7 июня 2020 года. Я обещал сказку про страйдер: пожалуйста! Это Мега-Поросёнок, а не страйдер. Это микс из старых ПВНов.
ПИСЬМО В НИКУДА-5486,5-5489
29 декабря 2018 года. Сказка про Чеки Джана. Ну, или, на худой конец, про Херлока. Когда уже всем худой конец! Не когда у меня-у тебя, а всем худой конец! Как он, вообще, может быть худым? Дикость такая! Глаза на лоб лезут!
Итак, Херлок-Херлочина-Херлочишка! Он, как обычно (нет, не сидел на Бекер-стрит за столом в семейных трусах!) всё бдил, и бдил, и бдил! Если не он, то кто же будет бороться с лондонской преступностью и отъявленными бандитами: Тремя Поросятами?
Это же были профессионалы-бандиты, и нашему мальчику, конечно, не легко с ними бороться! Они опутали преступными нитями весь Лондон! Что там какой-то там Джек-Потрошитель! Он, всего лишь, прощался с девушками навсегда. Джек - мелкая сошка, с ним Херлок даже не боролся. Когда Джек ему попался, Херлок только отвесил ему п.джопник и отпустил на все четыре стороны. Мелкая сошка его не привлекала.
А Поросята: во! Морда - во! Глаза - во! Ж.па - во! Ну, прям как у бабы-кинозвезды. Идут, блин, ломают насаждения. Их что, для этого сажали, чтоб их ломать? Все бедные панды и страусы зарыли головы в песок! Жрут там под землёй своё тофу!
И только одинокий стрелок Херлок выезжает на танке по Бекер-стрит, чтобы направить бесполезный луч на этих Поросят-Годзилл, когда они будут крушить Лондон! Бесполезный так же, как и бомбы. Тут нужен Мега-Поросёнок из стали! Чтобы был такой же огромный и злобный и стрелял лазерами! Дикость такая!
Поросята такие: "Оу! Оу!"
И раз! Под Мега-Поросёнком - лужа! Какая потеря крови! Сколько крови в нём!
И вся бедная голая Леди "Н", которая голая сидит за рычагами в Мега-Поросёнке, вся в сперме! То есть, в луже! В крови!
А кого ещё посадить за рычаги? Вам не хочется, и мне не хочется, остаётся только эта лишенка.
В своё время она, чуть было, не дала Поросёнку Нах-Наху! Дело было ясным днём на базаре.
Он такой: "Хэй, бейб! Пошалим?"
А она такая открывает рот, а во рту у неё - зубы! Гнилые, в три ряда!
Ну и у Поросёнка всё опало.
Ещё тогда у него на этом базаре Херлок часы-луковицу спионерил и смотался. Ну, и Поросёнок побежал за Херлоком, а Херлок вполз в какую-то дыру и притворился ветошью. Это "Музей Мадам Тюссо" оказался.
И вот тогда-то Поросёнок и решил в отместку трахануть Леди "Н"! Отпетый, отпетый матёрый преступник!
Но Леди "Н" уже распродала свои пучки лука и редьки по 30 центов и ушла домой. Нах-Нах её не нашёл. И тогда он поклялся Страшной Клятвой (и даже в знак этой Клятвы испачкал прилавок весь, за которым торговала Леди "Н", своей спермой! Леди завтра снова придёт торговать: "Ба! "Чёрная Метка"!" И задрожит от страха! И у неё глаза на лоб полезут!), что изживёт со свету Леди "Н", конечно, предварительно её трахнув! Отпето! Матёро!
Но Леди "Н" не пришла! Так как у неё не было больше пучков редьки! И в пупке, и во рту у неё ничего не было: ни гвоздей, ни заклёпок! Страшила такая подземная!
Херлок, как мог, её утешал: "Зато теперь мы знаем, сколько щас время! (И смотрел на часы-луковицу.) Нам теперь не нужно изобретение Каразарса - самоспускающийся каждый час унитаз!"
Вообще, унитаз! В 19-ом-то веке! Дикость такая! Хотя... 19-ый уже кончился, начинался 20-ый. А унитаз Каразарса, надо-не надо, спускался, и из сортира выходила сногсшибательная девушка, агент 99, в тренажном лифчике Херлока.
"Что это? Откуда это? Ты мне изменяешь?" - спросила Леди "Н", лишённая редьки и своих пучков.
