17 сентября 2020 года. Хорошая сказка, главное - историческая. Правдивая - нет. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4954-4956,5
11 февраля 2018 года. Сейчас, сейчас создадим себе настроение: выключим эту муть и включим Alphaville, Fancy или Bad Boys Blue. Хотя... какая, нахрен, разница? В мир сказки можно погружаться под любую какофонию. Како? Или Коко? Наверное, коко. Что, вообще-то, расходится с моим представлением. Какофония.
Итак, сказка! Будет она героически-эпическая про разные мордобития, что в жизни не допускается, а в сказке пожалуйста. Пришёл Слон к Женечке и надрал ей задницу! Пришёл имярек к имяречке и натянул её на задницу! Да множество может быть вариантов. Главное: не забыть ключевые слова: пришёл и надрал.
Ладно, ладно! Уговорили! Сказка будет не про Кратово. А про мрачную средневековую, всю в бычках, как в пулемётных лентах, столицу Франции Гонконг!
Отважный д,Ратаньян и не подозревал, что он в Гонконге. Он деловито торговал шаурмой на Елиссейских Полях, как вдруг какая-то дворняжка Мусси гадит на Поля!
Ну, д,Ратаньян, как какой-то заправский Фердинанд Кокошка (собирающий дерьмо), быстренько нацепил ролики и давай соскребать дерьмо специальной машинкой.
И тут Миледи Здвинтер ему говорит: "Я бы на твоём месте ролики бы, пожалуй, сняла!"
А это её была Мусси! И это она науськала Мусси нагадить! Так ненавидела чистоту и д,Ратаньяна!
Д,Ратаньян ролики-то снял и говорит: "Так это ты! И ты здесь! Пошли со мной в мир иной!"
"Это ещё куда?"
"Как так куда? Как куда? Конечно, в секретные фашистские канализации, вот куда! Их на Полях завались!" - д,Ратаньян.
"А что мы там будем делать?" - тупая Миледи.
"Как что? Размножаться! Ведь ты всегда мечтала о маленьком Мордауне! А я могу пособить!" - гасконец.
И лучи Солнца осветили его незначительные мелкие черты. Такие, что вообще не разберёшь: смелые они или просто недоношенные? Или как у дибила Андрюши, который постоянно сокрушался: "С пипиской я!" Нет, не дибил он был! А великий ум и светоч Эпохи! Андрейкиной. Ну что поделать, раз все они, Андрейки, из его поколения были немного не в себе?
Итак, дело было сделано: гасконец предложил.
Миледи обидно захохотала: "Чтобы зачать Мордауна, потребуется гораздо большее, чем у тебя!"
"Куда уж большее?"
"Я имею в виду: яд яйца кураре! Из Африки!"
"О, моя Миледи! Я сейчас же непременно отправляюсь в Африку, вот только дособираю это дерьмо!"
И лучи снова осветили его морду. Да! Теперь было видно, что она в точности как у Андрюши. И смелости там ни на грамм. Одна тупость. Но нечего на зеркало пенять, если рожа крива. И с более кривыми рожами носит Шарик, и ничего.
Итак, дособирал гасконец дерьмо и пошёл проститься с престарелым отцом Д,Ратаньяном-старшим и со своей матушкой д,Ратаньянкой-старшей.
Мамаша ему, конечно, в карман сразу матушкин бальзам - раз!
"Маман! Твой бальзам, кажется, на спирту?"
"А если и на спирту, то что? Это же Африка! Там холодные ночи! Хотя, если честно, то, когда варила, рассчитывала, что ты кончишь жизнь с почётом: замерзая в торосах без ног, а не позорно в пасти какого-нибудь крокодила!"
"Мамаша! Мать моя! Я бы с радостью помер в торосах, но Миледи сказала ясно: "кураре"! А я люблю (типа, лю, типа, блю, я люблю, и всё такое!) Миледи!"
Ну полный влюблённый придурок Андрейка! Только Андрюша-то этот успел показать орган своей любви перед тем, как нас всех вместе с ним заперли в палате, а этот придурок не успел ещё ничего. Но успеет! Дело молодое!
