30 сентября 2020 года. Если вы не знакомы с Сашей? Один микс хороший. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4959-4961,5
14 февраля 2018 года. Сказка про... про конец света! Жил такой конец света, обычный, как у всех, ничего не маленький конец Светы! Да нет, нет. Сказка про Репку! Вот Репка. Когда она просто торчит из земли, она не вызывает сомнений: она проста. Но стоит её потянуть... Сразу вопросы: зачем тянет? Кто тянет? Она уже не проста.
Простота, как и реалистичность изображения женского тела исчезают! Вот ещё вопрос: откуда я взял эту дибильную реалистичность? Да всё оттуда же! Из Эры видеомагнитофонов. Помнится, записывал какую-то третьесортную эротику, и там такой печальный мужик говорит про исчезание её. Ну не печальный, а романтичный. Нравится девочкам. И такая Венера Милосская стоит голая! Это именно у неё изображение волосяного покрова и реалистическое... исчезают. Уж не знаю! Наверное, над подобной дибильной эротикой я никогда не кончал даже тогда. Мне нравились лезбиянки.
Но что это я всё о себе, да о себе? Есть множество прекрасных, не побоюсь этого слова, фригидных мужчин! Например, Чеки Джан! Он после того, как подлечился в психушке не то, что любить нормально перестал, он и до неё-то любил ненормально!
Нет! Он перестал писать китайские эпосы. Ну как же? Вот цветёт картошка, зеленеет луг! Вот ползёт по полю наш китайский друг! А друг-китаец так и прёт, всё больше отставание! Но мы всё ждём: придёт второе к нам дыхание! За ним я третье ищу, четвёртое дыхание! И на пятом нам, конечно, удастся засадить друга-китайца в баночку и лапки-то оторвать! Чтоб не бегал.
Банка тут - психдом. Там сидят и не такие мощные умы как Чеки Джан. Там, во-первых, сидят все 12 Шаолиньских Мастеров, которые вместе бухали у колодца. Теперь варят чифир и вспоминают былое.
Колодец-то им отравил Чеки! Ну как отравил? По глупости, по молодости (Жениться надо по любви, по глупости, по молодости, иначе потом поймёшь, что ни хрена тебе никто не нужен. Одиночество опасно: засасывает, если понять, как оно спокойно.) напикал в колодец. Он же что спрашивает своего Осла Аи: "Ослик-джан! А как мне поработить Древний Китай?"
"А я знаю? Помочись в колодец: мочевина из организма уйдёт, здраво мыслить будешь!"
Мыслить здраво он, конечно, не стал, так как это бы был Конец Света, если бы все стали здраво мыслить после мочеиспускания. Но колодец отравил.
Мастера такие: "О! Даст ист фантастиш! Просто брага! Прозит, камераден!"
Ну и отравились. Это вам не затопить берлинское метро и потопить 200 000 человек! Это вам отравить 12 Мастеров! Они сразу такие за животики - хвать!
"Где ж ты, где ж ты, белая карета? В стенах Шаолиня человек кричит! Но не слышат стены: трубы словно вены! И бачок сливной, как сердце, бешено стучит! Где ж ты, где ж ты, добрый доктор Пистолетов? Приди поскорее и почини папе бачок! У папы бачок не работает! Поставь-поставь градусники в ж.пу: мы так тебя ждём!"
Послушал-послушал Чеки эти малодушные стенания и говорит Ослу: "Папин бачок и я бы мог починить!"
"Что ты! Думкопф! Не смей вмешиваться! (Думкопф - дурная голова в переводе с китайского на немецкий.) Это же Мастера! Если ты им починишь бачок, то бедствия неисчислимые ожидают простой китайский многонациональный люд! Сойдут лавины! Сели! Смерчи! Торнадо! Нашествия дикой саранчи! Землетрясения!"
"Будет ли когда-нибудь конец у этого чёртого списка?" - спросил Чеки. - "Я вижу перед собой только то, что вижу! 12 безумно-безумно одиноких и больных на живот и голову папиков! Мой долг как десантника спасти их и развлечь!" (Помните? "Десантник! Здесь четверо безумно-безумно одиноких женщин!" Десантник - шасть! сюда! И по шарам каждому десантнику беслатно, по рогам по цене зайцев.)
