова Бэмби, истекая трупным ядом, плюхнулась на Жертвенный Столик, где уже лежала голая (обнажённая) белокурая девственница! Прямо на её пупок! Что доказывает, что её родили, а не сделали за 7 дней. У Евы и Адама пупков нет.
  "Этот человек просто мешает проводить мероприятие!" - сказала Оксанка. - "Кстати, он обвиняется в том, что постоянно исчезает! Человек, вы где?"
  А Буххед-то невидимый! И он как невидимый и сам по себе голый, начинает кривляться и пританцовывать перед Оксанкой!
  А все это видят! Так как все о очочках против невидимых рииту! И всё видят: и что у деда сиреневая сосиска, и что она, не дай Бог, встанет! А может, менопауза! И не стоит!
  Короче, дед тоже заметил, что привлёк избыточное внимание. Он стал водить ножкой по полу, мол, продолжайте мероприятие.
  "И посему!" - стала читать обвинительное Дело Оксана. - "Блондинка приговаривается к Жертвоприношению, так как переспала с трёмя студентами, трёмя ковбоями и тремя мафиози в одной комнатушке!"
  Дед знал эту историю. Сначала в таверну приезжают три студента. Мы привычные, мы же студенты, переночуем в одной комнатушке. Потом подобные же три ковбоя. Потом три мафиози. Ну а потом роскошная сногсшибательная блондинка. Наутро все уезжают: и эти 9 м.даков, и блондинка, ещё красивее, чем раньше. М.даки заказывают кока-колу, а дама виски. Мораль: в США каждый 9 из 10 пьют кока-колу.
  Итак, именно её щас принесут в Жертву! Дедка сделал было движение спасти блондинку (звать Бебе Бебекса), но ему в грудь упёрлось... чего же ему упёрлось? Копьё? Колено? Лысая голова? Думается, копьё. Его держала бой-баба голая (они же все из бани!) по имени Бебекса Рекса!
  "Какие странные имена у этих узбечек!" - подумал Буххед. - "Вот взять меня! Арнольд меня зовут. Хэй, Арнольд!"
  "Слушай меня, Бебекса!" - сказал отечески Буххед. - "Мне через 10 лет помирать, так исполни мою последнюю просьбу!"
  "Может, тебе ещё глаза завязать и дать покурить? Перед смертью не надышишься!" - сказала грубая Бебекса.
  "Ну не держи зла на меня!" - сказал Буххед и... отстранил Бебексу и подошёл к Столику. А вы думали: трахнул Бебексу? Какой там! Мы же говорим: не стоит! Но! Невозможно!
  Подошёл и говорит: "Какой хороший Столик! Видимо, его делал слепой механик из Глазго или ушастый осёл из Осло!"
  "Слушай, дед!" - говорит лежащая Бебе. - "Ты будешь меня спасать или нет?"
  "Да на кой тебя спасать, если ты СОГРЕШИЛА?!" - дед.
  "Тьфу, чёрт!" - говорит Бебе. - "А ты бы не согрешил, если тебя на всю ночь запереть с девятью маньяками?"
  "Я? Я... нет!" - сказал дед. - "Хоть с двадцатью запирай!"
  "Дурак ты, дед, и больше ничего!" - и Бебе закрыла глаза, готовясь к неминучей смерти.
  "Не спать!!" - заорал на неё дедка. - "Бебе, мать твою! Опять заснула, ё. твою мать!!"
  Бебе открыла глаза: "Ты чего шумишь? Ты чего-то хотел?"
  "Да! Я хотел! Мира во всём мире! Но это, похоже, невозможно!"
  Тут Буххеда отстранила Бебекса: "Дед! Уйди с глаз долой! А то и тебя расчленим и сожрём!"
  "Прощай, прощай, дорогая Бебе!" - стал прощаться с Бебе Буххед. - "Мне реально пора!"
  И ушёл, чтобы не слышать криков жертвы и её воплей. Вопли были такие: "А-ааа!" и "Е-ее!" Как будто Бебе не распиливали пополам, а трахали.
  Из толпы довольно вышла Бебекса: "Ну вот и всё! Была одна нездоровая ячейка общества, стал один здоровый член общества!"
  Дедка так и обмер: "Вы что, пришили ей член?!"
  "А тебе какое дело?" - справедливо спросила Бебекса.
  "Ну... - замялся дед, - вообще-то, я пишу страшно трудную книгу про студенчество, так решил и про эту Бебе написать для истории. Она хоть и не студент, а профура, но по возрасту сойдёт за студентку. Кулинарного техникума."
  "Теперь это не студентка, а студент!" - сказала Бебекса.
  "Во-во! Ты же знаешь этих студентов: все норовят прийти на пару в нижнем белье! Даже сам Григорий говорил про одного бомжа в метро: "Так извратиться! У него же почти было видно его хозяйство!" Ну, конечно, Григорий того бомжа-то в метро, конечно, обматерил, но из скромности об этом умолчал. Так и студенты: худ да бос, без подштанников!" - сказал Буххед.
  Если говорить до конца откровенно, то пока книга о студентах затормозилась на первой странице-посвящении: "Благодарю драные подштанники студента-негра, без которго эта книга не была бы написана!"
  Потому что студенты могут быть и неграми. Не обязательно, что негр только проверяет счётчик приходит. А потом голый лежит с вашей женой. И она: "Это мой брат из Африки! А голый, так как очень бедный студент!"
  Вот, помнится, я тоже был подобным студентом. Жрал блины в блинной. Блины из Африки. Итак, диспозиция была понятна: Буххед писал книгу о студентах и мечтал описать все 33 удовольтствия Бебе, которые эта Бебе могла студенту доставить.
  Теперь с операцией Бебе всё изменилось. Она стала мужиком. Конечно, заманчиво написать про удовольствия, которые может доставить студетнкам подобный Бебе, но не сочтут ли тогда Буххеда извращенцем? И не сожгут ли его книгу, как сжигали пластинки Битлз?
  "Да! Ладно!" - и дедка написал после Посвящения. - "Дело было однажды туманным-туманным вечером! К таверне подъехали три студентки! Нам не привыкать! И легли спать в комнатке. Потом подъехали три бандитки. Потом: три ковбойки! Они ещё не пили кока-колу, кока будет в конце морали. И подъезжает сногсшибательный белобрысый студент Бебекс! И тоже идёт спать в ту комнатку с девятью извращенками! Ну и наутро все и заказывают себе кока-колу!"
  Дедка довольно потёр ладошки: книга продвигается! Несмотря на все пессимистичные прогнозы разных Максов и Эгелей. Это их книга буксовала, так как не поймёшь, где товар, а где деньги? Деньги-товар-деньги? Или наоборот?
  Тут чья-то белоснежная прекрасная рука легла на плечо Буххеда! Это был Бебекс, бывшая Бебе, но руки у него остались женские: "Всё строчишь, старче? Уж не кляузу ли в КГБ?"
  "Да нет, детка!" - сказал дед торжествующе. - "Давай, прочту тебе с листа! "У леса на опушке жила-была старушка! И днём она, и ночью варила бормотушку! Поскольку..."
  "Достаточно! Достаточно!" - прервал дедку Бебекс. - "Но при чём тут студенчество?"
  "Ну как так при чём? Как при чём? Студенты, главное, и пили это пойло! Особенно студенты-негры голые, так как без одежды студент может прожить три месяца (до холодов), а без пойла - три дня! Сечёшь меня, ниггер?" - спросил дедка.
  "Секу!" - сказал Бебекс. - "Но только работать я буду ночью! Ты свою книгу "Студенчество и вино" положи вот в эту тумбочку, я приду и заберу её как свою зарплату!"
  "Только учти, мой белобрысый милый коллега! Книга будет в 1200 страниц! Типа Энциклопедии!" - сказал Буххед.
  И вот наступила Ночь! Она не могла не наступить. Ночь, когда студент-ниггер сбрасывает с себя одежду и лезет под одеяло к студентке голый! И она голая! Ночь, когда все студенты трахаются до утренней зари и накидывают по 5 палок! Ночь, когда ниггер Бебекс получит, наконец, книжку Буххеда в печатном варианте.
  Ну что? Замок, действительно, крепкий. Но разве простая дощатая дверь может остановить негра, который прилетел из другой Галактики? К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6194-6196,5
  28 октября 2020 года. Чего-то из меня прям льётся. Будем думать, что сказка. А вы решили, что в прямом смысле? В прямом - так надо в унитаз или в платок.
  Я эту проблему решил раз и навсегда: из меня в платок ничего больше не льётся. Жилку надо знать такую, какую зажимать, чтоб не лилось. Да и пахнет без этого какой-то ерундой. Ну вы поняли. Я не про туалет говорю. Всё внутри меня остаётся. Так-то вот, братаны.
  Сказка же будет про Белого Бычка. Конечно, преступного. Можно сказать, преступного гения.
  Который, конечно же, сразу полюбил Трёх Поросят. Луч солнца золотого вновь, блин, коснулся крыш! Ты в час грусти и печали голос мой услышь! Откуда печаль и грусть? От того, что не знает жилки, и течёт из него это дерьмо! Отсюда и печаль.
  Или не знаю, почему. Вот я щас печатаю-печатаю, и у меня такая грусть: истратил, болван, полторы штуки на клавиатуру, даун! Так что, конечно, рубли в глазах - отсюда и печаль.
  Нужен, конечно, богатый папик. В моём случае - богатый мамик!
  И они, конечно же, сразу полюбили друг друга! Поросята и Бычок.
  И говорит самый продвинутый Нах-Нах: "Приходи к нам жить! Мы будем мерить рубашки!"
  Видали? Гомосятина! Рубашки мерить! На что Бычок, конечно, согласился и разошёлся, то есть, расходился. Принялся мерить эти рубашки. Так как он, конечно, был нищеброд!
  Мы вам больше скажем: он недавно из Зоны откинулся! Из какой? Да из той самой: Принстаунской каторжной тюрьмы!
  Откинулся без гроша в кармане. А тут такие богатеи Поросята! Тут волей-неволей померишь все их рубашки. Да и трусы тоже. Рубашки, трусы и носки. Вот, что, конкретно, дарят на Рождество.
  Ну и пошёл такой Бычок в расшитой украинской сорочке в гости к Херлоку Шолмсу!
  Херлок, как его увидал, так испугался: решил: грабитель! Но потом долго смеялся, так как рубашка та была женская. Да и трусы под ней тоже.
  "Дорогой друг!" - сказал Бычок. - "Я от Мориати ушёл, от Поросят ушёл, из Принстауна сбежал, и от тебя уйду!"
  "С каких это пор Херлок стал другом вас, блатных?" - спросил Херлок. - "И как ты сбежал из Принстауна?"
  "А что, хочешь меня обратно туда посадить?"
  "Нет, просто интересно."
  "Дело было ночью! В изоляторе! Все нажрались отравленного супчика.
  Я ещё такой говорю: "Что за супчик такой? Никакого вкуса нету!"
  И тоже отравился.
  Звали меня Ля Фонт. А санитара звали Фя Лонт!
  Ну, я как зажму санитару нос хлороформом!" - сказал Бычок.
  "Так-так! Поподробнее!" - сказал Херлок. - "Видимо, придётся тебя-то арестовать!"
  "Да какой там арестовать? Я же рассказываю!" - сказал Бычок. - "Я говорю ему: "Фо Лянт, сегодня ты умрёшь!"
  И вижу: он действительно помирает!
  Бросил я его на пол, и приехала зондеркоманда из МОРГа! Какая там у нас на болотах зондеркоманда? А какой там, вообще, МОРГ? Самый настоящий!
  Всем трупам привязывают к ногам ядро и сбрасывают с обрыва в болото! И все тонут! Таково кладбище в Принстауне. Да и МОРГ такой же.
  "Ну, думаю: видимо, бежать-то надо с ножиком в сапоге, чтобы ядро-то отрезать и из болота всплыть!"
  "Да ерунда!" - говорит вдруг ещё один отравившийся. - "Надо копать ход!"
  Я говорю: "Ты кто, вообще? И учти: ж.пе слова не давали!"
  Он говорит: "Я, говорит, аббат!"
  Я говорю: "Д,Эрбле?"
  "Нет! Аббат Фуриа!"
  Час от часу не легче.
  Я говорю: "Ну и утешайся этим! А я сбегу посредством болота и ядра!"
  "Попробуй!" - говорит Фуриа. Колобок-Колобок! А я тебя съем! Попробуй!"
  "Какого Иблиса ты мне щас всё это рассказываешь? Особенно, про Колобка и "Попробуй"?" - не выдержал Херлок и запиликал на скрипке.
  Обычно у свежих лопухоидов от этого пиликанья шла кровь из ушей. Но только не у таких прожжённых гадов, как этот Бычок Ля Фонт.
  Он сказал: "Ты будешь слушать или нет? Я говорю: Колобок помог мне бежать!"
  "Это ещё как?"
  "А так! Я притворился Колобком с номерочком на ноге! И прекрати пиликать! А не то я щас блевану!" - продолжал свой тупой рассказ Бычок. - "Я такой притворился, а работники МОРГа говорят промеж себя: "Странный какой-то Колобок! Действительно, странный! Да ладно, скинем!"
  И скинули меня с обрыва в болото!
  С тех пор я и нищеброд. Так как был голый и бедный.
  Вот к вам голый брат-негр из Африки приезжает счётчик проверять? Так вот я такой же!"
  Действительно, если припомнить, то некий голый брат-негр из Африки приезжал к Леди "Н". Голый, так как очень бедный. Ну и проверял счётчик.
  Херлок его на всякий случай вышвырнул поганой метлой обратно в Африку. То есть, другими словами, Херлок нищебродов, проверяющих счётчики и Леди "Н", вышвыривал обратно в Африку.
  Чего Леди "Н"-то проверять? Она же не счётчик! А чего счётчик проверять? Он же не Леди "Н"! Мы пришли в логический тупик. Другими словами, в логическую рогатку.
  Чтобы из неё выйти, Херлок снова запиликал на скрипке!
  "Достаточно! Достаточно!" - заорал Бычок Ля Фонт.
  Вот я думал про "Черезчур тяжело!" А ведь действительно: тяжело! Хотя, если учесть, скольких этот Протон человек замочил, то... Но ноги отказали - и капец.
  Арахис его потом ещё спасал: поднимал плиту. Пришла бы жена Арахиса: "А ты чем это тут занимаешься?" Он бы сразу плиту-то бросил: "Да ничем, козочка моя!"
  Не было у него жены, не было! А Протон был дорог как память. Так что я зарёкся употреблять "Черезчур тяжело!" Мне всё шуточки, а тяжело на самом деле было.
  Итак, диспозиция такая: Ля Фонт, этот Бык, плавал в болоте с ядром на ноге.
  Странное это было ядро. Обычно ядра-то все круглые, без ручек, а это было, типа, "Чебурашки" с двумя ушками для верёвки.
  Ну и тут такая делает променад Собака Бакервилей! Может, даже, даже не одна, а с Кобелём Бакервилей!