"Любишь?" - спросил строгий отец. - "Ты что, дурак? Ясно же сказано: "Пей побольше молока, не влюбляйся в дурака!" Может, Миледи - преступница, и её милиция ищет?"
"Конечно, преступница! Конечно, ищет! Но я поспорил на 8 банок пива, что трахну её!"
Отец махнул рукой и ушёл в дом, чтобы точить ножи и проливать скупые отцовские слёзы по этому дибилу. Но как говорится: что родил, то и выросло. Родил - на том спасибо!
Мать осталась одна.
"Знаешь, Шарлюшко (Шарль его звали), сколько я труда потратила, варя этот бальзам? Ночи не спала! Сладок кус не доедала! Ходила по тёмным лесам и полям Южной Чехии, чтобы убить летучих мышей и крыс, и их помёт и лапки бросить в чан в бальзамом!"
"Зачем в Чехию?" - тупо спросил гасконец.
"Потому что именно там жил граф Дракула! Но он попил моего бальзамчика, у него вывалились все вампирские клыки, и он умер, как собака! Такова животворящая сила моего снадобья! Не говоря уже о том, что в нашей личной деревне Д,Ратаньяновке сдохли все кони в сарае запертые! Все решили, что это из-за пожара, но я-то, я-то знаю, от чего! Щас сама его пригублю!"
"Не надо, матушка! Не сейчас!" - мягко запретил ей сынулик. - "Вот окажусь в пасти крокодила - тогда! Вылью ему в рожу весь бальзам! И перед неминучей кончиной он скажет: "Так может поступить только учтивый человек!" Да! Я учтивый! Точнее - учёный! Три класса образования чего-то да стоят! Могу десятку за пять минут так нарисовать - не отличишь от настоящей!"
Мать стала спорить, что бальзамчик в Африке более пригодится, чем пресловутая десятка, когда из дома снова вышел отец. Он уже вытер непрошенные слезинки и бормотал: "Титька тараканья! Ты ещё не уехал? М-мм!"
"Это чего он бормочет? У него что, маразм? Он про молодёжь или от их имени?" - спросил мать гасконец.
"А Иблис его разберёт! Давай-ка, я плесну ему в рожу капельку бальзамчика!"
"Только капельку! А то на меня ничего не останется!" - согласился д,Ратаньян-младший.
Мать плеснула!
Отец свалился на землю, задёргавшись в конвульсиях! Он стал сначала зелёным, потом красным и, наконец, синим!
"Опять эпилепсия! Зря только перевела бальзамчик!" - сказала мать.
Д,Ратаньяна же посетила здравая идея: "Плесни-ка, мать, и на меня, мать твою!"
"Не буду! У тебя тоже начнётся эпилепсия!"
"Не начнётся! Эпилепсия с этим не связана. Она от Бога!" - гвардеец Кардинала сделал в воздухе неопределённый жест, мол, дал и взял.
"Нет, сынок! Мать и отец ссорятся - только тешатся! Муж и жена одна Сатана! Если у тебя обнаружат эпилепсию, то запретят ехать в Африку! Ты этого добиваешься?"
"Мать! Я тебе ещё раз говорю: жажда замучила!"
"Да брось! Моим бальзамом только ружья смазывать! Пить его нельзя!"
"А я говорю: выпью!"
Тут их спор прервал какой-то пьяный портной Тахво Кеннанен: "Зачем вы переводите это драгоценное вино на него? Дайте мне выпить!"
И тоже свалился в эпилептическом припадке!
"Ну, мать, ты и наварила! Ты что, смерти нашей всеобщей добиваешься?" - спросил гасконец.
"Да что я? В темноте красным казалось!" - мать.
"Ты явный дальтоник! Тащи полотенце! Сейчас будем прижимать Тахво к земле! Чтоб головой не стучался! Отец, вроде, отошёл."
Отец, действительно, немного отошёл и спросил: "А где я?"
"Ты в Гасконии, бедная головушка!" - мать.
"Да нет, дура! Я спрашиваю: где я из этого измерения? Я же археолог Даниэль Джексон! В этом измерении я тоже должен быть! Или ты меня убила?"