Во! Мне сегодня приснился сон (Тогда о чём? О снах? О книгах? И чёрт меня подвигнул крикнуть: "Привет!"), что лежу я как бы в комнате в пансионате "Клязьма", а Игорь и Миха из комнаты исчезают! И вместо них появляются четверо негров! И говорят: "Мы - "голубые"! "Чёрно-голубые"!" Я бегу по коридору к ответственной за переселение, но она работает до 5-ти часов! И мне предстоит провести ночь с этими неграми! Я уже представляю, что геморроя у меня после этого точно не будет. Фу, проснулся от страха!
Да! Чеки говорит Мастерам: "Брат Пистолетов заболел! Я за него! Сестра Верка!"
"О, Верка! Сестра! Как ты изменилась! Штаны надела! А! Так ты в отпуску!"
"Да! Я в отпуску! А вам надо срочно убираться отсюда! Так как сюда идёт Большой Брат, который всех подряд: и здоровых, и больных отправляет за юань в дурку! Таким образом и наживается. Товарищ Саахов платит ему по юаню за каждого больного. Так что, братцы-кролики, если хотите спасти свои маленькие серые задницы, пока их ещё не надрали, то делайте ноги!" - сказал Чеки.
И тут видит: идёт Большой Брат! Такой большой, глаза горят! А нрава-поведения! Колотит-дразнит всех подряд, ломает насаждения!
"За сестру! За Верку! И за насаждения!" - сказал отважный, но тупой Чеки и побежал прямо к Брату!
Хорошо, что Осёл Аи успел схватить Чеки за штанину: "Слушай, дорогой! Подожди!"
"Чего ждать?! Идёт война народная, священная война!" - Чеки.
"Болван! Война - это ум, а не драка! Я согласен погибать, но не дуриком! Кстати, ты у кого усы сбрил, дурик?" - спросил Осёл.
"Как у кого? У Маленького Брата Фитлера! 50 лет эти усы валялись в гримёрке! Тепер вот - носи на здоровье!" - и Чеки пришпандорил эти усы Ослу.
Осёл снял усы: "Идиот! Ничтожный самурайчишка! Сегодня ты и я будем играть без усов!"
На этих звуках мощная рука Большого Брата, наконец, дотянулась до Осла и подняла его вверх над кустами-насаждениями.
Чеки так и замер!
"Толстоват!" - сказал в негодовании Большой Брат. - "Есть ли в этой нелепой стране хоть один специалист-не жирный осёл? Или здесь остались только жирные любители и халтурщики?"
У Чеки было два выхода: или сидеть тихо и молча мочиться от страха в штаны, что было технически невозможно, так как он уже помочился в колодец. Первый. Или второй: гордо встать и гордо дерануть прочь, вспоминая всех Святых. Чеки выбрал первый.
Большой Брат поставил Осла на место и стал деловито ломать насаждения вокруг Чеки. Когда он их, наконец, доломает, он станет приклеивать прозвища-клички и обижать Чеки. Ему это дело двух секунд.
Чеки зажмурился. Ему вспомнилась вся его предыдущая никчёмная жизнь и ласковые руки его девушки Мздяо, которая: "Кушай, кушай, дорогой!"
Кстати, Большой Брат Мздяо эту уже обидел в своей манере, и теперь она ждала ребёночка от этого Большого Брата. Никого не пропустил. Всех подряд.
И тогда-то ярость благородная вскипела в Чеки как волна! Он встал и сказал: "Всех не переобижаешь! На моё место придут сотни! Сотни тысяч точно таких же! Из снежной Сибири!"
"Чего?" - спросил Большой Брат. Оказывается, он нашёл куст черники и пожирал ягодки.
"Я говорю: не благоудно ли Большому Брату салфетку?" - спросил Чеки.
Он задумал коварный чудовищный План: он подаст салфетку, которая будет в соплях! В соплях Древнего Китайского Камикадзе с горы Фудзи! Эти сопли смертельны для Братьев.
"Фудзи? Камикадзе? Где я набрался таких слов?" - думал Чеки. - "Что я, онеметчиваюсь? То есть, объяпониваюсь? У нас же национальный народный герой Красный Дракоша Пинкенблюм!" Но платок подал.
Большой Брат стал отдирать платок от руки, придавил ногой, так платок прилип к ботинку. Ну прям как Кубарев отодрал Соседку светку.
Большой Брат сказал: "Нет, генацвале! Это неправильный платок! Давай тащи пелёнки или подгузники для стариков! Иван родил ребёнка. Велит: тащите пелёнки!"