"Дура! Это мой тренажный лифчик! Я сказал: ТРЕНАЖНЫЙ!! Тренажный должен сидеть в тюрьме!!" - заорал Херлок на агента 99, и та убежала обратно спускать каждый час воду в унитазе.
"А-аа!" - поняла Леди "Н". - "Так, значит, ты меня ещё любишь?"
"Ты что, дура? Я тебя никогда не любил и не люблю! Люблю, как соломину в заднице!" - сказал Херлок. - "Но как оператора машинного доения тебе нет равных, и ты поможешь мне победить разбушевавшегося Нах-Наха!"
Вот так Леди "Н" и оказалась за рычагами Мега-Поросёнка. Надо сказать, тянула она за рычаги так женственно, бомбы вылетали так игриво (Только твой пароход так застенчиво игриво возвращался в порт! Ты не уходи, постой! И обиды не при чём!), что даже у этого монстра Нах-Наха чуть не встало!
Но он сжал стальные челюсти: "Врёшь! Не возьмёшь! Прощай, Лондон! Я умираю, но не сдаюсь!"
И всей тушей брякнулся на Биг-Бен!
Но рано было праздновать победу! По руинам Лондона бродили ещё два страйдера, поливая землю огнём: Пох-Пох и Нех-Нех!
Перекрывая шум канонады, Херлок заорал прямо в ухо (где был приёмник - изобретение Каразарса) Леди "Н": "Леди!! Леди!! Где у него "Кнопка", Леди?!" Хорошо, что хоть не "Урри" её назвал в пылу битвы!
У каждого Поросёнка должна быть Кнопка в правом боку. У одного это - Жадность, у другого - Бабы, у третьего просто пимпочка. Помните автопилота Отто, которого надувала на коленях стюардесса Жабба? Вот у него была просто пимпочка.
Какая Кнопка у Пох-Поха, Леди "Н" не знала. На всякий случай она высунула из Мега-Поросёнка одну свою прекрасную белую ногу! Если у Пох-Поха Кнопка "Бабы", то он клюнет.
Но он, похоже, был "голубым", из ЭТИХ! Он даже не повернулся. Продолжал поливать залпами лондонский Рейхстаг.
Одной ноги было, конечно, мало! Леди высунула вторую ногу, которую ей моментально чуть не оторвало бомбой! Вот, что приходится терпеть ради Любви!
Пох-Пох увидал эти прекрасные ноги и прицелился в них!
Леди моментально убрала ноги и заорала в микрофон Херлоку: "У него Кнопка - Жадность!!"
Херлок в своём Генеральном Штабе лихорадочно соображал, что можно такое высунуть из робота, чтобы привлечь жадного? Фишка с ногами не сработала: оторвёт их нахрен! Как тогда Леди "Н" сможет нажимать на педальки управления? Руками? Нет, руки из ж.пы растут, они предназначены для другого.
"Во! Высуни часы-луковицу!" - заорал Херлок.
Леди высунула часы!
Первая же бомба оторвала руку с часами у Леди "Н"!
"Ваше командование бездарно!" - раскипятился в Штабе доктор Катсон. - "Как теперь без руки мама узнает её? Мало того: без руки! Как без часов-луковиц? Вы - ничтожный командующий, я плюю на вас: тьфу!"
Херлок поник. Бывает: от приятного слова человек расцветает, хоть у него из ширинки и торчит край рубашки. Тут наоборот. Пусть этот докторишка командует! Докторишка, который в Кнопках понимает, как свинья в апельсинах. А Херлок с тихим голоском пойдёт в бункер и самозастрелится вместе со своею женой и собакою!
"Леди "Н"! Леди "Н"!!" - стал орать в микрофон Катсон. - "Против отрывания руки хорошо помогает кора мангрового дерева!!"
"Мангрового! Что за идиотка? Всё приходится повторять по два раза!" - Катсон. Он же доктор!
"Я всё слышала!" - сказала Леди "Н". - "Прощай, Катсон! Я выпрыгиваю из Мега-Поросёнка с парашютом, но не сдаюсь!"
Катсон не успел наорать на неё, чтобы она никуда не выпрыгивала, она, всё-таки, выпрыгнула!