"Да упаси Боже! Совсем спятил! Ты не Джексон, ты другой! Как же тебя зовут?.. Не помню! Когда выходила замуж, помнила, а щас... Во! Хювяринен д,Ратаньян тебя зовут! Поганое, конечно, ковбойское имя! Но другого, увы и ах!, нет!" - мать.
"Ты что, меня за дурака держишь? Я - Даниэль Джексон и доказал, что Египетские Пирамиды служили посадочными площадками для НЛО!"
"Для чего?"
"Для НЛО!" - зло сказал отец.
"Шарль, сынок! Полюбуйся на своего пропойцу-отца! Глупее звуков я ещё не слышала! Ты это НЛО видел? Ты его на хлеб намазывал? НЛО твой на рубль похож? В стакан его налить можно? Он что тебе, родной? Ведь нет?" - мать.
"А всё-таки, НЛО существуют!" - сказал важно отец. Это было сказано как, типа, "А всё-таки, она вертится!"
"Совсем спился! Пил бы не этот твой кумыс-козлиную мочу, которым разбавляют бензин не колонке, а вон - мой бальзамчик!"
"Нет! Спасибо! Как-нибудь в другой раз!" - с этими словами отец привлёк вернувшегося из дома Шарля за шею к себе: "Бойся этой женщины, сынок! Она явный глоольд!"
"Кто?" - не понял Шарль.
"Глоольд, балда! Американцы называют их гуа,ольды!"
"Американцы? Матушка! Папе поплохело! Кажется, настало самое время сдать его в психушку за 5 копеек! Долго мы хотели этого, но тут он сам напросился. Там ему этих глоольдов-то повыбьют из головы! Паря думает, что продажа шаурмы и военная служба - потеха, комедия!" - сказал гасконец матушке.
Мать не ответила. Она уже сидела спиной к дебатирующим и смотрела на дверь деревенской бани, за которой мылись дядя Ваня и тётя Груня.
"И это они проделывают каждую неделю, пока в баню не попадает реактивный снаряд!" - сказала с упоением матушка. - "Высовываются оба голые и требуют самогону!"
Матушка Шарля и была та самая старушка (Да! Она существует!), которая у леса на опушке и днём она, и ночью варила бормотушку! Ведь пенсия у бабки малюсенькой была! Поэтому и ночью, и днём она гнала! Ну и все пили это пойло: особенно в бане.
Д,Ратаньян нехотя обернулся: он уже был влюблённый в Миледи, так что ожидал, что чужие женские прелести воспримет равнодушно.
Как бы не так. При виде тёти Груни он сказал: "Мать твою! Это ж надо!"
Его руки сами собой вытянулись в сторону Груни, и он, как лунатик, зашагал в сторону бани!
"Ладно! Шарль! Хювяринен! На семейный совет!" - сказала мать. - "Если мы хотим до Африки добраться, бальзамчик донести, то с этих самых пор не выражаться! Не воровать (без меня)! Не пить! Это сложно, но через сутки, когда мы умрём без воды, будет уже всё равно, индифферентно! Итак, вот старая нацистская карта генерала Роммеля! Видите?"
"Чего?" - спросил тупо Шарль, который продолжал таращиться на дверь бани, за которой уже никого не было.
"Чего-чего?", дибил! Надпись: "зулусы" видишь? Именно эти зулусы и разгромили Роммеля! А никакие не Союзники! Этих зулусов берегись пуще сглаза! Это такие сволочи! Прячутся за своими кактусами, которые в позе "Это рок,н,ролл, детка!"
"Это как?" - спросил Хювяринен.
"А так!" - и матушка показала "козу" из пальцев. - "Это тебе не твои летающие Пирамиды! Зулусов ни одна бомба не берёт! Потому что они в бронике!
Я бы, конечно, милый Шарль, и тебе бы связала броник, я на всё горазда: я пианистка и педагог! Ты же помнишь, как я связала тебе рубашку в первый класс. К сожалению, это случилось год назад, когда ты уже кончил школу, все три класса. Так что броник тот бы запросто связала: общипала бы всех летучих мышей и бородавочников и связала бы.
Но нет времени! Абсолютно нет! Эти зулусы страшно пунктуальны! Они ложатся спать ровно в 22, с 16-ти до 19-ти у них Тихий Час, так что проникнуть в Африку можно только между этими событиями. Проникнуть надо не так, как клоун Бим и Бом: "А вот и я!" Действовать придётся скрытно!"