"Да! Уже! Щас!" - злобно сказал Чеки. - "Прощай, боевой старый друг Осёл! Я умираю, но не сдаюсь!"
И он зажмурился. Но продолжал, нахал, жить. Дело в том, что Брат дожрал чернику и увидал Мастеров.
Эти Мастера, пока суть, да дело, стали играть в пресловутое "мясо", и на Брата уставилась чья-то голая задница.
Брат вздохнул: "Не умеет нынешняя молодёжь играть в "мясо"! Ну что это, вообще, за задница? Ни одной татуировки на ней! Ни куполов, ни черепов, ни лампочек, даже ни одной мастурбирующей обезьяны! Это, вообще, нормально? Нормально?"
"Это ненормально!" - поддакнул Чеки. - "Можно, мессир, я пойду и вытатуирую?"
"Да не надо, что ты!" - сказал Брат. - "Тут нужен мастер татуажа. А ты только можешь нечто простое и стильное: арбуз или Луну. Нет! Я мыслю сдать их в психдом. Там им быстро наколят любую дрянь."
"Но, мессир!" - сказал Чеки. Он тянул время. - "Мессир! Это же далеко! Это ж в "Белых Столбах"!"
"Ну и что? И в "Белых Столбах" живут люди! "Это ж в Бутово! Это ж ночью! Мать, у тебя с головою туго!" - сказал Большой Брат.
"То - Бутово! А то - "Белые Столбы"! То бензин, а то - дети!" - сказал Чеки.
"Слушай, Чеки, - сказал Брат, - ты меня уже достал! Я тебя что, мало дразнил и обижал? Вот смотри!"
И он оттопырил штаны Чеки и стал лить из носика чайника туда воду!
"Достаточно! Достаточно!" - заорал Чеки. - "Ты довольно извратился! Ты даже решил наполнить мою ванну солёными огурцами! Это же кю! Кю! Чмю! Чмо! Кто же в Китае в здравом уме ест солёные огурцы?"
"Да пошёл ты! Ты также несносен, как и твоя Мздяо! Только ещё и бесполезен, так как без дырки!" - сказал Брат и отстранил Чеки.
Он смотрел в полевой бинокль на Мастеров. Теперь на него смотрела не одна, а все 12 голых задниц.
"Да! Надо решаться! Их участь предрешена! В психдоме, кроме того, прекрасно кормят. Есть чифир," - сказал сам себе Брат.
"Ах ты, скотина!" - заорал Чеки и вцепился зубами в штаны Брата с контрастной олимпийской символикой.
"Малый! Ты этой! Тогой! Не безобразничай! В угол поставлю!" - сказал Брат.
Мастера, было, перестали играть в "мясо", но потом махнули рукой и продолжили.
"Где же ты, где, белая перевозка?" - спросил Брат.
"Белая перевозка не приедет!" - во рту Чеки был огромный клок штанов Брата.
"Это ещё почему? Кстати, смотри: элегантные штаны превращаются в элегантные шорты! Дизайнер Вячеслав Мудрик!" - сказал Большой Брат и сдёрнул штаны!
Под ними были цветастые шорты.
"Мудрик? Какое отвратительное китайское имя!" - сказал Чеки. - "Ты с ним переспал?"
Большой Брат сделал рукой движение: "фифти-фифти".
Чеки понял это так, что Брат пытался, но Мудрик то ли не захотел, то ли у него уже была жена-попадья, короче, которая не захотела. Конечно, её можно понять. Подобного ни одна не пожелает своему Мудрику. Как говорится: "Я - Мутак Второй! А ты - Первый!"
"Ты думаешь: я какой-то гей? Растлитель семейных гнёздов?" - спросил Большой Брат. - "Ведь нет! Они сами ко мне приходят: "Господин психотерапевт! Наше семейное гнездо Вздоховых-джан потерпело фиаско! Помогите!"
Я говорю: "Раздевайтесь! Становитесь "раком"! Раздвигайте ноги!" Ничего личного! Всё, как нас обучали в секретных фашистских канализациях! Вздоховы-джан должны всё сделать сами. А я... мн-н... посмотрю!"
"Нет, Братик!" - сказал Чеки. - "Методы фашистов ушли в прошлое! Сейчас актуальны поза "в дупле дерева" и "на роликах"!"