Очутилась на безлюдной улице Лондона! Это где-то там вверху строчили страйдеры, а тут было тихо, только воняло дерьмом, так как канализацию ещё не изобрели. На земле валялись осколки.
"Пойду себе потихоньку!" - подумала Леди "Н". - "К Херлоку соваться нет смысла: прибьёт за оставление рабочего места и боевого поста. Хотя, судя по всему, раз Катсон у телефона, то Херлок уже самозастрелился вместе с собакою."
Принято думать, что у Леди "Н" всего три извилины: "Секс, Сауна, Согласна", но сейчас и этими извилинами ей думалось всё лучше и лучше, лучше и лучше! Уже лучше некуда.
"Пойду к Бабке! В лес! Принесу пирожки!"
Тут, откуда ни возьмись, летающая тарелка без номеров: неопознанная, значит! И выходит Рахит!
"С людьми контактировать? Да ну их в редьку! Поконтактирую с Леди "Н"!" - говорит.
А Катсон предупреждал Леди "Н" ещё в бункере, что они могут вступить с тобой в контакт при тяжёлом алкоголизме!
Леди "Н" совсем не улыбалась перспектива любить Рахита, но пирожки у него в тарелке могли быть, не идти же с пустыми руками к Бабушке.
И Леди "Н" томно сказала (так томно, что даже у Рахита, при его отсутствии половых признаков, что-то там встало!): "Он у тебя твёрдый?"
Что, вообще, за дибильный вопрос? У Рахита там вообще ничего нет! Ни твёрдого, ни желеобразного.
Но Рахит понял, что девушке нужны пирожки. Он выкатил сразу целый поднос: "Кушай, кушай, дорогая!"
Даже при своём высочайшем уровне жизни Рахит не понял, что это не для самой, а для Бабушки! Как говорится: сама погибай, но товарища выручай!
Леди "Н" сгребла все булки с подноса, сделала оставшейся ручкой так и ушла, качая крутыми бёдрами! Не зря же её держал при себе сам Верховный Херлок! Какое-то дерьмо он бы держать не стал.
Но, говорим мы, дела щас самого Верховного Херлока были плачевны. Все его генералы играли в "мясо" по пьяни, из всех углов на Херлока глядели голые их задницы, Херлок твёрдо решил самоубиться! Ну, чтобы не видеть эти задницы.
Где же, блин, собака? Которую тоже отравить? Собака Бакервилей? Где же ты, где, мопс пушистый? Херлок - сволочь фашистский!
Собака деловито сидела за столом. Именно за тем самым столом, за которым Херлок решил самоубиться.
"А я думаю: отбить!" - сказала Собака.
"Отлить?" - безвольно переспросил Херлок. Его уже не удявляло, что Собака разговаривает.
"Отбить, балда! Что этот Катсон себе возомнил? Что он сможет выиграть Битву за Лондон? Как бы не так! Вот щас пойду и укушу его за задницу! Ты со мной? Вы со мною?" - спросила Собака.
"Да-а!" - промямлил Херлок.
И они вместе с Собакой устремились в Командный Пункт Битвы.
Катсон сидел перед компьютером и играл в "танчики". После потери связи с Мега-Поросёнком всё потеряло смысл и стало зря и напрасно.
"А я-то ещё хотел самоубиться!" - подумал Херлок и вырубил питание у компьютера!
"Я только что дошёл до рекорда!" - сказал Катсон, а Собака укусила его за задницу.
"Слушай, Мега-Поросёнок!" - заорал в микрофон Херлок. - "Переходи на автономное управление! Леди "Н" убита? Наконец-то! Лети налегке! И может, и ты споёшь: "Ми-ир вашему дому!" - крикнул Херлок.
Мега-Поросёнок в это время обалдело сидел в руинах Рейхстага и крутил головой. Ничего он никому бы не спел. Он был пленён Пох-Похом, и сам Пох-Пох записывал на камеру страдания Мега-Поросёнка, которому он сейчас будет вставлять оголённый шнур в промежность. И который признает на виду у всех джаффа, что Херлок - фальшивый ложный Бог, а Катсон - вообще ничтожество!
Пока Мега-Поросёнок этого не признавал. Он пел: "На речке, на речке, на том бережочке мыла Леди "Н" серые ноги! Серые ноги, лазоревы очи!" Он ещё, конечно, скучал по прежнему режиму, когда в нём сидела Леди "Н" с прекрасными белыми ногами и руками.