  А что? Задолбалась Собака сидеть в полном одиночестве в своей будке: ей подавай мужика!
  А он тут как тут: "Жить надо не для радости, а для совести!"
  Тут как тут оказался. Ей бы, Собаке, фронтом командовать (такой злобный характер), а она глядь: какой мужчина! О Боже, какой мужчина! Я хочу от него сына! И я хочу от него дочку - и точка!
  Ну и пошла с ним к Принстаунской тюрьме. Там его был дом родной. Тюрьма! Дом! А в тюрьме щас ужин: макароны!
  Ну и видят: барахтается в болоте Ля Фонт!
  Собака говорит Кобелю: "Не обращай внимания! Ещё, верно, какой-то лишенец совершил побег!"
  А Кобель ей говорит: "Может, ему чего-то надо?"
  "Я потом тебе скажу, чего ему надо! Цигель-цигель ай-люлю ему надо!" - зашипела злобно Собака.
  "Памагити!!" - заорал Ля Фонт. - "Отрежьте от ноги ядро!"
  "Вот ещё!" - сказала Собака. - "Полезу я в эту жижу отрезать им ядра! Если хочешь - ты полезай!"
  "Я тоже не полезу!" - сказал Кобель. - "Но я могу вызвать ему перевозку из психушки: так как, все беды от головы!"
  Да! Щас перевозка на болота и приедет! Ожидайте!
  "Ну что вы за собаки такие?" - заорал Ля Фонт.
  "А вот об этом мы тебе щас споём!" - сказала Собака и затренькала на банджо: "Мы славные ребята, но мы не октябрята! В гестапо мы работаем давно! Бакервиль - наш капитан!"
  "Идиоты вы! И ваше гестапо - дерьмо!" - сказал тонущий Ля Фонт. - "А Бакервиль - вообще придурок!"
  "Чего-то, мне его вытаскивать абсолютно не хочется!" - сказала Собака. - "Такой грубиян! Светлое гестапо охаял! И нашего капитана тоже! Пошли отсюда нахрен!"
  Ну и Собака с хахалем ушли.
  Ля Фонт начал терять всякое терпение.
  Как, помните, в "Отверженных" престарелый Бельмондо плавает в колодце, а верёвки нет! Потом верёвку-то сбрасывают, а это полисмены! Они с-говорились! Вот вывеска, окошко и надпись: "Сидоров-кассир!" Ничего не значит! Вы - с-говорились! А труп - в сейфе! Вы же смыли всю кровь! Зачем вы смыли всю кровь?! Убийцы!!
  Ля Фонт, конечно, никого не убивал, так как вообще сидел в Принстауне за кражу тюфяков и игру в теннис в совершенно не теннисном городе Шанхае! Слава Великому Теннису!
  Ну и бежит такая мимо этой лужи бездонной страсти, в которой плавает Ля Фонт, та самая девица, за которой гонится Хьюго Бакервиль на лошадях!
  "Девица!" - кричит Ля Фонт. - "Помоги мне!"
  "Мне некогда!" - кричит на бегу девица. - "Попроси Бакервиля!"
  Мама! Я хочу пи-пи! Мне некогда: попроси папу! Папа! Я уже сделал пи-пи! Я тоже! Так сказал папа.
  Ну и девица давай когти рвать дальше по берегу.
  "Эх, девица-девица!" - подумал Ля Фонт. - "Такая красивая, а так спешит! А ведь у нас с ней могло что-то получиться! Я уже вижу, как наши три ребёнка идут в первый класс!"
  Ну, девица, конечно, слиняла, и прибежал Хьюго! Конечно, он был страшен: заплатил такие бабки (100 баксов) за проститутку, а она сбежала на болота! Ни стыда, ни совести!
  Конечно, не окупила ни 100 баксов, ни доверия. Конечно, если только она так не заигрывает: мол, погоняйся за мной, это такая "ролевая игра", а потом ДАМ!
  Мы вам заранее скажем: не ДАСТ! Так как встретит Собаку Бакервилей с Кобелём.
  У Собаки особый нюх на таких беглых проституток. Это ж вам не Ля Фонт, тут ничего тащить из болота не надо: они сами прибегают тёпленькие!
  Ну и Собака такая, конечно: "Гы-ы!" на неё! И: "Скольких я зарезала, скольких перерезала! Всю жизнь на лекарства работать будешь!"
  Ну и девица от этих слов брык! на мох!
  И всё: капец! Разрыв сердца!
  Вот я вспоминал величайших любовников современности: мужика, который трахнул 6000 баб и деда, который грохнул "гробовые" деньги и заказал 8 проституток!
  Оба кончили плачевно: разрывом сердца! Первый-то совсем плох, а деда увезли в "Скорой". Так значит, "Скорую"-то в обоих случаях вызывали эти девки! Совсем озверели, шакалки проклятые.
  Сейчас будет страшно! Хьюго ехал не на лошади, а на "запорожце" по болотам!
  Он как увидал эту лужу бездонной страсти, так сказал водителю: "Я тебе как бывший танкист говорю: сходу надо брать эту сволочь! Сходу!"
  Ну и шофёр-дурак ударил по газам и чуть не раздавил бултыхающегося Ля Фонта! Стекло только переднее вдребезги вылетело! Пол-литру? Вдребезги?
  Ля Фонт тоже заорал: "Смотри, куда прёшь! Ты права свои купил!"
  Ну да, купил. Когда ещё был танкистом, тогда и купил права на танк.
  Хьюго полез из "запорожца" в лужу, а там это чмо плавает.
  Ну и Хьюго спас чмо!
  Не было границ радости чмо!
  "Мы теперь братья: ты и я!" - сказал Ля Фонт Хьюго. - "А то все эти Собаки, Кобели, девицы - просто кю! Дешёвки!"
  "Нет, не дешёвки!" - поправил его Хьюго. - "Я за девицу 100 бачей выложил. Она не дешёвка."
  Пошли отметить чудесное спасение в замок Бакервилей.
  В замке сидел Сэр Генри! Надо сказать, что Сэр Генри был внуком Хьюго.
  Вон, я смотрел "Возможно", где престарелый Бельмондо приводит домой какого-то хмыря и говорит, что этот хмырь - его отец, который его, Бельмондо, ещё не зачал. А должен зачать скоро. Мистика такая. Как бы, в будущем.
  То есть, он из этого будущего вернётся и зачнёт Бельмондо. Я не досмотрел.
  Итак, и Сэр Генри был, как такая мистика. При живом-то деде!
  И Хьюго говорит: "Ты мой внук? Мы с тобой враги!"
  "Да ладно вам ссориться!" - сказал Ля Фонт. - "Внук-дед! Я, к счастью, никому не дед!"
  "А вот за это ты и ответишь!" - сказал Сэр Генри и принялся гоняться за Ля Фонтом с ножиком! Хьюго только поморщился: вот она, родная кровь! Не уродился, прямо скажем, внучик-то! Гоняется, как какой-то лось! ("Барсук стоит на воротах, как лось!")
  "Достаточно, достаточно!" - сказал Хьюго и выхватил ножик из руки мимо пробегающего Сэра Генри.
  Тут в замок вернулась девица.
  Как мы и подозревали, вся эта байда с бегством была "ролевой игрой", которую Хьюго ни бельмеса не понял. Но девица была полна решимости окупить затраченные на неё 100 баков.
  И именно в ней Сэр Генри узнал свою бабушку! Я же говорю: мистика такая, всё возможно.
  И Сэр Генри сказал: "Да чего ж вы друг друга-то не узнаёте?"
  "Чего?" - не поняла девица.
  "Мамо!" - сказал ей Сэр Генри. - "То есть, Бабо!"
  "Чего этот мужик такое говорит? Это нормально, вообще? Нормально?" - спросила девица Хьюго.
  Хьюго только хмыкнул: "У этого кабана сейчас ничего не поймёшь!"
  "Да полюбите вы друг друга, наконец! Или я ваще не рожусь!" - сказал Сэр Генри.
  "А что? Это плохо будет, что этот кабан не родится?" - спросила девица Ля Фонта.
  "А я тут при чём?" - спросил Ля Фонт. - "Это ваши семейные разборки."
  "Ладно!" - сказала бабка-девица. - "Мы тебя зачнём, но потом сдадим в интернат при Принстаунской каторжной тюрьме!"
  "Да зачните хоть как!" - сказал Сэр Генри.
  "Учти, Сэр Генри, - сказал Ля Фонт, - попасть в Принстаунскую тюрьму легко, а вот выбраться из неё много труднее!"
  "Да ерунда!" - сказал Сэр Генри. - "Подмажу, кому следует, полижу задницу начальнику - выпустят досрочно за образцовое поведение! Давайте уже зачинайте!"
  Хьюго и девица удалились в комнаты.
  Ля Фонт сказал: "Подмажу!", "Образцовое поведение"! Всё это бред! Я тебе больше скажу: я в этот бред не верю!"
  "Я тоже!" - сказал Сэр Генри. - "Главное теперь: уничтожить все противозачаточные таблетки бабки!"
  Ну и давай сам их жрать!"
  Так рассказал всё это Херлоку Бычок Ля Фонт.
  "А что, так нельзя было?" - спросил Херлок, жуя противозачаточные таблетки своей Леди "Н".
  "Конечно, можно!" - сказал Бычок. - "А я подозреваю, что ты - моё папо!"
  "Да нет, тебе показалось!" - сказал Херлок. И сожрал таблетки. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6196,5-6199
  30 октября 2020 года. Понимаете: для того, чтобы делать все эти дела: трахаться, звонить в больницу или перевозку, выпрыгивать из окна, надо гораздо больше веселья, чем у меня. Особенно, из окна выбрасываться.
  Но факт-фактом: этот Деятель был весельчак и умница. А ещё тот, который с.ал в метро. Всё это были весёлые умницы.
  Особенно те мордастые, которые с женщинами знакомятся.
  О Григории я вообще молчу: фонтан веселья! Рыжий, злобный, но постоянно весёлый. Оттого и орёт постоянно.
  А я нет. Мне и на улицу-то выйти страшно, какое тут веселье? Но всё базируется на нём. Такая Утилита.
  Итак, сказка! Про весёлых Деятелей. Жили-были весёлые Деятели, а точнее, трезвые скоморохи. И был они такие трезвые, прям трезвенники. Поэтому отправятся первым же эшелоном на фронт.
  Фронт там ещё был. Фронт борьбы за урожай. Страшный, надо сказать, фронт. Урожай всё не сдаётся, а раз так, то его уничтожают!
  Если враг оказался вдруг и не друг, и не враг, а враг! Значит, парня тяни-рискни, не бросай одного его...
  Короче, лучше, чтоб это не парень был, а девка. Если девка оказалась вдруг и не девка, и не парень, а так... Девку в горы возьми-рискни, не бросай одного её... Пусть, бл.дь, в связке с тобой одной... Там поймёшь, кто такой! Такой - значит, женщин. Девк. Ну как узбеки говорят: девушк.
  Итак, вот тащится такой самый главный друг, а в связке с ним какой-то посторонний девушк!
  И девушк говорит: "Не могу больше! Задолбалась! Пристрели меня!"
  А он всё шёл и шёл! Куда только девушк подевалась, понять невозможно. Вероятно, отцепилась от связки и отстала.
  А ещё лучше: сдохла! Как говорится: девку в горы тяни-рискни! Вот и дотянулся. Сдохла девка в этот Каменный Век, в первобытнообщинный строй!
  Ну, конечно, перед кончиной говорит бабушкам: "Кто такие? Бабушки-подонки!"
  "Судя по нашей пенсии, о нас вообще никто не слышал!"
  "Каждой бабушке по мамонту! Каждому мамонту - по роже! Каждому альпинисту - по бабе!" - говорит этот подонок.
  Ну и совсем расконцентрировал нашего альпиниста. Тот на ледник ступил - и в крик! Конечно! Теперь он один, без бабушки-подонка.
  А бабушка мусолит рубли: "Хорошо! Хорошо же!" Подонок. Пенсия ей пришла. Хорошо же! Подонок.
  А наш альпинист шаг ступил на ледник и сник! Оступился и в крик!
  Ему бабушка-подонок говорит: "Не ори! Не шуми! Кругом же люди спят!"
  Ну да. Вечным сном спят дохлые альпинисты.
  И тут, блин, бац: из-подо льда вылетают какие-то светящиеся штуковины и таранят флот Хренубиса! Америкосы, мать их! Откопали в Антарктиде аван-пост Древних!
  Как говорится: "Держаться до последнего человека!"
  Один из этих светящихся м.даков пронзил бабушку-подонка насквозь!
  "Ой, не могу! Ой, щекотно!" - сказала бабушка и померла: "Черезчур светло!"
  Светло ей! Всем темно, а ей нет. А вы сами попробуйте, если через ваши жилы протечёт такое дерьмо! Как говорится: юр пойзен руннинг тру май вейн! То есть, твой яд течёт через мои жилы! Пойзен!
  Ну и бабушка, конечно, не хотела дальше жить и получать мизерную пенсию, и откинула копыта!
  Альпинист такой: "Не-еет!!"
  Ну прям как перед тем, как сожрать с трудом 6 пирожков с потрохами суслика. Знаете, почему щас гоню про Антарктиду? Потому что "Мне хочется белого снега!" Но я не Казанова, вечный странник любви и сердцеед. Я вообще, может, сердец не жрал никаких.
  Ну и майор Картер говорит О,Ниллу: "Не спать! Не спать, я сказала!"
  А он такой: "Дормата! Пошла на хрен! Если Древний хочет спать, то он спит!"
  Если моряку одиноко, то он лапает девушку. Если моряку скучно, то он плывёт в море! И всё после него штинк нах манн! Воняет, как после мужчины. Правильно я пишу? Воняет как? Это сравнение. Ставится запятая. Или не ставится? Или это никакое не сравнение, а утверждение?
  Итак, Картер говорит О,Ниллу: "Если ты щас заснёшь, то навсегда забудь о моих булочках!"
  А того всё клонит и клонит в сон: "Дормата!"
  "Давай мне свои булочки!" - сказал Дэниэль. - "А этот придурок спёкся!"
  "Уймись, Дэниэль!" - сказала Картер. - "Сегодня - вторник, а значит: только ему! А не тебе!"
  "Да, это верно! Но подумай сама: сегодня - вторник, значит, он - это я!" - сказал Дэниэль.
  "Дэниэль, не морочь мне голову и пошёл вон!" - сказала Картер. - "Ты меня ещё будешь учить считать дни недели: один-два-три-чеыре и неделька! В пустом холодном воздухе апреля!"
  Конечно, ничего такого Дэниэль не хотел её учить. Хотя, конечно, она и знала-то всего одну-единственную позу: поиск домашних тапочек под диваном хаттака! Больше никакой.
  Хаттак - это корабль глоольдов! Диван там есть такой. На нём ещё Хренубис любит сидеть.