"Да нет, ерунда!" - сказал Большой Брат. - "Это у фашистов были такие позы. Ещё: "у спортстенки"! Стоит жертва у стенки, так в неё суют оголённый электропровод! Ну и конечно, феерический, фантастический, электрический оргазм!"
"Да нет!" - спорил Чеки. - "Оргазм так себе. Гораздо больший феерический бывает, когда тебе в грудь напихают гнилого сена! Но что же Вздоховы-джан?"
"А что Вздоховы-джан? Продолжают крыситься и спорить, кому идти за молоком.
Я им пока ещё так спокойно говорю: "Вздоховы, мать вашу! Вы сами то, бл.ть, поняли, что сказали?"
Они такие: "А что мы не так сказали?" - Большой Брат сплюнул и продолжил. - "Чего-чего! Во-первых, вы говорите по-русски! В китайских стенах извольте выражаться по-китайски! Можно говорить с выражением, а можно с выражениями!" Не убедил этих Вздоховых. С тех самых-то пор я и начал отправлять людей в психушку. Как говорится: "Одна старушка - рублик! Десять старушек - червончик!" Это на вопрос о том, не стыдно ли вам убивать старушек, Родион Романович?"
"Да, я понимаю, - сказал Чеки. - 12 Мастеров - червончик. Но даже у отпетых воров в тюряге есть Кодекс Чести!"
"А у меня нету!" - сказал Большой Брат и показал Чеки два пальца, мол, выдвигаемся по два человека на Мастеров, "Джаффа крии!"
"Ты как хочешь, но я на них не побегу!" - сказал Чеки. - "А буду ждать приезда белой кареты доктора Пистолетова!"
"Как хочешь! Жди!" - и Большой Брат побежал на Мастеров, высоко подбрасывая свой поджарый зад.
Чеки тупо посмотел в этот зад и подумал: "Наверное, 40 лет не ходил на лыжах!"
Вот именно таким или подобным образом Брат и отправил Мастеров в дурку.
Их там так встретили! "Мастера! 12 раз легли - 12 раз вышли!" И музыка!
Чеки бы и сам принёс им передачки, но он тоже лёг вместе с ними, Большой Брат и его упрятал. Так что теперь Чеки сквозь решётки видит небеса и слушает бред про то, как больной помочился в питьё другому. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6154-6156,5
2 октября 2020 года. Ты птичка певчая - я отпускаю тебя. Это я к тому, что я ещё, чего-то, трепыхаюсь и пишу что-то. Что именно, не поймёт никто. Про "Звёздные Врата" - так вообще ничего не понятно папе. Папе! Мне-то понятно.
Итак, сказка про Красную Шапочку. Жила-была в юном полесье мамаша с дочуркою вместе. Грибы и ежей продавали, грибы и моржей убивали!
И говорит, как-то, мать дочурке: "А не пойти ли тебе, дочка, с пирожками через лес?"
Мать, у тебя с головою туго! Так сказать родной метери, пусть и безумной! Нет! Дочка та не была неблагодарной эпилептичкой, она по фене ботала и закон чла. Чла! Хорошее словечко. Чтила.
И говорит она мамаше: "А почему бы и нет? Я - девушка молодая, современная, интересная, в лесу полно некросадистов и маньяков: почему бы и нет?"
Щас некросадисты из тебя-то всю интересность да и подвыбьют! Есть, правда, один из них: некто Чрикатило! Этот самый красивый: седой, властный, мухи не обидит. Мухи нет, а девушек режет, как грибы собирает. Нарежет этак 80 - и в тюрьму! Романтика! А пока не нарезал: щас как даст по ушам! Очень, очень. Очень интеллигентный типаж.
Ещё есть Лыжник-Фуфлыжник. Однажды девочка задела его лыжной палкой, так он эту девочку прикончил! В землю закопал: надпись написал: "У девочки была лыжная палка! Девочка палку любила!" И так далее до бесконечности.
Ещё один был Гробовщик: "Человек-человеку - волк, товарищ и брат!" Убьёт какого-нибудь гомосексуалиста Вилкина и рисует в блокноте синий гробик. Убьют женщину: красный.
Однажды сломал руку старухе! Так та на него при опознании так окрысилась! Говорит: "Это он!" А он на него совсем не похожий. И вообще, я это не я и руку не ломал.