"Ну всё, Мега-Поросёнок! Ты думаешь, что я записываю не твоё унижение, а своё?" - и Пох-Пох всунул провод в Мега-Задницу Мега-Поросёнка!
"А-аа!! Мы-ла Марусенька синие ноги!" - заорал Мега-Поросёнок. Он всё видел щас в синем свете.
Херлок на Командном Пункте начал терять терпение: "Да признай ты, наконец, что мы с Катсоном никакие не Боги! От нас от этого не убудет!"
"Ладно, ладно!" - сказал Мега-Поросёнок. - "Херлок и Катсон - не Боги! Я плюю на них: тьфу!"
Пох-Пох немного опешил. Он и понятия не имел, что делать дальше, если пленник во всём признается. На всякий случай он ещё раз сунул в зад шнур!
"На речке, на речке на том бережочке мыл Херлок лазоревы очи!" - заорал Мега-Поросёнок от невыносимой боли!
"Всё! Записано! Мотор! Снято!" - сказал Пох-Пох. - "Теперь все джаффа узнают, как раскололся Великий Мега-Поросёнок!"
И он ушёл.
Мега-Поросёнок спросил по внутренней связи Херлока: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
"Ну, если не считать, что мы с Катсоном не Боги, то ничего," - сказал Херлок.
"А вы - Боги?"
"Ещё какие! Я - Божок Частного Сыска, а Катсон - Божок Пилюльки и Клистира! И Пипетки!" - сказал Херлок.
"Всё равно! Теперь все джаффа узнают, что вы - ложные Боги! Я даже предположить страшусь, что эти джаффа учинят! Ведь сказать, что вы - не Боги - то же самое, что сказать, что Солнце погасло! Наверняка, в фонтане установится сама собой статуя Сикающего Десантника-джаффа!" - сказал Мега-Поросёнок.
"Лично меня щас интересует другое!" - сказал Херлок. - "Куда девалась Леди "Н"? Мне звонила информатор Бабка: к ней Леди ещё не приходила!"
"Ерунда!" - сказал Мега-Поросёнок. - "Наверняка, её трахает Рахит! "Ну их в редьку-ну их в редьку", но у него Кнопка как раз: "Бабы"!"
"Надеюсь, что до этого не дойдёт!" - сказал Херлок. - "Вот мне снова звонит иноформатор Бабка: Леди "Н" пришла! Без пирожков! Сама всё сожрала!"
От этой новости все на Командном Пункте стали бросать в воздух бумаги и обниматься! Это было Спасение Леди "Н" и всей Земли!
Вот так вот и кончилась Битва за Лондон!
Бабка-то точно знала, что Кнопка у Пох-Поха: Равнодушие! Странная Кнопка, но у каждого свой наркотик, на котором он сидит. Оставалось только нажать на эту Кнопку - и Пох-Поха разнесёт ко всем чертям! К редькам! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6034-6036,5
30 июня 2020 года. И понёс девицу бес с пирожками через лес! Сказка, как вы поняли, о "Звёздных Вратах". И понёс "ЗВ-01" бес с пирожками через Врата.
Зулусы очень любят пирожки. Даже, может, может, даже больше бусов.
И генерал Бауэр не выдержал (а ещё к его виску репликаторы приставили пистолеты) и сказал: "Пошли вон!! Вон пошли!!"
А куда им ещё идти, как к не к любимым зулусам с ПИкс-008? Зулусы те, вообще говоря, были помесью человека и репликатора. Их папа, натурально, сделал их неправильно.
И репликаторы все такие: "Что вы за уроды? Вот пусть русская "ЗВ-01" п-подумает и п-придумает, как из вас сделать нормальных репликаторов!"
Звонарёва сказала: "А по мне: так они и так белые и пушистые! Отдамся им! Не репликаторам, у которых железные уды, а зулусам!"
Действительно, все, кто хоть раз имел дело с репликаторами, говорили, что уды у них суровые. Один только Бауэр молчал. И неспроста. У него начинался геморрой, так репликаторы его вылечили так. Так что теперь они были не разлей вода.
А русская "ЗВ-01" что? С ней вообще никто не имел никакого дела, и она была тёмной лошадкой. Чей-то звёздный час, чей-то слабый шанс.