  Но, бедный, не досидит до конца эпизода: разнесут хаттак в клочья! Нет, Хренубис, конечно, спасётся, но это будет ещё один эпизод.
  О,Нилл засыпал: "Дормата!"
  "Да что ты всё заладил?" - сказала Картер. - "Это что на Древнем: презерватив? Или шоколадка для хорошего сна? Или презик для очень хорошего сна?"
  Конечно, это был не презик. Не знали мамы Древних, что есть презервативы! Что шоколадки есть, тоже слабо знали. Все беды от шоколадок и головы!
  Итак, О,Нилл уснул, и Тил,к сказал: "Дормата сдох! Куда его тащить прощаться с родственниками?"
  "Да подожди ты!" - сказала Картер. - "Дормата сдох: да здравствует Дормата! Я, блин, чего-то, мало уделяла тебе внимания, Тил,к! Ты не обижаешься? Ты - не этот неврастеник Дэниэль! Ты другой! Можно сказать, инопланетянин! И, если ты завалишь меня сейчас в позе поиска домашних тапочек, то..."
  "Не завалю!" - сказал Тил,к. - "У нас на Чулаке традиция: не трахать белобрысых нацистских свиней!"
  "А, вот оно что!" - поняла Картер. - "Но я могу исправиться!"
  "Не можешь! Если, конечно, не покрасишься в брюнетку!" - сказал Тил,к и накренил хаттак!
  Это они уже летели к азгардам, которые одни и могут разбудить О,Нилла из сна.
  "Ладно, ладно! Я сделаю это для тебя!" - сказала Картер и по ошибке постриглась налысо: "Так нормально? Нормально, вообще?"
  "Так ты стала похожа на какую-то крысу!" - сказал Тил,к. - "У тебя муж-волшебник есть? Предупреждать надо! А то крыса-крысой!"
  "Сам ты инопланетная крыса!" - окрысилась Картер. - "Затычка в каждой бочке! На каждой планете жена!"
  "Это у меня жена на каждой планете!" - сказал бы Дэниэль, но Дэниэль остался дома. Картер и Тил,к были одни на многие миллионы световых лет.
  "Чувак! Ты понял? Мы одни и можем творить, что угодно!" - сказала Картер.
  На связь вышел генерал Бауэр: "Картер! Картер! Не забудь про презервативы!"
  "Ну, ещё генерал Бауэр!" - сказала Картер. - "Не забуду мать родную!" Что по-английски: "Мазафака!"
  Итак, диспозиция такая: сейчас на корабль явится Дормата-О,Нилл, а точнее, спящая сомнамбула, и разрушит весь кайф с Тил,ком.
  Да и какой это кайф? Тил,к как инопланетянин, понимает толк только в лысых фашистских свиньях. Да и то слабо.
  Картер подумала: "Хорошо, что я лысая! Как теперь мама узнает меня? Как О,Нилл узнает? А если он не узнает, так пошёл он нахрен, и кайфа он нам не обломает."
  Чтобы добиться этого кайфа, Картер обняла Тил,ка за шею!
  "Картер, мать твою!" - сказал он. - "Корабль вести мешаешь! Может, сама поведёшь?"
  Летели они, понятно, куда: к репликаторам. Эти твари сидели в беспробудной петле времени, как в своё время и О,Нилл. Чуть там не спился. Репликаторы тоже верно и упорно спивались: петля всё не кончается и не кончается: недолго начать и ширяться!
  Картер понимала их: действительно: раз она сама их туда посадила, то, наверное, понимала. Наверное, но не понимала. А вот ширнулась бы хоть раз - поняла бы: со временем шутки плохи, особенно, в его петле. Совсем спиться можно.
  А азгарды такие ля-ля наблюдали за репликаторами, как за подопытными свинками. Спиваются: хорошо! Ширяются: ещё лучше!
  Картер продолжала клеиться к Тил,ку: "Тил,к, а, Тил,к! А сколько щас градусов выше нуля?"
  "Сто!" - сказал, как отрезал, Тил,к. - "Картер, ты мне не нравишься!"
  "Оба-на! Всем нравлясь, а тебе нет! Что ты за цаца такой? Даже Дэниэлю я нравлюсь! А Дэниэль - известный ботаник!" - сказала Картер. - "Так ты бросишь, наконец, вести это корыто и займёшься мною?"
  "Не брошу, не займуся!" - сказал Тил,к. - "У нас задание такое важное! Мы должны вытащить спившихся репликаторов из петли времени и показать им Путь! Ищи Путь! Найди Путь! Забудь Путь! Ищи свой Путь!"
  "Чего ты такое говоришь? Чего говоришь такое?" - спросила Картер. - "В гробу я видала этих алконавтов! Они же как мужчины ничего не могут! А ты можешь?"
  "Я тоже не могу! Кстати, о гробах! Иди влезай в спасательную капсулу: буду тебя десантировать к репликаторам!"
  "Это ещё зачем?"
  "Зачем?", "Почему?" - это Приказ генерала Бауэра!" - сказал Тил,к.
  "Не верю!"
  "Тебе что: его автограф на туалетной бумаге показать? Он придумал этот План, сидя в туалете. Там его и записал. Показать?"
  "Покажи!"
  Тил,к достал рулон: "Зырь!"
  Почерк у генерала был, как у какого-то врача: ни черта не разберёшь.
  "Ты смотришь кверх ногами!" - сказал Тил,к. - "Вот так лучше!"
  "А кто такие "продрыглики"?" - спросила Картер.
  "Это репликаторы!" - сказал Тил,к. - "И отстань от меня с глупыми вопросами!"
  Картер с ужасом читала дальше: "А кто такая "бл.дь"?"
  "Это ты!" - сказал Тил,к.
  "Нет, это Приказ ругательный, и попрошу его ко мне не применять!" - сказала Картер. - "Кто такие "пизд.болы"?"
  "Это азгарды!" - пояснил Тил,к.
  "А! Азгарды! Всё равно не верю!"
  "Верю-не верю: полезай в капсулу, или я тебя насильно туда посажу!" - сказал Тил,к.
  Эта лысая фашистская свинья уже начала его раздражать своей непочтительностью к Приказам Старшего! Ведь Старший приказал! Старший!
  "Ладно, ладно! Лезу я!" - сказала Картер. - "Прощай, пилотки, привет, колготки!"
  По простоте душевной она полагала, что репликаторы спившиеся все носят колготки. Может, и носят, но не все, а только самые спившиеся. А пилотка была на голове Картер.
  Она её швырнула в Тил,ка.
  Тил,к нажал на кнопку: и Картер в капсуле вышвырнуло на ПИкс-776 к репликаторам! Ведь Бауэр приказал эту бл.дь катапультировать! Он что, зря столько времени просидел в сортире, составляя Приказ?
  Первое, что увидала Картер на этой Богом забытой ПИкс-776, был Салуун! Ну и перекати-поле катятся, так как запустение.
  В Салууне пьянствуют репликаторы.
  "Мать вашу!" - сказала им Картер. - "Когда же, наконец, вы станете ширяться? Я вам и дури принесла!"
  Дурь репликаторы слабо понимали.
  "Ладно! Покажу на себе!" - сказала Картер и вколола себе дури в вену!
  Мигом заплясали облака, и кузнечик запиликал на скрипке. Или это чёртик был, который побежал по штанине? Кто где! Работы много. Откуда там кузнечики? Всех кузнечиков давно пропили в рабство. А чертей нет. Вон бежит ещё один по лифчику.
  "Видали?" - спросила Картер. - "Правда, дорого! Грамм дури стоит как пол-литра!"
  "Да пошла ты, Картер!" - сказал человекообразный репликатор Седьмой. - "Вместе со своей дурью!"
  "Ты тогой!" - сказала Картер. - "Можешь, сколько угодно, ругать меня, но не смей ругать дурь! Самые великие умы человечества сидели на дури!"
  "Отстой ваши умы, да и всё человечество отстой! Вы думаете ещё, что Земля плоская, а по небу ходит Бог! Отстой!" - сказал Седьмой.
  "А что, не ходит? Тогда кто там ходит?" - спросила Картер.
  "Там не ходим, а летаем мы!" - сказал Седьмой. - "Да и азгарды тоже!"
  "Покажите мне в этой забегаловке хоть одного азгарда: я начищу ему морду!" - сказала Картер.
  Вышел азгард Тор: "Зря ты так распинаешься, Картер! Азгарды тоже поняли, что лучше, чем бороться с царской цензурой, предаться чревоугодию и буханию! Поэтому я здесь, ик!"
  "Ик!" - передразнила Картер. - "Все вы - сборище идиотов и алкашей! Мне стыдно за вас!"
  "А будет тебе так же стыдно, когда мы тебя трахнем в очередь?" - спросил Тор.
  "Попробуйте!" - сказала Картер и заорала Тил.ку: "Тил,к!! Забирай меня скорее отсюда!"
  Тил,к не расслышал, так как спал. Дормата, одним словом.
  "Ну всё, блин, Картер! Ты влипла, и девственницей отсюда не уйдёшь!" - стали надвигаться на Картер азгарды и репликаторы!
  "Генерал Бауэр!!" - проджолжала орать в селектор Картер. - "Мужчины! Ну сделайте, хоть что-нибудь!" Селектор? Коллектор? Перфоратор?
  "Алло!" - вдруг отозвался Бауэр. - "Чего ты орёшь? "Врата" могут быть открыты только 38 минут! Не ори, а то закроются!"
  "Блин, сука!" - сказала Картер. - "Видимо, я тут надолго. Разрешите представиться: меня зовут Мак-Сим!"
  "Да мы и без тебя прекрасно знаем, как тебя зовут в Галактике: Картер! Всемдавалка! Но сейчас ты влипла, так как попутала Галактики и не в свою Галактику залезла!" - сказал Тор.
  "Тор, блин!" - сказала Картер. - "Я, хоть, и Всемдавалка, но ещё я Мозго.бка! Видал звезду Мозго.бку? Так это назвали в честь меня!"
  "Не городи ерунды и своей постоянной чуши!" - сказал Тор. - "Мозго.бка - красный гигант и скоро превратится в Чёрную Дыру!"
  "Не скоро!" - сказала Картер. - "Ладно, парни! Вы, конечно, прекрасная компания, но мне пора улетучиваться!"
  И она полезла обратно в спасательную капсулу.
  "Ну и вали! Скатертью дорога! Дурь свою с собой не забудь!" - крикнул Тор.
  Не хотели они ширяться, чтоб кузнечик запиликал. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6199-6201,5
  31 октября 2020 года. Ну, я думаю, что идти вместе домой к первой попавшейся весёлой женщине - это слишком весело даже для меня.
  Весёлая: значит, дающая. А дать она может только дома. У меня. Так как у неё дома полно внуков и правнуков. Ладно, детей! Так как, конечно, ввиду своей весёлости, у такой, конечно, есть муж и дети. А я вот нет. Это была щас в магазине одна такая весёлая.
  Иногда мужики клюют на такую весёлость. Вон, как папа клюнул на ИВ.
  Говорит: "И перед мной открылись ТАКИЕ горизонты!"
  Ну и привёл её домой.
  Говорит: "Это ИВ!"
  Да, папа был весёлый через край. Да и ИВ - хохотушка. Я - нет.
  Итак, что там со сказкой? Зулусы решили сдаться! Побросали свои танки и летающих кенгуру-ящеров и говорят: "Хотим все в "Зону-51" на обследование!"
  Им говорит генерал Бауэр: "Обследование будет только через две недели!"
  Совсем расфокусировал их. Они-то думали, что им прям вот так щас и здесь вставят катетеры!
  Что такое катетер? Это такая штуковина, которая вставляется в член! Скажем так: первый шаг к Вечному Кайфу. Вечный Кайф наступает тогда, когда членом затыкается ж.па (или хоботом), и мышь бегает внутри по замкнутому кругу. В данном случае не мышь, а катетер.
  Мышь-то понятно: сожрала тюбик с шоколадкой, и "стрелку" в метро закоротило! Все такие: "А-аа!!" погибли. Да, мышь такая, детки!
  Это же не мышь, а катетер! Есть разница и огромная. Катетер тюбики не жрёт, но мешает продвигаться, как и мышь. Так что пользователь (другими словами, зулус) ничего не понимает и не может продвигаться.
  Тут, конечно, вступает в действие коньяк! Вот меня могут упрекнуть, что я пишу про алкоголь, хотя сам ни разу не напивался. А чего тут знать? Алкоголики всё рассказывают. После 100 грамм всё становится хорошо и прекрасно. Место хорошее, все братья. Это после 400 - все свиньи. А после 700 - потеря памяти. Чего тут знать ещё?
  Так что я и говорю: после коньяка вступает шампанское! И все микробы проваливаются в желудок! Именно туда, где бегает по кругу мышь или катетер.
  Да! Особенно, катетер. Он вам прибежит! Вот катетер-друг так и прёт: всё больше отставание! Но я надеюсь, что придёт второе мне дыхание! Именно так думает мышь, которая тоже бежит, так как "Трудовой резерв"! "Открывай, дядя! Физкультпривет, дядя!" "А "Трудовые резервы" бегут?" "Все, все бегут, дядя!"
  Итак, все бегут-бегут-бегут, а он им светит! Все бегут-бегут-бегут, и я бегу! Я не скажу, что катетер уж так шибко в жизнь влюблённый, нет.
  Катетер - это ж как бездуховная раковина, когда приходишь в ЦЭ её трахать! Отомстить она не может, ничего не чувствует, и возникает вопрос: "А не пробовал ли ты заменить её живой женщиной?" Вопрос без ответа. А если и отвечать, то: "Нет, не пробовал!"
  Так же и катетер. Этот гад в жизнь совершенно не влюблённый, но тоже, гад, куда-то бежит. Я-то, когда телом двигаю-двигаю с раковиной, никуда не бегу. Збс.
  Итак, сказка о зулусах. Зулусы не хотели больше трахаться с раковинами! Они мечтали о Чистой и Большой Любви. То есть, что в "Зоне-51" им всем предоставят бабу! Мало того: парашу!
  "А не кажется ли вам, деточка? Что ваше место возле параши?"
  Ну и около параши всё и произойдёт. Зулусы станут настоящими мужчинами!
  Ну да, читал я об одном таком мужчине: он был опер, его в тюрьме опустили, ему понравилось, и он стал на кухне на гражданке трахаться с мужиками!
  Жена от него потом ещё ушла, так как он трахался и с детьми тоже! Такой опер.
  Так же и зулусы. Тоже, наверное, опера. Вот я думаю: мне бы ЭТО совершенно не понравилось, так как я в попце не понимаю. А жена ушла: так у меня её никогда и не было, чтобы она не ушла. Ушла - и Иблис с ней, всё по прежнему без жены. Так она ещё смсы будет слать: "Как ты без меня, мой котик?"
  А как котик? Котик занят: трахает очередного подростка!