"Да подожди ты, отец! Не забивай голову ребёнку дурью!" - сказала мать. - "Главное: вот что! Передай привет моей корефане Царице Хатор!"
"Чего?"
"Ну, чего-чего... Она, конечно, сидит в одной из Пирамид голая в ванне с новорождёнными глоольдами! Наконец-то родила! Она меня вспомнит! Она и меня родила!" - и при этих словах глаза матери загорелись белым светом!
"Ух ты! Круто! Это значит: "Мир"?" - спросил Шарль.
"Это значит: дурак!" - сказала мать. - "Ты скажи ей: "Твоя дочка Джамбо заботится о тебе!"
Она, конечно, скажет: "У меня сто тысяч дочек Джамбо!"
И вот тогда-то ты и давай топить её в собственной ванне, как будто девка пошла на зверское самоубийство!"
Отец шепнул на ухо Шарлю: "Я же тебе говорил: эта женщина - шпионка глоольдов! А они обожают топить в "очке" собственных матерей и дочек!"
"Хювяринен!" - строго одёрнула отца мать. - "Не пори ерунды! И не настраивай Шарля против меня! Я же говорю: съимитируй зверское самоубийство! А не убивай! В лучшем случае Хатор сочтёт это за неудачную шутку. В худшем - за приветик от рваных штиблетик! А не хрена забывать свою единственную дочку!
Может, Джамбо у неё и было сто тысяч, но я - единственная Джамбо, у которой волосатые стопы и по 6 пальцев на ногах!"
Отец печально покивал: "Да, это, мол, всё правда!"
"А у меня-то, у меня-то сколько?" - спросил Шарль.
"Ты весь в мать!" - сказал отец. - "От меня тебе достались только две сосиски, так что поэтому-то ты и писаешь вверх!"
"Да! Приятно быть такой одарённой личностью!" - сказал гасконец. - "Ну что ж? Я поехал?"
"Езжай с Богом, сынок!" - стали махать платочками старики-родители. - "Такого сынулика-борца с зулусами воспитали и вырастили! Дом опустел и не радует глаза!"
Д,Ратаньян живо поскакал на лошадке прочь из деревни. Он думал: "Выбросить матушкин бальзамчик прямо сейчас или когда отъеду подальше? Хотя... если я, конечно, мазохист и хочу эпилепсию, то я, конечно, его щас попью!"
На вкус пойло напоминало козлиную мочу. Эпилепсии не произошло.
"Ну, Хювяринен, мать твою!" - подумал д,Ратаньян. - "Обманул! Меня эта зараза не берёт!"
И с этими думами свалился с лошадки в кусты почти бездыханный! А ведь впереди-то - длинный путь в Африку! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6134-6136,5
21 сентября 2020 года. Сказка, ну, скажем, про Полуэкту. Это такое чучмекское имя. Нет! Про Эльвиру! Про Стеллу! Про Джессику! Это тоже какие-то имена всё проституток.
А что вы хотите? Крутятся девушки, как могут, зарабатывают на жизнь! Им же тоже надо чего-то кушать. В покер они играют. То есть, в чпокер! И из-за одной буквы "ч" столько злобы!
Вот, мол, политические проститутки! Да кто с тобой будет играть? Ищи фраера! У тебя ж в колоде 8 тузов! Это я про покер. В чпокере тузов вообще нет, ни одного.
Итак, да! Вот, я вам ещё не рассказывал, как я ездил к проститутке, и у меня не встало? Ну и не расскажу. Да и женщина она была нулёвая, так, девушка какая-то мелкая под 30. Я ей говорю: "А сколько тебе лет? 18?" Им всем постоянно по 18 лет, даже самым тумбам.
Итак, это была женщина-астронавт по имени Сэм. Сэм Картер! Сэм Звонарёва! Она была из русской "ЗВ-01".
Её ещё такой идиот Эммет спрашивает: "Вы были правой рукой врага человечества Апохрена?"
Она молчит.
"От этой бабы никакой помощи!" - сказал Эммет. - "Пойду распрошу других студенток!"
И ушёл.