Так что, конечно, Шапочка будет в лесу, как в санатории, вся из себя своя там. Она тоже, бывало, по пьяни руку мамаше-то ломает, но то по пьяни! Без всякого "Человек-человеку - друг!" Мясо и молоко.
Да! Чуть не забыл: конечно же, Фишер! Тот, вообще, мальчиков любил. С девочками у него, как-то, не сложилось.
То есть, идёшь ты такая по лесу вся в "Дольче и Габбана", выходит Фишер и говорит: "Это не он!"
И эта ошибка его так злит, что он убивает тебя, так как ты посмела родиться девочкой, нахалка!
Нет? Ладно, нет. Он проводит тебя в свой гараж и говорит: "Бейба! Да, я такой, бейба! Хочешь, я убью соседей, что мешают спать? Хочешь: небо в апельсинах?"
Небо, конечно, хочешь, а с соседями напряжёнка: все давно слиняли с гаража, так как постоянно мальчики резанные орут! Не хорошо, тревожно! Так что, конечно, соседей нет, да и апельсинов нет.
Итак, пошла бодрая Красная Шапочка через лес с пирожками!
Ну, такая (щас такая нездоровая эротика) вся в "Дольче", ладные ножки переставляет, мы же говорим: девка-лошадь! Ладная грудь трепыхается, бёдра ладные, всё хорошо бы, да только коронавирус замучил, падла!
Так что девочка-то, конечно, страшно заразная!
И выходит такой Заяц-Выбегаец! Он в лёгкой эротике вообще ничего не смыслит.
Он говорит: "Я погляжу: быстро управилась! Не выё.ывалась бы: осталась бы жить!"
Она говорит: "Ты кто такой? Кажется, в списке маньяков тебя не было!"
"Это опечатка!" - говорит Заяц. - "Я и есть самый знойный маньяк Подмосковья! Зови меня папик Зая!"
"Ну да. Я от матушки ушла, я от Лыжника уйду, от тебя, папик, и подавно уйду!" - говорит.
"Стопэ!" - сказал Заяц. - "Что у тебя в корзинке?"
"Что-что! Коронавирусы!" - говорит Шапочка, а сама всё норовит как-то Зайца-то заразить!
Как знаете: все заражённые СПИДом тёлки норовят в наказание утащить в могилу всех мужиков здоровых, тоже заразить.
Итак, Шапочка дышит-дышит, кашляет-кашляет на Зайца, а тот рыщет в корзинке!
Наконец, нашёл! Нашёл пирожок заразный.
И говорит: "Хорошая ты девка, только пирожков у тебя мало! Как говорится: дифцит! Чёрный верх, белый низ!"
И давай жрать пирожок!
Сожрал - и всё: вы уже больны коронавирусом!
Как говорил Инструктор Петров из Школы Выживаемости: "Он вас обматерил: и всё: вы больны простудой! Так как в каждом матерном слове содержатся миллионы, миллиарды бактерий!"
У девушки, которой это Инструктор говорил, глаза на лоб полезли! Миллиарды! Боже ж мой, держите меня четверо! Матерь Мария Скочицкая!
А Инструктор продолжает: "Надо матерщиннику: "Спасибо! Пожалуйста!" И по шарам ему жасть!"
Да какие у Шапочки шары? Нету у неё их по определению.
Хотя, конечно, есть, есть один шар! Это Кубик-Рубик!
Как: собиратель Кубика-Рубика собрал из салата оливье кило горошка, кило колбасы и сто грамм майонеза.
Да нет, ерунда какая-то. Кубик-то квадратный! Значит, шара-то нет!
И говорит Шапочка: "Хоть у меня шаров-то нет, но предрекаю тебе, Заяц, скорую безвременную кончину от пирожка своего!"
И принял он смерть от коня своего! Злая гадюка кусила его, и принял он смерть от черепа коня своего.
Она была форчунтеллер, хоть и без шаров. Что удивительно, так как за предсказание будущего отвечают именно шары. Да они и не только за это отвечают. Да и не только шары. А кое-что ещё, о чём говорить нельзя.
Итак, пошла Шапочка дальше.
Думает: "Вернусь! Отдамся Зайцу! Всё равно он одной ногой в могиле благодаря мне. А я что, не в могиле?"
Одной прелестной стройной белоснежной ногой!
Я, конечно, не претендую на то, что мой текст вызовет поток радости у прыщавых анонистов. Да я и сам подобный анонист, но только не прыщавый. Вот успокоюсь настолько, что можно, ну и...