  Генерал Бауэр сказал зулусам (категорично): "Зулусы, мать вашу! Мы вам каждому жену предоставить в "Зоне-51" не можем! Нету у нас таких ресурсов. Да и из женщин в "Зоне" сидит всего одна-единственная Хатор!"
  "А что? Хороший бабец? Не развращена?" - спросили зулусы.
  "Нет! Не развращена! У неё её отец является её же мужем, но она не развращена!" - сплюнул Бауэр.
  Он был раздосадован. Не тем, что Хренатор не развращена, а тем, что она в своё время отвергла психопатические притязания этого самого Бауэра и отказала ему.
  Правильно сделала: что от такого союза могло родиться? Хренсосисис очередной? У которого в башке тысяча Фитлеров? На х.я такое чудо природы? Лучше рожать спокойно маленьких симпатичных глоольдов, чем одного Херсосисиса!
  Так что, конечно, Бауэр был зол! Он-то уже думал, как Хренсосисис маленький пойдёт с новеньким ранцем в первый класс! Не пойдёт. Без ранца. Зас.анца.
  Так что Хренатор разродилась в "Зоне-51" выводком глоольдов. Как, знаете, утята плывут за уткой-мамой: "Мне холодно!", "Я устал!", "Я хочу есть!" Не помню, правда, что утка им отвечает. Вероятно: "Пошли в ж.пу, нытики!"
  Ну, короче, отправилась на ПИкс-009 русская "ЗВ-01", и археолог Дэниэль обнаружил там артефакт: Банан! Вероятно, это был Банан мужа и отца Хренатор. Зулусы-то все ушли! В "Зону-51". Мы их победили, и они ушли.
  Дэниэль помчался показать находку историческую (Один московский кент по имени Дэниэль Джексон узнал об исторической находке!) Звонарёвой. Жукову на стал, так как, ввиду того, что все зулусы ушли, Жуков опять начал от одиночества и неизбывной мечты о прекрасной женщине пребывать в петле времени. А это до добра не доведёт. Он отупеет и после 700 потеряет память.
  Такому Банан показывать бесполезно: пропьёт! Как историческую находку и пропьёт.
  Звонарёва же помягче будет и полегче. Конечно, Устав ВВС запрещает ей связи с Жуковым, да и никакая она не прекрасная женщина, а замухра. Но Банан может её заинтересовать. Заинтриговать даже.
  Вот, скажем, является такой с Бананом Дэниэль: "Вуа-ля!"
  "Это - мне?" - говорит Звонарёва.
  Нет, это зулусам! Конечно, тебе!
  "Это так романтично! Это твой? Какой хорошенький!"
  Конечно, это его, он же его обнаружил. Или, всё-таки, мужа-отца Хатор?
  "Это всё, что осталось от Фараона Ра!" - скажет Дэниэль. - "Мужа Хатор!"
  "А кто это?"
  "Долго объяснять!" - скажет Дэниэль. - "Ну, это такая межгалактическая шлюшка!"
  Ну и Звонарёва засунет Банан в себя! Да? Артефакт-то? В себя? Это нормально, вообще?
  Так что Дэниэль понёс Банан не ей, а шолве Апохрену!
  "Это - мне?" - прослезился Апохрен. - "Это так мило! А куда его вставляют?"
  "Его не вставляют, балда! Его едят! Его надо чистить и есть!" - сказал Дэниэль, и шолва чуть не сожрал артефакт!
  "Не сейчас!" - сказал Дэниэль. - "В "Зоне-51"!"
  И вот они вернулись в "Зону-51".
  Хатор так их встретила!
  Говорит: "Это - мне?"
  "Да! Тебе!"
  "О, мой отец и муж!" - сказала Хатор и принялась гоняться за Дэниэлем с ножиком! Как: "О, моя мать!"
  Не знаем, сколько кайфа может принести человеку мать, но вот отец и муж принёс в своё время Хатор больше оргазмов, чем какая-то там мать Мордауну.
  "Да подожди ты!" - сказал Хатор Дэниэль. - "Ты, вообще, глоольдов рожать собираешься?"
  "Нет!" - отрезала Хатор. - "Точнее, не твоё собачье дело!"
  "А они не от меня?"
  "Конечно, от тебя! От кого же ещё? Отца и мужа-то тут не наблюдается! Или ты их видишь?" - спросила шлюшка межгалактического масштаба.
  "Я всё вижу! Мы отца твоего и мужа победили: и он ушёл! Банан - это всё, что от него осталось!" - сказал Дэниэль. - "Теперь тут свои порядки: русские!"
  "А! Понимаю: бабы, водка, гармонь и лосось!" - сказала Хатор. - "Всем мы красной пошьём материи!"
  Она, действительно, чего-то понимала. Особенно, в бабах и лососях. Не в тех, конечно, лососиках, которые плывут не туда, а в нормальных лососях, туда плывущих.
  "Не хочу в Россию!" - сказала Хатор. - "Хочу в США!"
  "Но учти, что в США нет водки и лососей!" Мне надоела эта заграница, надену валенки да красное пальто!
  Итак, конечно: лососи только на Аляске. Екатерина, ты была не права! Отдавай-ка Алясочку взад!
  "Да некогда мне!" - сказала Хатор. - "Щас рожу новый выводок глоольдов!"
  "Рожай! А я... посмотрю!" - сказал Дэниэль.
  "И ты даже не дашь мне мой Банан?"
  "Не дам! Он не твой, а мой! Я его нашёл! А если и не мой, то Бога Ра!" - сказал Дэниэль, и у Хатор начались схватки! От этих его слов.
  Ну и попёрли маленькие глоольды!
  "Блин!" - сказал Дэниэль. - "Это отвратительно! Я не смогу есть две недели! Роды - это для женщин!"
  "Мне пора резать пуповину!!" - заорала Хатор.
  "Давно пора!" - сказал Дэниэль. - "Вот у меня знакомый, у него три класса образования, так он до сих пор живёт с мамой! Ну и конечно, рисует с горя десятки. Не отличишь от нормальной."
  "Мама! Этот мужик - идиот?" - спросил новорождённый глоольд. Так как уже умел говорить и играть на банджо.
  "Сынок, нельзя так непочтительно говорить про дядю! А то дядя может и врезать!"
  "Мне?" - удивился малыш.
  "Нет! Мне!" - сказала Хатор.
  Но, чего-то, Дэниэль не хотел пока никому врезать.
  Он сказал: "Теперь всё семейство в сборе! Хатор Лукошко и сыновья!"
  "Не называй меня этой поганой фамилией Лукошко! Она созвучна с Люцифером и Иблисом! Шайтанамана!" - сказала Хатор.
  Малыши-глоольды покатились со смеху, но тут же опечалились, так как, конечно, памперсов в "Зоне-51" не было.
  Как и в подвале. Спрашивается: куда вы ходите в подвале? И как меняете подгузники? Унитаз-то разбомбят! Вернётесь такие из подвала: сюрприз! Унитаз не существует! Это к вопросу о том, как прячутся люди в Донбассе на Украине. Они: "В подвале!" Нормально, да?
  Итак, один из утят оказался Мордауном!
  И говорит Дэниэлю: "О, моя мать! О, моя Зулусия!"
  А Дэниэль думает: "Только бы это отродье не связалось с Кривым из "Зоны-52"! Только не это!"
  И говорит: "Я - твой отец, Глюк! (Глюк его имя. Мордаун фамилия.) А Зулусия вообще здесь не при чём. И нехрена гоняться за мной с ножиком!"
  А Глюк возьми и свяжись с Кривым! Чему этот Кривой может его научить? Ну понятно: научит нехорошему, а ещё что? Гоняться за папой с ножиком? Ведь, как ни крути, Дэниль его отец.
  Так что даже сама мать, сама о, мать Хатор ему говорит: "Уймись, мол, Глюк! Кривой плохому не научит."
  Ну да. Ещё как научит! Всем мужским обычаям: рыбалке, женилке, обрезанию! Да потому что мой кот - Кастро!
  Глюк не выдержал и ушёл из "Зоны-51" к своему Кривому в "Зону-52", хлопая всеми дверями.
  Ну и они стали там бухать.
  "Это нормально?" - спросил Бауэра Дэниэль.
  "Нормально будет, если вы вновь полетите на ПИкс-009 и отвезёте Мордауна с собой! Пусть привыкает жить на совершенно пустой планете! Через 50 лет одиночества мы этого Бобинзона заберём обратно. Будет такая Бобинзониада," - сказал Бауэр.
  "Будет там вместе с Кривым?" - спросил Дэниэль.
  "А что? Кривой, вроде, не женщина: потомков не будет! Будут сосать друг у друга 50 лет!" - сказал Бауэр.
  "Ладно, ладно! Заберём мы их! Конечно, если вы сумеете уговорить товарища Жукова!"
  "А что Жуков?"
  "Жуков опять в петле времени!" - сказал Дэниэль.
  "Не время щас рассиживаться в этой петле!" - сказал Бауэр. - "Выньте его оттуда!"
  Легко сказать: выньте! Даже азгарды, на что продрыглики и пизд.болы, не смогли его вытащить. Что же говорить о нас?
  Дэниэль подсел к Жукову в буфете.
  Тот уже выпил 400, и все вокруг стали свиньями.
  "Ты кто такой, мужичок?" - спросил эту свинью Жуков.
  "Археолог я!" - сказал Дэниэль и тоже выпил.
  "Ты, вообще, своей жизнью доволен? Философически?" - спросил Жуков, а сам подумал: "Если щас эта свинья скажет, что довольна, я огрею её по голове бутылкой!"
  "Доволен!" - сказал Дэниэль и подписал этим себе приговор.
  "А я - нет!" - сказал Жуков и размахнулся бутылкой!
  Пока бутылка стоит спокойно, она проста. Но когда её поднимает Жуков, простота исчезает: кто поднял, зачем? Кому щас врежут?
  "Да подожди ты, Жуков!" - сказал этот свин Дэниэль. - "Может, и не доволен!"
  Бутылка опала в кулаке Жукова.
  "А ты меня уважаешь?" - спросил он.
  "Нет!" - сказал Дэниэль. - "Да потому что ты пропойца один хуже другого!" Видимо, в глазах Дэниэля начало двоится.
  Пришла Звонарёва: "Мальчики! Хватит ссориться! Мне сейчас ваш Мордаун чуть полсиськи не откусил! Одно слово: в неопрятных татуировках, плюётся соской, медсестру покусал за вымя!"
  "А ты медсестра?" - тупо спросил Дэниэль.
  "Нет! Но я окончила курсы проституток, так что, в каком-то роде, я и медсестра тоже. Одно от другого не далеко лежит. Я мыслю: этого Мордауна отправить на ПИкс-009!"
  "Бауэр с тобой согласен!" - сказал Дэниэль. - "Пусть обучится там мужским обычаям: обрезанию! На пустой-то планете!"
  "Почему на пустой? Там ещё девушки-зулуски остались!" - сказала Звонарёва.
  "Я хочу на ПИкс-009!" - сказал вдруг Жуков и ткнулся носом в салат "оливье".
  "А я - нет!" - сказала Звонарёва. - "Под действием Лилового Шара злобного все девушки там превратились в амазонок и отрезали себе правые груди!"
  "А чего не левые?" - тупо спросил Жуков.
  "Придёт время: и левые отрежут!" - сказала Звонарёва. - "Руки-ноги тоже и превратятся в большие шары из плоти! Ну прям, как сшил свою жену этот дибильный хирург. Тело потом спрятал, но его нашли всё равно! Дибил!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Всё нормально, коронавирусом я ещё не заразился. А весь мир - это такой конкурс остроумия. Правда, иногда кажется, что идиотизмический. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-621
  
  ("Письма в никуда"-621)
  
  2020
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6201,5-6204
  2 ноября 2020 года. Сказка! Можно сказать, опус. Опус тот был, не побоимся сказать, про прекрасную девушку Алёнушку. Это ж такие твари, у которых веселья больше, как ни старайся. Твари. Но писать про них все любят.
  Итак, пошла Алёнушка-якудза на дом к Чеки Джану и говорит: "Аль би бэк!"
  То есть, она ещё вернётся и Чеки-то пришьёт.
  А Чек такой при виде такой красоты говорит: "Лучше я сам наложу на себя руки!"
  Лучше б я слепым родился, Блонда! И глухим, чтоб не слышать смех твой, Блонда! Да, Алёнушка была в парике. Как, скажите, простая китайская дивчина будет Блондой? Конечно, в парике. И ненакрашенная страшенная.
  Ну и говорит далее Чеку: "Чек, говорит! Я тебя сломаю! Я уничтожу всю твою семью!"
  "Попробуй!" - говорит Чек, а сам от страха жмётся к своему единственному сожителю: хомячку Хоме.
  Хома этот тоже видит: что-то не так. Чего это вдруг хозяин заползал по полу? А Чек не может не ползать, так как снизу открывается прекрасный вид на бобра Блонды! Так как Блонда без панталон!
  Ну всё, приехали. Сколько раз самый Главный Якудза мистер Бублик говорил этой Блонде: "На задание без панталон не ходи!"
  Всё зря, всё не убедил. Не женись! - мне друзья твердили. Всё не впрок, всё не убедили.
  Она же интересная современная девушка! Вон, я видал шас фильм "По прозвищу Барометр". Так этот самый старый Барометр трахает случайную интересную пессажирку прямо в машине!
  Я подумал: не по рыбе сковорода! Отвратительно! Вёз бы спокойно и не вы.бывался. А эта дура тоже хороша: он же противный!
  Итак, Блонда Алёнушка без панталонов, а старый Чек ползает по полу в надежде увидеть бобра! Нихрена-то он не увидит. А если увидит, то даст дуба! А даст Плана - даст дуба!
  А Блонда продолжает сыпать терминаторскими афоризмами: "Аста ла виста, бэби!"
  Ну и у Чеки совсем опал! У Барометра, может, от этих афоризмов бы и встал, а у Чеки нет.
  И говорит Хома-хомяк: "Мы его теряем!"
  Ещё смотрел "Леон" с Жаном Рено. Там к этому Жану Рено приходит девушка, а он хочет её замочить и не помогать с местью, так как бандиты замочили всю её семью!
  Она такая: "Я хочу стать умной, типа вас!"
  Типа Кука! Кто Кука съест без соли и без лука, тот добрым, сильным, умным станет, вроде Кука! Не знаю уж, насколько он там умный, ведь он хотел её пришить ночью. Но умный, так как не пришил.
  Очень ещё убивался: "Такой хороший в самом соку девушк, а я её так и не пришил!"
  Дальше я не досмотрел. Блонду тоже хорошо бы пришить. Но кто этим будет заниматься? Чек-то не Леон, это Леон - наёмный убийца, а Чек просто погулять вышел.
  Итак, он говорит Блонде: "Блонда! Вы так прекрасны! В прямом смысле! Вот только, если бы перестали говорить, как Терминатор!"
  А она и не говорит, так как уже всё сказала. И закралось подозрение в Чеки, что она Терминатор и есть!