Итак, вот долгожданная ПИкс-008! Зулусы маются от тоски.
"Привезли?" - оживились они.
Они-то ждали не бусы и не пирожки, а партию презервативов. Но об этом знал только один человек: Дэниэль, который их понял. Да и тот всё забыл.
"Привезли?" - такие. - "С усиками?"
А Жуков тычет им в морду пирожки.
"Да нахрена нам пирожки? У нас и стола-то нет!"
"Ничего! И в тюрьме пригодятся!" - Звонарёва.
Зулусы: "Вот смотрим мы на тебя, Звонарёва, смотрим, и у нас на тебя не стоит! Что ты, вообще, за баба такая? На Красный Шапочк не похожа, ну совсем не похожа. Да и на божью женщину тоже. Дождёшься ты: съедим мы тебя на завтраки!"
"Но-но!" - сказал Жуков. - "То, что вы уже сожрали Кука, ничего не значит. И вообще, становитесь на колени!"
"В каком это смысле?"
"В прямом! Буду вас в репликаторы посвящать!" - сказал Жуков.
Ну и посвятил на свою беду.
Зулусы осмотрели свои руки и ноги и говорят: "Мы теперь репликаторы, так?"
"Ну так!"
"Значит, можем делать с вами, что захотим?"
"А что вы захотите?"
"Не твоё дело!"
"Надо было их в джафа посвятить, садовая голова!" - сказала Жукову Звонарёва. - "Смотри: они уже сели на голову Дэниэля, и он бегает с ними на голове и кричит, что киберкрабы совокупляются с его головой! Нас то же самое ждёт!"
"Да! От совокупления с крабами спасает только одно народное средство, только одно! Надо ударить по голове тупым тяжёлым предметом!" - сказал Жуков. - "Вот я щас такой предмет найду, и..."
И он принялся шарить в рюкзаке Дэниэля. Нашёл 99-томник Собраний Сочинений Еленина!
"Отлично! Вот этим и вдарим! Только вопрос: нахрена Дэниэлю этот Сборник?" - Жуков.
"Может, он хотел обратить зулусов в марксизм?" - спросила Звонарёва. - "Во! Нашла! 99 рулонов туалетной бумаги "Зева"! Причём, влажной! Сухая Дэниэля не пробирает."
И они поспешили к Дэниэлю.
Тот был совсем плох. Репликаторы совсем совокупились с его головой, так что он мог изъясняться только на языке Древних: "Мать вашу! Ё. вашу мать! Клоуны! Убогие! Не парни! Пеньки! М.даки!"
К сожалению, Древние только и делали, что крыли друг друга матом.
"Постой, Дэниэль!" - сказала Звонарёва. - "Вспомни, как пылал закат! Как кружился листопад! Как нам было с тобою хорошо!"
Не помнит: "Что за бл.дь? Щас вон в окно вылетишь! Убью!"
Ничего не помнит.
"Ладно! Разойдись, рука! Размахнись, плечо!" - сказал Жуков и огрел Дэниэля 99-томником Еленина!
Дэниэль сразу перестал материться и сказал: "Все вы - политические проститутки! И вы, и ваш мелкобуржуазный Четвертецкий!"
"Я тебе дома объясню, кто это такой!" - сказал Жуков. - "Стадия вторая исцеления!"
И он дал Дэниэлю два рулона туалетной бумаги.
Тот стал в них смотреть, как в бинокль: "Вижу! Зрю! Корабль "Эрнест Тельманн"! Человек и пароход! А ещё здеся будет город заложён! Санкт-Петергоф! И я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю!"
"Речь идёт о прокладках! Именно их он и достаёт в Петергофе!" - пояснил Жуков. - "Хотя, Дэниэль, ты смотришь в бинокль с обратной стороны!"
Дэниэль перевернул: "Всех взорвать!! Бросить ядерную бомбу в 10 мегатонн на гору Шайен!"
"Бедняга совсем плох, но делает успехи. Честно говоря, с собаками я добивался больших успехов!" - сказал Жуков. - "Зато теперь репликаторы не совокупляются с его головой: слишком тупа для них."
Пока он это бормотал, репликаторы совокупились с головой Звонарёвой!
"Обожаю!" - сказала она. - "Всё, как я люблю: пляж, парниши и солнце!"
"Что вы с ней сделали такое?" - не выдержал Жуков.