А так - нет! Найн! Нихт! Найн правдивый слово унд грёссе шкандаль!
Итак, как аноноист без прыщей, я продолжаю: и была Шапочка монахиней! (Это есть такая повесть француза... француза... про лесбийскую любовь в монастыре.)
И любила её одна настоятельница!
Говорит: "Майн лав!"
"Майн лав!" - говорит. - "Тебе же жарко! Неужели ты не хочешь раздеться и показать мне свои сисяндры!"
Да! Сисяндры! Как будто у самой их нет.
Ну и Шапочка такая радостная: "А у нас с вами будет цигель-цигель ай-люлю?"
"Найн!" - говорит настоятельница. - "Французо монихиня облико морале! Но я сведу тебя с Дарвудом Монро с 33-его этажа!"
"Дарвуд! Фи! Это ж мужчина! Злобный волосатый козёл!" - говорит Шапочка. - "Вот мы, белые тёлки: мы всегда спокойны! А все эти Дарвуды постоянно бегают: "Я-яй!" Постоянно не в себе и волнуются! Как говорится: "Ты чего такой тревожный?" Это ж быдло! Дарвуд-хредарвуд!"
"Нет, крошка! Ты не поняла! Дарвуд трахнул 5000 баб!" - говорит настоятельница.
Ну и всё испортила! Даже у меня, не говоря уже об остальных анонистах, всё опало! Кого это, вообще, е.ёт? Будешь ты сама трахаться или "облико морале"?
И тут такая эротика снова: Шапочка одной своей длинной обнажённой рукой-крюкой лезет под платье настоятельницы!
И нашаривает там мужской орган!
"А??"
"Так надо!" - говорит настоятельница. - "С войны не держала в руках боевого оружия!"
"Да это, скорее, психическое оружие!" - говорит Шапочка и всё гладит и гладит этот конец!
И я буду гладить их до полной темноты, имея члены ненормальной красоты!
Ну и догладилась: член встал!
Все мы так и обмерли: какого хрена вы делаете? Так нельзя делать! Некрасиво себя ведёте!
"Да, детка! Я такая!" - сказала Шапочка и взяла член в рот!
Ну всё! Это, что называется, полный пипец, это писать нельзя, это моветон. Но зато как возбуждает!
Ладно. Сейчас Шапочка от Зайца ушла и пришла она к Лисе-Алисе.
Знаете голосовой помощник "Алиса"? Вот эта тоже помогала. Тоже Алиса.
Говорит Шапочке: "Ты такая здоровенная девка-лошадь! Чего ты не замужем? В любом случае: по лесу разнёсся слух, что ты заражена коронавирусом! Заяц уже отбросил коньки из-за этого!"
"Заяц - слабак!" - сказала Шапочка. - "А я - да, девка-лошадь, а не замужем потому, что я окружена одними дибилами и дибилками типа тебя!"
"Я не такая, бейба!" - говорит Лиса. - "Я помогаю! Вот спроси меня: "Алиса! Как проехать в Мавзолей?" И я тебя пошлю так далеко, где в тундре одни чумы! Мавзолеи где. В Монголии! Так что, я-то помогаю! А вот ты можешь послать кого-нибудь далеко?"
"По матери?"
"Ну, хотя бы, по матери!"
"Могу! "Пошёл на х.й!" - сказала Шапочка и подумала: "Не сболтнула ли я лишнего?"
"Хорошо!" - сказала Алиса. - "Хорошо же!"
И принялась натирать голую спину Шапочки снегом! Зимой всё это происходило! Сцена в монастыре происходила ранней весной, когда хочется любить, а щас сцена, когда любить не хочется, и мы останемся вдвоём за белой стеной. Моря, города: всё, как будто, изо льда!
"А-аа!!" - заорала Шапочка, так как Алиса неосторожно спихнула лямки Шапочкиного лифчика, и свет увидали груди Шапочки!
"А-аа!"
"Какая-то она мелковатая!" - заметила Алиса.
"Но она ещё растёт! Хоть "нулёвочка", да своя!" - сказала Шапочка.
"Пи-и!" - запищал детектор лжи. Не верит, что своя.
"Хорошо!" - сказала Алиса. - "В этот зимний погожий денёк я проведу тебе массаж груди!"
Если б не было зимы в городах и сёлах, то хрен знали б мы этих дней весёлых!