  А что, легко! Задолбались выпускать Терминаторов-Шварценеггеров и Патриков, стали выпускать сногсшибательных блондинок. Я не зря говорю: Патриков, сейчас этот Патрик играет Доггета в "СМ". А я его видел сегодня и в "Детях шпионов-1".
  Там такой ребёнок-шпион выбегает и Патрика ка-ак схватит за ногу!
  А Патрик такой: "Не-е-ет!! Это ж мой личный сын!"
  А это никакой не сын, а киборг! Ну и Патрик такой шмяк! на пол и падает! А киборг смеётся, точнее, просто веселится, так как говорить не умеет.
  Ну и Патрика спрашивают: "Нравится? Возьмёте всю партию?"
  Есть такая партия. Партия презервативов. У нас таких партий много.
  Да, о чём это я? Я говорю: содрал с Блонды Чек макияж, и пришло время хоббитов зарамсить проблему!
  Ещё смотрел прикольный перевод "Пункта назначения-2".
  Там дочь говорит отцу: "Убери свои руки и не лапай меня! Итак все сиськи болят: приходишь ночью лапать!"
  А он говорит: "Так у тебя есть сиськи?"
  Наверное, нет, она ж плоскодонка.
  Итак, сорвал макияж Чек, а под макияжем типичный капиталистический обман: мурло с горящим глазом железного Терминатора!
  "Не повезло!" - подумал Чеки. - "А ведь я её ещё за сиськи не потрогал!"
  И не потрогает, так как сиськи-то тоже железные! Помните Терминатора Патрика? Тот вообще без сисек обходился.
  Итак, подумал-подумал Чеки, что бы такое придумать для этой Железной Леди, и говорит: "Корову дои!"
  "Откуда я знаю, как доить корову?" - спросила Терминатор.
  "А я откуда знаю? Хорошо: не можешь корову: дои хомяка!"
  "Памагити!!" - заорал Хома. - "Хилиганы молока лишают!"
  "Да не ори ты!" - сказал ему Чеки. - "Тебе что, молока жалко? Вон, все доятся: даже девушка, пришедшая к дураку Леону, а ты нет!"
  Смотрел щас и "Неизвестный в доме" с престарелым Бельмондо. Ну что с него взять? Пропойца один хуже другого.
  Напился в публичном доме, припёрся "в стельку" домой и слышит выстрел! Какого-то кобеля замочили! Жаль, здраво не сообразишь из-за алкоголя. А то бы сам его, кобеля, пришил, так как тот ночью влез к его дочери.
  Итак, Блонда говорит Чеки: "Ихъ комме аж с Дюссельдорф! Нехрена мне так шпрехать!"
  Так вот оно что! Лаборатория доктора Деко по производству андроидов находится в Дюссельдорфе! Все беды от головы и от Деко.
  "Хорошо!" - сказал Чеки, - "А кто твой уважаемый отэц?"
  "Я же говорю: Деко!" - сказала Блонда и, как бы, невзначай, оголила одну свою железную ляжку!
  Чеки посмотрел-посмотрел: бобра, вроде, не видно. Да и какой там особый бобр?
  Это у попутчицы Барометра был бобр, так бобр! А тут одно название.
  "Дорогая!" - сказал Чеки. - "Неудобно: надень трусики и лифчик!"
  "Ещё чего! Сам надень!" - сказала Блонда.
  Видимо, у неё что-то закоротило в её схемах.
  Ну, Чеки попробовал надеть лифчик: не получилось. Не сложилось и не срослось. Маловат лифчик-то!
  Конечно: у тебя ещё и сиськи есть? Да какие ещё у Блонды сиськи? А такие: на каждой стоит клеймо доктора Деко! Клейма негде ставить.
  "Ладно!" - сказал Чеки. - "Я тебя научу! Я тебя полюбил: я тебя обучу! Если ты увидишь литеры "Эм" и "Жо", то иди под литеру "Жо", а не под литеру "Эм", иначе можешь схлопотать по роже!"
  Понятно? Это общественный клозет.
  "Не понятно!" - сказала Блонда. - "Почему это порядочная донья не может позволить себе посетить мужской сортир?"
  "Да потому что это может не понравиться порядочным донам!" - сказал Чеки. - "Вот мне ты уже не нравишься! Ещё скажи, что у тебя есть мужской орган!"
  "Скажу!" - сказала Блонда. - "Доктор Деко такой затейник! Всё пришил на андроиды, что только в его затейную башку втемяшилось."
  "Ладно, оставим это!" - сказал Чек. - "Доктора Деко здесь нет, поэтому ты подчиняешься мне! Мы отличная команда: мозги и мышцы! Мозги - это я!"
  "Да пошёл ты, Чек!" - сказала Блонда. - "Мозги здесь я!"
  После чего её снова переклинило, и она сказала: "Всё! Я ухожу с должности капитана мушкетёров и записываюсь в рядовые гвардейцы Кардинала!"
  Смотрел щас фильм "300 лет спустя". Там калифорниец приезжает в СССР, ему говорят: "Нахрена нам твои рубли?!"
  "Как так "нахрена"?" - говорит. Видимо, русский-то шибко знает.
  Знаете, почему я скачал именно этот фильм? Потому что там Констанцию играет Опёнкина, с которой я восемь лет учился в одном классе. Это была моя первая любовь. Я даже дома у неё один раз был.
  Но с физикой у неё были нелады по причине пубертатности. Я-то ещё был не пубертатный, так она говорила: "Он дурак!", когда я выходил к доске на физике. А сама у меня списывала. Ей ещё тройку поставили в четверти, так она расплакалась. Ледяными пубертатными слезами. А я был ещё тёпленький.
  Щас, правда, не досмотрел до сцены в душе: она там голая моется, а калифорниец проваливается к ней через потолок в ванной. Она такая: "У-пс! Не хотите ли куше авек муа?" Переспать со мной. Совсем стыд потеряла.
  Итак, да! Блонда говорит Чеки: "Чек! Сегодня ты умрёшь!"
  "Но почему? Но за что?"
  "За то, что ты пялился на мой бобр! А это к добру не приводит!" - говорит Блонда. - "Награда - смерть! Есть одна награда - смерть! Охо-хо-хо!"
  Но в планы Чеки не входила смерть. Он ещё собирался пойти в магазин за кормом Хоме.
  Хома тоже не железный, как некоторые, к Хоме приходит Смерть не с косой в руке, а специальная хомячковая Смерть в коричневом балахоне.
  Итак, Чек оставил Блонду гнить на кухне, а сам пошёл за колёсами для скейта, ну и за кормом для Хомы. Хому оставил стеречь Блонду.
  Хома такой: "Имя! Сестра, имя! Имя!"
  "Чего?" - не поняла Блонда. - "Ах, имя? Доктор Деко! А ещё: мистер Бублик!"
  "Я убью их!" - сказал Хома.
  И тут в окно прилетел купидончик с письмом от доктора Деко!
  Блонда распечатала письмо и прочла: "Ну его к чёрту, этого Чеки! Он нам больше не нужен! Он дезертир, а не дизайнер!"
  Ну как: "Ну его к чёрту, этого Махова! Он нам больше не нужен! В рабочее время занимаются, чем угодно: едят, спят, приезжают за алиментами!"
  Я - жена Мацапура! Приехала за алиментами!
  "Мацапура? У нас что, японцы работают? Слушай меня, Мацапура! Придёт бухгалтерия - передай им телефонограмму: "Ну его к чёрту, этого Махова!" Кто с тобой говорит, понимаешь? С тобой говорит Директор!"
  Мне это безразлично: я - чукча, жена Мацапура!
  "С ума можно сойти!"
  "Так вот, кто тебя сделал такой?" - понял, наконец, Хома. - "Мацапура!"
  "Да нет! Доктор Деко!" - сказала Блонда.
  Тут вернулся Чеки: "Хома, ты меня разочаровал! Вместо того, что бы тихо по-соседски пришить Блонду, ты с ней базары базаришь и разговоры разговариваешь!"
  "Я, товарища Чеки, н-того, эн-того..." - сказал Хома.
  "Чегой "тогой"?!" - заорал Чеки. - "Ты что, не видишь, что она, как две капли воды, похожа на Дженифер? Такая же рожа! Клянусь, и за руку она тебя нежно брала и сосала эту руку!"
  "Ну, сосала!" - сказал Хома. - "Это что, криминал, что ли?"
  "Нет, это не криминал! Вот, будь у неё сиськи - это бы был криминал!" - сказал Чеки.
  Вот у Дженифер сиськи-то были, и отец Дженифер по ночам мог их тискать до боли. Мол, все сиськи болят! Вопрос: был ли у Дженифер отец? Или она его тоже замочила, вытянув из него все кишки?
  "Я - не Дженифер!" - сказала Блонда. - "Я - Алёнушка!"
  "Час от часу не легче!" - сказал Чеки. - "И этой Алёнушкой доктор Деко открывает серию андроидов прямоходящих? Ты, вообще, прямо ходишь?"
  Вы в постель мочитесь? Тода вам ещё рано выписываться!
  "Ты бы ещё спросил, прямо ли я мочусь в постель! Я тебе отвечу: я мочусь сидя!" - сказала Блонда.
  "Видал?" - спросил Чеки у Хомы. - "Мягко стелет, сволочь!"
  "Да, я тоже заметил!" - сказал Хома. - "Вместо имени "Бублегум" всё твердит о каком-то докторе Деко! Бублегума я бы замочил, а на Деко мараться не хочется!"
  "Ты сама-то понимаешь, что Хома - профессиональный киллер? И ты ему выложила имя своего отца Деко?" - спросил Чеки Блонду.
  "Он мне не отец!" - сказала та. - "Он меня создал, но не воспитал! Не обучил никаким мужским традициям: ни обрезанию, ни рыбалке, ни вождению машины!"
  "Бедненькая!" - сказал Чеки. - "Придётся обрезанию учить тебя мне! Итак, берёшь столовый нож, желательно "Шлезингер", потом кладёшь на стол орган! И ножом ка-ак вжик! Смотри, ничего не перепутай. Никакой последовательности. Сначала - нож, потом орган! Желательно, "Шлезингер"!"
  "Да пошёл ты, Чеки!" - сказала Блонда. - "Если бы я добиралась автостопом, а за рулём сидел бы ты, я бы никогда тебе не дала, будь ты хоть трижды Барометром!"
  Тут в хавиру к Чеки пришёл доктор Деко!
  И говорит: "Как вы, блин, обращаетесь с моим андроидом?"
  Чеки ему ещё говорит: "Чего тебе неймётся? Нахрена наделал столько андроидов?"
  А тот: "Я для них Барометр!"
  То есть, это он для своего удовлетворения понаделал.
  Блонда ему говорит: "Папа! Этот Чеки, точнее, его хомяк, хотел убить тебя!"
  Чеки развёл руками: "Мало ли, чего взбредёт в хомячью голову?"
  Доктор Деко сказал: "Злые вы! Пошли отсюда, дочка!"
  И они ушли.
  "Видал?" - спросил Хома. - "Они всегда уходят в разгар праздника. А я даже не ввёл в её трепещущую пещеру любви своего красноголового воина!"
  "Успокойся, Хома!" - сказал Чеки. - "У тебя прекрасная способность всё на свете превращать в историю о самом себе."
  "А что, о тебе, что ли? Ты ведь тоже не ввёл своего воина! Я даже сомневаюсь, красноголовый ли он?" - спросил Хома.
  "Сейчас я тебя убью!" - сказал Чеки. - "Точнее, ночью, когда ты уснёшь! Тебе сколько лет?"
  "18!" - сказал хомяк.
  "Прекрасный, прекрасный возраст, чтобы умереть от пули своего хозяина!" - сказал Чеки.
  Я написал, что девке той, которую пощадил Леон, было 18, но выглядела моложе.
  Итак, наступила ночь! И не такая, как сейчас, сейчас-то постоянно ночь, а простая летняя ночь.
  Чеки с обрезом прокрался в комнату к хомяку и нашёл на его подушке некий мессидж.
  Мессидж гласил: "Доктор хомяк тоже хочет жить!"
  "Вот сволочь!" - подумал Чеки.
  И тут к нему в хавиру вломились гангстеры! Ну, именно, те, которые вломились в семью девочки и всю её перестреляли!
  Говорят Чеки: "Чек, блин! У тебя наркота не 100%, а 90%! Где ещё 10%?"
  И давай в Чека стрелять!
  Чек им говорит: "В радиоприёмнике на кухне!"
  Взломали приёмник: там корм для хомяка!
  "Ну всё, Чек! Ты нас разозлил!" - говорят.
  А Чек уже слинял через чёрный ход. Вместе с хомяком Хомой. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6204-6206,5
  5 ноября 2020 года. Синий День Календаря. СДК. Синий, а какой ещё? Дни теперь синие, а вообще - ночь. Итак, сказка про девицу Марфушку, которая Алёнушке и в подмётки не годится.
  У Алёнушки и тут больше, и тут...
  Вот, когда я ездил в диспансер, я думал про свою Малышкину: "Секс-бомба! Такая грудь! Ей бы в Конкурсе Красоты участвовать!" Потом увидал дверь туалета: "Нет, двери туалета в этом Конкурсе участвовать не будут." Оживил, таким образом, дверь, а у Малышкиной грудь хилая.
  Да и откуда ей взяться: большой груди? Эти психи все соки выпьют. Вот, у кого грудь, что надо: так это у медсестры Женечки! Хотя, конечно, старая и переболела коронавирусом. То есть, мал-мала заразная.
  Да и дочка у неё есть с мужем. Тоже, вероятно, коронавирусные. Всех надо подозревать: недаром же везде прозрачные щиты, и держитесь в полуметре друг от друга.
  А грудь, конечно, тоже заразная, но из рубашек так и прёт. Старая, я говорю: она на 4 года моложе меня. А Малышкина вообще соплячка. Тоже постоянно чем-то болеет.
  Итак, мы говорим не о Малышкиной и не о Женечке, а о Марфушке. Что, вообще, за имя такое дибильное? Переделаем в Джессику, как переделывают проститутки. Они же тоже не дуры, плохому не научат.
  Итак, пошла Джессика пос.ать на лестницу! Ну да! Унитаз-то у неё накрылся медным тазом! А сантехник Володя где-то ушами хлопает и не идёт.
  Знаете, что я ещё думал: у женщин бывают ЭТИ дни! То есть, из них льётся кровь! Так что надо осторожнее садиться в метро и маршрутке, так как, кроме обычных гадких выделений ещё и это!
  Мало того, что, когда все сидят, они сидят в позе ср.щих, так ещё и это! Так что лучше в ЭТИ дни пусть сидят дома. Ну а уж если такая поедет, то потечёт в три ручья! Это не считая обычного дерьма!
  Так что я и говорю: я уж на что сс.щий, но и мне надо осторожнее, везде кровь и гадости!
  Итак, у Джессики были ЭТИ дни! Совершенно нетанцевальные дни. И лилось из неё в три ручья! Литр крови!
  Правильно говорят женщины рожающей женщине: "Больно? Так это наше женское проклятие!"