"Мы ничего! Она сама это говорит!" - сказали твари.
Оставался только один выход, только один.
"Всё! Становитесь на колени! Буду вас обратно в зулусы посвящать! Отец, конечно, сделал вас неправильно, но не до такой же степени!" - сказал Жуков.
Ну и посвятил. Зулусы, как зулусы.
А Звонарёва и Дэниэль голые бегут к морю по пляжу!
Зулусы пожали плечами: "Видимо, виноват ваш Фрёуд, который везде видел фаллические символы, и их либидо."
"Да какое, нахрен, либидо?!" - сказал Жуков и погнался за парочкой: "Стой! Стрелять буду!"
Зулусы, между тем, ковырялись в 99-томнике и в рулонах бумаги: "О! Влажная!" Никогда раньше не видывали ничего подобного.
Наконец, Жуков привёл голых звёздопроходчиков к Вратам.
Звонарёва здраво говорила: "Мы провалили миссию! Бауэр нас по головке не погладит. Да и репликаторы тоже. Я предлагаю взять этих зулусов с собой на Землю вместе с их лошадьми и детьми!"
"Ты что, дура? Лошади и дети будут гадить! Это ж как следить за чистотой в гаитянской тюрьме!" - сказал Жуков. И зулусам: "Граждане зулусы, хулиганы и пьяницы! Кто хочет поработать на Земле?"
Никто и не подумал делать шаг вперёд.
"Хорошо! Есть две путёвки на мясокомбинат, где состоится оргия Шехерезады!" - сказал Жуков.
Все сделали шаг вперёд!
"Отлично! Лошадей и детей не брать! Операцию начнём завтра ночью!" - сказал Жуков.
Тут сказал какой-то местный Шурик: "П-подождите! Я зап-писываю! Как же лошадей не брать? А на ком мы будем играть "в лошадки"?"
"Шурик!" - отечески сказал ему Жуков. - "Сначала собери часовню 16-ого века, которую ты развалил по пьяни!"
Звонарёва вмешалась: "Мальчики! Не ссорьтесь! Лошадок мы, конечно, не возьмём, но можем взять пони!"
"Чего ты такое несёшь?" - спросил Дэниэль.
"Заткнись!" - сказала лейтенант.
Пони, конечно, вообще не было. Были эти, гамадрилы и крокодилы.
"Мне это начинает наскучивать!" - сказал Жуков. - "Сейчас я кого-нибудь убью!"
И он сказал: "Возникли беспорядки при раздаче еды! На "первый-второй" рассчитайсь!"
Зулусы рассчитались.
"А теперь я каждого второго убью!" - сказал Жуков.
"Говорила я ему: нельзя тебе пить! А тут налицо ещё солнечный удар!" - сказала Звонарёва.
Зулусы тоже поняли, что что-то тут не так.
Зулус Шурик сказал: "Ату его, он трус!"
И все стали качаться на люстрах и кидаться бумажками!
Это всё в тюрьме, вообще, было!
Ну да! В Принстаунской каторжной тюрьме, ого!
Звонарёва стала жрать План Побега и запивать его из широкой банки кетчупом.
Один Дэниэль что-то начал понимать: "Мы - в тюрьме! Но почему? Кто виноват и что делать? Как нам обустроить Россею?"
Видимо, в том, что они очутились все в тюрьме, были виноваты мятежные джафа! Сидели бы себе и сидели на вёслах в материнских своих кораблях, так нет! Они восстали и не видят никакой разницы между таури и репликаторами.
"Надо отсюда бежать!" - сказал Жуков всем. - "Сейчас нам дадут отравленный супчик, мы к нему даже не притронемся, но попадём в лазарет! В лазарете мой человеко-репликатор! Шмотки в стогу сена! Место я знаю!"
И вот сидят они в лазарете: "Нет тут никакого сена!"
"Сам знаю!" - сказал Жуков. - "Нате! Наденьте все маски директора тюрьмы! Сейчас поедем вместо него! Ля Фонт его зовут!"
Ну и поехали.
Выехали, Ля Фонт ещё удивлялся: "Как много выехало меня!"
"Чёртова тюрьма! Она меняет человека! Как? Запросто: человек становится репликатором!"
Что же сказать Бауэру? Что все зулусы оказались в тюрьме? Вместе со своим папой, который сделал их неправильно?