Ну и давай массировать грудь Шапочки!
Пришёл хромающий Заяц: "Чем это вы тут, два извращенца, занимаетесь?"
"Зомби!!" - заорала Алиса.
Но это был не зомби: Заяц выздоровел после вируса, вот только ножку волочил и безвременно почил. Получил орден.
"Дай, я!" - сказал он и впился красными сладострастными губищами в сисяндры Шапочки!
Как: и ввёл своего красноголового воина в её трепещущую пещеру любви! Это я думал вчера в Закатывании. Что касается меня, то я ещё долго не введу этого воина ни в какую пещеру, может, до конца дней. Не введу.
Я же говорю: был у меня подобный тёмный опыт, я перестал быть девственником в 41 год, но на этом все отношения и забуксовали.
Но в сказке всё возможно, кроме минета. Я же написал.
Итак, да! Заяц был декомпенсированный извращенец! Он женщин вообще не знал и был девственник!
Он сказал: "Ну всё, Шапочка! Сейчас ты лишишься Чести!"
Потеряла в эту ночь честь девичью ваша дочь!
"Нет! Найн!" - заголосила Шапочка. - "Товарищи мужчины! Да слелайте хоть что-нибудь!"
Мы сделаем! Мы щас такое устроим! Парти фор три! Вечеринку на троих!
Но тут Зайца прервал звон телефона Алисы! Звонил Слон и спрашивал, как ему добраться до ближайшего таксофона?
Пока Алиса объясняла, Заяц сказал Шапочке: "Шапка, эта дура спеклась! Пошли со мной в мир иной!"
И поволок Шапочку за прекрасную белоснежную руку в своё бунгало.
Понимаете? Все мужики (сволочи и козлы) постоянно распускают руки, так как у них постоянно мысленно стоит перец! А женщины руки не распускают, а ждут, пока их цапнут мужики! Мужики - такие козлы! Ну а рука, конечно, прекрасная и с красивыми ногтями. Для того и красила, чтобы так небрежно и неосторожно сводить с ума.
Итак, приволок Заяц Шапочку в бунгало, а у него там с потолка свисают мёртвые мальчики-пионеры!
Стопэ! Значит, Заяц и был тем самым неуловимым маньяком Фишером! А вы чего хотели? Чтобы он переболел коронавирусом и никого при этом не убил? Да Боже ж мой!
Он убил 80 человек, причём, не понятно: мужчин, женщин или мальчиков, как пишут в статистике: померло 160 человек! А ведь после их смерти осталось незанятыми 80 квартир! Ну или 160 квартир! Это ж какие бабки! По 5 миллионов за квартиру: 500 миллионов рублей кто-то огребёт. И, главное, коммунальщики-то ничего не знают, что все померли, и продолжают присылать квитанции за квартиру.
Итак, подошла к повешенному мальчику Шапка: "Мило! А где тут лучшее место?"
"Я же тебя говорил: у окна!" - сказал Заяц.
"Но тут чьи-то вещи!"
"Сбрось их на пол, а придёт хозяин: скажи: "Канай отсюда! И так далее," - сказал Заяц.
"Да, видимо, уже не придёт!" - сказала Шапочка и тронула прекрасной стройной ногой труп пионера.
"Да! И нам с тобой суждено здесь лежать!" - сказал Заяц. - "Это ж гробница Гоголевых!"
"Да!" - сказала Шапочка. - "Гоголевы - это такая фамилия! Специально рассчитанная на то, что кто-то ляжет в это болото!"
"Всё равно: это - русское болото!" - сказал Заяц.
"Ну что ж, Заяц-Заяц!" - сказала игриво Шапочка. - "Ну и зачем ты привлёк меня в это бунгало? Пошалим, а?"
И у Зайца встало! Впервые! За всё время! С пионерами, может, не вставало, а тут такая тёлка и "Пошалим, а?"
У Папы Римского бы встало! У гранитного памятника Командору бы встало!
Но тут верёвка перетёрлась, и с потолка упал дохлый пионер!
"Пошалим! Но потом!" - сказал Заяц и стал вешать пионера обратно.
У Шапки начали закрадываться подозрения, что Заяц непроходимо глуп и вообще бестолочь! Как можно думать о пионерах наедине с такой тёлкой?
Ведь, когда мужчина и женщина рядом, никаких слов не надо!