  То есть, другими словами, так больно, что ненавижу мужа! Ребёнка ещё не ненавижу, так как плод ещё не вылез, а мужа - да!
  Приходит такой муж: "А вот я тебя очень люблю!"
  Нихрена не понимает в женских болях. Ну прям, как и я. Говорится же: вставила тампон - и гуляй смело, и танцуй, и носи белое и обтягивающее. А я всё: литр-литр крови!
  А что? Не литр? Ну тогда пол-литра! Не надо меня путать: слитно пишется только поллитровка.
  И вот Джессика такая исходит кровью, как появляется ейный муж!
  То есть, именно, тот единственный зритель, для которого эта кровавая драма в её театре.
  И муж ей говорит: "Всё, Джессика! Я ухожу к Виктору!"
  Так как он из ЭТИХ! Да нет, ерунда какая-то.
  Приходят азгарды и говорят: "Майор Джессика Картер? Репликаторы только что вылетели из зоны Чёрной Дыры!"
  "А мне фиолетово!" - говорит Джессика.
  Как так фиолетово? Она что, не хочет всех репликаторов пометить своей кровью, как пометит сиденья в маршрутке? Конечно, ДА! Конечно! Я тебя сняла с пьедестала: и тебя, как будто, не стало!
  Азгарда хрен с пьедестала снимешь. Он же Тор! Как жахнет молотом по башке: "Хватит заниматься глупостями, вонючка! Придумай, как остановить репликаторов!"
  Она не может придумать, как ей остановить свой театр для одного зрителя, какие ещё репликаторы?
  "Знаешь, что, Тор? У тебя тампоны есть? Есть, вообще? Йок? Бар?"
  "Бар!" - говорит хлебосольный Тор и вытаскивает на Свет Божий репликатора: "Блин! Репликаторы сожрали все тампоны!"
  "Ну тогда не обижайся и не таи зла на меня!" - сказала Джессика, и из неё полилось в три ручья!
  За что купил - за то и продаю. Я не знаю! Может, из них ничего такого и не льётся? Может, всё внутри, вся кровавая драма? Ну да, не льётся! Из них даже в момент оргазма льётся какая-то моча! Называется: "мокрый оргазм"!
  Итак, все репликаторы такие: "Мама! Нас залили!"
  А я готовлюсь стать отцом!
  "Нас залили юшкой!"
  "Такова жизть!" - говорит им ихняя мама. - "Всех нас когда-нибудь кто-то заливает, только, которым в гробу, ничего!"
  "Но это же отвратительно!" - говорят дети.
  "Отвратительно: это когда дерьмо или моча! Конечно, из прекрасной женской ж.пы, но, по сути, это ничего не меняет. Всё равно дерьмо!"
  Итак, диспозиция была ясна: Картер залила всех репликаторов нечистотами! И их смертоносный корабль затормозился.
  "Это гениально!" - сказал Тор. - "Я знал, что для остановки репликаторов нужен кто-то потупее меня и повонючистей!"
  "Да пошёл ты, Тор!" - сказала Джессика. - "Сейчас они отмоются в ванной..."
  "А есть ли у них тут ванная?" - спросил Тор.
  Нет, конечно. Это ж военный корабль! Какая тут ванная?
  Хотя... Вот Хатор наплодила глоольдов именно в ванне. Ну и они все сдохли!
  У Джессики Картер опять были ЭТИ дни, и она всех новорождённых перестреляла из пистолета! А ещё говорят, что у новорождённых нет врагов!
  Вся жидкость в ванне загорелась, и Хатор такая: "Не-еет!!" басом.
  Как: "Не-еет!! Она же могла туда чего-то подложить! Один раз потроха суслика! Я с трудом съел 6 штук!"
  Итак, глоольды мало походили на потроха суслика.
  Хотя... Такие же жареные и вкусные. Но кто ж будет их есть? Сама Хатор не будет.
  Да и Джессика говорит: "Я не голодна!"
  То есть, другими словами, в туалет она тоже не хочет, а вот с личным... Вот только с личным полный облом. Это я к вопросу о насущных потребностях организма. Глупо спорить, что существует потребность в сексе. В еде, толчке - само собой, а когда конец не красивый и не счастливый, то в сексе тоже!
  А она не хочет! Есть у неё, конечно, свой парень Пит Шеннахан, такой дурак!
  Не зря же Тил,к её спрашивает: "Как Пит?"
  "Отлично! Щас принесу тебе индюшатину!"
  Конечно, все мы понимаем, что Пит - полное дерьмо, а Тил,к рулит. В буквальном смысле.
  Ну и выруливает в Чёрную Дыру! И корабль их разваливается! Индюшатина летит в одну сторону, Картер в другую, Тил,к в третью, а воспоминания о Пите в четвёртую! Помню, как были с тобой! Нашу храню любовь! Всё летит к чертям!
  И наступает общий Капец!
  Но тут Тор как тут!
  И он им говорит: "Ну, заставили вы меня поочковать!"
  "А что такое?" - спрашивает Джессика.
  "Да, блин, репликаторы на Шляхте безобразничают! Требуют назад Крымску Волость!" - говорит Тор.
  "Не давай!" - а из самой уже что-то льётся! Вероятно, от пережитого потрясения! Как это так: воспоминания о Пите пошли к чёрту в четвёртую сторону? А как же нашу хранить любовь?
  "Я тебе столько любви предоставлю! Ты пожалеешь, что родилась!" - сказал Тор.
  Крайчек говорит Скиннеру: "Я дам тебе 1000 жизней! Убей Скалдера!"
  А Скалдер такой лыбится: "Нет, ты не убьёшь меня! Так как мой сын подозрительно похож на тебя, Скиннер! Это важный момент, решительный! А яйцу нужен отец, так что... Нет, ты не убьёшь меня!"
  Тут Скиннер, блин, убивает Крайчека и думает: "Один в поле не воин! Замочу-ка я и Скалдера! Пусть будет два трупа!"
  А бедного Доггета топит Суперсолдатка!
  Потом приходит такая в слезах: "Бедный Джон! ("Джон" - по-английски: тубзик.) Ты был так харизматичен в этом баке для воды! И я подумала: замочу-ка я и его! В буквальном смысле! Но ты, чего-то, не понимал своего кайфа, когда тебя за ногу хватает обнажённая женщина, и чего-то не хотел топиться! И я подумала: "А может, это Судьба? Посмотри, кто сзади!"
  Но теперь я пришла к тебе в спальню: и делай со мной, что хочешь!"
  А он ничего не хочет, ему мозги промыло. И он стал хиппи.
  Как помните: детектив Вайс явилась к Скалдеру: "Чего-то, Скалдер, мой котик хромает! А точнее, моему котику пришёл капец! Убили его злобные инопланетяне! Но, дай-ка, я тяпну для храбрости этого прекрасного вискаря и взгромозжусь на тебя!"
  Скалдер был фригиден.
  Он говорит: "Давай, лучше, посмотрим телевизор!"
  Но Вайс (или Вайт) уже взгромоздилась на него! Прекрасные, прекрасные жёлтые ляжки!
  У меня, может, тогда, когда смотрел, встало тоже!
  И тут приходит Мали, блин!
  И говорит Скалдеру: "Ты - похотливый хорёк!"
  Прекрасных ляжек не замечает. И у меня всё опало!
  Как и у Скалдера: "Это я-то хорёк?"
  А Вайс говорит: "Это ты убила моего котика! Чёртова дура-инопланетянка!"
  Скалдер говорит: "Вайс, ты не права! Мали вовсе не дура."
  "А почему она тогда мешает нам и не присоединяется?" - спрашивает Вайс.
  "У неё свои проблемы! Её ребёнок подозрительно похож на тебя, Вайс!" - сказал Скалдер.
  "Но я его знать не знаю!"
  "Вот поэтому-то и похож! Ты, бедная Вайс, забыла, как его рожала! Кругом было полно Суперсолдат - и они тебя сглазили!" - сказал Скалдер.
  Мали продолжала маячить в дверях: "Это - МОЙ ребёнок!"
  Ну да. Она-то бесплодная.
  "Ничего не значит!" - сказал Скалдер. - "Я - похотливый хорёк, а тебе в башку вживили ЧИП! Ты теперь робот! Посмотри на эту руку!"
  Мали посмотрела на свою руку. Из руки торчали пружинки и шестерёнки.
  "Может, это и имеет отношение к делу, но весьма маленькое!" - сказала она. - "И вообще, Британский Банк ограбила банда норвежцев с маленькими ногами!"
  "Среди этих норвежцев был и твой сын Уолтер! То есть, Уильям!" - сказал Скалдер.
  "Не был!" - сказала Мали. - "А ты, Вайс, пошли со мной: буду тебе морду бить! По-нашему, по-лесбиянски!"
  "Видишь, Вайс?" - спросил Скалдер. - "Она крутая, когда трезвая. Иди с ней. Захвати вискарь и напои её. Тогда она забудет имя любимого кота и имя своего Уильяма. Скажи, что его зовут Джон, Джон Доггетт. Главное, вискаря не жалей. Я не медик, конечно, и мне плевать, что у неё начнётся ломка! Лишь бы не ЭТИ дни! А то весь задний двор измажет кровью!"
  Мали и Вайс ушли.
  Скалдер снова принялся смотреть телевизор. По всем каналам передавали одно и то же: "Секретные материалы"!
  Ну, как увидали репликаторы Вайс и Мали на заднем дворе, так обрадовались: "Мы - те самые инопланетяне и есть! Щас вживим в вас такие ЧИПы, что вы будет рожать одних репликаторов!"
  "Может, не надо?" - спросила Мали. - "Мне одного репликатора Уитльяма достаточно!"
  "Что ты понимаешь!" - сказали твари. - "Ты родишь тысячи, миллионы репликаторов! Ты будешь многодетной Матерью Месяца! Нет, конечно, больно, так как женское проклятие, но зато результат непредсказуем!
  Они будут все просить твою сиську: "Ма-мо!" Мамо, понимаешь? Потом, когда у тебя сиськи исякнут и сморщатся, они сами будут зарабатывать себе на хлеб насущный."
  "Кем?" - спросила Мали. - "В родном колхозе сторожем?"
  "Вот ты щас правильно заметила, чертовски правильно! Конечно, не сторожем, а заведующим клуба! Клубкино путешествие! Ну, может, не совсем клуба, но публичного дома точно! Так сказать, борделя. В котором сотни подобных тебе с ЧИПами будут плодить маленьких белых пушистых репликаторов!" - говорят репликаторы.
  "А Скалдер про это знает?" - спросила Мали.
  "Скалдер нам не помешает. К этому светлому моменту он будет мёртв! Будет кормить своих рыбок своей тушей. О Скалдере забудь. В масштабах Вселенной он описывает страшно маленкую дугу-эллипс. Для репликаторов он бесполезен."
  "Хорошо, он бесполезен. Но отец-то у них должен быть! Ладно: я - мать, но яйцу же нужен и отец!" - сказала Мали.
  "Отец для всех один и универсальный! Так сказать, Универсал Дадди!" - сказали репликаторы. - "Вот посмотри на Вайс! Она молится! Видимо, уже оплодотворена этим Отцом!"
  "Вайс!" - сказала Мали. - "Ты беременна? От Скалдера?"
  "Скалдер - тлен!" - сказала Вайс, стукаясь головой об землю. - "Меня оплодотворил Великий Лобзик!"
  "Ещё одна чокнутая!" - подумала Мали. - "Нет, я так просто не сдамся!"
  "Инопланетян не существует!!" - заорала она в небо.
  "Ну да!" - сказали репликаторы. - "А мы - чучки из чума на Чукотке! Слушай, Мали, не пудри нам мозги! Иди и размножайся спокойно! Суперсолдатская диаспора тебя поддержит."
  Мали, чертыхаясь, что когда все отцы-молодцы, а когда платить алименты, то нет никого, ушла со двора.
  Вайс продолжала неистово молиться своему Богу. Видел двух Богов. Веровать не перестал. Видел двух Богов. Атеистом быть не перестал. Видел двух Богов. Хотел дать обоим п.здюлей.
  Итак, Скалдер смотрел телевизор. Мы вам больше скажем: Скалдер-то и был тем самым неуловимым Универсальным Дадди!
  Сначала он трахнул Вайс: та свихнулась от непомерного счастья!
  Потом он трахнет Мали: та родит репликаторов.
  Но ты поживы не дождёшься, Чёрная Мали, я не твой! Чёрная Мали, что ж ты вьёшься над моею головой? Ты алиментов не дождёшься: Чёрная Мали, я не твой!
  Да, с алиментами был напряг, так как все Универсальные Дадди - нищеброды. Так что, конечно, нет. Пусть хоть Мали выдаёт себя за Мацапуру и приезжает за алиментами!
  "Хорошо! Хорошо же!" - подумал Скалдер и переключил канал в телевизоре.
  На экране выступал Трамп: "Репликаторы, конечно, сугубо мирные, но нас всех, конечно, убьют! Заколачивайте свои дома и делайте ноги! Женщина: поставь стакан! Дома попьёшь! Все живо и марш отседова!"
  Это был Конец Света.
  Скалдер вздохнул и выключил телевизор. Он тосковал по Родине: по СССР! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6206,5-6209
  6 ноября 2020 года. Ну, чтобы не мудрствовать лукаво, напишу-ка я про атаку репликаторов на корабль "Корыто". Никакой пошлости, связанной с Анфисой Лопозковой, не будет. Анфисы вообще не будет.
  Будет сидеть у себя в каюте и, простите, мастурбировать. То есть, даже этого делать не будет. Будет спать. Так сказать, давить массу.
  А репликаторы, вот я вам ещё раз говорю, съ.бались из Чёрной Дыры! "Корыто" тоже хотел так сделать, но на нём устали гребцы.
  Думаете, легко грести, когда засасывает? И они устали. Очень устали.
  Прям, как устал Клаус Штиблица. Клаус-то, блин, устал!
  Говорит Штиблицу: "Штангенциркуль СС! Я устал! Дайте мне спокойно утопиться в пруду!"
  "Хорошо!" - говорит Штиблиц. - "Только я тебя буду немного расстреливать, ладно?"
  "Ладно!" - говорит Клаус. - "Я настолько устал, что мне по барабану."
  Ну и пошёл на пруд. На том пруду, куда тебя я уведу! А белый лебедь на пруду качает павшую звезду! Скорее, павшего Клауса.
  Итак, пришёл Клаус на третий пруд и думает: "Сейчас я-то и искупнусь!"
  Вон, у меня папа бегал по утрам купаться на третий пруд в парк, видимо, искал там себе жену. Это после смерти мамы-то.
  Ну, у Клауса-то, конечно, никакого папы не было, так как папу-то он бы предал гестапо. Такой затейник. Маму Клаус не помнил, так как предал и её, но в беспамятстве.
  И он говорит Штиблицу: "Стреляй, гнида фашистская!"
  А у Штиблица отсырели патроны.