Прибыли на Землю!
Бауэр тоже времени зря не терял. Он плескался в джакузи вместе с двумя очаровательными самками-репликаторами.
"Да я вас щас под Трибунал отправлю!!" - заорал он на "ЗВ-01"!
Самки так и отпрянули. Они не знали, что Бауэр бывает так крут.
"Но, господин генерал, - сказала Звонарёва, - эти репликаторы совокупились с нашими головами!"
"Ну и что?" - спросил Бауэр. - "У меня в голове тоже сидит один из них, ну и что? Постоянно травит анекдоты, нам весело!"
"Вы путаете репликатора с глоольдом!" - сказала Звонарёва.
"А кто это?" - спросил генерал.
"Ну, это, - Жуков сделал в воздухе неопределённый жест, - это такая тварь! Каждой твари по паре. Он может, вообще, обижаться!"
Ну и генерал обиделся, как и его глоольд. И всю русскую "ЗВ-01" бросили в карцер в "Зоне-51". Пусть посидят и подумают, как дерзить генералу.
Ну, они посидели, и Жуков придумал: "А хотите фрукты? Вот у меня тут Волшебное Яблочко осталось. Кто съест - превращается в репликатора. В момент выберемся из этой клоаки."
Сказано: сделано. Вся "ЗВ-01" и шолва Апохрен в придачу превратились в репликаторов.
Вот ползут они, ползут, как бац! какие-то люди начинают в них стрелять!
"Братья репликаторы!" - сказал всем Жуков. - "Пора, так сказать, реплицироваться! А то нас щас нахрен перестреляют, и до генерала Бауэра мы не доберёмся!"
И раз! под ними всеми лужа!
"Да нет! Постарайтесь ещё!"
Раз! под ними новые младенцы-репликаторы! То, что надо, то, что нам надо.
Бауэр их так встретил! Точнее, он решил, что это ему прислали новых непрофессионалок.
Жуков приказал всем изображать репликаторов-проституток. Для чего? Чтобы выпытать из Бауэра стратегические планы? Да они и без него знали все его планы: нажраться, трахнуться и спать. Жизнь проходит между камбузом и туалетом. Кстати, не забываем и о братьях наших меньших: репликаторах.
Итак, Жуков заполз на ухо Бауэру и сладострастно проблеял: "А ты всегда такой сонный? А он у тебя твёрдый?"
Ну и всё испортил.
Бауэр заподозрил, что это шпионы! Он выхватил два пистолета-автомата и принялся палить во все стороны!
Жуков успел, разве что, схватить его пылесосик, которым надо пылесосить член. И все смотались прочь.
"Видимо, - сказал Жуков всем, - братия отторгли нас от груди своей! Теперь что и остаётся: так это завоевать всю эту никчёмную планетку Таури! Я думаю начать с Африки!"
"Почему это?"
"Алмазов там много добывают, вот почему. Далее возьмём Европу и Азию. Россию тоже," - сказал Жуков.
"Россию-то зачем?"
"Затем, что там и без нас полно дураков и плохих дорог!" - сказал Жуков. - "Мы будем править мудро и разумно. В Президенты изберём Собчак, заживём! Никакого тебе Пенсионного Фонда! Только медведи в ушанках с балалайками пьяные сидят за ядерными кнопками! Ну и Собчак такая: "Хотелка не доросла!"
"Дурацкий план!" - сказала Звонарёва. - "Я предлагаю вот что: оккупировать всю Галактику! Заслать наших братьев на Марс и Луну. Как говорится: "Улетать в дождь - плохая примета!"
Ладно. Смирился Бауэр с тем, что его лучшая команда стала репликаторами, и заслал их в мир репликаторов на ПИкс-009!
"Чего-то, не нравится мне тут!" - сказала Звонарёва. - "Не видать ни черта! Тут не долго и ноги сломать об эти камушки!"
И вот тут-то вылез их "брат" со словами: "Ирре паппире, битте!"
"Да ты слепой или полный идиот?" - спросил Жуков. - "Глаза разуй! Не видишь: мы тоже репликаторы!"
"Тогда как вы объяните это? И это?" - и репликатор показал на симбионтные сумки на пузах пришельцев с Таури.
"У-пс!" - сказал Жуков Звонарёвой. - "Ты - сюда, я - туда!"