А до Звонарёвой только-только начал доходить вопрос.
Она говорит: "Да, я была правой рукой Апохрена, единственного в мире человека с 33-мя зубами!"
Ну и всё испортила. Какое дело жителям Земли, что Апохрен, может, с Марса, или у него в башке локатор, как у летучей мыши?
Главное: была ты или не была? А если и была, то сколько невинных граждан ты сожгла, расстреляла, пытала по приказу Апохрена?
"Так, самую малость: 30 миллионов!" - говорит. Остальное за неё доделает коронавирус.
"И как же после этого ты осмеливаешься ещё жить, нахалка?" - спросил оператор Эммета. Эммет там снимал кино про "ЗВ-01".
"Да вот так-то!" - сказала Звонарёва и давай светить ладонью в лоб оператору!
Оператор упал на пол.
Вернулся Эммет: "Всё! Всё ништяк! Я забил "стрелку" с доктором Фрезер! Сегодня ночью она мне даст!"
Увидал оператора и Звонарёву, поморщился: "Да кончайте придуриваться и эти глупости! Мы снимаем муви! Понимаешь? Муви! Или вы никогда муви со своим Апохреном не снимали?"
"Почему нет?" - спросила Звонарёва и убрала руку. - "Снимали! Называется "Прибытие поезда"! Весь зал, все 300 джаффа, которые пришли посмотреть "Дойче вохеншау", в ужасе побежали! Это вам не с отрубленными ногами ездить на велосипедах! Тут поезд прибывает! На третью платформу!"
Дело в том, что в "Вохеншау" постоянно показывают безногих велосипедистов. Мол, Рулер Апохрен позаботится о вас даже без ног!
"Дура!" - сказал Эммет. - "Я говорю не про поезд и "Вохеншау", а про Искусство! Где ты видела, скажем, у Гогена или Микеланджело безногих велосипедистов? Нет их! Покончили с ними!
Ладно! Садись обратно на стул, я тебя ещё кое о чём спрошу. Ты можешь задрать ногу на ногу, как в "Основном инстинкте"?"
"В основном что?" - не поняла Звонарёва.
"Ну, Бобр-то у тебя там есть, нет? Понимаешь ли, Звонарёва? Кроме фильмов про Врата, наши зрители любят только эротику! Вон, видала? Даже Картер фотографируется голой на фоне Врат! От тебя же требуется, всего лишь, поднять ногу на ногу!" - сказал Эммет.
"Но я в штанах! Мы все тут в штанах, идиот!" - сказала Звонарёва.
"Это не проблема! Штаны надо снять!" - сказал Эммет. - "Эй, гримёр! Художник по костюмам!"
И элегантные штаны превращаются, превращаются элегантные штаны в не менее элегантную мини-юбку!
Художник по костюмам подошёл к Звонарёвой!
"Учтите! Я просто так не дамся!" - сказала она и принялась светить ладошкой в его лоб!
Он упал.
Эммет поморщился: "Звонарёва! Кончай эти свои сексистские штучки! Лучше почитай сценарий! Там сказано: "У Звонарёвой прекрасный Бобр!" Как, скажи мне, дорогой мой человек, зрители увидят твой Бобр, если ты в штанах?"
"Пускай догадаются!" - сказала Маша. Маша её звали. Не Стелла и не Джессика.
Эммет поморщился: "Это какая-то отсебятина! Вообще, покажи мне басню Крылова! "Ворона и сыр"!"
"Басню кого?" - не поняла Маша. - "А! Вот как-то раз Бог послал Вороне сыра!"
"Нет! Постарайся ещё! Иначе заставлю играть роль стола! Слушай сюда: "Вот!" Ты расстёгиваешь ширинку! "Как-то раз!" Ты снимаешь правую штанину! "Бог!" Ты снимаешь вторую штанину! "Послал Вороне!" И все видят твои трусы! А там уж и до Бобра не далеко!" - сказал Эммет.
"Нет! Ваша роль очень унизительная, не буду это играть! Лучше позовите полковника Жукова!" - сказала Маша.
И пришёл Жуков.
Эммет перевернул весь сценарий: никакого Жукова там отродясь не бывало.