  Он говорит: "Б.я! Патроны отсырели! Давай, я тебя по темечку легонько тюкну рукояткой! Или, на крайняк, отрублю голову, как Миледи!"
  Ну, помните: на этом ли пруду, не на этом, но Миледи голову-то отрубили!
  Она ещё такая: "Д,Ратаньян! Вспомни! Ведь я любила тебя!"
  Отоз говорит: "Д,Ратаньян! Ничего не вспоминай! Ты всё забыл! Или я скрещу с тобой шпагу!"
  И тут Миледи развязала верёвки и, лёгкая, как лань, побежала про слякоти прочь! Так сказать: съ.бывается! Вы хотите съехать от меня! Съехать!
  Ну и там этой грязи было, как грязи! Немеряно. И она, конечно, подскользнулась, а была она босая, конечно, так как на шпильках особо по этой грязи не побегаешь. Да и были ли тогда шпильки?
  Итак, она такая бух! и упала! Мордой прямо в грязь!
  Упала и думает: "Это судьба! Посмотрите, кто сзади!"
  А сзади покатывается со смеху палач Лилля. Они, эти палачи, вообще, весёлый народ, если, конечно, не бухают. Бухают, естественно, для того же самого: чтобы развеселиться.
  Вон, помните, у Гашека: поручик Лукаш захотел избавиться от мировой скорби, для чего вылакать бутылку коньяка. Но коньяк весь выпил сам Швейк, не донёс до начальства. Ну и мировая скорбь охватила Лукаша, и он повесился!
  Ладно, ладно! Не обязательно от мировой скорби вешаться. Я говорю: палачи пьют, чтоб повеселеть. А повеселеть можно и без бухла.
  Вон: смотрите, как потешно барахтается в грязи эта курица Миледи!
  Думает: "Ну всё, блин, Шарлотта! Твоя песенка спета!"
  Шарлотта её звали. Шарлотта Бакстер. А Д,Ратаньяна звали Шарль. Шарль тяготеет к Шарлотте.
  "Ну всё, думает, Шарлотта! Настал твой капец! А нехрена было травить Констанций! И рожать Мордаунов!"
  Я ничего не перепутал? Именно в этом была виновна Миледи? Что одну убила, а второго родила? Как говорится: только новая непредвиденная жизнь может разорвать график Смерти и всех спасти!
  Ну да. Итак, Миледи опала: "Мне капец! Капец он всем капец! Капец приходит нежданно! Капец всегда несправедлив. Но бегать по слякоти больше смысла нет, так как всё равно подскользнусь!"
  Ну и ей голову-то, конечно, отрубили!
  Неприятная, конечно, процедура. Ржавый топор палача разрывает твои шейные мышцы, голова отлетает от шеи и плюхается в воду! Но тебе на это уже, конечно, наплевать, так как наступает вечный сон.
  Как говорит Гашек: ноги твои оказываются в удалении от тела, и ты умираешь от удивления.
  Не скажем, конечно, что Миледи можно было чем-то удивить, но и она умерла от удивления, что её голова плюхается в воду! Ну или в лодку.
  Смотря, конечно, как её собираются хоронить. Если хоронить, как собачку Му-Му, прямо в пруду, то и тело, и голову просто вышвыривают в пруд, и они там благополучно тонут.
  А если вы хотите получить после смерти зомби: то всё укладывается в гроб до первого исхода мертвецов! Что за исход такой? А я знаю?
  Видимо, после него все становятся зомби. Вон, видали клип Майкла Джексона: "Триллер"? Там все загробные тёлки в туфельках на шпильках. Как будто, их так и похоронили. А Миледи-то худа и боса! Хьюго и Босс! Она бы танцевала с Майклом босая.
  Майкл бы ей сказал: "Пошла отсюда! Здесь клип снимается!"
  А она такая: "Я знаю!" загробным голосом!
  И несёт под мышкой свою отрубленную голову! Мраки, конечно! "Был на фабрике резиновых кукол! Видел, как их надувают! Мраки! Больше не покупаю!"
  Ну и всё. На этом "звёздная" карьера Миледи бы и закончилась. Из Миледи бы вышла прекрасная Дженифер. Только у Дженифер голова была, а у Миледи бы не было.
  Да! Но вернёмся к Клаусу и Штиблицу.
  Штиблиц говорит Клаусу: "Только, я буду тебе немножко отрубать голову! Ладно?"
  "Нет! Найн!" - говорит Клаус. - "На энто я пойтить не могу! Мне надо посоветоваться с Шефом! С Адольф Адольфовичем!"
  Штиблиц говорит: "Хорошо! Советуйся! Даю тебе пять минут!"
  Ну и Клаус звонит из телефона-автомата Адольфу: "Шеф! Всё пропало! Клиент рубит мне голову!"
  Были ли в Рейхе телефоны-автоматы?
  А Адольф ему отвечает женским голосом: "Ваш звонок чертовски важен для нас! К сожалению, сейчас все Адольфы заняты. Перезвоните через пять минут!"
  "Алло! Барышня!! Но у меня нет пяти минут! Мне Штиблица надо в сумасшедший дом отправить! Как вас звать? Тома?" - заорал Клаус.
  "Разбежался!" - подумал Штиблиц. - "Меня в дурку не отправят. Разве что, в родильное отделение, где я перепутаю пол ребёнка и принесу редиске Кэт яблоко, пока она не выболтала всех резидентов и все явки! Отравленное, надо сказать, яблоко!"
  Так как, конечно, все роженицы поют песенки на родном языке, когда рожают.
  Поют: "В Царство Свободы дорогу грудью проложим себе!"
  Так их и вычисляют, как русских шпионок.
  Так что Штиблица-то не положат, будь это даже за 5 пфеннигов.
  А вот Клаусу капец! Клаус потерянно вышел из будки. Бывает ли будка в лесу, около пруда, вдали от цивилизации?
  Вообще, вон же Еленин звонил из телеграфа: "Захватим почту, телефон, телеграф! Позвоним девочкам!"
  Так сказать, вызовем девочек, если тех барышень будет маловато, что втыкают проводки в телефонах.
  Там же как было? Сидит такая барышня, не есть, не спит, не испражняется, всё втыкает и втыкает. Конечно, ей будет в облом, если кто-то (пусть даже сам Еленин) захочет её вызвать. Конечно, этих барышень будет мало.
  Надо таких, которые едят, спят, прелюбодействуют, зато проводки никуда не вставляют. Это в них надо вставлять проводки.
  Как: это банан! Его чистят и едят. А это - другой банан! Его не чистят, а вставляют. Так что вывод напрашивается очевидный: в Рейхе, в лесу никаких телефонных будок не было.
  Так что Клаус говорил в трубу от душа: "А я сошла с ума! Какая досада! Барышня! Тома! У нас в доме привидения! А я и звоню: 332-223! А я сошла с ума!"
  Вернёмся к нашим баранам. Анфиса Лопозкова такая сидит у себя перед компьютером, раздвинув прекрасные, прекрасные жёлтые ноги! Спит!
  И тут в "Корыто" попадает снаряд-репликатор!
  Анфиса им говорит: "Я, грит, Анфиса! А вы кто?"
  "А мы - репликаторы!" - разводят руками репликаторы. Заяц-Волк! Заяц-Волк! А ты кто? А я - Волк!
  "Ну и что вы будете тут делать?" - спрашивает Анфиса.
  "Что-что! Женится на тебе будем! Вот ты что щас делала? Спала? Вот и мы у вас будем спать!" - говорят.
  А она, честно говоря, не спала. Как можно спать, сидя у компьютера? Да ещё раздвинув ноги? Она не спала, а медитировала.
  Ну и говорит: "Жениться? На мне? О! Это так романтично! Но учтите, что мне нечего надеть! Да ещё у меня - чума! Вот!"
  И показывает им свой проваленный нос. Честно говоря, нос-то провалился из-за сифона, а не из-за чумы. Но сейчас сифон лечится. Это коронавирус не лечится, а сифон-то лечится. Правда, конечно, носу капец.
  "Пошли, я познакомлю вас с гребцами из трюма, самыми важными персонами на корабле!" - говорит Анфиса.
  Она почему была с голыми ногами? Потому что жарко! Всё из-за гребцов, которые уже запарились грести и тоже вспотели.
  Репликаторам тоже стало жарко. Они поснимали свои бушлаты и зипуны с телогрейками и оказались в цветастых лифчиках с американской символикой.
  "Так вы что, женщины?" - спросила Анфиса.
  "Нет! Мы - унисекс, метросексуалы! Потому что размножаемся в метро!" - говорят.
  А сами начинают чесаться: это Анфиса их заразила: у неё ещё и чесотка, только она умолчала.
  Ну, пошли все в трюм.
  Репликаторши посмотрели на рабов и говорят: "Каменный век! Но мы можем убыстрить их работу! Надо каждому дать по бабе!"
  "Вы - бабы, вы им и отдайтесь!" - сказала Анфиса.
  Ну и те отдались!
  Но вместо ускорения "Корыто" вообще застыл в космосе, так как брать бабу и грести одновременно: это уже извращение! Как и проснуться мёртвым. Ё! Чуваки! Эта хрень реальна!
  "Гребцам нужна настоящая женщина, а не ваши репликаторные блоки!" - сказала Анфиса. - "Вот ты меня уважаешь?"
  Спросила она самого главного раба Спартака.
  "Да некогда мне!" - сказал тот. - "У меня весло убегает! Лучше бы детьми занялась и за корабль заплатила!"
  "Я заплачу!" - сказала Анфиса. - "Щас так заплачу: мало не покажется!"
  И плюнула на лысину Спартака!
  "Корыто" вообще поплыл назад, его стало засасывать в Чёрную Дыру!
  "Репликаторы! Женщины! Да сделайте, хоть, что-нибудь!" - заголосила Анфиса.
  Репликаторы переглянулись. Это был их Звёздный Шанс. Они же потом могут реплицироваться, сколько угодно! Если, конечно, "Корыто" не засосётся в Дырку.
  Если засосётся, то всё будет сложнее. Там же повышенная гравитация! Все новорождённые репликаторы весят тонны!
  "Хорошо!" - говорят. - "Мы сами сядем за вёсла! Но ты нам должна пообещать одну вещь!"
  "Какую?"
  "Аленький Клубочек!"
  "Это который постоянно бежит в клозет?"
  "Он самый!" - говорят.
  "Видал, как надо грести?" - спросила Анфиса Спартака и дала ему затрещину.
  "Дура! Заплати за корабль!" - гнул он своё.
  Между тем капитан Лопозков спросил по интеркому (коммутатору) в трюм: "Анфиса! Что происходит? Неужели, ты дала гребцам?"
  "Я не дала!" - ответила честная девушка. - "Хотя, жаль!"
  Спартак сказал: "Не будь у меня столько работы с этим супом, я бы замочил тебя, Анфиса, да и всех остальных тоже!"
  "Замочил как?"
  Спермой! Да ладно, ладно. Супом.
  Ну, видя, что репликаторши гребут аж так, что с них посрывало их полосатые лифчики, Анфиса пошла на мостик. Чтобы повидать папу.
  Папа был суров: "Доча! Ты, всё же, дала им! Сколько раз я тебе говорил: не играйся в трюме!"
  "Папа! Ты не понимаешь! Я ничего не дала!"
  "А это что такое? Сперма?" - показал на комбинезон папаша.
  "Если бы! Это, всего лишь, супчик! Никакого, правда, вкуса нет! Даже не солёный!" - сказала девушка.
  Да какая она девушка? Она уже здоровенная бабища.
  "Хорошо, дочь моя! Иди переоденься, и будем сватать тебя пирату Перельману! Признаться: заколебала ты сидеть на моей шее. Посидишь на его!" - сказал капитан.
  Ну что? Замочил Штиблиц Клауса и подумал: "Раз!"
  Но у Клауса был незаконнорожденный сынулик Мордаун, который вступил в СС, чтобы отомстить Штиблицу за отца: "О, мой отец!"
  За мать, конечно, нет, так как мать у него была редиска Кэт. А Мордаун с детства ненавидел всяких евреев и полукровок. Кэт была еврейка. Да и Штиблиц грешил ононом. То есть, еврейством.
  Вот сидит он такой в своём кабинете в РСХА, как его адьютант Шольц говорит... Говорит...
  Мюллер-то сбежал в Южную Америку, а Шольцу надо кормить семью и престарелого фашистского дедушку, который парализованный идиот. Ну и Шольц пошёл в адьютанты к Штиблицу, благо Штиблиц и не думает сбегать в Америку.
  Так что Шольц говорит: "Клянусь парализованным неофашистским дедушкой, но по коридору идёт к нам Мордаун!"
  Да, Мордаун шёл. Он сжимал "калашников", а за ним волочился парашют. Был он в будёновке и в лаптях. Ну и горел жаждой мести!
  "Всё, Шольц! Я ушёл!" - сказал быстро Штиблиц и съ.бался в кабинет правительственной связи.
  Да потому что темно там, девушка! Как и в рентгеновском кабинете.
  Штиблиц затаился и стал слушать. Сначала раздались предсмертные вопли Шольца, который поминал всех родственников: парализованных или нет.
  Потом хрипы Холтоффа, которого душил урка Мордаун. Душил русским парашютом, а потом расстреливал из "калаша".
  "Ну, бл.дь, пронесло!" - решил Штиблиц и вышел из кабинета.
  Кругом валялись в коридоре трупы фашистов, которых в поисках Штиблица замочил Мордаун!
  Сам Мордаун сидел в кабинете Штиблица.
  "Надо трахнуть его бутылкой по голове! Нахрена он тут расселся?" - подумал Штиблиц.
  Мордаун повернулся. Зубы у него были в крови! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6209-6211,5
  9 ноября 2020 года. Сказка про отважнутого Скалдера, который борется с инопланетянами и суперсолдатами.
  Сейчас одна такая супертёлка пришла на дом к Доггетту.
  Доггетт ей говорит: "Чего припёрлась? Хочешь, чтоб я тебя трахнул?"
  Она говорит: "Джон! Я спасла тебя!"
  "Это как?"
  "Это я утащила тебя за ногу в пучину!"
  "Спасибо, конечно, - сказал Доггетт, - но я бы и без тебя пошёл бы ко дну!"
  "Ты не понял, Джон! Ты, как и все мужчины, хочешь от женщины только одного: траханья! Согласись: ты должен был умереть или утонуть!"
  "Нет, не согласен! Чего плохого в траханьи, особенно, перед лицом смерти? Смерть и любовь - две вещи неразлучны!"
  "Какой ты дурак, Джон! Из тебя никогда не получится путный суперсолдат. А ведь я, дура, принесла тебе фаллические символы!" - и она шмякнула Джона по голове сэндвичами!
  "Да пошла ты! И пошли сэндвичи!" - сказал Джон. - "Дай спать!"
  И принялся досматривать сон.
  "Нет, ты просто так не уснёшь!" - сказала тёлка. - "Сначала ты заценишь мою суперсолдатскую задницу!"