И ударил по морде репликатору!
А действительно: какое твоё собачье дело, откуда сумки? Может, с тех пор, как "ЗВ-01" очень сильно дружила с глоольдами.
Репликатор повалился на землю, но тут же прибежала ещё тысяча их! Они же все связаны связью!
"Ладно, ладно!" - сказал им всем Жуков. - "Симбионтные сумки - для симбионтов! Мы - новая расса: репликаторы-глоольды!"
"Чего-то, слабо верится!" - сказали все. - "А зачем вы накостыляли нашему собрату?"
"Да уж больно грозен раб сей, аки Цербер! Всё пристал: зачем, да зачем! Дождался бы времени, когда я говорю, зачем! Кстати, это и отличный походный обед: если проголодался: сожри своего симбионта!" - продолжил врать Жуков.
"Огласите, пожалуйста, весь список!" - сказал из толпы местный Шурик-репликатор.
"Вот таких я особенно ненавижу!" - тихо сказал Жуков Звонарёвой. - "Лезут с вопросами, сами не знают, чего лезут!" И громко: "Мы пришли с миром, а именно: поработить местную планетку, а потом всю Галактику!"
Репликаторы приветственно зашумели, мол, давно пора!
"Но сначала убейте этого Шурика!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6036,5-6039
3 июля 2020 года. Сказка про отважного Чеки Джана-истребителя кубинских зомби.
"Это Чеки Джан! Истребим ваших близких! Что? Чемпиона Паралимпийских Игр? Это будет стоить дороже!"
Конечно, дороже. Это ж Чемпион! Он будет кусаться и махать костылями. На самом деле, конечно, Чеки дедушку не бил, а любил. И хотел за него жевать, если зубы выпадут.
Но дед был суров! Старый прожённый нацист! Героический дед, дошедший до Москвы от Берлина и обратно!
Этот самый дед так сказал Чеки: "Ты для меня не Чеки! Ты - Шнелль! А я - Петрофф!" Совсем обидел Чеки, внука.
Ну какой из Чека Шнелль? Лучше - зверское самоубийство в садовом "очке"!
Пошёл Шнелль в "очко" и зрит призрака! Такая чёрная девушка выходит из "очка"! Такая вся в струпьях, проплешинах, с чёрными волосами и руками чёрными, гадина!
Но красоты необыкновенной!
"Стучаться надо!" - говорит она Шнеллю.
А бедный Шнелль потерял дар речи. Когда обрёл, говорит: "Ты из какой дачи?"
И сердце готово бежать из груди к 3-ей даче! Вот знаете, есть клип, там такой очень похожий на Кондома Хлимена мужик тренькает на гитаре, а чёрная баба поёт что-то. Вероятно, как она дошла до жизни такой и про свои страдания. Вначале я думал: что это за мужик такой-осеменитель? В очочках стоит такой. А теперь я думаю: что он в этой бабе нашёл? Такая даже рожи толком не видно, всё падающие чёрные волосики закрывают. Но грудь, вроде, есть.
Итак, у этой Оксаны из 3-ей дачи грудь тоже, кажется, есть.
"Дай подержаться за грудь!"
Да? Это нетактично! Так при первом свидании не говорят. Даже, если оно и последнее.
"А как тебя зовут?" - спросила Оксана Шнелля.
"Петя! Тьфу! Шнелль! Тьфу! Чеки!" - сказал Чеки Джан.
Оксана весело рассмеялась. Ну, знаете, они постоянно весело смеются безо всякой причины. Наверное, потому, что силы ума необычайной. Шибко умные. А вы думали: полные дуры.
Шнелль тоже так думал и сказал: "Я приду! Но не один! С Кузнецом!"
"А нахрена нам Кузнец? Хотя, давай!" - снова рассмеялась дура Оксана.
И давай своими чёрными руками ковыряться в своём чёрном носу! А вы где бы хотели? В низу? Волосики-то спадают, глаз практически не видно, мало ли!
"Ну нет!" - подумал Шнелль. - "К такому контингенту я не пойду!"
Но как поделикатнее отказаться? Ведь она уже посмеялась Шнеллю! Обламывать такое веселье? Ну да! Да потому что у него на неё не стоит и вряд ли встанет!
"Оксана!" - замялся Шнелль. - "Понимаете, я - не миллионер и никогда им не буду..."