Но надо было чего-то спрашивать: "Скажите, а правда, что вы бьёте своих подчинённых бутылкой по голове?"
"А чего, хочешь попробовать, что ли?" - спросил Жуков и достал бутылку.
Это, вообще-то, женщина спрашивает у Инструктора Петрова из Школы Выживаемости: "А что, хочешь попробовать?" Мол, приходи ко мне, похохочем, лампочки, может, будут ярче гореть.
И давай бить Эммета по голове!
"Плохо, очень плохо!" - сказал Эммет. - "Это надо делать любовно, любя, ласково!"
"А я как делаю?" - спросил Жуков.
"Ты делаешь, как расист!" - сказал Эммет-еврей.
"А! Так ты еврей! Тогда извини, братан! Я думал: ты негр!" - сказал Жуков.
"А если бы и негр? Если бы узбек? Это что, даёт тебе право так бить?" - Эммет не договорил это, так как Жуков его ещё раз ударил: "Прости, братан! Не могу остановиться!"
"Итак, вернёмся к сценарию! К вопросу: бьёте ли вы их?" - спросил Эммет.
"Да! Сечёшь меня, еврейчик?" - спросил Жуков.
"Второй вопрос: кто вы по национальности?" - спросил Эммет.
"Пиши: таджик!" - сказал Жуков. - "И зови меня Жуков-ака!"
"Мне этот придурок уже действует на нервы!" - сказал своим Эммет. - "Позовите Дэниэля Джексона!"
"Мы с вами свяжемся! Мы позвоним вам!" - сказал он Жукову. - "Ждите!"
Жуков пошёл ждать. Ждать ему предстояло целую вечность.
Пришёл Дэниэль. Он, к счастью, в сценарии был.
"Первый вопрос: вы - гомосексуалист?" - спросил Эммет.
"Да!" - сказал Дэниэль. - "Но с чего вы взяли?"
"У вас на каждой планете есть парень!" - сказал Эммет. - "Не хотел бы я быть этим парнем!"
"Вы не поняли!" - сказал Дэниэль. - "Мы с этими парнями - археологи! Мы ищем артефакты! Вот, помнится, был у меня один чокнутый парень, так он устроил на Земле петлю времени, в которую попал не только наш Жуков, но и американский О,Нилл!"
"Итак, вы ненавидите американцев!" - подытожил Эммет.
"А кто их любит? Постоянно лезут со своими войсками и проигрывают все войны! Я плюю на них!" - сказал Дэниэль.
"Хорошо! Запишем: он плюнул на американский флаг!" - записал Эммет.
"И ещё!" - сказал Дэниэль. - "Ни один из моих парней на других планетах не был американцем!"
Наконец, Эммета вызвал к себе "на ковёр" генерал Бауэр: "Вы понимаете, что не все на Базе в эйфории от того, что вы здесь? Ваше присутствие необычно. И я думаю послать вас вместе с "ЗВ-01" на планету зулусов, где вас, конечно, убьют! Как и доктора Фрезер!"
"О, генерал!" - сказал Эммет. - "Ваше предложение так заманчиво! И я, конечно, пойду на планету зулусов и, конечно, сложу голову там во Славу ВВС! Позвольте только один телефонный звонок!"
И он принялся звонить в "911", чтобы приехали копы и спасли его отсюда!
Звонок не подействовал. Обычно-то сигналы действуют, и вызывают... меня! "Ты, говорят, мотальщица Петухова? Ещё раз кляузу настрочишь, будешь сидельщица!" А тут не подействовал.
Надо сказать, что подобные вызовы от разных инопланетян поступали в участок с Базы постоянно. Все эти инопланетяне потом чалились в "Зоне-51".
"Итак, по рукам!" - сказал Бауэр. - "И мы больше никогда вас не увидим! Живьём, конечно."
Делать нечего, принялся Эммет паковать вешички. Зубную щётку, ёршик для унитаза... Хотя, какие у зулусов унитазы? Нет у них унитазов. Всё рассчитано на то, что пришёл, гикнулся, уволокли! Никаких удобств ни во дворе, нигде. Одно слово: зулусы злобные.