  Знаете, что я вчера смотрел? "Следствие вели..." с престарелым 80-летним Каневским.
  Так там в Ленинграде вообще нельзя было сажать картошку! Почему? Да потому что всюду закопанные трупы наших и фрицев!
  Так один дибил, Филипп Кровавый, предлагал мешок картошки, мол, сам иди в погреб и набери!
  А сам сзади тюкал по голове топором!
  Так убил 28 человек!
  Все думали, что он людоед, а он нет. Он спёр 11 чемоданов барахла, а трупы сбросил в речку.
  Их потом так и не нашли: заиленное дно. А ещё ветеран Войны! Филипп-то этот.
  Там сначала начали пропадать люди: шли на рынок за картошкой - и бац! пропали.
  А потом этот Филипп съ.бался из Ленинграда в родное село с чемоданами. Его там и взяли тёпленького. У него ещё подвода была, на которой удобно перевозить трупы.
  А ещё серия про сожжённые автомобили.
  Бац! подростки заглянули в багажник: опаньки! Лежит сожжённый скелет!
  Ну и оказалось через пять лет, что это уголовники ("Не заглядывай в подвал!").
  Один из них такой подкатил в торговке: "Мамаша! Маманя! Я живу с мамой!"
  А сам жил с подельником из одного лагерного отряда колонии. Тихого счастья захотел.
  А у самого в портфеле топор, пистолет и кинжал!
  Ну и торговка такая престарелая: "Бог мой! Наконец-то, я, престарелая, нужна кому-то как женщина! На тебе пачку денег: перережь моему мужу-пропойцу горло!"
  Ну и перерезал, а труп - в подвал! Отсюда и "не заглядывай в подвал".
  Лежит такой там. Его сантехник ногой трогает: ты бухой? А он молчит.
  А ещё читал, что в подвале прорвало канализацию, страшная вонь, и в квартирах находиться невозможно!
  Итак, я вам ещё раз говорю: у Джона Доггетта канализацию ещё не прорвало. У него в воду добавляют хлорамин. От которого все мутируют и становятся суперсолдатами.
  "А я что говорю?" - спросила супертёлка. - "Просыпайся, Джон! А не то тюкну по темечку, когда пойдёшь вниз за картошкой!"
  "Ерунда!" - проснулся Джон. - "Я не ем картошку! Я ем этот, фри!"
  "Сейчас я тебе такой фри устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказала тёлка, и погремушки над её головой завращались, что говорит о сильном раздражении и телекинезе.
  "Ерунда! Я тоже так могу!" - сказал Джон и разогнул кочергу. - "Испортила такую хорошую вещь!"
  Кочергу она у него согнула.
  "Я ещё и не так могу!" - сказала она и принялась вращаться вокруг руры! Рура это шест.
  Джон вздохнул, запихал в трусики доллар и снова завалился спать. Скоро доллар будет стоить 250 рублей!
  А тёлке понравилось вращаться!
  И тут пришла Мали: "Джон! Чего это ты тут такое устраиваешь?"
  Рура мигом выпала из ног тёлки: "Мали! Ты беременна! Пошла вон отсюда!"
  "Сама пошла вон! Я пришла навестить Джона! Не вижу препятствий, чтобы одна благородная донья не навестила другого благородного дона! А ты, наверное, плебейка? Плебс?"
  "Да! Я - плебс!" - сказала тёлка и нанесла Мали случайно 16 ударов рурой по голове!
  Мали сказала: "Зря стараешься! Нас невозможно убить!"
  "Так ты из наших?"
  "Из каких-таких ваших? Из хулиганок-стриптизёрш-двоешниц?" - спросила Мали. - "Нет! Я - из рожениц! Роженицы бессмертны!"
  "А!" - протянула разочарованно тёлка. - "Ты - из ЭТИХ! Из беременных! Не зря вам даже проезд в метро запрещён! Всех можете заразить своей беременностью!"
  "Ерунда!" - сказала Мали. - "Нам запрещён не из-за этого!"
  "А из-за чего?"
  "Ну не знаю! Вероятно, мэр боится за здоровье будущей, то ли, зверушки, то ли, неведомой индюшки какой! Как говорится: "РЖД: ранее женат дважды! УВД: удобства во дворе!" - сказала Мали.
  "Вот именно из-за таких как ты, удобства и во дворе!" - сказала тёлка. - "А в квартирах невозможно дышать! Ты себе-то, хоть раз, пелёнки меняла?"
  "Когда же я, наконец, увижу это?" - спросила Мали.
  "Что именно?"
  "Как ты сдохнешь, собака? Вот родится мой Уильям, он тебе ж.пу-то надерёт! А если это будет девочка, то назову: "Зина - Королева воинов!" - сказала Мали.
  "Ерунда! У тебя родится неведома зверюшка, так как ты пьёшь хлорамин!" - сказала тёлка. - "И эту зверушку тюкнет по темечку Кровавый Филипп, тоже, кстати, из наших, ветеранов! О, сколько их, друзей хороших, лежать осталось на песке! У незнакомого посёлка, на ленинградской высоте!
  Хрен там, вообще, посадишь картошку! Кругом трупы! Но ты не отчаивайся: нас-то, суперсолдаток и беременных сучек, убить невозможно! Вот Джона легко: я его надысь чуть не утопила!
  Он такой: "Не надо! Не надо!" А из самого хлорамин так и прёт! Особенно, от его грязных носков. Не хотела бы я потом после него напиться из того бака, в котором он плавал грязный. Напьёшься одного чистого хлорамина. Вот, попробуй!" - сказала тёлка и протянула Мали мешок с картошкой.
  "Это ещё что такое? Хлорамин?" - спросила Мали.
  "Нет, это мешок картошки! Иди в подвал и сама себе набери такой. А я... посмотрю!" - сказала тёлка.
  Мали стала спускаться в подвал, думая: "Только не по темечку! Только не по темечку!"
  В подвале лежал пьяный Скалдер!
  "Ну, чего остановилась?" - спросила супертёлка, занося для удара по темечку топорик!
  "Да подожди ты!" - сказала Мали. - "Тут, по ходу, Скалдер пьяный лежит!"
  "Да ерунда! Скалдер - в Африке, это проверено! Охотится на носорогов!" - сказала тёлка и шмякнула труп мужика по темечку. - "Хотя... Да нет, у Скалдера и тут больше, и тут! Это, определённо, не Скалдер! Этот красивее!"
  Мали прислушалась: "На его месте должна была быть я!"
  "Напьёшься - будешь!" - сказала тёлка.
  "Сейчас спою!" - сказал пьяный мужик. И заорал: "На поляне траву в полночь зайцы косили!"
  "Заткни его немедленно!" - сказала тёлка, и Мали всунула в рот мужику картошку. И тот думал, жуя, что жить хорошо и жизнь хороша. Кому хороша, а кому ни шиша.
  Итак, Скалдер-то уехал, а приехал Доггетт. Так что труп в подвале не мог быть Скалдером. Да ещё так громко петь про зайцев.
  Поэтому супертёлка-то его и шмякнула по темечку лопатой!
  А Мали начала собирать картошины в погребе. Думает: "Тут этих картошин, как грязи! Нахрена мне столько?"
  "Картошка - второй хлеб!" - сказал недобитый труп.
  "Ты вообще молчи!" - сказала тёлка. - "Если делать из тебя суперсолдата, то получится паршивый. Вот, хоть, хлорамина попей!"
  "Тёлка! Не валяй дурака!" - сказала Мали. - "Как из трупа сделать солдата?"
  "Поверь мне, Мали: из трупов-то самые паршивые и получаются! Вот, взять меня: я была трупом! В Ленинграде меня замочили и пытались сожрать людоеды-трупоеды! А сейчас я - сама солдатка!
  Пей, дорогой, пей! За папу, за маму, за тётю-суперсолдатку!"
  И она влила в рот трупу литр хлорамина: "Столько хватит, чтобы оживить роту!"
  "Я чувствую Силу!" - сказал труп. - "И при этом напевали странные слова! А нам всё равно: что повидло, что хлорамин! Нет, чувствую, что Сила ушла!"
  "Блин! Постарайся ещё!" - сказала тёлка и стала давить на ассоциации: "Хаггис! Убийство! Хаггис-убийство!"
  "Сама ты Хаггис! Ковбой Хаггис!" - сказал труп и свалился бездыханный!
  "Да! От этого парня никакого толка! Пойду поговорю с его женой, которая его заказала убить!" - сазала тёлка и ушла из подвала.
  "А я? А как же я?" - спросила Мали. - "Я уже набрала картошки! Бушь? Будешь?" Спросила она труп.
  Труп безмолствовал.
  "Да, от этого парня совершенно никакого толка! Пойду и я наверх, поговорю с его убийцей. Может, он и меня трахнет, и я на старости лет стану желанной женщиной! Любовницей!" - подумала Мали и тоже ушла.
  Труп остался лежать. Он лежал и думал: "От этих баб никакого толка нет! Пойду, что ли, за картошкой?"
  Но ноги и руки у него не ходили, и он махнул на картошку рукой и ногой: "Збс! Пусть сами собирают!"
  Итак, тёлка позвонила в дверь к жене!
  "Ничего не знаю, валите отсюда! Мы десятитомных энциклопедий не покупаем!" - сказала она.
  "Не покупаете? А мужей убиваете?" - спросила тёлка.
  "И мужей не убиваем! Вон сидит, пьянствует!" - сказала жена.
  "Боюсь, он уже не здесь пьянствует, а в подвале!" - сказала тёлка.
  "Да пошла ты!" - сказала жена. - "В п.зду!"
  "А это видала?" - спросила тёлка и вышибла дверь напрочь!
  Действительно, за столом сидел и пьянствовал уголовник. Но, похоже, в нём пробудилась совесть.
  Он сказал тёлке: "Ты такая красивая тёлка: я тебе скажу, как на духу: дай мне! Я возьму тебя! А этого прыща убил не я! Его жена убила!"
  "Что ты такое несёшь, лишенец?!" - закричала жена и принялась выливать водку в раковину!
  "Как интересно!" - сказал тёлка. - "Жаль, я не из ФБР! Из ФБР - Мали, она тоже к вам собиралась."
  "Сейчас вас всех замочу! Если бы не было столько работы с этими картошками!" - сказала жена.
  "Картошка - второй хлеб! Первый, конечно - водка!" - сказала тёлка. - "Ты, жена, пойди пока в подвал поиграй! А мы с твоим любовником замутим маленького!"
  "Да чего я в этом подвале не видела?" - спросила жена.
  "Иди, иди! Заодно мужа навестишь! Он щас без тебя никакой: всё поёт про каких-то зайцев. Совсем плох. Я думаю: он не жилец. А ты его подбодри, и вы вместе споёте ещё про зайцев!" - сказала тёлка.
  Жена ушла.
  "Итак, гражданин хороший: будем колоться?" - спросила тёлка. - "Это ты поджёг пять лет назад мента в машине?"
  "Не помню!" - сказал сволочь. - "По темечку меня в подвале шмякнули: тут - помню, тут - как отрезало!"
  "Правильно тебя шмякнули!" - сказала тёлка.
  Тут пришла Мали: "Что за шум, а драки нету? Это что, ваш жесткач? Ни капельки не вставляет."
  "Мали, я тут пытаюсь провести следствие!" - сказала тёлка. - "Этот человек или очень на него похожий человек пять лет назад поджёг машину с ментом! От мента один скелет остался!"
  "Ну и что? Я тоже много, чего поджигала!" - сказала Мали.
  "Так это была ты?! Не он?" - спросила тёлка.
  "Да шучу я, шу-чу! В глаза не видала никакого мента! А у этого бегающие глазки и клейма негде ставить! Как тебя, хоть, зовут-то?" - спросила Мали негодяя.
  "Филипп!" - промямлил тот.
  "Видала? Филипп Кровавый!" - сказала Мали. - "Я бы его давно расстреляла на месте!"
  "Меня нельзя вот так просто расстрелять!" - сказал Филипп. - "Я, может, фронтовик! И у меня 11 чемоданов барахла!"
  "А я думаю: всё просто: к стенке - и адьё!" - сказала Мали. - "28 трупов со мной согласятся! Особенно, 9 которых сброшены в илистое дно!"
  "Простите дурака грешного!" - заголосил тут Филипп. - "Бес попутал! У них же были такие красивые сапоги и телогрейки! Не удержался я, дурак старый!"
  "Противно слушать!" - сказала Мали тёлке. - "Да и в койке он дерьмо! Пошли отсюда!"
  Но тут сюда пришёл Джон Доггетт: "Это кто?"
  "Это Филипп Кровавый!"
  "Он тоже суперсолдат?" - спросил Джон.
  "Типа того. Он - ветеран Войны!" - сказала Мали. Все ветераны - суперсолдаты.
  "Сейчас я из него-то всю ветеранность повыбиваю!" - сказал Джон.
  "Джон! Ты ещё не видел суперсолдата из подвала! Тот настоящий боец! Зря ли я столько хлорамина на него перевела!" - сказала супертёлка.
  "Тащи и его сюда! Я и ему репу начищу!" - сказал Доггетт.
  "А мне можно сказать?" - спросил Филипп.
  "Ж.пе слова не давали!"
  "И, всё же, я скажу! Мне этот Джон нравится! Недаром же я живу не с мамой, а с лагерным товарищем! Тот настоящий боец!" - сказал Филипп.
  "Тащи и его сюда! Всех в распыл пошлю!" - сказал Джон.
  "Джон, уймись!" - сказала тёлка. - "Нету его уже на этом свете! Сгорел в машине! Или нет?"
  "Нет! Сгорел на работе!" - сказал Филипп Кровавый. - "Сократили его, он и запил! До сих пор пьёт."
  "Алкаши проклятые!" - сказал Джон. - "Всех на чистую воду выведу! Тащите сюда карту и карты таро! Я вам вмиг нагадаю, где находится труп из машины!"
  "Эка невидаль!" - сказала Мали. - "Труп - в багажнике и никуда оттуда не уйдёт!"
  "А я вот вижу, что труп на берегу реки! Хотя, если честно, то я вообще ничего не вижу! Видимо, дела его плохи, и суперсолдата из него не сделать!" - сказал Джон. Это в Джоне проснулась совесть. Карты таро не помогли.
  Между тем, в подвале состоялась встреча тупой неверной жены и суперсолдата, поющего про зайцев.
  "Ну всё, Мурка!" - сказал тот. - "Там сидела Мурка в кожаной тужурке!"
  Он, таким образом, кончил голосить про зайцев и принялся за блатной репертуар.
  "А я уж думала: всё! Не уберегла! Перережет тебе горло-то Филя!" - заголосила жена, как будто не она сама заказала своего мужа, заплатив баблосы!
  "Да нет! Тёлка спасла меня!" - сказал убитый муж. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Утилита щас такая: "Это нехрена не весело!" Всё не весело, кроме Утилит. А послезавтра я еду в диспансер. К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"