Разве что "муж объелся груш!"
Вон, я видал: по верёвке спускается любовник, баба держит трос, а муж-рогоносец пытается мужика сбросить!
Как говорится: он не удовлетворял меня как женщину! Чего уж ты сбросишь, раз рогоносец и не удовлетворял? Муж объелся груш. А этот на канате тоже хорош: одно мужское тело без мозгов. Бычок-осеменитель.
Итак, и вышла из бунгало Шапочка и думает: "Извращенцев полно, но нахрена мне-то это всё надо? Пойду-ка, всё-таки, донесу заражённые пирожки Бабушке! Мать просила, хоть у неё и туго с головой!"
И пошла к Бабке. Но скоро весна, снег растает и тогда! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6156,5-6159
3 октября 2020 года. Первым делом испоганим самолёты, ну а девушек - а девушек - потом! Или нельзя ставить так много дефисов? Я с вами вообще скоро разучусь печатать по-русски. Буду по-узбекски: Шайтанамана! Битте бери! Ака-джан!
Итак, что там с самолётами? Лечу налегке! Убит? Наконец-то! Лечу налегке, последние силы жгу! Но что это, что: мой бензин на нуле! И выйти никак не могу. Эгоист. Убили его командера, а он радуется: наконец-то! Эгоист и фашист.
Итак, сказка опять про девушку. Вообще, меня эти девушки вчера задолбали! Одна такая бежит, размахивая руками! Значит, ДАСТ! Или уже ДАЛА. Нет, ДАСТ, так как бежит и подбрасывает на ходу свою п.ську! Хорошо. Не мне, конечно, ДАСТ. Я за ней гоняться не буду.
Прихожу в магазин ночью: там ещё две подружки! Одна высокая, правда, ниже меня. Вот, с кем надо познакомиться и отправиться к ним домой, чтобы там-то их и трахнуть!
Уже! Да! Так что переволновали, лежал потом такой с внутренним волнением.
Так что девушки-то, я вам ещё раз говорю: самое зло на свете! Только и хотят одного!
Как: мне в детстве говорили, что мужики хотят от меня одного. Но теперь муж хочет есть, спать, а "одного" хочу только я одна. Дура Царя Небесного.
Главное, если пораскинуть мозгами, то дома-то у этих девушек их папа-мама и муж-дети. Так что, конечно, облом.
Но ладно. А про кого мне ещё писать? Про волосатых мужиков? Я уже написал: хотят одного.
Итак, собралась женщина и пошла в детский садик за Вовочкой. Вовочка - это её сын.
Читает на первом этаже: "Хорошие дети".
На втором: "Плохие дети".
На третьем: "Очень плохие дети".
И на четвёртом: "Вовочка"!
Где, вы скажите, вы видали четырёхэтажный детский сад? У меня-то в детстве был двухэтажный.
И там был свой Вовочка: Лёша Конкин. Негодяй, каких мало, сын алкоголика. Хулиган.
Его головой в унитаз макала воспитательница, а я боялся его. Да его все боялись там. Алкашня.
Как знаете, когда в классе все подросли, а девушки-то зреют быстрее ребят, то одна девушка, Аня Володина, мне громко говорит: "Возьми меня!"
А я-то ещё не созрел! Я ничего не понял и громко ей так говорю: "Такая проститня мне не нужна!"
Все слышали. Обидел девушку.
Но я вам ещё раз говорю: я созрел позже остальных, мои приятели уже были под метр 70, а я был маленький. И что значит "возьми", не знал.
Да и слово "трахаться" я впервые узнал только в 9 классе.
Итак, женщин такой смотрит: "Вовочка!"
"Ну, думает, попался!"
А Вовочке его секретутка говорит: "Владимир Иванович! Там опять этот, ненормальный, пришёл!"
А пришёл не ненормальный, а этот - мать!
И мать говорит Вовочке: "И мы вас сажаем в тюрьму!"
"А за что же это?" - спрашивает Вовочка.
"Да всё за то же! За изнасилование секретутки! 8 лет строгача!" - говорит мать!
Да какой она мать? Одно наказание. Собственное чадо: в тюрьму!
"Да гениально!" - говорит мать. - "Собственная мать не отличит, кто есть кто!"
То есть, она сам и не отличит.
"Да не этично это!" - говорит Вовочка.
"А трахать сектетутку на вечеринке лучших друзей - этично? На вечерринке!"