"Да!" - думал Эммет, и ему было жалко своей молодой Эмметовой жизни. - "Хоть муви сниму, как я сам гикнулся. Фрезер - Бог с ней, она по сценарию гикается. Кстати, классный бабец! Бедный, бедный Эммет! Даже не засадил в неё ни разу!"
Между тем Фрезер говорила Бауэру: "Я с этим ничтожеством, с этим Эмметом, не полечу!"
"Да успокойся ты!" - говорил Бауэр. - "Тебя быстренько кокнут - и разойдёмся по-хорошему! Тебе вообще станет на всё наплевать. Как говорится: ведь всех нас когда-нибудь ктой-то задавит, только которым в гробу - ничего! Написал, кстати, поэт, который сам щас лежит в гробу! Так что, девочка, привыкай к землице!"
Жуков тоже чего-то такое говорил своей команде: "Зулусы? Обожаю зулусский цвет оливковый! Как дашь зулусу по башке: мигом становится оливкового цвета!"
"Мы не за этим туда идём!" - сказал шолва Апохрен.
"А зачем же?" - Жуков.
"Мы идём проводить в последний путь Эммета и Фрезер!"
"Фрезер-то за что? А за что же?"
Мы вам рисуем татуировки и сажаем в тюрьму! А за что же?
"Фрезер слишком много знает!" - сказала Звонарёва. - "Знает про левое яйцо и "пересадим кожу с попы на лицо! Пересадим справо левое яйцо! Выровняем ноги, увеличим грудь!" Вот, что она знает! Её надо убить!"
"Но у неё, вроде, на Земле остаётся дочка?" - спросил Жуков.
"Дочку тоже скоро кокнем! Планета зулусов не одна в Галактике! Там этих зулусов как грязи!"
Это ж грязь: секс! Где вы видели, чтобы грязь стоила 4000?
Да, действительно! Зулусы были повсюду в Галактике. Они враждовали с Ток-Ра, со свободными джаффа, с несвободными джаффа, с глоольдами и с репликаторами! Так как были совершенно дикие и злобные. С Таури в первую очередь.
"Я думаю: сбросить на них ядерную бомбу!" - сказал Жуков.
"Ядерная бомба дорогая, родной!" - сказала Звонарёва. - "Лучше пусть кокнут Эммета и Фрезер - и разойдёмся полюбовно!"
"Разойтись полюбовно?" - хмыкнул Дэниэль. - "Да вы видали их прекраснейшие артефакты? Все сплошь изображают фаллос! Они злы не только на всех пришельцев, но и на весь свой мир."
Ну и сейчас зулусы скажут: "Мы такое дерьмо как Эммет убивать не станем!"
А он скажет: "А я сниму про вас муви: "Прибытие поезда, набитого зулусами!"
Это будет, конечно, хоррор!
Наконец, все были готовы к телепортации. "ЗВ-01", Фрезер и Эммет. Все попали на планету зулусов.
Убить зулусов, вот мы вам говорим, мог кто угодно в Галактике, начиная с Ток-Ра и кончая репликаторами.
Да, печально всё это. В поле стоял Крест-Игнач в честь погибших зулусов на постройке канала имени Москвы. Москва у них была, такой уездный городок, а канал спрямил Серебряноборскую излучину и упростил судоходство по Москве.
Все земляне бухнулись на колени перед Крестом и принялись молиться!
Но, вообще говоря, зулусы не одобряли моления, так как враждовали и со всеми известными Богами.
"Бедные зулусы!" - восклицала Звонарёва. - "Они были такие белые и пушистые!"
Она их путала с фёрлингами. Зулусы же были волосатые, бородатые и грязные.
Вон, я смотрел типа превращение мужчины в женщину за 2 минуты. Сначала мужик-мужиком придурковатый, а потом уже женщина! Волосы постепенно отрастают. У меня, честно говоря, встало. Женщина, конечно, поумнее получается. Да и покрасивее.
Это я всё к тому веду, что от зулусов никогда ни у кого не стоит. Уроды и больше ничего.
И тут глядь: сидит у дороги зулусский аксакал, который ещё Наполеона видал и участник всех Пунических войн. То, что подобные войны существовали, никто и не сомневался.
"Дедушка!" - сказала Звонарёва. - "Ты убивать ещё можешь?"
"А то!" - ответил дед. - "Как два пальца об асфальт!"
И попытался перерезать себе горло!
"Нет!!" - заорала Звонарёва. - "Не себя! Надо убить Эммета и Фрезер!"
"Эммета? Я такое дерьмо убивать не буду!" - сказал дед.
"Не будешь? Тогда Эммет снимет про тебя "Дойче вохеншау"! Ты этого добиваешься?" - спросил Жуков.
"А твой фейс мне, вроде, знаком!" - сказал ему аксакал. - "Ты - Жюков? Ты приходиль и развешиваль на ветвях всю нашу угрорусскую семью?"
Ну приходил, ну развешивал, кто старое помянет - тому глаз вон!
"Они сами виноваты!" - сказал Жуков. - "Я им говорю: "Матки! Яйки е? Млико?" А они чистого зулусского языка не понимают и давай стрелять в меня из рогатки! Пришлось их повесить!"
"Хорошо!" - сказал дед. - "Из всех вас только фейс Фрезер мне не знаком. Фрезер, а, Фрезер! Ты мне дашь?"
Совсем из ума выжил старый.
"Конечно, не дам!" - сказала Фрезер. - "Я пришла сюда погибнуть, а не давать!"
Эммет сказал: "А расскажите нам какой-нибудь тост или притчу. Или анекдот. Пока я ещё живой, я коллекционирую тосты и предания."
Не долго ему ещё оставалось быть живым!
Дед поднял рогатку и зафигачил ему в глаз камнем!
Оставалась ещё Фрезер.
"Дед, давай! Дед, давай!" - скандировали все. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6136,5-6139
22 сентября 2020 года. А теперь оба сентября мы давим вместе! Второе, двадцать второе сентября, пожалуйста! А теперь давим вместе!
Итак, сказка на сей раз будет про Макаку из медпункта в Кратово.
Сидела такая Макака с удочкой на берегу пруда и думала: "Никто меня не любит! Хоть рыбки пожру!"
Да! Положение, действительно, было аховое. Женечка, которая по своей лесбийской природе должна была любить Макаку, сказала ей: "Макака! Уходи!" Вош энд гоу: блоха, уходи!
Видали: уходи, мол. Мол, пошла нахрен ко всем чертям! Макака же с душой к ней: мол, Женечка, пошалим?
Нет! Никаких шалостей на Новый Год. Я сказал "Новый Год"? Ну да, значит, антураж такой: зима! И Макака ловит на мормышку, а не на удочку.
Вы думаете: зимой рыба спит. Ну да, но только не эта синявка. Эта синявка свирепствует. Ей палец или мормышку в рот не клади: отгрызёт вместе с пальцем.
Хорошо, на радость Макаке, по пруду плыл на байдарке Грека-Самурай! Вот, кто истинный ценитель и поклонник волосатой Макакиной красоты! Но только, как это он такой плыл по льду? Лёд же там! Я говорю: зима! Макака, торжествуя, на дровнях обновляет путь! Её Грека, секс почуя, плетётся рысью как-нибудь.
Ну не скажем точно, что как и что нибудь, да и что плетётся тоже непонятно. Скорее всего, Грека-Самурай ехал на зимнем велосипеде. Он от самураев ушёл, от Дедушки и Бабушки тоже. Дедушка и Бабушка были японскими самураями. Хорошо хоть. А то возьми и якудзами.
И говорит такой Грека: "Уважаемая Макака!"
Сердце Макаки вмиг растаяло: он сказал "барышня"! Да так мило!
"Уважаемая Макака! Пошалим?"
Эти самураи отличаются прямотой приволокновения, приволокнутся по-военному напрямую. Даже сама Бабка вышла замуж за Дедку после такого "Пошалим?"
Сердце Макаки застучало, как барабан! Ляйк а друм: бум-бум-бум! Сердце Макаки склонно к измене и перемене, как ветер мая! Как ветер декабря. У неё же Ёлка на носу! Её же весь Черёмушкинский район знает.
"Нет!" - сказала Макака Греке. - "Не этично это!"
"Да брось, чикса! Такая волосатая тёлка - и в отказ!" - сказал Грека. - "Во! Хочешь, я тебе красного рака подарю? В тельняшке?"